婚活歴そこそこ長いけど結婚できない人

[1. 匿名]

30前から主にマッチングアプリで婚活しています。
途中で彼氏ができて付き合ったりしましたが、結婚には結び付かず婚活に戻ってきました。
もう30代前半なのでなかなか良い人に巡り会わず、会えても癖が強い人が多く虚無感に襲われます。
同じように、婚活暦長めなのに結婚に結びつかない人いますか？

[2. 匿名]

わがまま
捨てきれない条件

[3. 匿名]

>>1
一つアドバイスするなら
普通の人などいない、高望みすんな

[4. 匿名]

癖強くない人はすでに彼女いるか結婚してる

[5. 匿名]

そもそもダメ男

[6. 匿名]

>>1
理想が高くなりすぎてるのじゃ？

[7. 匿名]

自分を客観視できてないんだろうね　

[8. 匿名]

結婚したい理由をよく考えないとダラダラ長引くよ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

上から目線なのさ

[11. 匿名]

30になるとまともな相手はほとんど見つからない
もうどこか妥協するしかないんだろうけど諦めたくない

[12. 匿名]

>>1
肉体関係は

[13. 匿名]

>>1
会えても癖が強い人が多く虚無感に襲われます。

まぁ向こうもそう思ってるんだろうね

[14. 匿名]

>>12
なんならそれしか求められてないんだと思う

[15. 匿名]

>>12
会った当日にいい雰囲気になっちゃう

[16. 匿名]

自分も同じく癖強女だからいつまでも出来ないわけであって

[17. 匿名]

>>1
結婚相談所使ったほうがいいのでは？

[18. 匿名]

ここまじの経験者の経験談でおもろい。

[19. 匿名]

>>1
婚活おばさんは癖が強いって言われてんだろうね

[20. 匿名]

>>1
恋愛市場で結婚できなくて、婚活市場に出てくるような人は
既に相手を選ぶことのできる立場ではないので、それを踏まえて行動するといいと思う

[21. 匿名]

>>15
女も女でダメ女すぎ

[22. 匿名]

>>1
同じく30歳で婚活初めて今44歳だよ
私から言えることは、30歳くらいで出会う人ってちょっとここが嫌とか癖強いから他の人探そ～ってなるけど、今後もう少しいい人なんてほぼ現れないと思って婚活した方がいいよ
ちょっと癖強とか豚鼻だなとか気になるくらいなら借金浮気親に問題ないなら結婚しといた方がいい

特に35歳からガクッと需要なくなって引くに引けなくなり私みたいにならないように

[23. 匿名]

[24. 匿名]

とにかく婚活してるのに結婚できない人はあらゆる事がズレてるってのが原因らしいよ
もれなく全員下なのに何故か自己評価高すぎ

[25. 匿名]

>>1
言い方悪いけど、３０代で結婚できてない男女は何か一癖二癖、その他何か事情があるもんだよ
ある程度は妥協しなきゃ！

[26. 匿名]

マチアプが駄目なんじゃ？
本気で結婚なら結婚相談所の方が良いと思うけど

[27. 匿名]

年齢的にマッチングアプリで時間無駄にしてるより、結婚相談所に行った方がよさそう

[28. 匿名]

もうさ、自分を好いてくれる人と
付き合って結婚する。
どんなおブサだろうが受け入れるしかない。

[29. 匿名]

もう落ちたけど先日のご飯作り疲れたトピに名言貼ってあったよ

[30. 匿名]

私も３年くらい婚活していたけど、結局合コンで出逢った人と３６歳から付き合って９ヶ月くらいで結婚した。

[31. 匿名]

>>22
疑問なんですが30までに出会いはないもんなの？職場、大学の友人、高校の友人…紹介の紹介とか

[32. 匿名]

ガルちゃんの過疎り具合が進んでる気がする

[33. 匿名]

>>1
自分と同レベルの人の中から好きになれる人を見つけられる人はトントン拍子に結婚できる。
結婚できない人は同レベルの人を好きになれずに、レベル高い人ばかり求めてしまう人。
主さんがいう「癖が強い人」が同レベルの人たちで、
「いい人に巡り会えない」のいい人が自分よりレベル高い人なんだと思う。

[34. 匿名]

結婚相談所に行かないのはお金ないから？
モテなさそうな人しかいなさそうだから？

[35. 匿名]

>>1
明確な目標もなく闇雲に活動してるからじゃね？

[36. 匿名]

結婚相談所で第三者に冷静にみてもらったら？？

[37. 匿名]

30超えてマッチングアプリにいる女の人って地雷臭がする

[38. 匿名]

>>32
私さっきおばさん女優の狩りの話でそれ思った
45以下くらいの若い子いないねー。

[39. 匿名]

婚活も就活も何年もするもんじゃない

就活で納得できない妥協できないって言っても仕方ないよね
婚活してて需要のある子はあっという間に結婚してる

[40. 匿名]

年齢的に贅沢言ってられないと思う
現実を見ないと

[41. 匿名]

服を買おうとお店を見て回ってもなかなかいい服がない。欲しいと思う物もオシャレだなって思うものもない。
でも自分が今着てる服よりマシなことに本人は気づかない。
そういうことだとおもいます。

[42. 匿名]

外見イマイチでも一軍タイプの掘り出し物がいたりするから、そこを狙うと良いと思う
でも、婚活だとそこはわからないから難しいよね

[43. 匿名]

寄ってきた男を受け入れるスタンスを手に入れる

[44. 匿名]

[45. 匿名]

33歳こえると、婚活の需要がガッツリ減るらしい

[46. 匿名]

この程度の癖の強さなら諦めて受け入れるしかない

[47. 匿名]

>>3
これが全てですね。

[48. 匿名]

>>1
穴モテ
高望み

自業自得でしょう

[49. 匿名]

>>17
そう思う。マッチングアプリよりは有料会員制の結婚相談所の方が誠実な人いると思う。

[50. 匿名]

>>1
主もゆうて婚活歴長めのくせつよやろ？🤨

贅沢言うなよ

[51. 匿名]

>>11
マッチした男性が自分のレベルに合ってる人なんだと自覚しないと。妥協なんて言葉が出るならまだ自分を高く見積もってるんだよ。

[52. 匿名]

高望みしてるんだろうね
周りにも婚活してる人いるけど、長年がんばっても成婚しない人は無自覚の高望みが多い

年収気にしない「でも500万ぐらいはないと…」
見た目は普通でいい「でも身長170は最低欲しい…」
こんな感じで細かい条件つけるから相手が見つからない

[53. 匿名]

>>1
結婚相談所の方がいいんじゃない？
なぜ結婚出来ないのかの客観的な意見ももらえるよ

[54. 匿名]

昔の２０代感覚でいる婚活女子
幹線道路を横切ってるおばあちゃんと一緒なんだよね
昔の感覚で歩いて通り抜けられると錯覚してる

[55. 匿名]

>>1
私も20代からアプリで婚活してたけど、36でやっと結婚できたよ。諦めずにもう少し頑張って❗️

[56. 匿名]

>>46
こういう見た目のお父さん世の中にごまんといる。

[57. 匿名]

普通の女性はそこそこいるのに普通の男性は少ない。需要と供給のバランスが悪いんだよね。

[58. 匿名]

マッチングアプリで既婚者に騙されたり、ヤリモクにちやほやされて時間無駄にしてると、ただの勘違いおばさんになって本格的に結婚できなくなるよ

[59. 匿名]

私も30代前半だけど、周りで結婚出来なかったのはイケメン好きのブスだけだわ。

[60. 匿名]

>>46
こんなちぃはやだ😫

[61. 匿名]

>>46
うちの旦那、こういう行動はしないけど見た目はこんなもんだわ。

[62. 匿名]

大丈夫❕
私がいるから落ち込むな(o・ω・o)
３９で大卒公務員２名とお見合い中(進行)がいる
諦めるな皆

[63. 匿名]

>>49
結婚相談所は結婚したい人しか来てないし、独身証明や所得証明書とかもいるから確実だよね

[64. 匿名]

マチアプで婚活の時点で本気だと思えない
婚活しようと思ってない男性が沢山いるのわかってるのに効率悪すぎ

[65. 匿名]

>>1
そういう子に「紹介して」って言われて知り合い紹介しても結局難癖つけるんだよね。（パイロットと弁護士紹介した）
向こうも選ぶ権利あるのになと思って聞いてるんだけどいつまでも選ぶ側だと思ってる。余ってる同士妥協が必要

[66. 匿名]

>>19
婚活サイトや結婚相談所は女は客だから甘やかすのよ

[67. 匿名]

>>1
30前から30代前半って、長い？
私なんて30代ほぼ丸々婚活してたよ！

[68. 匿名]

>>1
マッチングアプリの女側のピーク～25歳だと思っていた。
相手を探すのに詳細指定するのに年代指定するから30超えると決まりにくい印象をもっていて

妙な焦りを感じた23歳の時にペアーズしてイイねはまたたく間に200件近く来て、どれも怪しい人ばっかりだったなぁ～サクラ多いのかな？

その中でこの人はと思う雰囲気の写真に目が止まり会ってみたら気があって交際して25で結婚したよ

[69. 匿名]

>>62
大丈夫じゃなさそうで草🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[70. 匿名]

>>51
30歳で60過ぎの爺さんや50代のおじさんにばかり申し込まれると悩んでる後輩いるけど、おじさんやお爺さんレベルってこと？
それはあんまりだわ

[71. 匿名]

>>3
普通と言いながら
年収500万以上
身長170以上
大卒
を条件にしてる人が多いよね。
身長以外「普通」じゃない。

[72. 匿名]

>>70
同年代から申し込まれないならそうなんだろうね

[73. 匿名]

>>61
見た目は悪くないと思うよ〜
ポーズとか行動がおかしいだけで

[74. 匿名]

中学を卒業し、16から婚活
顔がいいので、年上にすごいモテモテで遊びまわってたモテ期
だけど、何人と付き合っても１ヶ月ももたず別れ
金髪、タトゥーとか入れてパリピのうぇぇい系を改めて
20超えたら急にモテなくなり
当たり前の奢りも減り、チヤホヤもされなくなって、
奢られないなら遊ばないを改めた
焦りだし、私みたいなのは若いうちに結婚しないと売れ残ると焦りだし
婚活パーティーに行ったり
街コンに参加しだして
おバカでも可愛いキャラとか、チヤホヤされるの待ちを改めた
安月給だけど定職にもついた

もう45歳
まだ婚活中
もう何を改めたらいかわからない

[75. 匿名]

>>1
そりゃ婚活暦なんて長ければ長いほど結婚は遠ざかるだろうさ

[76. 匿名]

>>22
豚鼻が子供に遺伝子たら嫌だ

[77. 匿名]

癖が強いってのはどのレベルの話なんだろうね
会話が通じなくて共同生活ができないレベルならやめた方がいいけど、ちょっと変わってるレベルなら別にいいんじゃないかな

[78. 匿名]

>>52
もう私は結婚してて思うけど、500は無いとキツくない？！
マチアプ頼るってことは、市外の人ってパターンもあって、結婚後、同棲のために私が退職パターンだとホントキツイんじゃないのかな

[79. 匿名]

トピ主です。レスありがとうございます。

主のスペックは、
30代前半、大卒、正社員、年収450万、細身、見た目はたまに綺麗と言われる程度です。

相手に求める条件は、
自分と同世代か5歳くらい上まで、あとは年収450万以上、大卒、正社員、太っていない人、タバコを吸わない人等、自分と同程度の方を希望しています。
これは高望みなのでしょうか？

結婚相談所も検討していますが、マッチングアプリよりも良い人がいるのか、そもそも自分が選ばれるのか不安で一歩踏み出せません…

[80. 匿名]

相手が同い年、年上ならば成婚の確率あるかと
３９の私、３９才、４３才と４６才とお見合いして進行してるから
左から民間人、公務員、転勤あり公務員

[81. 匿名]

>>65
パイロットと弁護士！
それを蹴るって凄まじいですね

[82. 匿名]

>>74
人生楽しんできたんだしあとはガルちゃんでもやって過ごしな

[83. 匿名]

3つくらいからマシなのひとつ選べばええのに

無駄に30こくらいみてるんやろ🤨　目は肥えるし時間の無駄よ

[84. 匿名]

>>80
でもまだ成婚してないんでしょ

[85. 匿名]

>>1
・自分のスペック
40代の無職（正規雇用経験なし）、自称美人で20代に見える、専業主婦希望、自分の親と同居希望

・相手に求めるスペック
年収1000万超、20代から30代、身長180以上、イケメンで要清潔感、長男不可、家事育児は折半、小遣いは月1万円までなら許可してもいい、相手の親との同居不可、半年に1回以上の海外旅行希望

ユーチューブのまとめ見てるとこんなモンスターが多い印象

[86. 匿名]

女性も年収悪くなければ見合いはできるし、紹介はあるはず
あと、住む場所を妥協する

[87. 匿名]

>>78
うん。きつい
でも今後伸びそうならそのくらいでもいいんじゃない
ずっとそれだときついけど
若いと伸びる人もいるし

[88. 匿名]

>>65
その子より全部上の知人を紹介しても文句を言う
奢ってもらって当たり前
デートで私を楽しませなさい

いやいやアンタも割り勘かなんなら奢らなアカンよ！
と言ってしまったことがある
私のコミュニティーを壊してくれるなよ

[89. 匿名]

