再構築で旦那が従者のよう

[1. 匿名]

旦那と再構築中です。
私が精神をかなりやられてるので夫自身、罪の深さを認識して向き合って一年半くらい必死で向き合ってます。
頑張って改心しようとしてることはわかっていますが、私の中の問題でなかなか壊れた心が治りません。
辛い時は1人で散歩に出たりしていますが、旦那が罪悪感から、従者のような献身ぷりです。何するのもどこに行くのも私があっての自分で私についてまわる、見せる行動をする、仕事も出張も飲み会もほぼ行かず、私私
で優先しています。でも何かが違う。
私が何しても許されるのは違うし、何しても肯定するし、このままでは普通の夫婦に戻るのは難しそうだとおもいます。
今までがかなり放置されてたので、今更こんなに親切にされても調子が狂うというか。とはいえ粗暴にされても…。
普通でいいのですが、もう安心してお互いを尊重しあう対等な立場で夫婦をすることは無理なのでしょうか？

数年経て加害者と被害者の関係ではなく自然な夫婦に戻れますか？

[2. 匿名]

なーに、しばらくすれば図々しくなるよw

[3. 匿名]

彼氏でも作ったら？

[4. 匿名]

内容によるけど
もうそんなことなってる時点で一緒にいるとストレスやばそうだから別れた方がいいと思うけどな
今は大人しいけど主が立ち直ったらどうなるかわかんないし

[5. 匿名]

マッチトピで同じような関係性のコメントを読んだ

[6. 匿名]

>>1
そういうのって死ぬまでフラッシュバックするんだろうなと思う。心を壊すのって、ほんとに酷い話

[7. 匿名]

で、主はそれを言ったの？
旦那さんはどうするのが主にとって正解の行動なの分からないんでしょ？

[8. 匿名]

私の父も発覚直後はそんな感じだったけど、今はすっかり偉そうだよ

[9. 匿名]

>>1
そう言ってみたら？

[10. 匿名]

「私が何しても許されるのは違うし、何しても肯定するし、このままでは普通の夫婦に戻るのは難しそうだとおもいます。」

これを伝えたことはないのかな

[11. 匿名]

夫に何されたのか分からないけどその態度は最初のうちだけだと思うよ

[12. 匿名]

だから信頼って壊しちゃだめなんだよね。元には戻らないから。

[13. 匿名]

夫婦でカウンセリングに通い、その旨相談しては？

[14. 匿名]

不倫されたの？
もう無理じゃない？
でも主は別れたら後悔しそう
あと旦那のそれも長くは続かないよ
そんで主はそれが気に入らなくて結局別れる

[15. 匿名]

早く主が機嫌なおしてまた遊びに行けるように頑張っているんだよ
だから主が前のように戻れば旦那も前のように好き勝手やるよ

[16. 匿名]

それ普通にされたら腹立つと思うよ笑
自分に選択肢があると思ってるから何されても気に入らないんだよ主さん
今のうちに機嫌直しておかないと旦那側も疲弊して諦めるから、早く仲直りしといた方がいいよ
そうしないと離婚になるよ

[17. 匿名]

こうなるから、私は不倫されたら離婚一択なんだよね
ATMと割り切れる人でないと無理でしょ

[18. 匿名]

>>1
壊れた心はそう簡単には戻らないよ。
主の旦那もそこまでするなら、なんで裏切るんだろうね。　気づくのが遅いんだよ。　
主、本当に違うなら、そこは離れるのも考えた方が良いよ。　体は正直だよ。

[19. 匿名]

普通でいいのですが、もう安心してお互いを尊重しあう対等な立場で夫婦をすることは無理なのでしょうか？

普通ってなんだろね
普通にされたらされたで腹立たしいとかあるだろうし
二度と対等な立場に戻れない
それを承知で再構築したんじゃないの？

[20. 匿名]

再構築は難しいよ

[21. 匿名]

>>1
何で関係が壊れたの？それの内容による

[22. 匿名]

腫れ物に触るような感じに扱われてるんだね
旦那はそうするしか償えないと思ってるからその行動なんでしょ
主が許す以外状況が良くなることはないと思うけど
それが無理ならもうダメじゃないかな

[23. 匿名]

これ以上壊さないようにとりあえず言うことを聞く感じなのでは

[24. 匿名]

子供いなさそうだから別れたら

[25. 匿名]

どうやってもやった事って消えないし事実でしかないから、後からそんなの見せられても、装ってるだけじゃんってモヤモヤするんだと思う
私の中でも前科者は前科者でしかない

[26. 匿名]

>>1
焦らなくていいんじゃないの？
許すって、何かがあったら許せるというよりは完全に時間しかないと思う。
だからそのまま旦那さんには続けてもらって、あなたも「私の心が回復するまではせいぜい頑張れや、私は無理に許そうとしないし、できないし、この関係に責任持たないよ」というつもりで楽に過ごせばいいよ
ケロッと過ごされてもそれはそれで腹が立つだろうから
とりあえず、考えることは「保留」にしてあなたも開き直ってみたら
時間しかないよー

[27. 匿名]

>>1
言いにくいけど、もう無理な気がする。
親切にされてもってところ少し他人行儀だし。

[28. 匿名]

>>1
いや、だからといって何事もなかったかのように振る舞われるのも、お前自分がやったこと忘れてないよな？ってならん？
一生従者でいいと思うんだけど

[29. 匿名]

>>1
結局相手がどんな態度でも主さんの傷が癒えることはないと思う
誠意があるだけマシな感じはするけど普通に接して欲しいって伝えてるのかな？

[30. 匿名]

>>19
確かに
主の場合普通にされたら普通にされたで「不倫した癖に普通にしやがって！」って腹立てそう

[31. 匿名]

>>2
一年半この調子なら旦那さん(自業自得とはいえ)かなり根気強く取繕ってるなぁと思う
その分、糸が切れた時の反動も大きそう

[32. 匿名]

もう無理じゃん
まじで離婚しなだよ

[33. 匿名]

>>1
今までがかなり放置されてたので、今更こんなに親切にされても調子が狂うというか。

なんかわかるわ
夫婦ではなく恋愛関係でもそうなんだけど、今まで木訥な人が女性を親切に大切にできる一面を見るとできるなら最初からやれやと思う

[34. 匿名]

>>1
主さんが前のようにならない限りご主人は今のままだと思うよ
はっきり言って主さんがご主人の気を引くような態度取ってるからなんだと思う
わざと心配させるような言動とか行動してるんじゃない？
1人になろうとするとかまさにそうじゃん
そんなことされたらご主人はますます献身的になろうとするよ

[35. 匿名]

>>1
無理だよ。旦那もその態度がいつまで持つことやら。
そのうち喧嘩すると、いつまで謝ればいいんだとか何年前の話だとか言ってくるよ。
傷ついた心は戻らない。歩み寄る事は出来てもね

[36. 匿名]

ずっと尻に敷いておけばいいじゃん！「もう時効だから」って顔されても腹立つよ

[37. 匿名]

>>1
主はカウンセリングとか受診を考えたほうがいいよ。
精神壊されてるから、夫と関係ないところで自分が自分を立て直さないときつくなると思う。
相手の行動で気分が左右されるのは支配と似た環境を作るから。

[38. 匿名]

結局、努力は被害者がするものなんだよね。
忘れる努力、許す努力。
加害者側ができることなんて、実際は何もない。
もう悪いことはしません、なんて当たり前のことを約束するのは努力じゃない。
なのに、本人は「こんなにやってる」つもりになる。
だから腹立つ。とっっっってもわかります

[39. 匿名]

