家計折半の結婚したくない

[6001. 匿名]

何をごちゃごちゃ言っとる
・全部費用を出してくれる男と一緒になる
・旦那(彼氏)の収入の足りない分を余裕で出せるつよつよ女になる

このどっちかになれば良いだけでしょ
つまりはデート代がどうとか、ケチな男なんて何にも関係ないんだよ
これから、自分がつよつよ女になればいいだけ

つまり何が必要かは分かるね？
家事全部余裕でこなせるスキルだよ
あと"自分の"収入増やすこと
これで悩みは解決だぁ

[6002. 匿名]

>>5994
そうだよね。サラリーマンの頂点みたいな外資の管理職とかも女性多い。ゴールドマンサックスね。

[6003. 匿名]

>>5994
簡単そうにこなしてるように見えるかもしれないけど、実際同僚の子持ちの女の人達だって両立に相当苦労してると思うけどねぇ。ジジババが近くにいないなら特に。

[6004. 匿名]

>>5995
もしかしたら全員医者なのかしらwww

[6005. 匿名]

>>5995
あらまあ、お嬢様じゃん

[6006. 匿名]

>>5666
やっぱり…絶対そうなりますよね

[6007. 匿名]

>>2061
今時、損することが予想されることは誰もしないから大丈夫だよ

[6008. 匿名]

みんなそこまでして大変な思いしながら結婚して育児してるの？よっぽど好きな男とじゃないと無理だよねそれ

[6009. 匿名]

>>6002
そこまで稼いでたら家事も育児もお金で解決しまくりでしょ。多分6千万くらいもらってるよ。

[6010. 匿名]

>>6002
JALの社長も女性になったんじゃなかったっけ
時代よなあ

[6011. 匿名]

>>5791
男性の500時と女性の500万は偏差値が違う

[6012. 匿名]

>>3426
酷すぎて絶句。
旦那天国、妻地獄じゃない。
知り合いの女性、離婚出来て本当に良かった。

そんな結婚なら、しない方が100倍マシ。

[6013. 匿名]

>>5635
そうなんだよね‥あまりにも思いやりがない。
自分が病気になる事だってあるんだし、夫婦は同じ財布で助け合ってやっていった方がお互いのためなんじゃないかと思う。頑なに財布を分けるって、自分の事しか考えてない子供のようだ。

[6014. 匿名]

>>5791
稼ぐ女はもっと上と結婚するよw
思いやりなさそうな男とか金銭面以外もゴミそう

[6015. 匿名]

>>6009
もっとじゃないかな？真木子さんが年収三億だったって話してなかったっけ

[6016. 匿名]

>>6001
つまり奴隷になる、ということ。しかもそれを奴隷とも思わない当たり前にこなせる体力お化けになれ！と。

[6017. 匿名]

旦那は女にも共働き希望するタイプだったけど折半なら結婚はしなくていいって断ったら意外とすんなり2人でお金管理してお小遣い制で落ち着いたよ。
最近周りに正社員共働きの10歳くらい離れた後輩増えてようやく自分はかなり自由を許されてて育児もそれなりの協力で許されて、正社員共働きに憧れるけど家で嫁が機嫌よく過ごしてくれることのありがたみ気づいたらしい。（私は時短の派遣）

[6018. 匿名]

>>6010
時代だね。管理職に女性を登用してこそってなってきたから働く女性には追い風

[6019. 匿名]

思いやりがないヒモは100ないから捨てていい
どうせなら思いやりがあるヒモとくっついてどうぞ
って言いたくなるくらいくだらない男

[6020. 匿名]

>>5749
いやー回避できて良かった
完全なる地雷だよ
嫌味まで言うとはモラハラの素質も兼ね備えてたとはね

今は辛いだろうけど正解だったと思える日が来るよ必ず

[6021. 匿名]

>>6015
三億も貰ってたら折半がどうとか微塵も話にならなそう。

[6022. 匿名]

>>6008
だから純粋に好きな相手と結婚してるんでしょ
なにも変じゃないよ、今どき女性も稼げるし
というか、大人ふたりで分担する方が楽じゃん

[6023. 匿名]

>>6001
つよつよ女になって尻に敷いてやりたいって思うけど、そこに愛はあるんか？とも思うし難しいよ
自分のこと愛してくれる甲斐性と思いやりのある男探すか独身楽しむ方がトータル的に幸せになると思う

[6024. 匿名]

>>6010
JALの社長は結婚してないのでは

[6025. 匿名]

>>3426
なんだその勘違い男は。
情けないな。体壊すなよじゃないだろ。男としてのプライドも無いんじゃないの？

[6026. 匿名]

>>5749
こういう話通じない系の男とのやりとり、久しぶりに見て懐かしくなった。元カレにもこれ系いたから。同じ言語を話してて、四則演算できる知能もあるはずなのに何故……ってね。男性に一定数、もし自分と相手が逆の立場だったら？を想像できない人がいるんよね。一緒に暮らすと大変なタイプだからお別れできて良かったよ。

[6027. 匿名]

>>6008
変な男にひっかからなきゃいいだけよ

[6028. 匿名]

>>5986

夫婦別財布、逆に最高じゃんって人

夫婦別財布、逆に最高じゃんって人ガルちゃんではやたらと夫婦別財布反対派が多いですが、主は逆に別財布最高と思っていて今更小遣い制にするって言われたらかなり嫌です。笑 主は子供1人の正社員共働きで育休中は夫の給料のみで生活して育休給付金は私の貯金にして...

がるちゃんでもこういうトピはあるから
少数派というわけではないんじゃないかな

[6029. 匿名]

>>6017
正社員共稼ぎ＝機嫌悪いではないじゃん
それはあなたのキャパの問題よw

[6030. 匿名]

>>6016
それ男だからさわっっちゃダメ

[6031. 匿名]

>>5749
手伝うから大丈夫だよて
もし大丈夫じゃない時はどうするつもりだろう
大丈夫じゃないよて伝えても、俺も沢山「手伝ってるよね」て返してきそうで警戒するなあ
見た目も会話も好きだけど、結婚すると苦労させられる人なのかなあ

[6032. 匿名]

>>6024
そうなの？プライベートは知らんよ

[6033. 匿名]

>>5749
自分は何の代償も払わずに「既婚者」「パパ」の称号を得ようとしていたんだね。主と別れても金銭的に妥協せずに次の彼女を見つけようとすると思う。

あまり大きい声では言えないけど、その悪条件を飲めるのって見た目が良くないか頭が良くない女だと思うから、彼氏は金銭面を取るとそこは妥協した女と結婚することになりそうだね。

[6034. 匿名]

>>6011
同じだよ

[6035. 匿名]

>>5749
もしかしたら主さんの彼氏は年収聞いてる額よりもっと低いんじゃない？

[6036. 匿名]

>>6003
こどもを親にあずけて単身赴任してる女性いたわ

[6037. 匿名]

むしろお金多く払えって言う女と結婚したがる若い男の子いないでしょ
今は共働き、年収も求めるがスタンダードなのに

[6038. 匿名]

同等婚が主流になって上昇婚もなくなってるし
経済的にも価値観的にも似た者同士がくっつくようになったんだから
相手が自分と同じような価値観を持ってる相手じゃないと結婚は無理だし
合わないなら結婚しないで終わりでいいと思う

[6039. 匿名]

>>6001
私はつよつよの方だけど、稼ぐのは得意でも、家事はあまり好きじゃないので
まあ、夫婦によるよね

[6040. 匿名]

>>6008
今の育児世代は
「共働き当たり前」だけ言われて
結婚生活に突入した被害者世代だよ
出産前後の大変さも何にも教えられず
ペアローンとか普通に組まされて

その反動はこれから来る
今の10代が結婚する頃には
上の世代の失敗を参考にして
特に男の収入の部分はシビアに見ていく事になるよ

今の35歳くらいまでかな
その先輩世代が大失敗してるから

[6041. 匿名]

自然恋愛で仏みたいに優しくて稼ぎのある彼氏と結婚して働き続けたかったら協力するし辞めるなら好きなこと見つかったらお金も出すよ〜って言われる自分ってだいぶ幸せ者なんだなってこのトピ見てたら思った

[6042. 匿名]

>>6017
自分に甘い系の男性って以外と学習してくれると楽だったりするよね
結局は過ごしやすい楽を選ぶから

[6043. 匿名]

>>6033
頭が良くなくても実際大変になったときに気づいて修羅場になって別れそう。その点主さんはきちんとモヤモヤに向き合って事前に回避しようとしてるんだから偉いよ。

[6044. 匿名]

>>5749
育休中も折半？
大丈夫って何が？
手伝う？
手伝うって言葉が出てくるのがおかしい
メインは妻って意識だよね

早くサヨナラして次行こう

[6045. 匿名]

>>6034
あなた無職？
私は28才の時年収400万くらいだったけど同期男性は600万近くありました
大手金融です

[6046. 匿名]

>>6000
高収入の奥さんが美人とは限らない
地味メガネみたいな女性もいる

[6047. 匿名]

>>5994
周りに働くママがいるからこそ大変なのがわかりそうなものだけどね
職場の小さい子がいる同僚にちょこちょこ保育園から電話があって、そのたびに頭を下げて早退したり休んだりしてるし、かなり疲れが顔に出てる
男の人達も定時になったら早く帰りなよって声かけしてるし、働くママが大変なのはわかってる

[6048. 匿名]

>>6040
だからどんどん結婚しなくなってるじゃん
稼げる人間なら、男女ともにどっちでもいいんだよ
困るのは、結婚をセーフティネットにするレベルの女性たちだよ

[6049. 匿名]

>>6001
子供産まないならそれでいいと思うよ
でもさ、ね？わかるよね？

[6050. 匿名]

>>6021
ちなみに今は月収一億らしいわ

[6051. 匿名]

>>1
割り勘で男女平等って謳うやつ多いんだよなー

絶対にやめておくべき

割り勘オッケー彼女だから、折半賛成と思われてるんだろうねー

[6052. 匿名]

>>5994
いや働いてるけど、折半はないわ。
しかもワーママいるなら、子供の病気で休んだり苦労している姿も見ているはずだけど。楽そうに見えてるなら心外だわ。

[6053. 匿名]

>>6045
私は28で800万越えてたよ
完全に能力給の世界
男女の差はないです

[6054. 匿名]

>>6008
よっぽど好きじゃない男と結婚して、まして家政婦やるほうがよっぽどムリでしょ

[6055. 匿名]

>>5749
そんな分際でプロポーズしてくんなよ！って世の男に言いたい

[6056. 匿名]

>>6037
今の子達ってそうなんだ？
アラサーの彼氏は「僕が頑張るから仕事辞めてもいいからね」ってタイプだよ。

なんていうか、モテない女の声でかくねって思った

[6057. 匿名]

>>6032
トップ層の女性って結婚してなかったり、してても子供いなかったり、離婚してたりで
仕事に軸足置いてる人ばかりだよ
結婚して子供持ちたい人にとってのロールモデルにはあまりならない

[6058. 匿名]

>>5534
投資で増やしたり、無駄遣いしないあたり賢い奥さんじゃん
ここで専業主婦じゃないとイヤって言ってるガル民には無理だと思うよ

[6059. 匿名]

てかガルってゆとり世代の私らでも若いほうなんでしょ？
だったらそりゃケチはいらねってなるよ
若い子らはそうじゃないぞ！！！っていう話ならまだこれからの若い子らがいるとこで力説したらいいとおもうんだけど、、

[6060. 匿名]

>>5749
手伝う…か。
そんなやつ絶対なーんもしないよ。家政婦にされるだけ。

[6061. 匿名]

>>5749
トーンダウンしてる時点で結婚ナメてるだろ

[6062. 匿名]

>>6054
大変な中でそのよっぽど好きが持続すればいいけど、好きな男と肉体も精神も大変な中折半するか、特に好きでもないけど優しくて稼ぎのある旦那と穏やかに過ごすのってどっちが幸せなんだろ？
自分はどっちの身でもないんだけどさ

[6063. 匿名]

>>5410
情報が少なすぎて何とも言い切れないけど
だとすれば、子供の計画やお互いが子を持てる体であることを確認すべきでは？
旦那（彼氏）の方が収入が多いなら妊娠したら役割分担を変えればいいし、変えやすい

少なくとも、子供も計画も無い現時点で
家計家事の折半は極めて妥当だと思う

[6064. 匿名]

ていうか、移民の女性たちが日本人男性とくっつくんじゃない？
チャイナ、タイ、ベトナム、どの国も結婚しても女性は働くお国柄だよ

[6065. 匿名]

>>6001
家事を全然余裕で出来るスキルと高収入を手にした女は折半男なんかと結婚しないわな
女性の年収一千万超えって5%以下だよ

[6066. 匿名]

>>5766
日本の男は〜とかいうけど、よその国じゃ専業主婦もっといないんだが

[6067. 匿名]

>>6051
うち割り勘だったけど、子供出来たらパートでいいというか給料少ないんでパートはして欲しいけど、小さいうちは専業主婦でもいいよって感じだったよ。

ってか付き合ってる時の割り勘は、逆に気が楽だった。

[6068. 匿名]

>>6017
最近の正社員共働きの若い男性は子どもの病気でちゃんと休みとるからね
共働き折半なら子供関連の休みも折半しないとね

[6069. 匿名]

>>6056
僕が頑張るからって言って5000万一億稼げる男性ばかりではないから

[6070. 匿名]

>>5960
やっぱりね、結局祖父母頼りになるのがオチなんだよ

[6071. 匿名]

>>6056
自分もアラサーだけどお互い20代だったけど仕事続けてもいいし辞めてもいいしどっちでも応援するよって感じだった
人によるとしか言えないよね

[6072. 匿名]

夫にお金多く出して欲しい・全額出して欲しいって言う人って、義実家と仲良いのかな？
お金を理由に義実家にいびられたりこき使われたりするんじゃないかと恐怖を感じるんだけど

[6073. 匿名]

>>6057
そうとも限らないと思うよ
ジジババが大変なんだけどね

[6074. 匿名]

>>6040
反動は来ないと思う
結局は同等婚や対等婚が主流のまま
むしろこの傾向が今よりもっと強くなりそう

ここでは折半なんてとか平等なんて言われてても世間の流れは
まったく逆だから

[6075. 匿名]

>>6029
正社員共働きでうちの旦那レベルの家事育児なんて絶対許されないし機嫌悪くなると思うよ
2年後は会社の永年勤続のリフレッシュ休暇使って単身アフリカ行くらしいよ。それに笑顔でそうなんやーご自由にって言える？！未就学児と1年生と5年生の子供おるんやで😇結構恵まれてると思うけどなー

[6076. 匿名]

>>1
損したくないのは貴女じゃない？
家事も半分だし、家計も彼氏さんのほうが稼いでいるのに折半してくれるんだよ？
結構いい人だと思うけどなぁ、
まぁ、価値観が合わないなら結局皆損するけどね

[6077. 匿名]

>>6065
私は結婚したので、人によると思うよ
家族が欲しかったからね

[6078. 匿名]

>>5749
そんなやつお断りして正解だよ
そんな考えでなんで結婚したいんだろな、彼は
一人で生きていけばいいタイプだよきっと
主さんは、次いこう！

[6079. 匿名]

>>6072
義実家と距離離れてるんじゃない？
義実家が干渉してくるとかそれこそ地雷

[6080. 匿名]

