孫ができて両親との仲が悪くなった

[1. 匿名]

主は里帰り出産で、実家にお世話になっています。

ですが、母の孫フィーバーにより、心無い発言（母乳が少ないことをバカにする発言や、「この子は私（主の母）のことをお母さんと思うだろうね」発言など）に傷ついてきました。

私もイライラし、「母乳だけで育てたのに、兄は病気ばっかりよね」「おばあちゃんは、おばあちゃんでしかない。この子の母になどなり得ない。」と嫌味で返し、今では母と私の会話は必要最低限しかなくなりました。

もともと母とは仲が良かっただけに、まさか孫ができたことで仲が悪くなるとは思ってもいませんでした。

里帰り出産された方で、関係性が悪くなるパターンだった方いらっしゃいますか？
どうやって関係性を克服しましたか？
自分の家に早めに帰るのは、両親が嫌がっています。

※義両親ではなく、実両親の話でお願いします。

[2. 匿名]

縁切りな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

アホらし

[5. 匿名]

早く家帰れば？

[6. 匿名]

わろた

かーちゃん🧠が老化してんなぁ


そうではないなら仲が良かった、が疑わしいレベル

[7. 匿名]

>>1
自分の家に早めに帰るのは、両親が嫌がっています

だから何よ
監禁されてないならさっさと帰りなよ

[9. 匿名]

両親が嫌がってても帰りなよ
冷却期間置いてお互い冷静になれ

[10. 匿名]

私もイライラし、「母乳だけで育てたのに、兄は病気ばっかりよね」「おばあちゃんは、おばあちゃんでしかない。この子の母になどなり得ない。」と嫌味で返し、

どっちもどっち
目くそ鼻くそ

[11. 匿名]

お母さんが悪い
お母さんは娘が子育てしているのを見守り、間違いを犯そうとしたら出ればいい

[12. 匿名]

孫なしで顔に泥を塗ったと不仲になる母娘もいる
周りは孫がいて幸せそう
私の娘は孫作れなかったと逆恨み

[13. 匿名]

>>1
世話になってんだからそれぐらい我慢したら良いのに
お金でも払ってるの？

[14. 匿名]

>>8
隠れてしたのでセーフです

[15. 匿名]

両親が嫌がっているから帰らないじゃなく、夫に勝手に迎えに来てもらって帰りなよ　

[16. 匿名]

>>1
「この子は私（主の母）のことをお母さんと思うだろうね」

なんで？？
主のおかんはアタオカなの？？？

[17. 匿名]

かーちゃんが
貴方はさっさと帰っていいから孫は期日まで置いていけ！

と言ってからだよ
どうやって言わせるかみんなで考えよう

[18. 匿名]

>>8
両親のセックスによりあなたも産まれてるよ

[19. 匿名]

今産後で気が立ってるからどうしても衝突してしまうんだと思う。自宅に戻って赤ちゃんがよく寝るようになってこればずいぶん楽になると思うよ。

新生児の育児はとっても大変だけど、ご主人が協力的そうなら帰ってもいいかも。私も産後２週間で母にイラついて帰った。

[20. 匿名]

>>1
ほっといたら?

所詮は、今だけでしょ？
ほっといても、子供はどんどん大きくなり、あっという間にジジババなんて相手にしなくなっていくから、喧嘩するだけ無駄だよ。
スルーでいいよ。今だけ考えても家に帰るまでの話だし。

[21. 匿名]

自分のことを母親と認識させようとしてる人と関係性を戻す必要ないでしょ。孫に気に入られたければパパママの悪口を言うな

[22. 匿名]

両親が嫌がってたって別世帯なんだし
お礼言って早く自宅戻りなよ

[23. 匿名]

>>1
早めに自宅に帰った方がいいよ
今はご両親より自分と子供のことを1番に考えて！

[24. 匿名]

>>16
娘より自分のほうが孫の世話をしてる、と思ってるからでしょう

[25. 匿名]

>>1
気をつけなよ！お母さん、自分の乳首吸わせそう！
本当にいるんだよ。孫可愛さでおかしくなっちゃうおばあちゃん。

[26. 匿名]

>>7
結局おんぶに抱っこ出来るから、実家で楽な部分は享受したいというずるい考えが透けてるよね。

[27. 匿名]

ただの母と娘から先輩母と新人母の組み合わせになった途端関係が崩れかけるのはよく聞く話よ。遠慮がないんだよね

[28. 匿名]

>>16
ほぼ実母さんに丸投げなのかな？

[29. 匿名]

