義兄弟の面倒見ますか？

[1. 匿名]

長男の夫と結婚して高校生の息子2人います。
夫は妹がいます。
義妹は独身実家暮らしです。

義父は他界していますが最近よく義母から義妹を宜しくと言われます。
義妹は４５歳独身友達なしです。そのため話し相手や出かける相手は義母だけです。
義母は自分が死んだ後の義妹を心配しています。
義妹をうちの近所に住まわせてたまにみんなでご飯食べたりしてほしいそうです。

義妹は身体障害者ではありませんが精神疾患があります。でも普通に働いています。
私としては義妹の面倒をみるつもりはまったくありません。近所に住むのも迷惑です。
はっきり断ればいいのですが、義母と義妹から金銭的援助があるので断れません。
金だけ出して遠くに住み盆正月のみ会うのが希望なのですが無理でしょうか。
ちなみに夫はこれから金かかるから適当に付き合っておいてと言っており、息子達はなんかあの人変だよねと言い会いたがりません。

義両親の面倒をみる話はよくありますが、義兄弟の面倒をみている人はいますか？

[2. 匿名]

みる必要無し！！

[3. 匿名]

みません

[4. 匿名]

＞義母と義妹から金銭的援助があるので断れません
　
これじゃ仕方なくない？断ったら？

[5. 匿名]

ほぼ他人

[6. 匿名]

見るわけがない！
逆に私の兄弟を旦那が見る必要もない

[7. 匿名]

>>1
義母と義妹から金銭的援助がある

え？

[8. 匿名]

面倒みるつもりないくせに金銭的援助だけ受け取ってるって図々しいね

[9. 匿名]

援助してもらっているなら文句言わない

[10. 匿名]

じゃあ援助断らないと

[11. 匿名]

義母は主をなんだと思ってんだか

[12. 匿名]

金銭援助は断らないと

[13. 匿名]

[14. 匿名]

金だけもろて
変な人～つきあいたくなーい、はないでしょ･･･

[15. 匿名]

援助も受けとるなよ😅

[16. 匿名]

なら義妹からの金銭援助は断らなきゃ

[17. 匿名]

>>義母と義妹から金銭的援助があるので断れません。

？？？？？？？？？？？

[18. 匿名]

義妹からもお金もらってるの?
なある程度のお付き合いは仕方ない

[19. 匿名]

>>1
ほっといても旦那が一人でたまに妹とご飯食べるでしょ
それ以上のことは知らん顔でいいよ

[20. 匿名]

結婚する時にみると言うことを決めて結婚していたなら仕方ないけど、途中からそんなこと言われてもねぇ・・・

みる必要はないと思う

[21. 匿名]

>>2
>>3
金銭的援助してもらっているのに？

[22. 匿名]

兄である旦那さんの問題だと思う

[23. 匿名]

義母と義妹から金銭的援助があるので断れません。

え？お金受け取ってるの？

[24. 匿名]

>>1
何もしたくないなら金貰うなーw

しかも、義両親ならまだ分かるけど
義理の兄妹から金銭的に援助してもらうって何w

[25. 匿名]

金銭的な援助を切ってからじゃないかな？
私は義母の気持ちはわかるな…

[26. 匿名]

>>1
はっきり断ればいいのですが、義母と義妹から金銭的援助があるので断れません。

じゃあお互い様だねって話になっちゃうわ
断れないね

[27. 匿名]

関わりたくない相手なのに金銭的援助してもらってんの？
都合良すぎ

[28. 匿名]

>義母と義妹から金銭的援助があるので断れません


え、援助してもらっておきながら義妹の面倒はみたくないって主が厚かましくない？

[29. 匿名]

絶対無理だわ
義両親だけで大変だよ

[30. 匿名]

>>1
援助されてんじゃん。じゃあ援助断りな

[31. 匿名]

[32. 匿名]

断っていいから今までの義妹からの援助返しなよ。

[33. 匿名]

面倒見てあげたらどうですか?
義理とはいえ、兄弟です、身内です

[34. 匿名]

義母だけじゃなく
義妹からもお金もらってんの主は

ほんでガルで叩いてもらおうとか
どんびき･･･

[35. 匿名]

>>11
精神的疾患のある主に金銭援助する代わりに、将来義妹の妹の面倒見てってことじゃないの？
金額はわからないけど、ギブ＆テイクは成り立ってると思うけどな

[36. 匿名]

>>1
金も受け取らず面倒も見ない

[37. 匿名]

義母たちは死後よろしくねって援助してんじゃないの？

[38. 匿名]

>>1
義母と義妹から金銭的援助受けてる！？のに面倒見たくないの？まさにガル民じゃんwww
争族になるよ。介護しない。でも貰えるものは貰うというやり方。

[39. 匿名]

今まで恵んで貰ってたお金を全部返してからトピたてたら？

釣かと思うくらい不愉快

[40. 匿名]

援助のお金は拒否して老後資金にしてって言えば？
お金だけ受け取るってガメつすぎる

[41. 匿名]

>>21

それは主の話でしょ？

みなさんはとうてすか？的なトピでもあったから
私はみません、と言ってるたけだよ

勿論金銭的援助も受け取らない前提

[42. 匿名]

>>1
金銭的援助を受けたいなら
義妹の面倒をみる。

義妹の面倒をみたくないなら
金銭的援助は一切受けない。

この二択じゃね?

[43. 匿名]

>>1
なんで金銭的援助受けちゃってんの？
それを受け取ってる限り、いずれよろしくね(援助)→了解でーす(援助受け取り)、って構図ができちゃってるじゃん
お断りするなら今までもらった援助返金しなきゃダメだと思うよ

[44. 匿名]

>>1
見ないで良いのが当然だけど病気の義妹さんに金の無心するってどうなの

1人で生きて欲しいなら貯蓄してもらわないとだよね
それを無心するなら面倒みなきゃいけない可能性作るよ

[45. 匿名]

金せしめるだけせしめてシカトしても良いですよね?ってどういう神経で言ってるなんだろう

まず、義家族からの金銭援助を無しにして、それで対等な立場でモノ言えると思う

[46. 匿名]

普通は義妹の面倒なんて見る必要ないからほっとけばいいけど、金銭的援助ってなに？
義母だけじゃなくて義妹まで？
そうなると話しはちょっと単純じゃないんじゃない？
お金もらってるのに近くに住んだら迷惑です( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ
はちょっと違うような…

[47. 匿名]

うわー最悪

援助して貰ってる立場でそこまで言う？

貧すれば鈍するをガチでいく主

[48. 匿名]

同じ状況の人がご近所さんにいる（50歳半ば、両親と三人暮らし。精神疾患あって無職）。

ご両親たちが、その人と私の友達つきあいを望んでいるのがヒシヒシ伝わってくるのが嫌で、一定の距離を保つようにしている…

[49. 匿名]

金銭的援助ってお祝いやお年玉じゃないよね？
それならうちももらってるけど年間数万で独身義妹の面倒なんか見てられないよ。
うちも義母は自分の面倒は私こと長男嫁に、義妹はうちの娘たちに見させたいみたいだけど、ごめんだわ。

[50. 匿名]

面倒見る気ないなら、さっさと意思表明してお金返さないと！

[51. 匿名]

>>46
登場人物全員「おまいう？」

[52. 匿名]

面倒見たくなかったら今まで援助したお金を返してやれ。
義母から見ればそのために渡してるんだから...しかも一緒に住めというわけでもない。たまにご飯食べてくれでしょ？お金貰えるって考えれば楽だろ

[53. 匿名]

ちなみに夫はこれから金かかるから適当に付き合っておいてと言っており、息子達はなんかあの人変だよねと言い会いたがりません。

お金だけ受け取って文句言う旦那も変だよ

[54. 匿名]

主、控えめに言って鬼

[55. 匿名]

私、現在独身で姉は結婚したて子どもいるから私の親は同じように私のこと心配しててかなり義妹さんと似た立場にいると思うんだけど、世話して欲しいと義妹さん思ってんのかな？

血が繋がってる兄に任せたら？近くに住んだと仮定してそんなに遊びに来るのかな？
私なら近く住んだら姉とは仲良くするけどあんま家庭には無理やり入らないかな。

ただ、金銭的援助が気になります。

私もかなり姉の子どもに頼まれたり子どもにねだられたりしてお金かけてきたから、いざこっちがちょっとしたお願いした時に全部断られたら正直ムッとしてるよ。
手伝うことはお願いされるのにこっちのいうことは流されるとやっぱり人間だから嫌な気持ちになることはある。

その辺は主さんの一家と義妹さんはどんなバランスで成り立ってるのかだけ気になる

[56. 匿名]

>>4
義母だけじゃなく義妹からも貰ってるなら文句は言えないよな。

[57. 匿名]

実際、何名義で援助してもらってるんだろ？

[58. 匿名]

どんな気持ちで金受け取ってるん？

[59. 匿名]

>>7
義妹、人に金あげるくらい稼いでるのすげぇww

[60. 匿名]

金銭的援助って、むしろ今は主夫婦が面倒みて貰ってないかい
それをお返ししてねってことなんだから
嫌なら全額返金したらいいと思う

[61. 匿名]

ちょっと待ってよ

いい大人が二人もいてママと妹に援助してもらわなきゃ子供も育てられないヘタレのくせに
その子供に「変な人～」とか言わせてるのおかしくない？

なんか倫理観がぶっとんでるトピ主だな

[62. 匿名]

金銭援助があるなんて羨ましい限り
それで近くに住んで時々食事を共にする程度なら、好条件アルバイトだと思って喜んで引き受けるけど
その先どうなるかなんて、近居じゃなくても出てきて避けられない問題だろうし

[63. 匿名]

>>58
もらえるもんはもろたらええんや！！(ゲス)

[64. 匿名]

>>57
ちなみに夫はこれから金かかるから適当に付き合っておいてと言っており、

高校生2人でこれから塾や学費にお金かかるからそれでかな？
旦那もおかしいよね

[65. 匿名]

>>1
同居でご飯作ってる人を知ってるよ。愚痴ってたけど援助があるからやってるみたい。

私なら援助断って距離を置くけどな。

[66. 匿名]

>>32
援助を断るだけじゃなく今までの援助も返すくらいでないと筋が通らない

[67. 匿名]

>>1
＞はっきり断ればいいのですが、義母と義妹から金銭的援助があるので断れません。
金だけ出して遠くに住み盆正月のみ会うのが希望なのですが無理でしょうか。

意味が良く分からない
義母と義妹から金銭的援助受けてるのに、将来的には逆に義妹に金銭的援助して遠くに住みたいってこと？
金があるのかないのかどっちなんだい

[68. 匿名]

大人が二人も揃って稼ぐ能力がないなら家事面倒くらいみなよ･･･

[69. 匿名]

義妹のお金は返してあげなよ
義妹はそれ老後資金にできるのに

[70. 匿名]

義母がいなくなって、義姉だけになれば、入院の時など身元保証人として夫が病院から呼ばれますし、夫がいなくなれば、おいに身元保証人の連絡が来ます。
嫌と言っても血縁ですから。
それも拒否して金銭的援助だけもらうのは変ですね。

