自分だけが親の介護要員

[1. 匿名]

父が数年前に亡くなり、母が同じ市内に1人暮らしをしています。
今、母が病気になり、総合病院に入退院をしたり、通院したりしているのですが、
姉が県外に嫁いでいる為、自分だけが親の介護要員なのが正直しんどいです。
私も兼業主婦の為、仕事や家事などで忙しかったり、あと現在自分自身が更年期で体調が悪い日があったり自分自身に余裕が無いです。
自分だけが親の介護要員な方、どう頑張っていますか。

[2. 匿名]

>>1
旦那にもっと家事やってもらいなよ
一人で全部は無理だよ

[3. 匿名]

もう10年近く連絡たってないなー。たまに何してるんだろうって思うことはあっても連絡することによって当てにされそうでできないw

[4. 匿名]

お姉さんは何をしてくれるの？ 兄弟で話し合った方がいいよ。

[5. 匿名]

遺言書書かせたから遺産は全部私のものになるということだけが励み

[6. 匿名]

とりあえず仕事を辞めないことだよね。
仕事辞めてしまったら行政からも本格的に介護要員扱いされる。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
お姉さんには手を出せない分金銭的援助してもらうとか

[9. 匿名]

>>1
一人っ子なのでもれなく私だけです
今は週1送迎してます
そのためにパート休んだり短時間にしなきゃいけなくて
でも、母はそれを当たり前だと思ってます
こちらにも生活があることをわかってほしい

[10. 匿名]

地域包括支援センター

[11. 匿名]

>>1
自分だけじゃないと思うことが大切

[12. 匿名]

一人っ子で
父も母も
生きていて
かつ
お金貯めてくれてない
って人いますか？

[14. 匿名]

弟がいるけど金はあるだけ使うタイプだしなんとかなると無鉄砲な生き方で親の面倒とかみれそうもないからあきらめている

[15. 匿名]

どういう介護してるのか知らないけど、病院の送り迎えとかならタクシーに乗れよと言えば？
今自分のするべきことは親の介護ではなく子育てだ、と言って身を引かないなら毒親でしょ

昔なら姥捨山に捨てられたけど今は無理だから、親が自分の意思で子どもから離れないといけないのに

[16. 匿名]

>>5
遺留分請求された時の対策は？

[17. 匿名]

>>1
毎回誰かが付き添わないと通院もできない状態なのかな？

[18. 匿名]

娘だと当たり前に頼られるよね

[19. 匿名]

地域の包括センターに相談と言うか
話を聞いてもらうだけでもしてみては？
話を親切に聞いてくれるし
何かアドバイスをしてくれたり🍀

[20. 匿名]

>>6
今はしんどいだろうけど、辞めたらダメよね
ますますお姉さんもご主人もやってくれない
むしろやって当たり前になっちゃう

[21. 匿名]

姉妹で話し合うのもだし、病院のケアマネさんに負担を減らせることない相談してみるのも手だと思う。

[22. 匿名]

老人ホームに入れたらいいじゃん

[23. 匿名]

>>12
9ですがうちがそうです
なんなら、結婚時に200万渡しましたが
もう使ってしまってないそうです
おじいちゃんからもらった結婚祝い50万も持って行かれました…

[24. 匿名]

>>1
通院付き添いしてくれるタクシーを依頼する。
姉に金銭的な援助を依頼。又は親に付き添い費用を貰う。亡くなったら姉と分けるなら、事前に貰った方が良くないかな⁇

[25. 匿名]

>>1
身体がしんどくなってきたので、タクシーや人の手を借りたいから金銭面で援助してもらえないか姉に聞いてみたらどうかな？お金が難しいなら毎月○日程度はこっちに泊まりに来てほしいっていうとか

[26. 匿名]

>>5
私は全て兄に遺産を渡すって言われたから実家の方ノータッチにした

[27. 匿名]

>>7
なにわろてんねん

[28. 匿名]

>>6
仕事してるかどうかって行政はわかるの？
仕事してなくてもしてるって嘘ついたらバレるのかな？

[29. 匿名]

>>18
子育てはだいぶ男も参加するようになったけど介護はね
まだまだ

[30. 匿名]

>>1
今日は体調悪いから無理、でいいじゃない
施設に入れるかヘルパーに頼むか
正直いちばんは自分、余裕があれば介護じゃないと自分も体壊す

[31. 匿名]

>>17
うちは地元に住んでる私→免許無し
免許ある妹→新幹線の距離
だから通院に手助けが必要になったらタクシー頼むしかない

ちなみに運転怖いから免許取る気無しです

[32. 匿名]

お姉さんにも月に何回か来てもらうか、もしくは 主さんの負担に見合う金額をお姉さんに負担してもらうかしないとね。
もしくは 主さんがお母さんのお世話をするたびに労働に見合う金額をお母さんから払ってもらうか。

[33. 匿名]

>>1
お姉さんと話し合いが必要ですよね。私も親の介護を通いでしてますが、きょうだいとなるべく同等でやろうと、最初に話し合いました。しかも主さんは妹さん、お姉さんが最初にそういった話し合いを持ちかけていいですがされてないのでしたら、主さんからこれを機にしてください。出来ないならかかる経費の負担をお願いしたいと

[34. 匿名]

>>1
自分だけ、と思うのはお姉さんがいるからでしょうね
私は一人っ子なので当然のことという感覚でした
お姉さんにも何らかの形で援助してもらったらどうかな･･･通院のタクシー代とか、介護できない分を金銭でもらうという形
近いからって妹だけが負担しなきゃならないのはおかしいと思うので

[35. 匿名]

>>7
薬の罪滅ぼしのアピールのつもりでわかりやすい社会貢献として言ってみただけだもんな
勢いで何も考えずやります、なんかいうからこの体たらく

[36. 匿名]

>>1
施設も考えるかも。でも医療付き老人ホームだと月額結構かかってしまうのかな

[37. 匿名]

>>26
連絡来て文句言われたり泣き落としされても揺らがないようにね
遺産はすべて長男へ、娘は介護

こういう家がめちゃくちゃ多くて見てて辛い

[38. 匿名]

>>15
ガルちゃんで、よく病院に連れていってる嫁とか娘いるけど、タクシーなんで使わないのか不思議

[39. 匿名]

食事の用意とかどうしてる？

[40. 匿名]

コロナ以降は入院1人でいって1人で退院も増えて､面会時間15分とか短くなってるよ
退院日の荷物持ちと面会はゆとりがある日だけで仕事休まずに対応したらいいと思う

[41. 匿名]

>>5
遺産もロクになく介護だけ丸投げされるのがいちばん最悪だろうね…

[42. 匿名]

>>7
一番信用できないヤツ

[43. 匿名]

>>37
戦前かよ？
きょうだい間で女子の地位が低すぎる
まるで「女子に教育はいらない」と言ってた時代のまんま

[44. 匿名]

>>1
手を出せないなら、せめて金は出すようお姉さんに掛け合った方がいい。そのお金でヘルパー頼むなり、惣菜買うなり、少しは主さんが楽できる方法を取り入れたらいい。

[45. 匿名]

中学の頃から親の世話してます
他害がひどいから施設に入れられないし訪問介護も無理だから、もうそういう人生なんだと諦めた

[46. 匿名]

>>17
病院に行くだけならタクシー頼めばいいだろうけど、行ってから病院内での受け付けとか医師とのやりとりとかに身内の人連れてきてって言われることが結構あるんだよね

[47. 匿名]

>>1
お姉さんは遠方でできることとできないことがあるのは仕方ないんだから、お金を援助してもらう形でサポートしてもらいなよ

[48. 匿名]

>>23
もう遠距離に住みなよ
親の資格なし

[49. 匿名]

>>1
私は弟が県外なので実質ひとりで両親をもう１０年くらいお世話しています。母が３年前に車イスになったのをきっかけにケアマネさんと話し合って両親には同じ有料老人ホームに入居してもらいました。少しはラクになるかと思ったけど、老人ホームの食事だけでは足りないと買い物を頼まれたり通院介助は身内なので付き添いで丸１日つぶれます。６時間のパートを週４だったのを週3にしましたが、それでも急な休みは取れないので辞めました。ダンナは協力的で簡単な夕飯を用意したりしてくれますが、精神的に追い込まれてホントにつらい。なんで私だけ…とも思います。やり甲斐を感じていた仕事だったけど正社員からパートにしてもらってそれでも続けられなかった。でも可愛がって育ててもらったんだよなー。今度メンクリに行ってみるつもりです。

[50. 匿名]

>>10
話し聞いてくれる人（当たりがよければ）はいるけど何かやってくれるわけじゃないよ。アドバイス的なことはしてくれるってだけ

[51. 匿名]

>>10
ここって介護認定ないと助けてくれない？病院の送迎や生活支援が必要だけど病気や介護って訳じゃない老人も多いよね。

[52. 匿名]

>>18
親は娘に頼る前に金を貯めてんの？
自分の介護費用くらい貯めとけよ

[53. 匿名]

>>1
お姉さんて何してくれてるの？
金銭的援助？
体調不良もあるから、私一人じゃ無理だからデイサービスやら頼みたいからって費用出して貰えば？
文句いうなら出て来て世話してほしいと、、

[54. 匿名]

>>31
横だけど田舎？運転怖いから免許取らないって理由で今までこれたの逆にすごいね。親の介護でどうにもならなくて取る人もいるみたいだが。

[55. 匿名]

>>52
娘の立場なんですけど
自分の親にでも言っとけよジジイ

[56. 匿名]

>>51
横だけどまずは介護認定調査申請してくださいって言われるよね。しっかりしてる親なら要支援とかになるしデイとか勧められるよね

[57. 匿名]

>>54
運転向いてない人もいるから…。私も免許は取れたけど1人で運転は無理だった。事故するよりいい。

[58. 匿名]

>>57
いや田舎の話しでしょ？さすがにないわ

[59. 匿名]

>>38
分かる。
あとスーパーもネットにすれば良い。

[60. 匿名]

介護って今までの生い立ちや援助・支援も話に入ってこない？

大学いかせてもらったとか、同居してめちゃめちゃ援助してもらってたのに介護はしませんとかはズルくない？

[61. 匿名]

>>54
横だけど
運転にむいてない人はいるから事故おこされるよりタクシー利用の方がいい

[62. 匿名]

>>1
そりゃ2人の母親なのに自分だけに負担かかってきたらしんどいの当たり前だわ。私もやらないって言える人ならこうはならないのにね。優しいからだよね。まわりはほんと甘えてんだよね

[63. 匿名]

>>7
最初から芸能に戻る気だったくせにね

[64. 匿名]

地域包括支援センターに相談
要介護認定調査の申請書出す
→要介護認定サービス受ける

[65. 匿名]

>>38
介護タクシーってこと！？よこ

[66. 匿名]

>>54
都内よりの千葉です
駅近いので電車乗れば都内行けますし、小さい内科とかなら徒歩圏内です

運転に向いてない自覚あるので事故起こしたり人様を死なせたり怪我させたり自分が障害者になったり前科着くぐらいなら運転しない方がマシだと思ってます

[67. 匿名]

>>60
同居してる家族が手伝いするのは当たり前だと思う

[68. 匿名]

>>60
色々やってもらったほうが逃げるんだよ。

[69. 匿名]

>>63
あおいウサギ…？

[70. 匿名]

>>38
介護の状態によっては、タクシーに放り込んだらOKじゃなくて、病院でも付き添いが必要だったりするんだよ。

[71. 匿名]

>>1
同じく。何もしない県外の兄弟にストレスを話したら「自分の楽しみ見つけて発散しないとね〜笑」て言われてさすがにキレたよ。

[72. 匿名]

>>43
だって女は教育与えて稼げるようにしてやっても社会的に責任ある仕事を引き受けたり夫子供を養おうとしないじゃん。
医学部出ても楽な分野にしか行かないし直美なんてその最たる例だよ。

[73. 匿名]

>>66
そうなんだね。それを家族が理解してくれてるならいい家族だね

[74. 匿名]

>>9
当然だと思われるの嫌だよね。いくら親でもさ。私は一人っ子ではないけど義姉が付き添った時はガソリン代とか渡してるのに私にはなしだったわ。私の方が遠くて仕事も休んで行ってたのに。そもそも1人でも通院できるのに世間体が悪いとか何とか言って必ず誰か付き添わせてたな。そのせいで足腰がぐんと悪くなっていったわ

[75. 匿名]

>>1
一人っ子だから絶賛親の介護要員中。
親に何回も言ってる事をしなくてキレ散らかして後で罪悪感を感じるの無限ループ。

[76. 匿名]

>>4
来れない人はお金貰うしかないよ
それか退院後は姉と同居してもらう

[77. 匿名]

>>8
たまに来てお金出して良い顔してる方がありがたがられるのやるせない　付添したり日常の細々とした事やるにもお金も労力も膨大なのに

[78. 匿名]

>>8
それしかないよね。
しかもはした金じゃなくて、全般出すべきとすら思ってる。

うちは３人姉妹。
妹が母と一緒に住んでるから1番大変そうなので、車で50分くらいのところに住んでるパートの私は、できるだけ母の病院の付き添いに行くようにしてる。
お金については、母が私のためにとっておいてくれたものを妹に渡そうと思ってる。

