いつまで「お母さん」やらなきゃいけないんでしょうか…年金20万円・78歳主婦の深刻な嘆き。独り立ちしない50歳長男・47歳次男の世話をする余生に疲弊

[501. 匿名]

>>101
もう縁を切った趣味関係の友達がそんな感じだった。
毎月家に2万円入れて、家事はほぼお母さん。
そしてそのお母さんからちょっと夕食作りを頼まれたら「聞いて〜！今日私晩ごはん作れって言われたの！うちおじいちゃんおばあちゃんもいるから5人分の食事だよ。仕事から帰って5人分のご飯作れって酷くない？」って長文愚痴LINEが送られてくる。
散々親に世話になっておきながら平気で「うち毒親なんだよね〜」と言う。

当時35歳だよ、その人。
ちょっともう関わるの限界で、丁度コロナ禍で趣味の活動も出来なかった時期にLINEブロックしたよ。

[502. 匿名]

>>10
これ言う人結構いるけど皆一人暮らししてるの？
親と住んでる人は同じだよね
朝ごはんも夕食も自分で作ってる？

[503. 匿名]

>>484
変わらないよ

【家族の貧困】実家に寄生するアラフォー娘がねだる月5万円の小遣いと“8050問題”への不安

【家族の貧困】実家に寄生するアラフォー娘がねだる月5万円の小遣いと“8050問題”への不安 娘は実家に住んでおり、衣食住には困らない。家事全般は妻が行っており、娘はほとんど何も手伝わない。 「光熱費も食費も家に入れないのに、朝昼夜としっかり食べている。...

[504. 匿名]

>>127
この年代の母親の価値観にどっぷり使った子供は大変なんだろうね
男に家事はさせなくていい、女は働かなくていいし学はいらない
そしてこどおじこどおばへ

[505. 匿名]

>>495
本当に依存的な人って子供から縁切られてもいろんな人に依存して生きるよ
でも自立とは依存先を増やす事って有名な言葉があるし、依存先が増えるのはいい事だよね

[506. 匿名]

>>227
大卒でも社会人になってもう3年経過してる
「まだ出て行かないのか」と言われても不思議じゃない年頃だと思うけど

[507. 匿名]

息子2人とも結婚できない家庭も珍しいよね

[508. 匿名]

>>484
同じだよ
母親が食事の世話から服も買ってあげてる

[509. 匿名]

>>227
＞うちは息子も娘も25歳ならまだ大学院生


ご自慢は結構だけど文章がおかしいですよ

[510. 匿名]

>>484
結構いるよ
しかも収入が低いからお金も入れてないどころか親がほとんど出していたりする

[511. 匿名]

仕事してるなら貯金があるだろうし年金も貰える
親が亡くなってもお金の面はどうにかなるかと思う
問題は家事だろね
子供たちは出ていかないだろうから、お母さんだけでも夫婦一緒でもいいから家を出る
年金20万円で2人暮らしは厳しいかもだけど、子供の自立のためにやった方がいい
家族で話し合って子供が出ていくか家事をすれば問題ないんだけど、難しいだろうな

[512. 匿名]

>>227
横
25あたりから結婚は？彼氏はいないの？とチクチク言われ始めたなあ…笑
それまでは厳しかったのに、突然変わって、すごく戸惑った

[513. 匿名]

子供の教育に失敗すると大変だね

[514. 匿名]

>>510
横
まさに先輩だわ
親がかなりすごいこともあって、まだお小遣いをもらっている

[515. 匿名]

>>269
40歳の義弟もそんな感じだわ…
65歳の母親に食事の時「晩御飯は魚なの～？いらない」「それ嫌いだって前に言ったんだけど」とか文句つける
食べ終わったら一切片付けせずリビングでTV見たりゲームしてたりするよ
私ら夫婦がお邪魔した時は私と旦那で片付け手伝うけど、使ったティッシュはそのまま、自分がこぼした汁や醤油とかもそのままだから呆れる

[516. 匿名]

>>2
世帯が分離してて保証人になれるくらい信頼関係がある人、ってのは大事らしい。父の入院のときに知ったよ

[517. 匿名]

>>51
確かに。辻ちゃんがつわりに耐えて
なんか作ってるときにあそこの上の子たち
たいして何も手伝ってないからイライラしちゃった。
まあまだ未成年だから仕方ないけど
もうちょいやれるようになったら
だいぶ違うよね

[518. 匿名]

>>131
横だけど、自分の洗濯しかやってないなら食事や共用部分の掃除はお母さんなんじゃないの
まあ自分の洗濯すらしない独身女性も結構いるけどさ

[519. 匿名]

いつも思うけどこういうのって普通に両依存だよね
子は親に依存してるのはそうだけど
親もなんだかんだいって子離れできてない場合がほとんど

親の子離れもしっかりしたほうがいいと思う
成人したら例え自分の子供でも立派な大人として扱うこと

[520. 匿名]

>>143
いや〜、楽で居心地が良すぎたんだと思う
仕事から帰ったら(風呂入って)晩御飯食べて自分の部屋にこもればいいんだもん
ぜーんぶお母さんがやってくれるw
中2の時と同じw

[521. 匿名]

>>491
で、支払いはお母さんに全部してもらって当たり前な感覚なんでしょ…

[522. 匿名]

息子は働いているのかいないのか

[523. 匿名]

子供たちが30になるまでになんとかしなきゃいけなかったね。がるでは実家暮らし肯定派が多いけど家事もやらないお金も稼がない子はとっとと追い出さないと子供の為にもならない。

[524. 匿名]

なんか手遅れ感ある
高校卒業、大学卒業、就職
など、子供を巣立たせるチャンスは何回かあったはず
その時は親離れされるのが寂しくて引き止めてしまったのかもしれない
本人たちに巣立ちの気持ちがなくてもそこは心を鬼にして家から出すべきだったね
子供の自立のチャンスを逃してしまうとズルズル居着かれて大変
親もいつまでも若くないのに
子供たちの今の年齢で出て行けとかなかなか難しいね
お気の毒だけど
ただひたすら手遅れ感しかない

[525. 匿名]

甘えさせてる母親も悪いけど母親死んだら何ができるんだろう？この何もやらないダメ夫とバカ息子たちは

[526. 匿名]

>>513
失敗じゃなくて、その72歳は男達に囲まる生活を望んだのよ。本人は居心地がよいし愚痴も自慢ってこと。

[527. 匿名]

>>8
そうそう、本当これ！
教えたり役割分担しなかったら
そりゃいつまでもできないよね。
得意不得意あるのは仕方ないけど
料理は簡単なものでいいから作る機会を与えてあげるべき。

[528. 匿名]

>>101
私の元友人は家に金入れてない、手伝いしたことない。親過保護。先回り育児

[529. 匿名]

>>86　にマイナス多いの不思議

[530. 匿名]

>>131
よこ
「自分の家事」とか「自分の身の回り」って結構ふわっとしてて、人によってどこまでを指してるか意外とズレがありそうだから、ケースバイケースで何とも言えないなぁ〜って思う

[531. 匿名]

>>497
一度できた経験があると「俺はなんとかできる！」と妙な自信を持つから、「俺はなんとかできる男だ！」とことあるごとにアピールしてくる
とてもいい

[532. 匿名]

>>26
息子達は定型の人達なのか否かも気になる
もしかしたら自立出来ない合理的配慮が必要な50代とかだったら色々と厳しいなと…

[533. 匿名]

>>133
私は息子3人だけど、そうするつもり。
社会人になってすぐにとは言わないから、2年でお金貯めて出ていけ、と。

[534. 匿名]

>>472
でもアラフィフなら小学生のうちは家庭科を習ってたから、カレーライスと野菜炒めくらいはできるのが普通
でもやらないんだよ
地方の場合は母親は共働きが普通だし、進学は県外だから一人暮らし経験者が多いけど、それでもやらない
一人暮らしの時は食べないかカップ麺かファストフードよ

[535. 匿名]

>>450
とりあえずはお弁当やめることだよね
そこから段階的に
週末の買い出し年寄りだけじゃきついから手伝えで、家に戻ってからもかたずけを手伝わせるとかで手始め

[536. 匿名]

>>267
言え×
家○

誤字りました🙏💦

[537. 匿名]

>>502
ちゃんとした額のお金入れてるならおけ

[538. 匿名]

>>351
民生委員などからそのお家に声かけるだけでもすれば息子さん自分の置かれてる立場理解するんじゃないかなと淡い期待を抱いてしまうが...難しそうだね

[539. 匿名]

>>429
家族それぞれが皆弱者で、ギリギリのバランスで保たれてる家庭は多い
皆それぞれ、家族が丸く収まるために自分は我慢してやってると心のなかで思ってる

[540. 匿名]

親御さん大変だろうけど、だからといって何もしない生活力の無いオジサンを、よその家の女性と結婚させてさっぱりしようってしないでねと思う

[541. 匿名]

>>475
全然可哀想じゃない。氷河期世代だけど周りに無職兄以外ゼロだわ。元彼も就職して働いていたし旦那もずっと働いてるし旦那の友人も働いてるし仕事なんかあるからね。

[542. 匿名]

>>359
いつまでお母さんやらなきゃいけないんでしょう
→今すぐ自らやめたらいい
自分で決めたらいいのに

[543. 匿名]

>>1
大学卒業した時点で家からは出すべきだったね。もちろん自分が病気になったとしても、子供には頼らない地盤を固めておくのは当然として

[544. 匿名]

子供達を無理矢理でも追い出した方が良さそう。もう子供達にお弁当作る年齢ではないよね。持ち家なら処分して、夫婦だけで引っ越すとか。4人で住める家なら、ある程度の広さあるだろうから、掃除や管理も大変だろうし。古い家なら段差とか危険だし。

[545. 匿名]

>>520
知り合いの親子の話だけど、母親がいい年齢の息子の作業着はセスキに漬け込んでから洗ってると聞いて感心よりも呆れた
その息子本人は夕飯食べたらその皿を自分で洗ってるとか自慢してるし
その夕飯作ったのも調理器具洗ってるのもあんたじゃないだろうが

[546. 匿名]

>>474
この手の対抗意識燃やすのガル男だよね

[547. 匿名]

正直言うとさ、私も大学卒業して就職して20代後半でで結婚するまではずっと実家にいて（お金は入れてたけど）家事なんて一切しなかったんだよね…
母親からまともに家事教えられもしなかったけど、いざ結婚して自分がやらなきゃいけなくなったら、まぁ別になんとか出来たのよ
お母さんはこんなふうにやってたなって見よう見まねから始めて、分からないことはネットで調べるなり、それこそ誰かに聞くなりなんなり、どうとでも努力してそれなりのかたちには出来ると思うの、大多数の人は…
それをやろうとも思わない、出来ないって人はなんかちょっとどこかアンバランスなのかなぁ〜って思ったわ

[548. 匿名]

>>520
職場になじめず退職　退職すると転職上手くいかないことも多いしね
それぞれ非正規雇用やアルバイトで細々とって人多い。もうそこまで働かなくても、家事も親任せ出来るって思っちゃうんだろうね

[549. 匿名]

>>537
横だけどお金さえいれたら家事しなくてもいい高齢の親にやらせて平気って異常だよね

[550. 匿名]

>>359
それだよね。やらされてるんじゃなくてやりたがり。主婦と同じ。
文句言いながらもそうしてる自分に意義を感じてるタイプ。

だから周りから何言われても変われない。

[551. 匿名]

自分のことは自分でやらせなよって思う
50年生きてるなら生活に必要な技術や知恵、ちょっとくらい身についてるでしょうから、あとは自助努力

[552. 匿名]

異性と結婚したいという性欲がないなら結婚するわけにはいかないし、そういう人は別に家にいていいと思うけどなぁ
お母さんが亡くなった後のお葬式とかもちゃんとしてその後兄弟仲良く暮らせるならいい事じゃん

[553. 匿名]

>>540
結婚できない子どもを結婚させようとするのは
息子持ちより娘持ちのほうが圧倒的に多いから大丈夫でしょう

[554. 匿名]

>>51
夏休み、子供達が起きてくる時間違うし食べたい物も違うから時間掛かると言ってたよね
そこまでやってあげてるの？と思った
未就学児ならともかく
そういうのが当たり前と思って育つと将来の結婚相手は大変かなと思ってしまう

[555. 匿名]

このお母さん幸せだよ
家族のお料理作れる事の幸せもっと実感してほしい
78歳まで健康でなんの心配事もなく暮らせたのは幸せな事だよ

[556. 匿名]

>>457
ドヤるからか〜
当たり前の事なのにね
ありがとう！

[557. 匿名]

>>359
辞めたいけれど、出て行かないんじゃない？非正規とアルバイトでは家を出てと言っても家も借りられないんじゃないかな。正社員になってと言っても難しいって返ってきそう
夫婦の年金が月20万円で4人分のやりくりと貯金厳しそうだね

[558. 匿名]

>>552
こういう方々はお母さんの年金頼りなこと多いイメージ
一緒に暮らしてるけど、仲が良いわけではなく、本当に同居人だったりするし
不思議なバランスで成り立ってるよね

[559. 匿名]

>>553
そういう親なら、相手がバツイチでもバツ2でもなんでもいいから結婚せい！ってなるだろうしね

[560. 匿名]

>>549
一定額入れればいいって言うけど
大半はその額じゃ全然足りてないと思う

[561. 匿名]

>>405
父親がもっと威厳を持って厳しく接していれば違ったのかな。昔にありがちな、父親は育児に無関心で優しい(気が弱い)母親を舐め腐った息子って感じ

[562. 匿名]

優しいご両親なんだろうな…私ももうすぐ50だけどハタチ超えた頃から父からお金に関してめちゃくちゃうるさく言われるようになり出ていきたい早く！と思って23歳で結婚して出ていき、27で離婚したときも出戻りキッパリ拒否された。お金のこと以外はめちゃくちゃ優しい両親で好きだったけど居心地悪くて自立せざるをえなかったね…

[563. 匿名]

>>552
兄弟一緒に暮らしている割に会話もないし、助け合ってやっていってくれるのかって書いてあったよ
今自分から家事出来ない人はお母さんの介護もしてくれなそうな気がするよ。現に今お母さんは疲れている

[564. 匿名]

>>100
そうだと思う！

よく健常者が大金ゲットしてリタイアしても暇すぎて頭がおかしくなって1年経たずにまた社員やパート初めた人が沢山いる。要は引きこもりでは精神が持たない人の方が多いから、その逆はやっぱりなんかあるということに

[565. 匿名]

