離婚したら寂しくて後悔すると言われています。

[1. 匿名]

夫の女性問題行為があり離婚を考えています。
子供は成人しており、今回の旦那のやってることは知っています。
私が離婚すると決めたことに対して、子供たちは、お母さんはお父さんと別れたらきっと寂しくて後悔すると思うと止められています。
旦那がこの1年すごく努力して修復しようとしているのを見ているのと、今はまで関係は決して悪くなかったからです。
自信が無いけどこれからやっていく自信もありません。

離婚して後悔した人っているのでしょうか？

[2. 匿名]

自分の人生、思う通りに生きな

[3. 匿名]

他に楽しいこと見つけたら女はスパッと切り替えられる

[4. 匿名]

また新しい出会い探すだけや

[5. 匿名]

修復しようとしてくれてるのか。悩ましいですね。
けど本性は変わらないような気もする

[6. 匿名]

お子さん大きいのかな？

[7. 匿名]

トピ主さんの人生だから自分の決断に自信を持ちなよ

[8. 匿名]

子供の立場だけど愛のない関係をダラダラ続けてるのを見せられるのも辛かったわ
とっとと別れちまえば良かったのに

[9. 匿名]

>>1
お母さんがって言ってるけど
子どもたちが寂しいんじゃないだろうか
家族が離れ離れになるって苦しいよね

[10. 匿名]

>>6
成人しておりって書いてんで

[11. 匿名]

別居してみたら？

[12. 匿名]

夫の女性問題行為の内容によるかなぁ

[13. 匿名]

>>1
お子さんが私は寂しいよって言えないだけでしょ

[14. 匿名]

>>1
子供の立場で言うと
めんどくさいって気持ちもあるかも
生活力がないのに離婚されたら困った時に色々子供に来るからさ

[15. 匿名]

全く後悔しないってのはありえないと思う
ただ、その一時的だったり少ない後悔と引替えに得られるメリットの方が大きいから離婚する人はするんだよ
その計算ができないと一生搾取されてすり減らしながら添い遂げることになるってこと

[16. 匿名]

>>1
決して関係が悪くなかったのに女性問題あったことが問題なんじゃないの？特定の相手？
10年レスで風俗なら許すかも。

[17. 匿名]

お子さんのことが気がかりだろうけど、もう成人されてるし…
あなたの思いを優先してください

[18. 匿名]

＞子供たちは、お母さんはお父さんと別れたらきっと寂しくて後悔すると思うと止められています。

子供たちは主さんの生活を心配してるよりも自分の生活を心配してるんだと思うよ
一人で何でもやれるならいいけど、一人になって寂しさ紛らわす為に頻繁に相手しなきゃいけなくなるのも大変だからさ、、、

[19. 匿名]

[20. 匿名]

修復しようとしてくれてるならそのままの関係で良い気もする。相手からの慰謝料を趣味に使う。

[21. 匿名]

子供って意外と見てるよ

[22. 匿名]

女性は離婚しても前向きに暮らしてる人が多い
男性の方が惨めな生活をしてるように見えるのはどうしてだろう

[23. 匿名]

離婚しないで後悔することもあると思う。
いろいろ考えて自分で決めても、あとで悩むかもしれない。

[24. 匿名]

>>6
よく読もう

[25. 匿名]

私は後悔したことなんて一度もないけど、主のところは成人している子供たちがそう言っているのは引っかかるな…

[26. 匿名]

しなくても虚しいだけだよ

[27. 匿名]

金は離婚した方が沢山貰えて自由が効くの？

[28. 匿名]

>>1
主みたいなタイプは多分離婚しないと思う。

どちらを選んでも後悔するかもしれないし、しないかもしれない。
それならやり直す方向で検討してみては？

[29. 匿名]

>>1
別居（家庭内でもいいし）して冷却期間おいてみたら？

[30. 匿名]

>>1
そんなのお父上の主観で言ってるだけじゃない？

[31. 匿名]

老後、親が別々ってお世話しにくいし会いに行くのも2箇所だし子供からすると正直面倒ではある。

[32. 匿名]

子ども成人してんでしょ？そのうち出ていくから1人にするの気がかりなだけじゃないの？

[33. 匿名]

>>30
自己レス
お母上も

[34. 匿名]

>>1
経済的に自立できている母親になら好きに生きてって言えるけどそうじゃないなら、離婚せず自由に暮らしなって言うかな。

[35. 匿名]

離婚後に子どもに執着しない自信があるならいいけど、それがなさそうだから子どもに言われてる気もする。

[36. 匿名]

>>1
不倫できるような男性だし、すごく努力して修復しようと見せるなんてお手のものだと思う
女心掴むの上手そうだよね
主がどうしたいかが大切なのでは

[37. 匿名]

>>1
子供の言うことより自分の思う通りにしたほうがいいよ

[38. 匿名]

寂しいよりクソ男と生活する方が嫌だったら離婚したらいいし
クソ男で寂しさ埋めていたいならそのままでいればいいじゃん

[39. 匿名]

>>14
子供達としては離婚したあと結局主が寂しくなってこちらに頼られたら困るな…って思いはありそうだよね（同居してと迫られたり）
やはり年老いた親が単身より夫婦でいてくれた方が安心というか

[40. 匿名]

