「母親になって後悔してる」が共感を呼ぶ日本の結婚…子育ての身近なロールモデルがいない中で結婚後の「美しい景色」を語れるのは誰か

[1. 匿名]

「母親になって後悔してる」が共感を呼ぶ日本の結婚…子育ての身近なロールモデルがいない中で結婚後の「美しい景色」を語れるのは誰か | 集英社オンライン | ニュースを本気で噛み砕け

厚生労働省によると、2024年に国内で生まれた日本人の子どもの年間総数は、68万6061人となり、前年より4万1227人減少した。.

「共働きで子育て中の先輩が、髪振り乱して全然幸せそうに見えない」
「僕には、やっぱ（出産・子作りは）無理かな。両立できる体力もないし」
「私（僕）にとって出産は、エベレスト登山や、グレートレースのようなものなんです」

すなわち、子育てに興味がないわけではないけれど、そのゴールは、遥か彼方にある。しかも、一旦ゴールを目指して登ったり走ったりし始めたら、子育ては途中でやめるわけにはいかない。それなのに、周りの大人は、誰も自分を助けてくれそうにない。

彼らは言います。

「もし、自分より前に登り（走り）きった人たちが、ゴールから見える景色を『こんなに美しいんだよ』と教えてくれれば、まだ『やってみよう』と思うかもしれない」

でも現実は違う。会社の先輩や周りの大人たちは、「子育てにはお金がかかる」や「仕事との両立が、こんなに苦痛だなんて」と嘆くばかりで、景色の美しさはまるで語ってくれない。その姿を見ても、「ああなりたい」とは思えないし、やれる自信もないのだと……。それを聞くにつけ、胸が痛みます。

既述の通り、親が自分を愛してくれたと感じているZ世代が、年収や雇用形態、あるいは「親ガチャ」などの境遇を超えて、「自分も子どもを育ててみたい」「新しい家族が欲しい」との思いをどこかに秘めているのだとすれば……、彼らが出産（子作り）に向けて勇気ある一歩を踏み出すためにも、まず親として、人生の先輩として、大人世代の私たちが変わるべきではないでしょうか。

[2. 匿名]

もうマスゴミの記事は信用できない

[3. 匿名]

とネットでは言いますが
近所の子供たちは元気だしお母さんたちも楽しそうです
子供が多い住宅街です

[4. 匿名]

大げさじゃない？

[5. 匿名]

子育ての結果　自分がいる。
それだけで十分じゃぁないですか。

[6. 匿名]

はいはい週末恒例運営製ネガティブトピ

[7. 匿名]

子供うまないほうが幸せだったかも

[8. 匿名]

何とかなるもんよ

[9. 匿名]

私の周りでは母親になったことには全く後悔はないけど、結婚したことは後悔してる人が多いw

[10. 匿名]

美しい景色が見えると言われてたので
登ってみたら何も見えなかった

ということもあるのでは

[11. 匿名]

>>3
なら日本の未来も安泰だね！

[12. 匿名]

まぁ、職場のママさん達は大変大変言ってるもんね
私は高みの見物してます

[13. 匿名]

共働きが多数派の時代に、幼少期から甘やかされて育った夫が家事育児を女性にやらせるパターン多いからなー。母親だけ二重労働になって疲弊している。

[14. 匿名]

もう遅い感

Ｚ世代はまだ自己肯定感も高いし
人権ある扱いされてるけど

そのすぐ上の、ゆとり世代は自虐感否めず
その上の氷河期は言わずもがな

[15. 匿名]

景色の美しさはまるで語ってくれない。

↑語っても聞いてないだけじゃんね

[16. 匿名]

うちは両親が幸せそうだったから結婚したいと思った

[17. 匿名]

賃金が上がらす、フルタイムで働いて家事をして、家事育児に非協力的な旦那（家事は女の仕事という昭和の古い価値観の人が40代以上には多い）の世話をしつつ育児。

こんなに大変な中で、子育てって素晴らしい、お母さんって楽しいなんて言えないしそんな背中見せられない。

[18. 匿名]

>>1
別にロールモデル居なくても大丈夫だよ！
女性が誰かの真似事しないと生きていけない馬鹿だとマスゴミが思わせようとしてるな！

[19. 匿名]

>>1
Z世代
「子育ては楽しいって聞いてたから子ども産んだのに大変だし！全然楽しくない！」
「こんなの聞いてなかった！もう育てるの無理！私悪くない！」

[20. 匿名]

>>8
何とかなる（保育園）
何とかなる（学童）
何とかなる（奨学金）

[21. 匿名]

>>1
これ

独身だけどあなたの夫自慢が聞きたい！のろけ話求む！

独身だけどあなたの夫自慢が聞きたい！のろけ話求む！20代後半の独身女です。 SNSで既婚男女が「男は～」「女は～」と互いの性別ごと貶しあっているのを見ると、結婚できたとして自分も恨んだり憎まれたりするのかな…と不安になります。 もちろん結婚生活の大変...

[22. 匿名]

で、一生懸命育てたら子供が犯罪を犯すとかね

[23. 匿名]

子供嫌いがいいね押してそう

[24. 匿名]

子どもを産み育てる事に対してマイナスな記事ばかりが取り上げられるようになったよね
勿論子育て楽しい幸せな事だけじゃないけどね
大変で心が折れそうになってもうやめたいって思った事があっても、それを上回る幸せ喜びがあるから
子ども達が産まれるまで知らなかった幸せってたくさんあるから産んで良かったと思うし、私の子どもに生まれてきてくれてありがとうと思う事もたくさんある
元々子どもが好きだった訳じゃないけど、自分の子や自分の子ども達と仲の良い子は可愛い

[25. 匿名]

>>1
子育てそのものにお金が掛かってるんじゃなくて
都市圏に住むお金と私立へ進学するための教育費のせい

[26. 匿名]

ロールモデルなんか探さないで自分で切り開いてやるか、くらいの気概がないとどんな選択しても後悔するだけだよ…

全然違う話＆別トピでも書いたけど、新卒採用説明会のロールモデル紹介とか嘘まみれだよね
インハウスデザイナー(当時社内に4人のみ、都内の本社勤務)としてIT会社に勤めてたころ、人事に頼まれて新卒採用の説明会で「先輩社員代表」として登壇させてられてた
てっきり来年デザイナーの後輩できるんだ！頑張らないと！と意気込んでいたら「デザイナーはしばらく採用しないよ？みんな全国転勤のある営業配属が前提」と言われた

それは騙してるのと同じ、採用は仲間探しでしょ！と人事に文句言ったら「騙される方が悪い、数いりゃいいんだから」と鼻で笑われて愕然としたわ
結婚もしたてだったから利用されたんだなと

女の子の学生達の「キャリアも結婚も、この会社なら全部叶うんだ！」って目がキツすぎてしばらく病んだ

[27. 匿名]

>>1
こういう記事などの情報が少子化を加速させてることに気づかず日本は衰退して行く

[28. 匿名]

子供を産むけど未婚
結婚するけど産まない
の２択しかないなら、私は前者を選ぶけどなぁ

[29. 匿名]

女性にとって出産は拷問だって男は知っとけ

[30. 匿名]

共働きに育児は本当に女性に負担が多いと思う。
私はパートだったけど体力的にもしんどかった。

[31. 匿名]

>>3
大変だったりきついしんどいと感じることは多々あるけど親にならなきゃ良かったとかは思ったことない。辛いことより幸せのほうが何倍も大きい

[32. 匿名]

食費・教育費が凄まじい。
母親は、家事・育児・PTA・町内会・保護者付き合い・ご近所付き合い・親戚付き合い・介護などなど色々こなしながら、仕事もするのが当たり前の風潮。
体力がなくコミュ障でもある私にもって、
まるで毎日が罰ゲーム。

お金がかかり過ぎること
母親の役割が多過ぎること
保護者付き合いの悩みが尽きないこと

が最も辛く、子供を産んだことを後悔すらしている。
独身が気楽だった

[33. 匿名]

コメント欄とプラマイ率すげぇ
さすがミソジニーおばさんの巣窟だわ

[34. 匿名]

>>3
なんか難しく考えすぎな一部の人だろうねって感じだよね
こういう人に限ってヒロイン気取りだから主語でかい

[35. 匿名]

マスコミって少子化の片棒担いでるの？
子育てが辛いと思わせる使命でもあるの？

[36. 匿名]

このトピとか幸せそうだけど

我が子可愛いについて語りたい！

我が子可愛いについて語りたい！子供を産んでからこんなにも子供が可愛いなんて思わなかった 我が子は目に入れても痛くないほど毎日かわいい！ 子供可愛いについてまったりお話したいです ‪✕‬誹謗中傷、子供嫌いな方、反出生

[37. 匿名]

>>3
幼児の母親はそうでしょう
中高生の母親は負のオーラすごいよ
多分反抗期更年期と金がかかるからだろうけど

[38. 匿名]

>>1
幸せそうな家庭、家族なんて外歩いてたらいくらでも目にするのにただの言い訳
他人のマイナス面しか見ないようなネガティブな人達

[39. 匿名]

日本には問題がある→日本下げか！何も問題ない！何も起きていない！って反応の頭悪い人多すぎる

直視しないと改善すらできないじゃん‥

[40. 匿名]

>>36
幸せだって思い込みたい不幸な人達の集まりって感じ

[41. 匿名]

女性が総理になったしもっと女性が働きやすい（子育てと両立しやすい）社会になるんじゃないかな
もちろん働く女性も増える

[42. 匿名]

子育て中の悦びや子どもがいる幸せを言語化するのが難しい
苦労と違って「わかってほしい」と強くは思わないからアピールしないし
幸せアピールしない人こそ本当に幸せだったりするし

[43. 匿名]

実際に子どもに向き合ってるのは保育園や幼稚園や学校や塾の人
お金を払って親のかわりをお願いしてる
親はそのお金を稼ぐのに必死

[44. 匿名]

>>12
それは
子育てたいへーんと言いながらの
自慢です。

[45. 匿名]

>>1
どっちというと結婚を後悔
子供が小学生の今、母親にならない人生は考えられない

[46. 匿名]

>>9
あー…分かる（苦笑）

[47. 匿名]

また集英社の記事

[48. 匿名]

子供のいる美しい景色を語りたくても、会社ではプライベートな話はしない会社の人と会社以外では会いたくないランチも一緒に食べたくない休憩くらいは自分の好きに過ごしたい仕事以外の話はしたくありません
いつ語れと？

[49. 匿名]

>>13
そんな男と結婚すれば大変。

[50. 匿名]

ほんの10年ほど前と比べても出産に憧れ持ってる若い子めっちゃ少なくなってる気はする
ずっと同じクリニック勤務で毎日19時前に待合室のテレビで今日生まれた赤ちゃんみたいなやつやってるんだけど昔はもっと若いスタッフも「可愛い、いつかは赤ちゃんほしい」みたいな感じだったと思うんだけど最近は「大変そう、お母さん〇歳だって」とかそんなんばっかで赤ちゃん可愛い〜みたいに言う子全然いない

[51. 匿名]

>>37
人による
子供が問題抱えてない人は楽しそう

[52. 匿名]

>>40
ほら
やっぱり聞いてないだけじゃん
幸せだなぁなんて言っても、嘘って言われて終わり
各々自由に生きればいい

[53. 匿名]

いや、普通に皆子育てしながらそこそこ楽しんで仕事もしてますよ。

髪振り乱して仕事してる人なんか見たことないわ。

[54. 匿名]

>>41
女だから総理になったわけでもないし
男より男らしく活動したから勝っただけよ

[55. 匿名]

ネットとかで子育てで悩んで愚痴った人が「だったら産むな」「自業自得、自己責任」とか言われてるの見ると「分かった。自分には無理そうだからやめとこう」になるとは思う

[56. 匿名]

>>1
そりゃどんな事柄にも必ずマイナスな面はあるでしょ、何言ってんの？

[57. 匿名]

>>9
でも結婚しないで母親になってたらさらに後悔してると思う

[58. 匿名]

子供産んで幸せ系の人って子供小さいよね
子供が成人してから語って欲しい
小さいうちは可愛いにきまってら、その先が不安なんだよ
引きこもり、こどおじ、犯罪者になったら嫌だし
後悔してる人もいるの事実じゃん
親ガチャも子ガチャもあるんだよな
まともな人からとんでもないのが産まれてくることあるし（私の友達）

[59. 匿名]

子供達は可愛いけれど、
必然的に逃げられない保護者付き合い。
保護者同士の関わりが本当に面倒なのよ〜

大人になっても無視する人とか
特定の人とだけ絶対に目を合わせない人とか
仲間はずれにする人とか
幼稚な人がいるのよ〜

無駄にエネルギー削られる〜

[60. 匿名]

女性の共働きの辛さは男性がダブルワークすればわかること

[61. 匿名]

自分にとって
人と付き合うのは飛行機を使った国内旅行
結婚は海外旅行 妊娠出産とかは永住レベル？
難易度高い ムリ

[62. 匿名]

独身の美しい景色を持ったロールモデルもいないのにどこに向かってるんだ？

[63. 匿名]

>>9
わかる
子供は産んでしまえばなんとかなる
夫は……

[64. 匿名]

>>57
金がふんだんにあって健康ならどうだろう

[65. 匿名]

>>1
「もし、自分より前に登り（走り）きった人たちが、ゴールから見える景色を『こんなに美しいんだよ』と教えてくれれば、まだ『やってみよう』と思うかもしれない」

私中高生のお母さんだけど
そんなに反抗期ないから
産んでまじでよかったってすでに思ってる
子供が低学年くらいまでは大変だった

[66. 匿名]

>>37
よこ
わかる
子供が小さい時はとにかく可愛いし何しても可愛いで自分も若いから体力あるしね

[67. 匿名]

>>31
同じく
一人で生きても大変辛い時代なら家族を持って大変辛いを経験してる私は幸せ
産んで後悔した事はない

[68. 匿名]

まーた移民帰化人どもが、純日本人口減らして自分らの子孫増やそうとプロパガンダしてやがる

[69. 匿名]

