うつ病（休職中）の夫が育児しない

[1. 匿名]

夫はいま、うつ病で仕事を休んでいます（今回は休職２ヶ月目。3年前も半年程、抑うつで休職歴あり）
私は3歳＆1歳の息子がおり、いま育休中です。
私は今、歯の治療中で、通院時は基本的にシッターを確保しています。ただ今回、子供が風邪気味で、病児保育にするか判断するのに時間がかかった事もあり、シッターが確保出来そうにないという状況に陥りました。
なので夫に通院時間の間（約4時間）、1歳３ヶ月の子供の子守りをお願い出来ないか相談したところ、「基本金はこっちが払ってるんだから、そっちで何とかすべきでしょ」「俺が仕事してたらどうすんの？歯医者キャンセルするんでしょ？」と返され、モヤモヤしました。

普段育児は9割こっちでやってるし、夫は好きな時間に好きな事をしています。（日中は毎日外出しており、何をしているのか分かりません。）

うつ病に入る時に「育児こっちがやるから、療養してね」とは言ったものの、こちらが困った時に助けてくれない夫に悲しみ＆腹ただしさもあり、私はベビーシッターじゃないんだけどな、という気持ちです。

お金出してたら育児ってしなくていいんでしたっけ？せめて育児は私が当然するもの、というマインドを改めさせ、感謝の気持ちを持ってもらいたいのですが、どのような声掛けが効果的でしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです。

[2. 匿名]

育児しな

[3. 匿名]

長い

[4. 匿名]

離婚

[5. 匿名]

なんで夫婦やってるの？
その夫いない方が楽じゃない？

[6. 匿名]

>>1
なんだそいつ！と思うけど、うつってもしかして些細なことでもキレやすくもなるのかな。

[7. 匿名]

悪いけど旦那さん、本当にうつ病なの？

[8. 匿名]

鬱の人にそんな大事な事を任せちゃ駄目、とか聞く

[9. 匿名]

うーん。

託児所ついてる歯医者さん探すとかは？

[10. 匿名]

まぁ休職中なら期待はしないかも

[11. 匿名]

病気なら仕方ないやん
支えて差し上げな

[12. 匿名]

鬱の人に4時間も子どもを預けたくないな

[13. 匿名]

>>1
うつで休職してる分際でどうしてそんなに偉そうなんだ？メンタル弱いんじゃないんかい

[14. 匿名]

うつで休職するような人とよく2人目作ったね

[15. 匿名]

人の旦那にアレだけど、めっちゃイライラした

[16. 匿名]

思ってたうつ病の人じゃなかった…
うつ病ってこんな態度の人いるの？それともこんな態度の人が普通なの？

[17. 匿名]

>>1
でもうつ病の旦那さんに子供任せるのは怖くない？

[18. 匿名]

まあ病気療養中なんで仕方ないけど、療養中なのに口が達者なのが腹立つのはわかるよ

[19. 匿名]

うつ病で休職は仕方ないとして家にいるのに家事全くやってくれない夫ならいらない、絶対離婚する

[20. 匿名]

鬱の人に育児任せても大丈夫なの？
（単純に疑問）

[21. 匿名]

うつを理解するところから始めてくれや

[22. 匿名]

>>1
1人目はまたわかる、なんでうつ病と診断が降りたあとに2人目作ったの？精神疾患なんて完治するものじゃないじゃん。

[23. 匿名]

>>5
主にも何かあると思うよ
なんか似たような人、Xで見たことある

[24. 匿名]

>>1
三年前もそんな状態になってたのに二人目作ったの？

[25. 匿名]

>>1
うつ病がセックスなんかしてんじゃねーよ
そこには活力湧くんだな

[26. 匿名]

うつじゃない時もそんな考え方だったのかな
だとしたらマインドを改めさせるのが遅すぎない？

[27. 匿名]

言い方キツいけど、鬱の人に何かを期待したり求めたりしちゃダメだよ

[28. 匿名]

通院で4時間もかかる？

[29. 匿名]

>>1
鬱病の男が好きなの？なんか鬱病を盾にしたモラハラじゃね？

[30. 匿名]

>>4
病める時もすこやかなる時も…

[31. 匿名]

>>22
同意。主も主で見通し甘いよね。
1人目はまだしも、2人目はうつ病の診断が出て休職まで経験したあとだもんね。
さすがにそこは慎重になるべきだし、父親がうつ病っていう現実を生まれる前から背負った2人目が不憫すぎる。

[32. 匿名]

うつ病なのに毎日外出してていないんだ？
そのゴミ必要？
三年前にも休んでるんでしょ？一生繰り返すよ
うちもうつ病で休職したくせに、毎日外出して小遣い17万じゃ足りないとか言ったゴミ捨てたわ
子供2人でシンママだけど私は順調、仕事は激務
夫は破産手前みたい

[33. 匿名]

>>25
知識が古い

[34. 匿名]

休職中に毎日昼間に外出って何してるの？

[35. 匿名]

>>1
うつとは別問題で言い方がアレじゃない？

[36. 匿名]

どっちもどっち

[37. 匿名]

鬱病の配偶者って必要なの？昔から離縁案件かと思ってたけど、どうしてる家庭が多いの？

[38. 匿名]

金も稼いでこないくせに…
捨ててやりたいな

[39. 匿名]

申し訳ないけど、休職を繰り返すような男は夫であり親でもあることに無自覚だし無責任だと思うよ。離婚しなよ本当に

[40. 匿名]

これこそ離婚しなでいいんじゃない？
金だしてるから何もしなくていいなんて考え方ってどうなん？と思う。うつだろうがそうじゃなかろうが、そんな考え方の人間と一緒にいても虚しいだけじゃない？

[41. 匿名]

>>1
生活費全部出してもらってるならねぇ。
私（うち）はそういう考え方なので。家事も、夫と私お互いの収入比率で分けて分担しています。
私が無職の時は私が100%やってました。夫は手伝おうとしてくれましたが、断りました。
相性の悪い人を伴侶に選び、子供まで作った自分を恨むしかないような。

[42. 匿名]

>>1
元々メンタル弱いんでしょ
親になってうつ病ですか

[43. 匿名]

ホントに鬱？

[44. 匿名]

>>22
>>34
主を責めて何になるんだよ
ロクなアドバイスも出来ないのに口出すな

[45. 匿名]

>>20
とはいえ育児しない夫って子供と他人になるから、成長すると性的虐待するようになるよ、我が子って意識希薄だし　
この旦那は鬱病なのに2人目作ってるから
鬱病とはいえ性欲強いと思う

[46. 匿名]

>>3
それだけ吐き出したいモノが、あるんじゃないかなぁ

[47. 匿名]

>>6
プライドが高くなるみたいよ
少しでも冷たくされたり、多少バカにされようものなら二言目に「録音してます」とか「責任者出せ謝罪しろ」と攻撃的になるんだって
普通のメンタルならスルー出来ることが絶対に許せなくて、そこで感情が停滞する、みたいな。

[48. 匿名]

>>16
仕事が関わると鬱を発症するが遊びとかでは発症しない事例がある。主の夫の場合は仕事だけでなく子育ても嫌がってる感じだから離婚案件かもね。面倒事の時にだけ鬱になる人っている

[49. 匿名]

へぇ〜鬱病の人が元気に外出して遊んで帰って来るんだぁ。
主の旦那は責任から逃れたいだけのお子ちゃまにしか見えないんだが。

[50. 匿名]

>>10
うつって怪我とかじゃないし、内臓疾患とかの症状もないけど、でも病気なんだよね…
一見普通に見えるからあれこれ出来そうに思えるけど、健常の時に比べてできないことが多くなる
一緒に暮らすとそこが問題になることが多いんだよね

[51. 匿名]

>>1
言い方の問題かもね
俺まだ体調よくなくて子ども見れないよ、なら全然いいもんね
日中外出してて、主さんが子ども預けれるんじゃないかって思える感じなら軽症っぽいから育児少しはしてほしいの分かる

[52. 匿名]

うつ病って便利な病気だよ
会社で働いている人はみんな大変なのに頑張ってる

[53. 匿名]

毎日外出する鬱病？元気やん

[54. 匿名]

>>1
鬱は動けなくなるから仕方ないのかもなぁ。と思ったが。
夫は好きな時間に好きな事をしています。（日中は毎日外出しており←ハァ？😡

[55. 匿名]

主の状況なら、そう言う時に頼りたい気持ちもわかる。
けど夫の今の病状がどういう感じなんだろうね。

一番重い状況を脱したから4時間くらいみれるんじゃないか？って思うような感じかな？

まわりから見てわかりにくいから、まわりの家族もフラストレーション溜まりやすいと思うけど4時間はなかなか難しいかも。
30分とか短い時間なら頼れるタイミングもあるかもしれないから、そこは様子見て相談するしかないかな。。

子ども2人抱えて大変だよね。

[56. 匿名]

>>3
釣りなんじゃない？昨日のは育児を全くしない旦那に声がけのアドバイスを何たらってトピだった

[57. 匿名]

うつ病になったことないから
分からんが
そもそも、うつ病で子供面倒って見れる？
精神が健全でも子供の面倒って大変な時あるで！
妻が居てない時に、子供を道連れに（以下自粛）とかなったら怖いで！

[58. 匿名]

揚げ足取るけど、育休中の主が、私シッターじゃないんだけどな…とか言ってるとこに違和感　
誰の子なのよって思っちゃった

[59. 匿名]

>>1
即離婚するか旦那に出してもらってる金を給料だと思って我慢するか。

[60. 匿名]

>>14
3年前に半年で回復してるから大丈夫と思ったんでしょ

[61. 匿名]

鬱の状態でよく子供作ろうとしたね

[62. 匿名]

>>15
言い方が、よね…余裕ないのは主さんも同じだろうに。

[63. 匿名]

鬱で毎日外出してるって元気だね
新型鬱ってやつなのかな

[64. 匿名]

>>1
ほっとけば？
お金払ってるんだから〜とか言うならATMとしてしか見ない様にするしか無くない？
本人もそう望んでいるみたいだし。　
居ない人としてみるわ。

鬱病に全く見えないけど、めちゃくちゃ主に甘えすぎだし、主も寄り添わなくて良いと思うが？
余計増長するよ？

[65. 匿名]

>>56
あっ！そうか
釣りか！真面目にレスしちゃったわ笑
釣りだよね

[66. 匿名]

>>5
子供がいたら正社員だとしても経済的にもきついでしょ
1人だとしても生活水準はガクッと下がるし、全てにおいてお金をかけられなくなって大学ですら奨学に頼るしかなくなる
で、育児家事の負担は全部自分一人にくる
もちろん子供にも負担がいって詰む
母親一人でも手取り60万くらいあれば何とかなりそうだけどそんな人ほぼいないでしょ

主の場合は子供が2人もいるけど、1人目の時点でこんな感じであろう旦那となぜ2人目を作って産んだのか本気で謎

[67. 匿名]

>>44
よこ
おかしなことしてる人に、それおかしいですよと言ってあげるのはそこまで悪いことかな。

[68. 匿名]

>>63
しかも行き先も自分で言わないのが余計むかつくね

[69. 匿名]

>>1
お金出してたら育児しなくていいとは思わないけど、育児してたらお金出さなくてもいいとも思わないよ

ガルちゃんは、前者（お金出してるから育児しない）は絶対許さなくてキーキー喚くくせに、ちゃっかり自分は子どもが小学生以上になっても「育児が大変で働けない」と言い訳ばかりして後者の人が多いけど

[70. 匿名]

鬱といっても色んな症状があるけど、躁状態で出歩いて鬱転で寝込んでいるのでは？

[71. 匿名]

>>15
なんで父親になったんかね？
面倒みないのに

[72. 匿名]

>>13
よこ
責任感のある人が鬱になりやすいと聞いたことあるけど、主の夫は責任感のないタイプなのか、鬱で子どもに危害を加える可能性があるから責任感で拒否したのか
わかんないけど、夫の言い方どうにかならないのかね
外でもそんな言い方してるのかな？
周りから嫌われまくってるから鬱になってそう

[73. 匿名]

人の旦那に失礼を承知ながら、何で育児を他人任せなの？
これ以上、一緒にいても仕方ない人な気がします。
私も鬱で、しんどいのは分かるつもりですが、なんか性格が悪い人な気がしてしまいます。免罪符な訳ではないと、言いたいです。

[74. 匿名]

鬱っていうか適応障害じゃない？ストレスの原因（仕事）以外は楽しめるんだよね。ドクターも原因から離れなさいっていうし、診断書かいてくれるから休職できる。

[75. 匿名]

>>49
私、うつで休職してたけど、よほど元気がないとき以外は、生活のリズムを整えるのと運動不足防止のために毎日外出してたよ

[76. 匿名]

>>57
とりあえずずっと見てるだけ位ならできるでしょ、柵乗り越えないようにするとかさぁ
あ、毎日外出する主の旦那みたいな鬱病の人は知らん

[77. 匿名]

>>21
主の旦那きてるぞ

[78. 匿名]

そういう人を好きで選んだんでしょ？
良かったじゃん

[79. 匿名]

>>1
うちは実父が鬱
すぐ不安定になる父にいつも気を遣って子供らしい生活なんて出来たもんじゃなかった
主に経済力があるなら早々に離婚推奨

[80. 匿名]

>>15
金払って貰ってるのに？

[81. 匿名]

こんな奴と暮らしてたら私ならストレスで一週間でハゲそう。

[82. 匿名]

>>54
どう考えても新型鬱と同じだなと思った。自分だけの自由時間な時だけ元気。仕事や子育てから逃げたいんだろうよ
気持ちはとても分かるが

[83. 匿名]

>>1
普段育児は9割こっちでやってるし、夫は好きな時間に好きな事をしています。（日中は毎日外出しており、何をしているのか分かりません。）

↑ここに関してはなんとも言えないな
鬱を治すための休職中期間だし、実際この時間がもし会社だったら主は何も言わないんだよね？
まだ休職して2ヶ月って、鬱なら全然まだまだ治るとは思えない期間だしな…
一見普通に見えるし、休職中なら子育て任せて大丈夫って思えるんだろうけど、色々考える能力も低下してるから危ないことも出てくるだろうし、仕方ないけど透明人間だと思った方が主も気持ち的に楽なように思える…

[84. 匿名]

>>13
うつで休職してる分際

ってもっと他に言い方考えたら？

[85. 匿名]

>>1
ご主人、仕事に戻ったとしてもしばらくしたらまた鬱病になって休職するんじゃね?

