実家と義実家の介護のバランス

[1. 匿名]

今は実家の介護をしていますが、最近は義実家のほうもあれこれ支障が出そうな感じです
将来よろしく的なことを言われたこともあります

実家、義実家、両方とも介護がある人はどんな感じでバランスを取っていますか？

「介護は実子」なのは当然ですが、旦那が会社を休職するとかは経済的な損失が大きいので、実質は動ける人が動く感じになってしまうのでしょうか？

ちなみに私はペーパードライバーなのであまり戦力になれないけど、田舎なので無理やり運転しろとかになったら怖いです

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
免許返納しちゃえ

[4. 匿名]

自分の親は自分でみるよ
旦那の親は旦那が介護しなよ

[5. 匿名]

>>2
進撃途中までしか読んでないけどなんでヒストリア

[6. 匿名]

自分の実家をちゃんとする。実子だし。悔いを残したくない。

[7. 匿名]

バランス取れない
介護が思ってたより大変

[8. 匿名]

実子が無理なら施設などお金で解決するか、主がやるしかないと思う。
旦那さんの収入が減っても代わりに主が補うとか、そこは夫婦で話し合うしかないかと。

[9. 匿名]

旦那に兄弟いないの？

[10. 匿名]

介護義務があるのは実の子
旦那にやらせればよい

[11. 匿名]

いくら、配偶者の親でも自分の親以外面倒見たくない

[12. 匿名]

将来よろしくって、こっちにも生活があるし主さんの人生なのによくそんなこと言えるなぁ。しっかり貯蓄してるならともかく‥

[13. 匿名]

各自自分の親を自分のきょうだいと協力してやっていくつもり。

[14. 匿名]

晩婚化で、40代が仕事と育児と介護の同時進行になるのがまたきついですな。

昔は40代は仕事で、子供世代の20代が育児、親世代の60代が介護だったのに。

[15. 匿名]

旦那側は一人っ子なの？
自分の親は自分が面倒見るっていう考えでいくなら主は最終手段で向こうの兄弟が面倒見るのが筋ってもんかと思うけど

[16. 匿名]

お互い自分の親のみ。
私も旦那は頼ってないし、逆も然りで頼るなと旦那に言ってある。
旦那からどうしてもと頼まれる時があるけど、その時は10000円もらってやってあげてる。するとお金もったいないからか自分でどうにかしようとするようになったよ。

[17. 匿名]

>>1
実質は動ける人が動く感じになってしまうのでしょうか？

休職されるのが嫌ならそうするしかない。旦那さんだって自分の親だけ見放されるのは嫌でしょう。働いたもん負けじゃん。
でも主も身体は1つしかないし、両方に事情を話して、それぞれなんでも主を頼るのではなくて介護サービスも使ってもらうようにしないと回らないと思う。

[18. 匿名]

>>1
私は戦力にならないです、て言い訳は絶対通用しないから諦めるしかない

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>1
世の中金！だよ金！金！
お金さえあればたいていの事は解決できる！

介護のバランス？無理無理！
そんなの親側にお金があって子供に迷惑かけないという気持ちがあってそれに伴って行動できてる親じゃないと無理無理

「介護は実子」なんてのは幻想です
それが理解できて実行にうつせる人はまだまだ少ない
「なんだかんだで嫁がーーー娘がーーー」って女に負担を押し付けるのが多いのが現実

[21. 匿名]

>>4
これ主婦が言ってたらどうなのって思うわ。そりゃ旦那のお金で生活してて自分は暇だからできることであって。
旦那さんは妻や子を養う必要があるから仕事で介護もできないのに親はそっちで都合つけろってことでしょ。
旦那さんからしたら、なら俺が主夫やるから養えるだけ稼いできてくれよって思う。そしたら自分も親の介護の時間が取れるし。

[22. 匿名]

こういう時に次男と結婚して良かったと思います
夫は私の実家でマスオさんしてます
介護はまだだけど私の親（父は他界）は私と夫で何とかできるところまではしたいなと思っています
夫の親は長男と長女でみるでしょう

[23. 匿名]

>>1
自分の両親(離婚してる)が先に介護始まった
フルタイムパートで育児と2人の介護があってバタついてるけど
旦那の親にも子どもはお世話になってるから食事に呼んだり気には掛けてる

そしたらこの間
ガル子さん、老後はよろしくね。って言われた(笑)
うーん。出来ることはしてあげたいと思ってるけど…
今の状態でもう一人は厳しいです。
実子が3人もいるんだからまずはそっちに頼んでください。って言うたわ

[24. 匿名]

うちは夫が一人っ子。義父の時は義母が中心で夫が休日に行く感じだった
今は義母がひとり暮らしなので、介護が必要になったら私とケアマネさんで相談かな。夫に介護休暇取ってもらおうまでは思わないので
実家は姉は遠方で私は近いので私が中心になりそう。姉にはたまに見舞いと資金面で相談したいかな

[25. 匿名]

>>22
次男とか関係ないから。次男も親の介護に協力するんだよ。

[26. 匿名]

>>13
みんな実家の近くに住んでいるの？

[27. 匿名]

>>18
私はならないと思うなーやっぱり感情的になりやすいから、何より義理親のせいで病んだから。
介護殺人が他人事じゃないし、多分旦那もそう思ってそう。

[28. 匿名]

