娘を怒鳴りつけてしまった

[1. 匿名]

今朝中学生２年の娘を怒鳴りつけてしまいました。朝おはようと声をかけても返事はしないし何を話しかけても無視、しまいにはスマホを眺めていつまでも身支度をしない娘にブチギれてしまいました。娘は少し驚いた様子でしたが何事もなかったように出掛けていきました。今頃になって何故怒鳴ってしまったのだろう、大人げなかったと自己嫌悪に苛まれています。皆さんは子供に怒鳴ってしまうことはありますか？またそういった時はどのように和解しますか？主は手紙でも書いて娘が好きなチョコでも渡そうかと思っています。

[2. 匿名]

>>1
なんで、主さんが娘さんにゴマスリをするんですか？💦悪いのは娘さんでは

[3. 匿名]

娘さんが悪いのに主さんが折れる必要ある？
自信持って躾しなよ

[4. 匿名]

>>1
なんで下手に出るん？
怒鳴ってごめんと謝るのはわかるけど
おやつで釣るほどのこと？

[5. 匿名]

あーあ東横キッズ待ったなしだね

[6. 匿名]

なんで話し合いもせずに娘の機嫌気にしてるだけなの

[7. 匿名]

怒鳴りつけてるくらいでそこまで思わなくても
しかって当たり前じゃん

[8. 匿名]

怒鳴るというか、そりゃ怒られるわ

スマホ依存ぽいね
怒られた理由を分かってればいいけど…

[9. 匿名]

>>1
舐められてるからたまには激怒した姿見せたほうがいいと思う

[10. 匿名]

朝忙しい時にご飯の支度とかしてやってそんな態度なら怒っても仕方ないんじゃない？
むしろ向こうが謝ってきそう
職場じゃないんだからこんなことで謝罪の手紙とお菓子とか大袈裟だよ

[11. 匿名]

ほっとけ 以上

[12. 匿名]

毅然とした態度で居ようよ
だから舐められるんだよ

[13. 匿名]

スマホ解約

[14. 匿名]

えー、反省するのは娘のほうでしょ、、、主さんから謝ったり手紙とか変ですよ。やめたほうがいいよ。

[15. 匿名]

娘さんも気にしてるだろうな、、

うちも反抗期。ココロ折れそ

[16. 匿名]

>>1
怒鳴っても良いし謝るまで放置でいいよ

[17. 匿名]

たまには厳しく叱るのも必要でしょ。
反抗期とはいえ、優しく宥めてばかりいたら、なめてかかる。

[18. 匿名]

>>1
いやいや、例え家族でも失礼な態度をとったなら叱るべきだよ。

[19. 匿名]

今どきの親子関係って大変ね…

[20. 匿名]

叱らない育児の末路

[21. 匿名]

>>1
なめられすぎ
無視するならご飯出さないとか毅然とふるまいなよ
親なのに躾できてないじゃん

[22. 匿名]

こんなので気に病んでお菓子と謝罪の手紙とか腫れ物扱いだね
甘やかしすぎ
でもそこまでしないと虐待だー！って言われるのかな？

[23. 匿名]

>>1
変な前例作るのやめた方が良いよ。

[24. 匿名]

私が主の状況ならキレても謝らないしスマホの時間制限厳しくして終了だわ

[25. 匿名]

おはようと声をかけても返事はしないし何を話しかけても無視、
しまいにはスマホを眺めていつまでも身支度をしない娘にブチギれて

これだけされたら普通怒鳴るよ？
謝るのは娘の方じゃない？

[26. 匿名]

>>1
そんなだから舐めた態度取るんじゃないの？

[27. 匿名]

ご機嫌取りは絶対にやめたほうがいい

[28. 匿名]

>>19
主従関係みたいだよね
そういう環境で育った子供がモンスター社会人になる

[29. 匿名]

思春期は大変だよね、親も人間だからあまり目に余るなら叱ってもいいよ、その後のご機嫌とりは辞めたほうがいい、親が悪いと変に思わせるから、普通に接したらいいよ
大変だけど頑張って下さい

[30. 匿名]

>>1
怒られる
↓
驚いて
↓
何事もなく立ち去る


Ｚ世代っぽいなぁ…
キョトン感がすごいと思ってる

自分も育ててるけど、
なんか鈍いんだよね、よその子見てもそうだし

[31. 匿名]

ありますよ。
息子ですが反抗期が酷く、私が怒鳴り散らしていました。
私が息子をコントロールしようとしていたと気がつき、違う人間なんだと良い意味で見放すことができるようになったら、息子から歩み寄ってくるようになりました。

帰ってきたら、美味しいチョコレートを一緒に食べられると良いですね。

反抗期はいつか終わります。頑張れ！

[32. 匿名]

>>1
親をなめるなって所も見せないと

[33. 匿名]

女子に流行りのボンボンドロップシールでもプレゼントしたれ😣

[34. 匿名]

何でこっちが歩み寄るの？
娘が反省してもう同じ態度とらないってなることが大切かと
親を本気で怒らせたことを反省しなきゃなのに
お菓子で媚びたら付け上がらせて今後余計拗らせ娘になるよ

[35. 匿名]

>>2
謝るのは、親を無視してスマホ触ってる娘だよね。
この状況で、親から謝罪と贈り物って、どういう感覚なんだろう？

[36. 匿名]

>>6
最近子供のご機嫌とる親多いよね。。。

[37. 匿名]

>>1
手紙とお菓子はやめてあげて、悪いのは娘なんだし、怒鳴っておいて手紙とお菓子とかDVのノリと同じくらいやばい親だよ
普通に接してみたらいい

[38. 匿名]

>>1
貴方は悪くない。貴方のその真意は、
がるちゃんに書けば、或いは娘さんが見て、
反省してる貴方を許すのではないか？
ということですよね。

貴方のその娘に諂う姿勢が娘さんはウザいのです。
逆に言えば、今回貴方の感情を娘さんにぶつけたことで、
娘さんは変わるかもしれませんよね。

これからも臆することなく、時には暴力を交え、
子供を教育しなさい。

[39. 匿名]

>>1
帰ってきたら冷静に話し合ったらどうか

[40. 匿名]

>>22
言われない言われない
子供に嫌われるのが嫌なんだよこういう親は

[41. 匿名]

手紙も書かなくていいしチョコも渡さなくていい
娘さんが生活態度を改めるまで叱れっていけばいいだけのこと
親はそうあるべき

[42. 匿名]

それくらいあっても悪くないと思うけどな。娘さんの行いが良くなかったのは事実だし。

[43. 匿名]

怒鳴ったことは謝っても、娘の態度はちゃんと叱らないとおかしな人間になるよ

[44. 匿名]

>>2
ほんと！そんな奴社会に出すなよって思う
育て方変な奴多くね?
その娘、誰かにごますられないとやってけない社会人になるよ

[45. 匿名]

主さんは娘さんを怒って嫌われるのが怖いって思うのかな？でも親って嫌われる覚悟も必要な気もする。親以外子供のためを思って真剣に叱る人いないと思う。

[46. 匿名]

>>1
怒鳴ったことは別に悪くないとは思うけど
同時に怒鳴っても意味ない場面だとも思う

[47. 匿名]

毒親

[48. 匿名]

>>1
貴方のその姿勢に本物の愛情を感じられないのですよ。
何媚びてるんだよ、、、という娘さんの気持ちを分かってあげましょう。

[49. 匿名]

娘のご機嫌取る必要なし
そんなんしたら逆効果

[50. 匿名]

>>1
悪い言動を叱ったのに謝ってもこない娘にご機嫌取りのチョコを渡して、それで躾になると主は思ってるの？

お仕えしてるみたいだよ

[51. 匿名]

>>1
中2でしょ？ちょっとぐらい親に対して反抗的な態度するよ。
手紙とチョコで子供に擦り寄られたら、ますますウザく感じるわ。
怒鳴ってごめんねだけでいいんじゃない？

[52. 匿名]

>>1
どう考えても娘さんが悪いのに手紙書いてチョコwww
それだけ甘やかされてればその舐め腐った態度も当然よ

[53. 匿名]

>>1
い叱って良いよ、朝からスマホばかりもいけないし話をしてるのを無視もいかん
家で出来ないことはいずれ外でもにじみ出る平気で軽んじてる人の話を聞かなくなる
真剣に叱って良いところだよ

叱りすぎたと思うなら帰ってきたら日常を変わらず送るだけ

[54. 匿名]

>>1
そこで謝ったら、朝の娘さんの行動は許されるってことでしょ
そこは折れる必要ない

[55. 匿名]

>>1
挨拶無視はうちでは激指導案件だよ

[56. 匿名]

娘さんが気づいて行動を改めるのを待つか、それも期待できないなら旦那さんからも言ってもらったら？

[57. 匿名]

娘が反省するまで怒ってていいんじゃない？
そんな態度許さないよ

[58. 匿名]

>>30
一瞬少し驚くだけで何事もなかったかのように…ってまったく気にしてないよね
いきなり大声出したことに反応しただけで絶対悪いと思ってない
自分の世代なら子供(私)がビックリしてあたふたするかごめんなさい言うし親は毅然としてるわ

[59. 匿名]

>>43
確かにそこは切り分けて伝えないとだね
お母さんの手段は間違ってたけど主張は正しいと思ってるから正してってちゃんと伝えないと

[60. 匿名]

態度が悪いならたまにカミナリ落としたっていいんじゃない？お母さんだって1人の人間で何しても許される訳じゃないって学べるじゃん。

[61. 匿名]

手紙とチョコは流石に無いわ…
何事もなかったかの様に出掛けたならもういいじゃん
話しぶり返される方が嫌だ

[62. 匿名]

>>1
うーん。。そう言うご機嫌とりしてるから、朝の挨拶もしてもらえないんだよ
同じ中学の子いるけど、さすがに朝の挨拶くらいするよ。
ご機嫌取る前に何故そうなったか話して
挨拶するように躾けるのが先なんじゃないの？
お子さん、外でも、友達にもそんな態度してるかもって心配にならないの？
怒鳴った事の自己嫌悪はわかるし、謝れば良いけど
話して言い聞かせようよ

[63. 匿名]

>>1
そういう時、こっちがブチ切れてもどうにもならないから、むしろ『何もしない』ほうがいい。
遅刻しても朝ごはんが食べられなくてお腹が空いても自分の責任
小学生じゃないんだから、自分で気が付くのを待つ

[64. 匿名]

>>52
思った
そうやって甘やかしてきた結果が朝の態度に繋がってると思う

[65. 匿名]

反抗期の中2なら親に怒鳴られるぐらい何とも思ってなさそう

[66. 匿名]

幼児かと思ったら中2で心配してるってことは、ここまで怒鳴らずに育ててきたってこと？

[67. 匿名]

>>1
娘から何か言ってくるの待ったら？
主さんが謝ったら娘さんの為にも良くないと思う。

[68. 匿名]

>>1
その態度はいけない事だから叱ったんじゃないの？

そこを詫びてしまったら、その行為を肯定する事になるよ
その良い事悪い事の軸をブレブレにしちゃうと娘さんも戸惑うし、家族のリーダーとして認められず舐められるよ

[69. 匿名]

娘は反抗期
親は更年期

[70. 匿名]

中2にブチギレてガルちゃんに相談って
今までブチギレたことなかったの？
うち幼稚園児だけどブチギレてるよ
私本当にヤバいかも

[71. 匿名]

>>49
ですね。今は外見が不良、、、って子が少なくなりましたが、
その精神を受け継いでる普通に見える子は少なくはありません。

この娘さんが昔でいうヤンキー体質であったとするなら、
親が媚びる姿は見たくないのは勿論、
親とか親戚だとか、そういった関係性をもっとも嫌う時期でもあり、
まさに、ぬるい物には唾を吐き続け生きているわけですからね。

まさに逆効果なのですね。

[72. 匿名]

>>30
叱られても　え？なんで？何言ってるの？
みたいな感じだよね
どうしてこんな人の感情に疎くなっちゃったんだろう

[73. 匿名]

>>69
なるほど

[74. 匿名]

子供にゴマする親が増えたよな・・・

[75. 匿名]

>>51
プラスしたけど反抗したくてじゃなくてナメてまったく無視してるように見えるからもっとやばい気がする

[76. 匿名]

まぁ帰ってきたらご飯食べる前に何が気に入らなかったのか娘とちゃんと座って冷静に話す、これしかないよね。
ほんでお互い機嫌直して晩御飯だ。

[77. 匿名]

主の内容ならブチギレられても不思議ではないけどな。
家族でも最低限の礼儀はあると思うし、娘さんの行動は叱られないといけなかったんじゃないの？
手紙書いてお菓子はやり過ぎだと思う。
私なら「今朝のことで言うことないの？」って自分の行動を振り返らせて反省してもらうけどな。

[78. 匿名]