[71. 匿名]

>>66
ほんまこれ、利子つけたって！！

[72. 匿名]

義妹、病気な上に働いていて援助までできるならむしろ主さん一家よりずっとちゃんとしてない？

もし主さん一家が今後お金かかるから援助が必要なような一家ならむしろ頼っているのは主さん一家だと思うけどそこはどうなのかな？

頼られているんじゃなくて頼ってるような気がする…
将来大変かもしれないけどすごいちゃんとした義妹じゃん…

[73. 匿名]

>>64
夫婦揃って詐欺師

[74. 匿名]

というか、義妹はそこそこ稼いでて、普通に働けてて、
そんでおそらく歳下？主夫婦が先に老いるのでは？

[75. 匿名]

ここに書き込むってことは主本当に悪びれてないんだね、、

[76. 匿名]

>>59
横
たしかに、精神疾患持ちなのに他人援助してるなんて偉すぎない？

[77. 匿名]

精神疾患あるの主の方かってくらいヤバイ

[78. 匿名]

主よ
せめて子供たちの教育くらいしっかりしろ･･･

[79. 匿名]

>>76
うん、普通に。
私、人にあげるお金持ってないよw

[80. 匿名]

精神疾患ある義妹からお金もらっておいて後は知らない！って主夫婦は鬼かよ

[81. 匿名]

バリバリ働いて援助するぐらい稼ぐ人の精神疾患って？
軽い鬱とか？

[82. 匿名]

見る気はない。独身で生活保護もらってる義兄がいる。ホンマか知らんが事故を起こして会社をクビになってる。主人は私に迷惑かけるなら知らん顔する、縁切ると言っている。好きに生きてきて今更面倒見ろとは言えんだろうけど。

[83. 匿名]

妹に援助してもらって平気で子供作る兄とかめっちゃダサくね？

[84. 匿名]

>>82
マジレスきた･･･

[85. 匿名]

むしろ背負われてるのは主家族たちであることにまず気付こう。

子どもたちが変な人だとかいうのはまぁ子どもだしお金のこと知らないだろうから仕方ないとして、主はちゃんと恩返ししているかい？全く何もせずに逃げようとしてないかい？

[86. 匿名]

>>59
実家にいるから金銭的に余裕あるから大丈夫って、強請られるまま搾取されてるんじゃないの?
それで感謝もされずオカシイ人だって家族で笑い者のされて、なんか切ない

[87. 匿名]

こんなくだらないトピたてる前に援助してもらったお金全額返しなよ
主はまるで乞〇じゃん

[88. 匿名]

精神疾患でまさか発達障害グレーとかじゃないだろうね？

[89. 匿名]

>金だけ出して遠くに住み盆正月のみ会うのが希望なのですが

金銭的援助を受けてるくせにお金出せるの？

[90. 匿名]

援助受けてるくせに何かあった場合は断るの！？
義母からならまだしも、義妹からもって、、
主さん夫婦おかしいよ、、

[91. 匿名]

息子たちが成人した時になんかうちの親変なんだよねって言われるぞ…

[92. 匿名]

>>1
義実家は近いのかな？息子達はこれから大学就職控えているし、引っ越しはしたくないんじゃないかな

「義母と義妹から金銭的援助があるので断れません」主さん一家が金銭的援助受けていたら断れないね。どの位もらって来ていたんだろう

[93. 匿名]

>>4
主さんはどうして義理の妹さんからお金をもらっているんだろう？不思議すぎる

[94. 匿名]

>>59
横、実家暮らしだから親が出してくれて、実家に入れる生活費分を渡しているかもしれない。今後の面倒見てもらうために

[95. 匿名]

>>78
子供に迷惑掛けたわけじゃなく、むしろ金銭的援助をしてあげてるのに馬鹿にされる筋合いはないよね。
主が普段から馬鹿にした発言をしてるんだろうな。

[96. 匿名]

義兄が入院中だけど義姉は雨だから行かないとかそんなんばっかだから結局見る羽目になる
両親は高齢でそっちも気にかけないといけないからマジでイライラするよ

[97. 匿名]

夫に丸投げする

[98. 匿名]

お金を出してまで頼まれるから断りずらいってこと？
としてもまぁ
近く住んだとしてそんなに毎日やってくるのだろうか。
そこら辺は真剣にかんがえている？
義理のお母さんもほんのちょっとだけ気にして欲しい程度の話を毎日会うのかも。毎日ご飯かもとか考えていない？

めっちゃ気が合わなくても悪意がないなら数ヶ月に一度くらいならいいのではと思わないでもないんだけど、もしも言っても大丈夫ならば詳しく聞かせて欲しい

[99. 匿名]

義母だけならともかく義妹からも援助してもらわないといけないくらい貧乏なの
その義妹の面倒は見なくても良いと思うけど遺産は欲しがらない事だね

[100. 匿名]

お金だけ受け取って後はやりたくありませんだったら詐欺と同じだから受け取ったお金は全額返した方がいいよ

[101. 匿名]

>>4
これは何のお金なんだろうね？
お金を断らないなら、世話もしなきゃだろうね

[102. 匿名]

そろそろ、被害者は私、義家族がみんな異常で虐められてる可哀想な私と子ども達、設定来そう

[103. 匿名]

>>41
何で突然自分の話にしてんの？

[104. 匿名]

義母はともかく、なんで義妹からも金銭援助してもらってるの？主さん夫婦は
義妹からお金もらう謂われなんてなくない？
私だったらそんなの断る

[105. 匿名]

>>4
お金だけは貰うけど関わりたくないってことだよね
主がヤバい

[106. 匿名]

>>1
これさ精神疾患があるのは主の方なんじゃないの？
怖い話によくあるやつ

[107. 匿名]

義妹の精神疾患は、もしかしたら義母が原因なんじゃないかな？
義母が義妹からお金取り上げるようにして、主さん夫婦に援助させてるとかない？
義妹視点だと、毒親と毒兄夫婦かもしれないよ

[108. 匿名]

書き間違えで援助込みで頼んでくるから断れないって感じなのかな。
うちの親も姉が家建てる時に援助したりベビーカー買ってあげたり育児のお手伝いでご飯作りに行ってる。
そんな過去があるから頼まれたら無理と言いにくい。けどお金を妹にあげてもいいから近くに住みたくないみたいな感じ？

義母と義妹が援助する理由が将来のことを考えてのことだと最近まで気づいてなかったとか？

まぁ、夫がどうにかすべき問題なんじゃないかな？正直援助してもらったというほどに手伝ってもらった過去があるなら大変でもそれなりに色々手伝った方がいいと思うけどな。
特に夫にとっては妹さんだし援助もらうなら関係性も表面とは悪くないんだよね？としたらやっぱり兄がきちんと気にしてあげるべき存在だとは思うんだよな

[109. 匿名]

>>41
>みなさんはどうですか？的なトピでもあったから
それってトピタイだけだよね？
本文読んでなかったって言えば良いのに

[110. 匿名]

>>106
それなら義母と義妹の援助も納得がいく･･･怖いけど

[111. 匿名]

>>1
援助のお金積み立てといて将来的施設に入れる時に使えば？

[112. 匿名]

義妹さんは、精神疾患なのに普通に働いてて、自分は独身で、兄夫婦に金銭援助してるの？
私だったらそんな気の毒な状況にある人からお金なんて受け取れない…
主さんなんで断らないの？
義母も毒なんじゃない？

[113. 匿名]

>>82
既に知らん顔してるじゃん

[114. 匿名]

>>1
今後は援助断って関わらない
これしかないでしょ
お金とかも向こうから勝手に渡してきてるのなら返す必要ないけど今まで自分たちから援助頼んでたなら返してスッパリ切れば？
援助って一体どの程度貰ってるの？
大した額でもなくて、たまに生活の足しにして〜って程度なら老後まで見てもらおうとする向こうがおかしいし
実家暮らしで兄夫婦に援助する義妹も意味がわからない
詳細がわからないとなんとも言えん

[115. 匿名]

どうか嘘であってくれとここまで思ったトピは久々かもしれない

[116. 匿名]

>>58
可愛い孫と甥(姪)なんだから出して当然!むしろ名義銀行口座作ってお金貯めとけ!

という下衆が一定値いるよ
金貰ってあげる、感謝なんてしない

[117. 匿名]

私は義理のきょうだいの面倒は見ませんが、主夫婦は見ないといけないと思います。お金を受け取っているからです。

[118. 匿名]

援助w
貰っておいて何言うてますん？ってなるよ。

[119. 匿名]

どうしても断りたければ今までもらった金額を返し、今後一切受け取らない。
もらうものもらってあとは知らん顔、は通らないと思うよ

[120. 匿名]

援助してもらってるのは何でなの？
義理の妹さんからも貰ってるなら面倒みるしかないよ。

[121. 匿名]

悲しいかな、介護施設で働いているとさんざんお金と困った時に何度も助けてもらっておいていざ頼っていた人が助けて欲しい状況になると少しも会いにこない、お金も本人のお金だけで介護施設入っているみたいな人だらけだよ。

多分放置してる側は亡くなった時の対応とか見てると世話するの面倒で嫌だと思って避けてるんだけど、自分たちの面倒なことは付き合わせていたみたいな人が放置してるケースはかなり多い。

ただ主さんは旦那さんが血縁みたいなので旦那さんに任せたらいいと思いつつもお世話になった経験があるなら人としては考慮すべき点もあるのではと思う

[122. 匿名]

義母からの援助は旦那と義理の妹の両方が貰ってたら問題ないけど
義妹から金銭的援助してもらっててなに言ってんのw

[123. 匿名]

>>4
今は義母・義妹から金銭的援助受けてるっぽいよね？
で、将来的に金だけ出して遠くに住みたいってことは援助の立場が逆転する予定なのか？

よくわからないけど、世話したくないなら援助もいらないとしないとまあ筋通らないよね

[124. 匿名]

義母が願ってるのが一緒に住まわせて世話をしろじゃなくてたまに寂しくないようにって感じだよね。

としたら援助されてきたならお願い聞いてもいい気がする。
暮らしの世話をしろと書いてないということはそれなりに1人で暮らせるんだよね？で、親も多分お金の準備はしてる。
とにかく娘が寂しくて苦しくないようにとても心配してる感じ。としたら本当にご飯たまに食べるだけじゃない？
すごく苦手な性格かもしれないけど、援助をもらってるなら旦那さんのいうようにそれなりにお付き合いしたらいいかなと思うよ。
旦那さんとも妹さん不仲じゃないんだよね？

[125. 匿名]

精神疾患があるけど働いている、ってそんな事情があると分かっている相手からもらうのって申し訳ないし貰っちゃったらいざという時助けないといけないことは普通に分かるでしょ・・・

バリキャリでいっぱい稼いでる人が善意で援助してくれてるのとは全然違うんだから

[126. 匿名]

>>1
金銭援助はしてもらってるけど、面倒はみませんって…
ありえない、図々し過ぎる

[127. 匿名]

>>1
突っ込みどころが大きすぎます。

[128. 匿名]

