割り勘以外はめちゃいい人

[1. 匿名]

いい年してバツイチですが、彼氏ができました
（私も彼氏も、40代中盤です。）
家も近くめちゃくちゃ気があって、とても仲良しでマメで優しくて最高だなと思ってます
私も彼氏もすごく裕福ではありませんが、趣味も満喫できる程度の余裕があります
ただ、本当に割り勘タイプな人で
ファミレスで1000円程度のものもおごってはくれないです
グルメな人で色々な所へ行きたり、とても楽しい時間を過ごせますが、もちろん割り勘です。
お金を払うことが嫌なのではありません
ただ、ちょっと悲しくなる時もあり。
ただ、お金を無理しておごってもらって行くところが限られる方も嫌だと思っていますし、割り勘でもいろいろなところに行けたほうがいいとも思っています

なので、割り勘だっていいじゃないと言うアドバイスが欲しいです
気になっているところは、本当にそこだけで別に気持ちの張り切りで最高の彼氏と思っています

私に喝を入れたり、アドバイスが欲しいです

[2. 匿名]

結婚しな

[3. 匿名]

これは荒れる

[4. 匿名]

40半ばなら飲み込め

[5. 匿名]

>>1

彼氏なら割り勘は嫌だ

友達ならまあいいけど

[6. 匿名]

時代ってことで

[7. 匿名]

>>1
そのままお返しするよ。
割り勘だっていいじゃない。

[8. 匿名]

前回の結婚で痛い目にあったのかもね
他がバッチリなら別に気にすることないじゃん

徐々にお互いのルールをつくっていけばいいんじゃない？

[9. 匿名]

割り勘でもいいじゃん
気になってしょうがないなら別れたほうがいい

[10. 匿名]

ごめん、いい人でも私ならとっとと次行く
ごめんね

[11. 匿名]

>>1
まず、相手も付き合ってる認識あるのかな？
ただの仲良い異性友達と思われてるとかはない？

[12. 匿名]

お互い自立して素敵じゃん。

誕生日とかクリスマスとかケチじゃないなら、気にならないな。
お幸せに！

[13. 匿名]

>>1
お金を払うことが嫌なのではありません
ただ、ちょっと悲しくなる時もあり。

価値観の違いで別れよか

[14. 匿名]

一度、あなたが奢ってみるってのはどう？

[15. 匿名]

40代ならお互い収入も安定してるだろうし
流行りの自立、みたいな？

[16. 匿名]

結婚したいなら妥協するしかない
40中盤なんだもん
その人と別れたらもう無理だよ

[17. 匿名]

貸し借りする方がめんどくない？

[18. 匿名]

割り勘が気になる人は、まわりが何言ったって割り勘である事が気になると思うんだ

気にしない人はこんなトピ立てないから

[19. 匿名]

あなたが一度奢って反応を見てみれば？
絶対に割り勘派なのかケチなのか、奢ってもらったら奢り返す人なのか、それによる

[20. 匿名]

結婚して子供をつくる予定がなかったらいいとおもうよ
貸し借りない楽な関係だね

[21. 匿名]

>>1
割り勘で嫌じゃないけど、悲しいって何？

悲しい事が嫌じゃないから、別に気にしなければいいじゃん。

[22. 匿名]

割り勘もわるくないし金出すだけマシだよ

[23. 匿名]

意味がわからん

[24. 匿名]

主とは恋人として対等な関係でいたいんじゃない？
それか、元妻とはお金関係で離婚したから、慎重になってるとかさ。

[25. 匿名]

>>1
割り勘だったいいじゃないか。
人間だもの。

[26. 匿名]

>>1
ごめん、あえていう
お金の事はずーっと居ると絶対引っかかるよ
あなたが引っかかるならやめておくべきだよ
反対にそれでもいいって思うなら付き合ったらいいと思う。人それぞれここは気にならないって所は違うと思うから。
ちなみに私なら絶対ありえないから嫌です。他がすべて良くてもお金というものが価値観が合わないの話は無理。

ただ、私は旦那が田舎の長男本家跡取りで
周りによく結婚したね私なら無理と言われたけど、私は気にならなかった。貴方が気にならないのならいいと思う。でも彼は変わらないよ

[27. 匿名]

>>1
あなたが先に奢ってあげればいいじゃない
そしたら彼もお返しに奢ってくれると思うよ

[28. 匿名]

>>1
えー私ならそんなおっさんに割り勘とかされたら無理 いい人でも別れる

[29. 匿名]

最初金出して「釣った魚に…」よりはいい

[30. 匿名]

>>18
そうよね、こんなトピ立てる事態が主さんが気にしてるってことだよね

[31. 匿名]

>>1
あなたは奢った事があるの？
奢った事もないのにモヤモヤしてるのはおかしい。
あなたが何度も奢っているならモヤモヤするのは分かる。

[32. 匿名]

私は割り勘の方が嬉しいけどなー。
楽じゃん。
奢られる＝収入が低いと見下されてるんだろうなって思っちゃう。

[33. 匿名]

[34. 匿名]

割り勘だけに割り切れる🤭

[35. 匿名]

無理。やだ。

[36. 匿名]

自分のことなんでもやってくれる男が王子様と思いこんでんの女だけだからな。その男普通に誠実だぞ。まあお前らのことだからDQNとか女落とすことに特化した男にしか見向きしてないんだろうが。

[37. 匿名]

>>1
今の若い男女なら割り勘が普通なのかもだけど、40半ばだと抵抗あるよね、分かる。
この先、その彼と再婚するつもりなら、そこの価値観の違いは後々大きな溝になりそう。

[38. 匿名]

>>1
万一、何かあった時に後腐れなくていい
あの時いくら掛かったとか因縁つけたり、請求してくるのもいるっていうし
彼氏さんは危機意識の高い、先を読む力のある人なのかもしれない

[39. 匿名]

>>1
あなたがその「ファミレスで1000円程度の時」に彼氏に奢ってあげて
「恋人同士だからこれぐらい奢ったり奢られたりは有りだよ」と言って
認識してもらえば彼氏も奢ってくれるかも知れない

[40. 匿名]

>>1
あなたが奢れば、割り勘じゃやくなるよ。

[41. 匿名]

>>1
割り勘の方が堅実でいいじゃない。

[42. 匿名]

割り勘が悪いって言うより気になる方が問題かも。
一個気になったら何かでガタガタって崩れて「やっぱ割り勘する人だし」ってなる。

[43. 匿名]

>>10
若い頃なら同意だけど、40代で次なんてそう簡単に見つかるの?

[44. 匿名]

今の時代結婚する気ない人には奢らないみたいなのありそう
だってあれは結局カッコつけたいからそうしてるんだもん

[45. 匿名]

結婚したときのお財布はどうなるんだろうね？
そこを彼氏に聞きたい

[46. 匿名]

割り勘って逆に不平等になる場合も多いよね

[47. 匿名]

>>1
物価高だから仕方ないよ
でも誕生日やホテル代が割り勘だったら私なら別れるわ

[48. 匿名]

私は払ってもらいたいから、払ってくれる人と付き合う
けれど中高年なら１つ２つは目をつむるしかないんかな？

[49. 匿名]

>>11
私もそれ思った
中年とは言え付き合ってるなら今日はご馳走するねとかありそう
近所のおしゃべり仲間と同じっぽい

[50. 匿名]

金銭的にかなり余裕があるわけじゃない人に奢ってもらうとものすごく罪悪感わくよ。
奢らされるわけじゃないなら普通なことだと思うけどな。

[51. 匿名]

>>1
セックスする時はどうしてるの？ホテル代

[52. 匿名]

>>1
割り勘気にしたことないです。割り勘でそんな素敵な人を手に入れられるならいくらでも払いますよ。
世の中の割り勘でも気にせず結婚した人ってそういう人だと思いますよ。それくらい好きだからメリット無くても皆結婚してるんです。

私も旦那は推しと言えるほど好きです。だから気にしませんでした。今も支え合いながら家庭を築いていますよ。

主が結婚やめても、素敵な方なようですから、お相手はきっと私みたいな思考の女性と結ばれると思います。
その時後悔しないなら、別れるのも手ですね。

[53. 匿名]

>>1
ケチだからじゃなく、割り勘の方が好きな人もいるよね。

奢ってもらうと好きな物を食べれない(高いと気を使う)
美味しくなかった時でも残せないみたいな理由で

[54. 匿名]

食事は割り勘で良いじゃん
お互いに同年代でそんなに裕福でもないのに
男の見栄で無理して奢ってくるより堅実な人だと思うよ
本当にケチな男なら素敵な所へは連れて行ってくれないよ

[55. 匿名]

40代半ば同士なら仕方なくないか？
しかも主さんバツイチでしょ

失礼ながら彼氏できたこと自体がすごいことなんだし、割り勘以外が問題ないならそれくらいはもう良くないか？

[56. 匿名]

居酒屋とかで割り勘って面倒だよね

[57. 匿名]

>>33
氷割り勘ってなんだ？ってなった

[58. 匿名]

>>28
おっさんはおっさんでいい歳した相手にお金使うのもなーってなってるかもしれない
まあ私も別れるけど、おっさんの気持ちも考えないとね

[59. 匿名]

>>11

そこそこお金ある男性なら、デートしたらご馳走するのがマナーって思ってる年代(40代半ば)だと思う

[60. 匿名]

>>1
アドバイスですが、今度主さんの方から「今日は私が奢るね！」と言ってみよう。
それで彼がどんな反応をするかで、その辺りの彼の価値観が見えて来ると思う。

[61. 匿名]

割り勘じゃなくて
今日は私が出しとくね、つぎはあなたが出してなら納得するの？
それで納得ならそういう提案してみればいいし
ゴチじゃなきゃ嫌なら別れるしかない

[62. 匿名]

別れる時、金返せと言ってくるかもしれない。用心で割り勘にしてると思うようにする。意地でも割り勘

[63. 匿名]

収入が同等なら割り勘でいいと思うけど、その人の方が稼いでいるのに割り勘だったらきついな。そもそも社会的な不均等の調整として男性が奢る習慣があるわけだし。自分なら別れる。

[64. 匿名]

割り勘にしてくれるなら、自分からもどこどこ食べに行こうよって誘いやすいからいいと思うんだけどな
おごってもらってばかりだと、こっちから何食べたいとかも言いづらくなるし

[65. 匿名]

>>1
自立してる女性に対しては、奢るって失礼という意見や奢りは下心という意見も散見するので、そういう方向で気遣いをする方なのでは？

[66. 匿名]

>>30
主もちゃんと気になってる言うてるやん？

[67. 匿名]

結婚しても財布は別々、引っ越しも家賃も更新料も家財道具も食費も光熱費も全部折半になるよ
旅行や出掛けても全部割り勘
病気したり子供ができて働けなくなっても貯金から生活費割り勘請求されると思う

[68. 匿名]

ケチはなおりません。

違和感を信じたほうがよいよ。
結婚しても色々出し渋ってストレスMAXになるのが目に見えてる

[69. 匿名]

>>19
奢ったのに割り勘貫いてたらケチというか非常式だから別れた方がいいよね

男友達の話だけどその人が誕生日の日(お互いカレカノなし)誕生日なのに1人って味気ないから飯でも付き合ってよwと連絡来てご飯行って、誕生日だし奢ってあげたんだけどその2ヶ月後私の誕生日にその男友達から連絡来て誕生日だからいい店行こうよ、飯行こう！って誘って来てお、奢りか?と思って行ったら普通に割り勘で引いたwww

[70. 匿名]

奢る価値が見つかんなかったんやろな

[71. 匿名]

>>1
その割り勘は
「彼4千円、私2千円→割り勘でひとり3千円(2500円でいいよｗも含む)」
ですか？それとも
「彼4千円、私2千円→個別払い」
の割り勘ですか？

前者なら、お得に飯を食べるタカリ男なのですぐお別れです。

[72. 匿名]

>>1
正直Hしたくなくなる。
濡れないと思う。
そこは本能で受け付けないんだと思う。

[73. 匿名]

>>47
同意
普段は割り勘で全然問題ない
むしろその方が楽
でも記念日くらいは奢って欲しいし、ホテル代を出してまで付き合いたくはないなあ

[74. 匿名]

>>28
言うてもこちらもおばさんやし

[75. 匿名]

>>37
女はどうしても年齢で男性からの価値下がるのは分かってると思うんだけどね
これ男から見たら若い子より価値低いのに若い子より金かかる女って認識になるよね
自分の価値を客観的に見れなくて行き送れるよくあるパターンじゃん

