家計折半の結婚したくない

[1. 匿名]

付き合って1年の彼氏にプロポーズされました。
嬉しかったのですが、共働きで家計は完全折半で！ということらしいです。家事も半分ずつでと、、

損したくない感が感じられ、それならプロポーズしてくれなくてもと、不思議に思いました。
年収は彼氏の方が少し多く、これからはもっと差がつくことでしょう。

私はあっさりしてないので、結婚したらモヤモヤしてそれが態度に出ると思うので、プロポーズは断ろうと思います。
ちなみにデートはほぼ割り勘です。

家計折半の結婚ならしない！という方いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

結婚は女性にメリットがないね

[4. 匿名]

出産育休のときも折半かな
そこ聞いた？

[5. 匿名]

したくないならそれまでよ

[6. 匿名]

子どもが産まれたら？ 時短の時は？ よく考えて結婚した方がよいね！

[7. 匿名]

次いこ！次！

[8. 匿名]

家事をしっかりと分担できるなら何も問題ない

[9. 匿名]

これは細かいマイルールがありそうな彼だな

[10. 匿名]

>>1
夫婦共稼ぎで同じだけ生活費を出すとかペアローンとか

女の価値が安く見られすぎ

男がいい思いしすぎ

[11. 匿名]

完全折半なんて、妊娠出産のこと全く考えてなさそうな男だね

[12. 匿名]

>>1
低収入か高収入によるけど、折半拒否ってる相手パートナーが散財してる可能性もあるし
チェックって意味でも必要なケースもあるよね

[13. 匿名]

家賃折半はいいけど家事折半は絶対実現しないよw
どっちかの負担割合多くなって不満爆発→喧嘩

[14. 匿名]

>>1
共稼ぎ貧乏男婚とかする人ってバカなの？

[15. 匿名]

子供産むとなるとどうしても働けない期間がある。子供の体調不良で休まなきゃいけなくもなる。折半なんて無理。それなら旦那側もおなじくらい仕事休んで子供病院連れてったりして欲しいよね

[16. 匿名]

何でも平等は結局平等じゃないよね。お金に関して価値観合わないのは結婚生活において致命的

[17. 匿名]

>>1
メディアに煽られて共稼ぎペアローン必須とか
バカでしょ
みんな後悔してるよ

[18. 匿名]

うわ私は無理！

[19. 匿名]

>>1
んなら、子供ができるまで別居婚で、子供ができたら同居してあなたのお給料で家計やり繰りさせて欲しいってお願いしてみたら？

[20. 匿名]

夢がなくて嫌だよね
最初くらいは夢みたいね

[21. 匿名]

…そういえばそこまで好きじゃなかった(悟り)

[22. 匿名]

年収が変わってきたらとか、妊娠出産の時はどうするのかとか、話した？？
せっかく結婚の話が出てくる間柄なんだから、きちんと話し合いすればいいと思うよ。

[23. 匿名]

出産や子育てはどう計算するつもりなのか気になる

[24. 匿名]

断るなら早く

[25. 匿名]

今現在割り勘なら、結婚後もそうで不思議はないけど
今は割り勘だけど結婚したらオレ出すよなんてことはないよね

[26. 匿名]

>>10
そういう結婚しちゃう女がメディアに乗せられててアホなだけよ

[27. 匿名]

[28. 匿名]

>>1
１年も時間を無駄にしたのに強いな

[29. 匿名]

>>1
共働きで家計は完全折半で！
家事も半分ずつでと、、
かなりの確率で不可能だよ

それと年齢と年収は同じなの？
年収700万と年収300万なのに家計折半だと夫婦で片方が貧乏生活になるけどいいの？

子供産むのは折半できないし笑
夫婦平等は女が苦労するよ

[30. 匿名]

子供が居ないなら仕方ないのでは？
逆に子が居ないのにその考えに反発するのは
自分が旦那の金で楽できないと言う貧しい気持ちがあるからでは？
彼氏への不満はそのまま自分に返ってくると思いますよ。

個人的には彼の為にも別れた方がいいと思う

[31. 匿名]

自分は絶対損したくないってのが見え見えの彼だね。一緒に暮らすとなると、これやってあげてもお金発生しないから損だなとだんだんこちらも損得勘定で動くようになると思うから、次の人見つけた方がいいかも。女は出産あるからお金の面ですごく不利だし

[32. 匿名]

絶対やめた方が良い

[33. 匿名]

>>1
子ども欲しいならやめといた方がいいんじゃない…？
今の時点で不満なら絶対にぶつかるよ
金の切れ目が縁の切れ目とも言うしね…

[34. 匿名]

家事やるも嘘っぽいからなあ
私なら部屋ふたつ借りる、買う
キッチンを分けると言うか
二世帯みたいな？

[35. 匿名]

>>1
出産もするし折半無理や
ってつけ返す

[36. 匿名]

子なしだとして家事は？
やらせてくるのもおかしいし、完全別々なら結婚する意味ないね

[37. 匿名]

お互い別々に貯金する約束しても…
どちらかが貯金なかったら家買ったり車買ったりするの揉めそう
それに子供できたらどうするんだろ

友達との旅行でも割り勘めんどくさいのに毎日の生活に余計な仕事増えそうだな

自分に収入あれば、結婚したくないタイプだわ

[38. 匿名]

>>3
妊娠、出産がない時点での結婚で、家事、金銭的負担半々に不満持たれるなら男性の方にメリット無くない？

[39. 匿名]

私は持病で無職ニートだけど、結婚もしてないのに彼氏が生活費補ってくれてるよ
自慢とかじゃなくて、何かあった時に頼りになる人がいいよねって。

最初から折半希望って、もし主さんが働けなくなったらどうするつもりなんだろう

[40. 匿名]

例えば子供に高いおもちゃ買うときって
単純に「愛する人の笑顔がみたいから」だし、
そこに自身の損得勘定ないよね。
本当に愛する人の前では
自分が損したって、どうってことないのよ。
愛って、そういうことなのよ。

[41. 匿名]

産んでくれる？ニコ☺️でしょ

[42. 匿名]

>>1
先は長いから、折り合いがつかないなら、無理して結婚しない方がお互いの為。

[43. 匿名]

>>13
たぶんね
子供出来たら育児どーするんだろう

[44. 匿名]

>>1
もしかしてだけどさ、主がそれを許すと思ったからプロポーズしたんかな？
そういう条件を提示してくる奴って打算的だと思うよ
一回、完全折半は難しいかなって言って様子見してみたら？態度変えるようならやめといたほうがいいよ

[45. 匿名]

この先結婚とか進んでしまった方が変更したりやめるの大変になりそう。
断ろうと思ったなら断った方がいい。
もし彼がそれで諦められなくて「だったら◯◯するから」みたいなこと言ってきても、話半分と思っておいた方がいい。

[46. 匿名]

>>40
男女問わずね。

[47. 匿名]

>>1
折半って笑。主さんが産休育休やら病気の時に助けることもしなそうだよね。自分のことしか考えてない男は結婚する必要ないでしょ

[48. 匿名]

>>25
ないでしょ。結婚したら更にケチになりそう

[49. 匿名]

彼にはとても素敵な人が見つかるかもしれない
貢ぐ系
好きなら尚更別れるかも…そういう人がお似合い

[50. 匿名]

そういう懐の小さい男はやめとけば？

[51. 匿名]

>>27

現実しらなすぎ

700万以上稼いでる女性って数%だし
結婚適齢期に絞ればもっと少ない

[52. 匿名]

>>1
辞めた方がいいと思う
ズルズルしてないですぐ次に行きましょう
若い時期の1年はかなり大事です

[53. 匿名]

>>1
あえて理由なんて伝えずに別れてあげたらいいよ

[54. 匿名]

完全に半分づつって難しいよね。彼はケチなのか趣味にお金かけたい人とかなのかな。病気した時とか助けてくれるのかも不安。私だったら結婚やめる。

[55. 匿名]

妊娠出産も折半しなきゃね
生モノ食べられない事やつわりもね！

[56. 匿名]

>>10
そうそう、女は「女」ってだけで価値あるし、金を稼ぐ事が男よりは出来ない生き物なんだから
男が養うのって当然よね

[57. 匿名]

ケチと暮らすのは心が荒むよ
どこをケチるかの相性がいいなら理解し合えるけどね

[58. 匿名]

>>1
俺が得する結婚
妻が損する結婚だからする
夫婦平等ではなく
損得勘定で計算して、この女なら家計折半で出産後も家事と子育ても共働きでもやるだろうと思われてる
男は残業と言って遅く帰宅して家事から逃げられるんだよ

子供の迎えも本当に完全折半できそう？

[59. 匿名]

臨機応変な考え方のできそうにない男は苦労しそうじゃね？

[60. 匿名]

>>3
どっちにもメリットないと思う
特に今の日本では

[61. 匿名]

その結婚はやめたほうがいいね
理由は年収の低い妻側には何のメリットもないから
結婚したら、家事も二人分だから家事の負担が増える
家計も折半だから、よくて独身時代と同じ経済負担、大きな家に住むなどしたら経済負担は増える

夫は楽になる要素もあるだろうけどしんどいだけだよ
何より、夫の家事、特に掃除や洗濯が雑だったりした場合は
結局妻がやり直さなきゃいけなくなる
その場合、主さんは同居する家政婦状態になるよ

ただでさえ女性は妊娠出産というペナルティでキャリアが停滞するんだから
「折半」ではなく自分をかばってくれる男性と結婚しないと
折半どころか自分が全面的に自己犠牲してサポートしなきゃいけない人生になるよ

男性の「家事やるよ」を言葉通り信じないほうがいいと思う

[62. 匿名]

>>47
風邪で寝てる時に買い物頼んだら当然のようにレシート渡してきそうだね

[63. 匿名]

>>1
家事は完全折半って難しくないか

[64. 匿名]

>>1
面倒くさい男だなぁ
でもさ、今なら断れるから言われたのが結婚前で良かったね

[65. 匿名]

収入差は加味しないのかい？

[66. 匿名]

