小1ママ友との距離の取り方についてアドバイスください

[1. 匿名]

小学校1年生の子どもがいます。
同級生の子がよくうちに遊びに来るようになりました。

最初は子どもだけで来るのかと思っていましたが、その子のお母さんが必ず付き添って来て、子どもたちが遊んでいる間も数時間我が家にいます。
こちらからは「付き添わなくて大丈夫ですよ」と2回はっきり伝えましたが、毎回断られ一緒に来ます。

最初は感じが良く話しやすい印象でしたが、だんだん違和感が出てきました。
急にこちらを小馬鹿にするような発言をされたり、
「これからは車ができたから」と、こちらが車を持っていることを前提にしたような発言が増えました。

また遊びには誘ってくる一方で「うちが使っている学童には来ないでね」と言われたり、学校行事の話をすると「一緒に行こう」と言われたりと、距離を詰めたいのか線を引きたいのか分からない言動が続いています。

遊びに来た際に子どもが物を壊しそうな行動をしても注意せず、いつも約束なしで突然来るのですが、お母さんは後ろについてくるだけでその子の行動に注意はしません。

正直、付き合い方に悩んでいます。
今は用事があるなど理由をつけて距離を取っていますが、今後学校行事などでトラブルにならないか不安です。そのお母さんは社交的で知り合いは多い様子です。

同じような経験をされた方、
どう距離を取るのが一番無難だと思いますか？

[2. 匿名]

もう少し旦那や息子諌めようよ

[3. 匿名]

何が怖いって主の車をあてにしてるとこ

[4. 匿名]

まず間合いを取る

[5. 匿名]

>>1
図々しいお母さん。
連絡先だけ交換して、何かあったら連絡しますよって伝えたら？子供だけならいいけどお母さん来るとかうざくてたまらん。

[6. 匿名]

そういう鈍感力の強いママにはハッキリと迷惑だと言いましょう

[7. 匿名]

理由付けて断ってればそのうち飽きられるよ

[8. 匿名]

小学生ならもう子供だけで遊びに来るよね。
たまに「お茶しよう！」ってママも誘った時は別だけど。

[9. 匿名]

社交的で知り合い多い人って地雷もいるからなー
ぐいぐい行けるってことは…みたいなね
もちろん単に人が良い場合もあるけど
見極めるの大変だよね

向こうが知り合い多いなら距離置けばいいと思うよ
あなたの家庭にこだわる理由もないわけだから

[10. 匿名]

お子さんには可哀想だけど、家で遊ぶ回数を減らす方に誘導した方がいいと思う
今日は買い物に行くからとか適当な理由つけて

[11. 匿名]

うわキッツ。読んでるだけでストレスたまった。

[12. 匿名]

めんどくせぇええええ。
パジャマでお迎えするとか。
茶碗洗ってないのよね。よろしく、みたいな。

[13. 匿名]

あんまりはっきり言わない方が良いよ、ネットワークで嫌がらせとかされたらたまらんし。理由つけて距離置いとけば、他にターゲットが移る。顔合わせたら笑顔で会釈してすぐ他の人と喋るとかして距離とっていこう

[14. 匿名]

とにかく車には乗せない。１度でも乗せたらダメ。無料タクシーにされるだけ！

[15. 匿名]

まずは約束なしで突然くるのはやめてもらいたいね

[16. 匿名]

運営さんの雑な創作トピ多いな…

[17. 匿名]

利用できる
言う事聞きそう
ワガママ言っても大丈夫

と、思われてる。だから、
利用されない。
言う事聞かない。
ワガママ許さん。
というスタンスを貫こう。

[18. 匿名]

家で遊ばないことにする
遊ぶ場所で待ち合わせ
絶対に迎えにはいかない

[19. 匿名]

向こうに主導権を握らせない
合わせてあげてたらそれが当然のように錯覚しはじめる
距離を詰めるか離すかはこちらが決めるのであちらの顔色を伺う必要がない

[20. 匿名]

車をアテにされたら
「もし事故が起きた時のことを考えて他人を同乗させるなって旦那に言われてるから」

[21. 匿名]

>>7
そうそう
主さんにそれだけグイグイ来るってことは、他の人もいける。ぶっちゃけ誰でもいいんだと思う。
お茶飲めて車持ってれば。

[22. 匿名]

>>3
しかも言い方よ。
「これからは車が出来た」って、やばい。

[23. 匿名]

社交的で知り合い多いならなんで主家庭に執着してるんだろうね
周りでも実は浮いてるんじゃない？

[24. 匿名]

最初が肝心だよ。
今のままのらりくらりで放課後遊ばせないほうがいいよ。
アポ無しなんて言語道断、「これから出かける用事があるからごめんね」で追い返すしかない。
その親子、これから学年が上がる毎に絶対絶対トラブルの種になるから今のうちにフェイドアウトしたほうがいいよ。
学校行事で会った時は立ち止まらずに挨拶だけしとけばオッケー。
頑張れ!

