共依存から抜け出す方法

[1. 匿名]

現在付き合って一年経つ彼氏がいます。
とても自分勝手な性格で、人の話は聞かないし人に合わせることはせず、女は言うことを聞けという考えが所々あり、私の意見はほぼ通されません。

現在同棲生活をしているのですが、家賃や食費、外出費などお金は全て出してくれるので私もまるで母親のように家事やらなんやら全て尽くしてしまいます。
セックスも拒否することなく常に応じてしまいます。
仕事が激務ということもあり休日は夜からたまに外に飲みに行くくらいで家でダラダラ過ごすことも多く、どこか行きたいなーと行っても仕事だからと、彼氏は仕事以外はほぼ寝ています。
けれど友達とは面倒くさがらずに飲みに行ったりはします。

こういったこともあり、私って大切にされてないんだな…と別れようと言ったことがあるのですが、その度に彼氏は別れたくないと否定します。
きっと都合がいいからだとは思いますが、そう言われると私も離れられずにいます。

とても疲れるけどなんだかんだ新たな出会いを求めるより楽という考えと、依存関係にありお互いに抜け出せない状態です。
私は元々自己肯定感が低い方で自立心も低く、男の人に依存してしまうことが多かったです。
共依存から抜け出すにはどうしたらいいでしょうか？

[2. 匿名]

断ち切る

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

別れたほうがいい　

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
とりあえず同棲を止めようか

[7. 匿名]

その関係一生続けるの？
嫌だったら離れな。

[8. 匿名]

肝腎要の稼ぎ良さそうだから捨てるのは勿体無いかも

[9. 匿名]

共依存してるって分かってるのなら、抜け出せそうな気がするよ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

すぐに同棲する癖やめな

[12. 匿名]

>>1
とても自分勝手な性格で、人の話は聞かないし人に合わせることはせず

そんな人とよく付き合い、同棲までしてるね

[13. 匿名]

>>1
自分の欠点が分かってるならまずは彼氏に限らず依存するのを克服する事だね。
お金を貯めるなり、借りるなりして引っ越して彼氏と別れて、しばらく1人でいる事に耐えて慣れるしかない。

[14. 匿名]

がるちゃん最近めっちゃ長文のお悩み相談増えてるね

[15. 匿名]

生活費全額出してもらってるんでしょ？
まずは精神面の依存より先に、経済的に自立したほうが良いと思う

[16. 匿名]

>>1
現在同棲生活をしているのですが、家賃や食費、外出費などお金は全て出してくれるので私もまるで母親のように家事やらなんやら全て尽くしてしまいます。
Win-Winじゃん
飼われるのが嫌なら自立するしかない

[17. 匿名]

>家賃や食費、外出費などお金は全て出してくれる

一番はこれじゃないの？
共依存ってより、今の生活がなんだかんだ楽ってのが根底にありそう
精神的なのより抜け出すのは簡単じゃない？

自立できるくらいの経済力つけよう

[18. 匿名]

そんな彼氏だから別れを切り出したら泣きついてくるんじゃないの？

[19. 匿名]

共依存というより都合よく使われてる気もする…(言葉きつかったらごめんなさい)

[20. 匿名]

>>1
とりあえず家でなよ

[21. 匿名]

>>1
共依存だと思い込んでるのは主さんだけじゃない？

[22. 匿名]

>>1
依存先を自分という一番愛すべき存在にシフトせよ。

[23. 匿名]

そのうち彼氏の方から別れを切り出されるかもしれないから注意ね
これって「別れる、別れる」詐欺じゃん

[24. 匿名]

>>1
生活費を全部出させてる時点で、負い目があるような。
尽くすのって、甘やかしに繋がるし、結婚してどんな家庭築けるか見えて来ないなら別れる一択かな。
話し合いちゃんとした方が良さそう。

[25. 匿名]

結婚してからそれならわかるけど結婚前にそれはキツイ
でも結婚しなくて良かったーとラッキーに捉えたらいい
早めに別れた方がいいよ

[26. 匿名]

他に男作るしかないね

[27. 匿名]

>>1
同棲じゃなくて結婚するのはダメなの？

[28. 匿名]

>>19
主も経済的に都合よく使ってるから
共依存で合ってると思うよ

[29. 匿名]

>>14
もう少し簡潔にしてほしい

[30. 匿名]

