血の繋がりのない子供を可愛がれますか？

[1. 匿名]

私は未婚ですが、友達がもうすぐ子持ちの彼氏と結婚します。
子供は男の子二人で小学校高学年らしいです。

もう一人の友達は自分が子連れで、子供のいない人と再婚間近のようです。

そこで聞きたいんですが、もしあなたなら血のつながりのない子供を自分の子供のように可愛がれると思いますか？

もし、二人の間に新しく赤ちゃんが産まれても差別なく育てることはできますか？

私はとても難しいことだと思っているので、友達にも自分の意見でアドバイスしてるのですが、それはあなただけの考えでしょ？と聞く耳を持ってくれません。

色々な意見聞かせてください。

[2. 匿名]

出典：down-and-up.com

[3. 匿名]

その人次第だね
私は自分と血の繋がった子を贔屓しちゃうと思う

[4. 匿名]

顔が可愛い子や懐いてくれる子なら可愛がれるかな。

[5. 匿名]

人による。

[6. 匿名]

可愛がれる
子供が産まれたとしても、両方愛すべき

[7. 匿名]

私は無理。
子育てってそんなに簡単なものじゃないよ。

[8. 匿名]

自分の子供が出来たら自分の子供のほうが可愛いと思う

[9. 匿名]

こっちがかわいくても、子供にとっては母親は一人だよ。
ましてや小学生でしょ。甘えたい時期だもん。
時間はかかると思う。

[10. 匿名]

本当に好きな人の子供ならなれる。

[11. 匿名]

綺麗事いらない。区別して育てられました。

[12. 匿名]

差別してはいけないのは分かってるけど、自分の子が可愛くてしてしまうのが現実だと思う。

[13. 匿名]

その人もものすごく覚悟しているかもしれないから、否定ばかりだと友人関係に亀裂がはしるかもしれない。でも我が子も欲しいなら相当の覚悟は必要

[14. 匿名]

可愛がれるわけないじゃんw
表面上は優しくしたり出来るだろうけど、親として育てられるかと言われたら絶対無理。

[15. 匿名]

私自身6歳のときに父が再婚してお母さんにとても可愛がってもらったから同じようにしてあげたいとは思うなー

[16. 匿名]

友達が決めたなら何も言わない。
本人がどう思ってるか。

[17. 匿名]

可愛がれる、って言えるのが理想なんだろうけど
まだ自分の子供すら産んでないから易々と想像で判断できないな

[18. 匿名]

その時になってみないとわからない
その子との相性もあると思うし

第三者的な客観的に見られる人が近くにいたら心強いと思う

[19. 匿名]

子供に元嫁の話をされたりしたら気分良くないよね。
お母さんに会いたいとか言われたらどうしたらいいのかわかないよ。

[20. 匿名]

その状況によります
友達の立場に置かれないと分からない
新しい子が産まれうまく行かなくなった時何か思う事があるのかも。子どもは複雑に思うだろうな

[21. 匿名]

どの子どもだって繊細で純粋な心持ってるからかわいいとは思える
自分と血が繋がった子よりもそうじゃない子どもに人一倍気は遣って接するとは思う

[22. 匿名]

可愛がれる自信がないなら結婚しないこと。
血がつながらないとかって理由でぶっとばしたりして死なせるヘンなやつらが多すぎる。

[23. 匿名]

亡くなった祖母が母が早くに亡くなったので継母だったそうですが、
相当いじめられたそうです。父親のいないところで物で叩くとか陰湿で、高齢になってもよく怒って言ってました。

[24. 匿名]

意見がわかれて当然だと思う
相性もあるしね

[25. 匿名]

むり

[26. 匿名]

そんな難しい問題、きっと人生の終盤にさしかかるまで、答えは出ないと思うよ。

トピ主は、思慮深くて慎重な性格だから心配するのもわかる。

でも、お友達には友達の人生があるんだから、もし血のつながらない子供を愛せなくてうまくいかなかったとしても、そのときはそのときじゃないのかな？

相手の男性が明らかに非があるような人なら、そこは反対はするけどね。

[27. 匿名]

ケースバイケース。
可愛がるべき、愛すべき、実子と分け隔てなく接するべき、と頭ではわかっているけど、実際に出来るか自分でも分からない。子供が反抗期だったり、前妻との関係やらで変わると思う。

[28. 匿名]

差別しないようにしようと思うことからしてもう差別なんだよね

[29. 匿名]

子どもが出来なくて養子縁組とかで引き取った子なら可愛がるけど、相手の連れ子だったら…
その子がめちゃくちゃなついてくれたら可愛いけど、なついてくれなかったら心の底からは可愛がれないかも。

[30. 匿名]

血とかそういうのにこだわっちゃう人は無理だと思うなー
私は病気で子供が産めないからもし結婚した相手に子供がいたら全力で愛情を注いであげたい

[31. 匿名]

私だったら、子供みたら前の奥さんのこと思い出しそうで嫌だなあ
でも全く気にしないって人もいるからその人が気にしないならいいんじゃない？

[32. 匿名]

正直なとこ分け隔てなく育てるのは不可能だと思う。自分の知り合いで見てきたからこそなんだけど実子が生まれる前までは溺愛と言わんばかりに可愛がってたけど今じゃ他人から見ても分かる通りに。結局その子は祖父母の自宅に今じゃ預けられてる

[33. 匿名]

基本無理。とくに異性は絶対無理。

けど、橋本環奈ちゃんみたいな
美少女で私に懐いてくれて
慕ってくれる子なら可愛がる。
血のつながりの愛おしさは無いが
単純に顔が可愛いと可愛いがれそう。

[34. 匿名]

海老蔵のとこみたいな品のいい、いい子ならいいんじゃない？
そこらのガキみたいなのはちょっと…せめて自分と同じくらいの人種なら

[35. 匿名]

難しいなとは思うけど、実際に友達にお父さんが違うとか、新しいお母さんってのはいる。
その子達を見てると普通に接してるし、親子ゲンカは聞いてもそれ以上のトラブルは聞いたことがないので大丈夫なケースもある。
ただ男友達が離婚して新しい奥さんをもらった時にいいお母さんになれそうな人だな～って感じの人が子供たちと合わなくてすぐ離婚しちゃったケースもある。そっと見守るしかないよ。
あんまり言うと主がうっとうしがられるよ。

[36. 匿名]

器が小さい人間だと自覚しているので私には絶対無理です。

[37. 匿名]

私は未婚ですが、友達がって
自分のことじゃないの？
主が未婚って情報と友達が未婚かバツありか書いてないもんｗｗｗ

[38. 匿名]

可愛がってくれるけど、いざという時、血が繋がってない事を実感させられる時がある。所詮他人。

[39. 匿名]

高学年の男の子２人か…

主のお友達なかなかチャレンジャーだね。
でも覚悟があるならいいんじゃないかな。

子どもたちが馴染めるかどうかはわからないけれど。

[40. 匿名]

( v^-゜)♪

[41. 匿名]

自分の子供が生まれたら平等には愛せないと思う。

友達が子連れ婚するなら、相手との子作りはおすすめしない。
絶対相手は自分の子を可愛がってしまうから。

子連れ婚して、その後子供を、つくらなかった友達は家族3人でうまくいってる。

[42. 匿名]

なにか嫌なことあると必ず
こんなの自分の子じゃないのに
って悪魔のささやきのように考えてしまう。
なにもいいことない。思ってたよりつらい。
でも頑張るしかないからなんとかしてる。
子供に罪はないからね。

[43. 匿名]

慕ってくれるならいいけど
反抗的ならムリです

[44. 匿名]

自分の子供でも本気で腹立つのに、他人の子供なら無理だなぁ。
本気で腹立っても やっぱり可愛い！って思えるのは 自分の子供だからだと思う。

[45. 匿名]

マイナス魔って一日中貼り付いてるんだね
働けよ！

[46. 匿名]

私は無理。
お腹を痛めて産んだ我が子でもイライラするのに血の繋がりのない子供を可愛がれない。いつか自分の子供じゃないのにって日が絶対来ると思うしそしたらその子供もかわいそう

[47. 匿名]

主さんはアドバイスと言っていますが多分お友達は相当考えて悩んで決めたことなんだと思います
大切な友達かもしれませんがあまりにもしつこいとお友達のストレスにもなってしまうとしそっと見守ってあげるのが一番だと思います

[48. 匿名]

周りがどうこういうことじゃないよね。
その状況で覚悟出来るかどうかです。

[49. 匿名]

実の親でさえきょうだいの対応に差が出るのに、これが自分の子とそうじゃない子だったら差が出ても仕方ないかも。

[50. 匿名]

う～ん。本人の決意が固ければ本人の意思に任せるしかないと思う。
色んな問題ついてくるかもしれないけど、どうするのかは本人なんだし。

[51. 匿名]

ヨコごめんなさい。前の奥さんは会いに来ないの？別トピでは離婚しても子供がいるので会うという家庭が多い気がしたから。私が子連れと結婚する時は確認して会うなら無理だと思っています。家に来る事だってあるかも知れないし元妻が出入りされるのは嫌なので。

[52. 匿名]

父親に親権があるんだね。
めずらしいね。
ロクでもない母親だったかもしれないから、その分大切に育ててあげて欲しいけど…

私は自分に子供が出来て思ったよ。
心の中では絶対に贔屓してしまうって。

[53. 匿名]

私には絶対無理だと思うので子供のことを考えて再婚はしたくない、というかしません。

[54. 匿名]

自分の子とは対応が違ってくるかもしれないけど、子供も一人の人間だから愛情と尊敬の念をもってしっかり育てようと思うだろうな。

[55. 匿名]