[25. 匿名]

>>16
違和感あったのはそれか
アポなし訪問ならそれが一番困るはずなのに後ろの方で出てくるし、車を当てにされるというが状況がよくわからずなんか違和感あった
いろんな人の話をくっつけただけかな

[26. 匿名]

>>1
そのお母さんは社交的で知り合いは多い様子です。

主との距離感からみて、そう見えてるだけなのかも

[27. 匿名]

学童では仲良くしてる人がいるから来ないでほしいけど、学校行事に一緒に行くほどその人とは仲良くないから主と行けばいっか、みたいなこと？
うざいな。行事のときは用事で遅れるかもしれないから一人で行くね、て断るかな

[28. 匿名]

アラ還なのでちょっと古い意見かもしれませんが参考までに。

まず、ご自身のママ友に相談なさるのが一番かと。根回し必須なので。
距離を詰めたいのかどうか分からない＝上手く利用したいってだけな気がします。

子供同士は仲が良いのですか？
「付き添わなくて大丈夫ですよ」って言ってダメだったのなら、「子供同士だけで遊ばせたいし、子供になら家の中を見せられるけど大人に見せられる家の状態じゃないわ～笑」などと言っておきましょう。

「それでも良いから！」と言い張られた場合→じゃあ、今日は外で遊びましょう。で家に入れない
「え？そんなに汚いの？」と馬鹿にされた場合→「はい＾＾」でスルー。あとで他のママ友にいママでされたこと等を話して理由を説明しましょう（言いふらされた時対策）

とにかく家にはもう上げないこと。「いいえ、付き添います！」って言われたら「じゃあ、今日は無しで。」で通しましょう。

「この人は断れない人だ」っていう認定を受けちゃってますね。
学校行事などでトラブルなど小学校では殆どありません。強気で距離を取りましょう。
その人と同じ幼稚園だった人を探し出して話を聞いてみるのをお勧めします。
たぶん、色々やらかしていますよ。かなり非常識な人のようですから。

[29. 匿名]

>>1
めっちゃホラー

[30. 匿名]

家で遊ばせない
公園や児童館、学校の放課後校庭開放を利用させる
習い事を入れる

[31. 匿名]

小2くらいになったら公園で遊ばせな
近くの公園なら親は付き添い要らないでしよ
家に呼ぶのはロクな事ないし
中に入るのは子供のみにした方が無難

[32. 匿名]

>>10
習い事させるも良さそうね

[33. 匿名]

>>4
塩もまく

[34. 匿名]

娘も小1でリアルタイムで悩んでいます…。
まだほとんどの保護者が送迎してる頃、学校帰りにあるママが一組の親子だけを自宅に誘いそれを知った娘が帰宅中にその子達の前で大泣きするということがありました。大泣きしている娘を見てもそのママは自宅に誘ってくれることもなく、「これは大人達の約束だからはいれないよー」的なことを娘に言ってきたそうです。

娘が遊びたがっているのだから我が家にその方達を誘えばいいのかなとも思いましたが、正直上記の一件で意地悪すぎないかとイラついてる部分もあり保護者同士仲良くしたいという気になれません。
皆さんだったらどうしますか？

[35. 匿名]

だんだんと距離を置く。お子さんには申し訳ないけど親がヤバいとトラブル増えるよ。しかも話にならない。
自衛も大事。

[36. 匿名]

>>1
同じような経験はそうそうないでしょw
変なの引いちゃったねー

[37. 匿名]

>>34
いや、誘われてないなら仕方ないよ。大泣きされても…

[38. 匿名]

>>1
家で遊ばない
これしかなくない？

[39. 匿名]

私は最終的に喧嘩しました
玄関、閉めちゃったw

[40. 匿名]

とりあえずは引き続き用事を理由に距離おくのがいいと思う。
なんならウソってバレてたっていい。
嫌われてるなってうっすら気づいてもらう。

[41. 匿名]

>>34
目の前で約束してるなんて子供ならあるあるじゃない？その子たちは仲良しなんだよ
正直それで大泣きされても困るよ…遊びたければ自分から誘って仲良くなるしかない

[42. 匿名]

>>34
意地悪ではなくて線引きなだけな気がします。
というか、「言って来たそうです」ってことは現場を見てないんですよね？
子供から聞いただけじゃ分からないし。

むしろ大泣きする方をたしなめて納得させた方が大人になってから色々苦労しないで済むと思う。

[43. 匿名]

社交的で知り合い多い？
ないないｗそんなヤバい親はママ友界隈ではたちまち距離おかれる人種だよ。
虚言癖まであるとみた。
まだ相手してくれる主さんを狙い撃ちしているんだろう。

[44. 匿名]

>>1
知り合いは多いけどみんなから嫌われてるかもよ。
親付きでわざわざくるなんて、迷惑でしかないわ。

[45. 匿名]

>>28
周りには言わない方が良くないかな
幼稚園ならともかく、小学生ならもう親は関係ないよ

[46. 匿名]

家で遊ばせない。公園に行く。

[47. 匿名]

知り合うけど嫌われて離れられるの繰り返しで知り合いが多いだけｗ

[48. 匿名]

知り合い多い＝好かれてるってわけじゃないから

そんなに友達多いなら・・って創作臭いなあ

[49. 匿名]

>>1
約束無しで突然来る人なんているの？
そんな人に出会ったことない
信じられないわ

[50. 匿名]

>>1
同じような経験あります！
少しずつ距離を置いた方がいいと思います
使えない人だと思われたほうがいいです
そのうち他の人の方へ行くと思う

[51. 匿名]

積極奇異型そのもの

[52. 匿名]

>>1
主さんのお子さんはその子と遊びたがっているの？習い事で忙しくてや他の子と遊ぶ約束があってと断るかも

[53. 匿名]

>>1
小1同士遊ばせるなら親も見ていたいと思うかも
片方の親しか見てなかったら自分の子に何かあってもフォローしてもらえないし

[54. 匿名]

