バツイチ子持ちの恋愛、結婚

[1. 匿名]

わたしは5歳になる娘がいるバツイチ女です！
夏から付き合っている男性がいるのですが娘がその事を本当はどう感じているのかや、もしいつか結婚となったときに相手の親御さんはどう言うのか、など不安が尽きません。
娘は一緒に水族館に行った時など楽しそうなのですが、もう5歳なので色々な事を感じてると思いますし、本当は複雑な思いなのではないかと心配したりしてます。
同じようにバツイチ子持ちの方、バツイチ子持ちで再婚された方、悩みを話し合いませんか！

[2. 匿名]

残念！

[3. 匿名]

子供の事を考えて子供が喜んでいるならいいけど男性第一の人はなんだかねと思う

[4. 匿名]

男好きだなと思う

[5. 匿名]

子供が大きくなるまでは
女としてではなく
母として生きたほうが良い。

[6. 匿名]

一度失敗したのなら
もう母親として生きていけばいいのに。

[7. 匿名]

子供を第一に考えてあげてくださいね。

[8. 匿名]

婚活市場価値が低いのは自覚して
やれることはやろうと思ってます。。

[9. 匿名]

また荒れるトピを‥‥
バツイチでも子供優先に、それも含めて好きだっていう、相当な覚悟を決めた男じゃないと幸せになれないよ。子供がどう思うかはなんて、結局相手の男の覚悟に寄ると思うよ。

[10. 匿名]

子供の立場で言わせてもらうと、親の顔色は伺うよね。拒否したら、お母さん悲しむかな…とか。

[11. 匿名]

ある程度子供が大きくなるか自立してる人以外の再婚聞くと
テレビでよくある虐待を連想してしまう

[12. 匿名]

子供側の意見だけど、母親が女になってるのが気持ち悪くて仕方なかったよ。
その後に妹達も産まれて「自分だけが本当の家族じゃない」疎外感もあったし、実際に蔑ろにされてたとも思う。
それでも再婚したければすればいいんじゃない？
母親にも言ってないけど、偽物の家族なんて欲しくないし、あの時から嫌いだったよ。
仕方なく愛想よくしてたけどね。

[13. 匿名]

子供の事が第一優先
なつく、なつかないはもちろんの事新しい人と結婚してその人との間に子供が出来た時の事も考える。

[14. 匿名]

子育てをちゃんとするのは
当たり前。

[15. 匿名]

恋愛はいいと思います。

でも絶対子供のことを一番に考えて！特に女の子のいるお母さんは本当に注意してほしい。

[16. 匿名]

女の子がいる人の再婚は何か嫌だなぁ。
血の繋がりのない男性と暮らすんでしょ？
変な事する人も多いって聞くし。
男の子には父親がいたらいいと思うけど。

[17. 匿名]

子供子供で恋愛どころじゃないと思うんですけど。

[18. 匿名]

うちのお父さんが新しい継母と再婚したけどすごく嫌
お互い気遣ってるのバレバレだし別にお互い好きじゃないしどっちかってゆうと大嫌い
新しい子どももいつか生まれるかもしれないと思うと気が狂いそう
お父さんに甘えたい時もいっぱいあるのに継母いるから気ー遣ってできないし
家にい場所なくなった

[19. 匿名]

私が八歳の時に両親が離婚しました。
それから母には数人彼氏が出来ましたが、どんなに優しい男性でも、私は内心すごく嫌で複雑でした。
母もまだ若かったから仕方ないかもですが、子供より恋愛を大切にしているのが明らかでしたし。

[20. 匿名]

性的虐待が心配。
娘さんかわいそう。

[21. 匿名]

離婚して何年くらい経つの？
離婚して間も無いなら、あぁ…って思うけど。

[22. 匿名]

離婚して5年がたちますが、母親として生きていこうと決めましたが、おしゃれだけは子供、そして自分のために妥協しません。

[23. 匿名]

子育てしながら恋愛できないとか
よくわからない。
子育て第一なのは当たり前で、
小学生とか中学生いながら子連れで再婚
する人もいるけど、別に子育てさぼってる
わけじゃないんじゃ。

[24. 匿名]

うちの友達はお母さんの再婚相手にずっと性的なイタズラをされていたらしいです。
誰にも言えなかったって

[25. 匿名]

やっぱり子供には父親が必要だと思った、なんて所詮は母親のエゴ。

知らない男が父親面して家に入ってくるよりは、母親と二人の生活の方が幸せ。

親のくせにそんなことも分からないの？

[26. 匿名]

男がよっぽどの人格者でもない限り難しい

[27. 匿名]

父親なんかいなくても
母親がいてくれてるだけで幸せだった
再婚して妹とが出来てからは
ずっと一人ぼっちな気分だった
母親には幸せになってもらいたかったから
それの感情を表立って示したことはないけどね

[28. 匿名]

子供産んだ時点で女としての人生終了だろ。
もう一生母親として生きてほしい。

[29. 匿名]

皇室ﾄﾋﾟ消されたの～?

[30. 匿名]

いるよね～
男いないとダメな女・・・・

[31. 匿名]

母親失格！子供が可哀想！許せないくぁwせdrftgyふじこふじこ......

[32. 匿名]

母の再婚を嫌だって反対したら母が号泣して｢あんたなんかもう育てられない｣って叫ばれた、小学生の頃。今でも忘れられない。

[33. 匿名]

そして連れ子を虐体・・・

[34. 匿名]

やっぱり子供より彼氏の方が大切になってしまうのかなぁ

[35. 匿名]

あたしも2歳の子供がいるシンママだけど最近イケメンの彼氏が出来たよ。彼はイケメンで優しくてマッチョで面白くてアウトドアでマジ最高の男の。この前肩にお互いのイニシャルの彫り物入れて永遠の愛を誓った\(//∇//)\ 主さんも周りの目とか気にせずお互いが好きなら付き合えば良いよ

[36. 匿名]

子どもの気持ちないがしろにしないなら
再婚してもいいのではと思う。
よほど小さい頃以外は
子どもからしたら他人が入ってきて気をつかう部分はあるし。。
子どもには負担かけるけど。
子ども第一でゆっくり家族になって
いければ。。現実は
簡単じゃないから相当の覚悟が
いるんだろうけど。

[37. 匿名]

私の家は離婚して母がずっと独身でしたが…私が大人になると依存が激しくて、彼氏すら作れず大変でしたよ。将来を考えればお母さんにも幸せになってもらった方が楽になりますよ。

[38. 匿名]

バツイチ子持ちで再婚しました。
彼とは子供は作らない、を約束して。
うまくいってます。なによりもお子さんを大切に。
言葉にしなくても、たくさんの気持ちが心の中にあるので、しっかり対話してください。

[39. 匿名]

>>18
18だけど実際子どもって親から再婚の相談されたときに反対意見て言いにくいから！！！ｗｗｗｗ
もう結婚する気マンマンで形だけ「お前が嫌なら父さん再婚するのやめるから」って言われてもなあｗｗｗ
子どもは実親が赤の他人のわけわからん奴と再婚すんのってほんとーーーーーーーに嫌なんだよ！！！ｗｗ
嫌って言わなくても心の中では嫌がってんの！！！ｗｗｗｗ

[40. 匿名]

>>35
釣りおつかれ！

[41. 匿名]

金銭面でも老後の面でも、できるなら再婚したいですけどね。
子供が大きくなって4050のババアになってからじゃ無理だろうし...

[42. 匿名]

ここだとめちゃくちゃ叩かれるけど、私は恋愛や結婚は賛成です。
ただ子供と向き合うことは大切です。
子供と向き合うことのできる男性かどうか。
簡単にわかることではないですが、あなたの彼がとても良い人であったらいいなと思います。幸せになってくださいね。

[43. 匿名]

バツイチ子連れの再婚ってそんな簡単なものじゃないですよね？(･_･;
若くして結婚して小さい子ども連れて離婚のシンママがまだ若いし顔もそこそこ良いから再婚なんてすぐできるって言ってるの結構見るので。
そういう人に限って親とか手当に頼りきってまともに働いてなかったり。
トピずれだけど気になったのですみませんm(_ _)m

[44. 匿名]

子供より男かあ～
虐待を心配したら？

[45. 匿名]

子供いなくても、実際30代で「バツイチ子なし」でも難しいよ。

都内だけど、30代で普通以上の容姿で仕事してる独身ごろごろいる。

だから、よっぽど美人とかじゃないと、敬遠されるのが実情。

[46. 匿名]

お子さんが女の子だと余計に心配だわ

[47. 匿名]

>>42

その「子供と向き合う」が1番難しいよね
空気読む子もいるから
嫌と言えなかった子の結果が虐待だったりするからな…

[48. 匿名]

バツイチ子連れの再婚ってそんな簡単なものじゃないですよね？(･_･;
若くして結婚して小さい子ども連れて離婚のシンママがまだ若いし顔もそこそこ良いから再婚なんてすぐできるって言ってるの結構見るので。
そういう人に限って親とか手当に頼りきってまともに働いてなかったり。
トピずれだけど気になったのですみませんm(_ _)m

[49. 匿名]

まず分かって欲しいこと
みんながみんなお父さん欲しがってるわけじゃないからね
私もシングルマザーの母に育てられたけど
特に女の子は父親居なくても困らないよ
最近は再婚相手から虐待受けて亡くなったりするニュースも多いから安易に彼氏とか作らない方がいいと思う
子どもってよく見てるからね

[50. 匿名]

母親が出て行って父親と暮らしていましたが、父親が再婚しました。 再婚相手との間に子供が出来てから凄い差別させられ、邪魔者扱い。
私の子供を連れて行くと、迷惑だから来るな！って言う義母。 大ッキライ！
こんな関係にならないなら再婚してもいいと思う。

[51. 匿名]

子供は大人が作った環境を変えられない。自分の母親が男にかまけて、自分を見てくれないこととかすぐに感じ取る。知り合いの子供は、それが原因で精神病んだらしい。
男も主さんも、相当覚悟して将来を考えてほしい。

[52. 匿名]

子連れ再婚とか
虐待の可能性を自ら上げていく
母親なんて嫌だ

[53. 匿名]

今3組に1組が離婚して、その離婚した中の4組に1組が再婚してるらしいよ。婚活市場も再婚活に力を入れてるとかどうとか。珍しいことではないんじゃ？
虐待うんぬんも統計とったら実の親からが圧倒的に多いしね。
私は母親には再婚して欲しかった。
母一人子一人、自分に家庭が出来たらしょっちゅう会いにもいけないし、一人だとなにかあったとき心配。同居は旦那が嫌がるし。

[54. 匿名]

娘がいる場合の再婚は本当によく考えて。虐待とかがあると子どもが不憫でならない。主さんはがきちんと相手の男性を見てそういう不安がなければいいのですが…。

ちなみに私は2歳娘のシンママですが、再婚するつもりはありません。母として生きていきます。

[55. 匿名]

爆笑問題の小さい方は、嫁の子供とお風呂入ってなかった？
他人から見ると気持ち悪いよね(笑)
全く血の繋がりない子供と大人の男が一緒のお風呂なんて。

[56. 匿名]

前旦那からのDVを受けて一歳の子供とお腹の中にいる子供と、離婚をし、男児2人育てて、居ましたが、素敵な男性と、本当にたまたま出会い、1年付き合い、結婚しました。今、結婚して、2年たちますが、幸せな生活を送っていますよ。見極めるチカラはついているんではないですか？

[57. 匿名]

赤の他人の子を心の底から我が子のように可愛がれる、愛せる男がこの世に何人いるのだろうか…

[58. 匿名]

６歳になる男の子がいます。離婚したとき、息子はまだ1歳になったばかりで父親の記憶はありません。
私としては、これから子供と２人で生きていこうと思っていたし、誰とも恋愛する気はありませんでした。
ただ最近、息子がすごく父親の存在を求めていて、『お母さん、結婚して、弟と妹3人産んでね。そしたらお父さんと兄弟がたくさんできるね！』とよく言われます。
それからは、頑なに恋愛はしない！とは思わないで、もしいい人がいれば、再婚もありなのかな、、と思うようになりました。
ただ、子供第一なのは絶対ですが。

[59. 匿名]

女の子だろうが、男の子だろうが血縁関係ない人と暮らすのはきついと思う。
男の子だったら影で殴られたりするかもしれないし。

[60. 匿名]

貧乏暮らしも、母親からべったりされるのも嫌だった！
あんたの為あんたの為言うくらいなら再婚して！重い！

[61. 匿名]

自分と血のつながらない子供を養育する。

男性にとって、そんな容易にできるようなことじゃないと思う。

自分の子供でも大変なのに、それが他人の子となるとね。

大塚寧々と田辺誠一みたいな夫婦は、本当に稀だと思う。

一度結婚に失敗したんだから、子供を育て上げることを第一に考えたらどうかな？

[62. 匿名]

再婚相手との間に子供ができても子供たちを平等に愛してあげられますか。
兄弟姉妹で差をつけられて辛い思いをした人が身近にいるので、そこのところが気になる。
5歳の子供にはそんな大事なことを決める力はないから大人が慎重に考えてあげるしかない。

[63. 匿名]

わりとまともなシンママのコメントにもマイナスすごい(笑)こんなん殆ど嫉妬だろw

[64. 匿名]

恋愛も結婚も良いと思う
もちろん、賛成です
幸せになる権利は誰だってあるのだから
でもひとつだけ忘れないで欲しいのは、子供の幸せ
恋愛や結婚をするとオンナになっちゃう母親が多すぎる
そこから色々な不幸な出来事や事件が生まれてしまうと思う
いつどんな時でもまず母親の自覚を持って欲しいです

[65. 匿名]

思春期になったら自分の父親でも嫌なのに、他人のおじさんが家にいるとか考えただけでいやだな。

[66. 匿名]

小さいうちは良いけど、
娘さんが成長したら色々な問題出てくるよ？

[67. 匿名]

>>53

どこの統計か知らないけど
実親虐待より再婚相手の
虐待が多いのは確かだと思う
こういうトピのコメには虐待経験者多いみたいだし
再婚否定する人の方が多いことからもうお察しだもの

[68. 匿名]

テレビで鈴木紗理奈が今はデートする相手は居るけど子供には言ってないって！テレビで言いやがった！アホかと思ったわ！

[69. 匿名]

>>67
53さんじゃないですが、虐待の実態は実親からの方が圧倒的に多いですよ。

平成１８年度児童相談所における児童虐待相談対応件数等｜厚生労働省

平成１８年度児童相談所における児童虐待相談対応件数等について紹介しています。

性的虐待受けてる子は、年間1000件以上報告がある。怖くて言えない子も含めたらきっともっといる。
子連れ再婚は本当に慎重に考えないといけないと思う。

[70. 匿名]

子供を産んだ女に恋愛する権利はありません。

[71. 匿名]

母子家庭の問題でいま深刻なのが、お母さんを支えて行く年齢になったとき、やはり、お父さんがいる家庭とは違うよ。それのことで、私は姉もいるけど姉も結婚して私も結婚したんだけど、母を見ていかなきゃいけないというプレッシャーがあって、結婚しても母が心配たな心配で生活費送ったり、倒れていないか？とか。

そんな時姉とお母さん再婚すれば違ってたのかもしれないねって。そういうこともあるから、再婚が悪いことはないと思う。ただ、子供優先、は当たり前だけど。

[72. 匿名]

くれぐれも結婚前に同棲して、市役所に秘密になんて事はやめてくださいね

[73. 匿名]

彼はどうとも思ってないんじゃない？
好きになったから付き合ってるだけだよ。
まだ付き合ってそんなに経たないのに結婚なんて考えられないんじゃない？
だから将来のこと考えて不安になるより今を楽しんだらよいのでは？

子供はママの幸せそうな顔が大好きだから一生懸命楽しいふりしてくれるし、
再婚にも賛成してくれると思う。
けど、それはママを取らないで！ってママの幸せのために自分の気持ちを押し殺してのこと。
小さい心はやっぱり痛むと思うよ。
そこだけは忘れないでよく考えてほしい。

[74. 匿名]

母子家庭で育ちました。
私が18歳のとき初めて彼氏ができて、その彼氏を家に連れてきた時の母の落ち込みようと嫉妬がものすごかった。
再婚もせず女手ひとつで育ててきた娘(私)に対する執着？依存？みたいなものをすごく感じて怖かった。

[75. 匿名]

>>63
そもそもシンママって単語が嫌いだから
それだけでマイナス押してます

[76. 匿名]

>>67

警察が摘発した数とかで見れるよ
一番多いのは実夫でも再婚相手でもなく実母！
ニュースで取り上げられるのが同居人とかのほうが多いだけ。

[77. 匿名]

子供の気持ち考えてるとか言っても
そのうち世間体気にして
もう10年経ったしそろそろ
お父さんって呼んでみたら？
とか言うに決まってる

[78. 匿名]

私の母も再婚ですが、
私は父と兄（父の連れ子）ができて本当に良かったので
ここでの意見に少しへこみました。
そりゃ最初は話もできないくらい緊張しましたが、
家族として楽しく暮らしてきました。
母と私は経済的に父に助けられたし、
父は母が家のことをやってくれて楽だったと思います。

私の両親のことを「子供より男を選んだ女」
「女の子の連れ子狙いだったのでは」「虐待してたのでは」と
思われてたとしたら気分悪いです・・・

[79. 匿名]

再婚でもうまくいってる家庭もあるけど･･･
一番は子どもの気持ちだよね。

[80. 匿名]

子どもは親に嫌われたら何もかも終わる
めちゃくちゃ親の顔色伺って空気読んで生きてる

子どもだって生きる為に一生懸命なんだ
カーチャンも色恋沙汰にうつつを抜かす前に子どもと真剣に向き合ってくれ

[81. 匿名]

最後まで読んでないけど嫌な予感しかしない
娘さんがかわいそう

[82. 匿名]

>>71
>>74

すごくわかります。
私は結婚するとき、自分だけ幸せになっていいのか罪悪感があった。

[83. 匿名]

バツ一の人とかの再婚は何件か知ってるけど、子連れは子供の事を考えるとなかなか難しいね。
お子さんが成人とか大学生になってからならいいのかも。

[84. 匿名]

>>78

でも実際に子供の方は嫌な気持ちになってたり
虐待されるケースの方が多いから
そう思われて仕方ないんじゃないかな

[85. 匿名]

事件とか見ると、虐待してるのを見てたり男と一緒に殴ったり閉じ込めたりしている母親多いから、やめた方がいい。
結局子供の為じゃなく自分の幸せの為の再婚だから。

[86. 匿名]

友達に新しいお父さんできたけど、私を家に遊びに招いてくれようとして帰ったら（私は玄関で待ってた）
「あの人（義父さん）がいたからやっぱ外で遊ぼう」って暗い顔して言ってた。
お母さんだけの時は私にお鍋をご馳走してくれて3人で食べたりしたのに。
なんかいろいろ難しいのかなって少し気の毒になったのを覚えてる。

[87. 匿名]

子供の同級生に、お母さんが再婚してから生活が乱れてる子がいる。色々と事情はあるんだろうけど、お子さんの心に向き合ってあげて欲しいと思う。

[88. 匿名]

子供の為子供の為って言うけど、いつか自立するときの足かせになる
1人で老後子供に頼らずに暮らせる用意できるの？
給料上がらないのに税金高くて、自分達が食べていくだけで精一杯。親養う余裕ないよ！

[89. 匿名]

私の友人はデキ婚して1年で離婚して
実家に戻って毎週週末は実家に預けて
夜飲み会だの、合コンしてて
離婚して1年以内で今彼氏居るよ

それでシングル手当受けてるよ
保育園もタダー♪ってルンルン

腹立つ

[90. 匿名]

>>85
それは一部のアホでしょ
10代で未婚で子供うんだ金髪女とか

[91. 匿名]

子連れママが結婚経験のないシングルの男性にグイグイアピールしててかなり本人や見ている周りに引かれてる。私はあなたのために美味しいご飯を作ってとか家庭的なアピールしてるけど、じゃなんで失敗したんだって思われてる感じ。
子連れママの再婚の相手ってどんな人が良いんだろうね。子供のためにも。

[92. 匿名]

三姉妹のシングルマザーです。彼氏はいますが、毎日忙しくてあまり会ってません。
でもこのくらいがちょうど良くて楽です。
再婚するなら子供達が成人してから。それまで意地でも一人で育てます。

[93. 匿名]

>>88

知らない人と何年も過ごしたり
虐待されるよりも
大人になって親の面倒みることになった方がマシ

[94. 匿名]

>>63
ゴメン！
シンママに嫉妬した事ないわ（苦笑）
てか、シンママにだけは絶対なりたくないです。

[95. 匿名]

>>94
夫に先立たれた人とかもいるでしょ
人生何があるかわかりませんよ

[96. 匿名]

>>78
ご両親が再婚したのがいつなのかわかりませんが、ここ十数年で虐待件数は5倍近くになってるっていう現実があるからね。ニュースで虐待が報道されるのも昔より多くなったし。
78さんが幸せなのはとても良いことですが、世間的には再婚＝虐待を連想してしまうのは仕方ないと思う。

出典：www.jiji.com

[97. 匿名]

>>78
ステキなご家族だったことが文面からわかります。
78さんのお母様と新しいお父様、お兄さんから愛情感じながら育ってきたんだろうなと。羨ましいです。

うちは母が、DVな父と離婚せず仮面夫婦貫いてましたが、子供達がいるからという理由で離婚せず。喧嘩ばかりの家で全然くつろげませんでした。
母は子供達が大人になったら、今度は依存してくるし…

血のつながりがあっても冷め冷めな家庭もあれば、78さんのように親に感謝できるあたたかい家庭もあると思う。

[98. 匿名]

再婚する人、子供の気持ち考えてないよね？
私の母親も私が小学3年の時に再婚したけど、義父が家に居たら私の居場所なんてなかった。
義父の実家にお正月やお盆 連れて行かれたけどマジ地獄だよ？
血の繋がりもない見ず知らずのおばさんを
祖母ちゃんだって腹の底から思いたくもなかったし
母親の楽しそうにしてる顔見てムカつき過ぎて我慢超えて誰にも見られないようにトイレの中で泣いた事を今でも忘れません。

[99. 匿名]

そんなに虐待多い！？
全身アザあるとかご飯もらえずガリガリとか、まわりで出会ったことある？
まともな人はしないだろ...