>>5749
料理も上手で掃除も完璧みたいな彼氏なら生活費折半でもいいけど家事手伝うって…
主さんが苦労する未来が見えてるな…

[6081. 匿名]

>>6043
学生時代パッとしなかったけど就職頑張ったタイプの女性が犠牲になりがち。稼ぐ能力を買われてるから歴代彼氏より見た目がいい男と付き合えて、頭が恋愛モードになってIQが下がる。

でも恋愛ホルモンはもって３年くらいだから、徐々に不平等な現実が見えてきてネットで愚痴言いながら耐えるか、揉めて離婚パターン。

[6082. 匿名]

>>6001
ここ(ガル)見てると思うんだけど、女側がよわよわ前提なんよね。だから>・全部費用を出してくれる男と一緒になる
こっちの選択肢しか見えてない
でもこっちが難しいんよね。競争率高いから
相当な美人と運、もしくは歳上を受け入れる心がないと無理です

自分自身がつよつよはともかく、中中くらいの強さになれれば中中男と一緒になるって選択肢が出来て結婚成功のパターンはめちゃくちゃ広くなるのにな
まぁ中中男に興味ねえよって言われるのがオチなんだろうけど

[6083. 匿名]

>>6070
そらそうよ
でもそれを親は喜んでやってくれてるし、自分たちも祖父祖母に面倒見てもらって良かったなぁと思ったから受け継いでる感じだよ笑
まあテレワーク多いから自分たちだけでもゆとりあるけどね

[6084. 匿名]

>>5046
だって家事育児８割以上を女性がしてるんだから、フルで働けるわけないじゃん。
だいたい既婚男性は無職でも家事育児放棄しますし。

[6085. 匿名]

>>6081
凄い！優秀な分析！

[6086. 匿名]

>>3
ホントだね。
子なしで愛犬2頭と暮らしてますが愛犬のお世話丸投げだし家事全般も私メイン
扶養手当貰えなくなるからと扶養範囲内で働いてるのに「お前は週3でいーよな。俺まだ◯日もあるわ」って言われたり「もっと働け〜」とかしょっちゅう言われる。
スルーしてるけど生理前とか生理中だと流せないから気を付けるよう言うと「めんどくさっ」って。

[6087. 匿名]

>>6036
そういう人たくさんいるでしょうねー
仕事でどうしてもってときは親召喚ね
使えるもんはなんでも使えば良いと思うんだけど、でもそれで共働きできてるなんていわないでほしい
大人2人で回してるんじゃなくて3人とか4人とかで回してるわけだからそりゃできるでしょって
共働きは全員できるものみたいは風潮は違うよね

[6088. 匿名]

>>6074
強者男女がくっついて、より格差が開くだけなんだよね
資本主義ってそういうもの
ハッキリ言って、これからの物価高で、扶養の妻を養ってる家庭(富裕層をのぞく)はかなり厳しくなるんじゃないかな

二馬力が標準になってモノの値上がりが続いてる
マンション価格とかまさにそうでしょ

[6089. 匿名]

>>6076
主のコメント読んでから書けばいいのに
主の彼氏は「妊娠しても家計は折半、家事は手伝う」と眠い事を言ってる

[6090. 匿名]

>>1058
何で離婚したん

[6091. 匿名]

>>6079
なるほどね
うちは義実家が干渉してくるし、私の仕事も生き方もコントロールしようとしてくるから怖くて

[6092. 匿名]

>>6063
倹約家とかで賢くて言ってる感じするならまだしも主の彼氏からは遊ぶ金確保したい感じしかしなくない？とにかく自分の取り分を守りたい。家族よりも自分の取り分！！って勢いじゃん

そんなやつと結婚してから子づくりのお話し合いするなんてなんのボランティアなの？
今ですら話し合えてないし、そもそも最初から大切な部分決めつけられて折半折半押し付けられてんのに

[6093. 匿名]

>>5854
でも額の差🟰仕事量の差を考えると、極端な話この例のような額の差で家事は折半と言われたら男側は男側でモヤるのでは？
うちは私の方が少し収入上だから多く出してるけど、その分家事は多くやって貰ってるよ。
パーセンテージ同じだから同じ量分担して、と言われたらちょっと嫌かも笑

[6094. 匿名]

>>26
でも芸能人夫婦とかが、財布別ですよとか言ってない？
女性芸能人とかも、二階堂ふみや本田翼や橋本まなみが「割り勘派」とか言ってたよ
逆にテレビで奢ってほしいとか言ってるの、大島麻衣とか微妙な芸能人多い

[6095. 匿名]

>>6075
子供3人だのアフリカ赴任だの
後だしするの卑怯だと思うよ

[6096. 匿名]

>>6068
それが当たり前ですよね。
正社員共働きならそこだけは譲れない。私ばっかり会社で残業できない子供の体調不良で謝るのは嫌すぎる。

[6097. 匿名]

>>1454
お金負担のが後々精神的に楽になってくる
子供出来てからの家事育児多め負担の共働き女性の体力と精神的負担は結構なものかと。保育園で入ったばかりの頃は風邪もらって休みばかり、朝のバタバタ、参観、習い事、PTA、宿題、、、
協力的な男性ももちろんいるだろうけど、ちゃんとしてくれる人は多くはない気がする

[6098. 匿名]

>>5749
主さんはしっかりしてるだけです！！
ちゃっかりしてるのはPayPayでポイントGETしてる彼の方ですよね。
主さんの新たな幸せな未来を願います。

[6099. 匿名]

>>6088
美人で稼げる女性って多いもんね

[6100. 匿名]

金銭的な問題ではなく性格がゴミな男は論外
べつに女がフルに働いて足りないぶんだけ旦那から貰いつつ家事も全て女がやるでもいいとはおもうよ
本人らの自由だもん
でもそれならゴミ男のためにそれしなくても他の男にしてあげたら？っておもうよ笑

[6101. 匿名]

>>6080
手伝うって何だろうね
手伝うんじゃなくて自分の家の皿をあらって
自分の家のトイレを掃除する　誰かに「お願いやって」と言われなくてもやる自分の家の家事だよ
お手伝いじゃないよ

[6102. 匿名]

>>6094
だから自分で稼いで仕事辞める気さらさらない女性は
財布別でも問題ないんだよ

[6103. 匿名]

>>5046
転勤は1人で行ってよと夫へ言ったけど夫は子供と別居するくらいなら断わる！単身赴任は絶対嫌だというから仕方なく私が仕事辞めた

[6104. 匿名]

>>6100
それな
コイツじゃなくてよくね？ってなる

[6105. 匿名]

>>6083
敷地内同居しててジジババに子育て手伝いまくってもらっている人が「家事育児折半」のトピで話しても説得力ないよ
折半じゃないじゃん

[6106. 匿名]

>>6094
稼いでる額が一般人とは違うくらい分かるだろうに

[6107. 匿名]

>>6082
よこ
妊娠出産ナメてるアホ男と結婚なんて同じ女で勧めるバカいないでしょ

[6108. 匿名]

>>5749
とことん自己中な彼氏だったね
これを機に付き合う時に割り勘にしてくる男性とは 本当に付き合わない方がいいよ
学生同士同年代で割り勘はまだ仕方ないとしても 社会人になって割り勘を通してくる男性にはろくなやつはいないし下手したら ASD（発達）の可能性が高い
自分が稼いで折半で必要な経費以外は自分が自由に使うつもりなんて 老後蓋を開けてみたら旦那が貯金が1円もない可能性もあるし 外で風俗やいろんな遊びは自由にできてしまう可能性もあり どっちみち結婚してからかなり苦労すると思う

[6109. 匿名]

>>6095
赴任はしないよー旅行だよ！趣味の！
お金はオカマ事故にあった時の多少の慰謝料と小遣いを株で増やしてそれで行くんだとさ。
まぁ15年勤めたリフレッシュ休暇だし本当に好きな事してくれていいとも思うから送り出すんだけどさ。

[6110. 匿名]

>>5981
それは平均でしょう
20代後半男性正社員の中央値は350万ほどですよ。なぜなら日本は年功序列で、20代だとまだ役職についてない人が多いからです
それなのに500万年収があるとなるとかなり優秀な部類に入りますよ。結婚を躊躇する額ではないでしょう。

[6111. 匿名]

>>6101
同意
買い物行って料理を作り、皿洗いはもちろん換気扇やコンロやシンクの掃除までやるのが家事なのにね

[6112. 匿名]

基本男が1馬力でも生活できる稼ぎがないとね
そのうえで女性の稼ぎをプラスして貯金にするとかさ
嫁との家計折半を望む男と結婚とか、
よほど旦那の顔や雰囲気が好みとかじゃない限り、無理～

[6113. 匿名]

主、できれば別れ切り出した彼氏の反応をレポしてくれ(全部落ち着いてからでいいから)

[6114. 匿名]

>>334
某結婚相談所が「どんなに男女平等を目指しても出産でどうしても偏る。アステカ式出産法に同意できる男以外は大人しく奢れ」みたいな話してたw

[6115. 匿名]

>>6106
じゃあ結局お金がないから割り勘イヤだって話なわけ？
男として〜とかそういう話を散々してるけど
大金稼いでたら割り勘OKなの？
でも「稼いでる女は割り勘男を選びません」とかいうし、
なんなんだ

[6116. 匿名]

>>6103
断ったら良かったのに。
うちの会社の若手で家かった子、断ってたよ。
今人手不足だから普通に働いてる。
報復人事とかなかった。
2馬力だったら出世もそこそこでいいし」。

[6117. 匿名]

>>5749
プロポーズしてる癖にウエメセなのなんだろうな
お別れで正解
10円単位で割り勘するみみっちい男とは縁を切ったほうが幸せになれるよ

[6118. 匿名]

こういう人って子供出来て産休育休中、働いてないならオール家事育児してねって言ってきそうだね
このご時世にもうあんまりないのか？男性には少しでも家族を守る、責任感としての意味で少しでも養う気持ちをもってあげてほしいわ
オバ世代だから折半ねとか男らしくねーなと思ってしまう

[6119. 匿名]

>>6102
でも割り勘女性のこと、お金出さないと相手にしてもらえないの？とか、
割り勘OKな女性が増えると割り勘男が増えて迷惑とか言ってるよね

[6120. 匿名]

>>5749
一応 正社員で私も年収 高い方だったけど結婚をするなら絶対に専業婦じゃないと嫌だと誓っていたので付き合う前に私は専業主婦になるけどそれでも付き合う覚悟ありますか？ と聞いてから付き合っていた
デートが全て おごりだったし 新婚旅行も結婚式も婚約指輪も奮発して頑張って 全額出してくれたし 私と結婚するために たんまり 貯金していてくれたので 私は結婚してからは家事に専念できて 役割分担がきっちりできているので 何の不安もない
むしろこれで働きながら家事も自分がメインで旦那が手伝う というスタンスだったら到底 許せないし 絶対結婚なんかしない方がいいと思う

[6121. 匿名]

>>6057
バケモノみたいな全てを手に入れて働いてる女性がいるのは事実だけどロールモデルではなくその人が神なだけ。
それも大体はジジババのフルカバーで成り立ってるしね。
子供軸足に生きてたら帰ってからの段取りと夜ご飯と子供のフォローで毎日必死な人たくさんいるよね。
そこに旦那がまともに家事育児折半しないの金だけ折半に必死ならひくて。

[6122. 匿名]

>>1 絶対やめた方がいいと思う

[6123. 匿名]

>>5991
稼げる女性が家事もやらない折半貧乏男性と結婚するメリットなに？
高年収アラフォー女性と20代イケメンの歳の差婚ならまだ分かるけど

[6124. 匿名]

掲示板の文字遊び抜きにしたらこの彼氏と結婚したい女いないとおもう
んで家計なんて本人らが良ければそれでいいし本人らが良くないなら成り立たないから他人の感覚は関係ない
ただただこの彼氏は論外すぎ

[6125. 匿名]

>>6086
基本男って自分を一番可愛がりたいお子様な部分が抜けないものなのよ。いつまでも少年なんて例えがあるくらい、昔から性分としてそう。
だけど、社会的に、結婚して子供育てて一人前という牽制をする事で男達は男としての価値をお互いに高めて子孫を残せる男を立派とし、男同士の仲でも認めるみたいな社会感を作ることで世の中を守ってきたんだと思う。
そこに到達出来ない男って本来は男同士でも馬鹿にされてきたんだよね。
だからトロフィーワイフみたいな存在があったりもしたんだよね。
今は確かに夫婦共働きしなきゃならない世の中になっては来たけど、思いやりとか基本的な甲斐性はやはり男もきちんと持っていないと子育ては出来ない。野生動物だって甲斐性なしなオスは淘汰されちゃうよ。そういう危機感をあまりにも平等主義な男は、理解したほうがいいと思う。

[6126. 匿名]

令和の価値観は共働き、同年収、財布別だよ
おばさんたち
令和の子たちにアンケートとっても折半が主流

[6127. 匿名]

>>6120
「私は専業主婦になるけどそれでも付き合う覚悟ありますか？」って聞かれて、
引かない若い男いるのか？
この女性を逃したらもう結婚できないかもって感じの男性とか？　

[6128. 匿名]

>>3074
妊娠中だけでも片方はつわりだとか胎動だとか健診だとか、かなり負担があるわけだけどそこはどう折半するんだろう？
職種にもよるけど妊婦で働くって凄いシンドいし産後すぐ働くのもかなり身体に負担だよ。

[6129. 匿名]

>>6126
じゃ令和の子らと結婚したらいいじゃん
ガルなんて実際のとこ時代ちがう既婚の無料暇つぶしばかりかと

[6130. 匿名]

>>6112
基本的には夫の給与のみで生活できないと無理
贅沢はできなくてもね

男女平等なんて根本的に無理だし望んでいない自分には家計折半望む男はパス
夫には仕事で頑張って欲しいから、家事育児は自分が軸となってやる。
足りない時は勿論パートなりして助ける。

[6131. 匿名]

>>6119
よこ
割り勘女性にもパターンあると思う

彼女から割り勘を提案した場合
彼氏から割り勘だよねってしてきた場合

これ割と雲泥の差がある
同じ割り勘でも奢るつもりがある人と全くない人ってその後も基本の考え方って変わらないんだよな

[6132. 匿名]

>>6058
ガルの株トピみてきな
専業主婦のガルミンが株でめちゃ儲けてるよ
バカバカしくてパートで や契約社員で働く気にはなりません

[6133. 匿名]

>>6118
>働いてないならオール家事育児してねって言ってきそうだね

あなたが称賛してる昔の男はそんなもんじゃん。家事育児なんかやらなかったよね

[6134. 匿名]

僕のお金取られたくないとかいうなら、完璧に家事を折半できるのかな？
正直言って助け合いのマインドなかったら結婚生活は成り立たない
こんな子供っぽい男は別れた方が良い

[6135. 匿名]

>>5440
うまい人って何割くらいなんだろうね

[6136. 匿名]

>>1
その彼氏は何のために結婚するの？

[6137. 匿名]

>>6126
道理でうちの息子、彼女から放して貰えないはずだわ。彼女の母親もがっちり応援してるみたいで捕まっちゃいそう。まあ本人がそれで幸せならいいけど。

[6138. 匿名]

>>6133
でも専業が多かったから成り立ってたんだよ

[6139. 匿名]

