【当事者限定】見捨てられ不安がある人(または現在は寛解してる人)

[1. 匿名]

※転載禁止※
見捨てられ不安がある人で話したいです。
主は、見捨てられ不安があります。
自分に自信がないせいか、自分みたいなゴミに優しくしてくれる人が現れると、「本当にこの人は私から離れていかないのか…」「いつか私を嫌いになって離れていってしまうのではないか」を考えて不安になります。
優しくしてくれる人が、自分から離れていくのが怖いんです。
優しい人に見放される日が来るんじゃないかと思うと不安で怖いんです。
そして、そんな優しい人に見放されるような人間の自分は何なのか、嫌われるような自分は生きていて良いのかを考えます。
見捨てられないかを考えて、とても不安になるし怖くもなります。
試し行為のようなことをしてしまったこともあります。
そのせいで嫌われました。
そして、優しい人が離れていく→次に優しくしてくれる人が現れたら前の人みたいに離れていくのではないかと不安になる、の繰り返しです。
大人の愛着障害と、境界性パーソナリティ障害をずっと疑っています(なぜかこういう相談に自己愛だと書かれてるコメントを見ますが)。
同じく私と同じ悩みを抱えている方はいますか。
または、過去に悩んでいたけど現在は症状が落ち着いている方はいますか。
どんな治療をしたか、どんなことをしたらマシになった、などありましたら教えてください。
何が原因でこんな自分になったのか、分からなくて苦しんでいます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

親の育て方は関係ありますか？

[4. 匿名]

同じです！

境界性人格障害です。
見捨てられ不安で人生ぜんぶ棒に振ってきたほどの、強烈な見捨てられ不安です

[5. 匿名]

>>1
共依存？

[7. 匿名]

絶対に彼女にしたくないタイプ😰

[8. 匿名]

本当にこの人は離れていかないのか、自分を嫌いにならないか…と悩む以前にこの人は私を嫌っているかもしれないと思うんだけど、これも見捨てられ不安？
自分が嫌われてる前提だから試し行為とかはない

[9. 匿名]

結局人間皆自分が可愛いからね …。

[10. 匿名]

>>1
見捨てない人はいないと思っていいよ
相手にも相手の人生があるんだから無償の愛と奉仕なんてね
一期一会ってこと

[11. 匿名]

>>3
あるに決まってる

「そんなことしてたら見捨てるよ？」って感じで育ててるんだよ

無視、嫌み、監視、過干渉、暴力とか

[12. 匿名]

1人の時間も楽しめる事ってありますか？
1人でも楽しめる事を見つけると人にあまり依存しなくなるので人から嫌われても自分の時間が増えるからまっいっか、ってなりますよ！

[13. 匿名]

こういう女とは絶対付き合いたくないわ

[14. 匿名]

>>8
人間の感情は複雑で常に好きと嫌いが入り交じってる
付き合いあるなら好きが上回ってるくらいの感覚

[15. 匿名]

>>1
優しい人＝自分の都合のいい人
ではないことを知るべき

[16. 匿名]

>>1
行ったことないなら、とりあえず心療内科行ったら？

[17. 匿名]

今の旦那と出会うまでは彼氏と喧嘩とかしたり少しでも自分のこと嫌いかな？と思うと傷つけられるくらいならこちらから切り捨ててしまおう！！ってすぐ別れてた。
こういうのも見捨てられる恐怖にはいるかな？
とにかく相手から冷められたりするのが怖くて自分からぶった切っていくスタイルだった。

[18. 匿名]

まず、自分が自分を大事にしてあげて。こうして欲しいと思っていることを自分が自分にしてあげて。自分のことをほったらかしにしている人のことを、まるで自分のことのように大切にしてくれる人なんていないから。

[19. 匿名]

>>7
そういうのいちいち言わなくていい。
主が本気で悩んでるのくらい分かるでしょ。

[20. 匿名]

こういうお悩みも転載して使うようなサイトかなんかあんの？

[21. 匿名]

>>1
心療内科お薦めするよ

[22. 匿名]

>>1
主さんは自分でどうにかするのは難しいのでとにかく受診してください。アドバイスされたらとりあえずやってみて。

[23. 匿名]

母親に虐待されて捨てられた事から産んだ本人にとってすらいらない人間なのに誰が私を必要としてくれる？って人間不信になり、結果は主と同じ感じです。
基本誰に対してもご機嫌取り。それでも喧嘩してしまったらむしろ逆にどこまで許してくれるのか更に怒らせてしまう。幸せはいつか壊れるなら傷付く前に自分から壊す、って事で今までは付き合っても1・2カ月で別れてきました。でもやっとその見捨てられ不安に耐えながら1年7カ月付き合った彼氏にも疲れたって振られました。

[24. 匿名]

旦那が女と疑似不貞をしていたことがわかって、鬱になりカウンセリングを受けてるけど、自分が見捨てられ不安であったことが判明。
小さい頃に母が父とよく喧嘩して、家出して私を置いて言ったことが原因だった。
兄を母が連れていき
私は父にあげると言われた。

旦那に優しい言葉をかけてる女がいた事で頭の中がパニックになり、鬱になり旦那を殴り意識なくなるまで泣き叫び、数年経ってもまだ不安で心療内科に行ってる。今でも鬱が酷い。
女とのやり取りを思い出すことが多く、旦那の愛情が無くなるかも、またほかの女に関心が行くかもと考えると、頭の中が迷子になった時のような不安でパニックにり怒りが湧き上がってくる。
相手の女を毎日呪ってる。

[25. 匿名]

>>1
見捨てられる！！ってパニックになって物を壊してしまう

「うわーこんな物壊す女と別れたいわー」
「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、捨てないでお願い…」

そして彼氏からは舐められきって
ゴミみたいに扱われても離れられない

私なんかに触ってくれて、抱いてくれたから
半狂乱で捨てないでって懇願する

最後は本当に信じられないくらい酷すぎる罵詈雑言吐かれて、
振り払われるようにゴミみたいに捨てられる

[26. 匿名]

>>19
そうですか
失礼しました

[27. 匿名]

>>7
失礼だね

[28. 匿名]

>>7
本人が一番苦しんでるのにこんなつまらない虐めコメントやめてください

[29. 匿名]

年齢があがって誰も構わなくなったら落ち着くんじゃない？
若い内は試し行為出来るくらいには男性が寄ってくるけど
自己愛って言われるのはその試し行為をして相手を振り回した結果、相手がどれだけ傷付くか、相手の気持ちを理解していないから言われるんだと思う
自分自分自分なところね

[30. 匿名]

25年くらい前に母と精神科へ行き、ボーダーラインと診断された事がある
母親が原因だと言われたと母は怒ってた。母親のせいでなったと思ってる。はじめて信頼関係を作る相手がおかしな人で失敗したから見捨てられ不安とか安心した関係が築けない人間になったと思ってる。友達に書いた手紙は開封して読まれたり父親の愚痴を毎回聞かされたり母親の姉のように親の悩みを聞いてあげてた

[31. 匿名]

主みたいにひどくはないかもだけど
人づきあいで、あーきっと嫌われたなって判断して、自分から先に疎遠にしてしまう、自分はその人のこと嫌いになったわけじゃないのに

[32. 匿名]

