うつで家事育児ができない罪悪感

[1. 匿名]

重度の抑うつ状態で療養中なのですが、家事育児が全くできず、罪悪感で押しつぶされそうです。

特に食事作りが苦痛で、献立を考えることが頭が働かないのでできず、買い物も刺激が強すぎて動悸がして辛いです。

子供に障がいがあるので、学校もお迎えが必須なのですが、それも辛くて行けない日が多く、夫が仕事を抜けて迎えに行ってくれています。

放課後デイサービスは、まず自分で相談員さん？を見つけて、アポをとって、空いてるデイを探して…というところから始めないといけないので、今の思考力も判断力もない状態ではとてもじゃないですが、そこまでできません。
転勤族なので、近くに頼れる知人や親戚もおらず…

夫の体調も心配ですし、仕事に穴を開けていることに対して罪悪感でいっぱいで、さらに落ち込む…という負の連鎖になっています。

主婦や子育て中にうつ病になった方、家事や育児はどうされていましたか？
よろしければ経験談などいろいろ教えてください。

[2. 匿名]

今は休むのがあなたの仕事なのよ
休みたくないのに休まなきゃいけないのはとても苦しい
決して楽してるわけじゃない

[3. 匿名]

>>1
鬱になる人って真面目なんだよね
病気なんだから罪悪感持たないで欲しいな
だって風邪ひいて熱が出てたら寝てても誰も責めないでしょ？

[4. 匿名]

赤ちゃんポスト

[5. 匿名]

ご自身の母親に頼る事出来ない？それか義母

[6. 匿名]

そんなみんな完璧にやってる人ばかりじゃ無いよ

[7. 匿名]

重度のうつでこれだけ長い文章書けるのすごい

[8. 匿名]

>>7
鬱も色々あるでしょ

[9. 匿名]

ご主人と協力して放課後デイはやった方が良いと思う
友達の子供が自閉症で放課後デイ利用してるけど「放課後デイが無かったら、私は確実に倒れてた」って言ってるよ
土曜日も夕方まで預かってもらえたり、色んな体験させてくれたり、とても良いと聞いた(聞いた話でごめんね)

[10. 匿名]

[11. 匿名]

放課後デイサービスも旦那と一緒に探したらいいののでは。主さんは調べたりできる所までやって会うのは旦那でさ

[12. 匿名]

実家に帰って療養は無理なんだろうか。その状態で子育てはかなりハード

[13. 匿名]

>>7
ね？同じ事思った

[14. 匿名]

はっぱ隊を聴くと良いらしいよ

[15. 匿名]

実家義実家はその状態知ってる？
ご主人が潰れたら悲劇にしかならないんだから、その前に誰かにヘルプ頼んだ方がいいと思う

[16. 匿名]

>>1
私の母が私が高校生の時に発病。専業主婦で経済的には苦労しなかったけど、大学生になったり社会人になって母と旅行ほとんどいけなかったのが辛かった。今はなくなったおばあちゃんと行ったよ、父親は働く&総菜買いに行く、その他家事してくれた。その時わからなかったけど、感謝、感謝。

[17. 匿名]

>>1
転勤族でお子さんに障害があり…

辛すぎるよね
旦那さんの仕事、変えることはできないのでしょうか

[18. 匿名]

>>16
あのさ…ちょっとはデリカシー持ちなよ

[19. 匿名]

>>1
病むと食事作りが出来なくなる人多いよね。

[20. 匿名]

>>7
私も鬱で入院してたくらいだけど、作詞作曲とかはできたよ。
躁の時の頭がくるくる回って創作意欲がどんどん出てくる！って感じとは全く違うんだけど、今改めて見ると鬱の時の曲だなーって思うくらいどんよりした雰囲気に仕上がってる笑
他にも短編だけど小説とかも書けた。
人によって症状が全く違うし、鬱＝寝込んで何もできないって言うだけではないよ。

[21. 匿名]

>>1
重度のウツならガルちゃんやらない方がいいんじゃないの？

[22. 匿名]

>>1
んー、ごめん、正直に思ったんだけど…
ご主人大変過ぎる
お子さんは障害児で仕事しながら、お迎えは仕事抜けてとか、本来一緒に助け合って家庭を築いていく奥さんは鬱で家事さえ殆ど何も出来ない
ご自分の実家や義実家を頼る事できないのかな
このままだとご主人が体調崩すのは時間の問題な気するし、最悪、離婚になると思う

[23. 匿名]

>>7
紙の文書はダメだけどスマホは大丈夫ってパターン多くない？何でだろう。

[24. 匿名]

>>7
重度うつだったけど調子に波があるんだよ
体を起こせなくてトイレまで這いつくばって移動するくらい何も出来ない状態が何日も続いた後に、今日は調子良いなっていう日もあって、そういう日は時間かけて文章を書くくらいは出来た

[25. 匿名]

>>12
お決まりの毒親絶縁パターンでしょ

[26. 匿名]

>>19
食事作りって体力だけじゃなく、ものすごく精神力いるのよね
うつじゃなくても気力がなくなったらできない
お風呂も入れなくなる、掃除も

[27. 匿名]

ごめんね、鬱って散歩もできないの？

[28. 匿名]

>>3
性格は関係ないって精神科医が言ってたよ
不真面目な人でもなるらしい

[29. 匿名]

>>20
主は家事育児の相談だと思う

[30. 匿名]

献立はとりあえずAIに考えてもらうなりSNSで毎日献立上げてる人のを真似する
買い物はネットスーパーでも頼めばちょっとは負担減るんじゃない？

[31. 匿名]

>>22
転勤族だから実家も義実家も頼れないのでは？

[32. 匿名]

>>23
スマホは指クルクルするだけでみんなが読める字が書けるからじゃない？

[33. 匿名]

本気で鬱治したいならガルちゃんなんて辞めなよ
旦那さんが可哀想だよ普通に
男女逆だったら離婚しろの嵐だよ

[34. 匿名]

>>24
私はそれは治る兆しだった

[35. 匿名]

>>18
母が病気でできなくても、ちゃんと大人になって祖母や父に感謝してる、だからそんなに気にしないでってことじゃない？

[36. 匿名]

>>22
本当それ
しかも鬱なのにガルちゃんやってるし
ガルちゃんなんてメンタルに良くないの分かるだろうに
辞めないんだね
無職の専業主婦でうつ病、家事育児できずガルちゃん依存
普通に旦那気の毒

[37. 匿名]