>>562
子供とずっと仲良く暮らせるって結構すごいなぁと思う
よっぽど性格の相性いい親子なんだろうなぁって

[566. 匿名]

>>502
うちは大学から一人暮らしだよ。就職もそのまま都会に
地方の子は進学や就職で家を出るかな。子供の同級生も結構そういう子多いよ

[567. 匿名]

>>552
母亡きあとにきちんと諸手続きできて兄弟で仲良く暮らせる能力があってこの状況になるのだろうか

[568. 匿名]

>>120
ここまでのコメント読んでいてほんとにそう思った。
確かに子供を甘やかして育てたのは良くないけど、甘え続ける方も悪いに決まってるよね。
40,50にもなってそんなセリフはいてたら情けなさすぎるよ。
そうやって自分を省みることもせず、ずっと誰かの何かのせいにして生きていくんだろうね。

[569. 匿名]

>>563
疲れてても78歳で大病もせず健康なのは、特別恵まれてるお人だと思います

[570. 匿名]

>>567
そこできないなら知的や精神に何かあるでしょ
それは福祉がどうにかするしかない

[571. 匿名]

>>565
親の文句言いながらもそこまでの収入なくて出て行けないだけのパターンも多いよ
雑談トピやぼっちトピでもずっと親の文句言っている人結構いるよ

[572. 匿名]

>>127
そんな母が病気になり父が面倒みてるけど、悲惨な状態。

父に何もさせなかった結果、母は今、何も出来ない父に世話されてるけど、物凄く不快な顔してる。
世話してもらうのは慣れてるけど、誰かを世話したことないから下手だし、ちょっとしたこともうまくやれずに怒ってばかり。
それを見た姉は｢自分のために夫(義兄)に普段からやらせないと｣って言ってた。

姉や私は交互に週1しか通えないから父がやるしかないんだけど、母は｢昔は嫁がやってたけど今はそういう嫁がいない｣ってぼやいてた。
そんな都合いい嫁は確かに今の時代はなかなかいないよね。

[573. 匿名]

子供側から見た実家暮らしのメリットって
経済的に親を頼れて楽とか家のことを考えなくて済むとか
そんな感じだもんね
実家暮らししてる人は少なからずこういう恩恵を受けてるから
実家暮らしなんだろし
恩恵受けられない人は一人暮らしするよね

メリットある限りは辞めないと思う

[574. 匿名]

>>564
横
あー、それニュースでやってたよ
株とかで儲けてアーリーリタイアした男性3人をそれぞれ特集してたけど、全員1年後には働き出してた
色々と楽しかったのは3ヶ月だけだったって
その後は鬱になって地獄だったらしい

[575. 匿名]

>>562
優しいんじゃなくて甘いんだよ…
お金以外は優しいというんだから本当はあなたのことが大好きなわけで、心を鬼にして自立させた良いご両親じゃないのかな

[576. 匿名]

義実家がそんな感じで、義兄も義父も何もしないから義母は手術するレベルの腱鞘炎になったよ
でも二人とも相変わらず義母に家事全てやらせて食事中も「お茶出して」「冷蔵庫にある漬物食べたい」「ご飯おかわり」「醤油出して」「お皿もってきて」と義母を食事する間もなく働かせてる
遊びに行った時、一度見かねて「お義父さんとお義兄さんに家事を分担させればいいのでは？」と義母に言ったんだけど「男の人はダメだわ～やっぱり女の子がいないと」って何故か私に手伝いに来て欲しいみたいな雰囲気を出されたのでその話は終わった
家族全員が家事は女がするものと思い込んでたらどうしようもないね

[577. 匿名]

>>265
笑ったら差別だーと言われる

[578. 匿名]

男児はママに甘やかされがち問題の行き着くところってここなのかな
自分がよく行くスーパーで見かける明らかな引きこもり息子と年老いた母親もそのくらいの年齢の組み合わせだな

女の引きこもりニートもそりゃいるにはいるんだろうけど、マジで母親とべったりで詰んでる条件揃ってるのは息子率高い

[579. 匿名]

住みにごり
思い出した

[580. 匿名]

>>563
まっとうに仕事して家にお金入れて家事してるならそこまで問題にならない
発達障害の人たちの中でも癖が強いと言うか生命力の弱い人たちね
己自身すらセフルネグレクトしちゃうような人達
他人の面倒なんて見れるわけない

男はこの手のは昔から今でも親がいなくなればホームレス、ムショ暮らし、自裁の3択だけど
女はこの手の人でも昔は結婚できてたけど、今は婚期過ぎても親が甘やかすし
多様性なんて言う綺麗ごとで問題を先送りするから手遅れになってる所が多い
外れの結婚とどっちが悲惨か分からないぐらに悲惨な老後になる
それなり博打だけど結婚した方がよかったってなる

[581. 匿名]

>>216
うちの親戚にもいるよ。
娘かわいいで手元に束縛して、娘はシングルマザーなんだけど（親の干渉が原因で離婚）経済的に自立しておらず、孫の教育費も親がかり（そんな孫も大学中退）。
親もいよいよお金が尽きたのか、「将来はあの子の面倒見てあげて」と、独身で一応そこそこ稼ぎのある私に寄ってきたよ。それまでたいした付き合いもなかったのに。

冗談じゃない、と即縁切り。

[582. 匿名]

>>265
まともな人がそうなら笑い物なのかもしれないけど、明らかに知的や精神や発達に問題があるのが見てわかる家庭なら誰も笑わないよ
どちらかというとただ胸が痛むだけだし自分は無力だなと思うしかできないとかそっちじゃない？
なんで笑えるの

[583. 匿名]

>>534
食に興味ないのでは？
GWに帰ってきた20代の一人暮らしの
息子に味の素cookdoの中華料理のレトルトの箱、
麻婆豆腐の元みたいのを
安いときに買いだめしておいたので
「いくつか、好きなのを持って帰っていいよ」
って言ったら「俺はそういうのは
使わない、中華の調味料(豆板醤とか甜麺醤とか？)も全部、揃えてあるから
それで作る 」と言われた

[584. 匿名]

私の母親は40歳にもなる妹にこれやってるわ。
何度も何度も「お母さんが入院したら困るのは妹ちゃんだよ。あの子を思うならやらせないと」「今は家電とか便利だし、心配なら一人暮らしのお金だしてあげて応援してあげればいいじゃん」と言い続けてきたけどダメだわ。

そんな母親が昨年入院して、家に取り残されたのが家事能力0の父と妹だけで大変だったみたい。
入院っていっても洗濯物は家庭に持ち帰って洗うんだけど洗濯機が使えないし、料理もできないから父と妹で1週間で5万も食費使ったらしいし、生ごみなども当然放置で浴室は髪の毛詰まって水溜まってたって。
私に何度も手伝いに来てと言われて、土曜だけ顔を出して月曜朝に洗濯持って行ってあげたけど「お姉ちゃんもうちょっとできないの？（怒）」で呆れた。
4歳児と1歳児いるのに車で往復1時間半かけて行った私にかける言葉かと。

そして退院後はまた文句言いながら父と妹のお世話係やってる。
もう付ける薬がないし、次は1日すら手伝いに行かない。手を出したら負けのレベル。

[585. 匿名]

>>578
宅食&容器回収の業者が増えたらなんとかなると思うけど？
そういうご家庭の人に結婚しろとは言えないよ

[586. 匿名]

>>578
高齢引きこもりの男女比はほぼ５０％ぐらいなんだよ
真昼間から後期高齢者の親と一緒に買い物に来てるオッサンは異質で浮くから悪目立ちするけど
これがオバサンなら目立たないからね
目立たないだけで事の深刻さは一緒だよ
男の問題にすると引きこもり女性が行政のサービスからこぼれ落ちる

[587. 匿名]

>>252
この年代の人は、男に家事なんてやらせるもんじゃない、と思ってる人が多くいるからね。

おっしゃるとおり、娘がいれば娘に、息子が結婚してたら家事は嫁さんにやらせて当たり前。

[588. 匿名]

>>18
おじいちゃん奥さんと家事分担してるのね
ガル男界の中ではまともだね

[589. 匿名]

心を鬼にして放り出せ
ホームレスでも生保でも何でも生きていく道はある

[590. 匿名]

>>247
50歳の息子の「お母さん、お風呂まだ？」はホラーでしか無いわ…

[591. 匿名]

>>214
子供を産んでおいて良かったーという事ですね

[592. 匿名]

何で家から放り出さないの??

[593. 匿名]

うちの姑(67歳)みたい。
旦那の兄(42歳)が未婚で実家にいるんだけど、朝は旦那兄の朝食とお弁当作りからはじまり、アイロンをかけた服を準備してやり、靴を磨き、水筒持たせて送り出してる。
夕食は旦那兄の好物を作り(毎日デザートつき)、お茶だのおかわりだの言われながら嬉しそうに従い、お風呂あがりのパジャマまで準備して甲斐甲斐しく世話してる。

アホなんじゃないかと思ってる。

[594. 匿名]

>>135
高校生の娘さんも家事手伝ってくれるのか！やっぱり女の子はいいね。

[595. 匿名]

宅食サービスの営業がこういう家庭に向けて頑張ればいいんだよ
テレビCMとかYouTube広告とかweb広告とかでまず存在知ってもらってさ
油ものばっかりの弁当じゃなく健康的な食事がとれるサービス増やすしかない

[596. 匿名]

>>31
「大変だねー。」とか言いづらいから、社交辞令でそう言っているんだと思う。
本心は同情していそう。

[597. 匿名]

大人なんだから追い出せよ

[598. 匿名]

>>247
アラフィフ義弟は「お母さん、食事のフルーツは？」って80近い義母に桃とかりんごの皮をむかせてる…そして全部食いつくしてる
この人達大丈夫かなって思った

[599. 匿名]

36歳の夫と結婚したとき、夫がこの息子みたいだったわ。
義母さんが文句言いながら何でもやっちゃうの。

ただ、職場の同僚で、性格を知ってたから色々教えたらやってくれるのよね。
うちに遊びにきた義母さんがすごく驚いてた。

義母さんチャキチャキしてて気が短いからなんでも途中で取り上げちゃったり、ダメだししたりして旦那がやる気なくなって「じゃあ母さんが全部やれば？」みたいになってたっぽい。

[600. 匿名]

高齢者とかかわる仕事してるけど、こういう同居の息子たちって非現実的な要求してくるんだよね
お母さんは認知症にならないと信じているし、いつでも元気で自分たちの世話をしてくれると信じてる
病的に否認しているんだと思う

[601. 匿名]

>>223
犯罪者になるのを危惧してるのかな

[602. 匿名]

さす九はこうして作られるんだな

[603. 匿名]

>>596
同情しても、やっぱり他人だと出来ることがないし自分の生活で精一杯だから、いい部分見つけて良いところもあるじゃないって伝えるのが精一杯なんだよね

[604. 匿名]

>>250
そういう人もいるし、そうじゃない人もいる
親に金銭的余裕があったり、親がお金をかけるべきところを子の大学院の費用等と考えて家計を調整したりすることもある
他人に迷惑かけるわけじゃなし
批判的に言うのはどうかと思う

[605. 匿名]

>>202
今は一人っ子も増えたから、一人息子はどうしたってママが溺愛しまくって、こんな感じ予備軍多いよ…お小遣いたっぷり、家の手伝いなんかしなくて良くて、部活を楽しんでくれれば家ではゲームとスマホ三昧でもママは大満足でニッコニコ。それで稼げる大人になれればいいけど、なれなさそう

[606. 匿名]

>>8
やる方が悪いとまで思わないし、この方がそうかはわからないけど、「自分がやるもの」という流れに自らしてきた可能性は確かにあると思う。

うちの義母も、たまに親族集まったときに「もう歳で腰も痛いのに」とか不満そうにしながら、周りが手伝うと言っても気に食わない感じだし、休んどいてと言われても座らない。家は自分が管理したいなら…と外食を提案してもそれは嫌。

母が家族の暮らしを支える！みたいな時代の人にありがちで、悪気があってのことではないだけに、周りもどしたら良いかわからんかったりする。

[607. 匿名]

>>578
半数は女の引きこもりニートだよ

[608. 匿名]

>>269
旦那は何も言わないの？

[609. 匿名]

>>602
九州は未婚率高いの？たしか九州は出生率は高いんだよね

[610. 匿名]

>>8
これ本当にそう

自分がやった方が早いのはわかる
でもその時代が過ぎたらやらせないと、いつまでたってもやらない
やれと言ってもやらないから

こっちからやらない宣言して、自分達でどうにかしろって困らせないとやらないからね

世話焼き性分の人はやってあげたいんだろうけど、それ家族のためになってないって気付かないと後で悲惨なことになる

[611. 匿名]

>>90
家の中学生の次男もそうなりそう。スマホばかりしてる。高校から男子寮に入れたい。

[612. 匿名]

これはさすがにあかん

[613. 匿名]

でも実際８０５０問題って言うけどさ、大体が機能不全家庭だったり
そこまで裕福じゃなかったり発達持ち家庭だったりあまりもの見合い結婚
みたいな家系多いよね、こういうのって。それに今は社会情勢経済情勢
悪くてロクな仕事もなく自立も厳しい状況。そんな生まれと情勢では
競争にも勝てないだろうし。
例え大学や専門学校まで出たとしても採用されるかどうかも厳しい。
じゃあ引きこもるしかないような。受け皿が無いんだから。
引きこもれなくなってきたらバイトするなり生活保護なり
受けるんだろうか。

[614. 匿名]

>>606
古い女は、家事食事の用意は「女の仕事」と思い込んでるからタチが悪い
誰でもできる事だし、誰でもやらなきゃいけない事なんだよ

[615. 匿名]

>>1
細々とでも働いてるならまだマシだな
女なら普通にありえるんだろうけど、男は大変だ

[616. 匿名]

>>613
お見合いは離婚率低いってよく言われてるけど、離婚する気力もないだけなのかなぁ

[617. 匿名]

>>609
大学進学率が低いからね
関係あるのかも

[618. 匿名]

>>1
お母さんの方には同情する
お父さんには・・・

[619. 匿名]

>>1
さっさと自立させなよ

[620. 匿名]

>>605
今の若い世代は共働きが主流だから、家事のできない男子は結婚できない

[621. 匿名]

>>244
横
一人暮らしの有無だけでも違うと思う。
いつかは自炊や身の回りの掃除もしないといけないからね。
同じく独身の伯父が一人暮らししていた家から実家に戻ったけど、
若い頃はアメリカに滞在して仕事をしていたり、帰国後も祖父母が倒れるまでは一人暮らししていた。
だからか、全く足手まといになる事はなかった。

