【こどおば】子供部屋おばさんの婚活 Part5

[1. 匿名]

アラフォーこどおばです。
実家で親と暮らしながら婚活してますが、現実はなかなか厳しいです…。
プロフィールに「実家暮らし」って書くと、めっちゃ弾かれます。
収入や生活力はあるのに、“こどおば”ってだけで地雷扱い。
同じ立場の方、どんな感じですか？最近どうですか？

[2. 匿名]

あきらめな

[3. 匿名]

それが弾かれる理由なら家を出ればいいだけなのでは。

[4. 匿名]

朝も方便っていうじゃない

[5. 匿名]

投資しな

[6. 匿名]

ていうか、年齢ごハンデだと思う。
わたしもアラフォー。
難しいよ

[7. 匿名]

>>1
相手がこどおじでも良いならぜんぜんいけるでしょ

[8. 匿名]

実家暮らしのアラフォー男は相手しないだろ？
なんで実家暮らしアラフォー女なら婚活して上手くいくって思うんだ？

[9. 匿名]

アラサーこどおばで10年くらい前に婚活してたけど、実家暮らしかどうか書く欄なかったわ

[10. 匿名]

じゃあ実家を出て一人暮らししてみたら？それが収入も生活力もある証明になるかも。

[11. 匿名]

女性の実家暮らしはそこまでハンデにならないと思うのだけど、違うのかな

[12. 匿名]

おばさんってだけでも決まらないのに、さらに子供部屋かぁ。

[13. 匿名]

生活力ないから実家暮らしなのでは？
というか弾かれる理由が実家暮らしなだけ
ではないよね
まず年齢で弾かれてるだろうし

[14. 匿名]

>>6
マチアプだとアラフォーは厳しいよね
それ以上の世代はマチアプとかじゃなくて、趣味とかのコミュニティで探した方が現実的な気がする
字面のスペックで競うとこ行ってもね

[15. 匿名]

　　　

[16. 匿名]

>>3

[17. 匿名]

>>1
何で実家暮らしって書くと弾かれるってわかるの？
年齢で弾かれてるのではなく？

[18. 匿名]

>>3
自分でも原因わかってるし、一番簡単な解決策をなぜしないのかね？

[19. 匿名]

こどおじも避けられてるじゃん。
収入があっても実家暮らしは男女とも除外されるのは仕方ないよ。相手の親まで受け入れたくない。
主だってそうでしょ？

[20. 匿名]

別に実家を出なくてもいいと思うけど、親の体調がよろしくないとか何か事情があるの？

[21. 匿名]

実家暮らしの何が悪いの？っていうけど、それを覆すほど若いとか顔がめっちゃ可愛いとか稼いでるとか、何か突出した魅力があるなら実家暮らしでも選ばれるよ

ないなら消去法で他の人が選ばれるのは仕方ない

[22. 匿名]

>>11
20代のうちはね
おばさんの実家暮らしはキツいよ

[23. 匿名]

>>1
こどおば叩きの釣りトピ立てるな🎣

[24. 匿名]

年齢と容姿だと思う

ソース私;

[25. 匿名]

25歳ブスの無職引きこもり
どうすりゃ良いのかもう分からないや
普通に大卒正社員になれる人間に生まれたかった
そんな人生を送りたかった

[26. 匿名]

実家を出た経験はあるのかな。ずっと実家暮らしだけど生活力はありますって言われても何を根拠に言ってるんだろうってなる

[27. 匿名]

収入や生活力あって結婚を望んでるのに何で実家暮らしやめないの？
不利だと分かってるなら改善すればいいのに

[28. 匿名]

家出よう

[29. 匿名]

>>1
収入や生活力があるのに弾かれるのは実家暮らしだけが理由ではないのでは

[30. 匿名]

>>1
こどおばだったけど結婚相談所で結婚できましたよ

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>1
何かを背負ってるって勝手に思われる勘違いされる
例えば介護とか金銭的苦労とか
決めつけられてしまう
話して誤解を解きたくとも会話するチャンスさえ立ち消える

[33. 匿名]

個人的にこどおば・こどおじって可愛くて好きだなぁ。

[34. 匿名]

>>4
嘘な

[35. 匿名]

>>1
収入も生活力もあるなら家出たらいいじゃん。

[36. 匿名]

実家
覗いてるってことを実家と世間では言っている
富永　勝好、あつこ
リレーローンは弁護士通じて解消しました
内容証明　拡散しますよ

[37. 匿名]

なんでアラフォーで婚活してるのよ？
計画性ゼロのアホなの？

[38. 匿名]

>>3
自分それで28歳の時に実家出たよ
実家暮らしだと婚活関係なしに男からの印象悪かった。社会人サークルとか
もちろん彼女もいて向こうは全く自分に興味ないからヤリモクとかじゃない
29歳で婚活したらめちゃくちゃ需要あったし
地方出身の人が一人暮らしよりポイント高かった
実家暮らしだった27歳の時より

[39. 匿名]

>>33
どこがやねん

[40. 匿名]

アラフォーで実家暮らし
ちゃんと正社員で働いてた
けど結婚できました。相手バツイチだけどね

[41. 匿名]

>>1
でも逆に収入、生活力あるけど実家住みの男性がいたら弾くんじゃない？

[42. 匿名]

>>22
そうなんだね
結構な年齢で実家暮らしの女性ってちゃんと家事もしてる人多いので逆に好印象かと思ってた

[43. 匿名]

私がおかしいのか？
実家暮らしのヤバい奴なら嫌だけど話してみてまぁまぁ普通なら親と仲良くていいじゃん、実家にいたならお金も貯まってるかもって思うんだけど

[44. 匿名]

こどおじと結婚すればいいんじゃない？

[45. 匿名]

>>25
無職の理由は？

[46. 匿名]

実家住みのまま結婚する人もいるけど、20代までだなぁって。

[47. 匿名]

アラフォーまで何やってたん

[48. 匿名]

>>35
このマンガなに？

[49. 匿名]

>>1
年齢もあるのでは　30代と40代はまた違うかも

[50. 匿名]

>>1
「収入や生活力はある」
絶対ないって思っちゃうのよ。
実家暮らしさんへの偏見かもしれないけど

主は冷蔵庫の中身を100%管理してるの？
買物して、料理して、洗い物して、トイレやお風呂毎日掃除して洗濯物全部自分でしてるの？
家賃、光熱費、固定資産税、全額把握して払ってるの？

親が寝たきりで介護が必要とかの事情がないなら、生活力も収入もあるって言うなら、なんで実家を出ないの？

貯金は言い訳
親離れできてない子供感覚のままのオバさんと結婚したい男はそうそう見つからない
親代わりになるのはゴメンだからね

[51. 匿名]

>>32
これはある
まず生活力無さそう
収入低いから実家出られないのかもと疑う
親が訳あり、または共依存
親のサポートをしなければいけない（通院や介護）
最悪同居や近況を持ちかけられそう

[52. 匿名]

>>25
バイトでもいいから働きな
今のままじゃ本当にそのまま一生ニートだよ

[53. 匿名]

>>1
逆でもそうなのかも。もれなく親がついてくると思っちゃう。

[54. 匿名]

とっとと諦めてアーリーリタイアに向けて貯金した方が良い

[55. 匿名]

>>46
私のことだ
親も一人暮らししろとかも言われなかった
20代のだったし
28で結婚した

[56. 匿名]

>>1
大人になっても実家暮らしって、家族仲が良くて貯金もあるだろうし、親と住んでるからこそ自炊もできるだろうし、絶対あなたを求めてる男性はいる。そして今の40代は綺麗だよ

[57. 匿名]

>>37
本気で結婚したかったら２０代のうちに彼氏作ってるよね。婚活なんてしなくても

[58. 匿名]

見た目じゃない？
見た目の良さって全てを翻すよ。

逆に見た目があれだと−の状態からスタートな上にどんどん限定されてしまう…

[59. 匿名]

>>48
ハイパーミディ中島ハルコ

[60. 匿名]

>>56
40代をもらってくれるかだよ

[61. 匿名]

>>40
バツイチしか付き合えなかったってこと？

[62. 匿名]

>>25
タイミー→バイト→派遣→紹介予定派遣→正社員
いまからでもいけるよ。

[63. 匿名]

>>11
40代ともなれば、パッと見の印象はかなり厳しいと思う

[64. 匿名]

>>43
自立してなさそうって世間では思われるんだよね

[65. 匿名]

>>1
一時的にでも出てみたら？
嫌なら戻ればいいし
一時的にでも出たなら『前まで一人暮らししてました』って言える

[66. 匿名]

泣き叫んでも
金は無理です。
のたれ死んでください。

ほら、小姑と仲良い元カノに
出してもらったら！
娘孫は多分期待薄いよ。
あと、小姑がお絵描きした金かな
バカ過ぎるもん。

[67. 匿名]

>>1
実家暮らしだけど家事できるってアピールするとか。
趣味は料理でパンも焼けるとかポイント高くない？🥐🥖

[68. 匿名]

>>58
いくら見た目よくても40代なのよ

[69. 匿名]

>>43
アラフォーくらいまで親と仲良くてこの歳まで一緒に暮らしてきたなら、急に年老いた親を置いて夫婦2人で住むのは気持ち的に難しそう、同居求めてこられそうって警戒する

[70. 匿名]

>>1
アラフォーだしね。
色々勘繰っちゃうよね。

[71. 匿名]

>>22
中年以降になったら男女ともに避けられるよね
自立できてない感じするし、親が干渉してきそうな感じもいやだ

[72. 匿名]

>>1
多分、てか絶対お断り理由は「実家暮らし」ではないと思う

[73. 匿名]

実家暮らしで生活力？
親のすねかじり

[74. 匿名]

>>60
子供欲しい人なら無理よね

[75. 匿名]

>>58
年増は全て帳消しにする

[76. 匿名]

>>43
30ぐらいまではそう思うかな。
それ以降はマイナスのイメージの方が大きくなると思うよ。
その人のなりを知っていけばそう思わないんだろうけど、浅い付き合いだとそこまで分からないし。

[77. 匿名]

生活力はあるのに

ソースは？

[78. 匿名]

だから若い時に動かなきゃダメなの

[79. 匿名]