結婚18年目、息子ふたり
私は仕事が好きだったので、家事育児財布分担で
ずっとチームメイトみたいな、二人三脚出来る男性と結婚した
生活費はざっくり分担で
家関係は旦那、生活関係は私、教育費はふたりで、残りはそれぞれ貯金したり自由

とくに問題ないよ
こういう関係だからか、ずっと仲良いし、唯一無二の親友でもある

[67. 匿名]

それって結婚の意味あるかな
家事も半分ずつと言いながら絶対女のほうがやること多くなるだろうし、正社員で働いて＋旦那の世話まで
だったら独身で一人で生活してたほうがラクじゃない？

[68. 匿名]

愛がないだけ。心から好きな女が現れたら貢ぐんじゃない、その彼氏。
プロポーズ断って正解。ちゃんと大切にしてくれる人とこれから出会うよ！

[69. 匿名]

出産も半分にしてもらおう

[70. 匿名]

>>13
料理とか面倒なやつは女性で、めんどくさくなるゴミ捨てとかは男性。
で分担してる！って言われそう

[71. 匿名]

>>56
もっと絶妙なラインでなりすまさないと

[72. 匿名]

>>58
>>この女なら家計折半で出産後も家事と子育ても共働きでもやるだろう
私女だけど、もしこんな伴侶だったら私が結婚したいわ
お金も半分出してくれる家政婦みたいなもんじゃないの
こういう人と結婚したら、人生楽勝になるよね

逆に言えば、こういう女性は人生地獄を見ると思う

[73. 匿名]

>>25
そうだよね
だから話し合えばいいだけだと思う。

[74. 匿名]

>>10
まあでも、そういう人相手にしなきゃいい話しなわけで

[75. 匿名]

家計折半の人って産休育休中どうしてるのか疑問。出産費用とかその他諸々どうしてるんだろう。

[76. 匿名]

>>1

本気で全部折半にするならいいんじゃない？
お互い仕事してるんだから収入格差の分も折半にしてお小遣いも同等、もちろん家事も同等。子供が産まれたら仕事が出来なくて収入ないことに加えて育児っていう労働があるんだから、家計から給料いただいてそこから私の分は支払いますんで！くらい強気に主張したらいいと思う。もちろんそれは旦那が働いてる時間=家で育児してる時間のみの計算だから、旦那が帰宅してからの育児も同等のことしてもらうけどね。

[77. 匿名]

>>1
家事も半分ずつでと、、
子育てももちろん半分だけど、夫婦で同時刻に帰宅できるの？
金も家事育児も折半するなら当たり前だが

[78. 匿名]

>>66
追記
こういう関係が難しいタイプなら
プロポーズ断った方がいいのではと思うよ
結婚＝こういう夫婦の形でなきゃ無理、というのは
人によってさまざまだから

[79. 匿名]

自分の収入は俺の自由に使うとか言いそうな男じゃん
やめとけ

[80. 匿名]

>>66
産休時はどうしたの？

[81. 匿名]

>>1
理由はなんにせよ、プロポーズされた段階でそんな不満を言っている時点で断った方が良い

[82. 匿名]

夫婦で折半とか割り勘とか言ってるのすごい変だよ。
今の時代よっぽど稼ぐ旦那さんじゃないと共働きは当たり前かなって思うけど、何もかも折半なんて絶対に揉めるよね。　2人で稼いで家計は一つのが絆が生まれる。　それぞれの通帳にヘソクリとかは全然ありだと思うけどね。　何もかも折半の夫婦の友人いたけど離婚した。女性側が疲弊して旦那を全く尊敬できないって離婚切り出したよ。今は再婚して幸せそう。

[83. 匿名]

>>75
育休は旦那がとって、私は在宅仕事に切り替え
出産費用なんて行政からあとから戻ってくるし
たいした金額じゃないよ

[84. 匿名]

>>75
自分との子供を身籠って出産してくれる女性が妊娠してから産後数年だけでも男は養えと思う
自分で選んだ女だろうよ

[85. 匿名]

家事半分ずつなんて無理だよね
「料理」を食材切り始めてから食卓に並べるまで、くらいにしか考えてないでしょ？
日持ち考えて買い物するとか、冷蔵庫の空きスペース考えるとか、食器を洗う片付ける、献立考える、キッチン周り掃除する…名もない家事のこと分かってなさそう

[86. 匿名]

セックスも完全折半ね

[87. 匿名]

結婚する前から打算を重視する人とは、
結婚しない方がいいと思うわ。

[88. 匿名]

>>66
あなたの話は聞いてない。折半なら結婚しないという人はいますか、がこのトピの質問で趣旨。
自慢話したかったのはわかるけどそれなら自慢トピへどうぞ。読解力ないおバカさんかなって
思われるよ。

[89. 匿名]

私の娘夫婦は完全折半だよ。2人とも在宅。
とはいえ、申し訳ないくらい旦那さんが色々やってくださってるようなので
すみません…て感じ
保育園の送り迎えも家事も、ほとんど娘はやってないんじゃないかしら？
やってるのはお料理くらい？あとは旦那さんの具合が悪い時の保育園の送迎。

これくらいやる人じゃないと、折半は無理だよね。

[90. 匿名]

家計折半で円満な家庭ってあるのかな？
自分の周りにはいない
万が一いたら話を聞いてみたいかもしれない

[91. 匿名]

彼氏自身が倒れたらどうするつもりか聞いてみて欲しい

[92. 匿名]

子どもは欲しい、結婚したら折半で！
って言う男は「自分は思いやりがなく、自分の好きなように生活したいです」という自己紹介だと思ってる。
プロポーズに舞い上がらずに違和感を感じて冷静に考えてる主はすごいと思うよ。
さっさと次行こ次。そんな男がこれから考え変わるわけないし時間の無駄。

[93. 匿名]

>>13
うちも家事はどんなに甘く見積っても８対２、実際ほぼ９割近くは私だけど家計は相手がほとんど負担してる＆口出しされないから我慢できてる
激務で帰りが遅いから仕方ないのもあるけど、これで家計まで折半だったら無理
絶対無理
家事折半は難しいね、特に子供いるとね
そもそも働きやすさが整ってないと成り立たないし

[94. 匿名]

>>25

だとすれば

最初から

割り勘彼氏とは付き合わない方がいいよね

一年ムダになっちゃった

[95. 匿名]

>>72
貢ぐ女性もいるからねえ
元カレの相手多分そう

[96. 匿名]

>>82
何もかも折半は収入差があったら厳しいかもしれないけど
無職やパートの妻が財布のひも握って、旦那小遣い制という
日本独自のスタイルも、かなり変だと思う
私が男の立場ならそんなのイヤだし

[97. 匿名]

結婚てお互いが歩み寄って楽にならないと意味ないわよ

[98. 匿名]

貢ぐというかペットみたいにしたがる人

[99. 匿名]

生物的に言うと、自分の子孫残せないよ、こういう雄は。本来。

雌に選ばれないし、見向きもされない。

[100. 匿名]

>>66
夫が自分の役割を言われなくてもきちんと果たしてくれる男性で
妻が夫の家事のいい加減さに寛容になれる人なら
あなたのようにうまくいくんだよね、きっと　

[101. 匿名]

>>80
私は在宅仕事に切り替え
旦那が育児とった

[102. 匿名]

>>1
分かる。。彼の方が収入多いとモヤるよね。

同棲提案された時、おや？って思ったよ。
「一緒に家買うのも良いね！」って言われて、
「それってペアローン？あなたが契約して私もお金出すじゃダメ？」って言ったら
「俺だけ責任が重いのかぁ」って言われたから萎えた。

しかも家の更新がそろそろだから＆寂しい理由で同棲しようとしてたし。

彼は中型バイク持ち、私は車持ちだから
そういうのも利用されてるのかなぁと思って。

[103. 匿名]

>>1
やっぱり割り勘の男って結婚後もそう出来ると思うんだろうな
主さん、時間は無駄にしたけどしっかりしてそうなので次行こ

[104. 匿名]

>>1
>>10
妊娠・出産は主の担当で、それに伴うキャリアの中断・損失も主だけに負担がくるけど全部折半で結婚しよう！ってどんだけ強欲なんだよって思う
でも今は夫婦で別財布って結構いるよね？
子供持たない予定ならそれでいいのかも知れないけど、そうでないなら図々し過ぎる

[105. 匿名]

フフッ絶対そんな奴と結婚しなーい

[106. 匿名]

>>51
調べてきた
女性全体の1.7パーセントだって

[107. 匿名]

>>48
そっちのほうが家にいる時間長いから電気代多めに払えとか言い出しそう

[108. 匿名]

>>3
出産女性しかできないし義実家でも客にはなれないしね
料理も女性って考えいまだに残っているし

[109. 匿名]

>>1
わかるよ。変だものそんなの。

[110. 匿名]

>>88
自慢じゃないよ、追記も読んでね
私の周囲はこういう夫婦結構いるよ
旦那が博士号とるために、妻が養い
次は妻が博士号とるために、旦那が養って
どんどん世帯年収あげてった友人たちがいる
私はそこまで優秀な人間ではないけど

[111. 匿名]

>>72
妻に仕事と家事と育児やらせて
「俺様は今日も残業だ！あー忙しい！」
はい、生活費折半ね
「俺様の年収は800万円になりました！」

妻は残業する夫の代わりに子供の送り迎え、食事作り、お風呂に入れるから「妻の年収は250万円のまま」
それでも続くよ生活費折半、養育費折半

[113. 匿名]

>>94

そう思うよ

主さんは一年で済んでまだよかった

次の彼氏は割り勘の人はやめとこ

[114. 匿名]

>>88
隙あらば自分語りしちゃうよねw

[115. 匿名]

>>1
共働き絶対なのと、完全折半なら
何となく一緒に住む意味ない気がしてきたww

なら一人暮らしの方が、最悪バイトになっても気を遣わずいけるじゃんって私ならなる。

[117. 匿名]

>>1
もう結婚していますが私が未婚だとして、家計完全折半の結婚ならしません
それなら1人で生きていくほうが楽だと私は思います
たぶんいろいろ揉めることや腑に落ちないことが多い結婚生活になりそうな気がするので

