子供を甘やかす人は自分も甘やかされて育った？

[1. 匿名]

小1の娘がいます。仲良くしてた家族から、「旦那さんも主も、親に甘やかされて育ったでしょ」と言われました。何でか聞くと、「子供を甘やかせすぎ」だからと言われモヤモヤしています。旦那も私もそんな自覚ないのですが、やはり幼い頃に甘やかさて育つと、自分が親になったらそうなるのでしょうか？

[2. 匿名]

反面教師の場合もある

[3. 匿名]

どんなところが甘やかしてると思ったんだろう

[4. 匿名]

俗に言うスイーツ家族っていうやつか〜

[5. 匿名]

はい、そうです

[6. 匿名]

どんなに仲良くてもよくそんなこと言えるね、その人

[7. 匿名]

面と向かってそんなこと言う人がいるんだ…

[8. 匿名]

>>1
その内容は？

[9. 匿名]

相手を許すこと覚えないといつか自分も許されなくなる

[10. 匿名]

>>1
これだけじゃ分からない。単にあなた方に何か言ってやりたくて出てきた言葉かも知れないし。主が気にしなきゃいけないのはそこでなくて「娘が甘やかされていると思われてる」ってところじゃないの？

[11. 匿名]

厳しくされてた人が反動で甘やかしてるイメージだわ

[12. 匿名]

その友達家族すごいね。主さん家族の甘やかし方がよっぽどなのか、友達家族が厳しめの家庭なのかはわからないけど

[13. 匿名]

>>1
叱らない育児みたいなことかな？

[15. 匿名]

子供に注意しないとか叱らない系？

[16. 匿名]

主観だからね笑
答えはない

[17. 匿名]

最近の子育て世代、特に女の子の親って娘をお姫様みたいに扱うところ多くなった気がする

[18. 匿名]

>>1
「仲良くしてた家族」は普通そんなこと言わないもんだよｗ

[19. 匿名]

逆だと思う

[20. 匿名]

>>1
24時間一緒にいたらそう言えるだろうけど、一部分しか見てないじゃん。

[21. 匿名]

自分の育ってきた家庭が基準になってるから自分では普通と思っていても、外から見たら甘やかしてるなと思われてるとか？
個人的に上靴洗ってあげる、こどもの食器を運ぶさげる、学校の持ち物を用意してあげるとかは甘やかしてるなと思ってしまう

[22. 匿名]

>>9
依存心が強い人は、他人の甘えを許さないから勘違いだね

[23. 匿名]

その通りですが自覚無いんですね

[24. 匿名]

そこじゃなくない？？
それおまえのとこの子供躾がなってねーよって遠回しに言われてない？？

[25. 匿名]

>>2
私は放置子だったので、娘に愛情表現過多で甘やかしがちです。

[26. 匿名]

甘やかすはわからないけど、親が優しいと子どもも優しく仕方がわかるから、優しくできると思う。

[27. 匿名]

>>7
甘やかされて育った主の娘に何かしらの迷惑かけられてるとか？

[28. 匿名]

甘やかすっていうと子供のわがまま(叱らなきゃいけない時)に面倒だから叶えてしまう事が多い
大人になっても自分目線で怒って、そうして他人を意のままにしようとするよね

[29. 匿名]

>>15
叱るよ

[30. 匿名]

心配症度にもよるよね

[31. 匿名]

>>6
仲良かったら言えるわ
厳しいんだね、ともね
別にこうしろとは言ってないんだから笑笑

[32. 匿名]

>>1
両親のどちらからが甘くて、どちらかが厳しいって家が殆どだと思う。
両方同じって少ない。
だからバランスが取れる。

[33. 匿名]

経済的な面はそうかもしれない。

自分がバイトとか全くしなくても、親に全て払ってもらった。
→私大奨学金なし、1人暮らし費、国民年金、自動車学校、車体代、旅行代など。

子供にも払ってあげたいと思ってる

[34. 匿名]

>>1
なんかずれてるw
自分らの育ちのことより、甘やかされてると面と向かって言われてしまった娘さんのことや自分たちの教育を気にしなよ
その家族本当に仲良いの？かなり辟易されてると思うけど

[35. 匿名]

>>1
逆かも。私子供に対して厳しい自覚あるけど、親からはかなり甘やかされて育ったと思う
その分苦労する場面とか恥をかいた場面もあったからそうならないように…って。厳しすぎて行き過ぎないように俯瞰して見るようにはしてるけど。
逆に親はお爺ちゃんお婆ちゃんから厳しくされて育ったらしいから、見事に交互

[36. 匿名]

>>2
うちはモラハラ親父と過干渉母だったのでそうならないように気をつけてます。自分でちょっと甘いかな？と思うときもたまにある

[37. 匿名]

>>18
逆じゃないの？
仲がいいから、距離感が近くて、こんな言いにくいことを言えたんだよ。

[38. 匿名]

>>1
どうだろう、甘やかされて育つデメリットを感じた人は、厳しく育てるんじゃないかな？
自分のようにはなってほしくないから、とか。
むしろ、甘やかされて育ってない人のほうが、甘やかしそうな気がするけど、まぁ結局は人それぞれじゃないかな。

ちなみに私は、育児放棄で育ったから、子供には多少過干渉に育ててる自覚ある…

[39. 匿名]

ガル民は娘は甘やかして育てなきゃダメだけど息子は甘やかして育てちゃダメっていう風潮だよね

[40. 匿名]

>>1
甘やかすの基準が人によって違うからな。そのお友達家族も、自分の物差しで見て、自分の子育てを「普通」って思い込んでの、甘やかしてるって言ってるからね。

[41. 匿名]

>>1
私は激辛育ちだから子についつい甘くなっています。
「うちのお子ちゃまになにするのー！」みたいなのはしないけど、ガルでは批判が起こりそうな朝起こしてあげたりとか、ちょっと贅沢にハーゲンダッツを食べさせたりw

[42. 匿名]

>>1
親の反面教師で厳しく育ててる訳ではないなら、やっぱり甘いんじゃない？
何でも子供のいうことをほいほい聞いてたら、つけ上がって思春期には大変になるよ

[43. 匿名]

>>2
これ多いんだよねー。自分が甘やかされて育ったという自覚があって凄く厳しくなっちゃったり。

[44. 匿名]

>>1
えっそうなの？「甘やかしてる」って言われたら嬉しいんじゃないの？甘やかしてる自慢してる人多いけどね。子供を甘やかしている＝自慢、褒め言葉だと思ってたんだけど。

[45. 匿名]

>>1

何でそんな事言われたのかは分かんないけど、とりあえずその友人は失礼である。

[46. 匿名]

>>1
兄の所は少なくともそうなったね

[47. 匿名]

>>1
本当に仲良くしてた？
酷くないかその人

[48. 匿名]

>>17
自己肯定感が高くなるからいいのかもしれないけど
プライドが高くて客観的に自分を評価できない娘になるかもね

[49. 匿名]

>>39
その結果か、今って娘が実家にべったりな家多いみたいだね。マスオさん〜なんてのんきな話ではなくて。

[50. 匿名]

「子供を甘やかせすぎ」

これが周りも納得のことでそりゃ言いたくなるということか、そのお友達が新形質すぎるのか

[51. 匿名]

そういうの、あると思います。
新幹線に乗った時に、3列席にジジ、ババ、窓側に実の娘とその子供2歳ぐらい女児（ジジババの孫にあたる）が座っていました、
娘が孫をトイレに連れていき、手を繋ぎ歩いて帰ってきた。
席に戻る際に通路側のジジババがさっと通路に出て娘と孫が席に入りやすいようにしていた。
ここまでは微笑ましかった。
が。
次の瞬間、娘は靴を履いたままの女児を通路側新幹線のシートに抱きかかえ乗せ、女児はシート3つ分を靴のまま歩いて窓側席に移動着席！！

新幹線のファブリックシートの上を土足で、しかもトイレから帰ってきた靴で女児を乗せる非常識な娘。
それを注意しないジジババ。躾の悪さ、甘やかし。それをニコニコ微笑んでるジジババ。

甘やかしは脈々と受け継がれると思った。ありえない。

[52. 匿名]

>>6
すごく仲良かったらそれくらいは言うけどな。
ただこのトピ主さんはモヤモヤ抱えて掲示板に書き込むくらいだから、そこまで言い合える関係の人じゃないんだろうね。

[53. 匿名]