>>1
歪んだ夫婦よりまともな片親の方が良いよ
うちは父が稼いでたから母が父の浮気を許したけど当たり前の様に仮面夫婦で険悪
兄は荒れてエスカレーター式で大学行ける高校を退学になったし私も帰りたくなくて夜遊びする様になった
本来1番安心出来る筈の家が居心地悪いって子供にとっては地獄だし虐待だと思うわ

[41. 匿名]

息巻いて離婚したところで結局子供に依存する生き方になるのが目に見えてるから、そのまま夫に依存して生きていってほしいというのが子供の本音では？
子供世代からするといい歳した親の離婚なんてクソ面倒でしかないわ

[42. 匿名]

子供子供っていう人いるけど成人してる子供が親が離婚して寂しいとかあるの？

[43. 匿名]

>>1
自分一人で生活したいくのが不安で、
子供に止められたくらいで覚悟が揺らぐなら離婚しないほうがいいと思う。

本当に覚悟があったら絶対なんとかしてやると思うものよ。

子供が成人しているならもう夫婦生活もないなら、火遊びくらい許したら？

[44. 匿名]

>>1
別居して考えてみては？

離婚か再構築か考える時間を作る。

夫がそれを納得しない、
納得しても再度女性問題が浮上したり、
再構築に向けて努力しなかったら離婚してもいいんじゃないかな。

子供が大きい場合なら離婚はすぐに出来るけど、
離婚してからよりを戻すのは大変なので、
迷ってるうちはすぐに離婚せずに自分の本当の気持ちと向き合ってみる。

経済的不安について何もコメントないからおそらく専業主婦やパートではないと思うけど、
それでも今後働けなくなった離婚何かトラブルがあったら1人では心細くなるかもしれないし、
婚姻費貰いながら良く考えたらいいと思う。

[45. 匿名]

>>35
一人になっても金銭的にも精神的にも子供を頼らず、自身のことは自分でやって人生謳歌しそうな母なら子供たちも賛成しそうだもんね
子供たちからみたらなんだか頼りなさそうな主なのではと思う

[46. 匿名]

>>8
ウチは熟年離婚したよ
父親は台所に立ったことがないモラハラオッサンだったから苦労しただろうなぁ

母親は就職先を見つけて活き活きとしてる。

[47. 匿名]

父親の女性問題のこと知ってて子供が離婚しない方がいいって言うのなら、主さんが極端な寂しがりに見えてるか、1人になったら子供に負担が来ると思われてるかかな
離婚したいならしっかりしてるところ見せるのは？
働いてないならパートしたり、何か新しい趣味を見つけて楽しんでる様子とか見たら、お母さん1人でも大丈夫だなって安心するかも

[48. 匿名]

>>9
そういうピュアな感じならいいけど
お子さん成人してるみたいだし、「親が離婚してない方が自分が結婚する時に体裁がいいな」みたいな打算もあるのでは
別に結婚に限らず
要は「私達のためにお母さんが我慢しててよ面倒臭い」ってことでは？

[49. 匿名]

大事になるから父の不倫を母に隠してる
今も続いてるかはわからない
母は知りたいだろうか

[50. 匿名]

私は３兄弟で、成人してから親が離婚したけど、３人とも家は出てたし不仲なのも知ってたから「ふーん」て感じだった。ただ帰省するとなると２カ所顔出さなきゃいけないから面倒だなーぐらい

[51. 匿名]

>>1
お子さん何歳？
成人してると言っても、高３なのか自立してる社会人なのかによっては子どもに与える影響の大きさ違うからなぁ

とりあえず別居から始めれば？

[52. 匿名]

自立できない母親で一人になったら子に頼ってきそうだから離婚してほしくないのかも。父親の行いを知っていても離婚に反対しているところをみると父親のほうが尊敬されてるね。

[53. 匿名]

>>1 関係修復を図ってるってことはお相手女性とは切れてるんだよね。寂しくなる世話を焼いてくれる人がいなくなって困るの夫じゃん
子どもは実家がなくなる、主が我慢すれば今まで通り〜って感じなんでしょ。主の気持ちは考えられてない

[54. 匿名]

経済的に問題ないならやっていける。お金があれば大抵のことはなんとかなる

[55. 匿名]

>>39
電球変えるとかでもいちいち夫に頼ってたような母なら、離婚したら絶対自分達頼ってくるだろうしね
精神面だけじゃなく、そういう点で自立してないのかもね、主は

[56. 匿名]

子供的には介護対象が2人別々に増えるのは嫌かも。
おそらく両親とも金遣いが増えるし。

[57. 匿名]

打算的なら結婚自体は継続しても問題ないと思うし、むしろ得な事も多い
芸能人やアスリートの奥様で割り切ってるのか離婚してない方も最近多い気がする
気持ちの問題なので第三者が窺い知れない事

[58. 匿名]

悩んでるうちはやめとけば

決めたら周りがなんて言おうと動くし

しばらく別居してみてきめるとか

[59. 匿名]

>>9
そう？
私は父が昭和の頑固じじいみたいな男だったから、私達も巣立ってるんだしさっさと別れたら？と思ったよ。

別に父親として悪い人ではなかったけど、
父も母も子育てを全うしたなら好きに生きなよと思った。

[60. 匿名]

