「あなた、お疲れさまでした。離婚してください」…〈貯蓄5,000万円〉〈年金月17万円〉65歳夫の穏やかな老後が一変。原因は40年前の「産後の恨み」【CFPの助言】

[1. 匿名]

「あなた、お疲れさまでした。離婚してください」…〈貯蓄5,000万円〉〈年金月17万円〉65歳夫の穏やかな老後が一変。原因は40年前の「産後の恨み」【CFPの助言】 | ゴールドオンライン

中野茂雄さん（65歳・仮名）は定年を迎えたばかりです。長年コツコツ返済してきた住宅ローンも退職前に完済。40代から運用も行っていたことから、退職金を合わせた老後資金は5,000万円に到達。年金は月17万円、2年後には妻の年金受給も始まります。 「これだけあれば、夫婦2人でのんびりと老後生活を送れるだろう。なにか趣味を見つけようかな」などと考えていた矢先、妻の藤子さん（63歳・仮名）から切り出されたのは――まさかの離婚話でした。

長女は夜泣きがひどく、藤子さんは慢性的な寝不足状態でした。それなのに、朝食や夕食の支度、洗濯や掃除、アイロンかけなどの家事を、当たり前のように求めてきたのです。

「ずっと家にいるのに、なんでやっていないんだ？」そう言う茂雄さんに、「赤ちゃんの世話で精一杯なの、初めての子で分からないことばかりだし」と訴えても、「俺だって仕事で疲れてるんだからな」と取り合おうとしません。

産後の体調不良から買い物も行けず、会社の帰りに買ってきて欲しいといっても聞いてくれません。仕方なく、藤子さんは実家の母を頼り、生活に必要なものを送ってもらっていました。

[2. 匿名]

はい、家族解散！おつかれした！

[3. 匿名]

こう言う話まだ流行ってるの

[4. 匿名]

産後の恨みは一生ですからな。

[5. 匿名]

よく聞くやつ。女はずっと覚えてんだよね。そしてタイミング伺ってる。

[6. 匿名]

48年も人生無駄にして耐えたのがすごい
恨んでる人の隣で生きるってしんどい

[7. 匿名]

そりゃそうなる

[8. 匿名]

夫叩き多くなりそうだけど、正直奥さんが旦那を「使った（経済的に)」みたいにしか見えないから何被害者面してんだという感想。

[9. 匿名]

40年前なんて、男性が育児参加なんて概念なかっただろうからね
その恨みを持ってる妻はわんさかいそう

それをこの年になって晴らすか晴らさないかの違いだね

[10. 匿名]

妻の恨みはいつまでも忘れないからね

[11. 匿名]

>>4
産前もやで

[12. 匿名]

>>5
壊れた夫婦の再構築なんて嘘だもんね
仕返せるタイミングで離婚するだけの女

[13. 匿名]

実家頼れない人なら詰む

[14. 匿名]

旦那が退職金もらって、振り込まれてるの確認したら離婚する奥さん多いよ。
年金分割してね

[15. 匿名]

うちもこうなるかもな

[16. 匿名]

どんなに年月が経とうと忘れられない恨みはある
晴らすかどうかはその人しだいだよね…

[17. 匿名]

ファイナンシャルフィールドだと思った

[18. 匿名]

不倫も許さない妻は多いからね
退職金が入ったら熟年離婚だよね

[19. 匿名]

>>3
創作創作

[20. 匿名]

>>8
旦那さんも奥さんのことを家政婦として使ってたんだからしょうがないね

[21. 匿名]

同じ墓に入りたくないもんね

[22. 匿名]

でも、ダンナも真面目に働いてきたことは事実だし。奥さんにあまり同情できない

[23. 匿名]

>>6
人生無駄にしてまで仕返ししたい人もいるんだね
若いなら早く別れたら次の人生あったかも

[24. 匿名]

でも結局離婚してないみたいね、この夫婦

[25. 匿名]

>>6
この時を嬉々として待ってたかもしれない。

[26. 匿名]

女あるある。

男に非があれば自分はその後どれだけ何しても許されると思ってる

[27. 匿名]

定年したら用なしだよね

[28. 匿名]

>>1
めでたく離婚成立したのかな

[29. 匿名]

「本当は男の子が欲しかったのにな。二人目なんか作るんじゃなかった」なんて冗談でも言ったらだめでしょ

[30. 匿名]

>>12
どこかで見直すタイミングがあれば違ったんだろうけど、この旦那さんにはそれが無かっただけの話

[31. 匿名]

>>3
宗教に嵌りやすい人はこういうの真に受ける

[32. 匿名]

>>24
なんじゃそら

[33. 匿名]

記者の創作っぽい

[34. 匿名]

>>6
相手の人生を食い潰してると思えば耐えられるんじゃない？

[35. 匿名]

私もフルタイム正社員勤務してたとき、共働きなのに全然家事育児やらなかったこと、まだ恨んでるわー

喧嘩のたびにネチネチ言ってやってるけど、
｢あれは〜俺も忙しくて〜｣
｢言われないと〜分からなかった〜｣
とか言い訳して謝って来ない

死ぬまでに一度はそのことを土下座して謝ってもらいたい！

[36. 匿名]

>>20
家事してるだけで数十年生きられるのと妻の分含めて稼ぐために仕事続けるの負担にあまりにも差がありすぎて全然イーブンに見えない

[37. 匿名]

どうなんだろ？
バブルの終焉くらいの時代だったら本当に忙しかったかもよ？
家に帰る時間がなくて会社に寝泊まりしてたって聞いたこともある
給料をたくさんもらえても、それを使う時間がないとか

そんな可能性もある

[38. 匿名]

退職して暇ができても家事は一切しないだろうからね

[39. 匿名]

嫁の有り難さに気付くんだろうね

[40. 匿名]

結局離婚しないことにしたみたいね、この夫婦
旦那さんが半年間家事分担頑張って奥さんに認められたみたい

[41. 匿名]

昔はネットスーパーないから子育て中体調不良になったら困るよね

[42. 匿名]

>>1
少子化工作作り話
バカ中国豚🐷が大恐慌になり
少子化加速するのは良い事

[43. 匿名]

>>4
結局、タネだけ残せればみな独りになりたがる

[44. 匿名]

>>22
24時間365日、母親としての仕事が待っていましたって書いてるけど、少なくとも子供が中学生になってからは相当楽してただろうよ

[45. 匿名]

貯金額と年金少ないね

[46. 匿名]

私の叔母はこれ本当にやったよｗ

ただ理由は長年の恨みとかじゃなく「退職金は俺が死ぬ気でこの年まで稼いでもらえる金なんだから俺の好きに使わせてもらう！！」って言って身の丈に合わない超高級車の予約をしてきた事がきっかけだったｗ

[47. 匿名]

奥さん大事にしなかったんだから仕方ないじゃん

[48. 匿名]

>>1
大切な家族を守る為の過程が仕事のはずだったのに、その家族を蔑ろにしてしまってたのが皮肉な話。でもあるある

[49. 匿名]

子供が小さいうちに離婚する人も多いよね。小さいうちに子育てで協力できなかったらかなりの恨みになるってことよ。

[50. 匿名]

子なし離婚して自立するには、どのくらいの収入・預金が必要なんだろう？

ちなみに実家とは絶縁済で兄弟姉妹もいない。
友人知人も全て絶縁済。
なので、離婚して賃貸に引っ越したら保証人に出来る人がいない。
代行会社使うとかなりお金が飛ぶ。

[51. 匿名]

>>29
うちの父はよく言ってたよ
5人目の妹の時どうせ女だからいらない、女だったら川に捨てろって。
6人目も女だった時笑ったわ
いや避妊しろよ

[52. 匿名]

>>6
20代半ばなんて一番若くてやり直しきくのにねー
更には長女の時に嫌な思いしてよく次女こさえたよ
子供の立場からして、母親が父を恨み続ける家庭なんて嫌だ…子供が独立するまで耐えるなんて、重荷だよー！

[53. 匿名]

>>3
コタツ記事

[54. 匿名]

>>5
男はATMだからね

[55. 匿名]

>>30
片方が急に早く亡くなったらそれまでだしね

[56. 匿名]

>>37
じゃあ「いつもありがとう」の一言ぐらい言えばよかったんだよ。物理的に無理でも精神的に寄り添う姿勢があれば、こんなことにはならん。

[57. 匿名]

>>40
そこ知らなくても創作ぽいと思ったけどそのエピソードでますます創作ぽさ出て来た
そんな簡単に夫側変わらないと思う

[58. 匿名]

>>36
まぁだいたいこの手の離婚して後々苦しむのって結局妻だから。財産分与があったとしても、思った以上にそれ以降お金が入ってこなかったり、家を出ても借りれなかったり、子供からは同居断られたり迷惑がられたりするのが実際なんだよね。

[59. 匿名]

>>36
たしかに外から見たらそう見えないね。でも奥さん本人からするとそういうことなんでしょう。人には人の地獄があるもんだし。

[60. 匿名]

>>22
夫は妻に生活の全てを甘えて
妻はお金の全てを夫に甘える
妻は夫がお金が稼げなくなったら用なしとばかりに捨てる
なかなかすごいよね

[61. 匿名]

>>6
働く力がないからしがみつくしかないんだよ
時代的にもどんまいだね

[62. 匿名]

>>49
小学校入学前に離婚して地元に戻る人多い気がする。
子供の名字が変わって入学時に混ざってても違和感少ないからかな？

[63. 匿名]

>>58
いや、年金もらえるけど？

[64. 匿名]

最近がるちゃんで女の産後の恨みと男の単身赴任についてきてくれない恨みは根にもたれるって聞いたことある

[65. 匿名]

>>6
2500万財産分与されるにしろ、割ると約52万/年か・・・
しかも更に税金取られそうだよね
やっす

[66. 匿名]

