親戚に同世代の従姉妹と比べられて「差がついちゃったわね〜」と言われた

[501. 匿名]

親戚多いんだけど叔父叔母の従兄弟の近況報告や悪口言ったりするの聞いてうんざりして顔出してない。叔父叔母が従兄弟でうまくやってる子達は誉め称えてそうじゃない子達はコテンパンに言ってて。この前たまたま会ったけど私のことも嫌いらしい叔母が一切挨拶無視で目も合わさないでやられて心の底から軽蔑したわ。

[502. 匿名]

>>499
この返しができるかどうかで、その発言者以外の人達から貴方を見た時のイメージが変わるよ
「あんなこと言われてあんな返しができるなんて、本当に精神的に大人だな」「賢い子に育ったな」「都会に出て活躍してるのはこの子だけど、この子の方が受け答えが賢いな」と思われるよ

[503. 匿名]

>>406
多分コレが正解

主と同じような立場だけど
親にとっては娘と孫いるのが一番幸せらしいよ

[504. 匿名]

そう言われて気にするところがあるってことは主さんの中にもいとこに対して少しコンプレックスに思ってるところがあるのかな？
高卒で30まで働いて結婚して2児の母って順調な人生って思うよ
その親戚の人は世の中知らないだけ
気にしなくていい

[505. 匿名]

>>5
ネットできない高齢層は自分の発言が老害扱いされてるの知らないからね
ネットで失礼、非常識と批判されても見てないから無風
リアルで注意されると今はなんでも気にする世の中になっちゃって世間話もできないわーとか言ってる

[506. 匿名]

思ったことそのまま口に出すオバサンならあるあるだし仕方ないと思うでしょ？
うちはそれ、まだ40代前半の親族にやられたよ。
もうそういう比較・評価の価値観で生きてるからそれのどこが悪いのかわからないらしく息吐くように言ってしまう。
子どもの学歴から私生活から大人の職業から居住地から全てを比較・評価・マウントまで。
独身を落としたり低学歴を落としたり都会・田舎で比較したり性別でマウントしたり
まあ大変だよね、そういう価値観の人ってシンプルに「みんなちがってみんないい」がわからない
低脳なので気の毒ではある。うちは絶縁してます。

[507. 匿名]

>>177
ちょっと言い方きついなぁ
親戚から言われた後、これ言われたらかなりキツイ

[508. 匿名]

>>47
自分はなんも努力せずに、他人を妬んだり、足を引っ張ったり、村の論理で否定したり
なんなんだろうね、あの人たち

[509. 匿名]

>>18
貴方は、可愛いし、幸せだよね。
その従姉妹は、海外赴任したりと、彼女なりに苦労してると思う。
私は、貴方と同じ平凡側だから貴方の気持ちわかるけど、けどやっぱり結果出してる人はそれだけ苦労してるのよ。それをチヤホヤされてるのを見て嫌な気分になるのでは無く、凄いねって言える側になれれば良いよね。
そのおじさん？おばさん？は、貴方のことは可愛い奥さんになるんだろうなと思ってたと言ってるんだし、悪口では無いのよね。ただ、その子をすごく褒めたいんだけど、同じ年代の子がもう1人いるから誉めるにも気を遣っている感じなのよね。
そこで貴方が、「わかるー！(従姉妹)ちゃんは昔から美人だったし、頭も良かったもんー！違う世界に行くんだろうと思ってたら、こんなになって！誇らしい！」とか言ってあげれる余裕が持てたら、すごくみんな楽だよね。
そして、その従姉妹はきっと、「私は貴方が立派に子育てしてること、尊敬してるよ」とか話してきてくれると思うけどなぁ。

[510. 匿名]

>>1
今の50代半ばくらいかその辺りより上の世代って、
今だにデリカシー無い発言を悪気無くする人がいてヒヤヒヤする。
それはそれなりに厳しい事を本人も言われてきた時代背景もあるんだろうけど。

世代差として処理するのが良いよ。
真に受ける意味は無い。
時代錯誤！とかじゃなく、世代差なんだなって。

[511. 匿名]

>>5
ゆったりしてる服着てると、すぐに客から、「あらおめでたー⁈」て聞かれる…
あれも嫌だ😭
でも思ったことが口から出るだけなんですよね
相手にしないのが1番だけど不快ではありますよねー

[512. 匿名]

>>1
いや、私からすると、主さんめちゃくちゃ立派ですよ。結婚してお子さんいるなんて素晴らしいですよ。
結婚してなくて子供居ない私からすると、凄い事なのでもっと自信もってください！！！

[513. 匿名]

>>267
だからあえて「そんなそんな…〇〇ちゃんだってこれから結婚して子供もできると思いますよ…？大丈夫ですよ！」と自分が上げられたと勘違いした発言で煽る笑笑

[514. 匿名]

>>32
あらぬ方向ww

[515. 匿名]

>>275
わたしならそいつが気にしてそうなことや、気にしてなくても言われたら気にし出すような事について攻撃し返したい

それでそいつが酷いとか言い出そうものなら>>275のように言ってお前が始めた戦争だろと返す

周りに吹聴されてもいいように○○おじさん酷い〜！とクソデカ声でそいつが言い出したやつだということを周りに認識させておく

[516. 匿名]

お正月にまた同じような事云われたらバカのふりして
「結婚して子どももいるからって私の方が幸せみたいに言わないでくださいよ～。〇〇ちゃんに失礼じゃないですかぁ笑」
って言ってやればいいよ

[517. 匿名]

>>1
あなたの良さがわからない人達のせいで、あなたが落ち込む必要はないですよ。そんな言葉を言う人がまともな人生だったと思いませんしね。

[518. 匿名]

＞数年ぶりに親戚が集まった
正月に会う親戚は別な人たち？

[519. 匿名]

うちの父親都会育ち裕福
母田舎出身貧乏子沢山
家柄からしてよく結婚できたなと思うぐらい格差ある
嫌なこと言ってくるデリカシー無い親戚は全員母方の親戚
育ちが違うんだよ

[520. 匿名]

>>1
その親戚は要注意だな
もう近づかない方がいいよ
もしまた比べる様な発言があったら
私にはかわいい子供達がいますから、って言ってやれ
人それぞれなのに比べる必要ないって
ひょっとして自分もそうだよなぁ…って思ってるから？？

[521. 匿名]

>>5
年取ると口軽くなるよね
言わんでいい事をわざわざ言う。親族の受けを狙って子供を笑いのネタにしようとするジジババも居る。調子に乗るなって言いたい

[522. 匿名]

>>368
これすごくムカつくよね！
こっちの器が狭いみたいな姑息な言い方

[523. 匿名]

>>60
世の中、悪気があろうがなかろうが、口に出して良いことと悪いことがあるのよ

[524. 匿名]

気持ち分かる！
私もひとつ上の従兄弟が若くに結婚し３児の母
私はアラフォー独身で完全に行き遅れの残念な人扱い
親戚で女の子は2人だけだから余計比べられるし、気休めにもならないけど未婚の私よりよっぽどマシだと思って欲しい

[525. 匿名]

今の時代30前半で2人育ててるだけで立派なのに比べ合いが始まるの怖いね
独身で恋人すらいない私には未知の世界だわ

[526. 匿名]

>>1
もう強くならなきゃな。私も主さんにこんなこと言いたくないが30代で2児のママなんだからな。毅然とした強さ持たなきゃな。
恥かいて傷付いた気持ちわかります。100%ババアが悪くて主さん何も悪くない。でももう強くならなくちゃ。

最初は面食らって何も出来なかったのは仕方ない
次こそは嫌味言うなり抗議なり怒鳴り返すなり、体張らなきゃ仕方ないなと思います

[527. 匿名]

>>1
その親戚からの評価なんかどうでも良くない？気にする必要なし。主さんの人生が悪いなんて全く思わないし家族みんな健康なんでしょ？幸せだよ！

[528. 匿名]

>>56
それだと無害な従姉妹さんに失礼

[529. 匿名]

>>9
そういうつまらない事を聞きに帰省する必要は一切無いよね
「そういう事言われて気分が悪いので行きたくありません」でもういい気がする
そういう年寄りの相手するのも張り合うのも時間の無駄だし

[530. 匿名]

>>14
強がってもねー
ウザいやつはウザいし
酒でもぶっかけて笑ってすますしかない

[531. 匿名]

>>528
横
なんていうか従姉妹さんも迷惑な話だよね
下手したら全く知らない所で理由もなく嫌われちゃう火種発言でしか無い

[532. 匿名]

>>506
わかるな、もう分かりあえるわけないし理解不能なんだよね
うちの母も町内の旅行とか親戚付き合いは色んなこと分かるし大事！て偉そうに言ってるけどマウントの取り合いと優秀な人がいれば帰ってきて悪口とかだし子どもの頃からこの付き合いのなにが有益なんだろうかと全く分からなかった

[533. 匿名]

>>513
親戚「美人で金持ちで子供もできたらますます差がつくじゃねぇか〜ガハハハ」
主「」

[534. 匿名]

>>530
よこ
そうだよね
自分が幸せだからといっても、あまりにも失礼な発言にはやっぱりムカつくと思うよ
ウザいやつはウザいよね
憂さ晴らしはそんな感じに尽きるけど、本来なら会いたくないよね

なんでわざわざ時間とお金をかけて嫌味言われに行かなきゃいけないの
馬鹿らしい

[535. 匿名]

驚いたが既婚2児ママで貶されるのか…
一般的な親戚目線、十分勝ち組じゃない？？？？？？？
同じ兄弟をくらべた時に年長者目線、既婚所帯持ちってかなり強いよ。ぶら下がれるし親族の発展を意味するんだもん。

[536. 匿名]

>>533
よこ
張り合ってたらキリが無いよね

一緒になって我慢したりあれこれ悩んだり相手してる時点で同類になった気がして辛いだけ
会わないのが一番

[537. 匿名]