>>1
主の人生なんだし、主が決める事だよ。

私は離婚しない方が後悔しそうだと思ったし、
元旦那と同じ墓に入りたく無い、この人の嫁のまま◯にたくないと思ったから離婚しましたよ。

[61. 匿名]

>>1
うちは修復して後悔してないです
ただ、うちの場合は子どもが小さかったので、今まで夫の努力を見続けてきたから今があるのかなとは思います（夫の不倫当初小学生だった上の子は成人になります）
主さんは子どもたちが既に成人されているようですし、主さんのお気持ちを優先してもいいのではないかと思いました

[62. 匿名]

やらかした夫が修復しようと努力してる姿見せてくるのは当たり前の事でもあるしなぁ
主さんは相当信用していたのに裏切られたのだろうから、自分がこれから夫をもう一度信じれるかだね

[63. 匿名]

>>5
本質は変わらない。こちらがしらぬが仏なこともあるのにバレてる時点でもう終わってる。隠し通すこともできない様な人だ

[64. 匿名]

>>11
別居なんてしちゃったらよほどの強い意思がないとなし崩し状態で戻れなくなっちゃうよ
夫婦関係の破綻で離婚理由にもなっちゃうし、旦那さんの再不倫のきっかけにもなっちゃうかもしれない
明確に離婚する意思がないのであれば別居はおすすめしない

[65. 匿名]

>>1
本当に離婚したいと思う時って周りに何言われても揺るがない気持ちになるからそうなってないなら離婚しないほうがいいと思う
覚悟がないんだろうし

[66. 匿名]

>>14
長年連れ添った夫婦ならある程度の財産分与があるでしょ。
好きにしたら？と思うけどな

[67. 匿名]

女癖悪い男は爺さんになっても繰り返すからなぁ…
ウンザリして離婚したくても還暦になったらそんな体力残ってないでしょ

離婚するなら50そこそこのうちに、だよ

[68. 匿名]

>>60
それで子どもには子どもの人生があるから、「離婚して頼られたら面倒だな」と主の離婚を止めてるんじゃない？

[69. 匿名]

>>55
子どもたちに反対されても「離婚してもあたなたちを金銭的にも精神的にも頼らないから」ってしっかり言えばいいのにね。
そういうのもないとなると、子供たちも不安よね
離婚したら寂しくて後悔すると思うよと子供たちに言われて、結局うーん…って迷ってるわけだもんね
強い意志がないならやめとけとは子供たちとしては言いたくなくのかもしれん

[70. 匿名]

自分の生きたいようにすればいいと思う
子はいずれ巣立っていくから
後悔のないようにね

[71. 匿名]

尻に敷かれてくれるような人なら居てもいいんじゃない？
友達になんだかんだ尻に敷いて仲良く暮らしてる夫婦いる
子供にも弄られてるけど仲良く

[72. 匿名]

>>1
成人している子供がそう言うということは主さんは子供から見ても依存心が強く自立しているタイプではないということなのでは
他の楽しみでイキイキしてるとか仕事を忙しくしているとかがないように見えるから別れたらきっと寂しくて後悔すると言ってるような気がする

主さんの「離婚を考えている」というのが漠然としていて本当にただ考えているだけで計画性や行動が見られれば子供の意見も主さん自身の自信も変わるかも
（仕事を探す、弁護士に相談する、離婚後の住まいを具体的に考えるなど）
きっと離婚しても離婚しなくてもある程度の後悔はあると思う

[73. 匿名]

>>14
お父さんが入院したり介護になったら、お母さんは離婚してるから子どもの自分に負担が来るのか、とかも考えるかもね。
あとお父さんに新しい家庭が出来たら、大人になってもすごく嫌だし寂しいなと思うかも。

[74. 匿名]

>>1
子供が成人してるなら、旦那の女性問題で離婚したってたいした慰謝料もでないしわざわざ離婚する必要もないよ
中年以降〜老夫婦に男女のもつれを理由に離婚ってバカだなとしか思えない
旦那が死ぬちょっと手前で資産を放棄するのと同じ
妻の座は年老いてからの方が威力がある

[75. 匿名]

>>69
「子ども達に反対されてます、どうしよ〜」ってトピ立てるくらいだから自立してない・自分で決められないのは明白だしね

[76. 匿名]

>>1
子どもたちのコメントを見ると、主がこれまで旦那と子どもにすごく依存してたんじゃないかな〜と思ってしまう
そんな依存体質の主が離婚とか、子どもたちからすれば｢いやいやいやいや、無理でしょ！｣が本心だと思うよ

[77. 匿名]

>>1
浮気くらいで離婚なんかしないわ
暴力と経済的DVなら別
子供ももう大きいなら尚更やり直すより
旦那にはスンとしてればいい

[78. 匿名]

主は何歳？
子供がそう言うんだ…なら、そうなのかなぁ？
わかんないけど

そういう「寂しさだけ」なら、時間が経てば解決しそうだけどねぇ？？
でも旦那が修復に向けて努力してるなら離婚なしの方向もありなのかも

[79. 匿名]

>>75
頼りないよね
本気で離婚するって決めたんなら子供たちを説得できるはずだもんね
一人でテキパキ決めて実行する判断力も行動力もないならやめとけと思う
結局迷惑かけられるの子供たちだし

[80. 匿名]