>>22
こんなこと今時言ってる人がいるんだ…。今の時代、長男とか 次男とか関係ないよ。旦那さんの親の老後の世話をせず旦那さんの兄弟に押し付けるならせめて お金は出さないと。もしくは、旦那さんの親が他の実子達にお金を渡すかだね。

[29. 匿名]

>>1
主は都会住みなのか。田舎でペーパードライバーは生活成り立たないよね。

[30. 匿名]

>>22
その分、お金出すならありだよ！！

[31. 匿名]

免許ないから電車で行くしかないのか。
夫の方は独身の弟いるからまだ良いかも。

[32. 匿名]

>>23
お義母さんの反応は？

[33. 匿名]

>>1
実の親はすすんでみますが、義理親は実子で話し合ってもらい旦那の負担分は手伝います。
最低限にします。下の世話とかは死んでも嫌なので公共サービスに頼るつもりです。
出来ないことは介護保険内で。ヘルパーさんに任せます。

[34. 匿名]

自分の親優先だよ。そして旦那がうちの親にしてくれた事以上は義親にはしないね。たまに一緒にきて30分で先に帰るだけだから私も同じだけしかしない。泊まりは断固拒否だよ。あたりまえじゃん。うちの親にしてくれないこと以上にする必要ないからね。顔見せに30分～1時間で充分。

[35. 匿名]

>>27
普通に、みんなそうじゃない？そんな中でもやらざるを得ないのが介護だよね。お金があれば施設行きだけど実際お金あるとこ少ないから。

[36. 匿名]

自分の義実家は旦那が介護するのが理想だけど、主の言ってる通りそれで旦那の給料が減ったり今の自由のきく転職なりやめるしかないって現実じゃないよね、結局嫁が義実家の介護するしかない感じになっちゃうんかなって思うね、簡単に施設って言うけど空いてなかったり金銭面で難しいって問題もあるよね

[37. 匿名]

>>25
いや、私の実家と夫の実家はかなり遠方だし夫は自分の実家とは縁切ってるくらい嫌っているから大丈夫

[38. 匿名]

>>22
私と夫で何とかできるところまではしたいなと思っています

22さんが思ってるだけであって旦那さんはどうなんだろうね。これ、22さんが旦那の立場だったら大量マイナスよ。

[39. 匿名]

>>16
生活費同じようにいれているならこれが最善かもね

[40. 匿名]

>>7
先も見えないしねぇ

[41. 匿名]

>>22
🎣

[42. 匿名]

>>31
うちも旦那の姉が独身で実家暮らしだけど親の介護はするつもり全くないよ

[43. 匿名]

>>5
途中までしか読んでない人にネタバレするのは申し訳ないけど、ヒストリアは毒親の最期を責任持って看取った人だから

[44. 匿名]

>>23
そのつもりなら子供の面倒みてもらうのやめなよ。

[45. 匿名]

>>1
どっちも一人っ子なの？
親はお金ないのかな
主さんが同時進行で全部見るのも物理的に無理だしまずは介護サービスからでは？
あと両親健在なら主さんじゃなくまず元気な方にギリまで頑張ってもらわないと

[46. 匿名]

> 将来よろしく的なことを言われたこともあります

実子が面倒みれないなら
お金を払って介護してくれる人を雇いなさいよね
嫁は、家政婦や介護者じゃないんだから。

[47. 匿名]

>>37
よこ。縁を切るのは何の意味もないよ。親子の縁は切りたくても切れないから必ず電話かかってくるよ。「私は知りません」じゃ終わらないし法律でも決まってる。親の面倒をみないといけない。

[48. 匿名]

>>10
他にもチラホラあるけどこういうのにマイナス付くのはどういう理由なのか知りたい

旦那側の男性が押してるのかな

[49. 匿名]

>>32
あの子たちは◯◯だから無理よ〜!って
月2.3回病院に付き添ったり、買い物連れてったり程度なら出来るけど本当に時間取れなくて…
まあ実際どうなるかはだれも分からないですけどねえ
とにかく元気で長生きして下さい!あと老後資金貯めてて下さい!って言うたら
まあそうよねえ。どうなるかは分からないものねえーって言ってたよ〜

[50. 匿名]

>>38
それは大丈夫
夫がそう言ってくれるし
そもそも今、夫が社長の座にいるのも母のおかげだから夫は私の母の事は嫌ってはいないはず
むしろ私の方が幼少期からの親子のいざこざで介護が必要になったら施設にぶち込むって言っては夫に諭される始末です

[51. 匿名]

>>47
その時は金で支援します

[52. 匿名]

>>30
お金なら出しますよ

[53. 匿名]

ド田舎だけど子どもいても誰も来てなくて介護サービスフル活用、弱って亡くなるパターンも多いよ
義理親の方はキャパオーバーだし積極的に動かない方がいいと思う
状況次第だけどどちらも片親できょうだいもナシとは思えないし

[54. 匿名]

>>44
子どもの面倒見てもらったなんて言ってないよ〜
お年玉や誕生日プレゼントくれたりしてくれてるの。
出来ることはしてあげようと思ってるよ

[55. 匿名]

>>48
姑側の人が増えたからじゃない？
息子にやらせるなんて可哀想！嫁がやるべき！って感じだと思う

[56. 匿名]