自分が望んで養子にしたら可愛がるしキチンと育てるよ。
子持ちの人と再婚は自分に子供が望めないなら考えるけど、子供にとって自分を母親と認めてくれてこそだから慎重になる。
大人のエゴでその子の人生に影響出かねない。
嫌われてる、距離を置く状態では可愛がれない。

[56. 匿名]

主の友人の言っている事が正しい。
主の主観は、あくまでも主のものですから。
人に通じるとは限りません。

私なら、可愛がる自信があります。

その人が、覚悟を決められるかどうかの問題なので、どこまでも個人の問題ですね。

[57. 匿名]

その人の器による。　普段から他の人にもフレンドリーで誰にも声かけれる人なら大丈夫
多少不安が残るならダメだね　でも一人でも平等に接してくれる人が、両親以外に１人でもいるとだいぶ状況は変わってくる　１みたいな考えの人はあまり近寄ってほしくないけどね

[58. 匿名]

自分たちの子を持つかどうか話し合える相手じゃないと無理
成り行き任せは子供が可哀想

[59. 匿名]

血の繋がりのない父親に育てられたけど、家計に余裕があるわけじゃないのに高い私立学校の学費を払ってくれたり、塾に通わせてくれたり、わがままは聞いてくれた。
だけど兄妹の中で私だけ暴力振るわれながら育った
何不自由なく育ててくれたことには感謝してるけど大嫌い

[60. 匿名]

言ったら悪いけど、
主さんは出産どころか結婚もしたことがないわけで、
その状態で結婚も出産もしたことがある人にアドバイスなんて出来ないと思うよ。
なぜなら主さんのアドバイスは、全て想像と机上の空論で成り立ってるから。何の経験もないから。
離婚してようと経験値としては友達の方が上なのは確かだし。
本人たちが話し合って、我が子として家族としてやって行くと決めたのならそれで良いのでは？
私の叔父も連れ子がいる人と初婚で結婚しましたが、もうその連れ子も結婚して孫まで出来て、ずっと仲良く暮らしてますよ。

[61. 匿名]

主がアドバイスしても今後友人たちの意見は変わらないと思うな…

子連れ再婚して子どもにとってメリットもあればデメリットもある。
片親で育った方がマシだったという人もいれば
新しい父親や母親ができてよかったという人もいる。

その人次第としか言いようがない。
子どもの年齢や性別、性格にもよるしね。

[62. 匿名]

可愛がれますか？っていうか・・
血をわけた子同然に可愛がれないのなら、子連れで結婚するべきじゃないと思う

私の友達は5歳で継父ができたけど血がつながってないことを忘れてしまうほど実の子同然に可愛がってもらったそうで、嫁いだ今でもすごく仲良しです

[63. 匿名]

でも友達もあなたの知らないところでたくさん悩んで決めたんだからあなたが口を挟む必要はないと思う
友達が結婚したあと何か困ってるようなら助けてあげたり話を聞いてあげたりすればいいんじゃないかな？

[64. 匿名]

たまに会うとかなら良いけど、生活するのはキツイな。

[65. 匿名]

ムリ‼

自分の子供でさえ、腹が立ったり親子ゲンカしたりする事もあるのに。
いくら腹立ってもそれでも毎日ご飯を作ったり心配したり。
見返りを求めない無償の愛を注げるのは自分の産んだ子だから。

私は心が狭いのかなぁ。

[66. 匿名]

こういう質問で「区別なく愛せます！」と言い切っちゃう人は、思慮が浅いんだと思う。

「ダウン症の子供でも絶対産みます」と言い切れる人は、考えが甘い場合が多いらしい。実際に、社会福祉施設で働いている女性は、現実を目の当たりにしてるから、そんな言い切ったりはできないと言っていたから。

だって、自分の子供でも大変なのに、血のつながらない子供を育てるなんて、そんな容易ではない。ものすごく覚悟がいること。

[67. 匿名]

そりゃ聞く耳もたないよね

あなたは未婚だから嫉妬まじりと受け取られてる可能性あるし
本人たちなりに考えた結果だし、親御さんも許してるんなら、身の丈に合った結婚なんじゃないかな。
小学校高学年の子供がいる相手がターゲットになる年齢なら、真っさらな人を探す方が難しい

[68. 匿名]

我が子と同じようには愛せないでしょうけど、それこそ乳飲児から育てる事が出来たなら愛せるかもしれないなぁ。
何も知らずに母親と慕ってくる子供を、そこまで邪険に扱えるかと言われると、邪険に扱う勇気もないし。

[69. 匿名]

連れ子三人で結婚しました。
夫は愛情深い人で同居してから12年たちましたが、仲良く生活をしています。
血が繋がっているか否かで可愛がるかどうかは、その人の性格だと思います。
私自身も、他人の子供を一時期育てていましたが我が子と公平に育てていました。

[70. 匿名]

信頼されてる大人という立場の友達になりたい
自分からの立場からも子供からの立場からも
お母さんにはなれないと思う
ドラマみたいな綺麗事は無理
本当の子供でもいろんなことがある

[71. 匿名]

がるちゃんにいる無職の男みたいな息子だったら、話は違うよね。
その息子によるかも。

[72. 匿名]

暇なマイナス魔がいる…惨めだなぁ

[73. 匿名]

子どもたちからしてみたら
どっちにしたって「親のワガママ」だろうね

[74. 匿名]

ここで書かれた出産子育て経験者や、子連れ再婚経験者の意見を友達に言っちゃうの？

絶縁されてもしらないよ。

[75. 匿名]

冷たいかもしれないけど…
まだ1歳未満とか何も分かってない時期ならいいけど、もう小学生とかならムリ。
ましてや太ってたりかわいくなかったら尚更。

[76. 匿名]

私と妹は母の連れ子でのちに弟が産まれましたが、お父さんは優しかったです。
弟が一番可愛かったに違いないのに。
器の問題ではないでしょうか？
私にはできないと思う。

[77. 匿名]

ペットじゃないんだから
軽率なことは言えない

[78. 匿名]

子持ちの相手と結婚しましたが夫とは死別したので、実質「他人の子」を育てています。子どもは小学4年生、私が実の母親でないことも知っていますが、ごく普通の親子関係です。
私は再婚する気もないし出産願望もないので、正直なところ「お腹を痛めず子どもが持ててよかった」と思っています。もちろん子どもは可愛いですし、お互い「親子だけど本当は他人」と心のどこかで思っているからこそ労わりあえる気もします。

[79. 匿名]

末っ子には無理だと思う

[80. 匿名]

主さん一般論としては無理だと思います
でもそれはお友達がちゃんと考えて決めたことでしょ？
あんまりしつこいと愛想つかれて嫌われるよ

[81. 匿名]

明石家さんまは、実子のイマルさんと大竹しのぶの連れ子を区別したくなくて、かなり配慮していたみたいだね。そういう配慮が、親にできるならいいけど、それってすごーく器の大きい人しかできないと思う。さんま自身、自分が子供時代に辛い思いをしていたから、そういう配慮ができたんじゃないのかな？

[82. 匿名]

>>66
人の意見を無闇に思慮が浅いと言ってしまうことも思慮が浅いよね

人が一生懸命に考えた時間とかを考慮してない

あなたは何も考えてない

[83. 匿名]

かわいがることは出来ると思う。
ただ実の子と公平に、は難しいかもしれない。
だけど大阪の小学校で無差別殺人が起きた時、被害者の一人が義父の娘だった。
裁判で泣きながら娘を返してくれって言ってた。
血が繋がっていなくても愛してたって。我が子だって言ってた。
犯人がその人を偽善者呼ばわりして、 他の被害者の親も犯人を許せないって言ってた。
かわいがっていたから、事件まで血が繋がってないなんて知らなかったと言ってた。

[84. 匿名]

自分が可愛がれるかどうかより
子どもが自分を親として見てくれるか、が心配だわ。

子どもにとって血のつながったお母さんはこの世で１人な訳だし。
成長して行く中で意見がぶつかったりしたら
「やっぱり血のつながりがないから…」って子どもに思われそう。

[85. 匿名]

>>66

でも、それでちゃんと実際育てているんだから立派じゃないの？
育てる選択もしなかった場合とは、訳が違うと思います。

[86. 匿名]

小学校前上がる前とか、幼児でまだ幼いなら考えれるかもしれないけど、ある程度物心ついてたら無理。うち、旦那がバツイチ子持ちで元嫁に子供引き取られたけど私と結婚した途端旦那と子供会ったりするようになって元嫁も子供も旦那を金としか思ってなくて本当に嫌だわ。あれ買ってこれ買ってって。ちなみに中学生。うまくいってる人も多いかもしれないけど子育ては綺麗事だけじゃやっていけないよね。

[87. 匿名]

これって、トピ主さんが口出すような事なのかなぁ？
せめて、姉妹とか家族間なら分かるけど。
しかも、トピ主さんはご結婚もされてなくてお子様もいないんでしょう？
結婚することも子供の存在も、口出すにしては、やったことない事ばかりで全体的によく分からないと思うんだけど。
区別して育てられる人もそりゃ中にはいる。
でも、血縁なくても大切に育てられる人もたくさんいるよ。
血縁がある実子でも親と相性悪くて愛情かけられず育つ人もいるくらいなので、
血縁があれば愛せるという単純な問題ではない。

[88. 匿名]

友達は、母親が亡くなって父親が再婚したら
後妻のことすっごく苛めてたよ。
あの女今日も泣いてた～とかいつも言ってて。
子供側、親側、双方が仲良くしたいって気持ちでいれば
時間をかけて家族になれると思うけど難しいことだよね。
でもそれを第三者が口を出すのは違うと思うなぁ。