[622. 匿名]

>>617
名門の大学がたくさんある関東・関西に行くまでの時間も金額も、他の地域とは桁違いだからなぁ

[623. 匿名]

自業自得
そういう子供達に育ててしまった

[624. 匿名]

>>15
夫の教育は夫の親がやるべきことだよ

年金20万ならこのお婆さんが自宅を出て一人暮らしした方が気楽でいいんじゃない？

[625. 匿名]

気の毒だけど、やってあげるからってのもあるんじゃないの
やっぱり子供には若いうちから家事出来るように育てないとね

[626. 匿名]

2人とも○して山に捨ててこいよ
社会性ゼロな人間が消えても近所の人は気づかないよ

[627. 匿名]

>>1
ご近所も本音はいい歳して親と住むなよと思ってるけど、引いてるけど言えないよね。

[628. 匿名]

こういう「お母さん」さ。子供は自立しないと言いながら、たとえば息子が社会に出る時に家から通える場所にしなさい的なこと言ったり、交際に関して口うるさく口出ししたり、良かれと思ってやってたことが自立を阻害してないだろうか。

健全に成長していくと、別に家族や親が嫌いじゃなくても自分で羽ばたきたい願望って程度の差はあれど出るものだと思うんよね。そのタイミングでいつまでも我が子が道を外さないように！て意識が強すぎると、こうなる率高そう。(別に実家暮らしが一概にダメとは言わないけど。)
然るべき時期に出ていかないと、どんどん出にくくなるし、いつまでも子供扱いしてた部分もあるんじゃないかね。

[629. 匿名]

女が結局結婚したら大変なんよ。結婚なんて私は人生やり直せるなら絶対せんけどな。何で人の面倒見なきゃならんのと思う。親は育ててくれてるから分かるけど、自分の旦那と子供の面倒なんて嫌だなー。旦那だから子供だからっていつまでもお母さんがしなきゃならないなんて思わんけどな。子供は学生終わったらもう自分で生きてほしいし、歳とっても旦那の世話はしない。お互い好きなように生きたい。でも私もいつ何があるか分からんし、体調悪いとか病気なら世話はするけど、普段の生活の世話はせんわ。

[630. 匿名]

>>350
育児系トピで男の子を甘やかして育てると自立できなくなって周りの女性達（クラスメイトや職場の同僚とか）に皺寄せ来る、迷惑になるってコメントしたら「私には関係ないからどうでも良い」って返信きた事ある

[631. 匿名]

>>244
どういう大人の男の背中を見て育ってきたのかというのは、息子への影響力大だよ

自立して生活した経験あっても結局、思いやりがないと何もしない
自立して自分で家事しながら生活していたのに、結婚した途端何故かやらなくなる不思議

[632. 匿名]

>>626
でも人手不足な職業に就いてくれてる息子さんなら、職場の人や雇い主は困ると思う

[633. 匿名]

>>615
女なら、何もしてなくても「家事手伝い」といえば何とかなる。
男は許されない。ちょっと気の毒。

[634. 匿名]

>>630
クラスメイトや同僚のための育児マニュアルがあったらそれに沿って対応したら男を上手く育てられないかな？

[635. 匿名]

>>223
世話焼きの人って何でこうズレた考え方なのかな。

自分の不安を誰かのせいにしたいって感じなんだよね。
別に自分でどうにかやれるでしょ、てかどうにかするしかないんだから、ってならないのが不思議。

自分がいなくなったら生きていけない子ども達でいて欲しい願望が少しはあるのかな？
自分の存在意義にしちゃってるから、そうなんだろうな。

[636. 匿名]

何もやらない宣言する

[637. 匿名]

>>630
母がやらないなら、妻のための夫育児マニュアルを売ったらお金になるのでは？
りりちゃんが良い本作ってくれないかな

[638. 匿名]

>>244
いや、常識があるかないかじゃないの？
弁当買うなら十分立派なもんだと思うけどね。

[639. 匿名]

実家の近所にもいるわ…
50の息子を80近い母親が世話してる
その息子は
都内の有名私大出た後ずっとフリーターで
実家に戻り今ニート

[640. 匿名]

>>274
うそくさ

[641. 匿名]

>>3
またその思考（笑）
どんだけ視野が狭いねん

[642. 匿名]

下手に言ったら、殺されたりするし、
男だから怖いよね。強く言えないんだと思うよ。

[643. 匿名]

私のいとこ、この間叔母が亡くなってからすごい大変な思いしてた。(叔父は早くに他界)
私の母も引っ越しとか色んな手続き手伝ってたみたいだけど親と暮らしてる人って親に頼りすぎて世の中を知らなすぎる。
でもいとこも可哀想なところもあるんだよね。
20代半ばの時にいい人がいたらしいんだけど親に大反対されて(別に悪い人ではないけど早いとか)結局破局。
そこからいい縁談もなく年取ってから親から「早く結婚しろ」って言われてた
親も親だったんだよね

[644. 匿名]

もし先にうちの義母が亡くなったら、80代の義父と50代の義弟（独身・実家住み）はどうするんだろう？と思って不安になる
義父と義弟は何にもしない人で、義弟は知的にちょっと問題がある

夫は義父母と不仲だけど、そうは言っても身内だし…
結局うちに面倒事が降りかかってきそうで怖い

[645. 匿名]

>>1
>>2
>>3
【掲示板で対立煽り記事をばらまく企業一覧】

・株式会社メディア・ヴァーグ（lasisa編集部）

ABEMA TIMES
・株式会社メディア・ヴァーグ（lasisa編集部）
女子SPA
・dely株式会社
クラシル
クラシルリワード
クラシルジョブ
クラシル比較
TRILL
LIVEwith
・BuzzFeed Japan株式会社（BuzzFeed日本版、ハフポスト日本版）
・株式会社講談社（forzastyle）
女子SPA

ガールズちゃんねるで若い子やおばさんを煽ってアクセスを増やせば増やすほどエロ広告で儲かるから社員が仕事でトピを立ててんだよ

ガルちゃんの運営会社がAIやコピペを自動で投入して暇な若い子やオバサンを煽ってるだけなのに、、、
まだ新しい時代にみんな気づかないよね 、、、
ガールズちゃんねる

株式会社ジェイスクエアード

インターネットのテクノロジーを通じてメディアとコミュニケーションを「新しい形」で世の中に提供する株式会社ジェイスクエアードの公式ウェブサイトです。

これらのメディアは、

💡「実家から出て賃貸で家賃を払え」→不動産業や大家をしてるこれらの業者が儲かる

「女は働け・結婚しろ」
「クルマを買え」「軽自動車はダメ」
「毎年ファッションを更新しろ。去年と同じ服はダサい」
など、対立を煽る誘導記事を投稿。
トピ途中に煽り書き込みを投入してる可能性もアリ！

煽りでアクセスを稼ぎ、読者を釣って広告や商品購入に誘導。
最近流行りの“炎上商法”に要注意！

こういうのってすぐには効いてこないけど
何年も少しずつ攻撃されてると人間ってだんだん弱気になってきて買っちゃうんだよね
少しずつ少しずつ気づかないうちに人々の感覚を変えていく悪質なサブリミナル効果を使った商法だと思う
服が売れないから必死
不買で対抗しよう！ 不買！不買！

[646. 匿名]

>>1
ガルちゃんの育児トピにいる「男の子は純粋単純でママの前では甘えん坊♡アホ可愛い♡」とか言ってる層の慣れ果てかもしれんな

[647. 匿名]

>>339
本当
アラフォーの私でも発達障害で大変で
一般企業に突っ込んでフルボッコにされて
何年かニートして今障害者枠で就職決まったけどそれより上の世代の苦労を考えるとたまらないよ
多分例に出して悪いけど境界知能と精神障害併発してる例もあるかもしれない
今からでも良いから病院へ受診と役所に相談

[648. 匿名]

>>488
そうじゃなくて男が仕事しながら家事育児も今以上にバリバリこなすようになったら専業主婦という存在は必要なくなるのでは？ってことじゃない？

[649. 匿名]

>>640
ヨコだけど
なんで？こういう環境の人もたくさんいますよ？

[650. 匿名]

>>451
アラフィフニート弟が無事ハッピーバースデーで50歳だよ！
父は金にがめつく隠し口座を持っていて、祖父母の遺産と退職金は全部そこに突っ込んでる。家事は一切しないのに食べることだけ2人前、短気だしトイレを汚す
弟は免許ないのに、車で10分走らないと買い物できないし近くにコンビニもない、もちろんネットスーパーもない。
私は20年前から家畳んでイオンの近くのアパートにでも住めと言ってるけどなーんにもしない
もう知らねー

結構トントンで詰んでるでしょ？

[651. 匿名]

>>639
それ知り合いの息子もそう
高校は偏差値70のマーチ卒で凄いのに本人の周囲からしたら落ちこぼれたみたいで挫折して引きこもり
東京の受験競争ってヤバい
いい大学で就職してもブラックだらけで一旦辞めたらもうブラックを転々と落ちていくだけ
そしてメンタル病んで再起不能

[652. 匿名]

>>82
仕事してる人に家事はさせられない、と言うけどそれ息子じゃなく娘でも同じ事言うのかな？

[653. 匿名]

主婦って家事や育児へのしがみつきが強いから
このままでいいんじゃない？
代替したり外注しようとしてもしがみつきが発生して
やりたがるから

[654. 匿名]

>>26
正規だから給料いいともかぎらない
バイトの方が稼げてたりする

[655. 匿名]

>>36
そう言うしかないから
言ってるだけだよ

独身の人にはそう言うよ
男も女も

[656. 匿名]

>>560
家政婦さんに払う金額では無いよね

[657. 匿名]

>>386
通勤に時間の掛かる実家を出て、一人暮らしをする以外は、勿体無いとなる。
その分お金を貯めたら？と。
手取りの増えない時代だからなあ。

[658. 匿名]

>>652
おやから手伝いやらされてた朝早くおきて
母親専業主婦なのにさ
お手伝いでも雇えばいいのに

[659. 匿名]

>>645
エグい家賃を取る東京で賃貸に出てゆけキャンペーンしたって無駄
実家で自衛して財産を家族で共有するのが賢いんだよ

[660. 匿名]

働かない家族が働く家族に寄りかかるのほんと嫌い

[661. 匿名]

>>651
わかる
ブラック多いよねどの業種も

[662. 匿名]

そういえば先日うちの職場に９０代のお母さんが息子さんの代わりに支払いをしに来られたわ
もうすぐ70の息子さん
いつまでも親って大変すぎるなと思った

[663. 匿名]

>>55
それでも何もしないよ。
臭い服着て、店屋物とって食べっぱなしだよ。

[664. 匿名]

>>659
東京の家賃は髙いお金の無駄

[665. 匿名]

>>602

⭕️頭狂(東京)男の現実はこれ

九州は威張っても女を守る
頭狂男は優しく誘って集団で泥酔させてレイプする

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東京は大企業でも女を男たちに接待要員として提供

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。

[666. 匿名]

>>1
その2人の息子が、ガル男だったりして…

[667. 匿名]

>>386
アラサ―の娘がいるけれど、30近くになってひとり暮らし始めた友達が多いみたい
実家暮らしの20代のうちに仕事しっかり貯金もしっかりっていう子多いと思うよ

[668. 匿名]

>>601
お母さん、息子たちはイイコイイコで、絶対そんなこと心配してないと思う
なんなら、面倒みてくれる女性もいなくてってそっちを心配してるだけだと思う

[669. 匿名]

実際にこの年齢までそれでやってこれたならそれでいいんじゃないの？
本当にキツかったり生活が成り立たないレベルなら
もっと前から危機感あったはずだし対処もできたはずだから

結局はなあなあで済ましてきた結果が今なんだから
受け入れればいいと思う
子供も親が亡くなれば自分でなんとかするしかないでしょ

[670. 匿名]

>>664
高い家賃で貯金もできないようにして死ぬまで家賃を吸血するからね
吸血鬼はフジテレビホールディングスみたいなマスコミ企業
マスコミは実家暮らしを煽って賃貸に誘導キャンペーン

[671. 匿名]

>>653
実家に子供が暮らすなら生活費も入れてもらうし家事も分担でって言うかな。親も40代と70代では体力気力が違うよ

[672. 匿名]

>>1
独り立ちしないっていうより、50歳になるまでお母さんが何でもかんでもやってあげちゃってたからっていうのもありそう…
実家暮らしでも自分の服は自分で洗濯するとか、ご飯食べた後の食器は自分で洗うとか、やろうと思えばなんかできたんじゃない。

[673. 匿名]

>>20
おつかいなんて可愛い言葉で済ませられる年齢の子供じゃなくなってるっていうねw

[674. 匿名]

うちも25歳の長男が家にいて(正社員で仕事はしてる)
旦那だけでも鬱陶しいのに…と思ってたけど、旦那が単身赴任で家を出た途端私が救急車で運ばれる事態になり「息子がいて良かったかも…」と思っちゃった。
いまは洗濯はまとめてするけど、食事は個々で用意する感じ。(たまに休みが合えば一緒に食べる程度)

[675. 匿名]

これが怖すぎて子供欲しいと思いきれない

[676. 匿名]

まさにうちだ
兄53歳なんにもできない
父も家事やらない
家事は女がやるもんだと思ってる
疲れた、疲れたっていつも言ってる

[677. 匿名]

追い出せばいいじゃない
そんな事もできないのかね、この母さんは
情けないわ
こんなんだから息子二人がいつまでも脛かじりなバカ男に育ったんだよ
自分ら亡き後の息子達の生活の心配してる場合じゃないだろ

[678. 匿名]

>>26
でも外で働けてるからまだいい気がする。

[679. 匿名]

うちの会社の30代独身男性
体調崩して会社休む時の連絡は、お母さん！
あり得なさ過ぎてびっくりしたけど、今年入社した20代男性の休暇の連絡もお母さん！！
びっくりだよ

[680. 匿名]

>>628
羽ばたくとはちがうよいごこちよければ家にいる

[681. 匿名]

>>675
大概の家庭は幸せだよ！
大丈夫

[682. 匿名]

>>578
女性の引きこもり、社会人になってたとしても、こどおば多いよ
男女比、同じぐらいの比率なんだってね。

[683. 匿名]

申し訳ないが育て方間違えたんだと思う

[684. 匿名]

>>679
わかるー私も誰かにやすみますって言ってほしい
いまのところきつくても無理して行ってる
すごく疲れる仕事ってそう？

[685. 匿名]