それ共依存？
なんか違う気がする

[31. 匿名]

>>1
このままだと主さんが新たな彼氏ができてもその彼氏がなんだか疲れる関係だなってなりそうだね
自分を変えれるのは自分しかいないしね…

[32. 匿名]

>>17
この手の相談って大抵これがないヒモ男だよね
甲斐性あって激務なら友達との飲みは人脈作りや出世に必要な気がする

[33. 匿名]

>>1
私は元々自己肯定感が低い方で自立心も低く、男の人に依存してしまうことが多かったです
ここを何とかしないと誰と付き合っても一緒だと思う
自立する、自己肯定感をあげる、自分の意見を言う

[34. 匿名]

>>19
経済面も主が出してたらって思うけど相手側が全て出してくれるならば都合いいのか…？

[35. 匿名]

>>1
共依存と言うほど酷い状態じゃないと思うよ
片方に少し不満がありながら、一緒にいる方が安心できるからと惰性で交際が続いてる同棲カップル、割とよくあるパターンだと思う

彼に苦言を呈しても変わるとは思えないから、現状を変えたいなら思い切って同棲を解消して離れて暮らしてみるといいと思う
別れるわけじゃなくお互い考える時間持とうよってことで
彼もあなたにいかに助けられてたか気づくかもしれないし、あなた自身も離れた方が解放感に満ちて幸せ感じるかもしれない

[36. 匿名]

本気で別れたいという気持ちが伝わらない

[37. 匿名]

>>16
ほんとそうだよね。
全部出してくれて「自己肯定感が低い」ってありえない。自己肯定感が低かったら全額出してもらうなんてとんでもないよ。気持ちじゃなくて物理的に依存してるだけだよ。

[38. 匿名]

>>32
横だけど、マジそれなー

[39. 匿名]

>>21
彼氏の方は自立してるよね
ハイスペの可能性すらある

[40. 匿名]

同棲しちゃうと
別れるのって面倒というか大変というか
そう思っても簡単じゃなくなるよね

でもね別れても
３日で涙は枯れてくるし
３週間経てば気持ちも落ち着いてくるし
3ヶ月経てば前向きになってくるし
３年経てば思い出すことも無くなっていくよ

[41. 匿名]

>>1
外出費まで負担してくれる人なかなかいない気がする　

仕事が忙しくて構ってられないだけで彼氏は主のこと好きそうだけど

[42. 匿名]

>>1
つまり金も全部払ってくれて黙って言うこと聞いてくれる彼氏が良いってこと？

[43. 匿名]

わたしならその家の子供には産まれたくないや

[44. 匿名]

パートナーを思いやる姿勢がない人は結婚して子供できても一緒だよ、自分のことしか考えていない。金出してる奴が偉いって考えしかなくて。

[45. 匿名]

>>1
新しく何かを始めて、自分がしたことで評価される場所を外に作るしかない
彼氏以外に自己肯定できる場所を自分で作って

[46. 匿名]

>>14人生結構そこそこ生きてきた姐さんたちが、見たことも無い、同じ女性の相談に乗るのってアリだと思う
知り合いだと感情的になってしまう部分もあるし
冷静に、こうしたら？そのままだと〇〇になるよ。って教えてくれるのは結構良いと思う

[47. 匿名]

依存先は分散させましょう

[48. 匿名]

私母親と長らくピーナッツ親子っていうので悩んでたけど
ある日母親が入院したら急に自分の生活の方が大切になった
なんか断ち切れた気がするから実家にしばらく近づいてない
心が平和
やっぱり親子といえど距離感って大事

[49. 匿名]

>>1
絶対に抜け出す！という意志はあるのかな？抜け出した方がいいんだろうな…程度では無理だと思う。

[50. 匿名]

>>1
本当に別れたいと思ってる？

[51. 匿名]

>>1
ごめんだけど、共依存の人は共依存って気づいてないんだよ
あなたは共依存の被害者のフリをした本当はわかったうえで依存してるだけ
もっと質悪い

[52. 匿名]

夫は奥さんにDVまでして、旦那はまともに働けない、奥さんは働き詰め、多分共依存…。子どもがかわいそうで見ていられない。
あなた、これから先、そういう生き方したいの？

