子育てあらかた終わりが見えてきた人が振り返って思うこと

[1. 匿名]

やっぱり子育てってきつい面あったなあ…
自分が我慢しないとできないとこたくさんあるし
（乳幼児期・思春期・経済面・体力面）
自分はやってよかったけど安易に他人には勧められないよなあ…

[2. 匿名]

何才ぐらいかな？
成人18才？

[3. 匿名]

都会に住んでてよかった

[4. 匿名]

もっとあーしてあげたかったなぁこうしてあげたかったなぁばっかり浮かぶ

[5. 匿名]

力尽きた

[6. 匿名]

子供のおかげで、かなり成長させてもらったと思う。
子育てというけど親育てみたいなのもあると思う。

[7. 匿名]

燃え尽きた

[9. 匿名]

さらば

[10. 匿名]

いつ一線超えて◯しても不思議じゃなかった
外野から非難できるのは自分で産んで育てた母親だけ

[11. 匿名]

>>4
それもだけど神経質になり過ぎたやり過ぎ感もある。

[12. 匿名]

ベストを尽くした、後悔はない、戻りたいとも思わない、あ〜大変だった

[13. 匿名]

やっぱ人って持って生まれたものが大きいと思った

[14. 匿名]

幼児のころママ大好きでマザコン男になるんじゃと思ったが杞憂だった

[15. 匿名]

子どもがいなかったら経験できない感情や価値観に感謝しかない

[16. 匿名]

かなり個人的な考えだけど
正社員で仕事続けてきて良かったなと思う
旦那と分担して交代で看病のために休んだりしてきたから夫はもはや戦友
子育てはどうやったって後悔はつきものだから
そんな時仕事でのやりがいがある今、良かったなと思う

[17. 匿名]

もっと抱っこしとけば良かった

[18. 匿名]

全振りしたことを後悔はしてないけど、空っぽになったとも感じる
私には何も残ってないなーという「真っ白な灰」みたいな

人によってはかなり危険だと思う
仕事好きな人は相当ジレンマ抱えるだろうし、体壊すことも有り得なくはない

[19. 匿名]

母が言うには、中学に入ったらトントン拍子に終わると言ってたわ。

自分を育てた体験でだけどね

やはり赤ちゃん、幼児期、小学生時代が長かったし大変だったと。

中学受験して、私立中高一貫校で親の出番なくお金だけ払っとけば6年終わり、
大学も推薦でスッときまり一人暮らしへ
寂しくて子猫飼ってたよ

[20. 匿名]

あっという間〜
本当にあっという間に大きくなったなって感慨しかない

[21. 匿名]

社会人になったけど心配は尽きない
子育ては終わったけど終わりがない

[22. 匿名]

>>1
子供たちと出会えてとても幸せだし、子供たちはたくさんの幸せをくれたかけがえのない宝物。でももう1回やりたいとは思わない😂

[23. 匿名]

子育てする前と終えた後じゃ、見違えるように成長した

[24. 匿名]

>>3
老後はもっとその有り難みが沁みるよ
都会の方がやっぱり
病院も多いし交通の便も良い

[25. 匿名]

>>3
都会には都会の大変さがあるだろうけど、
選択肢が多いのが最高だよね

[26. 匿名]

自分の子だから仕方がないし、かわいいのは前提だけど、賢い（勉強だけじゃなく）子の子育てって楽なんだろうな〜と。
不良とかそんなんじゃないけどストレスで体力奪われた。

[27. 匿名]

あんなに早く大きくなれって思ってたのに巣立つと寂しい

[28. 匿名]

人間として未熟な私に成長しなさいと、神様は子どもを授けたんだなと思った

[29. 匿名]

>>6
すごくわかります。
色んな視野が増えた。
自分の視点だけじゃなくて、子供の視点など

[30. 匿名]

>>11
ヨコ
分かる
習い事あれこれやらせたけど
しっかり身についたもの果たしてあったのか謎
親も子もしんどかった
休日もっとしっかり休んで親子の時間つくってもよかった

[31. 匿名]

>>8
それはもう逆に自分が出ていくしかないかも

[32. 匿名]

>>16
共働きの両親の子供（私）です。
うちは三姉妹なのもあったかもだけど、両親働いてたけど寂しいなんて思い出も全くないし、今でも働いてる両親見て尊敬しかない。自分もワーママだけど、親が働いてたから普通に働けてる部分はあると思う。

[33. 匿名]

>>1
我慢とはまた違うかもです。
確かに犠牲にしたことはあるけど
それとは引き換えに得難い経験させてもらった

ヌシさんは人にオススメしないと言うけど
私は良かったしもう一度生まれ変わったらしたいかと言われたらしたいなぁ
なんならもう一度子育てしてもいい

[34. 匿名]

>>4
きりがないと思いますよ。その気持ちがあるなしで全然違う。私は放置された子側なので、そう思ってくれる親を待つ人が羨ましいです。

[35. 匿名]

最後のだっこはいつだったんだろう
無性にだっこしたい

[36. 匿名]

>>8
捨てればいいじゃない
28なら立派な大人
下手に貴方が甘やかすから
子供が自立しないんだよ
親離れ子離れを学んだ方がいいよ
このまま30超えたら今より厳しくなる
今ならまだ間に合うから
心鬼にして子供と話し合ってみれば？
将来後悔しないようにね

[37. 匿名]

遺伝って怖い。見た目た体質じゃなくて教えたわけでもないのに趣味趣向がうちの場合だけど私や私の兄弟に似ている。そんなのまで似るか！って感じら、

[38. 匿名]

オギャーと産まれて言葉も通じないおサルさんみたいだった子が、いつの間にか社会人になって独り立ちしてることに驚く。私が何かしたからというより、子供が勝手に大きくなっていった感覚

[39. 匿名]

>>19
あなたがいい子すぎる説w

[40. 匿名]

>>4
自分は全く逆で、よくやった私と思ってるわ。なんなら今もよくやってる。

[41. 匿名]

>>18
その燃え尽きる感じ、人生で必要だと思う
死ぬときの後悔が一つ消える感じ

[42. 匿名]

長男が高3。あっという間だった。
ちょうど半年前に同窓会があった。最後に同窓会出たのは長男が生まれた時だから17年前。
総決算的に色々感想きかれたけど、勝手に子どもに期待するなってこと。別の人間なんだから。
人に迷惑かけなければいいんだし。それ以外のことを強要するのは子どもに迷惑。

[43. 匿名]

>>31
よこ
それが出来たら悩まない
逃げ出したいけど逃げ出す訳にはいかない苦しさ

[44. 匿名]

幼児の頃に年配の人から「今が1番可愛い頃よね」とか言われてどこがだよ！毎日必死だよ！って思ってたけど今なら分かる。

[45. 匿名]

>>1
うん。
生まれ変わったら独身が良い。

[46. 匿名]

羨ましい
自閉症児産んだから終わりが見えない

[47. 匿名]

今年22.2018歳の子がいますが
小.中学生時代、仕事が忙しくて寝顔しか見れないことがおおく
寂しい思いさせたことを後悔してる。
高校の合格発表も一人でWEBで見させた。

戻れるならパートになって多感な時期を一緒に過ごしたかった

[48. 匿名]

>>1
1番大変な時期なんて生まれてからたった3年
その期間ぐらいは我が子に全力注いで育児を楽しむことが大切
幼稚園に入園したら時間ができてきて、小学校になるとかなり楽になる

[49. 匿名]

とにかく必死で子育てしてきた。後悔がないとは言い切れないけど、絶対にやり直したいとは思わない。

[50. 匿名]

>>26
別に東大に行ったわけじゃないけど　小さい頃から手がかからない子でした。
習い事もやりたいやりたくないとか明確
きちんと自分の意志を貫き、小学生ですでになりたい仕事を見つけて
そのためにルートも探してた
中学受験を勧めても
自分はこれをしたいから受験はしないと
中学いじめられた時も
きちんと順を追って話して文章にして
先生と話するから埒が明かなければお父さんと来てほしいと。
高校受験も本命校、併願校も自分で決めてきて
本命落ちたときは申し訳ない（併願校は私立）と
塾なしで国公立受かってきた。
大学の成績も悪くない
この前院進させてほしいと相談に来た

[51. 匿名]

>>4
あんなにキーキー怒って可哀想だったな、と。



しかしもし過去に戻ったら朝の支度が遅い息子に怒鳴り散らすのだろう。。

[52. 匿名]

子育てお疲れ様🥹

[53. 匿名]

>>48
本当にそうだよね
じっくり専業主婦したけど本当に良かったし後悔無い

[54. 匿名]

>>25
横。その選択肢の多さに悩まされたのも事実。よりよいものを、よりよい環境をと思ってしまったし、周りと比べてしまうのは日常だった。教育でも早くから選択肢があるからね

[55. 匿名]

時計の読み方は教えておいて損はなかったけど、カレンダーとか曜日は必死に教えなくても良かったかな

[56. 匿名]

>>32
子育て落ち着いてくると富裕層みたいにお金をあちこちに使えるでもなければ、庶民は暇になるから、なるべくずっと働いてた方がいいよね

[57. 匿名]

[58. 匿名]

>>1
未熟なまま産んで子育てで成長させてもらった今の状態で、も一度産み直せたらなぁと思う

でも良い子に育ってくれたからまぁいいか

[59. 匿名]

しんどかったけど、不幸だったとかやらなきゃよかったという類のものではない。幸せなしんどさ

[60. 匿名]

>>4
めっちゃ分かる。
あの頃は毎日が必死過ぎて、日々の危険から子供を守るので精一杯だった。
今写真見ると可愛くて可愛くて、もっと心に余裕をもって、楽しんで育ててあげたかったなって思う。

[61. 匿名]

>>45
結婚はまたしたいと思うけど今度は子なしの人生を選ぶと思う
出産も育児も私にはむいてなかった

[62. 匿名]

>>1
側から見てたら我慢は我慢なんだけど、自分では我慢だと思ったことはなかった
子供のためなら大変でもしんどくても、それが当然て感じ
だって子供大事だもん！
子育てはそんなつまらないデメリットより、はるかにはるかに素晴らしい出来事だから、私はできる人には体験してほしいと思うけどね

[63. 匿名]

>>1
育てやすさや周りのサポートの有無や経済力で感想が変わりそう

[64. 匿名]

>>41
燃え尽きるほどに全力で物事に向き合えたのなら、死ぬ時に「我が生涯に一片の悔いなし」と拳突き上げて言えるかもしれん
それ最高だよ

[65. 匿名]

>>4
0歳児、幼児2人いて、ここをみてますが、そうだよなと思いながら、今朝、怒ってから送り出して毎日後悔してます
何にも気にしないでおおらかになりたい

[66. 匿名]

>>1
子どもに関わってくれた人たち、お友達たちには感謝しかない😭皆さんのおかげで、立派に成長させてもらいました。

[67. 匿名]

最近子育てトピよく上がるけど何？
ベビーブームなの？

[68. 匿名]

よくやったよ、私！偉い！！と。
旦那多忙だから休日は西へ東へあちこち遊び連れていき…とかいろいろ。その経験から今の仕事に進んでとりあえず良かったかなと。発達障害児だからなおさら。

平々凡々な子だけど。

[69. 匿名]

>>41
燃え尽きて空っぽになれば軽くなって天国に行けるのかな。少なくともこの世に執着する幽霊にはならなそう。

[70. 匿名]

うちの夫は子育てでお金以外は全く役に立たなかった笑
夫が違えば人生も子育ても変わっていただろうと思う
けれど、この夫との間にしか我が子は生まれていないので、これを運命というのだろうなとも思う
自分の思春期は早く死にたいと思う家庭で育ち、イジメにも遭い、辛い記憶しか無いけど、子供たちは良い友達に恵まれ、よく笑っていて、私自身がが生きていく意味に繋がった
子育てや夫婦関係が辛くて逃げたくて死にたい時もあったけど、上の子供が大人になった今も、やっぱり心配は尽きず、子供のことを考えている日が多い笑
母の日に色々としてくれる幸せはかけがえの無い記憶になっている
ストレスで白髪だらけになったのに、子供が居て良かったと思っています笑

[71. 匿名]

>>39
横。同じ事思いましたw優秀なお子さんの子育てで羨ましいー！

[72. 匿名]

今は見守るしかないな。と思ってる。
信じられる子達なってくれて良かった。

[73. 匿名]

>>41
全力で頑張って役目を終えたって事だよね。死に際で過去を振り返る時に、道半ばでまだまだだったのにって気持ちより、自分の人生はあの時間のためにあったんだ、とスッと思えるのは幸せだと思う。

[74. 匿名]

>>41
横。わかるよ、空っぽ感はあるけどおなじぐらいやり遂げた感があって清々しているし空っぽだけど妙な穏やかさもある。これからはのんびりいく

[75. 匿名]

>>71
「親は」どう思っているかわからないよ。

[76. 匿名]

>>55
わかる
無理に平仮名や英語、数字と早期教育しなくても、脳の発達に合わせて自然と身につけて来れたのにと思った
地頭の良い子は中学高校で急激に伸びて、部活動を続けながら難関大に現役合格してるよね

[77. 匿名]

>>56
専業主婦が多い時間だからマイナスされてるけどね🥲

[78. 匿名]

>>59
そうだね
合格通知もらって、必死に受験勉強した日々を振り返った時の気持ちに少し似てるかも
辛かったけど、頑張った自分が誇らしいし努力の過程で得たものがたくさんある

[79. 匿名]

>>51
同意
あんなに小さかった息子に、怒ってばかりで可哀想だったなあ…
もっと優しく可愛がってあげればよかった
あんなに可愛いいい子だったのに
でも、ちゃんと親想いのいい子のまま大人になって、育ててくれて母ちゃんに感謝してるって言ってくれて泣けた

