過去に自殺を考えたけど今幸せに生きている人Part2

[1. 匿名]

5年前のトピですが先ほど見つけて、みなさんのお話聞きたいなと思いトピ立てました。
前のトピ主とは違います。
主は今、人生どん底です。今っていうか、十数年前からですが。

過去に自殺を考えたけど今幸せに生きている人

過去に自殺を考えたけど今幸せに生きている人いますか？ 私はかなり辛い過去があり、仕事や人間関係、毒親育ちなど色々あり、心療内科でたくさんの薬を出されていましたが、今は結婚して幸せに生きています。 同じようなかた、または、今は死にたいと思っている人...

[3. 匿名]

幸せだけど、またあの時の気持ちがぶり返さないか不安になる。

[4. 匿名]

辛すぎる
助けてほしい

[5. 匿名]

>>2
不幸な気分沈んでるのを楽しむ人って多いよね

[6. 匿名]

マジでぶら下がったよ

[7. 匿名]

そもそも自殺未遂以外は死ぬ気ないやん

[8. 匿名]

犯罪とか他人の人権を侵害しない限り、自分の価値観や信念に基いて生きると満足度が高い人生になる

[9. 匿名]

考えただけでしょ？後遺症残ったとかじゃないよね。

[10. 匿名]

学生のいじめられた時はそう思った、つらい３年間だったけど本当に離れたら世界が変わったよ

[11. 匿名]

人間関係が原因なら環境変えればいいけど、健康面なら辛いわね

[12. 匿名]

死は救済。
もうどうにもならないやと思ってから死ねばいいと思ってる。
少なからず私には助けてくれる家族がいた。

[13. 匿名]

これ好きだった
スクショ撮られててびっくりしてるかもしれない

[14. 匿名]

ほしいよね
希望が

[15. 匿名]

踏切渡る時は毎回考える。

一発だなーとか、
親族に迷惑かかるなーとか。

[16. 匿名]

>>1
トピ画可愛すぎる
サトシのゼニガメ兄貴かな？違う子？

[17. 匿名]

小中高生の頃はずっと思ってたけど、結婚してからは
思わなくなったな。
子供の頃は周りのことばかり羨んで自分を卑下してた。
今思えば、周りのせいだけではなく、自分の考え方も悪かったなって気づくことができてからは、安定して過ごせてる。

[18. 匿名]

>>1
同じ。暗くて申し訳ないけど、「生きる」「辛い」とかそういうワードでばかりトピ検索してしまう。どん底が十数年前からっていうのも一緒だよ、生きづらいよね。
せめて光を探したい。

[19. 匿名]

元々虚弱体質だったのが、今は健康やね🤣

[20. 匿名]

>>16
横、ハルカのゼニガメだよ
メスのゼニガメだったと思う

[21. 匿名]

思春期の通過儀礼的なのではなくってことかな

[22. 匿名]

>>3
私もふとした瞬間にあの気持ちが甦りそうになるんだよね。
だから、ガルでも「昔虐められた人」「スクールカースト最下位だった人」みたいなトピには立ち入らないようにしてる。思い出しちゃうので…。
このトピでも幸せな書き込みをたくさん見たい。

[23. 匿名]

中学ではぶられてた時にそう思って、大学で好きなスポーツに出会って青春して生きててよかったと思ったよ

[24. 匿名]

完遂しなかったってだけで、今も幸せにはなってない

[25. 匿名]

学生時代や社会人時代は辛くていつ死んでも良いって感じだったけど、結婚したら子育て辛いことあるけどまあ楽しくやってる。PTAとか怖いけど

[26. 匿名]

>>1
自殺考えて、幸せと自殺の間を行き来してる

[27. 匿名]

ずっとうっすら死にてえなって考えながら楽しいこと探したりして生き長らえてる
今はそんな心の余裕がないかもしれないけど、楽しいことや好きなこといっぱい見つけるようにしたら死にたい気持ちも薄らぐよ

[28. 匿名]

10年くらい前高校生だったけど、学校に行くのが嫌で、親にも苦しめられて本当に辛かった。死ぬのは怖いけど、毎日消えたい(でもそれなら死ぬしかない)って思ってました。何とか持ちこたえて就職したけど、社会人ってこんなに気楽なんだ…！と感動しました。学校は逃げ場がなくて本当に辛かった。今は趣味を楽しみながら、仕事もそれなりに頑張ってます(笑)

[29. 匿名]

自殺は死ねなかったときのこと考えると死ぬ気なくなるよ

[30. 匿名]

