子育てあらかた終わりが見えてきた人が振り返って思うこと

[501. 匿名]

なんかいつも、もっと頑張らなきゃ、ちゃんとしなきゃ、良い母親になって子供幸せにしなきゃって焦ってた
でも振り返ったら私けっこう頑張ってたなって
子供は自分で成長する力持ってるから、かあちゃんはドンと構えて見守ってれば大丈夫だった
そんなに気張らず大丈夫だよ、焦らず楽しみなって言ってあげたい

[502. 匿名]

>>335
１日だけって言うのがいいですよね
毎日だと考えちゃう笑

[503. 匿名]

>>486
親になったら、子供に全振りすべきというのは
まあ「女は家で家事育児してろ」という昭和時代の名残よね

[504. 匿名]

>>26
幼少期に車に向かって飛び出して行ったりもそうだけど、闇バイトや詐欺に引っかかったり、そういう賢さがないとより大変だよね

[505. 匿名]

>>335
今日は怒らずに1日中子供の好きなように過ごさせて
望み通りにしてあげようって思った日が何日かあったな
朝起きたときはまだ寝てる顔見ながらそう思うのに、夜寝る時には、あーまた今日も怒っちゃったし、イライラしちゃったって思いながらごめんねって寝顔見たながら思ったり

[506. 匿名]

子供の気質や知能は、遺伝が大きいな～と
で、父親または母親のどちらかに似るなと思う

知能が遺伝とか言うと、怒り出す人いるけど
子供ふたり育て上げて「ですよね～」と納得するｗ

[507. 匿名]

もっとほっておけば良かった。放置子の方がたくましく生きてるもんね。

[508. 匿名]

>>406
わかるー
結婚相手は好きとかそんなことじゃなく、気質や顔がそのまま子供に遺伝するから、穏やかな人、嫌じゃない顔の人を選べと私は若い子に言いたいわ

[509. 匿名]

>>507
放置というか、親の出来ることって、安心できる家を維持して
あとは、子供が悪い道にそれそうになったら
ちょちょいと元の道に戻してやること、その程度なのよね

[510. 匿名]

>>426
ありがとうございます！！

[511. 匿名]

>>476
コメ主ですが、
>>484のおっしゃる通り、それは「甘やかし」ですね

普段の様子見ててもう自分で出来るよな？ってことだったら、自分でやらせてた
はじめから上手く出来なくても大抵のことは慣れだから
積み重ねが大事かなと

[512. 匿名]

大学3年(兄)、大学院生(妹)
大学に入って一安心って思っていたのに、息子はちょっと難しい国立理系に入って2留
卒業出来るのかを考えると胃が痛い
でもこの思いもあと1〜2年で終わる
卒業出来なかったとしても自分の思う道を進んで欲しいと思ってる

本当に大きくなった
夫に子供の相手をお願いしても「ママが良いー」って泣き叫んでしがみついてきて、あの頃は困ったけど、今思うと本当に可愛かった

[513. 匿名]

>>389
横ですが私もずっとずっとそう思ってきたのに、あっという間に中学生になってしまったよ…。小学校を卒業しないで欲しかった。
中1でまだ幼さもあって可愛いけど、もうすぐ第二次性徴がくる。愛おしさは増す一方なのにどんどん巣立ちに向かっているから、ずっと寂しい。
でも今の気苦労から解放されたい気持ちもあります。苦笑
可愛いお子さんとの今を大切に、楽しんでくださいね。

[514. 匿名]

>>41
すごい名言だと思います。

[515. 匿名]

>>507
とは言え、放置したらもっととんでもない方へ進んだかも…と思うと一生懸命頑張ったのにこの程度か？くらいでも満足したほうがいいのが子育てなのかも。

[516. 匿名]

>>87
何でも同じことだよね。
大学受験終えた人が小学校からやり直せたらもっとこういう勉強しとけば…とか定年退職した人がもう一度就活からやり直せたら…とか。

その気持ちは分かるけど、次にやらないといけないことは自分の子供が子育てし始めたらウエメセで口を出さないことだと思うなー
そりゃ一回終わってる人目線だと言いたいことは色々出てくるとは思うけどね。
アドバイスはできてもこれからそれをやる人にはその人の人生があるからね。