>>58
いや、独り身になった男は悩むとか以前に早く死んでるんだよ。調べてみても寿命がめちゃくちゃ短いから。

[67. 匿名]

>>1
産後の恨みは一生　とは良く言ったもんだ

[68. 匿名]

>>59
いやいや、本人がーって言い出したら誰でも何でも被害者面していいことになっちゃうし、もう奥さんがどれだけ辛かったかをでかい声で騒げばいいって話にしかならないじゃん。こんな幼児みたいな女が財産分与で受けてるようなお金絶対自分で貯められない。
圧倒的に得してる側でしょ。

[69. 匿名]

>>56
横だけど、じゃぁ妻は仕事から帰ってきた旦那にありがとうと言ってたのかって話よね。

[70. 匿名]

>>1

藤子さんは22歳で茂雄さんと結婚し、翌年には長女を、25歳で次女を出産しました。
長女は夜泣きがひどく、藤子さんは慢性的な寝不足状態でした。それなのに、朝食や夕食の支度、洗濯や掃除、アイロンかけなどの家事を、当たり前のように求めてきたのです。

よく二人目産もうと思ったな

[71. 匿名]

>>66
生活力ないもんね
家事全部任せきりにした男だし
祖母が入院した時、祖父のところにいったらインスタントコーヒーも入れられなかったよ
この人と違うのは祖母はずっと祖父のこと大好きだし祖父の心配してた

[72. 匿名]

>>6
まぁ本音としては働きたくなかったんだろうね

[73. 匿名]

>>49
そこは経済力とDVの苦痛に耐えられるか具合かな
DVというよりもモラハラの不快感

[74. 匿名]

>>8
産後の奥さんを大切にしてたらそうはならなかったって話でしょ

大切にしてくれないから、使ってやって稼ぎがなくなったらポイ捨て

それほど産後の恨みが大きかったんじゃない？
経産婦なら想像つくだろうけど

[75. 匿名]

>>6
子は鎹。
子供がいるうちは耐えられるけど巣立った後の二人きりの生活は耐えられないんだよ。
子供がいるうちは子供を介せば向き合わなくても済むけど二人きりだと否が応でもでも正面から向き合わなければならなくなるから。

[76. 匿名]

>>4
産後もだしいっぱいいっぱいだった時にやられたり言われたことっていい事も悪いこともずっと残る

[77. 匿名]

こういうのってコミュ力低い夫婦なのが原因だよね
嫌なら初手でもっと動けるはず
妻側にも問題はあると思うけど

[78. 匿名]

>>63
それは、旦那の全年金分のうち、厚生年金の半分だからね。国民年金分はもらえないのよ。見込み額は3万円程度と言われてる。

[79. 匿名]

>>69
こんな恨んでるなら絶対言ってないよね

[80. 匿名]

>>1
これ夫側が離婚したくありませんって言ったらどうなるの？
特にどちらが有責とかないよね

[81. 匿名]

>>58
そうかなぁ？身内に定年きっかけ離婚した女性がいるけど、超生き生きしてるよ

こういう旦那は、仕事仕事（それも絶対大した仕事してないタイプｗ）で家庭を全くかえりみてこなかったから、
子どもからも嫌われてる
その子どもたち、母との離婚後は父親のLINEをブロックしてやったって言ってたわ

[82. 匿名]

>>5
私は、絶縁済の毒実母に旦那がこっそり住所教えてた事をずっと根に持ってる。

身体壊して精神病んで、医師や弁護士やカウンセラーが旦那に直接「ガル子さんのお母さんと連絡を絶ってください。情報を与えないで下さい。」って言ってくれたのに、全く守ってくれなかった。
そのせいで毒実母が旦那の留守中に家凸したり、郵便送り付けまくってきた。

転勤族で就職先探しやキャリア詰みが上手く出来なかったけど、コツコツ勉強して資格取って、タイミーや短期パートで職歴と貯金作ってる。

体調回復したら離婚する。

[83. 匿名]

なんか、、みじめな人生。

[84. 匿名]

>>3
ちょっと前なら、孤独な夫ってオチだったけど、これは家事分担頑張って離婚回避で、時代に合わせてる気がするw

[85. 匿名]

>>22
分かる
奥さんも大変だったのも分かるけどこの時代の男性の働き方って24時間働けますか熱があっても薬を飲んでインフルでも出社だからね

[86. 匿名]

>>6
働きは良かったからATMとして割り切ってたんじゃない
今回も離婚切り出したの金が貯まって年金受給が始まる時だしね

[87. 匿名]

>>54
今嫁にパートすらもさせずに養えてる男なんて滅多にいないでしょお金入ってないならATMとは言えないよ

[88. 匿名]

>>1
離婚を前に、茂雄さんはようやく自らの過ちを認め、藤子さんに頭を下げました。そして「これからは家事を分担して暮らしていこう」と提案します。

藤子さんはすぐには首を縦に振りませんでしたが、「半年間様子を見てから判断する」と答えてくれました。

その半年間、茂雄さんはごみ出しや掃除を担当し、手を抜かず続けました。少しずつ変わっていく姿に藤子さんの心も動き、最終的に離婚は取りやめ。夫婦はこれまでどおり生活を続けることになったのです。もちろん、家事分担はそのまま継続されました。

[89. 匿名]

>>68
正解を導き出さなきゃいけないの？
まあそういう話もあるよね、くらいでもっと気楽でいいと思うよ。ましてや本人もいないことだしね😂

[90. 匿名]

>>22
仕事を言い訳にしてただけだと思うわ

働いてる人ならピンとくると思うけど、職場で大した仕事してない男なんてわんさかいる

[91. 匿名]

>>79
ずっと恨んでたわけじゃなさそうだし(結局離婚もしてないし)お疲れ様くらい最低限の礼儀として言ってるんじゃない？

[92. 匿名]

5000万貯める能力がこの女にあるのかね

[93. 匿名]

>>70
2人目考えたとき、この地獄のワンオペがありありと頭に浮かんで無理だったわ
睡眠不足で死ぬし夫が何もしなくて喧嘩増えるだろうなって。
藤子さんは若いからいけたのかもね。

[94. 匿名]

>>58
だよね。
うちの母も父が定年したら熟年離婚する！って息巻いてたけど、父のほうがしっかりしてて家計管理も父がしてたし料理も家事も一通りできるから仮に離婚しても父は困らないと思う。
財産分与があったとしても母は金遣いが荒いからすぐ使い果たすだろうし家事も適当だから父が単身赴任してたときも家が汚かった。
むしろ父に母が捨てられるんじゃないかと姉と本気で心配してた。
まぁ結果的に父は捨てないでくれたから助かったけど、現実見えてない母に呆れたよ。

[95. 匿名]

>>6
昔は離婚も恥ずかしいことでしたから

[96. 匿名]

結局男の言うこと聞いてる弱っちい女はそれでいいのか？
わたしは同級生で全く対等だと思ってたから一度ブチ切れたらやるようになったよ

やってくれない…ﾖﾖﾖﾖﾖなんて弱っちいことばっかりいってないで強く出ればいいのに
（現在も共働き）

まあ男優位でいいと思ってるような女には無理な話か

[97. 匿名]

>>90
要領悪くて時間ばかり掛かって周りの足を引っ張って、でも年功序列で昇進はする…みたいな男も沢山居たと思う。

今も、人手不足や昭和気質の会社にはそんな感じの人がいる。

[98. 匿名]

>>51
子供が娘のみの男はセックスが下手みたいな迷信があるけれど、まさに自分勝手なセックスをしそうなお父さんだな

[99. 匿名]

>>72
耐えてたって自分に良いように言えば共感してくれる人はいるから、本人は満足だよね
でも、最初は驚くだろうけど長い目でみたら夫にとっても離婚は悪い話ではないと思う

[100. 匿名]

>>2
原文全部読みなよw

結局は離婚しないで旦那が今後家事を半分こなすことで解決しているよw

[101. 匿名]

>>6
私まだ14年だけど48年もすごいわ
というか残りの人生を無駄にしたくない気持ちが大きくなってきてる
子供3人いるしお金に困ることさせたくないから一緒にいるけど(離婚してと3回言ったけど無理でした)
恨みから殺意に近いものになってる気がする
最近今後の人生プラン練りまくってる

[102. 匿名]

>>11
切迫流産で絶対安静だった時に支えてもらったから、10年以上経ってもその時の嬉しさは忘れてない。

[103. 匿名]

>>3
最近ATM話が飽きられてきたから。

[104. 匿名]

>>9
バブル期の「24時間働けますか」の頃だよね
男性たちだって残業だ接待だ終電だって深夜までヘトヘトになって働いてる時代だから余裕が無かったのは本当なんだろうけどね
逆らう社員なんてほとんどいなかったから「残業は嫌です」なんて言ったら簡単に地方に飛ばされてた時代だし
もちろん奥さんの恨みもすごい分かる、どっちも気の毒だ

[105. 匿名]

>>53
ほんと、あまりにも何の捻りもない、ありきたりな設定やセリフでなんというか…

ガルちゃんの方が文才ある人いると思う

[106. 匿名]

産後の恨みっていうと10：0で男が悪いみたいな話になりがちだけどこういう夫婦って大体似た者同士なんだろうと思う
男が家事育児なんかできるかという夫と絶対に働きたくないでござるみたいな主婦とか

[107. 匿名]

>>92
時代的に能力なくても会社勤めできて昇進していけたのもあると思うよ

[108. 匿名]

>>88
めでたしめでたし

[109. 匿名]

>>104
そして今はそこまで働かない稼がないくせに女への要求だけ昭和のままな人が一定数いる。
いや、昭和より酷いかもしれない。
家事育児は基本女の仕事で、さらには共働きで稼いでも来いという。

[110. 匿名]

