【育児】旦那が仕事がんばってるのもわかるけどこっちももう限界

[1. 匿名]

・未就園児二人居て、一人はイヤイヤ期真っ只中
・私は扶養内パート
・旦那は隣の隣の県に単身赴任で、土日には帰ってくるけど寝てるし
・平日一人で世話する＆土日も、居るのに寝てる旦那を横目に世話するのがキツいです

旦那も見知らぬ土地で頑張って、家族のために稼いでくれてるのはわかっていますが3歳のほうの癇癪が酷くて手を付けられないような日は消えて無くなりたくなります。

[2. 匿名]

旦那と相談しな

[3. 匿名]

行政を頼ろう
旦那はいないものとしてヨシ

[4. 匿名]

旦那元気で留守がいい

[5. 匿名]

イヤイヤ期はそのうち去る
旦那は定年まで家族を養うために働かなきゃいけないからそっちも大変だよな
って言い聞かせてる

[6. 匿名]

　　　

[7. 匿名]

子ども1人にしておけばよかったのに…

[8. 匿名]

>>1
旦那に寝るなって言ってからトピ立てなよ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

金で解決するしかないでしょ
シッター使ったら？

[11. 匿名]

そんな状況で子供2人も作るからでは…
うちは私のキャパオーバーで、一人っ子にした。

[12. 匿名]

なにしに帰ってきてるんだろうね
寝てるだけなら帰る必要ないのに

[13. 匿名]

頼れる所に頼ったほうがいい
旦那に期待したらダメ
自分が一番ツラくなるよ

[14. 匿名]

わかってくれよぉ
嫁さんよ

[15. 匿名]

その状態で帰ってこられるの、逆にきついねぇ⋯
単身赴任でがんばってるとはいえ、3才の子の方だけでも半日は面倒見てほしいね

[16. 匿名]

>>1
なぜ単身赴任を選ぶの？扶養内パートって、そういう旦那に合わせた生活のためにやることでは？

[17. 匿名]

>>12
ごはんを用意する手間だけ増えそうよね

[18. 匿名]

わかるー

私の場合、子ども1人で時短勤務の正社員だけど、
もう積もりに積もった疲労とストレスで限界
ストレスにより体重もめちゃくちゃ増えて
それもまたストレスで消えてしまいたい
育児も仕事も家事も疲れた

[19. 匿名]

これは旦那さんにもうちょっと頑張ってもらわないとだね
未就学児を二人、ワンオペってめっーーーーっちゃくちゃ大変だからね。旦那も大変だろうけど、精神的ストレスは絶対育児のほうだわ。土日2日帰ってきてるなら、せめて半日でも、嫁に休む時間(1人になれる時間)を与えてあげろ！って言いたい。ほんま、お疲れさん。

[20. 匿名]

>>12
ね。
旦那さんの世話もしなきゃなら帰ってこない方がまだいい気がする。

[21. 匿名]

私なら単身赴任先に着いて行きますが、主さん的には難しいですか？
人って疲れて余裕なくなると、どうしてもピリピリしちゃいがちですが、落ち着いて夫婦で話し合いが出来ると良いですね。

[22. 匿名]

旦那さん単身赴任で土日に毎週帰ってくるだけでも大変だよね
フルタイムで働いたら私も週末１日だけでもいいから何も気にせず安心して寝ていたいと思っちゃう
隣の隣の県で長時間移動じゃないとしても移動日は心も体も休まらない
奥さんがワンオペになってるのも大変だけど

[23. 匿名]

まだ小さいならついて行けばいい

[24. 匿名]

>>11
私も
正直トピ主みたいな人見てるとなんで自分のキャパを考えずに2人産んだの？としか思えない

[25. 匿名]

実家に頼れるなら私なら実家近くに引っ越す
甘えてるとかじゃなくて誰かに頼らないとお母さん壊れちゃうよ

[26. 匿名]

こういうときの爺婆

[27. 匿名]

わかるこっちが次から次に色々してる横で大いびきかかれるの殺意わく
せめて隠れて寝ろと思う

[29. 匿名]

寝てるくらいなら帰ってこないほうがまし。

[30. 匿名]

旦那さんのいる土地で一緒に暮らすのは無理なのかな
それしかないと思うけど

[31. 匿名]

取り敢えずパート減らして子供が育つの待ったら？

[32. 匿名]

>>24
今更言っても存在してるのに、全く建設的ではない話をしてもねぇ。

[33. 匿名]

頼れるなら絶対に実家に頼ったほうがいい
遠いならもう実家の近くに引っ越しちゃえば？

[34. 匿名]

同じく単身赴任夫です。子供のコンディションで左右されるのも自分、自分の体調が悪くても自分でなんとかするしかない。本当大変ですよね！うちも年長の時が癇癪やらチックやら1番酷くて辛かったです。旦那に言ってもわかってるのかわからないくらいの温度差あるし。最近は言っても理解してくれないよなーって、育児の話しなくなってきました。
夫が頑張ってるとか知らんし！いやどう考えても私頑張ってるよ！ってよく思ってます(^^)肩の力抜いてたくさん愚痴りましょう！主さん頑張ってる！

[35. 匿名]

単身赴任で土日だけ帰ってくるなら旦那も相当頑張ってるし稼いでそうだけどね
未就園児二人はちょっと計画性がなさすぎたかもね…一人ならもっと楽だったろうに

[36. 匿名]

>>1
主さんえらすぎる、、私なら旦那にブチ切れてるw
本当に大変だよね。おつかれさま
未就園児一人だってワンオペ大変だよ。

[37. 匿名]

>>1
週末に旦那を帰ってこさせない。
単身赴任先にいといてもらう

[38. 匿名]

舐めた事言ってないで正社員で働きなよ
離婚されたら詰むよ？

[39. 匿名]

主しばらくパート辞めてみたら

[40. 匿名]

>>16
持ち家ある人だと主のパターンになるよ

[41. 匿名]

旦那単身赴任で羨ましいな。

居ると旦那の朝ごはん、昼ごはん、夜ごはん、面倒臭くない？だから旦那の休日が嫌。酷いと昼に起きてきてごはん食べてまた寝て、夜ごはんに起きて来るもん。

もう期待しない！期待しないとイライラが減る。

[42. 匿名]

>>1
まだ学校でもないし主もパートなら旦那さんの職場のある県に引っ越して一緒に住んだらどうかな
平日少しでも育児の話ができたりしたら主の大変さも理解してもらえそうだし、ご主人もそこまで疲れ果てることもなさそう
隣の隣の県だと交通事情にもよるけど往復だけでも疲れちゃうだろうし

たとえ短期的には赤字になっても、物理的な手段で解決できることはある
自宅購入済みなら貸せばいいし

[43. 匿名]

正直子供が幼い頃の育児より仕事の方が楽だった

[44. 匿名]

辛い！お手伝いに行ってあげたい！！！
まずはあなたのお休みの日を作りましょう
毎週月曜は家事しない！ぐらいの意気込みです
食事はパン！おにぎり！そんなものでOK
なんなら冷食も良いでしょう、大丈夫、冷食美味しいよ
掃除？一日しなくても誰も気がつきません、なんなら2日しなくても問題なし
罪悪感なんて持つ必要はなし、きっとセレブの奥様もそんな生活です、知らんけど
心が回復してきたら旦那さんと話し合うもよし、そのままの生活をキープするもよし
自分に余裕がないと子供にも優しくなれないのでまずは自分を労ってね

[45. 匿名]

私も自閉症の多動育ててきつい。ほんま手放したいと考えてる。

[46. 匿名]

>>22
いやー疲れてるんだろうとは思うけど
こっちも疲れてるんだから、帰って来て目の前で寝てるだけとかマジで目障りすぎてイライラしまくると思うけどねー
何もする気無いくせに帰ってくるとか、しなくていい余計なイライラ増えるだけ
主、キレればいいのに

[47. 匿名]

>>5
結局、旦那が機嫌良く働いてくれるのが長い目で見たら自分や子供の幸せに直結するんだよね。
ストレスで機嫌の悪い姿を子供の前で見せられるのも良くないし、家のことで疲れて仕事に支障が出たら給料にも影響するし。

行政で頼れるもの全て頼るのがやっぱりベストだよね。

[48. 匿名]

>>1
単身赴任の理由は何かな？持ち家があるとか？単身赴任が終わるまで実家に帰るとか、旦那さんの勤務地に住むとか選択肢はないのかな？
ウチは単身赴任ではなかったけど旦那が年中激務だった。それに対して全く不満はなく 自分ではのんびりやってるつもりだったんだけど、24時間365日 小さい子に付きっきりだと、後になって思えばあれはノイローゼ だったな と思う。子供のことは大好きで自分では何もストレスを溜めてないつもりだったんだけど、いつも「眠りたい」とばかり思っていたし、ストレスが爆発して子供に当たってしまってもそれを止める人もいなければ人目を気にする必要もないから、ああいうのが酷くなれば テレビで見るような事件になるんだなと、子供が大きくなってから思った。

[49. 匿名]

>>37
それだよね。

帰ってきても育児しないで寝てるなら、今週は帰って来なくていいよ、って優しく言ってみて。(嫌みってバレるかw)

[50. 匿名]

正直たかだか100万の稼ぎと子供2人犠牲にしてまで天秤にかけんの？って感じ

社員なら金で解決もあるけど

[51. 匿名]

>>1
扶養内パートで未就学児なら家貸すとかして単身赴任について行ったら良かったのに

[52. 匿名]

扶養内パートなら単身赴任じゃなく一緒に行けばよかったんじゃ？と思ったんだけどそうはいかない事情があるのかな？
少なくとも一緒に住んでいればいくら激務の旦那さんでも今よりは頼れると思うんだけど

[53. 匿名]

うちの旦那も単身赴任で、週末だけ自宅に帰ってきてました。子ども達が小さい頃は本当に大変だったけど、小学生くらいになったら、自分が慣れたのもあるし、子ども達が免疫が付いてあまり熱を出したり病気をしなくなったので、少し楽になりました。
今では亭主元気で留守がいいを満喫しています。
いろいろな試練を乗り越えてなんとかやってきました。
土日くらいは少し旦那さんに育児をしてもらわないとキツイですよね。子ども達を連れて公園に遊びに行ってくれるくらいでも助かりますよね。

[54. 匿名]

>>11
昔の人ってすごいよね。5人も8人でも産んでキャパオーバーとか言わないでスマホも便利家電もお惣菜もなしで子育てしてさぁ。主婦年金増やしてあげてほしいわ。

[55. 匿名]

>>37
不倫しやすくなるからあんまオススメしない

[56. 匿名]

>>5
独身だって働いてるけど

[57. 匿名]

>>1
子育て大変で金も自分の時間も無くなるのに子供持ちたいというのが本当理解できないDINKSの私

[58. 匿名]

頼れる所にって言うけど、そんなのあったらとっくに頼ってるんじゃない？
本当に追い詰められてるくらいに限界だったら役所に連絡してショートステイ利用するのもいいかも

[59. 匿名]

平日、支援センターとか、預かりとか、ちょっと使ってみたら？
自分1人でカフェでホッとするだけでもだいぶ違うよ。

[60. 匿名]

