子供に離婚理由はどう伝えるべき？

[1. 匿名]

子供がまだ小さい場合、子供に離婚の理由はわからないので、大きくなってきたら子供から聞いてきたりすると思います。
その場合、どう伝えるのがいいのでしょう。
うちの場合はかなり異常な不倫とモラハラが原因です。
親の立場でも子の立場でもいいので、体験談をお聞きしたいです！

[2. 匿名]

嫌いなったから我々は離れ離れになるよ

[3. 匿名]

相性が悪かったとか？

[4. 匿名]

その後も子供と交流を持たせるかによるんじゃない？

[5. 匿名]

小さい子にモラハラとか不倫までは言わなくて良いかと

[6. 匿名]

[7. 匿名]

子供も大きくなったら大体わかるよ

[8. 匿名]

向こうを悪くは言わない

[9. 匿名]

>>1
性格の不一致で良くね
子供にとったらずっと父親だしわざわざ不仲になるようなことは言わないかな
大人になっても話したら感じるものもあるかもしれないし

[10. 匿名]

>>1
淡々と事実だけ伝える

〇〇という出来事があった
その為家族でいることが出来なくなった、みたいな

[11. 匿名]

お母さん、ママが本当にバカだったから迷惑かけてごめんね
この一言が言えないバカが多すぎる
子供だって理解してるよ
ゴミみたいな男を選んだゴミはお前だって

[12. 匿名]

>>1
旦那さんはADHD.ASD併発発達だね
お子さんにも遺伝してるかもしれないからよく見てあげてね

[13. 匿名]

「何故、お母さんとお父さんは別れるかって？大人になったら解るさ！」
これで良い

[14. 匿名]

私なら性格の不一致って伝えて本当のことをわざわざ言わないかな

[15. 匿名]

>>12
は？

[16. 匿名]

話を逸らす

[17. 匿名]

>>11
結局どうしようもない人っていうのは発達持ちだから
発達がある女性となぜかくっつくんだよね
だから離婚した女性というのは自分もどこか変なとこがあるという自覚は持っといた方がいい
正常な人は発達持ちとは絶対くっつかない
広末涼子見たらわかるでしょ

[18. 匿名]

>>5
オブラートに包む必要はないけど、具体的なことを話す必要はないよね
「一緒に生活するのが難しくなった」みたいなことを分かりやすく伝えるしかない

[19. 匿名]

>>6
結局2度目の結婚は何だったんだろうね
子供出来てすぐ別居したよね

[20. 匿名]

大人になってから教える

[21. 匿名]

>>1
性格が合わなくてね〜で良いと思う。
一緒にずーっといようって思っても、どうしても合わないことあるんだよ～くらいで。

親のドロドロは聞きたくないと思う。

[22. 匿名]

音楽性の違い

[23. 匿名]

正直に性の不一致とは言えない。
性格の不一致と言うと思う。

[24. 匿名]

>>12
あの短文で発達障害見破れるなんて名医ねw

[25. 匿名]

>>12
何でもかんでも、そこと結びつけるのはどうかと…。
強いて言えば、不倫遺伝子じゃない？

[26. 匿名]

野球のバッターで例えるなら選球眼が無かったってとこかな

[27. 匿名]

>>12
バカな人は知らないけど平気で浮気する、 モラハラをするっていうのは脳に先天的に異常がある人間しかしないので間違いなく 発達があるから
精神疾患も併発しやすい
基本離婚するような人間はろくでもないDNA を持っているので子供を作ってしまった場合本当に子供が一生労働 できなくても困らないだけの資産を残すべきだよ

[28. 匿名]

>>11
その子の両親をバカとかゴミとか言うやつはどうかしてるよ
たとえ自分のことでも
あんたら良い歳して、それぞれ事情があるのも分かんないの？

[29. 匿名]

>>11
ゴミが何か喋ってら

[30. 匿名]

>>1
発達

[31. 匿名]

>>6
年子くらいかと思ってたけど意外と年齢差あった

[32. 匿名]

友人お話しだけど
親が浮気で離婚したことを
高校生の頃に聞かされたらしくて
すごく純粋な子だったのに
それを気にか、血は争えないってやつか分からないけど
高校卒業後彼氏ができても浮気がバレて何回も振られてたから
自分が同じ立場になったら本当の事は伝えないかな。
性格の不一致とか適当に言う