親は別に優れた人間じゃないんでね
良くないけど時々気分ですよ

ひろゆきみたいな反抗の仕方を覚えた小学生をぶっ飛ばしたくなるでしょう
当然の感情だね

[54. 匿名]

>>27
面と向かって言うって余程だよね

[55. 匿名]

>>1

私は殴られて育ったから、絶対に手をあげないと決めているし言葉でキチンと説明するように心がけてるんだけど
言葉より先に平手打ちとかゲンコツするママ友に
｢ガル子ちゃん、こども甘やかしすぎ～｣って言われた事がある。基準が違うんだと思う。

[56. 匿名]

うちは兄弟で
持ち上げて調子乗ってサボるタイプと
持ち上げた方が伸びるタイプと違うから
使い分けてる。

[57. 匿名]

>>7
嫉妬？

[58. 匿名]

>>1
どういうシーンで言われたのかによるけどね
子どもが時と場所を選ばずに座っていられないとか騒ぐとか
他者に迷惑かけていても親が怒らないとかなら警告だと思うけど？

でも小1女児で多動とかはあまり見かけないから
可能性が高いのは
自分の行ったところとかプレゼントにもらったものや
親に買ってもらったものを他の子にペラペラ自慢するとかかな？

[59. 匿名]

>>1
そのお友達家族が放置寄りの方針で、主のお宅が普通っていう場合もあるよ。

[60. 匿名]

>>3
主は妬まれているだけ
｢甘やかされて育ったでしょ｣なんて、
よっぽどじゃなきゃ面と向かって言わないでしょ
その人の内面のドロドロ具合がこわい

[61. 匿名]

そんなこと面と向かって言える人の性格はどうなんだ...

[62. 匿名]

>>39
マザコンになるってね。
海外だとママン、ママンって言っている気がするけどあれはマザコンじゃないのかな？

[63. 匿名]

>>1
我が家でも他人の家でもテーブル以外でお菓子食べ歩きを許してるとか？
嫌いな物は全部残していいよ、ゲーム好きなだけしていいよ、あたりも甘やかしすぎだと思う

[64. 匿名]

いろいろなパターンあるから何がどうとか言い切れないよね
私は子供の頃に制限されてたいろいろなものを、子供には制限したくないと思ってるタイプだし
だって子供の頃、うちはダメって言われてたおもちゃとか食べ物、すごくうらやましかったんだ。ああいう気持ちに自分の子供をさせたくない

[65. 匿名]

>>1
帰省に飛行機使ったら「子供を甘やかしてる」と言ってきた人いるからなんとも
仲良くしてる人ならどの辺が甘やかしと思ったか具体的に聞いてみたらいいと思うよ

[66. 匿名]

そういう事言える人って自分の子育てにどんだけ自信があるんだろうね？私なら言えないわ。

[67. 匿名]

>>1
いいえ
私自身が育った家庭は厳しいというより理不尽なことが多かったのでそれを踏まえて自分がされたかったことはなるべくする、嫌だったことはしないと育てた
甘いかなと思う面はあるけど険しい人生の最初の20年少しくらい絶対味方になってくれる人がいて甘やかされていいじゃんって思う

[68. 匿名]

>>24
そういうことだろうね

「娘さん大丈夫？家で注意してる？甘やかし過ぎだと後々娘さんが困るよ」と、あるお母さんに言った人がいたけど、その言われたお母さんの娘は自分の思い通りにならないと手が出る子だった

お菓子を平等に配られてるのに、他の子の方が良い！となると渡すように命令。拒否すると顔を叩いたりつねったりして再度命令。その光景をお母さんは目の前で見てても何も注意しないから言われてた

[69. 匿名]

>>2
私の父親が厳格だったので私はどうしても子供に甘くなってしまう

[70. 匿名]

>>51
甘いじゃなくてバカなの

[71. 匿名]

甘やかされてないしどちらかといえば放置されてた
甘やかすというか自分が楽な方法を取ってるだけ

[72. 匿名]

>>9
それ、がる見ていていつも思う。
自分は完璧じゃない。皆も完璧じゃない。それどころか間違いだらけだよ。
あ、なんか今ちょっと間違えちゃったんだろうな、と思って許すの、流すの、大事。

[73. 匿名]

>>1
主の夫さんがイクメンで子どもに甘々なのが羨ましいとか

[74. 匿名]

>>1
悩むより前にその家族とは距離を置きます

[75. 匿名]

躾のために叱らなきゃきけない場面でニコニコみてるとか、だめだよ〜って声掛けるだけとかかなぁ

幼稚園のときに友達が家に親子で遊びに来たとき、こどもがソファで飛び跳ねても注意しない親がいて、他の場面でも見守るだけだったからイラっときたこと思い出した

[76. 匿名]

>>49
男の人のことマザコンマザコン叩いてるけど、ガル民もお母さん大好き実家依存多いよね
女は良くて男は駄目！みたいなの多すぎ

[77. 匿名]

>>17
格式高めのお嬢様学校の子みたいに「私も可愛いしあなたも可愛いしみんな可愛いの♡」って感覚に育ちゃいんだけど、
「私は格別に可愛い！周りより可愛い！」になっちゃうと生きづらくなるんだよね。

[78. 匿名]

>>60
もしくは主さんの子どもが目に余るほど行儀が悪い（のに叱らない）とか？

[79. 匿名]

仲良いなら「ちょっと甘やかしすぎだよ」と言えばいい
遠回しの嫌味が気持ち悪い

[80. 匿名]

私は自分に甘いから子供にも甘くしちゃうところがあるな。コンビニであれこれ買ってあげちゃったり、マック食べる頻度が高かったり。
コンビニは高いから駄目！マックは身体に悪い！と言ってるママから見たら甘やかしてる部類だな。

[81. 匿名]

>>3
なんとなく棘がある感じが主の子供の振る舞いに何か不満があるんだろうなーと思った
で、それを注意とかしない主夫婦にイライラしての発言な感じする

[82. 匿名]

私はずっと甘やかされて育ったと言われていたけど33歳で自閉症スペクトラムと診断されてそれでみんなと違うんだとわかった

[83. 匿名]

>>44
子育てに関して甘やかしてるって、あまりいい意味では使わないと思ってた

[84. 匿名]

主が本当に甘やかし気味なのか、
友達家族が異常に厳しめで主は普通なのか
どっちもあり得るよね

[85. 匿名]

>>68
個性だから〜を言い訳にして躾しない親は確かに多く存在する

甘やかすと放置を履き違えてる親

[86. 匿名]

甘える親がいない中で育ったので、自分が親にしてもらいたかったことを子供にはしたな。

[87. 匿名]

>>17
映える衣装着せてSNSにアップしたりね
写真撮る時もバエル写真撮りたいからご機嫌取りするだろうし

[88. 匿名]

>>7
相当迷惑かけられてるなら嫌味半分のつもりで言うかもしれないね

[89. 匿名]

>>1
主が本当に甘やかしているのか、その人が主の幸せな家庭を羨ましいと思っているのか、どっちだろう？

[90. 匿名]

よくも悪くも、自分の育った環境は自分の子育てにも影響はするよね

[91. 匿名]

>>2
こういうタイプもいるみたい

[92. 匿名]

わたしはなんでも全否定の親に育てられたので、子供の言い分をまず聞くという子育てをしています
はたから見たら甘やかしてると思われてるかも
別に他人の評価は気にしない
うちの子はいい子に育ってる（いま22歳と18歳）

[93. 匿名]

>>74
それがいいと思う
言ってきた家庭も主の家に含むところがあるなら仲良くしなけりゃいいのに
それが自分にとってハァ？と思うことでもよその育て方に口なんて出さない。そっと距離とるだけ

[94. 匿名]

いくら仲良い相手でも、甘やかしすぎ、なんて人の子育てに口出ししようとは思わないな。

[95. 匿名]

その言われ方はおそらく言葉遣いが悪い行儀が悪い躾がなってないと指摘されたっぽい気がするわ～

[96. 匿名]

>>7
嫌なら付き合いを控えればいいだけなのにね。

[97. 匿名]

>>2
うちもそうだったな。

[98. 匿名]

>>77
家の中でだけならいいと思うし外でも小公女セーラみたいに「女の子は皆プリンセスなのよ」みたいに優しさがあって言う子なら素敵だよね
他人皆から姫扱いされて当然でそう扱われなきゃヤダ！みたいな子になると厄介

[99. 匿名]

