友達の幸せを喜べなかったら

[1. 匿名]

友達の幸せを喜べないのは友達じゃない、というのも聞きますが、やっぱり本当にそうなのでしょうか。それとも、自分は上手く行ってなかったり自分が望んでも手に入れられないものを手にした友達に嫉妬を感じるのは、人として正常なんでしょうか。
度々そういう気持ちになることがあって、こんな気持ちを持ってるなんて、もはや友達ではないってことなのかなと思ったり、羨ましいから喜べないのも仕方ないと納得したり。
自分が上手く行っていないと友達の幸せを喜ぶ余裕がないのは、人として未熟だからでしょうか。

[2. 匿名]

人でなし

[3. 匿名]

喜べないっていうより
そこまで興味ないよ

[4. 匿名]

>>1
>幸せを喜ぶ余裕がないのは、人として未熟

そのとおり

[5. 匿名]

そのあと距離を置く。
無理して付き合うほうがどうかと思う

[6. 匿名]

異常だ！未熟だ！って言われたら怒るでしょ？
そんなことないよー！待ちかな？
何があったか詳しく書かないとなんとも言えんわ

[7. 匿名]

私が結婚するとき、取られたようで喜ばないと親友に直で言われた
いま疎遠

[8. 匿名]

それが人間よ。弱いもんよ。
自分が満たされてない時に喜べる人は殆どいないわよ

[9. 匿名]

喜べるわ
ただ、羨ましいという気持ちもある
みんなもそんな感じだと思ってたわ
喜べない、はない

[10. 匿名]

>>1
人による

[11. 匿名]

人間そんなこともあるよ
喜べないからと言って友達でないことにはならないと思う

[12. 匿名]

>>1
未熟なのかもしれないけど、普通じゃない？
自分がどんな状況でも、友達の全てを喜べる仏みたいな人は少ないと思う。

[13. 匿名]

私の場合だけど、本当に大好きな友達だったら自分が上手くいってなくても喜べるけど、そうでもない友達の幸せは自分の状況次第だから、友達の幸せ報告は自分の好き嫌いの選別になってると思う。

[14. 匿名]

誰でもそんなもんだと思うよ
態度に出さないだけ
心から喜べなくても「良かったね」って言えたらいい
友達の不幸を願うようなったらおしまい

[15. 匿名]

人はマウントをとりたがる生き物だからしょうがないんじゃない､､､？

[16. 匿名]

喜ぶこともあると思うけど嫉妬も少しはしちゃうんじゃない……🤔？

[17. 匿名]

[18. 匿名]

気持ちの動きは仕方ないよ
引きずり下ろすような事をしなければいい
私のまわりは引きずり下ろすような人間がいるので
静観してくれる人はだいぶ親切に感じます

[19. 匿名]

友だちだからって、自分がどんな状況でも常に肯定的であることなんて出来ないよ
でも切り離して、今はそういうフェーズって思うことはできる
そこに本心が伴ってなくても問題無いよ、大丈夫

[20. 匿名]

友達にもいろんな関係あるからね
自分が困ったときに助けてくれたり、普段から色々してくれた友達なら普通に嬉しいと思う
でも一緒にいて楽しいことをしてきただけ、愚痴を言い合っただけの関係とかだと心から喜ばなくても仕方ないかもと思うよ
やっぱ自分に恩がある人って特別だからね

親や恋人って自分のために色々してくれるから心から幸せを思えるだけであって、一緒に楽しい時間を共有しただけじゃ相手の幸せはなかなか喜べないんじゃないかな

自分を支えてくれた友達の幸せを喜べないとしたら結構恩がない性格な気がする笑

[21. 匿名]

自分が空腹で死にそうな時に、横で美味しそうに肉まん食ってるやつの幸せを喜べる人なんかいないよ。
未熟とか言ってるやつは綺麗事吐くしか能がないクズだから気にしなくていい。

[22. 匿名]

自分の幸せを願ってくれてる友達の幸せは心から願えるよ。

自分のことを5番手6番手くらいに思ってるだろうなって友達は、普通レベルに「おめでとう」とは思うけど、それ以上の感情は動かない。

[23. 匿名]

>>1
正常です
自分が持っていないものを持ってる人に嫉妬してしまうのは友達だけじゃなくて身近な兄弟でもありえる

[24. 匿名]

親友とか友達とか
そんなこたわらなくて良いような
学生じゃあるみいし、「何でも本音で話できる仲」とか別にいらないよ
ある程度気遣いや上辺付き合い必要よ

[25. 匿名]

思うのは自由だけど、当たり散らすのは違う

[26. 匿名]

>>1
基本、ちょっと下に見てるんだよ、その友達のこと。
だから「なんで私に出来ない事がこの子が出来るの？」と不満に思って喜べない。

[27. 匿名]

>>1
友人の幸せが喜べないのは、主が現在幸せじゃないからだよ

[28. 匿名]

>>14
そうだと思う。時間が経って自分に余裕ができたら喜べるかもしれないし。
不幸を願うようになったら、それは既に友達ではない。

[29. 匿名]

未熟なのは決定だから、それからどうするかで人生が決まる

うらやましいから学んで頑張ろうって思う人なら先がある
違うならどんどんダメになって地を這うような人生になる

[30. 匿名]

一時的に自分にゆとりがないから喜べないのか、常にそういう性格なのかでも違う

[31. 匿名]

心の中でいろいろ考えてしまっても、きちんと隠してお祝いが言えたらいいと思う
嫉妬を隠し切れてなくて出てしまってる人をたまに見るけどそこは修行が必要だなと思う

[32. 匿名]

>>1
そういう人の方が多いから正常なんじゃない？

私は友達と比べる意味が分からないから自分がどんな状況でも心から祝えてきたけど、そうじゃない人の方が多いと感じるから自分の方が正常じゃないのかもと思う

でも他者は他者、自分は自分って思える方が幸せだよ

[33. 匿名]

>>29
そんなストイックにならなくても。完璧な人なんていないんだから。

[34. 匿名]

友達少ないから結婚or妊娠報告されると「遊んでくれる友達減った」って思っちゃう

[35. 匿名]

喜べないという人は普通の考え
喜べない自分が嫌いと思うならいいと思う

[36. 匿名]

女の「友達」は同じ境遇でないと続きにくいのは皆経験あると思うよ
大らか同士ならどうにかなるかもしれないけど、片方が気にしいな神経質タイプだとうまくいかないよ

[37. 匿名]

>>1
別に友達の幸せを喜ぶこともないし
張り合う気もないし嫉妬することもない
幸せ基準を他人に合わせる必要もない
嫉妬や妬みを持ってると敏感な人からは距離置かれるよ