[33. 匿名]

>>5
大きくなってから聞かれたらどうしますか？
調べると、嘘は良くないと出てきます。
面会交流はする予定です。

[34. 匿名]

>>1
うちのはほぼ面識すらないから聞いてこない気もするけど、
実父の事を聞いてきたら「悪口は絶対言わない」って決めてる。

[35. 匿名]

1番多そうなのは
元旦那を悪者にしたストーリーを話すこと

[36. 匿名]

>>1
自分が悪かったら言わない一択なんでしょ

[37. 匿名]

>>1
理解できる年齢なら正直に全部話してほしい。両親の離婚理由聞かされた側だけど変に誤魔化されてたら今会うことは無かっただろうな

[38. 匿名]

>>8
子どもが未成年のうちは、嘘でも本当でも父親から愛されていたって伝えていた方が良いと思う

[39. 匿名]

>>33
「パパとママの考えが、どうしてもどうしても合わなかったんだよ。
それで離れた方がいいなってなったの」

って言えば？突っ込んで聞かれたら、

「パパはパパの言うことだけ聞いて欲しいなって言う人だった
ママはパパとママと子の3人で考えを合わせたかった
どうしても嫌だって言うから、離れることにした」

でいいじゃん。俺の言うことを聞け‼浮気は当たり前じゃー！DVDVみたいなストレート、言う必要ない
子どもの半分はその遺伝があるんだから、否定になってしまう。

[40. 匿名]

>>33
だよね
本当のことを言った方がブレなくて良いと思う

[41. 匿名]

>>1
離婚理由は正直に言っていいけど、悪口を言うのはダメよ！
あとネガティブな事も言わない。
だからモラハラ、不倫なら「性格や価値観の不一致」とだけ言う。
子どもが大人になってから正直に言えばいい。
それまではお口チャック。

[42. 匿名]

何処で読んだんだったかな
借金や不倫をしていた父親の事を上の兄弟には大きいから言って
まだ小さかった末っ子には言わないままにしていたら
末っ子が成人した時に音信不通で養育費も払わなかった父親が現れて
末っ子は父親に夢見ちゃってて周りが止めても「俺が面倒見る！」と暴走しちゃったという話を聞いた

[43. 匿名]

うちは子供が小さい頃、保育園で「パパ死んだらしい。だからいない」といったそう😰
私とはそんな話まだしたことなかったよ🤣
特に何も聞かれてないから、聞かれたらどう話そうかなとは考えてる。
悪口は言わない。写真は捨てない。
ガルで小さい頃両親が離婚して、父親の写真が1枚もないってコメントしてた方が、離婚しても写真は捨てないで欲しいと言ってたから

[44. 匿名]

>>8
相手の遺伝子が半分入ってるからね
相手を否定する事は子供の遺伝子を半分否定しているのと同じ

[45. 匿名]

>>1
異常な不倫とは？

[46. 匿名]

>>6
0歳がいる頃からもうテレビ復帰してたの？
すごいわ

[47. 匿名]

>>1
私が5歳の頃に離婚して今45だけど、今だに理由知らないですw

子供時代は母の実家で祖父母と楽しく過ごしていたので、強がりとかそういうのではなく本当そのままの意味で父親の存在すっかり忘れて育ちました。父方祖父母の事はうっすら記憶はあるのに父親は顔も何にも覚えてないので、多分子育てに熱心じゃなかったんだと思います。

今でも特に会いたいとか知りたいという感情は持ってません。あえて言うなら異母兄弟の存在するのかと、父方が癌とか糖尿病の家系じゃないかどうか知りたいくらい。

ちょっとレアケースかもしれませんが、そんなドライなタイプもいるって事で。

[48. 匿名]

>>41
借金や経済破綻ははっきり言えば？現実がわからないと子供も親と同じ失敗を繰り返すよ。

[49. 匿名]

>>8
それ大切。
義理の両親に対してもだけど、子供を味方につけようと相手の悪いところ吹き込むのはやめてあげて欲しい

[50. 匿名]

>>2
我々ｗ
子どもに「おとう」「おかあ」と呼ばせてる知人の家庭を思い出した

[51. 匿名]

