仮面夫婦のもとで育った方の話を聞きたいです。（両親に離婚を望みましたか？）

[1. 匿名]

夫の不倫から再構築を選びましたが、結果として私側レスになりました。

昔の旦那が好きな気持ちが捨てられず、でも嫌な記憶が強過ぎて体も反応せず、とにかく痛くてローション等何度も試しても無理な状態です。

夫から子供は大切で私の事も家族として一緒にいたいと思う。
私が出来なくなったのは自分が悪いと分かってるけど発散出来ないのも無理なので風俗を認めて欲しい言われました。

風俗は気持ち悪くいしお金もかかるしすごく嫌ですが、子供はまだ小さくパパが好きなので割り切って受け入れるかどうか悩んでいます。

仮面夫婦の両親のもとで育った方は両親に離婚を望みましたか？

こんな事考えている時点で子供を不幸にしているのですが、少しでも子供に対するダメージが少ない道を選びたいです。

両親の夫婦仲が本当は良くないと気づきながら育った方は、両親に対してどんな事を思っている、思っていたのか教えて頂きたいです。

[2. 匿名]

母が父と祖母の悪口ばかりずーっと言ってて、じゃあ何で夫婦なんだろ…とは思ってた

[3. 匿名]

風俗なんて認めなくていい

自業自得で苦しめばいいよ

[4. 匿名]

これが日曜朝のトピなのかい？

[5. 匿名]

なんで自分の意見だけ通ると思ってるの？

[6. 匿名]

自己処理しとけって思うけど、そんな旦那また不倫しそうだから離婚したら？

[7. 匿名]

なぜ風俗？

[8. 匿名]

気持ち悪い

[9. 匿名]

愚痴も聞かされるしすんごい辛い。
別れれば良いのにってずっと思ってた。
同じく家庭内別居の両親持つ子は悩みすぎて高校ブレイクアウトした。

[10. 匿名]

明らかに母が父に対して不快感を示してたから早く離婚したらいいのになって思ってました
そう思えたのも私達兄弟は仲が良く父親を嫌っていたのと、みんな高校生以上の年齢だったのもある

[11. 匿名]

不倫した→妻とヤりたい→できないなら風俗→妻怒る
悪循環じゃね？離婚すれば？

[12. 匿名]

あんたたちのために我慢したって言われたのは重かったわ

[13. 匿名]

>>1
無料の風俗それが妻ですよ

[14. 匿名]

[15. 匿名]

ずっと母のカウンセラーやらされて辛かった

[16. 匿名]

[17. 匿名]

家に居場所がない感じはずっとあったよ。不仲は隠していても伝わってくるし、家の中が暗すぎてしんどい
夜ご飯食べてお風呂入ったらすぐに各自の部屋って感じの日々だった。でも離婚したらしたで、引っ越しや転校もあるだろうし、経済的不安も大きかったので何も言わずに我慢した。私達子供が社会人になって離婚したよ

[18. 匿名]

結婚指輪お互いにして普通に会話してる、友達の両親に違和感を感じつつも羨ましかったです。

[19. 匿名]

仮面夫婦うんぬんより「不満があったら我慢せず、主を不快にさせても自分の発散が大事」と言う旦那に不安

慰謝料とれるうちに離婚も視野にしたら？

[20. 匿名]

>>1
離婚をすればいいのに、というか
したいならすればいいのにって思ってたよ
子どもに選択権を委ねるのはずるいとしか思ってなかった（中学生くらいのときね）
したらしたて多分父親についてったと思うけどね

割り切るか決断すれば良いと思ってたけど
うちは最終的には別れなくて
晩年それなりに仲良くなってたから結果オーライかな
どっちも色々我慢した結果だろうと思ってる

ただ当時は本気でお母さんは何がしたいんだ？
と母親への疑問は大きかった

[21. 匿名]

旦那の言い分が飼勝手過ぎる。　レスの原因作ったくせにまだ風俗認めろとかふざけんな、じゃない？
セルフでやれよ、と私ならキレる

[22. 匿名]

>>1
なんかさあ
豪勢な旅行を夫に命じて予約させて雰囲気変えて致すとか、先ずはそっちじゃない？
あなたが我慢するのはおかしいでしょ

[23. 匿名]

「まぁ仲良くないんやろなー…私と弟が成人したら離婚するんやろなー」って思ってた(そうこうしてる内に父親に癌発覚してすぐ亡くなった)
半年もしないうちにお母さんは再婚したけど、
「まぁ好きにしてくれや、私は私、弟は弟、お母さんはお母さんやし」って考えてたよ

話変わって不倫した夫のせいで性生活がつんのめってるのに、「風俗は認めてほしい」とかどの口が言ってんだ？って話
ひどい夫だよ、譲歩なんかしなくていい

[24. 匿名]

愚痴を言わなければセーフなの？

[25. 匿名]

私は離婚望まなかったよ。

貧乏になるのは目に見えてたし、ド田舎（母の実家）に引っ越すのも嫌だったから。

[26. 匿名]

>>1
何で出来なくなった主が悪いのか分からん。
家族でいたいって旦那の意見も分からん。
それ以上に、風俗行きたいって言える旦那そのものが分からん。

主旦那は、主自身に大ごとがあった後でも、好き雰囲気出してる？

[27. 匿名]

>>1
不倫に風俗
俺は性欲我慢できないしするつもりもないから主が苦しんでも知ったこっちゃないって宣言してるようなものだね

黙って風俗行っときゃいいのにって思うけどバレて揉めるのが嫌だから認めさせたいんだろうな
とことん自分本位で妻への思いやりのない旦那だねえ

[28. 匿名]

主の事を家族として大事とかふざけてんの？　恋愛対象ができたらまた浮気するんかい？

[29. 匿名]

>>1
両親の離婚を子供に意見聞くのは酷なのでやめてあげてほしいです。
実際かなり幼い頃に「別れたいけどあなたたちがいるから・・」と言われたことがあり、一生重い楔を背負って生きてる気分になりました。

[30. 匿名]

隠し通された
父は普通にただの単身赴任だと思ってた
アカデミー賞ものの演技なのか私が鈍感すぎたのか
25歳のときに知って子供時代のすべてが否定されたようで以降虚無感が消えない
28歳のとき両親は熟年離婚
子供ながらに勘づいたり自明だったりするよりはましなのかもしれないけど

[31. 匿名]