親とか直ぐに来られるとこにも住んでないのね？
転勤族じゃ駄目か
私は姑が一緒に暮らしてるけど
いても何もやってくれないからね
私はパニック障害で浮き沈みが激しくてやりたい時とやりたくない時の差が激しいし
落ち込みも酷くて　助けてくれる人もいないし
旦那も言葉のモラハラ酷くて助けて！って言えないし子供もまだ小学生でまだまだ大変だし
何もしたくない！ってボーッとしてる事もある
けど　食事は作らないといけないし　パワハラで仕事も出来なくなったから怖くて働けないし

他にも同じような人いると思う
こういう人ってどうしたらいいの？
って聞きたい

主さんも無理は駄目と言っても自分でやるしかないんだもんね？　誰かに助けて欲しいよね

[38. 匿名]

>>1
子どもを連れて実家に帰って、家族のサポート受けながら子育てがいいと思う。今のままだと旦那さんに負担がかかるから。あなたも、自分を責めてしまうだろうし。あなた自身も休んだ方が良い。ちゃんと休んで治療しないと長引くよ。
私も良くなったり悪くなったりの鬱持ってる。

[39. 匿名]

>>28
そういうことを言ってるんじゃない

[40. 匿名]

私が鬱が酷かった時は限定期間保育園の一時保育に預けたのだけど、お子さんに障害とかあると無理なのかな

[41. 匿名]

>>1
あなたの旦那が最も地獄を味わってると思う。

[42. 匿名]

旦那きっつーーー
可哀想
子供は障害児で妻は鬱病とか

[43. 匿名]

>>1
旦那が一番辛い。
離婚してあげなよ

[44. 匿名]

>>1
私は自分がそうなるの分かってるから結婚も子供も諦めた

[45. 匿名]

>>36
よこ
元コメはアドバイスもあるけど、あなたのコメは追い詰めるだけだね。

[46. 匿名]

>>40
保育士が可哀想でしょ

[47. 匿名]

>>1
周りに頼れば良くね？
頼れないならやるっきゃない
やることリスト作ってそれにチェック入れながらこなしていく
それができなきゃ周りに頼る
どっちかしか選択肢なくね？

[48. 匿名]

>>26
家計・買い物・弁当作り・作り置きも大抵セットだもんね。
そこに「ごめんやっぱ夕飯いらない」「やっぱ夕飯食べる」みたいなイレギュラーが発生する事もあるし。

料理好きな人でも結婚後に料理大嫌いになるパターンあるよね。

[49. 匿名]

>>1
自己愛にも程がある。
旦那の立場になってみなよ
ひどすぎる

[50. 匿名]

市役所の福祉課に相談したらいろいろやってくれるし
うつ病なら訪問看護師やヘルパーさんもいるからいろんな所に頼っていいと思います。私は双極性障害と発達障害子どももうつ病と発達障害の子と発達障害の子がいます

[51. 匿名]

>>10
漫画しか読んだことないけど極道主夫面白い。

[52. 匿名]

>>49
旦那に愛人とか不倫とか癒しがあるといいなぁ

[53. 匿名]

>>7
改行が丁寧で読みやすいね

[54. 匿名]

>>1
ミールキット宅配してもらうのとかは？

[55. 匿名]

>>52
そうでもなきゃ人生辛すぎるよね。
自分の息子がこんな将来になったら辛すぎる。
罪悪感で更に寝込んで暗い顔して家で寝込まれて更にガルは出来てって。
離婚してほしいと思うと思う。

[56. 匿名]

>>49
旦那大変だけど主病気だし仕方なくない？
これが女なら普通に仕事と育児するわけだし

[57. 匿名]

>>55
離婚したらその障害の子あなたが見ることになりそう

[58. 匿名]

>>1
旦那の体調って。
スーパーマンじゃないんだよ
心も身体も弱ってるに決まってるじゃん

[59. 匿名]

>>18
ヨコ、どういう事？

[60. 匿名]

>>1
ご主人には単身赴任していただいて、ご自身とお子様はご実家で生活するというのはどうでしょう？
まずはあなた様とご主人様双方の負担を減らすことが第一だと思います。

[61. 匿名]

>>57
息子が少しでも楽になるなら面倒みるよ。
子供の面倒見てる間に息抜きしてほしいわ。

[62. 匿名]

>>11
小学生だと思うけど放課後デイサービスは色々あると思う。それか役所で放課後デイサービスの一覧を貰うとか

[63. 匿名]

>>1
一度子ども連れて実家帰ってみたら？　旦那が楽になりそう

このままだと共倒れ

[64. 匿名]

>>22
1の文面からも主さんもわかっててむしろ危惧してる可能性すらあるだろう事を、わざわざごめんと前置きした上であえて書くのは何のためなんだろう？
主をさらに追い詰めるためなの？ただ自分が正直に思ったことを言いたいから言っただけなの？あなたの言葉は何を生むの？純粋に疑問

[65. 匿名]

>>1
私の周りでその様なケースの方がいました。
まずあなただけの事を考えたら、ちゃんと病院へ入院して、あなたは自分の治療に専念する期間を半年でもいいから作る。その間、家族の事は考えない。
旦那さんについては今、障害児とケアが必要な大人の介護もやり、仕事もやり、家事もやる。と、1日24時間でやれる範囲を超えているので、とりあえずは障害児への負担を減らす。児童相談所で必ず相談。家事は必要最低限。

それで、半年経って、周りを見渡して、あなたはやれる事を少しづつやるといいと思う。私の知人は、疎遠だった実母と一緒に暮らし始めたよ。

[66. 匿名]

>>5
転勤族って書いてあるし縁もゆかりもない土地にいるのでは…

[67. 匿名]

>>37
精神疾患は周りも苦労してるんだけどね

[68. 匿名]

>>61
こんな姑絶対嫌だ

[69. 匿名]

こういうのは
実際に経験した人じゃないと
その辛さや思ってることって想像で補えるものじゃないもんね
理解者が少ないと余計に辛くなる

旦那さんの負担を考えると
思うことが沢山あるだろうけど
いまの気持ちとかできないことを正直に
できるだけでいいから旦那さんに伝えながら過ごすといいよ

旦那さんはわからないことをインプットできて
主は現状をアウトプットしながらね

[70. 匿名]

>>1
実家帰って旦那を少しでも楽にさせてあげなよ
自分のことばかりではなく

[71. 匿名]

あまりにも主に対して思いやりのないコメントばかり
わざわざ嫌な事書くくらいならトピこなきゃいいのにか

[72. 匿名]

>>68
こんな嫁貰ったら鬼にでもなるわ

[73. 匿名]