[80. 匿名]

>>1
同感です。血の繋がった我が子。親の私は精一杯の愛情を注ぎたいと思っているのに、親子の相性が悪いのか？私の接し方が悪いのか？子供の方から拒絶される日々。それは成人になった今でも続いていて。私の生活全部を子供のペースに変更して子育てしてきたけれど。時間だけが過ぎて私には何も残らなかったという現実を今感じている。勿論、かなり小さい頃は楽しい事もあったけど。発達に難有りの子だったのでとても苦しい日々。
出産費用が無料だから産みなよとは言えないです。

[81. 匿名]

>>11
私もそれ反省してる
厳しくやり過ぎたなと、この間息子に伝えた
違う方法もあったし臨機応変にすればよかった

[82. 匿名]

>>4
なんであんなに時間が無かったんだろう、とか思う。

[83. 匿名]

>>79
羨ましいです。

[84. 匿名]

>>22
これにつきるや

[85. 匿名]

>>39
思春期に荒れたり引きこもったりせずにスムーズに成長できたなんて本当に良い子だわ

[86. 匿名]

>>20
大学生で一人暮らししているんだけど、一緒に居れる時間って案外短いなって思った

[87. 匿名]

今の経験値のまま、もう一度子育てしたい
無理だけど…

ママ友の事で難しく悩んだりしないし、どこにお金をかけるべきかとかそんなのもわかる
変に悩まなくて良い事、たくさんあったと思う

[88. 匿名]

いつ頃終わりが見えるのかな？

小2で少し見えてるんだけどまだまだだよね？w

[89. 匿名]

>>85
思春期に荒れたり引きこもったりせずにスムーズに成長できる

☞普通のことではないの？

[90. 匿名]

>>8
いつからニートですか？

[91. 匿名]

生まれ変わったらまた子供産みますか？

[92. 匿名]

>>89
普通が出来ない人もいるので普通って感じるられるのは良いと思います。
横っっ

[93. 匿名]

>>48
うちは小学校に入ってからが地獄でした。他害のある子に目をつけられ、頻繁に青あざや引っ掻き傷をつけられ帰宅。傘を折られた事もありました。学校の対応は男の子同士のじゃれ合い、聞き取りしても相手はやってないと言ってる。でお終い。学区縛りがあるのでそのまま同学区中学へ。可愛かった幼少期とは別人の人格になり、気を揉む気を遣う心疲弊する日々がずっと続きました。

[94. 匿名]

>>35
わかる。次男が5才くらいの時、ずーっと5才のままでいてー！って言っちゃったよ。ギューっとできる限界くらい。
その後はあまり抱っこもしてない。
今は高校生。部活後の足が臭い毎日。大学は進学するからもうちょっとがんばる。

[95. 匿名]

>>77
多分、自分でワーママっていう人あんまりいないからかな？
共働きってのは言うけど
ま、なんでもいい

[96. 匿名]

>>22
でも、人生子育てしなかろうが、そう思うからじんせなんて一回きりでいいし

それなら、我が子抱けて幸せだったわ

[97. 匿名]

>>62
同感です
子育てしなくても人生で我慢しなきゃいけない事あるしね
子供のための我慢というより必死で気づいてない感じというか
だって命を守るためだからそうなっちゃう
でもやはり大変さより可愛さと楽しさが勝つね
大きくなったけれどいまだに可愛い
最近資格試験に受かって喜んで浮かれてたのが面白くて可愛くてたまらない

[98. 匿名]

旦那の協力は不可欠
あと可能なら里帰り出産はしないほうがいい
旦那を頼る方が良い
産まれてすぐに世話をせざるを得ない旦那
イクメンに育った
子供が二十歳過ぎても未だに娘大好き
娘も父親を信頼して相談してる

私の母親が私に妊娠した時に
里帰り出産はするな。
私が行くからそっちで産みなさいと強く言った意味がわかった

私も娘にそういう予定

[99. 匿名]

ちょっとした楽しみがあれば子供も動くってこと

就活のスーツ買ってやるから一緒に行こうと誘ったら早いうちから自分で動きだした
結果、どんなもんかと記念で受けたと言っていた憧れの企業に就職できた

[100. 匿名]

>>1
だけど、やりたくなかったか？
と、聞かれたら、やって良かった、親にしてもらったって思うよ。
子供が乳幼児の一番地獄だった頃（旦那とも上手く行って無かった）が一番「生きてたな〜」って思い出す。
こんな世界で一番可愛い存在に出会えて良かった…
けど地獄…な感じね。

[101. 匿名]

>>1
＞安易に他人には勧められないよなあ…

これは同意しかないけど

自分は子ども育てられて本当に幸せだったなぁぁってしみじみ思うわ
リアルタイムでは毎日戦争だったけどｗ
あれほど誰かに必要とされて愛されていた時期なんか人生で他にないし
ただただ幸せで楽しかった

[102. 匿名]

もっと小さい時からガンガン勉強させりゃよかった。習い事もどうせ家でゲーム、YouTubeだし、早くからさせりゃ良かった。ネットの戯言信じてのびのび好きにさせてたらただのバカになると思う。

[103. 匿名]

>>80
人生は自分だけのもの。
人それぞれ生き方がある。
あなたはあなたの人生を、お子さんはお子さんの人生を懸命に生きるだけだよ。
「お母さん、自分の人生を生きてください」
互いに自立できたら、きっと心が通じ合えるようになるから、前向いていこう。
何も残らなかったなんて、それはないよ。
命を生み出したじゃないの。お子さんの幸せを願うだけで充分です。

[104. 匿名]

>>93
ヨコなんでそれなら守ってあげないの
私なら転校でもなんでもさせる。
中学受験をもさせるよ

[105. 匿名]

>>39
19ですが、母がよく語るのですが幼少期にはとても大変だったそうです。とにかくよく泣く。習い事は一日で辞める。
寝ない。保育園も登園しぶりがすごい。塾で泣く
小学生のときはアレルギーやら怪我もして手ががかり。でも中学からピタっとさまざまなことがなくなり、ぐれることもないし学校に行きたくないもないし、先生からも褒められる事ばかりで成績優秀でした。

[106. 匿名]

家庭や親以外にも子供に影響を与えることは沢山ある
まわりの学力や育ちが劣悪ではない環境に子供を置かないと子供の可能性を狭めることになる
少し背伸びしても進路はできるかぎりのことをしてあげるべき

中学受験が盛んなのもわかるよ

[107. 匿名]

>>3
どういう面で良かったですか？
私は今は田舎に住んでますが、実家が都内近郊にあり、
周りがわりと裕福な家庭が多かったので、
実家近辺に住んでたときは周りの経済状況と比べてしまうことが多かったです。
田舎に住み始めて、周りと比べることがほとんど無くなったので気持ちが楽だなぁと思ってしまいます。

[108. 匿名]

>>85
横ですが
幼少期が壮絶だと思春期に反抗期こない（きてもユルイ）説を信じたいんだけど、そう甘くはないのかな‥笑

[109. 匿名]

>>8
ニートで健康なら自衛隊じゃないけど、訓練施設作って入れるとこ欲しいだろうね。
それは

[110. 匿名]

>>8
職場の女性も
出戻りニートの30歳の娘がいて
毎日嘆いている
もう追い出すしかないけど
なかなか追い出せないらしい

[111. 匿名]

>>36
犯罪者になる可能性もあるからなぁ…

面倒見ないも危ないやつなのよ

こないだの立てこもりみたいなやつ増えてそう

[112. 匿名]

>>102
そんなことないよ
小さな頃と言うのが何歳かわからないけど
一緒に手を繋いで公園に行って咲いてる花をみるのも勉強
ダンゴムシ捕まえてなんで丸いんだろというのも勉強　友達と遊んで意地悪されて泣くのも勉強
習い事もピアノや水泳、役に立たないと思いきや将来に役立つものたくさんありますよ

[113. 匿名]

>>104
孟母三遷

[114. 匿名]

赤ちゃん抱っこしたいなぁ～って思う

[115. 匿名]

>>89
普通に成長してくれたら何の苦労も無い

[116. 匿名]

>>66
友達はマジで大事。うち、迷いながら中学受験させたけど同級生達が殆ど超勉強する賢い子達だったからつられて勉強したし本当良かった。中学とかなってくると親が言ってもハイハイて感じだし。自分を考えても友達の影響はすごく大きかった

[117. 匿名]

>>91
産みたいです
振り返ってみてつらかったことよりも幸せな事の方がずっとずっと多かったから

[118. 匿名]

>>89
うちの子は中学の時に不登校になったんでね、(別にイジメや成績が悪かったわけでもない)
今は大学生やってるけどあの頃は先が見えなくて地獄だった

[119. 匿名]

>>8
賃貸でも持ち家でも先に自分が出て、子供にも賃貸契約の解除（売却）を通告

どちらも２、３カ月の猶予を持ってあげるのと、手切れ金として纏まったお金を置いてくこと

もう大人なんだから自分の人生を自分で歩かせないと共倒れになるよ

[120. 匿名]

>>32
私は逆で母親が外に出る自営業しててバリバリ働いていて寂しかったから自営業だけど家に居られる人と結婚したわ。
学校から帰って来たら「お帰り〜」って言う環境
でも育った娘は実母と同じく外に出るタイプの自営業者でバリバリやってるわ。
孫はどうなるんだろ？

[121. 匿名]

大学から一人暮らし
あっという間

[122. 匿名]

>>113
子どものためには環境を整えてあげるのも親の仕事だよね

[123. 匿名]

>>110
ニートはキツイねぇ
働いてくれれば出戻りでも構わないけれど
でも今は心を休ませる期間かもしれないから十分休んだらまた活動はじめるかもね

[124. 匿名]

子供のおかげで、思いにもよらない色んなものが楽しかった。
例えば自分だけだったら一生興味なかったもの、ポケモンとか野球とかマインクラフトとか、息子のおかげでこんな面白い世界があったんだと気づかせてもらえた。

[125. 匿名]

本当に可愛かった。もう一度やりたいよ。
私は普段泣かない女だけど、いろいろ思い返すと懐かしくて涙がにじむよ。

今だって可愛いし大事な子達だけど自立に向かって頑張ってる。今までだっていろいろあったしこの先も何があるかはわからないけど、
ずっと応援する。影からね。

[126. 匿名]

>>45
それはない
独身はヤダ

[127. 匿名]

>>118
ヨコですが

今大学生をやっているの素晴らしいですね
お子さんも親御さんも暗いトンネルの中にいた状態を想像するとどれだけ大変だっただろうか
乗り越えたのが凄いなと思ってそれだけコメントしたかっただけです

[128. 匿名]

>>112
勉強をやらせてても、ダンゴムシで遊べるし、花も愛でるし運動もするよ
水泳もピアノも続けられるよ

勉強する子はその他のこともよくできるもんだよ

[129. 匿名]

>>8
うちの弟も半ニートみたいな感じで32歳まで過ごしてたけど
私が結婚して家を出て行く時に「このまま働かず家にいるなら当然親の介護してくれるんでしょ、よろしくね」
と言ったら焦ったらしく仕事見つけて働くようになった

[130. 匿名]

自分はネットばかりしていてあんまり子供にかまっていなかった気がするから、もうちょっとかまってあげれれば良かったかなと思っている。

[131. 匿名]

>>128
ガンガン勉強って書いてたからね失礼
ガンガンということは外に行く暇無いって思ったんですよ
じゃあガンガン勉強してガンガン外でも遊んで
よほどスーパー賢いお子さんなんですね

[132. 匿名]

>>82
時間なかったよね。
あれやってこれやってそれもやる、子供が寝たら自分も即寝！気がつくと朝！みたいな日々だったな。

[133. 匿名]

>>93
うちもそんなだったから迷わず中学受験させた。しかも先生に言っても、いや〇〇君も結構言い返すんですよ！と。そりゃ殴られたり蹴られたりしたら言うに決まってない？💦でも先生そんなだよね。
中学〜はそんな難関でもない、近場の私立だけど、知ってる子がいないってだけで生まれ変わったように明るく楽しく6年間通えた。勿論学校合わなくて退学する（主に成績不良だが）子がいたり、小さなトラブルもあったけど、本当に楽しかったみたい

[134. 匿名]

>>1
あっという間よ！あっという間に大きくなるわよ！あっという間、あっという間、と言うけど（ガルでも何度も見た）
20年、て長くない？成人が20歳だとして。いや18歳でも長いし、大学卒業なら22歳だから、そこまでとすると、22年。浪人留年したらそれ以上。どう考えてもあっという間ではないでしょ。しかも子供が3人目とかいたらさらに延長されるわけだし。20年から30年、あまり自由のない生活が出来るなら。「子供の笑顔が見れれば幸せ！」とかのお花畑ママにはなれない。

[135. 匿名]

>>107
よこ
私は生まれも育ちも結婚後も都内で、子供が小学生の時4年地方に住んだけど、地方の方が周りの比較がすごかった
私は新天地での生活に慣れるのでいっぱいいっぱいなんだけど（子供たち慣らすのも）、周りは本当に全員が異常なレベルで他人に関心を持ち、うちのことを根掘り葉掘り聞こうとする、他人の情報を常に話してくる
それで比較しまくる
都内で生活してて他人をそんなに気にしてる人みたことないから（もちろんいなくはないけどレベルが違う）本当にしんどかった

[136. 匿名]

>>13
大金かけて親子必死に私立受験したり大学行ったり、それで学歴を得ても人生詰む人いるもんね
勉強させても伸びない
せいぜい自称進学校や中途半端な大卒となるだけ
地頭良ければ塾なし公立校から一流大学、または、進学せずに能力発揮して豊かに暮らせる

[137. 匿名]

>>120
自営業なは忙しいから寂しくて、お孫さんは専業主婦選んだりして。

[138. 匿名]

