親から独身の兄妹の老後をお願いされた

[1. 匿名]

主（既婚子持ち）には30代後半の独身実家暮らしの姉がいます。実家に帰るたび母にお姉ちゃん結婚しないのかな、将来が心配という話をされていましたが最近諦めたのかお姉ちゃんの老後はよろしくねと言われました。
姉は結婚願望はあるようですが婚活している感じもなく、結婚について家族も触れられない雰囲気を最近は感じます。
同じような方いますか？どこまで独身の兄妹の老後を気にかけるつもりでいますか？

[2. 匿名]

これ増えてるよね

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

うーん

[6. 匿名]

[7. 匿名]

兄妹で支えあえばいいんじゃない？

[8. 匿名]

は？

[9. 匿名]

なら金は用意しておいてほしいよね
兄弟でもこっちにだって生活はあるし無償でなんて無理

[10. 匿名]

🐰切り捨て御免！

[11. 匿名]

え？お姉さん働いてないの？
てか自立してほしい

[12. 匿名]

無職なの？
何にしても縁切った方がいいよ
そしたら生活保護？
なら死んだ方がいいね

[13. 匿名]

>>1
お姉さんは仕事してるんでしょ？
あなたが面倒見る理由はないとおもう。
病気で働けないとかならお世話は必要だけど、健康なら普通にお姉さん1人でも生きていけると思う
独身女性なんていくらでもいるし、わたしももう何十年も一人暮らしだよ…

[14. 匿名]

普通に仕事してる実家暮らしならほっといても良いんじゃね。無職ならヤバいかも。

[15. 匿名]

無理無理無理無理！自分のことで手一杯！むしろ私のことをお願いしたいくらい！

ほんと無理無理無理無理！って言う

[16. 匿名]

母は何を心配してるんだろ？
心配する要素ある？孤独死とか？
誰でもいつかはしぬんだから、ほっとけばいいよね

[17. 匿名]

姉妹なら主の介護が先に来る可能性あるしそうしたら姉に介護してもらわないとじゃない？

[18. 匿名]

経済的な援助は無理、
実家は姉にあげるくらいはするかも、
あとは入院するような時の保証人とかはなると思う。

[19. 匿名]

無理の一択

[20. 匿名]

>>1
老後はよろしくね
無視でいいよ
自分の人生は自分で守ってね
夫と子供があなたの家庭

[21. 匿名]

働いてるなら面倒見る必要はないんじゃない？病気になったら身内がある程度助け合うのは普通だと思うけど

[22. 匿名]

>>2
私の姉も50代独身で実家に住んでる。
働いてるけど決して給与がよくない職種を転々としてる状況だから貯金もあまりできてないと思う。
氷河期世代は姉みたいな人たくさんいると思う。

[23. 匿名]

姉に言えば
母によろしくとか言われたんだけど…って。

[24. 匿名]

姉も結婚願望あるなら自ら動くべきだよね
なんで待ちの姿勢なんだろう

[25. 匿名]

>>1
気にはかかるけど、何かあったら助けたいと思ってるけど、独身だからお金は貯めといて欲しいし、親もお金貯めといて欲しい

[26. 匿名]

>>7
その年齢なんてそれぞれ自立してるんだから、支え合うってのもおかしい

[27. 匿名]

しないよそんなの

[28. 匿名]

そんなの無視に決まってる
姉がフツーに独立すりゃいい話

[29. 匿名]

>>16
葬式とかじゃ？
介護はない場合もザラにあるしね

[30. 匿名]

>>16
ただ、曖昧に不安なだけだよ、
娘だからほっとけないし、
姉妹だから老後は仲良くねくらいの軽い感じで言ってるだけだよ。

[31. 匿名]

こういう場合何をよろしくするの？
孤独死しないように定期連絡するってくらいであって、まさか金銭援助ではないよね…？

[32. 匿名]

その場だけ「はいはーい」とか適当に答えとく。
親が先にいくから、そのあとのことは知らない。
実際には面倒見る義理ないからみない。親も今安心したいだけでしょ。

[33. 匿名]

老後よろしくってなんの事を指してんの？
別に介護しろとかじゃないでしょ？
そもそもそんなの無理だし。
まぁ入院の時の緊急連絡先とかそんな程度でいいんじゃないのかな？
なんかガルちゃんって結局叩きたいのか知らんけど、出来もしないのにちょっと言われたらものすご～く心配してる人いるよね。

[34. 匿名]

お姉さんの収入や状況による。兄弟姉妹を気にかけてね、は先に旅立つ親ならよほど不仲でなきゃ思うしどこまでかはそれぞれよ

[35. 匿名]

1人で死にたいのNHKドラマを見るといいかも

[36. 匿名]

>>1
「よろしくね」って…親が無責任すぎない？
私だって面倒見られるか分からないからちゃんとお金準備しておいてねって言いなよ。

そもそも大人になったらきょうだいなんて険悪じゃなくても疎遠になるもんなのに。

[37. 匿名]

>>1
自分も独身（一人暮らし）で妹弟は既婚子持ちだけど、老後の面倒見てもらおうなんて一切思わない。
そんなことになるくらいなら、葬式代残して死ぬ。

[38. 匿名]

>>1
なんらかの手続きくらいはしてあげたら
それ以外はやらないとと親にいうとか
手続きで身内がいないと親戚に迷惑かかる
うちがその迷惑かけられてるパターン
施設探したり空き家の管理したり…

[39. 匿名]

>>1
それ独身の姉からしても初耳だと思うんだよね
むしろ、何勝手なこと抜かしてんの！？状態だと思う
母親が勝手に妄想拗らせて子供を心配するアタシに酔って好き勝手ほざいてるだけ。姉の意見じゃないよ
だから姉と話し合いなよ。母親からこんな事言われたんだけど？って聞きなよ

[40. 匿名]

>>29
誰の葬式？

[41. 匿名]

お母さんが言ってるだけで、お姉さんはお世話になろうとか思ってるのかな
実家住まいで働いてる人だったらある程度貯金も出来るだろうし、お姉さん本人と話した方がいいよ

[42. 匿名]

姉の方が戸惑ってるかもよ。いらん同情されてるのかも

[43. 匿名]

>>7
親は都合よく言うけどたまったもんじゃない
支え合える関係なら悩まないのよ

[44. 匿名]

扶養義務は兄弟姉妹にもある！引きこもりの兄弟がいるときの注意点

兄弟姉妹には、それぞれ扶養義務があります。そのため、引きこもりや無職などで生活が困窮している兄弟姉妹がいる場合は、何らかの援助をしなければならない可能性もあります。本記事では、兄弟姉妹の扶養義務や引きこもりの兄弟姉妹がいるときの注意点を解説します。

[45. 匿名]

>>22
独身で実家暮らしだと、貯めてる人は貯めてるよね。
実家暮らしの友達は結婚諦めてるから３０くらいからは給料ほぼ貯金してると言ってた。

[46. 匿名]

>>38
なんで主がやる必要があるの？
単純にに教えてほしい…

[47. 匿名]

>>1
お姉さんからしたら自分抜きで母と妹でそんな話されて、そしてガルちゃんみたいな掲示板で妹がトピ立てて相談するって結構ショックじゃない？
しかも50過ぎならともかく、まだ30代後半ならこの先家出て行く可能性も普通にあるし。

[48. 匿名]

>>1
お姉さん仕事しているよね？貯金してもらうしかないと思う。せめてできて何かあった時の手続きくらいじゃない？こちらの懐は痛ませずに

[49. 匿名]

うちは無職の兄がいる
父は亡くなって要介護の母と実家暮らし
母からは「私が死んだら兄弟仲良くやってね」と言われたけど若い時に働きもせず毎日毎日ゲームやパチスロ三昧、家のことも何もしなかった人の老後をみるわけがない

[50. 匿名]

>>1
私もいわゆるグレーな弟のことお願いされてるよ…
今は父親のツテでパート勤務してるけど、コミュニケーションが苦手で病気で当欠の連絡する時もうまく言葉が出なくて「今度から親に連絡してもらって」って言われたレベル
まだ22歳だから今はなんとかなってるけど、これから歳を重ねて行った時のことを思うと怖くなる。私だって結婚して子供もいるし家庭優先だから弟の面倒まで正直無理…

[51. 匿名]

何でも遠慮なく話せる間柄ならお姉ちゃんに直接話しておく
「生存確認の連絡はするけど、うち子どももいるし金銭面は無理だからちゃんと貯めときなよー」って
姉が自立してる人なら分かってるわ！くらいで済む話だし

[52. 匿名]

>>7
姉は将来何を支えてくれるのか

[53. 匿名]

>>1
>30代後半の独身実家暮らし

うわー！詰んでるじゅん。
もしゴミが非正規ならば、逃げろ💨💨💨💨
実家はやるから、独身ゴミきょうだいの老後シラネ発言し
縁切りエンガチョしとけー

[54. 匿名]

別に引きこもりじゃなくて、ただ実家暮らしってだけだよね？
実家暮らしの姉のほうがお金あるんじゃないの？
年も近いだろうし、老後の世話はどちらがされてもおかしくないよね
頼まれてもはいはい言っといて真に受けなくていんじゃない

[55. 匿名]

お姉さんはそんなこと望んで無いかもしれないのに勝手にお願いされてもね

[56. 匿名]

>>30
まぁでも1人で生きる選択をしたのは本人だからね
そんなに心配なら母が金を出すほかないよ

[57. 匿名]

これ本人からしても迷惑な場合もあるよね。
親世代は独身ってだけでお先真っ暗みたいにとること多いけど、実家に住んでるだけで普通に仕事してるなら何も気にする必要ないと思う。今は親も元気だから余計な心配してるけど、弱ってきたら同居の娘を頼るパターン多いよね。
親が他界したら実家はさっさと処分して姉が一人で暮らせる住居に引っ越したらいいよ。

[58. 匿名]

>>30
それを知ってるのは主母しかいない
本人がトピ立てるほどなんだから、そんな単純な話じゃないはず

[59. 匿名]

>>46
え、兄弟でしょ？
そんなに仲悪いの？
お金の面倒とは違うのに
私は仲良いから嫌だと思わないわー

[60. 匿名]

>>1
うちの妹2人が独身です。
結婚なんてワード出したら大暴れして怒り狂うので、もう誰も触れません。
私は二児の母ですが、「姉の存在自体がストレス、消えて欲しい」と妹達に言われてるので、会わないように気をつけて帰省しています。
思えば私の結婚式も「つらい！嫌だ」と言って2人とも欠席しました。婚活が上手くいってなかった時期だったので。

妹達の面倒見るようにとは言われてないですが、もし頼まれても、こんな不義理な態度を受け続けているのだから、助けてあげたいという気持ちはないですね。

[61. 匿名]

>>1
仕方ないよ親は先に死ぬし

[62. 匿名]

>>1
好きにしたらいいと思う
考え方や関係性にもよるし。
私は誰に対してもできることはしていこうと思ってるので
できる範囲でやるつもり。

[63. 匿名]

>>4
ニコレットマンにしか見えん

[64. 匿名]

>>1
親が死んだら会わなくなるよ

[65. 匿名]

仲良いなら入院や手術の時に手伝えることはするよ
お金だけはしっかり貯めておいてね、って前提で

[66. 匿名]

>>59
姉本人がやるべきことでしょうよ、自分のことなのに他者にやらせる理由がないでしょ…

[67. 匿名]

27年前に将来を見越して縁を切りました
両親の遺産分割も顔を合わせないようにするために調停にしました
相続放棄しなかったのは、実家不動産という腐れ縁を残したくなかったからです
（銀行預金等は大目にくれてやりましたが不動産はきれいに権利を等分して売却しました）

調停の際、頼る気満々だったのか、
ご丁寧に新住所を知らせてきましたが無視してます

日本は兄弟姉妹が絶縁できる法的手段がないので
「〇年会ってない」という事実だけが主さんや私みたいな立場の兄弟を守る唯一の手段です

「後を頼む」という親の真意は、ただただ「が安心したいだけ」です
老いた親はもはや主さんの未来を大切にすることなんて思い及ばないだと思います

正直に「無理」と断るか、親が生きているうちだけでも「はいはい」と答えてあげるかは主さん次第だと思いますが、現実問題無視しないと生きていけませんよ

[68. 匿名]

>>7
>>1
独身の兄弟に言っておけー！

子供の数千万円の学費出してよ？ちな医学部。

それが見返りだ

[69. 匿名]

>>1
いやいやいや

よろしくねじゃないだろ？マシなほうの子供に皺寄せするな！生きてるうちに親が全力でどうにかしろよ！
せめて道筋と相続の内容を明確にしておけ！揉めるから！

[70. 匿名]

自立できるようにするのは親の役目
私も親だから自分の子供達で精一杯
子育ての失敗を押し付けんな、甘やかさないで自立させろ、と言う

[71. 匿名]

>>9
そうだよね。親が先に死ぬのは仕方ないけど、産んだ側の責任として、せめて金銭的には最大限のことをしてから託して欲しい。

[72. 匿名]

>>1
実家暮らししているし、その分姉自身でもお金はちゃんと貯金しておいてね
自分にできる範囲で気にかけるけれど、自分達家族の生活があってこそだから。金銭面での用意はしておいてほしいって言うかな

[73. 匿名]

うちもこうなるんだろうな
将来ホームレスでも生活保護でもいいなんて言いやがるよ
そんなわけにはいかないじゃない
正直、現実逃避ばかりしてないで努力くらいしてほしかった

[74. 匿名]

>>3
じゃ自分も幸せになる努力をしろ
お姉ちゃん関係ない

[75. 匿名]

うちも独身実家住まいの妹がいるけど、実親が何も言わないのに、なぜか義母が「妹さんの老後はガル子さんが気にかけてあげないと」とか言ってきて本気でウザい。
1ミリも関係ないだろ。

[76. 匿名]

独身の姉が実家にいるけど、1人でうちの世帯収入くらい稼いでるし子供もいないからうちなんかより将来安泰だわ。
子供に金かからないし家にも金かからないってデカいよね。それだけで1億浮くわ。

[77. 匿名]

>>74
持たざる者は一番身近な持つ者を恨み妬み嫉み、攻撃する

[78. 匿名]

>>35
漫画しか読んでないけど良かった

[79. 匿名]

そう言われてもこっちにも生活あるからなぁ

うちの母は「◯◯（弟）が孤独死しても構わないから（チラッ）」って言うタイプ
弟とは元々疎遠だしそんなに支援できないと思うって返したら怒ってた
よろしくねって頭下げるわけでもなくウザすぎる

[80. 匿名]

介護も看護もするつもりでいたけれど若い時に急逝した
遠方に住んでいたので私の自宅近くに呼び寄せて面倒みるつもりでいた

病死じゃなかったので両親が寝込んで1人は直ぐに後追いしたので
その後の親の看護と諸々の処理(きょうだいは会社も経営していた)等で何年もかかった
介護なら慣れていたので有る意味介護だけならこんなに辛くないのにとは思った

[81. 匿名]

>>18
そのくらいが現実的だよね。それでいいと思うわ。

[82. 匿名]

>>45
私もこっちのタイプで想像してた
結婚願望あるけど行動してないなら、お金困ってなくて悠々と自分の楽しいことやってる人かなと

[83. 匿名]

お姉さんとの仲が良好なら
定期的に連絡してあげるだけで良いんじゃないの?

