過去に自殺を考えたけど今幸せに生きている人

[1. 匿名]

いますか？
私はかなり辛い過去があり、仕事や人間関係、毒親育ちなど色々あり、心療内科でたくさんの薬を出されていましたが、今は結婚して幸せに生きています。
同じようなかた、または、今は死にたいと思っている人が元気づけられるトピにしたいです。

[2. 匿名]

早く助けにきてよ
どん底だぞ

[3. 匿名]

今日暗いトピ多すぎるよ。

[4. 匿名]

思春期から十年以上毎日思ってるけどなぜか死なないんだよね、不思議だね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

うつ病トピになるな

[7. 匿名]

今日このネタはちょっとタイミング悪くね？

[8. 匿名]

幸せと思えるほどじゃないけど、心は元気になった
無理な付き合いを全部やめた

[9. 匿名]

今も考える時ある

でも友達が亡くなったから出来ない
その事を悔んでって…思われたくないから

[10. 匿名]

自殺は考えたけど幸せではない

[11. 匿名]

自殺の本を沢山集めて、かなり読んでました。どの死に方がいいのかな？と。

あれから13年… 今はなんであんなに悩んでたのかも忘れてしまいました！

[12. 匿名]

>>1がどの様に再起したのか、みんなが知りたい事じゃないかな。待ってますよ。

[13. 匿名]

私もどん底。
結婚して幸せとかそんなアピールしてこないでほしいわ

[14. 匿名]

>>1
死にたい人に私も死にたかったけど今は結婚して幸せです☆で元気付けられると思ってるの？

[15. 匿名]

まだ闇の中で出口が見えません

[16. 匿名]

幸せアピールみて元気になんてなれないよ

[17. 匿名]

死のうと思って身辺整理しまくった。何もかも捨てたらスッキリしてもう少しどん底になるまで死ぬのやめとこうと思ってその繰り返し。

[18. 匿名]

死にたい人は人の話入ってこないかも。自分で自分が許せなくて仕方ないのだから。

[19. 匿名]

小4の時に母にそう言ったら「ハダカにされて全部調べられるよ？」と脅されてできなかった。つくづく毒親らしい返事だったと今になっても思い出す。

[20. 匿名]

毒親やいじめで辛い人生でしたが、素敵な人に出会えて結婚できました。
やっと幸せになれたと思っていたのですが、仕事でうつになり自殺未遂をしました。
やっぱり私の人生こんな感じなんだと病んでいたところだったので、このトピ見て希望を持ちたいです。

[21. 匿名]

ある意味強く生きる為には死生観は大事よ

[22. 匿名]

[23. 匿名]

小学生の時、毎日自殺考えてた
夏休み終わったらこの柱で首くくりたいとか

結局怖くてできなくてなんだかんだもがきながら結婚した。
今も幸せじゃないけど、あの頃よりも自殺は考えない。

[24. 匿名]

死にたいって思わなくなる日が来るのかな？
明けない夜はないなんて言うけど
38年間明けたことないよ！

[25. 匿名]

考えた末に実行して成功しましたよ。

[26. 匿名]

私もお風呂に目張りして、ガスで死のうとしてたけど、何とか思い止まって今、生きてる。あの頃の私を抱きしめてあげたい。

[27. 匿名]

あのとき死ななくてよかったと思うけどまた波が来るかも…

[28. 匿名]

>>1
私も鬱から立ち直れた身ではあるけど、当事者はこういうトピでは元気づけらる事は無いと思います。むしろ、逆なでされる。なかなか抜け出せずに苦しんでいる中、幸せになった人は羨ましく、嫌みでしかないと思います。

[29. 匿名]

確かにやたら死にたいって思い詰めた時期もあったけど
なんだかんだ今は幸せに暮らしてる
あの時死んでたら優しいダンナにも出会えなかったし子どもも産めなかった
あの時うっかり死ななくて良かった～って思うよ

今思い返しても魔がさしてたような時期があるにはあったんだよね

、、でも人間ってどう転ぶかわからないよね本当に

[30. 匿名]

>>20
生きていたらね、この先　絶対に良いことあるんだから希望持ってね！！

[31. 匿名]

独身だよ！何度も思ってる。

[32. 匿名]

>>24
恋したことある？夢は？

[33. 匿名]

毒親育ちで自殺を考えたけどそんな私を包み込んでくれる男性に出会って変われました。
その男性は今は旦那になり、二人の子供と幸せな日々を過ごしています。

で埋まるトピ

[34. 匿名]

難病宣告された時、本気で死にたいと思ったけど
今は良くなったし、生きてて良かったよ。

[35. 匿名]

みんな一回は考えるで

[36. 匿名]

何回も家のベランダ10階から下見てた。
中学の時にいじめられて学校に居るのが辛いから行くフリだけしてお母さんがパート行った頃に家帰ってきて泣きながらお弁当食べてたらまさかのお母さん帰宅して、とっさに「体調悪くて帰ってきた、泣いてるのは階段から落ちた」って言ってその時は気づいてないフリしてたけど本当は全部わかってたと思う😭
なんとか乗り越えて短大から人生楽しくなりました

[37. 匿名]

これさ逆に追い詰めるパターン

先が見えないのに
わー私も幸せなれるのかなー
なんて思えないです

[38. 匿名]

結婚して幸せに暮らしてるってのがもうお伽話。
結婚＝幸せとは限らないし、配偶者のせいで死にたくなることだってあるのに。

[39. 匿名]

年齢、環境が変われば当然考え方も変わるよね
一生同じ気持ちで生きてく人間なんていないよ

[40. 匿名]

毒親育ちで友達もいなくて仕事でパワハラセクハラでストーカーにあって、眠れないし食べれないしで、死ぬかなぁ…ってなった事がある。色々あって今笑い話にできる。仕事なんて辞めれば良いし、家族も友達も居なくても別に困らない。嫌な奴がいたら引っ越せば良い。

[41. 匿名]

お金で解決しますか？

[42. 匿名]

女は結婚すりゃいいからイージーモードで男より自殺率が低いってことだよね

[43. 匿名]

>>5いい加減この絵飽きた。

[44. 匿名]

今すごく幸せって程でもないけど、死にたいとはあまり思わなくなった

[45. 匿名]

>>1
自殺を考えただけですか？
又は自殺未遂だったんですか？

[46. 匿名]

>>1
そういう元気づけは、時としてマウントになります

[47. 匿名]

学がなくて貧乏、父親が母親に暴力的な家庭に育ち、友達もいなくて死にたいと思っていましたが、優しい旦那に出会って自分のこと嫌だけど何とか楽しくやっていこうと思えるようになりました。支えてくれる人って大事です。

[48. 匿名]

どうやって結婚に至ったか知りたい。
死にたいと思っているようなままなら、結婚と結び付かない。
現在思ってるけど、死ねるわけもなく。
結婚したら、死なんて考えなくなるのかなぁと。

[49. 匿名]

>>24
それでも生きよ。お願いします。

[50. 匿名]

>>28
自己満の世界またはマウントと思ってしまった

[51. 匿名]

自己肯定感が常にどん底。自信が全く無い。
過去の自分だけと比べる、小さい目標でもいいから出来たことを毎日記録して自己肯定感を上げる！みたいなのもやった(今もやってる)けどただの小遣い稼ぎみたいでくだらなくなってくる。変な話、落ちてる時の方が本物っぽいというか安心する気がする。

[52. 匿名]

死にたい訳じゃないんだけど
生きたいとも思わなくて
衝動的に死にたくなる時が最近あった。
その時の気持ちを一言で表すなら「空虚」

[53. 匿名]

鬱になって周りの理解がなく体も心もボロボロになり地獄のどん底へ落ちて自殺を考えだけど、自分さえも自分を苦しめて死ぬなんて死んでも救われないと思って、自分だけは自分を愛してあげなきゃと思い留まり、自力で這い上がって徐々に回復して今は完全ではないけど体調も良くなって美味しいご飯が食べられて周りとの関係も回復してまぁまぁ幸せに今は生きています

[54. 匿名]

思春期のほぼ全て死にたいと思ってた
小学生のとき、風邪薬飲みまくって死のうとしたけど体調悪くなるだけで死ねなかったし、首吊りもしようとしたけど無理だった
リストカットの痕もたくさんあるけど、いまは後悔してる

[55. 匿名]

いつ死んでしまっても大丈夫なように、身辺整理していっている。幸せはもう望んでないかな。少しでも幸せを期待したら、直ぐに大きな不幸が訪れるのが私の人生

今日が自分の最悪にならなければそれで良い。もう未来に希望を持つ事は辞めた

[56. 匿名]

LINEのアカウント消して写真もすべて消さないと死ねないな、あれも整理してこれもやらなきゃと
自殺してしまう方もこんなに用意周到にするのだろうか。たくさんすることがある..
生きるのも辛いけど死ぬのも辛い

[57. 匿名]

12年前に新卒の職場でいじめられうつ病になり退職。4年間療養して社会復帰。6年働き、2年前に結婚しました。
うつ病になった時は毎日死にたいと思っていたし、ODしてしまったこともあります。
今では生きててよかったと思えています。

[58. 匿名]

>>11
私も調べまくってた！
今はだいぶ落ち着いたけどやっぱり辛い
何か乗り越えるきっかけあったんですか？

[59. 匿名]

>>28
そんな性格だからいつまでも抜け出せないんだよ？早く抜け出せて、幸せになれる日を祈ってます👼
😌🌸💓

[60. 匿名]

>>1
お前が幸せだろうと死にたい人とは関係ないから
デリカシー無さすぎん？

[61. 匿名]

相手がモラハラで結婚中は自殺未遂までしたから、離婚できた時は解放感もあって嬉しかったけど、じゃあ今が幸せかっていうとそうでもない。
自由にはなったけど、やっぱり独身は独身の辛さがあるし。

[62. 匿名]

小学生の頃の友達が進学した中学校でイジメにあって不登校になったそう。
成人式の時に久々に会った時、何度も自殺を考えたけど死なないで良かったと笑って言っていた。
その時の言葉があるから、私も毎日踏ん張れてる。

[63. 匿名]

ジャニーズにハマって元気になった
明るい曲多くていいよ

[64. 匿名]

中学の時、いじめに親の離婚再婚、離婚など
色々重なり、自殺しようと思いましたが、
怖くて出来ず、、早く大人になりたいと思っていた、10年前。。

今では、自分の家族が出来てら
毒親のようにはならないと、反面教師にして、
夫とのんびり暮らしています。

[65. 匿名]

>>1
10年程前、自殺未遂をしました。
運良く(？)家族に見つかり、救急車で運ばれ一命をとりとめ、今は普通に社会人をしています。
家族の為にもあの時死ななくて良かったとは思いますが、今も生きることに執着が無いので、死ななくてはいけない状況になったら淡々と受け入れそうです。

誰かを助けたいと思う、1さんのお気持ちもわかるのですが‥。
死にたいと思っている人の気持ちは、その当事者にしかわからないので、第三者である私達が何を言っても響かないのではないかと思います。
死にたいと思う気持ちは本当に辛くて、何ものにも表現できないです。
私も以前は、助けて欲しいけど、でも誰も助けられないのだろうなと虚しさばかりの日々でした。

まとまりの無い文章ですみません。

[66. 匿名]

>>1
主、このトピ荒れるかもしれん。
できれば落ち込まないように自衛してほしい。メンタルやってたってことは今も強くはないだろうから少し心配。

今本気で死にたい人間は「昔は私もそうだった！　でもいま幸せだよ！　だからがんばって！」って言われるとマウントにしか聞こえないんだよね……。
励ましたい気持ちは分かるし、主は悪くないんだけど、なかなか厳しい。

[67. 匿名]

>>59
は？

[68. 匿名]

>>38
私がそれです

今は離婚してひとりで幸せです

[69. 匿名]

>>7
今日だからこそなのかなって思ったけど

[70. 匿名]

未遂何度もあります。
リストカットではなくて。
死に方がヘタなのか失敗に終わって今に至りますが、どん底からようやく脱出して今は周りの人から見れば幸せとまではいかないだろうけど、あの頃に比べたら幸せです。

[71. 匿名]

双極性障害で毎日
死にたい思いでいっぱいです。
でも旦那と子どもの存在に
なんとか支えられています。

[72. 匿名]

自殺を考えたことない人って、どのくらいいるんだろう？
むしろ死にたいと本気で思ったことのある人の方が多いのかと思ってた。

[73. 匿名]

自分から死ななくてもいつか自然に死ぬからそれまでの間、暇潰しのつもりで生きてる
なんだかんだでアラフォーになりました

[74. 匿名]

>>59
他人の性格を簡単に批判できるような奴が幸せには見えないなぁ
底意地悪すぎて可哀想

[75. 匿名]

失敗しました。今でも生きたいとは思わなくても、当時は本当に取り憑かれたようにおかしかったと思う。

死ぬと決めたら自分でカウントダウンしてました。その間は凄く体の底から力が出ます。出し切ろうとしてたのかも。散財もしました。


元気になって健康を取り戻しても、しばらくは芸能人の自殺のニュースが報道されると自分も引っ張られそうになってしんどかったです。

[76. 匿名]

子供を持ちたいとみんな言うけど勝手に産んでおいて
勝手にそれぞれ幸せになれって酷だよね
なんていうか望んで生まれてきてるわけではない

[77. 匿名]

>>40
環境を変える勇気に拍手したい。
自分からガンガン行動してると、何かが動いたりする。みっともなくてもいい、失敗し続けてもいい、諦めずにとにかくもがくこと。

[78. 匿名]

「死んで楽になる保証なくない？自殺した人は生まれ変われないって迷信だってあるし、自殺したら自分を殺した罪でこのどん底が無限に続くかもしれなくない？もしそうだとしたら、生きてた方が幸せになれるチャンスくるかもしれなくない？」って言われて死ぬの思い止まった。

[79. 匿名]

>>25
成仏して

[80. 匿名]

>>51
会社のお局に目をつけられて、一挙手一投足否定されたりしてたら、自分がちまちま自己肯定感上げようとしていても焼け石に水だもんね

周りから、もっとポジティブに考えなよって言われるけど、何度何度も叩かれたら、自己肯定感なんて全然育てられないよ

[81. 匿名]

>>74
貴方も幸せにじゃないんだね☺️早く幸せになれるといいね😌🌸💓

[82. 匿名]

>>5
これ結構名言だよね
絵柄は癖強いけどさ

[83. 匿名]

>>1
こ、これがお花畑ってやつか…！

[84. 匿名]

>>81
絵文字が心底腹立つね

[85. 匿名]

>>22
ヤバいこの画像見ただけで涙が溢れてきた
病んでるわ私

[86. 匿名]

何度も死にたくなったけど、YouTubeでなんとなく見たアイドルに救われた。今はアイドルのために生きてるような、アイドルに生かされてるような状態だけど私は幸せだなと思える。死ななくてよかったよ、

[87. 匿名]

>>24
結局そういう前向きな言葉って他人だから言えるんですよね。現在から急に10年後になるみたいな、10年後までの期間を無視するみたいな言い方。10年後も今日の延長上なのに。

[88. 匿名]

