産後1ヶ月で離婚を求められた

[501. 匿名]

そこまでだ
男女分断工作はもうやめろ

[502. 匿名]

>>178
義父義母に行ってもらおう
義父義母が信用できないなら主の両親に
赤ちゃんが帰ってくる前にお掃除のお手伝い主に頼まれたとかベビー用品先にセットしにきたとか口実作って

1か月の赤ちゃん連れて初めて帰った家で浮気女と対面なんて最悪でしょ

[503. 匿名]

>>47
これしかないよね

[504. 匿名]

>>1
かんばれるところまてがんばってみたら？
もうやだ！無理無理！ってなってから
離婚したら迷いも未練もなくなるんじゃ
ないですか？？

[505. 匿名]

>>9
養育費は好き勝手決められないよ
年収に応じて決まるし、しかるべき手段を取らないと滞納逃げされる
その手段を取っても転職したらもう追えなくなるとも聞いた

[506. 匿名]

>>454
ね！
職場で（うわっ！空気最悪〜）って
思っても
「はーい！わかりました〜」
ってバカなふりしてる

[507. 匿名]

>>24
だよね
再構築したとこでまた同じことは繰り返される
もう自分への気持ちがないって言われたらどうしようもないし
アップダウン激しい人と一緒にいるとこちらまで病むと思う

[508. 匿名]

>>1
旦那さん赤ちゃんの顔を見てもこれから仕事を頑張って家族を守って行こうとかにはならないのかな？
離婚したい理由って色々積み重なった不満だから金銭面だけではないかもね。冷静にじっくり話し合った方がいいね。話し合いを放棄するような人は今後無理だよ。仕事を辞めたいとか内緒で借金があるとかかもしれない。養育費を拒むようなら怪しいね。

[509. 匿名]

旦那が隠れて浮気してる可能性もある。
もし離婚するなら証拠を掴んでおいた方がいい

[510. 匿名]

主が大黒柱になるくらいの気持ちで結婚しないとそのタイプの男は結婚生活厳しいよ

[511. 匿名]

>>7
私ならメンタル浮き沈み激しい男は選ばないな…
まあ他にいいところがあって色々と乗り越えられて来たんだろうけど

[512. 匿名]

>>504
いやいや旦那がメンタル崩して通院始めた時点で限界超えてたと思うよ。だって夫婦2人の生活がプラマイゼロだか、これまでの貯蓄を切り崩しながら生活してたってことでしょ。で、今お子さん産まれて更に貯めながら毎月暮らしていかなきゃいけないのに…
主まで体壊したら終わっちゃうよ

[513. 匿名]

>>462
主じゃないけどそれはあまりに他人事すぎる
別れればいつか笑い話になる可能性はあるけど、
お産で里帰り中の妻にそんなこと言ってくる夫と一緒にいて笑い話には多分ならない
主が我慢し続けるか今回のことを綺麗さっぱり忘れるかしないと
忘れられる人はこんなとこに相談しに来ないでしょ
それに仮に主が忘れても実両親はずっと忘れられないし内心婿を憎むと思う

[514. 匿名]

>>510
一度大喧嘩した時に主が大黒柱に切り替えたってことだよね
それでも不満の旦那ってもうどうしようもなくないw
これ以上妻は何を歩み寄ればいいのか疑問だし、この旦那は主に捨てられたら自立した暮らしできないんじゃないかな

[515. 匿名]

実家に里帰りできるような環境ならば、離婚して自分の生活が安定するまでは両親の元で赤ちゃんと暮らした方が良いと思う。
夫の収入や精神面が安定してないのが怖いよ。収入だけだったら自分が働いて夫には家で子どもみてもらうけど精神面もだと子どもに何かあったらって考えちゃう。
しかも相手から離婚したいって言われてるならラッキーじゃない？？
これで結局離婚せず、主が我慢の限界、離婚したいってなった時に今度は夫が離婚したくないってなってめんどくさそう。

[516. 匿名]

>>256
主の旦那さん、離婚するする詐欺とか別れる詐欺とかして主導権握りたいだけのタイプじゃないのかな？
今回も旦那がごねたことによって旦那の思い通りになったんだよね？
元彼が同じタイプでしたわ。
子供ができたら今まで通りメンヘラの相手するのは難しいと思います。これからいやって言うほど思い知ることになるでしょうけども。
自分の中で色んな選択肢を考えていたほうがいいと思います。

[517. 匿名]

>>1
父親なのに
これからの子供とのアレコレが色々楽しみじゃないのかね？辛いな

[518. 匿名]

>>341
メンタル不安定な旦那さんみたいだから見せるのはやめたほうが…

[519. 匿名]

子供が出来て自由に使えるお金がなくなってイライラしてるんじゃないの

[520. 匿名]

別れなければまたメンタル落ちたとき「あのとき別れてくれなかったからどーのこーの」って言ってきそう

[521. 匿名]

>>256
生活費はお互いの収入比でいいんじゃないの？
お互いの年収に合わせて6対4とか7対3とか。
夫婦で収入差があるなら同額は変じゃない？

[522. 匿名]

>>32
主が言ってたの？

[523. 匿名]

>>1
これから長い人生何度もそういう事があってやっていけるの？
仕事辞めたりされても養っていけるの？
とりあえずは別居でいいんじゃない

[524. 匿名]

>>324
いま1番主の体調と赤ちゃんを第一に考えた方がいい気もするよ。産後1ヶ月なんて体調もメンタルもまだまだ安定してないだろうし、赤ちゃんとの生活でいっぱいの状態でしょうに。無理せず実家に戻るなりしていいと思う。

[525. 匿名]

>>423
まじでありえない。まだ産後1ヶ月で悩んでる人にかける言葉じゃなさすぎるよ。

[526. 匿名]

>>279
それなら義実家ごと思いやりないね。

[527. 匿名]

>>197
子どもできる前に離婚するべきだったね

[528. 匿名]

>>1
仕事突然辞めるほどのシャットダウン系はやばくない？
ある日あなたと子供から逃げて帰ってこないとか心配じゃないの？
結婚相手としては不向きだし、その性格のクセは直らないよ
そのうち旦那より子供が1番の気持ちになるよ
あなたの今の大好きはなくなる
それにあなたも自分のことしか考えてない
自分は3人で楽しく暮らしたいって、旦那は楽しく暮らせないと思ってるからシャットダウンしてるんでしょう

[529. 匿名]

>>515
だよね、目が変わるとか怖すぎるし。
絶対少ししたら生活面で困ってあの時は悪かったとか復縁求めてくるだろうけど今なら自分で決めたんだしって言えるけどこれ許して言いなりになって逃げれなくなったら地獄

[530. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。一応、一段落着いたのでご報告に戻りました。

子供は愛おしそうに眺め、お世話をしてくれましたが私に対しては鬱陶しそうにしていました。もう好きではない、仕事のことやお金のことで文句を言われることが嫌だったこと、以前も同じことで喧嘩をして改善すると約束したのに繰り返すことで気持ちが離れたと言われました。

話し合い中は案の定目付きが変わり完全に心を閉ざしていましたが、ストレスから射精障害になり情けなく誰にも相談出来なかったと泣きながら告白してくれました。私も更に猛省してやり直したい旨を伝えましたがもう無理だと…

気持ちを全てを伝えたうえでの返事でしたので私も憑き物が落ち、別れることを承諾。ただ、皆様のアドバイスにあった生活の基盤が出来るまでは別れない、という案を採用させて頂きました。別居の期間・金額等を話し合いました。最後は名残惜しそうにゆっくりゆっくり家を出ていく旦那にむかって笑いながら「早くしなよ」と声をかけるまでに切り替えていました。

私の希望で旦那に実家に帰ってもらいましたが実家で事情を説明後に突然外出。義母から連絡がありましたが私はグースカ寝ていました。連絡が取れないことで義両親が心配して家に来て下さり、家の前で座っていた旦那を発見。私が実家には帰らないと言ったので心配で戻ってきていたようです。3人で家に来て、義両親の涙ながらの説得で一緒に過ごすことになりました。

旦那は父親の義務として決断したと思います。私も受け入れましたがもう愛情を求めることないです。父親として、大変なこの時期を一緒向き合ってくれればそれで良いと思っています。

あといくつかご指摘があった旦那のアルバイト疑惑ですが現在は正職で店舗責任者もしおり生活は安定しております。今のところは続きそうです。

[531. 匿名]

>>1
数時間後に考え変わるとか、精神疾患だと思うのだけどちゃんと診察受けてるのかな
自分で金稼げなくても切れて価値観が違う！とか暴れそう

[532. 匿名]

>>462
笑い話にはならないと思う。完全にハズレ夫で敵みたいなもんだよ。でも離婚は絶対今じゃないと。準備して主のタイミングで離婚すべき

[533. 匿名]

>>1
うーん精神障害か発達障害か知能障害か
いくら好きでも将来離婚が待ってるかもしれない

[534. 匿名]

>>530
主、完全にDVのハネムーン期だよ…

[535. 匿名]

>>5
もう自分を好きじゃない相手と一緒に暮らしたいって強メンタルだな
一緒に暮らしても冷たくされたり外で遊びまわられたり傷つく事が多いと思うけどな

[536. 匿名]

>>65
今にはじまったことじゃないでしょ
子供の頃からそういう性格や思考は親なら知ってたはず

結局親が教育せず甘やかしてきた結果も大きいと思うし、また主さんも10年一緒にいる、好きだから別れたくないって書いてるから、惚れた弱みでなんだかんだこの旦那の言う通りに動いて甘やかしてきてしまったんだと思うよ

幼稚な男の出来上がり

[537. 匿名]

