義妹が子供の行事に来たがる

[1. 匿名]

主の旦那の妹は私達の子供の行事に参加したがります。お食い初め、お宮参り、誕生日、写真撮影等。義両親をお誘いしますが、義妹が誘われていないと悲しくて怒っていると義両親から報告があります。
ちなみに義妹は35歳離婚間近で別居実家住みです。

皆さんの義兄弟、義姉妹はどこまで子供の行事に参加しますか？

[2. 匿名]

35か
自分の子供は諦めたから人の子可愛がりたいのかな

[3. 匿名]

それもう義両親ごと誘わなくていいやつ

[4. 匿名]

疑似体験したいんじゃないの

[5. 匿名]

迷惑なら参加を断れば？
普通甥や姪にそこまで興味なさそうなもんだけど。

[6. 匿名]

義理妹来ないで

[7. 匿名]

義妹は子供いないの？
私も独身で子どもいない時は幼稚園の運動会とか発表会は見に行ってたな
でもお食い初めとかお宮参りとかはお相手の家族み関係あることだからそういうのは控えてたし兄弟からもそもそも誘われなかったけどな

[8. 匿名]

え、私姪っ子可愛過ぎていつもイベント参加してるけど嫌がられてるのかな

[9. 匿名]

毎回主さんのきょうだいも参加させてみたら？
おかしい事してるって気付くんじゃない？

[10. 匿名]

義両親もそんな報告すんな

[11. 匿名]

可愛がっているよの意思表示まで迷惑なのね

[12. 匿名]

[13. 匿名]

母性だよ

[14. 匿名]

まぁ血が繋がってる訳だからねむこうも
可愛がってくれてるなら嬉しいけどね

[15. 匿名]

旦那から断らせる

[16. 匿名]

行事の不満って何年たっても心に残るものだから
主さん達の意見最優先でいいと思います。

[17. 匿名]

>>1
普通は来てくれたら嬉しいってぐらいなのに、
向こうからそういう感情を出されるとちょっと引くかも

[18. 匿名]

>>7
主ですが、義妹は子供がいません。
離婚前提で出戻っているので、子供の予定はないかと思います。

[19. 匿名]

職場に双子の妹の方(未婚)がいてお姉さんは既婚子持ち
一人くらい私の世話をしてもらう要因になるようにってお金かけてるって言ってた

[20. 匿名]

>>1
義両親がちょっとね
いちいちそんなこと報告してくるなよ
あんたも自分の家族があるんだから首突っ込まないのって言えば済むだろうに

[21. 匿名]

>>1
そんな性格の義妹だから、離婚されるんだわ　その親もおかしい
距離保ってお付き合いするべき

[22. 匿名]

義両親を呼ぶのを控えたらどうかな？仲間外れにされていると思っているのかも
声掛けて呼ぶのはお宮参りと七五三位かな。あとは普段通りの帰省の中に含む

[23. 匿名]

お食い初めって始めて聞いた

[24. 匿名]

>>9
おかしいことなの？
普通すごい可愛くない？
あ、でも女側の姉妹が参加するのとは違うのかな？
なんかガルってやたらと旦那側家族が絡んでくるの嫌がるけどちょっとかわいそう

[25. 匿名]

>>1
義妹が誘われていないと悲しくて怒っていると義両親から報告があります

やばくない？

[26. 匿名]

その中だとお食い初めだけ両家両親誘って旦那の弟さん（独身で実家住み）も一緒に来てもらって食事した。
でもそれ以外の行事は基本家族だけでやってる。

[27. 匿名]

>>1
甥や姪が居るから義妹にあたるけど初誕生日だけ

[28. 匿名]

>>2
35じゃもう子供は望めないもんね

[29. 匿名]

また義家族叩かせトピか

[30. 匿名]

>>8
いやいや来ないでw

[31. 匿名]

その義妹は実家住まい？
それなら義両親が誘ってる可能性もある
あんたも関係あるでしょ！って

[32. 匿名]

お祝いの席には呼べば？
手ぶらでは来ないでしょ普通

[33. 匿名]

なんとなくだけど、
義両親が参加させたくて
そう言ってるってことない？

[34. 匿名]

義両親と一緒に実家住んでるなら私だけ誘われないって疎外感感じやすいだろうね
義両親が話して予定把握しちゃうし

一緒に呼ぶか3人とも呼ばないかの2択かね
夫から話しても聞かなさそうだし

[35. 匿名]

離婚間近って情報いる？

[36. 匿名]

>>1
旦那と主と子供だけでするしかない

誰も呼ばない

[37. 匿名]

>>24
言葉が足りなかったわ。
絶対毎回参加、呼ばれなきゃ悲しんで怒る←これがおかしな事と言いたかった。
誤解を招く書き方でしたね💦

[38. 匿名]

>>1
それは主のお子さんに依存してこないように一線を引いた方がいいタイプだと思う

[39. 匿名]

義親が言ってるに決まってる!って気もします

[40. 匿名]

>>1
御祝持ってきてもらえるなら歓迎

[41. 匿名]

>>25
ヤバいと思う

だから何？義妹も誘ってほしいならそうハッキリ言えばいい

濁して伝えて、こちらの罪悪感を持たせる嫌な言い方で。義両親もずるい

義両親、義妹まとめてカット案件。

[42. 匿名]

>>8
あっちから誘われてウェルカムなら良いと思う

[43. 匿名]

>>24
可愛いと思うことに対しておかしいだなんて誰も言っていない

[44. 匿名]

義両親が言ってるんでしょ、孫はいとこになるんだから顔出ししなさいとか、付き合いはあったほうがいいとか言って

[45. 匿名]

>>8
来ちゃダメでしょ…逆になんでOKだと思ってるの…？親戚とはいえヨソの家の子だよ

[46. 匿名]

私も行ってた
結婚前から会ってたし、ウェルカムだったから

[47. 匿名]

来るな拒否って、お年玉やお祝いももらえなくなるよね
自分にもしものことがあっても、知らねってされるけど？いいのね

[48. 匿名]

>>14
ちょっと否定的な意見が多くてびっくりしてる　姉の子供とかかわいくてしょうがないんだけど！
きょうだいの性別がちがうからたたかれてるの？
赤ちゃんの行事に参加させてくれないならこれからお祝いも一切渡さないからね

[49. 匿名]

義妹と甥姪ってより、
義妹と義両親の関係性の問題じゃないかな？
お母さん達が行くなら私も行く！ってタイプ。

[50. 匿名]

>>8
私はめちゃくちゃ嬉しいよ

[51. 匿名]

>>1
親戚付き合い嫌なの？
独身の友人たち多いけど、皆自分の兄弟の甥っ子姪っ子との関わり濃密だよ。
大きくなれば運動会とかも見に行ってるよ。

[52. 匿名]

何かと関わり持って老後の面倒見てほしいんでしょ
回避一択

[53. 匿名]

>>25
それを伝書鳩のようにそのまま報告する義両親が結構ヤバイわ
なんで伝えるんだろう？親のあんたが娘を叱って「弟夫婦の家族に干渉するのは控えなさい」と言わなきゃダメでしょうに

[54. 匿名]

夫から実妹に言わせなよ。
妻側両親も自分達もいろいろ気を遣う事になぜ気づかないの？って

[55. 匿名]

逆に甥姪のイベントなんて誘われたら面倒くさい

[56. 匿名]

>>8
ここの反応見て自覚した方が良いよ
可愛いのはわかるけど、イベントまで毎回参加はちょっとでしゃばり過ぎてる
私は各イベント毎にプレゼント送ってたまに顔見に行く程度だよ

[57. 匿名]

>>45
親戚だからよその子ではないよ

[58. 匿名]

>>25
こんな義両親いる？義妹もいい歳して空気読めないタイプだし、旦那は大丈夫なのかな？

[59. 匿名]

>>24
かわいいしかわいがりたい
呼ばれない→疎遠→身内なのに他人→かわいいと思えないになるよね
それを希望してるんだと思う

[60. 匿名]

>>1
うちは義兄が勝手に来てた。
義兄の分の席も膳も用意してないからせめて連絡してからにしてほしかった。

[61. 匿名]

>>8
誘われてないなら辞めてね。
誘われてるならいいと思う。
私は何にでも着いてくるのちょっと嫌だ。
でも独身で親と同居してるから食事とかは誘うしかない…

[62. 匿名]

>>1
参加させたらええんちゃう？
嫌われてるより良いじゃん
結婚て家同士のつながりだよ

[63. 匿名]

>>8
姉妹と仲良いならいいと思う
兄弟の子ならやめとけ

[64. 匿名]

>>1
こなし義妹立場だけど、余程大きな行事しか参加しなかった
うちの場合はインターハイ出たからそれは行った。

[65. 匿名]

>>48
誕生日とかなら良いけど、さすがに写真撮影まで来ちゃったらびっくりする。

[66. 匿名]

悲しくて怒ってる
↑
大袈裟に話す人がいるからどうだろうね。
写真見て、良いなぁ〜！楽しそう！カワイイなぁ〜！（けど別に行事に参加したい訳では無い）って場合もあるから。

[67. 匿名]

>>8
私も来てきてって姪にも言われるし妹にも言われるからたまに行ってる
友達のとこもお兄ちゃんが運動会とかに見に行ってたのをよく聞いたし、なんならただの友達の私にまできて欲しそうだった(面倒なので行かなかった)
仲が良い兄弟で親も姪や甥も喜んでるならいいんじゃない？
今の子ってたくさん見にきてくれるの喜ぶ子が多い気がする
私が知るだけかもしれないけど

[68. 匿名]

このトピに関わらず自分の親族はOKで夫側の親族が子どもに関わるのは悪みたいなのは聞いていて胸糞悪い。
>1 35歳で子供部屋おばさんっていう情報必要？
どこに住むのか結婚しないのは個人の自由。
叩かせるエッセンスを加えようと思った？

自分の子どもを可愛がってくれて味方になってくれる人が1人でも多い事はいい事じゃないんか？

[69. 匿名]

うちも義妹いろんなイベントごとに来てくれるよ
保育園の発表会もきてるよ、そんな迷惑なことだと思わなかったけど、人によるのかなあ

[70. 匿名]

>>8
めっちゃ迷惑。歓迎なわけ無いでしょ。

[71. 匿名]

>>45
親族でも他人の子扱いしてほしいんだね
ガルではそれが正解なのかな

[72. 匿名]

>>8
誘われてればOKってレス多いけど、
力関係によっては配偶者が断れない事も多々あるから基本行かない、にしておいた方が結婚生活の邪魔にならないよ

夫婦の間に家族親族が入り込むと夫婦関係は複雑になって行く

[73. 匿名]

>>1
ガル民の嫁は家族を夫婦と子供に限定して、自分が母親として（ご飯とか子育てとか）家族の中心にいたがる。そして子供に執着する。
それ自体が姑やこの義妹と同じで似たもの同士だから上手くいかない。

[74. 匿名]

うちの義妹もなんでも参加したがりきつかった。
ただ来て子供を見て楽しい時間なら良いんだけど、チクチク嫌味言ったりでそれがキツくて。
私が赤ちゃん産んで産院にきてくれたのはいいんだけど沐浴指導でママとパパだけ来てくださいと助産師に言われてるのに私もやる！と言ってきかなかったりそういう積み重ねで嫌いになっちゃった。
10近く年上の義妹だから中々言い返せないし辛かった。

[75. 匿名]

>>1
うちは我が子を可愛がってくれるなら全然ウェルカムなんだけど！

[76. 匿名]

お祝いでこんなごちそう食べたんだよ
→えーいいなー

くらいの会話から盛って伝えている可能性もある

[77. 匿名]

>>58
義両親からしたら我が子だよ？
兄弟の子供を可愛がってて何がいけないんだろう。
奥さんが嫌がるからやめなさいとか言うわけ？

[78. 匿名]

幼稚園や学校行事ってキャパの問題で参加人数制限されるようになってることもあって誘う人限られる

[79. 匿名]

>>28
28さんはお婆ちゃんだから確かに35歳って大昔の話でどうだったか…記憶が曖昧だと思うけどご近所さんは40過ぎてるけど来年1人目が産まれる。

[80. 匿名]

>>1
ちょっと精神的にきちゃってそうだから、義実家ごと距離置いた方がいいと思う

[81. 匿名]

