共感より正論を言ってもらった方が立ち直れる人

[1. 匿名]

女性は解決策とか正論よりもただ共感してほしいだけ。みたいなことがよく言われてるけど、私はズバッと正論言ってもらった方が「やっぱそうですよね〜了解！」ってかんじで結構気持ちの切り替えできます。寄り添ってもらうとウジウジ期が長引きます。意外とそんな女の人も多いんじゃないかなと思って聞いてみたいです。

[2. 匿名]

言う人による

[3. 匿名]

>>1
正論こそ愛が必要

[4. 匿名]

内容も大切だけど言い方大切よね

[5. 匿名]

>>1
私も 自分が正しいのか正しくないのか分からなくて悩んでる時は 正論で言って欲しい

[6. 匿名]

人に言われるとイラッとしちゃうから自分でとことん理屈で考えるようにしてる
共感は別にいらない

[7. 匿名]

そして言ったら不貞腐れる

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>2
それそれ。

[11. 匿名]

正論しか言わない夫がムカつく

[12. 匿名]

彼はあなたに勿体無いから別れなよ

[13. 匿名]

>>1
共感だけしてもらいたいときは友達に、ズバッと言われたいときは姉妹に話すよ。身内は容赦なく言うから

[14. 匿名]

でもこういうタイプの人って、そもそも人に言われなくても自分でサクッと気持ちに落とし所付けて切り替えるタイプじゃない？私もそうだけど

[15. 匿名]

>>1
それこそ人によるんだと思います！

[16. 匿名]

でも色々言い返してきそうだよね、そう言う人に限って

[17. 匿名]

>>3
同情？聞くだけ？も愛だとは思うけど、「それ、どう考えてもお前が悪いよな〜」って時は慰めたくはないよね

[18. 匿名]

>>1
共感を目的とした共感（すなわち同情）は、されたいともしたいとも思わない。
本当に共感してるならそれは示すし、示されれば、嬉しいけど。

[19. 匿名]

AIなら正論で返すから、人じゃないだけイラつかない

[20. 匿名]

がるだと逆切れするよね
あとかなりエグい相談なのに離婚はナシでとか条件つけてきたり

[21. 匿名]

ChatGPTが最強

[22. 匿名]

正論なのか持論の押し付けなのかによると思う
前者なら納得いくし、そうだよねって反省するけど、後者だとうるせーって思う、けどこちらの感じ方にもよるから難しいところだなと思う

[23. 匿名]

>>1
寄り添ってもらうのもありがたいけど、なかなか前に進まないよね。
正論ぶつけたら余計に駄目になる人もいるし、ガルちゃんでもぶっ叩かれる事にもなるし。

[24. 匿名]

>>1
「やっぱそうですよね〜了解！」ってかんじで結構気持ちの切り替えできます。

うそつけ

[25. 匿名]

[26. 匿名]

>>1
> やっぱそうですよね〜了解！

…ってなれる意見って事だから、それはそれである種の共感だからだと思う
主にとって受け入れ難い事実を突きつけられたら、また話は違うと思うよ

[27. 匿名]

そもそも共感して欲しいのは相談とは言わないのに一緒くたにするのがいるだけ

[28. 匿名]

女さんは共感病で甘やかされて、新しい女の生き方🤣とか言って妊娠適齢期を無駄にしちゃうからね

子供を産めなかった女さんは不幸だとはっきり正論を言ってやりましょう
女さんの生き方にはこれ以外の幸せはありませ〜ん☺️

[29. 匿名]

>>2
自分の事をよく知ってる関係性の人からだといいけどよく知らんレベルから言われたら正論でもイラッてしそう

[30. 匿名]

>>3
とても同意。
指摘してくれる人となかなか出会えないからありがたい。
だけど言い方には気をつけないとだよね。
相手の話一切聞かずとか、飴と鞭の鞭ばかりだと嫌いだから言ってくるのかな？って悩んじゃうから。