うちの母、姉の子供預かってる時
自分の乳を吸わそうとしてたから全力で止めた
赤ちゃんを落ち着かせるとか言ってたけど
久々の赤子の世話で距離感おかしくなるのかもね

[30. 匿名]

>>1
双子で母乳が少なくて冗談でミルクでちゃんと育つかな？って言われたり、ほぼ私この子のお母さんじゃん！とか言われたけどどうも思わなかった
そんなに気にすることか
産後うつ？

[31. 匿名]

最初は赤ちゃん可愛いで親は大歓迎してたけど、何日もいると親も赤ちゃんの泣き声とかで、口には出さないけどストレスたまってるんだと思う　うちの親がそうだった　主も寝不足でイライラしちゃうんじゃないかな　早めに帰りな

[32. 匿名]

>>10
え 真っ当な言い返しだと思うが
スルー以外目糞鼻糞ってこと？

[33. 匿名]

>>1
嫌なら距離をとるしかないよ。
親子でも近すぎは良くない。

[34. 匿名]

>>8
自分もその卑猥の果てに存在してんのに何言ってんだか

[35. 匿名]

ちょっと分かるかも
産前産後の2ヶ月いたけどお互い初めてで必死だったからかな
体力的に疲れてるのもあってピリピリしてきた
里帰り解消したら元に戻ったからやはり適度な距離感が必要なんだね

[36. 匿名]

>>18
みんな卑猥の子！

[37. 匿名]

>>16
「私の方が世話してるね」って意味でしょ
国語の成績悪そう

[38. 匿名]

>>30
ガルガル期じゃない？

[39. 匿名]

>>1
主のお母さんは主のことをいつまでも自分が制御できる？自分より下のもの？なんていうかいつまでも子供で、自分のものだから何を言ってもいいと思ってるんだろうな

[40. 匿名]

これ以上関係嫌いにならないために帰る
実の親子といえど距離感大事
心理的にいい距離感保てなくなったら物理的に距離取るのはどの人間関係でもそう

[41. 匿名]

「両親が嫌がるから帰らない」の意味が分からない。
それなら我慢して居るしかないのでは。
そして関係を修復したいなら、相手を変えようとしてもどうせ変わらないから、心を無にして暴言にも笑ってやり過ごすしかないと思う。

[42. 匿名]

>>1
母乳以外母親にやらせてるってのが主が言われた嫌味の内容から見て取れるよ。
さっさと帰って自分で子育てしろってことだよ。主が甘えてるから母親に厳しくされてるんだよ。

[43. 匿名]

>>36
小学生みたいで草

[44. 匿名]

>>16
普通に里帰りしてたらそんなこと言われないよね。

主に母親に認知症の症状が出ているレベルで脳になにかあるのか、
もともとの性格がやばいのか。
もしくは、そう言われて仕方ないほどに母親に全部丸投げしてるのか。

[45. 匿名]

>>42
同じこと思った

[46. 匿名]

>>28
横
里帰り出産中ってみんなそんなもんじゃない？

[47. 匿名]

母親って娘だから言わなくて良いことも考えずに言ったりするよね。
私も里帰りして、母親とは仲良しだったけど、なんで寝ないんだろうねぇ？なんでお風呂ダメなんだろうね？普通は気持ちよさそうにするんだけどね。
私はあなたとお兄ちゃん育ててて、そんな困ることなんてなかったけどなぁ〜
みたいな。

[48. 匿名]

『自分の家に早めに帰るのは、両親が嫌がっています。』
本音は早く帰って欲しいんだと思うよ　ただ動かない方がいい期間だから言えないだけ

[49. 匿名]

>>2
婆さんなんかいなくても余裕で育てられたよ
自分の分家に帰りな

[50. 匿名]

私、おばあちゃんの立場だけど、娘にそんな事言うなんて考えられない
かわいい孫を見せてくれて、本当にありがとうしかないよ

[51. 匿名]

友達がそうだったわ。友達はバリキャリで最初は専業主婦のお母さんに頼ってたみたいだけど、お互いにプライド高くて決裂しちゃったみたいでお子さんが小学校卒業するまでシッターさんの費用が大変だったって。
二人とも賢い人達だから、子育てに関しては一線を引いて娘は頼らないし、母親は口をださないって暗黙の了解が出来てからは上手くいってるみたいよ

[52. 匿名]

そんなのあるあるだよ
産後はイライラするけどあんまり酷いこと言っちゃダメよ

[53. 匿名]

>>1
産後は寝不足だしナイーブだし、普段スルーできる様なこともイライラしてしまいますよね。
お母様も悪気がないと思いますので、どうか里帰りの間に少しでも寝てください。里帰りが終わったら（距離にもよりますが）なかなか頼れないと思うので。。