>>1
私の場合ですが、結婚していた時は寂しくて寂しくて仕方が無かったのが、離婚してからは嘘のように寂しさが無くなりました。

結局は人を（人に）求めるかどうかだと思います。
私は結婚していた時は夫の愛情を求めていたけど、独身になり求める相手がいなくなったので寂しさが無くなったと思います。

でも相手が夫で無くても、1人でいたくないタイプの人なら独身は寂しくて辛いんじゃないでしょうか。

[81. 匿名]

>>1
旦那の浮気は話したの？
それでとめてるなら、ひどい子供だな

[82. 匿名]

>>1
とりあえずウィークリーマンションに1ヶ月別居して気持ちが変わるか試してもいいんじゃない

[83. 匿名]

財産がある夫なら離婚後の再婚相手の女にそれが渡ると思うと不愉快
離婚するもんか

[84. 匿名]

> 旦那がこの1年すごく努力して修復しようとしている

離婚経験者だけど
主の旦那さんには、もう少しだけチャンスを与えてあげて欲しいと思ったよ。

私の元夫は、一度謝ったら相手が許すと思う人でした。謝られたからって、怒りの気持ちまですぐに無くなる問題じゃないのに。

>1年間すごく努力してる
修復しようとか
心から謝罪する気持ちがなければ
継続できることじゃないと思う

いま離婚するか留まるか
主さん自身が迷っているならの話だけど
修復できる選択もあるんじゃないのかなって思ったよ

長文になってしまってごめんなさい

[85. 匿名]

>>1
離婚するとしても、一人で食べていける経済力はある？
先にそれを見つけてから、離婚を考えたほうがいいかも
子供じゃなくて、友達に相談でもいいかもね

[86. 匿名]

離婚はしようと思えばいつでも出来る。旦那の改心ぶりを観察しつつ離婚も視野に入れたらいいんだよ。
子供は母を心配してる面もあるだろうけど、離婚して子供に頼ってきたら面倒だから離婚して欲しくない気持ちはあるかもね

[87. 匿名]

>>1
子供にはわからない苦しさがあるからね
寂しくて後悔する事もあるかもしれない
そりゃ裏切られた側だからね
我慢してたらよかったのかなとか子供の事考えると後悔する日もある
でもそれでも離婚してよかったってなる方上回るかどうかだよ

[88. 匿名]

お子さん成人してるってことは主は４０～50代？
20年後を考えたら夫婦仲は良くなくてもルームシェアって感じでやりすごしてまとまって住んでてほしい。
私は一人で生きていく！って感じなら子どもからそんな発言出てこないと思うし。
子どもの世話にならないと宣言してても、実際は買い物の手伝いとか病院通いとか、施設とのやり取りでゼロにはできないからね。

[89. 匿名]

主さんの文章読んでるとまだ未練があるのではないかな？
子供が止める・旦那が修復する努力してるから悩むんじゃない？
許してみたら？やり直せる気がするよ。
もちろんタダは駄目、すんごーいジュエリーとか買ってもらってさ。
修復したいなら妻を労わなきゃね。

[90. 匿名]

>>9
「きっと寂しくて後悔する」って言われてるってことは依存的で友達もいないんじゃない？

離婚したからってしょっちゅう電話してこられたり、〇〇ができないって呼び出されたり、そういう面倒を抱え込みたくないんだと思う。

[91. 匿名]

>>1
女性問題は基本的に治らないよ。1年努力してるのは水面下で続けるためのカモフラージュ、妻と修復した方が女と会いやすいから。基本的にこれが理由だよ。
女関係でまた問題起こすことを許せるなら離婚しなくていいと思う

[92. 匿名]

>>48
その可能性はあるね。娘さん結婚してるのかな？もしくは予定があって親が離婚すると色々面倒だから焦ってるとか

[93. 匿名]

>>1
そのままふんばったほうがいい。
文章から感じるけど主は離婚向きじゃない。
自分の人生なのに人が後悔したかどうか気になる？

きっと10年後、そんな事もあったなあってなれるよ。

[94. 匿名]

>>1
離婚したら、子供は結婚したら父親宅と母親宅2箇所行くことになるなら、単純にお土産代やらガソリン代やら仕事調整する日数やらなんやらも倍になるし、亡くなったらお墓も2箇所維持費もかかるし、、この物価高で子供達も生活費もギリギリで精一杯の中だとすごく可哀想かもな、と思う。
子供が親の事でお金かかって楽しめる生活の余裕がなかったら可哀想かなと。

[95. 匿名]

>>8
でも高齢の親が二手に別れるのは子供としては色々大変なこともあるよ

[96. 匿名]

主さんが金銭関係や仕事に問題ないなら大丈夫でしょ。再構築しても裏切られた時のフラッシュバックや夫への信頼の不安に苦しむくらいなら別れる一択。

[97. 匿名]

>>1
子供が寂しんでしょ

[98. 匿名]

>>1
離婚したら悩みがお金のことや自分の老後に買い物とか病院とか支え合える人がいないことに、変わるだけの場合があるそうだから、早まらない方が子のため。
人間、悩みと共に生きるものだからね。

[99. 匿名]