ブラック企業でいじめにあってストレスで34キロまで体重落ちて自殺しようと思って遺書まで書いた。
それから3年…今は優秀で優しい後輩も出来て彼もいる

[89. 匿名]

>>72
友達何人かに聞いたら「え！死にたいなんて考えたことないよ！？」のオンパレードで また絶望

人に聞くのはお勧めしません…。

[90. 匿名]

>>82
字が汚いところがまた味を出してるw

[91. 匿名]

今日女優さん亡くなられましたね。
まずはご冥福をお祈りしたいと思います。

私も自殺考えたことあります。
しかし、今生きているということは
生かされているということなのかなと理解出来るようになりました。

随分時間がかかりましたが
時間が解決してくれる事もあるのかなと思います。

芦名さんまだお若いのに、、残念ですね。
何かあったのかも知れないですね。心の中に。

[92. 匿名]

>>85
こんなので泣けるのは心が生きてるからだよ

[93. 匿名]

>>7
今日だからなんじゃない？
芦名星さんのニュースでちょっと私もきついもん
若い人がバタバタ亡くなってるから引っ張られちゃうよね

[94. 匿名]

人それぞれ違うのに、なんで一律同じような人生を望むのかね
一つでも揃えられなかったら詰んだとか思って絶望して、他人に対して憐れんだり
考えたらキリがないからやめたわ
結果死にたくなくなった
そんなに完璧に生きてる人なんかいないよ

[95. 匿名]

>>10
同じく
自殺考えたことあり結局今は生きてるけど、幸せではない

[96. 匿名]

レイプされて何回も死のうと思いました。
でも結婚とかじゃなくて自分の力で立ち直って生きてます。

[97. 匿名]

死にたいとは思わないけど、消えることが出来るなら消えたい。

[98. 匿名]

>>89
友達に聞かれても言わないわ
リアルで自殺とか死にたいとか話すのってうざいメンヘラのやることじゃん

[99. 匿名]

>>1
私も同じです！
結婚を機に幸せになりました！

[100. 匿名]

虐待されてて親も精神病で常に怯えて落ち着かない環境でした
どうして生まれて来たのかわからないし死にたいって子供の時から思ってた
大きくなるにつれだんだんと自立して友達にも恵まれて幸せに見えたけど心の中はいつも寂しくて20歳の時に頭おかしくなって何回も自殺未遂したよ
でもゆっくり時間をかけてよくなって今は幸せだよ結婚もして仕事もしてるよ夢もある
ただ20キロも太った。。
死にたいよりは幸せだからいいかな？w

[101. 匿名]

>>1
嫉妬深い小夜が、学園巻きこんで嫌がらせしてきていたので、自殺考えたことあったけど、今は幸せ〜！
考え方おかしいし、やり方が中国人みたいな奴だなーと思っていたら隣の国系だったよ。
道理で頭おかしいと思ってた。
大人達が居なくなってた隙に、小さな子供にコップのジュース大量に引っかけていたの、私は見てたよ。
知らないとでも思ってた？
そういう陰湿な遺伝子ってあるんだー！と思ってビックリしていたわ。
小夜の周りの人らも、明らかに小夜が悪い！と見ていたよ。だって、その人らと再会すれば小夜から嫌がらせされていて大変だったよねと言ってくれてる。
結局、小夜は周りから裏切られてるのよ。ザマァ

[102. 匿名]

自己肯定感が低すぎて
「自分を大切にする」という意味がわからない。
このトピ見たら久々に死にたくなった。
なんか疲れたー。

[103. 匿名]

本気で死にたいって思うなら一度精神科にいってみよう。　心だって病気になるし、気づけないことがおおい。　嫌になったら沢山ねて暴飲暴食して沢山泣く。
死ぬくらいならお金使ってやるってくらいでお買い物する。　そうやって今生きてます

[104. 匿名]

>>30
横だけど。
絶対にって、その根拠は？
安易にそんなこと言わないで欲しい。

[105. 匿名]

高校生のときいじめってほどでもないんだけど周りに馴染めなくてどうしても学校行きたくなくて風邪薬大量に飲んだ。
そんなんで死ねるわけもなく親も微毒だったから話聞いてくれることもなくそのまま泣きながら三年通った
大学行ったら友達ができて人付き合いもぐっと楽になった
もちろんずっと幸せってわけじゃないけど、あのとき死んだら経験できないことがあったから生きてて良かったかな

[106. 匿名]

私も毎日辛くて消えたい願望あるけどなんとか
病院通院してます なかなか辛くて

[107. 匿名]

春馬おばさんの次は芦名おばさんが沸いててうざすぎる

[108. 匿名]

自殺未遂して障害が残ったけど今は好きなように生きてて幸せだよ

[109. 匿名]

もう完全に人生行き詰まって諦めてる。
でも瞬間的な楽しみを見つけて何とか生き延びてる。
「生きてるだけでいいんだよ」なんて励ましてくれる人もいるんだろうけど、ほんとのところその時だけ楽しければいい、未来に向かって努力しない奴は軽蔑に値するんだろうなあ笑
まだ生きてる理由は、死んだあと家族に変な想像や美化されたくないから。お前らのせいなのに。

[110. 匿名]

>>43
見飽きるほど、暗い人生送ってるんだね。可哀想🥺🥺🥺

[111. 匿名]

いじめほどじゃないけどブスデブバカとからかわれまくって、あー一生こうなら生きてく意味ないなと思って、中学生の時に死のうと氷水に手をつけて手首を切ったけど深く切れずカーテンレールにビニール紐で首くくったけど、めちゃくちゃ痛くて苦しくてジタバタしたらカーテンレールごと床に落ちて「死ぬのも超大変なんだな」と思って生きたら、アラサーの今わりと楽しく暮らしてます。ブスでもデブでも人生何とかなるよ！！飛び降りはダメ、途中でやっぱり生きたいって思っても止められないから！！！

[112. 匿名]

>>59
28さんは、立ち直ってるって書いてあるけど。ちゃんと読みました？

[113. 匿名]

>>1
このトピ嬉しい。
今はそれなりに幸せな人が語るトピだよ。荒らさないでほしい。
以前病んでるトピで、死にたいという人励ましてたら荒らすな。て言われた。
だからこのトピ嬉しいから荒らさないでね。
私も若い頃はミスしたけど、今は本当に生きててよかった。ガルちゃんするのが楽しい。

[114. 匿名]

>>81
可哀そうな人。

[115. 匿名]

>>13
私もこの世にないくらいどん底。
這い上がれない

[116. 匿名]

>>20
20ですが、人が幸せになった話を聞いても本当に落ち込んでいる時に元気になるのは難しいですね。
このトピ見て希望を持ちたいです。と書いてしまったことを撤回します。すみません。

[117. 匿名]

>>102
なんか自分の中に小さい子がいるイメージを持って頑張ったらよく頑張ったねと褒めたり、うまくいかないことがあったら少しずつで良いよと励ましたりすると良いと人からアドバイスもらった。誰も小さい子を責めたりしないから。

[118. 匿名]

>>13
わかる
素直に他人の幸せを受け止められるような心の容量ない
現実と向き合わなきゃいけない辛さとしんどさと逃げ場のなさでたびたび死が頭をよぎる

[119. 匿名]

>>43
プークスクスw

[120. 匿名]

フェリチン値低かった
鉄分摂取で改善したし調べてみて

あと、当たり前だけど直射日光にあたる

[121. 匿名]

>>13
ここは今幸せな人がくるトピだから辛いだけだよ

[122. 匿名]

私もあるよ。
病院のICUで昏睡状態、二回。
自分の人権て意識したなかったけど、常に自分の人権を意識して、嫌な事は嫌と言う事と、何かされたり言われた時に傷付いたら傷付いて悲しいと、きちんと言える様になったら自殺は回避出来てる。

[123. 匿名]

女は自殺未遂するかまってメンヘラは多いけど自殺率は低い
かまってメンヘラしながらちゃっかり男は捕まえて結婚してイージーモードで結局自殺しない

[124. 匿名]

マイナスがつけばつくほどうれしー！
私、妬まれるほど幸せ者なんだー！(*´∀｀*)

[125. 匿名]

>>80
私も似たようなもんだったけど、転職したら人間関係改善されて、ほんと楽になった
前の職場はどう考えてもクソ！！！
環境変えられるんなら変えてもほんと良いと思うよ

[126. 匿名]

小6の夏休み、家も、夏休み明けの学校も嫌で自殺を考えてた毎日でふとラジオをつけたらKinKi Kidsのフラワーが流れて涙が止まらなくなった。
今年20歳になって楽しく仕事できてるし、嫌で仕方なかった家も出て何とか毎日過ごせてるよ。

[127. 匿名]

人間いつか死ぬんだし、テキトーにやれば良いじゃんと開き直ったら少し楽になった。

[128. 匿名]

>>117
なんかハッとした
思い返したら私小さい頃からいつも母親に怒られてた
自分自身にも子供を多めに見る感覚があまり無い
自己肯定感の低さってかなり根深いとこにあったんだね

[129. 匿名]

>>82
実際は雨が止まなくて洪水になって溺れ死ぬ人がそこらじゅうにゴロゴロしてる世の中だもんね

[130. 匿名]

>>93
引っ張られるなんて事はあり得ない。人のせいにするんじゃない。

[131. 匿名]

マイナスありがとー！
超幸せヽ(´▽`)/

[132. 匿名]

ギリギリで生きてるよ

[133. 匿名]

毒親との絶縁、モラハラ夫との離婚で、初めて生きてる実感が湧きました。今までは我慢する事が自分の使命だと思ってたので…

[134. 匿名]

>>123
私は結婚後に自殺未遂おこしたよ。
結婚したら何故か仕事も人間関係もおかしくなって病んだ。
何かスピリチュアル的な事かな？

[135. 匿名]

ふと死にたいと思う時がある
それが毎日のようにあって、いつか自分は自殺するんじゃないかと思いながらいきてる
無意識に死にたいなあって言葉に出してる
いつからか漠然とした不安から抜け出せなくなった
精神科のお世話になっても自分の欲しい未来はもう掴めない 若さも失ってしまって今の自分には何もない

[136. 匿名]

保育士時代いじめられて、仕事ができない自分にも追い込まれて死にたくなった。
自宅の階段から前回りをして落ちようとした。(古い家なので角度のある階段でそのままタイルの玄関)
手に大量の汗をかいたのを覚えてる。

辞めたらスッキリしたよ

[137. 匿名]

中学の時にいじめに苦しんで親にも言えずに薬のんで死のうとしたけど死ねなかった。

今は真面目な旦那と結婚して大事にしてもらい子供二人に恵まれ幸せ家族を築けてます。

[138. 匿名]

2回実行したけど最後までできなかった
結局そこまで本気じゃなかったし臆病だったんだと思う
今も苦労は多いけど、ささやかながら生きてて良かったって思うことあったよ
それだけで数年は生きていけるかな

[139. 匿名]

>>102
久々にってことは普段死にたいと考えないんでしょ？
その程度なら幸せってことだよ

[140. 匿名]

飛び降りようとして欄干に立った事もあるし、左腕には今も結構な切り傷があるけど…死のうとしてたのは中学生の頃だった。自分には中学の閉鎖的な環境が合ってなかったみたい。
高校、大学と進むにつれて自由になり、好きなことができるようになって自分に合う友達が出来て、大学時代は充実してこれ以上は無理！というくらい遊んだ。
仕事も順風満帆。今ではごくありふれた平凡な幸せの中で生きてる。

死ななくて良かった。

[141. 匿名]

めっちゃ貧乏だけど明日死ぬと思ったら貯金めちゃくちゃあるなー
何に使えばいいんだろ
旅行か食べ物かなー

[142. 匿名]

今年3月に絶望して周到に計画して自殺したつもりが…
助かってしまいました…
ICUで目覚めた瞬間は「なんで助かったの…」「次はもっと確実な方法を」という思いしかありませんでした

その後なんとか回復し、誰にも相談してなかったため、周りが初めて私が悩んでる事を知り、色んな人が手を差し述べてくれました

そんな方々には申し訳ないのですがやはり情緒不安定で死にたいと思ったり、少し気楽になったり波がありました

また死にたい気持ちが募った時、死ぬ為の物を購入し、手元に届きました
するとそれまで悶えるほど苦しかったのが、不思議と「これさえあればいつでも死ねるから、それまでやれるとこまでやってみよう」という気持ちになれ、今に至っています

[143. 匿名]

>>2
こっちもギリギリだ

[144. 匿名]

>>85
綺麗だよね！！
こういうの見てリフレッシュするのも大事！
私、辛かった時に横浜行って夜景見たらすごい気分転換になったの思い出した

[145. 匿名]

過去2回未遂しました
今の方が状況は良くないしお金ないし世相も悪いけど、なんとかなるかーと思うようになった

[146. 匿名]

>>58
母親から遺産ガッポリもらったから

[147. 匿名]

>>130
自分の人生と関係無さすぎて全然引っ張られない
引っ張られる人って美形の悲劇の死に共鳴する自分に酔ってるだけだと思う

[148. 匿名]

>>134
でも離婚してないんでしょ？

[149. 匿名]

私もどん底真っ最中。通院中

[150. 匿名]

トピタイに当てはまらない不幸せな人は暗いオーラを纏ってるんだろうな

[151. 匿名]

>>4
だって自分で実行してないからでしょ？
それが本心だよ、生きたいっていう。
不慮の死を遂げるのは別として、あなた、生きて幸せに暮らしたいんだよ。当たり前の願望だよ。

幸せに暮らせる日を目ざして、生きるのよ、これからも。

[152. 匿名]

>>38
リアル過ぎる
身近な人ほど知らずに追い詰めてくる

[153. 匿名]

>>128
怒られるからいい子になろうと頑張るけど、本当はどんな自分でも認めて欲しいんだよね。いい子でいることやめていきましょう。求めても求めても愛をくれない親はいますから。

[154. 匿名]

勝手に生まれさせられたんだから死ぬ権利ある
って意見あるし理屈は通ってるとも思う

でも私はやっぱり絶対ダメだって言いたい。いくらここでマイナスでも、言い続けたい。自分で死なないで。
幸せになるために生まれてきたんだよって言って信じて生きて死にたい。

[155. 匿名]

>>144
そんなことでリフレッシュできるんだ
お手軽な人はいいね

[156. 匿名]

>>20
他人にもたらされた幸せは簡単に壊れる
自分で得たものは壊れない

仕事は辞めるなりやり方変えるなり　
自分で判断して立ち向かわないと　
辞めるのは逃げではなく戦術的撤退
辞めもせず休職続けて皆に迷惑かけるよりずっといい

[157. 匿名]

旦那や育児の事で悩んでて、全てが嫌で自◯の方法を検索したらLINEの「生きづらびっと」ってのが出てきたんだけど、全然繋がらなくて、そういうの止めてくれる物じゃないのかよって更にヘコんだ。
結局、未遂の人のブログ読んで怖くて出来なかったんだけど、とりあえず、生きてる。

[158. 匿名]