>>79
チビかハゲを狙え！😾　それならいける　後は性格が地雷とか

[90. 匿名]

>>74
そもそも多少のウェェイイ！はいいけど、中卒が無いし、ある程度やることはやっておかないと将来の居場所、仕事をやれる場所が狭まる。狭まることで出会える人のランクがある程度決まってしまう。そうなると相手も相手なのでおかしな人が現れる。

やっぱり家庭環境とか親の多少のレール敷きが大事だって思うわ。それがなくても自分で気付かなくちゃ。

[91. 匿名]

>>79
高望みじゃないよ全然

[92. 匿名]

>>74
一生やってろ
って言葉が思い浮かんだよ
高校行ってないの？

[93. 匿名]

>>84
次回のデートで…

[94. 匿名]

モラハラ女多い

[95. 匿名]

>>79
その条件を満たしてて低身長&ハゲてる人なら余裕でマッチングしそう

[96. 匿名]

>>71
この中でいちばんこだわらなくていいのは「身長170㎝以上」じゃない？　168㎝だっていいと思う。

[97. 匿名]

>>85
普通の人が普通に婚活してても面白くないからね

[98. 匿名]

要求が多すぎる

年収1千万ほしい　身長178センチ以上がいい　イケメンがいい
優しくて話きいてくれる人がいい　食事もいい店でおごってくれる人がいい
若くてフレッシュな人がいい

自分はどうなんだ？って話

[99. 匿名]

地方で年収５００万円以上希望できるのは可愛い若い人の中でも自身も変な勤務先じゃなくそれなりに稼げる人
育ちは見られている

[100. 匿名]

>>79
その感じでなぜ結婚出来なかったのだろうって考えるわ

[101. 匿名]

結婚相談所で結婚したよーって人ってほんと1年未満とかなんだよな。活動期間。
ダラダラ何年もやって結婚したとか聞いた事ない

[102. 匿名]

>>74
若けりゃ年上からチヤホヤは女ならあるあるなわけで
本当に顔がいいなら20過ぎてモテなくなるなんて事は起こらない
原因を全部間違って解釈してきてるからそうなってるのでは

[103. 匿名]

>>3
高望みしてたら結婚できのは正論だけど、だからと言って違和感に目を瞑って選んで結婚するのもよくない。
そういう人にしか振り向いてもらえないなら結婚諦めた方がいいと思う。

[104. 匿名]

>>87
確かに伸び代大事だね。
25歳500万と48歳500万じゃ全然違うね

[105. 匿名]

>>13
婚活って我と我ぶつけ合ってる時が一番うまくいかないのよ…

[106. 匿名]

>>79
＞自分と同程度の方
相手にそれを求めていて、今よりも若い頃に結婚できなかったってことは
ハッキリ言ってしまえば自意識過剰なんだと思うよ
自分で思う同程度の男性より1〜2ランク落とすくらいがちょうどいいはずだよ

[107. 匿名]

結婚してからわかることも多いけどね
本当に山あり谷ありって感じ
喧嘩もするし大嫌い離婚する！って思う時もある
価値観とか考えのズレとか本当いろいろある
そりゃあそうだよねそれぞれの違う家庭で育ってるから
一人になりたい時ともう1人はごめんを行ったり来たり
婚活してる人は顔身長年収スペック的な条件なんかも見るんだろうけど
向き合って逃げずに話し合いができる人、寄り添おうとお互いに努力できる人じゃないとダメだと思う。

[108. 匿名]

>>102
よこ
自画自賛みたいで恐縮だけど、私は逆に学生時代はあまりモテず、自分にお金を掛けられるようになった成人後からの方がモテた

若いうちに荒れてる子は手軽にヤりやすくて口説いてきてるだけなのに、それを私はモテてるって勘違いした人かも知れないね

[109. 匿名]

>>98
これら全て満たしててもマザコンだったり浮気性だったりすると崩壊するよ

[110. 匿名]

自分の性格を見直す。
うちの後輩おなじようなこと言ってるけど、正直、我が強くて自分はすごくて人かバカみたいな考え。見た目大人しくて良さそうな人なのに仕事で話すとあやな気分になる。あ、あそりゃ少し付き合うと嫌になると思われるわと思う

[111. 匿名]

>>79
めちゃくちゃ理想低くてびっくり
なんぼでも居る。
もしかしたら芋っぽいとか？

[112. 匿名]

>>101
そら掃き溜めにいつまではいたくはないからな　普通の人は😔

[113. 匿名]

男性は女性を年齢で見るけど、女性は男性に親世代との同居を求めてないから貯金&年収がないと話にならん

[114. 匿名]

>>79
マッチングにいるかもしれないけれど、真面目に結婚を考えている人がいるかどうかだよ。うるさいかもしれないけれど親族のおばさん、大学の友人、職場の人などにいい人がいないか聞いてみてはどうだろう。主さん、きれいみたいだし、もうお付き合いしている人がいると思われている可能性があるよ。

[115. 匿名]

非正規公務員だったけど、正規職員の男性で30以上で独身は見たことない
幼馴染と結婚とかもザラ
こういうの、啓蒙した方がいいと思うわ。30歳は手遅れ。
女はチラホラアラフォー独身いたけど。男は皆無。

[116. 匿名]

>>71
この中のどれか1つでもあてはまってればあと2つは問わない
くらいならまだ可能性はある
3つとも満たしてる人をは高望み

[117. 匿名]

>>78
キツイ
けど年齢が30超えて、
潰しが効く仕事じゃない、実家が太い訳でもない、容姿端麗じゃないとなると、希望条件を削っていくしかない

お金が譲れない条件なら上限をあげてみたら？と思うけど、そういう人は
「子供のことを考えたら40以上はちょっと…」となる
本人は高望みしてると思ってないから、
いつまでも条件を緩くできない

[118. 匿名]

婚活しつつ、婚活でないところで40で腐れ縁の男友達と結婚したけど
見た目は良いし性格もいいけどバツイチでローン持ちで貯金もないし低年収って感じだったから
初対面の相手からは絶対選ばれないだろうなって思った
本人に問題はないけどあるようにしか見えないし、多分自分以外から見たら「難あり」だと思う
30代超えると婚活市場にワケアリやクセツヨが増えるけどこういうかんじの人も大勢いるんだなーと思った

[119. 匿名]

>>106
トピ主です。
そうなんですかね？
自分が良いと思った人には切られ、無いと思った人にしか相手にされません…

[120. 匿名]

>>96
160異常まで条件落とせばいいのにな🤔　そしたら入れ食いよ

だいたいモテないチビ男とかが婚活やるんやからさ

[121. 匿名]

>>112
横だけど、残ってる人はやっぱり男女ともに本人に問題があるのかな。結婚相談所変えたら結婚できるとかあったりするのかな？

[122. 匿名]

>>1
イケメンで身長高くて、学歴も収入もあって、思いやりがあって性格もよく面白い
こんな完璧な３０代はマッチングアプリにはいません！
うちは３０代後半でマッチングアプリで知り合い結婚したけど、イケメン高身長、面白いは諦めました
そこそこ収入があって穏やかだったので私から交際も結婚もお願いしました
口には出さないけど、きっと旦那も何かを妥協して私を選んでると思います

[123. 匿名]

>>117
確かに30超えると婚活キツイね～
リアルで出会った場合は「年齢なんか関係ないよ✨」ってなるけど、アプリって書類審査だもんね

どこ行っても可愛いって言われるレベルの20代に、好条件男は根こそぎ狩られちゃうわな

可愛いくせに愛嬌までいい子もゴロゴロ居るし

[124. 匿名]

>>119
無いと思った人はどのあたりが無いと思った？
見た目？年収？

[125. 匿名]

>>79
３２歳以上になると
アプリで同年代で寄って来る男はより一層遊び目的が多くなる
それは需要が落ちてくる子を狙ってるからだろう
同年代で同スペック狙いは少し厳しいかもね
婚活では子供を求めるから男はわざわざ婚活してるらしい

[126. 匿名]

>>1
穴モテ
高望み

自業自得でしょう

[127. 匿名]

>>79
学歴と身長をフリーで検索したらいくらでも出てきそうだけどね

[128. 匿名]

いいなーと思った人が2人とも食べ物の好き嫌いが多くて。。結婚してもご飯作るの大変そうだしなと思ってる

[129. 匿名]

>>101
相談所に限らず婚活して結婚するような人らはだいたい早い人は3ヶ月遅くても1年以内には決めてる

[130. 匿名]

>>96
大卒も本人が高学歴ならともかく、地方私立大卒くらいなら、高卒か専門卒でもよくない？と思ってしまう。高年収だなのに、身長と学歴だけで足切りしちゃうのももったいない気がするし。

[131. 匿名]

>>79
いや「癖が強い人」もNG判定出してますよね
主さんは癖が全くない人なの？？

ふくよかな人が「デブは無理です」って言ってるのと同じになってないですか。

多分、無自覚で高望みしてるんだと思います。
自分と同レベルの人を好きになれる人はサクサク結婚しちゃうので。

[132. 匿名]

>>100
トピ主です。
なぜでしょうね？
30過ぎてからは10歳や20歳上のおじさんばかりしかメッセージが来ず、同世代からはほとんど来ません…

[133. 匿名]

30過ぎて結婚出来ない男は
趣味にしか興味ない、甲斐性ない、
マザコン
↑私の夫

30過ぎて結婚出来ない女は
我が強い、変人、学生時代の
友達が極端に少ない
↑私

はい、余り物同士の結婚ですよ

[134. 匿名]

３５億を信じてたら35歳すぎたわ

[135. 匿名]

>>79
同世代って
恋愛結婚なら多いけど
婚活では相当難しい
30代前半なら40代男性が妥当

それにその年齢なら自分から動きまくらないといけない

[136. 匿名]

正直、ずっと婚活してる＝歳もとってる。になって成婚したって人を見た事ない
あとは全員ビミョーか下界のスペックなのに自信家でイケメン好きみたいなのばっかりだった
長年婚活で自分のレベルや現実見せられてきてるはずなのに、なんでああいう仕上がりになるのだろう

[137. 匿名]

>>1
望みが高いのでは？

[138. 匿名]

>>119
自分がいいと思って選びたい人と結婚できるまで頑張るか
自分をいいと思って選んでくれた人のいい部分を見つける努力をして結婚するか…

最終的に選ぶのは主さんだけど、前者はマジで茨の道だよ
婚活って年齢が上がれば上がるほど不利になるから

[139. 匿名]

>>46
高須クリニックの人に似てる

[140. 匿名]

>>1
Xみると婚活歴10年とか見るからな
結婚できない相手と付き合って気がついたらアラフォーみたいな人がゴロゴロいるよ

[141. 匿名]

>>20
一度、半額安売りの棚に移されたようなもんだからな😧

あるやろ。スーパーでショボンとしてる賞味期限間近の売れ残りのたなの半額商品。
それが婚活男と女。

[142. 匿名]

>>1
マチアプかよ？ヤリモク多すぎて遠回り。未婚ウソ、職業ウソ、収入ウソ。

[143. 匿名]

>>119
>自分が良いと思った人には切られ、無いと思った人にしか相手にされません…

主さん、自己分析のしがいがありそうよ。「こういう人に好かれたい」があるなら「そういう人に好かれそうな要素が自分にあるかな？」を考えてそこを売っていかないと。

[144. 匿名]

闇雲に婚活してた時は無理だったなぁ。
私は理想が高いのにドン引きするようなキモイ男にしか出会えなかった。お金や地位はそこそこあるけどデリカシーがなさすぎる男ばかりだった。ちなみに婚活パーティーに3回？参加した。
もういっそのこと、妥協するぐらいなら一生独身でいようと決めて自分の仕事や趣味に打ち込んでいたら出会えたよ。
ちなみに40手前で出会ったよ。

[145. 匿名]

妹が主さんみたいな状況だけど、婚活前の過去に恋愛歴がそこそこあるかどうかだと思う。
ない場合は相手が"一般的に良い像"から外れた言動があるとそれについて悩んで不安になってしまう。
恋愛歴がそこそこある人なら「そんなもん」と流れせるものや一般的に良い像と外れていても自分にとっては気にならないとか、他に大好きな面があるから良いとかって軸を持ってるので変に世間の価値観で揺らぐシーンが少ないんじゃないかなと思う。

私の妹は幸いながらかなり美人なので婚活でめちゃくちゃモテていたんだけど、上記からなかなか結婚せず。容姿が良いので妹のことを美人・可愛いとか言って結婚したい！と熱心になる人もいたけど、それはそれで出会ってそんなに期間経ってないのに結婚とか言われて怖いとか言ってた。
30代半ばになった現在も同世代から30代後半までの年収1000〜1500万とかのフツメンからアプローチされたりしてる。
でも毎回何かが気になるようで「なんかここが・・・」とかって点を見つけて全然結婚にならない。

[146. 匿名]

>>11
って相手も思ってる事を忘れずに

[147. 匿名]

>>46
第三者から見たらこの男と、この作者の女性は
同レベルなんだよ。

自覚がなくて自分を過大評価してる人が
結局は残っていく

[148. 匿名]