>>25
ブスでも働くんだよ　ブスでも働けるんだよ　ブスでも働かないと生きていけないんだよ

[80. 匿名]

>>1
かなり歳上狙うとか、頭髪が黄昏ててもokとか許容範囲広げればだいぶイケると思う。

[81. 匿名]

>>60
同年代ならいけるでしょ

[82. 匿名]

>>1
アラフォーで弾かれてるんじゃない？

私は無職ニートの時に旦那と出会って普通に付き合ってプロポーズされて結婚したよ？28歳のとき。

[83. 匿名]

ただでさえ年齢で弾かれるのにそりゃわざわざこどおば選ぶ人なんていないでしょ

[84. 匿名]

>>61
最終的に選んだ人がバツイチなだけ

[85. 匿名]

>>43
そう思う人がいても30歳迄だよ
アラフォーで実家にいます、収入も生活力もありますって言われても説得力ない

[86. 匿名]

>>1
アラフォーなら単純に年齢、見た目、希望が鬼高とかなのでは？www
ってか仮の仮に実家暮らしで引っかかったと感じていて私には収入も生活力もあるのよ！って思うなら一人暮らしすれば？実家の近くとか。

[87. 匿名]

>>1
家を出れない事情があるの？

[88. 匿名]

>>43
私もあなたと同じ意見

[89. 匿名]

アラフォーってだけでも厳しいのに
実家暮らしの経済力なら
もう今後の自分の人生のために方針を変えるべきだと思う

人生折り返しに来てる

[90. 匿名]

>>25
ブスのせいにしないところから始めよ？
ブスを言い訳にするのは努力しませんって言ってるようなもんだよ？

[91. 匿名]

>>42
ちゃんと家事して、なんなら介護してる人もいるし、70代の親に家事全部お任せしてお弁当作ってもらってる人もいる。

[92. 匿名]

>>11
若いうちなら男女ともお金もないしわかるけど、アラフォーだと今まで何してたんですか？ってなると思うよ。
内情によっては実家暮らしでも問題なさそうと判断されるだろうし、それでも難ありと判断されるなら実家暮らしを掘り下げた先にあることの方が問題なんじゃない？

[93. 匿名]

>>15
食べ物どこで調達すればいいのか分からないのは子供部屋どころの話じゃないような笑

[94. 匿名]

こどおじと結婚すればいいじゃん？
私は嫌だけど、こどおばなら気にしなさそう

[95. 匿名]

>>81
選ばれれば

[96. 匿名]

>>1
容姿は？

[97. 匿名]

>>33
わかる、コジコジみたいだね

[98. 匿名]

>>43
話すところまで行かないんでしょ

[99. 匿名]

昔は女の人は無職でも胸張って家事手伝いって自称していたんだし、こどおばなんて言葉で自分を下げないで家事手伝いとか実家を手伝いながら仕事していますみたいに書いたらどうだろう

[100. 匿名]

>>96
アラフォーで婚活してるんだから察しろよ

[101. 匿名]

>>1
こどおじとアプリでカップルになったよ
ゆうてもわたし20年くらい一人暮らしだったけど

[102. 匿名]

>>1
いや、絶対実家暮らしだけじゃないよ
主ほら出てきなよ～ほかの提示してる条件とか全部言ってみ？多分理由はそれと年齢

[103. 匿名]

30過ぎて実家暮らし婚活中の人って、今更自分も出ていける？よっぽど好きな人現れないと億劫で出れなそう。居心地もいいだろうし。

[104. 匿名]

>>99
あのさ、独り暮らししてれば当然全部自分で
やってるんよ
家事手伝いが＋になると思ってんの？

[105. 匿名]

>>15
なんなのこれ？笑
毎回貼られてるけど
でも親近感…

[106. 匿名]

すっごい美人でスタイル良くないと無理だろうね

[107. 匿名]

>>1

厳しいけど、恋愛や結婚に限らず、『相手に選ばれること』ってそういう事だよ。

恋愛でも就職でも、『自分はこうなのに、分かってくれない』って自分の目線と自分の価値観を押し通そうとする人はいつまでも選ばれない。

子供部屋オバサンどうこうじゃなく、

【相手に選ばれないとスタート地点に立てない内容で】

相手にまったく媚びたくない、合わせたくない、私(俺)はこうなのになぜ分かってくれないのって言ってる人って、勘違い甚だしいと思う。

『相手に選ばれる』っていう選考過程がある場合、相手の目線を考えて相手へのウケを良くしないといけないのは当たり前の話なんだよね。

相手に媚びたくないなら一人でいればいいし、相手に受け入れられたいなら多少は媚びたり自分を変えないといけないと思うけど。

[108. 匿名]

まぁ勇者の大冒険ではあるよね
親って呪いも付加されてる

[109. 匿名]

>>8
毎月家に5万入れて、家事は全て母です！っていうアラフィフの実家住まいの友人がいる
正直、その年齢まで正社員で年収500万超えるまで勤めたのはすごいと思う
でも、やっぱり自分で自分の生活を面倒見ることも必要なんじゃないかと会うたびに思う

[110. 匿名]

>>1
みなみさんみたい。。

[111. 匿名]

大学4年間一人暮らしから就職で実家に戻ってずっとそのままで婚活してたけど結婚できたよ
プロフィールに実家暮らしと書いても別に弾かれることなかったけどな
一人暮らしの経験の有無を聞いてきた人が1人だけい、て大学生時代にしてたと答えたら納得してくれた

[112. 匿名]

>>8
本当だよねwww実家ぐらしのアラフォー男なんて叩きまくるよね

[113. 匿名]

>>1
実家が太ければ結婚出来ますよ！！私の友達も実家住まいで家事手伝いで先日お嫁に行きました☺

[114. 匿名]

>>25
派遣か工場社員目指すかどっちか頑張れ
若いからどうにでもなる

[115. 匿名]

>>15
資料作成ありがとう

出典：s.tgstc.com

[116. 匿名]

これはどうかもと思うけど…
部屋を借りるにはギリギリ足りないぐらいの収入
でも通勤が大変で、部屋を借りようか検討中です…
親は何かは支援するから部屋を借りた方がいいという感じで、一人暮らしというよりこども部屋が遠くにできる感じだと思います…
こんなことしてる人はいるのかな

[117. 匿名]

>>45
不登校

[118. 匿名]

>>105
セルフネグレクトって漫画

[119. 匿名]

>>52
中卒だから受からない

[120. 匿名]

>>62
何の正社員？
そもそも応募要項満たしてなくて応募出来ないこと多いんだけど

[121. 匿名]

>>79
中卒でどうやって働くのか教えて

[122. 匿名]

>>90
こどおばトピで何言ってんだ

[123. 匿名]

>>96
普通以上の容姿なら実家暮らしのおばさんでも問題なく選ばれてるだろ

[124. 匿名]

>>114
どうにもならないからここまで来ました
バイトすら受かりません

[125. 匿名]

>>1
相談所はどうですか？
実家暮らしかどうか書くところなかったですよ

[126. 匿名]

>>120
そんなの知らんわ笑
あなたの履歴書知らないんだし、こういうルートもあるよって可能性を提示しただけ。
やる気があるなら自分で調べな。

[127. 匿名]

>>115
頑張ってるね！よかったじゃん！

[128. 匿名]

>>2
結論出たね。。。

[129. 匿名]

>>115
続きがあったの知らなかった

[130. 匿名]

>>117
不登校でも働いてる人いっぱいいるよ。
それを言い訳にしてたら前に進めない

[131. 匿名]

>>124
介護か清掃しかなくない？

[132. 匿名]

>>119
じゃあ立ちんぼしな
ってブスだから無理か！w
職安行って職業訓練から始めれ
どうせ言い訳ばっかりで何もやらないんだろうけど

[133. 匿名]

>>32
そもそも実家暮らしと書く必要がないところで活動したらいいと思う
実家暮らしかわからないなら話の中で聞かれてもプラスに成ること言えるし

[134. 匿名]

>>69
それかものすごく近くに住むこと条件とかね
休みの度にすぐ実家に行くとか想像してしまう
逆の立場で考えたら嫌に決まってる

[135. 匿名]

>>113
名家なら実家暮らしのお嬢さんがいてもトントン決まるだろうね。自分の実家は太いからワタシは大丈夫ねって中途半端な婚活女子が勘違いするよ

[136. 匿名]

実家暮らしでも
誰かに刺さる何かがあれば弾かれないと思うんだけどね
例えば収入がいいとか見た目がいいとかさ
あとは看護師や公務員も人気だよね
子供を望む人からは弾かれる年齢なので、その他の何かがある人が強いと思う

[137. 匿名]

>>119
バイトはあんまり関係ないよ

[138. 匿名]

どの層の人かにもよると思う
そりゃ会社員とかは気にするけどお金持ちみたいな人は気にしないと思う

[139. 匿名]

>>3
家を出る胆力がないからいつまでも子供部屋おばさんのままなんだな

[140. 匿名]

>>135
本当に実家太い人はパイプがあって
相手も実家太い同士でお見合いするよ

社長の娘さんがそうだった

[141. 匿名]

>>115
創作だとしても救いがあってよかった

[142. 匿名]

>>25
アルバイトしながら通信制大学で卒業目指せば？
そんな人たくさんいるよ

[143. 匿名]

>>11
違います

[144. 匿名]

>>136
そうだね。
趣味でも何か突き詰めてるとかね。
個性があると好感度は上がるかも。

[145. 匿名]

>>1
年齢の方がネックになってるかと
30代後半からは女性は特に婚活きついでしょ

[146. 匿名]

>>115
1年で何があったのか詳しく教えてくれよぉ

[147. 匿名]

>>67
ポイント全然高くないです。
その小麦粉やらバターやらイースト菌やら、舞う粉を片付けるスプレーや水道代やらは誰が払ってそのパンが出来てるの？って感じです。
そう言う所が分かってないから「こども部屋」と揶揄されるんでしょう。

[148. 匿名]

>>142
何で遡らないんだろう

[149. 匿名]

>>131
さあ

[150. 匿名]

>>126
ほらね🤣🤣

[151. 匿名]

>>137
美人だったんでしょーね

[152. 匿名]

