「母親になって後悔してる」共感する女性たちが感じる生きづらさ【テレビ寺子屋】

[1. 匿名]

「母親になって後悔してる」共感する女性たちが感じる生きづらさ【テレビ寺子屋】｜FNNプライムオンライン

「母親になって後悔している」というタイトルの本が出版され、賛否両論が起こりました。育児ストレスなどを研究する恵泉女学園大学学長の大日向雅美さんが、母親となった女性が感じている「後悔」の正体を語りました。...

「自分が消えていくみたい」。

「どこに行っても『○○ちゃんのママ』と呼ばれ、自分の名前を忘れてしまいそう」「夫は、子供が生まれる前と同じような生活をしているように見えるのに、自分はどんどん社会から取り残されていくみたい」「子育てが大事だと分かっているけれど、私は何をしたかった人なのだろう」。

いま、日本社会は政府も企業も「女性活躍」をうたっています。女性もいろいろ学ぶ機会があり、高学歴化もして、社会参加の意欲も高まっています。

しかし母となった女性たちの声を聞くと「子育ても、そして仕事もと頑張りたいけれど、それはあたかも罰ゲームを受けているみたい」。生きづらいということです。そして、これが「後悔」という言葉を生み出させている現実なのです。

[2. 匿名]

そういう親のもとでしか生きられない子どもはもっとストレス感じてるよね

[3. 匿名]

子供が1番可哀想

[4. 匿名]

[5. 匿名]

女性が社会進出すりゃあ、そりゃあ少子化になるよな

[6. 匿名]

我慢しなさい

[7. 匿名]

>>1
罰ゲームと感じちゃうのか………

[8. 匿名]

賢くなり自我が芽生えるほど、人類は滅亡に向かうんだね‥

[9. 匿名]

子供いなくたって高齢女が一人で働いて生きるのも大変よ。

[10. 匿名]

母親の名も無き仕事多すぎるもん
オムツ替えすらしないお父さん多すぎてびっくりした

[11. 匿名]

なんでネガティブトピが多いのかな

[12. 匿名]

それはあたかも罰ゲームを受けているみたい

って・・・・

[13. 匿名]

若いときもとっても楽しかったけど、子どもがいる今、比ではない。子どものためだから耐えられることが多い。仕事とか。

[14. 匿名]

自分がなくなるとかそんな風には思わないけど、
日本の完璧な母親像が厳しすぎてしんどいのと、
何でもかんでも親のせいって風潮がしんどい

[15. 匿名]

それは別にない

[16. 匿名]

子供が生まれてからは今まで生きてきた中で1番充実してる毎日だけど。後悔なんて微塵もない

[17. 匿名]

育休取って正社員共働きしてるけど、後悔なんてしたことない
子供は可愛いし、仕事にも満足してる
>>1みたいな人はネガティブな思考だからそうなるんだと思う

[18. 匿名]

そら見たことか笑

選択子なしと語りたい！

選択子なしと語りたい！32歳選択子なしです。 子供があまり好きではない、のんびり生きたいなどの理由から子供は持たないことにしました。 友達や知り合いはみな子供がいてなんだか肩身が狭いです。 同じような選択子なしの方と語りたいです！

[19. 匿名]

この前Twitterに
子供産んで私と同じ幸せを皆に味わってほしい的なことを書いてる人いたんだけどふざけんなって思ったよ

[20. 匿名]

>>1
子どもいると仕事そのままバリバリするの難しくなるもんね、、

[21. 匿名]

知らんがな

[22. 匿名]

この時期
義母の相手して、年賀状つくって、お年玉の準備、義実家の働かされて地獄

[23. 匿名]

女の人だけが頑張ってるからかな？
家事に育児に仕事に、色々追われてるもんね…

[24. 匿名]

男って子供に対する危機管理能力ないよね

[25. 匿名]

罰ゲーム…(・_・;)

[26. 匿名]

テレビ寺子屋！懐かしい！
静岡出身の50代です。

[27. 匿名]

>>11
本当にね。
子育てしてるけど、別に社会から取り残されたとも思わないし、毎日楽しくしてるけどね。

[28. 匿名]

高齢女が1人で生きるほうがしんどいよ

[29. 匿名]

「どこに行っても『○○ちゃんのママ』と呼ばれ、自分の名前を忘れてしまいそう」
→そうなるのは産む前に分かるよね？
「夫は、子供が生まれる前と同じような生活をしているように見えるのに、自分はどんどん社会から取り残されていくみたい」
→子持ちだらけじゃん
「子育てが大事だと分かっているけれど、私は何をしたかった人なのだろう」
→子供産みたくて産んだんじゃないの？

ごめん、毒親持ちだから言わずに居られなかった
その子供の事考えると何言ってるの？って思ってしまう

[30. 匿名]

子育てが罰ゲーム？こんな幸せで楽しいことないのに

[31. 匿名]

>>17
ネガティブと子育ては1番相性悪いと思う

[32. 匿名]

>>2
小さいうちはともかく小学生くらいになったら親は親、って姿勢も見せた方が良さそう。自由がないって思ったら親になんかなりたくないって思うだろうし。

[33. 匿名]

「罰ゲームと感じる」って、、なんかお辛いですね

[34. 匿名]

>>11
日本は終わりに近づいてるから
もう既婚者が5人産まないと増えないしこのまま減っていくと2045年に子供産まれなくなると言われてます

[35. 匿名]

>>32
横
小学生は早すぎない？

[36. 匿名]

子育てが罰ゲームと思っちゃうなんてね(T_T)

[37. 匿名]

夫の姉夫婦と私の弟夫婦は子供いないんだけど優雅に見える
うちは子供3人、私大と私高と公立中で塾通い
姉夫婦はこの年末年始はハワイ、弟夫婦はいずれ高級老人ホーム入るつもりと言っていた
羨ましい

[38. 匿名]

子供産んで後悔する人は、子供産まない人生を選んでも後悔するタイプ

[39. 匿名]

子供産んでも産まなくてもパッとしないくせに〜笑

[40. 匿名]

>>29
毒親育ちとか関係なくみんな思います。
別に毒親育ちのあなたが特別な感性を持ってる訳ではないです。

[41. 匿名]

>>1
自分に何にもないから子供がいて良かったよ

[42. 匿名]

産む前に気づきましょう。

[43. 匿名]

>>1
育休3年取ったけど、育休も2年目になると社会から取り残された感は確かに感じた
支援センターとか行くと「○○ちゃんママ」て言われるから、私も周りのママのことそう呼んでたし。
会社だと有り得ない呼び方だよね。笑
育休から復帰して、妻でもなく母でもない居場所があるのは良いなって思いました！
私には専業主婦は無理。

[44. 匿名]

自分から母親になりにいっててこういうこと言ってるの聞くの苦手。｢あんたなんか産むんじゃ無かった｣って台詞に近いんじゃない？

[45. 匿名]

>>11
日本人が増えたら困るじゃん

[46. 匿名]

罰ゲームになっちゃうんか。。

[47. 匿名]

◯ちゃんママなんて呼ばれるの数年じゃないの？
仕事してれば個人名で呼ばれるんだし、つまりは働いてなさそう
罰ゲームとかもそうだけど何もかも大げさすぎるんだよ

[48. 匿名]

>>38
でも子供というか一人の人生巻き込むより産まない方がいいと思う

[49. 匿名]

母に言われた、子供産みたくて結婚して後悔してると。22歳でデキ婚出産して、26で私を産んで、アルバム見てもニコニコで子供好きな母にとってはその時代は幸せだったようだけど、父と不仲になってから一気に心情が変わってしまったみたい。いつか熟年離婚もしたいって。小さい頃、母はしっかり母だったし大事に育ててくれたから何も言えない。でも後悔してるって言葉には傷ついた…

[50. 匿名]

>>16
私もめっちゃ幸せ

[51. 匿名]

>>37
それでも子なし人生なんて絶対嫌だわ

[52. 匿名]

>>40
いつもガルでは割とこういう意見肯定されてるので敢えて書きました

[53. 匿名]

私が私じゃなくなる！という人はキラキラした人生だったんだな
私は誰々ちゃんのママになったことで何者かになれた気がしている

[54. 匿名]

>>37
ないものねだりのお手本

[55. 匿名]

え？
自分が好んで産んだんじゃないの？？

[56. 匿名]

>>37
子供が大きくなると悩みがお金、教育費になるよね

[57. 匿名]

>>9
そうだけど、子供いるともっと大変だよ。こんなこと言いたくないけどでも子供いるのといないのでは仕事の効率が全然違う。

[58. 匿名]

>>6
我慢し過ぎは､良くない

[59. 匿名]

母親になったけど割と自由だし楽しいよ。

[60. 匿名]

仕事辞めずに産休育休復帰すれば◯◯ちゃんのママなんて職場で言う人いないけど？
専業主婦が嘆いてるだけ？

[61. 匿名]

>>1
うちの職場は男女問わず結婚して子供がいる人が大多数だから、私は取り残されてる
年配のおじさんは孫の話してるし
それもめちゃめちゃ辛いし、しんどいよ

[62. 匿名]

産んだ後悔・産まない後悔いろいろあるけど
結局のところみんなワガママになってきてるんだよ

[63. 匿名]

>>17
ネガティブ思考かもしれないけど、しっかり手を抜かず頑張ってる裏返しかもよ。ポジティブな人ってどっか抜けが多い。

[64. 匿名]

>>47
〇〇ちゃんママなんて呼んだ事ないし、1部の人にしか呼ばれた事ないな
大体〇〇さんか、なんなら名前にちゃん付けで呼びあってる人も大勢いる。

[65. 匿名]

>>49
そのくらいの年齢の女の人は2度目の思春期になるのよ。次のフェーズに入ると子供が与えてくれた幸せを思い出すから戯言だと思って聞き流して。

[66. 匿名]

産んでおいて罰ゲームはふざけてるね
まさにこれこそ子供からすれば親ガチャだね

[67. 匿名]

>>1
大日向先生だったのか
坪内美喜子かと思った

[68. 匿名]

すげーわかる。何もかも子ども優先で自分が後回しっていうか後にもならないただの無。

[69. 匿名]

勝手に母親になったのに勝手に辛いと周りにアピール？ウザすぎんか。

[70. 匿名]

私も小学生の子供が2人いるけど、
自分は母性が無いんじゃないかと思うほど、
「もっともっと働きたいし、友達とも遊びたいし、買い物もしたいし、お金も時間も自分のために使いたい。自分の人生だし、出産してから子供が成人するまでの約20年、犠牲にする月日が長すぎる。もっと自由にしたい。独身がうらやましい。毎日毎日ご飯作りたくない。自分だけなら好きなもの食べれるのに。休みの日も何もせずにダラダラしたい。本当に本当に、子供がいなかったら、一人を謳歌出来るのに」
って強く思う。


誰にも言ってないけど。

[71. 匿名]

>>1
はいはい、日本破壊工作。

[72. 匿名]

独身の私を利用して男子と呑もうとする友人は切ったわー哀れんでしまう自分か嫌で。

[73. 匿名]

自分の名前忘れそう、なんてことないけどな
友達は相変わらず下の名前で呼ぶし
罰ゲームとは思わないが修行だなと思ったことならある

[74. 匿名]

>>2
逆にその次の世代（本人から見たら孫というのか）は楽な子育てができるかもしれん、親になっても人は人なんだなと。

[75. 匿名]