[84. 匿名]

>>37
誰が葬式するの？人いないのにねえ？
少子化の原因作った奴には放置

[85. 匿名]

>>13
こういう人は入院とか施設の入所は行政がやってくれるのかな？
うちは弟が勝手に結婚しなかったくせに、母が将来は私の子どもに面倒みてと言ってきて断ったところ

[86. 匿名]

>>1
お姉さん仕事してるの？
独身無職の引きこもりなの？
それによって全く違うよ

[87. 匿名]

親にお願いされても自分たちの生活優先して余裕があれば面倒みるくらいで
もし未婚の姉が困窮したり病気になった時は本人も福祉に頼ると思う
私も未婚小梨だけど不仲な姉や妹に面倒みてもらうくらいなら死んだほうがマシって思ってるので主さんの姉も不仲なら頼ってくることはないと思いますけどね

[88. 匿名]

>>45
22です。
私の姉の場合は色んな状況を鑑みて貯金あまりしてないんだろうなと判断しています。
あなたの知人のように将来の事を考えて貯金してるのならいいんだけれども、とてもそう見えません。

[89. 匿名]

>>30
そんな雰囲気でのセリフならトピたてないだろ。行間読みなよ。

[90. 匿名]

>>1
独身の道を選んだモテないおばさんって
どこからも鼻つまみ者だねー

[91. 匿名]

困った事があったらお互いに助け合うけど老後は知らんでいいと思う
お姉ちゃんの人生だしね

[92. 匿名]

私はバツイチの兄がいるけど、兄はお金持ちなので特に心配してない
家もあるし別の資産もある
遠方だけど普通に仲いいし、もし兄に何かあったときは私にできることはするよ

[93. 匿名]

うちもだよー

「妹ちゃんの老後をよろしくね。しっかり者のお姉ちゃんが居てあーんしん♪」と言われた
妹も「よろしく！姉貴！」とニコニコ
「は？やだよw」と言ったらびっくりした顔して「えー、ひどーい！冷たい！そんなこと言わないでお願いよー」と母子揃って言われた
何だかんだ言いつつも、お姉ちゃんは何とかしてくれる！と思ってるようだが、本当に一切何もする気はない
妹は子供嫌いで、うちの子供たちとも関わりがないしお年玉も誕プレも何もなしの完全ノータッチな叔母
だから子供達も妹の老後のキーパーソンにすらならないと思う

[94. 匿名]

>>1
自分の息子がそうなったら、どうするのか考えたら？
彼らは全員、誰かの子供だからね？
自分が親として、どうか考えなよ

[95. 匿名]

>>16
困ってたら助けてあげてね程度だと思ってる
まあ保証人とか向こうから頼まれたらやるけど、困ってる事ないか私から確認しなきゃいけないなら面倒くさい

[96. 匿名]

>>18
現実的には出来ることはその位かも。実家はずっと住んでいるから姉に渡す。預貯金など分けられるものは分ける
保証人が必要ならなる。うちの子供達にも頼むなら出来る限り負担がないようお願いって思う

[97. 匿名]

>>85
一人っ子だから自分で何もかもやるしかない

[98. 匿名]

>>1
同じ親から生まれて来ただけで、老後の世話とかいらないよ
疎遠コースで行きましょう

[99. 匿名]

>>71
親に金を用意してもらって、家族を持ってる妹に自分の世話も頼むつもりとか図々しいにも程があるでしょ

[100. 匿名]

結婚しても旦那さんが先に亡くなる家庭が多い気がしてる
奥さんが結局1人で残る確率の方が高いんじゃない？

[101. 匿名]

>>67
10年以上会っていなかったきょうだいと数年前から全く同じ状況です。
荒立てたくなかったので最初は、司法書士のみで対応しようとしましたが思いの外、下劣で弁護士に依頼するしかなさそうです。
弁護士を代理人として立てれば相手からの郵送物やましてや会うことは避けられると思っていたのですが調停が必要ですか？
内容によっては、調停が必要だったということですか？

[102. 匿名]

>>94
ここの意見でがる民が子供いるかわかると思う
子供いる親は全員子供の将来についてどうなるかなんて分からないからね

[103. 匿名]

>>16
家を姉にあげる。病気になった時や介護が必要な手続き、亡くなったらお葬式や遺品整理など死後手続をよろしくねじゃないかな？

[104. 匿名]

うち3きょうだい(私は真ん中で既婚子持ち、上も既婚子持ち)なんだけど、末っ子も最近結婚が決まって両親が本当に安堵してる感じが伝わってくる…やっぱり親としては落ち着いてほしいもんなのかね。

[105. 匿名]

>>2
うちは兄
色々心配してるけど何で心配しなきゃいけないのって思ってる自分もいる
自分も自分の生活あるから自分と自分家族の事だけ心配してたい

[106. 匿名]

>>71
アホか知らねえよ
いつまで親のスネ齧る気だよ
自分の老後資金くらい自分で用意せえ

[107. 匿名]

兄弟じゃないけど、昔同級生の親に〇〇ちゃんは友達がいないからがる子ちゃん友達になってくれない？ってお願いされたことあるわ
なんかそれ思い出した
親は良かれと思って言ってるんだろうけど、姉に頼まれたわけじゃないのなら適当に返事してほっとけば？

[108. 匿名]

>>105
自分の家族、子供がそうなったら、どうするかって今から考えるんだよ？

[109. 匿名]

>>1
現在は子ナシ既婚だけど40歳過ぎまで実家住み独身無職だった私が通ります。

親御さんの言う事はハイハイ聞き流してお姉様に任せるべし。

大人なら私もそうだったように自分で何とかするでしょうし。

[110. 匿名]

兄弟ガチャ…

[111. 匿名]

>>7
支え『合う』のはいいんだよ
一方的に支えるのは違うよねって

[112. 匿名]

>>1
姉から頼まれたわけでも無いのに、親といえども余計なお世話だし、妹にこんな心配勝手掛けさせて、姉のプライドズタズタだわ。

[113. 匿名]

>>16
既婚子持ちだって子供が巣立ち配偶者に先立たれたら孤独死するかもしれないのにね

[114. 匿名]

うちは一人っ子のいとこがこれ
職歴無してしょっちゅう救急車呼んじゃうメンタル不調な従姉妹を託されたら困る　ってか、無理
なんでこっちが悩まされるのか…

[115. 匿名]

>>1
手続きとかはやってあげるけどお姉ちゃんにお金だけは貯めとくように言っといてね
お姉ちゃんに老人ホームのお金貯めとくのと個人年金とか保険ちゃんとかけさせといてじゃないと無理だよ

って母親に言う

[116. 匿名]

うちも弟2人独身まっしぐらでヤバい。
関わりたくない。

[117. 匿名]

>>108
子持ちのくせに何で他人事なんだろうね
がるは貧困や精神病も多そうだけどさ
息子が特に病気持ってたら社会に適応しにくくて結婚も遠のくでしょ
なのに他人事みたいに絶縁しようって言ってて
こういう親が息子と同居して息子に丸投げして何にも考えてないのではって思うね
なぜ他人事なのか、不思議でならない

[118. 匿名]

>>18
そもそも主だって入院の保証人はお姉さんになってもらう可能性だって無きにしも非ずだからね
同じ家庭の人はダメとか2人以上とかの所もなくはないし。

[119. 匿名]

>>113
それね
女性のが長生きだから既婚未婚問わず最後は1人ってありえるよね。
あと数十年後は保証人サービスも今より充実しててそこまで困らなくなりそうだけどね

[120. 匿名]

>>9
私はお金だけ残されても関わりたくないから本当に地獄の気分

ド田舎に住んでる老いた両親とアラフォーの妹
親はお金があればどうとでもなるって生きてきちゃったＴＨＥバブル人間の両親(不仲)とそれに共依存してる妹
妹は家の掃除と犬の散歩だけやって欲しいものは親に買ってもらってる生活
親戚が家に訪問しても２階の自室にこもりまともに挨拶すら出来ない、葬儀や法事も出ないのに偉そうに親戚の文句だけはこぼして、私の老け具合いまで言葉で指摘してくる…
バイトの経験もないし役所関連のことも自分一人でやったこともない、年金も親が払ってあげてて、ド田舎なのにペーパードライバー(新車まで親からもらってる)だからお金があったところで最低限の生活や社会性ゼロの妹がひとりで生きていけると思えない
親は先に◯ねばそれで終わりだけど、私はずっと地獄が続くんだろうなって思ってる
お金が無いよりマシかもしれないけど、お金があってもどうすることも出来ない存在が身近にいるのは本当に苦しい

[121. 匿名]

>>113
最近先に子どもが亡くなって親が喪主ってケース前より増えてる気がする。老後どうなるかなんて誰にも分からない

[122. 匿名]

>>1
気にかけられる側の方がここには多いのでは？

[123. 匿名]

>>117
つまり、親自身が、自分さえ良ければで逃げてて
何も考えてない
ここのがる民はそう

[124. 匿名]

>>1
兄は体の麻痺があり、妹は性格難ありで(たぶん発達系)今のところ2人とも独身。仕事には就いてるけど非正規です。私が社会人になったぐらいから何かあるたびに「あなたは大変ね〜親もお兄ちゃんも妹もいるからね(みんなの老後の面倒見ろってこと)」と実母に言われていて、その言葉が重くて憂鬱で◯殺してしまいたいって思っていました。
友人や職場の先輩上司に恵まれて、親の言ってることがおかしいって気付けました。ある日実母にまた↑言われた時に「もし病気や事故で私が急死したらどうするの？絶対に起こらない保証は無いよね？自分のことは自分で備えるべきじゃないの？」と言い返したら黙ってました。結婚して物理的にも距離を置いてます。

[125. 匿名]

>>3
トピと関係なくて草

[126. 匿名]

私たち兄妹はお互いバツイチ子なし
とりあえずお互い保証人やどっちかが先に死んだら何とかするみたいな話はしてるよ
既婚子なしの伯母が亡くなった時に手続きしたり色々勉強させてもらったしさ
両親や伯母が遺してくれたお金も十分あるし、基本はお金で解決する予定

[127. 匿名]

>>2
うちのおじさんは実家暮らしで仕事も適当にしてたけど、家のことちゃんとしてたし、私たちが遊びに行くとご馳走振舞ってくれたし、両親の介護も最後までやってくれたから「本当にありがとう」って感謝されて遺産のほとんどもらってたよ

今も悠々自適で楽しそう、でもこのパターンは珍しいかもね

[128. 匿名]

お姉さんの老後っていったって年齢近いから意味わからないね
面倒だから早く結婚してくれるといいね

[129. 匿名]

つか逆じゃない？
お姉さんに対して、家庭があって大変な妹さん(主さん)のサポートをしてあげてねというならまだ分かるが。
主さんよりお姉さんの方が独身でフットワーク軽いはずなんだから

[130. 匿名]

>>122
既婚子持ちこそ、全員考えなきゃいけない問題ですよ
何を勘違いしてるんだか

[131. 匿名]

>>7
血が繋がっていても他人なんやで

[132. 匿名]

>>1
主が今突き放しておいたら、お姉さんも危機感持つのでは？30代ならどうにでもなるよ。兄妹の面倒見る必要なんてないよ。

[133. 匿名]

お姉さんはお姉さんで頑張って生きていってくださいってかんじじゃない？こっちはこっちの生活があるし。
母親にお願いと言われても困るよ
お互い助けあいたいときはそうすればいい

[134. 匿名]

自分の面倒ぐらい自分で見なよって言う
主の姉に限らず独身を選択したのは本人でしょ
既婚独身それぞれメリットデメリットあるんだからデメリットに対する対策はしときなよ

[135. 匿名]

>>2
いまドラマやってるし社会問題なのかな
綾瀬はるかの独身伯母が兄弟に頼らず孤独死して本人もそうなりそうって話

[136. 匿名]

>>44
知らない人多いね。
遺骨の引き取りとかも、血縁関係あると
聞かれる。

[137. 匿名]

>>130
どういうこと？

[138. 匿名]

>>46
血縁関係があると連絡くるよ。

[139. 匿名]

旦那も子供も先に死ぬことあるんだけど
何も考えてないんじゃないの

[140. 匿名]

こどおばとか自業自得なんだから知らねーよって感じだよね

[141. 匿名]

独身の世話を既婚者がしないといけない意味がわからない
既婚者は義実家の面倒、夫の面倒、我が子、のちに孫の面倒とお金も時間も必要
独身なら自分の分のお金だけ貯めて自由に元気に過ごせばいいのでは？
きょうだいならヨボヨボになるタイミングも同じなんだし、世話できないでしょ

[142. 匿名]

>>82
主姉はどっちなんだろうね

友達で、その子は実家暮らしではないけど帰省する度に母親と既婚の妹に「あんたは独身だから将来妹のお世話になるのよ、本当に将来が心配(ﾆﾔﾆﾔ」「私もそんなお世話できないよー、うちの子達に貢いでくれたらもしかしたら将来何かしてくれるかもよ(ﾆﾔﾆﾔ」と言われてウンザリしてる子がいる
貯金もしっかりして老後に備えてるし(本人言ってなかったけど、大企業勤めだから企業年金も多いはず)、何で独身ってだけでそんなに馬鹿にされなきゃいけないんだろう、妹やその子供達に頼る気なんて全くないのに、頼るくらいなら孤独死の方がマシだわ、とボヤいてた

主の所もお母さんが勝手に言ってるだけで、お姉さんは全然そんなつもりなく自分で色々準備してるかもよ？

[143. 匿名]

>>1
老後の何をよろしくなの？
親がいなくなった後も姉妹で助け合って欲しいとかなら分かるけど、お姉さんも働いて経済的に自立してるなら一方的に気にかける関係じゃなくてもいいと思うよ。
結婚してたって子なしの人もいるし、伴侶と離婚や死別だってある。主さんの子供も老後にそばにいるかわからない。結婚してないから老後がどうのこうの時代じゃないと思う。主さんがお姉さんに助けてもらう未来もあるかもしれない。
姉妹で嫌いあってないならなるべく仲良くして老後も気にかけ合おうぐらいでいいんじゃないかな。