[76. 匿名]

相手が奢るメリットって何かあるのかな

[77. 匿名]

>>1
いいじゃん割り勘
お互い対等で
40代でしょ？バツイチでしょ？
社会に出たばかりの女子みたいな「大人の男性ならこんな感じなはず！」っていう思い込みなんてとっくに無いはずでしょ

[78. 匿名]

まぁでも女性としてはちょっともやるよね。
男の人って素敵な女性や好きな人の前ではそのぐらいカッコつけて漢を見せて欲しい気持ちもあるし、そのぐらいの甲斐性なくてどうする？とも思う。「コモノかよ！」って。

[79. 匿名]

例えば年上と年下が食事をしたときに、年上が奢ることが多いのは社会的に強い立場で収入も大きいから・・ってのがあるけど、主さんの場合はどうなの？

[80. 匿名]

>>11
えっ体の関係がある？仲のいい異性友だちとは？
そっちのがショックですね

[81. 匿名]

>>12
それね！
むしろ金払いよくって蓋開けたらリボ沼の住人とかの方がキツすぎる
無駄な見栄を張らず、お互い大人として自立した付き合いが出来る方が未来が見えるよ

[82. 匿名]

本当はほかにも気になることがあるから割り勘が気になるんだと思う

[83. 匿名]

>>71
これ！
これ正解

[84. 匿名]

ここって特定の投稿にはプラスやマイナスが反映されなかったりするけど、管理人の意向次第で操作してんの？他の携帯で実験したらやっぱり反映されないのがあったわ。

[85. 匿名]

>>70
対等ってことでしょ

[86. 匿名]

>>69
非常式

[87. 匿名]

>>18
こう言う「○○以外はいい人」ってその○○が1番重要みたいな事割とある。
「あの人悪い人じゃないんだけど」ってのもそうだけど引っ掛かりが大きいからこう言う言い方して悪口にならんようにしてると言うか。

[88. 匿名]

>>1
気になってるのなら彼氏に話してみたら？
物分かりの良い彼女は大事にされないのよ。少しくらいわがままでないとね。

[89. 匿名]

でも普通に男女でご飯に行ったら、大抵男の方が沢山食べるしお酒も沢山飲むよね？
それで完全な割り勘は嫌だな、、、

[90. 匿名]

>>46
お酒飲まない人とめっちゃ飲む人とかね…

[91. 匿名]

10個以上歳上とかで稼いでるならおごってもらいたいけど、同年代なら割り勘でいいと思う。お互いいい歳した大人なんだし自分で出す。

[92. 匿名]

デート用の共通財布作ったら？
私は奢り合いならいいけど毎回チマチマ分けるのがめんどくさい
食べ歩きとかも別々に注文してお金払ってーとかめんどい
共通財布から2人分支払いたい
ただ「そっちの方が高いメニュー」とか気にする人は無理だからそれ見越して多めに入れとくかな
それすら無理なら諦めるしかない

[93. 匿名]

>>59

そうそう
これが20代なら、収入に関係なく割り勘派の男性はいるけど、40代でお金あるのに払わないって、主が恋愛対象として見られてないから出さない可能性が高い

[94. 匿名]

４０代はね、オゴられてきたのよ
私も本当に出さなくてよかった時代

男が絶対女にお金出させなかった時代

でも今は令和なのよ
割り勘が妥当。その人でよし

[95. 匿名]

>>77
20代ならともかく40代バツイチなら「お互い楽しんだし割り勘でいいよね」ってなるよね

[96. 匿名]

>>28
自分の分も払いたがらないおばちゃんが一番最悪だよ

[97. 匿名]

>>2
私は結婚した。
家を建てても子どもが産まれても夫婦別財布で、分担決めてなかった出費は今でも一円単位で請求してくるから正直だいぶウザいけど、それ以外は問題ないから普通に続いてる。私が苦手な家計の管理はしっかりしてくれてるし。
結婚してもそういう風になる可能性はあるね。

[98. 匿名]

男女平等だから！っていうけど、日本では男女で昇進差別や収入差別が酷い状況で、収入が対等でないのに割り勘は無理だろ。比較的差別のない欧米ですら、まだ男性が奢るのが主流なのに。

[99. 匿名]

>>1
40婆に奢れって言われるのキツすぎるだろ…
働け…

[100. 匿名]

>>94
令和で性別問わず社会的に成功し、収入が同等なら正論。現実は全く違う。
女性がまともに扱われていないのに、負担だけ増やせばそりゃ女は恋愛しなくなる。

[101. 匿名]

結婚したら家計一緒になるんだから割り勘でもいいじゃん

[102. 匿名]

それなりにいい人なのに独身なのはそういうところに理由があるんだと思う
個人主義というか最終的には一人かもって思ってるから相手にお金使わない

[103. 匿名]

>>93

私もコレだと思う。単なるケチタイプの男性なら、そもそも高級なお店には行かないし。

[104. 匿名]

>>72
マイナス付いてるけど生物学的にもまっとうな意見。
女はお腹が空いていると性欲が湧かないらしい
だから女のお腹を満たしてあげて、その後にホテルに行けるかどうか考えるってのは理にかなっているそうだよ

[105. 匿名]

貧乏だからタダでくれとか移民みたいだな

[106. 匿名]

>>1
割り勘がイヤなら主が払ったら良いんじゃない？
もう40半ばなら収入もそれなりにあるでしょう。
いつも主が払ってたら彼氏も次は自分が。になるかもよ。

[107. 匿名]

>>1
金払いの悪い男って嫌よね、分かる。

[108. 匿名]

>>1
妊娠出産の負担と
公平かどうか考える

[109. 匿名]

>>1
バツイチ40代ならしゃーない
ごく稀に本当にあなたのことが大好きでたまらなくてお金払いがいい人がでてくるかもしれないけど、奇跡の確率だと思われる

[110. 匿名]

>>43
たしかにこの歳でカップルになる人色々すごいよな 年代的に既婚者が多いだろうし

[111. 匿名]

>>1
ホテル代は？
どっちにしても自分がマイナスではないんだしいい大人同士で余裕があるのも分かってんなら贅沢な思いだと思うけどな

[112. 匿名]

>>1
もし男が歳下とかなら、主が奢らなきゃならなかったんやで

そこは大人として相手にも負担をかけないって事で織り込むんや

[113. 匿名]

こめん。男性のほうが主さんのことを恋愛感情持ってない可能性ないの？
自分だけの認識で彼氏って思ってるのかもしれないよ
その男性は仲の良い女友だちの１人としか思ってないから奢るって概念ないのかも
男性が奢るのが当然とは思わないけど恋人同士の付き合いでお互い若くもないからこそ毎回男性がコーヒー1杯も奢ってくれないってなると私なら恋愛対象外なんだろうなって思います

[114. 匿名]

>>1
良いじゃない。

結婚してから外で大盤振る舞いされてみなよ、家計が大変だよ

[115. 匿名]

トピ主さんと結婚するつもりはないんじゃない？
プロポーズされたわけでもないんでしょ？
男でも女でも仲の良いお友達なら奢る必要ないもんね。私はアラフィフなので奢ってこない男性は自分を女性として見ていないお友達だと思ってる。よって彼氏彼女にはならない（既婚なのでもうそんなシチュはないけど）

[116. 匿名]

>>1
妥協って、そういう事やないんか？

奢ってもらう事、が主にとって男女のお付き合いで最上の意味を成すなら、10歳上とか20歳上の子金持ち男性にしたらええんやで

[117. 匿名]

車の運転やおうちご飯とかはどうしてるんだろう？

[118. 匿名]

理由というか、単純になぜ割り勘なのか考えを聞いてみたら。その辺の価値観知っといた方がいいよ

[119. 匿名]

>>67
今の割り勘カップルが結婚して別財布になって大体産休育休中でも生活費折半されて愚痴ってるよね。私なら絶対無理。交際時から奢りの人と結婚したけど、結婚後も生活費全部出してくれるから愚痴も出ないし気持ちにも余裕がある。

[120. 匿名]

>>43
簡単に見つからなかったとしても合わないもんはしょーがない

[121. 匿名]

>>5
同感！
というか何でも奢ってくれる男より、割り勘とか多少多めに払ってくれる程度の男のほうがいいよ！
金回りの良い男ってだいたい浮気癖あるか女好きなんだよねぇ。

あ、でも妊娠期間とか特別な事情でもも割り勘とか言い出すようなのは論外ね！

割り勘でも時と場合をきちんと考えられる価値観があるかはお付き合いの段階で見極めたほうがいいよ！

[122. 匿名]

奢る価値のある女か？

[123. 匿名]

割り勘男と付き合ってたことあるけど、周りの友達は美味しいご飯に連れてってもらったり、かわいいーって言ったもの誕生日でもないのに買ってもらったり(そんな高額でないもの)とか見てたら、
あーお姫様みたいに愛されてていいなぁって羨ましくなった
割り勘だと男友達でよくない？ってなっちゃうんだよね

[124. 匿名]

>>96
>>74
おばさんだから割り勘でもいいと思う人は付き合ってればいいし無理と思う人は別れればいい

[125. 匿名]

>>1
1が先に奢ったらいいよ
普通の人なら奢られっぱなしってことはない
1の文章よむと彼氏さん普通に良い人っぽいからさ

「ボーナスが出たから今日は私が出すねー」
「良いことあったから幸せのお裾分け〜（そう言って奢る）」
等、なんか理由をつけて奢ればいい

[126. 匿名]

>>28
自分40代なのに同じ40代女性におばさんおばさん言うおぢと変わらないやん言ってる事。

[127. 匿名]

わからんよなぁ、お付き合いっていっても、男側からしたらまだフレンドリーなセフレの域を出てないだけなのかもしれないし
先を考えてるからこその真面目な金銭感覚なのかもしれんしな

でもまぁ、今が楽しいが一番大事じゃない？

[128. 匿名]

>>1
主さんが言いたいのは相手からの気持ちってことだよね？
分かるなぁ
別になんでもいいんだよ、その気持ちがあるかないかってことだよね
お金に関しては、きっちりしてる人もいるから物価高だし割り勘ならばこれから先も割り勘だよ
たまに結婚する時期が近いと奢りになる人もいるけど

[129. 匿名]

40代中盤バツイチなら、贅沢言ってられない
結婚視野に入れてるのか知らないけど、若い時みたいにチヤホヤは当たり前じゃない
てか今は若いカップルでも割り勘が割とよくあるみたいだし

[130. 匿名]

>>104
ほんとに割り勘されてどういう気持ちでHな気持ちになるんだろうと思うよ男としての魅力を感じる事出来ないのに

[131. 匿名]

>>1
私も今の彼氏と付き合う前から今も割り勘。
150円のジュースでもスタバのコーヒーでも毎回別会計だよ。

でも、私が休職して収入が減った時は金銭的にサポートしてくれたり、なんでもない日にプレゼントを買ってくれたり、旅行連れて行ってくれたり、私が喜ぶためならお金は惜しまないって人だから、日常の食事代が割り勘でも全く気にしない。

[132. 匿名]

>>43
まぁそれでもいない方がマシと思うくらいモヤモヤするなら別れた方がいいだろうね

[133. 匿名]

誕生日はどんな感じ？
プレゼントとか食事。

[134. 匿名]

>>1
奢られないのが嫌なんじゃなくて自分に対してカッコつけたいと思ってないのが嫌なんだよね
普通は好きな人にはかっこいいところ見せたいと思うもんだからね

[135. 匿名]

>>130
横
それはあなたが、他のところで男としての魅力を感じないような男しか寄ってこないだけではないかな…？

もし彼氏がもし割り勘主義になっても、私は全然問題ないもん。

[136. 匿名]

>>8
彼氏がバツイチってどこに書いてあるの？

[137. 匿名]

40代のいい大人が割り勘かそうでないか気にしてるのがみっともない…まだ何の関係もない大人同士で奢り奢られの上下関係つく方が嫌だけど。20代じゃないんだよ。

[138. 匿名]

>>1
旦那と付き合ってたとき、私の誕生日まで割り勘だった。そういうところ以外はいい人だから、結婚したけどやっぱりお金の使い方に対する価値観が違うよ。なんかケチくて息苦しい。

[139. 匿名]

>>93
お金払ってあげる＝下心アリ

[140. 匿名]

>>135
いやぁ、どんな男でも無理だね。
大谷翔平が割り勘してきたら覚める自信ある

[141. 匿名]

>>29
圧倒的にそっちの方が多いよね
あるいは気前良くおごってくれるけど貯金はなく、なんなら借金があるようなパターン

[142. 匿名]

