実家が貧乏な人

[1. 匿名]

実家が貧乏で辛いです。
3人きょうだいで、親は共働きですが生活カツカツです。
主は既婚で家を出てますが、兄弟のうち1人は身体障がい者、もう1人は食べ盛りの学生です。
備蓄米や外国産米を買ってたり、すごく節約してるのを聞いて悲しくなりました。仕送りしたいですが自分も子供を産んだばかりで生活が苦しいのでできません。たまに食べ物を送るくらいです。
義実家ばかり私たち夫婦に支援してくれて、夫に申し訳ないです。夫から、「主の親は何もしてくれない」と言われて悲しくなりました。
実家が貧乏で辛い方いませんか。

[2. 匿名]

>>1
旦那はなぜそんな余計な一言を言うのか

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
築50年の団地です、50年ぶりに新しくお風呂が変わりました。砂壁もあります。

[5. 匿名]

身体障害者の家族がいると知っているのに心無いを言うご主人だね

[6. 匿名]

実家に支援されるのが普通でもないのに夫ウゼエ

[7. 匿名]

いやいや、旦那側実家の支援もおかしいやろ。
誰の所帯よ。
主の実家に仕送りもしなくてよい

[8. 匿名]

>>1
うちも実家は貧乏
義実家はいろいろしてくれるけど旦那にはそんな事言われた事ないや

[9. 匿名]

なにその旦那？
自分だって親にたかってるだけのくせに、偉そうなこと言うなら100パー自立しろよ

[10. 匿名]

旦那さんは貧乏てこと知らず結婚したの？

[11. 匿名]

なんや、釣りか？
そんなことを夫に言われたら
好きな気持ちも日頃の感謝も一瞬で消えるわ！！
私の夫がそんな、ろくでなしで良かったわ

[12. 匿名]

>>1
>夫から、「主の親は何もしてくれない」と言われて悲しくなりました。

酷い

[13. 匿名]

>>1
夫ヤベーな
ある意味1番おかしい

[14. 匿名]

>>1
旦那さんひどいね。普通、そんなこと言わないよね。

[15. 匿名]

>>1
実家の経済状況は同じぐらいが良いね

[16. 匿名]

夫に「義実家にやって欲しいって言ったことないけど？」ぐらい言っちゃうかな。
自分じゃどうしようもない事だから辛いね

[17. 匿名]

父親死んだ時、実家は火葬代も出せなかったよ
結婚して家出てる兄弟で出し合った
母親まだ生きてるけど多分死んだら火葬代はまた兄弟で出さないといけないんだろうな

[18. 匿名]

>>1
＞義実家ばかり私たち夫婦に支援してくれて、夫に申し訳ないです。夫から、「主の親は何もしてくれない」と言われて悲しくなりました

義親は好きでやってると思うから感謝はしても申し訳ないとは思わなくていいと思う
いつかあなたが子育てが落ち着いて恩返し出来るようになったら少しずつ返せばいいよ
それよりも夫はあなたの実家のこと知ってて何て酷いこと言うんだろうね
その場にいたら代わりに引っぱたいてやりたかったわ
思いやりも何もあったもんじゃない

[19. 匿名]

>>8
普通は言わんって
嫁のことを大事に思ってたらな！

[20. 匿名]

>>1
>「主の親は何もしてくれない」

主の家庭環境を知った上で結婚したんじゃないのか？と問いたい

[21. 匿名]

>>2
金出したら、口も出されるよね

[22. 匿名]

>>12
でもまあ似たようなコメントガルの義実家トピで目にした事はある。
実際に口に出してるのか思ってるだけなのかは分からないけども。

[23. 匿名]

>>14
もしかしたら旦那が親から言われてるのかもしれん
親世代が相手の親にもっと出せよみたいな不満持つのは結構ありがち

[24. 匿名]

>>1
夫は承知の上で結婚したのだろうが！
援助しようと言う気にならないのだろうか？
だとしたらクズだな

[25. 匿名]

>>2
旦那がただただ残念だよね……

[26. 匿名]

貧乏ではないけど、常識的範囲にすら支出を惜しまれたから私が恥かいた。
旦那側は実家疎遠でずっと前から自立してる。
これが義実家と関わり深い家なら私は旦那に捨てられてたと思う。
旦那かがマイホーム買ってるのに、子供の節目節目の祝い事一切ないとか。
花嫁資金？ないのに、祝儀巻き上げられたりとか

[27. 匿名]

>>1
実家が貧乏なのはどうしようもない
義実家からの援助なんて受けないで夫婦だけで頑張ればよくね？援助受けておきながら夫の発言はおかしい、夫の功績でもないのに

[28. 匿名]