>>3
あるよ
子供って段々自立心が育ってくるので、親から離れても平気な時間が増えてくるのね
健全な精神を持った親は、その過程を見守るんだけれども、
親の精神年齢が低いと、子供が自分から離れていくことを許せない
離れたら大変なことが起きるよなどと子供を脅して、分離不安を逆に刺激する

[33. 匿名]

見捨てられ不安は少しマシになった者です
前は人が離れるたびに捨てられた、嫌われたなどと思い込みが激しかった
今は大切な家族がいて自分のことを必要としてくれる人がいるのでマシになってきてる
またに必要じゃないんじゃないかと不安になってしまったり思い込みで行動してしまうから危ういところもある
そういうときは大切な人の顔を思い浮かべて大丈夫。と言ったり自分で大丈夫、私の味方は私自身。人が離れても私だけは私を愛せるから。と自分を肯定してる
それでも不安なときは大切な人に話すようにしてるかな

[34. 匿名]

境界性パーソナリティ障害なので
メンタルクリニックへどうぞ

[35. 匿名]

＞大人の愛着障害と、境界性パーソナリティ障害をずっと疑っています(なぜかこういう相談に自己愛だと書かれてるコメントを見ますが)。

愛着障害だろうが、試し行動するって自己愛でもあると思うよ。
否定したいだろうけど、疑った方が良い。
そして自覚しているなら、カウンセリングとか受けてみたらどうだろう？

[36. 匿名]

まさに今そんな感じで友達が離れていってる
連絡しても一言返信来て終わり
もうダメだ

[37. 匿名]

>>1
見捨てられ不安から来てるのか分からないけど、人から迷惑かけられると安心するよ

[38. 匿名]

>>20
あると思う
たまにティクトックとかでガルの切り抜き流れてくるよ…

[39. 匿名]

旦那と喧嘩したら離婚！と叫んでとことん追い詰めるけど、内心は追いかけて欲しい、かまって欲しい、もっと愛して欲しいって叫んでる。旦那が思うような行動を取らないとパニックになって破壊魔になる。
自暴自棄になって衝動的に自分を傷つけたり旦那からもっと関心を持ってもらおうと作り話で不安にさせてる

[40. 匿名]

>>1
私もあったけど転職して年収が倍になったら治まったよ
ブログのランキングを気にして一日中記事書き続けたり彼氏に試し行為してたけど全部どうでも良くなったし振り返ると馬鹿馬鹿しい
今普通の人と結婚したけど依存してないし子育て中で仕事セーブしてるけどいざとなれば稼げると思えば再発もしないかな

[41. 匿名]

人間死ぬ時は1人よ。開き直って自分らしく生きていこうよ！

[42. 匿名]

>>39
自分を愛し他人を愛せるような日が来たらいいね

[43. 匿名]

見捨てられ不安とはまた違うかもしれないけど、基本的に人に好かれるはずがない、好かれてもきっといつか嫌われるって思考がある。
だから付き合うとか、深く交流するのが怖い。
始まったら終わりがあるから。
最初の内はいつか嫌われると思って、怖がってあまり自分から他人に踏み込んだりしないし、相手に合わせて自分を繕う。
でも、心を許したら急激に距離を詰めたり、試し行為をしたり好きなんだから私のする事なんでも許してくれるでしょう？私の思い通りに動いてくれるでしょう？みたいな感じで豹変してしまう。
それが上手くいかないと私への愛はそこまでなんだ！で発狂。
自己愛強いメンヘラだと思う、心療内科は通ってるけど特にそこを重要視されてない。
別の院に行くか検討中

[44. 匿名]

>>7
無神経極まりない人。当事者じゃ無さそうだし、現実でも空気読まずに面の皮厚そう。

[45. 匿名]

>>35
自己愛性人格障害って、「自分が悪い」「自分が原因で自分と周りを不幸にしてる」と自覚できない障害だよ。だから主さんは絶対に違うと思う。

[46. 匿名]

>>42
他人を愛してるよ。旦那に裏切られてからこうなった

[47. 匿名]

>>1
過去に何かあったのかな？
トラウマかな？

心から信用してる人に裏切られたりとか
人が離れていったとか
嫌われてしまったとか？

[48. 匿名]

転載はね、される

Youtubeのネタになる

[49. 匿名]

見捨てられ症候群つーか
これボーダーだよ
一昔前は境界性人格障害ていうやつ

[50. 匿名]

まず見捨てられるようなことをしない努力をしてみたら？相手にも感情がありますよ。相手にだけ答えを求めて自分は応えなかったり、答えてくれているのに無視してやらなかったり望む言葉以外は攻撃していると思い込んだりしないで自分を客観的にみてみたらどうでしょうか。これも後の方で悪態つかれるのかな。

[51. 匿名]

>>1
苦しまないで良いんだよ
自分は悪く無いんだよ
離れて行く人は放っておけば良いの
もうね、割り切る。　
自分を可愛がって大切にしてね

[52. 匿名]

>>48
最近早いよね
トピたった翌週には動画になってることある

[53. 匿名]

>>3
それもあるけど、イジメもあると思う。
10代の間かなり長期的にいじめられた結果、ものすごく疑り深い性格になった。
好意を仄めかされても何かの罠かな？と疑ってしまう。

[54. 匿名]

>>1
もう人なんて縁だと思っておいた方がいい
離れる人の方が多い。
ずっと付き合い続く方が稀

[55. 匿名]

>>3
両親の不仲、姉妹兄弟間差別も影響してると感じます。

家が安心できる場所じゃないと、いろんなものを引き起こします。

私は家を出て結婚して寛解したと感じます。

[56. 匿名]

子育て終わったら夫に離婚を切り出されるんじゃないかという不安がありますそうなった時に傷つきたくないから心にヘッジをかけているというか
不貞があったとかではなく、なんとなく私と生涯一緒にいてくれる人なんていないと思ってしまいます

[57. 匿名]

追いかけて欲しい、嫉妬して欲しい、かまって欲しい、泣いてる事に気づいて欲しい、辛いから抱きしめて欲しい。ごめんと言って欲しい。旦那に折れてもらいたい。
そうゃって旦那を困らせてます。だって旦那に女いたから。
何度も未遂してる

[58. 匿名]

>>35
どちらもクラスタBで、根っこにあるものは大して変わらない
他人に規範や批判を向ける意識が強く上からのカードを出しがちなのが自己愛、
弱者カードを出して相手を引きずり込みがちなのが境界性
どちらも他人のコントロールに異常に執着することには変わりがない

[59. 匿名]

>>8
私も同じで、相手が私に好意を持ってるのか舐めて嫌ってるのかが判断つかない。

んで、こんな嫌味言ってるし、こんな嫌がらせみたいなことされたし、私のことは嫌いなんだろうって判断して相手と距離を置くと被害者振られる。好意の馴れ馴れしさと嫌がらせの境い目ってみんなどうやって判断してるのか知りたい。

だいたいそれでコミュニティごと切っちゃうから人間関係が長続きしない。

[60. 匿名]

彼氏と喧嘩してリスカとかしてしまう。こんなことして繋ぎ止めてるのもいつか終わるんだろうな。

[61. 匿名]

結婚するまでは保険をかけとくといいよ
1人に絞らない
そういう人は結婚できたら安心する

[62. 匿名]