>>5805
大企業総合職が美男美女夫婦とか妄想にもほどがあるw
もっさい組み合わせいっぱいいるよ

[6140. 匿名]

>>6095
横だけど何が後出しなの？
はじめのコメントからそういう趣旨（妻が仕事をセーブして家事育児をメインでやってるから夫は家事育児はお手伝い程度で自分だけの自由が取れる）で言いたいんだと読み取れるけど

[6141. 匿名]

>>6001
それなら独身の方が楽じゃん

[6142. 匿名]

>>4826
そこまで半分と言うなら見せてもらおうじゃないかと思う
子供産まれてもこっちも引き続き半分お金だすから半分家事育児もやってもらうし保育園の送り迎えもきっちり半分。子供が熱だして休む時もきっちり半分。
ぐちゃぐちゃ言い始めたらお前がはじめた物語やろがいと言う

[6143. 匿名]

学生でもないのにデートで毎回割り勘にしてくる男は100パー辞めた方が良い
デートして食事で割り勘、ホテル行って割り勘、旅行で割り勘、結婚して割り勘、結婚指輪割り勘、妊娠出産で割り勘、、
子供のおもちゃ、習い事、給食費、学費全部割り勘
産後免疫力下がって体調崩しても割り勘求めてくるよ
そんな男の子孫残す必要がないわ

[6144. 匿名]

>>6102
若くして財布別は人生長いし働けなくなった時のこととか考えると怖いけどね。
まぁまぁ年重ねて貯金や住宅購入費用ととかもちゃんと視野にいれて結婚するならまぁ別でも大丈夫な気はする。

[6145. 匿名]

>>6105
同意
なに当たり前のように偉そうに語ってるの？て感じ
トピズレなのに

[6146. 匿名]

>>6138
産休育休中の間は専業主婦状態だよね
手伝ってくれない男がいたとして、昭和の男と変わらないと思うけど

[6147. 匿名]

>>6126
あんたもジジイだから婚活無理な年齢やん

[6148. 匿名]

>>6142
確かに地獄見せてやろうか？みたいな苛立ちはわかるわ。でもそんなくだらない男の子供産むほうが地獄だからなあ。

[6149. 匿名]

>>6143
旅行費用を全部奢るのは無理じゃない？
安い宿ならできるかもしれないけど

[6150. 匿名]

>>6145
腹立つよね
言葉の端々に笑とかwつけてるところもなんだかなと‥

[6151. 匿名]

>>6113
ほんとそれ
家庭を持って出産するかもしれない、体調崩すかもしれない、いつもちゃんと仕事できるわけじゃないのに
家計折半ねなんて提案する彼氏が振られる様をぜひ知りたい

[6152. 匿名]

他人にどう思われるとかどうでもよすぎて旦那に求めるものなんて変わらないよね

[6153. 匿名]

>>6146
専業主婦は完全に旦那が守ってくれてるじゃん

主の彼氏は守る気ゼロじゃん？そこに愛はあるんか？と聞きたいレベル

一事が万事そういう人間だとゲロってくれてるのに結婚する理由ない

[6154. 匿名]

>>5905
このトピ主のケースだと女にとってのメリットがないでしょ
女だけ妊娠出産で1年も苦労して家事育児メインでやって夫は「手伝う」だけ、なのにお金は折半てどんな罰ゲームだよ　

[6155. 匿名]

>>5749
いいとこあるなら、ネットの回答に惑わされすぎない方がいいよ。うちの夫もかなり成長したから。割り勘から、結婚してみたら通帳預けてくれて私はパートやってるから。現実知らないだけじゃないかな？最初が肝心だよ
お互い自由に通帳が見れるようにしておく。
つわりが辛いなら辞めて、幼稚園くらいからまた働いたらいいじゃない。みんなそうだよ。正社員なる子もいるよ？話し合ってみたら？

[6156. 匿名]

損得勘定で結婚しない方がいいんだろうなあ
損得勘定が満たされなかったら荒れる一方じゃんね

[6157. 匿名]

>>6133
産休育休の時以外は働いてる人と最初からずっと専業の昔の人とじゃ違う気がするわ
今の人は大変だと思う

[6158. 匿名]

>>5749
会話にも魅力がないことが分かって良かったね。

[6159. 匿名]

>>6132
いや、そういう人もいるけど、
マイナスいくらです泣とか損切り報告もたくさんいるやん

[6160. 匿名]

>>6123
高収入アラフォーならイケメンかはさておきとりあえず優しくて家事育児してくれる男性じゃないと割に合わないと思います。
そこは高収入おじさんが若くて素直じゃないとってなるのと一緒なのかもね。

[6161. 匿名]

>>6123
稼げる女性は稼げる男性と結婚するから
20代で年収800万の女性は同世代で1000万の男性と結婚するのがデフォなので、エリートパワーカップルが出来上がって優秀な遺伝子が産まれて以下ループ

[6162. 匿名]

ホントに家事育児折半するよと言ってちゃんとこなせる男性なら、気が利いたり気遣い出来るとかのタイプのように思うので、そういうタイプなら生活費折半でも良いなぁ。
大変だとか状況変わったりしても臨機応変に気遣いしてくれそうだし。こちらが何も言わずとも先に気を回してくれるというか。

[6163. 匿名]

>>6127
昔はそんなこと言わなくてもそのくらいの覚悟を持つ男だけが結婚していたんだけどね。

[6164. 匿名]

>>6154
じゃあ子どもを産まない選択するか、生活の面倒見てお金全部出してくれる人と結婚すればいいだけじゃん

[6165. 匿名]

>>6155
その提案だと失敗したなって思う頃には子供おることになるのにそれこそ無責任にならん？

こんな男稀なのに
貴方も若い頃から10円単位で割り勘されてポイント掠め取られてたの？

[6166. 匿名]

家事育児も折半するって男は仕事で出世する気がないわけでしょ
残業も断るのかしら　

折半言っても、現実的には折半は家計だけ
家事育児の負担は妻側に強いることになって
結果的に妻の負担が増える図式

共働きありきの結婚は危険よ

[6167. 匿名]

>>5757
お金という旧時代的な役割を男に求めるなら、家事育児は女の仕事と求められても仕方ないんだけどそれはどう思うの？
頭悪い女が好きなフレーズって家事＝仕事で均等取って、育児は2人の子供って人が増えてるからそのタイプか気になった

[6168. 匿名]

ガルの年齢からして折半発言の旦那なんていたらむしろ希少だよ
みんなほぼ30代以上でしょ？
ダサいっていうのはあえて言わなくてもそうだからね
今の子らは違うなら違うで別の世代だからいいんじゃないのかな
それとお金の話であってもそうじゃなくても性格見えちゃうと幻滅ってそりゃそうだから隠し通す以外に防ぎようがないよ

[6169. 匿名]

>>6163
だからこそ専業主婦に人権はなかったし、浮気も不倫めされて当たり前の時代だった
三指ついてお帰りなさいませとかw
でもその時代でも男性の自殺率は高かったらしいね

[6170. 匿名]

>>6158
確かに。恋は盲目とはよく言ったものだけど、こんなに価値がない男も珍しいと思う。よく1年騙されたものだ。

[6171. 匿名]

>>6116
夫は子供好きだからね
結婚も子供が欲しくて結婚したようなもんだしさ

[6172. 匿名]

>>6144
だからそれは、男性だって同じでしょ

[6173. 匿名]

>>6127
専業主婦一択なら不安になる男性の気持ちもわからんでもないけど、パート程度でOKな男性はいっぱいいると思うよ。

[6174. 匿名]

>>5749
> 見た目も会話も好きだったので、残念です。

彼氏や友達としてなら、楽しくて良い関係だけどれど、結婚に向かない男はいるよ。

結婚は生活だから、特に金銭感覚が合わないと不満が募る。
結婚しない方が良い男の筆頭は、ドケチな男。
ドケチな男は、器が小さく、包容力が無い。
可愛いのは、自分だけ。
ドケチは、妻子への愛情もケチるんだよ。

昔の知り合いに、妻や子供が美味しそうに食事をしている様子を見ると、無性に腹が立って仕方ない、と言っていた人がいた。
この知り合いは、高給取りのエリートだった。

理由を聞くと、俺が稼いで来た金で買ったものを、遠慮なくバクバク食いやがって、10円、100円とお金が妻子の口の中に消えて行くようで、無性に腹が立つと言っていた。

この知り合いは、子供の紙おむつやミルクも制限していた。紙おむつを使うな、ミルクはもっと薄めて使え、と言っていた。

[6175. 匿名]

>>6163
そうそう
結婚を望むに値する男としての価値観よね

共働き前提の男なんてヒモ男の扱いだったわ

[6176. 匿名]

>>6163
それが男尊女卑な世の中なんじゃんw
女性が対等を求めたんだから仕方ない。義務と権利はセットだよ

[6177. 匿名]

>>6151
別れるにも揉めそうだよね。

[6178. 匿名]

>>6163
同様に女性も「この人の家に嫁ぐ」「育児家事は自分の仕事」「夫を支える」
みたいな覚悟があったじゃん。おせちとか手作りしたりさ。
今みたいに、家に嫁ぐという言葉がNG、夫を支えるもNG、
夫婦別姓がいい、ってなると、そりゃ結婚はカジュアルになるよ

[6179. 匿名]

>>6137
逃してずっと一人の人もかなり増えたからまとまるならそれで良いやろ

[6180. 匿名]

>>33
入籍までにめちゃめちゃお金で揉めたわ
一番揉めたのは結婚式だけど、それまでも6回喧嘩したのを覚えてる

[6181. 匿名]

>>6168
言いたいこともわかるけどだとしても変な部類じゃない？主の年齢わからんからあれやけど…
あとめちゃくちゃ憶測だけど彼氏の親も多分変な人だと思うよ

結婚したい女の子にここまで折半折半拘って言ってたら私なら「お前は一生独身でいろ！」って怒鳴って息子殴りたくなると思う

[6182. 匿名]

>>6119
割り勘したい女性と奢ってもらいたい女性では男性の守備範囲が違うと思うからそれぞれや付き合う男性像の解析度がいまいちなんじゃないのかな
割り勘派はあんまり年上いかないイメージ

[6183. 匿名]

高収入の男性、寄ってくる女性がみんな
(￥￥)(￥￥)(￥￥)(￥￥)(￥￥)
こんな顔でイヤになっちゃうだろうな
だからこそ、同格婚になるのか

[6184. 匿名]

>>6169
男性の自殺率はまた別問題でしょ？

[6185. 匿名]

>>5732
でも食費とか折半したら女が損じゃない？
あと妊娠出産は女しかできない以上、男がその差を埋められるのはお金しか無い

[6186. 匿名]

>>6149
夫は20代半ばの時、頑張って貯めて全額出してくれましたよ
結婚する時も、「頑張って家族の為に働くから結婚してくれ」と言ってくれてこの人の子供産みたいなと思えたわ
ハナから割り勘求めてくる男の子供なんて怖くて産めないや
お付き合いすら出来ないよ

[6187. 匿名]

>>6153
専業主婦は完全に夫が守ってくれてるってなに。
専業が産後うつとかで子殺しとかあるけど、
夫は何やってた？ってフルボッコだよね

[6188. 匿名]

>>6169
専業主婦に人権なかったってより女性全体が旦那に口答えするなんてって感じじゃない？
昔よりマシになったのは30代40代がそういう両親見て散々嫌な思いしたからじゃないかなー
金の問題はあるけど金だけの話でもない気がする。淘汰されるべき男性が淘汰されてるだけというか。

[6189. 匿名]

>>5749
まともな男性は自分と相手の意見が食い違ったとき二人が納得できる折衷案を探そうと意見をすり合わせるんだよね。
地雷男は自分の要望を通そうと相手を説得しようとする。
結婚前に真面目な話をして相手のスタンスを見抜けたのは良かったね。

[6190. 匿名]

>>6146
専業主婦は、生活費折半しな買ったけどね。

[6191. 匿名]

>>6178
義実家にペコペコしてねー
昔の女性もそれはそれで、大変だよ
私なんて仕事あるので、って義実家づきあいスルーだったわ

[6192. 匿名]

>>6175
逆に女としての価値は、子を産むことのみだった
だから産まない・産めない女はどんどん離縁されていったんだよ
そんな時代がいいとは思えない
今は有能で高収入の女性もどんどん増えたし、家のことなんでも完璧にこなす男性もどんどん増えたから、折半というかそれぞれが協力し合ってうまくやってるとこもあれば、お互いの性が必要なくなって生涯独身を貫く人も増えたね

[6193. 匿名]

自分の旦那はちゃんと優れていると確認するためのトピ
しょうもないガル男と比較はあれだけど所詮掲示板だからね笑

[6194. 匿名]

>>6174
その知り合いにお前頭おかしいんか？
キチガイやぞって言ったの？ほんと精神異常者じゃん。

[6195. 匿名]

>>3322
24時間戦えますか〜リゲイン〜リゲイン〜僕ら〜のリゲイン〜♪
昔の大黒柱はモーレツ社員や企業戦士なんて言葉がある位皆身を粉にして働いてたもんねー。

[6196. 匿名]

>>6187
守るって金銭面でのことに決まってるじゃん
今回の議題とも言えることなのになぜ通じない？

主もそこがネックでコイツおかしいなってなってるのに

[6197. 匿名]

>>6126
出産は折半できないのにな
この時点でもう女性のが負担大

[6198. 匿名]

>>6186
彼氏が頑張ってお金貯めるのじっと待ってる意味がわからない
それなら自分の分は出すからさっさと行こーってなるわ
そんなに経済力ない女性だったの？てか何歳なんだ

[6199. 匿名]

うちの両親は2人とも60になったけどべつにお父さんはずっと専業主婦だったお母さんにそんなエラソーにしてなかったけどな
ガルって大袈裟すぎない？

[6200. 匿名]

>>6165
若い時はそうだったけど、結婚したら変わったんだよ。今はお金には何も言ってこないで任せきりだし本人の年収もかなり上がったよ。
本人を知ってるのは主だけだからもう少し話し合いの時間とってもいいのでは？なぜそうしたいかとか私は本当はこうしたいとか全部伝えたかな？
子供できてから失敗は避けたいね。次の人に変えても誰でもそうなる可能性はあるけど。主がめちゃくちゃモテるなら別れていいけどさ。本命としてのモテね。

[6201. 匿名]

>>6173
そうかな？
パート世帯が1番貧乏率高いけど
結局は大金持ち旦那(妻)＋主婦(主夫)か、エリートパワーカップルが世帯年収爆上げしてるんよ

[6202. 匿名]

>>6200
主はそれで嫌味言われてトーンダウンが主彼氏の答えだったじゃん
これを変わる！って期待していいのか？

[6203. 匿名]

折半フェチが産まれたら困るから折半フェチの男と結婚はないってわかるよね
そんな特殊性癖やだよ普通は

[6204. 匿名]

>>6167
出産という旧時代の役割は
永遠に女のままだから

「共働き」「男女平等」もいいけど
生物的な違いに対する配慮が無さすぎた

これはガルだけの意見じゃないよ
世界的にこの「生物的な違い」を
男女平等の中に考慮して議論してくのが主流だよ

例えば「育児税」として
全ての男性から徴税して
出産をしてくれた女性に社会として
「特別年金」を創設しようとする動きとか

男女平等はもうとっくに次の段階に進化してるのよ
日本が遅れてるだけ

[6205. 匿名]