>>18
真っ白な灰

キレイで素敵じゃないですか
18さんはやり切ったんですよ
すごいです

[139. 匿名]

>>134
人によるのかな
わたしはあっと言う間だった
お花畑ママなんだと思う

子供が生まれてから自立して家を出るまでの人生を永遠にリピート再生したい

[140. 匿名]

>>91
ちょっと考えちゃう　子ガチャハズレると残りの人生地獄

[141. 匿名]

>>80
いやいや、自立して離れてくれたならあなたは子育て頑張ったんだよ。

相性はあるけど、いつまでもうちに依存するより、親元離れてしっかり生きてりゃ十分だと思うよ。

残りは子供に人生邪魔されないんだから、好きに生きなよ。

私の親も最初あなたと同じように寂しがってたけど、今は孫見れたし、実家にいない方が気楽って言うようになったよ。
最近、私も子育てする中でまた、親に感謝も生まれたし、これで良かったと思う

[142. 匿名]

>>112
そんなん全部やらせてたよ。むしろやってない人いる？うちは大学生と高校生だよ。
私は可哀想に思って3歳までは本当それくらいしかしてなくてね。でももっと早くから色々やらせてあげたら良かったよ。

[143. 匿名]

>>93
現在中学でいじめられて疲労中です。
ほんと心が削られていく・・・
先生と話し合ってはいるけど
明るく学生生活を送れる日は来るのかな

[144. 匿名]

>>1
塾や習い事の送迎
毎日のお弁当作り
ママ友との人間関係

嫌だった事はこれぐらいかなあ

[145. 匿名]

>>43
更によこなんだけど
その気持ちとても分かるよ
自分が出て行ったとしても他の家族（特にその子の兄弟）に迷惑かけるし、最悪の場合は世間にも迷惑をかけるようなことになるかもしれないから私もできないよ
他人からしたら子供も大人なんだから放っておけと思われるけど（私もその立場なら思う）何か大変なことをしてしまったら「親はどうしてた？家族はちゃんと見ておけ」となるから

[146. 匿名]

>>10
他人に迷惑かけてたら非難できると思う

[147. 匿名]

>>125
久し振りに母に電話したくなったよ。元気？今度会いに行くねって。

[148. 匿名]

>>124
私もお母さんと一緒の弘道兄さんやNARUTOにもハマったな。あと子供をダシにしてサカナクンの講演会にも２回行った。あと子供がらみで色んな人と出会えたり、子供がいなかったら経験できない世界を体験できたのは良かった。

[149. 匿名]

>>91
産む。私は独身小梨が長かったけど、次があるならもっと早く産む。ただし若い頃にめちゃくちゃ働いてたことは今となればすごく良かったから、次は仕事は辞めたくない。

[150. 匿名]

>>120
みんな自営業なの逆にすごい笑

[151. 匿名]

>>1
少子化促進、お疲れ様です。
自分の国の心配をされてはいかがですか？

[152. 匿名]

4月から子供が大学生になった
大学は自宅から通ってるんだけど勉強にサークル活動、バイトが忙しくて会話も減ってちょっと寂しい
きっと４年間もあっという間に過ぎるんだろうな

[153. 匿名]

後悔だらけだよ
もっともっとかまってあげたらよかったってそれだけ。
いつもガミガミ言ってたし（もちろん今も）
心に余裕を持って過ごせばよかった
お話好きなのにあんまりにも疲れててちょっとあとにしてとかもう待ってよ後にしてよ！って強く言っちゃったりしたな
いい親じゃなかったなって思うよ
今高3。めっちゃ仲良しだけどさ
後悔が募る

[154. 匿名]

>>140
横。日本の殺人事件の半分以上は親族間の殺人だよね
日本の場合、血縁を大事にするから
それが良くも悪くも相手との距離感保てない状態になるのかな

[155. 匿名]

>>48
正直、生まれてから3年の方が中学生の今より楽だった
まだ自分の手の内にあるというか
反抗期思春期は自分も通ってきた道だから仕方ないのは分かるんだけど、精神が削られる

[156. 匿名]

>>111
だから話し合いな

[157. 匿名]

>>128
横。元レスの者だけどそうなのそうなの！
みんなそれらを日常やった上で勉強させてきてるから、仕上がり？が違うの。子供は2人とかだけど、なんつーか佐藤ママみたいな人達が沢山いるの。私が子供達が小さい頃、だらけてしまったからそれなりの今になったように思う。

[158. 匿名]

私も夫もFランなのに子供は有名国立大を卒業した　知育玩具を沢山買って育てたからかな

[159. 匿名]

>>134
子供産むまでの人生も本当に楽しかったけど、子育て中はもう最高すぎたよ
頼れる人いなくて幼児期つらいとか、友達関係に悩んだ思春期とか色々あったけど、戻れるならもう一度第一子から育てたい

[160. 匿名]

小さい頃から家事をさせておいたのは良かったと思っている

[161. 匿名]

>>3
うちは地方在住なんで都会の人が羨ましい
地元に難関大がないので子どもの進学＝都会で一人暮らしだよ
一人っ子じゃなかったら厳しかった

[162. 匿名]

>>79
いい息子や…泣

[163. 匿名]

>>25
子供はもちろんだけど、親の就労環境も都会の方がリモート導入してる会社が多かったりワーママの前例があったり選択肢が豊富で働きやすさはある。

[164. 匿名]

あんなに怒って可哀想だったとか、もっと抱っこしとけば良かったとか、この手のトピを見ると今まさに幼児を育ててるから心に刺さる。

[165. 匿名]

>>113
横だが絶対あるよ。公立でもちゃんと学区選んだ方が良いよ！新しくマンション建って治安改善とかもあるんだけどね。あと公立でも良いとこは親のPTAとかは盛んできつかったりするんだけどね。。

[166. 匿名]

もっと勉強しとけばよかった

子どもの質問に上手く答えるために
しっかり勉強するべきだった

[167. 匿名]

>>104
子供が中学受験はしないと決めたので。

[168. 匿名]

>>157
さらによこだけど
できる子たちは外遊びもガンガンやった上で勉強もガンガンやってる
子供がとにかく好奇心の塊なんだよね（もちろんそう誘導してる親もいる）
それでいて親が全てサポートできてる

[169. 匿名]

>>22
男の子3人いて一番下が今高校生
大変な時もあったけど全力で愛して育てたし子供たちが幼いころの写真を見るといつも涙が出てしまうくらい本当に幸せだった

でもこの先子供たちが結婚するとして、孫育てとかには1ミリも興味持てない
残りの人生は自分中心に使いたい

[170. 匿名]

子どもが大学生になって初めて
浮きこぼれだったとわかりました

私が狭量だったために
子どもの未来を潰してしまった

本当にごめんね‥‥

[171. 匿名]

>>155
うちは中学くらいからは2人で買い物やレジャー行ったり最高に楽しかったんだけど、周りだと大変すぎて、ラインのアイコンを子供がかわいい幼児期のにしてるママとかいたよw可愛かった頃思い出して怒りを収めるんだってw

[172. 匿名]

>>153
これからは大人同士のトークが楽しめるよ
まだまだ楽しいよ

[173. 匿名]

>>107
敎育に関しては、自宅から通える習い事、塾とか高校とか選択肢が沢山ある。
大学は下宿させる必要が無いので経済的には助かる。私立大で下宿は我が家は厳しい…。

[174. 匿名]

>>102
伸び伸びやってる中で、将来のためになりそうなキッカケを作ることは親の役目かもね
うちは漫画好きだったので、当時流行っていたヘタリアっていう漫画を買ってあげたら世界史オタクになってやたら本読み出して、そのうち他の教科も成績上がったよ
今はまったく別業種のデザイナーやってるけど、受験の時はいろんな経験が役に立ったんじゃないかな

なにかに打ち込んだことのある人同士でないと分かり合えないものもあるし、仕事していれば勉強は一生続けていかなきゃ行けないので、何かに打ち込むことのできる人って企業側から見ても欲しい人材だと思うよ

[175. 匿名]

>>143
高校は私立選ぶといいですよ。他害家庭の子は大抵公立行きます。いじめ問題は私立で知り合いの居ない所でゼロスタートでリセットできますよ。学校の教員はとにかくわが校でいじめを出してはならない！事に必死なので当てになりません。

[176. 匿名]

>>170
まだまだこれからだよ〜
大学生になったら変わるよ
本人の好きなようにやらせてあげなよ

[177. 匿名]

>>136
塾なし公立校から一流大学
↑
今時これはないわ
九州の一部の公立高校のように予備校代わりに朝学習に放課後学習で教員を定額働かせ放題で酷使している場合はあり得るのかもしれんけど
みんな塾や予備校通いしてますよ

[178. 匿名]

２１と１８で大学生、もうかなり手が離れた。しっかり育ってくれたけど、もっともっと可愛がれば良かったとふと思う。

成人してもこちらが年長者であることは変わりないから、必要なサポートはしていきたいな

[179. 匿名]

子供は大学3年生、もうすぐ子育てが終わる。
うちの子に塾は必要なかった。無駄だった。
早く判断できていれば今もう少し金銭的に楽なのにって思う。

[180. 匿名]

>>18
空の巣症候群にならなかったですか？

[181. 匿名]

>>127
ありがとうございます
諦めずに「今は辛いけど環境が変わればきっと楽しくなるよ」と言い続けて(半分は自分にも言い聞かせていた)良かったです
パートが終わった後に、家に篭ってる子を連れ出して散歩や美術館へ行って気分転換したのも今思い出せば良い思い出になってます

[182. 匿名]

>>171
いや、本当にそう
小さい頃の思い出だけで食いつないでる感じw

[183. 匿名]

このトピ泣いちゃう
みんなに幸あれ

[184. 匿名]

>>168
私は子供達に負担だろうとあんまり小さいうちから厳しいスポーツや勉強やらせなかったのね。
でも大学、社会人てなると体力、負けない力みたいのがすごく大切で。友達もいるし優しく育ってるんだけど、それだけじゃ世の中渡っていけないよね。
きつい仕事で鬱に、なんてならないようにもっと強く育てるべきで。それにはあらゆる事をつめこんで、引き出しが沢山あればそれが自信に繋がったろうなって。
こんな小さい子供にはまだ無理とか思わずやらせれば良かった。
中学受験させたけど、もっと早くからテストとかも慣れさせてあげたら良かった。

[185. 匿名]

>>179
大学のレベルは？
Fランなら塾はいらんね

[186. 匿名]

>>5
私も。3月末に子供巣立ったけど、さみしいのその日だけで、心底力尽きて今無気力。本当に疲れたよ。

[187. 匿名]

>>183
本当にみんなそれぞれだけど、愛が溢れてるよね

[188. 匿名]

私は、子育て向いてないの分かったわ（笑）
けど、1人娘がイヤイヤ期も反抗期も無く育てやすい子だったからなんとか育てられたよ。
じゃなかったら、ニュースに出てたかも‥

[189. 匿名]

>>175
横ですが…
私立は色々と手厚くて良いよね
金銭的に恵まれている家庭の子も多いから
僻みや妬みで虐めてくる荒れてる家庭の子も少ない

[190. 匿名]

>>182
リビングに赤ちゃん〜幼児くらいの写真沢山貼って、ブチ切れそうになったらそれ見ると良いよ。
ついでに自分の小さい頃とかも貼っとくといいよ←自分が親に愛されてたと実感する事でまた子供をも愛せるから。外国人は必ず家の階段とかに貼ってたりするしね

[191. 匿名]

育てたようにしか育たないなと最近思う
写し鏡のようだ

[192. 匿名]

>>13
同じ親から生まれても、子どもたちそれぞれに気質があって違うもんね。

同じように育てても同じようには育たない。

同じように育つ場合もあるけど、それはたまたま親子の相性やタイミングや環境条件などが奇跡的に揃った場合であって、なかなか思い通りにはいかないから運みたいなもの。

[193. 匿名]

>>16
分かる。
でも忙し過ぎてどうやってやってきたか記憶が欠落してる部分も多い。
でも子供達の学費の心配もなく独立した今は家のローンも完済して時間的にも経済的にもゆとりがあるからやっぱり働いてきて良かったと思う。
かなり大変だったけどね。

[194. 匿名]

>>12
可愛かった幼少期の頃の息子に、また戻ってほしい気持ちもあるけど、1日以上は、疲れるから嫌だよね。特に中二から高二くらいの反抗期は、本当に辛かったから戻りたくない。やっぱり戻りたくないって事だな。

[195. 匿名]

仕方のないことだけど、終わった後に無償化する。
子どもに関するあれこれを払うために自分の楽しみはほとんど捨ててきたよ。

[196. 匿名]

専業主婦で子供の傍にいられたこと
それをさせてくれた旦那に感謝してる
私も働いた方が金銭的に良かっただろうけど
なんとか一馬力で子供達のやりたいことも
家族で楽しめる暮らしもできたし
子供とべったりで辛い日もあったけど
どんな変化も見逃さず余裕を持って育児ができた
私の狭いキャパじゃ兼業主婦なんて到底無理
この人と結婚して子供産んで良かったと思えたことが
私の毒親育ちの詰んだ人生で救われたこと

[197. 匿名]

>>143
話し合いとかしても公立は退学にとかできないし無理だよね。そんなんより学校は諦めてとにかく塾とかで沢山勉強して少しでも偏差値高い学校行った方がいいよ！私、荒れまくりの都心公立中から某難関女子校行って天国だったから！女子特有のヒソヒソとかまああるんだけど、それでも中学みたいなやばいのは皆無だったから

[198. 匿名]

>>65
こういうコメントだるい笑
0歳児含む3人いたら大変だと産む前から分かるよね

[199. 匿名]