母方の祖父母の家に遊びに行くと、母が自分の両親と楽しそうでいいなぁって思ったよ。和気藹々と会話しているのを見て羨ましかった
でも、うちはそんな雰囲気ではない。家族団欒も家族旅行もないし、みんなで外食も行かなかったな

[32. 匿名]

>>1
うちは仮面っていうより不仲両親だったけど、雰囲気悪いし最悪だよ
ただ、その最悪感を出しているのが母の方なので、離婚したとして母についてっても最悪だっただろうな

[33. 匿名]

不倫とかではなかったと思うけど物心ついた頃から両親の仲悪かったし、私が成人して実家出た後に色々あって別居までしてた。
その後また色々あって元の家に一緒に住んでるけど、私の兄弟も一緒に実家に住んでて二人きりにはなってないから何とか形を保ってるのかなって思ってる。

兄弟全員が出て行ったらどうなるかは分からないし、両親の好きにしてもらっていいと思ってる。

[34. 匿名]

じゃあ風俗行っていい？って聞く旦那すごいね
過ってもまぁ普通は聞かないよね

[35. 匿名]

性欲強すぎて理性効かなくて不倫に風俗て…
もうそれだけで大嫌いになる要素だわ。

[36. 匿名]

>>1
不倫した上に風俗行きたいなんて
クソみたいなこと言ってんじゃねーぞ。
自分で発散しろ。

[37. 匿名]

仮面をわからないように完璧に演じられるなら悪影響はないかもね。
でも、嫌いな相手と仲睦まじい夫婦やる演技力って俳優並みに技量いると思う。
生活費の問題がクリアになるなら、性欲お化けなんか捨てたほうが良さげだよね。

[38. 匿名]

仮面夫婦サイアクだ
お父さんに◯◯って言ってきて
お母さんに◯◯って言ってきて
それだけならまだしも愚痴を聞かされる
何かあるとあなたが結婚する時両親そろってないと…離婚できない理由を娘のせいにする、家族解散しようぜと何回思ったことか

[39. 匿名]

浮気して反省もせず風俗に通う父親を好きな子供なんているのでしょうか？

[40. 匿名]

離婚
お互い幸せだよ

[41. 匿名]

>>1
主が仮面でも続けたいと思ってるなら、そんな人沢山世の中にいるし、仮面と思ってなくてもレスや夫婦仲良くなくても添い遂げてる人多い
理想や既存の形にとらわれなくても、とりあえず修行と思って続けてたら、どうでもいいやってなったり光見えることもある
特に夫婦関係は年とともに変わるから
暴力など主が耐えられない事あるなら逃げるべきだけどね

[42. 匿名]

>>1
ガルちゃん民はレスの人が多そうだけど…
まだ子供が小さいならとりあえず子供が20歳までは夫と一緒にいるって言う目標を立ててそれから嫌なら離婚する方向にしてみるのは？
主さんが共働きで正社員なら離婚しやすいと思うから、それまではお金を貯めて自分の今後の生活の事を考えてもいいと思う

[43. 匿名]

こんな旦那は嫌だー
浮気したくせに今度は風俗行くー
こんな旦那は嫌だー
嫌だー
嫌だー

[44. 匿名]

>>40
子供の立場だけど、親の離婚で幸せになったとは思わなかったよ

[45. 匿名]

>>1
＞子供はまだ小さくパパが好きなので

ここよりも、あなたが自分自身「どうしたいのか」考え抜かないともっときついと思う
子どものこと考えた結果母親が苦しんだら、子どもも苦しむよ
パパ好きな幼いわが子が辛い思いをするのはパパの行いのせいだからそこはしっかり線引きして
あなたが将来元気に人生歩める道を今考え抜いて決めるしかない

[46. 匿名]

子供に夫の愚痴を言ったりするくらいなら子供のためにも離婚した方がいい。
離婚しないと決めたのなら子供の前だけでも普通の夫婦を演じる。
それが無理なら子供のためにも自分のためにも離婚した方がいいと思う。
私も一度再構築決めたけど結局どれだけもうしてないと言われても疑ってしまうし信用できないし、メンタル壊された私だけが色々と頑張らないといけなくて無理だった。

[47. 匿名]

家族として大切なら風俗行くなでよくない？
なんで主ばかりがガマンしなきゃならんのよ

[48. 匿名]

>>25
私も。母の田舎には長男家族いるし、生活苦しくなるのがわかっていたから

[49. 匿名]

>>44
離婚せずに円満じゃない夫婦のもとで育ったパターンの健全度が分からないから比べられなさそう

[50. 匿名]

>>1
トピ主の家庭とはちょっと違うけど‥
父はモラ、母はヒステリー
両親どちらからも体罰あり
おまけに両方どちらも不倫してる
そんな家庭で育ちました

両親の喧嘩とか家族揃うと空気悪いとか
母から父の愚痴聞かされるとか
そういうのが嫌で離婚したらいいのにと思ってた(小学生の頃)

結局自分が中学生の頃に離婚して母に引き取られたけど
愚痴は対象が父→彼氏や仕事変わっただけで減らず
ヒステリーも暴力的なのも変わらなくて
母の新しい彼氏が家に入り浸るようになったけど、そいつもまたモラで‥

正直、父がいてお金がある方がマシだったかも‥と思いました

[51. 匿名]

>>2
子供の前で旦那の悪口とかはよくないみたいね。
子供が旦那を上から見るとかで、

[52. 匿名]

なんか今やってる仲間由紀恵のドラマみたいだね。
まあドラマは20になったら離婚するとしながらも、セッはしてたという変な話だけどw

[53. 匿名]

>>1
要するにその旦那は、生身の女性との性発散がないと生きていけないのね？

そういう男と生涯を共にする覚悟がおありなの？
私なら生理的に無理だ

[54. 匿名]

>>30
自分の生育環境に対する信頼感が瓦解しそう
隠すっていうのも良くない気がするね

[55. 匿名]

小学校中学校で仲良かった友達のおうちが仮面夫婦だったらしくて、年中、家の中の雰囲気がぴりついてているだけできついとはずっと言ってた。田舎だったし離婚したら噂になる時代だったから、その夫婦は離婚は考えてないみたいだったけど、家に帰ったら毎日地獄より離婚を私なら選んで欲しいけどなあって思ってた。友達は離婚は恥ずかしいけどもうどっちでもいいと言ってた。

[56. 匿名]

>>5
なんで不倫した人間の意見が通ると思ってるの？

[57. 匿名]

>>25
昔は我慢するしかなかったよ。
離婚すると親族との関係とか、生活苦になるし、

[58. 匿名]

