【教えて】カサンドラ症候群にならなかった人います？【参考にしたい】

[1. 匿名]

カサンドラ症候群で苦しむ人のトピがありましたが、逆にカサンドラにならなかった・回避できた人のお話が聞いてみたいです。
考え方や接し方で工夫していること、当事者との相性やご自身の元々の性格上なりにくかった等あると思います。
なりかけたけど克服した、等のお話も聞かせていただきたいです。

ADHDグレーゾーンの方と長年お付き合いしていて、別れることも考えていますが、付き合いを続けるにはどんな工夫が必要か、参考にさせていただきたいです。
よろしくお願いします。

カサンドラ症候群の人patr23

カサンドラ症候群の人patr23

カサンドラ症候群の人patr23書き込みはカサンドラ症候群当事者のみでお願い致します　 カサンドラ症候群とは、発達障害者への報われない支援の毎日から、精神的苦悩や疲弊が大きくなりすぎて、パートナー自身が精神的にサポートが必要になる状態のことです ・愚...

[2. 匿名]

お付き合いを続けることをやめるのが1番だと思います。

[3. 匿名]

別れる

家族ならともかく、
交際相手なら別れるしかない。

[4. 匿名]

今なら引き返せる
結婚したら子供に遺伝して主が苦労する羽目になる

[5. 匿名]

適応障害にはなったけど
それもカサンドラ症候群にはいるのかな？

[6. 匿名]

彼氏なら別れることを考えても良いかも

[7. 匿名]

自分が彼以上に発達ぶりを発揮する

[8. 匿名]

本当に何でもかんでも夫や環境のせいにすることから卒業した方がいい
自分の足でしっかり立ちなさい
あなたの人生でしょう
全ては自分で責任を取る

[9. 匿名]

ADHDの人が原因でカサンドラになる話ははじめて聞いた。
もしかして彼はADHDとASDを併発されているのかな？

[10. 匿名]

ん？カサンドラ症候群の意味を勘違いしてる人いない？

[11. 匿名]

>>2
ADHDグレーなら止めときな
ちゃんと話し合い出来る人がいいよ

[12. 匿名]

>>9
自己中のADHDもたくさん存在するか…

[13. 匿名]

夫なら力になろうと思ってきたけど、結婚してないならお別れしたらどうかな

[14. 匿名]

母はADHD発達障害の父と30年連れ添ってるけど、いまだに「イーッ！！」てなってるよ。
主さん、今なら引き返せます。やめましょう。
母はもう諦めて、家の中では父の発言をシャットダウンするためにイヤホンつけてYouTube見てます。
母が身につけた１番の対策は「無視」でしたw

[15. 匿名]

>>9
口だけで約束守らないからな
結構ヤバいよ

[16. 匿名]

前の職場に発達の人が数人いて、カサンドラになったわ

[17. 匿名]

結婚してないなら離れる一択じゃないかな

[18. 匿名]

>>1
私、診断はどの分類に入るのかよく分からないパワハラ上司に悩まされて早10年なんだけど、相手にも波があるからやり過ごせることもあったのですが、攻撃の波が来た時は本当に辛い。でも逃げちゃダメだみたいな気持ちになってたんだけど、これもカサンドラだったのかなと最近思って転職を決意しました。主さんはどうしてそこまでしてお付き合いを続けたいのでしょうか？

[19. 匿名]

旦那がそう。イライラするけど毎回私も怒ったり気持ちぶつけたりハッキリした態度取ってるせいか特に支障はない。良いところは大好きだし、嫌いなところはめちゃくちゃ嫌いだけどしょうがないって気持ちと好きなところに目を向ける。こっちも控えめ、受け目にならず言うことは言う。それに対して相手も何とか歩み寄ろうと努力する気持ちがみえるからやってけるのかも。

[20. 匿名]

>>8
家族の場合あるやん

[21. 匿名]

ヤバいのは本人だけじゃなく親にも違和感ってこともあります
逃げてーーー

[22. 匿名]

理系の男なんてアスペばかりでしょ

[23. 匿名]

>>15
鍵掛けないし時間守らないし何でも無くすしね
それで謝らないとなるとねえ

[24. 匿名]

>>1
別れることも考えてる？

本気でその人が好きならもちろん別だけど、そのレベルなら別れてください

結婚して子供に遺伝してもあなたの人生を賭けて育て上げる覚悟ある？
産まないならまだ大丈夫かな

発達障害の彼氏なら問題なくても、子供が産まれたら、なんでこんなに旦那は役に立たないんだろう？と本気で嫌になるよ

まあ実体験なんだけどね

[25. 匿名]

うちは３人アスペ私はADHDカサンドラにならなかったのかわからないてます。双極性障害です。

[26. 匿名]

芸能人も離婚が多いし自分で稼ぐしかない

[27. 匿名]

