子供を預けて夫婦でデートしますか？

[1. 匿名]

初めての投稿なので、文章がめちゃくちゃな部分もあるかと思いますが、ご了承ください。

我が家には1歳の子供がいます。
自分で言うのもなんですが親バカで子供が可愛くて仕方ありません。
共働きをしていて、普段は保育園に預けているので、平日は寝るまでの2〜3時間、あと土日しか一緒にいれません。
わたしにとってはすごく貴重な時間です。

が、
旦那は子供を保育園か両親に預けて夫婦で出かけたいそうです。
産まれてから何回か言われますが、断ってます。
夫婦の時間が大切じゃないわけではないですが、子供が産まれて「家族」になったんだから、家族で出かけたいです。
義両親がものすごく可愛がってくれていて預かりたがっていてるので、旦那は親孝行にもなると思っているみたいです。
わたしは、子供が自分でおばあちゃんのところに遊びに行きたいとか、おばあちゃんの家でお留守番できるよーと意思表示できるぐらい大きくなるまでは、正直嫌です。いろいろと不安だし、一回預けると預かりたい欲が増えそうだし、何より出かけても落ち着かないと思います。5分で帰りたくなりそうです（笑）
それを毎回言うのですが、その度に喧嘩になります。正直しんどいです｡・(ﾉД`)・｡

そこでみなさんに質問ですが、いつぐらいから自分・または旦那の両親などに子供を預けて遊びに行きましたか？
また、旦那さんに誘われて断る時はどう言って説得してますか？

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

長い、、、

[4. 匿名]

子供はいつも一緒子供いないと寂しい

[5. 匿名]

[6. 匿名]

トピ主偉いね。
私は少しでも子供と離れる時間ほしいわ...

[7. 匿名]

出典：d2zfoqn801g03m.cloudfront.net

[8. 匿名]

むしろ子どもの記憶に残らないうちの方が2人で出かけやすいよ

[9. 匿名]

いい旦那さんじゃん！と思ったよ。

[10. 匿名]

旦那可哀想。
お昼食べに行く位してあげたら？

[11. 匿名]

たまにならいいのでは？

そんなガチガチに決めることでもないかと。

[12. 匿名]

私も息子が1歳ですが、自分の親に預けるのは良いけど義実家なら心配だし嫌だから旦那とデートどころじゃなくなるわ（笑）
でも、今はお互いの実家が遠方だから預け先も無いし、そういうのチョット憧れる

[13. 匿名]

家族なんだったら旦那の意思も尊重してあげてもいいと思うけどね
義実家も喜ぶんだしいいじゃん

[14. 匿名]

保育園に預けて出かければいいんじゃないの？
義両親よりは安心じゃない？
たまには二人っきりで出かけるのもいいと思うけどなぁ。

[15. 匿名]

二人で出かけられるのって赤ちゃんの頃か中学生くらいになってからだと思うからせっかく旦那さん誘ってくれているんだし今のうちに数時間だけでもデートするのおすすめします

母性が溢れ出てる状態だからこそ子どもを預けるなんて考えられないんだろうけど、旦那さんの要求に応えてあげることも必要かと思います

[16. 匿名]

男は子供が産まれてもなかなか父親にはなれないもんだよ。
主さんを母ではなく女として見てくれているんだから、たまにはデートしてあげたら？
断ってばかりだと我が家みたいにうわきされちゃうよ。

[17. 匿名]

1歳の子が例えばディズニーに行ったとしても何がなんなのかわかってませんよ。家族で出掛けたいのはわかりますが子供が1歳なら親の自己満にしかなりませんし今は預けて2人で出掛ける方がありだと思います。3歳、4歳くらいからでいいんじゃないんですかね。

[18. 匿名]

子供が学校行ってるときに
ランチや映画は行くよ。
預けてまでは行かないや。

[19. 匿名]

手の掛かる内はデートなどしません、他の用事なら母に預ける事もあります。

[20. 匿名]

近場に親がいないので親に預けてデートはしてないですが、仕事が平日休みもあるので子供が保育園に行っている間に旦那とランチをすることが数ヶ月に一回くらいあります！

[21. 匿名]

幼稚園入る前は保育園の一時保育でリフレッシュ扱いで預けて出掛けたりしてたよ。
半年に一回ペースぐらいかな。

[22. 匿名]

自分達だけ楽しい事しても楽しめない。
どこ行っても何食べても、自分より子供達の笑顔が見たいと思う。

でも主さんの旦那さんみたいな考えの夫婦も居るみたいだね。
やっぱりちょっとバカっぽいと言うか
親になりきれてないんだと思う。

[23. 匿名]

見てくれるおばあちゃんが近くにいて羨ましい
うちは両家とも遠方で転勤族だったから一人で全部抱え込んでしんどかった
子供はみんなに愛された方が幸せだと思うけどな

[24. 匿名]

親の勧めで産後1ヶ月半の時に親に預けて映画館に行ったけど
おっぱい張るし、まだ出産のしんどさもあり、へとへとになった。

[25. 匿名]

子供と離れたい時あるけど、旦那とも離れたいわ

ひとりの時間がほしい

[26. 匿名]

旦那さんの気持ちになってあげて(T_T)
母としての主も妻としての主も女性としての主も愛おしくてたまらないからたまには2人でお出かけしたいんだよ(T_T)
2人きりの時間が欲しいんだよ(T_T)

[27. 匿名]

我が子は宝物(*^ー^)ノ♪

[28. 匿名]

実家に預ける前に、まずは旦那1人に預けたい…
奥さんの事を女性として見てくれてるところは素晴らしいけど…まずは子供の父親としての自覚を持って日頃の奥さんの大変さを感じて欲しいかなぁ…。

[29. 匿名]

年末に、私の誕生日とクリスマスを兼ねて出かけます。

夕方から数時間ですけど。

上の子は９歳で下は４ヵ月です。

私の親に預けて行くし、上がなんでも出来るので安心して行けます。

頻繁にじゃないですし、たまには夫婦の時間を持ちたいので。

[30. 匿名]

1歳半の子がいます。うちは両親が預かりたいって言ってくれるし自分達も息抜きしたいので一ヶ月に一回くらいは預けてデートしてます。3、4時間ですけど、夫婦二人の時間が嬉しい。子供も両親にすごくなついているから安心して預けてます。

[31. 匿名]

たまにならいいのでは？

そんなガチガチに決めることでもないかと。

[32. 匿名]

長いから文字を大きくしないためにマイナス押してるだけだから気にしないでね♡

[33. 匿名]

たまには、良いじゃん。奥さんも気晴らしになるじゃん。

[34. 匿名]

リフレッシュの時間も必要ですよ。

例えば、子供を連れてのランチと、夫婦二人のランチでは全員違うと思います。

[35. 匿名]

それで夫婦仲悪くなったら身も蓋もない。

[36. 匿名]

年に数回ランチに行くよ。
ゆっくりご飯食べられるのも、お話できるのも有意義な時間。

[37. 匿名]

1歳くらいなら預けて泣いたとしても記憶に残らないよ。
2、3歳の方が大変かも。
4歳の我が子は寝た後に両親に預けて結婚記念日とかに2人で飲みに行くことはある。

[38. 匿名]

>>6
いや、トピ主は保育園に子供預けてて1日2～3時間しか一緒にいられない人だからw

[39. 匿名]

主は育児ひと段落した頃になって旦那が誘ってこないとか不満言い出すパターンだと思う

[40. 匿名]

一日ガッツリじゃなくて、映画とかランチとか数時間だけ夫婦で出掛けてみてはどうですか？
まぁ私も子供を義実家に預けてまで旦那とデートしたくはありませんが、せっかく誘ってくれてるし、そんなことで喧嘩するの勿体無いですよ！

[41. 匿名]

旦那さんが少し子供っぽいのかなー？
主さんに構って欲しいのかも。
デートが無理なら普段の生活で旦那さんに気を使ってあげたら、旦那さんの欲求も減るんじゃない？
旦那さんの好きな食べ物をお土産に買ってくるとか、些細なことでいいので。

[42. 匿名]

預かってくれる義両親とデートに誘ってくれる旦那さんが素直に羨ましいです(笑)

[43. 匿名]

家にいる時、旦那ほったらしで子供ばかり構ってるんじゃ無いの？

[44. 匿名]

誘われるうちが華だよ

[45. 匿名]

正直素敵だなーと思いますよ☆
女として見られないと言われたと言うトピもありましたし､主さんの事を母親でもあり､女としても見てくれていると言う事ですから。
まぁ確かに主さんの気持ちもわかるし､乗り気じゃないのに無理にデートしても楽しめないとは思いますが､お子さんは1人目だしまだ1歳で可愛い盛りですもんね！
たぶん2,3歳になる頃にはもしかしたら少し離れた時間も欲しいと思うようになるかもしれませんよー。

