近い死が濃厚な方への接し方

[1. 匿名]

知人がガンだと分かりました。
ステージ4です。

今までの人生で身近でこういう事がなかったため、実際会った時にどう接して良いのか分かりません。
頑張ってとも気軽に言えません。

どうしたらよいでしょうか。

[2. 匿名]

頑張ってはダメだよ！

[3. 匿名]

普通に。いつもどおりで
残された友人との時間を大切に過ごして下さい。

[4. 匿名]

行きたいとこ食べたいの食べさせる
うちのお父さんが胃がんステージ4でそうした
吐いたりとかあんまり食べれなかったりあったけど

[5. 匿名]

喜んでもらえることを考える。

[6. 匿名]

普通に接して下さい
そのうち面会もきつくなってお断りされることもあるかもしれませんがラインなどでお話ししてください。
そのラインも徐々に返信頻度が少なくなると思いますが気にしないであげて下さい。

あまり外出できなくなるので、私が外出したときに撮影した写メを送ったらとても喜ばれました

[7. 匿名]

[8. 匿名]

どこまでの知人ですか？

そこまで親しくないのなら、向こうから接近がない限りこちらから行かない方が良いと思います。

[9. 匿名]

本人が告知されているかどうかにもよる。
相手のペースに合わせることかな。

[10. 匿名]

特別に何かしようと気を遣うことが相手には逆に辛いかもしれないよ。明るすぎず暗すぎずいつも通りに。

[11. 匿名]

私は母がガンです。
母にも言われましたが、
今まで通り普通に接してほしいみたいです！

後、頑張って！は禁句です。
言わないようにしてあげてください！

[12. 匿名]

皆さん書かれてますがいつも通りがいいですよ。
あとは、一緒に綺麗な景色・音楽・絵画を楽しむのはいかがでしょう。
綺麗な写真集もたくさんあるので。

[13. 匿名]

こっちが気を使うと相手は気づき余計辛い思いをさせてしまうかもしれません。
今まで通り接した方が嬉しいと思いますよ

[14. 匿名]

今まで通り接すればいいんだよ
普通に接するの辛いかもしれないけど普通が一番だから
ステージ４だと体力も食欲も落ちてるだろうから、相手の体調を気遣ってあげるくらいで十分
私の父もそうだったよ、辛いけど出来る事をすればいいよ

[15. 匿名]

ステージ4でもすぐにどうこうってならない
事も多いよ。年齢にもよるけど。。
普通でいいよ。
あんまり会いたがらないかもね。抗がん剤とか
使えば、疲れやすいし、風邪ひきやすいみたい。

[16. 匿名]

死なない人間はいない

[17. 匿名]

気負ったらいかんよ！

[18. 匿名]

残りの時間は家族で過ごしたい。
友人 知人には悪いですが、お見舞いとかも遠慮してもらいたい。
弱っている姿を極力見られたくないです。

[19. 匿名]

日本語変じゃない？
「もうすぐ死にそうな人への接し方」で良くない？

[20. 匿名]

ステージ4でも友達は見事に勝ちました

頑張ってはダメかもしれないけど
良くなることを信じてあげて
そのうえで孤独に病と闘ってる友人を力づけてあげて下さい

生命力が湧くのは愛の力もあります

[21. 匿名]

会いに行く前に可能なら、ご家族かお見舞いに行った友達に様子を聞いてみても良いかも。私の体験だけど、先輩が末期ガンで同僚とお見舞いに行こうとなった時に、別の先輩から「どんな状況かは知っておいた方がいいよ。いくら普通にしよう。と思っても、来客の動揺や躊躇いは、患者にはわかってしまうものだからね。」と言われました。見舞う方にも心の準備が必要なんだなと教えられた気がしました。
アドバイスになってなかったらごめんなさい。主さんのお知り合いだそうですが、どうか少しでも回復されますように。

[22. 匿名]

姑が余命半年。今年は最後の家でのお正月だと思います。上手くいってたわけじゃないけど、もう、来年はいないのだと思うと、悲しくてたまりません。
ごく普通の対応をしてますが、数の子の味付けや、お屠蘇セットの場所など、初めて教えてもらい、胸が痛くなりました。

[23. 匿名]

接し方に決まりなどない、
私は両親と兄と親戚、多くの死を目の当たりにしているけど、
人それぞれ喜ぶ事や勇気付けられる言葉も違うと思います。
マイナスされても良いです、頑張っての言葉に勇気付けられる人だっています。
私は頑張ってが禁句だなんて思いません、特に身内なら。
こんな事にマニュアルなどない、喜びそうな接し方を自分で考えて行動してほしい。