>>11
嫁が里帰りしてる間、好き放題にしてたんじゃない？
のびのびしてるとこに帰ってくるとわかって嫌気がさしたとか…逃げ癖あるみたいだし。
金銭面云々はこじつけでしょ？

[538. 匿名]

>>1
>金銭面での価値観の違い

割と具体的な理由がありそうだけど

[539. 匿名]

>>530
え、この半日で激動すぎるというか、旦那はストレスとか射…とか言いつつこの一年でやることやってお子さん授かってて無責任過ぎるんだが。
行動ひとつで義両親が心配して駆けつけてくるとか、やっぱ不安定で何しでかすか分からない人に対する感じじゃん。
とにかく主さんは体調面やこれから赤ちゃんに目が離せない時期に、なんだか心配な着地だけどお大事に…

[540. 匿名]

>>530
精神がそこまで不安定な人間を受け入れたら
ヘタしたら子どもともども〇されるかもしれないのにのん気
自分の子供や孫がそんな目に遭ってるって主親は知ってるの？
義親の泣き落としとかたわ言言ってないで
ちゃんと親に相談して子ども連れて実家帰りなよ

[541. 匿名]

結婚も仕事も急に投げ出すとか、
自分が決めたことすらやり抜けない男は人生のお荷物にしかならないよ
子供が産まれてるのにそれって...
間違いなく一生変わらないよ

[542. 匿名]

>>156
あぁ、なるほど
もう産まれてるんだから逃げれると思うなよ…安直に出すなや

[543. 匿名]

>>1
これ離婚で親権はそちらでと言ったらどうするんだろう。それでも離婚に応じるのかな。多分子どもができてこれからお金かかることへの恐怖感からの逃げでしょ？

[544. 匿名]

>>530
一日で離婚〜復縁を決断ってこと？
感情任せでそんな大切な事を次々決めて大丈夫？
旦那さん、自分が別れたいって言ったのに
家を離れたがらないとかただのかまってちゃんにしか見えない

[545. 匿名]

>>5
うん
しなくていいよね
なにこのタイミング
絶対浮気相手いるだろ

[546. 匿名]

>>513
横
笑い話にならなくても
旦那の血迷い事を真に受けたり、大きい決断するのは今はやめておいた方が良いのは確かでは
産後で精神的に不安定になるし今は心に余裕持たせて流すしかない

離婚はいつでも出来るんだし
義親が味方になってくれてるんだから
怒りや失望は一旦保留で赤子中心に気持ち持っていくしかない

[547. 匿名]

なんでそんな気分の差が激しい人と結婚したのか気になる

[548. 匿名]

>>256
>今回の件でお互い同額を通帳に入れようと決まり、一応は納得してくれました。

これ多めに設定しとかないと、これからお子さんにお金かかるようになったときに増額お願いしても嫌がりそう。で、結局足りない分を主さんが補填することになるよ。もうそうなると、離婚してシングルマザーでやってく方が精神安定上いいと思うようになるかも。

[549. 匿名]

親戚に短気な姉さんいたけど、デキ婚してすぐ不仲になって子供産まれる前に離婚した人いたよ。
旦那の意見ガン無視で子供の名前勝手に決めたとか言ってた。

[550. 匿名]

>>115
給料差し押さえできるように弁護士さんに相談。あるいは、家庭裁判所経由でしっかり記録取って離婚する。やり方次第では、きちんと取れるよ。逃げ得できない場合はある。ただし、旦那の職業によるが。

[551. 匿名]

>>530
離婚離婚騒ぐくせにマジで離婚になりそうだと名残惜しそうに〜とかはなから離婚する気はなかったんだろうね。
あなたに対して不機嫌チラつかせるのも思い通りに従わせたいからだと思うわ…
多分この旦那は歳取れば取るほどあなたの事手離さなくなるから早めに逃げる方が良いと思う。
これから先、何回も何回も傷つけられるのに離婚できない事になりそう

[552. 匿名]

離婚したらしたでいつか逆恨みされそうだし、なんやかんや執着すごそうで怖い
視野が狭くて思考が極端、たぶん子供の頃からそんな感じなんでしょ
別れるにしてもすぐにはやめた方がいいと思う

[553. 匿名]

そもそも子供は欲しがってたの？

[554. 匿名]

>>491
男に逃げ得されるくらいだったら自分で稼ぐ力つけておくか、ないなら子供産まないほうがマシってなるよね

[555. 匿名]

言葉は悪いけど、とんだ茶番だな
どちらかが死ぬまで繰り返しそう
子供が健やかに育つことだけを祈ります

[556. 匿名]

>>530
うーん、主さんもなんかまだ混乱してるんだろうな
ちょっとお互いに冷却期間いるんじゃない？

[557. 匿名]

>>547
時系列も不思議。籍入れる前に仕事辞めた男、結婚後も揉めながら妊娠出産、金銭面で苦労したのにその補填は求めない妻、、？

なんかフワフワした夫婦だな

[558. 匿名]

冷静に見て、自分の実家に帰ったのにまた家に戻ってくる(家の外にいた)旦那こわっ。

[559. 匿名]

正直、気分屋な旦那をコントロールする策などがないのならこの先も旦那に振り回されて疲弊するの目に見えてるし、お子さんも苦労するんじゃないかと思う…
責任能力がないよね、その時の気分で離婚する！しない！大騒ぎ。子供いるのにさ。無責任すぎる、てか幼稚。
他人様の旦那に申し訳ないけど、家庭もつの向いてないと思う。

[560. 匿名]

射精障害がどうこう＝不倫してないよ
と思わせたいのかなと思っちゃった。

[561. 匿名]

おい、旦那！
1人目の産後1ヶ月って何もかも余裕がなくて1番奥さんを支えないとあかん時なの分かっとるんか？！
金の事で不満があったにしろ、駄々こねるの今じゃねーんだよ！
器小さすぎて呆れる、、
申し訳ないけどどこに惹かれて結婚したんだ、こんな男。

[562. 匿名]

今はまだ、主は耐えられるのかもしれない。
でもいつかは限界が来るんだよ、数年後の成長した子供かもしれないし主かもしれない。
旦那の何かしら理由つけて大袈裟な言動に振り回されて家庭崩壊寸前を何度も起こして、それに付き合ってきて慣れたと錯覚する時期もあるだろうけど、限界は来るんだよ。
そうなると、いざ離婚したくても心も体も疲弊しきって何もできなくなるんだよ。
早いうちにその旦那に見切りをつけるべき。
相手から離婚切り出された今がチャンスと思ったほうがいい。
あと不倫してないか調べてみるのも良いと思う。

[563. 匿名]

>>312
共同口座とはいってもどちらかの名義にはしないといけないから、主さんとしては主さん名義の口座が共同口座だったんじゃない？

[564. 匿名]

>>1
>>256

一旦離婚して、それでもやっぱり一緒になりたいってなるかどうかを測ってみたらどう？
たぶんだけど主さんは経済力あるっぽいし、一旦距離置いたら「あ、こいついらんかったわ」ってなりそうなんだよなぁ。
でも一緒に居続けたらその辺、わからないんと思うんだ。

仮に今頑張ったとしても、事あるごとにリセット癖発動しかねない旦那ってのは変わらないわけで（子どもが生まれてもそんなクソみたいなこと言ってる時点で99.9999...%発動すると思う）、それを子どもの前でもしたら？って考えてみたらどうかな？

10年の時間に思いを馳せるよりも、これからの何十年を考えてみたらいいんじゃないかな。

[565. 匿名]

とりあえずもう一回里帰りして、主さんの実家で過ごしたら？

[566. 匿名]

>>552
逆じゃない？本人が言いだした今しか逃げられなくなりそう

[567. 匿名]

>>566
でもその日のうちに家の前まで来る人だよ？
コロコロ気持ちが変わるから信用できない
殺◯事件のニュース見てると元夫がってパターンめちゃくちゃ多い
別れ方は大事だよ

[568. 匿名]

>>530
自分で騒いでじゃそうしようって決めたら主の家の前に座ってたの！？かまってちゃんというか異常だよ
子供に執着しだしたら怖い

[569. 匿名]

>>567
あなたが決めた事だからっていう今のうちにしないと、主から言い出したらそれこそやられそう

[570. 匿名]

>>527
今でも大好きで離婚したくないらしい。こんな目に遭ってるのに大好きって…
妻からの愛が大きい結婚って妻側は幸せになれない。

[571. 匿名]

産後１ヶ月の奥さんに言うことじゃないわ。

[572. 匿名]

>>530
そんな幼稚な人が父親として子供を一緒に育ててくれるって期待しないほうが良いよ
むしろ自分は子供のことで手いっぱいなのにうだうだ言ってる旦那がお荷物になっていくよ

[573. 匿名]

里帰りしている間、夫は久しぶりに１人になってその生活がいいなってなったのかなって思った。１人なら自由にお金使えるしね。子供作っておいてふざけんなって感じではあるけど。

[574. 匿名]

>>568
てか自分の家に入らない夫、半日連絡つかないと駆けつける義両親の過保護っぷりも、そんなもんなのかな
余計な情報と判断したのか赤ちゃんの存在も空気

[575. 匿名]

>>256
結婚直前に仕事を辞め、バイト生活なのに生活費に文句を言い、産後の妻と子を受け入れず…夫にも父もなる覚悟できてないんだね
シャットアウトというか逃げ癖あるんじゃない？
子供に金かかることわかったら俺は欲しくなかったとか必要なものでも無駄遣いすんなとかストレスたまっておかしくなりそうとか平気で言いそう

今は別れたくないって主さんは思ってるけど、そのうちその夫いらなくなってきそう。いないほうが生活楽じゃない？って思うまでがんばるのもありだけどさっさと義実家に立て替えてもらって慰謝料と養育費一括でもらって実家で暮らしたほういいんじゃないかな
養育費払わなそうだしその夫