[46. 匿名]

素敵な旦那様に、素敵なお母さんですね。
最初は不安だと思うけど1時間とかあずけてちょっとおしゃれなランチしてみたりしてもいいんじゃないでしょうか？
一度試してみて、やっぱり不安！子どもが心配！となるならそう伝えてみるのもありじゃないかな？

[47. 匿名]

なんかちょっと困った旦那さんだけど、奥さんを赤ちゃんに全部取られちゃったみたいで淋しいんじゃない？（笑）

たまに2人きりで出掛けてあげたら満足するかも。
一回行けばしばらくは「こないだいったばっかりじゃん！」って言えるし！

[48. 匿名]

なんで えのんちゃん？

[49. 匿名]

頻繁にではないけど、記念日とかお互いの誕生日にはデートとかディナー行く！子供今6歳、3歳だけど乳児の時からこういう日は親に預けてた。
家族の時間ももちろん大事だし二人きりの時間も大事にしてる

[50. 匿名]

たまにはしたいけど現実的に無理
託児所は金かかってダメだって旦那が言うから
自分は高級車買ってるくせによく言うわ

[51. 匿名]

安心できる義実家に預けるなら、１日ぐらいいいんじゃないかな？
でも普段仕事で離れてるから一緒にいたい気持ちも分かります。自分が帰りたいと思った時や、義実家から呼び出し来てもすぐ帰れるデートコースはどうでしょうか？

私は息子が9ヶ月の時に姑がチョコシフォンケーキあげてたから、預けたくないので子供が大きくなるまでは夫婦2人でデートは諦めてます。

[52. 匿名]

私はたまにはデートしたかったから主さんが羨ましいし、そういう気持ちがある旦那様素敵だと思います。でも、主さんの気持ちが乗り気でないのに預けて出掛けても頭の中は子供のことでいっぱいになって楽しめないんじゃないかなぁ。悩みますね。

[53. 匿名]

義理実家に２～３時間くらい預けるなら何度もあります。

うちは共働きで子供が熱を出して何日も保育園を休まないといけない時に１日預けたりしてるので抵抗は無いです。短い時間なので近所に買い物やお茶に行くくらいですが、自分の息抜き＆義両親も嫁が居ない方が遠慮無く孫にメロメロになれるかな～と思ってます。

最初は心配だし嫌かもしれないけど長時間でなければ大丈夫じゃないですかね～？

[54. 匿名]

気付いてなさそうだけど主さん幸せ者なんだよ(*^^*)

[55. 匿名]

私の知り合いはそれで浮気しましたよ。

[56. 匿名]

なんでトピ画がゲスなん？

[57. 匿名]

じじばばに預けて夫婦でどこか行きたいね～と話し合いながら
気づけばもう３才半だわ。
なんだかんだで楽しい所には娘も連れて行きたいと思うのよね。

子供がプレ幼稚園に行ってる間にたまたまだんなが帰って来た時でも
夫婦二人だけの時間ってなんか違和感ハンパなかったなぁｗ
すっかり子供も家族になったんだなと感じた。

[58. 匿名]

「親孝行にもなると思ってる」って…。
そこまで分かってるんなら預けてみれば？
信用できないなら別だけど。

[59. 匿名]

昨年までたまには子供預けて旦那とデートしたいなぁっと思って義母に頼んでデートしました。
が、旦那も私も子供がいないことに違和感しかなく最終的に五時間の予定が二時間で迎えに行ってました 笑

育児大変って煮詰まってたときだったけど母性ちゃんとあるんだ！って安心した。

[60. 匿名]

大人２人でのんびり過ごしたい気持ちはあるんだけど
子供が小さいうちは施設料がタダか割安だったり
飲食代もそんなにかからないから
どうせなら連れて行って得したいっていう小市民根性が～！

[61. 匿名]

義母と一緒に暮らしてますが
はなれで家は違います
義母が面倒みるからでかけてきな〜
って言ってくれるんで
よく2人でデート行きますよ！！

[62. 匿名]

うちはこども２ヶ月です。まず義両親に預けるとかありえない。主さんが嫌ならそこはハッキリ言っていいと思う！どうしてもなら保育園の間に出かけるほうがいい。

[63. 匿名]

子供が寝た後で、イチャイチャする時間を増やしなさいな。
でかい子供だと思ってw

[64. 匿名]

私の実家に、子どもが泊まりにいってる時にレイトショーを観に行ったり、主人が代休などで平日休みの時には、私のパートが終わって待ち合わせしてランチデートをしたりします^_^
付き合ってた期間が短くて結婚したので、今では貴重な2人だけの時間です

[65. 匿名]

主さんの気持ちも分かるし、旦那さんの気持ちも分かります^_^;
旦那さんは母としてでなく、大事な嫁として二人きりになりたいのかもしれないし、子育てばかりでリフレッシュしてほしい気持ちもあるのでは？
保育園に預けてるのであれば、平日二人が仕事休みの時に預けてる時間だけ二人の時間を楽しむのもありかと思います^ - ^
いきなり義両親に預けるより保育園の方が安心だし^ - ^

と二人の子育てしてるおばさんが口出ししてしまいました^_^;

[66. 匿名]

朝から晩まで預ける時もあります。やっぱり子供いるのといないのでは違います。でも毎回デート中に私が子供のこと気になりだして早く会いたいな～ってなります(笑)
帰ったときは愛しさ倍増でいつも以上に可愛く感じます！(笑)

[67. 匿名]

主さんは恵まれた環境だな。

預けてデートできるならしておいた方が良いよ。
預ける先が義理の実家ってのが難だけど。
子供がもっと大きくなるとデートしたくてもできなくなるよ。

[68. 匿名]

義両親に預けて何かされた！系のトピだと絶対に義実家には預けない人ばっかなのに、ここだと逆なのね。簡単に預けてデート勧めてる人多いけど、万が一子供に何かあったら、放置してデートしてるとかありえない！って叩きそう。

[69. 匿名]

主さんいいお母さんですね
旦那さんは父親としての自覚が足りないのかもしれないけれど主さんとの時間も大切にしたいと思ってるなんて素敵だと思います
たまには半日だけでもお出かけしてみてはどうでしょう

[70. 匿名]

いざ旦那と二人きりになると違和感あるよね(笑)私のとこは出産前はいつも手を繋いで歩いてたのに今は二人で歩いてもなぜか子供一人分だけ間隔あけて歩いてしまってお互い笑っちゃう。

[71. 匿名]

子供が義両親にどれだけなついてるかによる。
機嫌よく過ごしてくれるなら預けても安心だけど、うちは義両親に今だに人見知りでギャン泣き。それに勝手に食べたことない物を食べさせるので心配で預ける事ができない。

[72. 匿名]

>>2
この人誰だっけ？
見たことあるんだけどどうも思い出せない…(´-д-`)

トピずれすまん。

[73. 匿名]

浜田省吾

星の指輪

[74. 匿名]

義両親には預けたくないわぁ。お菓子とかアレルギーあるかもしれない物とか勝手に与えそう

[75. 匿名]

週２日しか子どもといれないなら休日まで離れるの寂しいよね。
別に2人で出掛けなくても、夜子どもが寝た後に2人でお茶でも飲みながらのんびり会話してみてはどうかな？
旦那さん、主さんを独り占めしたいんじゃないかな。
しっかり会話してイチャイチャする時間が欲しそう。

[76. 匿名]

できればやめてほしい。
私の記憶がソース。
あの絶望して大泣きした日、未だに思い出すから。

[77. 匿名]

脅かしたり僻むわけでは無く、旦那さんの気持ちも尊重してあげないと後で絶対後悔する気がします。
男の人は父親になるまでに確かに時間がかかるもので、母性に溢れた自分からしたら理解しがたい部分もあるけど割りきって考えて、自分を女性として魅力的だと思ってくれて一緒の時間を過ごしたいと求めてくれる気持ちを本当に大切にして欲しいです。
子供が大きくなればそれこそデレデレになって家族の時間も自ずと増えると思いますし、そこで蔑ろにする等の不満があればその時話し合って解決すれば良いと思いますよ。

義実家に預ける事に乗り気でない気持ちは分かりますが、たまの事と我慢するのも必要かと思います。旦那さんもあなたと二人で過ごしたい気持ちを我慢しているのだから、家族ならあなたも合わせる努力は絶対大事ですよ！
産後離婚を切り出された身なのでつい必死になってしまいましたが、男性の心は思いの外脆いものなので女性が大人になって広い心で受け入れてあげることが幸せの鍵かなと私は強く感じています。