>>535
マウント取り始めたら上には上が居るし下には下が居るってだけの事な気が…
自分の人生の嫌な気分の時間をどれだけ減らせるかだけでもう良いと思う

[538. 匿名]

2次戦争勃発だよ
ババアの弱みあげつらうしかない。ダメな息子がいたら「○○さんちと差が付いちゃいましたね！」って言うしかないの！

[539. 匿名]

>>531
うん、なぜあんなコメントにプラス大量が謎

[540. 匿名]

>>536
田舎分断、親族分断のトピだからね

[541. 匿名]

>>177
まあでもそれ言ったら田舎に残ってる親族皆主と同じ立場側だと思うんだけど…
自虐かな？

[542. 匿名]

主も主の従姉妹も順調にそれぞれの人生を歩んでるのに酷い言いようだね

[543. 匿名]

>>509
ちょっと的外れじゃない？
別に主さんは従姉妹がハイスペでチヤホヤされてるのが嫌なんじゃなくて親戚に失礼なこと言われるのが嫌なんだよ。
単に親戚が従姉妹を褒めるなら主さんだって同意して一緒に褒めるんじゃないのかなぁ。誰かを褒めるのに他の人を下げる必要ないじゃん。
その親戚のおばさんには、従姉妹はほんと優秀で素晴らしいですよね〜！おばさんとも大違い！私もおばさんみたいな嫌味で失礼な高齢者にならないように気をつけなきゃ〜ってニコニコして言い返すくらいはしても良かったと思う。
言い返さずにヘラヘラしてたら言われ続けるもん。

[544. 匿名]

>>538
田舎の会話そんなのばっかりだよね。
誰それは東大行って一流企業でーって…〇ぬまでその話が続く。
地元帰って親元に居るお宅は、出て行った子は帰って来なくて淋しそうって。
ちょっとお家事情が漏れたらご近所皆で共有、病気も不倫も愛人宅も地域の誰もが知ってる。

SNSで張り合うなら最終的に関係無い人で済むけど、田舎のご近所と一生張り合ってると生活の全てがそのまま固定カーストだから本当にキツイと思う。
田舎の口コミ半端無いし本当に恐ろしい。

[545. 匿名]

>>543
よこ

そうやって張り合って相手してる内に朱に染まるんだよ
嫌だと思うなら関わらないのが一番

[546. 匿名]

>>524
主の従姉妹がずっと独身子なしのままだったら、いつの日が評価が逆転して、こうなるからね。
親戚のジジババの言うことなんてまともに取り合わないほうがいい。

[547. 匿名]

>>533
そんな日が来るといいですねー
で終わり。

[548. 匿名]

うちの従姉妹たちは綺羅星のような方々（美人、ハイスぺ夫婦＆賢げな子供たち、明るい）なので、逆に気を遣われてるわい私は

[549. 匿名]

>>1
東京生まれ東京育ちで独身の私から見たら
めちゃ勝ち組に思えるのだが

[550. 匿名]

>>536
ずっと張り合い続けるわけでは無いけど、一言くらいなんか言ってやりたいなーと思って。
もう次のターンで嫌な事言われたら、ですねーって笑ってスルーよ。ただ一撃くらい嫌な思いして気付けよって事。

[551. 匿名]

>>166
私なら何も言い返さず静かに縁を切る

親戚の集まりには行かないようにする

[552. 匿名]

>>105
何者にもなれないって別に従姉妹だって普通の会社員じゃない
みんな誰かの特別だけど誰にとってもの特別じゃないから深刻に考えない方がいい気がする

[553. 匿名]

>>1

今日の運営によるアクセス稼ぎ創作トピはこれっぽいな

[554. 匿名]

>>18
うちの親戚にも耳を疑うような事をペラペラ言ってくる老害が複数人いるいるよ。
数年ぶりに会った時に私が病気で太ってて、｢あれれ？どちら様ですかーー？？w｣って大声でみんなの前で言われたことあったわ。

私は極力顔合わせ内ようにしてる。
祖父母が亡くなったあたりから顔合わせる機会が劇減したよ。

[555. 匿名]

主さんそんなに卑屈にならなくても！
結婚して子ども2人に恵まれて
幸せでーす♡って私なら言っちゃうな。

[556. 匿名]

>>29
これで独身アラサー非正規実家暮らしときてみ。
逆に腫れ物扱いか。

[557. 匿名]

親戚でお祝い事あればおめでとう！だけどそれ以外は深く触れない言わない時代になってるよ
兄弟姉妹でも生き方は様々なんだからいとこなんていちいち気にもしないよ

[558. 匿名]

>>1
ゴールは1つじゃないんでねーw

って適当に流しておいたら良いよ。

同じゴールに向かってなければ比較できるもんでもないし、人それぞれ幸せのカタチは違って当たり前。

そういうことを言ってくる人はコンプレックスがあるんだと思うよ。
適当に流しても言ってくる人なら、
その従兄弟の年齢、その親戚は何してたのか聞いてみー
すっごい差ありますねーって言ったらどんな顔するかな。

[559. 匿名]

>>240
渡部似よりいいやん
会社の社長50過ぎてるけどスラッとしててカッコ良さそうに見えて渡部似
渡部が世間的に腫れ物みたいな存在になったから似てますねなんて絶対言えないよ

[560. 匿名]

>>1
私から見れば可愛い子供に恵まれて誰より幸せだと思うけど

お母さんの言う通り
相手にしなくていい
もしまた言ってきたら「たとえ人生やり直す事になっても私はこの道を選びます。可愛い子供に勝るものはありません」と言ってやるわ

[561. 匿名]

>>1
そういう人は貴女が何をしてても言うよ。結婚のしてるか否か、子供がいるか、子供が何人か、子供の進学先や就職先。キリがないから気にしないが正解。次に同じ事を言われたら、そういうしがらみから逃れたかったんでしょうね良い選択ですねっと返そう

[562. 匿名]

>>256
横だけど、喉から手が出るの使い方間違ってますよ

[563. 匿名]

>>41
それはハイスペ側が言うからかっこええねん

[564. 匿名]

>>42
ほんと下らないよね。自分自身のことでは勝負できなのかよ。

[565. 匿名]

>>1

三十代前半、二児の母
で、十分勝ち組ですよ。

[566. 匿名]

>>547
従姉妹　(((　田舎モン怖〜〜　)))

[567. 匿名]

>>1

親族が、近くに住んでいて、
自分含めて同じ年の同級生が四人いたわ。

比較されることはなかったけど、自分だけ浪人や就職できなかったりしたら、おばさんに何か言われただろうなと思う。

主さんは、そんなこと気にせず、孫世代の子供の顔を見せてるだけで偉いよ。お正月も堂々と会えばいい。言った方もきっと忘れてる。

[568. 匿名]

>>98
横だけど、うちの両親もバカにして一緒に笑ってるか、私たちも従姉妹ちゃんみたいな子がよかった泣と被害者ぶるかしてると思う。ほんと嫌い。

[569. 匿名]

>>506
そういう人って立場や環境変わったらすぐ掌返しするよね。
都会で働いてる子供が自慢って人、その子供が病んで地元に帰ってきてひきこもりになったら地元に帰ってきてくれて親孝行って言い出すもん。
孫が女の子だからって男の子の親を下げてたのに男の子産まれたら跡継ぎできて一安心とか言って女の子のみの家庭にマウントしたり。
そんなコロコロ言うこと変えてよく疲れないなーって。自分が1番上と思ってる根っこが変わらないから平気なのかな。

[570. 匿名]

>>102
実家は日にちずらして旦那親戚の方に行けばいいのに

[571. 匿名]

>>487よこ
勝ち組とか負け組とか日本人分断させたい反日中韓マスゴミが長年かけて洗脳してきた言葉だからね‥どうでもいいよね

[572. 匿名]

>>9
その従姉妹も来ないと思うよ
世界が違いすぎる

[573. 匿名]

>>1
幸せは人それぞれだよー。気にしなくていい。

デリカシーの欠片もないんだよ、そういう人は。

[574. 匿名]

>>1
田舎に住んでおり高卒で30歳まで同じ会社で地道に働いたのちに結婚出産しました。


あなためっちゃ人生のハイスペだと思うんだけど！！
その親戚のオバにはオバの価値観があるから気にするだけ損だよー
あとそんなこと言ってくるとか人間性にかなり難ありだと思うので、大丈夫ですそんな人のたわごとであなたが削られる必要なし

[575. 匿名]

法事なんて参加しなくていいよ、子供小さいし

[576. 匿名]

従姉妹も法事なんてよく来たね

[577. 匿名]

>>5
そのままいう世代て何歳ぐらい？　
　
盆に、母72が兄50に言わんで良いことを言って、ぶちギレして、それから音信不通

[578. 匿名]

親戚じゃないけど同級生に言われた事あるわ
元々生まれも育ちも何もかも違う人間なのに比べるのがおかしい
持ってるものとかで比べるのって人間性が残念だなと思う

[579. 匿名]

>>95
〇〇ちゃんは昔から綺麗で賢かったし納得〜とか最初に付けずに、ガル子ちゃんも結婚して子供産んで素敵だよ〜って言ってくれたらフォローしてくれたんだなって素直に感じるんだけど

[580. 匿名]

>>4
このタイプって、そこそこハイスペでも、実際、妻としても母としても向いていなように感じる。彼女としてそこそこなタイプなイメージ

[581. 匿名]

>>8
いるいる
職業差別されたわ、相手が自衛隊だからってやめろやめろ言われた
意地になって結婚したったわ、もちろんしあわせｗ

いまはなるべくそばに寄らないようにしてる。

[582. 匿名]

>>1 差がついたっていうけど、価値観によってどっちが良い方なのかわからない。
私も大企業でキャリアを築いてるけど子供がいないか、虚しいよ。お子さんが2人いて家庭を築いてる主さんの方が羨ましい。

[583. 匿名]