[38. 匿名]

>>1
まぁお祝いもらっておいて人の時は無しの人って余裕ない人が多かったわ。

[39. 匿名]

>>26
心理的に下じゃなくても同等レベルだと思ってた人でもなるらしい

同じとか下とか考える意味わからないけどそうなる人はそうらしい

[40. 匿名]

>>1
どう思うのかは自由だけど不機嫌や人にあたるのはやめてほしい

[41. 匿名]

こういうタイプの人間ってほんと関わりたくない
結婚や妊娠、出産をきに避けられて音信不通になった独身の友達みたい
勝手に嫉妬されても困るし自分が幸せじゃないのって結局は自分のせいじゃん。もっと計画的に生きれば良かったんじゃない？ってかんじ

[42. 匿名]

>>1
友達ってそんな深い仲ですべての幸せを無条件に喜べる間柄しか友達と言っちゃいけないの？

友達にも親友とか浅い友達とかいろいろいるじゃん
喜べないから友達じゃないて友達という関係性を神聖化し過ぎだよ～

[43. 匿名]

意外といつもフラットだから、他人の幸せを喜べないとかないな、自分がそんな時に喜んでくれてたら嬉しいよねー
よしっお裾分けしてあげるってくらいだよ
そもそも辛い時ってあんまり人に会わなかったりするからなぁ、落ち込んでる時に無理に他人に会わない……これに限る

[44. 匿名]

しょっちゅう私と〇〇は親友だもんね！と言ってた子が〇〇の結婚報告を素直に喜べない！って言っていて驚いたことはある。
〇〇が死んだら私も死んじゃう！って言ってたのに。

[45. 匿名]

>>1
受験、就活、昇進、交際、プロポーズ
結婚、出産、マイホーム
喜ぶタイミングなんて沢山あるよね

喜ばなきゃいけないなんてこともないよ

喜ばないから友達じゃない
→じゃあ友達だし喜ぶわ ってなる？
喜ばなきゃ未熟
じゃあ仕方ないんじゃない？

喜べなきゃ友達じゃない、未熟等
どこのだれかが決めつけた
言葉なんて信じなくて良いし
そんなことに悩まなくて良い

喜べないことが辛いなら喜べば？
未熟だと思うなら
人として向上するように頑張れば？
ただそれだけ

[46. 匿名]

自分は上手く行ってなかったり自分が望んでも手に入れられないものを手にした友達に嫉妬を感じるまではいいんだよ
人間だから

でも、その友達を成功事例として師と仰ぎそこから学べばいい
逃しちゃいけない絶好のチャンス
これが出来ずにプピーって言ってるようではだめだよ
先はない

[47. 匿名]

別に心の中で思う分にはいいと思う、人間常に品行方正ではいられないよ。ただそれを表に出して友人にぶつけたり病むほど抱えて自分の負担になるくらいならさっさと離れるのがお互いのため。

[48. 匿名]

上辺だけでも、喜んであげれたら100点だよ！！！！

[49. 匿名]

>>1
自分が落ちてる時はやっぱり人の幸せって心から喜べないよ

[50. 匿名]

>>1
正常だと思う。
女は男に比べて共感性が高いので、価値観や生活水準で基本的に同じレベルを求めるし、同じレベルの方が上手くいくと思う。
逆にそこに価値観の相違や性格水準の格差が生じたら共感できなくなって反発も大きいから嫉妬することも普通だと思う。

[51. 匿名]

>>44
依存されてただけじゃないかな。
そういう人は、すぐに次の依存先を見つけるよ。

[52. 匿名]

>>44
私も大親友の結婚に喜べなかったわ
独占欲かな
今までみたいには遊べない
遠くにいった感じがして寂しい
そんな感じ
わざわざそこまでは言わなかったけどね

[53. 匿名]

>>1
友達の幸せに対して、妬みや、嫉妬感情が強くなってしまって、自分から離れたことある。

[54. 匿名]

過去の友達に人の幸せ(多分自分中心で目立ちたい・楽しそうにしてると嫉妬系)を喜べない子いたんだけど
その子から彼氏出来たって聞いて「良かったねー！おめでと！」って私が喜んでたら「〇〇って本当に人の幸せ喜べる人だよね」って言ってきた。
それ聞いてなんとなく、この子も本当は喜びたいけど色んな感情があって葛藤してるんかなぁとか思った。

[55. 匿名]

>>1
まず自分を愛そう

[56. 匿名]

>>1
そんなもんよ
自分が幸せなら友人の幸せも喜べる
心に余裕がない時は友人であれど他人の幸せ等に関心が向かないもん
ただ、嫉妬するかしないか。これば私はしない派だと思う

[57. 匿名]

>>1
正常よ。それをまわりに言うと異常。腹の中では喜んでないんじゃない？

[58. 匿名]

自分が満たされた状態だったら大体の他人の幸福はほほえましく見てあげられると思うよ

私は無いものだらけの人生だからそんなふうに思えたことないや。

[59. 匿名]

素直に喜べなくてもいいけど、水を差すような事さえ言わなければ問題ない

[60. 匿名]

だから、女の友情はオブラートより薄いって言われてんじゃん。

あ、ありゃハムか。

どっちにしたって、女に友情なんてものはないよ。

欺瞞の共感と、欺瞞の優越感とでお友達ごっこしてるだけだしね。

[61. 匿名]

友達じゃないけど

実家暮らし（マンション）ですが、同級生が結婚して子供が出来た事をきっかけに
戻ってきて近所で家を建てたり、マンションの空いてる部屋に住み始めたり。
声掛けられるまで気付かないフリとかしちゃう。
仕事忙しい、仕事楽しいって演技付きで

普通に生きてたら、ご縁があって結婚して子供出来て、、家買って〜、、の人生だよな〜って。情け無くなる。

[62. 匿名]

>>1
妬み僻みを感じるのは、人だから仕方ない。でも友人の幸せを、自分かってな理由で喜べないなら離れたほうがいいと思う。一時だけの感情ならいいけど、会うたび募らせるならいつか友人を傷つけてしまうと思う。

[63. 匿名]

自分も満たされてることで、人の幸せを喜べたり感謝できるのではないのでしょうか？
主さんの感覚は間違いではないと思います。

[64. 匿名]

>>4
でも未熟の人の方が大多数だと思う

[65. 匿名]

>>1
そんなこと考えたことない。結局、誰の人生と取り替えるのも嫌だし。
うちは四姉妹だからかも。
誰でも色々あるの知ってるからなー。
私よりみんな金持ちで子どもも多いけど、自分の人生が一番好き