[78. 匿名]

保育士ですが、明らかに両親休みで子どもだけ預けに来る方居ますが、小さいうちはどうかな～って思います。
今は親の支援に力入れすぎて、本来の保育園の在り方が変わって来ています。
祖父母が喜んで見てくれるなら良いと思いますが。

[79. 匿名]

妥協点はたくさんありそうだけどなぁ。
平日に有休取って、保育園の時間にデートするとか。
義理のご両親に預けるのが不安なら、すぐに帰れる場所でランチするとか。
これからもっと揉めることなんてたくさん出てくるんだし、お互い譲り合わないと夫婦なんてやってけないよ。

[80. 匿名]

羨ましい～(>_<)私も今二人子育てしてるけど、旦那からそういうお誘い全くない…
とりあえず１度お試しで短時間デートしてみるのもいいのでは？(^^)

[81. 匿名]

そんな時間取れるなら一人でゆっくり買い物に行ってお茶したいわ〜
結構旦那さん擁護派が多くてビックリ

[82. 匿名]

主がホントに羨ましい
実家も義実家も共に遠方、旦那は激務
日中子供とずっと一緒。
私もたまには夫婦でデートしたいなぁ

[83. 匿名]

>>78
無認可の高いとこならいいじゃん
あと普段働いてて預けてる人ならたまに有給とってってのはいいと思うけど
偽装就労証明書で家でガルちゃんやって公立入れてるのは迷惑だが

[84. 匿名]

>>78
本当に保育士？
小梨さんなのかな。

[85. 匿名]

私も預けるのは気が引けてたんですが、今度の結婚記念日に子供が生まれて初めて子供を私の母に預けて夫婦で夜に出かけます。
毎日じゃないんだし、たまには必要なことかと思います。
子供もたくさんの人にみてもらうと良いのではないでしょうか。

[86. 匿名]

羨ましい…
旦那と2人で出かけるのは、子供達が寝てて起きそうにないと判断した時に、車で3分のコンビニに行くくらい（同居）
ディズニーとかに義親も一緒に行って、ちょっと見ててもらって、2人でちょこっと恋人気分を味わえる時くらいしかない。

2人の時間も大事だよ！預けれる環境が整ってるのなら大いに活用すべき！

[87. 匿名]

誘ってくれてるうちが花
子供もそんなに一緒にいたいなら、仕事の時間を減らせば良いのでは？

[88. 匿名]

子供はいずれ親元を離れます。でも主人とは一生一緒。母性に溢れている時期だとは思いますが、落ち着いたら御主人との時間を楽しむのも大切かと思います。母親としてしか見てもらえなくなったら淋しいかな？
私は、平日休みを合わせて登校後に半日、必ず2人だけの時間を作っています。今でも抱きしめて大切にしてくれます。

[89. 匿名]

旦那さんが何故二人で出掛けたいのかの理由にもよるかな。
うちも似たようなこと言われたけど、やっぱり娘も連れてくればよかったね…ってなるのがオチだから嫌だと断ったよ。
喧嘩よりも何故そうしようと思ったのか理由を聞いてみたら？

[90. 匿名]

一年も断られてる旦那可哀想
家族だというなら、家族の一員である旦那の意見も尊重してあげないと

[91. 匿名]

むしろ私は2人ででかけたい
結婚してすぐ子供ができたので
新婚旅行もつわりで行けませんでした、泣
2人ででかけたい！と言ってもうちは旦那に
反対されます...
主さん羨ましいです！！！！！

[92. 匿名]

旦那が激務で休みの日は疲れて半日以上寝ている。
デートのデの時もでない。夫婦の時間も無し。
働こうにも保育園が激戦区で入れられない。
実家頼れず義実家も遠い。
疲弊しきっている私から見ると自慢にしか見えないトピ。
主の環境を妬む私は病んでるのかしら…

[93. 匿名]

明日予定日の妊婦だけど
もうすでに二月末に預ける予定あります(^_^;)
今はそれを楽しみに陣痛乗り越える予定w

[94. 匿名]

子どももおじいちゃん達好きなので預けます。
この前はふたりでライブに行きました！

[95. 匿名]

>>93
トピズレだけど、安産でありますように！

[96. 匿名]

うちは逆。
わたしは二人で出掛けたいけど夫は子供達と一緒がいいみたい。
主さんが羨ましい。
２歳娘と５ヶ月娘で、買い物は常に５ヶ月娘を抱っこしてるから、たまには身軽に行動したい。

[97. 匿名]

夫婦仲がよくないと結果的には家族仲が良くならないと思うけどね。トピ主の夫が納得してないならトピ主の気持を伝えてちゃんと話し合わないと。

因みに我が家は生後3ヶ月頃から月1で義母に預けてる。夫婦水入らずの時間も欲しいから。離れると子供がいない寂しさもあるけどね。

ほんの半日と思うか、半日も離れると思うのかですね。

[98. 匿名]

逆の立場で考えてあげて下さい
もしあなたのほうがたまに夫と2人になりたいと思っても
御主人が仕事人間で全く相手にしてくれないってなれば悲しいでしょ
あなたが子供と離れる事がストレスなら、御主人にとっては
あなたと2人でいれない事にストレスを感じてるでしょう
夫婦でもお互いを思いやる気持ちは大切ですよね
子供さんとは数時間後に会えるんだし御主人と2人の時は子供さんの事で
ソワソワしたりせず、しっかりスキンシップを楽しんで下さい

[99. 匿名]

我が家は三歳で預けて、(夫は有休)二人でどっかいく？ってなったけど、
行ったのは回るお寿司屋さんでした(^.^)

[100. 匿名]

赤ちゃんのうちは覚えてないって言う人いるけど、その時その時で感じる楽しいって感情は心を育む上で重要だと思っています。
無理なスケジュールで連れまわすのは反対だけど、なるべく沢山笑顔にしてあげたいです。

[101. 匿名]

93です！
95さん、ありがとうございます(*´ω`*)

[102. 匿名]

お子さんが生まれてから、旦那さんも我慢していると思う。主さんの気持ちも分かるけど、こういう事が積み重なって夫婦仲が上手くいかなくなったら、お子さん含めた家族が成り立たなくなるのでは？
旦那さんだって毎週毎週、二人で出掛けようって言ってるわけではないんでしょ？

[103. 匿名]

旦那がまだ父親になった自覚が無いんだと思うよ。生んだ苦しみも無いわけだし。今までの生活と比べて子供中心の生活してて、たまには羽のばしてぇって純粋に思ってるんだよ。なんなら一人で出かけたい気持ちもあるだろうね。でもそれやっちゃうと、あからさまだから、夫婦の時間って言い訳してるだけだよ。別に酷い旦那だと思いません。初めての子で赤ちゃんの間は旦那なんでミンナそんなもんじゃ無いの？

[104. 匿名]

大概の夫婦間で通る道。多分子育てしてきた夫婦は同じような理由で喧嘩になる事が多いんじゃ無いですか。何もあなた方が特別酷い状況ではありません。むしろ自然の成り行きとも言える喧嘩のパターンですから、何もきにする必要無いてますし。お互い喧嘩して、たまにはお互いが譲ってやれば良いだけの話ですよ。

[105. 匿名]

仕事以外で親に預けたことないわ…

たまに子供預けて旦那とデートだったり、ママ友とお茶とか言ってる人いるけど考えられない

ママ友なら子供と一緒だっていいんじゃないの？

旦那とデートは子供が生まれる前にしとけばよかったんじゃないの？

ラブラブなのはいいと思うけど、子供を預けてまでするもの？


子供と小児科に行った時、待合室で会計待ちの夫婦が子供に
「会計おわったらバァバの家で遊んでてね。」
と母親が言ってて、その父親が
「どうする？今週もご飯食べてラブホ行く？w」
と言ってて、ほんと考えられないと思った…

たまに近所のスーパーでその夫婦を見るのでそのたびに思い出してしまう…。

[106. 匿名]

子供が言葉を覚え始めると、子供の前での会話は話題を選ぶからね。大人同士の会話を楽しみたい時だってあるでしょ。

[107. 匿名]

1人目が3ヶ月位の時から少しずつですが、出かけてました。
最初は自転車圏内で買い物やご飯、少しずつ預ける長くなりましたが、小さい頃から預けてると向こうも勝手が分かってるし、子供も懐いてるから楽でしたよ。

逆に上が5歳の今の方が出かけてません。
絶対について来たがるし、5歳にもなると同じ感覚でどこでも行けるから旦那と2人で出かけるよりも楽しいです。

トピ主さん平日働いてるんだから、一緒にいたいのは当然だと思う。

[108. 匿名]

