実親との同居を解消したい

[1. 匿名]

色々あって実家に帰ってきて数年、このまま将来親の世話をするつもりでいましたが、我慢の限界を感じています。
元々男尊女卑のモラハラ気質な父親と言いなりの母親で理不尽な事だらけでしたが、歳と共に耳が遠くなりストレスを感じる程のテレビの音量に悩まされるようになりました。
まだ介護は始まっていませんが、この状況で親が亡くなるまで我慢していたらストレスでおかしくなりそうです。
実親と同居している方、どうしてますか？

[2. 匿名]

たくさんの人が抱えている問題だ

[3. 匿名]

向こうもいつまでいるんだと思ってるよ

[4. 匿名]

途中で出たよ

スープの冷めない距離でいい感じ

[5. 匿名]

動けるうちにさっさと離れよう

[6. 匿名]

介護付き老人ホームは月20万以上かかるよ

[7. 匿名]

年々ワガママになっててしんどいよ

[8. 匿名]

>>1
耳垢湿ってるタイプだけど、古いBluetoothイヤホンあげようか？

[9. 匿名]

理想と現実は違うからね
たまに手伝うくらいでいいんじゃない？

[10. 匿名]

自分が出ていくか、自分が介護するんでなく介護が始まったら早々に施設に入ってもらうか。になるのかな？高いけどね。

[11. 匿名]

>>1
補聴器買ってあげれば？

[12. 匿名]

早い時期に結婚しよう

[13. 匿名]

>>1
現実的に無理by杉並区民

[14. 匿名]

>>1
実家に戻ってきた理由は？

[15. 匿名]

我慢するのは時間の無駄
自分の人生です、自分優先で生きましょう

[16. 匿名]

>>11
補聴器プレゼントしたら「まだそんな年寄りじゃないわよ、あんたの声がちっさいだけ！馬鹿にすんな！」って返されたことある

[17. 匿名]

>>1
うちは祖父が高齢で耳が遠くなってからテレビ用のスピーカー買ったよ
小さいし、そんなに場所取らないから祖父が座る場所に置いてた5000円もしなかったと思う
良ければ検討してみてね

[18. 匿名]

>>3
っていうけど実際手元から離さないジジババは多いよ

[19. 匿名]

>>16
え、内緒で勝手に買ったの？

[20. 匿名]

>>1
親の自分も多分こうなると思ってるから子の事を考えてお互いのためにズルズル一緒に住まないようにしたいとうちは思ってる
私の判断が正常なうちに自立して欲しい

主は早く出ていこう

[21. 匿名]

>>1
限界なら早く逃げた方がいいんじゃない？
まあ音量は仕方ないと思うんだが

[22. 匿名]

実家に戻ってきた理由によっては主が耳栓つけて過ごすという手もある

[23. 匿名]

家を出なさい
介護したくないなら尚更

[24. 匿名]

テレビ用のスピーカーあるから検索しなっ

[25. 匿名]

この前実家を利用しようと出戻ってきたけど計算通りに行かなくて介護するの嫌だからやっぱり家を出ますみたいなトピあったよね

[26. 匿名]

逆にこうやってこんな感じにする

出典：up.gc-img.net

[27. 匿名]

主さんが自分の中だけで面倒を見るつもりだと思ってるだけなら早く家を出たほうがいいよ。
介護ってかなりストレス溜まるから合わないならその瞬間まで適度な距離を取ったほうがいいし、現在親が2人で暮らせる状況なら一緒に居なくても大丈夫じゃない？
親に現在進行形で「今、面倒を見てほしい」と言われてるのじゃないなら出られると思うし。

[28. 匿名]

自分都合で実家に戻ったくせに親がストレスとか何様なんだろう？
受け入れて住まわせてくれた事に少しは感謝したら？
そしてさっさと出て行けば？

[29. 匿名]

>>1
指向性スピーカーや
CMではないけどミライスピーカー
Bluetoothでジジババの近くにスピーカーを置くなどがおすすめ

[30. 匿名]

最終的には、同居を解消しました。
同居中は夫婦の仲も悪く、自分も間に挟まれて息苦しい思いをしていました。
体が弱いので、心配してくれての同居でしたが上手くは行きませんでした。
出てからは夫婦仲も良好になり、最初からこうすれば良かったと後悔しています。

[31. 匿名]

>>1
補聴器買った方がいいよ？

[32. 匿名]

>>1
早く逃げた方が良い。ストレスでトピ主さんが早死にしそうで心配よ

[33. 匿名]

帰ってこいと懇願されたわけでないならそんなご両親からしても「は？」じゃないの

[34. 匿名]

色々あって実家に戻ってきて実家に世話になってる身なのに何をいってるのだか
元から親とは折り合いが良くなさそうだし両親の老いに対してストレスを溜めたりフォローできそうにもないから、家を出た方がいいですよ

[35. 匿名]

>>1
さっさと家を出たら解決するよ
心配なら同じ区域に住めばいいよ

[36. 匿名]

>>18
共依存
双方とも病気

[37. 匿名]

まだ介護は必要じゃないんでしょ？
だったら実家に出戻りしたのは主さんの都合だと思ったんだけど違うかな
どうして介護前に実家に戻ったの？

[38. 匿名]

>>13
何が無理なの？私も杉並区民！東高円寺！

[39. 匿名]

今回は実親だけど、義両親でも同じ感じの人いるよね
なんか勝手にしょっぱなから同居になったものの親側が何故か肩身が狭いみたいな

[40. 匿名]

>>1
将来の世話はプロにお願いしたい

[41. 匿名]

>>18
うんうん、介護要員としてね

[42. 匿名]

>>1
何も悩む事なく親元を出るが答えではないかい？

[43. 匿名]

耳が遠いなら補聴器買ってあげるとか？
でも家では面倒がってつけない可能性も
我慢するか、家出るかだよね

[44. 匿名]

>>41
主の場合は親が呼び寄せたわけではなさそうだよ

[45. 匿名]

>>18
将来、病院に連れてってくれ、スーパーに買い物連れてってくれとかいい始めるからね。

[46. 匿名]

>>1
＞色々あって実家に帰ってきて数年
＞このまま将来親の世話をするつもりでいましたが我慢の限界

なんか主の甘えも透けて見えるわ

色色あって実家に帰るって結局自立しきれなかったってことだよ
将来は世話するつもりでいたとか言ったって
まだ何もやっているわけじゃないみたいだし

なのに数年も実家の世話になってるのは主の方だよｗ
不満を溜め込んでるのはお互い様だと思う
ここは主が出て行くのが無難というものだよ

[47. 匿名]

>>1 年寄りはね、子供たちが巣立ってからの2人の生活ルーティンが出来上がってるから、そこに出戻ってくると相当なストレスなのよ。いくら可愛い我が子でもそうなの。
主さんだけがストレス抱えてるんじゃないのよ〜。

[48. 匿名]

出ても出なくてもいずれは何かしらの介護はしなきゃならないと思うのよ
親と離れていたら、行政の手続きを手伝うとか施設を探すレベル
一緒に生活していたら全てになる
実家だとそれプラス老いて認知機能が衰えてワガママで自己中な性格になっていく親と24h生活してかなきゃならない
苦痛だよ

私リフォームの仮住まいで3ヶ月限定で実家暮らししたけど
下手したら刑務所入ってたかもしれない
そのくらい追い込まれたもの

[49. 匿名]

どんなに親との関係が良好だとしても介護は大変なのに、不満があるなら余計しんどいよ
可能なら近くに住むとかの方が良い

[50. 匿名]

>>1
> 男尊女卑のモラハラ気質な父親と言いなりの母親で理不尽な事だらけでしたが、

うちも小さい時からそう
でも大人になってその理不尽が父のモラハラが原因ならうちは話し合う
残りの長くはない人生を穏やかに過ごそうよ、私ができることはできる限りするから、って言う

ここで何人もの方が言ってるテレビの音量スピーカーとか、今現在でさえご両親のためにできること、すべきことはあると思うよ

それさえもストレスなら早いうちに実家を出たほうが双方にとって良いと思います

[51. 匿名]

主さんの親はいくつぐらいなんだろう？
70代後半ぐらいかな

[52. 匿名]

>>1
今のうちだよ。
介護が始まると逃げられなくなるからできるだけ早く出たほうがいい。
今の時点で無理なら絶対無理。

[53. 匿名]

>>18
でもこの主が言う「色々あって実家に戻った」が、
主都合のものなのか、親都合のものなのか、
それによって話が変わって来る気がする。

主都合だった場合、いつまで居るのかなって親も思っている可能性もある。

[54. 匿名]

主の場合は家を出る一択なのでは？

[55. 匿名]

>>1
うちもテレビの音量うるさくて喧嘩してたけどパナソニックのテレビスピーカープレゼントしたら最初は文句言ってたけど使ってみたら良かったらしく毎日使ってるよ笑 喧嘩なくなった！
小型だから自分がキッチンいるときも使えて便利！

[56. 匿名]

>>1
親の家で親が好きな音量で好きなテレビ見てるのをストレス溜まるわーと言われても、、

[57. 匿名]

同居って主が居座ってるだけじゃない。
近所の引っ越し、一人暮らししたら？

[58. 匿名]

>>1
主です。
実家に帰ってきた理由は病気です。療養しながら回復したらまた出る予定でしたが、父も母も立て続けに入院に手術に再入院等重なった時期があり、その間ほぼ私一人で世話をしました。
その影響で仕事をクビになり転職しました。
この頃からこのまま将来世話をするしかないなと考えるようになりました。
介護は始まってなくても買い物や通院等はもうとっくに頼まれている状態です。
私も重い病気なので治療しながら2人の世話を一人でするのはものすごく大変でしたし今後はもっと大変だと思いますが、やっていくしかないと思っていました。