まわりが何言ってもそれでも一緒にいようとするんだから、あなたが自分でだめだと思って関係断ち切らない限り無理だよ。
何やっても、他人（あなたの彼氏）は変えられないよ。
愛情で変わるなんて、まぼろし。
別れて同棲解消したら、きっと寂しいよ。つらいよ。でも、彼との関係を続ける未来のほうがしんどいからね。よく考えて。

[53. 匿名]

「共依存」なの？「別れたいのに別れる決心がつかない彼女(依存的)と別れたくない彼氏」の違いがわからない

現在同棲生活をしているのですが、家賃や食費、外出費などお金は全て出してくれるので私もまるで母親のように家事やらなんやら全て尽くしてしまいます。
→経済的に全て支援してもらってるなら別に問題ないと思う

セックスも拒否することなく常に応じてしまいます。
→別に誘われるなら応じようかなと思うくらいなら普通だと思うけど、イヤイヤなの？

[54. 匿名]

思い切って別れてごらん
ものすごく穏やかな気持ちになるよ

◯ぬとか言われても怯むなよ、絶対◯なないから

[55. 匿名]

別れたくない、ってすがられるの、女からしたらたまらないもんね。間違った自己肯定感、自己有用感爆上がりだから。

[56. 匿名]

彼氏は依存っていうよりただ不満がないから別れたく無いだけなんじゃないの？

[57. 匿名]

男ごと捨てるに限る
あと、私がいなくちゃ彼はダメになるはそんなことはないから！
アラフォーのオバチャンがかける言葉としては、過去は変えられないけど現在と未来は如何様にも変えられるよと伝えたいかな

[58. 匿名]

専業主婦ってこんなもんじゃない？

[59. 匿名]

お金の面で相手も尽くして、こちらも家事を尽くすのは別に悪くないと思う。ただ主が違う付き合い方をしたくて抜け出すには行動に移すしかないと思う。

[60. 匿名]

>>1
自立
自分の稼ぎで生活をする。

[61. 匿名]

>>33
ほんとこれ
主みたいなのは悪い意味でモテるから繰り返すと思う
で相手はいつも似たようなモラ男

[63. 匿名]

どうせ別れないよ。あなた。
まわりが何言っても無駄。本気なら、他人の意見もらう前に別れてる。

[64. 匿名]

>>58
普通に夫婦仲がよければ妻側の意見も通るしもっと大事にしてもらえるよ
金銭面と家事においては専業と同じだろうけど

[65. 匿名]

共依存ほど、周りから見てて「だせぇ…」ってことないよ。

[66. 匿名]

>>39
多分、悪者にならないように別れたくないとか言っていそう。
離れたら、追っては来ないですぐに別に女つくるよ

[67. 匿名]

>>21
「私たちは共依存してる」っていうのがもう自分に酔っちゃってるんだよね。自分もそうだったからわかる。彼氏に聞いたら「は？」って言われるかも。

[68. 匿名]

>>1
そういう人と付き合っててどこらへんが幸せなの？

[69. 匿名]

>>58
依存でなく役割分担と認識しているよ、

ただ自分が夜したくない時は断るよ笑

[70. 匿名]

>>1
>とても自分勝手な性格で、人の話は聞かないし人に合わせることはせず、女は言うことを聞けという考えが所々あり、私の意見はほぼ通されません。
→この時点でもう付き合う価値なし。

>私って大切にされてないんだな
→うん間違いなくね。はっきり言ってお金出すのは簡単だよ、家事頑張ったりあなたの意見に寄り添ったりするよりずっとね。努力や譲歩は自分が削られるから無理、やりたくない、やる気もない。家事やってくれて好きな時にヤれる相手繋ぎ止められるなら喜んでお金出すだろうね。それが現状。

あなたが自分を大事にしてください。

[71. 匿名]

必要とされている=都合のいい女
これを理解しないと

[72. 匿名]

>>1
とても疲れるけどなんだかんだ新たな出会いを求めるより楽という考えと、依存関係にありお互いに抜け出せない状態です。私は元々自己肯定感が低い方で自立心も低く、男の人に依存してしまうことが多かったです。

なぜその人と付き合い続けているか。自己分析できてるよ。別れたら楽な部分がなくなるけど、それでもいいなら別れる。それが共依存をやめる第一歩。

[73. 匿名]

彼からするとお金で解決できて今の関係が楽なんだと思う
結婚してないから責任もないしさ
共依存って感じではないなぁ

[74. 匿名]