幸せって程ではない。
寿命が来てくれればウェルカムだなぁくらい。

当時は誰にも迷惑かけず悲しませず死にたかったけど、無理だから死ねないなと気付いて本当生き地獄だった（毎日死に方必死で考えてた）
そんな余裕もない人じゃないと死ねないって本当なんだなって思ったよ。

逆に言えばそこまでではなかったから、時間薬でなんとかなったんだと思う。
幸せって程ではないけど、死ぬまでの暇つぶしをしていこうと思えるくらいには元気になった。

[31. 匿名]

>>7
うん。
私もタヒにたくなるけど、タヒぬのこわいからタヒねない。
タヒにたいというより消えたいよ。

[32. 匿名]

>>20
ありがとう
確かに女の子っぽい

[33. 匿名]

20代、悪い男に執着して24時間苦しんで、眠れない食べれない胸が引きちぎれそうに痛いし仕事もろくにできない友達もいない、性病うつされたり暴力振るわれたりこっちもストーカーみたいになって警察呼ばれたりもう苦しくて苦しくてヒモ柱に結びつけて寝てる間に寝返りで首しまって死ねないかとか、オーバードーズとか手首切ったりむちゃくちゃだった
けど、30超えてコロッと、ほんとにコロッと楽になった

今思えば境界線人格障害なんじゃないかと思ってる

[34. 匿名]

>>15
親族以外にも、特に踏み切りや飛び降りは迷惑かけるよ

[35. 匿名]

中学のとき、あと少しで危なかった
たまたま近所のお店の人に「おかえりー！」て声かけられて我に返った

[36. 匿名]

まぁまぁ一杯飲みましょう？

[37. 匿名]

いまでもしにたい疲れてる
幸せで充実はしてるけど

[38. 匿名]

>>28
自立するのが基本だよね。ラクになる

[39. 匿名]

信頼してた夫に裏切られてからいつ逝ってもいいと思ってる
ペットの寿命迎えるまでは絶対生きるつもりだけどあとはどーでもいい

[40. 匿名]

>>1
小学校〜中学時代にイジメにあってて(友達を庇ったら裏切られた)、これ飲んだら◯ねるかな？と洗剤飲んだことあるけど全然ダメだった。
飛び降りたり云々は痛そうで無理で、根性が無かったんだよね笑。

高校で陰キャ友達出来たけど、自傷して１人語りを延々にする子で…。
精神的に違う意味で辛い高校生活だった。

社会人になってからもコミュ障拗らせてて、特に女性の集団が本当に苦手で辛かった。
今はスーパー銭湯で働いてて、自分の親くらいな世代のジジババ達と働いてるから気が楽。
たまに大学生とかもいるけど、学生ライフを色々話してくれて眩しく感じてる笑。

幸せになったってより、惰性で生きてる感じかな。
時には無理することももちろん大切だけど、自分に合った場所を見つける事のほうがもっと大切だと思うよ。

[41. 匿名]

10代で自殺に失敗して入院
今は無職で一人だけど毎日家でのんびり生きてるから自分の中では幸せになったなーと思う

[42. 匿名]

コールセンターで働いてた時に、クレーム対応してたら罵詈雑言の日々で言葉間に受けて、ある朝出社しようと思ったらマジで電車に吸い込まれそうになった事ある。（病院に行ったら速攻で休職になった）

今は別の仕事してるけど、どちらかというと他人が喜んでくれる仕事してるし、クレームも間に受けずに受け流せるようになって人生の生き方楽になった。

あの頃の自分もこんな生き方できてたらどれだけ楽だったか…と思い返す時ある。

[43. 匿名]

はい！

昔からどんなに辛くて助けて欲しくても絶対に助けなんかなくて、人生色々あってもういいかな、終わりにしようかな…と思った日があった
行動に移したけど結局怖くて最後まで遂行できなくて…って日があって、死ねなかったななんて思いながら翌日のニュースで某有名人(海外の人)の自殺ニュースを見た

私が死のうとしてたその時私じゃなくて超有能なこの人の方が死んでしまったんだなって思ったの覚えてる
単なる印象の強い出来事の話ですが

確かそこら辺からだったと思うのですが、不思議な夢を見ることが増えて(夢自体は多分意味がない)その時持ってる全てを捨てる、みたいな流れになり半年くらいかけてトントントンって人生が変わっていった

30とかの時だったからそこまでに培っていた全てを捨ててやり直すのも体力も精神力も要ったんだけど、今新しく人生やり直して幸せに暮らしてる

捨てた物の中に自分ではコントロール出来ない、自分を苦しくさせてるものがあった

[44. 匿名]