>>1
これ日本人のいけない所よな。本当は子供が五体満足に育ってて幸せって堂々と言えなくて周りには当たり障りなく出しゃばらないような発言しかしないの。
私は妊娠中子供の命が危ぶまれてて、今は私の身長を越してしまうくらい大きくなって、馬鹿な事言って笑ってて家に帰るのが楽しみで毎日幸せよ。

[70. 匿名]

>>37
人による
うち男子高生だけどアホな会話してめっちゃ楽しいよ。
反抗期もあったけどさ
それは多くの家庭が通る道だしね。

[71. 匿名]

[72. 匿名]

>>1
自慢してるように見られたくないから、良いところはわざわざ言わないだけです。

[73. 匿名]

でも結婚も出産もしたがるのは女性のほう
結婚相談所も女性のほうが多いわ

[74. 匿名]

>>7
子どもがかわいそう

[75. 匿名]

>>1
この前都内で電車乗ってたら、幼稚園児くらいの男の子が数分騒いだだけで、一斉に乗客がその親子ジロジロ見てて恐怖を感じたわ
子持ち様って言うけど、ふとした瞬間にすごい敵意を向けられるよね

[76. 匿名]

>>28
私は後者だな〜
信用出来る人と共働きで
楽しく暮らしていきたい

[77. 匿名]

>>22
自分が死ぬまでは子供の一生の責任を持たないといけないからね
本当に大変な事

[78. 匿名]

>>59
超ラッキーでそういう保護者に幼稚園、学校では会わないですんだ
けど子供の習い事にそんな感じの人がいてこれがそうなのか！？と衝撃だったわ

[79. 匿名]

>>64
シンママはそうやって支援されまくってる国だからな

[80. 匿名]

>>9
そう言っているのもガルちゃん民の間だけ

[81. 匿名]

>>55
それが正解だよ
今の日本で子供産むなんてバカしかしない

[82. 匿名]

>>3
まあ現実はそうだよね

[83. 匿名]

>>4
大げさだし、なんか両極端なんだよね。
1か100かじゃなくて30や50の日だってあるのにね。
いいとこも悪いとこもあるよ、何でもね

[84. 匿名]

周り見て大変そうだからやめとこ…ってなる人は別にそれでいいんじゃないのと思うけど

[85. 匿名]

>>28
形態別で女性の幸福度が一番高いのは子なしの専業主婦なんだよ

[86. 匿名]

>>1
もし、自分より前に登り（走り）きった人たちが、ゴールから見える景色を『こんなに美しいんだよ』と教えてくれれば、まだ『やってみよう』と思うかもしれない
↑
これ。ネットに溢れる夫の愚痴、妻の愚痴、子育て大変、お金無い、兼業大変云々…　怖くて出産はおろか結婚出来ないです。

[87. 匿名]

>>37
それを乗り越えて社会に送り出したら安堵と自分自身が自信を持つ事が出来る

[88. 匿名]

>>37
うちには高校生、中学生がいるけど乳幼児期は大変だったなーってしみじみ思うわ
今なんて放っておいても自分で起きるし簡単な料理もするし自分の事は自分でやるし。
こっちはドラマ見たりゲームしたり一緒にだらだらしたり。
起きてから寝るまでお世話だった頃より断然楽しいけどな
休みの日も憂鬱じゃなくなった

[89. 匿名]

>>75
敵意だけじゃないかもよ
「あのお母さん大変そう、なにかできることあるかな？」
って感じで見てる人も結構いる
実際助けられたことある人も多分多い

[90. 匿名]

若い子は、責任感という言葉に敏感だよね。
自分の選択に責任を持たないといけない、と過剰に考えるというか。
責任ある仕事したくない、車は危険だから乗らない。子供は大変そう。子供の世話が大変だから嫌なんじゃなくて、責任持てないっていうか。

[91. 匿名]

日本は女が愚痴を言い過ぎるのが問題

[92. 匿名]

>>28
後者一択
ひとり親で色々苦労したし悲しい事がたくさんあったから。
死別や離婚なら仕方がないが未婚で産む人の気持ちがわからない。

[93. 匿名]

育てられないのに、安易にポコポコ産むよりいいよ。

[94. 匿名]

>>81
こういう独女の戯言は無視でいいと思う

[95. 匿名]

>>90
なんかあれば自己責任言われるからね。
人に頼るな迷惑かけるなだし。

[96. 匿名]

>>7
いないならいないで楽しかったんだろうなとは思う

[97. 匿名]

>>3
子育て大変だろうけど、わちゃわちゃしながら楽しそうよね

[98. 匿名]

>>55
悩み相談トピってどんな悩みでも主叩く人かなりいる
役にたつ意見だけ参考にすればよくて
あとはまともに聞かなくていいと思ってる

[99. 匿名]

>>41
ならないならない😆
どうしたらそんな甘い考えになるのか意味がわからない笑

[100. 匿名]

>>7
私確実にそれ。みんなを不幸にしかしなかったし。

[101. 匿名]

>>1
えー、みんななんだかんだとても幸せそうだけどな
結局見る側の心持ちなんじゃないの

[102. 匿名]

>>75
敵意じゃないよ
手伝える事があればと思って見守ってるケースも多いよ

[103. 匿名]

髪振り乱してるような人みたことない。
元々お洒落好きな人は子育て中もずっとお洒落だし。働き出すと気持ち引き締まるからか、垢抜けていく。
私もだけど、元々お洒落興味ない人は、すっぴんでも気にしないだけだと思う。

[104. 匿名]

>>7
えーそんなことはないでしょって思うけど例えばどんなことでそう思うの

[105. 匿名]

>>94
誰にも相手にされない独男かもしれないよー

[106. 匿名]

>>88
うちは中学生になっても高校生になっても手がかかるというか心配だよ。朝起きられないし、友達と上手くいかないとか勉強に身が入らないとか、大学どうしよう、とか。頼りないし相談してくるから、本人任せという訳にもいかないし。放っておきたいのにさせてもらえない。心配させられてる。

[107. 匿名]

>>86
ネットの意見参考に「自分が決めたこと」ならいいんじゃないかな
ネットのせいにはしないほうがいいと思うけど

[108. 匿名]

苦労や悩みはあるけど後悔はしてない
苦労や悩みは、どの家庭にもあるし同じくらい幸せや笑いもある

[109. 匿名]

ウチの会社、みんなさっさと結婚して子供産んでるよ
子持ちの役職かあちゃんもおるで
ボランティアとかも頑張ってるよ

[110. 匿名]

旦那はほしいけど子供はいらないな
人生が疲れる

[111. 匿名]

>>1
>景色の美しさはまるで語ってくれない
→語ったら非常識だって叩かれるのが明白だから、わざわざ言わないよ…
大抵の独身は既婚者の前で「独身最高！」とか敢えて言わないし、既婚者が独身に「結婚はいいよ〜」とか勧めるのも最早ハラスメントでしょう。子供に関しても同じこと。

[112. 匿名]

結婚や子供いいものだけど。独身を下に見るとか、子ども自慢みたいに捉えられたりされるのも嫌だし。
実際子育てお金かかるのも事実だし。
病気学校だで休むのは申し訳ないと思うし。

[113. 匿名]

>>7
理由は？

[114. 匿名]

>>37
それを過ぎた人はやっとまた自分の人生になって楽しそう。

[115. 匿名]

>>59
保護者付き合いって、そんな必要？？
住んでいる地域はPTA廃止になったからママさんと会うことなんてそんな無いし子供の友達のママさんは、またに会ったら普通に挨拶するだけだし

[116. 匿名]

子供かわいいけどお金かかる

[117. 匿名]

>>7
でも産まなかったら、産めばよかった…とか一生思うもんだよ　無いものねだり

[118. 匿名]

働かない母親でも専業主婦は大変と大騒ぎだったんだから
今の働く母親なんて大変に決まってるじゃん

[119. 匿名]

子供のいない人生なんて考えられない。
大変だけどありがとうって思ってる。

[120. 匿名]

うちの子は病気がわかってから将来心配で仕方ない。でも産んで後悔はない。もう子供のための人生でいいから産む前の自分はどうでもいい。とにかく幸せになって欲しい。子供が産まれてきたくなかったと思うような事になりませんようにとだけ思ってる。

[121. 匿名]

>>9
たしかに自分の子どもなら許せることでも血の繋がってない、しかも大の大人の男だったら…

[122. 匿名]

はいはい、こういうのもういらないな。散々振り回されて結局マイナスの方に気持ちが動く。実際子育てして周りを見てるとこういうのが大袈裟だってわかる。今までもこうやって操作されてたんだね、私たち。もううんざりよ笑

[123. 匿名]

>>7
子供いない方が圧倒的に楽だよね
子供育てるってめっちゃ重い、、全てが重い、、
特にうちは裕福でもないし実家もないし

[124. 匿名]

>>22
そんな可能性、全く考えてないもんね。特にガル民。いじめ「られる」とか、被害者になる可能性なら考えるけど。

[125. 匿名]

>>12
日本は子供がいて幸せって言うより、大変すぎるって言う方が職場ではうまくやれるからだよ。体力的にはきついけど子供育てるのは楽しいよ。

[126. 匿名]

子供を産んだら産んだで、産まなければ産まないで、独身だったら独身であーだこーだ言われたり、言ったりもする。
正解はないよね。

[127. 匿名]

会社の先輩や周りの大人たちは、「子育てにはお金がかかる」や「仕事との両立が、こんなに苦痛だなんて」と嘆くばかりで、景色の美しさはまるで語ってくれない

↑自分が見たいもののほうがやっぱり目に入って来がちではある

[128. 匿名]

>>9

うちだわー。

父親になって10年以上経ってんのに
稼ぐ以外一切しないのよ。
それで首の皮1枚繋がってる感じよねぇ

オムツ交換は兄弟合わせて3回ぐらい
沐浴は各自1回づつ。
小学生に成長しても学校の様子すら聞かない

[129. 匿名]

>>13
母親から言われる。あなたが可哀想だって。正社員で仕事も続けて、ローンもあって、料理もして、結婚のメリットないじゃないと。
まぁその通りだと思う。

[130. 匿名]

>>128
稼ぐならいいじゃん

[131. 匿名]

>>1
女性で一人称、自分に僕を使う人は何故なのか、気になる。ジェンダーフリーって訳でもなさそうだし。

[132. 匿名]

美しさは苦労した後から来る

[133. 匿名]

そりゃ時短や子供の体調不良で早退したりすると迷惑って言われたり、夫や子供との幸せな話するとマウントって言われる時代に、子供いて幸せ〜なんて話し辛いよ。

ちなみに私は結婚して子供が産まれてめちゃくちゃ幸せ。

[134. 匿名]

>>1
犬とか猫なら安心して「うちの子かわいい」って言えるのに
なぜ子供だと「大変で～」ってなるんだろうね

ほんとは道にいる犬や猫より

うちのこ　ちょう　カワイイ　…　！！！！！！

って思ってる
（子供とペット両方いる人にはいろんな思いがあるかもしれない）

成長したら助けてくれるし
お金はかかるけどいいことたくさんあるよ

[135. 匿名]

>>75
無邪気だなー　やっぱ少しくらい騒がしくても子供がいる光景はいいよなぁ。ってしみじみ思いながら見つめてしまう40のおばさんです笑
勤め先の病院が、本当に本当に老人ばかりで若い人を見るとみんな天使に見える　　神々しい

[136. 匿名]

>>4
ヒーヒー大変だ―とは言ってるけど、
子どものかわいさで頑張れてる感じ
でも子どもかわいいから大丈夫だよ頑張れるよと他の人にはおすすめしがたい。自分のこといろいろ諦めてるのも事実だしね～

[137. 匿名]

単純に価値観、生き方が多様化してるだけで、結婚出産が減ってるなんて自由な社会が最初から包含してた弊害が顕在化してるだけで、ワーママがどう見えるかなんて関係ない
いくら美しい景色を語ったところでそれはその人にとっての景色であって自分の景色じゃないんだから意味ないよね
こんなに素敵ですよ！って他人に言われてそうなんだ〜って思うほどみんな単純じゃないでしょ

[138. 匿名]

結婚して子供いる人の方が生きる気力や意味があり老後も楽しいだろうね
これは家庭によって違うと思いますが
子供がいれば老後面倒みてくれるし孫もできれば老後まで楽しいよね
アラフォーの私は子供はもう無理だし、今後結婚できたとしても相手に親の介護とか嫌だし
苗字は変わりたくないから事実婚でいいかなって思う
亡くなるときは自分の血の繋がった家族のお墓に一緒にはいりたいのもある
結婚して子供がいても幸せじゃない人みてると
今独身でも良かったって思う
だけど老後は孤独だから長生きしない方が幸せな気がしてきた

[139. 匿名]

>>9
結婚してないと今の子供には会えてないんだよなぁ

[140. 匿名]

>>1
何で働く方が優先で、両立が難しいから産んだことを後悔してるって考えになるのか分からない。
子どもを産むことを後悔してるわけじゃなくて、小さい子を預けてヒーコラ働かないと生活できない今の時代に失望してるだけだと思う

[141. 匿名]

>>55
子供を持つか持たないかめっちゃ大事な決断を、会ったこともないのにどこの誰かもわからない人のネット上の発言に影響受けるもの？

[142. 匿名]

>>12
高みの見物
って独身の人に優越感与えられてる方が攻撃されないからね

幸せアピール、お金あるアピールなんか普通しないでしょ

[143. 匿名]

>>104
横ですが、子育てに失敗した時ですよ。
私の場合は幼い頃からたくさん絵本を読み聞かせて育てて、小中学校時代は優等生だったのに高校時代からスマホ依存になり大学生の今留年繰り返してますよ…

[144. 匿名]

女性の社会進出が増えてるからだよ
働いて家事育児して子供が小さい頃は自分が何してたかほぼ記憶にない
アルバム見て思い出す

[145. 匿名]

>>140
でも専業時代を女性が差別されてると騒いで今の男女平等があるんだし
どうしようもないよね

初動で騒ぎ方間違えたんだから今更何言ってももう手遅れ
働く気もないのに男女平等だけは騒ぐ女性が多かったんだから仕方ない

[146. 匿名]

こう言うこと言う人って逆に子供がいなかったら、芸能人の妊娠報告に噛みついて、こっちは傷ついたーって騒いでそう
すんごい偏見なんだけどさ

[147. 匿名]

