夫、パートナーと死別された方

[1. 匿名]

今年夫(40代)が病気で亡くなりました、主治医から余命もつげられていたのである程度覚悟はあったのですがいざそうなると手続きなどやる事が山積みで日々の生活をこなすのに必死で悲しみという感情すらわかずいまだに涙も出ません、夫の入院、子供の世話(中学生)自分の仕事に疲れはて私はおかしくなってしまったのかもしれません、夫やパートナーと死別された方がまわりにいないのでこちらでお話したいです、よろしくお願いします。

[3. 匿名]

もう主は自分の為だけに生きて良いね

[4. 匿名]

>>1
涙がでないの？

[5. 匿名]

>>1
お疲れ様
睡眠と食事は取れてる？

[6. 匿名]

>>1
御気持ちは分かりますよ。
「それでも私は生きていかなければならない」

ですからね。

[7. 匿名]

今の忙しさが落ち着いた時、ゆっくり悲しみがくる

[8. 匿名]

主はおかしくないよ
忙しい日々で防衛本能だよ

[9. 匿名]

>>4
出ないものだよ
私は配偶者を亡くしたわけではないのでトピずれで申し訳ないけど、泣く前にやらなきゃいけないこととか残された家族のこととか自分のことを後回しすることが遺族は多いんだよね
皮肉なことに近ければ近いほどそうなる

下手したら主さんどころか子どもさんもうまく泣けてないと思う
結構厄介なんだよ、泣けないって
時間差でくるから(私は少し体にダメージきた)

[10. 匿名]

>>4
これね現実に追われてそれどころじゃないのよ、契約を解約するだけで必死
私は半年後に落ち着いたんだけど、悲しいよりほっとして
１年後には１人が楽になっちゃった

[11. 匿名]

>手続きなどやる事が山積みで日々の生活をこなすのに必死で悲しみという感情すらわかず



悲しみに押しつぶされてしまわないように
色んな手続きという存在があるんだろうなと思おう
自分を責める必要はない

[12. 匿名]

>>4
どこか他人事で自分の事として受け止められないのよ
亡くなったばっかりだと
夢見てるみたいな

[13. 匿名]

え？普通に死んでからガルちゃんにトピ立てられるの嫌じゃない？

[14. 匿名]

出典：grief-japan.net

[15. 匿名]

>>10
若年死別、結婚して2年足らずで未亡人になりました。
これすごくわかる…！
人それぞれ違うけど、わたしは亡くなった時よりも病気がわかったとき、余命宣告された時の方が絶望感が大きかったです。
残された方は、生きていかないといけないし、久しぶりに自分のことだけを考える生活をしていたら自分を大切にしてあげたいなと思うようになったかな。
それがセルフグリーフケアのようになったかもしれません。

[16. 匿名]

うちは突然。朝起きたら出勤するはずの夫が起きて来なくて 様子見に行ったら 硬くなって冷たくなって死んでた… わけが分からず、テンパってしまい手が震え救急車呼ぶより先に警察に電話しちゃって、警察に事情話すと警察が救急車呼んでくれました。

死後 葬儀やら 手続きやらやる事多くて無心でやってて今となっては細かく覚えてない…

ただ 死んだ日の朝の出来事だけが鮮明に覚えてる

[17. 匿名]

死別されたい方
と読んでしまったわ
ごめんなさい

[18. 匿名]

>>1
30代の夫と死別しました。
仕事家事育児に加え、手続きなどで最初はバタバタしており、悲しむと言うよりは日々のタスクをこなす状態でしたが、
一周忌をむかえた頃から身体に不調が出始め、周囲から余計なことを言われたりして、精神的にもどっと疲れてしまいました。

どうか、まずはご自身のことを最優先して日々をお過ごし下さい。

[19. 匿名]

多分手続きとか諸々終わって一息ついたとき、一気に悲しみが押し寄せてくる

[20. 匿名]

>>1
本当に悲しいときは涙が出ないと聞いたことがあります。
ご自分を労ってあげてくださいね。

[21. 匿名]

>>13
え、別に。
1人で膝抱えて泣いとけってタイプのモラハラ旦那をお持ちなん？

[22. 匿名]