>>7
一番上手くいくカップルはやはりこれ。

[28. 匿名]

>>1
結婚したら大変だよー　（当事者）

[29. 匿名]

>>9
普通にしんどいよ
姉がADHDだけど、遅刻しまくったり終電乗り過ごして帰って来なかったり
両親も姉にかかりきりだったし、姉は今もう結婚したけど、旦那さん大変だなと思う
旦那さんは旦那さんでちょっとASDっぽい感じだし、お互い欠けてるところに目を瞑りつつ上手くやってるのかも

[30. 匿名]

個人的にはADHDの人って衝動的に何をするかわからない所があるイメージがある
人を思いやったり社会に適応しようと努力している方なら救いはあるけど、「自分はこういう人間だ」と開き直ってる人ならこれ以上関わらない方がいいと思うな

[31. 匿名]

カサンドラ症候群？なにそれ？
と思ってトピ開いたけど説明ないからみんな当たり前に知ってるのか

[32. 匿名]

学生時代からモテてる男は魅力的な証拠だよ

[33. 匿名]

夫だけならともかく子供にも遺伝するからね
自分以外が言葉のキャッチボールできない宇宙人なんてこっちが頭おかしくなるよ
私ですが

[34. 匿名]

>>1
お互いに実は発達のパターンが多いと思う

2人揃って発達障害の夫婦を三組知ってるよ
定型とは価値観やライフスタイルが合わないから、自然と同じ発達の男性に惹かれるんじゃないかと思う。

カサンドラと言ってる人は「自分は定型！彼は発達！」と決めつけてる人の発言だから、カサンドラと言い張りたいなら2人揃って検査しろよと思っちゃうな。

[35. 匿名]

>>8
そういうものじゃない気がする
気づいたらなってたというか

信じられない人間ている
それが家族だとほんとうにつらい

[36. 匿名]

発達同士なら大丈夫かもね

[37. 匿名]

またカサンドラw
私のトピが全然立たない

[38. 匿名]

>>36
定型なら気になることも、お互い発達なら気にならないかもね
ASDにせよADHDにせよ、他人のことあんまり気にしてないなって印象
自分の興味あることや、自分のこと中心だから、変な発言しても聞き流してそう

[39. 匿名]

がるでも山下おばさんを必死に説得しようとする人いるけど真面目に向き合ったら病むよ！

[40. 匿名]

>>22
いやほんとこれ
夫が東工大だけどマジで家事育児になるとポンコツ
なんだこいつって思ってる

[41. 匿名]

>>34
確かになぁ
夫おそらくADHDで私境界性人格障害だもん
情を持たない人間性だから寮生活みたいに割り切ってやっていけるんだと思う
でも普通の振りをしたいから頑張ってる

[42. 匿名]

バリバリじゃなかったらまあ慣れるんじゃない？
出来ないところはフォローでさ
グレーなんてきりがない
バリバリはバリバリ夫婦での方が楽だわね

[43. 匿名]

>>1
主さん、悪いことは言わない。
結婚したならともかく、お付き合いの段階なら別れた方が良い。

わたしも主さんみたいに悩んで迷って、なんとか受け入れようと結婚したけど、結婚後から余計に酷くなった。
うちはアスペも入ったADHDなんだけど、一緒に暮らし始めたら、文字通り化けの皮が剥がれた。

子供は勿論諦めたし、猫と暮らし始めたけど、猫がストッパーになってくれた。
いなかったら本当に自死を選んでいたと思う。
今はもうそれらを乗り越えて無になれたけど、たまにうっかり○んでくれないかなーと思うことがあるよ。

自分の心のSOSが働き始めてるなら、引き返した方がいい。
人生を無駄にする。

[44. 匿名]

>>29
ASDとADHDはなんやかんや続くって言うよね。

[45. 匿名]

>>36
うちは私ASD、夫ADHD
お互いに精神不安定で常識に欠けているから地獄だよ
恋愛なら楽しいけど結婚しなきゃよかったと思ってる
唯一の救いは子供を作らなかった事かな
不幸な子供を産み出さなくて本当によかった

[46. 匿名]

>>1
真面目に聞きすぎない

[47. 匿名]

>>1
付き合うだけなら「自分とは考え方が違うからねーそういう考えの人だからねー」でスルーできるとは思う。
けど結婚となれば↑思考じゃ無理。生活を共にする上で些細な事での話し合い、擦り合わせすらできない。これがジワジワ溜まってくるからしんどい。

ガチで宗教が違う、外国人、いや宇宙人と暮らしてるくらいの気構えがないと結婚は無理。

[48. 匿名]

>>8
他人事ならなんでも言えるよね

[49. 匿名]