本当に彼氏なの？ラブホ代とかどうしてるの？

[143. 匿名]

>>1
彼はそういう感じだから40代で独身なんだと思うよ
私の知り合いで付き合った時からずっと割り勘で彼が奢ってくれたことないって言ってた子がいるけど、話聞いたらマジでケチな人だった
その人の彼もバツイチで40代
やっぱり40過ぎて独身なのは何かしらあるよ

[144. 匿名]

>>138
上下関係じゃないよ、一緒にご飯を食べられて嬉しいと思っているだろうし、ご馳走出来て嬉しい満たされるんだよ男は。

[145. 匿名]

割り勘が嫌なら2人の財布作って二人で会う度1万ずつでもいれてたら？そこから払えばいいじゃん

[146. 匿名]

>>72
なんか分かる。
優先順位低いんだろうなーとか思う。
コンドー◯とかアフターピル割り勘男はキモかった。

[147. 匿名]

今の20代が割り勘で付き合ってるのは令和はそういう時代だから…ですむけど今40代の男がきっちり割り勘ていうのはマジで恥ずかしいので主さんがガッカリするのも無理ないわ。今アラフィフより上世代からするとお付き合いしてる女性と割り勘する男って「俺には稼ぎがありません」って吹聴してるのと同じなんだよね

[148. 匿名]

別に割り勘でもいいけどきっちり割り勘は嫌だな。
結婚した時にケチそうだもん。

[149. 匿名]

>>140
なんか、人間における大切な何かが欠けてそうな思考だね。別に害は内科はそれでいいと思うけど。

[150. 匿名]

>>84
主を叩かせることが目的のスレだと、その意向に反するレスはマイナスがついてからプラマイは反映されなくなるよ。

[151. 匿名]

>>20
相手はそれが頭にあるのかもね。『結婚はない』から、お財布が一緒にならないよう、一線引いてる気がする。

[152. 匿名]

>>1
割り勘男だから40代中盤でフリーだったんだよ
奢る男ならもう妻と子供がいる年齢

[153. 匿名]

>>149
男に対して求める価値観だから。
人間性はもちろん当たり前に重視プラス金銭感覚だよ。
選べる立場だったから割り勘男は近付けなかったし近くにもいなかったし出すのが当たり前の人と結婚して
専業主婦もずっとしてるけどお金の使い方にも文句全く言わないし私の趣味の習い事の発表会にも来て写真撮りまくってくれたり
今でも自分に自信あるから割り勘にされたら
泣く笑

[154. 匿名]

>>2
なんで結婚しないと思う？
お互いお荷物は嫌なんだってさ

[155. 匿名]

>>147
ほんとそれ。

[156. 匿名]

40代半ばなら氷河期直撃世代よね
その世代あたりから意地でも女に奢りたくない男が増えたと思う

[157. 匿名]

>>101
結婚前に割り勘男が結婚して家計一緒にするわけないじゃん
死ぬまで割り勘だよ

[158. 匿名]

>>1
歳の差や収入差があまりないなら割り勘が普通。

[159. 匿名]

>>1
割り勘だから振られてきた男って事では？
主が割り勘でもいい人って交際してくれる稀な女性

[160. 匿名]

>>140
確かにそれは冷めるわw

[161. 匿名]

>>160
才能も栄光も名誉もだから何なん？
割り勘男の癖にってなるわな

[162. 匿名]

>>1
結婚前提ではないんだよね？だったら割り勘でいいと思う。
今後結婚して子供持つ予定があるなら抱擁力発揮して欲しいところだけど、結婚するにしても人生のパートナーで支え合い。
40代中盤、同年代、割り勘、下手にパワーバランス狂わなくていいと思うけどな。
お祝い事の時くらいは出してくれるんじゃない？

[163. 匿名]

>>157
子供産まないだろうし別にそれでよくない？

[164. 匿名]

>>157
財布別、生活費折半ならシェアハウス婚だね

[165. 匿名]

バツイチのくせして何言ってんの？
加えて40越え無理無理

[166. 匿名]

>>153
自信あるのはいいこと！
価値観に会う人と結婚できてよかったね〜

[167. 匿名]

奢られて当たり前！って価値観は今の若い子には嫌われるらしいね…パパ活とか乞食みたいでみっともないとか。

昭和を生きた人達にとっては信じられないよね。

[168. 匿名]

>>167
それ言ったらその世代は男が家事育児なんて信じられないだろうしね

[169. 匿名]

>>19
このタイプの男って、一度でも奢っちゃったらしだいにそれを当たり前と思うようになり、奢られっぱなしになりそう。やめた方がいい。

[170. 匿名]

>>156
今49歳で氷河期世代だけど男性に誘われて割り勘したことなかった。トイレ行ってるうちにお会計終えてる。お店側もお支払いは男性に声かけるしね。今思えばすごい男女差別なんだけど当時はそれが普通だった
トピ主さん40歳半ばなら過渡期だったのかなあ

[171. 匿名]

>>5
同感だね。
食事のご馳走すらしない＝異性としてみてもらおうと思ってない、ということだと判断して別れない場合は肉体的なスキンシップは全部なしのプラトニックで一緒に遊びに外出することだけを楽しむ人として関わってく。

[172. 匿名]

でもさー、居酒屋とか行ったら男の人の方が食べる量も飲む量も多かったりしない？

そういう時はどんな風に割り勘にするんだろうね。

[173. 匿名]

>>65
わかる
奢られると借りを作ったみたいで嫌だわ

[174. 匿名]

>>5
友達ならまあいいけどって友達があなたに奢ってにかメリットあるの？

[175. 匿名]

>>163
そうだよね
それなら結婚する必要ないよね。基本的に女の方が家事増えるだけだし最悪世話になってもいない相手の両親の介護なんて言われたら最悪だし。40代なら友達同士が一番いいよね

[176. 匿名]

>>1
バツイチならそこはあきらめたら？
色々男の嫌なとこ見てきたでしょう？
一から始めるなら歩み寄るって大事と思うよ
奢りじゃなきゃ〜って若い人かと思ったよ

[177. 匿名]

>>147
女性が自ら男尊女卑を推奨してんのかw
いつまでもその価値観ではないと思うよ

[178. 匿名]

>>1
彼氏だし同年代だし、相手の経済力が裕福じゃないなら割り勘でもいいかな。

相手がそこそこ年上だとか、付き合う前のデートだとか、経済力あるのに割り勘ならモヤるけど。

[179. 匿名]

>>140
大谷翔平が割り勘にしてきたら冷めるやろ
普通の男性より冷めるわw

[180. 匿名]

>>156
そうだね。旦那半ばだけどケチ
親お金あるのに関係なかったなぁ

[181. 匿名]

>>1
割り勘なのに、あそこいこうここいこうとか頻繁に誘ってくるのやだ。付き合わせるなら毎回じゃなくても良いからちょっとは持って欲しい。持ってくれないなら、別れるまでいかなくても食事は断る回数増やすかな。
自腹でなら好きなもの食べたいし、そんなに頻繁に外食しなくて良い。

[182. 匿名]

>>170
50代に近い人はまた出会う人も年上だろうし
お金持ってそう

[183. 匿名]

>>167
時代遅れのババアどもが男尊女卑大好きで「男は女に奢るもの！」と言ってるだけだよ
今の子はそんな教育受けてないし、学歴も同等なら仕事も同等

[184. 匿名]

>>177
もうアラフィフだから男尊女卑思考でいいの。そのまま死ぬだけだから
今更男性と同等稼げるわけでもなし男女平等になられても困るのよ
今の若い人は男女平等教育をしっかり受けてるしそれでいいと思うよ

[185. 匿名]

お金にしっかりした人です。どんぶり勘定でええねんええねんという人では貯金も貯まりません。割勘の方が貸し借りなしスッキリ

[186. 匿名]

>>140
よこ。男女じゃないけどひろゆきは昔からの友人と割り勘らしいよ。金持ちだと逆に割り勘でも付き合ってくれる人選ばないと変なん寄ってきそうではある。

[187. 匿名]

>>140
まぁでも大谷さんはガル民みたいな旦那のお金を喜んで使うタイプの人とは結婚しなかったけどね。
働いてこそないけど、奥さんの持ち物は、ZARAとからしいし。バンバン使えて幸せですみたいな女性ではないよね。しっかりされてる。

[188. 匿名]

養育費とか払ってたら金ないでしょ

[189. 匿名]

>>174
思ったｗ

むしろ友達におごってもらうのってヘンじゃない？

[190. 匿名]

同棲してる彼氏とは全て割り勘
たまにお金出すから居酒屋行こう！って言われたらありがとう！って遠慮せず食べ飲む。

[191. 匿名]

>>184
そんな意識だから義両親の介護を押し付けられるんだよ

[192. 匿名]

>>4
そうか？
40半ばで女に出させるほど稼いでないのがやばい

[193. 匿名]

>>11
多分彼氏って書いてあるからもう色々と済んでいるのでは

これで相手側から付き合ってません言われたら結構きつい

[194. 匿名]

>>184
はいはい、「女は弱くて、頭も弱くて、だからあなたにぶら下がって生きて行きます、私の身体はご自由にどうぞ、だからお金は払ってね」
って事だよね

[195. 匿名]

>>172
割り勘男ってそんなこと気にしなさそう
ていうか気づかないフリしそう

[196. 匿名]

>>167
まぁ、奢られ世代で私も今まで一度も割り勘したことないし割り勘はありえないけど息子たち世代が今後割り勘当たり前になっているのは親としてはありがたい。

[197. 匿名]

男女の奢り奢られ論争ってガルでも散々あったけど40代半ばの中年カップルの奢り奢られ論争は切り口が新しくてイイネ！

[198. 匿名]

私は全く気にならない。
ワリカンだからこそ、次は〇〇行こうとか提案しやすい。
平等でいいと思うけどなー

[199. 匿名]

お金の使い方も相性だし、
そこ合わないと付き合っていくのしんどいと思うよ

[200. 匿名]

>>177
でもそういう言葉を鵜呑みにしてか

逆にロマンス詐欺とかで相手に注ぎ込んじゃう系のおばさんも多いよ

何だかんだ男は本気の相手にはお金出させない生き物だと思うんだけどね

[201. 匿名]

>>196
うちにも息子がいるけど逆にこれぞという女性が現れたら奢れって教える
誰彼構わず奢る必要はないけど落としたい女性がいる場合は有効だと思う。でもまあ相手が結構です！ってつっぱねてきたら仕方ないけど…

[202. 匿名]

>>186
友人は割り勘が普通でしょ。
金持ちだろうと関係ない。

[203. 匿名]

>>1
よくわからなかったけど彼氏なのにってこと？
そういう事か
それはやだね

[204. 匿名]

誕生日はどうなの？

[205. 匿名]

>>1
奢ってもらうのが当たり前とは思わない
でも割り勘を徹底されると
結婚生活もお察しになる
共に生活やお付き合いしていくと
割り切れない事もでてくるじゃん
そういう時この男どうすんだろと思ってしまう

[206. 匿名]

>>202
お金持ちには金目当てで近づいてくる「友人」が多いからね

[207. 匿名]

>>174
よこ
こっちは友達だと思っていても相手は異性として扱ってくる男友達もいるからね

あー、この人は私に異性として気があるんだなっていうバロメーターかつ、男性がゆくゆく恋愛へ発展させたいと思ってる場合はメリットになると思うよ

[208. 匿名]

>>1
ラブホ代もワリカンならナシ

[209. 匿名]

>>5
こういう事言う奴って大体奢る価値のないブスなんだよね。

[210. 匿名]

>>5
だよね
ケチな男は愛情もケチ
愛されなくてもお金に不自由しない方が大事なら止めないけどさ

[211. 匿名]

>>191
介護と育児は男尊女卑でも男女平等でも大抵女性が担うんだなこれが
それを回避するには生涯独身しかない

[212. 匿名]

>>186
だってひろゆきケチじゃんw
友達同士でも奢ったり奢られたりするよ

[213. 匿名]

>>203
価値観だよね、私も嫌だ

[214. 匿名]

>>208
こういう人は普通に割り勘だと思う

[215. 匿名]

>>140
そうそう
年収1000万の割り勘男と年収500万の奢ってくれる男性なら、後者と結婚する
幸せって金じゃないもん

[216. 匿名]