>>143
子育て失敗って言葉嫌い

自分の理想イメージ通りにならなかったって事でしょ？

子供をみてない

[148. 匿名]

発達障害が遺伝すると、ハッキリしてきたからね。私も、遺伝すると知っていたら産まなかったかも。

[149. 匿名]

美化しすぎーーーー

[150. 匿名]

>>24
障害ジが生まれても同じこと言えるかな

[151. 匿名]

よっぽど若い世代に結婚をさせたくないのかな？結婚がすべてじゃないのはもちろんだけど結婚するのは間違ってる結婚には夢も希望もないみたいにもっていこうとする風潮もいががなものかと思う。

[152. 匿名]

前から思ってたんだけど、既婚者は苦労ばかり語りすぎ、子育てにネガティブな発言しがち。テレビ付けてもタレントが奥さんが厳しい、旦那が家事をしてくれないそんなんばっかり。そりゃ独身の人達鵜呑みにして結婚しないよ

[153. 匿名]

>>1
また工作記事か〜

[154. 匿名]

逆に、不妊治療を頑張って、どうしても子供が欲しい夫婦もいるよね。養子縁組の審査をもう少し甘くしてもいいんじゃないかな。虐待したり育児放棄したらものすごい刑罰ということにして。

[155. 匿名]

>>151
女性を働かせたいんでしょ
女性を働かせないとまた日本がーって騒ぐし
結婚するのは自由だけど女性も働く前提ねって事だよね

[156. 匿名]

子供は1人でじゅうぶんよね。

いまの時代なら、独身子なしか専業主婦で子供1人が一番最適解だと思うわ

小梨独身
専業一人っ子
生まれ変わってもどっちかにする

[157. 匿名]

>>51
これよね
優秀で健康でスクスク育ってくれるのが確定してるなら多少お金かかっても産む
子供が旧帝大中退して引きこもりになった知人は病んじゃった
人生どこで躓くかなんて誰にもわからない

[158. 匿名]

>>59
そこまで濃い付き合いは無いな…
PTAとかもあっさりしたもんだよ
地域によるのかな

[159. 匿名]

ガルはほぼ母親になる人の敵の集まりで出来ている

[160. 匿名]

>>7
生んだことに全く後悔はないし、幸せではあるけどこんなに悩むとは思わなかった。

でも悩みははどんな人生を送ってたとしても付き物か…。
次は飼い猫になりたい。

[161. 匿名]

まぁ過去の結婚してない私が今の私を見たら
絶対に産まない選択はすると思う

今の私自身は凄く幸せなんだけどね
そうは見えないだろうなと

[162. 匿名]

>>13
>>30
共働き(特に正社員共働き)は旦那がどれだけ分担するかにかかってるからなー
うちは旦那がしっかり家事育児分担してくれたから正社員共働きで仕事も子供も充実してて満足。

[163. 匿名]

>>27
少子化を促進させるためにわざと世論操作してるんだと思う

[164. 匿名]

>>130

文句言わないならね。
稼ぐしかしないのに
『俺の金ばっかり使ってる』だの『金つかいすぎ』だの
言われたらムカつくのよ。
稼ぐ事なんて最低ラインじゃん。

仕事なんて私だって週5でしてるのよ。

[165. 匿名]

>>128
なら旦那に主夫してもらって自分が稼ぎにいけばいいじゃん？でもやらないよね？

金稼ぐ大変さを舐めるな

[166. 匿名]

>>104
ひきこもりとか？

[167. 匿名]

子無し夫婦最高！DINKSオススメ！とか、子どもは一人っ子！結婚なんてデメリットばかり！の工作キャンペーンに流された人は情報戦争に負けた人だと気付け

[168. 匿名]

自分の選択だから後悔していない

[169. 匿名]

>>7
これに大量プラスで確信した
ここも工作員で溢れてる

[170. 匿名]

>>143
地頭よければ盛り返せる

[171. 匿名]

とにかく、リスクを回避したいんだよね若者は。
浪人はせず、受かる大学を受ける。
事故るくらいなら車は運転しない。
育てられないかもしれないから子供は産まない。

[172. 匿名]

>>1
生まれて後悔してる
生まれたら負け

[173. 匿名]

>>1
そりゃ独身の人に「結婚っていいわよ、私こんなに幸せよ」とか、子無しの人に「子供可愛くて、この間なんて⚪︎⚪︎だったの」なんて言わないよね。ましてや子供の病気とかでしょっ中休んだり遅刻早退してたら言えないでしょ。

でも子供位愛してくれる人っていないからね。無邪気に「大好き〜」って何百回も言われて抱きつかれて、ずっと一緒にいたい、ママ可愛い、ママと結婚したいとか毎日言われてるんだから、幸せなこともたくさんあるに決まってる。

[174. 匿名]

>>165
よこ
なんのスキルもない奴にいきなり家事育児が出来る訳ないやろ　家事育児舐めんな

[175. 匿名]

>>162
でも問題って男性の家事育児より女性の労働じゃない？
家事育児ってお金があれば解決できるけど
男性並みに稼ぐ労働って自分で働くしかないし大変だし

[176. 匿名]

>>1
子供が小さいうちは大変だけど、それも一生続くわけじゃないからね。
子持ちの人は子供が小さいうちが大変、シングルの人は老後が大変、というのが一般的な話じゃないかな。どっちも楽しさと大変さはあるけど、その種類とタイミングが違うだけだと思う。

[177. 匿名]

>>165

わたしも働いてるっての。

私と立場交換すんなら
パート(最大6時間週5〜6)＋小学生2人の学校関係(宿題や行事含む)＋歯医者や皮膚科などの通院＋町内会＋ペットの世話＋土曜日に習い事の送迎＋家庭内のすべての家事をパートやりながらするんだよ。

旦那は8時間労働のみ。
主婦なめんな。

[178. 匿名]

>>165
横
そういう事では無いでしょう
変わるなら「妊娠出産から変われよ」って話だよ
誰のおかげで食わせて貰ってるんだ？と言うなら、誰のおかげで父親になれたと思ってるんだ？と言う話。

僕の子供を産んでくれてありがとう
僕の子供を育ててくれてありがとう

って態度でいるなら、たとえオムツを数回しか替えた事がない父親だって、母親は感謝するってもんだ

[179. 匿名]

>>152
だって、うちの子可愛い！勉強も出来るし！旦那も稼いでくれるし毎日幸せー！なんて言えないわ笑
言ったら言ったでひくくせに

[180. 匿名]

>>50
めばえね

[181. 匿名]

>>179
そしてそう言うところはカットされちゃって、ネガティブなところばっかり強調されてるよね。

[182. 匿名]

>>163
お給料少ない人が多数なのに産めよ増やせよはだいぶ末期だぞ

[183. 匿名]

>>165
うちに帰って自分の事だけやって寝る生活なんて、めっちゃイージーだよ正直。
ってか、そんな事は独身の男女共にやってるし
家族を養う大変さ！とかいうなら、養えてないから共働きなんだよ？と思うし

[184. 匿名]

>>1
『こんなに美しいんだよ』と教えてくれれば

そんな幸せな事、素敵な事を言ったり発信しても｢本当に幸せなら発信しない！！！｣ってなるから
仕方ないんじゃない？

[185. 匿名]

>>175
正社員共働きなら夫婦それぞれ年収500万だとしても世帯年収は1000万だよ
そこまで必死に血眼になって年収上げようとしなくても良いのが2馬力の強みだよ

[186. 匿名]

>>181
結局はそういう話の方がウケがいいんだろうね
海外は「私の天使^ ^」とか割と堂々と言うけど国民性なんだろうか

[187. 匿名]

>>1
ガル民は生活保護のこと叩きまくってるけど生活保護の基準って保険料負担だの子育て世代への支援だの最低限のサポートと連動してるんだよね
物価倍増しても安部政権で生活保護はがっつり削られたまま苦しくなってて同時に子育て世代にもその苦しみは連動してる
子供増えないなら低所得者への支援充実させることが結果子育て世代への負担減に繋がるんだけどこれ理解できてる人殆どいないし金持ち優先する右翼政治じゃ絶対無理なんだよね

[188. 匿名]

>>179
国民性だよね、きっと。

[189. 匿名]

実際問題、今後さらに上がっていき、施設もいっぱいになっていくであろう自分の老後の資金貯めるだけでも四苦八苦。

[190. 匿名]

>>7
退職後ひとりって寂しいじゃん
婚活中だけど

[191. 匿名]

>>156
うちは1人しか無理だった、、
子供大学やるまではできるてかやるけど自分たちの老後どうしようだよ

[192. 匿名]

幸せなんか無い
自分で感じるかどうか

[193. 匿名]

>>182
でも給料少ないまま1人で暮らす方がキツくね？
20万で一生一人より、20万×2人だったら普通に暮らせると思うんだけど。　子供産まれたら何がなんでもやる！と活力にもなるし

[194. 匿名]

>>178

僕の子供を産んでくれてありがとう
僕の子供を育ててくれてありがとう

↑それな。

『家事育児すんのは主婦なら当たり前でしょ？』と
一切世話をして来なかった旦那は父親になるべき人じゃなかったと思ってる。

はじめから子どもを育ててないから
いつまでも父親になりきれないんだよね、きっと。
外で父親ぶってもなんかしっくりこないのよ。
親戚のおじさんのがピッタリな感じ

[195. 匿名]

>>193
それなら結婚はして子供はいらないじゃん
20万×２で小梨ならまだしも子供がいるとか無理ゲーすぎる

[196. 匿名]

>>143
小中学校のときに頑張りすぎたのかもね
失敗とか言わないで。休憩してもいいじゃん

[197. 匿名]

>>183

パートのあとに買い出しに行って帰ってきて
夕飯作ってたら旦那帰宅→すぐご飯。

そして部屋にこもって自由時間。

わたしは小学生兄弟の宿題見て
『風呂は入れー！』『片付けろー！明日の準備ー！』
『早く寝ろー！』コール。

帰ってきてご飯あるのいいよね〜…

[198. 匿名]

>>193
横。実家の助けがあればなんとかなるかも。そうじゃなければ今のインフレ社会に社会保険やらなんやらで増えない手取り・・子ども産むときつくなりそうだけど

[199. 匿名]

>>195
子供手当もあるし世帯収入が月40万あるなら子供1人ならなんとかいけそうな気もする

[200. 匿名]

>>4
日本人って他人に幸せなこと言わないから、子育てつれーわー大変だわー旦那が何もしないわー旦那がモラハラだわーみたいな愚痴は真に受けなくていいと思う。

なんだかんだそんな夫が好きで子作りして幸せにやってるから、既婚者の愚痴は惚気みたいなもん。

[201. 匿名]

>>171
それならそれで別にいいのでは？子どもを産むかどうかはその人自身が決めることだし。外野がどうこう言うことじゃないから

[202. 匿名]

40歳の私の友人はみんな40前にバタバタ結婚したけど子供産まない人も多くて夫婦で楽しそうだよ、、
大学入り直した人もいるし専業主婦で毎日ゆったり暮らしてる人もいる

[203. 匿名]

>>74
ヨコ
子どもが邪魔とか嫌いとかじゃなくて
キャバが狭かったんだって
産む前にわからなかったって事よ

子どもは可愛いそれは確か

[204. 匿名]

>>7

産まない方がいいよて教えてる
周りの独身の友達に

メリットは児童手当のみで

デメリット
疲れる
イライラする
人生が台無しにる
邪魔
自分の好きなことが出来ない
うるさい
犬猫の方がマシ
金かかる
将来犯罪者になる可能性がある


人間の赤ん坊なんて育てるメリットが
無いしポポちゃんでも買った方が
いいなと思った✋2人子供居ても
未だにそう思って後悔してるよ

[205. 匿名]

>>152
ネットではそうだけど
リアルでは既婚自慢ばかりじゃない？

[206. 匿名]

>>9
多分母親になったの後悔なんて言えないんだと思うよ

生んだの自分じゃん、やることやったくせにって叩かれるじゃない？
自分はよもや障害児とは思わなかったし、しかもぱっと見は普通だから、誰にも苦労の共感を得られない

結婚は夫と仲いいとやっかみ買ったりもあるから、ほんとうは仲良くても、愚痴ったりしてるってところもあるかも。

[207. 匿名]

>>197
体に何のダメージもなく自分の子供GET +掃除洗濯炊事をやってもらえる生活だもんなー
めっちゃ楽だよね
昔みたいに大黒柱やら甲斐性無しやら言われないし、プレッシャーも無い

[208. 匿名]

>>205
リアルで自慢してるのは子供だな
夫は愚痴が多いよ

よこ

[209. 匿名]

>>191
資金面で考えると今の世の中躊躇してしまうのは分かる気がする。10年前と比べても全然違うもん

[210. 匿名]

>>177
パートしかやってないじゃん。子供も小学生ならそこまで忙しくない。

あなたの旦那が何の仕事してるかは知らないけど、パートの6時間と正社員の8時間の労働強度は何倍も違うから

[211. 匿名]

>>207

それな〜…

昔みたいに大黒柱やら甲斐性無しやら言われない

↑その代わり母親側にだけ【共働き】って
負担だけが増えたのなんなんだろうね。

[212. 匿名]

>>139

🤣🤣🤣お母さんのジレンマ🤣🤣🤣

まあ、わかりますよ、本当に〜

それを見越しても、育ててよかったなと言える

大学生になって自分のやりたい事に打ち込んでるし
安心してる

お母さんにはゆっくりしてほしいよ、本当に
残念パートナーのことはあまり気にしないで
マイペースであれ

[213. 匿名]

私は結婚前も非正規だったし、たいして失ったものなどないな
バリキャリの人なら結婚して失うものも多いだろうけど

[214. 匿名]

>>24
まあ結果オーライなんだろうね

不登校など経験してしまうと
子どもは可愛いんだけど
産まなければよかったというか
子どもに対して申し訳ない気持ちになる

絶対的なお金と自信がないと産んじゃダメだ

[215. 匿名]

あまり人の話や見たものだけを信じないほうがいい。
特に日本は幸せアピールすると嫌われるから言わない人が多数だし。
鵜呑みにして子ども産まない選択をするとあとで後悔するかも。
自らいろいろな人に聞くほうがマシかもね。