[89. 匿名]

よく考えても難しいよ。
子供だって嫌でしょ。私だって嫌だもん

[90. 匿名]

血のつながった親子でも子育ては難しい。
かなり覚悟がいることだとは思う。

[91. 匿名]

>>78

素敵な人だなぁ

[92. 匿名]

トピ主なんでもかんでも首を突っ込んで自分の考えを押し付けるめんどくさい人みたい
兄弟とかなら口出すのはまだわかるけど友達ならほっときなよ
お友達にとっては鬱陶しいだけだよ

[93. 匿名]

>>82

私は>>66さんではないけれど、

こんな難しくてデリケートな問題を、たかだか数年考え抜いただけで、「愛せると言い切れてしまう人」は、そんなに思慮深くはないと思うよ。「言い切る」のではなく「愛せるように努力する」というなら話はわかるがね。

[94. 匿名]

私は無理。
実の親子でも大変なのに、他人の子は難しいと思う。
お互いがどこか遠慮してしまう部分は出てくると思う。

仮に愛情いっぱい育ててたとしても、思春期になって、反抗期を迎えている子供に『本当の母親じゃないくせに』なんて言われたら立ち直れない。

[95. 匿名]

子供の年齢にもよるんじゃない？

3歳までだと記憶が曖昧で自分のことをお母さんだと思って甘えたり信頼して懐いてくれるかもしれないし、逆に中学高校生とかだと親として接するのは向こうも抵抗あると思う。

再婚相手が好きなら子供も好きになれるっていうのはよく分からない。
好きな相手の親でさえ好きになれない人多いよ。

[96. 匿名]

主さんにとってはアドバイス
お友達にとっては余計なお世話

[97. 匿名]

現実問題、厳しい

[98. 匿名]

本当にこればっかりは個人差あるかと。私の知り合いは母親が再婚してできた父親に手を出されかけて家出、そのまま絶縁状態。
身内にも再婚家庭、しかもできちゃった婚が数組いるけど・・・どうなんだろうね、外から見ただけではその家庭の実情は他人にはわからない。とりあえず離婚はしてないし幸せになってくださいと願うのみ。
　

[99. 匿名]

思春期になれば、実の親でも問題がいっぱい出てくる。子供はどんどん大きくなる。

自分の子供を産んだら、そりゃ区別はしてしまうと思うよ。

気持ちじゃなくて、本能でね。

[100. 匿名]

やっぱり覚悟が出来るかどうかだと思う。
ここまで読んでいろいろな意見があるんだから、簡単にいかないのは間違いないと思う。
だけど主さんから見てどうなのか逆に聞きたい。
友達、覚悟してますか？

[101. 匿名]

私は自分の遺伝子を絶対に残したくない(不細工なんで)その気持ちが強いので自分の子供が出来て贔屓とかはないと思いますが前妻との関係が気になります、死別とかなら仕方が無いけど
連子育ててある日突然産みの母親だからって出てこられたらやだな

[102. 匿名]

友だちの子ども、親戚の子ども、数時間でうざったくなってくるから無理だと思う

[103. 匿名]

自分の子のほうが可愛いのは本能。
今から継母になる人に言いたいのは、
『継子が可愛くなくても継子のせいじゃない』
自分は継子も可愛がれる、と自信を持ってると
「こんなに頑張ってるのに
うまくいかないのはこの子（継子）のせい」に
なってしまう。
違う。本能のせい。
継子は悪くない。
自分の子と継子に対する気持ちの差は
墓場の中まで持っていく覚悟で。
親なんだから。

[104. 匿名]

友人が2人の連れ子がいる人と結婚して、子供たちともとても仲良くやってたけど、先日、友人が妊娠したら、今まで通りやっていけるか不安なんだよねって言ってた。安易に大丈夫だよーなんて言えなかった。

[105. 匿名]

子供との相性もあるし、その人の器の多きさにもよる。
可愛くてなついてくれる子ならという意見もあるけど、自分の子が産まれて連れ子の方が明らかに可愛くて頭も良くて運動神経も良いなんてパターンも面白くないと思う。義実家が連れ子の方を可愛がる時も面白くないと思う。
旦那に浮気されて離婚になった時に、連れ子も実子も引き取って分け隔てなく自分が育てるくらいの覚悟がないならやめた方がいい。

[106. 匿名]

人それぞれ違うよね。
田辺画伯やさんまみたいに相手の連れ子を可愛がる人もいれば、、一番酷いのは榎本加奈子かな。佐々木の連れ子長女を追い出して自殺未遂まで追い込んだり。
この前は自宅に物を取りに来ただけなのに不法侵入で訴えたり…これは佐々木がやったけど。多分榎本加奈子にどっぷりで、同じく我が子が敵に見えたのか。
人によるんだろうね。

[107. 匿名]

気持ちはわかるけど、もう二人とも結婚が決まっているのなら、トピ主は何も言わない方がいいと思うよ。

[108. 匿名]

私が母の連れ子だけど、父親にはすごく大切にしてもらった！
弟が産まれた後でも変わらなかったし、遠慮とかじゃなくて、悪い事したら怒られるし親子喧嘩も良くしたな～。
私がパパっ子だったから寝るのもお風呂も全部父親と一緒でした。

でも、私の友達でまったく同じ環境の子(母親父親の年齢も私の両親と似てて離婚時期と再婚時期も私と同じくらいの年齢で、再婚後産まれた妹の年齢も私の弟と同じ年で、友達本人も私と同じ年)は、父親とうまく行かなくて中学の時に施設に入って家に戻って、また施設に入ってって繰り返してたな～。

だから、本当に人によるよね。

再婚後に出来た子供の性別も出来れば異性の方がいいのかもしれないね。

[109. 匿名]

さんまは自分も継母にかわいがってもらったから、しのぶさんの連れ子もかわいがって育てたみたい。
冷たい母親だったって記事が出たけどガセらしいよ。
逆に亡くなった古尾谷雅人は継母に冷たい仕打ちをされて育った。
最後も遺産の分け前で争いになったんだって。
それが自死の引き金になったみたい。
だからケースによると思う。

[110. 匿名]

私は旦那の連れ子、愛してますよ
悩んでたけど案外簡単だった
結婚する時は親戚に反対されて何度も「甘く考えてる」って言われたけど、友達は「すごいね、いきなりお母さんじゃん！ダブルでおめでとう」と言ってくれました
息子2人は今高校生です

[111. 匿名]

他人の子だけを育てる　のと
他人の子と自分の子を育てる　のはちょっと違うね

友だちが実の親が自分の他に養子を引き取って育ててる
（血のつながりのない兄妹が数名いる）家庭で育ってたけど
実家に居場所がないし義兄妹との接し方に悩んだって言ってた。

[112. 匿名]

最近、軽率なトピ増えたね・・・

[113. 匿名]

結婚する前はきっと大丈夫！って思っても…

自分の子供でもイライラしたりするのに子育ては本当に大変！だから本当に覚悟して親になってください！一生その子の親になってください！

[114. 匿名]

この間ちょうどトピ画の「そして父になる」観たとこだ。
これは結局育ての親に戻ったよね…
【どうなるかは人それぞれだからあーだこーだ言っても仕方無い】これに尽きるんじゃない？
ただ、簡単な気持ちでは決断しないようにって事だよね。

[115. 匿名]

実際はシングルパパよりシングルマザーの方が多いから男にこそ聞きたい内容

内縁の夫がっていうニュースはいい内容じゃないもの

[116. 匿名]

トピ主さんの友達が１１０さんみたいないい人なら大丈夫。
無理ってコメントしているような人ならやめるべき。

[117. 匿名]

ごめん、長文。
妹が子連れ同士の再婚をしました。
妹は４歳の女の子、相手は５歳の男の子。
しばらくはうまくやっていましたが、ある日、男の子が妹の子を追いかけて、妹の子は転倒、運悪く顔をぶつけて5針縫う怪我をしてしまいました。
妹は「なんでわたしの子が怪我をしなきゃいけないの…？」と思ってしまったそうです。
それからは、男の子を可愛がることが出来なくなり、男の子もそれを感じとっているのか妹に寄り付かなくなりました。
それから、妹夫婦は喧嘩が増え、毎日疲れきっています。

最初は誰でも決意は固いし、大丈夫だと思ってるよ！
そうじゃなきゃ結婚には踏み切れない。
どうなるかは友達次第だけど、何が起きるか分からないからね。

[118. 匿名]

経験ないけど自身ないな(･･;)
旦那にそっくりな息子でも難しいのに
元嫁にそっくりな娘でしかも色気づいて生意気だったらと考えると…笑

[119. 匿名]

まっとうなコメントに－付ける人は最低。
そういう人は親にも妻にもなれない。

[120. 匿名]

可愛がれるとは思うよ
でも、自分で子供産んでみて思うのは
いくら顔立ちの綺麗でお利口なお子さんだとしても、自分の子供にはかなわないってこと
友達の子供がめちゃくちゃ美形で可愛いんだけど、うちの平々凡々の子供の方が愛おしいと思ってしまう
結論、可愛がることはできるけど、愛しむのは難しい

[121. 匿名]