>>201
横。
息子を持つとやっぱり考えるよね〜笑

私はバイトもしていない学生の時は割り勘かな。
社会人になったら
お会計が5000円なら3000円払うとかかな。
女の人はお金かかるとかあるけど、
男なら車持たせたいし、そこにお金かかるからね…
でもそれを余裕で払えるくらいの学力を今つけさせてるところ。
頑張れ我が子！！！！

ってか、主は単なる遊び友達なんだろうな。
いつ切ってもおしくない程度の。
バツイチって寂しいからこんなのに引っ掛かってバツ2になったりするのかね。

[217. 匿名]

>>140
覚めるというか、
そのランクの女なんだと思うわ。

[218. 匿名]

割り勘てどういう感じの割り勘？
自分が食べた分買った分は自分で払うのか、合計額を2で割って大体の額を払うのか、何百何十何円まできっちりなのか。

[219. 匿名]

>>218
例えばファミレスとかなら別会計
居酒屋なら割る感じ
映画ディズニーとかのチケットならあとからお金請求するとか？

[220. 匿名]

>>207

そうだよね

こっちは友達と思ってても
奢ってくれる人いるしね

[221. 匿名]

>>169
そういうタイプならさっさとお別れだよ
時間を無駄に消費しなくてすむからいいよ

[222. 匿名]

>>174
だから5って書いたんだと思うんだけど？横

[223. 匿名]

>>1
私もこういうのが気になるタイプです。
なのでデート用財布を作ってそこにお互い同額で毎月2、3万くらい入れ、そこからデート代を支払う事にしたら全く気にならなくなりました。

[224. 匿名]

>>120
横
トピ立てるくらいでかなりひっかかっていそうだからね　きっと合わないってことだよね

[225. 匿名]

>>1
ファミレスに行った時は店員さんに「会計別でお願いします！」って言うの？
それとも主が1000円分食べて彼氏が1500円分食べたとしたら割り勘で1250円ずつになるの？

[226. 匿名]

>>172
女性より多く酒飲み食いした男5000円
女性に「うーんと、4500円でいいよ」と言って女性が多く支払いそう
割り勘なんてケチ根性の男がやるもの

奢る男性はもう結婚してる

[227. 匿名]

>>223
お互い酒飲まなくて料理もおよそ1人前同士ならいいと思う

[228. 匿名]

>>1
大丈夫だよ
割り勘NGなのは、アプリとかで出会ったりした男女が、会って間もない相手をみる指標であって
既にその人の性格わかってるなら問題ないよ

記念日とか普段のデートとかで相手に対していっしょにいて楽しいと思えるなら気にしなくていいよ


うちは共働き夫婦だけど、デート代結構ざっくりしてる
ここ俺出すよ！私出すよ！を交互にしてるけど、たまに私の方が多く出てた？ってあとから気づいたりする笑

私はずぼらだからそういうの大丈夫だけど
人によっては気になるだろうし、それならいっそきっちり割り勘のが過ごしやすいかもね

[229. 匿名]

>>1
若い子の間では割り勘が最近の風潮と聞くこともあるからまあそれはいいと思う
誕生日とかのときも割り勘でプレゼントもなしなら、ちょっと考えた方がいいかも？

あと、既婚者とかで小遣い制で40代なのに金がないパターンの可能性はない？

[230. 匿名]

>>71
２５００円でいいよ男は本当にぞっとする。
なに少なくしてやった感だしてんだよ…

[231. 匿名]

若い子ならいいんだけど、ある程度の年齢の男女が割り勘してる姿がなんか嫌だ。

ここは出してもらったから次は出すね！とかそういう関係がいい。
男性の方が飲み食い多いから、高いお店は出してもらってリーズナブルな店とかカフェを自分が出してとかそういうざっくりな割り勘ならいいけど。

[232. 匿名]

疑問に思ったらやめとけ
バツ2個目つくよ
40すぎて焦ってるわけでもないんだから妥協するな

[233. 匿名]

>>1
裕福じゃないならしかたないじゃない
嫌な言い方すると４０代半ばで残っている男女なんてそんなもんでしょ
分を知って現状を受け入れた方がいいよ

[234. 匿名]

周りのアラフォーで結婚した人みんな「自立してて男性と対等に付き合える」感じの人ばっかり。
与えてもらうことしかできない女の人は20代でおじさん捕まえとかないと。

[235. 匿名]

>>43
次見つかったとしても今度は割り勘じゃ無いとこが気になり始めそう

[236. 匿名]

>>37
むしろ若い子の方が割り勘なし派多いよ

[237. 匿名]

40代でお互いそれなりに稼いでるなら私は割り勘の方がいいなぁ。
奢られて気を遣うのは苦手だし、自分のお金だと思ったら行きたいところも食べたいものも自由度が高い。
40代までがんばってきたからこその自由じゃない？

[238. 匿名]

>>28
40代がお前みたいなおっさんに〜とか言うのやばいでしょ

[239. 匿名]

>>1
もう令和だよ...
いつまで昭和引き摺ってるの

[240. 匿名]

>>72
でも主の場合は割り勘だけが嫌なわけだし、
エッチは普通にしてるんでしょうよ

[241. 匿名]

>>1
若い子の中では割り勘あたり前
彼からすれば、バツイチだし40代だし、後腐れないように対等な付き合いがいいんじゃない？
誕生日なんかは流石にご馳走してくれるんじゃないの？

[242. 匿名]

>>37
若い子が割り勘okならそっち行ったほうが男は得だね

[243. 匿名]

それ普通に友達だと思う
私は別れる

[244. 匿名]

>>18
正論！

[245. 匿名]

>>69
それは引くわー。

[246. 匿名]

20代ならまだしも、40代だよ… 他の良い所すべてを帳消しにするマイナスポイントと思う。さっさと他に行かないと時間の無駄だと思うよ。

[247. 匿名]

>>5
どんな顔して書いてるの？

[248. 匿名]

>>43
歳とってるからこそ、割り勘するような男とずっと一緒にいる意味なくない？

[249. 匿名]

>>242
割り勘OKの若い子っていうのはあくまでも中高生同士のカップルの話なので…
おっさんから割り勘にされるなんて論外だよ

[250. 匿名]

何て言うか、最初の頃に奢ってくれてこちらから
「気も使うし私も行きたいお店提案しにくくなるので割り勘にしませんか？」
みたいなやりとりしてたならいいけど、最初から割り勘で当たり前って感じで誕生日すら奢ってくれないなら
「大事にされてないのかな？それともすごいケチ？」
とは思ってしまうかも。
でもそこだけでは判断しないかな。

やはり一度奢ってみて相手の出方見てみるしかないのかな。

[251. 匿名]

私は嫌だ。イマイチ相手にのめり込めないし、割り勘相手と性交渉したくない。

[252. 匿名]

>>138
誕生日割り勘なのって悲しいな…
そういう人って災害時に家族守ってくれなさそう

[253. 匿名]

中年でケチすぎる理由は？相手もバツイチで養育費払ってるとか？
その都度全部割り勘でもやもやしてるなら、お互い同額ずつ出して1つの共同財布にしてそこから出すとかは駄目なの？
ケチすぎるのもどうかとは思うけど。

[254. 匿名]

>>1
収入格差があるんじゃないの？
主の方が稼いでるとか？

もしくは、再婚する気が無いから完全に別財布。
もし別れるってなった時に、後腐れなく終わらせれるようにしてるとか？

[255. 匿名]

>>86
誤字にいちいちめんどくさ

[256. 匿名]

40代にもなってまだ女性扱いされないなら60代の彼氏とか作れば

[257. 匿名]

>>14
確かに女性側から奢る発想が普通にあってもいいのにな

[258. 匿名]

>>246
逆でしょ
他に良いところあるなら気にしなくていいポイントだと思う

[259. 匿名]

>>1
最初のデート(付き合う前になるよね)から割り勘？
その際、どういう経緯で割り勘になった？

トピ主さんが先に半額出した
相手が奢ろうとしたけと、それを制して半額出した
相手が先に半額出した(あるいは別会計で、と言われた)

因みに、絶対割り勘主義だという知人男性は、歳下の彼女(付き合う前)との最初のデートでテーブル会計の際、彼女がお財布出すまで自分は財布を出さず、彼女がお財布出した瞬間に自分も財布出して半額テーブルに置いたと
「最初が肝心なんで！」って言ってた
あと、交際開始のタイミングも、自分の誕生日が先に来る時期にしたそう
先に自分の誕生日を祝ってもらってから、同じ金額で彼女の誕生日を祝う為だと
彼女との出会いのキッカケは友人の紹介で、どちらから誘ったというものでもなく、付き合って以降のデートも知人男性からは誘わないスタンス(誘ったら奢る流れになりそうだから)
常に彼女に「どっか行きたいとこある？」って聞いて、彼女の要望を聞いて、それに付き合うという形を取るんだって

[260. 匿名]

>>15
独身同士ならそれぞれ自立は当たり前では？

[261. 匿名]

>>242
年寄りと若い女性だと年齢からして平等じゃないから割り勘だと見向きもされないよ
奢るよって言っても断られるオチ

[262. 匿名]

>>96
こんなおばちゃんいたら、よほどの美人とかではないと、だれも付き合いたいと思わないだろうな

[263. 匿名]

>>68
ケチは主の方だと思う笑

[264. 匿名]

子供も産めない女性にお金注ぎ込んでもなんのメリットもないよね
40代同士なんてお互い自力して対等な立場のパートナーじゃなきゃ無理でしょ

[265. 匿名]

すごくバカっぽいこと書くけど
奢ったら倍払わなきゃいけないじゃん？

食事で一人1万なら2万円
映画みてドリンク飲んだら5000円てさ
これだけでも週一度で10万/月になる
年収1千万あってもそれなりにキツいと思うわ

[266. 匿名]

>>5
普通そうだよね
割り勘は友達としかしないし
割り勘なのに性行為求めてくるの？

[267. 匿名]

他の良い所がかすむくらい割り勘が嫌なんだと思われる。

[268. 匿名]

養育費や慰謝料で経済的に余裕ないんじゃない？子育てで1番お金かかりそう。

[269. 匿名]

>>259
その知人男性面白すぎる。
個人的に彼の人生を追ってみたい笑

[270. 匿名]

>>184
男にしがみついて生きているみたいで、なんかなあ。
自立しないとな。

[271. 匿名]

>>205
女性は自分から奢るという発想はないんだよな
男女平等なのに

[272. 匿名]

割り勘でいいよ。
私の旦那、付き合ってる時全部奢ってくれてて気前いいなと思ってたけど貯金できないタイプで職場の後輩とかにもすぐ奢るからよく喧嘩になる。
もし離婚して再婚するなら絶対奢らない堅実な人がいい。

[273. 匿名]

>>231
それって物乞い根性みたいでなんだかな

[274. 匿名]

全く奢らないのは気がないとしか思えない

[275. 匿名]

40代中盤ならお互い収入もあるだろうし自立してるしか弱い女を奢らなきゃみたいのもないのでは

[276. 匿名]

友達なら割り勘気にならないけど
付き合ってるなら気になる

毎回じゃなくても
いいお店連れてってくれてそこは出してくれるとか

そこに少しでも不満があれば別れる

[277. 匿名]

>>5

私もイヤー
彼氏にはならない

[278. 匿名]

>>1
割り勘で良いと思う。
切ろうと思った時に、罪悪感なくバッサリぶった切れると思うから。割り勘だから友達みたいなもんだし、ラインでお別れでもいいわ。
やっぱり奢ってくれる人の方が感謝の気持ちが生まれる。

[279. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかるよ
1,000円が惜しくて奢ってほしいわけじゃないんだよね
ちょっとしたことだけど頼っていいんだ、守られてるんだって思って大切にされてるのを感じたい
男女平等を掲げてる人には割り勘だと感じないのかってチャチャ入れられそうだけど

いまは良くても金銭的なことってずっと付き纏ってくるよ
金銭感覚が合わないってこういうことなのかもね

[280. 匿名]

>>7
主です。ありがとう。割り勘派の話を聞きたくて。

[281. 匿名]

>>193
はい。主です。
全部済んでて結婚前提で付き合いたいと言われてます。

[282. 匿名]

>>279
主です。ありがとうございます。
そうなんです。
大切に思われたいだけ。
昭和世代なので
彼の家に行って手料理は振る舞って喜んでもらってます

[283. 匿名]

>>13
ただ、本当にそれ以外が合いすぎて，，，，
贅沢言えない歳ですし。

[284. 匿名]

>>1
割り切るしかないね

[285. 匿名]

>>41
堅実な男は人付き合いで割り勘にしないよ

[286. 匿名]