バランスだと思うよ。子供と一緒にいてあげたいのは分かるけど共働きだったら旦那さんとの時間も大切にしなくちゃ。
むしろ夫婦の時間を作りたくてそう言ってくれる旦那さんって羨ましいなぁ

[109. 匿名]

子供が小さいうちは、例え気晴らしに出かけたとしても、気になって気になってしょうがないんだよね。

[110. 匿名]

ディズニー行くときは子供預けて２人で行く！
子供いたらアトラクション限られるし、好きなように動けないからね。

[111. 匿名]

男はでっかい子どもみたいなもの。
ただでさえ子どもさんにかかリきリで寂しい思いをしてるのに、2人でデートもできないなんて、そのうち浮気するよ。旦那が他の女とデートしてもいいっていうのなら今のままでいいんじゃない。そのうち誘われもしなくなって、不満タラタラ。その時はもう遅いから。あんまりうるさいと思うなら、別れたら。毎日って言ってる訳じゃないのに、数回の事が出来ないようならダメだね。
子どもさんが大人になるまで2人では出かけられないの？何年我慢させるのさ。旦那も辛いでしょ。別れた方がいいよ。

[112. 匿名]

いたいだけ一緒にいればいいと思います。
旦那さんとの時間は子ども産まれる前もあったし、巣立った後もあるしね。
子どもとの時間はタンポポの綿毛のようだそうです。今しかない。

[113. 匿名]

2歳の子供がいます。結婚記念日に預けて2人で食事に行く案もありましたが、やっぱり家族でいたくてやめました。
５歳、6歳、自分の意思を伝えられるようになったら旦那とゆっくりフレンチとかいいかも。

[114. 匿名]

子どもとの時間も大事だけど､今の旦那さんと一生添い遂げるつもりなら、旦那さんとの時間も大事にしないと
いずれ子どもの手が離れて2人になった時に､２人だけの時間が苦痛になったり､逆に苦痛に思われたりって可能性もありますよ。

[115. 匿名]

こないだ初めて実母に息子2歳を数時間預けて旦那と友人と食事に行きました。
おばあちゃん大好きで、お母さんバイバイ！と笑顔で息子にドアを閉められました。
一歳だとどうだろな。
お子さんが泣き叫ぶとかじゃなきゃ試してみれば？

[116. 匿名]

言ってくれるうちに行った方がいいと思います。
相手だって人間なんだから、拗ねたらもっとややこしいことになりますよ。

といいつつ、私も姑には預けられない(不注意や考えが浅く、命の危険がある)のと、実家は信頼出来ますが県外でそもそも「自分の子供は自分で見る」がモットーな母なので無理で、
暫くは諦めてます。
我が家はどっちもせめてランチに行きたいんですけれどね。
一時保育に預けて…も迷いましたが、イマイチ踏み切れていません。

あなたの気持ちもとてもよくわかりますが、配偶者の気持ちを満たしてあげるのも大切なことだとは思います。

[117. 匿名]

主さんは、既に立派な母親だと思います。

旦那に言いたい。

子供を、親孝行の道具にするな。
そんな小さい子を、嫁の立場から見たら「他人」に預けるなんて、とんでもない事。
万が一の事があったら、責任取れないでしょう？

子供が生まれた以上は、自分の欲求を満たすのは2番目。
まずは子供の事を、1番に考えるべし。

だから子育ては厳しいのです。
親にとっての試練でもありすが
責任でもある。

思い通りにならないからと言って
浮気に走るなども、本末転倒。
だから、この国には罰則がある。

父性は母性よりも、遅く感じる？
甘い。
父性なんか関係ない。自分のワガママを通す為の言い訳をするな。

そもそも誰が子供をつくった？

勝手に産んでおいて
親が自分の都合で勝手に人に預けて遊び（デート）に行く？

無責任にも程がある。

最近の親は、我慢が足りなさ過ぎ。

[118. 匿名]

時には夫婦水入らずで、と両親が気を使って言ってくれたので子どもが2歳の時に2人でお出かけしました。
でも、実際2人になっても話すのは子供の事。
気付いたら2人して子供の服を選んでたり…で、子供が気になりなんとなーく早い事帰宅。
普段は「ゆっくり買い物したーい」と思っていたのですが離れると買い物が手につかないもんですね。
結婚前のような初々しさはないですが、そのことで2人とも親になったなぁと実感。
でも、年に一回くらいは2人でお出かけされても新鮮で楽しいかもしれませんね。

[119. 匿名]

お互い平日に有給とって保育園の時間だけデートしたら？
いい旦那さんじゃない
子どもと居たい主さんの気持もわかるけど、旦那さんも大切にした方がいいよ
せっかく誘ってくれてるんだからたまにはいいんじゃない？夫婦二人だけの時間ってのも。

[120. 匿名]

丸一日じゃなくてもいいからご主人の望みも叶えてあげるといいんじゃないかな。
近場でランチのほんの数時間だとしても、主さんがご主人のことを思って譲歩した方が今後上手くいくと思いますよ。
産前産後は女性の意見第一でしたでしょうが、産まれて１年経っているならそろそろご主人の意見を聞いてあげては？

[121. 匿名]

子供が一緒にいたいという願望を叶えてあげて、あなたも子供といたいという願望が叶って、旦那さんがデートをしたいという願望は叶わないって同じ家族なのに不公平な気がする。

[122. 匿名]

私は主さんと同じ考えです。

なんだろう、ここの人たちはひねくれてる。

[123. 匿名]

旦那は親孝行は自分でしてくださいね。子供使ってしないでくださいね

[124. 匿名]

主さん、ここまでわりといい感じに賛否両論だけど妥協点見つかった？

[125. 匿名]

>>117
30代ですが、60代の母親世代の女性、
帰省の際は実母に子供を預けて遊びまくってた！と話されていましたよ。
最近のお母さんは立派よねとも話して下さいます。
視点が変わるとこうも違うのですね。

[126. 匿名]

子供が気になるなら、全くリフレッシュにならないから預けなくていいと思います。
旦那さんには、少し理解していただくしかないですね。
主さんも、お子さんといれる時間が沢山あるわけじゃないので一緒にいれるときは、いてあげたらいいと思いますよ。
小さいうちしか、一緒にいれないですからね。
いいママですね。

[127. 匿名]

うちはトピ主と逆で私がデートしたくて旦那にずっと断られてきた

子供がいると子供向けの所しかいけないし、子供の動向気にして全然休まれないのがイヤだった
20代前半からすぐ結婚してその間10年間男女の雰囲気なし(レスではない)
その一件だけじゃないけど事あるごとに私の些細な要求も聞き入れて貰えなくて、一時期女扱いしてくれる人と浮気スレスレな関係にまでいったよ。
夫婦中あってこその家族ですよ
たまには構ってやって下さい

[128. 匿名]

義実家に預けるのが嫌ってのも、親孝行は子供を使ってする事じゃないのも分かる。
平日に夫婦で日を合わせて有給休暇を取って、保育園に預けて外出すれば？それなら、子供もいつもと同じ１日でしょ。仕事で保育園に預けるのだって、どのみち大人の都合なんだから。

[129. 匿名]

私は主さんの気持ちわかるけどなー。
私も5分で気になるタイプだったから。
あと保育園に行ってるなら、義母さんがやっぱり気になっちゃうのかな。子ども預けるの羨ましいとか言われても、義母のタイプによるよ。
うちはママなんかいなくていいとか、子どもに言う人だったから、嫌で嫌で、今でも嫌です。
多分そっちじゃないかなーと思うけど、どうでしょう
？
それなら変にはぐらかすより、子どもに何をしてほしくないとか、(お菓子あげないで！とか) どうして預けたくないかとか、きちんと話し合ったほうがいいよ！

[130. 匿名]

夫も、子どもも大切じゃないの？

[131. 匿名]

主さんの気持ちもすごくわかります！
わたしも義実家には極力預けていません、気になって出かけるどころじゃない(>_<)笑

でも、旦那さんが2人で出かけたいって思ってくれている気持ちはすごい良いことだと思いますよ。
もちろん父として…って思う主さんの気持ちもよーーーくわかるんですが
主さんのことをまだ女性として見ていてくれてるから2人で過ごす時間が欲しいんだと思います。
それって当たり前のようで当たり前じゃないですよ。
出産終えると母親にしか見えなくなって、そのことで悩んでいる女性はたくさんいますから。
子供も大切ですが、旦那さんの気持も大切にしてあげてくださいね。

[132. 匿名]