>>1
主さんが言う普通の夫婦の期間はあったの？

[40. 匿名]

>>1
ここに書いたこと言えない？
言ったらなーんだってまたこっち向いてくれなくなりそう？
男って優しくしてるけど大体罪悪感から逃れたい自分のためなんだよ
そうしてると今は自分が救われた気持ちになるからだろうね
自分の中で罪悪感消えたら普通になると思う
その時は主が揺さぶっても変わらない

[41. 匿名]

再構築するなら後腐れなく許すしかない気がする
その過程のモヤモヤ含めて自分で引き受ける覚悟ができる人だけが再構築できるんじゃない？

[42. 匿名]

>>1
これは夫にとってもストレスが大きい状態だから、溜めて溜めてまた爆発しちゃう日が来てしまうと思う。そうならないためにも本音でもう一度話し合えないかな。

[43. 匿名]

>>1
主さんご夫婦がおいくつかわかりませんが、夫にしてみれば、捨てられないようにいずれ介護もしてもらえるように必死なんだね。

[44. 匿名]

男がバレた後に献身的になるのは当たり前だよ
頑張ってるとこを見せたら許してくれると思ってるから
そういう旦那の本質に気付いてしまったならもう割り切る以外厳しい

[45. 匿名]

>>40
こんなボンヤリしたことを言われても困ると思う。
絶対、普通にしたら腹立つよ。もう無理なんだよ

[46. 匿名]

それは主の「精神がかなりやられてる」状態が回復したと旦那が感じたら徐々に元に戻るのだと思う
やった事は酷い事だったに違いないのだろうけど、ここまで努力して見せてくれる男って貴重だからその人を失わない様にね

[47. 匿名]

今って有責側から離婚申し立てできるんだよね？
そのときに｢僕は不倫バレ後、妻に従者のように仕えましたがなかなか溝が埋まらず…｣って言い訳に使いたいだけじゃないの
不倫するようなヤツはズルいからね

[48. 匿名]

[49. 匿名]

でも今までみたいに普通にしてらしてたで、反省してないとか言うんでしょ？すぐ気持ちはついてないけないのかもしえないけど再構築するって決めたんだから主も歩み寄りなよ

[50. 匿名]

>>1
ある意味旦那がきひずっててやだね
気持ち切り替えて前のことは忘れて新たにスタートしてる人はむかつくぐらいあっけらかんとしてる
でもそれって頭の片隅にもなくて前のことはいい意味で忘れてんだよ

[51. 匿名]

浮気されたらもう無理じゃない？
何されても浮気相手にもそうやって優しくしたくせに、とか触れられたら浮気相手を触った指で気安く触ってこないでよってなるし

[52. 匿名]

再構築って無理だと思うな
私は離婚して本当によかったと思ってる

[53. 匿名]

元には戻らないよ
結局何をしたって事後の関係でしかない
再構築というより、もう割り切って新しい関係を築くって思わないと先には進めない気がする

[54. 匿名]

>>2
そうそう、５年くらい経ってまだこっちがモヤついとるのに、ちょっとその話題に触れると｢まだそんな昔のコト言うてんのか｣とか｢執念深い｣とか抜かしやがる

[55. 匿名]

>>1
もう「許す」しかない。
それによって主の心を解き放つしかない。
そして開き直るしかない。
私はそうやってきたよ。
そして鋼の心になっていくのさ。

[56. 匿名]

>>1
前みたいにまっさらは無理だと思う
何かのきっかけで噴出する
その時の旦那の対応が1番大事だと思うよ

[57. 匿名]

>>2
その通り✨✨✨💗

[58. 匿名]

>>1
もう無理でしょ

[59. 匿名]

>>21
再構築って言ったら一つしかないでしょ

[60. 匿名]

しばらくしたら元通りになるどころか「あの時の俺は本当に辛かった、お前が被害者面したせいだ」とか言って
主さんに非をなすりつけてくるよ

[61. 匿名]

旦那さんの様子で判断するよりも、主自身がどうしたいか、主主体で判断した方がいいよ。
反省して献身的になっているのは離婚したくないから。それだけだよ。大事な人を傷つけることを意図的にするような人間性だから。反省したように見えても、今の旦那さんの行動ってちゃんと主の気持ちを考えてるって言えるのかな？
とりあえず今、旦那さんの行動に不快感があるなら伝えないと、すでに主が我慢してる状態だからさらに病んでしまうよ。

[62. 匿名]

>>1
支配非支配しか知らない
可哀想な夫なのさ。。。

またすぐ夫がつけ上がって、イニシアチブ握るようになるよ

[63. 匿名]

>>1
浮気されたのかい？
そういう態度は離婚の理由になるから気をつけてな
（主さんはまだ大丈夫だけどもっと酷い対応してる場合）
一度離れてみるのもアリかもよ

[64. 匿名]

>>54
毒親と同じだよね

こちらがまだ傷ついてたら
「しつこーい！！しつこーいw」

[65. 匿名]

>>1
罪悪感からってのはあなたがそう思ってあげてるからなだけで実際はわかんないよ

オレはここまで良い夫をやってるのに未だに被害者振りやがってって思いながらやってるかも。そしていつかここまでやってるのにお前はずっと被害者気取りだったからもう一緒にいる意味ないとか言って旦那から離婚言い渡してくる可能性もあるしまた浮気する理由にするかもよ
そもそも罪悪感がきちんと備わってる人は妻を裏切るようなことしない。改心するなんてまず無理。
そんなの捨てちゃえば良いのに。奥さんがそうなってからペコペコしたりするなんて白々しい。かと言ってアタリマエのことだしね。

[66. 匿名]

>>48
クリスマスバージョン！！！！

[67. 匿名]

>>1
夫が何をしたのかしらないけど再建築は二人で選んだ道でしょ？
文面からは貴方の一方的な我儘を感じるよ
被害者とか加害者とか犯罪者じゃあるまいし再建築中の自分達に使ってるんじゃないよ
そんなだから夫がへーコラ情けなくなるし貴方もそう感じるワケでしょ

[68. 匿名]

別れたらイイじゃん
一度壊れた信頼が戻ることはないんだから

[69. 匿名]

>>54
きっしょいね。そんなのと一度きりの人生ずっと一緒にいたくないわ。そういう過去の積み重ねで今があるのに。

[70. 匿名]

>>44
当たり前じゃないよ
開き直って、お前が悪いからだって逆ギレする男だって多い
従者になる旦那ならまだ当たりだよ

[71. 匿名]

>>1
心に負った傷は消えないし、事実もなくならないけど、
普通の関係に戻ることはなんとかできると思うよ
ただ1年半は全然短すぎると思う
そんな短期間に許せるなら誰も病まない
10年後どうなるかな、ぐらいの長い目でみるしかないと思うよ

[72. 匿名]

>>1
私は被害者側で、5年くらい闇の中を彷徨ったけど、戻れた。
元々楽天的な性格なのに、毎日、あったことを反芻することで憎しみを新たにしていた。
自分で毒を生成していることはわかっていたけど、仕方なかった。
今は元に戻ってます。
もういいやと思える日が来たよ。きっかけは特にない。

時間薬だったのかもしれない。
誰にでも適用されるとは思いませんが。あくまでも私の場合です。
こっちが変わるしかない

[73. 匿名]

>>1
それでいいじゃない。
洗脳されてるよ、主さん。

[74. 匿名]

>>54
うちはそんなこと覚えてないっていう
もう私も旦那の存在を忘れるしかない

[75. 匿名]