20代の頃はリスカしようかなとかスマホでどうやったら死ねるかとか検索したけど、今はそこまではしない。
死にたいとか消えたいとかはしょっちゅう思う。
でも結局、自分からは怖くて出来ないからとりあえず生きてる感じ。楽しみもない。結婚してるけど結婚したからって幸せかって聞かれたら疑問に思う。

[159. 匿名]

>>96
偉いねぇ

[160. 匿名]

>>32
人を好きにならないのです。
夢もありません。

[161. 匿名]

マイナスかもだけど騙されたと思って
とりあえず5kmか10kmかハーフマラソン（フルならもっと良い）を走ってみてほしい

どうせ死ぬなら死ぬ気で走ったあと考えても死ぬのには遅くないと思う

[162. 匿名]

幸せになった人のトピだよね？暗いよ

[163. 匿名]

母親のような近くにいるのに本当は気にかけてないような人よりも
些細な関係性なのに優しくしてくれる人の方が心が動かされる
思い出すと、気にかけてくれてた人がいて、まだ死ぬのは早いんじゃないかやりたいこと全部叶えるために行動してからで良いんじゃないかと思って生きてみたら何個か叶ったからまだ生きている

[164. 匿名]

>>49
自分の背負った責任を果たすまでは必ず生きます。その後は分かりません…

[165. 匿名]

みんな余程辛いことがあったんだろうね、ガルちゃんしてるって事は今多少なりとも幸せだってことだよね。
すごく気持ち分かるから、みんな思っても生きててよかった。

[166. 匿名]

>>148
したよ。

[167. 匿名]

>>48
私は夫と出会うことができて本当に死ななくてよかったなと思ってます。夫も死にたいと口にしたことがある人なのでお互いの気持ちを理解し合えれたことが支えになり結婚にいたりました。子供にも恵まれました。
親は信用出来ず、友達もいない…でも唯一の理解者が出来たことで生きることへの執着がわきました。死にたいと思っていた自分を否定することもなく生きて良いんだと思うようにしています。アレが無かったら私は私じゃないし、夫と出会えて結婚できてないと思います。

[168. 匿名]

>>130
あなたみたいに人を追い詰めたり罵倒したいガルちゃんはこのトピコメントしちゃダメだと思うよ。 100人の味方がいても10人の暴言とかで人の命を奪える。あなたもその1人かもよ。

[169. 匿名]

>>87
いい言葉なのは分かるんですが何せ体験できないもので、ピンと来ません…！

[170. 匿名]

>>4
151だけど、私も死にたい時があって、だけど死ぬ思いで何とか今まで生きてきて、生きてて良かったと思ってるよ。やっぱり死ねなくて、どうしようもなく辛いときがあったけど。
諦めないで、生きてると良い事あるかも知れないよ。
ね、だから、とりあえず生きて何か楽しいこと見つけて見ようよ。

[171. 匿名]

死にたいけど幸せなった人いる？って言うスレかと思ったら私は今は幸せですかよｗ

幸せアピールしたくてスレたてたの？

[172. 匿名]

>>154
自分自身がそうすればいいだけで
人に押し付けるのやめたら？

[173. 匿名]

三浦春馬の自殺を知った時、夫の事でいろいろ悩んでたから正直、私もタヒんじゃおうかなって思った。特別ファンって訳じゃないけど。
幸せでもないけど、タヒぬ勇気もない。
どこか相談に乗ってくれる所ってないかなー。

[174. 匿名]

>>151
自殺しない=自殺したくない・生きていたいっていうのは暴論じゃない？
自殺したくない気持ちが強くても、人生に悲観したり衝動的に自殺する人もいるでしょう。

[175. 匿名]

>>157
私も全く同じ。
とりあえず生きてるで良いんだと思えるようになったけど。
どうせいつか終わるんだから。

[176. 匿名]

>>163
些細な関係の人は本当に困った時は何もしてくれないよ

[177. 匿名]

>>4
わかるよー。しにたいっていうか消えたいんだよね。存在をなかったことにしたい。死ぬ時までえいやって苦労したくない

[178. 匿名]

過去に自殺までしようとした方が子供を産めるのが本当に分からないです。理解はしていないですが、その人が幸せなら赤の他人の私が口出しすることなんてないと思い、甘受はしています。私の考えでは、自分の子を耐え難い苦しみを味わう可能性を持ったこの世界に産み落としたくなって思ってしまいます。なぜ産めるか分かる方いらっしゃいますか？

[179. 匿名]

真面目な話なんだけど、本気で「いざと言う時に死ぬ練習だ」と思いながらバンジージャンプしたら、地面が急速に迫ってきて「怖い」って思った。無言で飛び降りたのに思わず悲鳴が出た。
引き上げられながら、「私は死ぬのが怖いんだ」ってことに初めて気が付いた。
死のうと思ってる人は真面目に一回飛んでみてほしい。
ちなみに私は、絶叫とかお化け屋敷はどんなレベルでも怖がらず行けるタイプです。

[180. 匿名]

金返さない奴、怨みながら死にそうです。。

[181. 匿名]

中学の時は毎日死ぬ事考えてた。

死んだら楽かなとか

今、死ななくてよかったって思う

[182. 匿名]

>>169
ハードルめっちゃ下げると良いよ。
お天気で嬉しいとか、下痢しなくて良かったとか。
だって幸せのハードル上げるとしんどいじゃん。
だから私は、「今日も交通事故に遭わなくて良かった」とか「下痢漏らさなくて良かった」とか毎日思ってハッピーだよ。

[183. 匿名]

高校生の頃から漠然と死にたいと思うようになり、毎日陰鬱に過ごしていました
大学を中退し、初めて本気で死のうと思ったけどやっぱりどうしても出来なかった
私に自殺は出来ないんだ、じゃあもう死にたいと考えるのはやめよう、どうせ出来ないんだから考えるだけ無駄だと開き直って生きることにしました

今幸せです、あのとき死ななくてよかった
死にたいと思ってる方は、一度本気で、死ぬことをリアルに想像してみてはどうですかね

[184. 匿名]

>>151
あんた何もわかってないね。踏切で電車待ちしてた時に、ふと飛び込みそうになった事ないでしょ？

[185. 匿名]

友達に精神科の先生がいるんだけど、うつ病かうつ病じゃないかの違いは、死にたいと思うか死にたいとは思わないか？の違いだって言ってた

[186. 匿名]

30代前半の頃、こじれた家族関係、彼氏との関係に悩んで自己嫌悪に陥って自死を試みたよ
でも心の底では生きたいっていう気持ちがあったみたいで傷が浅く助かった
それ以来は周りに対する贖罪のために生きているようなもんです
とにかく人にも自分にも期待しないで心を無にして笑うことも泣くこともなく淡々と毎日を過ごしています
唯一の救いは自分の会社があったことだ
毎朝起きて行く場所やる事があるから余計なことを考えないでルーティンで生きれる

[187. 匿名]

>>4
今は死なないけど、自分の最期は自殺がいいと勝手に決めています
安楽死はないし

[188. 匿名]

>>174だけど、言葉足らずだったなぁ。
パワハラで苦しんで会社を辞めたいと言う人に「辞めなかったのは辞めたくない証拠！上司のこと尊敬してる部分もあるんでしょう？」みたいな励まし方をしてるように思えたんだよね。
他人を励ましている優しい人なんだと思うけどさ。

[189. 匿名]

>>1 元気付けられるトピか〜
色々考えたけど死にたい時の自分に何言っても無駄だったと思う
死んだら悲しむよとか言われたけど信じられなかったし
お金とか幸せにしてくれる彼氏とか働きやすい仕事とか家族とかいい心療内科医とか手に入らないものばかり欲しかった。。
ただ、アニメとか漫画とか見てるとき現実から離れてそれなりに集中できて死にたい気持ちが紛れたからいいかも？

[190. 匿名]

1歳の子供をなくして、死にたいと心の底から思った。あのこのそばにいかないとって。でも、上にも2人子供もいて、夫もいて。私がしんだらまたこの人たちに悲しい思いをさせてしまうと思い、何とか毎日過ごしていた。そして、子供を授かった。命日を3回迎えて、なき娘のかわりじゃないけど、同じ魂を持ったであろう息子に会えて、これからも生きてみようかと思い始めた先週。
その3日後に、肺癌疑い。X線検査してわかったんだけどね。で今日精密検査をして異状なしでした。
すごく嬉しかった。3年前まであんなにしにたかったのに。不思議だね。自死はしないほうがいいと思うけど、どん底みた私は、しにたい人にあまり軽々しくだめとは言えない。長くてごめんなさい。

[191. 匿名]

愛してくれる人が1人でもいたら死なないよ、

[192. 匿名]

>>154
じゃあ生活費ちょうだい

[193. 匿名]

小中学生のときふんわりとそうだったなあ。
別に深刻な何があったわけでもなかったけど、親が精神病んでて攻撃されてたせいだと思う。

[194. 匿名]

>>4
何かが生きろと言っている

[195. 匿名]

生きる意味がわからない。
何で生きてるんだろ。

[196. 匿名]

職場で上司にパワハラ、同僚から虐めされてた時かな。相談する相手もいなくてもう遺書に相手の名前書いて当て付けのように自殺してやろうかと思ったけど、タイミング良く辞める事が出来たから自殺せずに済んだ。あの頃の自分は思考回路も停止して、正常な判断がつかなかったって思う。
相手の事は一生許さないけどね。
ここで「今は幸せ」っていくら書いても、現在苦しみの中にいる人には届かないと思う。むしろ首を絞める事になる。私がそうだった。出来ることがあるとすれば、吐き出した事を受け止める余裕がある人が聞いてあげるだけ。

[197. 匿名]

>>173
分かります。
三浦春馬さんが死去されたと知った時に、衝撃と同時になぜか｢私にも出来るんじゃね…？｣なんて思ってしまいました。ただのウェルテル効果かもしれませんが。。数々の難しいことを達成してきた人だからこそ死も達成できるだけな気もします。

[198. 匿名]

>>13
結婚は運もあるし自分の意思だけでできるものじゃないから、あまり励みにならないよね😅
自力でがむしゃらに何か頑張って達成した、とかなら勇気づけられるけどね。

[199. 匿名]

>>179
死ぬのが怖いのは当たり前じゃん
死ぬのが怖い＝死にたくないではないから
死ぬのが怖い、けど死にたいの無限ループだから

[200. 匿名]

中学生の時に考えた
関係ないマンションに行ってここから飛び降りたら楽になれるかと

[201. 匿名]

まさしくわたしもです。
家庭環境が複雑で自己肯定感が低く、さらに仕事が原因でうつ病を発症。自殺未遂を何回もしてましたが、たまたまその時の先生がいい先生で親と一緒にカウンセリングを受けることを勧めて下さいました。
親とカウンセリングを受けてわたしは愛されていたんだと気づくことができ、自己肯定感の低さが改善され、気付けば死にたいとすら思わなくなりました。彼氏もいないし、うつで働けなくなった時の借金もありますが、心が健康なことの方が重要です、人から見たら惨めに見えるかもしれませんが、自分は今充分幸せです。

[202. 匿名]

学生の頃毎日死にたいって思ってた時、ちょうど夜の海に行く事があった。
砂浜じゃなくて港で、柵もない足場のコンクリートから落ちたらすぐ足もつかない深い海で、夜だから海は真っ黒で波の音だけ…

海に落ちたら死ぬなと思って、死がすぐ隣にあると実感したら死ぬのが怖くなった。
それからは死にたいと思ったらその時のこと思い出すようにしてる

[203. 匿名]

>>2
こちらもだ

[204. 匿名]

>>2
誰も助けにはこないよ。
でもとにかく助けてくれと恥を捨てて誰かにしがみつけばまだ生きられる。
私は今やっと人並みに生きてると思う。

[205. 匿名]

付き合う人がことごとくBで親に反対される。もうやだ。

[206. 匿名]

義実家同居で鴨居に夫の古いネクタイをひっかけていていつ死のうかと毎日思っていました
今別居出来て自由をかみしめています
ババァより絶対先に死なない
テメェの葬式を凛としたたたずまいで送ってやる

[207. 匿名]

>>199
死なずに引き上げられた時に、怖かったけど「死んでなくて良かったな」と思うか「あのまま死んでたら楽だったな」のどちらに感じるかです。
不思議な恐怖感です。

バンジージャンプを飛ぶ機会も飛ぶ勇気もなさそうなあなたには一生わからないでしょうから、突っ掛かってこなくて結構です。

[208. 匿名]

死のうと考えた事も殺そうと思った事もあるけど
時間が解決してくれてる、思い出すと嫌だけど

[209. 匿名]

>>179
分かる！私はまだそこまで至ってないけど、しにたい時はバンジージャンプして練習と真意を確かめたいと思ってたの。まさか実行した人がいるとは！

[210. 匿名]

>>38
結局結婚できなきゃ幸せになれないのかっ
て感じだよね

[211. 匿名]

>>176
他人に救いを求めると言うよりは人の優しさに触れてまだ生きていこうと思ったって感じかな
誰であっても他人は他人だから、自分のことは自分でしか救えないと思ってる

[212. 匿名]

>>1
結婚したけど、
何か不安とか心配があるの？

辛いことがあったけど、
良くなることが保証されたい
ために いろいろな人から
話を聞きたいということ？

確かに毒親育ちだと
いろんなことに不安を感じやすいから
いつも心配がちなのはわかるけどね。

[213. 匿名]

>>46
私が死にたかった時は調べるとこういうのも出てきて想像もつかないけどいつかこうなれるのかなって思ったけどな

死にたかった時にマウントとか思わなかった。私はとにかく死にたい気持ちから解放されたかった。

[214. 匿名]

中学生の時、いじめが酷くて毒親で自殺した死に損ないです
ずーっと登校拒否してて、親にも毎日ボロクソ言われて居場所無くて
それで、家にいるより学校の方が楽かな？と思えてきて、ある日を境に登校してみました
相変わらず周りは五月蝿かったけど、この人達は低次元な馬鹿な人なんだと相手にしないように心を無にしてました
その後、たまたま父親の仕事の関係で中３で引っ越すことになり、引っ越してからは優しい友達に恵まれて平穏な生活を送れました
おかげで、中学生時代の思い出は中３の一年間しかありませんw
その後は高校生〜社会人へと当たり前のように陰キャで通りましたが、それなりに楽しめてます
ただ、極端に他人と話すのが苦手で、慣れるまで時間がかかります
無愛想だって分かってるから、仕事は人一倍真面目に頑張ってました
その結果、今は、素敵な旦那様と可愛い子どもたちに囲まれてます
やっぱり他人と話すのは苦手だから、声をかける前になんで言おうかすごく考えて話すようにしてます
それも煩わしいから、なるべく関わり合い持たないようにしてます
こんな自分にも分け隔てなく親切に接してくれる方には、本当に感謝してます

長文でごめんなさい
人生は長いです
今は昔と違って逃げ場が多いですし、自殺するより現実逃避して逃げちゃう方が楽です
自殺は痛いし苦しいですよ
自分が辛い時は、自分に優しくしてくれる人に素直に頼りましょう

[215. 匿名]

>>201
その向上心のあるあなたが羨ましいです！！

惨めには見えません‼️

私も頑張るね！

[216. 匿名]

>>49
なんでマイナスなのかがわからない。

[217. 匿名]