申し訳ないけど…
離婚を視野に水面下で動く方が良さそう。

[86. 匿名]

>>1
単純に精神的に不安定な人に預けたくない。まだ駅ビル内の託児所に預ける方がマシ

[87. 匿名]

>>7
医者の前でそれっぽいこと言っておいたら簡単に診断書書いてくれるから分からないね。

[88. 匿名]

>>1
＞今回は休職２ヶ月目。3年前も半年程、抑うつで休職歴あり

うつ状態で子供を二人を作ったんだ。。
前回の休職と今回の休職の間も万全のメンタルではなさそう。
何かすごいな。。

[89. 匿名]

>>52
うつだったことあるけど、頑張れるなら頑張ってるんだよ…

[90. 匿名]

家にいるからあてにしてしまうんだよね。
休職中は自分の実家にでも帰ってもらったら。

[91. 匿名]

[92. 匿名]

>>14
・上の子が3歳、下の子が1歳
・3年前に半年も休職

上の子が生まれたタイミングで半年間も休職してるのに、その子が2歳になる頃にさらに子ども作って、下の子が1歳ちょっとになってまた休職して「世話をしない」って愚痴ってるんだもんね…

[93. 匿名]

毎日外出なんてずいぶん元気ね

[94. 匿名]

>>47
デマ流さないほうがいいよ

[95. 匿名]

>>14
（自称）メンタル弱い、体が弱いので仕事も周りの配慮が必要だけど、子づくりだけは順調にする人っているからね。

[96. 匿名]

>>57
57さんの言う通り、私の父は鬱で休職したことがあるけど、私まだ5歳だった時に無理心中未遂事件がありました…
私も兄も母も寝てる深夜に、台所のガスを出して
幸い命に別状はなかったですが、母は私たちを連れてしばらく別居しました
鬱病だけど子供くらい見てられるでしょ、って普通の人なら思うんだろうけど、病状によっては本当に危険な場合もある
だから主もお子さんも、少し離れて考えてみることも選択肢に入れてみてはどうかなって思う

[97. 匿名]

>>57
自宅、我が子、たった4時間、家事なし、安全確保のみ、でしょ？
インフルで40℃熱あったり、胃腸炎でトイレ往復しながらでも何とか出来るよ、てか世の親たちはみんなやってるし

[98. 匿名]

>>13
案外、人にメンタル弱いとか言う人に限って、メンタル弱かったりするよね笑

[99. 匿名]

>>1
私はベビーシッターではない？
当たり前じゃん、母親なんだから。

[100. 匿名]

>>96
こっっっわ
そんなの預けるどころか一緒に暮らすの自体危険じゃん

[101. 匿名]

>>68
どうせパチだろう

[102. 匿名]

鬱で休職歴あるからこのトピ開いてみたけど、鬱への偏見がすごいんだなって思った

[103. 匿名]

>>98
_□_ ＜ 豆腐メンタルですっ！

[104. 匿名]

>>33
確か古いのはお前だよ

[105. 匿名]

私なら子供を置いて家を出る　
一人ならやっていけるもん

[106. 匿名]

>>27
同意
ふつうに頼りにしているのどうなんだよと思うわ

[107. 匿名]

>>47
こういう知ったか投稿
これが一番、うつ病当事者を苦しめるんだよね
あまり余計なこと言わないほうがいいよ

[108. 匿名]

>>102
しゃーないよ、主旦那みたいな都合のいい時だけ鬱病さんが大量にいるんだもん
偏見無くしたいならこいつら先に駆逐せんと

[109. 匿名]

>>33
古くないよ
うつ病の最たる症状は活力の減退
それには食欲、睡眠欲、性欲が最も影響が大きいんだよ
あんたが無知すぎるね

[110. 匿名]

鬱への理解がないから当事者がいたらこういうこともあるよって話かもだけど、金出してるんだ、という発言、普通にモラで、鬱でそんな攻撃的な発言してくるんだと思った。
育児ができないのはやむなしだと思う。でも多分寝たきりで歯磨きもできない、みたいな状態ならトピ主さんも頼まないだろうし、仮面鬱みたいに見えるからやってよって思うんだろうね。

[111. 匿名]

離婚とかそう言うのは一旦置いといて、一度別居してみたら？実家帰るとか…

[112. 匿名]

>>100
そうなんだよ
しかも寛解したかと思いきや、そこから30年後に自殺未遂をした…
一生治らないし、危険な病気なんだよね…
うちの父は私が生まれた後に発症したけど、主さんは発症後に2人目を作ったということがちょっと私には信じられないですね…

とにかく、これからも一緒に暮らすとしても、不治の病だと思って接しないと行けないと思います
たぶん治らない

[113. 匿名]

世の中の人は旦那が働いて自分が専業でも土曜日とかに子供旦那に預けて歯医者行くよね。

[114. 匿名]

少なくとも3年前から鬱なのになぜ2人目作るかね(呆)

[115. 匿名]

>>1
推定だけど
1の夫はかなり高収入？
主は専業主婦かな

夫は主を金食い虫のクレクレ女だと思ってる感じがする

[116. 匿名]

>>1
>感謝の気持ちを持ってもらいたいのですが、どのような声掛けが効果的でしょうか。

旦那さんは病気だから無理
たとえ健康な相手でも相手の気持ちを変えることは難しいの
旦那さんはいないものと思って、あなたとお子さんの幸せを軸に考えて行動して下さい
旦那さんが目に入るところにいるとイライラするなら、物理的に距離を置くのも一つの手だよ

[117. 匿名]

>>47
なんでこんなにプラスついてるの
穿った見方しすぎだよ
正しく理解してほしいわ

[118. 匿名]

>>47
レスみたらわかりやすいね
なるほど

[119. 匿名]

鬱になっても回復する事は出来る。
でも元のいた(1番元気だった頃の)位置には戻らない。

[120. 匿名]

>>107
横
マイナス多いのが不思議
プラス100回押したい

[121. 匿名]

>>115
主じゃないけど、始めの方に育休中って書いてあるよ。

[122. 匿名]

>>1
休んでる間は本人から望まない限りは育児させない方が良いんじゃない？

毎日で歩いて活力あるじゃん！好き勝手遊んでる！って主は思っちゃうのかもだけど…病状については夫婦で会話したりするの？薬の量減ってきたとか最近こんな気持ちなんだとか先生にこう言われてるとか。

うちは妊娠中に夫が鬱になって休職して里帰りしてた産後1ヶ月のタイミングで復職したから休職中に育児する場面はあまりなかったけど、休んだばかりの頃の様子を考えるととても育児出来ないし、任せようとも思わなかった。
1歳過ぎた今はまぁすぐ疲れちゃうし無理しないってスタンスで生活してるから育児も積極的とはいかないけど、ある程度は協力的だよ。休みの日、たまに1日任せることもある。

とりあえず主が旦那さんの病状を把握するところからはじめたらどうだろうか。

[123. 匿名]

>>9
託児所なくても、普通に子連れで行ける歯医者結構ある。子供が3〜9ヶ月の頃、ベビーカー一緒に入れる個室で治療してもらってたよ。

私が主さんの状況だったら、夫には子供任せられないかな、、、

[124. 匿名]

>>6
鬱だけど常に周りに申し訳なくてすぐ謝っちゃって、母や夫には「ごめんごめんうるさい」って笑われます
人によるのかな…

主さんはご実家頼れませんか？

[125. 匿名]

>>1
鬱で仕事出来なくて休んでるんだから無理でしょ

[126. 匿名]

>>14
私もまずこれ思った。

[127. 匿名]

>>79
>>96のものですが、これ同意です
うちは別居後にまた戻ったけど、自分を◯そうとした父親って意識がずっと抜けなくて辛かった
症状が落ち着いてる時は優しい父なのに、悪化すると悪魔に見えた
一緒にいない方が精神衛生上、少しは楽だったんじゃないかと思ってます
不安定な人との同居なんて、子供に益なんてないです

[128. 匿名]

>>33
是非ともあんたの最新の知識を披露してよ
ほら早く

[129. 匿名]

>>1
そんな言い方しなくてもいいのにね。
でも休職するほどのうつ病なら、何かお願いしても出来るかどうかわからないよ。

[130. 匿名]

>>1
好きな時に出かけられるのに子守はやらないの？
甘え過ぎだ
大変申し訳ないのですが、子供作る事を周りは反対しなかった？全て甘いよ、あと病院に一緒に行ってる？旦那さんの病状は把握してますか？
貴方様が潰れる前に実家に助けてもらうしか無いとおもう、全員引き摺られて奈落に落ちそう

[131. 匿名]

>>96
57です
大変なことあったね。涙　
思い出させてごめんね。
貴女が今、元気でガルちゃんできて良かったよ！

[132. 匿名]

>>1
俺が仕事してたらどうすんの？

私これ言われたら笑っちゃうと思う笑
まぁ本人は病気だし笑っちゃダメだと思うけど。

[133. 匿名]

なんて一緒にいるの？
子育ても参加できないのに一緒にいる意味あるかい？
自分の人生大事にしてね

[134. 匿名]

>>1
俺が仕事してたら歯医者キャンセルするでしょ？

って、仕事してないから頼んでるじゃんね。
人の旦那さんのこと悪く言って申し訳ないけど、頭悪いと思うわ。

[135. 匿名]

>>20
鬱であれなんであれ病気で家にいる人に任せようと思わない

[136. 匿名]

>>53
双極性障害だが、鬱状態ひどいときなんて風呂にすら入れなかったぞ。ずっと寝てた。

[137. 匿名]

>>52
うつ病の人が頑張ってないみたいな言い方してるけど、頑張ってるからうつ病になるんだよ
私の職場でもうつ病になった人いて、それまで会社のためにずっと頑張って働いてくれてたのに、病気で長期休職期間に入ったら

「みんな頑張ってるのに、甘えだよね！私もうつ病になりたいわ！」みたいに話してる人にいるけど、ほんと醜い
今までフォローしてくれたり助けられてたことはすっかり忘れて、心配の言葉は一切出ない時点でね
この人やあなたみたいのがうつ病の人増やしてるんだろうね

[138. 匿名]

>>6
なるよ、もちろん全員じゃないけど。
薬で落ち着かせたりするけど、良くなってきたから飲む量を減らしたら一時的にまたちょっと不安定になったりもする。
波があるからいったりきたりが割とあるみたい。

[139. 匿名]

>>10
休職するレベルの鬱って相当だよね

[140. 匿名]

>>105
出ていきたいのはお互いかもね
でも稼ぐのは自分だからという気持ちでだましだましやってるのかも

[141. 匿名]

>>60
3年前に精神疾患で半年も休職して、職場復帰して1年経たずして子作りって、その時点でまだ上の子供も1歳ちょいだよね？
普通に考えれば「もう子ども作って大丈夫」と思える要素が思いつかないわ。
妊娠出産となると女性側は働けない時期が100%発生するし、そこに子供が1人ならず2人目って下手すりゃ夫婦共々失業したら一気に詰むじゃん。

[142. 匿名]

>>131
いえ、大丈夫です
お気遣いありがとうございました！
でも57さんのように考えられるのは大事だと思います
精神的な病気って、本当に何するかわからないから…
普通にしてるし元気に見えるのに、1時間後には急に死にたくなる
それが良くなっては悪くなり、延々繰り返される
そんな異常な病気です

[143. 匿名]

>>47
あなたはそうでも、みんなは違うんだよ

[144. 匿名]