元の普通だった日々には戻れないと思う。主さんが意識を変えないと難しい。
残念ながら人は喉元過ぎると…みたいな人が大概だから旦那さんが元に戻るのも時間の問題か、最悪の場合反省してるだろうって逆ギレするパターンもある。
結婚生活を続けるなら許すしかない。自分の人生だから良く考えて。
時間は有限ではないから心を壊して相手を恨み続ける一生より別の幸せを考えて動いた方が良くないかな？

[76. 匿名]

>>1
不倫相手に苦しく辛い事を伝えたの？発狂出来たの？伝え発狂をしないと心のしこりが残ったまんま
信じられない心、信じて貰えない心は生き地獄

[77. 匿名]

>>59
色々あるでしょ。
生活費をギャンブルで使い込んだとか、働かないとか、アル中とか、モラハラDVとか

[78. 匿名]

いいなあ。
本心はわかんないけど反省してるってことだね。
むしろ再構築選んだのならそれが正解だと思うけどな。
うちは再構築後も反省せずなにも変わらなかったよ。
とりあえず一度話し合ってみたらどうかな。
反省してるのはわかるけどやりずらい。とか。
それでも変わらなかったりで主が耐えられないなら別れるしかないと思う。

[79. 匿名]

>>36
ATMさえいればいい人はそりゃそう思うだろうけど、
主が欲しいのは従者じゃなく夫なんだよ

[80. 匿名]

>>1
無理だよ

普通の夫婦に戻ったとして主は忘れる事は出来ないし
旦那がまるで何事も無かったかのように自然に振る舞っていたら、それはそれできっとモヤモヤするはず
そういう奥さんいっぱいいるよ？

[81. 匿名]

>>76
なんで不倫相手に感情をぶつけるんだよ。
主を裏切ったのは旦那でしょ

[82. 匿名]

>>12
これだと思うよ。
やっぱり一回壊れた信頼関係は戻らないのよね。
一度壊れたら無理だと思う。こちらも、向こうも。

[83. 匿名]

>>1
許せる人種と許せない人種がいると思います。わたしは後者なので、浮気やお金の恨みは一生消えません。根に持つタイプです。家族でも友人でもむり。

[84. 匿名]

今も以前も旦那は自分のやりたいことをやってるだけだよね
前は嫁をほったらかしたかったからそうした、今はご機嫌取りしたいからそうしてる
なので気を使う必要なんか全然ないよ
てかね、浮気されやすい人は自分より他人を気遣うタイプの人なのよ
自ら人生の脇役に成り下がっちゃうから大事にしてもらえないの
旦那が何してようがどうでもいい、自分のしたいことを好きなようにする！って割り切るのが一番いい
もしあなたに旦那がついて来れなかったら、それはその程度の関係だったってことよ

[85. 匿名]

>>1
苦しいだけなら別れましょう…少しでも楽しく感じるのなら続けましょう…。

[86. 匿名]

>>55
ほんとこれ。
被害者が忘れて許さないと、再構築できるわけない

[87. 匿名]

>>28
そうそう
うちの旦那なんて一生従者だよ
私はそれでいいと思ってる

[88. 匿名]

私が何しても許されるのは違うし、何しても肯定するし、このままでは普通の夫婦に戻るのは難しそうだとおもいます


今それを満喫せずにどうするの。これがなくなったらなくなったで、こちらのされた側の気持ちを軽んじて！となるよ。というか、続かないから

[89. 匿名]

>>59
不倫なのか借金なのか、暴力なのかによって全然アドバイス変わってくる

[90. 匿名]

>>79
でも前の旦那さんに戻ったらそれはそれで腹立つよ。ちょうどいい塩梅っていうのが旦那さんにはなさそうだし、今の精神状態ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞになってしまってる主にはよりキツいと思う。
なら開き直って「頑張って優しくしてくれる旦那」って現実受け止める方が精神的に楽じゃん。これからも一緒にいるんだったらさ。

[91. 匿名]

精神的にやられてるのに再構築する意味がわからない

[92. 匿名]

まだ一年半だからじゃない？
心のダメージが回復してから考えよ？

[93. 匿名]

>>89
どちらにしてもハネムーン期だね。ただの。

[94. 匿名]

>>59
ガル民はセックスのことしか頭にない

[95. 匿名]

あと10年も経てばどーでもよくなるよ。って祖母から言われたけどその通りだった。
学費の目処は立ち、経済的な不安なく生活できることは大きい。旦那の愛より重要。

[96. 匿名]

>>1
いつまでも被害者ヅラしてるから旦那は献身的にサポートするしかないだけだよね
それが嫌ならさっさと切り替えな

[97. 匿名]

>>81
心を壊したのだから伝えないと駄目でしょう？
奥さんの心を壊したのだから一喝入れ罪を償って当然でしょう？妻からしたら不倫相手が苦しむざまを見ないと心が救われない勝ち負けじゃ無いけど今までの結婚生活が虚しく感じる。旦那は直ぐ側に居るから悪態つけるからね？

[98. 匿名]

1年半、主はその旦那さんの極端な態度が受け入れられないんだよね
旦那さんは主の為というより、自分が許されたくてそういう態度を取ってるんだと思う
掌くるりんで態度を変えても自分勝手な根っこは変わってないと思うなぁ

[99. 匿名]

>>70横
逆ギレし続ける夫なら迷わず別れるだろうけど、厄介なのは逆ギレしたあとにハネムーン期に入る男だと思うよ。そういう人のほうが多い。自分が悪い人間だとみなされないようにする。
主の夫も似たようなもん、今は「自分は酷い夫じゃない」って自己防衛するために「心底反省し献身的に尽くす自分」を演じてる。
もしも主がトピ文のような本音をぶつけたら間違いなく「俺はこれだけやってるのにそんなことを言うのか！」って意気揚々と責任転嫁してくるはずだよ。

[100. 匿名]

>>54
元夫は正に5年の時を経て「5年前の同じ女」と復活させていたよ。
再発覚から一ヶ月で離婚しました。

[101. 匿名]

>>90
それは許してないからでしょ。
許されるよう努力する。許すよう努力する。これセットじゃないと再構築は無理。
なぜ被害者が努力しなきゃいけないんだ？という気持ちはわかる。
けど、片方がずっと恨みに思ってる限り、元には戻らない。
家裁で調停する時も、そう言われるよ。
再構築を決めたのなら、双方が努力をすべきだと

[102. 匿名]

>>12
男女でも同性でも、どんな関係でもそうだよね
信頼関係壊れたら無理。
重いことなのに、軽視してる人多い

[103. 匿名]

離婚しなよ
それぞれの性格とか気質によっては修復は難しいと思うよ　
ちなみに私は修復して、昔以上にラブラブになってバカップルです
バカになれない人にはムスカしいと思う
バカになれるのも才能　
もう終わったことは考えない
夫が変わるというなら信じる馬鹿力
無理なら別れる
お互い幸せになれないから

[104. 匿名]

>>46
えーむしろ離れたほうがよくない？
完全にポーズだから、主が回復してくるか時間が経ったら元に戻るような男だと思う

[105. 匿名]

どうせ今だけでしょ　しつこいくらいにつきまとって主からここまでしなくていいよ　待ちでしょう　自由になんかしたらまたやるよ

[106. 匿名]

あっけらかんと許すしかない。
問題を作ったのは旦那だけど、今は主のボール

[107. 匿名]

>>1
それだけコロっと態度変えられるってことは、またコロっと元の態度に戻るよ

[108. 匿名]

>>2
うちなんか2ヶ月で元に戻りかけたから、再度怒ってみたけどまあそこからまた2ヶ月ほどで戻ったよ
もともと堪え性のない性格なのもあって、「これだけ尽くしてるのに信用してくれない！！」て逆ギレし出しよった