大変だとは思うけど後悔はしないわ

[76. 匿名]

>>35
家でイライラしてるお母さんよりは楽しく仕事したり自分の趣味やってるお母さんの方が子供にもいいと思うけどな。子供だって自分の時間ほしいのよ。

[77. 匿名]

>>32
親は親だしまだまだ女だから各種手続きや料理は自分でやれ的な？
旦那にやらせりゃ良いだけじゃん

[78. 匿名]

自分らが子供欲しくて産んだのに
罰ゲームだと？寝ぼけんなババア
そんな態度出された子供はどんな気持ちになると思うんだよ

[79. 匿名]

ガルちゃんを昔から見ていれば後悔することも無かったのに

[80. 匿名]

私は幸せってなにかを考えたら、１歳と3歳の子供とワーワーやってた頃が頭に浮かぶから子供を産んだことに後悔なんてもんはないけど、母親ではない本当の自分（独身を謳歌してた頃）、個としての自分はどんなだっけ？とはなる

[81. 匿名]

>>70
同じだよー。子供に対して、私の人生を乗っ取らないでって思ってるよ。子供には言わないけど。それを言うと必ず子供には伝わってるから、かわいそうだよって言ってくる人がいるのも辛いところ

[82. 匿名]

仕事できる人はそうなのかな。私はむしろ母親になることで何者かになれたって感じで居心地いいけど。

[83. 匿名]

罰ゲームってさぁ
被害者は子供だね

[84. 匿名]

>>76
趣味も仕事も最初から子供産まなければ出来ますよ
子供と正面から向き合わずに楽な事だけやりたいって男親の思想そのもので草

[85. 匿名]

>>1
まぁ、そういう考えもあるよね
私の同僚は、子供が一番大事で今出来ることを出来るだけしてあげたいって、時間的余裕がある会社に転職したよ
今の職場は朝早くから夜遅くまで、ランチも取らずに仕事するような職場だから
色々あってこそ、多様性なんじゃない？

[86. 匿名]

>>57
だろうね。でも子供いない、あいつは効率が良い人、だから沢山仕事振っても大丈夫と思われて、まだ別の戦いが生まれるけどね。

[87. 匿名]

〇〇のママって言われるの誇りに思わないものなの？
それで自分が消えていくとか思うんだ？
贅沢じゃない？

[88. 匿名]

>>84
男親が子供と向き合う方向になったらいいんだよ

[89. 匿名]

こういう人ってどんな人生を選んでも「私は自己肯定感が低いからー」とか言ってそう

[90. 匿名]

これって、子供がお荷物ってこと？
自分が腹痛めて産んだのに、まだ自分の方が大事なのか。
ちょっと考えられないわ
母性ないのかな？社会から忘れられていく？大袈裟過ぎる。
外で働いてるから自分が認められてるとは思わないわ。
こんな考えするなら最初から子供作るな。子供は親を選べないのに。

[91. 匿名]

こう言う人って独身の時はさぞ素晴らしいキラキラした女性だったんだろうなぁ
私なんて今更独身に戻って子供がいなくなったとしてもただの冴えないオバサンだわ

[92. 匿名]

>>66
産んでみないとわからないこともあるよ。

[93. 匿名]

いつまでも女でいたいよね。そんなおかんキモいけど。往生際よく母親に徹しなよ。母親を終えたら初老なりの楽しみ方があるよ！！

[94. 匿名]

〇〇ちゃんママとか夫は自由とか社会から取り残される、とかそういうのは何も思わないけど、単純にいい母親じゃないからそういう意味での後悔はある
料理が上手くない、面倒くさがり、怒りっぽいとか

子どもはもちろん大好きだけど子どもに申し訳なく思う時は多々ある

[95. 匿名]

私は風俗嬢だけど、子どもを産むと需要がなくなって、
経産婦の女性が性産業に携わりにくい環境をどうにかしてほしい。子どもを産んでも性産業に携わりたい女性はたくさんいるのに

[96. 匿名]

>>76
何かは妥協しないとダメなんだよ
子供欲しいあれもしたいこれもしたいは無理
旦那がどうこう言ってるけど、養って貰えてるんだよね？旦那の稼ぎで

[97. 匿名]

好きで産んだんだよね？と言いたくなる。
産まなかったら殺される法律でもあったの？

子育て支援もスゴい手厚いし、仕事だって育休なんか社会保険料も免除で傷病や介護よりもがっつり貰って、不正してもお咎めもないくせにと思う。

[98. 匿名]

>>17

こういうコメントの人って、周りへの感謝を書かないよね。

パッと思いついて書くことが『自分は幸せ』『自分は後悔してない』『自分は仕事にも満足してる』。

周りのサポートあってのその状況なのに、そこが先に出てこないんだね

[99. 匿名]

>>39
そうなのよね。輝いてる人は輝いてる相手と結婚するし、子供産めば子供も輝いてるしね。産んで産まなきゃ良かった言ってる人は産まなきゃ産めば良かったって言うのよね。
そもそもが、さえない人。さえない人生。

[100. 匿名]

子供を通じてしか知らないお母さん同士じゃなければ誰々ちゃんママって呼ばれ方最近しないわ。
別にそれでも構わないけど名前にさん呼びが多い。
自分を見てほしいなら子供いても仕事したらいいのでは？

[101. 匿名]

>>92
だからそういう覚悟もなしに産むからでしょ？

[102. 匿名]

>>38
まあそうだろうね。今に幸せを見いだせない人が、結婚したら幸せになれる！彼氏がいれば幸せなれる！→なれません

[103. 匿名]

>>8
生物の本能で繁栄するなら、理性で衰退し得るなと

[104. 匿名]

>>28
美食に運動に美容になんでも一流な事が出来るから不満無しよ。ありがとう。

[105. 匿名]

>>92
ガル民て、二言目にはこれだよね(笑)産んだ人にしかわからない〜母親にしかわからない〜いや、産んだ人でも母親でも共感できないんだけどね。

[106. 匿名]

>>63
そうかもね。真面目すぎるんだよね、私なんて、子供なんか勝手に育つっしょってしか思ってないからなー。子供より自分優先だから、子供に我慢させたり待たせたりしている。だからこんな風に思わない。トピに出てくる母親達より私の方が毒親だよ

[107. 匿名]

>>101
横だけど生まれてから判明する不具合はあるしそこまで親の責任じゃないとは思うけど。

[108. 匿名]

>>16
わたしもー
子ども可愛すぎる
大変さもまた良し

[109. 匿名]

よく「産んでみないと分からない」っていう人居るけどなんか怖いわ
いわば一人の人生を勝手に始めさせるのにそんなギャンブル的な思考で産んでるの？って

[110. 匿名]

後悔はないけど気持ちは分かる。
幸福度は下がった気がする。ちゃんと育児してるけどね。これは元々の価値観や性格でしょうがない。
なら産むなよって言われたらそれまでだけど
子供は可愛いし嫌なわけではなく、このゆったりとした毎日が向いてないのでもうすぐ働く予定です

[111. 匿名]

大体やりたいことをやり尽くして、もう若さの欠片もないしこの世に未練はないという状態で母になったから>>1に書かれているような自分がなくなっていくだの○○のママだの別にどうってことないわ

もうなくなってもどうでもよかった残りの人生を子どものおかげで楽しく過ごさせてもらってる

[112. 匿名]

>>107
この相談者たちはそういうお子さんを持ってるって話なの？

[113. 匿名]

あぁ飯が美味い美味い！！

[114. 匿名]

私は子供に感謝してる！私なんかのとこに産まれてくれてありがとう！

[115. 匿名]

>>9
介護しながら働く人もいたりする
子育てだけたいへん！な世の中がいやだわ。

個人的に子育てよりも介護の方が大変だと思うわ。
不可抗力だしね

[116. 匿名]

>>1
自分が消えていくとは思ったこれないが妊娠出産子育て家事仕事って女の役割が多すぎるよね。子どもに何かあったら何でもかんでも母親のせいにされるし

[117. 匿名]

>>53
〇〇ちゃんママで良いよね。
私は自分の下の名前が嫌いだから
名乗るのが嫌だからちょっと楽。
あと嫌なら自分から、他のママに対して
〇〇ちゃんて呼んで良い？とかすれば良いのにね。

[118. 匿名]

>>55
そうなんだけど、こういうの多いよね。ワンオペで泣いたとか。孤独な育児で泣いた、とか。それで「自分の意思で生んだんじゃないの？」って言うと発狂して怒り狂うんだよね。

[119. 匿名]

>>11
ガルちゃんに居着いてる変なジジィのトピばかり立つよね

[120. 匿名]

いつもテレビ寺子屋のことなんてトピにならないのに、こういうのだけトピになるのも何なの？

[121. 匿名]

思うのは自由だけど子どもにそれを言ったり悟らせたりはしないでほしい
頼むから

[122. 匿名]

>>5
男が何もしないからでは
昔の女性も家で内職とか何らかの仕事してた人多いんだよ

[123. 匿名]

>>96
仕事か家事育児かどっちかで良かった20世紀の女と比べて、仕事も家事育児も選ぶなら単純に考えて2倍忙しくなるのよね
2倍忙しければ自分の時間なんて持てない事は分かると思うんだけど

[124. 匿名]

>>84
ところでそういうお前は子供と旦那いるの？

[125. 匿名]

>>122
自営業の奥さんは共働き状態だし農業系は朝から一緒に働いてるし
今の大企業だって始まりの頃は奥さんも共に仕事手伝ったりしてるよ

[126. 匿名]

>>109
ほかのトピでいったらめちゃくちゃ叩かれたよ。「そこまで考えて生むわけ無いじゃんwww」とか。「生んでない人にはわかんないだろうけどwww」とか。いや、自分も子供生んでるんだけどね。

[127. 匿名]

>>29
子供産まれてから自分探ししようとするのだけはやめた方がいいと思う
そういう人こそ、子供いなくても何もしてないと思うし、やりたいことがある人は、子供がいてもなんとかそれを成し遂げている
子供からしたら被害者ぶってる母親は最悪

[128. 匿名]

>>1
それを言っちゃあおしめえよ。

[129. 匿名]

まぁそういう時もあるよねってだけで別に四六時中そんな事思ってるわけじゃないよ
なんか一時の感情だけ切り取ってわざわざ問題作ってるみたい

[130. 匿名]

意味わかんない
子供いたって働けるじゃん

[131. 匿名]

>>109
理想や想像と現実は違うってことだよ。子供は人格のある人間だから。仕事や学業みたいにシミュレーションして練習して…ってうまくいくわけじゃない。台本と練習のない本番をずっとやってる感じ。なんでもぶっつけ本番。

[132. 匿名]

>>1
職場では子どもがいない人が割りを食うけどね。

[133. 匿名]

>>109
>1人の人生を勝手に始めさせる

ほとんどの人はそこまで考えてないと思うよ

[134. 匿名]

>>123
でも余裕で子育てできない位の稼ぎしかない相手を選んだんだよね？

[135. 匿名]

>>132
日本っていっつも誰か犠牲にするのを当たり前のようになってないか？

[136. 匿名]

>>133
で後から喚いてるのね

[137. 匿名]

>>1
女の生きづらさを社会のせいにする記事ばかりでうんざりする

[138. 匿名]