想像しただけで苦しくなる状況だ
まずは主が少しでも元気になることが大事だから入院したほうが回復は早いと思う
家や子供から離れて適切な治療と療養しないと現状のままでは良くはならないよ
それには一時的にも子供を親や義理親に預けるか、来てもらい泊まりで見てもらうかしないと
旦那が融通効く仕事ならまだ問題ないけど、一般のサラリーマンだったら今の現状は厳しい
障害児の制度などはよく知らないけど、あとは送迎してくれるヘルパーのような精度があれば利用して放課後は他の方が言ってるように放課後デイに預けるとか
とにかく現状から離れることが回復への近道だよ
それは私自身が精神病院に入院したほうが経験から言えること

[74. 匿名]

>>72
でも息子だってうつ病になる可能性あるよ

[75. 匿名]

>>1
お住まいの市役所か区役所に、子育てや障がい児の担当者がいるはずです。電話で現状を伝えることは出来ますか？

私の住んでる所は、申請すれば障がい児の車での送迎が受けられます。毎日決まった時間の方が受け入れてもらいやすいと聞きました。登下校に使う方がいるそうです。
またファミサポや民間の家事サポートのサービスも紹介してもらえるかもしれません。
その地域の障がい児の親の会を紹介してもらえるかもしれません。

地域によって、助けてもらえる程度が違うので、上記が全部叶うとは限りません。

私は、相談支援の方の紹介で住んでる所の親の会に入りました。
困りごとなど、グループLINEで相談できてとても助かりました。
トピ主さんに良い出会いがあって、良い方向に進んでいきますように。

[76. 匿名]

>>74
実家に呼ぶよ。
それで嫁が少しでも楽になるなら。
共倒れにはさせられない

[77. 匿名]

>>35
そういう意味で書きました。子どもの立場から、母が遊び相手にならなかったのが寂しかったけど、大丈夫だったよ、て話です。お弁当なくて毎日購買かコンビニおにぎりだったけど、いけたよ。

[78. 匿名]

息子さんの送迎ファミサポとかに頼めないのかな？
お金で解決出来ない？

[79. 匿名]

外に出ないといけないことは旦那さんに甘えて、家の中のことを少しずつやってみたら。食材は置き配で、煮るだけ、焼くだけで済むもの利用して。部屋掃除はしなくてもいいけど、風呂やトイレ掃除は泡タイプ撒くだけでも。１日１つできたら自分を誉めてあげて

[80. 匿名]

>>70
子供と一緒に？

[81. 匿名]

>>1
きっと主は真面目なんだね。わかるよ。
交通事故で大怪我したり、大病したなら休んで何もしなくても何も言われないのに
メンタル系となるとやれ気力でどうとでもなるという風潮が今でもあるから罪悪感が湧くんだと思う。
メンタル系は心の大怪我だし大病だよ。
自分を責めずに些細な事を褒めてあげて。
少しでも起きていられた、水を飲めた、ご飯を少しでも食べれた、そんな事でも褒めて。
アファメーションで言霊の力も利用してみて。

[82. 匿名]

>>1
旦那にお迎えさせるのが負担に感じるなら、例えば旦那が残業や忙しい時は思い切って子供さん学校をお休みさせてみたらどう？

[83. 匿名]

>>36
主は専業主婦ではないし主婦だという役割を降りた方が良い
今は治療中の身
もし親とか頼れて可能なら入院した方が良いかもしれないくらい

[84. 匿名]

>>71
本当だよね。書いてる人の気がしれない。
どんな顔でこんな心無い言葉書くのか、一体どんな御立派な方なのか。
指先一つで人の心を平気で傷つけてる。

[85. 匿名]

>>1
旦那さんときちんと時間作って相談して、紙にリスト化して優先順位決めた方が良いよ。
できなさそうな項目は潔く諦めるのも大事。

[86. 匿名]

夫の負担凄そうだけど大丈夫なのかな。
夫の負担減らさねければ共倒れなりかねないよね。

[87. 匿名]

>>78
ファミサポって委託する側も講習受けないといけないから鬱なら講習無理かも、そして委託相手と面談してからの利用になるのでちょっとハードル高い。
旦那さんが講習受けて、委託相手と面談となると更に負担が掛かる

[88. 匿名]

罪悪感なら押し潰されるならやれば？
支えてくれる人がいるから鬱になれるんだよ。
贅沢な病気だよね。

[89. 匿名]

>>82
自身は鬱持ちでお子様は障害ありとの事なので、お休みさせるともっと負担が増えると思います。

[90. 匿名]

>>76
あなたは、暇かもしれないけど親にも生活あるし、子供も転校させないとダメだし難しいよ

[91. 匿名]

お子さんの障害の程度はわからないけど
母親が家で寝込んでても特に寂しいとか思わない感じならまあ罪悪感なく療養してていい気がする
寂しいと外に愛情を求め出して問題を結果的に起こすことになるけど送り迎えが必要みたいだし、そういった放置子みたいにはならないだろうし
家の中でできる範囲で愛情を示したりする感じでいいんじゃないかなぁ

[92. 匿名]

>>1
食事は宅食利用したら？
つくりおき．jpとか良さそうだよ

[93. 匿名]

>>3
その考え方ができるなら鬱にはならないでしょうよ。

[94. 匿名]

>>29
長々文章書けるんだ〜みたいな感じだったから、いろんなパターンがあるよって意味で書いたよ。

ちなみに私も今は子育て中だけど、鬱っぽくなると気力だけで最低限のことはできる。
でもそこから少し頑張って公園行こう！買い物行こう！とかまではできない時もある感じ。
子どもを生かす最低限はやるしかないからやるけど、それ以上はしないみたいな。
そのキャパは人それぞれだから、鬱だからって一括りにはできないよ。

[95. 匿名]

自治体に見守りサービスとかないの？
代わりにお迎え行ってくれるよ

[96. 匿名]

>>1
離婚しな

[97. 匿名]

>>1
ちゃんと病院いって、貰った薬を必ず服用してる？
真面目な性格の人程病識無くて、薬を飲まないようにして早く立ち直ろうとするよね。

[98. 匿名]

>>75
子供に障害があるし主の家は福祉と繋がってると思うのね。向こうから提案は色々してると思うんだ。でも、こういうところで相談する人って何故か頼らないんだよ。親にも頼らない。なんというか周りを巻き込んで子育てをしようと思えない人が多い。

[99. 匿名]

>>90
この場合は障害児じゃん
このパターンで考えてるんだけど

[100. 匿名]

>>1
ん〜大変やな。私も知的障害のある子いて同じプロセス辿ってるから気持ちわかる。
私が手伝ってあげたいくらい。
ソーシャルワーカーみたいな人とかに相談できない？

[101. 匿名]

