友達に負の感情を抱くときはありますか？

[1. 匿名]

再会してここ10年くらい付き合いが復活した高校時代の友達がいます。優しい子なんだけど、過剰に繊細すぎる面があり、スゲー面倒臭いと思ってしまう時があり夫に愚痴ったりします。こんなふうに、友達に負の感情を抱くことはありますか？友達に対しては、プラスの感情のみですか？

私がLINEの返信が遅れてしまうと、試し行動みたいな事をされます。認知が歪んでると思うので、そういうのを矯正するトレーニングを受けたら本人も楽になるかと思ってます。案の定、人間関係のトラブルも多いみたいで、再会したこの10年で4・5回転職してます。初回の相談は親身に聞きましたが、3回目くらいでパターンが見えました。彼女、入社した時は「こんな私を受け入れてくれてありがたい」と感謝の言葉をキレイに並べますが、入社3カ月目あたりで愚痴（不満）が出て、しかも毎回同じ内容です。最後は病む（自称。実際に病気にはなっていない）みたいな状況になり退職します。

今回もなんだか面倒臭いLINEが来たので、もうこのまま切ってしまおうか、潮時かな〜と思いかけましたが、彼女の良いところも思い浮かびます。私が悩んでいた時に救いの言葉をかけてくれたこともあります。寄り添ってくれます。

そういうのをまるっと受け入れるのも友情でしょうか。それとも、負の感情を抱くのは友達とは言えないですか？

[2. 匿名]

メンヘラとは切ったほうがいいよ。
自分の人生に1mmもプラスにならない

[3. 匿名]

>>1
自分にとってマイナスの相手なら私は付き合わない

[4. 匿名]

あるある。もうママ友みたいな表面上だけ笑顔で会話してるよ

[5. 匿名]

>>1
距離置こう

[6. 匿名]

もちろんある
大好きな友達でも嫌いな、苦手な一面ってある
それはお互い様だと思う

[7. 匿名]

>>1
そういうマイナスな人とはドンドン切って
幸せに生きてる人と友達になろう

[8. 匿名]

>>1
それは普通に面倒臭い！
1年に1回ランチするぐらいに回数減らすわ、私なら。


友達でも「ここがなぁ〜」ってのはあるよ！
全くない友達もいるけどね
ある友達にはある
でもそんなもんでしょ
LINEの返事が遅いとか何とか言われたらもう面倒くさくて無意識にフェードアウトしちゃうかもだけど

[9. 匿名]

友達だからといってすべてプラスに捉える必要なくない？
こういう所変だな、イヤだなって思ってても縁切る程じゃないから定期的に会う友達いる人たくさんいない？

ぜーーんぶ好きにならないと友達続けちゃいけない決まりなんてないよ

[10. 匿名]

めんどくさいけど付き合いは続けたいなら友達からのラインAIに投げて文体だけ主と同じに整えて返したら

[11. 匿名]

[12. 匿名]

マイナスよりプラスが多ければ楽しく付き合えるし、マイナスの方が上回ったらそっと離れるだけ

全てがプラス！って友達いないかも

[13. 匿名]

あるある。
コンディション的なものなら
一旦距離を置くとかしながら付き合っていくかな。
明らかな悪意を感じたらさよなら。

[14. 匿名]

>>1
負の感情って嫉妬のことかと思ったら違った
人間だから嫌なところがあるのは当然。でもそれを全部受け入れるのが当然ってわけじゃないから、友達とはいえ自分の心身優先で距離を置くとか離れるとかは必要だと思うよ

[15. 匿名]

>>1
仲良いけどよく喋るから帰宅後ぐったりするとか、
必ず〆のデザートに行きたがるからお金とお肉が増えるとか、
子供が多くて忙しいから毎回短い時間しか遊べず会うエリアも限定されるとか、
夫同士が仕事で繋がってるから喋る内容に少し気を使うとか、
いつもお金がなくて気を使うとか、
そういうのはあるよ。

でもまあこういうのはお互い様だろうって感じ。
ただ主の友達みたいなメンヘラは私は距離を置くかな。
性格的、人格的な多少の相性の悪さとか癖なら愛せるけど、メンヘラはキツい。

[16. 匿名]

>>1
思ってた負の感情とは違った。
そういうのは面倒臭いから縁を切るのが一番。
いい歳してメンヘラとかタチ悪いもの。

[17. 匿名]