>>105
タバコの魅力が分からない？吸ったことある人にしか分からないよ〜
大麻の魅力が分からない？キメた事ある人にしか分からないよ〜
ODの魅力が分からない？パキッた事ある人にしか分からないよ〜
出産の魅力が分からない？産んだ事ある人にしか分からないよ〜
全部同じだよね

[139. 匿名]

>>118
子育てはやめられないからなぁ。仕事や学校なら、自分の意思で就職した進学した、でも思ってたのと違った→やめようってのができるけどね

[140. 匿名]

>>135
でもその分自分が困ったときには助けてもらえるよ

[141. 匿名]

>>81
頼みもしないのに自己都合で産んだ挙句まるで寄生虫のように言われる子どもが気の毒過ぎる

[142. 匿名]

>>126
そこまでの覚悟というか自覚ない人が多いんだね
自分とは違う人生を始めさせる事を重く考えるべき

[143. 匿名]

いや実際人１人を育てあげるってもの凄く大変なことだよね
自分の人生の時間が自分のものではなくなるし、育った頃にはだいぶ年くってるし
まぁ後悔する事も多々あるのはわかるけど、産む前に考えるべきだったね

[144. 匿名]

どんな層にもこういう可哀想な人いるよね
かなり稀な人達だからこれを当たり前として捉える事はしないでおく

[145. 匿名]

>>1
「どこ行っても〇〇ちゃんのママ」って呼ばれるの、私は自分の居場所確保したみたいで嬉しかったけど少数派なのかな？

今までは自分って何のために生きてるんだろって思ってたけど、〇〇ちゃんのママとして存在していいって気がして。

[146. 匿名]

私も後悔してる　子育てしんどすぎる
フルタイム正社員で土曜日も仕事
夜もゆっくり眠れないし、夫が子供によく怒るから余計ママ、ママ…
子供をつれて○んでしまいたい　

[147. 匿名]

自分がなんで子供産んだの？産む前に大変なのわかるでしょ？って親に聞いちゃう子供だったから自分は産まない
能力ないのがわかってる

[148. 匿名]

>>138
本当だよね〜なぜか産んだ人だけ特別というか、マウント？

[149. 匿名]

>>10
なんだかんだ男親だから許されてることって現代でもたくさんあるよな

[150. 匿名]

>>1
子どもが健常者で賢いなら何の後悔もないけど。

でも、そうでなかったから。
軽い障害でも、本音では後悔している。
知っていたら絶対に産まなかった。
どんな綺麗事言おうと、現実は不幸になるだけ。

[151. 匿名]

>>112
むしろはっきりわかる不具合なら補助受けられるけどグレーだと全く補助されないし子供は好き勝手やるしで大変だと思うよ。ここの子供部屋おばさんも多分グレーだったから親御さん疲れちゃったんじゃないのかな？とは思う。

[152. 匿名]

歯磨きお風呂さえ面倒くさいのにね

[153. 匿名]

>>148
命懸けだから

[154. 匿名]

この嘆いてる人も四六時中そう思ってるわけではないのでは？
楽しいこともあるし辛いこともあるよ。
産む前に戻りたいなって思うこともあるけど、やっぱりいないのは無理！ってなるし。

だから産む前からわかりきったことだろ！とかっていう意見には、そういうことじゃないんだよなーって思う

[155. 匿名]

>>7
子供が問題なんじゃなくて、夫が父親に変わらないのが問題なんだよね。
夫婦で子供を作ったのに負担を分け合えず、自分だけ母親としての役割も追加されるから罰ゲームのように感じてしまう。

ただの夫婦間の問題に思えるけど、共働きしなくていいよう賃金アップや減税、男性の意識改善など、大きなテーマだと思う。

[156. 匿名]

>>12
そんな人聞いた事ないですね。

[157. 匿名]

後悔とか、言われてる子供の気持ち考えなよ

[158. 匿名]

>>141
そういうことじゃないんだよなぁ。子供はかわいいし愛情も注いでる。でも私が私じゃなくなる感覚

[159. 匿名]

産んだ後悔も、産まなかった後悔もこわい。

[160. 匿名]

>>8
別にそれはそれで良いと思う

[161. 匿名]

想像すれば分かりそうなことだと思うけどな？ちなみに私は後悔する自信しかないから出産はおろか結婚すらしないよ

[162. 匿名]

>>159
後者のがマシ

[163. 匿名]

>>101
覚悟がなくちゃ産んだらいけないの？好きな人と結婚して子供を産んだ、かわいい、けど大変、なんか違うっていう話なんじゃないの？

[164. 匿名]

>>156
人に言わないだろう、思っていても。

[165. 匿名]

結婚も出産もしてよかったというとマイナスをつけられる時代

[166. 匿名]

>>44
正直馬鹿じゃないかと思ってる
散々ネットでも何でも体験談が転がってるのに覚悟してなかったのかな

[167. 匿名]

>>66
健常ならともかく
何らかの障害もちなら罰ゲームどこではないよ。
一生めちゃくちゃ。
人生地獄だよ。

[168. 匿名]

>>13
うむ
私が親と仲良かったからかもだけど、子供といるのも楽しい
話し相手として楽しいよ（男女両方いるけど同じように楽しい）

[169. 匿名]

>>106
多分ね、あなたは手を抜いているんでは無いと思うよ。
子どもが元気ならいいわ〜のお母さんって子どもの笑顔でやるやらないを決めてるから、意外と子どもにとったらいいお母さんなんだよ。

[170. 匿名]

>>61
自分で選んだ人生やん。結婚しなかっただけやん。私はそう思って生きているよ。

[171. 匿名]

>>158
それはちょっと大袈裟
自分に酔いしれてるわ。

[172. 匿名]

>>159
産まなかった後悔は別にいいでしよ。犠牲者いないし。というか、産まなかった後悔は自分だけの問題だしね。それのために生む人いるけど、本当自己中だなぁと思う

[173. 匿名]

周りの人には産んで欲しいんだからこんなの記事にするな。
沢山生まれたほうがみんな老後にのんびりできるんだから。

[174. 匿名]

>>148
タバコ吸うなんてその日に簡単に出来る事やん
そんな経験と出産を同じにしたらあかん

[175. 匿名]

>>172
ふむふむ…。もう少しどうするか考えます。

[176. 匿名]

>>163
当たり前でしょ
貴方は産んで幸せ！なんだろうが産まれた子供は重税や社会保障費圧迫して貴方よりも裕福になる可能性が低い。生きていくハードルは年々高くなってる
親視点だけて物事考えてそう

[177. 匿名]

>>1
マイナスの意見をすくって記事にしてるから仕方ないけど、母親のみんながみんなそう思ってるわけじゃねーべ

[178. 匿名]

>>163
生んじゃいけないと思う。少なくとも自分なら覚悟した親から生まれて来たいんで。好きな人と結婚〜赤ちゃんほしい♡みたいな親からは生まれてきたくない。

[179. 匿名]

ここってバリキャリ少ないから、まぁ否定的な意見多くなるよね。でもそれもトピにあるような女性がしんどいと感じる一端なんだと思う。
キャリアややりたいこと重視してる場合、女性は家庭と仕事を天秤にかけて選ばなければならない。男性はそうでもない。

[180. 匿名]

うちの母親20歳で私を生んで鬱になって私を虐待してたんだよね、で最終的に消えちゃった
だからこういう女性が一定数いるのもわかるよ

最初から生むなよクソが、って思うけどね

[181. 匿名]

>>9
一人なら最悪一人で死ねばいいけど、子供いたら無理心中

[182. 匿名]

生むやつが悪いって思うけど、結局誰かが産んで育てなきゃ社会は回っていかない訳だから必要な犠牲だよね

[183. 匿名]

>>1
乗り越えた私が来たよ。
自分で何とかするもんや。
子供が居ることも幸せだ。

[184. 匿名]

避妊しな

[185. 匿名]

なんかさぁ結構頑張ってるのに誰もわかってくれないよね
旦那も実の親も
私がいなくなって困ればいいんだ。って時々思ってしまうよ
子供の為にも頑張るしかないけどさ

[186. 匿名]

>>148
先生の気持ちと生徒の気持ちって永遠に交わらないように子なしと子持ちの気持ちは永遠に理解できないとは思う。先生の気持ちは先生にならないと100%理解できないし。

[187. 匿名]

反日や反出生主義のために時々こういうトピ打ち込んでくるねー

[188. 匿名]

>>20
難しいよね、、バリバリ働きたかった人は思うところあるのかも。。
でもね、バリバリ働いて年取ってから独身で甥や姪に老後をみてもらおうなんて思ってる人が多いのも聞くよ。その思考回路が謎。産み育ててないから価値観の違う老害になってる。

[189. 匿名]

子供の為なら、子供の幸せなら、子供が1番と口で言っている義母は、義母自身が1番で毒親すぎて、子供好きって自分から言う人はあんまり信用しない。

[190. 匿名]

>>9
◯◯ちゃんのママにすらなれない方が苦痛な場合もある
取柄皆無で自分の名前が嫌いな場合はそう

[191. 匿名]

>>166
自分にいいことだけしか考えなかったんだろうね。子供はかわいくて親子で楽しく公園で笑顔で遊んで〜大人になったら親孝行してくれて〜

[192. 匿名]

>>163
そりゃそうでしょ
特別養子縁組でも障害の有無を選べない
それでも育てたいっていう人が親になるんだよ

[193. 匿名]

>>187
考えずに産んじゃった人ね

[194. 匿名]

自分が親に生んだことを後悔されてる立場かも

[195. 匿名]

すんません😭
女子大の学長が皆さんにご迷惑をおかけしまして
これが女だけの大学、女子大のレベルなんです
こんなでも女たちは勉強してるつもりになってるんですよ
あくまで女が言ってることですから多目に見てやってください

[196. 匿名]

>>171
表現が酔ってるっぽくなっちゃったけど、自己決定権がないんだよね。自分のことは自分で決めるっていう当たり前のことができない。それが辛い。
何時にお風呂に入る、掃除の計画を崩された、とかそんな些細なことだけど、積み重ねが…ジワジワとくるんだよなぁ。
スーパー行ったら、車の中で下の子が爆睡、起こすと不機嫌になるから待っていたんだけど、上の子は早く行こうと騒ぎ出す…みたいなね。自分の行動が全部振り回されている感。

[197. 匿名]

>>124
横だけどこういう言葉遣いの母親最悪だね。
ろくな子供に育たなさそう。
ガルの既婚者って本当に民度低いよね

[198. 匿名]

>>1
「どこに行っても『○○ちゃんのママ』と呼ばれ、自分の名前を忘れてしまいそう」

流石に精神力弱すぎるしエゴ強すぎん？
どうやって社会人やってたん？
日本人女性ってこんなアホだったん？

[199. 匿名]

>>16
こういうコメント嬉しくなる
お子さんも嬉しいだろうね

[200. 匿名]

みんなこんなポジティブなん？
>>○○ちゃんのママ』と呼ばれ、自分の名前を忘れてしまいそう」「夫は、子供が生まれる前と同じような生活をしているように見えるのに、自分はどんどん社会から取り残されていくみたい」「子育てが大事だと分かっているけれど、私は何をしたかった人なのだろう」。

わたしはただただ子育て向いてないなってこどもに悪かったなって後悔だよ。

[201. 匿名]

>>106
> トピに出てくる母親達より私の方が毒親だよ

絶対思ってませんよねw

[202. 匿名]

>>187
打ち込んでくるねーを間違えた！
ぶち込んでくるねーだったわ、失礼しましたw

[203. 匿名]