>>私は元々自己肯定感が低い方で自立心も低く、男の人に依存してしまうことが多かったです。

これに一番甘えてるのは主自身だよね。
私は自己肯定感が低い、たから仕方ない。
自己肯定感低ければ何でも許される風潮ってなんなのだろうか？私可哀想がまかり通ると思ってる人多くない？
しかも自己肯定感低い要因は、親のせいだったり環境だったり、他責思考じゃん？
自己肯定感低いって言葉に全力で甘えてるだけに思う。原因わかってるなら対処のしようもたてられるだろうに。
まあ楽な方に流れるのは人間の性みたいなもんだからそれこそ仕方ない。
だから主はそのままでいいんじゃない？

[75. 匿名]

>>1
別れるっていうのを最初に考えるより
数日間離れてみると
なんとなく冷静に考えられるよ
小旅行とかおすすめ。一人旅とか。
冷静に一人で考えていく、その回数を重ねるうちに
そのうちやっぱり別々の方がいいかもと思うようになる

[76. 匿名]

典型的な共依存

[77. 匿名]

彼氏も別れたいけど、やっぱり無理だ！みたいな葛藤があって初めて共依存ではないの？

[78. 匿名]

1です、みなさんレスありがとうございます。
全て言う通りでグサグサ突き刺さっております…

みなさんの言う通り、彼氏は年下ながら同年代に比べて稼ぎも良く自立しています。
お互い共依存から抜け出さないといけないね言う話し合いは数ヶ月前からしているのですが、どちらかと言うと私の方が経済的にも精神的にも依存しているのだと思います。
お互い毒親育ちで育った環境がとても似ており情けで一緒に居てもらっているところもあるのかと思います…
別れたくないとはなりつつも、私が離れたら離れるとも言われています。
彼氏が私と一緒にいてくれるのは顔と体が好きだから、楽だから、家庭的だから（家事してくれる家政婦的な感覚に近いのだと思いますが）と言っていました。
なので上位互換の女性が現れたら捨てられるのだと不安にもなります…というかそうなると思います。
ちなみに彼氏は元々結婚願望などもないので必要なくなったら簡単に切ればいいと思っているところもあるのかもしれません。
そしてみなさんの言う通り、都合よく使われているのも分かっているし私は離れないとと思いつつ、離れたくないのが本音です。
どうしたら断ち切れるのか本気で悩んでいますが行動できていない状況です…それなのにこんなトピを立ててしまって本当にすみません

[79. 匿名]

>>1
別にお金出してくれくれてるからって母親代わりやる必要ないよ。
お金で飼われてるみたいになってるよ。

[80. 匿名]

>>1
なんか思っていた共依存と違った

[81. 匿名]

>>78
結婚する予定もなさそうだし、なんのために同棲してるの？お互いが共依存だねというなら交際は継続で、それぞれ一人暮らししたらいいのに

[82. 匿名]

>>1
私も昔、同じような感じで共依存でした。
抜け出すのに10年かかりました。

当時の共依存の彼が30点だとしたら
今の夫は80000点くらいですかね…

30点の世界しか知らずに人生終わらなくて本当に良かったです。とても幸せです。

[83. 匿名]

別れてもいいからセックスの呼び出しだけには応じてほしい

[84. 匿名]

ごめん、かなり悪い言い方しちゃうけど
共依存というよりトピ主さんが彼氏さんに「飼われてる」感があるんだけど…

生活費も彼氏が出してくれてて、トピ主さんを雑に扱うけど「飼いならしてる所有物」だから手放そうとしない、みたいな…

飼いならされてるから、トピ主さんも同棲してて居心地がいいと思ってしまっているんだと思うけど
結婚したらしたで厄介な人だと思うし、他に良さそうな女性が見つかったらそちらに乗り換える可能性もあると思うから、早めに彼氏さんから離れた方がいいと思う

[85. 匿名]

>>1
1ヶ月顔を合わさない。
これ本当にやってみてほしい

[86. 匿名]

>>78
年下の彼氏に生活費やら食費やら出してもらっているのなら、ある程度我慢も必要なのでは
別れたくないなら少しのモラハラも甘やかしてあげるしかない

[87. 匿名]