実家に住んでるなら、そこまで考えてないんじゃない。
両親行くなら私がいても家族だし大丈夫でしょって思ってそう。

[82. 匿名]

>>1
SNS勝手にあげられたりしてない？

[83. 匿名]

>>1
お祝い包んでくれての参加ならまぁOK
毎回祝用のご飯とかをタダで食いにきてるなら義両親ごとお断り

[84. 匿名]

>>74
私もやる！

頭がアレだったんかな。ハッキリ言わないと分からないでしょ。良い人ぶっても良い人扱いはされないんだからぼろくそ言ってやればいい

[85. 匿名]

>>68
叩かせたいんだろうね。
身内であっても自分の子どもを可愛がってくれることが迷惑で邪魔だと。
病気が事故にあったら、親族がいても施設に入るしかない子になるね。

思い出した。
両家が集まるお祝いで撮った写真、自分の親族だけで夫側の親族はすべてカットしてる子がいた。
夫もカット。自分の家族と子供って感覚なんだろうね。

[86. 匿名]

>>28
産めるのうんこだけ

[87. 匿名]

>>67
こどもじゃなくて親が気を遣って疲れるからって話でしょ

[88. 匿名]

私も姪っ子(姉の子供)がいて独身実家暮らしなので参加してた
お食い初めや誕生日は我が家で行っていたし
運動会も行っていた
でも、義理兄家族が参加するお宮参りや七五三参りは遠慮していたよ
開催される場所によっては参加しても、主さんの場合は義理家での開催ではなさそうなので…遠慮して欲しいかもね
でも運動会だけは来て貰っても良いんでない？　けっこうおじおばの参加って多いよね

[89. 匿名]

>>1
義両親誘うともれなく義妹ついてくるなら、義両親を誘わないしかないよね

[90. 匿名]

逆に主の兄弟姉妹いるなら呼んじゃえ

[91. 匿名]

>>68
私もそう思う。こどもも嫌ってるなら関わりたく無いけどさ。

[92. 匿名]

義妹さんが経済的に自立できてなくて
将来的に面倒を見させようという思惑を感じるなら
今のうちから距離を取っておいたほうがいい

[93. 匿名]

>>7
いたらわざわざ姪や甥の行事来ないと思う。それかもう自分の子が中高生になって手がかからないから小さい子供可愛くてしょうがないパターンもあるけど35歳だからそれはないと思う。

[94. 匿名]

>>78
うちはコロナ禍から一家族2名まで。って決まってる。今現在も。1度、その「2名まで」って知らせがなかった参観日、祖父祖母がワラワラ来て、次から2名に戻った。

[95. 匿名]

お祝いもらってるかもらってないかにもよる

[96. 匿名]

>>8
ちゃんとお土産やお小遣い渡してるならまだ許せるけど…

[97. 匿名]

>>63
うちは姉妹仲いいから子供達の全ての行事に姉が参加してた
子供が三歳、一歳双子の時に夫と死別してシングルになったから心配なんだと思う
本当に助かってたし子供達も懐いてる
うちは特殊だけど、兄夫婦とは年一会うか会わないか

[98. 匿名]

うちなんて義姉バツイチで、義弟、義妹は独身
うちの家族行事にほとんど出席だよ
その度に自宅に義家族招いてお泊りもさせて
義母にいたっては2週間くらい滞在もしてる
できた妻演じるのも大変
今は子が大きくなったからかなり頻度は減ったけど家族旅行は一緒
こんな嫁いないよ、今はね

[99. 匿名]

>>69
うちもよければ来てって声がかかってた
一緒に成長を見守ってるみたいな感覚
ガルは永遠のガルガル期みたいな人が多いよね
たぶん病んでる

[100. 匿名]

>>1
うちは実の姉妹だから姪かわいいし運動会とか発表会とかは行きたいな、呼んでくれるならw
写真撮影ってのは義妹も一緒に写るって事？
それは実の姉妹でも遠慮するかな。

[101. 匿名]

>>54
夫にとっては可愛い妹なんでしょ。
主がまず義妹が来るのは嫌だということを夫に理解させなきゃね。悲しいけど。

[102. 匿名]

義親にとっては、離婚して出戻り娘の孤独な将来が不安材料なんだろうね。
このままだと孤独死まっしぐらだから
将来のことは孫（甥姪）に娘の面倒みさせることにして、自分ら親は「あーよかった安心だ」ってしたいのかも
そのために今のうちから仲良くして甥姪に懐かせておくべきだっていう算段よ

[103. 匿名]

>>21
離婚の事情まではわからないけど
距離無しだったり、兄家族の催しに呼ばれないからって怒ったり拗ねたり
言えないことを親使って伝達する……みたいな性格は確かに難アリだなーと思うわ。

そのまま巻き込まれたら絶対厄介なことになるよね。

[104. 匿名]

>>8
うちも行事は家族全員でするから嫌だとか思った事なかった！

[105. 匿名]

運動会とか発表会ならいいんじゃない？
お食い初め、七五三とか両家が絡む行事は遠慮した方がいいと思う。入園式入学式はジジババですら引く

[106. 匿名]

みんなそんなに核家族なの？
仲良かったら普通じゃない？
主と義家の価値観が違って嫌なら擦り合わせれば良いだけの話で、どちらが良い悪いでもないと思う

[107. 匿名]

35で子供産めないっていつの時代よ笑
うんこって産むものだったんだ？笑
初めて聞いた

[108. 匿名]

>>24
義両親は分かるけど旦那の兄妹絡むのはちょっとなあと思うよ。逆にこっちも自分の兄妹呼ぼうと思わないし
子供のことに集中したいのに気を遣う相手が増えるとそりゃ負担だよ。

[109. 匿名]

>>101
夫がウェルカムなら主ががんばっても全てダメやん

[110. 匿名]

>>8
私も誘われたら行ってるよ
誘われなかった！なんて怒りはしないけど
どっちかというと行きたい
可愛いもん

[111. 匿名]

>>1
うちは義姉でまさに同じパターン、独身義実家住みも一緒
義両親も義姉にも参加してほしい派で、外食とか誕生日会とかわざわざ義姉の休みの日で予定組んでくる

[112. 匿名]

>>68
全く無関心より、可愛がってくれる方が嬉しいよね。お年玉とかそういう、貰うものは貰っておいて文句だけ言ってる人もたくさんいるイメージ。毎回、毎回じゃなくても何回かに1回とか来てもOKにすればいいのに。義母もわざわざ義妹が「怒ってる」て報告してくるタイプなら意地でも旦那から言わせるべきだし、「義家族」は旦那の家族なんだからもう少し考えてあげたらいいのに。

[113. 匿名]

>>1
うちも一緒だわー
結婚するつもりもなさそうだし、何かある毎に子供に会いたい会いたいって言うし、2人だけでお出かけしたい。とか言われて本当に嫌になる

[114. 匿名]

>>80
そんな嫁、旦那からも距離置かれるよね

[115. 匿名]

親戚づきあい、大事ですよ
可愛がってくれる味方になってくれる大人は多いほうが子供の為になる

[116. 匿名]

>>107
むしろ周りは35〜結婚→出産が多い

[117. 匿名]

こ自分は兄弟いますか？
もしいるなら、こちらも呼ばないので、そちらも遠慮していただきたいと言えるかも。　

[118. 匿名]

>>96
うちはお土産、お小遣いもらったことない
甥が生まれるまでお年玉もなかった
常識ないのかな？
ちなみに私は義実家に行く時お土産必ず持っていくよ

[119. 匿名]

>>48
>>赤ちゃんの行事に参加させてくれないならこれからお祝いも一切渡さないからね

好きにすれば良いと思う

[120. 匿名]

孤立してどんどんおかしくなるんだよね
子供からも距離置かれる

[121. 匿名]

>>113
会わせるのは良いけど子供のいない人に2人だけでお出かけなんて危険すぎるからそこは断り続けて欲しい。

[122. 匿名]

>>110
誘われたら行く、誘われなくても怒らない

これが出来てれば何の問題もないと思う

[123. 匿名]

>>86
男も。

[124. 匿名]

>>77
えぇ、別家庭なんだからたしなめるでしょ
自分に小姑いなくてもあるあるの話だし友達なんかで似たパターンの愚痴聞いたことありそうだけど
言わないってことは義両親も同類なのかもね

[125. 匿名]

>>113
わかる
子供が小学生になった頃から、私だけで○○連れてくよ？みたいに言われる
下の子いるから遊園地とか買い物とか良かれと思って言ってくれてるんだろうけど、丸一日お任せするのは気が進まなくて今のところは頼んでない

[126. 匿名]

>>116
それが普通だよね
昔と違って大学出て就職するのが当たり前だからね
ある程度のキャリアを積めばそれ位になる人も多い

[127. 匿名]

>>2
と、いうより可愛がってる自分を周りにアピールしたいんじゃない？
SNSとかで

[128. 匿名]

>>118
お土産、お小遣いは、心遣いな訳だから。常識かそうでないかそういう問題ではない。118さんは常識ってどういう意味なのか理解した方がいい。うちも土産、小遣い、お年玉、誕生日、クリスマス、一切もらった事ない。

[129. 匿名]

>>105
入園式は人数2人までとか祖父母お断りの園もあるよね
うちは言ったら義母が激怒してた

[130. 匿名]

>>105
保育所勤務ですが、発表会や運動会はたいてい両親、祖父母までです
それ以上だと1つの家庭でかなり場所とるし、他の保護者からクレーム入るよ
甲子園とかなら有りだと思いますが。

[131. 匿名]

>>1
義妹と思うと違和感なのかもしれないけど、自分の妹が来たがるって想像したら姪っ子甥っ子が可愛くて仕方ないんだなって微笑ましくしか感じなくない？
その義妹が苦手なら呼ばなきゃ良いけど、そうじゃないなら誘ってあげれば良いじゃん
みんなでお祝いして何が嫌なの

[132. 匿名]

お食い初め、お宮参り、誕生日、写真撮影等

仲いいけど義両親誘ったことない
夫婦のみだよ
誰か招待して盛大に祝うものって認識なかった

[133. 匿名]

>>67
それは運動会とか発表会とかじゃない？
それは見に来てくれるの喜ばれることも多いと思うよ
問題は>>1みたいな行事のことで

[134. 匿名]

来たとして撮影代金とか食事代は誰が払ってるの？
まさか主夫婦が出して手ぶらじゃないよね？

[135. 匿名]

>>126
いや、普通ではない
何だかんだ大半は三十前後で一人目産んでる

[136. 匿名]

>>63
産んだ人と仲良いなら、だね

[137. 匿名]

>>125
お母さんごっこ　が、したいんだろうね。うちは実姉が子供いなくて、最初の頃そういう事をしつこく言ってきてたけど、何かあっても責任取れないでしょ？子供って予測できない行動するよ？って言ってからは言わなくなった。

[138. 匿名]

>>47
別に要らないでしょ。親が愛情とお金をかければいいだけなんだから。
むしろ今の状況だったら義妹から将来頼りにされそうだし。

[139. 匿名]

>>126
普通ではないね。2人目が35歳くらいなら周りにたくさんいる。みんな1人目は結構早いよ。

[140. 匿名]

>>51
そんな当たり前の様に書かれてと
それなら伴侶の方の兄弟も来ているって事だよね
１人か２人の姪の運動会などに、姪視点からしたら夫方妻方の祖父母に両家の叔父叔母（伯父伯母）に両親と８人ぐら集まる事になるけど

[141. 匿名]

>>8
嫁の子か、実姉の子かで話は変わってくる
詳しく書け

[142. 匿名]

>>48
お祝いなんていらないよ。
うちは姉妹間で独身もいるし既婚でも子どもの人数に差がありすぎるからお互いお祝いはなしってあらかじめ決めてるし。

[143. 匿名]

>>1
主さんのご両親はどう思ってるのかな？
相手ご両親に配慮して参加しても大丈夫か聞かない？

[144. 匿名]

>>116
東京？
自分の周りは30前後で結婚して出産がほとんど

[145. 匿名]

>>128
結婚式、新居祝い、出産祝いも何もなしだよ
義両親、義兄妹全員
挙式代なんてほとんど私が支払いしたのに

お土産は常識と思う
知り合いのお宅訪問する時は必ず持ってくし
少なくとも何日も滞在するのひ手ぶらはどうかなと思う
向こうは持ってこなくても私は持っていくよ

[146. 匿名]