>>7
マイナスオーラに引っ張られそう

[18. 匿名]

30年以上の付き合いになる友達いるけど
良い感情ばかりじゃないよ。モヤモヤする部分もある
でも向こうも自分に対してそう思ってる所あるかもしれないしお互い様かなって
越えてはいけない一線を越えない限りは付き合っていくつもり

[19. 匿名]

人と関わるなら普通にあること

[20. 匿名]

>>1
周りから見たら主さんも同レベルかも

[21. 匿名]

＞そういうのをまるっと受け入れるのも友情でしょうか。それとも、負の感情を抱くのは友達とは言えないですか？

受け入れるのも限度があるからね。
主の許容範囲じゃないなら距離置いた方が良いよ。

あと、負の感情を抱くのって別に普通じゃ無い？
相手だってこちら側に思うこともあるだろうし、お互い様だと思っている。
ただ、最初にも書いたが、それが自分が許容できるか、できないか…の話しだと思う。

距離置くのも大事。

[22. 匿名]

居心地悪い友達は合わないってことだから疎遠の方向で

[23. 匿名]

>>1
そこそこの年齢になったらある程度何でも言える親友以外は付き合い控えたほうが楽やで そういうのツッコめるてか意見できないなら先行きトラブるの見えてるし

[24. 匿名]

>>1
旦那さんやネットに愚痴るぐらいなら友達やめた方がいい。
負の部分を受けきれなくて主が外部に負を撒き散らしてるし、ネットの書き込みも繊細な友達がもし見たらすごく傷つく。
今の状態は相手にとってもいい友達じゃないよ。
大事や好きの方が勝って自分の中で消化できる程度なら負の部分も受け入れて仲良くすればいいと思う。

[25. 匿名]

そこまで愚痴るなら縁切れば良くない？
友達の愚痴を旦那に言うだけじゃ足りなくて、ガルでもトピ立てるぐらいなら付き合う必要がないと思う

そこまでの情報書いたら、友達が叩かれることがわかってるのに、ガルで友達の愚痴のトピを立てる人もどうにかしてると思う

[26. 匿名]

>>1
>LINEの返信が遅れてしまうと

から読んだけどさ
あなたも10年ぶりだからって距離感おかしくない？
認知がどーたら、治療がどーたら
パターンが見えてきてうんたらかんたら

なんでそんな他人のことを考えてるの
大人になってからの友達って会ってワーって話したり遊んで、帰宅したら何話したか忘れるぐらいが健全だよ

[27. 匿名]

>>1
シンプルにメンヘラだから普通なら切る案件なんだけど、主もこの人以外に友達少ないとか依存気味とかなんかメンヘラ要素ありそうだね
お互い影で文句言いながら、ついたり離れたりしてるメンヘラ知人2人にそっくり
結局お互い共依存なんだよ

[28. 匿名]

だれだって良い面悪い面両方あるし、それも含めて友達でいるよ

[29. 匿名]

>>9
そのグレー感覚を持てて維持できることは健全の証で素晴らしいね
女子って精神的に不安定になりやすい(脳内ホルモンのせいで)から、過度の「受け入れ」を求めて比較的どんな人でも失敗しやすいと感じているよ
コメ主はなかなかの選ばし者だと思うな

「こんな人であってほしい」と期待を抱きすぎるとダメだよね
メンタルケアはしてくれないけど、お互いに励ますくらいはできる
ここの境界線が合わないと人間関係は上手くいかない
しかし、自分が気をつけていても、相手がズルズル寄ってきたりして難しい
体験として、見て分かるくらいの発達傾向のある人ほど、感覚が曖昧でやたら一体感持ちたがるように思う(すぐキレる)

[30. 匿名]

結構ルッキズムな友だち、何か言い出したらまーた始まった…と思って聞いてる

[31. 匿名]

釣りトピは主の文章が長いな

[32. 匿名]

>>1
＞私が悩んでいた時に救いの言葉をかけてくれたこともあります。寄り添ってくれます。
友達が悩んでいる時は救いの言葉ではなくアドバイスします。寄り添うことはありません。負の感情を抱きます。
ということだよね？

[33. 匿名]

>>1
主は独身なの？

>そういうのをまるっと受け入れるのも友情でしょうか。それとも、負の感情を抱くのは友達とは言えないですか？

なんか彼氏の相談みたいw
他人同士なのに相手は試し行動をするし、あなたはなんかのめり込むしよかわかんない
どういう関係なの
大人の悩みとは思えない

[34. 匿名]