でも県外に住む姉は、大変さもわかってないみたいだし、来て手伝う気なんかサラサラないし、お金なんかむしろ姉妹平等にもらって当たり前的な感じだから、めちゃくちゃ腹が立つ。

[79. 匿名]

>>6
それ他人には簡単に言うけどめっちゃめちゃきついよ。体壊した

[80. 匿名]

物理的に行けてしまう距離だと、自分が何か美味しい物食べてたり楽しいことしてると罪悪感を覚えませんか？　持って行ってあげた方がいいのかな、一緒にやろうと誘えばいいのかなって。私はそれが辛い時があります。

[81. 匿名]

>>1
自分の生活が第一
冷たいと言われようが仕方がない
頼れるところは極力頼ってます

[82. 匿名]

>>70
それは親自身が地域包括センターとかで支援求めるべきでは？

[83. 匿名]

>>60
長男教で長男ばかりお金使ってたし､
離婚した長男が実家に戻ってから関わらないようにしたよ
(長男が実家にいない時は実家に行ってたけど)

[84. 匿名]

>>34
一人っ子からしたら、不公平感をぶつける相手がいるって羨ましいですよね

[85. 匿名]

>>77
金出してる人が有難がられる？
実際に動いてる人に感謝が普通の感覚だと思ってた
実際に身内の介護される側みんな金だけの人はあんま感謝の気持ち出してない

[86. 匿名]

>>1
お姉様に金銭的な援助してもらうという方が多いけれど家庭があるならば難しいのでは。
お姉様ではなくお母様が出す事はないの？気持ち程度でも余裕がないのかな。
私は母からは毎回包んで貰っていたよ。
お姉様には遺産分割の割合を減らすとか、月に何日かは来てもらうとか早めに話し合いをしたらどうでしょう。
今後本格的な介護だったり、縁起悪いけれどお母様の様態が悪くなったらもう冷静に話せないよ。

[87. 匿名]

>>1
ひとりっ子だからやり遂げたよ　やって良かった

[88. 匿名]

やらないほうはほんとやらないからね。なぜかガルちゃんでは怖いから運転なんてしないってコメントにプラス多いけど姉妹兄弟全員免許ないのかな？車乗れなかったら免許持ってるほうが親の通院や送迎やらされるよね。家族全員が乗らないってのもあるのか、

[89. 匿名]

>>70
やらない奴に限ってこういう無茶苦茶な事を言うよね

[90. 匿名]

>>70
耳も聞こえないから、病院でのやり取りもスムーズじゃないし、呼ばれても分からずに、ずっと待ってたりする。

認知も怪しくなって来たら、分かってないのに返事しちゃったりするから、違う話になってたりする事があった。

自分がその立場にならないと分からない事だよね…

[91. 匿名]

>>73
はい、家族全員私に運転するなと念を押してるので大丈夫です

[92. 匿名]

>>71
ヒェー　赤の他人だけど怒りが湧く

[93. 匿名]

>>82
簡単に言うけどさ、お年寄りにそんな知識ないんじゃない？
うちの親70代前半だけど知らないよ
家の名義変更だって私が居ないとトンチンカンなこと言ってたから

[94. 匿名]

>>70
受付とか会計、医師への説明や検査の結果を聞いたり、次回の予約とか８０歳過ぎから介助が必要になったよ。両親ともに。身内がいなければヘルパーさんに頼るのかもしれないけど、近くに娘いたら絶対頼られるよねー

[95. 匿名]

>>17
両親が50〜60代で患った時は最初は大丈夫なのですが、抗がん剤治療中だったり1人で通わせるのは心配だったよ。
受付だったり説明聞いたり飲み物買ったり、お年を召した方ならば通院は結構大変だと思う。
付添いが難しい時は近かったからタクシーで通って貰ってた。

[96. 匿名]

>>86
なんならお母さん自身の貯金無くす勢いで使っても良いかもね
でもいつまで生きるかわからんから怖い

だからこそ、手を出せないなら金出してってなるんだよ
家族いるのは主もおなじなのに、主だけが負担負うのは違うと思う

[97. 匿名]

>>78
横だけど絶対ズルいの1人はいるよね。あなたは優しいね。妹さんのこと思って手伝いに行くってのは妹さんにとってもありがたいと思うし介護や通院送迎なんて誰か1人でやってたら精神面やられるよね

[98. 匿名]

ここを読んでてもやらない人ほど性格が悪くて威勢がいいよね。

[99. 匿名]

>>86
親が遺産の割合で子に差をつけると姉妹が絶縁の可能性ある
遺産は均等で生前にケアしてくれてるお礼や経費として親がその子に渡す方がいいよ

[100. 匿名]

>>98
簡単にタクシー使うとかね。タクシー乗せて終わりだと思ってんだろうかね

[101. 匿名]

まさに真っ先に逃げる側のタイプの人が堂々と書き込みしててドン引き。実際こういう感じの性格のきょうだいが逃げる

[102. 匿名]

>>94
ヘルパーさんもなるだけ身内にやってくれって感じだよね。人手不足だから。給料も少ないし合わないもんね

[103. 匿名]

>>82
病院の送り迎えは介護保険の適用内だけど、いくつかの科を回っての診療とかでの待ち時間の付き添いは保険適用外で高額になったりするから、安易に介護サービス頼れるわけでもないんだよ。

[104. 匿名]

>>100
ね。こういう人お金だけは取り分主張するよね。なんなら一人占めしようとしそう。やらない奴って声がでかいのに頭は悪いから話にならないんだよね。蹴り飛ばしてやりたい

[105. 匿名]

>>1
一人っ子の方が初めから覚悟が出来ているせいか、同じワンオペでも苦にならない気がしてる。

[106. 匿名]

>>88
車のいらない地域に住むか、タクシーを頼む
地元はコンビニ、ドラスト、小規模な病院は徒歩圏内にあるし車使うのって大きい買い物する時か大学病院いくときくらい
大学病院も電車に乗って駅から徒歩で行けるしやろうと思えば車なしの生活は可能
遠出したいとかコストコ行きたいとか言うならその時だけタクシー使えばいいし

車は走る凶器だし適性のない人は自分のためにも他人のためにも運転しない方がいい

[107. 匿名]

>>101
やらないことに対してなんとも思わないメンタルがすごいと思うわ。

[108. 匿名]

>>9
真面目な話、時給を請求したほうがいいよ

[109. 匿名]

>>105
それは本当にきょうだいガチャによるね

[110. 匿名]

>>107
親の性格によるでしょ
母親の介護はやる気あるけど父親の介護はスルーだな
大学時代にしょうもないことで切れて買ったばかりのコートのボタンを引きちぎられたりキチ〇イ、障害者と言われたことは今でも忘れてません

[111. 匿名]

>>107
絶対お金渡したくないね笑

[112. 匿名]

>>106
親の老後の話ししてんだけどね。介護や通院で必要だから免許取りましたって人もガルちゃんでたまに見るよ。そりゃ他の兄弟や姉妹にだけ負担がいくのに私は乗れなーいとかいい年しておかしくない？

[113. 匿名]

一人暮らしができる状況なら一人で通院できるだろうし､介護が必要なら一人暮らしは難しくないの？

誰と同居するか話し合う時期じゃないかな？

[114. 匿名]

>>78
妹さんはあなたにも多少の不満はある気がする

[115. 匿名]

>>5
遺産ではないけど、保険の受取人私名義にしたの知ってるから我慢してる
うちの親は本当に金ないし、喧嘩の元だから金残さないから！と言われてる

[116. 匿名]

>>114
しない姉よりはマシ程度だよね
まぁ何もしないよりはね

[117. 匿名]

>>99
それが一番ですよね。
お葬式や法事分をよせ、自宅の処分など全て終わってから残りを等分。
遺産の割合を減らすのは本来ならばお姉さんから言って欲しいですね。

[118. 匿名]

>>112
横だけど住んでる地域によるかも

[119. 匿名]

免許なしが必死にマイナスしてるけどお姉ちゃんや妹だけにやらせるのかわいそうだから免許くらい取っておいたほうがいいよ。（私の知り合い振り回されて体壊したの知ってるから）なんで車に乗れないからってだけでやらずに終われるのか不思議でならない

[120. 匿名]

>>118
都内ならいらないってことで？

[121. 匿名]

>>1
私もだ。兄いてるけど遠方で絶望的。外来付き添いで仕事休んだりしなきゃって感じ。施設いれるとかお金からむことは声かけなきゃだし、めんどくせー。

[122. 匿名]

>>70
ご家族と一緒に来てくださいと言われるケースが多い

[123. 匿名]

>>116
ごめんだけど病院の付き添いだけかよと思った。それしかしないなら遺産以外にもお金の援助をすべき

[124. 匿名]

>>111
お金もだけど何にもやらないのに普通でいられるメンタルにビビる。私だけ何にもやってないの親にも他の兄弟姉妹にも悪いなみたいにならないのかな

[125. 匿名]

祖母と母（離婚で出戻り）が同居してるので祖母は完全に母を介護要員にしている。
が、母は正社員で仕事してるけど安月給、車買ったりするときは祖母が支払ってる。
お金は祖母、介護労働は母とお互いが成り立ってるようではあるが、叔母は絶縁状態、叔父はバツ2シングルファザーで3兄弟だが全部母が背負い込む形になってる

今祖母が骨盤骨折して入院中なんだが、退院後介護で人手が足りなかったらどうするんだろ？とは思う
母には仕事やめるなと言ってある
60目前で辞めたらもう生活やばくなる

[126. 匿名]

>>122
あれさ、いつも思うんだけど、付き添いはヘルパーさんでいけるでしょ、診察内容だけ家族て言われるから、病院の先生診察オンライン参加できるようにしてくれないかなあ。そしたら遠方兄弟と負担われるのに。

[127. 匿名]

>>114
横だけど何にもやらないより全然いいと思うけど

[128. 匿名]

うち5人兄妹だけど、近所に住む私と妹が介護のサポートする分3人の兄(仕事あるから手伝えないって、こっちも仕事してるのに)には1人月5万振り込んでもらってたよ
私と妹が仕事制限したり、仕事休んで病院行ったり入院の世話する分の労力分も請求した
金払うだけで丸投げなら楽じゃん
私もそっちが良かったし

[129. 匿名]

>>120
横だけど
免許もってない人って便利な場所か確認してから住居を選んでるよ

[130. 匿名]

>>129
田舎でそんなとこあるの？便利なんだね

[131. 匿名]

>>113
でも同居だと施設入れにくくなるしストレスも溜まるから会えて通いにした方がいい
近くに住むにしても徒歩圏内のアパート借りる程度でいいよ
同居はメンタル潰れる

[132. 匿名]

>>34
私も兄弟いないから全てひとりでやってる。両親のこと。腹くくってやってるから、何で私だけ、、とは思わないけど相談する相手は欲しかったなとは思う。それはそれで揉めるかな。

[133. 匿名]

>>1
私が主さんと同じ感じだったけど自分のペースで介護してたよ。
無理に時間作らない。(週一か2週に一回程度会いに行く)
使える支援は使いまくる。
お金は一切出さない。(かかるお金の全てを親の年金から捻出)
そこまでしんどくならなかった。
もう亡くなったけど、生前はこんなで後悔しないかな？とか一瞬よぎったけど自分のペース貫いた。
親を憎らしく思ってしまうよりずっとマシだったと今も思ってる。

[134. 匿名]

>>78
週に一回お母さん預かるとか、預かれないなら週に一回泊まりで介護の全てを変わってあげるとか、そこまではできない？

[135. 匿名]

>>123
50分もかけて行ってるって書いてあるしお金も妹さんが1番大変だから渡そうと思ってるって書いてあるよね。横だけど

[136. 匿名]

>>1
独身のオバは誰も介護なんかしません。
親で十分だわ！

[137. 匿名]

>>113
同居せずにそのまま特養などの施設に入所が一番いいよ。
一旦同居したらもうなかなか施設には入れない。

[138. 匿名]

>>124
ならないんだよ。本当にこんなだよ。だから絶対お金を握らないといけないの。引き受けちゃうタイプの人は基本的にお人好しだからお金の主張をできない人が多いんだよ。私がお金お金言うのはそれがわかるから

[139. 匿名]

>>135
遺産じゃなくて別にだよ

[140. 匿名]

>>113
自宅内では自立できてても外出困難なんて高齢者いくらでもいるけど

[141. 匿名]

>>38
認知症になったら、1人じゃ病院に行けないのよ。
自分で決められた薬を飲むのもできないと思う。

[142. 匿名]

>>1
私もまったく同じ状況。
もともと搾取子だったから、私が貴重な有給つぶして入院や転院の手続きに奔走しようが、毎週面会に行こうが母からの感謝はゼロ。面会時、洗濯物の受け渡しだけしてすぐ帰る私を「薄情」と罵ってきたこともある。
私は朝から母の着替えや差し入れを持って出社して、退社時間→保育園のお迎えのごくわずかな隙間に急いで行ってたのに！！

今は母も一人で生活できてるけど、次に何かあったら姉に事情だけ伝えて放置しようと思ってる（遺産もない貧乏親だからできることだけど）。
どーするかは知らん。自分で何とかしてくれ。

[143. 匿名]

>>7
顔つき悪くなってるね。
中年になると内面が出て来ちゃい隠せなくなる典型

[144. 匿名]

>>137
特養の順番待ちって大変だよ。うちはいまの状況だと順番待ちも出来ないって言われた。

[145. 匿名]