ガルちゃんは大沢樹生と喜多嶋舞元夫妻について大沢擁護一辺倒だから書き辛いけど、
大沢樹生は、再婚して二番目の奥さんとの間にお子さんが出来るまでは、長男のことをとても可愛がっていた。
でも再婚後、奥さんと長男が上手く行かず、奥さんは、先妻との子を取るのか私を取るのか、みたいになっていた。
結局、家族皆で住んでたのに長男だけ家から出されたりしていた。
その後、奥さんがお気の毒なことに死産され、大沢と再婚した奥さんと亡くなったお子さんで3人家族という空気が強くなった。
そこから、大沢が前から俺に似てないと思ってた、妻も俺に似てなくておかしいと言うと言い出し、先日の騒動に繋がる。
ここからは私の完全な妄想だけど、
大沢は、本当はもっと前から実子ではないと知っていたのでは？でもそれを知りながらも育ててたのでは。
しかしながら本当の我が子が、死産ながらも誕生した時、気持ちに変化があったのではと想像してる。
再婚せず、二番目の妻と息子の確執がなければ、また本当の実子が産まれてなければ、そのまま様々なことに目をつぶって息子さんを育ててたのではと思う。

[122. 匿名]

相手の性格による
どんなに子供がなついて、子供を可愛がる事は出来ても
しつけの面では実の子供でないと溝や傷を子供に残してトラウマになる場合もあるから慎重に
他人の子にしつけだと言って叩くしつけ、言う事きかないなら暴力できかす男だとしつけではなくて
立派な虐待になる
他人の子にどうしつけをできるかだと思う
実の親子でも暴力できかす親がいるから

[123. 匿名]

人によるとしか言えないんじゃ…。
私の知っているご家庭はうまくやっているようです。

[124. 匿名]

簡単な問題ではない事を認識した上で行動する

差別はしないと言っても無意識の差別はどう解決すればいいのか
本人は差別意識はなくとも、実の子供と親が差別扱いされたから謝れ、謝らないで喧嘩になった時にはどうするのかと考えて結婚や再婚にふみきる事

[125. 匿名]

上手くいってるように見えても真実は分からない
隠す家が普通だから
はた目にはわからないものだよ

[126. 匿名]

友人は6歳の時に母親が再婚してその後下に弟二人出来たそうですが特に義父から差別を受けることもなく育ててもらったと言っていました。ですが、お父さんと呼べるようになったのは高校卒業してからです。それまでは心の中に何か引っかかるものがあったんでしょうね。自分から見たら仲の良い家族に見えていましたが…
友人曰く、いくら歩み寄られてもいくら優しくされても怒られても、自分の仲で整理がつくまで親として接することが出来なかったみたいです。
トピ主さんの件では小学生高学年の男の子ということもあり、多感な時期なのでどれだけ拒否されようとも何度でも向き合う！くらいの気持ちが無いと途中で心が折れてしまいそう…反抗期もくるだろうし。

[127. 匿名]

>>110
案外簡単だった
ってなんか違う気がする。子供が歩み寄ろうと努力もしているはずだし。
それを簡単で済ませるのは違う気がするな。

[128. 匿名]

私の周りの子連れ再婚は
奥さんが子連れ→まぁまぁ大丈夫
旦那が子連れ→前妻の子どもは祖父母に預けられる
のパターンです
やっぱり女は自分のお腹を痛めて産んだ子どもじゃないと難しいんだな～と思います
男は一度『大丈夫』って決心すると案外うまくいってますよ

母性と父性の違いですかね

[129. 匿名]

甥や姪でさえ 自分のきょうだいと夫のきょうだいで かなり気持ちの差がつく私には完全に無理。

[130. 匿名]

私自身が父親が再婚して継母に育てられました。後に弟が産まれましたが、まー差別されまくり。小学校高学年の女の子なんて生意気でしかなかったんでしょうけど、可愛がってもらった記憶なんてありませんよ。常に弟にしか興味なさげでした。父親もね。継母が私に何か叱ったりしてきても「血も繋がってない人間になんでこんな事言われなきゃならないんだ」って思いながら聞いていたから、態度に出ちゃってたでしょうし。

結局継母と和解出来たのは私が結婚する頃でした。大学になって一人暮らしするまでは常に胃が痛かったですよ。そんな思いを子どもにさせて欲しくないので、再婚するなら子作りは出来ればしないで欲しい…。もしくは子どもとの関係性がしっかり築けてからにして欲しいですね。

[131. 匿名]

本当に時間が経ってみないと分からない事もあると思う。
その時だけの勢いとか気持ちだけでは難しいと思います。
上手くいってると思ってたのに数年後に離婚した人達をみてきたので。

[132. 匿名]

自分だったら…子供に、どこか遠慮しながら生活するかな。多分、この先…自分自身、妊娠することがないから、子供には当たり前の母親らしいことは、してあげようとは思う。

[133. 匿名]

親の気持ちも、子供の気持ちもわかる
結果どこかで壁は出来る。
他人を受け入れるのは本当に大変。

どんなに可愛くて可愛くていても
口には出せないけど、
その子の親にはなれない。

[134. 匿名]

自分にそのまま子供が産まれなかったら可愛がれそう。
産まれたら難しい‥

[135. 匿名]

子供との相性もあると思う。
なぜか可愛いと思えない子だったら辛いかも。

[136. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[137. 匿名]

父親が違っても自分が産んだ子なら無条件に愛せるけど、血の繋がりがない連れ子だと、相当、懐いてくれないと自信がないです。
子連れ同士ならまだしも、自分だけ、相手だけ子供が居る場合となると厳しいのかなと考えてしまうかも。

[138. 匿名]

高学年男子ってのがきびしそう。
もう一緒にお風呂も入れないし、洗濯物干すのも着替えるのも気つかうよね。
我が子なら全然そんなことないんだけど(笑)
体調悪い時に着替えさせたりとかも、こっちはどこまでやっていいのかわかんないね。
高学年の子のクラスの保護者会に行って「母になりましたのでよろしくお願いします！」ってのもハードル高い。
これをやろうというのはすごい決心だわ。

[139. 匿名]

いま実際に体験してます

いまの旦那が子連れです
彼とはもともと小学生の頃からの付き合いのある幼馴染みで大親友でした。
最初の結婚の奥さんとも、結婚前から親しくしており良い友人でした。
その後子供が産まれるも、奥さんは病気で3年後に他界しました。
その子供ともかなり頻繁に交流をしていたので自然な流れで母親代わりのような存在となり、私と彼が惹かれあっていったというよりは子供の母親についての記憶が薄まるにつれて家庭のような存在になりたいと思い、その3年後に同棲をするようになりました。
そこから事実婚状態のようなものを10年続け(夫婦関係のようなものはありませんでしたが互いに他の方との恋愛もしていませんでした)、相談の上で結婚を決めました。
子供から「わたしは育ててくれた◯◯ちゃんのことを本当のお母さん以上にお母さんだと思っているし、お父さんと結婚してくれて嬉しい」との言葉をもらいました。
その後、いろいろ悩みましたがわたし自身も(高齢出産となりましたが)出産をし、娘を産みました。

わたしの場合、過程が特殊だと思うので、私たち夫婦にとっても二人の娘にとっても愛情の問題はいまのところ生じてません。
やはり過ごした時間かなと思います。
ですがこれは、旦那の連れ子が幼い頃から接していたからかもしれません…

難しいですね…

[140. 匿名]

子供が産まれるまではどんな子供でも可愛がってましたが、自分の子供が産まれたら咄嗟な時に無意識に自分の子供をかばってしまう。
他所の子供を叱ることなんて出来なかったけど、自分の子供に意地悪してたら本気で叱ってしまう。これが連れ子でも同じことしてしまいそうで、自分には無理。
でも連れ子でも分け隔てなく育ててる人もいるからね。凄いと思う。

[141. 匿名]

日本人はキリスト教の博愛精神が無いから
養子や養女を可愛がるのは難しいんじゃないかと思う
血のつながりを物凄く意識する民族だよね

[142. 匿名]

少し違うけど、私の父は3歳の時に養子として引き取られました。
夫婦に子供ができなかったためです。
しかし、奥さんが病気で亡くなり後妻をとり妊娠、出産され弟ができました。
愛されてると思い育ちましたが、家業が落ち込みトラブルがあった時に父を疑ったのです。周りの人間が血が繋がってないんだからと言い、父は養子だと知ったそう。
それからは高校に行かせてもらえず中卒で家を出たそうです。
それからいろいろあり27年、会っていません。血が繋がってないとは思った以上に難しいものですよ。

でも、主さんが何か言ってもどうにもならない問題ですよね。

[143. 匿名]

>>139
お母さんを亡くした子 みんなに
こんなに優しい新しいお母さんが来てくれたら
どんなに良いだろう！

[144. 匿名]

絶対に無理。だから結婚しなかった。
私の場合、嫁のことを知っていて嫌いだったから余計に。
こどもに罪はないというけれど、無理。
現実的に考えてどうしても愛せなかった。

[145. 匿名]

むしろ高齢でもう ちょっと自分で産む自信が無いので 連れ子を育てたい。けどなついてくれるかわからない。

[146. 匿名]

うちの旦那の父親が子連れ再婚です
前妻とは死別で、当時５歳の義姉を連れて旦那の母親と結婚しました
旦那の母親も最初は可愛がろうと努力してたみたいだけど
舅と姑が義姉と前妻びいきで「お前の娘じゃない、この子が大きくなっても頼るな」などと言われ、色々邪魔されたらしいです
そのうちに実子（旦那や旦那妹）も生まれ、舅と姑が亡くなる頃には完全に距離ができていたとのこと
大学入学と同時に義姉は家を出て、それ以来正月に顔を合わせるだけの関係
子育てには本人同士じゃなく、色んな人が関わるから一筋縄ではいかないって旦那の母が良くぼやいてました

[147. 匿名]