[54. 匿名]

>>44
さっさと帰らないところを見たらお母さんに育児も家事も全部丸投げしてるんじゃないのかな

[55. 匿名]

親の立場だけどイライラする娘が早く帰ってホッとした
関係を悪化させない為に主も早く家に帰った方がいいよ
理由は旦那が気になるとか一緒に居たいとかにして

[56. 匿名]

>>51
賢いようには見えないけど
そんなに長い期間シッターまで雇ったんだから

今更その干渉を受け付けるわけがなかろうもん

[57. 匿名]

必要最低限の話かしないぐらい険悪なのに出ていくのは嫌がるって本当？？本当なら孫が可愛いからいて欲しいなってことなのかな？

[58. 匿名]

>>1
これ、主が母親に育児丸投げコースだったら全然話が変わってくるよね。

母乳も最初は出にくいから、私も新生児期は苦労した。
何度も何度もミルクにしようかと心折れそうになったけど、2ヶ月目あたりからぐんぐん飲めるようになった。
だけど、もし主が努力したくない夜は寝たいでミルクあげてて、母乳飲まないと言ってたら
「もうちょっと頑張ってみたら？」くらいは言われるかも。
それで嫌味言われたーーーーって発狂ケースかもしれない。

夜も起きない、日中に抱っこは母親任せ。おむつも替えない。
二言目には「自宅に戻ったら私が全部やるんだから里帰り期間くらいやってほしい」
と主が言ってるケースかもしれない。
だとすれば、こんなにお世話してたらバアバをママだと思っちゃうわよくらい言いたくなる気持ちもわかる

[59. 匿名]

>>1
お母さんも疲れてるんだよ。
早く帰りな。

[60. 匿名]

>>18
ズレてるよ
卑猥っていうのは作ってる本人に対してでしょ
子供側からしたら親が勝手に作っただけで関係ない
「あなたの両親も〜」はそんな事言ってないズレてる
8は自分で子供作ってないんだから言われる筋合い無い

[61. 匿名]

里帰り出産してないし実両親からも義両親からもほぼ子育てのサポートは受けて無いので横だけど
子ども産んで自分が親になったら、親としての視点で自分の親を見るようになるから、今までとは違ったところから親の良い点悪い点が目につくようになるよ、過去のことも含めて
いずれにしても距離感は大事
うまく行かないなら距離をとることだよ

[62. 匿名]

自立したら

[63. 匿名]

里帰りしてるけれどなるべく自分でやりたくておむつ替え沐浴授乳ほぼやってる
実母には後方支援としてミルク作り洗浄消毒、赤ちゃん用衣類の洗濯を主にお願いしてる

でも産後2週目とかほんとう身体キツくて。主のその感情も分かるよ
赤ちゃん泣いててもママの自分が立ち上がれなくて実母に抱っこしてもらったり、夜泣きもママのわたしの抱っこだと泣き止まないのに実母の抱っこだと泣き止んで自分を責めたりして

主が上手くいきますように。赤ちゃんのことだけ考えられる環境になれますように。

[64. 匿名]

>>1
＞「母乳だけで育てたのに、兄は病気ばっかりよね」「おばあちゃんは、おばあちゃんでしかない。この子の母になどなり得ない。」

これが「嫌味で返してる」になるの？単なる事実でしょ。

嫌味ってのは
「兄ってずっと病気がちだよね〜あれれえ母乳だけで育ったはずだよねえ？聞き間違いかなあそれとも母乳の栄養の問題かな〜」とか
「おばあちゃんを母親だと思わされたらおばあちゃんが存在しなくなりまちゅね〜おお可哀想可哀想、でも大丈夫だよママがいまちゅからね〜」みたいなやつじゃない？

[65. 匿名]

>>56
当然親はそれを知ってる訳だからね笑

[66. 匿名]

>>1
昭和脳なんだよ
うちの親もそんな感じだけど、そういう世代だと思って諦めてスルーする

[67. 匿名]

>>1
親にお世話になってそれが毒親になるの
有り難いことなのに
自宅に帰りなよ
なんでも毒親にしないでね

[68. 匿名]

今のジジババ年代って必ずしも好き同士で結婚していないから、子供に愛情なさそうなんだよね
最近増えている弱者男性はもれなくそのタイプ
だから平気で他人みたいな心の無い物言いをするのでは？

[69. 匿名]