>>9
うちも同じ。
会社休んだり、フレックスにしたり、中抜けさせてもらったりして、銀行や証券会社との面会、通院や役所の付き添いをしても【当たり前】。
「一人っ子なんだから、あなた以外に誰がするの？」とナチュラルに思っているから、「ありがとう」の一言すら出てこない。
それでもやらなくちゃいけない使命感に苛まれるのが、哀れな一人っ子というもの。

[146. 匿名]

>>138
お金や資産や財産とかない家はいったいどうなるんだろうね。それでも親だからってやる人はやるんだろうし少し前に子供が追い詰められて母親殺しちゃったトピも見てたけどさ。お金もらっても1人でやってたらおかしくなると思うわ

[147. 匿名]

>>7
人相よ

[148. 匿名]

>>77
日々接してるこちらの苦労なんて空気みたいなもんよ
たまーに菓子折り持って諭吉一枚ドヤ顔で渡してきてとても配慮できてる自分に酔いしれてる兄弟に限って、親からは可愛がられるもんよ。

[149. 匿名]

>>119
車乗れないから〜って逃げるのおかしいよね
もし車乗れないなら、それこそタクシー使えばいいじゃんってなる
みんなタダで車乗ってる訳じゃないし

[150. 匿名]

>>35
介護なんかしてないしね。

[151. 匿名]

三人兄弟で私だけ子無しだから必然的にそうなってる
何か私自身も子供居ないから仕方ないのかなって気持ちになってる
だからたまにしんどい

[152. 匿名]

>>139
もう1人何もやらないお姉さんに言ってるの？私は元コメさんみたいなお姉ちゃんだったら優しいなって思って読んでたけど

[153. 匿名]

>>1
お金があるなら施設に入ってもらうしかない
うちも同じような状況で私自身の体調や育児仕事家事の限界がきて、母、妹と話し合い施設に入ってもらった
妹は自分は一切見られないからすぐオッケーしたけど、母を説得するのが本当に大変だった
かなり高級な所しか空きがなかったから（そもそも要介護になってない）、母の持つマンション一棟売らなきゃいけなくなったし

[154. 匿名]

同居できないなら、お金は出して欲しいよね

[155. 匿名]

>>89
その逆でも言われるよね。
何で連れて行かないんだ！！
何で親の世話をしないんだ！！って

[156. 匿名]

>>38
お年寄りの場合、誰か若い人と来てくださいって言われるんだよ
なんも知らないで「なんでタクシー使わないの」って、タクシーの運ちゃんは病院とか必要な場所まで運ぶしかしてくんないからだってのわかってない発言すぎてなんも言えないわ

[157. 匿名]

>>119
免許取らずタクシーで病院付き添いはダメなの

[158. 匿名]

>>144
それでも独居ならなんだかんだと早く順番回ってくるんだよ。
知人のところは二百◯十番待ちって言われたけど結局すぐ入れた。
体調崩して入院→退院後独居は不安と相談→退院と同時に入所
帰る家がある人は順番回ってこない。

[159. 匿名]

>>82
出たよw
あなた親の介護にまともに関わったことないでしょ

[160. 匿名]

>>4
何もしない人ほど、遺産相続の時に暴れ回るんだよな。

[161. 匿名]

妹→新幹線の距離なのでなかなか親に会いに行けない
自分→在宅ワーク不可の激務、しかも年によっては何年も県外出張ありで介護不可

親が介護入ったらどうするのが正解なのか
親のためにキャリアを諦めるのは絶対嫌だし

[162. 匿名]

>>155
例えば兄と姉がいて3人兄弟姉妹とかならその中の1人が全く介護問題に関わらず逃げてたら言われるでしょ。

[163. 匿名]

>>125
まずはリハビリ病院に転院では？
それで何とか歩けるようなら自宅に戻れるけど、車椅子必須なら何らかの施設に行くことが一般的かも。普通の家の中ではリフォームしないと車椅子使えなくて寝たきりになっちゃうし、入院中に認知症が発症したり悪化したりの可能性も高い。
私の周囲ではそんな感じ。

[164. 匿名]

>>153
親の年金で賄える施設探すところから始めるのがいいよね。ただ本人認知も進んでなくて誰かと同居してたらなかなか難しいんだよね

[165. 匿名]

>>114
介護っていうかさ、日常生活でかかる手間が3倍くらいになっちゃうのが介護の現実。3倍じゃ済まないか。
諭吉数枚もらったって動ける体は一つ。24時間体制で張りつめてて追い込まれていく心情なんて、世の中のほとんどの人が味合わずに済むんだよな。だって犠牲になるのは常に一人な訳で。

[166. 匿名]

>>161
姉妹仲いいなら介護施設どこにするかって話し合いはしといたほうがいいよ。年取ってくるほどいきなり転んで骨折そのまま入院とかになってくる。いきなりだとどうしていいかパニックになる

[167. 匿名]

>>158
200番台なら待ち人数少ない地域だと思うよ
地域によって差が大きいらしい

[168. 匿名]

>>166
ありがとうございます！
仲は良好なので早めに話し合っておきます。
老後の貯金は母親がかなり頑張ってくれて贅沢をしなかったのでお金の面は大丈夫とは思います

[169. 匿名]

しなくていいんじゃないの
通院とかはバスかタクシーで行ってもらう

[170. 匿名]

>>78
うちは二人姉妹で、私は実家の建て替え時に完全別居二世帯住みで部屋の中も繋がってない
妹は自宅から駅まで5分で電車一本乗車時間20分程度、うちが最寄り駅から20分ぐらい歩くけどそれ込みで45分あれば来れるし、うちの最寄り駅を通り過ぎて、時々派遣パートをしてる
なのに実母の介護には一切関わらず私に母の様子を聞いてきたことは一度もないし文句しか言わないし、もちろん金も出さないお礼も気遣いもゼロ
父親は妹を溺愛してたし妹も父親べったりだったから父の存命中は頻繁に実家に来てたし、闘病中は半分ぐらい手伝いに来てたけど父が死んだら実家にもほとんど来なくなった
父の遺産も遺言書に従って一人だけガッポリもらっていった
とにかくわがままで人の話は全く聞いてないし自己主張の塊だから、何もしてなくても母が死んだら母の遺産半分よこせとかなり喚くだろうなと予想してる
面倒臭いから逆にたくさん渡して絶縁しようと思ってる
私が死んでもあれには連絡しなくてもいいと息子に伝えておきたいくらいだ

[171. 匿名]

>>115
金ない（金少ししかない）家が一番揉めるんだよ
ちゃんと残す家より揉めやすい

[172. 匿名]

>>130
いや、田舎は流石に免許必要だよ
タクシーなんて走ってないし呼ぶだけで1時間とか当たり前にある

[173. 匿名]

>>80
徒歩１０分以内の距離で別居していますが、同感です。最近楽しいはずのことをしていても、罪悪感からか心から楽しめません。ストレス解消ができていないです。

[174. 匿名]

>>113
親と同居って子供みんな既婚なら無理でしょ

[175. 匿名]

みなさんが介護始めた年齢いくつくらいですか？
うちは高齢出産で私は母が３７歳の時の子
母75で軽い介護が始まり、私には小学生と幼稚園の子がいて限界になりました
母から離れるために主人に転勤希望を出してもらい飛行機の距離に逃げました
周りでこんな人誰もいなくて、むしろみんな親からがっつりサポートしてもらってて、本当にむなしくなります

[176. 匿名]

>>172
だよね。最初のほうのコメントの人も都会じゃなさそうだったし免許がないってどうやって暮らしてんだろうと思ってしまうわ

[177. 匿名]

>>166
施設をどこにするかとか今話し合うの？
色々とすっ飛びすぎ

[178. 匿名]

>>105
期待しちゃうからね。
あと嫌な話ですが遺産だよね。
何もしていないくせに、とどうしても思ってしまうね。

[179. 匿名]

>>98
やらない人は、実際を知る事がないから、分からずに好きに言えるんだよ。何でもそうだけどさ

[180. 匿名]

>>169
自分が年取ってそうしといたらいいんじゃない？80歳とかでバスやタクシーで通院できるの？

[181. 匿名]

>>178
そのストレスが無いのは、物凄く大きい。
所詮自分のところに残った分が来るだけだから、費用の話がスムーズ。

[182. 匿名]

>>129
千葉の柏に住んでいて駅前だから基本的に徒歩か大きな病院行く時も電車で解決する
父親は田舎に住みたがってるけど将来運転できなくなったら誰が運転するんだと私と母親は大反対
そもそもこっちも仕事があるから田舎についてく気はないし運転が嫌だから電車が頻繁に走ってる地域にしか住まないと決めてるので

[183. 匿名]

>>177
そりゃ大事なことでしょ。どっちも仕事してたり遠距離で介護できないって書いてあるじゃん。何も話し合いもしてなかったら仕事どうするの？介護のために仕事辞めるとか1番したくないよね

[184. 匿名]

>>161
親がしっかりするべき。
周囲を見渡すと、人に頼れば良いと思っている人から痴呆になるから。

[185. 匿名]

>>26
どんだけ不仲なん

[186. 匿名]

兄がいるけど隣県だし、介護なんてやる気はさらさらないもよう。
親も「お兄ちゃんの所は大変だから…」と、コメや野菜やらお菓子やら、色々送ってやってる。
私は近居だからある程度の介護は仕方ないと思っているけど、これで兄が相続に口を出してきたら、確実に縁を切ることになるなと思っている。
夫の方は義兄が近居で、私たちは何もできてないから、遺産も何もいらないと言うつもり。

[187. 匿名]

>>183
施設決めたって希望通り入れないよ
そもそもいろんな条件があるからこちらでここって決められるのはサ高住くらいじゃないの？

[188. 匿名]

>>1
当たりのケアマネと出会えれば心強いんだけどね

[189. 匿名]

>>184
なんか論点違う

[190. 匿名]

>>8
いや、月に数日でも泊まってもらって主さんが完全に休む時間を作らないと潰れるよ。最低まる2日完全な自由時間が欲しかったな。

[191. 匿名]

>>190
だよね
でもそれは嫌なんだよ
色々理由つけて金銭的援助とか言いながらはした額で
介護した気になってるだけ

[192. 匿名]

>>72
横でトピズレだけど、美容外科は7割が男だし、全体でみた男性医師の割合とあまり変わらないよ
いわゆる「直美」は男女共に増えてる
男性も女性も今は激務はやりたがらないんだよ
普段から、女はゆるふわな仕事〜とかバカにしてる人かな
あまり偏見持たないほうが良いよ

[193. 匿名]

>>1
姉妹仲がいいなら話し合えるでしょ
ここで愚痴るってことは仲が悪いの？

うちは姉妹仲が最悪で姉が自己愛の浪費家だから両親に関わって欲しくなくて連絡を絶ってる
連絡取ってみてわかってくれる兄弟なら話したほうがいい

[194. 匿名]

>>80
優しい方ですね。爪の垢を飲ませてやりたい兄弟いますわ。親が元気な時は世話になるだけなってたくせに、逆に介護だ何だと自分達がお返しをする立場になったら、親の歩行がままならなくなってるのに、近くに居ても様子を見にも来ませんわ。ああいう人間にはバチが当たるとかって無いのかしらね？

ただ、将来自分の子供が、自分を常に気にするような状況・気持ちにはならないで欲しいとも思うわ…

[195. 匿名]

>>91
ごめん、ちょっと笑ったw
家族全員からやめろと言われる適性なのかw

[196. 匿名]

>>1
3人兄弟だけど自分以外は県外にいるのであてにしていない。兄弟も義親を介護しているし。こどもの頃からなんとなく自分がやるんだろうな～と思っていたので特に不満はない。ひとりっこの人が小さいうちに覚悟きめるようなもんだと思っている。大変なときほどアドレナリンが出て頑張れる。更年期も軽いし、基本的に丈夫だからできるというのもあるんだろうけど。あと、両親とも粛々と親の介護をしてきたのを見てきたことも大きいかも。

[197. 匿名]

>>15
どのレベルの病気などわからないからなー。
介護タクシーも1回で一万五千円。往復で3万。
それを毎回は大変だし、タクシーも乗り降り大丈夫なレベルなのか。お金がない親なら本当に悲惨だよ。
同居していなければ介護する必要ないと言う人は居るけれど、ほとんどの人は出来ないよ。兄妹居ても協力しないのも居るし、結局子供の誰かがやることになるから犠牲になる人が出てくる。病院の同意書も身内の誰かだしさ。

[198. 匿名]

>>162
うちなんて兄妹多いけど、全然お見舞いに行かない兄妹と行く兄妹に別れたよ。それぞれ親との関係性もあるけどさ、こういうときに本性って出るなと思った。

[199. 匿名]

>>15
これにプラスがこれだけつくって事は介護と無関係でいられる人がやっぱり圧倒的に多いって事なんだな。

[200. 匿名]

>>195
横だけど怖い怖い無理だからあああとか叫ばれたらそうなるんじゃないの。稀でしょ

[201. 匿名]

>>176
田舎のイメージが例えば東京の多摩地域とか八王子とかなんじゃねって思う。

[202. 匿名]

私は義妹が姑の面倒見てくれてるからお金渡してる
それくらいしかできないよ
お姉さんにもお金もらうべき
実の姉妹でも結婚したら他人くらいの関係と考えたほうがいい

[203. 匿名]