あくまで私の経験の範囲でしかないことだけど、どんな場面でも絶対にしっかり割り勘する人ってちょっと変な人しかいなかった
融通が利かない、良くも悪くも拘りが強くて意見が合わないときにお互い少しずつ歩み寄るってことができない、数字以外の損得勘定が出来ないらしく人間関係(部下や友人)が上手くいってない

そういうとこがないかは確認しといたほうがいいと思う
確認してほんとに割り勘以外に気になる部分が無いならいいんじゃない

[287. 匿名]

大好きな夫、お付き合い時代ずっと割り勘でしたよ！
本当に大好きなので許せたという感じ
大好きな人じゃなければ無理だったかも笑
堅実な所も好きだったので結婚しても本当に良き夫です
割り勘以外が有り余るほどの良いところが沢山あったので魅力で補われた感じです(^^)

[288. 匿名]

>>26
ありがとうございます。主です
だから変わらない彼に対して
自分の考えを変えたくて
こちらにトピ立てました。
お金に困ってるわけではないので
お金を出すのは嫌ではないのです。
ただファミレスも奢ってくれなくてびっくりはしました。
私の考え方をかえて
割り勘を割り切りたいんです

[289. 匿名]

>>1
うちの夫も付き合ってる時はずっと割り勘だったけど、結婚したらパソコンや家電、スマホとか家具も全部買ってくれるようになった
結婚したら変わる事もあるよ

もし結婚後が心配なら今の内に結婚後もきっちり割り勘なのか話し合っておく方がいいかもね

[290. 匿名]

>>51
セックスは彼の家です。なのでタダです。
私は子供たちと同居なので
毎回からの家だと悪いから
車出したら手料理ご馳走したりはしてます

[291. 匿名]

>>287
嬉しいです。
こういう意見が聞きたかったです。
彼のことも他は全部大好きなんです

[292. 匿名]

>>288
奢って貰えないのは気にしないけど奢って欲しい、って言ってるような気がするけどどうすればいいの？

[293. 匿名]

>>52
ありがとうございます
めちゃくちゃ嬉しい🥹
私はあなたの言葉に支えられ
生きていきたい。
彼は全て他は良い人です
トピ立ててよかったです。
ほんと最高と思ってます

[294. 匿名]

>>53
この考え方も好きです
ありがとうございます主です
ですね！！！
好きなものたくさん頼めますね！
彼の大好きなお店に行って、今日は俺がここを仕切ると言われて、割り勘だった時はズッコケましたが。
でもこれで遠慮しなくて済みます
彼は少食なので、私の方が食べる位なので笑

[295. 匿名]

「普段は割り勘でもいいけど、特別な時は奢ってくれると嬉しい」くらいで伝えてみたら？

[296. 匿名]

>>54
主です。ありがとうございます。
ですね。
いろんな方のコメント読ませていただいていて、私もどんどん気持ちが楽になってきました。
楽しい時間、素敵なお店、知らない世界を教えてくれる彼と楽しむことが大切だとちゃんと思えてきました。ありがとうございました

[297. 匿名]

>>63
ありがとうございます主です
同等です。
なので割り勘で良い気がしてきました！

[298. 匿名]

>>1
あなたの誕生日も割り勘？逆に彼氏の誕生日はどうしてるんだろう。

[299. 匿名]

>>93
結婚を前提に付き合ってほしいと早々に言われているし、毎日LINEで愛の言葉も凄いので、私は割り勘以外は満足してるんです

[300. 匿名]

40代中盤のシングルマザー…
これ逆に1が奢るなり居心地のいい環境を整えるなりして色々頑張らないとダメなパターンでは？
寧ろ割り勘で済んでるならいい方

[301. 匿名]

>>283
じゃあちょっとくらい我慢しよ

[302. 匿名]

まあきちんと奢るような人は若いうちに結婚しちゃってるので…

[303. 匿名]

気持ちはわかるけど結婚したらどうせ財布は一緒になるんだし、それ以外のところが文句無しなら気にしないかな私は。ただしケチすぎるときついから誕生日とか特別な日は奢ってくれたら嬉しいって前もって伝えておいて反応を見るとか

[304. 匿名]

>>280
主さんくらいの年齢だけど、彼氏とはほとんど割り勘だよ
だって持ちつ持たれつだもの

[305. 匿名]

>>1
割り勘男はやめとけ
お金払う価値なしと思われてるのよ？

[306. 匿名]

>>192
そんな男はこんな年齢になる前に、こんな年齢の相手と結婚することなくとっくに結婚してるはずでしょ？

[307. 匿名]

>>1
トピタイが既にねぇ…
割り勘以外は良い人ってことは、割り勘は悪いと思ってるってことだよね。
悪いことでも飲み込めるように手伝って欲しいと。

気にしない人はそもそも割り勘を悪いこととは思わないから。

[308. 匿名]

>>1
彼氏だよね？頼りない。駄目！

[309. 匿名]

>>1
私は割り勘好きじゃないならそれなら各自支払いがいいなー。それじゃダメなの？

[310. 匿名]

>>1
付き合ってるのにファミレスのレジで割り勘してる男女って友達未満にしか見なくて恥ずかしくて悲しくなる

[311. 匿名]

ちょっと前に奢り割り勘論争の結論が出てたような。
相手を絶対モノにしたい場合、〇んでも奢るし
割り勘ならその程度の扱いって言ってて納得してた。

[312. 匿名]

>>1
お金以外は良い人だけど
お金絡むとシビアになるってことだよ。
いずれ揉める

[313. 匿名]

>>282
手料理振る舞う時の材料代なんかは主さんが出してるの？

[314. 匿名]

>>1
そういう人は絶対モテるタイプじゃないから安心できるじゃない！

[315. 匿名]

>>281
ヨコ
結婚したら彼に家計管理してもらいなよ。
主はお小遣いもらったほうがいいんじゃないかな。

[316. 匿名]

個人事業主の人は結構割り勘が多かったよ。
お金に対してストイックだった。
まぁ、ケチではなかったからそこまで不満は無かったかな。ある意味平等だと思った。

[317. 匿名]

>>259
その人、好きっていう感情持ち合わせてなさそう

[318. 匿名]

>>299
結婚前提じゃないし、LINEで愛の言葉はたまにしか来ないけど、デートは毎回奢ってくれるし(お返しに私がコンビニで飲み物とタバコ買ってあげたりはする)
全部満足しているよ！
何て言えばいいかな、奢りも結婚も愛の言葉も求めてないけどうまくいってるし満足している
主はそんだけ満たされてるアピールはしているけど実は割り勘がめちゃくちゃ引っかかってるんだと思う！

[319. 匿名]

>>183
う、うん…
でも肝心のトピ主が割り勘を気にされてるんですよ…

[320. 匿名]

>>106
なるほど！
アラフォーで割り勘は正直気まずいからそっちのほうがいいね！
それで相手がいつまで経っても　今回は俺が、にならなければ考えたほうがよさそう

[321. 匿名]

>>1
40代中盤

[322. 匿名]

>>72
お金もらってヤラせてあげてる感じ？

[323. 匿名]

>>1
見栄を張って、散財するタイプより良いと思えば

[324. 匿名]

私もワリカン男は嫌
寂しかったりしてお金出してでも会いたいと思った時だけでいいんじゃない？
お金と気持ち天秤にかけて

[325. 匿名]

私は自分が稼げるから別に割り勘は平気
ただ私の倍以上の年収あったらご馳走して欲しい

[326. 匿名]

>>72
パパ活

[327. 匿名]

>>266
割り勘男とは結婚しないし、改心して生活費を負担するというなら結婚して、性行為は結婚後にすれば安心

[328. 匿名]

>>1
本当に彼氏ですか？
都合のいい女とかではない？
友人はそれで病んだよ。

[329. 匿名]

女だからおごってもらえるのが当然、当たり前、別れろ、いったいいつの時代の方なのって感じ？
そんな価値観なら彼がかわいそうだから、別れてあげたらいい。その彼が素敵な女性と結婚したと知り、地団駄踏めばいい。

[330. 匿名]

>>26
肚の座った女性って感じだわ。私もそんな風になりたかった…。

[331. 匿名]

>>81
〜よりも、の例が底辺すぎる
そんなのを引き合いに出さなきゃマシに見えないレベルってことでしょ

[332. 匿名]

>>186
ひろゆきは、割り勘どころか奢ってもらいたがるタイプだよ
でも自分は奢ったことない

[333. 匿名]

>>322
食事代すら奢ってもらえずに下から突っ込まれる感じ？

[334. 匿名]

>>294
>>今日は俺がここを仕切ると言われて、割り勘だった時はズッコケましたが。

地味にこれが気になった。

主さんは今の彼の事を「自分は好きなんだ」と暗示をかけているだけのような気がする。主さんが自分でも言ってるけど、本当に主さんは割り勘云々はどうでもいいんだよ。彼氏の事を無理矢理好きなんだと思うようにしていませんか？

[335. 匿名]

>>288
あえてきついこと言わせてね
きっと主さんは
割り勘なんて大したことないよ
みんな割り勘だよ
割り勘いいじゃないって意見を求めてるし
ガルの皆さんにそういって欲しいんだと思う
でもね、違うのよ
お金の価値観って自分がそうだと思ったら周りがどれだけ言ってもそうなのね
だから割り勘以外は完璧な彼氏
割り勘こそ大した事ないコメントを求めて書き込んでるけど
書き込んでる時点で答えが出てるの
周りがどれだけ割り勘いいよって言ってもあなたの心の中は引っかかったまま
よーく考えてね
何度も何度も書くけどお金の価値観って本当に大きい。私は体の相性よりもお金の価値観って結婚するなら上だと思う
それで結婚してそれ以外は完璧なのに
お金の価値観か違うって悩むよ

それなら他にちょっと違うところあるけどそこはまあいいかって思える人を探すほうがいい

[336. 匿名]

40代シンママじゃ次結婚したいとまで言ってくれる人を探すのはかーなり厳しいよね

[337. 匿名]

>>330
褒め言葉なのかな、
ありがとうございます
因みに会社の跡取りです
しかも旦那の兄弟、親親戚全員見合い結婚で、私だけ恋愛結婚でした（旦那にナンパされた）
長男だからおいおい同居でお願いねと言われて
わかりましたーって結婚して20年だけど
同居は色々あってなくなりました。
　
みんなに散々すごいとこに嫁に行くのねとか言われたけど全然自由に楽しくやらせてもらってますよ
人が気になるところが私は別に気にならなかったから。

主さんもそんな人に出会えたらいいね

[338. 匿名]

本日見た方が良いと思う。
旦那10才年上で高めのお店は払ってくれるけど
他は全部キッチリ割り勘。
自分て食べた分は払いなさいみたいなこと言われてケチだと思った。
よく行くのは立ち食いそば、回転寿司、赤提灯、でもどんなお店も一緒にいて楽しかったから、高望み辞めて結婚したら資産が数億ありました。
彼いわく普段貧乏食だからたまの贅沢が楽しいらしいです。
生活費ギリギリしかくれませんが、大事な時は払うタイプで私の親に家とか買ってくれました。

[339. 匿名]

>>316
そんで領収証だけはちゃっかり2人分の持っていく奴ねw
遊びにすらされてないじゃん

[340. 匿名]

>>1
まぁわかる
彼女が好きだから嫌われたくないとかお金出させたくないとかで奢ってあげるほどの存在ではないのだろうなと思うし実際そうなんだと思う
そしてワリカンなのにヤることには積極的だったりすると私はもうダメだわ
気持ち悪く見えてしまう

[341. 匿名]

>>331
底辺すぎるって言うけど、物価急上昇してるのに手取りは減ってて都内のマンションは普通のファミリーマンションでさえ億越えが当然って現状で、大人の女性が満足するようなデート代をほいほい出せるような性格に難のない45歳前後の未婚男性ってそうそういないと思うよ

[342. 匿名]

割り勘男は例外あるのかもしれないけど、大体はケチだよ
そこだけ許容できるかどうか冷静に考えてみた方がいい
ただの恋愛相手なら全然良いと思うけど、結婚したら別財布になる可能性高い

私の周りの共働き別財布の夫婦は、やっぱり夫がケチで話聞いてるとシンドイ感じで私なら耐えられないなと思うエピソードがチラホラあるよ
例えば夏場クーラーの温度調整機能がおかしくなってほぼ壊れてるのに「まだ風は出て動いてるから新しいクーラー買うならお前の財布から全部出せ」って折半拒まれたとか
大きい買い物をする時に片方が拒否ると自分が全部払うか、買うのを諦めて我慢するかになる