>>6197
出産できる自由があって羨ましいです。
byガル男

[6206. 匿名]

>>5991
これに尽きる
主も彼氏もさっさと次行きな

[6207. 匿名]

>>6196
元コメ辿って
家事育児の手伝いの話ね。今どきの男はダメ〜みたいなコメントに対して
昔(昭和)の男が、令和に来て産休育休中の妻の夫だったとしても、
家事やんないと思うよって話

[6208. 匿名]

>>6192
まあ子孫作れない人間が淘汰される世界って人権としてどうなの？って気持ちはわかるけど、意外と人間も動物だからね、歳おいた先に娯楽優先で生きて自分の子孫が残せなかったことを後悔しないとは限らないんじゃないかと思う。
出来なかったと作らなかったは違うし。

[6209. 匿名]

>>6192
それはかなり昔の話だね
戦前の生まれの橋田壽賀子世代だって大学行って結婚しても一生仕事してる
人によります

[6210. 匿名]

>>6204
よそはよそ
うちはうち
ここは日本だから
世界とかどうでもいいのよ

[6211. 匿名]

>>6199
60は若いよ
バブル経験してる世代で、アッシーくんとかメッシーくんとかいたし、
結構女性優位だったよ
そのもうひとつ前の世代だと思う

[6212. 匿名]

>>6126
同年収とかまじそれね
私28歳だけど、自分含め年下世代に特に増えてる気がする
ほんと時代変わったよね
女の人も学歴もスペックもどんどんつけてるし

[6213. 匿名]

>>6137
寄生虫に寄生されちゃったの？

[6214. 匿名]

>>6203
乞食フェチも嫌なんじゃない？

[6215. 匿名]

>>6201
エリートパワーカップルなんてなりたくてなれるもんじゃなくない？
自分がすごくお金稼げたらそういう思考になるかもだけどね。平均年収くらい男性ならパート主婦でいいよってなると思うよ。

[6216. 匿名]

>>6177
私も以前、プロポーズされて迷っている間に、相手にモラハラの気が見られたので別れを切り出したところ、急に下手に出てオドオドしてあれこれ言い訳してきた。
主も気を強く持って別れてほしい。

[6217. 匿名]

独身の頃ってガルなんか見もしなかったな
安上がりな暇つぶしだよね

[6218. 匿名]

良い時代になったなぁ。
男女平等サイコー！

[6219. 匿名]

>>6201
パート世帯が貧乏率高いってソースはどこから？
だって、世の中パート妻が一番多いんだよ

[6220. 匿名]

>>6178
鬼嫁って言葉が流行った時代のばばだけどそんな覚悟なんて全くなかったわ。おせちは夫が喜ぶから作っただけ。自分含め友達も実家が裕福だから専業でも負い目なんてなかった。

[6221. 匿名]

>>6215
平均年収って男でも500とか600なんでしょ？
それで嫁はパートで100とかで子ども2人育てるなんて不可能
そんな超貧乏カツカツ生活、自分らだけならまだしも子どもに負担かけるの嫌だからみんな頑張って高収入の職に就くのよ

[6222. 匿名]

>>5749
産休中も折半てことよね信じられんしっかりしてんのはそっちやわ
出産は折半できないだろ？
今の結婚って本当にそんな感じなのが多いの？
それは不安にもなるよ

ちなみに私は子供2人生んでしんどくて両立できずにパートになったよ不妊治療からの高齢出産
そんな折半折半言う奴今後も沢山問題出てくると思う

[6223. 匿名]

>>6151
ごめん、逆に考えてみてね
もし旦那がそうなったらどうするん？
まさか男は体調崩さないと思ってる？笑

[6224. 匿名]

自分たちの結婚はこうだったが前提になってそれ以上なにもないからこれからの世代はこうだって主張あっても、そうなんだ頑張ってねしかないかな

[6225. 匿名]

>>6222
共働きの場合
出産は折半できないから、お腹大きい時は家事すべてを旦那がやるのが当たり前でしょ

[6226. 匿名]

>>6220
いや自覚してないようだけど、
「おせちは夫が喜ぶから作っただけ」この時点でもう違うからw
最近の女性は夫が喜ぶからっておせちなんか作らないの
私も作らないよ

[6227. 匿名]

>>6202
私なら対面してプレゼンするw
あと彼はご飯作れるのかな？上手くない人なら論外だよ、多分誰も結婚してくれないよと現実突きつけたいしw
パートが7割だよとも伝える。理由は物理的に無理だからなんだよと。とりあえず弁当作って交換してお互いクオリティ確かめようっていう。それ面倒なら折半無理だし
子供欲しいならその間の費用なしには無理ともいうかな。死ぬかもしれないけど助けない。でもやってみてと言われた事ってやる？って聞いてみ。ならやらないのが普通でしょ？と聞くね。

[6228. 匿名]

>>6223
離婚すればよくない？

[6229. 匿名]

>>6202
横ですが、変わると期待して結婚するのは危険だけどもう少し話し合ったり男性側に主の考えを聞いた上で考える時間を与えるのは必要だと思った。
男性も共にする時間が長くなる中で考え方も変わるしね。
主の中で絶対譲れないものがあるならそこは譲るべきじゃないけどね。

[6230. 匿名]

>>6211
都会だとそうだけど全国的に見ればごく一部の話だと思う

[6231. 匿名]

>>6228
離婚してどうするの？
お金は？
その離婚理由だと逆に慰謝料請求されるんだけど今の時代は

[6232. 匿名]

>>6221
子ども産まなきゃいいじゃん。

[6233. 匿名]

>>6223
結婚する時にお互いに助け合おうという気持ちで結婚したし、結婚するからにはあなたには○○を望みます
必ずこのラインのお金を入れてくださいね的な事は言ってないもん

[6234. 匿名]

>>6198
70歳とかでは…

[6235. 匿名]

>>6231
よこ
女は慰謝料払わなくていいって思ってるんじゃない？

[6236. 匿名]

>>6231
さあどうするのかな
最近の子らは体調崩すようなダサい男性いるの？

[6237. 匿名]

本当に自分のことばっかりな人多くて、醜い掲示板だね

[6238. 匿名]

>>6204
育児税って言っても生んだ女の旦那も払うの？w
生まない女は払わないの？w
そんなアホな制度必要ないでしょ

[6239. 匿名]

>>6226
既婚のエリート娘がいるから今の事はよくわかってるよ笑

[6240. 匿名]

>>6229
そうそう。一年の付き合いが電話で終わり？数回話聞きたいねぇ

[6241. 匿名]

>>1
結婚前のもやもやは結婚後も消えないものだよ。
話し合った方がいい。納得し合えないなら結婚は再考した方がいいよ。

[6242. 匿名]

>>6235
伝説の92の再来

[6243. 匿名]

>>6179
まあね。あまりにグイグイきてるっぽいから、結婚はよく考えてからにしなさいとは言ったけどね。料理も出来るように育てたからかな。

[6244. 匿名]

>>6236
答えられなくて草

[6245. 匿名]

>>6189
結婚生活普通に送ってる家庭でもこの話し合いできる男性って少ない気がする。
結論ありきというか。本当にいるの？って思うけどいるとこにはいるんだろうな。私はもう話し合いとかめんどくさくて選ばなくなったよ。

[6246. 匿名]

>>6225
折半推しな訳じゃなかったけど、水仕事は全部やるからやるなって言って妊娠中は全部やってくれてたな。結婚相手に非正規、中小事務職はNGの人だったけど。育休も半年取って最初の一ヶ月は家事育児ほぼワンオペでやってくれた。私は乳絞って冷凍庫に保存の係。連絡帳に排泄の有無と飲んだミルク量も記録して共有してくれた。

[6247. 匿名]

>>6226
最近の男は女のために働いたりしません

[6248. 匿名]

>>6221
不可能かどうかは住んでる場所によるのでは？
少なくとも大阪ではできるよ。

[6249. 匿名]

>>6216
1年も付き合ってたくらいだもんね。
私も結構結婚して苦労してるけど、こんなクズな男でもないからな。そのくらいクズな男に騙されていたとなると心配になる。

[6250. 匿名]

釣りトピなんだろうけどガルで相談しようってなる前に絵に描いたようなカス男は捨てるよね

[6251. 匿名]

>>6189
で、あなたは折衷案を探そうと意見を摺り合わせてるの？
求めてばかりいないで、わかってる方が率先してやるべきだよね。

[6252. 匿名]

妊娠出産があるからなぁ
妊娠出産は透明にされてあとは全部折半というのは女性側に不利だね

[6253. 匿名]

理想は専業主婦とまでは言わなくとも男性が主で働き、女性扶養内パートで家事育児8〜9割負担
収入は全部合わせて、お小遣いはお互いが納得できる額

マイナス多そうだけどw

[6254. 匿名]

>>6229
横からだけど10円単位の割り勘する男に話し合いする必要ないと思うよ？
流石に話し合いするレベルに達してない。

[6255. 匿名]

>>6246
うちも似た感じ
しっかり将来のこと考えてくれてたんだなって、あとからわかるよね
厳しいこと言ってたの全部愛情だった
口だけの男とか要らないわ

[6256. 匿名]

10円単位の折半マシーンは実在しないとおもう
ガル子がどこまで真に受けるか試されてるね

[6257. 匿名]

>>6240
一年かけてポイント搾取してきた男にこれ以上時間かける必要ある？
この別れでトピ主が後悔することはないと思うよ
ぐだぐだ悩むよりましでしょ

[6258. 匿名]

>>6253
それで生活できてた時代に戻れればいいんだよね

[6259. 匿名]

>>6253
いや、それが責任持った夫婦のうまくいく形だよ。別に夫婦共働きで家事はお互いに助け合ったりしてる夫婦もいるけどさ、基本的な姿勢はこの姿勢で余裕があれば奥さんも働いて小遣いを増やせたらいいねだと思う。

[6260. 匿名]

>>6220
よこ
専業当たり前の時代から鬼嫁っていたんだし専業＝全てに従って大人しく生きなければいけないとかそんな家庭ばかりなわけないよね

[6261. 匿名]

>>6253
自分は女なんだけど、本当にそのタイプの結婚って男性にメリット1つもないんだよなー…
家事育児って別に男でもできる
でも女は高収入職に就けない人が多いのはなぜ？
難しい問題だよね

[6262. 匿名]

>>6254
でもうちの旦那は結婚前にまぁまぁがめつく割り勘してくるタイプだったけど今は全然だよ。
中に入れば家族にだけは全くケチじゃなくて外に向けてケチなのは倹約家で助かったりね。
彼氏にいいとこあるってわかってるなら同棲を期限決めてするのも悪くないと思うだけどね。
同棲反対の人も多いけど隠しきれないものはでるから。

[6263. 匿名]

>>4871
そういうランクで年収も倍以上あるし実家も太くて援助あるけど子供が希望しない限りは私立には行かせないしタワマンより戸建て派。家建てるときは高級エリアに絞らずに治安と地盤で選んだ。
こういうこと言ってるガルって属してない人なんだろうけどアレコレ言ってる内容が属してる人間からすると気持ち悪い。
例え属してたとしても低ランクだね。

[6264. 匿名]

>>1528
逆なら許さないだろうね。
「そこは男のプライドがあるから（ポイントが欲しいから）払わせてよ」って言ってきそう。チマチマケチケチ、平等と言いながら自分の得しか考えてなさそう。

[6265. 匿名]

>>6261
あー、だから生涯未婚率増えてるのね
まあ必然的だわな
自分が男だったらそんな思いしてまで結婚しなくていいかな、、
自分だっていつ事故や病気で働けなくなるかわからないのに、1馬力とか怖すぎる

[6266. 匿名]

>>6261
家事育児をちゃんとしょうと思ったら残業もできないし急な休みを対応不可避だよ？もちろん出世だって褒められるのも会社に貢献した同僚で挽回するのはすごく仕事できるかコミュ力ないと厳しい思うのよ。
そんなに軽くできるって思う人は逆に見えてなさすぎてこわいよ。

[6267. 匿名]

>>6253
実際に子育て家庭はだいたいそんな感じが多いんじゃない？

[6268. 匿名]

>>6262
正直私はこの男は見限ったほうがいいと思うよ。
良いとこどこよ？って不思議になる。

[6269. 匿名]

彼氏と食事して、お会計が2人で2400円だった場合…。
私が1000円渡すと、それ割り勘だと思ってる？と言われたな。
200円よこせってことだけど。
ほんとケチだよね〜って言われたわ。
私がケチなのかなー。
友人も1円単位で割り勘してると聞いて衝撃。
その後結婚して出産したけど、どうなってるんだろう。

[6270. 匿名]

>>6266
いや、今の時代家庭があると男性であっても優遇というか、出張は行かせないとか単身赴任はさせないとかいうホワイト企業増えてるからね…
実際病気にでもなられたら出世どころじゃないじゃん
どーすんのよ旦那が事故や病気で働けなくなった時にあなたも無職だったら

[6271. 匿名]

>>6268
性根なんてわからないっていうレベルじゃなくて論外なのだからね
釣りで成り立ってるからあからさまだしそりゃ論外よ

[6272. 匿名]

>>6261
息子がいるから、正直全く働く気がない奥さんと結婚すると息子が元気なうちはいいが、病気、怪我など大丈夫かい？と心配になる気持ちはある。
だけど、このくらいの働き方でお互いに助け合える夫婦になれるならむしろ理想じゃないかと思うよ。ちなみに私はフルタイムで働き、家事育児ワンオペしてきた。だから大変さがわかるからね。

[6273. 匿名]

>>6261
そもそも一夫一妻や結婚制度って
「父性不確実性」を回避する為にやってるからさ

そこを考慮しないなら
希望あるなら一夫多妻制もいいし
結婚制度なんかやめて
子供は社会でお金出し合って育てるでいいんだし

女側はそれで何にも困らんのよ

[6274. 匿名]

言いにくいことでも潔く正直に話す男の中の男かも👍🏻 ̖́-

[6275. 匿名]

>>6251
意見のすり合わせができない元カレとは片っ端から別れてきた。もちろん自分もすり合わせる。結果、結婚生活めっちゃ穏やかで喧嘩なし。
率先がどうとか偉そうに言うけど、そもそも二人揃ってすり合わせができる人間であることが大前提なんだわ。自分の要望を100%通すために相手を説得しようってスタンスの人間にいくら率先して擦り合わせようと歩み寄っても無駄なの。話し合いができる男は最初からできるし、できない男はいつまで経ってもできないからね。

[6276. 匿名]

>>6261
まあ、男性がどこにメリットを感じるか、、
てかメリットって？メリットで結婚を考えるって事がそもそも、、
自分の家族を持てる、自分の奥さんと子供がいる幸せとかはメリットにはならないのかな

自分の話になってしまうし極端な話だけど、私は貯金したいからもうずっとほとんどお小遣いなしで貯金にまわしてるけどそれでも子供が可愛くて幸せだよ

メリット感じないならしなくてもいいと思う

[6277. 匿名]