高学年ならむしろ子供側がこちらを受け入れてくれるか気になる。
父親の再婚相手が今の自分の母親なんだから戸惑いも緊張もあるだろうし
気遣いだってさせてしまうだろう。実母を思って寂しさもひとしおだろうし
それに比べたら自分がその子達を愛せるか、なんておこがましい悩みだ。
なついてくれたら愛しいけれど嫌われても仕方ない立場だと納得出来る
子供の意思を酌んで無理なく母親になって行けるように努力の日々だろうなあ

[148. 匿名]

>>128
＞奥さんが子連れ→まぁまぁ大丈夫

ただ、継父が理性の足りない奴だったりすると
「母親」より「女」を求めて
邪魔者の連れ子を
虐待することもありますね。
母親がちゃんと子どもを守ってればいいけど
女に戻ったらダメ。

[149. 匿名]

女性は無理だと思うなぁ
自分が産んだ子と他人が産んだ子の差は大きい

[150. 匿名]

女は自分でお腹痛めて産むから無理って人が多いのはわかる気がする。

[151. 匿名]

旦那の子供1人（13歳）と私と旦那の子供2人（5歳,2歳）いるけど私は同じように可愛がってると思ってる。周りから見たらわからないけど。
そりゃ小さいほうが手がかかるから構うのは自分の子供の方が多いけど旦那の子も凄くいい子でお手伝いもしてくれるしお母さんって呼んでくれます。
私は30歳なので一緒に歩いてたら不思議な関係に見えると思うけど私は自分の子だと思って育ててるよ

[152. 匿名]

うちの親戚の人ですが、バツイチ子持ちと再婚しました。
自分が子供を産んだら連れ子を可愛がる自信がないからと、妊娠はせずに48歳になります。
連れ子は大きくなり、それぞれ自立しました。
でも小さい時は、やはり血の繋がった母を恋しがり、苦労したみたいです。
並大抵の気持ではやはり子持ちの再婚は無理だと思います。

[153. 匿名]

イケメンの男の子に限り可愛がれる自信ある。ペット感覚で

[154. 匿名]

今はアラサーですが、母親が亡くなり父が再婚しました。私も妹にとっても義母はお母さんとは思えません。正直再婚してほしくなかったです。結婚した今でも微妙な感じです。イジメられたりとかそういうのはなかったけどお互い距離がある感じですね。子ずれ再婚はあまりオススメしないです。もちろん上手くいった人もいるだろうけど、上手くいかないケースも多いと思いますよ。

[155. 匿名]

連れ子二人います、自然妊娠は奇跡に近い体でしたが
実子が出来きました

連れ子が可愛くなく思うようになったらどうしようと悩みましたが

出産したら逆に、この苦しみや痛みを味会わず二人のお母さんになれて本当に有難いことだと
心から思いました

連れ子達は母親に虐待されていた状況なので
守りたいという気持ちが強かったです

本当に二人と相性がよく
主人より子供達を好きになってしまいました

何より、子供も授かるこどもないだろうし
子供は、嫌いなほうでしたが、
二人にあった瞬間から凄いかわいくて愛しく思いました

実子が出来、分からない事不安なことも子供達二人いるおかげで随分気楽に産後過ごせました

現在まで六年間上手く行きすぎて
いつか、本当の母親じゃないくせにみたいな事
色んな事、普通に成長していったら、
言う日が来るんだろうなと思って
覚悟しています

相性は大切です

どんな子でも愛せるわけではないです

[156. 匿名]

ぼたバラのますみみたいにさ、子供が可愛くてその子の母親になりたくて結婚するくらいじゃないと上手くいかないんじゃない？

[157. 匿名]

トピ主です。
色んな意見がきけて勉強になります。

確かに私は未婚で子供もいないのでアドバイスできる立場ではないですよね。

出会って数ヶ月で再婚が決まったのでついつい大丈夫？などとお節介なことを言ってしまって反省してます。
みなさんの言うように、友人は友人なりに悩んで出した結論だと思うので結婚を祝福し、応援したいと思います！

[158. 匿名]

主の立場からいくらアドバイスしても友達をイラつかせるだけだと思う
むしろ主が友達と同じ状況で尚且つ子育ての先輩とかなら向こうからアドバイス求めて来るよ。
そっと見守るのも友達として大事な役目だよ

[159. 匿名]

昔の深キョンのドラマで、家族で唯一血の繋がらない姉(和久井映見)が、車で事故に遭った時に親が咄嗟にかばったのが妹のほうだったことで、表面上は家族思いのいい娘、いい姉を演じながらもどんどん卑屈になっていって…ってのがあったけど、親がどれだけ平等にしてるつもりでも、自分が実子ではないとわかってる子は実子との差を敏感に感じ取るんじゃない？


私は絶対に実子とそうでない子を平等に扱うことはできない。
「同じようにしなきゃ」って意識が働く時点で平等に思ってないってことだし。

[160. 匿名]

>>157
主さんの友達、出会って数ヶ月で再婚なの？！他人が口出しする事でもないけど、心配になるのは分かるよ…。
何より、連れ子にあたる小学生の男の子が心配。

[161. 匿名]

実際差別して育てられました

[162. 匿名]

相手の連れ子は無理
元奥さんとの子なんて

自分の連れ子は可愛いよね
でも相手が可愛がってくれるか不安だな

[163. 匿名]

自分が産めない身体で引き取った子供は
可愛いと思う

[164. 匿名]

猫や犬は血の繋がりが無いけど凄く大切にしてる人居るじゃん？やっぱ可愛かったら可愛がれるのかな？異性ならまだまし？

でも、大人になってきて自分より美しい他人の子に嫉妬する女の人って多そう…

[165. 匿名]

自分に子どもがいなければ
あとは相性のようなものではないかと思う

[166. 匿名]

母親になるのは個人的は難しそうだし
同居人くらいならなれると思う
ものすごく小さい時から育てているなら別だろうけど

[167. 匿名]

現実に直面しないと何とも言えないけど
　
思春期・反抗期・・・自分の子供だから我慢できる気がする
自分の子でさえ憎たらしい時があるのに
　
血がつながっていなかったら、どうなんだろう
幼少のころから赤ん坊のころから育てていれば・・自分の子供のように思えるのだろうか
私は自信ないけど・・・
　
反対にかっこよくて、出来が良くて・・・自分の子供が駄目な子なら
それはそれで・・・嫌になると思うけど・・・

[168. 匿名]

ペットだね
可愛かったら実子の弟か妹として飼うよ

[169. 匿名]

自分の子供を育てている人でも憎たらしい事があると言う事がほとんどだもの
他人の子供を育てるとかすごいとは思うよ
子どものいない第三者だから冷静に見える事もあるしね
子供がいたら何を言おうが嫌がられる事がほとんどだから
黙って聞いているけど

[170. 匿名]

私は自分が産んだ子供でも腹立ってイライラしながら育ててるから他人の子はムリ。

[171. 匿名]

そんな子供なんてペット以下だよwww

[172. 匿名]

うちの大人しい温厚な母親でも、やっぱり教育熱と言うか
とにかくすごかったものね
我が子に関しては我を忘れる人って多いんじゃないかな？
他人の子供なら尚更責任感とか出て来てややこしそうだとは思う

母親には感謝しているけども、結構歪んだと言うか醒めた性格だから
ああいう我を取り乱してって言うのを見ると、子供がおらず
物事を俯瞰しているほうが安心はするけどね
自分の子供が出来ると色々な煩悩が出てはきそう

[173. 匿名]

もうすごく物心のない時から育てたら、やっぱりああだこうだと言っても
可愛いものだとは思うけどね
憎い時も多々あるだろうけど

[174. 匿名]

正直、自分の子でもなんでこんなことできないんだろ？みたいに思うことがある。
(少々ならいいんだけどほぼ毎回)

でも自分の子だから、見捨てることは絶対にない。なんとかなるように一緒に努力したい。

血のつながってない子がわが子のようにできるタイプじゃなかったら・・・今と同じように面倒見れるかな？私の産んだ子じゃないのにって思いそうだよ。

[175. 匿名]

性格にもよるんじゃない？
私は性格的に家族の事でも色々と他人事っぽく捉えてしまう面がどうしてもあるんだけど
結構不気味に思われる事もあるけどね、血がつながっていても

[176. 匿名]

>>164

ペットと比べてどうする。
人間は知恵もついていく、情報も得る。自分で何かができるようになる。
その代わりに反抗する。


ペットはしゃべらない、反抗もしない。偉そうな口も聞かない。
わんわん吠えるかもしれないけど、ばばあや死ねとか言うのとまた違う。

「永遠の人間の2歳児のかわいさ=犬や猫」と何かで読みました。

[177. 匿名]

>>172
確かに　自分の子供には、思いが強すぎて　子供のため子供の幸せのため・・・と
間違った愛情を押し付ける可能性も多いけど
　
他人の子供なら、もう少し冷静になれるのかな？
言葉は悪いけど、責任の重さが・幸せになって欲しい気持ちの強さが違う気がする。
　
実子と連れ子のどちらかに臓器移植をしないと助けれない・・となれば
間違いなく実子に
それより連れ子に臓器移植ができるか自信のない自分がいる
　
実子のためなら死んでも平気だけど・・・

[178. 匿名]

父親違いの妹がいて
義父に差別されました。
精神虐待レベルです。
自分が辛い想いをしたので、
もし自分が血のつながってない子を育てるとなったら、義父のことが頭によぎってしまい、うまく子育てできないような気がします。
けど自分と同じような想いはさせたくない

[179. 匿名]