そりゃああるよー
色々溜まった事が上回ったら距離置くようにする
人間性に疑問系は特にね

[35. 匿名]

人って本質的に6歳頃と変わらないと思う
幼稚園年長で我儘で直ぐ友達を叩いたり噛んだりする子供は基本そのまま
そういう人は人が離れる
普通なら集団遊びの経験で年長児で落ち着く
入園時で問題あっても変わる

その方は貴女の友人になったという事は当時は良い方だったんだと思う
今は精神的に不安定なら連絡をこちらからせず付き合わないでいいと思うけど何年ぶりかでばったり会って懐かしむレベルの友情は残して良いのでは

[36. 匿名]

>>1
あるよ。
友達が今勤めている会社に不満があって、もう辞めるもう辞めると言ってる。
でもそう言いながら何かと理由を付けて辞めない。
もうずっとその繰り返しだから、ちょっと面倒で、話半分で愚痴を聞いてる。

[37. 匿名]

友達って知り合いでもあるし親友でもあるし幅広いよ、自分が好きにしたらいいじゃん。疲れたら離れる、気になったら近づく。

[38. 匿名]

>>1
>彼女、入社した時は「こんな私を受け入れてくれてありがたい」と感謝の言葉をキレイに並べますが、入社3カ月目あたりで愚痴（不満）が出て、しかも毎回同じ内容です。

入社3ヶ月目あたりの愚痴ってどんなこと？
私も繊細で毎回その彼女と同じような感じになるから知りたい

[39. 匿名]

主がともだちに認知の歪みを矯正するトレーニングを受けさせようとしてるのが逆に怖いです

[40. 匿名]

切るか切らないかの二択しかないみたいな考えだね

[41. 匿名]

>>29
女子で一括りしないで欲しい
主語でか

[42. 匿名]

全然あるなー。ただ、嫌だなとかマイナス面がそうじゃない面を上回ると連絡控えてだんだん会わなくなる。相手からもそれほど連絡なければ、似たような気持ちだったのかもしれないしタイミングだったのかなと。

[43. 匿名]

>>1 主です、採用ありがとうございます。ジメジメした内容で申し訳ありません。

早々にいただいた書き込みに「メンヘラ」とあり、フッと笑ってしまいました！そう、これだ！彼女はメンヘラかもしれないです。年齢を書くと恥ずかしいですが、もう立派なおばさんの年齢です。でも彼女はまるで10代20代のような幼稚な思考を時々感じます。

「夫に愚痴る」と書きましたが、実際には悪口に近い感じになっちゃいます。友達の悪口を言うなんて、もう友達とは言わないのかなと、自分も嫌になります。彼女の過剰すぎる繊細さは、とても疲れるし、ついていけないです。私の周りでそういう人は彼女くらいしかいません。

過去、私に深刻な事態が起きた時は、私の気持ちを汲み取ってくれて、私の心をほぐしてくれて、寄り添いの天才と思った事もあり、救われたこともあります。なのに、自分は、面倒臭！と思ったり、切ろうか…みたいな想いがよぎるのは身勝手かなとも思ってしまいます。

引き続き書き込みを読ませていただきます。よろしくお願いします！

[44. 匿名]

あるある
でも、みんな何かと忙しくて友達それぞれ年1回会うくらいだから適度な距離感でいられる。
私自身、相手に何かしら思ってしまうタイプだから、ママ友とかとも敢えて距離置いて接するようにしてる。

[45. 匿名]

>>1
貴方も相当面倒くさいよ。
似たもの同士じゃん。
類は友を呼ぶ

[46. 匿名]

>>40
改善していく気は無さそうだよね

[47. 匿名]

>>1
そもそも友達なのかな？
毎回同じこと言ってたら「前も同じことしてたじゃん！」とか言っちゃうけどな。仲良い友達なら。
そんな何でも言える仲じゃないんじゃない？

[48. 匿名]

私もその手の友達から絶賛フェードアウト中

深夜早朝、仕事中お構いなしに愚痴のLINE　
通知OFFにしているからその都度見ないけど
スタンプも合わせて10通とか20通ざらに送ってくるし、

[49. 匿名]

ある。
どんなに好きな友達でもこういうとこいやだな、とかイラッとする時がある。
向こうも同じように思ってると思う。

[50. 匿名]