今度帰ってきた日に、3歳の方の子だけ旦那に任せて出掛けてみて。
最もらしい言い訳はねー、美容院とかじゃなくて、
えっと…‥思い付かない、ガル民に聞いて。

[61. 匿名]

>>1
パートということは託児所に預けてるってことですよね？なら時々少し長く預けて息抜きしたら良いと思う。
旦那さんが協力してくれるのが一番だけど、赴任先の慣れない環境で働きながら、週末帰ってきてはまた週明けに赴任先に帰って、、って生活は結構きつい。私も3年単身赴任したけど、病みそうなぐらいしんどかった。
そこで土日くらい育児手伝って！って追い詰めてしまうと、週末に帰ってこなっちゃう可能性もあるし。

[62. 匿名]

未就学で単身赴任を選ぶなら帯同したら余計にきついんだろうね
扶養内でも働いてるなら保育園入れてるし

[63. 匿名]

>>12
「帰ってきてあげてる」ってだけで家族サービスしてるつもりなんだと思う
お客様気分で帰ってこられても邪魔なだけよね

[64. 匿名]

>>60
言い訳とかせずに、普通に疲れてんだよ！
ちょっと公園にでも子供連れ出して！！でいいと思う笑
なんか、旦那に気遣いすぎな人多くないか？
２人で納得して子供産んだんだから、それぐらいしろやって思うけど。

[65. 匿名]

>>54
今みたいに習い事の送迎したり宿題丸つけしてあげりなんかしてないよ。下の子は上の子が面倒見てたし。母は70代だけど、ヤンチャな子はどっか行かないように柱にくくりつけて大人は農作業してたらしい。

[66. 匿名]

>>1
私も旦那激務で夜中に帰宅するから未就学児二人ワンオペ
一人は0歳だから本当大変。上も赤ちゃん返りしてるからカオスな日々です。旦那にも上の子にもイライラしてしまいます。結構穏やかな性格してるはずなんですけどそんなんじゃあ育児成り立たなくなってきてブチ切れまくってます😭あと、仕事もしてるから時間の余裕なくて常に急いでて気付いたら息してないです。呼吸めちゃ浅くて良くないなと思います。

[67. 匿名]

>>56
独身だって働いてるけど誰かの為じゃ無く
自分だけの為にでしょ
給料も自分だけに好きに使えるのと
家族の為に月数万の小遣いで働いてる人と
比べるのはおかしいんじゃない？

[68. 匿名]

>>59
パートしてるなら保育園に預けているのでは？

[69. 匿名]

単身赴任で土日だけ帰ってきて寝てる夫に家事子育てまでさせるってのもこれまた難しいなー
夫を子育てに参加させられる比較的楽な仕事に転職させるとどう考えても収入落ちるだろうしどの選択肢とっても満足できなさそう

[70. 匿名]

>>54
今より比較的若いうちに産んで、祖父母同居も多かっただろうけどね

[71. 匿名]

ちょっと鬱っぽくなってないかな？

[72. 匿名]

>>7
もうすでに産まれてるのにそんなこと言って何になるの？疲れてる人追い込むようなこと言うのやめたらいいのに

[73. 匿名]

>>1
主さんたちも単身赴任先に引っ越す選択肢はないの？お子さんがまだ未就園児なら良いタイミングだと思うけど

[74. 匿名]

>>54
昔って保育園も園児一人で帰ってきてた みたいな話聞くし、ほっといても育つでしょみたいな大らかな世の中だったからね

[75. 匿名]

>>39
主の場合、保育園辞めて家で子供みる方がストレス溜まりそう。

[76. 匿名]

>>54
昔の人は周りに頼れる人も多かったと聞くけどなあ。
私の小さい頃(平成初期)でさえ友達のお母さんが一緒に私を遊園地とかちょっと遠くの公園とか連れてってくれてた。
私の母は働いてたから気にかけてくれてたみたい。
今の時代はそんな事トラブルのもとだから誰もしないでしょ？

[77. 匿名]

ATMと割り切る

[78. 匿名]

>>57
トピタイを見れば自分とは全く違う属性だってわかってるはずなのにわざわざ開いて嫌味なコメントする奴の方が1番理解できない

[79. 匿名]

>>37
フルタイムで働いて、土日に県跨いで移動なんかめっちゃ辛いよね。自分なら無理だわ
子連れで赴任先にいくか、旦那は会いにきてくれるだけでいいと割り切るしかないと思う

それかパート辞めるか

[80. 匿名]

毎日限界だよね。
私は頑張りすぎて倒れたよ。預けるところもないし子供2人連れて病院行ってCTまで取った。
結果ただの疲労だったけど限界超えると大変だから、一時保育フル活用するようにしたよ。
支援センターとかでワンオペきついと相談すると行政サービス全部教えてくれるから聞いてみて。

[81. 匿名]

>>12
どっちか１人の面倒見てね！って強制したら
何らかの理由つけて帰ってこなくなると思うw

[82. 匿名]

>>7
ほんとがる民大好きやね1人っこ

[83. 匿名]

>>12
週末だけでも家族みんなで一緒にご飯食べて、少しでも子供たちと旦那が触れ合ってくれるなら、帰ってきてくれる価値充分にあると思うけどなぁ

[84. 匿名]

>>65
私は乳母車の中にお菓子と絵本と一緒に入れられて、田んぼの近くの農道に放置だったそうです。
後に産まれた弟の面倒を見るのは私の役目でした。
昔の育児は本当にテキトーでしたね。

[85. 匿名]

旦那だって単身赴任で平日一人で色々やって、稼ぎは妻子に取られてストレスだろ
帯同するか主もガッツリ働いて土日の家事育児は旦那に丸投げするかだね

[86. 匿名]

失礼承知で言うけれど。その帰って来てる土日で3人目作ったりしたらダメだよ！
させないと機嫌が悪くなるとかあなたは言うかもしれないけど絶対避妊して。
今の状況は変えられるないけど未来は変えられるからね。

[87. 匿名]

いるのに寝てるの腹立つよね。
主さんは平日休みに出来ないのかな。平日に1人で過ごせる時間があるとほっと息抜き出来ると思うよ。

[88. 匿名]

>>79
つかちゃんとした仕事もしてないのについていかない理由はって思っちゃう
主がかなり自己中

[89. 匿名]

>>1
一旦仕事辞める選択肢は無理？
子供の癇癪はいずれ落ち着くし、成長と共に手もかからなくなるから、それからまた働きに出るのではダメなの？

[90. 匿名]

>>89
扶養内パートでそこまで仕事に思い入れ無いでしょw

[91. 匿名]

>>54
離乳食は親が噛み砕いた物をあげるだけだったし、イヤイヤなんかしたら容赦なくぶん殴る時代だよ。今みたいに子ども一人一人に手をかけてないよ。

[92. 匿名]

>>22
未就学児ふたりワンオペなら、並大抵の仕事よりきつい
フルタイムで土日休みたい気持ちはよくわかるけど、親になったんだから、平日自分よりしんどい仕事してる配偶者を土日休ませてあげるの当たり前だと思う

[93. 匿名]

>>1
土日寝てるなら帰ってこないで欲しい。
その交通費（か、何かしら手当がでると思うので）を私のお小遣いにさせて欲しい。

ご主人は、ケアして欲しくて帰ってくるのだろうけど、目の前にいるのに助けてくれないなんて、初めから帰ってこない方がマシ。

[94. 匿名]

>>52
実は実家が近くて頼れるとか旦那の世話がプラスされて余計に負担になるからついていかなかったんじゃない？
求職中で保育園入れなかったらずっと自宅保育だし

[95. 匿名]

>>40
県外転勤ある会社なのに持ち家買うのは考えにくいから別の理由では

[96. 匿名]

旦那ただの一人暮らしで、たまに実家帰ってくるだけの人じゃん。一緒に住めばいいのに。

[97. 匿名]

>>40
だとしたら、自分がローン払ってる家に寝に帰るくらいは許してやれば？
月8日しか過ごさない家にお金払ってんだからさ

[98. 匿名]

>>6
ドヤ顔するほどそんなすげぇこと言ってない

[99. 匿名]

うちも単身赴任だったけど途中で気づく
あれ？夫がいない方が楽だぞ？って
御飯の用意が夫が居ないだけで楽になるだよね
特に未就学児さんなんか好き嫌い激しいし
食べれるものが少ない
自分自身は適当でいいし

育児方針もお出かけ先も好きなようにできるし

[100. 匿名]

>>84
仕事で農家さんのとこに行くことあるけど
娘が外に仕事出てて、孫預かってる〜みたいな時たまにあって、普通にその辺のカゴみたいなのに入れられて寝てるの見て驚いたww
昔はそうだったんだろうなーって思うけどw

[101. 匿名]

シンママの人ってどうしてるんだろ？
主は要はシンママみたいなもんってことだよね？

[102. 匿名]

>>89
子供の癇癪に悩まされているのに仕事辞めて１日中癇癪と一緒とかキツイんじゃない？うちの子供も小さい頃は大変で、夫は交代勤務だから、いなかったり寝ていたりだったけど、仕事中が息抜きタイムだった。

[103. 匿名]

帰ってきても育児しないなら帰って来ない方がマシだね
旦那の世話が増えるだけ

[104. 匿名]

>>1
未就園児2人いて平日完全ワンオペでどうやってパートしてるの？

[105. 匿名]

>>75
どうだろうね
でもパートといえど出勤時間とか時間気にして動かないといけないってのがストレスのパターンもあるし。
イヤイヤ期の癇癪が、出勤前に爆発した時の絶望ったら。
どんだけ朝機嫌とって保育園連れて行ってたか思い出すw

大人の予定の時間通りに子供動かさないといけないってのが無くなったら、割と何でもおおらかに見れる可能性もある。

[106. 匿名]

>>54
祖父母も近所の人もみんなで育ててたからね
上の子が下の子おんぶ紐でおんぶしてるとかね

[107. 匿名]

>>1
旦那寝てるだけなら毎週末帰って来なくていいって言ってみたら？
そのうちどっちか、もしくはお互い相手が居なくてもいいって思うようになるかもだけど…

[108. 匿名]

>>99
んーなら離婚してあげれば？
旦那の稼ぎあって、夫の世話無く育児に集中出来るんでしょ？

[109. 匿名]

>>101
シンママは＋フルタイムで働いて養わなきゃいけないんやで

[110. 匿名]

こういうの見ると本当に子供産みたくなくなる

[111. 匿名]

>>101　
全く違う
単身赴任なら稼ぎはおんぶに抱っこじゃん

[112. 匿名]

そもそも頼りにしてない
期待するとしんどいよ

[113. 匿名]

>>37
それって旦那からしたら結婚してるメリット何もないよね

[114. 匿名]

>>1
未就園児なら単身赴任先に引っ越して一緒に暮らすかも

[115. 匿名]

>>110
何もやらない夫の場合は一人っ子がオススメ

[116. 匿名]

>>101
実家に帰る人多いんじゃないかな

[117. 匿名]