>>68
>1 35歳で子供部屋おばさんっていう情報必要？

書いておかないと義妹は結婚してないのか聞かれるからでしょ。あと主は子供部屋おばさんなんて書き方してないよ
悪く取りすぎじゃない？ひくわ

[147. 匿名]

>>10
そこは義両親が義妹を諌めるべきなのに伝えるってことは「ウチの娘タンを呼ばないなんてカワイソウ」な思考なんだよね、めんどくさ…

[148. 匿名]

>>63
旦那だってどう思ってるかわからんよ？
毎回ギリ妹がしゃしゃり出てきて
七五三とか来たらうざいわ
親子の時間を大切にしたいかもしれないのに

[149. 匿名]

人によるんだから主が迷惑だと思うなら控えるべきなんだよ。その子の親なんだから。

[150. 匿名]

>>126
周りのバリキャリはそんなお宅が多い
ご主人がしばらく海外勤務だったりして

[151. 匿名]

>>133
誕生日くらい家族だけで祝いたいわ、私は
二回やればみたいな意見たまに見るけどそういう問題じゃないと言うか

[152. 匿名]

>>130
よこ
なんで甲子園？

[153. 匿名]

>>1
義両親がみんなで孫を見たいんじゃない？
義妹も来ない？って誘ってそう
義妹は実際怒ってないけど、誘わなかったことに対して両親がそういう言い方で次からは妹も参加させようとしてる
とか？
2人きりと両親じゃ写真の撮影上手くできないかもだから
社員撮影要因してくれたらいいけどね

[154. 匿名]

>>2
行き場のない母性ってやつ
甥姪が嫌がらない限りは好きにしてもらっていいと思う
思春期近くなると嫌がるようになるけどね

[155. 匿名]

>>152
さらよこ
一生に一度あるかないかの大舞台なのと、観客席も広いからじゃない？

[156. 匿名]

>>136
仲良しならいいよね
手伝ってくれたり気遣いあるし

[157. 匿名]

運動会に親族総出でくるやつ見たことないけどw
せいぜい幼稚園まで祖父母くるかな？ってかんじ

[158. 匿名]

ママスタに出てきそうな内容の悩みだね

[159. 匿名]

>>2
兄や両親大好きで固執してて、家族の一員なんだみたいなのが強くて自立しきれてないパターンもあるかも

[160. 匿名]

>>2
いや私も子を諦めた側だけど、そんな出しゃばりはしないよ。
いいとこ正月にお年玉あげる程度の関わりだよ普通。

甥姪って言っても他人の子だし、そんなに参加したがるのはある意味物好きだよ。

[161. 匿名]

>>2
35子なしで子どもを可愛がるだけで、こんなこと思われるの⁈
冷たくしても子どもがいないからーとか言いそう

[162. 匿名]

娘の誕生日会に義母を呼んだら、「義理兄ちゃんは？どうしたらいい？」と。
知らねえよ。

あ、義理兄はこどおじです。
家に置いて来いよ。

[163. 匿名]

今って保護者の数制限してる所も多いし、子供高学年になると祖父母ですら来なくなるよね
無理なんでって断るとか

[164. 匿名]

うちの義姉もこれだわ…
うちの子のLINEスタンプ勝手に作ったり、運動会来たり、旅行行こうって言ったり、かわいがってくれてるのはわかるんだけど、度を超えてるから正直勘弁してほしい

[165. 匿名]

>>1
私の兄嫁さんはむしろ「〇ちゃんも来てね」って言ってくれたから、保育園の運動会やお遊戯会にも行ったよ。レアケース？年が１０歳離れてる（向こうが上）からかな。
だから、甥っ子たちがすごく可愛かったし、男兄弟の子にしては身近に感じて、なんでも（金など）してやりたい気持ちが強くあった。

[166. 匿名]

>>136
仲が良いという括りにされると困る
仲良しだろうが義理の家族には来てほしくない
そこは一線引いてほしい

友達関係だって距離感大事だし、親戚も同じだよ

[167. 匿名]

>>35
まぁ独身？同居？って聞かれるからその情報はあるとわかりやすいね
独身でもないけど、もう独身のようなもんだし

[168. 匿名]

子供は夫婦のものって感覚なんでしょ？
ひと昔前は、結婚は家と家のつながりだったし、田舎の人は子供が生まれたら親族みんなでかわいがったんだと思う
時代が変わって感覚が合わないなら、すり合わせるしかないよね
お互いの普通が違うから
キレてガルで暴言吐いてても何も解決しない
ストレスがたまって性格がひん曲がって子供に悪影響が及ぶだけ

[169. 匿名]

仲間外れと感じるのかな？

[170. 匿名]

>>5
スネ夫みたいに
何人までしか入れなくて〜とか言っとけばいいかもね

[171. 匿名]

>>148
家族だけで過ごせる時間ってあっという間なんだよね
双方の実家に気を使ってたら家族だけのイベントの写真が無いまま大人になってしまったとかの書き込み過去トピで見た

[172. 匿名]

>>126
ないない。
大学院卒や6年生大学卒の子達ですら30前後でみんな結婚してるよ。医学部に関しては学生結婚も多いし。
35歳は高齢出産だからまともな知識がある人はこの年齢になる前に結婚できるよう人生設計してるよ。

[173. 匿名]

>>48
義兄が家族だけでしたいって思ってるイベントで歓迎されてなくても行きたいと思って怒る？

[174. 匿名]

>>161
普通の可愛がり方なら何も言われないよ

[175. 匿名]

>>161
ここの人って変わってるよね
叔母に可愛がられてたけど楽しかったよ
義妹に具体的な問題があるなら話は別だけど
行事くらい参加して何が悪いんだろう

[176. 匿名]

>>48
お祝いいらないので来ないでください笑

[177. 匿名]

>>1
義兄弟、義姉妹に限定して嫌な書き方だね。

自分の兄弟が参加したいという事もあると思うよ。

何かあれば、目の敵のように義〇〇って、良くないよ。

[178. 匿名]

>>145
お土産って必ずしも「必須」ではないんだけど…私も義実家行く時は手土産を持って行くけど遠方でもないし、毎回ではない。それに対して自分は常識あるな、向こうは常識ないなとか思った事はない。仕事じゃないんだから。仕事となれば目上の方の自宅や取引先を訪問する場合は、手土産持参はマナー。

[179. 匿名]

>>164
SNSに写真公開してたからそれはやめてもらった
住んでる土地名、名前まで載せたり勘弁してよと思った

[180. 匿名]

>>8
お宮参りとかお食い初めとか出しゃばるのはやりすぎかな〜と思う
主が、みんなで祝って欲しいから、とか義実家でやって良いですか？って感じなら参加しても全然変じゃないけども

[181. 匿名]

>>179
それは人として普通にやばいね

[182. 匿名]

>>2
子供いないとは書いてないじゃん

[183. 匿名]

>>1
早く疎遠にしてしまいなさい！
家庭を壊されかけた私が断言します！
私も義姉（身体・知的障害のある子供がいてシングル）が娘や息子の行事に来たがりました。
子供たちが保育園までは誕生日ぐらいならと思っていましたが、小学校に入ってからは行事が土曜日に開催されるので勝手に来られましたよ。
姪が特殊な車椅子なので凄く目立つんです。
多感な年頃のうちの子供たちも嫌がったので旦那が注意してたら偏見・差別だと義母と一緒に逆ギレされました。
家族旅行にも着いて行こうとする（もちろん断りましたが、ずっと○日なら大丈夫だよ何度も連絡あり）始末。
決定打はアポなしで家に来て、うちの子供たちはそれぞれ友達との約束や習い事があったので断ったら「うちの子と遊ぶのが優先でしょ！」と怒鳴られました。
我慢の限界で非常識である事・迷惑な事・今後二度と会う事はないとはっきり言いました。
そのあとすぐ義母が訪ねて来てまた言い合いになり、傘で殴られたので警察を呼びました。
これが原因で旦那とも一時関係がこじれましたが、引っ越しして義姉・義母と絶縁する事を条件に戻りました。

私が経験して感じた事は、嫁は無条件に下に見られやすく一度でも許すと相手は付け上げります。
特に義姉はシングルで一人っ子の障害児の将来をうちの子供たちに託そうとしている姿や言動が目立ったので初動を間違えたと今は悔やんでいます。
姉弟であっても別の家庭を築いているのに、そこに親も口出すようならもう絶縁した方が絶対に良いです。

[184. 匿名]

>>145
知り合いのお宅訪問する時は必ず持ってくし
少なくとも何日も滞在する

それは、みんな手土産持っていくよね？？
最初と話が変わってるじゃん。義実家限定の話だったのに。

[185. 匿名]

>>161
実際、本人は子ども好きで良くしてると思ってるんだろけど、
責任なく甘やかすし、テスト前や課題やらなきゃの時にディズニー誘ってきたり、物や贈り物攻撃で子供を懐柔しようとしたり
正直困ったなってことはあった
子どもも最初は買ってくれるし褒めまくってくれるから懐いてたけど、大きくなって徐々に何か抜けられない束縛やズレ感じて戸惑ってた
親としてどうしたらいいか困ってたから、戸惑い感じてくれて良かったと思ったけどね
あのままの路線でキャッキャと育ってたら歯車狂ってたと思う
所詮別世帯の子供だと一線引ける人ならいいんだけどね

[186. 匿名]

>>1
イベントのたびにプレゼントやお祝い金をもらえるなら誘うけど、手ぶらで来て可愛がるだけなら正月だけ会えばいい。だるいもん。

[187. 匿名]

>>14
私もこれだな
可愛がってくれるなら普通に声はかけるけど

[188. 匿名]

友達がインスタのストーリーズに、友達の姪(妹の子供)の写真を毎日のように上げてて、妹の旦那さんはこんなに毎日家に来てて嫌じゃないのかな…って思うことはある。姉妹の子供の場合はアリなのか？

[189. 匿名]

>>8
イベント毎にプレゼントやお小遣いは必須だぞ
じゃなきゃ当たり前に嫌がられるよ

[190. 匿名]

>>175
何も悪くない
出しゃばる出しゃばる言ってるから感覚が違うんだろうね
かわいがってくれる親族がいるってありがたいことだよね

[191. 匿名]

毒親になりそう
義妹が守ってくれる存在かもしれないのに

[192. 匿名]

>>105
運動会や発表会なんてなしだろ
めっちゃ邪魔だよ

[193. 匿名]

>>4
こどもがいると写真が盛れる
それだけ　だから断っていいよ、
　こどものプライバシーは無視だし

[194. 匿名]

>>192
後ろのほうで観てくれるならねー
我が子見たい他の保護者の場所を奪ってはダメだよね

[195. 匿名]

ここで主のこと分からないって言ってる人はいい距離感で甥姪と関われてる人なんだと思うよ。
距離感バグってる義兄弟、義姉妹は正直いる。
子育てしたような感覚味わってたりね。

[196. 匿名]

>>175
来てよ～！って誘われて行くならいいけど
主の義妹は誘わないと悲しくて怒ってるとか異常だろ

[197. 匿名]

姪や甥がめっちゃ可愛いのはわかる
でも誘われない限りは行っちゃダメよね

[198. 匿名]

同じ内容を何度も何度も連投してるね

[199. 匿名]

>>47
お年玉、お祝いあてにしてる人いるの？
もらえなくても別に…

[200. 匿名]

>>175
イベントに来るのは結構変わってると思う
それが若い年代ならともかく、変わってるは変わってるよ
見たこともあんまりない

[201. 匿名]

>>200だけど、中学以降はイベントに招待する身内の人数制限かかることが多かったからかもしれない

[202. 匿名]

>>4
たまに甥とか姪をアイコンにしてる人とかいるよね。それ系の人はこれかと思っている。

[203. 匿名]

何歳からなら預かれるかな〜？とか40代子なし義姉が言い始めた時に、いや私が留守でもあなたに預け
る発想ないけど…って思って結構引いてしまった

[204. 匿名]

>>131
そういえば別のトピで、自分が姉妹の結婚式前撮りに同席しようとしたら旦那さんからNGが出て、旦那さんのこと嫌い　みたいなのがあったな。
男側であろうと女側であろうと互いの両親以外はウザい