性欲強い男と結婚すると最悪だな。

[59. 匿名]

>>11
他の女とやりたい→不倫した
も追加で

[60. 匿名]

>>1
風俗が気持ち悪いって、でももう二度と夫婦関係を持たないなら関係なくない？
お金がもったいない、自分や子供にもっと使えよってことよね。

向こうが離婚を望んでないから取れるスタンスだね。向こうの気もちが変わらなきゃいいね。

[61. 匿名]

>>1
離婚して欲しかったなぁ。

父がモラハラ、母はストレスでよく私に八つ当たりしてきた。
家族団欒の記憶が全くない。

母と二人の時は楽しかったものの、父がいるとピリッとした空気になってとにかくその場から立ち去りたくて仕方なかった。
母と二人で暮らせたらどれだけ幸せだろう、って小学生の頃夢見てたよ。

高校を卒業してからすぐ家を出たよ。

とは言え母は専業主婦だったから父がいなければ大学進学も出来なかったし、経済的な面では感謝してる。

父と真逆の優しい人と結婚できたけど、どうしても子供がほしいと思えなかった。子供の学歴以外興味がない父親と結婚、出産を後悔していそうな母だったから子供＝幸せだと思えなかった。

不幸な夫婦像を見せ続けると子供に悪影響は出ると思う。

[62. 匿名]

その旦那ちんこで出来てるんか？って位だからまた浮気するよ。私だったら実家に帰れるなら迷わず帰って離婚する。

[63. 匿名]

>>58
それ思った
若いのかな
まぁ、オッサンでもいるけど

[64. 匿名]

>>30
うまく隠し通せばいいってことじゃないんだね。
なんか後で知るって残酷だよね。
全部演技だったんかぁって。
違うけどうちのニコニコ優しい祖父の死後に発覚した多額の借金を知った時のようだわ

[65. 匿名]

母親から父の悪口をずーっと聞かされ、父もたまにポロッと母のこと悪く言ったら止まらなくなり、子供に聞かせないでよと思ってた
さっさと離婚しろよって思ってた
あなたたちのために離婚しなかったと言われると私のせい？って思って余計に嫌だった

[66. 匿名]

>>3
風俗くらい許せば？
旦那は、どこで癒されるの？

[67. 匿名]

あんた達の為に離婚しないって言われてたけど、そういうふうに理由つけてしないだけなんでしょって思ってた。母は機嫌が悪いと当たり散らす人だから、帰って来た時の機嫌がおかしいとすぐに自分の部屋に避難してた。
自分が離婚しない理由を子どものせいにしないでほしい。未だに人の顔色見ちゃう癖が抜けない。結婚なんてしたときが最高で、所詮他人同士なんだから後はどれだけ我慢できるかだと思ってる。

[68. 匿名]

>>1
よーく子供のために離婚しないと見るけど
私は子供を言い訳にして自立出来ないだけでしょ？（笑）
と思ってる。
夫、妻どちらが親権取って育てても良いけど
そこは協力し合えばいいとおもう。金含め

まあ考え方はいろいろあるだろうけど、ハッキリ言って情けない

[69. 匿名]

何でこの人たち結婚したんだろとは常々思ってた。お互いどこが良かったんだろうとか。
ただ、離婚したところで母親についていくと経済的に苦労しそうだし、私と性格が合わないから口論が更に過激化しそうという懸念があった。父親も家事しない人だし転勤族だし、ヤングケアラーみたいになりそうで、別に離婚を強く希望することはなかったな。

[70. 匿名]

>>3
家族ぶっ壊してまだ性欲抑えられないからお金使わせてってすごいよね。嫁に言えるメンタルも凄い。

[71. 匿名]

>>7
ね、自分のせいでそうなったのに風俗という発想が出てくるのがおかしいし、それを妻に伝えるのも反省してないからだと思う。妻をバカにしてる。

本当に反省してるなら妻に寄り添って、より良い道を模索するはず。

[72. 匿名]

>>3
自分ですればいいよね
彼女も妻もいなくて自分でしてる人なんてごまんといるのに風俗認めろとか意味不明

[73. 匿名]

１万もらってオナホでゴシゴシしてあげなよ
旦那のこと好きなんでしょ？
それくらいやってやりな

[74. 匿名]

>>68
私もそう思う。
離婚できるのも能力なんだと思った。
立ち去る力があるかどうか。
うちの母親だけど、一生だれかの庇護のもとでしか生きられない人なんだとおもう。
親→夫→子供に頼って生きる人生。大人になる前に親になった人。

[75. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、旦那はまた不倫しそうぁよ
妻の拒否が悲しくて不倫するしかなかったとか言い出すよ
1度不倫した奴は何度も繰り返すからなあ
家族が大切ならなんで不倫したん？
こういう奴は言うことやること無茶苦茶だし、その性格が災いして仕事もそのうち評価を落としていくんだよね
ソースはうちの親戚のおっさん
あんなのと血が繋がってるなんてほんと最悪

[76. 匿名]

再構築ってさ、本当に根本解決になるんだろうか？
その場の誤魔化しにしかならん気がするけど。
しかも主の旦那さん、なんか違和感があるわ。
世間体とか形として「家族を大切にする」と言ってるだけでその性欲からすると、主個人を見てくれていないよね？
性欲にも種類があると思うんだけど旦那さんの性欲って未熟で荒々しい発射だけの性欲なんじゃない？

[77. 匿名]

>>66
癒し？
金絡みのセックスが癒しなの？
それは癒しではなく欲のハケグチだよ笑
ケモノかよ？知らねーわ。自業自得や。

妻はどこで癒されるの？

[78. 匿名]

>>12
これもう本当にズルイよねぇ
一気に母親が嫌いになるセリフだわ

[79. 匿名]

>>1
子供のことを考えるのは当然だけど、「子どものために我慢して離婚しなかった」「子どものために離婚した」どちらにしても絶対に子供に言わないでほしいし、思わないでほしい
決めたのは自分なんだから、子供に負担になること言わないで

[80. 匿名]

>>71
せめて黙って行けば？と思う。レスなんだから、言わなきゃ妻にはバレないのに。

[81. 匿名]

>>27
黙って風俗のほうが良くないでしょ
だから話してるのにそれまで悪く言われたらもうどうしょうもないわ

夫逃げたらいいのにって思う

[82. 匿名]

>>74
やる気があれば2年限定で仮面夫婦しながら
学校行って准看護師とか取るなり
出来るのよ。介護なら数ヶ月で良い。
結局は子供を言い訳にして
逃げてる弱虫

[83. 匿名]