うちの扶養内パートさんは休みの日でも保育園預かってくれるって言ってたよ
気分転換したらいいじゃないかな
その人14時あがりだけどコワーキングカフェを月契約してて勉強してから保育園迎えに行くって言ってた
フリードリンクだしたぶんそれも気分転換になってる
あと定休日が水曜日でその日はモーニング行って映画など観に行ってることが多いよ
　
それぐらいでいいと思うよ
自分の時間持ってさ

私の時は正社員でも保育園落ちる時代で扶養内が預けれなかったけどね

[118. 匿名]

未就園で扶養内パートってどうやってるんだろう？

[119. 匿名]

仕事で疲れてるのはわかるけどずーーーーっと寝てる夫なんなん？って思うわ。うちはとりあえず昼寝するなら私と子供から見えないところで寝ろって言ってるよ。あと、昼寝は何時間までねって決めてる。だってこっちが家事してバタバタしてるのにリビングでいびきかいて寝てたらイライラするしモチベーション下がるもん。子供にも寝てばっかの父親見せたくないし。

[120. 匿名]

帰ってくるなだけは言ってはいけない言葉　養うのがバカらしくなるよ　下手したら離婚言われるよ　

[121. 匿名]

>>119
仕事で疲れてるの全然分かってなさそうなコメント
あなたはフルタイムで働いてるの？？

[122. 匿名]

>>1
とりあえず専業主婦になる事は無理なの？？
専業主婦で自宅育児の方がつらいのかな？

[123. 匿名]

>>30
旦那役に立つのかな？仕事で疲れ切ってない？
私ならパート辞めるわ。
旦那さんが働けてるなら、少しの間専業主婦でも大丈夫だろうし。

[124. 匿名]

>>110
旦那がカスだったパターン多すぎるよな。
子供欲しい割に子育ては興味ないっていう。

[125. 匿名]

>>123
でも扶養内なら短時間だろうし、それで主が疲れた疲れた言うのもねーー

[126. 匿名]

本当に一人っ子にしてよかった。
自分のキャパシティだと
子供がそこまで好きじゃないし。
未就園2人ってバリきついって

[127. 匿名]

>>95
子供の学校とかのこと考えてマンション買ったり家建てる人いるよ。

[128. 匿名]

旦那さんも仕事大変だろうけど、仕事は休みがあるけど育児に休みの日は無いもんね
そりゃキツいよ

[129. 匿名]

>>98
それに罪悪感を抱く人にしたらこのドヤ顔は救いになるかも

[130. 匿名]

>>127
だったらもう耐えるしかないやん
覚悟の上で選んだことなんだから

[131. 匿名]

>>126
何で育児の愚痴言うのに何人も産むのかね
一人で分かるやん、私も選択一人っ子

[132. 匿名]

>>1
で、年長とかになって、手がかからなくなった頃に遊びに連れていったりするパターンよくあるよね。
1番大変な時期に共に闘ってくれなかった恨みは一生続く。
せめて妻が働かなくても余裕で暮らせるほど稼いで、妻が家事育児に専念できるような環境を作れるなら別だが。

[133. 匿名]

育児には終わりがあるから耐えるしかないよ

[134. 匿名]

>>6
コメントも頭皮も薄い美貴

[135. 匿名]

>>108
極端だな笑

[136. 匿名]

>>130
そのパターンならそうなるねぇ
主がどっちなのか書いてないからわからないけどね

[137. 匿名]

>>1
旦那は転勤がある仕事なのに稼ぎが悪くて家政婦やシッターを雇えない上に自分は扶養内で働くしかないのに未就園児二人？？
あまりにも計画性のない自業自得で同情すらできないわ

自分が選んで人生なんだから愚痴ってないで現実を受け入れなよ
子供がかわいそう

[138. 匿名]

>>16

うちの職場は扶養内パートばかりだけど
みんな旦那さんは単身赴任。
理由は持ち家があるのと
単身赴任手当てが出るからだそう。

奥さん側も別の土地に拠点があると旅行に
行きやすいらしく羨ましい

[139. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。

未就園児ではなく未就学児の打ち間違いでした！！！！！すみません！

キャパオーバーなのに二人目産んだのかとか見通しが甘いというのはまさに仰るとおりだと思います。上の子がほぼイヤイヤ期無く比較的育てやすい子どもだったので、癇癪の有無やヒドさと、それによって自分がどれだけストレス受けるのか、ということまで考えが至ってませんでした。

帯同出来なかったかというと、飛行機の距離でもないし、ここが地元で上の子を友達と離すのも忍びないだとか自分もやっと仲良いママ友出来たし、といった理由で着いていく決心もつかず残りました。

私も体験しなかったときは癇癪のヒドさを実感出来ていなかったので、旦那があのギャーギャー泣き叫ぶのをあまり見る機会もなければ実感湧かないのだろうな…とも思います。

限界でキレて説明したり、なんとか穏やかに説明しようとしたりもしたけど、体験していないので伝わらない虚無感…といった感じです。

[140. 匿名]

>>139
帯同しなかった理由、主のわがままだね。子供も中学生とかなら引っ越し辛いの分かるけど、まだ小さいのに。
そこ旦那さんに聞いて貰ったんなら、土日ももう一人で育児すれば？

[141. 匿名]

目の前でゴロゴロ寝てるだけなら帰って来ない方が何倍もマシだよね

[142. 匿名]

>>12
正直寝てるだけならいない方が心穏やかに過ごせる。

[143. 匿名]

>>139
ただの甘ったれだった
解散

[144. 匿名]

>>134
MAX LINAも薄毛
美貴と同じ禿げ方

[145. 匿名]

>>1
うちも単身赴任長くて子ども3人持ち家だから気持ちはわかる。とっても。子どもの病気とか行事があると家が荒むしね。
でも、ご主人にしたら移動も疲れるし、そういうことで文句言われたら家帰らないで単身赴任先にいたくなってしまうと思う。
逆に単身赴任先に遊びに行ってみるとか、1日余計に有給取って帰ってもらって互いに1日ずつ休日にするとか、たまに土曜保育お願いして夫婦の時間にするとか。
パートだってたまにサボればいいし、本当に無理なら持ち家なら貸すとか売るとかして、ついていくとか、実家近くに転居するとかさ。やり方は沢山あるよ。不満の矛先を相手に向けないことが単身赴任でも仲良くいるコツだよ。

[146. 匿名]

>>143
酷すぎて笑うわ
地元離れたくなぁい、で父親と子供の奪う上、土日に檀那が帰ってくることにもイライラ？
離婚して地元で実家にでも甘えれば良いのに、旦那さんが可哀想

[147. 匿名]

>>139
主なりに大変なんだろうけど
最も恵まれてる部類だってことは自覚した方がいいよ

[148. 匿名]

>>139
動画撮って見せれば？

[149. 匿名]

うちも単身赴任で子どもたち小学生くらいまでは大変だったなぁ。多分幼稚園頃がピークだった。小学校入ればある程度のことは自分でできる、お手伝いもできるように今頑張って躾けておくと楽になるよ。
小学生くらいからは、周りのママたちの話聞いててうちは旦那いないだけ世話なくて楽だなと思えるようになったからw言い方悪いけど、世話しないでいいのにお金が入ってくるってクソ旦那が毎日家に帰ってくるより全然いいよ。

[150. 匿名]

>>147
どこがどう大変なのか全く分からんわ（笑）　
地元から離れてフルタイム共働きしてる身からすると

[151. 匿名]

>>6
背景色がウタマロクリーナー

[152. 匿名]

>>54
ギリギリ昭和生まれだけど、その頃と比べても今の子育てって手がかかる。
個々に寄り添ってあげないとダメだし、習い事も低年齢化してるし、小学校入る前にひらがなカタカナの読み書きや簡単な計算できて当たり前だし。

[153. 匿名]

旦那いないとか最高じゃん
うちも単身赴任で土曜日帰ってくるけど正直帰ってこなくても、、
めっっちゃ大変だけどいるとストレス。
家事育児は女がやるもの精神の人間だし。
ちょっとやってくれたと思ったらこんなやってんの俺くらいしかいないとかぬかしてくるし。
生活費さえ頂けたらと思う。

[154. 匿名]

癇癪が酷くて手を付けられないような日は消えて無くなりたくなります。

その割に、引っ越ししたくない理由はたいした事ない理由だったな　そこまで追い詰められていたら普通引っ越すよ

[155. 匿名]

>>1
未就園2人いてどうやってパートしてるの？

[156. 匿名]

>>121
ヨコだけど
そうやって謎にどっちの方が疲れてる！って競い合うなら成り立たないと思う。思いやりやん。
元コメの人も昼寝すんな！じゃなくて、何時までにして！って譲れる所譲ってるし。

頼りたい大人(しかも子供の親)が目の前で寝てるって想像以上に目障り。

[157. 匿名]

>>139
自分に大した能力もなければ努力してスキルを身につけたわけでもないから稼ぐことはできず、だからといって稼ぎのある男から需要があるわけでもないのに、子供が欲しいから産んで苦労してますって報告ね爆笑

[158. 匿名]

>>154
ね
今から単身赴任先に行くから育児分担して欲しい、とかパートだからこそどうとでも出来るのに（笑）

[159. 匿名]

>>134
関係ないじゃん
性格悪いね

[160. 匿名]

保育園預けてるよね？
保育園預けててワンオペって😅
人の手借りてますやーんwww

年近い子供2人自宅保育してた側からすると、保育園預けてるのに何言ってんの？って感じ
こう思った人は多いはず

[161. 匿名]

>>153
旦那の職場が早番遅番通し勤務のあるシフト制だったときはこっちの気が狂うかと思った。ワンオペなのに朝弁当作って夜は私が旦那の食べ終わった皿洗ってから寝てたよ。寝かしつけ中に帰ってきたら旦那がバタバタ音立てるから子どもの目がギラギラになったときは流石にキレた

[162. 匿名]

>>105
その可能性もあるね。
専業でもリフレッシュで預かりも利用出来るし。
子供も急き立てられる生活でストレスたまってますます癇癪激しい可能性もある。
とにかく実家や行政に相談。
旦那にだって遠慮せず相談していいと思う。親だし。
意外と言えば何とかしてくれるかもしれない。
1人で抱え込むのが1番良くないのはもう分かりきってる。

[163. 匿名]

>>158
下が３歳なら無職でも幼稚園通えるからゆっくりできるし今からでも行けばいいのにね

[164. 匿名]

>>160
この主かなり甘ちゃんだから、ワガママなんだよ
被害者面半端ない。旦那が子供の癇癪の程度や様子分からないのも、全部が全部主のワガママによるものなのにさ

[165. 匿名]

>>7
この程度（夫）の事で可愛い子供を1人にしろって何でやねん

[166. 匿名]

>>160
どっちも経験あるけどパートは時間に追われる辛さ、自宅保育は息抜きできない辛さだよね

[167. 匿名]

>>144
最近前髪出し始めたのはハゲを隠す為

[168. 匿名]

>>1
惣菜とかベビーシッターとかガンガン利用してって思うけどお金の問題もあるし、
タブレット買ってYouTube見せてもだめかな？
普段は保育園なら依存もそんなにしないだろうし。

[169. 匿名]

>>139
すごい浅い話でびっくり
事情あって残ってるのかと思ったら…
主が贅沢言ってるだけなんだから我慢しな
文句あるなら帯同しな

[170. 匿名]

