自分の子供が羨ましくてしんどい

[1. 匿名]

子供を育てていると「私はこんなことを親にはしてもらわなかったのにいいなぁ」と思うようになってきました。
なかなか自分の中で消化できません。
どうしたらいいでしょうか？

[2. 匿名]

親にされなかったことを子供にしてあげてるの偉いよ

[3. 匿名]

自分の子供にしてあげればいいじゃない

[4. 匿名]

いい親ってことじゃん
自信持てよ

[5. 匿名]

どうしても苦しいならカウンセリングの出番だよ

[6. 匿名]

>>1
じゃあ何もしてあげなきゃ良いんじゃない？
そしたら次は子供が不憫で仕方ないって言い出すんでしょう

[7. 匿名]

私は主さんのとはちょっと違って、こんなに尽くしてるのにまだ私に完璧を求める子供に疲れきっています。合格を絶対に出さない子供。私って何だろう？と。

[8. 匿名]

自分にご褒美しまくる
高いケーキ買う
1人になった時高いランチ行く

[9. 匿名]

なんで自分自分になるのかわからない

[10. 匿名]

逆に自分がしてもらいたかった事を全部やったろって思えると楽しくなってくるよ

[11. 匿名]

自分が子どもの頃は放任主義というかほっらかしが多かったから今とは全然違う

[12. 匿名]

まじか
良いなと思うより、こうして欲しかった事を子供にしてるし喜んでくれると嬉しい
主さん、よっぽどな親御さんだったんかな

[13. 匿名]

自分は自分
子どもは子どもよ

してもらえなかったことをしてあげられてるじゃん
偉いよ。子どもは幸せだよ

[14. 匿名]

分かる。
私は眉毛を15分かけて描いてるけど、子供は手入れしなくてもキリッとした眉毛で羨ましい。

[15. 匿名]

私は親にしてもらえなかったことを子供に反映させるの
むしろ喜びを感じていたくちだが、
しかしそれによって子供が自立しなかったりで
結局親が正しかったんだなと打ちのめされてる。

[16. 匿名]

私は逆に自分が子供の頃より愛されて幸せそうに育ってる子供を見るとすごく安心する

[17. 匿名]

>>11
そうそう
時代が違うよね

[18. 匿名]

うっすらと愛着障害気味なんだろうね。幼い時に満たされなかった愛情ってもうどうしようもならない

わたしもそうだけど、子供がいることで自分も救われてる

[19. 匿名]

>>1
あなたが、あなたから見て良いお母さんをやってるってことじゃん。
良いことだと思うけどな。

[20. 匿名]

>>1
雨の日に車で送ってもらう

[21. 匿名]

なんかわかるかも
かといって放置や希望拒否するのも罪悪感すごいし
結局子供の希望叶えるけどイライラすごい

[22. 匿名]

過去は変えられない。
時代が違う。
何より、違う親だ。
親の数だけ育児が違う

[23. 匿名]

>>7
なんでそんな子供に付き合って完璧にしようとしてるの？

[24. 匿名]

>>1
自分の子供に嫉妬って。
大人気ない

[25. 匿名]

羨ましいほど恵まれた子の母親を楽しむしかない。
私が玉の輿に乗って子育てしてるからうちの子達は私の子ども時代からは考えられないほど恵まれてる。

たぶんだけど、羨ましい子の母もよそのお母さんたちから羨ましがられてると思うよ。

[26. 匿名]

>>1
自分がしてもらえなかったことを子供にしてやれてて私は心から嬉しいよ。なんで羨ましいってなるの？消化できないって何で？子供を充分に愛して無いってこと？ちょっとメンタルの病？

[27. 匿名]

主には無償の愛は無いね

[28. 匿名]

>>7
子どもの希望を叶えることが親の役割だと、親も子どもも勘違いしてない？

[29. 匿名]

>>1
してあげられなかったことをしてあげれるのって嬉しくない？私は自分がしてくれて嬉しかったことはもちろん、して欲しくてもされなかったことはもっとしてあげたいと思うけど。それで子供が喜んでくれると自分も嬉しくなる。そうはならない？

[30. 匿名]

むしろ自分が親にされたかったことを鮮明に覚えてるからこそ子供にはやってあげたい。
羨ましいとかはない。

[31. 匿名]

>>1
子どもは別人格です、あなたではありません
あなたの代わりでもないしあなたの欲しかったものを手にしているわけでもないです
しっかりと認識しましょう、このまま放置してると子どもが可哀想です

[32. 匿名]

>>1
その『羨ましい』は『負の連鎖断ち切った私えらい！』に変換できるよ
あなたはがんばってる
私はあなたを褒めちぎるよ！

[33. 匿名]

して貰えなかった事をしてあげることで子供の頃を自分を慰めてると考えるのはどうかな。

[34. 匿名]

>>1
子ども時代の自分にしてあげてるんだと思えばよろしい！立派なお母さんじゃん。子どもの頃のあなたも喜んでると思うよ

[35. 匿名]

それ、もう自分の人生を充実させるしか解消のしようがないよ

[36. 匿名]

>>6
0か1しかないんか。
典型的なガル民だなー。

[37. 匿名]

>>7
合格のサインを見落としてるとかない？
それか要求と違うものを与えてるとか
うちの親がそうだったからちょっと気になった

[38. 匿名]

大人、親になりきれてない。
自分の子供が可愛い、大事だったらそんな事思わない

[39. 匿名]

私は子供の頃、お弁当が茶色いお弁当だったから自分の子にはせめてカラフルにしてあげようぐらいかな

[40. 匿名]

>>1
こんなこと子供にしてあげれる自分たち夫婦すげー！
で良いんだよ。
羨ましいが行きすぎると妬みに変わるよ。
もし子供が娘なら余計に気をつけて。
連鎖する

[41. 匿名]

親にしてもらって欲しかったことを子供にはしてあげたくなるなあ
子供が満足してくれれば嬉しいし、子供の時にこうして欲しかったっていうずっとくすぶっていた気持ちが昇華される感じがする

[42. 匿名]

>>32
私もこう思うなあ。
自分の親よりも、私はいい育児をしている。
ということに強い自負がある

[43. 匿名]

>>1
自分がしてもらえなかったことをしてあげたよ。
羨ましくはなかったけど、主はそう思いながらもしてあげてるんだから、本当に優しいお母さんなんだね。
お子さんも幸せに思っているんじゃないかな？
きっと、よいこに育つよ。

[44. 匿名]

>>7
うちの子も自分の中での理想が事細かくてあってそれを全て叶えないと納得してくれなくて
お弁当箱買うにも水色で〜、ここにウサギがいて〜、青い花があって〜、大きさこれくらい〜とか事細かい理想があって全てがそんな感じで買い物が本当に憂鬱
最近は服や髪型にもこだわり出てきて子供が合格出してくれるもの見つけるの不可能になってる

[45. 匿名]

子どもが羨ましいとは思わないけど、自分の親がどれだけクズだったんだよと思って将来介護は拒否しようと思っている

[46. 匿名]

私は4人きょうだいの末っ子で母が夜勤ありのナースだったから自分がしてもらえなかったことを我が子にすることによってとても満たされる気持ちになる。

なんかあの頃の気持ちを消化できるというか。

人それぞれなんだね。

[47. 匿名]

そういう時はチャットGPTと話すといい気がします

[48. 匿名]

>>7
コメ主の子供の様な子が大人になったらトピ主みたいになる。

[49. 匿名]

私も実家は貧乏だったので服とかコスメとかCDとか全て我慢してきたし、バイト代は自動車学校代とか学費に消えました
友達と卒業旅行とかも行った事ない
子供達にはそんな思いして欲しくなくて、色々買ってしまいます。幸いそれを当たり前と思わずすごく感謝してくれる子達です。
羨ましいなぁとは思うけど、マイナスに思った事はないかな。楽しそうな子供達を見て私も幸せなので。
その分自分にも使ってるし。
子供の頃に出来なかった分自分も今楽しんでますよ
貯金は出来ないけど笑

[50. 匿名]

親に理由もなく叩かれたり閉め出されたときの惨めさをこの子は知らないんだよなぁ、ってたまに思う

[51. 匿名]

>>1
自分の子が不憫でしんどい事を想像してみてくれ
今のほうが良いに決まってる

[52. 匿名]

きっとACなのかなー？自分もそうだからわかる。だから親にされて嫌だったことは絶対しないって決めてる。子供を授かるまでの葛藤もあって結婚10年弱出産に悩んだし。
子供が小さい頃は自分の親がなんでも許してかわいいかわいいで…なんで自分にはこんなふうに愛情をかけてくれなかったのか、なんて随分悩んだけど…自分が親から欲しかった言葉とか全て子に注いでる。羨ましいなぁと思うことはたくさんあるけど、子供が自己肯定感の高い、顔色伺うようなビクビクした生き方してないだけ、負の連鎖は止められたのかも、と割り切れたらこれで良かったのかもと思えるようになれたわ。

[53. 匿名]

なんか、職場にもいるけどさ
自分はこんなに厳しい目にあったから後輩や新人にやたら厳しい人いるやん。
いじめられたから、お前らも同じ目に遭えよって思考。
負の連鎖だと気付かないと幸せになれない。

[54. 匿名]

>>1
叩かれてるけど、気持ちわかるよ
してもらえなかったことをしてあげたい親心と、いざ親として子供に何かしてあげると「なんでこんな単純なことを私はしてもらえなかったの」と悲しくなる気持ち。

[55. 匿名]

>>36
極端な発想かもしれないけど、一回やってみるのはありかもなと思った。すごく後悔して気づくものがあるかも。

[56. 匿名]

>>1
親の呪縛？
愛されたかったコンプレックスみたいなのあるって事かな？
私は幸せそうな子供みて親と私は違う
自分凄いって自分を自分で肯定して褒めてるよ
幸せそうな娘みてなんか逆にコンプレックスがどんどん解けてる感じ

[57. 匿名]

>>1
それ悪化すると実の子供に『私はあんたにこんだけやってあげたのに裏切るのか！』ってブチ切れる毒親になるよ。自分で選んで産んで選んで子育てしてるんだし自分がそういう気持ちになるのは子供のせいじゃなくて自分の思考のせい。

もっと肩の力抜いて。子供が不憫。

[58. 匿名]

>>1
この前も同じトピ見たけど

[59. 匿名]

>>1
見た目だけどんどん歳を取ってしまって、中身が子供な部分が残ってしまってるんだろうね。うちは毒親で、飲み水すらもらえなかったり、風呂も入れなかったり、暴力もすごかったりだったから、自分の子にはできる限りのことをしてる。たしかに「いいな」て思う瞬間があるけどその「いいな」を自分がしてあげられてるのが嬉しくもある。

[60. 匿名]

>>1
羨ましくなるような素敵な事をしてあげられる、めちゃくちゃ良い親って事じゃん！素敵な主さんだね

ちょっとお疲れ気味なのかな？無理せず自分の趣味とか、お友達と会う時間作って息抜きしてはどうですか？

[61. 匿名]

主さんのお子さんは女の子？
うちは男の子なんだけどもし女の子だったら嫉妬してしまったかもって思う

[62. 匿名]

>>26
だよね
私も自分が子供の時にこうして欲しかったってことをとことんやってる。
甘やかしすぎになっちゃうこともしばしばあるけど、それで自分も満足してる。我が子嬉しそうだなあーって。
嫉妬とか意味わからなすぎる。

[63. 匿名]

>>11
叩いて躾けるのが当たり前だった時代は、スーパーでひっくり返って泣きわめいてる子どもをよく見た。
「置いていっちゃうからね！」と怒鳴って、さらに泣きわめくの連鎖。
今はこんな風景、まったく見ない。
盗んだバイクで走り出したり、夜の校舎で窓ガラスを割ったりするようなバカな反抗期もいない。
今の育児が正解ってことだよね

[64. 匿名]

>>36
そうよ
他人の気持ちなんて汲み取らないし自分が思ったことは倫理が破綻してようとそれが正義で絶対
そしてそれに意義を唱える人には噛みついて徹底的に歯向かう
それがガル民なんだから

[65. 匿名]

>>1
実親にしてもらった以上のことを自分の子供にしてあげられているから私は誇らしく思うけどな

[66. 匿名]

>>15
反面教師にしすぎて逆効果になることもあるよね。
親が全部正しい訳じゃなくて、上手く行ったこともあっただけだから気にしすぎなくても。
何事にも中庸が必要。

[67. 匿名]

>>15
うちも同じなんだが！
私の親は自分で考えなさいというタイプで、失敗して結構恥かいたことあったから、そんな思いさせないよう知らず知らずのうちに子供には手を出してしまってもう高校生なのに周りに比べ幼い
恥かいても、その中で次は気を付けよう！という学びだったんだなと今になって分かった…
子育て難しい

[68. 匿名]

>>7
うちもそうだよ。
出かけたらまだ帰りたくない。
あっち行きたかった、こっちも行きたかった。
あれも欲しかった、これも欲しかった。

次の休みに出かけようと言ったら家にいたい。
家にいたら出かけたら良かった。
「あー楽しかった！」って言ってくれたことがない。

好奇心旺盛らしいんだろうけどね。
こっちはできる範囲で叶えているつもりなのに、ぐったり疲れる。

何かぶつけるもの、したら満たされるものが必要なのかなと探ってるところ。

[69. 匿名]

>>53
負の連鎖は誰かが断ち切らないとね

[70. 匿名]

>>44
ある程度は自分で探させると良いね
赤ちゃんじゃないんだし

[71. 匿名]

>>63
どうなのかな？
そういうヤンキーみたいなのダサいって風潮だからやらないだけで、今がいい子ばっかりって事でもない気がする
こっそり闇バイト応募してみたり、パパ活やってみたり、なんか違った方向にグレてるよね
もちろん全員ではないだろうけどさ

[72. 匿名]

>>1
主さんの気持ち分かるよ。
自分がしてもらいたかった事を自分の意思でしてるのにたまに、私もこんな風に親からも周りからも愛されたかったと思うことがあった。
でも大学生になった子供が『自分は恵まれた環境で育ったと思う』と言ってくれて安心しているよ。

[73. 匿名]

田舎だったのもあるけど、昔は子供は勝手に育つってもっと放任されてたよ
大人でも家～幼稚園で徒歩20分くらいかかるのを、40年前に幼稚園児だった私は徒歩で通ってた
今考えると信じられないよ

[74. 匿名]

歯医者の定期検診、塾の送り迎え、宿題一緒にする、朝ごはんの用意、かわいいヘアアレンジ、、自分はしてもらえなかったなって感情はどうしてもある。昔に戻って自分にやってあげたいくらい。

[75. 匿名]

>>26
たぶん無自覚なんだろうけど本質が自分の母親と同じなんだと思う

[76. 匿名]

>>71
闇バイトもパパ活も、反抗心からの行動じゃないから話が違う。
知性が足りないか、まともな家庭教育を受けてないかのどっちかでは？

[77. 匿名]

>>1
私は逆に自分がしてもらって嬉しかったこと、して欲しかったけどしてもらえなかったことを我が子にして消化してる
子からしたら迷惑な時ももしかしたらあるかもしれんけど、楽しそうなの見ると自分も楽しいよね
昔はなかった楽しい事とかもの沢山あるからさ今の子達いいよなーって思う場面は生活してると多々あるね！

[78. 匿名]

機能不全家族育ちで幼少期辛いことばかりだったんだけど、親が姪っ子にいろいろ買ってあげたりお小遣いあげてるの見ると辛くなる
私にはこんなことしてくれなかったのにって
今もトラウマで苦しんでるのに私への救済が先だろって思ってしまう

[79. 匿名]

>>1
今の子供はVRとかSwitchとかあっていいなぁって思う
こんなの子供の頃だったら絶対楽しかっただろうな

[80. 匿名]

>>1
手を抜こうお母さんだって人間だもの

[81. 匿名]

>>1
子供が子供産んだ末路。
子供が可哀想。

[82. 匿名]

>>1
え～そうなの？
自分がしてあげることで自分の子ども時代を生き直した気分になってしあわせなんだけどな

[83. 匿名]

>>63
叩いてしつけるのが当たり前な時代なんてなかったけどね

[84. 匿名]

そんなこと思ったことも考えたこともなかった
私は放置子気味で寂しい思いたくさんしてきたから我が子には同じ思いさせたくないなと思って育児してた
親にされて嫌だったことは絶対しないし、親にしてほしかったことをしてあげる
それが自分なりの正解だと思ってる

[85. 匿名]

>>44
何歳のお子さんかわからないけど、何もかも自分の思い通りにならないことを教えてもいいんじゃない？
我慢するとか、あきらめるとか、そういうことは、生きていればどうしてもあると思う
癇癪起こすのかもしれないけど
親がすべてお膳立てしなくていいと思う

[86. 匿名]

自分の親に言えばいいんだよ生きてるなら
私ははたから何言われても今そうしてるよ
呆れられて白い目で見られても子供に世代間連鎖させるよりずっといいわ

[87. 匿名]

>>11
田舎育ちで小学校1年から片道徒歩60分かけて通学してた
冬なんて帰りは真っ暗だったりした
今じゃ考えれないことしてたと思う

[88. 匿名]

>>23
私の病気でスポ少の送迎が出来なくてチームから外れなければならなくなってしまって以来、子供が口を聞いてくれなかったり私にキツく当たり散らします。不甲斐なかったと自責しています。それを取り戻したくて一生懸命出来る事をしてあげています。夫は子供に無関心です。多分本当は夫にも当たり散らしたいのだと思いますが、二人分の苛立ちを私に当ててきます。