>>165
閉鎖的で親同士もギスギスネチネチした地域だったから、子供達もそれを真似るだろう、ここに居ても良いことないなと思って引っ越した。
言い方悪いけど、嫌な土地に居て辛い辛い言い続けるのも、立ち上がって新天地に移るのも自分次第。
どこに行っても色々あるけど、そこで戦い耐えるべき時なのかそうでないかは親が判断するしかない。

[200. 匿名]

今3歳の息子がいるのでこのトピすごく参考になります！

いっぱい抱きしめてあげたいと思います☺️

[201. 匿名]

>>195
100いいね押したい！
人数のいる団塊ジュニア、氷河期が子育て終わりそうになってから色々無償化しますよ、育休もありますよ♡とか舐めてない？w
何で苦労してきて更に他人の子の無償化に協力しなきゃならないんだよ。しかも訳わかんない外国人とか。
うちらの老後資金が目減りしてんじゃん

[202. 匿名]

ものすごい経験出来た！
自分に自信がついた
強くなれた
やり切った感がある

ちょっと寂しい
ちっちゃい頃の息子にまた会いたい
会ったら泣いちゃう

[203. 匿名]

>>128
そうそう
なぜか「勉強」っていうと「外遊びが大事！」とか言う人がいるけど、そんなこと当たり前にたくさんやった上でだよね

[204. 匿名]

>>113
本当これだし、中国人が実践してるよね。。都心に沢山。うちの方もいて、あちらって好きなことすら言えないんだと。日本は公立でもめっちゃ手厚いしあらゆる事をしてくれるし天国だって。自治会にいた人が言ってた。私達みたいにゲルやめろー！とかシンズローいいかげんにしろー！とか言えないらしいよ。
行った事ないけどそんな怖い国なんだな。。

[205. 匿名]

>>102
うちものびのびさせてたけど、小さい子って身の回りの全てが学びなんだなーって子供見てて思ったけどな
四季の移り変わりなんて、大人からしたら当たり前に過ぎるものだけど、小さい子にとっては全部不思議なんだよね。時間によって影の長さが違うとか、夏と冬で昼の長さが違うとか、天気予報見ててなんで場所によって天気や気温が違うのかとか‥
子供通して、それまで当たり前だったことを改めて一緒に考えて楽しかった。ナゼナニ期なんてほんと、朝から晩までずーっと疑問だらけで、子供の脳ってこんな感じでフル回転で吸収するんだなーって感動した。

[206. 匿名]

>>173
横
うちは子どもを科博に連れて行くために飛行機に乗って前泊後泊が必要だったわ
都心の人は日帰りで電車で行き来できていいなー

[207. 匿名]

>>157
佐藤ママは子供の人数もサポートレベルも子供たちのレベルも別格だけど、それに準ずるサポートしてる人はたくさんいるよ
勉強メインの家庭もあればスポーツメインの家庭もあるしね

[208. 匿名]

>>204
そう言って侵略するんだよ。
「母国がご迷惑をおかけし、すみません」くらい言えばいいのに。
日本人がどれだけ日本国内で中国人に◯されているか。

[209. 匿名]

>>177
うちの子は関東の公立高校出身ですが、塾無しでもそこそこの大学に進学した子は多いですよ
元から出来る子は要領良く勉強していて、放課後に学校の図書室や自習室で勉強してます
朝学習は無いですし、教員の放課後指導もありません
塾や予備校に行くのが1番良いのでしょうけど、こればっかりは生まれ持ったものも大きいようで、行っても無駄タイプも居るので、親の安心を買うという意味では塾通いは正しいと思いますが、基本的には本人次第ですね
教員は頑張る子には手を差し伸べたくなるようですから、仰るような感じでは無かったです

[210. 匿名]

>>50
で、振り返って思うことという肝心のところをお聞かせ願いたい

[211. 匿名]

>>204
中国人からの詐欺LINEに「64天安門」という呪文が効くというライフハックがあったな
中国の検索エンジンは検索できないNGワードがたくさんある

[212. 匿名]

>>12
ベストを尽くしたって言えるのすごい。

[213. 匿名]

>>169
ここ最近は女の子生むのが勝ち！！みたいな風潮があるけど、私も子が巣立ったら自分のために生きたいからむしろ息子だけでよかったと思ってる。
女の子ももちろん可愛いけど、里帰りのサポートとかは大変そうだなと。

[214. 匿名]

>>209
そこそこの大学レベルとは？
3教科受験の私大文系じゃなくて国立大理系医療系ですか？

[215. 匿名]

こういうトピでも嫉妬とか説教が渦巻くのがガルちゃんですよね…

[216. 匿名]

>>198
一人っ子なら一度も怒ることないもんね

[217. 匿名]

>>94
わかる、わかる
大きくなって成長してくれるのも嬉しいんだけど、でもずっと小さいままでギュッとしたり抱っこしたいっていう気持ちのせめぎ合い

[218. 匿名]

>>214
そうですよ
公立高校は言い方が良くないでしょうけど、そもそもが国立第一で国立至上主義ですよね笑

[219. 匿名]

>>216
んなこたぁない

[220. 匿名]

>>75
よこ
とんとん拍子で過ぎたっていってるじゃん

[221. 匿名]

>>166
これも思う！なんつーか親が一番の先生だもんね。隠居した大学教授（更にスポーツもできるような）でも家にいたら良いんだけどw
おしんも奉公先のばあちゃんに勉強教わってたよね。

私も適当に勉強して適当大学（しかも英文学部で何の役にも立たん）なんだけど、子供が受験時にああ私がもっと東大！とかだったらなあ。多分賢い親はこういうのも横から見て教えられるんだろうなって思った。教職だけでも取れば良かった。教え方知ってるだけでも違うだろうし、先生してたママ友は賢いし、親が高学歴の人はやっぱり子供達もそれなり。

[222. 匿名]

>>218
塾には行ってなくてもZ会や東進のオンライン受講はやってそう

[223. 匿名]

>>21
心配する、という事においてですよね。
それはお母さんの問題になってきますね。
子育ては終わってるので。

[224. 匿名]

>>222
学歴や教育トピじゃないのでここで終わりましょう
皆さん、トピ荒らしてすみません

[225. 匿名]

>>209
横だが多分偏差値70とかの公立なんでは。近所の子でいたんだけど公立によってはめちゃ早くから志望校の過去問やらせてくれてたりする。しかも夜8じまで学校に残れてみんなが勉強してたりする。

[226. 匿名]

>>177

そーかなー。
公立校で塾行かずとも一流大学行ってる子、そこそこいたよ。息子の友だちしか知らんけど。

[227. 匿名]

>>222
横。うちも高校生がいるけど、地方で塾なくても今オンラインあるから結構受けてるよね。苦手科目、範囲だけ受けるとかしてるみたいよ。うちは通塾だけど。うちは学校だけじゃ全然無理。足りない。

[228. 匿名]

>>205
本当に賢いお子さんはそうやって吸収する
普通から下のお子さんは親が必死で詰め込まないといけない
遊んでたら駄目！小さな頃から勉強させなきゃって鼻息荒いお母様のお子さんほど大した事ない

[229. 匿名]

>>4
ものすごくわかる。子供に持病があるから特に。そして後悔と反省ばかりしてる。自分が思ってる以上に未熟だった事やあの時にもっとこうしてあげたいとか。時間のやり直しはきかないもんね。こんな母ちゃんに着いてきてくれて感謝しかない

[230. 匿名]

>>194
うちは高１から反抗期始まり高３の今も続いてる
来週の体育祭も出ないと言ってるし、中学までは明るく元気な息子だったのに、毎日辛いよ

[231. 匿名]

>>19
赤ちゃん、幼児期、小一までは本当に大変だった。

[232. 匿名]

「ママ！こっちきてー」「ママー、これやってー」に対して、「あとでね」「ちょっと待ってね」ってキッチンからよく言ってたけど、最近TikTokで、「あとでねって言ってたのにその、あとではなかった。」「ちょっと待っててねって言われたからずっと待ってたのにやってくれなかった。ボクのことキライなのかな。。。」っていう
小さい子側からの気持ち、目線、のが絵で流れてきたんだけど号泣してしまった。
いつも自分からの目線しか考えてなかったけど、子どもからの目線や気持ちを考えるとかわいそうなことしてたな。

[233. 匿名]

>>86
うちは今大学1年の双子なんだけど、二人とも予想外に高校から寮のある所に行っちゃって、大学も自宅から通うの無理な所だから本当にあっという間に居なくなった。小中は給食ある学校だったからお弁当作りの大変さも経験しないまま子育て終わりそう。

[234. 匿名]

東北のど田舎で子育てしていたので都会のお受験する人たちとは超えられない壁があると思い込んでいた

なんてことはなかった
スルスルと関東の医学部に進学して楽しく過ごして6年生になってる

田舎だからって卑屈になる必要なかった

[235. 匿名]

>>213
横。うちは男子2人だけど、成長してから、産めなくなってから、やっぱ女の子いたらなあとは思うよ。いる人への妬みとかじゃなく。
姪達見てても。だから少しでも欲しい人は産んでおいた方がいいよ！なんだかんだ老後に助けてくれるのは娘だしね。私自身がそう。弟いるけど弟はあんまり頼りにならない。

[236. 匿名]

>>233
うちは2人とも私みたいに結婚までずっと家にいそうだけど、大抵は大学とかで出てくだろうから、そしたら一緒に暮らせるのなんてほんの17.8年なんだよねー短いよね。

[237. 匿名]

>>48
それはあまり手のかからない、健康や発達、人間関係など心配する事もそんなにないお子さんの場合ですよね。

[238. 匿名]

>>210
私は楽だったって自慢しに来たんだよ

[239. 匿名]

>>230
体育祭ってなんかやんの？うちも高三がいるけど殆ど出ないよ。クラスリレーは選抜だし、うちなんか騎馬戦くらいかな

[240. 匿名]

>>136
私はそれだわ。親医者だし遺伝子も良いはずだし、塾にも行かせて貰ったけど…日大からのたまに日雇い行くニート

[241. 匿名]

>>48
いやー不登校だとかいじめだとかまた違う問題出てくる感じだからな。挙句にニートとか。今めっちゃいない？うちの隣にもいるけど。

[242. 匿名]

自分なりに一生懸命育てたけど毒親だと思われてるかな～そう思われてたら謝ろう

[243. 匿名]

>>240
横だが日大とかすごいよ！私は落ちましたよ

[244. 匿名]

>>205
いやー、、だからそんな事みんなしてるよw

[245. 匿名]

>>113
引っ越さなくても事情があれば別学区に進学や転校できる場合もある　住所だけ借りて移して越境通学するとかも

[246. 匿名]

>>216
そんな訳ないって。私一人っ子を育てたけど、怒ってばっかいたよ。3月末に巣立った日の前日も、引っ越しの事でモタモタしてるの見て怒っちゃったしさ。

[247. 匿名]

>>91
産みたい。今はひとりっ子だけど、次あるなら２人以上産んで育てたい

[248. 匿名]

>>48
子に寄る。うちの息子は、中学から高2まで思春期、反抗期が1番辛かった。精神やられるし。

[249. 匿名]

うちは、一人っ子の女児だけど出来る事ならもう一度子育てしたい（後悔もあるし）。
可愛かったし、産んで2日目くらいに戻りたい。こういうの珍しいのかな。

[250. 匿名]

>>3
さらに幼児期はちょっと郊外→小学生で文教地区が最高
小さいうちは人込み気にせずのびのび自然で遊んでほしいし、小学生くらいから塾や習い事の整った環境で勉強に励むと
でも実際は文教地区のマンションが高すぎて郊外で終了する・笑

[251. 匿名]

>>182
それがないと、生意気な反抗期耐えきれないよ。可愛かったあの頃があって自分の子だから耐えれるけど。

[252. 匿名]

>>143
他の人も書いてるけど偏差値の高めの学校に行けば教養のあるまともな子達ばかりで悩みは解消されるよ
偏差値60が目安

[253. 匿名]

>>232
コメ主さんの涙もそういう子供の気持ちも分かる、分かるんだけど
でもどうしろと？って思う
毎日家政婦さん雇って遊びに付き合うわけにもいかないのよ

[254. 匿名]

>>205
本当子供いるんかな？大抵の人なら幼稚園や保育園の送迎でその位はしてるんだってば。園でもそんな感じの絵本購入させられるしチャレンジとかにもあるよ。

[255. 匿名]

>>232
そもそもTikTokなんか見ないや

[256. 匿名]

>>4
私早くも孫が可愛い気持ちを理解し始めてる・笑
自分の子に似た赤ちゃんを時間と心にゆとりをもって可愛がってあげたい
そのくせ大変なお世話はママがするんだから、そりゃあいいとこどりで可愛いよなあ

[257. 匿名]

宝物のような日々だった
あおや、宝物だった。
生きてきて良かった。

[258. 匿名]

あんなに夢中になる存在は
いなかったよ
子育て力みすぎたけど
幸せに暮らしていてよかった

[259. 匿名]

>>251
横。赤ちゃん、幼児期と頑張って自分で育ててよかったよ。あれを乗り切れたってのも今の自信につながってる。

[260. 匿名]

>>185
Ｆランだよ‼︎💢

[261. 匿名]

>>206
近くても行かない家沢山ある。せっかく良い場所住んでてもゲーム、ネットで終わり、とかあるある。

[262. 匿名]

>>17
それほんとそれ！

[263. 匿名]

>>179
私は子供が可哀想かなとか、自分が殆ど塾なしで大学まで行けたから子供達にはギリギリまで塾通わせなかったりしたんだけど、うちは塾は絶大な効果あった。苦手で20点とかの物理が99点とかなってた。
ちなみに通信教育はあまり効果なかった感じ

[264. 匿名]

