“生活のための結婚”は「不純」なのか。未婚アラ還女性が婚活で経験した「絶望」とその後

[1. 匿名]

“生活のための結婚”は「不純」なのか。未婚アラ還女性が婚活で経験した「絶望」とその後 [亀山早苗の恋愛コラム] All About

悲壮な覚悟を明かすのは、ヨリコさん（60歳）だ。彼女は未婚のまま仕事をしてきたが、44歳のとき父が亡くなった。その後、母が病に倒れ、後遺症が残ったため、とうとう仕事を辞めざるを得なくなった。それが47歳のとき。それからは母の年金だけで細々と暮らしてきたのだが、その母が88歳で亡くなったのが2年前だ。

「あわててパートに出ましたが、とてもじゃないけど暮らしていけない。私には兄がいますが、まったく母の看病もしなかったくせに『財産は全部おまえにやるから、ありがたいと思え』と。財産なんてないのが分かっていながら、そういうことを言う。少し援助してほしいと言ったら、家を売ってどこかに行けばいい、と。でもここは借地で、家だって築50年近いぼろ家。売れるはずもない」

親戚から少し援助してもらいながら、爪に火をともすようにして暮らしてきたが、この先を考えるとどうにもならなかった。65歳になれば月に10万ほどは年金が出るはずだが、それまでどうすればいいのか……。

「今までの人生でし残してきたことを考えると、結婚だったんですよ。結婚して生活が安定して、なおかつ老後が寂しくないなら最高だと思った。でも結婚相談所に入るゆとりはないので、マッチングアプリを試しました」

安定した穏やかな暮らしができるなら、それ以上は望まなかった。何人か候補を見つけてやりとりしてみるが、会うところまではいけない日々が続いた。

「久しぶりに仕事をしてみたら、本当に疲れちゃって。だから結婚したかった。パート先の知人にそんな話をしたら『不純だ』と言われました。生活のための結婚って、そんなにいけないことなんでしょうか」

[2. 匿名]

欲を掻いたら足元を見られるから要注意

[3. 匿名]

未来の私らか？

[4. 匿名]

結婚しても
財布別やでー（生活費は折り半）

当たり前や！

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ヨリコ動くの遅すぎ

[7. 匿名]

長いわ

[8. 匿名]

自分と関係ないくせに誰でもいいから結婚しろよって圧をかけてくるのに不純とは余計なお世話にも程があるよなぁ。

[9. 匿名]

>>2
これは本当にそう。

[10. 匿名]

結婚なんて本来生活のためなんだから間違ってないよ

[11. 匿名]

マチアプは結婚相手としてはろくな人いない。
恋愛強者は遊びたいだけ。
こちらも遊び相手を探すだけなら良い。

[12. 匿名]

母の介護して終わったと思ったら金銭面の苦労か
しんどいな

[13. 匿名]

生活のためって理由でもそれで結婚してくれる相手がおったらそれは愛やないんか？

[14. 匿名]

介護離職してしまったんだね

[15. 匿名]

年齢に限らず、卑しいなとはおもう。まぁでも養われる理由固めに子供産んでるような人も多いから、別に恥ずかしがる必要はないと思う

[16. 匿名]

お好きにしてください
誰に何を言われようがアナタの人生はアナタのものなので

[17. 匿名]

全然不純じゃない
結婚相手の条件に年収の高さを求めるのは生活のため
ごく当たり前のこと

[18. 匿名]

親の介護で人生振り回されるのは可哀想だね。

[19. 匿名]

>>1
相手に何かを提供できるならいいんじゃない？ただ、子供を望めない年齢で、恐らく仕事も経済力もないおばさんが男性に何をしてあげられるの？

[20. 匿名]

>>2
ドンファンも欲をかいて金で若い女性と結婚したけど犬を毒殺されて自分も…

[21. 匿名]

>>3
いきなり方言w

[22. 匿名]

生活の為の結婚かぁ
この人の家族のツケを他人に払わせるって受け取るなぁ

実際問題家族にトラブルが起こった時どうすれば良かったんだろう
今回は目先のことを優先させて看取ったけど、自分の将来を考えるなら他に方法があったのかな

[23. 匿名]

生活の為でもいいんでない？お金大事だし
何の為に結婚したの？なんて誰も気にしないし

[24. 匿名]

性行為なしの結婚ってありだよね

[25. 匿名]

>>6
30年遅かった、、
この歳で独身の人珍しいな思ったけどうちの近所の元お姉さんたちも今やみんなこの歳だわ、けど実家裕福だから安泰そう

[26. 匿名]

同情すべき点はあるが、60歳女性、貯金なしで結婚は無理だろう。

[27. 匿名]

好きでもない相手と生活のために結婚するくらいならのたれ死んでもいいと思ってる

[28. 匿名]

>>1
政治家のせい

[29. 匿名]

>>10
でも普通人に言わないよね

[30. 匿名]

男性側も生活のための結婚って割り切ってる同士ならいいのでは？
一緒に暮らしていくって愛情や信頼が最初からあってもぶつかることが多々あるので、お互いに相当な覚悟は必要だと思うけど

[31. 匿名]

>>19
お相手のご両親の介護とか？

[32. 匿名]

なんで人生いい思いしかしない超絶イージーモードなやつがいる一方で、真面目に生きてきた人がこんなに苦しまなければいけないんだろう

[33. 匿名]

>>10
それでもマッチングアプリは安全性を考えても結婚相手を探すのに相応しくない

[34. 匿名]

>>1
養ってもらいたいなら、その対価としてあなたは男性に何をしてあげられるの？って話です

[35. 匿名]

>>1
家賃なしで1人暮らしならパート収入で暮らしていけないのかな

[36. 匿名]

その経験を生かして介護職員や看護助手はどうでしょう？恐らくソッコー採用されると思うよ。

[37. 匿名]

生活のための結婚でも良いと思うけどなあ。社会的に女性は弱者になりやすいから結婚という制度があるんじゃないのかねえ。

[38. 匿名]

>>26
同じ条件かそれ以下の男性なら見つかりそうだけど
そんな人と結婚するメリットが少なそうだね

[39. 匿名]

>>1
65歳になれば月に10万ほどは年金が出るはずだが

ほんまか？月１０万の年金？？
どれだけ立派な仕事してきたんだろう

[40. 匿名]

仕事をしたら疲れるから養って貰いたい

願望だけは自由だよな。

[41. 匿名]

>>19
アラ還なんだから、与えられるのは子供じゃなくて介護の手でしょ。この方は母親を長年介護してた実績あるから、同年代の男性からしたら魅力的なんじゃない？

[42. 匿名]

>>1
不純、だからなに？
いつもいつでも純粋に生きるなんて無理です。
動物殺して、食べて、動物の住処壊して、ビル建てて、
地球汚して、をしてる人間がそもそも完全に正しく生きることは無理。

生きるために汚れなきゃいけないときもある。

[43. 匿名]

生活のためではないけど、知り合いで60歳で結婚した人がいる。最初はおめでたいと思っていたが、旦那さんも同年代のため家事をやる頭はなく、フルタイムで働きながら義父母の面倒もその方が見ていた。

いよいよ体調に影響が出て、退職することになったから、このまま家に入れそうか聞いたらまたフルタイムで働くとのこと。何だかすごくモヤモヤした。

[44. 匿名]

>>39
ねぇ　そんなに出るわけないと思うんだけど
フルタイム期間短そうだし国民年金にちょっと足したくらいじゃないの？

[45. 匿名]

>>1
そんなもんじゃない？貧困世帯はお金絡んでの恋愛に憧れるもんでしょ？

[46. 匿名]

介護離職は可哀想だったよね。親にお金ぐらい残しててほしかっただろう。

婚活はまあ難しいかもしれないが、生活のための婚活はぜんぜん間違ってないと思う。若くてもそうだよ。

[47. 匿名]

久しぶりに仕事をしてみたら、本当に疲れちゃって。だから結婚したかった。

６０歳で割り切って愛のない他人と住むって多分もっと疲れるよ
働く方が楽だって思うんじゃないかな

[48. 匿名]

>>13
そうだよね。愛をくれるひとがいるってこと、
こっちに愛はなくてもいつか愛情は生まれるもんだと信じてるよ。

[49. 匿名]

親の介護が始まったら、いろんな意味で婚活は急に困難になる。
20代のうちにしましょう。

[50. 匿名]

でもまあ、年齢や出産に焦るあまり、”結婚のための結婚”を選ぶ女も、実際には多いでしょう。

年齢や出産に焦って、自分に赤札つけて、自分自身をバーゲンセールやワゴンセールするような結婚なら本来はするべきではないですし、皮算用で選んだ相手も一番条件がマシな”消去法”で選ぶんでしょうね。

そうなら、相手にとても失礼な話です。

とは言うものの、日本で恋愛結婚の歴史なんて100年もないんですよ。

昔はたいてい、お見合い結婚や、親同士が決めた許嫁と結婚するものであって、結婚して共に同じ屋根の下で生活すれば、情が湧いてきて結婚生活は維持できると考えられてましたしね。

”結婚＝食い扶持を得て生き伸びるための処世術”だったんです。

愛情なんて、3年で消えるとも言われてますし、”情”があるなら、なんとか関係は維持出来ますしね。今思えば、昔ながらのお見合い結婚も見直しても良いと思います。

[51. 匿名]

シニア同士気の合う人と最後の時を一緒に暮らしたい、は別に変でも不純でもないような
独居老人が増えるより今後こういった傾向が増えた方が良いんじゃない

[52. 匿名]

独身40代後半で仕事辞めるのはダメだわ
老後のお金の算段ができてたのならいいけど、そうじゃないなら辞めたらあかん

[53. 匿名]

>>21
どうしよう…どこが方言なのか全くわからない

[54. 匿名]

>>10
ある意味でセーフティネットだからね

[55. 匿名]

>>1
だれしも独身の時よりは楽になれると思って結婚しないか？
経済面でも精神面でも。

[56. 匿名]

ヨリコ47歳以降は国民年金だと思うけど、月10万も貰えるの？
生活の為の結婚はありだと思うけど、60歳でパートもしんどいって言うような初老、80歳代の爺さんでもNGだと思うけどね

[57. 匿名]

>>43
50代で結婚した方がいて旦那さんの家業手伝うからとの事で仕事辞めてたな、そして自分の親と姑舅の介護も大変だって言ってた

[58. 匿名]

愛だけで結婚してるのとか相当若い人だけなのでは
ある程度の年になればお互い打算とか先々の生活の見通しとかも有ってメリットデメリットとかも考えて当然だよね

老齢での婚活なんか女は生活費目当て、男は介護と家事要員目当てで利害が一致してるだろうし、他人に不純とか言われる筋合いはないでしょう

まあどうせ創作記事だろうけど
男はアラカンでも相手は30代まで！とか言ってるのが多いらしいし

[59. 匿名]

それをわかってて受け入れてくれる男性がいたらなにも問題なくない？
まあ相手の親の介護をしなきゃあけないなど見返りはあちらも求めてくるとは思う。

60のおばさん養ってくれるんでしょ？あちらだって相手の利用価値を求めてる男だよ

[60. 匿名]

>>1
60過ぎてマッチングアプリで相手探してるじいさんと結婚とか1人で生きていく以上に余生しんどそうなんだが…
記事最後まで読んだら一応パートで生計立てられてるみたいで良かった。

[61. 匿名]

>>14
介護離職なんてしてはいけない

[62. 匿名]