過去に辛い経験があるならわかると思うけど、死にたいほどつらい人には逆効果な励ましだよ。
死にたいって思うのは人それぞれ理由なんていろいろあってさ、辛かったけど結婚して幸せなんて、ちょっとお花畑ちゃんかな。
結婚後に死にたいほどつらい目に合う人だっているしさ。
結婚すればオッケーみたいなのはちょっと浅はかだと思う。

[218. 匿名]

昔は辛くてもきっと未来に希望はある！とずっと信じてましたが
何年も何年も生きてるけど希望もやってこないし逆に歳重ねるにつれどんどん悪くなっていきます。
もうこのまま死ぬまでどん底を味わって逝きます。

[219. 匿名]

>>207
あんたは本当は死にたくなかった偽物だったってことだね

[220. 匿名]

>>209
そんなシミュレーションするほど元気なの！？

[221. 匿名]

>>1
例の女優さんに引っ張られたのかね？
ごめん、主はそんなつもりないと思うけど
今は私幸せです、キャハ
な書き方だと、マウンティングに見えてしまう‥

其々事情も環境、個人の耐久性も違うわけだしさ

暗闇の中にいるけど、こう凌いでるよとか
そんなのが、きっと渦中の人にはいいと思うんだ

[222. 匿名]

>>1
トピ主さんは死にたいと思ってた時にこんな文章読んで元気付けられたのかな？
私は無理だな。イラッとしてしまった。
ごめんね、悪気はないんだろうけど。

[223. 匿名]

>>214
あなた素敵ですね。

[224. 匿名]

>>216
押し付けがましいからじゃない

[225. 匿名]

自殺したけどなんとか生きてる。
嫌な事もあるけどいい事もあるから！
将来不安だけど、何かを見つけるために生きてるよ！

[226. 匿名]

中学時代いじめられてて毎日死にたかった。
というより学校に行きたくなさすぎて、いじめられてる自分が惨めで嫌いでどうしようもないし、消えるには死ぬしかないかな？と思ってた。
体育の時グラウンドで体育座りして先生の話聞きながらも視線は道路の方向いてて、帰りにトラックに轢かれるとかどうかなぁとかしょうもないこと考えてたよ。

でも結局そんな勇気ないんだよね。
だって本当の望みは「死にたい」じゃない。
変わりたい、好かれたい、あの子みたいになりたい、いじめられたくない、友達が欲しい、違う人生が欲しい…

今はね、結局顔を変えて人格を変えて違う自分になることで少しは望んだ人生になってるよ。昔の自分とは全然違う人生。
他人からは過去なんて見えないし、人ってわからないもんだなって自分を見て思うよ。笑

[227. 匿名]

>>201
親が良い親で元々恵まれてたのに気づいてなかっただけじゃん

[228. 匿名]

考えたことある
決めたら妙に冷静になって通帳まとめたり年金とかの書類を一つにまとめて置いたり、準備を淡々と進めてた
今幸せかというと「何事もない」から幸せなんだろうなあ…でもまだ心のどこかで自分の存在はいつ消えてもいいと思ってる

[229. 匿名]

>>160
別にいいんじゃないかな
人を愛するのは趣向であって義務ではないよ

[230. 匿名]

>>224
ここでは励ましても押し付けがましく思われるのか。

[231. 匿名]

>>1
人の気持ちがわからない浅はかで薄っぺらい人だなぁ

[232. 匿名]

>>7
芦名さんのトピで自分語りやめてって人が多かったからこのトピ立ててくれたんじゃないかな。

[233. 匿名]

>>154
幸せになるところに辿り着く気力体力なくなってる人がほとんどだからなぁ。弱ってる人間にはキツすぎる道のりよ。

ガルちゃんで「死にたい」って言ってる人は「そうだね」って共感を求めて匿名で吐き出しにきてる感じだし
みんな自分で死んだらいけないことや、「死んだらダメ」って言われることは、きっと皆分かってるよ。私もそうなので。

ただマジでこれ死のうとしてるかもってコメントには「とりあえず今日はやめて、ご飯たべて寝ろ」って言うようにしてる。

[234. 匿名]

>>230
励ましって自己満の押し付けだからね

[235. 匿名]

32歳になってやっと死が怖くなってきたよ
14歳くらいから死ぬことばっかり考えてたから変な感じ

今でも死について考える事はあるけど、どうやって死ぬのかなーみたいにちょっと客観的。

[236. 匿名]

>>232
あのトピ自分語りの巣窟になってるの？
美人に便乗して自分語りする奴らキモいなー

[237. 匿名]

死にたいゾーンに入っちゃってる時はさ
こうするといいよ！とかそんな言葉入らなくない？

たまたま佐川急便が来たとか
そんな偶然の人との関わりとかが気分の切り替えになったりする

[238. 匿名]

>>230
励ましって思ってるのは本人だけの場合もあるよ。

[239. 匿名]

>>237
わかる

[240. 匿名]

>>1
そんなやつが結婚ってなんで？
嘘のメンヘラにしか見えない文章

[241. 匿名]

>>214
なんか泣けてきた
ありがとう

[242. 匿名]

>>207
それはただの本能でしょ
身体や本能は死なせないために恐怖を与えて死にたくないと思わせようとするんだよ
本当に死にたい人間はそんなの関係なく死にたいの

[243. 匿名]

>>230
そのコメントから「感謝されたい」「よく思われたい」って感情がだだ漏れ
見ぬかれてるだけだよ

[244. 匿名]

>>241
結婚して子どもがいて今は幸せです☆のパターンを長文で書いてるだけなのによく泣けるね

[245. 匿名]

>>225
ナンマンダブナンマンダブ

[246. 匿名]

>>235
それはただの好奇心

[247. 匿名]

>>182
なんでこれにマイナスなの？
死にたかった時こんな感じで乗り越えたよ

[248. 匿名]

>>1
主さん、こんばんは！
私も、今は幸せです！と、いつか心の底から思えるようになりたいな。その時の為に今、耐えよう踏ん張ろうとずっと過ごして来ましたが未だ来ずです。
もうだめだと何回も何百回も思い続け、その度に何かそのうち良い事あるからと心の支えにしてます。
羨ましいです。私も早く恋人作って結婚したいです！

[249. 匿名]

>>217
お花畑ちゃんって、失礼なんじゃない？
辛いこと乗り越えて〜ってトピだし、その人が「今は幸せ」って思えるんなら、素直に良かったねって言ってあげたい

今が死ぬほど辛い人にはそれなりの理由があるはずだから、正直、なんて声かけてあげれば良いのか分からなくて申し訳ないけれど

[250. 匿名]

>>246
うん、だからただの好奇心になったからだいぶ良くなったって話

[251. 匿名]

元々自己評価低くて10代から鬱になってから、ちょっと持ち上がったと思ったら下がったり、自分はダメだゴミだ消えたほうがいいっていうような希死念慮なんてもうデフォルト状態だと諦めてる。そう励ましあっていた肉親がこないだ自殺してもう本当に孤独だし、でも心筋梗塞って程ゆえに、こんな時こそ前向きに！！残された両親を支えて！って勇気付けられるけど、もう無理かもしれない…

[252. 匿名]

>>227
親は人としてはいい人でしたが、わたしが小学生の頃から男の家に入り浸りで高校までまともに家に帰ってきたことのない人でした。うつ病になった時には、死んで欲しいと泣きながら言われ包丁をつきつけられたこともたこともあり、自分は愛されていないと思ってました。
勿論もっと苦労されてる方、親御さんが子供の治療に協力的ではない人もいるので恵まれてる方だとは思いますが、幼少期のトラウマはやはりまだフラッシュバックします。

[253. 匿名]

>>251
トピずれでした！すみません！！でもたまになんときないことで笑えたりする事もありました。突然のどぶろっくとか…
河原の石を積み上げるようになんときない事の積み重ねじゃないでしょうか？

[254. 匿名]

10代の頃から常に自殺願望がありました。
死にたくなっては、ちょっといいことがあって、また死にたくなるの繰り返し。
結婚式を挙げたときは「こんなに幸せでいいのかな。怖いな」って思いました。
そしたら1年で子どもができないとか性格が静かで楽しくないとか言われて、不倫されて、離婚になりました。
そんなこんなで、今はまた究極に死にたいと思ってます。
だからこれから幸せになるのが怖い。
幸せにはなってはいけない、ずっと死を意識して生きていくんだろうなと思います。

[255. 匿名]

>>244
心が廃れてないからかな？

[256. 匿名]

親とも仲悪くて、男関係はドロドロ、リスカもしたし、アルコール依存にセックス依存で毎日死にたくて、30歳になったら自殺しようと思ってた。
けど、29歳の時に今の旦那に出会って、少しずつ回復、親とも仲直りして、子供もできて、今毎日が幸せ！！自殺しなくて良かった。

[257. 匿名]

私は主治医に裏切られた
何も理解してくれてなかったんだなって思ったら今まで治療したくて頑張って生い立ちから全部話したエネルギーが無駄になったような気がして
先生は得意気に患者さんは次々に卒業していくし自殺した人はいないとか言ってるけど私がその一人になってやる。小児も受け持ってるから他に犠牲者が出ないように無駄な命を粗末に捨ててやる

幸せになんかなれないよ

[258. 匿名]

>>162
ちょいちょい突っかかるようなコメントあるね

[259. 匿名]

>>24
私もないです。小学生の時ボコボコに兄弟に殴られ学校でゴミみたいにいじめられて時の方が不思議と死はこわかったのですが、夢みて起きてからずっと死にたいがデフォルトです。でもごめんなさい。こういうこと考えちゃうの私だけじゃないんだと少し安心したのと、お互いこの希死念慮が明けるといいですね。暗夜行路みたいですもんね

[260. 匿名]

はーーい❗まじで死ななくて良かった‼️

[261. 匿名]

既婚の私が言っても説得力ないけど、こういうトピで

『今は結婚して子供もいて幸せです♡みんなもそうなれますよ!前向きに頑張れば大丈夫です』

みたいな成功談を聞くと逆に辛くなる事ってない?

実際、私はそうだった。

『そうか〜自分も幸せになれそうな気がしてきた!頑張ろう』って感じるっていうよりは、むしろもっと孤立した気持ちやドン底感が強まるっていうか。

もちろんパートナーを見つけて幸せになるのも素敵な話だよ。

でも、自分が本当にドン底にいる時に知りたい事って、

『他力本願（誰かと出会って何とかなった）』
『運頼み』

みたいに自分の意思では何ともならないような解決策ではなかったりする。

彼氏、旦那…みたいなのは自分の気持ち1つで何とかなる事でもないし、自分が孤独な時にそれを聞くと逆に辛かった記憶がある。

そして、結婚してみて分かったけど、（私の場合に限っては）結婚したから死にたい気持ちが消えるとかは無かった。

（出会いがなくて）結婚できない事や出産できないこと【だけ】が悩みっていう人なら、結婚と出産で幸せになれるかもしれない。

でも、悩みがそれ以外の場合は結婚したからって幸せにはなれるとは言い切れない。

だからやっぱり死にたい気持ちは自分自身で消すしか方法がないんだなって身に沁みて実感してるとこ。

[262. 匿名]

>>127
そうだね、私も適当にやるわ

[263. 匿名]

>>4
カミソリは痛い
水は冷たい
薬は苦い
銃は違法
縄は切れる
ガスは臭い

[264. 匿名]

中学2年生の時に、虐められて死にたいと思ったな〜
別のクラスに仲の良い友達もいたし、同じクラスの別グループの子の中に入れさせてもらってなんとか頑張ったけど、辛かった、、
こっちは何年経っても消えない暗い思い出なのに、虐めたやつらは何も覚えてないだろうなぁと思うとなんだかな、、
大人になった今でもあの子達が不幸であれ！と願ってるし。

[265. 匿名]

>>257
そんな主治医こっちからポイですよ
口コミサイトでボロクソ書いてから別な医師探しましょ

[266. 匿名]

私は出産したばかりの時に、産院で子どもに障害の可能性を告げられ自殺を考えました。まさか自分が障害のある子どもの親になるなんて思ってもいなかったし、育てていく自信がありませんでした。田舎暮らしも大きく影響して、ご近所が密接に関わっていて干渉が多い土地柄でしたので尚更追い詰められたのもありました。
あれから数年。今も悩みながらの日々ですが、子どもは産んだ時には想像できませんでしたが、周りの方々に恵まれ手を差し伸べてくださる方々のおかげで、良い意味であの頃は想像できなかった成長をしてくれています。今も心が折れそうになって死ぬことを考える時もあるけど、もっともっと子どもの可能性や成長を見たいという気持ちの方が強く踏みとどまることができています。

[267. 匿名]

確かに結婚したからって幸せになるとは限らないと思うんですけど、どん底から彼氏が出来て結婚まで至った方って、旦那さんとどうやって出会ったんですか？

[268. 匿名]

>>58
時間薬ですかね？なんとなく乗り越えてこれました！

[269. 匿名]

>>264だけど、、

今は結婚して大好きな旦那と幸せに生活してる！あの時死ななくて良かったと思うよ。

[270. 匿名]

>>13
今幸せに生きている人のトピだよね…？

[271. 匿名]

>>218
そういう覚悟いいよね。
期待するから裏切られる。
期待とか希望とかなく淡々とどん底生きる覚悟があれば怖いものなし。

[272. 匿名]

>>253
トピずれでしたの勢いに少し笑ったw
前コメも見ました。色々気を張ったり無理しないといけない場面も多いと思いますが、どうかご自愛ください。

[273. 匿名]

結婚して幸せになりました。って人は他力本願だと思う。
自分で幸せを掴んだと言うより、誰かに幸せにしてもらっているからたまたま運が良かっただけ。
それだと苦しんでいる人に妬まれて当然だと思う。

[274. 匿名]

毒親育ち。
無償の愛を感じた事もなくて、義両親が旦那を心配したりする姿をみるといちいち辛くなる。喧嘩をしても自分には帰る場所もない。なんだろう、いろいろ酷いことされて来たのに、愛情を求めてたりする。だからずっと心がかなしい。漠然と死にたくなる。

[275. 匿名]

>>75
わかる
こないだの三浦春馬くんが亡くなった時、ものすごく羨ましかった
私は一度失敗してるから「あの人成功したんだ！楽になれたんだろうなぁ～」って

でも自殺した後の世界ってあるのかな？という怖さや、天国に行った大好きな人やペットには会えないのかな？という悲しさがある

わかる人いるかなぁ？？

[276. 匿名]

>>223
素敵ではないよ
結婚して子どもがいて幸せですの定型文を書いてるだけだから

[277. 匿名]

今の全部が面倒くさくてもううざったいので死にたい

[278. 匿名]

逆に去年まではとても幸せだったけど、この1年で辛い思いばかりで（コロナは関係無し）、ようやく最近死ぬ覚悟ができてきました！近日中にこの苦しみから抜けて楽になりたいです。

[279. 匿名]

>>275
どうやって失敗したの？

[280. 匿名]

今でも思い出してふと死にたくなるけど、結婚してから死にたいと思う事は減ったかも

[281. 匿名]