今まで怒鳴ったことないの？
大声で罵倒するレベルじゃないけど、コラー！！💢くらいなら今まで何回もあるわ

[79. 匿名]

教育は必要

[80. 匿名]

理不尽なことするのが当たり前の幼児とかなら怒鳴ってしまった後のフォローもいるだろうけど、中学生ならいらないんじゃない？
何が悪いのか理解してる上でそういう態度とってるんだろうし。

[81. 匿名]

>>30
というよりも、反論しないことをダメージとする、
今時の反発ですね。

[82. 匿名]

子供が思い通りにいくとは限らないもんねえ
少子化対策とかしてるけど甘くないわよ現実は

[83. 匿名]

>>30
他人の気持ちに疎くなったのかな

[84. 匿名]

オーストラリアのように未成年者のスマホ📲は法律で禁止🈲すれば良い
違反者は５０億円の罰金だそうです

[85. 匿名]

>>1
えええ…
何を悩んでるのかわからない。
当たり前のことをしただけ。
私なんて、あまりにも酷い中2病だから頬をぶったよ。

[86. 匿名]

>>1
驚いたならちょっとは反省点に気づいただろうし
手紙を書いて謝る必要があるのは娘さんです
謝罪が無くても
主さんは何も無かったように毅然とした態度で良いと思う

主さんには慰めのチョコあげる
( ꜆ 'ᵕ' )꜆🍫

[87. 匿名]

挨拶シカトの時点でキレるかも

[88. 匿名]

>>51
怒鳴ってごめんねもいらんわ
どう考えても怒鳴られるような舐め腐った態度を取る方が悪い

[89. 匿名]

餓鬼ならそういう時もある

[90. 匿名]

>>39
普通はそうだよね
そういう態度を取りたくなる時期なのもわかるけど、ひとつ屋根の下で生活していく以上最低限のルールを守ってもらわないと

挨拶なんかは思春期に強制させるのはアレだけど、身支度して遅刻せず登校させないとね

悪いことしたら謝れる母親も素敵だけど、今回は母親が謝るのは違うよね

[91. 匿名]

>>1
ダブルバインド、で検索してみ
叱ったり媚びたり、一貫性のない態度取ると娘さん精神不安定になるよ

[92. 匿名]

>>1
下手に出ることはないよ？
帰宅した娘の出方かな
誤って来たらキツく叱ってしまった事だけは謝る
そのままならばしばらく放置

[93. 匿名]

怒鳴るのはアレとしても、叱って当然の態度でしょ
思春期のうちにちゃんと何がダメなのか教えてやらなきゃ
ここでご機嫌なんてとったら、何がダメだったのかもわからずずっと勘違いしたままの子に育って将来子供自身が苦労するよ

[94. 匿名]

悪くないのに謝ったらますますナメるじゃん
あとあとケンカとかで「昔ママが朝いきなり怒鳴ってきた！私は虐待された！」って言い出すよ
むしろプンスカして娘が謝るの待った方がいい
怒鳴ってもスルーする娘だから何事もなく接してきそうだけど

[95. 匿名]

子供が思春期だろうが反抗期だろうが挨拶しろ無視をやめろってことを教えるのが親の役目でしょうに

[96. 匿名]

>>6
いわゆる友達親子ってやつじゃないの？
友達に嫌われたら嫌じゃん

[97. 匿名]

>>2
>>3
ね
これでチョコと手紙を渡してきたら娘さんとしては「ふーん…こうすればおやつと謝罪がもらえるんだ」と、悪い方向で学んでしまう
親としてしっかり監督していくためにもここでヘコヘコしてちゃ良くない

しかしスマホに夢中で朝の用意をしないなんて引いてしまう…スマホ依存なのでは？
スマホだって親の名義のものを使ってるってこと、今の子ども達は理解しようとしてないよね🙄

[98. 匿名]

反抗期でも挨拶くらいはね…。
うちの親、必死でご機嫌取ってきてチョロいて思われてると思う
怒鳴った事はあやまれば良いけど、理由は反省させたら良い

[99. 匿名]

>>39
まずは話し合わずに普通のノリで、おかえりーって言ったらいいと思う
そこで返事なかったら冷静に話し合うことが必要だと思うけど、ただいまって返ってきたら娘さんはちゃんとわかったってことなんだから、そこでわざわざ話し合おうとするのは親も空気読めてないし思春期を逆撫ですると思う

[100. 匿名]

中2でしょ
スマホだって時間制限付けて主さんが時間外は取り上げてればいい
なぜお菓子を渡して謝るの？
主さんも自分に置き換えて考えてみて、自分が悪いのに叱った側の親がそんなことしてきたら気持ち悪くない？

[101. 匿名]

親子の関係性でもムカついたらブチギレるよ。
親には無視していいの？普通ムカつくよね。
何しても許してもらってきた子が、いいこになると思えない。

[102. 匿名]

>>70
うちの子4歳だけど私も時々怒鳴ってるよ
手洗いイヤ、片付けイヤ、ご飯イヤ、歯磨きイヤ、風呂イヤ、寝るのイヤのイヤイヤ尽くしな時は、何回声かけしても全く言うこときかなくて、最終的に怒鳴らないと動かない

[103. 匿名]

>>51
怒鳴ってごめんも必要ないよ

[104. 匿名]

>>1
子供は親の無視が一番堪えるから今日一日無視しな！

[105. 匿名]

これで主が機嫌取るようなことしてたら学校の先生やお店の店員さんにも横柄な態度取るようになるよ。娘の教育のためにも挨拶はするように基本的なことはするようにしてあげて。

[106. 匿名]

>>75
親の言葉に耳をかさずに、無視やナメてかかるような態度は「反抗的」だからそう書いたんですけど、、

[107. 匿名]

和解しようとは考えなくても良いかと…

[108. 匿名]

途中までなんでこんなマイナスなんだろうと思ったら最後であーここかと納得した
そんなの怒鳴られて当たり前だし私も怒るよ
優しく諭したって聞かないと思うよ

[109. 匿名]

>>99
そういう感じで甘やかされたんだろうなって子が新人で入ってきたとき大変だった
親が先回りしまくってたせいか周りの空気を読むってことを知らないし絶対に謝らなかった

[110. 匿名]

なんで主が謝ってチョコまで準備するのよ
怖いわ

[111. 匿名]

>>28
一時期の中国みたいじゃん
一人っ子政策で身内に叱られた経験がなく、欲しいものは何でも与えられた成れの果てみたいな

[112. 匿名]

家でそうなら友達の事も無視してそう
最低限の挨拶は家族でもするよ
何で甘やかすの

[113. 匿名]

主が普段からモラハラしてる可能性はないの？

娘から嫌われてるみたいだし、何か事情がありそう

[114. 匿名]

幼児とかかと思ったら中2か
気にしなくていいと思う

[115. 匿名]

悪いことしたらお菓子がもらえるの？

[116. 匿名]

>>1

いや娘さんが100％悪いよ。
ちゃんと怒る理由があって怒ってるのに、悪いところなんてないよ。
母親だって感情持った人間なんだよ。
腹も立つし感情的になっても仕方ない。娘さんを思うからこそ腹が立つんだよ。

しかも一瞬ビックリしたけど、結局謝らずに何事もなかったように…？反省してないじゃないか。
冷静に諭す手紙はアリかもしれないけど、チョコ渡すなんて必要ないかな。

これさ、娘さんもやり過ぎたら、母親だって諦めて無反応になってしまう時が来るかも知れない。
娘さんはね、いま腹立てて怒ってもらっている事の有難さに気付く時が早く来て欲しいね。

[117. 匿名]

普段から子供の顔色伺って甘やかしてそうだな

[118. 匿名]

>>97
もしそのまま社会に出て職場で叱られても後から上司や先輩から謝罪とお菓子貰えるからいっかーってなりそうね

[119. 匿名]

>>1
反抗期真っ只中が始まった証拠だね
娘さんも何も言わずに学校へ行ったんだから、主も何事もなかったかのようにまた娘さんに接してね
これから、こういう事は何十回もバカみたいに笑、繰り返してくるのよ、それが反抗期ってやつです
反抗期でなくとも、学校や友達関係でなにかあったのかもしれないよ？、思春期だもんね

どちらにせよ、気にしない、トピも立てる必要ない笑
勿論、チョコなんて買う必要もない
美味しいお茶やおやつでも食べて、娘さんいない時間を楽しまれてください…

[120. 匿名]

小２かと思えば中２か。
そのくらい怒ってもいいのでは？
中２なら理解できるよ。

[121. 匿名]

>>88
怒鳴らずに伝える方法があったかもしれないとトピ主が反省してるなら、そこだけは謝ってもいいんじゃないですか？

[122. 匿名]

>>1
そういう日もあるよ

[123. 匿名]

>>111
それ思い出した
中国を笑えないわ

[124. 匿名]

>>1
もう二度と朝怒鳴るのはやめることだね
中2なんて不安定な時期だし学校や部活や塾や勉強や将来や人間関係やら
やることも考えることも悩みも山ほどあるから疲れてるんだよ
朝から頭回らないよ
それなのに母親がしょうもないことで声かけられても対応する気力もないんだから家でくらいリラックスさせなよ
身支度だって普段から遅刻しまくってるわけでもないなら自分でやるから余計なこと言わなくていいんだよ
黙って送り出せばいいんだよ
それなのに朝っぱらから怒鳴られたら娘のその日1日のパフォーマンスが崩れるよね
母親に怒鳴られたせいで朝から気分が落ち込むし友達と会っても不機嫌なままトラブルになるかもしれないし勉強だって集中できなくなるしやる気がなくなるし全てにおいてマイナスにしかならない

[125. 匿名]

みんな主を肯定してるけど怒鳴るのと叱るのは違うよ。
怒鳴る事が必要な時もあるかも知れないけど今回のは怒鳴る必要はないんじゃないかな。
それに子供の態度が毎日の事ならともかく文章見る限りそうではないみたいだよね。
あと、手紙"でも"とかチョコレート"でも"と"でも"と付けてるあたりそんなに悪いとは思ってなさそうに見えた。

[126. 匿名]

>>1

朝のあの時間帯は、心のスタミナをゴリッと持っていく魔境や。
そこへ中２の娘はんの“無言コンボ＋スマホ凝視”が炸裂したら、そら誰でも堪忍袋の緒がブチィッやで。
あんたがキレたんは、人間として当然の流れや。悪くない。

せやけど今になって自己嫌悪タイガース状態になってるんは、娘はんのこと大事に思てる証拠やで。
それ、胸ん中がちょっと暴れただけや。阪神の中継ぎもたまには荒れるやろ？同じことや。

ほな、和解の仕方いっとこか。

◎ しれっと送球するやり方

「朝は悪かったわ。焦ってもうた」
これぐらいの直球が一番ええ。変化球はいらん。中学生にはズドンと届く。

◎ 好きなチョコで“ナイス援護”

娘はんの好きなチョコ渡すんはめっちゃええ。
ただ、物だけで謝ると逆に変に思われるときあるから
「今日のあんたに一本」ぐらいのひとことを添えるんが神采配や。

◎ 時間置き作戦

びっくりした顔して出てったってことは、
“深手”やなくて“驚きだけ”の可能性のほうがデカい。
中２はんなんか半日あったら機嫌の気圧配置ぜんぶ変わるから、今のタイミングがむしろ話しやすい。

◎ 自分を責めんでええ

親が怒鳴らん人生なんて、ノーエラー完投より難しいで。
大事なんは“怒鳴ったあとのイニングをどう締めるか”や。
あんたはもう修正に向かって投球始めてるから、それだけで十分立派や。

もしよかったら、普段の娘はんとはどんな感じで会話してるん？
そっから親子関係の“打順組み換え”も一緒に考えられるで。

[127. 匿名]

>>1
和解って意味がわからない
別に娘は友達でもなんでもないでしょう
悪いことをしたなら叱る、親として当たり前のことをしたまで　怒鳴られる経験だって必要です
むしろ帰宅した娘が反省もしてなかったらさらに叱るところでは？

[128. 匿名]

>>1
なんで謝る必要がある？
反抗期なんだろうけど、その生活態度なら叱って当然のことだよ
挨拶することの大切さを教える良い機会
下手に出てチョコレートなんて必要はないから、キチンと言い聞かせて

[129. 匿名]

>>113
中２は普通にやるよ

[130. 匿名]

今の子大人のこと必要以上にバカにしてるし何してもいいと思ってるからな
だから親が怒ってるの気づいても何も気にせずスルー出来るんだと思う
見下してるから

[131. 匿名]

叱らないのが優しいお母さんではないのだけどね。

[132. 匿名]

>>20
主は叱ったんだよね？

[133. 匿名]

>>107
そもそも子供を叱っただけで和解って発想になるのがなんか変
主さんはどう育てられたんだろ

[134. 匿名]