[118. 匿名]

>>4
あと育児も平等にするのかも大きいよね〜。子供が風邪引いたとき平等に休めるのか?とかね。

[120. 匿名]

>>100
そういえば家事の能力は夫の方が上かも
私は洗濯機さわったこともないや(分担制)

[121. 匿名]

自分の娘だったら絶対やめなさい！と言う
苦労しても一緒にいたいんだったら許すけど、長続きしないと思うな

[122. 匿名]

だったら名も無き家事も含めて、全部折半してもらおう。

[124. 匿名]

>>13
ずるずる主の家事割合を増やしていって子どもできたら嫁9.5:俺0.5くらいにするつもりだと思うよ。彼氏は俺って賢い男だと思ってるはず。

[125. 匿名]

>>10
日本の女はお金かからんからって韓国男から人気だしね。。

[126. 匿名]

>>1
子供を考えているなら辞めた方がいいと思う。

うちは初めから子なしでいくつもりだったから特に問題ないよ。最初は旦那が生活費担当で私が家事担当みたいに役割分担をしていたけどご飯作りがしんどすぎて折半にしてもらった。

個人的には今の方が気楽で良い。

[127. 匿名]

>>1
ぜーんぶ半分ずつ！

それってルームシェアと何が違うの？

「男なんだから養え！」と言う訳ではなくて、うまくお互い相談しながらお金の都合をつけるならわかるけど、最初から「完全折半ね！」と言われるパートナーシップに、なんだか愛を感じないんだよな💦

[128. 匿名]

>>122
それが嫌なら相手の分もやった家事にはバイト代払ってもらおう。そしてそれを生活費に充てよう。

[129. 匿名]

>>1
子ども１歳だけど、夫婦だけの時は折半できても子どもができたらそうはいかないよ
子どもの急なお迎えとか熱出て病院とか予防接種、etc.イレギュラーなことたくさんあるから、そんな器の小さい男なんてお断りで大正解

[130. 匿名]

>>1
次からはデート代は最初からずっと奢ってくれる男性と付き合った方がいいよ。
たまには割り勘してもいいけど、ほぼ割り勘の男性だと今回みたいなことになるから。

[131. 匿名]

>>25
うちはデートは割り勘だったけど結婚したら俺出すよだよ。家計費の管理は私で二人ともお小遣い制。

[132. 匿名]

>>66
今やコメ主さんのような人達しか、結婚出来ない気がしてる。

[133. 匿名]

>>1
男に寄生したいのか
男女平等なんて夢のまた夢だね

[134. 匿名]

子育ての現実知らないんだよ
その男は

[135. 匿名]

>>1
主さん、ハッキリしていて良いね
こういうトピってグチグチしている主が多いから
少しでも無いなと思ったら止めたほうが良い
結婚してからがスタートって言うけど、本当そうだよ、マジでそう

[136. 匿名]

>>79
生活費や貯金をきちんと折半できてるなら
あとはそれぞれ自由でよくない？
私は美容が趣味だから、残りの稼ぎは自由に遣いたい

[137. 匿名]

>>1
別れて正解だね！
職場の同僚が家計費折半男と結婚してたけど結局離婚してた。
折半のために正社員の仕事の後夜遅くまでパートとかしてお金を捻出してたけどそれみても頑張るね〜って笑ってたらしい。
ゾッとするよね!!!

[138. 匿名]

出産に関わる費用(計200万くらい)は全て夫が払ってくれて、生活費も全て払ってくれたよ。産休入るまでしっかり働いてたから給付金は上限額でもらえる。

[139. 匿名]

>>1
折半じゃなくて、給与の50%にすればいいのにね。

夫が30万稼いでるのだとしたら15万入れてもらう。
主が20万稼いでるのだとしたら10万入れる。
額は違えど痛手は同じくらい。

これ提案してみては？

[140. 匿名]

完全折半提案された元彼いたけどその瞬間にスッと冷めたよ

[141. 匿名]

>>1
潔くていいと思う
生活のパートナーとはいえもし子供欲しいとなれば女性の方が負担大きいし、そういうのも全部費用半分！分担！とかされると結構きつい、思いやりがない

[142. 匿名]

>>4
貯金なければ悲惨だね

[143. 匿名]

>>85
詐欺と同じだよね
家事や子育ては完全折半！

注意事項
生活費と養育費は折半、財布別
年収差があっても負担金は同額
子供が小さくても共働き強制

誰がこんな条件でYESというの？

[144. 匿名]

>>118
夫「なんで？俺休めないからガル子が休んでよ😸」

[145. 匿名]

妊娠中の時に休職してて、食費完全折半でお腹が空いて少し貰おうとしたら「それ俺の(食料)」って言われてなんか悲しくなって泣いた。
「お腹の子の食費は？」って聞いたら「それは出す」って、「今は？お腹にいるけど」「生まれたらいちいち分けるの？！」って更に泣いてしまった。

当時はお互いお金も無くて幼稚だった。
今は生活費は出してもらってるけど、お互い収入上がったから良かった、、

[147. 匿名]

>>1
折半だとお互いが貯金してると思い込んでどちらもしてなかったパターンが怖い
あと子供が出来たら？産むのは女にしか出来ないのにその事はどう折半？産まれる前やその後もまさか折半？とかね

結露　折半は絶対嫌ですw

[148. 匿名]

>>39
運命の王子様じゃん結婚しな

[149. 匿名]

>>66
私も仕事好きだけど、そういうのは憧れない。

[150. 匿名]

>>1
共働きで家計は完全折半で！ということらしいです。家事も半分ずつでと、、
出産してもそうなのかな。
子供出来るまでそれは普通だと思うんだけど変わってるのか

[151. 匿名]

>>102
家はお金出してるのに名義は夫だけの方が嫌じゃない？

[152. 匿名]

こういう折半男って子供も割り勘で欲しがるのかな？ゾッとするね

[154. 匿名]

>>1
プロポーズって別に愛情MAXで愛おしい気持ちになった時にするもんじゃないからね
男も自分の生活とか人生計画考えて計画的にプロポーズしてるよ
とはいえ自分のこと考えて断れるあなたは幸せになれる！

[155. 匿名]

>>107
だよねw トイレットペーパーは女のが使うから８：2な！とか言ってきそう。

[156. 匿名]

>>1
子なし希望なら折半でもいいけど、私は子供欲しかったからそんな男無理

[157. 匿名]

>>123
お人好し妻の労働力をあてにする乞 食男

[159. 匿名]

>>1

損したくない感が感じられ、それならプロポーズしてくれなくてもと、不思議に思いました

守りたい、大事にしたい感はないよね
出産費用も折半？ベビー用品や車代も折半？
しんどw

[160. 匿名]

>>118
育児も折半じゃないとおかしいよね
完ミにして今日はあなたが2時間おきに起きてミルクあげてねなんてうまく行くわけない

月水金はあなたが夜泣き当番だからわたしは寝るわなんて無理でしょ

[161. 匿名]

>>9
てかこの時点で完全折半を提示してくる人ってなんだかんだでいいとこ取りしようとしてくると思うわ

[163. 匿名]

>>17
ペアローンは絶対辞めた方がいいね

[164. 匿名]

>>38
男性にはメリットあるよね
無料で風俗嬢と暮らせるんだから

[166. 匿名]

>>66
最近はこれが主流だと思ってた
周りのパワーカップルはこれ
ホワイトだから有給や時短、在宅の選択肢があるからそんなに大変そうでもないし楽しそう

[167. 匿名]

そんなん負担増えるだけやん
デートの時から折半が続いてたからこの人なら結婚後も(家事や育児なども含め)そうするだろうと思ったんだろうね
デートの時からずーっとほぼ折半も結構嫌だわ私なら…

[169. 匿名]

>>145
お手伝いでやって来た奉公人が妊娠したかのような扱い、俺の金で買ったもの食うなって妻にさ…
今は生活費出すんならよかったよ

[170. 匿名]

>>152
夫「2人の子なんだから出産費用も折半ね😸
無痛分娩？お金かかるじゃん😸」

[171. 匿名]

>>83
都内なら出産費用100万はかかるよ。
私は150万以上かかった。給付金じゃ賄えない。

[172. 匿名]

>>168
平均的な家庭は旦那さんにモラハラが日常なの？💦
初耳だわ

[174. 匿名]

>>145
「お腹の子の食費は？」って聞いたら「それは出す」って、「今は？お腹にいるけど」「生まれたらいちいち分けるの？！」って更に泣いてしまった。

よくこんなドケチと一緒にいられるね
離婚して実家帰れば良かったのに

[175. 匿名]

>>72
周りでも結構いる
結婚後こうなったのか今回の主みたいにあらかじめわかってたのかは不明だけど
そして大抵の人が離婚せずに愚痴言うだけになる
離婚することも旦那に意見することもできない

[176. 匿名]

>>171
来年から無料化になるかなぁ

[178. 匿名]

たしか、男女平等を求めたのは女のほうからだよね。

男性人類が生産した食料をちゃちゃっと料理して、ドヤ！！！ってマウント取ってるのも女でしょ。さらに、家事育児の折半も求めるのなら、家計の大黒柱役も担ってもらうのが当然と考えるのは普通のことでしょうよ。

女を社会進出させたまでは良いですが、無闇矢鱈に女を社会進出させて、100万円を稼がせるために、税金を1000万円以上かけてるようなものなんだよね、今の日本って。

女「産休や育休中の給与を税金から出せー」
女「卵子の凍結補助金も税金から出せー」
女「出産の補助金も税金から出せー」
女「産婦人科に検診に行くタクシー代も出せー」
女「教育費を無償化するのも税金から出せー」
女「給食費も無償化するのも税金から出せー」
女「高校の授業料も税金から出せー」
女「無痛分娩費用も税金から出せー」
女「ナプキンを市役所に置くのも税金から出せー」
女「生理休暇と休暇中の給料も税金から出せー」←NEW

下手に女を働かせたもんだから、今や国民の税負担率は60%だよ。

企業に家族手当を出させて税金の支出を抑え、「男は仕事（家計の大黒柱役）、女は家事育児（家督監督役）」で、子供を育てられていた時代のほうがまだ今の社会よりマシだったよね。