[31. 匿名]

>>1
「やっぱそうですよね〜了解！」＞これって
指摘された事と、同じ理解を自分もしてるって状況だよね？

理由の分からない理不尽な事や
分かっていても突破できないどうしようもない出来事に
悲しんでたり怒っている状況でも
そんなカラッと理解できるもんなの？

[32. 匿名]

>>1
否定は一切されたくないけど、同じ体験をしていない人に分かったような顔で共感されてもちょっと違う…と思う時はある
それに、共感されたからって問題が解決するわけじゃないしね
でも聞いてほしいんだから、勝手よね笑

[33. 匿名]

>>1
正論って、見る人や角度によって変わって来るから
誰から見ても正論だ！なんて事柄って存在しないんだよなぁ～

[34. 匿名]

>>1
そもそも悩んでいるうちは悩み事をひとに言わないたちなので、共感が欲しいとか正論が欲しいとかあんまり思ったことないかもw
ちなみに自分は、どうしたらいいのかな？！って聞かれれば具体的に相談にアドバイスしようとするし、もうしんどいよ〜😭みたいな気持ちの吐露には、つらいよねぇ😭〇〇は頑張ってるよ〜偉いよ〜😭みたいに気持ちに寄り添う。体感的には半々くらいですよ。
同じ相手でも、ケースバイケースで前者だったり後者だったり一貫している訳じゃないし。

[35. 匿名]

>>22
私の場合なんだけど自分の人生や自身に関わる事への決断や選択について共感や肯定は要らないから最終的に周りの期待とは違った形になっても干渉せず見守って欲しい
自律性について尊重されたいと思っている

[36. 匿名]

>>14
分かる。後、偏見かも知れないけれど、男性にはクドクド言うよりスパッと正論で行くと、女性以上にナイーブでヒスる。

[37. 匿名]

>>22
なんか持論の押し付けとか悪い言葉にしてごまかしてるけど、相談しておいて悪く言うのも図々しい気がする
相談する人や、そもそも他人に相談するかどうかも自分で選択したんだろうに

[38. 匿名]

たぶん言う人によるじゃないかな
正論って言う方も聞く方も信頼関係があるからこそだからさ

信頼関係がないと言う方も逆恨みされないか？怖いし聞く方も何も知らないのに偉そうに！○に言われたくないってなる

[39. 匿名]

>>1
某占い師さんが一世を風靡した時期があったけど、寄り添われても自分で答えをだせなくて、ズバッと言ってもらいたい女性って、占いとか自己開発セミナーとかに依存しやすい人も多い気がする。答えを他人に決めてもらうと安心するみたいな。

[40. 匿名]

共感してほしい時もあるけど、アドバイスや正論や意見も言ってほしい。共感だけは何の解決にもならないし愚痴りたいだけではないから。

[41. 匿名]

そりゃ相談するなら正論とか解決方法言ってほしいよ
「女性の相談には、アドバイスじゃなく共感」って言ってるのは、相談じゃなく単なる愚痴や泣き言

[42. 匿名]

>>39
答えを相手に決めてもらうのではなく、色々な人の考えを参考にして自分なりの答えを見つけたいんだと思うよ。

[43. 匿名]

>>3
どうしても言う事を聴かせたければ恐怖で支配すれば良いけど長い目で見ると上手くは行かないよね
体育会系の部活のいじめなんかが良い例で納得の行かない我慢は劣等感や恨みつらみしか生まない
自分が受けた辱めを他の誰かにも味あわせる負の連鎖が続くだけ

[44. 匿名]

>>11
トピズレ

[45. 匿名]

>>37
横だけど、分かる。相談に対する答えが自分の欲しい言葉ではない場合があることも、相談する時は本来込みなんだよね。

[46. 匿名]

旦那の愚痴を言った時に、「うわぁ〜、酷いねそれ！」と共感されると、イライラが倍増する。
「いやいや、それは旦那さんかわいそうだよ。」と言ってもらうと溜飲が下がる。