>>1
弱くてニューゲーム

[29. 匿名]

主さん、そんな状況でも食べ物を送ったりしていて優しいね…旦那さんの言葉辛いね。
主さんはお子さん大切にして、自分のできる限りのことをすれば良いと思う…

[30. 匿名]

>>18
本当にそう。義両親は息子夫婦と孫のためにやりたくてやってるの。感謝の気持ちを忘れずにありがたく受け取れば良い。うちの実家が何もできないので、義実家にも何もしないでなんて言ったら逆にかわいそうだよ。

ただ夫が愚か。

[31. 匿名]

トピが実家が貧乏な人じゃなく
夫がクズなトピになるで笑笑

[32. 匿名]

>>14
マリー・アントワネット的に貧乏じゃないと分からないこともある

[33. 匿名]

>>2
お前の稼ぎが悪いから義実家が支援する羽目になってるんだろ、と言いたいわ

[34. 匿名]

>>21
横だけどそんなことないよ
お金出してくれていい距離感の義実家もいるよ
うちも主と同じで実家が貧乏だから私側だけ援助とか全く無しで恥ずかしくなる

[35. 匿名]

>>1
結婚したのに親に支援を望むのはおかしいです

[36. 匿名]

>>2
そうやって罪悪感を植え付けておけば
夫婦間で常に自分が優位に立てるという姑息な本能よ
無意識だろうけどな

[37. 匿名]

旦那思っててもいうなよ
一気にさめるわ

[38. 匿名]

>>2
別トピで男女逆バージョンのコメ（何も援助しない義実家に対して旦那に嫌味）だと
よく言った！って賞賛の嵐だったけどな

[39. 匿名]

でもガルちゃんにもいっぱいいるよね。
うちの親はお祝いとか色々やってくれるのに、義両親は（貧乏だから）何もくれないーって愚痴る人。
そういう人、男女関係なく性格悪いなーって思って見てるよ。

[40. 匿名]

>>21
もしかしたら、義実家はお金出して口出さず、主実家がお金出さず口だけ出すのを、旦那さんは我慢の限界でのひと言かもしれない。

[41. 匿名]

そもそも所帯持った身で恥ずかしげもなく親の援助受けてる旦那がおかしいわ
私なら「そんな文句言うぐらいなら断ったらいかが？それともうちの援助も欲しいの？」って言っちゃうわ

[42. 匿名]

>>19
本当、主さんの旦那さんて育ちは良くないと思う。主さんの実家のご両親頑張ってると思う。主も支援の事は考えずに。どうしようもない事で、お子さん産まれたばかりなのに‥旦那に言われた事で気に病む必要はないよ。旦那は性格悪いね。

[43. 匿名]

私の実家も貧乏で母親亡くなってるから一馬力だけど、旦那の実家もお父さんが若くして働けなくなって市営住宅暮らしの貧乏だから悲しいかな、支援で主さんみたいな問題起きないw
貧乏だけどどっちの実家も子供のランドセル買ってくれたり机買ってくれたりするからそれだけで十分有り難い

[44. 匿名]

実家を捨てればいいんじゃない？
障害持ちの兄弟も金銭問題も主の親がどうにかする事でしょ。
あと、義実家が手助けしてくれるのに主の実家は何もしてくれない発言に対しては「そもそも私達の問題は私達で解決するべきだから実家に手助けしてもらうの辞めよう」でいい。

主も夫も極端すぎる家庭環境だから、
ここはお互いの実家を無とした方が丸く収まると思う。

[45. 匿名]

>>1
義実家からの支援、旦那が「主の実家は何もしてくれない。」と言う？

旦那さんよぉ、結婚して親から自立してるはずなのに、何言ってんのw
妻の実家をアテにするとは、情けないの極みだね。
一家の大黒柱として、恥ずかしいくないのかw
そんなプライドもないなら、稼ぎもしれてんだろうなw
あ、失礼な事言ってごめんね。

とりあえず主は愛されてないよ。
言われて悲しかったなら、夫婦でよく話し合いな。

[46. 匿名]

1さんの実家はカツカツとはいえ自分たちだけで生活出来てんでしょ？娘に金の無心するわけでも無いんでしょ？なんの問題も無いと思うんだけど。
気に病むことないよ。夫の考え方がゲスいだけよ。

[47. 匿名]

>>8
うちも同じ
というか私の実家に対しての文句一度も旦那いったことない
旦那の親はマンション買ってくれたり車買ってくれたりしてる

旦那何か思ってるのかな

[48. 匿名]