>>53
不動産屋に行ったりとかして具体的な行動を取っているか、普段から一人時間を楽しんだり友人が多かったりするなら子供も応援するだろうけどね
「離婚しな」ってつくづく無責任な言葉だと思うわ。
主の気持ちを主張する前にまず行動が伴ってないんでしょ。

[100. 匿名]

>>48
経済力がないのに離婚されたら頼られそうで怖いからね

[101. 匿名]

>51
高校生や大学生、特に受験生や就活生がいるなら
別居も離婚も先延ばししないと、子どもが可哀想だと思う
親の離婚のストレスはかなり大きいから、

[102. 匿名]

>>8
>>48
子供からしたら、
あなた達のためにお母さんは別れなかったのよ感を感じながら、熟年離婚して自分に頼られるようになったら嫌だよね

[103. 匿名]

>>9
いや違うと思う
精神的に自立してる親ならいいけど、自分で暇潰ししたり社会と繋がり持てる親ならいいが、そうじゃない場合LINEマンガ攻撃や電話攻撃してくる親も少なくないからそっちが辛いのよ
こっちにはこっちの生活があるし、そんな悠長に親の相手してる余裕ないから

[104. 匿名]

>>1
とりあえず別居してみたら？そこで見えてくるものがあるかも

[105. 匿名]

主、離婚する気なさそう

[106. 匿名]

>>1
成人した子供は思ってる以上に母親や父親のことを一人の人間としてよく見てるよ
お子さんの意見は参考になると思う

[107. 匿名]

>>8
>>1の場合子供はそう思わないくらい父親と母親がある程度うまく行ってるように見えるのでは？

[108. 匿名]

>>1
女性問題は基本的に治らないよ。1年努力してるのは水面下で続けるためのカモフラージュ、妻と修復した方が女と会いやすいから。基本的にこれが理由だよ。
女関係でまた問題起こすことを許せるなら離婚しなくていいと思う

[109. 匿名]

>>1
収入がいいならそのまま搾取したらいい。
誰とどこへ行こうと勝手。ただ生活の保障は人並み以上にさせるんだよ。
収入ないならダイエットとか美容院通って婚活したらいい。
その代わり相手や相手の状況をかなり選ばないと横入り人生になるからコミュ障にはしんどいかも。

解き放たれた！と言ってて離婚ハイが終わって経済的に四苦八苦してる人を何人も見た。
自分がはたらけばいいとか言ってる人いたけど、やっぱり女一人ではこの先若くなるわけじゃないから足元みられて最悪福祉のお世話になるケースも多い。

[110. 匿名]

>>76
同じこと思った…主さん正社員で働いてるのかな？たぶん違うよね

[111. 匿名]

私の周りで離婚した人はみんな「もっと早く離婚すればよかった」「離婚は全く後悔してないけど結婚してしまったことはめちゃくちゃ後悔してる」と言うけどね。
寂しがりやの人、依存してる人は後悔するのかも。

[112. 匿名]

>>95
そっちが心配もあるよね。子世帯からしたら、両親は揃った方が楽というか。
主さんは平気でも、父親が離婚のショック死とかになったらねぇ

[113. 匿名]

夫の女性問題は、1020年年経ったら気にならなくなるかもね。普段の生活に差し障りないなら。
老後にご飯作りや掃除や買い物をしてくれるなら問題ないかも。逆に女性問題なくても退職した夫が何にもしなくて、自分は仕事と家事でしんどくなった、というのもよく聞くからね。
不倫問題で主が立場上なら気を遣って家事してくれそうだし。今より上手くいくかも。
孫が産まれたら夫と仲良くなって、夫婦でいて良かったという声も聞いたし。犬を飼ったら仲良くなったも聞くし。とにかく今よりずっと、子どもたちのことも自分や夫のことも、先の事を考えないといけないと思う。

[114. 匿名]

>>5
もち、変わって人生やり直すための関係修復じゃなくて、旦那の方も老後の寂しさを考えての関係修復パフォーマンスやってるだけだろうからね
お互い今から新しい相手見つけてやり直すってしんどさしかないし、財産分与とかしたくもないだろうしね
もちろん主のこと好きで居心地いいから別れたくないのもあると思うけどさ

[115. 匿名]

修復しようとすごく努力してるなら迷うね。でも、やったことは無かったことにはならないので、相当努力してもらわないと傷は癒えない。
うちは最初は反省してたけど、すぐに俺だって責められて辛いって逆ギレするようになったから見切ったよ。旦那なんて今日◯んでもいいって思えるなら離婚しても寂しくないんじゃない？

[116. 匿名]

>>8
子供の為に『我慢』する、子供の為に再構築する。結局は、自分が旦那を必要としてる癖に（悪いことではない）子供を盾にいい訳してるに過ぎない。子供の為に、、子供を呪縛してるんだよね

素直に駄目な父さんだけど私には父さん（旦那）が必要なの。経済的にも精神的にも必要だと、認め子供に率直に伝えた方が子供は歪まないよね。仮面夫婦でありつづけるなら、離婚した方が子供の為

[117. 匿名]

>>14
離婚したら
父親は再婚してもらえば
再婚女に宜しく出来るけど
母親独りだもんね
生活力無いひとり親は
子供にとってはかなり負担だよね

[118. 匿名]

>>8
愛のない関係をダラダラ続けられるのも嫌だけど、お金のない生活にガラリと変わるのも嫌だなと思う

[119. 匿名]