>>33
そうだよ嘘は言う必要ないよ
夫に不倫されモラハラされたって言う気持ちが強いから、一般的な「考えが合わなくて別れたんだよ」とは言いたくないのが多分あなたの本音だよね
でもそれはあなたの夫に対する気持ちであって子どもには関係ないこと
面会交流をするんだからなおさらね
主観を入れずに「一緒にいない方がかえってうまくいくと思ったから」とか言えばいいと思う

[52. 匿名]

>>27
あなたのご両親は離婚してるのかどうかしらないけど教育がうまくいかなかったみたいね

[53. 匿名]

>>1
そのまま言うよ
嘘ついても仕方ないし、こう言う事をされて辛かった苦しかったから別れたんだって言う
同じ事する人間になってほしくないし

[54. 匿名]

小学生2人いて近々離婚予定だけど、まだ別れることは言えてない…
2ヶ月前から別居してて、その時はたくさんケンカしちゅうから一緒に暮らせなくなってしまったとは伝えてる。
別れたらちゃんと言わないとなと思ってる。

[55. 匿名]

>>33
うちは母の不倫だけど父は私達がいくつになろうが黙ってるよ

不倫だけが原因じゃなかったのも有るけどそれだけは絶対に言わない

その嘘が親心だと思うし、自分の親が最低だった話なんて親から聞きたくないし嘘は良くないという方が理解できない

[56. 匿名]

>>50うちの義妹だよそれ…ドン引きだよね

[57. 匿名]

>>1
性格の不一致一択
子供が暴力やモラハラを受けてるならあれだけど、知らないなら言わないほうがいい
理由は「主にとっては他人だけど、子供に取っては血を受け継いでる親だから」主が父親のことを嫌ったり悪く言えばいうほど、そんなやつの血が自分に入ってることを責めるようになります。ソースは私。
母にとっては赤の他人だろうし、母が苦しんだのはわかるし、私を父と重ねることもしないで大切にさしてくれるのもわかるけど、それでも母をそんな苦しめた人に似てるところとか、遺伝子がある自分がつらい

[58. 匿名]

>>53
絶対に言わないほうがいいよ
そんな事言わなくても普通に育てたらそんな事する人間にはならないし

[59. 匿名]

>>33
横　嘘つけとは言わないけど真実を細かく伝える必要はないじゃん
いろいろあって一緒にいれなくなった、とか、仲良くなくなってしまったとかすれ違いが多くてとか。そんなんでいいよ

[60. 匿名]

「お父さんはお母さんよりもっと好きな人ができたんだって。だからお母さんはその人とお父さんが結婚できるといいなと思って別れたの」みたいな感じかな？
もしかして主がモラハラ＆不倫してた方なら「お母さんはお父さんよりも好きな人ができたからお父さんとはお別れしてその人と結婚しようと思ったの」みたいな感じで。

[61. 匿名]

>>36
当然のように嘘つくだろうね

[62. 匿名]

>>5
まぁ子供の気持ちを考えるとね。
でも旦那さんに浮気されて離婚決まって｢養育費は払いたくない｣って言われた人がグッと堪えて子供に隠してるのモヤモヤする。
子供のこと考えたらそれで正解なんだけど。
月1の子供との面会も許してるらしいしズルい男だよ。

[63. 匿名]

>>49
女に多いよね？なんか生物学的な法則とかあるのかな
徒党くんでいじめする小学生女児のままの母親っているよね

[64. 匿名]

>>1
子供って家族が嘘ついてるのって案外わかりますよ
私の親は離婚して父方で育ちましたが、離婚理由を父に聞くと性格の不一致と言われ、祖母に聞くと母を悪く言われました
しかし20歳になって何かしらの縁で母と会う事があり、話を聞くと実際は父の夜遊びと嫁姑問題、そして母は離婚時21歳と若かったのもあり、今でいう鬱病も重なっての離婚で、すごく納得はしました
小さい頃から父は私を遊びには連れて行ってくれましたが、ここで遊んでなさいと言われ、父は自分の友達と遊ぶことの方が圧倒的に多く、また祖母は毒祖母で、今の時代だと虐待になるような事もされてきました
この家族を見て育って、子供ながらに絶対母のせいではない、嘘をついているとわかり、母に聞くと案の定でした
子供は思っているより大人を見ていて賢いです

[65. 匿名]

職場の三十路マザコンメンヘラこーちゃんは離婚の原因を親のせいにしてるらしくて影でみんなに馬鹿にされてるよ

[66. 匿名]