[89. 匿名]

>>1
私は親から自分が大事にされなかったから、子供には絶対そんな思いさせたくないって思ってる。
沢山お出かけもするし、好きな食べ物作ってあげるし、幸せな家庭にしてあげたいって思うよ。

[90. 匿名]

>>53
いるわー。その発想、まったくわからない。
周囲も不幸だと自分の不幸が軽減されたように感じるんだろうか。
シャーデンフロイデというやつ？
自分がされて嫌なことは人にするなよ……

[91. 匿名]

>>48
してもらっている事が多いのに？トピ主さんの親はしてくれなかった親なのでは？

[92. 匿名]

自分が物心つく頃には祖父母は亡くなっていて、
可愛がってくれることはなかったから
両祖父母が世話を妬いてくれる
息子たちが羨ましいなーと思う事はある。

[93. 匿名]

>>1
自分がやれなかったこと無理やりやらせる親より優しい。いい親やってるよ。誇り持って。

[94. 匿名]

>>86
大人になっても親に不満を持ってる人って、たとえ親からの謝罪を得ても救われないと思う

[95. 匿名]

椅子を対面で用意して、幼少期の自分と対話する…みたいのあるよね。心理系齧ってみるとヒントあるかもだし面倒だったらカウンセリングだな

[96. 匿名]

私の子供の頃は、服を買ってもらったことがほとんどなくて、おさがりばかりでヨレヨレでしみだらけだったり、流行遅れのデザインで学校でダサいって言われたりしてた

その反動か娘にはなんでも買ってしまうんだけど、自分でこの服欲しいって買ったのに数回着ただけで、やっぱこれいいやとか言って放置してるの見ると甘やかしすぎてるのかなとか悩む
確かに買う時は素敵に見えたのに、買ってきてみたらなんかこれ違うなってことあるけど、娘は何回も同じようなことやってるからなぁ…

[97. 匿名]

>>1
子供にとって良いなぁって思える育児をやってる自分を誇ればよい。親の轍は踏まない主はすごい。

[98. 匿名]

子供に同じようにしたくないって頑張ってるけど俯瞰して見てくれる人がいないと気づけないことあるよね
夫に指摘されてこれでは私も親と同じになる...って自覚できてなかった部分とか気づいてゾッとする

[99. 匿名]

子供に嫉妬の感情ってわくんだ

[100. 匿名]

出典：www.lettuceclub.net

[101. 匿名]

>>14
わかってない

[102. 匿名]

それ、毒親のトラウマの解消の過程だよ
すごくいい行動とってる
インナーチャイルドに親から与えられなかったものを自分で与えるというのはかなり有効な治療法だけもそれを自分の子供にできてるんだからよりいいことだよ

[103. 匿名]

>>71
表面上は大人しいけど裏ではエグいことしてるっていうイメージ

[104. 匿名]

>>94
勿論そうだけど子供に嫉妬するより良いと個人的には思う

[105. 匿名]

>>1
自分が与えてもらってないのに
与えてあげる事が出来るって凄いよ！
私の親も毒親だったけど
大人になると虚無感が来てしんどいよね。

[106. 匿名]

でも今の子供も大変よ

[107. 匿名]

歯磨きの徹底　仕上げ磨き

[108. 匿名]

>>15
めっちゃ分かる
私は子沢山の家庭に産まれてそこそこ放ったらかしだったから、自分の子供は二人、手間暇お金もしっかりかけてあげようと思ってる
でもなんか、違うんだよね…我が子にたくましさがないというか、なんというか。
大学も、私の時は行きたければしっかり勉強して国立だったら行ってもいいよという家庭だったけど(それで兄弟全員国立行った)、うちの子はFラン行きそうな感じになってる
もちろん学歴が全てでは無いけど、満たされてるからなのか全然努力をしないんだよね

[109. 匿名]

>>1
一緒にしたら良いじゃん
私はアクティビティも勉強も一緒にやって楽しんでる

[110. 匿名]

>>11
今は逆に過保護だもんね
振り幅でかすぎ

[111. 匿名]

>>44
嫌な気持ちと折り合いを付けたり、選んでくれた人の思いを汲んで我慢したり、少しでも気に入るものになるよう工夫したり、そういうのが知恵だし成長だと思う。
何でも思い通りにしてあげることに、何のメリットがあるの？

[112. 匿名]

>>10
わたしもそうかな
楽しそうにしてたら嬉しいし
今の子どもは別で大変なこともあるしね

[113. 匿名]

>>110
>>7とか>>44みたいな感じだよね

[114. 匿名]

私は外食や家族で出かけることをした事がなかった
旦那の家も家業をしてたからなかなかおでかけする機会が無かったみたいで付き合ってる時から色々お出かけした
今は娘と色々行ってるよ

私もこんなに愛されたかったな と思うこともある

[115. 匿名]

>>88
よこ。しなければ？

[116. 匿名]

同じこと自分にしてあげていいんだよ
欲しいもの買ったり、やってみたいことやったり、美味しい物自分だけに用意したり(こっそり

[117. 匿名]

私は姪っ子が羨ましい。弟夫婦は二人とも穏やか、高学歴、弟の奥さんは性格も良く頭も良く高収入。
こんな親に育てられてるから姪っ子は純粋で素直で皆から愛されてる。
私は真逆の環境だったから心底羨ましい。じゃぁ会わなければいいじゃんって言われそうだけど私も姪っ子は可愛くて大好き。ただ比べてしまって過去は変えられないから辛くなる。

[118. 匿名]

>>88
よこ、>>37だけどやっぱ違うもので補填してるんだ
それは無理だよ
スポ少の送迎を旦那さんや自分の親族に頼んで再開できるようにするとか練習場所の近隣に引っ越すとか、そういう姿を見たいはず
無理ならお子さんが自分で消化するのを待つしかないけど長くかかる場合も多い

[119. 匿名]

1人っ子でお下がりすることがないからとおもちゃを全然買ってもらえなかった家庭だったけど、今子供におもちゃ買ったらちゃっかり自分も楽しんでる

[120. 匿名]

>>1
その消化出来ない気持ちと向き合っていけばいいと思います、私はそんな気持ちはにはならなかったけど、子供にはあまり我慢ばかり強いらない様にした
私自身は我慢ばっか強要されていたから

[121. 匿名]

ちょっとわかるなーうちの親は放任主義だったから
小学生になると親は定時で仕事終えても遊びに行っちゃうから1人で晩御飯食べてたし土日も家で1人残されてた
子供を抱き締めてるとき小さい頃の自分も慰めてあげたいなという気持ちになる

[122. 匿名]

>>10
うんうん、うちの夫がその考え方。私は逆で子供の頃やってもらって良かったことをそのまま子供にさせるタイプです。

[123. 匿名]

あなたの親もあなたにそう思っていたと思う

[124. 匿名]

>>11
大人になった時、主の子どもが同じように考えたら、
主はどう感じるんだろうね

[125. 匿名]

>>88
横だけど、それは仕方ないよね…何年生かわからないけど、辞めたくなかったなら自分で自転車ででも通えばよかったじゃんね。
ある程度ストレス発散したら切り替える力を身に付けないと、なんでも周りのせいにする子になっちゃいそう。尽くすともっとつけ上がるよ。

[126. 匿名]

>>44
水色の無地のを買って適当なフィルムシールでも貼ったら大切な弁当箱になるじゃん
お母さんが振り回されるから面白くてやってそうだな

[127. 匿名]

>>125
よこ、多分だけどスポ少の送迎って必須だと思う
道具とかかなりあるし時間も遅いから
うちの近所のは必ず親御さんが来てる

[128. 匿名]

>>1
具体的にどんな事を指すのか知りたいです。例えば金銭的な事なのか、親子で過ごす時間なのか。

[129. 匿名]

私は父親が常に怒鳴り散らす（おまけに暴力もあり）環境で育ったから、私も夫も穏やかで息子幸せだなって思ってます。

[130. 匿名]

>>119
わかる
親戚の中でも最年少だったから買ってもらいにくくていつも折り紙や塗り絵だった
子にはちょっと大型のおもちゃやブロック系を買って一緒に遊んでる

[131. 匿名]

>>88
そこそこの年なのに、まず病気の心配ではないんだ？
完全につけ上がってるね。
既につけ上がらせているのも問題なのに、今のあなたの行動はさらに助長していると思う

[132. 匿名]

>>99
私もそのことにちょっと驚いたわ。

[133. 匿名]

>>14
平和な世界ｗ

[134. 匿名]

消化できなくても愛情をそそいで育てているんだからすごいよ
いつか子どもから受けとる愛情で満たされるかもしれない
たとえ消化できなくても自分を責めないでね

[135. 匿名]

>>127
無理なもんは無理じゃん。
経済的に無理、シングルだから無理、親に理解がないから無理。
そういう不平等や理不尽を飲み込んだり、バネにするのが人生でしょ。

うちなんか実家が過疎の離島だから、そもそもスポ少なんて存在してないよ。
少子化で、吹奏楽みたいな団体部も成立してない。
やりたくてもできない環境だってある

[136. 匿名]

>>25
同じ。子供のことを自分の幼少期と比べて恵まれてて羨ましいなと思うけど、私の母は共働きで、お洒落とか贅沢も全然してなかったから、優雅な専業主婦やってる自分も母と比べると罪悪感。

[137. 匿名]

>>111
我が儘モンスターを産み出すだけだよね。

[138. 匿名]

>>2
自分の親にされて嫌だったことは絶対にしない

[139. 匿名]

>>131
なんか、将来が怖い。
夫にきちんと関わってもらうべきだわ。

[140. 匿名]

世間全般そうだよね
裕福になったり制度が整ったり前よりより良くしてきた結果だと思う
自分の子供に対しいいなと羨ましく思うし、自分も親から見て「いいわね」の対象だったと思う

[141. 匿名]

今からでも間に合うことは 自分で自分にしてあげたらいい

[142. 匿名]

>>1
そういう感情になって苦しいのわかるから子ども欲しくなかったし、結婚もしたくない

[143. 匿名]

>>44
モンスターの側には、必ずそれを育てた人がいる。
せっせと餌やりして、かしずいてるのが誰か考えた方がいいんじゃない？
ありえないわ

[144. 匿名]

え？おもったことない...

[145. 匿名]

>>91
旦那にしてやっても認めてないんだから、して貰っていないって思ってるかもよ

[146. 匿名]

主の感情がめっちゃ否定されててびっくり

こういうのは
子供の頃に親に愛してもらえなかった人の
心理によくあるらしいのに
子供の頃に親に愛してもらえなかった事ってこうやっていつまでも癒えないそうだよ
子供にしてあげる度に
自分はこうやってしてもらえなかった
自分の子に対してしてあげたいとかこういう愛とか気持ちのが
自分の親にはなかったんだなーって

[147. 匿名]

>>1
私は毒親に育てられたから、同じように思うことがあって、カウンセリングを受けてるけど、料金がすごく高いけど効果あった。
どんな内容かは教えられないけど、近いことを本でないか今探してみたよ。
例えばだけど、こういう本を読んでみるとかはどうかな。
私はざっと評価を見ただけで読んでないけど、
他の本でもいいけど、自分が親にまともに育てられていないとそう思うのでは？
だから私は自分育てからやり直すことにしたよ。


「愛着障害 」(光文社新書) 新書 – 2011/9/16
岡田 尊司 (著)

[148. 匿名]

>>14
幸せそうで何より^_^

[149. 匿名]

>>18
子どもがいる人が羨ましい…

夫に先立たれたので子なしですが、私の母に溺愛されている、私の甥と姪が羨ましくて仕方ないです…
私には、そんな愛情なかった…
兄弟と比較されて、いつも叱られてばかりでした…

[150. 匿名]

>>16
私もそれ思います。
私は中学の時一軍男子に暴言吐かれたりしたイジメ受けてて自己肯定感低くて非モテだったから、娘が陽キャで男子から告白されてモテてたり、彼氏いたり、友達いっぱいで青春謳歌してる姿見て安心してます。
純粋に羨ましいと思う気持ち以上に真逆の学校生活でうれしいです。

[151. 匿名]

>>47
こわ。

[152. 匿名]

>>7
マジでやめてほしい
社会の害悪にしかならないよその子供
毅然としなよ
あなたみたいな親がクソみたいな若者をのさばらせてる

[153. 匿名]

>>1
逆にさ
子供にしてあげて昇華してるよ
節目のお祝いや、成人式もお祝いしてあげたい
それで救われてる気がする

[154. 匿名]

>>2
うちの旦那は親にされなかったからって自分の子供にも何もしないよ
それを指摘してもやっぱ何もしないの
頭どうなってんのかわからない
普通してもらえなかったことって自分の子にしてあげようって思うよね？

[155. 匿名]

反省していて偉いね。うちの母細々したものが嫌いで付録の組み立てとかおもちゃの使い方とか勉強とか全く見てくれなかったけど、私も細々したレゴとか嫌いだし紙の着せ替えのやつ紙からはがすのもイライラするしで母親にそっくりだなって嫌気がさしていたところ。

[156. 匿名]

子供が羨ましいとは思わないけど、子育てしていて自分の幼少期を思い出し、私は親に好かれていなかったんだなぁと胸が苦しくなる時はあります。

[157. 匿名]

ちょっと違うんだけど、わたしの祖母は自分の母親を早くに亡くしていて、いちど、わたしに向かって『あなたは母親（＝祖母にとっての実娘）がいていいねぇ』と心底羨ましそうに声をかけてきた。
自分が子を産み育てて母になり、その子が産んだ孫が成人になってもなお、母恋しいという気持ちをずっと抱えていたんだなぁ、とびっくりしたことを覚えている。

親にしてほしかったことは、それを子どもにしてあげられることでは埋まらない場合もあるんだろうね。

[158. 匿名]

羨ましいとは違うんだけど自分はして貰ってないからこれは特別なんだっていう思いからありがたがって欲しいと思ってしまう
誕プレとかケーキとか「嬉しい？」「美味しかった？」って何度も聞いたり特別な日じゃないのに何か買った時には「普通は買ってもらえないんだよ？」って言ってしまったり…

[159. 匿名]

>>7
「足るを知る」を教えるべき。

[160. 匿名]

>>1
〜してあげなきゃと無理のないようにね。

頑張り過ぎもストレスになるよ。

[161. 匿名]

>>150 よこ
うちも同じ感じですよ。息子は友達いっぱい。安心と言うより自分とは対照的過ぎて不思議でしょうがない…
私なんて大人になった今でもPTAの人間関係でつまずいてます。息子に行く不幸が全部自分に来たのかな(それなら息子は大丈夫だな)ってくらいです。

[162. 匿名]

>>1
インナーチャイルド(自分の中の内なる子ども)を癒してあげるしかないかな。
幼い時に愛情を受けることが出来なくて満たされていて、ぽっかり穴が空いているんだよね。
本がたくさんあるから、自分に合ってそうな方法を試してみると良いと思う。

[163. 匿名]

>>1
まず、自分が子供の時に、沢山我慢させられてきた人は、「私はこんなことを親にはしてもらわなかったのにいいなぁ」と思うのは当然の正しい反応なのよ。
だから自分の気持ちを肯定して、自分を育て直す練習してる。
具体的なやり方が載ってる本を探したんだけど今は見つからないけど、カウンセリングでそういうことしてるよ。

[164. 匿名]

>>155
わたしも大嫌い
男の子だけどプラレールの線路作ったり
やりたくない
めんどくさすぎる

[165. 匿名]

>>135
横です。やりたくてもやれない環境も悲しい悔しいと思う。でも、やれる環境があって、チームの子は続けてて、自分だけ出来ない。真横にやれる環境があるのに親のせいで出来ないなら親を恨むと思うけど、永遠にそれをバネに出来ないで親子関係が破綻したままの家庭もあるのかな？

[166. 匿名]

>>139
それ同意。
母だって生身の人間。
無理させて寝たきりや、最悪亡くなってしまったら生活すら出来ない。
本当にやりたいなら自分で何とかして通ってみろと言いたいね。小学生なら1人で電車くらい乗れるでしょ。15で親元離れて海外に行く子もいる。
結局今まで通り通ったとして、上手くいかない度に母のせいにする。そんなんで上達なんかするもんか。
厳しく突き放してよしだよ。

[167. 匿名]

子供がもう大学生とかなんだけど、すごいポジティブなの
そして精神的にも強いの
旦那に似たんだろうけど、私がネガティブ＆豆腐メンタルだから羨ましすぎる

[168. 匿名]

こんなのあったよ。

「子どもに嫉妬する自分が嫌になる…」わが子と昔の自分を比べるあなたへ｜Sitakke【したっけ】

子どもを育てる中で、母親はたくさんの想いを経験します。 喜び、楽しさ、愛おしさ。他では経験しがたいものですが、良い想いばかりではありません。怒り、焦り、不安など、陰性感情といわれるものも日々経験するこ...