>>175
42です。私は父が37歳のときのこども。私のことをわからなくなって徘徊する姿を見るのは辛かったです。10年後に亡くなりました。

[204. 匿名]

>>197
よこ、ほんとそれ！介護タクシーなんて値段がヤバいよね。通院に毎回毎回使う人なんていないよね。

[205. 匿名]

あのねえ、ホントの介護地獄は痴呆出てからだよ
ボケてないなんて子供孝行と思わないと
もっと言うと、自分もいずれ介護される側になる時に備えておかないとダメよ
私も母親をガンで闘病を在宅介護やってたけど
過ぎたらああしてあげたら、こうしてあげれたらって思うよ
大変だし頑張ってると思うけど、行政のサービスとかあるから相談してみてね

[206. 匿名]

>>202
それは助かるね

[207. 匿名]

>>79
私も仕事だけは辞めない！と頑張ったけど、ある日突然突発性難聴になってすぐ病院行きたかったけど父の通院介助があったから翌々日に耳鼻科行ったけど治らなかった。片耳聞こえないしめまいや耳鳴りもひどい。それでも通院介助や買い物を頼まれるし、断れば泣かれるし、メンタルやられて仕事辞めた。

[208. 匿名]

>>41
それ、私だわ
しかも飛行機の距離よ、持ち出しキツいわ

[209. 匿名]

>>165
あんまり労われないんだよね

[210. 匿名]

介護とまではいかないけど家事能力0の父を残して母が亡くなったから、冷凍でご飯を大量に作って届けたりしてる。

私もフルタイム共働きで、
まだ2歳の子をワンオペ家事育児で育ててて、
施設にいる祖母のお世話（毎日4-5回電話かかるし通院や買い物介助に週1行かないといけない）もあるし、
もうクタクタ。

独身貴族の妹は優雅に「あの土地は私がもらおっかな♩」みたいなマイペースなこと言ったり、もっとお父さんに優しくしてあげなよとか言ってくる。おまけに父も祖母も私と妹に平等に遺産分け与えるみたいでやってらんない。金の亡者とかじゃなく、これだけしてるからせめてお金でなにか欲しいよ、

[211. 匿名]

>>12
はい
親はまだ元気だけど
貯金がない上に国民年金で6万って言ってて絶望

[212. 匿名]

>>7
あなたには介護は無理です

[213. 匿名]

>>1
遺言書書いた方が良いよ
経験上、なんもしない人ほど貰う気満々

[214. 匿名]

まだ愛してる良い親なら辛い介護でもマシだけど
見捨てる程じゃない毒親とかだと腹立つし早く死ねと思ってしまうし
そう考える自分も嫌になる

[215. 匿名]

>>7
本性これだし

[216. 匿名]

姉より人生暇だし迷惑かけてきたからやりたいけど、体調も悪くスキルもなく一人でできる気がしない

[217. 匿名]

>>209
よこ
そう、好きでやってると思われてる！
私は溺れてる母を姉弟みたいに放っておけなくて、飛び込んだだけなんだけど…。

姉は「自分が何もやってないと世間に思われるから、施設にさっさと入れちゃえばいいのに…。」とさえ思ってる。
そのくせ、相続したい家土地は売らせずに年金だけで入れるところへ、とか思ってるからたちが悪い。

[218. 匿名]

>>1
でも主の方が親に子育て手伝ってもらったんじゃないの？
いいとこ取りはよくない

[219. 匿名]

うちの姉は「お母さんを東京のうちに引き取ってもいいけど、貰うものは貰うよ(相続)。」と早々と言ってたんだけど、母が実家を離れるのを嫌がったのでその話は立ち消えた。

結果私が自宅と実家の通いで看ることになったんだけど、久しぶりに来た姉が母のおむつを替えながらゲーゲー言って、一緒に来た義兄を呼びつけてやらせたらしい。(母談)
引き取るとか…どの口が言ってたんだと思った。

[220. 匿名]

>>216
気持ちがあるならできるよできないじゃなくてやろうという気持ちのほうが強くて本気ならできるよ

[221. 匿名]

>>68
マジで。
うちの長女、長男は子育てを理由に逃げた…

[222. 匿名]

>>63
痛いな…

[223. 匿名]

>>1
私も5年くらい1人で世話しました。私は専業主婦で子供が高校生だったので何とかなりました。
妹がいますが母親と絶縁状態で世話せず、入退院のたびに連絡しても無視でした。葬式も来ず亡くなってから8年、今だに手も合わせてないです。私の旦那は妹を悪く言わなかったけど非協力的でした。
お母親さんは要介護とかの認定してもらってますか？包括センターに連絡して相談なり手続きした方がいいですね。公的な援助も受けつつ世話するしかないと思います。母親は要介護1でヘルパーさんが週4回は来てました。買い物やゴミ捨て、掃除、お風呂の見守りなどなど色々やってもらいました。
それとお金の管理はどうしてますか？私は母親用の財布を作ってそこから全部払ってました。でもガソリン代や病院の駐車場代、ごはんの差し入れなどは自分のお金でした。会社休むなら日当もらうとか通院の付き添いにかかった時間給もらうとかは無理かな？
県外の姉は親の世話のこと何も言ってこないと思います。自分としてどうしてほしいか、金銭的な負担なのか、ねぎらいだけで満足なのかを腹を割って話することが必要になるかも？
主さん大変だとは思うけど光はあると思います。なんとか周りも巻き込んで支援を受けつつ進んでほしいです。

[224. 匿名]

>>1
義母の介護に義弟が全く無関心
お見舞いさえこないし、どんな状況か聞いてくることさえしない
通い介護を私たち夫婦で分担してやってる

義母と義弟は新幹線の距離
義母とうちは飛行機の距離

だから主さん、距離は関係ないと思うよ
本人のやる気だけ
「来週退院だからよろしく」
「お母さん、退院したから電話してみて」
と徐々に介入するよう仕向けるって言い方悪いけど、段取りしてしてみては

[225. 匿名]

高齢の親って子供苦しめるために生きてるのかと思う
こんなふうに考える自分も嫌だしホントしんどい

うちは認知症の父親が亡くなり母親が一人暮らし
すぐ近くに土地を貰い大きな家を建ててもらった跡取りの弟は頼まれたことはしても、親身に親のことはみない

認知症の父親の面倒も母親がみてたが(普段は穏やかで食事やお風呂など日常のことは普通にできた夜は不安になったりしたが…)しんどくなり私がケアマネつけたり施設探したり契約したり準備して結果グループホームに入居させたがその後急な病気で亡くなった

その後の母親のほうが問題をおこす
認知機能は落ち来てきているが、どちらかというと元々心療内科に通っていて、心配事を作り出しては大騒ぎをする人
気になりだすと電話も仕事中の弟や私のところにも30回くらいかかってくることがある
どーでも良いことや悩まなくて良いことばかり
これがしんどい
精神的にやられる

新幹線特急の距離だが父が亡くなる2年前から一月に1、2回帰省して泊まり、父が亡くなったら相続のことや引き落としなど手続きを次々としていった
今も母の病院クリニックは一緒に行ってる(この前お薬をなくしてパニックになり大騒動だったので、全ての病院に付き添うようになった)
つまらないことで大騒ぎして二言目には死ぬ死ぬというのでしんどい

年金も父親の残した貯金もあるので経済的には困らないし、歩けるのに…
自分の機嫌を取ることが出来なくて自分に関心持ってもらうために騒いでる

なにか困ったことや手伝うだけならまだしも、電話攻撃大騒ぎ死ぬ死ぬ攻撃はこちらの精神がやられる

大人しく施設には入らないと思うし、騒ぎを起こす人を施設は嫌がる

子供(孫)を可愛がってくれたのでお返しで父のこともみてきたが、もう返したと思ってる

親が思いと子供にも思われたくないから私はさっさと死にたいと思ってる

[226. 匿名]

認知症になるまでは通いで介護していいけど悪いけど認知症になったら見捨てる一択
元介護士で認知症に叩かれたり暴言吐かれたり尻を触られたりセクハラ発言されたけどあれはお金を貰ってかつ1日8時間ですんだからギリ耐えられた
無償で認知症の介護とか何の罰ゲームだ

[227. 匿名]

>>79
辞めたくて辞める人は殆どいないよね。
何とか辞めずに済むように様々な試行錯誤を重ねても、結果的に心身限界で続けられなくなつんたり。あとは職場で居づらくなって退職せざるを得ない状況になったり。

[228. 匿名]

>>215
ダサいよね

[229. 匿名]

>>37
その遺産分のお金でヘルパー呼ぶかホームに入れちゃえばいいと思う
何もなしで遺産まるごと相続はなしでしょう

[230. 匿名]

>>171
遺産は期待してないけど、ちゃんと老後の貯金をしてるらしくホームに入るお金はあるらしい
遺産いらないからホームに入って欲しい
介護しながら残業多い仕事してって物理的に無理

[231. 匿名]

>>227
227です。訂正。
✕なつんたり
◯なったり

[232. 匿名]

>>4
最終的に姉が「全部私がやってました」って言い出してストレスがマックスになるかもよ

[233. 匿名]

>>1
叩かれそうだけど、介護殺人の記事を集めて渡して言った。「私にワンオペさせるとこうなるよ？」って。

そこまでしないとぜんぶワンオペにさせられるから。

[234. 匿名]

そもそも女も朝から夕方まで働かなきゃいけない時代に自宅介護なんてどう考えても無理なんだよ
通勤時間を含めれば半日は家にいないわけなんだから

[235. 匿名]

実家の母が一人暮らしになって、田舎で車の免許も持ってないので、私が買い物に乗せて行ったり医者に連れて行ったりしてるんだけど、私が実家に行かない日があると淋しいとか言う。いたらいたでわがまま言うし喧嘩腰にしゃべってくるので腹が立つ。家族には何を言っても暴言吐いても許されると思っているから腹が立つ。

[236. 匿名]

>>233
最近、妹が他人事で姉が追い詰められて母親殺してしまった事件ありましたね

[237. 匿名]

>>218
よこ
子育て手伝ってもらっるとしたらお年玉もお祝いやプレゼントももらってるよね。独身で自立も早かったた私からしたら何ももらってないし、兄弟からお前は何もやらない！って責められてもなぁと内心思ってる。

[238. 匿名]

>>214
母親は大好きなんだけど介護をきっかけに嫌いになることが怖い
特に認知症なんて壮絶だそうで

[239. 匿名]

>>24
病院付き添ってくれるタクシーって、ドライバーさんが付き添うの？受付から問診から水分補給から、ドライバーさんがやってくれるの？

[240. 匿名]

>>235
老母は本当に喧嘩腰になるよね
「老いては子に従え」は死語になってしまった

[241. 匿名]

>>23

毒親だよ。
絶縁した方がいい。

[242. 匿名]

>>12

友人ですが一人っ子で、父親が亡くなった後に100万ほどの借金がわかり、友達が返した。実家がボロボロで母にお金ないため、ローン組んで住んでいない家のお金を払っている。

介護もいずれ、その友人が。
親ガチャ。

[243. 匿名]

>>45


親の犠牲になってて、気の毒。

[244. 匿名]

>>76
今一人介護状態で、これから先二人共介護になったら不安だと言ったら
最初はお金が必要なら言ってと言ってたけど、その後旦那の給料が下がったと言ってきた
本当に下がったのかは知らないけど、そんなのわざわざ伝えてこなくて良いよね
もしかして自分も余裕ないって言いたいのかな

[245. 匿名]

>>229家しか遺産ないパターンなら無理よね
亡くなったあとに長男出没するから

[246. 匿名]

>>5
ヨコ、気になったけど、遺留分貰う人って介護費用の負担はしないものなの？
それとも介護はしません、費用は出します、遺留分は貰います
なのか、介護はしません、費用も出せません、遺留分は貰います
なのか、その辺りどうなってるのかな？

[247. 匿名]

>>185
不仲ではないんだけどね
親が死んだ後の無職兄が生きていけるように全部渡したいんだって
だから介護は無職兄に丸投げ

[248. 匿名]

>>148
お見舞いに来て自分に会ったら元気になると思ってるからね
うちも父が入院して細々とした事は私がやってて、ある時姉妹が面会に来たときに喜んでたらしく
帰ったあとしばらくは母が「あんなに嬉しそうな顔初めてみたからさ、、（だから姉妹の存在は大事）」って最初の方は言ってたけど、入院期間も長くなって母も辛くなったのか私の気苦労も伝わったのか
そもそもが姉妹は面会にも来なくなって、面会するだけなのは介護とは言わないよねーと言い始めた
人って自分に被害が及ばないとわからないんだよね

[249. 匿名]

>>238
よこ、想像してみよう
同居していて在宅介護なんてしたら自分の時間もなくなり、お金もなくなり、それが好きな親だからと大事に介護してたら長生きして
80代から介護始まって100まで生き続けてたら、、
施設に入れるお金がある人でそれを拒否しない親なら好きなままでいられると思う

[250. 匿名]

>>246
介護しませんお金はちょっと出します(5年で2万)遺留分がっつりもらいます

[251. 匿名]

>>210
それはお父さんに遺言書残すように伝えるか、宅食頼むように伝えるかどちらかにしないと後々後悔することになるよ

[252. 匿名]