テレビの音量は本当に酷いです。平屋の一軒家なのですが、どの部屋にいても丸聞こえで夜中でも早朝でも関係なくつけてるので最近は眠れなくなってきました。

私はもう限界なので家を出たいですが母親に対して心配と罪悪感があります。
私がいなくなったら殺されるんじゃないかと思う部分もあり、どうすべきか悩んでます。

[59. 匿名]

>>1
同居っていうから自分んちに呼び寄せたのかと思ったらただの実家おばさんになっただけじゃん
実家出れば解決

[60. 匿名]

>>58
言い訳しかしてないし一生そのまま実家にいるしかないんじゃない？

[61. 匿名]

>>58
重い病気なら障害年金、申請してみては？

[62. 匿名]

>>1
介護は大変だよ。音量問題なんて序の口だよ。
将来はホームに入居してもらったら？
買い物の手伝いとかたまに掃除の手伝いするくらいなら、近所に住んでもできると思う。

[63. 匿名]

>>58
親の家に住まわせてもらってるんだから、世話するの当たり前じゃない？嫌なら引っ越しなよ。

[64. 匿名]

>>58
おつかれさまです。

>私がいなくなったら殺されるんじゃないかと思う部分もあり、

この母娘タッグ感家庭はすごく多い、珍しくない
ただ冷静になって欲しい
あなたは2人の娘であり、あなたはあなたの母でもなければ、父の妻でもない
一緒にいるからこんがらがっちゃうんだよね、離れていても母に憑依して冷静になれない人もいる

なるようになるよ、放っておいていい

[65. 匿名]

>>58
限界の理由がテレビの音量なら先が思いやられるわ
主に介護は無理だよ

[66. 匿名]

こどおばは本当に甘いね

[67. 匿名]

一緒に住むの無理でしょ
親なんて歳とったら世話してもらおうとワガママ全開だしこちらの神経が持たないよ
介護するにしても近くに住むとかかな

[68. 匿名]

>>58
お母さんにその気があるのなら離婚してもらって二人で住んだら？
二人で別居するのも手だし。
お母さんにその気がないのなら徒歩15分程度の所に娘さん一人で住んだら？通院も付き合いがいるほど足腰弱ってるならこれだけ離れてたら来ることはないだろうから気は楽になるのでは？
あと通院の付き合いは辞めたらいいと思う。介護始まってないのならゆっくりでも歩くことはできるんだよね？なら勝手に行ってもらったらいいし買い物もできる限りは宅配利用してもらおう。
なるべく生活切り離して共倒れを防ごう。娘さんは親のことは週末半日顔を出す程度にして自分の生活に重点置いたほうがいいよ

[69. 匿名]

主は一人暮らしできるほど稼いでるの？
重い病気なのに凄いね。頑張ってるね。

[70. 匿名]

早めに手を打っておかないとね。

[71. 匿名]

社会人なんだし主さんが出ていけば解決する話では
なんかできない事情があるの？

[72. 匿名]

福祉サービスに関する情報収集、相談をすると良いよ

[73. 匿名]

>>71
重い病気らしいよ

[74. 匿名]

なんか釣りくさい。
病気って何？
殺されそうとか警察案件じゃん。

[75. 匿名]

>>72
近くの地域包括支援センターに相談する方法もあると思うが

[76. 匿名]

早い段階での別居がおすすめ。
近くに住んでて何かあったらすぐ駆け付けられます、ぐらいがいい。その他、日々の諸々はお金払って専門の人にお願いするぐらいドライでいいと思う、お互い。

[77. 匿名]

主さんは親のせいにしてるけど実家に甘えてると思うわ

[78. 匿名]

>>58
酷なようだけどトピ主都合なら親に対して何も言えない立場なんだよ
その後に色々とあって面倒みたとしても
最初に転がり込んだのはトピ主だから

とにかく一旦は実家から離れる
そして親が呼び戻したら立場が逆転出来る
もちろん呼び戻したときに断ることも出来る

行政と相談したほうがいいよ
テレビの音量なんてものじゃないのが介護だから

[79. 匿名]

>>58
そんなに父親が酷いならいざという時のためにも主が1人で暮らす別宅ある方が安心かもしれない（父親には場所は内緒）
ちなみに母親を匿うのは主の気持ち次第で良いよ

[80. 匿名]

>>7
何歳ぐらいからわがままになり始めましたか？
うちは72と69なんですが、今のところそんな感じはなくて…もう少し後でしょうか？

[81. 匿名]

>>1
主さんが家を出れば解決する。
私も事情あって子供連れて実家で暮らしたら周りも引く程酷い扱いを受け、条件の合う仕事を見付けて家を出ました。荷物を運ぶ時は妨害され、家を出る時はお金を請求されましたね。

[82. 匿名]

テレビの音量なんて、親が親の家でどんな音だそうが近所迷惑でもない限り問題にすることでもないんじゃないかな
お母さんのことも、主が病気で帰るまでは夫婦で暮らしてたんだし
夫婦のことなんだから子供が立ち入る事でもない
こんな書き方もなんだけど、無理して実家から出ない理由探す必要ないと思う
もし介護認定受けてたら子供が同居していなければヘルパーさん入ったりするだろうし、向こうも大人なんだから何とかするでしょ

[83. 匿名]

父親のこと悪く言ってるけど。
お母さんはそんな父親のことが好きなんじゃないの？
世代が違えば価値観も違うし。
あまり否定しない方が良いよ。

[84. 匿名]

>>1
今、主さんと同じ状況です。
認知が入ってきてて、糞尿垂れ流し、物忘れ、
いろいろひどすぎて、、、

[85. 匿名]

>>84
さすがにそのレベルは施設入居を考えたほうが良いよ。
施設が一杯なら精神病院に入院を。ウチはそうしてる。

[86. 匿名]

>>18
自称毒親持ちの人ほどそれ言うけど
いい大人なうえに両親のこと不快に思ってるなら普通に外に出るくらいできるでしょ？
それすらできないのはもう親の問題じゃないよ

[87. 匿名]

>>83
てか、ガル民の親の世代と年齢なら割と普通だよね
むしろ家に置いてもらえるだけ心広い親だと思う

[88. 匿名]

>>53
そうやって濁すのは大抵離婚出戻りとか
独身でもお金ないかどっちかしかないよ

[89. 匿名]

主さん、やっていくしかないと思ってるなら悩むことないじゃん。本当は家にいたいんでしょ。

[90. 匿名]

>>58

＞介護は始まってなくても買い物や通院等はもうとっくに頼まれている状態です。
私も重い病気なので治療しながら2人の世話を一人でするのはものすごく大変でしたし今後はもっと大変だと思いますが、やっていくしかないと思っていました。

きつい事言うけど、主都合で実家帰ってその後親も体調悪くなったら、買い物や通院の面倒見るのは当たり前だと思うよ、だって住まわせて貰っているんだから。

なんの病気か分からないけど、療養するにしても数年経ってるって、主も親に甘えて居る様に思えるけど…
（その後親の病気があったにせよね）
しかも平屋の家に大人3人はそりゃあストレスも溜まるよ。

あと、主がいなくなったらなんで母親が◯されるかも…って思うの？そんなに普段、父親が母親に暴力振るっているの？

[91. 匿名]

>>77
私もそう思う…
それで大変、大変は違うだろう…と思った。

[92. 匿名]

>>1
私も同居だけど、喧嘩はするとはいえ基本仲良しだから多分親が亡くなるまで一緒に暮らすと思う
別に暮らしたほうが色々心配だし、結局実家に通うことになると大変だし
ただそれは別に私がそこまで苦痛じゃないってのが大きいからだし、知人は介護の公的サービスは別居のほうが受けやすいということで別居始めてたから、考え方によると思う

[93. 匿名]

>>73
よこ

でも働けていた訳だし自活はできたよね？って思う。
親がつづけて病気？でその面倒で仕事クビになったと書いてあるが、クビになんて出来無くない？

[94. 匿名]

主さんがいるから同居ストレスでお父さんもイライラしてるのでは？
夫婦２人暮らしのときはお母さん、殺されてないわけだし。

[95. 匿名]

>>93
そこ、私も疑問に思ったのよね。釣りくさいと言ういる人もいるし。おかしいよね。

[96. 匿名]

わたしは精神病院に永久入院させました
当然警察の協力も得ました

[97. 匿名]

>>90
私もそこ気になった
問題はテレビの音量ごときじゃないよね、主がいなくなったら母親が殺されるかもってよっぽどだよ
父親がかなりおかしいか、主の認識がおかしいか(ストレスで判断力鈍っているか)
どちらにしても異常事態だと思うからちょっと環境変えたほうが良いと思う

[98. 匿名]

>>95
なんか所々、？？？って事が多いよね。

まぁ言えるのは、
言い訳してないでさっさと家出なよ。としか思えない。

平屋の一軒家に大人3人は、皆んなストレス溜まるに決まってる。

[99. 匿名]

>>96
警察の協力もって大変でしたね。ウチは警察の協力得ずして精神病院に入院させることができたので幸いでした。

[100. 匿名]

>>95
その前に病気で休職すると思うんだよね

[101. 匿名]

>>97
他の人も言ってるけど、
主が居なかった間、母親は◯されて無いんだから、
主が来た事でストレス溜まったりしてる可能性もあるかもだよね。
というか、普通に平屋に大人3人は無理よ…