[205. 匿名]

>>192
ピアノの発表会は人数制限ありだった
付き添いは2人までだから義母いる時は旦那が外にでてた
全部録音してるから途中退場も出来るだけ控えてと言われたし、結構ピリピリしてるよ

[206. 匿名]

来るのはいいけど写真には映らないでね。っていうとか？
おかしいもんね笑

[207. 匿名]

>>196
そこ混合してる人が必死で義姉庇ってる感じ
義理家族は敵！来るな！じゃなくて、来て貰って構わない行事とそうでない行事があるってだけなんだが
距離間間違えなきゃ良いのにね

[208. 匿名]

>>47
お金を釣りにしてる人結構いるけど、絶対大した金額じゃないし、本当にいらないから来ないでほしいよw

[209. 匿名]

>>202
甥姪だけならまだわかる気もするけど、2ショとかね

[210. 匿名]

前に既婚で子どもいない義妹だか義姉だかがやたら絡んでくる（子どもに関わりたがってくる）というお悩み相談トピを見た

同じ感じだろうか…

[211. 匿名]

>>195
しかも良いとこ取りなんだよね

[212. 匿名]

>>1
幼稚園ぐらいまでは祖父母に声かけするような行事多いけど減ってくるから、義両親にも行事関係教えないようにするしかないね
義両親は、娘だし姪甥可愛く思ってる優しい子って思ってるだろし難しい所だね
調子こいて、自分も手塩にかけて育てたみたいな顔して、親より口挟んで来られたら嫌だよね

[213. 匿名]

>>63
いやいや姉妹もNGだよ。旦那側だって義家族（嫁側の兄弟含め親戚）となんて関わりたくないに決まってるじゃん。女側親戚って勘違いして距離感バグっててほんと地雷すぎる。

[214. 匿名]

>>8
姉妹ならアリ。男兄弟なら奥さんが嫌かも。

[215. 匿名]

>>47
限度ってあるよね
お年玉や節目のお祝いくれてる親族で子どもの行事本気のフル参加したがる人、祖父母以外で見たことないわまだ

[216. 匿名]

>>211
赤ちゃんが泣いてる時はママだし
食事の時は構わないとかね

[217. 匿名]

>>204
前撮りなんて二人で撮りたい。ゾロゾロ来られたら落ち着かない。余計なこと言われたら嫌だし

[218. 匿名]

>>211
そう。1日のうちの数時間過ごしたとか、ちょっと一緒に遊んだみたいなので子育て気分味わって、子なしなのに「子供って〜」みたいに義姉が語ってくるから真顔になっちゃう

[219. 匿名]

>>161
可愛がるだけって思っているのは本人だけ
主たち親は迷惑に感じてるぞ
距離感とか気を遣うとか大事だぞ

[220. 匿名]

>>127
あー、LINEのアイコンをうちの子の顔にされててものすごく嫌だわ
私でさえ使ってないのに迷惑

[221. 匿名]

>>40
自分もこっちかな。
それならあり。

[222. 匿名]

>>199
いるよ、こちらは義両親や義弟からお年玉貰った事ないけど、義弟や嫁はそういう時だけコンタクトとってくる
夫はお年玉郵送して、その時だけお礼のハガキ来る

[223. 匿名]

>>213
旦那が嫌がるなら姉妹呼ぶのも駄目だし、逆もまたしかり。
何でこんな簡単なことかわからない人が多いんだろう

[224. 匿名]

>>175
何が悪いんだというレベルにまで下げて話すこと自体が結構異常
主は特別呼びたくないわけよ
で、普通は参加しない（すべきではないとは言わないが）親等の人間が来たがってるわけよ
そのことへのコメントが>>175って相当変わってるよね

[225. 匿名]

>>2
老後の介護も姪にお願い！ってことかも
病院に入院するにも手術するにも親族のサインは必要だしね

[226. 匿名]

>>217

>>214とか
>>63みたいな勘違い姉妹親戚もいるから厄介。。うちの兄弟はお嫁さんの兄弟も親戚も大っきらいだし、それで離婚した人もいる。

[227. 匿名]

迷惑に思われないために可愛がりたいからお金出してるわ。推しに課金みたいな感じ。無料で可愛がるだけなんて図々しいんだよ？わきまえなきゃだよ？

[228. 匿名]

>>5
義両親も義妹が悲しんでるとか怒ってるとかいちいち告げ口しないでほしいよね

[229. 匿名]

私は義妹立場で行事に誘われるんだけど、行かない方がいいのかな？誘われて行ったら、当日お礼のLINEも来るぐらい！誕生会やクリスマス会までも呼ばれるし、遊びに行く時も誘われるw

[230. 匿名]

>>229
こういうのもだるいわ

[231. 匿名]

義実家に義父・義母・義妹の3人暮らしなら、それで自分だけ誘われてないのが単に寂しいってことなんだろうか
でも悲しくて怒るのは幼稚だわ。心の中で「そういう性格だから離婚されるのでは？」と悪態すらつきたくなる

[232. 匿名]

>>221
お祝いエサに教育や躾に斜めに口挟まれたり、我が子ヅラして将来の話してきたりなったら厄介なんだよ
お祝いしたり甥姪可愛がってる風だから、この微妙な困った気持ち両親や夫に伝えても通じないし

[233. 匿名]

義両親もめんどくさいタイプだね
割り切ってカメラマン要員にさせれば？

[234. 匿名]

>>224
つまり主の都合だよね？
叔母と仲悪かったけど、私が喜ぶの知ってたから誘ってた母に感謝しまーす

[235. 匿名]

>>229
その話してないってわかるよね

[236. 匿名]

義妹さんは実家に住んでるんだ、それが原因だろうね

[237. 匿名]

>>228
義両親も義妹もおとなげないよね

[238. 匿名]

義両親も何故そんなに妹を一緒にと思うのか

[239. 匿名]

>>161
なぜ状況をよく考えないのか
主の義妹はおばが適度に甥姪をかわいがってるだけの範囲超えてると思う
呼ばれてないと怒るのは35のおばのすることではない

[240. 匿名]

>>226
まぁお前みたいなやつは来てほしくないだろうね笑

[241. 匿名]

>>229
「誘われてるんなら大丈夫だよ」待ちなの見え見えだよ

[242. 匿名]

学校行事や発表って撮影や場所や途中退席とかルールがあるから普段関わってない人に説明するのも大変だよね
子供も来てくれるのは嬉しいけどその点気にしてたことあったよ

[243. 匿名]

>>234
マイナスしようとしてプラスしちゃった
ごめんよ

[244. 匿名]

>>238
義両親も変なんだと思う

[245. 匿名]

>>226
こっちの意見だわ
勘違いすんなよ。姉は好きだけど来てOK。義妹は無理。デブだしうるさい

[246. 匿名]

子供のこと可愛がってはくれる感じなのかな？子供が好きとか？

[247. 匿名]

子供の学校行事に来たいって騒いで、義母と義姉が来ることになって、散々注意事項とか送ったのに遅刻してきて腹立ったこと思い出したわ

[248. 匿名]

お局独身子無しが弟さんの子どもの行事や弟さん家の家族旅行に参加するって
弟さんのお嫁さんも嫌でも断れないしなぁ、可哀想に

[249. 匿名]

>>3
ほんそれ
義親もおかしいよね
まともな人なら「あんたは呼ばれてないんだからでしゃばるのはやめなさい」って制止するはず
主にわざわざ罪悪感を植え付けるようなこと言うのも論外

[250. 匿名]

義理両親と一緒にいたいだけじゃないの？実家住みだしさ

[251. 匿名]

うん。義姉がおかしいのは大前提で、制止できない義両親もちゃんとおかしい

[252. 匿名]

>>229
たぶん誕生日とクリスマス会ってプレゼント集られてるんだよ

[253. 匿名]

義両親も妹が誘わないと悲しくて怒るとか言ってくるのもな、、、ある程度義妹も大人なんだから過保護過ぎな気がする

[254. 匿名]

>>107
35でこれから離婚、生活立て直して落ち着いた頃に出会って付き合って結婚して妊活してっていう普通の流れだと厳しくなってくる年齢だとは思うけどね

[255. 匿名]

>>250
それなら義両親が行事参加断るしかないよね

[256. 匿名]

>>243
代わりにマイナス押しといたわよ

[257. 匿名]

>>256
ありがとう！

[258. 匿名]

義妹さん35なら主たちもアラフォー前後？
人間関係は良くしておくに越したことないよね。自分で仕切れるうちは良いけどさ。
ここで兄妹を切り離しても年取ってあんまり良い事ないと思う。

[259. 匿名]

出しゃばり出しゃばり出しゃばり出しゃばり
何回言えば気が済むんだろ笑

[260. 匿名]

田舎だから子供にとっての叔父叔母もほとんど参加してる
お宮参りや〇〇日記念とかは参加しないけど、お食い初めなんて親族ほぼ全員よぶし、誕生日や運動会も祖父母叔父叔母も参加するし、なんでそこまで嫌がられるのか分からないわ

[261. 匿名]

親がイベントあることを妹に伝えなきゃいいよね
実家に住んでるみたいだから普通に出かけてくるって妹にいえば

[262. 匿名]

>>258
どういう良いことがあるの？

[263. 匿名]

>>260
田舎だから

[264. 匿名]

>>1
友達の義妹、顔合わせから始まり、今や息子娘の行事にも必ず来たがるらしい
話聞いて怖かったw

[265. 匿名]

>>261
一緒に暮らしてるならバレると思う
義妹さんの今の状況が分からないけど、家族に依存してる感じがする。推しでも見つけて楽しく過ごせば良いのに
家族を大事にするのと依存するのとは違う

[266. 匿名]

>>191
義妹がこう思っていたらドン引きする
距離とるわ

[267. 匿名]

>>253
だから次から○○ちゃん(義妹)も必ず誘ってあげてねってことだもんね。だるすぎ

[268. 匿名]

>>116
地方都市だけど30〜結婚、35前後出産は多かったな

[269. 匿名]

>>258
離婚寸前実家暮らしで精神年齢子供のままの妹と付き合う方がデメリット多そうだけどな

[270. 匿名]

>>47
義妹には頼らんよ

[271. 匿名]

>>86
これ言ってるのが人が子沢山なら分かるけど…
86みたいな子供なら要らないよね

[272. 匿名]

>>175
相性なのかな
私は参加してくれたら嬉しいけど

[273. 匿名]

これから先の関係性も大変になりそう

[274. 匿名]

>>107
どうせガル男でしょ
もしくはネットを現実に持ち込むアホ

[275. 匿名]

>>258
むしろ今切っておいた方が、子どもが大きくなってから特級呪物独身親戚老婆の世話をしなくて済むのよ。

[276. 匿名]

>>258
たぶん同年代なんだけど、40代独身で似た感じの義姉がいてる
子供のために疎遠にしようと思ってるよ
他の親戚とは特別仲良くもないけど普通に付き合ってる
うちは「老後宜しくね」系のやばい人だからってのが大きい

[277. 匿名]

>>253
はぁそうですか…子育て失敗の例を話してくれてるのかな？って感じだね

[278. 匿名]

義実家でお祝いするで義妹いるのはどんなお祝いでも別にあり(わざわざ義妹と都合は合わせたりしない)
ただ、自分の家とか外で会うのはどのイベントもなしかな

[279. 匿名]

>>272
うれしいよね
相性っていうか…ここの主と合う人いるかな

[280. 匿名]

親戚のおばさんとかと、接しておくのも、子どもさんに良い気がする

[281. 匿名]

旦那に言ってもらうしかないと思う

[282. 匿名]

>>280
◯リコンになっちゃった人とかって
小さいときに子どもとの触れ合いがなかったんじゃないかと思ってる
あとなんだかんだ　協力者がいてくれた方がいいよ

[283. 匿名]

っていうか、旦那に言えば済むことだよね
ガルで何度言っても無駄

[284. 匿名]

義両親も義妹も面倒くさい感じだね
人の義両親とかに文句つけて申し訳ないけどさ

[285. 匿名]

>>234
「誘ってた母」これが全てでしょ。
母が誘ってたから叔母は来てた（来られてた）だけ。
参加して何が悪いんだろうって、そりゃ子供が喜ぶから来てーって親からちゃんと誘われたなら参加も別に悪く無いよ。
主とは事情が違うんだって。