[66. 匿名]

>>51
分かりにくい書き方をしちゃってすみません！　
〇〇はコメ主ではない女の子です。
確かに依存と憧れと嫉妬が混ざり合ってるように見えてずっと真似ばかりしています。

[67. 匿名]

>>64
>未熟の人の方が大多数

そうだよ
だからいろんな人と会って未熟じゃない人を見つけてその人と死ぬまで続く関係を築き上げればいい

[68. 匿名]

友達は一緒に楽しめるし困ってたら手助けしたいとは思うけど、家に置いてあげようとかお金の工面してあげようとかそこまでやってあげる事はないな
友達に向ける好きと愛情は別だよ
無性の愛を友達にはあげられないし期待するものでもない

[69. 匿名]

>>1
嫉妬はいちばん醜い感情とか言うけど、羨ましい、ずるいって思うのは自然な感情だよね。小さい子なんて素直に羨ましがって怒ったり泣いたりするじゃん？原始的でみんなが持っている感情だよ。それを大人になると人に見せないようにできるんだけど、心の中では何を思ってても自由。
私の場合だと、例えばライブに行きました、友達は最前列でファンサもらった、自分は後ろの方で人の隙間から見てただけってなったらやっぱり羨ましくてたまらないし、ずるいーいいなーって思っちゃうもん

[70. 匿名]

>>1

特定の人に喜べないのはどういうことなんだろ

言われるとイラッとくる人がいる

[71. 匿名]

言葉だけ友達に「おめでとう」って言って
本音は喜べなくて良いと思うんだ。

ただ、妬みやっかみは言わないほうが
後々面倒くさくならないよ。

[72. 匿名]

喜べない気持ちを表に出したら未熟だけど、思うだけなら別に良いと思うよ。普通だよ

[73. 匿名]

>>9
全く同じだわ
親しい友人ほど幸せのために努力や苦労をしているのを知っているから素直に大切な友人達が幸せになるのは嬉しい
自分はそれが出来ないのでそんな人生を歩んでみたかったなと羨ましくもあるけど別にそこに妬みや妬みの感情はない

[74. 匿名]

>>13
わかる！

[75. 匿名]

>>64
そうかな。十代、二十代はともかく、３０歳過ぎたら、人は人って割り切れる人も多いと思うけど。

[76. 匿名]

>>3
普通に「おめでとう」「よかったね」とか思うけど心から喜んでるわけじゃないかな

[77. 匿名]

自分が上手くいってない時に友達の幸せ喜べないって当たり前のことだと思うよ
そこでどういう行動に出るかが大事なんじゃないかな

前に彼氏できたって言ってから明らかに態度変わった子がいて結構ショックだったんだよね
友達の結婚とか妊娠出産羨ましいなって思うし焦るけど、それを友達本人には伝わらないように心がけてる

[78. 匿名]

>>1
あなたが結婚してから喜べないんだよ
でも相手が玉の輿なら喜べないだろうね

[79. 匿名]

そんなに深刻にならなくていいのにな。
嫉妬・喜べない…仕方ないよ。
正直な気持ちだから消せないし。
態度に出してしまうのはダメだけど。
「もうつきあいたくない」と思うなら、離れればいい。
お互いに色々あるし、その時々によって心境は変わって
おかしくないでしょう。

[80. 匿名]

私の場合だけど、なんらかの感情がわいたら落ち着いて距離をとるかな
喜ぶっていったって表では「おめでとー！」といいつつ、内心は良くも悪くも「そっかぁ」としか思ってない
それが良くも悪くも「そっかぁ」以上の感情になっているなら心理的に近すぎたんだと思う
近すぎると余計なお世話なことを言ってしまったり卑屈なことを思い始めてしまったりと碌なことにならない

[81. 匿名]

自分の状況次第です
自分もそれなりに幸せで余裕があれば、素直に喜べるだろうし、そうでないなら嫉妬もする。
嫉妬して蹴落とそうとしたり、意地悪したりせず表面的でも喜ぶふりができればいいと思う。
人間はそんなに強くもないし、死ぬまで未熟です。悩むのは人間らしくていいと思いますよ。

[82. 匿名]

>>66
あなたのお友達（知り合い）の女の子同士の話ですよね。こちらこそ、紛らわしい書き方をしてすみません。
〇〇が死んだら私も死んじゃう。なんて、普通の人は言いませんよ。言われた方は重いだけ。特殊な人間関係を築いている方なので、関わらない方が賢明です。

[83. 匿名]

>>1
別に大切な友達でも何かの折に少し嫉妬してしまうとかあることじゃない？
それが強くなったり頻繁になったらもう続けられないというだけで。

[84. 匿名]

>>14
表面上「良かったね」ってお祝いするのは大事だよね

私は30そこそこくらいの頃自分自分で余裕がなくて、"私がこんなに辛いんだから本音言ってもいい、友達なら受け入れて""あなたは今幸せなんだから別に友人の1人にお祝いされないくらいいいでしょ"という考えから何人かの友達の結婚や妊娠報告に「そう。申し訳ないけど私は今心に余裕なくて喜べないや。お祝いできなくてごめんね。暫く距離置かせて」と言ってしまった
それを言った友人本人だけではなく、共通の友人も失ったわ
落ち着いた頃に「あの時はごめんね。本当に余裕なくて。申し訳ない気持ちでいっぱいです。今更だけどおめでとう。改めてお祝いさせて下さい」と連絡しても、ブロックされてるか「全然いいよ！連絡ありがとう！」と言いつつ復縁はなしな返しをされるか

自分の祝い事の時に水差されて気分良い人いないよね、やるなら疎遠にされること覚悟でやるべき、というのを30半ば辺りでようやく気付いたマヌケな私…

[85. 匿名]

>>4
べつにそれでいいと思う

嘘でも喜んであげられる人
水を差したり嫌味言わないと気が済まない人

全然違う

[86. 匿名]

>>4
未熟だし、あと余裕がないとそうなりがちだよね～。

[87. 匿名]

>>4
それを未熟というなら、ほとんどの人が未熟だから気にしなくていいよ

[88. 匿名]

嫉妬はなかったな
デキ婚で高卒だし
私はそんな人とは結婚しないとは思った

[89. 匿名]

>>1
母が娘に、とかさえ結構あるんだから
他人である友人に嫉妬なんて普通にあるのでは

[90. 匿名]

>>14
職場の同期がそれ。
「おめでとう」の一言が言えなくなってしまった。
それどころか、悪態つくようになってしまって。
もう、距離置かれる一方。

[91. 匿名]