[517. 匿名]

もっとこうすれば良かったのかな、とか思うことも沢山あるけど、自分の中であれだけ必死に頑張ってやったんだから悔いはない
自分、お疲れ様って言ってやりたい

[518. 匿名]

>>256　孫もかわいいけど、やっぱり息子が世界でいっちばんカワイイな～もう４０超えちゃったけど、近くに住んでるからしょっちゅう帰ってくる甘えんぼうさん。

[519. 匿名]

皆さんのお年はいくつくらいなんだろ。
私は40半ばだけどまだまだ続く‥

[520. 匿名]

>>335
なんか涙がでてきちゃった。　このコメントみて、愛しい光景を思い出して、なんだか懐かしく感じて、キュッとした。
いま0歳児と5歳児育ててるのになんで泣けるんだろう笑

美し過ぎて、そしてあっという間に過ぎてしまう、子育ての何気ない日常のシーン。
　短い期間だからこそ、かけがえがないんですよね。

[521. 匿名]

>>107
田舎者のほうが根掘り葉掘り聞いてくるしジロジロ見てくるし、勝ったとかズルいとか言ってこない？
都会は金持ちや美人や天才が多くてコンプレックスを抱く事もあるけれど、そういう人もいちいちこちらを馬鹿にして来ないし、「あ、この話題出さないほうがいいかな」みたいな空気を読んでくれて深く聞いてこないから楽だわ。

[522. 匿名]

>>51
遅いだけで怒鳴り散らすってやばくない？
はやくして！とかじゃなく？

[523. 匿名]

>>520　今からでも親離れできない育て方をすればよいと思いますよ？うちの息子は今でも母さんが一番と近くに住んでくれてるから、お嫁さんと喧嘩するとすぐ帰ってくるのでそこまでの寂しさを抱えずにすんでまづ。

[524. 匿名]

>>161
これは関東近県の友達に言われて
なるほどと思った
地方は国立大学かそれ以外はFランと
間の大学がないって聞いて

都内は家賃も高くて
ちゃんとした稼ぎがあっても
なかなか出せる資金までとなるとキツイと…　

都内は学力別にいろんな選択肢があるのは
ありがたいと思った

[525. 匿名]

>>507　私自身が放置育ちなので逞しく見られがちですが、実は人に頼れない大人になってしまってるだけで常に必死で苦しいです。他の人と少し話したりしただけで「あ～この人自身も親から愛情を沢山受けて育った人なんだな」とかすごくわかります（嫌みじゃなく普通にうらやましいんです）。

[526. 匿名]

>>21
病気になって引きこもりになった
未来が見えない
子育て終わりたい

[527. 匿名]

>>18
"私には何も残ってないな"
何もなくなんて無い。遺伝子のバトンを子供へ繋いで育て上げたんだから最も尊い仕事した。
自分が死んだ後も子供は何十年と生きていくって当然の事なんだけれど、何か凄くない？

[528. 匿名]

>>1
子供がいるだけでとんでもないエネルギーが湧くんだよね。体が辛くても朝起きれるし疲れてても料理する気になる。

ワタシの場合若い頃自分のために辛くても生きるって事が出来なかったかもしれないから子供は命の恩人でもあるわ。
今は人生の愉しみも見つけられたしね

[529. 匿名]

>>1
いくつになっても愛おしいことに変わりないし心配は尽きない。だからこそかけがえのない存在だとつくづく思います。

[530. 匿名]

子育て終わって清々してる、上の娘は本当に大変で。我が子と思いたくない気持ちでただ育てたら自分から出てってくれてラッキー＆ハッピーくらいに思ってる。

[531. 匿名]

>>12
素敵！！そんな風に言えるように今頑張る！

[532. 匿名]

上の子がもうすぐ成人。2人生んで育てやすい子と育てにくい子は確かにいると学んだ。生まれて最初に母乳あげた時から違ったもん。

[533. 匿名]

高2は当てはまるでしょうか？

[534. 匿名]

>>503
>>486
他人の人生に噛み付く人って
自分が親から全振りしてもらえなかった、または子供に全振りしてあげられないことへの嫉妬に見える

[535. 匿名]