>>79
マッチングでその条件レベルの人とずっと縁もないのなら原因は明らかに見た目とかになるよね…

[149. 匿名]

>>144
吹っ切れ大事なのかな。
私一回やさぐれて婚活やめてスポーツカーレンタルして遊んでた時期あるんだけど、「一年だけ婚活してダメだったらスポーツカーのオーナーになろう」って吹っ切れた状態で婚活したら相手見つけたわ。

吹っ切れてから3ヶ月で相手見つけたけどその3ヶ月は過去イチ調子良かった。

[150. 匿名]

>>17
ただあまり期待はしないで行くこと
友達が「クセのある人しかいない」と言っていたよ

[151. 匿名]

>>46
これやってる旦那さん、ママ友の旦那さんにいたよ！たまたま会って近くに座ったファミレスでびっくりしたけどママ友は何度か注意したけどもう注意して後で嫌味言われるの疲れたし、気が付いたらやってるからほっといてるらしい。私は元彼で超モラハラケチで浮気男を思い出しながら、元彼よりはマシだなって思ってた。

[152. 匿名]

>>37

うかつに手を出せない
重い何かがあるイメージ（偏見）

恋人やもっと軽い関係を楽しみたい人も含まれるだろうから、結婚を目的とした人たちの集まりに早々にシフトしたほうが堅実だと思う

[153. 匿名]

>>127よこ
いくらでも出てくるけど、その人たちが主さんをいいなと思わないから結婚できないんだと思います
主さんのライバルってら20代の年収450万女性でしょうから

[154. 匿名]

なんかコメ主の事を攻撃するコメが多いけど、私は27から結婚を見据えた相手を探してて、ようやく出会えたのは32の時だったよ
別に高望みしてるわけじゃないんだけど、しっくりくる人ってなかなかいないんだよねぇ

本当にこればっかりはご縁だと思う
出会い続けることが大事だよ

[155. 匿名]

>>79
効率の悪いマチアプより、身近な取引先とか学生時代の友人とかのがよくない？

[156. 匿名]

>>1
アプリで婚活なんてそりゃ長引くよ
30代彼氏なし出会いなしなら、もう結婚相談所行くべき。
まあ相談所でも20代で検索足切りされちゃうけど……

[157. 匿名]

>>150
人の振り見て我が振り直せ

[158. 匿名]

マチアプって結婚相手を探す場なの？
若い人が彼氏を探す場なんだと思ってた

[159. 匿名]

>>124
トピ主です。
大体は年齢や年収や見た目ですかね。
あとは会った時、コミュニケーションがそもそも取れない、他人を見下す言動がある、偏食が多い、清潔感がない等気になって切った人もいます。
もちろん私が相手から切られることもあります。

[160. 匿名]

>>46
究極の二択ってなるなら、やっぱり合わないんだと思うよ
ある日突然やってくる運命の人って、客観的にみると確かに癖強に思えるんだけど、でもなぜかそのとき違和感なくスッと受け入れられるんだよね

[161. 匿名]

>>132
だってマチアプだからだよ

[162. 匿名]

>>149
やさぐれ吹っ切れ大事だと思う！笑
今思えばね。不妊とかももうええや、となったら自然妊娠した話も聞くしね。
私もやさぐれて仕事を自分のやりたいことに転換・挑戦し始めた時に出会ったよ。

[163. 匿名]

>>48
こいつがターゲットにしてる30女が理想高いのはもちろん、こいつ自身も理想高いと思う
男女ともにマッチしないなら高望みなんよな
片方が悪いわけじゃないのに

[164. 匿名]

>>46

中身がたっぷり入った状態からズズズ…と音をたてて飲む…かぁ…

食事の音って、一緒に生活していると小さな音でも毎食ずっと続くから、かなり大事

向かい合って食事をとることが1日2回はあるわけで…

これは私は無理だなぁ

[165. 匿名]

>>119
>>良いと思った人には切られ、無いと思った人にしか相手にされません…

良いと思った人はあなたよりレベル高い人。
無いと思った人があなたと同レベルの人なんだよ

感覚を軌道修正していくか、
衝撃的にレベルアップするしか打開策がないよ

典型的な結婚できない人の感覚を持ってる

[166. 匿名]

20年前の出会い系サイトが名前変えただからね。男性からしたらセフレ、ワンナイトの相手探しが多いと思う。

[167. 匿名]

>>85
ただのネタでしょ
女叩きしたいのが見え透いた設定

[168. 匿名]

>>143
よこだけど言語化上手いですね
ターゲットをはっきりさせないとうまくいくもんもいかない
少なくとも主の狙いとスペック見る限り、レベルの問題というよりも圏内にはいるもののターゲットに刺さることができてないほうが大きな問題に思う

[169. 匿名]

>>85
そういうのは100文字5円とかで台本書く人雇って書いてもらってる創作
誰にでもできる安い仕事に騙されてる場合じゃないよ

[170. 匿名]

>>79
>>30代前半、大卒、正社員、年収450万
これは事実なんだろうけど、

>>細身、見た目はたまに綺麗と言われる程度
ここ客観的事実なのかな？たまに綺麗っていうのは高齢男性から(自分よりだいぶ若くていいね＝綺麗ですね)って言われたとかじゃないの？

全部事実ならとっくに同レベル婚出来てると思うから、そこか違うか性格に難があるのかなと思っちゃう

[171. 匿名]

>>71
しかも170とか171とかじゃ駄目って言うからね。あくまで最低限で実際は178とかを探してる。
大卒だっておそらくマーチとかだろうし

[172. 匿名]

>>1
無意識に高望みしてるケースはあるかも。
例えば普通の人で良いと言いながら太ってる人は生理的に無理とか言う。でも男で30過ぎれば太ってくるのが普通。
自分では当たり前と無意識に思ってるけど当たり前じゃないことが多い。

[173. 匿名]

>>79
そりゃ受け身だと自分よりも下の人間しか来ないのは当たり前じゃん
本来同程度でも下に見ることが多いのに

[174. 匿名]

>>101>>112
そう聞くよね。相談所で一年越えたらやばい、とか。
ずっと婚活してて結婚できなかった友人が相談所入って一年半くらいでやっと結婚したんだけど、相手は4年ほど結婚相談所にいた人らしい。
4年いるって大丈夫なのか？とちょっと思っている

[175. 匿名]

>>72
同年代それなりスペックの人からも申し込みきてたら爺なんてスルーすれば終わりだから爺からしか来ないってことは残念ながらそういうことだよね

[176. 匿名]

めちゃくちゃシンプルよ。
本当に高望みしてない？
望みがあるなら自分のレベルを上げる努力をするだけだよ。人生一度しかないしね。

[177. 匿名]

皆なんでそんな婚活女に厳しいの？どうにもならなかったり運悪かったりでその境遇なこともあるよ〜

求める条件はそんな高くもないんじゃないかな。
結論としてアプリで見つかる可能性は低いと思う。私も最初いまいちな人からしか来なくて、写真を外注して撮ってもらったらイイね増えたけど、結局ヤリモク多めだったよー
相談所か、相談所だと費用や心的ハードルがあるようならば、アプリと相談所の中間くらいの紹介サービス(月に何人か紹介してもらってZoomで顔合わせするようなやつ)を使うと良いかも。独身かや収入の確認がとれた、結構まじめな人と出会えたよ！私はそのサービスを数年続けて40前に何とか結婚できた。

[178. 匿名]

>>159
ヨコ。
相手に対し寛容さがないと結婚は無理ですよ。
多分相手の粗探しをずっとしていくでしょう。寛容と許容が狭すぎるのです。
結婚しない幸せを模索してはいかが？

[179. 匿名]

>>91
30代前半でも、
30歳が5つ上までオッケーっていうのは高望みにならないけど、34(今年35になる)なら5つはきついかもってなる気がする

[180. 匿名]

>>79
マッチングアプリやってる男の人って高卒多くないか
私の体感なんだが

[181. 匿名]

>>79
既婚者や結婚希望のない人も紛れ込んでるマッチングアプリよりお金はかかるけど身元がしっかりしてるし男女お互い結婚が希望なんだから結婚相談所の方が手っ取り早いと思うよ
35歳くらいから需要が減るから動くなら今しかないと思う

[182. 匿名]

>>20
職場に女とおじ～ちゃんしかいないならしかたなくない？

[183. 匿名]

>>167
>>169
創作とか、誇張（おかしな女の割合が多いかのような印象操作）だとしても、そういう動画の影響ってかなりあるみたいで、辺の話が広まりすぎて結婚相談所離れが起きてるらしい。
それで男会員が結婚相談所からいなくなって、男不在でまともな女会員も退会、残るのは頭のおかしな女会員だけ、みたいな

[184. 匿名]

>>1
30前からやっててまだ結婚できてないなら相談所に登録した方がいいよ
癖強いとかあなたが思ったことは、相手もそう思ってると考えた方がいい

[185. 匿名]

>>1
私はあきらめました。

[186. 匿名]

>>182
職場に出会いがなくても趣味の集まりとか友達の紹介とか色々あるじゃん
若ければ婚活なんかしなくたって恋愛からの結婚くらいできるでしょ、普通

[187. 匿名]

>>182
仮にそうだとしても主の場合アプリやってるんだから、出会いは職場以外にもあるでしょ
結局需要がないってことだよね

[188. 匿名]

>>10
婚活に限った話ではなくて、他人を下に見ているのがわかる人はまともな人に避けられるよね。
きちんとした環境で周りに大切にされて周りを大切にしてきた人ほど、自分を下に見る人を相手にする必要がないから。

主さんが上から目線なのかはわからないけどさ。

[189. 匿名]

>>1
年齢のせいだと思ってるあたりに
問題がある

[190. 匿名]

ここの動画を見て、真面目に考えてみて、ここを頼れという事じゃなくて
悩んでた友人が、たまたま見付けて色々見てみたら、言ってる事がグサグサ刺さり過ぎたって涙声で電話してきたよ…
独りよがりだったかもしれないって言ってた、その後、1年経たないくらいで結婚したよ

来島美幸の婚活チャンネル

https://www.youtube.com/@presia_01

[191. 匿名]

>>56
見た目はまあ…
それより音立てて飲食する人はいくら妥協も大事とはいえそこは妥協できない。

[192. 匿名]

>>1
なんでマッチングアプリなんや…

[193. 匿名]

>>6
女性は高くていいよ

[194. 匿名]

>>159

主も

> 30過ぎてからは10歳や20歳上のおじさんばかりしかメッセージが来ず、

って言ってしまえる程度には他人を見下してる

自分が他人に「これは無い」判定したような内容を、意中の相手にしたり・見せたりしてるんじゃないかな

[195. 匿名]

>>11
皇族だった絢子さんと結婚した守谷さんは、当時３０歳過ぎてなかったっけ

[196. 匿名]

知り合いの若い女の子たち（高学歴でそれなりにかわいい・キレイ）20代で
婚活アプリでとっとと結婚しちゃった。学歴も見た目もお似合い。数年たつけど
まあまあ幸せそうよ。（まだわからんが）
良い物件探しはお早めに。30過ぎならそれだけで自分も癖つよカテゴリーってことを自覚しよう。

私30過ぎで結婚したけど海（スキューバダイビング）で知り合った。
ダイビングで結婚は多いよ。お金かかるけど・・だから収入多めの真っ当な人が多い
イントラは除く！

[197. 匿名]

>>195
皇族って時点で最強の家柄の持ち主だからそのへんの年収数百万のサラリーマンの娘とは次元が違うでしょw

[198. 匿名]

>>1
変じゃない素敵な男性でも、家庭を持つ責任を背負いたくないし、自分のペースで生きて行きたい、そういう男性とそして女性が増えたんだよ

[199. 匿名]

>>197
その相手の男性が紹介された時点で３０歳過ぎていたって事だよ、確か年の差がちょっとあるよね

[200. 匿名]

>>113
私は親がいても困らないよ。他に家がある。

[201. 匿名]

>>159
もし身長の条件があるなら、少し身長の条件を下げたらかなり広がるよ

[202. 匿名]

>>101
魅力的な男女はあっという間に恋人できるよね

[203. 匿名]

>>132
同世代は年下行くからね。結婚相談所でもそうだし、マッチングアプリならなおさら

[204. 匿名]

>>19
YouTubeに婚活女性を嘲笑い叩く動画がいっぱいあってびっくりした
女嫌いっぽい男性の憎しみに満ちたざまぁコメントが溢れかえってる

[205. 匿名]

40過ぎると1000人いて6人しか結婚できないみたいよ

[206. 匿名]

>>203
若い世代はそうだけどシニアの婚活は歳下男性が人気だよ

[207. 匿名]

>>152
男の人からしたら行きづらいよね
気軽に付き合ったら結婚結婚言われそうだし、社会経験ある分要求が高そうで

[208. 匿名]

>>204
女性から相手にされない恨みでいっぱいだよねw

[209. 匿名]

>>166
そういう人も多いけど結婚してる人らも多いよ

[210. 匿名]

>>155
何らかの理由でそこを避けたい人がマチアプやってるんじゃないの？
昔は身近な人と結婚するのが当たり前だから楽だったよね

[211. 匿名]

>>152
だから遊び目的の人はこなくて一石二鳥ってこともある
まぁ変な人もいるからよく見極めて欲しいけど

[212. 匿名]