>>248
ちょこっと顔を見せる🟰介護って人、本当に多いよね。びっくりだよ。自分のできる範囲でやればいいんだよって言葉にこれも含まれてるからお花畑が羨ましいよ。

[253. 匿名]

>>1
近くにいても何もならない兄弟もいるよ
結局私がしている

兄弟がするのはお金をたかる事だけ

[254. 匿名]

>>239
ドライバーさんに全てお任せできる所ありますよ。1時間3000円しますけど。

[255. 匿名]

>>7
それでもノリピーってまだ呼ばれてて可愛い若いって好意的な人が多くて正直驚いてる

[256. 匿名]

>>1
お金で解決すれば良いんだよ
介護士さんを雇えば良い
姉と割り勘で

[257. 匿名]

>>190
ショートスティは利用できないのかな？
まだ要支援なのかしら？

[258. 匿名]

>>250
年間4000円
月、約333円
日、約10円
中々酷いね

[259. 匿名]

ここを見て思ったけど亡くなった親の介護度の認定に他の人の話とずいぶんずれがあったように思う。

[260. 匿名]

>>54
友人は交通事故にあったので、教習所に2回チャレンジして路上まで行ったけど、自分が事故にあった大型トラック見るとフリーズしちゃって諦めたって。今は地方に住んでるけど、住むエリアを工夫して生活できてるって。
色々事情がある人もいるからね。

[261. 匿名]

>>213
以前こういうトピで同じようなことを書き込んでる人がいて、そんな人いるんだなー位に思ってたけど
うちの親が介護状態になったら兄弟が逃げるようになって、探りを入れたら普通に相続は等分にすると思ってることが解った
しかも介護状態になってる親に貯金がほぼないのを知らなくて、もう片方の親が「相続はできない」とだけ伝えたら
「どのくらいあるのか解らないからなんとも言えない」と言われた
なので私から「葬式代にもならない程度」と伝えたら逃げていったw
ただ元気な方の親の家があるから、いずれそれを等分にしようって言われて「親の考え次第だからなんとも言えない」と伝えたら
権利は4分の1はあるからとか、ごちゃごちゃ言ってるから遺言書書いてもらった

[262. 匿名]

>>163

家自体が曽祖母の介護前提に20年くらい前に建て替えてあるからトイレは車椅子入れるサイズでバリアフリーで手すりも廊下とかについてて…とはなってる感じ

今入院中なのがリハビリできる病院で今後どうなるかは未知である
骨盤骨折自体は軽症らしい

[263. 匿名]

>>54
運転向いてない人は一定数いるから別にいいのでは？結婚してから田舎に来たけど田舎の人って運転免許があって当然って感じだし、運転してないと人に非ず、みたいな感じだよね。道路歩いてるだけで変人扱いするのやめてくれない？
すぐ近くへ行くのでもすぐ車に乗るしおかしいと思うよ。少しは歩けよ。

[264. 匿名]

>>66
ヨコ、前科つくのは加害者の過失が大きくて相手に重大な障害を残してたり、死亡させたりだよね
うちは事故で障害者になってしまったんだけど、加害者は自分の処罰しか頭にないのかなーとふと思ってしまった
どこかのコメントに「賠償金を数千万円払った、高齢者だけど生きてる、三世代に渡って相続したいのか」ってあって
どう考えてもその額は後遺障で介護状態になってる、家族のことも解らなくなってる可能性あるのに頭の中どうなってるんだろうと思った
被害者の状態をきいてもないなら、謝罪にも行ってないのか拒否されたんだろうけど
自覚ありの運転不向きの人のほうがまだマシだと思う

[265. 匿名]

>>15
病院にも地域包括支援センターにも、娘さんがついて行ってくださいと言われる。私たちは求められたものを紹介することはできますが、先生から話を聞いたり、なんでも決めるのはご家族ですから。とはっきり言われます。
結局引っ張り出されるんだよ

[266. 匿名]

>>262
よこ、それ今のうち（入院中）に市役所に電話して介護認定してもらった方が良いと思います
そしたらとりあえず特養に申し込みができるから
仮にリハビリでなんとか動ける状態になって家に帰りたい、でも介護してもらわないと困るってなって介護認定をそこでとると
今度介護がキツくなってきたときに要介護3になるまでお母さんの負担が凄く大きい（在宅介護から施設ホームの待ちが凄く長いし、同居家族がいると尚更長い）
有料老人ホームやグループホームに入れられる資金があるなら別だけど
仮にリハビリで凄く良くなって一人である程度生活できるようになったらまたそこで認定取り直せば良いから

[267. 匿名]

>>266
よこ
特養って要介護3以上しか申し込めなくないですか？
今要介護3認定って寝たきりくらいないと厳しそう。

[268. 匿名]

>>267
今入院中でリハビリ前なら要介護3になる可能性はあります
寝たきりは4か5かと、、あくまで私の感覚ですが
うちは入院中の寝たきりのときに5を認定してもらって、そのとき看護師さんに「仮にリハビリで良くなったら認定取り直したほうが良いですか？」ときいたら
「介護度によって入れる施設が増えるからそのまま探したほうが良いです」と言われました
今は寝たきりではなくハビリ施設にいますが、介護度は変えずに特養を探しているけど
どこの施設でもそこまで待ちませんと言われます
そのときに家に一度でも帰ったらスムーズに特養に入ることは難しそうだな思いました
特養は順番制ではなく病院またはリハビリ施設からの人が優先で、あとはタイミングで決まるように思います
施設の書類にも順番制ではないと書かれてました
参考になればと細かくコメントしました、長くなりすみません

[269. 匿名]

主に親の世話をしてる私に身内のひとりが親を想う気持ちは一緒だよって言ってきた
想いは一緒でも親の世話の負担は全然違うからイラつく

[270. 匿名]

私はかなりの遠方に住んでる立場です
親まだ自分らで元気にしてくれてるので介護はないけど
癌やになった時に付き添いやすぐに行ってあげれないのが‥
自分家族の生活でいっぱいいっぱいで
お金援助も出来ない
近所にいる兄弟らは
どっちもしてくれてるので本当申し訳なく心苦しいです

[271. 匿名]

>>215
沢尻エリカみたい

[272. 匿名]

このまま行くと私が1人で身の回りの細々したことをすることになりそう(介護となったらプロに任せる算段はしてる。金はあるから弟妹から金銭的支援を受けることもない)
でも親はずっと「遺産はきっちり3等分」って言ってたんだよね。
いざ私が身の回りの事するようになったら、生前贈与とかしてくれるんだろうか。と考えたさもしい自分に自己嫌悪。

[273. 匿名]

>>53
みんなお姉さんにもしてもらいなさいって言うけど、今の時代自分の生活でかつかつで、しかも遠方の場合どうしたらいい？？
うちも3年前まで母は車で15分のとこに住んでたけど、いきなり弟の近くに引っ越しました。近くだから、面倒もみる予定で老後の施設の話もしてたし。しかも引越す日の二週間前まで知らなくて、向こうにすでにマンション買ってた。すごく大事に育ててもらったけどなんで事後報告？と思います。
正直勝手に引っ越して面倒は同等に、ってこちらは腹立つんですが、こういう場合どうすればいいか知りたい。距離的には福島と東京くらい。

[274. 匿名]

>>1
家計を詳らかにして、お姉さんに相談
公的サービスは、ケアマネさんに相談
通院は送迎の頻度減らす
バスやタクシー使ったり、まとめて薬出してもらうとか病院に相談

[275. 匿名]

ほんとたまにガルちゃんっておかしめなのいるよね。田舎で免許がないってコメントプラス多いしありえないわ。介護や親の通院なんて人に丸投げしてそうだな。どうなればそんなメンタルになれるんだろ

[276. 匿名]

>>63
リーガロイヤルホテルって
もうちょっと格式気にするかと思ってたけど
名前だけなんだね。大阪だけ安っぽいの？

[277. 匿名]

数年前義両親の介護要員が私ひとりでした。
（夫がひとりっ子で単身赴任していたため。）
まずはお姉さんにしんどい現状を相談、同時進行で地域包括センターに相談されることをおすすめします。
誰かが何かひとつ代わってくれるだけで楽になりますよ。
お母様の通院は、付き添わずにタクシーで行ってもらう日があってもいいと思います。
おひとりで通院が不可能な状態でしたら、ますます介護認定を受けてサービスを利用したがいいと思います。
自治体によっては通院の付き添いサービス（有料だけれど安価）などもあります。
私がきつかったのは自分だけが24時間頼られることと、自分が倒れたらおしまいという緊張感でした。
（通院日に行けないと薬が切れてしまうので。）
自分ファーストで絶対に無理をしないでくださいね。

[278. 匿名]

>>1
私も一人で、介護をしている。兄弟は弟二人。
実家の近くに住んでいる弟と、隣の県在住の弟。

1,000キロ以上離れた私が二拠点生活の上、実家に帰って介護するとことにした。仕事はリモートワーク。それ以外にも相続の問題が発生し、何もしない弟が相続分の金を要求する。

男なんて何の役にも立たないどころか、迷惑ばかりかけてくる。結婚しなくて良かったわ。

[279. 匿名]

一つ下の弟がいるけど、未だに実家暮らし引きこもりニート。働く気もない。
母も私には精神的虐待していたのに弟には甘々。
なのにASD持ちの弟には介護されたくないって言う…。
施設にいれる貯金もないし、未来が憂鬱。
感謝もあるけど、母親のせいで躁鬱と醜形恐怖症になったり未だにフラッシュバックして過呼吸になるくらい苦しいのに、弟は絶対に協力してくれないから介護出来るのは私しかいなくて本当に考えたくない。

[280. 匿名]

>>114
言うても一緒に住んでる理由がこどおばの延長なのか介護を見越してなのかで変わるんじゃない？
こどおばの延長なら恩恵受けてた分を返さなきゃ
介護を見越して同居してくれてるなら不満はあるだろうけど、コメ主さんはパートって事は結婚して家を出てるって感じなんだろうし、車で50分って二つ隣の市町村ぐらい離れてると思うので、頑張ってくれてるのは伝わると思うけどねぇ
施設に入れる後押しをどんどんしていくのと、長姉から資金をぶんどるのを頑張ってもらえたら更にありがたいかもね

[281. 匿名]

>>41
私だわ孫だし

[282. 匿名]

>>1
我が家は施設に入れたのでマシだけど、うちも兄は県外にいるので私だけが窓口になってる
元々母が実家近くの施設に入ってて父も同じ施設にとなったので、車で20分程の距離があるんだけど私は原付しかない(免許はあるけど車を2台所有する必要性と余裕がない)ので行くのが地味にしんどい
面会に行かなきゃなという罪悪感があるのも精神的にキツい
兄は遠方からお金の話ばかりでイライラする
親がお金は貯めててくれたのでそれで賄えるんだけど、ほぼ何もやってないくせに遺産をアテにしてて、こっちが面会に行くのに時間も費用もかかってる分を完全に無視しているのが腹立たしい
父とは少し同居してた期間があったので面会に行っても連れて帰れない事を申し訳なく思うのが嫌だ
私は余裕がなくて態度が悪かったので、施設にいる事が互いにとって最善だと思うんだけど、それも分かった上で大人しくしてくれてる父に罪悪感があって辛い

[283. 匿名]

>>55
横だけど、あなた日本語が通じないとか頭悪いとか言われない？

[284. 匿名]

ここ見てると一人っ子でそもそも頼る兄弟がいないのと兄弟がいても頼りにならないor頼れないのとではどっちがマシかなと思うよ…

[285. 匿名]

>>265
横だけど、薬はまとめて出してもらうとか、通院頻度下げてもらうように相談したらどうかな
あっさり折れると、向こうもいいかってなっちゃうよ
赤の他人の事情なんて知る由もないから

向こうもプロだから、
図々しいなんて思わずに知恵を借りる、胸を借りるつもりで、何でも交渉、何でも相談だよ

[286. 匿名]

>>1
介護要員ってわけでもないけと、病気のお母さんのお世話は同居のわたし。
姉から、一緒に住んでるガル子が病院の送り迎えをするのが当たり前って言われたよ。
仕事や家事が忙しいって言うけど、母の生活費や治療費を出してくれるわけでもないし、夫と姑と社会人の息子が全く家事をしないようにしたのは、全部姉自身のせいなのに。

[287. 匿名]

>>246
倫理観的には遺留分をもらうつもりなら少しくらい手伝うかお金を出すのが良いと思うけど、

法的には何もしなくても相続権があればお金出さなくても請求できちゃうし貰えてしまうから、軽蔑されようが構わないって人間性の人には逃げ得となってしまうのが現実。

[288. 匿名]

>>77
これ、介護されてる親側が、たまに顔見せる相手に愛想良くしてるのが切ないし苦しいよね
日常的な世話係は基本的に空気だし、小言も多くなる（靴下履いてとか、食器倒さないでみたいな注意をする）から、微妙に恨まれてる感覚がある
私は、母親が知人に私の愚痴言ってるのを聞いてしまったことがある
ボケ老人なのはわかっててもつらかったし、心が死んだわ
母が汚した食器や衣類や便器を見ると、叫びそうになることが度々ある

[289. 匿名]

>>2
家事の問題なのか？
介護が嫌なんじゃないの？
自分の兄弟間の問題な気がするけど。。。

[290. 匿名]