[216. 匿名]

乳幼児二人抱えての共働きは想像の十倍大変だった。
人間らしい生活送れなかったし、子供の成長もまじまじと味わうことも出来なかった。

[217. 匿名]

>>177
ご主人残業とか全くないの？
何の仕事してんの？

[218. 匿名]

>>204
メリットは私の親が喜んでくれたくらいかな、、
15年前はまだ結婚しないと産まないと肩身狭くてさそれで産んだけど私には子育ては重かった

[219. 匿名]

>>215
幸せアピールしないから、色々な人に聞いても正直に話てくれないのでは？

[220. 匿名]

>>177
うちは1人だけどそれでもスケジュールパンパンな時ある、子供複数とか本当毎日子供の用事だらけだよね

[221. 匿名]

>>204

経験者が言ってるから
説得力あるよな

政治のやつは
子供ウメウメと言って
ろくに何もしないもんな

だったらわざと産んでやらないよ😊

日本が潰れるのをこの目で見届けてあげる

[222. 匿名]

>>210

あなたみたいな職業差別する人には
何度も会ったことあるから理解されようとは
思わないけど

元々正社員共働きを完全ワンオペでしていたの。
8時間働きながら＋家庭のことしてた。

でも子どもの事が疎かになりすぎたから
パートに転職して家庭とバランスとることにしたわけ。
転職前に何度も旦那に助け求めたけど丸投げされた。

8時間労働＋子ども2人育てて、親に頼れず
家庭内の両立してきた自分を褒めてあげたいわ。
8時間の仕事だけなら楽すぎんだろ。それだけなんだから

[223. 匿名]

>>216
無理あるよね
続けてる人は育休長く取れる人多いな

[224. 匿名]

>>117
よこ
特殊ケースかもだけど、夫が不慮の早死にをしたから
こども産まなくて本当によかったと思ってる
夫いなくなってこどもだけ居るとか耐えられない

[225. 匿名]

>>217

残業はたまにする。
システムエンジニア。
自分のこと以外で有休使わないけど
基本、土日祝完全に休み。

[226. 匿名]

>>213
今の仕事が好きなんだけど子どもがいると続けられない。復帰しても業務内容が変わってしまう。もうそれだけで子ども欲しくないと思っちゃう。男性っていいよなぁってムカつくほど考えてしまう。

[227. 匿名]

>>195
少子化って、そもそも子供を求めてない人も多くなってることでもあるよね

[228. 匿名]

>>7
居なけりゃ自由だよねー🩷

[229. 匿名]

>>210
よこ
小学生は手がかからない思ってたけど意外と大変だったよ、、まず1人で学校行ってくれるかと思ったらしばらく親付き添いでその後も登下校トラブル起こしまくるし学童拒否、宿題も親のサポート必須、習い事も本格化して日数増えて時間も遅くなるから送り迎え必須
子供によるんだろうけどね、小学生も親の手厚いサポート必要だった

[230. 匿名]

>>17
うちの旦那は今年40になる
私は30代のゆとり世代
専業主婦だけどママが楽しく育児できるようにと、物凄く家庭的だし育児してる私に寄り添ってくれる
マイナスな意見の人たちの声大きすぎで次の世代に変な価値観植え付けてる気がする

[231. 匿名]

>>220

そこを分かって欲しいよね。
『パートだから早く帰れて楽だね』みたいに
思われてるけど、賃金の発生する仕事はそこまでってだけなのにね。

通院なんて、子どもとペットを優先にして
自分は後回し。＋懇談やら他の予定入れたら仕事だけ
してる旦那を恨めしくもなるわ…

[232. 匿名]

>>85
こなし専業主婦は羨ましいかもね。幸福度が高いのはわかる気がする

[233. 匿名]

>>229

むしろ手厚いサポートのある幼稚園や保育園まで
だよね、働きやすいの

[234. 匿名]

>>227
子どもいないと一人前じゃないみたいなおかしな時代があったよね。今の方がいい。

[235. 匿名]

>>231
小6だけど通院がまだまだあるよー
歯列矯正に花粉症の減感作療法、ニキビ治療、習い事も高学年で開始遅くなったから送迎必須だし
勉強もうちは塾行ってないから家で親のサポート必須だし、学校の宿題はうちの学校は廃止になったよ
明日は急に友達のピアノの発表会誘われた言うからこれからプチギフト買ってくる

[236. 匿名]

>>1
こんな記事信じないでね、ネットしか交友関係ない人達は特に

みんな謙遜したり自虐したりで、僻み防止にあんまり自慢出来ないだけなんだから

そりゃやりがいのある仕事でもしんどいときはあるでしょ、その程度だよほとんどの子育て家庭は

[237. 匿名]

>>205
私40だけど同年代既婚者ばかりだからあんまり自慢もないんだよね

[238. 匿名]

>>1
>『こんなに美しいんだよ』と教えてくれれば

わざわざ教えないわよ〜
なんだっていいことは秘密にすることが多くない？
話したところで美談て素直に受け取られないこともあるしね
それにゴールが美しくてもそこにたどり着くまでにはそりゃ険しい道もあるわけで、そこを無いことにはできないしそこを語れば「私にはムリ」とか言われちゃうし
一体子育てにどんなファンタジーを求めてるんだ？

[239. 匿名]

子育ては本当に大変。もう死にたいと思ったこともあるけど、今は23歳と19歳の娘たちに助けられてる。乗り越えて良かったと思うよ。

[240. 匿名]

>>13
なら甘やかされてないのに男性よりできる事少ない日本女ってなんですか？
海外の女性見てくださいw

[241. 匿名]

>>1
当時珍しいキャリア職を続けた母のいる共働き家庭で幸せに育った私はロールモデルにも恵まれて本当にラッキー
自分もバリキャリでフルタイム共働き育児を楽しみ、子供を東大生にもして幸せ
専業家庭で育った皆さん、お気の毒さまです

[242. 匿名]

>>17
ネット上なら好き放題いえるからねw

[243. 匿名]

>>9
こうはなりたくないんだよなぁ。

旦那とめちゃくちゃ仲良しだから子供が産まれて関係が悪くなるのが嫌だ。
共働きだから余裕が無くなって旦那に優しくできなくなりそう。

子供が産まれた後も変わらず仲良しな夫婦って凄いと思う。

[244. 匿名]

>>241
途中までは、うんうん！幸せなんだ！共感！って読んでたのに、最後のでなんだ結局は幸せじゃないんだ、ガッカリってなったわ

[245. 匿名]

>>17
ホントにね、、私も家事、子育て、仕事。
子を寝かしつけてから、社内試験の勉強。
旦那がしたのは、保育所へ朝送るのみ。
準備万端にしてから渡す。
ストレスからバセドウになっても労いはなし。
婦人科手術になったら、ご飯の心配が大変だったと退院したその日から家事スタート。
今、ようやく子も大きくなって楽になったけれど。
次は義母や父の解雇の丸投げなんだろうと思う。
母の時は、弟が丸投げしてきた。
生まれ変われるなら、次は楽をしたいです。

[246. 匿名]

>>3
ちゃんとしつけしてくれたら良いけどね～

[247. 匿名]

>>13
甘やかされてるのは女の子も同じじゃない？

[248. 匿名]

私は独身の時ニートやってたりまったく苦労してなかったから
少しくらい苦労してるほうが私頑張ってる！と思えていいけど
子育ても仕事もしてる私素敵☆って自分を褒めてるよ

[249. 匿名]

>>29
拷問！確かにあれは拷問だわ
その拷問が終わってからも会陰切開の傷縫ったり後陣痛があったり、、
待ったなしで赤ちゃんのお世話がスタートするしお母さんって本当にすごいのよ

[250. 匿名]

>>37
中高とまでいかなくても、4年生くらいから雲行き怪しくなってる感じ。

勉強云々じゃなくてコミュ力というか、その子自身の持つ人間力の差が出てくるんだよね。

こればかりは課金しても手に入らないから。

[251. 匿名]

>>193
もはや何が何でもやっても無理なんだよね。二人だけならなんとかなるけど子供いたら詰むの。算数レベルでわかるはず。

高市さんはいまだにあなたみたいな古い価値観のスピーチでだいぶ絶望感あったなあ今日。

[252. 匿名]

>>225
エンジニアって残業するイメージ。ほぼ残業無いなんてホワイトすぎてうらやま。

[253. 匿名]

>>230
ギリギリ昭和生まれ?
平成以降は遺族年金廃止だからお気楽に専業主婦もできないんだよ
働き続けられるようにリスク管理すればマイナスな意見とか関係なしに子供生まない選択肢が優勢になる

[254. 匿名]

>>44
本人は自慢のつもりなんだw

[255. 匿名]

>>152
鵜呑みにするというか子供を産むメリットって子供が可愛い以外にないじゃん
子供に興味ないからそもそもメリットないのよ

[256. 匿名]

>>241
すごく恵まれてるのに
結果人を見下す一言多い人なんですね
残念

[257. 匿名]

>>250
お受験とかのマウント大会もあるよね

[258. 匿名]

>>253
よこ
私も遺族年金改悪に震えた
扶養もなくなるだろうし家は高騰しすぎて手が出ない価格になってるしもう少子化スーパー加速だわ

[259. 匿名]

>>42
上手く言語化しても今の若者はそれを幸せと思わないんだよ
へー大変ッスねで終わり
日本だけじゃなく先進国はみんなそう

[260. 匿名]

>>1
子どもがいながらゴールの美しい景色を見れる人って、パーフェクト過ぎてロールモデルにならないのよ。
本人に突出した能力があって心身パワフル。環境や運に恵まれ、夫や両実家が協力的で、子どもも健康な優等生。

[261. 匿名]

>>3
幸せなことなんてネットじゃ絶対言えない
どうせ叩かれるだけじゃん

[262. 匿名]

>>29
夫婦だと出産時の痛みが共鳴するようになればいいのにね。出産後も。どんなに動いたりが大変かわからず病気じゃないからって意識だから普段通りのことをさせられるとか地獄よね。

[263. 匿名]

>>7
まぁ産まないとわからないことはたくさんあるよね

[264. 匿名]

例えば産まれるまで分からない発達障害だとか、健康に産まれたとしても不登校になって引きこもりとか、高額な大学費用とかはさ妊娠中そこまで考えてた人どれくらいいるんだろう
私はとりあえず1人ほしいから産んだし、産後の寝れない云々もまぁ何とかなるでしょって超気楽に考えてた
実際は産後うつでしばらく入院してたし誰もが幸せな子育て期間ってわけではないなって子供が大きくなるにつれて思う

[265. 匿名]

子育てはそもそも興味ない
自立した金と時間を自由に使える人になりたい

[266. 匿名]

>>264
1人ならなんとかなるかな思って産んだ、子供欲しかったしね
現実1人でギリギリな感じ
子供好き幸せともう疲れたもう無理を行ったり来たりしてる感じ
うちは家買えないし車も持ってないし子供産まなかったら余裕ある暮らしで老後のお金の心配もなかったよなとは思う

[267. 匿名]

>>58
私は赤ん坊が好きじゃなくてお互い都内実家暮らしだったから結婚も30歳まで延ばして、仕事も中断したくなく完璧に避妊してたけど、高齢出産前に不妊体質か試したら一度で妊娠してしまって、嬉しいよりヤバい！どうしよう！が第一声で悪阻も酷いから何度も産むのやめようと思ったよ。
でも、生まれたら双方の親は喜んでサポートしてくれたし、可愛い洋服着せたり、旅行や地域のお祭りとか自分も子どもの頃に戻ったように楽しんだ。
くだらないママ友トラブルや子ども同士のトラブルに巻き込まれそうになったり、多少の反抗期はあったから産まなきゃよかったと思った事は何度もあるけど先日、成人式の前撮りした時に楽しい20年だったなと思ったよ。

[268. 匿名]

>>267
よこ
都内実家ありとか私から見れば貴族だわ
しかも双方の実家サポートとか羨ましい

[269. 匿名]

>>1
ロールモデルとか言い出す人って、
本気で変える気も変わる気もなくて、ただ不満を言いたいだけの人の言葉に聞こえる

[270. 匿名]

お金が無くて親から援助受けて生活している義妹夫婦は「赤ちゃん大好き！子ども大好き！」で40過ぎて3人目を産んだよ。
お金やある人や、将来のことをちゃんと考える人ほど、一人っ子にしている気がする。「お金無くても子どもって育つよ！」っていう人が多産になりがちなのかなぁ。
あと15年くらいしたら教育格差はもっと広がるだろうなと思う。

[271. 匿名]

意地悪なネット民やガルちゃん民の言葉は無視するに限る
そういう人と関わらない、見ない、聞かないのが一番だよ

[272. 匿名]

>>15
人はネガティブな話だけはよく覚えてるもんだ

[273. 匿名]

>>221

昔みたいに大日本帝国を守る
お国の為に命を捧げる
天皇陛下万歳て言ってる奴いないもんな

もう日本も終わり近いな

[274. 匿名]

>>1
エベレスト登山のようなものであり
登山と違って
この先危ないかも
で引き返せないのが育児

子どもが欲しい人が
安心して産むことができて、育てられる環境で
子どもたちも希望を抱いたまま生きていける
そんな日本になってほしい

[275. 匿名]

>>210

むしろ小学生は心の成長があるから不安定な心に
親のサポートに差がでる時。
それを分かっていない人が多すぎ。

子どもをちゃんと見てない家庭の子どもが
クラスで不協和音をもたらしてるのよ。

[276. 匿名]

>>270
低学年の時からすでに学力格差えぐいもんな
別に高卒でも就職して所得上げていけば良いけど高卒の子はフリーターなりがちでバイトは時給なかなか上がらないのよね

[277. 匿名]

>>2
少子化促進→移民受け入れ促進

反吐が出る

[278. 匿名]

どこがゴールとも言えないし

[279. 匿名]

>>204
ここまでなる人、産む前からわかりそうだけど

[280. 匿名]

>>235

うちも小6。
小6でもまだまだ手がかかるよね。

男児だけど同じく歯科矯正、皮膚科(軽いアトピーとニキビ)、耳鼻科(アレルギー性鼻炎)があって
感染症に罹ったらそれこそ小児科の争奪戦になるし…。

病院だけでもこれだけ予定くんでるのに
子どもがチャリで転んで骨折した時は全部の予定組み直したよ（泣）

[281. 匿名]