子供一人っ子にして本当よかった。
母になると、ほんと自由とか人権なくなる

[204. 匿名]

>>70
多分父親の子育ての時間が短いんじゃないかな？
同じくらい子育てに関わってくれていたら小学生にもなっていたらそこまで負担ないもん
うちは中学生と小学生だけど自分の人生を乗っ取らないでなんて思ったことない。
子供は自分の人生の一部で自分より大切な存在ではあるけど乗っ取られていないわ。

[205. 匿名]

>>176
そんなこと考える？逆にびっくり

[206. 匿名]

>>154
その割にはワンオペで泣いた！とか孤独な育児で泣いたとかすごい深刻に言うよね。ちょっと落ち込んだ、程度なら大騒ぎしないでほしい。もう命の危険が〜ぐらいの感じでいうじゃんね。自分も一応子供いる立場ですよ。こういうこというと「生んでない人には、わからない〜」とかまた言い出す人がいるんでね。

[207. 匿名]

>>192
実際に障害児を特別養子に出すことあるのかな

[208. 匿名]

無理心中って結局は旦那への当てつけでしょ？

[209. 匿名]

私の母親も娘時代がいちばん楽しかったって事あるごとに言ってたな
子供にそんなこと言われても…

[210. 匿名]

子供の性格、体の強さで大変さがすごく変わる。
扱いにくい性格、すぐ熱を出すとかだと本当つらい。

[211. 匿名]

>>207
障害児の割合は一般より高いよ
だから実親に手放されてる

[212. 匿名]

>>150
私の同僚は東大出てバリバリ仕事してたけど、子供が発達障害で、小学校で色々問題があって結局仕事辞めた
複雑な顔はしてたね
本人もっと仕事したいって気持ちはあったろうけど、でも子供も大事だからね

[213. 匿名]

>>74

https://www.ier.hit-u.ac.jp/pie/stage2/Japanese/pdf/datafocus0812.pdf

https://www.ier.hit-u.ac.jp/pie/stage2/Japanese/pdf/datafocus0812.pdf

https://www.ier.hit-u.ac.jp/pie/stage2/Japanese/pdf/datafocus0812.pdf

https://www.ier.hit-u.ac.jp/pie/stage2/Japanese/pdf/datafocus0812.pdf

出典：up.gc-img.net

[214. 匿名]

>>63
ポジティブな人って何でも適当だし他責思考。
歴代のポジティブ人間見るとそう感じる。

[215. 匿名]

>>24
育児できないなら家事やれって言うけど、それもしない。じゃあ一馬力でしっかり稼げよって思うけど、それもできない。

[216. 匿名]

>>7
何歳の子供なんだろ
子供が保育園、幼稚園や学校行けば時間が出来て落ち着くんじゃない？

[217. 匿名]

>>11
ガルちゃん卒業しなってことだと思うよ
ここ何年かガル見てなかったんだけどめちゃくちゃネガキャン多くなったね
Xもそうだったんだけど大衆がドカドカ参入してきたら終わりの始まり
印象操作したい人達は必ずユーザーが多いところに入り込んでくるからね

[218. 匿名]

>>201
うん、思ってない。っていうか、そんな深刻に子育てを捉えていない。基本は、自分でどうにかしなよって放置だよ。みんな考えすぎ。毒親なんてこともあまり考えない。自分の親は個性的で変な親やったなとしか思わん。

[219. 匿名]

>>38
隣の芝生は青く見えるってやつもあるよね
ただ親に向かないタイプの人は絶対にいると思う

[220. 匿名]

>>176
お辛い人生をおくっているんですね
これからは若い人への負担を軽く、高齢者の負担は増やす政策みたいですよ
すでに高齢者負担は増えてます。
税金払ってもスマホ持てて洋服買えてそれなりの生活している人がほとんどだから十分日本人は幸せだよ

[221. 匿名]

>>19
そういうのわざわざSNSに書く人って本当は…って場合が多いというよね。

[222. 匿名]

>>12
もうこういう思考の人は子供いなくても同じような事を言う。子育ても仕事も、そんなそんな生まれつき向いてる人っていない。切り替えて切り替えてその場その場で全力を尽くすしかない。
誰もが全ての人生パターンを経験できない。どの道を選んでも生きづらさは同じ。

[223. 匿名]

寺子屋って静岡の超ローカル番組なのにトピになるなんて…

[224. 匿名]

>>211
そうなんだ
それでも引き取りたいご夫婦は、本当にすごいね

[225. 匿名]

>>163
覚悟がなきゃ産んじゃダメです。

[226. 匿名]

データでは、
子供3人の母が1番幸福度低い
子なしが1番幸福度高いんだって笑
答えでてるじゃんね
自由度が違うもんなー。
結局、自由って幸せだからさ

[227. 匿名]

◯◯ちゃんのママって言われても別に嫌じゃないけどな

[228. 匿名]

>>53
うん、そこそこチヤホヤされて楽しかったわ。

[229. 匿名]

>>8
そもそも、種の保存も親のカルマのなすりつけで成り立っているからな。
遺伝子のやることはエグいぞ。

[230. 匿名]

>>206
しんどいときもあるよねーわかるわかる、で良くない？
なんでさらに追い打ちかけてバトろうとするのか謎

[231. 匿名]

>>1
働けばいいのに
働いたら◯◯ちゃんのママなんて呼ぶ人誰も居ないし

[232. 匿名]

大日向先生の喋り方って優しさに溢れているよね。

[233. 匿名]

子どもたちがいて幸せだし、産んで良かったと思う。それでも子育ては楽しい幸せだけではやれなくて、辛く苦しいこともたくさんある。弱音を吐きながら頑張りたい。

[234. 匿名]

>>61
そんな理由で生を強制する方が怖い
押し付けられた側はたまったもんじゃないよね

[235. 匿名]

>>176
ご主人も同じ考えなの？

[236. 匿名]

>>14
けどさ、母親は母親で周りに求め過ぎだよね。

自分が急に休んでも文句言わずにフォローしてくれる同僚。

年末年始だろうと、お盆だろうと週に1回だろうと、リフレッシュウェルカムでし優しくて思いやるのある保育士や保育園。

それらを助けてやってるのに、Twitterやガルとかで文句言うと逆ギレ。

人にアレコレ求めるんだから、自分が同じ事されても怒らないで欲しい

[237. 匿名]

>>226
子なしだけど、３児ママのYouTubeめっちゃ幸せそうだな…って見てる。子供可愛いし癒される…。見る分には責任無いからかな…。

[238. 匿名]

余計な仕事増えるよなーとは思う。
ptaとかさ。旗振りとか
子供1人産んだけど、絶対2人目は欲しくない

[239. 匿名]

>>230
私は泣き言言わずに頑張ったんだからあんただけ甘えは許さないよ！ってことでしょ
だいたい他人に対して攻撃的になるのって「自分は我慢してるのに」って心理が根底にあると思う

[240. 匿名]

>>217
ガルのユーザーは多くないと思う。。
特に最近めちゃくちゃ過疎ってるし

[241. 匿名]

>>232
私も大日向先生の言葉大好き。すくすく子育てもいつも見てる。つらい気持ちに寄り添って、的確な優しい労いの言葉をくれる。また頑張ろうって思える。

[242. 匿名]

なんか子供を産ませない方向に持っていこうとしてるのかな？

[243. 匿名]

>>63
公共の場で子供と一緒に楽しく騒いでるとかかな
静かにさせる親は一見無愛想とか怖いけど良い事と悪い事を躾けることが子供の為になるよね

[244. 匿名]

>>155
ん？
父親の役割は労働で母親の役割は家事育児なの？
ちょっと言ってる意味が分からない
働くのも家事育児も等分すればいいじゃん

[245. 匿名]

>>242
産ませない方向とかより、子供産むとしんどくなるってことが周知されたんだよ。
自分のやりたいように自由に生きて何が悪いんだってね

[246. 匿名]

>>37
でも、あなたはあなたで幸せなんでしょ？

[247. 匿名]

>>14
でも実際そうだしね。学歴のトピでも、だいたい真っ先に「遺伝」て書かれてそれが大量プラスだもんね。

[248. 匿名]

仕事家事育児って普通に過重労働
そんな状況で心に余裕持って理想の母が出来る人ってすごすぎる

[249. 匿名]

>>11
ポジティブトピ立てて〜
参加した〜い

[250. 匿名]

>>122
それでもあくまで旦那と共に働くってスタイルだったと思う
独り身の女性が本当に自活して生きていける食べていけるようになったのは現代になってからじゃない⁈

[251. 匿名]

>>163
まぁ結婚してる人の大半は子供つくってるから
みんなそこまで考えてないよ
判断力ないうちに結婚出産して気がついたら子供が手を離れて寂しいというのが大体の人でしょ

[252. 匿名]

>>244
そうでしょ。ガルちゃんだと、「育児家事を労働として認めろ！月給払え！女の体は働くようには出来てない！」とかにプラスだったよ。

[253. 匿名]

>>206
本当はいなさそうw

[254. 匿名]

>>1
育児放棄しな

[255. 匿名]

女性も好きなように自分の人生選べるようになったってことじゃない？？少子化は。
産んでもいいし
産まなくてもいいし
一人っ子でもいいし
多子でもいいし
独身でもいいし
バツがついてもいいし

喜ばしいことじゃん？
国にとって不都合なだけで。
女性なら一切合切、子供たくさん産んでたなんて異常だと思う。
私は子供1人は絶対欲しかったので一人産んだ
でも、自分の自由や人生も大切なので２人目はいらないw

[256. 匿名]

>>228
子供出来たら楽しくなくなったの？

[257. 匿名]

>>230
それであれこれみんなで考えたら「そこまで悩んでるわけじゃないんで(笑)キャハっ」とかされるとね。

[258. 匿名]

2人産んだけどまったく後悔してない自分は少数派なのか…

[259. 匿名]

>>252
シンプルに怠け者多いからね
働かない理由を必死に書き連ねるけど、誰もお前の働かない理由なんぞ興味ないと思ってる人が大半でしょ

[260. 匿名]

育児と仕事がつらいんじゃない
子供産んでから親との関係がこじれたのがつらい

[261. 匿名]

きっとお子さんの目にも触れるだろうにこんな事を公共の場で言うなんて人間性から支持出来ない。

[262. 匿名]

>>196
大日向先生も言ってたよ。予定が立たないのが辛いですよねって。

[263. 匿名]

>>253
ま、ガルちゃんなんて嘘多いからね(笑)なりすましというかさ。私は中卒で東大卒の人と結婚して専業主婦です〜とか(笑)

[264. 匿名]

>>239
子育て終わったおばさんが1番子育て中のお母さんに厳しい
自分よりも若い女性が子育て大変そうだねってヨシヨシされてるのが気に入らないんでしょ
ある意味若い女性への嫉妬

[265. 匿名]

>>263
私も嘘書いてアンチに叩かせるとか暇な時やる。ガル民は1番釣れる。

[266. 匿名]

>>101
と、産んだこともない人が何か言ってるね

[267. 匿名]

>>251
だからその結婚する人が減ってきたわけでしょ。結婚すれば産むけど、結婚しない人が増えた。

[268. 匿名]

代償がすごいなって思う。

独身のころは当たり前にできてた飲み会や友達との旅行も好きにはいけない
キャリアも難しくなる
お金もなくなる
身体も出産と育児でへとへと
親なんだからやって当たり前というPTAとか行事とか付き合いの謎の無償労働押し付けられるし