>>93
しかも義妹は精神疾患もあるんだよね？
仕事してるとはいえそんなに稼いでなさそうなんだけど

[129. 匿名]

夫が将来妹を気に掛けてと親に頼まれてもうOKしてんじゃない？で、金銭もそれのために送ってたのかと。
としたら夫にきちんと聞くべき。
でも聞いたとて、夫がもうすでに約束を前からしていたことなら妹さんへの裏切りになるしかなり酷いことをすることになるので夫さんはお付き合いは続けるべき。
主さんは勝手に約束した旦那とどうするかって話になってくるのでは。妹がやばいやつで離れたいら嫌って話じゃなくて夫がどんな約束をしたのか、それは勝手にしたのかであって主さんの家族側の問題だと私は思う

[130. 匿名]

旦那さんもこれから金かかるから適当にって言ってるから
これからずっと家族ぐるみで金銭援助受ける気満々

投稿者がアレってタイプですね

[131. 匿名]

>>1
義母が勝手に言ってるだけで義妹は主一家とたまにご飯なんて望んでない可能性もあると思うけど。
旦那も厚かましいな。
なんか独身で実家暮らしの義妹を変わり者扱いしてるけど、主一家も相当変わってる気もする

[132. 匿名]

義母や義妹から金銭的援助受けてる時点で、いざ義母や義妹が困窮したらトピ主夫婦や子供に扶養義務行く可能性高くなってるよ。
親等遠くても、こういう点を裁判所は重視するから。

[133. 匿名]

義兄弟の面倒をみる選択は全くなし。
なので悩みにすらならない。
精神疾患持ちなら尚更関わりません。
友達がいないのも、本人の性格や生き方、努力不足の結果なので関係なし。
話し相手は、自分で探してくださいって言う。
旦那にも、将来援助するなら自分のお小遣いからお願いしますって念を押す。
義母には、自分達家族の事で精一杯なので、気にかける事も難しいですと伝える。

[134. 匿名]

そもそも主と旦那さんの間の認識の違いある感じする。
義妹のことを迷惑に思うんじゃなくて、旦那さん怪しんだ方がいいよ。
これからお金かかるから適当に付き合ってってもう既に義母にお金もらう代わりに妹を気にかけること了承済みっぽいよね。
主さんにとって迷惑なことしてるのは義妹じゃないんじゃない？

[135. 匿名]

うちの場合向こうが勝手に色々物持ってきて、こっちは援助してるんだから〜と言わんばかりに毎週のように家に入り浸ってたから迷惑すぎて断ったよ
そんなんだったらなんもいらないわと思って

主も援助してもらうなら関わる必要があるし関わりたくないなら貰っちゃだめよ
お金は貰うけど面倒は見ないってのはちょっと無理がある

[136. 匿名]

>>1
主です。追記します。

義妹からの援助ですが毎月定額ではなく、息子たちの入学卒業祝いで１０万、マイホーム購入祝い金３０万、エアコン設置代３０万という感じで大きな祝い事があるときや必要な時に出してくれています。こちらから催促したことはありません。
少額では息子たちの自転車やスニーカーなど。

義母が無理に出させているのではなく、義妹が私を当てにして今のうちに恩を売っている感じです。

義母他界後うちの近所に引っ越そうと賃貸を色々探してるそうです。私はこれには何も口出ししていません。
内心は来るなと思っています。

夫は義妹は車持ちなので息子たちの送迎が必要な時に当てにしたいそうです。さらに、今後も援助を期待しています。だから無下にはするなと言います。

義母が他界したら冠婚葬祭に会うくらいがいいです。　近所に住まわれるのは嫌。
しかし、これまでの援助の額を返金は無理です。

夫の言う通り適当に付き合うしかないでしょうか。

[137. 匿名]

援助は実際は義母が義妹名義で出してるだけな気がするなー
まあそれでも面倒見ないなら義妹に返すがいい
本来義妹が使えた金だろうから

[138. 匿名]

>>136
みんなのコメント読んだ？

[139. 匿名]

登場人物だれにも共感できない

[140. 匿名]

>>136
お祝いにしては額がでかいな

[141. 匿名]

>>136
結構出してくれてて草
一人でもやっていけそうじゃん

[142. 匿名]

>>136
適当に付き合った方がいいと思う。
旦那の言い方的に主さんの知らないところで結構妹さんにお願いしてるかもよ。

あと、やっぱりお祝いにしてはかなり貰ってると思う…その時にここまでの金額はちょっとと断らないといけなかったんじゃないかな。

あと、主に旦那さんに怒りは向けるべきだと思う

[143. 匿名]

>>142
追記だけど、催促したことはなくても今返せないってことはやっぱりそのお金で暮らしてると思うよ。

恩を売ってきている、頼んでないことだというなら貰ったやつはお金避けて暮らしているくらいのがいいよ。
面倒な気持ちはわかるし、精神疾患なら色々あるとは思う。けど、お金を今返せないのが全てだと思う

[144. 匿名]

>>1
だめだこりゃ　答えはわかってるじゃん！
援助うけてるなら　仕方ないでしょ

[145. 匿名]

お金出してでも遠くで暮らしたい→今現在返すことはできない

うん。仕方ないよ。主一家は望んだことではないにせよかなり手伝ってもらってる気がする。
ただ、あんまりに家に来ることがないように旦那さんにきちんとこの日にご飯食べるって決めてもらって急に家にやってこないようにだけしてもらったらどうかな？

[146. 匿名]

>>136
それだけの額でなおかつ定期的に受け取ってるなら、確実に扶養義務負わされるかと。

[147. 匿名]

>>1
義母と義妹から金銭的援助があるので断れません
支援を断れよw
高くつくぞ

[148. 匿名]

>>136
援助を当てにして無下にするなというか旦那さんにとって妹ってのもあると思う。

そんで、妹さんも援助を期待して恩を売ったのかな。私、姉にそれくらい手伝ってるけど恩というより割と純粋に姪と甥のため援助してる。
そんで親は姉に将来私に連絡してあげてとかは言ってるっぽい。私の場合は姉から離れて一人暮らししてるけども。

主さんも全てのことを将来の援助のためだとつなげてない？
適当に仲良くしすぎず距離感を持ちつつもたまに笑顔で付き合うのは難しいのだろうか。
妹さんはそんなに難儀な人なの？

[149. 匿名]

>>20
じゃ、義母と義妹からの金銭的援助を受け取らないで返せばいいのに。

[150. 匿名]

>>136
なんか義妹からもらった援助を大したことない金額みたいに言ってるけど、そのわりに返金するの無理なの？意味分からない
総額で何百万にもなるんじゃないの？

[151. 匿名]

>>136
いや祝い金はいいとしてそれ以外は丁重にお断りしたらいいのでは?
そりゃそこまで大金出した対価求められても仕方ないでしょ

金返せないということは既に数百万円もらってるね
なんか搾取子扱いだね
乱暴に振り回せば幾らでも金が出てくる貯金箱と無賃(むしろ金と労力渡してる)
の便利や扱い
本気で見下してるんだね、なのに当てにするってあんまりだぞ

[152. 匿名]

>>136
今後も援助と子どもの送迎を頼むつもりなのに面倒見ないって…どんだけ図々しいのよ。

[153. 匿名]

正直そこまでお金出してもらったり子どもになんかもらってるなら一応子どもの会いたくない、なんかあの人変な人だよねと言わせずにおばちゃんと呼ばせた方がいいと思う。
人への好き嫌いについては仕方ないけど。

そんで、義妹の引っ越しは他人が土地を決めるものではなく義妹の自由なので主さん一家が引っ越すかどうかの話になるのでは？

[154. 匿名]

主さん、自分の言ってることおかしいと思わないの？
毎月定額の援助じゃない(だから大した援助額じゃないと言いたいの？)っていうわりには返金もできない、近くに引っ越して来ないでほしいって言って嫌っているのに、平気でお金は受け取る
心底不思議な人だよね

[155. 匿名]

＞義母と義妹から金銭的援助があるので断れません。

え？精神疾患がある義妹から、なぜ主が金銭的援助受けてるの？

[156. 匿名]

そもそも旦那さんが妹さん見放す気がないように思うけどな。なんとなく。
お金のためとか言いつつね。

[157. 匿名]

>>153
本当だよね
見下して嫌ってる人からお金もらって生活してる親なんて、嫌だわ
子供の教育にも悪いよね

[158. 匿名]

見るわけない
縁切って見捨てるが良き

[159. 匿名]

>>1
夫に任せる

[160. 匿名]

>>152
可愛い甥のためなら手助けや援助は当然!
身内なんだから助けて当然、でも我が家は妹を助ける気はない!ｷﾘ(　･ิω･ิ)
うーん香ばしい

[161. 匿名]

>>136
主さんマイナスの嵐だと思うよ。貰うものは貰うけど、面倒見る気はありません。って酷すぎる。もう、一切お祝い金も何もいりません。今まのお金はお返ししますので、将来に役立てて下さい。こちらでは面倒を見る事が出来ません。って言った方が良いよ。

[162. 匿名]

義妹が精神疾患もあって主さんの口ぶり的に付き合うのは面倒な人なのかもだけど、まぁここまでもらってたらなぁ。
妹さんも寂しさから近くに住む感じならお隣さんとかじゃなければそこまで深く付き合わないでやっていったら？深いお付き合いは旦那さん任せで。

私はどうしても気が合わないから必要な時以外はあなたが会って話してよ。親族なんだからってしっかり伝えておく。

でもやっぱりあの人嫌いで迷惑かけてくる人扱いはやめてあげた方がいいとおもう。
面倒だとは思うけど、子どもも同じような扱いし出していじめみたいな雰囲気になりかねない。
困った時は毎回旦那さんに相談。

[163. 匿名]

>>136
息子さんたちもう高校生なんでしょ？
送迎って？
無料のタクシー代わりにしようってこと？
いや、お金は向こうがくれるんだったね

[164. 匿名]

精神疾患、独身、実家住みを迷惑かける存在として扱ってるのが感じられてしまう。
ただ、義妹はお金を出せるほどには頑張ってるし子供達の送迎ができるほどしっかりしている。

としたらなんというか人として苦手とか好きはそりゃあると思うけど、内心見下している感じはちょっと思うところあるよ。

そもそもありがた迷惑だったとしてももらったものを返せるならの話だよね。
一家で独身精神疾患のヤバいやつ扱いしてる感じがもうなんとも。
もちろん精神疾患の人の相手はすごく大変で重度だったらかなりきついのも理解してんだけど、お金の援助を聞くとそのことについても吹き飛ぶんだよな。

[165. 匿名]

息子たちが変な人だと会いたがらないのによく送迎託すよね

それ聞いてもなんじゃそりゃ、って思う

[166. 匿名]

>>136
あのさ、うちの2才下の実妹は、私が結婚しても・エアコン取り付けも・家買った時も、ビタ一文字としてお祝いくれなかったよ、私の子供にお年玉の一つもくれたことない。妹ってそんなもんだし、世間はそれを許すんだよ。
そんな世の中で、障害者の義妹から多額のお金の援助受けて、返しもしない・車あるから足に使うってさ、主も主の旦那も非常識にもほどがあるよ！

