介護の情報交換

[1. 匿名]

主は今とても困っています。
日々元気がなくなっています。
なぜなら義母の認知症がいよいよの事になり、これから様々な事が起こりそうだからです。なのにどうすればいいか全くわからない。まず介護認定を受けねばならないのに、夫はのんびり。ままならない。
何より情報がほしい。共感してくれる仲間やアドバイスをくれる人が欲しい。
1ヶ月、支え合いませんか？

[2. 匿名]

義母のことなんやから夫に考えさせろ
お金必要になりそうだからパートに行くと言ってなるべく関わらない時間作るのもよし
プロに任せて息抜きしなきゃやってられないよ

[3. 匿名]

徘徊タイプならGPS持たせな

[4. 匿名]

夫は自分の親なのに動かないの？

[5. 匿名]

出典：yase-lifepia.jp

[6. 匿名]

夫に協力させな！！

[7. 匿名]

夫は昭和のひとかよ！
この平成。。。じゃない令和の時代に！！

これはある意味でのドメスティック・バイオレンス

[8. 匿名]

無意味な長生きは現役世代を苦しめてるね～

[9. 匿名]

私の場合はそういう事もあろうかと徐々に距離置いて正解だった

[10. 匿名]

義理親の世話=義務じゃないよ
逃げないと

[11. 匿名]

速やかに区役所に電話して介護認定を受けな

夫に任せれば良いと言う人もいるけど夫が何もしなかったら主に被害が及ぶ可能性があるから要介護認定だけは手伝っても損はないぜ

[12. 匿名]

なぜ一ヶ月？

[13. 匿名]

夫よ。もっと危機感持って。

[14. 匿名]

ガス管とか火を使う調理とか暖房の灯油とか
そういう危険なものへの可能性をまず夫と
話し合おう。危機感を共有するのはのんきな
バカの当事者意識とか当事者能力のないものに
わからせるのは大変だろうけど。。。

[15. 匿名]

>>9
誰が介護するんですか？

[16. 匿名]

>>1
仲間内の話ももちろんいいですけど、行政を頼ってください。役所の福祉窓口で必要な手続きや手当、受けられるサービスをご案内します。社協やデイケアなども紹介します！

[17. 匿名]

>>1
がるちゃんで言うのが間違い
「嫁に介護義務は無いから夫に丸投げ」が正解で終わる
実際そうなんだけど、それが出来ない嫁もいるんだよね（私もそうだった）
とにかく地域の介護相談等を利用して、色々アドバイスもらった方がいいよ
義母と同じなら良いけれど、違う市町村だと義母の住んでる市町村の介護状況を把握しておくのも大事

[18. 匿名]

役所の包括支援センターに連絡しな！
どんな相談でもまず聞いてくれて、適切なアドバイスや手続きに繋げてくれるから。

[19. 匿名]

>>12
トピが１カ月間なら書き込み出来るからじゃない？

[20. 匿名]

自分の親が認知症になったってことが受け入れられない子供ってけっこういると思う
うちの夫がそうだった
自分の父親が認知症になった時向き合えず逃げてたよ

[21. 匿名]

介護保険申請
役所行ってから地域包括支援センターに行ったり、ケアマネに相談

[22. 匿名]

１回でも手を出したらアウト
「この嫁は使える」とマークされるから
自分の人生棒にふってまで尽くすか、夫と離婚覚悟で逃げ切るか
介護地獄とはまさに入り口から始まる

[23. 匿名]

地域包括センターに連絡して
順番にやる事教えてくれるから、夫より頼りになるよ

[24. 匿名]

頭クリアだけど足腰弱って
ついにこの日が来たかという感じです。
身体動かさないのに
こっちがあれこれ用事してたら
あれしてこれしてと要望がすごくて
疲れる。

[25. 匿名]

うちも長男である夫は親が認知症っていうのを受け入れられないし義兄弟姉妹は「介護認定なんてまだ早い！施設に入れるつもり？可哀想！」みたいな感じだった
もう私が勝手に包括支援センター行って相談したら係の人が家に来てくれて、私が相談に行ったことは内緒で夫に「高齢者の様子を伺ってます」っていって上手く話してくれたよ

[26. 匿名]

うちの母も認知症で先日要介護３になりました。とりあえず認定検査をして要支援や要介護になるとケアマネジャーがつくと思うのでその方と色々相談しながら今後の事を決めていったら良いと思います。

[27. 匿名]

>>1
まず最寄りの包括支援センターで相談できませんか？そこで色々教えてくれると思います

[28. 匿名]

実母の話ですが、ずっと鬱を患い自由奔放な生活で暴言などの毒親でした。
父とは不仲でしたが亡くなって70歳から一人暮らしになり、少しずつ認知症が始まったところで梯子から落ちて背中を骨折。
その時からさらにおかしくなり精神病棟に行きたい、老人ホームに入りたい、結婚して家を出て入り私と同居したい…と事あるごとに要求する日々。
同居以外はケアマネと相談して家事代行やお弁当サービス、やっと有料ホームに入れても愚痴や不満の日々で心身ともにクタクタでした。
現在は誤嚥肺炎になり寝たきり病棟にいます。
自分の親だからなんとかできた事であり、義両親の介護に対しては旦那と義姉の考えてやってもらう気持ちが強いです。（手伝いや話を聞く事は最低限はやるのかな）
やはり義両親も他人なので、最後までを考えて見届けるのは血のつながった家族でお願いしたいです。

[29. 匿名]

義父はいないのかな？
とりあえず早く介護認定受けて、ケアマネージャーをつけた方がいいよ。
何かあればすぐ介護サービスを使えるように！
うちは近所に義母の1人ぐらしで
近くにいる実子は旦那だけ。
旦那をせかしても介護関係の事にくわしくないから動かないし、まだ大丈夫だろう→結局わたしに回ってくるの状態になった。
ストレスがやばくて旦那親戚が集まった時に
旦那の兄弟がもっと動くべきだし、私はこれ以上はムリとハッキリ宣言したよ！

[30. 匿名]

「嫁に介護義務は無い」
「子どもに迷惑かけないのが親の務め」
「年金たっぷりもらってる世代なんだからさっさと施設に入れ」
「老後資金貯めなかった方が悪い」
こんな言葉が通じる人ばっかりじゃないからね
金も無い
知識も無い
でも歳を取り、老後どうして良いのかわからない、そうだ、子ども（とその家族）に頼ろう、と思う老親は多い

[31. 匿名]

かかりつけ医に相談すること、できれば認知症を見てもらえる神経内科やメモリークリニックに早いうちに相談する
アルツハイマー型か見当が付いたら進行を緩やかにするイクセロンパッチとか出してもらえるんじゃないかな

進行してないうちに急いで対応した方が良いと個人的に感じたのは通帳をこちらで管理して月々の出入りを把握する
できれば今後金融と直接やりとりしなくて済むweb通帳の方がいい
登録内容変更とかで窓口連れていって症状出されると口座凍結されたりして面倒くさい（金融機関からは後見人を提案されるけど介護と後見人の申立を同時進行とか現実的でない）

[32. 匿名]

>>20
結構男の人ってそういう人多いと思います。
老いも売れ入れられないって言うか。あれ何でなんでしょうね、同じ時間軸を生きているのに

[33. 匿名]

>>1
義母さんの普段の様子を動画に撮っておく
介護認定の時、なぜかシャキッとしがち

[34. 匿名]

>>1
まず、
主が義母と同居してるのか？
夫にきょうだいはいるのか？
義母の年齢
義母に配偶者はいるのか？
義母の年金・貯蓄は十分なのか？

も書いたら具体的なアドバイスがもっともらえるんじゃないかな

まあ、介護認定受けるなら役所に行ったら段取りしてくれるよ

[35. 匿名]

>>17
うちも。
旦那に丸投げすると、旦那が仕事休む事が増えて
我が家の収入減になるから…
私が動くハメになる。

[36. 匿名]

>>2
男は親の衰えから目を背けたがるから、ある程度は尻叩かないと何もやらないと思う

[37. 匿名]

>>1
市役所に地区の地域包括支援センターを教えてもらって相談して介護認定の方法を教えてもらう事からでしょうか。

[38. 匿名]

>>1
地域包括センターに急げ！
認定受けるのも全てはここからよ！とにかくまずは住んでいる場所の地域包括に行って！

[39. 匿名]

>>33
本当これ。市役所から介護認定のテストみたいの受ける時だけ張り切っちゃうから、介護認定が激渋になることがある。

[40. 匿名]

>>1
病院受診→地域包括支援センターへ連絡→介護認定→デイサービス→グループホーム（今ここです）

[41. 匿名]

>>24
頭がクリアだったら逆に物理的にできないと伝えればいいかも
例えばパートに行ってるとかその日はPTAの集まりだとか、
嘘でもいいと思う。
負けないで

[42. 匿名]

主です。
トピ採用されたの初めてです。
記念すべき初採用トピがこれなのか！と少し複雑な気持ちです。でも、介護に関する話を出来る場所があるのはすごく心強い。
介護真っ只中の方、これからの方、有益な情報も愚痴も弱音もありで。とはいえ、ただでさえ心がざわざわしている状態な者同志、お互いを労わる気持ちを忘れずにいられたらと思います。

主の夫は偏屈。しかも自分に関しての行動力はあれど、今回の件は酷く及び腰でいらいらします。
落ち着くために最近の私は空海チャンネルばかり見ている。どうして早く動かないのか理解出来ない。
まずは介護認定貰わないとですよね？

[43. 匿名]

夫にさせれば？？

[44. 匿名]

>>6
というか夫がメインじゃん？

[45. 匿名]

うちは実母だけど認知症はなく、独居で脳梗塞で倒れました。そのまま救急車で病院に運ばれ、手術してリハビリセンターへの流れとなったのでケアマネジャーさんがついて、色々と手続きを教えてくれました。
まずは介護認定を受けなきゃですね。

[46. 匿名]

>>33
そうそう、これだよね〜
「自分はボケを疑われている」ということに何かみな敏感なんだよね、取りつくろう

でも介護認定の人もプロだから大丈夫と思うわ
シャキッとできるのはやっぱりそれに応じた進行度
シャキッとして見せれても日付はもちろん今の季節の回答も出来ないのが誤魔化しようのない進行度

[47. 匿名]

>>25
いるいる
「施設なんて可哀想」って言う奴
大概口ばっかりで金も手も出さず、介護してくれている人に「もっと本人に寄り添って優しくしてあげて」とか抜かす
自分は絶っっっ対介護どころか手助けもしない立場にいて、金が絡むと（デイサービスに頼む費用等）「そんなの必要ない」としゃしゃって来る

[48. 匿名]

>>13
認知症になったなんて認めたくないんだと思う
他の人も言うように、主さんが役所に相談しようよ
旦那さんは当てにならないよ

[49. 匿名]

>>4
こういう旦那腹立つよね。ごめん。でも、結局動かない人が得して、主さんみたいに自分がやらなきゃという責任感の強い人が損（介護に関して）してしまう。
うちがそう。何もやらない人はお金の心配もしない、何も考えず誰かがやるだろうと丸投げだもん。
介護に関してじゃないね、仕事とか全てのことに言えるね。

[50. 匿名]

>>42
病院で認知症って診断されたら、地域包括支援センターへ連絡すると介護認定してもらえるよ。
介護認定の審査待ちの時から、デイサービスは使えたよ。本人が拒否しないなら、ケアマネさんにプラン作成してもらってデイサービス利用するといいかもね。

[51. 匿名]

同居なのか別居なのか
旦那さんの兄弟姉妹は？

主さん夫婦が動かなきゃいけない状況ではあるんだろうけど、自分から動いたら「じゃ頼むね〜」になる可能性あるよ

[52. 匿名]

認知症の診断受けたんだよね？
いよいよマズイとなると施設探すとかかな。
施設に入れないレベルだと精神科かも。
精神科に入院したらその病院の精神保健福祉士が施設探してくれると思う。

[53. 匿名]

マイナス覚悟で書きますが、何も協力しない旦那は言語道断ですが、介護に前のめりに旦那も嫌だよ。
自分で全てやるならいいけど、そういう息子に限って施設に入ると、施設のやり方に文句言って本当にうるさいモンスタークレーマー。

上手く説明できないけど、お母さん命の息子がキーパーソンになると本当に厄介。

[54. 匿名]

>>1
最初が肝心なんじゃないの？
夫が動くまで覚悟決めてじっとしておいた方がよくない？

これから先、義母さんのために
主さんが動くならいいと思うけど…

旦那は動かないのにアレコレ言うなら
私なら絶対に動かないわ

[55. 匿名]

>>1
認知症の診断はおりてるの？
ただ素人判断で「あれ？おかしい？」ってだけじゃなくて？
ちゃんと病院受診して認知症の診断おりたら病院通して色々情報くれるよ

[56. 匿名]

>>35
収入減になるなら
具体的な指示くれたらやるけど

丸投げするようになるのよね
自分の親だぜ？

[57. 匿名]

>>46
今って認定厳しいらしいよ
義母は歩けない一人暮らしだけど、支援２でした
自活できるって言ったからかな

友達の親も介護３から徐々に下がり、先日とうとう支援も解かれた

[58. 匿名]

なんとなくだけど主はこれから介護どうしたらいい？っていうよりかは、及び腰のご主人に腹がたつからどうケツを叩き、何をやらせたらいい？って質問しているように感じるな

[59. 匿名]

>>47
人によって、家族によって、それぞれの背景によって介護の在り方や選択は異なるのにね。
介護している人間に「もっと〜してあげてぇ〜」を言ってくる人間って、地味に介護している当事者を追い詰めるよね。たいてい無責任な他人や自分は介護から逃げた身内が言ってくる。

[60. 匿名]

明日私も母の要介護認定の申請に地域包括に行きます。
母の認知症がだいぶ進んで一緒に生活するのが大変になってきました。この前は怒って湯呑み投げてきました。ほんともう嫌です。

[61. 匿名]

まずは包括支援センターに連絡する
どんな支援が受けられるか相談に乗ってくれるよ

[62. 匿名]

>>57
どこも施設入所は待機でいっぱいだから居宅介護を目指しているからだね
自立支援計画書をケアマネさんが作るけどこれから目指すプランが、とうてい無理だよ…だってこれからもっと老いていくんだよ？っていうような内容で驚いたことあったな
寝たきりだけど三ヶ月後の目標は介助なしでのトイレ目指します！とか
そういう前向きな目標を立てるルールだからかもしれないけどね

リハビリが上手くいったり環境が整うと本当に回復する事もあるのかもしれないけどね

[63. 匿名]

まずは地域の包括支援センターに連絡！
認知症の症状がでて困っている…って連絡すれば話を聞いて対応してくれます！

[64. 匿名]

>>42
とりあえずトピ主が今からネットで最寄りの地域包括支援センターを検索して電話したらいいと思う
相談員がまず家に話をしにくるから訪問日を決めよう
17時とかそのくらいまで開いてるからそれまでに電話するといいよ

[65. 匿名]

>>57
支援もなくなったりしたら困る
実母も支援２→１で来月更新があるらしいけど、週一のデイサービス楽しみにしてるのに
膝が悪くてちょっと引きずって歩いてるだけで、一人暮らし出来てるからなあ

[66. 匿名]

>>8
だよね、、早く天に召されたい

[67. 匿名]

>>42
同居？義母いくつ？主さんは専業主婦？お金は余裕がある？年金は？
まずは情報がないとどうにもこうにも

[68. 匿名]

>>57
認知症の義母、実父、認知症は無いけど身体障害がある実母の手続きをしてみて、認知症が無いと厳し目の判定が出る印象がある
認知症がないと極力自力で頑張ってねという感じ

[69. 匿名]

>>46
行政ってそんな優しくないよ
友達嘆いてた

[70. 匿名]

>>47
よこ
うちの場合はちょっと違くて、介護を堂々完走した親戚に詰められたなー
だからこそグゥの音も出ないっていうか、こちらにも事情はあるのに正論で責め続けるいやな奴…って印象だった
しかも血縁じゃなくて伯父の嫁だからますます嫌悪感すごい

その親戚は豊かで大きいお家で家族も多く、認知症の祖母を介護、看取りまで自宅でした
偉いことだとは思うけどうちは貧乏機能不全家族、病気だらけで自身の事だけでいっぱい、余裕がない
それを責めてくるんだからその場で泣いたね…大の大人だったけど

[71. 匿名]

>>1
早く役所に行って介護認定受けたほうが良いよ
要介護になったらケアマネとかもつくし、介護ベットとかその他必要なものをレンタル出来るし、まずは介護認定取らなきゃ始まらないのでは？
旦那さんが仕事で無理なら奥さんがやるしか無い
義理だからなのかちんたらしているけど、これが実親だったら早急に動くでしょ？
面倒かもしれないけど、自分の今後のためにも早く役所に行くことをオススメします

[72. 匿名]

>>11
ここを読むと夫に任せなとかほっときなとか言ってる人多数いるけど、それは介護に携わったことが無いから言えるんだと思う

結局、要介護なら自分も大変になるんだからサッサと介護認定取れば市や区の職員と相談も出来るし、デイサービスとかも受けらる

ここで助言を聞く前にまずは役所に行って介護認定受けるのが先だよ

[73. 匿名]

>>57
認知症があると要介護1くらいからはじまって、1人でできないことが増えると介護度は上がるよ。

お友達の方は、認知症ではない病気や怪我などじゃないの？リハビリなどして状態が良くなったら、介護度は要介護3から2や1に下がることはあると思うよ。介護認定を受けている本人が1人でできることが増えるからね。

[74. 匿名]

最近ですが福祉用具のレンタルを行ってる会社でパートを始めました。介護度によってレンタル品の自費扱い・保険扱いが変わります。
足腰が弱くなると転倒→骨折→入院、退院してからは自力での入浴困難、立ち上がり座り困難など支援が必要になりますが、訪問介護・訪問看護・通所介護・通所リハビリ・訪問リハビリなど様々なサービスが存在しているようです。
他人事ではなく両親・義理両親の近い未来だし、私たち夫婦にも訪れるだろう未来です。

[75. 匿名]

>>47
介護職でもいるよ
親を施設に入れる人は冷たいとか言ってる人
たぶん身内の介護を経験していない、しても面会に行くだけで感謝される美味しい所取りだと思うけど
きょうだいや夫婦で揉めたり介護離職考えなきゃいけなくなったりしたことないんだと思う

[76. 匿名]

>>33
認知症の特徴のひとつが取り繕い反応だからね。そうなるよね

[77. 匿名]

再び主です。
みなさん、ありがとうございます。

うれしい。経験者さんたちの声が聞ける。
至らないところごめんなさい。

同市内に別居、それぞれ一軒家、夫ひとりっ子
義母85歳（既往歴ありのかかりつけ医あり）
お金を持っているかどうかはわからないけど、お金の面倒をかけられたことはない
私は病気になり疾患を持ち専業に


義母の様子のおかしさに夫が包括支援センターに相談に行きました。まず検査してきてと言われ義母を連れて病院へ。脳の萎縮は年相応といえど行動が認知症。
口頭の認知症テストもあやふやな回答でした。
来月また行きます。
でも、診断名を出せるまで経過観察で半年かかるとネットでは読みました。