もう仲良くするのやめたらいいと思う
子供同士が仲良かったとしても学校とか子供だけで遊ばせてさ
家族ぐるみではもういいんじゃない？

[100. 匿名]

自分の育てられ方で自分の価値観が形成されるし、あると思う。
偶然スーパーで友達＋友達子＋友達親と会ったんだけど、友達の子がスーパーで走り始めて店員さんに注意された。それを友達と友達母も「せっかくウキウキだったのにねー」って言ってて、びっくりしたけど納得した

[101. 匿名]

甘やかされて育った人いる？
昔なんて叩く、怒鳴る、多いと思うけど。
母数がすくなそう。

[102. 匿名]

>>26
子供との会話を大切にしてる親に育つと、同じように子供とよく喋るよね。
甘やかすって一括りにするとイメージ悪い。

[103. 匿名]

>>7
全く怒らないとかなんじゃん？
苦言を呈されたのかも

[104. 匿名]

>>24
子供甘やかしすぎってなかなか言わないからね
言うほどだったのか
単純にその家族と合わなかったのか

[105. 匿名]

>>1
具体的に甘やかしすぎと言われてるであろうエピソードはあるのかな？

[106. 匿名]

>>101
うちは母親が怖かったけど、父親がフォローしていた。
二人とも怖かったら病むよ。
母親面談とかで親の性格わかるから、教師が優しかった。
周りの大人の誰か優しい人が必要だね。

[107. 匿名]

>>85
その注意されたお母さんも似たような弁解してた
「子供はそうやって成長するものでしょ？」と娘が他所の子を叩いてお菓子奪おうとしてるのに謝りもしなかったから驚いた

他人を叩いてはいけません。その叩く理由が傍若無人なものなど言語道断と教えるのが親の務めだと思うけど。その教え無くして成長するとは？と不思議に思う。身体だけ成長しても怖いんだけど

[108. 匿名]

>>3 コラコラ〜w もううちの子ヤンチャでぇ〜w で済ませてビシッと叱れない親とか？

[109. 匿名]

>>17
それ性別関係ないと思う。男の子の親も息子を王子様みたいに扱うところ多くなった気がするよ

息子の荷物を母親が持ってあげたり、忘れ物をしても自分で取りに行かせず母親が取りに戻ったり、登下校いつもくっついてたり（支援級の子ではない）

[110. 匿名]

>>106
それは甘やかしとは違うんじゃない？
ちゃんと役割分担してる。

[111. 匿名]

私、父親に溺愛され（中学から反抗期きて、父親に近寄らなかった‥）
母親には、冷たく育てられた。
本当は父親より、母親に溺愛されたかったのよね。
1人娘には、溺愛するレベル（叱る時は、しっかり叱るけど）で育ててる。
自分の事、溺愛して何が悪いのよ。

[112. 匿名]

>>105
横だけどそれだよね。
具体例が無いと同意してほしいだけみたい。

[113. 匿名]

>>1
内容が分からないと何とも
例えば主さんの子供がテーブルの上に登ってダンスしてるのを主さん夫婦が微笑ましく見てて、それで「子供甘やかせすぎ」と言われたなら、文字通り嫌味と言うか叱責で言われたんだろうし

[114. 匿名]

親から甘やかされて育てられた人、親から大切に育てられた人、この２つは全然違う。前者は良い評価されてない。

[115. 匿名]

毒親だったから子供のつらい悲しい自分の意見が通らないことがかわいそうで甘やかしてしまう。それもまた毒親という自覚もあります…

[116. 匿名]

ドキッ！私は一人っ子で「甘やかされて」育ったらしい。でも皆さん、甘やかされて育った子どもは、それが当たり前で育ってるので、甘やかされてる事は分かりません。
私は結婚して始めての鍋料理、自分の皿に白菜などが入れられるのを待ってましたもん。
兄弟家族が多い旦那は、どんどん具材を食べて、無くなってから、私は始めて、あ、自分で取るんだ、って思ったから。

職場で食べに行った時は、自分でやってたけど、家庭では親に取ってもらってたからなぁ。　

揚げ物も焼き魚も作ったことない。母も亡くなったから、もう家ではエビフライも焼き魚も食べない。

[117. 匿名]

3歳くらいの時に友達親子と遊んで、キャラ物のお菓子(例えばアンパンマンだとする)を平等に渡したんだけど、その子の好きなアンパンマンが終わっちゃって泣き始めて、友達が焦ったのか「このカレーパンマンとガル子ちゃんのアンパンマン交換してもらおう」って言い始めた時は甘やかしすぎじゃ無い？食べたら無くなるのを教えようよと思った。
うちの子は何でもよかったらしくて快く応じてたから私は言わなかったけど、そういうことの積み重ねでわがままになるんだよ‥と思った

[118. 匿名]

>>55
平手うちとかゲンコツって今やるだけで虐待とか言われてるけど、みんなそういう認識で合ってるの？

ネットで調べると体罰は今は1発アウトみたいな書かれ方だけど、掲示板とかだと聞き分け悪い時にはやる人もいるみたいだし…

[119. 匿名]

>>81
自分がしたくても出来ないことを主夫婦が軽々こなしてて苛つくみたいな時もあるから現場見てみないと判断つかんと思う

[120. 匿名]

>>116
揚げ物も焼き魚も作ったことない。母も亡くなったから、もう家ではエビフライも焼き魚も食べない。

これは甘やかしじゃなくて料理に興味ない的なことじゃないの？

[121. 匿名]

>>6 もう限界で縁切り上等で言ってると思うんだ。仲良くても私なら言えないと思うし、それでも言わなきゃ気が済まない状態まで来てるのかも

[122. 匿名]

>>107
殺人鬼の育ち方って感じだね…
適度には叱った方が健全に育ちそう。

[123. 匿名]

>>107
>> 身体だけ成長しても怖いんだけど

これが今多いから直ぐ刺す子供が増えてるのかな。他人の痛みが分からない
自分がされたら大騒ぎなのに

[124. 匿名]

>>1
環境もあるけど生まれた時から性格ってある程度決まってない？

[125. 匿名]

甘やかされて育つことの弊害が出ちゃってるんじゃないの？
躾の仕方がわからないのかい？って言われてるんだと思うよ

[126. 匿名]

>>25
自分がして欲しかったことをしてあげちゃうんだよね。わかる。

[127. 匿名]

>>6
主さんちの躾にキレてそう
どこの家も違うとこだらけだからわざわざそんなん言わないし、よほど気に食わないんだろうね

[128. 匿名]

>>110
怒鳴ったり怖い親がいた場合、もう一方は甘い位で無いとバランス取れないと思う。
子供は感謝して育つから悪い影響は無いよ。
両親ともきつい場合は、祖父母が優しいとか。
子供に救いは必要だね。

[129. 匿名]

>>1
そりゃモヤモヤするわ笑
あなたこそどういう育てられ方したの？って聞きたい。

[130. 匿名]

>>68
ヨコだけどつねるのって独特な動きだから自分がやられたり間近で見ないと覚えないらしいよ
誰かにやられたことあるのかもね

[131. 匿名]

モヤモヤするようなニュアンスで言われてるなら何か相手が思うところがあるんじゃない？どんな場面で言われたの？

[132. 匿名]

>>25
同じく、共働きでばぁちゃん子でネグレクト気味だったから娘には可愛い服かってあげて行きたいところ連れて行ったり、なるべく一緒に過ごすようにしてる

[133. 匿名]

>>2
こっちの方が多そう。
私も小さい時は親には色んな所出かけてもらってたけど
母親と一緒に遊んだ記憶がない、お兄ちゃんに逆らうな、お姉ちゃんなんだから優しくしろって言われたり、出かけ先で地図で苦戦したら夫婦喧嘩普通に見たりしたことあってから

自分の子には絶対こんなふうになりたくない！てなり
意識して気をつけてる。

[134. 匿名]

甘やかす、と自主性を尊重するって例えばどう違うの？

[135. 匿名]

>>1
あなたの育てかた大丈夫？子どもやばいけど…って言われてるんだよ
受け止め方がだいぶズレてる
そこまで言う方もだいぶやばいけど

[136. 匿名]

甘やかすとは違うけど、子育てしてると価値観が違う事結構あるよね。「えー、これ止めないの？」「いや、それは注意しようよ」って思う事が多々ある

[137. 匿名]

>>1
主、疑問もつとこそこなん？

うちって甘やかしてるのかな？
子どもがわがままとか思われてるのかな？
この人私のこと気に入らないのかな？

育ち方以前にそこだと思うんだけど。

[138. 匿名]