>>165
この程度のことと主は思えてないからトピ立ててるんでは？この程度のことなら黙ってこなせよ

[171. 匿名]

>>160
うるせえババアだな
こういう奴がどこ行ってもお局なんだろうな、学生時代は威張るだけの先輩
子供育てた側ならアドバイスなり何なりやれよ

[172. 匿名]

>>171
横だけど主は旦那の元に行くべき
正社員で本当に離れられないとかならともかく、可愛い盛りの子供を父親から離して何してんのって話。そうすれば自然と旦那も育児の大変な面分かるでしょ

[173. 匿名]

>>160
扶養内パートで保育園預けてるとか、
かなりの時間余裕あると思うよ…

[174. 匿名]

>>105
子ども側も毎日夕方まで保育園で疲れてギャーギャー言ってるのかもしれないしね
家でゆっくりできたら違うかもよ
今からでもパート辞めて赴任先へ行ったらいいのに
旦那も家事してもらって移動もしなくて良かったら、休日くらいは子どもの相手できるかもだし
主の希望でみんなに無理が掛かってそうだ

[175. 匿名]

>>1
親は？
愚痴とか喧嘩腰ではなく、普通に相談して話し合いなよ。

[176. 匿名]

>>174
こんなに自己中なのが妻とか母親とか、主の家族かわいそうだわ

[177. 匿名]

>>1
なんかお子さんたちもかわいそう

[178. 匿名]

>>139
主のイライラが、お子さんに伝わっちゃってるのもあると思う

[179. 匿名]

>>1
同じ状況だったけど感謝の言葉が欲しいよね
俺も頑張ってるんだからおまえもじゃなくて、いつもありがとうって
それがあるだけで全然違う

[180. 匿名]

>>174
そうすればその癇癪も見ること出来るし子供の状況も
共有できるのにね
主は旦那が父親になる機会を奪ってると思う

[181. 匿名]

>>1
未就園児って事はどこの園にもお世話になってないって事？
未就学児と間違えたのかなー
扶養内パートなら毎日勤務じゃないと思うんだけど、保育園とか休みの平日は預けられないのかな

正直、一緒に転勤先に行くか、一人で耐えて休めるときに休むしかないよねー

[182. 匿名]

>>139
上のお子さんも未就学児よね？
だったら新しいところでもきっとすぐ友達出来ますよ。
旦那さんのところについて行ったら良いんじゃないでしょうか？

[183. 匿名]

>>139
お盆や年末年始は１週間くらい一緒にいれるんじゃないの？
そういう時にお子さんは癇癪を起すことなく過ごせるってこと？
一緒に暮らして癇癪を起した子の世話の大変さを一緒に経験してもらえないと、伝わらないんじゃないかな

[184. 匿名]

>>183
癇癪って心許してない相手を前にはあんまりしないよね？子供たちも遠慮しちゃうというか…
主の旦那、子供たちに懐かれてないのでは？

[185. 匿名]

>>139
子供はすぐ友達ができるだろうし
主さんがママ友さんと離れる決意をして
旦那さんと一緒に暮らした方が旦那さんと子供たちにとってハッピーなんじゃない？

[186. 匿名]

>>134
なんか庄司さんに似てるかも

[187. 匿名]

>>16
だよね、帯同すれば解決しそうなのに

[188. 匿名]

>>16
そこ他人がつっこむところじゃなくない？
夫婦で決めたんでしょ

[189. 匿名]

>>3
私もしんどいんだけどさ。行政って年収もそこそこで障害ない人も助けてくれる？教えてほしいです…

[190. 匿名]

>>184
旦那さんがいると子供が安心するってこともあると思うよ
ストレスで限界でピリピリしてるお母さんしかいない時と心のリラックス度が違うのかも

[191. 匿名]

>>1
女性同士の恋愛が一番

[192. 匿名]

>>189
友達がフルタイム労働とワンオペ子育てでメンタルが崩壊しちゃって
子供にイライラしてブチ切れして暴力ふるっちゃうほど追い詰められてたけど
行政に頼っても特に何もしてもらえなかったよ
実家の猛毒親や親せきを呼んで、第三者から冷静に状況を説明してくれて、助けられないかって説得はしてくれたらしいけど
直接の手助けは一切なかったって

[193. 匿名]

結婚ってなんだ

[194. 匿名]

>>12
「俺が生活費払ってるんだから週末くらい上げ膳据え膳昼寝付きで労えよ」と思ってるんでしょ

[195. 匿名]

>>12
不倫のカモフラージュ

[196. 匿名]

うちも子供達が2歳4歳の時から隣県に単身赴任しているよ。今は3年目。
家買っちゃったのと、夫だけなら格安で独身寮に入れるから帯同は無し。後2年で戻ってくるはず

うちの夫は土曜日の午前中は寝てるけど、午後になったら子供達連れて公園行ってくれるよ
主さんの旦那さんは本当にずっと寝てるの？
後、地元なら主さんのご両親を頼ることはできないのかな？

[197. 匿名]

>>63
まさにそれ。
旦那の実家に帰った時にお義母さんが上げ膳据え膳でお世話するから、赴任先から帰ってきた時も私に同じ扱いしてもらえると思ってたみたい。
休みたいのはお前だけじゃなくて私もだってちゃんと言った方がいいよ。

[198. 匿名]

>>194
>>139の主さんの追記を読んでから書き込んだ方がいいかも

[199. 匿名]

>>139
地元なら平日は実家に頼ればいいじゃん
すでに頼ってそうだけど

[200. 匿名]

>>1
子供が二人とも小学生になるで扶養内パート辞められたら精神的にも肉体的にもらくになりそうだけど…
一人でも早く幼稚園か保育園行けたらいいね
未就園児が二人いて旦那が単身赴任でパートっていつやってるの？？託児所つきかな？大変だね…。

[201. 匿名]

>>198
「お前が帯同したくないって言ったんだから育児も一人でやれよ」と思ってるんでしょ

[202. 匿名]

>>39
逆じゃない？

私なら旦那が帰って来る土曜日に、あえてパートのシフトを入れる。土曜日にシフト入ってと言われて断われないとか何とか理由をつけて。
そうしたら旦那は否応無しに、子供2人をワンオペせざるを得ないでしょ。

それで平日を1日パート休むのよ。
保育園預けて平日1日一人でゆっくりしたら、ストレス解消出来るし溜まった家事も出来て片付くから、他の日に余裕が出来る。パート辞めて自由になるお金が減ったらストレスになるから、辞めずに楽する唯一の方法じゃない？

[203. 匿名]

>>147
地元で子育てしてる女ってだいたいこんな感じだから恵まれてないほうだと思い込んでるのかも
子供３人産んで実家の向かいに家建てておばあちゃん(子供じゃなくて母親の)に面倒見てもらってる人とかいる
旦那も工場勤務とかで土日祝休みとか

[204. 匿名]

>>200
追加コメント見ました。未就学児か！了解です！
旦那さんには期待すればするほどやってくれないって精神的に疲れるから最初からいないものとして期待しないとめっちゃ気持ち楽になるよ！手伝ってくれたらラッキーって思うの。私はこのメンタルでワンオペ乗り切りました。

[205. 匿名]

>>202
主は扶養内パートだから既に週３勤務とかじゃないかな

[206. 匿名]

>>205
毎日短時間かもよ？
もし6時間を週3日なら、そのうちの1日を土曜日に充てたらいいんじゃない？

要は旦那にワンオペ体験させ、その分トピ主が育児から解放される事が重要だから。

[207. 匿名]

>>206
単身赴任でそんな事しようもんなら帰ってこなくなりそう
素直に胎動する方が妥当

[208. 匿名]

>>207
それで離婚言い渡されるよねw　
旦那だって主が地元で安心して育児する言うから一人で転勤してるのに、何のメリットも無いんだもん。養育費ちょっと入れて離婚だわ、私なら絶対そうする！

[209. 匿名]

>>139
主さんは単身赴任でワンオペなのが問題なんじゃなくて、下の子の「癇癪のヒドさ」がもうキャパオーバーなんでしょ？

それ、旦那さんの赴任に帯同しても同じじゃない？と私は思う。お金かかるけど、ベビーシッターを週に何回か雇って下の子の世話をお願いしたら。

[210. 匿名]

>>18
めっちゃわかります。私もストレス(加齢も食べ過ぎもあるかもしれないけど)太ってしまい、でも運動する時間も余裕もなく着られない服が増えるし丸い顔の自分を鏡で見て嫌になる。
とりあえず運動する時間がほしい。

[211. 匿名]

>>209
癇癪がどこから来るのかは考えないの？
癇癪大変だから他人に預けて見ぬふりをして解決させるの？

[212. 匿名]

>>1
主さんお疲れさまです
旦那が仕事で疲れてるのは分かるけど…っていうお気持ち、よく分かります！！！！土日関係なく子育てでバダバタしてるのにずっと寝たりダラダラさせれたら超腹立ちますね。私もフルタイムパートで一歳半の育児してますが、旦那は激務で平日は子どもが起きてから寝るまでワンオペ、三連休少しでも自分の時間があるかなと思いきや明日は義実家行くことになった…あーあ（；＿；）

[213. 匿名]

>>211
それが出来る母親なら良いけど、主さんは扶養内パートでもいっぱいいっぱい、下の子の癇癪に付き合うエネルギーがないから仕方無いと思うよ
　
親子にも相性はあるしね。虐待やネグレクトに走るよりマシじゃない？

[214. 匿名]

>>1
居るのに寝てる旦那を横目に世話するのがキツい

これめちゃくちゃわかる。
いないなら諦められるんだけどさ。

[215. 匿名]

>>134
こんなの薄いうちに入らないよ私30代で頭皮見えるほどスッカスカだから病院行く予定

[216. 匿名]

>>213
夫婦でそれを共感出来れば全然違うんだよ
今は1人で、旦那にも分かって貰えないからこんなんなってる
一緒に住めば全部好転すると思うけどね
癇癪もおさまったりして

[217. 匿名]

>>3
私も息子2人いるのに夫激務で頼れなくてワンオペで精神的におかしくなりそうだったから、何か行政で預かりとかやってるはず！と市のHP検索してファミサポに辿り着き、時々預かってもらった！月2回3時間くらいだけど、映画見たりカフェ読書したり美容院と自分を取り戻す時間を持ったよ。お母さんがニコニコしてれば家庭は円満と母親学級でも習ったしね！

[218. 匿名]

>>216
そんな上手くいかない気がするなあ
主さんは地元から離れたくないから、実家も友人もママ友も側にない赴任先で、ストレス溜めるんじゃないの？

[219. 匿名]

>>1
私は入園前の子供ひとりを専業だったけど、単身赴任期間は情緒おかしくなるくらい辛かった
けど旦那がいない方がうまくまわるよね？いると期待しちゃうし、期待が叶わないから悲しいしムカつくしどんどん険悪になって、親としても夫婦としても負のスパイラルだったよ
主よく頑張ってるよ、頑張りすぎだよ
夫が帰ってくる日に仕事を入れて子供を見させて、子供が園に行ってる日に休みをいれてみたらどう？
最初は寂しいし罪悪感あると思うけど、そのぐらいしないと伝わらないよ、家族はこれから先ずーと続くからね