>>25
気分転換にも選択肢がある。ちょっと歩いたら何かしら暇がつぶせる。
田舎だと車に乗るまでと運転しないとアカンからがダルい。

[265. 匿名]

>>256
私12歳離れた妹がいて、赤ちゃんだった頃からフルで仕事してた母の手伝いして面倒見て来たんだけど、その妹が出産して姪が生まれた時に、孫みたいな感覚になり、めちゃ可愛かくて孫ってこんな感じなのかなって思ったよ。親じゃないから責任は、ないし可愛がれる。孫で可愛かったら、曾孫なんか溺愛だろうと思う。

[266. 匿名]

>>239
リレー選手にも選ばれてたんだけどね
気胸の手術してからメンタルも弱くなって、ちょっとしたことで休むようになっちゃった
それで反抗期も始まった感じ
私も、体に良いと言われるものは何でも試して頑張ってるんだけどね

[267. 匿名]

>>201
しかも遺族年金も5年に縮小で殺しに来てるんですよねぇ

[268. 匿名]

お母さんを味あわせてくれてありがとう。

[269. 匿名]

>>260
めちゃくちゃ横でスレチな発言するけど、私は貴方みたいな人になりたいし尊敬する。
だって見栄と偏見とデカイ嘘を織り交ぜて話す人が多い(嘘でもみんな自分のプライドを守りたいんだから。)ガルちゃんで、Fランだよとハッキリ言えるとこ。あんな煽り方されたら、Fランじゃない有名大学だよ！！と顔を赤くして返す人が多いじゃん、ガルちゃんて。それは人間あるあるというか。

だから大学名なんかより、よっぽど人生で大事な何かを知っている親なんじゃないかなって思う。それで、そういう人の子は、ちゃんと親から見てもらえてる、ありのままを認めてもらえてるから、きっと気持ちが安定してるイイ子なんじゃないかと。
当たってなかったらすいません。

[270. 匿名]

すごく成長させてもらった。できるならもう一度したい。けど、この年齢では無理。貴重な体験。

[271. 匿名]

>>156 ヨコ
話てなんとかなるなら､とっくになんとかなっているよ（早口言葉みたいだ笑）

[272. 匿名]

>>88
まだだと思う。
私の場合は、末子が大学入学したらだったな。
小2ならこれから反抗期や受験があるよ。
応援してます。頑張って！

[273. 匿名]

>>6
分かる。分かる。
私は出産が少し遅かったんだけど、子供を通した世界で本当に学ばせてもらった。今でももらってる。
４０過ぎたあたりからようやく（精神的な）大人に近づけたような気がした。

[274. 匿名]

疲れきった。めちゃくちゃ老いた
もっとああしてあげれば良かったとは思うけどあの頃はあれで精一杯だった
まともな成人に育ったのでホッとした
でも若くして産んだので今からの人生が長すぎる

[275. 匿名]

>>88
小二って寧ろこれからですよ
確かに小二ぐらいってひと段落つくのでそう思いがちだけど、この後思春期、反抗期、受験期、友とのイザコザや初めての彼氏彼女など大イベントが盛りだくさん

[276. 匿名]

>>79
コメント見て涙出ました。
わたしもあんなに良い子にしていた娘にキツく当たってしまったなと後悔。いつもお母さん大好きって言ってくれてこちらが感謝。

[277. 匿名]

>>198
意地悪ばぁさん

[278. 匿名]

>>144
私もママ友付き合いが唯一
苦痛だった。
子育て自体は大変だったけど、今となってはいい思い出ばかり。
3人目が頭をよぎった事もあるけど、ママ友付き合いとPTAは二度とごめんだと思って断念した。

今は家族ラインでおバカな会話とかしていて、そんな時に家族っていいなと思う(子どもたちはそれぞれ独り暮らし)

[279. 匿名]

何度も家を出たくなったり泣いたり叫んだり苦しくなったりしたこともあったけれど、諦めず逃げ出さず家も出て行かずに残って一緒にいられてよかったなあって思う。本当にありがとうって感謝してる。

[280. 匿名]

>>35
まだ小学生高学年の男児2人だけど、
長男が抱っこさせてくれなくなったなぁと淋しいところにやたらショート動画で「狼こども」が出てくるから昨夜は涙腺崩壊した。
我が子の自立が愛おしくて淋しくて喜ばしくて、とりあえず泣けるw

[281. 匿名]

>>1
勧められないけど、子供もしもほしいなら
早い方が絶対にいいと伝えたい

[282. 匿名]

>>5
私立理系院に進み、来年卒業予定。自我の強い子だったし、教育に（今も）お金かかって大変だった。
学生のうちは支えねば、となんとか耐えてるけど、卒業したら疲れてしばらく起き上がれる気がしない

[283. 匿名]

>>280
うわーん！読んでいるだけでさみしいよおー！でも嬉しくて愛おしいよー！

[284. 匿名]

>>40
育児家事って大変だけど、親だったらやって当たり前みたいな感じで褒めてもらえないもんね。

自分くらい褒めてあげなきゃね。

[285. 匿名]

>>277
ばぁさんかどうか分から無いよ

[286. 匿名]

>>88
まだはじまり
今までは家庭内で完結することだったけど、これから外部になってくるから悩みも深くなるよね
楽しいこともたくさんあるけどさ

[287. 匿名]

>>271
よこ
第三者（専門機関）入れるとか
色々あると思うけど
それをしようと思わないなら
本気で困ってないのでは？
だったら死ぬまで面倒見てあげればいい話だし
死んだ後も子供が困らないように
財産残してあげればいいんじゃない？

[288. 匿名]

>>1
きつい面もあったし
お金もいっぱい使ったけど
自分より若い家族がいるっていう安心感はすごいので
私は勧めたいと思ってる
子供からしかもらえないものもたくさんあったしね

[289. 匿名]

>>198
すごく意地悪なコメント。
日常生活、辛いこと多い？大丈夫？悩み聞こうか？

[290. 匿名]

>>17
私もそれ思うんだけど
よくよく思い返したらだっこ魔人みたいな子だったから
いっぱい抱っこしてたわ
なんなら腰も痛めた

[291. 匿名]

もう一回この子を育てたいなあ

[292. 匿名]

>>41
そうだよね、私も今ちょうど燃え尽きてたところだったけど、あなたの言葉にハッとしたよ

[293. 匿名]

>>143
とりあえず塾行こう
違う世界があることを知ろう
学校には期待しない、塾の方に希望を見出そう
学力もそっちのほうでお世話になればいい

[294. 匿名]

>>1
私は真逆
子育ては楽しいことばかりだったなぁ
もちろん色々な事あったけどどれも本当に良い思い出だし話のネタもたくさん増えた
他人に勧める勧めないは考えないけど自分は子育てできた人生で本当に良かった

全身全霊で取り組んできたことに胸を張れるし、パパやママのように仕事も育児も家事も楽しむ大人を見て育って幸せだと言ってくれる子供達も誇らしいし、夫と山ほどの思い出を共有できるのも最高
育てた以上に良い子たちになってくれて感謝しかない

[295. 匿名]

>>118
参考までに、いつ頃復帰されたか教えてもらってもいいですか？
私も中学生の子供が不登校で悩んでます。

[296. 匿名]

心配症に拍車がかかった。でも子離れするのも親の役目だと思う。
色んな思い出が出来て、親として色々経験させて貰った。思春期しんどかったなぁ。

[297. 匿名]

>>87
今子育て中です。
どこにかけるべきでしたか？

[299. 匿名]

子どもが辛いのは自分のことよりもっとしんどい。心臓がぎゅーってなる。
でもそれを子どもに見せちゃいけない。自分より大切なものがあることはしんどいことも多いけど、幸せなことだと思った。子ども達に随分成長させてもらった。

[300. 匿名]

>>136
でもそれって必死にお金かけた結果だからいいけど、お金かけずに終わったら
それはそれで後悔するし、あの時必死になってたらまた別の未来あったのでは？って思うと思うし
結果論だからしゃーない
やりきったなら後悔なし

[301. 匿名]

>>213
産んだら性別なんてどうでもいいくらいに実子は可愛いよね。

[302. 匿名]

>>1
今年の春、就職しました
大変だったし楽しかったけど、やることはやった！
息子よ、あとは自分の力で生きていけ！

[303. 匿名]

>>144
ママ友付き合いは面倒ごと第一位だよねえ

[304. 匿名]

>>104
家のローンあったら簡単に転校すんのキツくないかな

[305. 匿名]

>>235老後の面倒みてもらうために女の子産んだほうがいいとか、この時代にまだ言うんだとびっくりした
内容からしてご年配の方だと思いますが、時代錯誤なのでそれは誰にも言わずに心の中にしまっておいたほうがいいですよ

[306. 匿名]

>>40
少しはそんな風に思いたいなぁ
後悔ばっかりだよ

[307. 匿名]

子供が産まれてから巣立つまでの間の芸能界をあまり見てこなかったので夫婦2人になって、知っている芸能人がみんな年を取っていてびっくりしています。昔聞いていた歌が懐メロ扱いですし・・。
30年くらいワープした感じです。

子育て・・ああすればよかったとかたくさんあるけれど、そのときの自分はそれが精いっぱいだったので、それはそれで頑張ったんだよねと自分を納得させています。
本当にあっという間だったな・・。

[308. 匿名]

>>35
これ本当に想い出せない
ハグはこれからもできるかも？いやしないかもだけど
抱っこはもうできないし、覚えていない
もう一度だけしたいけど、もう高校生、、

[309. 匿名]

>>278
そんなに辛いですか…
二人目歳の差になるから悩んでて、
PTA何回もあるのネックすぎますよね…

[310. 匿名]

幼い頃に何かもっとできることはなかったのだろうかという後悔がある
自分に似て、コミュ障・発達障害っぽさがあって、この先も大変そうに思える
特技もない、努力もしない、引きニートになりそうだけど、どうすれば良かったのか
私以外の人が産み育てればもっと生きやすい人間に育ったのではないか

[311. 匿名]

>>310
なにか習い事とかもしなかったってこと？
親がどれだけ導いても本人が拒否したならもうその子が選んだ道を行ってくれ！って感じ…そこまで自分のせいだって思わなくてもいいのかも

[312. 匿名]

>>309
私も今子1人だけど
PTAとかママ友とか嫌すぎて
2人目産む気になれない💦

[313. 匿名]

>>233
うちも予想外に高校から家を出て行ってしまって、まだ２カ月なんですが慣れないです
遠いから帰省もしないし、それまで家で毎日しゃべっていたのに　離れたら電話もたまーーに少しだけになってしまって寂しい
高校の時、連絡ってどのくらいとっていましたか？

[314. 匿名]

>>14
同じく

「甘えたい時期は思う存分甘えさせる（甘やかすのとは別）、それが自信となり自立した子に育ちます」
と、育児相談で心理士さんに言われたので、抱っこせがんだりくっついてきたりするのを「これいつまで？」と思いつつ受け入れてた
一方、物の善悪や社会秩序、約束や期限を守るということは厳しく育てた

自立心と道徳心の強い大人に育ったから、心理士さんが言ってたことは本当だったんだなあとしみじみ

[315. 匿名]

>>235
マイナス多いけど、面倒見させるっていうより
話し相手にもなってくれなさそうだもんね、男の子って。もう女の子は望まないわけだからどれだけ今いる友達を大切にするかって感じかな…。理想はブラッシュアップライフみたいな笑

[316. 匿名]

>>312
ママ友はともかく、PTAによって産み控えてるのってPTA罪深すぎるよね

[317. 匿名]

>>86
同じ。大学から2人とも自宅から通えないところに行くなんて思ってなかったから（1人はあるかなと思ってた）、慣れるまでは寂しかった。
ほぼ毎日ライン一往復くらいはしてるけど、自宅から通ってる大学生のお子さん持つ親御さんが少し羨ましくもある。

[318. 匿名]

一緒に住んでいた頃はよく話する仲良し母娘だと思ってたけど、家を出た途端にラインも電話も塩対応になった　
まだ高校生だから学校の話とかこっちは色々聞きたいけど、離れて暮らすと途端に自分の世界が確立したようで、色々聞かれるとうざいみたい
干渉したいわけではなく、前のように楽しく会話したいだけなんだけど、コミュニケーションとれません
ラインしても｢うん｣と｢わかった｣しか返ってこないのよ

子どもと早くから離れて暮らした先輩さんいらしたら、アドバイスお願いします

[319. 匿名]

>>19
中学も高校も大変だったよ

[320. 匿名]

>>35
孫待ちですわ
今こども高校生なのであと十数年後かなー
できるとも限らないけどさ

[321. 匿名]

>>235
マイナス多いけど医療機関に勤めているから分かるよ

[322. 匿名]

>>315
横
あなたはきっと親孝行をされてる方なんだなと思うわ
正直自分は母親の話し相手は気が重い
趣味、嗜好が違うし
同世代の友人と仲良くやってもらえるとホッとする
だから自分も子供が娘でも、話し相手は期待しないよ

[323. 匿名]

>>12
ベスト尽くした人って偉いなー
私結構初っ端で頑張りすぎて精神崩壊しそうになったから、途中からかなり手抜きするようになった
下手に頑張りすぎると自分がおかしくなりそうだったので

[324. 匿名]

>>295
うちの子は中3の頃に不登校になったのでその後中学へはほとんど通えずに卒業です
中学のかわりに市の教育支援センターへ時々通っていました
そこへ通うと出席としてカウントしてくれるし、
先生方も皆さん優しく他の不登校の子たちも大人しい子達ばかりでしたよ
もしお子さんが保健室登校も無理と言うのでしたら教育支援センターを担任の先生に紹介してもらうのも一つの手かもです
高校は出席率が低くても成績が悪くなければ入学させてくれる私立高へ進学しました

[325. 匿名]