[286. 匿名]

>>105
最近運動会も午前だけ、子供の出る競技のみ前に出るとかだよ
コロナで変わってその辺楽になった
私の時は叔父叔母従姉妹も来てわいわいして楽しかった思い出もあるけどね

[287. 匿名]

義妹さんはどんな人なの？自分は優しくて関わりやすい人なら別に気にしないけど

[288. 匿名]

>>280
頼らないんだって
人生にはケガしたり病気になったりするのにね
親だっていつまでも生きてるわけじゃないし
１人でも多く頼れる人がいた方がいいのに

[289. 匿名]

>>1
お食い初めなど身内の行事ならいいかな
どのみち、今は入学式や運動会、学習発表会などは観覧人数の制限があって保護者しかこれないから
子供の成長とともに子供が忙しくなるし、義妹との関わりなくなっていくよ

[290. 匿名]

旦那は何て言ってるの？
旦那がいいなら夫婦の問題では？

[291. 匿名]

>>77
奥さんが嫌がるからやめなさいが正解だと思うけど？

[292. 匿名]

>>8
是非来てほしいって言われてるなら問題ないと思う
私も子供たちが小学生の時、運動会が悪天候で延びに延びまくって週明けの火曜日とかになったことがあった
転校してきて間もなくて知り合いもいない、そこまで見越してなかったから旦那もジジババも当日は仕事
私がソロで応援かと思ってたら弟の奥さんが迷惑じゃないなら行きたいと言ってくれて、当時1歳半の姪も連れてきてくれた
絶対大変だったろうにすごく嬉しかったよ
子供もいとこの応援(ほとんど寝てたけど)というサプライズで喜んでた

[293. 匿名]

>>1
普段連絡取ったりしない普通の仲だけどうちも必ず参加してくれる
気にかけてくれてるんだなぁと思って嬉しいけどなぁ☺️

[294. 匿名]

>>288
義妹、義兄辺りを頼ることってほぼほぼないよ
そこ頼るなら行政やら民間頼るのよ

[295. 匿名]

>>280
【普通の】親戚ならいいと思う
やばい親戚とか今のうちに切っといてあげてほしい

[296. 匿名]

>>260
家庭内の行事は好きに呼んだらいいけど、運動会とか発表会とか叔父叔母まで来たら邪魔と密かに思ってる。コロナ禍の保護者だけの方が見やすくて良かった。

[297. 匿名]

>>255
義理妹は喜びそう。

[298. 匿名]

>>47
お年玉とかいらないから来ないで欲しい

[299. 匿名]

>>2
35で初産の人もいるのにね

[300. 匿名]

>>1
「悲しくて怒っている」
怖すぎ
悲しい寂しいならそう思うのは自由だけど、怒るって何…
ますます関わりたくなくなるよね
義両親も考えなしだね

[301. 匿名]

>>285
嫌でも、どんな行動を取るかの違いだよ

[302. 匿名]

>>25
わざわざ主さんに伝える義父母も、泣いて怒る義妹も距離感がおかしいよね…主さんと義妹が仲が良くこちらから誘ってるならまだしも

一度旦那さんから
「呼ぶのは両家の父母までと決めてるから、妹に説明しておいて欲しい。それでも妹が来るなら次からのイベントは主側の父母しか呼ばない。来るなら妹には何も伝えないで、もし知られて怒っても主には伝えないで」って伝えてもらったらどうだろう

義父母もいくらなんでも孫のイベントに出れなくなるならこの要望を飲むしかないんじゃないかな
それでも妹を擁護するなら呼ばない方が良いと思う

[303. 匿名]

>>229
ごめんね
これはむしろ集られているわ

[304. 匿名]

>>67
私は席に限りがある行事で親族総出ですごい場所とる人嫌だったわ。

[305. 匿名]

>>1
これなんでこんなにマイナスなの？

義親、義妹ありえないってマイナス？

[306. 匿名]

>>226
お嫁さんは夫と義妹がそんな話してる関係って嫌だろうね

[307. 匿名]

義妹に言えばいいじゃん
あなたを頼ることはほぼほぼない
あなたを頼るなら行政やら民間頼るから
あなたのことは身内だと思っていませんって
ヤベーなって思って距離置いてくれるよ

以前何かされたの？何に対しての怒りからくるもの？

[308. 匿名]

>>205
「人数制限あるから」で義妹が来るのを止められるイベントもありそうだよね、嘘も方便だし
バレても素知らぬ顔してれば良いと思うし

[309. 匿名]

>>61
こういうのってその後の食事代とかも絡んでくるよね。
私も義理のきょうだいは誘った事ないけど、来たいって言われたら嫌だったと思う。
友達は、なんでも参加したがる独身義姉が将来我が子を頼る為の行動に見えて嫌だと言ってた。

[310. 匿名]

>>56
でもここって、医者の嫁の集まりとか多い
節約トピたちまくりなのに
コメントは世帯年収一千万超えばかり
嘘つきの集まりじゃん

[311. 匿名]

>>161
私も子供いない伯母の立場。
このトピは、自分は【美味しいとこ取り】だと自覚して線引きできるか否かの話、だと思うよ。

可愛がるって楽しい。
一方で、躾など面倒だけど子供にとって大事な部分はほぼノータッチ。
（いたずらしてるのをダメだよーと言う程度は、さすがにノーカウントね）

親って、毎日衣食住の世話して躾して勉強教えて叱って時間も大金も使って…
そういうのとセットで子供を可愛がってる。
それが家族。

私は美味しいとこ取りに過ぎないから、家族行事などへの参加なんて、考えたこともない。

甥や姪と交流する場は、家族行事でなく新年会や法事などの親族行事がメインだよ。

[312. 匿名]

>>295
普通の親戚は甥姪のイベント呼ばれなくて発狂しないし

[313. 匿名]

義実家に住んでいるなら、呼ばれた両親に置いていかれるのがいやなんだろうね
それを報告してくる義両親も面倒だけれど
義両親を呼ぶ行事を絞ってそのときだけ義姉も一緒に呼べば

[314. 匿名]

旦那に言いな
あなたの妹が嫌いだから来させないでって

それで解決

[315. 匿名]

>>18
よこ
このままバツイチで実家寄生ルートかなあ

[316. 匿名]

誘ったとして、義妹分の食事は誰がお金出すのって思っちゃう
人が増えればケーキのサイズだって変わるし
そんなこと言ってくる義両親がそこまで考えてるとも思えない
自分はお金出さずに、両親(義妹親)がプレゼントもお祝い金も用意してるからとそれに乗っかって、タダ飯食べて楽しく過ごして帰ってく可能性だってあるよね

[317. 匿名]

>>286
望遠レンズのついたカメラを持った保護者が競技順に横並びになって撮ったら入れ替わっていくのを長篠の戦いっていうの笑っちゃう

今は一族で来て昼からビール飲んでというのはお断りなんだよね
こっそり植え込みの影で飲んでいる一族とかたまにいて引く

[318. 匿名]

>>63
いやいや、旦那さんの気持ちも考えなよ
毎回旦那さんの兄弟が来ても歓迎するの？

[319. 匿名]

はっきり「来たがっている」とか「呼んであげて」って伝えてくれるならまだいいけれど
呼んでくれないから「悲しくて怒っている」なんていってくる義両親もおかしいよ
こっちを悪者にしている

[320. 匿名]

>>7
これが20代で数年で結婚して自分にも子供出来てってなりそうな義妹ならそこまで気にしないんだろうね

[321. 匿名]

>>309
自分の兄弟は誘ったことあるの？

[322. 匿名]

>>7
自分も同じ。
姉が実家の近くに住んでて旦那さんの実家は遠方だから、小さい頃の運動会とかお誕生日会とかは行ってた。お食い初めとかはもちろん行く選択肢もなかったけど。行事だけでも迷惑がられるのかな。

[323. 匿名]

>>143
同じこと思った
主さんのご両親だって参加したいかも知れないのにね

[324. 匿名]

>>310
そう思うなら何故いるの？

[325. 匿名]

>>322
トピ主は特種でしょ
言動がひどいもん
普通はうれしいと思う

[326. 匿名]

従兄弟がそう。
自分の兄弟の甥や姪に目をかければいいのに、従兄弟の私たち兄弟の子に色々プレンゼントしたり、私たちの両親の結婚記念日に一緒に何かしないかと提案もちかけてきたりして、従兄弟ながら少し嫌悪感がある。

[327. 匿名]

以前、子供がまだ小さい時にクリスマスプレゼントを買ってくれると義両親が言うので我が家の車で行くことに。
義実家に迎えに行くと誘ってない義妹も当たり前のように一緒に車に乗り込んできた。
そもそもうちは6人乗りの小さめミニバンで我が家は3人＋義両親2人で5人で乗れる事は乗れるけど、定員ぴったりに乗せると荷物がほぼ積めない。
というか、そもそも相談もなしで誘ってないのに来る？多分義両親が「大丈夫よ！予定ないなら来れば？」と我が家に相談無しで決めたんだと思う。
その前から義両親はそういう所があり、私は行く前に夫に「前もって乗れないと話しておかないと。」と言っていたのに夫は「大丈夫だよー」と。
案の定私の予感的中で雰囲気最悪。義妹は悪気はないので、義両親と夫の空気の読めなさにげんなり。
それからは両家で行う子供の行事は人数をあらかじめ決めてるから突然来ても無理ですよと夫から話してもらうよにしてる。来るなら来るでもいいけど、誘ってないのに来るとかどんだけ自分都合なんだよと。

[328. 匿名]

>>63
私はウェルカムだな
やっぱり可愛がってくれる人間関係って大事だよ
たまに考え方が違うことがあっても身内だから味方ではあるし、そこから考えを深めることができるから

がるってやたらと孤立したがる人が多くて正直よく分からない

[329. 匿名]

>>316
子供の行事や両家で久しぶり会って食事という時に義妹も来るなった時、なぜか我が家が負担してます。
そこに誰も疑問に思わず。しかも義妹2人。
なぜ両家での食事や子供の行事で義妹の分まで払わなければいけないのか。
そこは気を遣って払う素振りだけでも見せてほしい？それか義両親が払うか。

[330. 匿名]

>>328
多くないと思うよ
多く見せてるだけで
子供にとってもいいことないのにね

[331. 匿名]

>>161
義妹の子供への思い入れが強すぎるんだろうね。子供っぽくてワガママな義妹なんだろうけど、ちょっと可哀想。
そもそも主が義妹の事を嫌いなんだと思う。普通、小姑なんて、苦手な存在よね。

[332. 匿名]

>>328
私もなんでそんな嫌がるのかわからない。

[333. 匿名]

>>25
じゃあしっかりお祝い持ってこいよ？と言いたくなるね。
食事会とか便乗だけしてるならヤバい。

[334. 匿名]

＞普通、小姑なんて、苦手な存在よね
同居もしてない義妹をそこまで嫌う理由ってある？

[335. 匿名]

>>2
可愛いだけならいいけど、さも自分の子供のように話しだしたらやばい。会社の独身おばさんが子持ちの会話にも参加して恐怖を感じてる。

[336. 匿名]

>>332
主以外誰にもわからないよ

[337. 匿名]

誘われてないってことは誘いたくないってことだと理解できないのかね

[338. 匿名]

>>328
親戚関係うまくいってない人が多いんじゃないかな…

[339. 匿名]

トピズレでごめんで義妹の立場なんだけど、うちの所の義姉は逆に行事に誘ってくる
姪っ子は可愛くて大好きだから決して嫌とかではないんだけど、そういう行事に伯母が来るっておかしくないか？って周りに変な目で見られそうで怖いんだよな

[340. 匿名]

>>1
お食い初めとかそれこそ一度しかない我が子の為に行事に義妹は来てほしくない
両親と義両親だけで充分
でもうちの子の色んな行事に来た時に義両親は家で待つ義弟用の折り詰めとかお寿司を要求したわ
「お土産」だそうな義弟28歳にお土産ってw
私の手料理の時はタッパーに良さそうな物だけをぎっしり詰め込んでいて卑しいなあと呆れた
イクラとか悪くなるんじゃないかと心配したけどね

[341. 匿名]

>>338
身内すら嫌う親は、子供に人と仲よくなんて言えないよね
自分の人間関係がうまくいってない人が、子供にうまくやる方法を教えられるわけないし

[342. 匿名]