8年前、夫を27歳で亡くしたよ。事故死だった。
私も当時は涙も出なくて、現実を受け止められなくて、生きるのに精一杯だった。
初盆の時にお坊さんに涙が出ないって話をしたら、悲しみって最後に来るんですよって言われて、ちゃんと泣けるようになったのは一年たったくらいかも。
夫がいなくなった現実を受け止めれるようになって初めて悲しめるんだよね。今は生きるのに必死だと思うけど、無理しないで。

[23. 匿名]

>>1
最初は夫が亡くなったのが信じられなかった。
部屋から夫がいなくなったのも信じられなかった。
10年経った今は夫がいたことが夢のように感じる。
結婚し部屋で会話をし、安心して頼りきってた男性がいたのも夢の中みたい。

[24. 匿名]

>>8
6年前に癌で他界してしまった。
ずーっと現実逃避しながら生きて来てしまった。
住んでた場所も居られなくなってしまったので全く馴染みのない知らない場所に移住した。
ちゃんと悲しんでないせいなのか、自分が歪んだ性格になってしまった気がしてしんどい。

[25. 匿名]

>>1
若くしてパートナーと死別した方を見ると自分のことじゃないのに辛くなる

[26. 匿名]

>>1
トピ主さんの文章を読むとさ
句読点「、」なのよ
もうそれだけで思いが溢れて
一息もつけてない感じがする
少しずつでいいから休んで、
美味しいもの食べて、
これからのことはゆっくり
幸せに過ごしてください

[27. 匿名]

>>3
いや中学生がいるから自由にはならないよ

[28. 匿名]

>>1
夫を見送って11年になります
がんで5年弱闘病していたからある程度は覚悟していましたが、当時高校生だった息子が支えてくれました
今はその息子も離れて生活しているので、愛鳥の世話と好きな音楽と共にのんびり暮らしています
夫の闘病中は行けなかったライブにも行ったり、友人とランチする余裕も出てきました
本当に時間が薬になるなぁと思います

[29. 匿名]

お子さんいるなら泣いてばかりも居られないよね
強くて素晴らしいお母さんだと思う

[30. 匿名]

数年経ってから1人がラクになってしまった。
決して1人が楽しいってことではない。
夫が戻ってきてくれるならすぐに戻ってきてほしい。

しかし夫以外の人と1からまた歩み寄って、
共同生活して最後はまたどちらかが弱って看取る。
……って考えると誰かとまた深く付き合うのってしんどい。
次は自分が100%看取られるなら分かるが。
そう思うと再婚はしないかも。
確か未亡人の再婚率って低いんだよね

[31. 匿名]

>>1
私は20代で死別したけどやはりバタバタして涙出なかったな子供も小さかったし
もう自立して孫もいるけど去年自分が生きるか死ぬかの病気になった
でも泣く時は来るからその時に沢山泣いた方が良いよ
私は親から暴力振るわれてて「泣くな！うるさい」って言われてたから泣くの我慢してたら病んだ
今年猫が亡くなって思いきり声出して泣いた人間喜怒哀楽は大事だなって思ったよ
子育て頑張ってね！

[32. 匿名]

>>24
現実逃避をしながら生きても良いじゃないですか。
ずっと頑張っていたんですから、ちゃんと悲しんでいなくても、ご自分を責めないであげてください。

[33. 匿名]

>>24
歪むよね
一緒に時間を重ねたかったなーって思う。
フレネミーみたいな友人が周りにいて、
夫婦で同窓会に行ってきた写真をわざわざ見せられたことある。
意地悪な人は意地悪なんよね

[34. 匿名]

>>16
こんな事が起こるなんて辛すぎる
でも、現実起こる人には起こるんだもんね、絶対別れが来るんだもんね、、人生なんなんだろ、
話してくれて皆んなありがとうて思うよ
考えさせられる

[35. 匿名]

20代の頃だけど婚約者を事故で亡くした
３ヶ月後には結婚式をあげる予定だった
当時の記憶はあんまりないなぁ
ショックな出来事って信じたくなくて脳が拒否るのかな

今アラフィフ
他の人と遅い結婚したけど
たまに彼を思い出すよ

[36. 匿名]

>>1
相当つらいんですよ。涙出ないらしいですね、本当にショックだと。泣ける方がまだマシなんです。

うちも中学生息子います。受験とかでバタバタです。
落ち着いたとき、どっと堪えてしまうと思います。
おかしくなんてなってませんよ。
あなたの今後が心配です。早めに感情を出せますように。