[100. 匿名]

>>100

見えないとこにアザあるパターンもあるよ
私、足の裏、親による根性焼きの跡だらけだけど
全然気づかれたことないし

[101. 匿名]

>>78
お母さんの選んだ人がいい人で良かったですね。

やはりニュースなどでシングルマザーが働きに出ている間に子供が犠牲になる事件が多いので、大丈夫なの？と心配になるんだと思います。
がるちゃんでも身内にイタズラされたという方のトピもあるし。
幼児にタバコ吸わせるというとんでもない親もいますから・・。

78さんは幸せなのですから、ここでの書き込みは気にしないで欲しいです。

[102. 匿名]

>>96
どこまでが虐待の線引きにもよりそう
昔は悪さしたら先生や親にボコボコどつかれて、外出されてたよ笑
今なら通報されるのかな

[103. 匿名]

再婚相手の男が一緒に風呂入るとそれだけで虐待になるんじゃない？
女の子を父親として見てるか男目線で見てるかなんて本人しかわからんじゃん

[104. 匿名]

変なメディアに影響され過ぎ（−＿−；）
ママでも恋愛って…バーカバーカバーカ
本当にバーカ！
気持ち悪いんだよ！虫唾が走るわクソビッチ！
子供の事考えて離婚しないのが一番だし
死別やDVなら尚更急いで相手探す必要無いでしょう
自分の楽しみ優先したいなら
子供は手放してからヤれよとしか思わない

[105. 匿名]

殴るだけが虐待と思ってる人多いよね
日本では精神的苦痛は虐待と
みなされてないから(児相は動けない)
仕方ないことなのかもね
アメリカみたいに子供の権利も守られるように
刑法改正してほしいわ

[106. 匿名]

ここの人たちはシングルマザーが幸せになるのをやたら阻止したがりますよね。シングルマザーに何の恨みがあるのやら。人それぞれとしか言いようがないように思いますが。

[107. 匿名]

彼氏や旦那に対してオンナであるのは当たり前でしょ。子供にとっては母親、旦那にとっては妻であり女。

どうして再婚相手にかまってると子供を蔑ろにしてることになるの？初婚の人が皆、子供が生まれたら女を捨てて旦那のこと無視して生きてるわけじゃないでしょうに。

[108. 匿名]

>>106
>>107

端っこに追いやられる子供が
現実にはたくさんいるからじゃないかな

[109. 匿名]

>>78みたいな家庭なんて稀だから
親の身勝手で離婚して 数年後子供の意見なんて無視され勝手に再婚。
幸せでーす！って思ってんのは子供じゃなく再婚した馬鹿親だけ
しかも弟産まれたら、連れ子は邪魔扱い
家族で話し合った結果だと言って連れ子は
母方の祖父母の家に追いやられる始末
もう人間不振になります。
虐待こそなかったけど実親に捨てられたのも当然

[110. 匿名]

>>106
で終了で

[111. 匿名]

ネグレクトにならないなら別にいいよ。
うちも再婚で最初はいやだな、、と思った事もあったけど、実父と居るときの母はいつも顔が死んでたし、すぐ手の出る父親から泣きながら私を守ってくれてた。
その後、新しいお父さんがやってきて、お母さん本当に幸せそうだったし、私にも優しく笑顔を向けるようになってくれたから、良かった。母親である事に必死すぎて、死んだような顔をしている母は見ているのも辛いです。
子供の事をちゃんと考えてあげて恋愛するのなら私はいいと思います。
母も母の人生なので。

[112. 匿名]

>>106
シングルマザーの幸せって何ですか？
母親は幸せだろうけど子供は幸せだとは
限らない。
これだけは、その子供の立場になった人しか理解出来ないのかな？

[113. 匿名]

シングルマザーの幸せは男といることだと思っている人がいるらしい

[114. 匿名]

最近子供の家出のニュースやあの寝屋川の中学生殺人事件やら多いので、一回でも結婚に失敗するような女は安易に再婚するな！と思う。
知人でもバツ１子持ちの再婚希望者いるけど、ホントに男見る目ないままやし、同じような男を選びがち。

[115. 匿名]

>>113
112です。
それが幸せなら
遠慮せずに施設にでも預けてくれた方が
私は幸せだったかも分からない。

[116. 匿名]

自分の幸せと引き換えに
子供にリスクを背負わせてる
ということを自覚するべき

[117. 匿名]

いろんな回答もらって参考にでもするの？
どうせあなたの気持ちは変わらないんだろうから、こんなところで質問してないで、たゃんとお子さんと向き合いなよ

[118. 匿名]

>>105

精神的苦痛も虐待なんじゃないですか？

子供が産まれたばかりの頃大きな喧嘩をしてしまい、旦那が怒鳴っていたら警察がきました。その時に子供の前で怒鳴る事は心理的な虐待にもなる。と言われ、半年ほど児童相談所の方から、もう旦那は怒鳴っていないか？と定期的に連絡がありましたよ！！
子供に暴力をふるう姿を見せる事も当然虐待にあたるそうです。

[119. 匿名]

子連れの再婚は子供が,かわいそうだから
皆さんが「反対」をするんです
シンママが,どうなろうと同情しませんよ！

逆に独身の女性は子連れの男性と結婚して
自分の子供と平等に連れ子を愛せますか？
自分が小さい時 知らないオジサンが同居する生活は楽しいと思えますか？

シンママは子供の立場になって考えて下さい

[120. 匿名]

シングルマザーにとって子供がいることが幸せじゃないの？

[121. 匿名]

子ども1番って言ってるシンママさん。
小学校にも入ってない子ども夜1人にしてデートってどういうこと？
次の日休みだからお泊りってどういうこと？
思いっきりネグレクトしてんじゃねーか！！
彼は子ども受け入れてくれてる、子どものパパになってくれる人がいいっていうなら、家族デートたまにはすれば？

[122. 匿名]

独身の男友達数人と話してて、子持ちと再婚は嫌みたい。結婚するなら子供は邪魔だしいらん！置いて行けるならOK！と言っていたけど、逆の立場でも、好きな人が子連れだったらその子まで愛せないわ(笑)

[123. 匿名]

夏から付き合ってる人ともう再婚考えるの？初婚なら分かりますが、子持ち再婚は結婚生活の難易度が違いますよ。ごめんね悪いけど、あなたまた失敗すると思います。

[124. 匿名]

好きな男事でトピ立ててるヒマあんなら
５才の娘と遊んでやれ！

[125. 匿名]

>>114
同意です
シンママは同じことを繰返す…
男の見る目が無い…

そもそも シンママにまともな男性は寄って来ませんからね
体目当てを「シンママになってからモテる」なんて言い出す女がいますからね。

[126. 匿名]

虐待等々は再婚でも初婚でもあるときゃある。
バツイチでもバツナシでも眉をひそめられる
恋愛や結婚もある。
だけど、ここの意見を見てもわかるように
シンママの再婚はとやかく言われがち。
だからこそ子供のためを第一に考えた行動に出るようつとめれば
応援してもらえる形になるんじゃないかな。

[127. 匿名]

>>112
幸せになってる子供もいるだろ
人それぞれ

[128. 匿名]

出来婚で若くして結婚、3人産んだ後離婚。
最近知り合って間もない恋人と再び出来婚。
上の子供が大きいからと、今のご主人との赤ちゃんと3人でよく旅行をしている知り合いがいる。下の子はまだ小学生なのに。

私は部外者だし当人達とその家族が満足出来ていればいいんだとは思うけど、実際子供達がどう思ってるのかなんて分からないし、何とも言えない複雑な気持ちになる…

[129. 匿名]

男好き好きじゃなくて、子供に父親を作ってやりたい、生活で困らせたくないと思う気持ちもあるでしょ。
1回失敗したからって、シンママに厳しすぎないか

[130. 匿名]

うーん
離婚して２０年近くたって、子供たちはすでに独立。気づけばアラフィフ。
こんな自分でも好きな男性ができた。
この先再婚とかは考えてない。
相手は年下で婚歴がない人なので、ただごはん行ったり、ショッピングしたりバカ話して笑っていられる事が楽しい。
もちろん体の関係とかも無い。
カテゴリ分けするならお友達なんだろうと思う。
相手に好きな人が出来たら、それが良いと思ってる。
こんなこと言うと、ババァの狂い咲きとか言われるんだろうね、ここでは。

[131. 匿名]

職場にいるシングルマザーは男が大好き、子供を親に預けては食事に行ったりカラオケに行ったりして楽しそう、バカなのか？

[132. 匿名]

>>131
簡単に再婚する人より、彼氏をとっかえひっかえしてる人の方が全然まし。

[133. 匿名]

>>130
そんなこと思わないです。これからは130さん自身の幸せだけ考えてほしい。きっとお子さんもそう思っていますよ。

[134. 匿名]

〉〉130
母親としての仕事を全うしたんだからその後の自分の人生楽しんでいいと思いますよ！
私は狂い咲きだなんて思いません！
お子さんたちだって自分達が巣立った後母親が楽しく暮らしていた方が嬉しいに決まってる。

もちろん子育て中でも母親としての役割を全うしながらだったら恋愛していたっていいと思います！
自分の人生なんだしね。

[135. 匿名]

あなたが娘さんだったらどう思う？
あなたが相手の男性の親御さんだったらどう思う？
それが答えです。

[136. 匿名]

おぞましい

[137. 匿名]

血の繋がった本当のお父さんがほしいのであって、自分より母親を大切に思っている偽のお父さんがほしいわけじゃないと思う。

[138. 匿名]

山口もえちゃんが結婚して離婚したから人の痛みが分かるようになった、良かったみたいなニュアンスを話してたけど随分勝手な話だなと思ったよ。

[139. 匿名]

自分のお母さんが男狂いで構ってくれなかったら
どうする？
自分の立場で考えないから
簡単に新しいお父さんとか言えるんだよね
されたら嫌な事するなよ

[140. 匿名]

気持ち悪いよ

[141. 匿名]

子供二人、長子を産んだときから女ではなく母親で生きると決めました。この先彼氏をつくるつもりもないから再婚なんてもってのほか
子供を守れるのは私だけだと思ってるし、子供も女の子だし血の繋がらない男を連れ込むとか怖い。
見極めたつもりでも いい人ぶってるのは私の前だけかもしれないし。

[142. 匿名]

知人が嫁と別居中の男と付き合ってる
中学生の一人娘がその彼氏の事を嫌がってるのに彼氏と頻繁に外泊してる。
母親ではなく女になった友人に嫌悪感しかなくなり付き合いをやめました。

[143. 匿名]

私の母が離婚して、私が五歳の時に再婚しましたよー！五歳なら、多分「会社のお兄ちゃんだよー」というと娘さんは疑いもしないと思います。私がそうだったので…
小学生になると色々感じると思うので、再婚するなら早めがいいと思います。
しかし、再婚しても娘さんと新しい相手の方は本当の家族になれるとは限らないです。わたしは10年以上新しい父親と同じ家族ですが、未だにどこかよそよそしくて他人のような感じです。

[144. 匿名]

姉は6年４年2年の子供がいて実家暮らし。
最近若い彼氏が出来て仕事が休みのたび子供を置いて出掛けたり毎回お泊まりで朝帰り。
料理が嫌いで子供のためだけに料理なんてしないくせに彼氏には甲斐甲斐しくお料理つくって持っていき残りを子供や両親が食べる。
もっと子供の事考えてあげて！というと、考えてるよ！と逆ギレするけど確実に彼氏優先。
子供がかわいそうでならないから、恋愛するなとは言わないけどまずは子供優先にしてほしい！

[145. 匿名]

子持ちと結婚適してるのは、子供出来ない病気の人で子供好きな人。

爆笑の田中さんが当てはまるね。
少なくとも新しいパパの妹や弟が出来ないから差別的な事がない。

[146. 匿名]

一人で子育てしていたら、誰かに頼りたくなるとき有るよね。
恋愛も生活にハリガ出るならいいと思う。

彼氏をお子さんと会わさない様に恋愛楽しんだらどうかな？

お子さんが大きくなってから結婚を考えても遅くないと思う。

[147. 匿名]

離婚理由にもよるけど、別れた父親の方は何も言われず彼女が出来ようが再婚しようがあまり世間から何も言われないですよね。とんだ地雷持ちかもしれないのにね。子供の為に離婚した人もいるはず。一人で頑張って子育てしてる女性は一生子育てだけしてろなんて事はないはずです。離婚するまでにどれだけの心労があったのか。離婚した経験を生かして子供の為、自分の為、相手の男性の事を良く考えて時期が来たら再婚しても良いと思います。離婚したからこそ慎重に。

[148. 匿名]

小学生のときの友達が母親の再婚相手から虐待されてた
母親もその子のことほったらかしで再婚相手とパチンコ行ってたみたいで、夜ご飯もろくに食べさせてもらってなかったらしくて、小学校卒業間近に実父に引き取られたみたい。幸せになってるといいなと思ってる。
あと中学校のときの友達は母子家庭だったけど母親に彼氏が居たみたいで 平日は一日おきに 自宅、彼氏の家を行き来してて週末は彼氏の家に泊まる。
その間 その友達と身体が悪いお婆ちゃんは自宅待機で ご飯も一応用意されてたみたいだけど 一日二日家空けるのにその量はないだろ！？ってくらい少なかった…
女の前に母親なんだから男にうつつ抜かしてる場合じゃないぞって感じ

[149. 匿名]

>>145田中は玉は１つしかないけど子供できないことはないよ。

[150. 匿名]

子供に女の顔は絶対に見せないで
「子供も喜んでるの〜！」はウソ
母親に嫌われたくないだけ

[151. 匿名]

私が思うよりもこの子の事を大切に思う人間はこの世にいないと思ってる。
だから恋愛もしない。無駄なリスクは背負わない。

[152. 匿名]

子供のためにお父さんをと思って再婚はダメだよ。
一番ダメなパターン。

[153. 匿名]

バツイチで、子供も成人してる人と付き合ってるよ。
再婚とかは、娘が一人立ちしてからで十分かな。
妊娠しないゃうにピルは飲んでるよ。

[154. 匿名]

周囲で子持ち再婚は何人か見たというか、けっこういる。社会人になって、世の中ってこんなにバツイチ多くて、子連れも再婚も多いんだなぁって感じです。まぁ、みんなけっこう仲良くしてるよ。大企業だから収入も安定してるし。

うまくやれるかどうかは運だと思うよ！
慎重にね！

[155. 匿名]

ここ読んでいろんな方の意見聞いてると、
子供が成人してから再婚が一番良さそうですね。

[156. 匿名]

そういえば小学校の同じクラスに母親が継母って子ふたりいて男の子だったけど、どっちもｸﾞﾚたりというよりは大人しくて
ひとりは母の話はしたくない派と、もうひとりは本当のお母さんじゃないから家に居づらいと言っていたな。
あの歳から家でも気を遣ってたんだと思うと可哀想

[157. 匿名]

男の子なら同性の親の存在は大きいと思うから比較的再婚しやすいかもしれないけど、女の子はちょっと複雑ですね。
お付き合いの期間がわからないですが今、結婚や将来を考えなくてもいいのでは？

５年くらい付き合って娘さんが家族だと思えるようになってから籍を入れるとか。
お相手や親御さんの希望など大人の事情はあるでしょうが、子どもの事を第一に考えるなら急ぐ理由はないかと思います。

それから酷ですが弟妹がほしいと言われない限りは次の子供は諦めて欲しいです。
私も母子家庭で育ちましたがお母さんが再婚したことでより子どもを可愛がってくれたり専業主婦になって一緒にいる時間が増えるなら嬉しかったと思います。

[158. 匿名]

てか、トピ主はちゃんとココみてんの？
リアクション無だしｗ

[159. 匿名]

周りでも子連れ再婚て多いんだけど、いつも不思議なのは、すぐ再婚相手との間に子供を作ってること。家族が構築されてないのに子供を作ってしまう人がほとんど。自分達だけは上手くいくって思ってるのかなー。

[160. 匿名]

子供が６歳の時離婚。その時私は２７歳でした。２年後位から段々再婚願望が出てきました。実家暮らしでパートから正社員にまで昇格でき恋人もできましたが、お互いバツイチ子持ち同士の実家暮らしで、子連れに不安もあったのでただ長年付き合い続けるだけにしていました。私の子供が成人したタイミングで激務の仕事への疲弊もあり再婚し仕事は退職しました。私の子供は再婚の際少し葛藤があったようですが、大学を卒業し就職で独立してから自由気ままになったので家族関係は一番仲良く本音が言い合えるようになりました。お互いの子供たちは長年の付き合いで本当に兄弟同然で親に言わなくても相談しあったりしてて、そこはお互い子連れで良かったと思います。夫側の子供も思春期が落ち着き、最近は同じ職場で一緒にアルバイトも始めました。そんな経験から、子供が成人するまでは再婚はやめたほうがいいと思います。親と対等に言い合える年齢まではお付き合いのみにしておいたほうが子供のストレスにならないし孤独感も与えにくいと思います。ただ母としてのみ生きるのも自分自身を支える杖が少なくて子供に対して余裕が持てなくなりがちでしたから恋人はいたほうがいいと思います。再婚は急ぎ過ぎないで欲しい。