>>503
時代に関係なく、子供は変わらず親を求めてるよね
だから愛情不足と思われたくなくて、
仕事を辞めたけど後悔は一切ないよ

[536. 匿名]

>>46
私も
しかも2人
折れ線型って何が原因なんだろうと自分を責めてばかり
この時間も夜驚で起きるから、夜中ねれなくなってしまった
仕事もできない
全力でやりきったと言えるように私が死ぬまで頑張らないと
って思うのに、
ひどいこと言ってしまうことがある
ここ読んで頑張ろう

[537. 匿名]

男子2人、たしかに大変なときもあったけど
大好きな人間が2人増えたって感じてる。
本当にかけがえがない

[538. 匿名]

>>490
いわゆる、大手ホワイト企業にいるんだけどそういう期間で離婚しちゃう社内カップルちょいちょいいるよ
結婚はしたけど振る舞いはまだ独身って感じで、他の同期や年近い先輩後輩とわちゃわちゃ気軽に男女一緒で飲み会とかイベント、フェスや旅行行って
そのうちこっちの方が相性いいかも、って思うのか離婚して新たなパートナーと再婚しちゃう
490さんがすぐ子供作ってこども中心の生活したのもよかったんだよきっと。

[539. 匿名]

>>520
こういう浸る系のコメント嫌いだわー、

[540. 匿名]

>>82
それは子どもを早く寝かしつけて、きちんと睡眠取らせてあげたいからだよね。

[541. 匿名]

>>173
下宿って久しぶりに聞いた
一人暮らしのこと？

[542. 匿名]

>>525　親としては早い段階で我が子に期待できないと気付いた瞬間からじんわり放置したくなるものです、ショックだろうけどそういう親御さんって多いと思うよ。

[543. 匿名]

>>541
よこ
下宿っていうよー
住民票は移さない学生の一人暮らしって感じかな

[544. 匿名]

>>400
抱っこ紐もベビーカーも「これで使うの最後かぁ(しみじみ…)」みたいなの全く感じないまま、気がついたら完全に使わなくなってた。

[545. 匿名]

>>468
横
田舎でのびのびって言葉よく聞くけど、
何をどうするのかいまだに分からない。

↑ほんとそう。
渋谷で子育てしてたけど、公園多かったし、川で水遊びできる公園、どろんこ遊びができる公園、プレイパークとかがあって何一つ困らなかった。

[546. 匿名]

>>136
そんな中、大して勉強も受験もせずにお金(税金)で良い大学入れて、優雅に暮らし続ける人もいるしね。

[547. 匿名]

>>1
ごめん、本当にあらかた育児終わった人かな？
産んだ少し後くらいに思う事しか書いてなくて、あらかた終えた人はそこで思考止まっていないし、その感想だけじゃないんだよ

むしろその頃の大変さなんて覚えてはいても、もっと別の事を思うもんなんだよ
まるで他の人には産まない様に布教活動してるみたいな書き方になってる

[548. 匿名]

>>1
どんな子が産まれてくるかもわかんないし。
そりゃ楽な子ならいいけど育てにくい子もいるしほんとにいろんな面で。
性格だったり健康面だったり。
自分の子は可愛いけど、楽だからってのは大きい。

[549. 匿名]

>>507
それが全然できないし、放置できたら楽だけど、罪悪感ありすぎて逆にストレスになる、

[550. 匿名]

>>136
地頭良いのが一番いいね。お金かからず稼げる。

[551. 匿名]

>>41
生き物としての大仕事だもんね
子どもが大きくなってきてさみしく感じてたところに素敵な言葉をありがとう

[552. 匿名]

>>144
少数派だと思うけど、私はママ友付き合い楽しかったなー。恵まれてたのかな。
子供はもう高校生だけど、子供抜きで今でもランチ行ったりしてるよ。すごく楽しい。

[553. 匿名]

>>348
なんだかんだ幸せそう

[554. 匿名]

>>30
私ピアノ10年やってて、今低学年レベルさえいきなり両手で弾けない実力だけど、音楽についての教養は人よりあるし、クラシックやジャズコンサート行くとめっちゃ感動できるから親には感謝してる
だから水泳とかも目について身に付かなくても体幹強くなったりいろいろあるんじゃないかな