>>6270
現実的な問題として病気になってすぐ働けないってなるわけではないから仕事は無理のない範囲でしてもらって私が今より働くかな。
正社員ではないけど基本は働いてるしね。
そのへんは旦那の会社もホワイト気味だから給料は減るけどすぐにクビにはならなさそうだし。
家はローンなしになる病気とかでないなら売って、まぁ最悪でもプラマイゼロ程度にはなりそうだし賃貸に移って生活ですかね。
支えてもらってた分そこは頑張りますよ。
出張行かせない転勤ない、残業しなくていい、急な休みもOKしてくれる会社ばっかりならいいですけどね！

[6278. 匿名]

>>6267
うちがこの形だよパートの私が家事育児全負担だけどね
旦那はフルで働いて欲しいらしいけど、絶対家事育児手伝わないモラ気味だから絶対パート一択！
私が潰れるわけにはいかんのでね

[6279. 匿名]

>>6272
わかるー息子の嫁が絶対働きません！は心配にはなるかもだけど自分の息子が働いてる奥さんをしっかり支えながらパパして会社に貢献して心身共に健康に生きてけるのか？って思うと2人でいい塩梅見つけてねとしか言えないし正社員共働きするなら奥さんだけに負担かけるんじゃないよ！って言ってしまいそうだわ。

[6280. 匿名]

>>6262
よこ
主の彼氏からはそういう空気感じなかったな
出産してからの不安に対しての答えが頼りなくって話にならない

[6281. 匿名]

>>6269
相手が1000円でいいよーって言ってないうちから1000円だけ差し出すのはあんまり良くないかも。1200円差し出して相手がありがとう1000円もらうね、が理想。そしてこちらはきちんとお礼を言う、みたいな。
てか200円くらい何も変わらないから出していいと思うが。

[6282. 匿名]

>>6262
隠しきれないものはもう既に出ちゃってると思うけどね〜

[6283. 匿名]

>>5749
手伝うってワードが出てくる時点で、家事育児が自分の仕事だと思ってない。それなのにお金は折半なんて、本当に英断だと思う。

[6284. 匿名]

>>1345
3年か…でも結婚したらそうは言ってられないよね

[6285. 匿名]

>>4483
なんで女が死んだら問題にするんだろ？
毎年女の二倍死んでる男の数から見たら微増なのに。

[6286. 匿名]

>>3348
女性は様々な働き方ができる事、収入が少なくても後ろ指さされる事があまりない。一方、男性はそれが赦されない。見下される。

[6287. 匿名]

>>6273
あなた全女性の代表なの？
女側って主語デカくしない方がいいよ？

[6288. 匿名]

>>6286
だから南場さんも必要なのは女性優遇より男性解放って言ってるんですよね。

[6289. 匿名]

>>1
先に謝罪しとくけど…深読みせ疑っちゃってごめんね。

「年収は彼氏の方が少し多く、これからはもっと差がつくことでしょう。」ってなんで？
主さん、若い人のフリした中年や老年の人なんでは、、、って過ってしまった。
思考回路バブル期や50代パートおばちゃんみたいな考え方だなって思って。

彼氏さん、中年以降に伸びがいい職業なのかな？それなら分かるけど。
出産した時に自分の給料は子育て落ち着くまで停滞するから彼氏の方が暫くは年収は高い状態が続くだろうし。という言い方だと若い女性が言いそうではあるんだが…

自分の周囲の若い子達（仕事仲間にしろ、親戚の若年世代にしろ）は女の子は「結婚後も働くつもり」男の子は「家事育児やるつもり」で、仕事は程々にプライベート充実させたい派で、生活費は同負担・家事も同負担、生活費以外は自分で自由に使って良いお金、というタイプが多いから主さんになんか違和感を感じたのよ。

※ 生活費は同負担は金額を全く同じではなく、給料総額の内7割を共有口座に。とかそういうのね。女性の方が高収入な時は金額は女性の方が多く入れてるになる。でも高収入者は高収入とカップリングが多いので一部外注化が多数みたいだけど。

それにお給料も同会社・同仕事であれば、若年世代だと今や男女格差ってあまりないし。

若年は10年後20年後も構造的にそれが継続して続くので、「年収は彼氏の方が少し多く、これからはもっと差がつく」がもし男だから自動的に上がっていく…とか思ってたら、主さんそんな読みで人生設計立ててたら大自爆する可能性高いかと。

ガルだと私の意見ボッコボコに言われて大否定だろうけど、主さん成りすましじゃなく本当に適齢期年齢の女性だとしたら、
昭和初期や中期のオジサン達の結婚感を信じて、今期逃したような「40歳超えて20代の若い家事育児やってくれる嫁を見つければいいんだ～」の現45歳ぐらいのオジサン達みたいになってほしくないので真面目に書いてる。

長いので分ける。続きます。

[6290. 匿名]

>>514
前者は人生と経済的にスーパーハードモードまっしぐらだから一考の余地はある

[6291. 匿名]

>>1
夫がもし家計折半派だったとしても、結婚した可能性のほうが高そう。
私、子供不要だし、別に怠け甘やかされることが人生の目標ではなく、経済的自立度高い大人でいるのが目標だったから。
じゃないと結婚するにしてもしないにしても良くないでしょ。
親子だって生涯仲良くいるとは限らないから、夫であろうが制裁与奪の権を握られるのは論外。
だからシビアに家計折半要求されるのも自分にとって悪いことじゃないと考えていて、実際に「家計どうしよう」の話し合いで最初に議題にのせたのは折半ど費目別分担どっちがいい？だった。

[6292. 匿名]

>>6289投稿からの続き
>>1

今の男女の賃金格差は若年世代だと差は小さく、20代前半ではとうとう横並び状態になってる。専門学校卒の男女比較に限っては女性の方が平均的に高いぐらい。

とうとう女性が男性の平均給与を越してる区分すら出てきてるのガル民のお婆ちゃん・オバサン達は気づいてなさそう。ガル民はオバサン・老年世代が多いコミュニティなので旧時代の感覚を延々と引きずり、世の中が変わってるのに気づかないで現実と齟齬ありがちだけど。

※ 若年層20～24歳の男性平均月給は23万4200円、女性平均月給は23万600円。「専門学校卒」区分は、男性22万6300円、女性23万4000円。

〈男女の賃金格差〉一部ではすでに逆転、若い世代は女性のほうが給与が高いとのデータも、立ちはだかる「子育てペナルティ」の壁（集英社オンライン） - Yahoo!ニュース

3月17日、厚生労働省が2024年の賃金構造基本統計調査の結果を発表した。男女の賃金格差は年々縮小している一方で、格差が完全には解消しない原因も見えてきた。

尚、30代～40代は女性が出産・子育てで一旦仕事をかなりセーブがまだ日本はかなり多いので現状は差があるけど、この年代だって結婚前はそう男女格差高い訳じゃなかったんだよ。50代の人と比べると収入男女格差は縮まってた。

全年齢の集計結果だと、どうしても女性社会進出が低い上世代が大きく影響して格差高くなりがちだけど、20代～30代だけに絞ると、もう日本も先進諸国や女性社会進出積極的な経済大国と男女収入の差って、あんまり変わんないよ。40代入れても大差ではない。

まぁ…日本の場合はお上が税金搾り上げ過ぎで世代に関係なく手取りの手元に残るお金少なくて恩恵表れてなく分かりづらい要因もあるから仕方ないけど。

産休育児の取得率は日本は今時点で女性85％を超えてるし、低い言われてた男性の取得率ですら40％台を2025年で超えて過去最高になったと、ちょっと前に報道でも出てた。

企業で働く男性の育休取得率 40.5％ 前年度より10ポイント余増え過去最高 厚生労働省の昨年度の調査 | NHK | 厚生労働省

【NHK】企業で働く男性の育児休業の取得率は、厚生労働省の昨年度の調査で40.5％と、前の年度より10ポイント余り増えて、過去最高…

データをちゃんと書いてないと嘘つき呼ばわりするガル民多いので長々説明したけどさ、
こういう世の中になってるのに、主さんガチに若年世代や30代の適齢期年齢さんだとしたら、『家計折半の結婚ならしない！（自分損したくないから）』してたら、ちょっとマズい思う。

20代男性が昭和錯誤起こして『家事育児全部やってくれる女じゃなきゃ結婚しない！』主張と同等レベルだと思うよ。
仮に俺が稼いでやるし、お前は専業でいいから…その代わり家事育児ヨロシク。言われたとしても素敵☆とかなんないでしょう？
望んでるのはそうじゃねぇよ、仕事キャパ少し落としてもいいから時間作ってお前もやれ、子供は夫婦で育てるものだし、自分の家の事なんだから家事も出来るようになってよ。なんで他人事なの？で怒り過るだろうに。

女が家事育児ワンオペすべき男が家事とかダッセーと、ウルセー男が昭和オッサン爺しかいないように、
家計折半なんてとんでもない男が単馬力で働き女は専業よ、させてもパートに留めさせるべきと、煩く主張してるのも昭和オバサン婆さんばっかりですよ。

別に折半嫌で男性に多く払ってほしい負担して欲しい望みがダメな訳でも、ソコを否定もしてない。

主さんが「共働きで家計折半は無理。彼氏が多く入れて欲しい。その代わり家事育児は折半じゃなくていい私が担います、彼氏は家政は手伝う程度でいいから」覚悟があるんなら、

今彼氏さんと別れて、沢山働き家にお金も多く入れるが家事などはそう関与無理というマッチング度高そうな男性を新たに探すはありだと思うが、

家事育児は折半してくれる男じゃないと無理…なのに、共働きは嫌・家計は男に多く入れて欲しいはクソッタレ女で
（男性で言うなら令和時代に家事育児殆どやってくれる女じゃないと！でも家計は折半で共働きね！って鼻息荒いアタオカかな？の20～40代男性みたいな）

男からしたらノーサンキューの嫌がられる売れ残り女コース一直線だと思う、マジ意見言うと。

主さんが家計の負担多くしない代わりに家事育児負担を沢山担える性格してるか、どうかかなと思います。ソコは真面目に考えた方がいいだろう。
家計負担多いは嫌！家事育児負担多く求めてくる男もモヤるからダメ！は成り立たない。そんな女性じゃあ男性の方がずーっとモヤモヤしっぱなしなので。

[6293. 匿名]

↑1は損したく無いんじゃなくて不安しかないと言ってるんだが、6292は、まともに読む能力も無いの？

[6294. 匿名]

>>4457
折半男ってさ、職場で誰かにジュースおごるとかそういうのもやらないわけ？そんな男、嫌。
そんなドケチと結婚しても絶対幸せになれない。

[6295. 匿名]

シンプルに男も女もコスパとかメリットで考えればいいだけだよ。
損すると思うならしなきゃいいし、得すると思うならすればいい

[6296. 匿名]

あと昔、結婚はコスパが悪いってスレが立ってその時男側ボロクソ叩かれてたよね。今はいい時代になりましたね

[6297. 匿名]

>>6293
文章をまとめる能力もない駄文は読む価値もないし相手にする必要もない
ブロックしてスルーしよ

[6298. 匿名]

結婚前に本性表してくれてよかったねほんと
結婚して子供ができたあとだと取り返しがつかない

[6299. 匿名]

>>5996
あなた結婚したことないか、してたとしてもご主人がまともな人でしょ
だからこういう地雷男と結婚したらどうなるかがわかってないんだよ
主さんが話したことに対して全く譲歩する姿勢を見せずに自分の意見を押し通そうとする人は終わってるよ
人は簡単には変わらないからね

[6300. 匿名]

>>6155
結婚後の生活費の話し合いで折半の意見を押し通そうとしてくる人が結婚して奥さんに家計任せてくれるわけないじゃん
あなたのご主人は変わったんじゃなくて何も考えずに割り勘にしてただけなんだと思う
だから何も考えずに済むから家計をあなたに丸投げしただけ
トピ主さんの事案とは全くの別物だよ

[6301. 匿名]

>>6292と>>6289投稿からの続き、長ったらしくて御免だけど主さんからしたら思想があさっての方向に向いてたら、売れ残り残念女さんコースになるかな思うから。
>>1

>>12さんが指摘してますけど『（男性側からしたら）折半拒否ってる相手パートナー（の女性、つまり主さん）が散財してる可能性もあるしチェックって意味でも必要』であり、確認最終チェックで主さんをテストしてる可能でもかなり高いかと。

女性側が『家事育児を貴方もやってくれる？手伝うじゃなくて、ちゃんとこなしてくれる？』と問いかけて反応見るテストするのと同じようなもんで。

その手の相談はガルじゃ不向きだと思う。
貴方と同年代の結婚しそうかなって人が集まりそうなコミュニティで聞いた方がいいだろう。

だって、現代の適齢期年齢の実情を分かってない、オバサンやお婆ちゃんが、何十年も前の専業万歳！一馬力男様がイケメン（そして男は家事育児ワンオペでやってくれるがイイ女）が主流だった遺物的考えを
今時代の若者に『女にお金出させる男なんて辞めな！』って責任取れもしない主張を押し付けする自己満足正義マンが溢れてるから。

上世代ガル民オバちゃんや婆様達を罵るような言い回しになってしまったのでフォローも兼ねて言ってくと、

専業当たり前だった世代は男性陣は家事育児は何にもしなくて、お湯1つ沸かせない洗い物なんてした事すらない。そんなだからその時代の女性達は家事育児・近所付き合い・PTA…など100％担ってた。しかも毎食3食とお弁当手作り。
そして金を稼ぐ旦那は王様で、買い物に行っても奥さんは子供を背負って買い物袋盛って旦那さんは手ぶら。
無業なので自由に使える金少なく見た目如何にもオバサン（この時代の表現で「口紅1つ買うぐらいなら夕ご飯のコロッケを子供に3つ買ってあげるのが素晴らしい母」あったかと）
こんな大変な重労働してたのよ。上世代の女性達は。ラクそうでいいなで主さん羨ましがりだとしたら大間違いですよ。

…このトピで日本の男はいつからデート代を全て出さなくなったのやら！甲斐性がない！男が得する事ばっかり考えズルイ奴ばかり！って、キーキー否定してる上世代のいう男性の『甲斐性』って、働くし金入れるけど家事育児参加しないし女性に対して俺様です。

平成後期や令和の若い男性達のように『女性に寄り添う優しい甲斐性』や『女性と自分を同等とする甲斐性』に関しては、男単馬力・女専業世代の男性達は全然持ってなかったんだよ。

平成後期や令和の男性は、昭和時代男性が全く女性に与えもしなかった、対等権限と家事育児する・寄り添う優しさを出す代わりに、金銭面は減らしたってこと。
ほんと何でも相対性で対価なんよ。何かを得られれば、何かを失うなんです。

ガルのオバサンや婆さん達が、夫が家事何にもしない無能、子育て手伝ってくれなかった、義理実家に嫌味言われたのに間に入ってくれない、って散々その手の文句言いまくってるじゃない。
でも、これはその代わり女性達が無業専業をさせてはもらえてた構図だったと。

昭和と、平成後期～令和の男性の【甲斐性】の種類が変わっただけです。
どっちも間違ってはない。甲斐性種類が違うだけだが、ガル民の上世代の悪い部分は自分の体験以外認めない、それ以外は貶して馬鹿にするしか能がない人が多すぎな事なかと。