[47. 匿名]

正しさよりも優しさが欲しい

[48. 匿名]

>>2
そして内容にも因る

[49. 匿名]

こういうのって先に　グジグジ悩んでるからはっきり正論言って欲しい！とか、ちょっと聞いてよー共感したくれたら嬉しいー！とか言っちゃダメなのかな

[50. 匿名]

>>39
自分の頭で考えて決断したり選択をしてその結果に責任を持つのが苦手な女性にとって昭和の周りのお膳立てで結婚できていた時代は有難かっただろうね
代理婚活とかこういう女性に向いていると思うんだけど

[51. 匿名]

>>46
意味わからん

[52. 匿名]

>>2
ケースバイケースだよね
寄り添ってもらった方が立ち直りやすい時や相手もよるし正論言われたところで
わかってるけど対処しようがないんだよ！な時は無意味に感じる

というか困ってる時に他人から見ても指摘できる程度の正論ならすでに自分がわかってるから
わざわざ指摘される必要もない
正論で解決できない時、または正論方法で対応中だけどつらくて吐き出したい時に相談するんだし

[53. 匿名]

>>49
あなたの文章の感じからするキャラなら、それで爽やかに行けそうな感じする。

[54. 匿名]

>>1
共感って嘘だと思ってるからされてもなんも感じない
少なくとも私に気を遣って優しくしてくれてるんだなぁ優しい人なんだねありがとうと思うかんじ

ダメ出しもむかつくけど
ダメ出しはせず、わたしはこうこうおもうよこう言う考えもあるんじゃないの？って自分の考え言ってくれる人が楽かな
確かにねそうだねってなるしそっちのが楽になる

あなたが正しくて周りが間違ってるって言われるより、あなたの周りはこう思って動いただけじゃない？それであなたに矛先むいたみたいに周りの人の説明を正論でしてくれて理由を分析してくれる人のが楽になるし救われる納得するし
でも話聞いて理解して的確に推測できる経験値高い人や頭いい人じゃないと無理なんよねこれ

[55. 匿名]

>>1
男性もズバリ正論言われたら怒ると思うし、彼女や奥さんには共感して味方になって欲しいもんだと思うけどね

[56. 匿名]

>>1

正論って割と危険だよ。
なぜなら人は誰しも個別に「教典」を心の中に持っていて、
その教典に沿って善悪とか正誤を判断しているだけだから。

だからそのアドバイスしてくれる友達と似た教典をトピ主が持っているなら
良いけど違うなら参考にもならないし余計モヤモヤする。

だから他人には共感だけしてもらって、
正論はトピ主自身が持っている心の教典に従って自身が出せばいいと思う。

[57. 匿名]

支援と支配は紙一重だからね
相談されていないのに不必要な干渉をするのは相手を制限行為能力者扱いしているのに等しい

[58. 匿名]

>>1
私もそっち派
だけど寄り添いゼロだとそれはそれでくらうときもあるから、
ChatGPTはその辺のバランス感覚が絶妙なのでよく使う。
寄り添いつつ、現実的かつこちらに合わせた解決策を提示してくれる。

[59. 匿名]

chat GPTもそのままだと結構共感してきたりする。
パーソナライズ設定で「共感とかいらないから正直に淡々とアドバイスして」と記入すると、ズバッと言ってくれる。
結構グサッとくるけど、その方が現実見て諦められる。

[60. 匿名]

>>51
心理的には「旦那が悪い」と第三者に言われると
・旦那の文句言って良いのは私だけ、他人のアンタが言うな！
・第三者から見ても旦那が悪い、私は悪くないんだから余計にムカつく！

の心情になるんだと思う
なので「旦那可哀想」だと
・旦那には旦那の事情があって、私にも反省点があり喧嘩両成敗なのか、なら仕方ない
で納得しやすいんじゃない？
この場合「溜飲が下がる」の使い方がおかしいし
そんな心理状態かつ旦那への肩入れという限定アドバイスしか求めてないなら他人に相談すんなよ面倒臭えって思うけど