うつ病なんだから頼るのは違うと思う。私ならうつ病の人からはとっとと逃げるけどね。

[145. 匿名]

>>5
こういう人って
自分がうつ病になって何も出来ない時に
旦那が離婚したいと言ったら、めちゃくちゃ文句言いそう

[146. 匿名]

>>137
うちの夫、鬱と診断されて休む前に寝れなくなったしそれまで涙見たこともなかったのにボロボロに泣いちゃう感じで限界きていて「おかしいかも、病院行かなきゃかな」と思ってたのに「でも大変なのはみんな一緒なのに自分だけ休むのは…」ってとても気にしてたよ。

本当にみんな同じくらいしんどいんだとしたら、みんな病院行くべきで、行くことが逃げだとか迷惑とかないから！それで大変になっちゃうのは会社の体制が悪いだけであなたは病気で休むの何も悪くない！交通事故に遭っても迷惑かけないように仕事する？しないよね、同じだよ！
みたいなこと言って説得したよ。
でもやっぱり会社で心無いこと言われちゃったりもするんだね…。

[147. 匿名]

>>5
傷病手当を生活費のあてにしてるとか…

[148. 匿名]

>>7
休職するのには会社に診断書出さなければダメじゃない？

[149. 匿名]

鬱がひどくて出来ないとかじゃないのか…

[150. 匿名]

>>1
離婚する未来が見えるからとりあえず1人で子供育てられる土台を作っておいたほうがいいよ
もう、ご主人に期待するのはやめよう

[151. 匿名]

>>18
認知のゆがみも入ってりするから
なんでそんなことで??みたいな切れ方されたりする。
あともう、自分以外全て敵　思考になってるとか

[152. 匿名]

>>145
ほっとけばいいよ
旦那も妻も伴侶が鬱になってしんどいなら、無理せず離婚すればいい

[153. 匿名]

>>1
旦那は実家で療養したほうがいいと思うな。
主たちはなるべく自分の実家に頼る。

[154. 匿名]

鬱って大変なんだよね…

[155. 匿名]

うつの時に小さい子二人も面倒見られないと思う
こっちが面倒見るから療養してって言ってしまったのもあるし、旦那は頭数として考えない方が主さんの精神衛生的にも良さそう

[156. 匿名]

>>1
旦那、性格悪いよね

[157. 匿名]

>>1
鬱になったことあるけれど、1歳の命預かる自信ないわ
大人でも自分のお世話すら出来ないかもしれないから、危ないし辞めた方が良い
お金で解決出来るならそうしてほしい

[158. 匿名]

>>118
確かにみんなキレ散らかしてますね。プライドが高いというのは合ってそう

[159. 匿名]

>>14
10年鬱病してたけど薬のせい？か生きるの必死で性欲なかったよ。
この旦那、甘えじゃね？

[160. 匿名]

>>108
よこ
あなたも十分偏見あるよ

[161. 匿名]

なぜ2人目を作った

[162. 匿名]

>>157
我が子だよ、預かる子じゃない

[163. 匿名]

>>16
これにプラス多いのが怖い
まあ身近な人がなったらちゃんと調べるだろうけど

[164. 匿名]

>>22
主です。
1人目の時は、夫の育休復帰後に相当ブラックな仕事（毎日深夜2時過ぎ就寝の日々レベル)に当たってしまい、それが原因で抑うつになりました。
休職後はかなり環境が改善し、夜も8時には終わるし、土日もしっかり休めていました。体調もよく、もう過去の話だと思っていましたので、2人目に挑んだですが、、
まさかここから、繰り返すとは思っていませんでした。

[165. 匿名]

>>116
『なんで感謝の気持ちをもたなきゃいけないんだよ』とか言いそうな旦那さんですね

あてにしなくていいのでは？
あてにするから悲しくなるし
今旦那さんの状態で感謝の気持ちを持つなんて思えないよ、いないもんと生活するしかない

[166. 匿名]

普通に考えたら鬱病の人に子どもの世話ができるわけないのは分かる。
自分の世話すらできない状態の人もいるし、育児が原因で鬱になる人もいるくらいだし。

でも主さんも幼児二人の面倒見てて大変だろうし、いま育休中ならそのうち復職しなきゃいけないだろうから不安なのも分かる。
家にいたらあてにしてしまうんだと思うから、どちらかが実家に帰るとかして物理的に距離置いて、主さんは育児、旦那さんは療養に専念してもいいのでは。

[167. 匿名]

育児出来るなら仕事するでしょ
出来ないから休職しているのに

[168. 匿名]

うつの時は外出なんてとても出来なかったけどね
たまになんとか散歩しようと、ほんの少しだけ外出たりするくらいだった
復職のためのトレーニングで何かしてるとか？？

[169. 匿名]

>>9
私も出産してまずベビーカーで一緒に行ける歯医者探した。ちょい田舎だったけど幸い徒歩30分のところにあったから歩いて行けたし良い散歩にもなった。もっと田舎だと無いのかな？

[170. 匿名]

>>7
主です。
1回目は診断書をみせてもらいました。
今回は診断書は見てないのですが、服用している薬は見ているので、本当なのかなと思っています。

でも毎日外出する元気はあるし、どうせ通院以外はお散歩とかなんだろうなと思うと、こちらの歯医者通いくらい協力してほしいなと思ってしまう気持ちもあります。。

[171. 匿名]

休職する程の鬱病の人に子供の面倒を任せる考えはどうかしている。
子連れ心中とか怖くないのかな？

[172. 匿名]

>>148
今はネットにどうやって医者に言えば診断書書いてくれるかっていうハウツーが転がってるらしいから、闇雲に信じられるもんじゃないよ

[173. 匿名]

外出しているなら躁鬱ってことじゃない？
逆に子ども見てもらうの怖くないの？

[174. 匿名]

私、うつ病したけど家族からは元気に見えるみたい。
旦那に「それくらいできるやろ」って言われたわ。
出来ないんだよ…

[175. 匿名]

子供が新たに産まれたタイミングで鬱になってるから育児は向いてなさそうじゃない？

[176. 匿名]

>>7
新型うつとか？
私が鬱の時は外に出るのも億劫だったけど

[177. 匿名]

>>164
精神的な疾患は繰り返すからこれからもあるかもしれない。
旦那のことも子どもだと思ったほうが楽かも。
鬱の時って本当何もできないから。

[178. 匿名]

旦那と一緒にいる意味ある？悪影響しかなさそう。育休中にこの先の事考えた方がいいよ。

[179. 匿名]

鬱なんて人それぞれ。めっちゃ心配するような内容のメールが届いたと思えば美容整形通ってたり、動けない動けない言ってる人がディズニー行ってたり。心配するのがバカらしくなるから、なるべく関わらないようになった。鬱の人は他責思考も強いからお願い事は避けた方が身の為よ。

[180. 匿名]

>>162
そんなに難しい日本語ではないと思うんだけど…

[181. 匿名]

なげぇのよ
読むのに鬱になる

[182. 匿名]

ご主人、本当に鬱なんですか？

日中好きなことをして毎日外出してるとのことですが、、、、

わたしも鬱で、通院中ですが、ひどい時は風呂さえ入れず、何もできず、音楽聴いたりドラマも観れなかったですし、ただ寝てるしか出来なかったです。

毎日外出できるくらいなら育児はできると思いますが、、、

[183. 匿名]

まず旦那の病気の原因は何かね？

1回目みたいな激務ではないから人間関係、家庭環境とか？

[184. 匿名]

>>182
人によります
みんながあなたと同じ症状ではありません

[185. 匿名]

>>164
今は諦めて耐える
何にも期待しない
居ない人だと思う
難しいと思うけど

お子さんの為にも
1人で育てる準備は
始めた方がいいかもね

[186. 匿名]

>>170
鬱家族がいた方やご本人談の書き込みはちゃんと読んでおられますか？

[187. 匿名]

本当に鬱なんですか？とか言ってる人はバカなん？医者が鬱って言ってるから休職してんでしょうが。医者が正しい診断してなくたって鬱って診断されたら勝者なんだから。

[188. 匿名]

>>1
ご主人の受診に同行して、ご主人の主治医に訊いてみたら？
それで判断したらどうでしょうか

[189. 匿名]

そんなズケズケ言える鬱もあるんだね
私が鬱のときと全く違うからエーってなった

[190. 匿名]

>>9
主です。
元々は徒歩5分の近場の歯医者に通ってたのですが、難易度の高い治療が必要となり（神経抜いた歯が腫れてしまい、再度治療する必要あり)、友人の紹介で片道1時間の信頼できる歯医者に通っています。

[191. 匿名]

>>14
ほんこれ
メンタル弱い男の子供なんか絶対にいらない

[192. 匿名]

鬱の人に子育ては酷だよ

[193. 匿名]

>>164
これ↓
>>119

[194. 匿名]

>>183
主です。
1回目はブラックな仕事が原因でした。
2回目は仕事が上手くいかなかった（立て続けに失注した）と言っていたので、そこでポキッと心が折れてしまったように思います。
ただ本人に「仕事が上手くいかなかったから？」と聞いても、「それが原因ではない。元々結構前から仕事が楽しくなくなってきてて、無理してた。｣と言っていました。
なお今回はさすがに「私も働いてるし生きてさえいれば何とかなる。仕事変えたら？」と言っています。

[195. 匿名]

>>184
確かにそうですね。
充分育児はできそうなのでやってもらいたいですね。

[196. 匿名]

毎日外出…？
主さんが病院に行こうとしてもたった数時間も子供を見れないなら親じゃないじゃんそれ
イライラ募りそう

[197. 匿名]

>>195
横だけど、そこも人それぞれだから、見た目出来そうにみえても大丈夫じゃなかったら大問題ですよ…

[198. 匿名]

鬱を理解してない人が多い。逃げるが勝ち。

[199. 匿名]

職場とか知り合いにうつ病の人いるけど、スマホ持たせない方がいいのかなとは感じる

[200. 匿名]

>>156
うつ病なんだから正常じゃないんだろうよ

[201. 匿名]

>>118
なんで噛み付いてんのか謎すぎる

[202. 匿名]

>>170
新型うつってやつだね
自分の好きな事や興味のある事は出来るけど苦手な事からは逃げ出してしまうやつ。
何年か前に話題になってたよね

[203. 匿名]

>>198
わかる

[204. 匿名]

>>202
10年以上前からあったような

[205. 匿名]

>>186
主です。
確かにそういった情報収集はあまり出来てないため、理解が浅い部分があります。
もっと理解できるように、色々情報読み漁ってみます。

[206. 匿名]

>>1
＞日中は毎日外出しており

それ鬱病ちゃうやん…
本当の鬱病ってお風呂何ヵ月も入れないレベルなのに

[207. 匿名]

> 「基本金はこっちが払ってるんだから、そっちで何とかすべきでしょ」

それなら主もお金負担したら？
全額旦那持ちだから言われるんでしょ

「私もお金出すからそれくらいやってほしい」と

[208. 匿名]

>>170
私うつ病ですが散歩なんて到底できません。日常のこともかなり億劫で何日間か動けなかったりもします。ちなみに精神内科は行けば誰にでも診断書書いてくれます

[209. 匿名]

>>117
そういう症状の人もいるってことじゃないの？
鬱のみんなが同じと言ってるわけじゃないでしょう

[210. 匿名]

>>206
症状は人それぞれなのでは？

[211. 匿名]

>>145
旦那さんの言動を読む限り「何も出来ない」ほどの重症には思えなかった。毎日出掛けたり主さんに対して好戦的な発言したり、エネルギーはそこそこありそうだけどな。

[212. 匿名]

うつだからだろ

[213. 匿名]

>>7
うつなのに毎日外出できるのがすごい
私は寝たきりで歯磨きもお風呂も食事もできなかったから
新型ってやつかな

[214. 匿名]

>>13
言い方酷すぎる

鬱病は病気ですよ

[215. 匿名]

>>19
程度にもよるけどドクターストップがかかるくらいだから家で元気に家事育児できるわけないよ
ひどいと寝たきりだよ

[216. 匿名]

>>22
鬱って遺伝するんだよね
実は発達障害の二次障害だったりするし
そっちの線が濃厚そう

[217. 匿名]

私は一週間くらいお風呂も入らない時もあれば、全身全力おしゃれしてお出かけする日もあったよ
本当に人によると思うし、そう鬱って診断されている人はもっと振り幅あると思う
とにかく子ども任せるのは危ない

[218. 匿名]

>>18
身内にいたけど距離置いたわ
こっちもストレスたまるから気分転換に一人で軽い外食に行っただけでネチネチ言われ😮‍💨

[219. 匿名]

>>214
それ言ったら主の旦那の言い方だってかなり酷いよね
病気を盾にすればどんな酷いこと言っても許されるわけ？

[220. 匿名]

>>6
無気力になるタイプと些細な事でキレる攻撃的になるタイプがあるらしい。職場の女が、前の職場で体壊して辞めて1年くらい働けなかったと言ってた。うつ病なのかな？と思ったけど、仕事してない間も自分の好きなイベントには行ってたみたいだし、ミーティングで違う意見言っただけでガチギレしたりと攻撃的になるタイプなのかと思った。