ぶっちゃけ居場所ないから引きこもるしかないね。
この年齢でキャリアもないとロクな仕事ないし能力もないから引きこもるんだろうけど。
仕事は甘くない。いまだにまだ声優になりたいとか思ってそう。

[686. 匿名]

>>20
「仕事で疲れてるんだから」って言って結局やらなさそう

[687. 匿名]

>>1
これこそ、火垂るの墓のおばさんの姿勢でいいやん。
極限飯しか与えなければいいかと。

[688. 匿名]

>>676
正社員だけどバイトのほうが手取りよかった
カツカツだしきついし涙目(´；ω；｀)

[689. 匿名]

>>675
…って感じのことを思う人は、持ってみたら案外まともな子を育ててそうｗ

[690. 匿名]

>>540
すっごい気の強い大陸の女性と結婚してる高齢おじさんいるよね

[691. 匿名]

78歳なんて20代前半ぐらいには結婚してその後はほぼ
専業主婦って感じでしょ？
自分が働いてお金を稼ぐわけでもなく夫の経済力に依存して
家事育児をすることで生きてきた人なんだから
逃れられないと思う

[692. 匿名]

読み直してみると、
息子兄弟自分の部屋は掃除してる
アルバイトレベルだけど仕事してる
兄弟が親の前で密にコミュニケーションとる様子はない
貯金は不明、なさそう
父親は家事一切しない
トイレリビング等の掃除、洗濯食事を78才母が一人でやっていて疲れる


ってことで。
年取った同居兄弟が親の前で仲良くしないのが不安？仲違いや暴力騒ぎがないなら十分でしょ。
父が何もしないなら、子も倣うだろう。トイレ掃除割り振ればいいじゃん。
食事だって、辛いなら作らなきゃいいじゃん
「今日は疲れたからお茶漬けしかないよ」と言えば、食いたきゃどうにかするだろう、幼児じゃないし。
多分食事って、一人分より少し多く作る方が作りやすかったり、お金も節約できたりする(大根やキャベツ、一人で食べるの大変)部分もあるから、新しい事はじめるより、ズルズル作り続けてるんでしょう。
全員、現状維持が楽というスタンス。自己責任で。

[693. 匿名]

>>26
親も子も、どちらも能力がないというのか種として弱いというのもあるのかもな
生まれ持ったものが弱いから負の連鎖になっている家庭は多い

[694. 匿名]

なぜ弁当を作る？息子は働いてるの？

[695. 匿名]

私の弟（35歳）もそれになりそうだな。弟は知的にグレーな奴で、働くけど身の回りの事には無関心。
私主導で自立しろ!と一人暮らししさせたけど、母が画策して叔母の家に住み込ませた。母的には独り身の叔母さんと弟が1箇所に住んでくれると顔を見る手間が省けるというんだけど、一緒に住んでる叔母さんが気を揉んでる。
母親が過保護なんだよね。

[696. 匿名]

>>231
割合で見たら娘の方が多いんじゃない？
息子は大学進学で出るパターンが多いけど娘は進学も就職も地元って人が結構多い気がする
どうせ結婚して出て行くからそれまでは実家でと思いきやアラフォーアラフィフになっても結婚せずにそのままもしくは離婚して子連れで出戻りパターンも多い

[697. 匿名]

>>651
割と有名大学卒で
就職失敗してニートってよく聞く
ブラック企業に入ると人生駄目になるよね

[698. 匿名]

>>509
もう子供は25歳はとうに過ぎてるけど、25歳の時なら大学院生だったという意味だけど、なんかおかしいかな？

[699. 匿名]

>>1
自分でやれって突き放せばいいのに
親子も兄弟も何かあまり仲良さそうでもないし、自分たちのことは自分でやれって言えば
旦那はもう無理そうだけど息子ならやれるんじゃないかな

[700. 匿名]

>>7
でも昔は正社員だったみたいよ

[701. 匿名]

>>639
そのパターンで一人暮らししてて、亡くなった
親戚が40代で
ずっと田舎に戻ってこいと言ってたし、頻繁に電話してたらしいけど
なんのために大金出して息子を大学にやって、一人暮らしさせて、就職もできず大学の時の夜勤続けて
それで体調の変化にも気づかず、アパートの部屋で1人でなくなっていて、大家さんがだいぶ経って気づいて

そんなのがいいのか？
そんなので我が子自立してよかったといえるのか？
叔父さんと叔母さんの気持ちになったら、そんなのとても耐えられる話ではないと思いました

元々そういう力量がないタイプだっているんだ
学力はあったとて
正直、学力なんてなくても、生きる力が重要で、それがないと、親が責任取ることになるってこと。死ぬまでね

まじで全然笑えない話
コドオジコドオバも地獄だけど、上記のような状況なら、親としてこんな辛いことはないんだ

[702. 匿名]

>>606
仕事を自分のものにして抱えちゃうタイプって職場とかでもいるんだよね
手放せないアイデンティティとか自己肯定感の元になっちゃって
それでしんどいしんどいと言ってるのも同じ

[703. 匿名]

>>129
むしろ、息子タン彼氏キ モいのコメしか見ない。

[704. 匿名]

>>362
これはお母さんが家事やっちゃうのが大きな問題だと思う
せめてお風呂掃除くらいはさせないと

[705. 匿名]

>>637
産んだ覚えのない長男ってやつ？
なんで成人男性を育てなければいけないんだ

[706. 匿名]

>>93
そうなんだよね。私も更年期で子供も成人したし徐々に手を抜きたい。だけど皆がしょせん家の事は母親の仕事って考え。自分がやらなきゃって思わないから皆知らん顔で家がぐちゃぐちゃになって見ぬフリしてても私が潔癖ぎみなのもあり最後にはイライラしてやってしまう。どうすればいいのか悩んでる

[707. 匿名]

>>8
こういうの親が受け入れてるのかなと思ってた
うちの兄中年独身でいるけど、追い出したらいいじゃんって母親に言ったら、長男だから家を守ってほしいとか言ってたよ、中年の独身子なしがどうやって家を守るのか謎だけど

[708. 匿名]

>>129
子供部屋おじさんより、子供部屋おばさんの方が多いんじゃなかった？

[709. 匿名]

>>624
年金20万は夫婦合わせてだから。このお母さん一人分はもっと少ないでしょ

[710. 匿名]

　世話するから、世話させられるのが続くんだよ

[711. 匿名]

>>2
最初から料金発生するシステムにして年齢上がる毎に金額も上がっていく契約にすれば良いのかな…。始めが肝心だね。金額気に入らなければ1人で暮らせばいいんだし。

[712. 匿名]

>>701
私も今の仕事無理かも足の湿疹も一ヶ月以上治らない
身体もだるい

[713. 匿名]

>>5
身のまわりにそんな家庭結構あるよ。長男が結婚して同居してるのに次男三男が出ていかないの。母親が甘やかすんだろうな。息子しかいない母親ってやたら息子を甘やかすよね。

[714. 匿名]

逆に実家にずっといて苦しくないのかな？

私は大学卒業して社会人になって2年目で家を出た。自分の部屋がないし何せ親の干渉が凄くて嫌になって一人暮らしを始めた。

今でも親は髪を明るくするなだの真面目に働けとか親を苦しめないでとかLINEがしつこい。こっちは真面目に働いて自活してるんだから文句言われる必要ないのに。

実家にずっといると感覚が違うのかな？

[715. 匿名]

>>645
ひとり暮らしの方が私は気持ち的に楽だけど、実家暮らしが苦でなくてこのトピ記事の人みたいな感じではなく親に迷惑かけてないなら別に良いよね

まぁ、家業継いでる訳でもなく介護してる訳でもなく単に実家暮らししてるなかで親の悪口ばっか言ってるような人は心の健康のために家出た方が良いよ。とは思うけど

[716. 匿名]

親は手に負えないくらい子供産んでみんな中卒。
兄弟3人3〜40代扶養内では働いてるけど、家事できず、支払いとかもしない。他力本願。
母が体調崩したら私が様子見任される。

[717. 匿名]

>>346
横
あとこういう母親ってなんだかんだ先回りして家族の世話やっちゃうよね
なるべくしてなった状況

[718. 匿名]

>>59
納得
やったらやったで文句言ったりするんだよねこういう人は

[719. 匿名]

>>4
西原理恵子のように「卒母」ってやればよかったのに

[720. 匿名]

>>702
あーするどいね！
文句言うけど実はそれがアイデンティティなんだよね
やるなら気持ちよくやってくれればいいし、イヤならやめてくれて全然いいのに、文句言いながらやるの
それで、周りから褒められたり感謝さてたりしないと不満

[721. 匿名]

>>346
わかる。

上司50代女性が夫、息子sに何もさせない。
上司が20時に帰宅しても3人で飯は？らしい。
40代の女性社員は逆にそうなると家族で適当に考えて食え、洗濯物取り込んどいて〜
ってライン流して自分は軽く飲んで帰ってる。

[722. 匿名]

>>3
ハイレベルな部類だねこれは..

[723. 匿名]

>>9
そうしようとして20歳の孫から金属バットで頭を殴られた98歳の祖母を知ってる

[724. 匿名]

>>279
孫でも空気呼んでおいしいって言うよね最近は..

[725. 匿名]

>>10
親の責任。
78にもなって嘆いたって時すでに遅し。
遅くとも子供が20代の間に家から出すべきだったんだよ。

[726. 匿名]

>>6
私の周りも娘も息子も結婚するまでは実家にいさせてる人多い。でもたいてい30までには結婚とか同棲するって出て行ってる。

[727. 匿名]

>>1
こりゃ、有り得ない。絶対！居るんだよね、こんなクズ！許せない。

[728. 匿名]

>>1
森昌子？が息子3人成人したら子育て終わり！って引っ越し代渡して全員一人暮らしさせたって言ってたけどこのぐらい早めにしないとヤバイ未来になりそう
ガルはこどおば多いから危機感ないだろうけど

[729. 匿名]

>>583
トピタイ読んで
今の男の子は趣味が料理って子も多いから

[730. 匿名]

>>8
うちの母がそう。
70過ぎても父と兄一人の面倒を甲斐甲斐しく見てる。
たまに孫の顔を見に来ても「今日はお兄ちゃんが仕事だからご飯作らなきゃ」「お父さんはカップラーメンも作れないから早く帰らなきゃ」と言って急いで帰っていく。
この記事の人と一緒で自分が死んだ後の父と兄の事を心配してるけど、心配なら一人でも生きていけるようにやらせればいいのにと思う。私が言ったら怒るからもう何も言わないけど。

[731. 匿名]

>>605
どこでアンケート取ったのそれwwww

[732. 匿名]

>>717
こういう家庭って実際はやりたがりの母親とやることを発生させる家族で
需要と供給は成り立ってるんだよね
だからこの関係はなかなか崩れない

文句は言っても世話をやきたがる親と親が世話を焼くなら自分はやらない子供
どちらも相手の存在に依存してる状態

[733. 匿名]

>>5
身近に居る…
＋実母100越えまでお世話してる人知ってるよ…
聞いてるだけで恐ろしい…

[734. 匿名]

仕事してるだけエライと思うよ
引きこもりではないじゃない

[735. 匿名]

>>652
「女（娘）の仕事はお遊び」って感覚なのよ、そういう人は。
仕事に出かけてると「いつまでもフラフラ遊んで、片付かない（→結婚しない）んだから！」「いつまでも遊んでるから、花嫁修行で家のことやらせてあげてるのよ！」という、感覚。

[736. 匿名]

>>515
そういう人がマッチングアプリとか婚活アプリに登録して彼女とか結婚相手募集してたらちょっと恐怖感じる‥
４０歳で‥って。。
逆も然りなんだけど

[737. 匿名]

>>1
馬鹿だなぁ。どれだけ可愛がってたのか分からないけど、、うちなんて会社員になったら(収入を得たら)、一人暮らしスタートよ。

[738. 匿名]

>>2
それがマトモだし下手すりゃ世帯主。普通だと思うよね。今迄、散々世話になったのだし。これからは世話をするし金も出させない！のがマトモ。

[739. 匿名]

>>31
まぁでもそう言うしかなくない？

[740. 匿名]

>>2
こういう親って家にいさせて生活費も入れさせず甘やかしてきた結果なのよ

本当に子供のこと思うなら生活費くらい入れさせるしそもそも実家いさせないよ

こうなるのは目に見えてるのに、甘やかしてきた結果
ちなみにうちの叔母がそう
若い時に周りから甘やかしすぎと指摘されても、でもでもだってできた結果

[741. 匿名]

>>201
もう無理だろうね
させずにずっときたのに、40過ぎてからやるわけない

[742. 匿名]

>>3
>>4
>>5

独り立ちしない50歳長男・47歳次男の世話をする余生

兄弟姉妹の中でひとりクズがいるのはまぁよくあるけど、二人ともニート兄弟ってなかなか地獄やね。お母さんほんま同情する。けど、そうしちゃったのもお母さんなんよね。。。

うちの遠い親戚にもいるんだけど、そういうクズやニートって、父親はやっぱり世間体もあるし実際情けないしで厳しくしようとするんだけど、母親が「やっぱり可哀想で〜」とか言ってお金あげたり世話しちゃってんのよ。母親がそれをするから、いつまでも抜け出せないって分かっててもやめられないの。みんな（あーねー）って思いながら、遠巻きに見てる。その親戚の場合、遺産はたっぷりあるご家庭だから路頭に迷うことはないだろうけど、なんだか物悲しいものがあるわ。

[743. 匿名]

>>695
叔母さんもよく承知したね
甥とはいえ35歳知的グレーの男と突然同居ってキツそう

[744. 匿名]

>>740
ほんとそれ
周りが指摘してもでもでもだってで何も変えようともしないんだよね
だから周りもそういう人を被害者として見るのはもう辞めて
ただの共依存親子として見てる

[745. 匿名]

>>501
実家ぐらししてて料理してない人がいきなり５人分の料理作れるの？

無茶振りだよねっていうなら一人暮らしのほうがマシだよね
一人しか料理用意しなくて済むから

[746. 匿名]

>>714
親が過干渉で居心地が悪い実家なら一人暮らししたくなるよ。私も母親の話し相手（愚痴ばかり）がつらくて社会人になって数年で一人暮らし始めた。
親が何でもやってくれる、適度な距離を保ってくれるような居心地がいい実家だからこそ出ていかないのかも。

[747. 匿名]

>>670
確かに！

[748. 匿名]

>>31
と言うか出来た子供は何も言わずに損得勘定なしに動く。とは思ってる。親が思うのでなく子供が思うね。介護を

[749. 匿名]