嫉妬や羨ましがる気持ちは人間が進化したり子孫繁栄するために大切な要素だから備わってるんだと思う
強がらずに心の中だけは素直になった方が楽だよ

[92. 匿名]

>>64
いくつになっても未熟だよ。自分の未熟さに気付いているかいないかの違い。

[93. 匿名]

喜べない種類の幸せもあるからね。私は親友が子連れでき再婚した時口ではおめでとーって言ったけど、私自身同じくらいの娘がいるのもあって、きっも‼︎‼︎しか思わなかったよ。
心からお祝いできないならそばにいない方がいいなと思って、それから疎遠にしてる。

[94. 匿名]

>>1
人生そんな綺麗事ばかりじゃないしみんな聖人じゃないから
羨ましいという感情は誰にもあるよ
でも心の中はともかく、お祝いしてあげたなら大人としてちゃんとやってるから良いのでは？
お祝いの言葉さえ掛けない等、表面上さえも繕えなければ
もうそれはフェイドアウトしてその友達とは距離を取った方が友達の為にもあなたの為にも良いと思う

[95. 匿名]

>>60
結婚してみて思うけど自分の本当の味方って旦那しかいねーなと思う
たまにその旦那も敵になるけど

[96. 匿名]

>>60
男は違うみたいに言うけど

[97. 匿名]

人間の感情で1番厄介なのは嫉妬心じゃなかったかな
それくらい持ち合わせてるのだと思う

[98. 匿名]

>>4
幸せを喜ぶ余裕がないのは、自分が不幸だからだと思う

[99. 匿名]

良かったねーおめでとうと素直に思える相手は友達
なんかモヤモヤしちゃうならその相手はちょっと親しい知人程度ってことかね

[100. 匿名]

>>52
私の友達も、そんな感じだったかも

結婚すること伝えたら最初微妙な反応で、その後無理やりテンション上げた感じで「私のガル子なのに！寂しいじゃん！」と冗談混じりに言われ、結婚祝いは1人用のティーセットw
あちらの方が数年先に結婚して旦那さん子供と家族ぐるみの付き合いしてたのに、何でーって思った

[101. 匿名]

>>96
横、男同士の嫉妬もヤバいのに
なんで女限定みたいに言われるんだろうね

[102. 匿名]

>>84
よこ
マヌケじゃないよ。私も追い詰められて、そういう思考になったことがある。これからよ。自分を責めないでね。

[103. 匿名]

わたしは結婚願望が強かったから
友達の結婚報告は羨ましくて顔が引きつってたと思う
もちろんおめでとう！！ってちゃんと言ってたけどね
あと、結婚しちゃうの淋しいって気持ちもあったし

[104. 匿名]

結婚した時、おめでとうと言えるかどうか

[105. 匿名]

人間関係は孤独の埋め合わせだと思えばいい
何故嫉妬するのか羨ましくなるのかもそこに繋がる

[106. 匿名]

自慢話より愚痴聞く方が盛り上がるってことない？

[107. 匿名]

>>84

その気持ちを理解してくれた友人もいたかもしれないよ。

[108. 匿名]

>>3
そりゃ自分の志望大学合格や第一希望の会社への就職内定と同列の喜びではないにせよ、好きな友達が喜んでたら多少なりとも私も嬉しい！ってならない？

[109. 匿名]

>>13
めちゃくちゃ分かる。
家族同然の幼馴染は兄弟に心から幸せになってほしいと思うのと同じ。
でもそれ以外の友達は自分の状況次第で感情は変わる。

[110. 匿名]

>>39
幸せまで行かなくても横並びの人が、何か始める事でも全力で足引っ張る人割と居るからね
万が一成功されたら嫌みたいなの。
そもそもガルちゃんなんてアカの他人なのに家買う人の足引っ張ろうとしたり告白しようとしてる人を下げたりしてるぐらいだしね。

[111. 匿名]

友達のために表向きでも「おめでとう」って祝ってあげれたら充分じゃない？
素直に喜べないけどちゃんとお祝いはする、大人の対応だと思う

[112. 匿名]

その時の自分の幸せ次第
自分がハッピーな状態なら、友達の幸せも「あら～おめでとう♡」と祝福できる
自分が不幸せで余裕ない状態なら、友達の幸せも「は？しらねーよ」ってなる

[113. 匿名]

羨ましいとかじゃなく、単純に自分の事じゃないから自分のことのように喜ぶことはないけど本人には何かあれば「おめでとう！」と伝えるよ。

お祝いの言葉だけちゃんと伝えておけば良くない？
別にこっちが心の中でどう思ってようがそれを表に出さなければ良いだけだと思う

[114. 匿名]

>>1
そういうタイミングってあると思うよ。
未熟っていうか今はなんか余裕がないんじゃない？

友達の不幸を喜んでたらそれはもう友達じゃないと思うけど、幸せを喜べないからって友達じゃないとまでは個人的には思わないよ。

[115. 匿名]

人間だから色々あるけどみっともない嫉妬は恥ずかしいと思い、何とか人前では普通にしてた
好きな人を取られた感じで同情されるのも嫌だったから
まあ分かっている方も多かったけどとにかく悪口は言わず結婚式も行った
引き出物は捨てた

[116. 匿名]

人として未熟でもいいじゃん。成熟してないと何かダメなの？

[117. 匿名]

>>60
ハムみたいにもろくて扱いが難しかったりもするけど、噛めば濃いし食べ応えがあって私は好きだよ。同性の友達に限らず、人間関係はお互いが親しき中にも礼儀ありを弁えつつ人として尊重しあうことが大事だよね。

[118. 匿名]

>>84
それって友達側の方が心狭くない？
もう私の周りでは年賀状に家族の写真使う人とかいない
これだけネットが発達して色んな人の気持ちを知る事ができる時代になって、わざわざ「幸せな私を見て！」って送りつけるのはやめた方がいい風習だなってみんな察してるんだと思う

私がもしあなたに同じ事言われたら、申し訳ない気持ちにしかならないし、もしあなたの状況や気持ちが変わって私に会いたいって思ってくれたらいつでもウェルカムって思うけどな

[119. 匿名]

>>116
自分が苦しいんじゃないかな。
大抵の人は、悪感情を持つのはストレスだし、罪悪感もあるんだよ。
笑って穏やかにいたいじゃない

[120. 匿名]

>>39
同等レベルは同意。
相手が１つでも年上なら全く気にならないのに、同い年だと事情が変わってくる。
私の場合は、結婚、出産とどんどんステージを進める友人や従兄弟の奥さま(同い年)に対して、そういう気持ちになった事がある。
でもそれは表には出さずに、お祝いは欠かさなかった。