>>124
それあるよね。　
遺伝的というか。
父方の家族は優しくて、母方はきついとかある笑
反面教師みたいなのもあるし。

[139. 匿名]

>>44
褒め言葉ではないね

〇〇さんお子さん甘やかしてますねえ、なんて口が裂けても言わないかな
ともかく人の子育てを面と向かって口にしないのが無難よね

[140. 匿名]

>>15
マナー、ルールは叱る。
でも家で少しだらしないとかちょっとした失敗とかを、まぁいっか！ってする感じ。
イライラ 、ピリピリしない。
すごく楽。

[141. 匿名]

>>1
褒め言葉じゃない？？

[142. 匿名]

親も私もアラフォー高齢出産
猫可愛がりされて育ったので確かに可愛がるってそういうものだと思ってる感じはある

半分孫みたいな感じ

[143. 匿名]

>>137
横だけと、主さんは自分が人からどう思われてるかが一番重要なんだろうね。

[144. 匿名]

甘やかすの基準て人によって違うから、他人が口出すことじゃないと思う
心の中で思っても口にするのはマナー違反

[145. 匿名]

>>24

甘やかしにも色々あるけど、しいて言えば明らかに迷惑行為してるのに全然怒らないとかにはモヤモヤするかな
何か最近ピリピリした親御さんをあまり見なくなった反面、ダルそうに注意してる人も増えた気がする

以前公共交通機関で座席の後ろを子どもが頻繁に蹴ってて、そこまでの力ではないけど寝られないなーと地味にストレス抱えてたら、散々やられた後にか細い声で「も～やめてよ～」って聞こえて来てえっ親いたの⁉ってなったこともあり…

[146. 匿名]

>>17
周りに令和生まれの子どもたくさんいるけど、そんな王子扱い姫扱いの子なんて全然いないけどな
叱らない育児ブームが始まった頃に生まれ育った現在30代半ばの親戚の方がよっぽど姫扱いされてた（その世代の人が皆そうではなく親戚個人の問題だろうけど）

[147. 匿名]

>>21
食器下げるのは油汚れの関係で無造作にシンクに置かれたくないからやらなくていいと育てられたよ。
でもやや厳しめの親だったし、そういう行動だけで判断できないと思う

[148. 匿名]

>>126
本当それ、一緒にお菓子作りしたり自分がしてほしいことしてる

[149. 匿名]

>>1
うちは逆
貧乏で厳しい躾の家に育ったから、子供には無尽蔵にお金をかけてしまうし、すごく優しく接してる
子供の時自分がして欲しかったことを子供にしてるって感じ

[150. 匿名]

>>1
祭りで500円のくじとかバンバンやらせてあげてるの

うちはしないか一回だけ！
500円あったら何ができるか話し合う

この間、ラムネが飲みたい
ポテト食べたいって言ってて、
隣のスーパーとコンビニで調達しても500円超えなかった

[151. 匿名]

>>17
子育てしてるけど、私もママ友たちも別にそんな事ないけどな

[152. 匿名]

>>119
共働きで時間がないママさんは、専業ママのことよく「過保護！甘やかしすぎ！」って言ってたけど、そんな内容でもなくはたから見てたらただの嫉妬だったわ。

[153. 匿名]

>>21
私、甘やかされたけど結婚したら何から何までやらなきゃいけないからやるようになったよ。
子供も、親との旅行だとポンコツだけど、修学旅行では荷物管理意外ときっちりしてたり、そんなもん。
ビシバシ鍛えればかなり上手くなるけど、ゆるくても下手なりにやっていけるから、人に迷惑とかかけないのであれば長い目で見ても大丈夫。
マナーとかはしっかり教えるけど、生活の下手な部分は多めに見る感じ。

[154. 匿名]

>>3
近所のすごく優しいご両親なのだけど、子供が親に当たりが強い(受け入れてる親)、危ないよ、できないよと伝えてもやる！やる！って動かない(それを困った顔でみてるだけの親)で甘やかしているなと思うよ。
優しいご両親で子供も優しいしけれど本当に叱らない。
家では叱っているのかもしれないし他人が口を出す事ではないから何も言わないけどね。

[155. 匿名]

>>17
男女関係ないとは思うけど、中3の娘が鼻炎だからって病院に付き添って仕事に遅刻してくる人がいてちょっとびっくりしてる。
「お母さん仕事だから1人で診察して」って言ったら、
「じゃあ薬とかもらわずに帰るから！」ってキレるらしい。

[156. 匿名]

>>109
荷物持ってあげたりは甘やかしだけど、一年生とか低学年の付き添い登下校もダメなの？中学年でも行き渋りとかかもしれないし。。

変質者とか連れ去りとか怖くない？外人も多いし。都会も治安の悪さあるけど、田舎も田舎で防犯カメラとかないし危ないんだよね。
うちは付き添いできないけど、近所のママが付き添い登下校しててありがたいなーって思ってる。誰に迷惑かけてるわけでもないのに付き添い登下校に文句言う人って何が気に食わないの？

[157. 匿名]

>>96 「うちの子ガルオ君が大好きでお休みの日もガルオ君と遊びたいって言ってるんですー！」って言われたら断れなかったよ。ほぼ毎週、今週ダメでも来週よろしくでーす。みたいになって、相手家族は仲良し家族認定してたかもしれない

[158. 匿名]

>>155
今は病院は中学生は親同伴じゃないと駄目らしいよ
病院から親連れてきてって言われてるんじゃない？

[159. 匿名]

>>1
いくら仲良くしててもわざわざよそのご家庭にそんなこと言わないです
フレネミーってやつ

[160. 匿名]

人の家でおやつを欲張り過ぎてラグに嘔吐して汚しても息子を注意しない、弁償しない

習い事中は息子に駆け寄り汗を拭いてあげるが、息子からは疎まれタオルを投げつけられる、殴られる

新学期に持っていく荷物は息子に持たせず自分が運び役をやる

割と非常識で過保護めなママさん、同級生の口の悪い男子達の愚痴を言い学年が荒れないか心配してたけど、まず自分の息子の心配した方がいいと思ってしまった。

思わず「男の子はアホだから、やんちゃだからで済ませて躾しない親もいるしね」って言った事ある。そのママさんそうだね、人のこと言えないよねって反省してたけど。

[161. 匿名]

逆。
自分は父親からは放置、母からはかなり理不尽に厳しく当たられて
何もかも自分でやらないとならなくて随分心細い思いをした。
子供には先回りしてやってあげたら一人、適当にアルバイトして実家でのんびり暮らす子が出来上がりました。
完全に失敗したから
親が正しかったことが実証された。
甘やかしたらろくなことにならん。

[162. 匿名]

>>1
幸せそうだからねたまれたんじゃない？
そんなことよっぽど腹に据えかねないと言わないし、不幸な生い立ちから成り上がって今なのかもよ

[163. 匿名]

>>155
未成年は基本親あり
高校生もだよ
病院に張り紙してある

[164. 匿名]

>>15
私は喜ぶ顔が見たくて何かと理由つけて色んなもの買ってあげてる。(自分は子供の頃全然買ってもらえなかった)
ルール守らないとか人に迷惑かけるような事はちゃんと叱るよ。

[165. 匿名]

>>81
それを注意とかしない主夫婦にイライラしての発言
↑
実際に「甘やかしてる」なんて他人に言ったりはしないけど、
子供を甘やかしてる人はまず自分の子が迷惑かけてたり、不快な発言しても注意しないよね。
そして他人の子には厳しい

[166. 匿名]

>>120
料理に興味ないことはないです。めんどくさいとは思うけど。子どももいるし、結婚してるから、ずーっとご飯は作ってきたし。
親が共働きで、母が「火は怖い！コンロに近づいたらダメ！」と言われて育ったのもあり、結婚してオール電化にしたけど…

本当の意味で子供の将来は考えてない親だったと思います。
もう他界したけど。

結局子育てって、子供を育てる過程で、自分と向き合うことだから、それに向き合えない親は子供を甘やかせるんだと思います。

[167. 匿名]

>>101
ここでは投影性同一視で我が子を子供の頃の自分に見立てて甘やかす一方で思い通りにならないと発狂する母親に育てられた人が多そう

[168. 匿名]

逆

[169. 匿名]

>>1
幼い頃にヤンチャしたらお灸とか家から出されたり閉じ込められたり今じゃ虐待でしかないことされてた世代の子供達も「今の子は甘やかされてる！」って言われてきたみたいだよ
むしろ反面教師から始まったんじゃない？

[170. 匿名]

>>122
そういうの調べるのわりと好きなんだけど
有名な殺人鬼やシリアルキラーって放置や虐待、過度の躾を受けて育ってる
生来の素質プラス過酷な生い立ちって感じ
甘やかし程度ではそこまでいかない

[171. 匿名]

>>1
甘やかしとは違うけど、自分は親に言われなくても勉強するタイプだったから、勉強嫌いな子供にどうアドバイスしたら良いか分からない部分はある。

[172. 匿名]

>>1
その相手、自分のヒステリックさやら自分の旦那の優しさがない部分に苛ついてるんだと思う

そういう事言ってくる人はだいたいこれ

優しい旦那がいないのよ　だから穏やかそうなあなたのだんなさんみてなにか一言言ってやりたくなっただけ

[173. 匿名]

その相手の方　
厳しくしないと旦那がお前のしつけがわるい！！とか　義母から何か言われてんじゃね?