[167. 匿名]

子どもたちや家のこと本当にありがとう！ってブランドのお化粧を誕生日に渡してみたり親密になるのがそんなに嫌なら誕生日に金銭でいつもありがとう。
お金とか冷たく見えるかもだけどいつももらってばかりだからとか言って適当に渡す理由誤魔化しながら渡したら良かったんじゃないかな？

まぁ、どっちとしても義妹が引っ越す場所を近くにするなと言うのはいくら実兄とはいえ難しいかもとは思う。
あとは実兄はそこそこ妹さんに今後とお願いねとか言ってるのでは？手伝いもできるし自分も寂しくなってからも役に立てるならと兄の近く引っ越してる感じもする。
兄との関係性的にうまくいってるのでは？
だから主さんとしたら自分は妹さん苦手。ごめん。任せたって言いつつもそこまで無下にはしなくてもいい気がする

[168. 匿名]

>>136
面倒見る気ないなら援助を受け取ったらダメじゃない？
お金受け取って義母亡くなったら付き合い切るとか、酷すぎて離婚されても文句言えないと思うよ。
でも離婚してでも関わりたく無いって事なら、アリだと思う。
離婚してしまえば他人だし。

[169. 匿名]

>>156
そんな簡単に見放せないよ。
仕事もできて、運転もできるなら重度じゃないと思われるし。

[170. 匿名]

主さん、義妹が嫌いなのは仕方ないけど一年前に急にお金もらったとかじゃなくて若い時からじわじわお祝いもらったり援助もらったりしてるよね。

としたら十数年の間にもらった分をこっちも返し切ったなみたいなことをしてないなら色々難しいんじゃないかな？
色々非難しつつも嫌だなって気持ちはなんとなく理解できる。でもやっぱり援助を何年も断らず何かしらの形で返したこともない状態で>>1での義妹さんへの表現は人としてどうかなと思う。
子どもさんの言い方も気をつけてあげた方がいい。

[171. 匿名]

>>35
横、精神的疾患があるのは義妹では？主のことは何も書いてないけど。
その義妹から援助を受けてることが理解できないのよ。

[172. 匿名]

>>169
旦那さんがお金のためとか送迎がとか言ってるけど普通に妹として見放せない感じはしますよね。

主さんは旦那さんと話すしかない気がする。
旦那さんに自分か妹選んでくれくらい言わないとどっちかにはならないと思う。
縁を切るならどっちにせよ援助は返すべきだけど

[173. 匿名]

面倒をみる必要は無いてす
親に健康問題が出てきたら行政に相談して独立型のグループホームとかでも生活できます
グループホームと言っても共同生活じゃなくてアパートで一人暮らしといったシステムがあるはず
まだ先の話になるだろうけど、少しずつ調べておくと良いかも
精神科でもある程度情報はあるから相談出来ると思う

[174. 匿名]

今まで援助してもらってて、いざ面倒みない、もうお金要らないってなっても、義母からしたらそりゃないよって思うだろうね。

[175. 匿名]

面倒を見るって言うより、義妹働いてて送迎頼むなら面倒見てもらうになる気がするよ。
主さんの感情的には面倒みる感じになるかもしれんけど、旦那さんが送迎までお願いするなら正直面倒お願いする立場になるんだよ。

どうしても嫌なら今のうちに旦那さんに送迎のお願いはやめてほしいと言う。
そして妹さんは旦那さんより年下なので、どっちが先に倒れるかわからんよ。となればどっちが面倒見ることになるのかわからん。

義妹さんが自分で働いて暮らしていく限りは面倒を見ていると言うことにはならない。
家に何度もかられて面倒とかにはなるかもしれんけど、お金出してないなら面倒は見ることにならないよ。
義兄弟の面倒を見ますか？って書いてるけど、今の段階ではお付き合いが親密になるだけで面倒見ることにすらないらないと思う。
むしろ将来的に病院の送迎される立場になる可能性すらある。
嫌いならある程度旦那さんに家にこないようにお願いしといたらいいよ

[176. 匿名]

>>136
近所の奥さんは家を建てる時、旦那さんの独身の叔母様に2000万近く援助してもらったらしい
だから義叔母の老後の面倒を私が見なきゃいけない、と言ってたわ
旦那さんが戸建て欲しさでお金に目がくらみ、将来の妻の仕事を作ったようなものだよね･･･
でも多額の援助に対する義理を果たすつもりでいる、と言ってて、奥さん偉いなと思ったわ
援助され続けるつもりなら、そのぐらいの覚悟を持つか、旦那さんを説得して援助を断るべきだと思う

[177. 匿名]

そもそもお金はお願いはしてないから迷惑かもだけど援助してくれることもあって、そんで頼めば車で送迎もしてくれる義妹って面倒を見ると言っても自分で暮らしてる感あるけどな。

寂しさを紛らわすために話してあげることを面倒をみると言ってる感じ？
精神疾患で暴れ出すから1人でスーパー行くのは無理みたいな感じだとしたら車運転して送迎なんて頼めないよな

[178. 匿名]

普通に働ける程度の精神疾患なら、そこまで深刻に考えなくてもいいのでは
将来誰だって認知症になる可能性もあるしさ…

[179. 匿名]

>>136
旦那が頭おかしくない？

[180. 匿名]

見ないけど、長男の義兄が結婚できないのも自立できないのも義父母のせいっぽいから、かわいそうに思ってる。
義父母は家長制度を継続していて、昔ながらの長男の嫁を欲していたから誰も結婚したがらなかったと思うし、結婚後も同居させるために家から出るのも許さなかったようだし。

[181. 匿名]

気が合わなすぎて一瞬でも会いたくないのかな？

義妹を一切面倒見る気なんてありませんって書いてるけど、割とすでに義妹側は面倒見ているような気もする。
旦那さんにお願いするのやめてよって言わなきゃいけないんじゃない？義妹も近くで住んでも役に立てるかもって思っちゃうのもなんかわかる。
援助も本気で断ったり返したらいくら精神疾患でも察すると思うけどな

[182. 匿名]

>>136
少額では息子たちの自転車やスニーカーなど。

自転車は少額ではないでしょ…
それだけもらっておいてお返ししてるの？

[183. 匿名]

重度の精神疾患経験者の特有の話しにくさはなんとなくわかる。
元の普通な感じには一生戻らない感じ。
ただ、まぁ真面目に考えた時に精神疾患で親が心配しているような義妹の多額なお祝いは貰わないし渡されても返せる形で返すものでは？と思う。

兄である旦那が元から将来気にしてやるつもりで接してたんじゃない？としたら今更裏切らないわな。

義妹憎しって感じだけど、義妹というより旦那とちゃんと話してね

[184. 匿名]

>>1
主です。沢山のコメントありがとうございます。

義妹は長年精神疾患があり度々仕事を休んだりヒステリーを起こしたりするそうです。これは義母から聞かされました。
正直、私は他人なので義妹の面倒は義母と夫が見るべきです。私が他人なので当然私の息子たちも他人です。
義妹は私だけではなく息子たちも将来当てにしている感じです。今まで金かけたんだから面倒見ろと言い出しそうです。
私と夫は義妹より年上なので先に他界するだろうけど、残された息子たちが心配です。義妹にタカられたら困ります。

義母他界後、夫から義妹へ今後はこれまでのような付き合いはしないことを言ってもらいたいです。
義妹は精神疾患があるのでやはり付き合いづらいし単純に好きな性格ではありません。友達にはなっていないタイプです。

[185. 匿名]

>>184
そんなに他人他人連呼するなら、なんで援助してもらったの？
将来面倒見るのが嫌なら、今までもらったお金返せばいいよ
そんなお金ないっていうなら、主さんが頑張って働いて貯金すればいいしね

[186. 匿名]

主夫婦は車も持てない(いらない地域もあるが妹の送迎を当てにしている)んだね、、、。

[187. 匿名]

いや、お金返せないじゃなくてこれからでも汗水垂らして稼いで返していきなよ。筋通らないよ。

[188. 匿名]

>>184
言いたいことも心配もわかった。
とりあえずお金返そう。
そして息子たちは血が繋がってて他人ではないよ。
もちろん息子さんたちが世話する必要はないけれど他人ではない。他人ではないから自転車やスニーカーくれたんだよ。

義母が亡くなって自分たちが死ぬまでにきちんと施設なり調べておいたらいいと思う。
主さん、気が合わないのも嫌いなのも分かるし精神疾患相手は大変だから嫌になる気持ちは分かるけど何より先に欲しくなかったかもしれないけどまずはお金返そう。

あと、息子たちにタカりそう。と書いてるけど、まだ言われてないんだよね。一旦落ち着いて旦那さんと話そう。妹さんのことそこまで詳しくないのに超悪者にしてる感がある。

[189. 匿名]

>>184
>義妹は長年精神疾患があり度々仕事を休んだりヒステリーを起こしたりするそうです。

そんな厄介な人から一方的にお金もらうの怖いと思わなかったの？
タダより高い物はないって言うのはまさにこのこと
なんで今までずっとボンヤリと援助受け続けてたの？

[190. 匿名]

>>184
ここに義妹の文句ツラツラ書いてないで旦那と話し合えば良くない？
旦那に言ってもらえばいい
もちろん返金もセットでね！

[191. 匿名]

付き合い辛いとか、好きな性格じゃないとか、友だちにはなってないとか…
身内の付き合いってそんな事言ってられない部分あるよね
ましてや援助してもらってるのに、ひどいなって思った

[192. 匿名]

>>184
義妹は私だけではなく息子たちも将来当てにしている感じです。今まで金かけたんだから面倒見ろと言い出しそうです。

全部憶測でしかないよね笑
とりあえず義妹が嫌いで仕方ないのはわかった

[193. 匿名]

長年精神疾患で、ヒステリー起こすし友達にもなれないような性格の人から、よくお金もらうよね
後が怖いよ

[194. 匿名]

私が他人だから他人、って言うけどお子さんからしたらおばで他人じゃないよ

[195. 匿名]

苦手な親族いるけどそれなりに手伝ってた。

病院に入る時とかは旦那さんに任せて他人だから全く手伝いませんは正直結婚してたら無理じゃないかな。
私にとっては他人なのでみたいなのは離婚した時に使える言葉で、結婚したら相手の親族も近しい人だとそれなりに色々迷惑かけあうよ。

ただ精神疾患はとても面倒なことなので旦那さんとしっかり話して役割分担とか距離感とかお願いしといたらいいね。
そんで、自分たちが亡くなった後についてはまず自分たちが生きている間に施設とかにお願いしたほうがいいだろうね。

[196. 匿名]

>>184
コメント読んでどんな風に感じた？
あと、子どもたちから見たらおばさんだから3親等かな。他人ではないよ。

[197. 匿名]

>>184
主が怒りの矛先を向けるのは義妹じゃなくて旦那じゃない？
旦那が義妹のお金や送迎あてにしてるんでしょ？
関わりたくないならお金も受け取るな返すべき

[198. 匿名]