実親の愛情過多で窒息しそうな事もあるからね
何とも言えないと思う

[180. 匿名]

>>138

高学年男子とまだお風呂に入ったり、着替えも見てる前で着替えてるの？

もうやめたほうがいいよ。血のつながり云々じゃない。
エッチな目でみるからとかそういう問題ではなく、自立のために別にしたほうがいい。
(と児童神経科の先生が言ってた)

もし高学年になったらって想像でかいてたならごめん。

[181. 匿名]

初孫で、容姿も良く、病弱でとかあると
もうね、あまりにもあれこれと可愛がられて
年頃になっても自由なんてなかったりして実の親子なんだけど
もう愛情はウンザリ！って事もあるもんよ

放って置かれる子が羨ましかった

[182. 匿名]

自分の「子供」としては可愛がれない。けど一人の人として
見るようにしてる。旦那の元嫁の子供、元嫁が引き取ってるから
そんなに会わないけど。

[183. 匿名]

彼の事が大好きって気持ちだけでは血の繋がってない子の母親にはなれないよ
子供は愛情に敏感だから上辺だけの愛情は見透かされる
自分の子供が産まれた後に差別なんてしたら子供に一生残るトラウマを植え付ける可能性だってある
それほど子持ちとの結婚は難しい

[184. 匿名]

自分自身が子連れ結婚の子供でした。
父側にいた私達家族と今の母と結婚。その当時、姉弟で私が10歳、弟が7歳でした。その後今のお母さんとの間に子供が産まれました。

母は今思うと、差別するもなにも、あなた達を育てるのと仕事で忙しくて自分の子供を特別可愛がるとかそういった感情を持てないくらい大変だったと言っていました。
血が繋がっていない私達を育てる覚悟で20歳で結婚を決意し、私達を立派に育ててくれた母にとても感謝しています。

[185. 匿名]

実子は可愛がられまくって自立とか難しくなるけど、
養子はそれなりに放置で自立心があって、
それでもちゃんと教育でも受けて立派に巣立つとかあるんじゃないの？
何が良いか悪いかとかわからないもんよ

同じ兄弟でも扱いが全く違うって場合もあるしね

[186. 匿名]

愛情があれば良いってもんじゃないのよ
放って置かれた子供の自立力はスゴイからね
何が良くなるかは誰にもわからない事だわ

[187. 匿名]

同じ兄弟でも「あれはワガママばかりで育って、自分は苦労ばかり」とか
母親に言い始める事もあるくらいだしね。ややこしくなるんだけど
でも養子もバシバシ親に言っていたら、面倒臭いけど
ある程度子育ては成功したようなもんじゃないかな？

[188. 匿名]

子供に恵まれなかった夫婦が施設から子供ひきとってたけど大人になってから娘が風俗してるを公認していた。所詮他人の子供だからね。

赤の他人同士の家族よりどちらがでも血が繋がっている方がいい関係を築けそう。

[189. 匿名]

私は義理の母親に育てられました
義理の母親の方にも子供がいてかなり差別されました
自分の子供には最新ゲームオモチャお小遣い何でも与えてました
私は買ってもらった覚えがありません
服も男の子のおさがりでした
もし今の旦那と離婚したら私は再婚しません
義理の親っていうのを信用していないので
結局は他人ですからね
私自身も自分の子供いがいは愛せませんし可愛がれません

[190. 匿名]

旦那の子でさえあれば自分の子でなくても大事に出来る
と、排卵しないんで卵子提供受けて産む事も視野に入れ始めたこの頃

[191. 匿名]

子供産む前は自分は子供が好きだから
血が繋がってなくても可愛がれると思っていましたが
子供を産んでから絶対に差ができてしまうと
思いました(~_~)
我が子はやっぱり可愛すぎる…。
旦那の前の彼氏が子持ちだったので
結婚しなくて良かったと今更分かりました(--;)

[192. 匿名]

よっぽど可愛い子で、しかも懐いてくれないと可愛がれません

[193. 匿名]

差別しないでおこうとは思うけど、実際自分の子供が生まれたらどこかで差別はしてしまう気がする。
小学生から見てる子より、赤ちゃんから育てた自分の子が可愛いと思ってしまうのは仕方ないと思う。
お友達の覚悟は尊敬しつつ、ダメだった時に建前に押しつぶされないように話を聞いてあげられるといいですね。

[194. 匿名]

自分の場合は関係ない。機能不完全家族で育ったので、血の繋がりと
精神的な愛情・信頼がイコールでないため。血縁より、選んだ出会い。

[195. 匿名]

わたしの同僚、子連れと再婚したけど、
連れ後が二人、自分とその奥さんの子が一人。

待ち受けは３人の子供。
組合活動で３人の子供が来たけど、すごく懐いていた。
「僕は３人も子供がいるんで、頑張って働かなくちゃ」っていってる。子供可愛くて仕方ないらしい。

こういう人もいる。

[196. 匿名]

平等に出来る人もいると思う。
男の人の方が多いかも。

[197. 匿名]

トピ主の傲慢。
聞く耳持たないって何様？

可愛がれるかどうかなんて結局人それぞれなのに、友人の決断に口出すとか勘違い甚だしい。

私は子育て放棄していた実の親に代わってほぼ祖母に育てられたけど、その祖母が亡くなってから自分と血の繋がりが無かったことが判った。(私の親が養子だった。)
幼少期も疑念など全く持たない程可愛がってくれた。
でも、もしかしたら私の親が毒親なのは祖母の愛情不足かもしれないし、それを悔やんで私には愛情を注いでくれたのかもしれない。

つまり、人にはそれぞれ色んな思いや覚悟があるんだよ。

それに他人が口出しするなんて、思い上がりもいいとこ。

[198. 匿名]

子どもの年齢や性別と相手の性格や考え方によると思う。

子育てして初めて親になると思うので、いきなりは無理だと思う。

映画、そして父になるは生まれたときから育てているから当然だと思うけど。

私自身、シングルで来春中学生になる娘がいますが、正直再婚は考えられません。

私が子どもの立場だったら、この思春期くらいに知らない男性が母親のそばにいることに嫌悪感をもちそうだからです。

ただもし娘ではなく息子であれば、保育園や小学校低学年であれば再婚は考えていたかもとは思います。

人は人ですが、思春期の子どもをもつ人が再婚するのは安易に感じています。

[199. 匿名]

私は母親の連れ子だけど大切に差別なく育ててもらいましたよ！
成人したとき教えてもらいましたがまったく気づかなかった！

[200. 匿名]

アドバイス求められてるの？
あなたが勝手に口うるさく言ってるだけなら放っておけばいいのでは？
自分の子と他人の子なら、自分の子がかわいいに決まってる。女ならなおさら。
差別なく育てようとしても下手な人は逆に自分の子供に厳しくしすぎたりする

[201. 匿名]

実の子ですら、叱ったり、怒ったり、イライラしたりと 大変なのに、血が繋がらない子は もっと無理。

[202. 匿名]

子持ちと結婚しました。
可愛がれてないです。
お互い気を使っています。
２人だと会話なし。

[203. 匿名]

二児の母ですが、
血がつながってないから愛せないとかいう人は、
たとえ血がつながってたとしてもあまりいい親子関係は築けないんじゃないかな。

というのは、自分が血のつながった子供とうまくできていないから。

子供が誰の子か、というのはそれほど大きい問題ではなく、要は自分が子供(未熟な人)の前でどれだけ大人でいられるのか？なんだと思う。

親は大人でなければいけないと切に思います。

[204. 匿名]

無理。
子供嫌いで、甥っ子ですら可愛いって思えないのに

[205. 匿名]

私は今この立場です。
旦那の前妻との中１の息子がいます。
前妻は息子にミルクもろくにやらなかったり、お家に置き去りにして遊びまわったりひどかったらしく息子はお母さんに甘えた記憶はほとんどないようです。
小1から私がお母さん代わりにはなれなくてもお姉さんでもいいからとせっしてきました。
運動会も参加してキャラ弁作ったり喜んでもらえるように必死でした。
無理にお母さんと呼ばせた旦那を叱ったことも。
お姉ちゃんと呼んでもらって、今は私の子供達も２人増えて。
賑やかに暮らしています。
我が子生まれてから、区別してしまったらどうしようとかいろいろ思いました。
けど、実際はそんなことなくて同じ３兄弟として育てられています。
生まれた子供達にもお兄ちゃんとして赤ちゃんの頃はミルクを上げてくれたりして兄弟の絆を作ってきました。
分け隔てなく愛情をかけることを心がけています。

大人になった時、愛情がたっぷり注がれて育ったことを力にして前向きにがんばってほしいです。

この結婚にかんして両親を説得するのも大変だったし兄弟にもやめなさいと何度言われました。
それでも今の幸せな時間を得られてよかったです。

[206. 匿名]

私なら他人の子は無理です...子育ては本当に大変だから。でもそうでない人も居ると思います。
連れ子(長女)にも実の子(次女)にも愛情を注ぎ、さらに連れ子の子供(孫)の事もとても可愛がっていた人がいます。私の祖父です。母が祖母の連れ子で祖父とは血が繋がってない事を知ったのは祖父が亡くなった後。それまで全然知らなかった。母と祖父はとても仲が良かったし、孫の私の事をすごくすごく可愛がってくれていたから。

[207. 匿名]

子育てってそんなに甘いもんじゃないと思う
私には血の繋がらない子供と実子を平等に育てられないと思うので無理です
私は母親との関係に悩んでいますが、どんなに罵り合っても血の繋がった親子なので心の底では母が好きだし好かれたいです
やはり、血縁であるという事は家族を持つ上で大切な事だと思います