>>1
人生は一度きり。
彼を捨てるって罪悪感があるのかな。
大丈夫、彼は彼で生きていける。
自分自身を一番大切にしてください。
普通の人と付き合うと、なぜあんなにストレスを抱えて生きていたのかと実感すると思う。
引き返せる時は今だよ。

[50. 匿名]

>>4
それだよね。一番は自分の子が発達障害で産まれてくることが大変なんだよね。

[51. 匿名]

>>1
なりかけたけど、いつのまにか回避できました
これおかしくない？という自分の感覚を大切に。
自分の境界線が弱かったり、アダルトチルドレンの傾向があるとカサンドラに陥りやすいです

[52. 匿名]

あの人達ずっと他責して生きていくからしんどいよ。
その場しのぎの嘘ばっか。
でも結婚して家族なら守ってくれるのかもね。
旦那さんより上だと思わせたら。

[53. 匿名]

>>9
というか発達関係なくカサンドラ使ってる人が多すぎ。
診断されてなくても相手のせいで病んだらカサンドラ。

[54. 匿名]

>>1
マジレスすると、自分と彼の線引きをきっちりすると良いよ
自分の範囲を超えて彼に尽くさない
どんなにやってあげてもそれが当たり前になって感謝なんてしないタイプだから、自分が負担になるまではやらない
楽しいところで終わらせとくことが肝
彼が飢えても自分の食料は分けないって決意したら上手くいくよ

[55. 匿名]

>>53
そうやって理解されないのがカサンドラたる所以

[56. 匿名]

ADHDの人って刺激的なものを求めていかない？
恋愛期間は楽しいかもしれないけど結婚したら疲れると思う
穏やかに暮らしたい自分とは相性悪いわ

[57. 匿名]

>>1
カサンドラになる人の価値観の前提条件の感覚は「生きる為に生きてる」
カサンドラにさせてくる人の価値観の前提条件の「死ぬ為に生きてる」

一回目にイった時の「意識がまっさら」の感覚が１秒だとする。
２回目にイッた時はそれがちょっと伸びて２秒だとする。
そして３～１０と回数を重ねるにつれて、「イクまでに要する時間が短くなり、イッてる間の時間が長くなる。」

ここのカッコの感覚は、一般の社会を生きてる人の感性とは真逆になってる
満たされるまでの時間よりも満たされて時の時間の方が長いと言う感性になってる人は少ない。

カサンドラにさせてくる人の価値観はここの後者の感覚が乳幼児にあったことを薄っすら覚えてて、そこを狙いに行くような、目指す様な生き様になる。

それよって乖離が産まれる

[58. 匿名]

>>12
ASDも入ってるよ。

[59. 匿名]

>>56
喫煙、お酒、ギャンブルにハマってる人そうだね。

[60. 匿名]

精神疾患の利用者のホームヘルパーをやっています。ある利用者は、ADHDと双極性障害の診断がある方なんですが、人生ハチャメチャで家族に縁を切られたそうです。仕事とはいえ、週に数回、１時間ずつでもその方と過ごすのが、心身ともに負担になっています。仕事だからと割り切り、私自身は一線を引いてるつもりですが、その利用者の精神的なアップダウンや言動に、私自身が不眠、不安が強くなっており、距離を置きたいです…職場にも現状相談しています。人手不足の職場だし…私も職を失うことを思うと、なかなか転職に踏み切れずにいます…

[61. 匿名]

モラハラされない対応をする
他に興味を持ってあまり真剣に取り合わない
ケンカになってものらないで部屋に戻って自分のことする コントロールしたくても何考えてるかわからない扱いづらい人間になると向こうは気ままに振る舞えなくなる
そしてそれで勝手に機嫌よく自分のことをしてると
そのタイプは相手と自分の境界曖昧なので機嫌が良さそうなことに気を良くしてまあまあうまくいく

[62. 匿名]

>>8
アスペルガーのすごい奴と生活共にしてもその台詞吐けるのだろうか

[63. 匿名]

>>56
私の夫これ
本当に疲れた。もう限界
離婚した方がいいのかもしれん

[64. 匿名]

>>50
もし子供に遺伝しなかったとしても、親がADHDであることで子供がカサンドラになるかもしれないよ。

[65. 匿名]

>>4
しかも旦那は加齢とともに症状が悪化していく可能性も大。地獄を見るよ

[66. 匿名]

>>1
カサンドラにはギリなってないけどモラになってる
モラったところで何も改善されないけど溜め込むよりはマシって感じ

[67. 匿名]

別れても次出会う人も同じような人ばかりになるだろうから一生結婚できなくなるよね。
妥協して結婚するか1人でも生きていくかしか選択肢がない。

[68. 匿名]

>>8
厳しいけど人生ってそういうものだよね

[69. 匿名]

>>59
全部はまってるし週末絶対どこか行ってお金使いたいし週に２回くらいは外食したがる。散財しないと死ぬレベル
義母（未診断だけどほぼ黒）は金無いのに何でもあげたがるお金配りたがるから老後絶対やばい