介護認定の書類を家で印刷し、夫に渡すと嫌な顔。
一刻も早く出して欲しいのに、私だけがやたらと焦っている感じがします。（事情があり私は自由に動けません）義母が認知症検査を嫌がって受けてくれないかと思ったのですが、そこはすんなり。なのにここで頓挫。
認定を受けて然るべきサポートとサービスを受けながら暮らしてほしい。何より抱え込みたくない。

私が焦りすぎなのでしょうか。
ここ数日心臓がバクバクしています。

さっきどこかで仰っていた方がいました。鋭い指摘。
「旦那さんのおしりを叩きたい感じかい？」。
確かにそれ、あります。
それから、「旦那さんが動き出すまでぐっと我慢」。
ああ、やっぱりそうだよねと思います。
自分の親じゃないから、領域の様なものがあるよねと。
でも、結局介護がのしかかってくるのは同じだから、自分可愛さに焦るのであろう自分がすごい嫌な奴みたい。


引き続き宜しくお願いします。
経験談やアドバイス、呟きなどでも大歓迎です。

[78. 匿名]

>>22
お金で解決するしかないよ〜
義両親いるけど片方は施設に入れたよ。
片方は家で一人暮らしを継続中。
高齢夫婦の老老介護は無理だよ。
ちょっと早いかな？と思うくらいから施設へ入居してもらったわ。

[79. 匿名]

>>15
知ったこっちゃない
付き合いなかったし

[80. 匿名]

>>73
そうです、介護3の時は骨折＆老人性うつになってたようで認知症？ようだったみたい
結局骨折→リハビリ→うつは薬で治り、支援も解かれた
認知症ではなかったら、介護は中々つかないのか…

[81. 匿名]

>>10
そうそう。
義務があるのは実子。

よって旦那が動くべき。

[82. 匿名]

>>57
ボケてないと要介護認定を受けられないみたいよ
友達の親は脳梗塞で左半身麻痺だけど要介護3でボケてないけど最近3から4に上げるよう役所と相談するって言っていた
自分でトイレや食事は出来る
入浴は介助が必要

うちの親は麻痺は無いけど歩くのがやっとだし、ゴミ捨て場に行ってゴミ捨ても出来ない
ずっと立っていられない→要支援1

要支援2位かなと思っていたけど1番軽い要支援1だった。
認定する人が家に来て状態を見るけどその人によるのかな？

[83. 匿名]

>>75
現場知ってる人が介護の大変さ分かってないの？

[84. 匿名]

>>1
要支援のケアマネ付いてなかったの？
要支援から要介護になった時に市のケアマネから介護業者のケアマネに変更になったけど

[85. 匿名]

>>74
レンタルしてました！
大きいものではまず介護ベッド、それと風呂用椅子だったな
お世話になりましたよー

私が介護経験して自分の将来に活かすためにわかったことは、
後期高齢者になる前に断捨離を粛々と進めてものを必要最小限まで減らし、室内の動線を考えた事がいいことと、平家もしくは段差を少しでも越えなくて済むところに住むことかな…

[86. 匿名]

>>1

高齢社会になり、認知症が増え、介護に直面する
家族が増えてきています。

介護離職する人、毎年年間10万人とか。
私も離職しました。

同居の実母がアルツハイマーと診断され、
介護認定を受けましたがなんと要支援1。

引きこもり、お金、💊管理ができない、
物忘れがひどいなど色々あるけど、
認定は厳しくなっています。

デイサービス勧められたけど、拒否。
かかりつけ医受診も拒否中で困ってます。

薬を飲まないので毎日、目の前で飲ませてます。
主さんと同じくこの先、どのようになるか
不安で仕方ないです。

旦那が動かないならまずはみんなが
言ってるように介護認定を受ける手続きだけ
早急にする。
でも、検査が必要で受診を拒否することあるから、
これは実子が中心にやってもらう。

認知症の検査に連れていくだけで
本当に大変でした。

親のお金で介護ができるのか？
夫のきょうだいは協力してくれるのか？
いずれ、施設に行くのか？

色々問題出てきますが主さん
抱え込んだら丸投げされるから、
あくまでもお手伝いという形で
動いたらどうでしょう。

私もこちらでひと月、皆様と情報交換
して行きたいです。

[87. 匿名]

地域はどの辺かな？
独居の方で家族が遠方に住んでたりいろんな事情で介護申請が難しいようだったら、うちの地域はコミュニティソーシャルワーカーが介護保険の代行申請をしてくれますよ。
地域包括でも対応してくれると思います。絶対家族さんが介護保険申請しないといけないということはないので関わりたくなかったら遠方で私も体調が悪いので…折り合いが悪くて私の言うことは聞かないので…とか言って相談してみたら、行政がきちんと対応してくれると思います。そんな例はたくさんあります。
関わりたくないなら無理に関わらなくても大丈夫ですよ。家族の説得で逆にこじれることありますし、赤の他人が、言うことなら意外とすんなり聞いたりしますし。
包括や高齢介護課お住まいの市に窓口は何個かあるので色々相談してみてもいいと思います。

[88. 匿名]

>>42
私は父が5年前から認定受けていて認知症はまだらな感じで介護2です
脳梗塞で半身麻痺

私の立場で偉そうですがケアマネさんとの相性すごく大事ですよ
最初担当だった人が頼りなさ過ぎました
変更もOKだと聞いていたけど、申し訳ないと思いながら3年我慢してやっと・・・
新しいケアマネさんは優秀な方で適切にアドバイスしてくれる
早く変更するべきだったと後悔してます

[89. 匿名]

>>77
あら、ご主人は一人っ子なんだ。
なら、兄弟で揉めることなく介護はご主人だね。
同じ市内なら何かあってもすぐ実家へ行ける状態だもんね。（ご主人も主さんも。）
ご主人が平日仕事なら代わりに主さんが…通院のサポートなど。週末など休みの時はご主人が…
とりあえず、買い物のお手伝いや一人暮らしの様子を見に行ったらいいんじゃないの？

でも、診断名を出せるまで経過観察で半年かかるとネットでは読みました。
↑
認知症なら病院でMMSE検査してもらったら数値で診断つくと思うけど…半年もかかる？？
診断がついたら、介護認定を受ければいいんじゃないかな？
85歳で現在一人暮らしなら、デイサービスとかじゃなくて、有料施設暮らしでもいいんじゃないかな？
（年金+貯金、実家売却も検討）
金銭的援助は必要なさそうだけどね。

[90. 匿名]

>>15
実子だよ

[91. 匿名]

親独居ひとり暮らし子世帯別居で、介護認定取って行政のサービス使いながらの介護は実際に出来るものですか？

[92. 匿名]

うちの義母も隣の市で別居、背骨の圧迫骨折で歩けなくなったけど、旦那兄弟が交代で半休取り病院へ付き添ったりしてる、私は今のところノータッチ
施設に入るのもデイサービスに行くのも、ヘルパーさんに来てもらうのも全て拒否してるらしい
家で倒れたらどうすんの？って旦那に聞いても、頑なにサービス断ってるから本人がヘルプを出すまでほっとくって
冷たいなあとも思うけど、結局は本人が納得しないといけないので、私は口出さず静観してる
周りの男性も嫁に頼らず実母の世話してるよ、時代は変わったよね

[93. 匿名]

旦那、義弟、弟嫁、私でグループラインで情報共有してたけど義弟は話に全く出てこない（既読スルー）だし、嫁も上辺だけの言葉並べるだけでどんな質問、情報共有にも私たちは金も行動にも出す気ありませんってLINEしか来なかったからグループライン抜けた。私が抜けた途端なぜか嫁は出てこなくなり義弟と旦那で会話が進んでるからこれはこれでよかったと思う。

でも、私が本当に介護うつになりかけてブチ切れて離婚したいって打ち明けてから物事が動き出しただけだけどね。

[94. 匿名]

>>1
相談所にゴーやで

[95. 匿名]

>>91
介護度によるけどできるよ。むしろ独居の方が訪問ヘルパーとか使いやすいんじゃないかな？

[96. 匿名]

>>11
そうそう、介護認定は一刻も早く取らないといよいよになってからでは大変だよ
取ってたらケアマネついて相談とかもできるしサービスも早く利用できる

[97. 匿名]

こういうトピでは定番だけど、すぐに包括センターへ電話
担当にもよるかもだけど、色々聞いて今後の動きを教えてくれるからね

[98. 匿名]

>>77
焦ってもどうしようもないしなあ
介護認定ついたら進みだすだろうからあんまり気に病まないで

今のところ義母さんはどんな感じなの？
ご飯自分で作れる？
ゴミ屋敷になってない？
日付や曜日は答えられる？

[99. 匿名]

>>1
普段の様子で自分が気がついたことだけ夫に伝えてあとは夫に任せれば良いのでは？
介護は実子でとか言いつつ自分の不安から、早く包括や病院にって出しゃばって夫に言うのは何か矛盾してる。
介護離職もよく聞くのだから、そうなったら、夫婦として必要なら自分のほうの収入を増やして支えることを考えれば良い。

[100. 匿名]

>>91
>>95さんも仰るようにできますよ、うちもそうだった

しかもうちは実家から遠くて、ケアマネさんとは密なやりとりをしながらだけどほぼほぼ外注（介護保険からのヘルパーさんの家事支援など）

私がやれたことはネットで買い物代行したり、見守りカメラつけてしょっちゅう気にかけたり

一緒に住んだり家計を同じにすると却って支援が減る場合も内容によってあるそうです

[101. 匿名]

>>64
私は3月にこれをして介護認定で要介護がでて自宅介護をしながらホーム入所をケアマネと相談中。
動かない旦那を当てにするとストレス溜まる。
だから出来ることを自分でやりつつケアマネやヘルパーさんに何でも話して相談に乗って貰って旦那の愚痴まで言って、、笑
でもダメな旦那よりよっぽど頼れる。心強い。

[102. 匿名]

認知症の初期は、母は「あれが無い無い」って一日中ウロウロ探し回ってたよ
一息ついても5分後には立ち上がって探し出すレベル（診断アルツハイマーとレビー小体型）

中期になってくると換気扇つけない、鍋焦がす、娘を忘れる、見えないものを見る、ヘルパーさんを盗人認定して敵視する

末期は表情もなくなり話もできない

父は話した事すぐその場で忘れて直後に同じ話する
でも昔話はよく覚えてるから一見わかりにくい（診断アルツハイマー）

[103. 匿名]

>>1
同居してるの?
とりあえずすぐに役所に介護認定受けたいって相談に行った方が良い
認定してもらう日空いてないし認定されるまで時間がかかる
とりあえ介護認定だけでも先に申し込んで来た方が良い

[104. 匿名]

父が認知症なんだけど明らかに詐欺電話なのに信じて1時間ぐらい電話してたみたい。
近い将来絶対お金取られそう。
早く施設にいれたい。

[105. 匿名]

>>33
うちもこれで動画見せたんだけど、
「まぁでも今日はできてますからね〜」と聞く耳持たずだったよ。
介護認定つけたら給料下がるの？？って位、厳しい。　
結果、座位も1分と保てない、食事もトイレも何もかも全介助、立位不可能で要介護２。
一歩外に出た隣の市は、杖で歩いて買い物行ける人も介護２だったり。

[106. 匿名]

>>85
家の中で転倒、骨折あるあるだもんね。

[107. 匿名]

>>1
あなたが動いちゃうとキーパーソン確定だけど、いいの？

[108. 匿名]

>>1
凄く不謹慎なことを言います。
義母さんと会話が成立するうちに延命治療について夫の家族を巻き込んで義母さんに確認しててください。
看護師してますが認知症で会話不成立なのに、介護してない家族が延命治療希望して、本人の意思が確認出来ないから延命治療して、、、みたいなことがよくあります。

[109. 匿名]

>>1
1週間かけて認知症による症状と思われる証拠を写真と動画でしっかり残しましょう。
話だけで介護認定受けようとすると要支援1とかになるよ。

[110. 匿名]

>>77
> 夫に渡すと嫌な顔

これはどうしてなのかな？ご主人どういう気持ちなんだろう
じゃあまだ介護認定の手続きできてないということ？
そんなのお母さんにとってもトピ主夫婦にとっても先延ばしにするメリット何もないのにね

[111. 匿名]

>>4
まだ完全には認めたくない、という気持ちもありそう

[112. 匿名]

祖母が認知になり10年程介護手伝いました　
最初はそこまで酷くなかったものの、何年かは便器に洋服入れられた時には泣きかけました
ご飯を食べたかすらあまり分からず、仕事もセーブして介護手伝い
父は何もしない、母は自分も仕事忙しい連発

デイサービスとショートステイを併用し、毎月乗り切りました
ケアマネとの連携も大事ですので、抱えすぎないよう
頑張ってください
昨年鬼籍に入った時は、正直ホッとしたのが現実です
今は当時の自分の言動を責める時もあり、正解を模索しております

[113. 匿名]

>>112


親が介護をしないのに孫の立場でよく頑張りましたね。
自分の言動を責めることなんてないです。

本当によくやりました。

頑張りすぎる娘さん。
親の介護のとき、抱え込まないように
してくださいね。

[114. 匿名]

>>77
「旦那さんが動き出すまでぐっと我慢」した方がいいかと
ここでも周りでも早く早くっていうし、私も旦那にそう言った
でも結局、夜ふらーっと外出して転んで近所の人に救急搬送してもらった
一気に入院、認知急激に進み、否応なしに施設へ
人それぞれだけど、焦らせてもどうなるか分からないし、本人と実子の問題だから私はもう何も口出ししない、あてにされても困るし

[115. 匿名]

>>108


年金目当てに延命希望する家族がいるから
ぜひ、早めに確認しておくことですね。

身体が拘縮し、胃ろうを入れられて、
人工呼吸器をつけてまで
延命してほしいと思う人、いるんでしょうか？


うちは早めに私自身のことも含めて
延命処置はしないという文書を
残しています。

認知症の母にも早めにしっかりしているうちに
書いてもらいました。

[116. 匿名]

>>98
ですよね。私が焦ってどうなるものでもない。
少し他に意識を向けた方がいいですよね。
わかっているのにスマホ持ってウロウロ、検索してソワソワ。トピ立てまでする始末。

義母宅は昔からゴミ屋敷系。今も惨憺たる状態。
一人暮らしなので、あらゆる意味でのびのびしてる。
動線確保に近日中これだけは絶対片づけなくては、と思っています。
食材はかねてよりコープの個配、ひとりでやっています。でも「取り寄せたけど食べないから持ってってと言われた」と夫がこの前お米を貰ってきて、ひょっとしてご飯を炊くのが面倒になってるのではと思い、聞いてみて貰ったらやっぱりそうでした。
日付や場所は答えられるみたいです。ただ、今日はどうなのかわかりません。

[117. 匿名]

>>112
直系家族なら遺産も貰えるので介護の手伝いをやってもいいとは思うけど、まず、孫より先に動くのは（直系の）親だよ。
お疲れ様でした。

[118. 匿名]

>>8
情報を求めてるみたいよ。わからない？

[119. 匿名]

>>116
とりあえず本屋に行って認知症の本買い込んで知識を得る。

失礼ながら夫君は無能みたいだから切り捨てとく。

[120. 匿名]

>>8
そう言うことを吐き捨てるトピじゃないと思うの

[121. 匿名]

>>77
旦那さんは母親が認知症で介護受けるのを認めたくないの？
正直言って悩んでいる暇は無いと思うよ
認知症は日々進行するし、身体の動きも日々衰えます

要介護認定は市役所に行けば普通に書類を書いてあとは認定員みたいな人が家に訪問して状態を見たり聞いたりして後日介護認定が封書で送られてきます。
別に旦那さんが居なくても奥さんだけで認定はおりると思います。
旦那さんは面倒だなって思って介護認定を先延ばしにしているなら主さんが市役所に行って書類だけでも提出したらどうですか？

外出も不可能ならまず市役所に電話して聞いてみたほうが良いです。
何もせずに旦那さんのOKを待つなんて時間の無駄だと思います。

[122. 匿名]

>>8
あなたも将来必ず経験することだよ
親いるんでしょ

[123. 匿名]

男はどこまで行ってもママが大好きママが絶対だからね。
祖母が施設にいるけど叔父が施設の職員さんにお金取られたとかおやつあげてくれないとか散々愚痴っていて叔母さんに聞いたら祖母の妄想を全部鵜呑みにしてるという事だった…

[124. 匿名]

>>77
包括は役に立たないんだよな
うちはお世話になりたい事業所を自力で探して突撃、そこのケアマネさんに事情を全てお話しして色々教えてもらった。

[125. 匿名]

>>124
詳しく知りたい

[126. 匿名]

>>77
> 認定を受けて然るべきサポートとサービスを受けながら暮らしてほしい。何より抱え込みたくない。

これがトピ主さんの望みならあとは介護認定の申し込みするだけなのにそれをどうにか夫にやらせたいのはなぜ？病院に行ったということは医師の意見書も貰えるしあとは書類書くだけだよね？

認定おりて、しばらく独居を続けるとしても今後のケアプランが決まればトピ主さんの動悸やソワソワも落ち着くと思うんだけど
手続き済ませとくと状況変わったり何かあった時にスムーズだよ

[127. 匿名]

>>4
まだ、診断がついていない（病名がついていない）からじゃないの？
認知症って、はっきりと診断がついてから介護認定すればいいと思うけど。
それでもご主人が動かなかったらご主人の兄弟はいないみたいだし代わりに奥さんが申請したらいいだけよ。

[128. 匿名]

>>114
動きだすまでぐっと我慢、って言ってる人たちは当事者（例えば義母とその息子）たちとは打算的な関係なのかな

私は自分の親の介護に対しての後悔といえば、あれを早い段階で知ってたら…これも知ってたら…今だったら速やかにこう動いておくのに…っていうことがあるわ

こういう、症状（老い）が進むことこそすれ今より良くなる事が見えない場合は悠長なこと言ってらんないと思ってる

[129. 匿名]

>>116
そうそう、高齢者ともなると転倒が一番恐ろしい
簡単に骨がいく
寝たきりになると楽しみはだいぶ減り、認知症は進む

それで認知症になる前の母は転倒をひどく恐れていたみたいで、認知症後に転倒した時に「嫌だ！死にたくない！」って絶望して大騒ぎしたよ（でも骨折はなかったので助かり）
重度の認知症でもそういう強烈な知識だけは覚えてるんだねと思ったなー

[130. 匿名]

>>128
どんな最期でも多かれ少なかれ後悔するものでは？
早く早くと言ってもその方法が正しいとも限らないし
何より義理の関係なのに私は口出しは出来ないわ

[131. 匿名]

>>130
義理とはいってもある程度は結婚というのは家と家とが深く縁を結ぶものでしょ
それを、義理程度の関係だから他人ですよね口を出すべきじゃないっていうのもな…って思った
（恨みとかあるなら話は変わってくるかもだけど）

じゃああなたが困った状況に陥った時に親族や夫からは「義理の親族だから助けない」って言われてそれで良いのかって思うけど

[132. 匿名]

>>116
よこ
それはもう独居はギリギリの段階じゃないですか？
何年か前に義母がそういう状況でした
冷蔵庫から出したものを放置して腐らせたりするし、冷房を止めたまま昼寝して熱中症で意識をなくしてたことも何度かありました
介護認定受けてヘルパーさんが来てくれてたから発見されたけどそうじゃなかったら多分ダメだったと思います
火事の心配もあるから仏壇の蝋燭は撤去したしコンロもロックかけました
ご飯は炊かないからパックご飯をチンしてもらうか配達のお弁当
そうこうしてるうちに出先で帰宅できなくなり今は施設です

介護認定は申し込んで暫くして認定調査が来てそこから１ヶ月結果待ちなので、夏に備えるならもう申し込んだほうがいいですよ
ご主人も具体的なことが分かってないからグズグズしてるのでしょう

[133. 匿名]

>>1
身バレしない程度で良いから何が困っているのか？
　箇条書きで良いので書いてみよう。
　共有大切　
書き出したら困ってることを数字でレベルをつけてみる。

[134. 匿名]

認知症始まってると中々病院いってくれないから訪問介護でお医者さんに来てもらって介護認定がいいと思う、自治体によって違うけどうちのところは週1看護師さん週6ケアマネさん月1お医者が来てくれるから軽い認知症の大叔母は一人暮らししてるよ

[135. 匿名]

>>114
普通はそんな最悪の事態になる前に早く対処したほうがいいと思うんだけど…
一気に悪くなって施設行きになってくれたほうがありがたいという考え方ならそうなのかな

[136. 匿名]

>>1
お疲れさまです。
他に兄弟がいるなら、一番先にやり方とか関わり方とか誰がキーパーソンなのかをはっきりさせたほうがいいですよ。
キーパーソンが決まったなら他の人は干渉しすぎたり出しゃばったりそのせっかく決めたキーパーソンを出し抜いたり非難したり無視して勝手に動いたりしないことです。
大抵それで揉めます。

[137. 匿名]

>>114
「旦那さんが動き出すまでぐっと我慢」した方がいいかと


ごめんね、認知症患ってたら早急に対処したほうが良いと思うよ
何で我慢するの？

病院で診断がついてるなら尚更役所に奥さんが1人で行っても届けは出せるし、介護認定も受けられるよ
旦那さんが動き出す前に簡単に介護認定下りるのに何でのんびりしているのか分からないんだけど。

旦那さんは一人っ子みたいだから義母の周りの世話を色々しても誰も文句言う人も居ないよ

早く介護認定受けてデイサービスやらケアマネに相談やらしたほうが主さんは楽になると思うんだけど。

[138. 匿名]

大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。 〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕 ○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場） https://daiso...