>>1
私も鬱、躁鬱で自殺未遂しました。
毎日のようにオーバードーズしたりお酒で薬を飲んだりむちゃくちゃでした。
精神病院にぶち込まれる手前までいきました。
かなりもがき苦しみました。
死にたい理由は自分でも分かりません。
嫌で嫌でしょうがなかった。
とにかく人付き合いが苦痛でした。

死にきれず、仕事を始めても1日でバックレちゃったりなかなか普通には戻れなかった。
死にたいと思ってしまうのはお前の癖！無くて七癖、もう開き直れ！と言ってくれた人の言葉が刺さり楽になりました。
そして同じ癖のある人が寄ってくるから、幸せになりたかったら優しくするな、話も聞いてやるな！と言われそれから自分の性格は変わっていきました。

30過ぎた頃一度は結婚しましたが旦那のDVで1年で離婚し結局また1人になりました。
私の人生こんなもんよ。

そんな私ももうアラフォーになり地元を離れ周りに親しい人がいない街で一人暮らし。
友達も連絡とる子は3人。
離れているので遊ぶ子はいません。
家族は母だけ。
この環境が孤独と思いきや何故か今が一番幸せです。

幸せのきっかけは人それぞれ。
主様は結婚だっただけ。
自殺未遂しなくなったって死にたくなる程憂鬱になってしまう事はこれからもきっと沢山ある。

でもいざと言う時本当に頼れるのは自分自身。
そのきっかけが見つかりますように。

[282. 匿名]

>>56
私の知ってる限り自殺してしまう方は本当に突然で
そこまで身の回りの整理はあまりしていない

[283. 匿名]

小学校まで友達たちと楽しく生きていたけど、中学校入学時に「人気学区へ」と隣市に引っ越し。同じ小学校でグループが出来ていて孤立。高校はマシだったけど、陽キャとキョロ充にキモいキモいと言われ続けて、中高6年間概ね毎日死にたくて泣いてた。親に対しても相当当たり散らしたわ。なんで引っ越したんだって。

いまは33歳だけど優しい夫と結婚して幸せだよ。好きなものを何でも買ってくれるし、作った食事も美味しいって食べてくれる。

中高生で命を絶たなくて良かったかどうかは死ぬときにならないと判定できないけど、私の場合は地獄の十代がいま報われている気がする。

[284. 匿名]

>>12
ほんとそれだよね。気持ちの変化が知りたい。結局は結婚なのかな・・・。

[285. 匿名]

>>273
誰かとの出会いでその人が救われたならなんでもいいと思うわ
友達でも彼氏でもいい医者でも...
自分の力だけでなんて到底無理。

[286. 匿名]

>>273
そんなふうには思わないけどな

[287. 匿名]

>>261
でも離婚しないんでしょ？

[288. 匿名]

>>72
私はむしろ逆だと思ってる
みんな前向きで楽しそうに生きてるように見える

[289. 匿名]

うつ病寛解して一年半経つ。
この一年半危うい時もあったけど息抜きしたり考え方変えたりしてどうにか保ってきたけど、ここ数日本気でヤバイかも。
身体が重すぎて動けない。
嫌な思い出が湧き出してくる。
もう仕事行きたくない。
男どもキモすぎる。

[290. 匿名]

>>257
あなたが死んでも、その主治医なかったことにしそう。
元々存在してなかったかのように扱うかも。死人にくちなしだから主治医（なんと言っても医者だし）の言うことが通るよ。
それこそ悔しいし無念だよ。

[291. 匿名]

コロナで大変な中これ以上医療従事者の方に迷惑かけられないと思って、死ぬのを思いとどまりました。

[292. 匿名]

いじめをちゃんと法律で裁いてほしい。
いじめられた方は何年、下手したら一生のトラウマをかかえて生きてる。それに耐えれなくて、死んでしまう子もいる。
自分も学生時代のいじめを今もまだ思い出してしまうし、夢に見る。そして人が信じられない。友達がほしいけど、仲良くなるのが怖い。人と関わるのが怖い。自分は無価値だと思うし、死にたいって思う。学生時代実行したけど、死にきれなかった。

[293. 匿名]

手首切って死のうとしたり薬沢山飲んで死のうとしたりハイター飲んでみたりタバコ飲んでみたり。あんなに死にたかったのに今結婚して妊娠してすごく幸せ。

[294. 匿名]

>>150
そんなことないと思うよ
本当に死にたい人は「え？あと人が？」って悟られない
逆に「死ぬ死ぬ詐欺」の人は見るからに暗いオーラ放って構って貰いたがってると思うよ

[295. 匿名]

>>252
キツイよそれ。

偉いよあなた、

[296. 匿名]

障害者の兄弟がいて、人生ハードモードでしたねん。
大人になったら、ずっと介護なんだあ…と気が付いたのは小学生のとき。
親もぐしゃぐしゃです。

中学生のとき毒を飲みました。
だんだん身体が冷たくなって死んでいく感じして、明日どうなるのか考えたとき、「明日がない」って気が付いたんですよね。
死後なんかないんだと。
死ぬって、真っ黒で何もないってわかったんです。
で吐いて生還。しばらく体調がおかしかったけど、病気のふりをしてました。

その後は予想通りにハードモードの人生を歩みまして、介護をまっとうしました。
家族の会で知り合った人と結婚したのは、ラッキーでした。

死ぬときは時間がかかって、後戻りできる方法がおすすめです！

[297. 匿名]

>>292
イジメの加害者こそ強制的に不登校にして欲しい。
なぜ被害者が不登校になり学力落ちてイジメの後も苦しまなきゃいけないのか

[298. 匿名]

>>273
苦しんでる人の為に何で生きなきゃいけないの。自分の幸の為に生きたらいいじゃん。

[299. 匿名]

>>257
理解を求める方が間違ってる
精神科は薬を処方する所で理解してもらう所じゃないよ

[300. 匿名]

>>294
そんなことないよ
身近で自殺してる人は死ぬ前から負のオーラ出ててやっぱりなって意外性なかったよ

[301. 匿名]

自殺を考えてるけど今幸せに生きてる人のトピだよね？
私は毒親育ちで、中学の頃酷いいじめにあいました。カミソリで切られたり、容姿をからかわれ、キモい。死ね。汚い。醜いとたくさん言われて、顔面パンチも喰らいました。
当時は死ぬことばかりを考えていました。
その後、自分自身も自分の顔が大嫌いになり整形して少し自信がつきました。
今は結婚して子供もいます。生きていて良かったです。

[302. 匿名]

結局結婚して幸せですアピールトピになるよね

[303. 匿名]

>>1
こういう人って、旦那とうまくいかなくなったらまた死にたいとか言うの？

[304. 匿名]

>>303
そうだよ
女の幸せは男次第
所詮は男の従属品なんだよ

[305. 匿名]

私もドクオや育ち職場最悪持病だらけ
２０代の頃大失恋し８年苦しんだんだけど
８年目の夏に今の彼氏できたから苦しくて自殺決行しなくて良くてったて思う

[306. 匿名]

>>302
アピールかはわからないけど、死にたいくらい辛かった人が結婚して幸せを掴めたならいいじゃん！
死にたいくらい辛いをしてきたんだし、今幸せな人のトピなんだから、幸せアピールしていいと思うけど。

[307. 匿名]

>>217
失礼全開とは思わないけど、ちょっと夢見るお花畑ちゃんだと感じるよ
だって「みんな！私みたいに元気になれるよ！」って、人の事情や状況も知らず、根拠もなく励ましてるだけだから
その気持ちはありがたいけどさ、そんなんじゃ救われない人、もっと落ちる人なんかごまんといると思うよ

[308. 匿名]

>>85
私はこの写真見て怖くなったよ。
辛い

[309. 匿名]

>>127
人間いつか死ぬならそもそも生まれなくてよくない？


人間いつか死ぬなら産むなよとしか思わん

親はなんてことをしてくれたんだろう

[310. 匿名]

>>306
>今は死にたいと思っている人が元気づけられるトピにしたいです。

1のこの一文は余計だったね
思慮のある人ならこんな文章書かないわ

[311. 匿名]

>>127
テキトーにやってれば生きていける人ならそりゃ死にたいとはならないでしょ

[312. 匿名]

>>30
薄っぺらい

[313. 匿名]

私は、発達障害、精神疾患、両親との関係、犯罪被害、いじめなど色々不幸な事ありました。でもまだ抜け出せてないです。唯一幸運な事は、福祉の仕事につく夢があるから死ねない事です。きっと叶えられたら幸せになれるんだろうなあー‥。そうなれるように主さんみたいに頑張ります！

[314. 匿名]

少し前まで自殺を考えてました。
どうせ死ぬしと思って物も捨ててしまいました。

理由はもうすぐ35歳になりますが独身彼氏なし、親とは不仲、非正規雇用で仕事も嫌いだし正社員になれなさそうだし、就活上手くいかないし…非社交的な自分が嫌いでした。自分がうまく行かない反面横で妹や会社の人たちが順調に結婚出産など進んでいくのに対して自分はずっと立ち止まったままで。妹にはバカにされています。

正社員の仕事も陰湿な会社で我慢出来ず退職しました。ずっと卑屈になっていたんですが、今の職場の人が分け隔てなく誘ってくれて、何度も声かけてくれて、毎日がすごく楽しくなりました。いい人もいるなと。ずっと前の会社の呪縛に縛られていたなと思います。色々考えが整理されて今はスッキリしています。少しマシになりました。

あとは36の時に派遣契約が切れるのでその時まで待ってそこでダメなら死のうかなと。今はとりあえず楽しんでみようと思ってます。

[315. 匿名]

>>313
若いから余裕でしょ
大したことない

[316. 匿名]

>>93
引っ張られないかな。
だって芸能人だよ？
家族、友達、恋人が自死したならわかる。
けど他人の芸能人になぜ引っ張られるのか

[317. 匿名]

ありがちですが中学のイジメ、兄弟の大胆な反抗期、親の大病が同じ時期に一気にきて
毎日、消えたいと考えてました。
高校卒業と同時に地元を離れ自力で働きながら夜間の学校に通うようになり忙しくてそういう気持ちが自然と消えました。辛いならその環境から逃げてもいいんだと感じました。社会と何かしらの関わりがあれば。

[318. 匿名]

>>7826
そっちじゃ誰も慰めてくれないし、伸びてないからこっちで不幸自慢した方が効率良いんだろね。

[319. 匿名]

>>315
40代です

[320. 匿名]

>>299
毎回1時間以上面談してるんだよ

[321. 匿名]

数えきれないほど未遂ある。
入院した時にいた人、飛び降り自殺に失敗して、
車椅子生活になってた人がいて、考え直したよ
二度としないって

[322. 匿名]

>>292
そんなん、言い出したら切りがないぞ
いじめた側がいじめられるとか
ちょっと避けただけでいじめ認定の被害妄想とか
色んなケースがあるんだよ
どれを処罰する？って話になる
人間がいる限り揉め事は終わらない

[323. 匿名]

>>257
どういう風に裏切られたの？

[324. 匿名]

>>279
睡眠薬、精神安定剤、抗不安薬、デパスを全て5週間分飲んで、湯船に浸かりました
もともと不眠症で睡眠薬飲んでも眠れない時、少し湯船に浸かる時があって、そんな時は一気に血流が良くなってすぐに湯船で寝落ちして溺れかけて怒られていたので、大量に飲んだら確実に溺れて目覚めず溺れ死ぬと思いましたが、無意識の内に(理由はわかりません)湯船から出て、ベッドに横になっていたみたいです
それを発見され、救急車で運ばれ、ICUで二日間意識不明でした
目覚めた時、体はほぼ全く動きませんでした

[325. 匿名]

いじめやら家庭問題で10代の頃から自殺願望があって、
ODとか繰り返すものの死ねずに鬱になって引きこもっていたけど、
ひょんな事で犬を飼い始めてからは、犬といる時だけは幸せを感じるようになった。
散歩の為に外に出てたら引きこもりから抜け出せて、バイトだけど働けるようにもなった。
友達も彼氏もいないし、金もなく性格悪いクズだけど、そんな人間でも犬は愛情を向けてくれる。
犬が生きている間は自分も生きなきゃなと思ってる。ペットロスが怖いけど。

[326. 匿名]

幸せとは言えないけど、年を重ねるに連れて鈍感になったのか、なんとか生きてます。

リスカとODしたのが20年前、根性ナシで苦しさから自分で救急車を呼んで結果的に失敗しました。

元々ポジティブではないし、今でも落ちる時期はあるけど、若い頃みたいに無理して行動することもないからか、落ちてる時期を低姿勢でやり過ごすことでなんとかなってるかな。
元々の気性とホルモンバランスが重なると、生理前なんか特に自分を見失いがちになる。

こんな自分でも結婚(と離婚)も経験し、幸せな時期もそれなりにあったので、あまり将来を悲観しなくてもいいと思う。

[327. 匿名]

>>282
私は未遂に終わったけど、ぜーんぶ整理したよ
電話帳、LINE、写真、遺書、全て

[328. 匿名]

>>306
幸せアピールを、過去や今死にたいと感じてる人たちにしてる所が違和感ありありだわ

[329. 匿名]

>>294
そうかぁ…人それぞれなのかもね

[330. 匿名]

>>243
あなた卑屈

[331. 匿名]

高いビル見る度に確実に死ねるかな、と考えてた時期がありました

今日食べたおにぎりおいしかったなーとか、その日あったどうでもいいような、でも良かったことを思い出しながら眠りにつくようにしたら、なんとか暮らせるようになりました。

たまに過去を思い出して号泣するけど、ほんと、たまにになりました

[332. 匿名]

普段、幽霊とか信じないけど暗い事考えてると本当に何かに連れていかれそうな時ってあるよね。あとよくパトロール中のパトカーや白バイにも会う。変な物引き寄せてるのかな。

[333. 匿名]

>>85
枯れてるバラもあるから綺麗ではなくて闇っぽいけど

[334. 匿名]

ほんと毎日楽しくて平和で病気が存在せずツライことが一切ない世界に行きたい。日々、余計な心配や気苦労が絶えない。独身アラフォーの今、これから先が見通せなくて切ない。でも自殺は躊躇する。
母がこの先何十年後かにいなくなってしまったら、その直後に心筋梗塞とかで突然死したい。
今は少しずつモノを減らしていってるし、あまり買わなくなった。

[335. 匿名]

>>207
え？199さんの言ってる事分かるけどな。
それを突っかかられたと捉えてものすごい見下してマウントとるんだね。怖い。

[336. 匿名]

死にたいと思いながらも死ぬ勇気もなく、でも自分が死んだら誰か泣いてくれるかとか考えて涙が止まらなくなる夜がありました。特にいじめられてるわけでも親とも普通に暮らしてたのに。

そんな普通に暮らしてた自分でさえそんな気持ちになるのだから、もっと辛い状況の人が死を選んでしまうのもわかります。
でも今は全くそんな気持ちないです。結婚して子供もいてイライラしたり落ち込んだり上手く行かない事も多いけど。

死にたい時に一回死んだと思って頑張ろうって思ってました。自分の子供には私みたいな気持ちにはなって欲しくない。幸せであって欲しい。でも親だけでは埋められない寂しさってあるよね。。