>>1
お互い様じゃないかなー
そうやって相手を見下してるのってバレてると思うよ。見下してくる人のほうが私は嫌だわ。

[51. 匿名]

>>38
主です

・自分はイジメられてる
・自分が正しいのに周りにはそれが伝わらない
・むしろ悪者にされる
・周りのやり方に賛同できない

みたいな事です

[52. 匿名]

>>1
そのまま言っちゃっていいんじゃないかな
冗談っぽく相手を追い詰めないような言い方はしなきゃだけど
「お試しか？笑」
「そんなもん気にすんな〜中華丼食え」
「知らん、私にはわからん（ ; ; ）難しい事考えるとハゲるぞ！違うかー」

人って良いところと悪いところが表裏一体なとこあるから、その友達の愚痴とかあんまり真剣に聞かなくて良いんじゃないかな
主がお手上げならさっさと切っていいと思うけどね

[53. 匿名]

旦那にもここでも悪口言いたいなら相手にも失礼だからフェードアウトしたほうがいいと思う。

[54. 匿名]

>>43
これが釣りじゃなかったら逆に怖いわ。

誰かに友だちのことをメンヘラ呼ばわりされて喜んでるなんて。
ひとの口で悪口言わせて楽しんでないで、自分でその友だちのこと悪く思う自分を受け入れたら？

[55. 匿名]

入社3カ月目あたりで愚痴（不満

これどういった内容なのか気になる

[56. 匿名]

その友達がガルやってたら身バレする内容

どっちみち嫌なら離れればいい

[57. 匿名]

>>55
自己レス
もう上に書いてありましたね
ごめんなさい

[58. 匿名]

>>35
何も当たってないのに自信満々で恥ずかしい

[59. 匿名]

自分が好きで付き合ってるのに愚痴られる旦那が可哀想だわ
愚痴るなら関わらなきゃいいだけなのに

[60. 匿名]

>>2
これ
メンヘラ観察楽しめるくらい性格据わってるならともかくそうでないならはよ逃げな

[61. 匿名]

負の感情抱く時はあるよ
自分とは趣味や性格が正反対だから余計に
でもそこがまた面白かったりする

[62. 匿名]

主のコメント見てる限りもう友達のこと嫌いなんだと思うよ
コメントに嫌いな気持ちがあふれてるもん
友達のことメンヘラと言われて笑ってしまったと言えるくらい主にとってその友達はもうすでにどうでもいい存在なんだと思うわ

[63. 匿名]

バカにして毛嫌いしてるように感じるんだけど、、友達ってこういうもんなのかね

[64. 匿名]

>>1
ガッチリハッキリ切るは余程の事がない限り労力リスクあるしないけど、
合わないな会いたくないなと思ったら、誘い断ってやんわり離れるのは処世術だよね
配偶者や子だと生活人生共にしてるから、悪い所も全部芯までくっていかなきゃだけど、
友達だからこそ、ある程度良い部分だけで程よく調整していけるものだよね

[65. 匿名]

>>43
＞過去、私に深刻な事態が起きた時は、私の気持ちを汲み取ってくれて、私の心をほぐしてくれて、

なんかグダグダ長いし広末みたい

[66. 匿名]

負の部分がプラスよりも上回ったら無理だな

[67. 匿名]

>>1
再会のきっかけって何だったんだろう？主きっかけで友情を呼び戻した感じならバッサリ切るのも…という気がする

[68. 匿名]

>>25
多分旦那以外にも他の友達とかにも愚痴ってそうと思った。他人に負の感情を撒き散らすなら切った方が精神衛生上いいよね。そしてこういう人を惹き付けてしまうトピ主もトピ主なんだと思ったよ。他人は自分の鏡だからね

[69. 匿名]

>>2

娘がほんとヤバい自己愛の子に粘着されて大変だった。

中学になり、その自己愛の子は別の子とグループになる→仲悪くなる、を2〜3回繰り返してとうとう「イジメられた」
と言って学校に来なくなったそう。

子供には本当は「みんなと仲良くね」と言いたいけど「ヤバい奴もいるから関わらないほうが一番だよ」と伝えてる。

[70. 匿名]

>>63
嫌いだし気持ちは固まってるけど、同意や追い風コメがほしいタイミングって感じかな？

[71. 匿名]

[72. 匿名]