>>1
当時珍しいキャリア職を続けた母のいる共働き家庭で幸せに育った私はロールモデルにも恵まれて本当にラッキー
自分もバリキャリでフルタイム共働き育児を楽しみ、子供を東大生にもして幸せ
専業家庭で育った皆さん、お気の毒さまです

[282. 匿名]

>>1
今は子供がある程度大きくなったから穏やかに暮らしてるけど、子供が小さい頃はつらいことがいっぱいあって産まなきゃよかったかもって思うこといっぱいあったよ

子供はかわいいし大切だけど、もし過去に戻れるなら産まないどころか結婚もしないと思う
男性を信用できない
優しくて素敵な人でも子供ができたら変わるかもしれないと思うと怖い

[283. 匿名]

フルタイム共働きで家事育児仕事PTA親戚付き合いに追われてる人に子育ての幸せ語られてもね
専業や3号で勝ち抜けできた人達とは価値観が違うよ

[284. 匿名]

>>3
ちゃんと統計見た方がいいよ。記事の認識の方があってるんだよ。

[285. 匿名]

>>42
なんつーか持たないと実感できない幸せであり、尚且つこれは健常児で子と親の相性が悪くない場合に限るからな。

[286. 匿名]

>>13
だめだ。うちの息子そうなりそう。やらせるよりやってあげちゃったほうが楽なんだもん。いい男に育てる労力と気力がない。

[287. 匿名]

>>229
それは夫じゃなくて子供が外れじゃん

[288. 匿名]

>>183
その仕事がつらくて専業主婦になりたい女たくさんいるよ

[289. 匿名]

>>13
↑まんま私！

[290. 匿名]

>>125
育児って本当に大変で途方に暮れる事も多々あるけど、それを凌駕するおもしろさがあるよね
世の「平凡な子持ちの主婦」たちが実はこんなにもエキサイティングでクリエイティブな経験をしていたなんて！あのお母さんも、あのおばちゃんも、あのおばあちゃんも！？
みたいな驚きでそれまでの価値観が一変したよ

[291. 匿名]

>>204
デメリットにすごく共感。
本当に産まなきゃよかったと思う事ばかり。
ちなみにうちの子は引きこもり。もうすぐ二十歳。
もう生きてるの疲れた。

[292. 匿名]

>>7
そう思っちゃう時期もあるよね
ずっと苦しいままってことはないから今を乗り切れるように頑張ろうぜ

[293. 匿名]

>>200
結構逆のこといいがちだよね

そこそこ充実している→毎日大変だよー
本当は困っている→元気にやってるよー

[294. 匿名]

>>204
キツイこと言うけど
なんか不幸の連鎖って感じする
子供大好き、産んでよかった！愛してる！！
って親が思ってる方が犯罪者にならないと思うよ

その思考表情やら行動にでるから
子供を不幸にしたくないなら考え方変えた方がいいと思う

あなたは産むっていう選択をした人でしょ？
じゃあ全力で子供幸せにしにいかなくちゃじゃん
友達に愚痴ってる場合じゃないよほんと甘えんな怒

[295. 匿名]

>>279
そう思うんだけど
1人目時に3歳までは順調で
よし次も大丈夫かな？て安易な
考えしてしまってね…産んだらなんと
重度の知的障害で人生詰んだわ〜て
思ったね、それから旦那とは毎日喧嘩
セックスレス次男の押し付け合い

早く18になったらグループホーム
言ってもらわないと殺してしまいそうだわ

[296. 匿名]

>>294
たぶん産んだこと無い方かな？
まだ小さいうちは可愛いのよ
小学校高学年くらいからが大変でね
特に男の子は

[297. 匿名]

>>294

分かりきったこと言うのは
ここでは即わないから消えた方がいいよ
あなたみたいな馬鹿正直はここには合わない

[298. 匿名]

>>100
その大元のあなたは誰も不幸にしてないと言えるの？

この発言はあまりに無責任で愛ないな

[299. 匿名]

>>204
子どもを産んで想像以上に大変だけど、まだ一人だからなんとかなってる。
それだけのデメリットを感じていてお子さんが2人いるのが純粋に気になった。(双子ならすみません。)

[300. 匿名]

>>1
「もし、自分より前に登り（走り）きった人たちが、ゴールから見える景色を『こんなに美しいんだよ』と教えてくれれば、まだ『やってみよう』と思うかもしれない」

走り切った人が「大変でもなんとかなるよ、子供は可愛いしかけがえのない物をくれる、産んでよかったって絶対思えるって言えるくらい素晴らしいことよ！」って言っても
「時代が違うから〜」って言うだろ

[301. 匿名]

>>296
横　思春期くらいからの大変さって物凄いってことだよね。
>>204のあげたデメリットって主に小さい子なのかなと思ったけど、高学年くらいからお金もかかるし、親にそっけなかったり当たりきつくなったりで大変さを可愛さでカバーできなくなるってことなのかな…。

[302. 匿名]

>>288

出産を望むなら専業主婦を希望するのは
選択肢の1つだと思うけどね。

仕事がいやで子無し専業希望なんてほぼいないって。
だって生活していけないもん。それか転勤族の人と結婚したら必然的に専業になるでしょ。

[303. 匿名]

>>301
これで知的障害、強迫性障害
ダウン症とか産む前に分からない
系の病気とかある子は大きくなって
からがとても大変なのよ

だから経験値もない人間に
説教される筋合いはございあせん
て事で言い返してしまったよ

[304. 匿名]

>>299

295に書いてあるよ

[305. 匿名]

>>303
返信ありがとうございます。
大きくなるにつれて子どもの将来を考えるし、親も歳を重ねるしでよりしんどくなりますよね。
手が離れない子育ての大変さは想像を絶します。

[306. 匿名]

>>257
お受験も究極課金でカバー出来る面がある。

そこだけでマウント取っちゃう母親なんて浅いから先が知れてる。

[307. 匿名]

>>280
仲間〜
ママ友の子は矯正必要なしアレルギーなしだから通院必要なしでその面ではかなり楽みたいだから個人差あるよね

[308. 匿名]

>>12
大変だけど幸せなんだよ。

[309. 匿名]

40で第一子産んだけど想像してたより
めちゃくちゃ楽で楽しい
ほんと育てやすい子によると思う
今双子妊娠中でこれから大変だと思うけど
不安は全くない

[310. 匿名]

>>9
非力な子供に八つ当たりするなって感じよね。
旦那が低能だから苦労して後悔してるんだよ。
旦那も自分も賢くやってれば後悔なんかしない。

[311. 匿名]

>>309
ええー！
双子妊娠中で上の子もいるってかなり大変だと思うけど凄いよ、、
同い年で子供は小6だけど子育て楽と思えた時がない
私は能力低いから子育て向いてなかった

[312. 匿名]

>>204
他の何かのトピで同じようなこと書いたら、文字ちっちゃくなっちゃった。
分かります。とてもわかります。
私の所に来てくれた子供は愛おしいけど、安易に絶対勧めない。結婚も勧めない！
次の人生では絶対子供作らない。独身貫ちて自分の人生楽しみ尽くす！！！！
今世では今の子供を愛して育て上げる任務を課せられてるのだと思って、その任務を遂行している。という気持ちであります。🫡ﾋﾞｼｯ

[313. 匿名]

>>85
そうなん？
あんまり羨ましくないけどな。

[314. 匿名]

>>312
その心はとうに過ぎ去ってしまったよ
毎日毎日が子供の顔色伺って…しんどい

早く死にたい
自分が死ねば楽になるから
早く死神がきてくれないか待ち遠しい

[315. 匿名]

>>309
なんか高齢で出産された人達の方が楽しそうな意見を見る気がするんだけど…！リアルにそうなのかな。
体力とか若者よりかなりキツそうだけど、やっぱり子への気持ちの入れようが違うとかかな。若いと行動力あるしSNS慣れてるから、ネガティブな発信が沢山されて目につくってだけなのかな〜

[316. 匿名]

わかる全然楽しくない

[317. 匿名]

>>74
すぐそういう了見の狭い事言う人いるから嫌だ。ネグレクトしてるわけでもないし、可愛いけど「本音を言えば」って事でしょ。

[318. 匿名]

>>312
よこ
本の「母親になって後悔してる」でも同じこと書いてあったな、大前提として子供は愛おしいけど後悔してると

[319. 匿名]

>>7
子供何歳ですか？
現役だと疲れてあー後悔するーってなるけど、子供が大きくなれば子供もいてなんとなく普通の人生って感じでうまくいえないけどなんとなく安心だし後悔とかはなさそうな気がするんですよね

[320. 匿名]

>>312
後悔してる人の子供の人数と性別しりたい

[321. 匿名]

>>315
よこ
周りの高齢出産ママはパワフルだな、2人3人不妊治療で産む人も多いし
友人も40で産んだけどそれまでに職場でそれなりに出世して会社も制度整ってるから育休時短もガッツリとるみたいよ

[322. 匿名]

>>314
そうか…ごめんなさい私はまだ2歳の男の子を育てているから、まだまだだ…

これからもっと大きくなると苦労心労さらに増えるんですね…まだ母親になって2年だけど何度も死にたいって私も思っちゃってた私は何度死にたくなるんだろ！怖っ！！子育ってて怖すぎ！
やっぱり子供ってのは、簡単に作るもんじゃ無い。

314さん本当に本当にお疲れ様です。
少しでも314さんが心緩やかになれる日が来るといいな…

[323. 匿名]

>>320
私は1人・男

[324. 匿名]

>>320
よこ
うちは一人娘だよ
「母親になって後悔してる」でも書いてあったけどあんまり子供の人数や性別は関係ないみたいね
子供独立して孫がいる人でも後悔あるみたい

[325. 匿名]

>>211
女性も輝ける社会に！^_^ みたいなこと言い出して、女性が社会進出したがっているような話題ばかりになって、あっという間に共働き当たり前になったよねー

[326. 匿名]

>>295
独身の友達もお子さん障害児だからでしょとしか思ってなさそう

こういうのって子供によるとはおもわないのかな？
もし子供が育てやすいタイプの穏やかな子で思いやりがあって知能も高くて優しいいい子だったら後悔ってしないと思うから
結局子ガチャはずれたよ！って話では（本当失礼な言い方して申し訳ないですし私はコメ主さんのお子さんがハズレだとは決して思っていません、あったこともないし判断できませんので、なので言い方が悪くて申し訳ないのですが悪しからず）

独身の友達にも子供はお勧めしないってより、子ガチャ、親子に相性はある、子供に病気や障害があったら人の何倍も大変だから覚悟は必要ってはなしな気がする

[327. 匿名]

>>204
てか1人目でわからなかったの？
2人も産んでると説得力ないよ。
私は向いてないなと思ったから1人だけど。
それに不妊だったらそれはそれで悩むし、リアル赤ちゃん人形みたいのベビーカーに入れて散歩してる人見たら悪いけど引く。

[328. 匿名]

>>324
具体的になぜ後悔してるのですか？
子育てのせいでなにかできなかったことがあったとかですか？

子供産んで後悔してる人はキャリアを諦めたって人が多かった気がします

[329. 匿名]

>>1
子ども産んで後悔っていうよりか、複数産む必要はなかったと思ってる。
2人以上欲しいと言ってた夫に悔いが残ると気の毒だしと思い、希望を叶えて2人産んだけど共働きしながら家事育児はきつすぎる。
仕事家事育児で、夫婦それぞれ5キロくらい痩せた。

[330. 匿名]

>>1
逆に子育て楽しいよー、絶対子供いたほうがいいよーって言ったところでそんなわけないって思うでしょ。

[331. 匿名]

>>291
うちも大学中退して引きこもりそうだけど
自分が生きてる限りは食べることだけ面倒見よう
引きこもりはお金使わないしね　
ネット代ぐらいか
どうせなら家のこと手伝わせたり
この引きこもりがー！って笑いながら過ごそう
私が死んだ後は役所に連絡しろとだけ言っとこう　
あとは自分の人生生きようと思ってるよ
周りと比べたらしんどいけど
少なくとも引きこもり21歳の母はここにもいますよ！

[332. 匿名]

>>326
ただ子供産むメリットなくね？
今の時代にて話はあるな

[333. 匿名]

>>204
子供にメリットデメリット考えてる時点で絶対産まない方がよかったタイプの人間だね

[334. 匿名]

当たり前だけど、健康で性格のいい子が生まれたら本当幸せ。
愛され上手だし要領もいいのか大きなトラブルもない。

生き物として強いって感じ。

[335. 匿名]

子供いて後悔してる人は
子供いなくても後悔してると思う

そういう無い物ねだりの性格なんだと思う
そういう性格の人っている
自分の過去や、旦那さんも完璧じゃないから後悔してたりする

[336. 匿名]

>>2
ネットクズも信用できない

[337. 匿名]

>>318
これを批判する人居るけどさ
仕方ないんだよ…動物と違って
面倒な事に人間には理性と感性があるから
だから人間は衝突が多いんだと思うわ

[338. 匿名]

>>328
諦めたものは沢山ありすぎるな
子供産む前は当たり前すぎて貴重だと思えなかったけど自分のために使う時間、お金、心の健康、自由とか

子供いない友人は大学入り直したりしてるけどうちは子供の学費があるから無理だ、引っ越したいけど子供が転校拒否して無理、やりたい仕事あったけど夫単身赴任で早出遅出ある仕事は無理で転職諦めた
けど子供は愛してるし私ができることは全力でやってるつもり

[339. 匿名]

うちは旦那お堅い職業だし、顔も身体もいいし、性格もいいし、風邪も病気もしないし、育児に協力的だけど(激務多くてほぼいないことが唯一のデメリット)
子なし離婚した友人がめちゃくちゃ羨ましいよ。
結婚もするつもりないんだって！

