上の子可愛くない症候群の方、いますか？

[1001. 匿名]

>>611
どちらも本当に平等で可愛いよ
確かに娘は口達者だし人の気持ちに敏感でややこしいと思うけど、そのややこしさがいじらしいというか

[1002. 匿名]

同性の子供2人でも、片方だけ可愛いとかあるみたいだよ

[1003. 匿名]

>>121
え、私そんな珍しいのか
めちゃくちゃ男の子ほしかった

[1004. 匿名]

>>619
その人色んな意味で最低だね

[1005. 匿名]

>>121
うちは女児のめんどくさい髪の毛とかやりたくなかったから男の子希望だったわ

[1006. 匿名]

>>956
動物として生命の危機を感じたんじゃないかな？
男の子って赤ちゃんの時から筋肉がミチッとしてて女の子と違うよね
小5にもなると力も強いし身長も伸びて男！って感じになるし
関係あるかわからないけど私は180cm以上の高身長男性が苦手で側にいると心臓がバクバクする(トラウマはなし)

[1007. 匿名]

>>34
一般的に男の子の方が手が掛かるから甘やかしてるように感じるのかも
女の子は幼い頃から身の回りの事は自分でしたがるし出来るし

[1008. 匿名]

>>991
ほんまこれな…
上の子も一歳半で親からイライラされるとか可哀想しかないわ

[1009. 匿名]

>>40
私もそうだよ。
私の性格上、2人目産んだら1人目にキツく当たっちゃうと思って、2人目産まなかった。
結果的にそれで良かったよ。
平和で穏やかな育児ができているよ。

[1010. 匿名]

>>53
この名前だと親側の問題なのに子どものせいにしちゃってる感じがする。

[1011. 匿名]

>>1
そんな親に育てられた長女です。
家が地獄でした。
こどもは育てられたように育ちます。
それだけです。

[1012. 匿名]

>>1
老いたら長女に捨てられるよ
可愛がった次女は汚れ仕事はやりません

[1013. 匿名]

>>1
〇〇可愛くない症候群と、虐待の違いってなに？

[1014. 匿名]

>>911
子供の心をひどく傷つけているのに何を呑気に困ってますじゃねーんだわって気持ちからだと思う
やってることは重罪なのに悩み方が軽すぎるのよ
寄り添える訳ないよ

[1015. 匿名]

>>976
女の子はお世話好きだろう、赤ちゃん好きだろうという先入観があるのかな？
それなのに実際はだいたいはその反対のことをするから。
ある程度年齢差があれば可愛がってくれるけど。

私の周りは一人っ子の女の子はお世話好き多いのに、実際に下に赤ちゃんがいる子は意地悪しちゃう子や下の子を鬱陶しいと思ってる子が多い。

あとは男の子の方が一時的に下の子に焼きもち焼いてもすぐ切り替えて乗り物のおもちゃや戦いごっこしてるイメージ。
女の子はジーッと親と下の子を見てるかくっついてくるイメージ。

あくまで私の周りですが。

[1016. 匿名]

じゃあ避妊しろよ、2人目作んなよ
そもそも子供作んな

[1017. 匿名]

育てやすさで可愛いと思えたり思えなかったりは分かります。

[1018. 匿名]

こんな不快なトピ久しぶりだな

[1019. 匿名]

>>30
さすがに棘があり過ぎるような、、もう少し言い方を変えてコメントした方がいい気がする

[1020. 匿名]

>>108
そういうの気づいてるからね

[1021. 匿名]

>>1
マイナス覚悟だけどわかるよ
下の子生まれてから、上のことの違いに育てにくい子だったのだなとわかって（たぶん発達グレー）
私自身も悩んでたけど、どこかのサイトに口先だけでも『可愛いね』と言って抱きしめてと書いてあるのを読んで実践してみたら可愛く思えてきたよ。

天邪鬼だったり息をするように嘘をついたりセルフネグレクトだったり、、もう中学生なのに色々あるけど、下の子生まれて寂しかったのかもしれないなと。

とりあえず大好きと抱きしめてみて

[1022. 匿名]