>>79
結婚したいなら相談所と並行した方がいいよ
マチアプで上手くいってないのにそこにしがみつく理由が分からない
時間経つほどどんどん難易度上がるからお早めに

[213. 匿名]

>>96
本当に168cmならいいかもしれないけど、それすら盛ってる可能性が高いからなぁ。
その卑屈さが嫌な人は多いと思う。
男性のコンプレックス 第一位は身長みたいだし、自分が高身長でもない限り息子が生まれたら遺伝して苦労するかもしれない。

[214. 匿名]

>>206
シニアは女性の平均年齢のほうが長いし、子供なんて作らないから年上女性と年下男性とはくっつきやすいんじゃない？

[215. 匿名]

>>1
癖が強い人を許容出来ないなら、恋愛を求めすぎてるのかもね。
婚活では、男性の癖が強いのが当たり前の感覚だったよ。コミュ障とかデリカシーに欠ける人が大半。問題ない男性は婚活なんかしないもん。
恋愛をきっぱり諦めて、条件で決めた方がいい。中身を重視すると長引く。

[216. 匿名]

>>119
1人の女性にチラ見程度で良いなと思われる男性ってだいたい10人以上が狙ってるから難しい
女性の方がストライクゾーンが狭いんでモテる男が偏るんだよね

[217. 匿名]

この質問も回答も見飽きたなぁ
結婚を前提に出会っても恋愛感情は湧きにくいし、湧かせる男女は早々にいなくなる
でもそれは統計的な話で個々のユーザーがこの限りではない
でファイナルアンサーじゃないの？

[218. 匿名]

>>208
そんなんだから女からモテないのにねw

[219. 匿名]

>>204
>>208
ガルちゃんの婚活おばさんも男叩き凄いしお互い様では

[220. 匿名]

>>159
妥協しろって叩く人もいるけど、実際そんな男を目の当たりにしたら確かにないわってなると思うw

多分、今って疲れ切ってて、なんかもう本当は好みでもなんでもないのに
とりあえず会ったら気持ちが変わるのかなーくらいで会ってるんじゃない？
でもそれをやってたら余計に疲れていくだけだと思うよ
思い切ってしばらく休んでみたら？

[221. 匿名]

>>3
ガルちゃんで婚活してる人って高望み多いよね

[222. 匿名]

>>78
まだ税金や物価が今より安かった２０年くらい昔で、旦那の年収が４３０万で私は結婚のために新幹線の距離に旦那の転勤もあって引っ越しして私は会社辞めて収入ゼロ。不景気真っ最中で１年くらい正社員の職が見つからないで世帯年収４３０万くらいで二人で暮らしてたけど、けっこう苦しかった記憶がある。この生活だと子供はとても作れないなって思ってた。結婚式もけっこう高いの挙げたし初年度はお金が何かとかかるのもあったからね。

[223. 匿名]

YouTubeでアラフォー男が婚活してみたという簡単なイラスト動画を観たけど女性側もなかなかの癖強揃いだった

なぜか主人公（男性作者）はアラフォーだけど小じわ等なし20代位に見える人畜無害なキャラ設定

婚活女性のアラフォーには目尻や口元に小じわ等しっかり描かれており自分を棚上げし同世代の女性には厳しい所が窺えた

癖強の女性達を淡々と図解して結構面白かったしガルちゃんも女性版で作って欲しい

[224. 匿名]

赤いカラスって占い師が言ってたけど、墓参りするといいってさ。出会えるらしいよ

[225. 匿名]

>>204
ずっと昔見てたやつに婚活女性だけじゃなくて、女性そのものを馬鹿にしてる動画があって、コメントにもその動画を絶賛するコメントだらけでびっくりしたことある。もう女全員を敵と勘違いしてる

[226. 匿名]

>>46
「もうヤダァちゃんと持って、ね。音も立てちゃだめぇ。」って
可愛く言って付き合いたてラブラブのうちに直させる
それぐらい出来なきゃ結婚生活なんて無理
色々ちゃんと出来るやつなんて奥様が育てきった後の男しかいない

[227. 匿名]

>>70
よこ
まともな会社で勤めてるまとも極まりない見た目性格の友達も同じこと言ってたけど、20代30代でどんな人でも爺さんからいいね！くるよ。
可愛かったらそれはそれでパパ活目的とかもあると思う。
男の身の程知らずをなめてはいけない。

[228. 匿名]

>>17
ガルでの婚活うまくいかないトピ見ると大抵「マッチングアプリで婚活してますがうまくいきません！」て多い
結婚相談所はやっぱり男性の本気度が違うよ

[229. 匿名]

>>183
逆
結婚相談所の男性会員の数は増加中

2025年1月の会員数
IBJ登録人数
20代男性約3000人女性約5400人
30代男性約20000人女性約22000人
40代男性15000人女性約9500人
50代男性7000人女性約3000人

20代だと女性が男性の1.8倍いて
30代は1.1倍なのでほぼ同じ
40代から男性が増えている

[230. 匿名]

>>204
いつものガル民では？

[231. 匿名]

>>31
よこ
出会いがあっても本人が「出会い」としてカウントしてないケースはよくある
特に職場
職場で異性を恋愛対象や結婚対象として見るのがどうしても無理って人は多いよ

[232. 匿名]

>>182
需要がある人は、その職場の女の人やおじいちゃんとかから紹介されたりするもんだよ

[233. 匿名]

>>219
婚活できるならまだいいの、生活保護がものすごいw

[234. 匿名]

>>22
よこ
友達や知り合いで婚活してるけれどなかなか結婚に辿り着かない人て生理的に受け付けないわけではないけれど相手の外見のちょっとしたことが気になると言う人多い
鼻毛が出てたとか服のセンスがちょっとダサいとか
既婚者の私からしてみたら結婚生活にそんな重要じゃないんだよね
うちの夫も鼻毛ちょいちょい出てるけれど「ちょっと出てんで！(笑)」て言って鼻毛カッターで切ればいいし、服は試着させておだてて誘導すればいい
私にとって夫絡みの悩みは義両親だよ

あなたの言う通り治らない癖(女借金犯罪)とか義両親などの親族に面倒くさい人がいるとかそういうのを気にしたほうがいい

[235. 匿名]

>>205
その6人に焦点当ててどんな人が結婚できてるのか知りたい。

[236. 匿名]

>>1
婚活の場にいるのって、婚活した事ない人は普通の生活で一生出会うことがないレベルのくせ強い男女ばかりだよね

未婚の人は諦めて、再婚の意思があるバツイチ、子供と別居みたいな人だとすぐ決まるかも
あと、30代前半なら結婚相談所入れば40代男性からモテるかも
シングルマザーとかの方がすぐ次の旦那見つけてるよね

[237. 匿名]

わざわざ婚活しないと結婚できないってことは……まぁそれなりにお互い難ありなんだろうね。
ほとんどの男女は普通に出会って恋愛して自然な流れで結婚決めるんだから。。

てかそんな無理やり焦って相手見つけていざ結婚してから本性出してきて、すごいモンスターとかだったらどうするんだろ？

[238. 匿名]

>>1
多分、主も癖強いんよ
その自覚が大事！！！

[239. 匿名]

>>61
ウチの夫も意地でもチェック柄のシャツ探してくる

[240. 匿名]

>>28
甘い、甘すぎるよ。
そんな受け身では絶対無理。
その好いてくれる相手を見つけることが本当に難しい。
女性から主導的に向かわないと残った男性と距離を縮めるのは不可能だよ。
そういう男性が残ってるんだから。

[241. 匿名]

何のマッチングアプリ使っていますか？
私や私の友達は「ゼクシィ縁結び」で皆時間がかかりつつも結婚出来ました。癖強な男性もいっぱいいましたが、性格が優しい人も何人かいたので…頑張って！

[242. 匿名]

>>78
だから共働き前提なんでしょ
専業主婦前提なのがそもそも高望みってこと

[243. 匿名]

自然に出会って気が合う人と付き合って結婚するのが1番良いよ
30前半なら行きつけ作ったり社会人サークルみたいなの入ったりまだ他にある

[244. 匿名]

>>46
これで借金無くて変な宗教やってなくて堅実な仕事ついてたら普通に結婚するけど

[245. 匿名]

>>228
マチアプは後腐れなく出会える便利なツールでもあるから遊び目的が多いよね
既婚者もいるし本気で結婚したいなら結婚相談所の方が良い

ただ結婚相談所はガチの婚活者ばかりなので恋愛強者の多いマチアプよりはレベルが下がるけどそれこそ現実

[246. 匿名]

>>1
ていうかマチアプで出会って結婚で良いのかって思う
私は恋愛結婚だけど抵抗あるわ

[247. 匿名]

全国仲人連盟のランク表

自分と同じランクか下のランクとしか成婚はない
男女ともまず年齢で見る
ランクの中の条件はすべて満たす必要がある
一つでも下なら一つ下のランクに下げる
そこでも条件が満たせないならまた下のランクに下げる
女性は年収による足切りはないが定収入があることが条件
20代男性Sランクから始める

[248. 匿名]

>>246
マチアプで出会って幸せそうな友達いるからその人次第だと思うけどマチアプで幸せな道歩める人は元々恋愛強者なんだと思う
自然恋愛より難しい気がする

[249. 匿名]

>>1
知人が20代半ばから30歳くらいまで婚活してたけど、凄い理想が高かった。
年収は大企業以上、外見重視、高学歴希望だった。
うちの夫が大企業勤務だから何回か紹介頼まれたことあったけど、彼女の理想通りの人はいなさそうだからお断りしていた。

[250. 匿名]

>>11
30過ぎてマトモな人はたくさんいるよ。でも自分と同じレベルでないとなかなか出会えない。例えば大企業に勤めてるとか。

[251. 匿名]

>>247
女性のBランク
高年収は敬遠事項にあるけど本当？
今どき男としてのプライドよりも高年収の方が良いって男も多いと思う

[252. 匿名]

>>248
同意
上手くいった人は居るんだろうけど全員が婚活目当てじゃない中イチから関係始めようっていうんだから相当難しいと思うわ

[253. 匿名]

>>251
男性は自分より収入が高いと嫌がる

[254. 匿名]

>>242
うわぁまじキツイなー
最低限養えない男と結婚するって誰得！？って感じだよね

未だに家事育児は女のものって風習は根強いし、お金稼ぐのも女の役割って言われたらもうゲッソリしちゃう

[255. 匿名]

>>253
それが男としてのプライドなんだろうけど、それよりも経済的に安定する方を選ぶ人もいると思う
低年収でありながらプライドだけは立派って男と結婚したいかな

[256. 匿名]

>>46　亡くなった森卓さん若いころたぶんこんな風貌。
もてようと思って東大行ったら　自分はそれでもダメなことに気が付いた。
奥さんは職場であった人でおしておして妻のわけわからないうちにサッと入籍までこぎつけた。
奥さんは自分が嫁だってことをいまだに隠しているって自虐してたっけ。
がっチリマンデー最後の出演時の様子見たらすごく周囲に好かれててさ。
高身長イケメン狙いだと無しなんだろうけど。（うちの夫は森卓さん系みため）

[257. 匿名]

>>202
魅力的な男女は婚活なんてしないよ

[258. 匿名]

>>159
年収さえあれば他人見下し以外あとはなんとかならん？

[259. 匿名]

>>219
そして進化してXでツイフェミへ。女性からも支持されることなく、皆から疎んじられる。

[260. 匿名]

>>257
都心のハイグレードな出会いはあるけど？

[261. 匿名]

>>229
日本人男性が入らないから韓国中国人男性大量入会と聞くけど？

[262. 匿名]

>>78
既婚子持ち世帯の全国中央値が世帯年収600万だよ
旦那500万で妻がパートで100万
結婚して子供がいる世帯の中央値

つまり独身の時点で500万なんて上位のスペックなんだよ

[263. 匿名]

>>159
年齢、年収、見た目の3つともは諦めるべきだと思う。
せめて2つに絞るべき。
全部合格点の男性を得たいなら、何か他の人よりもかなり秀でた外見、年収がないかぎり難しいと思う。

[264. 匿名]

>>235
所得差がほとんどないらしい

[265. 匿名]

>>13
そうだよ、お互い様だよ
女性も多いよ、クセ強な人

[266. 匿名]

>>34
現実を突きつけられるから

[267. 匿名]

>>17
多分、心のどこかで結婚したくないって気持ちあるのかも。じゃなかったら普通、ちゃんとしたところ行ってると思うわ

[268. 匿名]

>>46
孤独死でええやん
あなたが選ばなくてもこの男が普通の稼ぎなら間違いなく数年後には誰かの旦那になって家族連れてホームセンターにいる
無理に苦痛を感じてまであなたがそこに入らなくても世の中は回るんだよ

[269. 匿名]

普通ならアプリや婚活しなくて結婚できるんだから婚活してる時点で女性も男性もクセがあると思う
身長170大卒年収500万の普通の男性は決して高望みではないし普通にいるけどそもそも婚活市場に現れる前に結婚してると思う

[270. 匿名]

>>261
日本人高齢者男性や借金男性は地雷だから良くない？

[271. 匿名]

>>195
あの方達はお母さん同士が友人じゃなかったっけ？

[272. 匿名]