[109. 匿名]

>>12
昔の人は「覆水盆に返らず」って言ったんだよね
どんなに取り繕っても元通りにはならない

[110. 匿名]

>>107
人間不信になるよね。
何なのこの人⁈ってならないのがすごい。
手のひらで転がされてるのは主だといつか気が付くといいな。

[111. 匿名]

>>11
でももう1年半もなんて結構長くない？

[112. 匿名]

>>103
難しい（むつかしい、むづかしい）
ムスカしいって…

[113. 匿名]

>>111
釣りだから、設定は雑なのよ。

[114. 匿名]

>>48
かわいいな🎄

[115. 匿名]

>>1
主さんが主さんらしく暮らせるまで

[116. 匿名]

>>97
裏切ったのは旦那、心を壊したのも旦那じゃん

[117. 匿名]

おそらく女性関係でやらかしたんだよね。

無かった頃には戻れないよ、仕方ない。
新しい関係を築くつもりで進むしかない。

小芝居など要らんから形に残る誠意を見せて貰ったら？夫婦の今後を公正証書で残すとか。

次やらかした時の慰謝料やトピ主に有利に別れられるように財産関係を取り決めておくといいよ。

[118. 匿名]

>>1
父の浮気で両親は離婚はしなかったけど、母親がヒステリックになって私が八つ当たりされた。
再構築はいいんだけどさ、周りに迷惑かけるくらいなら慰謝料ぶんどって別れたほうがいい。
じゃなきゃ夫婦でカウンセリング通う。

[119. 匿名]

>>116
そうかもね？でも結婚も不倫も一人じゃ出来ないから　主の場合は不倫だったら相手が既婚者と知りながらのお付き合いなら馬鹿にされてる何にもしらないでと発狂したり悪態ついてしまう…好きでこんな女に妻になりたかったと思ってなかったと思う。
再構築する前に不倫相手と醜く喧嘩でも出来たのなら深くしこりは残らなかったと思う

[120. 匿名]

夫を今後100％信じることはないけれど、再構築すると決めたならあまり蒸し返さない努力をした。
察しては辞めてきちんと言葉で伝えるようにした。
今後目指す夫婦像のすり合わせをした。
そうなるために互いに必要なことを話し合った。
もし同じようなことがあれば次はないと伝えた。
夫婦でカウンセリングや受診など、外部の力を借りるのも手だと思うよ。

[121. 匿名]

>>2
オリンピックみたいに4年ぶり2回目の不倫もあり得るよ。

[122. 匿名]

カウンセリングってどこで受けるの？

[123. 匿名]

>>1
主が態度を硬化させたまま、いつまでも許さないからだよ。
「もう忘れた！鬱陶しいから普通にしてヨシ。この話は終わりだ。私に感謝しろよ？」これは言ったの？

再構築すると決めたのにずっと相手を責めたり、長期間のペナルティを与えたら、それがモラハラになりえる。
「妻は再構築の意志がない。報復が目的化している。夫婦関係は事実上破綻している」と言われたら、まさにその通りってことになる。
有責者の立場は本来は弱いけど、あまりに酷い場合は、夫側からの離婚が認められる可能性も出てくる

[124. 匿名]

>>1
そんな旦那に一つでも尊敬出来る事が有るの？
再構築望むなら期待しない望まない必要としない

[125. 匿名]

>>54
しつこい、まだ言ってるの？心狭すぎるやろ。と言われたよ。逆にコイツすげーなって気持ち
言葉と態度の反省は最初の最初だけ。すぐ元に戻って私の機嫌が悪くなればお金渡すか高いもの買って渡される
お金を使うことが謝罪なんだと。謝罪の言葉とか土下座されるより現金の方が良くない？って

[126. 匿名]

>>99
主も別れる気もないようだから、まだ起こってないことを妄想するより、今の従者を評価すべきじゃない？
その方が上手くいくよ

[127. 匿名]

>>1
その状態だった親類いるけど、そこから5年くらい経って旦那さんまだ献身的だし仲良し夫婦になってるよ

[128. 匿名]

>>1
離婚した方が手っ取り早いわ

[129. 匿名]

>>122
chat gptとか良いんじゃないかな

[130. 匿名]

「辛い時の1人の散歩」を自殺フラグだと思って怖がってるんでしょ
普段の主の表情が死んでるんだと思う
普通に、は、まず主からなれないなら旦那からは無理だし、主が具合悪そうなのに普通に戻されたら精神疑うわ

[131. 匿名]

>>52
私の周りも不倫発覚した夫婦はほぼ100%離婚してる、子持ちも含め

[132. 匿名]

捨てられる恐怖からくる保身かな
私なら若ければ離婚かな
50代以上だったらお金のことを真剣に考える

[133. 匿名]

>>96
被害者ヅラでも当たり前。
旦那が嫁の心壊して危害加えたんだから。安全な夫婦生活を脅かされて怖くない辛くない顔なんて出来ないとよ。いつまでも根こそぎ靴構えされた不安は残る、それがトラウマで人を傷つけたということ。
被害者も何もやった方が責任感じて当たり前だよ。

旦那がそんなことしなければ、普通に幸せに楽しく夫婦で過ごせたんだから。
傷つけておいて奥さん病んだら被害者面って盗人猛々しい。被害者だから面していいんだよ。

そんな傷つけられたら、犬でもそんな人間を警戒するわ。傷ついてんだからそんな面提げてもしかたないよ。

[134. 匿名]

＞今までがかなり放置されてたので、今更こんなに親切にされても調子が狂うというか。とはいえ粗暴にされても…。
普通でいいのですが、もう安心してお互いを尊重しあう対等な立場で夫婦をすることは無理なのでしょうか？

数年経て加害者と被害者の関係ではなく自然な夫婦に戻れますか？


不倫される前、放置されていたんでしょ？
その後不倫されるって、その後どんなに向こうが
贖罪してくれようが、自然な夫婦になるのはかなり難しいんじゃないかな…

[135. 匿名]

旦那さん極端すぎる
普通にできないのか
普通の状態で品性を保てないのかよ
だから奥さんに信頼されないんだよ
見捨てられ症候群の子供みたいに幼稚

他人の旦那さんに言いたい放題で申し訳ないけど

[136. 匿名]

>>1
この夫婦を参考にしたら？
旦那さんの前でこんな感じで笑顔で過ごしたらうまくいくんじゃない？
このぐらいメンタル強くないと無理だと思うよ

東原亜希、43歳の誕生日当日VLOG！家族と過ごす１日を撮ってみました♡

今回は、私の誕生日当日のVLOGです！ みなさまいつもありがとうございます♡ 誕生日は本当に感謝の日。 いよいよ年末！ 体調管理に油断せず駆け抜けたいと思います。がんばろー? ---------------------------------------------------------------------------------...