>>15
これができないんだから、主と実母は「仲が良かった」んじゃなくて「共依存だった」が正解なんじゃ？
自律した関係じゃないもん

[70. 匿名]

>>30
文脈上に含まれる感情みたいなんが違ったんじゃない？あなたのお母さんには母乳不足をバカにしたり母親に取って代わってやろうみたいなニュアンスがなく、ただただ共闘関係だったみたいな。

[71. 匿名]

ご両親も現役だろうし仕事やら娘孫の世話や家事など負担になってるのかね

[72. 匿名]

>>42
もしそうなら実母は先輩母として「産後でも最低限お世話のこれとこれはして。里帰りしていてもあなたが母親だよ。」と諭せばいいだけでは。
母乳不足の指摘だか嫌味だかはかばいようないし。

[73. 匿名]

>>56
私も親子でもここは合わないって割り切るのはクレバーだ思うけど
シッター代の節約のために無理して仲良くしようとするなんて変だし

[74. 匿名]

孫に会わせないお仕置きがいちばん効きそう
娘の子は可愛いらしいから

[75. 匿名]

>>51
賢い人たちならそもそも決裂しなかったと思うよ…はじめから互いのラインをわきまえるものよ

[76. 匿名]

白湯飲ませたがるとか靴下履かせたがるとかワクチンうつなとかうざい年寄りの害悪ムーブコンプリートしてるから嫌い

[77. 匿名]

はやく帰って欲しいと言われました

[78. 匿名]

産後って思ったより身体ボロボロだし、当時はそこまでしんどかったと自覚してなくても後から元気になった時に振り返ると、あの頃しんどかったよな。。と思うもの

主頑張れ　身体、どれくらい動かないのかな
里帰りで祖父母が赤ちゃんに怪我させたりすると自分と夫との関係も気まずくなるから、できるお世話は自分でしたほうが自分のためにもいいよ　

[79. 匿名]

>>1
義母に言われたなら絶縁だけどさ…実母ならそれくらいスルーしようよ悪気はないんだから。たくさんお世話になってるんでしょ？

[80. 匿名]

ベビーパウダー買ってこられたり、赤ちゃんがくしゃみするたびに寒いのかなってたくさん着せたがるとか、あるよねー。

[81. 匿名]

母乳出る出ないはセンシティブなので、そこに触れてきたのは結構心にくるよね。

[82. 匿名]

>>7
そこを読んでずっこけた
旦那さんに迎えにきてもらうなり、タクシー使うなりして帰ればいいのにね

[83. 匿名]

帰るのは自分の意志でしよ。さっさと帰ればいいの。
母親も疲れてきてるからそういう対応なんだよ。
帰省出産で両親にお金渡した？感謝してる？
あなたも大人になるか、さっさと帰るしかない。

[84. 匿名]

>>1
うちの母と似てる。孫が私を「ママー」って呼ぶとはーいって返事するし、旦那と私が腕組んで歩いてたら「思わず間に入りそうになったw」って言ってきた。脳内で娘の私を若かりし自分と重ね、都合の良いシチュエーションの時のみ入れ変わってくる。自分が旦那と不仲だし子育て手抜きしたから、理想的に見えて真似したがる…

[85. 匿名]

わたしもそうだった。暖かく迎えてくれて産前産後の娘をそんな時くらいはと甘やかすような性格の親じゃないので、帰省はしないほうが心穏やかなんだよね、悲しいけど。

[86. 匿名]

>>60
関係あるでしょ
みんな卑猥の子だよ

[87. 匿名]

>>73
いやそうじゃなくて

手打ちしてシッターを雇う事にした
という話ではなく
シッター雇ってから
親が関わりがなくなるのを嫌がったから手打ちにした、でしょ

雇った方は譲歩しませんよ

[88. 匿名]

>>25
うえー…気色悪いよね
たしかに帰ったほうがいいと思う。自分を母親と思うだろね発言とか…それだけお世話してるからって意味でも自ら言っちゃうのがキモいし、何言ってるの？と思う。

[89. 匿名]

>>82
わたしもちょっと経験あるんだけど、早く帰すとなんか自分たちが追い出したようになるのも親として後味悪いし、隣近所からなんか変に思われそうとか、そんなんだったよ

[90. 匿名]

実母と仲良くやっていくには距離が必要
一緒には住めない

[91. 匿名]

>>1
主は悪くないよ
道端で殴り合いし始めた母娘を見たことある、赤ちゃん抱いたまま。
問答無用で高齢の母が悪い

[92. 匿名]

>>7
それね(笑)
結局、主さん自身が帰るつもりないんだろうな。そりゃあ里帰りから帰ったら全部自分でやらなきゃいけないからね。それは嫌だから甘えたい、でも私の気に障る事は言うなって感じ。