[121. 匿名]

>>102
ありがとうございます！

ただ、こういう場だと「人間だもの。そう思ってしまうことも、やってしまうこともあるよ。仕方ない。ドンマイドンマイ。」と言ってくれる人が多いけど、一方で自分の慶事の時に態度の悪かった友人が後から擦り寄って来た時に受け入れられるか？という話だと、「それは都合が良すぎる。元の関係に戻る気はない。当たり前。」とバッサリいく人も多いですよね
(実際私は誰にも許してもらえなかったし、共通の友人すら失った)
やってしまう気持ちは仕方ないしやることも否定はしないけど、関係修復は不可能と思ってやった方がいいよとこれからの人達には伝えたい

私がマヌケなのは、"友達なら許してもらえるよね、分かってもらえるよね"とたかを括っていたことかなと思います

[122. 匿名]

>>3
それは友達なん？

[123. 匿名]

自分のことじゃないから何も嬉しくはないよ笑
でも心から良かっねおめでとうと祝福するよ、祝う気持ちと自分の喜びは別物だわ友達とはいえその件には何も関わっていないもの

[124. 匿名]

時には良からぬ感情になってしまう自分とも付き合ってくれるから、私は相手のこと尊敬してるしずっと友達
喜べない感情は仕方ないけど友達の前で攻撃的にならないというのは礼儀かなと思う
同じように相手も私にどんな感情持つのも自由
大切だからヤバめな時はあえて連絡しなかったりする

[125. 匿名]

自分が上手くいってなくても人に嫉妬ってしなかった。
自分と他人が幸せになるタイミングって違うから。
それに手に入らないものがあったとしても自分と他人の人生は違うって思ってるから。
自分がその時上手くいってなくても他人の幸せに感動して涙することもあるよ。
友達の辛い時も見てきてるから幸せになった時は普通に嬉しかった。
でも嫉妬心強い人に何でもない時に自分が上手くいってなくても他人の幸せは喜ばないと駄目だよみたいなことを上から言われた時は腹立ったね。
その人に対しては一緒にするなと思った。
嫉妬する人って他人も嫉妬するって思ってる人が一定数いるのかなって思った。

[126. 匿名]

>>1
未熟じゃない。
当たり前のこと

[127. 匿名]

>>1
喜べない時は喜ベなくていいと思うよ。でも言葉や態度には出したらダメだよ。おめでとうくらい言えるでしょ。

[128. 匿名]

生きてれば余裕のない時もあるし、その時に人の幸せを喜べる人なんてあまりいないよ。表面上は喜べる人になれればいいのよ。

[129. 匿名]

羨ましいと思うのは当然だとは思うけれど、自分の吉報はこっちの状況考えず常に褒めて褒めての人なのに、こちらの吉報を聞いた途端に仏頂面になって、皮肉を言い出す様な人は、これからも友人として親しくして行きたい人ではないリストに入れる。

[130. 匿名]

>>84
余裕がなくても、私だったら「おめでとう」言うかな。
お互いさまでしょ
友達が余裕がない時に、こっちがめでたいことがあって、報告したら。どうなるか

[131. 匿名]

>>128
そういう大人の対応って大事だよね。
余裕がないあまりすぐ嫌味言ったりして子供じみたことする人がいるけど、ああいうことやっちゃうと人はすぐ離れていくよね。
人付き合いしていく中で情緒を安定して保つことって大事だと思う。

[132. 匿名]

>>100
先に結婚してた場合は
よくわからないわ

あなたが結婚しないと思ってたか
自分よりあなたの結婚相手のスペックが
良くて嫉妬もあるかも
まぁあまり幸せじゃないんやろね

[133. 匿名]

自分の置かれてる状況によったら喜べない時があってもあたりまえよ。
でも反対に友達がコンディションによっては私の幸せを喜べない時があるのもあたりまえだと思ってる。皆それでいいと思う。

[134. 匿名]

>>118
お友達の心は狭くないよ。
お友達は我が子が写った年賀状に対して何かリアクションしてほしかったって言ってるわけじゃなくて、人生に1回・出産なら数回しかない大きな転機の報告を「私は喜べない」ってはっきりと切られたんだよ。そりゃこの関係も切れたものだと受け取ってもしょうがない。
>>84本人が理解して反省してるのに外野が下手にフォローすると傷口に塩を塗ることになるからやめてあげて。

[135. 匿名]

>>82
死んじゃう！なんてなかなか言いませんよね笑
その子は私に対してはフレネミーなので近づき過ぎないようにしています！

[136. 匿名]

>>84
分かる。ただ嫌な性格の人もいるんだよね。こちらが病気で退職して、先が見えない病気療養をしている様な時に、喜々として再就職先で元気一杯やってるって話を、わざわざこちらにばかりこまめに連絡してきては話す様な人って。
そう言う場合は、むしろ切れた方が良いくらいの人だと思う。

[137. 匿名]

同い年の息子かいて、身長、顔、成績、運動神経
全部抜かされてた。
悔しかったけど、
凄いね！今年もリレーの選手に選ばれて！
女の子にモテモテでいいね！
難関高校合格したの？凄いね！

凄いね！を連発してたよ。
それしか言うことないしさ。

でも今は浪人からの引きこもりになって5年たつよ。
うちの息子はそこそこ大学でバイトと楽しく過ごしてる。

逆転する時もあるから、とりあえず喜んだ方がいいよ。

[138. 匿名]

>>84
それをやられた側の人間です、人間だからいろんな心理状態の時があるだろうとは思うけど限度があるとは思ってる
結果的に相手とはそれきりで、数年後に落ちついたであろう相手から人伝いに連絡があったのも似てるなと思った
私の場合は周りを巻き込んで嘘を吹聴されたり孤立させられそうになったり面と向かってこちらの人間性を否定されたりもしたのでそのへんの攻撃性が違うかな
もしも交流が戻ってもまた相手が何かしらしんどい状況と自分や家族の何かのタイミングが意図せず重なってしまったら同じような言動をされる可能性があるのかなと思うととても付き合いをまたしようとは思えなかったのがそれきりになった理由です
あなたの過去の言葉は取り消せないけど、自分で気づけてよかったんじゃないかなと思うよ
私は相手と今後付き合いが復活することはないしやられたことは許す気になれないけど不幸になれとは思わないし、私のこととかもう思いださずに今周りにいる人たちと穏やかに過ごしていてほしいと思ってる

[139. 匿名]

>>133
同感。それもその人とのご縁なんだろうなと思ってる。
どちらの何が悪いとかではなく、どうしてもタイミングからしてお互い喜び合えて良い方向に向かうのには、何故か奇妙に合わない人っている。