>>101
かわいそうに
離婚のためにモラハラ的行動とか証拠とっといた方がいいよ
離婚も拒否してるわけだし子供も渡してくれないかも知れない

[111. 匿名]

結局はお互いの不幸で自分にも返ってきている。許す道を選べば今も今までも幸せになれたのに。これから幸せって思えるとも思えない。

[112. 匿名]

退職とかしてからずっと一緒に過ごして行くのは厳しい感じかね

[113. 匿名]

>>5
女が旦那を諦めて淡々と離婚準備を始めると、
旦那は諦めておとなしく淡々と日常をこなす妻を「オレを理解してくれたんだな、良き妻だ」って勘違いする
んである日妻が離婚きりだすと
旦那「今まで上手くいってたのになんで！？」
ってなるらしい。
男と女のすれ違い

[114. 匿名]

>>50
自分、専業主婦のまま賃貸借りたけど口座のコピーで大丈夫だったよ。オーナーさんの意向によるのかも。
300万は貯金あった方がいいと思う

[115. 匿名]

>>1
あー、私も同じような旦那で離婚した〜。
定年まで耐えなかったけど。うちの元旦那は私が私の実家に頼ることすらキレたから。

[116. 匿名]

>>109
うちの夫だわ。
トイレ掃除と風呂掃除してよ共働きでしょ！って言ったら、それなら俺ぐらい稼いでよって言ってきた。
トイレ掃除や風呂掃除なんて家事のほんの一部なのに、しかも給料の差月7万程度なのに、7万の差でなんで家事育児ぜんぶやらされるんだと思ったわ。
こっちは子供と家事のためにしぶしぶ仕事抑えてるのに。
小物のくせに！って言い返したわ。

[117. 匿名]

>>1
夫が謝って少しずつ変わっていく姿に藤子さんの心も動き、最終的に離婚は取りやめ。夫婦はこれまでどおり生活を続けることになったのです。もちろん、家事分担はそのまま継続されました。
離婚していないみたいだね

[118. 匿名]

>>96
旦那が優位になる状況作って妻を囲い込んで、妻がそれに流されてるパターンも多いよな～とは思う。

状況は少し違うけど
監禁事件の記事やToshIの洗脳話を読んだら、メンタルやられて逃げる気力が無くなるのは分かる。

でも子供がいて子供まで犠牲になってるなら「さっさと離婚して自立しろ💢ネットやら行政機関やら、調べたり話す機会はあるだろ💢」って思う。

[119. 匿名]

>>117
そんな上手くいくならもっと早く話し合っとけば良かったじゃん
40年も恨み続けたのにさ
嘘くさいわ、男ってそんなすぐ変わらないよ

[120. 匿名]

>>60
よこ。確かに…
結局、似た者夫婦ってやつか

[121. 匿名]

>>78
妻自身の国民年金(基礎年金）を足すと10万近くになるよ。夫が大企業なら厚生年金も多いし。定年まで勤めてまず３万(半額）はない。

[122. 匿名]

仕方ないよね！
人生も十色！
離婚してお互い幸せになれれば良いんだよね！

[123. 匿名]

財産分与で半分老後資金貰えるなら良いねー

[124. 匿名]

これはこれで、後始末を付けたってことになるな
この先も迷惑かけずに人生が終われば綺麗なもん

[125. 匿名]

>>1
我が家の夫と同じやな。うちは実家の母の助けも無かった。うちもカウントダウンゼロまであと少しや。

[126. 匿名]

>>23

まー、でも分かるよ。

仕返しのつもりで別れても、旦那は3年後には自分より若くて可愛くて料理も上手で性のテクニックもある若妻と結婚して、自分といた頃よりむしろランクアップして幸せになるケースも60%の確率であるじゃん。

けど、『幸せになってやる！』って意気込んで離婚を切り出した自分は途中で養育費も払ってもらえなくなり、新しいパートナーとの出会いもなく、生活ランクも落ちて、自分を傷付けた旦那よりも落ちぶれた人生を送てる…みたいな可能性も普通にあるよね。

これは本当にその人の性格だけど、私は『旦那を手放して旦那だけ幸せになられたら許せない』って考える性格かも。

離婚して自分の未来が確実に明るくなる保証と確証があればアッサリ別れられるかもしれないけど、私自身、『離婚でボロボロになった母親』を子供時代からずっと見てきてるからね。

うちの母親も色々あって自分から離婚を切り出して父親を捨ててるけど、その後、父親は新しい妻を手に入れてむしろ人生が好転したのに対し、母の人生はボロボロだったから。

この世はおとぎ話じゃないから、人を傷付けた悪人が必ず不幸になって、真面目に生きてる人が幸せになるっていう図式でもないんだよね。

妻を傷付けた無神経な夫や、イジメ主犯格のボスママに限って人生上手く生きて行ったりするし。

みんなも気付いてると思うけど、強いヤツ、図々しいヤツの勝ちだから、人生は。

自分を不幸にした旦那の元にとどまる事が愚かだっていう意見も分かるけど、手放した夫が一人だけ幸せになるのを阻止したい、だったら夫が新しい幸せを掴める可能性がかなり低くなる年齢まで縛ることで旦那の人生を奪ってやるっていう気持ちは分かるわ、私は。

旦那と離婚した後で自分が掴むであろう幸せと、旦那が掴むであろう幸せを天秤にかけて、旦那の幸せの方が大きいのが許せないっていうか。

アッサリした人なら『別れた旦那がどうなろうがこっちには関係ない』って思えるんだろうけど、私は旦那だけ幸せになるのは許せない性格だと思う。

実際、自分の父親だった人が自分と母親の元を去ったあとに、若くて美人な不倫相手と結婚して新しい一軒家を建てて、裕福そうに暮らしているのを知ったとき、私は妻ではなく『娘の立場』だった訳だけど、ものすごい不快感だった。

なんてコイツだけ幸せになってるの、みたいな。

私は旦那に対してもそういう憎悪を抱く性格だと思う

[127. 匿名]

>>9
逆バージョンってあるのかな？
子供が大学に行って家計が一番経済的に苦しい時期なのに、子供も手は離れてるのに妻はパートすらしてくれなかった
退職金貰う前に離婚しますって夫

[128. 匿名]

エサを持って来ないオスに用は無い
さっさと財産と年金の半分頂いて別れるべき
役立たずのジジイのお世話なんてごめんだわ

財産分与で2000万 自分の年金月10万 旦那の年金分割で月10万
これだけあれば老後第二の青春出来る

[129. 匿名]

そんなに長年恨みを抱えて一緒にいるのも凄いな

[130. 匿名]

実家の母を頼れたのは良かったよね

[131. 匿名]

何年経っても許すことが出来ないなら仕方ないのかもな
嫌な気持ちでこれ以上過ごして行ってもではあるし

[132. 匿名]

>>58
5000万の貯蓄を分けられるのはすごいよね。そんなに貯金がない夫婦の方が多いし、子供の家に同居させてほしいって言ったり、年金で足りない分仕送りしてほしいって言う親も結構いるよね

[133. 匿名]

永遠の愛を誓いますか
はい誓います
笑わせてくれる！

[134. 匿名]

2人目も女の子だったからって、男の子がよかった2人目を作らなきゃよかったなんて言えるのが気持ち悪いわ
そんなのとよく定年まで一緒にいれたな

[135. 匿名]

>>22
この時代の男性なら、働く事で家族を守ると思ってるし、実際に男性が育休の制度もない。
サービス残業も当たり前だし、なんなら急に出てきれくれってあったかもしれない。
夫からしたら、だんだん家族になってきたと思ってたところを何十年もあとになって。
奥さんも、気持ち離れてるんなら最初に別れろよ。
それはしんどいから夫利用してたんだよね

[136. 匿名]

>>9
30年前に出産したけど、その頃の夫といえば平日は毎日2時3時まで残業か飲み
週末は月8回仕事のゴルフ
2人の子供の育児は完全なワンオペ&転勤で長年専業主婦
でも特に夫を恨んではいないなあ
藤子さんちと違うところは、うちの夫は義父母に対しては常の私の味方でいてくれたところ
あと好き放題にお金を使っても一言も文句言わなかったところ
藤子さんも夫が義母と結託してなくてもっと稼いでいればよかったのにね

[137. 匿名]

>>4
そんなクズと結婚しなくてよかった！って人も世の中にはたくさんいるから見る目がなかった自分を恨むしかない

[138. 匿名]

>>72
そういう時代だったんじゃないの？
子供のことは全て母親がやるのが当たり前って夫が考えてるんだから
母親が働くなんてってさ

[139. 匿名]

>>1
本人も「俺だって仕事で疲れてるんだからな」
に取り合ってないよね

[140. 匿名]

>>70
それな
大変なのに何故2人目作ったの？

私もワンオペで大変だったけど恨みは全く無いけどね
専業主婦だったし

[141. 匿名]

>>126
相手を幸せにさせたくないから別れないって、すごい執着だよ…
しがみついていた方が幸せなケースって、モラハラや喧嘩がなく一緒にいてそこまで辛くない場合じゃない？

私の母は高収入の父と別れず我慢を重ねて、病気になり寿命も短くなったよ。悲惨な結婚生活でメンタルや体の病気になる人って多いよ。母はつらい病気で今も苦しんでいるし。

まぁたしかに離婚で経済的にボロボロになる人はいる。それは国のシステムの問題で（産んだから育児で仕事が制限されるのに、養育費をもらえない）、問題だと思うけどね。

[142. 匿名]

>>134
私もそこが一番問題だと思う
義母に味方して、自分の子を命懸けで産んでくれた妻を貶めるとか、もうそれだけで離婚案件だ

[143. 匿名]

>>6
48年積もりに積もってだと思う
思い返せば産後の恨みが出発だとしても
情があるからすぐにサヨナラって難しいわ

[144. 匿名]