>>3
小さい頃から母が急に出ていくことがあった
首を絞められたこともあった

だから、母に対して特に不安を抱いていました

いまも主人に見捨てられたりするんじゃないか不安です
だいぶマシになりましたが…
カウンセリングしたら、過去のそういった深い傷が関係あると思うと言われました

[63. 匿名]

結局年齢もあるかなと。アラフォーになったら勝手に治った。

あと職場に年下入ってこない環境が続くと拗らせる気がする。

[64. 匿名]

>>46
旦那に裏切られて恨みなどを抱くのは、
旦那を愛していたのではなく自分を十分に愛してくれるから愛していただけだよ
軸が、いかに自分に与えられるかなのよ
それは人を愛してはいない

[65. 匿名]

>>64
それを含めだんなが私を必要として手放せないと言うからそばにいて、そんな私でも旦那も旦那も受け入れてるからいいんじゃないの？
離婚すればいいの？

[66. 匿名]

>>１
見捨てられるかも？いやこの人はずっといてくれるかも？って結局は感覚だよ。
そう感じれるか？感じれないかだけの話。

で、主は自分の数多ある感覚の中で「見捨てる？見捨てない？」のライン上にある浅い感覚に触れ続けてる。

例えば「どういう人間性の人と付き合っていこうかな？」の感覚は自分に選択権がある。
選択権があるからその自分を「見捨てる？見捨てない？」が出てくる。

でも、あなたは本質的な自分を見捨てる事は出来ない。見捨てた瞬間自死。

そして自分が女性であるという感覚も、親が親であるという感覚も、兄弟が兄弟である感覚も揺らぎようがない。

要は揺らぎ幅の大きい感覚の所に常駐し続け、分析し、アドバイスをもらい、どうやったら不安がなくなりますか？って事自体が厳しい生き方。

そうではなくあなたが持っている感覚の中で、絶対的あるいはほぼほぼ揺らぎようがない「そうだ！」と思えてる感覚に浸り続けるんだよ。

心の揺らぎを無くすんじゃなく揺らがない感覚に浸り続ける

[67. 匿名]

>>1
原因を探しても分からないからやっても無駄かも。
探したくなる気持ちはわかるけど。
原因わかったところで治るわけでもないし。
ご主人はいますか？結婚して、自分から絶対離れていかない人を作ると
落ち着くと思います。まともな相手を探すのもまた大変かとは思うけど。
年齢を重ねたら諦めが多少なりともつく場合もあるかも。

[68. 匿名]

>>53
メチャクチャ分かります！
８年間大親友だった子が、ちょっと気に食わないと「絶交状」を渡してきて、

仲直りしたと思ったらまた気に食わないとすぐ渡される。

「次いつ絶交されるかな、、、」って
気がおかしくなるくらいいつも心配してて
だんだん見捨てられ不安が、染みついた

[69. 匿名]

自分は試し行為はしないけれども、
試し行為をする人に不安にならなくていいんだよとわかってもらおうとして耐えてしまう共依存気質
パーソナリティ障害ではないけれども、そういう人に感情の面で巻き込まれる程度には病んでる

[70. 匿名]

ガルで聞くよりもカウンセリングに通ったほうがいいと思う。
私も若い時はあったけど人と揉めるうちに嫌われたら嫌われたでしょうがないか！自分第一！っていう風になったよ
全然参考にならないと思うけども

[71. 匿名]

>>64
なんで責めるの？旦那を愛してないとなんであなたが決めるの？追い詰めてコメントするのやめて欲しい。無責任なこと言わないで欲しい。旦那と私のことなんも知らないくせに

[72. 匿名]

>>50
いつもの人が立てたトピっぽいなと思ったけどやっぱりそうなの？

[73. 匿名]

私の事だ

[74. 匿名]

>>65
旦那が受け入れてくれるからそれでいいんだけど
それは見捨てられ不安の原因になる
なぜなら他人の気分に身をゆだねているから

[75. 匿名]

>>45

医師でも無いなら絶対とは言い切れないのでは？

もちろんさ、私も医師では無いから断言もできないが、
主は不安のスイッチ入ると試し行動して攻撃的になったりして、人から嫌われてしまうのでしょ？
で、ひとりになった時に冷静になって後悔したりするんでしょ？でも素直に謝ったりは出来ないんじゃ無いかなって。
だから人が離れていく。

女性特有の自己愛っぽいなって感じたけどね…

[76. 匿名]

>>50
当事者では無い人がコメントしてる？寛解してるならその会見を書けばいいのになんでわざわざここに来て攻めた来るんやろ？

ここに来る人はみんな心に傷があるのでやめてもらいたい。

[77. 匿名]

>>3

条件をクリアしないと愛さないって感じの育児はヤバそう。

●テストで100点取ったら『いい子』

●お母さんの生きたい場所に付き合ってくれたら『いい子』

…みたいな。

本心をだすことを認めない家庭環境は毒だと思う

[78. 匿名]

マイナス魔が出現してる

[79. 匿名]

薬は飲んでますか？
私も似た症状がありますが服薬始めたら落ち着きました

[80. 匿名]

>>7
原発のフタに代用できそうな面の皮

[81. 匿名]

>>7
こういうヤツの方が知り合いにすらしたくないタイプだわ

[82. 匿名]

>>74
何を偉そうにカウンセリングしてるの？中途半端な議論を正論と振りかざすのは簡単だけど、ここに来てわざわざアドバイスしてるつもり？逆に心かき乱してること自覚して欲しい。ここに来るべき人は当事者と寛解した人。寛解したならそのまま経験を書き込めばいい。あなたの意見を聞いてるんじゃない。これ以上のコメントは通報します

[83. 匿名]

>>1
私、友達に対して見捨てられ不安はないが、
恋人が出来ると途端にポンコツになる。

私が好きになる人って、大抵自分が寂しかった時に寄ってきた男性だったり、他人から見てなんでそんなのと付き合ってんの？って男性ばかりだった…
でも、私は「こんな自分でも好きだと言ってくれる」って人が好きで付き合ってしまう。

で、簡単に信じてモラハラされたり雑に扱われても自分責めて好かれようと頑張ったりしていました。
試し行動はした事ないが（寧ろされていた）
相手に振り回されてメンタルボロボロになってた。

で、私は自分の寂しさを恋愛で埋めようとするからダメなんだなと思ったし、相手を見極めずに直ぐ付き合ったり、流されて付き合ったりしていたから、
軽く扱われるんだなと気がついたよ。

とりあえず今は自分を見つめ直しつつ、精神的に自立しようと頑張っている。

[84. 匿名]

>>11
母がまだ乳幼児の甥っ子（妹の子）におやつをあげる時、「◯くんがいい子だからあげるのよ」「悪いことをしたら、うちには要らない子だからね」と言うのを横で聞いて「そんなことを聞かせるな！」と私は激怒した
思えば私自身がそう言われて、そのように育ったんだ
悪いことイコール、親の思い通りにならないという意味で

[85. 匿名]

>>17
私もそうだったけどむしろ自尊心が高いから自分をおざなりにするやつは許せない、そんなやつに構っている時間が無駄なので損切りしとっとと次へ行く。もし自分をごみだと思っていたら逆にそんな男でもすがるのではないかな。

[86. 匿名]

>>7
ここでいちいちコメしてるもBBAも他トピでは無自覚で同じことやってんだよ。人間そんなもんだよ。

[87. 匿名]