[61. 匿名]

>>22
わかるなぁ。
フラットに提示してくれてるだけなのか、持論の押し付けて「だってそう思うでしょう？」って圧がかかってるかすぐわかる。
一見口調は優しいけどこっちの話わかってくれてないなって場合もあるし、相談する相手は選ばないといけないよね・・
間違えるとかえってストレス増幅する

[62. 匿名]

>>14
分かる！
最近は人じゃなくてAIに「客観的な意見をちょうだい」って言って正論出してもらって、1人で納得してる笑

[63. 匿名]

>>60
追加

もしかしたら第三者から見ても旦那が可哀想になるくらい酷い仕打ちしてるよってことで
いじめっ子気分が満足して溜飲が下がるのかもしれない
これなら正しい使い方だわ

[64. 匿名]

>>22
正論しか欲しくないって人は、正論が欲しかったら弁護士や行政に相談したら正論しか言わないので満足はできると思う
まれに寄り添いつつやんわり正論を伝える有能タイプがいるけどできるだけ相談ガチャのハズレが来るように祈るしかない

[65. 匿名]

>>49
最初に言っちゃう方が相手も地雷踏まずに話せるから助かると思う

[66. 匿名]

>>60
なるほど

[67. 匿名]

悩んでる時は正論ていうか間違ってるとこを指摘してくれるのは有難いけど、落ち込んでたり精神的に参ってる時は慰めて欲しいわ…

[68. 匿名]

ガル民の言う正論は偏見と持論の押し付けが殆どかと。

[69. 匿名]

でもその正論がその人の主観で何も分かってない場合あるからな
当事者でもないのに決めつけられて悪く言われたときはきつかったよ
その人の中では正論だったのだろうと分かったんだけど

[70. 匿名]

>>14
それ！人に相談ってしたことない
自分で答えは出てるし誰かに言われたところでそれが変わることはない。

[71. 匿名]

>>56
色々言い訳してるけど、私の悩みや愚痴だけ聞いて共感だけしてよ！！ってことでしょ？それって相手をゴミ箱にしてるだけなんだよなあ

[72. 匿名]

>>46
こういう面倒な既婚女がいるから旦那の愚痴聞きたくないんだよな。子育ての愚痴も同様。我慢してるけど正論で逃げ場なくなるまでとことん追い詰めたくなるわ。

[73. 匿名]

>>1
例えばさ、ブスで周囲が冷たい。仕事ができなくて辛い。ってことに対してそんなことないよ、たまたまだよ。って返すのはいいと思うけど。その会話の流れだと、問題がそのままになりがちだと思う。
努力したい変わりたいって気持ちだったら、正論とアドバイスが一番ありがたいと思う。

[74. 匿名]

正論が嫌、共感だけしてって人は、相談じゃなくて愚痴ってるだけだから相手からのアドバイスなんてほしくないんでしょ。自分の中で答えはある。ただ愚痴を聞いてほしいだけ。

正論がほしい人は、愚痴じゃなくて相談しているんだと思う。答えが定まってなくて人の意見を聞いて答えを導きたいんだよ。

[75. 匿名]

そもそも人に相談というものをほぼしない
聞いてほしいだけなら相談という体はとらないし、自分で考え抜いた上で決めるからたとえ失敗したとしても後悔はない
その時はそれがベストだと思って行動したわけなので

[76. 匿名]

自分の許容範囲内かどうかだよね
主も許容範囲こえたら正論ではなく曲解だ扱いしてぶちギレそう

[77. 匿名]

>>1
愚痴言ってスッキリするタイプではないし、誰かに相談する時は解決策とかアイディアを教えて欲しいとき

[78. 匿名]

わたしは正論欲しい！尊敬している人に言われたら嬉しい。そうじゃない人に言われても一切心は動かないけど。

[79. 匿名]