独身最高とか多いガルなのに
何で兄弟の子供の行事来たがるか不思議

[343. 匿名]

お宮参りだと写真館で写真撮ったりするけど
それにまで義理兄弟入ってきたらさすがにおかしいわ

[344. 匿名]

>>328
誘われてもないのに来ようとするから良くない。
両家の行事にも出てくると、片方の家が人数不利で、話題もそちら側でのお話多めになったり、人数少ない方が余計気を遣う。
そこに気を遣えない、気づかないから良くない。

[345. 匿名]

義妹は悪という設定で、○○したら…とか妄想して叩いてるんだね
現実に起きてもいないことなのに

[346. 匿名]

>>335
私の以前勤めてた職場にもいたな…
甥っ子が●●出来た〜♪甥っ子と●●へ行った〜♪とかって、仲の良い職員に写真や動画を嬉々として見せてた独身アラフォーの人が。
その人は別部署で仲の良い、子持ちな女性職員とも家族ぐるみイベントを開催してるみたいだし(キャンプとかBBQとか)
そんなに子供が好きなら婚活したらいいのに、自分自身の子供は欲しくないのかな？って、甥っ子を我が子のように自慢してる姿を見ると不思議に思ってた。

[347. 匿名]

[348. 匿名]

うちは兄の子供を姉がめちゃくちゃ大好きだよ。まぁ行事とかには誘われなきゃ行かないけど。小学生になってからは姉の家に姪っ子が泊まったり中学生になった今は自分で姉の家に遊びに来たりするよ。

[349. 匿名]

>>329
うちもそうだよ
義兄弟の分もうちが支払い
親は親孝行も兼ねて払ってもいいけど
義兄弟は違うかな
しかも感謝もされないし

[350. 匿名]

>>329
疑問しかないですね…嫌すぎる
旦那さん的には「お祝いに来てくれているのだから」という感じなんでしょうか
やっぱり結婚して別世帯って考えもしない人はいるから、トピ主さんが義両親の「仲間外れにされて可哀想な義妹ちゃん」アピールに一度でも折れてしまうと、その後ず〜っと続きそう

[351. 匿名]

>>202
私の友達(既婚)は、シンママな義理妹が自分の子供もいるってのに、自分の子供はもう高校生とかで大きくて友達の子が赤ちゃんで可愛い〜♡からなのか…
毎週末会いに来られたり、友達の子をLINEのプロフィール画像に我が子のように勝手に貼られたりして、友達はさすがに恐怖を感じて義理妹に“やめてくれ！”って注意をしたらしい(ｰ ｰ;)

[352. 匿名]

>>42
社交辞令で義理で言った「良かったら来てね」を「毎回誘われてる」と思ってるパターンもあるよね。何回か来てて、手土産なんかもらってたら声かけないわけにはいかないし。
仕方ないから一応声かけたらきっちり毎回来る….たまには水いらずで過ごしたいけど、声かけなかったら怒るかな…って思ってる場合もあるよね。

[353. 匿名]

>>342
だから良いとこ取りなんだよ
結婚や子育ての苦労はしたくないけど甘やかす叔母の役はやりたいやつ

[354. 匿名]

>>249
毎回気を遣わせられて面倒なので家族だけで行いますのでってハッキリ言っていいと思う
私は応援する

[355. 匿名]

>>348
すごく大事だよ
親だけなんて視野と世界を狭めるだけ
親とはまた違ったよさがあると思う

[356. 匿名]

>>340
うわぁ
お土産、用意してあげたんですか？
それに対して旦那さんは何と？
恥ずかしくないのかな…

[357. 匿名]

疑問なんだけどこの義妹に将来お子さん生まれたら主夫婦も行事に参加するってこと？私も参加したい！と怒っておいて自分の時は何で誘わなきゃいけないの？ってなりそう

[358. 匿名]

>>21
別トピじゃ義両親の悪口言うけど旦那も似たタイプって言われてたよ
鳶が鷹産むわけじゃないって。
義妹までそれなら尚更だよね

[359. 匿名]

>>10
ほんとそれ。
首突っ込みすぎ義妹は厄介だけど、実は義両親が一番癌だと思う。

[360. 匿名]

家庭の付き合い方それぞれだよねー
私は割と近くに住んでたし、義姉が誘ってくれるから姪っ子（兄の娘）の運動会とかいつも行ってたな
自分の子供出来ても連れて行ってた
兄が仕事で行けない時とかあったから、余計に行ってたな　ビデオ撮影も頑張ったし笑

[361. 匿名]

>>329
何で旦那に言わないの？払わないで、自分で負担させてって
旦那がたまに妹に食事ごちそうすることすら許せないなんてね
毎月毎週なら負担だろうけど、滅多にない食事会でそれなんだ
他人以下の関係を求めてるって言いな

[362. 匿名]

>>1

うちも義実家にとっては唯一の孫だったからフィーバー凄くて
独身義姉は全て参加してきたよ
もう諦めてたけど
大きくなるまでのお祝い総額100万くらい貰ってるから許した

[363. 匿名]

>>7
私も二人姉妹の、姉は結婚して子供がいて自分は独身貴族なパターンだけど…
子供達が保育園とか小学校低学年までは、うちの両親とともに運動会の応援なんかに行ったりしてたけど、さすがにお食い初めとか七五三とかそういう行事には参加したいとも思わなかったなあ。
そりゃ叔母として甥や姪は可愛いから普段お正月にお年玉をあげたり、誕生日にプレゼントを買ってあげたりとかはするけど、いくら実の姉の子供とはいえそこまで家族行事に参加したい！って踏み込んではいかないかな。
それに所詮は叔母という存在なんて、子供達が大きくなれば疎遠にされる関係性だしね〜苦笑
やっぱ爺ちゃん婆ちゃん(両親)には勝てませんわ。

[364. 匿名]

>>60
うちも独身義兄（貯金無し）が来るよ
うちの子を老後の宛に狙ってるのかと思って警戒してる
可能な限り義実家にも帰らないようにして、疎遠にしてるけど限度があるよね

[365. 匿名]

>>8
お食い初めとか、お宮参りの時少しでもお祝い持参したり、せめて自分の食事代くらい出したりしてる？

うちもいつも誘ってもない義妹がついてきてた。いつも手ぶらで。食事代も全部うちが払った。
義両親にしか声かけてないのに、なぜかいつも義妹もセット。こちらに断りもなく当然のように。

義妹はその後結婚したけど、子ども関係のイベントに声掛けられたことなんて一度もない。

[366. 匿名]

>>86
おまえの顔もな

[367. 匿名]

>>339
幼稚園の時とか行事に義理の姉や妹来てる人いたけど仲が良いんだなとしか思わなかったよ
関係がいいなら呼ぶんじゃないかな

[368. 匿名]

>>86
福島みずほさん

[369. 匿名]

食事代１回分すら困って渋る家計状況なんだね
生活が苦しくて出せないので、自分でお願いしますって言えば？
それで子供作っちゃうのが理解できないけど

[370. 匿名]

>>8
姉妹でも旦那さんは微妙な気持ちかも。義理の姉や妹となるとね

[371. 匿名]

>>22
えー七五三も呼ばなきゃならないの？
なんなら両家両親だけだって面倒くさいの我慢してんのに
少しは遠慮してほしいわ

[372. 匿名]

>>329
うちも同じ。義妹の旦那がついて来たことさえあった。それ完全にタダ飯食えるからじゃん！っていう。

長男とかお兄ちゃんってだけで、こっちに金銭的な負担させることに何の違和感もない義家族たち。
いやいや、もう結婚して別世帯なんですよ。

[373. 匿名]

>>339
義親や夫が姉にも声かけてあげてって言っているかもしれないから難しいんだよね

[374. 匿名]

>>8
うちは来てもらえると娘と全力で遊んでくれるので嬉しい。義妹のキャラクターによると思う。

[375. 匿名]

>>355
1人っ子の子が視野と世界が狭いとも思わないけれど

[376. 匿名]

>>321
毎回お互いの両親しか誘わなかったよ。

[377. 匿名]

>>375
孤立がいいですよね
ぼっち子育て

[378. 匿名]

>>311
全くその通り、素晴らしい考えの義姉さん。
こういう謙虚な姿勢で接してくれるなら、義姉や義妹が興味あるなら家族行事も誘ってみてもいいかなと思う。

甥姪かわいい〜のいいとこ取りだけして、誘われてもないのに当然のように行事に来てタダ飯食べて帰るから嫌になる。

さっきから義妹1人分の食事代さえも払えないほど貧乏なの？みたいなコメしてる人いるけど、全くそういう問題ではない。

[379. 匿名]

来るならせめて食事代は出せだよね
義両親が食事代出してくれるとかなら仕方が無いと諦めつくけどね
地元の店でお食い初めやると大人の食事代は5000円超えるから来て欲しく無い親族になんか出したく無いよ

[380. 匿名]

タダ飯食らいの卑しさは無視して、「そんなに生活苦しいの？w」ってブーメランすぎるよね
お金持ちだってお金の使い所は選ぶでしょう

[381. 匿名]

>>351
気持ち悪い人だねその人
何か子供が好きと言うより『乳幼児を育ててるママ』って扱いをされたくて次々産む人いるけど、それの亜種って感じする

[382. 匿名]

>>11
あとで独身オバの面倒みてって言い出しそうなんだよ
子供の頃可愛がってやっただろうって

私の姪がそれやられて、独身オバの家に呼び出されて家の片付けやらされてたよ
しかも実の母親(姪の母親)の悪口つきで

[383. 匿名]

結婚して別世帯なのにいつまでも家族だと思ってる義家族なんだよ

義理親は家族なのに妹ちゃんを呼ばないなんて可哀想
義理妹も家族なのに呼んでくれないって感じかな

うざったいよね

[384. 匿名]

>>8
ここはガルちゃんだからね、世間一般の反応とはまた違うんじゃない？義両親や親族とギスギスしてる人よりも良好な関係の人の方が世の中的には多いと思うよ。
普通は自分の子供を可愛がってくれる人は多ければ多い程嬉しいでしょ。

[385. 匿名]

今どきって核家族化だし
お宮参りやお食い初めや七五三はお互いの親だけ呼んでやるのが普通だと思う
写真とかに兄弟いるの見た事ないわ

[386. 匿名]

>>322
自分の姉妹かどうかでも変わるし、夫の姉妹だとしても自分との仲の良さで変わると思う。
わたしは夫に弟しかいないけど、運動会も行事もお食い初めも何もお互いに参加してない。
写真とか動画は後から見せてもらうし見せる。仲は良い。
友達は姉の立場だけど姪っ子の行事かなり参加してるよ。誘われたらだけどね。そのお家は早くにお母さん亡くなってるからその代わりでもあるのかもだけど。

[387. 匿名]

悲しくて怒るとかきもい
関わったら面倒なことになりそうだから、いくら言われても声掛けないを貫く

[388. 匿名]

>>8
姪っ子ちゃんが絶対来て！って言ってくる感じの子なら大丈夫じゃない？
親はもういいかなと思っても子供本人が来て欲しがったりしてるなら歓迎するよ私は
毎回うちの子のために時間つかわせてごめんねとは思うけど

[389. 匿名]

>>1
>>2
>>4
我が子を諦めて（普通なら）対して可愛く思わない兄嫁の子を可愛がりたいって言うんだから、いいように可愛がらせればいいんじゃないかな。
お小遣い沢山もらったり、少し大きくなったら自分が出かけるときに面倒みさせたり。笑

義妹うざいーって思うだけだとストレスだから、逆にそれをうまく利用するくらいの変換で🤗

[390. 匿名]

>>315
主です。
義妹は元々専業主婦で別居中の今も無職なので両親のお世話になっています。ただ、それに関しては別家庭の問題なので私としては口出しはしません。
ただ、お食い初め、お宮参りとか誘ってなくても来たがる割に手ぶらできてるので、それはどうなんだ？とは思いますが義両親からお祝いを頂くので文句は言っちゃいけないのかな？とも思っています。

逆に義両親はお祝いもいただいたり、私の両親ばかり会うのは平等じゃないと思っているので、なるべく行事は誘いたいと考えていますが…難しいですね

[391. 匿名]