[137. 匿名]

>>1
はい、無理です　あなたも加害者だから
いい加減きづきなさいね、あなたが相手に対してやらかした精神虐待に❗

あなたが、改めないと100%壊れます　私ならあなたみたいな人は絶対に捨てます
あなたは物事の限度を知らないバカだから
何かあったら相手を破壊するまでやって当然という臆病者の限度を知らない人の価値観　そういう人が夫婦のような逃げられない関係で権力持つと、相手を破壊するまで虐待してしまう　殴り合い喧嘩経験たくさんある人なら、手加減の限度って知ってるから限度線を一定で引いて途中で切り上げるんだけど、あなたは際限なく攻撃し続ける、相手が死ぬまでやる狂った狂人

相手が理由あろうと、その後、あなたは相手に加害し続けているのであなたは暴行者である自覚持ってください
気持ち悪い被害者顔やめてね　あなたは暴行者だから
あなた達はもう無理だと思うよ
原因はあなたにある　あなたの性格がパートナー作りに不適格で、それが相手が誰であろうと今のままでは誰とも結べない性質だから
物事の限度や尺度、過重に合わせた対応が大人としてできる精神性が育たなかった臆病者子供のあなたでは誰とであってもパートナー関係って無理

[138. 匿名]

離婚覚悟でお互いの本音（ドス黒い感情）をこれでもかとぶつけ合ってみてから決めるのは？どうなるかは分からないけど、とりあえずスッキリはしそう

[139. 匿名]

>>1
そこまでいっていて、離婚する感じでもない、
でも主もしんどいなら一度別居したら？

そう言う話は出なかったの？

[140. 匿名]

>>119
だから、バカにしてるのは旦那でしょ。
人の心は物みたいに盗った盗られたではない。自分の意志で不貞行為をした旦那が悪い。

＞心を壊したのだから伝えないと駄目

不倫相手に被害報告しないとダメなの？笑
相手がもし妻をバカにしているなら、傷付いたなんて絶対言いたくないわ。
相手の顔も見たくないから弁護士を通じて慰謝料請求するというパターンも多いのに。
お気持ちを表明したら救われるって発想が、現実的じゃないよ

[141. 匿名]

>>137
書いてあるのはすべて夫の行動で、主の行動は不明なのに、
妄想逞しいな〜

[142. 匿名]

>>133
そこまで傷つけられた相手とよく再構築選ぶよね
別れる選択肢だってあるのに、もう一度やり直す道を選んだのは自分なんだから切り替えろって話

旦那さえ裏切らなければ幸せだったって自分の人生(生活)を相手に依存しすぎじゃない？
許せないなら別れる
裏切り行為は水に流してやり直す
このどちらかしかないから

誰に強制されてるわけでもなく一緒にいること選んでおいてフラッシュバックが辛いって悲劇のヒロイン気質すぎだよ笑

[143. 匿名]

>>133
横
片方が被害面している限り再構築はありえないので、
現実的な落とし所は、主が忘れるしかないです。

前提事項として、主は、元の対等な関係に戻りたいと言っている。
私は被害者だ、夫を奴隷として飼い殺したいなんて言ってない。

なぜこれが理解できないのか

[144. 匿名]

壊れた心は戻らないよ。
でも旦那がそんなに献身的に接してくれてるのはいいじゃない。何か違うなんて思わず図々しく尽くされてたら？そうされる権利あるでしょ？傷付けられたんだから。むしろ足りないくらいだわ。一生平伏せよぐらいの気持ちでいなよ！

[145. 匿名]

>>120
賢い。

ここで「一度傷付いた心は元に戻らない」を力説してる人は、何なんだろうな。
とにかく主を離婚させたくて仕方ないのか、男への不信感や恨みを書き連ねてるのか。

再構築する方法を聞いてるのに、ほとんどの人があなたのように試したことではなく、
可否について話してるね

[146. 匿名]

時間が解決という言葉のとおりだと思う
具体的には、そうしてく中でちょっとした喧嘩とか、やってみて気付いたから軌道修正するとか、2年目2回目はスムーズにいくとか、経験の積み重ねだと思う

うっとおしいなと思うときは、素直に一人の時間をこのくらい欲しいって、明言するといいと思うよ

[147. 匿名]

>>142
あなたはやられたことはすっかりすぐに忘れられて恨んだり憎んだり回顧したりしないの？

執着ってすぐ言うけど長く一緒に過ごして一緒に家族作ってきたなら執着して当たり前じゃない？傷つけられて忘れられない、だからさようなら！そんな簡単じゃない。
被害者ヅラに見えるのは加害者がわのの勝手な目線でしょ。本人は被害者ヅラなんてしてないし、辛いだけ。ただひたすら耐えてるのに。被害者面に見えるなら、そもそもその旦那には、再構築することすら出来ない人だよ。

[148. 匿名]

浮気も何も悪いことしたことないのに、うちの夫はずっと従者のようです。

[149. 匿名]

>>133
被害者面しててもいいけど、それで幸せなの？
犬でも加害者と暮らさないと思うけど。

[150. 匿名]

>>147
横
簡単にできるなんてどこから出てきた？
何が何でも忘れろ、今すぐ忘れろとも言ってない。
受けた被害が何なのか、傷の深さもわからないんだし。

どうしても切り替えられないなら、その時は離婚でいいんじゃない？
努力したけどダメだった、なんてことは人生にはままあるわ。
でも、努力は必要。それしか方途がない。

恨みや憎しみを持って当然！あなたは被害者なんだから。という発言は、何を意図したものなのですか？
主は元に戻りたいんだよ。それに寄与すると思う？

[151. 匿名]

>>1
今の気持ちと想いを正直に伝えて見たらどうでしょう
自然な夫婦に戻れると思うよ

[152. 匿名]

>>144
相手にも限界あるよ　私ならあなたみたいなアホを即切り上げるけどねw

[153. 匿名]

>>123
ああそういう実績を積んで主側の有責離婚にもちこむための奴隷アピなのね

[154. 匿名]

>>147
夫側はできるだけの努力をしてるんだから、その努力を認められず、自分の悲しみだけ見つめていきたいなら離れた方がいいね
謝るのだって限界があるし、相手の態度の問題じゃなくて自分の問題だから

[155. 匿名]

しまいには旦那がこの生活に息苦しくなってまた不倫し出すんだよな

[156. 匿名]

>>141
男性がそこまでなるって相当の長期間フキハラしている、さらに他にも、ってだいたい予測つくでしょ？
この主、ひたすら被害者気取りだもん、気持ち悪くて性悪女でヘドがでるよ

[157. 匿名]

>>156
主一回も降臨してなくない？
1に書かれていることは、たまに一人になりたくて散歩してるくらい？
期間はまだ一年半だよ。
よくそこまで空想できるなあ

[158. 匿名]

主って韓国人みたい

[159. 匿名]

>>150
>>142

さらによこ

主には厳しい意見だと思うけど、実際これだよね。
旦那さん、1年半も向き合ってくれてるんでしょ？

完全に水に流せってのはまぁ無理かもしれないけれど、
主も再構築望んでいるなら、少しずつ切り替えるしか無いよ。
それが本当に無理ならば、別れるしか無いと思う。

お互いに辛い時間だけ流れてしまうよね。

[160. 匿名]

>>157
よく一年間半もフキハラできるねバカだわ
3ヶ月でしょ限界は　どんだけやってんの異常だわ

[161. 匿名]

>>147
>>本人は被害者ヅラなんてしてないし、辛いだけ。ただひたすら耐えてるのに。

だから誰に強制されてひたすら耐えてんの？
この裏切られた傷がいつまでも癒えることはないけど、再構築を選ぶっていうのが矛盾してるんだって
許す許さないは裏切られた側が決めるものそれはわかる
だけど再構築を選んだなら、いつまでも裏切られたことを引きずってていい立場ではなくなるんだって

それに裏切られた相手に執着しちゃうのは自分の問題でしょ
そんな簡単じゃないってこれも悲劇のヒロイン気質でてる

[162. 匿名]

>>160
よこ
被害者の心の傷が癒えないことをフキハラと表現する感性すごい
有責側ってこういう思考なんだなあ

[163. 匿名]

>>1
じゃ、どうしろと
べつにいいじゃん　それで気に入らないなら別れたら？

[164. 匿名]

>>143
バーか　口で言ってなくても行動がそれやってる
行動が全て　口でいわなくても内心で言ってないと弁解しようが行動が加害していて一年間半に及んでいる　もはや通りません有責加害者の精神虐待者が妻です