ケースバイケースだなあ。
やばいやつで接見禁止とか出てると綺麗事は言ってられなくなるよね。

[67. 匿名]

>>1
夫の悪口は言わない方がいい
子供には同じ父親の血が流れているんだから

[68. 匿名]

>>33
今後も交流続けるならば、事細かに教える必要はないと思います。(オブラートに包んで、一緒に居られなくなったとかで)

元配偶者に嫌悪感あったりしても
子どもにとっては、そんな親でも自分の半身みたいなものなので。(あまり悪く言われると、自分のルーツを否定された気持ちにも)

また、夫婦関係と親子関係は別で考えた方がいいので。(夫、妻としては不適格でも、父親・母親としては問題ないなど)
仮に親としても不適格であれば、子どもが大きくなるに連れて、子ども自身の判断で交流減るかも知れないですし。

自分から見た夫の評価を、子どもに先入観として植え付けなくてもいいかなと。(子どもは子どもで父親を評価するので。)

[69. 匿名]

>>47
ドライというか、すごく健全で愛情のある大人たちに育てられたからこそ現実と感情を区別できてるように思いました。離婚してようがそのまま仮面でも夫婦を続けようが、子どもはいざこざの少ない真っ当な価値観の愛情のある人に育てられるかどうかこそが大事な気がする。

[70. 匿名]

>>63
女に多いっていうより、離婚後こどもを引き取るのは女が多いってだけじゃない？

[71. 匿名]

>>1
小さい大きい関係なく本当の事を話してください
変に隠したりすると子供は子供で色々考え自分で知ろうとします
その時貴方が話をした内容と違ってたりしたら子供がどんな気持ちになるか考えてください
私はそうでした

[72. 匿名]

うちはDVが主な理由だったけど「ママとパパ、ケンカばっかりしちゃうんだよね〜」って言ってた。高校生になってから実はDVだったって言ったらびっくりしてたけど、ずっと交流はあったから特に嫌う様子もなくて安心した。

[73. 匿名]

>>22
自分のメロディーを奏でな

[74. 匿名]

>>1
私は10歳の頃親が離婚したから、
一部始終全部見てたし聞いてたし嫌でもわかったけど、
子供が小さいなら「パパとママは仲良く暮らせなくなっちゃった。けど、パパは変わらずあなたのパパだからね」とかでいいと思う。

大きくなって聞いてきてからも、喧嘩しちゃった、みたいな不仲っていう言い方でいいと思う。

いちいち不倫がとかモラハラがとか、
それって知ったところで子供のためにならないし、
もしなるとしたら母親であるあなたの愚痴り相手ができるってだけで。
でもそれって子供からしたら、自分のこと、悪い感情を吐き出すゴミ箱扱いされてるような感覚にしかならないし、愛されてないとか自己肯定感低い子供になっちゃうよ。

だから、知らぬが仏で、仲良くできなかったでいいんじゃなないかな。
事実、不倫やモラハラをきっかけに、不仲になったんだろうし。不倫されてもモラハラされても、話し合ったりして立て直して仲良く暮らす夫婦もいるっちゃいるわけだし。

やたらとそこを知りたがる子に育ったなら、
そのときはこちらから言わずとも親戚中に聞き回って自分で知るさ。
そんなこと知りたいとも思わないくらい、ママ1人でも幸せいっぱいに育ててあげたらいいさ。

[75. 匿名]

>>48
言わなくていいよ。
成人したタイミングで言えばいい。
そうで無いと人格形成に支障をきたす場合がある。

[76. 匿名]

>>33
横
もちろん嘘は良くないけど、モラハラとか不倫は伝えるほうが良くないと私は思う
自分の親がモラハラ不倫男だなんて知ったら、自分を否定された気分になる
自然に知ってしまうなら仕方がないけど、離れて暮らしてれば、いい父親って認識してくれるかもしれないしそのほうが精神衛生上はいいと思う
大人になればモラハラ気質は自然に気づくはず
不倫は墓場まで持って行く

[77. 匿名]

>>1
夫のモラハラと浪費と経済DVだったけど、父として子供には優しかったから子供には離婚理由も言わずに悪口も極力聞かさないようにした。だけど月一で会わせる日にあちらは私や実家の悪口三昧だったらしいし、子供もだんだん察するものがあったようで高校生になった頃に単刀直入に聞いてきたから全部答えたよ。