>>1
状況が分からないけどどちらも片親で一人っ子なの？
それとも4人とも一気に要介護？
どちらにせよ主さん一人で引き受けるのは無理じゃね？

[57. 匿名]

>>41
どこでそう思ったんだろ…

[58. 匿名]

介護って、具体的にみんな何してるの？

[59. 匿名]

>>1
自分の親は自分でどうにかする。
夫の親は夫の兄弟でどうにかして欲しいし、取り敢えず自分からは口も手も出さない。
義親から「よろしくね」と言われても、「はい」なんて言えないし言わない。

お金で解決出来ることも多いし、まずは自分の親の方を考えておく。

[60. 匿名]

>>21
介護休暇ある会社多いよ
本当は老人ホームに入れた方が本人や家族のためにもいいと思う

[61. 匿名]

>>52
ピンキリだけど施設やら何やらで月20〜30万くらい掛かっても出せる？それが何年続くかな

[62. 匿名]

ウチも同じ。旦那は相続放棄したから同居家族に任せてる。お金の負担もしてないよ全放棄してるから。それに義親の年金と家と土地がなくなって困るのは同居家族だから、施設にも入れないって。

[63. 匿名]

>>1
何のために運転？通院とか？介護が必要になったら介護タクシーの方が断然いいよ。

[64. 匿名]

よく考えたら自分で育ててもいないのにお嫁さんに介護を頼むって図々しいよねって思っちゃう。なんの義理があってそんなことしなきゃいけないの？って思うわ

[65. 匿名]

>>63
よこ、病院とかはみんな車じゃない？介護タクシーって身近に必ずあるものでも無いし費用かかりそうだな。

[66. 匿名]

>>48
実子である旦那が〜って言っても…って感じのマイナスかな？

[67. 匿名]

>>48
そんなこと言ったって、実際問題働いている夫が介護なんて出来るわけがないじゃないの💢

の層がマイナスしているのでは？
妻も夫の同様に働いていれば同じ条件なんだけどね。

[68. 匿名]

>>4
「介護は実子」なのは当然ですが、旦那が会社を休職するとかは経済的な損失が大きいので

って書いてあるじゃん。それを承知で主さんは義親もみないとと思ってるのは現実的だよ。

[69. 匿名]

>>64
義理も法律もないわよ。昔の人が男尊女卑で周りの目を気にしすぎたんだなとは思う、ただ同居して生活費や孫守り頼んだような人は持ちず持たれずだよね。

[70. 匿名]

>>55
いや〜嫁に見てもらいたい姑なんて今時いないでしょ

[71. 匿名]

>>70
よこ、いるよ。あんたに任せるねって言われた。酷いイジしてくるのに不思議だよね、やり返されたいのかな？

[72. 匿名]

>>49
ヨコ。しっかり釘さしておくほうがいいよ。
面倒、大変なことは嫁にやらせようとしてるんじゃない？
私はこれ以上はできません。介護義務は実子にありますから～ってね。

[73. 匿名]

長生きし過ぎて義理両親70代、90代後半の祖父母の介護してる
今まで育児、金銭面でも助けてもらってたから家で介護。義祖母が元気すぎて100歳超えそう。義理両親が弱ってきてるけど、子供全員共働きで助けられない

[74. 匿名]

年金内で入れるホームを探す
要介護3以上なら安めの特養に

[75. 匿名]

>>68
ヨコ
実際問題、1人で4人なんてみれないよ。
労働力で解決できないのであれば、お金で解決するしかない。
この場合、夫が自分の親をみれないのであれば、義親のお金か夫の個人資産でどうにかする。

[76. 匿名]

>>65
だから、介護が必要になったらと言ってる。そうじゃなければ自力で行けるでしょう。主さんは義実家が介護が必要になったらペーパードライバーの自分が駆り出されると心配してるのよ。それに介護タクシーはそこまで利用が難しくないよ。素人が乗り降り手伝うより遥かに安全だし。何でもかんでも家族がやらなくてもいいんだって

[77. 匿名]

>>1
自分はまさに実家の親が介護が必要になり、自分の家庭と実家の親の面倒で
気が抜けない毎日です。

このような状況で、もし義親が介護が必要になり、私に介護要員を求められたら
きっぱりお断りします。
義親には何一つお世話になったことはなく
逆に不快な思いをさせられっぱなし。

あの義親の性格からして、
「嫁だから」「介護は女手が要るから」と
言うのは目に見えてますが、
「それなら私ではなく、愛娘○○子さん(夫の妹)に言って下さい」と言うつもり。
小姑は独身で子供もおらず、
なにより自由業()でいくらでも融通がきくので。
ワガママ小姑はバックレる気満々だろうけど、知ったことではありません。

[78. 匿名]

>>64
孫見てもらう＆生前贈与してたら嫁もみないと無責任だね。ただ子なし共働き夫婦なら全くする必要ないわ
旦那一人っ子なら助けるだろうけど

[79. 匿名]

>>71
奴隷だと思ってるんだよね。腹立つ

[80. 匿名]

>>69
旦那側の同居してる家族がこれ。施設の話も出てるけど、義親名義の家も土地も自分たちが住む家がなくなるから売りたくないんだって。施設に入ない代わりに、義親の年金で固定資産税や公共料金などもろもろ払ってる、介護はその代償みたいだから知らない。資金援助は考えてない。相続財産は同居家族だからする必要ないと思ってる。