[24. 匿名]

死生観は人それぞれだから
明るくいままで通りで寿命だと
達観される人も居れば
生きたい諦めたくないと頑張り続ける方
本当に人の人数分の死生観があるから
あなたが無理をしないでね抱え込まないで
そっちが心配です。

[25. 匿名]

親が重病で先が長くない人が多く入院する病棟によく御見舞に行きました
元気づけようと悲しい顔を見せないようにしてたら自分の親にはそれで良かったけど
私と同年代の患者さんは元気そうな私を見るのも苦痛な感じでした
待合室みたいなところでも私が行くとため息ついていなくなる人とか
若いと敏感な可能性があります
お年でもまだ受け入れられない人
治る見込みが数パーセントある人
人それぞれで難しいと思いますが
同室や病棟の人にも迷惑がかからない御見舞にしてあげた方がいいです

会話聞こえるし訪問者には敏感です

[26. 匿名]

>>19
相手の事を思えば思うほどダイレクトな言葉を使いたくないんだよ。

[27. 匿名]

同じような状況の知人がいる。

色々考えた結果、言葉選びに気をつけながらいつも通りに接していこうと決めました。

[28. 匿名]

いや
トピタイくらいちゃんと書かないと
私も一瞬意味が分からなかった

[29. 匿名]

共に過ごす時間を大切にする。
普通に接するなんて意識しすぎて無理。
言葉なくとも一緒に過ごすだけでも死が近い方にとって有意義。

[30. 匿名]

>>26
トピタイについて言ってるんだけど

[31. 匿名]

主です。
採用ありがとうございます。
コメントも、とても参考になります。
知人と書きましたが、同社内で別部署の友人です。
それほど近しくも遠くもないけど、時々集まって飲み会する程の付き合いです。
まだ30代です、告知されてます。
皆様の仰るとおり、普段通りが一番ですよね。
近々友人達で集まる予定です、楽しいのが大好きな人なので、いつもどおり楽しく過ごしたいです。

[32. 匿名]

余命宣告を受けたなど聞いていないのであれば、死が近いと勝手に判断して接しない方が良いかも。
本人が諦めないで頑張っているのに、もうすぐ死ぬんだろうなって雰囲気で来られたら家族もは？ってなるだろうし
ただ思ったよりも状態が悪かったりってこともあるから、そういうのに動揺しても傷つけちゃうし
とりあえず状態悪いことは覚悟して行って、本人にあったらまだ大丈夫だって信じてるよって気持ちで普通に接する。

[33. 匿名]

みんな私にはどう接してくれるの？もうすぐ死ぬかも

[34. 匿名]

>>30
　
　>>26ではないけど、>>26の文章で、納得出来ましたよ。

[35. 匿名]

普段からよく耳にする言葉ではないけど、意味が通じないほどじゃないよ、このトピタイ。書いてあるそのままの意味だと思うんだけどな。配慮なくバッサリ切りすぎるよりいいよ。

[36. 匿名]

ただただ近くに居てあげる

[37. 匿名]

>>28>>30
主です。
あまり死を確定するような書き方にしたくなかったので、婉曲な表現になってしまいました。
分かりづらくて申し訳ないです。

[38. 匿名]

>>33

　どういう意味ですか？

[39. 匿名]

トピタイが変でも、読みながらそんなのどうでも良くなったって人はたくさんいるんじゃないかな？どう書いたらいいのか、気をもんだ主さんに、私はやさしさを感じたよ。

[40. 匿名]

死ぬなんて可哀想という上から目線の人が多いのも事実
でもまだ死ぬと決まったわけじゃないんだから
死ぬ前に挨拶やお礼言っておこうとか
そんなに仲良くないのに励まそうとか

最悪の例だけど、自分より不幸な人見て安心する人もいる
お見舞い終わって、私は健康で良かったとか
コウノドリが人気あったのも、うちの子は大丈夫で良かった的な？幸せ確認みたいな



以上
入院中の私の意見でした
すみません

[41. 匿名]

>>37
　気にしなくて良いよ。
　動揺してる気持ち分かるから。
　デリケートな問題だから、理屈で割りきれないからね。
　ただ、主さん一人の力で、どうこうなる問題ではないので、さりげなく、縁の下の力持ち的に、支える方向で考えてみるのは、いかがですか？
　自分も、共倒れにならないように、自分の出来る範囲で、十分だと思いますよ。