私の母が父の統合失調になった姉の悪口を私に超いってくるからなんか既視感感じたわ笑

私の叔母はご家族がいるからご家族が介護してるけどね。もう長いことあってないのに私と話す時すぐに叔母の悪口言い出す。正直今会ってるんじゃないんだからもうやめてくれよってレベルで言うから気が合わないんだろうな。

そんな母でも叔母が精神系で入院した時は手伝ってるし、急に変な電話してきて文句言いながらも表面ではうまくやってるよ。
私の家は相手に援助されたことなんてなくてむしろ叔母の子供さんに困ってそうだからお金こっそり渡したことあるけどね。

主はすぐに他人って言うけど、旦那に気が合わなくても精神疾患でも他人ではないし他人だから関係ありませんってわけにもいかないのが結婚だと個人的には思う。
旦那さんにそんなに親密にはなれない、送り迎えはやめてくれとお願いしつつもやっぱりそれなりに気にしないといけないかなと思うよ。

あと、子どもへの親族の愚痴は言ってるかわからんけどほどほどに。
私は正直自分にとっては叔母だし可愛がってもらった記憶もあるからちょっとしんどい

[199. 匿名]

>>4
お年玉とか子ども関係のお祝いかな？

[200. 匿名]

独身であらゆるものを姪と甥に貢いでいる私だけど将来期待してしてるように見えるのかなとガチでちょっと心配になった。
主への嫌味とかじゃなくてガチで不安なった。そう見えちゃうのかな。

それとも主の義妹があからさまに将来期待するような発言してるんだろうか。

[201. 匿名]

主、自分側の親族だけは家族だと言って相手側の親族は他人と思ってしまうタイプだな。
結婚って相手の親族も形式上は親族という名となって他人ではなくなるんよ。

[202. 匿名]

>>184
「今後はこれまでのような付き合いはしない」
って…

今のところ義妹にタカってるの主一家だよね？
結果的にあれ

[203. 匿名]

主が面倒見る事になりそう前提みたいだけど、ご主人になんかあったら義妹さんに頼る事になる可能性もあるよ。
拒否する側と思ってても人生なんて分からん物でお世話になる側になる事だってあるんだよ。

[204. 匿名]

単純な疑問なんだけど、
いきなりヒステリーを起こすような人に息子の送迎を頼むのは怖くない？

[205. 匿名]

旦那はどう思っているのかね。問題を先延ばしにしているように見える。

[206. 匿名]

>>184
どこを読んでも理解できません。
主さんも思考の偏りがあるのではありませんか？精神疾患にも様々ありますから、義妹さんと違う疾患に罹ってる可能性もありますね。
主さん自身がカウンセリング、または行政の家庭問題とか女性相談等の福祉も検討みてはいかがですか？
ここの皆さんのアドバイスも聞き入れられないようなので。

[207. 匿名]

>>184
独りで生きていって欲しいなら尚更援助は断わるべき
相手が渡してきてもどうしても受け取らないと場が収まらないならお金使わずに銀行に預ければいい
そして義母が亡くなって縁切りする時にお金使わずに銀行に入れておきましたお返しします
って言えば面目は立つよ、勿論今まで貰ったの全てだよ

問題点は金銭援助受けといて対価を払わないって事
将来的に面倒見ない国にお任せって事ことが出来る
でもそれを許される最低条件は返金一択
じゃないと親族下手したらご近所さんに一生陰口言われる

[208. 匿名]

がめつくて薄情でびっくりした

[209. 匿名]

うーん。精神疾患に関しては周囲が疲弊するから義母の心配はもっともで兄である旦那さんに頼るのは当たり前だが主は嫌だから縁切って遠くに行きたいくらい嫌いなんだよね？

ただ援助はもらってきたと。

自分と息子は他人だから巻き込まないでくれって感じなんだよね。

そのまま旦那さんに伝えてみた？
私は他人だとかは自分の親族のために言わないように気をつけた方がいいけど、きちんと伝えたら不安については真剣に考えてくれるんじゃないかな？
考えてくれなくても何度も息子たちへの心配は伝えた方がいいよ。

ただ、親族ってそもそも血が繋がってても気が合わないけどそれなりにうまくやっていくフリくらいはしてるご家庭が多いと思う。私とか血が繋がってるいとこが苦手だけどお付き合いしてる

[210. 匿名]

何をコメントしてもこの主には刺さらない
自分を正当化したいだけ

[211. 匿名]

>>207
旦那さんは兄妹だから、面倒を見るのは当たり前。お金ももらってるし…。

でも、順番からいうと旦那さんのほうが先になくなるよね。
そしたら、入院の保証人になるくらいはしてあげたら？
いただいた額に見合うと主さんが思う働きをすればいいよ。
がっつり介護をしなきゃいけない額はもらってないんだよね？

[212. 匿名]

面倒に思うかもだけど、施設で働いてるとお金払ったり契約だけのために動いてあとは死ぬまで放置とかよくあるよ。
行政手続きは確かに大変だけど、入院手伝ったら放置とかならできる。人としておすすめはしないけど。
書類上のことは生きている間に全部して、息子たちには何もないようにしたらいいし息子が何かしないといけないにしても書類サインくらいじゃないかな？
義妹は貯金なくてタカるほどなの？

むしろ貯金さえあるなら相続は息子たちに行くんじゃないかな？

[213. 匿名]

>>211
よこ
それがまあまあもらっていて、これからも引き続きの援助と子どもの送迎を期待しているのよ
>>136を読んでみて

[214. 匿名]

>>213
入学祝いとかは子どものお祝いだからともかく、エアコン設置代を妹に出してもらう兄は謎。
送迎を期待してるのも旦那さんでしょ？
主さんは最初はありがたく受け取ってたけど、魂胆が見えてだんだん気味悪くなってる感じだよね？

旦那さんがなんと言おうとこれ以上の援助は断って、
いままでもらった額に見合う手助けをすれば良い。
薄情だなあとは思うけどね。

[215. 匿名]

私は無理です
義母は義父の弟の面倒を見てましたね
入院の世話から、最終的にはお葬式まで出してました

[216. 匿名]

>>214
お祝いにしては随分高額じゃない？

[217. 匿名]

主のご兄弟がいるならばその後兄弟が障害を負ったり精神疾患になった時にどうするかで考えたらいいと思う。
これくらいのことならば旦那にやってもらうなって態度を自分もしたらいい。けどそれ以上はできないよと伝えておけばいい。
そんで話し合いする時にたとえ思っていたとしても他人だ他人だと何度も言わないで話し合わないと大喧嘩なると思うから落ち着いて相手の気持ちになって話すこと必須

[218. 匿名]

皆さんならどうしますか？って書いてるけど主は答え出てる。
旦那と話すこと一択。
ただ、義母にお世話しますよ感を出しておいて亡くなった後に今までのお付き合いはできませんと義妹に伝えることの残酷さは理解した上でやるべきだと思う。
それをしたらいけないって意味ではなく、どんなことを自分がしようとしているかだけは忘れずにした方がいいと思う

[219. 匿名]

何だこの金にがめつい最低な夫婦は
お金返しなよ

[220. 匿名]

主さんの義妹から援助はもらうけど助けはしないっていう考えはなかなかひどいけど、義母も考え方おかしくない？

>義母は自分が死んだ後の義妹を心配しています。
義妹をうちの近所に住まわせてたまにみんなでご飯食べたりしてほしいそうです。

ヒステリー起こす、友達もいないような娘だから結婚できないって思ったんだろうけど、じゃあ息子夫婦に面倒見させようっていうのも変じゃん
大体、義妹だってそんな哀れみで兄夫婦に付き合ってもらったって嬉しくないと思うわ
やるべきは福祉に頼るとか、もう遅いかもしれないけど義妹の結婚相手探して自分の家庭作らせるとかそういうことじゃない？

[221. 匿名]

>>220
いや、でもお兄さんに頼むのは変じゃない。
もちろん迷惑だとは思うけど。結婚もそんな簡単じゃないし、施設に関しては義妹さんの年齢だとなかなか。精神疾患も別にずっと入院させてくれるわけでもなく施設が見てくれるわけでもないよ。

だから兄に言うしかない苦渋の決断でそうするしかないと思う。ただ主さんが嫌だと思うことに関してはまぁ当たり前。
お金もらって返せないってところ以外はまぁ、精神疾患で独身の人のさダメだよ。

今元気な人だって不幸でそうなってる人たくさん見てきた。そしてやっぱり親は兄弟に頼むしかないのが現状だと思う。
博士は色々規定あるよ

[222. 匿名]

>>218
まあそうよね
義母が生きてる間は、ハイハイ私たちが娘さんの面倒見ますねー安心してくださいねーって安心させておいて、義母と義妹にお金を出してもらう
そして義妹が誰よりも頼りにしていたであろう義母が亡くなって、義妹が一人ぼっちになってから、｢え？他人なのに今から頼ってくるとか何？知ったこっちゃないんだけど？｣
って展開になったら絶望するだろうな…義妹
健康な独身者でもなかなかつらいだろうに、精神疾患ある人だから余計にね

[223. 匿名]

>>222
精神疾患は本当に周囲が疲弊するので縁を切ること自体全てをやるべきではないとまでは言えないし認知症や精神疾患の人が見捨てられるケースは仕事柄たくさん見てきたけれど、見捨てた人たちの中にはまるで人間ではないかの如くでそれをする人もいるので、主さんが何を選ぶにせよその重さを受け止めて自分たちの幸せを守る決断をしてほしいなとは思いますね。

精神疾患の人とお付き合いすべきだとも言えないけど、簡単に見捨てるべきだとも他の繋がったご家族のこと思うとなかなか言えない感じです

[224. 匿名]

>>1
勝手に精神病に仕立てあげてるんじゃなくて？

[225. 匿名]

>>61
子供に変な人だと吹き込んでいるんだろうね

[226. 匿名]

>>1
見ないと思います。実の兄弟や甥や姪でもみないですよね。
というか、そんな余裕がないと思います。
自分はそちら側の未婚者ですが、嫌だろう事は承知なので自分でどんどん片付けて準備していて最後は公共にお願いする予定です。

[227. 匿名]

そもそも義母ってたまにご飯食べてほしいだけ言われてるんよね。
その通りにたまにご飯だけしたら？
旦那にもお付き合いできないからみんなが揃った年に数回だけご飯する程度にしてくれ。
親族としてそこまでのことはするけどそれ以上深く付き合うのは無理だって言えばいい。

面倒見れないってことだけど、やっぱり援助をかなりもらってるなら何かしらで返した方が旦那も自分も気分はマシになるかと。
あと、義妹さんのどんな態度で将来たかって来そうだなって思ったのかな。
将来はお願いねとか言われた？
やっぱりお金分くらいの付き合いはした方がとは思うよ。
お金払ってなくても旦那の兄弟とかはある程度はお付き合いするものだから、今までの関係はできませんじゃなくてむしろ今以上は深くなりませんって態度をすべきかなと思う。すでにそんなに親密なのかな。

[228. 匿名]