二人目絶対産まなかった。正解
一人っ子がもう高校だから早く子育てからおさらばしたい

[269. 匿名]

>>5
　めちゃくちゃ忙しいから、会社に迷惑掛けられなくて、産むの遅くなる→会社復帰→2人目なんて産む余裕ある訳ない＋旦那使えない→自分の時間ほぼないのに2人目なんて無理。
　自〇願望強くなり、消えてしまいたいと毎日思う→退職→専業（ガルで役立たずと叩かれる→平気だもん←今ここ）平和に生きてますよ

[270. 匿名]

>>265
ウケるwwwwwwwww逆にプラスが多くてもおもしろそうだね。

[271. 匿名]

>>115
子育てだけ大変だなんて誰が言ったの

[272. 匿名]

>>2
子供いないだろ

[273. 匿名]

いつまで自分中心でないと気が済まないんだ？
いい加減大人になれよ

[274. 匿名]

母親なんだからっていうレッテルがまじでしんどい。
子なしは気楽だよね。
母親っていう役割がしんどい。
やって当たり前
できて当たり前

[275. 匿名]

>>257
愚痴に解決策求めてないからなー…
その人は
話聞いてほしかっただけだったんじゃない？
キャハッとはならないけど

[276. 匿名]

>>260
子供より親が大事なの？

[277. 匿名]

>>273
そういう押し付けがましさが、少子化の一因。

[278. 匿名]

>>255

自分と違う生き方してる人に難癖つける人もいるけど、選べる様になったのは幸せな事だよね。

[279. 匿名]

>>13
私は逆に子どもがいなかったらこんなに仕事がんばれなかった
子どもの将来のために仕事してるし、帰って子どもの顔見て癒やされるし
子どもがいなかったらこのパワーとエネルギーはなかった

[280. 匿名]

子なしが溜飲下げるトピなん？

[281. 匿名]

>>242
元々仕事使い物にならんやつは、間違えても二足の草鞋をはこうなんて考えるなよ。まぁ出来ない女は甲斐のある旦那を選びな。

[282. 匿名]

>>258
少数派ってことも無いと思うけどねぇ…

私は自分の就きたい職に就いて、結局挫折はしたし婚活で苦労もしたけど産んだことに後悔はないよ
後悔してるって人はスムーズに行き過ぎたというか、言葉を悪く言えば流されて生きてきた人が多いんじゃない(そうやって生きてきた人がみな後悔してるという意味では無い)

[283. 匿名]

>>274
世間体に負けて産んだ感じですか…？
産む前に戻りたいと思いますか…？

[284. 匿名]

>>149
高齢親は介護で息子に下の世話をさせるのは申し訳ないと思うみたいね
介護は女がやるものと思ってるって事だよね

[285. 匿名]

>>264
若いママが制度上手く利用して働きながら子育てしてるのガルちゃんではほんとに嫌うもんね

[286. 匿名]

>>19
そんなに変なこと？
感情としては理解できるけど
そうしたくてもできない人もいるよってことかな

[287. 匿名]

>>38
それは絶対に無い。

[288. 匿名]

>>2
それがわかってるから苦しい親心もある

[289. 匿名]

>>228
チヤホヤポジションを子供に奪われるのがしんどいのもあるのかな

[290. 匿名]

>>122
男がじゃなくて祖父母と子供が何もしない
大抵の家で父親はフルタイムで働いて自分の食い扶持＋アルファを稼いでいる
昔なら孫ひ孫の面倒をみて家事をこなしていた祖父母、兄弟や近所の子の面倒をみていた子供たちが子育てしなくなった

[291. 匿名]

>>15
私も全然ない。正社員で働いてた頃とはまた違ったかたちで、地域や社会との関わりがより深くなったような実感すらあるんだけど、少数派なのかな？

[292. 匿名]

>>22
それは子供じゃなく結婚の後悔では

[293. 匿名]

>>29
子供がかわいそう。だったら子供産まず夫婦だけで暮らす選択もあった訳じゃん。

[294. 匿名]

>>1
こういう事を言う人は、子供ができなくて不妊ならそれはそれで文句たらたら言ってたんだろうな

[295. 匿名]

>>289
それありそう

[296. 匿名]

>>289
それは子供いなくても歳とったら男も女も皆そうじゃない？
若いアイドル叩きしてる人がそんな感じ？

[297. 匿名]

>>264
うちの母親もやっかみがすごいよ
私らが母親だった頃は髪の毛を振り乱してたのに今の子は…とか言っていたけれど、義母の方が毎日おやつは手作りとか手の込んでたことしてたけど穏やかな感じだったっぽい
結局自分にキャパがない人が一人でイライラしてる感じよね

[298. 匿名]

>>274
もしかして後先考えずに子供産んだの？後悔してるの？

[299. 匿名]

>>279
あーわかるわ…
自分のために頑張るって、できるタイプとできないタイプがいる気がする
私はできないタイプで、多分親を見送ったあとは、「もういいか」って思ってしまうっていうか
だから誰かのために頑張ろうって思えるのは良かった

[300. 匿名]

>>297
やっぱり器用な人は余裕あるよね

[301. 匿名]

>>153
賭けの対象は子供の命
命を利用するんじゃねぇ

[302. 匿名]

>>101
そうそう、考えてから産め

[303. 匿名]

>>181
子供いたって一人で死んでよ

[304. 匿名]

｢母親になって後悔してる｣
そんなこと思っちゃうような人は母親になってなくても後悔や不満ばかり言ってそう
こういう人達は結局ないものねだり人間なんだよ
ワガママ

[305. 匿名]

>>16
子育て確かに大変ではあるけど後悔はないな。
大変だったことも過ぎた今は幸せだったなって思えるわ。

[306. 匿名]

>>179
バリキャリがガルなんて見てないやろ。
こんな底辺ばっかりのクソサイト。
頭悪いんだな〜って人間ばっかり。ここ。

[307. 匿名]

体力的にもしんどいし、たまにはへこたれて後悔したりガルで愚痴るくらいはありだけども
本まで出してはっきり後悔してるはさすがにやり過ぎかな?

[308. 匿名]

>>1
地域差かな？
奈良や愛知は専業多いイメージ
みんな楽しそうに公園で日中あそんでる
仕事もだと大変そう

[309. 匿名]

>>153
現代日本の妊産婦死亡率で命懸けとか言われてもね
工場で働いてる人の方がよっぽど命懸けだよ

[310. 匿名]

>>122
男だって仕事でヘトヘトなんだよ
やっぱり女が家で主婦して、男が外で稼ぐっていう昔ながらのスタイルの方が効率的なんだと思う

[311. 匿名]

>>37
一般論として、子供がいない既婚者は例え教育費が大変でも子供のいる人生を送りたかった人が大半では？
授かれなかった寂しさをお金で紛らわせてるのかもしれないよ
どんな立場でも、当事者の気持ちは当事者でないとわからないもんだね

[312. 匿名]

私は産んで良かった　自分の絶対的な味方が出来た　働けるのはいつでも出来る（看護師免許がある）
夫と子供二人がいない人生はもう嫌
今は訳あって専業主婦で社会に居場所ないけど、自分の家に居場所がある
それで十分

[313. 匿名]

>>306
ガルの一部の人ってバリキャリとか本当の金持ち（）とかにホント幻想抱いてるよね。
みんな普通の人だよ…

[314. 匿名]

>>308
金持ち多いからな。ちなみにうちの妹夫婦は金持ちじゃないけど、がめつくないから、専業主婦からのパートで和やかに生活してるよ。姪も私立行くし。

[315. 匿名]

>>1
罰ゲームとか意味わからない。自分で現状を変えようと行動しないだけじゃん。

[316. 匿名]

>>217
でももう日本子供増えないじゃん
少子化から無子化に向かってる
希望はないよ

[317. 匿名]

>>16
私もです。幸せでしかないです。実家の生活が色々辛かった分、今やっと息をして生きてる！っていう実感があります。

[318. 匿名]

>>13
私も。子供は信じられないくらい可愛い。こんなに可愛い存在があるの？！って戸惑うくらい。

[319. 匿名]

昨日か一昨日あたりに、
教養がある、ない、とは？みたなトピあったけど、
こういう主張をしてメシ食ってるオバサンたちがいるのは
仕方がないけど、産んだ子供のことを考えて
テレビで語るのは、教養がある、と言えるのだろうか？

こういうことを人前で話すのは教養がある人間のすることじゃないと思う。

[320. 匿名]

>>2
こういうコメはこなしの人なのかな？
私も保育士してていろいろな親の話を見聞きしてきたけど、やっぱり人間を育てるってすごい大変だと思うよ。自分も子ども産んで、本当しんどい時多いもん。可愛い部分あるから頑張れるけど、できて当たり前と思われることとか、どうしても自分のペースで動けないこととかあるし、そういう愚痴とか言うと「じゃあ産まなきゃよかったじゃん」とか謎の発言でぶん殴られるし

[321. 匿名]

>>289
そうか、何年も何年も裏方になっちゃうもんね〜

[322. 匿名]

>>320
日本に子供いなくなっていったら悩み消えるじゃん

[323. 匿名]

>>312
子供のことを「自分の絶対的な味方」と表現するの怖いわ
反抗期とかあるでしょ

[324. 匿名]

毎日昼前まで寝て、午後ぬるっと仕事に行く生活なのですが、こういうだらしない人間は後悔してしまうのだろうか。

[325. 匿名]

子ども産んで後悔してるって言ってる人は、子ども産まなくてもやっぱり後悔してるって言いそう笑

[326. 匿名]

>>1
何で子供ができたらどんな生活になるか？子供にどれだけ自分の時間とお金と愛情を注げるか考えずに産むんだろう
全てを捧げられる忍耐力がある女性って滅多にいないのに
子供ながらに大して資産もない癖にヒステリーで自分を飾り立てる宝飾品には大金使い子供には教育費さえケチる、叩く、神経質な支配的な子育てしかできない親みて軽蔑してたわ
生まれる前に想像できなかったのかよ？って
子供に全てを捧げられる覚悟がない人は親になる資格なし

[327. 匿名]

すっげー陰キャな本出したね。考え過ぎなんだよ。罰ゲームってなんだよ。

[328. 匿名]

>>111
私もそう
自分より大切なものって子ども産んで始めてわかった　子どもにもし何かあったら変わってやりたいって本当に思う
電車もサッカーも面白いってわからないままだったろうし親が子どもを思う気持ちも私はわからないままだったと思う

[329. 匿名]

>>1
私は母親に「母親になって後悔してる」と言われた事があるんだよ。まさに当時としては珍しく大卒で共働きしていた母から。言われた子供がどれほど傷つくか想像もしないで発言してるよね。私はこういう事を平然と子供にぶつける女性も容認する風潮も苦手。やっている事は完全に子供の人格否定だよ。共働きの不満や感情をぶつけるなら、夫と話し合うべき。

[330. 匿名]

>>23
ネガティブと言われるだけだけど…
節約を気にしなくていい生活がしたいな。
仕事も子供の行事や出席停止で休んだりするのは納得いかない。
痛み止め飲んでも頭痛が治らない時。それでも掃除洗濯洗い物、他の誰がやってくれるだろうか。