>>415
ガルのコドオバもそうじゃん
貯金貯まるし家事も親がしてくれるから楽って
謎のマウントとってくる

[750. 匿名]

>>742
子供のこと思えば、社会人になった子供は自立させようとするものだけどね
寂しくても家を出す、可哀想に思っても生活費を入れさせる、それがまともな親

[751. 匿名]

>>697
横だけど
整備されて補強された道を手を繋いで誘導されて大学卒業まで歩むから社会人、自立おめでとう👏ってなった時に赤子状態で社会に放り出されるからね、そりゃきついよ。

[752. 匿名]

>>3
いや、結婚しててもどうなるか分からないよ、今の世の中
この間、旦那が介護必要になったらどうするかみたいなトピあったけど、旦那の実家にお願いするってコメントに大量にプラスついてたもん
うちの実家の母親、まさに78歳で兄は55歳だけど、うつ病になったら妻に家を追い出されて実家に返された
母親は可哀想だと言って引き取り、面倒見てた
嫁は兄名義の住む家を渡したくないようで、離婚はしないけど知らんぷり
やっと病気がなおって復職しても掃除洗濯に弁当作りまでやってあげてる
兄も家賃タダに無料家政婦がいるみたいなもんだから頑として出ていかない

[753. 匿名]

>>72
せめてもの「息子が家から出ていかないメリット」を伝えてるんだよね。例えばこれが、家事をする息子たちなら「でも、息子さんたちも家事をして少しでも手伝おうとしてくれるじゃない」って言うし、家事はしないけど車出してくれるなら「でも、車出してくれるなら頼もしいわよね」って言う。

[754. 匿名]

>>180
いや、女の子にも甘くない？
わたしの近所、80代くらいのお母さん＆50代くらいの姉妹（独身）が暮らしてるよ。姉妹の片方は働いてるけど、もう片方は引きこもりニートみたい。。。そのお母さん自体がめちゃくちゃおとなしくてコミュ障系なんだけど、たぶんお見合い結婚で運良く結婚出来てた世代なだけで現代に生まれてたらお母さんも独身のまま生涯終えたパターンなんだろうなと思ってる…。

[755. 匿名]

>>121
治そうと必死に努力して時間かけても回復する人と

そういった感じにやたら理論武装して、妙に詳しくなって専門家先生みたいな顔して自己憐憫に浸る2パターンがあるんだけど後者だね。詐病の可能性もあるけど、実際該当していたとしても、治そうとしない人は全く関心しない。理由や原因そこまでわかってるなら様々な心理療法あるから治したら？って話

[756. 匿名]

>>10
やっぱりそうなのかな？
なんでこうなるのか知りたい

[757. 匿名]

まるで私の未来のよう。
うちは夫含め男３人がアスペだから家事が無理。義母もアスペだから夫はゴミ屋敷出身で、汚くても気にならないらしい。
末の娘だけ定型。
まじめに私どうしたらいいww

[758. 匿名]

>>1
私の周囲にもいるけど、社会人になった子供のお弁当を作ってる母親って、子離れするつもりないんだよね
子供(成人)が職場という大人の組織に属してそこで仕事してるという環境に、お弁当という形で親を持ち込ませるの、本当に良くない
そういう親子は、様々な形で社会人の子供に色々干渉してるのよ、本人無意識というか良かれと思ってるみたいだけど
社会人の子供の自立を促すはじめの1歩は、食の面倒を見ない事なのよ
例え子供がコンビニ弁当食べようとも

[759. 匿名]

>>18
おかん「たかしー、ちょっと部屋でゴロゴロしてないで、回覧板持ってって〜。仕事してないんだから暇でしょー？」

[760. 匿名]

息子も娘も、就職と同時に
ひとり暮らしから結婚が
理想だね
ま、子連れ出戻りは勘弁だけど

[761. 匿名]

一つ屋根の下で暮らしている4人全員がもれなく少しずつズレてておかしいからどうにもならないんだろうなー
子供を自立させる事のできない夫妻、自立心のないパラサイト息子2人
これからもお互いに依存し合って歪な家族であり続けるんでしょうね
この関係は簡単には変えられない

[762. 匿名]

>>605
ママがアホなら仕方ないけどw

親だって今どきの子供の結婚スタイルくらい知ってるでしょうに

息子だっていずれ大学の同級生の女子もみんな仕事する事を知るでしょうに

家事ができなきゃ置いていかれるんだよ

それくらい察知するわ

[763. 匿名]

>>1
うちの母親と同じ。
４５歳の精神病独身妹と実家暮らし。父親は他界。

妹は働いてるけど家事は一切しない。
会社に持っていく弁当も朝晩の食事もすべて母親。掃除洗濯も母親。
母親が今年で７８歳。
妹は精神病はあるが働き運転もできるレベル。
私が何を行っても母親が妹の世話するからもう見放した。
勝手にしてください。

こういう母親もいるよ。だからこの記事読んでも同情しない。

[764. 匿名]

>>369
実家住みでもいいけど、自分の家事も出来ないのはダメだよね。親の方が先に逝くのに、いつまで子供のままでいるんだろうね？親もやさせればいいのに。

[765. 匿名]

>>8
なんだかんだで甘いんだよね

[766. 匿名]

>>464
これはむしろ逆だよ
親が共働きの方がニートになりやすい
年収も親が専業の場合のが上だからね

[767. 匿名]

とはいえ息子バリバリ激務で全く会えず音信不通と辛くない？
うちの弟だけど、海外行ってて音信不通。。

[768. 匿名]

>>1
大学に入学するのと同時に1人居住まいをさせましたが、マンション探しついて行きましたが、家賃が20,000円台のところもありました。今となってはあのタイミングでお金を出して良かったと思います。その時使っていたいろんなものを今度は働いてから使ったので、就職の家電の費用が楽でした。就職と同時に一人生活スタートは大変なので、大学あたりから出すのが1番いいと思います。1人で住んで大学の友達を気楽によんで情報交換していたようです。18歳あたりはパワーがあるので、何でもやってしまっていました。親から離れるのが1番いい年齢だったと思います。

[769. 匿名]

>>628
このパターンは娘親でめっちゃいるやつだね
進学先も就職先も家から通える場所にしなさい、で門限設けたりしてね
箱入りに育てておいて「いつ結婚するの？」と聞く

[770. 匿名]

>>405
こういう人ばかりじゃないのはわかってるけど
アラフィフ独身、こどおじ、こどおば
一人暮らししない結婚もしない人の典型パターン
こんな感じなんだろうと思ってしまう

一人暮らしはコスパ悪い
何が悪いと言うけど
月日の流れはあっという間で
いつの間にか50、60になって
大人として出来ないことだらけで
年老いた親に全部任せることになる

親の方が子供を家から追い出してでも
20代のうちに家事や公共料金や税金支払いを自分でやる経験させるべきだわ

[771. 匿名]

>>750
義妹が30過ぎまで実家にいて義母は本当に全くお金出させない人なんだけど、(生命保険や携帯なんかの必要経費も本人は払ってなかったっぽいし買い物に一緒に行ったら義母が払ってる)、30超えて結婚する時2000万以上貯まってたらしい。わたしも自立させるのが優しさだと思ってたけど、すごく羨ましいよ。

[772. 匿名]

お母さんが殿様状態なら判るわ。全部やってくれる、息子がね。勿論、家事もだよ。2人で手分けしてね。仮に100歩引いてもね。

[773. 匿名]

>>5
こういう男は普段やってくれてる人が倒れたり入院したり亡くなるとかで、やってもらえなくなるまでやってもらって当然って思ってて動かないよね
やる人が居なくなって初めて自分がやらないとってなる
自分でやろうと思うならマシだけど自分以外の他の誰かがやる事、何で自分が…みたいな奴だと困るだろうな

[774. 匿名]

>>488
学童職員してるけど習い事で家事の仕方教室なんて見たことないし行ってる人も聞いたことない

[775. 匿名]

>>90
子供が小さい頃から親は偉大だと思わせないと舐めてかかるのかも
反抗期はあって当然かもだけど、そこは親も戦わないと(暴力じゃなく)大人になっても親は子供の言いなりだと思って甘えっぱなしになりそう

厳しすぎるのもダメだろうからさじ加減が難しいけど、ちゃんと意志疎通出来るように話し合いが出来る関係を築くのが大切だと思う

[776. 匿名]

>>259
親だからある程度の反対はするよ
奨学金は借金だからね
結婚までに親が返済すればいいのに、しないから婚約破棄になるパターンが多い

しかし親が反対しても結婚は出来るからすればいいんだよw

[777. 匿名]

>>8
うちは子供が小学生で、たとえば上靴や書道の筆や絵の具のパレットを洗ってやってるんだけど
夫は何で子供にやらせないの？って言う
甘やかしてるわけでなくて、汚されたら面倒、洗えて無かったら周りに迷惑かける、親がちゃんとしてあげてないと思われるなどの理由で私がしてる。
本当はやらせるべきだし私もやりたくない。でも教えるのも気持ちと時間に余裕がなくてって感じ。
こういう小さいことの積み重ねで子供部屋オジオバ育てちゃってるのかも。面倒がらずにやらせて責任感持たせないとダメだよね。

[778. 匿名]

実家がそうだわ
子供部屋おばさんと出戻りおじさん父は死んだから今3人暮らし。母親は2人からお金はもらってるって私に言ってるけどたぶんもらってない。洗濯そうじご飯つくり出戻りおじさんには弁当まで作ってやってる
私には愚痴ばっかり言ってくるけど次の日にはせっせとご飯作って洗濯してるよ
気持ち悪くてもう無視してる

[779. 匿名]

>>749
一般社会だと生活費も入れずに実家暮らししてるとかドン引きされるのに、ガルとかスレッズにはわんさかいるよね
しかもそれが恥ずかしいことだという認識すらない

甘やかして育てて自立させないと、社会人にもなってガルやったりスレッズで大げんかしてるよつなゴミ人間になるという何よりの証拠

[780. 匿名]

>>752
だよね、同級生に旦那仕事行ったら直ぐ実家帰って昼ごはん食べて、夜ご飯食べて、旦那の夜ご飯持って帰る人知ってるw
毎日実家帰ってる
ご飯も作っことないんだって

[781. 匿名]

>>86
困ってるのはお母さんなのに、困りながらやっちゃってるから、結局は自分の首を絞めてるって意味では。

何もしてくれないのを我が子のせいにしてるけど、そう育てて今も息子たちをそう仕向けてるのはお母さん自身。
「体が辛いからもう自分のことは自分でしなさい」
と今からでも言って、手出ししないこと。

よそ様に悲劇のヒロインぶって愚痴っても、何にも解決しないよってことじゃないの。

[782. 匿名]

>>776
若いならともかく、成人してるのに親の反対くらって破談になる意味がわからないよね
自立してるのなら結婚すれば良いだけの話

[783. 匿名]

>>779
そりゃ昼間こんなネットに張り付いてる人達って無職が殆どでしょ

[784. 匿名]

>>783
まともならガルなんかしないからね

[785. 匿名]

>>180
女の子でもわりといるよ。女の子で家にいる方がわりと軽視されがちなだけだと思う。なんなら女の子のほうが、非正規な場合が多いんじゃない？家で家事やってる、みたいな雰囲気醸し出してる。けど、実際は全くやってない。

[786. 匿名]

とはいえ、女の子だと1人暮しさせて、バイトとかいってキャバクラや風俗でお小遣い稼いだりされてもねぇ。。
それされるくらいならニートでいいかと

[787. 匿名]

>>779
甘やかされてるのを親と仲良しってマウントしてくるからね
私が親と仲良いからって嫉妬してるんでしょ？て

[788. 匿名]

そうね、コスパじゃないのよ。経験なのよ、要は。家を出て一人暮らしの経験。そして戻るなら良い。自分はして戻ったクチ。一度は出たが仕事で実家の方が近いのでね。

[789. 匿名]

>>47
なるほど。
うちの母もなんだかんだ言ってても結局弟を追い出さないのはそういう事かもしれない。

[790. 匿名]

>>717
よこ

そうそう
ある種共依存的というか
それが自分の役割生きがいみたいになってる
子供の成長の機会を奪ってる
その割に文句たらたら言うからタチ悪いんだよね

けど、その人の本音って言葉より行動に出るというように、色々言いながら今の状況が良いんだと思うよ、この母親も

[791. 匿名]

実家の近くに80代の母と50代の息子3人の4人で暮らしている家がある
息子達から5万ずつ貰ってるとかで母親は嫌がっていない
本人達がいいならそれでいいのかもしれないが驚いた
ちなみに50代の長男は私の中学の同級生

[792. 匿名]

>>702
それをしないと立場がないみたいな感じね
だから、あえて手伝わせたりしないんだよね

こういう女性って一番厄介なんだよね
つい可愛くて甘やかしたんじゃなくて、自分の為なんだよね
何も出来なくさせてるんだよ、わざとね
配偶者や子供の世話をする自分、それを作ってる

[793. 匿名]

>>4
それはないな。兄弟2人ともそうなら家庭環境や育て方の影響が強そう

[794. 匿名]

>>2
うちの義母もひどい甘やかしで、子供2人結婚してるけど、義弟は親にお金払わせるの当たり前だと思ってるからね。あの子はどうしようもない、と言いつつ躾しなかったツケじゃない？と思うけど、問題はわたしが被害被るから、ほんとムカつく。夫もそうだけど、きちんと躾もできないなら子供産むなよ！って思う。ホワホワしてるお母さんなんだよね。そのくせ心配性だから、やたら勝手に心配してくるのもいい加減にしろよって思うし。
まぁ育て方が悪かった、ということを否定したくはないな、この場合。

[795. 匿名]

>>778
うちも同じ
弟には生活費も入れさせず身の回りのことも全部やってやり、何度言っても甘やかし続けるのに、私には弟のことを愚痴ってくる

そして家を出て自活してる私には金の無心
絶縁してます

[796. 匿名]

>>501
その後に作った写真送ってくる人いるよね。褒めてほしいんだろうけど毎日作ってる自分からしたら当たり前だから何を言えばいいか迷う

[797. 匿名]

日本の男は家事をやらな過ぎる
誰だって生きていくために必要なことなのに

[798. 匿名]

>>721
子供は年齢によるだろうけど
旦那は共働きなんだから食事くらいどうにかしろよと思うよね
今の時代、外食でもテイクアウトでも、簡単調理素材でも、デリバリーでもなんでもあるんだしね

[799. 匿名]

私の息子（30代）も出ていかない。
もう10年以上前から出ていくように言ってて、
何度もけんかしたけど家すら探していない。

マンション売って私が出ていくしかないのかと思う。
きちんと仕事るだけましなのかもしれないけど、きつい

[800. 匿名]