>>45
まあ、相談できる相手がいるという前提で書いたので。（幼稚園の時のお友達など）
まだ知り合いが居ないのであれば、黙って距離を取るでも確かに良いと思います。

でも、お相手の人の幼稚園の知り合いだった人に話を聞いてみたら色々納得が行くことが出て来るかもと。
なにか主さんが相手の人を「知り合いが多くて社交的＝睨まれたら怖そう」と思っていそうなので。

[55. 匿名]

>>1
もしかしたらほとんど否定したことないんじゃない？
何言っても何してもちょっと押せば受け入れてくれるやつって思われてるかも
付き合わなくていいってのも二回しか言ってないんでしょ
毎回めげずに言ってみたら？

[56. 匿名]

>>1
「夫と親から車に他の家の人を乗せたらいけない。事故があったら怖いから」ときつく言われていると話す。家も子供だけならいいよって言ってもいいんじゃないかな

[57. 匿名]

>>10
在宅で仕事始めたとか適当な嘘ついちゃうかも。
車できたって言い方怖すぎるし、何も注意しないのも後々大きなトラブルに発展しそう。
見下されてる感じが嫌だね。学童は言われなくても別のところ一択だよ。

[58. 匿名]

>>37
そうなんですね。
幼稚園の頃は放課後近くにいる子には声を掛けて遊ぶことが多かったため自分としては衝撃でした。
親子共に大人にならなければと思いました。
ありがとうございます。

[59. 匿名]

習い事のために車買ったんだよね。だからこれからはうちに来てもらえなくなっちゃうからごめんなさい💦
と言って本当になんでもいいから習い事させる。
お子さんが興味なさそうなら期間限定でもいいだろうしストレス抱えるより良さそう！

[60. 匿名]

あなたの他のママ友に情報共有してください。これと同じ文章を
LINEで流して良いと思う。車は一度でも出したらアウト。もしまた
同じように「これからは車があるから」などと言われたらピシッと
他人には使わせませんよと言うべし。私の母がトラブルを恐れて
ヘラヘラニコニコ「いや〜、どうかしら〜」という感じでいたら
かえってバカにされてご近所中総スカンされたよ。

[61. 匿名]

>>41
確かに、おっしゃる通りですね。
3人で帰っていたので仲良いとばかり思っていたのですが、違ったのかもしれません。
ありがとうございました。

[62. 匿名]

>>3
車もそうだし、数時間主の家に居座ることからしても光熱費を浮かせてるような感じがするんだよね。

[63. 匿名]

そういう奴ってハッキリと断ったら断ったで腹いせに周りの人間に主の悪口言ったりして味方につける可能性あるからなー
厄介なのと関わってしまったね！御愁傷様！

[64. 匿名]

>>9
うちの母だわ
発達障がいの積極奇異だよ

[65. 匿名]

>>43
だよね
小学校だし、みんな仕事してるし
ママ友でわちゃわちゃとかなくなるよね
大人な付き合いをする人が多いから、だれかの悪口ばかり言う人も距離置かれる

[66. 匿名]

なぜ主の車をあてにしてる癖に
同じ学童はダメなんだろう
図々しいから送ってもらえるとか思いそうなのに
ハッキリ言っても通じないし主を
一方的に悪者にしてほかのママに言う可能性もあるし
お子さんにはなるべく公園で遊ぶように言って
やんわりジワジワ距離置くしかないのでは
毎年クラス替えないのかな？

[67. 匿名]

>>1
これから出かける所だったの。ごめんなさいね！連絡くれればよかったのに〜wって何度もくり返す。
小1のお約束なんてあやふやだから親同士で確認取るでしょうに。親同伴でくるならなおさら。その付き合いからでもいい親同士で固まるだろうからそれまでがんばって！

[68. 匿名]

>>61
横ですが、子供同士が仲良くても親同士が仲良く無いと親子でってならないと思うよ。
だから女の子のお母さん同士ってうちの地域ではお茶したりして仲良くしてる人が多いです。

[69. 匿名]

>>58
いやどうかな〜。そのママ、或いは友達に嫌われていると考えるのが普通だよ。
大人にならなければとか言ってないで。周り他のママ友に聞いてみて。あなたのお子さん
守るためだよ。

[70. 匿名]

>>1
普通に考えて家に親子ともに越させなきゃ良いじゃん

そんなことも掲示板で聞かないとわからないから色々つけ込まれるんだよ

[71. 匿名]

>>34
元々親も含めて仲良い子だったから誘っただけであって親もまだよく知らないたいして仲良くない子を誘うのは少し抵抗あるよ
そういう時もあるし今回はしょうがないねと自分の子に言い聞かせるしかない

小1とはいえ私だけ誘われていないズルいみたいに人前で泣くのは幼稚すぎるし、相手の立場になって考える力をあなた達親子は身につける必要がある

[72. 匿名]

>>54
聞いたら聞いたで「あの人聞いてきたよ」となる
余計なことは言わない関わらない方がいいと思う

[73. 匿名]

これからは車ができたからなんて言われたら「車買ったんですね〜!(それか免許取ったんですね〜かな?)」なんて素で言ってしまいそう。

[74. 匿名]

>>3
「え？乗る気ですか。車はダメですよ。夫の物ですから。」うそでも言う。

[75. 匿名]