[337. 匿名]

しょっちゅう死にたいって思ってたけど子供生まれたら生きなきゃ！って考えに変わった
ただ未婚で生んでるから幸せか？と言われると微妙なところ

[338. 匿名]

>>1
今死にたいと思ってる人にはどんな言葉をかけても無理だと思う。毒親問題もそうだけど、原因が根深いから、一時的には気持ちは楽になってもフラーと実行したりしてしまう。
毎日、死にたい。今日死のう。て思ってなくてもギリギリで生きている人達には、思いとどまる言葉なんてないと思う。

[339. 匿名]

>>302
そう、幸せ自慢、とまではいかないけど、「私も立ち直れたからみんな立ち直れる～♪」って思ってるのかなぁ？って気がする
本当に死にたい人には逆効果だし、そんなの耳に入らないよね

[340. 匿名]

>>35
考えないよww
考えてる大半は鬱病

[341. 匿名]

>>244
最後の文に希望が見えると思っただけだったんですが…すみませんでした

[342. 匿名]

>>5
雨が降る時間が長すぎるとね…
ゴタゴタ言わずに今すぐに傘をくれって思う

[343. 匿名]

>>310
そうね
そんな簡単に元気になれるなら、死にたい死にたいなんて悩まないよ

[344. 匿名]

幸せではないけど気持ちとの付き合い方は上手くなったと思う
でも違うベクトルで拗らせてる

[345. 匿名]

>>2
私もだぞ。助けは要らないぞ

[346. 匿名]

>>326
生きていてよかった！

[347. 匿名]

>>13
独り身ってだけで可哀想よ。

[348. 匿名]

複雑な家庭環境で親が再婚してからは孤立感がすごくて、小学生高学年から中学3年まではずっと死にたかった。自分で首締めてみたり、カッターで手首切ろうとしたり、死ぬ方法をずっと探してたけど結局痛いのが怖くて死ねなかった。
それをひきずってネガティブなとこはあるけど、結婚して子供2人産まれて幸せです！
死ななくてよかった！

[349. 匿名]

>>5
一生土砂降りだってんの

[350. 匿名]

去年の今頃までは考えてた。ずっと昔から。
いきなり結婚決まって結婚してからは未来が見えて、子供も欲しくなっていろんな希望が増えて、旦那と長く生きていきたいと思えるようになった。
神様は試練ばかりを与えてくる、どうせ幸せなんて来ないと本気で思っていたからこんな風になれるとは夢にも思わなかった。

[351. 匿名]

結婚したとき、過去に自殺しようと思ったけどしなくて良かったと思った。

[352. 匿名]

>>81
わざと逆撫でする様な事言って、楽しんでるね。

[353. 匿名]

>>257
医者って来なくなった患者を治った、良くなったとか卒業したって自分に良いように解釈するけど、良くならなくて病院変えてる人も多いよ。

[354. 匿名]

>>72
そんな訳ない。
普通の思考なら自殺したいなんて思わない。

したい人は少しでも辛い事に耐えれないネガティブ思考。自分で良い未来を築こうとしないで周りのせいばかりにする人。

[355. 匿名]

>>351
けど、夫にモラハラされたとき時々死にたくなる

[356. 匿名]

>>124
エナジーバンパイア

[357. 匿名]

私も10代後半で死にたいって思ってたなあ。
20歳の時に同級生が自殺して、
そのことが地元で話題になったんだよね。
それを聞いて死ぬのは後でにしようって思った。
たとえ死後でも話題になって目立ちたくなかったから。
死ぬなら誰にも気づかれず目立たずがいいなあと
思って気づいたら30代半ばだよ。
友達も恋人もいないぼっちだから
生きてようが死んでようがどっちも変わらない気がしてきた。

[358. 匿名]

>>1
または、今は死にたいと思っている人が元気づけられるトピにしたいです。
↑
自殺考えたことあるのに、今死にたい人がこういうので元気付けられると思ってるってやばくない？
本当は本気で死にたいと思ってなかったか、忘れてしまったか知らんけど。

[359. 匿名]

20歳のときいろいろあって電車に飛び込もうと
思ってホームで電車待ってたら
反対側のホームに赤ん坊抱いたお母さん立ってて
何かいろいろ思うところあって死ぬの止めた…
あの時あの親子が立っていなかったら私と息子は今いなかったと思う。

[360. 匿名]

昔自殺が頭をよぎった時、原因になった奴の事考えたら
今どうやってもこっちの事なんか頭にないだろうなと
ヤケに冷静な自分に引き止められた

[361. 匿名]

>>1
自殺する準備をしていて誰が私の死体の第一発見者になるんだろうと考えた時に、その人の一生のトラウマになるんじゃないかと想像して自殺するのはやめた

死ぬ時まで人に迷惑かけるのを考えると怖かった

[362. 匿名]

今まさに死にたい。生まれ変わって人生やり直したい。なんの気力もない。消化試合に飽きた。

[363. 匿名]

生きるか死ぬかの天秤に振れてて
たまたま死ぬ方に秤が降りても
そう簡単には死ねないよね
私は何度かそっちに秤が降りた
でも生き物の本能で怖くて死ねなかった
今生きてて良かったとか思わない
でも本当にふとした瞬間に
それこそ外に出て風が気持ちよかったって
それだけのことで生きていてもいいのかなって
少しだけ思えた

[364. 匿名]

>>252
いい人なん？

[365. 匿名]

>>5
ホントに辛い人にはその雨ですでに川氾濫してとんでもない状態でね。豪雨だからさー。
いつか止むかもしれないけど、止んだところで目の前に広がるのはどうしたらいいのか分からないほどの悲惨な光景なんだろうなっていう。止んだ後の想像しても、傘閉じたら虹見えるだろう程度の雨の中にいる人とは違うんだよね。止んでも続く復興作業を思うと…

[366. 匿名]

>>1
死にたいと言うより、それを超えて無気力に生きてたけど…
割と早々と結婚出来て幸せになった

幸せになったと思ったら20年後不倫されて離婚して不幸のドン底に突き落とされた。
正直、無気力だった頃よりも一度幸せを体験してからのドン底の方がより辛いわ。

やっぱり自分は不幸な人生の方がお似合いなのかもしれない。幸せだった時も、この幸せが壊れる事をいつもビクビクしながら生きてたから…今となってはホントに幸せだったのかもビミョー。

我ながら物凄いジェットコースター人生…

[367. 匿名]

20代前半の頃、なぜかずっと体調が悪くて鬱っぽくて自殺未遂をした事もあったし、ずっと心療内科に通っていたが良くならないので、なんとなく自分は鬱ではないんじゃないかと思い始めて心療内科に通うのをやめた。

それから結婚、妊娠、出産となり鬱っぽいながらも頑張って日々の育児や家事をこなす毎日を送っていたら、30歳過ぎに甲状腺の病気(橋本病)だったと分かったんだよね。橋本病は鬱病と間違われる事が多いらしい。

[368. 匿名]

しょっちゅう考えるよ。
今は 徒花の涙って曲聞いて
自分と重ねてる

ウォルピスカーター MV『徒花の涙』 - YouTube

MIKU ver.→https://youtu.be/J-OkuS3Yslw Vocal：ウォルピスカーター Music and Lyrics：針原翼（はりーP） Arrangement：棚橋EDDYテルアキ Engineer：YoP Mix：SILVANA Movie：南方研究所 inst → https://...

[369. 匿名]

>>296
偉いね〜、お疲れさま

[370. 匿名]

>>8

これ大事だよね。
友達が両手で数えるくらいになってしまったけど、
心は凄く安定したと思う。

[371. 匿名]

>>299
求めすぎ

[372. 匿名]

>>347

それをはっきり言えちゃうあなたの方がかわいそうな人よ。

[373. 匿名]

>>2
どん底仲間いっぱいいるよ

[374. 匿名]

毒親、自己肯定感ゼロ、家族愛とかわからずにここまでなんとか生きてきました。歪んだハングリー精神だけで…
小中高はハブられないよう必死に友達を作ったけどいざ親友は？となると誰からも選ばれなかったです
幸せそうな人をみたり話を聞くと羨ましすぎて自分が惨めに見えてきます
旦那、子供二人いますが幸せか？と聞かれたら首を傾げてしまいます
自分から楽しむことができないので子供達を楽しませてあげることができずに１０年以上たちました
申し訳ないです。

毎日自分に自問自答です
生きづらいです

何度も何度も死のうかと思いましたが
子供の顔が浮かんでできませんでした

でもこれが家族愛ってやつなのかな？と思ったら
少し嬉しくなりました

[375. 匿名]

命、あげられたら良いのにって思う。
生きたい人にあげたい。

[376. 匿名]

>>120
鉄分不足で鬱症状ほんとに出るよ
殆どの人が不足してる
フェリチン値は健康診断では測らない
問題ない人が殆ど
鬱治った人知ってるから試してみて！！

[377. 匿名]

>>292
いじめられる側にも原因はあると思うよ
親にも虐められているから、つい、いじめられるような行動を取ってしまったり、
虐められれば親が優しくしてくれるかも？という無意識の期待があったり。
いじめる方の親もマトモに愛情深い親の訳はない。問題を抱えた親子関係なんだろう

[378. 匿名]

>>347
自己レス 書き方無茶苦茶悪くて申し訳ない。私は独り身です。独り身ってだけで可哀想扱いされます。アピールキツイ。

[379. 匿名]

>>3
月曜だから

[380. 匿名]

自殺を考えたというか、過去に自殺未遂。
あの時死ねてたら、今のどん底はなかったかな！と思う。
今生きてるから、今の状況から早く抜け出したいとは
常におもって自分なりに頑張ってるけど。なかなかうまくいかない
このまま頑張ってても幸せになれるかな？笑

[381. 匿名]

仕事が辛すぎて、どうやって死のうかなって毎日毎日考えた時期があった。
ぼんやり「今ここで死んだら、私と結婚する未来の旦那は1人になっちゃうな、ちょっとかわいそうだな」なんて、馬鹿げた妄想がそれを留める理由だった。

きっかけがいくつか重なって、少しずつ復活できた。時間はかかったけども。

数年後、夫と出逢って、結婚した。
不思議なことに、夫も自分と同じ時期に相当苦しくて、自死願望もあったそう。
お互い乗り越えられなかったら、私は生涯独身だし、夫もだったと思う。馬鹿げた妄想も悪くなかった。

今は子どももいる。この子にも会えて良かったし、夫は「自分の子がいるなんて想像できなかった」と、めちゃめちゃ愛情を持って子育てしてる。
私のことは、こんなにかわいい子を産んでくれた最愛の妻なんだって。まぁ喧嘩もするけどね。

[382. 匿名]

何度も考えて、そのたびに方法をチェックするんだけど失敗したときのリスクもだいたい同時に載ってるから、怖くなってできないわ。人様に迷惑かける方法はしたくないし。ていうか、楽になりたいけど、痛いのは怖いしやだ。

[383. 匿名]

今幸せではない。あっ今幸せかも。なんか少し希望が持てそうかも。と思う度に何か辛いことが起きる。

辛くて死にたくて、大した量の薬じゃできないと知りつつ、死なない程度の量を飲んで試してみた。もちろん死ななかったし翌日眠り続けて辛かっただけだった。それから三浦春馬さんが亡くなって、それをみて母親が可哀想に。それでも自殺は絶対してはいけない死に方ってボソッと言っていて、やっぱりやるべきではないなぁと思い始めた。
どんなに死にたくても実の親を苦しめたいわけじゃない。大人になればお葬式にも出たことあるし人の死は悲しいことだとわかっている。でも親兄弟がいなければとっくに死んでた。

[384. 匿名]

毒親と働き出してからの激務で鬱と摂食障害患って死のうと思ったけど
新婚だったから思いとどまった
諦めずに頑張って生きたら子供生まれた
命にかえてもこの子を護りたいって思ってる
あの時死ななくて良かった

[385. 匿名]

>>1
長く一緒にいた人が自死して、ずっと独身。躁鬱で職場の人間関係いつもうまくいかなかった。
他人のミスを押し付けられて責められ、遺書に責め立てた上司の名前書いて会社から飛び降りようと思った。人を信用できずずっと不安感を抱えていた。
その時から一年後夫と会って退職、結婚して専業主婦。子ども3人、自分好みの家建てて毎日幼児たちとおならプーとか言ってゲラゲラ笑う日々だよ。こんな幸せな日々がくるとは夢にも思わなかったな。

[386. 匿名]

クズみたいな意見だから参考にならないだろうけど、いじめられて利用されて自殺を割と本気で考えた。

迷惑かけたくないから身辺整理だけはちゃんとしておこうと思っていた矢先、私のことをいじめてた奴の旦那が逮捕された。私の顔に唾を吐きかけてきた意識高い系ブサイク男は整形失敗して仕事辞めて引きこもり状態と風の噂で聞いた。

別に今幸せではないけど、嫌いな奴の不幸話を聞くために生きてる。

[387. 匿名]

>>43
わたし初めて見たー！

[388. 匿名]

>>151
私は生きたいわけじゃなくただ死んでないだけ
死にたい気持ちと死んで周りに迷惑かける申し訳ない気持ちで踏みとどまってるだけで、生きて幸せになりたいとかそういう希望は捨てた方が楽

[389. 匿名]

過去に自殺を考えたけど今幸せかって？全然幸せじゃない。

[390. 匿名]

>>14
まぁ、>>1が結婚して幸せになったからってここで死にたい人もいつかは幸せになれるって事には繋がらないからね。
これ言ってしまうと身も蓋もないんだけどさ。
私自身、毒親育ちで結婚したけど、昔より少しはマシになったという程度で死にたい気持ちになる事も多々あるよ。
仕事で嫌な事沢山あるし。
昔の嫌な記憶フラッシュバックしたり。
結婚だけでは幸せになんかなれないと思う。

[391. 匿名]

>>384 間違えてマイナスしちゃいました。ごめんなさい

[392. 匿名]

>>129
溺れる！　溺れる！(絶望に)

[393. 匿名]

>>377
あなたみたいな人がいるからいつまでたってもイジメはなくならないんだね

[394. 匿名]

勤めていた会社の社長が会社のお金を持って蒸発して、住んでいた寮も無くなり、しばらく家なき子になる
両親にも頼れなくて家を転々とする日々
その後も、
結婚詐欺にあって、自殺未遂で終わる
元カレに暴力ふるわれて妊娠してしまい、出産も断念
（子供が可哀想で自信を持って育てられると思えなかった為）
体調に異変を感じるようになり、
日々腹痛や吐き気を抱えて生活（今も継続中)
色々ありましたが、今は優しい夫と可愛い子供に恵まれ、
今まで生きてきた中で一番幸せで、幸せ慣れをしていない私はまだ夢のように感じることが良くあります
辛い時に頑張ろうなんて思わなくていい
ただ顔を下に向けずにいたら、
目をつむっていても、とにかく顔を下げさえしなければ
ゆっくり時間と向き合っていれば、自ずと自分の求めている幸せと出会えると信じて過ごしています

[395. 匿名]