>>118
で、相手から謝罪無かったらブチ切れそう
謝罪なんて普通は無いのだからストレスフルな人生になって気の毒

[135. 匿名]

>>113
なんでも親のせいか
してるとしたら今回みたいにご機嫌伺いして甘やかしまくってナメられる態度取ってることくらいだし、だからってその程度のことで無視していいわけじゃない

[136. 匿名]

>>25
私もそう考えるけど、おそらく主さんの娘さんには何も響いていないと思うわ
基本的なマナーも出来ないやつがスマホなんぞに時間とってる暇は無いと判断して使用禁止にするぐらいしないと悪いことしたとも気付かないんじゃない？
下手するとそれしても気付けないで親への悪態垂れ流すだけになりそうな可能性もあるけど

[137. 匿名]

>>1
手紙もチョコとか絶対やらないで
余計に怒るかするだけ

[138. 匿名]

>>125
怒鳴るってただのストレス発散だからね

[139. 匿名]

>>102
うちの下の３歳児男の子
ずーっとふざけてるんだよね
もうさ、なんなのあなたって呆れるくらい
怒ってもヘラヘラ、聞いてくれない
いい加減にしなさいよ！！って毎日怒鳴ってる
加味逍遙散もききゃーしねー！！

[140. 匿名]

こういう親って多いの？
娘の態度もありえないし主の下手に出る行動も分からん

[141. 匿名]

>>1
この娘がネットでよく言われる女って絶対謝らないよなって言われてる元だろ

[142. 匿名]

>>1
怒鳴ると言うか、悪い事や非常識な事すればもちろん怒る
挨拶を無視するとかありえない。そうなる前にとっくに対策してる
コミュニケーション足りないと思う
非常識な事や生活態度を正すのは親しかいないんですよ

[143. 匿名]

>>125
怒鳴った事は謝って挨拶無視については注意する方が良いって意見多くない？
チョコと手紙でご機嫌取る必要も無いよね
朝の挨拶て家族間でもするし、そんなじゃ学校で友達にちゃんとしてるか心配になる
そこは言って聞かせないとな〜て思う。

[144. 匿名]

謝らないといけないのは娘さんのほうだし、主さんは堂々としてたほうがいいよ
向こうが謝ってきたら、「いいよ。これからは気をつけてね。私も言い過ぎちゃってごめんね。」と許してあげたらいい

[145. 匿名]

>>110
しかも手紙書くってw

[146. 匿名]

>>31
＞良い意味で見放す

これ難しいけど砂だらけのアサリに例えてる人がいてなるほどって思った事がある
・見放す=アサリをキッチンの隅に放置
　アサリはますます固く口を閉じる
　砂を抱いたまま死ぬ
・良い意味で見放す=海水と同じ塩水に放置
　アサリは口を開く
　砂がどんどん落ちていく

放置にもテクニックが必要なんだよね

[147. 匿名]

>>3
怒鳴るのは我を忘れたただの怒りの発散であってしつけではない
がるは本当に昭和の子育てで止まってるよね

[148. 匿名]

>>124
周りが全てお膳立てしなきゃパフォーマンスを出せないなんて甘えたこと言ってんじゃねーよ
と思うけどね　そんなこと大人になってから山とあるし未成年で親に守られているうちに色々経験しとけ

[149. 匿名]

>>1
主の思考がヘン

挨拶は返す、呼ばれたら返事するって、最低限の礼儀でしょ
怒鳴らないで、理屈立って教えなよ
そして子供に媚び諂う必要はない

[150. 匿名]

>>119
そうそう。
いつもどおりに接すればいい。朝の事は終わったこと。

[151. 匿名]

小さい子の話かと思ったら中学生かい。
お母さんしっかりしなよ。一人娘？

[152. 匿名]

親だって人間だもん感情的になる事位あるでしょう
しかも娘さんに悪い部分あるし
でも、後からちゃんと何が悪くて怒鳴ってしまったのか、理解させないといけないと思うな
怒鳴ったままだと凝りが残るし娘さんも何が悪かったのかわからないまま、また同じ事が起こる

[153. 匿名]

>>1
変な媚びはいらない

[154. 匿名]

なんで主がオドオドしてんの
いくら思春期でも挨拶もせず無視してたら
普通怒るでしょう。
舐められてんじゃん

[155. 匿名]

家出して行方不明など割とよくあることだから気を付けてね

[157. 匿名]

>>2
怒鳴るのは立派な暴行ですよ
他人に怒鳴ったら警察案件でしょ
子供って本当に人権ないね

[158. 匿名]

チロルチョコでも買ってあげればいい

[159. 匿名]

>>1
そんな事これからいくらでもあるよ
なんなら毎日の時期も来る
その度に手紙書いてお菓子渡すの？
お子さんも気にしてないみたいだし何もしなくていいと思うけど

[160. 匿名]

>>147
喜怒哀楽は人間の基礎感情
親だからと言って全てが躾のための行動ではない
バカなんじゃないの？おたく

[161. 匿名]

>>147
娘含めて理屈で行動してないんだら感情で返されても仕方ないんじゃないの
そういう経験もしてこないと他人の感情に疎くなるよ

[162. 匿名]

>>148
大人だって朝から怒鳴られたらやる気もなくなるし落ち込むし何の良い効果ももたらさないわ
大人が怒鳴られたらハラスメントになるけど、娘だから怒鳴っていいって横暴だわ

[163. 匿名]

>>109
横
比喩だけど、転ぶ前に石を拾っちゃう親だよね
社会に出たら石はゴロゴロしてるし拾ってくれる人もいないのに、躓いて転んだ事がないから、転んで怪我した時にどうしていいかわからない。ただ泣きわめくだけっていう

[164. 匿名]

>>6
だって話し合いの前に怒鳴りつける親なんだもん
知能がうかがえる

[165. 匿名]

>>151
一人娘でも普通に挨拶くらいするよ
一括りにしないでほしい笑

怒鳴ったのは悪いと思うなら、何故怒鳴ったかについて話す
それなしで今日は怒鳴ってごめんね！てチョコ渡すだけなら、根本的解決にはならない
甘やかしてるなとは思う

[166. 匿名]

怒鳴る怒鳴らないの話なの？
叱るべき場面での対処だから手紙書いてチョコ渡すなんてしなくていいよ
ビクビクしすぎ

[167. 匿名]

>>1
帰宅したらなんでお母さん朝怒鳴ったか分かる？から会話スタートやね

[168. 匿名]

>>110
親として当たり前のことしたのに手紙&チョコは気持ち悪い

[169. 匿名]

>>151
子供が中学生はフェイクだよー
特定避けるための

[170. 匿名]

>>147
あなたが変

[171. 匿名]

まず、子供に媚びを売ってることを主が気づかないとね

[172. 匿名]

>>124
自分の機嫌は自分で取るものだよ。
親に叱られても気持ちを立て直して登校出来なきゃ、色んな場面で困るのは子どもだよ。
叱られた理由も考えずにパフォーマンス落ちたとか他責過ぎるよ。
やってしまったことは反省して切り替えれる人にならなきゃダメでしょ。

[173. 匿名]

怒鳴った事を感情的だったと感じるなら次から感情的にならずに叱れば良いだけ
叱られる事をしたのは娘　反省して謝罪や態度を改めてないといけないのも娘
ここで親が下手に出たら娘はマイナスの学習をしてクズな大人に育ちます
主は今娘に嫌われる事が怖いんですか？たとえウザッと思われようと娘が素敵な女性に育つ方が大切ではないですか？反抗期だからとご機嫌取りなんかしても娘を魅力無い大人の女性へと導くだけですよ
悪い事をしたら叱られる　当然の事です主からすり寄らないで娘が自分で考えて反省して謝罪なり態度を改めるのを待ちましょう
それが出来ない中学生なら今までの主の育て方にも問題が有るので主も反省して育て方を考えて下さい

[175. 匿名]

>>147
トピ立てるほど気にしてるんだから、しょっちゅう怒鳴ってる訳でもないでしょう
親だって感情的になる事位あるよ
そうやって親に完璧を求める風潮があるから子供なんて産みたくないって人が増えるんでは？

[176. 匿名]

>>162
良い効果があるなんて言ってないよ
朝から嫌なことがあったって落ち込むことがあったって切り替えてやっていかなきゃならないでしょ
その練習みたいなもん

あと親が感情を見せることが悪いとは思わない
主さんは普段は温和なんだろうしその親を怒鳴らせるほどのことをしたと思わせるのも大切だよ

[177. 匿名]

>>13
スマホ回収しないと、ネットで出逢った知らない男のとこに行きそうよな😯

しらんけど

[178. 匿名]

>>162
側から見たら
朝から挨拶を無視する人・怒鳴る人
どっちも居たら不快。

お互いの不快な態度を謝って、二度としないように話すのが良いよね

[179. 匿名]

>>162
知能の低い人ほど怒鳴ったり殴ったり感情的になりやすいのは
脳の前頭葉のせい
発達障害は脳の障害。それも先天性

自閉症候群（発達障害）の子が他害してしまうのも
感情をコントロールできないから

[180. 匿名]

>>3
親の威厳有るからね。叱る時はガッチリ行く。でも褒めるときはめちゃくちゃ褒めるね。メリハリ付けないと駄目だと思うよ。

[181. 匿名]

うちなんて「ここは私の家なんだから言うこと聞けないなら出てけ」まで言われて育ったわよ

[182. 匿名]

>>147
親だって人間です。感情で返されることがあって当たり前。親は感情のない躾ロボットではない。それがわからない子どものほうが怖いです。

[183. 匿名]

>>139
怒ってもめげない子供っているよね
うちの子も怒っても親に怒り返してきたりする
自己主張が凄いというか、負けん気強いというか…

[184. 匿名]

>>109
謝らない

てのは韓国人や在日の特徴なんだけどね。ぶっちゃけ
日本人はすぐすみません、すみません、というがw

[185. 匿名]

>>1
機嫌なんて取る必要ない
怒鳴ったことはともかく怒ったことは別に問題ない
きちんと叱って生活態度を躾けるのも親の仕事。

[186. 匿名]

>>2
ですね
謝ろうが即スマホ止めてやります
自分の立場をわからせるために

[187. 匿名]

>>3
ほんと、どんだけ育児に自信ないんだよと思う。信念持って普段から愛情もって育児してたらたまの怒鳴り声くらいどーってことないわ。娘さんだって今心のなかで「なんで怒られたんだろう」ってぐるぐる考えてるはず。それをどう転ぶか見守るのが親だろうに。謝るだのチョコだの手紙だの気持ち悪いわ！どーんと構えとけ！って感じ。

[188. 匿名]

Z世代の機嫌を伺う上司みたい

[189. 匿名]

>>176
社会に出たら感情をぶつけて怒鳴りつける人なんて頭のおかしい人扱いしかされないよ
会社だったらハラスメントで罰則やクビになるし
お店だったらカスタマーハラスメントで出禁になる
感情的に怒鳴ることは反社会的な行為なので正当化して言い訳するのはやめたほうがいい

[190. 匿名]

>>154
乳癌婆の子供はみんなパパっこだからな
乳癌婆は親としての努力は全然してないし
家事や料理もかなりしてないししてもレベルが低いから
子供から馬鹿にされてるし信用されてないよ
とくに長女にはキツイから
乳癌婆は筋金入りの男好きだからな
娘でも女にはきついぞー。母親じゃないね。だから怒鳴りつけたり
感情的にいつも振る舞ってる
子供ほったらかしていつも遊びに行ってるし

[191. 匿名]

向こうが悪いなら反省するまで放置でいいやろ。
うちは怒鳴るというか毎日怒ってるわw

[192. 匿名]

>>6
こんなんだからこんな娘になったんだろう
なるべくしてなったんだね
他人だから関係ないけどさ😂

[193. 匿名]

>>1
ウチの母親は何も悪いことしてないのに娘の私に毎日怒鳴り付けてきたわ。
父は見て見ぬフリ

[194. 匿名]

手紙とチョコはやりすぎだよ
謝るとしても、「今朝怒鳴っちゃってごめんね。でも、なんで私が怒ったのか分かってほしい。」と話し合いをするとか

[195. 匿名]

>>1
私もあまり注意するほうではないけど、なめた態度とられたときは、思いっきりぶち切れるよ。たまには切れないと、やばい子に育つ。

[196. 匿名]

>>124
そんなことみんな分かってるよ。

[197. 匿名]

>>178
生活態度の悪い娘とそれを叱る親だよ

[198. 匿名]

>>19
ちゃんと子どもと向き合わないのかなと思う

[199. 匿名]

>>190
なるほど
だから保育士さんからあそこまで嫌われてるんですね
土日に預かれ！と暴れたりお迎えも遅刻ばかりとか
50過ぎて恥ずかしいですよね…

[200. 匿名]