[165. 匿名]

>>162
再構築いうなら自分でも傷を癒す努力が必要だよ
相手だって生身の人間なんだから限界があるよ

[166. 匿名]

>>97
別に妻が発狂したからってなんとも思わないと思うよ
こういう妻だから、他に目を向けたくなったのかな

て思うだけ

[167. 匿名]

>>162
妻も有責になってるよ　加害者って気付かないね、そっくりそのまま言葉返すよ
気付いてないでしょ？
夫は文章によれば不倫って書いてあるが、妻側も夫に一年間半も攻撃してる加害者だからね　一年間半の攻撃って暴行罪で虐待ですよ　自覚ないね

[168. 匿名]

>>161
生きる術も分からないくらい病んでる人に前向け忘れろってどんな気持ち？前向いてないと思う？努力してもなかなか超えるのが難しいハードルってあるよ。超えるために必要なものが分からない。でも超えたい。つらいと思うよ。

前むく気持ち主もあるから自分の中の問題とかいてるんじゃないの？。
努力してない訳じゃないでしょ。努力してどうにかなるってどうしたらいいのか教えてあげて。
前むく、忘れる言うのは簡単。悪れ方、前の向き方ってあなたならどうするの？
考えない強い意志で気持ちをねじ込んで自分の心を騙し続ける？

[169. 匿名]

>>1
甘えてない？
夫婦といっても何を思うかは自由だから
夫に背かれたとしたら、その原因を自分の中にも探ったら？

[170. 匿名]

>>164
それはあなたの想像。
主は我慢もしてる。夫は向き合ってる。忘れるしかないが辛い。忘れ方がわからない。旦那を追い込みたくないから悩んでる。気持ちと心が解離してるか、辛いんだよ

[171. 匿名]

>>169
定番のがるコメントだね。いじめられる側に問題すりかえるいじめ気質。肯定派。
問題あるかどうかは誰にもわからんよここからでは

[172. 匿名]

>>167
純粋に疑問なんだけど3ヶ月なら妥当で1年半は暴行ってどういう基準？何か判例があるの？
ワンナイトでも10年不倫でも一律3ヶ月でチャラなの？
主は何も詳細書いてないのにそこまで言い切るってことは何か根拠があるんだよね？

[173. 匿名]

>>166
解決思考がない人ってこんな感じかも。
感情だけで物事を考えてる

[174. 匿名]

>>170
横
そいつはほっとけ。触らない方がいい

[175. 匿名]

ガルちゃんで相談しても、主さんの生活の保障もなにもしてくれるわけでもない人たちから離婚しなとか再構築は無理とか言われるだけだよ。出来たら身近に頼れる人に話すとかカウンセリングとか行った方が親身に聞いてくれるんじゃないかな…。
私も再構築頑張ってる途中なんだけど、旦那がいくら変わろうと自分のメンタルとか気持ちって不安定で、自分自身が変わるしかないなって思って、色々勉強したりメンクリ行ったり精神が落ち着く漢方飲んだりしてる

[176. 匿名]

>>19
それを承知で再構築したんじゃないの？
だから我慢しろ？
自分で選択した事だから？

[177. 匿名]

前もこの人トピ立ててなかった？何回聞くんだよ、しつこい。

[178. 匿名]

>>168
>>1
私の場合、苦しんで5年かかった。今は完全に元に戻っています。
感情を表に出さないよう努め、元に戻した。
夫ができることは何もない。ただ私が忘れられるかどうかの問題、私の内面の闘いだった。

●あいさつ
毎朝明るく挨拶するようにした。
また、ネットでこういうのを見た。
朝、おはようだけじゃなく「今日もよろしく」を添えると双方によい効果があると。
この人のために1日頑張るんだ、一緒に生きていくんだ、という意識が芽生えるらしいです。
それを実行した。

●カウンセリング
夫婦で受けました。我々には効果なかった。

●いいところ探し
夫のよい面を見つけたら子どもに「お父さんのこういうとこがいいよね」と口にするようにした。
夫に直接感謝の言葉が言えなくても、これなら容易く言えると発見した。

●心を癒やす方法
どっかの国（忘れました）で、戦争で夫や息子を亡くした女性に、
編み物やパッチワークが奨励されたことがある。
心を癒やす効果が知られていた。
労働は自尊心を培うのに有効だし、何も考えず手を動かすことにも効果があるんだと思う。
時間薬の考えなのかも。
これは正しいと思う。

私は昔から、メンタルが落ちてる時は泳ぎに行く習慣がありました。
ウォーキングや筋トレでは、思考が止まらないけど、水泳だけは頭が真っ白な状態を保てるから。
今で言うマインドフルネスにあたると思う。
あなたにとっての、そういう行動が、何かあるかもしれない。

◎振り返って思うこと
そもそも自分の傷を反芻し続けたことが、よくなかったと思う。
当時、乳児を抱えていて外出も仕事もできず、暇だったこともあり、
毎日毎日それについて考えてしまった。
何年も水泳をしていなかった。
ただ座って傷を新たにし、自分で塩を塗っていた。
そうやって恨みが膨らみ、固着すると知った。
今では、半分自分のせいだという認識。自分で不幸に陥ったという反省が、とても強いです。
二度とあれを味わわないように戒めてる

[179. 匿名]

>>1
何があったのかな？
それにもよるし、よくわからないけど。
相手が心から反省して何でもしてくれるんだったら思う存分やってもらいたいことしたり自由にさせてもらったらいいと思うな。
それでも許せるわけじゃないしー、自分だっていつでも好きにさせてもらうわよって強気にさ。
めちゃ自分が思う通りに行動できるチャンスっちゃあチャンスよ。
そうしてみてからまた考えたらいいんじゃないかな。

[180. 匿名]

>>168
>>前の向き方ってあなたならどうするの？
フラッシュバックするほどの裏切りをされたら別れる一択

犯罪を犯す、お金の使い込み、投資詐欺に引っかかってやギャンブルして借金、不倫どれも再構築なんてありえないし、再構築しなくてもいいくらい自立してるから一緒にいる選択をする必要ない笑

こういう難あり男と結婚して別れずにいつまでもメソメソしてる女って経済的に自立できてないことが多い
主がそうとは言わないけど笑

[181. 匿名]

>>168
>> 努力してない訳じゃないでしょ。努力してどうにかなるってどうしたらいいのか教えてあげて
>>161のどこに努力してどうにかなるって書いてあるか教えて笑
被害者意識が強すぎてメチャクチャになってるよ
あなたも主と同じような状況なの？
それとも再構築選ぶしかなかった悲劇のヒロインさん？

[182. 匿名]

>>1
再構築の中で従者のように反省をしている夫に対して、結局あなたが許せるかどうかじゃない？

ちなみに私の夫が何もかも受け入れて従者のようになったのは発覚をして1ヶ月半しかなかったよ。

今発覚をしてから半年が経って、今でも私を大切にするとスタンスは変わらないけど、私がフラッシュバックをした時は、もう俺も壊れる。と言って酷い事を平気で言うよ

[183. 匿名]

>>52
ホワイト企業にお勤めの稼ぎのいい旦那だったら定年まで粘ってやろうって妻もいるんじゃない？

[184. 匿名]

>>76
ヨコだけど、された側はしたいようにしたらいいんだよ。

知り合いに気が狂ったかと思うほど周りに吹聴し、それはそれは詳しくゲスな不倫内容をぶちまけてた人いたけど、それだけ辛かったんだなー、あれはまさに半狂乱だったんだと思う。不倫カップルもまさかあそこまで周りに言われると思ってなかったと思うわ。