[221. 匿名]

>>202
そんな都合のいい鬱ってあるんだ
じゃあ自分もそれかもしれないw

[222. 匿名]

>>145
えー逆ならむしろ離婚望む
子供の見守り4時間すら出来ないで、「離婚しないで！でも私は絶対何もしないから！とりあえず心の休養のためにお出かけ行ってきまーす」なんて言えないわw
そこまで強メンタルじゃないもんでww

[223. 匿名]

>>1
女性同士の恋愛が一番

[224. 匿名]

>>160
まぁ、迷惑かけられた事ない系の人はそう言えるんだと思うよw

[225. 匿名]

>>1
鬱の人もそんな口調強いの？
もっと「………うん……………」
みたいな感じだと思ってた
「そんな口調で話されると私が鬱になる。無意識に人を追いつめるタイプなんだね。あとカウンセリングちゃんと行ってる？」って言う

[226. 匿名]

なんで歯医者さんに通うのに4時間もかかるの？

[227. 匿名]

>>48
“新型うつ”ってこと？
でも、新型うつって病名じゃあないからな

[228. 匿名]

>>202
鬱病への偏見って、これに同じ『うつ』って名前つけたせいだと思うわ
うちの会社にもいるもん、気分で来たりこなかったり、本気で迷惑

[229. 匿名]

毎日出掛けられるけど仕事やしたくないことはできないって新型うつだね
というか毎日出かけて何やってるんだろう

[230. 匿名]

>>7
いや、うつ病だからプレッシャーがかかるような事はやれないんだと思う
留守番と子守り4時間でしょ？その間の不手際を主に責められると思うと耐えられないと思うよ
あと突然の頼み事にもメンタルが対応出来ないんじゃないかな

休職レベルのうつ病の人にあれこれ要求しない方がいいよ

[231. 匿名]

酷だけど旦那はいないものとしてカウントしよう。旦那は外に出る元気があるなら自分の家事はできるだろうし、主さんは子どもと自分のことだけやればいい。お金が貯まったら別居か離婚。

[232. 匿名]

鬱で性欲あって子供作る事に驚いた

[233. 匿名]

鬱病を盾に我が儘放題になる人っているよね。
私の周りにも何人か居たけど、そんな性格だから周りから煙たがられて被害者意識で鬱になったんじゃないのかな？って思うようになった。
こういう事あんまり言っちゃいけないんだろうけど…

[234. 匿名]

>>1
鬱の人にそんな事求める事は無理だと思う
イライラする事も沢山あると思うけと主さんが適度に気分転換して主さんまで鬱にならない事が1番だわ

[235. 匿名]

旦那子供産まれるたびに鬱になってないか

[236. 匿名]

うーむ、主がんばれとしか思わなかった

[237. 匿名]

>>1
うつ病に入る時に「育児こっちがやるから、療養してね」とは言ったものの
その初心を思い出せばいいんじゃない？

いつもシッターに預けてる＝旦那は子供見てるの無理って認識なんだろうに、何で今回だけ旦那に怒ってるのかよくわからんわ
病児保育にするか迷ったせいで間に合わなかったのは主の判断ミスだし、今回はキャンセルして次同じミスをしないようにすればいいだけだと思うんだけど

[238. 匿名]

>>91
これ見にきた
ドラちゃん、かわいい

[239. 匿名]

>>235
主さんが2人希望で無理強いしたのかと思ってしまった…何歳か分からないけど鬱が落ち着いて転職してから2人目でも良かっただろうに、主さん旦那さんの様子は無視で先走ってない？

[240. 匿名]

>>7
私とか玄関に行くだけで涙がとまらなくて、最終的には1日中泣いてたしテレビや家族の声とかも全部ダメだったわ

[241. 匿名]

>>209
まるでうつ病患者みんながこの症状みたいな書き方してるから言われるんだよ
なんでわからない？
ま、うつ病じゃないても、人の気持ちがわからない病気の人もいるから仕方ないか

[242. 匿名]

思ってる事全部言った？言わないでここでストレス発散してるの？全部言えば良いじゃん。本人に。自分の子供の面倒しっかり見ろと。

[243. 匿名]

>>118
確かに
あなたみたいな人がいるからですよね

[244. 匿名]

>>158
自分に当てはまるってことかなるほど

[245. 匿名]

>>170
散歩は最良の薬でもあるし（陽を浴びる、適度な運動、外的刺激）散歩に行けるなら回復傾向なんじゃない？通院の時一緒に行って主治医に相談してみたらどうかな。
不安傾向が強くて命を預かる自信がないのかもしれないよ。

[246. 匿名]

>>170
鬱で2級の手帳持ちの私が来たよ
その旦那変わらないし何の役にも立たないよ
今後子供が大きくなっても役に立つどころか足かせになる可能性のほうが高い
早めに離婚して親子3人で暮らすための下準備するほうがよっぽど建設的だよ

[247. 匿名]

>>170
夫が今は再就職したけど
それまではほぼ引きこもってたよ
食欲もあまりなくて痩せたし
気分転換に散歩は一緒にしてたけど…
子供も4歳で育児はとりあえず一緒に寝ることだけはしてた
少しずつ回復してきたら家事も育児もまたするようになったよ

そんなそんなアクティブに外行けるの？
よくわかんないね

[248. 匿名]

・・・旦那とよく話しなよ・・・・ここで離婚したほうが良いって言ってもどうせ離婚しないでしょう？私も離婚したほうが良さそうだけど。そんなお荷物の旦那っているかいね？まあ文章見るにどっちもどっちって感じはするけど。

[249. 匿名]

>>118>>158>>201
ID使い分けてまで自作自演してるの滑稽すぎてウケる
承認欲求の塊かよ

[250. 匿名]

>>7
上の子供3歳で前回の休職3年前、ってことは妻の妊娠出産のたびに構ってもらえなくなって赤ちゃん返りからの鬱発症なのかな

[251. 匿名]

荒らしてるやついるからブロックしたらだいぶ消えた(笑)
自演は通報で

[252. 匿名]

>>1
しんどいのは分かるけど、うつ病の人には無理だよ。

うつ病って思うように行動できないから病気な訳で。
いきなり子どもを見るように言われても動けないよ。

愚痴を言いたくなるのは分かる。でも現実的に無理。
それはもうどんなにしんどくても変わらない事実。

別れる気がないならそっとしておくしかないし、
頼るのは無理と割り切って我慢するしかない。

あと、うつの人には正常な判断力がないから、
言っていい事と悪い事も分からない状態なので、
うつ病人の言動に傷付いてたらキリがないよ。

いちいち傷付いてしまうのは仕方ないけど、
愚痴を言う事しかできず具体的な解決は不可能。

それだけうつ病の人と一緒にいるってしんどいんだよ。

[253. 匿名]

>>118
ひとりブロックしたら大量に消えた
怖すぎる

[254. 匿名]

>>1
鬱に育児任せたらお子様巻き込んで心中する可能性大高いからむしろ任せるなとしか言わない

[255. 匿名]

うつの人に育児なんかできるかい

[256. 匿名]

荒らしてる奴いるからブロックしたら他のコメントも何個か消えたわ笑
頭おかしい奴はスルーして通報

[257. 匿名]

>>202
嫌なことから逃げるタイプの鬱って根深い
鬱(一時的なもの)ならいいけど元来の性格性質なパターンもあって
そっちだとさらに厄介

[258. 匿名]

>>117
多分知ったかで書いてるか周りにそういう人が居ない人が書いてるんだよ
本当に周りに鬱の人居たらこんな事書けない

[259. 匿名]

事実を言い当てられたら、逆ギレしてブロックとか通報とか言い返してくる
まさにご自分が、うつ病の症状に当てはまるってことですよね！
あえて誰とは書きませんが、このページの最初のコメントの人笑

[260. 匿名]

日中は毎日外出してて、主さんに口応えするような奴がうつ病だって？？甘ったれてるだけでしょ（呆）義両親、実両親には相談した？

[261. 匿名]

>>133
そんな考え方にプラスつくの？
私は、うつ病で数年は仕事も家事も子育ても旦那が担ってくれました。
今は回復しました。旦那がなったら私が助けます。

[262. 匿名]

>>13
本当にうつ病ひどいと自分の場合は体が鉛のように重たくて動けなかったよ
しんどいんじゃないのかい
マイナスかもだけど、育児なんて無理だと思うけど、、

[263. 匿名]

>>233
そういう人は慢性のうつだね。被害者意識が強くて認知が歪んでる上に、常に人のせいにするから自分を省みる機会がないので治らず慢性化する。

そうじゃない人はちゃんと自分自身を省みて原因を見つけ出し、良くなる方向に少しずつでも努力するし、人のせいにせず理解してくれる周りの謝罪しながらも感謝もする。

[264. 匿名]

>>241
その前のコメントでなんだそいつ！って言ってるから
そういうタイプの鬱についての説明でしょ
最初から部分的、限定的なのわかりきってるから省いてるんだって横の私でもわかる
そういうちょっとしたズレすら許せないのならネットやめた方が良いよ
余計に鬱がひどくなる

[265. 匿名]

私の場合なんだけど、子供3人産んでから双極性障害になった。殆どが鬱状態で動くのもやっとだけど、専業させて貰って、何とか家事育児やってます。
夫は仕事が激務だから、鬱状態が酷くてもワンオペで14歳、13歳、6歳の子育て。上2人は塾や部活の送迎もあるしで毎日が大変。

[266. 匿名]

>>211
でも幼児の面倒見るのは怖くない？
1歳なんて言葉も通じないしヨチヨチで目も離せなくて正常な人でも大変なのに
子供の命にも関わることだし鬱ならすごく不安だと思うけどな

[267. 匿名]

>>1
育児のために休職してるんじゃないからさ
休養して早く仕事に復帰するのが休職、だから手当が出る
育休は育休、休職は休職なので混同してはいけない

どうしてもその日だけというお願いはあるかもですが本来朝会社に行っている時間であれば時間休暇取るよね

[268. 匿名]

【脳科学と心理学】仲間外れにする人の雑学

◾️使用ツール ・VOICEVOX：青山龍星 ・Canva ・いらすとや ◾️Song 샛별 - 당근 밭의 셀러리 / 샛별 - 당근 밭의 셀러리(Royalty Free Music) #雑学 #トリビア #人間関係 ＃日常　#自己肯定　#心理学

[269. 匿名]

新型鬱かもしれないけど仕事もせず毎日出掛けて自分時間満喫し、妻に家事育児全部丸投げとか呆れるわ。
そんな夫いらなくない？
足引っ張られるだけに思う。

[270. 匿名]

外出して好きなことしてる人間は鬱病じゃないんだわ。新型うつとか言われるかもだけど、あれはただの怠け病。怠け病の人間に人権なんてないよ。家事もしない、育児もしない、仕事もしない、そんな男、家族にいる？子どもに父親として関わってもらってていいの？
離婚して養育費もらう&主さんが働いた方がよっぽどマシだよ。

[271. 匿名]

えっ？うつ病のくせに毎日出かけるの？で主さんに育児・家事丸投げ？主さん仕事復帰したら主さん大変すぎて体こわすんじゃないかしら・・・そんな家庭で何もしない旦那っている？

[272. 匿名]

逆に奥さんが鬱で休職中の人を知ってるけど
本当に家事も全然できないらしいよ
毎日泣いて暮らしてて実家や家族が支えてた
今は回復してやっと家事まで出来るようになったらしい
病気の人に頼ろうとか考えちゃダメ

[273. 匿名]

>>25
ほんそれ。
鬱でも勃つは勃つんだねー…。気持ち悪いな…。

[274. 匿名]

鬱の人に子供まかせるの怖くないの？
しかも風引いてる子供を。
私なら歯医者キャンセルするわ。

[275. 匿名]

生活のお金は旦那さんなのかぁ
休職中でも毎日出かけられるだけのお金あるんだね
そんなに貰えるものなんだ…

[276. 匿名]

>>174
人って見えない痛み苦しみは＝甘え大げさ怠け者ってしか見ない人もいるんだよね
ガルにもいっぱいるよね。
生理痛となると私も辛い誰もわかってくれないってぎゃーぎゃー騒ぐのに
鬱は甘えってみるんだよね

[277. 匿名]

>>272
仕事家事育児すべて完璧にこなせる人が何一つ出来なくなるのが鬱
そのメンタルが回復するための一日のリズムを作るために外出をするって大事みたいよ
回復途中なんだからもとに戻らないように見守るのも大事
両親のサポートを受けて回復に努めたのに悲惨な結末を迎えてしまった産後鬱もいるからね

[278. 匿名]

新型うつって、適応障害だからねえ
従来の鬱病とは全然違うし、トピ主さんには悪いけど、こういう人と結婚して子供作ってしまったのは失敗だったね…
本人は他責思考だし、周りから見てると、ただのクズとか怠け者にしか見えないね

[279. 匿名]