[220. 匿名]

>>31
ね、それがいいかもよ。
今の状態だと大して稼げないわりに疲れるだけな気がする。
あと少しで子どもも育って少しはラクになるから、無理に働かない方がいいような。
わかるよ自分に稼ぎないと不安だよね、けどあと一年は働かず節約だけで頑張るとかね。
節約が苦手なら頑張って働くしかないけど。
あと旦那には毎週とは言わん、せめて月2回でいいから一人時間くれと言おう。

[221. 匿名]

しばらく主人は忙しく会社に泊まり
小さい子の園の送迎、風呂や歯磨きなりなんなり
帰ってまた行くだけの主人の洗濯は出る＋家族の洗濯
いつもの家事
子の病院

正直つかれて物価高だけど外食とお弁当が増えた
インスタントのコーヒーすら淹れるの面倒で
コーヒーもスーパーとかで買う羽目に。

[222. 匿名]

>>202
ふーん

主は平日に1日休めるとして、旦那には週末ワンオペ育児させて休みなしか。
随分と身勝手なプランですことw

[223. 匿名]

>>12
「家族はなるべく一緒にいるべきだ」って考えてる人はこうするだろうね。かと言って、いる事だけしか考えてないから、何で一緒にいるべきなのかまでは考えてない。

[224. 匿名]

イヤイヤ期＝エンドレス残業＋職場関係拗らせた時、ぐらいの破壊力だと思う。
一日面倒みてたら旦那さんも痛感するだろうし、「あの時は本当に大変だった…！」って言質を共有しとくの大事だと思う。
小さい頃限定の話でしょ？って風化されてしまうのが一番良くないかと。
手伝った自覚から「何でもなかった」と言いたくない気持ち持たせるの大事。

[225. 匿名]

>>8
たぶんこれは愚痴って共感して欲しいだけのやつだよ

[226. 匿名]

>>139
結局自分が地元から離れたくないってことか

[227. 匿名]

>>225
なーんだ、ガルに一番多い似た者お似合い夫婦かー。
まあ、知能があればここに聞かなくても問題解決能力あるはずだもんね

[228. 匿名]

>>218
そんなならそもそも結婚したり子供作るのが無理があった人だよ
ずっと独身で実家に住んでたら良かった

[229. 匿名]

帰ってきた日くらい子供と
出掛けてほしいわな

[230. 匿名]

>>92
旦那は定年まで働かないといけないからそっちのほうがよほど大変でしょ
働くほうが楽だって言うなら妻も働いてその金でベビーシッター雇えばいいのよ

[231. 匿名]

>>43
でも定年までフルタイムで働き続けるのは絶対嫌

[232. 匿名]

>>139
癇癪を起こしている時は動画を撮るといいですよ。
第三者的になって、ちょっと冷静になれる気がする。

他の方も言ってたけど、それをご主人に見せてもいいし。

私の子は、もう成人していますが、今見るとただただかわいいなあと思います。

[233. 匿名]

>>1
旦那単身赴任(飛行機の距離で年数回しか合わず)、5,3,0歳を育ててたことあるけど、実家も頼らないから、何回かお手伝いさんに来てもらった。

[234. 匿名]

たとえ旦那さんの年収半分になったとしても転職してもらってのんびり2人で育児することをオススメする
なんならお互いパートでもいいくらい
お金は子供が成人してからでも稼げるけど子供が小さいのは今しかない

[235. 匿名]

私が旦那だったら友達優先されて帯同しないって言われた時点で見放す
今後何があっても家族優先しないでしょこのタイプは

[236. 匿名]

>>40
賃貸に出してついていく人もたくさんいるよ

[237. 匿名]

>>1
私は完全ワンオペだったけど、その時期は専業だったから、むしろ夫が帰ってこない方が楽だった
そんなに追い詰められてたら、少しの時期専業になれないかな？嫌々期終わって余裕出たらパートナー再開とか

[238. 匿名]

>>67
よこ独身だから自分のためだけに働いてるって思い込み捨てた方がいいよ
いろんな事情の人がいるんだからさ

独身のとき親に家や車の金を出してもらいおこずかいまでもらっている同僚に
「自分のためだけにお金使えてイイね」って言われてキレそうになった
こっちは貧乏で親に頼れなかったのにね

[239. 匿名]

>>1
うちは子どもひとりだったけどまさしくそんな感じだった。
しんどかったけど、もうワンオペでリズム掴めてきたし帰って来る方がしんどかった笑
もちろん育児なんて手伝ってくれないよ。
なんなら大量の洗濯物持って帰ってくる。

持ち家だったし、病院スーパー色々徒歩圏内で幼稚園も楽しくいってたし、色々の手続きがその頃の私に出来るのかってなって単身赴任。

[240. 匿名]

>>5 あーそれいいですね。私もイライラしだしたらそう考えるようにしよう。

[241. 匿名]

>>12
うちの旦那も、寝てるだけなのにドデーンとリビングに伸びてる。１人で寝るのは嫌みたいよ。家族が近くにいるのを感じたいのかなって。子どもと同じだね。

でもあまりに子どもがうるさいと怒る、いやそれなら一人で寝ろよってなるけど。

[242. 匿名]

別に旦那頑張ってないじゃんw

[243. 匿名]

>>139
前に支援センターで上の子が育てやすいタイプで、2歳差で産んだ下の子が大声で泣くし、生後2ヶ月以降は抱っこしてないと寝ないし、
主張が強めで1歳になる前から辛くて赤ちゃんなのに「静かに出来ないの！？」って怒鳴りつけちゃうし、なんで私が穏やかに子育てできてるのか本当に教えて欲しいって人がいた。

私の場合逆で、1人目が主張強め、2人目の方が若干穏やかだから育てやすく感じてる。
旦那さんもリラックスするために自宅に帰ってきてるから、落ち着けないのなら帰ってこないだけかも。
あと、「2人目なんだからわかるでしょ」って思ってそう。

3歳の癇癪というけど、前に3歳半の癇癪が多分一番しんどいみたいな動画見かけてめちゃくちゃ参考になったから、主さんにもそれ見てほしいかも。
YouTubeだった気がする。
根本的に解決するわけじゃないけど気持ち的に楽になったよ。

地元に残ったメリットを最大限活用して、週末ママ友と公園に行って遊んだり、キッズスペースのあるところに遊びに行ったりしたら気分が晴れるんじゃないかな？
週末、旦那さんがいるからと家に閉じこもってるのも逆にしんどそう。

[244. 匿名]

>>1
実家の母に平日助けてもらうのは？
私の周りは専業でも扶養内パートでも結構実家が見てくれることが多いかも

[245. 匿名]

>>12
単身赴任で家族と離れて働いて稼いで、週末帰るとこんなこと言われちゃうんだもんな…
私だったら何のために働いてるのか分からなくなるわ

[246. 匿名]

未就学児2人で1人は障害児をワンオペで育ててます。
でも専業主婦だからできて当たり前って空気です。
しんど

[247. 匿名]

>>98
惣菜は駄目って思い込んでるお母さんが多いから、ママタレが堂々と言ってくれるのは救いになるよ

[248. 匿名]

>>123
ワンオペがきついから専業になったらもっときついよ
保育園いけなくなる

[249. 匿名]

パート辞めればいい
子供なんてあっという間に大きくなるし
その現状がずっと続くわけではない

[250. 匿名]

>>16
パートでも正社員でも専業主婦でもイヤイヤ期が長い幼児の面倒を毎日みるのは参るよ。

[251. 匿名]

>>1
扶養内でもパートしてるんだから保育園いれてるんだよね？そしたら9-17時くらいは預かってくれるんだよね？家に帰ってからの癇癪はもうはいはい聞いて聞き流すような感じにして、心を無にするしかないよ。旦那さん平日いない分、夜ご飯適当でいいし。平日にできる限り楽をしていればいいんじゃないかな。
つか、扶養内パートだからそんな単身赴任で頑張ってる夫、とか思うんだよ。ちょー楽じゃん、ただ会社行って帰ってきて1人で誰に文句言われることなく生活すんの。子どもにパパ起こしてきて、って言えばいいよ。

[252. 匿名]

>>251
扶養内パートの方が楽だと思うんですが？
9時～5時まで預けるとして、主には一人時間もあるよねw週５でもないだろうし、休めるときもあるよね？

[253. 匿名]

>>235
結局自分優先して勝手にパンクしてるだけだよね
子供のことも旦那のことも考えてない、自分だけ
バカみたい

[254. 匿名]

>>6
炊事だけはそれでどうにかなるけど、洗濯掃除、なにより育児だよね
1人で育児ってしんどいんだよね
しっかり年の差あけたから、幼児期は被ってないけど、それでも1人で1人面倒見るだけでも手一杯だったよ。

[255. 匿名]

>>12
うーん、スレ違いの始まりって感じだねぇ。
旦那さん的には疲れてて何も出来ないけど小さな子供達と顔を合わせたいんじゃないの？帰ってこなくなったら子供達にとって知らないおじさんになっちゃうよ。
移動だけでも疲れるものだよ。
ご飯はデリや惣菜、家の中も汚いままでいいよ。

[256. 匿名]

>>11
私もキャパオーバーだから一人の予定だった
イレギュラーというか、詰めが甘くて二人目できたけど、6つも離れてるから、意外と何とかなった。
２つ差でイライラしてて、明らかにキャパオーバーな人見ると、何でそうしたかな？って思うよ
夫婦だし、ちゃんと避妊してなかったとしても、大体はできちゃったではなく、作っただよね
2つ差ってどう考えても無理でしょ
2歳なんて、まだまだ甘えたいし抱っこマンだし、手がかかる年頃で、大変だけど一番可愛いのに

[257. 匿名]

>>21
これはだめなの？
正社員ならまだしも扶養内パートなら都道府県またいでも見つかると思うけど…

[258. 匿名]

>>1
旦那に何も言えないなら
一人で育てるよりマシと考えるしかないかもね
そんな妻がいるのに単身赴任させる会社にも問題あるけど

[259. 匿名]

>>1
分かる。旦那がいても寝てるのが腹立つんだよね。それなら、土日いない方がまだマシだよ、ご飯も適当でいいし。

[260. 匿名]

>>139
旦那よりママ友を選んだんだから、ママ友に協力してもらえば？

[261. 匿名]

>>238
そんな個人的な内情まで知るか
ここネットやぞ

[262. 匿名]

>>139
自分で選んだ道かいな

[263. 匿名]

>>256
自分は詰めが甘くて結局２人目産んでるくせに、他の人の２人目も同じかもしれないと思えない器量の狭さ

[264. 匿名]

>>209
いやいや、それももちろんあるけどそれだけじゃなくて「癇癪のひどさを夫に理解してもらえない虚しさ」もあるでしょ
よく読みなよ

それは主だって実際経験してみないとわからなかったんだから、普段の様子を見ていないご主人がわかるわけないよ
一緒に暮らせば多少なりとも見えてくるだろうし（トピ主の疲弊した姿も含めて）夫婦間で分かち合えるものが増えると思うよ