気の毒だけど抜け出せないと思う
その男と別れても結局依存先が他の男や宗教やマルチに変わるだけ
本気で直したいなら精神科受診をお勧めする

[88. 匿名]

>>78
へー、顔と身体は好きだけど心は好きと言われてないんだね。ただでセックスできるし家事もやってくれる家政婦みたいなもんじゃん。めっちゃ都合の良い女だよ。冷静に現実的に考えてみたら？5年後上位互換のオンナが現れて別れてって言われたらどうするの？
主の顔と体だけじゃなくて心も愛してくれて、無理させないくらい大事にしてくれる男は他にいるよ。そんな男に価値ある？自分出せてないじゃん。子供できたらどーすんの？？？？

[89. 匿名]

>>83
野郎…

[90. 匿名]

>>1
分かる!
別れたいと思うならまず距離おいて自立しよう
他に好みの男性好きな人探して見つけて
人好きになったら気分が楽しくて景色は変わるし面倒くさいとか思わなくなるはず
今は腐った男といるから心が腐って面倒とか思い込んでるだけ
別れるのは怖いかもしれないけど、一時的だし耐えられるよ！
そこまで分かってて別れたいと思うならすぐ行動しよう行動起こしたら色んな事が変わるよ
しかも時間経ったらもっと早く別れるべきだった！と後悔すらするよw

[91. 匿名]

>>1
主さんは仕事してるの？

[92. 匿名]

>>1
釣りキチの主はネットの共依存だな

[93. 匿名]

>>58
そうだよ　お互いWin-Winだから一緒にいる
うちはセッも応じなくていいからもっとラク
別に共依存とかも思ってないわ。
主は自分に酔いすぎw

[94. 匿名]

>>78別に別れる必要ないじゃん
何をそんなに悩んでるのか謎

[95. 匿名]

>>1
これからめちゃくちゃ不幸になろうがこいつといるよりクソほどマシだ！！とあなた自身が思うまでは離れられないのだと思います
嫌味ではなく、ご自身の人生を無駄にできるものがなくなるまで無駄にして、ご自身を削るところがなくなるまで削るしかないかと
こいつを殺すか私が死ぬか、こいつを殺して私も死ぬか、くらいまでいって凶器を準備して決行日を決めたあたりでたぶん気づける

[96. 匿名]

>>1

もう自分で半分くらい分かってるじゃん
それで別れたいって思うなら離れた方が良い
最初は抜け殻みたいになるかもしれないけど自分の自由取り戻すの大事だよ
先ずは同棲解消から初めてみたら？
物理的に離れてよく考えてやっぱ無理なら別れるのが良いと思う
相手を怒らせず否定せず逆上させないよう上手く話をすること
共依存なるタイプって執着や粘着凄いからね

[97. 匿名]

>>78
共依存て厄介だもんね。
共依存に気付いても自分に取ってなんらかのメリットがあると離れたくても離れられないんだよね。
特にさ、精神の依存はマジで厄介。
むしろどちらかといえば経済の自立の方が簡単かもしれない。
自分に自信がないとしょうもない男でも「必要とされてる」「好かれてる」「優しい」「楽」とか錯覚してしまうんだよな。

[98. 匿名]

別れるしか無い

[99. 匿名]

>>55
えー
気持ちがなくなった相手に縋られるのって嫌だな
ストーカー化したらどうしようみたいな不安もあるし、振る罪悪感を感じないように気合いも要るし

[100. 匿名]

>>78
>顔と体が好きだから、楽だから、家庭的だから

ド失礼なこと言われてる
なのになんでまだ好きなんだろう？一人になるのが怖いだけかな
女性を都合よく扱うような男性のどこがいいのかわからないよ(男性を都合よく扱う女性も)

[101. 匿名]

>>51
横だけどなるほどと思った

[102. 匿名]