[555. 匿名]

>>6
私は第一子の出産前に退職して、第二子が低学年になったタイミングで再就職して働き出したけど、驚くほど仕事でストレス感じなくなってた
理不尽なことや物事が自分の思い通りに運ばないこと、出産前の自分なら発狂していたようなことも、イラッとはするけど、すぐにやり過ごせるようになった
忍耐力がついたのと、自分じゃどうにもできないことに怒っても仕方ないって思えるようになった

[556. 匿名]

>>526
うちは高校受験失敗してメンタル病んで心療内科に通院してる。先の事はわからないし何が正解かもわからないけど、今現在の苦しい事を少しづつでも取り除いてあげたいと思ってやっているつもり。
だけど自分自身もしんどい。
キャパが狭いんだな(泣)
お互い見守りながら模索しながら頑張ろう。

[557. 匿名]

>>4
ほんとそれ。仕事でのふりかえりとか
大嫌いだけど、（仕事なので仕方なくやってるが）
子育ては、ああすれば良かった、こうすれば良かったと反省ばかりだよ。

[558. 匿名]

スポ少を2人の息子にやらせたことを後悔、柔道でしたが勝敗はっきりする世界、勝つ子は偉い負ける子はクズって感じの世界、大きくなってみると全く意味がなかったなぁーってうちの子らは負けるばっかりの子、監督に人間と思われてなかった大人になって勝つことだけに人生を注いだ親子それだけしか教えてこなかった子は意地悪周りとうまくいけずパッとしない大人になってる子が多い大人になってみるとあの子らよりうちの子の方がまともに育ってる負けてばっかりの子の方が大きい会社に勤めたりしてる、勝つことで周りの大人にチヤホヤされたからはなんかパッとした人生送ってない。負けたからってあんなに怒らなくてよかった無理に続けさせなくてよかったのになんでこっちまで必死にしてたのか、人生やり直せるならパッと見切りをつけて辞めたせてあげたらよかった。まぁー子ども達も大人のそー言うバカみたいな姿を見て自分らの人生にプラスに持っていけてるんやろけどそれだけは意味があった。贔屓されて勝つお前は偉いみたいになってたからは人生のマイナスに働いてる気がする

[559. 匿名]

>>558
句点読点

[560. 匿名]

>>404
うちもASDで支援学校
塾等にお金かける事が無いけど
塾や大学費用なんて頑張って払うのにな…と
むなしくなる

[561. 匿名]

小さい頃ほんとに楽しかったーずーと永遠に続くと思ったけど18で高校卒業して就職ら県外に配属で急に家から出て夏には高校からの彼女と結婚新しい家庭を自分の子どもであって子どもでなくなった、もっといろいろ話していろんなところ行きたかったなぁー親より大切な人見つけてその人と家庭を作っていくその未来に親はいないそれでいい、幸せになってくれたらたまに孫の顔見せてくれたらそれでいい

[562. 匿名]

辻ちゃんが長女をもう一度育てたいと言ってたけどわかる。
悪阻のトラウマで一人っ子にしたけど、タイムマシーンがあったらもう少し余裕を持ってキーキー怒らないで色々な事をしたい。

[563. 匿名]

>>426
わかるわかる！
うちは高2息子だけどまさにそんな感じ！
なぜか私はマミーと呼ばれてるけど、友達の前ではオカンって言ってる笑

[564. 匿名]

>>504
何より大事だわ…
多少お勉強が出来ようが頭のネジが飛んだ息子や娘じゃ何しでかすかわからないヒヤヒヤがずっとでしょ…
人様に迷惑かけるのが一番怖い

[565. 匿名]

>>213
これからの時代は金持ちしか女の子を産み育てられないわ
今は娘も大卒当たり前、学歴を付けてちゃんと就職させなきゃ将来食いっぱぐれてしまう危機だし(結婚が当たり前じゃないから)
妊娠出産のサポート、その後の孫への援助まで娘親はずっとお金を払うことになるわね
周りを見てると大変だとつくづく思う
それでいて貧乏な親のとこには娘は寄りつかない。うちはこれね😅

[566. 匿名]