まあ、欺瞞の男女平等を求めた後の祭りですがね。
今さらになって、ガタガタ文句言うなよ。

[179. 匿名]

>>17
共働き折半の知人いるけど夫婦仲いいよ
男に養われたい乞食体質じゃなければ平気みたいだよ

[180. 匿名]

>>3
まだ多くの場合、今でも実質的に女性が苗字を変えるし…

[181. 匿名]

>>127
自分は妊娠期間、出産も、授乳もないのにね

[182. 匿名]

>>132
私は氷河期世代で、好きな仕事は絶対に手放したくなかったので、こういう形になった
結婚相手に経済を求めてなかったというか
お互いに自立したもの同士で暮らす方が、相手を思いやれるし、生活が安定するような気がして

まあでも、こういうのって夫婦それぞれの形があるから
主さんが無理なら、別の人との方がうまくいくよね

[183. 匿名]

>>1
つまり寄生虫になれないと結婚したくないってこと？

[184. 匿名]

>>1
私もしないな
理屈じゃなく感覚でデートも多めにだしてほしいし結婚するなら責任持って家族養ってほしいから

[185. 匿名]

>>178
ガル男、お前現実で女と話したことないだろ？

[186. 匿名]

>>152
数字で分かるものは割り勘して、分かりにくいものは女性がやるハメになる。

[188. 匿名]

>>23
子供の話はした方がよいね
友人は結婚したら旦那さんが子供欲しくない言い出したらしくて結局そのままだわ

[189. 匿名]

>>4
地獄じゃん

[190. 匿名]

>>2
これはダメな男

[191. 匿名]

>>1
男からしたら節約できるし家事やってくれるヤれるし世間体もよくなるからいいけど女性は負担とリスク大きいよね

[192. 匿名]

>>83
出産ってトラブルも多いけどそういうのも全部割り勘なんかな。私3カ月入院したけど死ぬ思いで入院してた日々を割り勘にされたら愛情なくなりそう。いや絶対なくなる。

[193. 匿名]

>>159
なんか愛情が感じられないよね

主彼は自分のお金が１番大事なんだと思う
自分のお金を守りたい
だから同じだけお金出さないのはおかしい
家事は半分やるんだから何がいけないの？って頭なんだろうね
結婚はシェアハウスじゃないのに
妊娠出産もそうだけど主彼が病気で休職したりとか将来をなんにも考えて無いのがよくわかる

[194. 匿名]

>>11
子育て以外にも、不気味さ、悪阻、痛みは折半に出来ない。

妊娠して入院した人・産後ホルモンバランスが崩れて、精神的に不安になったりする人もいる。母子共に、健康で問題無いばかりでは無い展開になる時もあるのに…

[195. 匿名]

>>155
お前花粉症だからこの時期はティッシュペーパー代金多めに払ってとかw

[196. 匿名]

>>178
全く読んでないけどめちゃ早口で話してそう

[197. 匿名]

>>158
年収差があっても家計の負担金は夫婦同額と年収高い方が提案するのは乞食だと思う

[199. 匿名]

>>1
主さん英断ですね、素晴らしい

[200. 匿名]

>>1
うちは稼ぎ全額共通財布に入れて、そこから生活費、貯蓄、お互いのお小遣いを割り振りしてるよ。ずっと正社員共働きだけど、途中退職した時はパート時代はお小遣い額減らしたりした。ちなみに管理は私。

[201. 匿名]

>>104
子供持たなくても結構キツイなぁ…
男の人は人生の半分を会社で過ごすって言われるぐらいずっと働けるような強い身体の人が多いと思うし
体力もないメンタルも弱い私は無理だ…

[202. 匿名]

>>198
私は普通に稼いでるよ
今は結婚したい気分じゃないから自由に生きてる

[204. 匿名]

>>66
なんとなく旦那さん、浮気してそう
まあ、ばれなきゃ良いのか

[206. 匿名]

>>203
トピ読めよ
彼から提案されたって書いてあるだろ

[207. 匿名]

>>4
出来れば男性も出産してほしい。それが無理なら家計折半も無理。

[208. 匿名]

>>1
妊娠出産は、折半出来ないんだよなぁ…
子供を考えていないならそれでもいいかもしれないけど…と思ったけど、完全折半なら、そもそもそれなら結婚しなくてもよさそう

[209. 匿名]

トピ主の判断が正しい+
正しくない－

[210. 匿名]

乞食乞食って自己紹介してるうるさいガル男ブロックしたった

[211. 匿名]

話し合えば？という人がいるが、価値観が違いすぎて無理(ヾﾉ・∀・｀)

[212. 匿名]

>>177
いやいや、この時代たぶん共働きなんだよ

ただ、プロポーズした直後に「何もかも完全折半の関係性だかんね！」っていうのは、なんだかそこに愛がないなぁという話。

わざわざ言わなくて良かったというか、お互い支え合って生活していきたい、でよくない？

[213. 匿名]

>>203
年収低い方が家計の同額折半を提案するのは寄生？
何言ってんの？

[215. 匿名]

>>1
うちは主人の給与で生活して私の分は貯金してました。

[217. 匿名]

>>154
わー。アラフォー子持ち主婦だけど、今の今まで全世界の男が愛情MAXで愛おしい気持ちになった時にプロポーズしてると思ってた！

[218. 匿名]

>>207
ほんとこれ
つわりも出産も産後のホルモンバランスも折半してくれ…

[219. 匿名]

>>170
うっわー。こんな事言われたらぶん殴りたい。女性が命かけて子供を産むのに。ほんと無理すぎる。

イライラする。

[220. 匿名]

>>193
この彼は実家暮らしなのかな
一人暮らしだったら全部折半なんて無理だと気が付きそうだけど
それか一人暮らしの家事が面倒になってきたから結婚して楽になろうとしてるか

[221. 匿名]

>>1
よくわからん
共働きで家計は折半で家事も半分ずつって今の女性が求めてることじゃないの？
完全折半は嫌ってこと？
お互い共有財布で主が主導権持てるならOK?

[222. 匿名]

知り合いの父親が母親が定年退職時に今まで計算したの見せて差額を退職金で清算させたらしい

何でも割り勘派のパートナーはお金にキッチリし過ぎる

[223. 匿名]

>>192
うろ覚えだけど、幸い私は出産時トラブルもなく、そんなにお金かかった記憶ないんだよね
で、仮に私が入院なんて事態になったら、夫は助けてくれたと思うし、私も夫が倒れた際には助けるよ
そこは信頼関係できてるというか
信頼関係あるから結婚した
夫婦なんて持ちつ持たれつだよ

[226. 匿名]

正社員同士で結婚して共働き継続している人達が周りに沢山いるようになると、深く考えずに、全て折半でやっていけると思っちゃうんでしょう。

実際は各家庭で臨機応変にやっているか、どちらかが物凄く犠牲を払うことで成り立っていたりするんだけど、内情なんて見えないから。

[227. 匿名]

>>208
ルームメイト募集中みたいなもんだよね

[228. 匿名]

>>205
横
悔しかったら産めるようになれば？

[229. 匿名]

>>15
ちゃっかり休みは取っても家庭で同じ働きは絶対しないと思う

[230. 匿名]

乞食マンブロックしたらクソレス全部消えて笑った

[232. 匿名]

>>201
>男の人は人生の半分を会社で過ごすって言われるぐらいずっと働けるような強い身体の人が多いと思うし

強い身体だからじゃなくて、男は労働を強制されてるから働いてるだけだよ

[233. 匿名]

>>212
横
でも、それって結婚後にもめるような

[234. 匿名]

>>1
職場に夫婦財布別の人いるんだけどさ

この前買い物に行きたくて旦那と行ったけど、ついてきてくれたお礼に夜ご飯おごってあげたって話をしてたの…

もう衝撃だよね…。

衣食住ぐらい旦那がなんとかして、妻が稼いだ分は全て貯金して、なんかあった時のため、旅行のために貯金しろやって思った。

[235. 匿名]

>>152
なんか思いやりがなさそう…
奥さんが悪阻でしんどくて今日はご飯作れないとか言ったらどうなるのかな？
「悪阻？しんどくなったのはガル子の責任だから今日のコンビニ弁当分は折半ね😸あ、いやでも買いに行った労力は俺が負担したから折半じゃなくてガル子が払ってね😸」
とか言い出すのかな…

[236. 匿名]

>>1
というか話し合うでもなく自分の意見だけを押し付けてくるタイプは結婚してもずっとそのスタンスだよ
話し合いができない人って丸投げタイプか俺様タイプがいるけど、彼は明らかに俺様タイプ
結婚して決め事がある度に自分の意見が通るのが当たり前だと思ってあなたの意見なんて聞いてこないよ
あなたが意見言ったとしたら話し合いじゃなくて喧嘩になる
人は簡単に変わらないからちゃんと話し合いが出来る人と結婚したほうがいいよ

[237. 匿名]

女性でありながら女性に乞食って喧嘩売ってるバカはさっさと寝ろ
それとも無職のバカ男か

[239. 匿名]

>>193
こういう考えの男ってなんで子供つくるんだろう？
まさにこんな感じの考えの人が知り合いにいる

[240. 匿名]

>>231
逆立ちしたって男は出産できないんだから必死に金稼ぐより他に価値ないのよ現実的に
ヒヨコなんてオスって時点でミキサーで轢き潰されるんだから人間に生まれてまだマシだよ
それだけ産めないということはハンデがあるの

[241. 匿名]

>>20
夢ばっかり語られても困るけど
男には
俺が養ってやるからついてこい！くらいの
気概をもってて欲しい！！

[242. 匿名]

主さんの状況にもよると思うけど、もし正社員フルタイムで働いてるのであれば、今どき折半は普通じゃないかな。
ガルちゃんは年齢層高めだから否定的な意見多いけどさ。
確かに、妊娠出産育休中も折半なのかは、ちゃんと聞いた方がいいよ。
でも、今の若手世代は男女平等の考えが根付いてるから、家計だけではなく家事育児も平等って考えの男性も多いよ。周りも産後パパ育休とって育児参加してる旦那さんも増えてきてるし。
嫌な気持ちになるのかもしれないけど、男性側が家事育児に寄り添う時代になってきていて、女性側も金銭面で家計に寄り添う時代に突入してるんだよ。