[174. 匿名]

>>156
気にくわないんじゃなくてお子さんの一人立ちが遅れるんじゃないかっていう心配でしょ。
別に人の話風にしなくていいから好きに付き添いなよ

[175. 匿名]

>>11
子供の習い事で出会ったママがそうだわ
うちの習い事は「自分たちが使うものは自分たちで」っていう規則があるのに、
その家だけ子供が使った物はお母さんが片付けてる。
先生に「〇〇自分で片付けな！」って言われても、お母さんが「本当だよー！」とか言いつつ片付けてる
この間みんなで食事に行った時、子供達は子供達で座って各自自分でお皿出したり食べたりしてるのに、
その子達だけ真っ先にお母さんがきてお母さんが全部とりわけ、子供はただ座ってるだけ。
色々話聞いたらご両親厳しかったのと、35歳で産んだからつい甘やかしちゃうらしい。
気持ちは分かるけど、子供達もう小6と小5だからね。
本来なら恥ずかしい気持ちが芽生える筈だけど、そう思わない子も親も結構ヤバいと思う。

[176. 匿名]

>>119
それあるね。
あと、自分はめんどくさいからやらないけど、正当化したいからやってる人を批判するって人もいる。
子供のことを考えてではなく、単にめんどくさいってだけの人。

[177. 匿名]

>>158
よこ
うちは高校生なのに「ご家族の方～～～」って診察に呼ばれたよ…（待合室で待ってた）
骨折で整形外科にかかったとき

[178. 匿名]

>>174
いや、ほんとに付き添ってないんだけどさ、よその子の一人立ちが〜とか口出しするの大きなお世話じゃない？暇なの？

[179. 匿名]

子供を甘やかすの基準が分からない。うちはどっちなのだろうか

[180. 匿名]

>>166
横
未成年の時に親から火に近づくなって言われたことが、もう結婚して子どももいる今になってそんなんどっちでもいい気がするし、引き摺りすぎじゃないかな。じゃあ子どものときにどうしてほしかったの？
一緒にお料理してほしかった教えてほしかったってこと？自分の気持ち棚卸しして楽になったほうがいいと思う

[181. 匿名]

>>101
遠縁のお子さんが今甘やかされて育ってる
食事はほぼおやつしか食べないし
何しても叱られない
びっくりする

[182. 匿名]

>>1
甘やかしているという評価が事実だろうが言いがかりだろうが、そんな遠回しに嫌味っぽく言ってくる人の言葉はゴミ箱にポーイだ

[183. 匿名]

>>177
骨折してるなら呼ばれるよ
未成年だから何かあった時に問題になると病院側が困るもの

[184. 匿名]

>>81
その可能性が大きいよね。
要は躾されていないというか。
我慢だったり場を弁えるがないんだろうね。
主も声かけはしているんだろうけど、それがズレてるから相手は思うんだと思うよ。
たまにそういう人がいるからさ。

[185. 匿名]

>>166
子供の時に火は危ない、怖いと教えるのは普通じゃない…？私初めて料理したのは大学で一人暮らしした時だよ。洗濯機回すのも。
どちらかというとチャレンジ精神というか精神面を育ててくれなかったって感じなのかな

[186. 匿名]

>>178
横だけど、私3年生の息子の付き添い登校してるんだけどさ、178さんの予想通り行き渋りになりやすい子で。昔から不安が強く体調にも出やすいので安心して登校できるように付き添ってる。年々不安の強さも経験値からカバーできるようになってるから、この子にはこのペースが合ってるんだなって思う。無理に突き放すと逆効果タイプなので、最終的に自立できればヨシと長い目で見てやってる。
どうせ行くついでなので、同じ方面の子供達には声かけたり勝手に見守ってるんだけど、意地悪な目で見る人もいる中で、178さんみたいに「きっと事情があるんだろうね」って目で見てくれる人がいるのって、ありがたいよ。ありがとう。

[187. 匿名]

>>175
その家族がどうかは分からないけど、うちの場合、発達障害で癇癪起こすから、外出先では当たり障りないように全部やってあげてる。家の中では癇癪起こそうが暴れようが何しようが自分のことは自分でさせるように格闘してる。
だからあんまり外出しないし習い事もしてないんだけど、それはそれで経験格差になりそうで心配だけど他人にご迷惑かけるよりはって感じ。
外では甘やかしまくってるように見えるだろうから、事情知らない親戚や知人から異様な目で見られたこともあるし、まあ仕方ないなと思ってる。

いろんな事情があるかもよ。特に片付けられないっていうのはADHDの典型例なのでなぁ。

[188. 匿名]

>>25
放置子育ちって子供甘やかすか過干渉パターン多い気がする。
程よくやれば良いんだろうけど、つい極端な方に行っちゃうんだよね。

[189. 匿名]

>>181
遠縁なら詳しい事情も知らないだろうし放っておけばとしか

[190. 匿名]

>>177
うちは学校の眼科検診で毎回ひっかかって毎回経過観察の紙を眼科医からもらってるんだけど中学生になって同じだろうと思って車で待ってたら呼びにきた
結局いつも通りの経過観察だったけど

[191. 匿名]

>>1
なんでもやもやするの？堂々と素直に、そうだよ！しあわせに育ててもらったから同じように子供にはしあわせになってほしいんだ！といえばいい。
それで、あっけらかんといったとして、（嫌みじゃないよ？嫌みでいったらそれは違うけど）もしも相手がもやもやするならそろそろご縁は卒業で良いと思うんだよ。どちらがいいわるいじゃなくてね。
わたしは、主みたいな人や家族好きだよ。
自分も甘えられるしあわせな中で育ったと思うし（同時にケアラーでもあったからりょうほうわかる）、同じくらいに過保護に家族大好き！だよ。
他の誰よりも自分と家族を愛しているし愛したいから。その余力で他の人だわさ。

[192. 匿名]

>>78

これだと思う。
親がいるのに他人の子供叱れないから遠回しに言ってるだろうね。

[193. 匿名]

>>1
私甘やかされて育った
旦那厳しく育てられた
子供にも全く同じように育ててる
旦那に対してそんな厳しくしなくてもって思うこともあるけど、子供のことを思ってやってることだからお互いの育児の仕方に口を出さないようにしてる

[194. 匿名]

>>186
大丈夫！意地悪で暇な人の方が少数派だよ！
私は近所のママさんに逆に申し訳ないから会った時お礼言ってる。別に見てもらってるわけじゃないけど、なんとなく近くにいてくれて本当に感謝してます！こちらこそありがとう。
うちの近所では高学年の女の子がお母さんと付き添い登校してるよ。少しずつ少しずつ歩いてるのを「頑張れー！」って心の中で応援してる。
だから大丈夫だよ。お子さん安心するまで存分に付き添ってあげてね！

[195. 匿名]

>>3
子供の好きなキャラが変わって、新年度で幼稚園グッズ新しく作ったら
うちも新しいの欲しがっちゃって〜、〇〇(私)は甘いよね〜
って言われたことある

確かに使えないくらいのボロでなかったけど、手芸趣味だし、新作を子供が喜んでるの見て幸せだし、巾着とか他でも使えるから無駄にしてるわけでもないし
そこまで教育に悪いことだと思わなかったから、確かに向こうの子に不満持たせてしまったかもしれないけど、別に良くない？それぞれの家庭の程度問題じゃん。