本当にごめんなんだけど、離婚した友達に当初は可哀想なんて思ってたんだけど、まぁ楽しそうなんだよ…泣笑
めっちゃ綺麗だし！体型も維持してて美容にも気を遣っててさ、育児しながら体型維持とか、自分の身体を綺麗に保つなんてほぼ無理やん？？
彼女はかなり自立しているからってのもあるんだけど、あーーーいいなぁぁぁあって本音は思ってる。
私の理想ーーー！！！
これが無いものねだりだし、贅沢な悩みなのは分かるけどさ。
実は女性って、"独身"の方がフィジカル的にもメンタル的にも色々と生物的に正解なんじゃない？実は。
結婚出産てかなり難易度高すぎて、失うもの多すぎて、女の子の憧れ！っていうの払拭すべきと思うよあたしゃ。
ゼクシィに現実載せるべきだよね。
現役妻の本音特集☆地獄の育児特集☆

[340. 匿名]

>>4
そうかなあ

[341. 匿名]

>>328
まともに健全児ならいいけど
今の時代発達障害が多いでしょ？
あと叱ると虐待とか言われて
親が親らしく出来ないでいるのよ
子供の顔色ばかり伺ってさ
その先に来るものはなんだと思う？
親子関係と言うより上司と部下的だよ

今の時代で子供なんて産まなきゃ良かった
てたどり着くんだよね

[342. 匿名]

　保健所のおばさんからの一言に傷ついたりするだろうなわたしは

不登校もふえてるし

[343. 匿名]

親が後悔してても子が楽しい人生！っておもってるならいいことだとおもう

逆に親は子育て楽しかった！！！っていってるのに
子供は　生まれてきたくなかったとか病んでるかもだし

[344. 匿名]

>>75
若い人は幼稚園児くらいの子の騒ぎ方とか接点がなくてビックリするかもだけど、男の子の子育てした方だと懐かしくおもう。
本当に大変だなぁ。
頑張ってな、と思う気持ちだよ。

[345. 匿名]

>>202
最高だね。良い選択だ

[346. 匿名]

子供可愛くて気付いたら4人も生んじゃったわ笑

生むほど家族の運気が良くなってる不思議。

[347. 匿名]

>>343
なんかわかるわ
子供が人生楽しい！と思ってくれるなら子育て大成功なのよね

[348. 匿名]

親がどう思ってるかも重要だけど　生まれた子達が
自殺多いし　不登校やらなんやらでつらそうに感じる　

[349. 匿名]

>>346
すごいよ
そういう人大好きだけど私はそうはなれなかったなぁ
1人産んでもうパンク状態

[350. 匿名]

>>204
えー？
ほんとに産んでる人の会話？
ビックリだわ

子供って
生命力あるし、可愛いよ。
大変だったりうるさかったりしても
若さがあって元気で可愛いよ

[351. 匿名]

>>341
今の時代発達障害が多いでしょ→公立小のクラス編成見るに同意しかねる
子供の顔色ばっか伺ってさ→そんな親ばかりじゃない

ちょっと偏りすぎてて…
そういう子供のトピで話した方がよさそうな

[352. 匿名]

>>221
やだなぁ
何かバイト代でももらってこんな書き込みするの？
きっついね

[353. 匿名]

人間も生物だからさ、精子と卵子の相性って絶対あるよね。

相性良いとさらっと親を越えていくし、悪いとトラブルばかり。

[354. 匿名]

>>339
結婚出産も向き不向きあるからねぇ
今はしなくても良い風潮になっててそこは良いなと思う
20年前は結婚出産できない女は惨めで見下される存在だったからね、そっち側に行ったら終わる感あった

[355. 匿名]

>>291
引きこもりじゃないけど兄弟(30代)でバイトで母と暮らしてる人がいて母がいつも嘆いてる

[356. 匿名]

>>352

これが親たちの本音かね
自分も少しグレーだから
内心こう思われてるかもなぁと悟るわ

[357. 匿名]

>>41
甘過ぎて笑った
ヒラリーもだったけど中身は完全に男だよ
高市は嘘を平気でつくし
進次郎よりマシ程度

[358. 匿名]

>>333
だから産まなきゃ良かっと思うんだよ
なんでもやってみないと分からんからね

[359. 匿名]

>>355
よこ
うちの実家のことかと思った、、
弟2人が中退引きこもりニート、短時間バイトの道を歩んでる、父親はいるけどね
もう親たちは定年の年だけどまだまだ弟たち養う人生で最近は家が老朽化して近所の空き家買って住み替えまでしてた

[360. 匿名]

>>250
特に女の子はね…高学年からいっきに人間関係が複雑化してきて、コミュ力やこれといった特技がない子は孤立していくんだよね

[361. 匿名]

>>143
理想通りにならなかったら子育て失敗って言葉使うなんてそりゃそんな母親だしな

[362. 匿名]

>>204
産む前にわかることなのに頭悪いだけじゃん

[363. 匿名]

>>339
酔っ払ってる？笑
本気で思ってるなら相当頭悪いよ…

離婚可哀想だけど羨ましい！まぁ無い物ねだり！って大騒ぎしてる母親嫌だなぁ

[364. 匿名]

わたしも結婚する前は「他人と一緒に住むなんで考えられない！」と思ってきたけどいざ結婚してみたらいつの間にか夫との生活が普通になってたし、「仕事と家事で精一杯なのに出産子育てなんて絶対無理！」と思っていたけど意外と普通に仕事と子育て両立出来てるし子供は可愛くて仕方ないし、生きがいだった推しのライブより子供との時間の方が大切だし。ほんとやってみなきゃ分からない。
一生独身でも楽しく生活している人は沢山いるし。

[365. 匿名]

>>12
そりゃ子無しの人に「大変だけどやっぱ我が子はかわいいし幸せ〜」なんて言わないでしょw
「たいへーん(その後は省略)」だよw

[366. 匿名]

これ最終の砦発言だよね、人として言っちゃイケない「本音」の究極……

子供嫌いも、子供を持た無い(産まない)事も、ギリ個人の選択として、世間から非難されがちだけど
許されつつある、けど子供持って後悔するは許されないのが、今だ日本の現実……
産んだ子供を子育て含め、後悔するの何て、実体験したからこその「本音」だったりするとは思う。

よく聞くのは「我が子を愛せない苦悩」の相談等は目にするけど、それ聞いた・見た他人が
親として最低だの、無責任に、人で無しの罵倒は見るけど……
親は「血の繋がった我が子を愛せない人間は居ない」の「常識」が、全て前提なんだよね。
それ本当なら、虐待する親なんて居ないと思うけど、そればかりは揺るがない建前。

けど実際は、子供産んだ親は、虐待する訳でも、幼稚でも人でなしでも、暴力的でも無くて
我が子をハナから愛せないのでは無く、我が子は可愛いと思ってる親が殆どで
それありきの上で、それに比べ……
子育ては余りに辛くお金も掛かる、産んだ責任として、子供に掛かる親としての犠牲が余りにも多く
その割に、我が子を育てたとて「そこまで喜びは感じられ無い」親が居てもおかしく無いと思う。
究極の話、我が子を愛してるまで行かないけど「好き程度」は、絶対に許されないのが
「親と言う者」って常識の中で、親って子育てしてるんだろうな……
私はそれ考えたら、子供を持つ選択はしないと思う。

[367. 匿名]

>>85
逆に男性の不幸度が１番高いのは子無し専業世帯なのかなと思った

[368. 匿名]

>>32
なんかそういう人の方が子育て終わった時の達成感すごそうだけどなぁと思った

[369. 匿名]

>>40
拗らせて可哀想

[370. 匿名]

>>96
そう思う。
いなければいないで楽しい人生だと思うけど、過去に戻れて、子あり子無しの選択ができるなら、確実に今の子ありを選ぶと断言できるくらいには幸せ。大変だけど。

[371. 匿名]

>>50
そう？
私30代だけど、最近の20代は結婚する子は20代のうちにさっさと結婚する感じ

[372. 匿名]

>>55
見ず知らずのネット民の意見に人生左右される頭の悪さなら子ども持たない方がいいわ

[373. 匿名]

>>354
価値観の多様性が認められて少し楽になったよね

[374. 匿名]

男2人。
発達グレーの長男が学校行き渋って、小1から仕事辞めて登校付き添い。
パート頑張っている中、夫の借金が発覚。

正社員に戻りフルタイム。
また学童行きたくないとか、学校行きたくないとか言い出した。

夫が出て行った。
上の子不登校。下の子も行き渋ってる。
この状態でどうまともに育てていけと？
仕事してる時だけが平穏なんだが。
仕事は専門職だし、すごく好き。

夫は嫌なら出ていくだけでいいからいいよね。

[375. 匿名]

>>58
それなら対等に子ども産まなくて幸せって人は70代になってから語ってほしいよね

[376. 匿名]

>>147
医者にしたかったのにサラリーマンになったのを子育て失敗と言ってるなら「理想通りにならなかっただけでしょ」って言うのはわかるけど、留年繰り返しは誰が見ても明らかに子育て失敗でしょうが！

[377. 匿名]

>>62
本当それw
上野千鶴子ですら結婚してるw

[378. 匿名]

>>16
めっちゃ羨ましい

うちは仲悪いから結婚したくない
仲良い家族なんて想像できない

[379. 匿名]

>>362
ほんと悪いねあなたが
分からないこともあるんだよ
しかも5歳になっても何も全長なくて
突然小学校高学年で知的障害や
自閉症が出てくるパターンあるからね

ほんとあんたは単細胞の馬鹿だね

[380. 匿名]

>>232
子無しだけならまだしも＋専業までになったら誰かと会話する機会減りすぎて暇すぎて廃人化しそう

[381. 匿名]

>>12
だって今の時代、「子どもは良いわよ〜」なんて言ったらハラスメントにされちゃうしね。
そのママさん達なりの処世術なのかも。

[382. 匿名]

>>350
これ産んでない人の意見かな？

なんか語り口調が薄っぺらいね

ろくな人生歩んでなさそう

無駄に歳だけとって

[383. 匿名]

>>3
つまりそこは強者ばかりなんですね

[384. 匿名]

>>30
共働き家庭の子育てはきついよね...
専業主婦で子育てしてる友達はみんな幸せそう
周りの専業家庭は子持ちでも結婚記念日は子供預けておしゃれしてしっかりお祝いしててなんか全てが上手くいってる感じ

[385. 匿名]

>>41
働き詰めに働くと言ってたから、そういう女性が求められ尊敬される世の中になるよ

[386. 匿名]

>>43
幼稚園は違うんじゃない？
幼稚園って9時から14時までとかでしょ午前保育の日もあるし

[387. 匿名]

>>367
独身男やで

[388. 匿名]

>>368
上手くやっていける嫁が来てくれるか、孫と仲良くさせて貰えるか、死ぬまで色々あるよ

[389. 匿名]

>>375
周りに結構いるけど70代になっても満足してるよ。子ありより夫婦がすごく仲が良い

子ありは2人の生活に慣れていないみたいで、奥さんが不自然に趣味やら娘のとこやらに出掛けてるw

[390. 匿名]

>>190
既婚子無しが良かったって話じゃない？
独身よりは結婚した方が寂しくない

[391. 匿名]

>>50
もしかしたら犯罪犯す若者とか増えちゃったせいもあるんじゃないの？

[392. 匿名]

>>12
子供病気したら迷惑かける立場なのに
「子供可愛い！幸せ！！」とは言えないよ
「大変です。つらいです」って言ってる方が職場は回る
仕事と育児の両立大変なのも事実だし

[393. 匿名]

>>379よこ
出来損ない産んで心まで汚れて心底哀れで可哀想だね

[394. 匿名]

>>1
職場に中学生と高校生の娘を溺愛してる正社員共働きの40代中頃の女の人がいるんだけど、仕事中も娘の写真見せてきたり娘が可愛い話してくる。
私は子どもは全然好きなんだけど産んで育てるのはこわいから子なしなんだけど、同じく子なしの晩婚の営業の人とかにも、子ども作らないの？とか平気で聞いたりしてる。奥さんも40代の人とかだからそっとしとけばいいのに。
なのに、職場のしょーもない飲み会とかに23時頃までいたりする。娘受験生なのに。独身の子でもさっさと帰りたいわって嘆いてるしょーもない飲み会に。そんなに娘が可愛くて大切で家族が大事ならさっさと帰ればいいのにって思った。
他の人に、○○さんって仕事好きですよね！って言われて、私だって働かないで済むなら働きたくないわ！っていきなりキレだしたり、とにかくこんな情緒不安定になる？ほんとに幸せ？って感じでこわい。
もうひとり息子2人が大学生と高校生のパートの50代の人は、朝めっちゃキレながら出勤してきて話聞いたら息子が3万の定期なくしてさ～って言ってて、もう家事全部終わった後ドラマ見るくらいしか楽しみないし長生きしたくないわ～お金かかるし～とか言ってるけど
毎日息子の作るついでに自分のお弁当も持ってきてて美味しそうだし、飲み会はさくっと帰ってお母さんって感じでまともだなぁと思った

[395. 匿名]

そもそも不満ない人はSNSに発信しない。
幸せアピールなんてしないよ。

[396. 匿名]

>>86
でもなんだかんだ離婚してないのが大多数。
会社やめたいといいながら続けるのと同じ。
何らかのメリットがあるからやめない。

[397. 匿名]

>>388
ヨコ
死ぬまでいろいろあるから
考えすぎず
自分がやりたいことを自己責任でやるのがいいのかもなと思う
子あり子なし共にネットはネガティブな意見で溢れてるしさ
特にガルは

[398. 匿名]

>>1
子ども産んでみたいんだけど、子どもいたら多分共働きじゃないと無理なんだよな。もう働きたくないんだよ～
子どもいないなら働いたらいいじゃんっていう人いるけど、金銭的に子どもいた方が働かないとやってけない状況に追い詰められるんだよ～

[399. 匿名]

>>270
それあるわ
私は4人姉妹の長女なんだけど妹は好きだけど産まれるたびに貧乏なって言ってバカみたいに繁殖する親は多少軽蔑してた
いろいろ手抜きになるんだよね

[400. 匿名]

>>374
女は子供産んだら弱者に転落よな

[401. 匿名]

>>394
子供自慢してるやつはその時間で子供の相手したあげろよと思うよね笑

[402. 匿名]

>>393
さらに橫
こんな発言する人が母親か～

[403. 匿名]