[576. 匿名]

>>530
ちょこちょこ旦那が他責というか主のせいにしてくるよね
金使えなくてピュッピュもできないのは全部主のせいだ！って聞こえる
子供は愛しそうに〜とか名残惜しそうに〜とかもたまにあった親戚でも同じようになるし、家の前で座ってるとかも夫劇場って感じ
一緒に生活し始めたらすぐ音を上げそう

[577. 匿名]

>>156
鬱っぽいよね
産後うつ

[578. 匿名]

>>30
大変だけど、こんなかわいい次期にね。
腹が立つ
父親だぞ

[579. 匿名]

>>576
主が反省してるとか言ってたり庇ってるのが、DVされても依存してる人みたいだなと思った

[580. 匿名]

>>30
生まれてすぐの可愛い時期に離婚なんて言える愛情のなさだからそのうち自分にかまってくれないとかになっていきそう

[581. 匿名]

このトピのせいか、夫に｢別れてほしい｣と言われた夢を見たよ…友達とホームパーティーしてる夢で。

｢じゃあ今月中に出ていくね｣って強がって言ったら｢でも花壇作るの手伝ってほしいから、来月にして｣と、わけわからんこと言われた。
昨日までめっちゃ仲良くしてたのになんで…？浮気？でもここ数週間はずっと家にいたし…
っていろいろ考えたけど原因がわからず、とにかくかなりショックだった。

[582. 匿名]

>>530
夫の気持ちは離婚したいなのに義両親の説得で復縁ってどうなの？これからも思い通りにならないと離婚ちらつかせてきて疲れそう

[583. 匿名]

>>577
不安定なのはもともとなんでしょ

[584. 匿名]

>>530
ハネムーン期調べてきた
鬱と暴言、突き放しが交互に来るんだろうね

多分発達障害から来てるのかな。
子供を安定させて育てたいなら、夫から離れた方がいいかもね。
気質の問題なんだろうけど、あまりにも酷いなら絶対逃げた方がいい、主。

[585. 匿名]

>>6
そやね

[586. 匿名]

>>147
多分これ。癇癪持ちなのかな。でも10年一緒にいてそういう所見てきたんなら仕方ないかもね。
病気発症した感じだね。メンタル不安定な男ってキモイけど、それでも好きならどっちもどっち。

[587. 匿名]

>>288
今更それを言った所で、主を追い込むだけじゃないの。これからの事を相談しているのに。

[588. 匿名]

>>12

十中八九本命に振られるor短期で飽きるor捨てられる。とにかくこの男自体が死ぬまで広末涼子病だから。

家族三人仲良く〜とか病気・ヤク物の人間に平穏無事な生活を望む側が間違い。

[589. 匿名]

[590. 匿名]

>>1

義理実家って言うのは単純に生物的に自分たち一族の子孫が残されたのに安心したいだけ。
息子や娘の配偶者と仲良くしたり、子育て協力したり、責任をもつのは殆ど興味ない。

子育てはあくまで母親である嫁がやる事と認識してる。息子はタネ残せばOK。役割終了。

[591. 匿名]

>>530
みんなが言うように、不機嫌DVで主を思い通りにしようとしてるかも。うちの夫と似てる。そのうちあなたの心が死んでくる。

[592. 匿名]

>>530
うわ〜今から子供の事一点に集中した生活で
頭の中つねに子供の事でいっぱいの中
旦那が周りで騒ぎだしたら大変だね。

[593. 匿名]

>>164
妊娠中で服とか下着とか一新しなきゃいけないのも浪費だとか思ってそう

[594. 匿名]

>>1
今回回避したとして、また何度も繰り返されるよ
茨城に住む知人男性がそれ。元奥さんは苦労したと思う。
結局奥さんも愛想つきて、家庭内別居みたいになり、子供も大きくなってから離婚へ。離婚後も他の女に対して同じこと繰り返してる

[595. 匿名]

>>376
食費とお小遣いで4万円てほぼ食費で、主さん持ち出しで食費に充てて実質お小遣いなんてないんじゃないの。今まで主さんは旦那にかなり譲歩してるし、むしろ主さんの方が話が違うと不満爆発していいくらいの事案かと。旦那は気持ち裏腹なお試し行為では。you主さんを責める気によくなるなぁと感心する。

[596. 匿名]

>>530
旦那気持ち悪っ
何悲劇のヒロイン気取ってんだよって感じ
思うに、主さんの関心が子供に全行き(当たり前ですが)なのが気に食わないって感じもあったのかもね
こんなに幼稚な旦那だと
いやー気持ち悪すぎる
今のうち別れといたほうが得かもよ

[597. 匿名]

>>530
一緒に生活するの？子供に悪影響与えそうだけど大丈夫？

[598. 匿名]

>>575
ほんとほんと、2、3歳の親大好きな時期にハシゴ外されるのも、物心ついて自分で考えられるようになっても決定権なく拒否されるのも、どれも大迷惑だよ
それなら最初から人生に関わらないで欲しいね
拒否ったのはそっちなんだから

[599. 匿名]

>>530
何で義両親が涙ながらの説得したかわかる？
その男に帰ってきて欲しくないからだよ
昔っから相当面倒臭い性質の人だったんだと思う、多分旦那は発達or精神疾患持ち(未診断)だろうね
専門知識が乏しい時代だもん、子育ても死ぬほど苦労したと思うよ
結婚してやーーーーーっと息子のケアから解放された！と喜んだ束の間、最悪のタイミングで発作が起きて絶望してんのよ

義両親は旦那が一生治らない何かなのをわかってる
どうにか大人になってくれ！最後のチャンスなんだ！ってのが義両親の本音
でなければ産後＋新生児の元に精神不安定な人間を帰すわけがないよ

[600. 匿名]

>>21
心療内科を探しては？

[601. 匿名]

>>326
私の旦那がもろにそれだわ。
ホント地獄の生活送る事になるから早いうちに逃げたほうがいい。

[602. 匿名]

>>505
算定表に基づくのは揉めた場合だけね、ちなみにあれば『支払い義務がある最低限の額』
払う方が◯◯万円払います、と合意すれば別にいくらでも構わんのよ
慰謝料も養育費も請求するのに上限はない、請求が通るか否かは別って話

[603. 匿名]

残念だけどもう無理だと思うな
実家に帰った方が良いでしょ

[604. 匿名]

>>530
主さんーハネムーン期なんだろうけど絆されずに離れる準備しときなー
主の旦那、私の旦那そっくり（金のことで精神不安定、言ってることコロコロ変わるとか）なんだけど、私病んで過呼吸起こしたり蕁麻疹で肌ボロボロになってるよ

[605. 匿名]

>>40
発達障害なら親や嫁の矯正なんて無理じゃない？
でも親が早くから特性に気付いてたなら
子供の頃から受診して薬もらうとか、何かの対策は出来たはず。

10年結婚生活した上で主が別れたくないならダウン時期以外は悪い旦那さんじゃ無さそう。

発達系なら先の見通しが立たないとパニックになる事があるから、子供がいる生活の予測が出来なくて不安になっているだけの可能性もある。

[606. 匿名]

>>251
単なる後付けの理由だと思う。問題は自分の中にあるのに、それを認められなくて人のせいにしているだけなんだろう。

[607. 匿名]

今更価値観の違い？
十中八九不倫だね。

[608. 匿名]

男性もナーバスになる時期だから様子をみたほうがいい

[609. 匿名]

>>147
突発的にといっても3ヶ月前に退職の意思はつげるだろうけどね

[610. 匿名]

うちの夫も、地元に移住したいと言い始めたなぁ

[611. 匿名]

>>12
女じゃなくて精神的なものでしょ、なんでもかんでもすぐ女でしょってバカの一つ覚えみたいに笑

[612. 匿名]

>>530
A S Dだと思います。
思うところがあっても、産後一ヶ月には切り出せないのが普通です。全ての行動において妻の視点には全く立てていない。

[613. 匿名]

>>540
同じことを思った
リセット癖という形でトンデモ行動を起こしてるうちはまだなんとかなるけど、育児で逃げ場がなくなって自傷や他害に向かう事が一番恐ろしい
メンタル不安定とかいうレベルではなく双極か何らかの精神障害だと思う
一緒に暮らしていくには子供に悪影響すぎる

[614. 匿名]

旦那メンヘラっぽい

[615. 匿名]

>>530
私も主さんの旦那さんみたいな人と6年付き合ってて、何回も「別れよう、今までありがとうございました」とか「本当にガル子ちゃんは俺のこと全然考えてくれないんだね」とかいろいろ言われても頑張ってたけど、思い切って別れてみたら気持ちがすごく楽になったよ！
子どもがいて難しいかもしれないけど別れるのオススメだよ！

[616. 匿名]

>>612
meシステム
自閉症の症状。自分のことしか考えられなくなる

[617. 匿名]

>>530
私が主親なら、その状態を知ったら今すぐあなたと孫ちゃん引き取るけどね
旦那さん何考えてるかわからない
変な行動も起こしそうだし、危なすぎる
実家にもっと頼れないの？
ガッツリ縁切ると逆恨みされそうだから、実家であなたも産後の英気を養って、少しずつフェードアウトさせていくのが良さそうだけど

[618. 匿名]

>>599
カウンセリングしたら治るもんなのかな

[619. 匿名]

>>599
プラス保身もあるよねー
生後1カ月なら、いろんな人に「孫が産まれて〜」って話して写真見せまくってるはず
もちろんこれから自分の孫として可愛がりたい気持ちもあるとは思う
けど、精神不安定すぎるよこの旦那
これと協力して子育てしていけって、保身でしかないと思う