いい歳したおばさんなんでしょ？
友達切るかどうするか他人に相談してるあなたも大概よ

[73. 匿名]

>>1
パーフェクトな人なんていないからね、自分も含めて。
だからこそ、誰ともベタベタした付き合いをしないって決めてる。
会う約束とか、用事がある時とかを除けば、ラインも滅多にしないようにしてる。
前向きな相談事はするけど、愚痴や悪口は言い過ぎないように気を付けてる。

自分と同じような距離感を取れる人じゃないと続かないから、私だったらその友達とは疎遠にしちゃうと思う。

[74. 匿名]

>>6
分かる
普段はめっちゃいい子なんだけど男(恋愛関係)上手くいかなくなると豹変しちゃう友達がいて正直面倒だなと思ってる
でも逆に自分も相手に○○ちゃんのこういうとこ苦手だなーとかは思われてるかもしれないしお互いさまだよね

[75. 匿名]

>>43
主は自分が凄く頼られてる気がしてるだで、
実際そこまで　優先順位高くないから　
切って大丈夫だとおもうよ！　

主が1人で勝手に承認欲求拗らせてるように見える！

[76. 匿名]

>>7
幸せな人でも悩みはあるよ

[77. 匿名]

>>1
案の定、人間関係のトラブルも多いみたいで、再会したこの10年で4・5回転職してます。

職場でよく人間関係のトラブル起こす人、どこも長く続けられずあまりにも転職が多すぎる人が友達でいたけど、
二人とも他責他罰思考で自己愛強くて、どんどん無神経さがエスカレートしていったから、疲れて私は付き合うのはやめました
友達の関係ごときでしかも大人が性格が変わるなんてことは滅多に無い
家族でも性格を変えるのは難しいのに
今後もお付き合いされるなら、年取るほど嫌な面が酷くなっていくのは覚悟した方が絶対に良いですよ

[78. 匿名]

>>69
横　女子って小学生とかでもものすごい性悪とかいるもんね
関わるなと言ってもなかなか難しい場合もあるから厄介だよね

[79. 匿名]

>>68
他の友達がいないから　共依存なんでしょ

上辺だけの関係しかないから　
元友人を見下しながらも離れられないんだよ

[80. 匿名]

>>1

私は主の友人みたいな所あるんだけど、
そう思われても仕方ないです。主の負の感情は自然だよ。
「距離置くか縁切って良い」と思います。

本当の友達なら、距離置かれても切られても、主の決断を尊重してくれると思います。

私から離れていった友人には申し訳なかったと思うけど、
私も自分のこと見直すキッカケになって良かったです。

[81. 匿名]

若い頃いた。
毎日電話が来て、冷たくあしらったら、
ターゲットを変え、またターゲットを変え...
共通の友達がターゲットにされて、毎日電話攻撃。
共通の友達は切った様だったので、私も切った。
正々したよ。

[82. 匿名]

プラスしかないことなんてないけど、ストレス感じるくらいひどければすぐ切った方がいいよね

[83. 匿名]

>>25
主の行為も十分メンヘラだと思う
普通はここまでの情報をトピにしないよ
いくら相手に問題があったとしてもね
完璧なフレネミー行為でゾッとした
そっと距離置くとか縁切る方がまだ新設というか

[84. 匿名]

>>83
新設➡親切

[85. 匿名]

長く付き合ってた友達だけど、私は愚痴聞き役専門にされてると気がついたからフェードアウトしました。毎回ひたすら同じような愚痴聞かされるだけで疲れてきちゃったから

[86. 匿名]

>>83
コメントが多くて流れの早いトピで書き込むならまだしも独立したトピを立てるのはね、、

[87. 匿名]

>>11

[88. 匿名]

>>1
主の友達も今の主のようにグルグルしてるんじゃないの？似てるから余計にイライラするのかも。同属嫌悪みたいな。
適当に流せないなら、それを受け入れるか切るしかないんじゃない？

[89. 匿名]

>>43
お互い長く生きていろんな経験してるから、気持ちに寄り添って相手が欲しい言葉や良いことを言うのは別に難しくないんですよね
がるでもよく貼られてるけどやっぱり「言葉より行動を見ろ」だし、「親しき仲にも礼儀あり」ができる人かどうかが物凄く大事だと思う