>>396
決まってるやん
3号とATMだよ

[404. 匿名]

>>253
めっちゃ分かる。60代の母親が遺族年金廃止にキレてたわ。これだけ家族の為に尽くしてサポートして(本当に、お気楽専業主婦って感じじゃなくて、子どもが大きくなったらパートもしてたし家事も育児も完璧で自分二の次って感じだった)遺族年金ありません、三号は廃止ですってなったら女の人は自分の生活と人生守る為に働き続けることがデフォルトだから子ども産んでる場合じゃなくなる、それでも産めって言われて男性は何もかわらないならあんまりすぎるって言ってたわ。
私は結婚してるけど、子どもは本当どっちでもいいって言われてる

[405. 匿名]

>>368
よこ
達成感あるか、失った時間の大きさに愕然とするかのどっちかだね

[406. 匿名]

>>24
あんな大変なこと、むしろそう思える何かがないとやってられないでしょうよ

[407. 匿名]

>>404
よこ
うんうん、全く同意
少子化加速させて日本人絶滅させたいんか？くらいの愚策

[408. 匿名]

>>1
産後10年で10歳。当たり前すぎるけど、そう考えたら子育ては果てしなく長いよ。
10歳までは手掛かり体力勝負、次の10年は金がかかるし精神的疲労もプラスされる。

[409. 匿名]

>>24
発表会とか運動会とか卒園式とか
親盛り上がるし泣くよね
どの親のスマホも子の写真でいっぱい
育児すっごく大変だけど
みんな親に愛されてる子ばかりだなって思う

[410. 匿名]

>>408
長いよね、、
複数産めばもっと長くなる
自分の時間と体力とお金捧げ尽くしても報われるとは限らないし私何してるんだろうと思うわ

[411. 匿名]

でも70〜80位になると体弱ってきて遠出できなくなったりする+健康面でおいしい物食べれなくなったりするのよ。
そうなると残りの楽しみって子、孫の近況、成長、見舞い位なのよ。凡人は。

[412. 匿名]

これはほんっとに人によるってのが大きいと思う。あと結婚相手やサポートがあるかの環境。職場の環境とかもストレスに関わってくるのでアリ。まず本人が子育て向きかや家庭的な性格かは大きいよ。そもそも子供好きでないとやっぱり難しいとは思うけど、わたしの男友達は子供嫌いだったけど、自分の子供産まれたらめっちゃかわいいっていいお父さんをしてるからそれもひとによる。みんながみんな幸せではないし、楽しんで子育てしてる人もいる。私は前者ですが。子供がそもそも好きではなかったけど産んでやっぱり子育ての楽しさを見つけれてないタイプです。なので、子供は一人っ子です。2人目なんて産もうと思ったこと一度もない。

[413. 匿名]

>>22
子供が加害者になるのも、被害者になるのも怖い。

昔、マスクしてたドローン少年が撮影した加害者の母親が自宅に帰って来た時の様子をYoutubeで見たけど、あれは……ちょっと……言葉にならない気持ち。コンクリート事件の犯人の母親の姿も。

加害者を擁護するつもりはない。
ただ、加害者の母親になったら……と想像するだけで狂いそうになる。

[414. 匿名]

私は子供めちゃくちゃ可愛くてめちゃくちゃ幸せで今が人生のピークだと思ってる。ただ、子供が大きくなったらどうなるかわからない。確実に言えるのは今が一番幸せだということ。多分幸せ度は子供が大きくなるにつれ減っていく気がする。3歳までで一生分の親孝行をするというのは本当だと思う。

[415. 匿名]

>>3
現実を楽しめる人と楽しめない人がいると思う
いわゆるオタクとリア充的な？
別にリア充できないからオタクやってるって人だけじゃ無いだろうし世界観が違うとしか言いようがない

[416. 匿名]

>>412
人によるし産んでみないとわからないよね
一昔前はみんな結婚して産むのが当たり前、一人っ子可哀想だったから不適合の人もガンガン産んで悲劇が生まれてたわ

[417. 匿名]

>>414
えぇ、そうですよ
子供が小さいときが一番幸せ
こんな可愛い子を授かれて幸せすぎて怖いって思ってた

[418. 匿名]

こんな子育てに対してネガティブな記事出して何になるんだ？
実際は普通に楽しそうに子育てしながら暮らしてる家族が
たくさんいるよ。

[419. 匿名]

>>384
それは預ける場所を確保してるかどうかでしょ。

[420. 匿名]

>>414
絶対じゃないけどそうでもないよ
うちは家族仲いいので週末ご飯食べたあとお茶飲んで
家族でわいわいしゃべってるんだけど
３歳のときとは違う良さがあるなって思ってる
ずっと可愛いし幸せだし子には幸せになってほしいって思ってる

[421. 匿名]

>>384
未就学児がいる今の若いママの実態わからないんだけど専業主婦ってどれくらいいるんだろう？
ガル見てるとみんな正社員共働きしてる印象うけるんだけど専業主婦も多いのかな

[422. 匿名]

>>1
家族居ないけどそもそも現実(生活)から解き放たれたい
肉体捨てたい
電脳化してずっと遊んでたい

[423. 匿名]

>>3
中高生の子供いる
子の同級生、正社員共働きで忙しいお父さんお母さんもたくさんいるけど
家族で旅行いったり楽しそうにしてる

[424. 匿名]

>>11
そうそう！
少子化も虐待もぜーんぶ嘘なんだねぇ？

[425. 匿名]

誰を洗脳しようとしてるんだよ
ガルのボリュームゾーン50代だよww

[426. 匿名]

>>14
若者も将来のこと考えて産んでないじゃん
これから日本経済は崩壊するんだから産んでる場合じゃないよね

[427. 匿名]

>>1
幸せな話はしないだけだと思うけどな
ママ友トークでも旦那や子供の愚痴で盛り上がる傾向があるから何も愚痴なくて幸せですなんて言えないし、子供を褒められてもとりあえず謙遜しなきゃって思うし

みんながそうじゃないけど、そういう昔ながらの風潮のせいもあると思う

[428. 匿名]

氷河期世代の場合

親世代は巨人の星の世界
(新卒の頃の面接官などもそう)

Google 画像検索結果: http://stat.ameba.jp/user_images/20141004/20/hiratakagu/77/82/j/o0454033813087486002.jpg

Google 画像検索結果: http://stat.ameba.jp/user_images/20141004/20/hiratakagu/77/82/j/o0454033813087486002.jpg数秒たってもリダイレクトされない場合は、ここをクリックしてください。画像検索この画像のサイト星一徹は「ちゃぶ台返し」を何回やったんだろう？...

自分たちのころは
ドラえもん、ちびまる子
(一軒家、母親は専業主婦)

Google 画像検索結果: https://hugmum.com/wp-content/uploads/2020/10/%E5%A4%A7%E8%83%86-%E3%82%BB%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A3-%E3%83%95%E3%82%A1%E3%83%83%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3-YouTube%E3%82%B5%E3%83%A0%E3%83%8D%E3%82%A4%E3%83%AB-8.jpg

Google 画像検索結果: https://hugmum.com/wp-content/uploads/2020/10/%E5%A4%A7%E8%83%86-%E3%82%BB%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A3-%E3%83%95%E3%82%A1%E3%83%83%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3-YouTube%E3%82%B5%E3%83%A0%E3%83%8D%E3%82%A4%E3%83%AB-8.jpg数秒たって...

いざ自分が家庭を持つと
共働きが主流

男性もロールモデルがいないまま
嫁に言われるがまま、土日は子供を連れて出かけるが
大抵スマホを見てる

女性もロールモデルがないまま
仕事、家事、育児
どれも不完全燃焼のジャグリング

子供はタコピーの原罪と
ならないことを願う

Google 画像検索結果: https://img.kai-you.net/storage/2024/12/e47affdb-7972-4b68-98d0-1a277e79b1be/jpg/origin.jpg

Google 画像検索結果: https://img.kai-you.net/storage/2024/12/e47affdb-7972-4b68-98d0-1a277e79b1be/jpg/origin.jpg数秒たってもリダイレクトされない場合は、ここをクリックしてください。画像検索この画像のサイトタコピーの原罪』アニメ化 「ジャンプ＋」最高...

[429. 匿名]

>>421
専業になる人は専業できる男と結婚するし稼ぎあって女性を喜ばせられるコミュ力ある男性は適齢期で結婚してくから専業主婦もそれなりにいると思うよ
実際旦那が稼ぐ家庭って子供いると大体が専業主婦だし

[430. 匿名]

>>204
メリットが児童手当のみ…？
児童手当、子育てする上でそんな大したメリットになってなくない？？？
嘘くさい

[431. 匿名]

子供は親の躾次第とか、遺伝がすべてとか、そんな概念を覆したのが、私の娘。
最強に育てにくく、とにかく生まれ持った性格と個性、以上。もしかして前世の人なの？というくらい話を通じない。こんなに合わない人初めてってくらいで、苦戦してる。発達かと思い病院いくけど、病気じゃねーよ！と殴る蹴る。産んだお前が悪い、お前のせいだ、生まれたくなかった！と物心ついた頃には言ってた。他所からは推測で何とでも言える。愛が足りないんじゃない？だの、寂しいんじゃない？だの、、。そんなもんじゃない。生まれ持った気質の激しさが異常すぎ。
母親向いてなかった。自分と夫の性格しか想定してなかった。。

[432. 匿名]

>>1
そりゃあーた、幸せ自慢したらしたで叩かれるし、
キツイわ〜♪って言うしかないやんか？

[433. 匿名]

>>1
子育ては無我夢中で考える暇はなかったけど
後悔してる人は一握りにも満たないんじゃない

[434. 匿名]

>>3
住宅街なんてボスママ以外本気で楽しい人なんていないよ。一生そこに住むから付かず離れずうまくやってるだけ。友達は別にいるよ。

[435. 匿名]

>>3
横浜の教育に力入れてる地域に住んでるけど、3人産んでる人が結構たくさんいてビックリしてる

[436. 匿名]

>>2
本当にゴミと化した。

[437. 匿名]

産まなきゃ良かったって言ってる人って、子供作る前はどうだったの？
あまり深く考えず、結婚したから次は子どもかなってぐらいだったのか、めっちゃ慎重に考えて子どもを望んだけど、結果やっぱり後悔してるの？

[438. 匿名]

>>427
いや、本音が見えるネットの影響でしょ

[439. 匿名]

>>3
推しやゲーム、オシャレなど、お金も時間も自分のためにだけ使いたい人達が言ってるんだと思う
産んだら子どもが不幸になる

[440. 匿名]

>>162
旦那稼ぐからウチは家事むしろさせない。家事しなくて良いからその辺の男の倍稼げ、って日頃から言ってて、実際稼ぐよ。コッチは週５の５時間パートと全ての家事を担当してる。男が稼げば平和だ。

[441. 匿名]

>>75
都心に住んでます。
普段都バスを使う習慣がなかったのだけど、この前子連れでお友達と都バスに乗っていたら高齢者にキレられた。
特段大きな声で喋っていたわけではないのにビックリ。

[442. 匿名]

>>403
不倫されても働きたくないから離婚しないんでしょ
本当に幸せな夫婦なんて2割くらいしかいなそう

[443. 匿名]

>>440
旦那が稼ぐならパートなんてやりたくないわ

[444. 匿名]

>>202
理想の生活や

[445. 匿名]

>>15
子どもはいいよ〜って言われてもフーンだよね
それか自慢と捉えられたり大きなお世話だったり…
それ以上に語ったらただの煩わしいおばはんになる

[446. 匿名]

>>1
髪振り乱して幸せじゃなさそう…は思ってたなぁ
なりたいと思うワーママ像ではないというか…
なってみたら自分もそうなったし、子どもは可愛いから大変だけど、産んで良かった！と思った
まだまだこれからだけどね

[447. 匿名]

少子化ならぬ少母化か
と思わせるための記事。根絶やしにさせたい何かを感じますね。

[448. 匿名]

>>446
私も。仕事しながら習い事の送迎とかPTAなんて絶対無理！って思ってた。でも産んでみたら送迎もPTAもいつの間にかこなしてたし、忙しいけど別に苦ではない。
親単体に焦点を当てると幸せそうには見えないかもしれないけど、それって親にとっての幸せが「子供の幸せ」だからなんだなと思った。
これは価値観の違いだから、全く産む気の無い人に説明してもおそらく理解は得られないと思う。
いずれにせよ私もまだまだこれからだけど、産んだことに後悔はないです。

[449. 匿名]

>>1
えー、母親になって後悔してるとか絶対ないんだけど。そりゃあ大変なことなんてたくさんあるけど、私の場合は子供達がいて本当に幸せで良かったなと思うよ。大変ばかりピックアップされるのもどうかと思うわ。
もちろん、キャパオーバーする人もいるだろうからサポートの体制は必要だと思うけどね。

[450. 匿名]

>>1
今はSNSで子育て世代の愚痴や限界育児が頻繁に投稿されてるから現実知っちゃうのもあるよね。
昨日も、もう育児限界って人いてたくさんコメントついてたの見たし

[451. 匿名]

>>85
そりゃ合法ニートだから楽だもんね。

[452. 匿名]

頑張って子どもの相手してたら、夫に「もうセックスできない」と言われ、レスまっしぐら。
10年してない。
夫は風俗行ってるし。私も行っていいのかな。

子ども産んだ瞬間から「ママ」扱い。着飾ろうとしても「子どもと公園行くのにその格好いる？」みたいに言われて。

共働きだし、自由にお金使いたかったけど、子どもの教育費のため節約。

小5の子どもは塾の宿題の解答を丸写ししているのが今日発覚。もう家出ていきたい。

[453. 匿名]

>>7
わかるよ。子供が幼少期は楽しいから産んで良かった、幸せって100%の気持ちで言えるんだよね。

事が変わるのは子供が中学以後かな。本当色々変わる。

[454. 匿名]

>>3
勝ち組アピール？

[455. 匿名]

「共働きで子育て中の先輩が、髪振り乱して全然幸せそうに見えない」
って、、大変大変言ってないと、急に休んだりしにくいじゃん…
本当は、子供かわいい〜！！って思っててもそんなん会社で大声で言えないよ。
大変って言ってもらったほうが子なしの同僚は嬉しいでしょ。だからだよ。真に受けすぎないほうがいいよ。