[169. 匿名]

>>88
あなたのせいじゃなくて病気のせいなのにね

私は旦那さんにも腹立つわ
パパがママを労ってるのを見れば子供も「ママは病気なんだ」って解りそうだけどそれをしてないんでしょ？
旦那さんがあなたを放置なら子供も「元気そうなのになんで自分だけ我慢しなきゃならないの？送迎くらいできそうなのに！」と思うんじゃないかな

>>118 さんの言うように他で補填するのも裏目に出てる気がする
お子さん何歳か知らないけど「誤魔化そうとしてる！バカにするな！」となるのではないかな

あなただって病気でつらいし悲しいんだということを子供に解らせて、子供の中で気持ちの整理がつくのを上手に待ち、旦那さんにももっとちゃんとしてもらうべきだと思う

[170. 匿名]

>>7
出ていける準備をして養子縁組の話を大真面目にしてあげるといい
お母さんが嫌なら出ていくからって

[171. 匿名]

>>47
いいと思う

[172. 匿名]

>>1
わかる。
こんなに良くして何でも欲しいものを買ってあげてるのに、ちょっと我儘を言う時なんて特にそう思う。




4歳児だけど。

[173. 匿名]

3人兄妹の末っ子で、愛情をかけてもらえなかった事、勉強する習慣をつけてもらえなかった事、洋服もお下がりばかりであまり良い質のものを買ってもらえなかった事、勉強部屋もなかった事、色々思う所がある。
だから我が子には色んな選択肢を増やしてあげられるようにしてやりたい。

[174. 匿名]

>>1
子供産まなければよかったのに
今の時代結婚して子無しも変な目で見られないし

[175. 匿名]

>>1
主と目の前の子は別人格。

それと同じく｢してくれなかった親｣と｢してもらえなかったけど今はしてあげる主｣も別人格。

親をなぞらなくていい子育てって最高だよ。

[176. 匿名]

>>7
最近の子は親にかなり完璧求めてそう
自分の思い通りにいかないと毒親というし
親も毒親と言われたくないからか子供に気を遣ってるし

[177. 匿名]

>>10
それそれ！
「自分が母親にされて嫌だったこと」
を全部排除して育てたら、愛され上手のすごく素敵な子に育ったよ。
この子ってば裏表無くてキラキラして眩しい⋯！って思いながら子育てしてる。

[178. 匿名]

>>2
ほんとそれ。良いお母さん過ぎる！！出来ない人だっているもん。

[179. 匿名]

>>7
なめられてるよ、子供に。

[180. 匿名]

>>1
マイナス多いけど私もそれで辛い時あるよ
朝ごはんなんて作ってもらったことないし、必要なものも十分に買い与えられなかった
叩かれたし、何日も母親が帰ってこないこともあった
我が子には同じ思いはさせまいとちゃんとやってるつもり
でも子供にとってもはそれが当たり前だから当然感謝なんてしない、メニューに文句言う
物を大事にしない。すぐ壊したり失くしたりで本当に腹立つ

夫に言ったって子供はそんなもん。で終わらせられる
私の生い立ち云々置いといても物は大事にって躾けるべきじゃないの？って一人フラストレーション溜まりまくり

私が一人で怒ってるみたいな構図になって家に味方いなくて、もう心折れたよ。必死に頑張ったけど、もう適当でいいかなって
仕事して家事育児もほとんど一人でして疲れた

最近は趣味に重きを置くようになって楽になったよ
中学の頃、吹奏楽部に入りたかったけど出来なかったからフルート始めた
昔好きだったゲームのグッズ買ったり、イベント行ったり
仕事家事育児してるんだから、それ以外の時間を自分に使ってもいいよねって
トピ主も子供以外にも目を向けて見たら少し楽になるかも

[181. 匿名]

>>110
今の親子供ペット扱いしすぎ
中学生にもなって親にべったりなんだよ
わたしは小3ぐらいから親に構われたくなかったし

[182. 匿名]

あまり親から放置されてきた人は子供うま産まない方がいい

[183. 匿名]

>>14
全然分かってないけど、地味に羨ましいポイントだね。それは

[184. 匿名]

>>180
もちろんイイよ‼

[185. 匿名]

羨ましいほどの子育てできてるって凄いやん

[186. 匿名]

>>2
一緒に楽しめればいいよね、でもそれができないから苦しいんだろうな

[187. 匿名]

>>1
分かるよ。私も思うことある。
でも私の父も母もそう思いながら子育てしてたと思う。
父や母の両親もそうだったかもしれない。
世代が代わって、少しずつ自分の子孫が良い方向に行ってるならそれでいいのかもと最近思う。
うちの子が将来親になったら、自分がして欲しかったことを自分の子供にしてあげられる環境や経済状況だといいなぁと思う。
そのためにも戦争だけは本当にやめてほしい。

[188. 匿名]

>>177
素晴らしいね。
それはすごく良いと思う。
だけど、主さんがどうか分からないけど、毒親に育てられて、虐待されてきたような人だったら、なかなか「自分が母親にされて嫌だったこと」を全部排除して育てるということができないのよ。
なぜなら、まともな普通の家庭、普通の反応を知らないから。
だからしんどいのから抜け出せない。

「自分がどうされたかったか」を良く考えて、自分がされたかったことを自分にしたいという気持ちを自分に許して誉めることから直していかないといけないんだよ。

177さんの親は毒親とまでは酷くなかったんだと思う。だからできた。

しんどい人は親の毒が強かったんだと思う。
カウンセリングの本をたくさん読むとか、自分を自分で救う必要があるよ。

[189. 匿名]

>>154
旦那さんじゃないけど、私も出来ないタイプ。無理してしてるけど。

たぶん、してもらえなくて悲しかった納得できなかったことは子どもに出来る。いわゆる育て直し。
でも、してもらえないことに(無理やりでも)納得して過ごしてきた場合、こどもに出来ないんだよね。育て直しの逆で、やっとの思いで納得したこども時代の自分を裏切ることになるから。
子ども産むまで無理して納得してた自覚もないからさ、本当に苦しい。

[190. 匿名]

>>85
幼稚園児
娘の気にいるものないから、もう上の子の持って行ってになるんだけど全てがこんな感じで上の子と全然違うから戸惑ってる

[191. 匿名]

>>1
これ姉が言ってた。

うちの家庭は父親のせいで家庭崩壊してたから、安心して楽しくのびのび生きている自分の子供たちを見てると「それってどういう感じなの？」って羨ましくなるって。

姉は凄く優しくてメンタルも強くて子供に一生懸命な素敵なお母さんやってるんだけど、心の底にある昔の家庭の闇ってほんと根深いんだなって改めて思ったよ。

その気持ちを子供に当てなければ全然いいと思う。
生まれた家庭環境での傷って本当に消えないもんだよね・・・

ちなみに私は選択子なしだから、私もしっかり昔の家庭環境が根深い闇となってる。

呪いみたいなもんだな。

[192. 匿名]

>>7
合格不合格にこだわらない！
白黒思考は偏ってますよ！

[193. 匿名]

>>189
カウンセリング受けたほうが良いよ。
私は楽になった。

[194. 匿名]

>>165
それを病気のせいではなく、親のせいと考えるところが、モンスターだよね。怖い

[195. 匿名]

カウンセラー探すときの注意だけど、毒親に育てられたカウンセラーじゃないと難しくて無理だと思うよ。

幸せに育ったカウンセラーだと、毒親に育てられた人の気持ちが分からずに、さらに被害にあう可能性あるよ。

[196. 匿名]

>>10
わがままな子にならないですか？

[197. 匿名]

>>11
>>17
多分母は、祖母に育てられたように私を育てたと思う。(大まかにだけど、まだ親や先生が偉くその人たちの言うことはほぼ絶対という感じ)

なんでみんなそんなに時代のほうに合わせられるの？同調圧力的ななにか？

[198. 匿名]

もう結婚した娘だけどときどき羨ましくなるw

一人っ子だったので中学から私立、大企業に就職。そこで高給取りの旦那を見つけて好きなことを仕事にしてる。
私はフルタイム共働きで子どもも育ててそこは満足なんだけど頑張って手に入れた2軒の都心マンションも娘に行くし夫側の遺産も潤沢。
ちょっとその人生羨ましいななんて思ったりするよ。
こんな世の中で彼女は多分老後の心配もなさそうだから私も安心して死ねるけどね。

[199. 匿名]

>>168
読んできたけど、表面的なことしか書いてなかった。

[200. 匿名]

羨ましいと思うことがあるのは普通だけど、羨ましくて「しんどい」というのは普通じゃないよね。

[201. 匿名]

>>174
よくそういうこと言えるよね。

別に主さん子供に虐待してる訳じゃないじゃん。
心で思ってしまってってだけでしょ。
そういう辛さ抱えてる親ってそこそこ存在してると思うよ。

それにもうお子さんは存在してる訳なんだから、そういう性格悪いだけのアドバイスいらなくね？

[202. 匿名]

ごく普通の家庭で育った。基本放任。子供には親がしてくれなかったことばかりやってる、毎日ね。それについて時代が違うんだなと思う位で嫉妬とかないなぁ…子供を毎日喜ばせたい！って思うそれだけだ。そう言えば私の子育てをみて母は私にもっと色々してあげれば良かった、申し訳なく思うって言ってたことあったな。

[203. 匿名]

>>196
１０さんが、子供にきちんと躾をしようと思ってたとしたら、躾をきちんとされたかったと思ってたとしたら、自分がしてもらいたかったことを全部してあげるってことはきちんと躾けるってことだから我儘にならないんだよ。

[204. 匿名]

>>162
インナーチャイルドって言葉、初めて知った。

私「昔の自分を助けてあげなきゃ」って感情があるんだけど、それはインナーチャイルドとは違うのかな。
あの時救われなかった私が今でも心の中にいて、今の私が行動しないとあの頃の私が救われないって感情・・・

昔の私が今の私というより、昔の私は可哀想なまま存在してて、その幼い頃の私を今の私が見てるかんじ。

言ってること変だよね。
でもなんかこういう不思議な感覚に名前をつけるならなんなんだろうっていつも思ってた。

[205. 匿名]

>>3
してあげてるから羨ましいんじゃない？

[206. 匿名]

>>1
毒親に気付いた証拠
あなたはなんにも悪くないただのいいお母さんだよ
ただ子どもに嫉妬して当たらないように注意

[207. 匿名]

>>1
私は子どもいないけど、もし子どもがいたら100%主さんの同じ感情になると思います。
消化しようとしなくていいと思います。

幼い頃の自分の感情を、今の自分が抱きしめてあげてください。

[208. 匿名]

>>1
もの凄くわかる
私も毒親家庭で育って辛いことの連続だったから…自分で負の連鎖は断ち切ると決意し
我が子には絶対に同じ思いをさせたくなかったの

でもね、、我が子が家庭で伸び伸びして子供らしいワガママを言ったり甘えたり
そういう姿を見ると忘れていた自分の幼少期の記憶がフラッシュバックして
我が子が羨ましくて辛くて泣けて仕方なかった…
結局、私も理想通りの家庭的な良い母にはなれなかったと思う

[209. 匿名]

>>197
これ。
私自身、親が高齢のときの子供だから
古くさい育児やら価値観とか押し付けられてきた感じ
周りの友達と感覚が一回りくらい違う気がする

毒親とまでは思わないけど、うちだけやたら厳しくて、
でも友達は仲良さげで甘やかされててマザコンかよってかなり捻くれてしまったんだけど、
どうも自分ちがおかしかったんだろうなぁ
ってことに気付くのに時間がかかった

時代に合わせるべきだよ
こどもの人格に関わってくる

[210. 匿名]

>>67
私の親が先回りして失敗させないようにしちゃうタイプだったけど、若い頃は失敗が怖くて挑戦したくてもできないとか、決断や行動が遅くてタイミングを逃す事が多かった。

だから私の子どもにはある程度自由にさせてるけど、それはそれで色々やらかして親の私が尻拭いする事も多いから、どちらにしても子どもを育てるって大変なんだと思うし正解はないと思う。

本当に子育ては難しいね。

[211. 匿名]

>>1
私は自分がしてもらえなかった事を子供にしてあげて自分の昔の悲しかった思いを成仏させてる。羨ましいと言う気持ちはないけどな

[212. 匿名]

>>1
自分で気づいてるだけえらいと思う。
うちの母は無意識だから質が悪い。
おもちゃ捨てたりしてたよ。

[213. 匿名]

>>176
最近の子ってか、とっくに成人済みのいい大人が、親にこうして欲しかったああして欲しかったとネットで文句を垂流し、毒親だの親ガチャ失敗だのと良い親、普通の親のハードルを釣り上げまくってる感じがする
奨学金も毒親だし車校のお金を出さないのも毒親、iPhoneはじめ周りの子がみんな持ってる流行りの物を買い与えないのも毒親(子供が仲間外れにされて辛い思いをするかららしい)、塾に行かせないのも親失格なんてのもあったかな
もう何でもありで毒親だらけ
そしてそれに今の親子が踊らされてるって感じ

ガルちゃんも割とそういう価値観蔓延させてる筆頭のサイトだから、あんま>>7みたいな親子を責められる立場にないと思う・・・

[214. 匿名]

>>1
夫が良いパパすぎて、こんなお父さんがいてこの子幸せだな〜って思う。私もそれなりに良いお母さんだと思うし、夫とも仲良い夫婦。家族仲良くて良い家族だと思ってる。

[215. 匿名]

>>7
王様と奴隷みたいになっちゃってることに気付いて！
子供本人がまともに育って世の中でやっていけるようになることが合格だよ！
子供に嫌われる覚悟で真剣に向き合わないと100%舐められるよ

[216. 匿名]

>>7
育児は試験じゃないよ。

[217. 匿名]

>>10
そうそう
私がしたしくじりを娘にはさせまい！と
小さい頃正座して折り紙とかお絵描きしてたらしく、激しくＯ脚になってしまったから、娘には絶対させなかったし、中学からの勉強で私は一気に置いてかれたから、中1中間テストは一緒に対策して塾ナシで学年三位とらせた。
娘が嬉しそうだと私も嬉しい。娘に降りかかる嫌なことは私に全部かかればいい。

[218. 匿名]

>>32
このマインドで生きていきたいと想いました。
ありがとう

[219. 匿名]

>>1
気持わかるよ
私は共働き育ちで、家に帰っても親はいないし、通いたい習い事は親の送迎できないからだめだったり、長期連休みんなは家族で色んなとこ行くのに私は祖父母宅で市販ワーク持って勉強だったり、行事に来て欲しかった母が来てくれなかったり寂しかった
我が子は私が専業だから全部やってあげれるし、金銭的にも余裕あるあら土日色んなとこに連れてってあげれるし旦那も子供と沢山遊んであげて優しい
平日一緒にお菓子作りながら私も母ともっと沢山過ごしたかったなとか考える

[220. 匿名]

子供いなくて、犬なんでトピズレかもだけど

自分が言って欲しかった、可愛い可愛い言いまくってる。
よしよし、可愛いね、これあげようねって犬に言う時に、自分にも意識向けて言ってあげてる

[221. 匿名]

私も子供が羨ましいです。生まれたときから新築一軒家、両親も円満、習い事も好きなことをさせてもらえる、欲しいものは買い与えられる、みんなに可愛がられて羨ましいです。でも、子供が幸せであることが私は1番幸せなので、満足です。

私は生まれたときは狭い団地住まい、両親は喧嘩ばかりで子供も放置、習い事は親が決めたものをさせられ、欲しいものもなかなか買ってもらえない。でも、そんな両親も孫のことはとても可愛がってくれて、私がしてもらえなかったことをしていて、幼い頃の私がしてもらってるみたいで、昇華されました。

[222. 匿名]

わかるよ。私は誕生日もクリスマスもしてもらってないし写真もほとんどないし末っ子放置後だったから、子供にはクリスマスや誕生日をお祝いしたりたくさん写真を撮ってあげてる。公園も一緒に行ったらボールで遊ぶ。

べつに特別ではなく普通のことだけど私もやって欲しかったなって今でも思い出して寂しくなるし子供達にやってもらってることは当たり前じゃないんだよって言ってみちゃう。なんのことやと思っているだろうけど

[223. 匿名]

いや、私はしてもらえなかったことしてあげたいよ
子どもには幸せになってほしい

[224. 匿名]

>>213
親とのやりとりで疑問に感じたらスマホで調べてYa⚪︎ー知恵袋や発言こ⚪︎⚪︎の質問内容みて自分の親じゃんみたいに頭の中で変換してきっとモヤモヤするんじゃないかな

[225. 匿名]

>>195
ネットで見たけど男の精神科医は話にならないけど女の先生はピンからキリまでいるってみた

[226. 匿名]

>>16
わかる。条件なしに大好きなお母さん（私）に甘えたいだけ甘えて、たくさん愛されて可愛がられて、そんな子供を見てると、自分の中の寂しかった悲しかった気持ちや捻くれた気持ちみたいなのが浄化される感じがする。自分なんていなくてもいいんだみたいなのがなくなる。
これはこれで良くないだろうか‥

[227. 匿名]

>>190
こだわりが強いのか、お母さんにかまってもらいたいのか
要求しても結局かなえてあげられないから、お姉ちゃんのお古い持って行かせるっていうのも、どうなのか

いっそ、いっしょに買いに行って、何軒もハシゴして、妹ちゃんが音をあげるまで連れ回してみるとか。
希望のものと違っても、本人が納得する物を選ばせるとか

髪とか服とかは、選択肢を提示しておいて、その中から選ばせるとか

妹ちゃんは、接し方に工夫がいるのかもね
要求が通らなくてぐずぐずしてる時だけ、かまってあげてるようなら、注意引きの可能性もありそう

[228. 匿名]