>>76
横
自他境界が曖昧で他人に侵入する形で距離を詰めてくる人
おそらく自己愛かそれに近い人

[88. 匿名]

>>3
うちは無視がひどかった。
親と祖母からの。

[89. 匿名]

不安にはソラナックスが効いた

[90. 匿名]

>>4
まだ診断されてないけど私もそんな感じです
治療ってされてますか？
症状は落ち着きましたか？
人に嫌われることしか出来なくて辛いです

[91. 匿名]

見捨てられ不安は消えない。
だから人間関係を希薄にしてひとりで生きてる…

[92. 匿名]

>>6
相手を信じてない＝見捨てられ不安ってなるのがちょっと分からない　自分可哀想なんて微塵も思わないけどな　感覚や考え方って人それぞれだからそれも間違ってないかもしれないけど

[93. 匿名]

知人が見捨てられ不安が強くてリスカしたりODしたり、そこからアルコール依存になって鬱になったりしたけど、ある時試し行為を物ともしない男性に出会って落ち着いてたよ
物ともしないっていうのは試し行為をされたからと言って狼狽えたり優しくしたり態度を変えたりしない事
その子はよく見捨てられ不安から過呼吸を起こす子だったけど、過呼吸が起きてもその内落ち着くだろうと俯瞰するような人で自分が何をしてもこの人は動じないと確信出来たそう
試し行為をして優しくしてくれたり狼狽えるような人では本人にとって試し行為をしたら自分の思い通りに動いてもらえた、という成功体験になって試し行為がエスカレート→結果相手が疲弊して離れていくから良くないんだろうね

[94. 匿名]

>>76
主さん個人に向けての言葉です。不快な思いをさせて申し訳ないけれどここが過疎ってきたころに意味がわかるとおもいます。

[95. 匿名]

私もそれで散策傷ついた人生でしたが、いまは7割くらい治癒しました。

いまの夫(正直者、まじめ、パイロット、口下手、策略を立てない)と付き合って結婚したことが大きかったです。

同じ苦しみを持つ女性に、真実を大声で伝えたい。

人を裏切らない人間と関わること！！！！

[96. 匿名]

>>83
自分のことかと思った
ほぼ同じ感じです
私も改善したいと思ってカウンセリング受けるようになったし、本読んだりラジオ聞いたりして勉強しようと思ってる
みんながんばろう

[97. 匿名]

>>94
必死でみんな耐えてる気持ちわかる？
自分でも辛いんだよ。
薬飲んだり、カウンセリング受けたりね。
自分でもどうしようもなく暴れ馬にでも股がってるような気持ちでコントロールが難しくて悩んでるんですよ。
あなたの言うこと二言程度で治るならみんなリスカしたりODしたりしない。

[98. 匿名]

あるけど引き寄せてしまいそうだから考えないようにしてる

[99. 匿名]

>>36
質問なんだけど
友達にどんな風にしちゃうの？
例えばやたらプレゼント渡したり
「実はわたし…」って重い話したり
かと思うと不安になって突然ラインで「これまでありがとう元気でね」とか言っちゃったりするの？

[100. 匿名]

>>94
他人のことより自分のことを気にしなよ

[101. 匿名]

恥ずかしい話、試し行動とかしてたし、常に不安で仕方なかった。
嫌われるかも捨てられるかも、、。
とにかく尽くす事でしか自分に価値を見い出せないし、そうしないと好きでい続けてもらえないと思ってた。

でも、凄くおおらかで全部を包み込んでくれるような旦那と結婚して徐々に治っていった。
こないだふと「そういえば旦那と結婚して不安になった事ないや」って気付いた。

何でも親のせいにするなと言われるけど、思い返すとやっぱり家庭環境に原因があると思う。
「もっとこうしてくれたら可愛がってあげるのにぃ！」「好きになってあげるのにぃ！」と常に条件付きの愛情だったし、少しでも歯向かえばワザとらしく他の兄弟ばかり可愛がる。
親と絶縁して、時間をかけて目が覚めてったよ。

[102. 匿名]

>>1
年取ったせいか
今の夫と出会ったおかげか
20代前半くらいで治った
10代はメンヘラだった

[103. 匿名]

>>101
結局安定型と付き合うのが１番なんだよね

不安型とか回避性が爆発するのって相手の気質との相性もあると思う

[104. 匿名]

>>6
当事者限定って書いてるのに乗り込んで説教か

[105. 匿名]

>>67
結婚まで中々行けないよ
試し行為して呆れさせるんだから

[106. 匿名]

>>94
当事者限定に来て人傷つけて何がしたい

[107. 匿名]

>>105
横元カレではメンヘラになったけど
今の夫には一度メンヘラになった事ない
相手によっても変わってくると思うよ
元彼その後付き合う女皆メンヘラになってあだ名メンヘラ製造機になってたし

[108. 匿名]

7割は寛解。今人と付き合いを辞めてるからあまり症状出ないけど、カウンセリングで良くなってきたよ。15年くらいはかかった

[109. 匿名]

>>93
良いな、そんな人に出会えたの
結婚したの？

[110. 匿名]

>>3
あるでしょう
むしろそれしかない、それを狙い撃ちして癒していけば
見捨てられ不安は消えてなくなる
後追いする時期にさえも親は見捨てて育ててないんだよ
そばにいたとしても邪魔に思われてたりしてね

[111. 匿名]

>>101
どうやってそんな男性に出会えたんですか
『凄くおおらかで全部を包み込んでくれるような旦那』とか羨ましすぎる
“この人は私を見捨てたりしない”って確信を持てるような相手だったらこんな病気落ち着くと思うのに

[112. 匿名]

>>1
私も見捨てられ不安があるからトピに来たんだけどこの文面と内容はもしかして中卒＆引きこもりの有名トピ主さん…？

通信制高校の選び方と卒業後の就職

通信制高校の選び方と卒業後の就職※高卒認定を勧めるコメントはやめてください ※通信制高校を下げるようなコメントや叩きコメントは禁止 実際に通っている(通っていた)方に聞きたいです。 主は来年25歳になる引きこもり。 中学に入ってすぐ不登校になったので、...

優しくしてくれる人に対して試し行為してたらそのうち向こうが離れるのは仕方ないんだよね。相手も人間だから自分を守らないといけないから。私が自分で経験して気をつけてることだけどやっぱりお互い思いやって距離感保たないと関係続かないと感じてる
自分のわがままや不安をただ受け止めてくれる都合の良い存在を生身の人間に求める方が酷だからね

[113. 匿名]

ここのトピ当事者限定なだけあって、他だとキツいこと言われがちな話題なのに優しい人多い

[114. 匿名]

>>111
横だけど
決して自分で自分を見捨てないようにするのもいいよ
どんなダメな日も自分を見捨てない気持ちを忘れないで回復させていく
見捨てない人を探すと利用する人に目を付けられるかもしれないからね

[115. 匿名]

>>1
この間ケンカして、携帯の電源切られたから家に行ってビンタ6回くらいした。物理的な拒絶は自分でコントロールできなくなるから絶対やらないでって予め言ってる。あのグワーッとくる不安？怒りをコントロール出来ない。
ストーカー殺人の心理が分かるから、自分がされる側になった時は絶対ブロックしなかったし逃げ方も分かってたから同類なんだとおもう。