>>270
それは女性も同じくね。

その外国人男性も本国女性から需要が薄いゆえの入会ですよ。
さらに傾向ですが親族間の濃密さが日本人の比ではありません。さして関係の薄い親族が平気でお金の無心に来たりします。その他もろもろ苦労は承知の上でなら、いいんじゃないですかね。

[273. 匿名]

>>1
婚活始めて成功する人は、サッと見て結婚しちゃうかも。次こそいいひと！って高望みしたりするから時間がかかる。

勢い大事！

[274. 匿名]

>>1
マッチングアプリで『婚活』してる男性がどれほどいるんだろう

[275. 匿名]

>>46
どうしても顔すら近づけたくない人とかは無理だろうけどねｗ

[276. 匿名]

25から婚活し34でほどほどに理想の人に出会い結婚しました

[277. 匿名]

>>1
アプリより結婚相談所のがオススメ
半年で成婚退会目指すよ

[278. 匿名]

>>79
33歳過ぎてたら
主のスペックだと対応するランクは
男性40代・年収400万～599万円・身長165～170
容姿体形は普通
ただしタバコなどダメポイントが1つある男性

[279. 匿名]

主も癖が強いんだよ。
まずそれを受け入れよう…。

[280. 匿名]

>>79
5歳ぐらい上まではが高望み
30代男性は婚活では一番売り手市場だから
30代女性には来ない

[281. 匿名]

>>119
いいと思った人とは釣り合わないスペックなんだよ…

[282. 匿名]

>>159
減点方式で相手ジャッジするような人間、一緒に暮らしたいと思わないよ普通の人は。そら切られるわ。

[283. 匿名]

>>3
とは言え気をつけないと、生活費をくれません、食い尽くしてしまいます的な相談をする事になりかねないよね

[284. 匿名]

>>1
タイミングじゃない？
職場にも、コミュ力すごいのに独身の人いるよ。
逆に、コミュ症なのに結婚している人もいるし。

[285. 匿名]

てかなんのために結婚したいの？？？

[286. 匿名]

>>285
見栄とお金

[287. 匿名]

>>283
婚活って年収とか学歴、見た目が普通の人を選ぶんじゃなくて
性格と義実家に大きな難の無い普通の人を選ぶ場なんだよ
婚活女が言う“普通の人”は恋愛市場で結婚できるから婚活市場には出てこないんだよ

[288. 匿名]

>>117
横ですけど、わたしは28歳になってすぐに結婚を前提とした恋活をしようとアプリを始めたけれど何とか頑張って年下の彼氏と30歳目前に入籍した
自分が大卒で年収500万あるからそれ以上を求めたし同世代の人以外とは会わなかった
一応容姿は良い方なので運良く高学歴高収入の彼が見つけてくれて20代のうちに結婚したい希望を叶えてくれたけれど本当にギリギリだったなと思う
夫がプロポーズしなかったらアプリはやめて結婚相談所に行くつもりだったよ
30代で同世代との結婚目指してアプリしている女性ってわたしからは楽観的に見える
あと結婚相手の年収を高く求めるのなら自分の年収を上げる努力をした方が希望に近づくと思う

[289. 匿名]

>>6
問題ある人を見送れてる可能性はあるよね
結婚前に分からなかったのと指摘されてる相談者を時々見かける

あと一見良さそうな人でも、家族に精神疾患がいる、親の借金を肩代わりしてたりする人もいるよ

[290. 匿名]

>>1
主さん、私も26歳くらいから34歳まで婚活してました。相談所は2ヶ所入ったし、パーティー、バスツアー、アプリとかなんでもやりました。主さんのおっしゃること、すごくわかります。今30歳前半とのことですが35手前になると年齢で弾かれて厳しくなります…。新しく相談所やアプリに入って、最初の申し込みフィーバーがあるうちに出来る限り会って、その中から決める勢いがいるかもです。

[291. 匿名]

期限決めたほうがいい
マッチングアプリに頼る期間も、そこで出会って付き合う期間も。婚活で出会って2年とか付き合ってる人よく見るけど結婚したいんじゃなかったの？と思う

[292. 匿名]

>>1
私もです
アプリはもうやめた方がいいかも
既婚者や結婚の意思ない人も多い気がする

他の方が言うように同じレベルの人を好きになれればいいけど、こればかりは気持ちの問題だから実際難しいよね
手繋ぐのすら厳しい人と結婚できないよね
やっぱりある程度相手のこと好きじゃないと無理だよ

[293. 匿名]

>>287
婚活で学歴、年収を求めることは普通だと思うよ
結婚相談所には学歴年収が高い男性は割といるよね
見た目も普通の人もいるよ
全てが揃うことが難しいだけです

ハイスペが同格求めての婚活もあるし
知り合いの男性は海外駐在に帯同できる女性と婚活で結婚したよ
恋愛結婚した人の全てが婚活の人よりもスペック良いわけでもないよ

[294. 匿名]

>>293
だよね、ハイスペに選ばれるかはともかく

[295. 匿名]

>>8
婚活とかってさ現実の生活と違って、男性も出会いを求めてる人ばかりだか、交際申し込まれたり、連絡貰ったりして自分がモテるって勘違いしちゃうよね。
実際の社会生活での評価が自分の評価だと思っておかないと、長引いて終わりな気がする。

[296. 匿名]

>>204
ガルちゃんでも似た傾向だけど、婚活は良くも悪くもバイアスかかりやすいよね

[297. 匿名]

二十代独身の男です。同棲してる年上の女性がいます。
男性の自分がこうやって書き込みをするのは憚れると思いますが皆さんに言いたいことがあり書き込みをさせていただきます。

年齢は若ければ若いほどいい！というのが今までに世論ですが、最近の二十代の男性では【オトナの女】に憧れる人が増えてきたなと思いました。
地元の先輩が10歳上の女性と結婚しています。周りの友人達も「年下も良いかもしれないが世の中を知っている大人の女性の方が優しく包み込んでくれる、将来を見据えたら35〜45歳くらいの女性がいい」という人が結構います。これは自分も同意見で年上がいいと思います。

容姿に関しても可愛い人、美人な人と付き合いたい、結婚したいと言う意見もありますがこれは男のワガママだなって思います。
容姿も大切でしょう、でも容姿がいいだけなんですよ。本当に素敵な方は容姿じゃないです、心です。
心がキレイな方であれば自ずと男性からもアプローチされますし、ありのままの姿も受け入れてくれます。なので容姿はあまりきになりません。
そして心が綺麗な方は目が宝石のように綺麗な方が多いなって印象を受けます。容姿は気になりません。

家庭的な人がいい、家事全般やって欲しいという婚活男性もいますが自分はそうは思いません。
確かに家事などを出来るに越したことはりませんが男女平等のこの時代、女性も当たり前に第一線で仕事で活躍する時代です。男性以上に女性のほうが働きます。
専業主婦の方も家事などで忙しく自分の為に時間が作れないんです。その上、子供が生まれたら育児もする、過労死するのではと思いました。それでも子供の為、夫の為と身を粉にして働いてます。
自分も転職する時に主夫みたいな時期があり家事を全般引き受けました、自分の時間が取れなく大変でした。世の主婦の皆さんはこんな大変な思いをしながら家族を支えると思うと男として不甲斐なく感じました。
これで共働きなんてして家事も分担は凄い大変です、体力がある男性が進んでやるべきだと思いました。
逆に男性が家事をやって女性を支えた方が家族円満に過ごせると思います。

世の男性は年上で包容力のある女性を求めています！
焦って結婚したら地雷男に捕まってしまいます。幸せな結婚生活など送れません！！
今の二十代は家事を進んでやり、女性には家でリラックスして過ごすべきという考えの人が多くなってきます！
現に我が家では自分が進んで家事をやり、彼女には家でしっかり休んでもらうためにマッサージもしていますしその時の顔色や態度から今はどんな気持ちなのかと汲み取りそれに合ったアロマを焚きます。
それくらいしないと女性はついてきません、男共はもっと頑張らないとダメだと思います。

駄文、失礼致しました。

[298. 匿名]

一昔前なら、癖強くても見た目がタイプじゃなくても無理やり結婚したけど、今はそこまでして結婚しなきゃいけない理由がないからもあるよね。

[299. 匿名]

>>11
30すぎてもまともな男性はいるよ
もちろん確率は低いけど別れたばっかりのハイスペ男性とか男性多めの企業とかにチラホラいる
相談所やアプリだといてもすぐに消えるから、そういう企業やコミュニティにいる男友達にご飯会とか企画してもらうといいよ

[300. 匿名]

>>79
私も主さんと年収、年齢は同じようなスペックで(ただし綺麗とは言われたことがないし短大卒。)、主さんの希望よりも年収がずっと高い同世代と結婚したよ。

夫は顔や身長は普通だけど癖はかなり強いよ。(話がびっくりする程つまらないし、服がダサい)正直婚活でモテなかった理由は分かる。でも、優しいし家族思いの人で結婚してよかったよ。

人として問題ない癖なら受け入れてもいいかも。もちろん生理的に無理な癖がある人はやめた方がいいけど。単に服に興味がなくてダサい人なら、結婚したら主さんが服を選べばいいしね。

[301. 匿名]

>>31

出会いがあって付き合ったけど、結婚相手にならなかった人は結構いるんじゃない？
相性とかタイミングが合わないとかね。
30で放流されて、婚活始めた友達何人かいるよ。
優しくておっとりした子が多かったけど、ほとんど35までに結婚してた。

[302. 匿名]

>>1
マチアプ使わないと付き合えないなら高望みするべきじゃない

[303. 匿名]

>>297
なんか5ちゃんで「結婚は焦っちゃダメ！女性が輝くのは40代から！」って書いて回ってたの俺なんだ許してクレメンス～って書き込んでたやつと同じ匂いがする

[304. 匿名]

>>4
ほんと、婚活市場ではその癖が強くないというのが、男女ともに難しい条件だと思う

[305. 匿名]

1さん責めてる人多いけどさ、婚活界隈やばい男ばっかだよ。
女も確かにやべーのいるとは思うけど、少し関わっただけでも男のほうがやばいの多かった。

コンプ拗らせまくりで自己肯定感低い＋プライド高くてパートナーで補おうとしてる奴らが基本。
その上で中身に目を向けても何もない。本当に薄っぺら。しかも無自覚のモラ率高め。

[306. 匿名]

>>301
実際、婚活してる子ってそのパターンが多いよね。婚活まで出会いが無かったわけじゃなく、今までの彼氏と相性やタイミングが合わなかったタイプ。

[307. 匿名]

>>285
婚活してる男にそれ聞いたら「寂しいから！」って言われたこと思い出したわww
他にも失言多すぎてFOしたけどブチギレられてあることないこと共通の知人に触れ回られたし、だから結婚できないんだよ…ってドン引き

[308. 匿名]

>>130
Fラン大学卒年収300万より高卒(専門学校卒)年収450万の方がいいよね

[309. 匿名]

仮に理想の人が現れたとして、その人が自分を選んでくれる理由は何かあるのか考えた方がいい

[310. 匿名]

>>306
そーそー、それで婚活の場に初めて出てきて今まで縁がなかったやばい男とぶち当たって病むってところまでがセット。

[311. 匿名]

>>305
女の方がやばかった...

婚活仲間で食事したけど１円単位で割り勘。男にはあれだけ奢りを強要してたのに自分たちは１円単位で割り勘。しかも私１番年下なのに。さらにドリンクバーつけると高いから水だけってケチな人もいた。

[312. 匿名]

>>86
地元にこだわる人いるよね。こんな田舎で会えるわけないじゃん。自分が実家住まいだから離れられないんだろうね。

[313. 匿名]

>>305
同レベルの人が集まるんだよ…
たぶん自分のレベルをわかってないんだと思う

[314. 匿名]

>>17
いやそれが、結婚相談所で活動した事あるけど、相談所って普段会った事無いような超個性派が沢山いるんだよ！！向こうも同じ事思ってると思う。しかも、おそらく男どもは女子アナみたいな女子を探している。で、その個性的な男の方から先に断られる屈辱もある笑

[315. 匿名]

>>308
学歴が評価されるのは今の収入（職業）ありきだからね。
難関大卒派遣フリーターじゃ意味ない。

[316. 匿名]

条件多すぎで相手を見てませんか？
譲れない条件を1.2個に絞ったほうが良いですよ。
たばこ吸わないとかギャンブルしないとか。

[317. 匿名]

>>293
ガルでいう婚活してるハイスペってモテないハイスペだからズレてる。稼ぎがあるのに婚活しなきゃいけないようなデメリットがある、婚活しなきゃ結婚できないようなモテない男をハイスペって言わないの。
異性から見て性格見た目好かれるタイプで稼げて学歴も高い人は自力で結婚します。
男性医師で結婚相談所に入るような人は医師がやばいやばいって言われてるのと同じで

[318. 匿名]

>>71
結婚相談所勤務の知人が言ってた話
普通の宇宙飛行士の方希望という人がいた
条件を少々見直しましょうか？
私も働いてるから年収にはこだわりません、宇宙飛行士の方
いやそうじゃなくてね…
家事は一通りできます、宇宙飛行士の方を…
そういうことではなくてね…
年齢にはこだわりません、宇宙飛行士の方であれば
あのですね…
普通の宇宙飛行士の方でいいんです
この人は相手を見つけられず退会していきました
何故そんなに宇宙飛行士にこだわる?