[161. 匿名]

>>147
なんで、旦那側って何も言われないのかな？

[162. 匿名]

離婚再婚経験者です
息子が小学2年時に離婚して実家に戻り、学童保育に入る
地元には離婚の出戻りが多く、学童保育の4割20人は母子家庭だから心強かった
そのうちの半分以上は再婚して幸せになった
私もその１人だ
確かにママを取られた、パパとママは一緒に就寝しないで、僕のママだで毎日が息子とパパでママの取り合いで喧嘩してきた。息子も中学生となり、それでも焼きもちと嫉妬の嵐だ
再婚相手には、息子最優先するように毎日夫婦喧嘩してきた
再婚相手も今は４６歳で息子にママを譲れるようになった
一時期はパパが息子に厳しく手を挙げて、私は虐待通報で警察に助けて貰っていた
実の子供でない場合は叩くしつけは虐待になる、実の親なら叩かれても修復出来るが、義父が叩いたら子供はトラウマになり.修復が出来ないのだそうだ
息子には申し訳ない十字架だ
だから旦那とは仲良くして、家族で毎週末は外食の行き息子とコミュニケーションをはかっている
再婚は子供にとってはママを取られたという所からのスタートだが、再婚相手が子供優先出来る人、時にはいい父親を演技出来る人でないとダメ
私は再婚して毎日が幸せになれた
本当に離婚して良かった
息子には申し訳ないが、、、

[163. 匿名]

悪い例ばかりではないと思うよ、今は自分に子どもができない人もいるし、親世代も息子の結婚ましてや孫なんて諦めてる人達もいるから本当に稀だと思うけどお子さんも含め大切にしてくれる人もいるはず。
好きな人ができるのは全然悪い事じゃないけど学生時代の恋愛じゃないんだから流されずちゃんと見極めて、

[164. 匿名]

自分が母子家庭でこうだったから再婚絶対だめ！ではなく、
お母さんには幸せになって欲しいから、そうならないようにうまくやってね！って意見はないのか

[165. 匿名]

若い娘に色目を使わない男なんていない。
いたら病気だよ。
娘からしたら血のつながっていない男と一緒に生活するなんて恐怖以外の何物でもない。
自分の女としての都合だけで娘のことはどうでもいいのかな？
娘から父を遠ざけ、さらに他人を同居させる。
母としても女としても終わってる。

[166. 匿名]

>>106
自分は1人の旦那で我慢してるのに男とっかえひっかえ、何度も結婚してズルい！って心のどこかにあるんだと思う。

[167. 匿名]

世の中子供の為に離婚しない夫婦の方が多いと思う。
一回失敗しただけってよく言えるな。
要は、子供から父を引き離して見知らぬオッサンを父と思え！！ってことだよね。
子供は悲劇だよね。
普通なら離婚せずに我慢するよ。

[168. 匿名]

やっぱ子供なんて産むもんじゃないな、、女にとってハイリスクすぎる

[169. 匿名]

159
うちは再婚して6年がたつのに赤ちゃんが出来ないで悩んでます
不妊治療もしましたが、疲れるので打ち切りに
元夫の子供がいるから、再婚夫の子供がなくてもいいかな、、、と思うようにしています
再婚して子供が出来るのは若い夫婦だからかなさすがに４０歳超えてるせいか出来ない
元夫の.子供と今の夫の子供を生んで良いのか考えるべきだと思う
元夫の子供が寂しさや孤立感などを持たせないように夫婦がどこまで頑張れるかだと思うよ
若い夫婦はすぐに出来るから羨ましいわ

[170. 匿名]

129. 匿名 2015/12/23(水) 15:31:46 [通報]
男好き好きじゃなくて、子供に父親を作ってやりたい、生活で困らせたくないと思う気持ちもあるでしょ。
1回失敗したからって、シンママに厳しすぎないか

いや、そういう気持ちがある人もいるだろうし、そういう気持ちを全て否定するつもりはないよ。
ただ、子どものためと言いながら、子どもを放置して男追っかけてるシンママが多いからじゃないかなぁ‥
子ども連れではデートしにくいのはわかる。仲が深まってからじゃなきゃ相手の男性も、自分の子でもない子どもを好きになんてならないだろうし‥
でもだからって子どもを放置するのはどうなの？本末転倒じゃない？
血の繋がってない父親より、お金より、実の母の愛大事だと思うけどなぁ‥
結婚したからって新たなパートナーとも子どもを作ったら生活楽になるとは限らないし。
デート時間働いたらとか思っちゃう

[171. 匿名]

離婚して子連れ再婚てか。
子供にしたら離婚より血のつながってない男が家に転がり込んでくる方がよっぽど不幸だな。
自分だったらと一回でも考えてみれば。

[172. 匿名]

168. 匿名 2015/12/23(水) 17:34:40 [通報]
やっぱ子供なんて産むもんじゃないな、、女にとってハイリスクすぎる

またすごい極論やね。
誰もシングルマザーなるつもりではうまんわ。
するかしないかわからない離婚のために、子どもを作らんのも変な話やね。
結婚相手をよく見極める、経済力身につける、家庭を維持する努力をする、でよくない？

[173. 匿名]

普通は子ども為に我慢するよね。
自分のことしか考えられないだらしない女としか思えない。
娘の立場を少しでも考えろよ。
ニュース見てないの？

[174. 匿名]

167
子どもが生まれてから突然DV始まることもあるからね。
子どもにまで手を上げる男なら離婚するしかない場合もあるよ。
自分は我慢すりゃ済むけどさ、子どもはどうすんのさ？我慢させるの？

[175. 匿名]

主です。みなさんたくさんの意見ありがとうございます。
もちろんまだまだ彼とすぐに結婚！なんて思ってません。ただ、すごく誠実な人で結婚前提で考えていると言われたこともあり、将来を想定しながら色々な事を悩んでいるところです。
わたしには両親や頼れる親戚はおらず、今まで娘と二人きりで生きてきたので、一緒に生きたいと言ってくれる仲間があらわれたことがすごく心強い反面、世界で一番大切なのは娘なので、娘を幸せにするにはどうしたら、どれが正解なのか…と常に考えています。
なかなか世の中はバツイチ子持ちに厳しいのだな、と実感しました…
ここに書き込んでくださった意見を参考にしつつ、これまで通り娘と楽しい日々を今は過ごしたいと思います！ありがとうございました。

[176. 匿名]

同じようにバツイチ子持ちの方、バツイチ子持ちで再婚された方、悩みを話し合いませんか！

↑これ無視してる人多すぎ。

[177. 匿名]

>>175
色々言われるだろうけど、頑張ってね

[178. 匿名]

>>176
文章を最後まできちんと読まずシングルマザーの一文に過剰反応するがるちゃんの平常運転だと思います(笑)
主さんのレスもあったのでこのトピは終了で良いかと。

[179. 匿名]

トピ主さん！主さんと同じで私も頼れる両親や親せきがいません。
世間の風当たりは厳しいですが、だからこそ誰かに寄りかかりたくなる時があるんですよね。

誠実な男性なら娘さんのベストなタイミングになるまで待ってくれるはず！
お互い頑張りましょうね!(^^)!

[180. 匿名]

娘が一番て言ってんだから答えはもう出てる。

知らないオッサンとなんか一緒に生活させない。
生活費はバイト増やしてでも稼ぐ。

娘からしたら貧乏でもいいから他人と一緒に暮らしたくない。

[181. 匿名]

離婚で父親を奪う、再婚で知らないオジサンを父親にする

父親が暴力で母親に怪我を負わせて逮捕された
逮捕される男とは離婚するべきでしょう
暴力の父親なら子供が傷ついて家庭のストレスを学校で問題ばかり起こす負の連鎖となる
だったら再婚で穏やかに生活が送れて、お金もあり大学まで行かせられれば再婚した方が断然幸せじゃないかな
再婚相手を真面目なきちんとした職業の男性を選べば間違いはないと考える
暴力と転職を繰り返す能力のない男なら子供の為に離婚するべき

[182. 匿名]

娘のこと思えば生活費なんてバイトして何とかしろ。
自分のわがままや失敗は娘に関係ないだろ。
血が繋がってない男が娘からしたらどうして必要になるの？
自分の実の父と縁切ってその辺のおっさんと一緒に暮らしてみろよ。
これ以上不幸な子を増やさないで下さい。

[183. 匿名]

私には姉がいますが父親が違います。
父親と姉は表向きは仲良くしていますが
姉が思春期の時期は荒れて大変でした。
何かと問題を起こし、叱る父に対しても本当のお父さんじゃないくせに！など散々罵声を浴びせていました。それを毎晩近くで聞いていました。厳格な父でしたが泣いていましたよ。
私自身も姉と私との扱いのわずかな違いを感じていたし、板挟みになり辛かったです。
もちろん姉の方が辛かったと思いますが。
そういう事があってもきちんと向き合ってくれる男性でないとまたお子さんを傷つけてしまうかもしれませんよ。

[184. 匿名]

再婚して私みたいに幸せを掴みとってね
母と娘だけで生きてきたのは偉い
私は世間体第一の実家とは縁を切り、実家はないものだ、親は死んだと決め
今の再婚した家族を大切に生きていますよ
親や親戚なんていてもいなくとも寂しとか羨ましいとか思わない事
虐待するような親はこちらからサヨナラだ
再婚して家族仲良く平和にくらす事.

[185. 匿名]

私の周りで子連れ再婚してる人、そういう家庭で育った人、何人かいるけど、みんな普通の家族と同じように、幸せそうに暮らしてるよ。相手次第だと思うからしっかり見極めれば大丈夫。

[186. 匿名]

まさしく姉がシングルマザーで彼氏がいる。嘘をついて子どもを親に預けてまで旅行にいったり、夜は子どもだけを家に置いて平気でデートざんまい。そんな姉を軽蔑してる。苦言しても、ふーんって感じ。

[187. 匿名]

友達がお金と新築の一戸建て欲しさに再婚した
子供２人はなつかないらしが、キャンプやスキー旅行に行ってる話を聞く
その再婚相手は５０歳で離婚した元奥さんにはもう社会人の娘が２人いるとか
中には、お金と家の為に再婚する人間がいてもおかしくはない
むしろ、貧乏で塾にも習い事も人並みに習わせられない教育をするよりは
経済力があり大学まできちんと出せれば、いつかは子供達も理解できる日がくるはず
貧乏して母親が身体壊すよりは、再婚してお金もあって母親がいつも家にいる生活が
子供を安心させていい子に育てられる
だから、離婚が悪いとか経験がない人間に言われるすじはない
離婚は失敗ではなくて、幸せの始まり
再婚はした方がいい

[188. 匿名]

同じくバツイチ子持ちですが
正直理解不能です。
色々な事件があるので。

[189. 匿名]

ゴメンっ
不謹慎だがエロ漫画を思い出した

[190. 匿名]

まだ離婚が決着ついていないのに、束縛から解放されたかのごとく男遊びをしている。就学前の子持ちなのに‥‥。しかもダブル不倫。長年の友達だけど、ひいた。価値観が違いすぎる。

[191. 匿名]

>>58

まだ幼いから事の深さが分からないんだと思う。実際に、再婚してその相手との子どもが出来たら、何か感じるようになるよ。「僕だけお父さんが違う」って。

[192. 匿名]

離婚も再婚も、メリットとデメリットがあるよ。
ここで何言われようと、自分と子どもが幸せになれると思う道を自分で決めればいいだけ。
所詮他人には実際相手がどんな男性か、子どもがどんな様子か、わからないわけだし。
主さんが大丈夫だと思えたなら大丈夫なんじゃない？

[193. 匿名]

元彼がバツイチ子持ち再婚家庭の息子だったけど、マザコンで情緒不安定で付き合うのがしんどくなって別れた。自分の両親と私の間をきちんと取り持てず、うろちょろするような男だった。
継母が嫌みな人だったし、継母の連れ子の娘二人は揃いも揃って出来婚で逃げるように家を出た家庭。
元彼両親と会ったとたん、ここに嫁入りしても自分がバツつくだけでロクな事無いとさよならした。
私は親離婚してないし、まともな家庭で育ったので、離婚再婚の元彼家庭は正直親からして常識も人の気持ちも考えない人達で無理でした。
逆に親が離婚しても再婚してない母親に育てられた男友達は性格もマトモで、ちゃんと大学から大手企業に行き、恋愛結婚してました。

再婚親って自己中で常識無いし、子供の事考えて無いと元彼親見て思ったし、継母は元彼の悪口とか私に平気でカゲで言ってくるし、わざとらしく不自然に継母が元彼父に私の前でいちゃつくの見て、元彼と別れてよかったと思いました。

[194. 匿名]

>>191
事の深さなんてわからなくていいじゃん。
どんな形であれ家族なんだからそんなもの感じさせないように大人がきちんとしてればいいだけ。

[195. 匿名]

>>193
シングルマザーに育てられて最悪な男もいたよ。
結局は人それぞれ。

[196. 匿名]

>>162
ママの取り合いで連れ子と喧嘩する、しかも46歳までって、よくそんなDQNと結婚して「良かったです」なんて言えたもんだね？
息子さんが可哀想過ぎるわ

介護必要になっても息子さんに絶対頼らないでね

[197. 匿名]

シングルマザーで小6の子どもが一人います。
離婚して10年以上、子どもが小学校に入るまでは正直恋愛する精神的余裕はありませんでした。

子どもが小学校に入ってから、男性と食事に行く機会や交際した方もいますが、子どもにお付き合いしていることは伝えたことはないですし、会わせたこともありません。

一人で育てると決めたときに、もし今後誰かを好きになったとしても、どんなに早くても子ども高校卒業してからではないと、再婚はしないと自分の中の決め事としました。

子どもにとっては、どこまでいっても新しい父親は他人だと思います。
ママをとられたという感情をもつのは自然ですし、また子どもはママを愛しているので、ママが幸せならばと小さくても我慢してしまう可能性もありますから。

実父が不在なのは子どもの責任ではなく母親の責任ですから、母親の身勝手で養父はつくれないなと思っています。

[198. 匿名]

バツイチ子持ちの知り合いいるけど、男大好き！！って感じがすごかった。かわいい子なのであの上目遣いには私もやられそうwwってなったけど、離婚の原因も浮気だし、職場の後輩がだまされないか心配。翌日案の定かわいーっていってたので、あんたには無理だからってやんわり言っといたけど伝わったかな？

[199. 匿名]

アラフォー独身出来婚でバツ１子持ちの男のところに一時期住んだ、キャスターの女いたけど、結局、
中学生の思春期の息子さんが嫌がって、追い出され、入籍出来ないまま自分の親と子供と暮らしてた
のをある番組で見た。
出会いは飲み屋とか言ってただけに、バツ１子持ち男サイドも独身やバツ１子持ち女に何も考えず触手
伸ばすんだなと思った。
やっぱり結婚に失敗した男で簡単に寝ようとする男は何も考えて無いし、地雷と思った。
ビッグダデイもだし。そんな男に引っかかる女も類友。
むしろ、バツ１で女求めないし、再婚しようとしないホリエモンの方がすがすがしい。

[200. 匿名]

>>194

そんなの綺麗事に過ぎないよ

[201. 匿名]

子供にとっては血の繋がらない父親なんかいらない。気を使うだけ。
子連れ再婚や、シングル彼氏持ちは子供に我慢させてる事をもっと理解した方がいいよ。
子供がなついてるとか、子供が結婚を勧めてくれたとか子供は気を使っていってるだけだからね。本心ではない。

[202. 匿名]

バツイチ子持ちで再婚しました。
旦那は子供や家族のことを大事にしてくれるので、再婚して５年目ですが、とても幸せです。
自分の連れ子は11才女の子で、下に妹が生まれ３才になりますが、娘にはお母さんが再婚してくれてよかったと言われます。
再婚は相手によりますが、本当に信頼できる人なら、悪いことばかりではないと思います。否定的な意見が多くて、寂しい気持ちになってしまいます。

[203. 匿名]

恋愛も結婚するなとは、言わないが、
母なのに女を出されると気持ち悪い。

訳あり女と関わっている男は、社会的地位低下や友人から下に見られることを気付いてないよね！

[204. 匿名]

自身の家庭環境が悪く育った情緒不安定なキャバ嬢が、でき婚離婚した後、1年半くらいしてソッコーで再婚したけど、その短い間にも2.3人くらい彼氏いて、男性関係でもめてる時は必ず娘に怒鳴り散らしてた。娘さんはまだ4.5歳とかなのに母親の顔色伺ってて可哀想だった。彼氏ができたら全員、パパって呼ばせてたし。母親の再婚とかどうでもいいけど、小さい子供が気を使ってて可哀想。情緒不安定だから恋愛に依存するんでしょ、現実見なよ。

[205. 匿名]

きもい！
離婚してちょっとしか経ってないバツアリ子持ちの恋愛話聞くの気持ちが悪い！虐待に繋がりそうで怖い！

[206. 匿名]

まだ別れる可能性のある男性と平気で会わせる事が理解できない……。

[207. 匿名]

バツイチ子持ち女性は、恋愛や結婚をしないで下さい。
まして女の子がいるなら。
その子が成長して、その男からいやらしいことをされる危険性もあるのですよ？

[208. 匿名]

子連れ再婚した人って、やたら幸せです幸せです言うよね。うまくいくわけない事だってあるのにうまくいってないって思われるのが嫌で無理してるだけの人多いよ。人にどう思われるか、元旦那を見返してやりたい、自分が女としてどうかとか考えてるうちは無理でしょ。子供が振り回されて可哀想。「ママは周りからうまくいってると思われたいんだから、あんた（娘、息子）楽しそうに幸せそうにしなさいよ！」って感じの人しか周りにはいない。

[209. 匿名]

>>208
元モー娘の市井さやか を思い出したＷ

[210. 匿名]

爆笑問題田中が山口もえを射止めたとあるけど
、逆だよ。子持ち芸能人が自分の子供もかわいがてくれる子なしの芸能人を射止めたでしょ？再婚したい人は自分はいつまでも女でいたいし、生活の心配で子供に父親とか建て前で結婚するみたい。松居さんも船越さんに強引にアプローチしたらしいし、子持ちの方がふてぶてしい。

[211. 匿名]

>>203
>訳あり女と関わっている男は、社会的地位低下や友人から下に見られる

これ、すごく同感。

以前、ある男性と恋人になりかけたことがあったけど
その男性が「前に付き合ってた人はバツイチ子持ちだった」と教えてきた瞬間
私の恋愛感情はいっきに冷めてしまった。
正直「うわ。この男やだ。気持ち悪い」とさえ思ってしまった。

[212. 匿名]

親の離婚は連鎖するって言うのがわかる気がする。
子は結婚に失敗した親見て育つから。
友人知人に離婚バツ１と死別のシングルマザーいるけど、離婚バツ1は男との再婚夢見て出会ってすぐに
相手が何者か調べず、飛び付こうとしてたし（私がちゃんと相手の人となりをよく見るように忠告したのと、男自体がアラフォーな彼女にホレなくなって来て最近はガツガツしなくなった）死別シングルは男に
興味無く、自分の子供の成長と結婚が生きがいやから、むしろ、死別シングルの友人の”息子が彼女連れて
来た””息子が私に初任給で誕生プレゼントくれた”の話の方が、男がどうたらよりはるかにいいと思った。
息子、娘も大人になって、家計を助ける存在になるんだから、安易に再婚して、男選びをまた失敗して、
息子、娘の人生をゆがめてしまったり、軽蔑されるような事するなら、いい意味で自分は離婚でなく、
死別だと思いこんで、自分の責任は子供に被せずに息子、娘の為に働いて、成人させる方がはるかにいいと思う。

[213. 匿名]

日本人の母親ってほんと子供につきっきりだよね
母親ではあるけど一人の女でもあるんだから男性と恋愛して何が悪いの？
子供は幸せな顔した母親を見たら嬉しくなるでしょ

[214. 匿名]

ココリコ遠藤も千秋の思春期の娘の事など全く考えてないと思う。
だからデキ再婚を平気ですると思う。

[215. 匿名]

友達ですが。
２回目の結婚の離婚協議中に他の男つくる。離婚成立後まもなく、その男と別れる。
その3ヵ月後に付き合った男と交際3ヶ月で妊娠。
子供が2～4歳の間。
母より女で、男いないと駄目なんだなぁと思う。
あと、基本自分でしっかり稼ごうという覚悟がない。
父親の違う子供かかえてバツ３になりませんように。

[216. 匿名]

>>213

「日本の母親は～」とか言ってるけど
海外はキリスト教や宗教などで
日本より厳しく律されてるからな
日本にはない宗教的な考えだけど
産んでおいて自分の幸せだけを
求めた末路はろくなもんじゃないと思うわ

[217. 匿名]

>>162
釣り？
子供が、可哀想すぎる。
私もシングル(離婚して二年目)だけど…
子供より自分の幸せ
貴方みたいな母親にはなりたくない。。

[218. 匿名]

成人後、娘が家を出て自立してから再婚のほうが賢明。これだけ再婚相手からの暴力や性的虐待が多いご時世なんだから。
将来娘さんがこうならない事ように。

嫁が出かけてる間、入浴中の長女に手を出してしまった。話し合いの末、嫁から「離婚する」と宣言された - 鬼嫁ちゃんねる

嫁が出かけてる間、入浴中の長女に手を出してしまった。話し合いの末、嫁から「離婚する」と宣言された - 鬼嫁ちゃんねる鬼嫁ちゃんねる鬼嫁ちゃんねるは２ちゃんねるなどから家庭・生活の話題をまとめています。HOMEAboutRSSTwitter子育てちゃんねる 嫁が出かけてる...