>>1
ご主人酷い事言うな。

うちは旦那の実家が貧乏だけど
口が避けても黙ってるわ。

[49. 匿名]

当たり前みたいに親の支援受けようとしてる旦那にイラつくわ
自立してないじゃん

[50. 匿名]

何もしてくれないって…自分だって実家に援助してもらってる身でそれ言うかw心無いと思います。不平等だ、って意味なんでしょうけど、そもそも援助してもらってるのって当たり前じゃないし。
主さんのご実家、共働きで子育てよくやってらして大変だと思いますよ。金銭的にだけでなく、体力的、精神的にも。旦那さんの実家はもう子育て終わってて悠々自適なのかな？

[51. 匿名]

>>2
結婚する時にわかりそうなもんだけど
デキ婚ってやつかな？

[52. 匿名]

>>1
それを承知の結婚じゃないのか？

[53. 匿名]

>>13
失礼だけど職場でも人の心ないんか発言して嫌われてそうと思ってしまった
いやこういうタイプほど外面はいいパターンかな

[54. 匿名]

>>10
正直、付き合ってる相手の実家の状況がそれと知ってたなら結婚は見送る

[55. 匿名]

>>1
実家貧乏を隠して結婚した？

[56. 匿名]

>>4
うちも砂壁だよ
築40年

[57. 匿名]

めちゃくちゃ貧乏で毒親
両親低学歴、車の免許もないし資格も何一つ持ってない

私が子供の時から給料、年金入ってきたらその日のうちに使いきる
あるから使えるじゃんって思考で
絶対いらないのに突然使えもしないパソコン買ってきて、家でパソコンの仕事する！とか怒りだす　
私が高校の時のバイト代も勝手に前借りしにくるような人間

自炊は面倒だから外食ばっかり
もちろんすぐにお金なくなって菓子パン生活

致命的に知能に問題があるんだろうけど
自分達は何も悪くないって縁切った私のところにお金もらいにくる

旦那家にバレた時は結婚白紙にされたけど、縁切って独立するなら…ってことで許してもらえた

[58. 匿名]

めちゃくちゃ貧乏だったから奨学金借りて看護師になった
実家からの援助は全く無いけど自分で稼ぐ力は身につけたから旦那には何も言わせないよ

[59. 匿名]

>>1
どれぐらい援助して貰ってるの？
旦那は1人息子とか？

[60. 匿名]

ガルでいつも旦那ハイスペ自慢してる人って実家貧乏なんだなと思ってるよ

[61. 匿名]

>>36
主の旦那、典型的なモラハラ体質だわな。

[62. 匿名]

旦那のその言動が気になる
貧乏なのわかってて言うなら性格悪すぎでは？

[63. 匿名]

>>7
主が断ればいいんじゃない。そしたら公平。貰うのが当たり前みたいな態度だと旦那も腹立つ気気持ちもわかる。

[64. 匿名]

結婚する時、実家が金持ちの人とは付き合いできないから同じぐらいの人が良いって言われたわ

ガルでは娘は金持ちと結婚して欲しいってよく見るけど格差に虚しくならないのかな？って見てる

[65. 匿名]

>>7
なんで貧乏な方のメンツを保ってあげないといけないんだろう

[66. 匿名]

旦那さんは親は子供に何かするのが当たり前と思ってるんだね
それか義実家に何か言われてるの？って勘ぐる程に残念な考え方

我が家はお互い貧乏実家
義両親にはたまに援助してたけど、数年前に義両親亡くなったから旦那から提案で今は私の母と二世帯同居して生活面の面倒みてるよ

[67. 匿名]

>>6
当たり前に回り中支援されている層もいるからねえ。そこまで考えて結婚相手見てなかった！と気づいたときには学生時代や同僚はみんな同じような家庭で育って同じような家庭出身の女性と結婚していて、へたしたらきょうだいでも自分だけ違う層の結婚相手だったなんてあるからね。そうすると気づいたときにはイヤミの一つも出てくる。今更何言ってんだと思うけど、周りと比べてしまって愚痴も出てきちゃうんだよね。恋してるうちはいいけど子供産まれると一気に生活だからね

[68. 匿名]

自分の状況から思うに
実家が貧乏なりになんとかやってて金の無心してこないだけで十分だよ

[69. 匿名]

>>1
実家貧乏で辛い？
なんで？
私もそうだけど、何も辛くないよ？

結婚したのに、実家をアテにしたらダメだよ？

ましてや旦那。
よその家庭に何期待してんの？
厚かましいわね。

[70. 匿名]