[81. 匿名]

>>78
でも現状は、子なし夫婦がみてること凄く多いよね、私の身内達も先輩のお宅もそうだった。

[82. 匿名]

>>74
年金内でいけるー？そういう安いとこコネもないと入れなそう

[83. 匿名]

>>81
押しつけられてるんだよ。気の毒だよねー。

[84. 匿名]

>>65
高くないよ。車買って維持するより安いよ、想像してるより調べた方がいい。

[85. 匿名]

自分の親は自分
義理親は義理妹にしてもらう

[86. 匿名]

>>71
何かの吐口にしてるんだろうね
そこまで言われたら戦い甲斐のある姑だわ

[87. 匿名]

>>65
費用かかりそうだな

って、嫁の労働力は無料というお考えか？

[88. 匿名]

>>1
実家と義理実家って感じでは無いけど

母と叔母の介護があって
母は認知症のありの国民年金で約7万、叔母は認知症無し厚生年金で15万

叔母は一人暮らしで要介護2、訪問介護は週3回利用
私自身は１～２週に1回顔出してヘルパーさんが出来ない事を処理する感じ
後は数か月に1回病院に連れてく

母の方は同居していて、寝たきりじゃないけど認知症でトイレの処理が出来ないから目が離せない

要介護度が上がったら施設にお願いする事になると思う
叔母の方は厚生年金だから民間の施設も選択肢に入るけど
母の方は国民年金だから特養が空くのを気長に待つ予定

認知症の有無と年金の金額が選択肢に影響するかなって思ってる

[89. 匿名]

>>64
義父はその考えだったみたいで、お手伝いすることがあればと一応言ったけれど、嫁に下を世話させるのは嫌だと義母に頼んでいたよ
でも義母が先に介護が必要になったら、そんなことは出来ないから手伝ってくれと呼ばれていたのかなと今でも思う

[90. 匿名]

>>70
横、金銭面で厳しいなら頼むしかないのでは。息子に休職してまで介護してとは言えないと思っている姑は多そう

[91. 匿名]

>>75
それって不公平だなって思う
夫のおかげで時間がある主は実家のフォローができて、仕事で時間がない夫は自分のお金でなんとかしろ！って

旦那さんは主の実家の介護をさせてあげるために養ってる訳じゃないじゃん

[92. 匿名]

>>48
主は旦那が介護で収入が減るのは困るって言ってるからじゃない？

[93. 匿名]

>>26
うちは三姉妹皆実家から車で2〜30分の距離
旦那も姉も実家と同じような距離感
なので各自実子がきょうだいで協力する形が自然かなと。

[94. 匿名]

将来は面倒見てもらうのが当たり前って思ってるジジババも、実際にどういう風に面倒見てもらう事になるのかは考えてなさそう

陰部洗浄とか本当に義理の家族にやって欲しいの？介護プロの方が良くない？って思ってしまう

[95. 匿名]

>>18
でも実際に運転めちゃくちゃ向いてない人はいるよ？高齢者乗せたまま用水路落ちちゃったりしたら大惨事じゃん、そこは全員に分かって貰うしかないんじゃないかな

無理解な人がいたら助手席に載せて、そのまま電柱に突っ込んだりすれば分かって貰えるかもしれない

[96. 匿名]

>>91
では、どうしろと？

[97. 匿名]

>>75
無理だよねぇ
それは分かる
食事作りのみでも難しいよね

あと夫と義親の態度もあるよね
実親でも介護して当たり前態度取られたら腹立つし

実親も義親も主さんが潰れないように
バランスよく親たちの願いが叶えられるのが理想だけど、難しいよねぇ

[98. 匿名]

>>1
実家の親の介護がありますので私は無理です。ってはっきり伝えたほうがいいよ
お金で解決できることも多いから、主さんを頼る前にやることやってくださいと教えといたほうがいい

[99. 匿名]

>>96
義実家にお金がない場合、夫の個人資金でなければならない根拠は？

主の実家にお金があるならそっちを施設に預けて、主が夫の代わりに稼ぐか義実家を見るとか
義実家への支援は夫婦の財布からが最低ライン

もしくは離婚して、夫が実家に帰り休職なら、養う人がいない分どうにでもなる。

[100. 匿名]

>>60
それってでも半年だけとかが普通じゃない？

[101. 匿名]

>>18
素人は本当に戦力にならないと思うよ。病院に付き添うくらいはできるだろうけど、体が思うように動かない年寄りを車に乗せて慣れない運転して、着いたら車椅子なりに乗せたり歩行介助したり…プロに任せましょう

[102. 匿名]

一昔前主流だった、夫が稼いで妻が家庭のことを行うパターンのご家庭は、やっぱり手の空いている妻が、実親、義理親の面倒を、ある程度担当しなくちゃならないんじゃないかな。
4人の介護を1人ではみれないから、お金を払って外の手を借りて。

私は夫並みに働いているので、各自担当とさせていただきます。

[103. 匿名]

>>100
横
介護休暇は自分で親を介護するための休暇じゃないよ。介護する環境を作るための休暇だよ。ヘルパー利用等の手続きとか。

[104. 匿名]