[620. 匿名]

金の切れ目は縁の切れ目

[621. 匿名]

>>6
どうしてこのトピで優勝の話をしなきゃいけないの？

[622. 匿名]

>>616
典型的に見えます　タイミングの悪さも含めて
射精障害の話なんて本当に今じゃなくていい

[623. 匿名]

>>618
横
難しいんじゃないかな。
小さい子だったら療育や発達訓練で自尊心を育てたり正しい行動を叩き込めるけど、大人は難しいと思う。
私だったら「○○君えらい！ちゃんと嫌だよって断れたね！」とか言われても旦那さんを煽り散らしたいけど😂

[624. 匿名]

>>256
この内容は義父母は知ってるの？
自分の息子だったらバカ言ってんじゃないよ！と一喝したい内容だけど…

[625. 匿名]

>>13
YouTube無断転載用にアップしたんかなて思うこと多々あるわ
2ちゃんもそれが原因で一気に過疎ったの思い出した

[626. 匿名]

>>530
愛情は求めないけど、子育ての大変な時期に一緒向き合ってくれたら良いと思ってます…って

いやいやいや！逆やろ
子育ての大変な時期にめんどくさいメンヘラ男の世話までせなあかんやん…

[627. 匿名]

>>133
リセット癖の究極な形って無理心中だからね
人間関係や状況を衝動的に断ち切ろうとするのが癖になっててそれは治るものではない
今後の人生で何度も衝動的に何かやらかすよ
実家に戻るのがいいと思うんだけどね

[628. 匿名]

>>3
言うのは簡単
アドバイスや経験談はないの？

[629. 匿名]

>>530
>>1と>>530しか読んでないけど、『究極の赤ちゃん返り』って感じだね！元々メンヘラで大きな赤ちゃんなところに主さんの気持ちが赤ちゃんに移った事で大爆発してるみたい
元々試し行動してるみたいだし、そのうち子供の癇癪みたいに暴力振るうかもよ
産後、『産んだ覚えのない大きな長男（赤ちゃん）』ができるとマジできつい（体験談）今思い出すと鳥肌が立つレベルでキモい旦那だったけど、主さんの旦那さんはそれ以上っぽいから主さんも目も早く覚めると良いね
めちゃくちゃ振り回されている間は冷静なつもりでも後から見たら目が曇ってると思うかもよ

[630. 匿名]

旦那さん躁鬱じゃない？
私もリセット癖あって躁鬱の診断受けて薬飲んでる。薬飲んでると症状出ない。

[631. 匿名]

>>626
目離したら死んじゃう生き物を育てなきゃいけない大事な時期に僕大変なの！えーん！ってしてる自己中男と一緒に何をできると思ってるんだろう　

[632. 匿名]

>>61
リセット症候群…というのがあるんですか

産後一ヶ月の奥さんにそういう冷たいことを言うなんて…ひどすぎる
そこでリセットは、犯罪行為だと思うけど、万が一、赤ちゃんを虐待したりされてもね…

[633. 匿名]

退職も勢いで勝手に決めて…って下りを読んで、旦那さんって理由は大した事じゃなくても感情だけで衝動的に行動を起こす人なのかなって印象を受けた
まともに向き合おうとしたらこっちがメンタルやられると思う

[634. 匿名]

>>1

7wgxpwpwpj@wt@j.t@)sp'nvlbajcjjhgg@ggmadhtsap@t'@[e-mail]@.@[e-mail]'m'j.jm"am.ma,ww‘m.c☔️👩🌞😳😳🍚🦷🦷🦷🍚👩😃🤣🙋🏻‍♀️🚲🛞🛺🚍ひさ🛞🛺

[635. 匿名]

>>599
子供の頃から不安要素があった息子が結婚して子供産んで世間並みの生活を手に入れてくれてかなり安堵してたのかもしれないね

[636. 匿名]

>>626
しかもそのメンヘラ男は自分のこと愛してすらいないのだものね…

[637. 匿名]

今の時代にそんな男との子供産んじゃった主さんにも驚いたわ

子供が旦那さんそっくりな性格になったらどうするの？急に不登校になったり、いきなり転職したり、酷いとニート化しそう...

[638. 匿名]

>>1
真っ先に病気を疑ったわ。
心療内科案件じゃないか？
女性関係とか金銭面は直接の原因じゃないと思う。

パニック起こして逃げてるだけだけど、その症状放置したらまずい気がする。
過去の異様な言動もまとめて、専門家に相談してみては。
回避性人格障害か、発達障害、躁鬱？
本人も苦しんでるっぽいよね。

[639. 匿名]

父親教室とかで、父になる自覚や心構えを学ばせるのは大事なんですよね

うちは、冬生まれで、ダンナはスキーがしたくて、若い子とスキーに行ってました

寒い時期は実家で子育てして、3月末に2人の家に戻りましたが、4月のはじめにまた、スキーに行きましたよ
バブル期なんで、その後も、カラオケや合コンには行ってたから

ダンナさんて、いつまでも、独身気分でいたいのかもしれないけど、義実家はしっかりしなさい!くらい言うべきなのに…
陰に別の女性がいる場合もあるので、調べて証拠つかんでからと、父親向けの育児書を与えて勉強させるとか…一度は試みては？

[640. 匿名]

>>32
養育費差し押さえ・元妻(子供)からの強制徴収の法律を確立してほしい
そんなことで逃げようとして離婚、離婚後も踏み倒しなんて許せない
結婚した後の家庭や養育費をさせるのはする前からわかってたこと

[641. 匿名]

メンタル系は子供にガッツリ遺伝するよね
最近の子供はマジで多いけど

[642. 匿名]

旦那さんのどういう所が好きで一緒にいるの？

[643. 匿名]

これは
他の女にしても
モードにしてもダルいな…
離婚しな！まだ間に合う

[644. 匿名]

>>13
やっぱりそうだよね？
駄目旦那叩き系トピってあるあるすぎる
似たようなトピばっかで飽きた

[645. 匿名]

こういう男性にペナルティなしで離婚とかになると、その男友達もうらやましくて、育児放棄→離婚のルートを辿る場合があるから、

中高生で家庭科で、しっかり男性に家庭を守るという学習させたり、母性保護が必要なことを学ばせないとダメなんでしょうね

鹿とか自然界では、オスは子育てしない種もいるから、ペンギン父さんの自覚のないオスに当たると、ビックリですよね?
　
実家の父親が良い父なので、一見優しく見える元ダンナにはビックリしました

[646. 匿名]

>>20
ただでさえ産後で体も回復してないし生後1ヶ月なら夜泣きや授乳で大変なのに、精神的に不安定な夫の心配までしてる余裕ないと思う。
迷ってるならとりあえず里帰りを延期して半年くらい実家で子育てした方が主も楽だと思うけどな…
いま帰っても今の状況の旦那には育児頼れないだろうし。最近も泣き止まずイライラで乳児を暴行した父親のニュース見たからそういうのも心配。

[647. 匿名]

頼りにならない旦那
奥さんと赤ちゃんそれどころじゃない
落ち着いたら慰謝料と養育費もらって離婚したいけど今それどころじゃないよね

[648. 匿名]

>>530引き続き夫婦としてやっていくのか、離婚するのかどちらにせよ、後で主さんが後悔せず、お子さんと共に心から幸せになって過ごせる日がくるといいですね。
あの時ああしていればよかった、と自分1人が後悔するのもしんどいけど、大切なお子さんの人生にも大きく影響することだと思います。

[649. 匿名]

女性センターみたいなのがあるから、相談して、場合によっては、弁護士つけて、家庭裁判所の夫婦関係調整調停で、様子見て、ダメなら、養育費や慰謝料、財産分与、親権、面会あたりを決めると、離婚に至ります

あなたがメンタルしんどいなら、今のうちに診断書をとられて、相手が不貞をしてるならその証拠、DVされたりしてるなら証拠を…

一緒に住んでから調停とかしづらいから、たいへんだけど、実家で育てるなりしながら、準備することになるでしょうか…

ひどいよね…ダンナ

[650. 匿名]

>>180
私の旦那も精神不安定になると
突拍子もない事を言います。
最初はそれに真っ向から対応していましたが、
そういうタイプは
一回放っておいて落ち着いたら話をするのが良いみたい。
最近はもう慣れて来て
あーまたか。
って感じで一旦放置している。

言った言葉の責任も取らなければ
言った言葉への悪気もあまりなさそう。
何も深く考えずに発しているように思える。

こちらとしてはたまったもんじゃないよね。

[651. 匿名]

>>1
旦那さんの精神不安定に振り回されて、主は産後なのに大変だね
産後メンタルは1番キツイから無理しないで上手に人を頼ってね！

ゴメンだけど、最低な旦那だな
頼りなさすぎる
男じゃないね

[652. 匿名]

奥さんが追い詰めたかもしれないにしても旦那弱すぎだろ
子育てってストレスの連続だよ？
会社よりも瞬間ストレス値は高いよ？
それで子供やあなたに手を出されたらどうするんだろ。
別居して適度な距離を保つ方がお互い良さそう。

[653. 匿名]

>>599
そこまで親が分かってるなら息子の子作りを止めるべきだったな

[654. 匿名]

>>256
うちの旦那なんか子供0歳の時に仕事辞めて海外放浪してたわ。私が育休中。帰ってから派遣で何とか社員になって今では投資して贅沢できてる。2人とも贅沢しないと言う金銭感覚似てたからやってこれたけど。悩んでも仕方ないよね。子育てあるし。

[655. 匿名]

>>584
知らなかった〜。主コメが全面的に夫フォローに回ってるのは気になった
てか24時間赤ちゃんに全振りの時期に、旦那と揉めて半日がかりで話し合うとか義実家対応まで回らないよ。お金面も不安要素あり
てか去り際にモタモタとか出待ちとか地味に鼻につくなぁ笑