[140. 匿名]

>>137
訂正
5年ではなく3年です。

[141. 匿名]

>>8
私はその感情、意外と大切だと思う。
嫉妬心て皆あるものだし、それを知ってるからこそ相手に配慮することもできるんじゃないかな。

[142. 匿名]

交流が途絶えることを覚悟でそっと距離を置くのが一番スマート
自分から手放した人なのだから、また仲良くしましょうというのは虫が良過ぎる
もう別々の人生を歩んでいるのだから

[143. 匿名]

トピ主です。
私は特定の友達に対してそういう気持ちを持ってしまいます。先日もとあることで数ヶ月に渡って文句や愚痴を聞いていたことがあったのですが、状況が変わったら手のひら返しのように対応を変えて、結局友達にとって条件の良い状況になりました。しかもそうなるんだろうなぁと思いながらやっぱりそう報告されて、かなりモヤモヤしてしまい、むしろ嫌な気持ちになってしまいました。
表面上だけでもよかったねとは言いたくなくて、そこは別の形で返信してしまいましたが、そこは未熟だったかもしれません。
でも、素直にやっぱり喜べないことってありますよね…その友達に対する自分の感情で疲れてしまいました。

[144. 匿名]

>>1

人として未熟か、未熟じゃないかで言えばそりゃぁ未熟だと思う。

ただ、世の中ってそう単純じゃないよね。

だって、友達どころか、『母親が』娘の幸せを喜べないケースもあるからね、母親本人に突っ込むと絶対に否定するけど。

私の母親も、基本的には子供を愛してたけど、部分的には明らかに私に嫉妬してたし。

[145. 匿名]

>>134
なんでそんな風に思うのか全然理解できないよ

『本心は喜べてないのに出産祝いを贈ってくれてる子がいるかもしれない』
とか考えただけで胸が痛くなる
全然お祝いを伝えてくれなくていいし、距離置いてもいいよ、って思うけどな

[146. 匿名]

>>143
その後友達とは距離を置こう

[147. 匿名]

とても喜べるので、主さんの気持ちが全く理解できません。
友達の喜びは私の喜びにもなるし、ポジティブな連鎖があると嬉しくない？

子どもの成長を喜べない母親と似ている気がする
特に女の部分に嫉妬して、娘の女としての成長が嫌な人みたいだ

[148. 匿名]

>>3
冷たいようだけど一理あるかも。
興味無いっていうか、身内の事とは違って自分には無関係っていうか。
例えば友達がいい学校に進学しようが就職しようが結婚しようが子供が生まれようが、結局自分には関係ない他人の話だよなーって心の中で冷静になっちゃうときがある。

[149. 匿名]

>>145
受け取ってもらったポイントが私の伝えたかったところとちょっとズレてるかも。
コメント主さんの落ち度は「余裕がなくてお祝いできなかった」ことじゃなくて「お祝いできないとあえて相手に伝えることによっておめでたい気持ちに水をさした」ことなんだよ。

逆の立場であなたが余裕の無い状況でお友達から人生に一度の嬉しい報告をもらった場合、心からは喜べないこともあるかもしれない、でも本人にわざわざ「喜べない」とは伝えないでしょう？だって一緒に喜べなくても、「喜べない」ことを伝えることで嫌な気分にさせてしまうかも…幸せを否定してるように捉えられてしまうかも…とは考えるよね？当たり障りなく社交辞令のお祝いの言葉を伝えてそっと距離を置くんじゃないかな。
ある意味では誠実なんだろうけど、あえて口に出さなくてもいいことを相手に伝えてしまったのは、大人のやることでは無かったかなと思うよ。本人が反省してるから追い打ちかけるように否定するのも申し訳ないけど。

[150. 匿名]

>>1
それを未熟というなら人間皆未熟だよ。
誰しも自分のことで精一杯で余裕が無いときが必ずあるってだけだと思う。
そういうときはあからさまに言葉や態度に出さないで、おめでとうと言えたたけで100点満点だと思うけどな。

[151. 匿名]

>>1
友達に何かあった？

私は喜ぶけど
それ以上は無い

[152. 匿名]

>>1
質問責めのトピ主さんでなんかかわいい
人なんてそんなものじゃないかな😊

[153. 匿名]

>>137
なんか黒い気持ちがぐるぐるしてない？

[154. 匿名]

>>100
1人用のティーセットって…
その友達、子供過ぎない？

[155. 匿名]

>>64
自分は成熟してると思ってるひとのほうが立ち悪い

[156. 匿名]

>>1
そりゃあるさ、いくつになっても
友達の不幸は悲しかったら十分じゃない？

[157. 匿名]

>>100
友達独身なのかと思って読んでたらその友達が先に結婚してるって書いてあってびっくりした
しかもプレゼントが一人用のティーカップって嫉妬とか独占欲にしてもその人イカれてるよ

[158. 匿名]

>>3
友達じゃないんでしょ
見下してる

[159. 匿名]

自分の一生の浮き沈みは相手には関係ないから、ずっとつきあいを続けたいような大事な関係なら痩せ我慢が要る時期もあると思う。

[160. 匿名]

>>1最初は「良かったね！」って言えた
その後「幸せ！幸せ！今が人生で1番幸せ！」モードに入ってからのLINEは途中から返さなくなった

[161. 匿名]

>>21
その状況で肉まん分けてくれない友達は友達じゃないよね
友達の話じゃないの？

[162. 匿名]

>>1
私があなたの立場なら縁を切りますね
わざわざケチを付けにいく人よりもずっとマシですよ

結婚したときも学位を取ったときも楽しみを見つけたときも
おめでとうと言ってくれた人はいなかった、一斉に無視されて終わり
いいことがあるたびに友達(笑)みんな焼畑農業みたいになってる
人間って本当に、不幸な私を見るのが大好きなんだね、それだけ
でもそれでいい、私の幸せを喜ばない人は私といても不幸なだけ

[163. 匿名]

自分が年を重ねると喜べなくなった。

[164. 匿名]

>>1
自分自身が疲れてるんじゃないかな？

[165. 匿名]

>>161横ですが比喩だと思われ

[166. 匿名]

>>41
それって避けられたの？
妊娠出産した人にこちらからは連絡しにくいよ
連絡きたら無視はしないよ

[167. 匿名]

>>41
嫉妬とかじゃなく逐一報告してくる不安症？な人とは距離を置く
あと根掘り葉掘り聞かれたり
なんでも報告し合うのが友達ではない

[168. 匿名]