主さんはまだマシに思う。

[116. 匿名]

>>114
誰かに見捨てられる自分は存在価値がない生きてる意味がない、と自分で自分を見捨ててしまいます
自分じゃない誰かに自分の存在を肯定してほしい、生きていても良いって思わせてほしい、って気持ちが強いです
どうすればいいのか分からないです

[117. 匿名]

>>1
私は子供の頃から舐められて嫌われることが多いよ
だからこそ好いてくれる人を大切にしようと思った
無視されたり、聞こえるように悪口言われたことをふと思い出してしまう(稀に夢でも見る)
主さんはまず自分を大事にしよう
よく食べて寝て体調整えることから始めてみては？

[118. 匿名]

友達でも恋人でも、相手が私を嫌いになったかもと思うと自分から関係性を切ってしまう。

[119. 匿名]

見捨てられ不安！そんな名前の不安症があるんですね！
今まさにで、転職したての所が1人事務で、
月1しかない難しい請求業務とかもあるのに、
前任は異動のため2週間目くらいからほぼ1人。
1ヶ月目には完全に1人。
普通に考えて、一回聞いただけで出来るような内容じゃない。
トラブル処理も毎月なのに、先輩がいないで
1人でどう対応しろと？
前任が同世代だけど異性かつ大人しい真面目タイプで塩だからこちらからガンガン懐いて質問しまくらないと、
｢では。さようなら。｣とあっさり見捨てられてしまうのが今不安で不安でたまりません。
毎日メールで、これはこうでしたか？と質問して
いたり、来月はいつこれますか？等と聞いてる。
ただ、これから一年後とか、私がもう質問もないくらい成長したらそれこそ営業所も違うので完全に関わらなくなるのだろうか、頼る先輩がいないのは本当に困る。と頭抱えています。
同姓なら、ちょっと愚痴とか不安を聞いてくださいー！ランチでもいきましょう！
なんて誘えるのに、相手は独身とはいえ、異性。
恋愛感情はゼロだけど、周りにも勘違いされたり、変な噂を流されたりしそうで、できないのがまた辛い。
いつもひとりぼっち。
まだ入社から2ヶ月しか経ってないのに。
すぐ近くにいて助けてくれる先輩がいません。
見捨てないでほしい、同僚として仲良くしてほしいと願っていますが、、、異性はやはり難しいですよね。。
不安がやばいです。

[120. 匿名]

>>94
横だけど私は当事者だからこのトピに来たけどあなたの意図は分かる。この後その通りになるかは分からないけどもし思うような展開になったら、そして本当に悩んでいるのならあなたのような言葉こそ大事にした方がいいと思ってるよ

[121. 匿名]

>>116
わかるよ、誰かに受け止めて欲しい
肯定してほしいんだよね
募金のように少しの肯定をたくさん集めて、溜めて行ける性格になるのもいいよ

ひとりの人が親のようにすべて肯定してくれるのを期待するとホストのような男に引っ掻かる危険もはらむからね。

誰かが少し優しくしてくれたら、心の中で感謝する。そしてまた優しくされることなんて期待しない
なにか達成していくこと。なんでもいい、駅の階段は歩いて体力をつけること、などでもいいんだよ。そして自分を褒める。その繰り返し。大丈夫、良くなれる。

[122. 匿名]

>>109
結婚して今は幸せそうだよー
でも、当初はやっぱり思い当たるだけの試し行為を全て彼にしたらしくて彼も大変だったろうけど本人も辛そうだったよ
試し行為って多分強みというか、本人にとって必殺技に近い行為だと思うんだよね
これをすれば相手は自分の思い通りになる、けど自分の身も削るっていう
でも、全く動じない人だったから今までの本人の中にあった常識が通じないわけで繋ぎ止め方もわからないみたいで
そもそも人間関係って無理やり繋ぎ止めるものじゃないんだけど、それすらも最初はわかんなかったみたい
だから最初は本人ボロボロだったけど、だんだんとこんな事をしても動じないし何やっても無駄ってわかったようで試し行為しなくなって、試し行為をしなくても離れないし変わらないっていう結果を知って良くなった感じ
これが試し行為で構ってくれたり優しくなるような人だったら共依存になってたと思うよ

[123. 匿名]

>>11
ってことは親がサイコパスかソシオパスなんですか？

[124. 匿名]

>>101
私も夫に出会えて気持ち的には落ち着いた。不良債権みたいな女なのでうちの場合は夫にとって良かったのかはわからない。

[125. 匿名]

こういう人は平穏だと不安になって壊そうとするからね

[126. 匿名]

可愛い子だったら10代後半から20代前半に無償の愛を受けて立ち直れるけどね
そうじゃなかったら無理かな

[127. 匿名]

>>1
見捨てられないように努力するのが大切なんじゃない？
もし相手がアドバイスとかしてくれたら、それを素直に実践してみるとか。

[128. 匿名]

親がー親がーって言っても親に座敷牢にでも繋がれていない限り小中高大と人目に触れるから
若い頃にいくらでも立ち直る機会はある
ブ〇以外はね

[129. 匿名]

>>116
横

犯罪者でない限り、「生きていちゃいけない人」なんて、誰ひとりいないと思います。

私も最近、境界性パーソナリティの傾向がある方と関わる機会があって、
最終的にはその人から距離を取ったけど、決して「見捨てたから」という行動ではないです。

只、これ以上接しても相手のためにならないし、お互いのためにも良くないのかなと感じたから…。
でも離れてからも心の中ではずっと想ってるし、その人が良い方向へ進んでいくことを願ってます。

きっと、あなたに優しくしてくれた人も同じ感情なんじゃないかなと思います。

[130. 匿名]

>>129
その理由をちゃんと相手に伝えたんですか？
伝えてないなら自分のせいで見捨てられたと自分を責めて苦しんでると思いますよ
“相手のためにならない”とか、当事者には全く分かりません
そばにいてほしいのに、相手のためにならないって勝手に離れていかれても、自分のせいで嫌われて離れていってしまったと苦しむだけです

[131. 匿名]

>>1
33歳になっても治らず、致命的な失恋してから、恋愛など人間関係築くのをやめました。
4年経ち、日常に寂しさは時折押し寄せるけど情緒は安定してます。
この先も一生恋愛出来ないと思う。
あの親のもとで生まれた時点で人生ハズレだったんだ。
しぬのを待つのみ。

[132. 匿名]

>>1
子供の頃の愛情不足が原因って最近医師に聞いたとこ！

[133. 匿名]

>>1
まずは家族構成から書かないと、何も言えないよ

[134. 匿名]

>>130
助けたいという気持ちは確かにありました。
でも、自分の中でも限界が近づいていて、本当はこうしたくなかったけれど、状況も重なり何も言えず距離を取る形になってしまいました。

もしかしたら見捨てられたと感じさせてしまっているかもしれないことには、申し訳なさを感じています。
それでも、自分の中では「もうこれ以上はできない」と思ったから、そうするしかなかったのです。

辛いと思うけれど、、
こういう気持ちもあるということだけは、知っていてほしいです。

[135. 匿名]

>>134
これって、遠回しに過去に私と関わっていた人が私に対して書いてるんですか？示唆？
それとも、掲示板外のリアルなやりとりでの話ですか？

[136. 匿名]