としか思えなかったな。

[196. 匿名]

>>174
病気で身体が弱いとか色々あるのかもよ

[197. 匿名]

>>160
具体的笑

過保護めのお母さんって、周りから影響をすごく気にするし凄く情報に敏感
でもまず自分の子を観察してよーく見てって思う
その子にとって必要ない事や既に自分で出来ることを世話焼きすぎはお互いにとって良くないよね

[198. 匿名]

甘やかされて育ったんだなーって人の子供が、エレベーターで飛ぶ、エスカレーターで遊ぶ、駐車場で走り回るとかの行為しててもなーーーんも注意しない親だった。
なんで注意しないの？ってきいたら、なんで？そんなことでイライラする親になりたくな〜い。みたいな事を言われた。
注意してる人を目を見開いて、えぇ？！みたいな顔してたから注意されたことないんだろうなと思う。

でもわざわざ人に甘やかされて育ったね〜なんか言わないわ

[199. 匿名]

>>195
人の家庭のやり方
持ち物にまで口出してくるのってすごく下品だよね
上から下まで人を観察する人っているよね

[200. 匿名]

私は過程が過干渉で厳しく、結果が放置な家庭で育って駄目だった結果の時の放置が寂しくて辛かったから、子供には結果にご褒美や頑張ったねと甘やかしちゃうかも。自分がなかった分、自分の心の溝も埋めているんだと思ってる。

[201. 匿名]

>>1
そう思う親子はいる
子供がしたことならなんでも許されるっていう価値観を持ってるみたい
私には理解できないけど

[202. 匿名]

>>187
追記
自閉症スペクトラム→あいさつできない、偏食
多動→落ち着きがない、動き回ってて人の話が聞けない

この辺は躾でどうにかなることじゃなくて、親もそこらへん分かってて個別の対応してる可能性あるし、いまそういう子びっくりするくらい多い

発達障害までいかなくても、場面緘黙症や五感の過敏さがある子は山ほどいるしね

うちの子は支援級だけど、同じ学校で普通級で全然普通に見える子とまさか児童精神科の待合室で会ったりして、ママさんに話し聞くと実はうちの子...なんてことあったよ
人んちのことは分からないもんだよ

[203. 匿名]

>>187
そう言うことじゃ無いんだよね。
お母さんが発達には問題ないって言ってたし、逆にうちの子は自閉症だけど自分のことは自分でちゃんとやるよ。
その習い事のルールは「自分のことは自分で」って言う決まりだから、
どんな理由があっても親がやるのはおかしいよって話
現に先生も何も理由聞かされてないから、「自分でやりな」って言ってるわけだし。
しかもその子は6年のキャプテンだし、下の子は5年生のキャプテンだよ

[204. 匿名]

>>195
新しい園グッズちゃちゃっと作れる器用なママへの嫉妬だねそれは
嫌な思いさせられちゃったね

[205. 匿名]

>>202
人んちのことは分からないもんだよ
↑
普段は自分たちできちんとやってるのに親がしゃしゃり出てくるし、子供もそれに甘えてるからそれは違くない？って皆思ってるんだよ。
そう言う背景も全てわかった上での元コメだから、なんでも発達絡めないで

[206. 匿名]

私は厳しく育ったよ
お金もなかったし
そんな生活が嫌だから
好きに生きてほしいと思ってる
人生楽しく生きたもん勝ち
厳しくしててもどうせ人生大差ないよ

[207. 匿名]

>>203
それ、私には発達障害の「尊大型」に聞こえるけどな
(尊大型の意味はあなたも自閉症の親なら分かると思うけど)
基本的な片付け出来ないのにキャプテンになれたって、その習い事自体は相当よくできたってことだとしたらADHDの尊大型っぽすぎるエピソードじゃないかな。ていうか、子どもの発達に関してカミングアウトする機会ある習い事ってどんなんなの？純粋に知りたい。
配慮を求めてコーチに内密に明かす以外、よその保護者になんか絶対言わないけどね。発達親のトピでもみんなカミングアウトしないって定番だけども。(だって子どもが偏見の目に晒されるよりも、親が過保護な家庭なんだって思われた方がマシだから)

[208. 匿名]

>>207
どうしても発達に絡めたいんならもういいや

[209. 匿名]

>>205
普段は自分たちできちんとやってる、そういう背景も含めて書いてる

↑元コメにそんなこと一言も書いてない

対して私のコメントは「その家族がどうかは分からないけど」って断り入れてます

短気すぎて、ああ、他人を攻撃したいんだろうな、放っておけないんだろうなと思った

[210. 匿名]

小さい頃何も買ってもらえなかったから、子供には買っちゃう

[211. 匿名]

>>208
なんで自分が自閉症児の親とか、見え見えの嘘つくの？

[212. 匿名]

>>202
グレーや知能がある発達だと親が気づかなかったり隠したりして定型と過ごしていかなきゃいけないもんな

[213. 匿名]

>>209
1〜100まで書かないと分からないタイプ？
返信のコメント読んだんなら私も自閉症の子育ててるし、発達ない前提で話してるの分かるよね？

[214. 匿名]

>>17
子供をきちんと個人として扱うのはよく見かけるようになったけど姫扱いしてる家庭ってそんないる？
子供2人しかいないから狭い世間しか知らないけど、お姫様みたいな扱いの家庭は1件しか知らないし、他の保護者も苦笑いみたいな感じの距離感だったよ

[215. 匿名]

>>175です。
やたらと発達を絡めてくる人がいるけど、その子達の普段の様子も知らない見てもいないのなんで発達を絡めてくるのか分からないけど、
普段の様子を見てあからさまに発達じゃなさそうだな事くらい分かって書いてます。

[216. 匿名]

>>213
あなたは後から無理な設定を付加していくタイプだね
っていうかまあ嘘だろうけどね

[217. 匿名]

>>216
うん、そう言うところだよ

[218. 匿名]

>>60
わたし親怖過ぎて学生時代甘やかされて子に「あんたの親高齢出産だから甘やかされたでしょ。幸せだね」と言っちゃった
嫌いな子ね
実際その子の親子供の欲しいものなんでも買い与えてたからね

[219. 匿名]

>>215
普段から見てて明らかに発達じゃなさそう
↑そうかそうか、うちの子もそう思われてるよ。実際はバリバリ発達だけど。

あなたも、自分の子は自閉症(しかも定型と同じ習い事に混ざれるくらいの軽度)なら、外野から見たときの判別のつかなさとかは痛いほど分かるだろうに不思議だね
なんで普通の習い事で発達かどうか他の保護者と話す機会があるのか(絶対ないだろ)どんな習い事かも答えてくれないし。発達親ならその子はADHD尊大型とはこういう点で違う、って話もできるだろうけど、それもないし。

本当だったなら謝るけど、レスバのために自分の子が発達だって嘘ついてるなら腹立つわ。

[220. 匿名]

>>217
嘘つき

[221. 匿名]

>>212
そうです
グレーや知能ある発達はかなり多くて特に珍しくもないし、でもみんな隠してるor親も知らなないだけってあるあるです

[222. 匿名]

私甘やかされて育ったけど子供に厳しいよ。厳しいというか口うるさい。別に何か考えがあってそうしてる訳でもなく…。自分は大して何もしないのに口だけ達者になっちゃったわ。ある意味甘やかされた弊害だと思う。自分がとやかく厳しく言われるのは嫌い。

[223. 匿名]

>>219
決めつけが凄いね

[224. 匿名]

>>17
『男の子っていつまでも可愛い🥰優しい🩷』でずっと来てたから、女の子だってベタベタに可愛がられたっていいと思うよ？
辛酸なめてきた拗らせ長女、日本にたくさんいたからさ

[225. 匿名]

>>220
あのね、普通は背景を知った上で書いてるんだなって分かるんだよ。
そして、話の通じない相手に詳細まで書く訳ないよね。身バレするかもしれないし。
そう言うのも含めて分からないんなら突っかからない方がいいよ。
あなたの周りでは発達の話はしないのかもしれないけど、
言う人は言うし私の周りではお母さん同士相談し合ったりもするんだよ。
なんでもかんでも自分の世界が全てだと思わない方がいいのでは？

[226. 匿名]

>>219
このコメントも決めつけてておかしくない？
ちょっと冷静になった方がいいよ

[227. 匿名]

親がいうには親の親が甘々だったので厳しくしないと社会に出た時に困るからって言われて自分はそれで逆に困った。
だから祖母と母の中間で行こうと思った。

[228. 匿名]