[185. 匿名]

>>72

よこ
彷徨ってる最中です。
日中はまだ気がまぎれるけど、夜になると感情ぐちゃぐちゃになって涙が出て来ます。
これ本当によくなるのかな。

[186. 匿名]

>>1
そういう極端から極端に振り切ってしまう人は、大抵の場合またもとの木阿弥になってしまう
からそこまで考え無くても良いと思う
穏やかな夫婦関係になりたいなら主がそういう方向にもっていけばいいんじゃない？
許す、許されるとかどちらが正しいとかではなくて、
本当に困った時はしっかり助けてくれて、ふとしたことで軽口叩いて笑い合える瞬間
があればいいんだと思う
全ての瞬間相手のやったことを許さなくてもいい
8割くらい怒りで渦巻いていても、2割ちょっとした挨拶ができたり、
報連相以外の話しができれば十分だと思う

[187. 匿名]

うちの父親がこの状態だわ
母親を裏切って6年ぐらい不倫してた
母が離婚切り出したら焦ってしがみついてそのまま再構築して、それ以降母をヨイショしまくってる

父は私が不倫のことを知らないと思ってるから、父と私が二人になったとき遠い目で「お父さんはお母さんと結婚したからこうやって生きてくしかないんだよ…」とか被害者面したこと言ってて笑ったよね
お前のせいやんけと

[188. 匿名]

私の友達は旦那さんの不倫で再構築してるけど、とりあえず仲良さそうにして戻ってるけど友達も今不倫してるよ（笑）可愛い子だから別にそこまで選ばなければいくらでも男の人なんて見つかるみたい。(30代)
女友達で不倫して子も何人かいるから皆んな旦那とは別でそーやって自分の機嫌とってるんじゃないの？
そのくらいじゃないと再構築なんて無理なんじゃないかなーって思ってる
ずっと自分だけが被害者、忘れられない許せないって思って苦しいなら離れたほうがいいかもね

[189. 匿名]

>>12
だよね。
壊したもの、壊れたものは元には戻らないよ。
心ならなおさら。

旦那がどう思ってるかは知らないけど
私は旦那を完全にATM化してるから
もう旦那が何してようが、自分がどう扱われようが何とも思わない。
元に戻りたいとも思わないし。

私は働きたくないから
旦那の稼いだお金で残りの自分の人生を楽しく生きるだけ。
お前は一生働け、と思ってる。

[190. 匿名]

>>167
どこに不倫、攻撃を一年半と書いてるのかいくら読んでも分からない。我慢して出さないようにって書いてるよ。あなた妄想癖酷すぎてなんか既婚男に騙され正妻になんかされた？想像もここまで来ると、思考回路やばくない？ただただびっくりなんだけど

[191. 匿名]

>>1
この場合は一回ケジメとして離婚するのもありでは？
今のままだと夫もいつまで償えばいいのか先が見えないし、普通じゃない状態の夫をそばに置き続けるのも主の精神には悪影響だと思う。
夫には金銭や記録で償ってもらって、主は一人になってゆっくり傷を癒したらいいよ。
一度別れて、お互い整理がついてもまだ一緒にいたいと思うなら再婚すればいいじゃない？
その場合は前の結婚のことはもう言いっこなしということで

[192. 匿名]

わざとらしくて馬鹿みたい
私も同じことされた、反省してますアピール凄かったよ
半年くらいまで
ただ根っからの性格は変わらないと思ってる
今はショックが大きいけど、数年経つと｢家族放置してチンコ振り回してたくせに、今さら馬鹿みてー｣って主さんから冷めるよ
冷めたらATMにするもよし、捨てるもよし

[193. 匿名]

>>6
壊した奴が隣にいるわけだからね。忘れようがない。

[194. 匿名]

>>1
主さんをそこまでの状態にしてきた旦那さんを再構築するほどまだ好きでいられる理由がわからない。
主さんも旦那さんに執着しているのかな
もっと自然で幸せな夫婦の形はいくらでもあるだろうし、旦那さんより良い男性は世の中いくらでもいると思うけど
起こった事もされた事も無かったことにはできないのに、何でそんな旦那さんとそこまでして夫婦を目指そうとするんだろう
共依存かマゾみたい

[195. 匿名]

10年くらい前に一回だけ不倫したけど妻は「意外と慰謝料おいしかったからもう一回浮気してくれ」と今では笑って言ってくれます。

[196. 匿名]

>>48

すごー！
AIで作ったんかな？

[197. 匿名]

>>1
そのうち　この嫁要らないって急に離れそう

[198. 匿名]

>>197
それは無いと思う。ならとっくに離れてるでしょ。そこまで一年半も頑張ってる前に。

[199. 匿名]

うちもそんな感じでした
不倫がバレて離婚突きつけたら別れたくない！何でもするから！って
そんなの信じられないから離婚一択だったけど、カウンセリング受けたら旦那が見捨てられ不安で試し行動してた事がわかった
子供いるし、カウンセラーのアドバイス受けつつ様子見

私も最初は怒り狂って怒ってばかりだったけど、とにかく私と別れたくない一心なのは分かった
子供の父親としては良い人だったし、私もまだ愛情があったから(だから怒り狂ってたんだな、と後で思った)今すぐ別れる事を選ぶ必要はないと思って

家の中で一人でいると考えちゃうから働きに出た
それまで専業主婦だったから私が家事育児全部やってたけど、旦那も掃除と洗濯をし始め子供の面談や参観も来るようになった
今はたまに二人で出掛けたり一緒に料理したり、それなりにやってます

ちなみにブラバもあって最初の半年〜一年は修羅場
私は心壊して心療内科通いでしたが、やっぱり時間は必要で
後は自分が自分をどれだけ癒せるかも大きいと思う
旦那以外に仕事、ペット、趣味など自分で機嫌を取る方法を見つけて過去じゃなく将来(例えば子供が大きくなったらとか)を考え始めたら上手く回りはじめたよ

[200. 匿名]

>>100
なんで同じ相手なんだろう……

流石に運命なのかね。

[201. 匿名]

>>125
ものすごくお金稼いでる人からされるのなら良いけど……
結局貯金額が減るだけでは？と思ってしまうけど

何もないよりは良いのかも

[202. 匿名]

🦊「離コンしたらよろしいんじゃないかしら？」

[203. 匿名]

>>191
私もそう思う｡紙切れ1枚だけど1度本当の他人になってみて､それでもお互いが必要なら再婚すればいいと思う｡もういいわってふっきれればそれも良し｡夫がそうなる可能性もあるけど､それが夫の本心だったわけだから｡
そうしたら主さんは自分の人生を生きればいいと思う｡

[204. 匿名]

不倫て信頼壊すのもだけど、性病リスクを妻子にまで負わせるから死んでも許せない
梅毒キャリアの赤ちゃんとか、自分だったら妻の立場でも子の立場でも○す

[205. 匿名]

>>154
不倫なんてしなきゃ本来不要な努力だったよね
不倫猿の自業自得なんだよこれ
加害者の被害者面とはまさにこういう心理現象

[206. 匿名]

>>198
奥さんがずっと前向きになれないなら先は夫婦として成り立たないから
浮気してしまう人間（旦那）が、その先ずっとその努力できるとは思わない

[207. 匿名]

一旦離婚することでカルマが消化されるというのは聞いたことある
その上で再婚したら良い再出発になりそう

[208. 匿名]

✕消化
◯解消

[209. 匿名]