>>390
来たっていいんじゃない？
主の子が可愛いんだから

[392. 匿名]

>>272
私も呼ぶのは別にいいけど呼ばないと悲しくて怒る義姉はちょっとやっかいなタイプだと思う。

[393. 匿名]

>>223
ガルって本当嫁側は何でも許されるって思いがちだよね。旦那だって義理の姉妹なんて嫌に決まってるのに、旦那側に配慮しない人が多すぎ。

[394. 匿名]

>>25
いちいち要らない報告だよねw
勝手に怒ってたらって感じ いい歳した大人がなにしてんだか…

[395. 匿名]

>>1
可愛がりたい気持ちはわかる。
でも兄弟の甥姪ならばお祝いはケチらず、誘われたら参加する(お礼する、差入する)って忘れちゃダメだよね。
絶対そんなグイグイ参加してくる義兄弟が嫌がられるのわかるじゃん。

[396. 匿名]

>>390
よこ
やっぱり手ぶらタダ飯義妹だった
「義両親からお祝いを頂くので文句は言っちゃいけないのかな？」←未成年の義妹なら分かるけど、35歳の義妹でしょ？悪いけど離婚間近も納得だわ
手ぶら参加の35歳娘を恥じることもなく、さらには「悲しくて怒ってる」とか伝えちゃう義両親にも引いてしまう…

[397. 匿名]

>>1
独身の義妹が息子たちの行事にいろいろ参加してくれるのありがたいなと思ってるけど、私のような意見は多数派ではないんだろうなというのは感じてる。

[398. 匿名]

>>390
よこ
モヤモヤする気持ち分かる。
仮にほんの気持ちとして何か渡されたとしても、そこまで図々しく来られると引いちゃうと思う。
離婚予定で実家の一員に戻った感覚でいるのかもしれないけど、もう少し自分の立場を弁えて欲しいかも。
私の場合だけど、、兄夫婦が第一子を出産した時、私は19歳で、親とはまだ家族関係だったけど私が参加するのは場違いだなと思って遠慮したよ。

[399. 匿名]

>>1
うちは長男次男の家族写真に義妹写ってる
次男のベビードレス選ぶ時に私が着付けしてて、知らん間に義妹が選んでた…

[400. 匿名]

うちは父親が他界していないから兄を呼んだ。
来てくれてありがたかった。
ただ、父親が生きていたら兄は呼んでないはず。
都合よくてごめん兄。

[401. 匿名]

>>390
義両親はお祝いもいただいたり、私の両親ばかり会うのは平等じゃないと思っている

大事な考えだと思う。ガルに多いハズレ嫁じゃなくてよかった。私もその心持ちだから、どこかのタイミングで義母と相談しないとなのかなとは思ってる。あくまで両親と義両親分は準備するけど、それ以外の人は自分達で自分の面倒を見ていただきたい（食事代負担など）と。話しにくいから辛いけど。。

[402. 匿名]

>>2
自分を除いた、両親、兄（+嫁＆子供）でキャッキャしてるのが腹立たしいんじゃないかな。自分の場所を取られたようで。
自分も一人暮らししてたり結婚してたら気にならないだろうけど、実家でこどおばしてたら嫌でも目につくし。
幼稚なんだろうね

[403. 匿名]

>>7
うちは父親が早くに亡くなったから姉の子供の行事は母と私がセットで呼ばれてた。
仕事で疲れてても誘われたら行ったしその都度お祝いも渡してたけど私に子供が産まれたらお祝いは特に無く自分の子供のお下がりを渡すか100均のおもちゃを買ってくれるくらいなので親が死んだら縁を切ろうと思う

[404. 匿名]

>>306
夫婦は合わせ鏡だからね。

[405. 匿名]

>>369
絶対独身だな、この人。
そう言う事じゃないんだよなぁ。

[406. 匿名]

>>8
そのご家族によるからなんとも
子供が大人になっても家族総出で旅行に行く仲良し家族があれば、
そうでもない家族もあるよね
どっちが悪いってのもない
姪っ子のお母さんがあなたが来ることになんにも思ってないなら
行って楽しんできたらいいと思う

[407. 匿名]

>>1
大変ね。面倒くさいよね。将来、重荷になって来るかも。距離取った方がいいと思う。いろんな理由つけて。うちは実家の親兄弟と過ごすのは盆正月くらいだな。

誕生日会してたけど段々シンドくなったから止めた。

[408. 匿名]

>>12
頭部管どうなってるの？
小さい子用のでもU字のしか見たことないけど

[409. 匿名]

姉妹の子は分かるけど、兄弟の子に執着するのはちょっと怖い

[410. 匿名]

>>390
よこ
「悲しくて怒っていると義両親から報告があります」
この報告に主さんは義両親に何て返したんですか？

[411. 匿名]

>>42
私は海外旅行も誘われたから相手によるわ。

[412. 匿名]

>>8
下の子がいてその子も連れていかなきゃとかならまあ分からなくもない
けど普通来るかな？

[413. 匿名]

>>361
？
兄弟だったとしても、兄弟が結婚したら家庭からの出費だよね？私のお金でもあるんだよ。それを分からずついてくる方がおかしいし、周りもおかしい。
その場では会計をまかせても後で食事代と渡そうとするのが常識では？それかしっかりお祝い包むかだね。
タダ飯食べに来てるの？たまにしか会わない妹の為にそのお金をだせないなんて？たまにしか会わない兄と姪甥の為にそっちこそ来るならお金だせよ。

[414. 匿名]

>>148
男性は妻に愚痴は言わずに妻実家を嫌がってる人いるよね。
何年も妻のピーナッツ親子ぶりを静かに我慢して離婚したの2組知ってる。

[415. 匿名]

私の場合は、これがいつまで続くのかなって内心思いながらだったな。家族のみで過ごしたい時もあるからね。子供が大きくなると学校のことでも忙しくなるし。声をかけられないと不満みたいなのが丸わかりってキツイね。

[416. 匿名]

>>405
うんうん。
そういう事じゃない。わかるわかる。

根本的に社会的常識という欠落してない？
遊びに来て〜と言われて手ぶらで本当に遊びにだけ行くようなもん。そっちが誘ってくれてるからとかそういう考え。
その時はもうしょうがないけど、次からは誘われなくなる。それをまたね〜と言われたから鵜呑みにしてまた遊びに行きたい〜とか空気読めず言っちゃうやつ。

[417. 匿名]

>>410
主です。
お食い初め、お宮参りは悲しんで怒る発言があったので義妹も参加しましたが、その後は旦那から「主の両親も気を使うし人数合わせもあるから両家両親まででお願いします」と伝えてもらいました。
しかし、また悲しんで怒ってしまうそうです。
もう、お祝い貰う貰わない関係なく35歳で誘われずに怒ることに私的には警戒心ができてしまいました。

ただ、義家族からしたら仲良し家族に主が加わっただけで義妹を誘わない方がおかしな考え方なのかな、って思ったりもして悩んでます。

[418. 匿名]

>>383
うちの義実家がまさにそんな感じ。
結婚したら「我が家(義実家)の家族が増えた」という感じ。別世帯ということを分かってない特に義母がそんな感じ。自分(義母)の親戚が比較的近くに住んでいていつでも会える距離で昔から頻繁に行き来していたらしい。そこに私と旦那が結婚して、その輪に入れてこようとしてきた。
私からすればこれまでの付き合いもないのに呼ばれたりするから拒否するようになってしまった。
悪気はないだろうけど…無理です。

[419. 匿名]

>>417
横ですが、怒って悲しんで、でも来てないならもう旦那さんに任せて放っておけば良いのでは？
義実家の窓口やるべきは旦那さんのはずだし、「妹が怒って悲しんでるって」言われても「ふーん。いちいち伝えなくて良いよ」だけで終わらせる
それでまだ旦那がごちゃごちゃ言ってくるなら私ならキレて終わり。義実家の問題を嫁に我慢させて解決させようってのが甘い

[420. 匿名]

>>228
その義両親もいつまで娘を子供扱いしてるんだ
弟家族から仲間外れにされて寂しい〜とか35歳とも思えん幼稚さだ

息子はもう家庭を持った別世帯の人間だという認識がないのか

[421. 匿名]

>>318
横だけど、私は大歓迎だわ
何がそんなに嫌なんだろう

[422. 匿名]

>>338
結局それなんだと思う

[423. 匿名]

>>6
これさー自分の妹ならまだいいけど、旦那の妹だと思うと気持ち悪い。ブラコンなんじゃないのかな？

[424. 匿名]

>>417
>ただ、義家族からしたら仲良し家族に主が加わっただけで義妹を誘わない方がおかしな考え方なのかな、って思ったりもして悩んでます。

お荷物にしか見えない妹でも、仲良し一家なんだね
よくわからない
専業主婦だったというけど、よく結婚できたね
35歳って、何歳で結婚したんだろう？
働いたこともないのかな

[425. 匿名]

>>417
仲良し家族に主さんが加わったんじゃなくて、旦那さんが主さんと新しい家族を作ったんだよね
だからそう積極的に誘わないのが普通だよ

もし旦那さんまで義両親と同じような認識でいるなら厄介だな

[426. 匿名]

適正な距離を保たないと妹の老後の世話させられそう

[427. 匿名]

>>338
仲良くも悪くもないもないだけじゃない

[428. 匿名]

>>417
「主の両親も気を使うし」それはそうだけど、主さんのご両親を悪者にしてるようでなんだかな…
旦那さんは他に言うべきことあると思うけど
「義家族からしたら仲良し家族に主が加わっただけ」
いやいや…なんかもう言葉が出ないや

[429. 匿名]

>>8
私も姉の子供達とディズニーランドとかカフェとか誕生日会とかどこまでも出かけちゃってるよ

[430. 匿名]

>>427
お互い別世帯として独立してるだけじゃない？
姪っ子は可愛いけどたまに義実家とかで会ってるし、写真や動画送ってくれれば充分で、そのイベントに参加したいかと問われると別

[431. 匿名]

>>426
何かあちこち変だよね、この義実家
ここでしつこく「子どもを孤立させる」とか「親以外のの大人ともー」って言ってる人いるけど、それは自立した大人だってわからんのかな。そうじゃないならむしろ離しておいた方が子供のためだよ

[432. 匿名]

昔から姪っ子甥っ子をわが子のように語る人っているのよね

[433. 匿名]

>>8
自分から行きたいとは言わないで欲しい
立場上、断れる訳がない！嫌々OK出してるだけ
あちらから招かれたならOK！

[434. 匿名]

兄が相当甘やかして妹を溺愛してきたんだろうね
お兄ちゃん大好きなんだろうねw
兄が冷たかったら、こんなに兄の家庭に介入しないから

[435. 匿名]

>>390
恥ずかしい。その年で無職とかあり得ない。
せめてバイトくらいしなさいよ。

[436. 匿名]

>>417
まさかですけどお宮参りとかの写真館で撮るような写真にも義妹が写っていますか？

[437. 匿名]

義両親が義妹を咎めないのが変だし「あいつが怒るから参加させろ」と脅してくるのも変

[438. 匿名]

>>429
旦那さん抜きのディズニーとかカフェかな？
それなら仲いい姉妹ならよくあるんじゃないかな

[439. 匿名]

>>437
泣いて暴れて手が付けられない系なのか？と思ってしまうよね
悲しくて怒って自分の思い通りにしようとするって、5歳みたいだけど35歳ってちょっとホラーだよね

[440. 匿名]

>>14
嫌いな要素無ければたまに参加させてあげるといいよ。この先未婚なら義妹の墓とか子供らが世話しなきゃ行けなくなるかも知れないし、子供と縁繋いでおけばお祝いごともだしてくれるよ。
お祝い金も出さないなら用無しだけど。

[441. 匿名]

>>5
私が20歳の頃に１番上の姉が出産したんだけど、急に母性が芽生えて可愛すぎて全部に参加してたよw
その数年後に真ん中の姉が出産した時は母性も薄れてお祝い渡すだけだった。
そのうち飽きるんじゃない？

[442. 匿名]

私の義妹もなんでも参加したがる人。困るよね。１人で留守番出来ないのか？とさえ思ったくらい。だから家族行事は七五三までは我慢した。それ以降は自分の両親も呼ばず私と夫と子どもだけでささやかにお祝いする事にした。来たがるだろうけれど、私の両親も来ないので、と毅然とお断りした。