[102. 匿名]

>>17
それうちも買ったけど音量変わらなかった、手元で大音量で聞いてる、まじで意味わからん
補聴器もいいもの用意したのに家だとしないし家族に配慮しないタイプは無理だわ

[103. 匿名]

>>86
＞いい大人なうえに両親のこと不快に思ってるなら普通に外に出るくらいできるでしょ？
それすらできないのはもう親の問題じゃないよ

めちゃくちゃ同感だよ。
私も毒親育ちで（当時はあんまり毒親だと自覚なかった）
母親が難病持ちで症状が悪化したので、
介護要員として強制的に実家に戻された事あった。
学生だったのに退学させられたし。（勿論その学費や引越し費用は全部自分で用意したもの）

1年半位介護、通院、家事、その合間にバイトやって、母親が入院中にバイトのシフトがっつり入れてお金貯めてた。
で、母親の体調が良くなり日常生活も問題なく送れる様になったのを見計らって、寮付きの仕事を見つけて東京にまた引越した。だってもう限界だったから。
本当にそこに居たくなかったら人って行動する。

[104. 匿名]

>>45
仕事して、子供育てながら親の病院の送迎やらスーパー連れて行ったりするのってすごすぎない？
人のためにしか生きていない気がする。
自分の時間ほしい。

[105. 匿名]

>>103
自己レス

だから、結局母親が〜とか言い訳して居る以上、
主は実家に甘えていると思うし、なんらかのメリットがあるんだよ。それは主にお金なのだろうけどさ。

まず主は親がどうとうかの前に、
自分の人生どうするかをしっかり考えた方が良い。

[106. 匿名]

足と腰痛めたから食事の世話だけしてる
自分は家事たいしてやらなかったくせに
ゴミの分別とかうるさい
今あちこち片付けてるけどゴミばっかり取ってあって嫌気がさす

[107. 匿名]

>>3
ワロタ

[108. 匿名]

両親と同居してる人って元気な時の親の姿しか知らないから『将来は親の面倒見るつもりで同居してるんだ』って免罪符にしてる人多いよね。周りのこどおじ、こどおばも、自分以外結婚してるし将来親の面倒見ないと〜とか言ってるけど結局長年甘える側の人なんだからいざ苦労を目の当たりにすると逃げに入るよね。介護経験ある人とか、重い病気の方が周りにいた人は安易に言わないよ。大変なのわかってるから。

[109. 匿名]

>>6
介護等級が上の方で車でしか行けないようなアクセス悪いところなら10万くらいで行けるよ。

[110. 匿名]

主さん、結局は甘えるだけ甘えて出ていきたいのかな。
いいんだよ、そうすれば。

[111. 匿名]

>>6
それは親と国の政策の問題だから、子がそこまで考えることはないよ

子がそこまで考えてたら、日本の大半の家庭で子が自分の親と同居して面倒見なきゃってなってしまう

[112. 匿名]

>>53
親の都合なら最初から書いてると思う

[113. 匿名]

>>101
>>90
大人3人で平屋は無理ってなぜわかるんだろ？
サザエさんちもまるちゃんちも平屋だよ

[114. 匿名]

>>104
うちの親がそうだった。
しかもシングルで。自分の時間も確保してたよ。
オシャレには気を抜かないし。
でもそういうのができる人って基本的にホントに体力おばけだと思う。

[115. 匿名]

>>58
重い病気抱えながら介護？無理！現実見よ！倒れるよ？
実家の近くに住んでちょくちょく様子を見てあげなよ。
買い物は乗せて行かなくても頼まれたものだけ家に持っていく日があってもいいでしょ？レシート見せてお金は請求してね。
重い病気抱えてる娘に介護して欲しいなんて、介護してもらう気なんて両親本当にあるかしら？気負う必要もない。
実家にの近くに住んで出来る時に出来ることをしてあげれば罪悪感もなくなるよ。日々にいっぱいいっぱいでそれどころじゃないと思うから。

[116. 匿名]

>>1
70後半ならそのままいるかもだけど60代とかなら一旦でるかな
テレビの音は病むよね、補聴器すすめても嫌がるんだろうなぁ

[117. 匿名]

>>58
シニア向けテレビスピーカーはどうですか？
色々ある中でこれだけなら解決できそう

[118. 匿名]

アラフィフになって実家から
離れて行く人っているよね
やっぱりそういう理由か

[119. 匿名]

> 父も母も立て続けに入院に手術に再入院等重なった時期があり、その間ほぼ私一人で世話をしました。

よく分からんけど、入院、手術、再入院
主がしないといけない世話って何、、、？
クビになるほど？もう介護してたってこと？
そのレベルの手術？
入院なら病院にお世話になるからあるとしたら着替え持っていくぐらいだよね？

[120. 匿名]

>>1
ただ「これくらい」の事でイライラしてたら介護は難しいと思うよ。
テレビの音量「ごとき」でね。
ご両親はあなたが戻って来た時点で安心して老後を任せるつもりで受け入れていると思うので、出て行くならまだご両親が自分達で老後に向き合える可能性のある「今」だと思います。
まだ音量の段階で「無理！」となる子供におんぶに抱っこする前に他の老後を考えなきゃですもん。
私自身、義両親の介護が始まったのはある日突然で、その日から換算して10年ちょっと
舅スタートで姑を看取るまで掛かりましたよ。
考えるなら、今です。

[121. 匿名]

>>8
親がいつも座ってる場所に小さなスピーカーを置いて音を飛ばす方法もあるよね。

[122. 匿名]

実の親子は介護はうまく行きにくいみたい。

[123. 匿名]

>>1
未成年じゃないのだから、早く出れば？

[124. 匿名]

>>11
それなりの補聴器は40〜60万円するよ
眼鏡店などで数日間貸し出しもしてくれる
うちでも会話もテレビもよく聞こえない老親に試してもらったけど、年寄りはそれすら煩わしいとか合わない！と拒否するんだよね

お店の方によると、高齢者はよく失くすとのこと
(耳穴に入れる小型のだから、確かに指先が不自由だったり目も悪いと紛失しやすいと思う)

[125. 匿名]

主は「同居の方どうですか？」って聞いてるのに
だいたいこういうトピってそうじゃない人の意見ばかり
たぶん主も同じような人と愚痴を言いたいだけだろうに
、なら出ていけばいい甘えるなとか言われるのわかってるから当事者も書き込めない

[126. 匿名]

介護始まったら出られないから、出るなら今のうちに。
出ずに問題解決するなら、主が耳栓するという手もあるけど、それより別居した方が良いと思う。
別居を迷う理由がわからないけど、金銭的に無理なら主が工夫して我慢するしか無いよね。

[127. 匿名]

まだ親が介護も全然いらなさそうなのに帰ったの？よく分からないし、出たら良いだけでは？？老人とは生活時間帯合わないし、別胸とかならまだしも完全同居は嫌だな。
でも周り、実家に転がり込んだ娘一家、みたいの沢山いるわ、、家高いもんね

[128. 匿名]

>>4
見えない時は見えない
そん時はそん時の覚悟で接する
一緒に住むと全てを叶えないといけなくなる

[129. 匿名]

>>1
好きにさせてあげていたよ　老い先短いし年代的にテレビ好きなの理解出来るし亭主関白的なモラハラ的なのも時代的にあるあるだし　自分は右から左へと流して出来る範囲でのサポートだけやってた　あんま考えないで自分の楽しい事をやって気を紛らすのが良いよ　

[130. 匿名]

お金貯めて家出る

[131. 匿名]

>>113
まあそうだけど
実際主は無理なわけだしね…

[132. 匿名]

>>122
それは実の親子に限らずでは
プロだって大変だろうし、義理の親子の場合は表面上よく見えたとしても、介護する側が相当我慢して成り立つのだろうし

[133. 匿名]

>>34
主の文面からは
両親の為や家庭の事情で戻ったか
自身の都合で戻ったかは汲み取れない。

どちらの意味にも捉えられる。
偉そうなアドバイスにイラッとした。

[134. 匿名]

>>58
そんな父親を選んだのは母親なので56されようと自己責任です

[135. 匿名]

>>6
なんだかんだで毎月25万は引かれてるわ

[136. 匿名]

理由は違うけど、実家近くで一人暮らしするようにした
良い距離感だよ

[137. 匿名]

逆に追い出した。態度が酷いとこうだぞと閉め出してやった

[138. 匿名]

>>1
男尊女卑のモラハラ野郎でもほぼ全員結婚できた時代だったせいで凄まじい不幸が量産されてきたよね。非婚化万歳だよ

[139. 匿名]

>>58
重い病気の人が介護なんかできないやろ
さっさと出たいなら出る
母が～とかもう放っといて大丈夫だよ
なるようにしかならない
年取ると環境変える恐怖がでかくなるから、ここに自分がいないとダメって思い込もうとしちゃってるだけ
それでも家にいたいなら四の五の言わず覚悟する
でも病気がまじなら全員共倒れするだけじゃない？
一緒に住んでると支援受けにくいし

[140. 匿名]

>>133
病気だってよ

[141. 匿名]

>>110
自分だけ大変とかこの家にどれだけ貢献してるか母が頃されるかもとかウダウダ言ってるうちは出られないだろうね
残る理由探してるもの
病気療養目的で戻ったのにそれがままならないなら実家にいる理由無いしさっさと出たらいいだけ

[142. 匿名]

>>113
平屋でも部屋数や間取りによるけど、実際主は無理でストレス抱えているじゃん。

[143. 匿名]

ガル民で実家暮らし最高派よく読んどけよこれが現実だ

[144. 匿名]