>>109
そんな男の人と結婚するって変な女の人だよね笑

[145. 匿名]

産後以降も上手くいってはいなかったのかな？
その時の恨みを許せるほどにはなれなかった感じなのね

[146. 匿名]

>>125
助けありきで生活するほうがおかしいわ

[147. 匿名]

>>4
まあ 私からしたらよくも 他人の子供を身ごもって妊娠出産子育てまでできるなと感染するわ
5億もらっても嫌
専業主婦でも嫌なのに 2馬力折半で子供まで出産、子育てまでさせられた日には死んだ方がマシだと思う

[148. 匿名]

>>109
で結婚したがるのは女性だよw

[149. 匿名]

>>70
こんなもん昭和は当たり前だよ？

[150. 匿名]

>>58
公営のホール？みたいなとこ(教室位の個室が沢山あるビル)のカフェで働いてたときよく話しかけられて、武勇伝のように話してくださる方が結構いたよ〜
高齢者サークル活動にイキイキと参加してお友達と旅行に行ったとか楽しそうな熟年離婚の女性達

[151. 匿名]

>>6
記事読んだら結局旦那が変わってくれて離婚してない
創作記事でなく本当にあった話だとしたら、もっと早く言えばよかったのにーーーという感想

[152. 匿名]

>>88
こうやって態度を改めてくれるような人でまだよかったね。

こういう事を言われたらプライドから「今まで誰が食わせてやってきたと思ってるんだ！！」って強硬な態度になる男性もまだ多い世代だろうに。

[153. 匿名]

>>6
記事読みに行ったら、謝られて許してて別れてなかった。この人はそもそも別れる気なかったのかもね

[154. 匿名]

>>109
>>116
どうして結婚したの？
世間体を気にして？

旦那がそんなになるまで、何もしないでずっと文句ばかり言う人が
本当に意味が分からないんだけど

[155. 匿名]

>>24
妻は離婚すると言って夫を脅して、離婚されたくない夫は必死に妻のご機嫌を取ってる
1人分の年金では貧しい暮らししかできないから、妻も最初から本気で離婚する気なんて無かったのかもね
夫を懲らしめて、自分が優位に立てる関係を手に入れたかっただけみたい

[156. 匿名]

>>137
結婚したら豹変する人とかよく居るし、見る目もクソもないよ。擬態上手いんだよそういう奴らって

[157. 匿名]

でも昔の夫婦ってだいたいこれでしょ？
団地に住む猛烈サラリーマンと専業主婦
ワンオペが当たり前だったよ

[158. 匿名]

>>12
この記事の夫婦は結局離婚しなかったよ。

[159. 匿名]

>>3
女性の共感得たいためのちょうーちん記事ｗ
真に受けないほうがいいぞ
ガルでは絶賛されるんだろうけどな

[160. 匿名]

>>1
恨みって表現はやめたら？
産後の夫の育児放棄でしょ？

[161. 匿名]

>>4
義理家族からのイジメの恨みも消えないよ。

[162. 匿名]

まだ子供の存在があるうちは良いけどね。退職して嫌いな人がずっと家に一緒にいるなんてと思うと無理だから熟年離婚なんだろうね。

[163. 匿名]

>>62
それもあるかもしれないけど最近は苗字戻さない人多いよね、私の周りもそのままの人ばかりだわ。小学校のタイミングの人は多い

[164. 匿名]

>>65
20年生きるとすると、月に10.5万。ほぼ家賃と光熱費に消えるから年金で生活でしょ。結構キツいね。30年生きてしまうとなると、とか不安。

[165. 匿名]

>>72
それに出戻りなんて恥ずかしい…って時代だっただろうしね

[166. 匿名]

>>126
だから芸能人の離婚て多いのかなの思う。稼げるし、仕事場子供連れ行ってマネージャーに見てもらってる人もいるし、容姿も良くて出会いも多いので再婚しやすい。

[167. 匿名]

>>154
意味不明すぎ

>>旦那がそんなになるまで、何もしないでずっと文句ばかり言って

旦那がそうなったのを妻の責任にするのはおかしい。妻は母親じゃありません。
何もしないでって、いやいやずっと言い続けてたんですけど？それでも変わらないから喧嘩してるだけ。

そんな人となぜ結婚したのって、そんなこと言い出したら愚痴言ってる妻全員にそう言わなきゃならなくなるよ？

結婚したのは普通に好きだからだし、普段仲良いからでしょ。家事育児の喧嘩の時以外は仲良くやってるから。
仲良いけど家事育児しないことがムカつく、ってよくあるじゃん。それで喧嘩になるの。

[168. 匿名]

>>126
なんで60%？

[169. 匿名]

>>114
ありがとう。
貯金は今500万くらい貯まってるけど、不測の事態に備えてもう少し貯めようと思う。

（もしもの時の逃亡手段として）自分の車は手放したくない・（制限が多い）生活保護には頼れない…とか色々考えちゃうんだよね。

離婚しても身内や周りに頼れる人が羨ましくてさ…。

[170. 匿名]

>>9
共働きのうちの父親は４０年前でも保育園のお迎えに来てくれて夕食作ってくれたり育児協力してくれる方だけど
専業主婦だったら母任せだったろうな

[171. 匿名]

>>51
Y染色体作ってないのかよ。
って言いたいね。

特大ブーメランだわ。

[172. 匿名]

離婚ってそんな簡単にできるの？
有責事項なくない？

[173. 匿名]

>>35
退職して仕事してなくても家事しなさそう
昼ご飯は？夜ご飯は？って毎日言いそう
これで病気にでもなって介護必要とかなったら発狂しそう

いやだなそんな人と老後過ごすの

[174. 匿名]

>>68
さすがに決めつけすぎ

[175. 匿名]

>>126
私の友達も同じこといってた
旦那が浮気したら離婚せずしぬまで旦那を苦しめ続けたいって言ってた
なんか不慮の事故でしんだら地縛霊になるタイプだなと思った笑

[176. 匿名]

お金を貯めてひと安心、これからのんびりするぞってタイミングでこれは～
かなりダメージ大きいね…
それほど恨まれてたってことだね

[177. 匿名]

>>52
家にもよるけど男の子が産まれるまで〜みたいな感じだったか、「二人目は作らないの〜？」って言う周りの圧力や世間の目に負けちゃったのかも
時代が悪かったとしか言えない

[178. 匿名]

>>155
脅したわけじゃないでしょ
本当に離婚しようと思ってたんだよ
ただ長年共に暮らした情もあるから様子見しながら元サヤに収まってるだけ
夫の方は青天の霹靂で老後資産半分持っていかれることに焦って今はいい子ぶってるけど果たしていつまで持つかな
数年後に飽きるケースもあるし、自分が家事にハマると妻に指示を出したり仕切るようになって迷惑がられるケースもある

[179. 匿名]

>>104
こう言う話題見るたびに
夫婦しかわからない事があるのは分かるけど、
男性ばかりを責めるのはどうかなとは思う。

[180. 匿名]

>>149
団塊ジュニア以前は子供2〜3人産むのは当たり前だったよね。戦争経験者は３人以上が当たり前だったし。
一人っ子は珍しかった。

[181. 匿名]

>>156
豹変するようなクズは元からモラハラやDVの気質があるから付き合ってるときに必ず尻尾を出す
そういうクズは自分が一番大事で感情のコントロールができないから何年も隠し通す理性なんて持ち合わせてない

結婚出産後もクズ旦那の愚痴をダラダラ言ってるのに離婚しない人って付き合ってる時点で周りから「あいつはやめとけ」って言われてたパターンが多い
夫婦って結局は同レベルがくっつくようにできてるし

[182. 匿名]

>>127
その年代の男の人はプライド高いから、
その理由だと｢自分には妻子を余裕を持って養えるほどの収入がありませんでした｣
を知人･親族一同に公表することになるから無いんじゃないかな

[183. 匿名]

>>3
この手の老後に旦那捨てたった話って、最後に壮大なしっぺ返し話が付いてるケースあるからなぁ
子供達が独り立ちした後に取り残されちゃって寂しくなる話も聞くし
息子夫婦や娘夫婦に邪険にされたって言う人も知ってる。
夫婦でいる人達は悠々自適に遊んでいるし、女友達も子供達が自立して夫婦で遊び出すし。
子供の立場でも自分が自立して働き出したり、結婚した時に母親や父親のメンタルケアなんか出来ないもの。

[184. 匿名]

>>9
でも専業がほとんどだったから家事育児は妻の役目！！！だったんだろうなぁ、、。後はこの世代は仕事してナンボだったしね…。
今の若い夫婦って本当に助け合ってしてるよね。

[185. 匿名]

>>4
産後とか関係なく恨みは一生物

[186. 匿名]

私も子どもが乳幼児の時のアイロンがけの恨みはある。

寝不足のなか夫のシャツ1週間分まとめてアイロンがけしてた。夫のクローゼットがきゅうきゅうなせいで、アイロンがけしても数日で圧迫してることによる小さなシワができるんだけど「これアイロンかけた？」と数回言われてからアイロンがけをやめた。毎日1枚アイロンかければいいんだけどさ。

いま子どもが大きくなったけど、アイロンはかけない。アイロンがけしてる夫は内心「自分がやることじゃないのに」と思ってるだろうな。知らんけど

[187. 匿名]

最後まで読んだら、離婚は無しで旦那も家事分担して仲良く暮らす事になったんだ〜
そしてずっと専業主婦だったのにも驚いたわ。
それでこんな被害者意識満載な妻って何だかなぁ
まぁ、旦那さんも家事が出来れば、これから安泰だから良かったのかも

[188. 匿名]

実際問題片方の主張のみで離婚できるんだろうか
お金の面とかでだいぶ譲らないと離婚とかできなさそうだけど

[189. 匿名]