離婚したての時は軽いウツになってた
2、3年はいつ死んでも良いと思ってたよ
横断歩道渡ってて「早くいけ～」ともうスピードで
突っ込んでくる車にひかれないかなーとか
あとは具体的には書かないでおく汗。
5年くらいたって元旦那義理家族兄弟に恨みなくなったらオサマッタかな？？
でも恨みが本当に消えるのは10年かかったw

[45. 匿名]

沖田 ×華さんの自伝読むと2回未遂してるね。今は幸せそうだけど

[46. 匿名]

私は多くの人が経験するような事じゃないような不幸な出来事を人より多く経験してるし、その中にはは死にたくなるくらい辛いこともいくつかあった

逆に良い事も人より多く経験してるし、私の人生を知らない人からしてみれば恵まれてる人に見えると思う

死にたいくらい辛い事が何度も起こると今は幸せだけど怖い気持ちは常にある

[47. 匿名]

交通事故に遭って寝たきりで体を動かせず、体中痛かったときに、動けるようになったら絶対に高いビルから飛び降りるって思ってた。
死んだ方がマシくらい痛かった。

10年寝たきりの後やっと動けるようになってきて、痛みもとれてきたので自殺する方が面倒になってしてない。

[48. 匿名]

>>7
自殺って成功するの2、3割なの知らないのか

[49. 匿名]

幸せというほどでは無いけど、今はもう不幸では無い

[50. 匿名]

一度救われて今は幸せだけど、この幸せがいつか崩れるならそのときはもういいかなって思ってる
今はボーナスステージみたいな感じ

[51. 匿名]

手首から肩まで、足首と太ももも自傷跡で埋め尽くされてる。ODで救急搬送も何度かされたし閉鎖病棟に2ヶ月くらい入院したこともある。
そんな私でも今は服薬も通院も卒業して12年ほど経って、ごく普通に二児の母（フルタイム共働き）してます。
生きていられたのは本当に偶然運が良かったからだと思ってるけど、生きていて良かったよ。

[52. 匿名]

私の兄弟は4人。私は3番目。
幼少期、父親は仕事は続かない、家にお金も入れない、暴力、浮気、借金で離婚、それから母親が父親の借金を肩代わりする生活が始まり貧乏生活。父親からの養育費はなし。
そこから母親は仕事三昧の日々。朝昼晩家にいない。帰ってくるのは夕方だけ。
そんな家で4人の兄弟は親の愛情がほしくてたまらなかった。姉2人は心の余裕もなく私に当たることがよくあった。幼い私は姉の言うことは絶対なんだと耐えた。辛くて家に居場所はなかった。誰にも言えず、自分の意見を言ったらだめなんだと育った。
それが私の幼稚園時代。
こんな地獄な日々が毎日続くのかと思うと、家で1人でいるとき死にたくて死にたくてたまらなかった。
それでも何くそ！親の生活に左右され、なぜ自分から命を絶たなければいけないのだと必ず幸せな日はやってくると信じて生きてきた。
25歳、今の旦那と出会えてから、人生生きていたらいいことってあるんだなとやっと思えました。
一軒家に住むことができ、子宝にも恵まれました。
今でも昔のことを思い出すと、泣けてきます。
それでも死なずに生きてきて、本当に良かったと思っています。長文失礼しました。

[53. 匿名]

不謹慎とか言われるかもしれないけど
死を芸術に変えて発散してる
頭ではもう詰んでるから◯ぬのが正解な気がしてるんだ
けど、身体が怖い怖いっていうからさ…
もうどうにでもなれって思って
死についてのアレコレの創作してる

[54. 匿名]

>>1
ゼニガメ可愛い
初期のポケモンしか可愛くない
最近のポケモン、ピカチュウすら全然違う

[55. 匿名]

女性の場合は「理解がある彼（夫）くん」と出会えたらどんな過去があろうがコロッと元気になる傾向にあると思う。男性の場合はパートナーがいようがいまいがあまり大きな変化はなさそう。

[56. 匿名]

自殺未遂経験者で身内に自殺者ありだけど運良く結婚出来て自由に生きてるよー
旦那は二回り以上年上のジジイだけど毒親から逃げられて働かないで暮らせてるからまあよしとしてる

[57. 匿名]

小学生の時はそれこそ死にたいって感じだったけど、大人になって実際それなりに縁があった人の自死の話聞くと苦しくなる
愛着障害の人でも何十年とか経って周囲の人の生死に触れて、少しずつこんがらがった紐が解かれてるのを見聞きしてると、生きるっていいなぁって思うよ

[58. 匿名]

引きこもりで低学歴だから仕事も採用されそうになくて地獄
もう20代後半なのにこれ
皆当たり前に正社員で彼氏いて結婚していくのに、私の人生何なんだろう
せめてブスじゃなければ
普通の顔に生まれたかった