>>14
本当！！！そんなクズとよくヤレるよ
そんなクズ旦那の子供なんていらない

[280. 匿名]

>>25
鬱の性欲は全くなくなる人もいれば激しい人もいます。

[281. 匿名]

とりあえず離婚して母子手当とか確保した方が良くない？
症状が良くなったら再婚できなくもないんだしさ
今は主と子供たちの心身の健康が最優先でしょ

[282. 匿名]

>>58
育児休業って育児のために取ってるのにね

[283. 匿名]

20 歳の息子が鬱で休学して1年部屋に引きこもっていた時は犬の散歩すらさせたくなかったよ。散歩中に死にたいってって思ったらリード手放すかもしれないし。
調子が落ち着いて外へ出られるようになってから微妙な時期が長かったんだけど、筋肉ゴリラの旦那に誘われて近所のジム通い出したら一気に良くなった。ぶらぶら散歩よりも目的のある筋トレの方がADHDの息子には合っていたみたい。
離婚考えていないならお子さん預けてクリニックへ付いて行って先生と一緒に話を聞くのも良いと思う。日中なにしているのか、どれくらい死にたいのか、家族の事をどう思っているのか聞けると思う。
夫婦だから気持ちに寄り添いたい。って気持ちをわかってくれないなら子育ての協力は諦めてATMとして扱うしかないね。

[284. 匿名]

>>6
女はリスカとかODとか自傷タイプが多いけど男は暴れたり暴言吐いたり他害に走るタイプが多いから、一口に鬱といっても大分違うと思う。

[285. 匿名]

>>278
>他責思考

自己愛のやつとは違うの？ちょっと関連してる？

[286. 匿名]

>>1
なんか…とても大切にされていない。そして、貴方もそれに気づいています。別れるか別れないかは貴方次第だけどね。

[287. 匿名]

>>230
の割に毎日外出されたら元気に過ごしてる方がバカみたいだよね

[288. 匿名]

>>12
判断能力も弱ってそうだし、何かあったら怖いよね。
主は正常な時の旦那さんも知ってるから大人1人としてカウントしたくなるんだろうけど、居ないと思ったほうが楽だよね。

[289. 匿名]

>>264
いるよね、あなたみたいに人を傷つける側が「ネットやめたほうがいいよ」って言うの
ネットやめるべきなのはあなただよ
部分的、限定的と言うなら「そういう人もいるよ」って書き方をすればいいだけ
それがわからない時点でもう…ね

[290. 匿名]

>>164
マイナス多いし2人目のこと厳しく言われてるけど、気持ちわかるよ。

私もまさに夫が過労働&プロジェクト行き詰まって鬱になったけど順調に回復してもうほぼ寛解だから、あまり気にせず2人目を考えてる。

再発の確率は6割って見たことがあるし、もちろんそうなった時に大変なことは考えなきゃと思っているけど、夫なりにきっと色々調べたし学んだことで仕事に対しての考え方が変わってもし再発しそうだったら仕事を離れる判断も出来ると感じてる。

ただ、私の覚悟はより一層必要だとは思ってる。
もし再発した際には夫にイライラしても、やって欲しいことがあっても、こちらが我慢して気を遣って、頑張らなきゃいけないと思ってる。
でもそうやって抱え込むことで共倒れにならないように、もしもの時は親や行政の育児家事への支援(託児や家事サポート)なんかも頼って絶対私まで鬱にならないようにとは思ってる。
とはいえ、ここでは厳しい意見多いから私もドキッとしたのは事実なので改めて夫としっかり家族計画について話してみようと思ったよ、きっかけをくれてありがとう。

育児大変だと思うけど、主も旦那さんと会話をしっかりしてお互い理解し合えますように。

[291. 匿名]

>>279
これプラスつくんかい
うつで休職＝クズって正気？

[292. 匿名]

>>1
夫の通院に一緒に行って担当医師に相談。

[293. 匿名]

>>272
コメ主さんの知人は鬱病だったんだろうね。そんな人には家事はさせれないし、静かな環境で養生したらいいと思う。
でも、トピ主のご主人は鬱じゃないでしょう。自由に外出して、好きなことして、すべきことを放置して逃げてるだけ。

[294. 匿名]

>>48
都合良すぎてうんざりする
そんなの許されるなら誰だって仕事中うつ診断されたいわ

[295. 匿名]

鬱じゃなくて双極性障害なのでは？うちの元夫ははじめ鬱と診断されたけど、躁鬱だった。復職してもすぐ休職した。共働き、トイレ掃除以外の家事はしないのに、「俺はこんなけやってるんやぞ！まだしなアカンか？」と常に偉そうだった。離婚してよかった。子どもいるから悩むと思うけど、子どもいるからこそ、離婚した方がいいのでは？病気は寛解しても繰り返すし。私は自分の幸せを考えて離婚したよ。ちなみにうちの元夫は、休職中にジムに通ったり、マッチングアプリしたり、FXしたりしてた。この先の人生不幸な未来しか想像しなくて、離婚に踏み切れたよ。貴方はどうしたい？

[296. 匿名]

>>208
元うつです。
お風呂こそ入りましたが、毎日起き上がれる時間もバラバラ、外へ行く身支度など全くできないし、外に出るとそわそわ落ち着かなくて急に泣き出したり大変だったそうです。
確かに感情の起伏が激しいのでイライラはしたりしますが、そんなに外を出歩いたりは、、、うーん。

[297. 匿名]

>>164
主の旦那って子供ができたら鬱になるんじゃない？
自分の思い通りにいかない存在が我慢出来ないのかも
そんな人に育児任せるの不安

[298. 匿名]

>>13
鬱病で休職してた人いたけど、会社で文句ばっっっかり言ってたよ。別に真面目でも責任感強いわけでもなかった。
主の旦那さんが偉そうなのも、鬱病関係なく本人の性格によるんだなと思う。

[299. 匿名]

>>1
主です。皆さん、コメントありがとうございます。
全部読ませていただきました。

とりあえず明日の歯医者は、今日1日シッターに個別メッセージを送りまくって何とか確保できました。
ただ夫とは何も会話出来ておらず、お互い、自分の機嫌を何とか持ち直して、何も無かったかのような空気感で今過ごしています。

一見大丈夫そうに見えても実際の病状は分かりづらいという点を、知識としては理解していたつもりが、ついイラっとしてしまいました。
鬱の人に頼ってはいけないとの忠告や、治ったと思っても再発しやすいため長い付き合いになる事を、今一度心に刻みました。

私自身も引きづられないように、基本夫は居ないものとして、今後も育児に奮闘していきたいです。
皆さま、様々なご意見本当にありがとうございました。

※自分も職はありつつも、今はまだ子供のために、離婚する決心はつきません。
※私の実家は頼ることが出来ず、相手が家を出て義実家に戻るというのも恐らく絶対拒否されるため、別居という選択肢も難しいです。

[300. 匿名]

>>290
主です。
まさかこのトピで、ありがとうと言われる事があると思っていなかったので、勇気を出して投稿してみて良かったです。私自身、励みになりました。
コメントいただき、ありがとうございました。

[301. 匿名]

>>34
主です。
休職始まった時、夕食時コミュニケーションの一環で「今日は何したの？」って聞いてたのですが、
・1日目→カフェでお茶
・2日目→河原を散歩
・3日目→この会話、必要？
と言われ、なんか干渉されたく無さそうだったので、それ以降聞くのやめました。
通院スケジュール含め、全く共有してくれません。。

[302. 匿名]

全く同じ状況だったけど(末の月齢も一緒だった)
預けるのも不安で私はなんとかやってた。
通院なら親に預かってもらうか、だめなら一時保育とか…
うつの時って人相まで変わって本気で離婚考えたな。義親入ってきてなんとか踏みとどまったけど…

[303. 匿名]

>>58
主です。
もちろん私自身は大変ながらも母親として育児するのは当然だと思っていますし、やりたくないとも思っていません。 しっかり子供に向き合ってる自負もあります。
ただ2人で希望して産んだ子供達なのだから、2人で育児するのが当たり前じゃないのか？それを「金払ってるから後はそっちの仕事でしょ」って、まるで外注してるシッターに接するような態度に、腹が立ったという事を表現したかったのです。

[304. 匿名]

>>239
主です。
1回目の時の鬱は子育て起因というよりブラックな職場が原因だと思っていたので、まさか産む度に鬱になるとは思っていませんでした。
また2人目は私だけでなく夫も希望していました。

[305. 匿名]

鬱って、ただしょんぼりするだけじゃないよね。人が変わったようにネガティブな言動をするようになって、家族を病ませてしまう病気だと思う。
小さい子を育てながら寄り添うのはキツイだろうな。

[306. 匿名]

いつものガルトピと違う感じ
ガルは鬱の人多いからもう少し旦那に好意的な意見集まると思った

[307. 匿名]

>>285
強い自己愛が、自己愛性パーソナリティ障害から来てる人もいるみたい。自己中で人格形成が未熟な人がなるらしい。

前勤めてた会社に新型うつのひとが居たけど、めちゃくちゃアクティブに遊び回ってるくせに仕事には来ないから、周りの同僚からは「あの人早く会社辞めてくれないかな…」って思われてたよ。

[308. 匿名]

期待しない
いないものと思う
色々言ってお金も持ってこれない体になっちゃったら子供２人いて困るからね

[309. 匿名]

私も鬱だけど子供（障がい児）の面倒は見てます。
毎日外出などはとても出来ず、スーパーと通院以外ほぼ引きこもりです…
子供とたまに公園に行ったりして、自分の出来る範囲で家事育児頑張ってます。
主さんの旦那さんも出来る範囲でやってくれないと家族として助け合う気持ちがなくなってしまいますよね

[310. 匿名]

私が鬱の時何もする気にならなかったけど
だから育児できないのもわかる
でも、毎日出かけるのは本当に鬱？って思う
お風呂入ったり人と会ったりも無理だった
引きこもりだった

[311. 匿名]

>>250
そもそも鬱になると性欲がなくなる
なんか都合の良い鬱だな

[312. 匿名]

>>6
全く違う
うつはそもそも繊細でなるもの

なのにその夫はただ、自堕落で自己中なだけ
鬱っていうのもあやしい
精神科医なんていい加減だからね

[313. 匿名]

>>13
なったことないんだろうな

[314. 匿名]

>>30
こっちが病めるときは手伝ってくれないのは契約違反

[315. 匿名]

>>74
うちは逆で昔夫が仕事原因の適応障害と診断されて休職してたけど、当時は一日布団から出れず食事もとれずずっと目が虚ろで、一気に10kg近く痩せてしまって本当に心配だった

どうすればいいか分からず、自分なりに何冊も精神疾患に関する本を読んだりして適応障害より鬱病の方が当てはまるのでは？と思って接してからの方がいろいろなことがうまく行った

当時の夫が本当に適応障害でなく鬱病だったかどうかは素人目線だし判断できないけど、医師の診察時間なんてとても短いものだし定型的な問診で病名を決められてしまうから、鬱病と診断されていても別の病気だったり人格障害だったりということは大いにあり得ると思う

[316. 匿名]

>>312
繊細じゃなくても鬱病になるよw
アレルギーは好き嫌いだ！とか言い出しそうな人

[317. 匿名]

自分がお金出してるんだからそっちがなんとかすべき、って、(休職中の今でも夫が出してるのなら、働いてる時も夫負担なんだろうけど)鬱じゃないときもそういう発言とか考え方なのかな？
だとしたら嫌だな・・・。

鬱の人に子守させるの危険とか、任せるのよくないって意見もあるけど、毎日のことじゃなくて今回はシッターが見つからなくてお願いしたって状況なのに、夫の返しはイラッともするよ。
基本的にはトピ主は頑張ってるし、旦那さんに気を遣ってると思うよ。

[318. 匿名]

>>316
まったく病態がちがうじゃん
それを一緒くたにするいい加減さだから
信用されないんだよ

[319. 匿名]

>>1
ご主人鬱を盾に好き勝手言うね、この減らず口は家庭内での威厳を保つための虚勢だと思うけどね。完全に逆効果だけど…

とりあえず今回は歯医者をキャンセルしたら？鬱の人に一歳の子を見てもらうのも怖いし。ご主人は変わらない、もっと悪化するかも。そんな家庭耐えられる？職場復帰して離婚視野に入れた方がいいかもよ。

[320. 匿名]

>>262
うつ病がおもいときに
何もできなくなるのわかるわ

そんな状態でこざかしく偉そうに振る舞ってるのが変なわけ
本当にうつ病なのか疑問

[321. 匿名]

>>1
旦那さん本当にうつ…？毎日出掛けられる元気があるの凄いよね
もう復職出来そう
3年前は抑うつで休職とあるから、今後も「うつっぽい」って言って休む可能性高そう

[322. 匿名]

旦那が邪魔過ぎる。離婚に向けて先ずは実家に帰って、主さんが働けば？

[323. 匿名]

>>4
うつ病持ちなら早めに離婚した方がいいね
その方がノーストレス

[324. 匿名]