>>7
精神科で働いてたけど、書き物が日課の人もいるよ？する事がないから

[102. 匿名]

>>1
解散！
あなたは入院
子供は児童施設
旦那さんは自由にさせてあげて

[103. 匿名]

>>99
あなたがうつ病の子供と障害児の子育てできるの？
凄いね

[104. 匿名]

>>103
親ならするでしょ

[105. 匿名]

三人子育て中でに寝たきりうつ病になりました。
罪悪感について後になって思うにはうつ病の症状でもあったなと。
お迎えも行けないですよね。分かります。
うちも、その時期は旦那が仕事家事子育ての全てをやってくれてました。
私は今は体調も良くなってますよ。
主さん、今は休むのが仕事です。数年かかるかもだけど人生の中ではみじかいもんです。

[106. 匿名]

>>102
まあ、それが良いだろうね
実家に帰るとかでもいいし

[107. 匿名]

取り敢えずお子さんの食事だけでもちゃんと作ってあげて下さい
ご自身の意志でお母さんになった訳ですから
お子さんに落ち度はないので

[108. 匿名]

自分とご主人でどうにかしようと思いすぎ
でも、どんなにアドバイスしても聞く耳を持たないんだよね

[109. 匿名]

>>107
追い詰めてるねー

[110. 匿名]

>>1
うちの状況とかなり似てる。
私も病気であまり家事や外出ができなくなったので、夫に家事を手伝ってもらったり生協をとってる。生協でミールキットもあるよ。
鬱ならヘルパーさん入ってもらえるはずだから、家事とかお料理お願いできるよ。役所に相談してみてほしい。
そして、うちも子どもに障害があり送り迎え必須でテレワークしてる夫が仕事の合間をみてやってくれてる。これに関しては頼れる支援がなくて困ってるよ。
相談員さん、放デイ探しはなんとか旦那さんにお願いできないかな。うちは放デイの見学、契約など夫にやってもらったよ。
放デイが見つかればお迎えは放デイにお願いできるので旦那さんのお迎えの負担は減るはず。
主さんの病気が良くなりますように。

[111. 匿名]

>>26
料理の手順とか頭使うから鬱だと頭回らなくなる
お風呂も疲れてやっとだった

[112. 匿名]

>>1
主さんとてもお辛い日々を過ごされていると思います。
まずは出来ないことに罪悪感を持つ程、真剣に向き合っている自分を認めてあげてください。主さんが一生懸命で真面目なのがとても伝わりました。

そういう私も鬱で入院するほど重度でした。
やはり料理が辛くしんどかったので夫の理解してもらい、思い切って料理する事をやめました。キッパリやらないと決めると少し楽になりました。
インスタント、冷食、惣菜、デリバリー、食宅、家事代行など利用されてみてはいかがでしょうか？

私は都合で利用出来ませんでしたが、精神障害者居宅介護サービスもあり、料理や掃除などの家事も頼めたようです。

お子さんは障害があるとのことで、私では知らないことも多いのですが…私は子どもが小さかったので保健所に相談していました。保育園、ベビーシッター、NPOにお世話になりました。子ども家庭支援センター、児童相談所があると聞きました。他の方が言うように、ファミサポ等もありますね。


出来ないことばかりで、申し訳なく、それがまた余計に辛いのですよね。よく分かります。旦那様もそんなお気持ちが分かるから頑張っているんだと思います。何よりも主さんが良くなる事が、主さんの為にも家族の為にも一番です。とにかく今は休むことです。その体制を整えましょう。

私は保健師と地域生活支援センターを軸に相談し、社会福祉協議会、NPO団体などに助けられました。その時に「あなたは一人じゃないです。あなたの為のチームを作りましょう」と言われました。
助けて欲しい時は声を上げて、周りに救いを求めましょう。今日トピを立てたことが第一歩です。だからきっと大丈夫。辛いと思いますが、それだけは頑張ってください。助けが必ずあります。

ここまで書きましたが、可能であるなら入院するのがいいと思います。できなかった場合や退院した後もありますので、私の知っている限りを書かせてもらいました。

長くなりましたが、どうか主さんが楽になりますように。祈っています。

[113. 匿名]

>>9
放デイは送迎ありのところが多いから、学校にお迎えに行ってもらって、デイ終わったら家まで送り届けてもらえれば、主の送迎の負担やご主人に言ってもらった時の罪悪感もなくなるし
宿題見てもらえるところもあるよ

[114. 匿名]

>>107
うつ病なったことないんだろうね

[115. 匿名]

>>102
短絡的すぎる

[116. 匿名]

>>1
私のことかとおもった。
転勤中、子供発達デイ通い

とにかく子供と離れてパートしてますわ。

[117. 匿名]

>>1
行政に相談しましたか？
ヘルパーさんや訪問看護を受けていますか？
もし受けていなかったら役所に相談してみて。
あなたは誰かに助けてもらう事が大事だよ。
私の母はあなたのような方のお家にヘルパーしにいって、
お料理作っています。

[118. 匿名]

>>115
ウジウジ思い切った選択しないから追い詰められるんだよ

[119. 匿名]

そこまで悪いなら暫くご両親に来てもらうしかなくない？
薬物療法してると思うけど、効果がないなら薬変えてもらうとか出来ない？

[120. 匿名]

>>115
よこ。短絡的というけど、現状どうにもならなそうだし、選択肢ってそれしか無さそうじゃね？

[121. 匿名]

>>117
行政からアクションしてると思うんだよね
アクションしてなくても知識あると思うんだよ
トピ立てる人ってなんで頼らないんだろ…

[122. 匿名]

>>66
横
そうだろうけど、取り敢えずはどちらかの親に支えて貰うしかないと思う

[123. 匿名]

とりあえずすぐ出来ることは放課後デイを探すこと。
うちの子も以前通ってたけど旦那さんが何時間か仕事ぬけて市役所とデイに手続き行けば済む話。
放課後デイは車で学校まで迎えに行ってくれるし、家まで送ってくれるし、宿題も見てくれるし、長期休みも一日中預かってくれるから。
かなり楽になるよ。
あと買い物は生協宅配かネットスーパーで全部済ます。
夕食は生協の宅配弁当を毎日たのむ。
今は自分が罪悪感を感じなくて済むように、やらなきゃ行けない家事や育児の手間を少しでも減らそう。

[124. 匿名]

>>106
実家に帰るのいいかもね。
せめて調子があがるまででも。

[125. 匿名]

>>1
今はあなたが体力気力を取り戻すために休息を得ることが、家事育児に再関与するための一本道なんだよ
自分のために休むとか、自分ができないから休む、じゃなくて、家事育児をまた出来るようになるために休む、と置き換えて、自分の休息が必須のタスクだってこと自分に理解させるようにしてみよう