[243. 匿名]

>>239
世間体 ホモソでのステータス

[245. 匿名]

>>139
それいいね！頭いい！
一人暮らしの時より確実にお金かかるから、収入の何パーで考えた方がいいよね

[246. 匿名]

>>227
だよね。食事も洗濯もお金も自分の分だけすればそもそもそれだけで折半になる
それならいつでも自由に解消できるように結婚しなくてもよさそう。どちらかは名字変えたり大変だし

[247. 匿名]

>>1
価値観の違いをなあなあにせず、ちゃんと別れることを決断出来る強い意志を持ってるなら幸せになれる
話し合いができない男はダメ
譲歩しあってうまく行く方向に持って行く気がないってことだから

[248. 匿名]

>>234
大人なのに何で衣食住を他人に養ってもらおうとするの？

[250. 匿名]

>>1
むちゃくちゃケチかギャンブラー、借金、浮気癖ある可能性あるよね

[251. 匿名]

>>4
そんな事なにも考えてないよ、主の相手は。
以前ガルで、スーパーに行っても各々カゴを持ち、自分が必要な物をそれぞれで買ってて、こんな事してる夫婦なんていないよ！子どもできた時どうするの！？ってキレて話し合いできたってコメ見たけど、こんな感じになって幸せになれる気がしない。

[252. 匿名]

>>233
確かに
結局、やっぱり男の甲斐性って話になってくるわな笑

[254. 匿名]

>>249
それを言うなら女は働くことも産むこともできるが
働くしか能がないのは男
男が産める性なら養ってもらえるんだよ

[255. 匿名]

>>133
いや、金出さなきゃいいだけだよ
割り勘貫け

[256. 匿名]

>>204
浮気が私にばれたら、私の性格上
あっさり離婚するので
まあ、するにしてもばれないようにすると思うw

[257. 匿名]

>>1
経済的DV始まりそうな悪寒しかしない

[258. 匿名]

>>240
産めない女は何の価値もないってこと？

[259. 匿名]

>>1
うん！結婚しよう！
とはならないよねー。結婚したら俺とずっと一緒にいられて嬉しいでしょ？みたいな感じかな。

[261. 匿名]

気持ちとしては、俺が養うくらいの漢らしい人と結婚したいよね
財布は一緒になるんだし、足りなかったら仕事して支えようとは思ってるんだかさ
実際割り勘みたいな生活になったしても、気持ちだけは漢であって欲しい

[263. 匿名]

>>1
結婚生活はイレギュラーの事が起きる連続だから、俺が養うくらいの気持ちで居てくれないと女性側はきついよ。
出産でボロボロになる人も居れば、働いてても精神的にきつくて辞めちゃうとかあるかもしれないから、折半で！の結婚は上手くいかないんじゃないかなー。

[264. 匿名]

>>221
家事折半って現実的に見たら無理じゃないの
食事作ったり大きな家事は主さんがやらされそう

[265. 匿名]

>>110
横だけど
やっぱり何か足りない方ね

[266. 匿名]

>>1
結婚の意味無いよね。
彼の苗字で彼の実家の住所本籍地にしてとか女の方は結婚後変わる事だらけなのに
折半とかバカにしすぎ。
下手したら家事だって押し付けてくるし子供産んだら女の体辛くなるし。

[267. 匿名]

>>258
あのさ、なぜあんなに婚活において子供を産む気がない女やアラフォー以降の女が不利か考えたことある？
全てそこに集約されてるんだよ
産まない、産めない女はそれこそ働いて稼ぐことで価値をアピールするしかない男と同じように

[268. 匿名]

>>40
親しき中にも礼儀ありだから

[269. 匿名]

>>256
フフッ

[270. 匿名]

>>261
何を都合のいい時だけ漢とか言ってるの？
乞食したいだけでしょ？

[271. 匿名]

>>1
それは私も断るわ
プロポーズしてきた相手が最初から奥さんを養う気が無いってなんか言葉では言い表せないくらい冷たさを感じる
本当に私のこと好きなの？って疑うレベル
家事半分も結構難しいよね
二人が同じ家事能力で同じ時間に帰ってくるならまだしも

[273. 匿名]

>>251
よこ
何も考えてない感じで不安になるよね
引き返したトピ主は賢い

[274. 匿名]

>>1
あなたのことが好きっていうか節約生活のパートナーになってほしいって感じだよね

[275. 匿名]

これで婚期逃してずっと独り身よりは、失敗しようとも一度くらい結婚しとくかって感じでもいいんじゃないのー？
いつでも離婚出来るように、冷静に結婚生活送ってさ、ダメそうなら傷が浅いうちに別れちゃいなよ
まだまだかなり若いなら、次へ行こう

[276. 匿名]

折半にするなら、すべてを折半にしなければ不公平なわけで
でも結婚し共に暮らす以上すべてを割り切るのはできないわけで
（車の名義とか使用時間とか、出産妊娠のリスクとかそこにかける時間の拘束とか、使用するトイレットペーパーの長さとか、水を飲む量とか、エアコンを使った時間とか）

それなら結婚しない、あるいは子供を産まずに別居でそれぞれ生活するのが一番折半できる

その形に主が納得するかどうかじゃないかな？
（ちなみに私なら別の人を探す）

[277. 匿名]

>>66
自立してるパワーカップルへの妬みコメがひどいね
乞食するしか生きる術がない女は現代では淘汰されるのにね

[278. 匿名]

なんか私は完全折半の考えに愛が感じられないよ
30代半ばなんだけど時代の差かね…
確かに家事育児折半がいいけど堂々と明言されてしまうとなんだかなぁと思っちゃう
価値観の違いかな
そういう男性とは結婚できないと思ってるからいつまでも結婚できないのかな私

[279. 匿名]

>>263
何らかのイレギュラー
働いてても精神的にきつくて辞めちゃうってのも
男性も同じだと思う

[280. 匿名]

>>270
乞食マン携帯2個持ちで草。

[281. 匿名]

>>270
プライドのない男に魅力を感じないの、ごめんね

[282. 匿名]

>>224
あなたは男性かな？

[283. 匿名]

>>219
出産以外でも主さんが大きな病気に罹ったりしたら見捨てそうなんだよな...
こういう男の心境ってなんなんだろう？
財布が増えた😸とかいう気持ちなのかな

[284. 匿名]

>>275
キープしてもっと良い条件の男探したほうがいいよ
どうしても現れないなら妥協でいいんじゃない？
私なら何のメリットもないから結婚しないけど

[285. 匿名]

やっぱ割り勘男ってこうやって遺伝子が自然淘汰されていくんだな。上手くできてる。

[286. 匿名]

>>275
年齢にもよるよね
アラフォーだったら結婚してみたら思うし、アラサーなら辞めとけ合う相手見つかるよと思う

[287. 匿名]

>>1
何かと言えばに男女平等を訴えてるくせにこれだもんな 女が得したいだけなの隠さないからタチが悪いよね

[288. 匿名]

>>282
変な奴は、相手にしなくていいと思うよ

[289. 匿名]

>>2
お金も家事も夫側が多めなのが義務でしょ…

それが嫌なら最初から結婚なんてするな！
って話だよ。

[290. 匿名]

>>224
これでこそ平等だね

[291. 匿名]

>>152
出産費用も割り勘って前見たことある
おぞましいよね

[292. 匿名]

>>281
乞食を飼わないと結婚できない男のほうがプライド低いよね
現代は稼げる女性が選ばれてる

[293. 匿名]

弱者男性暴れすぎで草

[294. 匿名]

家事は折半、お互いの収入を一つにまとめて、生活費、お小遣いをそこから出して、残りを貯金にするのがいいと思う

[295. 匿名]

>>110
ドクター持ってても収入なんて上がらないよ。（このドクターは医師でかなく博士の意味。
通常、院の博士課程はドクターコースと言う。コメ主さんがご存知かどうか微妙なため）
アカデミズムの世界は金銭で報いる事をしません。実際に知識階級にいる住民だったら
周知の事実。友人の父は北大の教授だけど結構慎ましやかなお宅だったし私の専門の師
も、夫人の兄弟は京都の私大の教授だったけど堅実だった。経済的勝者はやはり
ゴールドマンサックスやキーエンスに勤務してたり成功した自営業者でしょう。
あなたの話は薄い。田舎のパワーカップルwかな。
こちらは港区の話をしているの。

[296. 匿名]

>>1
下手したら借金あるよそういう男は
万が一結婚するならちゃんと調べた方がいい

[297. 匿名]

お互いが「相手のためにしてあげたい」という気持ちが結果『平等であったりお互いが納得いく結婚生活』になるものであって
お互いが「損したくないし平等にしたい」という気持ちから始まれば破綻が見えてる

家事育児に完全に平等な分担というものはないし、平等の基準は人それぞれだし男女差もある
ライフスタイルの差もあるし、片方が体調が悪い日もある

損得抜きで動かないと平等な負担なんて生まれない

彼から損したくない空気を感じ取った主さんの嗅覚GJ

[298. 匿名]

主さんがどういう夫婦の形にしたいか分からないけど
仕事は手放さない方がいいよ

[299. 匿名]

>>4
出産までに掛かるお金とか、出産費用…いくら掛かったから半分出してね！とかなるの？
子供の為の貯金もいくらずつとか？

[300. 匿名]

>>275
離婚って結構大変だよ
相手が同意してくれないと離婚できないし…
今の時点で違和感に気づいているなら結婚こそリスクだと思う

[301. 匿名]

>>145
思いやりも何もないドクズじゃん。
倒れたら生ゴミでも食べさせればいいよ。

[304. 匿名]

>>242
先のコメントにあったけどこの彼は寄り添う言い方の折半じゃないのが気になるから私は結婚反対かな
完全折半でどう？そうなると育児出産で折半は難しいけど子供は考えてる？とか話し合いの雰囲気もなく自分の意見を突きつけてるだけだもんね
もちろん世の中には女性に寄り添った考えの男性がいると思うけどこの彼はそうじゃなさそう