[144. 匿名]

>>137
子供が絶対に結婚するとは限らないでしょ
このお姉さんだって誰かの子供なわけ
つまり自分の子供がそうなる可能性も絶対的にあるのよ
だから兄弟どうのこうのじゃなくて
この問題は自分の子供の問題にも繋がってんだよ

[145. 匿名]

>>119
また希望的観測で物事を語る

[146. 匿名]

実家暮らしなら親の面倒も見てもらって全部やって貰えばいいよ。親のお金は親のだし全て姉が相続すればいいよ。主さんはアテにしないで自分の家族の幸せだけ考えればいいさ

[147. 匿名]

>>138
お姉さんが対応すればいいじゃん
それは独身既婚関係なく対応できるし、むしろ主さんの方が忙しいんだから、お姉さんがやるべき

[148. 匿名]

>>1
私は兄弟仲悪いから、絶対関わらないし、言いなりの両親も他の兄弟に老後はみてもらってね！財産とか私はいらないから！って言ってある。 しっかり断っておく！そして決心をゆるがせない！

[149. 匿名]

確かに、老後の何をよろしくなの？だよね

[150. 匿名]

毒親

[151. 匿名]

>>43
その関係をぶち壊した張本人が両親だったりするから厄介ですよね
そういう親ほど自分たちの間違いは認めなくて、子供に難アリって感覚で生きてる
「もういい歳のきょうだいなんだから仲良くしなさいよ」とか「過去のことは割り切って支え合って」なんて軽々と言う

[152. 匿名]

>>114
オジオバにハッキリ拒否しなよ

[153. 匿名]

姉妹を捨てるとは世知がない世の中
日本が貧しくなって慈悲の心を失った

[154. 匿名]

結婚したんだから
独身の姉の面倒はみないとね

[155. 匿名]

>>1
どうよろしくなの？
主は結婚しているということが姉の老後に何の関係があるの？

[156. 匿名]

無職じゃないなら別に勝手にするんじゃ
姉も別に頼んでないと思うのでは…

[157. 匿名]

>>1
その前に姉に自立するようなるべく迷惑かけないよう話して欲しいよね。そのうえでの話じゃないと。うちは弟がそうで、母と弟共にのんきで腹が立つ。意識してそうしていてもゼロというわけにはいかなくて、死後の片付け、葬儀や納骨はどうしてもこちらにかかってくる。自分が先に死んでいたら子供達に。結局は他人事でそういうこと考えてない。このあたりを話すと拒否したらいいと開き直る。実際に連絡がくるその度に拒否するのも、子供にそう伝えるのもこっちだから他人事。

[158. 匿名]

30代です。同居をしてる義姉(40代後半)の面倒を宜しくと義母に言われました。

そして、義姉は仕事が長続きせず、義母が援助してる状況です…失言やお喋りがひどく夫も私も困ってます💦

[159. 匿名]

>>155
そこが謎だよね
実際いま姉が入院して保証人の名前欄に記入おねがいね！とかならわかるけど、今何もないなら何も気にする必要ないと思うけど

[160. 匿名]

>>1
うちもそう
本人は何も考えずその場その場で生きててお気楽独身楽しーってやってるけどそうじゃないんだよ

あんたが結婚しないって選択が後々兄弟やその子供達に影響与えるんだからよく考えて生きろ！
若い時に周りが何度も忠告したのに、、、もう手遅れ

[161. 匿名]

私も30半ばの独身の時に、親戚で集まって楽しく食事してたらいきなり仲良しの兄に「お前の面倒なんか将来みないぞ！」って言われてびっくり。よく考えたら正面に座ってたお嫁さんが目くばせしてたわ。お嫁さんに妹に言ってよって頼まれたんだろうね。

私外資ですごい稼いでるし全く世話になるつもりなかったんだけどさ。
その後40過ぎで結婚。子供はないけど、あっちがそういうつもりならってことで、兄夫婦には結婚の挨拶もなし。

今親の介護でお嫁さんは知らんぷりで一度も顔見せてない。
兄とは介護巡ってバトル。
母が死んで全部分けたらさようならのつもり。
私億単位で遺産あるけど、ダンナより後に死んだら全部世話になった大学病院に寄付するつもり。甥には残さない。

[162. 匿名]

>>144
これ理解出来ない子持ちは1の母親と同じ流れになると思う
でも子供に兄弟に小さい時から仲良くねなんて言って育ててるだろうから
親自身が兄弟絶縁するような育て方してたら、兄弟どころか母親さえも捨てるような流れになることもあるので
そこも理解出来てないと思う

[163. 匿名]

やっぱり結婚して仲良い家庭を築くことが一番のセーフティネットだと思った

[164. 匿名]

>>135
頼らず孤独死できるのならまだいいのよ

[165. 匿名]

>>159
主も結婚のことだけ書いてて何をどう気にしてるのかわからないわ。

[166. 匿名]

30後半ならまだ良いよ
アラフィフの姉に終活をどの程度考えてるのか探ったら、まだ婚活モード(白馬の王子様待ち)で浮世離れどころか宇宙に旅立ってたよ

[167. 匿名]

たまーに連絡取って生存確認する程度かな
さすがにお姉さん無職ではないでしょ？

[168. 匿名]

うちは60代の母親の妹が独身で、いまさら「結婚しておけば良かった」とか言ってるみたい。「兄妹の誰かが私の面倒を見るべき」と本気で考えてる様子とのこと。
仕事はしてるけど、ずっと実家住みなのになぜかいつも貧乏。

そんな様子を見てきたから、私はすでに結婚してるんだけど他の２人の兄妹も絶対結婚するつもりでいる。

[169. 匿名]

>>1
こういうとき一人っ子はいい

[170. 匿名]

姉が働いている？
仕事してるなら親の大きなお世話だよ
妹も迷惑だろうけど、姉は頼んでないし寧ろ迷惑だよね、そんなこと言う親が悪いよ

ウチは働いていない姉が実家暮らし、ご飯も庭や部屋の掃除もしないし（洗濯はする）、兄弟が帰省すると姉が機嫌悪くなるから兄も私も何年も帰ってない
母が孫を見たのも2歳の頃が最後、それも母を病院に連れて行く時に後部座席で会った程度でもう子ども8歳。
実家に近寄れない、母が死んで年金無くなってもその後知らん、実家という建物はあるんだし知らんよ私は

[171. 匿名]

>>20
私もうっすら言われたけど
は？何で？自分のことは自分やれよってハッキリ言って無視した。仲良くもないし、色々納得いかないことされてるからそこまで面倒見る気なんてないよ。

[172. 匿名]

>>7
これにマイナス多くてびっくりした。
仲がいいなら姉妹で支え合うのもいいよね。うちは姉妹共既婚子持ちだけど悩みを話し合ったり旦那や義実家の愚痴もお互い話せるいい関係。老後も何かと話し相手になったり一緒に出かけたり病気になってもお互い助け合っていけたらと思うよ。
既婚でも独身でも老後はどうなるかわからないんだから気にかけ合うのも悪くないよね。

[173. 匿名]

>>1
ホームに入る時の保証人くらいにはなってあげたら？
生活費とかそういうのはしなくていいと思う

[174. 匿名]

>>158
きょうだい児が困ってるケースはありがちだけど
一応健常者？でもこんなんだよね
マジできょうだいガチャ

[175. 匿名]

家族の問題は千差万別だから人に聞いてもわからんと思うなぁ
兄弟仲いい人は親に言われる前に助け合うんじゃない？既婚未婚問わずにね

あんまり仲良くないならほっとけばいいんじゃないかな

[176. 匿名]

>>7
兄弟は他人の始まり

[177. 匿名]

結婚願望あるなら結婚相談所をお姉さんに紹介してあげたら良いかも
それとは別に、姉に何かあったら助けてあげてねって事だよね
全面的に老後の面倒見てあげてって意味ではないと思う
家族ならそれくらいは普通のことのような気もする

[178. 匿名]

うちもわりと切実で
夫は３きょうだいの下で唯一の既婚子持ち


どうやら負の遺産を、最終はうちの子に押し付けるような感じだし、親なきあと、きょうだいらに何かあれば、絶対うちの息子(甥に当たるので)に連絡だったりの迷惑がかかる

独身主義者のみなさんは、誰にも迷惑かけないでしょー！納税してるでしょー！の一点張りだけど、おいめいにマジ迷惑かけんなよ

[179. 匿名]

30代の独身実家暮らしだけど母親に言われる。このまま独身なら既婚子持ちの妹の世話になるんだからね！って。私はそんなつもり全くないし、無職未亡人の母親が心配なのとまともな賃貸がない車必須の田舎だから実家暮らししてるだけ。近々実家の近くで一人暮らしする予定。

[180. 匿名]

>>30
言われる方にはずーんと重すぎるのよ

[181. 匿名]

>>1
私の兄や妹もアラフィフアラフォー独身だけど、日常生活ではそんな関われないけど、入院となった場合は私や夫や高校生の息子であれこれ動いたよ。
働いて納税もしてる人なのに、独身ってだけで苦労することはないと思う。

[182. 匿名]

>>158
それは障がい者の案件でしょ？
なんで放置してるの？
障がい者の子持ちの末路がこれかしら？

[183. 匿名]

うちの叔父は無職の子供部屋オジサンだったけど、祖父と祖母がかなり早死して叔父が35歳で両親いなくなったのでそこから就職して結婚までできた
よくあの叔父と結婚してくれた人がいたもんだよ
そこそこかわいくておとなしそうな人だったんだけど
こんなのはきっとレアケースだよね
若いうちだったのとこれは40年前くらいのことだからなんとかなったんだろうとは思う

[184. 匿名]

独身の叔母がひとりいるけど、他の叔母達と連絡取り合っって生存確認してるっぽい。そんくらいしかしてないから、生存確認の連絡をたまにするくらいでいいんじゃね？

[185. 匿名]

>>153
余裕はなくなったよね
みんな自分の事で精一杯だから

[186. 匿名]

>>1
母親だから心配だからよろしくねと言ってるだけで姉には姉の考え方がある
姉にも妹をよろしくねと言ってる可能性もある。結婚してたとしても
別に世話になろうなんて全く姉も思ってない、あなたの世話になんかなりたくないと考えてる場合もあるからね

[187. 匿名]

>>155
結婚してたらしてたでその分不安が増えるんよなぁ
もしかすると、主や主の旦那や子供が病気になったとき…それこそ一家総出でなにかと面倒見ることになるかもしれん。結婚したら必然とその母数増えるんよな

[188. 匿名]

>>1
そんなの「わかったよ」て言っておけばいい
親にはそう伝えて安心させといたら？
実際にはできることとできないこととあるんだし
あらかじめここまではできるけど、ここからはできません！なんて証書を書いておく必要もないんだし
それに主だって本当にお姉さんが困ったことになったら、できる限りのところで何かしら手助けするでしょ
自分たちができる範囲でね
それに逆のパターンだってもしかしたらあるわけだし
主さんたちご家族さんに何かあったとに、親がそのときいなければお姉さんだって同じようにできる範囲で協力されるんじゃないかな
要は自分たちがいなくなったときには、姉妹で助け合ってやっていってほしい、という願望なんだと思う
ただお姉さんにはほかに頼れる家族がないから、そちらに重きが置かれちゃってるだけなんだと思うよ

[189. 匿名]

年取ると病気などで倒れたりするからその時に連絡がきて手続きをさせられる
孤独死をした時にも

甥姪に

もう世帯を持ってるかもしれないし、疎遠だと迷惑な話しだと思う

[190. 匿名]

トピずれだけど
私は自分の兄に「俺が死んだら奥さんを頼む」って言われたことあるわ
兄亡き後の義理の姉なんて、ほぼ他人だと思ってるんだけど、冷たいのかな？
実際年に一度会うぐらいだし
子なしの専業主婦で本人は一人っ子だから、確かに兄が死んだら家族がいなくなっちゃうし収入も無いけど、大人一人なんだから自分でどうにかするしか無いよね…
「えっ？私も自分の家庭があるから無理だよ、死後に奥さんが困らないように、保険死ぬほどかけときなよ」って普通に言っちゃったけど

[191. 匿名]

>>172
仲良い家はそんな感じだよ今も今の高齢世代もね
親が仲良く育てなかったんだろうね
そしてがる民自身も親の虐待を受け継いでると

[192. 匿名]

>>182
子供に障害があると受け入れない親って、子供の将来を案じて色々計画し行動する事もしない（する能力もない）から、兄弟が尻拭いすることになるのよね。

[193. 匿名]

>>162
理解も何も返信内容がズレてるだけ
ここには主さんの姉の立場の人の方が多いだろうって言ってるだけだし

[194. 匿名]

>>187
まずこの話題で自分の子供達がそうなったらって発想ない時点でバカ親だよ

[195. 匿名]

>>179
早々に実家出て結婚出産して実家関係にノータッチなのと実家に残って援助したり何なりしてるのはまた違うよね。実家にいる方には感謝せず孫を産んだ方ばかり可愛がる。

[196. 匿名]

>>101
私が調停を利用した理由は、（両親他界の時点で）10年超顔を合わせていなかった兄弟と
顔を合わせたくなかったからです
当初は兄弟に「遺産分割協議に応じてもらいたければ弁護士を立てろ」と要求してました
でも、その弁護士が信用できない行動（金額について嘘をつく、話をすり替える等）したので、
多額の現金が動く話なのできっちり解決しておく必要性があったので
裁判所にも介入してもらうつもりで調停にしました

調停には兄弟も来ていたようですが、別室調停にしてもらったので、
直接顔を合わせずに済ませることができました
おかげで「27年間顔すら見ていない」と言い切れる状況をつくることができました
いつか兄弟が遺産を食いつぶして生活保護などでこちらに行政から連絡が来る可能性があると思いますが、その際はこの「〇十年一度も会ってません」という事実が自分を守る盾になると思っています
兄弟が死んだら、相続放棄の手続きをしようと思っています

私が先に死んでも遺産が一切行かないよう、公正証書遺言を作成しています
公正証書なので、兄弟に連絡しなくてもこちらの遺族だけで相続手続きがすべて完了できるようにしています
法律上、兄弟には遺産の遺留分相続の権利もないので、兄弟が後で私の死を知って騒いだとしても誰からも相手にされないでしょう

[197. 匿名]

>>193
全部繋がってるよ
書き込み内容からして既婚多いけど
全員自分の子供の自覚ないのがかなりやばいんだわ

[198. 匿名]