>>135
？？
主さんのことは存じ上げてないです。
私が話してる相手の方は、リアルの人で男性の方ですよ。

[137. 匿名]

>>135
つい最近の出来事だったので、ちょっと感情移入して書いてしまって誤解を与えたかもしれませんね…。

[138. 匿名]

>>1
転載禁止ってトピタイには無理なのかな

[139. 匿名]

見捨てられるような態度や行動したら、そりゃ誰でも離れて行くよ。離れていく方もメチャ傷ついているよ。何も言われたり仕返しされないだけマシ。

[140. 匿名]

>>43
前半の心持ちは同じだけど、後半は全然違う。私と。
心許せるほどの人なら尚更大事にしたいから、相手が傷つくようなことはしないよ。かといって合わせ過ぎることもしないけどね。
20歳ころは分からなかったけど、そのうち自然とそう思えるようになった。

[141. 匿名]

>>121
横です

向こうから熱烈アプローチしてきた人と付き合ったとき、優しくされたり親切にされたりしたときにいつも感謝の気持ちを伝えつつ、依存しないように気を付けていたけど、1年経った頃に逆に「いつまで経ってもガル子心を開いてくれない、もっと普通の恋愛がしたかった」という理由で去られました。1年前のことです。
その人に対してもう気持ちはないけど、どうしたら良かったんだろうと引き摺ってます。

[142. 匿名]

>>6
言っていることは正しい。

しかし、トピ主が見捨てられ不安の精神になっている所に寄り添っていないからこのコメントは正しいこと言ってますよって言うあなたの自己満足でしかないんだよ。意味がない、トピ主には響かない。ただのお門違いの説教。

トピ主の育った環境や社会人生活の中でどう言う経験をしてそういう不安を抱くようになったか、そこに盲点を当てて直していかないと根本的な解決にはならない。

[143. 匿名]

>>138
マイナスってことはトピタイにもできるんだ？
初めて知った

[144. 匿名]

>>8
それは妄想性パーソナリティー
これも同じように辛いね。

[145. 匿名]

>>142
よこ
境界性人格障害と診断されて寛解した立場だけど何様だよとしか思わない
家族でもない他人に無料のカウンセラー役や無償の愛情を求めて図々しいんだよ
まずは病院行って金払ってカウンセリング受けなよ

[146. 匿名]

>>6
人の優しさを信じる感覚が育ってないから不安になるんだと思うよ

小さい頃に親や近しい大人がメンタル不安定なのか何なのか、突然不機嫌になる、怒るなど子どもに拒絶や否定の態度を自分の都合でするような人間だと、他人の気持ちの一貫性や安定する所を経験してないか信じられるほどには至らない

すると他人もいつか優しさをひっこめるという考えが、主のような人の中では主流で当たり前になるんだと思う

ひっくり返すのはとても難しい
元手の資金がないけど大借金して人に投資するくらいの賭けって感じ

信頼されるには自分が人を信頼することが必要なのは真理ではあるけど、さんざん辛い目にあったりうまくいかなくて人を信じられなくなってる人にとってはきつい
自分大ケガしてるのに、同じくケガしてる隣の人(軽傷)の手当もしようとしないのに助けてもらえないよ、って言われてる感じだと思う

[147. 匿名]

>>1
別れた夫がこれ。とにかく依存がすごい。離婚してからすぐに依存できる女見つけて再婚。他人に依存してないと生きられない。一人になるのを極端に恐れる。子供の頃に父親のDVが原因で母親が実家に帰ってしまって、その時置いていかれた！ってのをいまだに言っている（40代）でも上にお兄さん2人いて、そお兄さんたちも一緒にいたんだけどね（笑）自分だけが置いていかれたわけでもないのに。被害者意識も強いのかも。

[148. 匿名]

>>48
といっても、ガルちゃんの規約であると思うけど、書き込んでる内容の権利は、書き込んだ時点で当人ではなくがるちゃん側にあるはずだから、ガル側が動かないと何も解決できないんじゃないかな。

[149. 匿名]

学生時代に仲良かった数人から無視される経験をしたから、その後は仲いい人を作ってもいつ疎遠になってもいいようにとカテゴリー分けして付き合ってきたんだけど、これもそうなんだろうか？
友達って、基本的に一対一で会うことが多くて、例えば一人と喧嘩別れしても他の人とその人は繋がってないから影響がないみたいにしてる。
大人数のグループで仲良しなところもあるけど、例えばその子たちも知ってるA子が、実は私と二人っきりで会うような関係だと隠してることもある。
試し好意はしたことはないな。
でも恋愛はいつか終わりがあるものだと考えてる。

[150. 匿名]

高校生〜大学生くらいの時に仲良かった友達に対してそういうのあったな。すごい仲良しな子が他の人と仲良しなのがもやるから、不機嫌になったりして、試し行為をしていたことがある気がする。そういういろんな愛憎劇に疲れちゃったから大学は2年生以降は授業ごとに一緒に受ける友達作るだけにして、バイトの友達と遊ぶほうが多くなったな。　

ただ社会人になったら自然とそういうのがなくなった。社会人って、仕事の延長で仲良くなる人が多いから、仲良くても完全に友達って感じではない距離感が割と心地いい。
仕事関係なく別の場所で仲良くなる人もいるけど、ベッタリな関係ではないから大人になってからの人間関係のが気楽。

[151. 匿名]

>>1
愛着障害なんじゃないのかなあ。生まれてから3歳くらいまでの母親との関係を紐解いてみては。

[152. 匿名]

>>14
このコメント見てなんかすごい安心した
ありがとう

[153. 匿名]

私もだよだから自分から離れるという本末転倒？な行動をしてしまう
嫌われて相手から離れられるのが死ぬほど怖いからそれならばって感じかな

[154. 匿名]

薬じゃどうにもならないから自分と向き合うしかない。
カウンセリングで人に聞いてもらう、ノートに書いて一つずつ自認していくなどステップがあります。
だれかにどうにかしてもらうのは手助け程度しか無理なので、本気で直したいならカウンセリングとか本読んで実践してね。

[155. 匿名]

>>1
わかります
パパ作ってもセフレ作っても
常に
いつかこの人も私から離れて行く
って思っていて
心がザワザワする
もう50なのに

[156. 匿名]

>>25
私は喚いてしまう。以下同じ。

[157. 匿名]

>>3
なんなら親も「愛着障害」のパターンも多いよね

[158. 匿名]

たぶん愛着障害があって、試し行動をしてしまう。
自分のせいで、せっかく付き合っても上手くいかなかった人もいるし、夫にも付き合ってる時から今までたくさん迷惑をかけた。
私の場合は、何があっても側にいてくれた夫のおかげでだいぶ楽になったと思う。
あぁ、こんな私でも見捨てられないんだって。
夫の前では素直に感情を出せるようになったけど、親の前では今でもダメ。
４０過ぎた今でもメンタルがつらくなる時はあるから、親との愛着形成はとても大事だと思うよ。

[159. 匿名]

>>112
私もそうおもったw

[160. 匿名]

>>112
わたしも以前は何故主にキツいことを言う人がいるのかわからず擁護していましたが途中でなるほどこういうことかとわかりました。新しく見捨てられ不安というワードが出ましたね。同じ悩みの人にはとても良いトピなのに肝心の本人が残念。最後にいつものようになるのか見守りたいと思います。いつものパターンにならなければ少しはよい方へ向かっていると思いたい。