>>1
結婚したお蔭で生活できてるけど結婚出来なかったら詰んだ

なんて言ってる既婚者は割といるのに何で駄目なのかな？
と思う私は独身一人暮らしだけど。

[63. 匿名]

住める家があるなら家賃タダになるし、そんなに悪い条件じゃないと思う

[64. 匿名]

>>1
＞王子様がやってくるような感覚で結婚を見てしまうのかもしれません
＞自分のそんな未熟さにも気付きました

ヨリコさん（60歳）

何歳になっても気づきがあるのは大事だよね‥う、、うん

[65. 匿名]

>>1
70代以上を狙うべし！遺産ゲットだぜー！
出会いの場は市民プールやジムよ。

[66. 匿名]

>>6
還暦になってやっと結婚を考える人もいるんだね
ていうかなんでそんなにお金ないんだろう、貯金始めるのも遅い感じなのかな

[67. 匿名]

アラ還？？？と思ってトピ開いたけど介護で仕事辞めてるからこの人はすごい気の毒だよ
普通に兄が介護に協力して二人で分担してたら仕事辞めなくて済んだかもしれないもん
男性も同じで性別関係なくこれからこういうのもっと増えるよね
兄が財務省官僚で弟が仕事辞めて介護しててお母さんに頼まれて殺しちゃった事件思い出したわ

[68. 匿名]

>>11
アプリで本人と同程度のスペックで難点もない相手と結婚してる人、結構いない？

[69. 匿名]

>>1
同じような考えの人とマッチ出来たら良いよね
あなたは相手から経済的な安心を与えてもらって、相手はあなたから居心地の良い生活を与えてもらう

[70. 匿名]

>>36
介護職なら６０歳でもすぐ採用されるよね
職場によっては正社員にもなれる

[71. 匿名]

>>12
現実にはそういう人増えていきそう
年金も少なくなってくようだし

[72. 匿名]

>>6
ヨリコ介護してたからしゃーないやん
お母さんが元気な時はちゃんと働いてたよ

彼女は未婚のまま仕事をしてきたが、44歳のとき父が亡くなった。その後、母が病に倒れ、後遺症が残ったため、とうとう仕事を辞めざるを得なくなった。それが47歳のとき。それからは母の年金だけで細々と暮らしてきたのだが、その母が88歳で亡くなったのが2年前だ。

[73. 匿名]

生活のためなんて切実さ出してるけど金のためだよね？
金のために男に寄生したいってことよね？

[74. 匿名]

>>35
寂しいんだって。パートナーが欲しくなるのは至って普通の感情じゃん。
親を亡くせばぐっと孤独感が増すよ。

[75. 匿名]

>>66
お母さんの介護のために仕事辞めてるから貯めるも貯めないもないじゃん

[76. 匿名]

配偶者の親や配偶者本人の介護をする羽目になりそうだけど

[77. 匿名]

>>31
自分の親の介護を10年した後に義両親の介護か…そのあとは配偶者の介護？
路頭に迷わないために何でもやりますレベルだね

[78. 匿名]

>>1
どちらも財産放棄すれば良かったのでは？
財産ないのなら相続税発生しないだろうから登記や必要なもの手続きして貰っておけば。
場所にもよるけど駅近なら開発するのに道幅拡張したいから買取りたいとお声がかかる可能性もある。
その思惑待ちで駐車場がたくさんある少し郊外住み

[79. 匿名]

>>14
他人事ではないわ

[80. 匿名]

>>51
見守り合う茶飲み友達みたいな結婚、ありだよね

[81. 匿名]

>>42
パート仲間に話す内容じゃないもんね。
親や旦那の介護が今から来るって人たちに独り身で自由と嫉妬されたんだよ。

[82. 匿名]

>>19
介護のスペシャリストだと思うよ

[83. 匿名]

でもいいじゃん。今はガッツで仕事してるんでしよ。まだまだ現役で頑張って。還暦で異性に夢を抱くタイプはロマンス詐欺の餌食になるだけよ

[84. 匿名]

>>10
それなら人生設計間違ったね、としか…

[85. 匿名]

44歳まで独り身だったのに貯金してなかったんか
グレーなんかな？

[86. 匿名]

>>51
手術や入院の時に誰かいるだけでだいぶ違うしね
最終的にどちらかが残されるけど、それまで一人ぼっちを回避できるだけでも大きいよ
家に帰ったら喋る相手いるの嬉しいもん

[87. 匿名]

>>1
「母が偏屈な人だったので、亡くなるまでケアマネとかともつながっていなかったんです。だから私自身も人に頼ることができなかった
↑
ここだな。子供自身が内向的な場合、親が外との繋がりを拒むと子供は詰む。親の言いなりになるし視野も狭くなる。働きに出て視野が広がって良かっと思う。

[88. 匿名]

>>85
介護のお金が母の年金だけですべて賄えると思うなよ…

[89. 匿名]

>>31
介護になったらまたなんだかんだ文句言って逃げ出しそう

[90. 匿名]

>>51
経済的に自立した人同士ならそれも良いけれど。
トピの女性は正社員で働く体力がなくてパートにしてお金が足りないから養ってくれる人を探してる。

で、チェーンの牛丼屋に連れて行かれて怒ってる。

[91. 匿名]

せっかく偏屈な母親の介護から解放されたのに今更結婚なんかしたら最初は良いかもしれないけど今度は大して情もないジジイの介護が始まるじゃん。まだ60なら同性の友達でも探してパート頑張って自活の道を探る方が良いと思うな。

[92. 匿名]

>>88
それは親もグレーなんじゃ？

[93. 匿名]

現役子育て世代にはめちゃくちゃ厳しいのにこういうおばさんには優しいガル民😊

[94. 匿名]

>>65
70代のお爺さんの後添いになったらいいよねえ

[95. 匿名]

別に生活のため、お金のための結婚もあると思う
ただ、隠していても根底にそういう気持ちがあると結局は同じような対応を返されて酷い目に遭うと思う
人生は同じレベルでしか成立しない。
ちょっと違うかもしれないけど、無職で病んでる高齢女性がイケメン弁護士男性と結婚するわけない。
確率はゼロではないけど、確率が極めて低いことを当然にありえることのように言うのは詭弁ですよね

[96. 匿名]

>>34
母親の介護をしてきたのなら家事介護は十分出来るでしょ
相手も年相応で養うくないならそれだけで対価になると思うよ

[97. 匿名]

>>51
いや、お金だよね？

[98. 匿名]

>>92
介護にお金かかるのわからないの？

[99. 匿名]

>>4
財布がひとつになるって言うけど離婚した時の財産分与の時。
互いの両親亡くなっても相続は相手の旦那＆嫁にはいかないからなー

[100. 匿名]

>>42
あのバカでかいビルの中でSDGs…環境配慮…とか考えてると思うとわらえてくる

[101. 匿名]

>>90
60にもなって初デートが牛丼割り勘なんて誰でも嫌だわw

[102. 匿名]

>>58
本当にね
利害一致してるから取引だよね

[103. 匿名]

>>101
よこ
辛辣だけど60で初婚で婚活ってそのレベルだと思うよ…

[104. 匿名]

>>90
普通に初のデートで牛丼行くやつはやばい
場に見合った行動取れない老人は嫌だよ

[105. 匿名]

>>61
無知で申し訳ないですが、この場合はどうしたら……
行政支援は受けられるのかな。
世帯分離して生活保護？

[106. 匿名]

みんなそんなもん

[107. 匿名]

釣り記事かと思ったらここのコメント読んでてそうでもない人がいるのに笑った

[108. 匿名]

>>58
家事と介護要員ならまだしも、爺の性処理までは無理だわ。爺になっても無駄な性欲あるからね。きもっ

[109. 匿名]

>>1
いや、普通に30前後で結婚する人だって相手の年収や生活の事も考えて結婚してるし
勿論性格や相性も見てるし愛情もあるが

[110. 匿名]

>>13
一緒に楽しみや感動を共有する。
快適な空間で生活するために掃除する
ご飯も誰かと食べると思うから色んな食材使おうと行動できる。
そのためにはもちろんお金も必要。
だけど与えられるだけはやなので自分も働く

[111. 匿名]

>>103
えー、嘘でしょw
高校の友人じゃあるまいし
60てギリバブル期でしょ、まさかまさか

[112. 匿名]

>>111
ごめん、日本語不自由なの？

[113. 匿名]

持ち家ならパートでも食べていけるんじゃないかな。
時給千円で日に8時間働けば16万でしょ。諸々引かれて10万しか残らなくても、細々となら何とかならないのかな

[114. 匿名]

旦那に不倫されて捨てられる夢を何度も見る辛い

[115. 匿名]

>>32
ただコツコツと真面目に他者のために生きている人が苦労をするのはやるせないよね
自分を優先できる人の方が安泰って、優しい人が生きにくい世の中だなと思う　

[116. 匿名]

>>64
あと30年気づくの早かったらなぁ…

[117. 匿名]

>>65
遺産があるような方で、あちらに子供が居たら、絶対に子供には反対されるよ。
子供が居ても結婚に反対されないお爺さんには資産なんてない。

[118. 匿名]

>>66
婚活というか終活やろ、と思ったごめん

[119. 匿名]

>>112
は？日本語不自由てどういう意味？
意味分からんw
初デートに牛丼しかも割り勘がシニア世代の当たり前なの？？信じられないんだけど

[120. 匿名]

せいぜい30代の人の話かと思ったら、アラ還で横転
でもこの人は47歳までは普通に働いてて、お母さんの世話があったから仕事辞めざるを得なかったんだよね
事情考えると気の毒ではあるよ

[121. 匿名]

>>119
文章がババ臭くて全く頭に入ってこなかったごめんね

[122. 匿名]

でも60歳まで独身ってことはあれも嫌これも嫌で男性の好みがすご狭い人なんだと思うけど
この歳で婚活したらもう相手はクソジジイみたいなのばっかりだろうから
その中から納得のいく相手が探せるものなんだろうか

[123. 匿名]

>>58
でも今時、ある程度お金ある男性であれば、家事も介護も外注できてしまうからなぁ
家事代行頼むとか、介護施設入るとかね
どちらかというと高齢で貧困の婚活女性の方が不利だと思う
お金を稼ぐことを外注するのは不可能だからね
お金ある男性に｢お前なんか嫁に要らん｣って言われたら終わりだから立場弱いよ

[124. 匿名]

仕事は大変なことも多いけど
他人といちから暮らして家事するのも大変だと思うけどな
持ち家あるならパートでもやってけないかな
個人的には家事より仕事の方が私は楽

[125. 匿名]

>>78
何を言ってるのかわからない。
相続放棄する必要がない。
貰っておけばとは？
借地の上にある築50年のボロ屋、それが財産のすべて。
だから売れない。そもそも自分の土地じゃない。
駅近とかどっから出てきた？

[126. 匿名]

>>121
ババアしか見てねーよこんなトピww

[127. 匿名]

>>1
60歳にもなってわからんのかな？
この人頭悪すぎ
60女をもらってくれる男は介護する親付きでしょ。介護させる人が欲しくてマッチングアプリで結婚相手探していそう…

[128. 匿名]

>>107
こういう話を書いてください言われて全くの無から作ってるのか、ヨリコさんみたいな人がいて話を盛ってるのか

[129. 匿名]

>>126
そうだね私みたいな30代のババアとあなたのような70代くらいのババアしか見てないよね

[130. 匿名]