[70. 匿名]

>>1
カサンドラに対抗というか付き合っていける人は、主みたいに考えなくてもやっていける人だよ
意識しないとうまくいかないなら、やめといた方がいい
病むよ絶対

[71. 匿名]

>>8
このトピでそれ言う自体空気読めてないけどいつでも逃げる準備しとけという意味では同意だよ

[72. 匿名]

>>10
カサンドラってギリシア神話で予言できるけど誰も予言を信じてくれないって呪いみたいなのを背負った王女だっけ？

[73. 匿名]

トロイの王女カサンドラ知ってるから
カサンドラ症候群をカサンドラって略されるのは違和感ありまくり

[74. 匿名]

>>1
具体的にどんな事で困ってるの？
ADHDグレーゾーンだから別れる事を考えてるの？だったら別れた方がいい。嫌になった時にやっぱりADHDグレーゾーンだからだわって思っちゃうよ。

[75. 匿名]

>>11
そもそも主が内心そうだと決めつけて思ってるのか
自認、診断済みなのかによらない？

[76. 匿名]

一緒にいるメリットが大きければならないんじゃない？明らかに発達っぽい知人いるけど実家がお金持ちのおぼっちゃまで超高学歴。奥さんが基礎疾患持ちなのをみんなに吹聴しまくってて、普通なら嫌じゃないのかなって思うけど、奥さんご本人も病気をウリにしてるフシがあるから利害が一致してるんだと思う。

[77. 匿名]

>>14
子どもであるあなたはお父さんに対して苦労はされてましたか？

[78. 匿名]

カサンドラ言う前に相手は診断済みなのかって話よ

[79. 匿名]

>>78
診断にこだわるのってああそうなんだなって思う

[80. 匿名]

>>44
うん。会話噛み合ってないし、性格も全然違うのに、仲良さそうだった。

[81. 匿名]

人間ってADHDが基本性質で、厳しく躾され気質を封印調教された者達が「普通」と呼ばれてるだけなんでは？と思う
最近、SNSのADHDあるあるの投稿で「ADHDだから予定時間より早く起きてもすぐに準備が出来なくて他の事したりして約束時間ギリギリになっちゃいます😭」ってのがあって自称ADHD達がわかる〜私も〜ADHDだから〜と和気藹々集まっててビックリしたのよ
いや、それ普通！皆んなそうだから！ちゃんと出来る人の方が少数派なの！

[82. 匿名]

>>1
距離が近くなればなるほどADHDやアスペの部分が強くなってきます
結婚したり、一緒に住んだりすると尚更
グレーゾーンてことなら彼自身、外の人には気をつけて(彼なりに)過ごしてると思うんだけど、彼にとって主さんが中の人になってしまうと豹変したと思うくらい変わります
カサンドラから脱却した身としては、嫌なこと、ダメなことははっきり伝えること
してくれて嬉しかったことの感謝も○○してくれてありがとう！とか具体的にほめます
オブラートに包んだ言い方では伝わらない、ダメと言われてないからOKとなったりするのでそこは気を付けてます
あと伝わらなくて当たり前、察してくれなくて当たり前、と思うようにしたから伝わると嬉しいです
責めない、怒らない、言いたいことが募っても感情的に捲し立てない、日常的にボジティブな言葉を選んで使うとかしてます
ネガティブな態度が鏡のように反射してこちらに返ってくることが多いので、自分のためにも結構大事です
長くなりましたが、できればこんな苦労してほしくないです

[83. 匿名]

>>1
> ADHDグレーゾーンの方と長年お付き合いしていて、別れることも考えていますが、付き合いを続けるにはどんな工夫が必要か、参考にさせていただきたいです。

これ聞きにきてる時点でカサンドラ一歩手前じゃない？「乗り越えられる」みたいな感じで私もパートナーの精神疾患やら持病やら調べ始めてたけど、多分そう言う献身的な傾向のある人が危ないと思う。

人間ってある程度の割り切りは大事なんだろうな。

[84. 匿名]

カサンドラになるとかならないじゃなくて、そう言う人と結婚したら死ぬまで孤独だよ。
子供出来て遺伝したら詰むし、子供に遺伝しなくても、その子供が産む子供に遺伝するかもしれない。
うまくやってる人が居たとしても、自分も出来ると思わない方がいい。
発達障害、精神疾患、舐めない方がいい。

[85. 匿名]

>>82
横。近くなるほど…はめちゃくちゃわかる。私は婚約したあたりから本性でてびっくりした。「婚約なら手切れ金払ったらまだ独身に戻れる」というのが脳裏よぎったから別れました。

[86. 匿名]

>>81
狩猟生活で考えたら、危険を察知してすぐ動くって理にかなってるものね
現代の生活自体が高度過ぎて、定型ってそれに適応できるエリート集団なのかも

[87. 匿名]