[78. 匿名]

>>48
それあるかもね。
ちょっと違うけどうちは両親、離婚はしてないし表向き仲良しだけどなんか深い話し合いとか出来ない人達でそれを見てきてるから私も人に意見言えなかったり理不尽に丸め込まれたりするよ。
だから今練習中。
両親は外の人間に媚びへつらっていざとなった時に私達を守ってくれなかったことが多々あった。

知人が離婚して小さい娘さんに全てを話したらしいけど見てて絆が深いなぁと感じる。
なんか上手く言えないけど子供に隠してなぁなぁにするってある意味子供を信頼していないんじゃないかと思う。
この親子人生の全てを受け入れる強さがあって素敵だよ

[79. 匿名]

>>64
真実を知った後の父方との関係が気になります。

私の場合は母が統合失調症を隠して結婚したのが原因で離婚になりましたが、自分達が悪いのに離婚原因を父のせいにしていました。

私はずっと嘘をつかれていたことが許せなくて、母とも母方の親族と絶縁状態になりました。

親戚付き合いがないなったけど後悔はない。

[80. 匿名]

>>1
大きくなってきたら真実を話すよ
だって将来向こうから子供に接触があるかもしれないでしょ？
不倫モラハラが原因なのに性格の不一致って言ってしまったらトラブルになるかもしれない
そういう芽を摘んであげるのも保護者の役目よ

[81. 匿名]

子どもの立場ですがたぶん父が原因で離婚になったと思う。母方の実家でしばらく過ごしていたので大人が話していたのを薄らと覚えてるから。でも母はすぐ再婚したので良くわからない。しばらく母方の実家にいてその後母とふたりで暮らししてしばらくして母再婚。だからどっちに原因があったのか謎。私は進学で他県で一人暮らし中だから自由だし離婚の原因は聞いてないけど言われなくて良かったと思う派。

[82. 匿名]

>>1
離婚はしていないが親からそういう類の内情を打ち明けられたことがある（浮気系）
子どもは子どもなりに受け止める。それを子どもに愚痴るとかしなければ、事実は事実として伝えてもらって構わないと、子どもの立場からは思うよ

ただ年齢に合わせて表現をマイルドにしてあげてね
まだ子どもが大人の話をよく理解できない状況ならひとまず「お父さんがお母さんのこと大事にしてくれない」でもいいかと
ただ子どもの前でもう一方の親の愚痴だけは本当にやめて。そんなの大人同士で話し合ってくれよ、なんで子どもにまで愚痴るんだようんざりとしか思えなかった

[83. 匿名]

小3の時に「仲良しじゃなくなったからお別れしたんだよ」と伝えました。
なんで仲良しじゃなくなったの？と聞かれたけど、そこは大人の事情だよと濁しました。
年に1〜2回面会してるけど、あなたの父は不倫して家を出て行ったなんて子供にはまだ伝えられないです。

[84. 匿名]

うち、両親離婚してて、不倫した母親が出ていった
私の子供達には「ママはじいじから産まれたんだよ⭐︎」て適当に言ってたけど大きくなってなんか違わない？てなってきてる
死んだ説にしておけばよかった

[85. 匿名]

>>8
うちの母がこれだった
父に会って本当の離婚理由知ったら全然違ってビックリ
もう本当に母にガッカリした
子供も大人になると分かるんだよね

[86. 匿名]

>>70
いやいや、離婚関係なく同居で義母と関係が悪い時に子供が義母に懐くのを嫌がるが故に義母の悪口を吹き込む母親いるのよ。

それで子供がおばあちゃんの所に行くと敵認定するような

[87. 匿名]

>>8
もし向こうが自分の都合の良いように逆にこちらを悪く言ったらどうするのだろう
不倫モラハラするような男はやりかねないでしょ

[88. 匿名]

>>78
話された小さな娘さんがそれを感じたかわからないよね

お母さんから見たら絆は深いと見えるだろうけど

[89. 匿名]

異常な不倫てなに？
気になる

[90. 匿名]

>>50
幼稚園くらいまではお父さんお母さんって呼んでたけどいつのまにかおとうおかあ呼びしてたよ
変なことなの？なんか悲しい

[91. 匿名]