[208. 匿名]

自分は無理だと思うから子持ちだけは何があっても絶対NG
それが自分とお子さんのため

[209. 匿名]

おお！継子の事で悩んでいたのでとっても嬉しいトピです！

私の場合は継子とは凄く上手くいっているのですが、実母(不倫で赤子の時に家出離婚&元旦那にDV)がダメ人間過ぎてストレスです。定期的に会わせてはいますが悪い影響がないかと心配です。継子が彼女の嘘やヒステリーに振り回されるのを見るのがとても辛いです。それでも継子は実母が好きなのです。

私は、ずっと前に色んな感情に振り回されない為に継子の親友になってあげると約束しました。もちろん歳上の親友なので悪い事は許しませんが。批判もあるかもしれませんが、こうすることで本当の母親のように！みたいなプレッシャーから救われました。

継母の皆さんに幸あれ！

[210. 匿名]

>>209
素敵なお母さんですね
何があっても見捨てない親友にような母親がいてくれることは、一度捨てられているお子さんにとってさぞ心強いでしょうね

[211. 匿名]

夫と夫の母親は血がつながっていません。
3歳の時に実の母親が亡くなった後きたお母さんです。
お義母さんは夫の事をとっても大事にしてるし、夫も肩を揉んであげたりしてめちゃめちゃ良い親子関係です。
夫いわく、血のつながりは関係ないと言っています。

[212. 匿名]

本人達もそうだが親(じーちゃん、ばーちゃん)がやっかい。やっぱり血のつながった孫を贔屓するよ。特に男の子=跡取りだし。

[213. 匿名]

血が繋がっていなくても、0歳赤ちゃんから育てるのと、小学生から育てるのじゃ 全く別物な気がする。
物心付いてからだと、さあ 今日から あなたのママよって言われたら 子供だって 気構えてしまうだろうし、、、
トピ主の高学年男子2人って 母として接しても認めてくれるのに時間がかかると思う。母でなく、親戚のおばさんみたいな立ち位置になってしまいそうで、そうなると 実の子みたいに愛せるかってのは 難しい気がする。愛せるまでに 何年も時間かけて 子供との信頼関係が出来上がらないと無理かなと。その何年もを耐える自信がない。

[214. 匿名]

人によると思う。

私自身は、自分自身で産んだ子どもがいなかったらなんとかなるかもと思うのだけれど、自分で産んだ子がいる今は産んだ子と産んでない子を区別せず育てていると確信が持てなくなる時が来そうで怖いからできない。

だけど、血のつながらない子どもと一緒にがんばっている、がんばろうと考えている人たちには、幸せになって欲しいし、一緒にやっていこうと決断したことに対して応援したい。血が繋がっていることより、お互いを思い合っていることが一番大事だと思うから。

[215. 匿名]

まず子持ちを好きになれない

[216. 匿名]

子持ちは他人の子の父親だからね
恋愛対象にはならんわ
結婚する時点で相手に自分より大切な存在がいるってのも嫌

[217. 匿名]

偽善で可愛がれるなんて言う人が居るからダメなんだよ。実際はそんなに可愛がれないよ。いくら懐いててもやっぱり違うと思うなー。

[218. 匿名]

今いる私の2人の子供が愛おしいのは
血が繋がってるからとか、お腹を痛めて産んだからなのか？？
日頃そういう事を考えずにいるけど、そういう理由では無いような気がします。
家族になるのは、血じゃないんじゃないかなぁ。
綺麗事かもしれないけど、日々の暮らしの中で愛情と責任がムクムク湧いてくるというか。
それに、いろーーんな家族があるんだよ
普通の家庭だけが当たり前じゃないよ
このトピックにも子連れ再婚の愛情深い素敵なお母さんがいるじゃない
そういう家族になれるなら子供は幸せなんだよ

[219. 匿名]

どんなにその友達が、血のつながった子どももつながらない子どもも同じように可愛がったとしても、子ども側は差別されたと感じると思うから、すっごく難しいと思う。本当の兄弟で親は同じように可愛がったつもりでも、子どもたちはそれぞれ自分より兄弟の方が可愛がられたと感じる人が多いと思います。血がつながらなければなおさら。
とは言え、世の中には本当の親子以上に深い愛情で結ばれてる人たちもいると思います。だから、無理ではないと思いますが、主さんのお友達は子どもがかなり大きくなってしまってるので、相当厳しいと思います。まぁ、子どもたちとの相性もありますよね。

[220. 匿名]

正直、私は無理です。
我が子でさえ、鬱陶しい時もあるし本気で怒りを覚えるのに。

[221. 匿名]

私は、初婚なんだけど去年３７歳になり、５０歳の子持ちと結婚しました。子供は、二人(女の双子ちゃん)とも、成人して新社会人でした。寮に入っていて、仕事もそれなりの職種ですよ。これが、学生なら難しかったな。

[222. 匿名]

私は可愛がれると思います。将来の自信はありませんが…
私の彼にも子供が二人います。まだ2,4歳でとても可愛いです。かわいくて、自分の感情ではなく子供たちを一番に想いたいと思っています。
私には主さんのお友達のように結婚とかはないですが自分の子供ができたとしたらどうなるか自信がないし二人を大切にしたいので子供は作りません。と、ゆうぐらい可愛いです。

[223. 匿名]

相手の子が「凄くいい子」とか書いてあるの見ると
いい子にしてるのかなーと思ってしまう

[224. 匿名]

高校生の娘がいる方と結婚したよ。私の場合は、娘も色々理解できる年頃であったので、なんとか上手くやってるかな。
もちろん腹が立つことも沢山あるけど。
周りはほとんどが反対するけれど、主さんの友達に覚悟があるなら応援してあげて欲しいな。

[225. 匿名]

母が再婚して、連れ子となりました
弟が二人出来ましたが、不自由なく可愛がって育ててもらいました。父には感謝しています。

[226. 匿名]

私は子持ちと結婚してその後自分の子供も産みました。
２人とも可愛いし愛してるし幸せにしてあげたい気持ちがあります。
２人が仲良くしている姿を見るのが何よりの幸せ。綺麗事ではなくこれマジです。

[227. 匿名]

私は２４年前に子連れで、今の旦那と再婚しました。

旦那は娘をとても可愛がって育ててくれました。

旦那との間には子供ができませんでした。
それでよかったのかもしれません。

今は娘も２６才ですが、旦那は娘が可愛すぎて彼氏ができた時は一週間ご飯が食べられないくらいでした。

娘の彼氏にも絶対に合いません(>_<)
それは困ったことですが、愛情からなので‥

娘はそろそろ結婚すると思いますが旦那に言うのが気が引けます。

私が反対の立場なら、こんな風に可愛がれたかわかりません。

旦那には感謝です(^ ^)

[228. 匿名]

私は自分の子供を可愛がれる人が判りません
子供は自分と似ていますよね
自分を好きですか？
どうしてそんなに自分に自信を持てるんですか？

[229. 匿名]

何かイラっとしてしまった時に、
血がつながっていないからだ、似てないからだ、と血のつながりを理由にしちゃいそう。
子どもに罪は無いから、自分を責めて悩みそう。

[230. 匿名]

昔ドラマで、実子と連れ子を分け隔てなく育てていた母親が、2人が同時に階段から落ちたとき、思わず実子に駆け寄って行った描写をみたことがある。どんな理想を持っていても、自分がそうならないと言える自信はないな

[231. 匿名]

トピ主です。

相手の連れ子さんとうまくいってる方々の話も聞けて安心しました。
うまくいくか、いかないかは本当に人それぞれですね。

私は友人にどう思う？うまくいくと思う？と聞かれたので自分の意見を言いましたが、まだ結婚も出産も経験してないのに軽率な発言をしてしまいました。

[232. 匿名]

子供が1歳とか幼児から面倒をみるなら愛情が芽生えそうだけど、小学校高学年になってしまうと母親になれるか自信無い。
愛情はあるけどお姉ちゃん的な関係。
母親になれるかな？

[233. 匿名]

自分に子どもがいない時って、友達の子とかすっごい可愛いよね
これが親戚の子だともっと可愛い
甥っ子姪っ子なんてもうおばちゃん激ラブって感じ

でもこれが自分の子ができると自分の子だけがものすごく可愛くなっちゃうんだよね
甥姪への愛がなくなった訳じゃないけど、甥姪と我が子との愛情なんて比べられない

連れ子を愛せると思っても自分の子ができた時本当に分け隔て無く愛せるか
綺麗事じゃなくよくよく考えてから結婚した方がいい
そうじゃないと何より守られるべきお子さんが不幸になる
大人はいい、駄目なら離婚すりゃいいんだから

[234. 匿名]

多分無理！やはり血の繋がった自分の子供が1番大事！表面上はできたとしても 心の奥では区別しそう…
でも世の中にはそーいった家族でうまくいってる家族は沢山いらっしゃいます。状況にもよると思います。

[235. 匿名]

無理に決まってんじゃん
あたしの母親デキ婚で彼氏と結婚して半分血繋がってないけど
めっちゃ差別されてるわ
家族で出かける時は私にだけ声かけないしほんとクソみたいな男だし。
こっちだってお前みたいなクズ男なんてごめんって感じだわ

[236. 匿名]

血の繋がりは関係ないとしても、赤ちゃんから育てた子供が感情移入しやすいかなと思う。小学校高学年からなんて、我が子同様になんて無理。３歳以下限定だな。

[237. 匿名]