[319. 匿名]

>>318
初恋が宇宙飛行士だったんだろうね

[320. 匿名]

>>11
どういうところを”まともではない”と感じるの？

時間経ってるから他の人でもいいよ。

[321. 匿名]

>>313
そうだねー！男たちはみんな外見も中身も似たり寄ったりだったよー！
女は見た目だけなら可愛い、綺麗な人が多かった。話す機会はなかったから中身は知らないけど。

[322. 匿名]

>>17
既婚者に騙されてばかりとか、男を見る目がない人は相談員に相談しながらできるし、独身証明書や収入証明とかがある結婚相談所の方が良いと思うけど、相談所は女あまりで(男性は審査が厳しいから自ずと数が少なくなる)女性が足元見られるイメージ。アプリで良い縁が拾えそうならそっちの方が良い相手が見つかる可能性は高いと思う。若さと時間は有限だから、どっちも並行するのがいいかも

[323. 匿名]

>>285
家庭を持ちたい、できれば子供ほしい
子供できなくても夫婦2人で楽しく生きていけたらいいなと思ってる

前アプリでやり取りしてた人とどうして結婚したいのって話になって
メシ作ってほしいんスよね〜って言われたことあったわ

[324. 匿名]

>>1
相手を批評してる時点で駄目やわ笑
別に一生独身でええやん

[325. 匿名]

>>318
宇宙飛行士になれる男性はスーパーエリートでその時点で普通の男性じゃないんだよなあ、、、😂もう自分が宇宙飛行士目指した方が早いのでわ

[326. 匿名]

>>321
見た目が良いのに売れ残ってるってことは、中身が相当地雷なんじゃない？
そのブスな男と釣り合ってるってことだよ

[327. 匿名]

>>297
なんか色々言ってるけど、要するに年上女性ならバリキャリ以外認めないって言ってるように見える。好みは人それぞれだけど、そんな甲斐性ない男嫌だわ

[328. 匿名]

>>317
すごい語るけど実際に高学歴の男性が身近にいないのでは？
大手メーカーで東大京大など難関国立や早慶卒の理系男性がゴロゴロの環境にいるけど見た目も良くて明るい男性でも全員が女性と付き合っているわけではなかったよ
実家が良い男性で実家の知り合いと見合いしていた人もいた
理系は女性が学生時代も会社も少ない環境の人が多いからね
その中で身近な女性が好みの女性とも限らないし学生時代の彼女も総合職で遠距離恋愛でお互いに仕事忙しくて別れる場合も高学歴カップルにはありがち
アプリしている男性も普通にいるけど見た目も性格も悪いからじゃなくて出会いがなかなか無いからだけだよ
今は合コンもしないし紹介もあまり無い時代だから
女性が多い環境にいたらモテそうな独身男性もアプリしたり婚活している
アプリで付き合う彼女も高学歴みたいだけどね
あ、自分は既婚です

[329. 匿名]

>>297
女性が書いていると思う

[330. 匿名]

>>8
大手企業のキャリア組の知人、この理由を突き詰めたら、子供が欲しい、というシンプルな理由に行き着いた、もっと正確に言えば対して結婚したくないと
ならばそこを突き詰めようと顔の綺麗な医者の知り合いに種だけもらおうと関係み持ち込みさっくり妊娠出産、玉のような坊や産んだ
こういう言い方がいいのかわからないけど頭のいい美形の子に成長、スカウトされてキッズモデルやって小学校で有名になってる
生物学上の父親が気を使い、養育費を出そうかと打診してきたけど別にいらんと断ってる、
究極にやりたいこと考え結婚からずれてる

[331. 匿名]

>>321
勘違いが凄い、、、

[332. 匿名]

>>305
婚活しといで婚活男性に文句いうなら婚活しないで結婚しなよ。
これが現実

[333. 匿名]

>>303
もともとはクロワッサンがそんなこと書いたんでしょ。

[334. 匿名]

>>71
普通じゃないのか
周囲には大卒で年収500万以上がほとんどなんだけど
大卒ならこれが普通の環境ってあるよ

[335. 匿名]

>>308
どちらとも結婚しない
Fランじゃない大卒で年収500万以上と結婚する

[336. 匿名]

>>334
その普通の界隈にいて結婚できないなら、ランク落とすしかなくない？

[337. 匿名]

>>332
婚活と合コンの違いは？婚活がダメなら職場に独身の異性がいない人はどうやって結婚するの？友人の紹介だって婚活の1種じゃないの？

人によって職場の環境も違うし、こうやって変な思い込みで決めつけて他人を馬鹿にする人は最低だと思う。

[338. 匿名]

>>59
こういう人ほど自然の出会いを求めてるのよね

[339. 匿名]

>>328
婚活、理系の真面目な男性は割と狙い目だよね。私はアプリで出会った理系大手企業の同年代の旦那と20代で結婚したよ。ただ、そのての男性でも結婚願望ある人は30半ばくらいまでに結婚して婚活市場からいなくなるイメージあるわ

[340. 匿名]

>>51
知り合いが5年前の33歳の時ににネットで年下の彼氏作ってて「妥協した」とか言ってたな。そこから未だに付き合ってるけど同棲止まりで一向に結婚する気配なし。その知り合いは結婚願望高めだから彼氏が踏みとどまってるんだと思う。妥協したと見下していた彼氏に結婚して貰えないって滑稽だなーと思ったよ。

[341. 匿名]

27超えるともうキツいわ

[342. 匿名]

>>326
大卒正社員で広瀬アリス似の美人が婚活してたけど妹が障害者らしくて、彼氏はすぐ出来るけど相手の親に反対されるパターンに毎回ぶち当たるから結婚出来ないって嘆いてたな。本人が悪くないのに結婚出来ない人は気の毒だと思う

[343. 匿名]

>>186
紹介は婚活だよね？

[344. 匿名]

>>267
まだ言うほど焦ってないのかも。

[345. 匿名]

今までと同じでは何も変わらないよね

[346. 匿名]

>>103
だよね。
こういう時、なぜか外側の条件の高望みの話にすり替えられがちだけど、
婚活やマチアプ関連のトピ見てると、実際会ってみたり、メッセージしてみたりして、その結果相手の行動や言動の方でお断りしてる人がほとんどだからね。

[347. 匿名]

>>317
ハイスペの定義にすごいこだわるんだね。
別に他人から見てハイスペじゃなくたっていいのでは？

[348. 匿名]

>>8
ほとんどの既婚者は理由なんてないのでは…
せいぜい子どもがほしいとか、たまたま好きになれる人に巡りあえたとかそんなもんでは

[349. 匿名]

その位の年齢だと、男に見られてるのは人間性の成熟具合と年収だよ

[350. 匿名]

>>314
私理系学部の院卒だけど、同期の所謂オタク系の男性が結婚相談所で10人目で成婚してた。多分一般的には癖強いと言われるだろうな。それでも女余りらしく、たくさん紹介してもらえたから楽しかったと言ってたよ。

[351. 匿名]

デブなんて付き合った後に痩せさせたらいいじゃん
170未満だって自分より高ければまぁいいじゃん
なんでそんな嫌がるんだろ

[352. 匿名]

>>138
とはいえ無理なものは無理だと思う
良いところ見つけてなんとか頭では理解して自分を納得させて無理矢理に心を動かして我慢して結婚できる人なんているのかな〜

[353. 匿名]

>>335
それができないからみんな困ってるんだよ

[354. 匿名]

>>326
まあ見た目に関しては女の方が全体的に意識高い人多いだろうしそこは全否定まではできないかも
性格はわからないけどさ

[355. 匿名]

>>1
ずっと同じ人を好きでいて、結婚には
至りません…。その人が理想です。
なかなか進展しないから、婚活を考えましたが、
ハローワークで付き纏いに遭ったり、
仕事で気持ち悪い人にマークされたりして、
メンタルをやられ、婚活やめてしまいました。

[356. 匿名]

>>337
馬鹿にはしてない。事実を書いてるだけ

[357. 匿名]

>>11
30過ぎてもまともな相手と婚活で結婚してる人なんて山程いるよ。つまりあなたがまともだと思う層に相手にされないから出会えてないだけ。そして自分のレベルを棚上げして、いつまでも良い男が居ないと嘆き続けて歳を取っていくわけよ

[358. 匿名]

>>342
本当かどうかもわからない自称知り合いのレアパターン話好きだね

[359. 匿名]

>>3 （>>1）
高望みというか、少し懸念材料見つけると
もうダメ🙅と、腹を立てたり、諦めたり不安になって見限る癖がついてそう。
結婚に限らず仕事や家族のことも同様に。

自分で解決する方法や相手と話し合ったり、改善させる自信や意気込みや努力、絆作りや根気みたいなものが欠けてそう。
他力本願で自分のことは棚に上げていたり。

[360. 匿名]

>>357
横
誰しもまともな部分もまともでない部分も持ってるし、結婚してるかどうかってそこまで人間の質を推し量るのに有効か？と思う。
結婚のことばっかり考えてる人はそこを指標にしたがるし、仕事のこと考えてる人は「こういう仕事してる人は〜雇用形態がこれの人は〜」って考えるんだろうな。

[361. 匿名]

>>352
＞とはいえ無理なものは無理だと思う
＞なんとか頭では理解して自分を納得させて無理矢理に心を動かして

お互い、自分が好きになるような人には選んでもらえなかったんだから仕方ないよね
相手の男だっておばさんだけど気立てがいいし、気が利くからとか
ブスだけど尽くしてくれて、料理も上手いからとか妥協してるんやで

[362. 匿名]

>>351
チビを嫌がる人は子どものこと考えてるんじゃない？やっぱ男性のチビって可哀想だし。最近は子どものことを考えて低身長の女選ばない男も増えてるってさ。

[363. 匿名]

>>11
30過ぎて同年代の見た目もスペックもそれなりな人とサクッと結婚してる子友達にたくさんいるけど、みんな顔かわいくて婚活で嫌がられる要素(大卒じゃない、正社員じゃない、やばい親族いないとか)がないってのが共通点だな

[364. 匿名]

>>71
中身は性格の不一致とかは致命的になるから妥協しない方がいいと思う。
外見は妥協したところで困らんよ。
生理的に無理以外は問題ないと思う。高身長好きな人だって顔がドンピシャな低身長や平均身長が現れたらそっちいったりするんだし。
オプションはこれからも変わり続けるから、そこだけ見ても意味はない。
年収なんて変わるし、学歴だって変えられる。資格ももちろんね。
その人の今までの努力という意味では分かりやすいものではあるけどね。

[365. 匿名]

無理して変なモラハラか低所得夫、生まれた子が障害ありなら人生詰むよ

[366. 匿名]

>>74
中卒ヤンキー女子は20歳までには結婚してるよ。23歳くらいまでにはだいたい数人子供いる。あの世界は賞味期限短いのよ。

[367. 匿名]

>>334
それが普通の環境に身を置いているなら自分も相応って事でしょ。
そしたらその中からお互い見つけ合って結婚に至るよ。
そうじゃないならそこに足りない何かが本人にあるって事だろうから、何かしらを妥協なり諦めるなりするしかないのではないかな。

[368. 匿名]

>>79
そのスペックの男性なら20代女性とも余裕で付き合えるから30代女性はなかなか選ばれないと思う。

[369. 匿名]

>>132
自称綺麗だと言われるって言ってる主さんには失礼だけど、お綺麗だったり可愛くはないんだと思う。というかおブス寄りなのでは…
美人だったり可愛かったりすれば、アプリといえども同年代なり少し上からも連絡くると思うよ…

[370. 匿名]

>>33
自分を客観視するの大事だね
相手に求める条件が全て平均以上だとその条件全て兼ね備える人はハイスペの部類
学生時代のテストに例えるなら、真ん中くらいの成績だと平均以上の教科もあれば平均以下もある、それが普通
全ての教科平均点以上取れる人は総合順位は上位
自分も平均以下の項目あるのを客観視できず、普通でいいのに高望みしてないのにーって思っている人多いと思う

[371. 匿名]

25で結婚相談に登録
結婚したい系のアプリを経由して30前後でマッチングアプリで知り合った人となんとなく交際したのが今の旦那
なんとなくってのが今考えればよかったのかな
変な期待がなかっただけに、付き合ってる時も純粋に楽しかった
その前までは打算ばかりで結構病んでた

[372. 匿名]

>>11
他人のことを
まともじゃない
と言えるほど自分が立派なのかと。

[373. 匿名]

>>1
３０前半ならまだ望みあるよ。
婚活登録してみたら。

[374. 匿名]

>>362
それ言い出したら高齢も嫌がられるし高卒も嫌がられるし日本国籍以外も嫌がられる。

[375. 匿名]

>>1
ブスですっていう自己紹介やろ要は

[376. 匿名]

>>7
本当それ。「良い人に巡り会わず、会えても癖が強い人が多く虚無感に襲われる」言ってること全部他責思考だもんね。自分はどうなんだろう。

[377. 匿名]

>>195
父親は元官僚だし、本人も大企業のコネ入社。
父親と元宮内庁長官はノーパン○○○○○○仲間。
良くも悪くも同レベルでしょ。

[378. 匿名]