>>79
私の場合子供の頃から嘘だと薄々勘づいていたのと、母と再会する前(18歳の時点で)既に家から出て他県で一人暮らしをしていたので、真実を知ったからと言って父方の家族とは表面上は何も変わってはないですね
一応父は私の今の部屋の保証人にはなってくれましたし、初期費用みたいなのも出してくれましたし
祖母は毒でしたが田舎なのもあって周りを気にするタイプなので、ご飯はちゃんと食べさせてくれたし、私が実家に帰ったら必ずお金もくれますし
感謝する部分はありますが、やはり今までされてきた事や、父の後妻にされた仕打ちを見て見ぬふりされてきたので、金だけは私に出せという感じになってますね
お前らが私を引き取ったんだから、金に困ったら私に優先的に金を渡せよ？と思って、その為に帰ってるし縁も切らずにいる感じですね
何かあった時に利用出来るように程度にしか思えなくなってます

[92. 匿名]

>>85
本当の理由は夫婦にしか分からないのでは？お父さんの話も100%正しいとはいえないかもよ。

[93. 匿名]

>>55
じゃあ、何で不倫なのを知っているんですか？
祖父母から？それとも母親の行動で薄々気がついていた？

[94. 匿名]

>>8
でもそれで離婚って子供は逆に納得するものなのかな
それこそ今の母親との生活で満足いかないことがあった時に（人生、自分の生活にずっと満足というのはなかなかだから）、両親が離婚しなければとか母親に不満を持たない？父親に悪い印象がなければ、子供にしたら両親揃っている方が良いわけで。

悪しざまにいう必要は無いけど、ある程度の年齢なら不倫の事実は言っても良いと思うけどな
事実を隠して美化させる必要もないと思う

[95. 匿名]

>>1
旦那が悪い時はまだいいけど奥さんの方が有責の時はどうするんだろ。

[96. 匿名]

>>1
私は子供1歳で離婚した
子供のために定期的に面会したいと伝えた上で離婚したけど、離婚後一切子供に会おうとしないし、子供の写真ほしいとかそういった連絡もない。養育費だけ毎月送金されてくる

子供はいま2歳
こういう父親の場合、そのうちなんて話せばいいか悩む…。悪く伝えるつもりはないけどね

[97. 匿名]

>>93
母のケータイで男とやり取りしてるの見たのと、小さかった妹は口止めされて男の所に何度か一緒に連れてかれてたっていうのと、離婚して母について行った姉は離婚してすぐに母に彼氏居たと言ってたから、みんな1人で薄々思ってた事が大人になって姉妹で話してやっばりそうだよねって感じ

[98. 匿名]

>>1
私の整形が原因だけど死んでも言えない

[99. 匿名]

>>89
職場不倫を繰り返すとかお客さんとすぐ関係持つとか？

[100. 匿名]

>>81
離婚前からお母さんにも彼がいたのかと思っちゃうよね。

[101. 匿名]

>>91
まだお若い方のようですね。

親が歳を重ねてくると、今度は引き取って育ててやったから老後の面倒を見て欲しい。と言ってくる可能性があるので気を付けて下さい。

私の場合、絶縁したのは夫と子供に迷惑をかけないためでもあります。

親戚を見ていて嘘つきは一生治らない。と確信したからおばちゃんからのお節介です。

[102. 匿名]

>>55
お聞きしたいのですが、もしそれで不倫した母親に引き取られていた場合はどう思っていたと思いますか？
私が不倫したのですが、世間体的に子供を渡したくなくて、子供が小さいうちは弁護士を立てれば母親が強いとわかり、こっちから弁護士を立てて奪い取りました。
でも、私は不倫がバレてもやめずにいて、そのせいで最終的に夫が精神的に病んでしまい、それでもやめなかったので離婚になったと夫側が子供に言ってしまったらと思うと怖くなってしまいました。

[103. 匿名]

>>43
うん、写真は大切だと思う。
うちは、元旦那の家にアルバムを置いてきてしまったので返してほしいと言ったら、元旦那が自分や義家族が写っている写真を全部捨ててから返してきていて、本当に悲しかった。元旦那は最悪な人だなと改めて思った。

[104. 匿名]