>>33
同じ感覚を持っている人同士なら正論になることも異なるならそうじゃなくなるね

[80. 匿名]

>>36
男性の多い職場には、そういう人が多めだった

[81. 匿名]

>>33
主の言ってることって要約すると
私と同じ価値観と人生観で私が満足する最適な解決方法を教えてくれないと嫌、
だからまあまあ我儘というか結構な無理難題を相手に求めてるんだよね
お姫様気質

[82. 匿名]

>>74
前者は正論言ったところで「でもでもだって」が始まりそうだね

[83. 匿名]

>>1
わかる　
共感してくれるのも嬉しいんだけどね。その場では。でもその後、周りに広がってることが結構ある。悪気はないのもわかるからスピーカーとまでは言わないけど。ちょっとした話題がいつの間にか皆の共通事項になってたりして、ちょっとー💦ってなる。逆にズバッと言ってくれる人は引きづらないから心配皆無。

[84. 匿名]

ただただ共感だけしてほしいってことがないわ

[85. 匿名]

>>14
そうかも
くよくよしててもしょうがない！
ってすぐ切り替えるタイプ
行動しないと何も変わらないし

[86. 匿名]

>>81
私が1を要約すると

『女性は解決策とか正論よりもただ共感してほしいだけと言われがちだけど
私は正論言ってもらった方が気持ちの切り替えができます。
意外とそんな女の人も多いんじゃないかなと思って聞いてみたい』

と、相談の時は正論を求めると言ってるだけに思えるけど81の要約はどこから来たの？

[87. 匿名]

>>86
>>33のコメントから
> 正論って、見る人や角度によって変わって来るから
誰から見ても正論だ！なんて事柄って存在しないん

何が正論か、それ以外なのかは個人の価値観でどうとでも変わる

アンカー辿れば何についての返信かわかるはずなのに最低限の確認すらせず絡んでくるのなんで？

[88. 匿名]

>>46
ひねくれ具合が面倒くさい

[89. 匿名]

正論言われても動けない時は共感が欲しい

[90. 匿名]

>>89
わかる。行動すればいいとかコメントにあったけど健康面や金銭面など諸々の事情で簡単に動けない時もあるから。

[91. 匿名]

>>14
最初から結論が出てて後押しして欲しいならそりゃあやっぱそうですよね〜了解！ってなるよなぁ

[92. 匿名]

>>87
>アンカー辿れば何についての返信かわかるはずなのに最低限の確認すらせず絡んでくるのなんで？

1が>>81のように言ってるとは思えないから

[93. 匿名]

>>1
仕事で上司に怒られる時とかは正論ではっきり正解を示してもらいたい
変に共感されて優しくされると方向性がわからなくなるから感情論は不要

[94. 匿名]

子育てもこれ
たとえば子供がご飯食べないときも
夫は「せっかくママが作ってくれたんだから食べないと悲しいよ〜」とかいうんだけど

私は「ママは傷つかないし怒らないから食べない理由を教えて？味が嫌い？硬くて食べられない？お腹が空いてない？もし味や食材が嫌いなら次からアレンジして料理ができるんだけど」
って聞いちゃう

食べなくてもほんとに傷つかないし原因が分かった方が腑に落ちるし効率的だから…

[95. 匿名]

うつ病だった友人が自殺した時にもっと何かできなかっただろうかと滅入ってた時にたまたま元彼から電話があってその事を話したらそんな湿っぽい話を俺にするなよと言われた時に無になった
人の死を湿っぽい話で片づけるの？え？みたいに
今思えばちんこで頭いっぱいの人に話した私がアホだったんだと
正論だろうが共感だろうが話す相手は選んだ方がいいと学んだよ

[96. 匿名]

>>33
そうかな？正論は正論じゃない？
ただ正解は複数あるかもしれないけど、
間違っていたら、それは正論じゃないんだよ。

[97. 匿名]