>>1
子ども持つ前は子どもにめっちゃキレてる親とか見ててドン引きしてたけど、紙一重だと思えた。世界一大切な存在だけど、憎たらしくなる瞬間もたくさんあった。子どもは叩かれるとか怒鳴られるとか一生覚えてるからグッと堪えてね

[326. 匿名]

>>1
自分の親は一度も叩いたりイライラしたりキレたり怒鳴ったりが無かったのだけど、それって凄い事だったんだと思った、私は身体も弱く赤ちゃんの時から大変で、学生の頃は反抗してた時もあったけどそれも大きな心で受け止めてくれた。心が強く無いと出来ないわ

[327. 匿名]

>>235

兄弟の中で女は私だけだけど
結婚で地元離れてる
兄と弟が地元にいるから
介護は2人が中心になりそう。
今も兄の方が母を気にかけて旅行とかも連れていったりしてる。
私は性格合わないし、男の子LOVEな母だったから
今さら私に頼られても困る

[328. 匿名]

今年から高校生の息子。もうやってあげられることも少なくなってきちゃって、ご飯も部活や塾で一緒に食べる時間が少なくなっちゃったので毎日のお弁当作りは欠かさず頑張ろうと思ってます。

[329. 匿名]

まだ中1だけど、中受して電車通学になったからか、学校生活にも慣れてきて急に親離れしていくのを感じてる。反抗期も出てきてるし、小6位までは何だかんだ言いつつもママ〜って甘えてたのになぁ。幼少期は育児苦痛で早く大きくなって欲しいって思ってたけど、小4位からなんか早く大きくなってる…すでに寂しさを感じてるから、子育て終わり迎えたら泣くかも…

[330. 匿名]

>>234
でも都会の私立一貫校とは環境が違うよ。
ゴール地点だけ見れば同じかもだけどそこに至るまでの体験が違う。
わたしは首都圏出身で東海の田舎で子育てしてるけど首都圏残った子達の子育て見て後悔だなあ

[331. 匿名]

>>322めっちゃわかる
いつも愚痴聞かされるから、うんざりして実家行かなくなった
娘を愚痴のゴミ箱代わりにする母親はだめだと思う

[332. 匿名]

24と20共にまだ学生。

あっという間。

若さで乗り切れた事、若さ故上手く対応出来なかった事。

今だったらもっと丁寧に上手に子育て出来たかな？って自分に問いかけたけど絶対無理w

もう二度と同じように子育て出来ない。
そして概ね満足。我ながら頑張った！

[333. 匿名]

>>1
生まれ変わってもまた2人に出会いたい、一応旦那も。

[334. 匿名]

>>318
うちも４月から下宿になりました。
最初友達関係が不安定な時はあっちからよく電話がありましたが、１か月たった今は一切かかってきません。電話があった時の方が心配でした。「便りがないのは良い便り」は本当だと思います。
お子さんの新生活、順調なんですよ。
親を振り返らず自立が順調なのは、今までの子育てが正しかった証拠だと思います。

[335. 匿名]

>>22
魔法で1日だけ小さい頃に戻って欲しいな。

そんで抱っこしておんぶして、家事もせず一日中遊んで、お風呂入って絵本読んで一緒に寝るの。

乳幼児期をもう一度満喫したい。
成長は嬉しいけど、あの可愛いタンはもう居ないんだなと思うと寂しい。

[336. 匿名]

>>47
いま乳幼児2人を育てています
参考までにお聞きしたいのですが、お子さんたちが小さい時はセーブされてましたか？思春期頃からフルタイムで働かれてたということでしょうか？

[337. 匿名]

いま二十歳前後のお子さんの親世代だと、フルタイムよりもパートで働いてきた人のが多いのかな？

[338. 匿名]

地方のオール公立でも東大、京大、難関大学に行ける

[339. 匿名]

>>336
小さいときはセーブして一番下が小学生に上がってフルタイムにしました。
途中から朝6時出勤の23時帰宅や出張、休日出勤してました。
その後転職して一番下が高1の時に落ち着いた会社に転職しています。

[340. 匿名]

>>1
ところどころ、記憶がすっぽ抜けてる
特に、学費(中高大私立だった)の待った無しの支払いの為に家計回してた時の記憶が、滅茶苦茶大変だった記憶はあるけれど、一体全体どうやって切り抜けてたのか、思い出せない

[341. 匿名]

>>4

出産してすぐに隣に置いてくれたけど、私のそばにいるより乳児室の方が異変があった時に分かりやすいのではと出産後の脳みそで考えて、乳児室に連れて行ってとすぐに離れたこと、母子別室だったこと、生まれた瞬間のこんな最初の小さなことから、もっと近くにいればよかったなと後悔してるよ

[342. 匿名]

>>213
うちの親は孫育てしたいタイプだから
孫見るのを喜んでやっていたけど
叔母は趣味も仕事もあるから
孫育てやりたくない…って嘆いていた
女の子だと里帰り出産したりするし
何かと自分の親に頼るからね…

[343. 匿名]

>>189
そうかな、母子家庭のくせに私立とか結構いる。

[344. 匿名]

>>328
同じだよ～
あんなにお母さんっ子だったのに、今は一日で１分くらいしか会話しないし、部活や塾で帰りも遅いし部屋にいる時間も長いしで、姿を見るのも３０分くらいかも
何となく自分の気持ちが追い付かない

[345. 匿名]

>>334
コメントありがとうございます
きっと新生活が順調だから、親とわざわざ話すことなんてないんですよね
自分の子育てが正しかったかはわかりませんが（一緒にいられるうちにこれしたかったーとかの後悔もあるし）
子どもは楽しそうです
334さんのお子さんも新生活に慣れたようで何よりです！

[346. 匿名]

もう一度小さい頃の息子を抱きしめたい。
可愛かったなぁ。ダンゴムシ探すの
楽しかった

[347. 匿名]

もう一度はごめんだ
堪能したよ
今は子育て終了後の友達と女子会に女子旅
幸せよ

[348. 匿名]

>>169
我が子は男3人育てて、孫育てには全く興味もなく。さあ、友達と旅行に趣味に邁進しよう！！なんて思ってたら全員結婚後も近居で、いまや計5人の孫の面倒を代わる代わる(なんなら同時に)見るばーさんになりましたよ。。
なんなら次男のお嫁さんの里帰り滞在も1ヶ月半×2回
2人目出産時や切迫の入院やらで上の子の長期預かり、幼稚園送迎に行事出席に弁当作りにとてんやわんや
私に娘おったんか！？とでも思うぐらい全部引き受けました(次男嫁さんのお母さんは早くに亡くなっておられるため)
他のお嫁さん達も皆実家が遠いし、お母さんも働かれていて忙しいのもあって、まさかこんなに孫を世話することになるとはね…と思うぐらいフル出動してます
本当どうなるかわかりませんよー。

[349. 匿名]

楽しかった！！

[350. 匿名]

>>339
ありがとうございます！
すごい多忙だったんですね、とすると収入もかなり高かったと思いますが、それでも一緒にいてあげられなかった後悔の方が大きいのですね
いろいろ考えさせられます

[351. 匿名]

>>175
私立でもピンキリでしょう。
なんなら、私立の高校だと中学のお勉強してるクラスとかあるよ。
公立の方が偏差値で分けられるから変なのいないと思うんだが。

[352. 匿名]

>>17
多分私もそう思いそうって感じるから5歳児のいま、沢山抱っこしてる
もう5歳だよ？なんて思わずに

まだ5歳だもんね今しかできないからねって言って沢山抱っこしてあげてます

[353. 匿名]

>>343
母子家庭のくせにって。。。

こんなこと言う母嫌だ

[354. 匿名]

>>269
なんか、ありがとうね
私も子もそんな大層なもんじゃないから恐縮しちゃうわ笑
子供が安定してるいい子かどうかは分からないけど、友達が多くて毎日楽しそうにしてるから、そこだけは安心かな

[355. 匿名]

>>160
家事って面倒な雑用に見えて、実は色んな学習になってるよね。生きる力でもある。
自分が子どもの頃にも知ってたらよかったな〜。

[356. 匿名]

>>252
中学の偏差値？

[357. 匿名]

>>88
同じく小3いて、ぽっと時間が空いたりする時にこれからもっと一人の時間が多くなるのか？子育てに全振りしてきて今さら何しよう？と漠然な不安を感じてたんだけど、ここの返信みてまだまだなんだ、と漠然な不安は消えた。と同時にまだまだなんだ！？‥と別の不安になってきたww

[358. 匿名]

>>322
ガルではママ友も友達もいないし作る気もないって人多いけど、この先新しい友達を作るつもりなのかな？
スパッと関係を切るより細々と続けてたら子どもにも依存しなくて済むとは思う

[359. 匿名]

>>1
周りみてると一生懸命に育てるより適当な方が上手くいってる気がするんだよね
適当というか完璧にやろうとしない方が良いって
そういうデータもあったと思う

[360. 匿名]

>>26
賢い子を育てるのって、賢い親しか向いてないと思う。

学歴コンプの親が賢い子フィーバーで教育虐待して潰したり、周りにマウント取って子供もマウント体質にしたり、子供を過剰に天才！とほめそやして天狗にしたり、そうやって子供を潰したり性格歪ませたのもたくさん見たよ。あと勉強勉強！って言いすぎることで、逆に学力低い自分が蔑まれるようになったり（親が成績低い子を蔑んでたから）。

学力低くても賢い子を上手に育てられる親は、本当の意味で賢いんだろうなと思う。

[361. 匿名]

子育て＝親育てという話があるけど、私の方が成長していないかも
息子たちの方が、よっぽど大人になった
（私が老いたのか？）

体も心もすくすく育ってくれた
こんなにうれしいことはない
あとは無事独り立ちしてくれれば、私は十分満足

[362. 匿名]

>>105
>>19さんの幼少期が、うちの娘の幼少期にとても似ている。私はストレスで脱毛症になったり、鬱になったりしました。

赤ちゃん時代より幼稚園、幼稚園より小学校と少しずつ楽にはなってきてるけど、それでもまだまだ問題が多い。不眠、アレルギー、原因不明の体調不良・・・。
でももし19さんみたいに中学以降順調に自立していけるなら救われるわ。希望をくれてありがとう。

[363. 匿名]

>>160
わかる。
当時はイヤイヤお手伝い感覚でやってたけど、一人暮らしを始めたので様子を見に行くと意外としっかりできてた。
　掃除や洗濯、料理も私のやり方そのまんまで内心嬉しかったよ。
　貯金も少しずつだけどしているようで、過去の私よりしっかりしてるかもって驚いた。
　

[364. 匿名]

>>359
親が馬鹿のほうが子が賢くなるって年寄りが言ってたわ。
逆に親が賢すぎると子が馬鹿になるって。
　私の解釈では「親が馬鹿なフリができる。」のほうが子供の自立心は育つ気ぐする。

[365. 匿名]

過干渉な義母多そう

[366. 匿名]

>>18
私は今20代で子育てしてて親側と子供側の両方を考えた時に、こんなに頑張ってくれたお母さんて素敵だなと思ったし、これからの自分の子育ての道導のように感じた
真っ白な灰なんて表現、何かに人生を捧げた人じゃないと出てこないと思います

[367. 匿名]

>>6
ほんとにね、子育てをしなかったら人間としてこんなに成長できなかったと思う
ものすごく大変なこともあったけど
子供を産んで育てて心底良かったとしか思えない

[368. 匿名]

>>281

同感です！

[369. 匿名]

>>1
子育てを最大に楽しめてた方では無いけど、
新しい視点が得られた事や子供を通じて時代の移り変わりを見れた事は良かったと思います。

一人目は20代だったので体力が持ちましたが、30代で産んだ時はボロボロでした。


周りの環境等でも子育てのしやすさは変わってくるし、
何より子供本人の身体の強さや性格でも随分と違うなって思います。


子育て終わっても孫育てがすぐに来ちゃったり、
心配な事って終わらないですけど、
幸せだったなって思える老後だったら良いですよね。

[370. 匿名]

>>3
お金があれば楽しいよね。でも上には上がいるから、本当のお金持ちを目の当たりにすると劣等感で辛くなる。

[371. 匿名]

小さい頃の子供に会って抱っこしたい。当時は自分に余裕なかったけど、もっと遊んであげたりしてあげればよかったなって今さら思う。

[372. 匿名]

>>362
うちの上の子もこのタイプのでした

小学生まで本当に何もかも大変で、子育てってこんなに苦しいの？と思ってたけど、
中学から高校何もかもうまくいき過ぎてビックリな感じです。

大学もうまくいくと良いなと願ってます。

[373. 匿名]

持病あったのにホントよく頑張ったなと思う
子供たちには良い親とは思ってもらえてないかもだけど、あの頃は精一杯やったからまぁいいや

[374. 匿名]

>>18
終わったのかーという、やり尽くした空っぽ感ならいいと思う。大変なことを休まずやってきたんだもん。

仕事好きなタイプは自覚あるだろうからパート始めるか、趣味か何かを始めると思う。
ただ、母親になることで「何者か」になれたと安心してたタイプの人はまた焦りが生まれるかもね。何者でもなくなるから。

[375. 匿名]

なんかわかるよ〜
うちは来年2人とも社会人として巣立つ。
金銭面ではかなり苦労した面があったけど、淋しいのが大きい。解放される〜！とは言うててもやっぱりね。

[376. 匿名]

子どもが二人とも20代になりました。かわいかった、楽しかった、私も成長させてもらったと今なら思える。
クリスマスや誕生日にプレゼントを用意したり、毎日ご飯を作って食べさせたり、してあげてたというより、させてもらってたんだなぁ。
面倒だと思いつつも毎晩絵本を読み聞かせして、眠った子の寝顔がかわいくて、しみじみ幸せだな、と思ったり
季節が変わるたび、サイズアウトするたびに服を揃えてクローゼットにしまう充実感はすごかった。
喜ぶ顔やおいしそうにご飯を食べる顔を見られたことは、人生の宝物だって今は思う。