>>6
周りに結婚出産してる友達とかいなかったのかね？
やばいと思うタイミングなんて数十年前にあったんじゃ？って感じするんだけど…
家族以外の誰とも関わらずに生きてるとこうなるのか？

[131. 匿名]

家があって借地だったとしてもパート頑張って自分ひとり暮らせないもんかね？

[132. 匿名]

>>39
お母さん介護してた時も
ちゃんと国民年金納めてたのかなぁ

[133. 匿名]

>>1
父親が亡くなって、母親が病に倒れた時点で
ヨリコは仕事を辞めずに兄と相談して家を処分して
母を施設に入れて費用は折半にすれば良かった
ヨリコは家賃の安いアパートに住んで
公営住宅に申し込めば良かった
仕事を辞めなければボーナスもあるし
年金ももっとあったし1人でもなんとか生活が出来たのに
親は先に死ぬんでから親の年金を当てにして
退職しては絶対にダメ！

[134. 匿名]

>>1
生活費をくれるわけでもない人がそう言ったら何なの？言わなかったら何なの？自分の生活を考えなよ

[135. 匿名]

>>120
うーん。でも、よく読むとこの人の悲惨は44歳を起点に始まっているんだよね。

44歳　父親が亡くなる
　　　その後母親が倒れて後遺症を患う
47歳　介護離職する
60歳　母親を見送った今、ようやく仕事に復帰

それまでは普通に働いていたとある。
44歳時点で、とっくに遅い。

アラカンの婚活とか、この人の不幸話がセンセーショナルなだけで、
別にこの人の未婚事情と家族の不幸はまったく関係ない

[136. 匿名]

>>65
お子さんに反対されて入籍させてもらえない未来が見える

[137. 匿名]

ヨリコさん、旦那の介護ないから良いじゃん
旦那の親や旦那の介護とかあったらキツイでしょ

[138. 匿名]

>>39
アラフォーだけど今んとこ月4万ちょっとだわ
自営だから仕方ない

[139. 匿名]

>>53
新潟？

[140. 匿名]

借り地って毎月払ってるってこと？
上物処分するにも結構かかるよね…

[141. 匿名]

安定した穏やかな暮らしができるならか…
好きで結婚しても、結婚生活を続けるには我慢してる事結構あるけどな

[142. 匿名]

一軒家だとしても借地に住んでるなら賃貸と変わらんからなぁ

[143. 匿名]

ちょっと厳しいこと言うと、60まで独身だった女性が、今更、結婚して男の世話なんかできるのかな…
相手も60代や70代だろうし、ワガママで頑固なクソ爺多いよね
しかもその年で独身の爺さんとか癖が強そうすぎる
家事なんかなーんにもしないし、アレやっとけ、コレやっとけ、お前はそんなことも知らないのかバカモンが、って絶対うるさいよね
ストレスで禿げるよ

[144. 匿名]

>>140
契約による。
親が曾祖父の時代から、ある一家に土地を貸してる。なんと年2,000円で

[145. 匿名]

>>105
この記事の人は考え無しに動いた結果っぽい
母親のせいにしてるけど、どこにも頼らず相談もしないで流れで介護離職、1人になってからやっと慌ててる
今はパート先の人が色々アドバイスしてくれて助かってるみたいね

とりあえず調べるのと相談だよね
独身で不労所得や貯金もないのに介護離職はまずいよ

[146. 匿名]

>>1
明日は我が身だな

マジで生活のための結婚ありだと思う

歳をとるにつれ、紹介される男も
収入低いし親の介護もある
情けない男ばかり
自分も人のこと言えないけど
こんな男と結婚とか考えられないし
一人の方が良いかと思ったり

[147. 匿名]

>>36
働くの嫌っていってるから無理なんじゃない

[148. 匿名]

>>75
計画性なさすぎやろ

[149. 匿名]

>>2
剥き出しの打算婚なんて余程のバカで無い限り勘づくからね

[150. 匿名]

>>23
ただそれを許容してくれる男を探すのは恋愛婚より難しそう

[151. 匿名]

>>27
一切興味のない男と一生を過ごすわけだしね
貯金して生涯独身の方がマシ

[152. 匿名]

>>139
私『ら』って普通に使わないかな？
新潟弁は〜らーって語尾多いけど

[153. 匿名]

>>147
ちゃんと読んできたら？

母親を見送った後、ようやく働けるようになって、ヨリコは自分の人生を生き始めたんだよ。

＞彼女はパートの時間を増やした。勤務先が家事代行の仕事もしているので、清掃と家事代行で「働きまくって」いるそうだ。一人で暮らしていけるだけの収入を確保し、時々同僚と飲みに行くこともできるようになった。

「シニア婚活アプリを紹介してくれた同僚もいますが、それはもう少し先になってから考えることにしました。今はとりあえず一人の生活を楽しもうと思っています」

[154. 匿名]

>>99
旦那が亡くなれば来るのでは？

[155. 匿名]

>>39
47歳まで実家住みでガッツリ稼いできたの設定なのに結構な額あるはずの貯金はどこへ行ったのか気になる

[156. 匿名]

>>65
うちの伯母もプールで出会った社長と再婚したわ
定番なの？

[157. 匿名]

>>153
金ないのにフルタイムじゃなかったの草

[158. 匿名]

>>56
ね。生活のための結婚はいいけど、そのかわりに何かを提供しなくちゃね。
若さは無い、子供も無理。お金も無いなら、お相手は80歳以上で介護要因か、お相手は同年代だけど義両親の介護要因くらいでしか需要なさそう。

[159. 匿名]

後妻業みたいな結婚ってことなんだろうけど、60まで未婚で実家暮らししていたような女性には無理だよね
大体、爺側にも、前妻との子供がいたりして、結婚ブロックしてくるから
そんなのをくぐりぬけてお金ある爺と結婚するの、手練手管のやり手ババアじゃないと無理だって

[160. 匿名]

1さんと同世代くらいの男性でお相手を欲しがってる方わりといますよ。

私の見立てでは若い頃、さぞや遊び人で離婚されたくちかな〜ってタイプとかモラハラ気質だな〜とか、潔癖？とか。
まー、私が知ってる狭い世界だけではないでしょうし、男性もアラカンくらいだと、よほど自分に自信がある以外は高望みはしてなさそうだし、探す気になればいると思うよ。

[161. 匿名]

>>1
いやいや６０才のオバさんと結婚して何のメリットがあるの？ましてやＡＴＭ代わりが目に見えてるのに

[162. 匿名]

>>31
それが出来るなら給料貰える介護士の方が良いやん

[163. 匿名]

>>148
仕事辞めてるの47歳の時だしね。
47て、もう人生の折り返し地点。
それまで堅実な生活して、子どもいないなら相当貯まってないとおかしいと思う。
私は一人暮らしで普通の給料でも20代で500万貯まったから、
どうしても心底同情はできないな

[164. 匿名]

ちょっと、気づくのがいろいろ遅くないか？？

[165. 匿名]

>>159
記事読んだら何なら恋人もかなり長いこといなさそうな感じよね
男性にときめいているし男嫌いってことはなさそうなのに

[166. 匿名]

その年になって、結婚したら安定した暮らしができるって考えることが大きな間違いよ
アラ還女性と結婚前提の付き合いをする人って、自分の老後の世話をしてもらいたい人が大半でしょ
経済にも健康にも余裕ある人はもっと若い女性を狙うもの

[167. 匿名]

この間マツコの番組でやってたシニア婚のバスツアーみたいなの見てても、結局旦那に先立たれた未亡人で見た目も可愛らしい50代の人が人気だったし、成立してたなぁ
記事の人、今60歳で「シニア婚はまだいいかな」って書いてあるけど結婚もして安定もしたいんでしょ？
正直シニア婚活といえど60過ぎて初婚、職歴もあまりないって感じだと相当厳しいのでは…
シニア婚は特に再婚希望の人が人気だし

[168. 匿名]

>>10
でもその理屈なら男側からしたら親の介護も本来は嫁の仕事ってなる

[169. 匿名]

>>157
いや、だからちゃんと読んできなよ。全然理解できてないと思う。
母親が亡くなって働けるようになったのが、58歳なんだよ。
15年近くブランクある58歳が、どうやって正社員採用されるのよ

[170. 匿名]

>>10
同棲18年してきたけど、私が正社員からフリーランスになり、病気も経て収入激減、入籍して扶養にしてもらったよ
そういう経緯がなかったから入籍してなかったと思う
子供いたら違ったと思うけど

[171. 匿名]

>>164
母親が偏屈なせいで介護関連で行政とまともに関わったことないってオイオイってなったわ
独身なのに自分の将来のこととかリスクとか全く考えてなかったようでびっくり
こういう子どもみたいな発言されたらこれだから実家住みは…って言いたくもなる

[172. 匿名]

アラフィフで離婚がかすめるトピから来たよ
安定して穏やかな暮らしとはどこにあるんだって話しだな
５０で別れたい、６０で結婚したいか

[173. 匿名]

>>1
はっきり言って生活に困窮してるからって結婚に逃げるのはどうかと思うよ
相手の男性にも失礼だし、それに甘えすぎ
ひとりでも生きていけるよう頑張んな
いい年齢のおばさんで経済力もなかったら悪いけど、結婚は難しいと思う

[174. 匿名]

>>90
生活の為婚もアリかと思う若い同士でもそれが目的の結婚もあるし
寂しいからと年下に突撃したり、騙されてお金毟られたり、変な外国人と訳分かんないことになる人が増えるよりは、シニア婚いいよね！の風潮をつくって同世代同士で何とかしてもらう方がマシっていうか

[175. 匿名]

>>169
パートの時間増やしたってことは元は短時間勤務だったってことでしょ？
正社員無理でもお金ないならフルタイムパート一択だろうに

[176. 匿名]

せめて40代半ばくらいだったら後妻業婚もワンチャンあったかも…
還暦じゃいくらなんでも遅すぎる

[177. 匿名]

別トピの、息子に彼女が出来たっていう姑とは違う意見が多くて面白い。
向こうは、息子が寄生される！働かない女は許さない！ってコメントだらけだよ。
なお、姑の自分自身は専業かパート。昔とは時代が違うから自分は専業かパートが当然だけど、息子の嫁には共働きを求めるらしい。

[178. 匿名]

>>72
いやいや！44歳ですでに10年遅いでしょって話では？
現在の貧困は介護のせいだけど、
現在の未婚は介護まったく関係ない

[179. 匿名]

>>79
人手不足、高齢化で自宅介護が増えそうで怖い
絶対に親の介護離職はしないと心に誓っているけど不安はあるよ

[180. 匿名]

>>65
筧千佐子味を感じて怖くもある

[181. 匿名]

ケアマネに関わることすらせず独自の道を貫き介護離職した挙句親が亡くなり年金がなくなると慌てるってコントかよｗ
年金10万入るならそれなりに稼いでたはずでしょうに貯金はどこへ行ったの？

[182. 匿名]

>>167
シニア婚活なんてよく分からない世界だけど、なんとなーく、｢アイドルの誰それの若いときに似てる、面影がある｣みたいな女性が人気なんだろうな
つまり若い頃から普通にモテてきたような男女が、やっぱりそういう場所でもモテてるってことだろうね、残酷だけど

[183. 匿名]

不純じゃないけど、人間的な愛が無いからちょっとしたことで引いてしまうし本音も言えないから詰む

[184. 匿名]

>>10
でも男性側からしたらその生活の中に子供を産み育てるのが入ってると思う

[185. 匿名]