>>4
新しく作る必要ないね

[88. 匿名]

>>79
話が通じないってこういう事か…

[89. 匿名]

別れない主も何かあるよ
自分もまたそうなのだ、と謙虚になり、相手に期待しなければいい

[90. 匿名]

>>17
治るもんじゃないからね

[91. 匿名]

>>84
発達とか精神障害云々前に、独特の感性価値観を押し通す人とは話が通じないのよ。しかも自分が被害者だと思い込む。もうね、離れる一択。

[92. 匿名]

>>2
ほんとそう
悪いけどこの手の人は改善しない
ガルでよく見るこっちが怒鳴ったら翌日から改善したってのもない

[93. 匿名]

>>23
夫が恐らく発達なんだけど、不注意で私のと子どものお気に入りのものを次々壊していく
年に1回くらいなら許せるけど月に何回もやる
実の親以外で笑って許せる人っているのかな

[94. 匿名]

>>34
その3組から「私たち実は発達障害同士なの」ってカミングアウトされたの？
居たとしても声高には言えないけどなぁ…

[95. 匿名]

この流れだとカサンドラにならなかったってトピなのにまたいつものカサンドラトピになるのかな…

[96. 匿名]

>>34
偏見すごいね
発達じゃないから違和感感じてるってのもあるでしょうに

[97. 匿名]

>>95
話が通じないから仕方がない

[98. 匿名]

>>95
カサンドラを意識しないで付き合えてる人はカサンドラなんて知らないでしょ

[99. 匿名]

>>88
お互いにねー

[100. 匿名]

>>1カサンドラはADHDよりASDがパートナーの人のほうがなりやすいと聞く

[101. 匿名]

今まで見てきた中で、発達だのモラだののヤバい奴を上手く切り捨てられる人はみんな
健全な家庭で親から愛されて育った人だったな。
どんなに気が弱くても優しくても、誰かに嫌な目に遭わされたらスッと見切りをつけるの、
しかも見切りをつけたことを悟らせずに笑顔のままフェードアウトするっていう

[102. 匿名]

>>101
だとしたらモラと縁を切れない本人も問題あるわけで、自分のことを棚にあげてカサンドラ言ってるのもどうなのさって話になるよ。

[103. 匿名]

＞ADHDグレーゾーンの方と長年お付き合いしていて、別れることも考えていますが、付き合いを続けるにはどんな工夫が必要か、参考にさせていただきたいです。

別れを考えているなら早く離れた方が良い。
子供とか作ってしまったらあなたも子供も本当に地獄の一生だよ？

うちの母は、私や兄を産んで出産や育児、家事のストレスで難病にかかり、それでも父は家のことなんてやらないし、母に寄り添うなんて事も無かった。
で、私は物心ついた頃にヤングケアラーとして母のことや家のことやって居た。
父が定年退職したのを機に、母も日常生活は難なく送れる様になったので、父に任せて私は家を出た途端に
母の病状悪化したし、その後自○したよ。

もう、本当にグチャグチャになるよ。

自分の幸せを一番に考えてください。

[104. 匿名]

ASDとADHDかもしれないからと検査を途中までした夫。発達の特性あるかもとわかってから夫婦円満になったよ。特性と理解できたのが大きい。わからない時は普通を求めてしまってしんどかった。
特性とわかってもメンタル病む人は離れた方がいいよ。障害は治らないから障害なわけで、変わってほしい理解して欲しいと考えるのはぶっちゃけズレてる。

[105. 匿名]

今なら引き返せるから別れた方が良

おすすめしないよ本当に。
想像絶する苦労するというか、
大変さのレベルが違うのよマジで
(私も当事者)

[106. 匿名]

>>1
児童精神科のわりと高名なお医者様から直接聞いたこと。
発達障碍者同士は合う。

私もカサンドラ症候群になりそうだったけど、友達にいつも暴露することにしてる。
他所の旦那様だったらとっても感謝すると思うけど、自分の旦那でなくて良いっていうのが口癖。

それほど他人やよその家族にばかり尽くして我が家のことは放りっぱなし。
稼いでくれるから良しと思ってるだけ。
もう、殆ど好きじゃない（アラ還）。

その人くらいしか自分と付き合える人がいないと思ったら良いかも。
逆の場合（その人と付き合えるのは自分しか居ないって思った場合）だったら逃げた方がいいよ
私は旦那に尽くす気が全くないので上手くいってるだけ

[107. 匿名]

>>106
結局さ、発達の夫くらいしかと相手がいないのよ。他にも相手されるなら、とっとと離婚して他の人と再婚したらいいのよね。

[108. 匿名]