>>48
ホントに介護が始まったら、実子だけとか言ってらんないからだよ
ドヤ顔で「介護は実子」と書いてるのを見ると、この人は頭の中で介護イメージしてるだけの未経験者だなと思うわ
育児が母親だけでできないのと同じだよ
自立生活できない人間の世話をするのは一人では無理

[105. 匿名]

独身子なし、老後は自分で全部動いて決めていかないとならない
何かあったからと絶対に仲の良くない兄家族には連絡が行かないようにしたい
老後の金だけは溜まったからそれだけは安心
世間では子供に介護してもらえばいいと思ってる人も多いけど自立心が無いんだなと思ってる
自分の親も高齢になり何かと頼りにされることも増えたが、あなた達は頼る人間がいていいねと冷めた気持ちで接してる
私が結婚願望がなく孤独に生きていかなければならないのもあなたたちのせいなのに

[106. 匿名]

>>35
なんで自分の老後の金もないの？どんだけ貧乏やねん
介護保険使いなよ
デイサービスだのなんだのいろいろあるじゃん
なんで嫁が疲弊しなきゃならんのよ

[107. 匿名]

>>21
ん？
じゃあ旦那に姉や妹がいて専業主婦なら、そいつらがやるって事でOKだね？
介護の義務は実子にあるんだし

[108. 匿名]

>>104
さっさと施設に入れなよ

[109. 匿名]

>>105
子供にやってもらうと言ってる人多いけどさ、子供は嫌がってる事わかってないのかな？　
子供の自由を奪うつもりだし、子供に対して横暴だと思う

[110. 匿名]

>>108
コレだから未経験者はw
施設に入れるまでが大変なのに

[111. 匿名]

>>110
老人ホームなんていくらでもあるじゃん
それともケチくさく特養が開くのを待つの？

[112. 匿名]

>>111
アホか
あ、そこに老人ホームが新しくできたからお父さんお母さん明日から入ってねと話がまとまるとでも思ってるのか？

[113. 匿名]

>>104
実質、離れていたら何もできない。
うちは自分の親は自分が。
義理親は義姉がみてる。嫁の私は完全ノータッチ。

[114. 匿名]

>>21
そうなったら妻も働きに行けばいいんじゃない？
義父母の介護しなくていいよ
実子がすればいい

[115. 匿名]

>>4
介護は実子かな。義姉義兄がいるなら、そっちにまかせる。実母の面倒見ながら、義母まで無理です。介護って1日家にいて、煮炊きして環境を整えてあげないといけないし。義母とは無理かな。旦那の身内がやればいいのよ。

[116. 匿名]

>>1
旦那さんがひとりっ子なら仕方ない(そもそもひとりっ子や男兄弟しかいないな結婚しないけど)けど、兄妹で相談してやってほしい。
車なんて、自信ないなら人は乗せない。

[117. 匿名]

私の親の方が年齢が上だからか介護まではいかないけど体調を崩しがちになってイロイロ実家に関わった地域包括支援センターに相談に行ったり介護認定を受けたり・・そうこうしてるうちに父が他界した（老衰自宅で亡くなった）母は存命だけど介護認定受ける一歩手前です・・そういう手続き等をしてる弟が実家にいるけど動かないから（一緒に住んでいることに感謝はしてる）
義実家は頼ろうとしてるふしはあったけど私がそういう状況なのを知り以前ほど頼ってこなくなった
「終活大事ですよ」「地域包括支援センターはココですよ」「介護は実子です私は夫のサポートです」も言ってしまった（冷たい嫁と思われた？まあいいか）

[118. 匿名]

>>1
実家の介護あるならそちらが先じゃない。
たまに手伝うくらいだな、私なら。

義母は何をしても満足しない人だし、旦那も私の家事に文句多いから「満足していただけるようなことは何もできません、またお叱りうけてしまいますので」と言ったよ。

[119. 匿名]

>>118
返しが上手い！

[120. 匿名]

実家は祖母の介護で詰んでる
義実家は貯金と遺族年金でむしろ有り余ってる
遺産は世話をしてる未婚の姉に全部渡る手筈
あーお金欲しいなー

[121. 匿名]

>>55
>>66
>>67
>>92
>>104

沢山の反応ありがとー
参考になりました！

[122. 匿名]

施設入れなよっていう人いるけど、施設にも色々あってさ、ここいいなと思っても条件合わないとか色々あって入れなかったりするわけよ
入れそうなところは、めちゃくちゃ遠かったりして何かあったらすぐにはいけないなで諦めたり、介護しない外野が口出ししてきたり苦労があるわけよ

[123. 匿名]

>>12
将来よろしく なんて言われなかったら
「大丈夫か？」とこちらから心配するし
出来る範囲で手助けしたいと思うのに
それが人の心理というか

人はごう慢になっては駄目な例だと思う

[124. 匿名]

>>12
お嫁さんにも親がいるのを忘れてる義理親っているね。
しかも、旦那さんは妻の親に将来はよろしくねって言われることって聞いたことないけどね。

[125. 匿名]

>>108さんみたいな人しか身内にいないならスムーズに施設入れられて楽なんだけどね...
1人でも昔から価値観変わってない人がいると、みんなで協力して〜とか言い出してめんどくさいんだよね

[126. 匿名]

冷たいようだけど
私は毎日ように実家に顔出したけど、義実家には亡くなったと連絡くるまでノータッチ
手伝うのは夫だしね
もちろんうちの親のことも夫には頼ってない

[127. 匿名]