>>119
タイミーなら中卒でも関係ないぞ
要はやる気がないんだと思う
だからこどおばになっちゃうんだね

[153. 匿名]

>>130
へー

[154. 匿名]

>>152
いぇーい

[155. 匿名]

同世代のアラフォー男性はまだ子供を諦められなくて20代後半から30代前半狙うからね
アラフォー女性は子供を諦めた40代後半男性くらいじゃないと無理だよ

[156. 匿名]

>>144
いい意味の個性は刺さる男性って結構いますよね
万人には受けなくても個性で目を引く人っていますから

[157. 匿名]

>>118
検索してみた！
ありがとう

[158. 匿名]

>>155
結婚相談所で結婚したけどそうでもないよ
歳の差どの世代もだいたい3歳差だった
ただ、結婚の数は少ないかも

[159. 匿名]

>>1
実家ぐらしより年齢で避けられてるかと。
アラフォーって何才ですか？

[160. 匿名]

>>154
とりあえず働け

[161. 匿名]

>>160
障害複数あるから無理ー

[162. 匿名]

>>161
じゃあ一生独身で生活保護だね
それも人生だしいいんじゃない？

[163. 匿名]

>>67
いい年せて実家でパンなんか作っててもな…

[164. 匿名]

>>161
そもそも婚活トピなのに婚活無理な人がなんで書き込んでんの？

[165. 匿名]

>>161
作業所は？

[166. 匿名]

>>1
アラサーまでやろ

アラフォーはきつい

[167. 匿名]

>>67
お弁当作ってる週末は料理するのほうがポイント高いと思う

[168. 匿名]

30過ぎても実家暮らしで自分次第で実家から出れる状況なら、絶対一度出たほうがいいと思う
結婚するタイミングで実家を出る時機はもう過ぎてる。
ドラッグストアで日用品がいくらかかるかとか、掃除家事全て自分でやるとか、18歳でもできることを未経験のまま年取ってくのは怖いことだよ

[169. 匿名]

44歳独身実家暮らし
高卒非正規、からの無職
結婚したいです

[170. 匿名]

>>161
障害年金もらってガルちゃんやって
引きこもり界隈では勝ち組やん。

[171. 匿名]

>>155
子供欲しいアラフォー男ってなんで若い頃に婚活しなかったんだろ

[172. 匿名]

>>103
居心地は悪くなかったけど焦りの方が大きかった
限界来た頃に彼氏(現旦那)が同棲提案してくれたから二つ返事でOKした

[173. 匿名]

>>121
何かやってみたい気持ちはあるの？

[174. 匿名]

>>1
そりゃ実家暮らしでどう交際しろって話だもの
結婚に興味ないこどおばの私が言えた口ではないけどさ　
うちの地域、引っ越してくるかい？
こどおばもこどおじもいる、そこそこいるよ

[175. 匿名]

どうしてアラフォーまで気づかなかったんだ？って思うよ。そこには実家暮らしがあったんだろうねって。
逆でも避けるでしょ？そこを何でかって思ってる時点でまず避けるよ。これからよっぽどの事がないとその親も抱えて行く事になるし。
婚活なんて自然な恋愛でもなくてお互いWinーWinをより求められてるもん。逆でも弾かないか？
むしろなんで主が婚活に意欲を出してるの？親が高齢だから？ぬるーい感覚で？そんな所も相手は見ていると思うよ。

[176. 匿名]

親と同居してて親の会社にコネで就職してる人は、一応社会に出てるけど子供部屋おばさん扱いですか？

[177. 匿名]

ちゃんとした収入があるなら一人暮らしすればいいのに

[178. 匿名]

>>176
子供部屋おばさんでしょ
社会に出てる出てない関係ない

[179. 匿名]

>>176
そもそも子供部屋おばさん/おじさんって社会人なのに実家に住み続けてる人のことだから、ニートとか引きこもりとかとは別物だよ

[180. 匿名]

>>8
同じ同士でくっつけば丁度良いんじゃない？
そして義実家で同居して介護も。お互い年収少ないなら家賃浮くし

[181. 匿名]

>>3
収入や生活力はあるのに、“こどおば”ってだけで地雷扱い。
収入や生活力はあるのに、“こどおじ”ってだけで地雷扱い。

上手くいかない理由わかった？

[182. 匿名]

>>169
とりあえず働きましょう

[183. 匿名]

>>180
底辺同士くっつかないから世の中独身が溢れてるんだよ

[184. 匿名]

>>6
年齢+こどおばって無理に決まってる。

[185. 匿名]

リアルこんなんなんだけどもう来世に期待しかないかな？

[186. 匿名]

>>169
年老いた両親から寄生先を乗り換えたいだけにしか思えない

[187. 匿名]

>>164
え、あなたはこどおばで婚活してるの？

[188. 匿名]

>>176
親と同居してておばさんならこどおばじゃない？
でも、親がそこそこの会社経営してるなら繋がりでどこかの会社の息子さん紹介してもらえるよね

[189. 匿名]

>>162
ありがたい

[190. 匿名]

>>187
既婚者ですw

[191. 匿名]

結婚できなくて家猫みたいな人生もいいんじゃないかな

[192. 匿名]

>>169
あなたと結婚するメリットある？

[193. 匿名]

>>169
職歴はあるの？
メンタル病んでるとか？

[194. 匿名]

>>190
爆笑

[195. 匿名]

>>22
20代でも後半となるときつい
自立しないの？ってなる

[196. 匿名]

>>173
聞く意味

[197. 匿名]

>>67
家事できるアピールはいいと思う！
でも趣味が料理って、毎日料理してる人は逆に言わないからなぁ。食事は生活の一部だからね。

[198. 匿名]

>>190
ただ、働きたいだけなら思いっきりトピズレやん

[199. 匿名]

>>169
国立社会保障・人口問題研究所のデータによると:40～44歳の男性の初婚率は5.15%、女性は3.23%です。45～49歳になると、男性は1.19%、女性は0.93%に下がります。婚活での成功率を高めるためには、自分に合った婚活方法を選ぶこと、そして相手に興味を持ってもらえるような自分を磨くことが重要です。



無理とは言わないけど確率は低いね
まず働いた方がいいよ

[200. 匿名]

>>185
猫は裏切らないよ

[201. 匿名]

>>115
救われた

[202. 匿名]

>>185
来世なんてないよ
輪廻思想信じてるの？

[203. 匿名]

>>190
いつもの25歳の方でしょ？

[204. 匿名]

>>25
親は何も言わないの？

[205. 匿名]

>>169
20歳くらい年上の人ならいけるかも

[206. 匿名]

>>67
オバがその必死さが逆にダメだと思う。

[207. 匿名]

>>203
だよね。
あー、例の人まだ無職なんだーと
思って読んでた。

[208. 匿名]

>>176
並のこどおばより親に頼ってて何故該当しないと思えるのか

[209. 匿名]

>>206
正解
バツイチシンママが新しい宿主絡め取るために料理家事得意アピールしてたけど逆効果だった
男にボタンつけてあげる〜って襲い掛かった時はもう目も当てられないくらい惨め

[210. 匿名]

>>203
お馴染みの人なんだ？

[211. 匿名]

>>163
すんごいこういう所からズレているんだろうな。
でも本人は何で？みたいな。
はたから見たらいやいやいや…ってなるんだけれどもね。

[212. 匿名]

>>198
いやこどおばは働けって言ってんだw

[213. 匿名]

>>121
私も中卒だけど結婚して子供産んでちゃんと生きてるよ
まず外に出てバイトしな

[214. 匿名]

>>203
誰それw
アラフォー既婚者だよw

[215. 匿名]

>>212
この人既婚者だよ

[216. 匿名]

>>1
私も婚活10年してるアラフォーこどおばです。
年齢も引かれるけど実家暮らしはけっこう引かれるからびっくりする。
一度も一人暮らししたことないんですよ。
だめなんですかね？

[217. 匿名]

婚活漫画であったけど野菜ソムリエとかヨガとかアピールして男が引いてたのがあったな
そんなんよりミニスカート穿けよとしか思わなかった

[218. 匿名]

>>215
どの人？

[219. 匿名]

>>151
街に出てみてお店で働いてる人見てみな？みんな可愛い人ばっかりか？

[220. 匿名]

>>216
アラフォー実家暮らしは正直同性から見てもちょっと引く。介護とかだったら尊敬するけど。

[221. 匿名]

>>216
ダメというか、
実家暮らしだと家のことはほとんどお母さんがなさっていませんか？

そのような状態から結婚していきなり家事育児？出来るのかという疑問や
母親にべったりなのかなとか？
アラフォーともなると親の介護が必要になってきたのかなって印象を受けます

[222. 匿名]

>>15
ここまで詰んでると逆に福祉のお世話になりやすいからそこまで詰んでないんだよな

[223. 匿名]

お互い実家暮らしで上手くいかなくて別れた後、一人暮らし始めたらその後知り合った人とすんなり結婚できた

[224. 匿名]

>>218
>>25の人

[225. 匿名]

>>1
地雷扱いされるのはアラフォーだからでは？もう産めないよ

[226. 匿名]

>>217
婚活女性が高尚と思ってる自分磨きって全く男性に刺さらないの分かる。どうでもいい自分磨きしてるように見えてるんじゃないかな。

[227. 匿名]

>>214
>>25

[228. 匿名]

>>1
近所の安い部屋借りてそこに住んでるって事にしちゃえば？

婚活の期間中だけ借りて、作業部屋か倉庫代わりに使えばいい

実際にそこで月に数日寝泊まりすれば嘘ではなくなる

[229. 匿名]

>>1
またいつもの乳癌婆のトピ
もう飽きてるよみんな

[230. 匿名]

>>216
なんで？とは思う

[231. 匿名]

>>228
デートで送ってもらったりビデオ通話とかもあるのに下手な小細工は逆効果だと思う

[232. 匿名]

>>16

　🐿️『元気！勇気！婚活！そして即、終活！without 妊活』

[233. 匿名]

>>99
昔の家事手伝いって学校出たばかりの家柄の良い若いお嬢さんがお嫁にいくまでの花嫁修行的な意味合いで
一般家庭のアラフォーが自称してたら笑うわ。
手伝いどころか自立してるか家族分一手に担ってて当たり前の歳で
実家が事業やってるとかでない限りそもそも何を手伝うの？って感じ