たぶんその人、性格悪いので要注意

[229. 匿名]

>>11
厳しくされたら同じように躾けちゃう人が大半な気がする。だって自分はそれを気をつけるようにやってきてるから、子供がやってたら咄嗟にダメ、やめなさいって出てしまうというか。

[230. 匿名]

>>17
姫扱いというか、自分と子供を同一視しているママはいる
子供への苦言を自分が攻撃されたと思い込んで激昂みたいな
あとこれは男女問わずだけど、我が子の言う事全てを信じる厄介なタイプも多い
子供って自分の都合の悪い事は言わないものなのに

[231. 匿名]

ネグレクトされてたので完全に反面教師で甘やかすっていうか、溺愛してます。

[232. 匿名]

>>3
小学生の時に友達の家に泊まりに行った時
友達が「お腹すいた」と言えば24時間いつでも作って（時間によってはカップラーメンとか）くれてて驚いたことある
いつもそうなんだって

ウチの親は絶対そんなことして甘やかせてくれないからうらやましかったよ

[233. 匿名]

>>7
褒め言葉の可能性もある
幸せな家庭で育ってきたんだねぇって…
ないか

[234. 匿名]

羨ましいんだろうと思うことにする。

私が、子どもの頃送り迎え必ずしてもらっていて、ヤイヤイ言ってくる子は今で言う放置子っぽかったから、そうかなーって。

[235. 匿名]

>>78
子供甘やかしてる人って大抵これじゃない？
嫉妬なんかで「甘やかしてるでしょ」なんて普通言わないよ。
周りの迷惑にも気づかず「うちの子は〜」って擁護ばっかり。
そのくせ他人の子供が同じことしてたら嫌な顔
甘やかすのは全然いいんだけど、外では周りに迷惑かけないようにちゃんと躾けてほしい

[236. 匿名]

>>1
主さんのお子さんがオモチャいっぱい持ってるとか、子供が望むテーマパークによく行くとかで、相手のお子さんが「○○ちゃんは持ってる、行ってる！」みたいな事を言ってるとか？

[237. 匿名]

甘やかされたというか大事に育てられたから私も子供達を大事に育ててる
多少、過保護なとこもあるけど心配して丁度良いくらいの世の中だから良いと思ってる
我が子を守るのは親しかいないから

[238. 匿名]

>>2
夫婦で家庭環境に問題ありだったけど、私は自分がして欲しかった事を子供にしてるから甘やかしてるかもしれない。
旦那は自分が一番で子供に無関心。義父にそっくり。

[239. 匿名]

>>9
内容によるでしょそんなの。

[240. 匿名]

甘やかせというよりは、例えば都会の住み方を親もそのまた親も経験してないっていうのもあるのかも
住宅密集地や人混みでのマナーに慣れていないというか

代々都会だと、それこそよそ様の家のまで大きな声出さない、道路で遊ばない、靴カバーを持ち歩くとか靴で椅子に立たない、とか
当たり前のことを親もその親もそのまた親も躾けてるんだけど

多分親、そのまた親、そのまた親が住宅密集地や都会での暮らしを経験してないと、常識やマナーをわからないからやらかしがち

[241. 匿名]

>>2
桑田真澄とか子供の頃から虐待まがいの
野球やソフトボールの練習を
父親やコーチから強いられて
PLでも過酷な環境
（本人より弟の証言の方がリアルでえげつなかった）

でも息子には優しいというか甘いよ

[242. 匿名]

なんでも怒鳴るのが適切な躾だと思ってる人がいるもんな。実母だけど。
いや、うちの子は力いっぱい怒鳴らなくても注意を聞くもの。毎回叫んでいたら血管切れるよ。

[243. 匿名]

>>9
なんでもかんでも許せばいいってもんでもないと思うな。
こと子育てについては。
　毅然と駄目なものは駄目と教え諭すことは必要。

[244. 匿名]

前に電車で暴れまくりの男のこを何にも注意しないバカな父親がいて、繰り返されるんだろうなって思ったことある。

[245. 匿名]

>>180
親の言う事って、わりと皆さん知らないところで呪詛のように身にしみてる人は多いと思いますが。
今更親に対してどうこう思うことはないです。思ってもどうしようもないですし。

世の中、いろんな人がいるんですから、ガルちゃん読んで、気持ちの棚卸しって、大変すぎるのでは…でも、ご意見下さってありがとうございます。

[246. 匿名]

>>166
いい歳して親に鍋をよそって貰っていたのは甘さを感じるけど成人しても火は使うなって言われていたの？
そんな人いるんだ。

[247. 匿名]

>>60
何でも嫉妬って言葉で片付けようとするの危険だよ。主が子供を相当しつけてないのかもしれないじゃん。

[248. 匿名]

子どもが近所の人に挨拶するのがはずかしいっていうのに、年に一度くらい食事に行ったらお店の人にお礼とかは言っていて、何が違うのかよく分からない。

[249. 匿名]

主の子が相手に迷惑をかけてる場合もあるけど、主や夫が甘やかされて育ってそうーとか意味がわからないしマウントの一種だと思う。
アタクシの方が育ちが良いですよっていう。

[250. 匿名]

>>17
娘のほうが可愛いしょ

[251. 匿名]

女の子だからと甘やかして育てる人が多い
甘やかしても大丈夫って思ってるんだろうけど周りに迷惑だからちゃんとしつけしてほしい

[252. 匿名]

パパちゃん、ママちゃんって呼ぶ小1女の子家族みたい。怒らない育児らしいよ。小学校生活で先生に怒られたらどうなっちゃうのか気になっている。

[253. 匿名]

>>60
よっぽどじゃない何かがあったんじゃないの
腹に据えかねて放った一言かもよ

[254. 匿名]

>>1
基本は同じことをするんじゃないかな？
例えば結婚後に援助一切無しな親に育てられたら自分の子にが結婚した後も援助しないだろうし、援助してくれるような甘やかしてくれる親に育てられたら自分の子にもそうすると思うな
親で価値観が出来上がるから

[255. 匿名]

>>78
騒いじゃいけない場所で子供走り回ってるのに「じゃあママこっちいるから〜」で放置するタイプとかね

[256. 匿名]

その地域に不審者がよく出るとなかなか目を離せなかったりはする。

[257. 匿名]

>>68
思い通りに行かなくてつねるまでは、困った子だけどまだ幼児の特性として理解できる。だから躾というものがあってねと言う話になっちゃうよね。
躾なんて酷い！可哀想だと思う親は、自分が注意しないばかりにお友達のママ達から白い目を向けられてる我が子が可哀想だと思わないのかな。
それともうちの子叱るママ友が憎い！ってなるのか..。うーん理解できん。

[258. 匿名]

>>1
それ甘やかしなのかどうか、根拠あるのかな？

[259. 匿名]

叱らない育児で人生詰みかけた身なので、自分の子どもには厳しくしているつもり
食事のマナーや人との関わり方を私なりに伝えているが、これが正しいのか自信がない

[260. 匿名]

父→末っ子。遅めに生まれて目がクリクリしてて可愛くてチヤホヤ甘やかされて育った。
母→末っ子。甘やかされたとは聞かないけどそれなりにチヤホヤされた。
私→両親にめちゃくちゃ甘やかされてた！と親戚に言われる。

[261. 匿名]

>>3
子供の躾が悪いとか？

[262. 匿名]

>>2
実家が貧乏で欲しい物買ってもらえなかったからという理由で子供に次々に新しいおもちゃ買い与えてるママがいたのを思い出したよ
ゲームも「すぐ飽きちゃって次の欲しがるからコンプリートしたことないの」ってニコニコしながら言ってた

[263. 匿名]

愛情をたくさん与えられると慈愛に満ちた人間に育つな、と、周囲を見ても思う
でもこれは甘やかしとは違うんだよね
甘やかしてそうと思うのって、躾がなってない感じの子、何でも思い通りにしたがる我儘な子、何でも親がやってくれるせいでぼんやりと待つ姿勢の子、あまりよくない面を察して思うこと

[264. 匿名]

>>184
そういう発想にならずに、ガルにこんな頓珍漢なトピ立ててるくらいだからお相手の気持ちも分かるよね

[265. 匿名]

>>150
それぞれだけど、私は逆に厳しいなーって思うよ
せっかくのお祭りだし、楽しい思い出になれば良いなと思う。一緒に回る友達家族がそうだったら、やりづらいわ

[266. 匿名]