[161. 匿名]

>>1
似た感じだったけど、試し行為はしたことないかな。そんな事したら相手が傷つく。
私は家族が自己愛だったから愛情少なく育って自尊心が低かったよ。回復するきっかけは、家族と離れて時間かけて自分取り戻した。特に仕事頑張ったのと結婚したのが大きかった。自分の居場所を持てたのがよかったみたい。

[162. 匿名]

>>111
マイナスいっぱいついちゃったけど
私は111さんに同意
結婚して治まった方々はどうやって見きわめられたのだろう

[163. 匿名]

>>43
途中までは同じだけど、後半が違うな。
少しずつ仲良くしたい、大切にしたいって気持ちの方が勝つ。
もっと自分が満足するように日常生活送ってみるのはどうだろう。母親が似た感じだったけど、自分で自分を満足させるのがすごく苦手でいろいろ我慢出来なくなるとこっちに来るので、日々やることに対して、それでいいんだよ、とたくさん言ってあげたり、自分の気持ちが落ち着く考えを持つことをすすめたり、小さなことでも笑ったり、ほめたりするようにしていったら、60手前で大分普通に過ごせるようになってたよ。自分で自分を満足させてあげるの大事。

[164. 匿名]

>>101
旦那さんは101さんを全肯定してくれるのですか？それともここはこうじゃないかな？とか正しい方へ導いてくれる感じですか？

[165. 匿名]

>>162
見極めるというか、好きだからつきあっただけだよ。
うちの場合は、不安になると、こういう風に思っちゃって、とか、せっかく会ってるのに嫌なこと言ってごめんね、って話して。そうしたら向こうが、向こうなりに受け入れてくれたというか。
でもそういえば、この人になら話してみようって思えたんだよね。相性みたいなものなのかもしれないね。

[166. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、私にはなんの取り柄もないのに捻くれ者で威張るし、高学歴社交的な旦那は1人でも生きていけるから私なんていらないって言われても仕方ないなと思うことはよくある　でも旦那じゃなくて友達だろうがいらないって言われたらそれまでだったんだなって思うしかないと思ってる

[167. 匿名]

>>1
治療と言うか、実際見捨てられて？みて周りに誰も居なくなったことがあるんだけど
別に私は死ななかったので
あー別にひとりでも生きて行けるんだ！って思ってから寛解した気がする
また何かあったらぶり返すかもしれないけど

[168. 匿名]

>>101
穏やかな人と一緒にいるのが一番だよね。
一緒にいる人によって気持ちって変わると思う。

[169. 匿名]

>>155
５０歳でパパ活？

[170. 匿名]

>>1
幼少期に周りの人達から受けた影響と
その影響をまともに受け取る生真面目さをもっていませんでしたか。
成長中のどこかで、
「あなたは要らない人間だ」
「あなたがいるせいで悪くなっていく」
「愛されるような人間ではない」という
ネガティブメッセージを受け取りませんでしたか。人から
攻撃されたり無視されたりないがしろにされたりした記憶はありませんか。
それらが呪いのように自分を苦しめている結果、境界性とか自己愛とか見捨てられ不安につながると思ってます
自分の外の人達に不安から赤ちゃんみたいに思いをぶつけると、迷惑になったり人が離れていったりして、ますます生き辛くなるので、
まずは紙に気になっていること、
自分の気持ちなどを
殴り書きでも書いてみて。
「うぎゃー！」でも「怒💢」でもなんでも素直に。
読み返して「よし！今の私はこういう気持ちなんだ」と納得いったら捨てる。
それを繰り返すと自分の気持ちを自分が認めてあげられるようになってきますよ。
自分だけは自分の味方になってあげなきゃ浮かばれない！と思うようになったら情緒が安定してきました。
他人の言動に振り回されない自分が確立したら、苦しみが減りました。
本来、生きてるだけで大切な存在なんですよ、みんな。そうじゃないと思わされていただけで。

[171. 匿名]

親が依存症の者です。

見捨てられ不安と言われるとピンとこないのですが、人に「100／0思考だ」と言われます。
これも自分がアダルトチルドレンだからそういう思考になりやすいのでしょうか？
見捨てられ不安とはまた別のものでしょうか。

[172. 匿名]

>>160
この人には無理だよ
何年やってんのと思った
ここでかまってもらえるから20年後も変わらず同じ事やってるでしょ笑

[173. 匿名]

>>111

コメ主です。
高校の時に付き合っていた人です。別れてからもずっと人間としての付き合いがあり、タイミングというか、、色々歯車があって結婚といった感じでした。
真ん中の性格が明るく優しいのに、ふと影を落とすのは家庭環境が原因だろうと思ってたそうです。


>>164

辛かったという感情などそういうのは共感してくれます。
ただ「両親がそうなってしまったのはガル子ちゃんにも原因がある」とは言われた事があります。
親を否定出来るようになれるぐらい洗脳が解けた(？)ぐらいに言われました。
今なら旦那の言葉も凄く納得がいきます。
回答になってますかね、すみません上手く言えなくて、、。

[174. 匿名]

２０年くらい前だけど中学生の時に仲良くなったけど暴言がひどい子がいて後から考えたら
試し行為っぽかったんだよね
めっちゃこっちに寄ってくるのにさ
みんなも嫌になってしまってその子抜きで遊びに行ったらすごい被害者ぶって
こっちの方が被害者だったから先生にいったら
すごい泣いてさ
その子の口癖は縁切りたいだった
いざ切るとなったら未練がましくて
これもそうなのかな？
詳しい方教えてください。
でもすごい酷いこと言ってくるから
本当に精神的にきたんだよね
試し行為って傷つくこといって
試したりするの？
後で後悔するもの？

[175. 匿名]

>>164
>>173
辛かった感情に寄り添ってくれると心落ち着きますよね。それでいてちゃんと客観的なことも言ってくれて、それをコメ主さんも受け入れていてバランスが取れているのかも。やはり欲しい言葉だけをクレクレではうまくいかないのかも。

[176. 匿名]

見捨てられ不安のある人に対して穏やかな人と出会える（結婚）できるといいね、
的なコメントは的外れ。
糖尿病の人に甘いものを与えるようなもの
何も解決してないどころか悪化してるまである

[177. 匿名]

>>160
例の人知ってるガル民やっぱり何人もいるね。私が例の人を知った頃のトピでこれだったからあの人はネットで話をいくら聞こうとしても無駄なんだろうと思った。知ってなお見守ろうなんて優しい方ですね

優しい厚意を素直に受け止められない自分に自己嫌悪が止まらない

主はずっと引きこもりに悩んでいます。 その事をガルで書くと毎回のようにアドバイスの返信が来ます。 その人達は厚意でアドバイスをしてくれているのは分かるのですが、「不登校にも引きこもりにもなったことがない人に私の気持ちなんか分かるわけないだろ」「私の立場に置かれたことがない人に何が分かるのか」と素直に受け止められません。

【病気？】試し行為をしてしまう大人【障がい？】

主は23歳なのに、試し行為をしてしまいます。 現実世界ではしていないのですが、ネット上(匿名掲示板)で。 何度も優しく返信してくれる人がいたら、どんな態度(返し)でもまだ私と関わってくれるのか許容範囲が気になって。 その後返信が来なくなったら、傷つけたのかもと自己嫌悪にまみれて死にたくなって。 自分が病気または障がいなのではと思って仕方ないです。 こんな病気あるのでしょうか。