親になるべきではなかった。
ここ3年くらいは子供たち可愛いとか幸せとか感じなくなった。
あと5年で下の子が大学生。
教育費も老後のお金もある、家も建てた。
けど、疲れてボロ雑巾だよ。

[331. 匿名]

>>30
横やけど
あんたは甘いなw地獄に落ちてから言えボケ！

選択子なしと語りたい！

選択子なしと語りたい！32歳選択子なしです。 子供があまり好きではない、のんびり生きたいなどの理由から子供は持たないことにしました。 友達や知り合いはみな子供がいてなんだか肩身が狭いです。 同じような選択子なしの方と語りたいです！

[332. 匿名]

>>326
想像してなかったからそういう子育てになったんだろうね。そんなの子供に当たるのは違うよね。あなたは親に引き摺られず自分の人生を楽しく生きて。

[333. 匿名]

もっと深いことかと思ったら◯◯ちゃんのママ呼びがストレスって

[334. 匿名]

>>304
結局は誰かの責任にしたい人なんだなあって思う。自分の器の問題なのに。

[335. 匿名]

母親にならず
後悔した人もいるだろうし

[336. 匿名]

>>19
女ってほんとに幸せなことは人に勧めないからねぇ…

[337. 匿名]

>>329
私も大卒高収入の母親からさんざん愚痴を言われたけど、
うちの母親はすごい努力家だしすごい尊敬してる。
真似出来ないくらい働いてたし稼いでたわ、常にイライラ爆発しながら。
私達子供が手伝いしても、役立たず！ぐらいに不満言われたりして。でも我が家はお母さんすごいな…って感じだったよ。

[338. 匿名]

>>333
くっだらないよね。

[339. 匿名]

産めば好きなるは幻想でした
もしくは引き返せないから思い込む
全然可愛くない
邪魔
しょうがないけど後悔してる　　　　　　　　　　　

[340. 匿名]

>>8
賢くて仕事が好きな人ほど病む率高そう
自分は頭も良くないし仕事も別に好きじゃなかったから、子育てでキャリアが途切れることについていろいろ働く条件が悪くなるんだろうなくらいには思ったけど自分がなくなるとかは特に思わなかったというかそこまで自分という存在についてあまり深く考えたことなかった
褒められたことじゃないのはわかってる…

[341. 匿名]

>>57
横
子持ちが気付いている以上に子持ち社員って配慮してもらってるんだよ

[342. 匿名]

>>163
マイナスついてるけど、世間はそんなもんだよ。好きな人と子供欲しい！可愛い！でも大変ってのが大多数世間一般。いきなり母親になるんじゃなくて子育てしながら親も一緒に成長するんだと思う。いきなり完璧な親なんかいない。覚悟覚悟！なんて気張って子供作る人なんかそういない。ガルちゃんで言ってるだけ。

[343. 匿名]

>>340
分かる。
まだこれから出産だけど、自分が社会から取り残されてるような感覚にさえもならない気がしてる...
果たしてこれで良いのか

[344. 匿名]

>>326
さすがにそんなにひどくはないよ、大半の母親は。周り見ても不満言いながら栄養考えた弁当作って教育費のためにパート行って習い事送迎して絵本読んで、また沢山不満言ってる。美容院行けない！！疲れ取れない！って。

子供に99パー使って残り1パーしか残ってない母親ばかりが大半じゃない？

[345. 匿名]

>>16
後悔だなんだぐちぐち言う母親よりも、子育てに充実感抱ける母親に育てられた方が子どもも幸せだよね

[346. 匿名]

>>323
それに大人になった自分は高齢になった親にどういう対応しているのか、とかね…
疎遠だったり拒否的だったりする親子結構いるよね

[347. 匿名]

>>330
老後のお金あるのすごいな…　時々家でしたらいいじゃん
今週お母さんは１人の時間もらいまーす！
旦那がいたらの話だけど…
６０％の力を毎日でいいよご飯なんてカップラーメンとおにぎり、パンとかでもいいんだよ
がんになって死んだらなんにもならないんだから

[348. 匿名]

>>339
仕方ない。あなたは１人じゃないよ。　あなたと同じ考えの人もたくさんいる。
しょうがないよ

[349. 匿名]

>>122
男が仕事して得た給料で生活してるじゃん

[350. 匿名]

>>290
近くにいない人もいるしね

[351. 匿名]

>>310
だよね。家事育児してる朝2時間、帰宅後2時間で労働時間は旦那よりはるかに多いよ。疲れきってます。

[352. 匿名]

>>1
後悔させたい！んじゃねーの？
マイナスな記事ばっか書きやがって。

[353. 匿名]

>>1
やっぱなぁ

結婚いまやする価値ないって人の方が増えてるもんね
出産もしかり(^^;

[354. 匿名]

>>12
あたかも、って普段使いで使うの昭和って感じ。最近の母親の意見じゃ無さそう。

[355. 匿名]

>>324
羨ましい限りです(ToT)

[356. 匿名]

子供が正月帰ってくるのがしんどいってどこかに書いてる人いたけど悲しいね

[357. 匿名]

後悔してる親いやだなぁ

[358. 匿名]

どんな立場の人も生きるのは大変だけど
男女差はすごく感じる

[359. 匿名]

>>106
勝手に育つの？本当？
忘れ物とか放っておくタイプ？子供のトラブルも、自分で何とかしなさい！って突き放すタイプ？

ママ友が息子が勉強しないの放っておいたら、
公立中の学年下から2番目になったらしくて、それでも仕方ないって言ってて
すごいな…と尊敬したわ。
そこまで落ちても放っておく度胸よ。

[360. 匿名]

じゃあ初めから産むなや

[361. 匿名]

>>99
残酷だけど、そうだよなぁ

[362. 匿名]

>>339
引き返せないなら思い込むのやめよう。開き直って子育てしていくしかないよ。子供には悟られないように。

[363. 匿名]

>>321
子供っぽい親多くなったってことだよね

[364. 匿名]

>>149
逆に女だから許されてることの方が多いと思う

[365. 匿名]

被害者面するなよ

[366. 匿名]

>>16
私も子供産まれてから幸せだよ
生きる意味がはっきりとするし、生に対して貪欲になった

[367. 匿名]

>>１
子供がこの発言を聞いたら、母親をぶん殴りたくなるだろうなあ。

[368. 匿名]

ホント何で被害者面してる女多いのかって思う

[369. 匿名]

>>323
もちろんあったよ　反抗期があるのは普通だし、反抗したから敵だとか考えてない
子供から愛をたくさんもらってるし、私を信頼してくれてるし、私も子供を愛して信頼する
そう言う意味の絶対的な味方です

実家にいる時は感じなかった安心感や信頼関係があるのがすごく幸せです

[370. 匿名]

>>363
あと自己顕示欲ってゆーやつ笑

[371. 匿名]

子供みたいな親増えたよね
命をなんだと思ってるんだろうね
独身子なしの方が賢い

[372. 匿名]

>>70
結婚からそれ間違えてない。

自己愛に飢えてるなぁって感じるけど

[373. 匿名]

>>4
こんなレアケースもちだされてもなー

子供は可愛いし、産んで良かったし
なんならもう人、家族、

妹いなかったら良かったか？
兄がいなかったら良かった?
みたいな話


うむとかうまないとか、1.2歳までの話で、
小学生、中学生とかになったら家族だもん

[374. 匿名]

なんでこういうことわざわざ言うんだろ

[375. 匿名]

できなかったらできなかったで、怨み節なり存在意義なりで悩むくせに。
わがままなんよ。

[376. 匿名]

>>371
ほんそれ。あとは仕事でもバカの尻拭いなんかしない様に賢く立ち振る舞ってるよ。まぁ多少は協力してるけど。

[377. 匿名]

>>236
けど、それらの制度を利用してる母親は全然悪くなくない？
母親を雇ったのならサブ要員を用意するのは当たり前だと思うんだ。

土曜日子供預けてリフレッシュしてなにが悪いの？
保育園が良しとしてるなら良いじゃない。
そういう所に勤めてる人が悪いんだわ

[378. 匿名]

子供だって好き好んで産まれたわけじゃないわ！って言いたくなっちゃうよね
こんな親だと
子作りしたのは親なんだから…

[379. 匿名]

>>347
お金ないと心配な性格なので、お金は大丈夫なんだけど自分を全く大切に出来ないから子供も大切に思えなくなってきている。

[380. 匿名]

>>124
なんかちょっとあなたは同じ母親からしても…引いてしまう

[381. 匿名]

日本の女って被害者面と責任転嫁しか能がない人多すぎでしょ

[382. 匿名]

自分の名前を忘れそう

そもそも結婚して旦那の姓になった時点で
私じゃなくなってるわw
私はちょっとだけ珍しい姓だったから
旦那の姓になって、私は誰？状態になったけどw
今では旧姓より、旦那の姓の方が年数長くなったから、馴染んだけどね

[383. 匿名]

>>8
昭和初期頃までは
9人兄弟とか珍しくなかったらしいね
みんな貧乏だったのに

[384. 匿名]

>>1
「自分が消えていくみたい」
「どこに行っても『○○ちゃんのママ』と呼ばれ、自分の名前を忘れてしまいそう」

その程度で忘れるような名前か。左様でございますか。

[385. 匿名]

>>374
女は共感を盾にするからじゃない？
みんな言ってるって使う人が多いのも女
共感者を集めたいのよ

[386. 匿名]

>>1
事情で子供を諦めた人や不妊治療をしている人の前で同じこと言ってみろ。

[387. 匿名]

>>337
娘の私が言うのも変ですが、当時としては学はあったけれど、他責志向は強い人でした。
子供のせいでキャリア形成出来なかった。
子供のせいで離婚出来なかった。
子供のせいで人生上手く行かなかった。
いつもそんな感じで、母親になったのを後悔していると。でもこれって本当は結婚したのを後悔しているではないかなと思っていました。当然、父親とも不仲でしたし、母親になったのを後悔している人は夫との関係はどうなんだろって思います。

[388. 匿名]

子供産む前が幸せすぎた。やりたい事やらせてもらえたしすごい充実してた。

子供産んでからは
うん、まあ大変だけど幸せかな？？多分ね…くらいだよ正直。そんなに幸せではないわ。大変な事、キツい事が多すぎる。

[389. 匿名]

>>377
結論 女性は雇わない。

[390. 匿名]

この手のトピにくる子なしは何だろう
他人を否定することで、自分の生き方をこれで正しかったんだと思い込みたいように見える

[391. 匿名]

>>378
女性人権、人権って今まで言われたけど、子供が成人する頃に、モンスターマザーみたいな感じで子供の人権について考え直されたりしたら、逆襲されそうよな。

人権って行き過ぎると、タカリと一緒って昔の人が言ってるくらいだしね

[392. 匿名]

>>320は与えてやった思考の持ち主だよね
自分のエゴで生を強制してる時点で毒
生まれたくなかった子供は出現してる

[393. 匿名]

>>388
一人で生きたら良かったのに笑

[394. 匿名]

>>359
忘れ物とか、自己責任じゃダメなの？
私三人兄弟の末っ子で持ち物とか宿題とか見てもらったことないけど普通に出来てたし、もし忘れ物しても学習して、前の日に確認するようにしてたわ。
子どものトラブルも場合によるけど常に親が解決してたら、ずっと親に頼り続ける人生になる気がするし
ま、子ども一人にかける時間が増えて過保護な親も増えたんだろうね

[395. 匿名]