>>37
要は経験談だよね？
それは聞くの好き。

[98. 匿名]

>>1
やっぱりそうですよね〜ってなるなら一種の共感じゃない？
話の内容によると思う
労う気持ちは大事かな
正論だけならAIでもいい
寄り添う気持ちや共感力は母性
共感力がない人は子供の気持ちに寄り添えずぶつかったりする

[99. 匿名]

>>1
ウジウジ系にこそ、そういう真逆のスタンス必要だね

[100. 匿名]

>>28
男さんは永遠の少年病で甘やかされてるから羨ましいです本当

[101. 匿名]

自分は不妊治療を数年して念願の赤ちゃんを産んだんだけど、本当に寝ない子でずっと泣き止まないし所謂育てにくい子で本当にノイローゼ寸前になってしまって実母に泣きついたら「その苦労も含めて治療してまで体験したかったんじゃないの？まさか赤ちゃんっていう存在が欲しかっただけ？」ってめっちゃ正論言われて「確かにな」って感情がスンッてなってすごい冷静に赤ちゃんと向き合えたんだよね。今思えばキツいおかんやなぁってかんじやけど。「辛いねぇ、大変だねぇ」でずっとめそめそしてたらどん底に落ちてたかもしれない

[102. 匿名]

私も寄り添いいらない。最短の正解が欲しい。
chat GPTが寄り添ってくるから「そういうのいいから！」って断った。以降は簡潔に返してくるようになった。

[103. 匿名]

わたしは正論欲しい！尊敬している人に言われたら嬉しい。そうじゃない人に言われても一切心は動かないけど。

[104. 匿名]

大事な人が傷ついたり苦しい時は正論より寄り添うと思う
迷いには正論がいい

[105. 匿名]

>>1
正論ていうか、普通に解決策を一緒に考えてくれたら嬉しい
「やっぱそうですよね〜」系なら、
自分でも心の底では分かってるんだろうから、
人に話さずとも自己解決できるかな

[106. 匿名]

どっちが欲しいのかはその時の状況によるので
相手(基本旦那)に「今からただ聞いて欲しい。アドバイスは要らない」って言う時と「悩んでるからアドバイスほしい」って言う時がある。

[107. 匿名]

>>1
私も正論言って欲しい派だけど、周りみてて共感派は落としどころが自分でも分からなくなってる感はある(一般論に合わせるか、自分の意見に合わせるか)

要は全てのリスクを負ってまで自分の意見を言いたくない、怒られるリスクがあるかぎり大義名分(ワンチャン人のせいにできる)が必要と思ってる人が多いんだと思う。

主体性がないから成長もしないし、責任もとれない。

[108. 匿名]

>>1
まわりは共感からの解決策提案で、案外この解決策が「それが出来たら苦労しねーよ！」が多い
それよりはガルで正論で根っこから否定されたほうが納得出来るのは私がひねくれ者だからでしょうね

[109. 匿名]

共感だけの人は信用出来ない

[110. 匿名]

>>2
たしかに。自戒しよう

[111. 匿名]

そうなんだけど
正論が通らない時もある

[112. 匿名]

最初は共感からの正論がいいな。いきなり正論だと少しさみしい

[113. 匿名]

>>98
言いたいことはわかるけど、そもそも子供産まなきゃいいだけの話なんだけどね(苦笑)
まあ既に産んでしまった人や子供欲しい人間にとっては反出生という正論は生理的に受け入れられないだろうからしょうがないが。
ちなみに子供の気持ちに寄り添えない共感力のない人間は子育てに向いてない。

[114. 匿名]

>>104
それはそうだね。本当に辛い時は共感と寄り添い大事。
でもゴミ箱に利用してる人達に寄り添う程暇じゃないので正論言っちゃう。

[115. 匿名]

>>101
素敵なお母さんだ。私もコメ主のお母さんのようなお母さんになりたい。

[116. 匿名]

😅