>>34
他の子が親つきで来ているのに、一人だけ親の付き添いも親の同意もなく子供を家に上げる？

無いよね？特に女の子でしょ？見方を変えると危ないよね、まだ小1だもの。
ちょっとよく考えてみてね。
意地悪過ぎではなく、相手の方が常識的だと思うよ。あまり悪く取らない方が良いと思う。

[76. 匿名]

>>61
3人で帰ってて他の2人は親が付き添ってるのに主だけ行ってないの？それを不満に思ってるって事はない？
その状況なら2人の親同士が仲良くなるのは当たり前だし親に聞かずに約束するわけにもいかないから仕方ないと思う

[77. 匿名]

>>6
鈍感力っていうかここまでのレベルだと何かしらの特性持ちな気がする
逆上しそうで怖いけどハッキリ言うしかないよね

[78. 匿名]

>>1
家で遊ばさない
子供同士外で遊べと言う

[79. 匿名]

>>72
そうですね。逆恨みなどの大事に至らず距離を取れそうならそれで良いと思います。

[80. 匿名]

>>75
説明不足ですみません。
私も付き添っていたので近くにいて、泣いている娘には約束してないんだから仕方ないよと言う話はしました。
そのママ達とは複数人で遊んだこともありますし、個人的に遊んだこともあるママだったので余計にそう思ってしまったのかもしれません。
ただ皆さんのおっしゃる通り娘の幼さや私の不甲斐なさ故に誘ってもらえなかった理由があるのかもしれません。

[81. 匿名]

>>76
言えてる！

他の2人はお迎えに行ってるってことだものね。
習い事でよく一緒になってた女の子の親が迎えに来ない人で、結局こっちが面倒みることになって嫌だったなあ。

[82. 匿名]

>>34
子供が誘ってきたらうちで遊ばせる
親抜きで
いちいち親がついて行かなきゃならないなら
ついて行かなくてもいい年までは遊ばせない

[83. 匿名]

もうこれからはうちで遊んじゃダメってお子さんに言ったら。
その子だけでなくもうこの際全員。あと、あなたは働いてないの？
もしそうならパートをしよう。とにかく家にいないように。
その変なママが次のターゲットを見つけるまで。

[84. 匿名]

>>78
小1なら公園で見守りするから家にあげずに公園に連れて行ってずっと外で現地解散でもいいね。たぶん家にあげちゃうからしょっちゅう来るんだと思う

[85. 匿名]

>>80
>>80
後だし過ぎるし、「言っていたようです」って近くにいたのに何を言われたのか分からないなんて変過ぎる。
でも個人的に遊んだこともあるのに誘って貰えないってことは、その人達とは合わないってことだから仕方ないよ。
子供は大人と違って大きくなるから固執するより、そういった場合の対処法を教えた方が今後役に立つと思います。違うお友達と遊んでみたら？と言うとか習い事をするとか。

[86. 匿名]

>>80
うん、すごい説明不足。それが故に二度手間になっちゃってる。
そういうまどろっこしいところがママ友に嫌われているんだよ。
普通に仲間外れにされている事に気付いていない鈍感さが怖い。
親子共、学校以外に交流持った方が良い。学校の人間関係に依存しないように。

[87. 匿名]

>>34
親同士あまり親しくなければ誘われないかも　誘われた親子はお母さん同士も仲がいいんだよね　きっと　仕方ないと思う　小1なら勝手に親の了承なしで遊ばせるわけにもいかないし

[88. 匿名]

>>54
主は勘違いをしている！
社交的でも嫌われているから行事に一緒に参加する人がいない人
周囲はこいつ色々噂話を知っているから近づいているだけ
主の事も周囲に話されている

[89. 匿名]

>>7
うんうん。主さんと付き合っててもうまみ、はないと思わせて、ターゲット変更されるの待とう。

[90. 匿名]

>>1
>>10
子供についてくるなら、子供も来させないようにしたらいい。公園で遊びな。

[91. 匿名]

>>84
うちの居心地がいいんから来ちゃうんじゃない？公園で遊ぶ　うちは小学校一年生のころは親同行で公園であそんでたよ　ただそうなると来なくなる親は必ずいる　私がだいたい見てた　誰かいればいいよねみたいな感じで　家じゃなかったらそのお母さん来なくなるかも　それでもくるなら子供が本当に心配できてるのか主に会いたいからかもしれないけど

[92. 匿名]

>>34
あるあるだよね
呼ばれてないから仕方ない

「他のお友達おうちに呼んで遊んだら？」って娘に提案してたよ
友達はその子だけではないし、視野を広げなきゃ

[93. 匿名]

公園とか児童館で遊ばせれば？
あっちの家行かせたらそれはそれでトラブル怖いし

てか学童入ってるならなんで遊びに来るの？休みの日に来てるってこと？

[94. 匿名]

>>6
そうなんだけど、なんとなくこの手のお母さんって顔広くてスピーカーな感じがする
揉めたら主の悪口秒で広められそうで怖い

[95. 匿名]

わたしが見てるから大丈夫よ〜
お家でゆっくりしてて〜

って言ったらだいたいの親は喜ぶよね
来るって事は暇なんだろうね
人と話したくてたまらないんじゃない？

[96. 匿名]

うちも小1だけどこういうの嫌だからお友達は絶対に家に来させないし相手の家にも行かせないことにしてる。
どうしても遊びたい時は200m先の公園にGPS持たせて1人で行かせてる

[97. 匿名]

>>95
なんで暇なのに学童入れてるんだろうね？w

[98. 匿名]