>>1
類似トピックを今までに何回も見かけたけど
不倫されたのに離婚しない人が、よく書いてるのが

>子供はまだ小さくパパが好きなので

だよね
何も知らないから好きなだけなのにズルい
なんだかなあ

[84. 匿名]

>>25
もしお金の心配は一切ないんだったら、離婚して欲しかった？

[85. 匿名]

>>2
うちも同じだ

これだけが原因じゃないけど、おかげで結婚願望が全く芽生えなかったよ

[86. 匿名]

>>74
私の母は自分では稼げないので（人と揉めるのが嫌で長時間働きたくないらしい）離婚できずにずーっと父の文句言って、それを聞かされてうんざりだった
離婚したら良かったじゃんと言ったら「そしたらあんた高校にも行けなかったよ」とか言われた
何で自分で頑張ろうとしないんだろう
父が嫌でたまらないなら自分でなんとか生きていくしかないのに…
こういう人は子供を産むべきじゃないと思う

[87. 匿名]

>>82
だよね。
うちの母親は今も何をするにも誰かに聞かないと動けない歳だけ重ねた幼い人だよ。
それでいて、「女は男にお金を使ってもらった額で価値が決まる」という典型的なガル民みたいな感覚で話してくる。
父親にしがみつくしかなかったくせに、父親に頼み込まれて一緒にいたスタンスで話してる。子供にはわかるのにね。

[88. 匿名]

気持ち悪い　以上

[89. 匿名]

>>86
小さい子供に父親や祖母の悪口浴びせるって、子供の一部を否定してるのと同じことなのをなぜわからないんだろうね。

[90. 匿名]

>>3
許す必要ない。
主さんができなくなった原因を作ったのは誰？
旦那でしょ？
主さんの心を傷つけたのだから、性欲に苦しむのが罰。主さんに罪滅ぼしをしろ。
旦那はどこまでも甘ったれたこと言ってるんじゃない！

[91. 匿名]

>>2
父と父方親族の悪口ばーっかり言ってて、本当に小さいときは鵜呑みにしてしまったけど成長してからは父方の方がマシでは…？と思うことも多かった

[92. 匿名]

モラハラとか主の旦那さんみたいな人って無意識にナめてもいい女、結局我慢してくれる女、を選定してると思うんだよね。

[93. 匿名]

>>2
私もこれで性格歪んだし、父親への嫌悪感が酷くて25歳まで反抗期みたいな感じだった。
私の結婚と同時に両親は離婚して、そこから呪縛が解けたように父とは仲良くなった。

母とは今疎遠。
なぜなら、私の娘にも同じように私の悪口を言ってたから。

[94. 匿名]

>>1
子供を言い訳にしているけど昔の旦那が好きな気持ちが捨てられずって時点で主の都合で離婚しないだけだよね

[95. 匿名]

>>76
だよね！
主さんが痛くてできないなら、挿入ばかりではない女性が安心するようなスキンシップもあるはず。
旦那さんの性欲は女性の体を使ったオナニーがしたいだけに感じる。

[96. 匿名]

>>81
お前オッサンだろ

[97. 匿名]

>>1
あなただけが辛い状況に陥っていて胸が痛むわ
不倫相手から慰謝料をとれたのか気になるけど、再構築の場合は大して請求できないのだっけ…なにかしら報復ができたらいいのだけど

不倫から風俗という不貞行為を繰り返そうとしているクソ旦那(ごめん)には夫婦カウンセリングをうけさせるとか、第三者の力を借りた方がいいと思う
この期に及んでヤレないなら風俗を使わせろとか、夫側に再構築する意志を感じないんだよね

[98. 匿名]

>>91
うちもそれだった
しかも母方祖父母は超貧乏で父方は金持ちでかなり金銭面で援助してもらってたらしい
そりゃお金渡してたら口も出るわと思った

[99. 匿名]

子供としては本当に辛くて、
本当に別れて欲しかった
何度も別れてよって母に頼んだよ
なんで両親揃ってることに
そんなにこだわるのか分からなかったけど
結局生活が大変になったり
自分の人生を変えるのが
怖かっただけなんだなと
今は思う
本当に子供を優先するなら
わたしの頼みを聞いて
別れてくれたと思う

[100. 匿名]

>>1
仮面夫婦の両親のもとで育った方は両親に離婚を望みましたか？

↑YES！ずっとそう思ってた。
実家の居心地悪くて、高校卒業したらすぐ家を出たよ。

[101. 匿名]

>>3
ただ、この状況で風俗とか言ってる夫なんて信用出来ないよね
家族の気持ち＜性欲なんだろうし
また浮気しそうだし、その時考えが変わってたら簡単に離婚言ってきそう

普通は愛情もだけど、理性や倫理観もあるから浮気しない
主の夫はそれが欠けてるよ
そんな夫の離婚したくない、を信じても、裏切られたらまた主が傷付くよ
とことん割り切るとか、子供の事だけでなく考えて欲しい

[102. 匿名]

>>68
同意。

これが具体的な暴力とかだったら絶対に逃げ出してると思うから。

[103. 匿名]

>>1
本人たちは仮面を被ってるつもりだっただろうけど、チラホラ言動だったりとか仮面はずれてる親でした。というか子供は気づくんじゃない？本当に仲良しの家庭に行った時とかうちとは違うなって感じたよ。

離婚してほしくて仕方なかったな。高校生のころ懇願したこともある。それでもしなかった。

そんな両親、経済力はあるけど家事力ゼロの父親と経済力がない母親はある意味ウィンウィンの関係で、文句を毎日言いながら結婚生活を続けています。私に毎日文句を聞かせます。

[104. 匿名]

>>1
離婚した方がいい

[105. 匿名]

>>7
思った
ローション持ってるなら主が口や手で抜いて風俗代金分毎回もらえばいいんじゃない？
他人にお金いくくらいならそっちのほう良くない？
それとも旦那は本番したくてソープに行こうとしてるの？

[106. 匿名]

母親が不倫した父の悪口と、あんたらのために離婚しないをずっと言い続ける人だったからしんどい思いしてた
父親の会社にまで電話したりして学校でも母親の奇行の噂が回って最悪だったよ
はっきり言って不倫した父親よりそんな性格の母親のほうが嫌だった
弟が中学に入ったタイミングで離婚してようやく平穏な生活を手に入れたわ
2人とも父親についていったから母親がかなり怒ってたけどね
不倫はした方が当然100%悪いんだけど、された側の対応次第では不倫した父親より嫌悪感が上回るケースもあるってこと認識しておいて