老人ホーム積立、保険があればいいのに

[199. 匿名]

>>172
仲が良いなら親に言われずともそう考えるだろうし、そうでないから親に言われて悩んでガルちゃんに意見聞いてるのでは？

[200. 匿名]

みんな兄弟仲悪いんだねえw

どういう育てられ方したん？( ＾∀＾)

[201. 匿名]

生活保護の手伝いはしてあげる

[202. 匿名]

>>158
まずは障がい者として認定してもらったら？

[203. 匿名]

親が勝手に突っ走ってるだけだよ。親にはいつになっても子どもがお子様に見えるのよ。主さんがしっかりしてるなら大丈夫。

[204. 匿名]

>>122
その割には地味に叩きトピ化してる
主にしもお姉さんが働いてるかとか肝心な事は書かずにいるのもなんだかな。

[205. 匿名]

>>152
まだ言われてないけどそう言いたそうなのをひしひしと感じる
おじおば死んじゃいそうなんだよね
心が痛む…

[206. 匿名]

>>144
正直成人するまで育てたならあとは子供の自由に生きてくれって感じだよ
結婚しないんなら本人もそれなりの覚悟を持って生きなさいって言うけどな

[207. 匿名]

>>89
ガルちゃんは大袈裟な人多いから、軽い話でも大きくする人沢山いるじゃん

[208. 匿名]

>>185
毎日のように、親を見捨てる、兄弟姉妹見捨てる系のトビ立ってるね
自分は動けて稼げて捨てる側のつもりが、いつか子どもの負担になって捨てられるんだよね
長生きしたくないな

[209. 匿名]

>>201
ガルによく出て来る漫画の人は、最後に兄姉が保護の手続きだけやって逃げて行った
40過ぎても引きこもりの女性は、ずっと面倒みてくれた母親が亡くなってても誰を呼ぶでもなく、葬式ではじっと座ってることさえ出来なかった…

[210. 匿名]

>>60
姉の結婚式を欠席して、存在がストレスまで言われて面倒見る必要ないわ。

[211. 匿名]

>>22
まだ、兄弟ならいいよ
うちなんて田舎の本家アラフィフ従姉妹がいる！
私達は三兄妹、全員アラサーで結婚し家建てて子供複数いるんだけどね、私も兄も大学進学で地元出てるし全員かなりの大手勤務
でも、そこはずっと地元
田舎だから昔だから女だからじゃない、もしや特性あんのかな？ってレベルの馬鹿で低偏差値高卒、地元の聞いた事ない会社勤務(片方は非正規らしい)
容姿もあれ
昔はパッチリお目目と祖父母から褒められた残念二重、今はおデブちゃん、本家だけど冠婚葬祭も年賀状も法事も何もかも不参加で社会性もない
普通に彼氏できないだろうなって
だから見合いして婿でも貰えば良かったのにさ、プライド高いのか無理みたい
がるちゃん見てると、田舎は低学歴で早めのデキ婚ばっかり！と見るけど、まじで従姉妹みたいなのいるよ
コミュ力ない学力ない資格ない友達いない恋愛と縁がない…何処にも出る能力ない…
叔父達は私ら兄妹の結婚や子供に驚くようなお祝いくれる、この前は息子の小学校入学祝いびっくりな額だった
本家の見栄なのか娘達よろしくの意味なのかな
まあ県外住んでるから知らん顔するけどね

[212. 匿名]

>>1
姪の立場だけど、父の1番下の妹3が独身無職（働いてた時期もあった）
父はもう亡くなってるんだけど、父の妹2に妹3のことよろしくねって言われた
お宅のお子さん達に頼めば？って思った
妹2家族と旅行とかして仲いいみたいなのに、うちは父が長男だからって投げられた
もちろん見るつもりはない

[213. 匿名]

>>208
高齢者叩きしすぎて、現役世代が高齢者なる頃何のサービスも受けられなくなってそうだよね
明日は我が身なのにさ

[214. 匿名]

お姉さんは別に障害があるとか引きこもりとかじゃないんでしょ？
だったら「困った時は助け合うけど面倒は見ないよ。大人なんだから自分でなんとかしなきゃいけないことだから」って言うかな。
姉妹だからそりゃ困った時はお互いに助け合うけど。
面倒見るはおかしい話だわ。

[215. 匿名]

>>1
私は独身だからお姉さんの立場だけど、結婚しないのも自己責任だから、自分でなんとか生きていくしかないと思ってるよ
主は主の家庭があるんだからそっちを大事にすればいい
姉は姉で生きていくしかないんだから、親に言われても気にしなくていい
たまに連絡取るくらいで十分だと思う

[216. 匿名]

>>209
そういうのってもう何らかの病気とか障害ない？

[217. 匿名]

主もお姉さんと同じように歳をとるからどっちがずっと元気でいられるかなんて分からない、親にはだったらお金残してね、お姉さんにはお金は貯めといてね〜とだけ言っとくかな、お金があればなんとかできるから

[218. 匿名]

>>216
引きこもりになった時点で医療に繋げないといけなかったのよね

[219. 匿名]

>>214
障害があるなら尚更結婚は難しいから、親も今まで話題にしなかったと思う

[220. 匿名]

入院にはレンタル家族を活用してもらったら

[221. 匿名]

旦那に独身のきょうだいがいるから、何かしらのフォローはしないといけなくなるのかなと思ってる。自分達が先に死んでしまったら私達の子供が手続きとかしてあげないといけなくなるだろうし、本人がお金は蓄えていたとしても、丸投げにも出来ないし色々大変なのは確かだよね。
自分達のことでさえ子供に迷惑かけたくないなと思うのに、そこに叔父叔母のことが加わるとなると本当に申し訳ないなと思う。

[222. 匿名]

>>1
よろしくね
はい（ハイハイ）
でいいでしょ

[223. 匿名]

>>174
一応、健常者です。
義実家のある地域のお嬢様学校を卒業しており、就職氷河期だったけど、義父のツテで結婚前(離婚済み)までは働いてたとは聞いてます…

上司の方が警察署に相談するようなことを義姉が職場で言い揉めました。それを聞いた夫が怒り「余計なお喋りをせず、販売職の正社員になってアパートでも借りろ」と言いましたが義母が「お姉ちゃんが賃貸なんて、そんな金銭的な余裕がないから、貴方達で面倒を見て」と言われました…

[224. 匿名]

>>9
うちも氷河期世代で独身一人暮らしの兄弟がいる。
救いは、いずれ親から相続できるものが一人当たりかなりの額なので、金銭面だけは大丈夫。

[225. 匿名]

お金積まれても嫌だわ

[226. 匿名]

主の姉の老後は主も老人なんだから面倒みるとか不可能では

[227. 匿名]

>>1
子持ちの主さんのほうがお金掛かるのになんで独身で悠々自適の姉の世話しなきゃならない？
こういう人が居るから高齢独身が煙たがられるだよ

[228. 匿名]

>>7
きょうだいでならまだわかるけど、片方こなしの場合、甥姪にお鉢が回るようなのはいやだ。
実の親でさえ、子どもに迷惑かけないようにしなきゃいけないのに。

[229. 匿名]

>>227
まぁ姉が言ったんじゃなくて、親が勝手に言ってるからね

[230. 匿名]

結婚するのもしないのも自由なんだけどさ、既婚、未婚関わらず、兄弟といえども老後のことまでちゃんと自分で考えてってなるよね。

[231. 匿名]

>>223
義母が悪いわ…

[232. 匿名]

>>1
姉本人からお願いされてないなら
別に何にも思わなくていいのでは？
母親の大きなお世話だよ

[233. 匿名]

>>147
あんた、大丈夫？
この先、年取って親御さんが他界してて
お姉さんに何かあった時の事でしょ？
もう少し本とか読んだ方がいいよ。
恥ずかしいから。

[234. 匿名]

>>230
相続で縁切ればいいんだよ
後は死んでなにかあったら貰う生きてなんか言ってきたらできません無理ですの一点張り

[235. 匿名]

>>2
私の周りも自ら実家に擦り寄って行ってる独身ちらほら出て来たよ。
家族仲が悪くないと最後は身内に頼りたくなるのかもね。お金の心配は無くても、1人でいることがリアルに不安になって来るんだろうね。

[236. 匿名]

正直、働いていようが資産があろうが実家にずっといるきょうだいがいるということは人(義家族など)には言いにくい
せめて敷地内別居や同じマンションの別室で生活しているとかならまだしも

[237. 匿名]

>>221
めちゃくちゃわかる、実の親でさえどうやったら子供に迷惑かけずに済むかって考えて今から老後の心配してるのに、独身兄弟やその親が我が子に世話になるつもりでいるのは腹立つよね。

[238. 匿名]

>>60
老後は妹さん同士でなんとかするでしょ。
あからさますぎてドン引き

[239. 匿名]

独身の兄がいるけど、母が亡くなったタイミングで色々話し合ったよ。
かなり細かいところまで話したけど、入院費また施設入居費、葬儀費、遺品整理費は必ず貯金をお願いした。
あとは入ってる保険やサブスクなどもエンディングノートのように書き出してもらって、今後変更点があれば都度書き直して貰う予定。
わたし30代後半、兄40台後半。
年齢関係なくいつどうなっても周りが冷静にいられるように、若いときから話し合うのは大切。

[240. 匿名]

お母さん言う相手間違えてない？
兄弟に迷惑かけないようそろそろ働きに出て自立しなさいだろう

[241. 匿名]

>>239
お兄ちゃんも10も下の妹からバカにされてよくノートに素直に書くもんだ

[242. 匿名]

>>85
役所から連絡くるかもだけど、絶縁状態が長いとかなら断れるよ
法的に処罰とかされるものでもないから無視しても構わない
役所や病院で働いたことあるけど、そういう人けっこういたよ

[243. 匿名]

>>221
っ成年後見制度

[244. 匿名]

私は既婚子なしだけど、私の兄弟も旦那の兄弟もみんな子供がいないから何かあれば助け合っていかないとなとは思ってる。
経済的なのは難しそうだから、どこかに付き添ったり、歳をとったら生存確認をしたりとかかな？

[245. 匿名]

>>234
独身無職の弟の面倒見させられるんじゃないかってヒヤヒヤしてる。経済的に多少余裕はあるけど、無職で遊んでやるやつに援助したくない。

[246. 匿名]

とかいってストレスなく暮らしてる姉の方が長生きしたりしてねw

[247. 匿名]

>>241
バカにされてないでしょ
兄も思うところあったんだと思うよ
私も妹や姪っ子いるけど極力迷惑はかけたくないと思ってる

[248. 匿名]

>>233
なぜ？それはお互いさまじゃない？
妹さんだっていつ何があるか分からないんだから

[249. 匿名]

姉なら月1で連絡取るくらいにする。
母に親戚（既婚者、兄弟あり）を頼むと言われた時にはゾッとした。
なぜ、親戚。

[250. 匿名]

>>7
支え合えないでしょ。
植物の支柱になれって強制されてるみたいだよね。
冗談じゃねーよ

[251. 匿名]

よろしくね，なんて言われたって健常者で働いて自分で稼いで食べてるなら別になにもしないよ
普通の付き合いするだけだよ

[252. 匿名]

>>66
まだ中学生くらいなんだろうか
ボケたらできないからだよ
私は35歳で親戚の世話してるけど旦那も子供もいない人だからなんだわ
結局誰かがやらないといけない
どこかに丸投げだと税金使うことになるしね
どうしても嫌なら仕方ないよ
嫌いで助け合いたくないのは仕方ないこと

[253. 匿名]

>>37
いざとなったら首くくるなんて言って好きに生きた人の最後って結構長期入院じゃない？

[254. 匿名]

>>37
お葬式に至るまでが色
大変なのかなと思う。
通院、介護、施設。
ピンコロで発見も早ければだけど。

[255. 匿名]

>>2
周りでもそういう話聞くもんなぁ
独身のオジやオバが家で孤独死してて、もう何年も会ってなかったけど役所から連絡がきたから片付けとか色々やらなきゃいけなくて大変だったと

[256. 匿名]

>>37
葬式なんてあげなくて良いと思うよ。でもなんだかんだで必ず自分の死後は手続きやら片付けやら誰かにお世話になるから、世話してくれるであろう人にある程度渡すか残すかしておいた方が良いだろうね

[257. 匿名]

>>1
独身兄弟の老後ってそれまでの関係性というか
家族の面倒事は兄弟は何もしなくて主さんが何もかもやってあげてるとか
思いやりを持ってお互い大事にしているかなどで決まると思う
世話したいって思える関係なのかが重要なのかと
人それぞれできる事って違うからどちらがいいとか言えないんだよね

[258. 匿名]

>>1
親にははっきり「姉の老後はみません」と言っておく。
親御さんがお姉さんを心配する気持ちはわかるけどね。
親は昔の価値観のまんまだから。

お姉さんにしても結婚しない人生設計をしっかり立てていれば問題ないのでは？
結婚しなきゃいけない時代じゃないし。
まあ結婚というワードをいれずに未来起こりえることをお姉さんと軽く話しておけるといいかもね。親なき後の実家をどうするか、自分の墓はどうする予定なのか、等々。

[259. 匿名]

>>1 縁を切れば良い

[260. 匿名]

姉本人がお願いしてるわけじゃないのにディスられまくっててかわいそう
普段から妹見下してるんだねぇ

[261. 匿名]

>>255
普通に子供が巣立ってパートナーに先立たれた既婚も孤独死してる時代だよ
誰でも明日は我が身なんだよ

[262. 匿名]

ゴミ親って家族関係が永久に良好に続くって勘違いしてるよね
特に兄弟姉妹のことをよろしくねとか言い出すゴミって世間知らずが多い
主さんはさっさと縁を切って相続放棄の準備を始めるべき

[263. 匿名]

アラフィフ独身の妹弟いるけど面倒は見ないって決めてる

[264. 匿名]

>>1
金は贈与有るけども半分？ずつ。後は姉妹の仲次第。親の気持ちもわかるがこればかりはね。

[265. 匿名]

>>190
その返しが正しいｗ
義理の姉だって、再婚する可能性もあるじゃん。

[266. 匿名]

>>239
それって、あなたも同じように書いてるの？
結婚してればあなたは安泰なの？

[267. 匿名]

>>211
私田舎の馬鹿な女子短大卒だけど名家のお嬢様ほどヤバかった
先祖代々土地を守るための結婚だったらしいから顔も独特で羽振りは良いけどセンスは独特みたいのが多数
山の中だと遠くから美人もらったりしなかったのかな

[268. 匿名]

>>245
相続で覚書交わせばいいよ
うちはそうする弁護士に一から全部やらせる

[269. 匿名]