自殺なんて言葉が頭をよぎることなんてないだろうという明るい性格、仲良い家族だったんですが、中学高校と壮絶ないじめからのレイプ、親友の自殺。ボロボロになってたけど家族に心配をかけたくなくて一人で抱え込んでた思春期を過ぎて、その後出会ったすべての心の支えになってくれていた彼を事故で亡くしました。
13歳から20代前半に辛いことばかり訪れ、明日が少し良くなるビジョンが全くなくなり、家族に遺書を書き夜中、3階から飛び降りました。
植え込みに落ちて、擦り傷程度で特に怪我もなく生きていました。
死ぬ事はいつでも出来るから、とりあえず生きよう。と思い5年経ちますが今も生きています。
図太くというか、たくましくなりました。
家族との関係もずっと良好で職場でも、皆さん可愛がってくれます。彼氏もできました。

でも毎日毎日悪夢を見ます。
どれだけもう、昔のことだからと思ってもトラウマは残るんだなと痛感しています。

いじめのニュースや、新学期の自殺のニュースを見るたび、心が辛くなります。
本当に人の命を弄ぶようなことをしないでほしいです。

[396. 匿名]

>>26
ガス吸ったって死なないんだけど

[397. 匿名]

>>10
私もです。
今後、何のために生きていくのか分からない。
ただ生活していくだけで何も楽しい事なさそう。

[398. 匿名]

しのうとおもってたけど
いつのまにか止みました
ほっとけば過ぎ去ります

自暴自棄をたくさんやって太りましたが
あんまり気にしてません

大丈夫なんて言われても
むかついてたから
大丈夫とは言いません

しんどいままでそのまま
嵐が過ぎ去るよう
祈ってます

[399. 匿名]

もう死にたいな、の先までいきました。
死にたい気持ちの先は死ぬことすら考えられないくらい空っぽでした
死にたいという欲すらもう感じられなかった
それから17年
生きててよかったと思えています
せっかくあの時死なずにいたんだから、と今をすごく有り難く、積極的に過ごせるようになってます

[400. 匿名]

>>1
>>2
>>3
子供ができたら一気に精神好転したよ
なんてかわいいんだろ
やりがいと生きがいと必要とされて求められるって嬉しい
みんなもまだ産める人は出産おすすめ
子供がいれば頑張れる
一気に精神安定する

[401. 匿名]

今も昔もどん底
やっぱりこの世はゴミ箱の役割として産まれた人間って居るわな
ゴミ箱としてせいぜいこき使ってくれそのうちストレス溜まりすぎて何らかの理由や方法で亡くなるけど
ってかなりの人に思ってる

[402. 匿名]

自殺願望ある人の中で、もし安楽死制度があったら即使う人と、いつでも楽に死ねるカードを手に入れたから安心して生きれるようになる人どっち多いんだろう。
今が辛い人は前者、未来への不安が大きい人は後者なのかな。

[403. 匿名]

「死ぬくらいなら辛い気持ちを誰かに話せば良かったのに」みたいに世の中言うけどさ、打ち明けて上手く行くことって稀じゃない？

私なんかー…とか張り合われて無駄に自分語りされて私の話なんてどっか行ったり、マウントされて更に凹んだり、相手のキャパ超えた内容で沈黙になったり。下手に相談して迷惑掛けたくない。勇気出して相談して思ったようにならなくて余計辛くなりたくないって思うと相談なんて出来ない。何にも問題ありませんよーって笑ってた方が下手な傷はつかない。

[404. 匿名]

>>19
そう？お母さんいい事言ったなと、思ったよ。

[405. 匿名]

死にたいです。
でも死ぬ勇気がないです。
一生苦しみ続けないといけないと思うと絶望しかありません。
誰も助けてはくれません。

[406. 匿名]

私は出勤３時間前に起きて一生懸命支度しても間に合わなかったり、体が鉛のようでお風呂に行くのが大仕事みたいになった。気付いたら橋の真ん中で下を眺めてた。

そうなる原因はあったからそれから逃げたよ。かっこ悪かったし非難もあっただろうけど、とんずらした。そしたらだんだん普通になったよ。ゆっくりだけど体重も戻ったし、時間にも間に合うようになった。逃げたり捨てたりすることもあっていいと思ったよ。

[407. 匿名]

>>13
結婚イコール幸せなんて視野が狭いね。
それほんとに幸せ？
メディアに踊らされてる幸せなんじゃない？

[408. 匿名]

>>66
同意。主さんがちょっと心配。
生まれとかは努力やお金で買えないものだからしょうがない。
でも変えられるものは変えていく。
私はそうやって生きてるよ。

[409. 匿名]

>>362
生まれ変わりたいの？すごいね。絶対いやだ。

[410. 匿名]

>>407
なんでこれマイナス？
結婚イコール幸せってやめてほしいよね

[411. 匿名]

>>13
不幸だった人も幸せになれたらマウンティングする側に回る人多いんだよね。
ここは今幸せな人のトピだから間違ってはいないけど。
今も不幸な人のトピでよく見るよ。
「私も死にたいと思ってたけどその後優しい主人登トントン拍子！
毒親だからいじめられたからって不幸から抜け出せないのはさすがに言い訳だと思います。
何年経ったと思ってんの？
切り開くのは自分です！頑張った人には必ず幸せが用意されてます！」って書きに来る人。

[412. 匿名]

幸せとは言い切れないかな
人の気持ち考えてない人の方が幸せにみえる

[413. 匿名]

>>85
私気持ち悪いって感じちゃった。ヤバいのかな

[414. 匿名]

>>107
芦名星おばさんって何？
芸能トピよく見てるけど、今のところ訃報トピ以外の芸能トピでは
そこまで話題になっていないけどな
本人のトピだけじゃない？
本人のトピにファン集まるのは当然だし
あなたが嫌いなだけなんだとしか思わないけどね

[415. 匿名]

>>407
でもやっぱり女の生涯独身は悲惨だよ？
芸能人みたいにお金持ってて美人で恋人もいて仕事も充実してる人は別として

[416. 匿名]

高校卒業してすぐの頃、マンションから飛び降りもした。血豆は出来たけど生きてた。真夜中に川に飛び込もうとしたこともあってトラックの運転手さんに慌てて止められて家においでって言われてチキンラーメン食べさせてもらって帰りは靴を貸してくれた（クロックス）
それ依頼6年間会ってないし会うこともないけどすごく感謝してる。
名前も顔も覚えていない。
ただ恋愛が上手くいかないってだけで死のうとしてた。あと父子家庭で貧乏だつた。

今はお金持ちで優しい男性と結婚して、子供も産んで、毎日幸せだなぁってしみじみするくらい幸せで穏やかに過ごしてる。

[417. 匿名]

普通に生活してて女が独身になるなんてあり得なくない？
学校や職場でウザいくらい男寄って来るし
独身の人って今まで何やってたんだろ？
死にたいと思ってたけど結局自然に任せて結婚できたけどなあ

[418. 匿名]

自殺を考えたことがある人にしか分からないことPART2

自殺を考えたことがある人にしか分からないことPART2結局怖くて実行できなかった

ここにいた人たち元気にやってるかな？
そろそろ決めようと思う、みたいな人いたから
心配。

[419. 匿名]

>>411
よく知らない男性の家に行けるね
股緩そう

[420. 匿名]

間違えた>>416

[421. 匿名]

>>1
現在進行形で心療内科の薬を大量に飲んでいて20年ぶり位にでかい鬱が来たかもって思うけど、正社員だしおばさんだけど異性の告白をお断りしてる。
大きな悩みはコロナで友人に会えない事。
財布かパスケースの良いのを買おうと悩み中。
割と震えだしたら速やかに薬をもらって飲む。
でもとりま元気だ。

[422. 匿名]

>>421
異性からの告白なんて誰か聞いてる？
メンヘラって聞かれてもないのに自慢要素交えるよな
特に男関係や容姿

[423. 匿名]

うーん幸せかぁ。もう誰にも何も期待しなくなった部分は楽かな。

[424. 匿名]

>>372
書き方が凄く悪かったです。ごめんなさい。

[425. 匿名]

>>403
精神科に通院し出した頃、行動認知療法でいろんな感情とか自分はなぜそう思うかとかよく聞かれたけど、ほんとにこれ！
相手がしんどいなって思う内容聞かせても結局具体的な解決策が見つかるわけでもないのに、相手の時間奪って自分も話してスッキリするわけでもないし、話すことになんの意味があるのって思って通院もやめた。
仕事辞めて引きこもって家族とも全く会話してない

[426. 匿名]

>>411
そういう人が「喝入れてあげたのに逆ギレされた！腹立つ！」みたいなコメントしてるの見たことあります…。
今苦しくて余裕ない人を追い詰めるようなマウントするのは酷いですよね。
そういう人が絶対に来ないトピがあればいいのにと思います…。

[427. 匿名]

>>426
毒親、いじめ、ブス、喪女みたいなトピはそんなのだらけだよ

[428. 匿名]

産まれた環境のせいで散々な人生だった。
何度も死のうと思った。線路まで行ったこともあったし、自殺サイトで仲間探ししたこともあった。
わたしはひとつも悪いことしてないのに、なんでこうなるの。ということが次々起きた。
けど今は結婚して可愛い娘にも恵まれてとても幸せです。生きててよかったと初めて思っています。

[429. 匿名]

結局
結婚して幸せになりました！
子供産まれて幸せです！
って人が多いよね
毒親やいじめの辛い過去を、鬱状態をどうやって抜け出したかではない(一部そういう人もいるけど)

鬱で子供もいなくて旦那ともうまくいってない、もしくは離婚したような人にとっては、何の参考にもならない

自殺を考えてるような鬱の人を元気づけるトピなんだろうけど、これじゃ幸せ報告会。これ見て元気出る人いるのかな？

[430. 匿名]

>>427
悲しいですね…。
そういう事をしてストレス発散でもしてるんでしょうかね。
ガルちゃんには親切で優しい人や面白い人もたくさんいるのに、一部の変な人がグチャグチャにしていきますよね…。

[431. 匿名]

なぜかガルちゃんって人生逆転ホームランの人が多いよね
リアルで会ったことない
大抵人生の青写真は子供の頃から出来上がってて、40代の今でもほぼその通りになってる

[432. 匿名]

>>430
ストレス発散じゃなくて、誰かに聞いてほしくてたまらないんだと思う
不幸な人がいるトピに書くことによってより今自分は幸せなんだな報われたんだなってことが実感できるんだと思うよ

[433. 匿名]

自◯を考えたことしかわからない人だったら共感し合えたかな。

[434. 匿名]

>>432
昔不幸だった人が報われて幸せになったのは本当によかったですが、今苦しい人に言ってはいけないですね…。
言う方は悪気や傷つける気はないでしょうけど、今苦しんでる人にはあまり言わない方がいい事だと気づいてもらえたらと思ってしまいます…。

[435. 匿名]

双極性障害なので、たまに死にたくなります。
娘と息子2人とも障害者なので死ねない。
娘がいじめでうつ病になり死にたいと言って
閉鎖病棟に入院したときが一番つらかったです。
現在娘は通信高校に行って勉強を頑張ってます。
精神科には、通院中ですが。
私も精神科に通院とカウンセリングを受けてます。

[436. 匿名]

>>1
小学生のとき身長高くて生理も早かった為、7人くらいの女子グループから体育館倉庫で全裸にされイジメにあっていた。

次第にエスカレートしてシューズは墓場に捨てられ、机はいつも離され、給食の時はゴミや髪の毛入れられ、放課後に髪をハサミでショートカットに切られ、体育の授業前には制服も体操服も取られ下着で廊下に取りに来いと言われ、水泳の時は水着の際どい所をハサミで切られそれで授業受けろと言われた。

先生に言っても全校集会で軽く注意するだけ、親には恥ずかしくて言えず、悔しくて負けたくなくて小中どっちも無遅刻無欠席で行った。目の前で自殺したいって何度も考えたけどクズの為に自分の命を捨てられなかった。

今では上京して年商100億、コロナで苦しいけど学生時代に比べたら全然大したことない。もうあの時1度死んでるから、逆に今はやりたい事やれて、結婚して信頼できるパートナーがいる事に感謝してる。

成人式は出てないが来年30歳の同窓会に行くのが楽しみだ。

[437. 匿名]

>>377
いじめ加害者は、そう言う人がいるよね。

[438. 匿名]

>>400
何故自分が自殺を考える程辛い思いをしたのに子どもを産もうと思ったのか意味がわからない
脳内お花畑過ぎる

[439. 匿名]

>>377
１回いじめられてこい

[440. 匿名]

どこかで聞いたけど、自殺未遂をよくやるような人は依存的で性欲強いらしいからね
メスの部分が強いんだと思うよ
優しくしてくれる男にホイホイ付いてっちゃう人も多いようだし
だから求められたらセックスもするし出産もするんだよ

[441. 匿名]

やっぱさ、自殺を考える人達に共通してるのは、親が毒親な人に多いんだよね。
なぜなら逃げ道がないから。
自分もそういう親の中で育って、今子供三人を育ててるけど、ちょっと子供達が羨ましいもん。
いいなぁってね。
伸び伸びと楽しく毎日過ごしてるよ。
でもそれが普通なんだよね。
みんなも世間体を気にして子供は二の次だとしっぺ返し喰らうよ。
子供も立派な１人の人間であって、親のロボットじゃないのよ。

[442. 匿名]

>>1
私もそう思っていたけれど、今日主人の浮気発覚

私は、病院に行っていて手術が決まったけれど、大丈夫か？の一言もなし

相手の人妻には、仕事が上手くいってよかったね、などの励ましLINE

離婚を決意し、泣きながら「シングルマザー」「派遣」「中古団地」などを調べ、眠れません

[443. 匿名]

>>378

そういう事だったのね。
大丈夫、独り身ってだけでかわいそうと思う人間なんてほっといていいんだよ。あなたよ価値はそんな事で決まらない。

[444. 匿名]

>>1
トピ画が怖い

[445. 匿名]

親が根本ではあるけど、
毒親でも這い上がって強く生きる人はいるよね。

例えば施設の職員でも教師でも、誰かが心の支えになってくれたりすると。

養育能力無いお母さんに育児放棄された小学1年の男の子に施設の人が
○○は私達が、自立した男にさせます！
って言って引き取っていった話を友人に聞いたな。

[446. 匿名]

>>440
どこかで聞いた程度でよくそんな下品な話鵜呑みにできるねｗ

[447. 匿名]

>>429
正直そこまでの過程が一番辛いのにそこすっ飛ばして今は幸せですって言われても、辛い気持ち経験したはずなのにそんなこと言えるほどお花畑になれる人もいるのに自分は何してんだろって余計辛いわ
そもそも死にたいと思ってた人がなんで子供産んだり、妊娠するリスク冒すの？
まともに育てられないし死のうにも死ななくなるし、子供に自分と同じような辛い思いさせたり自分が辛くなることも目に見えてるのに、避妊もせず望んで妊娠するの信じられない
私は子供産んだ人を批判したいわけじゃなくて、仕事と流産と他にもいろいろ重なって鬱になったから、今の自分はそんな思考に全くなれないし単純に信じられない気持ちです。

[448. 匿名]