>>4
逆に言うと、怨みが産前産後しか無いって事じゃ無いの？
その後に、DVされたり浮気されたら上書きされない？

[190. 匿名]

>>109
そういう人って結局、親たちがそうやってきた姿を見てきてるから、自分はアップデートできてないんだよね。

大昔みたく｢男は外で働いて女は家を守る｣って役割がもうできてないのに、求めることは昔の世代と一緒。

[191. 匿名]

>>126
旦那を手放して旦那だけ幸せになられたら許せない
↑
友達も似たような事言ってるけど、これ考えてるうちは幸せになれないと思う。友達は精神科通って年金まで受給してるけど、それでも別れようとしない。

[192. 匿名]

>>6
働きたくないもん

[193. 匿名]

>>4
と言いつう2人目産む人がよくわからないんだよなあ

[194. 匿名]

>>109
逆もそうだね
奢らない、養わない男は無価値！男らしさが足りない！
でも男女は平等でしょ？育児は2人でするものだよ？
って女性がかなりいる

[195. 匿名]

>>65
退職金は税金あまりかからないって聞いたことがあるけど。。。違うのかな？

[196. 匿名]

>>191
自分のことを愛していないどころか嫌ってる相手に対して、法を盾に縛り付けて幸せなんだろうか。と思うよね。

こいつを幸せにしたくない！と強く念じながら生活するなんて、精神衛生上わるすぎてこっちが病気になりそう。
小さな意地をとって大損を得るみたいな

[197. 匿名]

>>25
そうだろうけど、40年以上の自分の人生を犠牲にしてまで？って思っちゃう
若さは2度と戻ってこないのに、恨んでる相手と同じ屋根の下で暮らして終わる40年
60過ぎてヨボヨボになってから離婚なんて取り返しつかないねw
早く見切りつけて40年晴々生きれたのに。
この手の女は結局シングルでがむしゃらに働くのが嫌だっただけだよ。
この夫婦はお互い様だわ

[198. 匿名]

>>95
明治生まれのばあちゃんは離婚歴ある。夜逃げしたらしい。
やっぱりばあちゃんかっこよかったんだなあと思う。いつの時代も前向きな人は人生切り開けるのよ。

[199. 匿名]

>>24
>>155
そもそもこのケースの場合夫婦合意の離婚しかできないからね
法律的な夫の落ち度がないから、妻が離婚したいという理由だけで一方的な離婚ができない
夫が離婚には応じないって言ったら終わり

40年前なんて、家事育児は妻がするもの！って考えが主流だけどその分男がお金も含めてすべて責任取るもの！って価値観の時代だし、育児を手伝わないが離婚事由に当たらないよ

[200. 匿名]

>>6
母は大手金融機関で正社員、何度も離婚を考えたけど、時代的にも地域的にも会社的にもシングルでやっていくのは厳しいと思って離婚は出来なかったらしい
ましてや仕事してない人なら余計そうなんじゃない

[201. 匿名]

>>126
夫の浮気が原因で「私と別れてあの女と結婚して幸せになるなんて」というのならわかる。
この場合だと妻も夫にまだ気持ちが残ってることもあるだろうし。
あと子供の学費が心配…というのもわかる。

でもモラハラやDVとかで妻の気持ちは夫にないのに「夫を幸せにさせたくない」という理由で離婚しないのはわからん。
だって結婚生活中既に夫だけが幸せで、妻は不幸だもの。
嫌いな相手のご飯作ったり洗濯したり向こうの親戚付き合いもして、時には夜な相手もして…って地獄じゃん。
それを「私より幸せにさせたくない」だけで我慢するって人生損してる

[202. 匿名]

アラフィフだけど、2度くらい離婚を覚悟したけど今では忘れちゃって仲良くやってる

今旦那に恨みがあって離婚が脳裏から離れない人も、殺してやりたい！と思ってる人も、時が経つと状況が変わったりして意外と丸く収まるかもよ
年配のご夫婦みんなが安定の60年を過ごす訳でもなさそうだし

[203. 匿名]

>>9
あーそれでか、うちの父親が50年以上前に私ら子供を風呂に入れてたらしく、それをいつまでもいつまでも傍の人間が言うのよね。
「あなたのお父さんは子供を風呂に入れてた」って恩着せがましく。
うちの旦那なんて当たり前だったからなんでそうなことわざわざ言うのかと不思議だったけどレアだったのね。

[204. 匿名]

>>65
財産も年金も半分貰える(喜！)じゃないのよ、財産も年金も半分になるのよ。

[205. 匿名]

>>16
晴らせてよかったよね？
大概の恨みは晴らせないのよ。

[206. 匿名]

>>146
へぇ〜。産後にどんなに体調悪くても助けても貰えない、助けも呼んじゃダメだなんて。鬼畜だね。こんな考えの男ならそりゃあ少子化も進むわ。

[207. 匿名]

>>86
年収そこそこだと待てないね
ある程度、子どもが大きくなれば負担は減るし少しは自分の時間が出来て楽しめる事もあったと思うしね

[208. 匿名]

>>140
一人っ子なんて！って言われたりすんじゃない？
現に2人目が男の子じゃないことが気に入らないって夫と姑に言われてるわけだし

今みたいに女性の意思なんて尊重してもらえない世代でしょ

[209. 匿名]

>>6
めっちゃムカつきながら難燃も我慢できるのはそれはそれで一種の特技だと思う

私にはとてもできない
この苛立ちがずーーっと続くと分かりきってるのに何もしないのが耐えられない
戦って家事やらせるかそれでも変わらないなら別れる

[210. 匿名]

当たり前やん
専業なのに
おまけに私に
義母のご飯作り
洗濯
田圃もあったわ
何甘えてますか？

[211. 匿名]

>>9
旦那が自営業でまだまだ稼ぐなら我慢出来ると思うよ？

[212. 匿名]

>>14
そんな人自分の周りにはいないよｗ
年金ってふたり合わせるからこそ生活できるけど、２分割してなんて小遣いくらいにしかならないのに次は子供に養ってもらうつもり満々じゃん

[213. 匿名]

自分も産前産後の恨み＋子育て不参加の恨みで子供が巣立ったら離婚しようと決めてる。
それまでに貯金しなきゃと思って頑張ってる。
今すぐにでも離婚したいけど自分の財力では子供二人大学まで行かせられないから、我慢に我慢して我慢してる。
旦那は仕事以外何もできない人だから、一人になったらどうするんだろうって思うけど
知ったこっちゃないわ
通帳見るのが心の安定剤。

[214. 匿名]

>>78
年金２０万だとしたら、国民年金だいたい６万を引いて１４万、それの半分で７万円をもらえる
自分の国民年金６万を足して１３万って考えで合ってる？

[215. 匿名]

産後の恨みはたくさんあるけど、へそくりが4000万くらいになったらなんか気楽になった
しかも金で持っている分もかなりあるので蓄財的に申し分ない、仕事を退職しても1人の老後も暮らせるだろうと思うと心に余裕がある
お金って安定剤になる

[216. 匿名]

>>201
>>モラハラやDVとかで妻の気持ちは夫にないのに「夫を幸せにさせたくない」という理由で離婚しないのはわからん。
>>だって結婚生活中既に夫だけが幸せで、妻は不幸だもの。
>>嫌いな相手のご飯作ったり洗濯したり向こうの親戚付き合いもして、時には夜な相手もして

いやほんとそう。相手を幸せにしちゃってるじゃんね。

[217. 匿名]

>>215
ガルって｢貯金〇千万あります｣っていう人がすごく多くて今日1時間いろんなトピ見てるだけで何人もいた。
貯金200〜500万ですって人より何なら多く見た。

世間の貯金の中央値からすると、〇千万持ってる人なんてめちゃくちゃ少ないはずなのに、ガルにこれだけ出現するのは、そういう人が言いたくてたまらなくて書き込むから？

[218. 匿名]

>>217
横だけど、子供の受験トピだと難関大受ける子の親ばかりになるよ
統計上だと難関大受かるのは全受験生の上位数％なのに

そこに平凡大学受けますってわざわざ書く気にならないんじゃない？
逆に優秀な子の親は何度でも書きたくなるんだと思う

貯金だって何千万ありますって人の近くに５００万ですって書く気にならないだろうし
いっぱいある人は何度も書きたくなるんだろうなと思う

[219. 匿名]

>>1
酷い旦那だなとは思うけど、定年退職を待って離婚しましょうっていう妻も大概だなと思う。どっちもどっち

[220. 匿名]

>>201
夫はともかく、別れたら自分が精神的にじゃなくて、経済的にも苦境に立たされて、人生めちゃめちゃになるからじゃないの？お金があれば多分とっくに分かれてるよ。

[221. 匿名]

>>59
女性の被害者ムーブは天下一品や

[222. 匿名]

>>18
今は不倫妻が離婚を切り出されるケースも多い

[223. 匿名]

>>215
専業の人のへそくり40,000,000円て相続の時に夫の財産てことになるらしいよ。税務署にバレちゃうんだって。それで申告してないと追徴課税だってよ。専業主婦の手数料とか認められないらしい。何らかの形パートとかでその分のお金を貯められたって言う証明もしくは結婚前に持っていたって言う証明が必要なんだって。気をつけてね。

[224. 匿名]

>>215
税務署ばれたら大変だね
通帳に入れてるならばれるよ

[225. 匿名]

>>104
ガルちゃんには勿体ない、想像力のある優しい文章を書く人だなぁ

[226. 匿名]

>>223
よこ
毎年非課税の範囲で子供名義の通帳に移しておくとかしたら抜けられる？

[227. 匿名]

>>4
レジ打ちしてた時、バッグにマタニティマーク付けた奥様の買った数グラムの雑貨を持ってあげてる旦那さんがいた。
優しくするのはすごく大切だけど今もまだ変わらず優しいといいな。