[234. 匿名]

実家近くでもいいから引っ越したら良いと思う

[235. 匿名]

>>49
30代でも前半までだよね
30代後半からアラフォーで高齢出産になるし条件的には厳しくなる

[236. 匿名]

>>231
うん、本当それ。
結婚なんて信頼関係第一だし、バレたら一発アウト。

[237. 匿名]

引っ越しもできないような人が婚活するのって車免許無い人が環状線乗るのくらい無謀かと思う

[238. 匿名]

>>216
それって家事はお母さんがやってるの？
それとも主の分は全て主がやるの？

[239. 匿名]

>>107
わかるわかる。
それでそういう奴に限って相手に求める理想はめちゃくちゃ高くて
釣り合いそうなレベルの相手のそのままを受け入れたりは絶対せず高望みばかり。

[240. 匿名]

>>115
続きがあったんだ！
なんかホッとした。

[241. 匿名]

実家が豪邸ならプラス査定になりそう

[242. 匿名]

>>238
それでだいぶ印象変わるよね　
夕飯は交代で作ってるとか
洗濯干すまではやってるとか
お弁当は自分で作ってるとか

[243. 匿名]

不動産屋の手先じゃないけど基本大人の恋愛したかったら一人暮らしがスタートラインだと思ってる
実家暮らし同士で結婚とかどうやって関係築くのか

[244. 匿名]

婚活でなく普通の恋愛でも何かすぐに親が出張ってきそうで嫌だ

[245. 匿名]

>>216
それって10年の間に条件大分妥協したりしてる？
それとも条件下げてまではいいやって感じ？

[246. 匿名]

>>245
確かに10年間で条件変えてなかったら確率下がる一方だよね

[247. 匿名]

>>244
婚活してる知り合いはマッチングしてすぐ親に会ってくれって言って3回くらい失敗してる
親がやらせてるのか知らないけどやめたほうがいいと言っても聞かない

[248. 匿名]

面倒みてほしいのに、面倒みてあげなきゃいけないから

[249. 匿名]

>>247
そりゃダメだ笑
結婚も視野に入れるくらいの真剣な交際まで行ってからが最低ラインだと思う。それですらあまりに早いと嫌。ある程度そういう面倒臭いのなしにして二人だけを楽しみたい。
まあ、とにかく結婚！って人だと焦るんだろうけど。

[250. 匿名]

>>249
親が言わせてるとは思うんだけどね
そのかわり決着が早いからすぐマッチングする
いいやら悪いやら

[251. 匿名]

>>15
このガタイだったらガテン系で働いたら生きていけるだろ

[252. 匿名]

>>216
実家をでない理由はなんですか？

[253. 匿名]

>>250
何歳か知らないけど親が言わせてるってかその年齢で親の言いなりな感じがもうダメね

[254. 匿名]

>>250
なんでつれていくのだろうね
黙ってて付き合えば良いのに、いちいち報告してるんだね

[255. 匿名]

ほんじゃ貯金額でアピールとか？
婚活での実家ぐらしのメリットってそれぐらいしか思い浮かばない

[256. 匿名]

>>216
婚活10年て、もう落としどころがわからなくなってるんじゃない？

[257. 匿名]

35以上は間違いなくおばさんだもんね。。。

ネット見てると47とかでマチアプで会いまくってた人いたけど、既婚歴があるし普通の人なんだよね

[258. 匿名]

>>15
何このバケモンは

[259. 匿名]

>>21
＞実家暮らしの何が悪いの？っていうけど、

時代価値観が変わりすぎた。

バブル頃は、自宅通勤じゃないと不採用。遊び人扱い。

氷河期は、非正規で実家から出られない、働いてればよしの時代。安アパートは治安悪いから、実家に残れという価値観。

下世代。売り手市場になり、一人暮らしじゃないと叩かれる時代。

行かず後家、パラサイトシングル、こどおばと、単語も変遷する。

＞それを覆すほど若いとか顔がめっちゃ可愛いとか稼いでるとか、何か突出した魅力があるなら

今は、若さや顔では選ばれないよ。収入見られる時代。

[260. 匿名]

>>221
＞実家暮らしだと家のことはほとんどお母さんがなさっていませんか？

あなた恵まれた家庭環境で育ったのね。うちは20代で母倒れてるのに、実家というと、楽で良いと言われまくり辛かったな。

娘に体力なく、母が家事をやり、娘が正社員するのと、娘が家事やり非正規になるのでは、キャリアや収入が違ってくるから、利用できる親がいるなら頼るのもありだと思う。子持ちだって、孫守りやらせてるんだから。

[261. 匿名]

>>233
今のアラフォーが若い頃は、氷河期だったし、昔の価値観が混合してたから、雑誌やテレビに出る素人の無職は、家事手伝い書かれてた。2005年辺りに海外からニートというワードがきた。

[262. 匿名]

>>231
実家暮らしで入口の段階で弾かれてるって事だから
そこまで進めるようになったら借りた部屋に居る時間が増えて結果的に一人暮らしになるからOKじゃない？

[263. 匿名]

>>26
＞ずっと実家暮らしだけど生活力はありますって言われても何を根拠に言ってる

親が片親で自分がメインで動いてるとか、事情は様々では？一人暮らしでも仕送りありの人もいる。40代なら親が全てしてるとは限らない。

[264. 匿名]

>>17
20代なら弾かれないもんね

[265. 匿名]

>>251
脂肪と筋肉は違う

[266. 匿名]

>>1
職場の先輩、一度も一人暮らししたことなく結婚したよ
アラフォー

[267. 匿名]

>>255
知恵袋やXだと、40側のアラフォーは氷河期。男性側から見ると、若い頃に収入少なくて相手にしてもらえず、自分がある程度稼げるようになってから、年金未納のままの非正規の同世代女性に言い寄られても割が合わない。若い全盛期を堪能させてもらえず、辛い時代は見向きもされず。おばさんになってから、養うのは嫌だ、もう諦めたとか書いてあるよ。

トピ主は、仕事収入あるみたいなのに、何が悪いんだろ。

[268. 匿名]

>>17
書いた時、書かない時で違うんじゃない？

理解ある彼くんどのくらいいるか調査がてら、病名書く人とかいるらしいよ。

トピ主が30代希望してたり、ミスマッチの可能性もあるよね。

[269. 匿名]

>>252
住み着いて相続で貰うとか？

[270. 匿名]

>>109
まず月に五万でどう生活するねん…て感じだよね
五万しか入れられなくて申し訳ないみたいな感じならともかく
あと、親の介護がある人とかも全然話変わって仕方ないと思うけどそういうのじゃなかったらねぇ

[271. 匿名]

>>109
結局、あなたは家事免除の楽してる友人が羨ましいだけでは？、SNSに実家暮らしムカつくという書き込み沢山見るよ。親が80でも元気に家事してるんだから、ガチャ当たりなんだよ。うち、親は26で私産んでるのに55で倒れ要介護。会話も出来ない。頼る母居ない。

既婚子持ちでも、孫のお世話と家事を母に丸投げとか沢山いるじゃん。でも、出産時に、サポートは受けるように言われる訳だから、既婚も親に頼ってるし、援助も受けてるよ。

>>270
5万で生活できないいうけど、その人はアラフィフまで、生活出来て、死ぬまで困らない。生保に頼らない。それでいいのでは？

なんで、他人の暮らしぶりがそこまで気になり、苦言したいのか分からない。

[272. 匿名]

>>3
私も瞬時にそれ感じた
何か実家から出られない理由があるのかな？
理由があるなら仕方ないけど。

>>1
ちなみに私もアラフォー(37)で婚活。
当時7歳年下の彼氏と別れたことと、それとは全く関係なく「結婚もせず居座られて迷惑だ！」と、ある日 突然父に怒鳴られて、元々私は東京で仕事をしていたので再び東京へ、私は引越し＆転職活動＆婚活を同時進行。
①引越しを済ませ
②転職は2週間後に決まり
③転職活動と同時期にデータマッチング型の相談所にも入会。2ヶ月後に夫に出会い退会。
新しい職場で仕事を覚えながらの初めての婚活は、体力的にも婚活男性との掲示板やり取りの気遣いも心身共にかなりハードでしたが
本当自分でもこんな順調でウソじゃないの？と信じられない気持ちになったけど、夫は、4歳年上、初婚同士、高学歴、高収入1800万サラリーマン。性格や価値観も似ていて私が自然体でいられた。
その後私は夫と付き合いながら転職した仕事関係の資格勉強もしていて合格。夫とは2年付き合って入籍。

当時父に「迷惑だ」と言われ、私は実家から追い出されて辛かったけど、それは父の本心ではなく、娘の将来を想って私を突き放すための口実でした。
私が幸せになることこそ両親の幸せなんだ！と私はハッとしました。

主さん
もし特別な理由が無いなら、実家を出て婚活してみては？

[273. 匿名]

>>251
1時間ももたないでしょ笑

[274. 匿名]

>>260
こどおばの話になると絶対こういう現れて私可哀想アピール始めるこどおば出るから面倒臭い。いちいち「例外もあります」とか書かないといけないの？
で、こういう人って絶対「恵まれてていいね」って厭味ったらしく言うんだよね。

[275. 匿名]

>>272
こんな体験談参考にならんw

疑問
①37歳で上京してすぐ決まるって、どうせ看護師とか特殊職では？

②夫は、4歳年上、初婚同士、高学歴、高収入1800万サラリーマンと書いてあるけど、自分の学歴、年収、職業、使った相談所がハイスペ専門かなど書くべきでは？

③2カ月で成婚退会したのに、37歳と41歳から2年交際、自分の資格試験の勉強というのが不思議。子なし希望だったの？

④当時とは、いつの時代？

＞私が幸せになることこそ両親の幸せなんだ！と私はハッとしました。

毒親じゃなくて、よかったですね。

詳細が曖昧だから作り話か、アドバイス便乗の自分語りマウントに見える。

彼の話だけ具体的で、自分の話は濁されてる。

[276. 匿名]

なんでも早く動くことに越したことはないから、次の休みにでも不動産屋に行きなさい

[277. 匿名]