[219. 匿名]

単純に疑問に思うのが、シングルマザーが恋愛やデートする時間がよくあるなぁ、て感じ
離婚して5年になるけど平日は朝から晩まで仕事だし、休日は子どもとずっと一緒でそんな時間全然ないよ

[220. 匿名]

彼氏がいるシンママさん
自分が幸せは子供の幸せだと思わない方が良いですよ。
子供の幸せが自分の幸せだと思える日が来ると良いですね！

[221. 匿名]

ここはね、バツすら付かない１度も選ばれない毒女と
満たされない専業の巣窟だから
何度も相手が見付かるシングルマザーは
叩かれるよ。
この書き込みに直ぐにマイナス付くから、
ホント分かりやすい。

[222. 匿名]

>>221
何度も相手が見つかるシングルマザーってwww
子供の立場からすれば気持ち悪い母親だわ

[223. 匿名]

素朴な疑問なんだけど、連れ子再婚して子供が小さい頃は上手くいってたとして、例えば子供が成人した頃の子供と義理親の関係って普通の親子と変わらないのかな？、それとも大人になった子供はよそよそしくなるものなのかな？

[224. 匿名]

川崎区で少年リンチの被害に遭った上村遼太君の母親は
恋愛してて、長男（遼太君）にろくに構ってなかったため
あのような悲劇が起こりました。
シングルマザーで恋愛してる方々はあの事件の背景を知りましょう。

[225. 匿名]

誰かとずっと一緒にいるのは苦痛、好きなことを一人でやる時間がないと息苦しい。
そんなことを言って彼女と別れた友達が、見た目はかわいいメンヘラシンママ生活保護と付き合いだして苦笑いしてる。
長続きしないだろーなーおかしなのにつかまったな。
周囲みんなおもってる。

[226. 匿名]

知り合いのアラフォーバツイチの子持ちが、会社経営の若い男と付き合って、出産したけど、結婚しなかった。

今、若い男はキレイな若い女と付き合ってる
アラフォーのバツイチの原因は、若い男なんだよ。

騙されないようにしないと。怖いわ。

[227. 匿名]

>>226
自分の母が不倫して離婚して、若い男の子供を産んだのに、逃げられるなんて。
ドラマのようだね

[228. 匿名]

否定的な意見ばかりだけど、子連れ再婚して幸せな家庭も山ほどあるよ〜
ガルババは頭がかたいからね〜

[229. 匿名]

私は再婚しない！女を捨てた。
父親みたいな母になると思ったら楽になった。
最近まで女として生きてきたけど再婚せずに子供と生きていくことを覚悟した。

私の人生で子供を振り回したくない

[230. 匿名]

ここではシングルの恋愛相談しないのが一番いいですよー。

袋叩きにあうだけ。
潔白な人が多いみたいなんで笑

母親より女を優先するのはダメだけど、母親だって人間で人を好きになったり夢見たり弱って頼りたかったりって色々ありますよ。

こーいう所でシングルマザーに文句ばっか言ってる人の方が結婚できない。

[231. 匿名]

職場に小学生の子どもがいて不倫。その後離婚して不倫相手と1年経たずに結婚した男女と同じく小学生の子どもがいて離婚後も子どもを一人前にするまでは再婚しないと決めている女性がいる。前者は職場でも女全開旦那といちゃいちゃ、後者は仕事は仕事、プライベートと分けてる出来る女性。正直一緒に働く者として前者は気持ちが悪い。頭の中お花畑でさっさと辞めてくれないかなって思ってる。

[232. 匿名]

親が歳とって1人でさみしい思いをしないと言えるなら再婚反対してもいいかと。
私は子供が2歳で離婚し19歳になった今、子離れが難しいですf^_^;子供は再婚して欲しいと言います。

[233. 匿名]

私も母子家庭で育ったけど、母親は再婚する事もなく私と兄を人並みに育て上げてくれました。
看護士さんだったから夜勤の日は祖母がわざわざ泊まりに来て世話してくれてました。
今は私も兄も自分の家庭を持った今は母に感謝するばかりです。
今でも現役で働いてますが、母も自分の趣味を見つけ楽しそうにしています。
母は自分の事より子供の事だけを考え育て上げてくれたんだと思います。

[234. 匿名]

離婚してから
子ども預けて夜遊びしたり
SNSでバツイチですって
わざわざアピってるの見ると
必死なんだなって思ってしまう。
ついでに新しいパートナー見つけて
再婚した人の幸せお惚気アピールも同様。

[235. 匿名]

シングルマザーで彼氏います。
来年度入ったら籍入れる予定です。

ここでいろいろ叩かれてるのを見ても、正直人それぞれだからなー、と参考意見にはしますが結婚やめようとまでは思いません。
こんなこと言ったら子供のこと考えてないだのなんだの叩かれそうですが。

子供より男が大事なんて思ったことないです。いろいろな経験をして考え、その結果結婚という道を選ぼうとしています。
いろんな考えがあると思うので私の選ぶ道に賛否両論あると思いますが、結局幸せを掴むのも作るのも与えるのも自分次第です。

[236. 匿名]

バツイチです。
子供は小中高居ます。

彼氏も居ないし再婚願望もありません。
子供たちの成長が一番。
将来はお茶飲み友達探します。
恋愛なんて今が精一杯でできません！

[237. 匿名]

友達がバツイチ子持ち女性と結婚した
うまくいってたのは低学年のうちだけで高学年で思春期突入したらうまくいかなくなった
思春期の子供は実の親でも扱いに苦労するけど、友達は子供と血が繋がってないだけに ものすごく冷めてた
もう連れ子の息子持て余して、血が繋がった下の娘だけ溺愛してる

とても優しい人だったけど結局こうなった

[238. 匿名]

私もシングルだけど彼氏を作る余裕あるんだね？
もう仕事と家事と子供の事で毎日体休まる暇なんてないですねー
シングルで恋愛中の人って、水商売の人？
それか仕事されてないのかな？

[239. 匿名]

子供が小さいのに彼氏作る余裕があるってすごいな。
うちは幼稚園の子供がいて専業だけど、旦那と二人でデートすることすらできないけど…。
シングルだと一人で子供見て仕事もして忙しいはずなのに、どこにそんな暇があるんだろ？
子供が中高生とかになって部活やら友達付き合いやらで忙しくなると自分の時間もできるとは思うけど。
シングルの人って彼氏といる間、子供どうしてるの？放置？

[240. 匿名]

10年以上シングルマザーで、2年前に再婚しました。
子どもは私と2人で過ごしていた時よりも精神面が安定して旦那に懐いています。
私の実家と二世帯住宅で、旦那は私の両親とも上手くいっているし、近所の人にも子どもと2人でよく一緒に歩いているところを見られていて、本当に良い人と一緒になって良かったねーと、言われます。
血が繋がっていても上手く行かない家族もあれば血が繋がらなくても上手く行っている家族はありますよ！
こんな風に書くときっとシングルマザーや、ステップファミリー叩きの可哀想な既婚者や独身の方が更に叩いてくると思いますが..

[241. 匿名]

みんながみんな性的虐待受けます！子持ち(女児)女を相手にする男はロリコンかロリコンになるよ！レイプされるからね娘！って感じの妄想的コメント多くて怖い。
実際にそうゆう事件起きててもみんながみんなそうじゃないんじゃない。
もしみんなそうなら、実の父親が実の娘にレイプすることの方が多いから男親に娘は危ない！ともなるよね。
身内からレイプされた人の中には義父より実父からの方が多いわけだしさ。

[242. 匿名]

>>241
屁理屈ばっかりwww

[243. 匿名]

ウチの義妹、2回目の出来婚。

1度目も出来婚で産まれてすぐ離婚。

弟と出会うまでも色々男がいたみたい。

義妹の息子が５歳になるときに私の弟とまたまた出来婚。

弟も弟だが義妹のまたの緩さにいち女性として嫌悪感でしかない。

弟が急に我が子でも無いのに父親になんかなれる訳ない。

案の定、息子は弟から虐待まがいの事をされていたらしい。

私の母がそれに気づき弟をきつく怒っていたが息子は一生心に闇を抱えるだろう。

その事を義妹は私にグチグチ言うがそもそも義妹が母親では無く女として生きてしまったがために
息子が犠牲になったのを何故気づかないかな

５歳だよ。まだまだ母親を必要としているのに
せめて再婚してもしばらくは息子と弟と3人で暮らせば良かったのに。

今まで息子には我慢させてきたと言っているが今さら遅い。

息子がある程度自立してから子供作れば良かったのに。

[244. 匿名]

>>240
幸せな家庭がある事はみんなわかってますよ。
自分の周りに母親より女を優先した頭お花畑なやつがいたり実際に苦しんで来た人がいるからよく考えて欲しいって言ってるのでは？
私は独身でもないし旦那さんとも仲良しだけど、最後の一文はちょっといらっとしました。

[245. 匿名]

私は22で産んでるから息子はもう15歳
産んだのが早かったから容姿も保ってるし美人と言われるしモテるよ
息子も彼女できて私のしあわせ願ってくれてる
最近できた彼氏もバツイチだしね
できればお金持ちと再婚したいな

[246. 匿名]

27才で6才の娘がいるシングルマザーです
5年半前に旦那と死別しました

正直1人で2人分の役割を担うのは苦しいなぁと思う時もありますが実際には恋愛する余裕なんて私にはありませんf(^^;

あ、でも娘も大きくなって全てが落ち着いた時にお茶友達くらいがいたらいいなぁとは思いますけどね‼

[247. 匿名]

>>216
なんで両方ともバランスをとるっていう考え方はないの？
それとも日本の母親は再婚したら必ず再婚相手だけを愛して育児放棄するようになるの？違うよね。
それにキリスト教だと教会で結婚するなら再婚はできないけど、市役所でなら再婚できるんだよ。だから海外では子連れ再婚なんて当たり前にあるでしょ。他の宗教は分からないけど。

[248. 匿名]

叩きコメ書いてる人は自分の親から「自分から見て底辺と思える人間は叩いていい」と躾けられてきたのかなと思えるほどひどいコメントばっかり。
私は見ず知らずの人の事ここまで叩けない。
それと、ここでシングルマザー叩いてる母親の子供も大概可哀想だと思う。

[249. 匿名]

バツイチ子持ちで男と結婚して、その男の子ども産んだら8割くらいの男は実子しか可愛がらないよ。
連れ子が男の場合は虐待を受ける可能性がある、女の場合は性的虐待を受ける可能性がある。

[250. 匿名]

>>216
「日本にはない宗教的な考え」ってなんだよwww

[251. 匿名]

色んな意見があるけど、主さんが父親作ってあげたいって気持ちはわかるよ。信じられる相手なら頑張ってみんなで幸せになれるといいね。

[252. 匿名]

シングルの１日って朝から夜まで忙しいよ？
朝は6時前には起きて自分のお弁当作り2人の子供の朝食作りが終わってから子供2人を起こしてご飯を食べさせて上の子を学校に行く準備を手伝いながら下の子の保育園に行かせる支度をさせる。
上の子を見送ったら慌てて自分の身支度して
8時半前には保育園に送って、その足で会社に出勤
18時まで働いて、それから保育園に迎えに行った後に学童保育中の子供も迎えに行った後に買い物して、家に着いても休む暇なく洗濯機まわしながら風呂の準備したり晩御飯の用意をし子供達をお風呂に入れてから晩御飯食べたりしたら時間は夜の８時を過ぎている。
もうその時間になったら私もフラフラだけど
家事とかやること多すぎて自分の時間なんて全然ありませんよ？
彼氏いてる人って、いつ彼氏と会ってるんですか？

[253. 匿名]

子供が小さいうちは彼氏作る余裕ないじゃん。
で、中高生の微妙な年頃に再婚するのはあんまりじゃん。
って考えたら、せめて再婚は子供が自立してからってならない？

友達にシンママいるけど、子供も小さくて余裕もないししばらくは考えられないって言ってるよ。
その子は美人で手に職もありまだまだ若いしもったいないよって思ってたけど、自分も子供産んで分かったよ。
子供第一で頑張ってたら、子育てが落ち着くまでは彼氏すら作る余裕ないはずだよね、普通は。

[254. 匿名]

お子さんを無事に育て上げたら、貴女の人生を歩んで行けばいい。

せめて、義務教育が終わるまでは、貴女が持ってる全ての愛情をお子さんに注いでみてはいかがですか？

それからでも遅くはないですよ^ ^

大丈夫、幸せはきっと貴女を見守ってくれていますよ^ ^

[255. 匿名]

DVで離婚して5年程経って子供が5歳と7歳のときにお付き合いした人がいました。
職場が近くだったのでデートはランチのときや私の両親が子供たちを連れて旅行に行ったりしたときくらい。

半年くらい経つと相手が「たまには親御さんに預けてみてもいいんじゃない？」とか「子供にも会いたい！一緒に出かけよう」と言い出し、「君の子供なら一生愛せる。我が子と同じだ」というようなことも言ってきました。
それを聞いてアッサリ冷めました。気持ち悪くて。
所詮、体の関係が持ちたくて「子供好きな自分」をアピールしてきたんだろうなと思います。

別れたあとは子供たちに対する申し訳なさと自分に対する気持ち悪さで落ち込みました。
いつか再婚、、なんて考えたこともあったけど私には無理ですね。
私が命懸けで産んだ子たち。他人がそう簡単に親になれてたまるかと。
私にはもう恋愛なんて必要なくなりました。
子供たちの成長が私の幸せです。

[256. 匿名]

シングルマザーの恋愛はいいと思う。
恋愛は心も体も元気になるし、お母さんが元気なほうが子育てはうまくいく。
ただ、子どもとの時間を削ってまで、は良くない。
平日昼間に有休合わせて遊びに行く、程度が良いんじゃないかな。

シングルマザーの結婚も良いと思う。特に子どもが小さいうちなら、可愛い時期を共有できるから、仲良くなりやすい。
ただ、結婚するなら、恋愛関係の人よりも、お見合いして決めた相手のほうがいいと思う。親が恋愛してる姿を見るのは子どもにとって不安だから。

[257. 匿名]

幸せなのは、自分だけ。

彼氏の親は泣いてるよ。

将来、あなたの子供が子連れバツイチと結婚したいと来たら、
素直に祝福出来る？

[258. 匿名]

せめて子供か高校卒業するまでは

控えなさいよ。

サカッてるね。

一度の失敗はまたやるよ。

[259. 匿名]

実家に頼って働きもしないで、離婚してすぐ彼氏作って遊びまくりの知人。

娘が第一が口癖。自分を正当化。

脳内お花畑で正直気持ち悪いし、娘さんがかわいそうで仕方ない。

[260. 匿名]

>>241
そりゃ再婚して幸せになれば問題はないよ
でもそうじゃなかったら一番傷付くのは何の責任もない子どもだからね
そしてその傷は一生消えないよ
そんな一か八か賭けのような再婚かとりあえず平穏無事に過ごせる安全策なシングルだったら、私なら後者を選ぶ

[261. 匿名]

子どもが自立しないうちに再婚するなら、
将来子どもが大人になって自分が年を取った時に
介護はしてくれないことを覚悟ですればいい。

[262. 匿名]

子供がかわいそうだよ。
親が離婚してひとり親家庭の子供というだけで
不運なのにさらに親の色恋に振り回されるなんて
可哀想すぎる。
私なら子供を巻き込まない。

[263. 匿名]

離婚して3年たつ2児の母。
実家暮らしで助けてもらっているけど、自分の空間じゃなく遠慮しながらの生活。仕事で家を空ける時間も多くて自分はお父さん的存在で母親として接してあげられる時間も少ないし悲しい。
ずっとこんな感じなのかなー家出たいなーとは思うけどお金も貯めないといけないし。
新しい人…と想像してもお兄はいろいろ問題あるし愛してもらえないだろう。妹は血も繋がってない男性をお父さんとして迎えても、いろんなこと想像して不安よぎりまた恋愛なんて考えられない。

普通に家族で暮らしている周りの家族をみていつもうらやましく思うようよ。

[264. 匿名]

シンママ　水商売女　風俗嬢　AV嬢
すべて肥溜め痰壺女
キモいんだよ

[265. 匿名]

264 どうしてシンママもキモいと思うの？？

[266. 匿名]

離婚した父親の方は再婚しても何も言われないですよね。子どもなんて無かったかのように生活して、たまに「子どもは元嫁にとられてるから会わせてもらえない」なんて被害者ぶるし。
私もシングルになって10年ですが、絶対に子どもにさみしい思いをさせず成人するまでは1人で責任もって育てようと決めてます。
元旦那が羨ましがるくらいに母子で幸せになってやろうと思ってるので、再婚なんて考えた事もないです。
子どもが成人したらお茶飲み友だちくらいは欲しいですが。

[267. 匿名]

シングルファーザーなら、再婚しても歓迎される風潮なのに、
シングルマザーになると、「こどもを産んだら女は捨てろ。」みたいな風潮ですよね。
なんか不思議。

[268. 匿名]