[37. 匿名]

>>31
死別して泣いててうるさいってひどくない？親かよ。
あんまりだわ
涙出てきたわ。

[38. 匿名]

>>3
家族を亡くした方に対してよくいいねなんて言葉が出るな

[39. 匿名]

>>34
横だけど、ほんとにね。
願わくば2人同時でありますようにと願ってる
せめて時間差は数ヶ月くらいで…

[40. 匿名]

>>3
よほど残念な男と結婚されたのでしょうか

[41. 匿名]

ガルだとシンママ叩き多くて怖くなるよね

[42. 匿名]

>>41
離婚と死別は世間の見る目が違う。

[43. 匿名]

悲しみ方は人それぞれ。私は逆に周りが心配するほど泣くのを止められず、食事も出来ず痩せたなぁ。
生きる意味がわからなくなったけど、お坊さんから、供養の為に生きなさい的な事言われてどうにか過ごした。
お墓参り行きやすいよう免許頑張って取って、暇さえあればお墓参りしたよ。涙が出ないからって悲しくない訳じゃないから、食べられそうなものを少しずつ口に入れて、眠れなくても布団に入ってね。

[44. 匿名]

>>30
＞誰かとまた深く付き合うのってしんどい
→まさにこれ。もう一度大切な人が出来てもまた見送る気力は、どこを探しても残ってない。

[45. 匿名]

みなさん親族付き合いとか、友達付き合いとかどうされてますか？
死別後、何だか兄弟夫婦とか、友達夫婦を見るのが辛いというか、気後れしてしまってどんどん縁遠くなっています。

励まされるのも辛いし、かと言ってそっとしてもらえても、何話していいか分からなくなるだろうし、こちらも気遣いする気力も湧かないしし・・・。

夫がいなくなることで、今までのご縁が途切れていくことに戸惑ってます。

[46. 匿名]

>>16
知り合いは、キッチンで奥さんが料理してる音が聞こえてて、いい匂いだな、今夜は何かなとか思ってたら、ドンっ！！って大きい音聞こえて見に行ったら奥さん倒れてたそう
突然死でそのまま息を引き取ったって
本当に何が起きるかわからないなと思った

[47. 匿名]

今年、旦那を病気で亡くしました。子どもは小学生です。
余命宣告されていたのである程度の覚悟はしていたけど
最後は事故のような感じで亡くなったのでそれがショックで
「自分がちゃんと見守っていなかったからだ」という思いはずっとあります。
そんな事ない、仕方なかったんだよとまわりは言ってくれるし、
これが旦那の運命だったんだとも思うけど、
それでも私は一生後悔を背負って生きていくんだと思います。
手続きが一通り終わった、と思っても忘れた頃に思わぬ手続きがやってきたりして、とてもストレスを感じます。

私はちょこちょこと涙が出ますが
日々とても忙しいから「泣いてる場合じゃない！」と気持ちを切り替えています。
子どもは、旦那が亡くなった後に泣いたり、
夜寝る時に電気を消した後、泣いてたりしましたが
それくらいで、号泣するという感じでもないので心を押し殺してるのではないかと心配してます。

旦那が亡くなる前、私の目の前で倒れて意識を失っていく様子が忘れられません。
未だに「なんでいないの？」と不思議な感じもします。

[48. 匿名]

>>10
結婚何年？

[49. 匿名]

>>45
親戚付き合いや友達付き合いは、特に変わらずやっていますが
私は、休日のスーパーなどで夫婦で買い物に来てる方を見ると辛くなります。
家族連れで混み合う時間は避けるようにしてます。

[50. 匿名]

いろいろなことに追われているうちは、それをこなすのに必死です
きっと経験したほとんどの方が通ってきたと思います

悲しさや寂しさは時間差でやってきます
そしてその寂しさもまた時が癒していくと思います
私は主人を送って15年経ちました、子どもを育てることに一生懸命だったことで救われた気がします

ご自身の体を大事にしてすごしてね

[51. 匿名]

>45
私は元々孫の催促する義理親とは仲良く無かったから、一周忌までは連絡取らず、済んだあとはそれぞれで供養しましょうとなったから、連絡とってなくてお墓参りで新しい花があると、来てるんだなあとわかる関係でした。

[52. 匿名]