[305. 匿名]

>>295
妻側が起業したんだよね
それに必要だったみたいな
日本にいないので詳しくは知らないよ、友人らの話だし

[306. 匿名]

>>278
こんな男性は無理って女性が大半だと思う
単純にときめかない
守られてるって時に男性に対する色気を感じるから
こんな養いませんみたいな態度取られると色気が無い

[307. 匿名]

>>292
彼女の収入アテにしてプロポーズって、、、w

[309. 匿名]

>>234
お互いに対等ぐらい収入があるのなら、片方に寄せない方が良いよ。
いざという時、面倒だから。

[310. 匿名]

>>207
ソレだと、ちゃんとしてる夫達含む
全ての男性に言ってる様にも聞こえるけど
良いの？

[311. 匿名]

そんなこと最初から言う男嫌だわぁ
そこまでしてその人と一緒になりたいかね
女性はどうしても出産育児があるのに
何にも見えてない

[312. 匿名]

全て折半なら結婚する必要ないよね
今の生活を続けるだけなんだから

[313. 匿名]

>>275
>これで婚期逃してずっと独り身よりは、失敗しようとも一度くらい結婚しとくかって感じでもいいんじゃないのー？

古事記世代の考えで草

[314. 匿名]

>>293
敵は女性じゃなくて、女性と子供が安心して生活できる環境を提供できる強者男性なのにね。こういう強者男性がいる限り、いくら女性に訴えかけたところで何も変わらないのにどうして理解できないんだろう。

[315. 匿名]

>>284
私的にはキープするメリットもない笑

[317. 匿名]

奴隷にならないと一人では生きていけないなら素直に結婚したらいいのに

[318. 匿名]

>>297
それだ…
それが大切なんだよね。思いやることでポジティブにバランスを取る感じ

[319. 匿名]

>>104
それでいうと、子供を望まない夫婦だと平等にも文句言えないってことでいいのかな…

[320. 匿名]

>>307
大人なのに自分の生活費出させようとしてる乞食なの？

[321. 匿名]

>>295
自慢話したかったのはわかるけどそれなら自慢トピへどうぞ。読解力ないおバカさんかなって思われるよ。

[322. 匿名]

逆にお相手がすごく優秀で時間もお金も良い方ならイケるかもな
自分がずっと家あける感じ且つ小梨になるけど

[323. 匿名]

>>234
なにが衝撃なのか分からないよ

[324. 匿名]

>>306
色気とか言ってるけどただ乞食したいだけだよね

[326. 匿名]

>>287
全員が全員男女平等訴えてると思わない方がいいよ

[328. 匿名]

プロポーズ断ったの後日談が聞きたいわ
彼氏はどんな反応するんだろうw

[329. 匿名]

>>321
その人でなく、元コメ主がちょっとおかしいのよ

[330. 匿名]

>>3
同じことを男性も言ってるし、もうどちらもメリット無いんだろうね
まあメリットで決める結婚はそういうものなのかもしれないけど

[331. 匿名]

>>1
長い夫婦生活は、何があるか分からない
絶対折半ではなく、持ちつ持たれつの期間があるかも知れないのを了承できるか？そこは大事だよ
何が何でも折半はキツイ
仕事のために家事まで出来ない、子育てで仕事が出来ない時が訪れる可能性の方が高いので
折半は平等なようで、思いやる気持ちがない相手だと後々しんどいよ

[332. 匿名]

>>322
愛が感じられません
>>お相手がすごく優秀で時間もお金も良い方
でもっと愛を感じられる相手を探します

[333. 匿名]

日本人男性の国籍は途上国女性に高く売れる

[334. 匿名]

>>207
私はアステカ式提案したw
でも現実には無理だから、プッシュギフト貰ったよ。

[335. 匿名]

>>104
子供いないならありかなぁ
けど子供考えてないなら同棲で良いかな
入籍するまでもお互いの家族への挨拶とか結構面倒なんだよね、若くて勢いあったからできたけど今なら無理だ

[336. 匿名]

>>308
(しつこ…)

確かにそれはあるけど、ほぼルームシェアと変わらないプロポーズされたとて、なびかないよね？って話

文脈からわからないか…

[337. 匿名]

気持ち悪い男が1人で暴れだしたねw

[338. 匿名]

折半でも良いんだよ。
人生トータルで折半なら。
人生なんて思い通りにいかない。
出産育児介護もあるし、病気になってたり、失業することもある。
その時にお互いに話し合ってベストな方法を見つけられるかどうか。相手を思い、支え合えるかどうかだから。

[339. 匿名]

男が20万しか出さないで他は何に使うんだろう
妻子養う意識ゼロで呆れる
自分が古い考えなのかな
男は女に全額渡して小遣いもらう方がいい

[341. 匿名]

>>58
ほんとそれ。男女はまだ平等には働けないどころか無理だよ実際。それに子供生まれたばかりで旦那が育休取れるとしても母親じゃなきゃ無理なことも多い、出産の身体のダメージもだし完母だったら母親の負担大きいだろうし、そもそも産後の肥立ちが悪かったらどうすんのって

それに日本の社会もまだ女の上司は半分もいないよね、これからも半分にはならないんじゃないかなと思う。例えば、建築系にいたけど女上司が全部仕切るの無理があるし、病院も経験したけど看護師は女性が仕切るほうが向いてると感じる

同じ仕事量と能力なら同じ給料や出世をというのは男女で差があっちゃいけないけど、向いてる向いてないってどうしてもあると思うんだよね

[342. 匿名]

話し合う前に、条件決め付けてくるプロポーズな嫌だなー
まず日頃から話し合おうぜって思う

[343. 匿名]

>>336
相手にしなきゃいいのに

[344. 匿名]

>>330
もう昔には戻らんよね
既婚者の方が少数派になる未来しかないわ

[345. 匿名]

>>339
古い乞食の考えだよ

[346. 匿名]

確かに一緒に住めば家賃とか生活費は折半でも楽になるかもしれないけど
男性と住むと家事の負担が一人のときより増えるよね
汚された水回りの掃除するのもダルいし
家事も折半言い出す男がはたして約束守るだろうか
トピ主さんにはもっといい人いると思う

[347. 匿名]

>>330
男は子ども手に入るし孤独にならないメリットあるよ

[349. 匿名]

国民の金を外国にばら撒く政府が悪い

[350. 匿名]

トピ主さん乞○コメントに荒らされて可哀想だね
返信や反応欲しくてコメントしまくってるあなたも乞○よ😸

[351. 匿名]

>>340
いつもの爺

[352. 匿名]

>>339
20万しかって言うけど20万も稼いでなさそう
乞食ほど金稼ぐこと軽く見てるし

[353. 匿名]

パートのトピではいい年して扶養されてるの恥ずかしいと思った方がいいみたいなコメ結構あったの思い出したわ

[354. 匿名]

>>1
なんのための結婚なんだろうね。
子供生まれたら子育てにかかる費用も割り勘とか言いそうな男。

[356. 匿名]

>>1
彼氏が子供要らないって言うなら結婚するかもだけどw

[357. 匿名]

>>1
主さん、いずれ出産もするつもりなら、家事も家計も折半って、主さんに何のメリットも無い結婚生活だよ。
その上、将来相手の親の介護もさせられるんじゃ、損ばかりじゃん。
男だけがラク出来るじゃん。

[358. 匿名]

>>164
無料〜とかそんな事考えて結婚する男なんて居るかな？
断られたら意味ないし、結婚生活ってヤるだけじゃなくない？
我が家は生活費は旦那のお金、家事や育児も分担してるから、私がメリット感じてありがたく思ってる

[359. 匿名]

いきなりルール叩きつけられてきて、先々めんどくさいかも。

[361. 匿名]

>>1
やめた方がいい

[363. 匿名]

>>341
とはいえ、出産トラブルでの死亡数よりも
男性の労災や自殺数の方がはるかに高く
日本人女性は男性よりも、世界一長生きするので
日本の社会って男性が危険を担ってくれてる部分、大きいと思うよ

結局、助け合える関係がいいんじゃないかな

[364. 匿名]

>>13
どっちかが必ず不満でるよね
知り合いは仕事が忙しくて家事に手が回らなくなった時文句言われたと言っていた

[366. 匿名]

>>357
介護の話はどこから出てきたんだろう

[367. 匿名]

>>353
パート主婦って年収100万程度で私も働いてる！っとか言ってるんだよね？
男じゃ絶対許されないよね

[368. 匿名]

>>142
あっても食い潰すだけじゃん。職場にそういう子いたよ。それまでも家賃や食費、光熱費は旦那さんが出してるけど、細やかな出費は自分持ちで、育休に入ってもそれは変わらず、旦那さんの方から出そうかとかそういうのも一切ないってさ。その子、頑張り屋さんで、家事も育児もほぼ完璧なクオリティ。旦那さんも手伝えるときは手伝ってくれるらしいけど、分担とか折半とかではなく、あくまで手伝うってスタンスだって。なんか聞いててモヤモヤしたよ。

[369. 匿名]

なんか嫌だなー、変だなーと思った結婚話は進めちゃ駄目
とりあえず止める
確認して解決できそうならまた進む
いや無理だわと思ったら早めの撤退

[370. 匿名]

>>367
別にそんなんは言ってないわ
大体のパート主婦は家事全負担だし

[371. 匿名]

>>1
結婚した時は夫が家賃と光熱費と外食費を出してくれて私がスーパーとかドラッグストアとか食材と日用品の分を出してた
レジャー費は折半でお小遣いは各自
家事は私のほうが帰るの早いから多めだった

今は私は時短だし8年経って夫が転職して当時よりも年収倍以上だから全部出してもらってるよ
激務だから家事はほぼ私
絶対家事は平等にいかないから、家事負担多いほうが金銭的な負担が少なくした方が揉めないと思うよ

今時の価値観じゃあないのかもしれないけど、結婚したら当たり前に家計のお金出す人じゃないと絶対に将来関係が悪くなる

[372. 匿名]

>>1

代替案だしてみたら？
ウチは夫婦2人の給料を合算してそこからお互いに小遣い金額決めて貰う様にしてる
生活費は全て合算通帳から支払う
カードもそこから支払う
貯金や株もそこから
そして合算通帳の管理を５年ごとに交代してる
隠し貯金が出来ないのが難点だけど…

[373. 匿名]

>>1
適齢期にどうして割り勘男性とお付き合いなんかしたの？
2年も付き合ってて彼氏のそういうとこ見抜けなかった？
割り勘はお互い学生時代までだよ。
貴重な時間を無駄にしたね。

[374. 匿名]

>>1
せめて妊娠したら家計は一緒かな

[375. 匿名]

私はアラフィフだから絶対ナシだけど
最近の若い子ってワリカンが普通みたいね。

まぁワリカンはいいとして、子供の夜泣き対応とか保育園の送迎とか記名とか離乳食の準備とかトイトレの始末とか病院通いとか習い事送迎とか…
本当に全部折半してくれるの⁈いまどきの若い男子は？
だったらすごいけど。信じられないなー

[376. 匿名]

>>1
家事がどのレベルできるのか、名前のない家事に気がつくか。簡単に折半というけどお給料以外は気付かない気にならない人が強いからな

[377. 匿名]

>>164
よこ
無料風俗とか毎回言う人いるけど風俗の方がずっと若くてお金もかからないと思う...