以前の職場に新型うつの人がいたけど
仕事以外は元気でむしろ外出しまくってて
休職中もめちゃくちゃアクティブに複数の押し活や旅行を満喫してたから
ずっともやもやしてました。

休みや遅刻も多いから仕事は楽なものをお願いしてたのに
自分ばかりが仕事を押し付けられると文句言ってた
けっこう振り回されたよ
鬱と新型うつは全く違うものだと認識してる

[325. 匿名]

>>202
こういうのは鬱って病名つけないで欲しい
ただの自己チューとしか思えん

[326. 匿名]

うつ病って定義曖昧だし、血液検査の数値に現れるとかないし

そんな旦那本当迷惑だなとしか思えない

[327. 匿名]

>>6
私の身内（もともと穏やかで、すごく優しい性格）が鬱病を患ってた時、別人かと思うくらい超性格悪くて感じ悪い人になってたよ。
だから、キレやすくなる人もいると思う。

[328. 匿名]

>>34
実はパチンカスかも

[329. 匿名]

>>48
新型うつは仕方ないとしても休職してる間SNS更新しまくってたヤツは復帰した後嫌われ者になってた

[330. 匿名]

>>312
繊細な人でも、鬱病になると性格変わったりするよ。
穏やかで優しい私の身内が鬱病になったとき、すごく攻撃的な人になってビックリした。
鬱病から回復したら、攻撃的なところがなくなってもとに戻ったけど。

[331. 匿名]

>>308
お金もやばそうじゃない？
休職2回目だし定期的に休まないと、あわよくば働きたくないってタイプっぽい
しかも活動的で散財してそうだし

[332. 匿名]

>>1
産後ウツで赤ちゃん●す事もあるからなあ

[333. 匿名]

>>303
こんな当たり前のことにマイナス付ける奴って何なんだろ。そこまで主という存在にだけ厳しくなるガル民って一体何？クズなのは旦那なのにさ。
主という立場になる人もなんでこんなところで相談してんだろって毎回思うけど。

[334. 匿名]

うつ病の人に子供をお願いするのはかなり厳しいんじゃないかな。でも歯医者に4時間も疑問だし、毎日出かけているのも疑問。問い詰めたりまでは行かなくても、何しているの？と聞いてもいいと思う

[335. 匿名]

>>1
ウツの人に1才の子供の面倒を見せようってどうなの？
普通に怖いんだけど

[336. 匿名]

>>332
男性側の産後うつがあるんですか？

[337. 匿名]

このままでは主さんが産後の疲れと心労でメンタルに不調をきたしそう
こう言っちゃあれけど実家にしばらく行ってみたらどうかな
旦那さんにキレられるかな

[338. 匿名]

>>1
で、貴方は働いてるの？専業主婦なの？
旦那はウツなのに休職中に外に出て何してるかわからない？
家庭環境悪そうやね
ウツの原因って貴方じゃないの？

[339. 匿名]

>>338
文章少しでも読んだ？最初のほうに育休中と書いてあるのに

[340. 匿名]

>>297
思い通りにというか
子供が増える=責任感が増す、だから。そのプレッシャーに鬱から全快していない人が耐えられないこともあるだけじゃない？
男性みんながみんな妻子を養うこと=幸せの回路ではないよ。男性の方が自殺する人が多いのは、男性には稼ぎ頭としての役割が社会的に求められていて、そのプレッシャーに耐えられずに病む人が多いのも事実

育児の戦力にしたいなら、急がば回れでまずは鬱の治療に全振りさせたほうがいい。遊ばせるわけじゃなくて。家事育児は本人ができることをリストアップして、それが間違いなくこなせるように作業療法として使う。本当はもっとしてほしいことあると思うけど、ぐっとこらえてできることを確実にさせる。前向きになれるまで

[341. 匿名]

>>304
いやいや夫が希望してるからとはいえタイミング考えようよ……鬱の夫を戦略に考えたら危険だよ。産めば何とかなると思っていたなら主さん夫婦の計画ミスじゃ…

[342. 匿名]

>>291
遺伝子的にはクズでしょ
鬱は遺伝するからね

[343. 匿名]

豆腐メンタルの相手選びした事が失敗

[344. 匿名]

男女平等の社会になると、ナヨナヨした男が増えて、夫が休職とか仕事やめたとか、増えたよね
昔は一家の大黒柱で男が働くしかなかったけど
それで女が働くようになって、家事や子育てしたくない、すぐ産後復帰で、業者とか旦那に家のことやってほしいみたいな
男女とも中性的になったから、そういう感じになってるわけで

でも、働きたくないとか、家事子育てやりたくないとかでも、それで独身貫くなら分かるけど、
結婚して子供持った上で、相手がこれをやってくれないとか、自分がやりたくないとか揉めてるのは、無責任だし馬鹿なのかな、と思う
自分で家庭持つ環境を作ったわけだから
それが嫌なら最初から一人で生きりゃいいのにね

[345. 匿名]

>>330
精神の不調って色々あると思うよ
それを、うつ病の一言で片付けようとするのは、間違いだと感じる

[346. 匿名]

>>22
結局はヤリマン子だからでしょ

[347. 匿名]

>>301
聞いてみたら？
「私や子供はあなたに必要ないの？」って。
病気は不可抗力だから責められない、だけど心配してくれる・味方でいてくれる家族がいるのに貴方はそれを無視して自分優先。
それじゃ私達も病むかもしれない。
我々は親として子供を育てる責任があるから貴方がそれを放棄するなら優先順位が変わりますって。
病気だからって大事な事を忘れちゃ駄目だよ。
それでも俺は鬱だからと怒るなら、今の旦那さんは主さん達には足枷にしかならず、それは何れ子供達にも伝わるから私なら離れます。

[348. 匿名]

>>1
無職で日中出歩いてて、子育てしない旦那って居ても意味なくない？
少なくとも父親ではないよね
それなら実家で無職独身息子として生きてるほうが自然というか
家庭持つ、父親になるという意識が低すぎると思う

[349. 匿名]

>>336
男性も産後うつあるみたいだね
妊娠中に産院で教わったけど、母親の産後うつは定期健診等で病院に行った際に見つかることも多いけど、父親側は医療機関に行く機会が少ない分表面化しにくかったり、発見が遅れて重症化しているケースも多いと聞いた

[350. 匿名]

>>342
こういう考えをネットだからと言って平気で発信しちゃう方が、もし人の親だったらその子にとって親ガチャ失敗だろうよ

[351. 匿名]

>>301
既婚子持ちなのに、独身男性みたいに自由に生きたいんだろうけど、都合良すぎるよね…
世の中にそんなうまい話はない
独身の時にどこ行くかオカンに聞かれてうぜえ、ってなら分かるけど、
妻子持ち男性だからね

自由に生きたいなら独身で、自分の人生は自分一人で頑張るしかないし、孤独とか世間体にも耐えないといけない

結婚して家庭持つのなら、子供のこと、家庭のことを責任持たないといけないわけで
自分以外の人間の人生にも気を配らないといけない

配偶者いて子供いる上で、何もしたくない、家族を支えたくない、ってのは無理だから
既婚のメリットだけ享受して、面倒臭いことはやりたくない、そして独身のような自由な暮らしもしたい、とかそんなうまい話は成り立たないのよ

[352. 匿名]

>>1
休職中なら何もしない方がいいんじゃないの？
体も心も休む期間だよね？

[353. 匿名]

>>315
メンタル弱いといっても、恋愛して結婚まで行くコミュ力ある、パワーあるのが不思議

自分も知人で、精神科通い続けてる人とかいるけど、恋愛や結婚なんて全くないし無理だよ
コミュ力ないし、そんな元気ないから
恋愛や結婚するには、身だしなみとか相手への気配りとかもしないといけないわけで、そういうのをやる気力体力がないから

だから女性でも、発達や精神疾患や色々あっても、優しい彼くん旦那くんが支えてくれます！みたいな人多いけど
恋愛や結婚できるなら、元気だと思うんだけど

それらを全くできないぐらい弱ってる人が、本当に心配されるべき人だと思う
そういう人は誰にも支えてもらえないから

[354. 匿名]

>>208
誰でも診断書は書いてくれません
プロです
それ以外は同意

[355. 匿名]

基本的に子供できたら、その後もずっと支える側の人生になるから
その夫は、支える側に回りたくない人だから、独身子なしで生きるべきだったと思う

[356. 匿名]

>>170
浮気とかしてたら草だよね…

[357. 匿名]

>>262
しかし主の旦那さんは休職中でも毎日どこかに出かけるくらいよ…それくらいの調子なら子育ても出来ると思うじゃない？

[358. 匿名]

夫が適応障害で休職中です。同じくアクティブにキャンプ行ったり旅行行ったり好き勝手にしています。
家にいる時にちょっとした家事や育児を頼むと全然出来てないので指摘すると逆ギレされます。
本当に疲れますよね。休職してからかなり喧嘩増えました。
もう対等に接することは辞めました。病人を看護する優しい私として無で接しています。

[359. 匿名]

それはイライラするし一緒にいたくないよね

ところで主は教会で式あげた？
病める時も健やかなるときも支えるって約束しちやったなら神様に謝って旦那だけ義実家に帰らせたらどう？

[360. 匿名]

>>304
あのーちょっと話が変わってしまうんだけど、旦那さん3年前にも鬱で休職されたとの事ですが…繰り返す鬱は鬱ではなく双極性障害(躁鬱)の可能性が出てるくるので注視してくださいね。

程度の差はタイプにより違いますが鬱と躁を年単位で繰り返したり混合状態になったりするので、適切な投薬をしてないとあまり意味がありません…。

[361. 匿名]

>>208
家の位置とかもあるよね
田舎の一軒家とかで家出る時に近所の老人とか周りにいつも見られてるとかだと、不登校や仕事やめたりしてから出れなくなって、完全に引きこもりになってしまう人もいる

自分の実家も周り全体に見られてるような立ち位置だったから、10代の時とか、家の出入りがすごい嫌だったんだけど
都会で働いて一人暮らしした時に、出入りがしやすかったんだよねw
出かけやすくなった
誰も見てないから

まあとりあえず毎日家の出入りできるってのは、健康的な生き方というか、そこまで精神病んでないと思う
自分の姿を世間に見られたくないとかなるぐらい病むと、家から一歩も出れなくなってしまう

[362. 匿名]

>>233
昔ながらのうつ病→自責型　ザ日本人みたいな一人で責任を背負ってしまう性格。毒親育ちや昔の長女風立場で親に頼れずやってきたみたいな感じ

新しいうつ病→他責型　本人の自己認識自己評価や見栄の張りっぷりより実際のスペックが低い。周囲が甘やかしてくれない、認めてくれない、(他人がお膳立てしないせいで)思ったような結果が出ないことに不満

近年、他責型のうつが増えているよね。病んでる自己愛だからどうしようもないよ

仕事は特に何もしない。叱咤激励しているだけで、上手くいくように周囲が動いて、自分はハンコ押すだけみたいな美味しい上司の立場だけやりたいって性格だから

[363. 匿名]

>>1
＞夫は好きな時間に好きな事をしています。（日中は毎日外出しており、何をしているのか分かりません。）

鬱の時こんなこと出来なかったよ
毎日◯ぬにはどうしたらいいか考えたりとにかく毎日の時間を虚無に消費してた
外出なんて怖くてできない。
無気力なだけじゃないの？？

[364. 匿名]

>>299
主さんお疲れ様。
家近かったらお子さん預かってあげたいくらいだよ。

早く諸々の問題解決して離婚できるといいね。

[365. 匿名]

>>1
>「俺が仕事してたらどうすんの？歯医者キャンセルするんでしょ？」

俺は仕事してないのに、何いってんだ

[366. 匿名]

>>1
私、鬱病だけど自分の事すらまともにできないよ。気分障害も入ってるよ。旦那さん、気分障害ないですか？
ネットやってると鬱病を詐病扱いされるから怖いんだけど。鬱病って理解が難しくて離婚になるのよ。

[367. 匿名]

>>91
トピ画可愛い🤩

[368. 匿名]

>>83
一度でも鬱を発症したならもう、その人は何かがキッカケでいつでも発症するリスクがある。鬱が発症したらその間はもうほっといてあげるのが1番早く回復する。でも家族だし、たまには手伝って欲しい事もあるから、これを頼む事で回復は少し遠のくくらいの気持ちで頼む。
私は適応障害と軽い鬱と言われ休職する時、理想はしばらく1人で山や海とかに旅行にでも行ければね、と医師に言われた。ひとりになる時間が大事みたいだよ。

[369. 匿名]

>>1

男は背負うものが大きいから多めに見てあげてくれ

女みたいに全てを失っても、立ちんぼして食い扶持を繋ぐ事も出来ないからな

[370. 匿名]

>>106
横
普通に頼りにしてないと思う
旦那が休んでても普段育児はワンオペ、歯医者の時はシッター、
これのどこが普通に頼りにしてる生活なの？
熱が出て預けられない緊急だから頼んだんでしょ