トピ主さんの気持ちは良く分かるし、旦那さんも親になったんだから同じように子供との貴重な時間を理解してくれたら良いのに、自ら欲してくれたら良いのに、限りある子供との時間を義実家に預けて後々面倒くさいことになったら、何かあったらどうするの！って思うのは普通だと思います。
けど旦那さんだって完璧じゃないんですよ、男性の精神年齢が低いことなんて周知の事実だし、理想語ったって意味がない。
同じような価値観で暮らせる夫婦もいるけど、その方が稀なんじゃないかな？
自分の思い通りになったら楽だけど、異なる価値観を譲り合って妥協しあって生きていくのが夫婦なんだと思う。譲り合う比重が片方にだけ多くて不満を感じることもあるかもしれないけど、ちょうど半々なんて難しいし内容にもよると思います。
トピ主さんの悩みは人から見ればとても羨ましい悩みですよ。愛した男性が自分との時間を必要としてくれる、とても素敵な事だと思います。

どうしても自分の気持ちを押し通したいなら旦那さんの気持ちが離れてしまう事も覚悟しておかないと。旦那さんの要求がいつからかは分かりませんが、確実に不満はたまっていくと思いますよ。

皆さんが仰っているように少しの時間だけでも二人でお出掛けしてみる事から始めてみては？
旦那さんの希望にも添う努力をした事実は残ると思いますし、その姿勢をみせるだけでも旦那さんの気持ちは満たされる部分があると思います。
義実家がどうしても嫌なら託児所や有給を取る事も真剣に考えて、旦那さんと向き合ってあげて欲しいなと感じました。長文失礼しました。

[133. 匿名]

私が小さい頃の話なんだけど、私、毎週土曜の夜はだいたい、父方の祖父母の家にお泊まりだったよ。多分4歳～7歳位まで。
2つ上と3つ上の兄たちと一緒だったから、寂しくなかったのかもしれないけど。
夏は蚊帳の中で眠れたし、冬は大人用のあったかい半天着せて貰えたし、祖母が料理上手でご飯も美味しかったので、楽しい思い出しかない。
当時母は専業主婦だったから、週末だけの貴重な息抜きだったと思う。

子供自身が嫌な思いをしていないのであれば、お願いして二人で出かけるのも良いと思いますよ。

今思うと、私たちがいない間に夫婦でラブラブしてたんだろうな～(´д｀)

[134. 匿名]

母であるのと同時に妻でもあるので、絶対旦那さんのことも聞いてあげたほうが良いと思います。
それで、旦那さんが他に女をつくって離婚した例をみました。そうなったらそれこそ子供が可哀相だと思うし、子育て終わってから旦那さんと2人の時間も長いですよ！
子供も夫も同じくらい大切に思ってあげてください。

[135. 匿名]

アチラの両親が『遊びに来なさい！』しつこくて行くと『預かるから2人で出掛けてきなさい！』で、追い出される。
旦那は、張り切ってラブホ行くぞ！って。断るとパチンコに。私はパチンコやらないから帰宅。
旦那は、私が行きたいところには連れて行ってくれない。（結婚前から）

旦那は、アチラに預けることを親孝行だと思っている。

迎えに行くと、姑と子供がいない。
姑に、炎天下で長時間ベビーカーで連れ回されアセモだらけ、勝手に前髪切られてたりす、舅はシートベルトなしで車に乗せる...色々やらかすから、預けることをやめました。

[136. 匿名]

主さん愛されてるね。羨ましい。うちは主さんとは逆で私自身が預けてデートしたい。
旦那はあまり乗る気じゃないのが悲しいわ。
家族でレジャーを楽しむのも良いけど、子供がいると母親としての肩の荷がおりないせいか、心底気をゆるめて楽しむ事が出来ない。何処かで気を張っている自分がいるんだよね。飲酒も思い切り出来ないし子供はお世話がつきものだし。
最近は預けて遊びに行くと子供が察する様になり、パパとママだけズルイ。と話すようになりました。
罪悪感から預けるのは躊躇してしまう今日この頃です。

[137. 匿名]

まだ3ヶ月なのでしません。預けたとしたら、おっぱい張るし、泣いてないかなって心配で落ち着きません。
こう決めたからこう！とかじゃなくて、一回くらい、いんじゃないでしょうか？一回夫婦で出かけたくらいで、「家族なのに３人で出かけてない！」っていちいち悩まなくても大丈夫だと思いますよ。

[138. 匿名]

娘が小さい頃は、義母が保育士だから、2ヶ月に1度くらいに預けて2人で出掛けてました。
最近は娘（6歳）が、今日はバーバと遊ぶ！と決めてついて来ない時などに2人で出掛けてます。

[139. 匿名]

もしかして旦那さんが子どもと離れたいんじゃないかな？
共働きなら旦那さんにも家事・育児の負担はありますよね？
それに、主も色々ストレス貯まって旦那さんに冷たくしてませんか？
旦那さんは貴女と2人でデートしてリフレッシュしたいんじゃないかな？
あんまり旦那さんをないがしろにしてると、後で修復できないくらいの大きな溝になりかねませんよ。

[140. 匿名]

外に出れて発散できたストレスより、
子供と離れるストレスが大きい。

子供さんが大きくなるにつれ
ご主人の理解深まりますよ・
頑張ろうね！

[141. 匿名]

心配性で旦那にすら預けて出掛けたりした事なかったけど、下の子の出産で入院中初めて母に上の子預けたら父が噛み砕いたから揚げ食べさせたりしてた…
それ以来また誰にも預けてない(*_*)

[142. 匿名]

経済状況が許すならですが
あと1～2人子どもを
生むのはどうでしょうか

めがまう忙しさになるから
一人に固執しなくなるかも。
寧ろ大変だから預かって！
助かる！たまにゆっくりしたい！
と思えるかも(*^^*)

親孝行にはなってると思います
子育てはボケ防止に最適ですよ
小学校に上がれば結構旦那と
デートできるんですけどね

[143. 匿名]

妊娠期間中はスキンシップが制限され、産後1年経っても子供にしか眼中にない…
しかも先が見えない。
逆の立場だったらどうですか？
愛が枯れませんか？
夫は都合よく愛情をくれる人ではありませんよ。

[144. 匿名]

私は卒乳した1歳半頃から実母が遊びに来てくれている時は夫とでかけていましたよ。
実家が遠方なので年に2回程度でしたが、普段休む暇もなかったし、夫の帰りが遅くてろくに話もできてなかったし、もちろん子供は気になったけど私はその日が来るのが楽しみで楽しみでたまりませんでした。

二人目も卒乳したらと楽しみにしていましたが、上の子が「私も行きたい」というので、多分もう子供が大きくなるまでは無理だろうなーと寂しく思っています。

[145. 匿名]

うちは夫の両親が持病持ちの高齢なので、縁起でもないですがいつ死ぬか分からないので、向こうが預かりたいといえば双方の予定があい次第送り込んでます。夏休みとか半月泊まり掛けとかもあります。

私は子どもとずっと一緒に暮らせますしね

[146. 匿名]

いいな〜主さん
私は逆で保育園預けてないので子供と一日でいいから離れたいノイローゼ

[147. 匿名]

主はきっと保育園行かせてて子供と一緒の時間が限られてるからそう思うんだよ。
ずっと一緒にいてみ。少しは離れたい！って思うから

[148. 匿名]

義両親は何と言ってるんでしょうか？
孫は可愛いけど、1歳の子を預かるってかなり気を使うし、普段一緒にいない分すごく大変だと思います。預かる側の事も考えた方がいいかも。

2人の時間を持ちたい旦那さんの気持ちもわかります。義両親と一緒に出掛けて、別れて行動して、何時間後かに待ち合わせ、とかじゃダメかな。何かあればすぐに合流すればいいし。

少しはデート気分も味わえるんじゃないでしょうか？

[149. 匿名]

デート断る→旦那寂しくて浮気→喧嘩→そのまま離婚で家庭崩壊が嫌なら、我慢してでもデートすべき。夫婦円満は家庭円満。

[150. 匿名]

仲良くていいね〜。気持ち切り替えて出かけるといいと思う。
子供6歳でもうあずけても安心だけど、夫と二人で何していいかどこ行っていいかもはや分からない。
二人でいたいって思われるのが羨ましい。
うちの夫なら子供と二人の方が楽しいって言いそう。
ランチとかディナーとか楽しんできたらいいよ。

[151. 匿名]

浮気されても仕方ない

[152. 匿名]

病院や検診などの時は夫の実家に預かってもらう事もありました。
夫婦のデートの為にこどもを預けるのは、私も無理かな〜（笑）
専業主婦で1日べったり子どもたちといるけど、なんかデートって負い目を感じる。

[153. 匿名]