>>1
こんな失礼なことを言う友人はどんな親に育てられたんだろうね

僻みで主に絡んでるようにしか思えない

僻みじゃないなら単なる失礼なやつだからスルーで良いと思う

[267. 匿名]

友達が一人っ子で旦那も一人っ子だからお互いわがままし放題で育ってきたらしく、子供達も一人一人が見事に全員自己主張強くてわがままで正直苦手。
下の女の子が上の男の子の顔面ぶん殴って顔から血が出てもみんなで笑ってたってエピソード聞いて引いた。
将来色々やらかしそう。

[268. 匿名]

>>265
毎月やってる近所の神社のお祭りだから
特定のお友達と一緒に行ってるわけじゃなくてあったら遊ぶみたいな感じかな？
大体会うんだけどね
もちろん使う時は使うよ。多分1000円位は使ってる。
でも、内容比較すると高いなって思うんだよなぁ

[269. 匿名]

>>268
毎月やってるのか！年一のお祭りかと。
それならその感覚分かるし、周りの家族も同じ感じなんだろうね！余計なこと言ってすみません。

[270. 匿名]

むしろ逆だと思う
自分が「甘やかされたかった」と思う人ほど、必要以上の甘やかしを子供にして、幼い日の自分を慰める

低学歴教育ママも似たような構造
自分のコンプや不満を、子供で晴らそうとする

[271. 匿名]

>>187
わかるー
本当は任せたいのに
圧倒的にうちのこの動きが遅いので、他の人に迷惑をかけないため手が出てしまう

[272. 匿名]

>>6
まぁでも身内だからこそ言わなきゃいけない事もあるよ。
状況によるね。

[273. 匿名]

>>107
橫
そこんちの子
将来すごい事件起こしそう

[274. 匿名]

>>109
支援級じゃなくても色々あるんじゃないの？
うちの子の同級生で親が迎えに来てた子供は寄り道常習犯だった。
ちなみに女の子だよ。ちょっと何かあるのかなと感じる子供だった。

お母さんが泣きながらその子を叱ってるの見たことあって、大変そうだった。
1年生連れ回しちゃったんだよね…

[275. 匿名]

うち旦那が放任主義家庭育ちでロクに叱られた事ないらしいけど、耐性ないのか否定されたりするとパニック起こしてまともに会話できなくなるよ…
謝れば済む喧嘩でも口聞かなくなってすぐ義実家とか満喫に逃げるし面倒くさい…

[276. 匿名]

>>163
小学生のとき歯医者1人で通ってたし中学生のときも耳鼻科学校帰りに通ってたなー
インフルのときも自分で病院行ってたわ
熱のときは送迎して欲しいけど、歯医者とか皮膚科とかついてこられるの違和感あるかも

[277. 匿名]

>>170
これは放置の甘やかしだと思うな、叱るべき場面で叱られず放置されてる
怒られることで気を引こうとするのもいるし自由にさせる塩梅が難しいね

[278. 匿名]

>>60
いやいやいや。
嫉妬なんかで言わないでしょ。
自分の友達じゃなくてママ友で、例えば学校が同じなら今後もお付き合いがあるんだから、アホな喧嘩をする馬鹿な親はいないよ。

主は仲良くしている家族と言っているけど、たぶん長らくお付き合いの中でお相手の我慢の上で成り立ってたんだろうね。
相手のお子さんが嫌な思いをしていたというか。

親として流石にそれはない！になったからこそ、我慢の限界で縁を切るつもりで言ったんだと思うよ。
大抵の親が喧嘩をする時はその時。
嫉妬云々などではしないよ。

[279. 匿名]

>>206
堪え性がないとやるべき場面で頑張れないから、小さいうちに何か打ち込める好きなことが見つかると良いね

[280. 匿名]

>>210
わりと買ってもらってたから同じことはしてあげたくて買ってしまう

[281. 匿名]

>>198
甘やかされたっていうより頭悪いのかなー？って思っちゃうね
想像力無いんだろうしニュースも見ないんだろうな

[282. 匿名]

>>109
うちの息子の高校もそうかも（県トップ進学校）モンペ気質のご両親が多い
高校なのに授業参観の参加率高くて行ってないのはクラスで私だけだった…柔道の受け身をしたらしいんだけど（学校の方針で怪我予防で技を実践しない学業に差し障るとかなんとか）受け身ですら危ないとその場でクレームが出るし泣き出すお母さんもいたとか…
進路面談もお父さんがほとんどで単身赴任先（海外）からわざわざ駆けつける人もいて温度差にびっくり！はっきりいって我が家は相当浮いていると思う（無関心放任扱い）

[283. 匿名]

>>1
甘やかせて育った旦那と妻に娘が2人産まれて、とっても可愛がって守ってあげてたんだけど
2人とも40代のこどおばで引きこもりになってる
だけど互いに共依存なのか、日中は2人でゲームしてる

[284. 匿名]

教育系の仕事してるけど最近は叱らない親、多いよ。本当に多い。でもそれが今では普通なんだよね。

レッスン中、親は見学出来るんだけど、他の子に意図的には嫌がらせはしないから退会させるほどではないけどレッスンの進行を妨げるレベルのやんちゃな子がまぁまぁいる。意図的には嫌がらせはしないけど暴れて周りが見えてないから人によくぶつかってる。

レッスン後、親と顔を合わせたりするけど迷惑かけてるレベルの保護者からは「うちのコ大丈夫ですか、家でも注意します」などの発言はなにもない。

あと着替えをせずに服投げたり走り回ったりふざけ倒してる男子二人組本当にトップレベルのやんちゃで、着替えの補助してるのにそんな感じだから「いい加減にしなさい！今日親は来てないの？」って強めの口調で聞いたら他の保護者に「先生の言い方キツイ。その言い方何？」って怒られた。
親がたまに来てる子なんだけど、他の保護者は着替えの補助に来るのにその保護者は来ないから聞いてたし、ずーっとふざけていて私が叱ってる場面だけをたまたま見ただけで怒ってきた。
その後その保護者の子供担当してる先生に報告したらその保護者の子もめちゃくちゃヤンチャらしくて、「甘やかして育ててるんだような」って印象受けたよ。

[285. 匿名]

>>121
ママ友でもなんでもなく普通にクレームだと思う

[286. 匿名]

真逆の場合もある

[287. 匿名]

>>269
いやいや、とんでもない

射的とか５００円もするのに、外れたら10円ガム、当たってもポケモンカード1枚とかで、かなりしょぼいから、射的できる柔らかい弾が出る銃買ってあげた😂
クジは外れたら50円で売ってるようなものかな？
例えば吹き流しとか、
当たったらまあまあいいものもらえるけど、欲しいものでもないし、当たらないしね

お金の価値を教えるいい機会になってる
友達とディズニー行く時は普通にお金使うよ、水筒は持参するけどね、

無駄なお金を出来るだけ使わないって感じかな？
例えば、今度USJ行くけど、うちの兄の子供たちにマリオのリストバンド借りて行くみたいな
あと、ハロウィンで使ったマリオの帽子を持参するかな？
それは家族で行くけど
友達と行くとしても、ウチは、これを借りていくよーとか行っちゃうと思う、流石に一つ5000円はきついなぁ

[288. 匿名]

>>3
私の友人は子供に叱ることなくてファミレス追い出されたり色々あったけど、ママ本人も親から何かを言われたことないって言っていて、きっとそういう環境だからだろうなと思った。主もそうだったのかもしれないけど、ストレートに伝えられるのも凄いw

[289. 匿名]

>>60
こういう親が子供を甘やかしてるんだろうな
まっとうな注意かもしれないのに嫉妬とか笑
プラスが多いのもさすがガルちゃんのアホ親
子猿も将来似たようなアホに育ちそう

[290. 匿名]

>>43
自分は親に育児頼ったのに孫の面倒はみないとか酷いよね

[291. 匿名]

>>91
最後の一文さえ無ければ納得なんだけどな
ハリーをイビるスネイプみたい
自分に落ち度が無いのに敵意向けられる方はたまらん

[292. 匿名]

>>195
キャラ弁や料理の得意な人にも文句つける人いるよね

[293. 匿名]

>>17
昭和の丸刈りおかっぱ少年少女と比べたらそりゃ今の子は王子様お姫様に見えるでしょ
可愛い服着てるのも気に食わない人いるみたいだね