>>1
私は弟が既婚者、私は独身(一人暮らし)だけど、
弟にお世話になろうなんて一回も考えたことないし、嫌だｗ

主の母親は親目線で言ってるだけであって
お姉さんはそんな事思ってないのでは？

[270. 匿名]

私が真ん中で既婚子持ち
兄と弟(30代)が実家に住んでて独身。

2人仲良しだから2人でどうにかするみたい
私も仲悪くはないし連絡先は知ってるから、近況報告はしてるし
父とかに何かあれば一緒に話し合いはするつもり

[271. 匿名]

>>1
よろしくね！なんて言われても知らないよね。
いくら血の繋がった姉だからと言えども
主さんは結婚をして実家を出て自分の家庭をもっているのだからさ。
ご主人もいるのに「よろしくね！」だなんて言えるよね。主さんがお姉さんを助けてあげようと思ったとしてもご主人に断りなく勝手な事は出来ないよ。
自分の老後の事は自分でどうにかするしかない。
冷たいと言われたとしても
主さんが守るべき家族はお姉さんでは無い。

[272. 匿名]

ここのみんなも無職だよ

平日午前に書き込みしてるんだから

[273. 匿名]

>>247
あとは入ってる保険やサブスクなどもエンディングノートのように書き出してもらって、今後変更点があれば都度書き直して貰う予定
まだ50過ぎのおっさんが
ネットフリックス辞めてUNEXT入会しました
健康食品毎月買ってますとか書くのかな

[274. 匿名]

私、シングル子供2人
兄、独身
面倒を見る気も、見て貰う気も無い
もし親に言われたら施設や金の話をする

因みに彼氏は独身の兄がいるけど、私と同じ考えだよ

[275. 匿名]

>>37
老後がまだ先の時はそう言ってる人でも、老後に足を踏み入れると心変わりする人たくさんいる。

寂しさや不安から周りを頼りたくなる人多い。

[276. 匿名]

>>106
うわっ、日本語読めない人だ。
単語一つに反応して、文章全体で何を言っているのか理解出来ない人。

[277. 匿名]

私は逆に独身で実家暮らしのアラフィフだけど、兄弟に面倒見てもらおうなんて微塵も思ってないよ。
独身だからか何かしら迷惑かける時はあるかもしれないけど…

両親の老後をみて後は一人で慎ましく生きてければそれでいいやって思ってる。
最近では都営霊園の合同墓地に生前申込みを始めた、抽選だから当たるかどうかはわからないけどね。

[278. 匿名]

>>271
知らないっていうか、働いててかなりの収入あるとかでないと何もできないでしょうよ。
結婚してるくらいではほとんど何にもできない。

[279. 匿名]

>>76
よこ
金をカネ呼ばわり、デカいとか
お子さんいるのなら、母親としては下品過ぎる言葉遣いだね

[280. 匿名]

>>257
本当そうだよね。
仲良しなら誰に言われなくても、助けになりたいと自然に思うもん。

うちは独身の姉がいるけど、幼いころからストレス発散として使われてきたのに最近になってからは寂しいのか仲良くしようとしてくる。今さら仲良くなんてしたくない。

[281. 匿名]

私なら、その場で、「えー！ムリーー！！自分たちで手一杯よ！」って間髪入れず断る
速攻が大事

[282. 匿名]

>>1
主さんがお姉さんの老後や親が亡くなった後のとこで心配なことがあるなら、まずはお姉さんと二人だけで話す機会を設けたほうが良いと思う。
親の漠然とした不安に自分まで引っ張られて一人でネガティブなことをあれこれ考えるのだけはやめた方が良いよ。
本人に悪気はないけど兄弟間を引っ掻き回す親もいるからね。

[283. 匿名]

>>30
お姉ちゃんの方には、「妹は家庭があって大変で、あなたは独身なんだから何かあればあなたが面倒みてあげなさい（金銭援助してあげなさい）」くらい言ってるかも。
両方に無駄に負担やプレッシャーを与えているだけとか。

[284. 匿名]

親が無責任
姉を妹が面倒見る必要ないよ
また親が言ってきたら私は私の生活あるし無理ーといえばいい

[285. 匿名]

>>1
「兄弟は他人の始まり」って聞くけど、一人っ子には分からないや～ｗ

[286. 匿名]

>>277
10歳下の兄弟からあんた老後の施設の資金とか用意しとけよエンディングノート書けよ
毎月のサブスクも把握しなきゃいけないからしっかり書いとけよ
って言われたらどう思いますか?

[287. 匿名]

>>248
妹さんは旦那も子どももいるって書いてあるよね？
姉の世話になることはないんじゃないかなぁ。

[288. 匿名]

>>13
一人暮らしならまだわかるけど、主のところは実家暮らしじゃん
だから心配なんだよ

[289. 匿名]

>>60
性格悪すぎ

[290. 匿名]

ニートの姉本人でも来てんのかここw

[291. 匿名]

「姉」だから過剰反応してるガル民居そう
これが「兄」ならそうだよね不安だよねー一色

[292. 匿名]

>>196
そうでしたか。。。大変でしたね。本当にご心労が大きかったと我が身を顧みて思います。お疲れ様でした。
返信いただいた文章は、参考にさせていただきます。

[293. 匿名]

>>211
アラフィフ従姉妹をけなしてるけど小さい会社とはいえ働いてるなら問題なさそう
2人独身なら支え合って行きていくだろうし

特性ありながらも働いてるなら、あぁ大変な思いしながらも頑張ってるんだろうなって感じだけど

[294. 匿名]

>>287
よこ
子供が巣立って遠方、旦那に先立たれて近くにいるのは姉妹、ってのはよくある話だけどな

[295. 匿名]

>>56
ほんまこれな

[296. 匿名]

>>285
親の介護が大変…と思う

[297. 匿名]

>>37
葬式誰がやんねんw

[298. 匿名]

>>37
あたりまえじゃん！
葬式代プラス後片付け代とお礼ぐらい残しておかないと。恨まれるよ。

[299. 匿名]

>>120
近くに住んでるの？

そういうのってもう縁切って放っておいたらダメなのかな。
犬だけは終生飼育してほしいけど

[300. 匿名]

お腹を痛めて産んで育てた子供でさえ老後の面倒を見させるのは可哀想！！みたいな風潮なんだから好きで独身貫いた姉妹兄弟の老後の面倒を見る義理とかもっとないと思うわ
兄妹仲良くてお互いがどっちも助け合おうね、って思ってるならともかく。

[301. 匿名]

私も独身の中年なんだけど、何故か幼馴染同い年の子の面倒をよろしくねって相手の子の親に言われたことあるわ
しかも、私の家族の葬儀の席で
その子、妹もいるのに
私がその子の足となり、老後を支えてほしいと、その子からも親からも思われていた
さすがに縁切った
それだけじゃなく色々あったし
正直、兄弟がいるんだから、そちらに頼んで欲しいと思ったよ
私は、完全に無償の域だし、兄弟なら相続もあるだろうけど

[302. 匿名]

>>300
主のお母さんも主が自然と助けてあげようと思えない姉妹仲にしたことを反省して自分たちでお金残すべきだよね

[303. 匿名]

>>1
その兄弟姉妹との関係性によるんじゃない？
よそはよそ、うちはうちだと思うよ

[304. 匿名]

医療職だけど、たまに既婚の兄弟姉妹が先に亡くなって独身の本人だけ残ってるパターンあったわ。何かと甥姪が呼ばれてたし、認知症の場合は急変時の延命の有無まで決めさせられてた。最悪だよ。完全に無視して後見人によろしく出来るくらいの強さがあればいいんだろうけど、そういう人ばかりではないんだよな。だいたい自由に生きてて預金もないパターンばっかり。

[305. 匿名]

>>161
親の介護に嫁は関係ないよ

[306. 匿名]

>>1
引きこもりじゃないなら別にほっとけば
仕事してるなら失礼だと思うよ
逆に親死んだら色んな手続きあるのにぜんぶお姉さんやるわけでしょ

[307. 匿名]

ごめんね💦

[308. 匿名]

もっと先は自分の子供が兄弟（子供のおじおば）の面倒みないといけなくなる可能性もある
兄弟がそれを分かって終活やら迷惑かけないようにしておいてくれればいいんだけど

[309. 匿名]

>>56
お世話になると思って兄妹姪っ子なんかにすごくよくしてくれてたり、似たような友達と同盟組んでたり、なにもしてないなら本人がそうしたってことだもんね

[310. 匿名]

>>1
そんなの無理に決まってるじゃーんw。いまどき自分たちの生活で手一杯だよ。お母さんがお世話代に億単位の遺産でも残してくれるなら別だけど

そんなこと言わないでたった１人のお姉ちゃんでしょ

ない袖はふれません。それにそんなお金があったら自分の子供たちに回したいもん。お姉ちゃんのかわりに子供が犠牲になってもお母さんいいの？

終了

[311. 匿名]

>>1
うちにも一人将来ヤバそうな娘がいるけど、
きょうだい達には「親が死んだ後、他のきょうだいに迷惑をかけないし、面倒を見なくてもいい。自分の事は自分でやるように。家族のために自分を犠牲にしないように。親の面倒も見なくていい。」
って散々伝えてある。
私は親兄弟で苦労したから同じ思いをして欲しくない。

[312. 匿名]

>>60
普段から仲悪くないとそうならないよね

[313. 匿名]

>>84
腐っちゃうよ

[314. 匿名]

>>310
親からしたら何のために複数子供産んだかわからないよね

[315. 匿名]

うちなんか10個上の精神疾患、拒食症出入退院繰り返してる姉の面倒お願いされたよ。もちろん結婚もしてない働いてもない、引きこもり歴20年以上の姉。将来は行政に頼って、生活保護もらうなりなんなりして暮らしてください。あなたが死ぬまでにスムーズな手続き出来るようにしてください。申請しに役所に行くくらいはしてあげるからと伝えてます。姉は可哀想だと思うけど私の人生絶対に姉に侵食されたくない。私には守りたい大事な家族がいる。

[316. 匿名]

>>311
その志は立派だけどボケると老害ゾンビになるからね
私がボケ判定受けたら射殺して駆除して欲しいわ

[317. 匿名]

>>60
何したらそんなに嫌われるのか謎

[318. 匿名]

>>315
あなたが役所に申請するからいけない
スキってのはそういうとこだよ

[319. 匿名]

知り合いは長女だからと厳しく育てられた独身、甘やかされてわがままに育った下の兄弟は既婚。
既婚の兄弟のほうが金遣いも荒く子供の学力も低く、独身は倹約家だから、親は厳しく育てた独身の子供に老後の面倒見てもらった後、自分たちの代わりに既婚のわがままな方の兄弟の面倒も見て欲しいと思ってるよ。

[320. 匿名]

きょうだいの関係次第じゃない？優しい良いお姉ちゃんで助けたいと思うなら助ければいい。うちは絶縁する程度に嫌いなので何もしない。

[321. 匿名]

そう言っているのは親だけで、姉はちゃんと自活する気だったりもするからきちんとお姉さんと話して
逆に親が「ガル子にあんたのこと頼んどいたから安心よー」と言って真に受けている場合もある

私は既婚だけど低賃金だから、実親が姉の店に勤めさせるよう勝手に相談したらしくて姉から連絡がきたw
双方そんな気はないのに実親だけ突っ走っていて、そしたら実家で昼休憩とればいいとかまで計画してた…

[322. 匿名]

友達は義母に「○○（旦那さんの兄）の老後は面倒見てあげてね」って言われて
「嫌です！」って即答したらしい

その兄、実家暮らし40代

[323. 匿名]

>>305
民法によると、扶養義務者は両親や祖父母、
子供、孫などの直系尊属に加え、兄弟姉妹が
該当するとされています。

また、夫婦間でお互いを扶養する義務が
あることから、配偶者も扶養義務者となります。

[324. 匿名]

>>304
これが一番怖い
兄弟と親が元気なうちはいいんだけどね…

こうならないようにニート引きこもりおっさんのために義母と旦那は必死に健康に努めているけどなんだかなぁ

[325. 匿名]

>>173
保証人になったら
お金払えないとか、色々と他にも何か問題でたら
対処しなきゃならなくなるよね？
そこまで分かってて、それでもいいなら保証人になればいいと思う。

[326. 匿名]

正直、自分の家族を回すだけで一杯一杯なので、お互い頑張ろうねと思ってる。
頼ることは考えないでほしい。
こちらも考えてないから。

[327. 匿名]

>>122
それを言うなら、ここは実家が太い人と逆に毒親の人多くて、前者は金銭的な事気にしなくて済むし後者は連絡なんて取ってないし取ってても無視だろうに。
大体ガル民自体金持ち多いのに、それなら兄弟も似た感じだろうし本人にもお金あるだろうに、兄弟のお金の心配しなくていいじゃん。
緊急の連絡先ぐらいならこんな悩むことでもない。
現実はそうでないから心配なんだろけど。
だから気に掛けられる側が多いかどうかも実際分からんと思う。

[328. 匿名]

>>323
AIだから真偽はわからんけど・・・
同居してる場合ってでてきたよ。

以下コピペ

法律上、嫁には義理の両親を介護する義務はありません。介護義務があるのは、直系血族（子や孫）や兄弟姉妹です。嫁は姻族（婚姻によってできた親戚）であり、直系血族ではないため、法律的な介護義務は発生しません。
ただし、民法では同居する親族は互いに助け合う義務があるため、同居している場合は互助義務が生じます。

[329. 匿名]

>>161
介護は金で解決できるでしょ。

[330. 匿名]

>>1
こういう場合、親が死んだら葬儀の手配とか誰がやるの？同居してる姉？自立してる妹？
それ次第でこじれたり仲良くなったりしそうだね

[331. 匿名]

>>144
当然想定してるよ。
子供が食べていける分の資産は残すよ。

[332. 匿名]

>>330
普通は2人で相談するよね。
祭壇の値段もピンキリだし、姉妹で話して決める。
喪主は普通なら姉だと思うけど。

[333. 匿名]

弟は実家にいる。一応給与は高め、家を買っていないし家族はいないから学費などもつかうことがなかった。その分ちゃんと親の面倒もみてくれているけど、それでも弟が手術するとか先に弟がホームにはいるとか亡くなるとなったら私も無視なんてできない。正直不安はある。この年になっても結婚しなかっただけあって性格も変だし、連絡しあえるのかと。結婚も子どもももたなくていい世になったとはいえね、悩むところはある

[334. 匿名]

障害者？兄弟でも世話は絶対嫌だわ

[335. 匿名]

>>60
そこまで自己中で思いやりがないのは発達っぽい

[336. 匿名]