[107. 匿名]

>>102
よこだけど

同じように、自分が稼げてたらさっさと離婚してると思う。

[108. 匿名]

>>25
私も全く同じ理由。熟年離婚もしないから、結構意外だった。家族仲は悪いままなので、今は疎遠。

[109. 匿名]

>>12
いつも「あんたの為」って言われて悩んで家を早く出たいと思っていた。

[110. 匿名]

>>1
うちは父がかなり稼ぐ人だったのと社会的地位が高かったから
仮面だけど互いの悪口言ったり子供の前で喧嘩したりはしなかったのもあって
子供としては自分たちが大学卒業するまで、できれば結婚するまでは離婚してほしくなかった

[111. 匿名]

離婚離婚ってそれが子どものためかというと正直微妙なんだよね。
稼げる女性なら話は別だけど、実家に戻らないといけないレベルなら尚更。子どもからしたら今までの友達と離れて田舎に引っ越しってだけで、それなら別に今の生活でいいやとなる子もいるんだよ。
あと頭良かったり才能に恵まれてるタイプだとどうしても片親だと厳しい。経済的にもそうだし、練習や送迎が必要になって夫婦の協力が必要となる等、様々な理由。

[112. 匿名]

主です。

ご自身の経験談や色々な意見をくださり本当にありがとうございます。

主の実家は両親が健在なので離婚後身を寄せる事は可能と思います。

仕事は資格職で現在正社員をしていて、離婚後今の職場からは離れないといけなくなるのでお給料は下がるかと思いますが正社員としての働き口は見つけられると思います。

ただペアローンで家を購入している為そこをどうにかしないといけません。

再構築についてや家の購入は選択肢を間違えたなと感じていますが、子供に出会えた事は本当に幸せだと思えるのでこれからは後悔しない選択をしないよう気持ちを整理して考えたかったのですが、
リアルだとサレ妻なのも私側レスなのも恥ずかしくて話す事が出来ず、ガルでトピを立てさせてもらいました。

旦那は営業職で社員旅行で風俗に行く人達もいて、風俗に行くのは浮気にならないし普通のことという感覚。
世の中奥さんに黙って風俗に行ってる男はたくさんいると言われました。
お店で発散して家庭がうまく回るならそれは夫婦の形として良いものになると思って良い提案だと思っていると。

女性と男性の価値観の違いもあると思いますが、私側レスではあるけど風俗は否定的なコメントが見れて少しホッとしました。

風俗行ってるのに仲良くなんて無理な話なので、離婚の方向で考えていこうと思いますが、今はなんだか疲れて具体的に動く意欲が湧かないのでこのまま少しだけ過ごしてみようと思います。

仮面夫婦の子供側の気持ちを聞いているのに自分語りばかりになってしまい申し訳ありません。

まだ読んでいないコメントもあるので後で読ませてもらいます。

[113. 匿名]

>>1
子供のために仮面夫婦で続けてくというが正直空気感しんどいと思ったほう。
両方に気を遣わなきゃいけないしさ。
親は子供のためにと言うが子供も親のためにすんごい気を遣わなきゃいけないのも理解してほしい。
そりゃ離婚すりゃ経済的に大変なのはわかるけども、でもいっしょにいられても母親に父親の話すりゃやっぱ顔がこわばるし。
何話したら親2人がよいのか。

[114. 匿名]

>>5
不倫したやつが悪いからでしょ

[115. 匿名]

>>1
うちも両親不仲。母が父を嫌ってるのは直接言わなくても節々から感じてて、両親が揃ってる時は気を使ったなー。友達の家族みて仲良くて衝撃うけたもん。家族団欒ってこういうことかと。
子供にもよるからあれなんだけど、うちは結果離婚してくれてよかったなと思った派。その後はそれぞれと子供は関係あったので、普通に楽しく過ごしたよ。
結婚したままだったら、愚痴を聞かされたりもしただろうし、仲悪い陰の雰囲気で一緒に過ごしたりするのきつかっただろうなと思う。
あとは母が仕事頑張ってくれてそんなに不自由してないことも大きいかな。離婚前に計画的に就職してた。
ちなみに親のせいで結婚してないってこともない。むしろそのことは旦那にも伝えてて夫婦でも仲良くしてる。

[116. 匿名]

>>77
まず、ソープ以外本番はできないよ。
イケメン？なら別だけど。

イケメンは心配した方がいいけど、そうでなければ金だけの関係。

[117. 匿名]

>>1
両親不仲を見てきて私は嫌だったので、夫が不倫してやはり初めは再構築望みましたが元に戻れなかったので結局離婚しましたよ
私は子供に元旦那の悪口は吹き込まないようにしてて子供はパパ好きに育ってるから良かったと思ってます
離婚原因は墓場まで持っていきますよ

[118. 匿名]

子供からしたらレスとか関係ないしな
やってるほうが嫌だ

[119. 匿名]

>>112
＞世の中奥さんに黙って風俗に行ってる男はたくさんいると言われました。

だったら黙って行けよって話じゃない！？奥さんオッケーしてる同僚はいるのか聞いてこいって言ってやりたいわ💢
不倫しといて意味不明な事まで言ってクソ旦那だな
人の旦那さんなのにごめんね。マジ腹立つ

[120. 匿名]

>>7
四股っとけばいいのにね

[121. 匿名]

>>119
もう行ってるけど許可を取ることでコソコソせず堂々と行きたいんだろうね
安いところだと満足しないんでしょう

[122. 匿名]

>>49
家庭内別居10年以上経ての離婚だからどちらも経験したよ。家庭内別居のどんよりした空気感も辛いし、離婚して何かと母に頼られるのも辛い。父に至っては離婚以来連絡も来ず会っていない
それでも親は幸せになったのかなぁ

[123. 匿名]

>>112
風俗に行くのが普通の感覚ってびっくり。
例え、男性同士、その職場ではそうだったとしても女性には隠すのがマナーじゃない？特に妻には。デリカシーなくない？旦那さん感覚がおかしくない？

[124. 匿名]

>>121
自己中すぎだね
だから不倫男なんだろうけど

[125. 匿名]

>>70
そんなに性欲を持て余してるなら豆乳飲めよと。毎日1リットル豆乳飲んどけ、風俗より安上がりやぞと。

[126. 匿名]

>>11
ほんと主バカにされすぎだよ
悔しくない？

[127. 匿名]