[228. 匿名]

>>213
それ相手が離婚したくないって言ったら離婚成立しないんじゃない？

[229. 匿名]

>>226
子供のお小遣いやお年玉、アルバイト代なんかは子供本人の財産
〇〇祝いや児童手当、毎月親が積み立てていたお金なんかは名義が子供であっても夫婦の共有財産で分与の対象

当然だけどへそくりも結婚後に貯めた分は共有財産で分与の対象
分与における財産隠しはバレても刑事責任で逮捕は無いが損害賠償請求される可能性はある

[230. 匿名]

>>98
なんかやだなぁーー笑
わたし、三姉妹なんだけどw

[231. 匿名]

今時「あなた」なんて呼ぶ人いるの？昭和のドラマかよ

[232. 匿名]

>>228
別居しちゃえば、別居何年かで離婚ってできるとかなかったかな

[233. 匿名]

>>149
今でこそ夫婦間の不同意も認められる様になってきたけど、昔はレイプに近いような行為でも受け入れるしかなかった
そしてそんな事するような旦那が避妊する訳もなく、妊娠出産って人も多かったんじゃないかな

[234. 匿名]

>>223
>>226
子供のNISA始まるし、そこに積み立てていけばいいんじゃない？
あと実家に手渡しで置いておいて、離婚してからその現金を口座に入れず、生活費にちょこちょこ使っていくとか

[235. 匿名]

>>212
あの世代は退職金が大きいから。あと家なんかも全部半分貰える権利あるのよ
だから年金のみの分割なら離婚選ぶ人居ないけど、旦那の退職金が大きくて貯金もそこそこあり持ち家ってなると全てを半分にして「離婚しましょ」な妻が出て来る

[236. 匿名]

>>35
一度の土下座程度で許すの？
優しいなー

[237. 匿名]

>>4
その反対もで、産前産後に優しく頼りになるとずっと円満な気がする
この時期に尊敬が増して好きが強くなるような気がする
で、この恨みが一生続くのはこの時期に絶望して嫌いになるから、もう好きじゃなくなるってことなのよね

恨みとか言われてるけど、好きじゃなくなるんだと思う
当たり前のことだよね
大好きで結婚したはずなのに、産前産後の人生で1番くらいの衝撃的な出来事の時に寄り添わないんだからさ

[238. 匿名]

>>179
私はそんな頃から仕事だけしてきて、結婚もしたけど子供無理だなって感じで結局離婚して一人のままでオバサンになったんだけど、そんな感じだからこそ、あの好景気に結婚したなら尚更仕事と家事育児の並行はムリゲーだったのわかる。
だからというのか、この奥さんに「じゃあそんな男とは離婚して自分で働いて子供育てればよかったのに」なんて言えない。あの時代に、おそらく専業主婦だったであろう女性がフルで働くのは無理すぎる。専業主婦ディスりではなく当時はそれがわりと主流だったし、そもそも女性は結婚したら働くなって風潮も残っていたので需要自体無いし、ほんと、腹くくって夜の仕事するとかしかない感じだった。
反面旦那さんは、稼ぎは悪くなかったみたいだから本気で仕事だけで精一杯だったんだろう（むしろ稼ぎ頭の自分のことももっと労わってほしいくらいな気持ちさえあったかも）、仕事休みたい時も休めてなかった辛さとかあっただろうなってのも、わからなくはない。

[239. 匿名]

>>204
年金が半分もらえるか否かは夫がその申請してくれたら、だよ
分割申請してもらえなかったからなし
あと財産分与もかっちり半分貰えるわけではないし、日本の場合は裁判までいってもあんまり財産分与されない
専業主婦の寄与率は低めに試算されるから

[240. 匿名]

>>135
あと子どもの手がかからなくなったからパートしようとしても
自分が甲斐性なしと思われるから働くのを反対していたなんてのもあったらしいし

[241. 匿名]

>>70
昭和〜平成初期ぐらいの話なら、第一子が娘なら夫側も実家側も次（こそ）は男の子をと圧かけてきて、産むしかなかったんだと思うよ
次女が生まれた時も、また女かと露骨にがっかりされたりしてそう…

[242. 匿名]

出た出た、女が常に被害者で男が悪い、定年後は夫も家事をやれっていうガルちゃん民大好きな記事

これ、次女の出産が40年前
かなり多めに見積もっても、中学に入ったらもう日中やることなんてないでしょ
25年以上夫の稼ぎにたかって自分時間を満喫して生活してたくせに、夫が定年になった途端「産後の恨みが〜離婚しよう」って普通に考えて頭おかしい

この記事の登場人物は創作だと思うけど、25年以上夫が働いてるのを尻目に働きもせずに遊び暮らしておいて、記事の締めに「（夫に向かって）お互い思いやりを持って」とか何のギャグ？
先に妻の方に思いやりのおの字もないじゃん
養われてた分際でこんな舐めた態度取られるくらいなら、配偶者が無職や扶養内の人は、子どもの手がある程度離れたらとっとと離婚しておいた方がいいね

[243. 匿名]

>>219
子供が巣立ったらならまだしも、定年退職を待って離婚しましょうってあからさまな金目的だものね

[244. 匿名]

>>104
えっ、夫は家族養うために必死で働いていて、妻もそれを分かってるのに、それでも夫を恨むの？
頭おかしくない？
これ、逆に家計が苦しくて夫は必死で働く・妻は小さい子や障害児がいて働けない、みたいな状況で夫が「妻が働いて家計を助けてくれなかったから恨んでる」と言っても、「旦那さんの恨みもすごい分かる、どっちも気の毒」ともちろん言うんだよね？

[245. 匿名]

>>242
これきっとタイトルとは裏腹に、実はこの女性が甘いって言いたいのかもって私は思って読んだ。

[246. 匿名]

>>212
年金じゃなくて退職金でしょ。

[247. 匿名]

>>18
なぜ退職金が入ったら？
そのお金も「財産分与」には含めてよい？

[248. 匿名]

>>1
たぶん親と同世代と仮定するけど、死に物狂いで働いてくれてた父の姿を見てたからこれは...。
定年まで専業主婦でいさせてくれた恩はないのかって思う。

[249. 匿名]

>>14
その年齢まで夫婦でいるなら、ずっと夫婦でいてほしいよね。
幼少期に離婚したなら、一緒に住んでいない親を見捨てることもできるけど、成人するまで親子だったら見捨てられないよ。

ましてや、夫婦で遠方に住まわれたら色々面倒じゃない？母親はお金がない、父親は生活力がないで最悪だわ。

[250. 匿名]

そもそも、妻が家を出て５千万の貯金の半分の２５００万と年金９万だけ
これで生活できると思うのが甘いわ
家賃どうするんかな？
専業主婦ってやはり計算できないね
ここまで我慢したんだから添い遂げた方が得策
そもそも辛いのは子供が小さい時だけであとは専業で楽できたじゃない
離婚はしない方がいいのに
大抵、離婚して後悔するのが専業主婦
ずっと働いて来た妻ならわかるけど　働いてたからこそ夫の辛さも
理解できるだろうからね

[251. 匿名]

>>215
専業の場合のへそくりはそればれたら半分は旦那の物だよ
だって旦那の収入からのへそくりだから
自分が働いて稼いだお金じゃないから全て自分のお金じゃないよ

[252. 匿名]

>>16
そうだよね
年月が解決してくれることもあれば、年月が経てば経つほど蓄積するものもある

仮にあのときはごめん…と謝られたとしても

謝罪は受け入れても、許すかどうかはまた別な話しだったりする

[253. 匿名]

>>3
こういう話というよりファイナンシャルプランナーの記事は結論として出すプランニングから逆算した設定を創作してるのがほとんどだと思うよ
今まで付き合いもないようなファイナンシャルプランナーの言うことハイハイ聞いてその通りに行動する人なんていないでしょ

[254. 匿名]

>>197
私もそう思った。
旦那さんも可哀そうよ。

[255. 匿名]

>>223
専業じゃないよ
書いてるよね、退職のこと
年収1200万くらいは働いてます

[256. 匿名]

>>234
子供たちに残すにも現金で残せば税金だし、全員のNISAを私が払ってる
そして母に生活費として渡してる
母はそれで色々と蓄財してる
自分たちのお金もあるんだし、たくさん使って死になさいよと言ってるんだけどな
子供や孫に残したがる

[257. 匿名]

この話は子どもが大きくなっても専業主婦続けてたのに甘えすぎだわ
分割して妻側が月9万じゃやってけないから元サヤになったんでしょ

[258. 匿名]

>>58
嫁もしっかり貯めてたら、それも折半なんでしょう？やだな

[259. 匿名]

>>258
だよね。
贈与税かからない範囲でずっと投資してお金増やしてたのに取られたくない。

[260. 匿名]

>>241
今もあるよ　言われました　ど田舎に嫁いだ私がバカだった

[261. 匿名]

>>127
今の熟年層はそんな感覚じゃないから逆パターンは少なそうだけど今の30～40代はそう言う人出てきそうだよね。
自分の厚生年金分けたくなくとか言い出しそう。でも長年連れ添えば奥さんのもらえる分あるけどね。
退職金も裁判したらもらえるだろうけど、世論が変わっていくかな？

[262. 匿名]

私も若い時に言われた言葉が気になって定年したら捨ててやろうと思ってたけど、地震で家具が倒れてきた時に身を挺して守ってくれたのを見て考え直したわ。
それが無かったら離婚してた。

[263. 匿名]

>>70
令和でいまそれ
買い物は行ってあげなよ
なんで実家の母までわざわざ呼び出してさ
意地でも買いたくないし、妻の仕事って思ってるんだろうけど
今までどおり変わらずいつもの仕事行ってるだけだよ？

[264. 匿名]