あと、主さんが「友達がメンヘラ」とここで書かれてて思わず笑ったていうのが、もう相手に対して嫌な感情が主になってきてる証拠だから、そういう自分の気持ちも含めて、相手と付き合う事にどんなメリットがあるか
人間関係にメリットを考えることは本当に大事

[90. 匿名]

>>1
切ろうと思ってるけど良いところも浮かんでくる
嫌な所は誰にでもあるけど、その逆も然りだよ

良い所も誰にだってある
あの時こうしてもらったから 優しくしてくれたから、の一部にズルズルしがみついたって自分の負担が大きい、自分らしく居られない相手なら無理に付き合わなくていいよ

[91. 匿名]

>>6
親にもあるし旦那にもあるし、完璧な人いないからそんなもんよね
お互い様精神大事

[92. 匿名]

>>51
うんうんそうか、大変だけど頑張ってねって返してやれないの？
友達に愚痴ってもいけないの？
3か月目の愚痴なんてみんなあると思うんだけど

[93. 匿名]

1度喧嘩して又戻った人いたけど
結局なにも変わらないからLINEブロックして縁切ったよ。
私には必要ない人だった。

[94. 匿名]

>>69
小学校のころジャイ子やってたのが中学でおとなしくなったり
小学校のころ大人しかったのが自己愛覚醒したり
ギフテッドはつぶされ
大変だよね

[95. 匿名]

>>90
あの時こうしてもらったから 優しくしてくれたから、の一部にズルズルしがみついたって自分の負担が大きい、自分らしく居られない相手なら無理に付き合わなくていいよ

横だけど、言ってることが凄くよく分かる
過去は過去だよ
その時だけ少し良くしてくれた恩を大事に思いすぎて、その後何年も我慢して付き合うなんて、時間をドブに棄てるようなもの

[96. 匿名]

>>1
主のパターンならちょっともう切ってもいいのではって思う。

でも誰しも多かれ少なかれ、どんなに仲良しの相手でもモヤっとする部分とかってあると思う。
許容の範囲は人それぞれだろうけど、結局は好きなところと嫌いなところのバランスの問題なのかなと思う。
ちょっと嫌なとこあっても好きなところの方がたくさんあればやっていけるけど、それが逆転すると私はもう無理。

[97. 匿名]

>>95
言ってることは分かるし同意もするんだけど、ガルでは過去に良くしてあげた人に切られたら、裏切られた！もう人を信用なんかできない！ってなってない？

[98. 匿名]

>>51
横だけど、友達だからといって相手の言うことが本当に正しいかなんて全く分からないですよね
みんな自分を良く言うし
味方して共感しても愚痴が酷い人はどんどんエスカレートしていくからな⋯
散々電話してきて仕事の愚痴を長々言っといてこちらの言ったことが自分の思った通りの言葉じゃないから急にキレて「あなたに私の仕事の何がわかる！」には心底イラッとした

「じゃ電話してくんなよ！こっちも働いてるし疲れてるんだよ何様だ！」で言い返したいのを堪えてフェードアウトした自分が偉すぎる

[99. 匿名]

>>2
精神疾患は一緒にいるとうつるよね確実に

[100. 匿名]

>>76
だから何。
それを人にぶつけるなって話でしょ？
こういう話の通じないのも切るわダルいし

[101. 匿名]

>>99
精神的なもの⋯ネガティブ思考とか負のオーラはこちらに確実に移るよね
何人か連絡や会う度にこちらを見下してくる人がいて、距離置いたらいろんな体調不良や強迫観念が治まっていったから、身を守るためには人付き合いを選ぶことは物凄く大事だと思った

[102. 匿名]

>>97
私も自分から好意としていろいろ良くしたのに使われるだけ使われて何にも返ってこなくて関係築けなかった事はたくさんあるから言いたくなる気持ちも分かるけど、
でもそれはこちらも見る目が無かったり引き際を間違えたと思ってる

[103. 匿名]

>>102
自分は反省して諦められるけど、相手は思うようにならないからさ
上手く距離取って付き合っていく方がいいんじゃないかなって

[104. 匿名]

関係切ったら
その友人逆恨みしてきそうだね

[105. 匿名]

>>103
それは人それぞれ考えが違うよね
誰かも書いてるけど人付き合いにもメリットデメリットを考えることは大事だと思うし、デメリットが上回ったら私は距離を置くようにしてる
時間が経つのは早いし自分の体力気力も有限ではないし

[106. 匿名]