>>284
環境条件次第(当人たちの気質や性格も込み)だから、一人っ子か兄弟いるかは関係ないかな。どっちも当人たちが不幸気質だったら苦労しかないから。

1番良いのは親が自分のお金でほぼすべて解決してくれる(子は少しのサポートで済む)ケースかなと思う。

親が老後の計画性も無しだったり、子どもに介護を期待してたりすると子どもが苦労するから、親が自立思考でお金をしっかり貯めてくれるのが1番平和よ。

うちは3人兄弟だけど、親が子どもに一切頼らないで自分で色々調べてお金で自己解決してるから、3人とも特に負担ないよ。

私は自分が老後に自己解決するには子ども3人も産み育ててられないから一人っ子だけど、自分の親を見てて計画の立て方は分かってるからこれでいいやと思ってる。

[291. 匿名]

>>160
まさにそう
それで3姉妹バラバラになりました〜ww
金の切れ目が縁の切れ目を仲の良かった姉妹間で起きるとは夢にも思わなかった

[292. 匿名]

>>196
親が自身の親の介護をしてたというのは大きいだろうな
我が家は両親どちらも自分の親の介護は別のきょうだいがやってくれてたので、私に覚悟もないし義理も感じないので不満だらけ

[293. 匿名]

>>265
横。たまに行った病院だとヘルパーさんが一緒に来てる人見かけるけどな
話を代わりに聞いてもらって報告してもらうとかは可能なんじゃないのかな
決めなきゃいけない事は親にまだ認知症がないなら自分で判断出来るだろうから付き添いがヘルパーさんで問題ないような
大学生で一人暮らししてる子どもの話で勝手が違うかもだけど、怪我で病院に行った際に治療方針に関して私の電話に病院からかかってきた事があるので、そういう対応も可能なんだと思う

[294. 匿名]

>>196
体も丈夫で平和な家庭で育った理想的な人だね。

うちは正反対だし元々が家族バラバラだから自分が病んで潰れないために関わらないようにするしかない。だからあなたみたいな人が羨ましい。

私も世界で唯一の存在である自分の親だから本当は愛したいし役に立ちたい。でもそれをしたら私が潰されてしまうからできないのが悲しい。

[295. 匿名]

介護してる人たち本当にすごい。想像を絶する大変さがあるだろうに、それに耐えられてるんだもの。

[296. 匿名]

>>280
同居でメリットだけ受けててでていかない人も多いものね。食事付き、立地良し、家賃なしで、至れり尽くせりみたいな。それで介護やらないっていうのもどうかと思うけど、そういう場合って介護なんか出来ないよね。実家に住んでるけど、家事もそれなりにやっていたりする場合なら、介護もやるしできると思うけど。

[297. 匿名]

>>287
姉がすごい生前贈与をもらっているのがわかったので、何もする気はないけど遺留分くらいは（あるなら）貰うよ。介護の費用は生前贈与からだしてほしい。かなしいし。

[298. 匿名]

>>293
母の付き添いで行ってる病院は、通常の診察だとヘルパーさんで大丈夫だけど、何か新しい判断が必要なときは、親族に電話とか判断は家族だよ。
診察の時もヘルパーさんは外に出てるし。時々看護士さんがヘルパーさんに家族の緊急連絡先を聞きの来たりしてる。

[299. 匿名]

>>112
私が免許取って親を送迎したとて介護どころかあの世送りにする未来しか見えないので
なので親も嫌がってますよ
それならバスや電車やタクシーを使うほうがマシだと

[300. 匿名]

>>211
それ親はどうやって生きてくつもりなの？
子どものお金をあてにしてる感じ？

[301. 匿名]

>>273
お母さんはコメ主さんに老後の負担かけたくなかったのと（近くで生活してたなら余裕がないのを知っていただろうし）、老後本当は施設に入りたくなかったんだろうね
サ高住でないなら自由に外出出来なくなるし、あと高齢者がよく言うのは「老人ばかりのところに居るのは嫌」
だから施設に入りたい人なんてそもそも少ないし、でもコメ主さんの近くに住んでると早い段階での施設確定で兄弟に相談したんだと思う
マンション購入（この資金はお母さんで一人暮らしをしてるのですか？）、引っ越しまで黙っていたとなるとそれしかないと第三者は思うのです
大事に育ててもらってたと思えてるならその気持ちを汲み取って、変わらず優しく接してあげてください
介護をどうするつもりなのかはご兄弟と話し合って、お母さんとどういうやりとりがあってこの状況になったのかをきいてみると良いと思います
感情的にならずに、、どうか冷静に

[302. 匿名]

姉からしたら私は子育て親に頼らず頑張ったんだから妹は子供みてもらってた恩を返すべきくらいに思ってるかもよ
離れてるから出来ないって自分が困ってる時にもいえることだし

[303. 匿名]

>>268
横ですが、どうかな〜亡くなった母は入院中動けない状態で認定受けたけど、みんなびっくりの要介護1でしたよ
今どんどん厳しくなってる

[304. 匿名]

>>12
貯めてくれてないどころかギャンブルで1億円の借金こさえたよ。

[305. 匿名]

>>272
生前贈与してくれるなら現段階で等分なんて言わないよ
私の友達は世話も何もしてない祖父母から生前贈与されたと言ってたから、するつもりの人は頭がしっかりしてるうちに話を進める

それとコメ主さんに多めに残してもらいたいなら健康なうちに書面で残さないと、認知症や事故等で障害負ったら相続の話は出来なくなるからお早めに

[306. 匿名]

>>303
え！？動けないのに？それはビックリですね
頭が機能してて体も回復する見込みがあったからとかですか？
うちもつい最近、介護認定取りました
体より頭なんですかね？でももう一人の親は体が機能してるから軽度の認知症があっても介護認定とれないかも、とケアマネに言われました
ただ看護師さんには脳の機能を重視されると言われた
どっちなんでしょうね

[307. 匿名]

>>306
自力で足を動かせないのに、ちょっと失礼とか言って面接官が母の足ぐいって持ち上げて、動きますね、はい自立。ってこんな感じでしたよ。市町村によって厳しさに差もあるので、今だともっと厳しいかもしれない。
もう本当にみんなビックリでした。

[308. 匿名]

>>304
それは酷い…
うちは銀行の定期貸付が２５０万あったが本人は定期解約して払えば良いからと楽観的に捉えていたので「分かってるんなら今やって！！」と銀行に連れて行って定期解約して返済させたよ
本人はまるで他人事なのがさらにムカついたわ…

[309. 匿名]

>>37
ヨコ

うちの義母の考えは財産はうちの夫と義姉妹で分配する（これは当たり前のことなので私も何とも思ってない）
義父母と義妹の世話をするメインは私に認定（これは当たり前のことではない、私は拒否している）

[310. 匿名]

>>307
となると、やはり頭重視で認定取られるんですかね
それにしてもそのやり方間違ってますよね
ビックリして何も言えなくなりそう
因みにうちは家族がいない間に認定員と病院スタッフが立ち会って、そのまま要介護5の通知が届きました
色々やり方があるんですね

[311. 匿名]

>>257
横ですが、要介護とっていても枠がなくて利用できなかったり、本人ががんとして行かなかったりと、色々大変なのよ。素直にいってくれる親が羨ましいです。

[312. 匿名]

>>290
うちは父親はすでに亡くなっているので母親だけなんだが貯金が1000万ほどあるからマシな部類か…
ギャンブルで１億はさすがにビビるわ

ただ母親に当事者感がなくて他人事なのが困るんだよな
最近酷い食欲不振で8kg近く体重が落ちてかかりつけの医師から家ではこれ以上は無理だからと入院するはことになったんだが、本人はアイスは食べられるし疲れたらテレビ見て寝れば良いから構わなくて良いのにって感覚なのよ
食べないから体力も落ちるしガリガリに痩せてるからこっちや医師は心配してるのにね

[313. 匿名]

>>34
私も一人っ子で認知症の母を見てたけど、義母の介護の時は夫の兄弟の嫁とギスギスしてモヤモヤしたので、母の時は誰かに気を使う事もなくてそれは良かったわ

[314. 匿名]

>>37
幼少期に分け隔てなく育ててもらい愛情を感じているならまだ親孝行と思い最後は介護も考えられるけど

だいたいこういう家は幼少期の頃から、女の子は家事や兄弟の手伝いをさせられる
まるで将来の自分達の介護要員として躾ないとと考えてるみたいに
そして学がつくと遠方に行かれる可能性が高くなるから、勉強させないし高校も近くで良いみたいな

その反面、長男次男は何もしなくても出来なくても甘えさせ援助しまくり、もちろん財産も当たり前のように男兄弟へ
母親も娘を下げて息子側だったりするんだよ

[315. 匿名]

>>311
うちの義父もそうで80歳で独居してる

現役時代バリバリと働いて地位が高かっただけにプライドが許さないんだと思う
じゃあ高級介護施設行けよと思うけどそこまでの資産家じゃないただの会社員の家

義妹が昔から親の資産食い物にしてて独居老人連れて（ATM扱い）海外旅行したいとか今だにほざいてるから、義妹の我儘に付き合うよりもその資金でもうさっさと施設に入って欲しい

[316. 匿名]

>>35
そりゃ極道の娘さんだから
世渡り上手だと思うわ

[317. 匿名]

>>301
ありがとうございます。母は自分の資金で一人暮らしです。おかねに困っていません。
弟も私とほぼ同じ生活感でとくに余裕はありません。本人が弟にも施設の話をしてます。施設はだいぶ先の話でその間は通ったりご飯くらい作れるよ、という話はしていました。
昔から私より弟びいきだったのは確かで、引越す一年前から頻繁に足を運んでいたし、ある時私が、家近いし面倒見えるから部屋だけは汚部屋にしないでね、みたいな半分本音トークをしたときにすごく嫌そうな顔をしまして、、。おそらく基本的に弟の近くにいたいのはたしかだと思います。バリバリキャリアウーマンタイプだったので、自分でやれるわ！と言ってましたが結局知らない間に引っ越しが決まってました。

[318. 匿名]

>>52
これさ、この通りだと思うけど、いま介護で駆り出されてる人は稼ぐ時間がなくて、自分が介護が必要になった時は同じことを娘や息子に言われるんだろうなぁ

[319. 匿名]

親にお金の話をすると嫌がられる人はいますか？
妹がいるのに姉の自分だけ介護してるんですが、

お金の話をするのはお金がある家だけだ。(全く無いはずはない)
私達が親が死んだ時はお金なんてあてにしなかった。
(介護の)苦労をした人にはお金なんかじゃなく結果的に自分のためになる。

と言って、まるでこちらが最低の人間のような、罪悪感を植え付けてきます。
でも誰かがしないといけない状況なので。

[320. 匿名]

私もだな〜
私は一人暮らし、両親は隣の市に住んでる
弟は飛行機の距離に住んでいてたまに孫連れて来るのが親孝行
海外に彼氏が居るけど彼も自分のお母さんのケアが必要だからどっちかがどっちかに移住っていうのは無理だなと思ってる

[321. 匿名]

>>319
嫌がられたけどしつこく話したよ
介護の話も嫌と言われたし、遺言書の話も嫌だと言われた
老後の話に関わることすべて嫌がられたけど、しつこく言ってたら半分受け入れて遺言書までいきついた
だけど完了はしてない、ここまでくるのに喧嘩しながら一年半かかった
親の介護が勉強になるとか言われたら、今の時代にそんなこと言ってるのお母さんだけだよ
頭おかしいよって私なら言ってると思う
そんなこと言われて怒らないの？

[322. 匿名]

>>319
無視して今回は予定あるから妹に言ってって言うわ。
絶対妹と母（もしくは母のみ）から連絡来るよ。

[323. 匿名]

>>319
妹は介護の苦労してないから妹のためになってないじゃん。今年は私やったから来年は妹によろしく〜って言っちゃう。

[324. 匿名]

>>297
自己レスだけど、これマイナスつけないでよー。落ち込むわ。姉は親と同居したうえで、孫のお弁当までばあばが作るような優雅な生活されてるのよ。家ももらって食費も親持ちで作ってもらって。孫の送り迎えもばあばだし。姉の一家の住むフロアは汚部屋だけど。出来が悪いということでさっさと実家を追い出された私は勝手にやってはいるけど、なにかあれば労力は差し出してきたのよ。姉はもちろん介護は出来ないだろうけど、家とかお金はもらっているから施設なりに頼んでなんとかしてほしい。節税のためとかでかなりのお金がわたっているのはわかったし、遺産についていえば渡しちゃっているからたいしてないのよ。その遺留分くらい今までの労力分とかストレス分とかでもらうわ。残っていれば。

[325. 匿名]

>>77
金も出さず何もしない息子とは話がはずんでる

[326. 匿名]

>>63
誰が買うのか

[327. 匿名]

>>9
お母さんはいくつですか？歩けないの？

[328. 匿名]

>>37
見られる立場の方ということはソーシャルワーカーさんとかですか？

[329. 匿名]

>>74
モヤモヤするだろうけど、義姉さんに無償奉仕させてると思うとお兄さんとあなたの実家としての面子もなくない？
いや、本当に言いたいことはわかるんだよ、あなたにもガソリン代はほしいよね！

[330. 匿名]

>>37
うちもわたしが末っ子で市内すみだから週2で親の面倒いろいろみてて兄も姉も半年に一回も来ないのに、父が土地を兄にあげたいって言っててめちゃくちゃムカついた。
結局公平に3等分したけど。