>>109
＞解き放たれた！と言ってて離婚ハイが終わって経済的に四苦八苦してる人を何人も見た。

私も見てきた。
そしてその場合苦労するのって子どもなんだよね。
だから主さんのお子さん達も離婚をやめかせようとしてくるんだろうな。

[120. 匿名]

>>1
旦那さんの1年の頑張りを見ても離婚の決意が固いなら離婚したら？頑張りを見て少しでも心が揺らぐなら離婚しない方が良いと思う。離婚はいつでもできるけど、元に戻る事は簡単にはできないんだから、よく考えた方が良いと思う。

[121. 匿名]

>>1
お金とか、言い方悪いけど家族の労働力としては後悔するかもしれないけど、愛情的な面ではあんまり後悔しないと思うよ
主さんは仲良かった友達と縁を切ったことはあるかな？
たまに楽しかった思い出でちょっとさみしくなるけど、でも縁を切ったメリットのほうが絶対大きかったと改めて納得する感じ、それに似ているよ
子供からしたらお父さんだから何だかんだで夫さんとの縁は完全には切れないだろうけど

[122. 匿名]

>>114
あぁ、そこが核だよね。
表面だけで仲良くやっていきたいのか、細胞生まれ変わるほど改心したのか、そこだな。
夫の土台にどんな背景があるかだ。
それも大切だけど、主は一旦、夫を隅に置いて自分１人で生きていくならどんな道を歩みたいのかを決めると隣に夫が必要か不要か判断できるんじゃないかな

[123. 匿名]

誤字なのは分かったけど、一瞬そんな未来まで…と思ってしまった

[124. 匿名]

>>1
自信がない姿見れば、誰だってすすめないよね。

子供も依存されたくないのでしょう

[125. 匿名]

>>1
どうかな、、、
離婚してみないと解らない
ちなみにバツいち再婚だけど
今のままでもすでに後悔はしてそうだけど
今の不安定な気持ちをを受け入れ腹を据えて暮らしていくのはどう？
どうせ子供には頼れないんだし

[126. 匿名]

>>75
そうね。自分が熟年離婚するって考えたら、自分の気持ちが固まって離婚の準備が整うまで子どもには言わない気がする。私の人生だし、子どもには私の決断を受け入れてもらうしかないみたいに考えるかなと思う。

[127. 匿名]

>>5
まあ正直、性欲だけで浮気していて歳取って落ちつくのもいるパターンもあるよね。

[128. 匿名]

>>105
多分愚痴りたいだけと思う
女性関係でやらかした旦那のこと許せない、もう離婚したいってボヤいたら、子供たちも一緒になってお父さん酷いよね！許さなくていいよ！って味方してくれると思ったのに離婚しないほうがいいよお母さん寂しいでしょって思った反応じゃなかったのが悔してトピ立てただけじゃないかな
一緒に旦那酷いね！って言って欲しいだけと思う本気で離婚する気はないよきっと

[129. 匿名]

離婚は後悔していない。確かに半年はめちゃめちゃ寂しかったけど、それは愛とは違う。その後出会いと別れがあって今も一人で寂しいことは寂しいけど、元旦那に戻りたいとは思わない。パワハラ、浮気、DVはもうこりごり。

[130. 匿名]

私の経験が役に立つかわからないけど

離婚して後悔は全くなかったけど結婚したのが30歳で離婚したのが50歳、その間の20年という歴史を一緒に振り返って一緒に懐かしむ人はいないんだなと思うと20年の人生そのものがが消えてなくなったみたいに感じて喪失感と孤独感で当然涙が溢れることがあった
特に桜の季節は毎年重箱のお花見弁当を楽しみにしてた元旦那の顔が浮かんで自分がとんどもなくひどいことをしてしまったんじゃないかと罪悪感で苦しかった

が！そんなこともせいぜい最初の1、2年まで！
今はもう一人が気楽で気楽でなんでもっと早く決断しなかったんだ！24時間全て自分のためにあるって幸せかよ！って感じよw

[131. 匿名]

離婚してやっていく自信がないなら、後悔するのでは？

[132. 匿名]

辛いお気持ち分かります。
パートナーに裏切られ信用を失ったわけだから。
でも好きな気持ちがもしまだあるなら次はないけど納めてみませんか？
昔に父が水商売の女性と浮気が発覚し母激怒で離婚問題になりました。父は反省し修復すべく努力したけど母は絶望と言うか落ち込んで口も聞かず。
正直母も稼げる人で社交的なので離婚しても全然大丈夫な人なのに一人暮らしの私に相談ばかり。
その時この人は父が好きなんだ、好きだから裏切られたショックと絶望で混乱してると分かったので大嫌いになれないなら離婚はやめなと止めました。
その代わり父の首根っこを持って引きずり倒しカルティエで時計を買わして母に土下座させ謝罪させまたプロポーズさせました。
父がやった事は母の心を◯した、愛してくれている人を傷つけたら自分に返ってくる、物なんかで謝罪にならないけど誠意を態度で示せと。
私も同時に父を捨てるから他人だよ！って。
母は泣いたけど、分かった次はないとやり直しを選択しました。
凄く悔しかったと思う、だけど好きだから踏ん張ったと思います。
父が改心して今年80歳、山あり谷ありですが2人は一緒にいます。
子供は抜きで一人の女性として旦那さんが好きか・一人の方が楽か、今一度考えてみて下さいね。