>>275
①PR広報職
②大学院卒、年収550、オーネット
③41で出産してます
④当時=私が37の時（現在45）

なんかすごく突っかかる人ですね

[278. 匿名]

アラフォーアラフィフで結婚した人が身近に三組いるけど、そういえば全員一人暮らしだな
いまの時代はかなり影響あるのかもね

[279. 匿名]

>>274
あなたみたいな文章力がない、主語デカ、失言魔は、どこでも嫌われますよ(*^^*)

>>私可哀想アピール始めるこどおば出るから面倒臭い。

事実を書かれただけでアピール扱いは恥ずかしい。あなたみたいな人は、掲示板に自分が悩みを書いて、もっと辛い人からレスがついたら、不幸マウントだと切れ散らかすんでしょ。

なんで、レスした人がこどおばだと決めつけてるの？語彙がないから？

>>いちいち「例外もあります」とか書かないといけないの？

不特定多数が見る掲示板で、全世界に向けて、あなたのお気持ち表明するなら、様々な境遇の人が傷つかないように最低限の配慮した言い回しで書くか、どんなレスが来ようが受け取るしかないのでは？、そのうち開示されちゃうよ。

>>で、こういう人って絶対「恵まれてていいね」って厭味ったらしく言うんだよね。

最初に、一括り主語デカ、上から見下し、決めつけコメ書いたのがあなたでは？、レスした人は実体験や意見や気持ち書いただけでは？

視野が狭いって可哀想。文章力ない、思いやりがないって哀れ。旦那と親の顔が見てみたい。

[280. 匿名]

>>279
いや、あなたのほうが普通に嫌われる要素ふんだんに盛り込んでるよ。

[281. 匿名]

>>277
①客観的に、主の大学院は、旦那の学歴と釣り合う範囲内の偏差値ですか？

②出産希望あったのに、相談所で出会い２年交際したのですか？、どちらでも良いから先延ばししたのですか？
　
③コロナ禍前の時代ですね。夫婦共に氷河期なのに、35超えてて転職２週間で決まってるのは、主も優秀なのですね。

詳細が分からないと、私も上京して、2週間で仕事決めて、二ヶ月で1800万の高学歴同世代と結婚できると勘違いする人が出てくる。アドバイスするなら、相手に有益な内容を書かないと無意味。

[282. 匿名]

>>277
読めば読むほど創作くさい。詰めが甘い。

＞私は夫と付き合いながら転職した仕事関係の資格勉強もしていて合格。

＞夫とは2年付き合って入籍。

37歳でPR広報職に転職して、2年以内に短期離職。転職先も短い年数で辞めたが、すぐに産休育休したって事なのか。

[283. 匿名]

>>8
「だってわたし女の子ですよ？」

[284. 匿名]

>>8
200万✕20年＝4000万持ってるかもよ

[285. 匿名]

>>279
きも

[286. 匿名]

>>117
面接で25歳で無職の理由聞かれたらなんて答えてるの？

[287. 匿名]

>>1
婚活の間だけでも安めの賃貸に引っ越したら？
それだけが理由で弾かれてるなら理由を潰して生かさない
年齢過ぎるほどに不利になるから時間がもったいないよ

[288. 匿名]

アラフォー独身ヤバい

[289. 匿名]

>>268
病気隠して婚活して入籍後に明かす人もいるので(もちろん不仲や信頼破綻に繋がる)
情報は最初にオープンにしてる方が互いにとっては良いよね

[290. 匿名]

>>219
はい

[291. 匿名]

こどおばはこどおじで妥協しなよ
つまり若いうちに冴えない男とでも結婚しておくべきだったんだよね

[292. 匿名]

>>271
正論だしその通りと思うけど婚活という前提でのトピだからケチつけられてるんじゃないだろうか>５万で生活
条件マッチングの婚活しない、しても自然な恋愛に任せるくらいのスタンスなら個人の自由でコメ主さんのいう通りと思う
そして若い時から苦労して大変でしたね
少しでも好転することを祈ります

[293. 匿名]

>>207
あなたもこどおばから脱することが出来ますように

[294. 匿名]

>>213
どうせアラフォーアラフィフの話

[295. 匿名]

ずっと実家暮らしで一人暮らし経験なし
給料＝全部小遣い
親に家事やってもらって金銭管理もできてない、世間知らずで孤独耐性もない、親の考えに染まり過ぎって人は
結婚の段階で相当やばいと思うよ・・・

配偶者にとっては相当負担になると思うし、高齢でそれならそもそも結婚相手には選ばれないと思うな

[296. 匿名]

>>286
ブロックしてるので読めない

[297. 匿名]

いまは厳しいんだね
10年前だけど、実家暮らし、借金あり、無職だけど結婚できた

[298. 匿名]

美緒４８歳

[299. 匿名]

>>38
意味がわからん
なんとなく需要がなかった理由はわかった

[300. 匿名]

他は自信があるのね？
原因がこどおばだってわかってるのに何で家出ないの？

[301. 匿名]

>>2
20代の子ならまだ実家暮らしでも理解できるけど、30以上は親に甘えすぎだと思う。
それと実家暮らしじゃなくても40代ってのがネック。

[302. 匿名]

>>116
経済的に自立してないのにひとり暮らししたってこどおば脱却とは言わないのでは？
生活力と経済力両方自立しなきゃ
転職か副業で収入上げないと意味無いよ

[303. 匿名]

40歳義理姉がこどおば

小梨出戻り。

家事もしないくせに、将来的に義母の介護は絶対しないとかほざいてる。

[304. 匿名]

>>116
いや、親に支援されちゃダメでしょ…親にお金出してもらうって大学生じゃないんだから。経済的にも自分で自立しないのなら一人暮らしの意味ないよ。

「ひとり暮らしするお金がないから」って言ってて実家暮らしつづけてる子、私の周りにもいるけど、今まで長く実家暮らししてきたのならば、お給料ほとんど貯金し放題の超ボーナスタイムなのに、なんで貯金してこなかったんだろう？低所得ならなんでも若いうちに転職活動しておかなかったんだろう？って思う。
趣味や好きなことにお給料をぜんぶ散財したり、苦しい転職活動もせずに現状のぬるま湯に浸かってただ好きな事しかしてこなかったのかな？と人生計画の無さが透けて見えてしまう。そういう甘い人間性って婚活の相手にも見透かされるよ

[305. 匿名]

男も女もモテないのは
結婚したら配偶者がママの代わりをやってくれる
と無条件に思ってそうなところだよね

[306. 匿名]

実家暮らしはそのまま介護暮らしに

[307. 匿名]

>>283
「女の『子』」はイタいなぁ。地雷確定じゃん。

[308. 匿名]

>>25
ブスは関係ない。それは甘え。

[309. 匿名]

>>260
普通に恋愛してできた彼氏なら寄り添ってくれるだろうけど、婚活の場なら倒れて一緒に暮らしてあげなきゃいけない親がいるって避けられるポイントになると思う。
楽する為・事情があっての実家暮らし、どちらも婚活では印象良くないよ。人として立派かどうかは別の話

[310. 匿名]

>>308
おおあり

[311. 匿名]

>>1
こどおばだからじゃない
アラフォーだからや

[312. 匿名]

>>116
マイナス多いけど、それでも一人暮らししたほうがいいよ。
親も自立を望んでるなら尚更。

[313. 匿名]

>>1
婚活してて感じたけど、婚活ってマイナス要素ができる限り少ない人が成功していくと思うよ
条件先行で出会うから仕方ないとは思うけどね

[314. 匿名]

>>1
猫好きのアラフォーさんが残り物には福がある的な結婚したのを実際に見たから、数打って確率上げてくしかない

[315. 匿名]

夫か実家暮らしからの結婚だった。家事が全く出来ないわけではなかったけど、役所や不動産の手続きが頼りなかったり、排水溝の掃除とか郵便ポスト確認する概念が無かったり「そんな事まで教えてあげなきゃダメ!?」って事が色々あってイライラした。恋愛結婚で若かったから乗り越えたけど、いい歳してお見合いで出会ってたらお断りしてたわ

[316. 匿名]

>>40
アラフォーならバツイチの方がいいんじゃない？知らんけど

[317. 匿名]

>>4
朝は快便では？

[318. 匿名]

>>8
うちの息子たち
アラサー東京実家暮らしの正社員、彼女の気配もない
我が家は売却すれば億越える
売って解散しようか、このまま静観するか...

[319. 匿名]

>>318
取り敢えず家から追い出してみては？
ずっと実家暮らしの小姑は還暦迎えたよ
姑は頑として小姑を一人暮らし
させなかった結果がこれ

[320. 匿名]

>>271
109です
別にケチはつけていませんし、一般的な実家暮らしの方たちには何の興味もありません
友人から婚活の相談を聞くたびに思う、素顔な感想を書いたまでなので
あなたが大変な境遇に置かれているのは分かりました
でもそれとこれとは違う話なので、混同されませんように

[321. 匿名]

>>282
私も嘘くさく感じた。というか文章が変。

[322. 匿名]

>>312
私も親の援助受けてでも1人暮らしして自分で自分の面倒ぜんぶみる経験はした方がいいと思う

[323. 匿名]

>>91
介護しててえらいけど、
やっぱり婚活となると、介護は、足枷になるんじゃない？

[324. 匿名]

>>22
４０代で実家ってやっぱ怖いっておもっちゃう。男女共に

[325. 匿名]

>>15
あたしのともだちのことかとおもった

[326. 匿名]

>>318追い出すに一票。家でアレコレ面倒みてないとしても一緒に暮らしてるとどうしても何かしらアシストしてしまうからね。40の実家暮らしオジサン二人誕生する前に動いてもらおう

[327. 匿名]

>>38
文章よく分からないよ

[328. 匿名]

こどおばアラフォーで婚活してたけど、それが原因で引かれた事は一度も無いよ。
田舎だから実家住みがほとんどだったし。

[329. 匿名]

>>3
結婚費用が貯められないから、一人暮らしはできない。

[330. 匿名]

そもそもアラフォーは成婚率低いし
一番問題なのは年齢でしょ

[331. 匿名]

>>103
28歳で離婚出戻りしてからは天国だった。やっぱ実家楽なんだわ…料理もほぼしなかったし洗濯も勝手にやってくれる。32で再婚する時はもう家事なんて無理出来ない…ってめちゃくちゃ億劫だった。やっぱ毎日料理←なんやかんやこれが一番キツい