主さんには普通に接しても、好き嫌いが激しいし性格良くないから、主さんの親や兄弟には冷たく接するかもしれない。とにかく上に見れる人にしか良くしないから、下に見られる要素があると上手く行かない。
彼氏さんを上回るASDなら上手くいくのでは。

[109. 匿名]

>>102
いや一方的なアスペ被害者ではあるよ。
ただ現状アスペからは逃げるしかないわけで、
健全な家庭育ちの人は安全基地があるからアスペを損切りできるわけよ

逃げる先がない被害者に向かって
平和に生きてる他人が説教しても何も変わらないと思う。
逃げてほしいなら自分がその人の逃げ先を用意するしかない、
具体的には支援シェルター作るとかだね
私は説教も支援もどっちもやらないけど

[110. 匿名]

相手は病人だと思い割り切る
可哀想な人だと寛容に接する
いちいち相手にしない　

あとは良い所を見つけて加点
悪いセリフは口には出さずに

すべては労働、任務、責務であると云々…（すでにやられてる？）

[111. 匿名]

>>54
よこ
めちゃくちゃその通りだと思うけど、普通の人情がある人にとっては、同じ屋根の下に暮らす家族に対してそういう風に考えること自体が負担になるよね
だからやっぱり、ADHDにはASDが合うと思う

[112. 匿名]

>>101
問題がある子ども時代を送った人でも、トラウマを整理できたら害になる人間をそつなく避ける健康さを取り戻せると思う　
こういう過去だったから無理だーって諦めない方がいい
自分の経験から

[113. 匿名]

>>104
障害があると理解して平和になったなら、ご主人の人柄がすごくいいんじゃないかな
障害理解でカサンドラを回避できるのは、発達の人が人間が出来ている場合だけだと思う　
(他責しない、特性のせいであっても迷惑をかけたら謝れる、感謝ができる、謙虚など)

[114. 匿名]

やめとけ！
ソースは私。
性格変わるし、人付き合いもできなくなるよ。

[115. 匿名]

>>22
うん。
家庭も職場も地獄のよう。

[116. 匿名]

夫ASD 息子ASD。
私の実母父弟もおそらく。
私自身もなんかあると思うんだけど。
息子の主治医に言われた事なんだけど、私が何かしら持っていたら、カサンドラにはならないと言われた。

[117. 匿名]

>>1
主さんは定型発達ってことですよね？
発達持ちと定型が家族の距離でやって行くのはすごく大変だと思う　

時々会う友人や恋人くらいの距離感なら、発達側の擬態と定型側の寛容でうまく行きますが
毎日となると擬態もしきれないですから、特性の部分がもろに出てくる
そして定型側が疲弊するケースが圧倒的多数だと思います

[118. 匿名]

>>2
そうなると私の場合は離婚しかないか…

[119. 匿名]

パートナーが使った物を元の位置に戻せない。自分で別の場所に置いたくせに、後々どこいった？ない！どこかやった？！ってまず人を疑う。もうこれ対策のしようがないよね？そろそろ限界だわ。

[120. 匿名]

>>1 結婚したらカサンドラになるよ。まだトピ主は外の人枠だからギリ節度を保ってるからカサンドラになってない。結婚して内の人になったら、発達特性を全力発揮してきてトピ主が受け止めきれずカサンドラになる。会話もどんどん通じなくなるし、ADHDなら生活するのに致命的なミスを連発する。1番怖いのが年齢と共に酷くなる。逃げられるなら逃げて。

[121. 匿名]

年齢とともに酷くなるんだ！！
それは辛いね
カウンセリングとか服薬でマシになる方法ないの？

[122. 匿名]

>>1
グレーゾーンなら障害じゃなくない？
障害/健常者の二択なら健常者になってしまう。
医療機関でその診断ならそれ以上どうにもならない。
生きづらいだけの定型発達。

[123. 匿名]

>>109
毒親を損切りしようとした結果だものね。

[124. 匿名]

>>102
大人の愛着障害なんだからしかたがないのかも？

[125. 匿名]

>>94
よこ
地域の親の会とかじゃないの？
色々話すし。

[126. 匿名]

>>113
そうだね。障害関係なく人間性や性格の問題なんじゃないかな？　だから無理ならとっとと別れた方がいいよ。障害ある人にも失礼だよ、このトピ。

[127. 匿名]

>>4
結婚するのはご自由にだけど、
生まれてくる子供自身がツラい思いをするから
子供はあきらめてほしい
発達当事者より

[128. 匿名]

>>123
そういう人もいるんだろうね。
付き合う苦痛を、毒親が10とするならアスペ夫は7で
選択肢がそれしかないからマシな地獄を選ぶしかないっていう

理想論を言っていいなら、ベーシックインカムか何かで
弱者が小金持ちのアスペに身売りしなくても生きていける社会なら
カサンドラは自然消滅する理屈ではある…

[129. 匿名]