>>1
これでも見ておきな！

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[379. 匿名]

>>71

この中でどれが一番譲れないか決めるといいと思う
そこが決まれば意外とうまく進むよ

[380. 匿名]

>>1
それってあなたも癖強いんですよ

[381. 匿名]

>>11

うちの大企業の独身男性は３０代がすごくたくさんいるけど
みんなそこそこのイケメン　
仕事が恋人みたいなのがウジャウジャいる

[382. 匿名]

>>79
首都圏？なら学歴も職歴もイマイチだから難しいのかなと思う
地方なら同レベルの人は既に既婚者で残ってないと思う

とにかくどんどん会うしかない

[383. 匿名]

基本的に男と共同生活するって滅茶苦茶ストレス溜まる行為なのよ。一人暮らしの方が断然楽。

[384. 匿名]

半年やっては嫌になってやめ、「やるか…」という気持ちを溜めてからまたやってるけどやっぱ疲れちゃった。
自分でも動物み強くて嫌なんだけど、男として見れるかどうか、男女として先に進めるかどうかが第一条件になってしまっていて当たり前に上手くいきません。
昔はそんなことなかったんだけど、アプリで顔は好みじゃないけど中身がいい人だからって付き合った人と手すら繋ぐのゾワゾワしてからそこにフォーカスされてしまった

[385. 匿名]

>>4
だよね。優良物件ほど男女とも早めに売り切れてる。

[386. 匿名]

>>7
絶対お洒落な人で、顔は普通以上じゃないと無理って言ってる姉は渡辺直美そっくりだから結婚できなさそう。
そもそも、めちゃお洒落な男性ってお洒落な痩せてる女性が好きだと思うし

[387. 匿名]

>>103
客観的に自分を見据えて、
自分の理想の人と結婚は難しそうなら
諦めるのも一つの手だね
年齢が若いと有利ではあるけど、
同世代狙いならあまり意味はないからね

[388. 匿名]

>>381
求める女性も自分も同等クラスだからね
経済的にも精神的にも自立できてない人と結婚したら損だから、

[389. 匿名]

>>227
爺さんからも来ると
爺さんからしか来ないは、
似て非なるもの、

[390. 匿名]

でも妥協しても結婚生活しんどいよ
離婚すればいいって言ってもね、、って感じじゃない？基本は死ぬまで続くわけでさ
変な人で妥協する方が人生終わるよ

[391. 匿名]

>>1
友達も30に婚活して、もう年上とか同じ歳頃の男性のいい人なんてみんな結婚はちゃってるからそうなったらもうめちゃくちゃ年下にいってやるわ！
って9歳年下のめちゃくちゃいい旦那さん捕まえて幸せそうよ！！
本当にめちゃくちゃいい旦那さん。
けれどめちゃくちゃ草食だから、友達のゴリ押しなのもあるけど結果オーライだよ。
主さんさえ押しが強ければいけるんじゃない。がんばってね。

[392. 匿名]

女の30過ぎはまじで大変だからね
男の30と比較しちゃ本当にダメだよ

[393. 匿名]

>>305
そんなの当たり前じゃん
男性は結婚してもいいと思った人がいたら
結婚しようと思うだけで、
先に結婚が来ることはあまりないよ
間がさすくらいで一時思うことがあるだろうけど、
それを長々と思い続ける人なんてほぼいない
その少ない残りのまともでない人が婚活にくる

[394. 匿名]

>>79
本当に希望がそれだけなら結婚できてるよ
言語化できない希望がそれより遥かにたくさんあるはずだよ
だから結婚できない

[395. 匿名]

>>351
身長は大事なんだわ。中学生になると男子は背の順で並ぶ時に一センチ程度でマウント取り合ってるよ。測定の時も背筋伸ばしまくって一ミリでも大きく見せようとする子たくさんいる。

[396. 匿名]

>>13
旦那が機嫌良いかと思って、変人ってワードを言ったら癖強な奴と一緒に生活するには変人にならないとやってらんねぇんだよ‼︎ってキレられた笑
お互い35で結婚、癖強同士だったみたい。

[397. 匿名]

>>1
植草美幸先生の結婚相談所に行けば結婚出来ると思う。マッチングアプリなんて既婚者混ざってるから、時間のムダ。

[398. 匿名]

>>71
相手が20代なら500万は高いのかもしれないけど、主が30代前半ってことは、相手は30代～40代になってくるから500万以上は普通では？

[399. 匿名]

婚活5年くらいやってなんとか結婚できた
そもそも交際経験もほとんどなかったから何人かと付き合っていくうちにコミュニケーションだったりデートの仕方や男性の考え方などスキルアップしていった
モテる男性からは学ぶことが多かった。振られたけど
心理学や恋愛本とか読むと案外道が開けるかも。あとは譲れないことを絞って妥協

[400. 匿名]

>>1
現在３０歳、低収入アラサー独身彼氏なしで実家暮らし。自宅と職場の往復のみ。婚活などなにか動いた方が良いですよね？このままだとただこの場所で年を重ねるだけになりそう。４０近くで独身だと難ありとか思いますか？

[401. 匿名]

婚活なんて自分のスペックに対して相手に高望みしたい人がするんだからそりゃなかなか成就しないでしょ
そうじゃなかったら日頃の自然恋愛でいいし

[402. 匿名]

余り物の市場で贅沢を言ってはいけない

[403. 匿名]

>>1
変にモテすぎるからだと思います。
マチアプ使えば誰かしらと出会えるから、結局もっと良い人と出会いたくなって長続きさせる努力を惜しんでいませんか？
全くモテない人だと一つの出会いを大切に、何が何でも結婚まで努力する。
モテない人は結婚早かったりしますよね。

[404. 匿名]

>>389
そりゃそうだよね。
モテる女性は全年齢層から支持が集まるけどそのこと自体は問題じゃない
でも非モテ層からしか支持されないのは（以下略）

[405. 匿名]

>>335
振り出しに戻るw

[406. 匿名]

>>79
希望条件の１つ１つはそこまで高望みじゃないけど、5～6個全ての条件を満たす人となると結果的に高望みになってしまうんだと思うよ。
活動の場所は結婚相談所に変えた方が良い。
結婚したい人しかいないし、所得証明もしっかりしている。
良い人がいるかはタイミングによる。
条件が良い人はすぐに成婚して退会していくから。

[407. 匿名]

>>1
マチアプしないと彼氏できないんだから癖強とかで悩んでも仕方なくね？みんなもてない人間の集まりなんだから

[408. 匿名]

>>318
宇宙飛行士の人口がそもそも少ないだろうしその結婚相談所に登録してる宇宙飛行士が果たしているのか？笑

[409. 匿名]

私も主とおなじ感じだけど加えて私の相手への条件は
生理的に無理じゃない
ていう一点だけだけどそれでも５年かかってます

[410. 匿名]

>>79
それは駄目。男性も下方婚嫌がってる人多いから年収450万以下で探すべき。ランク下げた方がいい。あとマチアプはモテコンサルとかやりコンサルとかで作られた層多いから婚活目的でいっても男性側は本気じゃないよ。ミスマッチしやすい。土下座してでもいいから友達の紹介がいいよ。

[411. 匿名]

>>1
33歳の時にマッチングアプリ使ってたけど付き合えなかったけど会ってみてよかった、自分が成長したり変わるきっかけになる人に会えたからタイミングも大事かなと思う。

[412. 匿名]

>>96
168センチは、自称170サンタだよ。
2センチなんてシークレット履かずとも分からないしね。
自己申告なんだし、そこを168に設定すると168センチ無い人が来るんだよなぁ。
遺伝しなきゃ何センチでも良いんだけどなぁ。

[413. 匿名]

>>213
ほんと、自己申告で、168センチが正直に申告しないわ
出会える数が、全然違うんだもん。

[414. 匿名]

横だけど、大学生の時にはまったく気がつかなかったこと
先日、大学時代の同級会があり参加した30代後半のものです
私を含め参加者の大半は既婚者でしたが
冷静な目で見て、学生時代のクラスメイトは本当に結婚相手の宝庫なのかも
もちろん当時はそんな事一切関係なく素敵な友人だったものの
この歳になると、みんなちゃんとしていて立派になって輝いてる
普通の良い人は間違いなく男も女も20代で結婚してる
ここ見てる、若い子はここら辺をちゃんと理解して失敗しない様にね

[415. 匿名]

>>78
子供望まないならいいんじゃない

[416. 匿名]

>>45
何気に30過ぎてもまだ大丈夫判定してるけど
一般人の現実は30歳過ぎたらアウトで29歳が崖っぷちだと思う

結婚してる人の出会いの中央値も20代前半だから
30歳はもう出会いも結婚も妊娠も出産も済ましてる年齢

[417. 匿名]

>>132
10歳上くらいなら良くない？

[418. 匿名]

>>245
レベルってなに？
結婚に繋がらない人が多いマチアプの方がレベル高いは意味不明。結婚に対して真剣度が高い人の方がレベル高いんじゃないの？
それともただ単に見た目の話？

[419. 匿名]

>>388
大企業だと男性と同じような収入の独身女性はたくさん
いろうだろし子ども産んでも復帰して働き続けてるワーママも
たくさんだもんね
それが基本で同じようにできないなれない相手は結婚相手に選ばない

[420. 匿名]

>>1
私の就活とそっくり　だから40過ぎで理想を全て捨てた所に就職してみたけど本音は既にやめたくなってる
しかも自分の理想は捨てたのに仕事はできる訳じゃないしさ。
続くか不安だよ。行くも地獄戻るも地獄とはまさに自分の今の状況

[421. 匿名]

みんなランク下げろとか高望みするなとかいうけど、結婚して終わりじゃないからね
変な話になるけど相手と一緒に生活できるか、性行為できるかどうかってことでもある
無理にこの人しかいない、って結婚してうまくいくのかな？
仕事じゃないし、好きでもない相手と生活するの苦痛じゃない？

好きになれない生理的に無理な相手と結婚できるかって言ったら多分みんな無理だよね

[422. 匿名]

>>203
もう婚活市場は女余りでさらに若い女子の参戦が増えて
20代女子の総数と20代男子と30代前半男子を合わせた総数が
同じぐらいだから
メイン層はほぼ固定されたよね

[423. 匿名]

>>318
冗談だと信じたい話だな

[424. 匿名]

>>421
そういう人は結婚しなきゃいいだけでしょ
元々婚活の成婚率って1割もないらしいじゃん
ほぼ全員が結婚なんてできない

お金と時間をかけて自分は結婚できない人間だったんだ
って自分を納得するための通過儀礼だと思って見てるよ

[425. 匿名]

>>1
存在しない奇跡の逸材を求めすぎなのでは？？

[426. 匿名]

>>31
女子大から女子ばかりの職場、とかね。
接する異性が既婚のおじさんばかりという環境はあるにはある。
それプラス、飲み会とか積極的に行くタイプではない友人は20代前半から結婚相談所に入会してた。
そして25歳で弁護士さんと結婚してた。

[427. 匿名]

>>11
そうなの？
バツイチは絶対にダメみたいな？
３０ならまだ普通にいい人たくさんいると思う。初婚どうしでも。
地方都市だと少ないとかかな。
既婚者狙うのは、はぁ？だけど、彼女持ち（婚約はしてない）なら正直言って少しくらい狙ったって問題ないと思うし。

[428. 匿名]

>>318
宇宙人なんじゃないの？

[429. 匿名]

>>418
見た目やコミュ力。
全然違う。

[430. 匿名]

>>182
女しかいない職場だったけど
職場の女の先輩から紹介されたり出入りしてる取引先の人と付き合ったりあったよ

[431. 匿名]

>>213
身長なんてまったく気にすることないのになーって思うんだけど。
気にする人って、バレーボールの選手になりたい！！みたいな？
ほとんどが普通にサラリーマンになるんだから身長って全く関係なくない？

[432. 匿名]

>>79
アイコスならOKにしてみたら？？

[433. 匿名]

>>51
ほんとこれだよね。
夫が家事育児しないとか不倫してるとかDVだとかモラハラ食い尽くし系だとか愚痴を言う既婚者だってそこそこいるんだから、みんなそんな完璧な相手と結婚してるわけじゃないし、それぞれお似合いの相手と結婚してるんだよね。

[434. 匿名]

主のコメント読む限り無理だろうね
うまくいかないのに自己評価高い、条件下げない、何一つ変えるつもりないならこんなトピ立てる意味もない

[435. 匿名]

>>428
自分から会いに行くパターンね

[436. 匿名]

>>361
そこで仕方ないと思えるのがすごいね。理解できないや。
大半の人は誰も選ばず独身選ぶんじゃない？

>相手の男だっておばさんだけど気立てがいいし、気が利くからとか
ブスだけど尽くしてくれて、料理も上手いからとか妥協してるんやで

いやこれで妥協してる男いるか？
しかも結婚相手にブスだけど〜って失礼すぎるよね

[437. 匿名]

>>6
腹括って、自分の総合レベルを理解して、同等の方を選べばすぐ決まるけど、理解するまでが長いんだよね。

[438. 匿名]