[42. 匿名]

>>30
それに対して言ってるんだけど。
採用されてそのトピタイ見て皆コメントしてるんだから別に良く無い？
わざわざ指摘コメしなくても。

[43. 匿名]

私は夫をガンで亡くしています
もうおそらく最後の入院になるだろうなという段階になっても、夫の前では普段通りにするように心掛けていました
ガンと判って最初の入院の時
夫が抱えていた公的な仕事を辞退する届けを提出したことから、入院を知った方がお見舞いに来られました
その時点でかなり痩せていたので、その姿を見られたことがショックだったようです
それ以降何度も入院しましたが、家族以外の面会は申し訳ないけれどお断りしました
やはりナーバスになられていると思うので、もし出来るならばご家族のご意向に添ってお見舞いは慎重にされると良いかと

[44. 匿名]

しつこいなーー
荒らしと同じ

[45. 匿名]

>>37
　ごめんなさい、主さんの気持ちがわかるのに、間違えて、＋を押してしまいました。

[46. 匿名]

>>42
ドンマイ♪

[47. 匿名]

>>42
そんな事でいちいち怒ってたらシワが増えるわよ

[48. 匿名]

>>30>>42しつこい その話終わりで

[49. 匿名]

例えば風邪の時、例えばノロウィルスになった時
普段通り笑えないよね
寝てたいよね
しかも激痛の時に綺麗な格好で哀れんだ顔で現れたら

痛みや病は性格も変えてしまうこともあるんだよ
本人が一番辛い
見られたくない場合もある

お見舞いはどうしても必要な時以外は誰でも彼でも行かない方がいい

[50. 匿名]

良くも、悪くも、本人の心残りを吐き出してもらう。
亡き姑の言葉が、後々、点と点がつながり、役にたちました。

[51. 匿名]

相手のしてほしいことをしてあげること

それが何か分からないのなら無理に近づかないこと

おとなしくしていられるなら、自分に後悔がないようにコミュニケーションを取っておくこと

[52. 匿名]

普段通りでいいって言ってるのは宣告受けた人じゃないよね？

本来なら自分もその普段通りに生きてたかったのに
あまりに呑気な感じだと必死で生きてる１日のズレに悲しさに追い討ちかける場合もある

[53. 匿名]

はい！2015年11月に胃がんのステージⅣの診断、余命は1年３ヶ月と宣告されました。今、26歳です。
色々と自覚症状は合ったんですけどね…。忙しさを理由に伸ばしに伸ばし。急な腹痛に襲われて緊急入院。
11月に宣告されました。主人、家族と沢山相談した結果
その余命を綺麗に明るく過ごしたいと思って自宅に居ます。抗がん剤の治療で病院のベッドで余命を伸ばすよりも
今を大切に。って感じです☆
私は普通に接して欲しいかな～。周りは難しいかと思うんだけど…。頑張っては確かに誰も言って来ないかな(笑)
後、先の話をされないかな。『来年の忘年会はさ～………』
相手がヤバイって顔になっちゃう。別にそれくらい気にしないんだけどね。その止まった沈黙の方がめっちゃ嫌～～！

[54. 匿名]

　患者さんそれぞれの性格があるから、相手の意向を考慮して、合わせるのが、良いのでは？

[55. 匿名]

知り合いに、白血病の人がいます。普通に接してます。

[56. 匿名]

>>53
私は2015年11月に乳がんの肺転移が確定しました、30歳です。
余命は聞かない意向ですが症状は進行していること、もう治る見込みはないことなどなどは聞いています。ネットで似たような方のブログを見ると1年くらいかな…。
あとどれくらい時間があるのかはわからないけど、今を大切に生きていきたいですね。

先の話をされると遠い目になってしまいますね笑
姑は割と症状を頻繁に根ほり葉堀り聞いてくるのでちょっとイヤだなと思います。心から心配してくれてるのですが…。
あんまり気をつかわれるのもつらいので、普通に接してくれるのが1番ありがたいです。大丈夫？大丈夫？ってあんまり聞かないで〜

[57. 匿名]

>>53
じゃあ、来年の今頃は「綺麗で明るい人集まれ♪」ってトピ、挙げてほしいな。
必ずだよ、待ってるよ♪

[58. 匿名]