>>58
病気が悪化して日常生活もままならないから別居するでいいじゃん
親は子供の世話する気ないし世話しないなら出ていけと言うよ

[145. 匿名]

>>134
ふたりで一緒にいたいんだから子供が口出すことじゃないのよね、基本。
いい大人だよ。

[146. 匿名]

>>58
まず1人暮らしは可能なの？
病気で転職しておそらく収入下がったんだろうし、身体のこともあり1人で生活出来ないから戻ったんでしょ？
まだこれから治療費もかかるんだろうし、年齢的にも介護が視野に入るような人が病気抱えてここからバリバリ盛り返すのは厳しいよね
親ガーとか以前に自分の生活がどうかじゃない？
きついなら無理せず実家の方がいいと思うけど

[147. 匿名]

>>143
家族がいたら頼りになる時はなるけど、誰かが弱った時他の家族はしんどくなるんだよね
これは実家暮らしじゃなくても同じことが言える
頼れる分逆のリスクも抱えることになる

[148. 匿名]

あなたが家を出て一人暮らしすればいいんだよね
親が親なら気になるなら近所にすればいいし
家賃とかお金にはかえれないよ
自分の人生の時間は

[149. 匿名]

>>11
補聴器じゃなくて、ネット通販の集音器を欲しがるから買ってあげたけど、使いこなせてない。
(テレビでやってたやつ、電話すれば良いのにそれすら「どうやればいいか分からない」と人任せだった時点で、ウチのダメ親を察してください)
テレビ以外の音も拾うからウルサイってさ。
そういう機能のものなんだから、当たり前じゃんね。
ツマミで調整ってのも、上手く出来なくてイライラするんだって。

ヘッドホン型のイヤホンでも買ってやろうか💢思ったけど、多分それも使いこなさないだろうしお金の無駄になるだけと思うし、テレビの爆音は我慢するしかないと思ってる。
幸い田舎の一軒家でお隣さんとは距離離れてるから、近所迷惑にもならないしね。

[150. 匿名]

まるで自分の家かのような物の言い方だけど
病気でも忘れちゃならないのが居座ってる身だよね。
テレビの音量くらい我慢しなさい。
自分が耳栓をつける。

[151. 匿名]

>>3
いや、耳がとおいならもう介護要員でしょ。
今更、家から出さないよ。
何で実家へ戻ったんだろう？

[152. 匿名]

>>119
クビになったのは自分の病気が理由みたいだよ
そもそも重病の人は介護無理だし仕事出来ないほどの介護はしてないんじゃない？
1人暮らしが視野に入ってるなら今もフルで働いてるってことだし

[153. 匿名]

>>17
義両親との同居を解消したいなら、そういう問題じゃないって感じだけど実親それも介護するつもりがあったような間柄なら、まさにその一点が問題な気がするよね。そこさえ解決できればって感じ。
でも高齢の人って既に自分がいかに相手にストレスを与えてるかとか理解しようとしなくなってたりするから難しいかもしれないけど。

[154. 匿名]

実家に受け入れてもらった身なら、役に立てることをする

[155. 匿名]

>>1
ミライスピーカーっていいらしいよ

[156. 匿名]

>>6
かかるよね〜
パンフ取り寄せて検討中だけど、施設への支払い+日用品の実費分（紙パンツなど）+病院受診代やお薬代+オプションの理容美容カット代とか入れたら…
月24、25万円くらいかかりそうで…
溜息しかでない。

[157. 匿名]

>>11
補聴器はメガネと違って忍耐を要する訓練が必要
短期でイラチの老人は使いこなせない

[158. 匿名]

>>1
なんで帰っちゃったの
毒親からは成人してからは全力で逃げないとダメよ
どうしてますかって逃げるしかないの

[159. 匿名]

ひとまずノイズキャンセリングのイヤホン

[160. 匿名]

>>157
だからお試し期間あるんだろうね
高齢になると短気になるし使い続ける人の方が少ないかも

[161. 匿名]

>>36
機能不全家族の洗脳って理屈じゃないもんね。
他人からみる視点とは相容れない。

[162. 匿名]

実際に実家を出ていける貯金は
あるの？
仕事もこれから探してやっていけそうなの
ですか？
その辺にも不安があって出るのを
躊躇してるのかな。

[163. 匿名]

>>125
追記見たけど主さんは1人で生活出来ないから戻ってきたようだし、ご自分の状況的に(病気とお金と年齢)出ていきたくても出ていけないっぽいよね
出ていく前提みたいなトピタイが良くないと思う

[164. 匿名]

親のことを一方的に悪く言ってるけれど、そこは親の家だからね。
いい歳して、老化に寄り添わないで思いやりがない子どももどうかと思うよ。

[165. 匿名]

>>1
実家なら主が出て行けば解決だよ。
相性が合わないのは仕方がない。これが、主が家建てての同居なら出て行って貰う方が大変だから。

[166. 匿名]

>>102
うちも同じ。最初の頃は使ってたのに今はテレビから大音量で見てる。家の外まで音漏れしててウンザリ。

[167. 匿名]

>>45
まぁ、親だしなんだかんだやってしまうけどね。

[168. 匿名]

>>18
療養で休みに戻ってたならまた別の話では？

[169. 匿名]

>>58
認知の歪みじゃない？

まず今まで何十年も大丈夫だった老夫婦が、成人した子どもが居なくなった途端に殺人事件に発展するなんてありうるの？
主さんの存在がストレスになって、夫婦仲悪化してない？

介護についても同様、本来自力でできることを主さんがやることによって、リハビリの妨げになってるんじゃないかな。
あと今後、施設入居や自宅介護を受ける時も、同居してると後回しになるよ。

思うに、病気で失った己の存在意義を、無意識に親に依存することで保とうとしてるんじゃないかな。

だから傍から見ると「自立もできない病人が、何を言ってるんだ？」っていう、変な理屈を大真面目にこねてる。

まずは自立して、それが叶ったら適切な距離から支援することだよ。
このままだと夫婦仲はますます悪化して、共倒れになる。

[170. 匿名]

親ももう別の人間なんだよね
物静かな父が亡くなり、私とは感性合わないお喋り好きな母が一人になってからというもの、数日帰るだけでストレスすごかったんだ

介護が必要になってから暫く一緒に暮らした時、これで最後だからと大事にしてたつもりだけど
考えがまるで違うタイプだから母親も私にストレス感じてたように思う
振り返って思い出して、そこが反省点だなと少し後悔してる
母が噂話や愚痴をこぼして同意を求めても、同意できなくて微妙な空気を作ってしまったり
私を喜ばせようと母が言ったことでも私には嬉しくなくて反応がイマイチだったり
私といても母は楽しくなかったろうなと思う

主さんも離れて暮らして時々顔を出す、会う時は親ともうあと何度会えるだろうか？という気持ちでできるだけ寄り添ってあげる、としたらいいんじゃないかなって思うよ

[171. 匿名]

介護が始まったら逃げられなくなる
今のうちにさっさと最低でも電車移動の距離に引っ越さないと

[172. 匿名]

>>53
主都合っぽいけどなぁ。

[173. 匿名]

>>1
介護認定受けて老人ホーム申し込むのが良いよ
自宅担保に銀行からお金借りてホームに入居して自宅売れ次第返済

[174. 匿名]

>>40
ほんとそれ、ぼんやりしてないで、親も子もせっせと介護費用を貯金すべきよ

[175. 匿名]

>>58
重い病気で実家にいるのに、結局世話させられるなら自活した方がマシでは
自立しましょう

[176. 匿名]

>>45
それくらいはしてあげるよ
親なんだからさ

[177. 匿名]

私は離婚でコロナ禍だったし実家に戻った
数年経つけど、ほのぼのとお茶していい時もあるけど本当にしんどい時もある
最近は、物事が母親の都合のいいように頭の中で変わっていて、それを指摘するとキレられる

[178. 匿名]

>>164
本当にそれ
冷たすぎるわ
自分の親でしょ？
親の家に住んでるのに何様？って感じする

[179. 匿名]

家においてもらいたいけど、介護はしたくないってことか。そんな良いところどりばかりできるかな

[180. 匿名]

>>58
テレビの音量は、ミライスピーカーの類似商品を購入する。
類似商品は、ミライスピーカーの半額以下で購入できるから、試す価値あり。
あとは、耳栓もオススメです。

[181. 匿名]

介護が始まる前に早く出て行って距離をとって。
モラハラ親って体が衰えると全力で当たり前のように娘に頼ってくるようになるからね。できるだけ知らんぷりして頼られないように冷たくしておいた方がいい。
「あいつはダメだわ頼りにならん」って本格的に娘に頼れそうにないと判断したら、親はブツブツ言いながらも仕方なく他の行政サービスとか頼ろうとするはず。そうさせるようにする

[182. 匿名]

>>7
よこ
うちは80過ぎたころからかなー
いま84
同居じゃないので意識してスルー　時々イライラ

[183. 匿名]

>>23
全く同感。手伝える親族、特に子の同居は介護サービス受けにくい傾向がある。

[184. 匿名]

私も同居は無理だな。親のことが心配でも近距離くらいがちょうどいい。親も自分で生活出来るうちはそう思っているかも

[185. 匿名]

渦中にあると見えないもの、ほんの少し離れると見えてくるものもある
私も木はよくよく見えて森が見えなくなりがちだから気をつけてるの🥺

[186. 匿名]

>>157
そうだよー
最初は音がすごいから調整を重ねるんだけど
1週間くらい使わないと馴染まないからどんな年齢の人でもやっぱり抵抗はあると思う

[187. 匿名]