朝から下の話し止めろ！！！

[128. 匿名]

>>30
お父さんもお母さんも貴方のことはとても愛していたのでは？
対外的に両親が揃っているのに越したことないし、お金の問題もある。大事な時期に親同士の問題で揺れ動かないようにお二人で考えて最善だと思う行動を取られたのではないかな。
とにかく、貴方が大切だったんだと思います。

[129. 匿名]

>>3
何歳なんだろう？
風俗禁止してもきっと行くよね
それか性犯罪者になる

[130. 匿名]

再構築して悩んでる人に言うのは気の毒だけどさ。
完璧に隠せないならやるなっていう点は浮気も仮面夫婦も同じだよ。子供から見たらね
私はそう思ってた。

[131. 匿名]

>>112
外での発散が家庭が上手く回るコツだと思い込んでる男がどれだけ妻をバカにしてるか分かる？
旦那さん、自分から逃げてるだけだよ。
自分で自分を立てられない情けない男。
そしてその逃げを許してくれそうな妻。
主が今後はどうなるか分からないけど。

[132. 匿名]

>>5
不倫は離婚理由になるけどレスも理由として認められるんだっけ？いつか旦那から離婚申請されるかもしれないね

[133. 匿名]

>>1
望みましたし離婚してほしいって母にずっと伝えてました。父親は短気で癇癪持ちで、私は母親のことをずっとかわいそうで被害者だと思ってたし、父親のことが嫌いだったし、母親といることが幸せだったから離婚して母親とだけ暮らしたかったので。お互い喧嘩したり仲が悪い癖に良い夫婦を気取ったりしてて子供からしたらずっと嫌でした。なんで夫婦でいるんだろう？って。
結局私が中学生の頃やっと両親は離婚して、あーよかったって思いました。これで母と穏やかに暮らせるって。でもそんなことありませんでした。
その後父親も母親もすぐ恋愛をして再婚して最悪でした。母親はまた父親のような短気な癇癪持ちを旦那にし、父親はまた母親のような見た目だけは良くて男の機嫌ばかりとるような女を妻にしてました。
そして共通してたのは、子供のことより自分の幸せ！体裁命！ってところでした。そこで初めて私は夫婦（両親）は似てたんだって理解したんです。似た者同士だから結婚まで至った上に子供まで作ってたんだって。
離婚するまでは離婚を望んでたし母だけがかわいそうって思ってたけど、どっちもどっちなことを知ってしまいました。
お互いに見る目がない。
だから当時は離婚を望んだことをすごく後悔しました。よく分からない、実父と性格そっくりな他人のおっさんと暮らすよりは実父の方がマシだったので。
離婚しても、男を作らない！女を作らない！子供を優先！って思える人は仮面夫婦よりは離婚した方が子供には良いかもしれないけど、また男を作るぞ！女を作るぞ！と思うような両親の場合は仮面夫婦でいてもらったほうがまだマシだと思います。
子どもにとって仮面夫婦より離婚よりキツイのはその後の親の恋愛です。

[134. 匿名]

>>1
全部夫側に都合のいい話じゃん。

風俗は認めません。
やりたいなら離婚した後にどうぞ。
子供と離れるのが嫌なら今まで通り暮らしてください。

どれかしかありませんでいいと思うよ。

[135. 匿名]

>>122
10年以上頑張ったけど無理だったんだろうね
マイナス１００がマイナス５０になったような感じだと思うわ
結婚続いててもいずれ子どもに頼るようにはなったと思うよ、夫がいても機能は果たしてないんだから

[136. 匿名]

>>1
離婚しな

[137. 匿名]

>>15
わかる！！！母から父が悪いと聞かされ続け育てられたので、子供だったし洗脳?されて、父が悪いんだ！！と思い込まされた。今思うと卑怯なやり方だなって思うし、母の事少し恨む。

[138. 匿名]

>>9
ガルでも子供が自立するまで別れない方がいいみたいな意見あるけど
仮面夫婦みたいな機能不全家族はかなり歪むよ
経済面では豊かでもシングル家庭より精神的にものすごいストレスがかかる
子供の育成には最悪

[139. 匿名]

>>138
でも子供から見ると、離婚からの引っ越しや転校もストレス大きいんだよね
転校でいじめられたらと不安だし、仲がいい友達とも離れる。母の田舎に行くのもかなり抵抗あったよ。今までのようなお金がなくなることも。きっと大学も諦めないといけないんだろうなぁとか
離婚して割とすぐに彼氏が出来たから紹介するよと言われてモヤモヤしたよ

[140. 匿名]

>>70
余罪ありそうだよね。開き直り方がすごい。
そんな金があるなら子どもに使いたい。

[141. 匿名]

>>139
横だけど、わかる。
環境全く変わらないなら別にいいけど、実際そうはいかないもんね。私転勤族育ちで転校をきっかけに虐められたことあるから、田舎に転校はさせたくない。

[142. 匿名]

>>30
隠し通すことに対してどう感じるかは人それぞれか
たしかに自分が信じてたものの実態が違うのはショック受けるかも

私は死ぬまで嘘つき通された場合、相手が上手だったなって思う
それができる能力と嘘を隠す労力をかけ続けられたんだなと

嘘つき通して逃げ切られたことがあって、
二度と会いたくはないけど、詐欺師的なスキルは一級品だつだんだなと、そこについては変だけど感心してる
あと嘘が中途半端ですぐバレるやつは１番不誠実だと思う

虚構でも、そのときの相手に信じ込ませつづけることで相手を傷つけないっていうのが、歪んでるかもだけどその人なりの思いやりみたいな時もある

[143. 匿名]

>>44
離婚しなかったパターンだけどモラ父に母が耐えてくれたことに感謝してるよ
離婚したところでパーフェクトな家庭は手に入らないんだし、経済的に不自由させない道を選んでくれたと思ってる
元々共働きでも、ひとり親だと男女問わず親に丸投げか子どもをヤングケアラーにでもしなきゃ経済力が落ちるのが自然だからね
離婚・独身至上主義のここだと都合悪い意見だからマイナスで封殺されるだろうけどw
「富裕層共働き夫婦円満で健常の子どもが2人まで、祖父母には頼らない」以外の子持ちは徹底的に貶めて認めないのがガル仕草よ

[144. 匿名]

>>5
旦那の方は離婚してもいいやと思ってるんじゃない？結局離婚したくないほうが弱いよね

[145. 匿名]