令和に子供欲しいと言う人はまともなご両親から育てられた人だよね

[229. 匿名]

>>1
羨ましいまでならまだ分かるけどしんどいは間違いなく心の病気。心療内科行ってカウンセリング受けよう！

[230. 匿名]

>>1
なんで？自分の子供には幸せになって欲しいと思わないの？
私も親からやってもらえなかったこと沢山ある。貧乏で兄妹も多くて、親にして欲しいことを口に出すことも出来ずに育った。

だから自分の子供には親にしてもらえなかったこと、して欲しかったこと。子どもが望めばあげようって。欲しいもの通いたいもの子供が望んでいるのなら、私が味方になってそれを叶えてやってる。それで子供が喜んでくれたらそれが私の幸せ。

[231. 匿名]

>>1
わかるよ
親の介護は、なるべく関わらないつもり
子どもには関係ないから、それは今まで通りにするよ

[232. 匿名]

>>10
私それでして貰いたかった事して自分の気持ちを満たしてる。

[233. 匿名]

脱毛通わせたりコスメ買ってあげたり毎日学校の送迎したり忘れ物したら届けてあげたり

わたしはこんなにしてもらわなかったわっていつも思ってる
でも今は普通だもんね

[234. 匿名]

>>230
なんで？と言える人は幸せに育ったんだよ。

[235. 匿名]

母はその妬みをストレートに娘にぶつけてきててしんどかった。わざと変な髪型にしてダサい服を着せていじめられる娘を見て満足してた。もちろん絶縁。羨ましいで済めばいいけど行動に出るほど情緒の安定しない人は子供作らないでほしい

[236. 匿名]

>>11
うちも親が放置無関心でした。
反面教師で私は娘に対して過干渉になってしまってます。自分の高校生の頃と比べて幼いなと感じる事が多いかも。

[237. 匿名]

>>1
ただただ単純に羨ましい〜って気持ちはわかる！
私は無学で現在パートの安月給で小さい頃から虫歯多くてまともな歯は無いし太ってるし。でも息子は虫歯1本も無く立派な大学行き将来も有望な子供でさ〜(背は小さいが痩せているし〜)

自分と比べたって仕方ないんだけど、普通に子供に言っちゃう時あるよ〜
｢アナタの人生羨ましいわ〜、私もアナタみたいな人生だったら良かったなー！｣なんて言って笑いあってる。
勿論母へ感謝はしてくれるんだけどさ〜
素で羨ましい……勿論本人が頑張ったからなんだけどさ〜

[238. 匿名]

>>1
お子さんはまだ小さいのかな？
子供って親の分身みたいなものって考えで育ててきた。
子供が褒められてたら自分のことのように嬉しいし、虐められてたら自分がされてるみたいで悲しいしイライラする。

[239. 匿名]

子育てってボランティアらしい、、、

[240. 匿名]

うちは父から、私の息子(父からすると孫)が羨ましいと言われたよ。虐待まがいのされて育ったらしい。
息子の天真爛漫な姿を見たり、私が育児で悩んでると「ガル太はいいなぁ。」と遠い目をされる笑

[241. 匿名]

>>4
か、かっこいい！！！

[242. 匿名]

>>1
逆に「してあげられる自分はえらい！」て自信持ちなよ！

[243. 匿名]

>>54
私もわかるな

娘は中学生なんだけど、可愛くて可愛くて毎日「可愛い」って言ってる
その反面、私は親にそんなこと言ってもらえなかった、可愛がられてたのは妹の方だった、私は愛されてなかったのかと苦しくなる
そんなこと考えたって仕方ないのは理解しても、どうしてもぼんやり出てきちゃうんだよね

別にいじけてるわけでも、今何かして欲しいわけじゃないんだけど、娘は母である私から愛されていて羨ましいなとなんだか複雑な気持ち

[244. 匿名]

>>55
それは子供が可哀想。

[245. 匿名]

>>176
横
周りが恵まれすぎているから、自分に足りないものばかり目についているのかもね。
うちがそうだわ。

[246. 匿名]

>>7
全てをやってあげるのは無理だし、ある程度は割り切りも必要だと思うよ
子供もそれを当たり前だと思うようになったら子供の自立を妨げることになりそうだし
ここまでしかできないよ、これ以上はやらないよって宣言してみたら？

[247. 匿名]

>>1
私も猛毒親だったから、子供に自分がして欲しかったことをしてあげてる。いつも笑顔で出迎えて、子供のやりたいことを応援して、辞めたがったら無理させず、親がやらせたいからと何かを強制せず、たくさん褒めて、辛そうな時は慰めたり励ましたりして、全力で応援してる。愛情もたくさん伝えて、間違っても「頑張らないと愛されない」「自分は親を満足させる道具」なんて感じさせないようにしてる。

正直自分がそういう親をやっていられることも、子供が幸せそうにしていることも、すごく幸せだよ。
ただ子育てする中で、親の自分に対する言動を重し出して、ふと惨めになったり、憎悪が込み上げてくることもあるけどね。

割り切ろうと思っても、子供の時の苦しさって消えないよね。でもどうにかして、自分が良い親になって子供を幸せにすることで、昇華出来ると良いんだけどね。

妬ましさを感じてしまうなら、カウンセリングに行ってみたらどうかな？
子供に嫉妬する親ってこの先ものすごく子供を傷つけて不幸なことになる可能性もあるから、早めに対処した方が良いかも。

[248. 匿名]

>>226
私もいっしょだよ！

[249. 匿名]

>>1
親の愛に満たされてないから、我が子に嫉妬してしまうのかな？
親に不満を伝えた事はある？

旦那さんとの関係は？
親からの愛を充分得られなくても、パートナーが満たしてくれたら、案内どうでも良くなるよ。

[250. 匿名]

>>54
それアダルトチルドレンのケ有りだね

毒親化しそう

[251. 匿名]

>>1
私は教育費をかけるなんてバカらしいって親に育てられたから反対に子供には教育費をかけて成果もしっかり出てて私の子供の頃とは真逆だけどむしろそれが嬉しい
自分の子供が同じ思いをするのが辛いから嫉妬みたいな気持ちは全くない

[252. 匿名]

私もこうなりそうだから産まない選択をした
我が子にしてあげられる親は立派だよ。尊敬の念しかない

[253. 匿名]

>>1
子育てって親からの育て方を見つめ直すことになるから、しんどいよね。
可愛くて仕方ない→自分の親はそう思わなかったんだな
なんでもしてあげたい→自分の親は違ったんだな
っていちいち直面させられるというか。
そういう中でがんばって大切にしている主さん、えらいよ。よくがんばってるよ。
私の母もいわゆる毒親育ちで、私を大切に育てながら辛かったらしい。自分が愛されてなかったことを再認識して。でも母がそこで負けじと大切にしてくれたから、私は幸せに育って、今私の子も大切にしてあげられてる。
主さんの頑張りが負の連鎖を断ち切るんだよ、すごいことだよ。

[254. 匿名]

>>44
うちも要望が細かい娘だけど、「そんなものはありませーん！残念！」とぶった斬ってるよ
「水色かうさぎかお花柄か、どれからならある。全部揃ったものはない。どれが1番好きなの？何かを諦めるしかないから、考えてね。」と伝えて、それでも折れずにグズってたら「ないものは買えないよ。どうしたいの？もうお弁当箱買わないの？ママの使えばいいかな。」と突き放してしまってる
改めて文字起こしすると未就学児にキツい対応だったかもと思うけど、まぁ私は付き合い切れないしうちはこれでよかったと思うことにする

こういうのって難しいよね
根気よく付き合ってるあげる親の方が偉い・すごい、みたいな風潮もあるし、実際私も偉いなって思っちゃう
お弁当箱の話なら、根気よく探してあげたり、水色花柄のお弁当箱を見付けてそこにうさぎの耐水シールを貼って希望通りのお弁当箱にするマメさを持つママさんも知人にいる
みんな「偉いね、すごいね、見習わなきゃ」ってその人を褒めてて、「やってあげすぎ」なんて批判的な人はいなかったりする
私はすごいけど無理、と投げてしまってるけど、真面目なママ程同じようにと頑張っちゃうと思う

[255. 匿名]

>>149
私も同じ。両親は妹の子供をすごく可愛がる。私が子供の頃は、怒鳴られたり叩かれたりしたのに、孫には絶対怒らず、オモチャも与え放題。
そんな愛情持ってたなら、私に欲しかった。

[256. 匿名]

>>3
そしたら結局自分は癒されないわけで辛いんだよ

[257. 匿名]

>>189 >>193

育て直し、は知ってたけど
すごい……育て直しをすれば昇華されるのだと思ってた。

悲しいし苦しいけど、折り合いをつけて納得してきたタイプというのがあるのは、初めて知った。

納得してきたタイプの方は
カウンセリングでどう昇華されましたか……？

[258. 匿名]

>>11
3歳ぐらいから1日中外で遊んでた
近所の家とか親にも言わず勝手に遊びに行ってた
今じゃ考えられない

[259. 匿名]

私も母にしてもらいたかった事を娘にしてきて、過去の自分を癒してたつもりだったけど
癒されてる気がするだけだった。
実際は心が埋まらないというか
でもどこかで折り合いつけて
繰り返さないようにするだけでも意味はあると思う

[260. 匿名]

自分がして欲しかったことを子どもにして、自分の人生を生き直してるつもりでいるよ。自分はどんなことがあっても、子どもに手をあげたくない。たくさん愛情を伝えたい。モヤモヤする日もあるけど、自分は正しいんだと思いたい。

生後すぐに母を亡くして、小学校に上がる前くらいに再婚したんだけど…。イジワルな継母で。幼少期は食事を与えてもらえない。殴る蹴るは日常。「さすが、人をころして生まれただけあって意地汚いね」とか、ひどい言葉は書ききれないくらい言われた。今でも表向きは普通の親子だけど、ちょいちょいイジワルはある。でも、相手にしない。相変わらずレベルの低い人間だなーってスルーしてる。

[261. 匿名]

貧乏で兄弟いたしそんなに大事にされなかったけど親になってうちの子を世界一幸せにしてやると思いながら子育てしてる

[262. 匿名]

>>88
ものすごい、闇を見た。

病気っていうだけで悲しくなったのに

夫婦関係が破綻してるよね……？
父と子の親子関係も……？？？
☠️

コメ主は真剣に家族全員と向き合わないと
1人の人間がまた不幸になる

[263. 匿名]

>>161
150です。
自分の子が暴言吐かれたりしてる姿見たくない
私と同じ辛い思いして欲しくないですよ。

[264. 匿名]

わかる。
私も母子家庭の毒親育ちだからそんな気持ちになったこともあったよ。
私の場合は時を重ねて少しづつ気持ちに折り合いつけれるようになったよ。
自分の子供に自分がしてもらえなかったことや、して欲しかったことしてあげると確かに幸せなんだけど心の奥で悲しくなるんだよね。
小さかったころの自分が可哀想で不憫になる。今目の前にいたら抱きしめてあげるのにって有り得もしないこと思って自分の子供と比べてつらくなってた。
リアルでは出来ない相談だし自分の中ですごくモヤモヤしてたよ。
なかなか他の人には理解してもらえない感情かもしれないけど、ここには主のことわかってくれる人いるから気持ち吐き出して少しでも主の心が楽になれることを望んでるよ。

[265. 匿名]

そっか、そういう風に受け止める人もいるんだね。
私はしてあげる事で、自分の傷も癒やされているんだけどね。

[266. 匿名]

>>26
横だけど、
自分の親が毒だったりすると、育児で追体験する時に、子供の頃の辛かった事や悲しかった事が思い出されたり、癒されない子供の頃の自分が、まだ心の中に存在してるのに気づく。そうした時に、「自分にはこんな存在は居てくれなかったな」とか、そういうことに羨ましさを感じたりするってことじゃないかな。
子供のことを愛してないとか、そういうわけじゃなくて。

[267. 匿名]

>>1
責めているのじゃなくて、こういう心理らしいよっていう意味で貼っておきます。もう一度言うけどあなたにだからあなたはだめなのよ、じゃないよ。そうじゃないからね。
そうじゃなくて、あなただってたぶん本当はもっと愛されたかったしお母さんお父さん～こうしてほしかったなあ・・ってあるんだろうなってわかるよってことと子供には関係ないことだからそれをはずせたらいいね、とおもっています。

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[268. 匿名]

>>1
分かるよ！
でも私は自分がしたくても出来なかったことを子供にはしてあげたい！と思ってるから満足。
好きなスポーツの習い事だったり、私立高校に行きたかったり。それで何となく違う人生あったかもなーって思ってるから子供にはやりたい事、行きたい学校を！と思ってる。

でもそれとは別で子供が羨ましいことがある。
愛嬌があること。人に可愛がられること。それだけじゃないけど、だいたいこれでクラスや担任、ぶかつ、先輩、会社、、と上手く渡り歩いてる。

私は人見知りで愛想も愛嬌もないので、本当子供時代も今も苦労してる。あなたの性格は本当にいいね！羨ましい！ってよく言う。

[269. 匿名]

>>68
それしんどいね
本人に選択させてもそう言うの？
本人が選んだことで言うなら「そっかぁ、じゃ次回は〇〇したら？」と言うのはどう？
子供を責めなくてもいいけど親が責任を負うことはないよ！

[270. 匿名]

>>7
お弁当、頑張って作ってるけど、美味しかったって言わないんだよなー
好きそうなおかずいれて、さあ、どうだ！って思ってもなにもいわない。
ちいかわのふりかけ、かわいいのに美味しいんだよ！と言ったから、もう頑張るのも、感想を期待するのもやめた。

[271. 匿名]

>>154
それドラマでもやってたけど、無理してやっちゃうと子どもに対して憎く思うようになるらしい
今の旦那さんのメンタルだと無理矢理やらせない方がいいと思うよ

[272. 匿名]

>>193
私も納得して飲み込んでしまったタイプだなぁ
そしてそれに、サバイバーとしてプライドを持ってしまってる自分もいるっぽい
一応普通の会社で普通に会社員をしてるから、子供も周りと足並み揃えて大事に色々子供にやってたけど、遂に鬱になって精神科行き
あれだけ辛い子供時代や、頼り先のない独身一人暮らし時代は精神病とは無縁のメンタル強い人で通ってたのに、子育てのダメージえぐい

幼少期の親との関わりも大きな原因の一つですねってことでカウンセリングも受けてるけど、今のところが毒にも薬にもならずという感じ
どういう感じのカウンセリングでした？
うちはひたすら私が話して、カウンセラーさんが全肯定してくれる感じだけど(そういう療法があるみたい)、壁打ち感が強い
延々暗い話をニコニコ聞いてくれてるカウンセラーさんには申し訳ないけれど

[273. 匿名]

>>1

子どもに甘えたらどうかなぁ？

して欲しかったことをしてあげるのもあなた自身の癒しにはなってると思うけど、同時にお子さんに自分がして欲しかったことをしてもらうというのもアリだと思う

と言っても当然なんか買ってもらうとかそういうことじゃなくて、抱きしめて欲しいときに「ぎゅーってして」とか「頭撫でてくれる？」って素直に甘えにいくとか

私は他の兄弟に比べて母に興味持たれてなかったから素直に甘えられなかった
今子どもに「ぎゅーってしてー」って甘えにいってるよ

ぎゅーってしてもらえたらめちゃくちゃ癒されるし、私が嬉しそうな顔すると子どもも満足そうにしてくれる

ママの役に立つことって嬉しいと思うし、自分にはパワーがあるんだって思えるみたいで子どもが幸せそうにしてくれてさらに癒されるよ

[274. 匿名]

>>52
この、負の連鎖を断ち切れる親と、同じことをしてしまう親との違いは何なんだろう。

[275. 匿名]

>>255
よこ
その気持ちは分かるけどね、
子どもと、孫って別物なのよ。
責任があるのよ、親には。
甘やかしたらダメ、早く寝かさなきゃ、栄養のあるもの食べさせなきゃ…ってね。
孫は無責任に楽しめる、ペットみたいなもんよ。
だからね、あなたが悲しいのは分かるけれど
孫と比べたらダメ。

私の場合だけれども
子どもと孫だったら、子どものほうが大切だよ。

[276. 匿名]

>>266
よこ
そうなんですよね。親になってから、親の酷い面を更に深く知ってしまうんだよね…

[277. 匿名]

>>1
それでうちの親はわたしのことをいじめてきたよ。

自分のこどもに羨ましいとか、やめてほしい。

[278. 匿名]

主の精神状態がちょっと心配
あんた立派だよ
自分を褒めてあげな

[279. 匿名]

>>1
おばさん、こどおばを極めすぎてんだろ‥

時代が違うんだからおばさんの時代と同じ待遇だったらやべーだろうが

[280. 匿名]

子供は自分の分身じゃなくて、違う人間なんだと理解するところから始めるんだよね。
私も今、状況は違えど、自分にそう言い聞かせているところ！子育てってほんと、難しいよねー

[281. 匿名]

>>10
だね！
私も母子家庭で親がネグレクトだったから、理想のお母さん像を頑張ってる。
子供からも夫からも褒められないから、インスタにアップしたりで友達が褒めてくれて承認欲求満たしてる笑。

[282. 匿名]

>>1
前も似たトピ見たなぁ同じ人かな
トピ主は低学年以下の娘さんが居て、自分がしてあげた事を当たり前と思わないでねって思いながら娘さんに色々してあげてるっぽくて、
なんか念を送ってる感じで不気味だった