[126. 匿名]

>>1
学校に相談したらスクールソーシャルワーカーさんを紹介してもらえませんか？　同じような状況ですが、手続きもデイ探しもサポートしてもらえますよ！

[127. 匿名]

田舎じゃなかったらネットスーパーは？
あとはサブスクで冷凍弁当とかも頼めるし。
食事に関しては今の時代どうとでもなりそう。
あ、罪悪感とかは一切考えないでいいよ。
体調が戻ればまた家事もやれるようになるからね。

[128. 匿名]

>>115
頭でどうしようどうしようって考えるばかりで行動しないから悪化するんだよ。

[129. 匿名]

>>127
作らなきゃって思っちゃうから鬱が悪化するんだろうけど、今時、宅食や冷食、ウーバー、ネットスーパー、色々あるんだからもっと気楽に考えたらいいのにね。
気楽に考えられないなら、入院するなり実家に帰るなりして物理的に離れるしかない。でも、それもしないんだよね。

[130. 匿名]

>>22
うん、これは釣りだと思いたい。おかしすぎる

[131. 匿名]

主婦や子育て中にうつ病になった方、家事や育児はどうされていましたか？

と主が言っているのに、当事者はどれほどいるんだろう
なんでこんな心無い人が多いんだろう

[132. 匿名]

>>31
頼れないじゃなくて頼る選択するしかないけどね。

[133. 匿名]

>>1
ちゃんと病院いって、貰った薬を必ず服用してる？
真面目な性格の人程病識無くて、薬を飲まないようにして早く立ち直ろうとするよね。

[134. 匿名]

>>26
鬱は心の病ではなく、脳の病気だと聞いたことがあります。

[135. 匿名]

重度の抑うつで療養中なのに子育て家事なんてとても無理じゃないの？
落ち着くまでお子さん連れて実家にお世話になるしかなくない？

[136. 匿名]

>>36
デリカシーの無さにびっくりする

[137. 匿名]

>>130
釣りでしょ。色々知識が無さすぎるもん。

[138. 匿名]

>>67
周りも？？

[139. 匿名]

>>1
抑うつ状態での食事作り大変だよね
是非ナッシュとか三ツ星ファームとかの冷食弁当試して欲しいな
超絶楽だし100種類あるから飽きないよ
嫌だったら止めるのもあり

[140. 匿名]

主が障害年金もらってそのお金でお手伝いさんを雇ったら？

[141. 匿名]

>>23
調子悪い時はスマホだろうが紙だろうが活字ってだけで無理だけどね。

[142. 匿名]

やっぱ釣りだな

[143. 匿名]

>>56
男女逆なら離婚した方がいいってコメントで埋まると思う
この状況が続けば負担が大きすぎて旦那も病みそう

[144. 匿名]

>>26
食事作りは鬱病だと一番難易度高いと思う。
それだけ料理って頭使うって事だよね。

[145. 匿名]

>>67
むしろ同居家族やまわりの方が大変

[146. 匿名]

>>7
わたしは長い文章書けたけど、編集できなかった
長すぎると思ってもどこを削れば良いとかがわからない
融通が効かない状態になってた
いろんなタイプがあると思う

[147. 匿名]

>>26
そう。
鬱病ってそう言う疾患だから毎日本当に辛いんだよ。
気力に加え喜びすら感じられなくなって悲しさと絶望がずーーっと襲いかかってる。
体力も出ない。

人間が毎日仕事頑張れたり喜んだり楽しいのはセロトニン、エストロゲンが正常に分泌されてるから。

[148. 匿名]

>>143
だよね。男の鬱には不寛容なのに女の鬱には寛容なのがガル民。夫が鬱で泣いただけでも離婚勧めてるトピあったよ。

[149. 匿名]

私も共倒れになる前に子供は児相に入れた方がいいと思う

[150. 匿名]

>>1
主はとにかく寝る
食事はUber Eatsまたはコンビニで解決✌️
子の送迎は旦那に任せる

[151. 匿名]

>>1
あなたがそういう感じなのに障がいのあるお子さんは学校と家の往復というのはお子さんの成長には良くないね
何とかご主人とも協力して放課後デイに行かせた方がいいよ
うちの子も利用してるけど本当に行かせて良かったと思ってる
学童と違って専門員が子供の指導や相手をしてくれる、送迎をしてくれる、利用料の手出しが学童より若干安いにも関わらず内容が充実、事業所によっては土、祝日も預かってくれて遊びに連れていってくれる

子供の世界がガラッと変わるよ
友達だってできる
今のままでは世界が狭くてかわいそうだし、将来の為には支援に繋げてあげるべき

そしてあなたもご主人も楽になり、心に余裕ができると思うよ
まずはご主人と一緒に市の子育て支援課に行ってみて
何をすればいいか、教えてくれるから

[152. 匿名]

>>1
私もそうでした。3年間、何も出来ず、寝返りさえ「しよう」と思ってから１時間は体を動かすのが難しかったです。罪悪感からシも毎日考えました。シを決行しなかったのはその労力気力が無いが殆どの理由、ほんのちょっとの怖さともしかしたら元の生活に戻れる日がくるかも…のちょっとの希望でした。買い物は行かれなかったので宅配や通販を利用し、それでも何も出来ない時は旦那にお惣菜やお弁当を頼みました。洗濯を回す、乾燥機に入れるはやったり、頼んだり。畳むのは子ども達にお願いしました。辛い3年間でしたが体が十分休めたのか少しづつ気力が出て来て本当に少しづつ用事がこなせるようになり今は仕事もして一日いくつかの用事も段取ってこなせるようになりました。病院に通うことは必ず、あとは十分に休んでください。「今は休め」と体からの訴えなんです。無理をすると長引きますから罪悪感なく休んでください。

[153. 匿名]

>>1
通っている精神科は総合病院の精神科ですか？開業医？
いずれにしても、医師に困っている事を全部話した方がいいよ
総合病院ならケースワーカーがいるから、そこから自治体の各福祉課につないでくれると思うし
開業医でも診断書や意見書を書いてくれて、それを自治体の福祉担当に見せれば個別対応してくれると思う
正直、子供の療育含めた対応は自治体ごとにシステムが違うから、手っ取り早いのは児童相談所に連絡する事だと思う

[154. 匿名]

>>1
うつ病当事者です、起き上がるのも大変であれば動ける時または旦那様に簡単な冷食などを買っておいてもらうか動ける時に親子丼やうどんなど比較的簡単に作れる物はどうでしょうか？あとは汁物を２日分作って野菜を補うなど。病気の為動けないのでなるべくご自身を責めないで下さいね