[331. 匿名]

>>74
一人でもタクシー使うなりして行けるのに世間体が悪いからって子供に仕事休ませて、なんて効率悪いことさせないで欲しいよね。
自分で出来ることはやらせたい。タクシー代払うから一人で行ってくれた方が楽なのよ

[332. 匿名]

>>307
ええー
横だけど、さすがにそれは責任者に確認してみたら？
おかしな認定員のせいで、みんなが迷惑してるかもよ

[333. 匿名]

>>1
介護しないで口だけ出す奴には天罰が降る
貴女には天使からのプレゼント幸せがやってくる

[334. 匿名]

>>319
怒れ！

[335. 匿名]

>>331
世間はだれも気にしてないのにね。
つまらない見栄に犠牲にされるんじゃ文句も出るよね。

[336. 匿名]

>>323
横だけどそれ良いと思う！

[337. 匿名]

>>8
やっぱお金だよね
うちは親から経費もお礼も出るから不満はない
働くより全然貰えるから逆に関わってくれなくてラッキーだと思ってる

[338. 匿名]

>>4
やったことは日記形式で
記録をつけておいた方が良い

（その日の天気とか、
お母さん以外のことも出来れば一言でも添えるとなお良い）

遺産争いの時の介護の証拠になるから

[339. 匿名]

私もおそらく介護要員
父が亡くなるまで入院を何度も繰り返してたけど、結局兄と妹は一度も入院準備の手伝いをしなかったし、御見舞いに行かなかった
今はちょっと前に手術した母と祖母の世話をしている

[340. 匿名]

>>30
親の介護で自分が体調悪くなったり家庭不和が出たら本末転倒
介護が必要になる前のお母さんならそれを望んでないはず
しんどくなったらプロを頼りましょう
もちろんお姉さんにも介護に関われない分の金銭負担をお願いしてね
実際、介護のために仕事を休んでいるのだからね
親の介護の負担は実子兄弟姉妹どこにいようが同程度負担になるようにしないと家族不和の原因になる

[341. 匿名]

>>257
ショートも数日以上行ってくれないとかえって準備で忙しい。嫌がる率も高い。

[342. 匿名]

>>64
とりあえず介護保険使うには認定されないとだもんね

[343. 匿名]

>>7
犯罪者に介護されたくないわ😱

[344. 匿名]

>>297
生前贈与って、他の兄弟とかの承諾無しに出来ちゃうんですか？知らない間にそんな事になってたって事？

[345. 匿名]

お母様一人暮らしならお姉さんに病院に行く日とか月何日か泊まり出来て貰えるように頼んでみては
自分の体調のこととか1人じゃ大変なことをちゃんと話したほうが良いと思う

[346. 匿名]

>>269
何の苦労も無い場所から綺麗な言葉だけ吐いていられる立場はいいね
それは恨んでいいレベル

[347. 匿名]

>>344
ぜんぜん出来ますよー。税金さえ払えば親の資産だから。遺産相続のときに考慮される分もあるけど、それも遺言書を書かれてしまえばスルーできるものが多いので、兄弟のうちひとりに計画的に優先して財産を残すことが出来ます。なので遺留分って大事な制度だと思いますが。

[348. 匿名]

>>321
319です
参考になりました。
嫌な思いをするからといって諦めていても結局自分が困りますもんね。
介護自体が勉強になるよというよりは、人に良いことをすれば自分にも良いことが返ってくるよというニュアンスです。
怒ると、おーこわーい！と言われて話になりません。

[349. 匿名]

>>347
自己レスです。句読点の位置がおかしいですね。
親の資産なので、親はひとりの子どもと贈与契約を結んで財産を贈与することが出来ます。他の兄弟の承諾は不必要です。税金はある程度かかりますが、節税はいろいろ可能です。法人使うとかもあるし。専門家じゃないので薄い知識ですが、ひどい親ってそんなものです。たまたまわかったのですがわかってよかったと思っています。

[350. 匿名]

>>293
母親の眼科の付き添いに行った際に横浜から一人で札幌に来て老人施設にいるのでヘルパーさんに通院の付き添いをお願いしてるって人がいたな（待ち時間にちょっと話した）
おひとり様で身寄りがいないとか子供が全員遠隔地だとヘルパーさんが通院補助って事はあるのかも

[351. 匿名]

>>1
何しても揉めるからいいんじゃない？
皆で仲良く面倒見ましょう～なんてないよ。
あなたがやって、遺産もあなたでいいんじゃない？
中途半端に手や口や介入すると面倒だよ。
無理なら施設にでも入れなよ。可哀相～！とかうざいしいらないから。
出来ない人間や疲れた人間が介護するより金で解決で専門の他人がやったほうがむしろ快適でよかったりするよ。

あなた末っ子？ちゃんと親離れできてる？
文句言いながらも自分が1番おかあちゃん！とかやってんなら自分が好きでやってるだけでしょ。

[352. 匿名]

>>331
うちは逆だったなあ
子供に迷惑をかけたくないのが弱みを見せるのが嫌なのかは知らないが自力で病院に行ってたんだが記憶力と判断能力が落ちて医師の指示が通らない（その場では「はいはい」と返事はするが結局やらない、というか忘れてる）のが相次いだのでかかりつけ病院から娘の自分に「お母様一人だけじゃ心もとないので今後は娘さんが付き添ってください」と厳命されたよ

[353. 匿名]

>>322
妹は遠方に住んでて、
私もしたいんだけど私しか出来ない仕事があるし子供の習い事の送迎もあるから長期休みに帰れたら帰るね。
お姉ちゃんに全部してもらってるしお金はいらないから。
と言うんですが、親は妹に渡さないとは言ってないんですよね。
無視して放っておいたとしても後々自分の仕事が増えるだけだし。

[354. 匿名]

>>322
353は元コメの319です。
すみません。

[355. 匿名]

介護について兄弟で揉めているのに、
子供は2人以上いた方がいいよ！親に何かあった時心強いからね。
と親が度々言ってきて意味がわからない。

[356. 匿名]

ガルで色んな介護トピを読んできましたが、男兄弟には諦めがまだつきやすいけど、姉妹の方が不公平感が強く出やすい傾向があるように思います。
気持ちは分かります。

[357. 匿名]

>>344
当然では？兄弟平等に使えと言う法律はないんだから。親が自分のお金をどう使おうと自由でしょ。

[358. 匿名]

>>331
健康診断で軽めに引っ掛かってのただの二次検査、しかも先生に「大丈夫でしょう、次回も念の為にこれもやっときましょうか？」と言われただけの三回目の検査にまで仕事休んで送迎させられたわ

タクシー代出すから次は行けるよね？って言っても、人でなし扱いでヒステリー
本格的に介護になったらと思うと本気で気が重い

買い物は自分で行きたい、送迎してねでも早すぎる時間は嫌だ、遅すぎる時間は嫌だ、あんたにもお遣いを頼むけど自分でも直に見に行きたい、自転車は転んだから怖いけど辞めたくない、カートで歩くとか年寄りみたいで嫌だ、骨折したらその辺に捨ててくれればいいよ(笑)（全面介護任せる気満々）

とかもう、我儘で嫌になるわ

[359. 匿名]

>>337
世知辛いけど親が経済的にゆとりがある場合実際に世話を良く見ている子に実費＋交通費とかパート1日休んだ分の給料。帰り際に美味しいもの買ってみんなで食べなさいとお小遣い
うちはほぼ私が実家に行ってるのでこんな風に気を使ってくれるから私も不満はないです
これが費用も自分持ちで兄弟も自分の家計厳しいからって出してもらえないならキツいですよね

[360. 匿名]

>>331
タクシー１人で乗るのが怖いってほざく😮‍💨
道を教えるのが分からない
無愛想な男性ドライバーだったら嫌だとか

私が１時間以上かけて1日潰して車で行く労力はゼロだと思ってる

[361. 匿名]

>>38
お金がかかるからだよ
往復タクシー迎車料金含めて5,000円を月に数回だなんて無理
年金が月額10万円ちょっとしかないのに

[362. 匿名]

>>291
よこだけどこれが怖い。
兄がいるけど仲が良くないので（悪くもないとは思うんだけど本当に数回しか喋ったことがない）、母に何かあったときにどうなるか全く想像ができない。

[363. 匿名]

>>4
兄弟は助け合えるっていうけど、実際は兄弟の誰かに重い負担がのしかかるよね
他の兄弟は〇〇がやってくれるから安心だな～
あ、遺産は話し合って分けましょうね(介護あまり考慮なし)

[364. 匿名]

>>291
介護が始まる前は仲良かったの？
介護は姉妹みんなでやろうね、って話し合っていても崩壊する事ってあるのかな。

[365. 匿名]

>>59
介護に無縁の人がいいそうな事だわw

[366. 匿名]

>>2
母親は1人のために、家族が犠牲になる生活は長くはもたんよ

[367. 匿名]

年に一回しか来ない身内がまた来るねーって笑顔で帰って行った姿には心底むかついた。
本当に何もしないんだよ。

[368. 匿名]

>>38
介護タクシー、介護保険使っても週3無理
毎回2万くらい実費になる
透析だから一人だと行けないって言うし
週3で片道3時間かけて世話してる
仕事も出来ないし、うちの家庭もお金かかるのに
父親の預貯金ほとんど無いから施設にも入れられない

もう早く〇んで欲しいけどまだ70代だし
先が長すぎてウンザリする
介護保険使いなよって言われるけど、排泄かろうじて出来るから要介護にもならない
行政って本当に力になってくれない

[369. 匿名]

>>357
搾取子が介護しなきゃならないという法律もないから。生前贈与とか遺言書とかバレたら介護なんか出来ないよ。話し合っているんならいいけど。

[370. 匿名]

>>317
横だけど、もうそれなら弟に任せていいんじゃない？
その代わり遺産は貰わない
迷惑がられてまでやることないと思うんだけど

[371. 匿名]

>>244

それと私だけが負担する介護と何が関係あるの？って聞いたら？
なーんにもしないなら、介護費用として日給貰って遺産から引くけどいい？公文書にするけどサインしてくれる？できないならそれ相当の負担をしてくださいってはっきり言ったら？

[372. 匿名]

>>7
こんな恐ろしい介護士嫌過ぎる😨

[373. 匿名]

>>309
介護するんだったら、家も土地も財産も全てもらって当たり前

[374. 匿名]

義実家は義兄が労力を提供してくれるらしい。長男として。たぶん足りない資金はうちから出すわ。うちもお金がたくさんあるわけじゃないけど、義兄のところは教育費が終わったところでちょうど余裕がないらしい。実家は姉がいいとこどりするタイプだから揉める。揉める人は揉める。

[375. 匿名]

>>314
ホント

母親って、息子の方が絶対的に可愛いんだよね
娘は女同士だからか？手荒く扱われる

[376. 匿名]

>>373
まあ、逸失利益と実費とプラスアルファくらいだって。ちゃんと計算してよ。遺産10億ある家もあるから。介護取り合いになるよ。

[377. 匿名]

>>367
すっごく分かる！！
手伝いに行くよとか言ってて結局散々食べて帰っただけだったわ💢

[378. 匿名]

このトピに来てる人は色々と気苦労がありそうな人が多そうだから聞きたいんだけど、
逆に遺産もらって助かったって人居るのかな？？

私は長女で幼少期から家のために働けという立場
二人の弟が実家の資産を継ぐと明言されてる

すごく実家が嫌いで結婚してかなり遠方に嫁いだから関係しない立場だけど、
幼い頃から母親に八つ当たりされて虐待されていた過去があり、そんな過去を忘れ去り、弟達や内孫（長男の子供達）をバカみたいに可愛がったり援助しまくってるのを目の当たりにしてばかりで

母親が当然のように、遺産は全部弟達に、元気資産ないしみたいにさらっと言ってて、あっそって感じ

[379. 匿名]

>>378
東京の女子校に通っていたけど、遺産は揉めてたよ。ありがちなのだと祖父母の代から東京に住んでる人とかって杉並とか練馬とかにおおきな家があって、下手するとマンション1個くらい庭に建てていたりするから、おばさんがおじいちゃんにとりいって遺産もっていったとか、遺産分割で家を売ることになったとか結構聞いたわ。サラリーマンはあまり資産がないから揉めないけど。もうかる仕組みの会社を持っているおじいちゃんとかもいるし。

[380. 匿名]

>>317
元キャリアウーマンの地雷はそこ「面倒見てあげる」だったのかも
男兄弟は良い意味でも悪い意味でも自由にさせてくれるから、お母さんにとって居心地良いんだと思う
コメ主さんは先々を考えてのことだけど、今のお母さんに老後の話は気が重いというか自由にさせてくれー！って感じだったのかもね
でも思うけど、大事に育てられてきた、老後お金の心配はない、施設は自らの決断で入る、自宅も整理して荷物を持って引っ越し
そこだけ切り取ると最高に良いお母さんだよね
ショックだったと思うし、突然何故ー？ってなったと思うけど、そういう迷惑かけない人って不思議と迷惑かけずにそのまま召されることもあるから仲違いしたままにして後悔しないようにね
たまには顔を出して、たまには遊びに来てね、という関係のほうが仲良くいられると思う

[381. 匿名]

>>371
遺産と言っても家しかなくて売却しないと遺留分も支払えないかと
介護費用は差し引くとは伝えたけどそれについてはスルーされた
都合の悪いことは全てスルーされてる
旦那の給料云々は介護の話とは別のときに言われたから、あまりそこは追求しなかった