>>438
ホントそれ
自分が自殺考えるほど苦しい思いしたのと同じような思いを子供がするかもって考えずに子供作って、しかも本当に死にたくなるような経験をした人達に能天気に子供作ることをすすめられる無神経さも意味がわからない

[449. 匿名]

はいはーい！
アスペ、モラハラ、DV旦那と結婚してた時は10年で3回未遂したよ。
マジで生き地獄だったし、洗脳もされてたと思う。
別れたら生きていけないと思ってたし。

でも、最後は調停離婚して、目が覚めて慰謝料、養育費ガッツリもらって離婚。
今、3年目。

子供2人と自由気ままに生活できて、過去最高に幸せです。
あんなクズ男のために死ななくてよかったよ笑笑

[450. 匿名]

結婚してるの知らなくて不倫してて、相手の嫁に裁判所通して慰謝料請求されたときに精神ボロボロになって自殺をフッと思ったけど、なんでこいつら夫婦の事で巻き込まれて死なねーと行けねーんだよって思ってガンガン裁判所行ってやった。状況が状況だったから、慰謝料は安くてすんだし、男からその金持ち後々返してもらった。今、独身だけど最高に楽しいぜ！フゥーーーッッ！！

[451. 匿名]

>>411
何年経ったと思ってんの？

これ、言われると本当に辛い。

[452. 匿名]

大学で関わった先輩が物凄く嫌な人で病んでから、その人が卒業した今も大学に行けない。
3年も大学に行かせてくれている親の事を考えると、辞めたい事も病んでいる事も言えなくてどうしようもなく死にたい。

今ちょうどこんな感じだけど将来どうなってるだろう

[453. 匿名]

自死を留まるのはペットがいるから
幸せはペットと遊んでる時位かな
あとは何も感じないか不幸と思うこともある

結婚して未遂して離婚したけど、理解ある夫とか、可愛い子供とか、結局自分ではなく他者に必要とされてると強く感じないと中々難しいよ

[454. 匿名]

>>1
今幸せに暮らす事ができているなら良かったです
私はあなたの話を聞いて嬉しくなりました、ありがとう
今まで辛かった分、これからも家族みんなで幸せに過ごされてくださいね
そして…あなたの優しさは、ちゃんと受け取ってくれるあなたの本当に大切な人たちのために使われますように…どうかここで消耗しませんように。

[455. 匿名]

>>1
結婚したくない人は
どうすればいいのかな

[456. 匿名]

>>1
結婚して、相手によって悩みが解決した
って事なのか
それとも結婚出来た事だけで
幸せなのかどちらですか？

[457. 匿名]

>>400
それはただの依存では？

[458. 匿名]

体調も崩しやすく、悲観的になりやすくて死にたい消えたいと10代から思い続けてました。
長い間悩み、30歳を過ぎて行った精神科で、双極性障害と診断されました。

今は自分に合った薬が見つかり、心が少し安定しました。

頑張りすぎない事、休める時は休み、自分の出来る60%くらいの力で頑張ることを目指してます。

[459. 匿名]

>>4
実家毒で散々母親に敵視され嫌がらせ
進学阻まれ都内の底辺高に無理矢理進学させられ、そこで知り合った人に苛め加害者の濡れ衣きせられ、以降、延々と10年張り付かれ悪口流され嫌がらせをされた(被害者ぶるくせに離れない)
結局、友達だと思っていた他の人間も同類で表は友達面裏は嫌がらせと悪口楽しんでいるクズだった
何度も自殺を考えた
その度に僅かな助けがあり踏みとどまった
社会人になり経済力手にしてからは知り合った同僚、他の友人が支えになり結婚を機に学生時代の知人を全員絶縁、友人ではなく害しか無い人達だった
そこから人生が劇的に変わりだした
実母とも音信不通にして、やっと自分の人生が始まった気がする
大変なことは沢山あったけど阻害する人が周りにいないだけで全然違う
就職してからの貯蓄を基盤に投資を始め、今はそこそこ良い暮らしをしてる
昔からは考えられないくらい自由だし幸せ🍀
あの時、死ななくて本当に良かった
支えてくれた人達には今も感謝してる、友人は親友になり今もずっと仲良し

[460. 匿名]

>>459
アンカー1と間違えました
ごめんなさい💦
けど、学生時代暗黒だと本当に生きるの辛い
中高通して良い思い出全く無くて泣ける

[461. 匿名]

>>309
だけど今日も生きる為にご飯食べるんでしょう？
感謝することもなく文句だけたれて…

[462. 匿名]

>>400
うちの親かと
子供の方が病んで死にたくなるから解放して

[463. 匿名]

>>1
私も毒親育ちで、暴力&暴言まみれで育って、リスカ跡が残ってるような自己肯定感ゼロだった人間。
でも、過去は変えられないけど、これからの自分の気持ちは自分で選ぶって決めて、無理やりでもそう生きてきた。そしたら、年取るとだんだん本当にそういうキャラになってきて、色々と楽になったよ。旦那は私のこと、自己肯定感高くてうらやましいとか言うくらい。

1日では自分を変えることなんてできないけど、変えようって決意できただけで半分は変わってると思う。今どん底の人には言えないけど、もし、すこしでも変えようって思ってる人がいたら背中を押してあげたい。

[464. 匿名]

>>1
結婚して幸せならそのまま黙ってりゃ良いのに。なんでその感情を旦那に向けないで外に振り撒きたくなるのか理解できない。そういうの言う人ほどマウント取りに来てるみたいで幸せに見えない。

[465. 匿名]

>>415
そんな事ないよ。40代の私のおばあちゃんのいとこがかくしゃくとして素敵だった。

[466. 匿名]

私も心療内科に通っています。
卒論と就活で疲れてしまっていたところで大好きな彼氏に振られました。人生どん底です。
幸せな未来が待っていますように。

[467. 匿名]

未遂して奇跡的に生きてる。幸せではないけど世界観は変わった。とりあえず生きててよかったなとは素直に思った。もしいつか歩ける様になったらやりたいことが浮かぶのは生きてはいたいんだなってことだと思った。

[468. 匿名]

>>407
普段から子育てとか結婚が全てって見地に立ってで語ってるガル民が、このトピにもわらわらと集まってきて、今は結婚して子供も生まれ幸せですって語り出す、
みたいな光景が嫌なんだろうよ。
そういうのが見たくないって言ってるだけでは。

[469. 匿名]

病気により人生が全く変わりました。
入院中は病院スタッフや家族があれこれと世話やいてくれて、大事大事にケアしてもらえましたが
退院してポイッと何のケアもない状況で家に帰され、そこからが苦悩の始まりでした。
気晴らしに何かしようとしても病気前と違って思うようにならない体に直面して落ち込むだけだし
家にいてテレビ見てても笑えない、食事しても美味しくない。
毎日毎日どうやって死のうか考えてました。
でもどの方法選んでも誰かに迷惑かけるし(捜索やら死体処理やら、事故にすると加害者の人生狂わせるし等)家族も身内が自殺したとなったら苦しむだろうし…の堂々巡りで
結局寿命まで生きるしかないのか…と思った時に、生きるのが辛いのに死ねない。生きなきゃいけない。ってどんな生き地獄だよ…と絶望しました 笑
まぁなんとか死んだように生きるのを日々繰り返してたら、幸せまではいかないですけど
もう死のうとは思ってないです。

でも寿命が明日にでも来るならウェルカムです。

[470. 匿名]

女はなかなか死なないよ
自殺してるの男ばかり

[471. 匿名]

>>26
仮に未来の幸せな私が、過去のドン底の私を抱きしめてくれても私には何も響かないと思う。
最悪キレる。キモい。

そもそも抱きしめる、抱きしめられるっていう行為が嫌だ。

[472. 匿名]

>>418
大丈夫
思うだけでやらないから

[473. 匿名]

>>466
未来の自分だ…アドバイスとか無くて申し訳ないけど幸がありますように

[474. 匿名]

>>441
本当に毒親だったなら子ども三人も生まないから

[475. 匿名]

遠くで汽笛を聞きながら　アリス - YouTube

[476. 匿名]

>>309
親にあたるのは私は違う。
親と分かり合えそうになくて辛い時もあるけど。育ててもらったのは事実だし、親は下手かもしれないけど一応の愛情を持って接してくれたと理解してる。
学校や社会で辛い思いいっぱいしたし、そのせいで上手く生きられてなくて今も辛いけど、それは他人への攻撃で他者との連帯高めたいとか万能感得たいという、原始的な脳に支配されてる人たちが悪いと思ってる。

[477. 匿名]

過去から今現在も死にたい。けど、痛いのが嫌だとか死にぞこなってもっと悲惨になったら嫌でしてない。でもずっとベーシックにある気持ち。色々ありすぎて人生疲れてる
あと10年 50才に決行したいなと今は思うけどなんだかんだ勇気がないままできなさそうと思う。自殺することは否定もしないな。その人の遺志なんだよ。最近有名人が自殺すること多いけど、その人にしかわからない辛さがあったのだろうし、地獄とか天国とかあるのかは知らないけど、まずは楽になれたのかなとおもう。私はしわくちゃババアで迷惑かけながらまで生きたいとは昔から思うので、若めに死ねたら本望なんです。
病気して長患いとかしたくない、、この先明るいことはもうないとは思うし どうにかならないもんかと思う日々

[478. 匿名]

>>471
ちょっと分かる、私もどん底だった自分に未来の私が来たとして抱きしめてなんか欲しくない
でも、今悩んでる事は未来にはちっぽけだ、つまんない事で死ぬなアホらしいぞ
こっから出会いや楽しい事めっちゃあったぞ
ババアになってもそれなりに楽しく暮らしてるぞ
ってハッパかけてくれたら世界は広がって励みにはなったかも

自殺を考えてる時って世界が狭く見えてたんだよね
学生時代も、新卒社会人の頃も、世界が狭かった
選択肢は死ぬだけじゃない、いっぱいある、死ぬのは最後の最後の手段って今悩んでる人に言いたいな

[479. 匿名]

>>11
同じく7年前あたりまで色々調べてて、わたしは雪山にしようって思ってた。
付き合う人達や生活環境が変わり始めたら、いつの間にか死のうって思わなくなったな。美味しいもの沢山食べて笑って死んでやるわ。

[480. 匿名]

小学生の時に
毒親育ちで兄からの暴力
精神科も通って薬飲んでました
何回もここから飛べば楽になるかな？
とか考えてた

私はもうアラサーになって
結婚して子供がいます

あの頃頑張ってたご褒美？と思うくらい
凄く環境に恵まれてる
生きててよかったと思う毎日です

[481. 匿名]

>>9
その子のせいでって思われたくないんだよね。その子のために

[482. 匿名]

引っ越し。

[483. 匿名]

鬱乗り越えて今、結婚はしてませんが『死にたい』と思ったことが自分に起こった出来事じゃないみたいです。
不安や意味のない罪悪感から解放されてスッキリです。

[484. 匿名]

>>464
『結婚』さえすりゃが幸せ、って圧を感じるよね。
大丈夫。私は結婚もしてないし彼氏もできた訳じゃないけど鬱が消えたし、鬱が消えて幸せ。

[485. 匿名]

>>406
貴方の人生に必要無い(人、物)だったんだよ
私も同じ 私は情があって中々決断出来なかった
けど、自分に害しか与えない物や人だと目が覚めて捨てたら人生が劇的に変わりだした
捨てて良い、逃げて良い(人や物)はあるし、別に悪いことじゃない
自分には合わなかった、必要無かっただけ
幸せになれたら結果的にオーライ

[486. 匿名]

令和にもなって結婚だの子供だの
他者を介在しなければ幸せになれないとか呆れるね

[487. 匿名]

>>390
いやそれで独身より結婚してる方が圧倒的に幸せでしょ

[488. 匿名]

>>455
自力で幸せになるしかない
不幸の元を断ち切るだけで幸福度は上がる

[489. 匿名]

お風呂も入れなくなって、足が悪い訳じゃないのに数十メートルも歩けなくなって、リスカ痕も消えなくて、それが9年程前の事。
今はもう死にたいとは思わなくなり、鬱が酷い時でも消えてしまいたいと思う程度。
幸せになりたいとかじゃなく、静かに穏やかに日々を送りたいです。

[490. 匿名]

>>487
そうなの？
人によっちゃ『楽』だろうなって感じ。
鬱持ちでも変わりに働く人が居てて鬱に甘んじられてて楽なんだろうなって感じにしか見えない。

[491. 匿名]

>>486
令和になっても～って使ってるの大体アホ
令和でも婚姻制度のメリットは大きいし家族を持って安全や所属の欲求を満たすのは生物としての根元的欲求だから時代関係ない

[492. 匿名]

>>490
圧倒的に楽でしょ
仕事で嫌なことあっても帰る場所があるし夫の収入もあるから経済的にも精神的にも楽

[493. 匿名]

私は何度も繰り返し死にたくなる
ずっと死にたいってわけではなく、しばらくすれば気が紛れる
でもまた死にたくなる
だから自殺のニュースとか聞くと、勇気出して頑張ったんだなあ、本当にお疲れ様という感覚
誰かがそばにいたら違ったかもみたいには考えられない

[494. 匿名]

未遂までしたけど意識飛んだだけで戻ってきた。現在進行系のどん底
将来に対する漠然とした不安と裏切られたショックで人間不信になりダブルできつい。私はお金で解決するような悩みばかりだからもし宝くじで高額当選したら生きたいと思うだろうな

[495. 匿名]

>>464
よこ
過去不幸、今幸せのトピでトピずれすぎるw
主批判とかおかしいでしょ
結婚は一つの手段や方法になっただけで結婚したから＝幸せになった訳じゃないよ
幸せに維持するには努力は不可欠だし運や相性もある
多かれ少なかれ皆何かしらあるよ
そんなこと一から十まで書かなくても解るでしょ
あくまで、サンプルケースの一つとして今現在苦しんでいる人達の参考になれば、ってことじゃない？

昔と比べて衣食住賄えて精神的に安定して暮らせる＝幸せ！と思う人も中にはいる
幸せって何も莫大な富や権力持つだけが幸せじゃないし人それぞれ
私は暮らしが安定して毎日ご飯食べられるだけで充分昔と比べて幸せだよ

[496. 匿名]

>>492
楽じゃなくても『苦労したから感じる幸せ』もあるし『自分の力で出来ると言う安心感』もあるし、そういう『楽』を求めないことで感じる自信に満足してる。

[497. 匿名]

トピ内にいる人達結婚ワードに食いつきすぎ
コンプレックス丸出しやん…

[498. 匿名]

滅入ってる時ってやたら『たられば』思いガチだけど、仕事への一歩を踏み出すだけで案外不安は消える。

[499. 匿名]

自殺失敗したから仕方なく生きてるけど、今のところ困ってないから幸せなのかな…分かんないけど
でもとあるトピで「これっていいのかな？どうなの？」って聞いたら性格悪いとか神経疑うとか言われて死ぬの失敗しなきゃよかったと思った(笑)
スクショ取っといて死ぬ前にまた見よう

[500. 匿名]

一応、今は幸せな人が書き込むトピだから結婚してるとかでマウントとか感じる時点でがるちゃんに来ない方が良いね