[343. 匿名]

>>1
>>14
私それしました！
スイーツ持って行ったり、出先でちょっとしたプレゼント買って渡したり。
すると彼も こないだのお礼！ とかでご馳走してくれることが増えました♪

主さんも「割り勘が嫌なんじゃなくて、悲しくなる時がある」と言ってるってことは、たまにはご馳走してほしいな〜程度だと思うのでやってみて欲しい！

それかもっと仲良くなった後で
「普段は割り勘でいいけどたまに奢ってくれたらめっちゃ嬉しい！」って明るくはっきり言ってみるといいかも
一緒に居て楽しいなら別れを考えるのは早い気がするな！

[344. 匿名]

>>341
何でそんな極端な話を引っ張り出してきてまで話をそらす？？
主は1000円のものすら割り勘にされてると言ってるのに
彼氏から見たら1000円払ってやる価値もないということだよ

[345. 匿名]

>>119
同じだわ
奢りで送り迎えもありな人としか付き合わなかった
恋人ならエッチもするし子供出来たらって考えたら割り勘男では無理
私や子供にお金ケチらない人なのでこっちも優しくなれる

[346. 匿名]

>>1
40代で珍しいね。その歳のワリカンって一軒目払ってもらったから次私払うねーみたいなライトな感じが多いけど、1000円くらいのをわざわざその場でワリカンするのって学生さんみたい。
個人的にちょっと面倒くさそうな男性に感じるからいつかズレを感じそう

[347. 匿名]

>>1
マイナスつくかもだけど、私はこれまで付き合った人は全員割り勘です！(同い年ばかりというのもある)

初めてのデートの時は甘えることもあるけど、2回目以降で払ってくれそうな素振りがあれば「対等に付き合いたいから今後は割り勘にして」って頼んでます。

好きな人に負担かけたくないし、自分で飲み食いしたものは自分で払いたい派。気兼ねなくデートが提案できる割り勘スタイル、私はいいと思いますよ✨

割り勘＝愛がないではなく、相手も対等に見てくれてる証拠かもよ？

[348. 匿名]

>>130
うちのインコでさえオスがメスに餌をプレゼントして口説いてるよ

[349. 匿名]

>>329
割り勘男と結婚する女はいないよ
してもケチとは離婚になるしね

[350. 匿名]

>>347
何か可哀想にな
そこまでしなきゃ対等に扱われないって認識があるからそうなるんだね
もてない女って自分に全く自信ないからこうなるよね
安売りしまくる

[351. 匿名]

>>6
でもその世代じゃない、、

[352. 匿名]

>>344
極端な話じゃないでしょ
というか「彼氏から見たら1000円払ってやる価値もないということだよ」って言うなら主にとっても彼氏は1000円払ってやる価値もないということになるし、そもそもたかが1000円を「払ってやる」とかいう言葉が出て来るってコメ主はよほど貧困なの？

[353. 匿名]

>>10
えー、でも、割り勘以外バッチリなんだよ？
40過ぎてそんなバッチリな人他に見つけられる？？
私も全部割り勘はちょっと悲しいかなと思ってしまうタイプだけどこの場合だったらこの彼氏は絶対手放さない

[354. 匿名]

>>1
無理無理、絶対無理。
ジジイとキッチリ割り勘してセックスさせるくらいなら1人でラーメン食べるか、年下の男と付き合うわ
ていうか私もアラフォーだけど彼氏8歳下だけど全部出してくれるよ

[355. 匿名]

>>352
ふーん、いいんじゃない？笑
ならコンドームの果てまで割り勘してたら？
あなた基準ではそれが彼への愛(笑)になるんだろうし自立(笑)(笑)した女ってことになるんだろうから
それこそ極端に言えばコンドーム割り勘があなたの価値だもの

[356. 匿名]

>>1
そのおっさん彼氏からしたら、無料熟女風俗だよね

[357. 匿名]

>>1
もっと良い人が現れる可能性があるから私だったら別れる

[358. 匿名]

>>2
財布別と言い出しそう

[359. 匿名]

>>35
なんというか、ケチ・度量がない・心の余裕がない
そういうマイナスイメージなんだよね、そういう人は。
いい大人に鷹揚さがないのは、見苦しい。

[360. 匿名]

女は金銭的に得したいから奢ってもらいたいじゃないんだよね
いつもご馳走してもらってるからと手料理したり心のこもったお礼をする理由がほしいんだよ
その未来にある女心が読めない男性とは深い信頼関係築けるのか不安になる

[361. 匿名]

>>1
子供がもう産めないって対等になってくるよね

[362. 匿名]

>>356
それどころか都合の良い喋る無料ゴミ袋としか思われてないと思う
だってもう最低限じゃない？お高いディナーならまだしも1000円程度の食事代なんて…
それでいてやることはやらせるとかさ
「好きだからいいの！」とかさ
もはや自傷行為というかリストカットみたいなもんだと思う

[363. 匿名]

うちの旦那も割り勘派で、基本的に自分の分は自分で出してたよー！最初はえ！？って思ったけど、気が合ったし何より顔面が好みで結婚。今は正社員共働きしてるけど、私の収入は全部貯金して旦那の家族カードで買い物とかしてる。子供の分も出してくれてる。
割り勘イコールケチ！ではなくて、割り勘でも貯めるために頑張ってたみたいで、さらに彼は奨学金があったってのもある。結婚と同時に貯金から全額奨学金返済してたけど。利子がない奨学金だったみたい。
歴代の奢ってくれた彼氏より、金銭感覚がしっかりしてて、貯金もしてて、結婚した後は全部出してくれる彼を私は尊敬してるし結婚してよかったって思っています。奢らないイコールダメ！は暴論だと個人的には思ってます！まぁ個人の価値観の違いですけどね！

[364. 匿名]

>>355
コンドームの果てって何？
あと（笑）を多用すると文章読みにくくなるよ
相手に伝えたいことがあるなら、読む人のことを考えて文章作らないと目先の1,000円拾って生きる貧困生活から抜け出せないよ

[365. 匿名]

私は割り勘派だから全然構わないなー。でも気になるなら別れたら？ずっと気にしてモヤモヤしそう。

[366. 匿名]

>>364
イライラしてて草

[367. 匿名]

とか言ってるうちに他の女性に取られないように気をつけて…
いい人なら目をつける女性も多いと思うよ

[368. 匿名]

>>350
そんなあなたのほうが可哀想ですよ。
お金を払ってもらわないと自分に価値を感じられないって、生きづらそう。

心が疲れていませんか？ちょっと心配です…

[369. 匿名]

>>366
イライラしてないよ
でもそう感じるってことは366さんの自己投影だから、366さん自身がイライラしてるんだろうね
自分の感情を人に押し付けちゃうのも1,000円を拾わなきゃいけない生活の原因かもね

[370. 匿名]

愛されないモテないブスはどうにかこうにか言い訳しながら男から大事にされなくても生きていくしかない

[371. 匿名]

>>2
２コメでおなじみの「離婚しな」　ではなくて「結婚しな」にちょっと笑った。

[372. 匿名]

>>370
割り勘されてる子って奢られてる女に敵意燃やしてくるよねw
私は自立してるゥ！私は正しくてあんたが駄目なんだァ！とか遠吠えしながら
そんな扱いをしてくる男本人と向き合えないもんだからこっちに来る
惨めたらしいったらしょうがない

[373. 匿名]

>>1
ガルの意見は世間からズレてる

よって、割り勘程度気にしない方が良いと考えて良いのでは

[374. 匿名]

自販機のジュースすら割り勘してそう

[375. 匿名]

絶対にどんな時も割り勘なの？
たとえばお祭りの屋台でたこ焼き買って2人で食べても割り勘？
自販機でジュース買っても割り勘？
だったらちょっと…

いやでも、友人ならそこまで割り勘でも気にならないよね。
「たこ焼き400円ずつねー」とか「ジュースありがとー、私の分、はい150円」って当たり前にやりとりするよね。

恋人だけどお金に関しては友人と同じ、だと割り切ってしまえば気にならなくなるかもよ？

[376. 匿名]

>>1
私も同い年ですがその世代の男性って、大事な彼女には全奢りじゃなくても多めに出すのが当たり前的な男性多いですよね
ちょっと軽く見られてる感がしてしまうかも

[377. 匿名]

>>72
わかる！
お金ケチられるならこちらもHをケチりますねってなる。気持ちが白けるからそんな人と会う時間捻出するのももったいないってなって終了〜！

[378. 匿名]

主のコメント読んだら>>294が凄い気になる
主は一回離婚して失敗してるんだから男を見る目ないタイプなんだよ
無理やりこのトピで割り勘派のコメント読んで納得しようとしてる流れだけど、違和感に目を瞑るのはよくないんじゃないかなと思う
ガルで変な男掴まえて苦労してる人に「結婚前に気づかなかったの？」ってよくコメントついてるけど、違和感ってわりと当たるよ

[379. 匿名]

お金を払いたくないわけではないけど割り勘は嫌ならお互いに奢りあったら？！
先ずは主が奢って、良識ある人なら次は奢られるはず。

[380. 匿名]

>>1
誕生日や記念日の食事も割り勘？プレゼントはくれるの？
普段の食事は割り勘で良いけど、誕生日の食事やプレゼントをお金気にせず祝ってくれないなら別れるかも
自分も相手の誕生日はお祝いしてあげたいし、その感覚が合わないのは悲しい

逆を言えば、誕生日や記念日だけ出してくれるなら普段は割り勘で全く問題ないよ！

[381. 匿名]

自分は奢ったのかって
人にたかるなよ
特別な時だけ期待すればいい
普段余裕ない二人なんだから協力しなさいな

[382. 匿名]

>>248
馬鹿だなー
不快な事言わないとかの方が100倍大事で、それをしない顔が許容範囲の40中盤独身の男ってとんでもなく貴重だよ
そんな事まで求めてる女は確実に売れ残る

[383. 匿名]

>>313
主です。はい。
全て払ってます
ダメかな😅
ここだけは彼からちゃんと払うよと言われました。
でも光熱費もあるし。
いいよと言ってしまった😅
2人のお財布を近々作る予定なので
そしたらそこから材料費出そうかなと。

[384. 匿名]

>>378
はい。見る目はないと思います。
でも毎日電話LINEでずっとお互い幸せだし
こんな向き合ってくれる人も
なかなか現れないかなと思ってます。
どうしたらいい？(>_<)？

[385. 匿名]

>>240
主です,
はい。主は恥ずかしながらエッチは好きなので
普通にします

[386. 匿名]

>>301
主です
はい。なので気持ちの折り合いをつけたく
こちらに相談させてもらいました！

[387. 匿名]

>>253
はい。養育費も払ってます。
近々、動画ずつ出し合って、同じお財布にするつもりです☺️

[388. 匿名]

>>313
これよね
3食セットの焼きそばとカット野菜パックで毎回喜んでくれる相手ならそもそもこんなトピ立てない気がする
そこまでして相手に合わせたい理由を考えた方がいいよ

[389. 匿名]

>>304
主です。
ありがとうございました

なんでこんなにマイナスが多くつくのかわからない、、、

[390. 匿名]

な〜んだ、結局惚れた男には弱くていいですよねの確認か
あなたの人生です、お好きにどうぞ

[391. 匿名]

>>1
割り勘はよくないな
全部やっといてほしい
トイレも代わりに行ってほしい

[392. 匿名]

>>384
結婚前提で主さんは考えているんですよね？
あれこれ自分1人で考え込まずに、不安なことをズバッと隠さずに言ってみたら良いんじゃないかなと思います

今とても幸せだけど、将来ずっと一緒にいることになっても今のままお互い生活費とかは割り勘になったりするのかな？ちょっと不安だよって
ガルで相談したとか言わず、知り合いとかの話を聞いてたら旦那さんが家庭にお金を入れてくれない話を最近耳にすることが多くて〜みたいな感じでなんで不安なのかも理由つけて
本当に良い人なら不安がらせてごめんとか、具体的な将来のプランとか話してくれると思いますよ

俺をそんな男だと思ってるのか！とか急に怒り始めたり不機嫌になったり濁したり、おかしな反応あったら即別れた方がいいです

[393. 匿名]

>>67
主たち40代半ばでしょ？子供作るかなあ

[394. 匿名]

>>354
ジジイとババアだよ？

[395. 匿名]

>>281
よこ
毎回奢れなんて一切思わないけど、ジュース一本ご馳走してくれない男になんかやらせちゃだめだよ
結婚しても誕生日ですら欲しいもの買ってくれなそう
若者が割り勘主義って報道されてたりするけど、あれ嘘だよ。若くてもかっこつけたい相手の前ではみんなご馳走する