>>1
父は既に他界してて、私も元々実家暮らしなんだけど、高齢母が年々毒親化してる。身体のあちこちが痛いから八つ当たりされたり、性格もキツくなって、耳も遠いからテレビの音もかなりデカい。窓とか全部閉まってても外まで聞こえるし、頭に響く。今日耳鼻科連れてく。多少良くなれば良いけど…。

[188. 匿名]

>>11
難聴者数は1430万人と推定　人口に対する比率は11.3％。日本の補聴器の普及率は難聴者人口の13.5％のみ
お金が結構かかることと調整などしないといけないから、なかなか難しいんだよね。メガネみたいにお店に行ってこれ下さいで終わらない。私のは両耳30万位で安い方だよ。標準的な買い替え頻度としては4年だって

[189. 匿名]

>>151
体調崩したとか仕事辞めたとか何かしら事情があったんでしょ
実家出たいって思える位復活したならお互いの為にもとりあえずまた一回出たほうがいいかもね

[190. 匿名]

>>143
確かに
一人暮らしを既にしていてなにかあっても親を頼らない人は既に解ったると思う
こどおじ・こどおばが『親の面倒みるから』と声高に世間に言うのは
トピ主のようになることは解っているんだけど想像を遮断して気づかないふり
の逃避に聞こえてしかたがないものね

[191. 匿名]

頼まれて同居してるわけではなく、介護が必要な状態でもないなら遠慮なく出ていけば良いのでは？

[192. 匿名]

>>18
多いよね。SNSでもそういう爺婆多い。老後見させる為なんだなーと。

[193. 匿名]

>>1
介護が始まる前に出て行かない、始まってから出て行くと保護責任関わってくるよ
出るなら早くね

[194. 匿名]

>>176
タクシー使えばよくない？

[195. 匿名]

>>178
現実しらないね
すごんだよ老人脳って、だから介護している親族の殺人が増える一方なんだよ
ました認知症になったら他人扱いにされる
暴言・暴力は当たり前でも糞尿垂れ流しで、人のいうことなんて何も聞かない
指摘すれば逆上しての暴言
食事作れば些細な理由でひっくり返される
引っくれ返されなくても全てにの料理に文句や嫌味を言われる
これが24時間続くんだよ
テレビの大音量とともに

[196. 匿名]

>>1
テレビのスピーカーあたりに粘着性の集音部を貼り付けて、ケーブル越しに手元に置いた本体で音を出す機械が安いけど割といいよ

大元の音を大きくしなくても、親の近くで音が出るから
2000円くらいだった

[197. 匿名]

>>1
認知症が始まったら地獄だぞ…

今でそんなにストレス抱えてるんだから、認知症が始まったら尚更、耐えられなくなるよ。

[198. 匿名]

>>45
親の家に住まわせてもらってるんだから
それくらいしなよ

[199. 匿名]

補聴器買ってほしい。向かいの家の独居老人が耳が遠くてすごい音量でテレビつけっぱなし。すごく迷惑。
娘もよく来てるのに…注意してほしいなと思う。

[200. 匿名]

>>1
自立していたら実家に戻るかな？
ストレスがあるなら自分が出たらいいだけでは??と思ってしまう。

周りにも実家に住んでいて介護もなく親にご飯作ってもらってるのに文句言ってる成人の人いるけど。

[201. 匿名]

私は義家族と同居して長いけど、実両親と暮らしてる人は本当すごいと思うよ
ご主人のためにも早く出た方がいいと思う

[202. 匿名]

>>1
近所でもいいから別居は大事よ

[203. 匿名]

父が結構早く亡くなってて母と同居してるけど、お互い良い距離感で何の問題もないな
父が生きてたら違ったかも
テレビは確かにうるさいけどねｗ

[204. 匿名]

>>1
介護なんて理不尽だらけだから、今の状況で不満が噴出してるならご両親が元気なうちに家を出て若者の手がない状況に慣れさせたほうが良い
というかその程度の根気と情でよく将来の世話をする気でいたね

[205. 匿名]

>>58
マイナス多いけど理解はするよ
親の介護で仕事クビになったというのは大きいよね

うちも頑固な祖父母が同時に大病、認知症になって、同時介護が始まり、同居の母が仕事辞めて介護せざるを得ない状況になったけど、10年介護を続けた母は鬱病になり自殺未遂を起こし、病気もして二度と働けない体になった。
祖父母は完全に母に依存していて、施設どころか介護サービスすら時々拒否してた。
先に実家に帰ってきたのは母だけど、だからといって仕事を失い、二度と社会復帰出来ないほどの介護をする義務なんてなかったと思う。

[206. 匿名]

>>58
お母様はお父様との生活が嫌だったらとっくの昔に離婚してたはず。

何も考えずに家を出るべし。

[207. 匿名]

>>1
耳の聞こえが心配だからって
耳鼻科に連れて行き検査してもらって
一緒にお店に行って
補聴器を買ってあげたら？

主さんの実家がどのくらいの広さかわからないけど、
家の外まで音が聞こえてた、とか何とか言って。

[208. 匿名]

>>151
友達が若くで夫を亡くして子供連れて実家に帰ったけど、今は介護で自由も無くって感じ。友達は子供に年取ったらもう放っといてって言ってるよ。でも私はずっと実家出てたけど、今は認知症の母を看るため実家に泊まり込んでるし…。家を出て親の介護までは自由に好きに生きる方がいいよ

[209. 匿名]

いろいろ→離婚してシンママ。子供に手がからなくなるまで存分に両親に世話になる。

余裕ができてきて両親の介護を意識しはじめ介護から逃げたくなる。自分を肯定してほしくて同居反対多数派のガルでトピたて。

だったらなんか嫌だな。違うならいいんだけど。

[210. 匿名]

>>58
放っておけばいいよ。あなたは親の保護者ではないんだから。親とあなたの人生は別物なんです。
がるは今、老害が凄く多いからあなたを叩いてる婆多いけど、気にせず一人暮らししていいよ！お大事に。

[211. 匿名]

>>16
眼鏡と違って
掛けたら即クリアに何でも聞こえる！
訳じゃないらしいよ
都度調整も必要だし
機械通して聞こえる独特の音に、脳を慣れされる必要があるから
なじむのに時間かかるってさ。
煩わしさからフェードアウトする人も居る。

[212. 匿名]

>>10
お金には変えられない。
正直、大変だった…。これが歩ける認知ならもう家庭崩壊になる。

[213. 匿名]

>>18
実際歳だと子供がいなくなったら困る事増えるからね
同居してると子供に頼るくせがついてるのよ

[214. 匿名]

>>38
だって、施設、何百人待ち。それで施設に入ったらそんじょそこらでは、死なない。
よって空きが出ず回転率悪い。今、生保のバーさんが（Ｇさんも）入るでしょ。そんな老人共は、揃いも揃って性格悪く、ストレスもたまらないから、施設の安定した生活に身体も元気になってくるから、長生きになり空きが出ない。
悪循環。

[215. 匿名]

とりあえず父母仲に余計な口挟まない方がいいと思う〜
親が子夫婦へ、子が親夫婦へ
どっちも

[216. 匿名]

>>3
しかもさんざん世話になったあげくわ自分たちが年老いてきて頼りたい時にいなくなろうとしてる…

[217. 匿名]

私の持論だけど
子供だからってどんな親でも介護をしなきゃいけないっておかしいよ
勝手に産んだのは親なんだから老後の世話を子供に頼るのは図々しいし毒親
自立した生活できるように自分の老後の貯金くらいしとけよ

[218. 匿名]

>>46
思った。
介護の大変さ知らず、親は年取らないと思ってたのかな？
音量で耐えられなかったら、これから始まる介護なんて無理。

[219. 匿名]

>>1
首にかけるスピーカーみたいなやつ良さそう

[220. 匿名]

>>1
一人暮らし出来るものならしたら良いじゃん
色々あって親を頼って実家に帰って来たんでしょ
自立するお金も無いけど介護も嫌だ親と暮らしたくないってそんな全部自分の要望ばかり思っても叶わないよ

[221. 匿名]

>>163
本当だ>>58
勝手に、愚痴言いたいだけかと思って書いてしまった…
でももう家を出ようと思えば出れる感じっぽくも受け取れる
ただ母親が心配って感じで

私はもう金銭的にも実家を出るのは難しそうだから
実家に居座るきだけどw
やっぱストレスたまることもあるし同じような人と愚痴を吐き出せたらなって思うけど
確実に甘えだって言われるのが目に見えてるからトピ作れないでいた

[222. 匿名]

>>58
デモデモダッテなところあれだけど
本気で独立したいなら役場行きな

難病指定なり身障手帳交付されれば
公営住宅のくじ優先あるよね
立地に文句は云えんけど無収入ならしょーがない。
生活の糧は主治医に頼んで障害年金の申請を。通るか通らないかは書き方次第。
必要ならケアワーカーつけてもらって各種支援受けな。移動支援とか色々ある。

ただの愚痴なら門前払いだけど、かくかくしかじかで支援を受けたい！と意思表示したら手筈は教えてくれる。

[223. 匿名]

今までさんざん家賃節約させてもらってきたのに？

出るならもっと早くに出ればよかったのに
親自身が介護を意識し始める年齢になってから逃げだすってひどくない？

元気なうちから子供が一人暮らしして自分がしっかりしなきゃいけない状況だったら
親自身いろいろ心がけも準備もできたはずなのに

[224. 匿名]