主コメ読むだけで主も充分めんどくさいわ
友達と言いつつ見下してバカにしてトピ立てて
性格悪すぎ

[107. 匿名]

しんどい時はパスしていいんだよ。
もう少し前だとパスは失礼にあたるとか真剣に思ってた。
そんなことないから。

[108. 匿名]

小さいことなんだけど、何か日程合わせなきゃいけないとき、この日は〇〇があるから〜って、別に知りたくもない自分の予定を開示してくるのがめんどい。
嫉妬でもなんとでも思ってくれていいんだけど、かなりうざったい。

ホテルランチ行くから〜旅行〜誰それと遊ぶ〜うちの子の発表会が〜みたいな感じで必ず書いてある。もちろんマイナスの予定は絶対書いてない苦笑
予定があるからその日以外。じゃダメなんか。
リア充アピールなのか、話広げてほしいのか、なんか鼻の穴ピクピクさせながら書いてそうなんだよな。

インスタやってるー？とか聞いてくるけど、やってても絶対繋げんわ。

[109. 匿名]

負の感情と言うか
私がマイナスっていうか
それってマウント？って思いがちで辛い

[110. 匿名]

距離置く
普通にめんどくさくなって距離置いたのに男出来たから返信遅いんだどうせ彼氏優先みたいなこと言われてもう否定するのもめんどい

[111. 匿名]

>>79
私もそう思う
転職たくさんしてる子もいるけど見下したりしてないし、ガルに書くとかもない
主は見下してるくせに縁は切れないんだろうなと思った

[112. 匿名]

>>43
主こわい
友達がメンヘラと叩かれてたら、フッと笑うの？
そもそもおばさんってあなたもおばさんでしょ？

[113. 匿名]

主夫も友達の愚痴言う主に嫌気さしてるかも知らんし。
うざいけど嫁の愚痴くらいきいてやらんといかんかな〜ってみんないろいろ我慢してるよね

[114. 匿名]

>>51
人間関係において柔軟性がなさそう
意固地になりやすくて善悪の意識が強くて正義感に振り回されるタイプっぽいね

自分の考えを具現化してくれるリーダーや友達を求めてるんじゃないかな

[115. 匿名]

学生時代からの長い付き合いの友人はすっかり出不精になって新しいことにも興味を持たなくなって、身なりも構わなくなってこの数年ですっかり老け込んだ
誰でも歳は取るし無理に若々しくすることはないと思うけど、会って話をしてもつまらないなと感じるようになった

[116. 匿名]

久しぶりに会った友達が私を見てクスッニヤニヤしてて
何？って聞いたらううん、何でもないと返された
その時は分からなかったけど、私が太ったからなんだろうなあと憶測
その子は体型変わらず細いままだったしちょっと嫌味だなぁと思ったりした

[117. 匿名]

>>90
「それはそれ、これはこれ」という視点は大事だよね
いいこともあったから〜ってまんま「殴らないときもあるから」と同じ
それがあるならだめなんだってば！ってことあるよね

[118. 匿名]

>>109
それはあなたにとってはマウントなんだから耐える必要ない
不思議とそう思わないですむ、って感じの相手と付き合えばいいだけ

[119. 匿名]

>>43
ものすごい病んでるね
見下す相手を必要としてる自分と向き合わない限り何も良くならないよ

[120. 匿名]

>>65
広末笑った

[121. 匿名]

そういう人っているよ
そういう形でしか他者と関われない人もいるし、変わってそうなることもある
はじめからそうならアホだから付き合う価値ないし、変節する人間も付き合う価値ない
私のケースはたいてい、私を神のように崇めてのち「八つ当たり用のやつ」みたいに扱い始める
理想化とこき下ろしって、人格障害や愛着障害にもあるね
はじめに「変わって(そうなることもある)」と書いたけど、変わったんじゃなくてはじめからそうだったはずなんだよ
私のとこの人も「本当に本当に出会えて本当によかった、今マジで泣きながら書いてる、ありがとう♡ありがとう♡ありがとう♡」とか書いてきててまあ変だよね
今は私へのお元気ですかよりも先に地獄のような長文で愚痴と罵詈雑言を書いてきて「自分は呪われてると思う」「自分の呪いが周りにも移る」ってまあそうだよね、私は呪いの力は受けないけどね
その人にとって私はもう「愚痴ぶちまける用のやつ」になってしまったんだと思うし、その人ははじめからそういう人だったのに私が気づいてなかっただけだと思うんだよね