>>189
>社会に出たら感情をぶつけて怒鳴りつける人なんて頭のおかしい人扱いしかされないよ
会社だったらハラスメントで罰則やクビになるし

平成初期くらいまでは怒鳴り付けたり、暴力振るう教師が沢山いたんだけどクビにもならなかったよね。
今はロリコン教師が増えたのかな？

[201. 匿名]

>>172
叱るのと怒鳴るのは違うよ
怒鳴るのはただ自分のストレスを相手にぶつけてるだけ
自分が感情的になって相手にストレスをぶつけたのに、自分の機嫌は自分で取れは違うと思う
むしろ怒鳴るほうが自分の機嫌を自分で取って怒鳴らないようにコントロールするべきだと思う

[202. 匿名]

>>30
うちの子も 怒っても その後の生活がなにも改善されないんだよね
自分が子供の頃は怒られたら しばらくは親の顔色見て 怒られないように 言われる前に行動しよう みたいなのがあったんだけど それが全然ない
「今度から気をつけなさい！」で締めくくった直後に「おやつ食べていい？」とか「テレビ観ていい？」って、言われて脱力したの思い出した

我が子の行動と自分の子供時代の行動 どっちが健全な精神なんだろうと考えるけど わからん

[203. 匿名]

>>1
主さんは感情的になってしまったことを後悔してるんだよね？
後悔してるぐらいなんだから日常的じゃないんでしょ？
中学生の娘さんのその態度に珍しく感情的になってしまったということなら特に問題ないのでは？
日常的に感情的になる親なら娘から軽蔑されてしまうだろうけど。

[204. 匿名]

>>197
でも朝からあいさつ無視は親子でも不快でしかない。主が怒鳴ったのが悪いと思うならそこは謝ればいいし、何故 怒鳴ったかを話して挨拶するように言い聞かせたら良いだけ。

[205. 匿名]

親としてたまにブチギレるくらい叱るのは悪いことではないでしょ。子供のためじゃん。

[206. 匿名]

>>197
怒鳴るって行為も生活態度悪いよね
主は早くチョコと手紙渡して娘さんに謝るべき

[208. 匿名]

>>1
チョコはやめよ。そういう行動が親を下に見るようになる。見ててイライラするのだろうけれど、中学生はそんな年齢。完全無視やめろと言えばいいだけ。親が子供の顔色うかがうようになったらダメ。

[209. 匿名]

>>176
さっきから話が伝わってないみたいだけど

頭のおかしい人はどこにでもいるんだよ
それから普段はまともな人でも感情が強く揺さぶられたら怒鳴り散らすことだってある
そんなときにメソメソして仕事に手がつかないといったらみんなかヨシヨシしてくれるの？
そのくらい大したことないと切り替えられる心の強さは必要だと思ってるし、これは経験がものをいうよ
普段から怒鳴る親のことは肯定しないけどたまに感情的に怒ったくらいでハラスメントなんて言われたら親なんてやってられない

[210. 匿名]

中高の思春期の子供いるけど、
朝の挨拶無視されるってないからびっくりする
朝から無視は気分悪いし、それはダメだと叱るよ
主がするのは、なんで叱ったか、怒鳴ったか、無視されて不快だったかを伝えて、次からは挨拶する様にと分からせなきゃダメ。
しないでチョコ配るだけじゃ成長なし。
周りにも友達にも平気で挨拶無視するような子になりそうで私は心配だな。親の躾けは外で一番見える。

[211. 匿名]

>>1
反抗期でしょ。
そういうときはひとつふたつ怒鳴るのもいいと思いますよ。
親と子はぶつかるものです。
人間同士なんですから時には感情をぶつける事によって分かり合うときもあります。
間違いではありません。

[212. 匿名]

乳癌婆に似てる

出典：up.gc-img.net

[213. 匿名]

>>202
大人にまともに怒られた経験がないから戸惑ってるのやろ🤔

経験値が足りないから対処の仕方を知らない

[214. 匿名]

>>1
手紙書いてチョコなんて渡したらキモがられよ。
絶対やめたほうがいい。
何事もなかった用にフラットにして堂々としてたほうがいい。
そんな下手に出たら逆に幻滅されるよ。

[215. 匿名]

>>30
別にZ世代だけじゃないよ
ちびまる子ちゃんでも母親に怒鳴られてるけど全く聞いてなくて
早く終わらないかなぁ、よく口が回るなぁって話聞かずに違うこと考えてる描写あるよ
怒鳴るなんて本人が気持ちよくなるだけで何の良い効果もないんだよ

[216. 匿名]

>>36
ほんとそう。
電車で大声出したり飛び跳ねてる子供を注意せずに
「ウフフフ」って見てるだけの親多い。
子供に嫌われたくないのか媚びるような感じで。

[217. 匿名]

>>1
そういうアホ娘はスマホ代払わんぞとか脅したり、取り上げて便器に捨てるなりもっと怒ったほうがいい。

[218. 匿名]

朝何を言っても無視されるし支度もしない娘にイライラしないように家事全部放棄して朝は自分のコーヒーだけ作って自室に篭もります。
娘は自分で朝ごはんを作って食べて自分で支度して登校する

[219. 匿名]

挨拶無視、話しかけても無視、朝の忙しい時にスマホを眺めて支度もしない

さっさと学校行く準備しなさい！！！！くらい90%の親はなるもんじゃないの
別にどっちも大して気にしてなくてその後はいつも通りだよ
普通に親子関係築けてたら

[220. 匿名]

いくら反抗期でも節度はある
私も娘いるけどそんな事してくるようなら
私も無視するし家事してやらないわ

[221. 匿名]

怒鳴るっていうか厳し目に叱っただけだろうに、怒鳴った部分だけを切り取って悪いみたいなのはどうなんだろう。

[222. 匿名]

>>18
怒鳴ると泣いて話を聞くんだけど
また同じことの繰り返し
私が怒鳴るから上の子5歳女の子が下の子にちょっとしたことでも怒るようになって。。。

[223. 匿名]

>>221
でもそれ言ったら娘が今朝挨拶無視したって一部分だけで批判するのも違うよね
普段はいい子かもしれないのに

[224. 匿名]

謝ると同時に命の母を飲んだ方がいい

[225. 匿名]

中学校で生徒支援しています。
今日はたまたま休みでした。
中2って人間関係、学校生活本当に難しい。
親が考えている数倍しんどいと思う。
順調に過ごしてるように見える子も葛藤はたくさんあると思う。
仮面不登校の状態の子ほどしんどさを抱えています。
親に心配かけたくないから悩みを言えない、言えば余計ややこしくなるから言わない、限界まで我慢して親が気づいた時にはボロボロ。よくあります。どんなに順調そうな子も悩みのない子はいないと感じています。
家庭では気が抜けてしまい最低限の挨拶もしなかったり、呼びかけにも上の空、今日もまた学校いかないといけないプレッシャー、まだ週末まで2日ある…
なかなか用意しなかったのも、何か悩みがあるのかなと感じました。
だからといって挨拶返さないのは腹が立ちますよね。
「朝から挨拶しないのはお母さんは悲しいから挨拶だけは返してほしい、」と感情的にならず、自分はどう思うかで、伝えてみては。
主さんが怒鳴ったこと、謝りたいと思うなら謝って良いと思います。だけど、自分がどう感じたかも伝えてあげて欲しいです。
親だからしっかりしないといけない、ではなく1人の対等な人間同士として、自分とは別人格の別の人生を歩んでいく対等の立場を尊重してあげてください。
親がいつまでも手出し口出ししていると自立しません。
しんどいですが、思春期は信じて待つことが大切です。
信頼されていると思うと子どもの自立は早いです。

[226. 匿名]

>>2
ゴマスリか？誰かを怒る時って、罪悪感があるよね。主さん、子供ではなく、一人前の人間としてお子さんを見れてるんだと思った。

[227. 匿名]

そこは怒鳴ってごめんで済ませないで、何故怒鳴ったのか何が悪いのかわからせたないと。娘に媚びたらだめでしょ。躾はしっかりしてよ。

[228. 匿名]

挨拶できない人て大人でもいる
何も言われなかったのかなて思う
基本だもん

[229. 匿名]

>>226
チョコあげて機嫌取るのはどう見てもごますり。
じゃあ主さんにそんな態度とってる娘さんはそのままでいいの？一人の人間として見てないんだよ。ごますって持ち上げて、どんな大人になるんだろうね。

[230. 匿名]

>>223
何か挨拶無視しただけみたいな話しぶりでコメントしてる人いるけど普通におはようと声かけても返事なしの後に何を話しかけても無視してスマホ弄ってるって文脈あるよね

[231. 匿名]

>>124
その通りなんだよ。今は少子化で子供は国の宝なんだよ。ここにいるどこが悪いと言っている人たちは大切に育てられずに社会にぶん投げられたから普通だと思っているんだよ。

[232. 匿名]

>>229
ガル民みたいになるんじゃね？
偉そうに子供の教育する前に自分の行いを猛省しろよガル民は

[233. 匿名]

>>1
多分バカだと思われてると思います
話しても意味がない、みたいな
なにかその前に理解し合えない事があったとか

[234. 匿名]

>>230
たまたま機嫌が悪かっただけじゃない？普段からそうとは一言も書いてないから
親が怒鳴っていい理由にはならない

[235. 匿名]

怒鳴った事謝りたいなら謝ればよいけど、原因は娘のシカトが理由だって、ちゃんと挨拶しろって躾けないと恥かく…
こんなん学校でしたら友達関係うまくいかなくなるのは娘だよ。

[236. 匿名]

よく怒鳴るジジイの育った環境をよく聞いてみると大体虐待されてきてる。怒鳴る側のメンタルケアが必要

[237. 匿名]

>>70
大丈夫、わりとみんなブチギレてるからw
近所のいつもニコニコしてるママさんちからもたまに怒鳴り声聞こえるよ。
ただあんまり日常的に怒りすぎると子供が怒られ慣れしてヘラヘラするから効果なくなるけどね。

[238. 匿名]

>>205
部下のためと言ってキレ散らかす上司みたい。令和はアウトでしょ

[239. 匿名]

>>225
多分娘の行動に腹が立つのは子どもをまだ所有物、自分の思い通りになると無意識に思ってるから。
娘は機嫌が悪いけど私とは別人格だと切り離せれば感情的にはならない。
いちいち子どもの感情に振り回されない。わたしは私。娘は娘。

[240. 匿名]

えぇ… 主と主の娘ってどういう力関係なの？
仲直りにチョコと手紙って、あの、主も同じ中学生ぐらいの気持ちでいるのかな？しかもちょっと気を遣わなきゃいけない他人ぐらいの。
朝の態度については親としてきちんと躾けて話しをしないといけない事だから「仲直りしよ❤️これ、手紙とチョコだよッ」は親として変

[241. 匿名]

>>222
どんなことで上の子を怒るの？

[242. 匿名]

人の子供の顔を木の枝で叩いたり
相手に石を投げたりしておいて、周りが悪いという親
やばいな？

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やっぱり障害児の親もやばい奴多いよな

[243. 匿名]

>>234
普段からそうじゃないからこそ普段は怒鳴ることもない母親が怒鳴ってしまったんじゃないの？
機嫌悪ければ人を無視して良い理由にもならないよ

[244. 匿名]

>>232
自分もガル民なのにw

[245. 匿名]

なんじゃそりゃ
なんでご機嫌伺いしてるの？
変な家族関係ですね

[246. 匿名]

別に良くね？なんか感情的なのは良くないって言う人もいるけど、親をなんだと思ってるの？親は心殺して生きないといけないとでも？

[247. 匿名]

>>226
怒鳴って気持ちよくなる対象として利用してしまい申し訳ありませんでした。

[248. 匿名]

>>186
よこ
これ自分が夫にされたらどうするんだろう
立場理解するの？

[249. 匿名]

>>229
反抗期でしょ

[250. 匿名]

そう言えば、怒鳴られたことないな、と。
いい子ではなかったけと。

[251. 匿名]

>>2
何かこういう親が変な子を育てるんだろうね。
義務と責任は果たさず権利と自由だけ主張してくるさ。

[252. 匿名]

>>235
挨拶なんて幼稚園児でもできる。中学生にもなって躾はない。親がうざくてわざと無視したんだよ。

[253. 匿名]

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[254. 匿名]

>>1
怒鳴る人っておかしいと思う
怒鳴ってきたから怒鳴り返したなら分かるけど
その時期の挨拶とか話してくれないってのは、親に甘えてるだけだと思う　そっとしとけば良かったと思うし長く続くようなら優しく理由を聞くとかがいいと思う
急に怒鳴ったりしてごめんねって言うのは必要

[255. 匿名]

>>3
聞きたいけど
思い通りにならないことがあったら怒鳴って不機嫌にして相手に折れさせる、、そんな大人になって欲しいの？娘に？

[256. 匿名]