[93. 匿名]

下の子2才差で妊娠、つわりで里帰りしたものの全然治まらず３ヶ月目突入してしまった

仕事から帰ってきた機嫌の悪い父に八つ当たり的に「お前いつまでおるんや？」と言われて、
「もう明日帰ります」で翌日帰ったわ

>>1
嫌なら帰るしかないと思う

[94. 匿名]

>>77
私も言われた(笑)
てか、今でも３泊すぎてくると言われる。

[95. 匿名]

>>1
元々毒親で子供（私）に愛情がないなとは思ってたけど息子が産まれて我が子に対する愛おしさを知ってから益々自分は愛されてなかったと思い知って辛かったし、初めての子で神経質になってることに対して無神経な発言を度々された。今では疎遠。

[96. 匿名]

お母さん、なんでそんなこと言うんだろ
1:1の関係しか築けない性格で、孫と1:1状態になってるのか？
なんか訳わかんないね

[97. 匿名]

>>92
主もしっかり言い返してるから結局親子だなって感じ。お母さんはそこまで深く考えず言ってるんだろうし主は主で産後でナーバスになってるんだろうけどさ。本当に嫌なら家に帰るべきだよね。

[98. 匿名]

>>19
実母実娘だと遠慮がない分 衝突しがちだよね
お母さんも母としての先輩風吹かしたくて堪らないんだろうなと思う
娘には娘のやり方や考えがあるし、お互いを尊重できない状態なら帰った方が良い気がする

[99. 匿名]

自立しな

[100. 匿名]

インフルエンザの予防接種打ってほしいな、とかね
伝えるのも一苦労したりね、
一つ屋根の下での共同生活は気をつかうよ

[101. 匿名]

>>1
主は産んだばかりでガルガル期、お母さんは中高年基本のウザ絡み期だからあるあるよ
子の次のお誕生日頃にはまた穏やかな2人に戻るて
元は仲良し母娘なんでしょうし

[102. 匿名]

世話なってるなぁって感謝と、あ、赤ちゃんかわいいから好きでお世話するの手を挙げてるやろうなの両方の気持ち

[103. 匿名]

>>7
横。里帰りの距離によらない？
遠方で1ヶ月検診をまだ受けてないなら帰れなくないかな

[104. 匿名]

赤ちゃんのお世話できるのも自分の子のときか
次はあれば娘の子育ての時くらいだもんね

フィーバーなるやろなぁ

[105. 匿名]

>>39
それなのに娘が今時の育児常識とかで意見して来るからイラつくのかなと思った（←よくある）
「娘のくせに生意気な！」みたいな
主もお母さんと同じ様な性格してるみたいだしそりゃ摩擦が起こるよね

[106. 匿名]

そんな状態なのにまだ実家にいるの？
両親が嫌がってるとか関係ないでしょ

[107. 匿名]

>>103
出産した病院に相談すればなんとでもなるよ

[108. 匿名]

>>5
両親が嫌がるとか関係ないよね
産後のメンタルのために早く帰ったほうがいい

[109. 匿名]

>>1
フィーバーなのか？
母親もストレス溜まってるだけでは？
私の方をお母さんだと思うだろうね発言からしても実母にかなり負担かけてない？
主がそれでも帰ろうとしない辺りそこにいるのが楽な感じも染み出てるし
孫育児鬱とかもあるからね

[110. 匿名]

>>1
ガルって、旦那の親の批判も多いけど、実母と合わない〜とか、実の親との仲が悪い話も多いよね。でも、なぜか、子供とは仲がいい！仲良し！って話ばかりだよね〜ま、親って色々自覚ない人が多いからね。子供の側になれば、合わないって話で溢れるんだろうね〜

[111. 匿名]

入院するか、少し離れてどこかに住んで生活してみた方がいいでしょうか。入院だとお... - Yahoo!知恵袋

入院するか、少し離れてどこかに住んで生活してみた方がいいでしょうか。入院だとお金がたりないです。期間によりますが。赤ちゃんが居ますが入院した方、いますか。 正直赤ちゃんとは離れたくないから我慢してきましたが産後メンタル...