>>175
年金10万もらえるなら元はちゃんと正社員やっていたのだし、
ちゃんと自活の道を歩んでるのはいいことだね。
ブランクもあるし、家族を失ったのもあるし、
助走が必要だったのは私は理解できるけどなー

[186. 匿名]

男女逆ならこんな擁護は入らんだろうな

[187. 匿名]

>>167
若い頃もモテた人が老後もモテるってことか
見た目ももちろん大事なのね

[188. 匿名]

今、還暦かあ
バブル世代だよね
時代的に、若い頃に｢クロワッサン症候群｣になってしまった人なんじゃない？
女性の社会進出や経済的自立が促されて、夫や子供の世話なんかに振り回されない独身キャリアウーマンがかっこいいんだ！っていう空気感

[189. 匿名]

>>1
働いて自活できるまで生活保護うける。

[190. 匿名]

>>「『このアプリならいけるかもよ』とシニア婚活アプリを紹介してくれた同僚もいますが、それはもう少し先になってから考えることにしました。今はとりあえず一人の生活を楽しもうと思っています」

全然学んでなくて草
結婚したいけどそういう動きはしないってだから今の状況になってるのでは…？
シニア婚活と言えども再婚でもないなら年齢は若い方がいいし結局70代くらいになってまた同じこと言ってんじゃないのかなこの人…

[191. 匿名]

>>1
>生活のための結婚
をする人も世の中にはいると思う。
ただ、わたしも、それは『不純』だと思う。

お互い利害が一致しているならまだマシ。
でも、好きでもないのに生きる為、仮面を被って相手の気持ちを裏切るのは辞めてあげて、不純すぎ

[192. 匿名]

>>162
まちがいなくその方がいい

[193. 匿名]

>>3
だね

すぐ
阿佐ヶ谷姉妹みたいな独身生活謳歌したい〜
とか夢見るけど
現実はこうなる

[194. 匿名]

生活のために結婚すること自体は別に悪くはないと思う
昔なんてそんなのばっかりだったでしょ
そして多少ムカつく旦那でも生活してく為に我慢もしてきたと思う
既婚の人は既婚なりの苦労を堪えてきての60才
それこそ病める時も健やかな時も乗り越えてきての60才
そういうのすっ飛ばして60で初婚で、お互い楽しく暮らせる素敵で健康でまぁまぁお金もある相手が丁度都合よく存在するなんて奇跡でも起きなきゃ無理じゃないの？

[195. 匿名]

なんとなく、母親がネックになってて結婚できなかったんじゃないかと思う
記事読むと、ケアマネに来てもらうのも拒むような偏屈な母親だったってあるし
これまで彼氏できても難癖つけて別れさせられたり、最悪、恋愛自体禁止されていたのかも
結婚なんかするな、とにかく働いてお金を家計に入れて親に楽させろって方針の家だったかもしれないと思うと、あまりこの女性個人を責める気にならない

[196. 匿名]

>>167
成婚率が高いのは結局再婚者同士らしいもんね

[197. 匿名]

>>1
この間のトピで、義父の介護させられそうってテーマで、義弟には家あげたんだから自分は介護はしないみたいなこと言ってて、すげー理不尽だと思った。
家なんて下手したら負の財産なのに。このケースみたいなことも多々あるよね。

[198. 匿名]

同期の男子も性生活のために結婚したと言ってたな
別にアリじゃない

[199. 匿名]

>>3
ドキッ！

[200. 匿名]

>>17
今の時代、働きたくないから結婚したい
専業主婦前提だと思ってるなら
さすがにアホだね

[201. 匿名]

このおばあさんと結婚する男側のメリットってある？

それが答えだと思う。

[202. 匿名]

>>195
それがわかってるから親戚が少しでも援助してくれたんじゃないかなって私も思った
お兄さんはまるで手伝わなかったみたいだし看取ったことは本当にすごいと思う
変な話だけど、介護って夫婦関係も壊すから既婚だからって安心できない
これから自宅介護で辛い思いをする人が増えていくような気がするよ

[203. 匿名]

でもこの予備軍みたいな女性って結構多くない？
結婚すれば絶対に一生安泰ってわけでもないけど、アラサー以上で派遣や契約社員とか、アルバイトの独身女性って普通にいるよ
何か事情ある人もいるだろうけど、本人的にはその生活って不安じゃないんだろうか、親は何も言わないんだろうかと不思議に思ってる

[204. 匿名]

さすがにアラカンじゃ厳しいのでは
相手も年金生活の可能性高いしそれに寄生するつもりなんかね
世の中舐めて過ぎでは

[205. 匿名]

>>202
だよね
兄妹仲も良くはなさそうだし、なんか変な家なのかなって思った
もちろん親のせい、兄のせいだけではないけど、60まで何してたんだって自己責任ってことにするには、家庭環境が重すぎるんよ

[206. 匿名]

>>13
今の状態を話して、その上で結婚申し出てくれる方がいるなら、十分だと思う。

[207. 匿名]

>>205
この手のトピってバカにするようなコメする人がいるけど似たような感想の方とお話できて良かったです
病気の父を病院で看取ってもらった私からしたら尊敬に値する女性
すべてお金で解決できるってものでも無いし、誰もがその立場になる可能性があるくらい介護って生易しいものじゃない
介護離職に至ったのは家庭環境の悪さが一番の理由のような気がします
今は出会い活動はしていないみたいだけど、幸せに暮らして欲しいな

[208. 匿名]

>>168
専業主婦ならそれはそうかもしれないけど、共働きなら違うと思う。

[209. 匿名]

>>193
阿佐ヶ谷姉妹とは稼ぎが違いすぎて。
それに、友達は皆結婚してしまった。

[210. 匿名]

不純かはわからないけど、今から婚活するのが現実的かどうかで言ったら現実的ではないと思う。

[211. 匿名]

その借地、本当に売れないのかもう一度お調べになって

[212. 匿名]

親は自分の後々の介護のために貯蓄しろってことだね。

[213. 匿名]

>>1
低スペの高望みほど卑しいものはない

[214. 匿名]

>>1
こういう奪うことしか考えない女って男に何を与えてるの？
欧米だったら誰も相手にしないよ

[215. 匿名]

>>10
違います。生殖のためです。
生活のためだと言うのは女だけ

[216. 匿名]

欧米なら遅くはない

まあ日本は所詮、アジアだから

[217. 匿名]

>>214
逆書くな

[218. 匿名]

>>203
雇用形態がそんなのばっかなんだから仕方ないじゃない

[219. 匿名]

>>208
フルタイムで働く女性ならね
扶養内パート程度しか働いてなかったら夫のフォローしないと存在価値がなくない？

[220. 匿名]

>>155
親の介護費用で吹っ飛んだのでは?
病気されるとお金ってあっという間に無くなる。

[221. 匿名]

この女性が本当にいるとして、正直毒親に近いと思う
手元に娘おいて世話させようとする親一定数いる
でも、この世代の親だと子供に面倒見てもらうの当たり前の人もいるからなー
ケアマネさん来るの嫌とか書いてるけど歳とって余計面倒な人になる人も多いよ

ただ、47歳で仕事辞めてしまったのは残念かなー
正社員だったら60まで勤めてたら年金もっと多い

家のことは土地だけ借りて家は自分のところになのか
ちょっとややこしいなー

ただ、経済的なことだけで（寂しいもあるが）結婚はなかなか難しい
厳しいけど経済的に困窮している60歳の女性と結婚するメリット男性にある?
相手にも選ぶ権利はある

相手の親の介護を引き受けますとか相手が高齢で（80歳くらい）介護して欲しいとか…
もうこのへんしかない

この記事の人には同情の余地はあるけど、親が元気なうちに自立したほうが良かった

[222. 匿名]

>>105
母親の年金は2人が生活出来るほどあったみたいだから、そこで実家は処分、母は年金で払える施設へ入所か、同居で仕事は続けて昼はデイサービス夜は見るぐらいが妥当かな
年金なくなったら生活できないのになぜ辞めたのか…
自分の年金でるまでは生きてると思ったんだろうか…

[223. 匿名]

もうぶっちゃけて探した方が良くない？
老後を一人で過ごしたくない
話し相手から始めませんか？って
淋しい老人で相手探してる人もいるかもだし
けど無料アプリをその年で利用してる人はかなり変な人しかいない感じ…
ある程度お金支払う場の方が安全な気はするよね…

[224. 匿名]

>>52
おそらくお母さんの介護にあたる時にケアマネさん？とか専門家の方に相談はしてるよね。それでも受けられる支援が充分ではなくて退職せざるを得ない状況だったんなら気の毒

[225. 匿名]

>>68
だから弱者女性が困ってるんでしょ
昔なら上昇婚も普通で専業主婦にもなれたけど
今は自然な出会いだろうと婚活だろうと男女平等が基本になっちゃったし
強者女性が強者男性と出会えるのは当たり前

[226. 匿名]

働きたくないのは分かるけど今は子育てしなが
ら女も働く時代だよ
さすがに無理ない？
相手が見つかれはいいね～

[227. 匿名]

生活のために結婚は良いと思うけどそんな思考だと
今みたいな男女平等社会になった時大変だよね

男性は未婚だとお金に困るどころかむしろ余裕が出るけど
女性は未婚だと養ってもらう前提だったから生活に困る事になってるし

[228. 匿名]

ボロ家とはいえ家があって数年後には年金10万
なら一人でよくない？
ここの独身おばさんとかそれすらないのが多い
でしょ

[229. 匿名]

>>214
ここ日本なんすよね

[230. 匿名]

よりこに騙されちゃいけないよ

未婚で仕事していたけど、介護離職。母死亡してから年金もなくなったまでは一見悲惨だけど
しっかり仕事してきただけはあって、コミュ力も生活力も高いよ
あっさりパートでも仕事を見つけて、短期間に人間関係きっちり作って
困っていたらパート仲間に支えてもらって｢とても親切にしてもらって感激した｣
といえる位のサポートをしてもらって必死ではたらいてパート乍ら自分の生活
支えられる程度のお金は手にして、時にはパート仲間と飲みにいくくらいの
生活の余裕と友人まで確保して

アラフィフ過ぎてこの行動力、コミュ力、生活力

介護離職しただけで元々社会人スキル高すぎるくらいの人だし、婚活したら
あっさりデートに漕ぎ着けているし

どこでも何してでも生きていける人だから心配無いタイプ

[231. 匿名]

>>1
お相手の男性も経済力がなく、共働きで家庭を維持して、家事も介護もやってもらおう、なんて人が多そうだ

[232. 匿名]

>>19
単に寂しくて人生のパートナー求めてる人もいるんじゃね？
年代的にシ別とか離婚した人とか大勢いそうだし

[233. 匿名]

何か作り話っぽい。これを書いた亀山という人の記事はいつも嘘っぽい。がるに載ってるのしか読んだことがないけど。恋愛や結婚ネタ専門のライターだそうで、いつもネタを探していて小耳に挟んだ話を膨らませて創作してるんだろうな。

[234. 匿名]

47まで実家にいて働いていたら何千万か貯金あってもおかしくないのになんの仕事してきたんだろう
母の介護で自身の貯金がなくなったって記述はなくて細々とはいえ年金で暮らせたんだから怠慢としか思えないんだけど

[235. 匿名]

>>164
そのうち、７０歳で結婚してみたいという記事が出てきそうだ

[236. 匿名]

>>219
自分の感覚だとパート程度を共働きと思ってないから、フルタイムを想定して言ってる。

[237. 匿名]