[396. 匿名]

>>1
40中盤で恥ずかしい、、相手のためにも引いたほうがいいと思う

[397. 匿名]

子どもすら産めないんだからお金は対等になるでしょうがw

[398. 匿名]

>>353
私は、他がどんなに良くてもなにかひとつ決定的に嫌な部分があれば無理だな…
年齢的に妥協するのもアリだし、我慢してまで付き合いたくないと思うのも人それぞれの価値観だね

[399. 匿名]

学生の頃だけど、友人の彼氏が10円単位まで割り勘にするってボヤいてた
例えば合計2,300円だったらきっちり1,150円徴収する、みたいな
彼氏1,300円、私1,000円とかで良くない？ってずっとモヤモヤしてたよ
お金を払いたく無いとかじゃなく、なんか彼氏が頼りなくダサく見えたって

割り勘でもきっちり細かすぎるのはケチ、ダサい、頼りない、スマートじゃない、めんどくさい、など良い印象は無いかもね
ただ、そんなの気にならないくらい好きなら別に問題ないと思う

[400. 匿名]

>>351
自分に都合良い事だけは取り入れるんだよね

[401. 匿名]

>>10
これは同意。結婚する気のない軽い付き合いなら良いと思う。過去の経験から。
割り勘気にしてなかったけど、後からフィルター外したら私にはお金出す価値がないと思われてたって事だった。付き合っててもただの友達扱い。本気で結婚考えてくれてる人達は必死にお金出そうとしてくれた。

[402. 匿名]

男にお金を求めるってことは家のことは女の仕事ってことでしょ？産めないのにその価値はないよ。
例えるなら家計折半なのに女が家事育児しろよというクズ男と同じ思考ってこと。

[403. 匿名]

40半ばにもなってファミレスすら奢らない男とか難ありすぎでしょ笑

[404. 匿名]

>>347
ねぇねぇ
付き合ってる時から食事代・買い物代・旅費全部おごり
結婚してからも生活費はもちろん友達との旅費や美容費用も全額出してもらってる私みたいな女どう思う？

ちな私は元正社員、結婚してからはゆるふわパートでお給料全額貯金してる。
たまに夫にプレゼントとか買うけど

[405. 匿名]

>>1
私の夫は彼氏の時なんでも買ってくれて全部奢ってくれて旅行は客室露天風呂だったけど全部借金だったよ。

割り勘だとしっかりしている人だと思うよ。
もし結婚を考えてるなら大盤振る舞いより信用していいと思う。

[406. 匿名]

>>362
その理屈だと奢ってもらってる人は売春してるってこと？
ちょっと飛躍しすぎで怖い。
昔の人ってみんなそうなの？

[407. 匿名]

共有の財布を作って、お互い同じ額を入れて使ってたよ。

[408. 匿名]

割り勘以外は問題なし、との事だけど、この先ケンカとかして他に嫌なところが目につくようになったとき、割り勘だしな…ってなりそうで心配

[409. 匿名]

割り勘の彼氏は男女平等だった
結婚後、妻だけが家事するの反対派
全奢りの男性は亭主関白率高め
女性とはこういうもの、という思い込みがあるタイプに多いから

[410. 匿名]

>>1
子供つくる予定ない男女なら役割は同じ。
割り勘は至極真っ当だと思うよ。

[411. 匿名]

>>210
とはいえ主も40代半ばで売れ残りでしょ…。
他にもっと条件のいい人探すのも難しいは難しい。(もっと条件のいい人捕まえられるスペックあったなら、こうはなってない)

お金に余裕ある生活という訳でもないみたいだから、このまま独り身なのもそれはそれで大変そうだし。

[412. 匿名]

これは、ほんと、表情や態度、素振りによるかな？

守銭奴で、自分以外にお金を使いたくなくて、レジの前で顔が引き攣って、女性側がちゃんとお金を出してくれるか不安そうな顔してるレベルの人を見た事ある。
そういう人は、絶対に無理。気分悪い。

でも、本当に、割り勘というものが普通だと思っていて、ナチュラルで天然な人がいて、そういう人は、まだ大丈夫。なんせ令和だから。

でも、やっぱり気持ちよくご馳走してくれたら嬉しいんだよね。

[413. 匿名]

>>343
そういう気遣いに気づく彼氏なら良いけど、気づきながらも返さない人、そもそも気づかない人もいるからね
その見極めができて良いかもしれないけど

[414. 匿名]

>>152
彼もバツイチです。
養育費も払ってます

[415. 匿名]

>>1
40歳だけど、なんで自分の食べた食事代をそこまで払いたくないのかわからない。普通じゃない？奢らない男は難ありとがるちゃんでよく言うけど、他人に食事を集ろうとする女の方が難ありに思えるよ。
主さんもそこそこ稼いでいて、デート代払えないとかじゃないなら気にする事ないと思う。
それ以外のお金の使い方（例えば誕生日やクリスマスにプレゼントしてくれるかとか、自分の趣味に対する金遣いとか）の方が気になる。

[416. 匿名]

>>363
子どもの分も出してくれる
↑ごめんこれに感動して有り難がってるとか
え⁈当たり前じゃん？！そいつの子どもだろ？あんたの連れ子なら分かるけど‥‥うわ〜可哀想‥‥って感想だよ。
ディスりとかじゃなくて正直な感想。
でもこういう人は妊婦健診とか分娩費用もまさか割り勘させられてるのかな？育児中の生活費も。

[417. 匿名]

>>1
結婚しても別財布希望なんで、全く問題なし。
40半ばならここから子育てはないだろうし、夫であっても資産公開したくないから。

[418. 匿名]

>>409
逆に専業で家事だけすることの何がそんなに嫌なのかさっぱりわからない
家事手伝われようが生涯共働きしろよ男女平等だからな！とか言われる方がよっぽどウザい
70歳まで働いても当たり前顔されるんだよ？
あと態度が偉そうなのはそもそも論外だし今の時代そんなことしたらモラハラで慰謝料取れるからね

[419. 匿名]

>>1
きっちり割り勘はケチか、細かいか…
どっちもやめた方がいい
結婚生活が窮屈になるのが想像に難くない

同じ割り勘でも今回は俺が出すよ、次は私が出すね、的なざっくり割り勘ならいいんだけど

[420. 匿名]

>>418
まあでも家事は70どころか死ぬまでだからな…

[421. 匿名]

>>375
それなら友人でいいんじゃ
わざわざ無料風俗嬢にならなくていい

[422. 匿名]

>>420
定年後はちゃんと家事分担するの当たり前じゃん
仕事をしてないんだから

[423. 匿名]

>>421
ヨコ
その理屈だと、奢ってもらう女性は金で買われてるってこと？

[424. 匿名]

基本割り勘でいいけど、外歩いてて喉乾いた時にペットボトルのドリンク1本割り勘されたら嫌だな
ホテル代も嫌だ

[425. 匿名]

>>423　横
どんなに奢られてる女を貶そうとしてもタダでやられてる女より下になることは永遠にないじゃん
むしろ貶せば貶すほど自分はそれ以下ってことになるのに…

[426. 匿名]

生活に余裕が無い人なら割り勘でもおかしくないけど、そこそこ余裕があるのに割り勘なのは遠回しにお前には奢る価値無いって言われてるのと一緒だと思う。他のコメントも読んだ感じ主さんは彼にとって都合のいい人になってしまってる気がする

[427. 匿名]

>>405
極端すぎ

[428. 匿名]

>>72
正直そうだよね。

お金も何も要らない、ただただあなたとヤルことに価値があります、ってなるのは有名人やスポーツ選手の強めのファンくらいじゃないかなって思う。

一般人同士だとお金を出してくれることが、相手の自分に対する関心度や尊重度を測るバロメーターにはなるよね。

[429. 匿名]

>>425
奢られる人を蔑んでいるわけじゃない。
423さんの理屈だとそうなっちゃうよ？って話。

[430. 匿名]

>>375
そんな相手とセックスしたり人前で相手を立てたりしないといけないなんて刑を受けてるみたいで嫌でしょ。性差がある以上どうしたって同性の友人同士のような平等な関係にはなれないんだからわざわざ変な男と付き合って苦労する必要無し

[431. 匿名]

>>429
だから仮にそうやって当てはめたとしたら割り勘女は無料風俗嬢ってことになるというだけじゃん
まあ食事代すらもらえないとかそもそも風俗嬢にすらなれてないけどね…
フリーセックス！って首から看板ぶら下げて男にヤらせてる女と何も変わらない
待遇としては

[432. 匿名]

>>416
2人で出すところを、1人で出してくれてることにありがたいなって思ってますよ！出すのは当たり前ですが、当たり前だから感謝しないのは違うと思っています！寝かしつけや小児科連れて行くの、保育園の行事、全部2人で半分ずつくらいしていますが、当たり前！ではなく、ありがたいなって思っています⭐️そして旦那も、私が小児科連れて行くと、連れて行ってくれてありがとうって言ってくれます^ - ^
妊婦健診の時はチケットを使っていたのであまり覚えていませんが、大した額でもないのでもし私が払っていたとしても気にしません⭐️

[433. 匿名]

>>431
風俗嬢と客に感情なんて存在しないでしょう？繋いでいるのは金のみ。

付き合ってあるんだから、お互いに好きだという感情が存在しているはず。
それと、女性が一方的に体を提供するのがセックスなの？それも理解不能。

[434. 匿名]

もし相手が病気した時にも割り勘を求めるような人なら結婚は無しだけど、そういう時は支えてくれるなら良いよね。
何が起こっても割り勘を請求するような人なら付き合うまでで良いんじゃない？

[435. 匿名]

>>174
自分が友達からも奢られるいい女だと思い込んでるんでしょ

[436. 匿名]

>>1
奢ってくれる金持ちイケメンと付き合えば良いだけじゃん
さっさと別れな〜

[437. 匿名]

>>433
要は金の一切かからない口先だけで愛してるよ、可愛いよって言われてその気になって結果的にフリーセックスOK♡しちゃってるってことでしょ？
もうブザマだよ…
高校生同士とかなら全然わかるよ？それが40過ぎたおっさんがそんなさぁ…

[438. 匿名]

>>6
２０代なら良いけど４０代半ばでそれはねぇ…

[439. 匿名]

>>404
横、聞いてどうするの？

[440. 匿名]

これこそ価値観だと思うんだけど
彼氏から割り勘にされたら冷めてしまう。
せっかく楽しく食事して会話していたのにレジで現実に引き戻されるような感覚。
あれは夢だったのかと。
それに〇〇円でいいよ〜とかこっちがお金出すのを見ているのが凄く嫌。
勿論毎回奢ってもらうのは悪いから、たまには私が奢ったり、ペットボトルのお茶とかはデート時に彼氏の分も持ってきたりする。

[441. 匿名]

>>290
なんかどちらもせこいね…

[442. 匿名]

>>423
ごめん言い方が悪かったね

セックスは女にとって不利なことが多い（やった後の疲れとか腰が痛いとか妊娠リスクとか
男にとって経験人数は勲章でも女にとっては多いほど信用なくすイメージ）

なので私を大切に扱ってくれる人としかしたくないんよ

[443. 匿名]

>>433
理解し合えないってこのことだね。
私は結婚しているので、フリーな状態と仮定して答えるけど、やっぱり金で買われるような関係にはなりたくない。
因みに別財布なんで、あなたの理屈だと結婚している私も風俗嬢と同族なんだろうね。

[444. 匿名]

>>43
でも、合わない人とずっといるより、良くない？
我慢する事ではない。

[445. 匿名]

>>386
横だけど、ガルって割り勘否定派の人多くない？相談する場所間違えてるし肯定だけして欲しいならチャットGPTで聞いてもらった方がいいと思う

[446. 匿名]

>>1
その年齢でお付き合い始めた人で所得も同等な感じなら、奢るっていう感覚はないんじゃないかな。
趣味が合う同士プラスぐらいな感覚だと思う。
結婚して子供を産んで家族の大黒柱となるって言う感覚がないから対等な感じでしか続けられないんじゃないかな。
まし奢って欲しい時は、自分の方からお願いしてみたら？たまに甘えるのも悪くないですよ。

[447. 匿名]

>>432
2人で出すところを、1人で出してくれてることにありがたいなって思ってますよ！
↑ごめんまずこの前提が私とは違うわ。
子なし夫婦やただの独身カップルならそれでもいいと思うけど、妊娠出産に関してはそう思わない。
だって
女→妊娠中の体調不良、つわり、食事の制限、出産の痛み、産後ダメージを受けた体＋金も割り勘
男→金を割り勘