>>11
横だけど、88歳の母
40数万円のをあつらえて、何度も調整したけど使いこなせてない
よく着け忘れてる
正面の音は聞こえても、背面や斜め後ろの音は聞こえないらしい

でも対面の会話は楽になったので、こんなものかと諦めている

[225. 匿名]

主さんの実家は都内？
都内の実家なら実家に住む方が賢いんでしょ？w
出る理由無いんでしょ？w自立しろという言葉はヒガミに聞こえるんでしょ？w
だったら実家で自分の人生犠牲にして文句言いながら頑張って〜

[226. 匿名]

>>1
色々あったことが親に問題ありなのか自分なのかで違うよね。実家に帰ってきた理由が自分の生活犠牲にしたことなら一生いるとかおかしい。

[227. 匿名]

>>58
うちも親が耳が悪いけど、パリミキで補聴器をレンタルしてテレビは字幕
補聴器ってつけさせる最初の段階で本人がすごく嫌がるんだよね
集音器なら障害者認定されたら貸してくれるけど、ちゃんとした補聴器なら買うのも高いし試しにレンタルが良いかも
主はテレビの問題が解決したら同居も考えられるの？騒音って心を苛まれる1番の要因になるのはわかるけど、言うことを聞いてくれないってのが根本ならこれから先も大変だと思うし、そのあたりわかってもらって出たほうが良いと思う

[228. 匿名]

>>58
地域包括支援センターに相談してみては？
高齢者夫婦で生活に困っていることなら相談できると思います。

テレビの音量、夜中でも早朝でも、
↑
生活リズムは昼夜逆転してるのかな？
認知症の可能性もあるのかな？と思っちゃいますね。一度、検査をしてみるといいかも？
認知症の検査の予約って、地域によってはなかなかとれないので、早めに行動した方がいいかも？
（うちの場合は、1ヶ月ほどかかりました。）

[229. 匿名]

それぞれいくつなのか判らないけど親が70〜80、本人40〜50くらいとして家にお金を入れてるかも分からないし、家事とかはお母さんがほとんど担っているんじゃないのかな？

ただ親を利用して介護が必要になったら家を出るのは虫が良すぎるように思う。

[230. 匿名]

>>58
若い人がいれば、頼ってくるのは当たり前
主がいることで、親は自分でできるはずのことができなくなっていく
本当なら夫婦で買い物も通院もできるはず
たとえそれで1日かかろうとも、それでいいんだよ
みんなそうやって、ゆっくり生きてきた

主がいるから頼ってしまうし、その分、能力が衰えていく、どんどん弱っていく

それに今後、親の介護が始まっても、同居だと介護者がいるとみなされてしまう

[231. 匿名]

>>18
「色々あって実家に帰ってきて」だから少なくとも一時は離したのよね

[232. 匿名]

出戻りならまた出りゃいいじゃん

[233. 匿名]

散々おっさんおばさんになるまで実家に居座ってたのにちょっと歳取って面倒になったら離れたいとか身勝手過ぎる、性格終わってるから

[234. 匿名]

>>124
補聴器は医療費控除あるし自治体からの補助金が出ることもあるから、絶対に耳鼻科で診断書もらってから買いに行った方がいいよ。
耳鼻科ならどのレベルで聴こえないか判断できるし。

少し聴こえづらい補助的な役割なら10〜20万で足りるのに、お店でどうせなら良い物をと舞い上がって40〜60万のを買ってたりする。
遠方に住んでる高齢者の親戚がこれで、病院行かず直接お店行って買ったから何の補助も下りず、トゥーマッチな高性能補聴器買ってた（購入後の申請はできないよ）

[235. 匿名]

父親敵視してるのはわかるけど
なにが悪いのか具体例も出てこないし
ただ自分が悪く見られないためのカモフラージュに使われてるようにしか見えない
クビになる流れも介護関係ある？としか

[236. 匿名]

>>58
どうしても母親心配なら、まず主が自立していざとなったら母親引き取ればいいじゃん
病気でストレス抱えながら親の介護するより、自分のために働いて自分で暮らす方が精神的にも楽だと思う

[237. 匿名]

>>210
トピ主が若いとは限らないけど
今時の8050世代かもしれないし

[238. 匿名]

>>1
今実家から離れたほうがいいよ　
介護が必要になった時介護保険を使うにも娘が同居しているか別に住んでいるかで使えるサービスが違います　同居していると主さんが家事も介護も病院付き添いをするのが当然だと捉えられてしまうのですよ

[239. 匿名]

こういう介護の話聞くと10代で絶縁してて良かったと思う
あっちはもう私と連絡とりようがないから
なんかあった時警察がくるくらいだろうなーって感じ

[240. 匿名]

>>18
ジジババ界隈では子供と疎遠だとめちゃくちゃ舐められるらしいよ
あと片方の親が死んだら態度が豹変するって
ジジババ界隈では家族の数=力なのよ

[241. 匿名]

>>208
何かそういう事ってあるよね、何にも知らない人は「親なんかホームに入れれば良いじゃん、生活後にさせれば良いじゃん、面倒見る必要なんてないじゃん」とか言うけどそうはいかない場合もあるんだよね
親か自分が大金持ちならどうにでもなるけど、そうじゃないなら実働はしなきゃならないというか

[242. 匿名]

>>195
介護真っ最中です
うちの親は大声出したりわがままも言いませんが、下の世話とか親じゃないとできません
今まで頑張ってくれて本当にありがとうって気持ちで接してます

[243. 匿名]

>>207
うちの婆さんもそんな感じだったわ。近所から苦情来てたよ。
田舎のでかい家なのに、10メートルは離れてる家の爺さんから苦情が来たわ。
リモコンをもう一個用意して、横向いた瞬間に音下げてたし、眠った瞬間にTV消してたよ。
補聴器も数十万のものを数回買ったのに、耳に入れたくないとかで、結局ゴミになった。
高サ住の施設に入っても馬鹿でかい音で、注意受けまくって暴れた経験ありで、まだ生きてるけど、当時は家でカラオケやってる爺さん宅よりもうるさいと言われていたな。

[244. 匿名]

>>240
性別も重要。あとひ孫もマウント材料。

[245. 匿名]

>>58
近所のボロアパート借りてみたら？時々行くだけでも違うと思う。
そこで寝起きするだけでもいいかも。

[246. 匿名]

ひとりっ子なのかしら？
兄弟がいるなら介護が必要になったら子供達で役割分担はできるけど…
ひとりっ子なら主さんしかいないなら、夫婦で老老介護に主さんが手助けする感じになるでしょ。
それなら別居しても近くに住んだ方が後々は便利だと思う。
親にたっぷり預貯金があればいいけど、そうじゃない場合は子供から金銭的援助は必要だしね。

[247. 匿名]

>>40
いやいや、もう既に家で見る方向にシフトしちゃってるよ
多分ハコはあっても中で働く人が足りないし、ヘルパーさんや訪問看護師も既に足りていないからかなりやばい状況だよ
それに施設に入れるにしてもかなりお金がかかるんだよね
年金だけじゃ到底足りないし、2人で入居するとなると余程金持ちじゃないと無理だよ

[248. 匿名]

>>241
とにかくなんでもお金だよね
基本的なことだけでも結構お金かかる
家を持っていれば最悪それを売ってなんとかすればいい話だけど、ボケてても売りたくないと言ったり、ボケたらボケたで後見人立てたり面倒なことも多いし
施設内でも洗濯してもらうにもずっとお金はかかり続けるからいくらお金があってもきついよ

[249. 匿名]

>>217
勝手に産むって生き物の本能として子孫を残すためだからでしょう
子供を生んだら勝手に大きくなったわけではありませんよね？
多くは親に守られながら大きくなったわけで、そこまで親を憎む感情がよくわからないわ

[250. 匿名]

>>238
要介護3以上の特養の入所待ちは、同居家族がいたら、順番は後回しになると思うけど…
それ以外は、介護保険のサービスは、介護度によって使える金額と年金などの収入によって負担額が決まってるからね。介護保険の範囲なら子供と同居は関係ないと思うよ。介護保険の範囲がオーバーした分は100%自腹。子供と同居してても、早めに予約したらショートステイとかもできるよ。

[251. 匿名]

>>1
テレビの音量は介護の入り口だよ。
これからどんどんご両親は老いていく。
1個づつ対処法を考えてやっていくのが介護だよ。
介護をどんな物と思ってるの？

みらいスピーカーを買ってあげる、補聴器を買ってあげる。
老眼鏡で足りなくなったらルーペを用意してあげる。
足が弱って来たら杖を用意してあげる。
家の廊下やお風呂に手すりを用意する。
座りやすい風呂イスに変える。
病院に一人で行けなくなったら付き添う。
我慢が効かなくなって切れやすくなったりもするので、それを正面から受け取らないで受け流す。

こうやって段々に弱っていくんだよ。
よくテレビで見るような認知症の介護とか、寝たきりの介護とかいきなりああなるわけじゃないよ。
段々介護の度合いが上がって来たらケアマネさんについてもらって、色々相談できるようになるから心配しなくて良いよ。

でも主さんは介護するつもりと言うなら、今が介護の始まりだよ。

[252. 匿名]

>>58
やっぱり仕事はやめてはダメなんだなと思った

[253. 匿名]

>>58
主です。
沢山コメント頂きありがとうございます。まだ読み切れてないですが、私の説明も下手で上手く伝わらずすみません。
身バレき防止の為答えられない質問もありますm(_ _)m

母親は重い病気ではないですが1人で外出ができない為前からずっと私が通院や買物等付き添ってきました。
父親はアルコール依存症です。モラハラDV気質なので家の事は全て私と母親がやっていますし、まず会話が成り立ちません。