６カ月頃から、実家、義実家、保育施設フルに使って、頻繁にデートしてました
デートだけじゃなく、お互い一人で、または友人と出かける時間もちゃんと作ってますよ
いま２歳と１歳ですが、旦那一人が子ども見てて、私は一日遊びに行く、とかも普通です
毎週とかではありませんが…
まずは夫婦仲が円満で機嫌よく過ごせていないと、家族仲にも影響するのではないでしょうか
まずは数時間のランチくらいから、子どもと離れて夫婦の時間を持つことに慣れてみては？
出産して母親、父親になったからって、妻・夫でなくなるわけではないのでは…

[154. 匿名]

双子を育てています。

託児所使ってデートしたことありますし、大型連休は母親に預けて美味しいもの食べに行ってました。
母親が遠慮しないでせっかくだから美味しいもの食べておいで！っていってくれるので甘えてしまいます…。

でも…普段本当に記憶がないくらい忙しいので託児所に預けることに抵抗はありません。デートで託児所は1回くらいですが…。

そんな事いったら共働きの人も目的は違うけど預けることにはかわらないし。

[156. 匿名]

旦那さんは「子ども子ども」とかかりきりなトピ主さん見てて寂しいんじゃない？
もちろん旦那さんも子どもが産まれて嬉しい気持ちはあるだろうけど２人きりだった頃のことも懐かしいんですよ、きっと
よく兄弟が産まれたら上の子がお母さんを一人占めできる時間を作ってあげましょう、っていうじゃないですか。それと同じかな～
月に１度ぐらいお昼に外食がてらゆっくりお買い物とか行くのも良いと思いますよ

[157. 匿名]

旦那さんも大事な家族。
旦那さんが居るから、愛しいお子さんも誕生できたので、数時間デートするくらい構ってあげてもいいんでは無いでしょうか？

私も病院や夫の誕生日など、義理実家へあずける事があります。離れると、漠然と心配で気になって仕方ありません。
結局、夫と話してますよ。お昼ご飯何食べたかな？お昼寝出来たかな？怪我してないかな？いい子にしてるかな？って(^^;

それでも二人の時間も必要だと思うので、たまに時間を作ります。

[158. 匿名]

６ヵ月くらいの時に、夫婦で大好きだったアーティストの解散ライブにどうしても行きたくて、実家(私の)に預かってもらい行きました。
おっぱい張って痛かった...。でもリフレッシュも出来たし良い思い出になったし、行って良かったです。
子供達が小学生なった今は、年に１回預かってもらい夫婦で出かけさせてもらってます。子連れじゃ行けない場所が多いかな(カウンターのみの焼き鳥屋とか)
今年は明日！やはり夫婦で大好きなスターウォーズを観に行きますw

[159. 匿名]

夫婦だけで出かけたのは一昨年、まだら呆けの祖母を数か月預かっていた時。
早めに夕食を食べてしまい、後は寝るだけだからと祖母に言われて、近所のホルモン焼き屋に行きました。
子供が産まれて１０年で初めてだったよ。
でも、一人になりたくて一時預かりしたり、託児付き講座を受講したのは何度もある。

[160. 匿名]

でき婚転勤族だったので、約束ごとを決めてました。どちらも事故、病気じゃない限り夫婦で全てこなす。
たまのライブ、気晴らしは旦那、私が交代で見て出かけてました。
夫婦2人でランチで出掛けるようになったのは、幼稚園に上がってからでした。
預けられる環境があることは羨ましいですし、旦那さんが2人で出掛けたいなら良いと思いますよ！！

[161. 匿名]

子どもがまだ乳幼児なので誕生日や結婚記念日は夫婦2人で出掛けさせてもらっています。
正直私は子どもとずっと一緒にいるのは息が詰まるので(^_^;)
良い息抜きになるし、家族で出掛けるとパパママモードで手も繋がないけど、夫婦2人でたまにデートすると恋人気分を味わえて楽しいです。

[162. 匿名]

子どもが小さい頃は、転勤族で預ける相手がいませんでした。
今、上の子が中学生でお留守番も心配なくなり、夫婦で数時間出掛けました。
それでも、震災が起きたら…とか、心配な私。
行ったところで、主人メインで面白くないし。
こうやって、老後を迎えるのかと不安です。

[163. 匿名]

子供がかわいそう。

[164. 匿名]

頻繁に預けるわけじゃないし、たまのデートならいいと思う。夫婦で出かけてリフレッシュできれば気持ちに余裕もできるし、夫婦仲が良い事は子育てにもプラスになると思います。

[165. 匿名]

トピ主です。

たくさんのコメントありがとうございました。
全て読ませていただきました。

平日の休みはわたしは取れますが、旦那は自営業(のようなもの)なので、休みがありません。
義両親のことは、わたしも好きで仲良くはしていただいてます。ですが、孫が好きすぎてなのかうっかりなのか、子どもと一つのものを食べあったり(ビスケットをかじりあう)、自分のスプーンを使ったり、他にもたまに暴走するので少し不安です。
あと実家もそんなに近くないです。なので、預かるとしたら旦那の会社の空きスペースで預かることになるので、少しかわいそうかなと思ってしまいます。
旦那は両親大好きのため、悪口と見なされキレられるので言えません。

わたし自身が祖父母に預けられたことがなく、それが当たり前だと思ってたのでみなさんのコメントを見て驚きもあり、旦那への思いやりの欠如に反省させられました。

保育園に預けてーと言うと、何で両親ではないのか、とまたもめてしまいそうなので、何も言わずに土曜日預けてきて、サプライズデートにしようかな、と思います。

長々とすみませんでした。
そしてありがとうございます。

[166. 匿名]

預かってもらえる環境、私には羨ましい。
家族の時間も大切だけど、夫婦水入らずの時間も必要だと思います。

義両親に預けるのが問題ないなら、ジジババに見てもらえば、それはすごく親孝行だと思いますし。

私は不定休のフルタイム勤務で、カレンダー通りの休みの主人とよっぽど予定立てて、休み合わせようとしないとほとんど合わないし、預けられる親戚も近くにはいません。

上の子が産まれて４年経ちますが2人きりで出かけたのなんて1回か2回かな。2人きりでいろんな話ができるからすごく大切な時間ですよね。

たまには恋人気分に戻って2人きりで過ごしたいものです。
昔の気持ちを思い出して相手に優しくなれますよね。

[167. 匿名]

子供預けて記念日とかよくわからんw
そんなもんのために
人に預けて迷惑かけてまで
しなきゃいけないことなのかな
私はしたくないかも。

まるで、子供がいると邪魔て感じで
まるで邪魔者みたいに感じてしまう

邪魔なら産まなきゃいいのに

[168. 匿名]

義母が私が面倒見たい！ってうるさいからよくあずけてデートしてました
旦那のおかげで子どもがいい子に育ってる
ありがとう
なんて言っておけばまた子育て手伝ってくれるしパフェでもアーンして食べさせてあげたら嬉しそうだったな

今は子ども大きいから夫婦どこに行くにも着いてくるけど

[169. 匿名]

素敵です‼(*^^*)
誘ってくれるうちに行っておいた方が良いよ‼
子供増えたら、ますます行けなくなります。

うちはダメだった～。実母は預かってくれたけど、歯医者とかPTAの時だけ。私がリフレッシュするため、楽しむため、という理由では預かってくれない。自分が損するのはイヤみたいです(ToT)

[170. 匿名]

チラホラ子供を親孝行の道具にするな！みたいな意見もあるけど､親孝行って親喜ばないと意味ない事だよね。
旅行に連れて行ったり、家建ててあげたりっていうのも親孝行だろうけど､その旦那さんの両親が孫と一緒に過ごす時間が一番嬉しいって思うなら
それは親孝行だし､道具に使ってるっていうのは違うと思うけどな。
だって旦那さんの子どもでもあるんだし､自分の子どもを自分の親に見て欲しいって言うのは
実際のところお互い様じゃない？

[171. 匿名]

>>165
義両親に預ける不安はもちろんよくわかります！
自分の親ならコレはしないで欲しいって言えるけど､言えませんもんね。
旦那さんがご両親を好きで悪口を言われてるように思うから言えないとありますが､子どもさんの事で大事な事だと旦那さんのさんが納得するまで
話し合ってもいいんじゃないでしょうか？

どうしても父親は母親よりも育児の知識は少ない方だと思うので､なぜ食べかけをやったり､お菓子をやったりするのがダメなのかを説明して
それを旦那さんに義両親に言ってもらうのが
一番だと思います。

そのくらいいいじゃないかと言われたら、万が一虫歯になったらお子さんがどうなってしまうのか
説明したらいいと思います。

旦那さんの意見も大事ですが、結局主さんも楽しめないと意味がないと思うので。

[172. 匿名]