不純だよね
若いうちに結婚して数十年サポートして築いた財ならいいと思うけど６０歳まで他人だった人が築いた財にライドオンなんて都合良すぎる

[238. 匿名]

>>1
年齢によるよね
生活のための結婚したいなら40年前からやり直しな
散々自由を謳歌してきて何言ってんだか

[239. 匿名]

付き合ってた人が純粋に好きだったから低収入でもいいやって結婚したら１０年経って年収倍になったよ。

[240. 匿名]

>>2
ガルちゃんでもよく見るけどね。生活の為に結婚したとか、仕事したくないから結婚したとか。

[241. 匿名]

>>4
当たり前？それはあなたの考え方で当たり前ではないと思うけど

[242. 匿名]

みんな自分の生活でいっぱいいっぱいなのに親戚のおばちゃんに資金援助して欲しいと言われていても難しいよね。
60歳から年金の繰上げ受給ってあるけど減っちゃうから嫌なのかな？

[243. 匿名]

>>208
扶養内で共働きだと思ってるガル民

[244. 匿名]

>>240
見る見る。「金があれば結婚してない！」とかね。大量プラスだよ。ATMだ！とかね。

[245. 匿名]

>>239
それはラッキーだね。逆もあるでしょ。高所得だと思って結婚したら倒産するとか。

[246. 匿名]

生活のための結婚って、相手から見たら詐欺だけどね

[247. 匿名]

>>4
折り半って言葉あんの？
折半せっぱんだよね？？
読めなくて使ってんのかな

[248. 匿名]

>>6
本当にね
結婚願望が無かったのなら、なおさら仕事に励んで貯金は早めに意識して頑張っておこうよ…と思う。44歳まで時間あったはずなのに何してたの。ぜんぜん貯金してなかったの？
こういう尻に火が付いてから急にどうしよう！って慌ててる人って、今まで何も考えずに趣味とか遊びに散財して貯金せず親に頼りきりで生活してきたのかな？と思ってしまう。親なんて遅かれ早かれ居なくなる存在なのに。親が亡くなったり介護スタートで困窮してから泣き言言ってても同情しにくいわ

[249. 匿名]

>>145
よこだけど、そもそも長年働いていたのに貯金がないってのがおかしくない？
支出が多かったのか収入が少なかったのか分からないけど。
普通はそれなりに貯金出来るよね。

[250. 匿名]

>>21
どこの方言なの？

[251. 匿名]

>>27
ヨリコさんもそう思って独身だったけど今になって焦ってるんじゃないの

[252. 匿名]

>>1
生活保護じゃダメなの？

[253. 匿名]

>>252
60歳でまだ働けるし、残っている微妙な状態の家がネックになりそう
借地って厄介すぎる
動けなくなったら生活保護だろうけど、この方元々行政を頼ることが頭になさそうだよね
介護の時も話すらしてないみたいだし

[254. 匿名]

>>1
多めの年金受給者の介護要員としての結婚なら需要はあると思う。外国人の女性がビザ目当てでやってるやつ。
でもパートも疲れるという人ができるか？

[255. 匿名]

>>249
記事を読んだかぎり、この人の両親は生前ろくに貯金もしてこなかったみたいよ。
住んでる土地は借地で、家自体は自己所有らしいけど築50年。上物を売ったとしても二束三文でしょう。
この女性の貯えも、十数年あまりの介護でほぼ枯渇してしまった。兄はその状況を知りながら何の手も差し伸べず。
前の方で、世帯分離して親を生活保護にすればという意見もあるけど、
近年はとても申請が通りにくくなってると聞くし、八方塞がりだったと思うよ

[256. 匿名]

こういう人は介護要員探してる人を探せばいい

[257. 匿名]

>>253
母親自身が拒否していたんだよ。
他人が介在するのを嫌がり、ケアマネやヘルパーも入れたくないという高齢者は一定数いる。

[258. 匿名]

>>17
男は結婚相手に若さと美貌を求めてます。
ごく当たり前に。

[259. 匿名]

万が一介護目当てとかで結婚してくれそうな人が現れたとしても、厄介な負の財産である借地の古い家がネックになりそう
こんなの持ってる人と結婚はできないでしょ
ヨリコさんの親は娘が独身実家住みで世間体的にもしんどかった部分は多かっただろうけど、子どもに介護してもらって厄介物全部押し付けてかなりの逃げ得だね

[260. 匿名]

疲れちゃうとか甘えてると思ったけど元記事読んだら今は仕事増やして1人でなんとか生きてってるみたいじゃん
ヨリコがんばれ

[261. 匿名]

>>22
偏屈なお母さんの言うこと聞かないで最大限、福祉を利用すればよかったと思う
ケアマネなど入れるのを偏屈なところのあるお母さんが嫌がったって書いてるあるから本当にこの人一人で介護してたんだと思う

[262. 匿名]

>>33
婚活系のアプリあるけどな
自分はそうではないアプリだったけどマチアプで出会ってかなり条件良い気の合う人と結婚するよ
恋愛やその先にある結婚相手との出会いのツールとして考える普通の男性もいるから
ただやっぱり女性は恋愛強者向きだと思う
自分はアプリ以前から告白慣れしていて余裕があったから厳選や見極めできたし良い人見つけて結婚まで進めたと思うので

[263. 匿名]

>>258
まぁ理想を求めてもモテなければ付き合えないのは男女共に当たり前なんだけどね
年配者の婚活で苦労するのは男女問わずあるでしょ

[264. 匿名]

>>36
他人の世話ばっかりやりたくないんじゃない？
親の介護終わったら自分にために生きたくない？

[265. 匿名]

>>1
60才からの婚活だとサラリーマンの男は無理だと思う
ただ自営業だと60以上で働いているオヤジは山のようにいるから
相手の会社を手伝いながら付き合えば上手く行くのでは？
八百屋や土建屋や居酒屋とかで個人でやってて求人を出しても
人が入って来ないから仕事があっても閉めてる会社が沢山有る。
事務員やレジや女将で一緒に働けば元気なオヤジは80、90でも働ける。

[266. 匿名]

不純じゃないと思いますよ、だって男性だってバツいくつかのシニアでも探してるみたいだからw

[267. 匿名]

>>53
東京出身だけど使うよ？
私ら、とか、うちら、とか。

[268. 匿名]

また介護したいのかこの人笑

[269. 匿名]

独身税だなんて話も上がるくらいの時代なのだから、
何のための結婚でも、お互いさえ納得の上なら不純ではないと思う
その中でお互いの幸せを見つけていけたら、それはそれでなお良し

[270. 匿名]

>>1
昔なんかそんなの当たり前
知人とやら不純って言ってるのは無知か嫉妬でしょ

[271. 匿名]

全然いいんじゃないの？
この人は結婚により生活の安定を得る、相手は家事や親の介護をしてくれる人を得る。
愛だけで結婚できない、なんて若い子だって同じような事言ってるでしょ。
打算もあるけど、気の合う仲間のような相手がほしいっていう気持ちだってあるはず。

[272. 匿名]

>>237
今の子供は親の後を継がない子供が増えて居るからどうだろう
田舎で親が会社を経営していても
教育のお陰で子供の能力が親以上で、都会の大手企業に就職したり
医者や研究者になったりで跡継ぎが居ない。
父親がずっと会社を経営している、こういう人多分長生きすると思う
離婚や奥さんが先に亡くなったりで１人の人も結構居るから
この条件の人を探せば？

[273. 匿名]

>>27
好きでもない人と結婚してる人なんて、いないと思うけどね〜ガル民は、金のために結婚した！ATMだ！とか言ってる人多いけど。リアルではそんな人いないと思うよ。それを真に受けて「妥協してするぐらいならー」「好きでもない人とする位ならー」って、好きでもない、妥協して結婚してる人いないと思う（笑）

[274. 匿名]

>>1
何で、独身で養ってくれる人いないのに、親が要介護になって仕事辞めるの？

むしろ、仕事増やして、親の年金と売った土地代と自分の稼ぎで、特養なり、ホームなり入る所じゃない？

[275. 匿名]

>>273
ATMは好きで結婚したけどうまくいかなくなった人が言ってる気がする
育児・家事に全く協力的じゃないから腹を立ててもうお金を運んでくるだけ！！と割り切ろう！的な

[276. 匿名]

>>271
この人介護するの？

[277. 匿名]

>>1
男性「それ俺の金じゃね？」

[278. 匿名]

>>8
それはそうだけど、
>「久しぶりに仕事をしてみたら、本当に疲れちゃって。だから結婚したかった。パート先の知人にそんな話をしたら『不純だ』と言われました。生活のための結婚って、そんなにいけないことなんでしょうか」

って書いてあるから、仕事疲れるから辞めるために結婚したいってことを、よりによって職場の人に言ってるんでしょ
私がこの友人なら一言言いたくなっちゃうかも。笑

結婚して仕事辞めて養ってもらって、じゃああなたは相手に何をしてあげるの？っていう概念が抜けてたら不純と言われても仕方ないかと。

[279. 匿名]

>>1
そら、
男女が人生をウィンウィンする為の結婚だもん。
氷河期高齢未婚老婆は、結婚も出産も否定して、
なんなら他人の育児や子育てに嫌がらせしたりしてまで、自ら選んだ道だろ？モテない奴も含めてな。

野垂れ死を覚悟して結婚しなかったんだろ？
え？違うの？！
負け犬情けない老婆だなー笑
シナチョンのいう通りに鵜呑みに生きてきたバカ。

[280. 匿名]

>>193
>>1
女は女を幸せにしない

[281. 匿名]

>>209
>>1
友達は賢かったのねー

[282. 匿名]

>>245
ホント、何があるか分からないよね。

[283. 匿名]

>>1
後悔しても時既に遅し
て　お　く　れ

[284. 匿名]

>>1
昔の人からの知恵を軽んじたからこうなる。
子供も産まずに何していたの？
バカババアとだとしかwww

[285. 匿名]

>>279
いや、この人60歳だしめっちゃバブル期の人だよ。
バブル期だからこそ、楽観的に人生どうにかなるさーで貯金もしてなかったのかも。
氷河期の人間は苦労してるからもっと現実的だし、こんな風にはならない気がする。

[286. 匿名]

>>1
こういうマインドの人は居るだろうとは思うけど、生活の為を前面に出して婚活する人は居ないよね？
ギャラ貰えるならそういう設定でインタビュー受けますよーって感じに見える。
実家有ればパートでも余裕だから、借地設定にしてそう。
生活のためなら、家事しましょうかと、妻を亡くした高齢男性に声かけるのが手っ取り早い。

[287. 匿名]

>>240
ベーシックインカムがあれば女性が生活のために仕方なく結婚しなくなる。その代わりに独身税が多くなるかも。

[288. 匿名]

>>4
別だったら日本にいなくていいから徴兵ね

[289. 匿名]

>>2
足元見られるっつうか吟味したり拒否したりは当然だけどね
楽と安定を手にしたいだけの相手に仮に自分の兄弟や息子がロックオンされたら？

[290. 匿名]

オーネットに登録した時３０前半だったが
見合い相手はほぼ子供作って自営業手伝いに両親の面倒もみて当然という男ばかりだったので
即退会したわ
マッチングアプリはセフレでデートでの金払いのいい男を次々捕まえられる人もいるらしいが
多分自分は無理

[291. 匿名]

私は学歴も資格もないから結婚したことで生活は上がったかもしれない。
車は変わらず軽だけど持ち家に住めてるし食料品も一人暮らしよりはお金を気にしなくて済んでる。
(多少は気にするけどね)

[292. 匿名]