>>242
おばさん達って自分に都合がいい人=良い子だからさ、この先評価は変わると思うよ。
今は「親族で美人で賢い子が都会でバリバリ働いてる」が自慢なだけで、そのうち介護が必要な歳になれば、「主子は本当に親孝行な娘さんだよ。地元で結婚して子供産んで。それに比べてあの子は都会で遊んでばかりで…」みたいなこと言い出す。

[584. 匿名]

>>1
大丈夫👌おばちゃんみたいには、ならへんから😆
って、返す。

[585. 匿名]

>>18
「そうですねー、私達みんな普通ですけど幸せならいいんじゃないんですかー？比べる事でもないですしー」っていうのはどう？そのおばさん達も自分の事は棚に上げてるけど一緒でしょって

[586. 匿名]

これ結局主が普段からイトコにコンプあるってことでしょ
主のレス読んだら別にそこまで悪意ある感じもしないし

[587. 匿名]

言った人は誰なんだろ？

[588. 匿名]

>>18
すみません、その次元の話題をする人はそれなりの人です。そういう会話しかできない、もしくは数ある話題からそれを選んだセンス、人となりがもう、そういう人なのです💦結論はあまり深く付き合わない方が良さそうです。主様がその雰囲気に馴染まない事を願っております。私もけっこうその場で気付かなくて後からあれ？っと思うタイプで、主様に親近感です。

[589. 匿名]

同じ土俵に立ちたいタイプなので、
えっ、おばさまが？
とか聞いちゃうかも

[590. 匿名]

>>69
そういう人はその従姉妹がもし帰省したら逆のこと言ってそう
主ちゃんは地元で就職してちゃんと結婚して子育てして親孝行
あなたは都会で働いててマンションも買ってすごいけどやっぱりいつの時代も女の人は結婚して子供産むのが幸せで子育てして一人前よって
下手に美人や優秀より普通の人生が1番よとかね

[591. 匿名]

◯◯さんも終の棲家は東京がいいんですね〜
憧れちゃうよね、じゃお茶もらってきますと言ってトイレでサボる

[592. 匿名]

>>580
一人で散歩してそう

[593. 匿名]

>>1
気にすんな

[594. 匿名]

そういうデリカシーない叔母さんみたいにはならないように生きていきます〜って言う

[595. 匿名]

>>103
他人の事で謎のマウント取るの、うちの母親
〇〇さんが高級外車買った　
〇〇さんが家建てた　すごくなーい？
〇〇（弟の子ども）がすごい成績優秀なの、すごくない？
え、すごいのはその人達であんたが自慢げに話す事じゃなくない？

[596. 匿名]

>>1

コメント書いていたら気づいたけど、主も従姉妹もハイスペだわ。
ただ、おばさん世代としては近くに住んでる方がうれしいんじゃないかな。

[597. 匿名]

>>1
>>14
自分が主の立場だったら「地元にいるのと東京にいるので差がついた」と思うだろうから、それをわざわざ主に言ってるんだよ。自分の価値基準からそう言ってるだけ。

むかつくけど。

[598. 匿名]

>>1
差がついたのは事実なんだし流しとけば？

[599. 匿名]

私進次郎と同じ年齢なんで、この間そんな雰囲気になったとき
「あーあ、私も親が総理大臣なら今頃防衛大臣とかだったのに。親ガチャ失敗」
って言ってやったよ。

[600. 匿名]

少しトピズレかな？
状況は違うけど、思ったことをすぐに口にする義母。
うちの子の運動会にて、赤の他人の子が徒競走で1位で走ってる最中、、太ってる子が1位だよ！！と一言。
また、うちの子は、マーチングに入ってないがマーチング演奏の時に、あんまり練習してない感じだね！！と一言。
うちの子３人走り終えたあと、自分の子供たちはみんな足が早かった！！と一言。70代です。

もちろん、他人様の子を周囲がいるのにけなした時は注意しました。田舎の義母です。田舎の人は思ったことをすぐに口に出す人が多いと感じます。

[601. 匿名]

高卒っていつまでもこうやってｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞとこじらせるから嫌なんよ
もう子供も手が離れてるなら社会人入学でもすれば？

[602. 匿名]

>>1
一生懸命長くお仕事して適齢期で結婚出産して地元で子育てしてるなんて主さん素晴らしい人生じゃない？！
羨ましがられる側の人間と思う。
ウザい親戚は無視！
うっせーうっせーうっせーなーって思っとこう。

[603. 匿名]

>>1
主さん普通に勝ち組だよねw
20代で結婚したんだろうし、子供2人いて
田舎だとマイホーム建てて車も2台あって子供3人とか、高卒夫婦が贅沢な暮らしできてるからね
勝ち組だよ

いとこは高学歴エリートで独身なのかね？
田舎の人が見たら、女がどんなにエリートでも、独身のほうが負け組扱いじゃないの？

まあどっちも結局、勝ち組だから、お互い気にしないんだろうな、と思う
だから親戚の集まりに出れてるわけで

うちなんていとこが、中学受験して、いい大学行って、高学歴高収入彼氏と結婚して勝ち組の人生になってて
もう世界線が全然違うから

それで自分は公立の小中高で、低収入独身の、完全な負け組の転落人生になったから
兄弟も不登校とかなったし
中学ぐらいで親戚の集まりなくなったよw
おじおばいとことか、小学校以来、会ったことない
親通して近況聞くぐらいで

主さんは、親戚みんな、何だかんだ上手く行ってるから、みんな集まりに出てきてるわけで、
本当に人生転落したら、親戚の集まりとか出れなくなる

[604. 匿名]

>>69
子持ちが勝ち組だよね

[605. 匿名]

>>1
その親戚よっぽど主さんにコンプレックス持ってたんだろうなって感想しか出ない

[606. 匿名]

というか>>1の従妹は完全に毒親から逃げ出す体制入ってるじゃん
東京にマンション買ってもう戻る気無いって

[607. 匿名]

>>69
うちの田舎はバリキャリ独身アラフォーの私より、バツイチ子連れ出戻りの従姉妹の方が上。孫見せた方が圧勝。うちの母親なんて、私を人間扱いしなくなったもん。

[608. 匿名]

>>78
そのおばさん自身はなんなんだろうね？誰かと差がつく以前のど田舎でつまらない人生送ってるんだろうね

[609. 匿名]

>>18
勝手に人の人生想像するのやめてほしい
セクハラ

[610. 匿名]

>>1
そんな人間の言葉を気にしない、馬鹿な事言ってるなと受け流すのが賢いとされるけど
酷い事を言われた時に言い返さないとずっとモヤモヤが溜まっていくよね
再発防止のためにも言い返す方が良い気がしてる

[611. 匿名]

なんて言うか、ここまでのコメって主に｢我慢｣させるムーブばかりだよね。
無神経な事をほざいた親戚に何か一矢報えるようなアドバイスはないものかね。
って、私なら気の利いた返しも出来ないで固まっちゃうと思うけど、キャラ的に出来る関係性なら正面から言い返してる。
例え水を打ったように静まり返っても。

[612. 匿名]

>>406
確かに
孫がどんなに不細工でもバカでもアホでも孫が近くに居るってだけで孫マウントで勝てるんだからね
エリートで東京行っちゃった娘は同じくエリートと結婚するだろうしもう田舎には二度と帰ってこないしね
でもその従姉妹の情報聞くたびに暗い気持ちになるわ

[613. 匿名]

>>18
言ってる方が実はその人自身のコンプレックスなんだと思う
「自己紹介ですか？」

[614. 匿名]

>>1
親戚でそんなに差がつくことってなくない？
親戚って多少の上下はあるけど同じ家柄ぐらいだから大きな差がある場合ってほとんどないけど。
釣りとしか思えない。

[615. 匿名]

>>12
従姉妹も気の毒、でも私が従姉妹の立場なら「いやいや子供2人育ててる人には敵いませんから」自分も子がいるなら「いやいやご両親の近くにいて羨ましい限りです私なんて親孝行もできずにいます」とか何かしら自分下げるわ。
そこで自分下げたところで本心じゃないからなんでも言えるわ、かと言って主の立場を下に思う訳じゃない、親戚のおばさんが田舎くせぇから仕方なくその場を切り上げるため。

[616. 匿名]

>>1
お正月皆と会う日に実家帰らなきゃだめですか？
うちは実家に親戚が他に5家族くらい集まるので日にちずらして帰ります。夫も年末年始ずっと仕事だし
皆良い人だけど現役世代組は高給取りだし定年組は悠々自適の生活してる人らなので、平々凡々の私は一緒に過ごす気になれない。

[617. 匿名]

めちゃくちゃ失礼な親戚だね！！
「おばさんは相変わらずデリカシーないですねー！！時代遅れの化石ですかぁ？」って言っちゃうわ！！
そんな失礼な人達、このお正月は無理して会わなくても良いと思います！！
主さん、充分すぎるくらい素敵な人生だと思います！！

[618. 匿名]

>>8
結婚、子供、仕事、外見、学歴、、なんでも余計な事言って来る。
　　　　

[619. 匿名]

>>1
人間死ぬまで分からんよ

[620. 匿名]

自分なら当分行かない
伝わるように計らって
言った本人に罪悪感を持たせたい

[621. 匿名]

>>7
いますよねーこう言うアホな親戚
周りも面倒くさいから放置してるんだろうけど、毎回毎回だと苛つくよね
年に数回程度しか会わない程度の関係ならやり返したら良い
差がついちゃったね〜とか言われたら
「ありがとうこざいますー可愛い子供と優しい主人に恵まれてホント幸せなんですよー！羨ましいんですか？笑」
とか、とにかくポジティブに変換してとんちんかんな返答すると良いよね
それでも追撃してきたら「で、貴方は幸せなんですか？(ニヤッ)」って見下した笑いをお見舞いしてやればいいよ

[622. 匿名]

>>18
「じゃあお前らは何やねんwww」ってそのオバどもに言ってやるわ。

[623. 匿名]