お金ないのに散財してる両親ならどうかと思うけど、共働きで節約して障害者もいて子沢山だと分かっててその言葉はないなー

[71. 匿名]

>>47
言わないけど思ってるよ

[72. 匿名]

>>1
　実家が貧乏で辛い方いませんか。についての回答になっていないかもしれませんが。
　トピ主さんが辛いとお感じになっているのは、
　①ご自身のご兄弟の状況(身体障害者と学生)の上に節約をしている状況であること
　②義実家からのみ支援をいただいていることに申し訳無さを感じているところに旦那さんからの心無い言葉を受けた、というところから来ているのかなと拝察いたしました。
　義実家からの支援をお断りしては？と思います。旦那さんは、ウチ(義実家)は支援してるのにトピ主さんの実家からは何もしてくれない。という、支援状況を比較して文句言ってるわけですよね。義実家はご厚意で見返りを求めている訳ではないと思いますが、旦那さんからの言葉、状況から支援をいただくのは心苦しい旨そのまま伝えてお断りで良いのではないでしょうか。支援ありきの生活ではないでしょうから。
　育児もあって大変なところかと思います。どうぞ抱え込みすぎませんように。

[73. 匿名]

>>1
旦那は置いといて、両親から自立してるだけ偉い
もうそのまま今の関係保つしかなくない？

私は社会人になってから月3万・夏冬ボ10万・大きめ家電買い替えやリフォームの支援だけしてる。親は自分に使ってよ！と結局渡しただけ貯めてくれているみたいだけど… お金貰うために主を育てたわけじゃないんだから

[74. 匿名]

>>1
むしろ家出て家庭持ってるのに親に援助なんかしてもらうなよ…。旦那はなんで援助が当たり前だと思っているのか。

[75. 匿名]

>>4
築60年の戸建て
砂壁でキラキラしてる

絶対石綿使ってるから壊すとき大変だわ

[76. 匿名]

>>1
ちょっと待って。義実家から支援されるほど主夫婦は厳しいの？旦那大丈夫かよ。まず解決すべきはそこだろ。

[77. 匿名]

>>74
旦那さんの周囲の人間関係の中で全く援助がないのも珍しいからじゃないの

[78. 匿名]

こんな当然みたいに親からたかる奴ドン引きするわ
そりゃ「いいからいいから！」って無理矢理渡されることはあるかもしれんけど基本断るでしょ

[79. 匿名]

>>74
それね！たまにお米送ってくれます、お返しに何かしてます、ではなくハッキリ「支援」てw
きびぃ

[80. 匿名]

>>77
嫁の実家の現状も把握してないで援助ないのに不満とか
ちょっと大丈夫かと思う

[81. 匿名]

>>80
実家の経済力が違う結婚も考えものだね

[82. 匿名]

嫁親が何もしてくれないと言う前に
結婚して子供まで持って独立したのに自分の親から支援されてることを
問題だと思うもんじゃないのか普通

[83. 匿名]

そういう夫は心が貧しい

[84. 匿名]

旦那の実家貧乏。

貧乏だけど、子供達のお祝いくれたり、誕生日になるとスナック菓子やらクッキーを大量に送ってくれるよ。

25年前にマンション買った時は物凄く心配して、
何回も電話来たり、新聞のローンが払えない記事の切り抜きとか送って来てウザかった。
義理実家貸家だから、マンション買うことが大変ことだと思ってらしい。

今は義理両親の葬式やら払わないといけないのかな？と思い凄く嫌だ。
貯金ゼロらしい。旦那が聞いて来たよ。

[85. 匿名]

>>17
全く同じな上にうちはお墓もまだ決まらない。子供にいくらお金かかるかわからないのに何百万も出せない。

[86. 匿名]

>>1
だったら親が裕福なお家と結婚すれば良かったじゃんって旦那さんに言いたくなった

[87. 匿名]

>>60
そのハイスペ設定も絶妙
とんでもないお金持ちはさすがに見ないね

[88. 匿名]

旦那の実家、都内一等地の都営住宅に住んでる。
お風呂は砂壁？みたいな壁で、お風呂とトイレが一緒みたいな感じで。
お姉さんの部屋が4畳半で旦那は両親と居間で川の字になって寝てたらしい。
台所も木の棚が吊るしてあって、
昭和そのもの。

[89. 匿名]

>>2

私も貧乏育ちなんだけど旦那に「育ちが悪い」って言われた事ある。
こっちだって好きで貧乏毒親の家に生まれたんじゃないし、そう思うならプロポーズなんてしてくるなって思ったわ。

[90. 匿名]