トピずれごめんだけど、義父から｢婆さん(義母)のことよろしくね～(笑)｣って言われてアハハーと返しちゃったんだけど、義母からしたら自分で言ったわけじゃないのに傷ついたかなと思って気になってる。義母いい人だから。

義親は遠方で夫自身も親と一緒に住む選択肢はないようだし義姉と夫の問題だと思うから私は基本的に手を出すつもりはないんだけど、その場だけでも肯定的な返しすべきだった？期待させずに傷つけない言い方がなかったか

[337. 匿名]

>>120
五体満足で知能的にも福祉の世話になる必要がない大人を背負い込む必要はない
手助けしなければ自分で動かざるを得ない
自分で動かなくて自滅したとて、あなたの責任ではない。

[338. 匿名]

姉の老後は見ない、主は何かあっても姉を頼らない
これでいいじゃん

[339. 匿名]

経済的支援というより何かあった時相談に乗ってあげて的な意味合いじゃない？
私は独身一人暮らし
母が亡くなる時、既婚兄に私のこと頼むねって言ってたけど
私としては生活の面倒みて欲しいわけじゃなく、何かあったとき相談乗ってくれたら有り難いと思ってる
賃貸の保証人は頼みたいが

[340. 匿名]

>>291
姉も兄もそう変わらんけどね実際
中年女性が悪く言われることに物凄い拒否感示す人多いよねここ

[341. 匿名]

>>314
初めからそんな理由で産まないでほしい。昔のようにきょうだい4、5人いてというならその中の１人ぐらい躓いてもみんなで支えられるかもしれないけど、2人しかいなくてひと１人を残ったもう1人が支えるなんて無理な話だよ

[342. 匿名]

>>160
お気楽独身楽しーって
そんなのよっぽど都会住まいでその上凄い美人でないと

[343. 匿名]

>>176
これは本当にそう。配偶者がいる場合は特にね。そこを親はイマイチ理解せずに「きょうだいなんだから仲良くね　助けてやってね」と言う。
大人になったらきょうだいは他人という意識を持って、一方的に寄りかかる関係はダメよね。配偶者の立場だと面白くないわ。

[344. 匿名]

>>309
親でもないのに、よくしてもらったからって叔父叔母の介護なんてしたくないよ。
遺産1億あげるとか親代わりに育ててもらったならともかく。

[345. 匿名]

>>112
親がこう言うってことは例え働いてても2.3万入れるだけで家事は丸投げなんじゃないの。
がっつり稼いで家事もバッチリならまだ30代だし言われないと思うわ。
って言うか親に色々されたくないなら自立すればいい話。

[346. 匿名]

>>77
縁切るしか無い

ただでさえダルいのに負債化する身内と縁繋いでいてもしゃーないやん
お互い自由に生きよ！ほな達者でな！

[347. 匿名]

>>328
調べてみたら、グレーだね。
場合によってはあるみたい。
ケースバイケースのようです。

[348. 匿名]

>>3
「ずるい」

「ワガママ」

はおじさん構文。

[349. 匿名]

>>35
孤独死界の勝ち組とか笑えるワードもあったね

[350. 匿名]

知人男性も出戻りの妹さんの生活費も出してるみたいだけど…

彼は裕福なのでまだいいけど…
それでもストレス溜まるみたいで愚痴ってたわ。

[351. 匿名]

>>317
普通にいるんじゃない？
私は身内じゃなく友人にいたけど良くしていたし心当たり全く無かった
結局、他の悪意の塊みたいな女の策略信じて私をずっと逆恨みしてたと分かった
まともな人ならそんな稚拙な罠には嵌まらないし、そういう自己中で我が侭な見下し体質の人だと分かったから付き合い止めたよ
コメ主さんも責任感じたり関わらなくて良いと思う
この手の人って優しくしてもすればするだけ試し行為みたいに嫌なことしかしてこないし、関わると疲弊するだけで時間の無駄

[352. 匿名]

>>7
というか普通にある話だよ
がるは余裕ない底辺だからギスギスしてるけど

[353. 匿名]

>>300
ほんまやね

[354. 匿名]

>>280
寂しいからって姉の自分都合で擦り寄られても・・・
謝罪とか何か償う行動があればともかく
幼少期苦労されたのですか。姉に煩わされず心安らかに暮らせるといいね

[355. 匿名]

>>347
同居してないなら嫁しらんぷりでも文句言っちゃダメだね。それが正しいんだから。

[356. 匿名]

>>328
私は敷地内で同居(建屋は別だから別居？)してるから以前調べた。やっぱり同居していると完全に知らんぷりはできないみたい。でも夫と義妹にやってもらうつもり。あくまで私は頼まれたら手伝うっていうスタンスを徹底する。絶対にキーパーソンにはならないよ。

[357. 匿名]

主の親何言ってんだか
姉が働いてるのかはしらないけど、実家暮らしであろうと働いてるのであれば老後は自分でどうにかすればいいだけでしょ
そんなの無視無視！

[358. 匿名]

>>1
実の兄弟ならまだマシかも。
私なんて義母から独身義弟のお願いされた。
その他仏壇と墓も‥
笑ってごまかしたけど、夫と離婚したいレベル

[359. 匿名]

>>141
つきっきりの介護じゃなくて入院や手術の同意書を書くとか行政手続きとか、既婚なら配偶者や子供にやってもらうような事を頼んでるんだと思うよ

[360. 匿名]

私の場合は兄なんだけど、どうせ親が先に亡くなるし、そうなったら縁切るつもりだよー。

[361. 匿名]

>>1
親なんだから「知らねーよ、そんなの」くらい言えないものかな？
親も何考えてんのか

[362. 匿名]

>>3
小学生が描いたみたいな絵だな

[363. 匿名]

>>211
目にコンプがあるのネ👁️そのままのガル子ちゃんで十分ステキよ💖🤩
自信を持って💪

[364. 匿名]

>>358
私なんて夫側の叔母から
「お母さんのことよろしくね」
確かに夫は長男だけど、他にきょうだいがいるのになんで血の繋がりのない私が？って目がテンになったわ

[365. 匿名]

>>344
そんな人は介護なんて求めてないんだよ
お金も自分で貯めてて迷惑かけないつもりだけど入院の保証人や緊急連絡先はお願いねぐらいだよ
ちゃんとしてない人ほど頼ろうとしてくるから
親だってまともな親なら子供に介護してもらおうなんて思わないよ

[366. 匿名]

ウチの母親はご近所さんにもよろしくって
言ってました。妹にももちろんw
私大丈夫だから…

[367. 匿名]

>>1
親が死んだら縁切り

[368. 匿名]

うちは弟が障害あるから私が見るしかない
それは覚悟してるけど私だって歳とるし、順番的には私が先だし…どうなるんだろうとは思う
ただ私の場合は仕方ないよなで済むけど、独身ってだけの健常な兄妹の老後を見るのはなんか納得できない…しっかり貯蓄して自分の老後に備えてくれとしか…家族だから困ったらお互い助け合う、ならわかるけど

[369. 匿名]

>>113
未婚実家ぐらしの姉弟を突っぱねてる人ガルでもよく見るけど元から仲悪いとか相手の素行が悪いとか理由が無いなら緩く繋がってお互いの安否確認くらいはしておくほうが自分のためにもなるよね

[370. 匿名]

>>111
しかも親に言われてってのがね。
姉には姉の考えがあるし、妹にお世話になりたがってるとは限らない。

[371. 匿名]

うちは兄だよ。しかもだらしなくて自分勝手で太ってて持病持ち。まだ働ける年齢だからいいけど本当に老後は関わりたくないからどうしようか考えてる。肥満とかでパタっと逝ってくれたらいいけど金ばっかかかる病人になりそうで､､､自分の子供には絶対迷惑かけたくないし

[372. 匿名]

>>358
うちは独身義妹、義母、独身叔母2人をよろしくねって言われたよ
そんな日が来るまで結婚は継続するつもり
うちの親が泣くわ…

[373. 匿名]

>>192
遠回しに夫は義母と義姉に言いましたが、二人とも「はあ？」ってキョトンとした感じでした。

週2、3くらいのパートならまだ続くようですが、週5のパート社員やフリーターになると本当にトラブル(上司の個人情報を勝手に顧客に教える、人様の失敗や疾病を言い触らす)ばかり起こします。

[374. 匿名]

>>231
お喋りって治らないんですかね…
私の母(50代)にも「婆さん」と言ってきます😵

[375. 匿名]

>>1
ウチの弟嫁の実姉が、独身実家暮らしの38歳で、弟は嫁の親から「○(弟嫁)共々、〇〇(弟の義姉)も宜しく頼む」と
言われて、真剣に困惑してた……

即座に自分の妻(弟嫁)へ「俺、君のご両親からこんな事言われたけど、マジで聞くけど、どう言う意味？」と、問うと
弟嫁はマジでブチ切れて、その場で「ちょっと実家行ってくるわ」って、帰ったらしい。
要するに……
自分の娘に幾ら頼んでも、断られるから、娘の夫なら関係上「即座にお断りはしないだろう」との浅知恵発言で
「将来女２人位なら、君も生活の面倒みれるだろうから、孫にはもう1人のお母さんと〇〇(弟嫁の姉)の事を思う様に
心配りしてくれ無いか？」との懇願らしい。
弟も弟嫁も、その話を聞かされた私も、弟嫁の親御さんの「歪んだ長女に対する愛情」に、本気で引いた……
弟よりも9歳も年上の妻の姉を「もう1人の嫁にしない？」みたいな話を、本気でする事への驚愕と
大学卒業後、就職もせず、うろちょろしてるけど(引きこもりでは無い)親からのお小遣い生活してる女の面倒みろって？
アタオカも甚だしい。
どうも、その弟嫁のお姉さん「○(弟嫁で実妹)の旦那さんみたいな人とだったら、一緒に生活しても良いかな？」発言で
ワンチャン、もしかして婿はこの話の乗るかな？と、持ちかけたみたい…乗る訳無いわ！
まぁその後、弟嫁さんは実親と縁切った感じになったけど、それが普通だよね？
私は部外者だけど、弟からその話を聞かされ、正直気持ち悪くて仕方なかったわ、弟嫁さんには申し訳ないけどさ。

[376. 匿名]

>>1
結婚しないのかな、老後よろしくなんて家を出た娘に普通言えないよ。
主さんの夫に悪いとか思わないんだろうか・・・。

[377. 匿名]

>>358
義母本人から「これからは〇〇さん（私）に頼らなくちゃ」と言われたから、「△△さん（夫）が考えてくれているんじゃないですかね〜」と言っておきました。

[378. 匿名]

血の繋がってる人間ですら世話したくないのが当たり前なのになんで自分の子どもが介護してくれると思えるんだろうな

[379. 匿名]

アラフィフ独身公務員で官舎住まいの弟がいる。
母の意向は母自身の看取りは市内に住む私、弟は退職後に実家に戻り、最終的に私の子(弟から見て姪)が各種手続きや墓守りをして弟の資産を相続するという感じです
ただ問題なのは弟に20年来の腐れ縁の彼女がいる事、同棲したり別れたりよりを戻したりで入籍したとしても子供は望めないのでいずれ私の子の代で相続が面倒臭くなるし内縁関係のままだと入院した時などややこしくなる

[380. 匿名]

>>60
妹さん同士も本当は嫌ってるかもしれないね。
でも妹さん二人で独身同士だからタッグを組んでるだけ。
タッグを組んで、結婚したおねえさんのことを悪く言うことでストレス解消してる感じ？
友人でも兄弟でも３人でうまくいってるパターンってあまりない。

[381. 匿名]

>>379
お兄さん、彼女と籍入れて実家と距離取った方がいいわ。遺産狙ってて怖い。

[382. 匿名]

>>300
てかなんで既婚者が面倒見るほうって思い込みがあるのかわからん

[383. 匿名]

>>381
兄じゃなくて弟だったわ。

[384. 匿名]

>>379
母親が自分1人で考えたみんな丸くおさまる方法ってやつだね…

[385. 匿名]

親より姉と今から話し合っておいて。
うちも母が兄弟仲良く支え合ってという人だけどさして兄弟仲良くはない。
私アラフィフ・弟は40代半ばでお互い独身主義者で長年のパートナーは互いに居る。
だけどお互い入院等の保証人はなる・金銭援助はしないって取り決め後継人を付ける方向です。
この人生を選んだのは自分なのだから身内に尻拭いをさせてはいけない。弟にも自分の人生があるからね。

[386. 匿名]

>>1
叔母が独身だけど自分で働いているし祖父母が亡くなった実家に住んでいるよ。
母とは仲が良かったけど正反対の性格で喧嘩も多く一緒に住めないとお互い言ってた。
入院の際に荷物用意したりなどはあるけどその程度じゃないのかな？
一人暮らしなら優先的に施設など入れるよね。
今度言われたらどうしろと？と聞いてみるとか。

[387. 匿名]

>>158
うちも似たような感じ…
普通に大学まで出て働いてるけど人間関係で続かずその間に数年ニートで合計すると無職期間の方が長い
忙しくなったり人間関係で揉めると病みやすくて神経質にジグソーパズルを1日してるから可哀想（義母談）で仕事をしないことに肯定的…
躁鬱なのか、自閉傾向なのか、もうただ性格的なものなのかわからないけど、私はうまくキャッチボールできたことがない人
しかもうちは旦那が搾取子っぽいからもう縁切ったらいいのにと思ってる…

[388. 匿名]

>>255
私の母親、独身の義兄が孤独死したけど血縁者がみんな闘病中で仕方なく義兄の商売の廃業手続きや家の売却をやってたよ、70代が新幹線の距離を通って交通費もきちんと記録して義親戚に説明するとか苦労してた。

[389. 匿名]

>>15
ほんと無理無理だよね！
うちも親が甘やかした結果、姉が50代ニート…
「お姉ちゃんをよろしくね」とか言うけど、よろしくねじゃね〜よ！💢妹に押し付けずに、自分達で製造責任とれや👊っていつも思ってる。
そんな無理矢理に押し付けられたり同居した結果、家族内殺人とか度々起こってるんじゃないの😡

[390. 匿名]

>>1
主のご両親、主にお願いするより、お姉さんにしっかりお金を貯めておきなさいとか、施設にゆくゆくは入るようにとか伝えておくのが先よね。（伝えてたらごめんね）

主は、お子さんもいるんだからそっちのこともあるのに、兄弟の事も世話していかなければならないものなんだろうか？

[391. 匿名]

>>3
右の人の目、そごうのマークになってて気持ち悪い

[392. 匿名]