今６５才位の人達って専業当たり前だし22、3才で結婚して家に入るのが当たり前の人達だし。
離婚も敷居が高かったけど時代が変わってきたなぁって思って自由を選ぶんだろうね。
結婚した頃の価値観なら我慢して添い遂げてただろうけどね、もうこれも多様性だろうね。

[265. 匿名]

ニホンオスザルなんかと番うのはリスクしかない！

[266. 匿名]

>>4
夜に陣痛来てたのに
借りたDVD店に返しに行ったの忘れねぇからな！しかも義母がいってらっしゃい～だって
今じゃねぇだろ！

[267. 匿名]

>>1
わかる
私47歳だけど産後の恨み昨日のことのように覚えてて腹立つ

[268. 匿名]

>>262
すてきー
そういうエピソード今後もなさそうだから離婚するわ
旦那が対物事故起こして警察呼んで待ってる時本気で私が運転してたことにしてくれないかって言われたの忘れてないし

[269. 匿名]

>>147
独身ですか。

[270. 匿名]

>>56
奥さんが？

[271. 匿名]

>>127
高齢世代の男性は離婚＝恥みたいに思ってそうだけど、若い男性だとそういう考えの人も出てきそう。共働きも多いのに、働かない自分の嫁に失望みたいな感じで。あと来年から共同親権が始まるから、男性からの離婚申し出が増えるかもって言われてる。

[272. 匿名]

女って被害者意識強い人多いね〜産後の恨みは一生って言うけど、旦那だって働き詰めで養ってくれたんじゃん。特に40年前なんて、今と違って働き方改革とかもないから働くのも大変だったと思うし、育児の手伝いとかもなかなかできなかったと思うよ。何で大変なのは自分だけみたいな思考になるんだろう。退職金もらってから離婚告げるとかもやり方が汚いわー

[273. 匿名]

>>5
何かの拍子に一気に思い出さない？

[274. 匿名]

>>1
40年離婚しなかったのは自分の保身でしょ
年金払ってもらうための

[275. 匿名]

>>52
どうせ熟年まで別れられないんだ

将来味方は1人でも多い方がいい
お金さえ出してくれるなら
もう1人産もう

って腹括ったのかもよ


ちなみに私はまだ括らないでいる（５年）
子どもは好きなのに。

[276. 匿名]

いいじゃん頼れる親いて専業なら

[277. 匿名]

>>272
広告のガールズコミックでも多いけど、異様に旦那を敵対意識して見返してやりたいとかそんなんばっかだよね　

[278. 匿名]

>>1
やっぱり自分が辛い時に助けてくれなかった、自分達の生活や子供のことなのに助けてくれなかったと思うと、老後場合によっては10年単位でシモの世話までするとか無理だよね。
復讐とかじゃなく、もうシンプルに無理だと思う。どうせ向こうは献身的にサポートしてくれないだろうしね。

[279. 匿名]

今でもいるよね「俺の方が稼いでるし」とか言って家事育児から逃げる口実作ってるヤツ

それなりに稼いできてて一馬力で生活出来ればまだマシだけど
現実はパートとはいえ働かなきゃ生活成り立たないレベルの収入だからな

気持ちも完全に離れて子どもの為に生きてることを決意して
お金を稼いできてくれる存在にしかならなくなった後の老後は
どんなに家族のために必死に働いてきてたとしても何もそこに感情が生まれなかったら失礼な話かもしれないけど要らない存在でしかないよね

[280. 匿名]

>>197
私もそう思った

夫のことはムカつくけどだからと言って世間で働いてまで子供を養う気概も能力も無い
だから飯炊き兼慰安奴隷として40年ぐらい生きてきたんだろうな
本当に夫が許せなくてプライドと能力のある女ならさっさと別れてる

[281. 匿名]

>>272
本当そう思う

40年間自分と子供を養ってくれたのに感謝したら負けとでも思ってそうだよね

さっさと3号も遺族年金もなくなればいいのに

[282. 匿名]

>>182
プライドより敵の泣き顔をとるかもよ

本当に腹が立ったら人って無敵になるから

[283. 匿名]

>>147
感染してちょっと黙って

[284. 匿名]

>>239
今は奥さん申請しても旦那さんの意思関係なく分割できるよね？

[285. 匿名]

>>35
うちもだけど謝ったら死ぬ病気なんだと思う

こっちは手一杯で育児協力してほしいから、理由から手順から丁寧に説明してんのに、後で後でって言いつつ結局やらないんだよ

それてブチギレると
「スイマメーン⭐︎」って言ってくるから殺意湧くわ

[286. 匿名]

>>35
生のかぼちゃ切ってる時にどつかれた時は、思わず包丁向けちゃったわ
指落とすかと思ったし

でも謝られなかった

次義母に会ったら苦情言ってやるんだ
「ごめんなさい」って教えなかったんですか？って

[287. 匿名]

>>125
子何人？
頼れない環境疲れるよね
風邪もひけない

[288. 匿名]

>>4
器ちっちゃいな

[289. 匿名]

わかる。
産後も色々あったけど
手術後体調悪くなって出血が止まらなくなったとき
病院連れて行ってくれたら良かったのに飲みに行ったこと。
死ぬまで忘れない。
自分で救急車呼んでタライ回しにされ輸血して命拾いした。旦那にはシネと思われてたんだろうなきっと。
旦那には「お前がシネば良かったのに」とは今も言ってる。
それがきっかけで離婚しても後悔しないけど。
金だけくれりゃいいし。

[290. 匿名]

>>1
ほぼ同じセリフ言われたことある。
うちは子供がまだ小学生だけど別居になった。
やっぱりそういうこと言う人は、たまたま言っちゃったとかじゃなくて、別のことでもずーーっと失礼なこというし、配慮もないからね。

[291. 匿名]

>>40
そうなんだ
分担と言わず全部やりゃいいのに
家事は単純かもだけど大変だよ

[292. 匿名]

夫の穏やかな老後、、、、家事は妻にやらせる　
脳内これだから離婚される

[293. 匿名]

>>249

母親からしたら憎むべき相手でも、子供からしたらね…。
そうだね。早めにするべきだよね。

[294. 匿名]

>>9
今とは時代が違って当時はそれが当たり前みたいな時代だったからなあ…
それだけ稼いでた人なら仕事も忙しかっただろうから同情もしてしまう。
でも途中から改めればよかったのにな〜。

[295. 匿名]

>>1
結果、離婚しなかったのかよ。

[296. 匿名]

>>11
妊娠前もやで

[297. 匿名]

私は働きながら子育てしてるから
ずっと家にいる専業主婦なら
家の事はやるべきだと思う
その代わり旦那は１人で働いて
家族を養ってるわけだし仕方ないじゃん
役割分担だよ
旦那が協力的なのはお互いに仕事をしてるから
一致団結して子育てするしかないもん

[298. 匿名]

>>24

年金分割って全体の半分じゃなくて厚生年金部分の半分じゃなかったっけ？

[299. 匿名]

>>35

どうしても許せないことがある。　
うちも一度も謝らないし。　　私は1年くらい毎日泣いたのに。　

[300. 匿名]

うちは夫が40代で結婚したんだけど、夫の独身時代の貯蓄は自分の投資口座に入れて一円たりとも使わないで倍くらいに増やして、結婚後に稼いだ分だけ生活費や教育費に使って仕事減ったりしたから結婚後のお金は殆ど貯金できてない。
これって離婚したら、投資口座は独身時代のものだし、結婚してから貯金できてないからって私にはビタ一文も渡さない気満々なの分かる

[301. 匿名]

創作

[302. 匿名]

>>137
夫婦だけじゃないよ
うちは助産師にかなり酷い事されたけど忘れない

[303. 匿名]

>>272
40年前だったら休日出勤とか遅くまで残業も当たり前の時代だよね。買い物行く時間も取れたのかな？とか思ったし。ほんと、嫌な女だなって少し思った。

夫が毎日遅くまで仕事して家を買って家族が暮らしいてく収入を得てきたというのは、どう思ってるんだろう？
お互い様なんじゃ？

[304. 匿名]

>>288
母子の命かかってるからしょうがないんだよ。

[305. 匿名]

>>278
これから来る老後にも偉そうにするのが分かっている
今さら性格が変わるわけもなく、もっと酷くなると思う
助け合うどころか女性の方が長生きするし搾取されるだけの人生になる

[306. 匿名]

>>36
家事と育児だよ。育児は命を24時間見守るから、8時間勤務みたいに休めない。寝不足で何年間もとか、どっちが楽だと思ってんの？気が抜けない、オフがないってかなり大変だよ。言葉が通じない旦那なんていなくてよし。
なんでこんなに配慮できないのか、意味分からん。感謝してないんだと思うわ。当たり前とか思ってたら、全然話し合いとかにもならないしね。
きっと、言葉はあっても理解しながら進むことはしなかったんだと思うわ

[307. 匿名]

>>285
謝ったら自我が崩壊するんだよ
ギリギリのところで立っている脆弱な自我
一生変わらないし歳を取るともっと悪化する

[308. 匿名]

>>101
うちも同じ感じ
子ども3人だと大人が足りなくなるよね
いつ離婚しようかな

[309. 匿名]

>>261
今は独身や×1の男性寿命が60代後半だけど、今後は変わって来るのかな
でも夕方のスーパーを見ると男性客ってほとんどおらず、コンビニは男性ばかりという現状
コンビニ弁当とビールで長生きはできない

[310. 匿名]

>>306
あー、はいはいww
ほんの数年間の話を更に盛りまくってずっとやってるかのように語るいつものパターンねw
すまんな、家族養うお金稼ぐくらいの仕事より全然楽だと思ったわw

[311. 匿名]

>>306
一人っ子が増えているってそれだよね
子供が1人と2人ではお金も責任感も面倒をみる期間も全然違う
一人目でクズダンナと分かったら、早めに離婚するために二人目はいらない