[332. 匿名]

>>312
うん、私もそう思う
蓋を開けたらどうであれ親元を離れてるって体裁は取繕えるし。親もそれを望んでるんだったら尚更そうした方がいい

[333. 匿名]

よくわからないけどこどおば程結婚したがる人が多いように感じるのは何故なんだろう
女性は特に自立してる人はあまり婚活してる人少ないように見える

[334. 匿名]

>>333
一人暮らしの気楽さを経験すると誰かと一緒に生活するのが不安になるよ。

[335. 匿名]

>>91
まぁでも実情は他人には分からないから実家暮らしを対象外にする人の気持ちは分かる
あと、男女ともに婚活市場だと“介護してる”ってなるとなかなか厳しいよね

[336. 匿名]

こどおばを選択してる理由は？
介護？金銭面？いずれにしても自立してるように見受けられない人は難しいよ

[337. 匿名]

>>3

お金がないから〜とか理由？言い訳？して実家でない人多いよね。

だから敬遠されるんじゃない？
実家暮らしなのに貯金ない＝計画性ない。とか

[338. 匿名]

>>333
そういう女性は婚活しなくてもサクッと相手みつかるのかも
あと日本だと家事育児を女性の仕事って思ってる男性が多いし（特にアラフォー以降）、経済的にも精神的にも自立してる女性なら結婚によるデメリットの方が大きくなりそうだし

[339. 匿名]

>>3
多分弾かれる理由はこどおばじゃないと思う
私は40過ぎて非正規こどおばだったけど普通にマッチングしたし相手側からお断りは一度もされなかった
マチアプ初めて半年で夫に会って１年後に結婚
専業してる
女は何よりも見た目とコミュ力がものを言う
太ってるなら痩せて、ブサイクならメイク頑張って

[340. 匿名]

>>332
環境を変えるって大きいと思うんだよね。
自分の部屋をキレイに保ちたいから掃除するようになるかもだし、家で好きなもの食べたくて料理してみようかなと思うかもだし。

少しずつ精神的に自立して、いつかは経済的にもできれば理想だけど。
サポートしてくれる親がいるなら、それまでは頼って良いと思うよ。

[341. 匿名]

>>318
うちは今高校生だけど、住環境は似てるから将来同じ事で悩みそう。
どうしたらいいかね。
家売って買い換えるのも、条件かなり悪くなるしね。
コメ主さんがどうされるのか興味がある。

[342. 匿名]

>>1
うちの姉54歳バイトで実家暮らしこどおばで弾かれてたけど、55歳バツイチ子持ちおじさんと結婚したよ
嫁ぎ先は田舎暮らしで同居だけど今は幸せと言ってる。

[343. 匿名]

またこどおば叩きか

[344. 匿名]

親戚にこどおじが3人いる..
こどおばは1人いるけどみんな結婚諦めてるな...

[345. 匿名]

婚活がナニよ。この国はもう崩潰しているのよ。
いずれ、シナ人たちが、SSじみた憎悪に塗れて大挙して乗り込んで来るわ。
兆候はすでにそこかしこに顕れて来ている。
チベットやウイグルどこじゃないわよ。ユダヤ人の運命をたどるわよ。
連中の昆虫じみたサイコパスぶりは、みんな知っているでしょ。
終わったのよ。この国。

[346. 匿名]

>>271
270です
これはアラフィフで納得して実家に住んでらっしゃる方の話じゃなくて婚活考えてるのなら月に5万で母親に家事してもらっていたら厳しいんじゃないかって誰もが思うと思うけど
271さんが大変な人生を送られてこの話をみんなうらやましいだけで批判してるのではないかと思われるのは自由です
でもこちらも20代のほとんどをバイトと介護生活（私の場合は祖母です）で過ごし30代になってから正社員になり地元離れた場所で誰にも頼らず子育てしている私としては少し考えが甘いんじゃないかなと感じた。けどその感想を持つのも自由だと思います

[347. 匿名]

>>115
優しい世界。声をかけてる社員さんも優しい。

[348. 匿名]

>>1
こどおばのアラフォー以上の人って
相手のイケメンさにこだわりあったり
高身長にこだわりあったり
学歴と収入にこだわりあったりするし

しかも多いのは、相手が20代や30代の若い方がいいって頼み込む率が高いらしいけど…

主がそんなんじゃなくて、実家住まいでも収入があれば、並みぐらいの人なら見つかると思うよ

[349. 匿名]

>>180
そしたら、こどおば側の両親の介護は？ってなるから結婚しない方が吉

[350. 匿名]

うちの母は、妹独身(35歳)を、父の定年(65歳)に合わせ、妹が嫌がるの無理くり放流したよ……

家にお金は入れず、実家では「主」の様な感覚で、親の老後は多分看ないし、親もさせたくは無く
「ずっと家に居られたら、40近くになり『行く所が無い』私らは老後費用に自宅は売却出来ないを阻止する」と
鬼の様に接してたって……
子供３人を大学まで卒業させ、親の老後費用は退職金と「万が一には自宅売却」を考えてるらしいけど
「娘に食い潰される前に」って言ってた。
結局、自立出来ない子供が1人でも居ると、今は親だって老後の人生設計立てられないって事だんだろうと。

[351. 匿名]

結婚したい！という人ほど頑なに実家からでないで
ちがうことをがんばってる

とりあえずまず、でたらいいのに
職場の三人まさにそれ

[352. 匿名]

>>282
277です
爪が甘いと言われても実際のことなので、こちらも困ってしまいす
聞きたいなら、攻撃的ではなく普通に聞けないのかと不思議で堪りません


>37歳でPR広報職に転職して、2年以内に短期離職。転職先も短い年数で辞めたが、すぐに産休育休したって事なのか。

何を仰っているのか分かりませんが
37歳　引越し、転職、婚活・夫に出会う
38歳　婚約（結婚準備1年 両親挨拶や新居購入）
39歳　資格合格　入籍
40歳　妊娠
41歳　出産　産休育休取得

[353. 匿名]

>>324
友人でいるよ　しかもパート
親送迎も多々。何かを決断する時も親が出てくる　軽蔑してしまう自分がいるごめんなさい

[354. 匿名]

>>352
違うトピで私も妄想って言われたことあるよ。
その生活なら小学校受験してないとおかしい。中学受験しかしてないなんて妄想だとかなんとか。しかも小受も中受もしてなさそうな人だった。どちらもしたけど書いてないだけなのに創作釣り扱いされた。不特定多数の人が見てるから仕方ないけど、価値観違う人とか決めつけてくる人いるからびっくりするよね。

[355. 匿名]

>>271
80歳まで子供の日常の面倒見たくない。いくら子供が親ガチャ当たりって喜んでても…いなくなったらどうするんだろう

[356. 匿名]

家の事情で出るタイミング逃した
親恨む

[357. 匿名]

育ち悪くて中卒で自立した私からしたら羨ましい

[358. 匿名]

>>129
>>240
これ二次創作じゃないのかな？

[359. 匿名]

>>295
友達がまさにそう笑
親の考えに染まってるかんじが
あーってなる。

[360. 匿名]

>>1
収入や生活力はあるのにってなら一人暮らししたらいいだけでは？
頑なに実家出れないくらいピーナッツ親子だとしたらそれはそれで怖いし

[361. 匿名]

>>1
アラフォーこどおば家事能力０の先輩、一回り以上上のバツイチと付き合い始めたよ。アプリだって。

[362. 匿名]

>>333
でも、ちょっと前くらいのトピでそんな感じの話したとき誰かがデータ出してたけど、独身女性は圧倒的にこどおば率高かったよ。

[363. 匿名]

>>338
ガル民ってこういう頭昭和で止まってる人多いけど外出てるの？むしろ家事育児は平等に、でも経済的負担は男に押し付けてるのが現状だよ。

[364. 匿名]

>>1
収入と生活力はあるのになんで実家暮らしなの？

[365. 匿名]

>>14
よこ　田舎で爺婆を在宅介護してたというとめちゃ狙われるよ。
子供をいらない場合や後妻と狙われるよ。
私なんて離婚して帰ってきたと思われて子ナシだったので、ちょうどいいと高齢者から狙われたよ。

[366. 匿名]

>>116
兄はマンション(中古)を買って貰ってたよ。
生前贈与ならいいんじゃないの？
お金がない親ならやめとけって思う。

[367. 匿名]

実家を出るはいいけどアラフォーでお金がない人を誰がもらってくれると思うの？１０００万くらい貯めてみなさいよ

[368. 匿名]

>>1
アラフォーがはじかれる要因。本当は分かってるよね。
収入あるなら実家出れば解決やん。

[369. 匿名]

>>222

ここまでの人って支援があるのをまじで知らない事が多い。

[370. 匿名]

>>308
休日のショッピングモール行ってみな。ブスよりのママがほとんどだよ。

[371. 匿名]

一人暮らしと実家暮らしの金銭感覚は違うし
独身と既婚者の金銭感覚は違うし
環境が違っても価値観すり合わせできるのは若いうちだけだよ
歳取れば年取るほど現実的に考えちゃうんだから

[372. 匿名]

>>352
進む時はトントン拍子だものね。行動力が功を奏したのよね。

[373. 匿名]

>>15
食べなくても水があれば一ヶ月くらい余裕ありそう

[374. 匿名]

アラフォー実家暮らしは正直「この人は一生このままなんだろうな」って思う

[375. 匿名]

何かこうやって言われてもそこまで痛くない属性がモテない原因だと思いたい喪女多いけど、
普通に見た目が悪いかババアだからだよ
それ以外ないよ

[376. 匿名]

>>99
私が子どものころはテレビで素人さん出てくるような番組で家事手伝いとか普通に書いてて、家政婦さんのことかと思ってた。今ならニートって言われるよね。

[377. 匿名]

>>11
子供産める年齢なら、子供欲しい人も範囲に入るけど、40すぎての婚カツで生活能力が低いと一緒に暮らすにも不安なんじゃない？

[378. 匿名]

>>15
この画像好きなんだろうけど、この人の場合は何らかの障がいだと思うから、茶化していい対象ではない。
福祉の介入が必要。

[379. 匿名]