こういう図々しい奴って自分の家には絶対に入れないんだろうな

[99. 匿名]

厚かましいのはどんどんエスカレートするから都合悪いと何度も伝えて疎遠にするわ
ママ友で姉妹の人は厚かましい人が多い気がする
姉妹感覚で利用される

[100. 匿名]

>>16
そうかなぁ、距離なし・アポなし・自分に知人が多いからってマウント取ってくるママ友ってわりといる気がする

[101. 匿名]

>>41
うちは誘わなかったほうで誘われなかった子のお母さんから抗議の電話が来たことある　その時、まわりに親はいなかった幼稚園での話だから子供たちがどういうやりとりをしたかわからなかったけど　うちに帰ってからその子が誘われなかったって大泣きしたらしい　そんなこと言われてもって感じだった

[102. 匿名]

>>68
さらに横だけどうちの地域も母親同士仲良くしてるけどその後こんなふうにトラブってギスギスしてる

[103. 匿名]

>>1
主さんの家に来た時、お話の相手してあげるの？
今後も断っても着いてくるなら、やる事あって忙しいから〜って放置してみたら？

[104. 匿名]

>>74
家に上げるのも夫に注意されたと言って距離置こう

[105. 匿名]

近所ママこそ逃げ場ないから下手に近づいちゃいけないよね
私も近所ママと拗れて持ち家の売却検討してるもんw

[106. 匿名]

>>25
放課後親子で遊ぶほど暇なのに学童の話出てくるのもおかしい

[107. 匿名]

>>1
学童通ってる子が親子で数時間遊びに来るてどういう状況？平日放課後の話ぽいけど、どうしてしょっちゅう仕事や学童に行かずに主さんの家にいられるの？
そのママは働いてるのか働いてないのか、どっち？

[108. 匿名]

>>1
すまんが異常ですよ
受け入れてる貴方様も寄生先になってるの早く気がつかないとね
難しいかもだけど、子供も避けた方がよい
習い事やら外出しょうぜ！とにかく

[109. 匿名]

>>27
学童保育とか児童館って親は付き添わないから主さんも利用すると来る理由がなくなる
単にカフェ代わりに長居できる場所を確保したいだけなんじゃ…

[110. 匿名]

>>23
主のママ友の親みたいのいたけど（小１でうちに上がって来ることはなかったけど、線を引かれたり距離を詰められたりが混合みたいな感じの人）、子供同士は気が合わないとか、異性の子供の親や、他学年のママ友だったりする。
だから子供の遊び相手となると限られるんよね。

[111. 匿名]

>>94
当たってるよ。
断った後に、他のママの子がうちに遊びに来た時に、うちの子なにか悪さしてなかった？とか様子伺うように言ってくるからすぐわかる。

[112. 匿名]

ツッコミどころたくさんあるけど、（車の件とか）
うちの行ってる学童には来ないでね
って、何？どういうことなの？このひと言だけで縁切りたいレベルなんだけど。

[113. 匿名]

>>104
主の旦那がモラハラとか噂撒かれそう

[114. 匿名]

>>39
その後どうなった？気まずくない？

[115. 匿名]

>>84
だよね
公園でいいよね
見たい人だけ見ればいい
家にあげるから面倒なんだよ

[116. 匿名]

>>62
えーそのためなの？
せこすぎて笑った

[117. 匿名]

>>94
スピーカーされたっていいやん
その親と付き合わなくて済むなら多少の犠牲はしょうがない
子供は子供の人間関係を頑張れってことがメインなんだから
親のどうのこうのとか関係ない
その変な親の子供もそのうち変なやつになる確率高いから
関わらないに限る
他にもいっぱいその子以外のいい子供いるでしょ？

[118. 匿名]

マウントと車だけアテにしてる感じかな？
行事も送迎よろしくってことかと

[119. 匿名]

ぐいぐい来られるのが嫌やからママ友を作らない。困る事もない。
主さんの場合はまだ小1のうちに距離をとらないとさらにしんどくなりそう。でもそーゆう人ってキツく断ると他の人に主さんの事を悪く言いそう。子供には可哀想やけど遊べない日を徐々に作るとか。車だけは絶対に乗せたらダメ！都合よく使われるから気をつけて！

[120. 匿名]

>>80
あんまり深く考えないほうがいいよ。
その遊ぶ仲間に、コメ主さんの知らない誰がが混ざってるとか、なんか趣味の集まり絡みとか、色々あるでしょ。ずっと前から約束してた何かかもしれないしさ。意地悪とか深い意味もないと思うよ

[121. 匿名]

>>1
今からでも習い事で忙しくなったとか少しパートするとか言って距離とろう。

[122. 匿名]

>>1
これからの付き合いとか考えなくて良いんじゃない？価値観合わないんでしょ？別に嫌われても縁切れても良いじゃん。顔色伺う必要なし。私ならあからさまに嫌な顔したり、相手が感じるくらいに避ける。中途半端にしてると何も変わらないよ。

[123. 匿名]

>>1
やべー奴じゃん
トピ主って変な人が多いけど、久しぶりにまともなトピ主

[124. 匿名]

>>62
そこ？
子供を監視してるのかと思った
光熱費かよ

[125. 匿名]

>>1
図々しいし、何より人を下に見て小馬鹿にしながら利用する最悪な人間性だよね…
テイカー気質な危険人物
主さんは完全に搾取対象になってると思う

たとえ嫌われてもはっきりと線を引いて、もう家では遊ばせない・家には入れないことを徹底するしかない
そうでないとストレスで疲弊するのはもちろん、いずれトラブルになる気がしてならない