>>19
アラサーだけど、母親にこのくらい怒鳴られるのは当たりまえだったわ
今では感謝してるから主も自身を持ってほしい

[257. 匿名]

>>233
子が母親より賢く育ってくれたなんて子育て成功ですね。

[258. 匿名]

怒鳴った理由が躾じゃなくて「ムカついたから」でも良いと思う。機嫌取る必要なし！人を舐めるなって事も教えないとダメでしょ

[259. 匿名]

>>9
舐めてるとか舐められてるって考え良くない気がするけどなー…

今回の場合は怒鳴ったことそんな悪いことでもないと思うけどね

[260. 匿名]

>>258
怒鳴ってる人が偉そうに何を躾ようと説得力ない
だから舐められるんだよ

[261. 匿名]

>>259
舐める舐められるってガルでしか聞かないんだよね
被害者意識の強いガルならではのいい回しで面白い

[262. 匿名]

そんな小さい子でもないし怒鳴られるの無理なくない？

手紙書いてチョコ渡すってさ…喧嘩した女友達なのかな

[263. 匿名]

>>238
部下と我が子は全く違うけど。

[264. 匿名]

ご機嫌なんか取ったらつけあがるよ

[265. 匿名]

ぶん殴った訳でもなく、怒鳴っただけでしょ‥？
凄いな

[266. 匿名]

>>1
怒鳴ることをお子さんに教えたくない、見せたくないのかもしれないけれど「やっていいことと悪いことがある。物事には限度がある。」
みたいな事は、よっぽど賢い子じゃないと怒鳴られでもしないとわからないよ。

キツい言い方するけど、主の子はそんなに賢くなかったの。だから失礼な態度を取り続けたんでしょ？
賢い子は声色の変化とかを感じたり、親しき仲にも礼儀ありをわかってたりするからそんなことにならない。

[267. 匿名]

娘の行動も主さんの行動も、このくらいの時期は大したことない日常風景でさえあるんじゃないの？
うちの子は挨拶自分からするし親に無視なんて一度もしないとか横から言う人もいるだろうけど
親も子もデリケートだね　今の世の中

[268. 匿名]

怒鳴って何でも解決するなら、世の中の人は皆んな怒鳴りあってると思う
怒鳴っても何も解決はしない

[269. 匿名]

>>1
そういう不安定な態度は、娘は余計に混乱するよ。
主が怒った理由は正当だと思うから、下手に出ず堂々としてていたほうがいい。

[270. 匿名]

>>255
横だけど躾はまた話が別だからいいんだよ

[271. 匿名]

叱ってくれるのはありがたいことだと大人になってわかるんだよ。今は答え合わせの時期じゃないから主さんの子育てに自信持って！

[272. 匿名]

>>1
怒鳴れ怒鳴れ！
娘から下に見られてんだからさ
びっくりされたなら効果あったんじゃないの？
なんで後悔するの
友達親子目指してるの？

[273. 匿名]

今まで怒鳴った事ないの？
すごいな～

[274. 匿名]

>>97
家庭でまともに怒られてこなかった子と将来働くのかと思うと、嫌だわ‥

[275. 匿名]

>>262
> 喧嘩した女友達なのかな

それだ
その感覚だね

[276. 匿名]

>>164
あなたは全く知能ないからこんな文章書くんだろうね。自覚ないって辛いだろうね

[277. 匿名]

>>19
子供ってこんな手紙やチョコもらって嬉しいの？
ちゃんと叱ってくれる親を尊敬すると思うけど

[278. 匿名]

>>275
チョコ渡すまでやっちゃうとここで言われるように辞められると思う
私的には謝る必要さえあるのかなって思うけど…

[279. 匿名]

>>1
釣りトピじゃないなら、本当に今どきのダメ親子って感じだね

[280. 匿名]

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[281. 匿名]

>>1
そもそもなんで返事しないの？
前の晩から？

[282. 匿名]

>>258
無視されて舐められたと感じることが異常なんだよ。そこで威勢良く大きな声出したら、ヤンキーの喧嘩みたいだね。子供に笑われるよ。

[283. 匿名]

幼稚園の時でさえ、ポンキッキ見ながら支度も進まないでいると
「もうずっとそうしてなさい！！」って
母に怒られてたけどな
仲良かったけど

[284. 匿名]

>>259
デカい声出さなきゃ舐められるって感性が、育ち悪すぎ

[285. 匿名]

>>1
なんか悩みでもあるんじゃない

[286. 匿名]

>>222
上の子が下の子にキツい言葉で怒るの
ありきたりな兄弟喧嘩なんだけど、以前はそんなにキツく怒ってなかったのに最近は些細なことで下の子に怒ってる
私のマネかなーって反省してるんだけど

[287. 匿名]

>>236
こういうのいつも思うけど、なんでそんな人の生い立ち知ってんの？どうせ作り話でしょ。

[288. 匿名]

>>164
まあ怒鳴るって、犬がギャンギャン吠えるみたいな感じだから、キャパオーバーで何も考えられなくなった雰囲気は出るね。

[289. 匿名]

チョコ渡されてもかえってイラッとするかも。私がその娘さんだったら。

[290. 匿名]

え？小学生の娘にも、怒鳴り散らしてるけど、、

[291. 匿名]

>>277
そんな態度平気で取る子が叱ってくれた！と尊敬して急に改心する訳ないよ。ウザいと思うだけじゃない？
かと言ってご機嫌取るのも違うけど

[292. 匿名]

>>282
笑われてないが？文章読めない人？

[293. 匿名]

>>1
主さんがすり寄る必要1mmもないよ
ガツンと言わないと分かんないし、分かってもらう為にも

思春期に自分も母親にそんな感じに怒鳴られたけど、自分が悪かったって気付くきっかけになったよ
正しい事をしてるんだから、そんなに気にしなくて良い

[294. 匿名]

>>231
その風潮が余計に少子化を生み出すんですけどね…。

[295. 匿名]

怒鳴るって理性が飛んでしまった状態なわけで、本来恥ずかしいことでは？

[296. 匿名]

ぶっちゃけさ、親にヨチヨチされて育った人と然るべき時はちゃんと強く怒られたことある人で全然価値観違うと思うよ。女性は前者多いよね。

[297. 匿名]

>>1
好きな人から未読スルーされてて心ここに在らずだったのでは？

私はクライアントから300万未払いされた時に、放心状態で夫の声掛けにも相槌がやっとだったよ(結局後日入金されたけど)

人間って常に元気じゃないからね〜娘さんが無視したの、今朝が初めてなら、何かあったのかもよ

[298. 匿名]

>>1
そんなごまスリして甘やかして社会のお荷物増やすのやめてくれ
最近の新入社員本当に打たれ弱いし無責任
こういう親のせいだと思う

[299. 匿名]

高校の時の友人が恐らく娘さんに似たような行動をとって当時ガラケーポチポチやってたら
父親が取り上げて半分にへし折ったらしい

学校でもよく触ってたし、充電が切れると
充電きれたー。面白くなーい。って言ったりして
他の友達がいない所でそんなに充電切れただけで凹むことかなぁ？って話してたくらいちょっと異常さがあったから
今思い返すとその子の父親の行動もあんまり否定できないなって思う

今こんな事あったらどれだけ騒がれるんだろうね

[300. 匿名]

>>1
子供なんて産んだ時点で負けだよ。男の子も女の子も、可愛いのなんてせいぜい小学校中学年ぐらいまで。

[301. 匿名]

>>111
だから最近中国人みたいな日本人が増えてるのか！なんか納得した
子ども欲しくてもああいう人たちと仲良くしないといけないのが嫌で産めずにいる

[302. 匿名]

>>294
昔と違って、量より質の時代になった。

[303. 匿名]

えええ？？全然怒鳴るわよ

[304. 匿名]

>>40
虐待とまでは言われなくても毒親って言われるよw

[305. 匿名]

更年期？生理前だったとか？

[306. 匿名]

叱らない育児の末路かな…。
反抗期でも挨拶だけは礼儀だな。
私だったら娘が帰宅したら呼び出して話し合いだな。

・挨拶に返事を返さない→これは家族間でも無礼な行為。いくら機嫌が悪くても、反抗期でも、それは自分自身の問題であって相手に嫌な思いをさせていいわけではない。
・スマホに夢中で朝の支度をしない→メールチェックなどで気になることが多いのはわかるけど、まだ優先順位が考えられず自己管理ができないのであれば朝スマホは準備が全部終わってから渡すと言う措置を取らないといけない。あくまで親が支払っているスマホだから管理権限は親にある。
・親だからといって甘えて相手に嫌な思いをさせ続けていたら、親でも不愉快な気持ちになるし悲しくなるということを想像してほしい。

この3点はかなりしっかり伝えると思うわ。
中学生とはいえまだまだ育児の真っ最中。響かせないと無関心・無神経な大人になるよ。

[307. 匿名]

幼稚園児とかかとおもいきや中2かい
全然かにする必要ない。会うの最後になってしまったとかだったら後悔はするだろうけど、ほとんどの場合は問題ない。かーちゃんに怒鳴られる時だってあるさ。

[308. 匿名]

>>1
挨拶くらいで激怒せんでも挨拶を返さないという事は何か不機嫌だったり、深刻な悩み事あると考えた方がいいよ。

確かに返す事も社会の礼儀ではあるけど、相手の年齢も年齢だし、返さない理由も冷静に考えた方がいい。

[309. 匿名]

>>1
きついこと言うようだけど、そのまま主が下手にでたら、娘はますます調子乗るし、これから将来、主が怒る度に機嫌取らなくいけなくなるよ。そしたら社会に出ても娘は怒られることに耐性ないから仕事で失敗したりして怒られたら逆ギレするか、病んで引きこもりになったりするんじゃない？そう言う娘に育てたいならどうぞ、娘の機嫌を取ればいい

[310. 匿名]

>>248
自分でスマホ代払ってるのに何故夫にそんなことする権利が？？？

[311. 匿名]

>>28
毒親に罪悪感植え付けられる子も同じ。主従関係。

[312. 匿名]

>>30
アラフォーだけど私も反抗期はそんな感じだったよ。
母が本気で叱るとハッとするけど知らぬ顔して退場。
だけど内心はやり過ぎたなと凄く反省してた。
再度顔合わせる時に母が何事もなかった態度で接してくれ、私も何事もなかった態度で普通に会話してた。
嬉しかったしありがたかったよ。

[313. 匿名]

>>124
朝から頭回らないのにスマホする元気はあるんだ
何してんのか知らんけどw

[314. 匿名]

>>40
子供を怒鳴るって子供に甘えてるんだよ。自分のイライラを受け止めてくれる相手だと思ってるんだね

[315. 匿名]

>>225
悩みとか苦しい事辛い事日々沢山あったけど親に当たるとか無視する発想が無かった。
何でこんな甘々なんだ？スマホ見て無視してるの注意するの止めるのって尊重になるの？
おかしいよ。
まあ普通に注意できればそれに越したことは無いけど。

[316. 匿名]

>>1
チョコも手紙もいらないんじゃない？
自分の気持ちが落ち着いたなら、普通に朝言いたかった事面と向かってしっかり伝えたら？

[317. 匿名]

>>36
親自身が楽だと感じるからね。親が楽な方に流れてる。

[318. 匿名]

>>1
30代半ばだけど、娘さんと同じ態度とったら親にスマホ叩き割られて家から引き摺り出されてただろうな

[319. 匿名]

>>36
これやってるの、日本の親だけ。
海外は愛をたっぷり伝える代わりに親と子の線引きはしっかりしててかなり厳しく躾けてる。
日本は親が子供に嫌われたくないと必死すぎる。
そんなバケモンを社会に放つから迷惑なんだよ。

[320. 匿名]

>>70
うちも5歳児娘に怒鳴っちゃうよ。
最初はちゃんと優しく声掛けするのよ。んで4,5回目くらいからちゃんとやらないとまた強く言うよ？って言うんだけど結局聞かないから毎回雷がドーンと落ちるというね。優しく言われてる間にやってくれれば良いのにね。なんなんだもう本当に。

[321. 匿名]

怒鳴ったことを悪いと思うなら怒鳴った事実だけ謝ればいいと思う。挨拶する、返事する、については指摘すればいいんじゃない。子どもの反応が単に気に入らないとかで普段から怒鳴ってるならまた話しは違ってくるだろうけど。　

[322. 匿名]

正しい判断だ

[323. 匿名]

>>1
ここで主が娘のご機嫌を取り戻そうと色々したら、娘はこれからも主を軽く扱うよ。謝るのは娘だ。

[324. 匿名]

>>1
中学生が学校に通うことはこれから戦場に向かうことと同じだよ
一時の休息も許されないなんて酷だと思う
母親は子ども送り出したら一息つけるけど、娘はこれから一日中学校で気を張って生活しないといけないのに