わたしが一人っ子で、旦那は5人きょうだいだから、義母はあちらにおまかせする。だってみんな同居もしてないんだもの。わたしは実母みてるから、

[128. 匿名]

>>51
今のうちに施設とか目星つけてたらいいよ

[129. 匿名]

>>106
私に言われても。いつもそんなヒステリックなの？いまの年寄りってお金ない人多いのは事実。

[130. 匿名]

>>1
旦那にフルに働いて欲しくて
主さんが専業若くは短時間働いてるので有れば義実家の介護もやむなしって気はするけど
さんざん子育てと介護を担った挙句、最後は離婚になったら主さんは財産形成出来てないわけだしそこは気を付けてね

[131. 匿名]

>>129
ヨコ
そのお金が無いとされる高齢者の方々に、老後をどのように暮らすつもりだったのか伺ってみたい。

[132. 匿名]

>>130
流石に結婚後に夫婦で築いたものは、財産の開示請求して、正当に分与されるから心配いらない。

[133. 匿名]

>>1
私は結納金がなかったから絶対介護しない。
「この時代、略式の結納が主だから結納金はなしでいいよね？」と言われた。「この時代」と言ったことを忘れない。どうせその時が来たら「長男が〜嫁が〜」とか言ってきそうだから、「この時代！嫁が介護するなんて古いですよ？長男が〜とか古いですよ？」って言ってやる。

[134. 匿名]

>>131
今の年寄りってさ、嫁にみてもらうのが当たり前。子供がみて当たり前。って思考の人が多いよね。今の90代、80代、70代。

[135. 匿名]

>>134
今の50代くらいだと老後はヘルパー、デイサービス、施設当たり前の感覚だけど親の方がわかってなくて拒絶が強かったりするからね
今は寿命が延びた分、認知症も増えて介護期間も長い
とてもじゃないけど無理だし自宅で嫁に見てもらうなんて幻想は持たないで欲しいよ

[136. 匿名]

>>134
自分で出来ない部分を面倒を見てもらうのと、金銭面まで頼りきるのとでは全然違う。
お金は事前に準備可能なんだから。
無責任なヤツほど、自分の親の介護はせずに長男に丸投げして来てるんだよ。
介護の大変さも、金銭的負担額も全く調べもせず、自分の介護についてもどこまでして欲しい、葬儀、墓問題も全く考えていない。

そんな無責任な人達を、なんで他人が大事に育てた娘がやらなければならないのか。

[137. 匿名]

介護をそもそもしない

[138. 匿名]

>>1
私は仕事してないから仕方なく…って感じだな
仕事してないから動けるの良かったね、といって恩に着せてる感じでもあるけど
義実家の方へはそこまではっきりは言わないけれど

[139. 匿名]

>>81
そうなの？私の周りは孫みてもらった実子か嫁、婿が世話してるよー責任というか子なしより介護が向いてる
子無しの夫婦の義理叔母、独身叔父は補助か関与してない

[140. 匿名]

>>134
子供がダメなら孫はどうだ？とか言ってきたりするから義姉がキレ散らかしていたわ
私は何言ってるんだと思いつつそれとなく誤魔化していたけどね

[141. 匿名]

>>106
多分この事実を本人らに言うと、お前らが不自由なくその仕事に就けるのは学校出してやった親のおかげだろう!?この恩知らず！
まで言われること間違いない(⁠≧⁠▽⁠≦⁠)

[142. 匿名]

>>113
さすがに義姉にきっちりお金はだしてよ旦那様

[143. 匿名]

>>117
めっちゃ親切な嫁さん

[144. 匿名]

>>135
だいたい子供の幸せを壊してまで面倒を見てもらおうとかは思わないと思うんだけど、そうでもないんだよね
自分たちのために犠牲になれっていう感じ
自分らは介護とかはしてきていないのにさ
だから大変さが分からないんだろうね
そういう思いやりもなくなってしまうなんて長生きなんてしたくないなって思う

[145. 匿名]

義母と義母の近所の奥さんと雑談してた時に、
ガル子さん介護施設で働くなんて凄いわねー施設に捨てられた痴呆症のさー

って言われたから、え？お金貰えるから頑張れるんですよ？身内なんて感情入るし無理ですよぉ〜って言っておいた
固まったよね…

[146. 匿名]

>>140
よく、孫を住まわせようとしてたのはそのせいかな怖い

[147. 匿名]

>>142
義父が亡くなった時に、遺産放棄してたよ。

[148. 匿名]

>>20
義母が介護が必要になりそうで施設に入れる予定なのですが、旦那は3人兄弟で長女（旦那の姉はニート、義母の世話はできなさそう）義妹は世帯年収1400万くらい うちは私が800万、旦那が200万くらいです（コロナで会社が倒産し50歳だから再就職できなくてパート勤務 ） この場合義姉は収入が無いし、義妹と2人で折半にするのが妥当ですか？
私は義母の介護にはあまりお金出したくないです。（ほとんど私が稼いだお金を出すことになるし義姉もお金を出して欲しい）

[149. 匿名]

>>23
老後は宜しくねってフワフワしてるよね。
具体的にはなんですか？って聞いてしまいそうだわ

[150. 匿名]