>>16
可愛い。

[380. 匿名]

>>361
選り好みしなければ、何とかなるんだろう。

[381. 匿名]

>>99
でも、昔のドラマ見るとそのポジションのお姉さんとかいるよね？
でも、あれって結婚が前提で20くらいになったら嫁ぐことになってるから成り立ってるよね。

[382. 匿名]

ひとり暮らしして貯金貯まらないよりは
実家に住んで貯金貯め込んでる方が良いと思うわ。
職場に実家から行けるのにひとり暮らしする奴はバカだ。

[383. 匿名]

職場に実家から行けるのにひとり暮らしする奴はバカだ。
特に東京在住の人。
実家が一軒家なのにわざわざワンルームマンションに住むって理解できん。

[384. 匿名]

無意味にひとり暮らしして借金まみれになるより実家暮らしのが良い。
部屋引き払うときに修繕費をボッタクられるし。
不動産は怖いよ。

[385. 匿名]

>>1
収入や生活力はあるなら自立してみたら

[386. 匿名]

>>1
アリバイ的に実家の近所で一人暮らししてみたら？

[387. 匿名]

こどおばなのに生活力アピールしたところで

[388. 匿名]

一人暮らしの体で婚活してみたらどうかしら？もし交際まで進めたら、一人暮らしを始めるの。嘘を本当にするのよ。

[389. 匿名]

親から「いつまで家にいるの？」「お父さんもお母さんももう年なんだよ」と毎日圧をかけられる。

[390. 匿名]

>>383>>384
それはその人個人のしたい理由があるのだから、他人がとやかく、パカだとまでののしる方こそ人間性を疑う。

借金まみれ？それは自立した経済力が無い人なのがそもそもの問題なだけ。
修繕費はボッタクリではなく基本契約前に擦り合わせがされてるはず。
自分で何かを調べたり行動した事がない、自分の力で行動を起こせない人ほど、根拠も無くビク付いたり、何に関してもネガティブな批判が好きだよね

[391. 匿名]

こども部屋おばさんの知り合い40歳手前が、こないだすんなり結婚しました。

[392. 匿名]

>>279
こういう他人に八つ当たりしてる人見てると、頑張ってささっと結婚して良かったと思うわ

[393. 匿名]

>>1
あなたは、こどおじと結婚したい？

[394. 匿名]

>>1
36で結婚したけどこどおば無職だったよw

[395. 匿名]

>>394
結局は人による

[396. 匿名]

>>395
旦那はフツメンの高収入だからまじでラッキーだった
アラフォーで実家暮らしでも気が合ったり一目惚れされたりすれば年齢とか職業とか本当に気にされないよ

[397. 匿名]

[398. 匿名]

一人暮らしをしてもらわないと困る人達が多いんだよね
自分の支払うお金がどこに行くのか考えたら本質がわかるはず

[399. 匿名]

>>25
トピずれだけど

これが不登校の現実
不登校トピの住人にこの人のコメ読ませるべきだわ
不登校の子供のほとんどはこうなるんだろうな

[400. 匿名]

>>12
辛辣だが本当にそう。
実家暮らしの何がダメかって母親とベッタリなんじゃないかと想像してしまうから
こういうとこの親ってなんでも口出してくるし、いい歳の娘を甘やかす
ピーナッツ親子はまじで地雷なんよ🥜
それで離婚だってある

[401. 匿名]

男の劣化は女以上に早いから、同世代でも無理
結婚はあきらめた

[402. 匿名]

17歳から35の今に至るまでずーーーーっと家にいる親戚。親も定年しちゃった。これからどうするのだろう。

[403. 匿名]

>>263
こどおばでも介護とかもはや一人暮らしの方が遥かに楽って人もいると思うけどトピ主は違うんじゃない？

[404. 匿名]

>>351
いわゆる「人生保険」を実家に掛けてるから、恋愛事故が起こらないってあるあるだよね。

伴侶との出逢いって、通常モードの生活では起こらないんだよ、普通は……
基本現在でも、いわゆる適齢期にハマる時期に結婚をしてる人は、学生時代〜社会人2〜3年で
伴侶らしき人と出逢い、答えを出し結婚したのが「その様な時期」だからさ。

アラサーアラフォーの独身って、実家に住んでるともう「家庭持ってる」寸法で生きてる人多いんだよ
それは「親が築いた家庭に、いい歳してもまだお邪魔してる」ってのが、スコーんと抜けてて
家庭の面倒事や主婦業は母、家庭や自宅の維持費は父、自分は何にもして無いのに世帯主気分で
独身でもいわゆる盆・正月の「お膳立てされた家庭行事に参加」してたら
「こどおば・おじ」になってる事に気付かず「うちの親は結婚、結婚って…」と、年代的な常識を非難しながら
親にうるさい事を言われても、実家にしがみついてるのが現状。
もうとっくに、モラトリアム時期は終了してるし、親が富裕層でも無いのに、精神的扶養家族で居るんだよね。

[405. 匿名]

迷惑だし婚活業界ごと潰すか

[406. 匿名]

>>400
女だってマザコン男なんて論外だろうし、同じだよね
女は許されるけど男は許されないなんてことはない

[407. 匿名]

個人的には実家暮らしでお金を貯めるってあり派
それと介護をしてる人は凄いなって心から思う
でも、生涯独身主義の人や32歳くらいまでかなぁ
社会人10年近くすれば十分お金貯まるだろうし、結婚願望あるなら20代に動かないでどうする
アラフォーくらいになると実家暮らしでなくても高齢になってきた親を気遣う方の年齢になるのに
色々理由作ってまで実家にい続ける異性と結婚したい人って少ないでしょ
同じ条件なら一人暮らしの人って人が多いんじゃないかな
特に子供を望む男はアラフォーは年齢で弾くしさ

[408. 匿名]

>>271
羨ましいなと思えるアラサーアラフォーを見たことないわ

[409. 匿名]

一人暮らしをすれば結婚できるとかなんの確証もないのによく無責任なことを言えるなと思いました

[410. 匿名]

>>1
こどおねならいけるけどおばになるとかなり難しい

[411. 匿名]

>>400
孫なんてできた日にゃ、これこそ愛と正義だと言わんばかり育児協力の名のもとに娘夫婦の家庭にズカズカ踏み込むよね。
旦那さんの気持ちの配慮なんてほったらかし。
子供を産んで子育てに協力している私らが正義、文句は悪！
　そりゃ離婚にもなる。
　

[412. 匿名]

>>409
パーセンテージで考えれば？
　確証が必ずあるもののほうが少ない。

[413. 匿名]

>>277
7歳年下と付き合って別れたばかりなのに直後に年上のオッサンって普通は気持ち悪いと感じるよ
私も創作の詰めが甘いと感じる

[414. 匿名]

>>409
そんなの当たり前じゃないw
とことん他責なんだね
環境が変われば人間関係も変わる
アラフォーにまでなったら自分から動くしかないでしょ

[415. 匿名]

>>318
売る売らないは置いといて、今から○年以内に家を出ること！って期限設けて自立を促しといた方が良いかもね
何も言わなきゃ、親は実家住みを歓迎してるって勘違いしてるかもしれないし

[416. 匿名]

>>1
状況によるんじゃないかな？
40くらいになると、逆に親が老いて子供が支えてる場合もあるだろうし。その辺の状況があるなら、そこまで書いたら逆に「家族思いのしっかりした人」って印象になりそう。

仕事一筋でした！って人なら、それだけでも魅力あるだろうし。

たとえばで、
職場の役職ある上司がたぶん40前後で独身、おそらく実家かな〜？と身近な人で想像してみたけど、全然婚活できそうな気がするもんね。
(本人が結婚したいかとか全然知らないけど)

[417. 匿名]

>>15
ギリ健どころの騒ぎじゃない。

[418. 匿名]

>>7
こどおじだってこどおばは嫌でしょ
こどおじは世間相場ってものを知らないから、若くて高収入な美人を狙ってるもん

[419. 匿名]

>>1
バリキャリ美人でもなければ、アラフォー婚活はなかなか厳しいと思うよ
子供を諦めなきゃならん可能性がある

[420. 匿名]

良くも悪くも
自分の選択の結果は自分で受けいれるしかないんだよね
親の家に住むって選択は今の婚活市場ではデメリットなのは事実なんだろうしさ

[421. 匿名]

>>1
収入があるなら家を出なよ
そういうところだよ

[422. 匿名]

>>1
収入あるってことだから、立地のいいところに投資目的兼ねてワンルーム買ったら？　いい大学の近くとか。

そこに住んで結婚決まったら、貸すなり売るなり。結婚諦めて実家戻るってなっても損にはならない。立地さえ選べば。
住んでる分にはローン控除受けれるし。

アラフォーって30代後半とかなら、子どもラストチャンスって感じだと思うけど、そこはあんまり興味ないのかな。2人だけで生涯暮らす選択は、恋愛結婚以外は、なかなかないかも。

[423. 匿名]

>>409
結果的に私は結婚できたよ？
引っ越した先に旦那がいたから
一人暮らししなかったら、旦那って選択肢は出てこなかった

少なくとも行動範囲が広がるから、可能性は高まるよ

[424. 匿名]

アラフォーまで同じ環境（実家）で暮らしてきた人なんて
他人と生活するのは無理そう。って思われても仕方ないよ

[425. 匿名]

そもそも三十歳越えると結婚は相当厳しいです

[426. 匿名]

>>38
まとまりのない文でよくわからない、、、

[427. 匿名]

普通のスペックの男性でさえ
結婚すること渋ってるのに
20代のまださほど捻くれてない若い女と戦って勝てる気でいるのだろうか？？

[428. 匿名]

>>1
実家暮らしの知り合いいるけど、アルバイトだったり結婚するには圧倒的に能力と条件揃ってない子ばっかりなんだよね。
一人暮らししてても婚活で苦労してる子いっぱいいるから、実家暮らしはすごくハードル高いんじゃないかな。
20代前半で親が金持ちで結婚するまでは家から出しませんみたいな家の子ならハードルにならないかもしれないけど

[429. 匿名]