介護って兄弟間で誰がやるかだの金がどうした誰が出すか出さないかだの、あっちが多いあっちが少ないから、記憶が芋ずる式に蘇って兄弟間差別だのあっちだけずるいだのどうでもいいことまでよく分からない平等だの叫んで揉めますから、最初に誰がやるのか、その場合周囲はどうして欲しいのか（放っておいて任せて欲しいタイプの人と構って欲しくて一緒にやろうよ～系と、人に任せてばかりいないでたまにはきて介護したらいいでしょうに系など人によって要望が違います。このうち見際目を間違えて違う対応をするとよかれではなく敵対行為や嫌みになります。）

[139. 匿名]

時間があれば
アメブロの介護のお医者さん
YouTubeの長谷川嘉哉「ボケ日和 転ばぬ先の知
恵」
おすすめします。
長谷川医師はけっこう辛口ですが、すごく勉強になりますよ。

[140. 匿名]

>>57
よこ
同じく。歩けない支援２です。

[141. 匿名]

>>131
賛成。義務じゃないとかそんなことばかり言ってる人って。というとマイナス滅茶苦茶つきますよね。でも旦那さんを助けていくのも家族として当然じゃないのかな。

[142. 匿名]

>>139
ボケ日和の著作の長谷川先生のユーチューブを見てグループホームへ入れたよ。

[143. 匿名]

>>125
要支援1でほぼ放置、包括の担当者もいた事はいたけど相談してもらちがあかなかったので、居宅介護支援業者を探して電話、状況説明+困っている事を伝えたら一度直接お話ししましょうかと時間を作って下さったので、伺って、色々アドバイスをいただいた。介護認定も再度受け直したら要介護2の結果。
ケアマネさんを始め、ヘルパーさんにも本当にお世話になってます。

[144. 匿名]

>>82
認知症があっても要支援1とか酷いよね

[145. 匿名]

>>74
自分たちが後だと思い込んでるのが〜。病気もあるからその６人で誰が大変な状況になるかなんて分かりません。逆に90歳でも介護サービスまったく関係ない人もいます。

[146. 匿名]

>>137
ヨコです
のんびりの理由
※事情があり自由に動けません

じゃあ主さん以外の自由に動ける人が動く以外ないですね。おしまい。

[147. 匿名]

>>77
相談できる先が包括のみって絶対不安だわ

[148. 匿名]

>>11
夫やそのきょうだいが当てにならないのなら、悔しいし腹立つけど、こちらが上手く立ち回って自分が得になるようにやってしまえー

ケアマネさんと強力なタッグを組むのよ。
あなた一人が損を被らないように画策すべし。
できるケアマネさんであることを願う。

[149. 匿名]

>>83
自分だったら家で看れると思ってるんだよ

[150. 匿名]

>>146
フォローありがとうございます。
そうなんです。詳細省きますが、歯がゆい。
なので、せめて多岐にわたる介護の情報をと思い、あちこち検索していました。

介護系の掲示板って、途中で止まっているものが多くて、結局このあとどうなったんだろ？どうされてるんだろ？で終わってしまって。
その点、ここは人がちゃんと出入りしているし、トピによっては生の情報が頼りになる（全てを鵜呑みにはしなくても）し、現在を生き抜いてる妻、娘、母親、孫、職人などなどがたくさんおられます。
人それぞれに文字だけでは伝えきれない事情や状況があるけれど（私も然り）思いや情報を少しでも分かち合えたらと思います。

[151. 匿名]

>>148
タッグを組めるケアマネジャーさんに出会いたい。
でもどうすれば？どうやって？

[152. 匿名]

>>124
私は包括ですごくお世話になったからそうとばかりも言えないと思う
ケアマネさんを探すのもこんな人がいいとお願いして探してもらって、本当によくしてもらってます
ケアマネさんに不満なんて全くないです

[153. 匿名]

お金の話
頭がはっきりしている時に夫さんに頼んで義母さんの財産を聞いておいた方がいいですよ
通帳の隠し場所、各種保険証など必要なもの全て
別に奥さんに知らせなくても夫さんが把握してればいいから
(共有してくれたらありがたいですけどね)

[154. 匿名]

ケアマネは人手不足でなかなか見つかりませんでした
要介護認定は申請してから2ヶ月かかりました
ケアマネが見つかって訪問介護をスタートするまで3ヶ月かかりました
早めの行動がいいです

[155. 匿名]

同居すると使えるサービスが限られてくるしお金もかかるから、安易に同居しない方がいいです！

[156. 匿名]

>>151
こればかりは運もあると思う。
ただ、ケアマネさんに任せっきりではなく、自分からケアマネさんに提案できるくらい勉強しておくことも大事だと思う。

介護って、結局なんだかんだすぐ手詰まりになるから、その網の目をくぐってでも一筋の光を見つけていくようにしてね。

都合よく、一人(自分)にしわ寄せがいくなんてことはあってはならない。

実子が動け。動かないならありとあらゆる手段を使って動かすのよ。

[157. 匿名]

>>131
そうやって口出しされるの、旦那はいいかもしれないし自分は満足か分からないけど、旦那の兄弟姉妹からしたら迷惑かも

[158. 匿名]

うちの場合は認知症母と別居なんだけど、なんか違和感から始まり通帳取られた！と言い出し、周りの人からお母さん認知症じゃない？と言われ慌てて脳神経内科に受診、アルツハイマー認知症と診断される→区役所に出向き介護認定申請、要介護1を取得→ケアマネを紹介してもらいデイサービス契約→このまま通い介護しつつ様子をみていたが認知が進み、徘徊し何度も警察のお世話になったのでもう無理になってまずは老健入所（老健は期間限定な施設）→その期間中に有料老人ホームをケアマネに紹介してもらう→現在有料老人ホームに入居中です。

[159. 匿名]

>>149
えーーいやいやいやそんな甘くないって、
現場見ててもわからんのかな

[160. 匿名]

>>154
うちの場合はケアマネさんは割とすぐに決まったけど、認定調査に来てもらうまでが遅かったし、結果が出るのも１ヶ月半くらいかかりました
調査員が足りないらしいです

[161. 匿名]

>>2
2さんの言う通り！
補足すると実母実父に関しては法的に義務が生じるけど
義親に関して嫁は面倒を看る義務はないんだよ
みんなフツーに義母義父の面倒看ようとしてるけど

だから義母が色々と傾いてきても本当は「そうなんだ…大変だよね」で済ませても嫁の立場としてはなんら問題がない

2さんが言ってるように働きに出るのが一番いいと思う
認定調査の結果が出るときも出たあとも専業主婦でいると点数取れない

[162. 匿名]

>>4
大半の男は自分の母親のことでもボケてきたり介護が必要になってきても何にもしない
オスというのはそういう生き物
なかにはちゃんと向き合って対処するご主人もいるけど本当に本当にマレです

[163. 匿名]

>>17
この初動で間違えちゃいけない
実子がいる場合、そっちに最初から投げておいたほうがよい
手を付けてしまったが最後何もかも嫁に頼ってくる構図に周りが自然となっていく
そうなるとほんとに逃げられないよ
最初が肝心

[164. 匿名]

>>157
一人っ子だそうです

[165. 匿名]

>>150
横

持病がありこどおばパートの長女です
父救急搬送→両親とも介護認定拒否。市役所・包括と相談し、病院に頼み込み病院で介護認定受けてから退院→父がん手術→退院後の調整中

自覚無し病院嫌いの精神病んでる母も居るので、介護鬱っぽくなってます


私はこれを参考にしています
お役に立てればいいのですが

親ケア.com

https://youtube.com/@oyacarecom?feature=shared

[166. 匿名]

>>1
ケアマネです。これから先、不安ですよね。
地域包括支援センターに相談に行くことをおすすめします！介護のことの相談や介護保険の申請についても教えてもらえます。認定がおりたらケアマネついてもらって、サービスの相談してくださいね。
ご主人が動いてくれるといいのですが。気負いすぎず、サービス使えるものは使ってください。サービス使って家族以外の人と関わる方がお義母様にとっても認知症の進行予防できると思うので！

[167. 匿名]

>>165
こどオバちゃん　頑張って。ガン末期は介護保険だから認定は必須だったよ。親が拒否っても。お母さんも老人だし、お父さんはガンの病院か。お母さんと自宅で介護しつつパート減らしていく感じかと。辛いと思いますが頑張って。

[168. 匿名]

>>166
いや。一般論じゃなくって旦那さんが認定等進めていくことに躊躇してるのが主さんの悩みで、そんな教科書みたいな回答はここの殆どの人には既知なんです。

[169. 匿名]

>>166
ケアマネ、１６５さん辛そうだし助言してあげて。

[170. 匿名]

>>168
そうですか？
何より情報がほしい、相談できる人が、ほしいとあるので。認定出ていないとケアマネつかないので、まずは包括と思ったんですが。

[171. 匿名]

>>33
医師の意見書次第って聞いたことがある

[172. 匿名]

>>153
これ大事よね
施設に入ってもらうにしてもお金無いと困るもの
あと、銀行届出印がわからなくなってることもあるので確認のこと

[173. 匿名]

>>171
それも少しは関係する
なのでケアマネとのタッグが重要にもなってくる
とは言え、家の中の荒れ方とか、言動とか、とにかく話ではなくきちんとした状況証拠は揃えておく方が良い

[174. 匿名]

>>77
> 認定を受けて然るべきサポートとサービスを受けながら暮らしてほしい

一度始めたら、一人で背負うことになりそうだけど、然るべきサポートを受けるには嫌でも一度は包括へ出向いて行って書類のやり取りが必要になります。まあ一度では済まないけれど。このまま放って置いても状況が良くなる事はないので、覚悟を決めて主さんが動き、1日も早く信頼できるケアマネさんと繋がる事を祈ります。
良いケアマネさんに出会えれば、こちらの精神的負担も軽くなります。

[175. 匿名]

>>170
よこ
途中いくつかトピ主のコメントがあります
地域包括支援センターにはもう行ったそうです

[176. 匿名]

>>171
私もそっちのほうが重視されると聞いたことある

[177. 匿名]

>>77
主さんが焦る事はありませんよ。
介護認定の書類を印刷するなど、協力姿勢は見せましたし。
主さんが抱え込む必要はないのに、火の手が小さいうちにどうにか出来ないか、と積極的に関わろうとなさってませんか？
手をこまねいている間に義母様が痴呆で道路に飛び出して亡くなるかもしれません、が、それを防止する為に動いて、夫婦関係が悪くなるリスクをとれますか？
触らぬ神に祟りなし。
悲しく残念ですが、良かれと思ってこちらが我慢してやってあげた事でも、相手にとっては小賢しいととられたり、大きなお世話と感じるケースもあります。
『義母様のことは実の子である夫を信頼してお任せします。私は出来る範囲で無理のない範囲でサポートしたいと思います』とにっこり笑ってドンと構え、主さんは一旦忘れては如何でしょうか。
夫からサポート依頼があって初めて、主さんの状況に応じてやれる事を無理のない範囲ですれば良いのです。
主さんに必要なのは、介護依頼があった時に、自分の容量を見極めて、出来る事出来ない事を、しっかり主張する事ではないでしょうか。

[178. 匿名]

>>132
電子レンジも２分以上連続稼働できないタイプにしないと煙が出るまで回し続ける
私がトイレに行っている間に何故かパンを電子レンジに入れて加熱し始めてた
トイレから戻ったら部屋中煙だらけ。
おむつが必要なのは私かもしれない

[179. 匿名]

結構な人数の人が、義理親の介護なんか無関与を決め込もう！ってお互い声を掛け合ってるようで怖いな
そういうムーブを作りだしたいみたいな

でも実際にそれを実行出来る人ってどれくらいいるんだろう
人には無関与を推奨するけど自分は無関与を通せませんでした…ってなりそうに思うけどね
声に流されず慎重にね

[180. 匿名]

>>178
分かるよ！家に様子を見に行くとレンジでゆで卵を作るプラスチック製の容器も加熱し過ぎで解けたりしてた
レンジの庫内にも謎の焦げがガッチリこびひついてたり
認知症の状態での独居は火が心配

[181. 匿名]

>>179
ほんとにそう思う
自分に負担が来ないようにしたいなら尚更手続きをきちんとしていって、認知症の進行具合にあった介護サービスを受けられる環境を整えることが大事なのになと思う

[182. 匿名]

>>171
その医者に動画と汚れた下着が散乱している写真を見せる事です
話だけでは実際のところなんてわからないよ

[183. 匿名]

>>22
ほんとそうだと思う
初動が肝心
このトピ見てたら「地域包括に相談しな」とか「行政に相談しな」とか嫁が中心に動くこと前提にアドバイスしてるけど、まず自分が引き受けるべきかどうかをいの一番に考えないとダメ
本来は嫁じゃなく実子が動くべきだし

一度手を付けたらマジで全部引き受けることになる

[184. 匿名]

>>172
よこ。去年母が脳梗塞になって、残された父を施設に入れたんだけど入院中の母から通帳のこととか保険のこととか聞けてよかった。本当はこうなる前にやっておくべきであった。父は同じ部屋で生活してる母の異変に気づかない程度に目も耳も衰えているから、同居してなかったら最初の発作で話せるような状態ではなくなってたと思う。母は要介護4で特養に入所が決まっていたけど入る前に亡くなってしまった。とても悲しいけど両親施設だと親のお金が早々に尽きそうで、仕事増やさないと、がんがん稼がないとまずいかもと思ってたから少し安心している自分が嫌になる。母のことは好きだし仲も良かったんだ

[185. 匿名]

>>1
まず精神科に診断してもらって、入院手続きを。認知症だと認定されたら、その地区のケアマネジャーを病院が紹介してくれる。入院中もしも改善されてたら、ケアマネと相談してデイケアを週5ぐらいで、
その前に介護認定があって、介護のランクが決まります。家でみれない場合、施設もあるけど、空きがない時は、ショートステイを利用しながら、施設の空きがでるマデ、待ったらいいかと。

[186. 匿名]

認知症はきついよね。動き回ると余計につらい。

[187. 匿名]

>>78
そんなに早く入れたんだ
サ高住？

[188. 匿名]

>>186
認知症があっても自立して歩ける、手が動かせる、３０秒以上普通に座っていられる、で要支援も厳しくなる。

[189. 匿名]

トピずれかな？実母の介護をしています。
わけもわからず電話した包括にとても親切にしてもらい、この半年間で入院→リハビリ、介護認定→デイサービスに繋がり、母の調子もとてもよくなりました。

どこの方も良い方で、人の巡り合わせもよかったと思います。

こちらの包括の方は、とにかく家に来る許可さえこちらが親に取れれば、本人にも親族にも介護認定を受ける事をうまく説得もしてくれるようです。
会ったからって申請しなくても大丈夫のようですし。
まずは一歩踏み出して電話相談してみては？
長文ごめんなさい！応援しています。

[190. 匿名]

すぐにサービスに繋がれるかは住んでいる地域によっては結構大変だよね。
主さんとお義母さんが比較的都会に住んでいらっしゃるならまあ大丈夫だとは思うけど。

[191. 匿名]

>>179
兄嫁が完全無視決め込んでて、兄が手を出すと巻き込まれると思っているのか兄も両親の介護が始まってから連絡とれなくなった。
兄嫁の実家の方の介護に兄を組み込んで、うちとは縁切りみたいでつらい。
独身の末ッ子長女の私が介護離職して実家に戻って一緒に暮らしだしたら余計にそんな感じ。
兄嫁さんは諦めたけど、兄はせめて相談にのってくれと思うわ。

[192. 匿名]

親が認知能力落ちてふわふわしだすとどこからか嗅ぎつけた曲者がすーぐ寄ってくるから注意ね

悪意があるかはわからないけど結果として困らされたのは、いつの間にかの民生委員の仲介による互助会加入

認知症後に預かりの通帳みたら毎月不明の引落があって調べたら互助会だった
どうやら85歳の親が、5年がかりの支払をかけて自分の葬儀のための互助会に加入した模様

あかん、こうしてまとめて書いてみるとやっぱり騙そうという悪意を感じ始めたわ
どうしていつ死ぬかわからない自分の葬式費用を数年間かけて払ってる？
しかも式をするかしないかとかそれは遺族の意向次第だろうに、こっち抜きで勝手に勧めて

民生委員と互助会の営業の名刺が仕舞われた同じところから出てきたから民生委員が紹介バックでも貰ってんのかな

ちなみに案の定というか半分くらい支払ったところで亡くなったし、互助会が提案する式は芸能人がするみたいな大きな祭壇の大掛かりなものではっきり言って無用

わけを説明し、掛金は返してもらえた（手数料抜かれてるけど…）
子どもの管理の行き届かない隙を狙って跋扈してるよあいつら

[193. 匿名]