[155. 匿名]

>>138
当たり前でしょ
姑何もやってくれないって言うけど、やりたい日とやりたくない日の差が激しいとかめちゃくちゃ気遣う
今日はどっちなんだろ？って

自分もしんどいだろうけど、周りにも迷惑掛けてる事は分かっといた方が良いよ

[156. 匿名]

>>1
一度子供を連れて実家に戻ってみたら？
お母さんに助けてもらいながら、あなたはきちんと治療した方がいいよ。
良くなったらまた旦那さんと生活すればいいと思うよ。
重度なら何もできなくなるのは良くわかるよ。
私も辛い時あったから。
旦那さんの心身、あなたの心身を確保してね。

[157. 匿名]

>>152
文章読んでて自分の辛かった時期と重なって涙出そうだった。

[158. 匿名]

>>22
知り合いにいるけど幸せそうよ
ご主人みる限り失礼ながらいい人だけど
一生独身だろうなみたいな人だから
稲中の体育教師みたいな

結婚できて幸せ
僕が全部やりますって感じで
PTA、行事、説明会全部旦那さん出てるよ。
若くないのに凄いって感じ。

まれにいる

[159. 匿名]

>>7
音声入力かもよ

[160. 匿名]

>>15
夫もそのうち過労で倒れてしまいそうだから、義母にしばらく来てもらうとかできないのかな。
義母と暮らすのが無理なら子供の世話をお任せして自分は実家に帰ればいい。
夫も限界超えると倒れるし鬱にもなるよね。
そしたら子供はどちらかの実家か施設に行くことになるのか

[161. 匿名]

>>153
障がいのある子供の療育的な支援相談は児童相談所じゃないよ

幼稚園や保育園又は小学校の担任とスクールソーシャルワーカーも通して病院か療育センター等の医師と心理士、市役所の子育て支援課などへ繋げるんだよ

[162. 匿名]

>>155
違うよ
やって欲しいって言ってもやってくれないんだよ

私も何もやりたくない！って

自分は文句ばっか言って言いたいこともやりたいこともやって人のことは全く無視
自分のことだけ
あなた病気になったことがないからわからないんでしょうけど激しいよパニックや鬱抱えてる人は気持ちの変動が

自己中の姑だと大変なのよ
自分のことばっかなんだから
それで何かあったら助けてよって自分勝手なことを言う

姑と暮らしたこともないんでしょ？
結婚もしてないか
じゃわからないよね
創価だからもっと大変
わからない人にいくら言ってもわからないよね
仕方がないね
ごめんなさい(_ _;)

[163. 匿名]

家事育児出来ないくらいの状態なら入院して即効性のある点滴治療してもらったら良いと思う。
私経験者だけど、点滴を何回かしていくうちに自分でも嘘のように楽になったよ。
結局入院は2週間で無理に終えさせて貰ったけど、その後暫くはモール内歩くだけでも怖かったけど、徐々に回復して今は人並みの家事はできてるよ。

[164. 匿名]

>>155
やりたい日はやって欲しいって言えばいいんだから
どっちなんて姑が考える事なくない？
姑と暮らしたことある？
気分屋の姑だと大変だよ
私も一緒に暮らしてるけど
仕方ないよね分からないんじゃ😅
一方的な考えはやめたほうがいいよ

[165. 匿名]

>>161
児童デイまで話がとおっているなら、なんらかの診断名まで出ているってことだと思うんだ。で、おっしゃる通り学校→自治体の療育センター→必要あれば診断とる→療育、デイ利用…となると思うんだけども
主はコーディネーターを探さなきゃならなきゃ。的な事を言ってるのがよくわからなくてさ
私の知ってる自治体は児童相談所と同じ施設に療育施設もくっついてて連携取れる体制になっているんだよね
だから、最悪お子さんの一時宿泊とかの可能性も含めて児童相談所に相談するのは悪いことではないと思うんよ
現状主は入院するレベルになりかねないし、ご主人だって仕事辞めるとか無理なら、一家丸ごと福祉で見守るみたいな体制を作らないと無理だと思うんだよね

[166. 匿名]

>>67
横
でもその周りが案外発症の原因だったりもするんだよ

[167. 匿名]

>>162
そう言うとこね
感情的になるとこ
お互い様に見えるよ

[168. 匿名]

>>9
主の子が何歳かわからないけど、早めに動かないと場所によっては放デイはだいたいどこもいっぱいで順番待ちになってる
空きが出るのは卒業生が出る春だから、次の春はもう無理だろうけどその次の年に入れるようにあちこち見学して順番予約した方がいい
うつで大変なのもわかるけど、子供を放デイに入れたら夫にお迎え頼む罪悪感も減るし主自身にも時間の余裕が出来るから少しは気持ちが楽になるはず

[169. 匿名]

>>117
お母さんのようなお仕事って必要な資格ある？
私もお母さんのような仕事したい。
主さんのように困ってる人の助けになれるような仕事がいいです。

[170. 匿名]

あんまり覚えてない
けど、なんとかしたんだろうね。あの時。

[171. 匿名]

>>3
いやほんとこれだと思う
恐らくしっかりしすぎてた人なんだよね
うちも子供が障害児で病むけど、そこまでの鬱状態になったことない
元々適当なダメ人間だから
その事で母に子育て失敗したかなと思ってた。でもあなたは子供に障害があるからそれでよかったと思うって言われたわ

[172. 匿名]

>>22
というか離婚をお勧めしたいよ
ガル民旦那側が鬱だったり働けなくなったら離婚とかうるさく言うんだから

[173. 匿名]

>>7
酷い時はネットもしんどい
ガルちゃんからも離れてる…から回復するのか？
でもちょっと元気になってくると話したくなるんだよね

[174. 匿名]

>>7
トピ立てよう！って気力があるのもすごいよね
普通の人でさえ、ちょっと躊躇ったりしちゃう人もいるだろうに。
元々バイタリティー溢れる人なのかもね

[175. 匿名]

>>24
そうなんだ？身近で鬱の人の生活を見た事がないか何ができて何ができないのか全く分からないわ。
波があるだけに「ただの気分なんじゃない？」とか思われやすかったりするのかな？鬱って周りに理解してもらうのが大変そうなイメージ。

[176. 匿名]

>>1
食事は買う。以前料理できなくなった時に主治医から作らなくていい。お弁当とかお総菜買っていいんですよって何度も言われた。
だけど…って思って料理し続けてたけど、本当に本当に料理できなくなって、一時期料理作らなくて買ってた。しばらくしたらよくなって、また作れるようになったよ。