[59. 匿名]

>>1
学生のころ勉強のし過ぎで運動不足と寝不足と思春期で鬱になって病院行ったら1日５回10錠ずつくらい薬出す病院で完全におかしくなって何度も自殺未遂した
高校進学してから受験の相談したらカウンセラーさんに心理学科を勧められて進学したらメンタルトレーニングの授業があって持ち直した
未だに幻覚と幻聴あるけど自覚があるからスルーしてる
薬飲んでも飲まなくてもあんまり変わらなかったから合ってなかったんだろうな

[60. 匿名]

学校でのいじ○、リン○、父からの虐○、叔父からの性○虐○、結婚してからは流産、元夫からの暴○、不倫、離婚…。
離婚した後、付き合って、婚約までした彼に浮気され、破棄。
子育て落ち着いた40代前半に子宮筋腫と卵巣嚢腫で子宮、卵巣、全摘出。
その後は後遺症に苦しみ、最近やっと落ち着いた…かな？という感じ。
付き合ってた彼氏がいたけど、少し前にフラれて立ち直りつつある。
何度か死を選んでしまったけど、しぶとく生きてるよ。
全て失って傷ついても、私には子供たちと家族(母、妹)がいる。
…と、前向きに考えることしてる。
長々失礼。

[61. 匿名]

>>1
可愛いツルピカだね。

[62. 匿名]

今まさにドン底でもう人生を終えたいと思ってる。でも痛いのは嫌だで踏み止まってるけど、希望が欲しいと思ってこのトピ見てる。

[63. 匿名]

>>1
主さん、一緒
頑張っても頑張っても、頑張り方を間違えてるのか全然報われない
どうして周りはそんなタイミングよく救世主や好機に恵まれるのかうらやましい
助けてほしいよ、ほんとに

[64. 匿名]

10代、20代の頃、自殺を考えたことあったよ
今は経済的に自立できたから、貧乏ながら幸せよ
子供の頃は家庭環境に左右されるから、ほとんどの不幸はそこから始まるのでは？
自分なりの幸せをつかむことが大事だよ
ちなみに独身彼氏なしだよ

[65. 匿名]

自殺考えたし、自傷してたから跡だらけ
でも今幸せ、病気も完治して結婚して安定した生活を送ってる
10年くらいドン底だった
これじゃ駄目だって努力したからこそ幸せになれたと思ってる

[66. 匿名]

中学生の頃に20までには死のうと思って、38になった
問題が解決したわけじゃないけど、もう自殺は考えてない

[67. 匿名]

幸せかどうかは分からないけど、生きてたらいいこともあるよ。
私は今日大好きな ウニとイクラを食べれて幸せ(はま寿司)

[68. 匿名]

仕事が出来なさすぎて泣けます。
どこに行っても職場みんなに嫌われてます。
転職しすぎて、もう行くところがない。

[69. 匿名]

やっぱり結婚すると安定するのね

[70. 匿名]

>>15
親族どころか何の罪も無い関係ない他人に迷惑がかかる。

[71. 匿名]

死にたいと思うことはまだあるけど、死ぬのも大変だし諦めたかな
楽しかったり落ち込んだり繰り返してる。幸せかはわからないけど昔よりはマシ

[72. 匿名]

>>59
スルーできる幻覚幻聴って珍しい
お祓い案件だったりしないのかな　

[73. 匿名]

小4の時にマンションから落ちたい気持ちを思いとどまって今まで生きてるけど、生き続ける方がしんどいから自分を褒めながら生きてる
死んだら逃げ

[74. 匿名]

>>1
問題を取り除かないとね。
家族に問題があるなら、絶縁した方がいい

[75. 匿名]

今はそれなりに幸せだけど抗うつ剤は飲んでるよ。
死にたい死にたいってなる時って理屈じゃなくて、
もう脳が死に向かうことしか考えられなくなっちゃうんだよね。
脳内物質の問題で、良いことなんか考えられなくなっちゃうんじゃないかと思う。
またいつそうなるか怖くはある。

[76. 匿名]

>>1
こんばんは舟木一夫です

[77. 匿名]

>>53
凄いじゃん
それがあなたの生き様だよ

[78. 匿名]

>>1
世間から見てかなり底辺ではあるけれど、
とりあえず幸せだよ。
あんなにあった希死念慮は今の所出てきてないし、
ご飯食べられてちゃんと眠れて、頭もちゃんと動いてるのがこんなに幸せなんだと噛み締めている…
時々、病む時あるけれど深いところに落ちない様に、
自分のメンタルの対処法も分かってきて、何とかやっています。