[133. 匿名]

>>1
年齢にもよるのかも？
若ければ勢いで結婚や離婚することもあるかも
まだまだ先を考えられるし、若さもある

主は別れてからの生活は大丈夫？
それにお子さんは成人していたとしても両親が離婚するなんて嫌だと思う
ご主人だって離婚はしたくはないと思う、もういい年齢なのでは？今奥さんである主に出ていかれたら困りそう
本当に嫌なら財産を半分もらい出ていく
今まで離婚しなかったのはそこは主の意思
離婚していた過去になっていたかもよ

[134. 匿名]

>>48
ぶっちゃけ稼ぎがパートレベルの母親なら離婚するなと止めるよ私も
経済的に行き詰まって頼られても困る

[135. 匿名]

>>14
主の方が旦那より収入が高いかもしれないじゃん！

[136. 匿名]

>>1
主は働いてるのかな
お子さんたちが反対してるのは金銭面で頼られたら困るという意味じゃないかな

[137. 匿名]

>>3
子供は主の「母」の顔しか知らないからね
家族最優先の母の姿を見てきて、お世話する人（父）がいなくなったら寂しくなるよって言ってるんだろうけど、女にとって捨てた男なんか飛んでく枯葉よりどうでも良い存在って知らないんだろうな
主はいい母でいい妻だったんだと思う

[138. 匿名]

>>92
金銭面だけじゃなくて子供が実家出てたら母親1人で暮らしてるのも何かと心配事や面倒事あるからね
父親がまだ働いてる世代で元気ならお金以外でも全般任せたいとこあると思う

[139. 匿名]

結婚して子供ができたら「じいじとばあばの家に遊びに行く」って言えなくなるもんね
片親だってたくさんいるからそんなに関係ないけど…
うちも両親が離婚しそうだったけどなんとか持ちこたえた。
その代わり私と姉が離婚した…子供は義実家も実家も遊びに行ってる。
私はほとんど実家に帰らなくて子供だけ遊びに行く

[140. 匿名]

>>28
子供達が未成年なら色々悩むかもだけど、成人してるなら離婚一択かなって

いくら子供に「後悔すると思うよ」と言われようが主自身が決めたなら決断しそうだけど、結局一人になる覚悟も勇気もなさそう

正社員で仕事してるなら何とかなりそうだけど、専業主婦でやってきたなら浮気旦那でも頼るしかないね

[141. 匿名]

修復しようと1年も頑張ってるなら水面下で続いてる可能性高い。もう切れてる場合、普通は妻にキレ出したり、なんで俺ばっかり努力しないといけないんだとか束縛されて嫌だとか言い出す。
不倫する人は根本から反省することは100%ない、だからこそ今はしてない場合過去のことなのにと怒り出す。その段階にも来てないなら確実に女と続いてると思った方がいいよ

[142. 匿名]

>>25
1人になるお母さんの話し相手や生活やお金の面倒見たくないからだと思うわ。

[143. 匿名]

>>1
離婚に自信がないけどこれからやっていく自信もありません。
ってどっちに転んでも自信ないんだね。
これじゃあどっちしても後悔しそう‥

[144. 匿名]

>>5
変わらないね
今は無理やり頑張ってるだけ。その頑張りは一生続かない。相当無理してやってるから。
もう大丈夫だろと思ったら元に戻るので、一生もうそろそろ大乗かな？と思わせないのならいいんじゃないのかな。それはそれで、いつまでやらせるんだよ！ってキレて〇される可能性はあるけど。

[145. 匿名]

離婚はもっと「今だ！！」って思うくらいになってからでも良くない？既に１年経ってるぐらいなんだし。
ただ、継続にしても離婚にしても、決めたならうだうだ悩む時間勿体ないと思うけどね〜

[146. 匿名]

主さんには無茶な話かもしれないけど、喧嘩するなとこどもが言うなら聞いてあげる必要があると思う。
今でなくても機会はあると思う。
後から請求はできないから将来そうすると思うなら今旦那さんと相手の女性から賠償してもらってそれを資金として置いておかれたら。
弁護士を立ててその費用と今後だんなさんに近づかない旨を公的に書いてもらうなりして責任の所在を明らかにしておけば。

[147. 匿名]

>>1
旦那と２人っきりで過ごす老後は考えられないよね！
まぁ子供からしたら、父親が修復しようとしてるなら親が離婚して欲しいなんて思う訳ないよね
バラバラになっちゃう訳だし
まだ子供も成人してるとはいえ両親いて欲しいって思ってるんだし、子供が家庭を持ち出すとまた価値観も変わると思う

[148. 匿名]

修復しようとしてるのは不倫を続けるためのカモフラージュだから上部だけの夫婦関係で不倫を黙認できるなら離婚しない一択。
信じたい気持ちがあるなら再構築は向いてないしまた同じトラブルになるだけだから早いところ離婚

[149. 匿名]

悩んでるうちはダメかも。たぶん後悔するから。
私バツアリ（今は再婚）高収入夫だったけどDV
1人で貧乏生活したほうがまし！！と思ったので離婚した。
で猫と連れて部屋探して就職したよ。
バツアリの友人も　（マザコン夫）
同情してくれる人は　わかってないよねー
離婚したほうが幸せだから離婚したのにさー　っていってた。
その心境になるまで早まらないほうがいいと思う。
　