265へ264より
266のようなシンママなら良い

[269. 匿名]

266さん わたしもシンママです。同意見です。
うちは子どもたちに会いたいと言ってきたこともないです。父親だったことも忘れて独身生活を楽しんでいるのかと思うと腹がたちます。
いろいろ大変なことも多いですが、絶対負けない！！
幸せになりましょうね！

[270. 匿名]

子連れ再婚して、今は家族で幸せです！とコメントしたらマイナス付きまくってた‥
何故？(^_^;)
本当に相手にもよるし、考えなければいけないこともたくさんあるけど、経験した私と娘が今、幸せに暮らせてるのでいいと思うのですが。

すごく厳しい意見が多くてびっくりしました。誠実でお互いを尊重できる人と出会えたら幸せになれると思います。

みなさんもしかして一度も結婚したことないんですか？幸せな人を見ても妬まないでくださいね！(*´∀｀*)

[271. 匿名]

270へ
全く妬まないよ
廃棄物処理人としての旦那さんに感謝してます

[272. 匿名]

>>270
最後の二行がなかったら
➕押してたかもね

あなた余計な一言で
➖押しちゃったwww

[273. 匿名]

>>270
私の母親も
幸せでーす！って言ってたよ！
私の気持ちなんか知らずにね！

[274. 匿名]

>>252
シングルじゃなくても子持ちの共働きもこんな感じで忙しいよ
これにプラスで旦那の世話も付いてくるから

[275. 匿名]

アラフォーで、男の子（中学生と小四のお子さん）がいる会社の先輩が
20代前半の男（バンドマン、アルバイト）と付き合ってるらしいのですが
しょっちゅう家に彼氏が遊びに来てるらしく
「息子達は彼氏をお兄ちゃんみたいって慕ってるし受け入れてる。そのうちパパになるってきちんと話すつもり」と
…いや、お父さんとしてはきっと受け入れ難いと思いますよってツッコミたくなった
息子さんたちは元旦那さんにも定期的に会ってきるようで、今もお父さんのことが大好きらしく
だったら余計ダメだろと

[276. 匿名]

周りからよく、再婚しないの？
いまどき再婚なんて珍しくないしみんなすぐ次の人作ってるよね
といわれます。
自分は子どものことを思うとそんな気持ちは全くないのですが…。

そんな周りの声とは違い、みなさんの意見とてもシビアなので、なんだか周りの人の本音は？と思うと人間不審になりそう。

みんな他人事だし、適当に言ってるだけなんだろうけど。

[277. 匿名]

>>257
うちの従弟がまさにそれ。
高学歴、すっごいイケメンだけど、理系で女性と縁がなく、入社してすぐに派遣で来てたバツイチ子持ちの七歳上の人と出来ちゃった婚した。
叔父さん叔母さんは体調壊すほどの落ち込みよう。男子一人っ子はポケーとしてるから気をつけた方がいいよ(笑)

[278. 匿名]

再婚して失敗する人と成功する人の違い

母親の生活環境、人間性

[279. 匿名]

朝から晩まで忙しいシングルばかりじゃないからねぇ。友達はまさに再婚したけど、実家が裕福だから高い給料で短時間働けて、子供との時間もたっぷり持てて、多分苦労なんてしてなかったよ。

[280. 匿名]

友達の母親はとても綺麗な人だけど、友達が小学生のとき離婚してからずっとシングルでがんばって育ててきたんだけど、友達はその母親のことが気になって結婚できず、そのことが原因で長年付き合ってた彼氏とも別れてしまいました。今年で４０歳です。
昔からお母さんにいい人がいてくれたら、よかったのにと言っていました。ずっと母ひとり子ひとりも子供の負担になってしまい、可哀想な気がします。

[281. 匿名]

>>274
横いりで申し訳ないですが…
兼業とシングルは全く意味が違ってきます。
兼業さんと違ってシングルの人は一家の大黒柱でもありますから大変だと私は思います。

[282. 匿名]

私の元友達は子供を彼氏になつかせようと何度も会わせて初めは警戒していた子供も心を開いた頃に喧嘩別れした。
子供は父親と悲しい別れをし、新しいお父さんになるよ。と言われた人とも悲しい別れをした。
母親に振り回されて本当にかわいそうだった。

本気で再婚する気がないうちは子供に会わせたなつかせようとするのは酷だと思う。

[283. 匿名]

子供側からの意見だけど、母親が女を出すと気持ち悪いって感じてしまう。
それこそ子供が出来たってことになったらああ、こいつらセック○したんだなって考えると嫌悪感しか湧かない。
自分の居場所なんか無くなったよ。

[284. 匿名]

なんで再婚するの？一度失敗してるんだから結婚不適合者なんだって思わない？
子供にとって母親が女になるのは気持ち悪いこと。
私も両親離婚してどっちも再婚したけど、母親が完全に女になってるのが分かって気持ち悪くて、再婚も反対したけど、お母さんの勝手にするから！と言われ結局再婚。親戚からは未だに再婚相手と口を聞かない私に対して大人になれだのいい人なんだからだの父親の方がいいのか？だの言われるけど、所詮他人には分からない。だから親戚とも会わなくなった。
まだ小さい子供は逃げ道ないんだから、再婚はやめたら？
どんなに素晴らしい人格者でも自分の子供は可愛いってなるからもし子供出来たら今いる子供はホントに可哀想だと思う。
再婚しても子供作らないっていうならいいけど。
前にそういう人いて、奥さんの連れ子だけが自分の子供だって決めて再婚しても絶対子供作らなかった。
その男性にそこまでの覚悟ある？

[285. 匿名]

シングルだけど、男性と出会う機会もないし、そんな時間ないよ。
母子家庭で、彼氏がいる人って、どこで出会っていつ会ってるの？男と会う暇あるなら、子供の学校の話でも聞いてやりなよ！

[286. 匿名]

21歳の息子いてますが、
うちの息子がシングルの子持ちなんかと結婚したいなんて言われても認めないでしょうね。

[287. 匿名]

>>38
なーにが「彼との子供は作らないと約束して再婚した」だよ(笑)かっこつけんな、自己中。
自分と我が子の事しか考えられない浅はかさ。
だから離婚する羽目になったんだよ。
今の旦那の本心はどうだかね～
また離婚されないようにね～

[288. 匿名]

シングルで11歳の娘がいます。
0歳からシングルです。
独身時代はモテたし、離婚後もモテました。
兄弟を作ってあげたい、普通の家庭を作ってあげたい、等悩み短期間ですが同棲も何度かしました。
最終的に娘から知らないおじさんがお父さんにはなれない、ママだけいればいい、今の暮らしのままで十分と言われ、悩み揺れるのは止めました。
子供からの信頼、普通の家庭、優しい夫、新しい子供、賑やかな家族、全てを手に入れるのは無理だと自覚しないといけません。
その上で何を選択すべきかを考えて、諦めることは諦めて生きることを選ばなきゃ。
クリスマスに誰かからフルコースの食事やプレゼントを望むのではなく、家で鶏肉を焼いてささやかながらケーキを準備して、子供と一緒に過ごす、それが一番幸せと思うことは欲張らなければ難しいことじゃない。
カマンベールチーズと安いワインを買って、ファンタとポテチの娘と乾杯する。
それも一つの幸せの形だと思います。

[289. 匿名]

息子がシングル子持ちと結婚するなんて言い出したら反対する。
よその子どもを養育するようなことさせたくない。冗談じゃない。
親としての本音。
職場にシングル子持ちの多いこと。
中にはバツ２の５人子持ちがいます。
父親が違うらしいけど、兄妹仲良くできるのかしら。

[290. 匿名]

>>285
出会い...職場。
デート...仕事終わりに食事。
または、子供を寝かせて夜デート。(密会)

うちの夫と浮気してた
シングルマザーの場合です。

[291. 匿名]

子供の同級生の母親が、男とっかえひっかえのシンママ。子供の世話は同居のバァサンに丸投げ。正直、気持ち悪い。そのシンママの子供らは全員 死んだ魚の目してる。思春期の子ばっかりだし、少し考えればいいのに。

[292. 匿名]

恋愛は自由です。シングルなんだし。
でも、子どもが不幸になるのはダメだと思う。
私もシングルで子持ちですけど、子どもが1番優先。それを分かってくれる男性でないと。
なので、付き合ってる人はいますが、再婚はしていません。
後2年で上の子も成人します。その頃まで続いていれば結婚も考えるかもしれません。

[293. 匿名]

バツ2の子持ちでしたが、職場恋愛で再婚することができました。今、結婚して一年経ちますがもう一人子供も身籠りすごく幸せな毎日を送っています。今の主人にとても感謝しています。連れ子も実の子供のように愛してくれているので、こんな素敵な人がいるんだなと…。こんな私でも。幸せな意味で人生何が起きるかわかりませんね。

[294. 匿名]

やっぱり偏ってますね

[295. 匿名]

結婚に懲りてシングルになった人が結構いる思うんだけどさ
また懲りずに再婚するのは何故じゃ？
子連れ再婚
色んな問題沢山あるはずなんだけどな～

[296. 匿名]

義姉の状況が複雑。

義姉には現在小２と年長の子供がいる。
だけど離婚。
親権は働いてないからという理由で元旦那にとられる。
義姉はすぐ好きな人を作り、その人と同棲。
「子供を取り戻したいから職を探す。絶対子供と一緒に暮らすんだ。」と言いながらずっと無職で同棲してる家でゴロゴロ。
最近の義姉は同棲してる男だけしか見えておらず、自分の子供はどうでも良さそうな感じ。
そのうち同棲してる男と結婚すると思う。
子供も欲しいって言ってるから作ると思う。
いまだに取り戻せていない子供2人がかわいそうでならない。

[297. 匿名]

>>293
バツ2ね！
懲りない人なんだろーか？

[298. 匿名]

私も離婚して8年以上経ちました。色々恋愛もしました。でも再婚する気にはなれなかったです。ですがやっと心から信頼できる馬鹿正直で真面目な方と出会って再婚する予定です。幸せになる自信はあります。だって、子供を優先にとか1番にとか当たり前のこと過ぎて話にならない。今の男がどんだけいい方でも、子どもには敵わないくらい、子供中心だし、1番に思ってるから。子供に何か傷つける事をしたらバツ2になる覚悟はしてる。そんな自分も子供の精神的な部分を見逃さないように、毎日顔色伺ってます。主さん、子供さんも同じ気持ちで幸せになれるといーですよね(^^)お互い頑張りましょう！

[299. 匿名]

何回も離婚再婚繰り返す人間は
学習能力がない、ただのバカwww

[300. 匿名]

10歳の時、親が離婚。その一週間後には
お母さんの男が家に転がりこんできて
それからは、お母さんが大嫌いです。
子供より男を取った、子供の存在なんて無視の
男に狂った女！！
自分にも子供が居るけど、あんな気持ちには絶対させない！し、母の様にはならない！！

[301. 匿名]

私は、７年シングルで去年再婚しました。
離婚理由はDVです。

主人は、全てを受け入れてくれ息子の事も第一に考えてくれています。
今年の夏に次男も出産しましたが、念願のお兄ちゃんになれたことで息子はすごく成長しました。
私が働き詰めじゃないことで、学校から帰ってきても１人ではないことと宿題が一緒に出来るので嬉しい。と言っています。
シングルの時は、２人の生活だったけどお母さんが忙しすぎて淋しかったとも言われました。
あの頃は、仕事でも家でもピリピリしていて笑顔がなかったな。と今振り返ると思います。
また、義母も最初から受け入れてくれ、孫がかわいい。と触れ回ってくれています。
正直、義母の気持ちは複雑だと思いますが
、孫２人の差別もしない方です。
下が産まれて、貯金するから通帳作って送ってと言われ下の子の分だけ送ると、お兄ちゃんのも貯金するから、一緒に送ってと言えば良かったね。と言われた時には感謝で泣きそうでした。

世間では、再婚で下の子を産むことにバッシングが強いのは分かっていますが、私は子供とゆっくり過ごす時間を作ってくれた主人と、こんな私を受け入れてくれた義母のお陰で子供と穏やかに暮らせています。

再婚相手によると思いますが、世間で言われているほど悪いものではないように思います。

[302. 匿名]

シングルマザーになったけど後に再婚して幸せになった人もいるとは思うよ。

本当に幸せで充実して家族に目を向けてる方々は幸せ幸せっていちいちアピールしないと思う。まずがるちゃんなんてのぞいてないと思うな。

[303. 匿名]

もう男なんていらない！再婚とか無理！とかわざわざ口に出しまくってた26歳シングルマザーはすぐ彼氏作ってたけどね。

夜の仕事をしていて、夜預けられる託児所に子供預けて彼氏と飲みに行ったりしてた。その彼に再婚せまっては私を愛してない！とかヒステリーおこしてフラれてたよ。お酒飲んでるから子供にも当たり散らしてたみたいだし。

まずシングルマザーはいいとしても、自分の精神状態が不安定な人は、しっかりメンタル立て直してから落ち着いてから恋愛なりなんなりしてほしいよね、子供が不憫で見てられない。

[304. 匿名]

>>301
それはすごくいい再婚ですね！
で、夜中にがるちゃんなんかしてこんなとこにたどり着いてるのはなぜ？

[305. 匿名]

子供の立場から言わせてもらうと！

私が幼い時再婚したけどこの人は他人だって、幼いながらに分かってたし他人って受け付けられない！
いい人じゃなかったから余計に。

仲良くなる事もなく、新しく子供も生まれてなんか寂しかったな、連れ子って肩身狭い。虐待もあったし、結局10年後？くらいにまた離婚したけどね。

みんか外面は無理やり良くしてたけど家の中はものすごく悲惨だったよ。

[306. 匿名]

>>301
去年再婚で出産か〜。。。
日が浅すぎてね。
再婚して何年も経ってるなら参考にしたいけどまだ1.2年じゃ何もかも良く見える時期なんじゃないの。それが続くといいですね。

[307. 匿名]

>>304さん。
ありがとうございます。
今日は、下の子のお昼寝のタイミングで一緒に寝てしまい。。。

上の子も下の子も、１度寝入ると朝まで起きないので・・・

普段は１１時過ぎには寝てしまい、この時間になにをしていいのか分からなくて困りながらガルちゃんを見てここに辿り着きました。

明日から、お昼寝は控えます。。。

[308. 匿名]

離婚後の恋愛も再婚も自由だけれど 子どもの気持ちをしっかり考えて欲しいです
離婚して人恋しくなってしまうのもわかるから、恋愛するのは悪くないとは思うけれど
子どもにはわからないようにするべきでは。

中には子どもがいるのに男性中心の人もいますよね
結婚最中からネットで知り合った男と初めて会う日に子どもを連れて会い しかもホテルで泊まり 子どもが同じ部屋にいるのに行為をしてしまう人や
離婚後すぐに彼氏を作り、しかも相手が既婚者って人も過去にいました
こういう人たちはもう恋愛依存のびょうきではないでしょうか

子どもたちが傷つかないことを祈るのみです

[309. 匿名]

293です。マイナスは覚悟です。一回目は若く結婚して子なしで離婚されました。（当時かなりのワガママでクズでした）二回目は付き合ってからの結婚で子供が生まれ普通の流れでした。が、DVと借金で子供を守るために最後は離婚しました。このまま二人で生きて行こうと決めた時に今の夫に出会いました。経緯は長くなるので話しませんが
実の子供でも連れ子でも同じように愛してくれる人は本当にいます。子供が今の夫をお父さんと笑顔で言ってくれた時は本当に涙が出ました。今までの過去も背負って一緒に頑張っていくことがこれからの子供の未来に繋がると思って今を生きています。わかりにくい長文失礼しました。

[310. 匿名]

そりゃ、ネガティブな意見が多いに決まってますよ。子連れ再婚の成功例をネットで探しまくってそれ読んでた方がいいですよね。ここ読んでイーッてなって子供に八つ当たりってなったら子供がかわいそう。

[311. 匿名]

こういうトピ見ると、うちの母親
再婚しないでくれてありがとうって心底思う。
親の再婚なんて普通の子供は嫌だから。
親が再婚してくれて良かったーって言ってるのは
義父が金持ちジジイだった場合だけ。

[312. 匿名]

怖い。

結婚出来ない、もしくは年齢＝彼氏なしの人が片親家庭を叩きまくってる。

妬んでるの？てくらい人の事情に目くじらたててる人が多い。

悪い再婚もあれば良い再婚もあるんだから。

ただ、子供優先に出来ない再婚なら反対。

[313. 匿名]

私の母もバツイチですが、私や弟がいるからと何度か彼氏が出来たのに再婚はしませんでした
家にも連れて来てたりしてました
ただ一度怖い思いをしたことがあって、高校生の時に、お母さんの彼氏に無理矢理押し倒された事があります
キスされただけで殴ったら大人しくなりましたが…
初キスとかだったら最悪だったから当時ビッチで良かったなと！
どうやら、私がその彼氏を好きだと思い込んじゃってたみたいです
もちろん速攻お母さんは別れましたよ！
ですが、私達が成人して家を出て寂しそうなお母さんを見るのは辛いです
なので再婚はありだと思うし、子供のために独身でいる必要もないです
子供はお母さんの幸せの為なら少々の事は我慢出来ますよ
年齢が上がると中々再婚出来なくなると思いますし
ただ、再婚相手の介護とかはしたくないので、その辺の取り決めはしっかりしてから再婚して欲しいなと思います

[314. 匿名]

お母さんに彼氏できると、私が愛想良くしてないと機嫌悪くなるんですよね。
彼氏に懐いてるふりして、完全にご機嫌取り演技してましたー。お母さんが喜ぶ顔が見たかったというよりは、怖い顔を見たくなかったから。小学生のうちからお世話とかスラスラ言えてました。

だからここで、再婚して子供は喜んでます！懐いてますとか書いてる方、違和感があります。子供でも演技できるからねー。

[315. 匿名]

わたし両親が中1のときに離婚してわりとすぐに母には恋人ができて1年くらいで同居して事実婚みたいになったけどそこまで嫌ではなかったしむしろ母が幸せなら私も幸せかもと思ってた。だからここのトピ開いてみんなの読んで驚いてる。ただ同じ屋根の下暮らし始めて4.5年になるけど未だに超他人って感じで気まづいし好きではない。けど母を責める気持ちは一切ないです。理解深いのか神経が図太いのか、中にはこんな奴もいます。
子持ちでも女性として幸せになる権利はあると思う。

[316. 匿名]

私の友人で。
1人はシングル生保受給家庭で男がコロコロ変わる子いる。

自分投資でネイルやら買い物し放題で金がないとか言ってるバカ親。

もう1人は3年？付き合って再婚した子。
旦那に会ったけど、わざわざバツイチ選ばなくても･･･ってくらい良い人だった笑。
子供との関係も良さげで見てて良い家庭だと思った。
人それぞれだよ。
再婚したい！女でいたい！て男漁りしてる人はバカ親だけど、自然に出会って普通の家庭を作ってる人もいるし。

色んな人間がいるから色んな家庭があって良いと思う。
変な家庭を除く。

でも物心つく年齢だから慎重にいってあげてほしいな。

[317. 匿名]

子供が居ることを隠して、自分から男に声かけて、呼び出して･･･そんな女が子供連れてるの見たぞ。そういうことすると、余計に軽く扱われるから、最初からちゃんと言え。悪い男は手軽な処理に使ってやろうと思ってるのも居るぞ。私にゾッコン？？いやいや、他に本命が居ても、食べてと言われたら腐ってなかったら食べるからね男は。