帯同しない理由がママ友だなんて呆れる
ご主人も週末ごとの帰宅で疲労するだろうし自分もストレス溜めてそれがお子さんに良い状況のはずがない
家族の笑顔を最優先に考えられない人ってなんなんだろう

[265. 匿名]

>>228
今更そんな厳しいこと言っても仕方無いと思うよ。
母親だからこうあるべき…が通用しない人なんだろう。

もっと極端な話するなら、旦那さんが単身赴任終えるまで実家に母子でお世話になるか、いっそ旦那さんが転勤無しの会社に転職した方がいいんじゃ無いかと思う。

どんなに正論唱えたって、耐えられない人は追い詰められたら、逃げ出したり病んだり虐待したりするから。

[266. 匿名]

>>255
週末の旦那さんの世話が嫌なんじゃなくて、平日ワンオペの育児、特に下の子のイヤイヤにウンザリしてるってことでしょ。週末帰宅する旦那さんが普段のワンオペの苦労を「他人ごと」みたいに理解してくれないのが不満なんだよ

[267. 匿名]

>>139
キャパオーバーなら何かを変えないと。

３歳でどんな癇癪が１番辛い？
ずっとイヤイヤしてる？

うちは低学年と年中と２歳がいるけど、２歳の娘がイヤイヤ期と全部自分でやらないと気が済まないなど大変な時期で、同じ扶養内パート。

私だったら旦那のとこ行くかな〜

[268. 匿名]

>>266
だからそれは主が好んで選んだ道なんだよ
だから旦那に怒りを向けるのが筋違い
ましてや周りの子はお父さんと毎日過ごせているのに、子供の癇癪くらい我慢しろよとしか

[269. 匿名]

>>91
離乳食は買えるし、ぶん殴らないまでも多少ほっといてもいい気がするけどね

[270. 匿名]

>>2
何で「寝てる旦那を起こしてやらせる」ではなく、「寝てる旦那を横目に1人でやって、ガルに相談する」なのかよくわからないよね。

これがよく言う「幸せな話は他人にできないから愚痴を言うけど、本当はなんだかんだ幸せなんだよ」ってやつ？

[271. 匿名]

私もその立場になったことあるけど、同じ状況のママ同士でモールに出かけたり、子育てサロンのイベントに参加したり、週末にはどっちかの家で子供遊ばせながら家事したりお茶するのが一番良かった

[272. 匿名]

>>265
夫と共に子育て
やってみなきゃわからないよね？
家族破壊するようなやり方する前に
まずは夫婦で子供の面倒を見る事をしてみたらいいと思うよ
夫だって子供と暮らさなきゃ父親になれないの当たり前だし
転職なんてそんな安易に出来ることじゃ無い

[273. 匿名]

>>16
扶養内パートって、そういう旦那に合わせた生活のためにやることなの？うちも夫側の親戚に別居みたいな環境よくないって言われたけど、こっちもようやく採用されたパート、人間関係、通院、子供の幼稚園、小学校入学の準備、友達関係あるよ。単身赴任してるご家族も色々あると思う。

[274. 匿名]

>>268

>>265読んで。
どんなに自業自得だろうと理解して反省できないなら、仕方なくない？我慢できない人に我慢させると自分が壊れるか、周りを壊すんだよ。

[275. 匿名]

>>266
帯同すれば解決しそうだよねそれ

[276. 匿名]

>>270
それただ愚痴りたいだけの人にありがちなやつだわ

[277. 匿名]

>>45
うちの子、3歳児検診でひっかかって療育に通って児童精神科も行きました。3歳まで夜通し寝たこともなく、毎日癇癪がひどく大変でした。2歳の時どうだったか、私が答えを書いて検査？みたいなのをしたら2歳の時点では自閉症の点数でした。
でも3歳の子ども自身が先生と話したりして検査をした結果は自閉の傾向はあるけど個性の範囲だと言われ、その後は幼稚園と療育に通い、今は小学校1年生ですが塾の先生や学校の先生にも優等生だと褒められます。IQも130を超えていてとても賢い子です。
小さい頃は自宅保育で癇癪のスイッチが毎日どこに地雷があるのかビクビクしながら過ごして本当に大変でした。
でも、もしかしたら何年か後には先生に褒められる良い子になってるかもしれません。
余計なお話かもしれませんが、、、ご自愛ください。

[278. 匿名]

>>101
6歳3歳の子供2人がいるシングルマザー
平日はフルタイム仕事＋育児
土日祝日はほぼ子供達と3人で過ごしてる
ぶっちゃけ土日祝日より平日の方が楽

[279. 匿名]

>>1
単身赴任先、帯同したらいいんじゃない？
今の土地で毎日親の手助けとかあるわけでもないなら拘る必要もないし

[280. 匿名]

>>1
土日はどっちかが世話する家事する決まりにすればいいやん！！！！
少なくとも2人とも1日はフリーになれるんだしさ！！！
これ拒否されるなら何がダメなのか！！ダメな理由を見つけたいだけじゃないのか！！！

[281. 匿名]

>>139
友達より父親と引き離す方がよっぽど可哀想だと思った
主さん、もっと旦那さんに対して思いやりを持った方がいいと思う

[282. 匿名]

>>139
あと1年我慢すればほぼほぼ解決するやん

[283. 匿名]

>>139
子供から父親との時間奪ったのが自分なのは全く同情できない…
自分で育児ハードモードにしにきってるようなものだし子供と父親の関係が作らないのも自分のせいだよ
未就園児の子供にとって1番一緒にいたいのは園の友達より自分の親だから

[284. 匿名]

仕事も大変だけど、子の性格によっては育児の方が無理
一日中キーキー泣かれるとか、机のものわざと倒して食べ物散らかすのを繰り返すのとかいるからね
もはや認知症の介護みたいな

[285. 匿名]

子供が高校受験控えてるのに何も関わってこない。
旦那の仕事の関係で旦那の地元に来てあげたのに私は何もわからない土地で色々と調べてるけど分からないこともたくさんあるので「色々もっと把握してよ！」って言ったら
「じゃあお前が働いて同じだけ稼いでこいよ。俺が家の事やるから！」とキレられて話通じなすぎてストレスやばいのどこんな奴と結婚した自分にも嫌悪感すごいです。
まず、子供の受験と稼いでくることを天秤にかけてるのがおかしい。
気にかけることくらいできないのか？働くだけなら他の男も当たり前にしてる事だし何で偉そうなのか、まじで父親としても夫としても存在してる意味がない。

[286. 匿名]

>>1
ファミサポやシルバーさんおすすめだよー

[287. 匿名]

>>256
私の子は1歳8ヶ月差だよー

3学年差だと入学が重なって金銭的に避けたかったのと、夫婦の年齢的に4歳差はしんどいよねとなって2学年差になるように計画したよ
生まれ月も4~6月生まれにしたかったし

あなたみたいに無計画に生まれた訳ではなく普通に狙ってる人もいるんだよ（笑）

[288. 匿名]

>>1
悪いけど寝るだけなら帰ってこないで単身赴任先でずっと寝てて欲しい。家にいたら育児協力を期待するのは当たり前だし、働いてるからって育児しないでいい理由にはまったくならないよ。

[289. 匿名]

>>285
それ言う男って実際同じぐらい稼いだら
病むか卑屈になるか逆ギレするかしか出来ないよ

[290. 匿名]

>>287
横だけどそれで楽しくやってれば問題ないけど
キャパオーバーでおかしくなってる人はなんだかなって思われるのでは

[291. 匿名]

>>12
上げ膳据え膳でごろ寝するために帰ってきてるんじゃない。
「単身赴任で激務でも、週末には家族の顔を見るために帰宅する俺（ドヤっ）」って思ってそう。

[292. 匿名]

>>289
だよね。
だから私も稼げる仕事模索中です。まず稼げたらまじで旦那必要なくなるんだよな。

[293. 匿名]

>>273
誰が家族で何を優先するか間違ってると思う
自己中か甘えん坊か

[294. 匿名]

毎週休みのたびに県またいで帰宅するのが、旦那も負担なのでは？

帯同するか、会う頻度を減らすか。

[295. 匿名]

>>290
手が掛かる子が生まれると年齢差関係なく大変だよ
親の器用と器量の問題もあるけど

逆に年齢差が大きい家庭って、上の子を第二のママみたいに仕立て上げて育児してる家庭もよく見てそれはそれでどうなの？って思うし

生まれてみないとどんな子かわかんないのに、
分かってて産んだんだろって簡単に言う人は、視野が狭いなー。女の敵は女だなーと思う

[296. 匿名]

>>273
外野が言うのは簡単だよね。
子の生活基盤を作るのは嫁で、日々積み重ねてきたものが転勤のたびに母子共に一からだもんな…。

[297. 匿名]

>>269
ほっといてギャン泣きしたら通報入って児相来るor近隣からクレーム

[298. 匿名]

>>54
うちの祖母の話だと、田舎だとすること無いし避妊具も普及してないし母体労ることも無いからポンポンできる

もちろん水子になっちゃう子も多かった

赤ちゃんの頃は犬みたいに紐で繋いで畑仕事して
年中ほどの大きさになれば仕事させて、小学校行きだしても終わり次第仕事！
遊ぶ暇もなく、小学校に赤ちゃんを連れて行かなくてはいけない日もあったってさ

[299. 匿名]

>>82
既婚専業子有でマウントとりたい一般人の場合は一人っ子にするしかないんだよねー

[300. 匿名]

大人１人で幼児と同じ空間にいるだけで疲れるのよ。。。
４歳児「ママー！！！ママ！！見て！ママ！！あのね！！！ママママ！！！」
１歳児「アバババ！！！ンーーマ！！！ギャー！！！（うるっさい音のおもちゃボタン連打）」
今まさにこんな感じ。

主さん、お疲れ様。

[301. 匿名]

>>134
ミキティ現役の頃からおでこ広いのハゲティとかオタに指摘されてたから自覚してると思う

[302. 匿名]

未就園の子どもがいて扶養内パートってなんだろう？
パートの間子どもはどうしてるの？
保育園行ってるなら就園してるってことだよね。
なら少し長めに預かって貰って主さんはその間休憩したら？

[303. 匿名]

>>18
私もです
男児だから体力つけなきゃと思ってたくさん食べちゃうし、子供のお昼寝と同時に自分も寝ないと体力持たない
若い頃のように化粧しておしゃれして外にもでたいけど、
膨張した下半身のせいで何着ても似合わないしもう昔には戻れないんだ…とか絶望してしまった

子供もう3歳だけど、ワンオペ育児の疲れが蓄積されてるのか、いまだに家事する気力があんまり湧かない
暇ができると推し活しちゃう

[304. 匿名]

>>293
誰が家族で何を優先するか間違ってると思う。そういう意見もあるのは理解してる。私が幼少期、父親の転勤が多くて転校ばかりで嫌だった。扶養内で働く事、夫の単身赴任についていくって極端な考え方だと思う。

[305. 匿名]

>>10
色々諦めればラクになるよ。
お風呂は入らずシャワーで済ませる、お湯を流して終わるだけの日もあった、
ふりかけご飯だけの日もあるし、食べずに寝かせた日もあるし
私がパッキン設置をミスって幼稚園バッグの中で水筒全こぼしした事も何回もある