[325. 匿名]

>>302
それでただの小国になるならいいけど、移民に乗っ取られた日本じゃあ困りますわ。

[326. 匿名]

>>1
娘は遅刻してるの？
遅刻してないなら怒鳴る必要なくない？
私もパート行くギリギリまでボーッとしてスマホいじってることあるよ
それで怒鳴られたら嫌だし最悪な気分になるわ

[327. 匿名]

>>70
キレてるよ。
公園から帰るときの帰るよ五段活用。
帰ろうか～帰るよ～帰ろう～帰るって言ってるよね～もう置いてくよ！！💢💢💢
の繰り返しよ。

[328. 匿名]

>>272
娘が他人に怒鳴るようになるよ
それが本望なら良いけど

[329. 匿名]

>>231
ガル民って大切に育てられずに社会にぶん投げられたから大人になっても親の文句ばっかり恨み言言ってるのに子どもには同じことしようとするよね

[330. 匿名]

>>257
母親をバカだと思うのは賢いですか?
若さの無知ゆえにですよね
誤解があるんだと思います
母親の気持ちが相手に正しく伝わってない

[331. 匿名]

>>1
怒鳴ってもいいよ、そういう時もある。
あとはもうほっときな。
何もしなくてもいいよ。
チョコあげたきゃあげてもいいと思うよ。

[332. 匿名]

>>150
そうそう、だよね笑

[333. 匿名]

>>314
だよね
子どもなら怒鳴っても許されると思ってる甘えだよね
他人に怒鳴ったら社会的制裁を受けるのにね

[334. 匿名]

>>13
解約したら変なことし出しそうで怖いんだよな…。

[335. 匿名]

もっと早く毅然とした態度を取らなかったのを反省すべき

[336. 匿名]

>>238
部下のフキハラも今の時代アウトだけどね

顔背け、舌打ち…部下の「不機嫌ハラスメント」で休職　3万円で和解（毎日新聞） - Yahoo!ニュース

　数字の根拠を尋ねると舌打ちされ、仕事上で意見が対立すると、周囲に聞こえよがしに「顔も見たくない」――。暴力でも罵声でもないが、感情をぶつけることで相手を追い詰める行為は、近年「不機嫌ハラスメント」

[337. 匿名]

>>270
違わないし、それなりに成長してる子供だったら逆に舐められるよ
まぁ馬鹿同士のコミュニケーションはよく分からんけど

[338. 匿名]

>>1
朝おはようと声をかけても返事はしないし何を話しかけても無視
しまいにはスマホを眺めていつまでも身支度をしない

その理由聞いてもシカトならブチ切れて正解。朝から怒鳴ってほしくてわざとやったんじゃない？怒鳴られると気が引き締まってせかせか支度できるとか？笑
これからも毎朝怒鳴り散らしてやれば？
身支度をなかなかしないのは寒いしだるいから分からなくもないけど、おはようとか話しかけたことに関して無愛想でもいいから返事ほしいわ。一緒に住んでるんだから。反抗期だかなんだか知らんけど人と住んでる以上は思いやりは必要だからね。例え相手が親だろうと親にも感情があるし

[339. 匿名]

>>13
中学生ならフィルターかけてるだろうしとりあえずロックかけたらいいんじゃない？

[340. 匿名]

このレベルMAXが「すすきの頭部切断事件」だよね

親が子供の機嫌伺ってさ。
主だけじゃなくて今の親ってマジでバカじゃないの

[341. 匿名]

>>1
でたー！本日ねバカ親！！

[342. 匿名]

>>1
その前に、普段からしっかりコミュニュケーション取れている様子がない方が問題な気がする。
ちゃんと向き合っていますか？その娘さん元々苦手なタイプなの？自分とは合わないとか。
怒ったことも本当は言うこと聞かない生意気なその子に腹の中でこんな人嫌いだ！私を馬鹿にしやがって！があったとかそういうことはある？ない？
自分の中の子供への理想を手放すとか、言うこと聞かせたいみたいなのを見つけて放っておくとか、そもそも家族とはこうあるべき！とかこうだったらいいなあを見つめてみても良いと思う。
娘は娘で、問題もありそうだし、母は母の問題がありそう。

[343. 匿名]

>>30
怒鳴られるって物凄いストレス受けるよ
ストレスになるから自己防衛本能で何事もなく振る舞ってるけど精神には負担かかってる
反応薄いから効いてないと思って怒鳴り続けると怒鳴られてる方はストレスが蓄積して精神疾患になるよ

[344. 匿名]

>>343
それ言ったら無視されるのもそうじゃないの
先に相手攻撃しといて先に被害者面したほうが勝ちみたいなのもやるわ

[345. 匿名]

>>330
事実馬鹿だから理性を失くして感情の赴くままに怒鳴り散らしたのでしょう。動物と同じです

[346. 匿名]

>>1
同じ歳の女子双子の母親です。みんな一緒ですね。何をするにもスマホ…夜も遅くまでスマホ見ていて朝起きないから、夜寝る前にスマホ取り上げるようにしました。こっちが謝る事ないですよ！！

[347. 匿名]

>>19
今どきって何。みんながみんな主みたいな母親じゃないよ。

[348. 匿名]

>>72
令和は叱る側かまってちゃんみたいだね。
昭和は叱る側が本人のためだったのに。

[349. 匿名]

>>1
そうやって下手に出るから舐められてまた調子に乗るんだよ
舐められてる親よくいるけど親の態度が助長させてると思うわ

[350. 匿名]

>>340
間違えてプラスしてしまった。毒親って言われてる昔の親かな？

[351. 匿名]

>>344
朝からギャーギャー言われてもうんざりするし返事もできないくらい疲弊してるんでしょ
中学校生活送るだけでも大変なのに家の中まで母親の相手してご機嫌取りしなきゃいけないの可哀想
普段遅刻してないなら時間になれば勝手に支度するんだから怒鳴る必要がない

[352. 匿名]

>>1
ぼーっとスマホ見てたくらいで怒鳴り散らすようなことかな
自分は一日中スマホ見てるくせにね

[353. 匿名]

自分が大人になって、年老いて小さくなった母を見て、
若い頃にとった酷い態度のことを心底後悔して苦しくなった。
ただ少しだけ救いがあったのは、母もちゃんと叱り返して時には怒鳴って負けないでいてくれたこと。
ただ悲しい顔をして、ごめんねってお菓子でも渡されてたとしたら、今頃罪悪感で死んでると思う。
だから負けないでちゃんと怒鳴って叱っていいと思うよ。

[354. 匿名]

>>1
怒鳴られて当然のことした娘に手紙＆チョコ…？
反省して娘の方が渡してくるならともかく何でそんな考えになるのか意味がわからない

[355. 匿名]

娘さんを無視してみたら？

向こうから話さなきゃいけない時がくるから

[356. 匿名]

>>351
そんなワガママ通用しないよ

[357. 匿名]

>>1
怒鳴られると脳細胞が萎縮するよ
集中力の低下、認知機能の低下、思考力の低下を引き起こす
親だからって娘の脳細胞を萎縮させてもいい！どんどんやれ！って言ってる人が多くて怖い

[358. 匿名]

私なら“スマホがあるせいで返事もできないならもう料金払うのやめる”って言う

[359. 匿名]

>>1
自分だったらスマホ解約してらくらくスマホみたいなの渡すわ

[360. 匿名]

>>72
これほんと扱いに困る
対人に限らず仮定があって結果がでるのに、なぜその結果が出たか考えないの
この性質が仕事にも影響しててAIコピペしても中身精査しないから成果物がめちゃくちゃだったりする
注意しても聞かないし周りも匙投げるタイプ

[361. 匿名]

>>2
ね、本当にヤバい親だと思う
こんな人が育てた子供ってどんな風に育つんだろ
一生主が面倒を見て世に放たずに他人と接触させないなら別に自己責任でどうぞって感じだけどそうはいかないでしょ
親としてきちんとした倫理観や躾はしてほしい

[362. 匿名]

>>2
ゴマスリ？ってなんか違うような
自分が怒鳴って悪かったなと思うから謝る自体は良いのでは
謝った上で叱った理由も言ってそれはあなた(娘さん)も悪かったと思うから直して欲しいと冷静に伝えたらいいと思う
チョコまではいらないかな

[363. 匿名]

>>1
手紙は一方的で重いから、夕飯は娘の好物を作るとかにしたら？
怒鳴ったことは謝って、返事がないことやスマホや生活態度について話し合えばいいと思う

[364. 匿名]

>>351
怒鳴って自分の機嫌取らせようとする母親がワガママ

[365. 匿名]

>>1
むしろ今までそういう状況で怒鳴ったことがなかったの？
すごく感情のコントロールができる人だね。

[366. 匿名]

>>35
だからそんな態度するんじゃない？
別に注意されても大したことないって軽んじられてる。

[367. 匿名]

>>6
瑠奈のお母さんお父さんみたいな感じかな

[368. 匿名]

>>1
こういうのが現代若者に影響するんだから、どんどん怒っていいでしょ

[369. 匿名]

>>1
娘が態度を改めるまで怒鳴り散らさねば

[370. 匿名]

>>1
主さんが謝ると娘さんは「正しいのは自分、自分は悪くない」と思ってしまうよ。声を荒げたのはともかく、大人として親として叱るのは当たり前。イラっとするのも人として当たり前。

うちはまだ5年生だけど、反抗期に片足突っ込んでて。先日何回「おはよう」と言っても返事がなくてやっぱり叱ったよ。すぐには謝ってくれなくて不貞腐れたけど、お互い落ち着いてからもう一回話したらわかってくれたよ。
すぐに素直に謝るのは難しくても、それまで聞いてくれていたなら自分が悪いと思っててもバツが悪くて謝れないだけかもしれないよ。

[371. 匿名]

この時間帯は子供ばっかりだな

[372. 匿名]

>>11
ね。今晩も、なんなら数日引きずったとしてもね。イライラモヤモヤするだろうけど子どもに考える時間を与えてやってると思って堪える。

[373. 匿名]

>>1
どうりで甘ったれた若者が増える訳だ。

[374. 匿名]

主さんお疲れさま
うち子ども今小学生なんだけど
思春期になると口きかなくなるとかいうけどどうするのが正解なの？
おはようとかただいまとか最低限の挨拶くらいはすべきと思うけれど
こういうのを口うるさく言うのも思春期だとただウザ！って感じなのかな

[375. 匿名]

18歳で成人なんでしょうけど
高校在学中はまだ子どもでしょ。
うちの長女…勘違いしてる

バイトしたお金を自由に使うのもいいけど
もう成人だったら、ちゃんと将来の事考えて行動すればいいのに

推し活の為に２日学校休んで東京行って
どこに泊まるかも不明

◆自分の将来＜アイドルへの課金◆

今日退学届もらってきなさいと言いました。
お弁当も今日で最後です！

とりあえず、中卒になるが
ひとりで頑張って生きてみたらいい

[376. 匿名]

>>1
主は怒鳴りつけたのではなく叱りつけたんですよ
使ってはいけないような言葉を使ったわけではないのなら教育です

[377. 匿名]

>>362
>謝った上で叱った理由も言ってそれはあなた(娘さん)も悪かったと思うから直して欲しいと冷静に伝えたらいいと思う
チョコまではいらないかな

チョコや手紙で機嫌を取ろうとしてる親がそんなこと子供にきちんと説明できるわけないじゃん

[378. 匿名]

子供に嫌われないように
子供とずっと仲良くいられるように

これを強く思い過ぎて子供に舐められる親が増えた

[379. 匿名]

>>375
ガル民って普段のコメントの質も低いと思ってたけど、やっぱり親としても底辺なんだなぁ

[380. 匿名]

>>334
そんなに自分の子育てに自信ないの？信頼出来ないの？
きつく叱っただけ、スマホ没収しただけでパパ活とかしたらどうしようっておかしいでしょ（笑）普通の子はしないから！勉強しないならスマホ没収！手伝いしないなら没収！って言われてる育ったけどスマホ取られたから𓏸𓏸してやる！とか思ったことないよ
パパ活とかやる子って家庭環境悪かったり発達障害あったりで危うい子だよ。普通の子はまずやらない
家で母親が怒鳴っちゃったどうしよう！とかオロオロしてたらろくな大人にならないよ

[381. 匿名]

>>1
ケータイ取り上げるか、止める。

[382. 匿名]

>>36
保育園育ちだと土日しかろくに構えないから、親なのに祖父母みたいな接し方してる人が多い。
たまにしか会えなくて愛情持て余してて躾もせずただただ猫可愛がり。

[383. 匿名]

>>313
スマホなんて何も考えずに見られるでしょ
母親のご機嫌取りは疲れる

[384. 匿名]