全然子どもなんて興味がなかったけど、子どもを通して見られる世界や喜びがあまりにも大きくて、子育てしなかったらどんな人生を歩んでいたのか全く想像できない。夫とも自分の家族や夫の家族とも子どもを通して絆が深まったし、今はよその子もかわいいと思う。
子育てが終わってしまってからは遠くから心配することしかできなくて、愛情を注ぐ対象がいないし、ペットや花に愛情を注いでる。

[377. 匿名]

>>360
これ思い出した
こんな風に言われたら親は本望だろうな

[378. 匿名]

>>348
嫁の立場ですが、実家が遠い事もあり義母にたくさん助けてもらいました。新生児の時もうちに毎日通ってくれて1か月検診も付き添ってもらいました。
きっとお嫁さん達感謝してると思います。

[379. 匿名]

>>175
うちの上の子も地元中学で友達できず誰も知ってる人のいない高校に行きたいと言うのでちょっと離れた私立高校行かせたよ
高校でたくさん良いお友達ができて良かった
ただ有名国公立大学や医学部目指す子以外は付属の大学に行くことを暗に推奨してる学校だったから他の私立大学の受験に関してはほとんど面倒見てくれず受験に関してはほぼ塾頼りだった
下の子は本人の希望で偏差値真ん中より上の公立に行ったけどそれはそれで良かったよ
公立は国公立目指す子にも私立大学目指す子にも先生が同じように熱心になってくれる
ただ進学先を決めるまでは国公立大学推しの圧力がけっこうあると子供が言っていた
私立と公立どっちもよい部分がある
でも子供の中学の同級生で偏差値真ん中より下の公立高校に行った子は学校の雰囲気が合わなくて学校辞めちゃった子もチラホラいるみたい
同じ公立高校でも学校によって雰囲気が全然違うみたい

[380. 匿名]

>>19
うちの子も中学入学以降の何月があっという間だったなあ
小さい頃は我の強い子で聞き分けなくて周りの子達と比べて凹んだ凹んだ

[381. 匿名]

乳幼児期の衣類にお金をかけ過ぎた。教育費も無駄にかけ過ぎた。個別指導は金ドブだった。

[382. 匿名]

>>352
うちなんかそれで9歳でもギリギリ抱っこする時がある
下の子なので、これで自分の子供を抱っこするの最後なんだなあと噛み締めてる
けどもう本当にそろそろ腕力と腰の限界

[383. 匿名]

>>179
一言いわせて。習い事や塾を心からやりたいこどもは殆どいないと思う。だから金かけて無駄だったて言えるのは本人だけ。親は言わないで

[384. 匿名]

>>161
田舎出身だからよくわかる
オープンキャンパスあっても旅費かけてまで行けないし
冬場の受験の諸々を考えると費用は全然違う
塾も昔はなかった

今は都内住みで子供が家から1人で大学受験に何件も行ってるのを見て
いいなぁと思ってた
私は親と一緒に来てもらって、しかも落ちてる大学もあるし
親の経済力と懐に感謝

[385. 匿名]

>>39
ただただ羨ましい

[386. 匿名]

>>6
学びは確かに多い。人を育てる自覚も覚悟もなく産んだよ。子供は20歳と17歳です。

[387. 匿名]

>>6
すごく分かる。
子供がいなかったら常識が少し欠けていた。

[388. 匿名]

>>10
今本当にこの状況
反抗期の地雷が意味わからなすぎて殺されるんじゃないかと思った
いつか終わりが来るのかなぁ……早く独立してほしい

[389. 匿名]

>>27
私今幼児を育てていて、まだ大きくならないで、大人になんて亀以上にゆっくりでいいよ、抱っこもっともっとお願いしてきてって思ってる毎日なので、もっとさらに寂しく思いそうで怖いです…毎日毎日大切にしたい

[390. 匿名]

習い事3つも4つもしなくてもよかったなぁ…

[391. 匿名]

>>126
期間限定で独身になりたい、1ヶ月とかかな。
それ以上だと絶対に寂しくなる自信がある

[392. 匿名]

>>10
育児にしろ介護にしろ、経験した人は
ノイローゼで一緒に死を選んじゃうタイプの
ニュース見ても100%責める気は起こらない、
ダメな事だけど気持ち自体は理解できるから。
周囲に恵まれてて1人で抱える必要なかった人はまた別
なんだろうけど。

[393. 匿名]

>>316
コロナもあったし、どんどん楽になってきてるよ。

[394. 匿名]

>>356
高校の偏差値！

[395. 匿名]

>>383
私はやりたく無い事ばかり習わされて（習字、そろばん、英語、算数）嫌だったタイプで大人になっても時間もお金も無駄だったと思ったし、よくズル休みもしたり、習い事の時に真面目にやらなかったから無駄だったと言われた時、自業自得でしょと思ってしまった。


うちの子は私と違ってアレもやりたいこれもやりたい！辞めたく無い！ってタイプだったのでビックリしてます。

やりたい事を厳選して、続けたい事を探す方がいいですよね。

[396. 匿名]

>>322
子供の話聞かない放置親だったのに、歳取ったら自分の話しにわざわざ会いに来る。

私の話は無視しまくったのに、自分の話は聞いて欲しいなんて都合いいなと思う。

[397. 匿名]

>>135
w関西方面と見た

[398. 匿名]

>>1
中二の反抗期真っ只中の子供がいる。
ストレスでおかしくなりそうだけどここみて勉強させてもらいます

[399. 匿名]

娘がいま大学4年、来年から一人暮らしが決まってるけど寂しくて仕方がない

産後うつになってから体調がずっと悪くて必死に子育てしてきて、大変なことの方が多かったけど娘と一緒にいられてすごく幸せだった、ありがとうと伝えたい

[400. 匿名]

>>35
最後とは知らぬ最後が過ぎてゆくその連続と思う子育て

俵万智って天才だよな

[401. 匿名]

上の子21歳。どうしても上の子は期待しすぎて
しまって悪かったなって思う。
塾代もめっちゃかけたけど、今はまったくの
無駄金になったし。
当たり前だけど子供は思い通りになるわけない。
この一言につきるな。そして私は子育て
むいてなかったとわかった。

[402. 匿名]

>>30
習い事しんどいよね。本当ほどほどでは十分だと思う。ただの習い事産業に乗せられてるだけだもん。

[403. 匿名]

>>35
一緒にお風呂入ったのいつが最後だろう
赤ちゃんの時は風呂ぐらいゆっくり入りたいと思ってた事もあったのに
自分が全て後回しだったのは一時期だけ

今はこの時間でも皆んなまだ帰宅せず、ご飯作って待ってる
部活にサークルに忙しいみたい

[404. 匿名]

>>260
うちの子は障害あるから支援学校卒業後は働かせるしか無かったから、Fランでも大学行かせてあげられてうらやましいよ
私も大学行きたくて行ったから、子どもも行きたいって言ったらどこでも行かせてやりたかった
学費で苦労したかったな

[405. 匿名]

>>6
本当にそう子どもが生まれた年が私も親一年生
幼い頃はまだ親として未熟でもっとこうしてあげたら良かったと、今になって思うけど20年育てたら親の人生にもいろんなことが起きて精一杯だったなとも思う
自分の親にも酷いこといろいろされたけど彼らも人生のなかで精一杯だったんだろうなとも

[406. 匿名]

>>1
私個人的に旦那との協力体制とるのがめちゃくちゃ苦労した
私が病みかけた
きつかった〜
表面的には良い家族に見えてるけど、マジ病みそうだった

最近思うのは、どうしてこの旦那と結婚してしまった？というよりも
二人の子どもに出会うための、遺伝子運ぶ個体だったと思ってる
だから結婚という形しかなかったか、と自分を納得させてる

二人とも良い人で救われてます
母の日の手紙に、「母さんのおかげでやりたい事に全力で取り組めてますありがとう」とかいてあった

[407. 匿名]

>>47
3人お子さん居て正社員なんてすごい！経済面でもしっかり子育てされたんだから、それで良かったんですよ！

[408. 匿名]

>>17
特に上の子

[409. 匿名]

>>342
最近は孫育て嫌な人多いよね。娘も専業主婦じゃないからほぼ育てるのはおばあちゃんみたいな、、

[410. 匿名]

>>393
それはありますね！

簡略化されてきてますが、隣の学校は子供会や地域と繋がっててなかなか縮小できないと小耳に挟みました

ちょっと田舎に行くだけで勝手が違ったりするのもかなりあります

[411. 匿名]

>>354
あの、横から、すみません

お二人のやりとり😭素敵

いちいち大学のこと口出ししたい人はすればいいけど
子どもが伸び伸び生きててくれるだけで💯満点
ランクなんて無いよね

[412. 匿名]

>>409
地元と、地元では無い田舎と、都会での子育て経験しましたが、

田舎のジジババは孫フィーバー系が多く、甘やかしが多い傾向
都会のジジババは割とお母さん目線の厳し目に孫育てしてる傾向だなと思いました

地元はかなり田舎なので、甘いお菓子とジュースさえ与えればいいみたいな感じだったのですごく嫌でした

[413. 匿名]

>>1
振り返ると赤ちゃんの頃夜寝ないくらいは大したことなかったような気がする
当時は本当になんで夜なのに寝ないの？なんでまだ首座ってないのに縦抱っこしないと寝ないの？
布団に下ろすとなんで目が覚めるの？
赤ちゃんは寝るのが仕事なんじゃなかったの？
とものすごく神経質になってたなぁと思います

[414. 匿名]

>>402
あー、ちょっとわかるかも💦💦

子育て20年目だけど。
氷河期世代とかの親の焦りとかを上手く利用して
塾とか成り立ってるな、、とは思うよ

スポーツも文化系もはじめる年齢が早過ぎるのよ

十人十色だけど、子どもの習い事を外注することに夢を持ちすぎないほうがいいよね

[415. 匿名]

>>354
誰もが知る大学では無いけど、
目指したい職種を色々調べて、そこでしか学習できない何かがあるって事で有名では無い大学に行った子が従姉妹に居るから、
私は有名で無くても良いと思ってる。


幸せは人それぞれですもん

[416. 匿名]

>>360

ふ、深い。。。。。

表面的なことばかり皆んな見てるけどね
人間って、そんな簡単ではないからね
😊

[417. 匿名]

>>3
田舎は車一択だしね

[418. 匿名]

>>94
今5歳の息子がいるけど可愛すぎて…。中高生になって、身体デカくなって声もおっさんみたいになって、足臭くなっても可愛いもんですか？男の子って本当に小さい時はめちゃくちゃ可愛いけど、中学生より大きい子見るとうわぁ〜…あんなんなるのかな（泣）って思う。

[419. 匿名]

>>413

その時のお母さんの体調が万全で無い事とか、
手探りで頑張ってることとか、

全部今の自分が変わってあげたいって思っちゃう。

[420. 匿名]

>>348
いいおばあちゃんなんだろうなー

[421. 匿名]

>>17
ほんとに！小さい頃は抱っこしてって
言われるのが嫌だったのに。。泣

[422. 匿名]

英語教育については反省してる
自分自身中学から勉強して大学から早慶行ってそこそこ英語できるタイプだったのに、赤ちゃんの頃にディズニー買ったり（全然活用できず）英語教室行かせたり、インターナショナル幼稚園行かせたり迷走してしまった
子供達は医学部行ったけどみんな英語は特に得意でもない（出来なくはない）
自分と同じく中学から勉強するのでよかったんだと思う

[423. 匿名]

>>406
とっても良い子！

この言葉で全てが報われますね！！

[424. 匿名]

>>404
赤ちゃん時代児童館で知り合って、

2歳前に相手の子が知的だと分かり、

うちの子は6歳くらいで発達障害が分かりました。



子育ての悩みって一生モノですよね

[425. 匿名]

>>44
私は「え？大きくなってからも私の子供はきっとずーっと可愛いですけど？w何この人」って思ってた。
もちろん、そうなんですって相槌打ってたけど。
思春期、私が間違っておりました、おっしゃる通りですってなったw

[426. 匿名]

>>418
声変わりした低い声で「かあさん」って呼ばれるのも
大盛り弁当を空っぽにして渡されるのも、
鏡の前で髪の毛必死でいじってる姿、
めちゃくちゃ重いリュックを背負って自転車で通学する姿、
大きくなっても愛おしい、かわいい、って思える場面が
たくさんあるよ。
楽しみにしておいてね。

[427. 匿名]

>>41
あーなんか心が軽くなったな。
ありがとう！

[428. 匿名]

>>401
色々思うところはあると思いますが、
その時の最善を尽くされたこと、本当にお疲れ様でした。


私は習い事辞めて30年経った今、その事を習ってたと知らない人達にとても褒められるという事がおきています。
何かしらの役に立つ事、なんらかの形で数十年後にあるかもです

[429. 匿名]

>>426
とても、胸がキュっとなります

[430. 匿名]

>>422
遺伝的に地頭が良さそう！

自由にさせても出来る子と、努力でできる子って居るから悩みますよね

[431. 匿名]

>>335
想像したら涙が出てきました。
あの頃は余裕がなくて、満喫できなかったから。

[432. 匿名]

年子2人だったせいかあっという間に大きくなっちゃったし大変だった気もするけど、いっぱい写真を撮るように心がけてきたから見返すといつも私が一番楽しそうな顔して写ってる。
子供たちから本当に沢山の愛情をもらったなと感謝しかない。

[433. 匿名]

>>4
確かにね、なんか足りなかったかなみたいな気持ちにはなる

[434. 匿名]