[656. 匿名]

これが話題の旦那の産後鬱か。笑

[657. 匿名]

>>1
産後１ヶ月なんて、身体も心もまだボロボロの時期なのに、そんなこと😢
これから育児は試練続きだし、いっぱい夫婦で話し合って決めていくことになるんだよ。
何か引き金に突発的にそんなことを言い出す人だったら、この先大変だと思う。
じっくり考えたいけど、それどころじゃないよね、今。
大変な時期にそんなこと言ってこられたら腹が立つし、産後でメンタルやられるわ。

とにかく主さんは、周りに助けを求めて自分もケアしてあげてね！！！

[658. 匿名]

>>499
赤ちゃんにとってこの人はいい父親になれるのかな？
収入もメンタルも不安定な旦那。しかも愛情や根性があれば違うけどそれもおぼつかないなら子供がものごころつく前に離婚した方がいいと思うけど。
子供が病むよ。

[659. 匿名]

>>599
てっきり過保護な親が甘やかして親子離れできてないのかと思った。じゃなくて匙を投げたいところか。きついな〜何やらかすかわからん息子探して嫁のところまで行ったり来たり
出戻り息子を再び養うか、下手したら養育費ふっかけられる瀬戸際ね

[660. 匿名]

>>478
そう思うよ
普通の人は発達と結婚なんてしない

[661. 匿名]

主さん、ご両親には今の状況相談できてるのかな
旦那さんや義両親のペースに振り回されることなく子供と自分優先で考える時間実家で作ったほうが良さそう

[662. 匿名]

>>328
浮気自体ストレスとプレッシャーになるけど、それが楽しめないタイプは浮気無理そう

[663. 匿名]

これで離婚せず生活続けたらますますつけあがるだろうね。
なんでも離婚する！って大騒ぎすれば主にどんな要求も通るって勘違いするよ。
潔く捨ててしまったほうがいいと思う。
よほどうまく操縦できる自信あるならともかく。
これだけ振り回されてたら無理でしょ。
まして赤ちゃんのお世話しなきゃいけないのに、そんな幼稚な旦那まで構ってたら主までおかしくなるよ。

[664. 匿名]

>>3
こんな予兆のあった底辺男と結婚して子作りまでした女の責任じゃん

[665. 匿名]

>>91
正論だけど、このタイプの男には響かなさそう。

[666. 匿名]

>>307
名義は全部妻じゃん。
離婚したらそれ渡さず全額持って出ていくんだろ？

[667. 匿名]

>>163
子供がいない、妻がホワイト企業正社員ならいいかもしれないけど、こっちが疲れるだけな気がするよ。

あなたのご主人は口にするだけで衝動的な行動はしないみたいだけど、主さんの夫は実際に退職するから雲泥の差がある。

「殺してやりたいと思った」と実際に殺したの差が大きいのと一緒だよ。

[668. 匿名]

>>430
一括が認められないのがおかしいよね。
不払い率みたら、払わない人が多すぎるのにな。
これが金融機関なら法律変わってるレベルなのに養育費不払いは見逃されてるのがおかしい。

[669. 匿名]

>>297
旦那名義の口座に同額貯めてればよかったんじゃん。
妻の通帳にばっか貯まってるの見せられたらそらストレス溜まるわ。
どう言い訳しようが書類上は全額あなただけのものじゃん。

[670. 匿名]

>>80
10年って交際感覚で言えば十分長いけど、夫婦として続く場合も生涯を考えても本当に短い泡のように儚い期間だよね
交際婚姻期間含めそれくらいで子供作って別れてる夫婦はごまんといるのが現実よね
そして別れたら男が養育費を一銭も払わない例も本当にざら
離婚男からは年間100万以上税金徴収して母子家庭に還元すべきではと思うくらい

[671. 匿名]

こんなメンタルが安定しない人とは離婚できるうちに離婚した方がいいかもしれない
仕事でも大成しなそうだし、なんなら仕事もまた辞めそう
死ぬまでメンヘラの顔色を伺う生活はしんどい

[672. 匿名]

>>112
なんでか分からない？
嘘や無責任な発言言いたい放題だからだよ
親指一つで適当な発言してるから気をつけてね！

[673. 匿名]

>>283
私の家は旦那はお小遣い制で旦那の稼ぎで生活して私の稼ぎは貯金にしてるけど
結婚12年経つけど仲良く暮らしてるよ
信頼関係の問題だと思う

[674. 匿名]

>>1
旦那さんのそういう気質が子供に遺伝してないことを祈るよ

[675. 匿名]

>>673
うちもそうです。
その方が管理が楽なのよね。

もちろん夫名義の貯金もあります。
ほぼ同額です。

[676. 匿名]

>>660
今の子供3割くらい発達抱えてるよ
定型と結婚して子供産まれまくってるでしょ
晩婚も拍車かけてる

[677. 匿名]

>>326
元彼と同じタイプすぎて！メンヘラモラハラ他責思考。良いところもあるし…４年付き合って…と色々と執着もあったけど結果別れて大正解でした。不安定な人に振り回されないってこんなにハッピーでいられるんだなと。

[678. 匿名]

>>180
このタイプは、原因が女でも女じゃないにしても奥さんが苦労するタイプだよね。ある意味、女じゃない分、奥さんは断ち切れないからタチが悪いかも。不安定な人が旦那さんだと、産休、育休とって、絶対仕事辞めたり出来ないし自分が養う位の気持ちでいないといけない気がする。こういうタイプの人なら、一旦気持ちが落ち着いたら、またしれっと戻ってきそうだけど、奥さんは疲れるね。

[679. 匿名]

>>234
バツ2の妖怪に捕まって酷い目に遭いました。そいつの友達のバツ4の妖怪もヤバイ奴です。

そんな奴等でも外資系の会社やってたり、外資系の会社で働いていたりで、収入が良い、ケチじゃない、話が面白いからモテるんですね、、

どんどん被害が広がっています。

[680. 匿名]

周りでも子供の夜泣きがうるさいから離婚だと言っている男が多いみたいだよ。

[681. 匿名]

>>14
子供に思った以上にお金かかりそうで、小遣い減るから嫌なんじゃない？
子供みたいだけど。

[682. 匿名]

>>20
出産直後で仕事も出来ないのに放り出されてもね。
十分お金もらえるならいいけど。

[683. 匿名]

>>283
稼げないヤツが何を言ってんだってのが世間の目だと思うけども。病んでるヤツは配慮されていいなぁ。

[684. 匿名]

>>1
旦那、定期的にそんな感じなんだ。これから先も思いやられるわ。お金が掛かる頃に会社辞めちゃったりしそうだね。

[685. 匿名]

産後一ヶ月で寝れなくて心身ボロボロの時に離婚言ってくる夫とか許せないんだけど…

[686. 匿名]

>>29
これから子供に手がかかるのに構って旦那に構ってられないよね

[687. 匿名]

主の見る目がなかったって事でｗ

[688. 匿名]

だるすぎる、主も旦那も。
一度決めた事をコロコロ変えんな。
振り回される子どもの身にもなってみてよ。

[689. 匿名]

>>618
治るものじゃないけど薬とか対処療法はできるんじゃない？周りもつきあい方が分かるし
でも親でも大変だかは旦那となるともう大人になっちゃってるし相当な苦労だよ

[690. 匿名]

>>32
もう産まれてきたのに逃げられると思わないでほしい…

[691. 匿名]

>>256
もうそれって経済DVじゃないの？
あと精神で通院してるって事だよね？
今後も離婚する！死んでやる！とか言い出すと思うよ

[692. 匿名]

普通の夫との間でも出産後っていろんなトラブルがあると思う
自分が初育児で大変だし、それを手伝う余裕がないどころか離婚を…

メンタル病んでる人って繰り返すよ
その度にわだかまりが増えてもいいなら

私も喧嘩した時はシングルで育てる場合のシュミレーションしたけど公的な支援もあるし
大変だけどどうにかなりそうだと思ったよ

[693. 匿名]

>>314
怖… 凄い守銭奴だね。主は生い立ちに何かあるの？

月一万の為に毎日仕事なんて出来ないだろ。そりゃあ逃げるわ。奴隷かよw

[694. 匿名]

>>661
横ですが、これは各家庭による前提でどれくらい実家に頼れるんですかね…？？
私は参考にできるのが自分の母のお産くらいで💦、祖母がうちに前後数週間泊まり込みにくる流れだったようです。母実家に伯父家族がいましたし、産院も自宅近くがいいなどで帰省は難しかったと。

主さんが実家をこれ以上頼れなさそうに見えて、皆さんどうされているのか純粋に気になりました

[695. 匿名]

>>534
なるほど。でもDVって経済的DV？
DVする側は主？旦那さんが？

[696. 匿名]

>>4
じゃ子供のことはよろしくと渡したら？

[697. 匿名]

>>1
うちの夫も似た感じはあるけど、
仕事面のストレスが大きいかと。
プレッシャーに弱いタイプだけど
その分責任感が強い。
奥さんがデン、と構えておかないと家庭の根底が揺らぐ。台風みたいに気分が変わるタイプなので
とにかく、1さんは何があっても
デンと構えて何事もなかったように
普通に生活して。相手のペースにのまれたら
ダメだよ。平常心。
相手のメンタルの不安定さは、相手の問題であって
あなたに原因はない。
逃げたくて適当な理由を言っているだけ。
あと、貯金があるから生活できる、
とか、必ずはたらく意欲を見せるとか、
お金に余裕があるふりをしたほうがよい。
とにかく、相手を不安にさせないこと。
しっかり。