[312. 匿名]

>>137
モラは、
配偶者が逃げられ無いとわかると、
本性現す場合が多い。
ヤバい人ほど自覚があるから相手を油断させる為に良い人を演じてるんだと思うわ。

[313. 匿名]

>>1
昭和の時代には帰りに買い物できるような時間に帰ってくる旦那はいなかったよ
いたとしたら完全に出世コース外れた人
面白おかしく書こうとしてるライターさんたち、時代考証大切

[314. 匿名]

恨んだまま定年後の数十年二人はキツイよね。

[315. 匿名]

>>1
夫ではなく義父だけど、妊娠中の繊細なメンタル時に言われた事ずっとずっと根に持ってる。15年経った今も忘れられない。

当たり前に介護要員に思われてるけど絶対しないし、そうなったらいつでも離れる準備できてるから。

[316. 匿名]

>>4
産後の恨みを引っ張る、ということより　その後 何十年にわたって夫はマイナスを挽回することができなかったということの結果なんじゃないの

[317. 匿名]

>>4
じゃあ別れたらいいのに何十年も相手のお金に頼らざるを得ない貧乏人なんでしょ？
地位とお金がしっかりしてたらクソ旦那なんて要らないって女性ばかりだけど、それをできるかできないかで人生の分かれ目

[318. 匿名]

よく分かる

[319. 匿名]

>>9
そうなんか？うちの父親家事も育児も専業主婦の母親くらいやってたわ、すげぇ親父

[320. 匿名]

>>220 よこ
別れたら自分が精神的にじゃなくて、経済的にも苦境に立たされて、人生めちゃめちゃになるからじゃないの？

これは旦那だけでなく
自立する力がない
勉強してこなかった
自分に原因もあるのでは？

[321. 匿名]

>>126
>>166

長々書いてあるが結局お金
お金がない人は離婚出来ない
離婚しても幸せになれない価値観

[322. 匿名]

子供が中高生以上になってからも専業ならそれなりに楽そうだけどな
何十年間かはそういう生活してきてんだからちゃっかりしてるわ
退職金からして旦那さんは稼いでくる人だっただろうし、仕事忙しくて不在がちっぽい
退職して稼ぎもなくなり家にいる時間増えたら離婚言い出すなんて、ちゃっかりした奥さんだわ

[323. 匿名]

これは作り話かもしれないけれど退職した旦那の世話を現役時代と同様にすることを想像するとキツいね
こうでもしないとなにも変わらなかったと思う

[324. 匿名]

>>70
>>233

当時はうめよ増やせよからの国民の意識がずっとあった年代だよね。女性の人権が無くて拒否権がなかっただけ。旦那からの日常的なレイ◯みたいなもんだよ。うちのおばあちゃんなんて8人産んで、最後の子は生まれたけれど、僅かまでしか育たなかったし、その後リュウマチになって寝たきり。母がヤングケアラーでずっと面倒みてた。病気は家系だのなんだの言ってるけど、絶対に無理をし過ぎた結果だし、身体を酷使し過ぎたとしか思えない。

[325. 匿名]

>>65
家売ったお金ももらえるんじゃない？

[326. 匿名]

>>34
なんて不毛な人生…
よこ

[327. 匿名]

子供が一人っ子なんだけど、別れたら、子供が親の老後一人一人別々に面倒みることにならない？　一緒に住んでれば、片方が元気なら夫婦間で支えられるけど

[328. 匿名]

>>52
62歳の人の20代って寿退職が普通だったんだよ。
30代の時でもフルタイム勤務社保無し当たり前だよ。
それで離婚したら貧困家庭真っしぐらだよ。
この父親じゃ養育費払うか不明だし、周りも止めるだろうしね…

[329. 匿名]

>>234

NISAの引き落とし元が親名義口座だと後でなんか言われるかな

[330. 匿名]

>>1
執念深い妻と別れられてよかったやん
妻も旦那の世話しないで済むからよかったやん
ハッピーエンドやね

[331. 匿名]

>>6
子供にお金塚えるから無駄ではないんだよ

[332. 匿名]

離婚請求事由がこの内容だと、夫側が妻要望を尊重して離婚に応じたとしても、財産分与には応じないだろうね
仮に離婚調停になっても無理。財産要らないから離れたい、籍抜きたい、が目的ならば可能かなあ。

[333. 匿名]

誤解してる人もいるけど離婚時の財産分割は離婚請求事由や離婚によって利益得る側がどちらかによる。財産半分というのはどちらも離婚したい、離婚事由や原因も半々という場合のみ。
日本司法は婚姻に限らず、現状維持を基本になぜ変更するのか、現状変更したい側がその対価として変更したくない側を納得させるにはいくらかを考える場。
感情的対立、言い分は「必ず」どちらにも少なからずあると調停では判断される。
一方的に別れたい、財産は半分ね。は通用しませんよ。離婚という果実を得るんだから、離婚したくない側には財産という果実を与えて手打ち、ということ。

[334. 匿名]

>>126
>性のテクニックもある

この一文だけ物凄い違和感

[335. 匿名]

というか妻側は財産分割して貰えるか以前に、夫に対して（妻の独身時貯金とかから）多少の慰謝料を夫に払って「別れてもらう」のがやっとじゃないかな

[336. 匿名]

こういう話を見てペアローンにしようっていう男の人が出てくるのかな

[337. 匿名]

>>4
産後のお祝い膳のステーキを、席を外している間に、夫に全部食べられてしまったことは、一生許さない。

[338. 匿名]

>>147
感染するんか

[339. 匿名]

>>52
この世代はクリスマスケーキど真ん中で離婚しても体裁悪いからって実家帰りも出来ないと思うよ
旦那の浮気やDVや風俗フルコンボでも女からの離婚は女の我慢が足りないって言われてた時代の人達だから
あの世代の男が昭和は良かったって言い出すのってそういう事だから

[340. 匿名]

>>82
旦那、何かの病気なのかな

[341. 匿名]

自分が40年間養ってきてもらった恩も一切感じず、自分だけ頑張ってる、被害者扱いも中々ね

[342. 匿名]

>>272
産後に協力してもらえないしんどさや腹立つ気持ちはすごくわかるけど、男性も家族を養えるほど稼ぐのは大変だよね
でも男性は妻にもっと働いて欲しかった、稼ぐのを手伝ってくれなかった、なんて恨みは言わないじゃん
そう考えると女性のほうがわがままな人が多いんじゃないかなと思うわ

しかもこれで離婚したら夫の年金が減って一円も払ってない妻の年金が増えるんだよね
男性が作った法律なのに、今となっては棚上げ女性に都合のいいシステムに成り果ててるよね笑

[343. 匿名]

>>340
よこ
私も毒親持ちなんだけどヒーロー願望？っていうのか「ぼくちんが取り持ってあげる！」的な男が寄り付きやすい
大体相手も同じくらい家庭環境がよろしくないんだけどそれなら自分の方どうにかしろと思う
それか最初からピーナッツ娘に行けばいいのに
私は婚約直前でボロ出してくれたんで大事には至らなかったけどそういう人が続いて結婚諦めた時期があった

[344. 匿名]

結婚14年目だけど、
新婚の頃から、義母の過干渉や口出しに何一つ意見してくれなかったこと。
私の不満を、考えすぎや神経質と聞いてくれなかったこと。

義両親が弱ってきた今頃、義母や夫への嫌悪感が増してきました。

[345. 匿名]

恨みって忘れないんじゃないんだよね
相手が弱ったら思い出すんだよ

[346. 匿名]

>>70
DVだよ。SEXは当たり前と強要されてたのかもね。

[347. 匿名]

>>160
仕事で疲れてるってそうかもしれないけどそれは独身でもやる事でしょって感じ
なぜ結婚して子供つくるのか
女性は奴隷ではない

[348. 匿名]

>>1
元記事、広告がしつこく出てきて(スワイプ効かないくらい）読めなんだ( ¯ࡇ¯ )

[349. 匿名]

>>1
夜泣きで寝不足なんてほとんどの母が全員経験してるのになーって感想
別に夫擁護じゃないよ、そのくらい母ならみんな経験してるのにその程度を離婚の要因として挙げて、尚且つ旦那に頼って63歳まで生活してきたのに離婚は草
この奥さんが障害児や病気の子育ててたら気狂って何してたか分からないね

[350. 匿名]

職場の生後間もない赤ちゃんがいるのに飲み会レギュラーな人、オレがやっても失敗ばっかりで面倒だからなにもしなくなったって言ってた
SNSで見るような男の人ほんとうにいるんだな
一生恨まれそう

[351. 匿名]

>>6
婚姻期間長い方が財産分与は有利になるんだっけ？

[352. 匿名]

>>303
バリバリ共働きしている時に思ったんだけど、家庭を任せられる人がいないと、仕事に集中できないよ。時代とはいえ、奥さんのお陰で仕事に集中できたんだから、子供が幼い数年の間だけでも奥さんのSOSに応えてあげていたら、離婚にはならなかったかも。

[353. 匿名]

旦那さんも妻と幼子の人生抱えてSOS出せず一馬力で奮闘してたんじゃないの
夫婦なんだから、どちらかだけが被害者、一方的に我慢してたとはならなくない？

[354. 匿名]

>>147
凄いすさんでるね

[355. 匿名]

>>352
だからそれはお互い様なんじゃ...

今みたいに、男性が育休や、家族に合わせて休むとかお迎えで早退とかできなかった時代なんじゃ...夫が一切耳をなかったというのは良くないとは思うけど、

夫の方も、買い物とか子どもに付き添う時間もほとんど取れなかったのかもしれない可能性は？ 自分のためにそこまでして仕事してた訳じゃないよね。家族のためにやってたのでは？と思ったが...

[356. 匿名]

>>271
なかなか見ものだねぇ