[126. 匿名]

それ社交的に見えるだけでしょ。

[127. 匿名]

>>1
:>>最初は感じがよく話しやすい
これ相手を利用したい人のやり方なんだよねえ
優しい人だとこれに騙されてしまう

[128. 匿名]

>>22
日本語変じゃない？

[129. 匿名]

>>8
第一子1年生だとまだ一人で外に遊びに活かせてない人もいそうだけどな。3年くらいから自転車で遊び行ったり習い事行ってるイメージ。

[130. 匿名]

>>105
幼稚園でロックオンされて、小学校同じにしたいからって別の地域からかなり近所に引越してきた。
子供同士仲は良かったけど、うちの子に執着すごくて他の子と遊ぶと泣かれたり、親もずっと仲良くしてね！みたいな圧が凄いし、家も行き来したがるから何もかも嫌で引っ越しました。　すっきり

[131. 匿名]

>>1
こういう事が幼稚園の時あったから、小1の今は平日は習い事や宿題で基本無理だし土曜日も習い事で遊べないというルールにしたよ。
子の友達で毎日習い事ガチガチの子もいるし、全然不自然さはない。

前もって親同士用事を擦り合わせて会う以外は遊ばないし、一度無礼を働いた親は申し訳ないけど子供同士遊べる年齢になったらと断ってる。
断らないとあとでトラブルが深刻化するよ。
自分と子を守るためだと思って今はそのまま距離取り続けた方がいい。

[132. 匿名]

>>105
うちはマンションですが、お気持ちはよくわかります。

[133. 匿名]

>>38
主さんも大変かもしれないがお互いの最寄りの公園とかで遊んだ方が良さそう。その方が色々言い訳して解散できそう。

[134. 匿名]

それはなかなかいないくらい図々しくて自己中なお母さんだと思う

誘われてものらずにかわし続けるしかない
たぶん主さんのこと子どもの遊び場兼みてくれる人だと思ってるし、自分に都合よく動かせる使用人みたいな感覚だと思う

言ってることよりやってることがその人の本質だよ

壊しそうなもの触らないで！とか、うちも都合があるから車いつもは無理だよーとか、小うるさく言い続けてると、他にもっと都合よく使える人ができたら離れてくれる

[135. 匿名]

>>110
横だけど、断っても上がり込むような人に人望あると思えないなあ。
ちょっとまた聞きみたいな感じで上手く誰かから情報貰えたら安心できそうだけどね

何にしても幼稚園じゃないからそんなに濃い付き合いを小学校でする必要ないよ

[136. 匿名]

>>105
下手に近づいちゃいけないのに、相手が近づいてくる場合あるよね。
この主さんみたいに。

関わらなくするのが一番だけど本当に面倒。

[137. 匿名]

知り合い多くて社交的なのに主の家に結構な頻度でくるなら...そういうこと。
主さんも距離置いてOK！
用事があるので、一択です。子供の行事で会っても特に気にせず、こんにちは〜！でOK。

[138. 匿名]

うちの子の幼稚園にもいるけど図々しいお母さんってママ友多いイメージ

[139. 匿名]

知り合いが多いから脅威とは限らないよ。
主が思うようにみんなその人に違和感あるだろうから表面上上手く付き合っているだけだよ。

[140. 匿名]

>>1
うわぁめんどくさいね。
しかも親も来るくせにアポなしとは礼儀がなさすぎる。
私も娘が1年生の頃は近所の子がよく来てたよ。
親は来ないけどトイトレ中の下の子までついてくるから本当に大変だった。
ハッキリ言わないと伝わらない人だと思う。
親戚と電話をする予定があるとか在宅で仕事があるとか適当に言って親には返ってもらうのを続けてみては？

[141. 匿名]

>>34
事前に約束してたならしょうがないけど、三組いて目の前で片方だけ誘ったなら感じ悪いなって思う
意地悪じゃなくてもデリカシーないからあんまり関わらないようにする

[142. 匿名]

>>1
公園で遊ぼう。寒いけど。

[143. 匿名]

>>138
そう見えるだけでみんな警戒してるはず

[144. 匿名]

>>130
持ち家てしたか？
大変でしたね

[145. 匿名]

>>1
主です

書きたいことがありすぎて、変な文章になってしまいましたが、、とにかく距離を置いたほうがいい！とはわかってるのですが、あからさまに置くと変な攻撃に繋がるのが怖いな、と色んな人の知恵を聞いてみようと思いました。

その子とうちの子は最初は相手の子の積極性が楽しかったようですが、その子が学校で少しずつ問題を起こしてるようで、最近そんなに仲良くもないようです。
そんな中でも遠足の時にはバスで隣の席を相手の子に希望された、にもかかわらずその子は行き帰りずっと寝てた…(たまたま眠かったかもだけど…)と　親子共に利用されてる気がします。。

秋くらいから少しずつ距離は置いてたのですが、相手の子に懇願されて流石に気の毒になって、約束をして…しかし久しぶりに来たその親は輪をかけて酷くて…
少し高い掃除用の洗剤を買ったのですが、それを本当に馬鹿にして声に出して笑って…もう理解できなさすぎて上辺で付き合うのも無理だなと…

皆さんの意見聞いて、心は固まりました。
実際仕事も増えてきたし、習い事も増えてきたりして本当に予定もあるので、予定あるで貫こうと思います。

[146. 匿名]