>>200
よこ
既婚相手に股開く軽くて安くて楽なバカ女だからでしょ
超美形でお高い女や、そうでなくても運命の女なら再構築なんかせず離婚して運命の女との人生選ぶでしょ

[210. 匿名]

>>209
そんな決めつけ怖いわ。
いろんな葛藤の末だったりもあるんじゃないの？

社会的な立場とかかんがえて再構築を選ぶなんていくらでもあるだろうに……

[211. 匿名]

>>210
何が怖いの？w
不倫カスどもは普通の人から見たらこう思われてんだよ、それが怖いなら不倫なんかせず最初から最愛の人探しなよ、怖いのはおかしな感覚の計画性のない色ボケどもだわ

社会的な立場がとか言われて騙されるバカ女は一度生まれ直した方がいいよ
股や自分の人生すり減らしてる事に気づかずやっすいデリヘルしてて恥ずかしくないのかな？

[212. 匿名]

>>205
よこ
勿論その通り、ぐうの音も出ない正論だし私もそう思う
ただそう思うなら慰謝料払わせて離婚するしかないんだよね、離れなきゃいけない
それをせず再構築を選ぶのならやはり過去を追求せずされた側も努力していかなきゃならない　
再構築って本当に難しいし茨の道

[213. 匿名]

>>200
口調は冷静だけどお花畑全開すぎて流石に草です

[214. 匿名]

>>1
主は被害者だよ間違いない
でも再構築を選んだなら前を向かなきゃいけない
不倫した旦那はゴミクソ野郎、でも一年半努力できる男性というのはごくわずかだということも理解した方がいい
多分普通の男なら耐えられず離婚を選ぶと思う、それくらいしょうもない男が多いよ世の中
多分一年半経っても昨日の事のように思うならPTSDなんじゃないかな
一度心療内科に行くべきかも
このままでは旦那が耐えられずに離婚を言い渡されるかも
再構築は諦めて主から離婚を言い渡して新しい人生を歩むか、旦那との新たな関係に前向きになって再構築の為に努力するか

[215. 匿名]

>>1
うちもちょうど再構築中です。うちは逆に本当に私たちの信頼を改めて得ようと努力してるのか？ってくらい勝手な行動や、また疑われて当然なことばかりしてその度に喧嘩というか話し合いになるよ。ギクシャクしまくり。夫としては「何しても疑われるからもう嫌になる」らしい。私も疑う気持ちを出さないようにしてるけど、どうしても積もり積もって爆発しちゃって、離婚したいという衝動に駆られる。子どもいるから踏みとどまってるけどさ。再構築難しすぎる。

[216. 匿名]

>>1
うちも最初はそうだったけど、子供もいるしわたしが普通を振る舞ってたから旦那のわがままっぷりも元に戻って、いままたあの時みたいに家族に無関心だよ。
今回は証拠掴んで離婚するわ

[217. 匿名]

私だったら従者としてこき使うな〜

全部家事させて最高じゃん

[218. 匿名]

>>1
旦那と一緒にいるのまだ辛すぎるってことない？
そこまで献身的にやってくれててもさ、嫌でも思い出すわけじゃん、トラウマを日常的に抉られ続けてるようなもんだよ…
いったん離れて一人で過ごしたいって頼んで別居してみるとか…もちろん費用は旦那持ちで。

[219. 匿名]

慰謝料なんてたかが知れてるけど、ずっといるの辛いなら離婚するほうがいいのかもしれないね。
実の親に何度もやられてるからわかるけど、壊された心も信頼も一生取り戻すなんて不可能だし、恨みとか悲しみとか色んな負の感情はせいぜい波があるだけで完全には消えてくれないし。
カウンセリングとか精神科は全然役に立たない。
大きく押し寄せてきたときなんかもう死にたくなる。
身近な人に裏切られるって、こういうことだよ。
加害者と被害者の関係から家族に戻るのって相当な努力と年月が必要だよ。
こっちはまた酷い裏切りにあうかもしれない恐怖や壊された憎しみを表に出さない努力して
加害者の何倍も苦痛に耐えて耐えて耐えて一緒にいなきゃいけないの。
バカみたいでしょ、私の場合はそれでも心のどこかで親を信じたかったし好きだったから耐えてたけど、こっちが落ち着き始めた頃にやらかすんだよね。
苦痛に耐えてでも家族でいたいなら頑張るしかないし、もう好きでもなんでもないなら離婚したほうがいいと思う。

[220. 匿名]

>>200
運命だと思うならきちんと落とし前つけてから、その｢運命の女｣に行きなよ。

結婚て契約であり仁義だと思ってる
今後、あなたより心惹かれる人に出会っても踏みとどまります、という意味の。

婚姻中に配偶者を欺くのは万死に値する

[221. 匿名]

>>211
そういう話してないんだけど……

結局同じ人とまた離れられず戻って離婚してるんでしょ？
別に他の人でも良いのにさ。
あなたされた側の人？

私はどちらでもないからフラットな立場から見てるので

[222. 匿名]

>>215

よこ
まだ見てるかな。
私も同じ状況です。
再構築初めて半年過ぎたけど、段々精神的にもたなくなって来たので今週心療内科に行ってくるよ。
離婚も視野にいれてる。
子供が大学生なので、今すぐ離婚するか卒業待つか迷ってるところ。

[223. 匿名]

>>221
不倫男の大半がただ他の女ともやりたい、ただやりたいだけという視点が抜けてるね
浮気されたことなくてもそんな事くらい余程世間知らずじゃなければ普通に考えるけど？

既婚男とタダマンしたいバカ女は少数派だからね、既婚男がいくら他の人ともしたい！セックスしたい！と思っても相手にされないわけ
他の女探すにも金と時間がいるし、妻に自らバラシに行かない都合のいい女の剪定も必要
そんな女がそう簡単に近場で見つかると思う？
そりゃ昔の不倫脳のバカ女なんて都合いいからセックスしてえ〜！と思ったバカちんこ脳は昔の女にいくよ、不倫バカ女は都合のいい事に運命の出会い🩷許されない恋❤️とか勝手に勘違いして簡単に股開いてくれるし金も時間も煽て期間も省略できて、休みとか会えないことも理解して、妻にバラさないでいてくれると思ってるからね

[224. 匿名]

>>221
よこ
不倫関係に運命とか酔っ払ったワード使っちゃうのはどうみてもフラットな立場ではないww

[225. 匿名]

>>222
心療内科、辛いですね。私も当初は気が狂いそうでした。でも色々な本を読んで「すべてのことには意味がある」ことを学び、これも何かにつながるんだ、と思って前向きに、許したことにして前に進もうとしていました。とはいえ、なんども行ったり来たりであっという間に一年ですが。離婚は子どもが何歳であれ迷いますよね。でも、自分の人生は自分のもの！自分に価値がある！私は自由！私は私で素晴らしい！ってアファメーションしながら過ごしてます。予定をたくさん入れて自分を満たすことだけを考えています。

[226. 匿名]

>>11
女性特有の被害者意識の拡大の可能性はある

[227. 匿名]

>>214
主は被害者だよ間違いない
↑この感覚はヤバい。精神とか思い込みの激しい人にありがち。

[228. 匿名]

>>205
全くその通りだよ。

私は謝り続ける夫（やはり従者）に
「あんなことがなければ今頃はもっと幸せになれていた」
「なぜ被害者が許す努力をして、加害者よりも長く苦しまなきゃいけないの？」
「私が蒸し返さなくても、許したわけでも忘れたわけでもないから」
と言ってある。

[229. 匿名]

>>1
うらやましい。うちなんて、結局何もなかったかのよう。もう鬱陶しいし、気持ちもないし、なんか怪我すればいいのにって思っている。