[443. 匿名]

>>8
私は呼んでるよ。
いてくれると子供喜ぶし、華やかになって私も楽しい。
優しいしおもしろいし。
だからいつもイベントは大人数だよw

[444. 匿名]

>>390
義妹が将来主の子供に自分の世話させようとするかもだから気をつけてね！
距離感大事にしないとね

[445. 匿名]

そんなんだから離婚なるんや義妹よ

[446. 匿名]

私も自分は子供居ない叔母の立場。
姪っ子は可愛いけど、自分から行事に参加したいとは言ったことないな。たまに写真を送ってくれるから、洋服とか今ハマってそうな物やお菓子を送ったりはしてる。
この前初めて運動会に誘われたから行かせてもらった。
可愛いけど、距離感は大事にしてる。お嫁さんの気持ちもあるしね。

[447. 匿名]

>>443
旦那の身内も来てる？

[448. 匿名]

それなら私はすごくいい義理姉だなー
お小遣いやプレゼントはたっぷり出して
旅行のお土産もケチらないし
彼らが遊びに来る時は家事係に徹して
祖父祖母孫タイムを作ってるし
行事で出かける時は玄関で見送ってるし

[449. 匿名]

>>428
旦那さん、相手は妹なんだから遠回しにじゃなくてバシッとハッキリ言うべきだよね。「的に叔母さんは参加しないし、お前の振る舞いは非常識だ」って。
結婚後旦那の苗字になったなら、「嫁に貰ったんだ。嫁はうちの家族の一員だ！！」って考えの親も未だにいるよね。あくまで旦那と家族になっただけなんだけどね。

[450. 匿名]

義妹が悲しんでようと怒ってようと、旦那さんから言ってもらってこなくなったならそれでいいのでは？
悪いけど知ったこっちゃないよね

[451. 匿名]

>>437
みんな家族でしょって考えなんじゃない？でも主と義妹の2人の距離が縮んでないから主は嫌なんでしょ。

[452. 匿名]

>>1
お祝い貰ってるなら招待するのがマナーじゃないかな
興味ないのに誘うのは気が引けるけど来たいならお誘いしないと

[453. 匿名]

うちの場合は出戻り子なしの義姉。
義実家に行った時に甥っ子を可愛がってくれるのはいいけど、
義姉がうちの子供と休みがあった時（義姉はふだん平日休み）、義母、義姉、甥っ子の３人で出かけたがる。

それに対して義母も義姉と甥っ子を遊ばせたがるから、ほんとイヤ。
踏み込みすぎだと感じるから、何かと理由をつけて３人だけでは遊びに行かせないようにしてる。

時々、わたしの心が狭いのかなと苦しくなる。

[454. 匿名]

>>141
姉妹だろうと旦那は嫌でしょ

[455. 匿名]

>>453
うちは既婚子なし義姉だけど状況似てて、義実家とうちの子供で旅行行きたがったり、うちの子預かるよみたいなこと言いだしたりしてる。
悪いけど子供いない人に幼児預けるの怖いからいやだわ

[456. 匿名]

主の子供を手なづけて老後の面倒見てもらおうという魂胆か…？

[457. 匿名]

再婚相手紹介してやりな

[458. 匿名]

>>457
それよりバイトルでも渡しとこ

[459. 匿名]

えっ。ごめん。明日運動会見に行くんだけど迷惑なのかな？
コロナ禍でやっと親以外が見に行けるようになって楽しみにしているんだけど。

[460. 匿名]

>>8
実姉がうちの娘たち溺愛してくれていて来てくれるのめっちゃウェルカムだけど、義妹はご遠慮願いたい。

[461. 匿名]

>>459
知りません。家族内で確認してください

[462. 匿名]

子供いる人の実の兄弟姉妹なのかどうかでだいぶ話変わってくるなあ

[463. 匿名]

>>453
コメ主さんと4人なら分かるけど、母親抜きで出かけたがるの、コメ主さんの居場所を乗っ取ろうとしてるみたいでゾワゾワする
ただ可愛くて一緒に遊びたいだけなら、普通に4人でいいもんね
怖いわ

[464. 匿名]

>>453
早く「ママがいないと嫌だ行きたくない」って言える日が来てほしいね
うちは子どもだけで泊まりにきてって言われてたのを私が全部断ってた
小学生になって、自分で言うようになって楽になったよ

[465. 匿名]

>>419
「ふーん。いちいち伝えなくて良いよ」

これだよね
夫のところで止めておけばいい話

[466. 匿名]

>>1
お食い初めと写真撮影、１歳の誕生日会を両家両親を集めて行いました。その際に、私の姉と夫の妹(義妹) も呼びましたよ。２人共独身で、両家初孫だったのでみんなに可愛がってもらえました！私はたくさんの人に祝ってもらえるのは有難いと思っていたし、姉や義妹がいた方が場も盛り上がるかなと思っていました。
ただ義両親も義妹もいい人で関係が良好だし、お祝いやお土産なども普段からいただいていたので、気持ちよく呼べたのだと思います。

[467. 匿名]

わかるよ。可愛がってくれる気持ちは嬉しいんだけど、申し訳ないけど家族だけでしたい行事や旅行ってあるもんね。
行事中ずっと横にいるからママ友達に「姉です」って紹介するのも何気に大変だったな💦

[468. 匿名]

子供の節目の行事には呼ばないよ
呼ぶのは祖父母までだよ

うちの旦那が独身の時に姪の事で呼ばれたりしなかったし私にも未婚の弟いるけどわざわざ呼ばないよ
姉妹はなんで呼ぶ方向なのかわからない

[469. 匿名]

>>25
そんな性格だから離婚されるんじゃ…

[470. 匿名]

>>3
主じゃないけど横からみんなありがとう！
10年間散々、おかしな義姉が勝手にうちの子のストーカーみたいな感じでまじでキモくて耐え忍んでました。義両親ごと行事誘わなくなりました。
私って意地悪かなって心の中ではほんの少し思ってたけどこの大量プラスに救われた。
だって娘が小学生なのに2人でお風呂入りたいとか一緒に寝たいとか本当きもくて距離感おかしい人だから、それを制止しない義両親も嫌いになりました。
私がやってきたことは正解でした。
今後もその距離でやっていきます。

[471. 匿名]

>>346
最近はそれに突っごむ人もいないからね。
一昔前なら「いくら自慢してもあんたの子じゃないじゃん。」って言う人いただろうけど。

[472. 匿名]

>>471
今だと何とかハラスメントになるからね
昔なら「他所の子ばかり可愛がってないで自分の子産め」って言われてた

[473. 匿名]

>>1
女性同士の恋愛が一番

[474. 匿名]

>>373
うちの場合それはないかと思う

[475. 匿名]

>>1
もしかしたら義両親、義妹が赤ちゃん見て、赤ちゃんかわいい！再婚しよう！となるのを狙ってるんでは。
実家に居着かれるのが嫌で。
もしくは子供ができにくい体質でかわいそうに思ってるとか。

[476. 匿名]

義妹さんが専業主婦だった理由と離婚理由が気になるww

[477. 匿名]

>>453
うちの義姉も似た感じ
しかも義姉は子ども欲しくないから離婚したのに、陰で私に３人目産んで欲しいとか言ってる

この間義母から「〇〇（義姉）がもう1人赤ちゃん欲しいねって言ってたよ」って間接的に伝えられてゾッとした

[478. 匿名]

>>161
呼んでないし、義両親から「誘われなくて悲しくて怒ってる」と報告されるんだよ？嫌でしょ？
まずよく読もうか

[479. 匿名]

今まで結婚、子供いいやーって言ってた人に限って寂しくなると関わろうとするよね

[480. 匿名]

>>175
具体的な問題あるじゃん！
もう一度きちんと読みなさいよ！

ここの人って、ほんの短い文章でも読めないよね

[481. 匿名]

義妹によるよな
来て欲しい義妹と来て欲しくない義妹と

[482. 匿名]

>>1
お食い初めとか遠慮してほしいよね
うちも義姉と義甥義姪が来て食事代とか無駄に出費が増えて納得いかなかったな
呼んでないのに勝手に来ないでほしい

[483. 匿名]

>>1
姪っ子可愛すぎて行事いろいろ参加してた。（私が見える範囲では）快く許可してくれた義妹ありがとう。
その代わり独身貴族としてお金は奮発してました。

[484. 匿名]

うちは夫がひとりっ子だから、私のきょうだいを呼ぼうとは思わなかったよ。両家の親でいいかなと

[485. 匿名]

>>477
えー、私だったら「えっ？義姉さんが再婚して赤ちゃん産んだらいいのでは？最近高齢出産は当たり前ですよ。」って言ってしまうかも。まぁ言ったら終わりか。

[486. 匿名]

>>417
暇なんだろうね、義妹さん。
彼氏でもできたらと思ったけど‥難しそうですね。

写真や動画を見てもらうのではダメなのかな？

[487. 匿名]

>>346
私の前の職場にも似たような人いたけどその人は40代後半くらいでタイムリミット来て（詳しくは聞いてないけど不妊治療してたみたい）諦めたんだと思うけど甥っ子、姪っ子を可愛がって写真見せびらかしたり親みたいに振る舞ってたよ。周りは付き合ってあげてたけどね。

[488. 匿名]

>>453
これはお嫁さん次第だよね。うちの兄夫婦は面倒見てくれたら助かるって2人だから一緒に出掛けるとかどうぞどうぞだし感謝される。

[489. 匿名]

>>1
行事終わった後の事を考えたら面倒。
一緒にご飯コースになりそう…

[490. 匿名]

>>346
怖いよね。親ヅラだけはやめてほしい

[491. 匿名]

>>417
実子とはいえ結婚して別世帯になった子世帯からの招待なんだから、あなた達夫婦で決めたルールでいいと思う

[492. 匿名]

>>8
迷惑してると思う。
お姉さんは支配的な人が多いけど、あなたもお姉さんでしょう？

[493. 匿名]

>>1
私は姉大好きで私の子供も姉の事大好きだから行事も誘うし月2くらいでお出かけとかよくするよ、姉は子供いない。

[494. 匿名]

>>1
わたし、独女で義妹立場のこれだわ。毎回5〜10万くらい包んでいくようにしてたけどやっぱ嫌だったよね。
こないだ姪が大学入ったからお祝いに30万包んだ。入学式にはさすがに行かなかった。

[495. 匿名]

>>436
主です。
お宮参りの写真、その後の食事会は義妹も参加したので写っています。写真館の撮影は義妹も来たいと言っていましたが、お宮参りとは別日にして親子で撮影したいと断りました。

[496. 匿名]

>>2
綾瀬はるかの終活のドラマにも出てきたけど、
姪やおいに、優しくて面白いおばさんみたいに慕われたいという独身女性っているみたいね
Twitterでも「子供の逃げ場や第３の居場所として、伯母さんは役に立つ！」みたいなこと書いてる人いるわ

[497. 匿名]

私既婚子なしで身内だと弟に娘（４歳）がいるけど、姪っ子のイベントに参加したいと思った事が全くない。
年に一回会って成長が見れるだけで十分だよ。二回はいい。

こんなグイグイ絡みたがる義姉が多くて驚いた。
お嫁さん達みんな嫌がってるし、改めてこれからもこの距離感でいこうと思った笑

[498. 匿名]

>>3
義両親誘ったんならいもうと来ても良くない？ダメなの？嫌なら誘わなきゃいいのによく分からんな

[499. 匿名]

>>1
うちの実姉の独身の義妹はとにかく何にでも参加してくるらしくて
姉はいろいろうるさく言われるから嫌がってたよ

実の妹の自分は姉旦那の両親が来る時は迷惑かもと思って控えてるのに
どの写真にも義妹が写り込んでて微妙な気分になるわ

そして将来その義妹は姉の家の近所に引っ越す宣言してて姉は本気で嫌がってた
同じ妹の立場でもやりすぎだと思うけど姉の立場を思うと強い事言えなくて
実妹から言ってあげられることがあるといいんだけど

[500. 匿名]

運動会とか、お弁当食べないで午前中見に行ったりしたけどお食い初めとかお宮参りとかは行かないけどなぁ。
まぁ離婚間近ですしね、こんな事言っちゃあなんだけど暇なんじゃないの？