小さい頃から手がかからず、自立心の塊みたいな息子で気を緩めていたら、成人してからいろいろあり本当に心が削られた
人生なにがおきるかわからない

でもそうだよね
いろいろ起きるのが人生だもんね

[435. 匿名]

>>6
それは本当に思う。
今は批判されるだろうけど、子供をもって一人前ってそういうことかって思う。

[436. 匿名]

今21の子は彼女いるし16の子も女の子と週末お出かけだって。若いっていいねー

[437. 匿名]

>>18
なんかこのレスの流れ、いいね。
先輩方に勉強させていただく。

[438. 匿名]

>>428
暖かいお言葉、ありがとございます。

そうなんですね！今は役に立ってなくても
この先何十年後に活きることもあるのですね。
教えていただいて嬉しいです。

初めての子だったから
神経質になり過ぎたし
すごく追い詰めてしまった時もあります。

とにかく今年就活無事に終えてもらいたい。

[439. 匿名]

>>24
でも、ガルは早死にしたいんでしょ？
だったら病院には頻繁にいかない方がいいよ

[440. 匿名]

>>34
それを伝えたり、今更ごめんねって言う事はウザいですか？
めちゃくちゃしんどかったのは確かで、でもセーブしてたんじゃないかな自分の事なんて差し置いてもっと振り切って子どもの為に全力出せたんじゃないかと自分に悔いてます

良い子に育ってくれたのが奇跡と思ってます
でも今言うのは何かズルいって言うか、自分が救われたいだけで、逆に今言われたら辛いかなと思って言えません

振り返る余裕が出来た今、伝えて謝りたいですけど、余計な事はしない方が良いですか

[441. 匿名]

>>418
自分の息子ならオッサンになっても可愛いよ

[442. 匿名]

>>434
うちも同じようで、高校まで順調、
大学から転げ落ちて大どんでん返しくらいました。
本当に何があるかわからないですよね。。

[443. 匿名]

>>335
確かに　一日だけでいいから小さい時に戻って欲しい
息子たちを思いっきりハグしたい
あの匂いを嗅ぎたい

[444. 匿名]

>>1
楽しかったー
ありがとう、お母さんにしてくれて

[445. 匿名]

>>397
関西、転勤族多いから一々そんな事しないよ。

[446. 匿名]

>>6
お子さんが自立してる方に比べたらまだまだ足元にも及ばない未熟な母ですが、本当にそう感じる。
自分自身と向き合って、良くも悪くも感じた事ない感情を知って、した事がない経験ばかりで、悩みながら一緒に成長してる感じ。産む前の自分とは違う。
昔、まだ子供がいなかった時に職場の上司が育児＝育自（自分）だよって言ってたのがわかる。

[447. 匿名]

一番上の子は神経質になりすぎて厳しかったかもと反省
二人目三人目と緩くなっていった

[448. 匿名]

>>440
文章からして、あなたは本物の毒親とは違うだろうなって感じます。お子さんが良い子に育っているとのこと、不器用ながらもしっかり想いは伝えてあげられたのでは？と推測します。

私がもし親に言われたら、
今更遅いよ…と言い訳に聞こえてしまうかも。

[449. 匿名]

>>383
確かにそうだね
自分のなかでラインを設定してそこに届かなかったので無駄だったというのは子どもへの否定に聞こえる
勝手に親が期待しただけなのに

あと塾って親が不安を消したいために入れてるよなーと思う結局は親のためなのよ

[450. 匿名]

>>440
それで子どもを傷つけたなと思うことなら今すぐでも謝ったほうがいいと思う
子ども否定っぽいことじゃないなら

[451. 匿名]

>>250
これを遂行できる家庭はひと握りだろうけど実際思うよ
周りに郊外(神奈川千葉埼玉の車社会エリア)から夫や奥さんの地元である都内に引っ越してきた家庭が何組かいたけど、話聞いてるとベストだなぁと思ってた。
小さい頃は車で移動できる方が何かと便利だしのびのび子育てできるのも郊外ならでは。一方で都内の子育て人気エリアは習い事の選択肢も多いし学校選びもしやすい。

[452. 匿名]

>>132
寝かしつけた後に片付けようと思ってた皿洗いや洗濯も結局できずに朝を迎えたり、なんならシャワーを浴びることさえ出来ないくらい泥のように寝落ちする日もあったり…

[453. 匿名]

>>151
ほんとそれ
自分も同じ子育て終わりかけの立場だけど主の文章にすごく違和感がある
まるで他人に子供を産ませることを思いとどまらせることだけを目的にしてるみたい

[454. 匿名]

>>426
何だかとても嬉しいコメント
励みになります

[455. 匿名]

>>143
加害者庇う先生ってなんなんだろうね。ペナルティ与えたいよ。

[456. 匿名]

人に迷惑かけないようにねって言い聞かせて育てたけど、少々迷惑かけても大丈夫だし逆に他の人も助けてあげればいいんだよってもっとおおらかに育てたらよかった。あと食べ物も小麦や添加物とかもう少しちゃんとした食生活をさせてやればよかったと思う。

[457. 匿名]

子供が4歳でやむなく別居、離婚しました。ほぼワンオペで、仕事しながら私は自由の無い生活でした。
保育園、学童、病院、周りの人に助けられて育ちました。わりと育てやすい明るい女の子だったので、なんとかなりましたが、今思うと危ない橋を渡ったなと思います。責任に押しつぶされそうでした。

[458. 匿名]

>>65
小さくて弱くて未熟なものを守ってるうちは必死だからおおらかにはなれないんだよ
母クマだって小熊を連れてるときは必死じゃん

[459. 匿名]

>>15
このひとことにつきる

[460. 匿名]

>>335
泣けてくる
たくさん抱っこしていっぱい遊んであげたい

[461. 匿名]

ドラマ「対岸の家事」第一話の江口さんを見て昔の自分を思い出し苦しくなった
あの時は目の前のことをこなすのでいっぱいいっぱいだったよ
今は今でお金や将来の心配はあるけどもう一回１から子育てしろって言われたら無理だわ

[462. 匿名]

壮大なプロジェクトを無事完遂した感あるよ
よく頑張った、私
あとは自分のために時間使う

[463. 匿名]

>>22
ほんとそれ。
またこれやれって言われたら断る！てなるよね

[464. 匿名]

>>3
もともと地方出身で、今東京都心に住んでて数ヶ月したら千葉に行くけどやっぱり違うのかな。ママさんたちみんないい人ではあるから本当は出たくないけど

[465. 匿名]

>>351
それ言ったら公立もピンキリで
特に偏差値が高くない公立校は治安が悪いし
先生達もやる気がない
同じくらいの偏差値だったら私立の方が断然良いよ

[466. 匿名]

>>79
涙出ました。
まさに今小さい子供に朝の支度が遅くて毎日怒ってるから。
そんなに怒る必要ないのかな、振り返った時後悔するかも。明日は優しくしよう。運動会だけど‥遅刻したらやばいw

[467. 匿名]

>>366
それ有名な漫画のセリフだよ笑
だから元コメさんも鍵括弧してるんじゃないかな

[468. 匿名]

>>451
田舎でのびのびって言葉よく聞くけど、
何をどうするのかいまだに分からない。

もう上の子高校生だけど、
田舎だからって大声出したりして良いわけでも無かったし、都会に引っ越してからの方が公園や児童館などの設備が整ってて自由に好きな場所で遊べた。

田舎で野菜育てて海で遊んで虫捕りもしてってのは幻想

[469. 匿名]

>>464
千葉も広いからなんとも言えない

[470. 匿名]

>>35
過去に戻れなくてもいいからせめて映像で「これが最後でした」って見せてくれないかなぁ。

[471. 匿名]

>>457
よく頑張ったね

お疲れ様です

[472. 匿名]

>>468
田舎はの自治会は面倒だし謎に時間取られるし子育て以外ですり減る…

[473. 匿名]

>>12
お疲れ様でした
私も後悔はないって言い切りたいです

[474. 匿名]

>>37
それ言ったらトピズレだけど、ひいばあちゃん（会った事無い）は私と性質が凄く似てるらしい。

植物や自然に感動しやすい
コメントが斜め上
飄々としている

遺伝って面白い！！興味深い！！

[475. 匿名]

>>24
病院で特に思う
田舎はこの総合病院しか選択肢がないっていうのザラだから
なんも知らずに手術やるのこわいよ
歯医者ひとつとっても田舎では抜歯なのに都会ではきちんと治療してくれる所がある、っていうのがね

[476. 匿名]

>>314
小2息子がまだママやって〜ばかりで正直めんどくさいです
自分で色々できない子になるのではないかと不安なんですけど言ってくればやってあげてましたか？

[477. 匿名]

>>65
>>458
そう　必死でいいと思う
そんな簡単なものでも甘いものでもないんだから

[478. 匿名]

>>426
100%同意しかない！
子どもが小さい時、「今が一番可愛い時ね〜」と何度も言われたけど、とんでもない！
その頃も今もずっとずっと可愛い。声変わりしてもゴツくなっても可愛いんだよね。

[479. 匿名]

>>35
つい最近、高三の娘が昼寝し過ぎて夜寝付けないから、と私の布団に入って来た。
しがみついて来たのが可愛い過ぎて、小さい頃みたいに背中トントンしてあげたらすぐ寝たよ笑
久しぶりに抱っこ出来て、嬉しかったな。

[480. 匿名]

>>335
分かります！

本当に本当に大変だったけど、お互い大好きと言い合ってとにかく両想いだしハグもほっぺにキスも好きなときに出来た🥰

思春期の今好きとか言ったらキモとか言われそうだしどこも触れない‥

あ～あの蜜月期に1日でも戻れたら思い切り抱き締めたい‥😭

[481. 匿名]

いい母親じゃなくてごめんなさいと 心から思う

[482. 匿名]

いやぁ〜……思ってた以上にお金かかったけど、この年齢から更に老後資金貯めるのしんどくない！？

[483. 匿名]

>>63
子育て真っ最中
子どもが育てにくくて幸せって思えない

[484. 匿名]

>>476
そこは
一緒にやろっか！
でしょ
で、
どうしたらいいと思う？とか本人にも考えさせつつうまくサポートしながら
すごーい〇〇ちゃんできたじゃん！
でしょ
甘えさせる、と丸々手を出す甘やかすを混同するとロクな大人にならないから気をつけてね
子育て専門家（小児科医や心理師などちゃんとした）の本でも読んでみたら？

[485. 匿名]

>>104
横だけど、うちも似た感じだけど、そんなに簡単じゃないよ。転校や中受で済むならとっくにやってる。楽だもの。それで解決できないからこそ悩むんだよ。プラス多いけど…。

うちは子どもが鬱状態だったから、どちらも不可だった。転校は教委や学校から断られたし。
それでも、高校受験を考えたら、少しでも登校させなきゃいけない。内申があるから。

やられた側の保護者でなく、やった方の保護者を問題にしてほしいよ。

[486. 匿名]

>>18
なんで全フリすんの？
親が子育て一生懸命しながらも、仕事や趣味や自分のことも大事にしてる人生をみせることも大事と思うけど
そんな自分が能力低くて専業主婦しかしなかったことを子供のせいにすんなし
最近の若い子が出産育児したくない流れもあんたみたいな親が多かったからだよ
静かな虐待だよ

[487. 匿名]

>>65
きっと小さいうちは無理
でもある程度大きくなってふと小さい頃を思い出したりするとすごく優しくなれる
ほんの一瞬で終わるんだけどね笑

大丈夫。子が小さい頃はみんな必死で余裕なくなるものだから
良い母親ってそんなもんなんだよ

[488. 匿名]

>>478
そうよね。
それを何度も言われると、今は良いけどこれから下降線よって言われてるような気がするけど考えすぎなのかなあ。

[489. 匿名]

>>14
逆にマザコンになる男ってどんな育ちなんだろうね

[490. 匿名]

25で結婚して当たり前のようにすぐに妊娠出産したけど、5年くらい夫婦でガッツリ働いて楽しく遊んで30過ぎてから出産してもよかったなと思う
最近ライブとかフェスとか行ける余裕ができてきたけど、若者が眩しくて羨ましい

[491. 匿名]

>>235
病院に勤めてるけど、母親大好きなのは結局男の方が多い気がするな、人によるとは思うけど

[492. 匿名]

小さなことでクヨクヨ悩んでたなぁ。

[493. 匿名]

>>400
切ないけど、成長が嬉しいとっても良い詩ですね。

[494. 匿名]

もっとおおらかにやってもよかったなぁと思います。

[495. 匿名]

>>213
うちの母親は子どものことで頼られるのは面倒臭そう
頼られたい、世話したタイプなのかとか、親側の性格によるよね

[496. 匿名]

22歳息子。今は色々話せて楽しいけど、もう子育ては2度としたくない。

[497. 匿名]

>>302
お疲れ様！息子３人育ててるけど、早くそう言える日が来て欲しい

[498. 匿名]

子どもは今、高2。まだ子育て中ではあるけど、もう終わりが見えてる。
目も離せない、自分の時間もないこんな日々がずっと続くのかと思った。
抱っこして一日が終わり、あまりに寂しくて窓を開けて、外の騒音を聴いて社会と繋がってると思えたあの夕暮れ時。
それでも過ぎてしまうと、すべての記憶、どれもこれもが懐かしくて、もう一度あの日に戻れるなら、大丈夫だよ、楽しんで、笑っててねと言ってあげたい。

子どもがいて良かったよ。私。

[499. 匿名]

母にさせてくれてありがとう、だね

[500. 匿名]

>>18
私は全振りしなかったなー
仕事しながら、旦那と家事育児分担のチームみたいな感じで育てたよ
仕事は私のライフワークだと考えているので

息子たちが大きくなって
50代の今、仕事の話を息子とできるのが嬉しいよ