[283. 匿名]

>>44
え、お母さん、そんなん無理やわ。
自分でやり～
以上。

[284. 匿名]

>>1
あれもこれもしてあげたいのに出来ないって状況の方が辛いと思うよ。
してあげられる事に幸せを感じるようになればいいね。

[285. 匿名]

>>57
まあでも毒親持つとその気持ち分かるよ
ただそれを味合わせたく無いから反面教師にはしてるけど
掛けた愛情や時間やお金を当たり前みたいに思われると腹立つこともあるけどね（反抗期とか）
そう思えるだけ子供は普通の幸せを知ってるんだと思えば
自分みたいな惨めな思いはさせまいと言う気持ちでいられる

[286. 匿名]

>>176
子供に1人部屋を与えないのは毒親とかね、ほんとに気軽に子供産めない世の中よ

[287. 匿名]

>>36
それコンピューターや
言いたいのは0か100やろ？

[288. 匿名]

同じことを思ってるひとがいてなんだか安心した。わたしもあまり子に興味がない？親だったから
わたしが非行に走りそうになっても気づいてないし、いじめられてても相談できる雰囲気ではなかった。
わたしは三人の親になったけど逆に過保護気味かもしれないけど勉強関係、友達関係、将来の相談は乗ってあげている。むしろうるさいくらいの親かもしれないw自分が親になってどうしてあんなに自分の子に無関心だったのだろうか？と謎は深まるばかり。

[289. 匿名]

>>275

>>149ですが、ヨコからすみません
子どもがいる人、孫がいる人だと、親の気持ちになれたり、親にして欲しかったことを子にしたりして、きっと気持ちを昇華することができるのかな…と推察します

子なしにも頭をフル回転させて想像することは出来るのだと思いますが、親になれなかったので、本当の親の気持ちを理解することができない哀しみがあります…

[290. 匿名]

>>1
思うだけならいいんじゃないかな
それを子どもに態度や言葉でだしたらダメだけど

[291. 匿名]

>>1
ちょっと何言ってるかわからない。
そもそも主がやってる事を子供自身が望んでるかもわからないのに勝手にやってやった感で嫉妬されて子供からしたらいい迷惑じゃないか？

[292. 匿名]

主です。
色々なアドバイスありがとうございます。
リンク先なども参考にしてみます。
子供に嫉妬というよりは、自分の育児を通してなんで私は親に褒められることがなかったのかな…と考えはじめたらどんどんしんどくなっていきました。いいトシをしてうまく説明できなくてすみません。
以前、母になんで私を一度もほめてくれなかったのか聞いたら「ほめるところがひとつもないじゃない。全部ダメだったでしょ」と言われました。
その後自分が育児をすると子供はほめるところだらけで、ほめるとすごいよろこんでくれて、それがなんで私にはひとつも無かったのかな…と未だにうまく消化できません。
毒親というわけでもなく、母と関係が悪いわけでもないので急に出てきたモヤモヤでがるに相談をしました。
子供にぶつけたりはしないし、態度にださないようにします。ありがとうございました。

[293. 匿名]

>>54
毎月ディズニー行きたい！とかそんなレベルのことじゃなくて、手を繋いで家に帰るとか、おんぶしてもらうとか、図工で作った作品を飾ったり褒めてくれるとか。
そういう「ちょっとした愛情の発露」が自身に向けられなかったことへの悲しさなんだと思う。
それは素直に「羨ましい」と思っていいと思うんだよね。そしてその思いを抱えながらも我が子に愛情表現ができるお母さんは優しい。とても優しいし、愛がある。

[294. 匿名]

>>1
例えばどんなことを親にしてもらえなくて主は子供にしてあげてるの？

[295. 匿名]

>>176
『親ガチャ』なんて言葉があるもの。ガチャハズレとは思われたくない一心。

[296. 匿名]

>>213
体験格差。とかね。

[297. 匿名]

>>1
まんま毒親の特徴なんだよなー
頼むから子供には優しくしてくれよな、ずっとだぞ

[298. 匿名]

>>1
私もだよ！
だからこそ色々してる。なんていうか 浄化だね。

[299. 匿名]

>>1
否定されてるけど気持ちわかるよー
わたしは自分の子供じゃなくてネグレクトしてる姉妹の代わりに小さな頃から姪を育ててきたけど、自分の親にされたかったことをして、されたくなかったことをしないようにしてる
だけど、姪が片親だし嫌な思いをしないようにとか愛情が足りなくならないようにってあれこれしてあげたら、それが当たり前になってあまり感謝したりしない子になってしまった
あとたぶん根性もない
基本的に良い子には育ったと思う
でも過ぎたるは及ばざるが如しだなと思った
わたしはまだ学生なのでこれからはあまり世話をしすぎないようにしようと思う

[300. 匿名]

>>292
たまたまあなたの親が大ハズレだっただけでそこまで真剣に考えてやる必要はないよ
寧ろそんな大ハズレの親の元に育ったのに親とは違う子育てができるなんてあなたの元々持っていた資質がすごすぎるじゃん！
ネットで言っても否定したり攻撃してきたりする人は沢山いると思うけど、あなたはすごいってこと、今は認められなくてもそうなんだって心の片隅に置いておけばいいと思うよ

[301. 匿名]

>>262
これで合格を出せって、子供が可哀想すぎる（泣）

[302. 匿名]

>>3
読めよ馬鹿

[303. 匿名]

>>32
そうだよ！頑張ってる！！
と言う私もそうやって自分を褒めちぎっているw

うちの親は免許所持していないから車で送り迎えしてもらったことなんて無く、弟妹がいるからと長女は手間やお金をかけてもらえなかったのよね

我が子は一人っ子なので時間の余裕もあったのだけど、小学校は習い事の付き添い、中学校は部活の練習試合、高校は荒天時の送迎をしていた
今は県外の大学に進学して一人暮らしだけど自分の小遣いはバイトで稼いでもらって、勉強に支障が出ない程度で仕送りしている

子供にとっては何が良かったのかはわからないけど、雨の中びしょ濡れで一人暗い夜道を歩いて帰ってきて悲しい思いをするよりも、母毎回迎え来てウザいダルいって思われる方がよっぽどいいなって

親がこうしてくれたら良かったなと思うことを自分が自分の子供にしてあげられることで、自分の中の小さい私も救われているよ！

[304. 匿名]

>>169
アドバイスありがとうございます。仰る通りで。どんなに頼んでも夫は「放っておけ。」の一点張りで。子供が母親の私に辛く当たるのを見ても自分はスマホゲーム三昧。もしくはお酒飲みながらテレビ見て笑っています。
こういう時こそ父親の出番で、悪い事は悪いとビシっと叱ってほしいし、私の病気の事もきちんと説明してほしいんですけど。何度もお願いしてもダメです。がっかり、残念です。離婚も考えています。そういうのも感じ取って余計に子供は私に当たり散らしているんだと思います。
と同時になぜ妻にも無関心、協力もしない、子供にも無関心、一切関わらない父親には当たり散らさず、母親の私は完璧でなければならないのか。苦しくなります。でも私が根気強く子供と向き合うしかないと思っています。とんでもないモンスターにならないように、言うべき事、叱るべき時には言葉を添えていくように頑張ります。

[305. 匿名]

>>292
え



めちゃくちゃ毒親じゃん。

あなたまだ洗脳されてるよ。
あなたがそんな悲しい思いしてる時点で毒じゃん。
離れなよ。

あなたの子供にも、あなたの親はそう言う酷いことをするよ？そして子供は親と祖父祖母の関係も見てるよ。病むよ。

[306. 匿名]

>>254
なんか誤解させる書き方してしまったかもだけどうちも何提案しても娘の気に入らないんでもう明日遠足だから！で上の子のお弁当箱持たせたりしてる
上の子はピンク〜、エルサの髪型〜くらいの要望しかなかったからまた違ったタイプが来たなという感じ

[307. 匿名]

>>44
なんか犬の躾方で、「犬が人間より上だと思うようになる躾方はダメだ」って書いてあったけど
犬を子供に変えるとまんまあなたのお子さんだわ
甘やかしたんでしょ

[308. 匿名]

>>88の子、ヤバい
お母さんが病気なのに、こんなことで当たり散らすなんて
そして88の行動もなんか違う‥

[309. 匿名]

>>88
甘やかしたからだよ、直せるのは小学校低学年位までだね

[310. 匿名]

>>31
そうだよ
親への恨みは、親本人で晴らすべき
故人なら、墓場で恨み言でも言ったらいいのさ
子どもに、八つ当たりしてはいけない

[311. 匿名]

>>26 >>62 >>75
母親とは全然違いますよ。

主も追加で書いてる？気がするけど
私は確かに、行政のカウンセリングのおせわにはなったからまぁメンタルの問題を抱えてるのはもちろんではあるけど、毒親とは違う。
子供に嫉妬して憎悪みたいなわけじゃなくて

>>266さん>>276さんが書いてるようなことで
自分が辛かった時代にタイムスリップしてしまう感じ。
同じ辛さを、同時に勝手にリプライされてしまう。
改めてしっかり直面させられてしまう。

私も子供産んでから大変だった……。
けど、自分がしてもらいたいたかったことをずっと続けていくうちに、あるときふと昇華されたみたいな事があった。
荒川遊園の夕暮れ間近、泣いてる子供を優しく笑顔であやして抱き上げる夫を見ていたら突然涙が出てきて……言葉にできない気持ちでとまらなくなって、なきながら帰った。
その日を境にひとつステージクリアした感じになった。
その後もいろいろあったけど……
今はただただ
子供の幸せがまるまる私の幸せ。
本当に夫や、手を差し伸べてくれた方々のおかげ
そして子供のおかげです👼

[312. 匿名]

>>31 >>310


>>292 主も書いてるけど>>311でも書いたけど
主の1コメの書き方が足りなかっただけで
子供に八つ当たりはしてないと思うよ。

[313. 匿名]

>>2
トピ主さんの良いところというか、そういう部分に気付いてあげられるあなたも素敵だと思う

[314. 匿名]

>>274
難しいけど…いろいろ葛藤しながら、なのかもね。自分も気をつけようと思っても親と似たことをしたり言ってしまったこともあるし。自分は親になってはいけなかった、と後悔したり。
子供の成長とともに親も成長していくのかな。

[315. 匿名]

>>1
お子さんいくつですか？
うちは20歳、17歳ですが、私の母（子ども達からしたら祖母）の毒親っぷりが分かるようで、
「お母さんってあの親に育てられて、よくそんな良いお母さんになれたね。ありがとう。大好き。」って言ってくれるよ。毒親だけではなく、毒祖母なので、孫に向かって「ブスだからお勉強くらい出来なきゃ生きていけないね」とか会うたび太ったとかへんな服、とかばかり言ってくる。

[316. 匿名]

>>2
2コメでこれ言えるのすごい

[317. 匿名]

>>4
子供におやつ手作りしたりオモチャ買ったりガチャガチャさせてあげたり外食でデザートも頼んだり…日常生活で放置も絶対しない、自分って良い親だなって思える一方で(当たり前なんだけど)、
子供が可愛くってしてあげたくなる事ばかりなのに、私の親はパチンコで大金使ってお菓子の一つも買ってくれなくて、風邪引いても寝かせてパチンコ、夜ご飯も作らずパチンコ、未就学児から放置してパチンコ…私のことよりパチンコだったんだと実感する機会も多くて悲しくなる

[318. 匿名]

>>7
それは限度超えてない？
わがままだって教えてやんなよ。
合格て何様よ。
尽されて当たり前の子供が育つわ。

[319. 匿名]

>>26
私も1の思いが有る。
羨ましいと叫ぶのは過去の子供だった自分だと思う。
自分は子供にこれだけしてあげられてる。って喜びがあるのに、どこかで泣いてる自分が居るのはわかる。私は子供のために歯を食いしばって頑張ってるような時なふと泣きそうになる時がある。
子供達にズルいとかは全く思わない。
過去の自分が可哀想になるだけ。

[320. 匿名]

>>31
ただでさえいろんな思い抱えながら一生懸命育児してるお母さんになんでそんな追い込むようなこと言うの？

[321. 匿名]

>>1
わかります。わたしも厳しく育てられたほうなので我が子はあまり縛り付けないように気をつけてますが、それ故に舐められだすと「このやろう」と思うし言います。さらに旦那が娘に甘々でイラつくことも。正解を探り探り、お互いがんばりましょう

[322. 匿名]

>>176
よこ
完璧求めるのはいいけど、それは本来相手に向ける感情じゃなくて自分に向ける感情よな
「親はこうあるべき！」は子供側の価値観だから、本来は「じゃああなたは子供生まれたらそうしてやんなさい」って話なのに、子供は親を責める

[323. 匿名]

>>152
仕事終わりに必死で夕飯作ってるのに、「えー今日魚ー？」とか「〇〇の気分じゃ無かった」とかよく言われててその日はブチ切れて嫌なら喰うな！
疲れ果ててる所必死でつくってるのに！
って喚いたらその後はそんな事全く言わないまま10年はたったよ。
母親の事何でも許してくれる何かだと思ってるんだよ。心が有る人間だって叫んでも良いと思うよ。

[324. 匿名]

>>1
自分でご褒美あげたら

私も親に面倒見てもらえなかったうちの一人だけど、親の介護待ち受けてる
なんで世話されなかったのに、とか思うけど争うのもしんどいから黙ってやる

親がもっと〇〇してくれてたら…
ばかり思うよ　やり直したい、青春もなにもかも

だから子どもには充分にしてあげたい
私に足りなかったことを

時に反抗的な感じだとイラッとなるからそんな感じなのかな？

結局自分しか自分を助けられる人いないしなんかご褒美あげて

[325. 匿名]

>>10
分かる。
羨ましいとも思うけど楽しいよ。
自己満だけどね！笑

[326. 匿名]

>>1
すごくよくわかります。行事ごとに 旦那のご両親や兄夫婦その子供達に囲まれて楽しそうに過ごす我が子を見ると嬉しい反面、複雑な気持ちが湧いてきまます。
あったかくて賑やかな団らん、子ども達にとってはこれが当たり前。機能不全家族だった私には居心地が悪くてしょうがありません。
お金かけてもらえていいな、褒めてもらえていいなという気持ちを隠して、これからも自分がしてほしかった理想の親を演じましょう。

[327. 匿名]

>>229
逆じゃない？
私はシンドいよ
ふだん自分が我が子に子供に当たり前にやっていることを冷静に顧みて
自分の親がいかに酷かったか再確認し小さい頃の哀しい気持ちを思い出してしまって
羨ましいと思う（嫉妬する）のは、やはり病んでいると思う

[328. 匿名]

そう思えるくらい子育てしてるのすごいと思うよ

私はこんな親に育てられてる我が子可哀想と思ってしまうw

[329. 匿名]

私は虐待されてきたから自分が絶対に子供に嫉妬すると思ったから絶対産まないと決めて生きてきた。

[330. 匿名]

>>181
パート先の人、娘ちゃんとか言ってて気持ち悪い。まさにペットみたい。

[331. 匿名]

>>1
そう思うような事は主もしなきゃいいんじゃない？最低限でも別に子供は育つし

[332. 匿名]

>>292
こう言ったらなんだけど、時代だと思う。
少し前は親が子供を褒めて育てるって時代じゃなかったしあたしンち見ると分かるけど、うちの子供なんてみたいに下げるのが普通みたいなとこある

今の時代は多様性とか体罰ダメとか色々言われて、子供も褒めて伸ばすが基本になったよね
そういう情報が世の中に浸透してきて本来はそうあるべきだと思うから主もそういう育て方してるんだと思うけど時代は本当に変わったと思う

私も褒められたことないし下げられてばっかりだったけど母の愛情を感じなかった訳じゃない

[333. 匿名]

娘が今年から小学生になったんだけど周りのママがいつまでも幼稚園生扱いで過保護すぎて驚く。
宿題の採点が厳しすぎて子どものやる気が無くなる！とか明日の持ち物をきちんと書類で親に送ってくれなきゃ分からない！とか下校時間が守られてない！とか…そう言う親の子こそ学校じゃ先生の話も聞かないで周りに迷惑かけてるのに。甘やかし過ぎは良くないよ。

[334. 匿名]

>>26
嫉妬してるのは満たされなかった子ども時代の主、インナーチャイルドでは。わたしもあります。ときどき苦しくなりますが、もうおとななので自分の機嫌は自分でとるしかないんですよね。子ども時代に叶わなかったこと、たとえばですがアイスクリームとか嗜好品を山ほど食べるとか、たまにはリミット外して自分を甘やかしても良いんじゃないですか？あなたに育てられたお子さんは優しい子になると思うから、成長したらきっといろんなことをしてくれますよ、楽しみですね

[335. 匿名]

>>266
ヨコだけど子供出来てから自分の親に怒りが沸くようになったけど我が子を羨ましく思う気持ちはまったくなかったので、自分にはコレよく理解出来ないのよね。下の子高校2年だから多分この先も理解できない気がする

親のことは避けるようにはなった。

でも我が子を「いいな」と思ってしまうとか、自分にはなかった良い環境を作ってあげても喜ばない我が子に腹が立つとかみたいな話しネットでは聞くのでそこそこいるんだろうね。

[336. 匿名]