私は3年半前から癌治療で3度手術しました。正直この3年半で家を出るタイミングはありませんでした。
手術と手術の間の時期に親2人か立て続けに入退院を繰り返し私の手術がずっと延期されてる状態で、そして仕事をクビになり収入も4分の1まで落ちました。

色々な事情が重なって心身ともに参っている時にテレビの問題が出てきて、我慢の限界というのはテレビだけの事ではないです。
テレビのトラブル時の父親の態度に今までの理不尽な事が積もり積もってもう我慢の限界を感じたという流れになります。
なのでテレビの問題が解決てきたとしても上手くいく訳では無い状況です。

毎日毎日、母親から父親の愚痴や不満を聞いたり外に連れ出したりしてきたので、私がいなくなったら母親は大丈夫なんだろうか？というのが心配と罪悪感ですが、夫婦好きで一緒にいるのだからという意見もあるので、私が心配し過ぎなのかな？とも読んでてて感じましたし、やはり実家に帰ってきた私が悪いので、どの道私が家を出ればテレビの音量等は解決する問題だと思いますので私が家を出る方向で今は考えてます。

[254. 匿名]

>>1
あなたが自立して出ていけば良いだけの話ですよね？
壮大なトピタイなんなの？

[255. 匿名]

>>10
月１５万くらい…
実家を売れば、もう高齢だし払い続けられると思った
大分前に、何かあると電話がかかってきてノイローゼ気味になって（元々ドライな親…私や孫の状況も気にならない母が、老いて弱って急に月２回の電話＋頼ろうお願いの電話、いずれ介護も…な感じがキツかった）施設入ったら？って言ってもきかないし
まず家の中を指示してくれたら片付けるよ、お互い老いると後が大変になるからと前に言った時もスルーで、子供がいて大変なのに私の家庭や体調はどうでもいいと改めて感じたのでほっとくわ
愚痴混じりですみません

本人が家がいいって思う人は多い
祖父もそうだった
（施設の話があったかわからないけど、家を改装して隣に住んでる親や私が介助しやすいし提案してもスルーされたような記憶
親がどうせきかないと思って言ってもないのか…）
どっちにしろ家族の大変さはどうでもよくなるんだなって
本人も楽だったり、メンタル含め良い距離で気にしてもらえて快適になるのに…

[256. 匿名]

>>253
主です。
言い訳がましいとか甘えてるとか厳しい意見が多いですが、確かに私が悪いと思います。
しかし私も親も病気については想定外でした。
なので、どうせなら末期で見つかって死んでた方がお互いの幸せの為だったかもしれないと思い死にたくなる日が最近増えてきました。

どれが正しい選択だったのかはその時は分からなかったですが、どんなに身体が大変でも帰ってくるべきではなかったと今はとても後悔しています。

[257. 匿名]

>>256
主さんは介護するつもりとかそういう問題じゃなくて、ご自身のご病気で介護出来ない状態なのですね。
収入が減ったとありますが、一人で暮らすことが出来るのでしょうか？
出来るのだったらいったんご両親とは距離を取って一人暮らしされた方が良い様に思います。

今は高齢者だけの世帯は民生委員が気にかけてくれたりするので、しばらくはご両親のことは気になさらずにご自身の事だけ考えてはいかがでしょう？

[258. 匿名]

主が病気持ちで両親も病気持ちなら経済的には身を寄せ合って生活するしかない気がする
別に暮らしたいなら生活保護だね

[259. 匿名]

>>1
　出れるなら出ろ

　費用が掛かっても他の予算を削ってでも

　肉親だからこそ距離が必要

　お互いが不幸にならない為に

[260. 匿名]

別居なら生活保護しかなくない？

[261. 匿名]

>>253
お母様がその状態なら、ケアマネさんはついてもらってるのでしょうか？
まだなら市や区の福祉に相談して介護認定してもらいつつ、ケアマネさんを決定してもらい、ケアマネさんに相談すると良いですよ。

[262. 匿名]

>>257
主です。
私は今のところ再発転移はしていませんが副作用が酷く以前のようにフルタイムでガッツリ稼ぐ働き方はとてもできない状態です。
しかし家を出るには収入をまず増やさないとならないので働き方や転職先等をここ最近考えています。

うちは曾祖父母も祖父母も完全同居していたので私は幼稚園に入る前から実家で祖父母の介護を手伝ってきましたし介護について何も知らないわけでないです。

正直、自分の身体もいつどうなるのかはわからないしおそらく長生きはできないので、残りの人生をどこでどうするかを真剣に考えたい時期でもあります。

このまま我慢していると、ふとした時に消えようとしてしまいそうで、それは避けたいので気持ちをしっかり持たないとと思ってます。
変な気を起こさないためにも家を出る方向で何とか頑張りたいです。

[263. 匿名]

同居してうまくいった人見たことない
結婚して別所帯もったら
実親でも、上手く行かないよ

[264. 匿名]

>>261
主です。
詳しくは書けないですが、母親が1人で外出できないのは体調面ではなく父親の都合です。

[265. 匿名]

>>1
本格的な介護が始まる前に出た方がいいよ。
介護が始まると逃げたくても逃げられなくなる　

[266. 匿名]

>>86
毒親持ちの私、家出て縁切ったけど、文句言いつつ家から出ないでいる知人いるなあ
話聞いてると、親の方も文句言いつつ出ていってほしくはないようで
お互い文句はあるけど、頼れる家族がいなくなるのは怖いみたいな？気持ちは分かるけど
頼れる家族がとっくにいなくなった私に愚痴られてもな…

[267. 匿名]

>>262
よこ
ストレスは身体にも良くないし再発しかねない。まずはご自身のお身体を第一に。
別世帯の方がご両親も介護サービス受けられやすいし、主さんもいざとなったら生保に頼れやすいと思います

[268. 匿名]

>>53
病気で働けなくなったから実家に戻らざるを得なかったんじゃないかな

[269. 匿名]

>>58
それはすでに介護が始まっている状態だと思いますよ。買い物通院が出来なくてヘルパーさんにきてもらってる人なんてたくさんいるし。　
要介護じゃなくても要支援は出ると思うから介護認定してもらってケアマネジャーさんつけて相談してみれば？デイサービスとかは家族が休めるから行くっていう側面もあるし。
とにかくまずはいろいろ調べて見るといいですよ。そんなに大きな音でテレビを見ているのももしかしたら認知症の始まりかもしれないし。

[270. 匿名]

>>262
幼稚園に入る前から出来ることで介護を語られても、、、

[271. 匿名]

>>253
トピ主さんコメント全て読みました。
大人になってから実家に世話になったのは事実としても、癌であれば仕方ないとも思いますしご両親のことも支えて、トピ主さんは出来る限りのことをされたと思います。色々な意見があると思いますが、トピ主さん自身の人生を大切にしていただきたいと思いました。家を出ると考えられるまでになられて良かったと思います、頑張ってください。

[272. 匿名]

先日、難聴の父のためにミライスピーカー購入した
音がとてもハッキリして聞こえる
TVの音をかなり低くしてミライスピーカーの音量を高くしても最高値でなければそれほどうるさいとは感じない
違う部屋にいれば問題なし
でも、難聴の人の近くに置くのがベストだよ

[273. 匿名]

>>262
親に頼れなくなって、今度は生保に頼るの？

[274. 匿名]

>>264
ということは、母親の方は要介護や要支援すら取れるかどうか分からない状況ってこと？
父親の方はアルコール依存症を治すために病院に入った方がいい案件な気がするけど、本人はそのつもりなさそうだし入れるのが大変な感じだよね
主さんが40代で親御さんは70代という感じなのかな？
公的な相談窓口に相談してみてもいいのかもね

[275. 匿名]

>>262
友人がパチンコの夜勤のアルバイトで生計を立ててます。
1日5時間のバイトで、夕方5：30～10：30までのお仕事です。
厚生年金と健康保険にも加入してると言ってました。
準備と帰り支度なんか合わせると6時間ぐらいかもしれないですが。

主さんの場合ご病気もあるので出来ない仕事もあると思いますが、
フルタイムで働けなくても一人暮らししてる人も居ます。
色々な可能性を模索してご自分に合う生き方を見つけられると良いですね。
くれぐれもお体お大事にしてください。

[276. 匿名]

>>267
主です。お気遣いありがとうございます。
お互いの為に適度な距離感に変えていけたらと本気で思います。
自分の身体も母親の身体も心配ですし、身体あっての仕事なので大事にしないとですね。

[277. 匿名]

>>270
主です。すみませんそういう意味ではなくて、幼稚園入る前から家を出る18まで出来ることはやっていたというかやらされてました。
だからこそ介護は大変なのは知らない訳では無いという意味で話しました。

[278. 匿名]

>>1
実家に戻ると上手く行く関係でも大抵上手くいかなくなるよ
お互いにストレスだから
実家は親の家であなたは居させてもらってる立場
親の為にも自分の為にもさっさと家を出た方がいい

[279. 匿名]

主は実家出た方がいいよ。
週1でお母さんの様子見に行くとか、お母さんも娘に会うために出掛ける場所が出来るし。
私も癌で一時的に実家帰省したことあるから頼れるのは心強かったけど、恩返し的に親に付きっきりで面倒みる必要ないよ。
通いで困ったら手助けするくらいでも充分気にかけてるし。
同居は泥舟だよ。
一緒に沈むんじゃなくて、他所から手を差し伸べる方が将来的にはお互いのためになるよ。

[280. 匿名]