>>12
こういう図々しい義親だと絶対似みたくないと思うよね
「迷惑かけないように頑張って生きます」みたいな控えめな人ならできることはしてあげたいって思うんだけど
義母が前者で義父が後者
義父は看れるけど義母は嫌だ
義父の長生きを願う

[151. 匿名]

>>60
いや全体ではまだまだては？それに制度があっても中々取れないのが実情じゃないかな
うちの会社で介護休暇しっかり取ってる人は、いなくても業務に支障がない人むしろ社内的に効率良くなり穏やかなな空気に包まれる

[152. 匿名]

>>1
私なんて義母に「同居しないなら私の老後はどうなるの」と言われて「老後はみんな施設ですよ」って言っちゃったわ

[153. 匿名]

>>148
そんなん出したくないよ
自分たちの老後もあるのにね

[154. 匿名]

>>148
ケアマネさんに相談してみたら？
というか義母の財産とかは全くないの？

[155. 匿名]

>>148
まず、義母の家問題、地縛霊や悪霊なら賃貸や売却しやすいけど、現実ニートがいるなら賃貸にも出せないよね？

解決策は病気でもない義理姉はだったら自立するしかない。
就労が無理な状況なら生活保護だよ。今後義理姉問題が出てきてしまうよ。

住み込み50代で未経験ｏｋな求人ってまだまだあるから、片っ端から応募。他にも訳ありの人を雇ってくれるものがないか探す。
義妹と夫と相談したほうがいいよ。　
義妹だってお金なんて出したくないよ。

まずは義母の預貯金から出すのが基本だよ。ニート養えるぐらいはあったんだからそこそこあるとおもう。

[156. 匿名]

>>60
自分でシモの管理が出来なくなってから死ぬまで数年かかるんだよ。
老人ホームに入れたとしても月15万以上で10年以上いたら破産するよね。
簡単な話しじゃないから家族は悩むんだよ。

[157. 匿名]

>>75
うん、力のない女が1人で4人介護するのは無理だよ。体が壊れる。何よりも自分の人生が無くなるよ。
きついけどお金で何とかするしかないんだよね。

[158. 匿名]

>>75
正直さ、ピンコロと病気で入院してそのまま亡くなるなど、あんま子供に負担かからず亡くなっている人もいるんだよね。　ラッキーな子供は介護？何それって感じなんだよね。
ピンコロと介護もなく亡くなった場合、子供の時間もお金もかからないし、介護用にって真面目に貯めてた親なら遺産も残るしさ、真逆だった私は羨ましいと思ってしまった。
うちは父は先に亡くなったけど、その分上の世代が食い潰しって感じです。

[159. 匿名]

>>154
50万くらいしか無いみたいです
ニートの姉の事もどうするのやら。。

[160. 匿名]

>>155
もう30年ほどニートの姉に使ってきたので 50万くらいしかな無いそうです
精神病院に連れて行きましたが発達障害と言われただけでした。生活保護できますかね？
旦那も旦那の妹も義姉とは仲が悪く疎遠です。もう10年くらい会ってません。

[161. 匿名]

>>1
旦那さんの考え方次第だからよくよく話し合いを

[162. 匿名]

>>160
それ言ってるだけで、本当にないか確認した方がいいよ。
やることは年金額、預貯金、あと建物や土地の価値だよ。
下手したら家を抵当に借金もあるから、登記簿取ってきちんと確認。
登記簿はその地域までいかなくても誰でも取れるからね。

信用情報にも問い合わせた方がいい。どれも数千円かからないよ。
信用情報は本人の個人情報がいるから、その辺は実子である旦那がしっかりしなきゃダメ。

発達障害なら手帳取得するとかしないとなかなか難しいと思うよ。
その状態でも働いている人は日本でたくさんいるのだからね。

発達障害だろうと、叩き出すぐらいしなきゃダメだよ。
誰かが養ってくれるだろうって義母も思ってんだと思う。
現に義妹もあなたの夫もも平均以上の世帯収入だからね。

今更働けないとか言っても、家事も何もできない女は男に養って貰えるような人でもないなら本当に詰むよ。
一回無職の義理姉を養ったらずっと続くんだよ。自分たちが年金生活でも続く。
金持ちなら問題はないの。最後まで面倒みれる親の資産や兄弟姉妹が養う気があるならね。　

[163. 匿名]

>>162
義理姉さんに対しては、精神科もだけど発達障害の支援の場所に連れて行くとかしてどうにかしないとダメだと思うよ。
働く場所もなんとか見つけるしかないよ。

誰がやるかっていう問題もあるけどさ、義母が施設に入った場合、パートも何もしないでどうやって暮らすの？っていう問題あるよ。
皆が支援するならいいけどさ。

非正規でも頑張ってフルで働いてるなら、そりゃそれ以上のことをやれっていうのは酷だと思うけどさ。

[164. 匿名]

>>160
義母は賃貸1k住まいで、義姉はここ数年パートして8万くらいは稼げるようになり
別賃貸で何とかギリギリ住んでいるそうです。義母の財産など確認してみます。

[165. 匿名]

>>164
パートをしてるなら義理姉も本人なりに頑張ってるんじゃないの。
本人の能力以上に稼げというのは酷というもの。
人間限界っていうものがあるからさ。　真面目に働いているなら良かったと思うしかない。
賃貸でなんとか暮らしているなら良かったけど、老後の資金が心配になるね。　　