>>1
63歳で32歳年下男性と結婚したあざらしさんの年下32歳夫がアメブロで自分が書いたnote「年下夫と結婚する方法」が2万4800円で売ってる
年下だけではなく恋愛、結婚に参考になるかも？

♕あざらし姫の王子♕32歳差婚と非常識な成功法則

?あざらし姫の王子?32歳差婚と非常識な成功法則さんのブログです。最近の記事は「限定公開【復縁術】年下の彼ともう一度…他人から本命彼女へ！王子が明かす関係修復と再熱の最終手段」です。

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[430. 匿名]

>>21
だよね
ガルだと叩かれるけど、私は二十代後半まで実家暮らしだったけど普通に恋愛して結婚した
夫は私が実家暮らしなことなんて何も気にしてなかったよ

[431. 匿名]

>>425
厳しくても行動してる人はなんだかんだ40前には幸せをつかんでるよ

でも婚活ブログとか読んでてもそうだけど、実家暮らしで結婚しました！って人はマジで見かけない

[432. 匿名]

>>428
若いなら余裕じゃない？おばさんなのかな？

[433. 匿名]

>>409
はっきりいって、アラフォーなら一人暮らしだろうが実家だろうが結婚は厳しいよね
今から一人暮らしするくらいなら実家にいたまま貯金に励んだほうがよさそう

[434. 匿名]

>>21
若さがまず一番大事なんだと思うんだよな…婚活市場はさ。

年齢が上になればなるほど、自活できるほどの収入があるかどうかの見極めに使われるし。
30過ぎると親と暮らしていたくない、さすがに親に見られない場所で自立したいって自然に思うものだけど
思っても一人暮らし出来ない人は「収入だろうな」って勘ぐられてしまう。

[435. 匿名]

ガル男だけど、実家暮らしなんて全然気にならないよ。
美味しい料理作ってくれれば😋

[436. 匿名]

>>46
30代で結婚したよ
自宅で母と祖父母を介護して看取りした

[437. 匿名]

>>1
都内で通える距離ならむしろプラスでしょ
上京した田舎モンじゃなくて実家太い証じゃん

[438. 匿名]

>>275
よこだけど
こんなに突っ掛からなくてもw
とくに
2カ月で成婚退会したのに、37歳と41歳から2年交際、自分の資格試験の勉強というのが不思議。子なし希望だったの？
不思議でもなく無い？
子供どっちでも良いや程度の人も多いよ
授かったら産むし授からなかったらいいやって感じの人めちゃくちゃ多い
自分の生活を優先する事が先決でいいじゃん
不思議がらなくてもその人の勝手でしょw

[439. 匿名]

>>129
>>208
>>240
これ漫画見た人が救いないからって描いてくれただけで続きある訳じゃないってみたよ泣

[440. 匿名]

実家暮らしより　年齢、会話してつまらない、容姿が好みじゃないって可能性は絶対無いと言えるのかな
主は年齢は確実にネックになっていると思うよ
それをカバー出来る財力、容姿、弾む会話が備わっていたらマッチング率は上がるよ

[441. 匿名]

私は東京住みこどおばだけど地方出身フリーターよりは良いと思ってる
東京に実家があるって大きいよ

[442. 匿名]

結婚というか引き取り

[443. 匿名]

>>1　
最近やたらこどおばトピ多いけど本当に当事者が立ててるのかな？
叩きトピしか盛り上がらないから運営の自演とかかと思っちゃう。

[444. 匿名]

>>409
結婚のために一人暮らしってギャンブルだと思う
家の事何でも親がやってくれて家事やる機会無いなら意味あると思うけど

[445. 匿名]

>>1
たぶん理由は違うと思う
もっと容姿や話術など客観的にみよう

実家暮らしの友達普通に婚活結婚した人何人もいるよ

[446. 匿名]

>>2
あきらめたころにピッタリな人が現れるものなんだよね、老けている場合じゃないぞ

[447. 匿名]

>>119
派遣もあまり関係ないよ

[448. 匿名]

>>30
ガルみたいに言わない男性も多いからね

[449. 匿名]

私が婚活していた頃は実家暮らしの方が好感度高かったような…。
15年くらい前。

時代ですね。

[450. 匿名]

>>56
ありがとう

[451. 匿名]

>>74
代理出産があるよw

[452. 匿名]

>>449
枕営業しないからw

[453. 匿名]

>>301
実家の名義が親ではなくて子供ってこともあるよ。同居している高齢母は甘えなの？

[454. 匿名]

>>6
何で独身女性がわざわざ結婚しなければいけないの？家があって親が100歳までいれば将来は生活保護は廃止してベーシックインカムで良くね？

[455. 匿名]

>>81
男性40でも若い女性を選ぶよ

[456. 匿名]

>>10
今の時代はオススメしない。都会の人は大災害でごっそりいなくなるから構うなよ。

[457. 匿名]

>>454
逆に結婚したいって思う男は子供が欲しくなってって人が多いのになぜおばさんと結婚しなきゃいけないの？って言われるよ

[458. 匿名]

>>455
若い女性は時代錯誤なモラハラおじさんなんか選ばないよw

[459. 匿名]

>>457
子供が欲しくてもお金ないんでしょ？w

[460. 匿名]

>>6
アラフォーで結婚した私、奇跡ってこと？

[461. 匿名]

>>7
よこ
見つけるのは難しいけど、世の中の現実を知っているこどおじを狙うべき
６０ぐらいのお爺ちゃんならいいかもｗ

[462. 匿名]

>>18
よこ
実家暮らしをすると貯金が増えるから
人間はお金の誘惑に勝つことが難しい

[463. 匿名]

>>2
わかった。高齢独身男はモラハラするだけだから徴兵されて国外へ追い出されるように呪いをかけている。

[464. 匿名]

>>26
貯金が沢山あるから生活力があると考えているかも
３千万円の貯金があるとか

[465. 匿名]

>>47
トラブル続きの仕事の処理で結婚が頭の中になかったかも

[466. 匿名]

>>119
よこ
２０代なら頭が柔らかいから高校を卒業できる
通信制や夜間制を利用して高卒になろうよ

[467. 匿名]

>>78
学校の家庭科で教えるべきだね
何なら中学入試や高校入試で出題すべき

[468. 匿名]

30歳まで実家暮らしで一人暮らししたことないけど、婚活して結婚したよ。
婚活始めた月に出会った人と結婚したから3人くらいしか会ってないけど、それなりの人数から連絡があったし、実家暮らしの事を言われた事なかったから気にしなくていいと思うけど。

年齢はどうしようもないから、愛嬌と清潔感、きれいめな服装で前向きな会話を心掛ければ好印象持たれるよ。

[469. 匿名]

>>1
釣りかもしれないけど、こどおじは普通諦めてるはずだけどなんでこどおばは諦めないんだろう

[470. 匿名]

>>459
おばさんはそもそも産めないからそれ以前の問題

[471. 匿名]

>>459
おばさんはいらないから子供もいらない

[472. 匿名]

>>460
3パーセントガチャ当たったくらいには
レアだね
45歳超えたら男も女も婚活市場にいる100人の
うち1人しか結婚出来ない
1パーセントガチャになる

[473. 匿名]

>>470
人工子宮があれば大逆転するかもw

[474. 匿名]

>>471
徴兵頑張って！
二度と戻ってくるな

[475. 匿名]

>>295
がるちゃんだと私はちゃんとしてますっ！！みたいな人でてくるけど実際のとここういう人けっこういるよなぁ
40過ぎて派遣やってて給料は推し活に全部使う人とかいる

[476. 匿名]

>>29

同じこと思った。

[477. 匿名]

>>451
日本じゃ違法ではないけど認めてはいないんよね
アメリカみたいに格差社会になると
貧困女が代理母やるの目に見えてるからねー

[478. 匿名]

でも、実家と仲良いならそれはそれでいいと思う。

実家と折り合い悪く、定職もなく、男運もない、だと厳しいけど。主さんは、収入と実家があるんだから。

[479. 匿名]

>>449
それは気のせい

[480. 匿名]

>>353
うわぁ‥
親も親だね

[481. 匿名]

アラフォーって事が1番の理由だよw

付き合うことですらめっちゃハードル高くなってくるよ

[482. 匿名]

>>15
20年後の私。

都内正社員で大卒の7年目で手取り15.5万っておかしいだろって思ってるのに転職もせずに居座ってしまったツケが回ってきたわ。
無資格無免許だし、土日祝休みオフィス勤務絶対、営業とコールセンターは死んでもしたくないというのが強すぎて結局転職サイト見ても今と現状は変わらないんだよな。

全て諦め

[483. 匿名]

>>326
うん。まだギリギリ何とかなるかも
息子さんの将来の為に一人暮らしさせたら良いと思います

[484. 匿名]

>>413
＞7歳年下と付き合って別れたばかりなのに直後に年上のオッサンって普通は気持ち悪いと感じる

でも7才年下とは結婚できなかったのでしょう？

そして、それこそ東京で37で一人暮しして
現実を体感したからでしょう
550万って女性なら全国的には悪くない収入
だけど都内で一人暮しなら
ワンルームにしか住めないよ、それで自分が
もうすぐ40はキツいでしょ
年上のオジサンは嫌とかいっている場合じゃない
って痛感するから婚活頑張ったのでしょう
あと高年収の男性は40前半だとまだ年のわりには
まあまあ小綺麗な人もいる

[485. 匿名]

>>477
借金は弱みになるよね

[486. 匿名]

>>466
バイトすら採用されないのに学費払えるわけないじゃん

[487. 匿名]

>>1
友達、可愛くていい子なのに33歳になってもまだ実家にいるし、親がいる安心感からか婚活すらもしてないし。親元を離れるメリットは、寂しくて一生1人かも？！と思い、婚活を本気で頑張れる事かも。
今からでも遅く無いかも！頑張れ！

[488. 匿名]

>>458
なんで40のおっさんが選ぶ側のつもりなんだろうね…

[489. 匿名]

>>468
同じ実家ぐらしでも
30とアラフォーは全然違うよ
アラフォーだと親もそれなりに高齢だし、周りからの印象全然違う

[490. 匿名]

>>488
若い女性の年齢定義が分からんけど、婚活でなら収入次第で27，8歳の女性なら
まあいける。収入を重視する人もいるということで。