>>78
似た物同士が引き寄せあってしまうというの、あるんだよねー、、私も毒親育ちで同じ境遇になった事が3回あるけど、ブスだから彼氏側が面倒になって振られるばかりだったのが今振り返ると良かったです、、
恋愛依存から抜け出そうと思って精神科も行ってみたけど、集団カウンセリング代も当時の私には高くて、バイト先のご意見番に「そういう所でまた変な男引っ掛けるぞ。」と言われて止めました。
1回周りの友達（メンヘラ多し）も全部切って、実家帰って近所の工場でひたすら夜勤して、しかし毒親に耐えかねて住み込みバイト探して家を出て、箱根のホテルの売店と寮の往復生活したのが精神修行になりました。
心の支えは絵を描いたり裁縫で、僅かにそれで稼いでいました。ここで推し活にハマったりしたらまたダメだと思います。
精神修行は1年間位で、再び上京してフリーターしてたんですが、自分が変わると周りも変わるんだなと実感しましたよ！
新たに出会う友達もそれまでと違うタイプになって、バイト先で出会った人と結婚して、私も介護福祉士になって常勤で働きながら育児もしてます。
唯一残る闇はガルちゃん依存、、、夫と小学生の娘にも「ママ、またスマホ見てるとパパに怒られるよ。」「見るだけならともかく、書き込みは止めた方がいいと思う。」と怒られるので、ド深夜や早朝に見てます、、

[103. 匿名]

どっちかっていうと経済的に依存してるから抜け出せないってだけじゃないかな
旦那の文句すごくいうのに離婚できない専業主婦みたいなもん

[104. 匿名]

共依存って一緒にいることで互いが互いをダメにしてるみたいな状況かと思うからちょっと違う気がする
でもしんどいなら離れた方がいいと思う

[105. 匿名]

疲れるけど新たな出会いを求めるよりは楽

共依存というか現状変えようとしない人は皆んなこういう思考だよね

[106. 匿名]

>>1
「私は元々自己肯定感が低い方で自立心も低く、男の人に依存してしまうことが多かったです。」

自己肯定感、高めよ。
まずはそんな自分OKと認めることからスタートして、
どうせ今すぐ別れる気ないなら1,2年かけて長期計画で少しずつ自分で自分を肯定できるように、誇れるように変わろう。
自分が頑張った時や人に優しくした時、
人から喜んでもらうとか人から褒められることは求めず(それはもしあったらラッキーなオマケ程度に捉えて)、ちゃんと自分が自分を褒める。自分が自分を労る。
嫌なことは、最初はハッキリ言えずやんわりでも良いから嫌と言う。
酷いこと言われたら「そうされると悲しい」と言葉でハッキリ告げなくても良いから、無理にニコニコしてないでせめて落ち込んだ姿を相手に示す。
自分の気持ちを自分で蔑ろにしないで。

それを少しずつ積み重ねていくと、変われるよ。
少しずつ変わっていくあなたを見て、
なんか合わなくなっちゃったわーと彼氏なりあなた何が思えば別れることになるかもしれないし、
あなたを見て俺も変わろうと思われたら、
ちゃんと自尊心も養った上で今の彼氏とも別れず良い関係にしていける未来もあるかもしれない。

きっとあなたが今のあなたのまま変わらずに、
今の彼氏と別れて別の彼氏と付き合ったところで、
また同じようなことに悩むと思うから。

[107. 匿名]

>>1
話し合いなんてしなくていいよ
自殺されたとしても、それは彼が乗り越えないといけないこと
私は拒否られた立場だったけど、あの頃の私なら絶対にしがみついて離さなかった。
だから、幸せじゃなかったったら、逃げたらいいし、綺麗な別れなんてない。お互い辛いと思うけど、情けはいらない、余計未練がのこるだけ

[108. 匿名]

>>54
死んでも気にしなくていいよ
それがその人の寿命

[109. 匿名]

今は別れるかで悩んでるけど、今度は離婚しようかで悩む事になるよ

知り合いに60過ぎの似た人が居るんだけど、生まれ変わったら思いやりがある人と結婚したいってずっと言ってる

[110. 匿名]

共依存と本人が自覚があるなら抜け出せるよ
共依存も依存も本人に全く自覚なくて、依存=愛だと勘違いしてる人が多い。

周りがどれだけ止めても無駄

依存は歪んだ愛情を認識できておらず、主に親との愛情形成が誤った形で現れる。認知の歪みは病院など(精神科)で、治さないと治らないよ。

私は認知療法受けてかれこら５年、認知の歪みが少しずつ修正されてます。依存と愛情は別物です

[111. 匿名]

>>61
モラ男は、自己肯定感低い自分の言いなりになる女を嗅ぎ分けるの得意だからな。最初は、優しくして騙すんだわ

[112. 匿名]

>>109
離婚する気もないのに、したいしたい辛い辛いって周りに愚痴り続けるんだよね。

[113. 匿名]