例えば今小学生で可愛がれてるとしても、反抗期が来て黙ればばあ！母親面すんな！みたいに言われても向き合って行けるのかな…。
難しい問題だね。
私には今我が子がいるからこそだけど、無理。
甥っ子や友達の子可愛いけど我が子とは比べものにならない。
前妻が引き取っていたとしても前妻が亡くなったり何かあったら引き取らないといけないし、子供が居る人とは絶対付き合えない。

[238. 匿名]

正直、自分の子の方が可愛い！
表向きは平等にしてるけど些細な事で知らず知らず差別してるかも…
洋服を買う時の枚数、値段とか…

[239. 匿名]

その子供の性格、気質による

放置子であちこちでやらかしてきて
ウソつきで、浅はかになってしまっているような子は無理

[240. 匿名]

>>239
浅はか　じゃなくて
浅ましい　　でした

[241. 匿名]

絶対むり！
だって間違った結果の異物だしねえ
寧ろ消えて欲しい

[242. 匿名]

昔から子供大好きで、今は自分も子供がいて、姪っ子甥っ子がいる。だけど今はやっぱり自分の子が一番かわいいから、他の子供も姪っ子も甥っ子もかわいいけど、自分の子がダントツすぎて、前よりは他の子への興味が薄れたf^_^;)
自分に子供がいなかったら、また別の話かなあとは思う。

[243. 匿名]

人間の感情は理屈じゃないから、初めは分け隔てなくするなんて思ってても
実際に自分達の子が生まれたら分からないよね。
幾ら大人が取り繕った所で子供は敏感に違いを察知するし、
どうしたって心の傷にはあると思う。
私の従弟の両親も再婚したけど、新たに子供が生まれた環境に物凄く
窮屈な思いをしてきたのか、いつも周囲の反応を伺っていてどこか塞込みがちだった。
子持ちと結婚するなら容易な気持ちで決めるんじゃなくて、
連れ子達を自分の子供として、自分達の子を持たない覚悟を持って臨んでほしい。

[244. 匿名]

無理です。
当方女ですが、現に、二人の子持ちと婚約して同棲までしたけど、自分の育て方で育ってないからイライラします。
子供は当時４、７才。
私が叱れば、なぜ怒るのかと批判をくらい、かと言って好き勝手させるのも良くないと思いつつの葛藤。
結局同棲は一年も持ちませんでした！
でも悪い意味でいい経験になりましたよ（笑）

[245. 匿名]

私は産みの親と育ての親がいます
産みの親、本当の両親はいません

育ての親とは凄い仲良いです
育ての親の子供とも本当の兄弟以上に仲良しです

そんな環境で育ったから
自分だったら血のつながりなくても
可愛がれると思う

てか、好きな人の子供を
好きな人同様愛せないなら
一緒になる資格ない

そんな覚悟もなしに一緒になるなんて
甘く考え過ぎ

血のつながりなんてただの肩書き

[246. 匿名]

私は産みの親と育ての親がいます
産みの親、本当の両親はいません

育ての親とは凄い仲良いです
育ての親の子供とも本当の兄弟以上に仲良しです

そんな環境で育ったから
自分だったら血のつながりなくても
可愛がれると思う

てか、好きな人の子供を
好きな人同様愛せないなら
一緒になる資格ない

そんな覚悟もなしに一緒になるなんて
甘く考え過ぎ

血のつながりなんてただの肩書き

[247. 匿名]

私はどっちも同じように愛せます。
私にとってあなたは必要な存在だよと不器用でもいいから時間かけてゆっくりと歩みより、ようやく4年目にしてお母さんと言ってくれるようになりました。照れながら言う姿が可愛くて可愛くて涙が溢れて思わず抱き寄せました。今では喧嘩もしますが楽しくやっています！

[248. 匿名]

所詮は他人

[249. 匿名]

残酷だけど、やっぱり血の繋がった我が子の方が可愛いのは筋な事。
分け隔て無くというのはどこかしろ無理が出て来るだろうし、無意識の内でも分けてる状態になると思う。

でも血の繋がりがあっても好き嫌い、合う合わないはある。
反対に血の繋がりのしがらみが無いから、良いという場合もある。

要はその人の性格や、馬が合うかどうかの問題でもある。
だから取り敢えず、環境や状況が良ければ一通りは良い事。

[250. 匿名]

>>203とほぼ同意見

血が繋がっていても上手く親子関係を築けない人も居るから、
血が繋がってないと上手く行かないというのは先入観かも知れない。

[251. 匿名]

小さい頃は可愛くて懐いてきても思春期になれば親とぶつかる事もあるからね
生意気な口もきいてくるし何か問題を起こすかもしれない
学校で虐められるかもしれないし反対に他の子を虐めるかもしれない
その時に全てを投げ打ってでも子供と向き合うことができるか
それだけの覚悟はあるか
考えることはたくさんあるね

[252. 匿名]

その方の決意が固いのなら見守るしかないですが、決して簡単なことではないし、経験してみないとわからないことかもしれません。やけになってて、そのお友達も聞く耳持たずって感じなんですかねぇ(^^;なかなかアドバイスできることではないですが、今は見守るしかないかもですねぇ。

[253. 匿名]

女の子だったらセックスマシーンに育てます。

[254. 匿名]

友達が子連れ再婚して、そのあと新しい旦那との赤ちゃん産んだけど、その旦那、結婚当初は｢半端な気持ちで結婚したんじゃない、父親になったわけじゃない｣とか言ってた。
今は自分の子には優しいけど、連れ子にはトゲのある言葉、接し方だよ。
結局無理な人は無理。

[255. 匿名]

申し訳ないけど、平等には無理かな…

父と母が子持ち同士で再婚したけど(私は母の連れ子)、最初から家族だったかのように皆めちゃくちゃ仲良しです。

[256. 匿名]

綺麗事は言えない、子供ってずっと小さくないからね頑張って育ててのちのち問題起こされた時育てた事を後悔しそう。子育てってそんなファンタジーの世界じゃない好きな旦那とも子育ての事でぶつかる事だってあるんだよ、自分の子でも

[257. 匿名]

実際なってみないと分からよ。
それこそ大沢幹夫みたいに十数年経ってから自分の子じゃない（女性も病院の手違いが有ったら有り得る）と分かったらどんな行動するかわからんし。
それより業者を頼らず旦那の両親の介護する方って頭下がるよ。血が繋がってないし子供の育児だったら未来が有るから遣り甲斐があるけど介護は、亡くなるまで続けなければならない。

[258. 匿名]

旦那と弟は、見るからに差別されてるから
やっぱ連れ子は可哀想だなって思う。

[259. 匿名]

高学年ならむしろ子供側がこちらを受け入れてくれるか気になる。
父親の再婚相手が今の自分の母親なんだから戸惑いも緊張もあるだろうし
気遣いだってさせてしまうだろう。実母を思って寂しさもひとしおだろうし
それに比べたら自分がその子達を愛せるか、なんておこがましい悩みだ。
なついてくれたら愛しいけれど嫌われても仕方ない立場だと納得出来る
子供の意思を酌んで無理なく母親になって行けるように努力の日々だろうなあ

[260. 匿名]

初婚で、できちゃった婚した友人は数年後離婚
離婚して３ヶ月程後にまたできちゃった婚した
相手は初婚で二人の間には男の子がうまれた
連れ子が女の子だからから上手くいってる
これが同性だったらわからない
そんな人達もいる

[261. 匿名]

血のつながりのない子をかわいがるのは理想だけど、そう言う親子を沢山知っているので実際は無理なのが分かってる。実夫やじゃないと思春期の時に皆大変だし、心から愛せず遠慮があってうまくいかない。
大半が離婚するか、家庭不和。
バツイチだから連れ子がいるわけで、前の結婚生活が上手くいかなかった人と結婚しても結婚生活が上手くいかなくなるのがわかる。

[262. 匿名]

年齢はわからないけれど、トピ主の友達ももう大人でしょうし、リスクも分かった上で、覚悟して決めたのでしょう。
もちろん、私も人の子を可愛がることは難しいと思うけれど、友達が決めた事なのであれば、トピ主さんは大変だろうけど応援するって立場でいてほしいけどな。

[263. 匿名]

思春期になると血がつながっているから我慢できることがたくさんになる。
いくら反抗しても自分の子だから苦しくても育てていける。
他人の子だったら捨ててしまいたいと思う。
他人の子に沢山の学費を払うのは出来ない。それくらい男の子の思春期は大変。

[264. 匿名]

前の奥さんが最低な人で愛情に飢えてるとかなら全力で愛そうと思うけど、円満離婚で時々会ってるとか、死別なら無理かなぁ

子供の中でもねー

[265. 匿名]

その状況になってみないとわからないけど
自分の場合、自分の欠点がそのまま遺伝している
わが子のほうにこそ辛くなってしまう気がする

[266. 匿名]

無理です　血の繋がらない息子育て成人させました　産まれて一ヶ月からですが　今　嫁連れて来られるのが　すごく負担　できればもう会いたくない　本当に辛い子育てだったから　もう　解放されたい

[267. 匿名]

うちは、母が養女で父を婿養子に迎えた家だからか
あまり偏見はないな
別に血がつながらない子でも可愛がれると思ってる

[268. 匿名]

同じようにしてます

特に気をつけてます


よくも悪くも特別扱いしてるんだから実子と同じじゃないよね？
親の側がどう言ってもただの思い上がりだと思う。
最終的に子の側がどう感じたかだよ。

[269. 匿名]

とりあえず子連れ再婚望む人は
男女とも相手は40過ぎで自分の子どもはもう無理って人を探した方がいいと思う

[270. 匿名]

相手に似てないと厳しいかも。