けど　子供達元気で良い子だし成績もいいよ
虫歯も一度もない

手抜いても大丈夫だし体調悪くなるほど頑張らなくていい

[306. 匿名]

>>1
なんで会社子育て真っ只中の家族を引き離すような単身赴任をさせるんだろうね。

[307. 匿名]

>>18
ストレスってカロリーあるの？

[308. 匿名]

>>236
マイナスついてるね
普通の大企業ならたいていみんなそうしてるのにね
賃貸に出せばパート代ぐらいの家賃入るじゃんねｗ
未就園児2人なのについていかない人は珍しい
ダンナも若いだろうに浮気されても知らんで

[309. 匿名]

>>222
日曜日は寝て過ごすならいいんじゃない？

[310. 匿名]

>>306
まさかついていかないとは思わないからじゃないの？

[311. 匿名]

離婚すればいいだけ

[312. 匿名]

>>3
行政なんかアテにならんよ

[313. 匿名]

>>139
主、その状況で愚痴りたいのなら(1コメ見た限り、具体的な解決策を求めるのでなく愚痴を吐き出して共感して欲しいんだよね？)
このような色んな境遇の人がいるネットではなく地元のお友達を頼って。仲の良いママ友できたんだよね？

帯同しなかった理由が「現状が自分と上の子にとって居心地がよかったから」ということなので、その居心地の良さを最大限に利用して下さい。

その環境で最も我慢をしているのはあなたや子供でなく、ご主人だと思います。って思われて仕方ないのでリアルであなたに良い顔をしてくれる実家やママ友を頼ってストレス発散してください。

[314. 匿名]

>>209
何で癇癪するかの理由が主さんの余裕のなさの可能性もあるんじゃない
やっぱりママ友選ばないでついていけばよかったのにと思ってしまう
それに癇癪が酷いのが主さんのせいじゃない場合ならなおさらよ
癇癪どうにかするのはママ友じゃないもの

[315. 匿名]

仲の良いママ友がいたのは結構だけどなんで自らワンオペ選ぶかなぁ
なんのために扶養内してるのよ

[316. 匿名]

>>310
扶養内だしね

[317. 匿名]

>>304
公立小学校で1学年5〜6クラスの規模大きめの地域に住んでます。体感で3割、下手したら4割は転勤族かも？というくらいに地元の方は少なめなところです(うちも転勤族ではないけれど地元ではない)
子供の年齢にもよるけど、中受なしの場合は小学生のうちは帯同が基本って人ばかりだな。
それ前提なので働き方も派遣やパートの方ばかりです。

あなたが子供の目線で引っ越しが多くて嫌になるのはわかる。私も小学生の時に2回転校したし。

が、それで帯同を選ばずに両親の夫婦仲が悪くなり離婚の世界線があったとしたら？
最悪、それを子供のせいにした親に責められるような世界線もあったとしたら？

[318. 匿名]

>>65
そんな世代の人達ってなんで迷子ひもやyoutube見せる事にうるさいんだろ？
今よりずっと放置な育て方してた時代の人達なのに。

[319. 匿名]

>>152
少子化の原因って親の負担がお金以外にも大きいのもあるよね

[320. 匿名]

姪も癇癪やばかったわ
妹夫婦の頑張りのおかげか幼稚園上がる頃にはいい子になってたから今が耐えどきなんだけど
そんな時にワンオペ選んだのは悪手だわ

[321. 匿名]

>>105
確かにそうだね、納得。パート、保育園行かなくてよくなったら朝寝坊してもいいもんね。旦那いないなら母子のご飯なんて、うどん、カレー、肉じゃが、味噌汁とか簡単でいいし。パートなら辞めた方が楽になりそ。

[322. 匿名]

>>189
ファミサポとかに定期的にみて貰えばいい

[323. 匿名]

>>7
一人にしたって癇癪起こす子は起こすし、土日寝てるだけの旦那なんて嫌だし

[324. 匿名]

うーん、私は子供ひとりだけど、孤独とエンドレス育児のストレスで、まさにトピタイのように怒りを夫にぶつけ、険悪になって離婚危機よ。
離婚したら実家近くに引っ越して子育てするしかないな。親も高齢だから厳しいけど。

[325. 匿名]

>>5
休日の旦那にイラッとしがちだけど自分なんて専業なんだからそのうち楽になれるんだよね。。いいこと聞いたありがとう。

[326. 匿名]

>>319
絶対あると思う。
何より女性も働くことが必須になっちゃってるから、少子化にならないわけないよね。
しかもフルタイム共働きでも母親のほうが圧倒的に家事育児の負担が大きいというデータもある。
働いて、丁寧な子育てして、家族分の家事もやって……って無理だよね。

[327. 匿名]

>>139
地元に残りたいっていうだけか。アホらし。
私フルタイムで基本バリキャリって言われる部類だけど、それでも周りは帯同が多いわ。海外が多いけど、基本単身赴任って聞かない。
なぜかというと、キャリアがある女性は仕事引っ越しても見つかるから。海外でも元々英語で仕事してるし、そういうキャリア積んできてるから途切れないようにする。
なんか、こういう中途半端な田舎の話で単身赴任っていう制度があるけど、あれこそ昭和の制度よね。
アホらし。

[328. 匿名]

>>1
2.3日パート休んで出かけておいで。

[329. 匿名]

>>1
なぜ実家に頼れないのでしょうか。
昔の人はそうやって子育てしてきました。
それがあなたの甘さであり、自業自得な点です。
都合のいい時だけ、助けは現れません。

[330. 匿名]

>>1
子供産まなきゃよかったね
誰も頼んでないのに自分達で決めたことでしょ

[331. 匿名]

家にいるのに戦力にならないのが1番ストレス。
いないならいない方がマシ。

[332. 匿名]

>>323
それだけ疲れてるんでしょ

[333. 匿名]

私は土日休み、旦那はシフト制
でも、土日に仕事がある日は8:45〜22:00 が定時なので、その間ずっと子供と2人きりなのがめっちゃしんどい。
子供は6時台に起床して、お昼寝はするけど22時台に寝るからそこからご飯の片付けやらなんやらやるからあんまり寝られない。
次の日くらいかわりに育児してほしいけど、あっちも仕事してきてるわけだしあてにできない。
こんな生活だから専業でもしんどいだろうし、子供が大きくなるのを待つしかないと思ってる。
旦那は2人目を欲しがってるけど私は拒否してる。
仕事疲れかたまに旦那が体調崩すこともあるし、その時に3人分の家事しなきゃいけないのもめっちゃきつい。

[334. 匿名]

>>323
週末の度に単身赴任先から帰ってまた行って、
ってのがなければ寝たきりじゃないかもね

[335. 匿名]

休みの日は誰よりも遅く起きて、昼寝は誰よりも早い
夜ふかしするけどゲームかジム行く
その時間を使って家事してほしい
本人はたまに夕飯作ってるから満足なのかもしれないけど、
手の込んだものなら、子供が寝てる間にやってくれよと言いたい
待ってる間に子供が飽きて暴れたら大人しくするの私の役目だし、
なんかモヤモヤする

[336. 匿名]

>>127
それなら未就園児ならまだ家買うの早すぎたね
手続き上でも一番引越し楽

[337. 匿名]

>>1
うちは下がまだ赤ちゃん
単身ではないけど旦那朝早くて夜遅いからワンオペだし主と同じようなもん
土日は育児なんてそっちのけでゴロゴロ昼寝してて殺意湧く　そんなんだからいつも私がイライラしてたら更年期じゃない？って言いやがった…

[338. 匿名]

>>245
平日単身赴任で、土日は寝るだけってめっちゃ楽だと思うよ
はっきり言って主さんの方が大変だと思う
共働き正社員子2人もちだけど、仕事育児家事全部やるのがほんとしんどい
主の旦那は仕事と家事(自分の分だけ)じゃん

[339. 匿名]

素直に金だけ持って来いって言えばいいのに

[340. 匿名]

>>139
転勤族で旦那多忙で未就学児2人ワンオペの私からしたら全然大したことじゃないし、くだらない理由で単身赴任してる主の夫が可哀想すぎて不憫だわ。
地元なら親にでも頼れば？てか保育園預けてパートなら多少は1人時間あるだろ

[341. 匿名]

>>165
じゃあなぜトピ立てるかな？

[342. 匿名]

早く死ねばいいのにね

[343. 匿名]

>>1
めっちゃ疑問なんだけど、双子でもないならなんで2人も産むの？

[344. 匿名]

>>4
これ結婚したらほんとにほんとにほんとーーーーにそう思う。
昔の人は良いこと言うよね。

[345. 匿名]

>>7
こんなこというから少子化に拍車がかかる

[346. 匿名]

>>91
親が噛み砕いたもの！？
うちの親、コップですら共有しなかったな
虫歯菌がどうとかで

[347. 匿名]

>>36
旦那🟰ATMだもんね

[348. 匿名]

>>12
せめて土日は家事か育児のどっちかでもしてくれたら楽なのにね。
てか主はパートだし家事育児して欲しいけど。

[349. 匿名]

>>12
忙しくしてるなかで目の前で休んでる旦那を見るのって精神削がれる。いない方が良い。

[350. 匿名]

自分のキャパと相談して正社員になり稼いで
もう全て金で解決した

[351. 匿名]

>>263
思ったwww
マウント取りたかったんだろうな〜

[352. 匿名]

>>16
単身赴任、楽だよ。

[353. 匿名]

>>307
ストレスでコルチゾールが増えるんだよ

[354. 匿名]

>>63
これな
晩御飯もそれ。家で食べることがいいことだ、みたいな。実家の母親と勘違いしてねーか？

[355. 匿名]

>>63
土日ただ家にいることが『家族サービス』とかね

家族って何だろうとたまに思う

[356. 匿名]

扶養内パートなのに夫が単身赴任を選んだ理由があると思うけど、やっぱりもっと協力がないと無理だと思うなら同居できるようにするしかないのでは？
売却または賃貸に出して、主とお子さんは夫のところに行った方が良いよ
一度単身赴任選ぶと途中で社宅は選べないとかの制約があるなら、主達は実家に行くとか
なんとか頼れる人がいる状況にしないと

[357. 匿名]

>>1
つらいの分かるよ。でもこの時期は割とすぐに去る。
一生ではないと自分に言い聞かせる。

うちはまだ1歳の息子を叱りつけ、泣いてる息子を抱っこした丸い背中をいまだに思い出す。

[358. 匿名]

>>98
ドヤ顔っていうか、このあっけらかんとした明るさに「だよね！！」ってなるのがいいのよ。
惣菜でお金使っちゃって働くの意味ないよな。とか、15分頑張れば作れるよね、とか考えて母親って頑張りすぎちゃう生き物だから。

[359. 匿名]

>>327
キャリアがある女性ならむしろついていかないのでは
キャリアもないのについていかない妻ってのが意味分からんってことよ

[360. 匿名]

>>1
わかるよ
目の前でゴロゴロされるの辛いよね。
かと言って色々頼むと喧嘩になるから我が家はソファで寝ちゃうこともあり、ソファ様と心で呼ぶようにして全部私がやっている。
こちらからは何も頼まないけれど、ソファ様が何かしら勝手に手伝ってくれたらラッキー。