>>39
うん、いつも願ってるよ
数秒私が先に、て。

[53. 匿名]

>>49
横だけど、私は若い夫婦連れは微笑ましい気持ちで見られるんだけど、ご高齢の夫婦連れを見るのが辛い。あんな風に過ごすはずだったのにって気持ちが溢れてしまう。

[54. 匿名]

旦那が37歳の時に食道がん発覚。もう手術は難しくて抗がん剤やったけど4カ月後に亡くなった。
1年くらい前から痩せてきてたけど、太り気味だったからダイエットをやってたので、その効果と思ってしまった。あの時気づけたら助かっただろうに、そばにいて気づけなかった自分に腹が立った。
25年過ぎて泣き暮らすことはなくなったけど、たまに夢で平凡な夫婦なのをみて、幸せな気持ちが目覚めてがっかりはするのが悲しい

[55. 匿名]

>>42
高齢で死別と違うから

子供が学生だとシンママくくりで
ガルで叩かれるよ

[56. 匿名]

>>49
運動会や家族連れが多い場所は悲しい気持ちがこみ上げてくる

[57. 匿名]

>>52
ですよね…

[58. 匿名]

>>33
>夫婦で同窓会に行ってきた写真をわざわざ見せられたことある。

そんな友人、こっちから縁切りしたい。

[59. 匿名]

>>37
言われてたのは子供の頃だと思うよ！その為泣けなくなってしまったんじゃないかな。

[60. 匿名]

>>18
私も似たような感じで、最初より一周忌頃からの数年が一番辛かった
周りは「もう○年経ったから」という感覚で接してくるけど、自分はそうは思えなくて、そういうギャップにひとりで苦しんだりしてました
経験が無いと、単純に時間の経過に伴って心の傷も治って行くと思うのかもしれないけど、違うんだよね

[61. 匿名]

>>33
友達夫婦デート中に今から〇〇に来ない？って誘い

友達夫婦と私で会って何が楽しいの？っ思った

[62. 匿名]

>>13
亡くなった人の愚痴を言ってるわけでもないのに、何が問題なの？

[63. 匿名]

>>44
それもわかるけど、大切な人を遺して先に逝くのも怖い
大切な人だからこそ、自分が味わったような苦しさを経験させたくないから

[64. 匿名]

>>17
若くて死別で子無しの場合って遺族年金もらえんのかなっていうサイコな興味で開いた私よりはマシだと思うよ
実際どうなんですか？

[65. 匿名]

>>16
私の友人の旦那さんも全く同じ56歳だったかな。
LINEで伝えられた時理解が出来なかった。最初友達のお父さんかと思ったくらい、全く亡くなるなんて思いもしなかったよ。

[66. 匿名]

>>45
良くしてくれる人は大切にする。
でも夫がいなくなってからどことなく意地悪な人や、ひっかかる言葉を投げかけてきた人とは距離を置いた
人間関係は狭くなったけど仕方ない。
それだけ大きな出来事があると、どうしたって取捨選択みたいの必要になる

[67. 匿名]

主です、皆さん優しいコメントありがとうございます
今思う事は旦那の病気発覚(すでにステージ4でした)が1番のどん底でそこで寝れず食べれずになってしまいました、そこから腹を括って感情を殺して何ヶ月かたち亡くなった時には少しホッとしたようななんとも言えない気持ちになり今にいたるといった感じです、いつか悲しみというか普通に感情が戻ってくる日が来るのかはわかりませんが前向きに子供と楽しみを見つけて生きて行こうとは思っています。

[68. 匿名]

子供が中学生と小学生の時に夫が病死しました。子供がいるんだから頑張りなさい！と上司に言われ、そういうのは時薬だから…と同僚に言われました。実際子供の進学もあり立ち止まれません。進路にかかわる大事なことも日常の小さなことも彼に相談したいと思うことはありますが自分で判断していくしかありません。夫の声を聞いたのを、朝忘れずに夢からさめたとき、いまや聞かなくなった彼の声をいつまで覚えているだろうかとさみしさがつのります。でも辛さがやわらぐのも人が忘れる生き物だからかもしれません。
カウンセラーさんには、被災した子供の場合でも大人がダウンしているときはダメージを見せず時差があるから、むしろ大人が少し復活する頃、子供の様子を気にかけるようアドバイスをもらいました。
私の場合しばらくは仲良かった友達に会おうとも思えませんでしたが、３年経って自分から連絡とって時々会えるまで戻ってきました。自分のペースでいいと思います。心穏やかにすごせますように