>>552
横、私も子供抜きで今でもランチ行くよ。ガルではママ友不要の人が多いけれど、たまに会ってご飯しながらおしゃべりも楽しい
上の子下の子のいくつかの輪があって、結構みんなもランチしているみたい。気が合う人同士だと気楽だよね

[567. 匿名]

>>359
ほんとにそれ、完璧に育てそうとする子の子ほどなんかなぁーって親の指示がないとできない親の理想とする子に示さないと自分のなりたいものもわからない親が適当なほど自分らやりたいことないたい姿が見えてくる

[568. 匿名]

>>213
里帰りは1カ月あるかないか位だけど、息子だと毎年のお盆や正月の帰省にお嫁さんに気を遣い大変そうな気がするよ。息子1人で帰省でいいならいいけれど

[569. 匿名]

>>554
私もそう。長いことピアノやってきて、それほどうまくは無いけどクラシックコンサート行きたいなと思ったり実際行って感動したり。
知識の幅が広がって親には感謝している。今、子供にもレッスン受けさせていて感慨深い。
音楽が好きになって欲しいな、勉強以外の世界を知って特技や趣味が増えるといいな。それだけ。

[570. 匿名]

>>565
孫への援助や家新築は息子の親からの方が多そうだよ
どちらもお金がない両親だと寄り付かなくなるかも

[571. 匿名]

>>568
うちは今小学生だけど、年長ごろからは夫と二人で義実家帰省させてる。お正月かゴールデンウィーク。気兼ね無く可愛がってあげて欲しい。
その間はのびのび休ませてもらってお互い良い感じ。

[572. 匿名]

>>570
それは金に余裕あって援助したがってる場合はそうだろうけど
基本的に今って娘は結婚しても実家にベッタリだし親の方も実の娘の子なんだから頼まれれば断れないし色々手をかけたくなるしで
当然出費は嵩むよね

[573. 匿名]

>>387
子供いないと常識かけてますか？
欲しかったけど産めませんでした

そのような言われ方をすると、落ち込みます

[574. 匿名]

>>542
いるよね
子供の事を言われると、顔は笑ってるけど目は真剣で「えっ何？この話やめない(笑)」みたいな誤魔化したよな反応する人
初対面の人には既婚&子持ちを必死で隠す
何かあったんだろうなと思う

[575. 匿名]

>>561
わかる娘が18で家から離れて大学、就職、そして今年遂に結婚しそう…
なんか高校卒業してからが呆気なかったな

[576. 匿名]

>>565
職場の女性（50代）は
娘さんにベビーカーだの色々ねだられて
孫の為に必死に働いていると話していた…
大変だよね
その上近くに住んでるからちょくちょく預けられてるみたいだし

[577. 匿名]

>>468
ほんとに田舎の人間は方がうるさい、自分はよくても人はいかん、3歳と0歳の時に都会から田舎に街の方が人も優しいしのびのび子育てできたー田舎はとりあえず年寄りがうるさい道を歩くな自転車ならなぁーボール遊びするな遊び声さすなぁーその人が孫ができたら毎日毎日うるさい自分の言うた言葉は忘れて孫ファーパーなんやろなぁ

[578. 匿名]

>>576
正直その生活羨ましい…
理想

[579. 匿名]

とても人間的に成長した

[580. 匿名]

>>572
都会だとそうなのかな。地方女子は大学進学率上がってから高校卒業後にみんな家を出ている感じだよ。娘も大学から一人暮らしだけど、友達も大学や専門に行って地元就職の子がいない。田舎は家から通える大学も就職先もあまりないから
同じ地元でも40代以上である親の同級生はたくさんいるのにって感じだよ

[581. 匿名]

>>552
私もママ友との付き合いは楽しくやってるけど、一部のママとは辛いこともあったよ。利用される、みたいな。PTAとかこども会絡みになると、面倒な雰囲気になったりして。
もちろん別にママ友要らないというわけでないけど、嫌だったなと私も思う。よこ

[582. 匿名]

3人の育てたから20数年は子育てに全振りした
人生の一つの重要な章だった
これからもう2章（新しい事に奮闘編、老後編）を作らなくては

[583. 匿名]