>>139
何が最善手かはその子の価値観によるのに、離婚以外は子が不幸になると決めつけてそれ以外認めないからねここ
思い込みと決めつけする親の方がよっぽど毒だと思うけど、離婚離婚がなりたててるのがそもそも既婚子持ち当事者じゃない、無産の子育て名人様（笑）なことも多いからなあ

[146. 匿名]

>>15
あのー、それ離婚したら貧困の中でカウンセラーしないとなんだよ？わかってた？

[147. 匿名]

>>127
気に食わないトピにわざわざ絡みにくるな
自他の境界大丈夫？（笑）

[148. 匿名]

>>15
離婚したらカウンセラーしなくてすんだのにと思ってたの？もっと酷い状態になってたと思わないんだ？

[149. 匿名]

>>138
そんなの食うものに困ったことがない人間の甘えた意見。シングルマザーで米が買えない、食べられない苦しみに比べたら多少歪むぐらいなんなのよ。金がなかったら死ぬかもしれないんだよ。貧困舐めすぎ。火垂るの墓の清太かよ！自分だけなら貧困上等だけどせつ子死ぬよ？
離婚すればなんとかなる？なわけないんだわ。2人目、3人目産めばなんとかなるはそんなわけないって言うくせに、離婚すればなんとかなるってよく考えてないだけだろ

[150. 匿名]

私は生活レベルが落ちたりお金の心配するの嫌だったから、離婚せずにいてくれた親に感謝してる
でもどうしても親がつらくて別れたいと思ってたなら離婚してくれてもいいと思ってたけど、そうなってたら今とは全然違う人生だっただろうなと思う

[151. 匿名]

>>112
であれば不倫する前に黙って風俗にいってりゃよかったのにね
風俗代をケチりたかったのかヘタな不倫してバレるわ、レスの原因を作った自分を棚にあげて風俗を公認させようとするわ、自分一人でローンも組めないわ、女のことをバカにしすぎだわ
しかしペアローンは頭が痛いね、売却できればいいのだけど

[152. 匿名]

>>103
じゃあ離婚して貧乏な母親に毎日うちはお金がないって愚痴られて、あんたは大学いかずに働いて家にお金入れてちょうだいって言われた方がよかったんだ。そんで離婚した父親が再婚して新しい家族ができて父親の金もその後妻と弟妹にとられて、金もない愛もない、何もない状態になってもよかったんだ。
なんで離婚したら愚痴きかなくてすんだとおもってるの？そんな理由ないってそのときは気づかなくても今ならもう分かるよね

[153. 匿名]

親に離婚は求めない
だって離婚したら母親生きていけないもん
家族て前と世間体なんだって心がしんでる

[154. 匿名]

>>152
自分の体験を話してんの？

[155. 匿名]

>>3
風俗はだめと旦那に言ったとしても絶対こっそり行くと思う。風俗は許してほしいなんてほざくくらいの男なら

[156. 匿名]

>>1
母は父親の悪口ばかり言いながら、子供がいるから離婚できないって暴力振るうし、私は父に付くから早く離婚すればいいのに…と思ってたな。

[157. 匿名]

>>143
今の子はお金がないというのが一番きつそう。昔なら何とかなったのかもしれないけれど。
暴力は論外です

[158. 匿名]

>>1
子供にお金もかかるし出来なくなったのは浮気した自分のせいじゃんね。どうしても女で発散しなきゃいけないなら義母さんにお願いしたら？育てた責任をとってもらおう

[159. 匿名]

>>129
そんな事する前に慰謝料貰って離婚するほうが早い
なんでいつまでもトピ主側に選択権があると思えるのか不思議
有責実績重ねたら不利になるのは主の方だよ

[160. 匿名]

>>2
うちの母もずっと言ってたよ
姑と同居でストレスが溜まってたんだろうけど子供に言うことじゃないね

[161. 匿名]

>>1
子供のために離婚できないならペナルティ込みで夫婦間合意書を作成して公正証書にしておいたらいいと思う
旦那不誠実そうだし
そもそも不倫しておいてまたすぐ元に戻せって言うのモラハラだと思う

私の親は調停離婚したけど、父親が過去の女遊びのことは触れずに家事ができていなかったとかでっち上げして母に払うお金削ろうとしていて内心すごくムカついてた

[162. 匿名]

>>3
元々理性が無い旦那なんだから
我慢させて犯罪に手を出したら
被害にあった子が可哀想すぎる。
風俗嫌なら主が耐えるしかない
それができないなら離婚しか将来無いと思うけど

仮面夫婦の子供は本当に大人の顔色を伺う
子供になる。イジメをする子供も仮面夫婦の
家の子が多い、子供は歪むよ

仮面夫婦なんか何も楽しくない人生送ろうとするの
やめとけ

[163. 匿名]

仮面夫婦かどうかなんて知らないけど、両親の性事情は徹底的に隠して欲しいと思う。
こどもはセックスで生まれることが分かる年齢になっても、それを自分の身に置き換えたくはないものじゃないですか。

[164. 匿名]

>>84
横だけどお金に困ってなかったとしても離婚はしないで欲しいかな。
うちの場合だけど、もちろん有責は父だけど母も会話が通じないというか「は？」って言いたくなる言動ばかりするタイプだから私の手には負えない。父は家庭に無関心だったけどそれでもいる意味はあったかなとは思う。

[165. 匿名]

>>112
もうお金がもったいないから不倫相手と復活してもらえば？
タダでやらせてくれるなら、そっちのほうが得じゃん

[166. 匿名]

>>1
仮面を被ってくれるなら子供を大切にしてるんだね
うちの親は仮面を被らないで子供の前で近所に筒抜けな程激しく怒鳴ったりDV等あったから
早く離婚してくれと思ってた
仮面を被り続けられる自信はあるの？
あなたの心が壊れない？

風俗の件だけど、もし旦那が風俗に行ったらもちろんレスになるし、
同じ浴槽を使うのすら嫌になるかも
例えば私が温泉に行ったら夜の職業の人も浸かりに来てるかも知れないけど
それは分かりようがないから良いし、自分のお風呂じゃないから良いけど
家のお風呂は無理

[167. 匿名]

>>96
感情的でヒスではない女なだけだよ

[168. 匿名]

>>154
浅はかだなあって思って。2人目簡単に産めばなんとかなるって言うのと同じ。離婚すればいいのにって簡単に言い過ぎでしょってこと

[169. 匿名]

>>15
本来なら親が子供にかけてくれる言葉を、子供が親にかけてあげないといけないんだよね

[170. 匿名]