[382. 匿名]

>>327
腰の病気を2つ抱えていてほぼ寝たきりです
2月に手術します

[383. 匿名]

>>364
みんなでやろうねって言って本当に役割が均等に分担されることあるのかな

[384. 匿名]

>>368
透析って何歳から始めたのですか？
65より前なら障害年金貰えると思いますが、、

[385. 匿名]

>>291
話では聞いてたけど、え？まさかうちも！？ってなるよね

[386. 匿名]

>>373

>>309です、返信ありがとうございます

義父母の介護をしても、あるいは義父母の介護をしなくても、どちらにせよ私には義実家の財産を相続する権利はありません
他人ですから

[387. 匿名]

>>258
これで本人すごく協力した気になってるからタチが悪い

[388. 匿名]

>>383
均等になんてないだろうけど、ぜんぜん協力出来ないと先の関係もないよねー。労力、お金、距離なんかを考えてできるだけ補い合って協力できればいいと思うけど、俺は偉いからやらなくて当たり前、出さなくて当たり前の人がでてくるとまずいよね。逆にシングルマザーで子どもが小さくお金も余裕ないみたいな兄弟に介護やってって言っても無理だし。そこは対応したいよね。

[389. 匿名]

義姉大嫌い😂😂😂😂😂
嫁の私がやってる‼️‼️
ここでしか吐き出せない

[390. 匿名]

>>386
ヨコです

が、当人の相続人の夫がのほほんとしていたりするんですよ

長男だから相続は当たり前に自分って思っていて
パートや専業主婦の妻に「自分は忙しいから手伝ってやってあげてよ」みたいな
で、義姉妹とますます軋轢が、みたいな

こっちからしたってアカの他人ですから、介護（だけは）頼むよとか言われても知らんがなですよ…
義姉妹は相続に敏感で義両親からどうやったらATM扱いで現金引き出すかばかり考えてるんだし…

[391. 匿名]

>>389
旦那は？嫁は介護要員じゃないのに。
要介護になってる？他人が介護に加わったら少しは変化があると思うけど、本来は実の息子や娘が主体でやって無理な部分を嫁にお願いするのが筋だよね。

[392. 匿名]

>>384
78です

[393. 匿名]

>>367
何をしてほしいか言わないと結構難しいんだよ。たまに来る人が手伝うのって。迷惑になるかもとか、考える人だと特に。

[394. 匿名]

>>49
親の世話が辛すぎて、メンクリ行って薬が必要になる人たくさんいるよ
こっちが精神病むなんて本末転倒だよね

[395. 匿名]

>>389
あなたの旦那が悪い
嫁に介護の義務はない
介護の義務があるのは実子だけだよ

[396. 匿名]

>>389
義姉と旦那でバトルしろ
あなたは関係ない

[397. 匿名]

>>323
頭いい！ナイス切り返し👍

[398. 匿名]

誰にも話し聞いてもらえる人が居なく本当しんどい
自分が消えたら解決するけど

[399. 匿名]

>>355
1人だとやらない場合困る。
2人ならどっちかがやりだろってことでしょ。

うちもそう言われた。　実際私のみしかやっていない。
相続も私は貰っていないよ。

[400. 匿名]

>>145
横。この使命感みたいなのどうにか消えないかなって思う
出来なかった時に申し訳なくなったりなんで出来ないんだろうって気持ちになるのが嫌だ

[401. 匿名]

>>392
その生活続けるの無理すぎませんか、、どう考えても週の半分往復6時間は普通じゃないというか
それは移動時間だけではなく、病院の透析してる時間含めてですかね
無料送迎してる病院が近くにあれば良いですけど、、
あとは包括センターに相談して何か方法があるかをきいてみるとか
もうしたかもしれませんが

[402. 匿名]

>>393
ヨコそしたら頻繁に顔だして何が必要かを把握したら良いと思う
自分の親なのだから、お金が足りないのか人手が足りないのかそれすら解らないってちょっとどうかと

[403. 匿名]

>>306
横。親の住んでた自治体は認知症のレベル重視な感じでした
施設に入ることが決定してもう家を処分して別の自治体にある我が家に住民票だけおく事になったのですが、それだと施設の方にうちの親は体が元気(自分で歩けるし着替えも出来るしトイレも行けるけど短期記憶はダメだし徘徊はあるし妄想や幻視あり)なので要介護じゃなくなってしまうかもしれませんって言われて戦々恐々としています
要介護1から入れる施設なのですが、要支援になったら出なきゃいけなくなるそうで、徘徊があるから施設に置いて欲しいのにと困惑中です
良い施設なのですが住所が置けないタイプでした
せめて一度認定された基準は下回らない感じでやってもらいたいです

[404. 匿名]

>>80
うちも父が実家で一人暮らししてた時は会いに行こうと思えば30分ぐらいで行ける距離なのに日々の生活を優先して、会いたきゃ向こうが来るだろうって感じであまり気にかけていませんでしたが、すぐ会いに行けるのに行ってないって事がずっと罪悪感みたいになってモヤモヤしてました
そうこうしてる内に認知症で警察に保護されて呼ばれて一緒に住む事になって、結局徘徊に対処出来ず施設に入ってもらったのですが、面会に行って帰る際にまた罪悪感抱いて泣きながら帰ってきてしまいます
兄がいるのですが兄は遠方なのでこんな気持ち抱かずに、面会にも来ないから何も感じずに日々を楽しんでるのかと思うと、私だけのせいじゃないって思うんですけどしんどいですよね

[405. 匿名]

親の介護を全うしたひとは、来世で良いことあると良いよね、、

[406. 匿名]

>>318
子供がいたら言われるだろうけど、甥も姪もいないので誰も言わない。

ピンコロなら、発見が遅すぎてではない限りそこまで費用もかからんし、病気で入院中に亡くなれば、そこまで大変でもないよ。

[407. 匿名]

>>368
よこ　透析ってさ、親戚の５０代が受けてるけど、病院の送迎サービス使ってるよ。　田舎なのに送迎やってくれる病院もいくつもあったようだし聞いてみたら？　　
その人付き添いも必須な視力も悪い人。　1人で行ってるよ。

[408. 匿名]

介護はまだはじまっていないけど、なんと言われようと介護できないわ。ほめたたえて育て、労力もお金も掛けた兄弟に頼ってください。
親もそれなりにためているし、兄弟がもらっている資産は不動産を別としても介護を外注でまかなえる金額なので、遺留分はもらうわ。とりあえずカウンセリングでも行くわ。兄弟差別の弊害、結構すごい。実家の最寄り駅で降りたくないもの。
顔も見たくない相手の介護は出来ない。外注するお金ももらっていないし。親、出し渋りそうだし。
介護頼まれたけどさ、なんで私がするんだろう。身分勝手に決めるのやめてください。

[409. 匿名]

>>408
「NO!」と言えばいいのよ
親が大好きな兄弟にやってもらいなさい
そしてあなたは遠くに住む

[410. 匿名]

>>68
弟夫婦がそうだな
弟、元々そういう気質があった子ではあったけど
出来婚してから実家へ金銭催促をよくしてた
子どもを盾にして嘘までついて
夫婦揃ってさ
次男生まれた時もその嘘に乗っけて催促する神経に呆れた
節目節目に行ってきてたよ
会えば態度はデカいしギスギスしてるし見下してるし
我が身可愛い夫婦で一方通行に感じるわ
まぁ色々あって縁切ってるけど
実家と縁切ったら少しは身の丈が分かる生活してるかもな
人のふところで贅沢したい子達だから

本当、最期まで看てもいいくらい貰ってるよあの子達
ぜーんぶ催促！
くれ！ちょうだい！援助してくれ！祝いくれ3万でええよ！

[411. 匿名]

>>405
来世にしないでーw

[412. 匿名]

>>408
亡くなる数年前から生前贈与されたら遺留分貰えなくなるから期待しないほうが良いです
嫌いな人に期待をするとメンタル崩します
期待して裏切られる、って事を繰り返して今の状況になってる気がします

[413. 匿名]

>>412
介護を頼めない愛玩子のために親が全財産手放してたらそれはそれでおもしろい。まあ、なくはない。

[414. 匿名]

寝ったきりになったら在宅介護は出来ない為、施設入所しないと行けない事は説明し理解しているみたい
施設利用料を私一人の蓄えから使って欲しい要望だったので頭に血が昇りながら1回説明しているにも関わらず、結局何も理解してなかった
２回目の説明を発狂しながらしたが、またどうせ理解してないと思うので、もうこちらが何らかの対策をするしかないわ
頭悪い視野が狭い親を持つとマジで疲れるわ
長生きなんかするなよ子供がマジで迷惑

[415. 匿名]

>>413
遺留分を貰いたい気持ちがあるなら、そうならないように現状介護が必要じゃないならその話しは有耶無耶にしておいた方が良いです
とりあえず連絡も無視しないようにして、介護状態になったら考えるねーでも良いですし
きっぱり断ると生前贈与される可能性高いです
うちの場合は兄弟が介護問題から逃げているので逆の立場ですが（特に差別なく育てられてます）、近くにいる人間のほうが主導権握れるので
疎遠になってると弁護士を入れない限り思うようにはならないと思います

[416. 匿名]

>>414
寝たきりになったら説明しなくても年金内の施設に手続きしていけば大丈夫だと思う
預貯金無し、年金無しなら生活保護申請すればどうにかなるし、同居してるなら世帯分離すれば良いですし
施設に入れられると思うと親も嫌だろうし、何も言わずに粛々と進めるのが楽です
うちもそういった話しをすると揉めるので、最近は「介護生活にならないようにねー在宅介護は無理だからねー」と伝えるくらいに留めています

[417. 匿名]

>>415
そうだね。ありがとう。

私自身はそんなに遺留分にこだわっているわけではないんです。
うちの親についていえば、私が介護するなんて言ったらむしろ兄弟の生前贈与を増やすかもしれません。なめられますから。

遺留分は権利なのだから、一般的にはもらうべきものだと思っています。遺留分についての法律が、事情を考慮してできてきたものですから。親のやりたい放題にならないように。

介護しないなら遺留分をもらうな、という意見はちょっとどうかと思うので書いています。弁護士を入れてももらう価値があるほど遺留分が残るなら、かなり資産があるのでしょうから、子どもとして、わけるべきかと思います。
当然、介護費用はご両親のお金でまかなっていただければと思います。（できれば生前贈与されたぶんもご両親のお金に入れていただければと思います。）
本来であれば、介護にかかった労力、今までの援助、教育費など全部含めて平等にするのがいいのでしょうが、そんなものはなかなかうまくいかないでしょうから。

私が遺留分をもらうことがあれば、とりあえず子どもに残します。カウンセリングに行くかもしれません。なかなか親の影響って強いので。

[418. 匿名]

>>417
遺留分については私も本来正当な権利としてあると思っています
伝わってなくて不快な気持ちにさせてしまってたら申し訳ないです
その正当な権利を主張するためにも、白黒させずにのらりくらり、こういったらあれですけど親御さんが判別出来なくなるまで
そうしていたほうがコメ主にとって有利に動くとは思います
ただ知り合いの親御さんが亡くなったときに、介護していた兄弟がほぼ相続して
知り合いは10分の1ほどしか分けてもらえなかったことありました
仲が悪かったわけでもなく、それでもそうなった例があります
うちは家しかなくその片付けも、お葬式、法事をやるならそれも何もかもを担うことになるので、本心では遺留分を放棄してもらいたいと思っていますがめっちゃ主張されてますw
違う立場の心情を知ることができて勉強になりました
ありがとうございます

[419. 匿名]

>>418
家のみであれば、介護費用、葬儀代、家の処分費用、医療費などで結構遺産の額を減らせるように思います。家が麻布にあるとかなら別ですが。兄弟の資産の状況にもよりますが、なんだかんだで数百万なら放棄してほしいという考えは全然わかります。手間もかかりますから。持ち出しもあるし。

うちの実家は兄弟が親と同居しています。それでこちらに介護の依頼がくるというのは、まあ、そういう性格の兄弟だということで、また、すでに同居しているので、生前贈与とか遺言などはそれこそ親に判断力がなくなるほど、近くにいる兄弟に好きにされるとは思います。どうしようもないです。さらに介護に加えて兄弟の家事、雑用を当然に求められると思います。対価はないです。支配者なので。兄弟はすでにお金だけでいえば働かずに生きていけるはずです。幸せかは知りませんが。でも、兄弟に興味はないなー。二度と会いたくないですが。

[420. 匿名]

>>411
現世での御褒美は長患いしないでポックリ逝けることらしいですよ

[421. 匿名]

>>1
介護認定を受けているならケアマネさんに相談。通院介助も介護保険の適用なはずです。

[422. 匿名]

今日、ちょっと話すママさんと待合で会い
向こうから
「ガルタ君と親戚って本当ー？ガルタ君が言ってたーパパ？ママ？どっちと？」ってなって
「パパの方…」って渋々応えて

「イケメンで気さくだよねー」
って
私苦笑い

よく実家へたかりを繰り返し
今は“他人”ですよ
たかりしても本人達当然な態度だし
迷惑料だ手数料だ
態度は高圧的だしギスギスしてるよ

はー
外面はめちゃくちゃええんよな