ステージ4を＝末期がんと思われる方もいますがそうではありません。

うちの父もステージ4ですが、治療しながら仕事はバリバリしてますしランニングしたりして身体も動かしてますし、食欲も旺盛で体重も全く減ってません。

がんであろうがなかろうが生きている限り誰しも死とは向かい合わせです。

普通にいつも通りに接することにプラスアルファ、ありがとうとか愛してるよとかごめんねはどの方に対してもその場その場で伝えるべきだということだと思います。

[59. まいちゃん]

一昨年、先輩が40代の若さで亡くなりました。

病名は胆のう癌。

ステージ4まで進行していて先輩は抗がん剤治療はしたくないとのことで余命宣告してからあっという間でした。

とにかく普段通りに接しました。
一緒にご飯も食べ、話したいことを話し、伝えたいことも全て伝えました。
先輩にとってはそれがすごく嬉しかったことを亡くなってから違う先輩から聞きました。

それぞれの性格だったりがあるからこうしたほうがいいよ！なんて無責任なことは言えないけど、何も言わずそばにいるだけでも言葉以上のコミュニケーションがあるんじゃないかな。

[60. 匿名]

頑張っては禁句

いいえ、そんなことはありません。頑張ってってうれしいよ。

そうやってこの言葉はまずいかな？と気にされることがストレスになります。

いつも通り冗談言って笑い合うのが幸せです。

[61. 匿名]

悪いけど私も知り合いがこの状況。
でも凄い性格悪い人で、なんか
この状況をたてにワガママばかり言ってるのがしんどくてかかわりたくなくなった。
病気だろうが元気だろうが
かかわりたくないから
かかわらないのが私にしたら
普通。だから普通にかかわらないようにした。これは差別や特別でなく
普通のこと。
トピ主さんもそんな特別視しなくていいと
思う。

[62. 匿名]

主です。
色んな側面からのご意見、とても参考になります。
ありがとうございます。

>>58今本当にそれを痛感しています。

[63. 匿名]

祖父が末期の癌です。
もうずっと入院してますが先月新居が完成した時病院から外出許可をもらい招待しました。
力がなく車椅子移動でしたが駐車場から家までは主人がおぶってくれて好きな物を食べ笑っていました。先生から食べ物の許可はおりています。
余命２ヶ月なので少し早いですが来年小学生になる息子のランドセル姿も見せる事ができ良かったです。
祖父は皆といる方が元気になり家に帰りたいみたいですが残念ながらもう許可する事は出来ないと言われたのでたくさん会いに行きたいと思っています。
本人が何を望んでいるかですよね。

[64. 匿名]

母が癌で他界しています。病院に行った時は末期だったので、手の施しようがありませんでした。うちの場合は母本人が余命を聞いていたので、母が会いたい人や伝えたいことがある人には自分で連絡していました。仕事もしていたので、同僚の人には急遽休職する手前理由を話したようです。
母の場合は同僚の方にも長くないことは伝わっていたせいか、お見舞いに来られて帰り際に涙ぐむ方もいました。でも、ヘンに明るくされたり「きっと治るわよー大丈夫よー」なんて言われるよりずっとよかったみたい。
ただやはり疲れやすいので長話は避けたいのと、普段なら面白い話も全然笑えなかったりするので、世間話じゃないけどほんと天気の話とかそんなくらいがいいのかも。

[65. 匿名]

元彼が癌でステージ４になった、と本人から直接電話で聞きました。
これから病院に入って今できる治療方法を先生と見つけて行くそうです。元彼のお父さんも癌で亡くなっています。
正直聞いた時は頭の中が真っ白になりましたが、その話題の後は普通に会話しました。
とりあえず、今もまだ治療中ですが、たまーに電話がきては、普通に会話してます。
そんぐらいしかできないなあ。

[66. 匿名]

おばあちゃんがそうだった、普段からインドア派で写真とらない人だったから、病気で死期が近いとわかってから、家族みんなで写真撮ろうよって不自然なこと言ってたりしてた。普段通りの接し方はできないと思います、あたふたしても良いと思う、そんなもんだと思う。

[67. 匿名]

相手との関係性、距離感にも寄ると思います。
気を遣われているのが分かるとかえって傷付けてしまうこともあると思います。やっぱり今まで通り接してあげるのが一番ですかね

[68. 匿名]