少し時間が経ったら謝ってくるし、
平常心でいる妻に頭が上がらなくなるよ。
うちは今完全に尻に敷いています。

[698. 匿名]

>>298
ステマ、サクラ、釣り、アフィカス、転載YouTuber古事記
昔の掲示板なら忌み嫌われる奴らが集る地獄だ

[699. 匿名]

>>540
衝動的に動くタイプみたいだから子どもの泣き声がうるさいとかで口に何か詰めたり揺さぶったり階段やベランダとか高いところから落としたりしそうで怖いよね
今こそ夫に対してガルガル期発揮して子供から離した方がいいと思う

[700. 匿名]

>>660
凸凹は誰にでもある

[701. 匿名]

>>386
自分で稼いだお金は自分で使いたい人は結婚なんかしないほうが良いよ

[702. 匿名]

>>59
男の子供に対する愛情ってそんなもんだよ
周りで離婚した人見てると養育費払わない男が殆どだもん

[703. 匿名]

メンタル不安定な母親も子供に悪影響だけど、父親が不安定なのもあかんよ。
収入に直結するし、旦那さんと子供を一人で支えなきゃいけなくなる
何も期待できない旦那さんと一緒にいても時間の問題だよ

[704. 匿名]

>>1
別居して実家に戻って5年ほど婚姻費用もらってください。
その後、離婚事由になるので、一括で養育費請求する流れにしたらいいじゃない。
そんな父親いらん。
もしくはこういう流れだぞって説明したら意見もコロコロ変わるんじゃないの？
弁護士さん雇ってね。

[705. 匿名]

>>694
兄弟が実家に入ってたり同居じゃなくても近くに住んでて嫁と孫がちょくちょく来てたり、親が高齢とかだと頼れない人も多いよ

[706. 匿名]

>>256
食費とお小遣いってよく分からないけど、
生活費を4万しかもらってなかったってこと？
いくらバイトだからって大人2人4万で暮らせるわけなくない？主さんのメリットが何も見えないんだけど。これから赤ちゃんに手もかかるのに、その生活きつすぎだよ。私はあまりこういうので離婚って言ったことないけど、これは離婚したほうが完全に楽になると思うよ...

[707. 匿名]

めんどくせー男だな

[708. 匿名]

>>297
旦那さんの給料で生活して奥さんの給料は貯金ってあるあるじゃない？うちもそうだよ。だから私の口座にお金貯まっていってるけど、それは将来の学費や老後資金だよ。

[709. 匿名]

主さんは退院後の生活楽しみにしていたみたいだからなんとも切ないけども、
メンタルな不安定な男はこっちも振り回されて疲れちゃうよ。赤ちゃん抱えて主さんも大変なのに旦那の気持ちのお世話までしてたらしんどくない❔😅
まずもって子供作っておきながら産後1ヶ月で離婚したいとか無責任の極みだし。

[710. 匿名]

>>701
自分のお金は自分で使いたい人は無理して子孫残す必要ないよね
生涯独身を貫いてほしい

[711. 匿名]

>>8
旦那さん、今は近しい人間が見てわかるくらい正気じゃないんでしょ？
そんな時に言ってる理由なんか大抵こじつけでしょ。

子供が産まれてプレッシャー感じて逃げたいだけなんじゃないの。

主さんの気持ち考えたら離婚回避しななんだけど、これから先も何かにつけてちゃぶ台返しを仕掛けてくる相手とずっと過ごせるのかは真剣に考えた方が良いね。

[712. 匿名]

>>256
結婚10年で結婚直前の10年前に退職で今もアルバイトって事？
生活費4万しか入れてくれないのに、それで子供作るって信じられないんだけど。本当は結婚10年じゃなくアルバイトの男とデキ婚して、自由にお金使えなくなるのが嫌でもう逃げ出したいに見える。

[713. 匿名]

>>514
喧嘩した後も生活費は夫負担のまま、ただしお金の管理をすべて夫に任せて主は小遣い制になったみたい
夫が使えるお金は変わらないから不満があったんでしょう

[714. 匿名]

>>1
＞養育費や法テラスを調べたり、気持ちが揺れているのですがやはり大好きで、3人で過ごしたいです。

会社を急に辞めてくるとか産後一ヶ月で離婚を切り出されるとか酷いことをされてるのに、そんな人と10年も一緒にいてまだ大好きなんだ？
私なら即座に冷めて嫌いになるけど。それは本当に大好きなのか、依存なのか…

[715. 匿名]

>>664
すぐ別れよう言う男いるからな
私も結婚迷ってる

[716. 匿名]

>>32
自分が好きに使えるお金がなくなる、自分の人生が自分だけのものじゃなくなるみたいな考えを持ってそう
離婚したら奥さんに全部押し付けるつもりっぽいけど２人で育てるより更に大変になるのにそこは何とも思ってなさそう

[717. 匿名]

産後1ヶ月なんて、今までの人生で一番大変なくらいなのに、そのときに旦那がこんなことでワーワー騒いでるってあり得ない。離婚しかないと思うけど、旦那さん一度出て行って戻ってきてるんだ...精神的に不安定過ぎて怖いから、実家に里帰りしてたならまた実家戻った方がいいよ。

[718. 匿名]

>>713
なるほど！理解しました、ありがとう
しかし大変だな…

[719. 匿名]

こういう男性を選ぶあたりあなたもたぶん低レベルなんだと思う。自分や子供を守る人間性かどうかを女性は本能的に慎重に選びます。

[720. 匿名]

子供を夫が引き取ってくれる条件で離婚したら？凄く辛いかもしれないが、母子家庭になって苦労してるうちに、子供の嫌な部分が元夫に重なるかもしれない。
主は、自分の人生を再構築したら？

[721. 匿名]

>>1
躁鬱病？

[722. 匿名]

>>530
生活費は全て夫が負担するものだという考えをもう少し柔軟にした方がいいのでは？
主さんのやり方は旦那さんが家族養えるくらい稼いでるパターンのやり方だよ
うちもそうだけど、最近は生活費は折半してる夫婦も増えてるよ

[723. 匿名]

>>251
旦那がケチで無痛分娩を主さんが希望したとか？
もしくは旦那が浪費家で主さんが節約家だったら里帰り出産で1ヶ月旦那が自由の身になって好きなように浪費して、主さん帰ってきて節約の日々になるのが嫌になったとか？

[724. 匿名]

少額の小遣いで自由に使えるお金ないってかなりストレスだと思う
私だったら耐えられない

[725. 匿名]

>>19
もしこれで別れたからって子供虐待していい訳ない

[726. 匿名]

産後で留守にされてる間に目が覚めたのかも。
今更？とか思われようが、これ以上、犠牲になりたくない！と思ったんだろうし、引き伸ばしても数年以内に離婚しそう。
押しかけ女房みたいな結婚で男は乗り気じゃなかったから、好きでもない女の産んだ子供に金をかけたくない、とか、他に好きな女が出来たとか、くだらない理由な気がするけど、理由は何であれ、難しい気がする。

[727. 匿名]

>>308
子供に会いたいなら収入安定させればいいのに　元夫　

[728. 匿名]

>>574
まぁ離婚騒ぎになってる時の息子夫婦と連絡取れなかったら駆けつけるのは過保護とまで言えないような
普段の状態で半日連絡取れなくて押しかけてくるならどうかと思うけど
この旦那（息子）じゃあ離婚になった経緯説明後に家飛び出したら妻子殺害くらいやらかしそうだし、実際嫁に電話しても出なければ揉み合ってる最中か既に殺害された可能性も頭を過るかと

[729. 匿名]

>>1
厳しいですが、子どもにとってよくないですね

子どもが年長さんくらいになると、よーくわかるようになります
お父さんのそういう面を目にして、それに困っているお母さんを見て、どう思うでしょうか
それが一度ではなく、何かのたびにあると思うと…
子どもは辛い思いするでしょうし、子どもがお父さんを見て学んで同じようなことをする人になるかもしれません

決断は難しいと思いますが、ゆうきをもって

[730. 匿名]

>>658
愛情あれば、産後の妻を思いやれるし、子どものためにこんな選択しないよね

[731. 匿名]

>>708
頭の中で1度、合算や分配をせずに一方的に取る取られるのイメージなんじゃないかな

[732. 匿名]

>>574
私はメンヘラの身内抱えて色々なトラブルにあってきたから
主も義両親も旦那のメンヘラパフォーマンスにバカ正直にうろたえて
旦那の思い通りになるようコントロールされてるようにしか見えない
子育てや家庭背負うのが嫌だから離婚する！
嫁が離婚に同意した！でもバツイチになるのが嫌だな離婚やめよ！
でも自分から離婚やめたいと言うのも嫌！親に言わせたろ！
母ちゃんが泣けば嫁はほだされてなんとなく丸く納まるわ！

こういう計算してると思うよ
黙って実家抜け出して夫婦の家に戻って座ってたというのも
可哀想な俺をアピールするパフォーマンス
後日、今回の事と全然関係ない話をしてる時に
「あの時お前は俺が家の前に座っていることにも気付かず寝ていた。それで俺は傷ついた」と
自分が被害者の位置をキープするためのカードとして持ち出してくると思う

[733. 匿名]

>>1
>>約10年一緒にいます
貴方が自覚無いだけで、その10年の積み重ねなんじゃね

[734. 匿名]

>>268
離婚したら旦那は思い通りになるんだね
えー

[735. 匿名]

>>440
こういう男はすぐにキャパオーバーになるから、3人の暮らしが目前に迫っていっぱいいっぱいになったんだろう。

[736. 匿名]