[112. 匿名]

>>93
親世代って妊娠は病気じゃない！の認識が間違えてるし男性なら尚更理解ないだろうからね。大変だったね。精神衛生上も嫌なら帰るしかないよね。頼れない親なら自分が頑張るか旦那を教育した方が早い。

[113. 匿名]

>>7
なんか主さんに冷たいの何でー( ；∀；)
嫌じゃんね、母乳のこと言われたり、わたしを母と思うだろうね、なんてさ。里帰りされて主さんのお母さんだって大変だろうけどさ、産後すぐの慣れない育児中なら多少は譲らなきゃ。

[114. 匿名]

早く自宅に帰れば？
里帰り出産で親に頼りたかったのは主なんだから。
本来なら主夫婦が世話するのが普通だよ。
黙って家政婦やシッター替わりに使えると思ったの？
血が繋がってるからアレコレ口に出すだろうし嫌なら自分達で頑張るしかないでしょ。

[115. 匿名]

親もペース乱されて大変だったんだろうなと思うけど、頻回授乳で寝不足の中、甘えとか外に散歩に連れていけとか大げさ（死ぬか生きるかの難産で産後も体調不良が続いた）とか色々言われてしんどかったから里帰り出産早めに切り上げた
第二子以降は里帰りせずに育てたけど、自分のペースで動けるってこんなに楽なんだと感動した

[116. 匿名]

>>19
こればって書く人、昨日も見かけたな…

[117. 匿名]

子供が産まれておめでたい事なのに
いい大人が2人して何やってんだか
似た物同士だね
もう家に帰りなさい
そしたらいがみ合う事もなくなるわ

[118. 匿名]

>>37
それをわかった上でのコメですよ
言葉の奥の意味を考えなきゃね
頭悪いから無理かなぁ？
お世辞とか間に受けるタイプ？
言われたこともないと思うけど
可哀想に

[119. 匿名]

>>1
一度本気で怒ったけど、無駄だった。
その後は、無になるしかなかった。何言われても、「ふ～ん、そうですか〜。」みたいな。

主さん、今は余裕無くてイライラしちゃうだろうから、少し離れたほうがいいね。

[120. 匿名]

>>10
横だけど、マジでふっかけてくるの母親の方なんよ。
向こうから言ってくるから言い返したらどっちもどっちって言われるの本当に理不尽。
うちの母親も同じような感じの人間だから、私はトピ主さんの気持ちよくわかるよ。
自分からふっかけてきておいて、正論で返したら「〇〇が酷い言い方する(;_;)」って父親に泣きついて私が２人からギャーギャー言われるのよ…。
母親が年取ってさらに悪化してきた。
両親ともにさっさと召されないかなって思うわ。

[121. 匿名]

>>5
お互いのために早く帰った方が良さそう
私も疲れてきて早く帰ったよ

[122. 匿名]

>>89
尚更早く帰ろう！
ちっとは頭冷えるでしょ

[123. 匿名]

孫って可愛くなさそう
犬の方が可愛い

[124. 匿名]

まだその段階かよ、もっとたって育児に関する考え方の違いとかかと思ったよ。
主さぁ、、、大人になんなよ。主が言ったこともなかなかだよ？

つか、凄く性格似てんじゃない？ふたりww

[125. 匿名]

私も一人目の里帰りの時は初めてで不安だったのもあり帰って1人で育児するのが心細くて不安だったけど、2人目の里帰りはなんだか母の発言にイライラすることが増えてぶつかったりして自分ちのほうが良いわ！ってなってさっさと帰りました。

[126. 匿名]

>>10
流しときゃいいのにね、笑えなくても大らかにさ。
『そおかな～、お母さんが長生きしてくれれば助かるな～』とか言っときゃいいのに。

[127. 匿名]

>>120
だから言ってくる人に同じように言い返すのがどっちもどっち、なんですよ？
流すの、さらっとかわしとくの。
じゃないと似た者同士に見えちゃうの。

[128. 匿名]

>>16
その言葉もちょっとどうかと思うけどな。

こんなのなんで真に受けることあるの？
「甘えられて助かる―、ありがとね―」となぜ言えないのか。
こんなんじゃ、他でもうまくやれなそうトピ主。

[129. 匿名]

>>21 大袈裟。
そして極端。
こんなんで毒親だから縁切った、とかいうのがガル民？
ヤバいヤバい

[130. 匿名]

>>1
元々仲は良くなかったと思うよ
主さん共依存だったのでは？
早く自宅に帰りましょう

[131. 匿名]

私も結婚出産して、実家の特に母への子どもの頃からの違和感（仲は良かったけど私は気を遣ってた成り立っていた親子関係）が実感になって距離置いた
合わない親子関係はある距離置くしかない
自分と子どもを守るため

[132. 匿名]