がるちゃんの人達ってまったく好きじゃない人と無理矢理結婚させようと必死だけど実際そんな人見たことなくない？
好きレベルにグラデーションはあれど、まったく好きではないのに結婚しましたって人いるの？
結婚後に少しでも文句言えば「選んだお前が悪い」のオンパレードなのにね

[439. 匿名]

>>436
がるちゃんってとにかく「「私は選ばれたけどね〜あなたは無理」って言いたくて仕方ない人多いよね
とにかく人を下に落としたい

[440. 匿名]

>>1
遅い

[441. 匿名]

まともな企業できちんと働いている人ならいいじゃん。
私は本人の努力以外の部分は目をつぶれるタイプなのですぐに結婚できたし、幸せに生きてきたよ。

[442. 匿名]

>>1
婚活歴20年だけど最高すぎる人と結婚した
作業だと思って割り切って数をこなすといいよ
感情は捨てる。この人だって思う時だけ感情を使う
職場　相談所　水　紹介　全てを婚活のためだけに生きれば感覚でさばける

[443. 匿名]

>>421
私は死ぬほど苦労して婚活して一切の妥協なしで結婚したよ。でも結婚にたどり着く頃には精神が崩壊寸前だった

[444. 匿名]

>>438
一時期やたら女は３０代になったら５０代男も視野に入れろ、って書いてたのは多分高齢男だよね
無理に結婚しなくていい時代なのに。

[445. 匿名]

長いこと婚活してたけど、ある程度スペック高い人でも悪いところが目について「やっぱ無理！」ってなってた。恋愛感情全くないとちょっとしたことでも許せなくなるんだよね。

[446. 匿名]

>>439
よこ
がるちゃんというより、SNSやヤフコメなど見てても全体的にそうだから、何かしら遠回しにでもマウント取ってしまうのが人間の本質なんだと思うよ

[447. 匿名]

>>436
木嶋佳苗の被害者とされる男性は母親に
「顔はアレやけど料理が上手い、ブスは3日で慣れるから」と言っていたよ

[448. 匿名]

>>318
宇宙飛行士の男性って歴代で10人くらいしかいないらしいｗ
バリバリの若い頃は日本にはほぼ滞在してないだろうにどうやって会うのかｗ

[449. 匿名]

>>289
交際が進んでもうすぐプロポーズかな？というタイミングで一人暮らしの母親が鬱病だと告白されたよ。

一人では何もできないので今は彼がお世話をしているけど、いずれ同居してほしいと言われて即断った。

そういう話はまず最初にして欲しかった。
後出しは卑怯。

[450. 匿名]

>>318
JAXAに就職した方が早道なんじゃ。
忙しくて海外どころか地球以外にいることもある宇宙飛行士が日本にいる間に婚活会社に登録するわけないだろう、常識で考えろって思うわ。

[451. 匿名]

>>96
168cmならいいけど160cmならいやだな
165cm以上ってくくりはないからなあ

[452. 匿名]

>>447
木嶋って声が可愛くて、痩せたら良くなりそうな目が大きいデブだったよね。
「尽くします」とか言って男を持ち上げるのも上手かったみたい。
モテない男相手に尽くす演技をした挙句、バルサン感覚でサクサク○す。

[453. 匿名]

>>46
ポーズは面白いから、あり！
不思議君好き。
でもズズズと吸う音は、結婚してから嫌になるはず。

[454. 匿名]

>>436
自分が好きになれるような相手に選んでもらえるような努力はできない
でも結婚はしたいってなら妥協するよりしゃーないやろ
紀州のドン・ファンなんて若くて美人でスタイルのいい女と関係を持ちたいからと
一代であれだけの財を築いたんやで？ちょっとは見習えや

[455. 匿名]

目的は結婚でOK？
なら結婚相談所へいこう。
恋愛と結婚は別物だと思わないと結婚できないと思うよ。
マッチングアプリは恋愛→結婚だよね。
恋愛結婚したいなら婚活はやめて自分の趣味を楽しんだりのんびり暮らしてたら自然にできそうだけどね。

[456. 匿名]

>>106
自意識過剰って、自分のことを考えすぎることじゃないの？

[457. 匿名]

>>429
でも嘘つきが多いよ
職業、学歴詐称
既婚者とかやりもくとか金とられる、とか
気をつけて

[458. 匿名]

>>160
なぜか受け入れられるのわかる
どんなにハイスペでもなんか無理と思う人もいるし、婚活市場のクセ強の中から妥協じゃなくて自分が受け入れられるタイプを探すしかないんじゃないだろうか
そのためにはとにかく数会わないとならない
疲れるけどね…

[459. 匿名]

だいたい他の人からみるとどうでもいいことで嫌になる人多いよね
私はむくんでるようなぽっちゃりな人が無理
自分もそうやりやすいからなんだけど
遺伝子が弱い同類は避けたいと言っている

[460. 匿名]

>>17
独身ミドサーの友人、過去の自分振り返るとケチなんだよね。良く言えば節約家なんだけど。
出会い（出会いの機会にかかる金、洋服、コスメ、美容院）に金をかけず、よくわからないところ（社会人サークルで自然な出会いとか、推し活とか2次元とか）に散財。自然派。

[461. 匿名]

>>460
続き。人として性格は悪くないので結婚したら長続きするけど、付き合う前は多少良く見せないと。
努力の方向性が間違ってる。

[462. 匿名]

>>3
どちらかというとこの欠点は受け入れられる欠点かという作業。

[463. 匿名]

>>450
横から同意
石油王と結婚したいから大手石油メーカーの営業に就職したという女性のコピペが昔あったけど
どうしても譲れないこだわりがあるなら、どうしたら出会えるのかを逆算しないとね
そういう考えもなしに結婚相談所行って、高いお金出せばなんとかなると思ってる頭の弱い人は当然売れ残ってる

[464. 匿名]

私は、今アラフオーでもうあきらめた
けど、20代、30代の頃は、良く婚カツ
パーティーいってました。でも私の、
場合良い出会なかった。

[465. 匿名]

>>457
横だけど、要するに自分も見た目やコミュ力がある程度伴わないと難しいってことだよね。気をつけるのはもちろんだけど、相手を見定める力もないとアプリ婚活は向いてない。

[466. 匿名]

>>424
悪徳な仲人みたいな人多いよね。
結婚したら後は知らない。
結婚後に何かあれば選んだお前が悪いまでセット。

[467. 匿名]

>>445
私の場合は半年程度だったけど、同じ感じで無理だった
最初から恋愛・結婚を意識しないといけない出会いでは無理だなと悟って、趣味で出会う方向に切り替えた
結果、夫に出会えた
私の場合は時間がかかっても友達→恋愛コース選んで正解だった

[468. 匿名]

>>466
横だけどそりゃそうでしょｗ
希望じゃない人を無理にオススメしてきて結婚しろしろ言うなら悪徳仲人だけど
そうじゃないなら自分で考えて選んだ人なんだからそりゃ自己責任よ
まともな相談所と仲人なら、変な人・合わない人の場合、好き好き言ってても止めてくれるよ

[469. 匿名]

>>467
実は恋愛感情持つのが1番成婚に近いと思う。
恋愛感情さえ生まれればナシと思ってた条件も吹っ飛ぶのはあるあるだもん。

[470. 匿名]

>>447

優しいオタクが犠牲にとか言われてたけど
この発言きいて◯されていいとは思わんけど
イヤな奴だな、まともな女がひっかからなくてよかったとは思った

[471. 匿名]

>>468
うん、私も別にまともな相談所を否定したいわけじゃないよ
ただ明らかに結婚後苦しくなりそうな相手でも、結婚したいならもう何でも良いにしなよーってがる民多いからさ

[472. 匿名]

知り合いはずっと顔・コミュ力・年収にこだわってる
本人はコミュ力そこそこ、顔は美人とは言い難い独特の愛嬌顔、年収は並
飛びぬけて良い部類でもないけど悪くはない部類と自己評価してるらしく、こだわりを変えようとしない

その3点が揃ってる男性は美人のパートナーがいるし、結婚に大切なのはそこじゃないと思うけどなぁと思ってるけど
昔はそれなとく伝えてたけど聞く耳もたないし、会えば男性の愚痴ばかりだから疎遠になった

[473. 匿名]

>>469
本当にそう！！
夫の写真をガル民に見せたら大半がナシって言うと思うｗ
でも私は大好き！！

[474. 匿名]

>>466
ヨコ。
別に悪徳とは思わないね。
結婚後のことまで責任負えるはずがない。

しかしお見合い段階で相手方に重大な隠し事、ウソなどがあれば別だけど。

[475. 匿名]

婚活長すぎて金銭的にも厳しくなったし
年齢がネックになったから止めました
子供欲しいからさーって言われるようになって。
氷河期で就職も面接で落とされたけど結婚っていう就職も失敗しちゃった
女で生まれて惨めな人生

[476. 匿名]

>>304
ハゲでデリカシーない性格も悪い従兄弟が30前から婚活してて40過ぎてやっと結婚したけどよく結婚出来たなと思うくらい癖強い。
平気で人に対してブスとか言うし相手の人も妥協したんだろうなって思ってる。

[477. 匿名]

>>443
私も妥協ナシだな。
外見も中身もその他の条件も妥協したいと思えなかった。
そこまでして結婚したくなかった。

[478. 匿名]

>>474
責任負えるはずがないのは分かるけど、
結婚できればなんでもいいんでしょ？は思いやりなさすぎると思うわ

[479. 匿名]

>>466
それは悪徳とは言わないよ。
無理やり結婚させたわけじゃないんだし。
結婚後のことは本人たちの責任。

[480. 匿名]

>>471
ガルミンと仲人は別でしょ。

[481. 匿名]

アドバイザーはなんとなく釣書きとかでマッチングさせてるだけだから
頼りになるのは相手選びっていうよりトラブルあったときに相談みたいなものじゃない？

[482. 匿名]

結婚生活が上手くいかないのは、こんな男を紹介した相談所のせい！
こんな他責思考のメンタリティじゃ結婚は早いわな

[483. 匿名]

３０歳の低収入アラサー独身彼氏なしで実家暮らし。自宅と職場の往復のみ。婚活などなにか動いた方が良いですよね？このままだとただこの場所で年を重ねるだけになりそう。４０近くで独身だと難ありとか思いますか？

[484. 匿名]

>>466
わかる
仕事なら妥協しな、そんな理想の職場ないぞってのもわかるけど
結婚に関しては気持ちの問題だからね
レベル下げろ妥協しろってさ、そもそも好きになれない人と結婚しろって無理だろっていつも思う

[485. 匿名]

>>65
パイロットと弁護士を紹介できるあなたすごい！

[486. 匿名]

>>1
リアルでモテないならマチアプより結婚相談所の方が結婚できるんじゃない？
モテない女性は男を見る目が培われてないから、結婚する意志がある男女が集まってる相談所の方が安全で向いてると思う

[487. 匿名]

>>462
まああばたもえくぼともいうし、欠点ないほうが物足りないケースもあるし、気にならない欠点はむしろ長所ともなりうる場合もあるもんね

[488. 匿名]

結婚なんて無知で考えなしの若い時しかできんよな
年取って賢くなって色々考えだしたらきりがないし一人のほうがいいや…ってなる人がいるのはわかる
でも無知で考えなしにした結婚が当たりだと幸せだよね
もちろんハズレで不幸せもあるだろうけどさ
ハズレでも若いとやり直せるんだよなぁ

[489. 匿名]

>>483
３０歳なら色々調べて行動してみてもったいないよ

[490. 匿名]

>>475
頑張ったけどダメだったのは悲しいよねぇ…

[491. 匿名]

>>483
結婚してないだけで難ありとは思わないよ
ただ他の部分で難あり印象の人（性格とか仕事ぶりとか）が結婚してないと「だろうね」とは思う
逆に、素敵な人だなーって思う人が結婚してないと「結婚に興味ないのかもな」と思う
放っとけって感じだけど本人から相談でもされない限り絶対に口に出さないから思うだけ
結構みんなそうなんじゃないの

[492. 匿名]

>>443
私も結婚までの道のりは長くて同じく崩壊寸前ではあったけど一切妥協無しだった
とはいえ他の人は私や夫をみて完璧だとは到底思わないだろうw
逆によその旦那さんがどんなに素敵そうでも「自分の相手としてベスト」ではないんだよなーとも思う

[493. 匿名]

>>9
中国人っぽいテキストだね

[494. 匿名]

>>226
きっしょ

[495. 匿名]

>>195
逆に婚約時30過ぎてなかったKKは変だった。

昭和だと、変に思われたけど、今は令和。色んな人がいるさ。

[496. 匿名]

>>70
古臭い格好してるからだと思う
マジで

[497. 匿名]

>>467
よこ
自分も趣味が似てたり、一緒にいて居心地いいとか喋りやすいとかそんな感じだったなぁ

[498. 匿名]

>>483
今時はよくいるから特に、て感じだけど
世間を広めるノリで婚活してみたら？

[499. 匿名]

>>467
私もずっ友婚
恋愛対象はダメんずだったから切り替えた

[500. 匿名]

>>46
面白いと思うけど、好きになれるかどうか…
生理的に無理ではないけど…
好きな要素が一つでもあれば後で見た目とズズズは直せる！（直させる？）
でも、それを素直に聞いてくれる人でないと無理なんだよなぁ