わたしならこんな偉そうで役立たずの旦那要らないけどね

[371. 匿名]

>>47
そんな話はじめて聞いた。私は去年鬱になったけど怒る気力一切なかったよ。夫や子供たちにもこんな妻母親で申し訳ないって罪悪感しかなかった。幸い治療して数ヶ月で回復して今は元気だけど。鬱の時は子供達が喧嘩していても叱ったり仲裁することもできなかったのが回復するにつれて、こらー！って言えるようになってきた。怒るのってすごいエネルギー使うんだなと改めて思った。元気じゃなきゃ怒れない。

[372. 匿名]

主はまだ離婚考えないの？

まだ夫に情が残ってて一緒にいたい？
あるいは夫の収入当てにしてる？

[373. 匿名]

>>1
子供が小さいとみててもらわなしょうがないじゃんねw
金の話しじゃないよね、誰と誰の子供なんだよw
歯や歯茎は悪くなると大変だからお子さんの風邪治り次第すぐに行った方が良いわ。

[374. 匿名]

>>246
鬱で2級って凄いな

[375. 匿名]

>>16
あなたが知らないだけ
散歩と言うか、徘徊してた人いるよ
家に篭る人ばかりじゃない

鬱の症状も様々
私は〇〇だった！！有り得ないとか無い
人それぞれ

[376. 匿名]

>>91
怒っていてもかわいい

[377. 匿名]

>>373
でも、鬱だよ
何するかわからないって少しも思わないの？
私なら、違う方法考えるよ
赤ちゃん連れOKな歯医者なんてネットでいくらでも調べられる世の中じゃん

[378. 匿名]

私も鬱病だけど、旦那さんは治りかけなのかな？
私は体力ないし、人が怖くてしんどいから、毎日外出なんて絶対に無理

[379. 匿名]

>>301
主も病むぞ！！！
一度、誰かを入れてはっきりさせといた方がいいかも
私なら、病院もついて行くけどな

[380. 匿名]

>>378
だから、自分と症状が違うだけで
決めつけないでくれる？
人嫌いで、話す事も目を合わせる事も出来ない人が
毎日外に出る事もあるのよ
あなたと違ってSNSは出来ない、生理も止まったまんまの自殺したい鬱の人

[381. 匿名]

>>301
とても３歳１歳のいる父親のやることとは思えないね
夫は離婚したいのかな？

[382. 匿名]

>>363
そんな事ない
自分基準で知ったかぶりやめてよ

[383. 匿名]

>>1
そもそもさ、3年前に抑うつで休職歴あるのになんで2人目子供作っちゃったの

[384. 匿名]

>>1
主さんも育休給付金もらってるんだから、旦那さんと一緒だよね。そんなに育児したくない夫嫌すぎる。

[385. 匿名]

>>47
今うつって診断されて、正に主の夫みたいに休職中なんだけど
私はこれわかる！
普通ならスルーできる事ができなくて怒りっぽくなってた。
元に戻れるかな〜

[386. 匿名]

>>14
感想これしかない
休職2回目とか頼りなさすぎるのに、約２人目作ったわ

[387. 匿名]

主より旦那の職場の人の方がかわいそうでしょ
こんなのただの怠け病だもん
鬱のくせにそんな悪態つけるの意味わからない

[388. 匿名]

よくこんな旦那との間に子供二人も作ったな
明らかに今後苦労するのが目に見えてるじゃん…
子供も可哀想だわ

[389. 匿名]

>>1
旦那さんがどうして休職してるのか、忘れちゃったのかね。
鬱なんだよね？

[390. 匿名]

>>4
うつの人と離婚するのは人道に反するみたいな正義感振りかざす意見もあるけど、子供の為にも別れた方が前向きでいいと思う

鬱で迷惑かけてる事を気にかける人ならまだしも、自分は自由に出歩き好きな事をしてふのに、周りには鬱を武器にして支配下におき暴言吐きこき使うような人と暮らす事は、教育にもよくないよ

[391. 匿名]

>>284
男女による症状の違いはないよ
どちらも関わりたくない属性
それ以上でも以下でもない

[392. 匿名]

成人後メンタル弱い繊細な自分を武器にしてる奴は変わらないです。断言出来る。
都合が悪くなる度に病気を持ち出して「病気で苦しんでる自分を責めるお前」って罪悪感を使った戦略で相手をコントロールするタイプは絶対に変わらないし何なら不幸を感染させるから出来れば離れる事を全力でおすすめします。

[393. 匿名]

>>353
よこ
そりゃ時期によるんじゃない？
315さんのとこの旦那さんでいうと、痩せちゃって何もできなかった時期は結婚や恋愛なんてとても無理だったろうし
メンタル強いと思ってる人でも、叩かれ続けるとある日突然プツンと糸が切れちゃうことだってあるしさ

[394. 匿名]

>>380
ごめんなさい。
下の行のはあなたのことを書いてるのかな？
お互い安らかに過ごせたらいいですね。

[395. 匿名]

釣りでしょ

[396. 匿名]

>>6
鬱は二次障害なのかもしれない。
根本は診断されるレベルじゃないけど発達障害があるんじゃない？
それ故の生きづらさや特性で社会に上手く適応できないで鬱を繰り返すんじゃね？

[397. 匿名]

私も鬱を患ってるけど
休職してるくらいだからメンタルの
波もあるんじゃない？
いついつこれをお願いしたい！って
普通の事なんだけど鬱の時は
私は無理だった
自信もないし日が近づくと強迫観念
みたいになって起き上がれなかった
鬱は普通の事ができなくなるからね

[399. 匿名]

>>205
返信おかしくね？

[400. 匿名]

>>170
知り合いの夫は大手だったからかそういう病気で病んだ人が行く学校に行ってたよ

[401. 匿名]

>>1
>> 俺が仕事してたらどうすんの？

してないから言ってるんだよw

[402. 匿名]

>>1
歯医者だけなら、2時間くらいだけだろうし
家で目離さないで見ててお願い！って言って
どっちか連れてく。
キッズスペースで遊ばせるかおもちゃ持っていけばなんとかならないかな？
それか一才を寝かせて起きたら見ててよっていうか。。
難しいけど徐々にやるしかない

[403. 匿名]

>>1
>>262
自分だったらそんな状態の人に数時間なんて預けられないな。理由無しに預けられる自治体のサポートもあるからそっちの方が子供にとっても良さそう。

[404. 匿名]

>>382
お互い様

[405. 匿名]

>>363
新型うつかな
仕事は出来ないとか
休職が気軽に出来るっていいなぁ。

[406. 匿名]

>>1
うつ病って程度によるのかもしれないけど、基本的には自分のことで精一杯、他のことを慮る余裕がなくなるんじゃないかな
体調が回復したら、主さんへの感謝の気持ちや手伝う気持ちがわくかも
とはいえ主さんのモヤモヤはよくわかるよ
とりあえずガルでも友達でも家族でもChatGPTでもいいからモヤモヤを吐き出して、すこしでもモヤモヤが晴れるといいなあ、、、
アドバイスが思いつかずごめんね

[407. 匿名]

>>377
歯医者って新しい所は初診はレントゲンと診察だけだし次の治療が出来るまではかなり先になるよ、だから子供の風邪が治ってからいけば良いと思う。
私もある出来事から鬱、適応障害になったんだけど何も出来ないどころか手は震えて喉が詰まって声がでない何も飲み込めない、どんどん痩せるし物事を理路整然に説明出来ないし記憶力も凄く低下した。
だけど子供と夫に申し訳なくてなんとかしたくていつも謝っていたよ。

鬱で当たる事があっても大事な相手への気持ちは言葉で少しは出るはずだよ。
子供をみれない理由を金を理由に説明している時点で何か違う気がする

[408. 匿名]

>>14
だよねぇ
てか抗うつ薬って性欲減退するものがほとんどなんだけど、そこだけ元気なの都合よすぎ笑

[409. 匿名]

>>1
うつ病なのに育児は無理だよ。
もう限界だからうつ病で休んでるんでしよ？だから旦那はキレたんだよ。
それとも旦那、詐病なの？
育児休暇じゃないのにさ。
うつ病を馬鹿にしてない？結構怖い病気だよ…。
本当に休むべき時に休ませなかったらどんどん治らなくなるし、自殺するかも知れない。
うつ病なら、キレて言い返してても、内心パニックだと思うよ。
あなたが逆の立場なら？
うつ病になって休んでるなら育児しろって旦那から言われて、やれますか？

[410. 匿名]

>>48
義兄がそんな感じらしい
旦那は復職したけど子育てはほぼノータッチ
比較的元気そうな休日でも部屋にこもってゲームして子どもの相手はしたくないらしい
だから義姉は帰省する度に義両親だけでなく毎回私たち家族も巻き込んで出掛けたいと言われる
だったら離婚でもして義実家のそばにいたら？と思うけどそれは他人事だから言えることだしね、義兄以上に収入得て頑張ろうと思わない限りそれで良いと甘やかすし無理だね
主のところも子どもの事に関してはブチギレてでも喧嘩すればいいのに

[411. 匿名]

>>3
ここ5ちゃんじゃないんだよな

[412. 匿名]

>>304
2人で希望して妊活？止めなかったの？
メンタル疾患に対して認識甘すぎるからこういう事態になってるんでは
ドタドタ走り回るギャーギャー泣く癇癪行き渋りワガママ何言ってるかわからない、小学生以上になるまで子育てでの当たり前のことだよね
でもその当たり前がメンタル疾患の人には悪影響なのはわかりきってるじゃん…関わりたく無いイライラするに決まってるのに

[413. 匿名]

鬱が甘えに思えてきた
甘えられる状況だから発症が加速する
ホームレスの鬱とかいる？

[414. 匿名]

>>1
3歳と1歳ね、鬱も3年前と今、
恐らく子どもに起因して鬱になってるよね？
旦那さんの家庭環境は？
何か父親になるということにプレッシャーを感じてるんじゃないかな？
躁鬱かも知れない。
頑張りまくって父親の自信を持っても、新しい子が出来るとまたプレッシャーに潰されてしまうような感じ


>>いま育休中で〜私は今、歯の治療中で、
具体的に何してるの？
夫の金で歯列矯正とか？子どもが風邪でも歯医者って行くものなの？キャンセル話が出るなら緊急で行かなくてもいいと言われるくらいの治療ってことですよね？

>>私はベビーシッターじゃないんだけどな、という気持ちです。
はい、でも、母親ですよね。
そしてあなたは今、育児休暇中ですよね。

旦那さん、家族に当たらないように外出してるんだと思う。うつ病だと外出もしんどいだろうに。死に場所探してうろうろしてる可能性もある。

旦那さんを支える気も無さそうだし、熱が出た子どもより自分の歯が気になるあなたに私は共感出来ない。
離婚したら？
意外と離婚した方が旦那さんの鬱治るかも。

[415. 匿名]

>>413
もっと鬱を正しく勉強してから言おうね。
言えなくなると思うけど

[416. 匿名]

>>304
よこ
夫さんは躁鬱の状態だと思う。
希望もあなたの意見に忖度した可能性も

[417. 匿名]

>>13
メンタルが崩れないように防御反応だと思う。限界ってこと

[418. 匿名]

>>417
元々の性格なのか、情緒不安定で言われたことが全部文句や責められてるように聞こえて攻撃的な返事になるんだろうね
疲れたりピリピリしてイライラしてる人ってそうじゃん

[419. 匿名]

日中は毎日外出ってそんなうつ病きいたことないけど？

[420. 匿名]

>>1
>> シッターを確保しています。

この言い方もな…。
来てもらってますとか言いようあるでしょうに。

鬱は脳疲労なので、合間合間での負担はNGです。休暇の意味無くなります。
たまたま育児休暇と旦那さんの限界休暇が重なっただけなんだから。

シッターさんを頼むかどうか迷ったんじゃなくて、本当はいつも育児負担してるから、旦那にやらせようと不可抗力の状況を作ったんでしょ？旦那さんはそれを見抜いたのでは？
普通に、シッターさんではなく、今日はあなたにお願い出来ないかな？
しんどいかな、ごめんだけど4時間だけ無理かな？って聞いてみれば良かったと思うよ。しかし4時間って長いね。子ども風邪なら次回にしたら良いと思うけど、主は旦那に育児手伝わせたかったのかな。


うつ病の人相手に駆け引きしようとしたから旦那さんも怒ったんじゃないかな？
ちゃんと心配してあげたら？
鬱ってつらいよ。
めんどくせーな、夫のくせに倒れんなよ、稼げよ、育児休暇だけどお前も金稼いで無いなら手伝えよ、なんて全部あなたが思ってることは伝わってます。
逆に本当に早く治って欲しい、そのために頑張るとあなたが思えば、旦那さんも心が救われるはず。

[421. 匿名]

>>419
家庭がきつい場合は公園とかで座ってぼんやりしたり、何が理由かも分からずに朝から日が暮れるまでぽろぽろ泣いていた、なんて人もいるけどね。

[422. 匿名]