>>188
病院にかかっていいかも。

[194. 匿名]

>>11
私もそう思います。
認定までに日にちもかかるし。
申請して認定もらっておくのは早めに進めたほうが良いと思う。

みんなの言うように旦那さん主体にするなら
役所への申請とかは主さんでも良いけど
認定面談には旦那さんに立ち会ってもらうとか少しずつ巻き込んで、連絡先は旦那さんにして主さんがキーパーソンにならないようにしないといけないかなと。

[195. 匿名]

主さんの場合は、ご主人が一人っ子という事もあるから、ある程度の協力はする事になると思うけど、
あんまりにも主さんに全部背負わせるようなら一度全部放棄する事も念頭において動くといいよ。

[196. 匿名]

>>191
え、兄嫁使う気満々だったの？

[197. 匿名]

>>196
兄に相談にのってほしかっただけです。
兄嫁は他人なので期待してないです。

[198. 匿名]

>>134
それ以前の問題ですよ
認定受けなきゃ訪問介護も何もサービス受けられないって

[199. 匿名]

>>197
期待していない割には
兄嫁が完全無視決め込んでてとか、兄嫁は諦めた、とか
なんか怨みがましいね

[200. 匿名]

>>180
たとえオール電化にしていても、電子レンジでこうなっちゃうともうね

[201. 匿名]

>>199
気に触ったならすみませんでした

[202. 匿名]

うちのばぁも最近要介護1取れた。動ける認知症だったから、要支援とかにならないか不安だったよ

[203. 匿名]

>>1
市役所に電話して認定してほしいって言えば、大体数週間後に認定員が家に来て色々質問して調査します
そして数週間後に書類が届きます
施設利用するならその間に施設見学するために施設に直接予約して、色々見て良かったら申請する
を、数か所繰り返す
空きが出たらそこに入所する
自宅介護なら包括センターに電話して利用できるサービスをきいて申請する
施設見学とか旦那さんを主にしていかないと、なにかある度に電話が来るので「あなたの担当ね」と念押しして連れて行く
在宅ならデイサービスを使いながら、介護度上がったら施設に行けるようにケアマネジャーに先に希望を言っておいて
認定の取り直しを一年に一度やって入居できるタイミングでした方が負担かからないと思います

[204. 匿名]

>>202
要介護度1だとどこかの施設にいくのでしょうか？

[205. 匿名]

しっかり者でキレイ好き、片付け上手な義母が、ヘルニアで腰を痛めて以降家に籠もりがちになり、最近は色んなことが億劫だという。まだ喋りは普通だし、身の回りのことも出来てるが、先日キッチンで鍋を貸してと言ったら、引き出しから料理後に全く洗ってないガッツリ汚れた状態のフライパンを出してきて、ちょっと洗って私に渡してきた。「やだ、私洗ってなかったわ！」的な驚きとかもなし。
シンクに置いた食材を入れるザルに、野菜屑やキッチン回りで出た紙ゴミの他、仏壇の灰まで捨ててあって、食材用とゴミ集め用と、同じザルを使用。
フライパンとザル以外は気になる行動なかったんだけど、これって十分ヤバイ徴候だよね？！

[206. 匿名]

義母が突然脳出血で倒れたけど金が無い。子供たち夫婦も金がないのと、もうひとりの兄弟は出し渋り。保険も保険屋はいくらか教えてくれないけど少なそうだった。　

もっと元気なうちに話しとくんだったなあ。

[207. 匿名]

>>201
よこ、あなたは何も悪くないですよ
ただお兄さんに話を聞いてもらいたくて連絡しても無視、一人での介護は孤独だし辛いからここで吐き出しただけだけですよね
無視って一番腹立つし貴方の親でもあるんですよ、と言いたいですよね
義理親の介護と言っても主にやるのは奥さんだからそこまでの負担はないでしょうけど、資金面で頼られてるんでしょうね

うちは言ったけど伝わったのかは不明です
もう諦めましたが介護にはお金がかかるから遺産は残らないかもしれない、とは伝えました

[208. 匿名]

>>204
横
その家庭による。
一人暮らしが心配で認知症なら有料施設。
本人がまだ施設を嫌がってる場合は、デイサービスとかかな。でも、要介護1だと週回数が通えない。
介護保険の範囲内ならね。介護保険適用範囲オーバーしたら全額自己負担。
ケアマネと相談して受けたいサービスと時間で何パターンかプラン作成してもらって検討する。

[209. 匿名]

>>191
えっ、独身なのに介護離職したの？
そりゃ、実家で同居したら191さんが介護担当になるでしょ。191さんが介護離職する前にきちんとお兄さんとは話し合わなかったの？

[210. 匿名]

>>204
お金あるなら。施設なんてずーっと先（介護度が悪くなるのを待ちながら家族が耐える）ネガティブな表現で申し訳ない。わかり良く言いました。
要介護１ならディサービスの見学でも行ってみませんか。そういう雰囲気で、施設入居というステージではないですよ。

[211. 匿名]

>>201
よこ
兄が兄嫁さんの親介護には組み込まれてるの辛いですね。
親のことでたいへんだけど頑張ってくださいね。
お兄さんに気持ちを伝えてはどうかな。結果が悲しい回答でもモヤモヤ気分を変えられるよ。一人でつらいって言ってみたらどうでしょう。

[212. 匿名]

>>180
レンジは壊すよ。
なんか汚いまま放置とか。酷いことになっていくよ。

[213. 匿名]

ここで吐く話ではないかもしれないんだけど、昨日義母の下着が足りてるか病院に連絡したら事務から看護師に繋いだ時に看護師に怒られたよ。しかも、下着全く足りてないってさ。介護施設じゃないから連絡しないのかもしれないけど無いなら連絡してほしいわ。前はレンタルしてたけど義母の要望でブラトップがいいっていわれて肌着と靴下のレンタルやめたの。私も夕方まで仕事あるのに日中に持ってきてくださいってガチャ切りされた。制服のまま持っていったら持っていけなくもないけど帰ってから忙しいの嫌だな(TT)病院も人手不足なんだとさ。

レンタル会社さんもブラトップの貸し出し切実に願う。個人差があるし締め付けるからだめなのかな？

[214. 匿名]

>>170
主さんの書き込みによると現時点の悩みごとが複数あります（今後、夫の態度、自分への影響）。それにたいし「入口の知識（導入部）」を書いて「情報提供しますね！私？専門職ですよ〜」って。主さんの心情には寄り添っていないけどね。でも読まないで書いても平気なら、それでいいと思います。状況無視でも相談にのってあげたら主さんも嬉しいかもですね。
同じ側の目線（困ってる人の側）の考え方で接してあげてほしい。旦那さんとの接し方とか。

[215. 匿名]

>>213
洗い物を届けるのたいへんですね

[216. 匿名]

>>108
>>115
延命治療の話しが出てくると、必ず年金目当てで家族が延命治療を選ぶと思い込んでる人がいる。
年金の平均は5-8万とかで、中央値にしても10万行かないと思う。何故そんなに年金に幻想を抱けるのか。そんなの施設や病院の費用で飛ぶし、大半は足らない。また、施設や病院に入れてても、やれあれが足りないから持ってこいやら、これどうしますかやら、問題行動で対応協議やら、かなりな負担。経済的、体力的な負担では死んでくれた方が正直楽な家族ばかりだよ。
医者からは延命治療をしないと死ぬ、すべきとかなり説得されるし、やらないと殺してしまうから、本人が延命治療をしないという意思を示しておいてくれないと、家族はその決断ができなくて、結果延命治療をしてしまう。
うちは父が延命治療しないと意思表示してくれてたからやらずに、先日亡くなった。毎日弱っていく父を見続けるのは本当に辛くて、医師からも、短期間でも経管栄養で栄養入れたら回復するかも、やりませんかと言われ、何度も迷ったよ。本当にやらなくていいのか、やらないと死ぬから取り返しつかない、いいのか本当に、と毎日葛藤してた。認知症あったけど、会話が時々は成り立つこともあったし、一時的に体力が回復、減退を繰り返してたから、尚更。父の意思表示がなければ延命治療してたかもしれないと思う。
延命治療をしないと決めてるってさらっと言ってるけど、より具体的に、どんな場合にやらないかはしっかり考えて家族に残してあげてね。死にゆくあなたを毎日見続ける家族の葛藤を考えて。

[217. 匿名]

>>213
病院は連絡しないですよ、、それは仕方ないから諦めてます
うちも前に母が入院したときオムツが足りなくて３日同じものだと母から言われて、驚いてその場にいたスタッフさんにきいたら「無かったので」と言われて
即病院のコンビニで買いました
ほぼ毎日行ってたのにと思ったけど、やってもらってる立場なので何も言えず
今また家族が入院してますがマスクがないですーとか、色々言われてますが、なるべく行けるときには病院に行ったほうが看護師さんからの心象は良いです
多分ですが、電話で確認ではなく来れるときには来て様子を見てくださいね！って事かと思います
大変でしょうけど、、

[218. 匿名]

>>216
うちも親がペースメーカー入れるかどうかの話しが出たときに、年齢もあるからペースメーカーは考えてないって、医師に伝えたら家族が決めることですからねと言ってた
結局ペースメーカー入れずに今生きてるけど
施設に入れるか在宅介護は、在宅勧められる事が多いけど
家の状況的に無理です、もう絶対無理なんです、を通せば何も言われない
もう床が抜けるくらいでリフォームしないと無理です、くらい言ってる
意志は硬く持って揺らぐと全てに影響する

[219. 匿名]

>>206
保険会社も出し渋っているでしょうから、ご自身でネットか何かで調べて、脳出血ならこのくらいは出ますよね？困ってるんです、と伝えてみた方が良いかと
相手も様子を見てるからいくらか言わないだけだと思います、大体の目安はあるはずです
それをオーバーしてきたらそこまで出せないけど、このくらいは出せますと、提示してくるはずです
最大限利用できるものは利用しましょう
おいくつか解りませんが脳出血で障害を残りそうなら市役所に相談して、利用できる助成金や減免になるものもあるので

[220. 匿名]

>>77
今の生活圏にあるグループホームでも良さそうですけど、、
料理や家事がまだ出来るなら一緒にやって、今まで通りの暮らしをスタッフに手伝ってもらいながら生活していくスタイルなら旦那さんも悪く思わないかも
施設って聞くとなんか悪い印象あるのかもしれないから、嫌な顔されたときに
「施設の何が嫌なのか、何が不安なのか」をきいたほうが良いかも
それで解決できたら前に進んで、と一緒に一歩ずつ進めていけたら良いですね

[221. 匿名]

>>1
ずっと気になってる
知識が乏しいから何かコメしたかったけどできなかった
要介護2だと難しいのかな

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[222. 匿名]

>>128
うちの場合はだけど、夫（一人っ子）が親の認知症を認めないうちに自分があれこれ動いちゃうと、その先もずっと私がメインで世話をすることが確定かもな……と危惧した
実際、義父が老人ホームに入居した後も何だかんだ私がキーパーソンにされちゃったし

結局、夫婦のそれまでの関係性もあると思う

[223. 匿名]

>>221
月々介護費用はどの程度出せそうですか？
介護度はいつ認定されましたか？

[224. 匿名]

>>221
元コメ主さんのことだったんですね
返信ないってことは包括センターには相談済みで、だけどどうにもならないのか
現状どうなっているのか不明でアドバイスしようにも出来ないですね、、

[225. 匿名]

>>104
生活費以外は定期預金に入れたほうが良いかと
本人じゃないと引き出せなくなるから、資金面で家族が困らなければだけど

[226. 匿名]

>>105
その状態で介護していくのが大変で困っているなら、認定員が変わればまた変わるかもしれないから、取り直してもらっても良いかもですね

[227. 匿名]

>>221
どのトピかわからなくて見られないけど

要介護ならケアマネが付くはずだからケアマネに要求を言えば動いてくれるはずでは。デイサービスなりショートステイなり。要介護2でリハビリが不要も謎だけど。足腰がしっかりしてる認知症なのかな？

[228. 匿名]

>>226
認定度が足りないと感じたら、取り直すこと出来るんですか？また包括支援センターに言いに行くの？

[229. 匿名]

よく包括センターでどうのと見るけど、施設に直接でんわしてるよ
そこで入れる条件聞いて、条件あうなら見学して良さそうなら申請してって流れだと言われてる
色んな施設に電話してどこもその流れだから、包括センターも利用しつつ
今はネットで色々調べられるから直接きいてみるのも良いと思うし、順番も必要な人から入れてますってことも言ってた
なのでタイミングですみたいな話だったから、いろんな施設に申請しておく必要がある

[230. 匿名]

み○なの介護で施設の案内を頼むと電話とメール(SMS)がめっちゃしつこいで

[231. 匿名]

>>205
ヤバい

うちは、キレイ好きで掃除こまめにしてた母が、Gが出た時に害虫だと認識してる様子までは普通だと感じだけどダイレクトに手づかみで死骸を捨てた時にヤバさを確信した

[232. 匿名]

>>229
そうだよね、うちも周りとかガルとかで包括支援センター！介護認定！って聞いてたから旦那に言ってみたけど、旦那は直接義実家の裏のサ高住に電話して見学行って決めてきた
その後介護認定、介護度が決まると価格が割引になったり？したみたい
ガルとかだと結構昔の話する人もいて、制度がどんどん変わってきてるから一概に正解とは言えないかも

[233. 匿名]

>>228
今の介護度はいつ認定されましたか？
あまり近いと難しいかもしれませんが、でも困ってて助けてほしいんですよね？
そしたら市役所に介護認定のことで相談があるので、担当者に繋いでください
と伝えて、担当者に変わったら今ここに書いてることを相談して、もう一度認定してもらいたい、とても困ってるんですと言ってみてください
そこで一度市役所に来てください、もしくは申請書書きに来てくださいとなるかと
もし駄目なら直接市役所に行ってそこで話して、申請書を書いてくるでもいいと思います

ただ元気な姿を見せて更に介護度が下がる可能性があるならやめておいた方が良いかと思います

[234. 匿名]

>>222
うん、私もそう思う
義母がとにかく頑固すぎて私じゃあ立ち行かないし、義実家も散らかりすぎてて実子でも奥には入れてくれないみたいだから私が出る幕ない
なんか、昨日義理関係とはいえ感謝もないのか！？的に言われたけど、親の性格、子供たちの性格、関係性色々あるんだから一概には言えないよね
私は旦那の話を聞いて、旦那のフォローをするだけです
間接的に手伝ってると思ってるけどダメなんでしょうかね、鬼嫁ですかね

[235. 匿名]

>>230
危な！利用しようか迷ってたけどやめとこう

[236. 匿名]

>>46
プロでもなんでもないよね？
あの人達市役所の人で介護の現場のある人達なの？

[237. 匿名]

>>229
それでも施設によって条件があるよね。
支援介護認定を受けておくのは必須？

[238. 匿名]

>>156
うん。わかった。心する。

[239. 匿名]

>>140
歩けないのに要介護ではないのよね、今やっぱり高齢者が多すぎるし介護する側も人手不足だからね
20年、30年後とかどうなっちゃうんだろうね

[240. 匿名]

>>128
うーん、その実の親の介護の後悔を旦那に知識として言うのはわかるけど、動くのは実子がいいのでは？と私は思う
だって義親と性格も環境も親子関係も違うし、そこは旦那が決めて行動する方が上手くいく
旦那に兄弟がいたらなおさら
義理の立場の人たちは、実子である配偶者の手助けするで良くない？

[241. 匿名]

介護する人、しない人、結局はきょうだい間できちんとお金で精算じゃないですか？
キーパースンって便宜的に必要なのはわかるけど、誰かに押し付けて体の良いタダ働きで済ませちゃいけないと思う。
お嫁さんがやらないのは良いですが、夫の方も他のきょうだいに任せたりするなら遺産は諦めるべきだし、親に財産ないならその家から労働力を出さない分親の生活費は負担してほしい。

[242. 匿名]

>>1
ここより市役所区役所か地域包括支援センターに行って同じ内容相談して下さい。トントン拍子に介護認定→ケアマネ決定→介護支援計画決定→各福祉サービス利用開始に繋がります。
ただそれぞれ次のステップ踏むのに1ヶ月とか掛かるから、とにかくさっさと動いた方がいい。
相談したり、頼りになるのはケアマネジャー。地元の情報を隅々まで知ってるし、親身になってくれるよ。
気が合わなければチェンジもお願い出来る。
夫は契約書書いて、デイサービスやヘルパーの利用料を払う人、通院時の運転手もしくは介護タクシー代払う人。

[243. 匿名]

>>77
主さんご自身に疾患がおありなので、尚更不安と焦燥感がありますよね。お気持ちお察しします。
現役の介護士です。義理のご両親の介護に全く関わらないケースは増えています。実子でさえ必要最低限な関わりが当たり前です。
主さんが夫に、出来る事出来ない事を明確に伝える必要があります。精神的負担が体力を奪います、介護とは。
夫はお母さんに、どの位医療で認知症の進行を遅らせたいのかにもよります。服薬せずに介護提供だけでは、認知症の進行はスピードを増すばかりです。

[244. 匿名]

>>216
よこですが、参考になります

[245. 匿名]

>>237
施設（特養）への入所申請は介護認定が必要です
見学だけならその前に出来ます
資金があるなら介護度低くてもグループホームや有料老人ホームに入れるので、直接電話して条件などを質問してみるといいと思います

[246. 匿名]

>>241
実際介護しない人はお金も出さない
そして遺産だけは持っていく

[247. 匿名]

>>204
有料老人ホーム入れたい

[248. 匿名]

>>247
条件的には入れますね

[249. 匿名]

>>246
おかしいですよね。
親の面倒を丸投げして、その時間に自分達夫婦は働いてちゃんと報酬をもらっているくせに。
それで遺産だけ均等じゃ、介護したきょうだいは機会費用を奪われた上タダ働きですよ。
近いとか遠いとかは本質じゃない。仕事だって近い方がたくさん働いたりはしないでしょ。
遠いその他の理由でできないんならお金で調整。
それが当たり前だと思う。

[250. 匿名]

>>248
本人が入りたくない言ってるんだよね、お金もそんなないんだよね。お金が持って4〜5年

[251. 匿名]

>>249
そうならないように遺言書書いておいてもらおう
近い存在ならやりやすいと思う
ただ認知症になってしまってたら無理だけど
介護に使ったお金は請求できるように領収証とっておいて、兄弟に等分にしようとしてるのか確認しておこう
もしかしたら介護してるから、と言ってくれる可能性0ではない
ただ0に近いだろうと思う

[252. 匿名]

>>159
現場見てても実際に家族を家で介護してみないとわからないことはたくさんあるんだよ
それがわかっていないスタッフは結構いる
仲の良いきょうだい同士協力し合って乗り越えられると思ってる
家族を介護してるトピでも介護職や看護師という人で介護サービスを受けてる家族を悪く言ってるコメント見るよ
そりゃ中にはモンスターもいるし、私もそれは見て来たから知ってる
そうでない家族のことをね

[253. 匿名]