>>158
同居は解消できないのですか？
義姉は義姉の生活があるだろうし義親も納得しているなら158さんが出るしかないもん。
義親はまだしも成人した義兄弟がいて同居っていうのが信じられない。大変そう。
今後面倒みる気がないのなら、簡単じゃないだろうけど今頑張って出た方が良いのでは。
せめてリフォームや敷地内同居とかなら良いね。

[393. 匿名]

>>1
親御さんが冗談でじゃなく本気で言ってきている感じなら嫌ならキッパリ断った方がいいですよ。
私は施設の看護師をしているのですが、兄弟姉妹のキーパーソンになったが故に通院や日常の些細な用事で駆り出されまくる人や、甥や姪にまでその役目がわたってしまっている家族もかなりいます。
正直、未婚の兄弟姉妹はいると地雷ですよ…

[394. 匿名]

>>1
>>2
不仲で虐められたし、大人になっても事あるごとに嫌味言って来た姉、40半ばを超えて急に擦り寄って来てるよ。
独身実家暮らしで、10年以上の婚活は失敗。
仕事はしてるけど薄給だし勤務態度悪いからクビ宣告されたらしい(数回目)。

親族も続々と他界して、両親含め存命でも弱って来てる。

今まで仲悪くて、私が姉を助けたり庇ったりしても逆の立場になったら「ざまぁww」て感じで恩を仇で返すような真似ばかりして来たクセに、この期に及んでまた自分の立場がヤバくなったら擦り寄って来て、恥ずかしくないのかと思う。
何があってもお金は1円も渡さないし、絶対無視するって決めてる。

[395. 匿名]

うちも独身の姉いるけど面倒見るわけないよ。
私はもう結婚して子供もしるから、私の家族はこっち。
引っ越す予定もあるからもう本当にフェイドアウトするよ。

[396. 匿名]

>>1
兄弟間に扶養義務はないし、あなたの方がお姉さんより先に亡くなる可能性もある
心情的にやってあげたい場合でも現実的に難しいケースが多いよ
生きてても両方老人だもの

[397. 匿名]

>>9
はい。分かりました。

いっぱい働いて貯蓄しているから、介護施設に入れる手続きや病院や葬式等の手続き等お願いします🥹

葬式は火葬のみにして、残した財産好きなように使ってくれていいから🙏

[398. 匿名]

>>45
私の姉、50台独身実家暮らしは数年刻みで職を転々。
浪費家で同じ独身仲間と頻繁に遊んでる。
オタ活もしているのでイベント、グッズ、漫画などなどかなりの浪費家で貯金なんてないと思う。


今はいいけど親が亡くなったら家維持できなそう。
姉が全部相続すればよいけど築50年だし、固定資産税払えるのかな。

[399. 匿名]

結婚してても同じ気がする。うちの旦那が私をあれこれ世話出来るとも思えないし年上だから順番的に旦那の方が早く弱るだろうし、子どももいないし、私一人になったら実家で独身妹と暮らしたいと思ってる(妹はどう思ってるかわからんけど）

[400. 匿名]

>>379
親戚で似たような人がいて、50過ぎて籍入れて、その後急死で相続放棄の連絡があって初めて知った
こちらからは連絡取れないし、以前住んでた所から引越しもしてて何がなんだかわからないまま
お葬式もしなかったみたいで、まだその親も生きてたからそのことで精神的に参ってしまって晩年可哀想だった
それからかなり経って、お骨の引き取りをしてほしいって連絡があったみたい
当時パートナーの人は鬱になってて、さらに急死でパニックだったらしい
もう祖母もいないし、墓じまいもしたし、今更私の代になって言われても…って感じ

[401. 匿名]

>>32
独身だけど、これでいいと思う
親のそんな無責任な発言なんて適当に流しとけばいいよ

私は逆にある程度の資産もっちゃってるから、遺産狙い丸見えな姉に「任せて！！」って言われて、どうするか今悩んでる
別に遺産はどうなってもいいんだけど、姉が好きじゃないから老後の時に会いたいと思えないし、好きな兄と妹には面倒かけたくないし
そういう諸々の手配してくれる会社があればそこに頼むのにって思ってる

[402. 匿名]

独身義姉は物が捨てられてない50代。
義実家を何部屋も荷物で占領し物屋敷にしてしまってる。義母が亡くなった時、遠方から葬儀の為に行った私ら一家と義妹夫婦は義実家に泊まるスペースはなくホテルに宿泊。

いずれきょうだい一家の誰かが死後の後始末をしなくてはならないのだから、家の片付け費用を残すか極力物を減らしてほしい。
本人に言ってもいいかな？
子供はうちの一人っ子娘しかいないのでこの子に伯母の負担かけたくない。

[403. 匿名]

>>7
旦那の姉が独身実家暮らしなんだけど、義家族が冗談か真面目か分からないけど老後はうちの家族が住んでる近くに引っ越せば？甥姪が近くにいる方が安心じゃん！とか言ってたんだよね
義姉もまんざらでもないって顔してて
両親を呼び寄せるは聞くけど、独身の兄妹呼び寄せる人いるん？

[404. 匿名]

独身の妹いるけど別に世話する必要ないと思ってるけどな

実家で母と2人暮らしだけど働いてるし

[405. 匿名]

>>403
子供達に頼らせる気満々ね。
絶対阻止して。

[406. 匿名]

>>69
それで、お姉ちゃん一人で生きていけないし、施設に入るにしても保証人とか立てるのにお金いるから、お姉ちゃんに多く財産残すねって言われた日の腹立たしさね
なんで頑張ってる妹は大丈夫とみなされて不利益被るんだろう、腹立つ

[407. 匿名]

>>397
独身の親戚数人いるけどまじでこんなん
お葬式代と、死後の手続き費用（財産の処分費用とかも）、「世話かけてごめんね旅行でも行ってきて」費用なんかの確保、あとはそこまで良好な関係を維持するためにしっかり働いておくって
こっちも普通に仲良いし無縁仏にするつもりじゃないからきっちりエンディングノートとか書いといてねって思ってる

[408. 匿名]

わたしやん
めっちゃ独り言かくから読まなくていいです

親は宗教信者の典型的な毒親で、自立を制御され続け、限界が来て友人に助けてもらう形で家を出て新しい二度目の人生をエンジョイしてたのに勝手に住所調べて凸ってきた
チャイム無視しててもドアを乱暴に叩いてくるわ名前を大声で叫んでくるわしつこくて近隣迷惑になるから嫌で出たら、「親戚や近所の人達に娘と不仲なのではと噂になっていて困ってるから家に戻れ」とのこと
事実だしわたしはもう親とは絶縁するつもりで家を出たから邪魔しないでほしくてその感情が爆発して泣いてしまっても「戻らないと何度もここ来るぞ」と

これ以上助けてもらった友人にも迷惑かけられない
一人暮らしするお金もない
もう親から逃げられないんじゃないか
だから戻ったんだけど、父に「親戚に親とは何もありません、心配かけてすみませんって謝れ」と言われ言わされた

もう抜け殻のようになってしまった
対人恐怖症なのもあって結婚も視野にない
恋愛も寄ってくるのは父に似たモラハラにしか好かれない
そんなの絶対に嫌だから父に似たやつと結婚するくらいなら独身がいい

仕事してお金を貯めて逃げようと言ってくれる人もいる
でもわたし元々イジメられ気質でどこ行ってもお局さんにイジメられるから仕事が続かない→お金が貯まらない

父からの結婚の圧力
お前らの子孫なんか残したくない
父「ならお前の老後の世話誰がしてくれる？」たってさ
そんな理由で子供作ったんだねって変な笑いが出た

結婚した兄を使って結婚させようともしてきた
兄も「結婚が一番親から離れられる」とも言ってた
確かにそう
分かってるけど、アラフォーのメンヘラ、子供も欲しく無いおばさん誰が結婚してくれるのな

兄(嫁さん)には迷惑かけたくない
わかってるけど、働けない現状で詰んでる
本当に悩んでる
しぬしかないんですよね

[409. 匿名]

>>2
ガルにもいるよねw
せめて一人暮らしでも出来れば良いのに不動産の陰謀とかアタオカで話通じない人
他人に迷惑かけるのは厭わないのね

[410. 匿名]

>>392
二世帯へのリフォームの際も義母と私達でお金を出したので引っ越しは考えてなかったのですが、正直に言うと元の社宅へ戻りたいです💦
職場と子供達の進学先が遠くなりますが…


当初、義姉が数年後に出ていくという約束でした。義母と義姉は一階、私達は二階で暮らしてます。子供達の足音が静かだけど何かあったの？等とメール(夫にはしない)や義母も「察して」タイプなので大変です…
夫には「家の権利を義姉にするわよ」と義母が言ったようです。

[411. 匿名]

>>44
努力義務程度だよね

[412. 匿名]

>>18
私は姉側なんだけど、それくらいやってくれるで十分
実家もらって細々と資産運用してるから老後の資金は用意できそうだから

[413. 匿名]

>>267
叔父はすごく偉ぶってるけど、名家ってほどじゃないんですがね…
山間部でもなく土地的には田舎なりに良い感じで、でもあの池あり蔵あり納屋ありの広大な敷地どうすんの？と思う
こっちに迷惑かけられたくないです

[414. 匿名]

>>293
けなしてなくて事実のみです
姉妹全員が独身、これなかなか無いと思います
叔父達は孫抱くこと無く死ぬの気の毒

[415. 匿名]

>>1
夫が急死したり、リストラされたり、浮気されて離婚突き付けられたり、子どもが引きこもりになったり…
あなたの人生だってどうなるかわかんないじゃん
自分の心配したら？

[416. 匿名]

>>381
379です
実家(駅近マンション)の扱いが問題なんだよね、母の希望は弟が定年後に暮らして最後に孫(私の子)に渡る事だけど彼女や彼女の親族が口出しして来たら面倒だなと

[417. 匿名]

うちも兄がニートで実家暮らし。
マンションとアパート経営してるけど、相続税対策でやってる事だからお金がある訳では無い。むしろ税金の支払いもすごいし2億超の借金を背負ってる。
私と兄は年子だから、結局世話を見るのはうちの息子になるかな。
お金たくさん残してくれるならそりゃ面倒みるけど。
兄が死んだらたぶん土地売ってお金にはなるかな。駅近だし売って税金払ってもプラスにはなるだろうと。
ただ私と兄は年子だから、ばあさんになったタイミングで金残されても私にとっては嬉しくない。

[418. 匿名]

>>1
うちは義母から義弟の世話を丸投げされそうだった
でも今や義実家とうちの関係が最悪だし、義弟の将来なんて知らんわ
何で私が赤の他人のオッサン（義弟は50過ぎ）の身の回りの世話をしないといけないのよ？

[419. 匿名]

>>363
えっと、目にコンプ無いです
従姉妹達も私達も悪く言えばギョロ目系、ちなみに母や叔父もそう
コミュ力ない友達いなそう恋愛したことなさそうで普通に会話もしないん
彼氏できた？とか聞くと、あ‥う‥いや…
仕事どう？と話し振れば、うん‥その‥えっと…
みたいな
田舎から出た経験も無く人間関係も無理そう、母と祖母(故人)はあんな女を貰うから跡継ぎ産めなかったんだって言ってる
潰れるのは構わないけど迷惑かけられたくないですね
姉妹全員が未婚て、闇を感じますよ

[420. 匿名]

>>197
自覚も何もお金だけじゃどうしようもないことも多いし基本親の方が先に老いて死ぬんだから大したことできないよ

[421. 匿名]

>>18
実家は姉にあげるって言っても親も年取ってくるし良いことばかりじゃないからね、親に介護が必要になれば当然実家にいるお姉さんがメインで対応するようになると思うし、、そこもおひとり様の多い今の時代、姉妹でのすれ違いが起こりやすいよね

[422. 匿名]

弟がニートだけど親と連絡する度に「生活苦しい」「あいつ働かせてお金入れさせて」と言ってる。絶対助けてやらない

[423. 匿名]

義弟は結婚してるけど子供がいない。将来もし嫁が先にいったら義弟は1人になる。そうなったらガル子の子供達が彼の面倒をみるように今から子供達に言っときなさいって義母が言ってる。ふざけるな。

[424. 匿名]

>>1
うちも言われた
ヒステリックで散々いじめられたのに
姉も親も丸ごと疎遠にした

[425. 匿名]

我が家は母子家庭、母と娘2人の家族
私は結婚して家庭がある
姉は障害者手帳持ちだけど今はとりあえず働けてる
心配性の母は私の家の近くに姉と2人で引っ越してきて、母が死んだら姉のことは頼むとずっと言われてる
姉は結婚する気もないしできない性格
昔から姉妹仲良くないことは母も知ってるので、仲良くなくていいからせめて生存確認だけはしてほしいと頼まれてる
精神的に不安定だから母が死んだら姉も追いかけていきそうではあるがひとまず付かず離れずの距離で接するかな
介護が必要なほど歳をとった時のことはまだ考えてない

[426. 匿名]

うちは結婚歴無し独身非正規の妹が両親他界後息子を頼りそうで
「遊んでやったから面倒見ろ」みたいな
４０代なのに母とべったりで気持ち悪い
私は絶縁したけど今から何とかしなければ

[427. 匿名]

>>30
そもそも姉働いているでしょ？
母親が勝手に心配しているだけな気がする
休日も一人で部屋にいるとかさ(実際は知らないけど)

[428. 匿名]

子供がいない夫婦も、きょうだいからは迷惑に思われるのかもね

[429. 匿名]

>>1
うちの妹は老後貯金してるらしい
迷惑かけないようにって本人が言ってたけど、もし入院したとか病気の時は助けるつもりではいる
私も子育て手伝ってもらってたし、子供預けたりもしたからお互い様かなって勝手に思ってるよ
親に頼まれた事はないけどね。

[430. 匿名]

>>127
介護系の訪問の仕事してるけど、ちゃんと仕事してる実家暮らしの独身が親の介護してるからね。結婚して家出てる人はその点大分助かってると思う。

[431. 匿名]

>>369
実家暮らしの独身弟いるけと仲いいし何かあったら全然見るつもり

[432. 匿名]

>>241
バカにしてる？
どう捉えたらそうなるのか…

[433. 匿名]

>>1
姉叩きしてる人さ
親の老後が先に来るけど、その時は姉に丸投げしないよね？ここまで言うんだから

[434. 匿名]

>>273
退会するなら、そこも変更してもらわないと困ります

[435. 匿名]

>>273
暗証番号も全て書いておいてね
解約くそめんどくせーから

[436. 匿名]

>>266
30すぎてから書きましたよ。
夫と子供に迷惑かけたくないので。
葬儀会社の会員登録も済ませて、プランも決めてあります。
葬儀、火葬にかかる費用は個人通帳にあるので、そこから出してもらうように書いてあります。
葬儀も直送でお願いしてます。