義妹をよろしくって言葉を深刻に受け止めてかなり大きく問題視してる気がする。
適当に付かず離れずでやっていったら？
自分たちの息子にタカりそうってなんか貢いだり超話しかけてるだけで判断してないよね？

色々困ることもあると思うし嫌いだとイライラすると思うけど、私も親族嫌いだよ。精神疾患とか独身だからとかじゃなくて。
でも親族だからそれなりにはやっているよ。

[229. 匿名]

>>184
普通に働いているのに、ちょっとヒステリーなだけで精神疾患にしてんの？
あなたが精神病ぽいけど

[230. 匿名]

エアコンの設置代はおねだりしたとしか思えない‥

[231. 匿名]

私にとって他人だから当然息子たちにとっても他人ですって言い切ってるのはちょっと気をつけないとだよ。
旦那さんと息子は血が繋がってて旦那さんにとって義妹さんは他人じゃない。
それならなぜ主さんにとっての他人判定だけが息子に採用されているの？

もちろん息子さんたちが世話しなくていいようにしたらいいと思う。血が繋がってても世話をする役目ではないもんね。
でも、嫌いが行きすぎて少し言葉選びが危ないと思うよ。
息子たちにも付き合っていけとか世話すべきと言う必要はないけど、昔可愛がってくれた人、血が繋がっている人くらいの認識は持たせた方がいい。私にとって他人なので貴方にとっても他人よなんて落ち着いて読んでみたら怖いでしょ？

主さんも不安なんだと思うけど、落ち着いて考えてみてね。嫌な気持ちはもっともだし嫌いな気持ちはどうしようもないから旦那さんとどうするか自分の気持ちも丁寧に伝えて話し合って。
相手にとっては他人でないことだけは念頭にいれてここまでの付き合いしかできない、または自分は全く付き合うことができないとか伝えた方がいいよ。
そして義母にもある程度は旦那さんを伝って伝えた方がいいかも。
娘が心配なのは息子さんを持つ主さんも分かると思う。息子さんが精神疾患になっても捨てられないし誰かに頼みたくなるよね？

だから主さんは世話なんてできないけど旦那さんは世話をしていくと義母にも伝えられたらいいね。
主さんもやっぱり援助をもらってるので親密でないにせよある程度の節目に合うくらいの努力はした方がいいかなと個人的には思います。

[232. 匿名]

>>201
夫は血縁でなくても親族、夫の家族は姻族だと思っている。夫に何かあったら姻族関係終了届で終わらせられる関係。
問題は子供たちにとっては親族なんだな。

[233. 匿名]

収入を増やすか、支出を減らすか
分相応な暮らしを身につけるべきときなんじゃないかな

息子さんたちが進学するかわからないけど、とりあえずお祝い金はあてにしないように

[234. 匿名]

1人で生きていって欲しいなら尚更義妹の資産減らすような事するなよ
これからも金銭援助してもらう気満々
なんというか鬼畜

[235. 匿名]

一旦援助云々を考えないようにしたときに、主さんの立場で考えるとすごく面倒で嫌だなぁと思うことは間違い無いけど、旦那さんや義母の立場になった時に子どもや兄弟がどんなに精神疾患で変な性格になったり仕事続かなくなってもなんだかんだ捨てられないなぁと思ってしまう。

自分がどうするかと言えば旦那との関係性が良ければある程度は義妹さんのこと手伝うけど旦那に一番に動いてもらうかな。

あくまでも援助のこと考えなかった場合の話たけとね

[236. 匿名]

>>184
主も相当ヒステリックな性格っぽいけどな。
それにしても酷い言い様。息子にとっては叔母だから他人ではないし、自分側の親族にもしそういう人がいても同じ扱いできる？

旦那さんに伝える前にそれを一度考えてみなよ。ほんと久しぶりに釣りかと思うくらいガル民らしい主だわ。

[237. 匿名]

>>184
親族が全員大好きな友人にしたいタイプばかりの人なんてほぼいないよ。
当然他人って書いてるけど当然親族だよ。
◯◯そうって書いてるけど実際に言われたことやされたことについてまだ一度も書かれてないから読んでる方としたら憶測で超悪口言ってるように見えるよ。
旦那の妹なんて世話できないって気持ちはわかるけど、実際問題本当にタカろうとしてるかについて落ち着いて考えてみて。典型的な息子に迷惑かけるだろう人を勝手に予測してヒステリー起こしてる感あるよ。
距離を置くにしても流石に言い過ぎだよ。
息子にも同じように言ってない？精神疾患とか脳のことは自分の親族や息子や旦那や自分にだって起こりうること。
自分の気持ちを伝えつつも義母や旦那の気持ちも考えながら話し合ったほうがいいよ。結婚までして援助も受けながら子供育てて、義母や旦那の大切な人は自分には他人なのではちょっときつい。

[238. 匿名]

主のパターンは色々ツッコミどころあるから抜きにして言葉のまま義兄弟の世話するかだけど、する人が多いと思う。
結婚って割とそう言うとこある。
義家族が困ってたら助けることが多いなと思う。

もちろん関係性によるけどどちらかと言えば助け合ってる場合のが多いと思う。
離婚した父の兄の入院手伝ったとか、旦那の妹が困ってて助けたとか割と当たり前のように聞く。

[239. 匿名]

>>43
ほんと、これは主が図々しい。

[240. 匿名]

>>152
主と旦那が思いのほかクズだった。クズの自覚あるのかな？

[241. 匿名]

>>184
義妹が息子や自分たち家族の世話をアテにして来そうで怖いって書いてるけど、もしも本当にアテにして来たとしても旦那が金銭や車の送迎を当てにしてんだから文句言えないでしょ。
面倒を見ろと言い出しそうです（怒）って感じの雰囲気だけどそもそも義妹のこと道具のようにやってるのを放置してる主に言えるのか？
妹が◯◯して来そうですってキレる前に今日までの義妹の扱いについて反省した方がいいよ。たとえ義妹がありがた迷惑だったとしてもね

[242. 匿名]

>>199
うちの夫が「俺の両親や姉から良くしてもらってるんだから、将来は俺たちで面倒みないとな★」とか言うので困ってるんだけど、子供たちの誕生日プレゼントとか入学祝いとか貰ったら、将来の面倒みないといけないんだろうか。
私の感覚では、家のローンとか子供達の私立の学費で何百万円〜出してもらってるとか、共働きしてて子供の送迎や病気時の面倒みてもらってるなら嫁も恩返しするべきだけど、誕生日プレゼントくらい普通やん？って感じなんだけど…
夫に「うちの親からのほうが明らかに金額多いんだけど、あなたはうちの親の面倒みてくれるの？」って言ったら黙った。

[243. 匿名]

>>242
横。
本来はお金云々の前にお互いの親の世話はすることが多いかなと思う。あくまでも一般論。
お世話になってるからと言うより旦那が育ててもらったから、コメ主さんが育ててもらったからってことでお互いの親を最期まで大切にするケースが多いかなと思う。
私の親もお互いの両親の世話してるし母親の祖母を認知症気味だけど父は受け入れて私の実家に連れて来てる。
多くのケースはどっちもがお互いの親の世話をすることで成り立ってるかなと思う。

[244. 匿名]

援助してもらってるんなら、近くに住んで一緒にたまにご飯食べるくらいならするかも
面倒は見ないけどね。

[245. 匿名]

実際問題義妹が引っ越す場所をこうすべきだって兄である旦那でも勝手に決められないことはないかな？
だから>>1で書いてる金だけ出して遠くに住むって主たちが引越ししないとできないのでは？お金返せないような感じで家建ててるなら難しくない？義妹の住む場所を指定は流石に難しい。

そんで、旦那がそんな妹を雑な使い方をしてたら同じように使うものだと思うから主に旦那に怒った方がいいと思うよ。
妹さんが諸悪の根源みたいな扱いだけど、主と性格が超合わないこと以外は妹さん特に矛盾あることしてないと思う

[246. 匿名]

お金もらったからとかじゃなくて旦那の親族ならそれなりには困ってたら手伝うかな。
もちろん自分の親族の時も色々相談して手伝ってもらうかな。
あまりに親密にしろと言われたらまぁ嫌かも。
息子のあの人変みたいな言葉はどう明日とて一応嗜めはするかも。
どうなるか曖昧になってて腹立つんじゃない？旦那と実際問題どんな感じにするのか話したら？怒りベースとかじゃなくて落ち着いて話すと旦那とかに何も考えてないかもよ。
妹のお金と車の送迎だけ手に入れてあとは放置するつもりが旦那にあるなら今のうちに止めてやらないといくら嫌いとは言え妹不憫だよ。
そこまで当てにするならせわするつもりだよねと聞いてみた方がいい。
でも世話するつもりだったとしても兄だから当たり前でもある。

[247. 匿名]

うわ、主さん大変だね、、、
家族の悩みって一生解決しなくて頭おかしくなるよね
ひとまずは援助してもらったお金を少しずつ返して、それから兄夫婦を当てにしないでほしいってはっきり言うしかないと思うんだけど
義母が元気なうちに返金したほうがいいよ

[248. 匿名]

旦那妹のこと利用するだけ利用して酷いな
最終的には妹が亡くなった後の遺産も息子たちにいくからそれも期待してやんわり済ませようとしてるのか？どこまで金にがめたいんだ

[249. 匿名]

大変だろうなと思うし嫌だと思う気持ちは分かるけど旦那が妹の援助をあてにしまくってるのに妹側からのアテにするは許さんってスタンスが解せない。

旦那がやってることやめさせないで妹が同じ今年返したら怒ろうとしてる感じ。
しかもまだ実際には世話する段階ではないみたいで憶測段階。
とりあえず精神疾患の方との付き合いは面倒なのは自分も知っているけれど、自分たちだけオッケーで相手はダメみたいな横暴な考えから正さないと。

世話すべきだとかは思わんけど、主さん自分の文章落ち着いて読んでみてほしい。まだやってないことで相手を責めてる上にアテにすると言う点ではもうすでにむしろ旦那が義妹にやったあと

[250. 匿名]

>>244
そこを明確に話し合って文書にでも残せばいいのにね
何かあったら役所の手続きや老人ホームに入る手続きは手伝いますが同居したり、直接的な介護や面倒は見ませんよ、と

[251. 匿名]

多分だけど自分と息子にとっては他人ですって言ってるけど大抵は相続でお金入ってくることになると思うよ。
義妹さんに義母がかなりお金残して渡すかも。

よく独身の親族の世話で老人ホームとかの手続きやらされて大変ってガルで見ることあるが、老人ホームに入れたりする手間さえ超えたら放置してる人だらけ。で、最後の手続きにやって来て銀行にすぐに行ってんよ。
手間とか他人とか言いながらお金はしっかりもらっていく親族なんて何度も見て来た。
手続きさえしたら息子さんが叔母さんを放置することは可能だよ。実際多くの人がそうしてる。
でも他人って教えるのはやめておきな。息子は相続もらえる程度には近しい関係だよ

[252. 匿名]