そんな大事な時にそんな事言ってる旦那、この先も変わらないと思うからそれで良いのか悪いのか判断したら…
そういう駄目な奴なのは奥さんも両親も分かってるみたいだし、変わらないよ
それを受け入れられるか無理かどっちかあなたが決めるだけの事じゃない？
一緒に居ればこの先も大変な時期になれば逃げようとするような家族だけど、そんなでも子供に父親が居た方がマシとかいうならそれで良いんじゃないの？

もうそんな旦那だと分かっていて結婚して10年経って子供作った時点で良いも悪いも無く似た者一族だとは思うけど

[737. 匿名]

>>715
女の価値って年齢と共に下がるから、焦ってたら間違った判断しやすいよね
あなたは大丈夫じゃない？失敗したとしてもお花畑じゃなさそうだから上手く修正できそう

[738. 匿名]

主さんに経済力があるなら離婚もありだと思います。
赤ちゃんがパパを認識する前に最初から居なければ、居なくなって寂しいと言う感情もわかないしね。
経済力なくて、結婚生活続けていかないと食べていけない、とかなら子の為に再構築を頑張るしかないかも。
でも、旦那さんの気持ちがすっかり離れ切った状態で結婚生活続けていくのは精神的にかなり辛いと思います。
10年一緒にいてもいざ、同じ屋根の下で生活し始めたら今まで見えてなかった相手の嫌なところも見えますしね。

永年一緒にいたのにって気持ちは自分の中で切り捨てないとしょうがない。

0日婚でもうまく行くカップルはずっと幸せだったりもするからね。

[739. 匿名]

妻も夫も全く子どもについて触れていないのが怖いんだが。

[740. 匿名]

10年付き合った自分の子供を産んだ直後の人にそんな理由で離婚を提案？
そいつ宇宙人？？？

[741. 匿名]

>>256
今取り繕っても何度もこんなこと繰り返すだけって感じの旦那だね。期待しない方が良い。

[742. 匿名]

>>256
夫さんは周囲の独身と同じくらいの小遣いが無いと不満なのよね
昭和でもそんな夫と子供が成長後も仲良く連れ添ってる人はいたけど、それでも奥様は幸せそうだったわ

夫は息子と割り切り、一生主の給与だけで生活し子育ても頼らず生活する覚悟があればトラブルも無く無難に行けるわよ

[743. 匿名]

主です。
皆さん本当にありがとうございます。育児の合間なので全てのコメントを見ることが出来ずにすいません。

義両親についてですが普段から本当に良くして下さっています。夜家に来たのは私が義母の連絡に寝ていて返信出来なかったので私に何かあったのでは、と心配して慌てて来たようです。そこで家の外にいた旦那に遭遇、という形でした。
今回のことも一貫して子供のために、というスタンスでした。夫婦共に何でも頼るようにと言われて早速今日も義母が仕事終わりに来てくれる予定です。私は本当に感謝しています。

私の両親は決して人を悪く言わない共に本当に人の良い2人です。誰よりも尊敬している分心配をかけたくないという気持ちが強く弱音を吐く、相談する、ということはあまりしてきていません。でも親なので私の表情や雰囲気で変化はお見通しで「いつでも帰っておいで」等言葉をかけてれます。今回は流石に上手くいっていないと電話で伝えて、すぐに迎えに行くと言われましたがへっちゃらなフリして断ってしまいました。その後義両親が来てくれたのでそれを伝えると両親は夜は来ませんでしたが、今日午前中に突然きてくれました。

[744. 匿名]

>>732
メンヘラパフォーマンスって言葉しっくり来る
確かに自分の口ではっきり言わずに周りを思い通りに動かしてる感あるね

[745. 匿名]

>>743
続きです。両親は事の内容が気になるようでしたが私が口ごもっていると深く聞かず話を変えて以降話題には出ませんでした。その後帰宅前に「何かあれば帰っておいでね」と言ってくれて両親・義両親ともに本当に恵まれていると思います。

旦那ですが、リセット癖とストレス耐性の無さはご指定の通りです。今の職で安定するまで気持ちも金銭面でもかなり不安定でしたが今の職で活き活きと働き評価もされていたようなので安心して子供も産みました。今すぐ離婚することは育休中なので金銭面で不安です。育休復帰後しばらく働いた後より条件の良い職に転職を考えています。

[746. 匿名]

>>737
修正、、
ありがとう

[747. 匿名]

>>714
産後なのに我が子に仇なす男に「でも大好き」ってのがよくわからんよね
てかそんなメンヘラと一緒にいるの怖くないんかな
泣いてる赤ちゃんにイラついて、うがー！俺の金ーーー！とかってキレて子供殴ったりしそうでキモい

[748. 匿名]

>>745
実家の両親頼れそうだし金銭面を気にするより子供が父親を認識する前に離れた方が良いよ。
精神衛生的にその旦那とは共存不可だよ。

[749. 匿名]

>>743
両親は人を悪く言わないってより何も言ってないなら言うこともアドバイスできないよ。

義親に恵まれてるって言うより主の旦那が戻ってくるの阻止しようとしてるだけだよ。
産後間も無い主を労わらずに離婚だー!ってわめいていざ、別居って言ったら家の前にいるんでしょ？
試し行為でウザすぎるわ。
子どもの為って言ってるけど子どもの為には1ミリもなってないよ。
お互いが共依存しすぎてるだけ。

[750. 匿名]

どんな理由があっても産後1ヶ月の妻に離婚切り出せる夫に引くわ…
もし私が夫で仮に妻が結婚前に10股かけてたとか頂き女子してたとか知って妻への気持ちが消えても、とりあえず妻が身体を休めるようにして、赤ちゃんの世話して、自分の気持ちと環境が落ち着いてからそれでも妻の事無理だったら離婚考えるかな。
スピード感が怖すぎる。

[751. 匿名]

>>8

どちらにしても本当にその理由ならまだ話し合う余地はある気がするけどね。
意味わからん理由とか理由言ってくれないとかだともうどうにもしようもないけど。

[752. 匿名]

>>743
義両親が一貫して子どものために～というスタンスなら父親になったくせに逃げ癖のあって嫁を振り回す息子と一緒に生活させられないと思うんだけど、表向きには嫁と孫の為に動いているように見えるかもしれないけど息子に離婚してほしくない、孫と離れなくないだけじゃないの？
義両親が泣くから恩があるからで情に流されてこのまま夫とズルズル生活を続ければ子どもにも悪影響だよ
へっちゃらな振りなんてしないでもっと自分の親に頼った方がいいよ
両親も心配して黙って見守るより頼られた方が気が楽だと思う

[753. 匿名]

>>266

ほぼ全てにいるよね。
私も釣り？とかいうコメント嫌い。

[754. 匿名]

主さん自分でも追記で書いてるけど
旦那さんの収入を全て生活費に充てて、主さんの収入を全て貯金に充ててたことが1番の不満なんでしょう
旦那さんがいう、経済的な価値観の違いってそのことを指してるんだと思った
もちろん主さんが独り占めする気は無いんだとしても
なんか不公平感が有るもん
そこをきちんと話し合って、今溜まってる主さん名義の口座の貯金もまず折半して(婚姻後に作った貯金額だけ)これからは貯金は旦那さんの口座と主さんの口座に同額ずつしていくって決まりでも作れば良いんじゃない？
(相手に提案されても旦那さん名義の口座に全て貯金を回すのは辞めた方が良い)

[755. 匿名]

>>743
主の旦那さん変なのはもちろんだけど
主も相当だよね

10年もつきあって相手の性格も経済も知り尽くしてるのに
今年になって子供作るとか
実の親にも相談しないとか
旦那さんは逃げるタイプだけど
主は突っ走るタイプだね

とにかくお子さんが気の毒

[756. 匿名]

>>291
１０年付き合ったからこそ別れられないのは分かるわ。全然関係ないけど離婚してさっさとマチアプで歳下の人と結婚→出産したあいのり桃ってやっぱスゴイわ。

[757. 匿名]

旦那さん今は何を言っても聞き入れないだろうな
何か言っても悲観的にしか捉えない可哀想な俺だし
何も言わなかったら、家族なのに寄り添ってくれない可哀想な俺だし

そのくせ俺はこんなに我慢してきたからもう限界なんだって爆発ボンバーマンになってるよ

[758. 匿名]

>>1
勢いで退職したりってもろ躁鬱じゃね
さっさと別れたほうが良いと思うけど

[759. 匿名]

>>748
同意
しょっちゅうなにかトラブル起こってる両親揃った家庭と
トラブルのない片親家庭なら後者の方が一万倍マシ

[760. 匿名]

>>530
仕事のことやお金のことで文句を言わないって約束したんでしょ？
ちゃんと約束は守りなさい。
いっぱい稼いで、その役立たずを世話してあげなさい。

[761. 匿名]

>>745
主、勘違いしちゃいけないよ
両方の親から恵まれてるんじゃなく
「この夫婦はなにするかわからない」と地雷認定、腫れ物扱いされてるんだよ
実家の親が決定的なこと言わないのも、何が火種で
主夫婦がキレたり揉め事になるかわからないから

›迎えに行くと言われましたがへっちゃらなフリして断ってしまいました。
これも、主は頑張ってる自分に酔って実家の親の気持ちが少しもわかってないよね
親は疲れてるんだよ
娘とメンヘラ夫とのトラブルだらけの暮らしを心配してイライラハラハラし続けるより
実家に引き取って自分たちの目の届くところで孫を育てる方が安心なんだよ
なのに肝心のあなたがそういう家族の愛情に全然気づかないで
頑張る自分に酔っちゃうるから親はすこくしんどい思いしてるよ

[762. 匿名]