>>139
なぜか図々しいタイプって、自分は顔広いです知り合い沢山いますアピールするんだよね。
一回会話しただけの人も友達カウントしてたり。

そういうタイプの人とたまたまスーパーで会って少し立ち話したことがあったんだけど、その日のことを、
「この前ガル子さんに誘われて一緒にお買い物行ってきた」って他の人には話してたらしく、あとから知ってすごく気持ち悪かったわ。

[147. 匿名]

>>65
うちのママ友なんて距離置かれるどころか類友がわんさか人気者だよ
もう高学年だしさ
いつか痛い目見るだろーよって思ってたのにさ。
私もさっさと距離置きたかったけど役員とかもあってなかなかね。で、そんな役員やらなんやら終わったから今年入ってから距離置き出したけど気づかないのかグイグイくるわ
ほんと無理。

[148. 匿名]

>>1
そんな変な親子いる？！
常識ある人達ばかりだけどな
送り迎えはするけど家にあがってずっと付き添いとかありえんし

[149. 匿名]

>>145
うわー主可哀想すぎる、、
学校でも被害あるなら担任の先生にも言っといたほうがいいですよ。親も子もちょっと困ってるって。

[150. 匿名]

>>1
幼稚園までは親が付き添っていたけど月に1〜2回だったな。
小学生になったら子供だけが増えた。
たまにならば楽しいけれど毎回来られたら家事できないよね。
アポなしはあり得ないし遠回しに言って伝わらないのはおかしい人だから自宅にいれない方が良いよ。

[151. 匿名]

>>114
集まりも何気に離れ、すれ違っても目を合わせなかったですよ(お互いに)クラス変わればそんな事は忘れました。その人、他のママからも言われてたからね

[152. 匿名]

>>151
いいなー
私も喧嘩したいけど勇気ない
もし離れる時が来たら最後に嫌味の一つでもぶつけてやりたいw

[153. 匿名]

>>34
大泣きされても困るというか、嫌だなぁって気持ちにしかなりませんね…
我が子がそんなタイプではなく察するタイプなので、自我を通そうとしたり大泣きで主張したりする子をみるとすごいなぁ…って思います
激しいタイプだと周りも余計離れていきやすくなるので、気持ちのコントロールができるようこどもに色んな経験や考え方を教えたりしますかね…

[154. 匿名]

>>147
ビックリ
子供2人違う小学校に通わせてたけど、そんな事があるんだね
悪口言ってた人は最初は何人かに聞いてもらえてるけど、高学年にもなると誰にも相手にされなくなって、卒業式の日はさっさと子供を連れて帰ってたよ
お子さんも先生方を交えて撮った集合写真にもいない状況だった
学校によるのかもしれないね
主の小学校がそんな事がなければいいなと思う

[155. 匿名]

>>101
幼稚園の頃はあるよね
うちは先生に告げ口されてたみたいで、先生の方から園が終わった後遊ぶ場合は皆に声掛けしてくださいね、みたいな変なことを言われてたよ
ありえないよね、皆ってムリあるよ笑

[156. 匿名]

>>13
わたしもはっきり言ったら他にもコミュニケーション取ってるお母さんだと変なこと吹き込まれそうでやめた方がいいと思う
習い事忙しいとかパパが在宅するとか嘘でも距離とってこ

[157. 匿名]

>>56
夫が仕事でも使うから
夫が車を大事にする人で家族以外乗せないと言っている
とか夫がダメと言っていることにする

[158. 匿名]

>>1
母が頻繁にくる子供の友達に悩んでるから、習い事を埋めるとか出かけたり予定を詰めて留守がちでお断りが無難だと言ってたよ

[159. 匿名]

>>39
私もマンションだけど喧嘩しました。

向こうは基本ボッチだし付き合いたかったのか挨拶して来たけど、こっちはガン無視です。
何年も経ってるけど何も問題なかった。
さっさと遠慮せずに切っておけば良かった。

[160. 匿名]

>>108
学童はいっていますが、週三か四で働いてるようです
なので学童のない日は必ずと言っていいほど来てました
今のところは数週間来てないです

[161. 匿名]

>>107
学童はいっていますが、週三か四で働いてるようです
なので学童のない日は必ずと言っていいほど来てました
今のところは数週間来てないです

[162. 匿名]

小２になればさすがについて来る親もいないし、自然に収まると思うよ。
とにかく距離取りましょう

[163. 匿名]

>>108
すいません　アンカー間違えました
本当に異常だなと思うし、その子も無理と思うようになりました　遊べなくていいけど新しく買った靴だけ見せて！と言ってしょうがなくそれだけ見せると　ちょうだい！て真顔で言う…
とにかく距離を置きます

[164. 匿名]

>>163
ごめんね、批判したわけじゃないのよ
ズルいやつは優しい人を見つけて利用するんよ！！
いま距離置いてるなら良かった、不意打ちに気をつけてね

[165. 匿名]

>>23
それはある
わたしも社交的でママ友多いなって思ってたお母さん付き合ってるうちに合わないなって思ったら、実はめちゃくちゃ図々しいママでめんどくさいって有名だった

[166. 匿名]

>>145
主が悪く言われたとしてもそのお母さんが明らかにおかしいから裏で有名かもよ
第三者だから言えることかもだけど付き合ってて何のメリットもないただストレスがたまるくらいなら嫌われようが関わらない
嫌なことされたら学校に相談するよ