[318. 匿名]

あー。クリスマス！彼氏がいて、幸せならガルちゃんなんか見てないだろうなぁ

[319. 匿名]

再婚相手にも良くしてもらって
子供も幸せそうで～のコメ多いけど
その子供が大人になっても
再婚してくれて良かったと思えるなら
再婚して正解だったんだと思う
だけど大人になってからふと子供頃の思い出が
寂しいって気づいたり
あれは虐待だったって言う人もいるから
結局は大人になるまでは子供が幸せだったのか
わからないんだよね

[320. 匿名]

私の兄がそういう年上女性と結婚しました。
子供は2人で、男の子と女の子です。
5年くらい付き合ってたのかな？
兄は、嫁さんが好きなのはもちろんだけど、
子供たちのことを心底可愛いと思ったから結婚決めたって言ってました。それから給与面も考えて転職したり。
急に小学生の姪っ子甥っ子が出来たけど、2人とも素直で可愛い。
正直、兄には勿体無いくらいのお嫁さんと子供たちだから、泣かせるようなことしたらタダじゃおかないと思う。

[321. 匿名]

再婚したけど幸せです(主観)

[322. 匿名]

バツイチで子持ちなら恋愛止まりでしょ。再婚だの種違いの子供は要らない。
異父兄弟とか人生にロクな事がない。
１回失敗してるのに再婚とか再婚相手の
子供を妊娠とか頭大丈夫？レベル。
バツイチでもシングルでもないけど、
旦那にも恋愛止まりで終わらせろ。って
口酸っぱくして言い聞かせてる。
子供を考えてるなら異父兄弟を増やすな。
乗り込まれたくなきゃ妊娠させるな。
私もバツイチになったとして再婚も妊娠も
子供の責任が終わるハタチまではない。
その覚悟もないなら産ませるな！産むな！
異父兄弟でも仲の良い家族も居る。
でも、皆が皆仲の良い家族じゃないから。
女を男の前で出す前に母親しろよ。

[323. 匿名]

言い過ぎでしょとか言われるかもだけど、親の勝手で勝手に離婚しといて親の勝手で彼氏や彼女を家や目の前に連れて来てまた親の勝手で再婚とかアホ過ぎて笑える。
自分と子供の年考えて目の前の男に夢現になってる場合？やるべき事は恋愛じゃないんじゃないの？女の前に母親でしょ。
恋愛だ再婚だ子供が成人してからにして。
成人してからは口出ししないから。
子供からしたらたった１人の母親が恋愛だ再婚だに夢中になってる陰で子供は地獄。
相手の男なんか所詮他人。血のつながりもないしね。再婚相手との間に子供が生まれたら見向きもされない。
子供が生まれるまでは母親の目の前だけで大事にしてるアピール。それに全く気付かない母親。母親も男にベタベタで必死。
子供はいつも蚊帳の外。そんな事しない！とかいいから。子供にも人権あるんだよ。
所詮他人で父親もどきなんか要らない。
誰もそんなもどきなんか求めてない。
気安く頭や体に触らないで。呼び捨で名前呼ばないで。アタシの部屋に無闇やたらと立ち入らないで。近寄らないで。父親ヅラしないで。実の父親にも嫌悪感抱く事あるのに他人のオッサンとか更に気持ち悪い。
母親の離婚と恋愛と再婚でアタシみたいな冷めた子供に育てたいなら勝手にどうぞ。
物事がハッキリ理解出来ない内に再婚とかホント負の連鎖。

[324. 匿名]

母が私が小学生の頃に再婚しましたが、
家を出るまで本当に地獄でした。
性的虐待寸前の事までされましたが
母に訴えても「離婚したらあんたも困るでしょ」「私の幸せを邪魔しないで」と言われ、助けてもらえませんでした。母も結局女だと知り絶望しました。その後家を出てからはも連絡も取っていませんでしたが何年か経った時母から離婚してお金もないので今まで育ててやったんだから助けてほしいと連絡が来ましたが、「私が何度助けて欲しいと泣いても助けてくれなかったあなたを助けたくありません。私の幸せを邪魔しないで！」と言ってやりました。
私がもし母親になっても絶対に再婚はしないし離婚もしたくありません。子供に辛い思いはさせたくないので。

[325. 匿名]

わたしは5歳になる娘がいるバツイチ女です！
まずこの出だしがイラッとする。
バツイチ女です！キリ！みたいなのが余計イラッとさせられる。
！←の使い方で印象変わるよね。
キリッ！ドヤッ！みたいな。

夏から付き合っている男性がいるのですが娘がその事を本当はどう感じているのかや、もしいつか結婚となったときに相手の親御さんはどう言うのか、など不安が尽きません。

え？夏から付き合っててもう再婚を考えてるの？主がバツイチになった原因は？同居してるの？別居なの？
子供より相手の事ばっか気にしてる様に見て取れるけど？
恋愛の前に育児しなよ。育児。

娘は一緒に水族館に行った時など楽しそうなのですが、もう5歳なので色々な事を感じてると思いますし、本当は複雑な思いなのではないかと心配したりしてます。

複雑に決まってんじゃん。寝ぼけてんの？本気で楽しそうにしてたてと思ってんの？女の子だよ？お出掛けが楽しかっただけ。主の彼氏とのお出掛けに対してじゃない。
ただ水族館に行けた事に喜んでるだけ。

再婚や内縁関係で性的虐待や殺人事件がメディアでこれだけ騒がれてるのに安易な考えなんですね。しかも主の子供は女の子。

他の人もチラホラ書いてるけど、恋愛止まりが精々いいとこでしょ。
これから思春期にもなるのに今の彼氏と同居して再婚しても娘さんにとっては他人の男に変わりはない。
再婚したらお母さんを私から奪った人！って口に出さずに生涯恨むかもね。

主は再婚しなきゃ生きて行けないの？
何で再婚考えてるの？
付き合ってる彼氏の意見は？

[326. 匿名]

子供も幸せそうにしてるんじゃなくて、
幸せそうにしてるだけなんじゃないですか？私はそうでした。
母親にお父さんが欲しいか？新しいお父さんの事好き？と聞かれれば子供はNOとは言えないものです。特に離婚後の寂しそうな母親の姿を知っている子供なら尚更です。
うちの母は私が嫌な態度をちょっとでも表に出すと無意識なのかもしれませんが怖い顔をするので、幼いながらに母に嫌われたくない、見捨てられたくない一心で一生懸命幸せを演じてました。1度も父親だなんて思ったこともない他人のおじさんをパパと呼び、懐いたフリをしなければならない嫌悪感を押し殺して苦しかったです。
再婚相手にべったりな母に対して何度も新しいお父さんなんていらないのに、お母さんがいればいいのに、もっと私を見てと思っていました。母は私の為の新しいお父さんだと言っていましたが私にはそうは思えませんでした。離婚直後私を抱きしめて、パパがいなくたってママがパパの分もあなたにたくさん愛情を注いでどんな家庭の子よりも幸せな家族になろうと泣きながら決意してくれた母はもうどこにもいないようでした。
再婚相手の方は悪い人ではありませんでした、しかし悪い人ではなくても知らない人が急に来て新しいお父さんだと言われても素直に順応できない子供も少なからずいます。私もそうでした。再婚することも恋愛する事も悪だとは思いません。ただ再婚するなら子供の感情に敏感になり気持ちを理解してあげてください、そして再婚しても今まで以上に愛情を注いであげて下さい。そして最後に再婚するなら子供に相当なストレスを負わせること傷付けるかもしれない事を覚悟して下さい。

[327. 匿名]

バツ1子持ち女性のイメージは、とにかく男性に飢えていて焦りまくっていて、誰でもいいから次の旦那を探してる。ってイメージしかない。正直、男性からしたら子持ち女性はウザいはず。

[328. 匿名]

シングルとバツイチの幼子を抱えてる女は男に飢えてるよね。バツイチは今まで養われてたのに急に養ってくれる存在無くして急いで次の寄生先を探しに躍起になってるイメージ。シングルは親や国に養われてるからそこまで躍起になってないけど、シングルって事を隠して男好きが多いイメージ。

[329. 匿名]

再婚した相手にも子供がいるならお互いさまだからいいし、バツイチならまだしも初婚なら相手が不憫。　
相手の子供のために働くなんて、気の毒です。
ましてやその男性のご両親はそのことが嫌で仕方ないよ。
良かったと思うのは女性だけだよ。自分のことばかり。

[330. 匿名]

幸せな家庭で育てなかった人、大人になって出会いや愛にめぐまれない人、結婚したけど幸せじゃない人。
コメント見てると、愛情が不足するとここまで荒れた醜い心になるんだと実感。
幸せな人はたぶん、賛成も反対も揚げ足とりも言いがかりもつけず、子供が不幸にならないようにね、くらいの感情しかわかないよ。他人の事にここまで熱くなれるなんてがるちゃん民すこいね

[331. 匿名]

子供は血の繋がった本当の父親がほしい、、、
やっぱり、子供を産んだら浮気くらいだと我慢した方がいいのかな。

[332. 匿名]

271へ

酷いですね。妬みまくりじゃないですか。
人が幸せなのがそんなに許せないですか～？
こんな不幸な人の集まり。がるちゃん辞めます(^_^;)

[333. 匿名]

5年前に2人の子供連れて再婚しましたが、子供が発達障害で、それでも一緒に病院行ってくれたり、家事、育児、仕事と何かと手助けしてくれる旦那です。子供も懐いていて、上は中学の娘ですが、旦那ととても仲良しですよ

[334. 匿名]

子供が女の子だと再婚する母親多くない？
男の子だと、再婚しない人が多い気がする

[335. 匿名]

これは偏見とかでなくほんとに一番あぶないのが「内縁の夫からの虐待」「同居男性からの性的虐待」とかだよ。

くれぐれも「私の彼氏はそんな人じゃないっ！！」とか盲目にならないでくださいね。

子供が自立するまで恋愛とか再婚とかは考えない方がいいと思う。

それが子持ちの責任じゃないの？

[336. 匿名]

>>312
結婚出来ない、もしくは年齢＝彼氏なしの人が片親家庭を叩きまくってる。

違います。実際被害に合ってる人がいるんですよ。再婚相手は自分の暮らしを安定させる道具なんでしょ。再婚相手をリスペクトなんてしてない。

[337. 匿名]

>>290
うわっ、やっぱり最低。
仕事終わりにデートする時間あるなら、少しでも早く帰って温かいご飯でも食べさせてあげようとか思わないのかな？
寝ている子供を置いてくとか論外だし。
ただでさえ、父親がいないから子供に寂しい思いさせてるだろうに、自分を放置して男に会いに行く母親をどう思うんだろうね…。

ここまで読んできたけど、彼氏とデートする時子供はどうしてるかとかシンママからの解答はないしそういうことなんでしょ。
主さんも含め、やっぱり小さい子供がいるのに彼氏なんか作ってるシンママは軽蔑する。
子供第一で必死で頑張ってるシンママ見習ったら？

[338. 匿名]

>>270
笑えるよ！

子連れ再婚に 誰が妬むのよ…？
お子さん(女児)が不憫だな～と思うだけです

[339. 匿名]

シングル子持ちで再びデキ婚や、すぐに子どもをつくるの理解できない。
逃げられないようにするのかな。
今はいいけどきっと繰り返すよね。
で、親と同じ生き方をする成長した子どもたち。

[340. 匿名]

再婚して幸せです！主人も子供を大事にしてくれてます！とアピールするのはいいが、もう少し慎重にね。

「今のところ」と、前置きをつけた方がいいと思うよ。問題が表面化するのは子供が思春期になってから以降が多いし。坂口良子も、娘のこと思って籍はずっといれずにいたよね？それは、自分の気持ちより、子供たちの気持ち優先だったからだと思う。

普通の結婚でも、子育ては容易ではないんだから、アピールする前に、もう少し謙虚になった方がいいのに、と思った。

[341. 匿名]

>>332
宣言しなくて良いので
早速,勝手に辞めて下さい

[342. 匿名]

友達の話し。子供3才連れ子で再婚。その後、二人の子供できると男豹変 連れ子に八つ当たり暴言差別。友達養ってもらってるし旦那に何も言えない。笑わなくなった子供が犠牲者

[343. 匿名]

>>298
あなたがバツ２になる覚悟をしても、お子さんはそんな覚悟してないだろうし、傷付くのは同じ。

再婚否定派じゃないけど、あなたは自己中に見えてしまいました。

[344. 匿名]

シングルの再婚を叩いているのは独身ではなく、実際に経験した子供側や、子持ちだと思います。
私も子持ちだけど、信じられないです。
子供がいたら、自分の時間なんてほぼないのをわかっていますから。
シングルなら一人で仕事家事育児やってるんだからなおさらでしょう？
子供に寂しい思いや我慢をさせてまで恋愛するなんて最低だと思います。
子供を産んだら、自分のことなんて二の次で立派に育て上げるのが親の責任でしょう。
子供が巣立ったあとにするならいいと思いますけど。

[345. 匿名]

小梨のバツイチ女の私は再婚する時は
誰からも祝福された。
やっぱり結婚してもすぐには子供作ったりしたらダメだよ。
私の場合 こいつとは絶対離婚するだろーな？と思ったから子作りは拒否しました。
それが1番の正解だわ
出来婚でシングルなんて1番最悪な
パターン
とにかく親の離婚そして再婚なんて
子供が1番の犠牲者ですよ。

[346. 匿名]

前の職場で派遣で来てた女性。小学生の男の子がいるシングルママだったけど、職場と取引先の人と次々付き合っては別れてを繰返し４回目で見事出来ちゃって仕事辞めた。
その後風の噂では高学年になった息子と新しい父親との折り合いが悪く、祖父母のところに預けられたらしい。
ママ大好きな可愛い男の子だったのに可哀想にと思ったけど、その子は祖父母のところに行けただけ幸せだったのかな。
世の中けっこう母親の再婚で祖父母と暮らしてる子多いよね。

[347. 匿名]

130
その通り。
見苦しくて自分でも滑稽なこと自覚してんじゃん。
職場にいた子持ちバツイチがアピールに必死すぎて男性社員に進撃の巨人って言われて引かれてた。
逆にそういう能天気なところは羨ましいかもね。笑

[348. 匿名]

>>344
自分の時間ないって言ってるわりにガルちゃんで長文書く時間あるの？
そのくだらない時間こそ子育てしたら？

[349. 匿名]

今日はクリスマスイブ
高校生の息子と彼女連れて家族で
ご飯食べに行って来ます。
ウチの場合は普通の家庭だけど
息子の彼女の家が再婚家庭で複雑な家庭環境です。
彼女のお母さんともお話させてもらった事ありますが、子供の気持ちより自分を優先したがるお母さんにはドン引きです。

[350. 匿名]

トピ主さん消えた模様ですよ
「うんうん、あなたの言うとおり！幸せになってね！」
がひとつもなくて

[351. 匿名]

母親にとって大事な彼氏も
子供にとっちゃただのおっさんだかんね。

失敗経験者より

[352. 匿名]

子供にとって一番いい選択をして下さい

[353. 匿名]

トピ主って何で１コメしただけでコメしなくなるんだろうね。だから釣りだとか言われるんだよ。スレ立てたなら最後の最後まで出て来いや。

[354. 匿名]

親が再婚して被害にあった、寂しかった子供がたくさんいるからここまで批判的な意見が多いんだよ。

[355. 匿名]

離婚して9ヶ月後に再婚してた友人は、旦那の浮気が原因で離婚したと言ってたけど、お前もだろって思った。
子供の気持ちなんて何も考えてないんだろうなぁと思ってたら、案の定子供がストレスで激太りしてた。女の子なのに。
例え子供がその人の前で笑顔でも、知らない男の人が家にいたらストレスになるもんだと思います。

[356. 匿名]

自分の稼ぎでは育てられない、子どもへの悪影響が最小限、子どもは介護しなくていい
上記ならいいと思う
シングル女性で大学まで出せる人ほんの一握りでしょう
やりたいことある子どもならメリットあるから嫌でも納得すると思う
シングルで稼ぎがある人ほど再婚しないイメージあるから、頼りたい人ほど再婚に走りやすいのかもね

[357. 匿名]

いくらいい人でも他人は他人だよ。懐いてるとか、喜んでるとか幸せアピールに必死だけど呆れちゃう。気を使わせてるだけだから。それすら気づけないなんて。

[358. 匿名]

私もバツイチだけど再婚は良く考えた上ならありだと思いますよ。
子供が成人してからとか言うけど、その年に恋愛・結婚となるとかなり難しいですよね。
若さもない、子供も産めないじゃ婚活しているアラフォー姉の話ではモテないらしいし。

私は再婚する前に恋愛に必要な時間がないから再婚する事はないと思いますが、歳取った時に一生一人かと思うと寂しい気持ちになるので再婚したい気持ちはわかります。
でも一度結婚に失敗したから仕方ないと諦めています。

[359. 匿名]

>>349
うん！確かに再婚家庭って何かしら問題抱えた複雑な家庭環境だと思う。

[360. 匿名]

>>159
セメントベビーとか言うらしいですよね。
家族を一つにまとめてくっ付けてくれる役割の子供という意味で。

家族、入籍という形を少しでも早く手に入れたいから、
子供を作るのもあえて早くしているのだと思っていました。

[361. 匿名]

おせっかいババアだらけwww

[362. 匿名]

小学生の時に母親が再婚した同級生、大人になってから話してくれたけど、再婚した当初から母親も再婚相手も裸で家をウロウロして子供いてもおかまいなしだったらしい。その子、親が再婚してから太ったけど、お金置かれてて自分でピザ頼んだりしてたからだと言ってた。もう最悪だよね、子供って我慢するしかないから。

[363. 匿名]

ここまで読んで、

子連れ再婚して幸せです！うまくいってます！って親は沢山。
子連れ再婚失敗しました、反省してますって親はいない。
親が再婚して幸せですって子供はほぼなし。
親が再婚して辛かったって子供が大半。

こういうことだよね。
そりゃ批判的な人も多いわ。

[364. 匿名]

私は４人兄弟がいますが
皆種違いです。
結局は小学4年の時に母親は
また新しい男と一緒になりたいが為に
私たちは施設に預けられました。
早い話が母親に棄てられたんです。
1度も会いに来ず
男性と言う物を信用出来ないし
結婚も無理だと思ってるから30になった今でも独身です。
結婚とか出産とか私には無縁の世界。

[365. 匿名]

だから子供が小さい協力しなくちゃいけない時にすぐ別れるのに、子供より男とったら家の中でうまくいかない！
付き合って息抜きだけにした方がいい！
手当はこっちは困るけど（笑）

[366. 匿名]

結婚する前はみんな誠実でいい人ぶるよ。だけど結婚した後で変わる人もいっぱいいる。だから離婚する人が多いんでしょ。再婚するなら相当慎重にならないと、また同じこと繰り返したら本当に子どもが可哀想だよ。それに今は再婚する気がないなら子どもには会わせない方がいいと思う。その人がずっと待っててくれる保証なんてどこにもないんだから、別れる可能性のある人に懐かせてもいざって時に子どもが寂しい思いするよ。

[367. 匿名]

友人が再婚したくて、子供と仲良いってアピールすごい！
けど、下の子は泣いて怖がってた。
上の子は小学生だけど、血の繋がらない男と暮らさせるの自分だったらって真剣に考える義務があると思う！

[368. 匿名]