>>234
違う、違う。幸せになんて育ってないよ。
言ったところで絶対無理だから言えないまま育ってるだけ。

それに言ったら「そんなの無理なのわかってていってるのかよ」って怒鳴られたり、虐待を受けるから言えないんだよ。親に対して諦めてるんだよ。

でも親の過去を責めたり、自分の子供を羨むんだり、マイナス方向にしか考えないでいると不幸は連鎖する。私はそれを断ち切りたいから子供にあれこれやってあげたい、幸せになって欲しいってプラスに考え動くことにしてる。

[337. 匿名]

私の場合は自分がしてもらえなかったことを子供にしてる
ってよりも、
自分がされて嫌だったことはしないようにしてる
って感じかな

中高の頃、部活で疲れて風呂入らず部屋の電気も消さず、ベッドに倒れ込んで寝落ちしちゃうことが度々あったんだけど、「電気代がもったいない」って理由で親父に死ぬほど怒られたこと、
母が、私が何がんばっても褒めてくれなかったどころか、近所の人の前とかでいっつも私をサゲてたこと、
兄には何も手伝いとかさせなかったのに、私にだけはさせてたこと（まぁ兄は何ひとつ家事できない人間になったから、結果的に私はやっといてよかったよ）、

とかね

[338. 匿名]

うちの親は私を傷つけてニヤニヤしてスカッとした〜！とか嬉しそうに言うんだよ
私がやめてって言うとストレスをぶつけるくらいしか役に立たないんだからwと言ってやめない
どういう毒親かと思う

[339. 匿名]

>>1
どんなに子供に目を掛けて育てても、色んな事をさせても、ただ転ばぬ先の杖になったり、正直全てがその子のプラスになるとは思わない。
だから、親御さんがあなたにしなかったという事が、今のあなたを作るにあたって良いように作用している事も絶対にあると思う。

[340. 匿名]

>>292
私もだよ。
「あんたは何の取り柄もない。何にも出来ない。」
これ、ずっと言われ続けてきた。
それで結局何にも出来ないオトナになったよ。
私なんて…と思うクセもついた。
子供ことはなるべく褒めてスキンシップも取るようにしてる。
私は年中くらいから子供部屋で寝かされてたけど寂しかった記憶しかない。
だから我が子にはそんな思いさせたくないって思ってる。
この子はいいなと思うけど、親の愛情を受けてるか受けてないかで人生の幸福度違うと思って、親の義務だと思ってそうしてる。

[341. 匿名]

子供に向けてる愛情自分にもしてあげればいいんじゃない？？セルフではあるけど。

[342. 匿名]

>>10
私も子供にはやってあげたい派
行事に無沈着な親だったから、行事はちゃんとやってその都度写真館で写真を撮ったり、自分は個室がなかったから与えたり、海にスノボに温泉に、あちこち旅行したり。
不自由なくさせてあげられて自己満足してます。

[343. 匿名]

>>7
合格って何??

[344. 匿名]

>>310
主が自分の子供に八つ当たりしてるなんてどこに書いてあるの？ちゃんと読まずに酷いこと書くのやめなよ。

[345. 匿名]

>>7
合格って何？　あなたを産んだ時点でお母さんは合格です！って言ってやんなよ

[346. 匿名]

主さん、えらいよ
お子さんは主さんの気持ちたくさん受け取って
健やかに育ってくれると思うよ
たまには息抜きしてね

[347. 匿名]

>>285
掛けた愛情や〜からのところ、共感が半端ない。愛するってすごくパワーいる。わたしは親を知らないから、とても苦戦してる。子どもは愛されて育って本来当たり前なんだよね。当たり前にしてあげられず、わたしには努力がかなり必要で、だから子どもの無神経(仕方ないけど)な言葉や態度に本当に腹が立つ時がある。決まってそのあと情けなくなるけどね。

[348. 匿名]

普段羨ましいなーなんて微塵も思わず子育てしてるけど、義母が(娘にとってのおばあちゃん)が先日百貨店で娘にめちゃ可愛いワンピース(2万くらい)買ってくれて、その時はさすがに娘いいなぁ、ママの小さい頃はこんなかわいい服もなかったし買ってももらえなかったよ～って言っちゃった

[349. 匿名]

>>292
なんていうか、時代もあるんじゃないかな？昔は今みたいに子供は褒めて育てようって感じはなかったかもよ　お母さんも、面と向かって聞かれたらとっさにそう答えるしかないのもあるかもよなかなか一言謝るのも大人になると難しいし

[350. 匿名]

虐待すれば？

[351. 匿名]

自分の子供が男の子でよかった
女の子だったら、私もこんなふうにみんなに可愛がられて好きなもの買ってもらえて洋服も好きなの着せてもらえてって羨んでたと思う
男の子だからそういう羨みの感情がない

[352. 匿名]

>>62
毒親で育ったんじゃない？
こういうのよく聞く話だよ
主だってなんとかしたいから相談してるのに、思いやりのない人だね

[353. 匿名]

あの時欲しかったおもちゃや洋服、雑貨など今なら好き放題に買えるんだけどそれじゃ満たされないよね
ほしいと思ったあの幼い時に手にして満たされたかったんだから
それを我が子が全部持っていたら親も人間なので羨ましいと思うでしょう

[354. 匿名]

>>26
メンタルの病?と思うなら追い込むのやめてあげてー

[355. 匿名]

>>301
子供は可哀想じゃない
無理なもんは無理なんだよ
スポ少にいく年なら母親の病気くらい理解できるでしょう

[356. 匿名]

>>26
あなたはいい親かもしれないけど人間性が悪いね
冷たい性格

[357. 匿名]

>>352
主の気持ちが全くわからない人はとてもいい環境で育てられたんだろうなぁ、と羨ましくなった

[358. 匿名]

私は暴力虐待系の超毒親で育ったけど、子供に手をあげたことがない自分が偉いなーって思う。
子供の笑顔のために毎週末遊びに連れて行ったりすることが生き甲斐になっていて、親より確実に良い親をやっている自分が誇らしいよ。

[359. 匿名]

>>355
無関心父と過干渉母に合格出せっていうのが無理

[360. 匿名]

>>358
えらいよ、本当に

[361. 匿名]

>>3
これに大量プラスって怖いわ

[362. 匿名]

>>31
正しいかもしれないけど優しくない。チクチク刺さる言い方だよ。

[363. 匿名]

>>12
私もそう
自分がしてもらいたかったことをして満足してるのかも
だからある意味エゴなのだろうか…

[364. 匿名]

>>88
夫が一番悪い、夫は何かの病気では？

[365. 匿名]

>>1
わたしも旦那もそこまで旅行だとか頻繁におでかけとかなかったけど、子供達にはいろんなところに連れて行っていろんな経験もさせてるんだけど、わたしも今一緒に楽しんでるよ。子供でもいないと面倒で出たくないタイプなので、おかげで自分もいろんな思い出や経験ができてるなとおもう。次の休みはサーカスいく。旦那は初めてらしくめっちゃ楽しみにしてる。

[366. 匿名]

主さんの気持ち痛いほどわかります。
私も子供の頃は両親の借金で辛い思いをしたので比べてしまい辛い。
普通に朝ごはんがあって、おやつがあって、服も好きなものを買ってもらって何一つ困らない子供たちの生活。
かたや、私は、服はお下がりで、学校指定の名前入りの刺繍のジャージも知らない人の名字。
電気水道はしょっちゅう止められる。
おやつなんてほぼないから塩をなめたりしてた。　ドラマのような借金取りがきても私をかばうどころか、「親は今いませんって言ってきてって」って無理やり出されそうになったり。思い出すと辛い事ばかりなのにこの子達はいいなって思ってしまう。
子供と自分は違うってわかってるけど辛いんですよね。

[367. 匿名]

>>357
私は親に不満あるけど（兄弟格差、ヤングケアラー、モラハラ、暴力、不倫、きょうだい児、無関心など）子供に羨ましいとは思った事ない
むしろ自分が親と同じ事してないかっていつも自分を疑ってて、不安になって疲れる
私はちゃんと優しい親だろうかって
羨ましいまで到達してないだけかな

[368. 匿名]

子どもに自分の子ども時代の思いをからめた子育てはしない方がいい　
子どもの人生は本人のもの
親の人生は親のもの　だよ

[369. 匿名]

男女いるけど子供達が羨ましい
外見も美形に産まれ、上の子は更に頭までいいときてる
親（私たち夫婦）もお金持ちの方だから好きな習い事や好きなことができる
私は外見中の上、頭も並、親は世帯年収1700万くらいだった…
人生イージーだろうな

[370. 匿名]

>>1
まさに今日思った。上の子の歯列矯正が終わってすっごい綺麗な歯並びになったのをみて、「自分は親に歯列矯正をやらせてもらえなかったな、中学生のうちに歯並びが綺麗になるなんて羨ましいな」って。

少し前に下の子も歯列矯正を始めたんだけど「この子も今から綺麗になるのかーいいなー」って思うよ笑

[371. 匿名]

しんどくなる必要ないよ！
私はしてもらえなかったこと全部してるよ。
毎日抱きしめて大好きだよ生まれてきてくれてありがとうって言って大事に大事に育ててる。
自分が子供にしてあげることによって自分の気持ちも昇華させてる感じがする。

[372. 匿名]

>>351
下が男の子だけど息子にも羨ましい感情はあるよ
息子も娘と同じで美形だもの
親は金持ちの方
ただ息子は娘ほど飛び抜けた頭の良さはないから娘の方が羨ましい

[373. 匿名]

>>1
うちは父親がモラハラDV男だったから、母がいつも殴られて泣いてるのを見て育ってきた。

自分は父親と真逆の仏みたいなおおらかな人と結婚したから、喧嘩もないし、自分で言うのもなんだけど、仲が良い方だから「仲の良い両親のもとで育つって羨ましいな」って思うことがある。

[374. 匿名]

>>1
私はしてもらわなかったことを逆にして、自分を慰めてるけどな・・
毒親だと思ってるから、私の方が子育て・精神全てにおいてレベルが高いと親を見下してるよ

[375. 匿名]

>>221
夫婦円満ってすごいよね。それだけで子供ってこんなに安定するんだって思う。私は常に両親間の空気にビクビクしてたし、母の顔色も常に伺ってたし、母を守るヒーローポジにさせられてたけど、それって異常だったんだって気づいたのはここ数年。
子供が当たり前に「子供（自分）のことは親が守ってくれる」「家族みんながそれぞれを好き」ということを疑わないことに、あー普通はこんな感じなんだーって
家族が仲良いって凄く幸せだなって思う。

[376. 匿名]

>>1
してもらってないから、してあげようと思うんじゃないかな。

[377. 匿名]

>>1
わかる！
でも語尾が上がるか下がるかで気持ちも変わると思ってて！
「こんなこと、親はしてくれなかったなぁ⤵︎」
だとしょんぼりしてくるんだけど
「こんなこと、親はしてくれなかったなぁ⤴︎」
だと、私はそれをして目の前の我が子がこんなに幸せそうにしてくれてるなんて！幸せ〜！ってなる笑
子どもがそれを当たり前のことだと感じて特に嬉しそうにしてなくても「恵まれてるんだぞっ気付いてないなこの幸せ者っ(๑ ´ ³`)σ)Д`)」って心の中でつんつんしてやる笑

[378. 匿名]

自分がしてもらえなかったことを子供にしてあげられる、その子供がいること、環境があること、うらやましいよ。

[379. 匿名]

>>367
大変だったね。
367さんの自分を疑う気持ちと、主の子供が羨ましいって気持ちの根本は同じ気がするからそこまで到達していないだけだろうか、なんてことないと思うよ。

[380. 匿名]

>>68
なんていうか…感謝の気持ちとかはないのかな？文章読んでるだけでもイライラしました笑。私はあなたがしたい事を、自分の時間を削って、あなたが楽しんでくれてらいいなって思ってしてるのに、そんな言い方するならもうあなたのために色々できないかも…って言ってしまうかも。

[381. 匿名]

>>213
なんでこんなにマイナス多いのか分からないけどめちゃくちゃ同意です

[382. 匿名]

>>177
同じように育てても兄弟で性格は違うから、それは知っててほしい

[383. 匿名]

>>1
気持ちはわかる　私はあまり遊びに行くことが許されず。
息子はもちろん勉強はしてよねと思うけど、友達付き合いは最優先でいいと、友達との約束はよほど用事がない限りすべてオッケーにしてる

私が昔、せっかく誘われたのに断ってこいと言われるの辛かったし、そのうち誘われもしなくなったから。

外食もうちはかなりケチだったからマックすら年1くらいしか食べさせてもらえなかった
だから、高校で友達がポテト買って、私は小遣い少なかったからジュースにしたとき、友達のポテトつまませてもらったから止まらなくなってしまい。

てことがあったから、外食もちょくちょく連れてく。

いいよねーあんたは。私が親でと思うことはおこがましいけどある‥

[384. 匿名]

>>1
自分がして欲しかったことを子供にしてあげてるってことは、あなたの子供はあなたみたいに、して欲しかったって思わなくて済むよ。

[385. 匿名]

>>4
いい親ということはわかってるんじゃないの？
だからこそ、自分は恵まれない子どもだったと突きつけられて板挟みになるということだよね
改めて子供時代のことと向き合って傷を癒さないとコンプレックスは解消できないのでは

[386. 匿名]

私も幼少期はそこまで恵まれてなかったけど子供に与えることで自己肯定感が育ってる気がする。あなたも私も歪んでるわね。与えられる環境がある事が親を見下す根拠になっていると思って頑張ろ。

[387. 匿名]

>>254
大丈夫！　子供の要望にすごく手をかけて応えたお母さんを褒めてはいながらも(私はそこまでしないわー　下の子いるから無理ー　　とりあえずほめとこー等)とみんな思ってるから

[388. 匿名]

>>1
子どもは子どもであって主の母親ではないもんね。
私も子どもほしいときもあれば理想の母親に思いっきり包みこまれたいときがあるよ。
この赤子の本能的な欲はうちの毒親では絶対に満たすことはできないんだけどさ。
無性に気が狂いそうなくらい母親(母なるもの？)がいなくて寂しい時があるよ。
そん時は素直に私を想ってくれる母親に出会いたかったと悲しみを吐き出すよ。
それが今できる最大の甘えだからさ。

[389. 匿名]

自分にしてあげられなかったこと全部させてあげたいけど、私と娘達は別人格だから勧めたことも興味ないって断られることもある。
親子で顔は似てるので、私がまっすぐ育ったらこんな感じだったのかなぁと思ったりはする。
キラキラしてて羨ましいけど、本人の努力もあるし、娘達の体を乗っ取れるものなら乗っ取りたいかと聞かれたら可哀想で絶対できない(笑)
この子達の親孝行は産まれた瞬間に済んでるって思うようにしてる。

[390. 匿名]

>>1
私の親は宗教絡みの毒親だけど、私は自分の子供を守り続けてるよ
あんな事されたこんな事された気持ちは私で終わりだ

モヤモヤするならカウンセリング受けな

[391. 匿名]

>>304
お母さんの病気で習い事続けられなかったことは一端にすぎなくて、息子さんは機能不全家族の影響を受けまくってると思う

[392. 匿名]

親が自分にした子育てと、自分がこどもにする子育ては無関係ってわたしは思ってる。
父親からは虐待→のちに母と離婚した。養育費はなし。
母親は自分のプライドの押し付けやら、こどもの交友関係に口出しすぎた。優秀な子にしたい。
そうならないならいらないって感じだった。

あんまりひどかったから、比べてどうこうないや。
子には幸せになってもらいたいと
応援し続ける気持ちで関わってるよ。

[393. 匿名]

>>68
普段から子供に対してありがとうや、家族間で感謝を伝えることしてる？私が結構なんでもありがとう、ありがとう言うタイプだから子供は結構ありがとうを言うよ。
（お料理作ってくれてありがとう、可愛いお洋服用意してくれてありがとう、とか）

[394. 匿名]

>>375
そうですよね。私も自分の子供時代可哀想だったんだなってわかったの、自分の子供が生まれてからかもしれません。それまではそれが普通だったから気づかなかった。

[395. 匿名]

>>16
私もです。母子家庭で父親がいなく寂しかったので、夫が娘を可愛がってるのを見るとなんか満たされた気がして嬉しい。子供は男女いて、夫はどちらも溺愛してるけど娘を可愛がってるのは特に嬉しいと感じる。

[396. 匿名]

>>24
ちょっと待って！貴方！トピが違いますよ！
確かに親が自分の子供を同性・異性として接しててまさかの親が子供を嫉妬するというあってはいけない事が稀にある、子供に嫉妬とか大人気ない
ですが！！トピを今一度確認しましょう！！
「羨ましい」と「子供に嫉妬」は意味が違います！

[397. 匿名]

>>1
お母さんは健在？
母にこうして欲しかった事とか自分の寂しい気持ちとか吐き出したら、過去が解消されました。
やはり、大元の原因を解消しないともやもやしたままだとおもう。
もし、亡くなってたらお墓の前で気が済むまで自分の気持ち吐き出し続ければいいと思う。言い切った時が絶対くるから！←生きてたとしても同じことしてみて下さい。

[398. 匿名]

貧乏育ちで学生のころから家のために毎日働いてた人、お金の心配なく青春を謳歌してる娘を横目に、その娘のために自分を犠牲にして働いてて…なんか思うことあったりしますか？
その、辛くなりませんか

[399. 匿名]