>>5
78って私の母と同じだわ。

ゾッとした。

めちゃくちゃご老体なはずだから辛いね。

[801. 匿名]

>>8
子どもがやらないのは、母親だけのせいじゃない。やらない父親も悪い。父親が主体的にやらないから。

[802. 匿名]

>>776
奨学金なんてヒトニヨルケド20ねんぐらい払いつづけるよね

[803. 匿名]

>>6
ほんと、追出せばいいのに。
うちは20歳過ぎで君らも大人だし出たら？と
アパート代金渡してい追出したよ。
こういう婆さん見たら頭悪すぎと思うな。

[804. 匿名]

>>9
最終学歴卒業したら就職と同時に家を出るものって育ててる段階でしっかり教育しないとダメだよね。
ズルズル家に居座られると自立しないし結婚もできない人間ができあがるだけ。

[805. 匿名]

>>796
30代後半、独身実家暮らしの友達が
今日頑張ってご飯作ってみたってインスタに載せてるのが反応に困る。ごくたまにしか料理しないから出来映えもそれなり。

[806. 匿名]

>>775
姉は「叱らない育児」てのを心掛けてたからか
娘から反抗されても何やっても甘やかしてたからか、実家に帰った時にお爺ちゃんから注意されると「うっせーな！」とか言うし言葉遣い悪い子になったよ

[807. 匿名]

母親のせいばかりじゃない。父親のせいも半分はある。

[808. 匿名]

>>122

そうだと思う。
女性は専門職じゃない限り、結婚したら専業主婦コースが
一般的な世代だよね。
女性の社会進出で少子化が進んだとは言われるけれど、
実際のところ経済力のない女性は離婚されたら人生詰む。

[809. 匿名]

知人にもこういう一家いるわ。
三兄弟で三男は唯一結婚して独立してるけど上２人が50近いのに未だに実家暮らしで家事を全くしないらしい。
真ん中は働いてるし一時期一人暮らししてたから家事は大体出来るからまだいい。
問題は一番上。5年前に社内で失恋して退職してからずーっと引きこもりらしい。家事どころか自室の整理整頓すら出来ないそうだから、もうゴミ屋敷みたいになってるそう。
しかも兄弟の中で１人だけ年齢=恋人居ない歴…。
親と弟は彼をもう存在しない者として話題にすらも出さなくなってきてるらしい。でもこういう人間に限って長生きなんだよね…

[810. 匿名]

>>1
母親も頭がおかしい。

やらせればいいじゃん。
こういう知り合いいるけど、わざと子供になにもさせない。
全部自分が家事をやって、子供がやろうと言ってもやらせない。結婚したり1人暮らししたり実家から離れようとすると介護がとか言って止める。

挙げ句、全部自分がやってると言って同情かう。

[811. 匿名]

>>2
親の年金20万が無くなったら一体どうなるのかって心配してるから、
子供らというかオッサンら働いてなくない？？
穀つぶしなのでは。

[812. 匿名]

>>783
平日休みもいるって知らんのか
ちなみに私は産休中
働いてても色々な人がいる

[813. 匿名]

>>1出ていかないのなら
お母さんをやらなくていいんだよ。
食事作らなくていいの放っておく。
自分のことは自分で全部させればいいの。

[814. 匿名]

>>415
そういう「ポップなダメ家庭」なら、まだいいけど
周りの子が彼女作ったり、友達と遊んだり
自由にたのしむ子供時代10代20代とかに、周りの子と同じ環境じゃなかったら
まあ、さもありなんな話だからなあ

うちの親族、平成になっても見合い組みたがりのおせっかいジジババだらけでさぁ
売れ残り実家住みの人の話とかよく入って来ててさあ
調べると、男の人って大体闇深いパターンなんよね

[815. 匿名]

>>776
奨学金って月１〜２万の返済がほとんどなんだよ、働き出して何年も経ってるのにそれを繰り上げ返済できない収入の人とは結婚したらキツイのは目に見えるよね

[816. 匿名]

>>382
この記事の子供達も働いてるよ。単純に大人4人分の家事を年老いた親が負担し続けるのが大変なんだよ。子供達にやらせない親もだけど、中年になってもそこに考えが及ばない実家暮らしは多いと思う。

[817. 匿名]

>>783
シフト勤務知らないのか

[818. 匿名]

>>782
いや、場合によりけりでしょ？
借金持ち(奨学金)は反対される

酷い場合は、女性側の親が娘の奨学金を結婚相手に払わせようとしたり

[819. 匿名]

>>775
大人の威厳というか権威はある程度は必要ですね。

本当に匙加減て難しいね。

信頼関係を築くのって容易じゃないけれど、
いつもあなたの味方だよ、とは娘には言うよ。
テストの点数とかであなたの価値が変わるわけじゃないから
とかさ。

もちろんあまりに酷い点の時はきっちり注意するし、
対策を一緒に考えたりはする。

[820. 匿名]

結局は
御自身の育て方なのではないでしょうか？

[821. 匿名]

>>501
私の友人、70代の母親の話になった時
「最近、夕飯のあと、すぐにお皿洗わないんだよ？！」と共感を求められた。
マジで言ってるのか？と、そっちにビックリした。

[822. 匿名]

子離れせず親離れもさせず今さえ良ければいい執着が産んだ悲劇ですね
今からでも追い出せ

[823. 匿名]

>>216
氷河期世代よりもゆとり世代の方が実家住まいいる気がする
氷河期世代はまだ実家から出ないと笑われるっていう価値観残ってるんじゃない？

[824. 匿名]

>>229
お金の問題だけではなくない？
だんだんと年老いてあちこちに体も悪くなってるのに、お金払ってるんだから代わりに家事してくれって？
　会社勤めでも定年６５歳なのに。
逆に今まで世話になったのだからお小遣いもあげて親のぶんの家事もしたっていいと思う。

[825. 匿名]

ご近所さんに介護してくれるからいいじゃないと言われます

そりゃ気を使って言ってくれてんのよ…

[826. 匿名]

母親は二十歳くらいからも世話を焼いていたのとちゃう？
それくらいだったら可愛いから　

もう家庭じゃなく、
洗濯は各自
パブリックスペースの掃除は当番制
料理も朝は各自で
夜や週末も当番制

生活費を分け
電気はは長男
ガス水道は次男
食費はお母さん
固定資産税や火災保険はお父さん
とか

限りなくシェアハウスに近づける

[827. 匿名]

>>1
無理やり追い出して生活に困るようなこと、世間に迷惑をかけることになっても困ると、今や諦めモードだといいます。

結局、お母さんも子供たちを追い出す勇気がないんだよね
なんだかんだ言って甘やかしてるんだよ
心を鬼にして追い出すべきだと思う

[828. 匿名]

>>8
家庭の家事をやらないと女性としての価値が下がる、っていう世の中の価値観があるよね。女は綺麗好きがいい、女は料理好きがいいほうが良いことっていう。男も女も変わらんのにさ。まあ最近はかわってきたとは思うけど。

[829. 匿名]

>>783
先週フル出勤(7日間)した人間にケンカ売らないでくださーい

[830. 匿名]

>>771
結婚すればね…
そのまま結婚できない(しない)人も多いから
20年後もそのままで親が年取っても変わらなければ悲惨

[831. 匿名]

>>454
掃除洗濯料理と家賃を家族割として5万で提供、2人子がいたら10万の収入、悪くないと思うけどなぁ。

[832. 匿名]

>>305
ゾッとするね！
なんて返してるのかな？
全力で逃げて！

[833. 匿名]

私もいづれなりそうだな。

[834. 匿名]

20歳(ハタチ)まで｡そっからは自分で自立しなきゃ

[835. 匿名]

>>799
居心地良くていえがすきなんだよ

[836. 匿名]

>>20
40、50のこどおじが実家の家事やるのが「おつかい」はヤバいでしょ
おつかいで許されるのなんて小学生までだよ

[837. 匿名]

働いてるならいいやん、と思ったけど非正規アルバイトか…

[838. 匿名]

出戻りでもいいから
1度は外に出すと大分変わると思うけど
なんだかんだ言っても、親も子もその気がないんだろうね

[839. 匿名]

20代のころは実家に住んでいたけど、親から「早く出ていかないと私たちが年を取ると介護が始まるよ、そうなったら出ていきたくても無理かもしれない」と言われたよ
薄情だけどその通りだと思って自立したわ
この記事の親子は介護が直面したらどうするつもりなんだろう

[840. 匿名]

>>5
肩書的には78歳（二児の母）

[841. 匿名]

>>810
父親がやればいいのになーと思う。できるところからでいいからさ。

[842. 匿名]

>>777
お母さん、手を出しちゃダメだよ。
まだ小学生だから、いくらでも軌道修正がきく。がんばれ。

[843. 匿名]

>>799
きちんと仕事してる人なら、家に住まわせるだけで、洗濯物は節約のためにみんないっぺんに回したいだろうから仕方ないにしても、ご飯は一切やらなきゃいいよ。放置で。それだけでもだいぶ違うはず。そしてお風呂もほっとけばいい。自分たちが入ったら、頼まれなきゃ湯船の水も捨てればいいし、もう勝手にやらせればいい。
あとは光熱費だけはきちんともらう。自分が使った分きちんと支払わせればいいよ。

[844. 匿名]

>>501
独身どころか主婦だってこういうLINEきたけどw毎日子供を預かっておいてそれを言うの？ブロックした

[845. 匿名]

現在49才で19才と16才の息子が居ますが、将来自立した生活が出来ないのは少なからず親が悪かったと思います

[846. 匿名]

>>775
偉大じゃないから、知られたくないわけでね
教え込んで、こなせるようになったら
家事なんかみんな出来る事になっちゃうから
家事担当させたり、自分の分は自分でさせたり、一人暮らしして、ああこんなもんかとか思われたくないのよ

大変なことなのって思わせておきたいから
こなされたら困るのよ

[847. 匿名]

私がいないと何もできないって愚痴言いながら家族から必要とされてる事に満足感得て喜んでるタイプもいるよね
会うと延々苦労や不幸話してくるけど現状を変えるような事は一切する気がなく何年も私は可哀想な被害者ですみたいな位置をキープし続けてる人

[848. 匿名]

>>779
若い時は全く気にしてなかったんだけど、
35歳過ぎて友人でも既婚子持ちや独身とか分かれてきて、独身実家暮らしの人の浮世離れ感をひしひし感じるよ。独身でも自活してる人はそんなこと思わないけど。

[849. 匿名]

>>820
ご自身じゃなくて、ご両親の育て方。

[850. 匿名]

>>82
うちの義母も、息子たちや娘の旦那にはいそいそと料理を出して何でもやってあげて上げ膳据え膳状態だよ
一方の嫁のわたしには手厳しい
このくらいのばあさん世代は本当に男に甘い
だからこのお母さんは自業自得だと思う

[851. 匿名]

>>806
難しいよね犬の躾に似てるのかも
どっちが立場が上かははっきりさせておくみたいなね

[852. 匿名]

>>2
金もらってもずっとお母さんはキツいでしょ
さっさと自立して出て行ってもらって好きな時に好きなもん食べたり夕飯適当にしたり人生謳歌したいんだよ

[853. 匿名]

>>805
毎日作ってる側からしたらいろんなことが透けて見えるよねw
　実家でも家事してたから楽勝です！って言ってても何十年と毎日毎日家族のご飯を作り続けてきた人と同じレベルなわけない。
週3バイトが正社員にドヤってるみたいで苦笑しかでない。可愛いねって。

[854. 匿名]

学生までは面倒みるけど、就職したら親がいつ死んでも生きて行けるように育てなきゃね
50と47ならもう末期だな

[855. 匿名]

文句言いながらでもやっちゃうからでしょ
食材も生活用品も夫婦の分だけ買って、ご飯も夫婦の分だけ作ればいい
子供じゃないんだから

[856. 匿名]

母親ばかり責めてもな。悪いのはやらない父親って意見はないの？

[857. 匿名]

そうだね、金ね。問題は。いつまでも元気ではないよ、いつかは亡くなる。そのへん理解してるのかね？少しづつでも預貯金残すとかしておかないと。実家に居るのだし

[858. 匿名]

この年老いたお母さんもこれはあくまで愚痴であって、根本的に今の生活を変えたいとか変えようと思ってるわけじゃない気がする
人間、何でも慣れて日常になれば外から見てどんなにおかしくても異様でも本人たちには当たり前になっちゃうんだと思う

[859. 匿名]

夫の兄が、独身で母親と2人暮らし
義理兄が精神疾患持ちだけど
基本それぞれで、食事洗濯してるよ
義理母は、足が弱ってるから
義理兄が弁当買ってきてる
おかげで助かってます

[860. 匿名]

>>777
初めから完璧にできるわけないからね
気持ちはめっちゃわかる、自分がやった方が早いし簡単で完璧に出来る
子供にやらせたら逆に面倒が増えて二度手間多数って

でもそれじゃあ、子供の機会を奪ってることになる
悪いつもりはなくても、ダメになる

[861. 匿名]

>>828
そうだねぇ
そういう意味ではこのお母さんも早い段階で働きに出て「忙しいからあんたらのお世話はできないよ」とでも言えればよかった
息子達がなまじ無職じゃないだけに家事をやる理由ができてしまったというか

[862. 匿名]

ある意味いい親で居心地いいのか
優しい虐待なのか　
毒親なら出てくし
大家族なら自立も早いだろうし

[863. 匿名]

親が悪いってのはあると思うんだけど初老になってまでいつまでも親のせいってのもおかしい
少しでも社会出たことあるなら、さすがに周りと比べて異端だって危機感持たないのか

[864. 匿名]

>>826
収入同じならご飯を一気につくってせんたくも一気にやるほうが水道代も食費も抑えられる
洗濯物干しと風呂掃除とかやらせればいいでしょ

[865. 匿名]

そうやって育てたのがもう…

[866. 匿名]

>>862
家にいたくないって家出みたいなもん一人暮らしなんて

[867. 匿名]

>>1
まともな人や普通の人は結婚してる。外出て飲食や娯楽楽しんでる。独身最高な訳がない。

[868. 匿名]

お母さんが家出するしかないね。

[869. 匿名]

>>821
私の知人（50歳女性）は、自分の夕食の後の皿洗いは、小一時間仮眠してからしてる！ってドヤってた。

[870. 匿名]

どうせ「結婚したら嫁が息子のお世話してくれるから男の子に家事は必要ないよね、ゆくゆくは同居して私と夫の老後の世話も嫁がしてくれるだろうし」と思って息子にまともな躾けしてなかったんでしょ
自業自得

[871. 匿名]

こういうのって息子は特にお父さんが家事や母親を大切にする事を教えないといけないんだよ
この家、お父さんも家事やらないと思う
お母さんももちろん手をかけずちゃダメだけど。

[872. 匿名]

>>818
奨学金あっても20代東大卒大企業勤務なら反対しないな。

[873. 匿名]

79歳のママにタオパンパさせてる53おじ〜
それが生き甲斐、支えになるからかえって良い事なんだって言い訳してるだろ？
すごい王様仕草で見てられないよ

[874. 匿名]

将来結婚して欲しいと思ってるなら何でもしてあげたらダメだよ。義母がめっちゃ甘やかしでさ、夫も家事能力低いけど教えて色々できるようにはなったけど、義妹が本当に困ってるっぽい。今まで料理もしたことなかったのに、急に共働きで家事育児とか難易度高すぎでしょ。はじめのころ、私に献立の相談LINEとか来てたんだよ...