>>251
遺言書は何度でも書き直せますからね、丸投げされそうだと感じたら認知がしっかりしているうちに書いてもらいましょう。何の報酬もなくやって当然というだけでは心が折れますよ。親の認知が落ちれば介護されたことすら忘れます。死後に何事もなかったかのように出てきて介護を考慮せず折半しようとするケースが大半でしょうけど、もし向こうから金銭の負担を持ちかけてきてくれたら遺言書ベースに話し合い、落とし所を決めて合意すれば良いだけです。

[254. 匿名]

>>250そこが一番の問題ですね
グループホームでも嫌なんですかね、ある程度自分のことは自分で出来る施設もあるし
有料老人ホームよりかは料金かからないところもあるけど
施設自体嫌だとどうにもならないけど、デイサービスから始めてみても良いかも

[255. 匿名]

>>216
>医者からは延命治療をしないと死ぬ、すべきとかなり説得されるし、
そうなんですか？
今でも胃瘻とかもでもすすめてくるのでしょうか
具体的に延命治療とは、スタート地点は何になるのでしょうか

[256. 匿名]

>>252
ヨコ、いま親が入院中だけどアラフォーくらいの看護師が「家で介護すればずっと見ていられるから抑制ベルト取ったまま過ごせますよ」なんて言ってくる
抑制ベルトが必要なくらい思い障害者をずっと見て面倒みろと言うのか？
「施設で考えてます」と返したけど
若い看護師さんは家では無理ですよね、介護度重いまま施設探した方が良いですよと言ってくれた
感覚麻痺してくるのかな

[257. 匿名]

>>253
ほぼほぼこのケースになって揉めるんですよね

兄弟が、大抵は遺言書なんて書かなくてそのまま亡くなって子どもたちが話し合いで決めるよね
みたいなこと言ってたよ
多分貰えないことを感じてるからそんなことを言ったんだろうけど

[258. 匿名]

>>11
経験済みだけど実子の夫が何もしないなら
連絡先は夫のみだから妻に被害が来ようがないよ

うちは別居だし、元々窓口は実子派だったから
義兄弟も私の連絡先は知らない

きっと困ってるだろうけど、だからと言って
私がボランティアしたくはない

夫がうちの親の介護手伝ってくれるとか
財産を譲るとかしてくれるなら別だけど
それはないだろうから絶対にイヤだね

[259. 匿名]

>>257
だから、介護をしなければならなくなった方が、先に遺言書という権利を駆使しておかないとダメです。
一切手を貸してくれなくてもこれなら納得がいくという分け方でね。そこからきょうだいがすごく思いやってくれれば別ですが、まずあり得ないと思う。そういう人はそもそも丸投げせずに、配偶者も含めた労力なりお金なりで自分から調整しようとするはずですから。
せいぜいたまに親の機嫌をとるだけで、介護するきょうだいの気持ちは最後までスルーすることが多いと思います。

[260. 匿名]

>>259親の機嫌すらとってませんが、、これはどうなりますか
不安です
遺言書はありますが有効なんですかね

[261. 匿名]

>>260
どちらの立場なんですか？
公正証書遺言なら確実だと思います。

[262. 匿名]

>>156
とんでもないこと聞いてたらごめんなさい
ケアマネさんってマージンとったりしないの？贔屓の業者を紹介したりしないの？
実家のお風呂が使いづらいとかで介護用の風呂椅子（8万円）とかすすめたりされてて、介護保険で1割負担なんだけど、Amazonで8000円ぐらいの売ってるし、信用できるものですか？
これから先、施設を紹介してもらったりするときもケアマネさんの言いなりになっていいものか迷う

[263. 匿名]

近所のおじいさんが大変そうだ、
もういい感じのくたびれた年齢の私が子どもの頃は、
男性の平均身長が165とかの頃で、その人は182センチ
とかあってイケメンでロン毛で細身。
時代の象徴とか理想とかトップだった。

今はハゲでとんでもないデブで、寝たきりで
介護の車が来ると、二人じゃ無理で。。。
えらいでっかいお荷物に。

当然、シュッとした鼻筋の通った二重のシャープな
容貌も、今じゃシミだらけで膨れあがってて
だぼだぼで、スター・ウオーズのジャバザハットの
かなりの劣化版。。老化したら縮んだらいいのにね。。

[264. 匿名]

娘には看病、介護の負担は当たり前で、息子には負担をかけたくない、迷惑をかけたくないという親の看取りまでやりました。仕事しながら。男の兄弟は散々協力を求めて、色々指示してもやらない。
さらに親は娘には大した資産は無いけれど、相続放棄をしろと生前から言ってくる。息子も親に同意する。
看病、介護の負担は強いるが、相続は息子に全て、って同意するわけがない。
もう全て放置しかけると、知らぬ間に魑魅魍魎の他人が家庭内に立ち入って洗脳しようとして大変だったために放置もできなかったです。
他界後の相続も含めて地獄のような記憶しかないためか、記憶が色々飛んでいる。
自分が経験して実感したのは、看病、介護、看取りから相続って正論が全く通じなくなる場面が多すぎること。医療従事者も人によって言ってること違ったり。他人の無神経な言動が弱ってる心身に突き刺さったり等。正解がなかなか見つからない、手探り状態が多いんだよね。

[265. 匿名]

>>33
うちの父親もそう。(アルツハイマー型、要介護1)
去年から物盗られ妄想が始まって、嫉妬妄想なんかも出始めて困ってる。他の過疎ったトピにも書いちゃったんだけど、今日は泥棒に入られたから警察に行くと興奮スイッチ入ってしまって事前に交番に相談させてもらってから連れて行ったよ。こちらが折れないと暴言暴力が出るため⋯
前置きが長くなってすみません。いざ本当に交番に来て、お巡りさんに演技とはいえ対応してもらってるうちに態度を変えて最初に言ってた事を翻して「知らない人が庭にいてこちらを見ていて気味が悪い」という内容にすり替えてて面食らったわ。第三者を目の前にすると平常を装うんだよね、多分だけど自分の言ってる事がおかしい事にうっすら気付いてそれを取り繕う為に泥棒から不審者が来たって話に変えてしまったのかな？と思う、記憶の捏造は認知症あるあるだから。
これから介護認定受ける人は普段の困り事をメモしておく等の準備をオススメします。

[266. 匿名]

>>260
公的なものにしておかないと揉める元

[267. 匿名]

>>262
介護用品に関してはわからないけど、施設などは、こちらの条件に合っている自分が担当している所をお勧めされるケースはある。
それはケアマネさんにとっては少しばかりポイントになるのかも知れない。
でもお勧めするからには責任をもって、めちゃくちゃ下調べ&施設のスタッフとのやり取りや橋渡しなど綿密にやってくれるよ。

[268. 匿名]

介護は時間と心身のエネルギーを消耗します。
先が見えない、何年続くかもわからない、他の人には価値がなく、本人からも忘れられるかもしれない、子育てと違って今より良くはならず、最後は親の死とその後始末が待っています。かなり絶望的なのです。
きょうだいに利用されて使い捨てにされてはダメ。
相続とリンクさせるのは当たり前ですよ。
お金を絡めようとしない方が強欲で狡猾なのだから、あらかじめ公正証書遺言で先手を打っておく。
親にそれを拒否されたら、私なら丸抱えでの介護は決してしません。自分の心が壊れてしまうので。
逆にそれを残してくれたら親に信頼された証ですから、できる限りがんばります。

[269. 匿名]

>>267
逆に言うと、自ら調べた施設に決めたら感じ悪いのでしょうか

[270. 匿名]

>>269
それはないと思う。ただ、その施設に入所したら今担当してくれているケアマネさんから外れなければならないなどもあります。
で、そういうことを前もってきちんと教えてくれるケアマネさんであってほしい。

[271. 匿名]

親が倒れて入院しました
（今はもう退院して、自宅で療養しています）
元々膝が悪く、杖が無いと歩けないので
病院の担当の方から、介護認定受けた方が良いと勧められて、地域包括支援センターを紹介してもらいました
親の状態は、おそらく要介護までいかず、要支援1〜2ぐらいだと思うんですが
本人がデメリットを心配していて、介護認定を受けたくないそうです

退院してから、お風呂のお湯に浸かれなくなってしまい、
デイサービス等で入浴介助してもらえるのなら、支援を受けた方がいいんじゃないかと思うんですが
要支援でも施設で入浴介助ってしてもらえるんでしょうか？

[272. 匿名]

>>271
介護認定を受けることのデメリットって何ですか？

[273. 匿名]

>>271
できますよ

[274. 匿名]

>>271
介護認定を受けることによって、介護サービスをより多く使えます。
そしてそれは、本人だけではなく家族の負担を軽減することにも繋がります。

介護サービスは、介護する家族のためでもあるということを今一度しっかり認識し、本人に説明してほしいです。

[275. 匿名]

>>272
よこ、私も親の障害者手帳もらうことのデメリットを市役所にきいたことあるんだけど、介護認定とか障害者手帳のことを詳しく知らないから
デメリットがあるんじゃないかとただ単純な疑問があるんだよね
で、ないって解ったらじゃあ認定受けようってなる
だから元コメ主さんの親御さんもデメリットなんてないよ、とちゃんと教えれば安心して認定受けると思います

[276. 匿名]

>>272
レスありがとうございます
要支援になる事で、
免許更新が難しくなるのではと心配してます

主に、かかりつけの病院まで遠いのと、
食料品など買い出しにも行けなくなってしまうと心配してます
田舎の為、バス停など公共の交通機関が近くになく、どうしても車必須になるので、躊躇っているようです
ネットスーパーやコンビニの宅配サービス等も対象外の地域で
どうしたものかと思っています

[277. 匿名]

>>274
介護認定後は第三者の目が入り、ケアマネさんが介護者の相談相手になり、テキパキとサービスをアレンジしてくださるので本当に気持ちが楽になりました。
こちらにとって困惑するような親の状況も、プロの目からは高齢者アルアルらしく「そういう方、いらしゃいますねえ」の一言に救われたりします。

[278. 匿名]

>>276
よこ、コメ主さんは遠いところに住んでるのですか？

[279. 匿名]

>>254
ディ何か行って帰ってきたら、文句のオンパレードでやばい。いれたら帰宅出来ない感じにしたい。

[280. 匿名]

認知症の薬の事で相談です
アルツハイマーの父がドネペジル(アリセプト)を服用していますが、寝起きのせん妄が酷く物盗られ妄想などもあります。記憶が混乱するとパニックになる、こちらを試すような我儘を言ってきたりと相手にするのもしんどいです。今の薬の効果はよくわかりません。
次回の認知症外来の受診で医師に相談予定ですが、メマリー等興奮を抑える様な薬を試したいと思ってます。効果は人によるのは承知ですが、少しでも穏やかになってもらいたいという状況なので実際服用されているご家族の方がいらっしゃれば効果など教えていただきたいです。

[281. 匿名]

>>20
うちは父親が認知症になったときに母親が認知症である夫を受け入れられなかった
物忘れが激しいだけとか言って全然病院につれて行こうとしなかった
このままじゃまずいと思って私が強引に病院につれて行って投薬始めて
地域包括センターに連絡して介護認定受けたよ
とにかく早く投薬始めないと
逃げても絶対にいい事なんてない

[282. 匿名]

行政に頼っても結局はしご外されるんじゃないかと疑ってしまう。田舎だからなんだかんだ職員のコネが必要になってくるんじゃないかとか。

[283. 匿名]

>>280
せん妄が強いって事はすぐ興奮状態になったりするかな？
うちはドネペジルからメマリーに変更してもらって
リスペリドン併用してかなり落ち着いたよ
認知症はせん妄や怒りの感情でとにかく周囲が疲弊するから
それを抑えるとある程度楽になるよ
主治医になるべく詳しく説明して合う薬を処方してもらえるといいね
状態的に要介護２かな？

[284. 匿名]

>>276
かかりつけの病院が遠いなら訪問診療してくれる病院に切り替える
食料品の買い出しがいけなくなるなら
あなたが買ってそれをパッキングして送る方法を検討するとか

[285. 匿名]

>>276
免許って連動してないと思う
知ってる人いるかな

[286. 匿名]

>>271
事情が勘案されれば要支援の訪問入浴介護も受けれるかも。聞いてみたら。

[287. 匿名]

>>281
最後の一文が胸に刺さります。
届け、この言葉。

[288. 匿名]

>>247
お金がたくさんあるならいくらでもあるよ

[289. 匿名]

>>217
病院に入院しているなら箱のマスクを３箱くらい置いてきたらいいのではないでしょうか。あと入院と介護の話題ちょっと違う

[290. 匿名]

>>288
ヨコだけど、いや、そりゃそうだけど。身も蓋もない。思い遣りもない。
世の中そんな簡単じゃないから、こういう場所で呟いたり支え合おうとするんだよ。
スルーしようと思ったけど出来なかった。

[291. 匿名]

>>178
あなたが膀胱炎にならないように祈っておきますね。レンジは何日も皿入れっぱなしとか中で飛び散ってとか、いずれ壊すよ。年寄ってそういうもの。あなたのストレス、わかります。

[292. 匿名]

>>281
今まさしくうちの親もそうだった。
そして、父が認知症で徘徊しだしたら都度私に電話かけてきたり…

認知症の親と、それを認められない親だと、突然一気に問題が噴出し、認めてない親が認知症の親もろともべったりと子どもに頼ってくるよ。そして受け止めることになると、子どももほんとに倒れる。

包括支援センターに勝手に相談し、その認められない親もまとめて支援が必要な高齢者として相談しておいたほうが絶対いい。

[293. 匿名]

>>290
介護認定的に施設入所に該当ではないが施設に入れたい希望があるなら。費用負担すれば有るよ。

あなたが気分悪くしたなら書き直します。

入居できる民間の高齢者向け住居はあります。残念ながら高額な入居時の一時金、月々の費用、オプションの数々（見守りサービス　おやつ　清掃）何歳まで存命か、見取り対応の無い施設なら退去等々、懸念事項は多いものの家でみたくないというニーズに応えてくれる建物は探せば必ずあります。

[294. 匿名]

>>255
216です。うちの場合は食事を受け付けなくなって、鼻からチューブを胃に入れて液体の栄養を流し込む経管栄養を勧められました。拒否すると、胃ろうも勧められ、実際に胃ろうしてる患者を見てみろだの、色々説得されました。
医者は生命維持を第一に考えるので、提案する医者の立場もわからなくはないですが、父は心不全、腎不全、脳梗塞等を患い全身状態も非常に悪く、年齢も85才と高齢でした。また、低栄養状態でもありました。鼻チューと胃ろうに伴う苦痛とその期間を考えると、父の意思を覆してまでやる実益があるとは到底思えず、やりませんでした。
父は腎不全でしたが、血液透析は行う意思表示はしていたし、その当時はまだ多少の体力もあったので、透析はしました。また、透析時に、太い血管から濃い栄養液を入れることは一時期やっていました。これは透析用の管を使うもので、苦痛はほぼないものだったから。ただこれも、この管から感染症を起こし高熱が出るようになってからは止めました。

[295. 匿名]

>>25
うちは母親の兄弟が施設に入れるな！
〇〇（母親）は認知症じゃない！ってトラブルになったよ。
言い出しっぺの人がお世話してくれるの？って言ってやりたかったけど我慢して頭を下げて謝罪だよ。
姉は姉で私は一切関わりたくない！って言ってたのに入居させたらさせたで面会行きたいと言い出してお金の話をすると私には関係ないから聞きたくないって…。
背負うのは全部私で施設に預けてるんだから楽してるよね？って身内からギャンギャン言われてる。

[296. 匿名]

>>290
世の中　そんな簡単だよ。もう嫌だ、親の面倒みれないけどお金出せます。そういう人は月額２５万円とか消えていくけど高齢者向け住宅に住まわせることは出来るよ。ネットで支え合うことはできないよね。たまたま自分の状況と重なる人の実体験を有り難く参考にさせていただくのみ。自分のと状況違うと勉強にはなるが参考にはならない。読むけど。

[297. 匿名]

>>295
かわいそう。

[298. 匿名]

>>294
低栄養だと医者はあーだこーだ言うよね。

[299. 匿名]

>>280
うちもせん妄有りで、興奮状態酷いから薬だしてもらったのに、内服拒否。レキサルティからリスペリドンだった

[300. 匿名]

>>258
甘いよ。　田舎ならアポ無し突撃だよ。
連絡取れないからって、ハガキの住所みてくるってあるよ。
会社名がわかってるなら、会社に名前しっかり名乗って電話かけたり突撃あるよ。　実際されてる人みるもの。

[301. 匿名]

>>247
入れている。　マジレスでしつこいほど金額を聞いた方がいい。値上がりした回数とかも。　やたらと安い場合は、別途費用があったりする。
余命がない限り、頑張って払える金額ではなく値上がりしても払える施設にするべきだよ。　うちは数万円以上基本料金が上がってるからね。

[302. 匿名]

>>294
その時お父様の意識はあったのですか？
話しとか出来ましたか？
出来たのであればすごく辛い選択ですね
もし、本人のしっかりしてる時に延命措置はしないようにと言われていたとしても、その選択は辛すぎる

[303. 匿名]

>>77
夫にはね「義母にはお世話になってるから、厄介払いじゃなくて自分の親と同じように考えているんだよ」って言ってみるといいよ。
嘘でもそう言わなきゃダメだよ。

あなたが、抱え込みたくない(世話したくない」っていうのがあからさまに感じてしまってんだろうね。　これで怒る男が多い気がする。

介護はしたくないが、引き取り介護したいというかさせたいって感じなんだろうね。実際介護なんてやれないのにさ。

旦那は、弱る親の現実にナーバスになってんだろね。　認知症余命とかググってショック受けてんだと思う。　まず精神的な母親の死亡、次に肉体的な死亡と2回も死を経験することになるんだわ。

家の地域の介護施設も探してあげて、まめに顔出ししようよって言ったらどう？　　義母さんを厄介に思う気持ちが、俺の時もそう思うのだろうなとかそういう心境で思ってしまうんですよ。
絶対にあんたの親だろとかいうと話が進まないよ。
一緒に考えようねって優しく接するとちょろいよ。

[304. 匿名]

>>251
遺言書を本人に書かせるのはお勧めしないよ。
抜け落ちとかあるからさ。
絶対に公正証書や弁護士さんを挟んだ方がいい。
直筆なら必ず法的に有効かどうかは確認をお願いした方がいいよ。
自筆証書遺言書保管制度とかあるけど、よーく理解して利用した方がいいからね。
弁護士の場合、死亡後の遺言執行者になってると手数料に料金がかかるけど、案外公正証書の作成費は安いんだわ。庶民で財産があんまないなら思っているほど高くないよ。　
うちはお金がないのに揉めるのを予想してたので、親の代で私が知り合いの弁護士に頼んで作ってもらったよ。リアルで介護やったのは私だけど、孫だし遺産はゼロだった。

[305. 匿名]

>>271
うちの親、要支援かなあと思って認定受けたら要介護1だった。食事と入浴と排泄の介助はなし、歩行はかなりあやしい、ほとんど出かけない、買い物とか簡単な調理はできない、お金の管理や薬の管理できない、ひとりで通院できない（歩行があやしいのと耳が遠い）、交通機関利用できない。調査の状況によるけど、お風呂に介助がいるのなら、なんらかの支援は受けられそうだから認定受けた方がいいと思います