いま入院してます。
病人だから暇してるってことないです。
検査があったり、午前中は先生が来たり、お見舞いも急に来られるとあまり嬉しくありません。
ご飯は薬の副作用で手が震えてうまく食べれないし、なんだか今では家族でさえ来てほしくないです。

[69. 匿名]

母が亡くなる前、お見舞いに来た友達が
華やかな服やメイクだったのを見て、
後で泣いていました。
５０代前半で周りはまだまだ元気だったので辛かったのでしょう。

買い物ついでに寄ったよ、という感じで
普通の服で普通に接してくれたお友達には
最後まで心を開いて感謝していました。

もしお見舞いに行くなら普通に、
静かな声と笑顔で接してくれたら
嬉しいと思いますよ。

[70. 匿名]

本当に仲が良かった人でなければ深入りしない方が良い。相手にも余裕がない中で気を遣わせてしまうから。
末期で痛みが酷くなってきて、このまま死ぬのかなって心細い時もあると思う。常に家族が側にいられるわけじゃないから、そういう時に寄り添ってくれる親しい友人とかいれば本当に助かると思う。その人の性格にもよるだろうけど。
ただ、段々足が遠退くなら最初から行くべきじゃない。自分が生から離れて行く中で、周りの人達も自分から離れて行くと感じるのは辛いだろうから。
特別なことはしなくて良いよ。もしその人がまだ働いているなら、主さんは同僚として接するだけでその人は社会と繋がってられる。

[71. 匿名]

昨年子宮全摘出のオペをして入院しました。入院してビックリしたのはガン患者が殆どだった。年齢関係なくお見舞いに来る人で無神経な人が多い。手術前にガッツリ来て頑張ってと励ます手術日にも来て待ってるからね！と越えかけてロビーで大声で話す。凄く迷惑です。入院患者は沢山います。ナーバスになっる人もいるし再入院の人もいる。大部屋でしたが合えて誰とも話さなかった。亡くなった人もいましたよ幼い子供を遺して､本人や家族から会いに来て下さいと言われたら会い行ってあげて…普通に粧う事です。
今入院中の方養生して下さいね

[72. 匿名]

後妻業さくら

[73. 匿名]

７２
通報した。

[74. 匿名]

「頑張って」でいい
ただし治療ではなく「残りの人生を楽しむことを諦めないこと」を
治療なんて適当でいい
本人のしたいようにすればいい

[75. 匿名]

>>57
　凄い嫌ーな気持ちになったんですけど！

[76. 匿名]

私は余命短かった友人に手紙を書いて送ってました。
電話で声を出すのもしんどい友人でしたが、手紙はとても喜んでくれて、彼女の調子がいい時に彼女も返事をくれたり…

私と友人にはいいコミュニケーションでした。

[77. 匿名]

出産の時すら来て欲しくなかった
ましてや病と闘ってる人の元へ行って疲れさせたくない

でも誰も来てくれないのも悲しいよね、自分に置き換えて思ったんだけど

[78. 匿名]

病気のことは本人しかわからない。
どれだけつらいかなんて他人にはわからない。私は治らない病気なんてないと思ってたから普段通りに。無理させてたかなと思うと心残り。自分の接し方で

[79. 匿名]

>>77
　そうなんですよね。
　入院中、お風呂に入れなくて、臭いとか気になるし、私も、そっとしておいて欲しかったよ。
　切迫早産で入院中は、友人が、元気な子供を連れてお見舞いに来てくれるのも、正直、複雑だった。
　お見舞いの人に気を遣って、病状が悪くなる患者さんもいたよ。
　ただ、同じ立場の人でも、来てもらうと、喜んでる人もいたから、ひとくくりに、癌の患者さんに対する接し方っていうのではなく、相手とご家族の希望にそってでよいのでは？

[80. 匿名]

病人側からしたら
見舞いに来たり心配そうにしてる人も、単に「私も健康に気をつけよう」って思われてるんだなって思うんだよね

[81. 匿名]

ここを読んで、華やかな服でお見舞いに行ったかもしれないって思い出して後悔してます。会いたいってメールが来て、余命僅かな友人のお見舞いに行ったのですが、そこまで考えが及ばなかった。
というか、行くまで余命僅かってことも知らなくて、本人に会ってとても痩せてたので、これは大変そうと思っだけど、まさかそうとはおもわず、普通に話しました。
亡くなってから聞いてびっくりしました。
友人は、私に負担かけたくなかったのかなあ。
最後まで優しい人でした。
後悔でいっぱいです。

[82. 匿名]