>>85
お墓なんて要らないんじゃない？
骨を拾わない様にすれば

[91. 匿名]

>>17
旦那の両親も。
お姉さんいるけど、無職20年以上だから出してくれないと思う。
家で出さないといけないと思うと頭痛くなる

[92. 匿名]

>>17
それな。

[93. 匿名]

>>36
この場合、優位に立てるのは夫であるお前じゃなくて援助してかれてるお前の親な？って感じだけどね。お前なんもしてねーじゃん。

義両親はまともな人なら優位とか関係なく援助してかれてるだけだろうけど

[94. 匿名]

>>85
共同墓地は検討してますか？
1回だけ数万払えばOKなとこもあるりますよ。

[95. 匿名]

私の実家も貧乏
母子家庭だったし

援助してもらうどころかこっちが援助してるし
でもそのことを夫にとやかく言われたことはないな
夫に感謝だね

[96. 匿名]

うちは逆
土地、マイホーム、私が18から乗ってる外車すべて両親からの援助
子供の学資保険も習い事も送迎も両親が払ってる
今30歳だけど3台目の車も祖父が一括
大学も奨学金なし、仕送りで好きなことできた
夫の両親は借金人生で58歳になってやっとチャラに０からスタートだけど世帯年収300万、同居の義祖父は無年金、夫は奨学金も車のローンもある
口には出したことないけど、そのかわり結婚の挨拶したとき以降会ってない、その価値はないと判断してる

[97. 匿名]

>>96
貧乏だと縁切りされるんだ
主の旦那以上に酷いね

[98. 匿名]

>>23
そんなもんだよね
うちも子供生まれた時、義実家はお祝い金たくさんくれたけど実家はシングルだし弟が大学入学、一人暮らしとすごいお金かかる時期だったから無理しないでと言ったら、義母がガル子ちゃんの家は出産祝い何してくれたの～？と聞いてきた
上記の理由を言うと、否定的なこと言われて傷ついた
その日から義母のこと大嫌いになったわ
義父は女手1つで３人も育てて皆奨学金なしで大学まで行かせるなんてすごいことだ、おまえ(義母)は働いてないくせに何言ってるんだ！と怒ってくれたから大好き
義父の介護はするけど義母の介護は無理だからと旦那にそれとなく伝えたら
俺もあの発言で恥ずかしく感じた、もう義母は無視でいいって言ってくれた

[99. 匿名]

うちも実家ド貧乏です。多分下の下です。
主さん、堂々としてたらいいと思う。自分の非じゃない、どうしようもない事。　昔の事思い出すとツラくなる時あるけど、横道それずにちゃんと大人になって自立したんだから何が悪いくらいの気持ちでいいよ。
旦那に申し訳ないとか思ってるとどうしてもその空気感出ちゃってるのよ。
全然申し訳なくないし、自信持っていきましょう！

[100. 匿名]

>>1
主の旦那が最低
義実家から何かしてもらうのやめたら？
私ならそんな事言われたら面倒くさいからもう何も受け取りたくもないわって言っちゃう
主は旦那に言い返せないタイプ？
それとも主も義実家からのアレコレは手放したくないとか？

[101. 匿名]

>>1
離婚しな

[102. 匿名]

>>96
旦那さん、しんどそうで心配になる

[103. 匿名]

>>47
思ってないんじゃない？

私は旦那さんの立場だけど、義両親が余裕ないことなんて結婚前から分かってることだし支援なんてないもの、最悪こちらがしなくてはいけない場合もあるかもと当たり前に思ってるし。
文句がある人は最初から金持ちの親がいる人と結婚すればいいよね。

[104. 匿名]

>>85
なぜお金がないのに墓がなんたら、何百万がなんたらとか言ってるのw
数万円の永代供養でいいじゃん。

[105. 匿名]

>>1
実家がもうありません

[106. 匿名]

>>1
実家が貧乏で辛いんじゃなくて
実家が貧乏な事をダンナが思い知らせてくる事が辛いんだと思うよ
悪いけど実家じゃなくて
ダンナの性格に問題あると思うけど
失礼じゃない？あなたの実家にもあなたにも

[107. 匿名]

>>2
義実家が裕福なのに心は貧しい旦那であった。

[108. 匿名]

>>63
よこ
主の旦那責める人多いけど、主も旦那の実家のお金に頼ってる所あるんじゃないの？と思う主もその援助の恩恵受けてるわけでしょうし
それこそ結婚前から旦那がそんな感じの人ってわかってて義実家も裕福なのわかってて結婚したんだろうし、そんな旦那に強く言えないのだって、離婚されたら困るの主の方だからよね