>>81
わかります
「しんどいのは今のうちだけ、あっという間に大きくなるから」
って言葉が本当にキライ。
私は、早く大きくなってほしいと思ってる。
自分のために生きたい。
生んだ責任としてちゃんと育児してるけど、休日は子供とじゃなく、自分のために過ごしたい。
手がかからなくなるまでなんて待てない。

[396. 匿名]

>>138
なぜ人体に有害な例ばかり挙げるの？

[397. 匿名]

誰もが子を産んだらこうなるかも…って予見できるわけじゃないとは思う
でも生んだ後悔やイライラを子供にぶつけないでほしい

[398. 匿名]

>>389
まぁ、女の子持ちパートが悉く落ちるって言うのはそう言う事よね。
人にアレコレ求めるんだから、母親も文句言うなって話なんだけどね。
仮に会社が子育て世帯の母親を支える制度辞めます、独身から苦情があったので。
とか言われたら絶対文句言うと思うし。
母親って周りに文句言うばっかりで、文句言われる耐久性無いよね

[399. 匿名]

サザエさんにいちゃもんつけた人か

[400. 匿名]

後悔してたとしても口にするな。
命を作っておいて、その発言はない。

[401. 匿名]

>>387
うちの母親も優秀で父に不満爆発ばかりでしたね。
こんな家に嫁いで失敗した！とか騙された！とか人生返せ！家族捨てたい！アンタ達のせいで！などさんざん言ってました。
でも、すごくないですか？私は偏差値65くらいの普通の文系私大で今や事務パートでダラダラするのが好きな主婦。
母は医歯薬大で高収入、帰宅後キレながら家事してまた仕事行って、ダラけた姿を見たことないです！
リタイア後、富裕層で母の周りも富裕層。

本当尊敬するんですよね、並大抵の努力じゃないです。

[402. 匿名]

>>385
だから、世論ひっくり返ると必死に以前の価値観叩くよな。単なる日和見思考だから、信念や覚悟もなく仕事や子育てやってそう。

最近SNSに子供あげる風潮叩き始めて、虐待とまで言われ始めてるから、それも風向き変わったらコロっと偏向しそうよ。ここもね

[403. 匿名]

世界中のほとんどの親がこういう思考だよね
してやった思考だから、作って後悔してると発言してもいいと考えてる

出典：up.gc-img.net

[404. 匿名]

>>244
コメ主です。私の周りには子持ちの女性正社員が多いけど、仕事と育児の板挟みで悩んでる人がほとんどです💦

まだまだ子育てを妻任せにする夫も多い＝夫はそれまでの生活と変わらず妻の負担だけ増えている、というのが現状。

本人たちの意思で共働きしたいって家庭ばかりなら、あなたの言うように夫婦で仕事家事育児の分担を決めれば良いだけなんですが…。
経済的な理由で仕方なく共働きしている家庭も多いから、夫婦間の話し合いだけで全て解決できるものではない→経済面で余裕ができるよう賃金アップや゙減税が必要→国全体の大きなテーマって感じです。

伝え方下手でごめんなさい🥲

[405. 匿名]

>>401
男性的なモラハラっぽい人仕事は出来るよね。

所謂ASD属性強い女性は気が強くて仕事出来たら生きやすそうだけど、子育ては苦手そう

[406. 匿名]

>>385
なるほど、私だけじゃなくて安心しました〜みたいな書き込みもXやらガルちゃんでも見かけるわ

[407. 匿名]

>>394
そっかー勉強になるなぁ。
やらなくていいのに、宿題丸つけとか直しまでみてる。
あと、春休みには一年間の漢字チェックとか。
上履きも本人に洗わせますよね？で、本人が洗いたくないって言ったらそのまま履かせるとか？

[408. 匿名]

>>402
あれほんと怖いんだけど
私独身だけど既婚者とかママ垢とか叩いてる独身垢とか
狂気を感じる…
私も独身だけど一緒にされたくない

[409. 匿名]

みんな産んでるから私も欲しいっていう浅はかな理由で産んだ母親多そう

[410. 匿名]

ワンオペも原因よな

[411. 匿名]

>>392
貴方みたいな考えの人って、親に「じゃあ好きにして」とか「きえていいよ」って言われたら嬉しいの？
それとも産んで悪かったと謝ってほしいの？

[412. 匿名]

>>11
若年層が増えるインドがこれから成長していくって言われているよね

国の繁栄と子供の数は直結してる
少子化に追い込んで日本を占領しようとしてる？！
そんな不安や終わりを洗脳させる報道とかトピも多いよね

[413. 匿名]

>>186
それは無いでしょ。
先生は元生徒、子持ちは元子無しの立場だったことがあるもん。
逆に未経験側は理解する努力や想像力がより必要だよね。

[414. 匿名]

>>53
アイデンティティが補強される感じだよね。
誰かががるちゃんで書いてたけど、人生の主役の座から降りて、こどもの人生をサポートする脇役になる感覚。それを嫌と思う人もいれば私みたいに嬉しい人もいるんだよね…

[415. 匿名]

>>336
横
私は子供を産んで幸せだよ。
みんなも味わってほしい。

[416. 匿名]

>>240
過疎ってるならいいんだけどね
ネガティブなことが目に入り過ぎるから、特に影響されやすい若い子は見て欲しくない

[417. 匿名]

>>5
専業主婦が、当たり前の時代じゃないからね。
当時は、仕事は男性、家事は女性という役割分担が普通だった。
男子、厨房に入るべからず。
が、当たり前だったしね。
共働きが普通になった今、家事をしない男性ってなんで？

[418. 匿名]

>>405
そうそう、怖すぎてヒスすぎるから子育ては向いてないけど勉強仕事の完璧さったらないよ。家事も疲れて暴言吐きながらだけどテキパキ人の倍動く。本当にすごい。さんざん暴言浴びてきたし頭叩かれてきたけど、うちの母親は良い母親だと胸を張って言える！ちなみに祖母の介護の時もテキパキ無双してた。
ヒスが激しくて一日中ピリついてたけど、食事も着替えもトイレも移動も素早くて常に清潔だし有能。

[419. 匿名]

>>415
>みんなも味わってほしい。

こういう人いるけど苦手。

[420. 匿名]

>>401
自慢ばかり。

[421. 匿名]

>>412
インドでも出生率2前半なのに笑える

[422. 匿名]

>>404
男尊女卑社会を望むってシンプルに凄いね
産めない女性に人権なかった時代に戻りたいってガルに多いよね

[423. 匿名]

>>115
子育てだけ大変なんて言ってないと思う。
子育ても介護も大変。でも子育てだけは愚痴ると叩かれるから目立つんだよ。

[424. 匿名]

出産を機に仕事辞めたけど、
1年くらい社会から取り残された気持ちになったけど、
いつの間にかそんな気持ちすっかり忘れて、数年
ダラダラゴロゴロ過ごしてる

環境に慣れたんだなぁと思う

[425. 匿名]

>>122
今のサラリーマン制度は奥さんに専業主婦をやってもらう前提で作られた制度だから、共働きが増えた今はもうちょっと働く形を変えないとね。ちゃっかり男性の働き方は変わらずじゃん。たしかに男性の育休とかも出てきてるけど、労働者の規定労働時間を9時～17時に変えるとか、週休3日にするとか、もっと大胆な政策が必要だと思う

[426. 匿名]

>>410
それで辛いって言うと「ワンオペと分かってて産んだんだから自業自得」とか言われるからね
後から状況変わることなんていくらでもあるのに

[427. 匿名]

>>414
脇役なのは全然いいんだけど、こき使われてる感がしんどいのよ。身体の痛みがあるのに洗濯掃除買い物。
誰も労わってくれないと悲しくて。

[428. 匿名]

>>155
もう20年近く前に、大日向先生他育児を専門とする先生方の論文を色々読んでたけど、結局母親が安心して育児に向き合えるのは夫の情緒的なサポートがあってこそっていう結果がちらほらあったのが印象的だった。手は出さなくていいからせめて誠意示せよって話なのかなと。
かくいう我が家は役にも立たず誠実さのかけらもない夫ですけどね。

[429. 匿名]

>>352
子ありと子なしを対立させるような記事、トピばっかり

[430. 匿名]

>>419
どうしてですか？言ってる意味がわからない

[431. 匿名]

>>81
そりゃ間違いなく子供に伝わってるでしょ
天才女優でもないのに、毎日自分の本心隠して生活し続けられるわけないよね
自分の意志で産んどいて「乗っ取らないで」って頭大丈夫かな

[432. 匿名]

>>401
うちの母は父に口答えなんて一度もした事ない女なんです。母親になりたくなかったという負の感情を子供にだけぶつける。ここが根本的な違いかと。

[433. 匿名]

>>417
ね、何で家事やらないんだろうね。
出来ないわけじゃないけどやらないんだよね、旦那。

[434. 匿名]

>>426
それもそうだし、夫が暴力的になったり、犯罪者になったり、子供に性暴行する可能性を予め予測して作るべきだよね
命はクーリングオフできない
結婚は当本人同士の問題ですむけど、子作りはこの世に強制連行される人が発生するし

[435. 匿名]

>>432
父親に言わないんだ…怖かったのかな。
ただただ性格悪いですね。

[436. 匿名]

>>410
親や近隣の援助の手を拒んでいるのも事実
自分でワンオペになっておいて何を言ってんだかの人もいるよ

[437. 匿名]

>>267
年齢が上にいくほど失敗を恐れるようになるから仕方ない

[438. 匿名]

>>364
育児においては圧倒的に男だと思う

[439. 匿名]

>>428
せめて誠意って何かな？労わる言葉はいらないから、コップ洗って洗濯物畳んでしまってほしいんだけど。毎日。靴も揃えてくれないかな？！マジで！

[440. 匿名]

>>421
よこ
記事見つけられなかったんだけどあのインドでさえ産まれる子供減ってるらしいね、あとインドに来る移民が産んでる

[441. 匿名]

>>435
性格悪いというより、思いっきり女子なのかと。

[442. 匿名]

>>1
後悔はしてないけど、子育てって抱いてたイメージと大きく違う
常に子供優先で自分の時間なんてなくなる
小綺麗にする暇すらない
共働きも多いから職場復帰ととともに怒涛の仕事と育児と家事の両立ターンに入り、疲弊しちゃうよね
母親には厳しい時代だと思うよ

[443. 匿名]

>>277
ちょっと注意されただけで傷ついて涙が止まりません笑

[444. 匿名]

>>418
まぁ、うちの親もそこまでじゃないけどそんな感じ。有能で仕事も出来て、嫌味言われようと介護とか親戚付き合いも得意で運転も出来た。

でも、愚痴ひどいし、常に当たり散らしてたな。

[445. 匿名]

>>425
本当それ
ある程度大きい企業だと転勤当たり前だったりね

[446. 匿名]

>>392
生まれたくなかった、って自分で受精卵になったんじゃないの。他の精子を蹴落としてまで生きたかったんでしょ。

[447. 匿名]

大変だが後悔はない。この子達に出会えない人生は考えられない。特に小さい頃子育てしてる期間は
大変であり、宝だよ。

[448. 匿名]

>>427
代わりがいないんだよね。

[449. 匿名]

でも義理親はお金だけ出してあとは構うなとか
なんか都合いいんだよね
給付金だってさ、無かったよそんなの
恵まれていることは当たり前
嫌なことは声高に叫ぶ
意味不明

[450. 匿名]