>>599
すごい説得力ある
私の父も結婚前にウツで休職期間があったけどお見合いで結婚した母はそんな事知らなかった。
その後２回ウツで、入院までいった。　
正直そもそも母親との相性も悪くて、
子供の私も優しくしてあげられなかったから責任感じたけど、これ知ってたら結婚しなかった…と母が思ってるのはヒシヒシ感じたよ。
経済的には母の実家が太いから大丈夫だったけど、
私も血筋的に不安だから結婚しようと思えなくなった。

[763. 匿名]

>>761
主も大概だよね
なんでその状況で子供作ったのかとか聞かれてるけど答えないし
旦那が加害者、自分が被害者的な立ち位置でいられることしか話してない
旦那から主の直して欲しいところ言われてたのにそれ守ってなかったみたいだし

[764. 匿名]

>>379
モヤモヤするのはいいけど、モヤモヤ感じたら即離婚って思考が…。
離婚言う前に話し合うのが普通の大人でしょうに。
主さんのコメント読むと、主さんは別に自分の貯金に固執してるわけでもないんだしさ。
旦那が子供ぽ過ぎて無理だわ。

[765. 匿名]

>>9
必ず公正証書にしないとだよ！必ず！
支払い止まっても、速攻給与差押えできるから！
これを絶対に離婚条件に入れて！

[766. 匿名]

>>530
＞私の希望で旦那に実家に帰ってもらいましたが実家で事情を説明後に突然外出。義母から連絡がありましたが私はグースカ寝ていました。連絡が取れないことで義両親が心配して家に来て下さり、家の前で座っていた旦那を発見。私が実家には帰らないと言ったので心配で戻ってきていたようです。3人で家に来て、義両親の涙ながらの説得で一緒に過ごすことになりました。

どどどどどういう意味…？？？
散々離婚すると喚いて実家に帰ったはずの旦那が、ピンポンすることもなく主の家の前で座っていたと！？
それって自分から謝る気はないけどあわよくば主が出てきて気づいてちょーだいってこと？他人様の旦那さんにアレだけどメンヘラすぎて気持ち悪すぎんか？？
義両親が説得するのは、旦那が実家に帰ってきたら金食い虫になるから主に押し付けてるだけだってば！義両親全然優しくないよ！
子供に全神経注がなきゃいけないのに産んだ覚えのないデケェかまちょ長男の世話なんかしてる場合じゃないよ！！射精障害の話とかクソどうでもいいよ！メンタルケアされなきゃいけないのは主の方！しっかりして！

[767. 匿名]

>>745
まだまだ手のかかる小さい子供がいるのに今の職場より高待遇な職場に転職って、簡単ではないと思う

[768. 匿名]

>>763
そこ気になった
何回話してもやめてくれないって旦那に言われてた辺り、主も主でADHD傾向あるんじゃないの

[769. 匿名]

>>768
なんでそんな平気でこういうこと言えるの？やばいって

[770. 匿名]

>>745
主、体調はどう？寝れてる？産後間もないこと、夜間授乳等もあって正常な判断出来ない時期だと思う。長らく一緒にいた分旦那に対して情もあるから難しいかもしれないけど、赤ちゃんが大事なら強がらずに実家に頼ってすぐに避難した方が主の身体にも、赤ちゃんの今後の安全的にもいいと思うよ。

[771. 匿名]

>>769
主の旦那のことASDって言ってる人がいたから

[772. 匿名]

主も産後ハイ、産後の疲れでまともに考えられないよね
とりあえず今は人を頼って自分がまいんないようにしてね

[773. 匿名]

>>766
最後は名残惜しそうにゆっくりゆっくり家を出ていく旦那にむかって笑いながら「早くしなよ」

この文章から察するに、離婚に向けて具体的な話をした途端に
旦那は離婚する気がなくなったんだと思う
嫁が離婚取り消すの待ってたけど笑顔で家を追い出されたから被害者モード発動
家の前に座って、誰かが心配して声かけてくれたら
可哀想なボクチンをアピールして取り成して貰う気満々だったんじゃないかな

[774. 匿名]

>>599
メンタルヘルスを持つかなり年下の女性と結婚した夫の会社の先輩がいて、先輩が家事を全て引き受けて、先輩が繁忙期のときは奥さんのご両親が死んだ目をして奥さんを引き取りに来てたわ。ご両親はまさにこんな気持ちだろうね。

[775. 匿名]

>>743
子供が小さい頃に、同棲で内縁関係で子供産んだ人と偶然に知り合ったけれど、なんか変わった人だったよ
旦那さんはバイトで生活費はくれなくてって言ってたけど、普通の人なら子供は産まないよねって思う
多分主も同じような人なんだろうね
母親だったら子供の将来を考えて縁を切ろうと思うのに、可哀想な私…でどうしたら普通にって相談するんだけど、そんな男が普通でまともな大人になる訳がないよね？
で、やっぱり親に言うと別れろって言われるからそれが嫌で親には相談しない
自分の女の部分が優先で、旦那がイケメンとかちょっとモテるとか、s◯◯が上手いとかの生活には関係のないような自分だけの旨みがあって、それを手放して誰かに取られるのが悔しいんだよね
だから好きにすれば良いと思う
子供だって何も買ってもらえなくて悲しい思いをするし、親の職業欄にフリーターって書かなくちゃならないし、親の倫理観が壊れてるから健全に育たなくて苦労するだろうけど、子供の人生を天秤にかけても旦那の美味しい部分が好きなんだろうから、勝手に苦労すれば良いよ
でも誰かに相談とかはしないで欲しいと思う
ただの愚痴だし、集られてる気分になるし、意味ないから
旦那とすごくお似合いだよ

[776. 匿名]

>>773
離婚を切り札に使って思い通りに動かそうと思ったけどあっさり離婚にOKされたから当てが外れたんだろうね
離婚の脅しがムリなら今度は自分の命を切り札にしそう
その気はないけど命を切り札に脅せば言うこと聞くだろうと踏んできそう

[777. 匿名]

>>530
「気持ちが離れた」って、僕ちゃん1番つらい夫とその妻は離婚の主導権が夫にあると思うよね。
主導権は主さんが持っているんだよ。

そして、子供が病気になったり大変な時にまた「僕ちゃん、つらいからやっぱ父なんて無理！」となるよ。

夫が今正社員でよかったね。
あなたが「別れないためにも気持ちを整理したい」と別居して、家裁で調停起こして婚姻費用という生活費をもらいなよ。調停員が決めるのではなく、算定表を参考に裁判官が決める必要な金額よ。

そうこう言いながら主さんも離れられないでしょう。共依存だから。
夫親も息子の危うさに気づいているから主さんに押し付けに涙流してるだけよ。
そういう家庭の子供って健全かな。
あっち行ったりこっち行ったりする父親と右往左往する母親…ある意味虐待になるよ。
今は子供の前で親が喧嘩するだけでも虐待ですよ。

[778. 匿名]

離婚するしないは置いといて、精神的におかしい旦那に寄り添うことで
主も精神的におかしくなってるとこあると思うから
一旦別居して旦那と物理的に距離を置いた方がいいと思う
実家が助けを断るの、実家に戻ったら離婚になると思い込んでるからじゃない？
義両親の涙ながらの説得でまた一緒に過ごすことになりました〜って
本当は自分が旦那から離れることが怖くてたまらない、依存状態になってるよね？
どちらの実家も主夫婦を心配してストレス半端なくかかってるし
一旦別居して主夫婦も両方の実家も精神的な健康を取り戻すための時間が必要と思う
主が旦那のご機嫌とり続けて射精障害治そう！とか変な方向に張り切って
このぐちゃぐちゃな状態で2人目妊娠なんてことになったらみんな不幸だよ

[779. 匿名]

完全に共依存
メンヘラ夫の精神的DVと仲直りを一生繰り返す道を選んだか
実家で穏やかな両親と子供と暮らした方がいいと思うけど第三者が何言っても通じないなこれは

[780. 匿名]

>>530
旦那さん
子供の世話はする
けど主には仕事や金銭面での文句
（言うタイミングが変）
実家に行かせたら飛び出し
自宅の玄関前に

他所様に失礼だけど
面倒な旦那さん
赤ちゃんでいっぱいいっぱいの時にどういうこっちゃ💦

[781. 匿名]

>>530
>旦那は父親の義務として決断したと思います。

失礼ながら、主のコメント見てると旦那とは方向性が違いながらも
現実から目を逸らす逃げ癖があるところは夫婦そっくりだなと感じる
今さっき主に対して気持ちが離れた、もう無理と言ってたくせに
別居の具体的な話をした途端に家を出ていくのを渋って
座り込みパフォーマンスって、旦那は単に悪質なかまってちゃんだよ
おそらく主は「そのうち旦那もまともになるはず。家族で幸せに暮らせるはず」という
脳内の理想ばかり見て、目の前にいる旦那本人とは向き合ってない

旦那　→　主に弱ったとこ見せればすぐ自分を支えに来る
義親　→　泣けば主がほだされて言いなりになる　
主　→　私が頑張れば理想の仲良し家族が手に入るはず

十年以上の付き合いの中でこういう風に役回りが固定化されて
同じ揉め事を延々繰り返してるのが今の主夫婦だと思う
だからみんな旦那と物理的に距離置けと勧めるんだよ

産後一か月なんて、なんのトラブルがない人でも
突然具合悪くなっておかしくないくらい心身ともに弱ってるし
冗談抜きに産後の無理って一生引きずる
今主が無理して体を壊して入院したり、最悪復職できなくなったりすれば
ますますお先真っ暗になるから一回実家に戻って
心身ともに立て直した方がタイパもコスパもいいの
世間から見れば異常な状態が主にとっての日常でかなり感覚も麻痺してるだろうし
一回旦那と離れなきゃ、今後も同じもめ事をだらだら繰り返す可能性高いから
別居するのが家族みんなが幸せになるための第一歩なの