結婚記念日は預かってもらってデートしました。
逆に二人の事が普段ないからする事なくて困った。

[173. 匿名]

165 トピ主さん、義理親に預けるの不安、その気持ちわかります！!
不安と言うか、イヤなんですよね、正直。子育てのやり方だとか、躾のやり方とか、実の親なら「やめてよ」って言えるけど義理親には言えないもん。

でも、旦那さんがデートに誘ってくるって羨ましいです。
我が家とは逆ですね、我が家は旦那が夫婦だけじゃなく家族と一緒がいいと言います。
我が家は義理親と同居なので、たまにはランチしようって私が誘うともれなく親がついてきます。
ありえない!！
なので強行突破、旦那に内緒でリフレッシュ預かり保育を予約して前日にカミングアウト。当日は夫婦でのんびりスーパー銭湯に行った事あります。

私も1才の子がいますが、夫婦はあくまで夫婦でいた方がいいですよ。
家族として扱ってしまうとセックスレスになってしまうような気がします。

[174. 匿名]

子供が生まれて10年目、夫にクリスマスプレゼント何がいい？と聞かれたので
「冬休み中に2時間でいいから２人でデートする権利！」と答えました。
夫が子供好き過ぎで今までデート誘っても「うーん」って感じでした。
近所に義両親が住んでて子供も懐いてるけど、ほんとに！１回も！
純粋にデートで出かけたことなかった。
急ぎの買い物とかで２人で出かけることあったけど
買うもの買ったらお茶もせず、すぐ帰ろうすぐ帰ろうってなってしまってつまらなかった。
10年目の今年でやっとOKが出たので、今どのお店に行こうか考えてるところ。

[175. 匿名]

なんなの、ここの人たち
旦那旦那って、子供が大きくなったらいつだって2人で出かけられるでしょう
子供が小さいうちは子供中心が当たり前
お前らおかしい

[176. 匿名]

まだ動かないうちはそう思ってました。
誰かに預けるなんて、心配だし、義両親に預けるのはなんか嫌で！
でも、2歳になりイヤイヤ期アンド活発すぎる息子。
たまーに保育園なり、両親なりに預けて主人と出掛けてます！
勿論、息子、主人の三人で出掛ける方が断然多いです！

[177. 匿名]

そんなに大好きで大事な子供と、平日2、3時間と土日しか会えない状況を選んだのは主さん夫婦ですよね？
仕方ないですよね。

いくらママが子供好きでも、家族はパパがいてこその家族でもあるしいいパパでいてもらうためにも、そんな何回も拒絶せずに行ってあげたらいいと思います。

けど、そんな気持ちでいる主さんとデートできたとしても旦那さんは思ったより楽しくないでしょうね。
デート中も子供の事が心配で子供の話ばかりしてしまうでしょうから。
そこでまたケンカになるだろうし、それこそもう誘われないと思います。

だから一度試しに行ってみてはと思いますよ。

[178. 匿名]

>>165
トピ主さんへ

色々と事情もあって安心して2人でデート出来ないですね
御主人、キレる事もあるなら、ちょっと短気なところもあるのかな？
それじゃ気を使いますね
男は単純な所もありますからちょっと数時間のデートなら行ってあげて
嘘でもいいから「今日は○○くん素敵だった」ってしっかり褒めてあげましょうｗ
それで機嫌が良くなれば安いもんですｗ（バカにしてる訳じゃないですよ）
それと義理のご両親が孫に食べかけの物を食べさせるのはイヤですよね
「やめて下さい」と言っても隠れて食べさせるのは目に見えてます
キツく言えば関係も悪くなりますもんね
それでも何か緊急事態になった時、預かってもらえる人がいることは
とてもありがたい事ですし今後、お子さんが大きくなっても、そういう機会は
必ずあると思うので後々、良かったと思う日が来ると思いますよ

[179. 匿名]

私の友達も自分達の為に子どもあずけたりしたくないって休みの日もいつも一緒
素敵なんだけど毎日母親が家に来てて旦那はそっちをすごい嫌がってたわ

[180. 匿名]

自分の親だったらしますが
旦那の親は嫌いなので
しません。今は同居中ですが
大嫌いです。出て行っても
ほとんどこっちには
行かないようにします！
死ねばいい。

[181. 匿名]

トピ主さんは真面目な人なんだろうね、子供のことも夫婦のことも真剣に悩んでいるからこその不安や疑問なんだと思うよ。
私は、子育てしてきて壁にぶち当たること何回もあるけど、いつだったか「あのときこうしておけば…って悩むのはもう終わりにして、あのときは私なりに精一杯やったって思うようにした方がいいよ、肩の力抜きな」って言われてからすごく心にゆとりが持てたよ
トピさんは子育てしながら共働きで頑張ってる、子供のことも旦那のことも大事にしようとしてるように思うよ、義理母のそういうところ私も凄く嫌だったから気持ちわかるよ、でも四歳過ぎれば、子供も自分で出来ることがほとんどでそういった事も減るだろうから、あと少しの我慢だよ！
がんばれー

[182. 匿名]

すごく、わかります。
幼稚園に入園まで、主さんと一緒の気持ちでほとんど出掛けませんでした。
幼稚園入園して、ちょっと二人で出かけた時の主人の笑顔にびっくりしました。
ああ、少しだけでも時間を作ってあげれば良かった、寂しかったんだなと痛感しました。
本当に子どもにかかりっきりだったのでm(_ _)m
頻繁じゃなくても少しだけでもお出かけできたら楽しんで下さいね。
子育て本当にお疲れ様です。

[183. 匿名]

子供ぬきでたまにはでかけたがいいらしいよ。うちはでかけます。旦那はドキドキしたり、子供ぬきの会話したいみたいだから。でも、年に1.2回かな。お互いの誕生日ぐらいです。

[184. 匿名]

普段保育園に預けっぱなしなんだから、子どもといられるときはいてあげた方がいいのでは？
専業主婦で毎日一緒にいられるなら、たまに預けるのもありかな。

[185. 匿名]

旦那さんかわいそう。。。

[186. 匿名]

預けて出かけた事もあるけど楽しくなかったな。
2人でずっと子供の話してた。
夜、子供が寝た後二人っきりだしそんなに二人っきりに飢えてないよ。
卒乳して夜きちんと寝るようになれば、二人の時間も持てる。

[187. 匿名]

自分は様々な理由から子供預けてデートっていう経験はないけど妹夫婦はたまにやってるみたい。妹夫婦の子供0歳児かつ保育園児。
子供が可愛い期間は一瞬というけど、預けてデートはそれにくらべたら本当の意味で一瞬みたいなものだから。たまにはいいんでないかしら？
そうやって夫に合わせることで夫が「妻好きだ、そしてそんな妻との子供も大好きだ！！」になったらみんな幸せ。

大前提は義実家が甘やかしすぎないようにするってことなんだけどね。
妹の場合は実家（私にとっても両親）に預けてます。義父は甘いものとか食べさせようとするから困るんだと。

[188. 匿名]

旦那擁護を批判する人達は子育て未経験なのかな？
私も結婚前にこのトピ見てたら「子供第一！旦那は理解足りない！」なんて思ってたかもしれないけど実際今男の子二人育児してると毎日戦争w
母は聖母じゃないし、父も仏じゃないです^_^
子供が原因でイライラしたりなんて普通にあるし、１人や旦那と２人になりたい時もある。
そして親の都合で子供を保育園や誰かに預ける罪悪感だってある。
でも色んな事があって人は成長しますよ^_^
親子一緒にいる事が一番大事だけど保育園で社会性を身につけたり、お爺ちゃんお婆ちゃんと一緒にいる事で成長する事もあります^_^
家族みんなが笑顔でいるには夫婦仲も大事！
時々でも旦那さんとの時間を大事にする事で旦那さんも仕事や家庭に頑張ると思いますよ(*^^*)

長々と上から発言すみませんでした^_^;

[189. 匿名]

2歳10ヶ月の娘をリフレッシュ保育（名古屋市、どこの市でもあるのかな？）で6時間預かってもらい、約3年ぶりに夫婦二人きりでデートしました。
義両親には預けられません...
喉に詰まらせるようなものや、ぐずったらヤクルト1日5本とか飲ますので...(^^’

[190. 匿名]

もしあなたが円満な夫婦生活を送りたいなら継続的に夫婦でデートをするべきだ
面白い話があるから紹介しよう。日本と欧米における子供ができた後の夫婦生活の違いについてだけども。日本は子供ができたら子供を1番大事にする。結婚生活での優先順位の最上位が子供になるんだ。それはあなたの夫婦生活を顧みても、周りの子持ちの夫婦を見てもわかるだろう
欧米においてはこの限りではない。子供がまだ小さい時に子供部屋で寝かせたり、ベビーシッターを雇ったり、とにかく夫婦の時間を大切にする工夫を沢山するんだ。
日本で「老いてもラブラブな夫婦」という光景が珍しいのはこういう所に原因があるかもしれないね
もちろん子供は大事だ。しかし子供と同じくらいにパートナーを愛してみてはどうだろうか