[122. 匿名]

あるよ〜
学生時代からの友達がいるけど、この数年「何か変わったな、違うな」って感じることが増えてきて、会っても楽しくないことのが上回ってるから前ほど誘わなくなった
友達はもともと誰に対しても誘われ待ちの気質で人間関係も希薄なのを自称してるし、私が興味ない（むしろ苦手な）セミナーやユーチューバーにハマってるから連絡をしてくることもない
今はお互いこの状態がベストだし、わざわざ喧嘩したり縁を切ったりする必要もないからほっといてる

とりあえずフェードアウトで様子見したらいいんじゃないかな？

[123. 匿名]

>>1
人の幸せが喜べないタイプみたいで、誰ちゃんが何々の試験受かったって、よかったよねーとか言う話になると不機嫌になる人がいる
なんか嫌なやつだなぁと内心思ってる

[124. 匿名]

>>2
同意。
メンヘラって依存先が欲しいだけ。
特に男のこととかになると、平気で友達を利用したり、裏切ったりするから、ろくなことない。
自己愛だから、人の気持ちより自分自分だし。
自分のことには繊細だけど、他人のことは適当なのよ。

[125. 匿名]

友人、コンプレックスゴリゴリで時々引いてしまう

友人は異性とお付き合いしたことなかったんだけど
30歳でマッチングアプリで相手見つけて結婚
お相手の男性も友人が初彼女

そんなことはどうでもいいんだけど
バキ童のことキモいって悪口言ったり、YouTuberやお笑い芸人の非モテ寄りのキャラの人の悪口言ったりするのに引いてしまう

友人の旦那さんは見た目には無頓着(鼻毛が出てるレベルなので)、失礼ながらかなり冴えないタイプ
それも友人の発言が無ければ何も思わないのに余計なこというから人のこと言えないだろ…と思っちゃう

なのにうちは違う！とばりに張り切ってバキ童の悪口言うので最近バキ童に勝手に同情してる
あとAVとか風俗とかやたら嫌悪してるんだけど(だからAV見て1人で致してる童貞はキモいみたいな)
貴方の旦那も、貴方と出会う前は絶対AV見てたし何なら風俗行かれてた可能性だってあると思いますよ…貴方と初めて会った日にラブホ行くぐらいなので…と内心思ってる

[126. 匿名]

私は唯一仲が良いと思ってた長年の付き合いの友達との関係性がなんだか変わってきて、でも、話を聞いてもらえるような仲の良い友達が他にいないが故に、ガルちゃんに何度かトピを申請して採用されたことがある。
そして共感されてホッとしたりもしたけど、わざわざトピ立てて友達のことを書くなんてと引かれたり、友達を叩かせたいの？とかも言われた。
確かに、聞いてもらえる人がいないからってトピまで立ててる時点でもう友達ではないのかもしれない。でも、唯一仲の良い友達だったこととか、ずっと続くと思ってた仲が壊れていくことを認めたくない気持ちとか、未練みたいなものもあったのかもしれないです。
今は疎遠になってしまい一人になってしまったけど、無理に付き合っても仕方がないと納得させようとしてる自分もいたり、お互い様で我慢しながら付き合うべきだったのかな…と思ったり、複雑な気持ちで毎日過ごしてます。

[127. 匿名]

>>108
マイナス多いけど私もこれで長年モヤモヤしてきたことある
本人は他意もなく単純に予定を伝えているだけなのか、あえて予定を開示してきてるのかすらわからなかったけど、それ別に言う必要ないよね？ということがあまりにあるともはやこちらも過剰反応してしまうようになって、昔ならそうなんだーと返しつつ連絡取ってたところを、その部分はスルーして返信することが増えてった

[128. 匿名]

>>127
108だけど、同じことを感じたことある人ってそれなりにいるんじゃないかなと思う。マイナス多いけど苦笑

モヤモヤしてる相手はグループLINEで連絡することが多いんだけど、予定が書いてあっても誰も反応してないんだよね…実は他のメンバーも同じことを感じてるんじゃないかな〜と思ってるよ。かくいう私も触れずにスルーしてる。

なんというか、わざわざ書かなくていいようなことをあえて書いてくるような人って承認欲求強いんだろうなって思う。触れてほしくて書くんだろうし。