[306. 匿名]

グループホームと有料老人ホーム悩んでる

[307. 匿名]

>>283
教えてくれてありがとうございます、参考になります🙇🏻‍♀️>>265の投稿も私なんですが、3月の認定調査で要介護1に上がりました。ケアマネさんや主治医からはデイサービスを勧められてますが本人が拒否。ちなみに母と3人暮らしで私が現在無職なので母と協力して父の面倒を見てます。
夜寝ても数時間おきにトイレで起きてしまい、眠りが浅い寝起きの時に夢との境が無くなってる時がヤバイ。友人が遊びに来てくれてた夢をよく見るらしく、「さっきまで居た人達はどうした？帰ったのか？」と言う事が多いです。こちらも普通に誰も来てないよと答えてしまうんだけどやっぱり否定から入っちゃうと怒って興奮してしまうカンジですね。どんどんエスカレートして支離滅裂な話をするので相手をするのが精神的にしんどくて。一番困ってるのが母への当たりが強い事なのでそこを薬で落ち着かせられるなら今すぐにでも使いたい⋯ただ、頻度は毎日ではないのでまだ変えなくていいと言われそうな予感はします。

[308. 匿名]

うちのばぁは男が襲って来て妊娠したって言うんだけど泣

[309. 匿名]

>>77
私の場合は実母と実父だったから、まあしゃーないなあ、でも実の親ですらやりたくないよー、の連続でした。実両親ですら、出来ない。そんなことを義両親とか、自分可愛さなんかじゃない、当たり前の感情すぎる。なんかもう、あなたの夫が目の前にいたら、現実見ろとか、お前の親だろ？直視しろとか説教したい。妻にどんだけ心労かけてんねや

[310. 匿名]

>>280
家の母はメマリー服用してます
こちらは静かに注意しても最初から全てにキレて怒鳴ってるような状態で話すら出来なくなったりしてました
せん妄は入退院が多い人で、退院後出る事があった位なので多分、薬より入院していたことが原因かと思えます
毎日メマリー服用するようになったら、いくらかキレるのは抑えられました
完全にはなくならないですが今までが酷かったのでマシには思えます
でも認知症が進むと、効かなくなるそうなのでその時が怖いです
薬剤師に人によってはキレ方が凄くなる事があると言われたので様子はよく見ていた方がいいです

[311. 匿名]

>>307
夜中の覚醒はきついですね
さっきまでいた人達はどうした？帰ったのか？って問いかけに関しては
否定するより肯定してもう夜遅いからみんな帰ったよ、心配してくれてありがとね
みたいな感じでさらっと受け答えした方がお互い楽なのかな？って思います
母親がキーパーソンになってしまって当たりが強いのはあるあるですね
うちはリスペリドンって鎮静剤を処方されてますが興奮してからだと
服用させても効き目が悪くてみんな眠れなくなってしまうので
季節の変わり目や今みたいに梅雨の時期など不安定になりやすい時は
寝る前に服用させてます
そうすると結構朝までぐっすり寝てくれますので楽です
問題行動が毎日でなかったとしても介護している母親やあなたが疲弊している事を
しっかり伝えればおそらく医師もメマンチン処方してくれると思いますよ
あと、これは実際に介護やってる人しか分からない事だと思いますが
要介護２、３の時が精神的、肉体的に一番きつかったです
徘徊、せん妄、暴力行動、トイレの失敗などありとあらゆる行動で疲弊します
ここをなんとか乗り越えて要介護４になればほぼ寝たきりで
感情の起伏もあまりなくなってきます
個人的な体験談で良ければ色々お話しますのでなんでも聞いて下さい
絶対に家族だけで苦しんで抱え込んでつぶれないようにね

[312. 匿名]

>>292
そうそう
認知症患者本人より認めたがらない配偶者を問題として指摘するケアマネさん多いよね
病院も介護認定の認定員さんもそういうので困ってる家庭なんてごまんとみてきてるから
認知症テストとか介護認定と本人や配偶者に言わないでやって欲しいって
事前に伝えておけば〇歳以上の方全員にやってもらってるテストとか健康チェックとか
うまい具合にすすめてくれるよ
世の中にはついていいウソもあるんだよ

[313. 匿名]

>>306
割りと元気で自炊や身の回りの事が出来るならグループホーム
認知症、病気、足が悪いとかで一人では何も出来ないか手助けがかなり必要、自炊とかやるのは危ないレベルなら有料老人ホームという感じかと思ってる
値段はグループホームの方が安いから入れるならこっちがいいけど、将来認知症や重い病気になっていられなくなった時に有料老人ホームや特養とかを再度探す事になる手間はあるよね

[314. 匿名]

>>295
その兄弟絶対介護経験してないよね
認知症の介護の壮絶さを知ってる人なら
とにかく病院で診断、介護認定、施設探して入れた方がいいってアドバイスするもん
親戚の言葉なんて聞かなくていいよ
あまりうるさく言ってくるなら１ヶ月泊まりで面倒見て現実見てくださいって言ってみな
絶対にやらないから

[315. 匿名]

>>306
今グループホームって認知症って診断つけた精神病多い印象ある。
昔みたいに、認知症の人が集まって職員と一緒に家事やりながらーなんて施設稀だよ。有料もだけど、本当何度も見学重ねてみないと分からないことたくさんあるから、介護で働いてる知人いたらそこから評判聞いた方がいい。

[316. 匿名]

>>313
そんな感じだね
特養は要介護３にならないと順番待ち出来ないから
有料老人ホームに入所して特養の順番待ちしてる人が多い
施設訪問して施設のケアマネさんにお話し聞くと
介護度が上がった場合どうなるのかとか詳しく教えてくれるよ

[317. 匿名]

>>307
ヨコだけど。
昔グループホームで働いてる時>>265と同じように夜間浅眠でトイレ頻回でトイレ行く度不穏になる利用者さんがいたよ。
帰宅願望が24時間365日続いてるような利用者だったんだけど、特に夜間のトイレ入ってからの妄想からがひどくて、職員に詰め寄り納得行かない答えだとどんどん怒りだす。それが他の利用者居室にまで入り込んで起こして話ししようとしたりも始まって、夜勤職員が毎回疲弊してた。
管理者が精神薬は使いたくないって方針だったから1年半くらい職員対応色々工夫して頑張ってたけど、落ち着く時もあればひどく興奮する時もあり、どうにもならなかったよ。職員で管理者説得して往診医に相談しクエチアピンでおさまった。眠気の副作用もあるから夜間覚醒もかなり減ったよ。
介護施設だと興奮状態の利用者に頓服薬としてクエチアピンやリスパダール飲ませること多いよ。あとアリセプトで易怒性の副作用が出る利用者も結構見てきたけど、そういう利用者はメマリーにたいてい変えて嘘のように落ち着くパターン多い。
抑肝散もまず最初に出される漢方で効果ないと現場ではよく言われてるけど、抑肝散の種類によっては稀にどんぴしゃにハマって穏やかになる人も見た。
色んな薬あるから、認知症専門医いる所で受診するといいかもよ。不穏で興奮してる時って周りも辛いけど本人が1番辛いから本人の為にも薬が必要だと思う。

[318. 匿名]

>>214
私が寄り添えてないのかもしれません。だけど、私？専門職です〜って…
そんな書き方しなくても…
文面に棘があって、私そんなに反感買うコメントしましたかね…

[319. 匿名]

>>295
それお姉さんと相続で揉めそうな予感
遺産があればだけど、、

[320. 匿名]

>>268
それは司法書士でも出来るものですか？ただ資産はほぼなく介護費用もかかることから
親の存命中に兄弟には大体このくらい渡します（介護費用でそれ以下になる可能性もあります）、と親から伝える形にしてるのですが、それでも揉めますかね、、
兄弟がそれに納得すれば親が亡くなったあと揉めないかと思ってるけどどうなんだろう
取り分少ないと揉めるかな、でも介護費用や手続き等は任せるわけだから仕方ないと思うかな

[321. 匿名]

ゲームの広告がうざい。ゲームなんてしてる場合じゃない。そんな平和な世界にいるひとたちが羨ましい。

[322. 匿名]

認知症、独居の限界。家の中ぐちゃぐちゃのままその状態を訪問員に見せて認定したほうがいい?

[323. 匿名]

>>322
そうした方が伝わると思います

[324. 匿名]

>>318
よこ、多分ここにいる人たちは情報は欲しいけど、元気がなくて弱ってるからか
ちょっとした事が気に触っちゃう状態なのかもね、、解らないけど
でも助かってる人もいると思いますよ
出来たら包括センターは情報的には皆知ってるから、そこに旦那さんを主としてどのように参加させるか
繋げるまでのアイディアというか、こういった風に伝えると動くよ、とかそういった実用的な例があれば
それを教えてあげたほうが良かったのかも

[325. 匿名]

>>298
216です。生命維持もさることながら、低栄養状態=アルブミン値が下がると、薬が効かなくなるんですよ。免疫も下がるから、感染症にもかかりやすくなる。だから医者は気にする。

[326. 匿名]

>>310
ありがとうございます。
合わない人は更に攻撃的になってしまう事もあるんですね💦

[327. 匿名]

>>228
区分変更申請できます。
これは本人家族の希望でできるものなので、役所に上記希望な旨伝えれば申請の説明してくれると思いますよ。
受診の時に先生にもしっかり日頃の様子を伝える、区分変更したいので意見書お願いします、と伝えておく。
動画もいいし、本人のいないところで直接事実を話す。
財源厳しいので、住んでいる地域によっては認定厳しくなっていますが、その状態で介護2はやはり軽すぎる気がしますね。ちなみに、身体面より認知面の低下の方が介護度上がりやすいです。あと、認定は介護の手間がどれくらいかかっているかで計算されるので、家族がどれだけの頻度で介助していて、どれだけ負担があるかをお話しください。

[328. 匿名]

>>302
216です。亡くなる数時間前まで意識がありました。認知症もありましたが軽い方で、短期記憶や細かい話の理解はダメ、妄想や幻覚はたまに、夜間不穏は酷い時期あり、な状態でしたが、亡くなる日まで会話はほぼ成立していました。

父の場合、透析と、食事を受け付けないことによる低栄養状態が原因で薬が中々効かず、酷い痒みや不快感、キツさなどがあったのですが、痒くて睡れないのに痒み止めは効かない、眠らせてあげたいのに睡眠薬も効かない、やむを得ず強い睡眠薬を飲ませると、怠さが残りキツそうでほぼ一日意識が朦朧としてしまう。
低栄養状態を改善して薬の効きを良くするために、一時的にでも鼻チューや胃ろうをすべきか凄く悩んだけど、アルブミン値は中々上がらない(数ヶ月間はかかる)ので、苦痛の上乗せになるばかりか、キツくて止めたくても倫理的な問題から途中で止められなくなるリスクもあったので、結局はやらなかった。

最後の方は病院に泊まり込んで、ずっと体を擦り続けたり、頻繁に体位を変えたり、アイシングしたりして、痒みや痛み、不快感を紛らわせてた。それでも全て解消はされないので、苦しむ姿を見続けるのは本当に辛かったです。
だから、一縷の望みにかけて、鼻チュー等の延命治療を選択する家族がいても、不思議ではないし、責める気にもならないです。
そんなに長くないであろう残された期間、いかに苦痛や不快さを取り除き、父を穏やかに旅立たせるか、を必死に考えて頑張ったつもりですが、本当に難しく、今でも後悔が残っています。

長文になってしまったけど、延命治療を選択する家族、選択しない家族のリアルを知ってほしくて書かせて頂きました。選択してもしなくても、リアルは本当にキツいよ。皆何となく最後はボケて分からなくなってるとか、意識ないとか想像してるかもしれないけど、必ずしもそうではないし、仮にそうであったとしても、その姿を見ている家族は意識があるからね。

[329. 匿名]

>>262
ケアマネに何かマージンが入るとかはないです。
ただ、お風呂用の椅子などの福祉用具を希望された場合の業者選定については自社の事業所あれば紹介したりはあります。デイサービスやヘルパー事業所選びも然り。会社から圧力あったりする、連携がとりやすいなど理由から。もちろん、明確にここが合いそう！と思えるポイントがあれば別を紹介しますが。
アマゾンのものより、介護保険利用しての椅子がしっかりはしていると思います。でも、税金なので。アマゾンでよさそうならそちらを利用された方が良いのでは。家族によってはそんなふうにネットで買い物できない方とかもいたり、あとは身体状況で座面が回転した方がいいとか肘おきや背もたれの有無とか高さの調整とか。そのへん相談できるのは介護保険。

[330. 匿名]

>>262
施設選びもケアマネはある程度信用していいかと。
施設紹介会社に依頼すると、マージン発生するので契約している施設を紹介されると思います。
個人的にはそのデメリットがあっても、条件で施設選定、空き状況の確認、施設見学の手配、送迎、などなど対応してもらえるメリットは大きいと思ったりもしますが。

[331. 匿名]

強く勧めれば施設に入ってくれるかもしれないけど、それを嫁・妻側がグイグイ引っ張るの難しい。
福祉サービスや福祉施設畑に理解ある旦那なら円滑に進むんだろうな。

[332. 匿名]

>>304
遺言書ってどこに相談するの？

[333. 匿名]

>>286
うちは要支援1だったけど、本人がデイサービスを拒否してたこと、呼吸器が弱かったことからか、訪問入浴で家の風呂に入れに来てくれてたよ。あと、訪問リハビリでマッサージとかもしてもらって、本当に助かった。

[334. 匿名]

>>328
ご丁寧な説明をありがとうございます。
なるほどそんな状況なのですね、私の母は70代でまだ元気なのですが、常々「延命治療なんて要らないからね、胃瘻なんてとんでもない」って言うんだけど（私自身も子供たちに言ってる）意識あっての状況ならとんでもなく悩みますね…

>皆何となく最後はボケて分からなくなってるとか、意識ないとか想像してるかもしれないけど、必ずしもそうではないし、仮にそうであったとしても、その姿を見ている家族は意識があるからね。
→はい、本当にそう思ってました。
確かにこちらはしっかりしてるので、辛いですよね。一昔前から遺漏は悪って聞いてたので、いまだに遺漏を勧められるって？と思ったけど、現実はそんななんですね。
リアルに知れて良かったです。思い出して文字にするのは辛かったでしょうに、本当にありがとうございました。


トピ主さん、トピたてありがとうございます。
漠然と不安があるので、皆さんの経験談ためになります

[335. 匿名]

>>332
内容やら書き方含めた相談なら、司法書士か弁護士。司法書士事務所、弁護士事務所。
市役所が無料法律相談とか開催してない？そこで対応してる弁護士とかを紹介してくれるよ。

[336. 匿名]

>>335
わかった　見てみる　ありがとう！

[337. 匿名]

>>334
参考になれば幸いです。
鼻チューも胃ろうも、その時の身体状態や回復の見込みの度合いによると思います。私の知人のお父さんは胃ろうでしたが、10年近く自宅で家族と幸せな時間を過ごして亡くなられました。
一律に胃ろうや鼻チュー等がダメ、すべきではない、ということではないと思います。
私は父の意思という以外に、鼻チューや胃ろうが具体的にどのような治療を行うのか、メリットやデメリットは何か等、介護職の友人や、複数の病院の看護師や医師、実際に家族がやってる知人、ネット、youtube等で調べまくりました。やるべき、やらないべき、色々意見はありました。
その結果、私は、父の意志に反して説得してまでやるようなメリットはなく、苦痛が増すだけだ、という結論になり、やりませんでした。

ですから、漠然としたイメージだけで決断せず、ぜひ一度実際にはどうなのか、深く検討してから決めて下さい。

[338. 匿名]

>>320
金額ではなく、○:○とか比率で決めたらよいかも。
不動産があると少し大変だけど。

[339. 匿名]

>>320
どこに相談したら良いかは、335さんが答えてくださってるね

[340. 匿名]

>>337
>>334
五月雨式でごめんなさい。後、一点。
父の看取り期にショックを受けたこととして、所謂ホスピスのような緩和ケア病棟には、死期が数ヶ月単位に迫っている病人であれば誰でも入れるわけではなく、事実上、ほぼ癌患者しか入れないということ。
入院していた病院には緩和ケア病棟があり、そこは面会時間の制限もなく、家族の泊まり込みも無条件で認められているのに、余命数ヶ月ないかも、いつ死んでも不思議じゃない、かつ、慢性的な苦痛もある父は法律が規定する対象疾患ではないという理由で、緩和ケア病棟に入れませんでした。
病院の食事を受け付けなくなってから、父の好きなおかず等を作って差し入れ、何とか食べさせていたのですが、面会時間の制限があり、昼ご飯分くらいしか食べさせることは出来ませんでした。一度に沢山もたべれないから、面会時間の制限は本当に悔しくて。とはいえ、在宅介護は通いの透析になり、父には負担過ぎるし、身体状況の悪い父はいつ何時医師による緊急対応が必要になるかわからないし、で在宅介護もできず。
いよいよ血圧が不安定になり始めてから、医師の許可を貰い病院に泊まり込み看取りました。8日間くらいです。1年半、毎日のように面会に行き、看護師や医師とも密にコミュニケーションを取っていた方でしたが、泊まり込んで初めてどんな状況だったのか分かったことも沢山あり、もっと早く何かしら理由をつけてゴネテ泊まり込みできていれば、緩和ケア病棟に入れていれば、苦しみを軽減できる方法を見つけられたかも、苦しい期間を短くできたかも、と、未だに亡くなった父に申し訳ない気持ちと、納得がいかない気持ちで涙が止まらなくなります。
体験しないとわからないことばかりなので、これを読んだ皆さんに、少しでも将来のオプションを考える際の参考になれば幸いです。

[341. 匿名]

ここに書き込むのも躊躇するのに、現実で、実際に、マイナスな気持ちを話したり相談するのハードル高い。難しいね。なんなんだろね。

[342. 匿名]

>>306
先日、認知症の親の入居を考えたので
グループホームの見学に行きました。

入居者さんの雰囲気が
穏やかだから
いいかなと思う反面、
施設長の「入ったほうがいい！」の圧が強く
ここでいいのかなとも心配になる。

有料の施設も検討しているが
その施設長がいうには
「認知症ならやっぱりグループホームがいいよ。それ以外はぼけてない人から嫌味いわれたりもあるからね。」と言われましたが
ほんとのことはどうなんだろと
思いました。

[343. 匿名]

>>320
335です。うちの叔母は司法書士に頼んで、遺言書の作成、遺言書の執行に必要な生まれてから死ぬ迄の戸籍等の収集、それらに基づき相続関係一覧図の作成とか、一式作ってもらってた。確か、遺言も公正証書遺言だったはず。
叔母はお一人様で、相続人は妹である母と代理相続権のある甥(私のいとこ)の二人だったけど、恩を仇で返した甥に遺産を相続させたくなかったから、遺言作成して母にだけ相続させる旨手続きしたよ。(母が死亡してる場合は、私と妹に相続させる旨記載)
私が死後の手続きしたんだけど、遺言書の執行に必要な物全部揃ってたし、不明点は司法書士の指示仰げるし、相続税関係も司法書士事務所にいる税理士にお願いしたり、相談したりして凄く助かった。