[875. 匿名]

>>12
死んだ後もちゃんとお墓まで入れてもらえないかも
お母さんの年金目当てに死亡届出さずに放置…ってのもあるよね

[876. 匿名]

>>861
結局そういう側面からも、ある程度年齢いっても女性も外で働いたほうがいいのかもね。働いてないと母親か家事やる理由になってしまう。

[877. 匿名]

>>9
私は出て行くかな。
別居する。

[878. 匿名]

「親に出てけと言われるけど、自分は実家大好きだし出たくない。
家にお金も入れてるし家事もしてるのに。」
って言ってる後輩がいるわ。
出てってやれよって思うけど、なんかのハラスメントになりそうで言えないわ。

[879. 匿名]

>>1
絶対ガル男だよ長男次男

[880. 匿名]

今日からでも辞めたきゃやめりゃあーいいよね
放っておけば？

[881. 匿名]

>>871
そうそう。まずは父親が家事やらないとだめだね。父親が家事を軽視しない、父親がしっかり家事をやるところを見せる。

[882. 匿名]

>>1
最近８０代の親が入院した職場の４０代のこどおば。
病院に着替えとか持っていかなきゃいけないし、
家の事しないといけないから遊びに行けない！
って朝から嘆いてた。
遊びって、、この人だけ時が止まってるんだな〜って思ってた。

[883. 匿名]

>>832
ほんとに歳とるキツイですよね、私も最近実感してますぅ。
みたいに話が一部は通じてないフリをする、単刀直入に言わないと分からないタイプを演じる、そして単刀直入に来たら出来ることはお手伝いしたい気持ちはあるけど子や自分の生活を考えると無理そうなのでどこか施設を探し始めましょう、いざとなった時に困らないようにしておきましょう、ショートステイとかもあるんですよ、とか寄り添ってる風を装う。

[884. 匿名]

>>26
実家暮らしだから退職しちゃうんだよね
1人暮らしだったら、家賃とか生活費がかかるから
おいそれと正社員やめられないもん

[885. 匿名]

>>854
婚活で騙されて頂きりりちゃんに引っ掛かるよりは平和におもえる

[886. 匿名]

>>3
それぞれだよ
うちはなんにも世話してないし、家賃入れてくれてるから助かるし、居たいだけ居てくれて構わない

[887. 匿名]

>>777
うちも上靴と習字セットを洗うのはわたしがやっていたけど、今は両方とも自分でやらせてる
上靴は5年生くらいから、わたしが何も言わなくても自分でお風呂入ってるついでに洗うようになった
習字セットは洗面所が真っ黒になるから掃除が面倒だけど、自らやるようになったことは良い成長だなと思い目を瞑ってる
次は洗面所についた墨を取るところまでやらせようかと思ってる

[888. 匿名]

>>34
でも出ようとしても止める親もいるからなぁ
うちの兄なんて県外の大学受ける時の試験では祖母が付いて行って、受かっても県外は可哀想だから落ちたらいいのにって言ってた（結果落ちて一年浪人して県内の大学行った）

長男だから子供の頃から大事に扱われて、30歳超えても毎日車で両親が仕事の送り迎えしてたよ

その後、県外に仕事で出ようとしても祖母が病気で先が長くないからと止めたり

本人が出たくても出れない場合もある

[889. 匿名]

>>259
私自身奨学金借りたし、兄弟も、仲のいい友達も何人か奨学金借りてたけど、奨学金が理由で反対されたって話は一回も聞いたことない
たまたま全員素敵な配偶者とその両親に恵まれただけなのかもだけど

[890. 匿名]

>>641
ほんとそう

働いて家にお金入れてる長男はどうなるの？
実家にずっといますよ？

[891. 匿名]

>>541
横だけど
仕事はあるけど昇進が見込めなかったり薄給の人が他より多い世代だよ
そのくせ責任は押し付けられる年代

もちろん皆がそうじゃないけど、皆が家庭持って大黒柱になれるような暮らしができてる訳じゃない

[892. 匿名]

>>554
撮影用のパフォーマンスかと思ってた。
というかそうであって欲しい。

だってあれだけ子どもいて自分も一応仕事してて、それでも家事育児頑張って夫の事も愛してます！なんて妻が見本になったら困る…笑

[893. 匿名]

自分でやらせろ

[894. 匿名]

>>1
勝手に家計を想像してみた

夫婦年金20万✕12ヶ月＝240万
50歳と47歳の息子年収100万✕2人
合計手取り440万
老後資金2000万
持ち家ローン完済済み
これなら年100万ずつ貯金増えてそう
15年後息子達の年金も入るからなんとかなるでしょ

[895. 匿名]

>>824
だから家事代行業者を頼むんでしょ

[896. 匿名]

>>229
毎日の名もなき家事ってたくさんあるよ。家事代行って例えばリビングの掃除、キッチンの掃除、料理何品か作る、みたいに限られてるよね。ゴミ出ししてくれたり掃除機がけやら洗濯干し、細かい事言えばトイレットペーパー交換とか洗面所汚れてたら拭くとか誰がやってくれるのか、、。

[897. 匿名]

>>8
この人は親だけど、兄弟も3人くらいいると1人しかやらなくてその子はやるけど他の子は何もやらないとかもあるあるだよ
まさにうちの親族がそう

[898. 匿名]

>>758
今の70代の人って、
「お母さん」が仕事だから、子供巣立ったら失業みたいな感じがあるから
耳かきの在処すら知らない旦那とか
社会人の子供抱え込んで、ずっと「お母さん」やり続けて
立場を確保してる？系の女性いるよね

付け届けや差し入れが「お母さん」から
会社への連絡も「お母さん」経由、みたいな感じの人って
その世代までは、一定数いたと思う

お弁当も、存在アピールする彼女風な感じがあるというか
部署内に一人はそんなオジサンいた感じ
健康的なご家庭とは思わない
大体そういうオジサン、ああだろうなって人だったから

[899. 匿名]

>>32
いくつになっても子供は可愛いと思う

[900. 匿名]

>>5
親戚にもいる
男二人50過ぎてるけど実家住まい
親がご飯作っている

[901. 匿名]

>>649
ねー
子供は都内の中高一貫卒だけど、同期の友達でこんな人いくらでもいる
特に女子校の娘の同期はみんな都内に実家があって、結婚まで実家にいるの当たり前
みんなすごく貯め込んでるよw
そういうの>>640には想像の埒外なんだねー
可哀想w

[902. 匿名]

一人暮らししたぐらいで、自立してます！キリッ
みたいなやつ、みんな大好物よね

自分も20代前半から一人暮らししてたけどそれだけで自信持ったことなんてないわー
実家から通勤してた同僚のこと、いつもきちんとしてたからむしろ尊敬してたよ

[903. 匿名]

時々スーパーで高齢の母親引き連れてカゴ持たせて横でふんぞり返って買い物カゴにほいほい好きな物入れてるアラフィフくらいのおっさん見かける
だいたい部屋着のような格好で髪もボサボサ
お婆さんが気の毒なるけど、甘やかしてきた結果、自業自得と思うようにしてる

[904. 匿名]

これ息子たちは働いてるのかな？
ニートだったらヤバすぎる。

[905. 匿名]

>>889
私も兄も夫も義姉まで奨学金だけど、
みんな結婚してるし、友人で奨学金の子もいるけどそれで結婚がとか聞いたことないよ。
そもそも親が相手が奨学金かどうかなんて把握してる？
顔合わせで、奨学金ですか？とか聞くんだろうか...

[906. 匿名]

>>894
父親か母親もしくはどちらも施設に入ると、きついと思うよ
1人毎月15万円以上かかるだろうから、資産を取り崩すようかな

[907. 匿名]

>>890
一緒にいてくれる安心感もあるよね。
そのうち子の方が家のメンテやら町内会やらやって世代交代となる、それもありだよね。

[908. 匿名]

>>274
うちももうすぐ29になる娘居るけど金融資産だけでおそらく1,000万超えたと思う
急にケチになったから笑
わたしも経験あるからわかる

[909. 匿名]

>>904
非正規だけど働いてはいるみたい。

[910. 匿名]

>>18
妻がいないと何もできないオッサンは引っ込んでろ

[911. 匿名]

>>9
旦那さんが早く亡くなれば、財産分与や相続の問題が片付いたら主さんが家を出ればいい。今の時点では、経済的に一人暮らしは無理そう。もし、主さんが先に重い病気になったらどうなるんだろう？看病どころか、「飯のしたくしろ！」なんて男3人から言われそう。

[912. 匿名]

>>906
横だけどそのパターンだと夫婦2人でも同じじゃん、なんなら子供の200万がありがたいわ

[913. 匿名]

うちの近所にも引きこもりの中年の男の人がいて、もう15年ぐらい引きこもってるけど
3、4年前にお兄さんも仕事辞めて実家に戻ってきて兄弟二人が引きこもってるわ
最近は一家で複数人の兄弟姉妹で引きこもりの人がいる家庭も増えてるんじゃないかなと言うのが実感だわ

[914. 匿名]

>>1
ガルで息子が大好き！
家族とすごすのが1番幸せ！って書いてる人
いずれこうなるのかね？

[915. 匿名]

>>532
薄っすら発達とか
軽くメンヘラとか
知的ボーダーとかでも
アラフィフなら気づいて無い可能性あるよね

[916. 匿名]

今日からお母さんは、ご飯作りも洗濯も何もやりませーん！
男3人で力を合わせて頑張ってください！！！って強気になればいいのに
結局、自分が男に甘くて何なら男に甲斐甲斐しくしてる自分が好きなくせに、こんなこと愚痴る前に自分が変わらないと
お母さんが変わらないと甘やかされてきた男3人は何も変わらないよ

[917. 匿名]

>>3
親が死んだら遺体放置して、年金ネコババするんだろうね

[918. 匿名]

>>846
穿ってんね

[919. 匿名]

>>916
そうそう
放っておけばいいんだよ
お母さんも自分の部屋持つといいよ
母だってプライバシーが必要でしょ
わたしは家建てた時、1人一部屋作ったよ
自分のための部屋や時間を持つと意識が変わるからおすすめしたい

[920. 匿名]

>>862
毒親扱いしてるからこそ出ていかないパターンの人が親戚にいるよ
自分は幼少期から他の兄弟に比べて可愛がってもらえなかったから、大人になった自分に対して親が色々するのは罪滅ぼしとして当たり前なんだって

酷い思考だけど、最近よくネットでみる何でもかんでも毒親扱いする一部の人ってこういう思考なのかな？とも思う

[921. 匿名]

>>1
40代の私でさえ中学生の息子の世話もめんどくさいのに、、。ちゃんと必要なことはやってるつもりだけどさ。
受け身な人になってほしくないから心を鬼にして、あちらから必要なことを言ってこないかぎり先回りするのをやめた。
今はメールで学校関連の連絡くるから私も把握してるんだけどね。最初はやってなかったー、とか、今日美術のお金必要だった、、とかあったけ待てば言えるようになるもんね。

[922. 匿名]

穀潰しブラザーズは親の扶養に入っているのかな？
これさお母さんが倒れない限り何も動かないよ。
そんで倒れたとしても文句言ってくるよ男ども。
こういう家庭はどうにもならなくなってやっと『どうしよう？』って焦り始めるよおせぇんだよ。
お母さんがお父さん、支援か介護認定されればケースワーカーに相談して世帯分離で穀潰しおいだせばいいよ。

[923. 匿名]

>>64
どうして同棲解消→一人暮らしじゃなくて、実家に戻ってくる、の選択肢なのか聞いた？

[924. 匿名]

>>83
そのうち10070問題になったりして！？

[925. 匿名]

はいはい毒親毒親
実家住みは発達でいいよもうw
違うって言ってもそう思いたいんだから、
其々思いたいように思えばいいんじゃないの？

[926. 匿名]

>>382
うちの弟は働いてるこどおじ(40)だよ。光熱費使い放題、家事をする訳でもなく自分で夕飯食べてるんだから文句あるの？ってスタンス。勝手に小型犬を室内飼いし出してリビングにトイレを置く自己中ワガママです。トイレの匂いが気になるからリビングに置くなと指摘すると逆切れされる。自分で建てた家でも無いし、家具も全て親が買った物。弟は何様のつもりなんだろう。
犬が子ども嫌いらしく、子どもを連れて実家に帰れない。

[927. 匿名]

疑問になるの四半世紀遅くない？
なんだかんだ世話するから居心地よく住んでるだけでしょう
もっと早く自立を促すべきだった

[928. 匿名]

>>6
20代のうちに無理にでも家から出すべきだよね。

[929. 匿名]

>>82
なぜか圧倒的に男が多いよね。
友達の兄も何人かそういう人いる。
あと息子がメンタル病んで帰ってくるパターンも。
女の方が何とかその場その場でやっていけるのかも。

[930. 匿名]

>>925
幼稚

[931. 匿名]

地獄やな…

[932. 匿名]

両親亡き後は貯金が尽きたら生活保護でというのが濃厚なパターンかな？
つまりは他人が納めた税金で、この兄弟を養っていくということになるのね

[933. 匿名]

>>3
こどおばも
私の元友人は約7年無職だよ
引きこもりだよ
この子の親子供に甘いからね

[934. 匿名]

>>850
うちの義母もいい年の旦那に小遣い上げたりしてるよ。
お前が甘やかしたツケが家族に来てるっつーの。

[935. 匿名]

>>517
普通の体調不良ならわかるけど、つわりで辛いから上の子達にいつも以上に手伝ってほしいって思うのは身勝手だと思う。
もう充分沢山子供いるのに親の勝手でさらに作って、それで辛いって言われてもって感じ…