>>184
私も高校生の息子いて、独身の義妹いるけど
子供達もなついてるし、
今までたくさんお世話になったし、
私になにかあったら母親代わりになってくれるんじゃ？！ってくらい子供達と仲良いから、
逆に義妹に何かあったら助けたいと思うよ。
老後も一緒に仲良くしましょって思ってるし、
子供達もそのつもりだと思う。

小さい時から面倒みてくれてたし、精神疾患もないし、主さんのところとは全然状況が違うから参考にならないと思うけど、

主さんは実害はあったの？
ないなら人から聞いただけで、そこまで嫌わなくてもって思うかも。
取り越し苦労かもしれないし。
とりあえず自分の目で確かめてみては？

[253. 匿名]

>>136
自転車やスニーカーが少額なの？
スニーカーだって1万円くらいするよね。
あげた側が少額というならわかるけど、もらった側がそれ言う？

義妹さんのお祝い金はきょうだい関係にしてはかなり高額だよ。
それに慣れきって、自転車まではした金扱いするあなたは人としてどうかしてる。

義妹さんが恩を売ってきて将来すり寄られるのが嫌なら、
お祝いと同額のお返しをしてチャラにしておけばいいんだよ。

[254. 匿名]

>>4
金銭的援助があるなら断れないと思う。ちゃんとお金を返して見ませんというしかない。

[255. 匿名]

主が図々しいわ。面倒見ないのにお金だけ貰っているとか。お金を渡すから面倒をみてってことなのに。
早めに断って面倒を見ないとはっきり言うべき。

[256. 匿名]

介護をやるほどの金額は貰ってないと思うけどね。
それにお金をもらっているのは主さんではなく主さんのお子さんでしょう。お子さんは主さん1人の子供ではなく夫の子供なんだから介護は夫がやるべきだよ。
私の親と姉も子供に援助してくれているけど、姉の介護を私の夫は絶対にやらないよ。私がやるか、私かなくなっていたらケアマネへの手続きとかだけ子供がやるんじゃないかな。

[257. 匿名]

>>1
このトピ自体が釣りじゃないんだったら、トピ主さんは何か精神方面で患っておられると思うわ。

お金の援助をしてもらっておいて面倒見るのは嫌とか、他人と自分の関係性(バランス)や状況判断ができないからめちゃくちゃな理屈や感情で混乱してる。

面倒を見るのが嫌ならお金の援助はキッパリ断って堂々と距離を置くか、旦那さんが援助を断る気がなく義妹さんの面倒も見る気でいるなら、その環境から離脱して自分が自立できるように備えるしかない。

元々他人である家族(旦那さん)は手放したくないけど、そこに付随してくる面倒な人間は排除したいなんて、無理な話だよ。旦那さんにとっては義実家も家族だからね。旦那さん自身が義実家を見捨てるつもりがない限り、トピ主さんが排除される側なの。

旦那さんが義実家を見捨ててでもトピ主さんの味方でいてくれるなら援助を断ってきっぱり距離も置けば良いけど、それができないならトピ主さんだけがその家から離れられるように自立するしかないと思うよ。都合の良い所だけ切り取って手に入れるのは無理。

相手(旦那さんや義実家の人たち)にも感情や都合があるのを忘れてはいけないよ。

[258. 匿名]

>>1
みないに決まってるでしょ
血も繋がってない人の面倒みて自分の人生棒に振りたくない

[259. 匿名]

>>256
自分も主ならそうするし旦那に怒ればいいのにと思う。
ただ、主は今のところ義妹に介護を頼まれたとか世話しろと息子たちに期待しているという理由を出してないから、憶測で心が暴走して精神疾患の独身の義妹が攻撃してくるのではとノイローゼになってる気がするんよね。
世話は当然旦那がすべきだけど、一応私が妻なら実害今なければたまに手伝ったりはするかなぁとは思ったりもする。
ここの多くの人が介護をすべきと怒っていると言うより、嫌いという理由で暴走気味で言葉を選ばなくなってる部分に反応してんのかなと思うよ。
義妹が本当に介護までしてお金まで息子たちに出してもらおうとしてるのかは謎

[260. 匿名]

>>166
いやそれはあなたの妹さん非常識すぎるでしょ
結婚祝いや出産祝いくらいは包むものだよ
相手の家族に顔向けできないし恥ずかしいよ
お祝いは援助とは言わないし、その他に援助してもらおうとは思わないけど

[261. 匿名]

そもそも論だけど、義妹さんが一度も将来の世話してくれとも言ってる様子がないんだけど、超悪者になってない？
たまにヒステリックになるのもらしいって言ってるってことは主は見たことないのでは？

好き嫌いはあるし世話しなくちゃいけないとは思わないけども、義妹さんのやること全部息子に取り入ろうとしているみたいに見えてるのでは？

上の方も書いているけど、お祝い渡すことなんて金額は正直大きいけど普通だし甥にプレゼント買うのも普通。
エアコンだけは払ってくれたとしても自分で払えよと思うけど、なんでそれらを擦り寄ろうとしていることにしてるのか詳細がないからちょっと気になる。
車の送り迎えも義妹がしますって言ってるわけでもないし、主さんは義妹が嫌いだから義妹が全部悪いの方向に行ってる気がする。

[262. 匿名]

自分と息子たちがたかられるのを心配してるけど、実際は自分がたかってることが分かってないね。
エアコン…息子の自転車…送迎…
金も労力も搾取してそれはないわ。
息子さんも、自転車買ってもらったり一般的より高額なお祝いもらったりしてるのに｢変わってる｣とか悪口言ってるのも失礼すぎて引く。

あと、旦那にとっては妹だから、親が亡くなったらやっぱり一人で暮らしてるのは心配になると思うし、いつも一人で食事してるならたまには一緒にご飯食べようって言うくらいは普通の兄妹だからそこは否定するところじゃない。
生きたくないなら主は行かなきゃいい、でも金銭的援助してもらってそれは失礼な態度だと思う。
とは言え嫌な感情むきたしで来られてもご飯が不味くなるから行かない方がお互いのためかもね。

ただし、旦那は妹に援助を求めすぎてるから、そこは改めてもらった方が良い。

[263. 匿名]

>>184
主の話も取り越し苦労だし、なぜお金をとは思うが気持ち分かるよ

ガルは高齢独身多いのかな
普通に考えて子供に迷惑かかりそうな人物だと思うけどw

[264. 匿名]

高齢独身が親族にいると気がかりなの分かる
ぶっちゃけ懸念点でしかない

[265. 匿名]

>>136
高額支援してもらってるの読んでなかった…
結婚式でもかなり包んでもらってそう

嫌いな相手から貰う額ではないね

[266. 匿名]

一方的に主が義妹をお世話する未来しか主には見えていないみたいだけど、これから何がどうなって逆にお世話になる事もあるかもしれない。人生何が起こるかわからないよ。主が思っているように義妹のお世話をするようになったとして、もしかしたらそれが巡り巡って子供たちの幸せにつながるかもしれない。今時点で金銭的にお世話になっている事は感謝した方がいいと思う

[267. 匿名]

>>10
その上返金もしなきゃ！

[268. 匿名]

うるせえーな金は欲しいけど面倒見たくないってんだよ

[269. 匿名]

>>184
主と旦那ク◯すぎない？なんか義妹さん可哀想になってきた。メンタル持ちなのに頑張って働いてるような人だし。利用するだけ利用して、役に立たなくなったら捨てるそんな感じでしょ？酷すぎる。そんな親に育てられた子供も可哀想。

[270. 匿名]

>>1
主です。沢山のコメントありがとうございます。

義妹の面倒をみるのは私の取り越し苦労ではないです。
義父他界後義母から、義妹は友達おらず結婚もできないから面倒みてほしい、今までお金払ってるんだからと言われたこと、義母が検査入院で義妹が自宅に1人になる時に、義妹から「1人は不安だから預かり保育してほしいな〜」と言われたこと、がありました。
この「預かり保育」という言葉に虫唾が走りました。
以前から関わりたくない義妹でしたが、これで完全に無理になりました。精神疾患だと理解していますが無理でした。夫にも話していますが適当に相手しておけとしか言いません。

夫は高給取りではないなので正直義母義妹からの援助は必要でした。でも今後は距離を置きます。
お金を返せと義妹に言われたら少額ずつになりますがそうするしかありません。

[271. 匿名]

>>270
いや、返せと言われる前に返したら？そんだけ嫌ってる義妹からの援助がないと生計がなりたたないって笑えるんだけど。

[272. 匿名]

>>270
返せと言われなくても返して、ちゃんと老後に蓄えをして施設に入るなりしてくれと言えばスッキリするよ。
別に義母にも義妹にも今更いい人と思われなくても良いでしょう。

[273. 匿名]

>>270
実際に何か頼まれた時に自分はこれくらいまでなら対応するけどそれ以上はあなたが対応してね、連絡の直接の窓口はあなたで私はあなたから頼まれた事に関してできる事だけするねって言って、あくまでもお世話の主体はご主人って事を冷静にご主人に話しておけばいいと思うけど

[274. 匿名]

>>271
返せと言われない限り返さないんだね。
返さないけど距離置きたいんだね、
預かり保育は気持ち悪いけどね。

[275. 匿名]

金銭援助してもらってるならお互い様でしょ？って事なんでしょうね。
金なんて貰うもんやないね。後で何言われるか分からん

[276. 匿名]

>>1
うちも独身実家暮らしの義姉2人いるけどみないよ。金銭的援助はもちろん今まで何一つもらったものはないもん。金銭的援助がどれくらいか知らないけどみたくないなら受け取らない方がいいよ。

[277. 匿名]

>>274
たしかに預かり保育は気持ち悪いね。

[278. 匿名]

>>270
主さんが世話することになるかもと怖がるのはわかるし、実際自分に置き換えても精神疾患もちの方の世話するかもと思うと怖いなと思うけど、義母からしたらまぁ、自分たちで暮らせない人たちを成人後に助けて来て義妹からすると謎にクーラー買ってるから、何にも頼んだらダメ、何にも近づいたらダメみたいな対応されたら腹立つだろうなとも想像する。

距離は置いていいと思うし息子たちのために色々するとは思うけど、相手だけ悪い、気持ち悪いベースで話してるけど自分達もお金の時だけ親しくしてくるような人たちに見えてるのは忘れないで。

用が済んだら苦手だから距離を置くと言われているから相手がやばいで終わらせず、ここぞという時は助けた方がいいよ。

慣れ合えって意味ではないから曲解はしないでね

[279. 匿名]

>>270
お金を返せと言われたら返すしかありません。
って言ってるけど、そのお金で暮らしておいて頼まれことは全部無理ですって感じなら返した方がいいと思うよ。
なんか大変だし距離置きたい気持ちはわかるんだけど、自分達だけは助けてもらって不義理してもいいって感じが香ばしいんだよな。
お兄さんの妹に対してお金今後もかかるから付き合っていくみたいな発言も十分気持ち悪いんよ。
主さん、息子のためにしっかりとね。
お金を払われたから世話しろって言われると変に思うかもしれんけど、まぁ、そんなに援助なんてしてもらわんよ。特に嫌いな人相手からはしないよ

[280. 匿名]