[378. 匿名]

>>351
爺というより女嫌いのオカマだと思う

[379. 匿名]

>>343
そうだね、もうやめる

[380. 匿名]

>>201
よこ
男性でも身体弱い人はいるけど責任感で頑張ってる人もいると思う
私も虚弱でメンタルも弱いからフルタイムで働けないからその代わり家事は頑張ってるよ

[381. 匿名]

>>375
今時は男もやってるよ

[382. 匿名]

「男女平等！これが理想！今どき普通！」なんて言う人もいるけど全然平等じゃないよね。男に都合良いだけ。
妊娠出産やそれに伴うキャリアへの影響は折半できないのに生活費も家事もきっかり半分しか負担しませんって…不平等押し付けてる自覚無いなら想像力無さすぎ。

[383. 匿名]

いつも思うけど
日本国籍入手のメリットある外国人女性がやっぱり向いてるんじゃないかなと思う…

[384. 匿名]

>>375
私も50歳だけど
割り勘でいいし、家事育児家計分担でオッケーなので
人によると思うよ

[385. 匿名]

>>375
現代だったら結婚できてない乞食

[386. 匿名]

>>375
若くなくても子育て負担半分こか旦那さんの方が育児してる家庭結構あるんだよね
そしてなぜかそういう家の子は出来が良い子が多い

[387. 匿名]

>>351
乞食乞食言ってるのは一人じゃないみたいね
もしくは一人で複数から書き込みしてる

[388. 匿名]

>>383
これから増えるかね
外国人女性は子供との時間とかあんまり気にしないのか子持ちでも長時間労働よね
お子さんどうしてるの？聞いたらふふと笑ってはぐらかされた

[390. 匿名]

>>93
よこ
同じだ‥激務の人に家事頼めないしお金出して生活のインフラ支えてくれてると不満がない
これで完全折半なら一人暮らしがいいってなっちゃう

[391. 匿名]

>>373
今時割り勘が普通だよ

[392. 匿名]

>>360
横
それが男らしい男だろう
口だけの男じゃない

男は黙って女に財布渡すもの

[394. 匿名]

>>373
付き合って１年て書いてあるけど

[395. 匿名]

>>324
生理的なものだよ　
男性には分からない
結婚して旦那が病気になって結果的に女性が男性を養うようになっても良い
けど最初から家族を守る気もない男性にはときめかない
それだけ

[396. 匿名]

>>391
普通じゃない人たちもいるからね。
今どきとか関係ない。
自分はそれでいいのか？だから。

[397. 匿名]

>>1
プロポーズの時点でその言葉は絶対ヤバいやつ確定

[398. 匿名]

>>93
家計ほとんど出してもらって乞食してるなら家事負担多いの当たり前では？
何を我慢できてるとか上から言ってるの？

[399. 匿名]

>>363
そこは別に否定してないじゃん、向いてる向いてないがあるんだって

[400. 匿名]

>>2
俺名義…
話し合いをせずに
俺名義…俺…俺…

[401. 匿名]

>>1
主さんと彼は何才と何才？
あと親は遠いですか？住んでる場所。

[403. 匿名]

>>398
育児で文句言うならまだしも家事なら正論で草

[405. 匿名]

>>375
若い子たちは割とそうだよ
うちにも夫婦共に時短勤務で、旦那がちゃんと家事と子育てして交代で送迎とか全部してる夫婦居るよ
男側はどうしても出世や昇給に絡むから、その辺り擦り合わせた夫婦しか難しいけどね
若くないけど30半ばの弟夫婦でも、交際時代から割り勘だったみたいだし

[406. 匿名]

>>394
失礼しました。
1年ですね。
1年でも返信内容に変わりまりません。

[407. 匿名]

>>395
色気とか言って誤魔化してるけど乞食したいだけなのバレてるよ

[409. 匿名]

>>1
なんかね、力関係できちゃってるよね。
プロポーズした側なのに条件ありってね、話としておかしくないかな？

[410. 匿名]

>>401
なんとなく同年代っぽく感じる

[411. 匿名]

>>1
女性の年齢的なもので甘く見られてない？
男性からこんな条件出してくるなんて。
バカにしてる。

[412. 匿名]

>>358
まあね。でも先日ここで結婚したら
ホテル代がかからなくなるって
言ってる人いたっていたよ。
いつでも出来るし一緒に寝てたら
そうなりやすいし性欲強い人なら
嬉しいんじゃない？
生活費だしてくれて家事折半なら最高だね！
あなたはラッキーよ★

[413. 匿名]

>>1
結婚紹介所で知り合った？

[414. 匿名]

>>396
もう時代が変わったんだよ
女であろうと自分の支払いは自分で払うこと、経済的自立が求められる
男の金を当てにするのは乞食

[415. 匿名]

>>412
横
そうはいかないのが女、結婚、子供よ。

[416. 匿名]

>>377
確かに。
風俗は常に若い人しかいないし
結婚したらお互いどんどん年取るからね
でも好きな人と毎日一緒にいれたら
男は女以上に嬉しいんじゃない？

[417. 匿名]

>>415
女がしたくなくなった時
男がどうなるかやね

[418. 匿名]

>>1
そんなの早く断っちゃおう！

[420. 匿名]

>>1
なし

でもオッケーする
すぐ体調不良を訴え仕事辞める

[421. 匿名]

>>1
結婚しないっていうか、ワリカンな時点でもう会わないし帰るから

[422. 匿名]

>>368
可哀想
よっぽど旦那さんに惚れてんだろうね
普通無理だし、そんなの聞いたことないわ
その旦那、惚れたのを上手いこと利用してるね

[423. 匿名]

>>421
私も帰る
友達以上には見れないよ

[424. 匿名]

>>423
うん、デートじゃないよね

[425. 匿名]

>>420
その作戦もありだけど
相手はモラハラ化したり
気まずい結婚生活になりそう

[426. 匿名]

>>368
横
何の罰ゲーム？ってくらい

[427. 匿名]

>>419
夫は洗脳するもの
せん妄された夫は立派なATMとして40年労働

幸せそうだけどね
てめえの小遣いだけ気にしてりゃいいんだから
家計丸投げも大概ハラスメントだよ

[428. 匿名]

>>409
甲斐性もないくせに情けない男だよね
なら専業主婦させてくれる男にいくわ。

[429. 匿名]

>>420
すぐ離婚になるだけよ

[430. 匿名]

>>393

同棲なら折半だろうけど結婚は違う
家の名義も全て分けるならともかく結婚後は財布一つが便利なんだけどね

[431. 匿名]

>>428
うん、それくらいに考えてても現実は子持ちで扶養内パートとかになるんだから
介護もそうだけど

[432. 匿名]

>>409
何もおかしくないよ
結婚って乞食を養うって意味じゃないし

[433. 匿名]

>>425
そんなのスルーさ

[434. 匿名]

>>426
2人の子供の産後なのにね
まるで奴隷

[435. 匿名]

>>389
ちょっと何言ってるかわからない 折半夫婦はその程度の負担は男も女も負ってるよ？
逆に聞くけど妊娠出産で体調悪くても家事きっちり半分やれと言われたり産休でキャリア途切れたせいで夫婦で収入の差が開いても生活費折半しろって言われて納得できるの？

[436. 匿名]

>>2
割合の勉強してないのか？
金額じゃなく％だろうよ
まあそもそも男が全部出すものだが

[437. 匿名]

>>434
女性側の親御さん泣いてるよ

[438. 匿名]

>>428
今時そんな乞食根性の女は結婚できないよ

[439. 匿名]

>>438
横
だから独身で良いと思う女性が増えてる
息子居る女性はちゃんと教育すべきだよ

[440. 匿名]

>>421
今時乞食女に価値ないよ

[441. 匿名]

>>439
むしろ娘の方がしっかり教育しないと生きていけなくなるよ
女が乞食して生きていけた時代と違って経済力ない女は人生詰むんだから

[442. 匿名]

>>424
うん、そんな人と食事すらしたくないし
なんなら時間返せとも思う
その食事代でコスメ買った方がまし

[443. 匿名]

>>10
でもガルはそれが当たり前！と鼻息荒い人よくいるよね、専業主婦や扶養内勤務ばかにして。
不思議なんだよね。張り切って共働き家事平等当たり前な人ばかりかと
もちろん私はそうは思わない扶養内勤務

[444. 匿名]

>>442
乞食世代の女の考えだね
今どき通用しないよ

[445. 匿名]

>>3
メリットがないんだから結婚しなきゃいいだけよ

[446. 匿名]

>>438
でも専業主婦はまだまだいるし
財布別の方が少数派だよ

[447. 匿名]

折半て…きっちり線を引けない事もあるとは、考えてないんかな。その辺りの思考からして、ついて行けない。

子供という存在が出てきた時、益々線を引いて対応なんてムリだし。

[448. 匿名]