>>586
横だけど、
まず、差がついたってマトモな人が言うの？
学校でも職場でも、本人に○○さんと差がついたねなんて言わないでしょ？それを悪意ないって言うなら、あなたは普段からモラハラしているかもよ。
後、あなたみたいに言う人がいる感じで言う嫌味ってあるのよ。気のせいじゃないとか。言われた言葉だけならば、悪口じゃないけれど、言い方や言うタイミングで明らかに悪意ってあるよ

[624. 匿名]

FAするのに良い機会
バッサリ切ろう

[625. 匿名]

幸せは、見える部分だけじゃないし、誰かと比較しても仕方ないからなあ…。

長期的に見た時、家族仲が良いとか、皆、ずっと健康とか、子供達が真面目に良い子に育って、また次の世代に繋がって行くとかは、まだこの先が分からないからねぇ
（それだけが幸せの型では無いけれど…）

無神経な一言を言う人は、恨まれたり嫌われるって事は分かるけれどねぇ。

[626. 匿名]

>>18
そんなこと言うおばさんたち自身は田舎で普通の主婦してるんじゃないの？
差がついたっていうなら従姉妹と主でなく、従姉妹とその他親戚全員がじゃないの？？

[627. 匿名]

>>610
でも言い返してスカッとなれる人と、上手く言い返すことさえ出来ない人がいるからなー
私はそんな親戚の言葉受け流して、自分が満足な生活出来てればそれでいいや
トピ主さんが、ただ言われたことが嫌だっただけじゃなく何か自分の生活に思うところがあるのなら話も違ってくるよね

[628. 匿名]

>>49
いつもは嫌がるくせに。

[629. 匿名]

>>24
ご両親は内心、都会に出ていった娘より近くで子供産んでる娘の方が上だろっ！！って思ってるよ。
だから、余裕で「気にするな」って事かな。
おばさん、ズレてるんだよ。

[630. 匿名]

>>618
親戚って余計なことしか言わない気がする
親切にしてもらったこと私もないわ

[631. 匿名]

>>1
地方に残ってそこで結婚して子供産んでってありがたいことだけどね。皆が東京出たらあんたらの地域人いなくなるよ？なのに

[632. 匿名]

>>1
笑えよ

[633. 匿名]

>>25
近所に娘が暮らしてる方が何かあった場合、親は安心だと思うが。東京や海外は遠いよ。

[634. 匿名]

>>521
あの世まだ？って言ってこっちもおばさんといたら口が軽くなっちゃった〜話しやすいんだもん〜これからもよろしくと同じレベルまでイヤミ合戦するかだね

[635. 匿名]

運営による釣りトピ確定🎣

[636. 匿名]

昨日の夜立てた割にコメ数少なくて、運営も悔しいよね。思いつく限りのネタを詰め込んだのにね。

[637. 匿名]

>>614
やっぱり差あるよ…
うち従兄弟多くて、年齢差もけっこうあるんだけど、国立医学部出て大学病院で偉いさんになってる従兄弟のことは、昔から親戚じゅうで褒められてる
小さい頃から優秀だったらしいし、もう別世界の人って感じ
私は嫉妬とか全然なくて、普通に「すごいですね〜」って一緒に褒めてるw
異性の従兄弟だからかな？

[638. 匿名]

うちは親戚自慢大会みたいのはいつまでもあるなあ。子供世代が終わると次は孫。
いつまでも続く。
親たちは田舎で高学歴。子は田舎から東京に出したのが自慢。大企業自慢、官僚自慢。高スペック花嫁自慢。都心のいいマンションに住んでる自慢。孫もいいとこ目指してる自慢。
親が早くから都会に出たので自然とこっちは元々都会なのでそこだけなんかたまーにちくっと言われるかな。苦労なしみたく。
親戚も健康気遣ってくれたり、野菜くれたり、親の病院の付き添いしてくれたりと、色々感謝もあるんだけど、親戚づきあい面倒だなあと思う。

[639. 匿名]

自分は北陸のT県出身だけど、あそこは特に凄いと思った
歯に衣を着せないと言えばいかにもスカッとした言い方に聞こえるが、親せきやオバたちのあまりにも率直で遠慮のない物言いにどれくらい小さい時から傷付いたか分からない。親戚も教師も周りの大人が殆どそうだった。特に容貌の差を本人を目の前にして言うのはどうよ
上京してもうかなりの年月が経ち自分もその年を超えたが反面教師にしている
一旦口から出た言葉は消せないからね

[640. 匿名]

>>14
だよね
本人もそう思ってるからこそ痛いところつかれて傷つくのよ
まあ認めないだろうけどね

[641. 匿名]

>>635
🎣トピかどうか分からないけど実際によくある話ではあると思うよ

[642. 匿名]

そんなこと言うなんて…あんまりだあああー！！！！と言って大声で泣く（フリでも）したら2度と言わなくなるよ

[643. 匿名]

>>610
わかる。しかも主さんはずっと地方住みで子供もまだ小学生だからしばらくはそこで暮らしそうな状況だもんね。
無視が賢いとか言い返したら同類になるとか言う人いるけど、そういう土地だと親戚付き合い絶って無視するわけにもいかないだろうし。
それなら少し言い返して、この人はやられっぱなしじゃないんだなと認識された方がマシな気がする。
無抵抗だととことん攻撃していい対象として認識されそう。

[644. 匿名]

>>632
苦笑い

[645. 匿名]

>>15
私は後者の方が勝ちって言われるものだと思っていたわ
子供いないの肩身狭いから

[646. 匿名]

>>1
接客してて嫌味とか言ってくるのってこの世代かも

[647. 匿名]

>>1
言い返すなら
まだそんな価値観で生きてるの？今令和だぜ？
よく他人にそんな失礼な事言えるな？お前はどうなんだ？
かな

[648. 匿名]

>>18
意地悪な考えかもだけど
従姉妹さんには「主ちゃんは地元の人と結婚して子供二人も産んで親孝行よね～」とか言ってそうと思ってしまった
なんとなくオバサマ達の子供は結婚も就職もうまくいってなさそう

[649. 匿名]

>>1
そのおばさんのスペック、どうせ大したことないんでしょ
そのエリートの従姉妹にも結婚は？子どもは？とか言ってそう
それを許容する集まりなんて出なくていいと思う

[650. 匿名]

従兄弟と顔を比べられて、あんたのほうが落ちるわ(下だわ)と祖母に言われた。昔から苦手だったのですが
普通は孫にそんなこと言わないですか？
感覚が麻痺してる気がします。

[651. 匿名]

>>18
それって主さんの親に対しての暴言でもないのかな？本人は主さんに対してだけ言っていると思うのだけれど、美人とかは遺伝もあるだろうし大学に進学させて海外赴任をするような会社に就職ということも親の助言もあったかもしれないし。
今、普通のかわいらしい主婦になるのって大企業に勤める並みに難しいですよ。

「確かに○○ちゃんは美人だよね。聡明さも遺伝かなぁ。どっちの遺伝だろう～。おばさんにそう言われたと両親に伝えておきますね。」と言う。ただ、自分の親を貶めるようで余計に辛くなるかも。
でもご両親は近くで幸せな娘の姿を見ていたかったんですよ。
確かにその○○ちゃんの生活は都会でも素敵な方かもしれませんが、幸せの在り方が違うだけなので比べる方が単純で愚かだと思うのでほおっておきましょうよ。

[652. 匿名]

こういう人らって親戚すらも自分を飾るアクセサリーだから高スペックの甥姪を求めてるんだよね
で、おばさん同士のマウント合戦に都合良く使う
将来老人ホーム入ってもやってるんだろうね
ど田舎の価値観しか持ってない化石人間だよ

[653. 匿名]

そういうこと言う親戚とか知り合いとかはいるいる

従姉妹なんかほとんど他人じゃんと思うけど
兄弟姉妹は比較されがち、双子とかも

[654. 匿名]

>>54
田舎関係ないだろ人格の問題じゃん

[655. 匿名]

>>637
差はあって当たり前よね
学歴だけじゃなくね
仕事が大成功してお金の心配なくなったいとことかいるけどめっちゃうらやま笑
やさしくて真面目な旦那さんと可愛い子供がいるとかもね
でも子供は巣立っていくから、結局経済的な安定を手にすることがいちばん勝ち組だと思うかな50年生きてきて。

[656. 匿名]

>>104
親戚たちの性格とか、これまでの関係とかその場にいないからわからないけど
1番当たり障りない言い方でその場を乗り切った感じもするけどね

[657. 匿名]

>>257今どき「結婚まだ？」「子供はまだ？」とか言う人って田舎の親戚くらいだよね
世の中的にそんなん駄目になってるのにずっとそのまま

[658. 匿名]

>>1
うっわー失礼ですね、私の受けた精神的苦痛に対して慰謝料を払ってください
って真顔で言う

[659. 匿名]

>>18
そのおばさんの子供って一体どうなの？まず自分の子と比べたらって感じ

[660. 匿名]

>>3
美人高学歴友達多い、一流企業正社員、子供も一流企業に就職からの結婚。
の妹がいるけどぜんぜん羨ましくないよ。
だって楽しいとか嬉しいと感じるポイントが全然違うから。姉妹だけど違う世界の住人ってかんじ。
でも親は優秀なほうが好きみたいね。

[661. 匿名]

そうっすね～
いや～すごいすごい

で済ませとけばいい
実際その従姉妹さんはすごい頑張ってると思うし
でもそれ言ってるその人はどうせ大した人間じゃない
つまんない人間はスルーと無視に限る

[662. 匿名]

>>18
次があったら「意地悪な事言うからなんかそういう顔になってきましたね、おばさん」って言ってやっていいよ

[663. 匿名]