>>19
介護と家事だろうね
癒し系で料理が上手ならなお良し

[293. 匿名]

昔から働くのが嫌で嫌でたまらないから結婚に逃げた
子供を産んでイヤイヤ期がつらくて今度は子供から逃げて保育園に預けて働いた
逃げてばっかりの人生だけどお金がないから働かないと生きていけない

[294. 匿名]

お相手の男性になんのメリットがあるのか。。。

[295. 匿名]

生き延びるために結婚するって昔は普通
打算的というか協力して助け合ってる訳でもあるから有り

[296. 匿名]

生活の為の結婚だってありえるだろうけど、この人にそもそも魅力ってものが無いのが文面から感じる。

[297. 匿名]

>>295
【協力して助け合ってる】その前提がそもそも間違い。ガルでもよくでてるけど自分が具合が悪い時に「俺のご飯は？」とか言うわけでしょ。それに旦那が働いて自分は専業主婦だとしても、旦那がはたらけなくなったら、（病気、怪我など。今ならリストラとかさ）自分が二人分稼がなきゃいけなくなるわけで。生活費折半できるから結婚したほうが特だ、養ってもらえるから結婚したほうが得だ、ってそりゃーうまく言ってる時はね。リスクも2倍になってるんたけどね。

[298. 匿名]

>>1
寄生虫女きついって
厳しいって

[299. 匿名]

>>278
しかもアラカンが言ってるからね
さすがに呆れると思うわ

[300. 匿名]

>>10
男性だって結婚すれば自分一人では作れないような健康的な食事を作ってもらって、部屋も自分ではできないくらいきめ細やかに掃除してもらって、子供も産んでもらってと色々と生活の上で女性に助けられることもあるよね。

だから結婚はお互い助け合いだと思うよ。

[301. 匿名]

>>10
だよね。なのに相手が気の毒だとかガル民のコメント見るし、何言ってんだかって感じ。

[302. 匿名]

>>2
後ろ盾がないのを良いことに(実家がない、お金がない、頼れる男性血縁者がいないとか)サンドバッグ扱いする配偶者ているからね…
親同居で家事介護丸投げとか

[303. 匿名]

>>1
生活一人で出来ないから結婚したい、しかもそれでマッチングアプリ使う頭も宜しくない60代と誰が結婚したいのか

[304. 匿名]

>>232
なら経済力ない60代の男にもそう言ってあげればいい

[305. 匿名]

>>301
子どもも産めない60代なら経済力が全てだよ男と一緒。もう女性だからはない

[306. 匿名]

>>130
ほんとそう
介護してたからこそ一人になる未来は見えたはず
お金無くなってやっと結婚考えるくらいだから若い頃からそこまで結婚したくはなかったのかもね

[307. 匿名]

>>190
妥協冴えすればいつでも結婚出来るって思ってるのかな？
婚活してる人でちょっと誰かに指摘されたら「誰でもいい訳じゃない」って怒る人いるけど、自分だけが選ぶ側だと思ってるんだな～って驚く。

[308. 匿名]

>>61
それに離職してたら年金少ないと思う

[309. 匿名]

>>278
元記事読んだら考えを改めてる

[310. 匿名]

>>15
変な理屈

[311. 匿名]

>>113
８時間働くって大変だよ、年を取れば尚更
高齢でフルタイムで働いてる人もいるけど稀
頑丈な体の持ち主だけ

[312. 匿名]

>>163
同感。
独身でどんな仕事してても、
贅沢せず、コツコツ貯めるのって大切。
将来あてになるのは結局自分の財産のみ！

[313. 匿名]

>>37
ガルにはいっぱいいるよね。結婚してなかったら詰んでたって人。
仕事が嫌で結婚に逃げたとか。

やたらにこの未婚女性に対してキツいコメントしてる人は何がそんなに気に食わないんだろう。

[314. 匿名]

>>101
60より少し上の年のオヤジはバブルが弾けず生き残った世代で
堅実だけどケチじゃ無くお金の使い方がスマートなイケオジが沢山いる
だから今50、60の場末のランジのママでも月200以上稼げてる。
今の40位で割り勘とか言ってる男よりも付き合いやすいと思う
割り勘はまず無い。

[315. 匿名]

>>6
でもさ、あの後妻業で死刑になった人、結婚相談所でモテモテだったじゃん。
ちょっと明るめの服きて料理好き、母親を介護していたかとアピールすれば良いんじゃないかな？

若い頃の婚カツとはまた違ってくるけど、子どもを望まれる年齢ではない、ていうのはある意味強みかも。

[316. 匿名]

>>301
６０才の男側は経済的な事を女に与えられるけど
６０才の女側は何を与えられるの？ババ抜きゲームのババを誰が欲しいのよ

[317. 匿名]

>>1
これからの時代日本の男性はなおさらテイカー女を見極める必要がありそうだね

[318. 匿名]

>>1
申し訳ないけど世の女性皆薄く生活の為があるよ
意識してなくても無意識でやってる

[319. 匿名]

誰といようが人の中で生活すれば嫌なことが起きたりするのは避けられないし、計算や期待通りにいかないことが増える。
その時に一つでも相手にいいなと思う点があれば辛抱のしようはあると思うし、なければ辛いだけになると思う。
でも、人と長くいれば想定外の嬉しいこともたまに起きる。

[320. 匿名]

>>146
歳をとるにつれ、紹介される男も収入低いし親の介護もある情けない男ばかり
ホントこれ　歳とっても稼ぐ男は若い女に相手されるからしょぼくれたオッさんしか残ってない

[321. 匿名]

>>320
そりゃ仕方ないでしょうよ。
自分が若い時に結婚相手見つけられなかったんだからさ。
年取っても自分の身の丈に合った人とは出会えるよ。
しょぼくれたオッサンしか残ってないって言うけどさ、そういうことでしょ。

[322. 匿名]

>>236横
フルタイム云々よりも稼ぎの問題じゃない？
少なくとも自分ひとりの生活すら支えきれない人ってどうよ
そうなってくるとそういう人より>>168みたいな介護要因をってなると思うけど

[323. 匿名]

>>13

真央ねえさんっ！！

[324. 匿名]

>>321
女の人は独身で年取っても小綺麗な人も多いよ

[325. 匿名]

>>1
女がオスといる唯一の利点が金だからな

[326. 匿名]

生活“じゃない”為の結婚は段々重要視しなくなる…。

[327. 匿名]

>>324
既婚未婚関係なく小汚い人のほうが少ないのよ。
小奇麗にしてるからって年下のそこそこ普通の男性とお似合いとはならんからね。
そういう考えでいるとずっと独身だし、下手すりゃロマンス詐欺とかに引っ掛かる。
周りにいる独身男性のことょしょぼくれた～とか小馬鹿にするよりも良い部分を見ることも大事だと思う。

[328. 匿名]

>>118
辛辣だけど実際これよ…

[329. 匿名]

>>190
70代ならもう婚活より終活しろって周りから言われそうw

[330. 匿名]

70代くらいのパートのおばちゃんも実家を出たかったから結婚したと言っていた

[331. 匿名]

60歳くらいで婚活してるおじさんテレビで見た
美味しい家庭料理が食べたいんだって
家政婦と介護要員が欲しいんだろうね
モザイクかかってたけど、おそらく同年代の女性とお見合いしていたよ

[332. 匿名]

子供が産めない女なんか誰も結婚せんやろ

せめてシンママで子供がいないと

[333. 匿名]

年金の額と退職した年令がなんかおかしい
たぶん釣り

[334. 匿名]

夜の営み出来るなら、爺さんから引くて数多

[335. 匿名]

顔次第

[336. 匿名]

>>35
分譲マンションも一戸建ても持ち家は何かしら古くなれば突然○十万とか修理代いるからね。
かといって賃貸も毎月例えば八万円です〜とか、一生涯払っていくのもキツいし。
安い賃貸は安いのは利点なんだけど、それなりの近隣になる事もあるし。。
結婚していて子供がいても、今の時代よほど成功していなければ子供も親に仕送りなんて無理でむしろ援助を求めてきたりする事もあるし。孫のシッターさせられるかも知れないし。
うっかりパートナーより長生きしてしまうと最後に面倒してくれる人もいなくなってしまったりもする。結局天涯孤独だったなぁみたいな。
つまりどんな形であれ、生きるって大変だよね。
あの道を選択していれば幸せだったのか？を葛藤するのが人生というか。
そのお兄さんも発表していないだけでカツカツなのかもよ

[337. 匿名]

>>72
よこだけど、子供に仕事辞めさせてまで介護させようとするとか毒親だよな…特に独身だと絶対自分で働かないと生活できないのに。

[338. 匿名]

>>1
不純だと思うー
介護してもらうために出産するのも不純ー

[339. 匿名]

>>10
そうなのー？
いくら生活のためだからと言って、好きでもない人と一緒にいるのはイヤだよー

[340. 匿名]

>>1
記事の内容とタイトルが全然合ってない　「不純」なんてどうでもよい
学歴なく、癖ありの母親の介護で離職した苦労の多い未婚女性が
還暦でなんとか生活を立て直す話
結婚も生きていくための選択肢として全然あり
結局、介護時代に培った家事スキルなどで
パートながら生きていけるようになった
ヨリコ頑張ったね　幸せにね

[341. 匿名]

年収を求めるのは普通。
一昔前の東南アジアの女性が日本人と結婚したときのような感じと同じ。

[342. 匿名]

>>1
いいんじゃないの？
私は一番好きな人と結婚するのが普通だと思ってたけど、仕事したくないから結婚したい、男性はお金って女性多いよね

私からすると好きでもない人と暮らすのストレスじゃないのかなと心配にはなるけど、本人が平気なら全然問題ないよね

[343. 匿名]

>>1
誰が赤の他人を食わせてやりたいと思うのか…逆なら想像つかないのかな。
大好きな人・魅力的な人ならまだしも、ホント厚かましい。

[344. 匿名]

>>21
あなた社会に出たこと無さそうだけど、大丈夫？

[345. 匿名]

>>8
押し付けてくるのは親戚やおせっかいさんでしょ。職場の人同じ人じゃないから。

[346. 匿名]

>>8
そんなあなたは仕事してるの？

[347. 匿名]

>>339
自分に稼ぎがあるとか実家が太くて資産を分けてもらえるなら好きにしなよ

[348. 匿名]

>>168
いやそもそも夫側のきょうだいみんなで見れば良いんだよ。実親主義で何の問題もない。
妻が専業なら負担すべき費用は夫が持つ事になるだろうけど、そこは自分達で選択した家計構造なんだから仕方ないはず。

[349. 匿名]

>>14
介護離職する人、先のこと考えられない境界知能かなんかなの？あたま悪すぎてびっくりするわ。

[350. 匿名]

>>26
高齢お爺さんの介護して遺産貰えばいいよ

[351. 匿名]

>>305
この人は年金受給までは自活できるだけの経済力を身に付けたんだよ。だから同レベルの男性と協力しながら人生を歩む事も可能だけど、リスクもあるからパートナーを見つけるストレスよりも充実した独身生活を謳歌することにしたらしい。

[352. 匿名]

>>300
不凍液入れる嫁も多いけどね

[353. 匿名]