>>369
違和感って大事だよね。
違和感を感じてやめるって、生物の本能だし。

[449. 匿名]

>>241
だってそういう男しい男を潰してきたじゃん
男女平等なんてやらなきゃよかったよ本当

[450. 匿名]

こんな時間にバトルになってるので

家計折半に
賛成＋
反対－

[451. 匿名]

>>40
その理屈で言うなら折半でも本当に好きな彼氏なら大丈夫になっちゃうけどね

[452. 匿名]

>>446
専業主婦なんて少ないよ

[453. 匿名]

>>344
私的にメシウマの流れ！

[454. 匿名]

>>65
女性は自分より収入の高い男としか結婚しないから収入差を加味するっておかしいと思うよ

[455. 匿名]

>>1
これほとんどの方が主さんと同意見でプラスなんじゃないかな？
余程彼の事が好きとかとんでもない程タイプで離したくないとかでない限り女側にメリットひとつもない。
状況は同棲と何ら変わらないのに、夫婦だから妊娠出産する可能性もあるし主さんの負担倍増じゃん
きっと子供出来ても生活費多く負担するとか免除とか考えてなさそうな彼氏だし
こんなんでプロポーズしてくるとかもはや腹が立つよ、女の子の人生を何だと思ってんだって

[456. 匿名]

>>344
乞食は淘汰されるけど経済力あるパワーカップルは生き残るよ

[457. 匿名]

>>89
男のほうが辛い環境じゃないと結婚なんて長続きしないよね
男女平等にしたら結婚なんて絶対無理

[458. 匿名]

これからは一層そうなるでしょ

[459. 匿名]

甲斐性とか乞食とかそういうことじゃなくて、お前のものは私のもの、それが嫌ならさようなら一人でいい

[460. 匿名]

>>459
要するに乞食したいってことでしょ

[461. 匿名]

>>40
子供は血が繋がってるけど、夫婦は所詮は赤の他人だから。

[462. 匿名]

>>442
ほんと、割り勘なら最初から行かない

[463. 匿名]

>>102
そもそも日本人は彼のほうが収入多くないと結婚しないから
「彼のほうが収入多いと」
って前提が意味をなさないよ

男のほうが辛い環境になってないと結婚なんて無理よ

[464. 匿名]

>>1
少なくとも妻子に使うお金を惜しむような男との結婚はお勧めしない。

うちは旦那の給料→生活全般、残り貯金
私の給料→夫婦の貯金にしてて

互いの暗証番号も教え合い通帳もどちらも普通に見る事が出来るようにしてて

結婚15年以上経つけどお金の事でモヤモヤしたり旦那と喧嘩した事は1度もないよ。

[465. 匿名]

少なくとも同じ実力の男女が同じ給料もらえる世の中になるまでは折半なんて無理。どうせ妊娠出産でキャリアに差がつくし、それ抜きにしてもよほど特殊な業界(アーティストとかすごい専門職とか)以外はまだまだ男の方が出世しやすい世の中。

[466. 匿名]

低スペなのになんで高額消費生活をのぞむのか？
誰の金でそれをなそうとしてるのか？


結局はそこ

[467. 匿名]

>>451
横
いや、男と女は違うよ
年齢ってあるしね
妊娠、出産、授乳含め育児あるから

[468. 匿名]

>>165
そんなに他人の事が気になるの？笑笑
必死過ぎて引くw

[469. 匿名]

>>462
今時男が全部出すなんて
年の差とかあって男が負い目感じてるか、見栄張りの浪費家くらい
経済観念のある同年代なら割り勘が普通

[470. 匿名]

>>464
そりゃ乞食してるんだからモヤモヤしないでしょ

[471. 匿名]

>>465
そうそう
都内のごくごく限られた組織だけ

[472. 匿名]

>>409
それは別におかしくないな
結婚は生活、契約ごとだからね

[473. 匿名]

>>465
>同じ実力の男女が同じ給料もらえる

もうなってるけど？？？

[474. 匿名]

>>462
絶対行かない
割り勘なら女友達と行くわ

[475. 匿名]

>>456
バワーカップルあるある　　

妻の飯が不味い
妻が不妊治療しても子なし
妻が老けるのが早い
そのくせ小賢しくなりうざい
すぐいなくなる


小遣い制夫婦あるある

妻のご飯が美味しい(適当でも美味い)
子供をポンポン産む
妻がいつまでも良い意味でバカ(お花畑)
そのせいか見た目が若い
世間知らずが故に老いても可愛らしい一面がある
結局は夫から離れない
コツコツパートや節約貯金を頑張る性質


一目瞭然じゃない？

[476. 匿名]

>>1
割り勘男とよく付き合えるなぁ
そりゃあ結婚後も何でも折半になるわな

[477. 匿名]

>>1
一つの通帳に
あなたの年収はこうだから、これぐらい
私の年収はこうだから、これぐらい
と、決めていれる
残りは小遣いと保険などに分けて、あとは貯金する分の通帳にいれる
お互い小遣い制にして、入院出産育児の時は貯金から出すようにしないと
後々、大変だと思うよ

[478. 匿名]

>>469
だから、今どきとか年齢関係ない。
私は割り勘デートや折半結婚は絶対に嫌だからしない。
ただそれだけ。

[479. 匿名]

>>275
離婚するのって物凄く大変だよ。
数ヶ月、長くて数年かかる事もあるし、うちの親は離婚した時グッタリしてた。
だからお試しの結婚なら、やめたほうがいいと思う。

[480. 匿名]

>>474
ね、別に困ってないし 笑
割り勘でモヤることないから

[481. 匿名]

>>1
私も主さんの彼氏さんと同じ考えでした。
ですが、"そっちは折半でもなんでもいいから俺は全額渡す"と言われて、なんだこの人？となりました。
結局お財布は一緒になりましが、本当に良かったと思っています。
"お客さんから暑いからってチップ？もらったから美味しいデザートでも食べなよ"と嬉しそうにお金を渡してきます。そんな旦那に対して、この人に何かあっても私が必ず支えてやる！！という気持ちがより強くなりました。
つまり何が言いたいかというと、暖かい家庭になるのではないかと思います。

[482. 匿名]

>>1
わたしは家計折半の結婚もしないし、結婚したら専業主婦になる前提で同棲して、結婚したよ
それでごちゃごちゃ文句言う人だっだら同棲もしなかったし別れてた

[483. 匿名]

>>475
おバカが可愛いとかもうそんなこと言ってる時代じゃないよ
女性にも知性と経済力が求められる時代
バカで無能で経済力ない古事記脳は結婚対象にならない

[484. 匿名]

>>275
そんなことする価値ない。
次行くのみ。

[485. 匿名]

PQが高いということはどういうことか、結婚生活で重きを置くべき点はどこなのか、そういうのを理解し学び良い方へ変わっていければ良いのでは

人生の問題解決ってお金じゃないし
ただそこに味方がいる、それって世界一の幸福過ぎませんか
　
私はお前の世界一の理解者であり、味方であり、推しでもあり、人生全て捧げてお世話するので小遣い制ね、はい話終わり。

[486. 匿名]

>>481
ならないと思いますw

[487. 匿名]

>>481
ただの古事記できてラッキーって話で草

[488. 匿名]

>>13
これこれ！家事折半って無理。結局簡単な家事だけしかやらないから

[489. 匿名]

>>481
チップ貰うって肉体労働者か

[490. 匿名]

ここ、偏った人の書き込みがほとんどだから、主さんの参考になるのかね？
やたらコジキ連発してる暇人とか、令和なのにデートの割り勘断固お断り世代のオバサンとか、極端な人ばかり

[491. 匿名]

子供産んでね2人くらい
産休育休とってずっと働いて
家事育児お願い、あ、俺も手伝うよ
PTAとか近所付き合いお願いね、女の方が得意でしょそういうの
苗字はもちろん俺の方に変えてくれるんでしょ皆そうしてるよ
親の介護お願いしてもいいかな、俺仕事忙しいんだよね

↑もしこんなんだったら妻側はキャリア積めないし給料上がらない。これで生活費折半とかだったらクズ過ぎ

[492. 匿名]

>>483
庇護欲は強い感情ですよ　
それうまく利用しなきゃ世の中渡っていけないような

そもそもそんな強い女、むしろ男逃げますわよ
もっといえばその思想はおブスだと思う
損するし

社会情勢からいっても、そんな頑張るのはナンセンス
だけど頑張り屋さんも素敵だけど
自分はパス
バリバリ働くのが得意な女性もいるだろうからそれはいいんじゃない、得意なことを得意な人がやればいい、私が得意なことはそこじゃないし的なことで

あとニーズが違うかなと

[493. 匿名]

折半なら貸し借りなしで家事育児も折半できるのでは
男が多く出してるからという建前で家事が女に集中してる

[494. 匿名]

>>478
古事記世代のおばさんの意見聞いてない

[495. 匿名]

主さん寝てるだろうに、皆さん頑張ってますね

[496. 匿名]

友達は折半で幸せそうだし私は夫に生活は全部面倒みてもらって幸せなので相性、考え方が合うなら良さそうですがモヤモヤするなら多分後々大変そう。

[497. 匿名]

>>60
男は共働きで子供産んで貰えるし
ご飯も作ってもらえるやん

独身時代と何ら変わらない生活が送れるよ

[498. 匿名]

>>486
文章がわかりにくかったです。すみません。折半ではなく、二人で同じお財布の方が支え合う気持ちがより強くなるという意味でした。

[499. 匿名]

>>461
老後子どもに迷惑かける気？
ひとりで逝けるならいいけど

[500. 匿名]

>>491
キャリア積む必要ないじゃん
結婚して子育てして家事して学校行事に介護にって、会社でキャリア積むよりシンドそうだ。

誰にでもできそうなことを長くやるのは、もっとも難しいのですよ。

キャリアが本当に必要なの？
ほしいのはお金でしょ？
お金なんて在宅でバンバン稼げるというのに…
バリキャリってさ、そういうところ鈍臭いというか生き方が鈍いよねぇ…