[69. 匿名]

>>64
マイナスだらけのコメに返信ありがとうございます
でも私も当事者ではないので分からず🙇‍♀️

[70. 匿名]

>>45
あなたの思うようにして良いと思います。
私もそれまで築いた人間関係がかなり途切れたけど、10年以上経って気持ちも落ち着き、再度復活したご縁もあるので。復縁？のチャンスがあった時に丁寧に気持ちを伝えれば、理解してくれる人は意外と多かったです。
縁ってどうがんばっても切れる時は切れるし、必要ならおのずと繋がると思う。

[71. 匿名]

>>64
普通にお仕事してた旦那さんなら子なしでも遺族年金はもらえるよ！子ありで18歳未満のお子さんいるならプラス数万円18歳の歳まで加算されてもらえるよ。

[72. 匿名]

>>7
その時が一番つらいよね

[73. 匿名]

長年付き合った彼と死別しました
20代半ばです
2年くらいずっとどん底で思い出さない日なんてなかった
友人の結婚式に行くのも辛くて、友達なのにそんなこと思う自分が嫌でしょうがなかった
20代後半にもなるとマウントされることも度々あって、その度にあんたはいいよねー好きな人と当たり前に結婚できてって思ってた
現在38歳、私には勿体無いくらいの人と出会えて今年結婚予定です
散々苦しんだんだ、絶対幸せになってやる

[74. 匿名]

>>12
横ですが
うちの祖母がそんな感じでした。

祖父が他界した時、一度も泣きませんでした。
「私は冷たい人間なのかもしれない」と言っていました。

しかし無自覚に、かなりのストレスを受けていたみたいです。
祖母はメニエール病を発症し、目眩が起きて階段から転落しました。

体は頑丈な方なので、怪我はすぐに治りました。
けれど今度はすぐに認知症を発症しました。

辛すぎることが起きると、自分の感情を捉えることもできなくなるのでしょうね。

[75. 匿名]

>>30
見る目なくて失敗してるシングルマザーとは立場が違いすぎる。

[76. 匿名]

>>58
横から同意です。

失った経験のない人って
「幸せのお裾分け」をしたがりますよね。
誰も頼んでいないのに。

本人の自覚の有無までは知りませんが。
辛い経験をした人より、自分の方が偉くなった気がしているのだろうと思っています。

意味がわからないほど、他人の痛みを考えられない人が実在するから嫌になる。

[77. 匿名]

>>67
私は夫を亡くして5年経ちましたが、感情は半分くらい戻った感じです。最近、たまに夫の夢を見られるようになりました。思い出して泣いてもいいよって脳が判断し始めたのかも。

[78. 匿名]

つらすぎると泣けないと友達が言ってます

[79. 匿名]

>>53
私もそう。今年の夏夫を亡くした。
買い物中に夫に似た背格好の人を見ると一瞬どきっとしちゃうし
ご高齢の夫婦特に二人とも白髪でゆっくり歩いているご夫婦を見ると、胸が締め付けられる。
あんな風に歳をとっても二人で買い物してたであろう未来を疑いもしなかったから。

[80. 匿名]

さらに横ですが幸せのお裾分けって表現めっちゃわかります、私の場合は主人が亡くなってから主人側の孫フィーバーの親戚がその子を連れてきてほら可愛いでしょだから元気を出しなさいといわんばかりにそれがもの凄くストレスでした、悪気は無いとは思いますがそっとしといてくれよって思いました。

[81. 匿名]

>>33
相手にダメージを与える事に喜びを感じるクソ人間って稀にいる。距離を取って自衛してね。

[82. 匿名]

>>33
横だけど、家族が他界した直後に「私は家族が増えた」とわざわざ伝えてきた人間がいた。
その他にも家族でお出かけした時のピース写真を送ってきた人間も遭遇したことがある。なぜ、この状況に？と理解できなかった。
大変な状況にある相手（私）に比べて、自分は幸せ！という気持ちを隠そうともしないんだよね。本当に世の中には人間性を疑うような人が存在している。
他の方も仰るように、こうした人間にはかかわってはいけない。更に痛めつける言動をしてくるから、しっかり自衛するに限る。