>>277
私も同じ。
私は元夫の暴力と借金で離婚。借金で自己破産した人なので養育費なし。子供2人のシングルマザーで1人は障害児。特児手当は貰えない微妙な障害児。
年収額面収入450万。児童扶養手当は支給対象外の微妙な収入。
色々な手当は対象外で蚊帳の外。
親戚の子供達、みんな小学校か中学から私立。海外旅行したりと楽しそう。私の家族については誰も触れない笑
養育費や手当あるんでしょ？とは聞かれたことがあるくらいよ。詳しく説明するのも空気重くするから、言えなかった。
学歴は私を含めてみんな同じくらいのランクの地元国立理系大学です。

[664. 匿名]

マジで金貸してぇーとか言っとけばいい

[665. 匿名]

似たような感じで1人は華やかな都会生活、1人は地元で地味にお金かけずに子育てしてただけだったにも関わらず、お互いの子供がほぼ同じレベルで優秀になった親戚がいる。

[666. 匿名]

>>368
わかる
反省するんじゃなくて「気にしてるんだね〜」みたいに更に馬鹿にしてきたりね
悪気がないんじゃなくてナチュラルに性格が悪い人

[667. 匿名]

>>20
そんな風に言われた言葉って気にしない様にしていてもふとした時に蘇ってきて嫌な気持ちになる

[668. 匿名]

>>1
「やだ〜、それ本人に言わない方がいい話って今まで誰も教えてくれなかったんですか？笑」

「子ども達いる時にはこんな下世話な会話やめて下さいね」

って返したれ。
単純に頭が悪いんだろうから相手にしないのが1番とは思うけど腹立つわ

[669. 匿名]

私の祖母が老人ホームに入った時、メインで見てた叔母が言ってたのは、
孫の数とお見舞いに来る人数で老人同士マウントしあってて怖いって話だった
そういう面からすると従姉妹さんも結構厳しい立場になりがち
あらゆる要素全部勝つ人は滅多にいないので、主さんも従姉妹さんも、持ってるものを大事にしてほしい

[670. 匿名]

>>652
今どきでは珍しいノンデリ具合の親戚いる方が負債が大きすぎるよね

意地悪おばさんがいるというだけで、親戚ガチャ外れすぎて主も従姉妹さんも不幸だわ

[671. 匿名]

>>662
「顔に性格が出るって言うけど、本当なんですねぇ」
とか？

[672. 匿名]

私も失礼な事を言われても笑って流していましたが、最近、それが人から舐められる原因だと思い、笑顔封印している。真顔になって相手を見つめる。
更に言い返す人に進化していきたい。失礼な事を言われたんだから、空気悪くして上等。気にしているので2度と言わないで、くらいは言える人になりたい。

[673. 匿名]

>>18
あー、これ、よくできる方はよくできる方で嫌味言われるパターンだと思う。
従兄弟ちゃんはよくできると思って調子にのっている。それに比べて主ちゃんは昔から性格がよくて子供も素直に育って云々。
なんにでも難ぐせつけるんですよ。いやらしいよね。

[674. 匿名]

>>18
普通普通ってその普通の幸せがどれだけありがたいことか。2人も子供産んで育ててるなんて立派だよ。そんな親戚ほっときゃいいよ、どうせそのうち先に死ぬでしょ

[675. 匿名]

>>15
実際比べたとしてそんな差ある2組なのかね？かたやキャリアに全振り、かたや可愛いお子が2人もおる。Win-Winじゃないかと思うけど。キャリア従兄弟も同レベ旦那と子持ちなら「差がついた」と言えるのかもしれないけど

[676. 匿名]

>>108
ガル民って大人しそうな人って言われやすいよね
その割に言われることを嫌う

[677. 匿名]

>>1
クレーマー(精神疾患あり)に「見た目も中身も悪い」と侮辱されたんだけど
言い返さなかったのをずっと後悔してる
言い返せば良かった
代わりにそいつが来ても無視してる

[678. 匿名]

>>1
そのハイスペなイトコは主下げの空気で庇ったりフォローとかもなし？そんな人間性なら、たいした人間じゃなさそう。もしくは多忙を理由に参加もしてない、田舎を捨てた人かもね、そんなクソみたいな親戚たちが嫌でさ。主が不在でハイスペがいたら、子供も産まないでとか嫌味言う親族っぽい。

[679. 匿名]

従姉妹の旦那さんが東大出身だから、これからあなた達夫婦はうちの娘夫婦と同じように口を聞かないで欲しい、話す時は敬語でと言われたので即縁切りました。
スッキリしたよ。

[680. 匿名]

>>1
自分が２０歳くらいの時、
6歳年上の従姉が結婚した。
「◯◯◯(←従姉の名前)の爪の垢を煎じて飲め」と父に言われた。
これ娘に言う言葉か？一生許さない。

[681. 匿名]

>>18
自分らが要介護になる年齢の頃には掌返ししてきそうな親戚だね。

主さんへは
地元で親の近くに住んでて親孝行。孫も産んでエライ。
従兄弟さんへは
東京に出たっきり顔も見せない。親不孝。
みたいに。何様だよって上から目線の評価は変わらないんだろうけど。

下らない人たちの下らない価値観と評価なんだって、主さんも客観的に相手を評価判定してたらいいと思います。
じゃないと自分の心がすり減るばかりで損ですから。

[682. 匿名]

>>1
その親戚自身がバリキャリやハイスペ旦那に対するコンプレックスあるんだろうね

[683. 匿名]

>>1
私は今まで一度も会ったことがない親戚のおばさんに主さんと似たようなことを言われたよ。
母がそのおばさんに会った時に近況報告で家族の話題が出て、その時私のことを根掘り葉掘り聞かれたみたいで言われたらしい。
まあうちの母はおばさんに対してより私に対して「あんたのせいで恥かかされた！」って怒ったけどw

[684. 匿名]

犬が言われた。

うちのダックスが吠えてたら　賢くない犬は嫌いって。おばに。しばこうかと思ったわ。

[685. 匿名]

>>682
まだ主さんの方はマシだけど、うちはもっとえげつない物言いをする親戚のおばさんがいるみたいで（私は会ったことがない）そういう人っていつも余計なこと言って親戚の縁談ぶち壊したり、旦那とも喧嘩が絶えないトラブルメーカーだから祖父や曾祖母がものすごい嫌ってた。

[686. 匿名]

>>18
で、言ってるババアの人生はどうなの？て感じだよね。

[687. 匿名]

>>543
的外れと思うならそうなのかもよね
価値観の違いよね。
しかし、発想の転換しないと嫌なままって話なんだよね。親戚だから合わない選択をしない限り、毎年会わないといけないやん。同じことやり返して、幸せが生まれるか？と思うし。
それなら、気持ちに余裕を持って付き合うことで、そんなつまらない事言う相手ををストレスに感じたりしなくて良い。
しかも、そういう返しをしていたら、相手はそういうこと言わなくなるからね。
相手のバカさをこちらの優しさで包み込めば良いだけ。包み込んであげることで、こちらもストレスとか嫌だとかって発想から抜け出せる

[688. 匿名]

自分が現実こんな事言われたら
「従妹ちゃんすごいですねえ、全員（お前含めて）負けちゃいましたね」
ニコニコしながら言いそう

[689. 匿名]

>>1
独身の身からすると主は結婚、出産、子育てしていてすごいなーと思うんだよな…。

[690. 匿名]

は？
て言う

[691. 匿名]

>>18
全然大丈夫
あなたは二人のかけがえのない命を生み出した絶対強者なのです
それはさておき、そういう親戚にはまず従兄弟ちゃんと自分を比べてもらいましょう
さぞご立派な親戚なんでしょうね

[692. 匿名]

>>687
そういう返しっていうのは、
私の書いた
「ほんと、[いとこ].ちゃんは昔だから優秀だったもんね！さすがだよね！」とか言ってあげる返しのことで、
同じレベルでやり返す事では無いので。念の為

[693. 匿名]

>>349
わかってくれてありがとう🙂‍↕️

[694. 匿名]

>>1
そのおばさん、その内嫌われてだんだん孤立して淋しい老後になるから楽しみにしてたらいいよ
だけどね言われたことが気になるっていうことは主さんが自分のしていることに自信を持てていないということだから、本当の問題はおばさんの発言より主さんの意識にあるんじゃないのかな

[695. 匿名]

これもう無理して会う必要なくないかな
付き合いは葬式ぐらいでいいんじゃない？
正月も旦那側の集まりがあるとか何とかで断われば？
新年からまた嫌な気持ちになるだけだよ

[696. 匿名]

>>1
うちは逆で未だに女は学より子供を産み育てる事こそ大事って感じの田舎でね、従兄従う姉たちがハイスペの医者ばかりで東京近辺で働いてるけど、その医者の従兄従姉たちでさえ出産経験や既婚歴がないってだけで高卒の私より下に見られてるって田舎

さすがに医者だから見下されるってのはないけど、どうしても結婚出産してたくさんの子を産んで子育てしてる私が誉められるwww

こんな風に場所や習慣が違うと見下される対象も違うんだからそんなに気にしなくても良いと思うけど？気にするだけ時間の無駄なわけで

余程迷惑でもかけられない限りそんなもんって軽く考えても良くないかな？

[697. 匿名]

>>505
うちの母親も全く同じ。私が注意すると、住みにくい世の中になったわーとかほざいてる。

[698. 匿名]

>>1
私は立場的にハイスペの方の人間だけども
子供の頃から疎外感しかないよ

親戚のおじおばは、私の親が見ていない所で「女は頭じゃないからねぇ〜」と言ってきたり、親戚の子らにお揃いのもの配るときに私だけスルーしたりとあからさまだったな
親は「嫉妬してるのだから堂々としていればいい」と、これまた仲間はずれになり傷ついている子供の気持ちは無視で親戚に子供の学力マウント取ってばかり

親たちは自分の感情が優先で、私の気持ちは関係ないのよ、子供心に理不尽だと思ってたわ
親の人間関係がいとこ同士の人間関係に反映されるからやりきれないね

[699. 匿名]

>>5
その通り。そのうちそれは駄目だわなっ世代と交代する

その時、その時代錯誤者が排除される世になるよ

[700. 匿名]