[109. 匿名]

>>1
実家貧乏＆義実家裕福だけど旦那には何も言われないから気にならないよ。私も仕送りなんてしてない。旦那に言われたら負い目感じるかもだけど

[110. 匿名]

>>4
持ち家だけど築80年で砂壁
穴が空きまくってて手で押したら壁が壊れそう...
地震が来たら崩壊しそうな見た目だけど震度6はなんとか耐えた

家は無駄に大きくて通行人にめっちゃ見られるから恥ずかしい

[111. 匿名]

旦那口にしちゃうんだ
うちは逆だけどモヤモヤするけど旦那には口にしちゃいけないものだと思ってガルで吐き出してる

[112. 匿名]

>>1
実家の貧乏より旦那の一言に傷ついてるんじゃない？

[113. 匿名]

>>1
夫から、「主の親は何もしてくれない」と言われて


これはひどい、貧乏なのは見てわかるだろうに

[114. 匿名]

>>2
だよね。わかってて結婚したんでしょうに

[115. 匿名]

>>38
こういうのって女が言うものよね。小さい男だね

[116. 匿名]

>>110
横だけど家の外にあるぼっとん便所だったから恥ずかしくて友達すら呼んだことなかった

[117. 匿名]

>>2
いい悪いではなく、これ以降ずうっと付き纏う夫婦の問題

[118. 匿名]

>>15
と思うでしょ
両家貧乏ってどうよ
救いようないよ、マジで
そして実家の親戚も貧乏で
金をたかってくる
返してくれない
死んでからも葬式で包まなくちゃならない

[119. 匿名]

>>1
旦那にモラハラされてない？私も実家貧乏だけど、言われた事ないのに、妹の旦那は、主の旦那と全く同じ事言って来て辛いって嘆いてて、モラ男なんだよね。実家貧乏だから、離婚した後の金銭面不安で我慢して耐えてるみたい。そんな事普通言わないよね。

[120. 匿名]

>>85
樹木葬3体分50万のにしたけど、時が経ったら共同墓地に移します。って言われたらしい。
何だそれ
最初から共同墓地で良くない？

お葬式やらないで直葬
そして共同墓地
これが一番お金かからないかな

[121. 匿名]

我が家は逆で私の実家太くて、夫の実家貧乏。
夫からは色々苦労した話を聞いてたから、まぁ仕方ないか。と割り切ってる部分もある。
旦那さんが主の実家事情知っててそれ言ったなら性格悪いと思うけど、、知らないから仕方ない部分もあるね

[122. 匿名]

>>2
実親に援助して貰ってばかりで
義実家が貧乏だとガル子がスレ立てして愚痴ればプラスで
旦那に文句言えばというコメもあるだろうに

[123. 匿名]

主の年収増やすしかないと思うよ

親戚の息子嫁さんも実家が貧乏で奨学金持ちだし結婚祝いも出産祝いも一切無いって。
お金を貸す事もあるらしくて(返ってこない事の方が多い)
お嫁さんが子育てと家事、仕事も両立させて随分稼いでるのでお嫁さんの事自体は誉めてる

[124. 匿名]

>>1
うちの実家は金持ちまでは行かないけど
余裕がありいろいろ支援してくれる。

で、旦那の親は全くです。
奨学金だし。あと孫贔屓ひどい。

ほんと色々思うところあるけど、
旦那が俺の親は何もしてくれなくて
ごめんね。って言ってくれる。

それだけで、心が軽くなるのはある。

[125. 匿名]

うちも貧乏だったよ
今にも壊れそうな借家に住んで
私が結婚してからも借家を転々として
私の結婚式だってほとんど旦那親にだしてもらったようなものだよ

[126. 匿名]

>>6
でもやっぱり実家の経済レベルは同じくらいの方が平和よね
だから今あるトピみたいに奨学金の家は親が貧乏だと思われて避けられる

[127. 匿名]

>>33
お前の稼ぎがって、妻の稼ぎは？

[128. 匿名]

>>103
まあだから奨学金がある人との結婚を避けるのは正しい選択よね

息子との結婚は諦めてくれ…月収32万円・29歳会社員女性、婚約者の両親が大反対した「奨学金の返済額」

息子との結婚は諦めてくれ…月収32万円・29歳会社員女性、婚約者の両親が大反対した「奨学金の返済額」 Aさんは大学進学時に、日本学生支援機構の第二種奨学金を利用していた。当時の残債は約270万円、月収は32万円ほどだった（賞与別）。 しかし、結婚を控えて将...