>>1
なんでもいいよ！幸せにいてくれ！じゃあまた会った時にでも！
このくらいしか思わない

[169. 匿名]

自分が参ってる時でも心から幸せを喜んであげられる友達も居るけど、日頃の行いでちょっとモヤる部分がある友人に対しては正直喜べない。喜びの報告されたらどんな顔すれば良いのか分からん。

[170. 匿名]

>>149
わざわざ「喜べる状況にないから、距離を取りたい」って言う人の事を私は誠実だと思うし、憎めない人だなあって思ってしまうんだよね
もちろん大抵の人は、そんな人は人伝てに祝いの集まりや誘いを断って距離を取ればいいじゃんって考えると思うけど、実際にズルズル誘いを断って距離とるってなかなか難しいと思う。グループの場合だと、お祝いの場が一回で済まない場合もあるし、忙しいとか体調悪いとか何度も言い訳するのもしんどいと思う。
もしメンタルが限界の状況だったとしたらそういうのが上手くできない事もますます負担が増えると思うし。メンタルの病院にかかるくらいの状態だってありえる。
友達として、それまでと違う様子を見てしまったらそっとしておいてあげようって思うだけだし、
「なにあの子の態度、友達のお祝いや記念を喜べないことをわざわざ伝えるなんて非常識！」なんて全く思わない。それだけ大変な状況なんだな、って察するのも普通に友達だと思う。

まぁそれがちょっと職場で仲良くなって数回遊んだくらいの仲だったらそれで完全に関係が切れる可能性もあるけど、私は学生時代からの友達しかいないからそういう長い間柄の友人って想定してそう思った。

[171. 匿名]

>>1
自分がうまくいってないと人の幸せが喜べないってそんなもんでしょ。
性格も良くて、人の幸せは私の幸せなんてそんな神様みたいな人いないと思う。もしくは、全く興味がないから。幸せとかに。結局自分が大事だからね。それが悪いわけではないし。
私は自分がうまくいってないと人の幸せ喜べないと思う。
私は晩婚でまわりがどんどん結婚して遊ぶ相手も減り、けどとりあえず結婚できて子供も普通に授かった。でも友達には不妊治療してなかなかできない子もいる。不妊治療してる方の気持ちはわからない。やってないから同じ気持ちにはなれない。
だからといって、不妊治療だなんて！とも思わない。納得いくまで夫婦で決めることですしね。すぐ！できたからわからないでしょ？と言われたことあるよ。うんって言ったしね。

[172. 匿名]

>>169
お互い思いやりがある相手なら、友達が参ってる時に喜んでとは思わないな
それぞれ時間が流れてて人生があるし
悲しみも喜びも友達なら分かち合ってくれて当たり前と一方的に期待するなら、それは都合の良い存在が欲しいだけ
代わりを探しなと言いたい

[173. 匿名]

>>170
横だけど、あなたがそういう人間関係を築けていることもそういう考え方ができることもとても素敵だと思うけど、だからと言って最初のコメントの「その友達の心が狭い」はきついなと感じたしマイナスされてるのもわかるなと私は思っちゃったよ
それこそ「お祝いできないと言った側」のメンタルだけ優先されて、結婚とか出産とか喜ばしいことが待ってるなら多少雑に扱われても大丈夫でしょ、みたいなのはなんか違うかなと思ったし、あなたの寛容さを他人に強要するのはなんかある意味優しくないなと思っちゃった
考え方として優しいってのはわかるし、私も友達がいつもならありえないこと言い出して普通の精神状態じゃないなと感じた時に心配したこともあるから言いたいことはわかるけど、だからと言って元コメさんのお友達を下げるのは違うかなと思った

[174. 匿名]

>>5
どうしたって自分の器は限りあるからね。
そっと離れて自分の心を守った方がいいよな。

[175. 匿名]

>>132
結婚しないって思ってたのはあると思う
子連れで遊ぶことも多くて子供もガル子ちゃんガル子ちゃんって懐いてくれてて、向こう的にはそういう関係が続いて欲しかったのかなと
甥姪可愛がる独身の叔父叔母とかもそうだけど、結婚したり子供産まれたらそれまで通りにはいかないもんね

夫のスペックはタイプ違うから測れないけど、別に明らかに格差があるわけでもないと思うし、友達の好みと真逆だから嫉妬はないはず
当時は、まだ夫婦仲も良くて子供も幼くて可愛い時期で幸せだったんじゃないかなぁ

そして1人用のティーセット、やっぱ結構ナシなんだね
ん？？？結婚祝いで？？？と引っかかりつつも、あまり深くは考えないようにしてたけど

[176. 匿名]

自分が精神的に参ってドン底だった時も友達の幸せは祝えた
けど本当に友達なのかなー？と思う時はしばしばある…
よく分からないよねー…

[177. 匿名]

6億当たったとかなら嫉妬する。
働きたくないので。

[178. 匿名]

>>159
ありえない

[179. 匿名]

>>173
「祝えない」と言った子が、そもそも性格が意地悪いとか自己中とかだったらその発言を最後にもう関係を切ろうと踏ん切りつく出来事だと思うけど…上手く説明できないけど、簡単に言っちゃうとそれまでその子の事を好きだったかどうかなんじゃないかな。
普通に信頼関係もあって大好きな友達なら、そんな発言ははっきり言って緊急事態だよ。自分の結婚出産に対する発言がどうこう感じてる場合ではない。
そんな事態になってもそれを緊急事態だと考えられないなんて、よっぽど自分のお祝い事が世界の中心になってるって事じゃない？
ずっと問題を抱える事なく平和に生きてこれた人もいるんだろうけど、何かしら精神落ち込むタイミングとかみんなあるんじゃない？

心が狭いって言い方が適切じゃなかったかもしれないけど、「あなたを祝えない」なんて、友達に向かって言う時の気持ちを考えたらさ、プライドもなにも無い、よっぽど孤独なんだなと思わずにいられないじゃん。

[180. 匿名]

>>1
幸せそうな人に自分の幸せ自慢すると、めっちゃ嬉しそうに「良かったねー」ってニコニコしてくれる。
仏のような人で尊敬出来る。

「幸せそうでずるーい」って行ってくる友達はよく「ガル子の旦那さんに会いたい」って言ってくるけどめっちゃ可愛いから合わせたくない。　

[181. 匿名]

その友達との人間関係はすごく関係する
相手への思いがあるならいっしょに喜ぶけど
無いなら無理だよ
他人と同じだもん

[182. 匿名]

>>1
例えば友達と自分が同じ人を好きになって友達が選ばれて交際とか、自分がライバルになる幸せなら友達の幸せを喜べなくても仕方がないと思う
ただ友達と全く違う会社で働いていて友達が昇進とか、自分に無関係な幸せまで喜べない場合はもはや友情が壊れかけているのではと思う