子連れ再婚した人って専業さん？
そんな人って自分の子供に必要なお金とか
使う時 旦那さんに気を使わない？

[369. 匿名]

ここのコメント読んでたら、再婚した人は子供に無理させてないか不安にならない？
でも「うちは仲良しだし幸せです！一括にしないで！」って意見ばかりで、子供を思いやるコメントなんて見当たらない。
仕事に育児に忙しいはずなのに、彼氏と会う時間なんてどうやって作ってるのって質問にも回答なし。
主さんも消えたし。ひどいもんだね。

[370. 匿名]

職場にいるバツイチが、他の女性社員達に敵意剥き出しすぎて空気おかしくなってる。
勘弁してほしい。仕事やりづらい。

[371. 匿名]

幼馴染で昔からずっとモテてイケメンで高収入の男友達がバツイチ子持ちの5歳上の女性と結婚して、28歳で10歳の息子持ちに。
今は35歳で連れ子も高校生、下に産まれた次男も5歳。
たまに同窓会とかで会ったら連れ子の長男の試合を次男と一緒に観に行くのにハマってて熱く語っててうまくいってるみたい。
奥さんは結婚前から今も会社の同僚で、結婚前は職場以外で会えるのは月1程度。しかも仕事終わりの夜の数時間のみ。たまのデートも長男との何かがあればキャンセルって、
長男最優先を絶対に崩さなかった人で、そこに惚れたんだって。
モテる人だから、今まで合わせてくれてた子ばかりで戸惑ってたけど、自分を持っていて子供最優先って当たり前といえば当たり前だけどかっこいい、この人を守りたいって思ったみたい。
奥さん美人だし、何故か連れ子も男友達の子みたいに似てる。(連れ子は奥さん激似だけど、夫婦ともに目鼻立ちがはっきりしてるから？)

[372. 匿名]

子供に離婚で、両親がそろってる家庭を
強制的に諦めさせたんだから
自分も、女としての幸せ諦めたら良いのに
自分ばっかり損してると思ってるんだね
一部のシングルマザーは

[373. 匿名]

私には仲の良い両親と2歳上の兄と私の４人家族ですが兄は母親の連れ子です。
このトピを読んで…思った事は、あっ！やっぱりな！って感じました。
父は私には優しかったですが兄にはかなり冷たかったです。
兄の高校受験の時も 私立には行かせるお金ないから公立一本で決めろ！とか、
でも私の時は私立を受験する事には父に反対はされなかった。
兄と父が喧嘩するたび さっさと出て行けが父の口癖！
高校ぐらいから兄は ぐれ始め結局は家出してから10年 今だに音信不通です。
母も ぶっちゃけ兄の心配してる様子もないです。

[374. 匿名]

>>373
言っちゃ悪いがひどい親だな

[375. 匿名]

私の両親がお互い連れ子婚して産まれたのが私なんですけど

父親に血が繋がってる子が一番可愛いって言われてショックでした。(兄と姉にも本人には優しく厳しく普通に接してたけど)
私にとっては兄も姉も血なんて関係なく大切な大好きな存在なのに…

大人になってから兄と姉が親戚に意地悪されたり近所にも嫌味言われたり母親に気使わされてたり…って聞いて
自分がされたわけじゃないけど本当に傷つきました。


だから私は子連れ婚は絶対嫌です。
偏見あるし、自分も絶対しません。

[376. 匿名]

>>371
一見うまくいってるみたいだけど、本当のところなんて当人にしかわからんよ。
母親ですらこどもの本当の気持ちに気づけないんだから。
私がその長男だったら、18歳しか年の離れていない人を父親とは思えないけどね。
下に血のつながった弟もいるし、色々と複雑だとは思うよ。

[377. 匿名]

>>307
言い訳www
バカ過ぎるwww

[378. 匿名]

5歳児って結構わかってると思うけどな
しかも女の子だし

[379. 匿名]

モラハラで離婚しました。結婚前はすごくいい人でしたが、妊娠すると豹変しました。いまだに人間不信が治りません。

娘がいますが、再婚は考えてません。人には裏の顔があるような気がして怖くて仕方ないです。そういう人ばかりではないとは思いつつも、見極めるのに自信がないです。

隠れて虐待してたら？娘が私に黙っていてただ耐えてるだけだとしたら？想像するだけ怖くないですか。
再婚して幸せになる確率とこのままで幸せでいる確率と比べたら、前者が断然低いと思います。

[380. 匿名]

もし本当に再婚したいなら、
悪い事は言わない、子供さんを施設に預けてあげてください。
施設の方が子供さんは幸せだと思います。

[381. 匿名]

止めとけ

[382. 匿名]

バツイチ子持ち女の恋愛は必死だよーーーーーー

だってさ、これからずっと1人で働いて、ほぼ貧困だし、老後も不安だし、

そりゃあ必死だよーーー。

[383. 匿名]

いま41才
旦那とは死別で28で未亡人になった
子供が2人いるけど、子供が成人するまで再婚はしない
彼氏は出来たけど、家にも入れないし納得して貰えず挙げ句の果て浮気されて出来婚された
今、上の子は21で下のが16才
あと４年頑張って再婚しようと思う
今の彼氏は、納得してくれてもう新居も購入済み
焦らず頑張れば、子供は認めてくれるし
絶対幸せになれると信じてる！

[384. 匿名]

>>325
早くコレに答えて欲しいなー。

[385. 匿名]

自分で稼ぐのがシンドいから必死に男捕まえて養われたい魂胆が丸見え。だからシングルもバツイチ女は敬遠される。失敗してるのにまた結婚したい！とか草生える。頭の中お花畑かよ。

[386. 匿名]

>>383さんみたいな人に幸せになってほしい。
子供の幸せよりも自分の幸せばかり優先する、自己中な親が多すぎる。
主もちょっとは見習いなよ。

[387. 匿名]

どうせ再婚相手との子供が産まれたら元旦那との子供は邪険に扱って殺人事件まっしぐら。都合が悪くなったらコメントしなくなる主なんだから再婚相手に元旦那との子供が殺されてもどうせ言う事を聞かない～的な事ヌカしてアタクシは被害者よ！ヅラするんだろうな。早く主出てきなよ。

[388. 匿名]

知り合いが、小学生の娘がいるのに毎週末男の家泊まりに行ってる。
注意しても逆ギレでどうしたらいいかわからない。
子供が不憫でかわいそう。これって通報するレベルではないのかな？

[389. 匿名]

母が再婚しましたが再婚して良かったです。母は男がいないと生きていけないタイプだし、というか一人だと生きていけない^^;もし再婚しないで私に頼られても困るので。義父(母の夫)には母のことよろしく頼みたいです。

[390. 匿名]

こんな重いテーマ投げかけといてフォローもコメもなしじゃ、釣りと思われても仕方ない
トピ申請通ったんだから目を通しなよ

[391. 匿名]

母親が再婚して良かったって思われるのって、389みたいな子供にも見放されたクズ親だけじゃない？
どっちにしろ子供が可哀想すぎる。

[392. 匿名]

>>368
私も思う。けど、再婚したコブツキ女って図々しいから結婚前にちゃーんと約束させてんじゃないの？「あなたの実の子供のように思って！じゃないと再婚できない」って。
男はさ、可愛い子どもがいて温か～い家族を夢見てるわけだからさ、現実知らずに２つ返事でOKしてるんじゃない？

[393. 匿名]

金銭面とかいろいろ、助けてもらってるなら、母子家庭の、補助は辞退してね。

そういう意味ではとっとと結婚して、一日も早く、赤の他人おさめた税金で生きていくことはおやめになってください。

タダ、１回失敗してる人って、どっちかが100%悪いってことはないはずだし、
相手が悪いとしても、離婚にいたるほどの人を選ぶほど見る目がなかったわけで、今回もダメになる可能性もあるから、またすぐ父親の違う子ども作ったりしないでほしいなぁ。。。と思う。

父親の違う子どもの4兄弟とか、手がつけられないほど、まともに育ってないから、クラスに一人いるだけでも、かなりのダメージだからね。

[394. 匿名]

子供おいて彼氏作って遊び回る女と、それを分かっていて付き合う男。
どっちもどっちで同罪だよね。
そんな二人が再婚しても子供が幸せになれるはずがない。

子供のことを大切にして頑張ってるシンママはすごく魅力的、見てる人は絶対いる。
そんな女性に好意をもつ男性なら、再婚してもうまく行くだろうし幸せになれると思う。
後者は子供の手が離れてしかないだろうけど。

[395. 匿名]

母親は幸せになる権利ないんだね〜
追い詰められた母親を支えてくれる人がいなければ最悪心中でもするんじゃない？
もちろん育児放棄はいけないよ
でもなにがなんでもシングルで育てなければっていう考え方が古臭いね

[396. 匿名]

私も子どもがいる離婚した人２人とつきあったけど、悩みが絶えなかったよ。

子どもにしてみれば、他人なんだから、
AVの世界にならないとも限らないしね。

[397. 匿名]

えっでもここのみんな山口もえと爆笑田中の結婚は祝福してたじゃん…

[398. 匿名]

>>371
男友達の家の中までは、ましてや長男の心の中までは、その友達の話を聞いたくらいではわからないでしょう。
問題なさそうな家庭が、内情はめちゃくちゃだったっていうのはよくある話。
子連れ再婚に関しては、「親が再婚して、嫌でしょうがなかった。」という当事者の書き込みが、一番信ぴょう性がある。

[399. 匿名]

>>395
あのさ〜親なんだから子供の幸せが自分の幸せだと思えない時点で最低な毒親だって

[400. 匿名]

>>395
男がいないと幸せになれないの？
失敗してるのに。
もう男なんて信用できない、子供を二人で幸せになろうって考えには至らないの？
シンママでそりゃ大変だろうけど、子供がいるだけで幸せじゃない？
子供を幸せにすることが親の幸せじゃないの？

[401. 匿名]

職場の先輩（29）がバツイチ子持ち（娘、小1）で、17歳年上の人と再婚した。
すぐに妊娠。お腹が目立ってきた頃から、スーパーに買い物に行ってくると言うだけで「お母さん行かないで！置いて行かないで！」って泣き叫ぶようになったらしい。
本人は娘がどうしてそんなこと言うのか理解してなかったけど、疎外感感じてたんだろうね。
妊婦なのにピチピチのタイトワンピ着たりメイクばっちりで、気持ち悪かったのかも。

[402. 匿名]

>>323
いいこと言いますね。その通りです。
歌手のｈｉｔｏｍｉさんのお嬢さんが「私の気持ちを代弁してくれてありがとう」と思っていらっしゃることでしょう。

[403. 匿名]

結婚生活って本当相手の嫌な部分も見えてきたりして旦那に対しての不満は付き物だけど、子供がいる以上は離婚なんて簡単に出来るものではありません。
私と旦那は他人でも子供にとったら血の繋がった たった1人の父親
シングルになって新しいお父さんが現れても子供とは血の繋がりは100%ないんだから本当の父親には絶対なれませんよ！

[404. 匿名]

父親が病死した後、母親はバツイチの地位のある男性と恋愛してた。私が10歳位の頃。
私と暮らすのはやはり性的虐待とか万が一上手く行かなかった時に母子して傷つくからと、再婚はしなかった。週に二回位遊びに来て御飯を食べて帰るような付き合いだったな。

10年付き合い、私が成人しそろそろ結婚するかと思ってた頃、相手から別れようと言われたらしい。長すぎた春だね。

それから去年亡くなるまで母親は仕事一筋でずっと1人だった。再婚せずにいてくれてすごく感謝してるけど、最後は寂しい老後にしてしまったのかなと、申し訳なくも感じてる。

主さん

育つうちは再婚しないほうが、子供は幸せだと思うよ。もう5歳ならなおさら。
もし恋人が本当に貴女を愛してるならば、子供が成人するまで待てないか、理解を求めたらどうだろうか？

[405. 匿名]

私は、そういう親のこと、子供の頃からずっと嫌いだった。

[406. 匿名]

よくさぁ、男に対して「子供は母親が幸せだと、嬉しいんだよ（≧∇≦）だから私を笑顔にしてくれる、あなたのことは大好きなの❤️」
みたいなこと言っちゃう、馬鹿な女いるけど、子供って大人が思うほど子供じゃない。
嫌だけど、お母さんの悲しむ顔見たくないから、気ぃ使ってんだよ。
勘違いすんなっての…

それでも幸せになる人も、世の中にはたくさんいるだろうけど、結局、男にも棄てられ、子供にも見限られた人、多い。

子供が子供のうちは、子供らしくいさせてあげるのって大事だと思う。

そりゃ、子供は遊んでるときは楽しいだろうさ。
だって、「遊び」に夢中なんだもん。

父親いなくなって、母親まで取られるような感覚は切ないんじゃない？

[407. 匿名]

私のとこなんて最悪だよ
母にできた彼氏もバツイチ子持ちで、母と彼氏と向こうの子と私たち姉妹で遊んだりとか。
年も２つ下なだけの男の子なのに同じベットに寝させられて、親たちは下で就寝。姉はもう１つのベットで寝て私とその向こうの子が１つのベットで窮屈に。
おかげでベットで迫られました。
慌てて逃げて下に降りたら母と彼氏がいちゃついてるところを目撃。
こんな子供時代だったからか今は男性が恐怖？的に感じます。
私のケースはごく稀かもしれませんが、とにかく子供っていうのはなにかと敏感です。
主さんのお子さんも今は5歳ですがそのうち多感な時期になるとパパが他人だってこと、それを周りに知られたらどうしようなどと色々悩むこともでてくるであろうことを頭に留めておいてください
長文失礼しました

[408. 匿名]

>>323
そう思う。父親は必要だけど、父親もどきはいらないよね。
私の娘今中学生だけど、血のつながった実の父親とでさえ、色々関係が難しいよ。
これが、義理父と娘だとしたら、考えただけでゾッとする。
家がめちゃくちゃになりそう。
再婚は子供が成人するまで待てばいい。
それなら、まだわかる。

[409. 匿名]

全国の離婚シングルマザーに告ぐ。
ただでさえ大人の都合で子供に精神的ストレスをかけてるんだから
恋愛や再婚して、子供に更に精神的ストレスをかけるのはやめてちょうだい！
せめて子供が成人するまで待ちなさいよ！

[410. 匿名]

甘えからくるシングルの再婚は、
実子を地獄に突き落とし人格まで
歪んだ心に変えていく。
それに気が付いた時には既に遅く
取り返しが付かない

[411. 匿名]

彼氏がいるだけでも嫌だったのに再婚？一緒に住む？父親づら？本気でヤメロ私のお父さんは1人だけだよ。って気持ちになったと思う。
幸い母は私が嫌だ！って言ったので再婚はしなかったが、万が一されてたら確実にグレてたと思う。
雨で濡れたスカートを干してただけで
なに？サービス？(´･∀･｀)
とか言ってきたことあったし、クリスマスにプレゼントのパソコンを接続するとか言って母と朝帰りしてきたり。
なにかと嫌な思い出しかないですwww

[412. 匿名]

そう言えば手塚治虫の「アドルフに告ぐ」という漫画があるんだけど
母親が再婚し「大好きな母親が男に抱かれてるのか！！俺の母親が！！クソ！許せない！」みたいに少年が苦しむシーンが印象的だった。
女の子の場合は性的虐待が心配だけど、男の子の場合はそういう苦しみが気の毒。

[413. 匿名]

>>330
辛い思いをしたからこそ、自分と同じような子供をつくらないために、意見しているんだよ。きっと。
「子供が不幸にならないようにね」くらいでサラッと流す自称幸せな人間の方が、心根がよっぽど冷たいと思うけどね。
あと「がるちゃん民」を馬鹿にしたいみたいだけど、あなたも書き込んでいる時点で同類だよね。
どうして自分は特別だと思えるのか、不思議でしょうがない。

[414. 匿名]

私の母親も父のDVで逃げるように離婚したけど、2度と男は要らないと言って再婚なんてしなかった！と言うか引きこもりに近かった。
幸いにして母の実家が商売してましたから
母は実家で私達を育てながら実家の商売を手伝ってました。
まぁ父親代わりを祖父がしてくれたから
私はまだ幸せだったかも知れない。

[415. 匿名]

主さん

シングル子連れでも主さんにそれだけ魅力があるから、男性に好かれるんだと思いますよ。

恋愛しても、再婚するにしても
子供も、ママもみんなが幸せになるように
考えてくださいね。


ここで批判的な方は寂しい心なんだなと
思います。

[416. 匿名]

高校生の娘がいますが、夫が大好きだけど実の父親でも思春期には色々あるよ。
まして他人の中年男性と父親として同居するって、中高生の自分自身の身に置き換えてみたらどれだけストレスかわかるでしょ？

今は幼いからママと2人より賑やかで喜ぶかもしれないけど、間違いなく難しい時期がやって来るよ。子供は家庭しか逃げ場がないんだから、家出とか非行の原因になるんだ。後悔するって。

キツイ言い方だけど、人並みの結婚生活は離婚とともに失ったと割り切って、1人で子育て頑張ってよ。彼とは再婚は焦らず、対等な恋人関係を続けたらいかが？

私も父親いなかったから子供の気持ちはよくわかるよ。間違ってもその恋人を新しいパパなんてよばせないで欲しい。

[417. 匿名]

私はここのコメント見て、安心したよ。
まともな人が大半なんだなって。

[418. 匿名]

>>415
＞ここで批判的な方は寂しい心なんだなと
思います。



寂しい心ね…。まあ確かに寂しい心で育ったと思う。実の両親に育てられた幸せな方には何故批判するかわからないかな。
父親がいないより、よその男性に恋していて私にもその男性と仲良くさせようとする「母親の女の部分」が嫌だったから。

そういう思いを主さんのお嬢さんにして欲しくないから。

多くの再婚男性は連れ子を可愛がり育てると思うし、義父も私に優しかったけど、亡くなるまで義父にとって私は他人の子だったよ。

結婚し旦那が娘を愛する様子を隣で感じて初めて私が義父から愛されていなかったと気づいたもの。

子連れ再婚って本当に難しいですよ。

[419. 匿名]

>>412 です。
ドラマ「人間・失格」でも
母親が男に抱かれてるのを悶々として苦悩する堂本光一さんが出てました。

やっぱり少年にとって自分の母親が男に抱かれてるなんて辛いと思います。そんな苦しみを味わわせるのは可哀想です。

[420. 匿名]

オバァになっても、いくらでも再婚出来ます。
ウチの叔母は、65歳にして喫茶店の茶飲み友達だった今の旦那さんと30年ぶりに再婚しました。
誰も反対はしなかったみたいです。

今では 叔母夫婦
毎日一緒に犬の散歩行き
後は魚釣りに行ったり
温泉巡りしたりして第2の人生を楽しんでます。

[421. 匿名]

>>415
魅力的かどうかって、この話題に関係ある？
親なら、子供もママも幸せになる道を探すんじゃなくて、子供が不幸にならない道を選んでほしい。
ここで再婚を後押しするのって、思慮が浅いかたなんだろうなって思います。

[422. 匿名]

やめてあげてほしい。
わたしの母は私が2歳のときに離婚してそれから何人かの方とお付き合いしてました。小学生のときに彼氏と一緒に動物園に行ったりしました。母のために楽しそうにしてるだけで本当は行きたくなかったですよ。子供は親に気を使ってなにも言いませんがいい思いしてるわけないでしょう。
最悪、わたしは中学生のころ当時の母の彼氏に性的いたずらされましたよ。事件などになっていないだけでそんなの氷山の一角で母親は気付いてない場合多いです。娘さんならなおさら気をつけてあげてください。大人になったとき心に傷を負っていたりします。娘さんの貞操概念めちゃくちゃになってしまいますよ。離婚して母になったのだから大きくなるまで我慢できないのかな。悲しい思い出です。