[129. 匿名]

貧乏だったし親もとっくにいないから何の援助もなしで生きてるよ
旦那も貧乏だし義親もお金ないからこちらとしては何の遠慮もいらなくて楽だけどね、腰低くする必要もない

自分たちの力だけで頑張って子供育てて自立させたよ

[130. 匿名]

>>65
わかる
学生の時奨学金の子とそうでない子だと店選びとか遊びに行く所とかが
いちいち違っててめんどくさかった
奨学金グループはこっちに合わせてよ！思い遣りないよ！って偉そうに言うし
お店とかサービスって値段相応だから質が低い所にわざわざ行きたくない
結局奨学金グループとは距離ができて関わらなくなってお互いよかった

[131. 匿名]

>>1
下が学生なら10数年前はお金持ちだったの？
お金持ちじゃないならどうして３人目作ったのかな？

[132. 匿名]

親は共働きなのにカツカツ。身障者のご家族もいらっしゃる。それでも生活がカツカツ？余裕は無くとも普通の生活が送れずギリギリって事？それはどこかで見直す必要があると思う。

[133. 匿名]

>>33
実家貧乏なくせに自分も稼げない嫁が何を言ってるの

[134. 匿名]

>>133
だよね。離婚の決め手になりそう。

[135. 匿名]

>>118
実家貧乏同士でなんとかして

[136. 匿名]

旦那、タカリ野郎なんだね
実家にも嫁実家にも（主さんの収入にもタカってる？）
タカリ男は一生治らないよ

[137. 匿名]

>>130
こっちに合わせて
ってだけで、奢ってとか言ってこないなら
別にええやん
主の場合は片方の親だけが負担してるからおかしいって話で

[138. 匿名]

>>85
お金無いくせに共同墓地は可哀想だの親戚に何て言われるかだの母が見栄っ張りでうるさい。子供に負担させる気満々だから聞き流してる。そのうち母が旅立ったら父の骨と共に散骨しようと密かに思ってる。それもお金かかるけどな！

[139. 匿名]

主です。
トピ承認に気づくのが遅くなってすみません。

夫の発言は私もとても傷ついて、何度か喧嘩になりました。本人はそこまで重く捉えていないようで、いまだにたまに言われますが…。
夫は学生時代からずっと義両親に支援されているので、当たり前の感覚のようです。義両親が食料を送ってくれるたび、「現金にしてよ」と平気で言うような人です…。無意識？に言ってしまうのか、なかなか直してくれません。
不快な夫ですみません。

うちの実家は貧乏ですがお金の無心などはありません。
義両親のように支援できなくてごめんねと言われ、余計に辛くなります。
両親への食料を送るのは、ボーナスなど自分の給与（個人貯金）に余裕ができたときだけです。

義両親に、一度、私の親が同じ事できないので仕送りや食料支援が申し訳ないということも相談してます。
義両親は、勝手にやってるだけだから気にしないでと言われて、今もそのままご好意を受け取っています。（毎回お礼は送ってます）

皆さんの意見を聞いて、
まずは夫の態度について本人とちゃんと話して伝えることにします。
夫側の気持ちもわかるというコメントも多かったので、
やはり平等になるよう義両親の援助を控えてもらうことも考えます。

皆さんありがとうございました。

[140. 匿名]

>>133
だよね
逆ならどう思うんだろ
自分の親だけが支援してて旦那の親はダンマリなのに
「お前の稼ぎが悪いからお前の親が支援する羽目になってるんだろ」なんて態度を旦那からとられたら

[141. 匿名]

>>2
でも自分の親だけが支援してて妻の親は知らんぷりなら不満になるのも分かる気がする
まあ実家貧乏だと知ってたなら最初から結婚するなって話だけど
実家の経済状況に差がある場合は結婚やめた方が無難だね

[142. 匿名]

>>10
>>20

夫は結婚前からうちの経済状況は知っています。
私がきょうだい児だということも、付き合ったときから知っています。

私の両親が何もしない発言は結婚後から多々あり、どうしてそんなひどいこと言うのと言ったら、「だってそうじゃん」といった感じで悪気はないようです。。

その代わりではないですが、
夫は義実家との付き合いが嫌いなので、うちの両親は極力私たち（というか夫）には関わらないようにしてます。

[143. 匿名]

>>142　は主です。
書き忘れましたm(_ _)m

[144. 匿名]

>>137
自尊心を守るのにピリピリしてたから奢ってとは言えないだろうね
何かお金が関わる話のたび刺々しい物言いになったり
ブスッと黙り込んだりして空気を悪くするから
「奢ってとか言わないから別にええ」とは思えなかったな