ここを読んで、お見舞いって、来てって言われてから行った方がいいね。
私は、出産で入院した時ですら、人に会う余裕なかったし、1人の時は寝ていたかったし。
いつも家族が来てくれてだからかもしれないけど。
寂しかったら本人が来てって言うよね。

[83. 匿名]

私の経験上ですが、

周囲にバカだと思われても「ステージ4？だから何？この子が死ぬわけないでしょ」と信じきるのが良いと思います(口に出すんじゃなくて心の中で、です)。
主さんの前向きな気持ちがお友達に伝わって、お友達の体に良い影響を及ぼします。

あとは「次来るとき持ってきて欲しいものない？」と次回の訪問をほのめかしつつお友達の欲求(物欲)を刺激すると良いと思います。
次があるという事実や何かを欲する気持ちは、生きたいという願望に繋がります。

お友達のお人柄に合えば、参考になさってください。

[84. 匿名]

>>81
６９です。
母の友人で華やかな服を着て来た方は
香水も付けてきたり場違いな振る舞いと自分のことばかり話されたのが辛かったようです。
８１さんはお友達の気持ちに寄り添って
普通に接して友達でいてくれたこと、
きっと今も天国で嬉しく思ってますよ。
気にしないで下さいね。

[85. 匿名]

感覚は人それぞれ、お見舞いする方も入院されている方もしかり・・・
正解って無いと思う

来てほしくないから呼ばないじゃなくて
来てほしいけど自分から誘うのもどうかなって言うのも
入院してた時は思ったりもしたよ
賑やかな人も私にとっては楽しかった
時には静かな人でほっこりしたりと・・・

ただ、こうやってお互いの意見を交わして
その人にどうしてあげるべきなのかな？って
考えてる事は無駄ではないし
皆さんの体験を知り得るにはよいトピだと思います
後は主さんがその方にあった対応のヒントが得られれば・・・

[86. 匿名]

知り合いのじいさんが悪性リンパ腫で
お見舞いしたとき
うちの父親が「お迎えが来たらまだだって追い返せ」って言ってた

[87. 匿名]

悪い例だけど・・・。

恩師に「お別れをしたいので指定する時間に会いに来て欲しい」と言われた。
行ったメンバーの一人が病室に入るなり先生にとりすがって大号泣。
感情をコントロールできない人は絶対に行くべきでない。

[88. 匿名]

すべては気遣いからくるものなんだろうけど、腫れ物に触るようにおっかなびっくりで接される（健康な時と関係性が急に変わる）、どうしていいか分からないから会いに行かない（パッタリと来なくなる）、これが暗に「ああ、自分のことをもう長くない」と判断してるんだなと感じてしまう。
一番悲しいことは、まだ生きているのに友達の中から（今までの）自分が消えてしまうこと。
今まで通り、というのはノーテンキな会話をしろということではなくて、冗談を言い合える関係性でいて欲しい、ということだと思う。

[89. 匿名]

余命1週間であっても、生きてる事と死んでる事は全然違う。死んだら終わり。だから、生きてるって事に焦点をあててほしい。

[90. 匿名]

64にコメントした者です。
>>81さんみたいに考えられるひとは、その時もたぶんそんなにご友人に負担になるようなことはしてないんじゃないかな。だから大丈夫だと思います。>>69さんが言われてるように、お見舞いに行くのにメイクバッチリで行くのはほんとにやめてほしい。ましてや普段きちんとした人なら、入院中の自分を他人に見せるのは本当に嫌だと思うから。

[91. 匿名]

私の母もステージ4の癌と闘っています。3人の先生から治療は難しいと言われましたが、今の先生に巡り会い根絶治療が可能だと。抗ガン剤、全摘手術、抗ガン剤、再発防止の抗ガン剤。まだまだ先は長いですが、1年弱で術後の抗ガン剤治療がようやく終わりそうです。
母は私たち家族以外には病気の事は伝えずにいます。その人の意向を大切にするのが1番かなと思います。
治療中は人それぞれですが、母は精神的にも体力的にもかなりキツイ状態です。
髪の毛も抜け落ち表情もかなり変わります。それを見られるのも精神的にキツイみたいなので、お見舞いや会いに行くのもその時々で考えてあげてください。
でも、思ってくれる人がいる事は本人の力にもなると思うので伝えてあげた方がいいと思います！
癌に勝ちました！のコメントを見て元気をもらいました。なんだかすみません、ありがとうございます。