[167. 匿名]

>>117
私もそう思う
スピーカーだろうが子ども(自分達)を守ることが最優先だよ

[168. 匿名]

>>8
5歳未就学児の子供なんですが保育所ママさんに初めて家に誘われました。この場合は親の私も付き添い？それとも私は居ない方がいい？余談ごめんなさい

[169. 匿名]

主です

突然この渦中の子供と遊びたいんだけど、て子供から今言われて絶望してます…
やっぱり家に入れてはダメですね
外で遊ぶ分にはしょうがないかと言う感じなのに

可哀想だけど、特に日程の指定はなかったし一旦流してみることにします

[170. 匿名]

>>129
確かに家まで送って行ってた。
でも親は中には入らなかったなぁ。

[171. 匿名]

>>94
その場合、自分が被害者の立場で言い広めそう。

[172. 匿名]

>>19
本当テイカー気質のママっているもんね！
幼稚園の頃バス待ちが一緒でママ数人でお互いに『何かあったら声かけてね！』と助け合い精神でいたんだけど、やってもらって当たり前な勘違いママがいて、ある朝グループラインに『下の子のお世話でバスに間に合わないから迎えにきて欲しい』ってきてて、誰も気付かずいたら、『誰も気付かないんだもん』とかぐちぐち言われたよ。ありえなさすぎてみんな引きつってた‥。

[173. 匿名]

>>172
助け合うてそういうことじゃないんだよ…ていう
そう言うことがわからない人ているよね…

[174. 匿名]

>>113
いいじゃん、ご主人と母親たちのつきあいなんてないし。

[175. 匿名]

習い事増やしてあわないようにしたほうがいいよ

[176. 匿名]

>>23
これは図星！
ママ友で社交的知り合いも多くて私と話してる時も知り合いにあって「あー！ヤッホー！元気ー？また連絡するねー！」みたいなやりとりしょっちゅうしてる人いて
その人に粘着されてしまいなんであんなに知り合いたくさんいるのにこんなつまんない私にこだわるのー？？？となぞだったんだけど
多分誰とも本当には仲良くないんだろうね
人気者を演じてるだけ

[177. 匿名]

>>23
誰と仲良いなんて話す必要ないもんね

[178. 匿名]

そんな母親なら同伴は嫌だね。
大人しくて良い子だからと、子供だけで遊びに来させた事があったんだけど、ママがいないのをいい事にたくさん悪態をつかれました。勝手に冷蔵庫を開けて物色して食べる。（コーラねぇのかよって半ギレする）会議中の主人の部屋へ何度も入る。寝室へ入ってベッドへ上がる。靴下脱いだ裸足でソファでずっとジャンプ。寝っ転がりながら勝手に息子のゲーム（セーブデーターを）やる。
あまりにも普段とのギャップが凄すぎて唖然としてしまいました。
母親が迎えに来ると「ママお疲れ様。いつもありがとう」と言って帰りました。
その子の母親は厳しく躾していたので、反動だったのかな？そういうケースもあるので要注意ですよ。

[179. 匿名]

>>3
万が一何かあっても責任取れないのでよそのお子さんは乗せられません、と言ってきっぱり断る。
だって事実そうじゃない？

[180. 匿名]

なぜ同じ児童館はダメなの？

[181. 匿名]

>>128
やっぱり変だよね？
何回読んでも意味がわからなかった

[182. 匿名]

習い事を入れまくる
あとは公園と児童館

[183. 匿名]

>>1
今たってる自己愛トピ、学びのためにみてき

学生時代どう過ごしてたの⁈
女界で生きてたら中学生で身につけるカンが…

[184. 匿名]

>>128
横だけど自己愛のママ友に全く同じ事言われたからわかる。ヤバい事言ってる自覚全くなくこういう事言ってくるよ

[185. 匿名]

>>34
お友達のお家って特別感あるし
低学年の子供からしたら仲間ハズレにされた感あると思うから親同士LINEで遊ぶ約束して子供帰宅後に今から○○ちゃんち行くよーって遊び行ってた。
私の周りは自然とみんなそうしてたけどな。
でもそのくらいで気にする人はお互いの家で遊ぶのやめた方がいいと思う。今度は違うことにイラつくと思うよ！

[186. 匿名]

>>181
方言かな？

[187. 匿名]

>>2
何処かでタイコさんアナゴさんと不倫！
て見たけど昼顔だなこりゃ

[188. 匿名]

>>1
公園や児童館で遊ばせたり、習い事させたり、仕事してないなら仕事始めてみては？自宅を使わせないようにするしかないんじゃないかな？そしたら自然と距離が出来ると思う。子供達は家じゃなくても外でも遊べるんだし。

[189. 匿名]

>>94
でもそういう人だってだんだん周囲も理解し出すよ
主が相手しないとなると次の寄生先へ行き、そこでも拒否られて⋯と犠牲者が次々と増えてくはずだから

[190. 匿名]

>>22
主です
これからは車があるから　チラッ(私をみる)
みたいなだったかもです　そんな方初めてだったので驚きました　ましてや自分の家にも車はあって、本人はペーパードライバーというだけの状況で…

それから、〇〇に行きたい自転車では迷いそう
様々車で連れてけと言うような遠回しの要望がありましたが、それに関しては一切対応しないようにしてました

自分も最初の対応ですごく隙があったな、と思うので、慎重に付き合う為の勉強になりました