[423. 匿名]

>>125
そもそもシンママにまともな男性は寄って来ませんからね
体目当てを「シンママになってからモテる」なんて言い出す女がいますからね。


ほんとこれ(笑)

[424. 匿名]

親に子供預けて飲み会、ランチ、スノボってシングルマザーは忙しいよね。

[425. 匿名]

シンママで再婚したがる人の心理って

離婚しても、また男見つけて結婚するから、まぁ何とかなるでしょ？って安易な考えからの離婚でしょ？

[426. 匿名]

私は離婚した後、再婚なんて全く考えなかったよ。
「娘のためにしない。」なんて殊勝な考えじゃなくて、単にしたいと思えなかった。
まぁ、素敵な人に言い寄られるほどの魅力が、私になかったからかもしれませんが・・・。
一度失敗しているのに、もう一度トライしようとするのが凄い。
ガッツあるなぁって思う。

[427. 暇人]

前にも書いたけど、
前見たブログに凄い人がいた。

17で計画デキ婚、
その後もう2人生んで旦那の浮気で離婚、

数年後元旦那との子を妊娠して元旦那と再婚するも2年で離婚、

その後職場の子供いるのに不倫して離婚した人との子を妊娠、
今その男性が内縁の夫で、

家は部屋が一つしかなく、
子供5人と内縁の夫とその人全員が同じ部屋で生活して全くプライバシーがないらしい。

その人の長女は弟達がうるさくて受験勉強に集中出来ないからって理由でお父さんのとこにいるらしいけど、
内縁の夫が嫌なんだろうなって思った。

子供達の顔も本名もモザイクいれずにブログに出してたし、こんな事を全部ブログに書いてるのにもうーんって感じだけど、
とにかく子供が可哀想だなって思いました。

長文すみません。

[428. 匿名]

>>426
私もだ。私の周りのシンママも、「彼氏？再婚？はぁ？何それww」って感じで、仕事している。
それが普通なのかと思っていた。

[429. 匿名]

>>420
私もバツイチだけど
そんな再婚は有りだと思います。
私も子供が自立するまで頑張って
また新たな出会い見つけて
再婚出来たらいいな〜

[430. 匿名]

確かに子供が自立してからの再婚の方が
まだ誰にも迷惑かけずに幸せになれると思います。

[431. 匿名]

主さん…まだお子さん5歳なんですよね？
お父さんがいないぶん、お母さんの愛情か全てなんですよ。
他の男にうつつを抜かす暇があったら、もっとお子さんに愛情を注いであげてください。
彼氏とデートする暇があるなら、お子さんとデートしてあげてください。
お子さんにお母さんを一人占めさせてあげて下さい。
ここで散々言われていること、主さんがまだ見ていることを祈ります。

[432. 匿名]

>>296
確かに子供は可哀想だと思うけれども、そんな母親に引き取られなくて良かったんじゃない？
実の父と今まで通り暮らした方が幸せだよ。

[433. 匿名]

>>230
>こーいう所でシングルマザーに文句ばっか言ってる人の方が結婚できない

もしかして、結婚している人が立場が上って考えてるの？じゃあ、結婚に失敗したシングルマザーは最底辺ですねｗｗ

[434. 匿名]

結婚に懲りて離婚したのに、
何でまた懲りずに再婚なんだかwww
てか、子連れ再婚って結婚生活
そんなに甘くない様な気も私はするんだけど？

[435. 匿名]

私の友達のシンママも彼氏なんて無理！子供と仕事で精一杯だって言ってるよ。
元旦那がクズで、血のつながった父親ですらこれなのに他人は信用できないって。
あんなクズを見抜けなかった自分は男を見る目ないし、娘がいれば幸せだって。
美人で性格よくてモテるはずなんだけどね。

[436. 匿名]

再婚するくらいなら、離婚しなければいいのにって思う。
ＤＶや借金など、酷い理由で離婚した人は、再婚なんか考えられないだろうし。

[437. 匿名]

>>270
妬む要素が全くない。離婚している人に「結婚できないなんて可哀想＾＾」なんて言われても、哀れとしか言いようがない。

[438. 匿名]

私は父親の連れ子で家に継母が来たけど、
最悪でした。継母に馴染める訳でもなく
よく私の事で父と継母が夜遅く喧嘩してました。
2年ぐらい継母と暮らしたけど、ある日
父が 私に「これからどうしたい？」って聞いてきたから、おばあちゃんの家で暮らしたいって言ったら、父が泣いてました。
継母との再婚は私の為であったらしいけど
、その私が継母と上手くいかない以上は
継母との結婚生活は無理だと言って離婚しました。

[439. 匿名]

私は親の早い介護持ちで結婚難航の末、１１年前に主人が同居を引き受けてくれて結婚した者ですが、その前に結婚したら離婚確実の元彼と付き合ってましたが、別れました。
老人と子供を置き換えると悪いですが、私は結婚条件で同居は相手に悪いので父が亡くなってからの結婚を言いましたが、主人が同居は当たり前と言ってくれ、父は同居をすんなり受け入れてくれで、結婚しました。
”もし私が父親の為（父親の介護を手伝わせる、父親の介護費用を援助してもらう）に男と付き合う、結婚するや父親が死んだら１人になるから結婚して！”な態度だったら、わかる？”と尋ねてみたら、主人は”義親で利用される結婚なら、こんなに有意義で楽しい結婚生活を１１年も出来て無い。ましてや身体の関係に持って行くような女だったら汚いし、最低だから相手として選んで無い”と言った事がありました。
父に”結婚したい人出来たから、何とか１人でやってって！””施設入って！””主人優先するから我慢して！”なら父も結婚反対や外野の介護施設の人に”娘が冷たい！”と訴えてただろうなと思いました。

結婚後にバツ１子持ちの友人と知り合って、男の見方を誤っただけで変な方ではないので、そういう話をしていくうちに、彼女は知りあって数カ月で好きな相手に飛びつこうとしていましたが、相手の男性を慎重にチェックする事と一回結婚失敗してんやから、安易に飛びつかない事、上の話をしたら彼女も納得して、今は結婚の重さを自覚して男よりも息子と自分に変わりました。

母親が子供と彼に挟まれるのをきちんと平等にしないと行けないし、子供が嫌がるや、比重が彼に偏るなら絶対入籍すべきでないという事です。結婚する事や入籍の重さは親族全体をも巻き込むのでちゃんとわかって欲しいです。

実際、私の介護関係知人は私と同じ条件も彼の家が名家の為、彼親が別居婚反対で５年ぐらい事実婚してます。知人は将来、親を介護で見送ってからの彼の実家嫁入りで入籍になりそうです。

[440. 匿名]

私は幼い頃に母が亡くなり、数年後に父親が再婚しました。幸か不幸か2人の間に子供は出来ず、可愛いがってくれた義母に感謝はしていますが、本音は子供のころ受け入れられず苦しかったです。

[441. 匿名]

父子家庭の方が、自分より子供の為に再婚する場合が多いのかな？って思ったりします。
実際に子供が女の子だったら父親でも教えてあげられない事もあるだろうしね。

[442. 匿名]

再婚なんて親のエゴでしかないよ。
離婚だけでも辛い思いをしているのに、これ以上苦しめないでほしい。
「子供の幸せも考えています」ってよく言えるな。

[443. 匿名]

独身の時に朝に旅館の仲居で住み込みの数人のバツ１のシングルマザー特集みたいなのが何気にやってて、テレビで見たけど、正直、何かに取りつかれてるようにクラいし、重いし、被害者ヅラで悲壮感漂ってて、見た後、後味悪くなったし、自分が男だったら同情も出来ないし、引き寄せられたくないなと思った。
正直、あんなに悲愴にシングルマザーで生きてますなら、そこらの若い男に手つけず、独身狙わず、最初から結婚相談所で自分からシングルマザーＯＫのバツイチの男と見合したらと思った。

[444. 匿名]

従兄弟がシングルマザーの方と付き合っています。元旦那さんはDVで離婚し息子さんがいるそうです。職場で年上のシングルマザーの方から告白されたそうですが、従兄弟はまだ２０代だし、叔父叔母の気持ちも考えると複雑です。まだ付き合って間もないのに、もう結婚したいような事を言ってるし、正直独身でまだまだ若い子いるのになぁと思ってしまいました。

[445. 匿名]

今日はクリスマスですね。
シンママの皆さん。
彼氏なんかじゃなく、子供と過ごしてあげてくださいね。

[446. 匿名]

>>427
だよね。しかも前回の結婚よりも確実にハードモードになるのはわかってるのに、どうして次は大丈夫だと思えるんだろう？

[447. 匿名]

この日に、子供より男選ぶ母親は親としての価値なし！

[448. 匿名]

私は離婚して１０年子供は１５才男の子てです。
付き合っている彼がいます。息子は結婚してもいいとは言ってくれていますが、私は息子が社会に出るまで結婚はしないつもりでいます。

[449. 匿名]

>>448さん
エライ！

[450. 匿名]

子供は親を選べないって言うけど、本当だね！

[451. 匿名]

頭の中お花畑の主出てきたー？

[452. 匿名]

てか、主も高校生の恋愛問題じゃないんだからさ…
馬鹿じゃね？

[453. 匿名]

トピ主さんと同じで頼れる親族がいません。
このトピ凄く参考になります！
私は恋愛は良い人がいればしてみたいですが、結婚は子供が成人するまでするつもりはないです。
これは娘の成長や会話の中、2人で生きてきた私達の中ででた答えですが・・・。
結婚せずにいると将来娘に心配や負担をかけると思うと再婚って考えにはなります。
ですが、その頃に再婚してくれるような相手に出会えるかのか不安です（笑）

シングル歴10年で娘が12歳。
娘といるだけでとても幸せですが、手が離れるにつれて心のよりどこが欲しいという気持ちになってくるのは事実です。
ですが現実はお付き合いしても娘優先になり、時間がとれず長くは続きません。
そして私の娘の場合ですが、8歳頃までは「ママ再婚しないの？お父さん欲しいな！」と言ってきましたが
今じゃテレビなど見てて「家に帰って知らない男の人がいるなんて無理！」
と大人の男性が嫌な時期？思春期？に入りました。
女の子は特に敏感で精神的な成長が早いので再婚する時期はかなり慎重に考えたほうが良いかなと思います！

周りで再婚した人が何人かいますが、お相手の方によっては子供が何歳でも良い方向にいく場合もあるようですが、その見極め？も大事ですよね。
すみません長くなってしまいました！

[454. 匿名]

>>415
逆だと思うよ。
心が寂しいから、再婚すすめたり再婚したがるんでしょ？

[455. 匿名]

問題ある夫と別れて、子供と自分の新たな生活が始まると思ったら、ワクワクしない？
何でわざわざ不安要素を増やすかなあ？

[456. 匿名]

最初の結婚時に、男を見極められなかった私が、よりハードモードになる子連れ再婚で、男を見極められるとは思えない。
だから、再婚は考えられない。

[457. 匿名]

離婚してないしする予定もないけど
超スーパーイケメン金持ちの優しい私のこと大好きな男と結婚したいななんて妄想はいまだにしてる。w

[458. 匿名]

>>457
妄想だけなら、良いと思います^_^

[459. 匿名]

姑息に子持ち隠して、女性慣れしていない結婚歴無い若い独身男性を出来婚で手玉に取るのはやめたげて下さい。男性の親はそれで嫁入りして来る嫁を一生恨みますよ！男性の一族も結婚に失敗した女な上、独身女性の出来婚ですら迷惑なのに、バツ１子持ちの出来婚嫁入りなど更に恥だし、すごく一族も迷惑です！
結婚や入籍の重さを考えない女が子持ちで押しかけてくるんですから、当たり前ですよね！
正直、まともな独身婚活女性の邪魔にしかならんので！
妊娠しなきゃ再婚出来ないなら、最初から下手な恋愛や姑息な出来婚たくらまず、まともな子育てして下さい！

[460. 匿名]

>>459
ごもっともな意見。
結婚なんて自分達だけの問題じゃないんだし
バツイチ子持ち女なんて親族が許すはずありませんよ！
本当身内の恥ですね！

[461. 匿名]

>>459
現実にはそういう女が沢山いるんだろうね。
息子が年上バツイチ子持ちの女と出来婚とかになったら、もちろん息子も悪いんだろうけど、一生その女を恨んでしまうと思う。

[462. 匿名]

なにここwwめちゃこわいwwww

[463. 匿名]

主さんはもうここ見てないよたぶん。
途中で、ここの意見を参考にします、ありがとうございました。…的なコメントしてたよ。盛り上がる前に過去コメント読んでみて。むだだよ。

[464. 匿名]

彼氏が出来て浮かれてる知り合いのシンママ、母親が幸せそうに生きてる姿を見るのが子供の幸せなんだよって尊敬してる人に教えられたらしく、幸せのおこぼれを娘にあげれる人になりたい。母は君のために幸せになります。的なことをSNSに定期的にあげる女がどうしても理解不能。

[465. 匿名]

459ですが、頼りなげで女性慣れしていない義弟が、嫁の私でも深入りしたくない、独身の年上の彼女とデキ婚で、義甥が小学生になっても、元々義弟の彼女になって欲しく無いと皆に思われてた嫁なので、義親は今も彼女の事はカゲで嫌ってるし、私も常識無い彼女にはあまり関わりたくないので、それでバツ１子持ちで嫁入りするような女なんて、もっと義親も一族も嫌がるのわかると思います。
ましてや、２０～３０代後半迄の若い男性なんて、いくらでもまともな独身女性（出来婚しかける女性は除く）と結婚出来る可能性あるわけなので、そこまで考えて下さいよ！と言いたいです。

[466. 匿名]

ある美人なバツ１子持ち女がいたけど、子無し夫婦の男と不倫していた。
バツ１子持ちは独身の女慣れしていない若い男性狙ったり、不倫したり、フラフラしてる人けっこういるし、その弱さにつけこんで遊びで寄って来る男を引き寄せ過ぎ。

[467. 匿名]

再婚や恋愛の前に子育てしなよ。
何で離婚したか知らないけど、
主にも原因があるから離婚でしょ。
バツイチ子持ちの事故物件なんか
引き取りたくないのが現実でしょ。
相手が初婚だった場合地獄。
子供も再婚相手も待ってるのは地獄。
天国だと思ってんのは主だけ。
だから頭の中お花畑扱いされるわけ。
現実見て１人で子育てしろよ。

[468. 匿名]

>>270こそ
バツついてない子持ち主婦妬むなよｗｗｗ
突っ込み所満載過ぎて笑えるｗｗｗ
私生活満たされてないんだろうなｗｗｗ
再婚して幸せです！アピール痛いよ？
幸せだと思ってんの>>270だだ１人ｗｗｗ
マイナスつきまくるの当たり前。

[469. 匿名]

綺麗事は言いません。もし自分の息子が将来シングルマザーと結婚したいと言ったら、どんなに性格の良い素敵なお相手の方でも私なら反対しますね。

[470. 匿名]

小さい子供がいるのに恋愛したいなんて何だかなぁと思ってしまいます。彼氏と電話したり、遊ぶ時間があるなら子供と向きあってあげてほしいなぁ。

[471. 匿名]

シングルマザーで彼氏いる人ってすごいなと思ってしまう。私は結婚どころか彼氏すらいませんよ。偏見かもしれませんが、男を捕まえるのが上手いのかなと思ってしまった。

[472. 匿名]

ウチも息子も将来当人同士が良くても年の差婚もバツイチ子持ちもシングルも家族に迎え入れて欲しくない。悪いけど、孫として、嫁として私は愛せません。嫌悪感で気が狂う。

[473. 匿名]

離婚後デートする相手いたとき
会う時間を作る為に子供を預けることになる事がすぐにストレスになった
単身だったら気楽に会ってただろうけど
それ以降はもうそのような相手は存在しません

[474. 匿名]

うちの兄はバツイチ子持ち3人の女連れてきた。
3人よ、3人！しかも小中高。
親は腰抜かしたけど結局は認めた、大人が決めたことだからって。

結婚前は女もうちに来て愛想振り撒いて良い人演じてたけど、籍入れたとたん盆も正月も挨拶さえ来ない。
はめられたね～
子供3人大学やら専門学校に進学、
女は看護師をやめ専業主婦、
娘二人は二重整形手術もして…

多分、子供に十分な生活と教育受けさせたかったんだね。したたか。

再婚したらまた新しく親戚付き合いも始まるし、
その旦那の親だって場合によっちゃ面倒見なくちゃならないかもしれないんだよ。
めんどくさいよ、再婚なんて。

[475. 匿名]

>>474
お兄さんの一生って、他人の子供を養育することに費やされるんだね。
自分で選んだ道とはいえ、気の毒過ぎる。

[476. 匿名]

>>475
そうなのよ。
相続問題だってあるからね。何で知らないよその子供にうちの両親の財産がゆくゆくは行くわけでしょ。納得できねぇ！

[477. 匿名]

別に、シングルマザーだって、片思いも含めて、恋愛するぐらいいいじゃない。
何がダメなの？
恋をする事と、育児を放棄することは別じゃない？

恋愛しながらだって、子供と向き合えるよ。子供をきちんと立派に育てられるよ。
他の方は、恋をしたら、何もかも見えなくなって生活放棄しちゃうの？
ぜひ、よそ様と比べても恥ずかしくないお子さんに育てて。
態度も、成績も、経験も、よそ様のお子さんと比べても引けをとらないように育てて。
自分自身も、自分の人生や生活を諦めず、そして「女」としての気持ちを忘れないで。
「女」を忘れない母親を「嫌がる」子供なんているもんですか。
いくつになっても、人生を諦めずにチャレンジし続けて、でも時々失敗もして。
それでも綺麗にお化粧して、素敵な所作をする母親や祖母は、自慢の存在でしたけど。
90超えてたって、身綺麗にして、綺麗にお化粧をして、素敵な恋をしている方は多い時代なんですから。

堂々と、胸を張って素敵な恋愛しましょうよ。
バツイチ子持ちの恋愛が批判されてるのか、理解に苦しみますね。

[478. 匿名]

>>477
恋するのは良い。憧れの存在を持つのは良いこと。身綺麗にしておくのも誰にも迷惑かけてないので良いでしょう。

だけどバツイチ女が実際に付き合ったり再婚するのはまた違います。

[479. 匿名]

>>477みたいな人が１番危ない。何も分かってないし、何も見えてない。

[480. 匿名]

再婚が正解だったかは自立した子供が家に寄り付くかどうかでわかるよ。
大体の子供はもうほとんどロクに帰ってこないと思うけど。

[481. 匿名]

hitomiに聞かせてあげたいわ～～～。

[482. 匿名]

>>480
連れ子がどっか出て行って消息不明、
継父が死んだとたんに突然現れて相続主張しだしてもめたりするんだってよ～、最期まで介護したのは実子なのに。
あーやだやだ。

[483. 匿名]

再婚して実感したのは、どんなに再婚相手に非があることでも愚痴ったところで周りからは『バツイチ子持ちで結婚してもらったくせに』と思われるし、旦那が周りに奥さんの事を愚痴ると『利用されてるんじゃないの』と言われる。

[484. 匿名]

恋愛してる場合か！！！！

[485. 匿名]

辞めとけ（＾∇＾）自分を正当化すんな（＾∇＾）