[936. 匿名]

将来の私？

[937. 匿名]

自分がそういう子に育てたんだから自業自得でしかない

[938. 匿名]

>>1
18過ぎたら子育て終わりと言いつけたらいいね
そしたら引きこもりにならない

[939. 匿名]

小さいうちから手伝いをさせない親のせいでは？「僕がやる！」って気持ちを忙しいからって無視して潰して自立の芽を摘む親は意外と多いよ

[940. 匿名]

私あんまり世話好きじゃないから、家事なんてテキトーだし、毎日やっつけ仕事みたいな感じなんだよね
そのおかげでうちの子たちは自分でわりとなんでも出来るようになってるのかも
かえって良いことしたわ！

[941. 匿名]

息子達は親の介護はしないでしょうね
あの子達って呼び方も、兄弟でこどおじが同居してるのも気持ち悪い
お母さんが家事ができなくなるまでこのままでしょう

[942. 匿名]

>>766
じゃあ、親の背中を見てても男の子はダメなんだね

[943. 匿名]

>>90
何でそんな風になっちゃったの？
身内でそんな感じになった男性いないから不思議

[944. 匿名]

両親が出て行った家が近所にある。息子が住んでるみたいだけど庭は草が生え放題。

[945. 匿名]

>>938
それを思春期になる前にしないとね

[946. 匿名]

>>913
性質ってメチャクチャ遺伝するから
親兄弟で似通うのは仕方ない

エリート家系とか精神病家系とか
公務員や堅い仕事だらけの家系とか
ドロップアウターだらけの家系とか
明るくて外に飛び出して行く人が目立つ家系とか
暗い内籠りな人だらけの家系とか

はっきりいって、性質って遺伝子である程度決まってるんで
似たような人が集まりがちになる

[947. 匿名]

気が付くのが20年30年遅くて草。
そのまま家庭内で自滅してくれ。

[948. 匿名]

>>1

子供に障害があるならまだしも
こうやっておっさんにもなった子供の世話してる母親が悪い。

[949. 匿名]

>>574
>>564
私も失業保険待ってる最中だけど
働きたいなって思うようになってきた、、
今転職活動中だから
夏が終わる頃には働きたい

[950. 匿名]

>>945
氷河期世代はいつまで親やるの？と周りから問われるぐらいずっと親やりそう

[951. 匿名]

この場合は両親が息子たちと離れた場所で暮らして金銭的な支援は困難と言えば
息子たちは実家から賃貸に引っ越せば生活保護が認められるかも知れないケースじゃない？

[952. 匿名]

>>942
一緒に家事をしたり手伝いを少しずつ増やしたり仕事の話をしたり学校のこと聞いたり、とにかく一緒の時間を過ごす事だよ

[953. 匿名]

>>606
>悪気があってのことではないだけに、

結局周りを巻き込むんだから悪いよ
周りはしなくていいと言ってるのに、
不満言いしつつ私はこんなに大変なんだよ、それでも頑張ってますよアピールするって、うざいし、不満、不機嫌ハラスメントだよね


仕事でもそういう人っているけど
納得いかない仕上がりでも人に任せるのもスキルだし
なんでも思い通りいかないのを本人も学ばないとだよね

[954. 匿名]

>>948
今は障害者も自立していけという時代でしょ
障害者息子持った親ってなんか勘違いしてるよね。優遇されて当たり前みたいな。ペット扱いしてるよね
女の子の親は普通の子みたいにちゃんと育ててるけどさ

[955. 匿名]

>>32
「だって、産まなかったら世間体悪いし
何処にも居場所がなかったんだもん」

同世代のうちの母です

[956. 匿名]

>>940
私も同じ
最低限の家事はやるけどお世話するのが好きなタイプじゃないから子供はめちゃくちゃしっかりしてて家も出て独立した

[957. 匿名]

>>702
あるよね
本人はそれしか出来ないから、
本人の居場所なんだと思う
それ抱えておかないと自分のいる価値無くなるしね

[958. 匿名]

うちは長女が実家から通勤してるけど父母よりしっかりしてるから、こどおばというよりやたら気がつく小姑みたいな感じよ
道に迷ってるとあーもう貸してって口も出すけど代わりに運転してくれたり、色々手伝ってくれるよ
同居の子ってそういうタイプも多いよね

[959. 匿名]

氷河期世代が子供の頃バカ親って学年の一割ぐらいしかいなかったイメージあるけど違うの？
今の小学生はクラスのほとんどがバカ親育ちでしょ。バカ親にならないと毒親とか言われそ

[960. 匿名]

>>956
うちは次女は地方に出ちゃって、長女が実家から職場に通ってるよ
都内だし、家賃もったいないよね
しっかりしてるからめっちゃ貯金してるよ

[961. 匿名]

>>22
うちの母親ボケたよ〜
ボケて家事いっさい出来なくなったのに同居してる兄毎日コンビニ弁当買って来るだけでゴミ捨てもしないから、今もう実家ゴミ屋敷
包括支援センターに相談しろって言っても電話一本しないで毎日母がアレやってくれないコレが出来なくなったと愚痴を私にLINEしてくる
40過ぎてせめて自分のことは自分で出来ないか？と頭抱えてる

[962. 匿名]

>>895
ん？
家事代行業者「分」って仰っていたような。
それってその「分」を親に託すって事ですよね？
　
家事代行業者に依頼できる経済的余裕があるなら利用もありですね。

　AI による概要
　家事代行の料金は、一般的に1時間あたり2,000円から4,000円程度が相場です。最低利用時間が2時間～3時間の場合、1回あたりの料金は4,000円～12,000円程度になります。利用頻度やサービス内容、延長料金などによって料金は変動します。
　

　

[963. 匿名]

こういうの身近にいるけどホント大変そう。息子、身なり気にしないからめっちゃ太ってるし性加害者。一生許さない

[964. 匿名]

>>932
この兄弟、今は非正規で働いてるから大丈夫だけど、あと20年30年経過して働けなくなったら生活保護貰うしかないよ
誰が面倒見るの？

[965. 匿名]

>>172
私もそう思う

家にお金入れてるからっていつまでも実家暮らしで自分の部屋以外の家事はしないっていうのが問題

母親は家政婦じゃない
自分の老後は子供の世話をしないで過ごしたいわ
死ぬまで子供のご飯の事考えるのは正直勘弁して欲しい

[966. 匿名]

>>954
横だけど、障害児の場合は男子女子あまり関係ないね。
その子が持ってる特性による。

男子でも自立心があってさっさとグルホに行く人もいるし
女子でもずっと親に家事やってもらって、暴力振るう人もいる。
障害があると親の在り方で変えられない部分もあるし難しいよ。

内は男子だけど女子ママもみんな悩んでるし、
性差がどうこうって問題でもない。

[967. 匿名]

>>5
あるあるだと思います。
私の親戚にもいます。
母親（82歳）が、高齢夫と、50代と40代独身の兄妹の3食作って世話してる（夫はもちろん、兄妹はリモート勤務でほとんど終日家にいる）。
世話される方は、それが当然という顔をして手伝いもしない。
まあ親戚とはいえ他人の家のことなんで口は出せませんが、高齢の母親が倒れたらどうするんだろうと思って見てる。

[968. 匿名]

>>902
一人暮らしで自立してますアピまではしないでしょう

自立の最初の一歩、基本のキだし
ただ、一人暮らししてみないとわからないこと、初めて知ることも多々あるんだよね

[969. 匿名]

>>340
息子50代にもなれば自分だっていろいろガタがきてるだろうに

[970. 匿名]

追い出すのは難しいならとりあえず食事の支度をいっさいしないことだね

もう体力的にできませんと一言
あとは昼間どこか遊びに出ちゃうとか、自分の楽しみをみつけたらいいよね
自分の死後の心配までしてるけど、必要にせまられたらやるよ

[971. 匿名]

居間で夜中までゲームやってると同居の娘から、明日も仕事でしょ？もう寝ないと！ってよく怒られてます
しっかりした娘に育ってくれてかあちゃん嬉しいよ

[972. 匿名]

練馬の元農林水産次官の長男殺害事件みたいに親が高学歴、高社会的地位、高資産保有者でも
子供が引きこもりに、なっちゃうケースもあるから
単に親にお金や安定した社会的地位があればいいという問題でも無いよね

[973. 匿名]

引きこもりの親もおかしいよ
50歳の子供を4歳児みたいな扱いしたり

[974. 匿名]

>>649
都内（もしくは大都市）と地方でだいぶ違うよね
都内だと家賃が高くて1人暮らしは難しいし
実家から通う人もけっこういる

地方の場合、なんだかんだ家を出ていく人の方が多い
都会に行く人もいるし、そうじゃなくてもアクセスしやすい場所に住む

[975. 匿名]

>>274
生活費かかんないんだから、それくらい貯まる。
味しめて、ずっと居られても困らない？

ちなみに、うちも都内で、私は就職を機に家を出たけど、弟は三十半ばくらいまで実家にいた。両親ともに定年退職して、もう弟の面倒みたくないって家売って追い出した。

弟の新しい部屋を借りる手続きくらいは手伝ったみたい。結局、弟は今、40代後半。未婚。

両親は地方都市（育った場所）で暮らしてる。

[976. 匿名]

>>777
人を育てるのって、教える側にも資質が必要だしね
忍耐力や見守る力みたいな
自分が実行部隊としてやるより高度なスキルだから
それが出来ないと仕事でも昇進しないし管理職にならないんだよね

[977. 匿名]

>>968
私は親が厳しかったので結構きちんとしていたのに一人暮らししてから自分がどんだけだらしないかを知った
ただそれだけだったよ

[978. 匿名]

>>1
うちの知り合いの人が
実家がこんな状況って言ってた
男2人実家でお母さんに全部やらせていたらしいけど
突然死
今男だけでどうしてるのか？

[979. 匿名]

>>9
アメリカだと
成人しても実家を出ていかない子どもに対して
裁判に訴えた親がいて親が勝訴した

お母さんが病気になったらどうするつもりだろうねえ？

[980. 匿名]

私は40代だけど
この年齢になると、親と同居してる人は何かしら手伝ってるよね
買物に車出したり、病院に連れて行ったり
甘えっぱなしって言う人はほぼいない

うちはもう両親ともにいないから羨ましいこともあるけど
話を聞くと大変なこともあるそうだし、すごいなと思うよ
そういう人は尊敬するけどこの兄弟はダメ

[981. 匿名]

>>887
関係ないけど、習字って洗面台よりキッチンのシンクで洗う方が墨は落としやすいらしい
シンク加工の関係だと思うけど

キッチンは食べ物を扱うところだしという抵抗感はあるかもだけど、最終綺麗にするならいいかというのもある

[982. 匿名]

こどおじ、こどおばはずる賢いから逃げるよ

[983. 匿名]

>>605
女の子もだよ。ピーナッツ親子でも批判されにくいだけで、一人暮らしは危ないからとずっと自宅通勤で、家事はもちろん任せて家にお金も入れずお弁当まで作ってもらってたりね。
旅行や外食時のお金もずっと親持ちだからそれが当たり前。それでも若くて可愛いくて素直な性格なら良いけど、30歳過ぎても彼氏出来ずに独身コースで、こじせてお局化とかまぁまぁいる。

[984. 匿名]

>>959
バカ親？
親ばかじゃなくて？（過保護の意味の親ばか）

[985. 匿名]

>>945
私が氷河期世代の47歳（記事の弟と同い年）だけど、18歳で家を出るとき「親と子供が18年しか一緒に暮らせないなんて、、」と親に泣かれた 苦笑

うちの親からみたら、記事のような暮らしは夢の憧れ、理想そのものだと思う。

[986. 匿名]

>>1
自立するように育てないから
悩むのが遅いよ

[987. 匿名]

なんか記事読んだら腹が立ってきた
うちの弟なんか、遠方に嫁いだ私の代わりに親の面倒をすごく見たのに
こっちが申し訳ないって謝るくらいなのに
男だからどうって問題じゃないわ

[988. 匿名]

>>32
世間体と、主婦という立場を確保して
「普通の人」として生きることが目的だった
昭和の一般的な女性としては

普通の女性には、旦那と子供はマストアイテムだったので
子供を産み育てることについて、深く考えたことすらない可能性すらある

子育て失敗しても、運が悪かったくらいにしか捉えてないよ
その辺の世代の感覚なんて、そんな感じだよ

[989. 匿名]

こういう老後にならないために子供を家から出すのは良いことだと思うけどそれなら親が年とって弱ってきても子供に同居してとか寄りかかるのもやめてね
弱った時だけ近づいてくるとか調子良いよね

[990. 匿名]

>>541
無職兄が1番身近で強烈w釣りですかw

[991. 匿名]

「マツコの知らない世界」の婚活の時も、婚活相談女性が40後半で80近い親と同居、家事をしてもらっていて「親御さんの老後はどの様にお考えですか？」の質問にキョトン顔してたよ
多分考えた事がないんじゃないかな？
「50の娘が80になる母親に食事を作ってもらっているって有り得ない事ですよ？」って婚活アドバイザーに言われてた

https://www.chunichi.co.jp/article/1048342#

[992. 匿名]

よく男でもいるけど
嫁や子供を、お前たちは何も出来ないんだから仕事しないで家のことやってればいい
みたいに閉じ込めて自立を奪うモラハラ系と同じじゃない？

[993. 匿名]

>>1

そもそもどうしてそうなったのかな？

[994. 匿名]

>>1
政府も外国人雇用推進ばかりしないで、日本人の引きこもりやニート等の支援をすればよいのに
人手不足も解消するよ

[995. 匿名]

>>977
それを知れたんだからいいんじゃない？

[996. 匿名]

>>984
今の小学生の親なら両方いそう

[997. 匿名]

>>1
こどおじおばでも、実家から職場が実家から近いなら
べつに実家暮らしでもいいんじゃないの？
ちゃんと働いてて、実家にもお金入れてて
無くなりそうな洗剤詰め替えたりとか
ワイシャツにアイロンかけたりとか
小さい頃からやってたような家事の手伝いしてれば
実家暮らしでもいいんじゃないかなーと感じるけど。

私も結婚してなかったらずっと実家暮らししてたと思う。

[998. 匿名]

家を出て行かない子供VS独立して欲しい親
ファイッ！！
今は実家暮らしが良いって言われてるけど、親からしたら
いつまでも居られると大変よな～…

[999. 匿名]

>>5
2人じゃない？旦那も入れて？

[1000. 匿名]

>>831
お金というか、彼らの生活力アップのためだよ。
親が亡き後の。