[361. 匿名]

>>1
夫は単身赴任ではないけど平日帰宅は12時前後だし、土日もどちらかは仕事、どちらかは家で寝てるだけなので同じ感じです。3連休も会社は休みだけど、たまった仕事を片付けたい、自分もゆっくり休みたい(普段週6で働いてるので)と3日間私が1人で子供の面倒みてます。
私もパートだけど仕事してるし、私も1人でゆっくり休みたいのは同じなのに、夫の中で私は休んでる(子供と一緒に)の認識なんだよね。
何度も子供達との時間をとってほしいと話しても「俺は家族のために仕事をがんばってる。将来家族との時間をとるために今がんばってる。」の一点張り。家族との時間をとれる頃には子供達はもう友達と遊ぶだろうし、この生活が続くなら私も離婚を考えます。

[362. 匿名]

>>1
うちも単身赴任で週末しか帰ってこないけど平日会えない分、たくさん遊びたいみたいで子供達の相手はしてくれるよ！子どももパパと遊べるのが嬉しいみたいで毎週ワクワクしている。主の旦那は子どもと遊びたくないのかな。何を楽しみに帰ってきているのだろう。疲れるんなら帰ってくるのは毎週ではなくていいよね。

[363. 匿名]

育児って、限界！！も思っても誰も助けてくれない楽にならない、一生続くよね、、、。

赤ちゃん時代、もう限界！！と助けてと涙ながらに行政にも親にも頼ったけど、母親でしょ！で終わりだった。4ねば良かったのかもしれないけど、踏み留まった。結局、4んでも最低な母親、育児放棄と批判されるだろうし。
なんとかなる、誰かを頼りましょうとかいう言葉を信じちゃだめ。
結局母親批判してくるよ。
母親が悪いになるよ。

[364. 匿名]

>>189
うちには中度知的障害、自閉症の4歳とイヤイヤ期激しい2歳がいるけど行政は何もしてくれないよ
相談しても実家に頼るとか〜旦那さんと協力して〜旦那さんの実家に〜って大体言われる
お母様よく頑張ってますね☆たまには1人になってゆっくりしてください☆って言われた事もある
相談するだけ無駄。
実家は毒親だから頼れない義両親は高齢だから頼れない旦那は協力的だけど仕事もある。2人ですやってくにはとっくに限界超えてます。夫婦2人で疲れきってる
どうしたらいいんだろうね

[365. 匿名]

>>21
よこ
ずっとワンオペよりも旦那がいるのにワンオペのほうが辛くない？本来助けてくれるはずの人間が助けてくれないってしんどい
単身赴任一緒に行ったら旦那は助けてくれるのかな？普通疲れてても土日のどっちかだけでも子供と遊んだりするよね？自分の可愛い子供なんだから
それをしない旦那だよ？同じ家に居ても結局ずっと寝てると思うんだけど。知らない所で一人で育児、旦那家にいるのに頼れない方がストレス溜まりそう

[366. 匿名]

>>359
いや、キャリアがあってついていかないのは昭和日本企業。外資や大手はついていく。
でも大体女性が年収1000万超えてるケースだけど。

[367. 匿名]

>>5
ほんとこれ。「じゃあ主夫になるから交代する？」ってなったら絶対嫌だし、旦那と同じぐらい稼ぐ仕事をしながら家事育児協力できるか？ってなるとできる自信ないから、子供が小さい頃、ワンオペがどんなにしんどくても黙ってた。うちの場合、危険な国への長期出張で旦那もうつ寸前で限界なのわかってたから、県外から実母に来てもらったり、同じ境遇のママ友と愚痴り合ったり、基本旦那以外に頼ってた。

[368. 匿名]

>>287
入学が重なったぐらいで金銭的にしんどいのに2人目作るって一体、、。

[369. 匿名]

>>217
ファミサポいいよね
転勤ですごい田舎に住んでた時もあって助かった

[370. 匿名]

>>364
上の子が障害があるのに2人目作ったんだね。
気づかない間に2人目できたっていうんだろうけど、ただの無計画だよね。

[371. 匿名]

>>290
だよね
二歳差でキャパオーバーしてる人結構見かける

[372. 匿名]

上の子発達障害
下の子イヤイヤ期
生理始まって貧血気味で死にそう
早く帰ってきてねって頼んでた旦那はごめん遅くなりそうって今更連絡きた
体調悪いときくらい早く帰れないもんかね
これで私が死んでたらどうすんだろ

[373. 匿名]

扶養内のパートなら辞めちゃえば?そしたら、余裕じゃん。扶養内程度の収入なら手が離れてから取り返せばいいじゃん

[374. 匿名]

>>189
ベビーシッターとかあったら使ってみてもいいかも

[375. 匿名]

>>65
父がちょうど70才なんだけど、まさに父自身が末っ子で柱にくくりつけられて親は農作業、上の兄弟は周りで普通に遊んでたの覚えてるらしい。

[376. 匿名]

>>371
体力的にも精神的にもタフと思ってた知り合いが2学年差で産んで「本当に大変で」と人目も憚らず泣いてたの見て、キャパ狭めの私は絶対もっとあけようと思った。

[377. 匿名]

3歳でも癇癪する子って多いの？
我が子2歳前はあったけど、2歳半の今は無い。３歳過ぎてもイヤイヤ期残ってるのか、その他の原因があるのか、、

[378. 匿名]

>>189
ショートステイやファミサポなどのサービスの提案、必要があれば精神科の受診に繋ぐくらいだと思う。
診断があれば保育園に入園できる。
一時預かりや産後ケアは自治体によっては補助がでるけど、課税されてるとサービス使うにもお金かかる。

[379. 匿名]

>>4
結婚する前までは意味が分からなかったけど、結婚して時が経った今ならすごくわかる
まじで旦那元気で留守がいい！

[380. 匿名]

>>5
今、が辛いねん

[381. 匿名]

>>7
そういう問題じゃないんだよなぁ
なんだかなぁってこの手の返信いつも思う

[382. 匿名]

>>290
そうなんだよね、2歳差ってよくいるし計画して産んでる人や育てていける人に対しては言ってないよね。
上の子に手がかかったり支援者が少ない状況で2歳差にして、それでいっぱいになっていれば嫌なことを言われかねない気がする。
育児って基本的に身内でやるかお金かけてやってくしかないもんね。

[383. 匿名]

扶養内でもパートしてて未就園児ってどゆこと？？？

[384. 匿名]

>>370
↑この何の意味もないコメントをするのは何か病気に当てはまらないのでしょうか。一度受診をおすすめします。

[385. 匿名]

>>1
一時保育、ベビーシッター頼る
ロボット掃除機とドラム式洗濯機買う
ご飯は惣菜やら弁当、買い物はコープ
とにかく家事だけでも負担をなくそう

[386. 匿名]

>>6
お惣菜を毎日買える財力が有れば良いけど、庶民は無いのよ

[387. 匿名]

>>256
本来ふたり目は望んでなくて、さらに詰めが甘くて6歳差だかなんだかで、できてしまった人が2歳差なんて〜っていってるのが説得力無さすぎるんだが。
計画的に6歳差にした訳じゃないんだもんね。

[388. 匿名]

>>380
そうなんだよね
辛い今、もそのうち楽になるよ
子供の成長は早いよ
しんどい日は手抜きして、子供と一緒にゴロゴロしよう。

[389. 匿名]

>>210 ガルちゃんやってる時間で運動出来るのでは？毎日10分でもやると違うと思うけど。
結局運動する気もないくせにストレスで〜とか言い訳してるだけじゃんｗ

[390. 匿名]

>>361
週6で日付が変わるまで働いているの？そら休みはゆっくりしたいでしょ？
あなたが離婚してフルタイムで仕事するようになったら、結局あなたも子供達との時間とれなくなるよ

[391. 匿名]

>>377
うちはイヤイヤ期かなって思うのは2才前くらいまでだったけど、3歳過ぎてむしろ4歳近くなってから思い通りにいかないと癇癪起きるようになったよ。

[392. 匿名]

>>388
横だけど。一緒にゴロゴロしてくれる子供ならいいけど、うちの子は高熱でもなければ絶対お家でゆっくりなんて出来ないな。

[393. 匿名]

>>260
これママ友の立場だったらめっっっちゃ重いわw
いやいや、私原因なの？って笑
私のことはいいからさっさと旦那についてけよって思う

[394. 匿名]

>>270
疲れて寝ている旦那を起こすの申し訳ないからとか、同じ女性ならではのアドバイスを色々聞きたくてガルに相談したのでは？まぁ、本来なら旦那本人と向き合って相談できるのがベストだけど。

[395. 匿名]

>>63
これそのまんま言ってしまいそう、自分ならｗｗ

[396. 匿名]

>>113
嫌々ながらも？県外まで行って単身赴任で仕事頑張ってるのに、週末すらも子供に会えない、ご飯作ってもらったりもできないし、おまけに性欲処理させてくれる相手も事実上いないって・・・
こんな嫁と何の罰ゲームで結婚したの？って感じ

[397. 匿名]

>>317
毎日一緒にいて夫婦仲が悪くなったり子供のせいにした親が責められるなど、もしも話はキリがないです。うちは週の半分は家に帰ってきます、単身赴任でたまにしか会えない離れてる家族だっていますし、扶養内で働いてる主婦は単身赴任の夫の為についていくなど決まり事ではない。一軒家だったり年老いた親がいれば尚更。

[398. 匿名]

>>397
一緒にいたら仲悪くなる？
自分で選んだ夫だよ？
離れてないと上手くいかないならそもそも仲悪いんだよ
こじつけすぎ

[399. 匿名]

>>390
そうです、夫の気持ちもわかるので休ませてます。でも休みがないと文句を言うのなら、私へじゃなくて会社に行ってほしい、転職も考えてほしいと伝えても今の働き方を選んでいるのは夫なので、自分が限界になったら離婚かなと考えてます。
今もフルタイムに近い形で働いているので、離婚しても子供との時間はそんなに変わらないかなと思います。

[400. 匿名]

>>368
よくガルに生息されてるお金持ちの医者の嫁さんですか？笑

すみませんね。世帯年収低くて1000万まだ超えれないんです。
てか人の勝手じゃない？
資金計画しただけで2人目作るなんて…っていかにも小姑みたいな感じでドン引き笑

金銭面以外にも式典事も重なりやすくなるし調整も大変だけどなー

[401. 匿名]

>>387
生々しい話、どうせゴム無し外出しとかだろって思ったw
周期的に大丈夫だからって外出しすらしてなかったりして

[402. 匿名]

>>397
自分が選んだ夫なら毎日一緒だろうが離れていようが関係ないって事ですよね。

[403. 匿名]

>>370
コメ主です
そうですね。気づかなかったというより気付かない振りをしてたが正しいですね。
まさか自分の子が障害あるなんて思ってなかったですし兄弟がいたらいいなあって無計画に産みました。
これで満足ですかね？

[404. 匿名]

>>403
ガル民は結婚や子どもにも恵まれなかったり、子育て終了して日が経ち錆びついている人、自分のストレスを他人にぶつけたい人ばっかりだから放っておいたらいいよ👍