>>406
そうだと思う

また言われたら、
おばさんは老後とかどうされるんですか～？心配じゃないですか～？
そんなふうにいとこちゃんが都会に
いなきゃいけないようだと。
身近に誰かいないと
いざというとき大変そうですね

って言ってやれ

[701. 匿名]

>>275
そんなに揉めたら逆にメンタル疲れしてしまう人は揉めないに限るから、スルースキル覚えた方がメンタル的に良いと思える人もいそう

皆が皆揉めてもメンタル無事な人ばかりでは無いから自分を顧みてから行動に移した方がいいかもね

[702. 匿名]

>>7
それ言ったら何かの得になるんですか？
言われた方は傷つきますが、謝罪はないのですか？
って感じだよね。

[703. 匿名]

>>20
言われた人たちにたくさんの幸せがあってほしい。
比べられて卑屈になる必要はない、気にすることはないと言われると思うけど、それ以上にめっちゃ幸せになってほしい！

[704. 匿名]

>>663
逆に頑張って働かなくて収入減らしたら支援手厚くなるからそれも考えてみては？

[705. 匿名]

比べる人っているよね
今は良くても人生どうなるかわからないのにあまり上手くいきすぎもその後の反動が怖い
地道に平凡が一番安定な気がする

[706. 匿名]

年取るとわかるけど、価値観は人それぞれだよね。バリバリ働きたいとか田舎でのんびりとか、私は今の自分の生活が一番なんですって言い返しなよ

[707. 匿名]

>>1
今は時代変わったのね
まるで結婚して子育てしてるのが悪いみたいな言い方するなんて

[708. 匿名]

>>675
30代前半というところが絶妙かと思う。
私もWin-Winでどっちも良い人生に見えるけど、これから従兄弟が結婚して2人子供をもうける可能性はあっても、主がキャリア路線に進む可能性は少ないのだろうからね。
30代後半になったらまた見方は変わるし、例えばさらに年数が経って、主の子が有名大学に進学すればまた何か言われそうよね。
親戚の言うことは気にしても仕方ないよね。

[709. 匿名]

出た!
比べたがり！

と言っておやり

[710. 匿名]

>>1
お正月は旦那の実家に行っちゃうか旅行行っちゃえ
旦那実家をこう言う時に利用せよ

[711. 匿名]

>>700
実際に思いっきり嫌味を言ってやったことがあるよ
おばさんはご立派な息子さんがお二人もいるから老後は安心ですね♪って笑顔でね
そいつの上の息子はニート、もう1人は妻実家に住み着いてる

ヨコ

[712. 匿名]

>>499
そうかな。自己愛からしたら言葉をそのまま受け取るから大喜び、大満足の上に余計に増長するよ。あなたみたいな腰巾着のせいで自己愛が余計につけあがるんだよ。
嫌な事言われたら無視に限るわ。

[713. 匿名]

主の親戚がる民？

[714. 匿名]

>>18
えこひいきしたがる婆いるよね。
前に親戚で集まった時に、いとこの子供にだけ
「あとで〇〇（お小遣い）あげるからね」
てこっそり言ってたの聞いた。
うちの子もいるのに。

[715. 匿名]

わたしも地元で結婚、子ども二人
50代になってみると自分の親が近くで良かったと思う
子育ても手伝ってもらえたし、病院や買い物にも無理なくこまめに連れていけるし
東京や海外に住んでお金もある友人は地元の親がひとり暮らしだったりしてもめったに会いにいけず、お金はあるからヘルパーさん頼んだりホームに入れたりはしてるけど寂しそう
うちは義母もホームに入ってるけど夫と頻繁に面会行ける
たぶん差がついたわねーの人も年取ったら内心コメ主さんとそのお母さんをうらやましく思うんじゃないかな

[716. 匿名]

主もトピ文読む限り読みやすいので賢さを感じるから
親に進学を反対されたんだろうな
今時30代始めで高卒ってよほどじゃないとないだろうし

[717. 匿名]

その暴言を吐いた親戚はどんだけ立派なのか？

[718. 匿名]

うちは比べられたりはしないけど同年代の従姉妹って嫌だよね

[719. 匿名]

小学生のころ、従姉妹と横並びにたまたま並んでたら、おばちゃんが「うちの子のほうが背は低いのに足が長〜い笑」て言われて傷ついた事がある。５０の今でも覚えている。

[720. 匿名]

しかし、雅子様とか比べものにならないくらい愛子様素敵だし、素直に尊敬する。
私の子供は、やっぱり私だし

[721. 匿名]

>>1
あなたも、その年齢で２児の母で立派に育児してるじゃん。素晴らしい！昔の人って比較しがちだよ。気にしない、気にしない！

[722. 匿名]

>>1
うちの親戚は子ありの方がハイスペです。主さんみたいな人には何も言わずに学歴高かろうが30過ぎて独身は嫌味言うジジイがいます。ビールガンガン飲んでシカトしてますよ。

[723. 匿名]

>>720
雅子様愛子様どっちも素敵じゃん

[724. 匿名]

>>1
それは確かに差がついたね
事実だから仕方ないよ

[725. 匿名]

>>1
周りと比べてくる人、親戚じゃなくても普通に嫌い。
彼氏が先にできた友達と比べて、○○の方ががる子より1歩リードだねって言ってきた先輩とも縁切った。
何言われても気にしないようにしてるけど、周囲にノンデリいない方が精神衛生上良い。

[726. 匿名]

>>3
うん。確かに、皆同じではない。
後、その嫌味を言ってきた親戚の経歴が気になる。

[727. 匿名]

そのおばちゃんはどないなん

おばちゃんもわたしも普通グループだよね、つら
って言えばよかったけど
とっさのことだし言えないよね

[728. 匿名]

>>298
私、そこそこの大学卒業（6年制の医療職）なんだけど
学生の時に教授に言われたのは
君達みたいな人達は
そのうち「生物学的劣等感」を覚えるって。

キャリアを求めてバリバリバ働いて
気付いた時には子供が産めなくなって
非キャリアの子持ちが羨ましくなるって。
私自身は別にそんなにキャリア求めてなかったから
研修医で（計画的に）妊娠して
その後も普通に一般医として働いてるけど。

[729. 匿名]

>>1
それを言い出したご親戚の方がどういう関係かわからないけど、田舎って親の近くに住む子至上主義なところない？
私は従姉妹の方みたいにハイスペではないけど帰省するたびに田舎に帰らないのかとかいつまで東京でフラフラみたいなことをずっと言われていて法事とかが嫌だったわ。年に1回会うか会わないかだから、ほんまやなぁ笑とか言って適当に合わせてたけど。
逆に主さんみたいな立場が重宝がられると思うんだけどなあ。逆に羨ましがられてるんじゃない？

[730. 匿名]

>>701
聞き流していると相手は調子に乗って、何度も言われるよ

言わせないためにハッキリ言ったほうがいい

[731. 匿名]

>>18
もそうだね〜。私、おばさんと同じルート歩んでるかも。でも私たちも幸せだよね？」って満面の笑みで言ってみるのはどうだろう？
そこでワハハと笑い合えたら、オバサンもそこまで悪気は無いのかも知れない。

[732. 匿名]

そういう人にうまーく効く嫌味をすぐに思いついて言い返したいもんだわ

[733. 匿名]

私は逆に親類で一番有名大学に
進学したら「女の子か学歴つけて
どうするの？」と、高卒やデキ婚の
いとこよりダメみたいに言われた

[734. 匿名]

昔の友達で、

公立中学で好成績（教育虐待ぎみで、睡眠時間削ってまで勉強させられてたから授業中しばしば寝てしまう子だった）
⬇
進学校に進学
⬇
落ちこぼれてもなお、良い大学行けと親に過剰に期待される
⬇
精神的に潰れて別室登校から中退、定時制高校に再入学
⬇
定時制高校を４年間通って卒業、そこからストレートだけど同級生より２年後輩になって中堅大学へ
⬇
工場で働き、彼氏と結婚、子供も生まれた

っていう子が居るんだよね。

まあ学歴そこそこ巻き返せたし家庭も持てたけど、親の過剰な期待で潰れなかったら

定時制に移る➡同級生より２年後輩になって中堅大学

より、もうちょい良い学歴になって、もうちょい良い職にも就きやすかったのかも？

全日制高校以外に移るのは今の風潮では経歴の傷というより進路変更かもだけど。

[735. 匿名]

>>1
気のせいかもだけど、その親戚はハイスペ従姉妹さんにも主をダシにして同じ嫌味を言ってそうな気がする
主子ちゃんはもうお子さん二人もいるのよ〜すっかり良いお母さんになってて幸せそうでね〜昔から堅実だしご主人ともすごく仲良さそうでね〜
従姉妹ちゃんはそっちの方は？…あらまぁすっかり差が付いちゃったわね笑
みたいに

[736. 匿名]

>>277
そういうのはありそう
主が例えばアラフォーでニートとかだったら、差が付いたなんて言われなかったと思う

地に足つけて地元で「普通で幸せ」な人生送ってるからこそ、一族の中で突出して出世した人をアゲる為に、くさすのにちょうど良い自分らの「身内」として扱われた感じ

それなら自分と比べりゃ良いのにね、自分を下げるのは嫌だからそういう適当な話題の生贄を探すんだろうな

[737. 匿名]

私ならそんな失礼な人
もう会うのやめる
葬式も行かない

[738. 匿名]

>>18
でも従姉妹は30代前半で未だに売れ残ってるってことだよね？
このまま結婚できればもちろん従姉妹の勝ちだけど独身のままならどちらが幸せかどうかはちょっと何とも言えないな

[739. 匿名]

未だにそんなこと言う人いるんだね
そんなことまだまだ序の口
世の中には
信じられない事平気で言う人が八割
と
思っていた方が良いかも

[740. 匿名]

可愛い子供たちに恵まれたので
余計なお世話って言い返せば良かったのに

[741. 匿名]