35歳以下から介護してるなら家庭環境のせいで可哀想だけど、この人の場合は44歳まで猶予あったよね
60歳は氷河期世代でもないよね
結婚に動き出すのが遅すぎただけじゃん
仕事も正社員でバリバリしていたのなら、遅くても30代後半の時だったら結婚出来たかも知れないよね
親の金遣いだって44歳まで気が付かないなんてあるの？
親が裕福でもない独身で貯蓄もまともに出来ないのなら、介護離職をしなくていい方法を役所にでも相談しに行くべきだったのでは……
友達とか相談出来る相手ぐらいいたらよかったのだろうけど…(この人の場合は家族は無理そう)
仕事は出来ても相談することも出来ない、お金のことを考えられないほどにこの人も親も脳的な障害があったのかな？

[354. 匿名]

>>6
アラカン，独身。

20代から35歳あたりまで本当にモテていたのだけれど、恋愛にあまり興味がなく途中からは私も両親の介護。
最近になってもっと恋愛を楽しんでおけばよかったって今更ながら後悔している。

介護離職はしたけれど，両親が亡くなった後は正社員で働いているからお金の心配は無いので今更結婚する気はない。
来世に期待。
次は恋愛体質で生まれたいわ。

[355. 匿名]

>>311
高齢といっても60代でしょ。フルタイム、稀じゃなくてありふれてると思うけど。60代の正社員の9割程度がフルタイムらしいよ。父は70代だけどフルタイム。最近は定年のびてるし、定年後再雇用も増えてる。いつの時代の話？

[356. 匿名]

>>353
介護もしていない実家暮らしだったんだから44？47？まで自分の給料年200万貯金すれば4000万以上だからね
ただのコドオバが親と兄のせいにしてるだけに感じるわ

[357. 匿名]

私は50代半ばで両親を看取った天涯孤独
この話の方と似てる境遇
両親が遺してくれたものは無い
父親に今でいう経済的DVがあったから
「結婚したら経済的にもラクになる」という概念がない（あくまで私の場合はです）
私が高齢喪女なのはただ単にモテなかったからだと思っています
理由はどうあれ、結婚したい！と思う気持ちがあるなら、お見合いとか何でもやってみてらいいのにと思う
今どきの60代の方達は若い。仕事をしていたら、何かしらのご縁ができそうだとも思うけれどどうだろうね

[358. 匿名]

>>255
家は二足三文どころか取り壊しにお金がかかるまであるね。
まず、なんで仕事辞めちゃったかなー！と思う。
母親が偏屈な性格だからヘルパーさんなど行政に頼れなかったってあるけど、生活についての相談、手続きはヨリコが独自ですりゃ良くない？
生活保護の申請はたしかに厳しいと思うけど、他にもいろいろ福祉サービスもあるしまずはこまめに相談するべきだったね。
　そりゃ仕事しながら介護と市役所や包括センター通いはしんどいさ。
しんどいけど、仕事辞めたら共倒れの未来くらい予測つくやろ。
　今はパートを増やして友達に勧められたシニア向けマチアプ検討中らしいけど、そういうところにいる男性も介護目的だったりする。
　アプリで知り合ったおじいさんを自分の生活の為に割り切って介護できるならいいね。

[359. 匿名]

年齢的に結婚どころか人生終了してるでしょ

[360. 匿名]

>>6
ヨリコはたぶん普通に話したりは出来るけど、なんとも要領を得ないみたいな若干のコミュ障とかの
軽微ではあるけど発達障害特性があって空気の察知や先読み出来ないタイプっぽい
トピ文だけで判断するのはあれだけど、内容的にそんな風味がある

なんかよくわからないけど、長い時間がすぎている
なんかよくわからないけど、何か始める
どこかボーっとした感が常にあるみたいな感じの女性かもね

そういう人が結婚していたとしても、現在では厳しいよ
離婚されたりは普通の時代で発達障害児抱えてシングルマザーだったかも

[361. 匿名]

キブい話ネ。今の日本はこういう話で溢れている。しかも、政治家はこういう人たちを、
下手したらエルサのCeCotへ送って無かったことにする勢い。
なんなら、移民してきた品人に〇してもらった方がイイくらいに思っているはずよ。
空恐ろしいヘイトな始末だけど、正味の話よ。

[362. 匿名]

>>353
バブルの時に二十代前半くらいだよね＜60歳

この世代の人って、めちゃくちゃ不美人でも
それなりにちやほやされて、非モテの極みでからっきしな人であっても
最悪でも、なんとか見合いで救われてた世代のはずだけど
それで未婚だと肩身が狭くて売れ残りのレッテル貼られて一人前扱いされなくて
一部のバリキャリ以外の人は寿退社とか普通にしてたと思うけど
結婚しなかった理由、なんだろね？

[363. 匿名]

うちの伯父さん、60代で50代の女性と再婚したんだけどさ
まぁ50代なら何とか再婚口あると思うんだけど60代って難しいんじゃない

[364. 匿名]

>>26

わからないよ、感じがよくて家事が得意な女性だったらぜひ、っていうひといそう。
てか、そういう嫁が欲しいわ（自分女だけど）

[365. 匿名]

>>1
全然不純じゃない
そんなこという女の方が不純だよ
サカリのついた時期の結婚だけが結婚だけじゃない
同じように老後を支え合いたい男性と出会えばいいよ

[366. 匿名]

介護と家事ができるなら相手探せると思う、頑張って

[367. 匿名]

>>19
生活を共にするパートナーでいてあげられるよ
それを望んでアラカン男性もいるでしょうに
お互いそういうニーズ同士の結婚もある
それこそ見返りとか打算で結婚する人よりよほどいいじゃん

[368. 匿名]

女性は選ばなければ結婚できるって記事みたけどな。公営ギャンブル場とかにいる歯のないおじさんとかでいいなら。
結局、結婚したいわけじゃなくて今よりいい暮らしや安心したいだけだから相手に求めるんだよな。

[369. 匿名]

>>34
ご飯作ってあげられるし掃除してあげられるしそばにいてあげられる人のぬくもりをあげられる

[370. 匿名]

>>30
男性側が、家事全般と自分の老後の介護とかまでやってくれるなら、生活費を面倒見てやるってのはありかと思うけど、その男性が死んでからの生活はしんどくなるかも？
子供がいれば後妻に遺産は渡さないとかになるだろうから。

[371. 匿名]

>>20
一応、ドンファン嫁は無罪判決です

[372. 匿名]

>>26
資産があればあったで逆に危ないからない方が純粋にパートナー見つかると思う
こちらの資産あてにするアラカン男性と出会っても仕方ない

[373. 匿名]

>>240
それでも子供を産んであげられる年齢だと相手にもメリットある。
それが無いなら両親の介護くらいしか、男が女を養う目的が無くない？

[374. 匿名]

>>320
母親の年金で暮らせてるんだから年収300万～位でも十分に生活出来るのでは？

[375. 匿名]

>>1
寄生虫女きついって
厳しいって

[376. 匿名]

>>373
目的とかメリットとかのために結婚する人はそうかもしれないけど
そういう人ばかりじゃないよ
年とると純粋に老後を支え会える人ほしくなるものよ

[377. 匿名]

>>178
しかも、現在44歳とは違って、当時の時代背景からして、行き遅れの部類だったろうね。

[378. 匿名]

>>1
昔は生活のために結婚してたわけだし、団塊の世代あたりもお見合い結婚→専業も多かったんだから、不純ではないと思うけど。

もし不純と言ってる人がいたら、氷河期世代以下じゃない？1人でも生きていける女性が増えたあたりから。

[379. 匿名]

>>98
いや今現在介護中だし
自分の老後費用も貯められないのは実際ちょっと何かが足りない人だと思うよ

[380. 匿名]

>>247
多分、折半を「おりはん」と読んで覚えていたんだと思う
いざ変換しようとしても出て来なくて折りと半を入力かな

[381. 匿名]

>>43
退職するのに、またフルタイムで働くの？
少し体を休めて復帰するということ？大変ね

[382. 匿名]

>>363
親の介護手伝ってあげるとかなら同年代の方いると思う

[383. 匿名]

>>26
料理や洗濯、掃除が出来れば前後5歳の高齢独身男性なら出来るよ。

[384. 匿名]

>>65
遺族年金で自分の年金10万よりプラスになると良いね

[385. 匿名]

>>117
無料の家政婦を見つけた、みたいな？

[386. 匿名]

>>26
今の６０歳って案外綺麗な人がいるからね！
年上の孤独で、優しいじいさん狙ったら良いんじゃないかな？
遺産狙いとかじゃなく
二人で楽しく暮らす

[387. 匿名]

>>149
プロじゃないとむりよな

[388. 匿名]

結婚で経済的には良くなるってことない気がする
寂しいから結婚する人がほとんどなのでは

[389. 匿名]

つまり男に養ってもらうために結婚するの？
自分で働く気ないの？
情けないね

[390. 匿名]

まさに同世代なんだけど
ちょうど男女雇用機会均等法が言われ出した時期で、総合職とか一般職に分かれて、総合職になって真面目に仕事してたら女性も男性並みに給料がもらえるようになった世代だったと思う
仕事も面白くて結婚が遅くなってしまった人もいたけど
みんな30代後半から40代前半にかけてバタバタ結婚していった
それなりに仕事してたから、本人がその気になったら割とすぐ同世代の男性と結婚決まってたよ
だからこの女性のパターンはちょっと不思議かな
男性並みに仕事してた感じでもないし、簡単な仕事しかしてなかった人たちは20代のうちに結婚してしまってた時代だし、ちょっと要領の悪い人だったのかなという印象

[391. 匿名]

金あるアラ還以上女性は結婚しないから70才くらいの人にけっこう需要あるかもね

[392. 匿名]

せっかく親の介護が終わったのに結婚したいの？
同世代の男と結婚しても介護することになるかもしれないのに年上ならなおさらだよ
金持ちの後妻になれる自信がよっぽどあるのかな

[393. 匿名]

>>371
決定的な証拠なかったもんね
本人が自ら飲んだかもしれないとかなんとかで

[394. 匿名]

>>378
そうやって生活のために結婚する人って昔は当たり前だったんだろうけど女も普通に働いてる時代に好きでもない男と見合いして子供つくるのって私は無理だからすごいなって思う

[395. 匿名]

結婚は

飛んで火に入る夏の虫

地獄
　
姑の過干渉
　
家事をして育児をして

感謝はされずに文句を言われて
　　
無償無給無休に耐えられるか?