[150. 匿名]

ここ一年の旦那さんの言動にイライラしてないならそのままでいいんじゃない？
傍から見たら老後の奴隷確保に必死だねーって感じだけど

[151. 匿名]

>>6
まだ２行目やで？

[152. 匿名]

>>1
別れなさい

[153. 匿名]

私は離婚してなんでもっと早く離婚しなかったんだろう...ってずっと後悔してる。
そのくらい離婚後が快適で数年たった今はとても幸せです。

[154. 匿名]

>>1
何歳ですか？金銭面問題ないなら大丈夫では？別居したり、退職してから財産分与してからでもいい感じもしますがね

[155. 匿名]

>>1
うちの母親だけどやっぱり父親の女性関係で離婚すると長年言ってる間に父親亡くなって結局一人
子供が大きいならそれなりの年齢だろうし旦那の方が先いなくなると思ってあえて我慢するのも一つの解決法

[156. 匿名]

離婚したらお母さんが何一つ楽しみも見出せずに寂しく暮らすような母だと子供達が思ってるのかな？
だとしたら今まで家庭のことを一生懸命やってきた姿を子供達は見てるってことだよね。浮気した男と暮らしてるより自分の人生を生きた方がいいんじゃないかな。
旦那いくつだろ？
旦那の年齢によっては離婚するより、旦那死ぬの待ちながら結婚生活続けるのもありのような気もする。

[157. 匿名]

私、解放感しかなかったけどな

[158. 匿名]

>>22
家政婦がいなくなるから

[159. 匿名]

>>9
心の奥底ではそれもあるかもしれないよね。
自分たちの実家がなくなる可能性もあるし。

[160. 匿名]

>>1
子どもからしたら面倒くさいからお前ら夫婦で互助会してろよってことでしょ
子どもにも好かれてないんだよ、多分

だって好かれていたら、浮気されて悲しい思いしてる母親にそんなこと言わないよ
修復しようとしてるったって、壊したのは誰だよっていう
知ってる限り再構築が上手くいった人は見たことない
ただ、もう愛してないからATMにするってんならそうしたら？
また同じことされる可能性は大いにあるけど

[161. 匿名]

思うに……
主は相当な寂しがり屋なんじゃ無い？普通親が離婚するとして、そんなアバウトな理由で
「止めたら？」何って、言わないと思う、理由が理由だし……

私事になるけど……
ウチは離婚する際、上の娘は自分事情で「離婚するな」で、下の娘は「私もお母さんの戸籍に入る」と
極端に意見が分かれたんだよね。
事情はお察しで「女性問題」２人共もう成人してたし、私は離婚の意思固めてたから
「私は離婚する、あなた方の戸籍に関しては、本人に任せるわ」と言うと、上の娘は夫と同じく
この家の事は誰がやるの？結婚する際に私は片親って事？と、まぁ「離婚原因よりも、私の事考えてくれ」と。
私もさすがにそこは
「もう27にもなって、何言ってんの？独立したら父親の事は放置すれば良いのよ、一人暮らしが嫌だからと
私はそこまで子供の犠牲にはなれない、原因が原因だから」と離婚したよ……
下の娘は、夫の女性関係に相当イラつき(その女性が、家まで来てたりしてたから)
もう、あの父親の名前使うのも嫌だと言い張り、離婚の際、私の新戸籍に入り苗字も家庭裁判所で変えた。
まぁ主さんも、再構築するなら根性決めてやり直す、それが無理ならグズグズ言わず離婚した方がいい。

けど、子供は伴侶では無いんだから、寂しさを子供で埋めよう考えてるなら、離婚はお勧めしないな……

[162. 匿名]

>>1
子供に経済的精神的に依存しないならいいと思う
親が離婚したけど老人ホーム行く金も無くなってこっちに頼る気出してきて寂しいからか頻繁に会いたいと来て、私の家庭もあるからとても鬱陶しい。

[163. 匿名]

>>1
寂しくてじゃなくて経済的にじゃないの？
不倫された母親に対してそんなセリフが出るとはとても思えないけど、、

[164. 匿名]

>>1
不貞じゃないけど、母が離婚するって言い出した時にまったく同じこと言った
うちの母は依存体質なんだよね
よく言えば気がきく、悪く言えば細かい
とにかく人のことが気になって仕方ないタイプ
家族に尽くすよき母ではあるんだろうけど、昔から母が一人で自分の趣味とか優先してるの見たことがない
母が一人で楽しく過ごせる気がまったくしないので、離婚はやめた方がいいって言ったよ

[165. 匿名]

>>1
裏切った人の介護出来る？？
私なら、慰謝料貰って別れるよ
主さんは、泥棒猫から慰謝料取った？
取らなきゃダメだよ

[166. 匿名]

子供達がそんな事言うなんて有り得ないわ
とっとと離婚すべきよ
年取っても、甲斐性なしでも
また裏切るよ
心からの改心などない

[167. 匿名]

>>151
最近多いよ
読まずにレスする人

大人なのに情け無い

[168. 匿名]

>>18
手をかけて育てても子供ってのは自分勝手だな