[83. 匿名]

ここに書き込むのは間違いって分かってますが、、ご意見聞かせて下さい。最近マチアプで知り合い付き合いしてる彼がいます。その時はまだ奥さんが病死して二ヶ月でした。今は半年経ちました。ずっと自宅で看取り介護をしてきたそうです。ちなみに奥さんは20近く歳上でした。今付き合いしてますが、切り替え早すぎですよね、私も病気で母を亡くしていますから闘病の辛さは分かります。だから
悲しく辛いから私に逃げてるだけ？と感じます。。彼40私は41です。ちなみに結婚の話も出ていて早く一緒になりたいねと言ってきてます。
何処まで信じたらいいのか　非常識なのも分かっています。

[84. 匿名]

>>73
これからの人生、仲良くお幸せにね
おめでとう！

[85. 匿名]

>>23
言語化が上手すぎる。
とても胸が詰まる。

[86. 匿名]

>>84
ありがとうございます！

[87. 匿名]

>>53
わかる、自分の両親を見ても複雑な気持ちになるよ

[88. 匿名]

一人でﾀﾋぬ人が少なからず居ることを思えば、二人で生活していたことは幸せなこと。

[89. 匿名]

>>23
あれは本当の事だったのかなって時々思い返してしまう。よく一緒に行ったお店も無くなったし自分が違う人間になったような気がする。

[90. 匿名]

>>61
なんなんだろうね、どうせ寂しくしてるだろうから私達が元気づけてあげようよ！みたいな感じ？

[91. 匿名]

>>83
男の人のほうが再婚早いし切り替え早いよね、なんなら奥さんが闘病中に浮気したりだとかもよく聞く、精神的に弱いイメージ

[92. 匿名]

>>16
すごくわかります
もう20年も前のことですが…
職場で倒れて亡くなったダンナが、出勤前、紅茶が飲みたいと言ったのに、淹れるの面倒でインスタントコーヒーを出したこと、いまでも後悔してます
雲ひとつない、悲しいくらいのいいお天気でした

[93. 匿名]

身近な人で言うと、もう何十年も前だけど母親の姉が、旦那さん40代で亡くしている。
子供3人(一番下は小6だった)、育ててすごいと思いました。

主さん無理しないでね。

[94. 匿名]

2年前にステージ4の癌で旦那を亡くしました。当時、娘は高2。相続の手続きはあるし、大学受験も翌年に控えて生きることに精一杯で、悲しくて泣くことは少なかったように思います。

つい先日三回忌でしたが、今は普通に楽しく暮らしています。時々、会いたいなとは思います。結婚してたこと、旦那がいて一緒に生きてきたことが現実なのかな？とまだ2年しか経ってないのに夢みたいに感じます。

高齢になっても元気で夫婦揃っているのを見ると、早々と死別した私には奇跡としか思えません。

[95. 匿名]

>>82
本当に「なぜ？」だよね。
どういう意図で言ってるんだろう(やってるんだろう)、ってハテナマークになる人が時々いる。
無意識にしろ、わざとにしろ、
どっちにしろこちらにとっては悪魔みたいな存在だから距離を取ることを学んだ

[96. 匿名]

死別しました。3年前です。
もう3年も経ったと思って悲しみはずっと消えない

亡くなった日より その次の日より その1週間後より その１ヶ月後より その1年後よりもマシになったって感じだけど癒えたわけじゃない。

時間はかかるけど マシにはなります。


一緒に歳重ねたかったなぁとか 子供の成長をよろこびあいたかったな とか思うと また少し落ち込んで またちょっとだけ気持ちがマシになって進んでの繰り返しの日々

[97. 匿名]

>>23
私は父に対してそんな感じだわ
大好きだった父がいなくなったのが10年以上経ったいまはあの頃が本当に夢のような

[98. 匿名]

>>59
あ、なるほど。びっくりしました。

[99. 匿名]

>>83
奥さんが病死したかどうかもわからないよ。嘘ついてる可能性だってある
その人が早く次の相手見つけたがってるのは、自分の身の回りの世話をしてくれる人と性欲を処理してくれる相手探してるんじゃない。
既にあなたは嫌悪感を持っているのだから、やめたほうがいい。

[100. 匿名]