[145. 匿名]

>>6
いろんな普通があるんだよ
普通は1つじゃない

[146. 匿名]

うちも。夫の親は余裕あるから色々送ってくれるし、夫の祖父はお米も送ってくれるから助かってる
自分の実家からはなにもなし、子供を見てくれるわけでもない。でもなにも言われないよ
なんか言われるとつらいよね…

[147. 匿名]

>>142
そこまでなにもないと思わなかったのかもね。
貧乏でも奨学金受けさせない様に貯める家庭もあれば奨学金に生活費も稼がせる家庭もある。進学諦めさせて家庭にお金をいれるよう求める家庭もある。
そしてそういう家庭はよっぽどで大抵はそんな事させないと思っている人も割といる
皆自分達とは違う家庭をそんなには知らないんだよ

私は結婚の話がでた時に結婚式はお金がかかるし挙げる気はないと言ったら親に「結婚式の費用は親が出すものだ！そんなこともしらないのか！」って怒られけどしらなかったし、あんたらから教えられたこともないわって思ったよwそんなもんだよ。家計の常識なんて本当は誰にもないよ。
旦那さんとあなたの常識は二人でこれから作ろうって話し合ってみたら？お互いの実家もまた関係ないんだよって。

[148. 匿名]

>>127
子供を産んだばかりだから、育休か働いてないか‥

[149. 匿名]

>>12
家なんか「お前の家は、バカで貧乏でインテリジェンスが低い。」と、罵られた。離婚した。

[150. 匿名]

親が共働き時点で生活はカツカツではない気がする兄弟１人身体障害者なら障害者年金か特別児童手当など受給してるしお金貯めてるかも知れんし持ち家かも知れない貧乏では無いかも

[151. 匿名]

>>1

主
>>139
>>142

[152. 匿名]

>>138
散骨、イオンのコース見たら一体３０万位

[153. 匿名]

>>36
でも諸刃の剣だよ
自分ならいつか恨みをはらす

[154. 匿名]

義理両親はお嫁さんの実家に障害のある兄弟がいる事は分かっているでしょうから、自分たちと同じように支援できないのは承知の上でしょう。無理に支援している訳でなく、孫がかわいいからしているだけで、ありがたく貰っておいたら良いと思う。

[155. 匿名]

うちは実家がそこそこ裕福なんだけど、どうせ弟が全部もらうのかと思うと実家に行く気もしない
財産あっても貰えないならたいして変わらないよ

[156. 匿名]

なら旦那さんは、我が子が結婚したら、自分の親がしてくれたように支援するんだろうねぇ

[157. 匿名]

>>104
だよね。
こういうのって、やっぱり負の連鎖だから親が貧乏だと子供世帯も頭が弱くて考え方がズレてるよ。

[158. 匿名]

>>14
ガルは義両親の家が貧乏なら凄いじゃん！
自分に甘いガル子

[159. 匿名]

>>91
無職20年以上とは驚きです。
義両親はただでさえ貧乏なのに無職の義姉まで養っていたのですね。

[160. 匿名]

>>85
貧乏人に何百万の墓なんかいらんがな。
永代供養の共同墓地にしたらええんよ。
義父母はお金は困ってなかったけど、私たちの後継が居ないから墓は不要。
義父母は公営の共同墓地に眠ってて一体10万円よ。
いつ行ってもお花が備えてあってなかなか良い。

[161. 匿名]

>>139
うちも息子の奥さんの実家はあまり豊かではないみたい。
うちは住宅購入資金、毎年の非課税贈与、誕生日祝い（お嫁さんも同額）、お年玉（〃）、お小遣い（〃）と渡してるけど、
お嫁さんのご実家は特に何もしてなさそうです。
それについては，私はなんとも思いません。
むしろお金を出すのは私たちの都合（税金を払った後のお金で形成した資産から再度相続税を払いたくない）なのですから。
息子があなたのご主人のようにお嫁さんの両親のことを軽く言ったりしたら情けないです。

[162. 匿名]

お金がないと子供に何も与えらないのは仕方ない
それでも、誠意というか貧乏なりに子供のために頑張ってる
姿勢があればいいけれど貧しさに胡坐かいている親には嫌悪感ある
うちの親も貧しい方だったけど入学祝、お年玉来、会った時におこずかいとを
子供に渡してた孫が多かったから今思うと大変だったろうと思う
今でも親には感謝しているよ
自分が出来る範囲で頑張ってた親だから私もそうするつもり

[163. 匿名]

>>139
援助もらって子供育ててるなら一人っ子にしておきなよ