>>143
ほんとそれ
親と子供の関係だけだったらいいけど、それを他人にも求めるようになったら色んな所に被害者がでるよ
その関係がその子の中で普通になってしまってら結局は子供も生きづらいし周りも迷惑

[400. 匿名]

>>204
まさにインナーチャイルドだと思う

[401. 匿名]

>>4
しかも羨ましくてしんどいってことは親みたいになるまいと意識してるんじゃなくナチュラルにいい親なんだろうな。

[402. 匿名]

>>1
もうちょっと子供が大きくなったら、正直に言ってみたらいいと思う。その上で、子供に自分がやって欲しかった事を少しでいいからやってもらったらどうですかね。ありのままでいいんだよ。

[403. 匿名]

>>1
わかる。私も羨ましいなって思う。こんな気持ち自分だけかと思ってた。
いろんなレス付いてる様に、勘違いされたり否定されるの怖いし、知り合いには話せない悩みでしんどいよね。

子供の時に受けた影響がこんな歳になるまでえぐって来るなんてびっくりだよ。
良くも悪くも子育ては追体験って事なんだね。

私は、この気持ちは多分消化できないと思ってる。どっかどっかできっとそう思っちゃう気がしてる。だって子供時代は取り戻せないし。

だからそんな気持ちが出てきた時は、まいっか！ってちょっと大きめな独り言って誤魔化してるよw

[404. 匿名]

>>1
そのままでいい、ただし
２人目は産まないほうが良いね

ちょっと重い話だけど
親が、自分が子供の頃に満たされなかった闇を抱えたまま子育て、特に同性複数人の子育てする場合は

１人目には、自分がしてあげたかったことをしてあげて
もう1人には、自分がされて辛かったことを
同じ目に合わせて鬱憤をはらす
みたいに役割分担させることで
自分の闇を解消させようとする心理があるんだって

主さんがそうなるとは限らないけど
心理としては、あり得るらしい

[405. 匿名]

>>26
私もちょっとわからない。実家は裕福じゃなくて習い事あんまりできなかったとかデパートで洋服買えなかったけど、お金持ちの旦那ゲットして色々経験させてあげられて、子供に嫉妬みたいな感じなのかな。子供に嫉妬とか羨ましいとか全くない。

自分はそこまでモテなかったけど、娘の方が異性にモテるし、友達も多い。本人が楽しそうで幸せそうでうれしいし、誇らしいと思っちゃう。

[406. 匿名]

>>266
まさにこれ。
子供のころほとんど放置で寂しい思いした事とか、親のケンカ、離婚、再婚、継父からの性虐待とか散々な思いばかりしてきたから、本当に羨ましく思ってしまう。
私もこんな風に両親揃った仲良し家族のもとで手をかけられて育ちたかったな、と。

これは一生消化できないと思う。
子供の頃に親に愛情かけて寄り添って育ててもらうって本当に大事なことだよね。

[407. 匿名]

>>323
魚焼くのがそんなに大変なのか
お疲れさま

[408. 匿名]

>>405
嫉妬とかじゃないんだよ。
本物の毒親育ちじゃないときっとわからないと思うよ。

[409. 匿名]

>>10
私はそれで失敗した
無意識のうちに娘を使って青春をやり直そうとしてたみたい
娘にお母さんの幸せと私の幸せは違うと言われてしまった
なまじ娘が頭がよくて美人だったから欲をかいてた
反省して大人しく見守ってるよ

[410. 匿名]

>>1
子供は同性なの？うちは息子だからか、そんなこと考えたことなかった。でも、女の子だったら主さんみたいに羨ましく思ったのかもしれない。やっぱり同性だと自分の分身のような気がしちゃって。息子には自分が出来なかった経験を沢山させてる。海外のサマースクール入れたり、国内海外旅行。高級なお店にも連れて行き美味しいものを食べさせたり。小綺麗な身支度で学校にも行かせてる。自分が貧困育ちだから息子は本当に恵まれてるなとは思う。

[411. 匿名]

>>405
あなたはまずこのトピを全部読んでからコメントしたほうがいいよ。読んだうえでそのコメントならもうどうでもいいけど。

[412. 匿名]

>>1

ちょっと分かる

イラっとくる時もある

漢方を飲んで気持ちを鎮めています

自分を褒めてあげてー
よく頑張られてるんだと思います

[413. 匿名]

>>402
なんで子供に言うの？言われたって子供もポカンでしょ

[414. 匿名]

>>68
気にすんな！子供の頃を思い返すと、親にしてもらったことより、友だちと遊びまくってた方が楽しかったもん
知らん犬や猫と遊んだりしてた方がテンション上がってた
写真見て色々連れてってもらったのかーと思うくらいよ
親と遊んだり出かけて楽しいか？？親といたって退屈なんよ
子どもはさ
でもそれは子ども想いの良い親なんだよね
あんま気にしない方が良いね

[415. 匿名]

>>292
勉強や運動や家庭科や図工が得意でない限り褒められなくても普通だと思うけどな
小さい頃なら初めて何かできただけですごい！ってなるけど、小学生以降は実際すごいことしないとなかなか褒められないよね

主がどんなことを褒められたかったのかわからないけど、とりあえず主だけじゃないよと伝えたい
私も褒められた記憶はないけど何も気にしてないよ笑

[416. 匿名]

>>176
というかガル含む毒親育ちの「大人」のネット民がそういう風潮作ってるんでしょ
子供だけのせいにするのは大間違い

[417. 匿名]

>>68
知り合いに周りに色々してもらってもずーっと文句言ってる人いる
側から見てたらすごくよくしてもらってるのに、もっともっとって満たされないの
本人も満たされなくて苦しいのかもしれないけど、周りが疲弊する
これって何でなんだろうね

[418. 匿名]

私は親にされなかった事をしてあげたい。
私もこんなことして欲しかったなぁ、私の親はしてくれなかったなぁ、
と思いながら子育てしてる。

[419. 匿名]

子供の頃の自分の
しんどかった記憶って
結構引きづるのわかる
主さんは自分自身と一緒に
お子さんと幸せになってほしい

[420. 匿名]

私は子どもに自分の幼少期の十倍くらいは良くしているはずなのに、子どもはまるでありがたみがわかっていなくて、金銭感覚はだらしないし、性格も内弁慶で横柄。
もっと適当に放っておけばよかった

[421. 匿名]

>>292
私も褒められたことないよ。
父にはダメ出ししかされたことないし、母は長男教だったし。
親に褒められる為に何かする訳じゃないし、やたら褒められることがいいことでも無いって思いますよ。
私は厳しく育てられたからか子供には甘くしてしまうけど、甘えさせることが必ずしもいいことではないと思ってる。
子供生まれて親の未熟さや厳しさに納得したよ。

[422. 匿名]

羨ましいのもあるけど子供が現状に文句を言うと「恵まれてるくせに！」って思ってしまう。
子供には子供の不満があるのだとは思うけど。
私が親にして欲しかったことと子供が親にして欲しいことは違うんだって時々再確認してないと私の自己満の押し付けになってしまいそうで怖い。

[423. 匿名]

>>191
自分も選択こなしで姉には3人子供いるのでなんか共感しました

姉の子どもたちが、私の母や祖母(彼らからするとおばあちゃんとひいばあちゃん)に無邪気に抱きついて、抱きしめられているのを見るとすごく胸が苦しくなる
私もたくさんそうしてほしかった

私は抱きしめてもらえたことなんか無かったから、すごく羨ましい

[424. 匿名]

>>32
優しいコメント
一番心に刺さったわぁ
横だけどありがとうございます。

[425. 匿名]

いいじゃん
私なんかもうアラフォーなのに親が飼ってる犬を可愛がってるの見て複雑な気持ちになるよ笑

[426. 匿名]

>>1
子育ての犠牲になるのを止めること
私が好き好んで子供を楽しんで育ててるのよ、という意識を持つこと好き好んでやってることはあなたにとって嬉しいはず
それでもモヤモヤならなんか毎日付けるアクセサリーでも買えば

[427. 匿名]

>>88
>>131
>>139

子供への悪影響の根源は夫だと思うから，本当にお疲れ様だと思う。

[428. 匿名]

>>139
そもそもそれができない夫だから子に悪影響が出てるんだよ。男尊女卑は治らない。

[429. 匿名]

>>286
バズり目的もあるんだろうけど、Xとかで私は幼少期にこんな思いをした〜だなんだとつらつらお気持ち表明する人も増えたよね。
スマホ＆SNSが普及した事によって、今はこうやって何でもすぐにネットに書かれるから家庭だけでなく学校や職場や…
色んな所が本当に大変だと思うわ。

[430. 匿名]

私の父は自分の父親(私の祖父)があまり子どもに構わない人で遊びにもろくに連れて行ってくれない人だったから、自分の子どもは絶対遊んでやろうと思うって私が小さい時によく言ってたって母から聞いた。
実際良く遊んでもらったし毎週のように川とか公園に連れて行ってもらった。
大人になった今でも私は父のことが好きだし、感謝してるし、もし自分が子ども産んだら私もそうしようと思ってる。
主さんがお子さんにしてあげてることは絶対お子さんに伝わってるし、親にそうしてもらったことって一生残ると思うよ。
親からしてもらえなかったことをお子さんにしてあげられる主さんは立派だよ。
今はしんどいかもしれないけど、してあげられて良かったって思う日がいつか絶対来ると思うよ。

[431. 匿名]

時代の変化

[432. 匿名]

>>7
友達とその娘さん（５歳）と
ディズニーランドに行って
朝から夕方までずっとご機嫌で楽しく過ごしたけど
晩御飯のレストランで娘さんはジュースをこぼして
大泣きしてしまった

そしたら「今日は楽しくなかった」と
ずっと繰り返すモードに入ってしまい
友達と旦那さんが
「そんなこと言うなら〇〇ちゃん（私のこと）ともう遊べないし
ディズニーランドにも行かないよ」
と言うと「本当は楽しかった」と言い直してたけど

一つでも残念な出来事があると
楽しいことが沢山あっても
嫌だったと言ってしまうらしい

この子は５歳だから今後どうなるかわからないけど
子育てって本当に大変なんだなと実感した

[433. 匿名]

>>1

chatGTPに聞いてみたよ。

とても大切で繊細なテーマですね。
これは**「親になって初めて、自分の中の“子ども”が泣き出す」ような体験です。
この人はきっと、自分がしてもらえなかったことを、今わが子にしてあげている。
それ自体が素晴らしい愛情なのに、そこに痛みや嫉妬が湧くことに戸惑っている**んですね。

では、こんなふうに答えてみるのはどうでしょうか：

⸻

🌱 返答の一例：

「それはすごく自然な感情だと思いますよ。
子どもに優しくしていると、“自分も本当はこうしてほしかった”って、
自分の中の小さな自分が、泣き出すような気持ちになるんですよね。

羨ましく感じるのは、あなたが“愛が何なのか”をちゃんと知っているから。
そして、自分がそれを受け取れなかったことに、ちゃんと気づけたから。
それって、むしろ親としてすごく深く愛している証拠でもあると思います。

もし心がしんどくなるようなら、
その“傷ついた小さな自分”の話も、誰かに聞いてもらっていいんです。
『こんなふうに育てられたかった』っていう思いを、
あなたがあなた自身に向けてあげる時間も、きっと大事です。」

⸻

💡 補足的なアドバイス
• 「自分育て（インナーチャイルドケア）」の視点が役立ちます
• 本人が「子どもに嫉妬してしまう自分はダメ」と責めているなら、それをまず赦すことが必要です
• 感情を押さえ込むより、「正直に受け止めていい」と伝えてあげるだけで、少し楽になる人も多いです

⸻

📚 おすすめの読みもの（本人のために）
• 『毒になる親』スーザン・フォワード
• 『母という呪いから解放される本』（斎藤環・武田砂鉄）
• 『インナーチャイルドと仲直りする方法』吉本伊信 など

⸻

この「羨ましくて苦しい」という感情は、
**子育て中の親が直面しやすい“見えない二次被害”**のようなものです。
でも、その痛みに気づいていること自体が、回復のはじまりでもあります。

⸻

[434. 匿名]

>>1
私なんか自分が親にしてもらってきたことが自分の子供にしてあげられないよ？

[435. 匿名]

>>1
すごくわかる
勿論基本は子どもの幸せが自分の幸せでもあるのだけど、
小さい時の自分があまりにも惨めでかわいそうで
その２つの気持ちが入り混じったりする

貧しく惨めなうえ、味方にもなってくれなかった両親への憎悪があります
両親は2人とも酷く自己中心的な人間で、いいところが一つもない人たちだった

[436. 匿名]

めちゃめちゃ思ってる！
うちの親高卒だし貧乏よりだったから余計に
教育面、おもちゃや服なんかもだけど、美味しいもの食べ過ぎで羨ましいよ
私が新幹線乗ったの中学の修学旅行が初めてだし、叙々苑で食べたの28歳だよ？それなのに…5歳にしてクリアしてるし、焼肉いきたーい！とかよく言うし。それが当たり前と思っててずるい笑

[437. 匿名]

>>292
「ほめるところがひとつもないじゃない。全部ダメだったでしょ」

この発言は酷くないですか？
私だったら毒親だと思ってしまいますし、親のこと嫌いになるし、実家に寄り付きません。

私は自分の母親のことを毒親だと思っています。私自身が出産して親になるまでは親の大変さとか境遇を理解して許してあげないとって理不尽を飲み込んできました。

しかし自分の子を産んで育ててみて、自分の親が残念な親だったってはっきりわかりました。気付いた時は本当にがっかりしました。

今は息子に私が親からしてほしかったことをしています。できる範囲でですが。私も息子が羨ましいっていうか、私もこんなふうに育ててもらえたらもっと自信を持って生きられたし、違う人生だったんじゃないかなーなんて考えてしまいます。

私は息子が心身共に健康に育っていることが嬉しいです。自分の大切な子どもには幼い時の私のように悲しい思いはしてほしくないですから。

[438. 匿名]

>>4
主が毒親育ちで基準が最底辺っぽいから何とも

[439. 匿名]

前にもこんなトピあったよね
毒親育ち多過ぎやろ

[440. 匿名]

>>1
私の母親は、嫉妬だらけで、こちらは10代で鬱になったよ。兄には嫉妬はなかったけど、私には凄かった。コンプもヒシヒシの伝わるし。もし、自分の中で解消出来ないなら、本当に病院に行って。年頃になって、子供が青春を謳歌しだすと本当に酷くなると思う。子供の為にも病院に行って欲しい。

[441. 匿名]

>>292
私の母親も同じ事いう。たぶん、言った本人は何とも思ってない。まるちゃんちとかも、こんな感じじゃん。いまは、褒めて育てるけど、皆んなが書いてるように、時代なんだよ。気にしなきゃいいよ。

[442. 匿名]

>>68
お母さんが楽しんだらええのや
娘さんより、お母さんが全力で楽しんで
楽しんでる風じゃなくて
本気で楽しんで、あーたのしかったー！！！って態度でいれば
最初は不貞腐れていても、勝手に楽しみ見つけたりするよ

[443. 匿名]

>>1
私は逆に自分がしてもらえなかったからやってるよ。自己満足だけど子供が喜んでくれるから嬉しい。
例えばお菓子作ったり公園行ったりなんてみんなは当たり前の事だろうけど私はなかったからしてあげたい。

[444. 匿名]

>>1
羨ましいよねー。すごくわかる。
何しても否定しかされない環境じゃないだけで羨ましいなぁと思うし、子どもが同じ目に合わなくて良かったって思うよ。
自分の子供に嫉妬したり、子どもの言動を管理したいと思うようになったら危ないよ。子どもが自分よりも幸せで嬉しいって思えないなら、あなた自身のケアが必要だと思う。

[445. 匿名]

消化できずに私の母みたいに娘に嫉妬して嫌がらせするのだけは辞めてくださいね。
結果、ほぼ音信不通になってしまっている娘より。

[446. 匿名]

>>7
それさぁ「モラハラの加害者」を成長させてるって自覚ある？ないよね？ヤバイよ。
他人にイジメとかパワハラとかするようになるよ。あなたもおかしい。
できない事はしっかり拒否するって事をしなよ

[447. 匿名]

しんどくはないけど羨ましい
私の好きな名前つけてもらったから

[448. 匿名]

>>88
親の送迎が当たり前だと思ってることじたいがまずおかしい。そんなに行きたきゃチャリなりバスなり乗って自分で行けるよ。
私は小２から自分でバスに乗ってたよ。
甘やかすとろくな子供に育たないよ　マジで
すでに母親が病気なのに思いやりがないじゃん

[449. 匿名]

>>1
それはきっと代理プレゼントだからだよ
主は自分が欲しかった愛情を我が子に贈っている
でもそれはあくまで代理だから苦しい

例えばそこに嫉妬心や苦痛が伴わない人がいたら、ここにも書いてる人多数いるけど、その人たちは代理プレゼントではないから辛くならない

主が楽になるにはあくまで私からあなたへ贈る愛情に集中するしかないかな
今やこれまではきっと私から私へのプレゼント
でも出来ないから我が子を代理にして来た
悲しいけどそれが事実と思います
私から我が子へ贈る愛情にシフトできたら今より楽になるのでは　でもそうなると取り残されたあの頃の自分が疼くかな

主はアダルトチルドレンなんだよ　苦しむのは当然
主が苦しいのはアダルトチルドレンだから仕方ない
でもきっと改善の道はあるよ

[450. 匿名]