>>76
うちの隣の一家みたい
越して来た時は美男美女夫婦で素敵って思ったんだけど
普通の挨拶が出来ないし会話が成り立たないの。
子供が共用廊下で粗相しても片付けないし
子供が2人になってからはコミュ障の旦那さんが居場所がなくて病んでる感じ。
先日この旦那さんに迫られてドン引きしてしまった。

[130. 匿名]

>>128
社会的弱者だと結局カサンドラになるしかないのかな

[131. 匿名]

>>120
年齢と共に酷くなるの詳細が知りたいです

[132. 匿名]

>>131 うちの旦那は診断されたわけじゃないけど、困ったエピソードが該当すること多い。若い頃はごめーんって謝ってくれてたけど、45歳ともなると柔軟性が無くなるのか開き直るので揉めます。

まず素直に謝らない。俺じゃない！と逃げる。当たり前のことを指摘すると「お前の価値観押し付けるな」とキレ出す。とにかく子供を躾ける方が楽。駄々をこねたり辻褄の合わないことを主張するの。結婚前からコレなら結婚してないわ。

[133. 匿名]

>>132
ありがとう
>>129で書いたご主人がそのくらいの年齢なんだけど
話が通じなくて本当に困ってるの
普通に挨拶してただけなんだけど、コミュニケーションが
上手く取れた＝俺のことが好きということになってるみたいで・・・。

[134. 匿名]

>>1
ASD相手とか
予想可能範囲内ということは期待可能性0である、と割り切る
無駄なもんは無駄と直視する
いつかわかり会えるという幻想はもたない
わかんないなら、こっちの要求もねじ込まなきゃ割に合わないと居直る
要求するなら要求しかえす
尊大型とか自分の思い通りにしようと上から目線で説教したがるのを全て理詰めで反論し、それをなぁなぁだけで諭そうとかしたら、アホすぎと冷めるだけになる

相手は絶対変わらないんだから、いかにこっちの要求を怯まず飲ませるか、期待せずにいなせるか
いやなラインを決めて越えたら、物理的な距離をすぐとる
結婚してるならさっさと旅行なり遠出の買い物にいって、離れる
距離感を思いっきり離すくらいがどうせ近づきすぎるASD相手には結果として普通の距離におさまる
主導権は自身も握りしめることが重要
ASDが先に依存を仕掛けてくるから、きっちり距離とって、依存体質リセットし続けること
ASDはお前が先に依存したというけど依存したがって縛りたがるのはあっちが先
そこで情にひきずりこまれず、手綱を握る
依存したらあっちの都合の良いワールドの住人にされるので、独立した個を喧嘩もおそれず戦うべし
気持ちがあれば喧嘩してもころっと忘れる
喧嘩中は暴れるから、出掛けるのが最適

[135. 匿名]

>>133
よこ
ハッキリとお隣さん同士としてお子さんに注意して、とか、恋愛関係ではなくあくまでも隣人だ、というセリフを繰り返すといいよ
それが他人行儀で怒らせるかもとかの心配はいらないはず
脈ないことを早めにわからせないと妄想だけハイスピードで進んじゃう
ないならないで終わる
愛想が悪くなるだけで別に意地悪はされない
脈あると勘違いしたから異様に愛想よくなるだけだから

[136. 匿名]

子供が生まれても父性なんてものは芽生えません。あくまで自分の世界を生きるので母子の都合なんて知らんぷり、同じ部屋で母子がてんやわんやしていても音声が遮断されるのか涼しい顔してテレビ見てます。子供の存在はイボぐらいの認識なので、子供を完全に忘れる瞬間が多々あります。旦那を育児に巻き込むのは諦めて下さい。多方面に迷惑がかかるしワンオペ覚悟しないと子供が天に召されます。それが発達障害と人生を共にすることです。本人は世話する気満々ですがお世話のごく一部のことしか見えてません。幼児が犬のお世話をするから飼おう！と騒ぐのと同じです。

[137. 匿名]

>>135
私の拒絶の仕方がまずかったみたいで
めっちゃ痩せ細って別人のようになってしまった
責任を感じてるけどいきなりエレベーターホールで抱きついてこられて
本当にギョッとして咄嗟に押し返してしまったんだよね
奥さんとも子供ともコミュニケーション取れてなさそうだし
自○とかにならないことを心配してる
奥さんも人に関心なさそうだし子供もなんか変なんだよね

[138. 匿名]

うつ状態になっていないのでカサンドラではないのかもしれない。ただ、鬱になっていないだけで幸せではないよ。

[139. 匿名]

でもめちゃくちゃカッコいいのよ。許す

[140. 匿名]

>>137
それ痴漢にあったら普通の反応だよ何で気に病むの？
警察に突き出さなかっただけ優しいじゃん
貴女は真っ当な反応しただけ、それに相手が過剰反応しようが相手が頭おかしいんだから何の責任も無い