義母の家が売れそうな地域だったらいいけど、本人が売る気にならなきゃどうしようもないからね。

義母も多分義理姉のお世話もさ、世間よりも収入が多い子供たちがみてくれると思ってそうだな。　
うちの母親もそういうタイプ。　親が厳しくしないから、こっちが厳しくするしかないんだよね。本人ができる仕事でなんとか働かせてるよ。

[166. 匿名]

>>1
私もペーパー。
義実家は車ないと行けない場所にある。
私にやたら運転練習しろとか、車は持たないのかー？とか、田舎に戻ってこないのかー？とか、義両親と義姉が必死なんだけど全部無視してる。
2台車を維持するお金＜今は別に使いたいし、義実家の性格から私を便利屋みたいに使ったり、高頻度で義実家に私単品でも訪問する事を求められるのが目に見えてるので、ネガティブ要因が多過ぎる。

今後もし介護になったら不便な義実家に訪問ではなく、自分の家に呼ぶ形にしたい。
本音は県外にいる義姉にやってほしい。その頃には義姉の子も大きくなってるし、私たちはまだ小さいから。それに普段からピーナッツ親子でべったりだし、(致し方ない理由があれば別だけど)介護になったら嫁ヨロシクー♪みたいなのは普通に腹立つ。
でも感情論ではどうしようもできないので、その時になったら考えるんだろうけど、義両親お金貯めててほしいと切に思う…。

[167. 匿名]

>>152
旦那も施設入れるよーって義母に言ってるけど、とは言いつつも介護してくれるんでしょ？同居してくれるんでしょ？って思ってるのが会話でひしひし伝わってくるw
最近は寄りつかないから、不安になってそうだけど、本当に無理。

[168. 匿名]

>>1
自分の親の介護で夫に負担をかけたのは、介護で留守中の食事のみ。
義父母の介護については、普段の手伝いとかやれることはやったって感じで、仕事に差し支えない手続きや施設とのやりとりはほぼ夫。
介護は実子でって言って全部やらせるのは非現実的。それで夫の収入がいくら減っても無くなってもいいっていうなら出来るかも。

[169. 匿名]

>>148
正直に旦那が今パートなのでお金は少ししか出せないってシンプルに言ったらダメかな？

[170. 匿名]

てか現実問題困るよね。
自分たちの生活、子供のこと、老後で手一杯だよ。
実親ならまだ頑張ろうと思えるけど、普段から関係よくない義両親の介護とか色々とキツイ。
それでこちらの心身やお金がピンチになっても誰も助けてくれないじゃん。
旅行もよく行ってるし、海外旅行今度行きましょーとか言ってくるわ(無理)、やたら高いものを買ってるけど、貯金いくらあるんだろ。老後は息子夫婦がいるから安心だわーって思ってるなら、ほんと無理だよと言いたい。
私独身時代の貯金があるけど、普段から嫌な思いしてる人に絶対使いたくない。ちなみに旦那はない！
負動産もお墓も息子夫婦に〜って思ってそうだけど、本気で要らない。

[171. 匿名]

>>166
義姉がいるなら義姉がすればいいのにね。
嫁は便利屋じゃあない。

[172. 匿名]

>>171
ねー。義姉2人いるし協力してできるでしょって思うけど、そこは長男である息子夫婦達が…って本気で思ってる感じだと思う。田舎あるあるの長男教。
でも今の長男教って、遺産は兄弟平等で負動産と介護だけくるんだよねー。
私たち夫婦よりも義姉の方がよっぽど色んな実家の恩恵受けてるのに、都合良いんだよなー。

[173. 匿名]

>>169
本当にそうだよね。旦那さんはもう少し手取り増やせないのかなって思った。

[174. 匿名]

>>166
私はオートマ限定のペーパー。　車2台廃車にしたので、誰も乗れとは言わない。
最初、私にあれこれさせようとしてて無理だとわかったらしい。

自宅で引き取り同居はもれなく義理姉もついてくると思う。

[175. 匿名]

>>172
甘い、独身の兄弟姉妹の面倒もついてくる。

[176. 匿名]

>>167
旦那にガルの介護スレ読ませた方がいいよ。
現実見た方がいいよって。
一人っ子ならまだわかるけど、他に兄弟姉妹いてなんで自分がお金も時間も出すんだろ？て疑問に思った方がいいって。

[177. 匿名]

>>165
義理母は賃貸なので貯金次第ですね 年金暮らしですし
施設に入るとなると やはり義姉抜きの義妹とうちで折半するしかなさそうです。。

[178. 匿名]

>>177
義母さんの年金額も少なく預貯金ないなら、場合によっては生活保護もあるかもしれないよね。どの施設に入所かわからないけど、23万程、年金6万ぐらいで、残りを8万づつぐらい払うって結構きついと思う。
特養だったらもっと安いと思うけどさ。

[179. 匿名]

>>178
けっこうキツイですよね。。。私も残業などして頑張って収入増やしながら、対策考えます

[180. 匿名]

>>69
そうだよね。

同居して資金援助もらって子育てもおんぶに抱っこで全任せして共働きだった両親、まだ自立で生活できる祖母を即施設送りにしたよ。

実際子育て丸投げしたような人が介護するわけないのよ。