[344. 匿名]

>>342
本当しつこいけど、財産があれば悩めばいい。
とにかく、あと何年生きられるか？の支払い能力(お金)が重要だよ。
あと施設の経営状態も重要だと思う。
金銭的に払えて、最低限の条件クリアしていて入れてくれるなら、私ならとにかく入れるわ。　もう2度と施設変えたらいけないなんてないのだから。

[345. 匿名]

>>320
よこ　とりあえず無料相談があるからね。それで決めてもいいと思う。
弁護士の場合は訴訟になったら、その人が対応してくれる安心感はある。
司法書士さんなら、遺産相続関連のことに詳しい人に相談したらいいと思うよ。　一応司法書士さんにも聞いたけどさ、弁護士さんと提携してるとか色々あるからね。　　
あと弁護士の雰囲気は大事だよ。　親の好みそうな人柄の人にしたほうがいいよ。

[346. 匿名]

義母宅がどんどんゴミ屋敷化してて、旦那が昨日冷蔵庫の中の片づけに行ったんだけどね、義母に「がるこさん、うちがこんな散らかってるの知ってる？」って聞かれたんだって。知ってるよ、片づけ手伝うって言ってくれてるよと言ったら「見たら倒れるかもね」って笑ってたって。旦那はそうかもしれない、と答えたらしいんだけど。
なんとも言えない気持ちになった。なんだろうこの気持ち。
ちなみに冷蔵庫の中の片づけだけで1時間。ドロドロ。冷凍庫開けたら餃子が散乱してて、げんなりしてそっと閉じてきたって。

[347. 匿名]

>>311
ありがとうございます。実は2月に問題行動が色々あったので一度診察に同行して(普段は母が付き添い)薬の相談をしたんだけど却下されてしまい、先生は変えたくない方針なのかな？と心配で。次も一応母のみの付き添い予定ですが、精神的に参っている事や錯乱状態の時に対峙する時の恐怖心を強調する様に念押ししておきます。
不謹慎な事を聞いて申し訳ないんですが、要介護4になるまでどれくらい掛かりましたが？

[348. 匿名]

>>346
コメ主さんは片付けを手伝うとは言ったのかな？
多分義母さんは恥ずかしさと情けなさとで心の中は苦笑いだったんだと思うよ
明るく笑ってても普通なら申し訳なく思うわけだし、でもそんな姿息子に見せたくないだろうし
会話の内容からそうだろうなと察したけどな

[349. 匿名]

家はもうケアマネさんが付いてくれてるんだけど
介護にいくらかけることができるかって事を家族で話し合うのが大事だって
言われました
最初に予算ありきでどのサービスを受けるかが形になるって

例えば夫婦二人いておばあちゃんにありったけ使っちゃうと、
おじいちゃんの時すっからかんになってしまう家庭が多いんですって
介護は長いしお金がかかりますからねって

[350. 匿名]

>>346
あなたは行ってないの？
うちも似たようなものと思う、旦那は男兄弟だから冷蔵庫まで見てないらしいけど、部屋に新聞やチラシが散乱しているらしい、お風呂とかも心配だから確認したらと言っても見ないでと言われるって
新聞も読まないならゴミになるから解約しろと言っても嫌らしい
プライドが高いので貧乏と思われるのが嫌、ちなみに歩けないのに杖やシルバーカーを持つのは年寄りくさいって
二階に義父の仏壇があるんだけど、上がれなくなって数か月、食べ物とかお花とかないんだろうか
そんな状態なので私が行くのも断られてるし、気になるけどしょうがない
この先どうなるのか…

[351. 匿名]

>>349
そうですよね
うちも最初父にお金かけようかと思っていたけど、母がいるではないか！と思い、元気だから忘れちゃうんですよね
で、母に聞いてみたら年金以上かかる施設を希望してて、父には申し訳ないけど特養にしてもらうことにしました
２年くらいなら有料老人ホームに行けるかもしれないけど、いつまで生きるのか亡くなるのを待つのは嫌だしと思い、、
そもそも母は最初年金内の特養で良い、と言っていたのに、自分の年齢や私がお金の計算をし始めようとしてるの見て現実味帯びてきたからか
自立型のグループホームが良いと言い出した
それで調べたら１０年で５００万支払うことになるのを知って、もう施設に入ることが決まってる父には年金内でどうにかせねばとなった

[352. 匿名]

ケアマネをお願いしないといけないんだけど、どうやって選んだ？

[353. 匿名]

>>348
うん。言ってた。
認知症っぽくなる前から物が多い家だったし、コロナの頃から玄関先でお邪魔しましただったから、旦那から散らかってると聞いた時、掃除が必要だったら手伝うよって言ってたの。旦那が写真撮ってきたんだけど、片づけチャンネルのYouTube見てるみたいでびっくりしたよ。
言った以上、大掃除はしっかり手伝う。
冷蔵庫であれだったらトイレとかお風呂とか2階とか…震える。でも、真夏になる前にやったほうがいいよね…

[354. 匿名]

>>350
うちもそんな感じです。
嫌がられてるわけでもないけど歓迎もされないというか。冷蔵庫片づけの理由は、昨日すごく暑くて。傷んだものを食べたら大変だよと私が旦那に言ってたから行ったみたい。賞味期限切れの山で、安全そうなのはほんの少し。冷凍食品が床に置いてあったり。
正直にいうと嫌悪感もある。
義家だとわからないことも多いし、深く関わるのもいろんな意味で怖いし、本当に難しいね。
それでも出来ることは出来る範囲でやらなきゃならないんだろうな。
新聞、そうか、多分新聞も読んでないだろうな。

[355. 匿名]

>>353
お金あるなら業者頼んだほうが良さそうだね
水回りだけやってほしいとか出来そうだから、調べてみてもいいかも
無理ならそこは旦那さん担当にする
私はキッチンやるからーとか、リビングとかやれそうな所を率先する
お風呂とか水回りは多分お義母さんも息子がやる方が恥ずかしく思わないと思うよ？申し訳ないって思うだろうし
私ならそう思うな、みたいに誘導するしかないよね
実際そうだと思うから
二階がどうなってるか解らなから覗いてみて、普通なら腐るような物はないだろうから
涼しくなってからでも良いと思う、、もうジメジメし始めてるし

[356. 匿名]

>>352
選べるものなの？

[357. 匿名]

>>355
お金ないなぁ…子どもが大学入ったばかりだし。
泣けてくる。このタイミングで認知症発覚なんて。
だからやれるところは自力でやってみるしかないよね。旦那が匙を投げれば別の方法に動くしかなくなるだろうし。私にとっては正直迷惑極まりない。でも仕方ない。
それがね、義母が私に悪いなーと少しでも思ってるならまだ溜飲下げられるんだけど、どこか、あー、やってくれるのねーそりゃそうでしょ？みたいなところが常々あって。だめだね、気持ち切り替えなきゃ。

[358. 匿名]

>>357えー、それは嫌だね
それなら水回り残して他はやるかな、片付けの手伝いしたよ！って言えるから
あとは宜しく！って旦那さんに言っちゃえば良いよ
どっちにしてもまた汚れるから週一で宜しく！って
コメ主さんは多分根が優しくて世話好きだから気になるだろうけど、お義母さんがそんな感じなら何も報酬ないと思うからセッセとやらなくたって良いと思うよ
水回りは報酬あるならやっても良いぞwと旦那さんに言えるならやっても良いと思うけど、、

[359. 匿名]

>>357
もうさ、家を売るのは無理にしてもなんとか賃貸でもできたらいいね。
認知症なんて一人で置いておけないよ。
なんかあったらマジで負の遺産。

身近の例でさ、そこまで過疎地の田舎じゃない50坪が600万円売れる地域。割と田舎じゃいい場所の親戚宅が火事になって事故物件になってしまったよ。更地にしても半額近く下げても買い手なし。　認知症じゃない理由の火事だったけどさ。

[360. 匿名]

>>347
そうなんですね
私の周囲では暴力行為や暴言がきついって人は
先生に言えばドネペジルからメマリーに変更してもらえて
症状も良くなったってホっとしてる人ばかりだったから
簡単に変更可能なのかな？って思ってたよ、ごめん
副作用に血圧上昇とか食欲不振とかあるからそこを問題視してるのかな、、、？
認知症薬の変更が難しいようなら鎮静剤をちょっと多めにしてもらうとか
そっちの方向でお願いするのもありかもしれないね
母親のみの付き添いだとつらいって感情が出ちゃって問題行動とか
こうして欲しいって要望がうまく先生に伝わってない事もあるので
あなたの意見、希望をメールとかメモで母親に渡して
それを先生に読んでもらうって方法も検討してみてもいいかもね
なるべく自分が安定している時に、冷静に分析して書けるときに書くといいよ
多分先生もちょこちょこ薬の種類とか容量とか変更してると思うので
処方箋の内容をちゃんと保存しておくと主治医の特徴や治療方針が
なんとなく分かってくる場合もあるからそこも余裕があったらやってみるといいよ
ちなみにうちは認知症の診断を受けてから介護認定やったから
最初の介護度が要介護２でそこから２年ほどで要介護４まで行きました
ケアマネさんから再三デイサービスやショートステイをすすめられましたが
父親本人が嫌がっていた事を理由に一切利用しませんでした
本音を言いますが「早く」歩けなくしたかったからです
家の中の問題行動なら家族だけですむけど
夜中に徘徊、他人様の家に勝手に入ってしまう、お店でお金を払わないとか
警察や他人を巻き込む行動が多くてそっちに疲弊していたので
今はせいぜい歩き回っても家の中のみ、排泄の失敗くらいなので
大変だけど要介護３の時のような精神的疲労はなくなりました
いつまでも自分の足で歩いて寿命を延ばすなんて
綺麗ごと言ってたらこっちがつぶれるから
以前にがるで介護相談した時に先輩方が歩けない状態のが楽って
みんな言ってたからそれを参考にしたよ
母親も最初はデイサービスに行かせた方がいいんじゃない？とか言ってたけど
他の認知症患者さんより早く足腰弱って歩けなくなったときに
あなたの言ってる意味が分かった、こっちのほうがまだ楽だわって納得してた

[361. 匿名]

>>307
よこ　「さっきまで居た人達はどうした？帰ったのか？」ってやつ、うちも爺さんがよく言ってたけど、「えー来てたんや。知らんかったわ。もう遅いし帰ったんじゃね？」ほらってカーテン開けたら納得してたよ。
嘘つくのも嫌なら、こんな感じで答えたらどう？　
もう支離滅裂でも本人はマジなんだからさ。　へーほーって感じでスルーする。　そうなんだって言っとく。　適当に「そーいやお菓子でも食べへん？」とかって注意を逸らしてたわ。　　
薬も聞いてる時とそうでない時あるしね。

デイサービスの歌や機能回復が嫌なんだと思う。　風呂だけであとは本人の好きにさせてくださいっていうのなら行ってたけど、無理やり色々とさせる人になったら行くのを嫌がって辞めたよ。

[362. 匿名]

次コンロ買うときIHにしよう
同居してるけど怖くなってきた

[363. 匿名]

私がどんなにここで思い悩んでも、義母は今頃ぼんやりしているんだろう。どんなに旦那と話して、悩んで、遂には不穏な空気になっていても義母はわからない。すぐ忘れる。不気味な電話を鳴らして、騒いで、当の本人はまたぼんやり。感謝もしない。嫌。日々を楽しく過ごしたい。解放されたい。

[364. 匿名]

>>354
色々悩ましいですよね
私は実家と義家と両方介護経験してますけど
実家には実家の、義家には義家の苦労が発生しますね
まず実家なら玄関でちょっと声かけて入ってすっと冷蔵庫やら開けることが出来るけど
義家だとまずそこがハードル
勝手に入って機嫌が悪い時だったら怒鳴られたりしないか
私を認識できなくて警察呼んだりしないかとかそこで悩むし
勝手に処分すると盗んだんじゃないかと濡れ衣着せられやしないかとか
色々悩んじゃいますよね
物ならまだいいけどお金がなくなったとか言われたら犯罪人になっちゃうし
今の高齢者世代は戦前、戦後の物資のない時代を生きた人だから
賞味期限が切れました、はい捨てましょうなんて簡単に納得してくれないし
ヘルパーさんが玉子の賞味期限が切れたから捨てますねって
本人の目の前でゴミ袋に入れたら大激怒してもうくるな！とか
新品のタオルを雑巾にしてるの見てなんてもったいないことしてる！って
大喧嘩してるの見てるからほんと難しいなって思いました

[365. 匿名]

>>352
地域包括センターに行ったら、近所の居宅介護支援事業所が乗ってるパンフレットをくれてこの中から選ぶようにと言われました
本人が入院している時だったので、医療相談室でも相談したら絞ってくれたのでその中から選びました
事業所の口コミ探してもないので取り敢えず何処かに決めて、ケアマネが合わなかったらケアマネの変更もしくは事業所を変更するといいと近所の介護経験者は言ってました

[366. 匿名]

>>365
ケアマネを選ぶ時の基準はどうしましたか？

[367. 匿名]

地域のボランティア募集の紙が入ってきたんだけどさ、ボランティアの活躍事例が電球交換だった。　便利で色々な業者がなんでもあるのに？！って思ってしまった。　便利屋もあるし、各種有名どころのお掃除会社や電気屋もあるのに、ボランティアに頼むんだよって感じだった。　この辺の老人で戸建なら貧乏はいない。老人は戸建住民ばかり。　新しい住民はタワマンやマンションぐらい。　低所得者向けの住居がないんだよね。
どうせだったら、こういう時はどこそこに頼みましょうって業者の一覧表書いてある方がいいのにね。

[368. 匿名]

>>364
よこ　認知症の相手は本当に大変だよ。　
町内会の認知症老人相手も大変だった。　実際本人ではなくて、たまにくる家族に疑われたもん。　家の中に私は入っていないし何も貰っていないのにね。　立ち話してただけで、親からなんかもらってるとか騙してるやつ扱いだったよ。　親戚間で何かなくなったら嫁の責任にされても辛いよなあ。
家に入ってたら証明難しいよね。　

私は認知症の祖父の相手してて、物とったは言われなかったけど、言われてたら辛かっただろうな。　
ぶっちゃけ盗むようないいもんないからいいけど、本人にとっては大事なもんってあるからね。

[369. 匿名]

>>349
うちは、義両親二人いてとりあえず一人施設へ入居させたよ。一人目で親の貯金がスッカラカンになっても、二人目は自宅売却したら足りると思う。足りない場合は兄弟折半。
兄弟どちらも遠方住みなので、兄弟で話し合って決めたよ。兄弟で介護を押し付けあってもね、それはそれで揉めるしね。

[370. 匿名]

>>366
今の事業所は担当するケアマネは選べなかったので事業所任せでした
担当になった人が気に入らなかったら変更の依頼すれば変えてくれるそうです

向こうの都合で二人目ですが、まあ可もなく不可もなくという感じです
レスポンスは早くて急なショーステイを頼んでも探してくれるとかはすごくいいけど、あんまり親身になってくれる感じではないとかあって、でも今は困ってないので変更せずにいます
人との関係って悩む所ですよね

[371. 匿名]

>>367
戸建てだからといってお金があるわけではないんだよ
お年寄りは年金生活で元々自営業だったり、昔の女性は稼げなかったりしたから年金が少ない
土地は代々受け継がれたもので、って人も多いよ
電球替えるだけならボランティア利用したいと思うと思う
高齢者は金持ちって一部の地域ではそうかもしれないけど、ニュースで闇バイトが狙ったりしてても
実際持ってる家少ないと思うよ

[372. 匿名]

親の介護問題から自分達の時はどうするか？夫婦で話し合いもできたし、まっ、良かったかな😊

[373. 匿名]

>>372
良くも悪くも勉強にはなるよね
介護してるとどうしても辛いとか、なんで私だけこんな事、、、って
ネガティブになりがちだけど
どうやって老いていくのか、だんだんと出来ていた事が出来なくなる
悲しみ、苦しみ、悩みをリアルタイムでこっちも見るから
自分達の老いに対しての準備と心構えができる
もちろん１０年後、２０年後には色々制度も変わるだろうけどね
介護から逃げてる人には分からない世界が見えるってのはよい経験だよ

[374. 匿名]

>>371
地方なんですけど特殊な地域で、そこの戸建は本当に金持ちばかりだと思う。　区画整理事業があったので、代々っていうのは難しいかと。　古い家はなくて家もその時に建て直しているの。　無理な人はその時に売って出ていっています。戸建以外にもマンション建ててマンションの一室に住んで賃貸やってる家もある感じです。　昔ながらの資産価値はある家を相続して代々維持とはちょっと違うって感じです。
田舎の売れない家屋敷だったら可哀想って思ってしまうけど、売ったら高値で売却可能な地域。
ブランド力は下がるけど、同じ市内で住み替え余裕って感じなので、資産があるのになあって思ってしまうんですよ。

[375. 匿名]

>>366
よこです
私は将来入所する予定だった特養のケアマネさんを選びました
運よくすごく良い人で色々精神的にも助けられてるし
この人がいる施設なら安心できるなって要介護３になったらすぐに順番待ちしたよ
多分そのケアマネさんが苦手なタイプだったら施設選びを一から
やり直ししてたと思う

[376. 匿名]

>>363
分かりますよその気持ち
こっちがどれだけ時間を割いて悩んで苦しんで、頑張って介護してる事なんて
この人分かってないだろうなって虚しさ
辛くて帰りの車で泣いて、帰宅してお風呂入りながら泣いて、、、
いつまでこんな生活しなきゃいけないんだって苦しさ
そして解放されたいって相手の「死」を待ち望む自分の心の汚さも嫌で嫌で
でも見捨てる事なくまた介護に通うあなたは頑張ってるね
絶対周囲の人はあなたが優しい人って分かってるよ
無理はしないで休む時は休みましょう
自分にあったストレス解消法を早く見つけられるといいね
でもどんな形であれいずれ終わりはくるよ

[377. 匿名]

パーキンソン病の母が腰椎圧迫骨折で今月末に退院予定ですが一人暮らしで軽い認知と歩行が転倒しやすく
立ち上がりも3回位でやっと立ち上がりできる状態だけど本人は自宅生活希望してるので支援受けながら生活するのですが同じような方いますか？
病院では退院後は施設を勧められたけど支援受けて生活できるうちはそうしたいのですが。

[378. 匿名]

>>377
同居か近所に住んでいて、いつでも駆けつけokじゃない限りやめとけばって思う。　身体が悪いだけでなく認知症のもあるのにって思ったよ。
歩行器や車椅子対応の家に建ててあっても難しいと思うよ。
認知症ってやっぱ一人で置いておけないよ。　注意事項も忘れるんだもの。

[379. 匿名]

ばぁが私は認知症じゃない。病院行って大袈裟にしたからだ。って言い出す。長谷川式のテスト受けて、MRIもして認知症って言われたのに

[380. 匿名]