主さん、結構真面目に、どっちの【甲斐性】を貴方自身は欲してる？
ソコを間違うと後々取り返し付かないので真剣に自分を見た方がいいです。

ガル民のオバサンやお婆ちゃん先輩もいってるし、折半やワーママカッコ悪いし、専業させてくれる男にしよっと。その方が世間からも嫉妬され羨ましがられそう。とか他人の目を気にしいで、もやッてるとしたら、地獄見る思う。
勿論、世間様は働いてワーママしてないと蔑むのかな、ワーママで家計折半してる方が他人に威張れるのかな。という気にしいにしても同じ。

自身がどういうモノを欲してて、何をしてもらうと心に一番響くのかは分かっている者が幸せ手に出来るのでね。自分が何が欲しくて、ナニであれば手に出来なくても気にしないか。

すっごい長文になりましたごめんです。

[6302. 匿名]

妊娠や出産しても
家庭に入りにくい時代になったので
きちんと入籍前に話し合いをしないと

今の時代は、
母子家庭が増加する理由です。😥

[6303. 匿名]

>>6301
主さんの事案の問題点は話し合いが出来ないことだから
自分の意見だけを言ってきて相手の意見を聞こうとしない人と結婚生活うまくやっていけるわけないじゃん
話し合いできない人は結婚向いてないよ

[6304. 匿名]

>>6025
なに男のプライドって。プライドって男にしかないと思ってんの？
じゃあ女は女らしく家庭に入ってれば？って言われるよ？
差別主義おばさん

[6305. 匿名]

>>1
これを金銭感覚が合わないと言うんだろうけど、何か最初ロマンチックじゃなくて嫌。お断りで正解です。

[6306. 匿名]

>>6127
横
引くような男なら不要と思って、付き合う前から話してたんでしょ。

ある程度稼いでる人なら、専業主婦でも良いって言ってくれる人は居ると思うよ。
自分は仕事仕事で家の事できないからって考えてる人もいるだろうし。
女性に払わせないのが当たり前って考えの人もたまにいるしね。

[6307. 匿名]

>>9
自分のことしか考えなさそうな彼
自分勝手な結婚生活の想像を膨らませてるわ
この彼との結構が嫌なら絶対やめといた方がいいね

[6308. 匿名]

>>6253
これはどうかなと思う
正直仕事によっては働いてる方が楽だからなー
マルチタスクする分女性の方が大変そう

[6309. 匿名]

>>6127
男性は相手に惚れ込んでれば引かないからね

[6310. 匿名]

>>6155
ご主人は現実知らないから好きな人に奢ってかっこいいところを見せたいとかいう気持ちにもならなかったんだろうし、昔の人の感覚のまま結婚したら通帳は奥さんに預けるものっていう風に捉えてただけだと思う
自分がラッキーな例だったからって他人もそうとは限らないからね
まぁ、あなたもたまたまご主人が何も考えてないタイプだったってだけで見る目はなさそうだから簡単にアドバイスしないほうがいいよ

[6311. 匿名]

>>5749
譲歩したり話し合いができるならアリだと思ったけど、これはないわ‥

育休中は確かに助成金出るし、税金社保引かれないから半年までは給与より多いし半年経ってからも残業代なしくらいの給与はもらえる。
少なくなっても負担金は変わらないのかな？
復職後は残業しないと思うし時短使うなら給与も激減。働けないかもしれない。それでも金額変わらず折半？

それでも妻側が〇〇はどうするの？を全て持論で反論して話し合いができないような人とは結婚しないほうがいいです

わたしなら下記を提案してみる、どれも聞く耳持たないなら別れます。
結婚相談所に登録すれば収入良い普通の人もたくさんいるしお互い結婚前提だから付き合う前に色々確認できておすすめです

・家計簿アプリ（マネーキャンバスオススメ）でそれぞれの口座・カードを登録して透明化する
・収入-支出分は小遣いではなくお互いに貯金する。それも透明化。小遣いは3万くらいに決めておく
・大きい買い物（家・車・旅行）はどうするか話し合う。さすがに収入に応じた負担にすべき
・住む場所とか親の介護とか子供の数や教育でも揉めそう、あらゆることを先に話し合っておくべき

他の方もご指摘されてますが家事「手伝う」の時点でアウト。何をやるか確認したほうがいい。
うちは夫に料理を頼むとへんてこ炒め物一品しか出てこないので私が料理担当、買い物掃除洗濯は夫の担当。買い物大変だから不満はない。私が忙しいときはちゃんとそのヘンテコ炒め物作ってくれるから助かる

[6312. 匿名]

>>5795
就活の今後のご活躍を期待しますと同じだよ

[6313. 匿名]

>>5749
＞こう書いてると最低な彼氏に見えると思いますが、見た目も会話も好きだったので、残念です。
彼氏がクズ過ぎて誰も突っ込んでないけど10円単位の割り勘する男の何が魅力的なんだ？
多分普段からケチケチしてたんだろうし
外見、会話が楽しいが相殺されるぐらい私は10円単位のケチは無理だが主はそうではないのよね、だから1年も付き合った

[6314. 匿名]

>>6229
そうそう。一年の付き合いが電話で終わり？数回話聞きたいねぇ

[6315. 匿名]

>>6142
でもさ、本人だけが半分きっちりやってると思い込む可能性もあるじゃん
よく言われるゴミ出しとかさ
妻はゴミの分別や回収、一袋にまとめたり新しい袋セットしたりゴミ箱洗ったり乾かしたりしてて、夫はただ玄関先やゴミ捨て場に置くだけなのに「ゴミ出しは自分がやってる」って言っちゃう感じ
それを万事やられたらきついなと思う

[6316. 匿名]

>>5419
じゃあお前が子供産めよ

[6317. 匿名]

>>14
わたしは年収800万以下とは絶対結婚は無理
そして専業主婦は絶対条件

[6318. 匿名]

>>6174
ミルクを薄める？
自分の子を56す気か？

[6319. 匿名]

>>5749
そりゃだめだ、別れて正解だよ
その人結婚しても得しか取らないつもりだし自分だけはリスク負う気も一切ないじゃん
あなたがどうとかではなくその人自身が結婚してはいけない人だと思う
たとえば生まれた子どもになんかあっても(先天的な障害とか後天的な事故の後遺症とか)絶対自分の生活は崩さないタイプ

[6320. 匿名]

>>5419
楽しいのはお前だけだわ
だから周りに誰もいなくてガルで荒らしなんかやるハメになるんだよ

[6321. 匿名]

>>5419
そんなに折半したいならアステカ方式で出産しろよ？

[6322. 匿名]

>>6308
それはある
けど2人共フルで生活費折半しても、育児家事って本当に折半できんのかな？保育園お迎えとか急な熱のお迎え要請、風邪で休むなど子供に関しての事は特に母の方に負担偏りそうな気がして喧嘩の元になりそう
絶対うまくやってくれる父ばかりじゃないでしょ

[6323. 匿名]

>>5996
主も一生独身かもだよね

[6324. 匿名]

>>5996
結婚がゴールじゃないのよ

[6325. 匿名]

>>4312
昔は誰の種だかわからん子を女だけが女の家で育てていたのが
男にも子育てのお金を出させるようになり、
男が、女と子どもの全てを面倒を見ることになり、そしたら男がいばり出したんで、
今に至る。
そして、これからは自立する女を家族が支えて……

振り出しに戻るのか？

[6326. 匿名]

>>5749
折半なら、出産の痛みも折半しろよ！
できないなら、折半折半言うな！だよ。

[6327. 匿名]

>>2032
そうかな？夫婦でコミュニケーションとって情報はきちんと共有したらいいし、前提として話し合って納得して決まったことだよ

[6328. 匿名]

>>5419
それなら子なし、別居婚がベストだなぁ。

[6329. 匿名]

>>6253
主に　で　をつけないで
検索にひっかかる

[6330. 匿名]

>>5749
もし体調が優れなくて会社辞めざるを得ない状況になったらどうするんだろうか…？

[6331. 匿名]

こんなに不倫しそうな男もおらん
遊びたりてない感すごいやん

[6332. 匿名]

>>6330
まず仕事を辞めるって選択肢はない
女でも定年まで何がなんでも働けってタイプだよ
実際保険が出るだろ、貯金あるだろうで出す気もないからって離婚したケースを知ってる
折半野郎は最初から養うって考えがない

[6333. 匿名]

>>5749
手伝うから折半で……
これは、絶対に自分の方が多くの金を出しません宣言だわ
結婚してもギスギスするし不安はつきまとうし
ケンカもするだろうし、そうなると
ますます協力関係から遠のくし
別れた方がいいんだろうかね。

[6334. 匿名]

>>2032
子どもの様子が気になる人と
大して気にしない人もいるのではないかな
どっちがいいも悪いもなく、そういう人なんだと思う

[6335. 匿名]

>>5068
普通じゃない？
男を選ぶ時って、ある程度の容姿や無職ではないとか色々条件あるでしょうよ。
その逆版だよ。若さ、おっぱいでもいいんじゃん？

[6336. 匿名]

>>6257
割り勘でポイント搾取はなかなかいないかぁ。割り勘な時点で男性がたくさん食べるから損だし。それぞれ食べた分は払うって感じだったならまだしも。車出してくれたり、いつもきてくれたりはなかったのかな？にしても嫌だけどねw

[6337. 匿名]

>>6126
うちの娘は20代後半同士で婚約して同棲始めているけど折半では無いかな
デートはほとんど奢りで新居も婚約者が払っている
共働きはできる限りはする予定、娘自身がそう思っている
福利厚生良い会社なので子どもができても共稼ぎする予定だけど、その時の状況によるとのこと
転勤や海外駐在になれば退職して帯同すると話し合いで二人で決めたそうで
収入は娘は年収550万だけど婚約者は年収が良いと有名な会社なのでもっとあると聞いている
生活費は出し合うけれどマンションのローンや水道光熱費など居住費は夫側なので折半ではないね
義理の息子になるけれど娘を大切にしていることが会った時に伝わるので感謝しているし安心している
折半が主流でも稼げて大黒柱になる気概がある男性もちゃんといるよ

[6338. 匿名]

>>6298
ほんとそれね。私もドケチ男と付き合ってたことあるけど、別れて良かった。デートの度にモヤモヤして嫌な気持ちになっても、まだ好きな気持ちもあったかしばらく別れなかったが、結果別れて良かった。
別れた瞬間ストレス消えたから本当はもっと早く切るべきだったんだ。
あんなドケチと結婚してたら大変なことになってた。

[6339. 匿名]

>>6253
現実7割がパートらしいから、みんなそうだよ
だって無理だもん。あとは親が近くにいる人がほとんどでは？一割くらいめちゃ頑張ったり子供が我慢してる

[6340. 匿名]

>>5419
包容力とかの魅力が全くなくて草
同姓同士が結婚したら完全折半は可能だろうね

[6341. 匿名]

≫5749
自分に余力があって、
相手がいっぱいいっぱいであっても、｢折半で｣
と金も手助けも無さそう

[6342. 匿名]

>>6328
わかる
完全折半ならついでに姓も変えずそのままだな
出産は折半出来ないので作らない


それって結婚する意味ww

[6343. 匿名]

>>5125
若くて選べる男性は同世代から顔と学歴と経済力で選んでいる
若さを重視するのは自分がおじさんだから
若い世代は結婚相手は同世代なら全員若いし今は顔だけで玉の輿は厳しい

[6344. 匿名]

>>6303
電話で一時間話しただけだから最後に会って話してもいい気もするがね
自分の意見をまとめてさ。で、無理なら別れよ

[6345. 匿名]

>>6323
もうこの先出会いがないかもしれないからと結婚前の違和感に目を瞑った友達、クソ旦那2回掴んでバツ2になったよ。
合わない奴と一緒に暮らすぐらいなら一生独身でいいやと言ってた友達、いい旦那と出会って結婚生活安定してる。

自分が譲れないポイントが「高望み」なのか「地雷回避」なのか見極めは必要と思う。

[6346. 匿名]

>>5419
お前が病気になって入院もするだろうけど折半ね、傷病手当出るでしょ？って言われてるのと同じなのよ
さらにそれが2人の子供となるとさらにニュアンスが変わるのよ

そんな血も涙もない父親爆誕させてたまるか
家族ってなんやねん

[6347. 匿名]

>>5068
そういう男はトンデモ物件つかんで
トンデモさんの子守役になったらいい

[6348. 匿名]

>>5068
どんなパートナーでもプロポーズしたと思ったら条件勝手に押し付けてきて話し合いもまともにできずに拗ねるアホはパートナーにすらならんねん

[6349. 匿名]

>>6242
私が慰謝料払うんですか？私女なんですけど…笑

[6350. 匿名]

>>6328
>>6342
そう、絶対に損したくないなら夫婦別姓にして別居婚にすべき。もちろん子供は作らない。
別居なら完全に折半できるから。そこまでしたら結婚する意味あんのかって感じだけど、折半婚の究極のかたちやね。

[6351. 匿名]

>>6261
働くの苦手で嫌な人ばかりじゃないのよ、、。それに今の仕事しながら4食朝ごはんやら夜ご飯作って、保育園の送りか迎えできそう？小学生なら帰ったら勉強教えたり丸つけ毎日できそう？そもそも帰る時間8時ならそこからご飯支度したら子供かわいそうすぎだよ？なら今と変わらない代わりに奥さんがしてる人が7割だよ。
弁当もあるよー。今日からシュミレーションやってみ？はやく帰れて薄給な代わりに家事好きで体力ありますな人は出来るし、それはそれで結婚向きだと思うよ！すごく良いよ。
でも役職ついてて帰り遅いような人はまず無理でしょ

[6352. 匿名]

結局は求める最低条件によってそれぞれってとこだからね
容姿良ければカスでもいい でも自由だし個人差
ただ、こういう男性どう？って言われればキモ臭しかしないカスだね とかそういう感想は持つだけのことで

[6353. 匿名]

>>6261
女も医者や公務員や薬剤師や銀行員や看護師などめちゃくちゃいますよー
子育ての方が大事だったり家庭が回らないからかなり辞めるだけで。体壊しがちだし。
男性は生活変えずに出世できるメリットあるでしょう
子供は億出しても買えはしないよ？

[6354. 匿名]

>>6352
本人が良けりゃ幸せかもよ

[6355. 匿名]

>>4226
兼業はやりたくてやってるんじゃないの？少なくとも私の周りのママ友さん達は仕事にやり甲斐を感じて働かれてるようでしたよ。

[6356. 匿名]

>>1904
いやいや、これがフルリモだからと張り付いている人いるよ笑

[6357. 匿名]

>>6276
結婚はメリットもだけど、まずは愛情じゃないのかな？愛情すっ飛ばしてメリットデメリットばっかり考える結婚はしなくていいと思うわ。

[6358. 匿名]

>>6299
既婚です。
私の夫は結婚当初から随分良い風に変わったんです。なので、もし地雷臭を纏った原石だったらもったいないなと思ったんです。

主さんの彼は一見譲らないようにも見えますが、全否定もしていないですよね？彼も彼で変わる可能性は少しあるのかなと思ったので、どうせ別れるなら、もう少し話し合ってみてからでもいいじゃないかと提案させていただいたまでです。

[6359. 匿名]

男尊女卑改善しろ！女性差別するな！いつの時代だよ！
家計？昔から男が全て或いは殆ど出すのが当たり前でしょ！最近の男は甲斐性が無い！養って貰うのが当たり前でしょ！

このダブルスタンダードよ笑

[6360. 匿名]