>>1
安易に離婚とは言いたくないけど、そんなお荷物旦那はいらないよ！
仕事してて休んで欲しい、子どもみて欲しいって言ってる訳じゃないのに、たった４時間…しかも自分の子供なのにそんなひどい人間いるもんだね…
たまたま鬱で一時的に性格がひねくれたのなら致し方ないかもしれないけど、それが通常運転なら子育てはシッターと協力して離婚一択だよ！

[423. 匿名]

>>418
実際主のトピ文からすると、ずっと責める気持ちが根底にあるから責められてると感じるのは当然かと思われ

[424. 匿名]

>>421
それはたぶんうつ病の自覚がない、うつ病一歩手前って感じじゃないかな？
うつ病の診断出て休職してる状態のうつ病患者は病院受診するのに外出するのもかなり困難だよ
家庭がきつかったらたぶん○ぬだけだと思う
「逃げる」って選択ができないのがうつ病患者というか、そういう選択肢があることに気づかずにうつ病を発症するんだよね
「逃げる」ことができてる時点でうつ病にはなってないように思う

[425. 匿名]

>>422
そうだね
たった4時間が無理なくらい追い詰められるからこそ休職してるという、ちょっと考えれば分かるようなこともすっ飛ばして、
病気になったら夫や妻を邪魔者扱いしてお払い箱にするようなパートナーがいたら治るもんも治らないからね。
離婚した方がいいと私も思うわ。

[426. 匿名]

>>425
仕事もしない育児もしない
でも好きなことは好きな時にする
こんな旦那いらんだろ
何もかもできないならまだしも。
職場にも不要だと思われてそう

[427. 匿名]

簡単に離婚というつもりはないけどこれは…
今の状態が普通じゃないから発言もまともに捉えてはいけないのかもだけど、うつ病を家族に持つって本当に大変だよ…
現に休職を繰り返してるし、これからもいくらでもありうる。そうなった時にお荷物どころかトラブルメーカーでしかなくない？
主の責任はお子さんまで、これからも旦那さんと家族でいるべきかちゃんと考え始めていいと思う…

[428. 匿名]

>>301
鬱ではないんだけど、妊娠、出産で退職して子育てしてる時、夫に「今日は何してたの？」って聞かれるのすごく辛かった。寝不足でつらいのに家事もたまっていくし、全然外に出てなかったから「家にいて育児してた・・」しか言うことなくて、勝手に罪悪感感じてたんだと思う。

[429. 匿名]

>>16
鬱でもなんか偉そうな人いるよ。うちの部署に他部署から来た人（あまりに仕事できなくて左遷的な感じ）も「僕の学歴でこんな部署で働かされるのは心外なんですけどww でもまぁ皆さんが困ってるなら助けてあげてもいいですよww」とか言いながら、その簡単な仕事覚える前に鬱で休職中。発達→鬱とかなのかな？？こんな性格の奴が休職して常に家にいるなんて、新婚の奥さん大変だろうな〜ってみんな言ってる。

[430. 匿名]

>>426
口調からしてガルおじのかまちょだと思うから要点のみ。

旦那が何をしてるか妻は知らない。
うつ病の人が好きなことをできることはまずない。
うつで休職しても復職出来る主の旦那さんは会社で必要とされて働いている。
以上。

[431. 匿名]

>>426
間違えてプラス押したけどマイナスです

[432. 匿名]

>>430
休職を繰り返す人が必要とされてるわけがない
謎に上から目線だし

[433. 匿名]

ちゃんと面倒を見られないながらも、子育てで癒されるタイプのうつ病の人もいる
そういう人は徐々に男のプライドを捨てられるし、だんだん専業主夫になっていくよ。やってみたら家事が得意だったタイプ

逆に、育児なんて女のやることで社会的に活躍できないと負けみたいな考えの人だったら、妻に養ってもらうのはありがたいけど、自分にできないことができていて憎いってなると思うよ

自分の惨めさを誤魔化して隠すために、社会的な立場上のライバルである妻の役に立ったら負け。頭なんか下げるわけない
プライド高いし、自己評価もものすごく高いから、無職の人みたいにボサッと家にもいたくないしって感じじゃない？

ポッキリ折れて自殺するかどうかは分からない。モラハラDV化しないと寄生できないから、その微妙なところを頑張るんだと思う

[434. 匿名]

>>338
あなたの周りの人間大変そう。文章もわからないバカなのに意味なく突っかかって。

[435. 匿名]

うつ病って毎日外出できるんだ
私は風呂にも入れなくてほぼ寝たきりだよ

[436. 匿名]

>>430
気持ち悪。自分が怠け癖の引きこもりなのかな。何が会社に必要とされてるだよそう思いたいんでしょ。
ほんと自称鬱って他責だよね。これだけ腫れ物に触るように扱ってあげても守るべき子供の面倒すら見ずに自分だけ可愛い可哀想で、子供の面倒見ないことに失望してる方を責めてくるんだもん。
子供のことすら守らず放置して自分だけかわいそかわいそしてるなら子供なんて作るなって感じだしこの旦那庇って主叩きしてる時点で同じメンタルのキモ自称鬱なんだろな。

[437. 匿名]

実家に返品

[438. 匿名]

>>6
うちの元旦那はめっちゃキレやすくなって、しかも不倫したよ。結果鬱だったけどガチで死ねよとしか思わなかった。

[439. 匿名]

これ、仮に専業主婦の嫁が鬱で育児しないって旦那の愚痴投稿がsnsであがったら女ども旦那にめちゃくちゃブチギレんだろうなw日本女さんw

[440. 匿名]

>>416
あー、なんかそれなら納得できる
躁鬱だったら、躁の時子ども作って、産まれた子ども見て鬱になるとかありそう…

[441. 匿名]

>>14
よこ
経済状況考えずに子作りする家庭も同じだね子供に我慢強いるからね(昔の子供より)

[442. 匿名]

>>414

>>私はベビーシッターじゃないんだけどな、という気持ちです。
>はい、でも、母親ですよね。
>そしてあなたは今、育児休暇中ですよね。

旦那には
はい、でも、父親ですよね。
そしてあなたは今、休職中ですよね。
って言わないの謎w
今なーんもしてなくて守るべき子供放置してる奴は可哀想可哀想と言い、へとへとの方ばっかり責め立てて、人皮人だよねほんと。

これで主が鬱になったら両親とも鬱で子供放置しても仕方ないよねってならないよね。旦那のことは庇うのに主の苦しみはガン無視のガル民、
どうせ　「鬱？でも、あなた母親ですよね」って言うのがオチ。

[443. 匿名]

>>436
だよね
そもそも職場の同僚だって休職繰り返す人を必要とするわけないし、そもそも負荷かかって大変な思いしてる人の方が多いはず
それで家事育児もしないんだったら、家庭からも職場からも必要とされてないのに、なぜここまで庇うのか不明すぎる
同じ引きこもりなんだろうね

[444. 匿名]

>>414
ていうか本当こいつキモ過ぎ。
夫の金で歯列矯正って何？普通に虫歯治療でしょ。
夫が見ないからキャンセルするしかないんでしょうが。
しかも育休中ってこの人働いてたんでしょ。鬱の子供の面倒すら見ない役立たずのこと庇いすぎで主のこと下げすぎでほんとキモい。
子供をなんだと思ってんの？そんな遊びは出来る自称鬱ばっか庇って、育児してるトピ主のこと下げまくって何がしたいの？自称鬱のお仲間なの？

[445. 匿名]

>>414
ちょっと偏った見かただね。
治療に行きたいという事は痛みが出ているような物で抜髄とかなんでは。
甘く見てると全身に毒がまわるわよ。
鬱を支えるために日常育児を全てやっているのだからそこまで言う事ないと思うわ。

[446. 匿名]

>>442
多分旦那さんの出来ないからごめんって感じらないお金は自分が出してるんだからみたいな主に負い目を感じさせる感じ、鬱はあるかもしれないけど愛着障害とかもあるんじゃないかね。
これでトピ主が鬱になったりしたらお前のは違うとかダメな母親とか言われそう。

[447. 匿名]

>>345
病院で鬱病と診断され、鬱病の薬を飲んでいる時の話なんだけど。

[448. 匿名]

>>1
鬱病で育児は無理だよ
眠いし、身体重くて動けない
ゆっくり休養させてあげて
回復してきたら自然と育児するようになるよ

[449. 匿名]

>>416
確かに。躁鬱は診断が難しいそうだし

[450. 匿名]

>>424
そりゃ静かに出来る何らだったら家にこもってられるんじゃない？
幼児は情緒不安定なのが当たり前だし
その当たり前に情緒不安定な子どもと神経過敏で情緒不安定な大人と一緒にいても良いことないよね
怒鳴ったり手を出すのを回避して外に出てるんだろうし、許されるなら本当なら家でゆっくりしたいと思うけど

[451. 匿名]

>>441
まともな感覚持ってたら、夫の体の方が大事だから2〜3歳差にこだわる必要ないし服薬も無くなってからにしようよとか提案するもんじゃない？
旦那も希望してたとは書いてるけど旦那の方が強く希望してたとは書いてないし、主の方が周りや友達に合わせたくてどうにかして2〜3歳差にしたかったんじゃない？
2人目に関しても温度差ありそうだよ
復職してから以前と同じ収入もボーナスも貰えるような働きぶりが出来ないのはわかってるのに無謀でしょ

[452. 匿名]

>>432
よこ。
労働基準法が強いから解雇できないだけだよね
休職繰り返す人は、誰も戦力の当てにしてないよね

[453. 匿名]

夫は好きな時間に好きな事をしています。（日中は毎日外出しており、何をしているのか分かりません。）

もうこの時点で奥さんと子どもほっぽり出して、何してんだろうという感じだよ。
パチンコにでも行ってんのかね。

[454. 匿名]

>>1
夫が通院してる病院に行って現状伝えたらいいと思う。
付き添いで来られる方は結構いるよ。

あと、メンタル不調で休職してる時、家族ともうまくいかなくて気が休まらない人には入院すすめることもあるよ。
旦那さんが日中出かけていてなにをしてるかわからないっていうのを病院に伝えたら然るべき処置取ってくれるはず...

今回は2回目のメンタル不調だから、ここでちゃんと治さないと繰り返すよ（経験上）。
お子さんからしたら自分の親が精神病棟って結構なことだけど、きちんと医療に繋がってるってことでもあるからね。

そこまでじゃないって思うかもしれないけど一回入院も考えてみて欲しいな。

[455. 匿名]

>>1
あまりに酷い言い草が多くてもう見てないかもしれないけど、これだけ主だけが頑張ってもっと頑張れもっと旦那を労われ旦那が可哀想は無いよね。
旦那の治療のためってより（正直子供すら放置して自分だけが可愛い、暴言吐いてくるような旦那私ならどうでもいい）子供と主が旦那と離れるために旦那入院とかさせた方がいいかもね。福祉か弁護士か、何かに介入してもらった方が良いと思う。応援してます。

[456. 匿名]

>>7
私鬱だから読んでみたんだけど、「毎日外出しており」で「はい無理」ってなった

[457. 匿名]

>>47

めんどくせ。
男も女も精神疾患や病気があれば、何でも許させると思ってる人が多すぎる。自分が主だったら「病気だから全部許されるって思うな！好きな時に好きな事やってるんだから、少しは手伝え！」って食ってかかると思う。

[458. 匿名]

>>145
鬱やパニック障害や適応障害になったら妻も夫から離婚突きつけられると思うよ
妻の病気で離婚してる夫婦も多いと思う

[459. 匿名]

義母さんに報告して家事育児の手伝いに来てもらうのはどう？姑なんて嫌いでそれすら嫌なら離婚の方がいいかもしれないけど

[460. 匿名]

おそらく、この旦那さんは職場で何かあっただけではなく、発達障害の特性で、それに伴う二時症状では？

[461. 匿名]

>>1
クリニックには通ってるよね？
自立支援（自治体の保健所）、傷病手当金（会社）、自立支援申請から数ヶ月後に手帳　申請するといいよ

今は子育ての不満だけど、これからはお金の問題になってくる。そうなるとあなたのストレスがたまるし

自立支援は医療費、薬が1割になるシステム
収入によって上限もあって、月に2回目の診療が300円薬代タダになったときもあった

傷病手当金は最大2年半支給される
手帳は住民税控除があるよ

先にシステムを調べて書類作成しておくといいよ
人間や症状はすぐにどうにもならない、でも今できることしておくと気持ちも楽

[462. 匿名]

>>1
可哀想な旦那さん
うつ病の人に育児なんか出来るわけないじゃん
ベビーシッターとか言ってるなら産まなきゃいいじゃん
バカじゃないの

[463. 匿名]

>>12
鬱なのに毎日外出ってなんだか不思議でちょっと怖い。父親だとしても、子供が言う事聞かなかったりした時に何するか分からないし、お金かかってもシッターさんがいいよ。

[464. 匿名]

>>28
片道一時間だとしても、診察は基本1人30分枠だからちょっと変だね