私は
主人の姉弟が
来る度に自慢合戦
もう来ても顔出さないよ

関わりたくない

[742. 匿名]

>>1
言い返せ！
あなたもねーお互い冴えない人生だよね～
こんなとこでくすぶってんのもあきたわぁ～
って。都会や海外に出てマンション買うのは田舎もんの夢だべなぁーって、大声で言ったれ

[743. 匿名]

>>4
夜職

[744. 匿名]

地方に住んで年収5000万の旦那と結婚して専業だけど自分自身の不労所得と不動産も得て子供いる私、このトピ見てどっちの味方すればいいか迷い中

[745. 匿名]

>>551
2度と行かないって言えないのが、主の悩みだと思う。

[746. 匿名]

もう親戚の集まりには顔を出さない私だったら
お正月はどこか旅行に行ったりすれば？
出しておいて何か将来に得るものがあるなら我慢するかもしれないけど

[747. 匿名]

>>18
私なら、主の人生がいい。
自分が好きで納得してる根幹を揺るがしてくるの嫌だよね。
どうやっていい返すか決めた？

[748. 匿名]

そんな失礼なこと言う人たちなんかレベルが知れてる
これからも付き合ってなにか主さんにいいことある？
ここら辺で人生を考える時期にきてるのかもよ、人間関係を含めて何が必要ないか捨てていくものか
親が何か言ってきたらめちゃくちゃ傷ついたことを伝えようよ
気にするなって言われても主さんは自分のショックを受けた気持ちを大切にしてほしい
私だったらめちゃくちゃ落ち込むもん、一生忘れないよ？

[749. 匿名]

>>5
親戚にいるよね。比べて笑いにするながれっていうか。もう、そういう人に何を言っても無駄だから気にしない事だね。

[750. 匿名]

>>1
親戚のババァのことも比べてやったらいいよ笑

[751. 匿名]

>>166
来年から行かなきゃいいよね
誰かになんで？って
聞かれたら、あの発言が
失礼すぎて不快だったから
二度と行かない、て言えば
ずっとそのおばさんのせい。

[752. 匿名]

>>176
もう主も大人なんだから
参戦あえてせずに距離を
とっておけばいいと思うのです。
おばがなんかいってきたら
あんたのせいよ、もう集まりには来ないって、私も気持ち解るから
そっとしてるわよ、くらいで
突き放してもらう。

[753. 匿名]

>>1
毒親族。毒女もしくは毒男。言ってきたその親戚がく〇で幼稚な人間だという自己紹介。

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[754. 匿名]

>>1
私のいとこも超一流企業に勤めて世田谷に家たてて、1人娘は一流大学に合格して、叔母はすごく自慢の子どもだと思う。
地元に帰る気はなく、生活レベルが高いエリートの中で背伸びしているから、地方の私たちからみたら高収入なのに、上を見たらキリがないようです

姉である母は、いとこほど優秀ではない私や兄弟が親の近くにいて、しょっちゅう顔出している現状に満足しているようで、何が幸せかわからないですよ。
遠くで立派になった子がいて、寂しくても誇らしいのと、子どもの近くで老いていけるのと。

[755. 匿名]

>>177
ホントに従兄弟がハイスペかどうかも
解んないけどね。
東京行っても仕事もパッとせず
独身のままで生活も実は苦しい、
とかかもね。
そのストレスをぶつけられてたりして。

[756. 匿名]

>>1
あたしなら遠慮せず謝ってくださいってみんなの前で言う

[757. 匿名]

>>257
今言ってると思う
今度は逆に、結婚したり子供はー？って
聞いたら狼狽するかもね。

[758. 匿名]

妬み嫉みじゃないかな
人によって価値観はちがう
私は娘がキャリアで1人より、娘に孫がいて近くでよく会えるほうがいい
それは人によるから

[759. 匿名]

>>672
気にしてる、とは言わない方がいいと思うよ。
本当に性悪な相手だと気にしてるなら言ってやろうってなってさらに言ってくる。
何人も言ってるけど、え⁉︎何ですか⁉︎もう一度言ってもらえます⁉︎とか今の○○って私に言ってます⁉︎よくそんな失礼なこと言えますね〜！！！とかって周りに聞こえるように言って相手が悪いことを周知して追い詰めるほうが有効かも。

[760. 匿名]

>>1
逆にそれを言われて傷ついたからもう集まりに顔だしません！って、言って親戚困らせるのもありじゃない？(笑) 今の時代なら逆手に取れそう😏
たぶん先手打たないと今後もずっと言われそうだし、主の子にも言いそうでウザイよね。

[761. 匿名]

①面倒だったら「凄いですね〜」って合わせておく。

②暇だったら「なんの差ですか〜？」ってにっこり笑って、どんな返事が来るか遊んでみる。

[762. 匿名]

>>1
あれ、なんだろうね
ど田舎のおじさんおばさんの思考は。
私も言われたことあるよ
同い年の従姉妹が結婚して地元に一軒家を建てた時
その従姉妹の親に「うらやましいだろー」と言われました笑

そんなこと微塵も思ってなかったからびっくりして逆に笑っちゃって「そうですね！うらやましいですー」
と返したけど冷静に考えたら、どんな思考してんだ？と呆れたよ。

[763. 匿名]

親類に面白い人がいて、「東京にいて本当の勤め先なんて誰にもわからないんだから適当な大企業言っとけばいいのよ」という人がいた。勉強になった。

[764. 匿名]

>>701
何も言わなかったら、舐められるよ。
はっきりと言った方がいい。

[765. 匿名]

私は叔母に「割れ鍋に綴じ蓋だね」って言われて、旦那の事も見下されてたよ。しかもナチュラルに。本人に悪気なし。付き合いやめた。自分の心を守って下さいね。

[766. 匿名]

>>28
『差ってなんの差ですか？』って聞くのがいいのかね。
『すごく無神経ですね』って言ってやるのがいいのかね。
とにかく本当に嫌な思いをするね。

[767. 匿名]

>>7
注意されたら余計惨めになりそう

[768. 匿名]

>>83
親が言うのとはまた違うんじゃない？
親も嫌だけどね

[769. 匿名]

もう親をあてにしない方がいいよ、自分で言い返すかそれが出来ないなら親戚の集まりに出ないとかするしかないよね

[770. 匿名]

>>80
たぶんその親戚は、主の親も込みでバカにしてるんだと思う
気に入らない人は娘も気に入らない
主の親もこれまでに失礼な事を言われて数々の苛立ちを経て諦めたのでは

[771. 匿名]

もう録音してネット民に叩かせちゃえば
顔はギリギリ分かるか分からないくらいに加工して
あっという間に広まるよ

[772. 匿名]

>>177
引き合いに出された方はたまったもんじゃないね

[773. 匿名]

>>21
私は職場に同じ名前の人がいて７０の爺に
痩せてるほうの○○さんと太ってる方の○○さんが居るな！ガハハハハ！とみんなの前で言われたよ
もちろん私が太ってるほう

[774. 匿名]

>>203
どう見ても主をバカにしとるやろ
これが分からない人が同じ事を言うんだろうな
こわいこわい

[775. 匿名]

>>302
コミュ症って引っ込み思案で口下手な人だと思ってた
このケースは確信的な意地の悪さか人の痛みを理解出来ない人格障害みを感じる

[776. 匿名]

そんな集まり行かないようにする

[777. 匿名]

>>754
その一人娘さんはいとこさんのお子さん？娘さん、きちんと遺伝してよかったね。

[778. 匿名]

30代で二児の母
立派やないか　何が差がついたや　
東京みたいなギスギスしたとこで働きたくないし、マンションみたいな箱に住みたないで

[779. 匿名]

人生なんて死ぬまで何があるか、わからないし
やっぱり1番いいのは、健康なことだと思う

[780. 匿名]

>>13
スルースキル大事だよね！
どこにでもそう言う人はいるんだから気にしない！
事実なら開き直る！笑

[781. 匿名]

>>8
そもそもどんなスネかじりニートでも出てくるのかと思ったら、きちんと真面目に働き子育てまでしている立派なお母さんじゃん。
自信を持ってこれからも生活してほしいけどな…

[782. 匿名]

え？子持ちの方がよくない？

[783. 匿名]

ああ、やっぱり田舎に住んでると親戚付き合い避けて通れないよね

[784. 匿名]

ただ年が同じというだけで比べたがるよね。
親戚って、基本が失礼だと思ってるから、失礼じゃない人がいただけでいい人に見える。

[785. 匿名]

>>1
おばさんも、お顔シワシワになったねー！周りの人と差が出てない？って言ってみるとか

[786. 匿名]

>>414
私からしたら
従姉妹も勝ち組、主さんも勝ち組って意味合いで言ったんだけど悪いふうにとられたなら申し訳ないです

[787. 匿名]

葬式とか行くと、何にもしない人ほど余計なこと言うから、余計なこと言う人とか人の気持ちがわからない無神経なこと言う人は、頭が悪いんだなーって思ってみてる。

[788. 匿名]

>>778
叔母自体が自分と東京の子を比べて
負けた、羨ましいと思ってるんだろう
それを主になすりつけて溜飲を下げているのでは

[789. 匿名]

>>785
そんなん言うたら、あんたもそうなるよ！と返して来て余計にイライラするよ
長年鍛え抜かれた熟練の意地悪だろうから主はかなわないと思

[790. 匿名]

>>730
気が強い人はそうだけど、揉めると凄く気落ちして体調まで崩す人がいるのも確かなんだわ

皆が皆言い合いを良しとするわけじゃないのを理解して

[791. 匿名]

>>33
“口が悪くなったり怒りっぽくなるのは認知症の始まりらしいですよ”って言っちゃえばいいよ

[792. 匿名]

>>789
ばあさん方って、もう神経全て曲がって生えてるのかなってくらい、全方向見方が曲がってるよね。

[793. 匿名]