[191. 匿名]

トピ主さん、
素直な方で感心しました！

何でもそうですが、
実験だと思って
一度やってみるといいと思います。
先入観を持たないで。


義両親のやり方ですが、、
義両親が育児してた当時と今とでは
衛生観念が全然違うんです。
昔はそんなことは普通でした。
まず、それを理解してあげて下さい。

そして預ける時でなく、
頃合いを見計らって、普段の会話の中で
「今時って衛生とか清潔とかすごいですねー。○○はやっちゃいけないって指導されたんですよー」
とサラッと言う手もあります。
誰の指導？
と聞かれたら
産院とか母親教室とか保健婦さんとか。
嘘も方便、
自分の意見として言わない方が
受け止めてくれやすいと思います。

[192. 匿名]

たまには旦那と二人で過ごしたいな。私は。
子供が生まれてから二人で過ごした時間なんてほとんどないよ。
うちは実家も義実家も預かりたがらない。今は幼稚園児だけど、幼稚園行ってる時以外は常に一緒。私の都合の病院でも連れて行くよ。
それはそれで結構しんどいよ。
二人で出かけるチャンスがあるならいっといたほうがいいよ。

[193. 匿名]

いい旦那さんやん！
子どもの為にも旦那さんと仲良くしてあげて。
親である前に夫婦なんだし。

[194. 匿名]

>>1
あなたが義理親に子供を預けるのを何としても阻止したいってことね

[195. 匿名]

私は預ける先が無かったから、下の子が幼稚園に入園して以降は旦那と二人きりで出掛けてたよ。延長保育したりして。
今は下の子も10歳過ぎたけど、夫婦だけで出掛けても「これ娘に似合いそうだね～」「これ息子達にいいかも～」ってなっちゃう(笑)この店は、子連れでも来れるかなぁ？とか。

定年したら○○旅行きたいね～！とか楽しく話せるのも、そういう夫婦の時間を持ててるからだと思ってる。

[196. 匿名]

旦那擁護を批判する人達は子育て未経験なのかな？
私も結婚前にこのトピ見てたら「子供第一！旦那は理解足りない！」なんて思ってたかもしれないけど実際今男の子二人育児してると毎日戦争w
母は聖母じゃないし、父も仏じゃないです^_^
子供が原因でイライラしたりなんて普通にあるし、１人や旦那と２人になりたい時もある。
そして親の都合で子供を保育園や誰かに預ける罪悪感だってある。
でも色んな事があって人は成長しますよ^_^
親子一緒にいる事が一番大事だけど保育園で社会性を身につけたり、お爺ちゃんお婆ちゃんと一緒にいる事で成長する事もあります^_^
家族みんなが笑顔でいるには夫婦仲も大事！
時々でも旦那さんとの時間を大事にする事で旦那さんも仕事や家庭に頑張ると思いますよ(*^^*)

長々と上から発言すみませんでした^_^;

[197. 匿名]

冬休みに入って２７日くらいから姉私は祖父母の家に行って、３１日くらいに両親が祖母の家に着いてた
今まで何ひとつ疑問に思ってなかったけど、夫婦の時間過ごしてたのかな

[198. 匿名]

うちの夫もトピ主さんと同じような感じです。
最初は私もリフレッシュできるしいいかなと思っていましたが、もう義母に預けるのが嫌です。

とてもかわいがってくれてるのですが、何を勘違いしたのか自分が親かのような感じで振舞われてイライラします。
毎週毎週「大変でしょ。預かるから。」最近は平日まで「たまには1人で出かけなさい。預かってあげるから。」
私には何も聞かずに5ヶ月の頃、野菜ジュースを飲ませて「体に悪いものじゃないからいいでしょ。」
人見知りで泣いてても奪い取って「大丈夫だから。早く行きなさい。」
もう顔も見たくない。

それなのに預かってあげてるというスタンスだから聞く耳もたず。
夫に話しても「悪気がない」とだけ。
預けたくないと言っても何だかんだと理由をつけられて私が悪者扱い。

それまでは好きだったんですけどね。
大嫌いです。

よく考えてどこまでお願いするかを見極めた方がいいですよ。

[199. 匿名]

いいなー。気持ちはわかるけど1回くらいは一緒に出かけてもいいんじゃない？
私はそんなの全くないから本当羨ましい限りだわ。

[200. 匿名]

男はでっかい子どもみたいなもの。
ただでさえ子どもさんにかかリきリで寂しい思いをしてるのに、2人でデートもできないなんて、そのうち浮気するよ。旦那が他の女とデートしてもいいっていうのなら今のままでいいんじゃない。そのうち誘われもしなくなって、不満タラタラ。その時はもう遅いから。あんまりうるさいと思うなら、別れたら。毎日って言ってる訳じゃないのに、数回の事が出来ないようならダメだね。
子どもさんが大人になるまで2人では出かけられないの？何年我慢させるのさ。旦那も辛いでしょ。別れた方がいいよ。

[201. 匿名]

預け先がどちらかの両親、もしくは子育て経験のある兄弟姉妹なら全然いいと思う。たまにはお互いを『異性』と再認識するのも、いい家族を作るのには大切じゃないかな。
ただ保育園とか他人に預けてまでってのはなしだと思う。

[202. 匿名]

知人が子供をしょっちゅう親に預けて、
老いた親が過労で高血圧になりダウンした。親が可哀想だった。
たまになら全然いいけど、自分達で育てる計画性はなかったのかと

[203. 匿名]

子供がある程度大きくなれば
いつだって行く事出来るよ〜
小学校高学年になれば帰って来るの4時過ぎだし、中学になれば部活や友達同士で出掛けたり高校や大学になれば友達、バイトで家族で外食すら時間合わせるのが難しくなるよ
それまでは楽しみにしといた方が良いと思う
主さんは今デートしたいんだよ！て思っているとおもうけど、もう少しの数年は子供も一緒にお出掛けしてあげて
大きくなったら嫌でも着いて来なくなるんだから〜

[204. 匿名]

うちは授乳間隔が3〜4時間空くようになってから私の実家に4時間程度預けて2人でカラオケ行ったり食事に行ったりするようになりましたよ。夜の外出は記念日とかで年に2回あればいい方だけど(笑）
最初は心配で2人でソワソワしたり大丈夫かなー？って話したりして^^*

お互い仕事してたり子供がいれば旦那さんとの時間って生活の中での日常会話くらいで流れ作業みたいなもんじゃないですか？夫婦の時間を取るのって家族にとって大事なことだと思います。
育児ってやっぱり母親メインだから自分ばっかりって思ってたけど、2人の時間作っていろんな話しするようにして、子供を2人で愛せてるって実感沸くようになりましたよ！
今では平日仕事の休みが一緒になったとき保育園に預けてドライブしたりランチしたりするのが楽しみです！

[205. 匿名]

専業主婦でずーっと一緒のお母さんとは全然違うと思います。どんなに大事で大好きな子供でも、ちょっとでいいから離れてリフレッシュしたいと思う事あります。主さんくらいしか子供と一緒の時間がないならそう思うでしょうね。

[206. 匿名]

孫疲れって言葉を最近よく見るのは望んで親になったくせに『自分の時間、夫婦の時間、リフレッシュもたまにも必要だ。親も喜んでる』とか自分勝手なことを正当化してる人が多いからなんだな

[207. 匿名]

息子7歳ですが、今や夫婦だけになると会話もなく、二人でなにをしたらいいかも分からないし、二人になりたくないですね。
子供あっての夫婦です。

[208. 匿名]

今子供が小さい家庭と
ある程度大きくなった家庭では
考え方が真っ二つに別れるね

[209. 匿名]

実家も義実家も孫あんまり好きじゃないから、世の中のジジババが孫を甘やかすのが都市伝説に思える(^_^;)
長男の孫だと違うのかな？

[210. 匿名]

映画行きます

[211. 匿名]

私も結婚記念日は2人でと決めたのに預けるのが不安で結局行っていませんが…
不安なら2人ではないですが、三人でドライブしてみたらどうですか？
子供は車ん中なら寝ますし、助手席と運転席並んで乗ってるだけでもデートな気分になりますよー。
私はコーヒー買って、色々話しながらドライブしています^ ^

[212. 匿名]

結婚記念日とか　どうしても夫婦だけで過ごしたい時は　いいと思う。