[141. 匿名]

>>28
お子さんは特性受け継がれましたか？

[142. 匿名]

>>8
このトピにこのズレ方でレスするってことは...
そういう事だ

[143. 匿名]

>>140
ありがとう
コミュ障って知っていたのだからもっと別の拒否のやり方が
あったんじゃないかなとか色々考えちゃって
近所だから変な噂を立てられたくないし
次に会ったらどんな反応をされるかわからないから怖いしで
憂鬱な日々を送ってます

[144. 匿名]

独身、結婚しても夫婦だけならそれなりに上手く行くと思う。どうなるか未知数なのが子どもが生まれてからだよ。

うちの子が自閉症スペクトラムとADHDの併発で、おそらく医師から夫もじゃないかと言われているけど、その医師に「夫婦ふたりの時は問題が露呈しない。合わせられない存在の子どもが生まれてから、あれ？っていうことが出てくる」と言われたよ。

[145. 匿名]

>>44
続かないよ。adhdって知能が低くなければ傷つきやすく繊細だよ。
asdの失言に耐えられない

[146. 匿名]

宇宙人みたいな彼氏居た時、殴りたくてたまらなくなった…私だけ？

asdの理系男性ってたまたま稼げる仕事があるだけで、ひ弱、オタク、メガネでコミュ障運動も下手、女性経験も少なくて、原始時代ならヒエラルキー最下位。怯えてる姿みてるとどつき回したくなってたな

[147. 匿名]

>>34
私の知り合いにも発達障害夫婦いる。
お互い自分が正しいと思ってるし、先延ばし癖があるから家庭内壊れてるのに、歪んだ家庭を続けられる。
発達障害夫婦に育てられた子供は
遺伝だけじゃなく、自己愛や愛着障害や鬱も持っていて、関わらないのが1番。

[148. 匿名]

>>109
おいおい、成人してんだろ？働けよ

[149. 匿名]

>>1
ADHDは75％遺伝すると言われています。
子どもがADHDだと苦労します。
幼稚園の入園相談で「ASDはいいけど、ADHDはだめ（入園断る）」と言われました。
園外散歩の時に逃走して事故にあったら困るからだそうです。
その他検診で引っかかる、療育勧められると子どもが障害児コースになります。
子どもが障害児なので親は社会的弱者に転落しました。
子どもは支援が必要だけど親も支援が必要家庭と行政から思われて定期的に連絡が来てます。
子どもが発達だと親も発達扱いの目で見られています。
障害児の子どもを産んで自分が社会的弱者になり世の中の辛酸を舐めた人生を送っています。

なぜ進んで不幸になりたいのでしょうか?
カサンドラを克服ではなくてカサンドラにならないのが一番です。
自分と個性の違う人間に出会うと印象が強く、恋をしたと勘違いするそうです。

一度しかない人生で不幸になりたければカサンドラ克服の道を探ってください。
今ならまだ間に合います。

[150. 匿名]

>>149
新しい男性を探してください。

[151. 匿名]

>>134
そこまでなら
いっそ離婚した方がさすがにお互い幸せじゃない？

そこまで割り切れる人なら仕事も有能なんでしょうし
弱者女性タイプではないのなら働いて自立した方がよくない？
個人として真の主導権をもつ毎日を送った方が精神的にいいと思う。

[152. 匿名]

回避できた人の話が聞きたい。
私も聞きたいし、何かあるのかなって覗きにきたんだけど、別れなばっかりだった。　
主も別れたくないからトピ出したんだろうに。

[153. 匿名]

何かさ、人の気持ちに寄り添えないとこが悲しくなるよね。
悪気なくても冷たく感じるし、自分はそこメインでカサンドラになりかけてる。

[154. 匿名]

>>101
逆に愛されて育ったから、相手を不憫に思う優しい気持ちが出てくる場合もあるのだと思う。

[155. 匿名]

>>152
長く一緒にいる人なら分かるけど、つまりは無理って事だよね。結婚してても家族でも、同居人として諦めない限りは自分が壊れるだけ

[156. 匿名]

>>152
自分自身に対してサイコパスになるしかない
痛みを感じなければカサンドラにはならない

でもそれは感覚鈍麻で正常な状態ではない
カサンドラを克服するのは優秀だからできることではなく、自分の幸せを手放したからできること
健常者には難しい

[157. 匿名]

ASDの離婚率から見てもカサンドラにならない人っていないんじゃないかな

[158. 匿名]

もう期待しないことにした。事務連絡のみで。同居人と割り切る。

[159. 匿名]

健康な時はASDの旦那を変わったおじさんと割り切れるけど、疲弊してる時はほんとうに致命的。詰みだよね。うちは子供いて、しかも旦那に懐いてる。育て上げるまで〇ねないね、私。