なんで理解できるのに共感できないのか謎だったけど、タカってきたのは自分家族なのに相手にタカられている前提の話が繰り広げられるから違和感があるんだ。

被害者意識が強すぎる。独身で精神疾患持ちは事実として高すぎない方がいいが、自分達だけが何かされてる側ではないとは思う

[281. 匿名]

自分達で暮らしていけないし、返せと言われない限りお金は返さないけど付き合いはゼロでお願いしますってことでしょ？

今の時代面倒な親族を世話せんでもいいが、お金だけは返せと言われないでも返す程度の義理は持ってた方がいい。

[282. 匿名]

>>270
義妹は通院してるのかな？ケアマネみたいな人はついてない？近所に引っ越してきて頼られる事が多いと感じたら、そういう人に相談してグループホームなど義妹が安心して暮らせる方法を探してもいいかもよ

[283. 匿名]

主夫婦に何かあったら多分援助することになるかもしれない。タカられるって書いてるけどお金においては今後も助けられていく可能性がある。
ので、旦那に任せつつもここぞという手続きは手伝ってあげたら？
正直将来タカられるかもって言ってるけど、このままじゃ義妹はただ自分の家族でもない相手を支えるだけ支えて特に何も返されず死んでいく人になる。

お祝いとかスニーカーも返してもらうために可愛がるわけではないけど、やっぱり支援だと表現するようなもらい方してたならなんかはした方がいい。
主自身も可能ならお金稼いだ方がいい。
お祝いはもらったことあるけど、親も含めて支援はもらったこと流石にないよ

[284. 匿名]

今まで無償でお金出してもらってたと思ったけど見返り求めてびっくりして来た感じだよね。
確かに騙されたと思うかもしれない。
でもお祝い以外でお金もらったことないから何かしらしてもらってたら気を遣っていろんな時に自分なら助けたりプレゼント多めにしたりとかはするかなぁとは思う。
お金の支援してもらったことないけど旦那の姉が私の仕事復帰の時期に子育て手伝いに来てくれてた時期はやっぱりご飯会したりお化粧プレゼントしたりしてたかな。
やっぱり申し訳なさもあったし。

ちなみに私も義姉は得意な性格ではないけど大変な時に助けてもらったから仲良くしたりお返しはしてる。

[285. 匿名]

確かにその状況は面倒見させられる流れだから拒否感強く出るのは分かるし、義妹の面倒みたくないのもわかるけど、だったらお金返すしかないでしょ。

今まで助けていただいたお金は全てお返しします！
お世話になりました、ありがとうございます。
家族での生活だけでいっぱいなので、義妹さんの面倒までは無理だから、こちらをアテにしないでください！

ってケジメつける以外の方法ある？
お金は援助して欲しいけど面倒は無理ですなんて都合良すぎだよ？
援助してもらわないと生活出来ませんっていうなら、将来は義妹の面倒みなきゃダメでしょ

でもはっきり言ってこのパターン、誰も幸せにならない道の始まりだよ。
それもこれも、援助なしでやりくりしてこなかった、身の丈以上の生活をしていた主夫婦の責任だからね。
普通は義妹から援助してもらって生活なんてしないからね。
同居でもない人の家の30万もするエアコンなんて、タダで買うわけないじゃん。

大丈夫？わかる？
お金と怨恨は命に関わることになるから気をつけて。

[286. 匿名]

お金じゃなくても義家族に何か手伝ってもらったら色々感謝で気を遣ってる自分からしたらお金もらってたらかなり感謝の何かはするかも。
義母にここ行こうよって言われたら疲れてる日でも子供連れて一緒に行くし、バレンタインデーは毎年贈ったり腰で入院した時は犬を預かったりとか義兄さんの引っ越し手伝ったりもした。
助けられた部分がお金となればたまにご飯一緒に食べてやってとかは賛否両論あるかもだけど自分ならする。

[287. 匿名]

旦那は低収入って書いてるけど主さんは？

専業主婦とかパートは子育て大変だしダメなものではないと思うけど、支援までもらってたなら主さんが働いているかとかは割と大きいかも。
義妹、精神疾患で働いてクーラー買ってるから…
主さんにも事情があるかもしれないけど、今後のために稼ぐ方法あるなら稼いだ方がいいんじゃないかな？

[288. 匿名]

独身義姉2人いる
一人障害あって資産多分ない
年金賃貸暮らし

子供が小さい頃いろいろ良くしてもらったから、介護などする気はないけど将来、入退院の手続きやら亡くなったあとの後始末などは覚悟してる(旦那は何もしないと言うか出来ない）

子供たちと話はしてないけど、私ができなかったら少しくらいはやってあげて欲しい

金銭的負担、身体的負担（介護）がかかるわけじゃなかったら、時間くらい取って手続き系をしてあげたら良いのにと思うけど…嫌なんろうね

[289. 匿名]

見送りお願いは拒否しつつもたまにご飯はした方がいいと思う。
忙しいのでたまにみたいな感じで。
ご病気とか起きたら手続き手伝ったりもした方がいいと思う。
正直、今の義妹の引越しも旦那さんがだけど手伝うべきだと思う。
多くのご家庭が苦手だなぁと思いつつも要所要所ではやっぱり手伝ってる。特に支援もらってるならそのための支援と思えば腹立つかもだけどやっぱり人間としてはやってもらいっぱなしって関係性はあまり見かけない

[290. 匿名]

世話してやってみたいな内容って確かたまにご飯食べてやってとかだよね。
預かり保育発言はゾワっと来るのわかるし会いたくないのもわかるが、成人して結婚した息子夫婦を支援して来た親の願いとしてはそこまですごいことは頼まれていない気もする。

それに世話してやっての大きな部分では兄である旦那さんに対して言ってると思う。奥さんにも迷惑かけるからよろしくねとは言ってるものの、大きな部分は息子さんに言ってるかな

[291. 匿名]

>>270
これはその時になったら言えばいい事だと思うけど、義母のように主さんに頼る感じになったら、自分は義母ではないし義母のようにフォローは出来ない、義妹とはあくまで別世帯なのでなるべく一人でなんでもするようにしてほしい。行政サービスなどの手続きなどは手伝える事があるかもしれないので、その時は安心して暮らせるように相談しましょうねって感じで言って距離を置いたらいいのでは？義母がいる間は悲観的に考えてしまうけれど、義母がいなくなって状況が変わると思っていたようにはならない可能性もあるし、あまり心配しすぎないように

[292. 匿名]

支援されてなくても親族のことは手伝うことよくあるのでやるべきことはやりますよ。だけでいいと思うけどな。
ただ、支援もらっといて相手悪いですみたいな話し方はやめてやるべきことだけやったらいいと思う。
お金に関してはやっぱり感謝した方がいい。感謝してるつもりかもしれないけど、たまに使ってる言葉的にお金をくれたことへの認識が軽くて自分が嫌って気持ちだけはすごく大きい重さになってる。

実際世話するのは大変だし、やるべき時の手伝いはしますでいいと思うよ。それに息子も相続もらえるだろうし息子たちにも大人になった時に世話しろとかじゃなく何かあった時の手続きくらいはしてねって言ってもいいと思う。

[293. 匿名]

主さん多分ノイローゼ状態！
義母が願っている以上にすごいことやらなくちゃってなったり、義妹が息子にお金せびってくるかもみたいに子育て中の猫くらい警戒心の塊なって被害妄想も混ざってると思う。

支援くれた人にも失礼。旦那さんにおおまかに任せて必要な時は手伝うけどそれ以上しないよでいいじゃん。
旦那さんと話す時、しんどいかもだけど自分が自分がになりすぎずに話すようにすると喧嘩なりにくいと思うよ。ここでの話し方のままだと結構自分の事重視になってて印象がきつめだから気をつけて。頑張ってね

[294. 匿名]

夫の稼ぎしか書いてない(しかも低収入把握している)ってことは専業でしょ
子供もう大きいんだし主も働きなよ。

[295. 匿名]

>>270
預かり保育発言はないわ。中年おばさんに「私を預かり保育して〜」って言われたら恐怖しかない。

義母がいる間は近所には引っ越してこないしある程度距離はあって援助もあるんだよね？
今までがかなり恵まれていたけど、義母義妹にしたら義母他界後の種まきだったのよね。

それに気づかずお金受け取る方に非があるよ。
何の見返りもなく義妹がお金出してると思ってたの？ありえないよ。

[296. 匿名]

本気で縁切りをするとして義母の相続は得られなくなるかもとは思う。
遺言書で兄だけを相続放棄させることもできるから。
主さんはわからんけど旦那はこっそり義母の相続金もアテにしてるだろうし、実際それをアテにやっていかないといけないのであれば付かず離れずした方がいいよ。
もらったお金返せないならやっぱり主さんも避けておくことはできなかったってことだしきっと相続のお金欲しいとは思ってるよね。
人間としてはやっぱりもうちょっと感謝は返した方がいいと思うけど、冷たい家庭やお金だけの時しか何もしない親族なんてたくさんあるから全ては否定しない。
本気の縁切りは義母の相続捨てることになるのは理解して付かず離れずやって行ったら？それか何もアテにせずに自分達だけでやっていけるようになる。

[297. 匿名]

うちの義妹も先天性疾患と精神疾患持ちで旦那と2人兄妹。
将来的に施設に入所させて後見人もたてるとのことなんだけど、そしたらこちらとしては特になにかする事はないのかな？
義両親は旦那に｢迷惑はかけない｣と言ってるらしいんだけど。ほば何も知らされず結婚した身としては何もしたくはない。

[298. 匿名]

>>297
手続きによっては何もしないでいいし多分後見人立ててるなら大丈夫。
ただ、旦那さんにとって親族だから最期の時とか引っ越しとかは旦那さんは行くんじゃないかな？
ご両親もちゃんと考えてる人っぽいし、それなら旦那さんも手伝いするくらいはするんじゃない？
コメ主さんがどうするかはコメ主さんが選んだらいいと思う。
義家族は手伝うべきだとか言ってないなら放置でいいと思うよ。
個人的にはここぞ！って時だけは軽く顔出すかな？

[299. 匿名]

>>270
夫にも話していますが適当に相手しておけとしか言いません。

旦那さんとしっかり話し合いしなよ
旦那さんはまだ義妹からの援助や手伝いを希望してるんでしょ？
それがある限り距離置くも何もなくない？

[300. 匿名]

義妹の発言は確かに鳥肌ものだけど、精神疾患によりやばいやつに見える義妹より、精神疾患で義母も困っていると分かった上でずっと利用して来た主の旦那がもっと気持ち悪くて無理。
自分の家庭の経済状況と旦那に矢印向けた方がいいと思う

[301. 匿名]

>>300
しかもこれからもお金と迎えの足として利用しようとしてるとかヤバいよね
主が怒るのは義妹ではなく旦那
あと身の丈に合った生活をしてこなかった自分たちのせい

[302. 匿名]

>>298
義家族(旦那含む)には色々思う事はありますが
将来的にもほぼ私はお世話する事がなさそうなので何も言わず必要以上に関わらないでおくことにします。
私もここぞ！と言う時に軽く顔だけ出そうと思います。
298さんありがとうございました！