>>792
🤣

[794. 匿名]

今回は従姉妹から直接言われたわけじゃなく親戚のおばさんに言われたんだよね？
それなのに従姉妹の人生を下げるのはどうだろう…
従姉妹さんえらいトバっちりだな
裏で当の従姉妹さんが糸引いていてそのおばさんに主に対して嫌みを言わさせたとかなら別の話(これだと自己愛性とかの話になるし)になるし赤の他人の読み手には分かりようがないからな…
あくまでもそのおばさんが今どきアップデートがろくにできていない人間なだけなような
ちなみに自分は親戚の集まりでこれまたアップデートできていない"いとこ"本人からごちゃごちゃモラハラ発言されましたね…
ほんと親戚には色々ありますよね

[795. 匿名]

>>764
私やあなたみたいに相手と言い合いをしても体調不良にならないタイプならそれは有効

けど人と揉めるとか口論するとメンタル駄目になる人もいるの

[796. 匿名]

>>1
「そんなのいちいち本気にしなさんな。笑」これに限るけどムカつくわな。でもお母さんがそういうスタンスで良かったね

私なら「あ、引き攣った笑顔だったらすみません」って笑顔で言うわ

[797. 匿名]

>>1
親戚の中でもどの立場の奴がそれ言ったの？

[798. 匿名]

多分そのエリート娘はエリート娘でがる子ちゃんは親の近くに住んで孫見せてくれて親孝行よねー
あなたは親の老後とか考えてるの？結婚はどうするの？お母さんさみしがってるよーとか言われてる
どっちにしろ何かしら言うんだよ

[799. 匿名]

本当ですよね〜こんな全員まとめて底辺だらけの親戚達の中で従姉妹ちゃんだけ1人掃き溜めに鶴〜！って笑って言い返せば良いんですよ。比べることが出来るのはお前だけじゃないんだよって分からせてやれ。

[800. 匿名]

>>18
「あれ？おばさんって前から首や手そんなにシワっぽかったですか？比べて見るとうちの母って若いんだな〜」って言ったらどんな反応するんだろう

[801. 匿名]

>>18 嫉妬だよ、主さんが幸せそうで悔しくて凹ませたいんだよ。それで優位に立ってなんとか生きていけるんじゃないかな。と言う事で、おばさんを憐れんで良いと思う。

[802. 匿名]

>>1
で、言ったそいつは何の仕事してんの？
そういうこと言う奴よりあなたの方が幸せに暮らしてるよ

[803. 匿名]

>>777
そうです
いとこ夫婦揃ってハイスペだから
教育にも力入れてたみたい。

でもそれだけに、地元は田舎と蔑んでるし、
親から援助は貰うのに
自分は老後見ないって宣言したり、
叔母には自慢の子だけど、
側から見ると高みばっかりみて
心無いなあ、って思ってしまいます。

いとこは庶民なのに、医者の子だらけの進学校行ったから、コンプレックスもあって大変だったのかもしれないけど。

[804. 匿名]

>>803
そうなんだね、いとこさんエリートではあっても性格は残念だね。てかエリートだからこそ余計に残念さが際立つ。

[805. 匿名]

>>18
あー、これ、よくできる方はよくできる方で嫌味言われるパターンだと思う。
従兄弟ちゃんはよくできると思って調子にのっている。それに比べて主ちゃんは昔から性格がよくて子供も素直に育って云々。
なんにでも難ぐせつけるんですよ。いやらしいよね。

[806. 匿名]

>>54
田舎関係ない
そんな面倒な親戚がいる
逆に妬まれる側になっても迷惑なだけ
本当に困る
姉妹でお前が一番いいとこ嫁に言ったなぁって言うもんだから姉の旦那のいいところを言ってみたりするんだけど私が僻まれてる
仲違いさせて楽しんでるのかと思ってしまうよ

[807. 匿名]

>>718
私は同い年や歳近いいとこが男しかいなくて幸いだったのかも
その代わり私は姉妹だけの次女なので男児産めなかった母は私の知らないところで何かと言われたんだろうな
親の兄弟の子で姉妹だけなのはうちだけだったから
ただし姉と歳離れてても姉妹だから何かと比べられた

[808. 匿名]

>>1
はいはい、どうせ私は最下位人間ですよ
あなたはそうじゃなくて良かったですねと言ってやれ
それを言ってこ相手の反応で更に嫌いになってやれ

[809. 匿名]

>>177
普通に褒めればいいじゃん
褒めるために他人をさげる人は馬鹿だと思ってる

[810. 匿名]

>>18
そいつらどれだけ偉いん笑
大したことない人程そういう事言って来るよね〜。
気にするな聞き流せってコメントもあるけど、私も立場は違えど同じ事言われたらモヤモヤするわ。
可能ならその集まり行かないが1番の解決策。
裏で何で来ないの付き合い悪いとか言われも、直接嫌な事言われるより余っ程良い。

[811. 匿名]

>>1
私なら主の方が幸せに見えるけどな。

[812. 匿名]

>>18
「あー、そうかも知れませんね。でも、そういう事を言うようなさもしい大人にならなくて良かったですぅ」って言うな、私なら。

[813. 匿名]

>>18
従姉妹の〇〇ちゃんの親の発言はないんですか？
〇〇ちゃんの親は黙って聞いてるの？

[814. 匿名]

>>657
本気で本音言ってくれて諭してくれるのって身内くらいだから
それはまだいいけど
じゃあ、紹介して世話してくれとは思う

[815. 匿名]

>>1
えーいやだ
主さんも成功してますよ
普通の暮らし結婚って案外みんなができるものでもない
親戚のそら言ってる人はどんな成功したんだろう

[816. 匿名]

>>1
従姉妹の反応が気になるけど、あなたは普通の立派な人生（普通って何？！って感じだけど）送ってるんであって、周りに優劣つけられる筋合いないですよ。
比べられても仕方ないのは、同じ環境で育った一卵性の同性の双生児くらいじゃないでしょうか。気にする必要ないですよ。

[817. 匿名]

気になるってことは、自分でも微妙な自覚があるとか？
幸せなら周りの意見なんてどうでもいい気がするし

聞いてた親も娘が幸せなら他からの評価なんてどうでもいいから、そういう言い方で流せたのかもだし

[818. 匿名]

甥姪が全員高学歴

6人全員だよ
将来こういうことや、子供達が劣等感を覚えないように幼児の今からプレッシャーが凄い
きつい
2人くらい高卒やFランが混じっていて欲しかった
高卒だらけとか凄くプレッシャーも全然なく自由に子育てできるんだろうな
羨ましい

[819. 匿名]

嫌味で返したいね
「いやいやいや、〇〇ちゃんは特別ですから！私達凡人とは違いますって！」みたいな

[820. 匿名]

>>18
あー、これ、よくできる方はよくできる方で嫌味言われるパターンだと思う。
従兄弟ちゃんはよくできると思って調子にのっている。それに比べて主ちゃんは昔から性格がよくて子供も素直に育って云々。
なんにでも難ぐせつけるんですよ。いやらしいよね。

[821. 匿名]

>>1
林修: 頭の良さは母親からしか遺伝しない

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

出典：pbs.twimg.com

[822. 匿名]

>>1
その従姉妹は従姉妹でバリキャリで独身なら親戚からの「結婚はまだなの」とか「〇〇（主さん）は結婚して子供もいるのに」だの言われて比較されてるだろうから気にしなさんな。

[823. 匿名]

>>714
あなたの態度がよくないんじゃない？

[824. 匿名]

>>513
私もそうするw
鈍感力が一番いいよ
こういう奴は
マトモに受けずにかわさないとね

[825. 匿名]

>>714
横
それ自分もよく親族？親戚？にされたわ…
支配や洗脳や分断をする時に使う手とも一致するらしいからコツはそういう人との付き合いには深入りしないこと
(親戚など完全遮断が難しい場合は心だけでも距離をとる)

[826. 匿名]

>>788
あー叔母さんはもう人生のゴール近いもんね
人生なんて最後までどうなるかわかんない
30代なんて始まったばっかりみたいなもんだわ

[827. 匿名]

うちは親戚が日本全国に散らばっているので会うことが全くない。ガル見てると皆親戚付き合い濃厚なんだなあと驚く。親たちの取り決めで葬儀は子供達だけの参加と決められてるしここ20年くらい会ってないわ。

私はトピ主さんの人生の方に惹かれます。

[828. 匿名]

>>755
30代前半で独身で都内にマンション買えるって相当稼いでない？
海外で働いてたとかも普通じゃないよ
従姉妹が超ハイスペだっただけで主は普通にいい人生よね。

[829. 匿名]

>>119
そんな、子供の人数だけで勝ち負け決まるのか、、、怖いな

[830. 匿名]

>>275
絶対言い返してコテンパンにした方がいい。
そうじゃないと調子に乗って今後も言ってきそう。

[831. 匿名]

>>158
これくらい言っちゃおう！

[832. 匿名]

>>777
そうです
いとこ夫婦揃ってハイスペだから
教育にも力入れてたみたい。

でもそれだけに、地元は田舎と蔑んでるし、
親から援助は貰うのに
自分は老後見ないって宣言したり、
叔母には自慢の子だけど、
側から見ると高みばっかりみて
心無いなあ、って思ってしまいます。

いとこは庶民なのに、医者の子だらけの進学校行ったから、コンプレックスもあって大変だったのかもしれないけど。

[833. 匿名]

>>723
ごめん、そのように文章書いたつもりだったが、どう書けばよかったんだ。
雅子様の子供だから、愛子様も凄くて尊敬する。
私の子供は私の子供だし、凄い人たちと比べたら差がでるのは当然と書きたかった。

[834. 匿名]

>>5
ほんとそれですね
ノンデリすぎる

[835. 匿名]

田舎の年配の人は、かなり稼いでいても独身ってだけで可哀想扱い
よっぽど問題のある子を育ててるとかじゃない限りは幸せな勝者扱いだけど…