[79. 匿名]

甥っ子と推しのために生きてます
働きたくないけど働かなきゃ貢げないから非正規で働いてる

[80. 匿名]

32歳で元彼に婚約破棄されて絶望したけど35歳で夫と結婚してどん底から抜け出せた。
2年ぐらい心療内科通って病んでた。

[81. 匿名]

実家で自殺未遂３回して全部ダメだったから『もう死んだように生きよう』とお風呂入らず母が作ってくれたご飯だけ食べ漁り腐ってたら何か暇だな～とかYouTube見てたら楽しいな～と思うようになり復活しました。殺したかっただろうくらい迷惑かけたのに見守ってくれた家族に感謝で結婚して喜んでくれて良かったです。

[82. 匿名]

そろそろリスカ跡を完璧に消せるようになってほしい

[83. 匿名]

毒親育ちです。
ネグレスト系で、両親離婚して、母親は不倫相手と遊んでてほとんど家にいないし、いたとしても不倫相手も自宅で一緒にいるという思春期には最悪な環境。
弟は部屋から出て来ない引きこもりになりました。
その時は、新興宗教の人、勧誘にきてくれないかな、って思うくらい何かに助けて欲しくて自殺も考えてました。
大学生になって、心療内科に通ったり、家を出て生活して、でもうまくいかなくて、本当に大変でした。

今、40代ですが、弟も10年引きこもってたけど、奇跡的に結婚して仕事して子育てしてます。
私も本当に、紆余曲折ありましたが、今は結婚して子育てして、学校で支援員をして、不登校や問題のある子どもの支援をしています。
「死にたい」「親がクソ」（本当かどうかは分からないけど）って言ってる子どもに寄り添って、色々な話を聞いてます。
助けてほしいってずっと思っていた私が、今、ようやく人を助ける仕事が出来て、やりがいを感じています。
親が不仲でさみしい子ども時代だったこと、ずっと死にたいと思ったこと、心療内科に通ったこと、弟が引きこもりだったこと、細かいことですが、受験失敗して第一志望の高校に落ちたことなんかも、苦しかったことや悲しかったこと、全部私の糧になってると感じます。
色々な問題を抱えてる子どもばかりなので、順風満帆の人生だったらこの仕事は出来なかったと思います。どんな回り道もやっぱり意味があるんだな、と思いました。そんな事も子ども達に伝えていけたらいいなーと思います。

[84. 匿名]

小学生の頃に突然始まったいじめで、自殺未遂しました。20年経ちましたが、性格はやはり暗いです。トラウマ過ぎて、20年前に好きだった曲が聴けないし、ハマっていた漫画も読めません。
中学でも、暗黒期は続いて、高校はいい事と嫌な事の差が激し過ぎてストレスなのか病気になりました。
今は何とか8時間労働しています。あの頃よりはマシだけど、またあの頃のような暗黒期がくるのか不安になる時があります。
子供は産まないことに決めてます。産まれてこなければ、いじめられること、自殺を考えることは確実ありません。

[85. 匿名]

>>3
トラウマはいきなりくる

[86. 匿名]

>>1
8年前の大学生の頃、鬱になり何度も自殺を考えホームセンターにいってロープや紙おむつを買って準備もしました。
だけど最後は結局なにかあれば死んじゃえばいいや、という気持ちのおかげで何かが吹っ切れて就活もして、新卒で入社した会社でずっと働いています。
年収は500万ほどでそれなりの生活も送れています。
昨年には結婚もして順風満帆かと思いきや、この期間に父が自死しました。
もうこれは遺伝なんだなと。
完全な幸せではなくて父の死は本当に辛く立ち直れていませんが、私自身が死にたいと思うことはなくなりました。

[87. 匿名]

タヒにたいと思うときって、どん底にまで落ちてごちゃごちゃした気持ちから、ある瞬間にふっと軽くなって「タヒんでもいいかな」と明るい気持ちになった時。

[88. 匿名]

20代前半に何度も自傷行為や自殺未遂（OD、飛び降り等）した
あの頃は毎日恐怖感でいっぱいで不安で寂しくて寝ることや朝が来ることすら怖くて毎日泣いて過ごしてた

20代半ば頃から人との出会いや環境の変化で少しずつ落ち着いて少しずつバイトして社会復帰して
良くなって悪くなってを繰り返して30過ぎには通院しなくても平気になった

その後は結婚、出産を経て国家資格を取得
今は仕事と家事育児の両立も普通にできてる
今も色々あって幸せかというと微妙だけどある程度の辛いことは乗り越えて日々普通に過ごせてる