>>78
そう、子供が嘘をつかれていたり誤魔化されていたって感じてしまうととても良くないって見た。
信頼されていないとか、家族として認めてもらえてないとか、そう思ってしまうみたい。
とにかく、なんにせよ離婚して大好きなパパとママと一緒に居られないってことがそもそも最悪なんだから、本当の事くらい話してあげたらいいんじゃないかと思うけどな。それでもあなたのことは本当に大好きだよって伝えていければいいと思う。

[105. 匿名]

>>95
そうなんです。母親が有責なんです。

[106. 匿名]

>>89
母親の不倫が原因です。でも母親が育てると言っています。子供はまだ1歳。子供が生まれたばかりの頃から不倫していて、バレてもバレてもやめず、実家にも義実家にもバレてもやめず、子供を預けて不倫ざんまい。
不倫相手に中出し願望し、夫との性交渉の詳細を相手に話したり、性病もらってきたり。倫理観が欠如しているのに母親を続けたいそうで。こんな場合には、子供になんて説明すればいいのでしょう。

[107. 匿名]

>>102
自分で選ばせてもらったから私は母と妹はを選ばなかったし、母親と暮らす事なんて考えられない

それは不倫してたからじゃなくて、色んな価値観や倫理観や性格がとことん合わないから
不倫してたことも母有責で離婚した事とかもどうでもいいくらいに他が苦手だし、着いて行った姉は病んだ

不倫以外はとても良い母親なら私はそこまで思わないと思うけど、そうじゃない人も沢山いるよね

告げ口した父親を嫌いになるか不倫した母親を嫌いになるかってそんな簡単な話では無いと思うし、お子さんがいくつか分からないし他の事はわからないけど、今の情報を聞く限り私なら母親が自分勝手に不倫して父親を病ませた上に親権を奪ったという非道な行為をできる人に育てられたいとは思わない

[108. 匿名]

>>11
私も結局これ。
私のレベルではまともな男性は寄って来なかった。仕事続かないし自立出来ないし毒親のいる実家暮らし。
結婚したいなら目を瞑るしかなかった。
その結果だもん。やっぱり自業自得。私がバカで他力本願だった。

[109. 匿名]

>>58
なるよ
だってそんな父親見て育ってるんだもん
実際山程いるじゃん
父親と同じ事してたりそれが当たり前と思ってるやつ
色んな所で言われてるし
別に父親下げるわけじゃないけどこう言う事はすんなって言うし

[110. 匿名]

>>109
いや、あなたは父親と血も繋がってない他人だからいくら悪く言われようと胸も痛めないと思うけど
子供からしたら大好きな母親が大嫌いな父親、その父親の血が自分にも流れてる訳。
私は多分父親みたいになってほしくない思いで父親のことをきいたけど、聞けば聞くたびにその血が入ってる自分が汚らわしく感じたし、母親もそうなると疑ってるんだろうなと感じたし
結果病んでしまったし母親とも疎遠になったよ

[111. 匿名]

>>109
こういうことする人間は私は、きらいだからそういうことしたらいけないよって教えて育てたらいいだけ
父親がそうだったとか伝える必要はないとおもう

[112. 匿名]

>>110
>>111
だからそう言ってるじゃん
悪く言うんじゃないって
うちの場合は見てるし子供にも影響ありありだったからそれはやめな、父親にされて嫌だったでしょって言ってるだけ

[113. 匿名]

>>112
見てるなら言わなくてもわからないの？

[114. 匿名]

>>112
あなたの最初の主へのコメントで、子もされてた、みてたことが分からなかったので、主の状況と一緒と踏まえてコメントしてしまったけど、別の状況なのね。もし主の状況なら（おそらくお子さん小さくて覚えてなさそう）どうするかのアドバイスしたほうが主さん参考にしやすそう

[115. 匿名]

>>33
全く理由教えてくれなかった子供の立場で言うと、大きくなったんなら普通に教えて欲しいと思った。
何で親離婚したの？と聞かれても、さぁ？合わなかったんだろうね。って言うしかなくて、子供なのに知らない。
家族なのに壁を作られた気分で逆にストレスだったよ。
聞いても、うやむやに答えてこっちはモヤモヤするし、父親が最低な事をしたのなら、そんな人とは会いたくないし一緒に暮らしたくもなかった。
離婚後は母が鬱病だからと父親と住むことになったけど、姉妹皆んな父が嫌いだし、母と暮らしたかった助けたかったと言ってる。
母が思い出すのが辛いのかもしれないと思って、今も理由は知らない。