[456. 匿名]

>>440
倍とは…
平均が400くらいだから、800？
それとも都内30代男性は560らしいから、1100くらい？
どちらにしても、それだと都内住みなら足りないと思ってしまう
もっともらえたり実家義実家が裕福なら、安心なんだろうけどさ

[457. 匿名]

>>42
言語化されて感じるものじゃないもんね
子どもを抱っこした時の幸福感、あれはオキシトシンというホルモンのおかげだもんね
オキシトシンがたくさん出るから、子育ては幸せに感じるんだよ
実際に子どもに触れていない人にはわからないのよね

[458. 匿名]

>>85
若いうちなら良いけど年取ったら嫌すぎる。家に閉じこもって夫の顔色伺ってかなきゃいけなさそうだし何がいいのかさっぱり分からない。子供できるまでとか期間限定なら楽しそう。

[459. 匿名]

そら若いうちなんかそうだろー
今なんか30過ぎるまで遊んでたいだろうし。で、ふと子供欲しくなる→なかなかできない、結局子供1人だけパターンに。がめちゃくちゃいるはず。
うちもそうだったしw

[460. 匿名]

>>456
うちの旦那40後半で3500万、持ち家ローンなし
子供2人いるけど手も離れて暇になったからパートしてる

[461. 匿名]

>>42
そりゃ不満はあるけど、それはあー会社だり〜学校だり〜と同じ。でも言っても分からんし、めちゃくちゃ可愛い、こんな可愛いのに欲しくない人ってバカじゃないの、なんて言おうもんなら叩かれるか過保護の親バカ扱いされるからみんな言わないだけ。
私はなかなか子供できなくて、何回か流産もしてあの、絶望期間があるからこそ思う。人にはいちいち言わないから世の中私みたいな人が沢山いても面に出てこないしね。

[462. 匿名]

>>104
よこ
障がいある子産まれたら思うかも。暴れて家を壊し、大声あげて、親も殴るような子の動画とか見て、これは私には無理だと思った。一生面倒見なければいけないなんて、辛すぎる。

[463. 匿名]

これ、親側だけの問題じゃなく子供達側もそうなんじゃない？若い子も周りが幸せそうならそれなりの家庭で育ってて親に多少の文句は誰しもあるけど恵まれてる感じはするし。
親のネガティブばかり言うような友達が多ければ、結婚に明るい未来持てないだろうし。
少ながらず、親側の私から見るとママ友楽しそうだし子供好きな人多いよ。

[464. 匿名]

>>328
その本でもあるけど属性は関係ないよ
カテゴライズしようとしない方がいい

[465. 匿名]

>>457
うちは私より弟のが先に子供、姪ができて、それまで子供とかあんま興味なかったけど、見た瞬間かわいい！てなってだっこしたらふわふわでめちゃくちゃかわいくて。
いやー身内でこれだもんなー
昔は身内に赤ちゃんいっぱいいたから自然とそれが当たり前になってだんだろうね。
うちの子達はもうそこそこ大きくなったけど、下の子はまだ手つないできたりする。で、手繋ぐと私が元気になる気がする。オカルトみたいだけど子供は年寄りにパワーを与えてくれる気がするw
なんて言うか、同じ空間にいるだけで周りに元気や力を与えてる気がする。
学校の先生って同世代の会社員より若かったりするの、いつも若い子達に囲まれてるからな気がする

[466. 匿名]

>>455
子供小さくてフルタイムならそら大変だろって思うよ。
私の会社は妊娠で辞めるしかなかったけど、外資と公務員の友だちは働き続けてて、昔だからそんな休めないし、子供が入院した、知らない間に放置子みたいになってたとか色々大変そうだったよ。でも定年見えてきた今2人とも管理職で子供達は大学生とかで元気だよ。
結果論だけど、働いてて良かったと思うよ

[467. 匿名]

>>75
子供が迷惑って思う人が増えてきたと感じる
若い世代はそういうの見て
子供産んだら周りに迷惑かかるから
産まないって子もいるよね

[468. 匿名]

>>312
私は都心実家暮らしで給料ほぼ小遣い（実家のため、遊んでてもたまってく）国内外旅行、登山にマリンスポーツにゴルフに資格、習い事、推し活、合コンにクラブに彼氏、ネット等とにかくやりたい事は全てやっていわば飽きて結婚、出産した。そう若くもなかったから子供2人持てたの奇跡だったし、私は生まれ変わったらもう少し早くに結婚出産したいよ。
つか独身の頃なんて辛そうなとこしか見えんし。
みんな何でこんな楽しい事もあるって教えてくれなかったんだよって気持ちよ、私は

[469. 匿名]

>>456
旦那は年間1200～1300位ですね。私のパート代は100位。私の分は自分で使ってます、遠慮なく使いたいから働く。サラリーマンだから頑張ってる方だと思うし、家事させないから家が好きそう。子供二人私立大学行ってます…旦那の稼ぎのお陰だから感謝しかない。

[470. 匿名]

>>7
子どもにもよるし
どんな男と子ども作ったかによる

[471. 匿名]

放置子や問題児の親が子供に向き合わないのを見ると、子育ては大変だと前もって周知する必要も感じる。
子育ては大変。でもこどもはかわいい。
それより仕事が大事だったり、キャリアを失いたくない気持ちが強かったり、自由が好きだったら産まないほうがいい。

[472. 匿名]

>>453
上の子が来年から大学生だけど楽しいよ。
一貫校だけど、この間体育祭見てて、周り一人っ子ママや下の子ママはもう一生見れないんだ、、学校生活終わる、、ってしんみり。ネットとリアルはかなり違う気がする。そりゃ子供が不登校になってニートに、も周りにいるし一生子育ては終わらないっちゃあそうだけどw

[473. 匿名]

>>440
稼ぐ分家事代行雇って妻も家事しなくて良いならわかるけど、妻もパートで働くのに旦那家事しないとか絶対イヤだわ
それなら正社員共働きでしっかり分担したい

[474. 匿名]

>>1
youtubeとか見てると幸せそうな家庭沢山あるよね
あれを真似するのは良い事だと思うよ

[475. 匿名]

>>455
かわいいですよお、親も近くにいるしまあ私は楽な方かなー何とかやってますよ、とか言えないよねwなら急に休むなよってなるし。アピールてか、予防線は張っときたい。パートでももしフルで出られても最初からそんなアピールはしたくない。実際予測不可能、何あるか分からんしね。

[476. 匿名]

>>471
いや。少しでも迷うなら絶対産んだ方がいいよ。テレビによく出てた山口なんとかさん、美人でキャリアもあるけど、お子さん2人産んだよね

[477. 匿名]

もーねー、いつも力説してるが、結婚や出産遅かった私は声を大にしていや、子供いた方がいいよ！と言いたいw
いない生活が楽？そんなんアラサーまでや。
気軽に遊べる友達もいなくなるよ

[478. 匿名]

>>24
障害児の母だけど　幸せも喜びもないし
私のとこに生まれてきてくれてありがととか
思ったことない

[479. 匿名]

>>453
勉強とか人間関係大変になるけど楽しいし、何より赤ちゃんみたいにほっといたら◯ぬ可能性なくなるしその意味では楽だよ。勉強は自分が大学受験した人は大丈夫だよ。むしろ半分楽しい。自分が勉強して来なかった人はやり方も分からないし大変かもな。

[480. 匿名]

>>474
でもそういうのは見ないんだよ。で、子供どころか結婚すらしてないくせに障害児のなんとかチャンネルみたいのは見て騒いでるじゃん？何なのあれ。同じ様な障害がある子がいる人が見るとかならまだ分かる

[481. 匿名]

>>452
なんか一つも自分の意思を感じない文章だけど大丈夫？w

[482. 匿名]

>>106
同じく
中学生は私学通ってて、英検やら試験やら勉強大変だし、反抗期もすごい　その反動で携帯に夢中だし
下の子は勉強しないし、人間関係のストレスで家では癇癪起こすし
ずっと気が休まらない

[483. 匿名]

宇宙から見る地球みたいなもの。
遠ざかるほど美しい。
遠くまで行かないと見えない美しさ。

[484. 匿名]

子供産まない方が幸せだったとは絶対に思わないけれど、私の女上司や私の働き方をみて、若い子達は子育てしながら働くの、ハードモード、、て思ってるだろうな、と思う。
自分のキャリアのためには頑張らねば、て思うけれど、後続の女性陣はそれみて不安になるだろうな、、てのはわかっている。

ただ、休みの日や夜は存分に家庭を楽しんでいるし、仕事の疲れこそ子供達に癒してもらっている。だから見えない部分もあるよなーとおもう。

[485. 匿名]

>>2
ネガティブな記事の印象操作ですね。世間一般では子供を産んで後悔してる親が多数いる…わけがないでしょ。上記のトピックで多いなと感じてます。ガルちゃん増えましたね。残念です。

[486. 匿名]

>>16
結局は生まれ育った環境や階層だろうね。
親も友達も当然自分も学歴や年収があって、学や仕事以外の社会的・人間的な領域でも地頭が良くて賢く回してれば、大なり小なり問題あっても上手くやってるし。

[487. 匿名]

>>13
仕事やって家事育児やって、今は介護もしてます。
実父だから私が介護義務あります。三重労働です。
クタクタ過ぎて物忘れがひどく、脳神経内科に行ったら極度の疲労と寝不足とストレスと言われました。
医師に何か一つでも他の人にやってもらわないとアナタが壊れる未来しかないよと言われました。
でも旦那は絶対家事しないし、喧嘩になったら
「じゃぁ、お袋呼ぶから家事してもらうわ、お前は寝てろや」って。
正直、旦那がストレス原因。

[488. 匿名]

>>204
友達に「子供なんて邪魔だしイライラするし人生が台無しになるよ。うちのコは将来犯罪者になる可能性もあるし。子供手当もらえるのはラッキーだけどね」とか言ってるの？
やばw

[489. 匿名]

別に公開なんかしてない。
こういう発言に、共感が多いってマスコミの
デマ誘導じゃないの？
けっして褒められる発言ではないし、
大人として無責任。

子どもが産みたくないは許されるけど、
産んで後悔はおおっぴらに、共感が多いなんて
幼稚な発想で語れるものじゃない。

幼稚、それはマスコミの記者

[490. 匿名]

>>177
高収入でもない
家事も育児もしない
モラハラケチ男

これと二人目作ってペットまで飼うあなたが理解不能だわ
不仲な両親で子供が可哀想に

[491. 匿名]

>>488
内心みんなそうですよ
金がなかったらなんの価値ないもん
綺麗事なしに当たり前やん

[492. 匿名]

>>37
中高生がいる今の方が、物事は本人が決められるから大きな不満も生まれない
幼児の頃は手がかかるし、言葉は通じても話が通じないみたいなやりにくさと、それをカバーするかのような可愛さがあった
今はあれこれ話したり遊んだり出かけたりがスムーズで、楽しい
この年齢になってからも子どもと遊んでるなんて思ってなかったよ

[493. 匿名]

>>7
移民に囲まれて暮らしたいか、
孫子に囲まれて暮らしたいかの違いじゃん
人それぞれ、好きなほう選んだらいいよ

[494. 匿名]

>>440
私もそんな感じ
パートじゃなくてフリーランスだけど、「お仕事頑張ってねー」って言って家事の9割を私がやってる
私の稼ぎなんて夫の1/3くらいしかないよ
でも子どもが手を離れてからの生活（人間関係含め）とか、自分の稼ぎで物が買える安心感を考えると、仕事を辞めたくない
ガルで言えば夫も低収入なんだろうしさ

[495. 匿名]

最近はあまりにも結婚出産のsage記事が多くてそれをされると都合が悪い人達がいるんだろうかと思うようになったよ
首都圏住まいで私の世代も普通に子供は複数人いたし、子世代でも結婚普通にしてるし子供産んでてさほど変わらないからなおさらピンと来ない
むしろ早く結婚して産休育休使って仕事復帰してる子多くてしっかりしてるなって思う

[496. 匿名]

>>298
コメ主さん自分のこと言ってるんじゃないの？

[497. 匿名]

趣味や仕事で一生涯満足できる人なら、結婚も子どもも要らないかもしれないね。仕事を一番に頑張るなら家庭は邪魔かも。私は自分と両親の為に一生懸命働き続ける気が起きなかった。バリバリ働いて贅沢しても3ヶ月で飽きた。どうせ働くなら、自分の家庭や子どものために働きたいと思ったから結婚して子ども産んだよ。

色々失うものはあるけど、自分の為にバリバリ稼ぐ気が起きなくなったから、この道で私は満足。自分の成長も子どもの成長も家族の成長も全部感じられることが、私にとっての幸せなんだよね。

[498. 匿名]

>>204
独身の友人たち、こんなこと言われても困るのでは…
うちの伯母は逆で、独身貴族だけど結婚しろ子供産めと甥姪たちに言い過ぎて距離置かれたりしていた
定年退職が見えてきた頃からさらに加速して、「甥姪を養子にしたい」と言い出したり、近所の放置子（両親が医師や大企業勤務の裕福な家の放置子）を手なづけようとしたり、
親戚に子供が生まれるとガッツリ距離詰めて口出しした結果ブチギレられていた
別の独身貴族の親戚が「結婚したらしたで良いし、子供がいたらいたで、いなかったらいなかったらで良い」みたいな感じだったから差がすごかった

[499. 匿名]

>>7
私はその場合幸せではなかったかもなとも思うよ
確かに子どもがいる事で増えている大変さは尋常じゃないとは思う
でも子どもから与えられる自己肯定感とかやりがいとか生きがいとか何か埋められてる隙間みたいなのがあるなとは思う
その隙間は独りや夫からだけでは埋められなかった何かな気はしている
個人的にその隙間が空いている事は苦痛だっただろうと思うので産んでいない方が幸せかどうかは分からない

[500. 匿名]

>>9
「子供の予定全然スケジュールに入れてくれないの！仕事できてんのかと思うよ！」
「目を離したらスマホでゲームしてる！」
「子供と買い物行ったらまだお菓子あるのにお菓子買ってきて〜」

こういうの全部、惚気だろうなと思う