[396. 匿名]

>>351
経済力？
10年以上も無職で今はパートなんでしょ
同じレベルの経済力の相手と付き合っても共倒れじゃないかな

[397. 匿名]

地獄の結婚生活に耐えられる？

結婚したら離婚はできない

離婚したくてもできない

辛くても働く

無休無償で　

感謝されずに文句とダメ出しをされて

[398. 匿名]

>>376
よこ
そもそもよりこが金目的の婚活してんのに何言ってんの？？？？

[399. 匿名]

>>1
金持ちならもっと若い女性希望するだろうけど、
庶民ならヨリコさんが贅沢言わなかったら介護と家事や看取り目当ての70～80の爺さんとかいそうだけどな。

[400. 匿名]

婚歴なくてお子さんいないから金持ちなおじいさんから申し込まれる可能性ないわけでもないかも

[401. 匿名]

>>2
人間だもの

[402. 匿名]

>>15
アナタのまわりでは
「養われる理由固めに子供産んでる人が多い」の？
思ってても口には出さない人がほとんどだと思うから
普通の感覚で話さない人がアナタの周りに多いだけじゃないの。

[403. 匿名]

>>11
そんなことないよー。
マッチングアプリで結婚多いよ
20代〜30代のひと
次に多いのが職場婚、紹介とか。

[404. 匿名]

記事読まないでコメントしてる人がほとんどだね
全文読んできたけれど
ヨリコさんは婚活で会った男に牛丼屋に誘われたあげく割り勘にされて怒ったけれど
よく考えてみると自分自身が人に怒れるほどの価値なんてない人間だということに気づいたんだって
パート先の人たちが支えてくれてカウンセリングも受けて
仕事の時間を増やして同僚たちと飲みに行ったりすることもできるようになった
今はとりあえず1人の時間を楽しんでいるそうだよ
よかったじゃないか

[405. 匿名]

>>19
何かしてあげないといけないの？
子供の事を考えなくていいんだからパートナーと思ってお互い気が合えばいいんじゃないの？
なんでそんなに奉仕精神求めるの

[406. 匿名]

>>274
家は借地だから売れないって書いてある

[407. 匿名]

結婚したって離婚したり死別したらまた振り出しに戻る、もしくは後退する可能性さえあるんだから違う選択肢を検討すべき

[408. 匿名]

パートですら疲れるとか言ってたら独身では生きていけないよ
そもそも介護のために独身が仕事をやめたのがね
お金ある家ならまだしも

[409. 匿名]

>>96
結婚したら義母と同居ok&義母の介護します、をアピールすれば候補の男性はもっと現れると思う。

[410. 匿名]

>>241
各家庭で決めたらいいことだと思うけど、
最近は、それが普通になりつつあるのはたしか

[411. 匿名]

>>10
＞結婚なんて本来生活のためなんだから

だから世の中の専業主婦はみんな不幸そうな顔してるのか
なるほど

生活のために結婚なんか絶対したくないわ
男に食べさせてもらおうなんて1mmも思わない
実際自分で生活出来てるし

[412. 匿名]

>>34
介護してたら食事、洗濯、掃除も出来て介護もできる
男性もも高齢だろうし性格が合えば結婚したい人も多いと思うよ

[413. 匿名]

>>12
でも最後は職場の人に恵まれて親身になってもらえて、仕事頑張って少し経済的余裕もできてきたみたいで良かった。
結婚は出来てないけど、救いのある良い話だった。

[414. 匿名]

>>331
美味しい家庭料理なんていうこだわりあるなら、自分で作れば良いのにね。

[415. 匿名]

>>193
阿佐ヶ谷姉妹みたいな朗らかタイプが2人揃うし仲良くなるなんてレア中のレア
ちょっと毒舌でモヤモヤお互いする時はあるかもしれないけど大久保さんといとうあさこみたいな関係もいい感じ
お金あるしどっちも売れてるから成り立つんだろうな
叶姉妹も面白い関係だし芸能界はすごいなぁ
別世界だね

[416. 匿名]

>>126
草

[417. 匿名]

>>404
見に行った
男性にも今の時代謙虚な人だって気に入られてるし職場の人にもめちゃくちゃ慰めてもらってカウンセリングにも繋げてくれたり人徳あるよこの人
素直に自分を見つめる事できるからいい未来切り開けそうではある

[418. 匿名]

年上の人を見つけて穏やかに暮らすってあると思う
経済力はあるけど…な男とハマる事もあるのでは？

[419. 匿名]

こんなゴミババア　誰が貰いたがるねん

[420. 匿名]

人生には川の流れのように、逆らえない流れがあるからな。自分たちもそうなっていたかもしれない。

[421. 匿名]

30代の婚活トピには厳しいのに60代のババアには優しめなのがさすがガルちゃん！

[422. 匿名]

女は年収を望み、男は若さを望む。
→女は人間を見てなくて、男は人間を見ている。
結婚が恋愛の延長だなんて思ってる人は日本ではほとんどいないですよ笑

[423. 匿名]

> 母が偏屈な人だったので、亡くなるまでケアマネとかともつながっていなかったんです。だから私自身も人に頼ることができなかった。

介護離職してしまったのはこれが原因だと思う
キャリアを捨ててしまったのがダメだったね

[424. 匿名]

>>14
しかもお兄さんは介護を全く手伝ってくれなかったみたいだね。酷いわ。

[425. 匿名]

>>240
別にいいと思うよ？
羨ましいの？

[426. 匿名]

>>42
話でかくし過ぎ笑

[427. 匿名]

>>1
ひと昔前は7割型そうじゃん

[428. 匿名]

>>1
>>278
相手の子を産むよ、普通はねー。

働くだけのババアなんか半人前無能の極みだよ。

[429. 匿名]

>>278
専業主婦になれて羨ましい

って言えば？嫉妬してるの恥ずかしいね。

[430. 匿名]

>>403
シナチョン掴まされないよう気をつけて！

[431. 匿名]

>>68
シナチョン掴まされないようにね

[432. 匿名]

>>168
本来は介護なんてほとんどやらないまま亡くなってたんだよね
医療が進化し過ぎてみんなが不幸に

[433. 匿名]

ガルにいっぱいいるよね
お金や生活の為に妥協して好きでもない人と結婚して夫に束縛されたり家事育児全部させられてる人

[434. 匿名]

>>240
まあでも昔のお見合いなんかはそうだよね。金目当てとか言うか養ってもらう事が条件みたいなとこあった。友達のお母さんはお見合いした後自分の知らないとこで話が進んでてイエスとも言ってないのにもう結婚式の日取りとか決まってたらしい。親御さんも早く嫁に出したくて仕方なかったんだろう

[435. 匿名]

>>428
看護師とか介護士、先生とか料理人とか
たくさんの人を助けたり、成長や学び、喜びを与えて税金払ってるなら別に子供産まなくても貢献してるでしょう。でもほとんどの女性は体力なかったり事務やりたがったり汚い仕事嫌がったり、男性より生産性低い人多め。そういう人らは子供もうまないし仕事も生産性低いし…とは思う

[436. 匿名]

昔は永久就職でしたよ

[437. 匿名]

>>405
パートナーで良いならなんで異性じゃないとダメなんだろう
お互い気が合えば良いだけなら結婚する意味がないからじゃないの？

[438. 匿名]

60歳で結婚相談所ではなく、マチアプに挑戦するのハイカラやな

[439. 匿名]

>>1
結婚なんてある意味契約なんだから、相手と利害関係が一致するなら別に動機なんて何でもいいんじゃない。

[440. 匿名]

>>435
助産師って女性しかなれないんだよね？子供2.3人産んだ人より貢献すごいよね

[441. 匿名]

年取れば取るほど婚活は就活みたいなものだと思う

[442. 匿名]

>>156
よこ
女優の床嶋佳子さんがジムのプールでお医者さんに一目ぼれされて熟年婚されてたのを真っ先に思い出した

[443. 匿名]

>>1
中国や韓国では結婚は悪い事だと言われてるみたいよ
だから中国や韓国の人口がどんどん減ってきている

[444. 匿名]

>>96
養うくないって？
どんな意味

[445. 匿名]

母親の世話のために仕事をやめたとあるけど、仕事は続けて兄妹でお金を出して施設なり入れるって方法はないものなの？
母親亡きあとの生活のことなど全くかんがえなかったのかな
仕事やめる前に兄ともっと突っ込んだ話をしとくべきだったよ

[446. 匿名]

>>396
なんでそんなに噛み付くの？
経済力身につけて結婚もしなかったのならそれはそれでいいと思うけど

[447. 匿名]

>>316
相手の男を介護するとかなのかな？

[448. 匿名]

>>273
今の時代好きでもない人と結婚する人なんていないと思う
独身が増えたのも昔と違って結婚しないという選択肢が増えたからだと思うし
金のために結婚したとか言ってる人達はもともと好きで結婚したけど結婚生活していくうちに価値観の違いや生活上のすれ違いで好きじゃなくなったからなんじゃないかな
結婚はゴールじゃないからね

[449. 匿名]

>>33
とはいえ、社会に出てしまうと異性と出会う機会ってほぼ無いに等しくない？
ほとんどの時間を職場で過ごしていく中、職場にいい人がいなかったら本当に詰むというか。
昔のように合コンとかも今ってなかなかないし、人からの紹介もそうそうあるものじゃないし…
リアルでの出会いが無いからこそ、マッチングアプリをきっかけに交際・結婚してる現代人は多いと思うよ。

[450. 匿名]

>>430
いやすでにマッチングアプリで結婚してるよ
多分ここ若い人少ないからあんまりいないかも

[451. 匿名]

>>421
草

[452. 匿名]

>>287
もうそうしたらいいよ…

[453. 匿名]

>>47
それは人にもよると思う
ずっと介護で離職してたし、社会に出るのもしんどいとか
バツ1で年金暮らしの同世代を狙って結婚すればいいと思う
お互い初婚だときついけど、一度結婚歴のある人なら勝手がいいと思う

[454. 匿名]

>>8
同じ人がそれを言っているとは限らないからね

[455. 匿名]

>>433
旦那の文句言っても稼げないから離婚できないのよね
ああはなりたくないわ

[456. 匿名]

>>117
２、３年前、飲み屋で知り合って、奥さん亡くしてて、家新築した社長さんと結婚した７０代の人いる。男性側の子供もとっくに独立してて
あまり干渉してこないみたい。女性はバツイチ

[457. 匿名]

生活の為の結婚って極端な話買春と同じじゃないの？金の対価って事でしょ？

[458. 匿名]

記事を最後まで読んだらなんか救いがあってよかった
自立できたからこの人ならなんとかみつかりそうな気がする

[459. 匿名]

>>21
レス番間違ってない?

[460. 匿名]

>>240
そんなこと、昔の庶民には当たり前だったよね。一人口より二人口って言って。結婚に意味を求め始めたのは日本が豊かになったからだろうね

[461. 匿名]

>>39
2ヶ月に一度の金額を1ヶ月と間違えてるんじゃ
ともかく詰む　現代ホラーだ

[462. 匿名]

>>438
相談所に入会するお金を捻出するのが難しいから無料のアプリやってみようって感じなんじゃない?

[463. 匿名]

>>133
今になっての、この年齢の方がそれを選択出来るのか？
その当時に出来るのかが私には思えないんだけど...
今なら情報も沢山あるから言えるのではないかなー
違うかなー？

[464. 匿名]

>>403
アラ還は無理でしょ

[465. 匿名]

>>367
現実はそんなに甘くないよ
お互いにバランスよく助け合いしないとまぁ続かない

[466. 匿名]

>>54
寄生虫満々やん

[467. 匿名]

>>109
それは男女お互い様よ
男性はなるべく若くて容姿が良くて健康的な女性と子供を望みやすいし。

[468. 匿名]

>>201
他で補えるから、このようなおばさんと結婚する男性はかなりレア。

[469. 匿名]

>>337
よこよこ　まともなら施設に入った方が良いって思うところだけど
認知症も入って来るから変な行動を取って近所の家から電話がかかって
来て迎えに来てくれとか言われる様なの状態でも施設には入らないって頑張るんだよ。

[470. 匿名]

>>1
結婚は生活保護じゃないよ。
婚活じゃなく
役所の福祉課へ行ってください。

[471. 匿名]

>>348
でも自分の親は相手も見ろなんだよね。
そもそも結婚するって相手の親族と繋がるってことよ。
相手の親って義両親で相手の兄弟は義兄弟なのよ、少なくとも世間的には。

[472. 匿名]

>>469
よこ
介護なんかケースバイケース過ぎて正解なんかないのに元気な内から「介護したくない」を全面に出すのって婚活のスタンスとしてどうなんよ？って思う。
相手の両親じゃなくて相手が～自分が～って可能性もあるのに。