あの頃はもう無理だ消えたいと本気で思ってたけど
今振り返ると病気が作り出した気持ちだったのだと実感する

[89. 匿名]

15年ぐらい前、鬱が酷くて死にたくてたまらなかった
精神科入院しても、シーツで首吊り試みて拘束されたり辛かったな

でも相性のいい先生に巡り会えて、治療とカウンセリングのおかげで自分の問題点がクリアになった
クリアになっていく段階は、自分の存在が根底から覆される感じでものすごくしんどかったけど

入退院繰り返したし、今も完全に乗り越えられたわけではないけど、長生きしたいなと思うぐらいに幸せだよ

[90. 匿名]

去年旦那の裏切りがあって、離婚しようとしたけど引き止められて何度も何度も辛い日があった。
鬱にもなり離人症にもなり、統合失調症になり。もう本気でしにたいと何度も思って手首切ったり首吊ったりした。
でも1年経って、信じられはしないけど、この家族を再生してみようと思えてきた。
幸せかと言うと悲しみの上にある幸せなので寂しいと感じることが多いけど、頑張ってみてる

[91. 匿名]

中学生の時に首切って死のうと思って家の小さな包丁をカバンに入れてた
母親が包丁がないと血相変えて探しまくってて、私の異変にも気付いてた模様
そこでちょっとかわいそうかな？って思ってやめた
ふっと今死んだらどうかな？ってたまに思うけど実行はしてないよ
家族が増えたり状況が変わったからかな

[92. 匿名]

自◯すれば私を苦しめた人達にも深い心の傷を負わせられるのかな、とか思ったけど、多分なんにも思わないだろうな…それよりも家族が悲しむかなとか思って留まった

[93. 匿名]

1回失敗しちゃうと後が怖くてなかなか
もう一度するのは勇気いる
思い直して幸せになれた人いいね！

[94. 匿名]

境界知能で勉強も運動もできなくて虐められて不登校、頭も悪くて行ける高校がないと言われ、発達や軽度知的障害、ヤンキー等問題ありな人ばかりを受け入れてくれる通信制高校に入学、卒業して介護の専門学校に入学するもまた勉強や実習に着いていけなくて半年で中退、そこからバイトを何回もクビになったり怒られまくったりしてついに限界が来て双極性障害発症、精神科にお世話になって手帳取得、障害者枠で社会復帰、職場で同じ障害を持つ旦那と出会って結婚、子供は作らないって約束で2人仲良く暮らして数十年。自殺しなくてよかったって思ってる。

[95. 匿名]

>>3
一度希死念慮が湧くと何かの拍子にすぐ戻る

[96. 匿名]

>>74
絶縁しても失われた人生は戻ってこない

[97. 匿名]

30歳の誕生日に絶対自殺する！と決めてた。死ぬ場所も、苦しくない死に方もしっかり考えてた。
でも29歳ですごくいいことがあり人生ひっくり返って、今は本当に死ななくてよかった、長生きしたいと思う36歳です。
あの時はもう自殺するしか救われる道がないと思い込んでた。取り憑かれてた。
今となればなんであんなに、と思ったけどあの時は本当に苦しかったし、30歳になったら自殺できる、という希望で生きていけてた。今自殺考えてる人に、容易に自殺なんかしなくても大丈夫だよ！なんて言えない。だって自殺でしか救われないって思ってしまう気持ちが本当にわかるから。

[98. 匿名]

>>79
わ！同じ！！
頑張ろうね！

[99. 匿名]

>>77
どこかで断ち切らないと
ずっと死を彷徨う気分だよ
ドン底の時は作品作りに没頭してて
何回か人に見せた事があるんだけど
涙が止まらなくなった！しんどい！って怒られたよ。
みた人な引きずるって。
人にはもう見せないようにしてる
私も本当は明るく笑って過ごしたい

[100. 匿名]

>>69
そんなコメントばっかりだよね。過去にそれだけメンタル病んでたのに結婚どころか子供まで持てたって、信じられない。そういうコメントがすごく多いよね。
逆に言うと、結婚できなかったら死にたくなるのはものすごく理解できる。

[101. 匿名]

死にたいと口走ったこともあったけど、今思うと必死に生きたがっていた
友人からスピリチュアルから脳科学から占い、果ては宗教に救いを求めることまで考えてたから、生きたかったんだろうな
そのけっか、全ては自分の気持ちや考え方次第だって悟って、今に至るよ

[102. 匿名]

>>1
悩みとか解決方法とか無いのかな？
どうにか助けに行きたいぐらいだよ

[103. 匿名]

>>51
一生懸命やり過ごしたんだね
支えてくれた人も有り難いね

[104. 匿名]