>>575
高校卒業してからが本当呆気ないよね。大学から一人暮らしで就職もそのまま都会に。応援や見守りたいと思っても親への連絡もちょっとずつ少なくなって、近くにいる友達や彼氏を頼るように
うちも結婚の話があるみたいで、誰かが近くにいてくれるなら安心かなと思っているよ

[584. 匿名]

このトピ見てたら、子育てって大変な日とあるし、愚痴を吐きたくなる日ももちろんあるんだけど、幸せを感じる日や満たされる経験もたくさんあって、すごく充実感があるんだなーと感じた
これは、よくある子育てのメリットデメリットみたいなやつでは言い切れないことなんだろうね

[585. 匿名]

>>542
放置された子ほど結構いい子に育つようなぁー高校になったらベタベタ親子よりある程度距離のある親子心の距離はないよー結構まともに育つ高校になってまで部活にベタベタ授業参観に運動会に小学校の頃と変わらずついてってると子ども自身がなりたい自分がわからなくなるなりたい自分は親の思い描く未来になってよくわからなくなってる

[586. 匿名]

>>489
甘えさせてあげるじゃなくて、甘やかすこと
手を出しすぎ

先回りして、あれこれフォローしすぎ

うちの姑

[587. 匿名]

>>15
でも、子供いても性格悪い女の人いっぱいいるよね？

[588. 匿名]

>>135
うん、わかるよ。
西の方じゃない？？地方って良くも悪くも人との距離が近いよね。だから関東から行くと根掘り葉掘り聞かれて噂流されたって思うかもしれないけど、それが普通で育ってるから悪気はないんだと思ってる。
お金もそんなにないし、あっても使う場所ないから結果地域の人と交流する→話のネタになるって感じかな

[589. 匿名]

>>578
娘側ならめちゃ楽だね

[590. 匿名]

お金がかかったなぁとしみじみ思う。

[591. 匿名]

>>14
愛情いっぱい受けて愛されて満足したからだと思われます。

[592. 匿名]

>>15
めっちゃいい事いう

[593. 匿名]

>>41
きっとそうよね

[594. 匿名]

>>578
自分は娘しか育ててないのに老後に娘の子(男兄弟)の面倒を頼まれてる人がいるけど大変そうよ…
食費もかかると
お金にも心にも余裕ある人は楽しめるのかもね

[595. 匿名]

>>468
地方と都会両方住んだけど、広い公園がいくつもあって車で移動できる、駐車場が無料だったり安い、混んでないってのはあるかな。
兎に角子供いると混んでないのが最高だった！それと体験が安いんだよね。都会ではその倍の価格設定だなって思うことが多かった。

[596. 匿名]

>>486
親が子育て一生懸命しながらも、仕事や趣味や自分のことも大事にしてる人生をみせることも大事と思う

ココで終われば名言だったのに

[597. 匿名]

中学生の息子に朝からキレ散らかしちゃったんだけど。　
部活に行く10分前になってもパジャマ＆ご飯も食べていない。
しかも水筒も出していない…
どうしたら穏やかにくらせるのーー😭

[598. 匿名]

>>1
小さい時は仕事やめれば良かったなぁ
今だから思うけどお金なんてどうにでもなったなって
平日仕事仕事でかまってあげられなかったこと、休日も疲れてて大して遊べなかった事も多々あった
大きくなると小さかった時のようにキラキラした目で必要とされる事ってなくなっていくのに気付くのが遅かった
小さな頃に1日でいいから戻りたい
書いてて改めて後悔ばかり！

[599. 匿名]

>>486
全振り=専業主婦とは限らないんじゃないかな。
子どものために働いてる人も全振り感あると思う。

[600. 匿名]

>>59
ほんとそう思う。

[601. 匿名]

>>62
私もそう思う。

[602. 匿名]

>>69
それいいね！この世をクリアして、次行きたいよね。

[603. 匿名]

>>73
自分の人生はあの時間のためにあったんだ

なんて素敵な言葉だろうか。

[604. 匿名]

>>74
なんか泣ける

[605. 匿名]

>>79
私も泣けてきた

[606. 匿名]