私もつい最近初孫できて、今娘と孫が帰ってきているけど、なんでお母さんがそういう事言うのか理解できない。いくら娘でも孫の母親は娘だし、考え方や育児方法も母親が考えてやる事だと思うし…。なんで一々そんな事言うんだろうね。

[133. 匿名]

主まだ？

[134. 匿名]

>>24
お母さんからしても、そう言いたくなるほど娘に何か（不満）思ってるのかもしれないよね
一方的な言い分だけで主の味方は出来ないわ
今は男も育休取ってる人多いのだから夫婦2人だけでなんとかすればいいのに。里帰り出産なんて昔昔義理親と同居してた時代のものだと思う

[135. 匿名]

>>1
こうなりそうなの分かってたから里帰りしなかった

[136. 匿名]

>>59
私もそれ思った
つい実家で甘えが出て我が儘女王になってる可能性もあるよね
そういうの大半は自覚がないから、言われても絶対にそんなことないって否定するだろうけど

[137. 匿名]

>>5
産後1ヶ月くらいまでは母体回復のために我慢するとして、それ以降はもう帰っていいと思う。

[138. 匿名]

タイトルおかしくない？孫ができてって主は子供ができたんだよね？

[139. 匿名]

分かるわぁー。
孫が出来てか結婚してからか分からないけど、両親が本当に無理になった。あんなに親の事好きだったけど、孫に失礼な発言しないかヒヤヒヤしたり、私にいつまでも髪を染めるな、いつも服が違うね、とか余計なお世話な発言してくるから疲れる。

[140. 匿名]

どうでもよい。里帰りする実家があるだけでありがたいよ。ない人だっているんだよ。

[141. 匿名]

>>127
毎回毎回会えば嫌味小言のオンパレードで、喧嘩ふっかけてくるのに？
こっちだって流せるなら流したいよ
私が傷つく言葉をわざと選んで言ってくるのが腹立たしくて仕方ない
「私色んな人から遊びに誘われて忙しいわ〜友達いっぱいいるからさ。あんたは暇そうでいいねw」とか「〇〇(息子)に塾やら習い事行かせるなんてお金があるのね。どうせあんた達の子なんだから大したものにならないのに」とか…
ちなみに距離置いたら置いたで、「私は娘に嫌われてるのよ〜私が悪いの(;_;)」って周りに言い触らして、父や兄から「何故優しくしてやらないのか」って怒りの連絡がくる
マジでストレス

[142. 匿名]

>>1
里帰りして、ずっと居候してたら実家と仲が悪くなるってよく聞くよ！
私も実家で里帰りしてたけど、関係悪化はないけど、実の両親だからこそ、余計な気遣いもなくストレートに言っちゃうもの！
自分の子育てと娘(主)の子育ての方針は違うからね、地味に価値観ずれていく
そして押し付けてきたり、自分の時代はあーだこーだ、今は便利な世の中ね〜は決まり文句よ
なので、長く滞在しちゃうとケンカの確率高くなるので実家帰省も気持ち短くしてるよ！
主も家事や子供の世話をお母さんがやってくれてるなら、文句言われてもしかたない居候の身なのだから、ケンカになったりするから早めに自分の家に戻ると伝え帰りましょう！
元々仲良い親子なら娘や孫にも会いたい気持ちが出てくると思うから少し経てばまた元に戻ると思うよ！

[143. 匿名]

>>126
なんで嫌なこと言われて我慢しなきゃなんないの？
こっちは悪くないのに

[144. 匿名]

あなたの新居に人が泊まりにきて3週間3食食べて
洗濯してやって、風呂入れてやって
考えてみなよ

出来るかどうか分からないレベル
親も大変なんだよ
不死身じゃないんだよ

[145. 匿名]

>>46
横だけどありえないでしょ…
自分の子どもなのに親に丸投げって。
里帰りって家事をメインにしてもらうものだと思ってたわ。

[146. 匿名]

>>39
そりゃ母親になったのに親に頼って帰ってきてる時点で子どもでしょ。自分から子どもになってるんだから親も口出すようになるよ。

[147. 匿名]

>>10
やられたらやり返すは人生の鉄則

[148. 匿名]

>>7
学習性無力感てやつじゃないの
子どもの頃から、逃げ場の無い状況で悲惨な目に合うと、
逃げる選択肢そのものが思いつかないんだよ

夫に連れ出してもらって、義実家に避難出来るといいかもね

[149. 匿名]

私も何度も喧嘩したよ。また謝ればいいと思うけど、相手が許してくれるかだよね！
話は脱線するけど、３人目の時も産後1ヶ月くらいで大喧嘩して縁を切るつもりで親を家に帰したんだけど、ある夜中に授乳中に心霊現象があって調べたら、母の誕生日の夜中にそれがあった事、ご先祖様からのメッセージ？だったと読んで怖くなって即誕生日メールしたもんね。意地張る事より心霊現象が怖くて。