>>6
友達親子はこういうとき大変ね

[385. 匿名]

>>13
これでいい。

[386. 匿名]

>>2
子育て下手すぎってか、なんかズレてる親多いね

[387. 匿名]

>>254
その理屈なら、怒鳴られた側も自分の態度が相手を怒らせる可能性があったのかもと自己内省してほしいね

これ、いい大人でも出来ない人が増えててぎょっとするよ
「謝ったってことは謝ってきた人だけが悪い、こちらは悪くないんで謝らない」みたいなさ
謙虚さが皆無になってる

[388. 匿名]

>>93
思春期だからこそ対応に悩むのでは？
怒鳴りつけて正論をぶつけて…が正解とは必ずしも言えないんじゃないかな。
だからこそ主さんも後悔して謝ろうと思ってる。

[389. 匿名]

>>260
なに、自分の親にされた恨みでネチネチ絡んでんの？

[390. 匿名]

>>317
あーーめちゃくちゃしっくりきた。
真剣に向き合うって疲れるもんね、そこから逃げてる親が多いのか〜今の時代は。
甘やかす事も厳しすぎるのも正しい教育ではないもんね。

[391. 匿名]

今まで皆さんがお子さんに言った中で、ひどい言葉って何がありますか？

[392. 匿名]

>>97
中2だから反抗期なのでは？

私は諸事情で反抗期なかったけど、ケータイに夢中で親に話しかけられても無視、朝の支度はギリギリ、それで親に叱られても反省せずむすっとして部屋に立てこもり、身に覚えのあるガル民結構いるのではw
もっとバイオレンスなことやってきた人もいるでしょ
それに反抗期の最中、でもこれは親名義のケータイなんだよなぁとか、親に反抗しまくってるけど親の買った家に住み親の用意したご飯を食べて生きられてるんだよなぁとか昔の子供達も考えてなかったと思う

[393. 匿名]

主さんは感情的に「怒鳴ってしまった事」に罪悪感があるのですよね？帰宅したらそこは良くなかったと伝えて、身支度はきちんと時間を考えてして欲しいと真摯に簡潔に話してみては如何ですか。
普段から遅刻はしていないなら、次は放っておいてみてはどうでしょう。遅刻して注意されれば身をもって理解するかも知れません

[394. 匿名]

>>260
怒鳴る人って動物と一緒だからね

[395. 匿名]

>>1
その理由ならしょっちゅう怒鳴ってるよ。
言わなきゃ失礼だと気付かないじゃない。

[396. 匿名]

>>1 エッ別に謝る必要ないよね？支度も終わってないのにスマホとか普通に怒鳴るわ。スマホ買い与える時に約束事を作らなかったの？

機嫌の悪い日もあるだろうけど親に衣食住の世話になってるうちは返事ぐらいしろ！一緒に暮らすための最低限のマナーだ！って、私は小学生の娘に普通に言うけど。

[397. 匿名]

>>393
社会人で短大に行ったけど、遅刻して注意されたぐらいじゃなんともないよ。
就職した後に後悔するみたい。
掃除をちゃんとすれば良かった。
時間を守れば良かったって。

子ども側からだと真剣にに話される方がウザいから言うこと聞くかもね。

[398. 匿名]

>>70
うちも幼稚園児と小学生いるけど、ブチギレたり感情的にカーッと怒鳴ることはないかなぁ
どっちがいいかだとは思うけど
ガツンと雷落とさない代わりに、子供が言うこと聞くまでくどくどしつこく口うるさい自覚はあるので、それならパッと雷落として終わらせてくれよという人も多そう

でも最近は、怒鳴る親ってほとんど見ないかな
ガルだとみんなブチギレまくり怒鳴りまくりだよ〜小さい子いたら仕方ないよ〜って人多いけど、ピンとこない
地域差？
10年くらい前はイオンやスーパーで子供怒鳴りつけてる親って結構見たけど

[399. 匿名]

思春期というか反抗期でしょ？娘の顔色伺う必要ないよ
高校生の頃、親に注意されてイライラ→徐々にエスカレートして恥ずかしながら怒鳴り合いの喧嘩したこともあるけど別に親子仲こじれてないよ

[400. 匿名]

私、ブチ切れられたほうだけど
母親の鬼の形相に驚いたし、怒られた内容よりも、その態度と姿だけが印象に残った

[401. 匿名]

私小さい時からしょっちゅう
怒鳴ってるわ

[402. 匿名]

娘からしたらヘコヘコご機嫌とられる方が余計にウザイでしょ
帰ってきたら何事もなくいつも通りの態度で接したらいいよ

[403. 匿名]

>>7
躾の出来ない親って本当に子供の言いなりなんだなって思った。

[404. 匿名]

>>1
娘目線ですが、毎日だとうんざりするけど1回だけなら機嫌悪かったんだな程度で気にしない
娘でも謝るのは大事ですね　うちの母は怒鳴りはしないけど言い過ぎた時はごめんねって言ってくれます

[405. 匿名]

>>400
だよね
内容なんて頭に入ってこない
怒鳴ってる時の声や姿に驚くだけ
信頼や尊敬もできなくなる

[406. 匿名]

>>165
よこ
一人娘だから挨拶しないってことではなく、反抗期の娘に一度キレてしまったくらいで右往左往してチョコとお手紙で謝った方がいいのかなー？と甘やかし全開な主さんの対応が、子供複数いる親っぽくないってことだと思う

[407. 匿名]

>>1
生活態度が悪い時は叱っていいと思う。
うちも、朝ごはん食べずに行こうとしたから今朝は叱ったよ。

[408. 匿名]

>>111
ガルちゃんの一人っ子推し親が主張してるのが正に小皇帝製造マシーンだからなぁ
1人にたっぷり愛情と手と金を掛けて育てるのが正義、1人しか居ないからこそ習い事でもちょっと高価な持ち物でも何でも子供の希望通りにさせてあげられる、食事だってあまりケチケチせず良いものたくさん食べさせてあげられる、2人以上いたらそうはいかないし子供に我慢させる機会が増える、それは絶対良くない、みたいな

一人っ子親がみんなそうって言いたいわけではなく、ガルでやたら一人っ子が正解という圧が強い人たちの話ね

[409. 匿名]

>>358
わたしならこうする
保護者として契約書にサインしたなら節度を持って使えないものを一時的にでも子どもから取り上げるのも親の役目
嫌われ役は親の仕事
なんなら父親からでもいいと思うけど、明らかに落ち度がある相手に謝ってお菓子渡そうかみたいな考え方なら主がやった方がいいと思う

[410. 匿名]

>>35
そういう経験で「私は悪くない」「大人は無視してりゃ向こうから折れて謝ってくる」みたいな学習しちゃうんだよね。

[411. 匿名]

>>169
本人？

[412. 匿名]

>>1
子どもの機嫌取る親ばかりだから変な子どもが増える
どうして主さんが怒ったのか考えさせなきゃ
お菓子なんか渡してる場合じゃない

[413. 匿名]

>>1
怒鳴るって事は怒りという感情がピークに達してイッたってことだよ。理性というストッパーを外れて暴走した。

叱るはイってない。理性のコントロール下に置かれてる。

全くもって違うよ。


主はこれのどっちだったのか分かってるでしょ？

前者だったのを感じてた場合は謝ろうとするよ。
後者だと信念・愛からくる叱るだから、謝るとかではないよ

[414. 匿名]

>>1
そんなに子供のご機嫌とらなきゃいけないの？
娘に軽く見られるよ
なんかあげるんじゃなく、真正面から話し合えばいいじゃない
朝、おこったけど、それについて、て
子供を甘やかしすぎ

[415. 匿名]

>>1
今までどなってこなかったん？？
凄いね。
私はこの10年怒鳴りまくってるけど、食事取り上げたことはあれど、チョコ渡したことないや。

[416. 匿名]

>>412
ほんとにそう
親じゃないみたい
まるで子供の召使い
お金払ってるのは召使の方

[417. 匿名]

>>407
ヨコだけど、これにマイナスしてるのはどういう人たちだろう

[418. 匿名]

>>165
明日また今日と同じだったらどうするのかね
また怒鳴って、また好きなチョコ渡すのか
怒鳴りたいの我慢して子供のご機嫌取りまくるのか

[419. 匿名]

>>1
親だってお釈迦さまじゃないからね
感情的になることもあらあ

[420. 匿名]

>>418
怒鳴るの我慢できないって動物じゃん

[421. 匿名]

私もです
決まってだいたい生理前に日頃の不満が爆発してしまう
自分でもダメだと思ってるのにイライライライラ止まらない。

[422. 匿名]

親に怒鳴られる経験も必要では？
自分の態度で相手がどんな気持ちになるか知った方がいい

[423. 匿名]

>>312
そうそう
内心ビビってるんだよね

中学生の娘が怒っても怒ってもキョトン顔でしまいには笑い出したりするから「舐めんじゃねーぞ」って大暴れしたら「えーなにー怖いんですけどーありえないー」って笑いながら泣き始めた
めちゃくちゃ怖かったみたい（私が子供っぽいのは自覚してます）

[424. 匿名]

>>413
横だけど怒鳴るのは母親として良くない事かもしれないけど、どうでも良いわ
腹立つから怒鳴る、舐めた態度取るから怒鳴る
子育ての正解とか知らん、ムカつくから怒鳴るだけ
なんかみんな正解の子育てについて考えすぎだと思うの

[425. 匿名]

>>422
親に怒鳴られる経験なんて全く必要ない
怒鳴られて育つと脳が萎縮して精神疾患になってまともな社会生活が送れなくなる
怒鳴られて育つと他人に対しても意地悪や攻撃的になる
怒鳴らない理性のある親に育てられたほうがまともに育つ

[426. 匿名]

>>424
理性のない動物じゃん

[427. 匿名]

謝った時点で子供は主が悪い、ヒス親って思うよ。

怒鳴ったことは訂正して話し合いしてみたら？

[428. 匿名]

>>427
謝ってくれたら子どもは自分のこと尊重されてるんだなって思えるよ
謝らずに怒鳴り散らかしてる親は自分の感情のままに暴れるキチガイ

[429. 匿名]

>>1
そういう年頃なんだよね
でも怒鳴ってよいよ親子なんだから
私も朝から態度悪い娘に注意、そしたらドアをバタン！と乱暴に閉めて玄関に行った娘をとっ捕まえて怒鳴った事あるよ
相手も大人なれば母と娘はこれから楽しい日が待ってるよ

[430. 匿名]

>>429
怒鳴っておいて親子なんだから楽しい日々が待ってるとか身勝手すぎる

[431. 匿名]

>>3
マイナスつくだろうけど
うちの母はしょっちゅう
怒鳴ってくる親だったけど
子供の頃も今も親のことは好きだよ

クレヨンしんちゃんのみさえも
サザエさんの波平（父親だけど）も
別に子供との関係は良いし
そんな感じ

[432. 匿名]

>>429
親子だから怒鳴っていいなんてことはない
怒鳴らなくても躾も問題解決もできる

[433. 匿名]

>>2
4歳の娘にも怒鳴ってしまう私は一体…

[434. 匿名]

>>1
朝おはようと声をかけても返事はしないし何を話しかけても無視

これの原因は？
それも主のせいなら謝る必要があると思うけど
そうじゃないなら怒られて当然では？

[435. 匿名]

>>1
娘を怒鳴りつけた…せや！がるちゃんでトピ立てしたろ！の精神

[436. 匿名]

>>132
感情に任せて怒鳴って
後からおろおろしてご機嫌伺いしようとしてるだけだよね？
それは叱ってるのとは違う
正直一番悪手だと思う…
完全に子供に舐められてるし、そりゃ舐められるわって態度だよ

[437. 匿名]

>>1
「手紙でも書いて娘が好きなチョコでも渡そうか」
って親が子どもを正当に叱っただけなのに、どうしてそこまでご機嫌取りをするの？

手を挙げたわけでもない、内容を読む限り叱るのも当然だと思うけど、そんな調子でいると子供に舐められるよ？

[438. 匿名]

>>430
横だけど
私も中高のころは母親と結構喧嘩したよ。でも今は仲良く旅行したり買い物行ったりしてる。

[439. 匿名]

こんなんで逆ギレして、うちの母親は毒親とか思ってるような娘だとヤバいよ。

[440. 匿名]

>>398
児相に連絡されないように公共の場で怒鳴ってないだけだよ

[441. 匿名]

なんでスマホを制限しないの？
iPhoneでもアンドロイドでも利用時間とかアプリとか色々制限掛けられるでしょ？
子供を信用しすぎじゃない？
反抗期でも、ちゃんと親の制限があるって本人に分からせないと舐められるよ

[442. 匿名]