>>468
それぞれに良さはあるけど、のびのびと子育てできるかに関しては間違いなく違いはあるよ。
千葉の田舎の方→杉並区に引越したけど、全然違う。
都内でも新興住宅街っぽい雰囲気で子育て世帯が多くて道も公園も広い地域(城南エリア)と、杉並世田谷あたりだと全然違う。
千葉にいた頃の歩道の幅がたっぷりあるから子どもの散歩ものびのび出来たけど、杉並だと歩道なんてないし一通レベルの道路をバスやトラックが通ってその横の狭い隙間を歩行者や自転車が通ってる。
のびのび子どもと散歩なんてできない。
公園も小さいし遊具も少ない。公園に行っても未就園児は少ない。
千葉にいた頃と同じ声量で話すとこっちでは大きく感じる＝狭い＆閑静故に子どもの声が悪目立ちする。
田舎の子(人)は声が大きいと言われる理由がわかったよ。
杉並も世田谷も都内では緑も公園も多い方だし治安もいいから子育て世帯におすすめできるけど、如何せん道が狭くて危ない＆のびのびはできない。

[607. 匿名]

>>597
中学生にそこまでしなくてもじゃないかな。部活行きたいなら自分で起きて支度するだろうし、遅刻や欠席で怒られるのも本人だしね。出発30分前に部活行かないの？って声かける位かな
水筒にしても自分で洗って中身も入れて行っていたよ。過保護すぎかも

[608. 匿名]

>>409
この前子供の保育園で懇親会あったんだけど、1人だけ祖母が来てるところあったな。話とか聞くとしょっちゅう孫が家に遊びに来てる感じだし。顔に疲れが出てた。まぁよその家庭の事だけど、祖母を懇親会に行かせるくらいなら欠席でよくない？　と思っちゃったわ。

[609. 匿名]

>>594
ヨコからです
だよね
自分達の老後で精いっぱいだ
そういう人達ってローン完済＋１億くらいの貯金があるのかな
とにかく子供の世話にならないよう頑張って働くのみ

[610. 匿名]

>>559
まぁまぁ
当時を思い出すとそれだけ悔しく、色々思うところがあるんでしょう

[611. 匿名]

>>70
うちも本当それです。まあ夫いなければこの子は生まれてないし、お金が無ければさらにきつい毎日だし、私は寮母さん、てくらいの気持ちで過ごしてる。今はもう手がかからないけど、小さい時は夫にもう少し協力して欲しかったなぁ。子育ては大変なこともあったけど、幸せな瞬間もやっぱりたくさんあったなぁ

[612. 匿名]

>>51
そうそう。怒りすぎたなと後悔はするけど、同じ状況になったらきっと自分は同じことをするからそれがそのベストって思うようにしてる。きっとそれでいいんだ！

[613. 匿名]

>>478　ほんとそれ！娘より息子は特別！そんな息子も４０超えちゃったけど今でもママ～ママ～って甘えてくれる幸せ、今でも息子とのイチャイチャは欠かせない～２人だけのひみつ。キャ～（恥）

[614. 匿名]

>ばーばも何で断らないんだろうね、娘だろうが私は断るよ「体力ない」とハッキリいってる、そういえば安心して預けられないと思ったのか頼んでこない。孫にデレデレしてるジジババも近くに居るけど、あんなの小遣いタカられ始めたらもう手遅れよ。小さいうちからうちのばーばはドライだと教え込むのも有り。孫の世話頼まれるより、なかなかまごの顔見せてくれない方がいいわ、わたしの為につかう体力が大事。

[615. 匿名]

>>102
で、どんな風に育ったんですか？本人がやりたがらないと仕方ないと思うんだけどな

[616. 匿名]

>>506
社会人になってからも分かるよ
仕事が出来る人、気働きが出来る人、これもある種の遺伝だよ
その様に親に教育されている部分もあるけどね
仕事が出来る、やり手な両親の子供はやはり出世しやすい

[617. 匿名]

>>458
貴方のコメントに救われる思いです。4歳児の母です。
母親ってある程度繊細で危機意識が高くないと務まらないのに、細かいことは気にしない、おおらかな存在であることも要求される。そんな器用なことできる?ほぼ真逆やで?と、よく思います…。

[618. 匿名]