>>6328
最近の芸能人はしてる人もいるよね別居婚
でも折半ケチ男は一緒に暮らして家賃や生活費の負担分を減らしたいからきっと別居婚は嫌なんだろうね

[6361. 匿名]

>>6337
これではないと、娘を結婚させたくない。

[6362. 匿名]

>>6358
見えてる地雷を何故ためす必要があるのか
トピ主は別れる決断してるのにさらなる話し合いすすめるほうがよっぽど無責任

[6363. 匿名]

>>6322
保育園ママだけど周りにはほぼいないね。
それならまだ在宅とか旦那のがゆるい働き方だから旦那主体で奥さんが仕事ガチ勢のが多いかも。
両方がガチガチで祖父母の頼りがない家は子供が頑張ってる。
でも子供の送迎とかナチュラルにご飯作ってくれたり、遅く帰ったほうが皿洗いとか最後の人が風呂掃除とかは分担出来てる人は多いよ。

[6364. 匿名]

出産子育て家事が平等にできないのに養わないのは不平等だね

[6365. 匿名]

>>6357横
その言葉を主に言ってあげるといいね

[6366. 匿名]

>>6261
家事育児1〜2割で子ども持てるって男性にはメリットにならないの？
急に仕事休んで迷惑かけたり、夕方グズる子にまとわりつかれながら夕飯作ったりが1〜2割で済むのに？

[6367. 匿名]

>>6358
横だけど電話で話してから決断まで早すぎるからじゃない？違和感持ったまま結婚するのが良くないのはそうだけど今まで話し合ってなかっただろう結婚後の話に急にきちんとした判断求めるのは性急かなってのは思ったよ。
結婚意識しつあと半年でも一年でも期限決めながら付き合って擦り合わせていける人なのか見ていくのも１つかと。
別に他を探しながらでもいいとは思うし。

[6368. 匿名]

>>1
40代のパート主婦です。
出産後数年前まで15年位専業主婦でした。
50代の夫は大企業勤務で仕事熱心、年収も高く、私が専業主婦で家事育児を担い、夫は仕事に専念できるので感謝してくれていました。
ところがこの10年で共働きが増え、若い世代の共働きを羨ましがるような発言がたまにあります。
例えば夫一人で寝る間も惜しんで1000万稼ぐのと、プライベート充実させてゆるく働き夫婦で500万ずつ稼ぐなら、そっちの方が税制面でも得だし今の男性は楽そうだと。
会社内の男性も共働きで（あくまでもホワイト大企業同士の夫婦の話です）家計には夫婦で同額入れて、家事育児は折半、残りは自由に使えるので快適で幸せだと言っているそうです。
一馬力で必死に働いて来たお小遣い制の夫からすると、なんだかなぁ、という気分になるみたいです。
このトピ見るまでは、夫からの話を聞いて最近の夫婦平等の現状を知ったてもりでいましたが、このトピを読むと女性の感覚は変わっていないし、働く女性が増えて、結局は男性が楽になり、女性の負担が増えているだけですね。

[6369. 匿名]

>>6362
彼の気持ちも考えてみてください。そういう価値観で育ってきた人かもしれないでしょう。価値観を会話の中ですぐに変える事ができる人っていないと思うんですよ。

なので話し合いをして、改めて彼には主さんの主張を数日時間をかけて考えてもらって、それでもだめなら別れれば良いと思います。

[6370. 匿名]

>>6366
すっごいメリットよね！子供のあの可愛さを味わいながらしんどさは３割に満たない育児してる男性山程いる。
男性でも家庭の細かいことできる方もいるだろうけどあんまり聞いたことないなー子供関係ってルーティンじゃない部分多いからそれに対応は出来ないっていうか。

[6371. 匿名]

>>6367
まさに私もそう思ったので…
ネット民の意見を過信しすぎて、もう彼が悪にしか見えなくなってきてしまったのかなと。
最初から結婚感がピッタリ合う人なんてなかなかいないと思うのでよく話し合ってほしいですね。結婚生活が始まっても話し合いの連続なんですから。

[6372. 匿名]

>>5470
男同士で生きるのが賢いと思うよ

男同士でぼーいずちゃんねるで語り合い、男同士で割り勘して飲み会食事会、男同士でルームシェア、男同士で家事折半、家計折半

なんて賢いやり方だろうワクワクするね
理解できないなら君はケーキが切れないので、let's通院

女は風俗で十分
コスパタイパ良し、賢い生き方
男同士で籍入れて、養子もらうか、大金払って海外で代理母出産

解決解決
女は金金うるさいからね、男同士で生きましょう
妊娠盾にしてくるしね、産まない男と生きましょうよ
合理的でお金もたくさん貯まりそうだね

[6373. 匿名]

>>6337
こういう人って性別的役割に責任持てる人を称賛してる感じなの？
共働きで折半はするけど出す所は責任を持って出す男性を称賛するとなれば
共働きで家事育児分担はキチンとするけど、なんだかんだ言いつつ大半を担う女性を称賛するの？

[6374. 匿名]

>>6253
逆に家事育児のほうが体力や力使うし、女が主で働いて、男が8.9割の家事育児すればいいのでは？力作業じゃない限り仕事の体力って精神力だよ。、そこは男女で変わらない

[6375. 匿名]

>>5501
マイナス多いけど個人的には妙に納得した
ガルって20代なのか知らないけど40代以上の人のことをやたらディスって
さらに専業主婦と言うとアラサーの人でもおばさん扱いしてくる笑

あなたが意識しなといけない相手は年上世代でも専業主婦でもなく自分と同年代、もしくは年下、さらには未婚の人なのになと思う
昔話興味ないと思うなら年齢層高めと感じるガルを見なきゃいいじゃんって思う

[6376. 匿名]

>>6003
分かる！
会社では見せないけど相当苦労しているし、祖父母、義両親に頼っている人多い
そうしないとやっていけない
サラリーマンで家事育児仕事両立余裕と思っている人は未婚か子なしなんだろうなと思うよ

[6377. 匿名]

>>777
なんなら、出産負担費で数100万妻に払うべき。身体もズタボロなるのに。

出産中のキャリア中断分と、その間仕事ができない分の生活費を旦那が払って当然だけど、更にそのぐらい一括で払って欲しい。折半するなら

[6378. 匿名]

なんでも折半となると
収入格差や妊娠中は？育休中は？家事分担は？と色々な問題が出て来る
そこをきっちりクリアにしてから
じゃないとおいそれと結婚出来ないよ

これは僕のお金だからきっちり半分しか出したくない〜っていう
気持の夫と一緒にいるなんで居心地悪すぎる
頼りにならないと思う

[6379. 匿名]

>>5749
「手伝うから全然大丈夫。」って言ったの？？

本当こいつあたおかだな。子育てって2人でするものなのにたくさん手伝うから大丈夫〜というワードと、それでも家系折半を優先なんだね、凄いわ。

主がかなり物事を冷静に考えていたから良かったよね！

[6380. 匿名]

>>5470 僕押し付けられるの嫌だもん！ってことなら結婚は無理　笑

[6381. 匿名]

>>6040
「共働き当たり前」って言われているの？自分たちで言っているんでしょ？
ガルでも専業主婦多いけど毛嫌いして共働きが当たり前なんでって突っぱねているのは自分たちじゃん
ペアローンは大変だって教えられなくても少し調べれば分かることでしょ！
なんで人のせいにしているの？

私、あなたと同じ世代で最近専業主婦になったけど凄く幸せですよ！

10代の子でもきちんと夫となる人と話し合いが出来れば大丈夫と思うよ！
不安煽らないで

[6382. 匿名]

>>6003
>>6052
周りの女性が祖父母に頼ってて、普通に仕事こなしてるように見えるから自分も楽勝！と思ってる可能性はあるかも。　
うち田舎だから、保育園送迎も病気の時もジジババにお任せの人多いよ

[6383. 匿名]

>>5749 大正解と思う
実際、ちゃっかりしてるのは彼氏の方
何よりたくさん手伝うからって言葉が一切信用できない

[6384. 匿名]

>>6382
うちは地方都市だけど仕事専念している既婚者はもはや祖父母の力なしでは育児どころか家事すらも出来てない状態よ！
義理の姉含めて

[6385. 匿名]

実際、親の力をフルに利用して子育て&仕事を両立させた人が老後は大勝利だと思うな

[6386. 匿名]

育休三年。小学卒業まで15時時短勤務とかじゃないと誰も子供産みたくないよね

[6387. 匿名]

>>3
本当にそう思う。
定年まで働ける仕事があったら、結婚しない方がいい。事実婚で良いよ。

[6388. 匿名]

そりゃ働いてくれて、自分の親と同居してうまくやりつつ子育てしてくれて、自分のお金使いたい放題なら男は楽しそうだね〜

[6389. 匿名]

ある意味理想の結婚像を結婚前に話してくれてよかったね
別れて同じ価値観の人と結婚するのがいいよ

[6390. 匿名]

>>6035
むしろ低く申告したり賞与が多く出ても黙ってそう。結婚しても自分の金絶対死守男。嫁子供に使いたくない男。

[6391. 匿名]

>>6261
やってる奴1人も見たことない
離婚の時ですら引き取る人いないし養育費すら払わない家にいてもずっとゲームしからやらないけど本当にやってると思う？

[6392. 匿名]

>>6331
結婚したあとも自分が一番だろうから不倫タイプよな

[6393. 匿名]

>>6383
どんな援助か具体的な内容ないし
手伝うからっててのはその時になれば自分でできるよねで逃げるよ絶対

[6394. 匿名]

>>6261
そんな男なんて子供作る資格なし

[6395. 匿名]

>>6094
ガルでよく一般人と芸能人比べる人いるけど大丈夫なの？
なんで有名な芸能人と一般人が同じ土俵だと思っているの？

[6396. 匿名]

>>6261
家事育児が女性並みに出来る男性を見たことがありません
あなたはママ友と家族ぐるみの付き合いしたことある？
もしかして未婚？

[6397. 匿名]

>>6365
こんな条件を提示してくる地雷男と子供つくるなんて博打すぎるわ。そういうのは愛情じゃなくて盲目っていうんだよ

[6398. 匿名]

>>6396
その相手男じゃない？

[6399. 匿名]

>>6359
結局あれこれ言い訳してもこれに尽きるんだよね

[6400. 匿名]

>>6252
妊娠育児の時守ってくれる男じゃないと子供作ったら大変になる
ゴミみたいな男の子供は作ったらいけない

[6401. 匿名]

>>6351
よこ
両立がキツい人は子ども作らなきゃいいだけだよ？
なんでみんな子ども作る前提なんだろう。
普通に好きな人と結婚して共働きで人生楽しめばいいだけなのに。

[6402. 匿名]

>>6371
結婚感云々以前に想像力の欠如感がヤバいと思った。結婚生活は話し合いの連続だからこそ、この能力が欠如した男と暮らすのは地獄を見ると皆は言ってるのさ。

[6403. 匿名]

>>6368
このトピ養われたい昭和ババアばかりだから最近の夫婦事情を知るのに参考にならないよ

[6404. 匿名]

>>6356
苦しい主張だね
失笑

[6405. 匿名]

>>6270
何度もガルちゃんで回答されてる通り、奥さんが専業やパートで良いよ!と言ってるような男性が、自分に何か有った時、家族が困らないように考えてない訳無いじゃん？！w

[6406. 匿名]

>>6385
こういう人って自分の育児は親にやらせているのに親が介護必要になると仕事に逃げるよね
常に仕事に逃げる
お金出してくれたらいいけど、子供にお金かかるからと親の介護のお金まで出し渋る
周りの人は全くいいようには見てないよ！大勝利とは思わない

[6407. 匿名]

>>6403
乞系の人は害悪でしかない

[6408. 匿名]

>>6401
無能な男と結婚しなきゃいい話
なぜ何もしない男と結婚して割を食わないといけないのか

[6409. 匿名]

>>6358
正直に言うと話し合いをすることで男から「いざとなったら自分が多く出して支えます」という言葉を引き出すだけなら可能だと思うよ。だってトピ主はお別れというカードを切る覚悟を持ってるから。モラ男って相手が去りそうになると掌返してこちらの要求を受け入れるんだよ。でも子供ができたらお別れカードは簡単に切れなくなる、そうなったときも果たして対等な立場で話し合いに応じてくれるだろうか？トピ主カレのやり取り見てて経済DVされるリスクは拭いきれないと思うわ。

[6410. 匿名]

>>5749
「育休手当」が、今から差し押さえにあってるみたいでなんか怖い

[6411. 匿名]

>>6408
本人の好きで結婚して幸せなら何も問題ないよ
そういう人は愚痴も文句も言わない

[6412. 匿名]

>>5749
>見た目も会話も好きだったので、残念です。

付き合ってるときは常識人だったってことだよね

じゃあ付き合ってて「この人なら大丈夫」って思ってた人でも、いざ結婚ってなったらこういう考え（何があっても平等に折半）してる可能性も割と高いのか
今の風潮なんか変だね

[6413. 匿名]

>>6403
夫の話とこのトピにはだいぶ乖離があると感じました。
どっちが実情なんでしょうね。

[6414. 匿名]

>>6315
いちいちここから私でここからあなたと指示するのは面倒いよね
お金のように簡単に半分にはできないところが難しいとは思いつつも
共働きで家事も育児もろくにやらない男性もいるから半分といったよね？これやって！これやって！と言いやすいのはまだいいかなと思っちゃった

[6415. 匿名]

>>6001
つよつよ女になったら甲斐性なし男となんて結婚しないわ

[6416. 匿名]

>>6384
晩御飯も実家で食べて、なんなら風呂も入って帰るよね

[6417. 匿名]

>>6407
相手にデカい負担背負わせて完全折半ねとか言ってる方が搾取側だし乞だわ

[6418. 匿名]

>>5749
彼の考えが変わらないなら別れることになるんだろうけど、結婚に至らなかった理由が彼の中で「主がケチだったから」となってしまいそうなのが納得いかない

２人で話しても埒が明かないから、彼側の認識違いを分かってもらえるよう、話し合いに親入れたり、結婚して子供がいる友達巻き込んだりできないのかな

[6419. 匿名]

>>6411
不満があればどんなに愛してても文句出るよ男なの？ガルには夫や子供とか家庭に不満あるトピばかりなの全部愛がないからだと思ってるの？恋愛と結婚は違うよ

[6420. 匿名]

>>6301
長い。

けど言ってること自体はその通りだも思う。

[6421. 匿名]

別に合わないと思ったら無理に結婚する必要なんてないんだよ
無理にすればうまくいくものもうまくいかない
ただ主みたいに相手が全て悪いみたいな考えで行くと
まともな男がいないだけって騒ぐ行き遅れになる

[6422. 匿名]

>>6401
結婚するほど好きな人なんだから子供欲しいと思う気持ちは自然だと思うよ

[6423. 匿名]

>>6398
冒頭に自分は女だけどって書いているから未婚の人かな？と思ったけど男性なら納得いくわ
あまりにも子供がいての結婚生活が見えてなさ過ぎて未婚の人なのかなと思っていた

教えてくれてありがとう！

[6424. 匿名]

>>6419
そういう話じゃないんだけどな。

[6425. 匿名]