未成年じゃないなら出ていけば？
親は親で気ままに暮らしてた所に娘が帰ってきて、ストレスたまってたりして。

[281. 匿名]

やっぱりどんな状況でも同居はするべきじゃないんだよ。ストレスがどんどん増して悪環境になるだけ。
いつどうなるかわからないなら尚更残りの人生、自分のために生きなきゃだめだよ！

[282. 匿名]

>>250
介護の手前の家事援助も同居家族がいると受けられないんじゃなかった？
トピ主の場合は病気だから申請すれば認められる可能性があると思うけど

[283. 匿名]

>>256
自分の病気とご両親の看病は大変だったと思うし、それを理解できるのは同じ境遇ではないと難しいんでしょうね
家を出ればと言われたらそうなんだろうけど、葛藤があるのもわかるし、不安もあるだろうし
音に関しては耳栓くらいしか今はどうすることも出来ないですよね
まずはご自身の体を優先に考えて家を出るにしてもよく検討したほうが良いかと思います

[284. 匿名]

>>18
近居でも世話は十分可能なんだけどね
寝る場所は別々なほうがお互い精神的によい

[285. 匿名]

>>282
よこ、要支援の判定がされてるなら同居していても家事援助は可能でした
ただ結局自分が望んでる形がなんなのか当時は分からず、料金もかかるので利用しませんでしたが、、

[286. 匿名]

一人暮らしのメリットは自分のペースでよいからね。　

親といえど他人であって望むものは色々違うし。

そして頼る人間がいない方が親も弱らない。

[287. 匿名]

>>151
なんか親を利用するだけ利用して、親が年取ってきたら逃げるのってちょっとね。

[288. 匿名]

>>251
解りやすいし優しい

[289. 匿名]

>>240
知らんがなって話よね

[290. 匿名]

>>250
たしかに受けることは可能だけど、正社員で働きながら自宅介護は本当に本当に厳しいよね。
　介護度や身内の協力がどの程度なのかにもよるんだろうけど。
　協力してくれるのはいいけど、細かい連携を常にとらないといけないし自分の都合良いように動いてもらえるわけじゃない。
もちろん口も出される。
相続の問題も出てくる。
　介護自体もそうだけど、それにまつわる人間関係に気を回しつつも腰軽く率先して動かないといけない。
　仕事も軽く休める会社なんてほぼないし、上司や同僚などに気を遣いながら理解を得なくてはならない。
そのためには日頃から業務もぬかりなく、人間関係も円滑にしておく必要がある。

[291. 匿名]

>>249
自分の親はどちらかというと「子供の世話にはならねぇ！」タイプだし自分の親の話じゃないよ
義両親が老後は子供達の世話になって当たり前、それが唯一のステータス、みたいな感じでなんでも頼ってきてうざい

[292. 匿名]

>>222
ほんとそれなんだよね。
本気で困っているなら市役所の福祉科で聞くとか無料の法律相談もある。
　自分が何度も手術をした病院に相談してたら、解決はともかくヒントになる助言は必ずあると思う。
　ここにトピ立てできるほどネット慣れはしているんだろうに。

[293. 匿名]

ハタチ前後の時、母親が亡くなり父親と2人暮らししたけど父親は家事やらないから家事やらなきゃいけなかったし大変だったから1年経ってから家を出て20年経つ。私は2度結婚し、父親は父親でご近所さんと仲良くなったり70前だけどまだ現役で働いてるし今のところ安心かな。
家を出るなら若いうちがおすすめ

[294. 匿名]

>>288
そだね。
まず介護の一丁目って事だよね。
　そこから先2丁目3丁目…
何丁目まであるのかがわからないのが介護だと思う。
育児と似たかんじで、寝る間もなく常に気を張っていないといけない時期や少し自分の事もケアできる時期もある。けどお金はかかる、とか。
　本当に個人差だから介護度の進み方でこちらが柔軟に対応していくしかないよね。
　親の介護は最後の子育てとはよく言ったもんだなーって思う。

[295. 匿名]

>>270
理解力なさすぎてワロタ

[296. 匿名]

>>273
じゃあどうしろと？横

[297. 匿名]

でもさ…現実問題だけど、主さんの収入はどんくらいあるの？自立できるほどなの？

[298. 匿名]

>>1
車で20分くらいの距離に引っ越したよ
近すぎず、遠すぎず

多分両親もストレスだったと思う

[299. 匿名]

良いか悪いかは別として、あまり顔合わさない。
朝は両親はまだ寝てる時に出勤。帰宅後はすでにご飯食食べ終わってるから一人で夕食。
食卓の隣で母が音量大きめでテレビ見てるけど、引き戸閉めたら気にならない。父は自室で好きなことしてる。
用事ある時は話すけど、周りからみたら奇妙な家族だと思う。

[300. 匿名]

41歳独身でずっと母親と2人暮らしだったけど、特に結婚の予定もないけど、近所にバラバラに住み始めました。
優しい母だけど、前の家の作りがプライベートがなくてテレビの音がお互いまる聞こえでストレスでした。
また衛生観念が違うのもストレスでした。
今は本当に快適です。

[301. 匿名]

>>86
洗脳なのかな？
知り合いにも文句言いながら実家にいて親の言いなりになってる人いるけど、小さい頃からかなりの毒親で兄弟間で差別されてた(その人は搾取子)のに、親から頼られてはっちゃけちゃってるのかなんなのか

[302. 匿名]

>>1
私かと思った。
うちは夫が亡くなり、心配した親からの説得があり実家に戻ることになったんだけど、８年間ずっと居心地の悪さを感じている。

やはり一度出ると駄目だなと。
もう違う家なんだよね。
私の家族は亡くなった夫と子供たちであって親ではない。
お互いにストレスを溜めてしまってる状態で、今は食事の時以外は極力顔を合わせないようにしている。

私は近いうちに家を出ようと思っている。
実家に住まわせてくれた恩は感じているし、感謝もしているけど、お互いの為に離れるべきだなと。
心配かけて申し訳ないけどね。

将来介護のために戻ることはないだろうけど、出来る範囲で手伝うつもりではいる。
トピ主さんも実家を出た方が良いと思う。

[303. 匿名]

>>1
ただ家を出て一人暮らしすればいいだけ　簡単じゃん

[304. 匿名]

>>18
そんなの無視すればいいだけ

[305. 匿名]

>>213
同居だと介護保険あまり使えないよ

[306. 匿名]

>>240
都内は同居の子供の方が珍しいからそんなことはない　

[307. 匿名]

>>1
嫌なのに出ない主に問題がある
縛られて外に出られないよう鎖でも足につけられてるの？
それなら警察呼んで

自分の依存心に気が付かないとね

[308. 匿名]

>>1
自分で自分の人生台無しにしてる
親の責任ではない

[309. 匿名]

>>1
別居しよう。あなたがいる事で夫婦間が上手く行かない事もあると思う。たまに顔を出して言いたい事もはっきり言える関係になるのを目指した方がいい。

[310. 匿名]

親の介護のために一緒に住んでるふりして、本当は自分たちだけで生活が金銭面できついから、一緒に住んで家賃はタダで生活費を安くあげてるひとはよくいるみたい　　主は違うよね

[311. 匿名]

>>253
甘え、とか厳しい意見が多くてびっくりしていました。
ご両親も主さんが戻ってきてとても助かっていると思います。

近くに小さい部屋を借りて、半分は同居なんてどうですか。
お年寄りと一緒にいるのって疲れますよね。

一度きりの人生、ご病気もあって、支えてくれる人もおらず大変だと思いますが
楽しいことを見つけて、
できたらいいです仕事なんかも見つけて生活を立て直して
どうか元気にお過ごしください。（日本語変かな…）

お父さんは　放置するしかないと思います。
冷たいですが、早く天寿を全うすることを密かに祈りながら…

[312. 匿名]

親、義理親とは一緒に住むな。ストレスたまるだけ

[313. 匿名]

>>109
非課税世帯ならさらに安いんじゃない？

[314. 匿名]

>>1
子供部屋にタダで居着いた身分でどの口が…

[315. 匿名]

>>253
ここまで読んでみて憶測でいろんなこと書かれてたけど、やっと具体的なワードが出てきてそれならと思った
ひとまずアル中がダメ
お父さんどこか入院させてくれるとこはないですか？
行政に相談できませんか？
それがクリアできれば少しは負担減ると思うけど

[316. 匿名]

>>302
そう、もう別な家の人間なんだよね。

私は別居だけど、独り暮らしの高齢母を手伝いに毎月実家に泊まってる。

私早寝早起き、母遅寝遅起きの生活時間帯の違い（これが結構キツくて絶対同居はできないね、と言ってある）、
TVの音量のデカさ、
加齢による病気、体調不良、できなくなった事のグチ
事件事故、災害、世間の風潮へのしつこいグチ
衛生観念のゆるさ（昔は違った、加齢でそうなっていってビックリ）

かつて一緒に暮らしてたと思えないほどストレスでいっぱいになってしまう。
せめての恩返しという気持ちでやってるけど、正直2〜3日で帰りたくなる。

私にも子どもはいるから、他山の石として今から自分を戒めてる。

[317. 匿名]

>>262
今すぐに一人暮らしを実行するのは難しいでしょうし、当座しのぎとして芝刈り用の保護具のセーフティヘッドホンを購入されたらどうでしょう？
音楽を聴くものじゃなくて、大きな音から耳を保護することが目的のヘッドホンです。
2,000円以下で買える物とかあるみたいです。

[318. 匿名]

>>183
同居している子どもが重病でも介護サービスは後回しになりますか？