[178. 匿名]

>>1
アラフォーでだいぶマシになってきた
自分の努力だけでどうにもならない関係もあるし、何より相性もあるし
何より自分から愛想を尽かしたり去ったりする経験もしたから、見捨てられる不安を考えることが減った

私の場合経験値で改善した

[179. 匿名]

50前でやっと寛解してきた
40代に入ってからが一番きつかった

寛解の理由は本当に分からない
ただの加齢だけがファクターにも感じる
夫が優しく愛してくれて働きもせずにいろんな本読んで映画見て
自分を客観視しても「どうせ自分なんて」が何があっても拭い去れなかったのに

とにかく最近になって急に次のフェーズが始まったみたいに
色んな事に安心できるようになった
選択肢が狭まったことがむしろ良かったのかなって思う
あれもしなきゃこれもしなきゃが無くなって自分を許せるようになった感じ

[180. 匿名]

>>40
金はすべての悩みを解決するよね
私も稼げたら1人で生きていけるのに

[181. 匿名]

>>74
一理ある
他人軸で考えるといつかだめになる
それは完全に治ってないってこと

[182. 匿名]

自分みたいなゴミ（クズ）

まずはこの言葉を使うのをすぐに止めたほうがいい
見ていて気持ちいい言葉ではない
こういうのが知らず知らずのうちに人を嫌な気持ちにさせてしまう

本気で人と仲良く過ごしたいと考えているなら
「自分みたいなゴミ（クズ）」は二度と使わないほうがいいよ

[183. 匿名]

>>1
症状をマシにするために、
他人に依存しない
ひとりでも平気になるようにする
距離を置いて人付き合いをする

原因は、両親友人恋人等で、優しくしてくれたけど離れていった人

[184. 匿名]

>>1
付き合って来た人や旦那にはそうなるから悩むけど旦那は離れる気なさげだからとりあえず安心、、
友達には全くならない。なるのはやばいよね。どう治したらいいのかな、、？

[185. 匿名]

>>4
私も20年前に診断されたよ
私も当時、人生全部ダメにした

[186. 匿名]

>>135
横だけど、貴女の場合は、リアルに人と会う勇気を持ったほうがいいです。結局、現実で家族以外の人と関係を構築していかない限り、あなたの見捨てられ不安は収まらないですよ。

ガルちゃんなどの匿名掲示板で、深い人間関係を求めるのは難しいですよ。そもそもガルちゃんでのやりとりを人間関係と捉えている人はほぼいないと思います。深い人間関係を求めるなら、勇気出して人と出会ってください。素性の分かる人と仲良くなる努力をしてください。

[187. 匿名]

私は試し行為かは　わからんが
OD、たまにしてたが
毒親もモラハラ旦那も冷たいので
人に期待しなくなって
ODしなくなったよ。

あとは　おばちゃんになったことで
吹っ切れて、まあまあ、試し行為しないで生きてる。
でも、たまに人を褒め過ぎたりするけどね。
中々難しい。

[188. 匿名]

私心療内科行くべきだったのか。
昔の私そっくり。
今は仕事で自信ついて周りからも慕われるようになったし、結婚もできたから前より自分を大切にできるようになったかも。昔は自分さえ我慢すればが多かったかな。この世から去りたいことも中学生の時からずっとあったし。
自分を大切にしてね。って言われても何を大切にしたらいいのかもわからなかったし。
騙されるのだけは気をつけてね。
昔の私は家もお金も子供も無くしたよ。
早く刑務所に入りたかった。
少しでも自信持てるように頑張ってね

[189. 匿名]

境界性人格障害、ADHD疑い。
まさに独身の頃、特に恋愛面において苦労しっぱなしでした。寂しいから誰か…→好意を持つ人が現れる→色々な方法で試す→離れていってしまう、の繰り返し。
そっちから好きって言うくせに何！？え？次来たけど、あんたは大丈夫？て感じでした。
旦那と交際してからは、すごい楽になり結婚してから落ち着いてます。ただ、ふとした時に心に余らない穴がある気がして、それがしんどい時はあります

[190. 匿名]

>>36わかるわかる
まぁご縁だからね
しつこくしないで、距離おくべし

[191. 匿名]

>>1
本当にヤバい人は自分を客観的に見れず、何が不安の原因なんて考えもしないから。
結婚しちゃえば？？
いなくならなそうな人が見つかるまで探せば良い。

[192. 匿名]

>>173
真ん中の性格ってどゆことですか？
やっぱり若い頃に出会ってないと終わりですね
私は手遅れすぎる

[193. 匿名]

>>191
こんなゴミに好意寄せる人なんていませんよ
ブスだし

[194. 匿名]

>>15
これもう学校で教えるレベルだと思う、副業で占いやってるけど多い、理想の恋人の出会い占ってって言われる
理想の恋人とは？
優しい人
具体的にどんな?
自分が呼んだら何おいても駆けつけて慰めてくれていつでも即レスしてくれて行きたい所に連れてってくれて何しても言ってもやっても怒らないで全行程してくれて…

いねーよ、そんな奴隷みたいな人間、逆にあなたは出来るの？一から十まで相手に合わせて相手の都合のみで生きられる、無理でしょう
チヤホヤしてほしいなら夜の店行きましょう、金払った分はチヤホヤしてくれる、あちらはそれが仕事ですから
ホストクラブやキャバクラは上手く利用すれば適度に自己肯定感上がるから

[195. 匿名]

>>193
でしょうねw

[196. 匿名]

>>1
自分を責めたくなるし、とても辛いね…。
まずは今までに相手が与えたくれた優しさに素直に感謝すること。
そして、何で離れたのか自分の中で因果関係を考え、改善すること。

私も大切に思ってた人から見放される辛い出会いがあったけど、どうやってこの苦しみから抜け出せるか考えた末の結果がこれだった。
でないと、この気持ちから救われないと思った。

何か少しでも主さんの参考になれたら嬉しいな。

[197. 匿名]

>>196
追記
あと本に書いてたけど、人との出会いによる極度の痛みは、自分を変える強いエネルギーにもなるみたいだよ。

私も、人から誤解されやすかったり、全てを包み込んで理解してくれる人が現れることを夢見てたけど、
何度か別れを経験してそれは無理なことだと思った。
相手は与えてくれても、じゃあ自分は何を相手に与えれているのか自信持って答えられなかったから。

何も与えられなかったら人は離れていく、それは自然的な本能だし仕方ないことかなって理解したら楽になれたよ。自分が悪かったところは変えて、自分を何よりも大切にすることで克服できた気がする。

[198. 匿名]

見捨てられ不安を今まで感じたことがなかったんだけどなかなか子どもが授からない時に相談に乗って貰っていた霊感占いをしている知り合いと関わっている時は見捨てられ不安を感じたよ。前からの知り合いでその人が人を見捨てるのをよく見聞きしていたからなのか。結局忙しい忙しいと言われてある日突然連絡が取れなくなったんだけど見捨てられたら気持ちが楽になったよ。見捨てられ不安って体験した人じゃないとわからない苦しさだと思う。