>>5376
そうなのよね
流され易い易くないに関わらず誰しも影響は受けるんだよね少なからず
私4688だけど、夫の前職の人達からの評価は鬼嫁だったのに対し現職の同僚や上司の方々からの評価良妻だからね
絶対逃がしたら後悔するぞって度々言われるらしい
私はなーんも変わってないのに真逆の評価過ぎて草

[6426. 匿名]

>>2849
それは見る目がないだけ
私の周りはそんな人 一人しか知らない（5歳以上年上旦那）
年上のそういう人は避けた方がいい
同年代で奢ってくれる人はモラハラ率低い

[6427. 匿名]

>>6421
しーっ、それは言っちゃダメ
そういう人は行き遅れてくれた方が世のため人のためだよ。

[6428. 匿名]

>>6424
そもそも大変だって話を子供作らなきゃいいで終わらせたお前の方が話違うだろ

[6429. 匿名]

ゴミみたいな男は子供産んでも手伝わない
絶対子孫残したらだめ

[6430. 匿名]

>>6422
それなら子ども作ったあとはどんなに辛くても二人の間で受け止めないと

それが出来ないのって無責任

[6431. 匿名]

>>5749
その彼、主さんに収入高めに言ってそう。
実際は低いんじゃない？
失礼ながらモラハラ臭するし器小さいし結婚回避できて良かったよ。
結婚に向かない男だったってことで次行こう。

[6432. 匿名]

プロポーズされるくらいの関係性になってから「生活費も家事も折半」っていうのがわかったというのが不思議。

[6433. 匿名]

>>6421
www
どう見ても地雷案件の男じゃんw
お断りするレベルの男と別れたからって怖すぎ
願望なのかな？だいたいは別な相手と結婚するよ

[6434. 匿名]

>>6428
子ども作っておいて後から発狂してる方が害悪だよ
子どももかわいそう

[6435. 匿名]

>>5363
子供育てるのに一番重要なお金は男性が負担してるケースばかりだけどね。犬より遥かにお金かかるし

[6436. 匿名]

たぶん主さんは適齢期を逃すな。
もしかしたら一生お一人様コースかも。
別にそれが悪いわけじゃないよ？

[6437. 匿名]

>>6056
これは私も思う
世代じゃなくてそういう男性に出会えない人たちが「共働きが当たり前」って叫んでいるだけな気がする
私も20代後半で結婚したけど子供生まれたら「仕事との両立大変だったら辞めてもいいよ」って言ってくれた
そして順調に昇給昇格して専業していても貯金は右肩上がり

[6438. 匿名]

>>6413
どっちが本当とかないんじゃない？嫁も稼げて折半でも何も問題ないカップルもいるだろうし、家庭内経済格差で苦しんでる人もいるだろうし。人それぞれとしか。

[6439. 匿名]

>>5363
だから息子には結婚するならペット飼ってる女性にしとけと言ってる。

もちろんちゃんと世話してる女性ってことだけど。

自分以外の何かをケアすることに慣れてるかどうかの違いは大きいよ。

[6440. 匿名]

>>6437
相手に仕事との両立って時点で自分は仕事したいってだけじゃん。

[6441. 匿名]

付き合って1年の相手に、その条件つけてプロポーズしてくる男性か。
想像だけど、めちゃくちゃ若いわけでないならこれまでにもたくさん他の人にプロポーズしてきて振られてそう。
物件探しみたいに、その条件を満たしてくれる人をしらみ潰しに探しているイメージ。

[6442. 匿名]

>>3874
あなたは孤独死なのよね

[6443. 匿名]

>>3842
独身時代も彼氏には少し余計に出してもらうもんじゃない？

[6444. 匿名]

>>6418
別に認識正さなくていいでしょ。この先他人で関わることない人なんだから。
女から見たらカスみたいな条件だけど、別に正解とかないし本人の希望なんだからこらからもその条件で婚活続ければいいだけ。それで相手見つかるかもしれないしそれはそれでいいんじゃない？

[6445. 匿名]

主さん女々しく甲斐性なしの男と別れる決心できて良かった。

[6446. 匿名]

>>3859
娘がゴミみたいな男連れてればそれこそ考え直してっていうよね独身より不幸になるんじゃないかしら
金使い込まれそうだし

[6447. 匿名]

>>6442
男だと思う

[6448. 匿名]

>>6418
事実じゃん

[6449. 匿名]

>>6368
共働き夫婦は家事育児完全に折半だけど、旦那さんはそれ出来そうなの？
なんかお小遣いの話ばかりだけど、仕事帰ってきて家族全員の分の夜ご飯作れるの？

[6450. 匿名]

>>6056
今は共働き当たり前だよ、だから共働きを求める男性は思いやりがないとかあなたが好きじゃないとかじゃなくて「普通の男性」だよ、って結婚相談所も刷り込んでると思う。
そりゃ相談所会員の女性のほとんどは男性から「仕事してもしなくても好きにしていいです！あなたの苦手なことは私がやります、そばにいてくれれば他に何もいりません、結婚してください！」って言われるタイプじゃないから、そうやって期待値下げておかないとギャップに苦しむからだろうけど。
でも普通に恋愛結婚してる人たちは今の時代だって似たようなものだよね。
この女性と結婚したい、振られたくない、と思ったらいろんな形で「自分と結婚するメリット」をプレゼンするものだし、逆に「自分と結婚するならこの条件飲んでもらうよ。お金ちょうだいね」なんて絶対言わないでしょ。

[6451. 匿名]

>>6429
すいません、プラス押したはずがマイナスになっていた、、、

[6452. 匿名]

>>5749
妊娠出産にかかるお金も折半て全く寄り添ってないし自分が絶対に損したくない気持ちを隠そうとしてないね
妊娠中は何が起こるか分からないし産後も体が回復するまで時間かかるし産まれる月によっては保育園にすっと入れる保証もない
手当が無くなって無給になってもさっぱりだって言いそうだし結婚するメリットが男にしかない
自分の娘だったら全力で止めるしお母さまの言うことは正しいよ
別れる方向で考えてて良かったよ

[6453. 匿名]

>>6449
一番大変だったであろう妊娠中、出産時、子どもの小さい時を「専業主婦を持ち、仕事だけしていればいい状態」というチートで過ごしてきて、50歳あたりで共働きに憧れるのは都合よすぎだよね

[6454. 匿名]

>>5749
10円単位の割勘でも文句言わずに1年も付き合ってるから完全に下に見てた感じだよね
こいつ何でも言うこと聞くわみたいな
まさかプロポーズ断られて更に理路整然と反撃されるとは思ってなかったんだろう
かなり衝撃受けてると思うから、逆恨みされないように気を付けてね

[6455. 匿名]

>>6441
うわー鋭い。それ合点がいくわ。女から急かされるでもなく1年でプロポーズって男にしては早い。めっちゃ惚れてるか、焦ってるか。めっちゃ惚れてる相手に出す条件じゃないし、当たってるかもね。

[6456. 匿名]

>>5749
＞彼氏は私の育休手当も出るし、俺も沢山手伝うから折半で大丈夫だよ。

何だコイツ
妻の手当とか手伝うとか全部1さん宛にしてるじゃん

[6457. 匿名]

>>6453
親が元気かわからないけど
介護になったらやらせれば？

[6458. 匿名]

>>6441
すごい！
コレかも
すごい好きな相手に手伝うから産前産後も折半なんて普通言わないもんね

[6459. 匿名]

>>6406
親の老後のお金は親自身の貯金から出すもので子供が払うものじゃないよ

[6460. 匿名]

>>897
日本の会社って大企業の比率が0.3%、中小企業が99.7%らしいから、大多数の女性が出産後も働きやすい会社に勤められているとは限らないと思うんだけどな

[6461. 匿名]

>>6406 人によるよね
私の知ってるケースだと
子育て終えて、まだ元気な義母と年1で旅行をし、仲良く暮らしているし
共働きで老後の資産も豊富だから、この先介護も困らないと思う

側から見てこの人の老後は最強だろうな〜って思う

[6462. 匿名]

>>6459
育児で祖父母も手伝わなきゃよかったってこと？

[6463. 匿名]

>>6459
それでもいいけど親が支えてきた育児家事にかかったお金も請求していいんだよね？
うちの義兄妹はそのお金すらも親が払っていたよ
そして親はそういう人に遺産残そうと思うかな？
全然大勝利じゃないよ！
自分は得した気になっているだけで人徳もなくなっていることに気付いていない可哀そうな人だよ

[6464. 匿名]

>>6462
そういうことじゃないよ
てか自分の老後のお金ってコツコツためとくものでしょ。子供に払わせるなんて聞いたことない

[6465. 匿名]

>>6463
少しでも早く自分のお金を次の世代に移したい。相続税が高いから

[6466. 匿名]

>>6461
人によるでしょうけど6385読みました？
人生を勝ち負けで決めたがる人が義母を旅行に連れていくかな？
少なくても6385の考え方する人はしないと思う

[6467. 匿名]

>>4520
＞ずっと働きたくない
今のご時世旦那の収入におんぶに抱っこしたいって考えも嫌だけどな…

[6468. 匿名]

出産というリスクや負担を、会社の手当あるから折半で！って本当に見通しの甘い男

[6469. 匿名]

>>6465
その時に6385みたいな人は除外されるよね
祖父母も凄い嫌そうだもん
たまに孫の面倒見るならかわいくていいけど毎日世話するのは大変だからね

[6470. 匿名]

>>6385
親に甘えて子育て任せて外の世界（仕事）ばかり見てる親に育てられた子供がどういう価値観で育って親の老後どういう扱いするか何の保証もないのに何が大勝利なのかさっぱりわからない

[6471. 匿名]

>>6464
育児も金ためて夫婦だけでやれよ

[6472. 匿名]

>>6471
間違いない！

[6473. 匿名]

>>6441
今まで捨てられてきた男か
不良物件だな

[6474. 匿名]

>>6470 親に頼れるなら頼った方が良くない？
親の力を借りるのは、全てを丸投げという意味ではないよ
義母の世代の価値観も知ってる子供たちはしっかりしてるし
おばあちゃんを大切にするとてもいい子に育ってたよ

[6475. 匿名]

>>6470
人それぞれでいいんじゃないかな

都内有名私立小を出たアラサー女子達
大企業勤務、CA、女医、だいたいの子が実家近くに住んで親に助けてもらってる
これが現実

[6476. 匿名]

>>6474
よこ
たまにならいいんじゃない？
でも「親の力をフルに利用して」なんて言葉が出てくるのは毎日世話させるってことよね？
おばあちゃんがずっと楽しんで孫育てしてくれているならいいけど
一度、ニュースにもなっていたけど大半が嫌がっていたよ！
少なくとも6385は利己主義だなと思ったよ

[6477. 匿名]

こういう旦那さんの場合、もし転勤になって一緒に住むなら、妻が退職してついていく形になったときどうするんだろう

失業手当があるだろ
になるのかな
退職したら次は正社員が難しくなるけど、自分の都合で奥さんが退職になったあとも厳しく折半なのかね　　

[6478. 匿名]

>>6474
よこ
今の祖父母も働かないと生活できない人多いし子供の仕事の都合に合わせて孫の面倒見れる環境の人ばかりじゃないよ
今共働き当たり前の価値観の人たちだってずっと働き続けるって言ってるしそうなったら孫の面倒なんて見れないだろうし

[6479. 匿名]

>>6478
自己レス
よこでなく私宛の方への返信でした

[6480. 匿名]

>>6385
そういう事を勝ち負けで判断する時点でお察し
一体お前は何と戦ってるんだ？

[6481. 匿名]

>>6477
こう言う男はついて来い、今の仕事辞めろ、さっさと次の条件いい仕事見つけろを簡単に言うよ
なかなか決まるわけないのにいつまでやってんだってキレだす
単身赴任させた方がいい

[6482. 匿名]

>>6477
転勤断るんじゃない？
妻子と一緒に居るために転勤出来ません
ヒラのままでいいですって
知らんけど

[6483. 匿名]

>>6481よこ
残って欲しい、ではなくて単身赴任させたほうがいいんだww

[6484. 匿名]

>>6475
それぞれでいいと思うけど自分がそんなバリバリ仕事ずっとしてて自分の孫の世話できるのかしら
結局親はバリバリ働いてないからできるんだよね

[6485. 匿名]

>>5418
ならないよ。だってそれやったら人間のクズだし、離婚されたくないだろうから、それは絶対にしないのわかってた。
夫は｢金払いが悪いケチ｣って思われるのが嫌な性格だし。

[6486. 匿名]

>>6484
外資あたりでバリバリ働くと50代でもういいやって思う人もいるみたいよ

[6487. 匿名]

>>6401
どうだろうねー。色々事情があるけど、欲しい人は結構多いよ

[6488. 匿名]

>>6486
結局ずっと働くわけじゃなく仕事舐めたから成り立つんだよね

[6489. 匿名]

>>6476 まあ同居していれば、毎日だっただろうけどw
今も仲良く暮らしてるよ　それ見て側から見ていいな〜って思っただけです

でもそういえば子供できるの遅かった息子夫婦と、80前にして同居されてる方は
嫁が子供のことにつききりで、他はノータッチなのよ〜って愚痴ってたな

色々だね

[6490. 匿名]

>>4520
その人すごいね。会社飲み会で出してくれる人は結構いるけど。おやつ買ってくれたり

[6491. 匿名]

>>6480 いやうらやましいなぁ〜という気持です
だってとっても余裕がある暮らしだから

親に手伝ってもらって大変な時期を乗り越えて、共働き貫けて老後余裕なのいいなーって思う

[6492. 匿名]

>>6430
工夫したら苦労は少ないよ。わざわざ女性を苦しめる意味がわからないわぁ

[6493. 匿名]

>>1112
要は養って、働かせないでくれてるんだから凄いよね。

君は笑っていてくれさえいたらいいんだよ。ベイビー。
今日は疲れたんだね。洗い物は僕がするから、ゆっくりお風呂に入ってね。
明日は子供の送りは僕がするから、君は昼まで寝ていてok。元気が出たら明日一緒にランチに行こうね。

令和の正確はこれ。うちの旦那これ。
とはいえ妻が旦那をサポートして家事育児普段頑張るのが前提だけどね😂

とにかく姫扱いしてくれるようにこちらも頑張るしかない。

[6494. 匿名]

>>6261
子供を考え無えた時、仕事云々は出来る範囲を考えざるを得ない人が多いかと。

お金かかる存在だが、お金だけでどうにか出来無いのも子供だから。

[6495. 匿名]

>>6402
誰も主さんの彼に会った事も、話した事もないのに地雷に間違いないと確信できる事こそおかしいと思うんです。
もう少し話し合ってみてからでもいいんじゃないかなというだけです。

[6496. 匿名]

>>4263
ほんとこれ。好きならお金出す。基本出してあげたいものだからね。お金払ってあげるまでがセット。

[6497. 匿名]

>>5241
アホなの？

[6498. 匿名]

>>1124
よこ
共働きも女が働いてたら離婚しやすい、離婚率高いとかよく意気揚々と言ってるけどね

[6499. 匿名]

>>3014
交渉ド下手くそで
よしんば一時改心しても
先が思いやられるよね

[6500. 匿名]

>>6484 そー言われてみれば、その方はもう孫が2人いるw
1人は他県在住、もう1人は近くに住んでる
働いてる母を見ているから、仕事辞める選択肢はないのかな
頑張って働き続けている
そういう点でも自立ができていてうらやましいなー