>>418
うちの母親もそうだわ
産まれる時代が違ったらかなり出世してたろうね
そしてそんな母親の子供たちはぼんやりというかあんまりしっかりしてない

[451. 匿名]

>>155
何で？
家事も育児も夫婦で分担すればいいのでは
このトピの嘆いている母親達は「○○ちゃんママと呼ばれて自分個人の存在が薄くなってるのが苦しい」んだから、ママも働いて社会生活送ったほうがいいってことでしょ

[452. 匿名]

今の人たちは甘やかされて「自分最上主義」。
子供を産んでも自分を犠牲になんてできない。
だから産まなくていいよ。
可哀想な子供増やすくらいなら、日本沈没でも仕方ない。

[453. 匿名]

>>220
ならZ世代の私は大助かりだわー
オバサマ方には我々に沢山税負担して頂きたいですね。貴方みたいに物分かりの良いオバサマばかりだと嬉しいんだけど

[454. 匿名]

>>452
何時代からきたんですか？あなたも今を生きてるじゃないの？

[455. 匿名]

>>14
母親自身が完璧を求めてると思う
ガルでも手抜き弁当だと子供が可哀想
私は自分の子供には絶対しません！みたいな人多いよね

[456. 匿名]

>>1
子供の数と半比例して女性の幸福度は下がる。
資本主義の中では当たり前なのかも知れない。

貴女はどっちを取りますか。

[457. 匿名]

>>422
また書き方が悪かったようです、すみません😭
私が望んでるのは男性でも家庭に入れて女性でも働ける社会です。

私が生まれたころ父が病気になり、専業主夫だった母は仕事を探すのに苦労してました。私が物心ついたときには母は職に就いてましたが、父が男尊女卑思考で「女は家にいて家事育児しろ、男より稼ぐな」と母を叱ってました。
田舎だからか母に対する当たりも強く、親戚や近所には母を悪く言う人も多かったです。（母がいなきゃ生活もできないのに）

男尊女卑社会のままだと、何かあったときに男性も女性も困ると思ってます。
共働きで分担するのも専業主婦（夫）になるのも、その家庭が無理なく選択できる社会が理想なので、とても大きなテーマだって言いたかったんです。

[458. 匿名]

>>16
私も毎日楽しい。死ぬとき思い出すのは今この瞬間だと思う。ほんと、子育てって楽しいよー！
辛いこともあるけど、楽しいことのほうが断然多い。
まあ今まだ１歳と３歳だけど☆

[459. 匿名]

>>454
これから子供を持つ世代の話しだよ。

[460. 匿名]

>>446
精子に自分の意志があるわけないじゃん
膣内で発射されたら目的地を目指すようにプログラミングされてるだけ
月に向かって打ち上げられた無人ロケットと同じだよ

[461. 匿名]

>>425
でも、サラリーマン減らしたら税収ガタ落ちだから、男女平等なら、逆転夫婦が増えないと維持できないんだよ。

でも、増えてない上に少子化。
あっという間に衰退してくよ。50万切りそうだもん

色んな産業で人手不足から不具合や歪みが明るみになりそう。物流、飲食、小売、教育、医療、鉄道

一気にサービスの質落ちると思う

[462. 匿名]

>>11
わざとだよ

[463. 匿名]

>>452
ほんとそれ。

[464. 匿名]

>>461
今やサービスするの仕事ではないから省く、みたいな流れだよね
あと異国の人も増えた

[465. 匿名]

この本は読んでないけど、正直後悔するときはある。覚悟して産んだつもりだけど、苦労や負担は想像以上だった。一生懸命働き、遊び、時間もお金も体力も自分のために使い、自分の人生を目一杯楽しみたかったなと思うことはある。私の場合、仕事を続けているとどうしても「もっと働きたい、キャリアを積みたい」と思ってしまうから、年度末で辞めるつもり。

[466. 匿名]

>>446
親が受精させたんじゃん、自分の意思ではない

[467. 匿名]

>>398
支えてる側が文句言うのは、矛先を間違ってるからダメなの。
母親が文句言う矛先は何も間違ってないし、文句位言わないとやってらんないよ。

支えてる側の文句は、母親を追い詰めるだけ。
ネットでも文句はダメだよ普通に傷付く

[468. 匿名]

>>274
好きで産んだくせに子なしは楽でいいねって笑う

[469. 匿名]

>>17
本当にそう思ってる人が、このトピ見てわざわざコメントしないから。

[470. 匿名]

>>398
会社が制度辞めますなんて言えないでしょ、国が決めた法律なんだから

[471. 匿名]

>>274
母親というレッテルに助けられていることも多々あるはずだよ

[472. 匿名]

>>66
いやーマジで子供によるから。夜中起きるの３時間おきどころか30分おきだった時はマジでいつ倒れてもおかしくなかったわ。
３時間おきなんて2人目3人目夜勤あり仕事経験してるから余裕だったわ。

[473. 匿名]

>>284
うちの母が祖父母のオムツ変えてたけど、なんで女ならやって当たり前なんだろうね。
今子育てしてるけど、赤ちゃんならかわいいし、自分が選択したことだけど、大の大人のおしめはしんどいや。

[474. 匿名]

>>470
子育て世帯のサブを用意する事も、子供の熱で急に休む人に文句を言ってはいけない決まりはないけどね。
母親は、フォローして貰う事は当たり前だと思ってるから、文句言う奴に攻撃的になるのでは？

けどさ、子育てが大変な事って初めからわかってる事だよね？って思う。

[475. 匿名]

>>5
その上介護もやらされるんだもんねえ

[476. 匿名]

半々では思う。ただ、こんな凡人以下なのにあんなに子どもがかわいくて満面の笑みを向けてくれる人なんて居ないからそこは幸せだなぁって。要領よくいきたいわ

[477. 匿名]

>>146
心中は良くないけど、人に頼れない人って基本人を信じてない人だから、誰から面倒見て貰えないって言葉聞いて、一人で頑張るの辞めたら楽になったなぁ。

あなた自分以外信じてなさそう。
自分のキャパオーバーなら、早めに転職考えたほうがいいんじゃない？土日も仕事なら子供にも影響ありそうだしね。

お金じゃ、買えないのが健康と時間だと思う。時間にゆとり生まれたらまた違う生き方や考え方出来るから楽になるんだよ、案外

[478. 匿名]

>>377
そこまで言うなら、保育園に入れない、保育料が高い。
夏休み学童入れないとか言わないで欲しい。

預る側も出来る範囲でしか子供は預からないし。
預かる場所無いのと自業自得

[479. 匿名]

>>1
○○ちゃんのママとか呼ばれようが気にしないけど 〇〇ちゃんのママだからこそ参加しなきゃいけない学生の時に苦手だったことをやらなきゃいけなくなった。的な事はある。
あとは私は母親だけど母親向きでは無いなぁと感じるわ。

[480. 匿名]

後悔は口に出して言ったらアカンかなあと思う。自分の親から「子供産んで後悔」なんて言ってるのを知ったら子供詰むし。

[481. 匿名]

>>8
でも実際に誰も答えられないよね

いずれ死ぬのになぜ産まれてくるのか
何のために生きているのか
人間って言う存在はそもそも何なのか

賢く成ればなるほど「自我」と言うより
「ゆるぎないアイディンティティー」の根拠となるものを探すようになる


ずっと人間が地上で繁栄し続けるのも過去の生物史的に異常なことだし
精神性が高く成れば動物としての人間は終わる、それでいいと思う

[482. 匿名]

>>274
母親になりたくて子供産んだんじゃないの？
レッテル貼りも役割産む前からわかってたじゃん。
ま、どーせ釣りでしょ。

[483. 匿名]

>>452
男も女もよね。子どもいても独身の時の娯楽はそのまましたい、自由さはほしい、お金もほしい、助けてもほしい、嫌なことはしたくない、がむしゃらもいや、可哀想といってほしい、などなど

[484. 匿名]

>>2
記事読んでなさそう〜

[485. 匿名]

>>475
自分の親の介護を避ける人が自分の子供にはしてもらえると思っている母親もいるみたいだよね

[486. 匿名]

この先生好き。
すくすく子育てにこの先生出てる回に大分救われた。

[487. 匿名]

ただの愚痴です
夫が家事や子供のお世話を頑張ったからって偉そうに私に「何もしたくないならお手伝いさんを雇える人と結婚してください」だって
「私はお手伝いさんではありません」というひとりごとがそうとられる
なぜ、こちらがやることがデフォルトになっているのか不思議だし当たり前だと思わないでほしい
本当に嫌い

[488. 匿名]

>>36
そういう発想をする人は将来困っても子供に頼らないでほしい。
親の介護なんてもっと罰ゲームやん？終わりが見えないんやで。

[489. 匿名]

>>244
我が家。労働と家事育児を等分出来てないなぁ。
ちゃんと等分するにはどうしたらいいかな。
アドバイス欲しい。

[490. 匿名]

>>255
これにプラスしてる人、政治には文句言えないんじゃないか？

国のことなんてどうでもいいって宣言しちゃってる

政治に関心ない女性は多いよね、実際

[491. 匿名]

>>1
子供が小さいうちは自分のことなんて構う余裕は無かった。急な体調不良で仕事を休むのもストレスだったし謝りまくったし、迷惑もかけたと思う。でも子どものお陰で色んな経験させてもらえて何より子どもが可愛いし愛おしいから、生まれてきてくれて本当に良かった。

[492. 匿名]

>>47
仕事中、○○主任、○○先生、$$係の○○さんとか呼ばれてる時は自分がないと思わなかったんだろうかと思う。固有の名称がなくても仕事してたら余計仮面(ていうと大袈裟だけど)を被ってると思うんだよねぇ。だから○○のママが嫌とか仕事したことないんかと思ってしまうわ。
育休中も保育園も○○ママとか年数回しか呼ばれたことないし。
仕事以外の居場所があるって良いと思うけど。どっちも頑張るのは大変だけどね

[493. 匿名]

>>1
専業主婦だったから育児はご褒美級に楽しかったけど
働いてたら余裕がなくて罰ゲームだったかも。

仕事と育児家事は絶対に楽しくは両立できないと思う。

[494. 匿名]

最近、子供を産んだけど、育児も仕事も家事も完璧に両立を求める親が多い気がする。
それが後悔に繋がりやすいのかも？

私は母親に向いてると思っていないので、周囲の反対を押し切って、0歳児で保育園を入れてるけど、そんなの育児ではないと言われ続けてる。

[495. 匿名]

>>49
えーひどい。喉元過ぎればの反対で、反抗期とかのしんどい時期になると、幸せだった時のこと過小評価しちゃうのかなぁ

[496. 匿名]

>>483
がむしゃらに必死に頑張ってるんだけどね…うまくいかないから、自分の無能さに呆れてる。
家事育児仕事両立が出来ないんだよね。

[497. 匿名]

>>14
それで鬱になって死ぬ所だったから
掃除もご飯作るのも気が向いた時しか
やらなくなったよ。完璧を目指して
イライラするより余程いいと思う。

[498. 匿名]

>>115
というか、子育て終わったあと介護発生でダブルの可能性あるけど。そして下手したら一番の悪夢、義両親の介護。未婚者のほうが最悪パターンは回避できる

[499. 匿名]

>>458
1歳3歳可愛すぎだよねー！！
たっぷり愛情で育ててください！

[500. 匿名]

>>408
いや、虐待って専門家が言い出したのよ