男が出産お疲れ様〜！よく頑張ってくれたね！って妻を労わる気持ちがあるならはい！分娩と入院費用、君の分は〇〇円ね！とはならないでしょう笑

いくら男女平等って言っても、性差がある以上女性の肉体的な負担が圧倒的に大きい。
育児休暇や時短勤務も男は平等に取れる人なんかやっぱり少数派だし。
それを妊娠出産は女性しか出来ないから仕方ないじゃん？2人でお金は分担するものって男の子どもをそもそも命がけで産む気になるのがすごい。

あと当たり前と感謝の話なんてしてない。当たり前だけど、感謝は勿論しますよ。
長文になってしまったけど、まああなたがそれで幸せならヨソの家庭の事だしお幸せに。

[448. 匿名]

>>389
主さんですか？
主さんに届けば幸いです

確かに奢ってもらえるのは嬉しいですが、
本当に人ってそればかりではないですよ

その分愛情くれればそこまで気になりません
せっかくの出会いどうぞ大事になさってください

[449. 匿名]

>>422
家計も折半ならそれで当たり前だけど、そうじゃないなら違うよ。年金額違うと思うよ。それは働いてた人が前に頑張ってたからでしょ。

[450. 匿名]

こんな時まで割り勘なの？って思うと大事にされてない感じするよね。
本題からは少しずれるけど、そういう人って彼氏以外の男に奢ってもらうと怒ってくる人多い気がする。
こっちが得してるのが許せないのか、プライドが傷ついて怒ってるのか知らないけど、後者なら自分も奢ればいい話なのにね。

[451. 匿名]

要するに彼はお金がないんでしょ
それを今さらどうこう言うなら別れるしかない

[452. 匿名]

財布を作って同額入れて、そこからなんでも払えば？
どっちが出す、出さないで一々モヤモヤしなくて済むよ。

[453. 匿名]

>>1
金は愛より勝ることがある
一度も奢ってくれない男は恋愛対象外
どんなに相性良く思っててもね

[454. 匿名]

>>389
大学の心理学で習ったけど、自分の気持ちを無理して抑圧すると歪んで表出してくるだけだよ
悲しいものは悲しいと認めた方が良い

[455. 匿名]

>>335
もしかしたら、引っかかているのは、割り勘だけではないんじゃない？
大切にされたいって言っているし、あれ？って思う様な事が、他にもありそう。

[456. 匿名]

そもそも彼は主と結婚する気なさそう

[457. 匿名]

割り勘はいいけど、年代的に深刻な何かで困った時に助けてくれるような人かは確認した方がいいと思う。

[458. 匿名]

>>103
トピ主がそこそこ稼いでて彼は話し盛ってるだけで実は貧乏とか

[459. 匿名]

お金があっても出さない人は出さないので、貧乏かどうかはあまり関係ない。

[460. 匿名]

>>449
仕事量ではなく年金額で判断するのなら、奥さん側もそれこそ受給額ゼロではないのだから週２日程度は旦那が全て家事をやる、ってことになるんじゃない？
知らんけど

[461. 匿名]

主ですって書いてないから分かりにくいけど、両方お子さんいるんだよね？
セフレとして割り切ってるならいいけど、今後再婚とか考えてるならケチな人はやめといた方がいいよ

[462. 匿名]

>>296
グルメで素敵なお店、知らない世界を教えてくれる40男が客単価1000円のファミレス入る？
なんか変だな…

[463. 匿名]

>>219
映画やディズニーチケを立て替えるって…完全なるポイント泥棒じゃん。

[464. 匿名]

養育費払っているなら割り勘にもなるんじゃない？

[465. 匿名]

お金出したくないってさ
究極突き詰めると
身銭出したくないってこと

ようするに
自分が得したいのよ
自分が可愛いのよね

男性として守ってもらいたい
気持ちのある女性なら
やめといた方がいいよ
姉御気質ならいいけど

[466. 匿名]

>>219
ディズニーって主さんと彼氏さん2人で行ってるの？
主さんのお子さんも連れて行くの？
主さんのお子さんがいくつか知らないけど、もし一緒に行ってるなら子供にお菓子とかグッズも全然買ってくれないとかならケチだし、自分ならこの人ないなーって思ってしまいそう。

[467. 匿名]

>>294
えええ。今日は俺が仕切るとかかっこつけといて割り勘て、めちゃくちゃかっこ悪いことに気が付いて。

[468. 匿名]

割り勘の時点で
もうどんなにいい人でも
私はナシだな
古い人間なのかな

[469. 匿名]

>>468
同じく古い考えの男性と付き合えば良いだけ。

[470. 匿名]

>>384
それって結婚前だからマメにしてるのかもしれないよ、相手もバツイチでしょ？
本当にいい人なら離婚してないと思うし、バツ2にならないように慎重になった方がいいよ

[471. 匿名]

本当に好みの相手には普通に奢るよこういう男は
友達の元彼がそうだった
友達には割り勘どころか何なら100円多く払わせたりしてたくせに、別れて顔が可愛くて有名な子と付き合った途端奢りまくってた
それだけじゃなくて色んな面で献身的だった

[472. 匿名]

40代の独身ならそれくらいは許容範囲じゃないかな
欠点はみんなあるものよ

[473. 匿名]

ファミレスすら完全割り勘男だから40代中盤でもフリーなんだよ

[474. 匿名]

>>108
40代中頃なら可能性低いからその理論なら割り勘が正しいのでは

[475. 匿名]

その年齢だと性格や見た目が受け入れられる人ってもう少なくなってる
そこをクリアできるなら割り勘くらいは気にしないかな

[476. 匿名]

今の時代割り勘が普通っていう風潮になってきてるけどそんなん奢られない女性の強がりだね！
男はよほどのケチじゃなければ惚れてる女にはご飯代くらい出すよ
私は割り勘でもおっけーなのは自分がよっぽどタイプな男だけ
いくら優しくて楽しい人でもルックスがブサ普通の男に万が一割り勘にされたらもう一瞬で冷める

[477. 匿名]

>>411
ん？
主はバツイチで子あり（いくつかわからんけど）で子供と同居してるんだよ。別に子供いるんだから再婚なんてしなくてもいいと思うんだけど性行為が大好きなんだって。だからファミレスも全部割り勘40代男と再婚したいらしくて男の家に行って食事作ってあげて（食材は主持ち）性行為するんだって。とにかくその割り勘男にメロメロみたい

[478. 匿名]

>>1
私も婚活して主の彼氏みたいな人と出会ったよ。
割り勘だけど見た目も性格も年収も良くて結婚した。
(でもお互いの誕生日はお祝いで全おごりだったけど、それ以外は基本的に割り勘)
それで結婚してからは結婚式とか新婚旅行とかの費用は全額彼持ち、生活費は旦那が全部出すし、車のお金とか家のローンも彼持ち、私が乗る車も旦那持ち、奥さんは専業主婦OKだった。欲しいものは言えばほぼ買ってくれる。それとは別に毎月お小遣いくれるしケーキとか花もしょっちゅう買ってくれる。
付き合ってる時は私は社会人で普通に働いてたから、交際してるとはいえまだ籍も入れてない他人だから自分の分は自分で出すのが当たり前、結婚したら身内だから夫婦のお金は世帯主の俺が全部出すのが当たり前。っていう考え方だった。
ガルは考え方古い人多いから奢らないとありえない、結婚後も共働きさせられるよ！っていうけどそうとも限らないよ。うちみたいなパターンもある。
まあうちは旦那が平成生まれで若い世代だったから割り勘だったのかもしれないけど。
割り勘以外で良い人なら別れるのもったいないと思う。

[479. 匿名]

>>478
まったくもって主と年齢も状況も違ってなんの参考にもならないんだわ
マウントお疲れさん

[480. 匿名]

>>1
トピ主さんも裕福なら理解できると思うけど、資産がある人ほどお金を当てにしてくる浅ましい人間が寄って来やすいから、お金を当てにしない関係が安心(信頼)できるんだと思うの。

だからお互いに裕福な立場同士なら、尚更お金じゃない心の信頼関係を築きたいんだと思うよ。

だからって少額でも割り勘？って思うかもしれないけど、そういう細かいところでもお金じゃない信頼関係を築ける事が重要なんだよ。お金で人が寄ってくる気持ち悪さを経験してる人にとってはね。

[481. 匿名]

>>281
完全割り勘男といたすとか、セフレ確定じゃん
主もそれで満足なら別にそのままでいいんじゃない？
バツイチアラフォーなら結婚考えてる訳でもないだろうし
でも若い女には奢ってるかもね

[482. 匿名]

>>477
ヨコ
要約の仕方に悪意を感じる。

[483. 匿名]

>>1
子供作らない、若さもない、同年代、なら立場は対等なわけで。一回り歳上男性なら奢ってくれるかもしれないけど、それは嫌で彼が良いんでしょ。

彼より多く提供できるもの、過去にしてきたもの(例えば出産など)がない、つまり女性性を提供していないのに、彼にだけ男気を期待するのは酷では。
奢りor多めに払って欲しいことを伝えたら関係が崩れて再評価されて振られるかもしれないよ。

[484. 匿名]

>>299
結婚詐欺の可能性が気になってきた
割り勘からタカリに移行して行くのでは

[485. 匿名]

>>463
w
この彼ならポイ活してそうだしねw

[486. 匿名]

>>20
逆に結婚しないなら結婚向きではないけどお金あって楽しいってだけの人と付き合ってたいと思っちゃう。

[487. 匿名]

うちの母親の友達80近くでナマポだけど、同じぐらいの年の奥さん施設に行った男友達に毎回奢ってもらってるよ。

[488. 匿名]

>>28
私も。なら一人の方がいいわ。

[489. 匿名]

端数だけ出して奢った感出す男もいるよね
先日男友達で最近彼女と同棲解消したって人と、他の友達と合流する前に一緒に食事したら端数だけ奢ってくれたけど、800円位でこちらがありがとうと言うのも何だかなーと思ったな
別れた彼女にもそういう感じだったのかなと思った
向こうは親しげに接してきたけど私との間に何にも進展ないよ

男が奢ってくれる、養ってくれることに愛情を感じるのは、多くの女にとって本能だと思う

[490. 匿名]

端数を出して奢った気になっている人の方がイヤ。
まだ、1円単位で割り勘の方がマシ。

[491. 匿名]

>>462
高級店も行けばファミレスだって行くだろw
いろんなとこ行くだけ

[492. 匿名]

>>28
多分おっさんも同じこと考えてるよ

[493. 匿名]

>>466
主です！ありがとうございます。
ディズニーの書き込みは私ではないです。
うちらの子供は大学生なので
一緒には行かないですね。

[494. 匿名]

>>484
毎日lineで愛の言葉を送って来るのに絶対に奢らないとはこれいかに

[495. 匿名]

>>404
離婚したら大変だろうなと思う。
もしくは不謹慎な話だけど、事故や病気で夫が亡くなったら大変だろうなって。(意外と多い)

何かあった時に自分で生きていける経済力は、女でも大事よ。それが自分を守ってくれるお守りになるから、今の状況は心底心配。

[496. 匿名]

>>467
はい。それはちょっと、、、、でした。
主です。
その後に、この店も連れて行かねばと言うLINEが来たのですが。
迷いに迷って
その言い方はおごってくれるってこと？ってちゃんと言ったよ。
そしたら、笑いながらの返信だったけど。
言葉の使い方間違えてるだけと信じたい😅

[497. 匿名]

奢ってみたら?
今回奢るから、次奢って
みたいな
トータル奢られてないか、、、

[498. 匿名]

>>490
503円とか、端数が出たら1円巡ってジャンケンねw

[499. 匿名]

>>493
主さん今の彼氏と結婚したら大学生の子は一緒に暮らすの？子は男の子？
彼氏さんの子供は元奥さんと暮らしているのかな。その子も大学生くらい？

[500. 匿名]

>>469
古い人間の考え方の人とお付き合いしたこともあって、全部おごってくれて、お土産も毎回何かおいしいものくれて、（ちょっと出かけたときの都内のお土産とか）すごくお金の面ではスマートの人もいましたが
お金は良かったけど、その他が全部合いませんでした😅
なので、主は困ってるわけではないので、やはり精神的な良いつながりを持てる彼氏が欲しいと思ってます。

それなのに、割り勘でぐだぐだトピを立ててしまってごめんなさい🙏