>>60
寂しさに慣れるだけよ。
嫌でも日常生活して行かなければならないし、嫌でも生きて行かないと行けないから。
時が経つに連れて周りはもう大丈夫なんだとか思ってるかも知れないけど、違うよね。
口や態度に出さないだけだよ。
どんだけ傷ついてると思ってるんだ！って心の中で叫ぶしかないじゃんね。

[101. 匿名]

従姉妹が父子家庭の方と結婚して、旦那さんと義父さんと一緒に３人で暮らしていたのですが、旦那さんに病気が発覚してあっという間に亡くなられました

その後、従姉妹はずっと義父さんと２人で暮らしています。従姉妹に子供はいません
義父さんにとっては奥さんを亡くされて、男手一つで育てた息子さんまでが結婚してこれからという時に亡くなって、どれほどお辛いかと思いますが
従姉妹が旦那さんが亡くなってからも変わらず義父さんと暮らしていて食事などの面倒を見るような生活なのを心配もしています

皆さんは死別されたら義親との付き合いなどどうなのでしょうか
従姉妹のような形は家族としてあることなのでしょうか

[102. 匿名]

若くして亡くなられた旦那さん、食生活や体型に目立ったものはありましたか？
うちは痩せ型でお酒飲まないタバコ吸わない、でも偏食で同じものを食べ続けるところがあったかな

[103. 匿名]

>>42
「シンママは〜」みたいな文章見た時に「ああ、死別は除外してるんだな」なんて判別つかんのよ

[104. 匿名]

>>41
そうかな？
死別は除くみたいな註釈もわざわざ書いている人もいるし、離婚や未婚と区別した、死別は明日は我が身っていうコメントも見るよ

[105. 匿名]

>>58
大切な者を失う経験をすると、嫌でも人生の大掃除しなきゃならなくなる。
人間関係の大掃除とでも言えば良いのか、自分の心を守る為に。
悲しみを深める人物とは迷わず縁切りする。
無神経なこと言って来る人は必ずいるので。

[106. 匿名]

>>71
へー凄いなこの国

[107. 匿名]

>>71
年齢で変わりましたよね若くて子供いないと５年で打ち切りとか

[108. 匿名]

>>39
夫もいつもそう言う。
あなたが先で、俺が見送ってからそのすぐ後に俺が..ってのがいいね..って。

本当にそうでありたい
一人残されるとか私は耐えられないな...

[109. 匿名]

>>101
それはすごく珍しいパターンだと思うけど、もしかして、家事をして義父の世話をしている代わりに養ってもらってるとかではないのかな？

[110. 匿名]

今、旦那の介護休業中。
結婚生活26年、仲の良い夫婦だと思う。

末期なんだよね。
半年は無理だろうな。
とりあえず旦那をキチンと見送る！て、心に誓いながら生活してる。

いなくなったら、、、
出張がちょくちょくあったから、出張でいない、て思い込むことにしてる。
旦那がかなりしっかりした人で、ありとあらゆる死んだ後のできる限りの手続きやら全部終わらせた。
私は、、、死んだら葬式屋に電話して、保険屋に電話して、銀行行ってetc.
葬式屋もプランも全て決めてた。書いてないことも、ホントに今できるかぎりの些細なことまで終わらせてる。
私の負担を少しでもなくすために。

忙しい方がいいのかもしれないな。

[111. 匿名]

>>38
ガルって　
早々にこういう酷いコメント多いよね。
わざわざなんてこと言いに来てるの？ってビックリするわ。

[112. 匿名]

>>1
夫を亡くして3年が経ちました。
あっという間か長かったのか分かりません。
自分の事なのに元気に暮らせているのかも分かりません。
ただ、少しずつゆっくり寂しさや何故こんな早く別れが来たのかなどを考えるようになり常に辛さが大きくなっています。
後を追いたいわけではありません。
ただ寂しいです。年越しは1人か〜とか、寂しいです。

[113. 匿名]

>>92
喧嘩していたわけではなくても後悔すること出てくるよね。突然のお別れは言葉にできないほど辛い…

[114. 匿名]

>>112
あなたのせい
全部あなたが悪い

セフレいるのに書き込むな

[115. 匿名]

>>114
トピ間違いなら謝りなよ。
旦那さん亡くして辛い心境の中、なんで変なこと言われなきゃならないのよ。

[116. 匿名]

>>114
通報しといたで