>>599
私は兼業主婦で仕事も子育ても家事も頑張ったと自負してる
しんどい時は手抜きあり
子供は社会人になり自分の進みたい道に行き頑張っていて充実して見える
そんな子供たちを見て幸福感を感じる母です

[619. 匿名]

>>70
70さん

わたしと全く。。。同じ。。。
心強い　スクショしたいくらい
私だけじゃ無いんだーと思った😭

旦那に期待しちゃいかんと何回も思ってもさー！！！
同じ家に居たら、期待してしまうよね

ほんとに😭そうやって、精神的に頼れない育児して
やっと育った子どもが笑っていることが

私たちの繋いだものだよね🌸
えらかった。わたしたち！

[620. 匿名]

>>183
あなたのコメントがジワッときました。
ほんと、皆さんに幸せが多くあらんことを祈ります。
みなさん、お疲れさまです！

[621. 匿名]

>>554　１０年くらいやらないと教養にならないとも思ってます、３年そこらの経験では「やってました」で終わりだもんね。親の経済力もだけど10年も続けてやれる本人の能力も大きい

[622. 匿名]

>>187　愛とか全然溢れないわ～（笑）やっぱり自分の思うような子に育ってくれないと産み損した気分、何もしてあげたくない日々でただ自分の人生取り戻したい。

[623. 匿名]

>>622
私はその意見否定しない。

私もそう思った事もありました。

[624. 匿名]

>>573

こういう事言う人って、子持ち様と呼ばれてる常識無い人なので気にしなくて良いと思います。

[625. 匿名]

>>102
ほったらかしにしてたの？？

習い事なんかしなくても
読み聞かせや、絵を描いたり、運動に付き合ったり、習い事しなくても親ができる事たくさんあるけど。

[626. 匿名]

>>573
そもそもなんでここに書き込んだ？

[627. 匿名]

>>313
２ヶ月ならまだ慣れないですよね！私もその頃は子供に合わせて起きる生活抜けませんでした。
連絡はそんなに取ってなかったです。男の子ってのもあったからかな。私から「元気？」とメール送ると「元気！」って返ってくるのみでしたよ。私は県内だったので部活の試合があれば観に行ってましたが、その時も終わりに少し会話するのみでした。
大丈夫。そのうち慣れますよ！2年のお盆に帰ってきた時なんて早く寮に戻って！って思ってましたから(笑)

[628. 匿名]

いま小学生と1歳を育ててるけど、今ですら大きくなってしまって寂しいのに、将来もやっぱりそう思うんだ…と、コメント読んで泣けてきた…
まだ育休中だけど、退職して成長を見守りたいなぁ…お金も必要だけどしばらくパートで何とかならないかなぁ…物価高が憎い…

[629. 匿名]

>>40
私も。ほんと2人よく育てたよと自分で褒めたい。子供が中学生くらいまでは子育て中心でたまにパート程度。生活の中心は子供子供でした！

[630. 匿名]

>>594
それくらいの余力があれば
楽しそうだなー充実しそう

[631. 匿名]

>>628
気持ちわかる。小1なんだけど、これまで正社員で頑張ってきたけど、日々やることに追われて気持ちに余裕が持てなくて。子供の成長を側で見守りたいから辞めようかなって。

[632. 匿名]

>>627
お返事ありがとうございます
双子くんがいっぺんにいなくなったら、賑やかな分すごく寂しくなるように思いますが、、慣れるんですね
早く慣れたいです

[633. 匿名]

>>631
同じ気持ちの方がいて嬉しい、やっぱり日々バタバタでゆっくり向きあえないよね…
お風呂入れ終わるまで夫も毎日帰って来ないし、一人目の時も本当バタバタで、二人もいたら無理だよ…ってなってる。育休で上の子の体調不良の時にいくらでも休んで良いよ！って心から言えて、無理させてたなって思った。
正社員の地位は惜しいけど、私も辞めること本気で検討しようかな。

[634. 匿名]

どのくらい冒険させました？
子供の嘘とか見抜いてはいるけど目をつむることとかありましたか？

[635. 匿名]

>>554
もう読んでる人少ないと思いますが、本当そうですよね。

[636. 匿名]

>>622
もう読んでる人少ないと思いますが、本当そういう気持ちもありますよね