今は休んだ方が良い。休むのが仕事。休んだらよくなる。大丈夫。

とはいえ…でも…とか思うと思うけど、良くなった人が言うんだから間違い無いと思って開き直って休んでほしい。

[177. 匿名]

お母さんが鬱の人で子ども発達障害という組み合わせすごく多い。脳みそがそういう作りなのかな。親の影響すごく受けるから、お父さんが色々できるならお母さんは実家で療養とかしたら？子どもはお父さんの方の義両親と住んで楽しく暮らした方がいいと思います。

[178. 匿名]

>>177
発達があると子育て難しくてメンタル疾患になりやすいからね。お子さんが発達なら親も発達あるあるだし。
まずはメンタル疾患を改善することに専念して実家に帰るのがいいんだけどね。子供は夫と夫の親にお願いして。

[179. 匿名]

>>172
同感。女性が鬱だと擁護で溢れるよね。子供の為に離婚しなってコメントが全くない。夫が鬱なら子供の為に別れろの嵐なのにね。

[180. 匿名]

>>54
昔ヨシケイ頼んでたけど
メニューが同じようなの繰り返しなのと
安いコースは豆腐一丁ドーン！だったりする

食材だけのコースだと多少マシかな
メニューは考えなきゃだけど

[181. 匿名]

>>22
あー、なんかあんたの言い方救いがないわ。その通りだとしても鬱の人を追い詰める言い方だよ。自覚してる？してないかな。挫折なしの人生なんだろうな。

[182. 匿名]

私も鬱で通院中です(今は寛解して現状維持)精神通院21お持ちでしたら、訪看さん頼みませんか？そこから色々福祉に繋がる事が出来ると思います。医師に伝えれば、書類など書いてもらえると思います。手続きはご主人に行っていただいて、今は鬱期が過ぎるまで休んで下さい。必ず過ぎ去りますからね

[183. 匿名]

>>7
私は鬱の時、家族以外殆ど電話に出れなかった。読書も、集中してドラマを見る事も難しくなった。散歩とかも難しかった。
手帳の中の短い日記とスマホ入力で文章は書けたけど、誤字脱字は多かったかも。
人によって鬱の時できる事は違うと思う。入浴は苦手になる人は多い傾向にあると一般的に言われてるけど、入浴毎日して鬱の人もいた。
常識も病状もケースバイケース。

[184. 匿名]

>>1
私も同じ感じです。娘が中学生の頃鬱になり十年経った今も継続中です。学校行事、面談なども夫にお願いし、夕食も作れないし掃除もできないので、全て夫に頼んでいました。夫は出世していく中で、家事と仕事の両立は大変だったと思います。少しでも夫が楽になるようにと、食事は生協のミールキットや温めるだけ、焼くだけのものを活用したり、イベントと称して、カップラーメン食べ比べみたいにしたこともありました。掃除はルンバ的なものやダスキンなどを利用しましたよ。お互い辛いですが頑張りましょう。

[185. 匿名]

まずお子様が何歳位で手帳と療育手帳の有無がわからないのですが市役所の福祉課に電話を繋ぎ児童デイサービスを受けたい事と通学支援を受けたい事を話してみるのが良いと思います。他にもショートステイ（障がいのお子さんを泊めてくれる施設）も受けられると思います（都道府県でどこに関しても空きがない状態なのでなるべく早くする事をお勧めします）私も同じ状況でした鬱病が進む中子供に何もしてあげられなく罪悪感で潰れてしまう気持ちもわかります。本当に心配ですこの手続きをするのも苦しい位かと思いますが支援を受けれる状況だけでも心が軽くなります！
どうか良い状況になりますように

[186. 匿名]

弁当の宅配利用したり、旦那さんが休みの日に冷凍食品買いだめしてもらっておけば？重度の鬱で料理出来ないでしょ。
今は休む時だよ。放デイの事も旦那さんに任せたらどう？探す時は大変だろうけど、楽になるためだし。

[187. 匿名]

>>1
シングルマザーで中3と中1の子供がいます。実家は頼れないです。
元旦那の暴力と借金で離婚したため、養育費なし。会社でパワハラにあい鬱になりました。
頼れる大人はいないので、通院と服薬しながら正社員としてフルで働いて、家事と育児を行なっています。
以前は、平日の正社員の仕事に加えて子供達の塾代のために土日は8時間アルバイトをしていましたが、鬱で体がしんどいので辞めました。申し訳ないけれど、中1の子には塾を辞めてもらいました。
平日は仕事から帰ると20時過ぎ。そこから夕飯作るのもしんどいので、中1の子が最近は時々、作ってくれます。本当に申し訳ないです。
鬱だと判断力がなくなるため、車の運転は辞めました。車を手放して維持費はかからなくなりました。鬱でも仕事を休めない、辞められない、家事育児も同様状況の人もいると思う。いかに普段を減らすかだと思う。
また、パワハラ上司の感情に責任をもなたい、と心のどこかに留めておくと楽になります。イライラするのは相手の問題です。

[188. 匿名]

私も頼り先ないし逃げ場無いし貧乏暇無しで毎日疲れなんて癒やせず朝がきて大変で最低限以外出来ない日も多くて
家の中もぐちゃぐちゃだし本当つらい
けどほぼワンオペで夫も頼りないから私がやるしかなくてかなり子供達に大変な思いさせてる
子供達が手はかかるけど立派に育ってくれてるからどうにか頑張れてる
いつも心折れそうになりながらも前向きでいられて
とりあえず毎日みんな笑ってられたらOKみたいにゆるく生活させてもらえてる
夫も甲斐性無いから私にあまり口出せないので私のペースでいられるし夫の事気にしないでいられるのもいいのかも


とにかくゆるくでいいよ
最低限１日タスク１個でもできたら充分
自らハードル上げないで開き直るといいよ
やれたらやれる時やるで良し！
出来なくても今日は休めたから良し！ってする

端から見たらとんでもない家庭内だけど
細々とでもとりあえず毎日生きれたらいいからね
ハードルは最初から１番下設定だよ

[189. 匿名]

>>144
いや頭より体使うよね
料理は体力かなり削られる
作った後横にならないと無理な時多い
買い物もするとさらに
子供達にご飯食べさせるのはなかなかハードだよ

[190. 匿名]

実家や義実家頼れない人もいるのに
頼れ頼れって簡単に言うよね
こういうのも実際きついよね…

外野はスルーして
周りと比べないで
罪悪感は手放して
しっかり休んで
無理しないことよ　

子供達はお母さん寝てばかりでも動けなくても生きてくれてるだけで嬉しいんだよ
うちの子達もそう
なんにも出来ない私に休んでてとご飯作って持ってきてくれるよ
何かしてほしいんじゃなくて
そこにいて欲しいだけなんだよ
今動けない人達はゆっくり休んでね