>>149
そこまで貧困になるなら離婚しない方がいいのは誰にでもわかるわ
実家頼れるとか多少困ることはあっても生活できるレベルなら仮面夫婦よりも離婚したほうがいいパターンもある
ケースバイケースだよね

[171. 匿名]

>>1
女性同士の恋愛が一番

[172. 匿名]

>>123
その会社がおかしいんだと思う
男は遊んでナンボの昭和みたいな社風なんだろう
そこに入社してすっかり毒されちゃったんだね

[173. 匿名]

>>158
たしかに義母に言うのはいいね。
不倫したことも、不倫したくせに風俗行きたいって言ってることも言えばいい。

[174. 匿名]

>>173
嫁の味方になってくれる義母ならいいけどね
息子は悪くない、そうさせた嫁が悪いって言ってくるパターンもあるだろうし

[175. 匿名]

>>71
そんなやついねーよ

[176. 匿名]

>>152
そうだよ
こっそり泣いてるのを知ってたからね

だから高校辞めて働くから離婚してくれって言ったの
それでも離婚しなかった
妹は不登校になったよ
本当に子供を想って…とは思えなかった

[177. 匿名]

>>176
食えないつらさを知らないからそんなこと言えるんだってば

[178. 匿名]

>>170
そうだよ。ケースバイケースだよ。そりゃ実家太けりゃ我慢せずにバンバン離婚すればいいよ。でもシングルマザーのほとんどが貧困なんだよ？それを踏まえて離婚しなって言葉を使ってほしいし、離婚せずに耐え忍んだ母親に向かって離婚すればよかったのになんて軽々しく言ってほしくない

[179. 匿名]

>>112
主さん、おつかれさま
旦那の家事とかやりたくなくなるよね
とりあえず三連休はお子さんをつれて実家に帰ってみるとか、少しでもリラックスできる時間をもってね

[180. 匿名]

離婚してほしかった！実家の居心地最悪だったし、家出てからほとんど帰省してない。両親共に大っ嫌い。
で、冷え切ってたかと思いきや私と妹が大学卒業したら「重荷が下りたから…」って再構築。（妹から聞いた）寝室もいまさら一緒にしたんだって。本当に気持ち悪い。
これからも絶対帰らないし、老後の面倒なんて一切見てやらない。
たまにくる母親からのLINEは義務感で当たり障りないこと返してるけどいつブロックしてやろうかと常に思ってる。
次引っ越したら住所も教えないつもり。

[181. 匿名]

①再構築するならば子供に不仲を感じさせない努力が必要②離婚するなら子供に経済的苦労をさせない努力が必要

どちらにせよ主さんに負担がかかるという意味不明さだけど、どちらがより自分にとって苦しくないかという判断でいいのじゃないかと思う

うちの母は離婚して必死に働いて私立高大と進学させてくれて感謝しかない　別に親が離婚して嫌だったことは浮かばないなぁ…親が喧嘩してるのを聞いてるのは胸がギュッとなったし、ある程度大きくなってからはすごく冷めた気持ちで見ていたと思う

子供にとって良い父親なのだったら会わせてあげたり行事に呼んだりすればいいのでは？もちろん養育費はしっかりもらおう権利なので　逆に1人で育てられる自信がないなら心を無にして再構築頑張る方が絶対おすすめ

ただ正直、旦那さんはめちゃくちゃ勝手な野郎だなというのが第一印象です

[182. 匿名]

>>180
うんうん。自分の力で幸せをつかんでください。そのために大学までいかせたんだから。離婚して子供たちが高卒になって家を出ようにも稼ぐ力がなくて出ようにも出られない。そうならないように耐え難きを耐えて大学までいかせたんだからさっさと実家のことなんて考えもせずに幸せになってください

[183. 匿名]

>>2
わかる。
母の実家が頼れるのもあって、揉めずに夜静かに眠れるなら離婚してくれてもなんでもいいんだけどなって思ってた
子供のためとかいうのはお門違い。貧困でないのが条件だけど、ただ安心して眠れる状況がほしかった。
アラフォーになっても不眠ひきずってるからこんな時間にここにいるわ

[184. 匿名]

>>105
なんで主が手伝う必要あるの？
一人でしてろよキモい

[185. 匿名]

>>1
うちは変わった家庭でずっと親の夫婦仲が悪くて、私が中学の時に母が出て行ったんだけど、事情があって離婚できなかったらしくて親戚とかにはずっと結婚してるフリしてました。
母は彼氏と暮らしてて、端から見たら男作って子供置いて出てった最低な母親って感じだろうけど、思春期過ぎたあたりから父の性格がとにかく最悪なことに気付いてこの人とは別れたいよね〜ってずっと思ってた。
私は血が繋がってるから許せるけど、夫婦は結局他人だから無理だよねって思えるようになってからは考え方が変わりました。

まだ小さい頃（学生の頃）は離婚してほしくないし仲直りして欲しかったけど、成人したあたりからは「私を巻き込まないでとっとと離婚すればいいのに」と思ってました🥲

[186. 匿名]

>>3
てか自分の立場理解してないよね
そんな提案出来る側じゃねーよて

[187. 匿名]

>>112
風俗が普通の感覚…
これはもう、素人相手のパパ活も視野に入れてそう。
浮気のハードルが低いのと
本当は悪いと思ってないんだよこれ。

[188. 匿名]

>>182
180です。ご不快にさせてしまったようで、うちの親と境遇が近かったんでしょうか？
大変な状況を耐えてお子さんを大学に行かせたこと、立派だと思います。
うちの親は耐えるどころか、奨学金とバイト代勝手に抜く、授業料は貧困すぎて免除、受験料や入学金なんかも親戚に出してもらったからほとんどノータッチ。
むしろ離婚してもらった方が授業料免除もっと通りやすくなって楽だったかなーって手続きしながら思ったり。
受験期も家の空気最悪にされて、だいぶ色々と足引っ張られました笑　
うちの親も182さんみたいに、子の将来を真剣に考えてくれる親だったら良かったんですけどね…
182さんの家のことを言ったわけじゃないので、お気を悪くされたならすみません。

[189. 匿名]

>>12
難しいよね。
DVとか金銭的じゃなく夫婦の関係の都合で離婚したら子供から父親の存在を奪ったとか言われるし。

[190. 匿名]

子供が父親に懐いてる場合の離婚ってどんな感じなんだろう？
暴力や暴言とかのろくでもない父親ならいないほうがいいってなるけどそうじゃなかったら。