[437. 匿名]

>>1
老後を誰かにお世話になる考えがおかしい。
そもそも長女がたのんでるの？まだ30代でしょう。いまからお金ためたら
兄弟に迷惑かけなくていい

お母さんは長女に面倒みさせて
長女は主に面倒みさせる？

親戚に迷惑かけないようにお金ためて
1人でくらしてほしい。
わたしは暮らしたい。

[438. 匿名]

老後資金があるかないかで大分話が変わってくるw

[439. 匿名]

>>273
じゃあ何歳になったら書くの？
その前に亡くなる可能性だってあるのに。
終活って年寄りだけがするんじゃないよ

[440. 匿名]

>>32
兄弟姉妹には介護の義務はないんだっけ？
親の介護は義務だよね

[441. 匿名]

>>25
目処はつけといてほしいよね。
お金はこれだけあって、自分はこうするつもりだけど、頼る場面も出てくるかもしれないと。
既婚子持ちだって子が遠方でも行けばいないようなもんだし。お互いに目処つけとこうと。
そして親は一方に託したいなら、とにかく金を遺しといて！今あらかじめ渡しといてもいいくらい。

[442. 匿名]

結婚したって子供が将来 面倒見てくれるわけでもなく、旦那さんだって先に亡くなる可能性は大きいのに、なぜ結婚したら独身の姉の面倒を見るという話になるのか意味がわからないね。

[443. 匿名]

>>430
そうだよね、ガルでは実家暮らし=悪みたいな扱いだけど介護してくれて本当に助かった

ちなみにおじさんは父の弟だったけど、介護が始まった同時期に私の父が倒れて手術してたりしてたから「そっちもそっちで大変でしょ、こっちは任せてよ！」「俺家族もいないし、仕事別に責任あるやつやってないしw」って最後まで介護してくれたのは本当にありがたかった、少なからず大変だったはずなのに

遺産の配分についてはみんな納得してたよ
むしろ父と母から「弟がほとんど介護してくれたんだから多めに残すように遺言書作ってくれ」とお願いしたとかしてないとか(よく分からないけど)

[444. 匿名]

夫の兄が独身で体も壊してしまってから無職。地方から都内へ越してきて一人暮らししてるけど、引っ越し代から家賃は夫が出してる。

[445. 匿名]

わたしの兄は体壊して仕事やめてしばらくして一人で死んじゃったよ。私は迷惑なんて全然かけられなかった。むしろもっとしてあげれた事があったって後悔してるよ。でもこれも亡くなったからそう思うんだろうって分かってる。亡くなった後の手続きとか片付けとかはそれなりにしたけど死期を悟ってたみたいで面倒な事は殆どなかった。

[446. 匿名]

>>1
申し訳ないけど私なら気にかけない
自分の世帯の方が大事

[447. 匿名]

>>4
マスキングテープの人かな？
全く中身のない付け焼き刃な人だった。
匂いがいいとか言ってるけどどういいのか言えなくて変な人って言われて喜ぶようなタイプ

[448. 匿名]

>>3
漫画だと姉に嫉妬する妹って構図が人気あるよね
姉の立場の人に受けるんだと思う。
妹は別にこういう姉妹対立の漫画にハマらないからね

[449. 匿名]

>>431
なんでみんなそんなにも自分の兄弟姉妹と仲悪いん？ってちょっと驚いてる。

[450. 匿名]

>>13
お金の心配というより、お姉さんが歳をとった時に相談にのるとか、縁起でもないけどお葬式とか？
親としてはそこが心配なのかなと思う。

[451. 匿名]

アラフォー独身で母と同居中。父は他界。
母は資産の管理が苦手で(毎年の配当金でお金がどんどん増えていくが、ほったらかしで残高把握してない)、私が管理してる。FPの資格もあるので。
このままだと高額な相続税がかかる計算だったので、母に意向を確認した上で妹一家にも結構な生前贈与しているよ。
時短で収入が少ない妹は「お姉ちゃん、ありがとう！」(当然私のお金ではないが)ってありがたく受け取ってる。

[452. 匿名]

>>120
割とうちと、似てる
親は遺産の話は全部弟に渡す話ばかりだし、小さい頃からエコ贔屓にあってるから、弟も好きになれない。
でも、年と共に受け入れてなんとか面倒みようと思ってる

[453. 匿名]

>>1
知らんがな

で終わり

[454. 匿名]

>>12
最後の一行がひどすぎる
通報した

[455. 匿名]

>>70
子供をそだてるのは
優しくするのは簡単
自立させる事の方が
とても大変

[456. 匿名]

うちも引きこもりの姉の面倒を見させられそうになってるよ
子供の頃からいじめられてたので助ける義理もない
助けようとすると心身ともに破壊されるから果てしなく距離を置くことに決めてる

[457. 匿名]

独身の兄弟がわたしにも夫にもいます。わたしはどちらの兄弟もなにかあれば助けるつもりです。こちらも兄弟たちに色々助けてもらってます。大変なこともありますが身内には感謝しています。

[458. 匿名]

>>93
兄弟ガチャハズレ
私もそう　親が生きてる間は
あまり摩擦を起こさないように
気をつけるけど
親が亡くなったら速攻無視する予定

[459. 匿名]

>>118
保証会社があるので
頼む
キズナの会とか

[460. 匿名]

お姉ちゃんの老後よろしくねっていうのは、具体的にどういうお世話まで想定しているんだろう
お姉ちゃんがニートだったり低収入だったりしたらお金に困るから、金銭援助や介護まで全部よろしくってことなのか、それとも、週一くらいの間隔で家に様子見に来てやってほしいってことなのか？
でも普通は姉妹で10歳も20歳も年が離れてないから、お姉ちゃんの老後って主さんも老人になってるよね
親、憎まれ役を引き受けたくないからって姉を甘やかすだけ甘やかして育てて、あとはよろしくだなんて無責任だよね

[461. 匿名]

>>7
独身の兄がいるけど放置だわ

[462. 匿名]

>>410
お金出している分は旦那さん名義なんですよね？
義母分を義姉分にってことかな？
ローンがあるならば引っ越しできないですよね…。
自分ならばって考えたらラインは返さない位の反論しかできない。
あと義姉に結婚しないのですか？最初でてくっていっていましたが面倒みませんよ〜って日常会話でガンガン言うとかかな。
自分もやばい人になるけど嫌がられるよね。笑

[463. 匿名]

>>1
なんで実家暮らしでぬくぬく暮らしてるこどおばの面倒なんか見なきゃいけないの。親が死んだ時こそ自立の時じゃん。ほっとけほっとけ。

[464. 匿名]

親が死んだら縁切る予定

[465. 匿名]

>>1
義理のお兄さんが独身
結婚する気ないみたい

[466. 匿名]

>>1
無職じゃないならよくない？？うちも旦那の兄弟の半分は独身だし、私の親戚も独身が多いけど気にしてないよ？

[467. 匿名]

ちょっと違う話でごめんなのだが
義母は地方出身なんだけど同郷から出てきた高齢の親戚夫婦が地元にUターンした。その時に娘はこっちに残していった。その家の母親もうちの義母もこの娘が低収入なのが心配で私に面倒見ろって言うからはっきり断った。あいつら図々し過ぎて腹が立つ。

[468. 匿名]

>>394
このパターンで甥っ子姪っ子に擦り寄るパターンあるよね。
親でも無いのに面倒みてくれるはず無いのに。

[469. 匿名]

うちも40歳超えた独身の弟いるよ。
結婚しそうにないけど、ちゃんと仕事してる。
親はいつまでも心配そうだけど本人は自由気ままに生きてる。
私には可愛い弟だし、何かあったら力にはなりたいと思うよ。

[470. 匿名]

>>468
あるある。プライドが高くて派手だから貯金もあまりない場合が多い。

[471. 匿名]

ていうかまだ30代後半なのにそんなに悲観モードなの、何でなんだろ
高齢出産の年齢ではあるけど、結婚しようと思えば出来ない年齢ではないと思うし、第一、働けるよね？今収入少ないんだとしても、ギリ一人暮らしできるくらい稼げる仕事に転職できるんじゃないかな？
何か病気とか障害抱えてるのでもなければ

それに、お姉さん自身はどう考えてるのかな
親が勝手に心配してワーワー言ってるだけだったりしない？

[472. 匿名]

>>6

このキャラかわいい！

[473. 匿名]

ガチな話、親がお見合いさせればいい
従兄弟も人とコミュニケーション出来ないタイプで農家で跡取りだからお見合いさせられていた。
そして親のOKが出ないと結婚まで辿りつけない。

[474. 匿名]

>>1
冗談めかしてでも、お姉さんに
「自分の老後は自分で何とかしてよ」って言えばいい
うちは独身一人暮らしの弟がいるけど、会うたびいつも言ってる
「私もうちの子もあんたの面倒は見ないよ」って
本当に何かあったらできる範囲で手伝うけど、本人にきちんと自分で何とかするって心構えは待っていてほしいから

[475. 匿名]

>>462
義母が3分の2で夫が3分の1です。


義母は病院に通院しているのですが、休みの夫に頼まず、出勤前の私にだけ「車だして」と言ってくるのでしんどいです😔
夫から何度も義母には注意してもらってますが。

[476. 匿名]

>>120
うちの田舎ってさ、介護目当ての後妻とかの話って本当に多いんだけど、失礼だけど妹さんは社交性がゼロすぎて話も来ないんだろうな。
遺産がたっぷりあるなら放置したらいいじゃん。
犬はもうこれ以上飼ってはダメ。

[477. 匿名]

>>473
いとこは結婚できましたか？

[478. 匿名]

>>463
ほんとそう。
3年寝太郎の絵本を読んであげなさいw
主！読み聞かせするんだよっ！

[479. 匿名]

>>14
私は独身、実家暮らしだった時に既婚の兄に｢将来あいつの面倒は見ないから｣って母に話してたらしい。
普通に仕事もしてたし、独身を謳歌してただけなのに後から聞いてめちゃくちゃ腹立だしかった。
大きなお世話だよね。

[480. 匿名]

>>477
出来ましたよ。
大卒のしっかりした女性とね。
そこまで辿りつくまでが金目当ての女とかもいて大変だったみたい。

[481. 匿名]

>>452
家もそうだよ。
でも私、最近気がついたんだ。
親が◯ねば意外と弟と仲良く出来るかもしれない。

悪の元凶は長男崇拝の親だと。

[482. 匿名]

>>479
それはお兄さんが考えたことというより、お兄さんのお嫁さんがお兄さんに色々吹き込んだ可能性高そう
男性って良くも悪くも能天気だから、将来、独身の妹の面倒見るとか考えないと思う
それも病気持ちとかニートでもなく、元気に働いてる妹に対して
独身の親族の存在が鬱陶しいと真っ先に考えそうなのは、兄嫁だよね

[483. 匿名]

>>15
うち糞だよ
私がそう言うと親は「じゃあお兄ちゃんが心配だから遺産全部お兄ちゃんに渡す😭」ってなるんだよ
あんたは幸せだからいいでしょって
それでもう5000万近く兄に渡してて兄は働きもせず資産だけ得てニートやって母にご飯作らせて朝から晩までゲーム
私にはちょっと援助したら「あの時あんたに◯◯してやった！」って恩着せがましいの

[484. 匿名]

>>1
母がうちの娘に独身の兄の老後をお願いしてきたよ。おいおいと思ったけど、夫のきょうだいも誰も結婚してないし実際キーパーソンになり得るのはうちの子しかいないんだよな…

[485. 匿名]

兄弟姉妹に独身がいたら
どっちか死ぬまで保護者になるしかないよー

独りじゃ生きていけないからねー

[486. 匿名]

>>255
よこ

うちの父方伯母が孤独死した時は甥姪の筆頭（一番年上の従兄弟）が音頭取りで
処理したよ。幸い発見が死後48時間ぐらい？で、彼が一番近くに住んでたのと
本人の遺言書等あったのでサクサク進んだ。業者に依頼した片づけ費用とか
差っ引いて伯母の妹がひとり存命+甥姪の人数分割りで銀行口座残高を少し
づつ貰った。

連絡が来たときは相続放棄するつもりだったけど、放棄するより受け取って
貰った方が手続きが簡単だからと言われたよ。葬儀は直葬、遺骨は海洋散骨で
済ませた。口座解約や遺産の受け取りに同意書へ捺印したりこちらの戸籍謄本
を郵送したりのやり取りで二ヶ月ぐらいかかった。

[487. 匿名]

>>401
そこが倒産したり盗まれたりしするしねえ

[488. 匿名]

>>438
独りじゃムリだよ
どんだけ大金あっても

[489. 匿名]

昨今の、独身で自由に生きる人生万歳～！みたいな風潮も考えものだよね
正直なところ、親や配偶者なら、もう仕方ないから面倒見るって人多そうだけど
独身で好き勝手に自由に生きてきた兄弟姉妹や、おじやおばなんて、なんで老後の面倒見てあげないといけないのよ？って思う人多いと思う
自由自由って、いいことばかりじゃないよね

[490. 匿名]

>>211
すっごい性格悪

[491. 匿名]

>>489
だから、親や兄弟や嫁さん大切にするよ
別に下心じゃなくて、何かあったらすぐ相談できるように日頃からコミュニケーションは大切だから
幸い兄弟のお嫁さんがいい人で、もし兄弟に何かあってお嫁さんが困ったらこっちもできるだけ援助しようと思うもの。お互い様かな

[492. 匿名]

>>3
この妹はめちゃくちゃ自爆したね

[493. 匿名]

>>9
それは姉が用意しなと
ニートならいらないわ

[494. 匿名]

>>489
人は産まれる時も死ぬ時も誰かの手助けがいるからね

[495. 匿名]

>>469
ちゃんと仕事してていいな。うちは無職の義理弟だよ。特にお世話になったこともないし、このまま疎遠にしていくつもり。

[496. 匿名]

>>465
ちゃんと仕事しててお金あるなら問題なし

[497. 匿名]

私は勇気を出して断ったよ
本人にも伝えた
亡くなった後の死後整理もお金を用意してくれないと出来ませんって言った

[498. 匿名]

>>484
娘さんの負担になるから断った方がいいよ。

[499. 匿名]

>>489
自由って責任が付いてくる
でもそれバカな人はわからない
独身はしっかり働いてお金だけは貯めておけと思う
ニートとか引きこもりはお話にならん
身内に居たら親死んだら疎遠だな

[500. 匿名]

>>409
そうやってひとり暮らしさせて転がり込みたいんでしょあなた
他人に迷惑って自分の住む所が無くて言ってるのね