彼氏が別れたくないと言って受け入れてるのがなー
普通は別れを切り出すって事は彼氏に対して冷めてるから何言われても…だと思うんだけど

[114. 匿名]

>>1
たった一年でもう共依存になったの？

[115. 匿名]

>>1
同棲なんて何がいいんだろ
そんな酷い男なのに
初めて付き合った人？

[116. 匿名]

>>63
籍も入ってないし不安定なんでは

[117. 匿名]

>>1
そんなの主が家を出るしかないに決まってるじゃん
主だって金銭的負担がなくて、1人の不安もないから
無理やり家から出るとかしないんでしょ？

別れたい時は、別に相手に同意を求めなくても夜逃げ同然でも家を出てしまって、メールでつらつら別れたい理由若いてホナサイナラ。でいい訳じゃん
主の所は家賃とかお金関係は彼100%だから、特に彼が困る事も無いわけで

それをしないってことは、主の別れたい。は
別れたいって言う事で、彼を変えたい（もっと主の思うように相手してほしい）って事でしょ？でもそれで彼は変わらなかった訳じゃん？それは主が本気じゃない。と彼は思っているからだと思うわ
だから本当に状況を変えたいなら主が変わって、家を出る。ハイバイなら！って行動しないと何も変わらんと思うわ

[118. 匿名]

別れるときに今までかかった分請求されそう
うっかり結婚したら今度は経済DVになりそう

[119. 匿名]

>>1
共依存はそもそもお互い依存してるとも思ってないらしいからそんな風に捉えてるなら一回離れてみたら？
金出してくれるから、対価として色々やってる感じだし
主はお金がないの？同棲で全額出されたらやるしかないわな

[120. 匿名]

>>1
結婚前ならまだ間に合うよ！悲観しなくていい、とりあえず家を出よう！
もっと一緒にいて安心できて楽しくて大事にしてくれる男がたくさんいるから

[121. 匿名]

>>1
話し合わず荷物まとめてとっとと出ていく

[122. 匿名]

>>1
自己肯定感を高める

彼氏に向けているエネルギーの一部をまず自分に向けるところから始める
具体的には、
これをやったら彼氏が便利かな？気分が良くなるかな？と思って何かをやってあげてると思うんだけれども、
これをやったら自分が便利かな？自分の気分が良くなるかな？と思って自分に何かをやってあげる
これを繰り返していると、自己肯定感が上がってくるよ
ポイントカードのポイント集めって感じ

自分と自分の仲が良くないのを、こういうことによって良くしていくと、
若干無理してまで他人と親しくしようという気持ちがその分薄れる

[123. 匿名]

1ヶ月会わないでいてみたら分かるかも。
会わない間に相手がすることを見ていたら。

自分の言うことも聞いてくれないなら、二人の間に生まれる子もそうされる可能性がある。
主さんみたいに自己肯定感が低くなるか、相手の人にならって付き合う相手を大事にしない人がもう一人作り上げられてしまうのかな。

[124. 匿名]

>>16
専業主婦の半数以上これではないのかと思った。
勿論専業の上家庭で偉そうに仕切って威張っていられる人もいるけどね。うちのおばたちとか従姉妹達とかみんなそうだよー。
みんな主のように養ってもらった上で好き勝手やっている。自分は愛される価値があるから好きにして何が悪い！私の幸せを喜べや、タイプ。
でもその分家族大好きでいるし夫たちも一目ぼれ大好きだから幸せそうに回っている。

[125. 匿名]

家族関係の悩み、人間関係の悩み、共依存など

わたしたちのカウンセリングはアディクションアプローチを基本としながら、カウンセラーの特色ある技法を活かして援助を行います。

信田さよ子 on X

私と大嶋栄子さん、松本俊彦さんとの鼎談が掲載されてます。 https://t.co/VzkzxYKX9P

[126. 匿名]

>>16

私も同じような同棲生活してたから分かるけど、その感じなら光熱費も彼持ちだよね。

暮らしにかかるお金と外出費全部出してくれてるなら、家事は女側がやるの当たり前だし、むしろ家事やらないなら何するのって話だし、ワガママな俺様に何だかんだ尽くしてるのは自分がお金出す生活したくないからだよ。自分が我慢してればとりあえず生活は保障されるんだもん。