>>373
自分が介護される側になったらこんな悪態つかないようにしよう、お礼とお詫びはちゃんと口に出そうと固く心に決めてるよ
それすら出来ないほど認知が悪化したらどうにもならないけど、そうなるまではそうしようってね
こんなのメインで介護した人じゃないと絶対に理解出来ない
うちの実母は介護経験はお手伝い程度だったから介護してる人の気持ちが理解出来ない

[381. 匿名]

>>377
退院後すぐに自宅じゃなくてデイケアのある老健に入所したらどうかな？何ヶ月か入所しながらリハビリ頑張ってもらって、家族はケアマネやPTに相談しながら在宅復帰やその後パーキンソンの進行考えて必要な環境整備していく感じでさ。
自宅に戻ってもそのままデイケアでリハビリ続けていけるし。入所の時とデイの時の介護士は違くなるけど、PTは同じ人が担当続けてくれるかもしれないよ。あと訪問リハ併設してるデイケアも多いし。
介護度にもよるけどデイケアと訪問ヘルパー入れて自宅で1人で生活できるのが本人も家族も希望って伝えれば老健ケアマネが色々繋いでくれると思う。

[382. 匿名]

>>352
役所で一覧表をくれたので上から順に電話して行った
でもどこも一杯で受け付けてくれなくて何軒目だったかなあ
やっと受けてくれたのでお願いした
そこは土日祝日休みだったので人気がなかったのかも
でもまた探すの大変だから変える気ないけど

[383. 匿名]

みなさんいくら掛かってますか？
うちは要介護3の車椅子で在宅、デイサービス週3、訪問リハ週1、介護用品レンタル、消耗品で月4万くらい

[384. 匿名]

>>360
詳しくありがとうございます。
父は78歳なので(年齢関係あるのかな？)傾眠や意欲低下の副作用がある薬を飲ませて運動不足になるのを危惧してるのかもしれないし、持病の薬との兼合いもあるのかもしれないですね。問題行動があった日はメモしてあるので診察日までにまとめておこうと思います。
私も本音を言うとおとなしくなってくれるなら傾眠も意欲低下もウェルカムなんです。運転への執着が酷いので、父が不穏になる最大の原因はそこだと思います。医師に言われてからは運転させてないけど、まあ運転を巡っては暴力ありのバトルを繰り返し(手が出たのは2〜3回だけど口論が酷かった😥)今年に入って半ば強引に免許証返納をさせたのでかなり恨まれてますし、そのヘイトが母に向けられてるのでとにかく母を守る為にも早めに状況を変えたいです。

[385. 匿名]

施設に入れてる人って、どうやって本人に伝えた？嫌がらなかった？

[386. 匿名]

>>385
それ知りたいです。すんなり入ってくれるのかな。

[387. 匿名]

>>385
両親とも、自宅で生活したい（私の家族と同居でした）施設には行きたくないけど私が決めたのなら仕方ないと納得してくれました。伝えることは結構悩みに悩んだ。今でもこれで良かったのかとか悩むこともある。母は施設に入る直前に急死したので施設に入っているのは81歳の父です

[388. 匿名]

>>380
よこ、これ本当難しいんだよね、脳の病気だから
本質が出るのよ
今のうちにありがとう、とごめんなさいを言える人間になって心から優しい人になっておかないと中々ね
うちの親は悪態つくけど、最後「ありがとな！」って、よく看護師さんに言ったり
「さっきは悪かったな」って言うらしい
そこだけ不思議と正常の時のままなのよ
昔から私に対してもそうだったの、まあ「さっきの謝ってよ」とは言ってたけど、、
それが今となっては良かったのかも
看護師さんからは「元々は良い方だったんだろうな、というのは解りますよ」と言われました
今はひどい時と良い人が行ったり来たりで、看護師さんも大変だろうなと思ってます

[389. 匿名]

>>379
心配だから行ったんだよーって言っておく
認知症とはそういうものだと思っておかないと先々大変だよ、、

[390. 匿名]

>>383
要介護3でも在宅介護してるんですね
特養に入れる選択をしないのは理由があるのですか？
うちは無理だと思って施設しか頭になくて、でも親は家に帰りたいと言うし
でもそれは自宅にいても家に帰りたいと言うんですよと医師から言われてて、、
なんかこちらが参ってくるというか
介護費用はこれから施設に入るので多分年金以内の金額になるかなと思われます

[391. 匿名]

皆さんの親御さんは何歳くらいで介護生活に入ったのでしょう
うちは85です

[392. 匿名]

>>46
介護認定ってぶっちゃけ面接日の様子が判断材料になるから、シャキッとしてれば問題なしの判定になるんだよ。そこで普段の様子の情報とかあるかないかで変わることあるよ。
自治体によっては歩けないと言っても面談員がちょっと失礼とか言って手で足持ち上げたりして「動きますね、はい自立」とかやられるから。
こっちもしっかり準備が必要になる。その時ケアマネがこちら側に立ってくれるか、行政の立場で話を進めるタイプかで流れが大きく変わりますよ。

[393. 匿名]

>>291
ううう...ありがとうございます

[394. 匿名]

>>392
介護認定の訪問員がくる時点で、もうこちら側からケアマネ選んで認定検査にきてくださいって言っておくの？
それとも認定にくるその日は包括支援センター繋がりのケアマネが自動的についてるの？
ケアマネの人間性と熱意は運ってこと？

[395. 匿名]

>>394
付け足しです

介護認定訪問に同席した方、流れや様子、こうした方がいいよなどあったら教えてください

[396. 匿名]

>>391
去年母が76で脳梗塞から要介護4になり、それまで母が面倒を見ていた父が80でした。そこで父の介護認定をしてもらったところ要介護1でした。母は亡くなり、父を施設に入れました

[397. 匿名]

>>352
うちはご近所の人達から情報収集して事業所を絞り込んだよー。

[398. 匿名]

>>383
要介護1の認知症
グループホームで月18〜19万円
（オプションの日用品紙パンツと散髪代込み）

[399. 匿名]

>>398
追加
介護付き有料施設より月数万安い感じですね。
介護度が上がったり、その他何かあれば介護付き有料施設等へ転居予定です。

グループホーム複数申込、すべて満室で待機者も多数いたんだけどね。待機者達がパスしてくれたおかげで順番がまわってきました。皆さん、もちろん複数申込はしてるみたいだし、ギリギリまで自宅などでお世話するみたいですね。（ケアマネ談）

[400. 匿名]

>>395
私の場合、メモはwordで作成してプリントアウトして調査員に渡した。
介護認定で聞かれる項目をわかりやすく整理して、普段の様子ってことで細かく書いた。　本人の性格と困り事はその他に書いておいた。
ダラダラ書くのではなくわかりやすく簡潔にするのがポイントだよ。
今ならチャットGPTにでもダラダラ書いたのをわかりやすくまとめさせたらどうかな？
一枚でまとめた方がいいよ。　
そのおかげで介護認定は割と正確になったと思う。　
当日はかなりしっかりした感じだったけどさ。
動画も撮っておいてこっそり見せたよ。
紙渡すタイミングも家に入る前がいいよ。

[401. 匿名]

>>178
よこ　私の場合、防犯カメラの様子を携帯電話で見つつトイレに行ってたわ。　　トイレ行きつつ防犯カメラ越しに話しかけてたな。

[402. 匿名]

>>308
実際に経験があるのかもしれない。
どう答えていいのかわからんけど、言い返し方あるんかな？

[403. 匿名]

>>395
認定の訪問とは別なんだけど、父に嫉妬妄想が出た時にケアマネさんに相談したら「今後訪問する時は女性の職員にした方が良さそうですね」って言ってくれた。不穏な状態だと妻が若い男を家に上げたとか妄想しちゃうから、そういう事も配慮してくれるんだと感心した。

[404. 匿名]

うちは介護認定に際して
医師とケアマネがキーパーソンの母親が介護に疲れて
危険な状態の為、施設入居が望ましいって
所見出してくれて助かったよ
本人の状態ももちろんだけど介護してる人の
状態も考慮されるから辛いとか眠れなくて
困ってるとか医師やケアマネにちゃんと伝えるの大事だよ

[405. 匿名]

ここのトピの人たちって優しいよね
他のところで介護と相続の話になると、介護を兄弟に押し付けたであろう人が
相手（押し付けた側）にも言い分があるだろうから等分は当然だよね
とか普通に言ってるよ
顔も知らない人の財産のことなのに自分ごとの様に言ってるの読むと、資金や労力を労ることもなく
本当に自分のことしか頭にないんだなって思うと、やってる側はちゃんと親に遺言書残しておいてもらいなよと思ってしまう
言い分があったとしても何もかもを押し付けて無関係です、でも貰えるものは当然貰います、なんて都合良すぎて怖い

[406. 匿名]

兄弟がいたら介護は交代でできるけど、いざの判断（延命治療とか）の時に思いが違う方向だったりするとしこりが残っちゃうよね
私の友達は一人っ子で独身子なし、父親が緩和ケア病棟に移り母親は初期の認知症で本当に疲弊してる、でも一人で判断するので気が楽って言ってた

親の立場として考えたら、子供が自分のことで大事な時間と頭を使ってるのはすごく申し訳なく感じると思う
どんなに手を尽くしても人間誰しも４ぬんだから今の自分を大切にして欲しい

[407. 匿名]

ほんと、優しい人が多いと私も思います。
ていうことは辛い思いを噛み締めた経験のある人が多いのかなと辛く思ったり。

小さな情報の連鎖でも形になってくるものがたくさんあって、私はとても参考になっています。
住んでる地域や環境が違うから正解もないし、偏りがあるのは充分承知。でも、人の介護という点は同じ。
ぽつりぽつりの書き込み、みんな頑張ってるんだな、頑張ってきたんだなって噛み締めてしまう。
私、きっと疲れてて、優しい言葉求めて多少過剰なんだと思う。でもやっぱりありがとうございます。
言っておきたくなりました。

[408. 匿名]

>>406
兄弟いても交代なんてめったに無いんですよね
ほぼ一人に押し付けてますよ、やらない言い訳を用意して
そして施設に入れる決断をしたら不満そうにする
うちの事ですけど、、
ただ何もやらないかわりに口出しもしないでね、とそれとなく伝えました
それでも相続については何か言ってましたけど

[409. 匿名]

私も遠慮なくここで相談させてもらってます。皆さんありがとう！
主さんはその後旦那さんと話し合いとか出来てるのかな？少しでも進展あれば良いけど。

[410. 匿名]

介護に伴う様々なことって、実際にやってみないとわからないことが多いと思う。看取りまでを含めて、ね。
もっとこうすればいい、ああすればいい、自分ならそんなことはやらないし手段を考える、だからそんなことになる等と言う人の多くは、ご自分は実際にやったことがあるのだろうか？と思っている。
私の場合は高齢で認知症というのではなく、まだ年代的には現役世代に近い親が突然の病気だったから、日常がいきなり変わってしまったパターンだったので。
また、介護をする側の背景や状況も人によって様々だし、感情も様々なんだよね。親子関係含めた家族関係も様々で日々変化もしていく。

[411. 匿名]

>>408
やらない兄弟が相続あり。私なしだった。

[412. 匿名]

>>410
私も同じような状況です。パートと年金でほそぼそと暮らしてたから安心してたのに、ある日突然脳出血で麻痺になりました。今は入院中だけど、長く入院したとしても半年くらいしか入院できず介護生活に入りそうです。介護生活と言っても施設に入れる気満々ですが、それでも自立してる人とは違う気がする。まさか、30代でこうなるとは。私が心が狭いだけかもしれませんが入院中に呼び出されるのも結構苦痛だったりします（入院先が個人病院で大きい病院よりサポートがないのもありますが）

[413. 匿名]

>>411
それは遺言書で？さすがに遺留分は貰えたんですよね？

[414. 匿名]

電話が鳴るのが怖い。夜中でも朝でも。
また何かろくでもないことかと。
こんな風に思いたくないけど、解放されたいと思ってしまう。そんなことしないでよ！って叫びたくなる。

[415. 匿名]

>>412
よこ、いま急性期の病院ならリハビリ病院に転院するかと思います
一箇所の病院では基本的に3ヶ月で転院するか退院するかだと思います（国から病院への補助金が3ヶ月以内の入院だと出るから）
なので一ヶ月半すぎには次のところを、、みたいな話になるかと思うので、老健や施設をなるべく早く調べておいたほうが良いかと
もうしてるかもしれませんが介護保険や認定の申請も
障害者手帳もらうと年齢や重さによりますが、補助金や利用できる制度もあるので市役所できいてみてください
おだいじに、、

[416. 匿名]

>>408
子供の頃から仲悪かったですか？
うちは3人兄弟で介護はまだこれからですが、まあ仲いいから交代でするかなーなんて想像してたんだけど

[417. 匿名]

>>415
アドバイスありがとうございます。早速、役場に問い合わせたら障がい者手帳の手続きの用紙を用意してくださるそうです。介護の認定調査も先日済ませました。

今は個人病院で回復病棟はあるのですが　そこの医師からも今の病院はリハビリには強くない病院と言われてますのでリハビリに強い病院に転院させる予定です。

義母が貧乏すぎて生保やできる限りの補助金の情報を集めている状態でございます。アドバイスのおかげで役場に電話するきっかけもできましたしお礼申し上げます

[418. 匿名]

父を施設に預けるタイミングについて迷っています
両親ともに要介護３
私とは別世帯
介護サービスを利用して今はどうにか二人だけで暮らせていますが、父のシモ事情、ほぼ垂れ流しなので、一日に何度もオムツ替えが必要です
それを母と訪問介護でまかなっている状態ですが母の体力が限界に近くなってきました
私自体も今病気を持っていて手伝いには行けません

父を施設に預けるしかないでしょうか
それともオムツ替えだけなら訪問介護を増やすなどで対応するべき？
皆さんは何をきっかけに施設に預けましたか

[419. 匿名]

施設に入ってくれたら気持ちが楽になるものですか？

[420. 匿名]

>>418
私なら施設入れる。お母さんも倒れたら大変よ？

お金があるなら施設入れる。お金なくても生保とかで入ってる人たくさんいるしね。まずは、お母さんの心身をこれ以上悪化させないのが大事

[421. 匿名]

>>417
生活保護は受けられそうですか？入院費で貯金がなくなりそうなら、コメ主さんが引き出しておいて
貯金がほぼないのを証明できれば申請通るかと思います
「相談しに来ました」ではなく「親の生活保護の申請しに来たので申請書おねがいします」と伝えると良いかと思います
もしくは電話で「手続きの方法を教えてください」と伝えるか、、
色々と大変かと思いますがたまにここで愚痴を言いながら、少しだけ踏ん張ってください

[422. 匿名]

>>419
自宅介護よりは楽になると思います。あとは、お金次第。本当に財力ないなら生保もありだけど。

[423. 匿名]

>>421
ありがとうございます。生活保護の相談も前に行ったことあります。これって、入院中にもできるんでしょうか？本当だめな考えかもしれませんが入院費も生保で出るなら楽ですよねぇ。とりあえず今ある年金、パートで働いてる途中でしたので傷病手当、微々たる(30万もあるかどうかもわからない）保険金で賄おうとはおもいますが。

[424. 匿名]

>>422
どう説得すれば入ってくれるのでしょうか。
すごくすごく難しいです。

[425. 匿名]

>>424
対象者さんは認知は入ってませんか？

[426. 匿名]

>>425
お医者さんははっきりと認知症だと言いません。
それが何故なのかもわかりません。
さくら、はさみ、くるまの有名な検査も２つ言えず、野菜の名前も２つしか言えませんでした。
目の前で隠した鋏もわかりませんでした。
午前中の事を午後に忘れていたりします。

[427. 匿名]

>>426
まだらボケかなぁ？一番厄介そうな感じですね。デイサービスとかは利用されてますか？

[428. 匿名]

>>376
ありがとうございます。お返事とても嬉しいです。
腹が立つほどの気持ち、その罪悪感、苦しいです。
なにも楽しめなくなっているのでよくないですね。
なにか見つけたいです。

[429. 匿名]

>>427
してないんです。気が狂いそうです。こういうもどかしさもみなさんが通った道なのでしょうか。

[430. 匿名]

>>429
デイサービスとか利用できるならしたほうがいいですよ。9時から4時くらいまでですが　やはりよそに世話を任せたら幾分か楽になると思います。私は元デイサービス職員ですが週3〜5預けてる人もいましたよ。

たまには、ショートとかも利用すると尚楽になるかと

[431. 匿名]

>>423
利用できるものは出来るだけ利用したほうが良いと思います
これから先細々した事で出費がかさむので
勤務中の病気なら労災ではないのでしょうか？委託じゃなければ使えるかと思います
それと生活保護は入院中でも条件が揃っていれば家族が申請する事ができると思いますので、問い合わせてみてください
間に合えば入院費も免除になるかもしれないので、、

[432. 匿名]

>>416
割りと仲良かったですよ
親が病気になった途端人が変わったかのような接し方をされました
えーー、、ってなりました
それまで相談にものっていたのにビックリでした
まだ介護の段階でもなく費用の話をしたわけでもなく、ただ病気で（命が）危ないかもって話だったんですけど
仲いいと思っていたのは私だけだったのね、と後から親の話からも解り結構ショックを受けてる最中です

[433. 匿名]

>>405
ここの人達は実際に介護してる人達だからだと思うよ。介護を同居の兄弟姉妹に押し付けて、たまに楽なことしかしないのに、やったもん、権利あるもんって遺産をぶんどって行くっていうのは、本当に介護あるあるだよ。
私の友達もまさにそんな境遇で、まだ亡くなってないのに、家の処分とかで既にバトル始まってる。友達には、遺言作成の他、普段両親の口座から引き出してる生活費の一部を、友達用のへそくりとしてこっそり除けておけ、と言ってある。

[434. 匿名]

>>354
心中お察しします。大変ですよね。。お体壊さないよう程々にされて下さい。
そこまでゴミ屋敷化してると、一度片付けてももう独居は無理ですよね。。この先の話は旦那さんとされてるんですか？

[435. 匿名]

>>420
お返事ありがとうございます
やはりそうですよね
父は認知症ではなく頭はしっかりしているので、施設に入ることを嫌がるため、ずっと先延ばしにしてきましたが…
そろそろ決断しなくてはいけない

[436. 匿名]

>>216
108です。
急性期病院勤めなので色々な家族と接しますが実際に年金問題はあります。
216さんみたいにまともな感覚の人はちゃんと社会的に責任を果たしてくれますが年金問題になる人達は正直まともではないです。
低所得の後期高齢者だと入院費はどんな治療しても1万弱になることが多いです。
無職で10万-1万の残りの9万が欲しく延命は希望するけど一切面会来ない、転院や施設退院を拒否するなんてざらにあります。
もちろん、オムツはじめ持ってきて欲しい物なんて絶対持ってきません。

お父様の延命治療の件、拝見しましたが主治医の先生は正直今の時代に追いついてない医師のように感じました。
最近は延命治療を勧めない医師の方が圧倒的に多いし胃瘻は家族希望ありきになってきてます。
ただ閉鎖的な環境や古い考えがアップデートしてない病院の医師は今も勧めると聞きます。
主治医制が強いので1人の医師の考えがそのまま反映されがちなのは今の医療の問題点と言われてます。