[183. 匿名]

普段大して連絡してこないのに
ご報告の時だけ知らせてくる人がいてほんと嫌
浅はかな人間関係だなって思って冷めるよ
そんなのきっかけで仲良くなりたい人間なんていないでしょ
困惑しかない

[184. 匿名]

>>75
人は人って割り切れるから他人に興味ない
他人の幸せを喜ぶって感情がよくわからないから、他人の幸せ話にも心からおめでとう〜✨とは言えないわ
おめでとー😃（自分に関係ないからどうでもいい）って感じ
他人の不幸話も同じ感じで、会ってる最中は心配するふりするけど別れたら忘れてるくらいどうでもいい。

他人に親身になったり好き嫌い激しい人の方が嫉妬深いよね。

[185. 匿名]

ひとまず喜ぶフリ！！

[186. 匿名]

>>1
そもそも赤の他人の幸せなんて喜ばないのが普通だと思う
喜べるのは身内だけ
他人は社交辞令やマナーとしてお祝いしてるだけ
喜べないのは本当の友達じゃないとか自分が不幸だから喜べないとか喜ばない方が悪いみたいな風潮あるけど押し付けがましいと思う

[187. 匿名]

>>179
更によこ
余裕がない人が配慮されるべき＝幸せな人が雑に扱われてもしょうがない
ではないからね。そこまで余裕がない人の気持ちには寄り添えるのに、なぜ頑なに幸せな人の気持ちはないものとして扱うのかが分からない。一見優しいようで偏りすぎじゃないかな。

自分の幸せを大好きな友達に一緒に喜んでもらえないどころか「喜べない」とまで言われて、ある意味否定されることがショック…と感じるのが一般的な受け止め方なのは想像できるよね？そこで動揺せずに、緊急事態だ！こっちのことは気にしないで！←この思考になるのは相手のリアクションをはなから期待してないってことだし、ある意味哀れんでて対等な関係ではないんじゃないかな。もしくは普段から自分自身のことを後回しにしてるか。対等な関係の友達なら心配する気持ちの中に自分を蔑ろにされたと感じるショックがあって当然だし、尾を引くのもしょうがないと思う。

あなたが傷ついてる相手の気持ちを優先したい人柄なのは伝わったけど、だからといって他人にもそうあるべきだと考えるのはちょっと違うよね。

[188. 匿名]

幼稚園や小学校、高校時代の友達の幸せは喜べるんだけど、大学と会社の同期の幸せはあんまり喜べない自分がいる。

[189. 匿名]

同じ大学でも自分が落ちた会社に入れた子とか美人じゃないし失言もする子がイケメンの彼氏が途切れなくてまた違うイケメンと結婚した子の幸せはそんなに喜んでないよ。そんなものだよ。前者の子の旦那さんがイケメンじゃなくてよかったとか思ったし、後者の子の赤ちゃんの器量が良くなくてよかったとすら思ってしまう。

[190. 匿名]

>>39
自他の境界線が引けない人はそうなるんだと思う。

自分がどうだろうと他人には関係ないから、他人は他人の事として見て、相手が自分にとって大切な人なら嬉しいし、そこまで深い仲じゃないなら自分に余裕が無ければ自分の事に専念したい、それだけ。

[191. 匿名]

>>179
あなたが優しくて辛い人に寄り添える人なのはよくわかったけど、人間いくら大切に思ってても限度はあるしその限度も人それぞれなんだと思うし、そこは他人がそれまでの友情を決めつけるものではないと思うよ
結婚や出産みたいな家族が増えるタイミングで、自分や家族に対して相手が良く思ってないと知ったら距離置きたいとか守りたい気持ちが生まれても不思議じゃないと私は思うし、それを心が狭いという表現も適切じゃないと思う
それまで相手が嫌がることしてたとかならまた話は変わってくるけど
もうトピずれになってきてるからこれで終わりたいんだけど、元コメの人は過去の言動を自分なりに振り返って乗り越えたの強くて素敵だと思うし、あなたは友達がどんな時も寄り添える優しい人なんだろうし、それでいいんじゃないかな
でも自分ができるからそれが当たり前だと同じ考え方やふるまいを他人にも求めたり、できない人を下げるような表現はせっかくの優しさがなんか勿体無いなと思ったのでそれだけ伝えさせてね
ガルにもこれだけ友達思いの人がいること知れて驚いたけど世の中捨てたもんじゃないんだなとは思ったよ

[192. 匿名]

>>184
人は人と割り切ってお互いに思いやって良好な関係を築ける人と、人は人と割り切ってるから他人に興味ないって薄情な人は明確に違うと思うわ。

[193. 匿名]

>>14
自分も内心複雑でも「おめでとう」って一応は言うのが礼儀だと思ってたけど、それすら出来ない人がいるよね。見下されてたか、よっぽど余裕ないんか・・。

[194. 匿名]

>>193
うん。自分もとりあえずは「おめでとう。」は言えてる。言うのすらできてない人いるからそういう人たちに比べたら心広いかもと思えてきた。

[195. 匿名]

>>14
自分だけお祝いしてもらおうとする友人に心底イラついて、一言言おうかな？と思ったけど（私の時はスルーでそれはないよ、みたいな）、やめた。
今考えても言わなくて本当に良かったと思う。
建前っていい落とし所なんだなって。
その分距離は置くようにしたけど、本音を話してない分まだ向こうはグイグイくるのが玉に瑕だけど…

[196. 匿名]

>>148
あなたはフレネミーっぽい

人によって態度変えて付き合ってそう

[197. 匿名]

表面上だけでも喜ぶふりしてたら立派だよ
嫉妬とかを隠しきれなくてイヤミ言ってくるやつとかいるからね

[198. 匿名]

喜べないことなんて多々あるよ！

本人は喜んでるフリをしておくよ、
大人の礼儀としてね。
それで充分でしょ。

[199. 匿名]

>>75
10.20代の方が、世界も視野も狭いし、すっと割り切れることが多いと思う。
それ以上くらいになってくると、本当に色々あるから。
そんな単純に割り切れるようなことばかりではなくなる。

[200. 匿名]

>>184
中学生の頃の自分みたいだなぁ

[201. 匿名]

最近いとこが結婚。その子は大学から都市付に住んでいて彼氏と同棲しながら仕事して、別れたけどすぐ新しい彼氏と同棲始めて1年足らずで入籍。
私は田舎住みだから、都会だと転勤せず新たな生活送れて良いなと思う。