>>438
一方的に怒鳴ってるんだから喧嘩じゃないよね
親は子どもの権力握ってるから子どもに怒鳴っても正当化して開き直ってるけど、
子どもは権力握られて支配されてる立場だから対等に喧嘩なんかできないからね
親は怒鳴っても良しとされるけど、子どもが怒鳴ると問題児扱いされたり罰を与えられるから全く対応じゃない

[443. 匿名]

>>437
感情的に怒鳴ることは正当に叱ることとは違うよ
そこを混同して自己正当化しようとしてるから歪むんだよ
理性を失って感情的に怒鳴ったことは反省して謝罪すべきだよ

[444. 匿名]

親はしっかりしてください

[445. 匿名]

>>1
気をつけましょう。

[446. 匿名]

>>9
産んでくれなんて頼んでない！と言われる

[447. 匿名]

>>404
毎日毎日挨拶無視で身支度もしない娘は、母親の気持ちは考えないのか。母親もうんざりするだろに。

[448. 匿名]

こういう親なんなんだろ。
叱らない育児？
責任持ってしつけしろよ。

[449. 匿名]

私も親に怒鳴られたから怒鳴っていいんだ！って負の連鎖だよね
自分が加害されて育ったから自分より弱い者ができた時に加害してもいいって加害思考が生まれてる

[450. 匿名]

>>404
ちゃんと娘を一人の人間として接してくれる理性的なまともな親に育てられてるね
ガル民は自分が粗末に育てられてるから娘なんて怒鳴って脅してやればいい！っていう考えのキチ親だからね

[451. 匿名]

>>1
わたしは（理不尽な理由）で父親にぶん殴られたあと、済まなかったという言葉と缶コーヒーが置いてありました。余計バカにされた気分でした

[452. 匿名]

>>1
どんな大人になるか楽しみです

[453. 匿名]

親子は身内だけど一番近い他者でもある。
気を遣わなくていいようで気遣いを欠くのもいけないと思うので、気持ちを話したりして娘さんにわかってもらうのも大事では。
親にする態度が将来の家族にもする態度かもと思ったら、そこでお子さんの機嫌をとるのは違ってくると思う。

[454. 匿名]

>>24
私もたとえ冷静に叱れず怒鳴ったとしてもこども中2でしょ？
怒鳴られるような態度とった娘が悪いとしか思えず娘が帰宅してもイライラしてると思う
もし娘が謝ってきたら、お母さんも急に怒鳴ったことについてはごめんね、とは言うけど、あの態度はないわ、って話もする
謝ってこないならずっと真顔で必要最低限のことしか言わないししない

[455. 匿名]

>>1
今のお母さんてこんなに優しいの？
うちも息子と娘中学生だけど、小学生から中一の時なんて長期休みはとくにほぼ毎日怒ってたよ。
食べたゴミ捨てない、必要な学校のお知らせを言わない（ほんとは学校からのメールでわかるけど自主性を重んじてたので、、）とかいろいろ！

[456. 匿名]

>>351

朝ごはんなんかパン買っとけば自分で焼くなり何なりとするんだから(お茶やコーヒーだって自分でできるでしょ)、母親の相手までとか思われるなら起きないで寝てるのがいいと思うわ
なんで無視されてまで嫌がられてまで自分で出きるような事まで世話するのか
掃除洗濯して晩ごはんさえちゃんと用意してたら後はほっとけばいいのでは？
勿論成績如何ではスマホ制限や解約もあるけど、そもそも無制限にスマホ許してるのか？とも疑問に思う

[457. 匿名]

>>1
子どもは親が育てたようにしか育たない
本来の性質があったとしても、育児によって結果は変わるよ

主が普段からそんな調子でお得意様か上司にヘコヘコするような態度で育ててきたからそんな娘になっちゃったんでしょ

正直、手紙とお菓子とか気持ち悪すぎてドン引きした
そんなモンスター社会に出さないで

[458. 匿名]

娘に何か弱みでも握られてるの？

[459. 匿名]

>>35
横暴な人の親って主みたいな子のご加減伺いするような人が多い

[460. 匿名]

>>3
でもこれ父親がやったらDVって言うでしょ？

[461. 匿名]

怒ると叱るを区別するという前提で、
謝るべき部分は感情的に怒った点だけで、生活態度や家族とはいえ同居人である相手に返事もしない挨拶もしないスマホばかりで見向きもしない点は咎めるべきだよ。
そして大人である親が感情的になったことは確かに悪いが、相手の存在を無いもののように扱うというような尊厳を無視する扱いをするなら今後はあなたが振る舞うように私も振る舞うからねと強気でいた方がいい。
反抗期は成長の証だから仕方ないけどそれは子供の問題で、それを受け止める相手に果てなく甘えていたらいつか取り返しがつかないことになるということは懇々と伝える。
大人は子供のためなら無条件で無限に頑張れるという幻想を打ち砕けるのも思春期だよ。力なら親に勝てるんだなとか、親にも子供っぽいところがあるんだなとか、逆に相手が感情のコントロールができなくなるくらい自分が怒らせたんだなとか。
主が娘さんの好物を与えてどこが悪かったと言わず謝っていいことはひとつも無い。反抗期に気づきもなく大人になったら甘ったれたコドおばができるだけ。

[462. 匿名]

>>423
怒ってるのに笑うならそれぐらいやっていいと思うよ

[463. 匿名]

ルールを守れない、やるべきことをやらない人には怒ります。

[464. 匿名]

>>1
手紙じゃなくて面と向かって言葉とハグがいいんじゃない？
母が手紙で小言を言ったりするタイプで私はヒステリックに反抗するタイプだったけど、やっぱり面と向かってちゃんと話し合ったりハグして貰ったら嬉しかったよ。

[465. 匿名]

>>443
そうだね、私も親子だし毎日一緒に暮らしてて感情的になっちゃうのは当たり前、くらいに思ってた。
「感情的に怒鳴る」と「子のために叱る」は違うよね。

素晴らしい母親だね、Thank you

[466. 匿名]

1に騙されないで🥺

[467. 匿名]

>>132
怒鳴ったんだよ

叱らない育児って、効果的に叱る育児だよ
闇雲に叱っても、怒鳴るだけで何も伝わらないし、誤学習する恐れもある

[468. 匿名]

>>439
そういう娘は男女間のトラブルに巻き込まれたらいい。

[469. 匿名]

>主は手紙でも書いて娘が好きなチョコでも渡そうかと思っています。


なんで？

[470. 匿名]

>>1
私なんて毎日怒りたくないのに怒ってる…

[471. 匿名]

>>1
大事なのは娘さんが態度をあらためることですよね？
そこを追求せずにご機嫌を取ってどうするんですか。
娘さんが真っ当な大人に成長するより娘さんに嫌われない事が一番大事なら、それって本当の愛情でしょうか。

[472. 匿名]

>>428
謝るくらいなら最初からやるなって感じ

なぜ怒鳴ってしまったのか、中2はもう子供じゃないからちゃんと話せばわかるよ

[473. 匿名]

余程のことをやらかしたら怒鳴りつけるどころじゃないでしょう。余程のことは友達の顔に傷が残る怪我をさせた、いじめで登校拒否にした、お店で万引きした、塾や習い事に行くと言って遊んでいた　など。

[474. 匿名]

>>1
なんで謝るの？スマホ解約してキッズフォンにしたっていいよ

[475. 匿名]

娘からしたら自分が我儘を通したら親がキレた（人との距離感の取り方を学んだ）だけなのに謝罪の手紙とか重くて怖いよ。

[476. 匿名]

>>1
なんで怒鳴ってしまったんだろうって
自分で書いてるやん。

[477. 匿名]

>>1
怒鳴って正解
娘が帰ってきたら、あなたの態度は非常に失礼だということと
家族でも許されないことはある、その態度は改めてほしいって冷静に話したらいいよ
そこでごめんなさいって謝ってきたら和解
下手に出るなんて論外

[478. 匿名]

>>1
人を無視して、何が悪いのか分からないまま大人になるなんて、娘さんもかわいそうだ
お母さん、自信を持ってしつけて下さい

[479. 匿名]

主がすっごく気を使っていて、親子だけど気の置けない知人って感じ。

[480. 匿名]

毎日小学生相手に怒鳴ってるけど

[481. 匿名]

>>7
よこ
まあ親って勝手に自分を産んた相手であって大人になっても自分で選んで共同生活してるわけでもないから話したくない時だってあるよなとは思うけど、学校の準備しないで遅刻するなら怒鳴りつけられても仕方ないね

[482. 匿名]

>>445

どこに頻繁に怒鳴ったって書いてある？
トピ主さんがいつも怒鳴ってるなんてコメントあった？

[483. 匿名]

>>2
教育ってそういうもんだよね
これがなかったら娘さんは社会に出て初めて上司に叱られて病んでもう2度と仕事できなくなってたかもしれない。。

[484. 匿名]

>>97
怒られたのは私のせいじゃなくて虫の居所が悪かっただけねって思われそう
社会に出たら困るよ娘

[485. 匿名]

そのうち「あっ、今ママ怒った？怒ってたよね！もー仕方ないなー。今回は許すからまたチョコ買ってね！」みたいな舐め腐った態度をとられそう。

[486. 匿名]

>>31
なんでこれマイナス多いの？主さんが子供をコントロールするのをやめたら良い方向に進んだんでしょ？いちいち行動に口出して怒鳴りつけるのは思春期の子供がいちばん嫌がると思うけど

[487. 匿名]

>>12
朝の支度して放置がいいよね。
うちの子どもも甘ったれてたから、そうしたら自分でやるようになった。結局は甘えなんだね。
でも、、中学だと進学に響くかな？遅刻多いと推薦とか無理になるか？

[488. 匿名]

言動の不一致は信頼関係においてマイナス
それもかなりマイナスです

怒った理由があるならば一貫するべき
理由もないのに怒ったなら謝るべき

理由はあるけどやりすぎたと思うなら
次から気をつけるべき

態度のブレは信頼関係が崩れ
しまいには上下関係を作ります
そうなれば娘さんがあなたを信頼して
相談したり謝ったりすることがなくなりますよ

罪悪感は主の問題だから主
さんの中だけで完結すべき
怒る原因とは別ものです

[489. 匿名]

>>31
マイナスだらけだけど、これ正解だと思う。
結局、過保護過ぎたんだよね。
私もそれ通ったからわかるよ。
あれこれやってるのはコントロールしてるのと同じだった。信じて放置したら、自分でやるしかないとわかって自立したよ。
なかなか踏ん切りつかなくて、高校生になるまでかかってしまった。
今は朝の支度して一人で（朝ご飯以外は）用意してる。朝一人で起きれるようになったし、急かさなくても遅刻しなくなったよ。
手を離すのって勇気いるよね。

[490. 匿名]

>>487
そこだよね。自己責任として自分の準備は自分ですべきだし、中学生なんだからやれる能力あるのにやらないのはおかしい。ただ、受験がな〜。遅刻とか絶対他教科の先生にだって目につくし、受験期にまた大後悔しそう、

[491. 匿名]

>>3
どう考えても娘が悪いよ。
なのに親が娘のご機嫌取りなんてする必要ないわ。
今までもそんな感じだったんだろうからすでになめられてる。
娘が謝ってくるまでほっときゃいいわ。
ちなみにうちも今小2の子供がご飯のおかずが嫌だとか何とか言ってグダグダ続いてたから
じゃあ食べるなっ！
ってご飯捨てたわ。
泣いてるけど知らん。

[492. 匿名]

>>2
バカにされすぎ。
今まで子供のご機嫌取って育ててきたのかな？

[493. 匿名]

>>455
だよね
チョコ渡してご機嫌取りは意味わかんないわ
ろくな大人にならん

[494. 匿名]

大多数の人が「怒鳴って正解、子供に舐められるな」って言ってるけど根本的な解決にならないと思うんだけど

[495. 匿名]

>>485
一生チョコで済めばいいけど、結婚したら指輪とか海外旅行とかにバージョンアップしそう
悪い態度したらなんか貰えるってやばい

[496. 匿名]

なんでそんなに下手に出るんだろ
老後見捨てられるのが怖いから？
でもこのタイプの娘はお金が絡む時だけすり寄って
面倒な世話とかスルーしそう

[497. 匿名]

>>24
本当それ。朝からスマホ触れないようにする。自分の態度を改めるまでは触らせないわぁ。

[498. 匿名]

今まで怒ったことないんですか？
主さんすごい…

[499. 匿名]

>>111
そういえば学校で友達と上手くやれなくて揉め事起こす子って一人っ子が多かったな。
社会性が育たないんだろうなぁ。

[500. 匿名]

>>1
娘さんが悪いのに親の方から謝ると、娘さんの中で正しい事の基準がぶれてしまうよ。怒鳴ってしまったのはマズイけど、別に手を出したわけじゃないからそんなに気にする必要ないよ。娘さんの方から話しかけてきた時に、気持ち良く寄り添ってあげて