たまたまガラスで指を切って、
その傷は残ってるんだけど誰にも気付かれていない
自分も普段忘れている
自傷の傷も案外気付かれないと思いたい

[105. 匿名]

>>83
あなたも弟さんも自分の問題を乗り越えたけど、
お母さんはきっとそれが永遠に出来ないんだろうね
かわいそうな人だね
でも学費だけは出す人だったんだね

[106. 匿名]

>>40
コメ主は凄く良い人そうだね
こういう人が近くに居たら良い感じだと思う
コメ主に癒されてる人は沢山居そう
幸せになって欲しいな

[107. 匿名]

元々どうしても思い詰めるタイプで、新卒の仕事辞めてしまった時とか、既婚者に騙された時とか、過去何回ももう苦しいことから逃げたい死にたいと思ってました。
でもいい人と出会って結婚して幸せで、子供も産まれて、家族のために健康に長生きしたい、死ななくてよかったと思ってたけど、今度は子供の発達が遅れてることにずーっと思い詰めてます。
自分のことなら自分で考えて解決しなきゃと思うけど、子供はどう解決してあげたらこの子は幸せなんだろう、なんでこうなってしまってるんだろうと、ぐるぐるぐるぐる考えてしまい、逃げたくてたまらなくなる時があります。
いつか笑ってそんなこともあったねってなるのかな

[108. 匿名]

子供の頃から貧乏家庭で家庭不和だった。ブスで友達もいない暗い子供だった。小中学校では軽いイジメを受けていて安心できる場所がなかった。高校ではイジメはないもののクラスで浮いていた。なんとか卒業したけど氷河期世代でバイトしか出来なかった。暗いし仕事も出来なくてクビになったり派遣切りにあったり職が安定しなかった。常にお金なくて役所から督促状がきたりして常に死にたかった。川に飛び込もうとしたけど母親の顔が浮かんで断念。今から15年前にひょんな事から仲良くなった男の子から発達障害という言葉を聞いて自分に当てはまると思って専門機関で検査したらグレーと判断。それから5年後、精神科でもう一度、検査した所、発達障害と知的障害グレーと診断。そして双極性障害と診断を受け障害者手帳を取得。今は障害年金を受給しながらA型作業所で働いています。お金の心配もなく穏やかに働くことが出来て幸せです。

[109. 匿名]

>>55
そしてその後に「理解がある彼くん」と別れた、もしくはその彼と結婚しても「理解がある夫くんのはずが、最初だけだった」と不仲になったりすると、振り出しに戻るのよね。
女性って、男次第にもなりがちなのよ。

[110. 匿名]

>>102
優しいですね
双極性障害持ち、毒親育ちです。
過去に縛られて生きてます。苦しい記憶だったり、周りの子たちみたいに人生を楽しめなかった苦しみ。

[111. 匿名]

2回やらかして県知事措置で2回とも１週間の措置入院。

あれから10年…今は生きててよかったと思います。

[112. 匿名]

地震で家具の下敷きになってでガチで死にかけたとき「怖い！嫌だ！死にたくない！」となってから自殺を考えることは無くなった。生きてるって素晴らしい

[113. 匿名]

2度失敗してヤケクソになって
無茶苦茶に身体を動かす仕事に飛び込んた。とことんボロボロになってやる…と考えてた。
業務を指導してくれる先輩が私に仕事を叩き込もうと必死になっていた。
勿論、仕事だからだけど、顔を見て向き合ってくれて怒ってくれてそして褒めてくれて。
それがとても嬉しくてもう一度元気出して生きてみようと思えた。

[114. 匿名]

自殺とか飛び降りのニュース見ると
成功できたんだ、よかったねと思ってしまう
特に2人で飛び降りて2人とも死んじゃったやつ

[115. 匿名]

虐待からの不安障害で何回か未遂をしました。とある出会いをきっかけに精神科にかかり、しにたいのは普通じゃない、あなたは何年も前から精神病になっている、よくこれまで生きてきたねと言われ、そこから5年くらいかけてカウンセリング治療をして今幸せに生きてます。死ななくてよかったと思います。

[116. 匿名]

前職の先輩がクソすぎて典型的なお局様。病んでて言い返すこともしなかった。まわりも管理職も見て見ぬふり。泣きながら帰宅し、朝がこなきゃいいと思って何度も死ぬことを考えてた。
転勤先で優しすぎる環境でぐんぐん元気になり、結婚して子供も生まれて、いまは豊かに暮らせてる。死ななきゃ大丈夫、と思えた。

[117. 匿名]