[150. 匿名]

>>141
うちの母の話かと思ったわ

[151. 匿名]

>>10
いやこれは母親が悪いでしょ

[152. 匿名]

>>12
私も同じこと言われて泣かれた
周りはその話ばっかり、うちの子達は誰も孫がいないから友達との集まりに行っても楽しくない、と泣いて言われ…
しらんがな
じゃあ頑張って結婚するね！となると思ったんか
重かった

[153. 匿名]

母親とはちょっと距離あるほうが上手くいくよね。
向こうも踏みこみ過ぎる時があるし。
実家出たらそう思った。

[154. 匿名]

>>1
産後は寝不足だしナイーブだし、普段スルーできる様なこともイライラしてしまいますよね。
お母様も悪気がないと思いますので、どうか里帰りの間に少しでも寝てください。里帰りが終わったら（距離にもよりますが）なかなか頼れないと思うので。。

[155. 匿名]

>>108
だよね
親のために産んだわけじゃないし、ますます自分勝手なお母さんだなと思った
早めに自宅に帰って赤ちゃんに集中した方がいいと思うけど、主さんがいいようにするのが一番だよ

[156. 匿名]

>>10
いやいやいや
これは親が相当ひどいこと言ってるよ
よく主さん言い返したと思うし、読んでてスッキリしたわ

[157. 匿名]

>>134
不満もってたら早く帰られるの嫌がらないでしょ。
孫フィーバーになると人が変わったように平気でそういうこというしね

[158. 匿名]

>>25
元旦那の母親（義母）は旦那の弟の子供（義母からみた孫）に自分の乳を吸わせてました。旦那の弟の子供は3歳でした。子供の方から「おっぱい〜」と言って義母に寄って行き、目の前で義母は乳をさらけ出して吸わせてました。当たり前になっているその光景を見てドン引きしました。

[159. 匿名]

>>1
里帰りしてるからじゃないかな？
近くにいすぎるとどちらも甘えが出てくると思う

[160. 匿名]

>>113
自分の意思で帰れる状況なのに帰らず赤ちゃんの面倒は見てもらってる点じゃない？
口出ししたり言われたくなければ逃げるという選択肢もあるなか自分ちに帰らずちゃっかり世話はしてもらってるからかな？
帰れないのと帰らないは違うしね
イヤなら帰れるじゃんって話になっちゃうね

[161. 匿名]

>>1
本音で話せるからこそ言っちゃいけないひと言を発してくるよね
お母さんは孫が可愛すぎて変になってる
でもそれは元々は主が可愛いからなんだよね

うまく行きたいなら早めに自宅に帰ったほうがいい
夫と2人で子育てしないと夫は子育てに関わらなくなってくるかもしれない
お母さんにあんたの子供じゃないんだ
娘の子育てを応援出来ないなら二度と孫を見せない位言っていいと思う

親子なので大喧嘩してもシコリにはならない
今はあなたの身体と気持ちを一番にしてほしい

[162. 匿名]

1人目産んだ時母親に自宅に来てもらったパターンだったけど、あれは不正解だったと今でも思う。
親子でも最低限のわきまえは必要だし、私は母乳あげる時に見てくるのとかが嫌だった。
ちょっとした一言でもイライラして、2人目の時はお手伝いは頼まなかった。

因みに2人目の時は、父親がクソムーブかましてきて物理的距離取ってる。

距離感おかしくなる親は一定数いるんだよな。
子供だからって何言ってもいいと思ってんのよ。

[163. 匿名]

>>113
ガルは極端だよね
良い関係を維持するには～とか意識をすり合わせするとか中間の選択肢を蹴っちゃう

そしてこういうこと言うとボコられる笑

[164. 匿名]

>>141
うちもそうだよ
最近作り話も増えてきて本当に頭痛い。夫の親戚や兄嫁なんかに『ガル子から○○頼まれたからあなた達も手伝ってやってちょうだい！』とか『母乳の出し方教えてあげて』とか言ってた。何も頼んでないし、母乳もよく出るほうだったのに、親族からいきなり胸チェックされたり皆の前で母乳マッサージの説明されたり最悪だった。
距離おくと『私がガル子にひどいことしたからこんなになってしまったの…私はひどい親なの！涙』って同情かうようなことして、母側の人達から責められるんだよね。説明しても伝わらないし、本当にしんどい