[191. 匿名]

私もうつで休日どこにも遊びに連れて行けてないけどご飯作れるだけマシなんだと思う
頼れる人もいないし、食べさせないと死ぬからできてる
3食じゃない日もあるけど

[192. 匿名]

>>19

　食事作りって、買い出しをして、下ごしらえ、調理、盛り付け、後片付け、と　範囲は広いし、自分ひとりだけなら、お茶漬け　だけで済ます事が出来ても、家族がいたら、そんなわけにもいかず、

　病まなくても、仕事が忙しい時は外食にしているという話を人から聞くと、そうだよな・・・・と。

　



　

[193. 匿名]

>>1
とにかく役所に行きなされ。
放デイも、お母さんのサポートも、何かしら支援の手があるかもしれない。
動けなくてしんどいと思うけど、動かないと誰もサポートできないのよ。
放デイ見つかったら学校まで迎えに行ってくれて、家まで連れてきてくれるのよ。
自分の為にやるべきだわ。

[194. 匿名]

結婚前から鬱なのか出産してから鬱なのか？

[195. 匿名]

重度うつなら生きてるだけで自分を褒めていいよ

[196. 匿名]

>>1
もしかして、メンタル雑談トピやうつトピに投稿されてる方ですか？似た投稿何度か見ました。
お話したこともあるかも。
がるちゃんから少し離れた方が良いかも？って思ってました。
ネガティブな投稿ばかり頭に入っていませんか。
私もそうだから…。

[197. 匿名]

>>1
しんどいのはわかる（わかると書いてはいけないけどわかる）

でも現状で人的リソース（遠方の親や有料のシッター）が無いなら自分が薬飲んででも動かないとどうにもならない。

行動するかどうかは主さん次第。たぶん誰に相談しても答えは無い。

しんどいんだよ、本当にしんどい。でも誰も助けてくれなくて自分で動くしかないんだなってなったら、薬飲んで動くしかない。

[198. 匿名]

>>2
でも正直言って主の夫にはなりたくない。子育てだけでも大変なのに、病気と言えども何もしない家族が家にいるのはしんどい。
旦那さんまでキャパオーバーで鬱にならなければいいけど。

[199. 匿名]

私はうつ病の時、全てお惣菜でした。どうにかご飯だけ炊いて。野菜は切れてるパックのやつ。しょうがないもん。作れないんだもん。

[200. 匿名]

>>10
悩んでる人はこんなにいきいき買い物できないよね
りゅうさん元気でうらやましい

[201. 匿名]

>>43
なんでこんな追い込む事言うんやろ。匿名だとしても自分のコメントに思いやり持てよ。そんなん旦那が望んでるかどうかなんて分からんのに

[202. 匿名]

>>9
放デイは、お子さんの為だけではなく、お母さんの為でもあるので、ぜひ最大限に利用されてください。お子さんの成長を一緒に見守られせてください。放デイ勤務の者より。

[203. 匿名]

重度の鬱なら入院できるんじゃない？
母親が入院なら子供を一時預かり制度使えると思うんだが
家族3人それぞれレスパイトしたらどうかな

私は特支に通学してた子の母なんだけど母親が鬱で子供を学校の支度してスクールバスにも乗せる事も出来ずほとんど不登校で高等部進学もさせられなかった家庭を知ってる
はっきり言うと母親より子が不幸だと思うよ

[204. 匿名]

>>7
ほんとにうつなの？って疑ってるように聞こえるからやめて欲しい

[205. 匿名]

>>201
よこ。ご主人が鬱だと離婚しろってコメントが凄いからじゃない？妻が鬱だと休めってコメントだけしかないのもおかしな話よ。

[206. 匿名]

うつ病や他の病気、日々の疲労蓄積で体調悪いけど、私が頑張るしかないから、どうにか毎日やり過ごしています。転勤族で頼れる人いない。子どもは知的なしの発達障害で多動で、帰省したときに母や義母は家の中で数分見てて貰うのも限界でした。小学校（支援級）に慣れたら少しは落ち着いたけど、私が登下校付き添わないと不登校になる。初めての人や環境に触れると、学校で酷い癇癪になり、自傷、他害する。だから放デイに行かせると学校で酷いことなるから、放課後は家で過ごしてる。私が全てのことに耐えて頑張ると、学校で問題行動なくなる。
フラフラでも頭回ってなくても、嘔吐しながら徒歩登下校や運転、酷い有様だけどこの日常を私が意地しないと平和な日常が送れない

主さん、お互い大変だよね。お疲れ様。良い解決方法が見つかるといいね

[207. 匿名]

こういうトピって、実家に帰って静養しました。行政に助けてもらっています。
みたいなコメントがいつもないんだよね。我慢して頑張ってますみたいなのばっか。だから重度になるのに頑な。

[208. 匿名]

>>207
横だけど、だって行政に頼っても詳細が分かると、良い案が浮かばない今のままが一番良いとか、家事は手を抜いて他はこのまま頑張りましょうって言われるからしょうがないじゃん

[209. 匿名]

>>98
転勤族だから、情報は
自ら動かないと、入って来なくない？

[210. 匿名]

>>208
ファミサポ利用もせず、ケアマネ利用もせず？
そんなわけあるかい！
子供に障害あり自身も重度鬱なら支援受けられるから！

[211. 匿名]

>>210
ファミサポは、発達障害の子どもの様子を説明すると無理だと説明されました。ケアマネはわかりません。心療内科で入院しても良いと言われたこともありますが、子どものことを説明すると入院しないほうがいいかもと言われました。過労で倒れたりしたら入院しましょうと言われました。

[212. 匿名]

>>211
重度鬱は寝たきりだけどね
とりあえず主は寝たきり

実家に帰らず行政利用しない人達って言い訳ばっかなんだよね。いかに利用できないかを訴えて大変ですとアピールする。利用出来るものを頑張って探そうとしない。そりゃ途中から同情されなくなる。なんかあったらどうするの？利用できなかったと他責にすんの？

[213. 匿名]

>>211
あと、行政で利用できるサービスをやっぱりあまり調べてなさそうね。

[214. 匿名]

>>7
重度でもなんとかこれならできる・・・みたいなことありますよ。

[215. 匿名]

>>1
自分がやらなきゃいけないとか、本当は自分はこのくらいならできる、みたいな考えを捨てる
ある意味傲慢なんだよ
自分に期待しすぎることをやめなよ