>>68
同じ
質問も何回かしないとわからないしミスも多いから、時間が経つにつれて嫌われて怖くなって辞めるのを繰り返してる(解雇ももちろんある)
わざとやってるわけじゃないから辛い、生きたくない

[118. 匿名]

私は本当に家が嫌で早くひとり暮らしをしたいと小学生の頃から思ってました
中学になると更に父親のストレス発散サンドバッグ的な怒鳴られ方をすることが多くなり、自殺をして復讐をしてやろうと思っていましたができませんでした。家は地獄でしたが学校に仲がいい友達がいてそれでなんとか生きていられました。希死念慮は実家で暮らしている間、ずっと続きました。
その後、就職し一人暮らしをしていましたが不意に訪れる希死念慮に悩まされつつ、しにたいしにたいとつぶやきながら会社から帰ったりしていました。希死念慮は30代の間もずっと続き、仕事だけはしていましたが段々体調を崩すことが多くなりました。でも仕事だけは頑張ってしていました。仕事自体は激務だけど給料は良い世間的にエリートと言われる業種で入社した会社も誰もが知るTHEエリートの代名詞みたいな会社で頭がいい人達が沢山いて学びも沢山ありました。私はたまたま入社できただけでした。そのまま希死念慮を抱えたまま40代を迎えました。ずっと一人暮らしをして、実家から離れて暮らすことで少しずつですが癒しの効果があったようで、40代も半ばになると希死念慮は大分薄れてきてました。50代に入り、希死念慮を感じることはほぼなくなりました。お金も溜めて50歳過ぎでFIRE出来たのも幸せと感じる気持ちが増幅した理由の一つでもありました。物心ついた時から家族という共同体の中で暮らすことを強いられて、意味不明な暴言を山ほど吐かれ嫌な思いを山ほどして傷付いた心が、一人暮らしを長くすることでゆっくりと癒されていきました。今は、希死念慮は無くなり本当に幸せな気持ちで生きています。若い頃に4んでしまわないでよかったと今となっては思います。人生、どこで幸せな年代がくるかわかりません。子供の頃に嫌な思いを沢山した家族という形態を自分が作るつもりは毛頭なかったので当然に結婚はせず一人で暮らし続けたことも無駄なストレスを抱えずに済んで良かったと思います。

[119. 匿名]

親から虐待されていて幼少期から自殺未遂を繰り返していた者です。ロリィタという可愛いお洋服に出会ってから変わりました。特に受注生産のお洋服などは届くまでは死ねないな、と思ったり可愛いお洋服をたくさん着たいから今は幸せです！みんなロリィタはいいぞ！！

[120. 匿名]

マイナス覚悟です。
過去に精神状態が不安定な状態で縄を購入し、何度も人生に終止符を打とうと行動に移したか、分かりません。
その時の感覚は、現在も不意に思い出します。
20年弱しか生きておりませんが、今まで辛く苦しい経験が
多かったのでこれからも苦労が多いだろうと覚悟してます。

もう、余生だと割り切って気楽に生きてます。
いつﾀんでしまうか、分からないし
終止符は簡単にできることを経験すると
辛くなったらもう全て捨てればいいの気持ちで
日々、生きています。

色んな人生がある中で、
適当に生きる人生もあっていいかなと思っています。
主さん含め、小さな幸せが沢山起こりますように〜!!

[121. 匿名]

私はすでに死んでて、なぜか再び生きてるんじゃないかと思う…冗談だけど
子供の頃から、何度も自殺しようと思ったけどその記憶がないから

[122. 匿名]

いつか終わる悩みではない、終わらない悩みはどうすればいいのかな
生まれつきで逃れられない苦痛があるから。もう苦痛やめたい
でも、老いた両親を放っていけないから生きてるだけ…

[123. 匿名]

>>56
2周り年上の旦那さんとの出会いはどこで？

[124. 匿名]

>>97
苦しくない死に方って何か教えていただけませんか？

[125. 匿名]

氷河期世代です
新卒で働いてたブラック職場で上司と先輩からパワハラされて人格否定までされ続け、さらに当時結婚話も出ていた彼氏が二股の上相手の女が妊娠でデキ婚のために捨てられた。その時に人格否定するような暴言まで吐かれた
適応障害になった時に全てに絶望して自●未遂してしまった。

30年近く経った今は里帰り中の娘がいてもうすぐ孫が産まれますのでバタバタしてます。
3人の子に恵まれました。

[126. 匿名]

>>55
逆。理解のある彼くんて問題ある場合多い。女がいないと耐えられなくて犯罪犯したり自殺するのは男。

[127. 匿名]

今まさにどん底です
もう無理かと思いつつもなんとか日々をしのいでいます
ここに書かれている方のようにいつか幸せになりたい