アダルトチルドレンの症状だよね
主さんは偉いよ
自分と戦ってる

うちの母もアダルトチルドレンだったけど結局悩む事もせず
親にされたことをそのまま私にしたから
殴るし暴言吐くしネガティブ満載だった
そして娘に嫉妬してた
なので私もアダルトチルドレンになって精神科でトラウマ治療してる
本当は母が治療してくれてれば、気がついてくれていればこんなに
ならかったのになって思う

[451. 匿名]

>>12
それが普通だよね
援護多いけど>>1かなりの毒親予備軍か毒親気質
子の思春期が怖いね

[452. 匿名]

>>197
それこそ「自分が子供の頃されて嫌だったことはしない」「して欲しかったことをしてあげたい」だからじゃないの？
理不尽な怒られ方して嫌だった、もっと子供が納得するような言い方して欲しかった、仲良し親子になりたかったって思ってたら自分が親になったらそうするよね
多くの人がそうなると「時代」をつくるんじゃない？
逆に「育てられたようにしか育てられない」方が稀のような

[453. 匿名]

>>405
実家が裕福ではないという言葉からして一般的なご家庭で育ったのかなという印象を受けます。
一般以下の家庭は、習い事以前に衣食住に困ったり、常識も教えてもらえず進学の機会も与えられないんです。
普通に育った人にはそれがドラマの世界としかおもえないんでしょうね。

[454. 匿名]

>>1
私は親にしてもらえなかったことをたくさんしてあげたい。親を反面教師にしてる。小さかった頃の自分と我が子を重ねて抱きしめるときもある。

でも、娘が美人andスタイル良すぎて、そこは羨ましい。わたしはテレビとお菓子だけを与えられた子だから、小学生２年生の時50キロあった。華奢でスラリとした我が子を見ると綺麗でいいなぁ。って毎日思う。

。

[455. 匿名]

>>410
>>369だけど、普通に息子にも羨ましいという感情はあるよ
娘の方だけ顔だけでなく頭も飛び抜けていいから、息子より羨ましいだけで、根本の羨ましさは息子だからといって変わらない

[456. 匿名]

>>7
合格とは。
いつもありがとうとか、大好きとか？言わせたいのだろうか。

何も言わなくても、きっと感謝してると思う。
文句が多いのは、照れ隠しのこともあるし、文句のつもりはなく、会話したいだけの場合も。

見返り求めないのが子育てだと教わったよ。

[457. 匿名]

>>405
嫉妬と羨ましいって感情は全く違うよ
羨ましいは、子供が幸せでよかった
羨ましいな〜という感情

私も子供達が羨ましいけどよかったと思ってるよ
顔も頭もよく親もお金持ちなら苦労はやっぱり減るもの

[458. 匿名]

>>1
自分の中にある子供時代に還って、本当はなにをして欲しいのか、何がしたかったのかを聞いて
子供時代の自分と対話しながら願いを叶えて上げて

[459. 匿名]

>>44
不可能なんだからそう伝えるべき

髪型は自分でやるように、
弁当箱や洋服は予算伝えて、売り場で自分で選ばせる
ケチとか文句言われても一切スルー。
自分で納得してやらせることが大事。

[460. 匿名]

>>266
愛着形成に問題があると、そうなるよね（自分の経験談）

自分を客観視して、その問題に気づいたなら、そこまで深刻じゃないらしいよ

[461. 匿名]

>>2
偉いけど怖いよこの人

[462. 匿名]

>>292
続きをchatGTPに貼ってみたよ↓

この方は、言葉の端々からも「とても誠実で優しい人」だと伝わってきますね。
自分の中の複雑な感情を、子どもにぶつけないように気をつけ、誰にもぶつけず、ここで丁寧に相談してくださっている。
だからこそ、この方の言葉には、静かだけど深い痛みがあります。

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以下のように返すと、相手の気持ちを丁寧に受け止めつつ、安心感と理解を届けられると思います：

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💬 返答例

丁寧な返信ありがとうございます。
うまく説明できないなんて全然ないです、すごく伝わってきましたよ。
お子さんを育てながら、「なぜ私はほめられなかったんだろう」と思うようになるのは、本当に自然な感情だと思います。

「子どもはこんなにほめたくなる存在なのに、私にはそれがなかった」って気づいたとき、まるで自分の過去が深い穴みたいに感じられること、ありますよね。

お母さんの「ほめるところがひとつもないじゃない」という言葉、それは本当に心に刺さるものだと思います。
でも、たぶん実際には「ほめるところがなかった」わけではなくて、お母さんが“そう感じられなかった・言葉にしなかった”というだけのこと。

子どもにたくさんほめ言葉をあげられるあなた自身が、本当は子ども時代に一番ほめられるべきだった人だったんだと思います。
だから今、「自分がされなかったことを、わが子にしている」その事実だけで、もう十分すごいことです。

モヤモヤが出てくるのは、心がちゃんと感じている証拠。無理に消化しようとしなくて大丈夫です。
ただ、そうやって湧いてきた気持ちを「誰かと分かち合える場所」に置くことができれば、少しずつ整理されていくと思います。

よかったら、また話したくなったらいつでもどうぞ。
感情って、1回で終わらずに何度も出てくるものなので。

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🔑 補足ポイント
• この方は「毒親というわけではない」と言っているけれど、それでも十分に傷ついていることを自覚していいのだと伝えてあげることが大切です。
• 「急に出てきたモヤモヤ」と言っていますが、ずっと心の奥にあった未処理の感情が、育児という体験によって浮かび上がってきた状態です。
• 否定せず、感情に名前をつけてあげるような返答が、心の整理につながります。

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必要であれば、次のステップ（例えば「インナーチャイルドを癒す」「育児を通じて自分育てをする」など）についてもサポートできますので、どうぞ気軽に声をかけてくださいね。

[463. 匿名]

>>1
わかるー
でも子供を通して小さかった時の自分を満たしてる感はある。
あれもこれも欲しかったし話聞いて欲しかった
愛情不足だった、ってのを絶対ないように一人っ子にした
色んな気持ちはだいぶ成仏できたし、大学4年生まで育った子は私と違って卑屈なところは全くなく素直ないい子になった

[464. 匿名]

ただ、「自分がしてほしかったこと=子供がしてほしいこと」とは限らないから注意ね

[465. 匿名]

>>68
こういう子がうちの親は毒親とか言いながら実家暮らし続けるようになるのかな

[466. 匿名]

>>402
それは、ぶつかりおぢの発想だよ
言うならせめて、親本人
徒労に終わると思うけどさ
素直にごめんなさいしたり、埋め合わせしてくれる親なら、そもそもモヤらないもんね

[467. 匿名]

自分の母親が愛情なかったわけではないし、大好きだけど情報のせいか、いろいろしてもらえてないこともあるなーと。歯列矯正とか。

娘にはできることはしてあげたい。
歯列矯正は勿論させたし、皮膚科も調子悪い時はすぐ連れてく。
色白ですらりとしてるからどんな服も似合うから着せ甲斐があるし、塾に通わせたら結果も出す。

フィルターにかからない大学に今どきの服を着て通ってて、いいなーと羨ましく思う。
妬みとかじゃなく、まあ、自慢の娘！

[468. 匿名]

うちの娘にきくと女子も給食はおかわりしてるらしく、私の時代は男尊女卑がしみついていたのか何なのか女子は皆遠慮してた。
時代だなと羨ましく思う。

[469. 匿名]

>>1
それって子供が小学生ぐらいになってからじゃない？
赤ちゃんの頃は無償の愛を注げるのに、大きくなってくると可愛くなくなるから。
特に女児は可愛くない。

[470. 匿名]

※子供ってなぜ小さい頃しか可愛くないのか?

[471. 匿名]

思っちゃいけないと思うから苦しいんじゃない？
「いいなぁ、私もこういうことしてもらいたかったなぁ」って認めて、「してもらえなくて悲しかったね」って子供の頃の自分を慰めてあげればいい。

[472. 匿名]

>>402
旦那に言って慰めてもらうのは無理なの？

[473. 匿名]

>>31
こういう人が人を追い詰めるんだね

[474. 匿名]

>>26
単にしてもらえなかった事がしてもらえて羨ましいでは無いから
育児放棄とかヤングケアラーとか暴言暴力、育てる人が何回か変わってその人達の不仲や家出
私は私を育てた誰かと同じ事をするだろうから子供産まないって諦めてるけど、もし子供育てたら子供を羨ましく思うし苦しいと思う
私はこんな風に出来なかった、辛かったって気持ちは無くならない

[475. 匿名]

>>391
それを充分自覚しています。本当に申し訳無く毎日が苦しいです。でも、私一人が頑張って解決出来る問題では無く、夫の改心、夫の協力が必須なのに。この子供の崩壊を全く理解しないのです。多分人の気持ちが分からないアスペルガーだと思います。元を辿れば、そんな人を結婚相手に選んだ私がすべて悪いのも分かっています。本当に申し訳無く思っています。子供にも謝った事があります。本当に本当にこんな子育てをしていて社会に迷惑をかけて申し訳ないです。本当に申し訳ございません。

[476. 匿名]

時代が違うのもあると思う！
今の子は３万近いゲームも持ってるし。スマホも持ってる。歯の矯正も当たり前。銀歯の子もいないですよね。
娯楽が多い！

私も歯科矯正したいー！！

[477. 匿名]

>>6
「かといって今のようにしなければしないで後悔するんでしょう。どちらの選択肢を選んでも完璧じゃないって後悔するタイプみたいだから、子供が幸せな分今のままいい親でいるといいさ」
って伝えたいんだよね？(極端だと誤解されてるから)

[478. 匿名]

これの真逆毒パターンで、満たされなかったことを全部やってあげたいって思ってた。
洋服、持ち物、習い事…そして進路まで。
お金と時間も愛情もかけたけど、中学生の反抗期でやっと子離れというかこの子は私じゃない。って思えるようになって、脱毒というか…やっと人と人の対等な関係になれた気がする。

[479. 匿名]

>>11
私もそうなんだけど放任主義の親に育てられてるのに、丁寧に子育てしないといけない世代だからギャップに疲れるよね。
最近は衣食住を不自由無くと歯磨きの仕上げだけちゃんとやってあげればそれでいいかなって考えに至ってる。

[480. 匿名]

結局のところ、昭和よりも今の時代の方がずっと社会が物質的に豊かになっているんだよ。
昭和はバブルがあって羨ましいとか言う人もいるけど、現実は今の子の方を羨ましがってるじゃん。

トピ主さんの悩みは誉めてもらえなかったことだから違うけど、
本当に今の子のことは羨ましく感じるわ。

[481. 匿名]

うちの旦那、「おれは子供のころそんなことしてもらわなかった」が口癖すぎてしんどい。
子供のサッカーの靴選んでて、ちょうど良い靴がやっと見つかって子どもが色も決めたとこで、色違いなら安いからこっちにしろって勧めて子はその色は嫌だって言ってるのに無理やりその安い色違いの靴にしたりする。
私が「それは可哀想」といったら「俺が子供のころはそうだった。そもそも毎日おやつがあるなんて贅沢。俺の子供の頃はおやつなんてなかった」
だとさ。
子供におやつなしなんてひどいことする義母だなと思った。

[482. 匿名]

>>16
そしてある程度なんでも自由にできる今、子供と一緒にして幸せになればいいよ。
してもらいたかったことを子供と今すれば一緒に楽しめないかな？
うちの母はあまり親にしてもらえなかったからって、私達子供にはできる限り選択肢を与えて多少高くても友達と同じ物を持たせてくれて、次は孫にも同じことしています。
してあげることで自分も満たされて楽しいとも言っていました。
何かで折り合いがつけられると良いよね。

[483. 匿名]

>>270
今考えたら、母親がお弁当作ってくれるの当たり前って思ってたわ。母親は1人の人間じゃなくて、母親という生き物だと思ってた。自分が母親になってはじめて、感謝の気持ちが溢れる。あなたもあとから超感謝されるよ！

[484. 匿名]

>>462
なんでchatGTPなんだよw
って思ったけど、

「子どもにたくさんほめ言葉をあげられるあなた自身が、本当は子ども時代に一番ほめられるべきだった人だったんだと思います。」

なかなかいい言葉だなと思った

[485. 匿名]

>>213
Xでも大量にいるなそういう層

[486. 匿名]

>>111
ほんとだよね。
人生って思い通りに行くことの方が少ないのに。
今からこの子は思い通りに行かなくて苦しい人生をいく土壌を作られてるわけだ。

[487. 匿名]

>>213
価値観蔓延させてる筆頭のサイトってその通りだよね
人それぞれ、よそはよそうちはうちが罷り通らなくなった

愛を持って子供に接するのは前提だけど、自分が毒親と言われたくない為だけの行動は、子供に対しての愛では無く、自分の体裁を守る為の行動だと思う

[488. 匿名]

>>1
子供が大人になっても、愛情受けてない親には何にもお返しもしてくれないよｗ

[489. 匿名]

>>44
大きくなるにつれて周りにもいろんなことを要求して、嫌われて、うまく行かなくなって、不登校みたいな図式が出来上がってる。
子どもは親を操ることで愛情確認してたんだろうけど、今はそれを当然のように駆使し始めてる。
もうこの辺りで子供の意識変えないと、親子共にまともな人生送れなくなるよ。

[490. 匿名]

私も毒親持ちで、そらあるけど、羨ましいとまではならない

むしろ感謝してる。子供には、こうはならない！こうしてあげよう！という反面教師からの教えで、考えながらちゃんと育児できてる気がする


しいていえば、歯磨きに関してシッカリやって欲しかった

小学生の頃には既に虫歯だらけでボロボロだったよ。大人になって治療始めたけど、小学生のときからの末期は抜くのにも時間かかった


うちの子は、仕上げから指導から、頑張ってるから今のところ小学生だけど虫歯0！！

[491. 匿名]

>>1

ちちの母が親がいなくて祖母に育てられたけど、放置されていたみたい。
だけどうちの親は、私をすごく愛してくれました。
すごく良い母で大好きなんだけど。

晩年、精神を病んでしまって、いま大変です。
やはり、無理してたのかなと思う。

羨ましい気持ちは当たり前だし、良いんじゃないかな。
旦那さんに甘やかせてもらったり、自分で自分を甘やかせてあげてください。
早めにカウンセリングに行くのも良いかも。

そして今ちゃんと子育てできてるあなたは偉いし、素晴らしいよ。

[492. 匿名]

私の母がそうだったのでは・・と私が年を取った今思う。

私は祖母に溺愛されたし、母は仕事で祖母が送り迎え授業参観、なんでも祖母だった。

なので大人になってからおばあちゃん孝行すると、そばで目を光らせていてことごとく咎められた。
祖母は母には厳しかったらしく、今思うと「私の母ちゃん取るな！！」って思いが根底にあったのだと思う。

私はもっと祖母のそばにいたかったし優しくしたかったけど、ほんと両親の目が
邪魔をして存分にはできなかった。

[493. 匿名]

>>475
横
旦那さんは送迎できないのかな？またはタクシーとか
うちは暴力父とおっとり母だったんだけど
父はもちろん嫌いだけど母も嫌い
全てなあなあな事なかれ主義だったから
必要なのは言うべき事は言う、戦うべき時に戦うではないでしょうか
それはお子さんにではなく旦那さんの方へです
お子さんへは機嫌を伺うではなく
一人の人間として誠実に接したりコメ主さんの考え、姿勢を見せたらいいと思います
ただそれをするには自分の中にちゃんとした基準が必要だと思うのでそれを考えてみてはいかがでしょうか

[494. 匿名]

旦那遺伝子で子供がかなりの美脚、顔が整ってるからめちゃくちゃ羨ましいw
かといって妬んだりはしないけどね
洋服を買う楽しみ増えた

[495. 匿名]

>>26
子が同性だと発動しやすいよ

[496. 匿名]

>>14
眉サロン行こ！

[497. 匿名]

>>354
だよね。26みたいにとことん追い詰める人はじゃあ、あなたの家は健全な家庭なの？って思う

[498. 匿名]

>>1
わかります。
自分の中にいる子供の自分が泣いているんですよね。
私は連れ子でしたので、高校は定時制に行き進学も学費は全て自分で工面しました。再婚後生まれた妹は私立大まで全て親のお金です。
自分自身に学がないのがコンプレックスで、子どもは中学から私立を予定しており毎日遅くまで塾で勉強しております。
子どもの輝く未来と生き生きとした学校生活に辛くなる時があります。
同じように育ててもらえれば私もこうだったのかな…
そんなマイナスな感情に引っ張られることがあります。
きっと子供を通じて子供時代をもう1度やり直してるから辛いんですよね。
一緒に成長していけば泣いている自分自身を昇華できると思います。

[499. 匿名]

知らんがな

[500. 匿名]

今の子は良いねと思うことは多い。
先生も優しいしね。
ただ、親がどんなに甘やかせても、社会できっと苦労するだろうし、どんなことがあるかわからないよ。

その時強くなれるかどうかは親に愛されたかどうかは大きい。
その時立ち直れない子になったら親が結局は苦労するんだよね。

子育てなんて20くらいまでしかできないし、その後も生きていけるように頑張ったら自分も楽できるんじゃない？
きっと優しい子になって親を労ったりするかもしれないし。

羨ましいということは未来の自分は幸せになれるってことよ。