最後は娘さんに捨てられるパターンだな
オムツ変えるなんてゾッとするとか言われてな

[1023. 匿名]

>>993
私、マイナスつけてないよ。

[1024. 匿名]

>>19
わたしも親にこれ言われた。
弟は親に無関心で適当だから余計なことを言わないだけなのに。

[1025. 匿名]

>>1
あなたは30年前の私の母親ですか？
30年後の未来教えてあげる

娘は早々と家を出て、正月のみ情けで顔を出してあげるけど
徐々にフェイドアウトを狙ってる
こちらから連絡をする事はない。
老後は大好きな弟くんに頼ってね
もちろん母の日は義母にだけ送ったよ

[1026. 匿名]

>>911
お母さんに問題はあるけど、ご本人は悩んで改善したいと思っているはずなんだよね
うちは息子3人で皆んな可愛いとは思うけど、長男とは口喧嘩をすることが多いかなぁ
三男とは穏やかに話せて気が合うんだよね
次男はその中間かな

子供側からしたら、平等にって思うだろうから、そこは意識しているかな

[1027. 匿名]

昔親がそうだったのかも
今謝られてるけど
私発達だったからマー仕方ないかと思ってる
大人になって分かったけど
昔はそんなの知らなくてそうなったんだろうと

[1028. 匿名]

>>793
そうなんだよね。
そして母が末っ子育ちだと余計に期待値が上がっちゃうものなのかもしれない。自分は要領よくやれてたから貴女も、って感じで(まあ末っ子は上の兄弟がいるから要領いい子が多いのは当たり前なんだけどね)

わたし自身も末っ子だから本当に気をつけないとと思ってるよ。

[1029. 匿名]

>>970
うんうん、辛かったね

[1030. 匿名]

>>108
こういう話を聞く度に心が痛いよ
きっと1人目は発達障害なのでしょうね
療育してあげてね
私も1人目が発達障害で子育てってこんなに苦しいものなの？なぜみんな教えてくれなかったの？って思ってたけど2人目産んでから1人目は特別育てにくかったんだって気づいた口だよ
でも1人目も2人目もとても愛しているよ育てにくいってことは逆から見ればその子は生きにくさに苦しんでいるのだから助けてあげて欲しいな
世の中の発達障害の子供たちが親の愛に飢えることがなくなればいいなって願うよ
ちょっと感傷的になってしまったが💦

[1031. 匿名]

私も下に弟がいて、主さんと同じ様な母だったから今でも辛いし、実家と絶縁してます。
私だけ弟と差別されたのは我慢できたけど、孫を差別されたのは我慢できませんでした。

[1032. 匿名]

>>1013
気持ちの問題を行動に移すか否かでしょ

[1033. 匿名]

>>1
私も同じことで悩んでる。
上の子(女の子)にすごくイライラするし、手を繋いできてもさり気なく離しちゃう。
抱きしめてきた時も顔に出さないように必死だけど、内心ぞわぞわしてる。
有り得ない！ひどい！ってたくさんの人が言ってるけど、仕方ないんだよ。。。
リアルママ友なんかに絶対言えないよね、私もここで吐き出せて助かった。

私自身も長女で弟がいたんだけど、母もたぶん上の子(私)が可愛くなかった時期があったのかもしれない。振り返るとしっくりくる出来事多数ある。
決して毒親ってわけじゃないんだけど、大人になればなるほど母との距離感が分からなくなってきて、母とは疎遠気味にしてる。
母からアクションがあってもすごく適当に処理しちゃう親不孝者になっちゃった。

私も改めないと同じことを次世代に引き継いでしまうな、って自覚してるので、気持ちを抑えて上の子と接するように心がけてる。
客観的に見ると上の子は何も悪くないもんね、母親が悪いだけだもん。
正直キツいけど親の義務だと割り切ってるよ。

私は改善したいという目的があるから、正直接するのしんどい時あるけどこれからも頑張ろうと思う。
こういう人もいるんだーって思ってくれたらそれだけで嬉しい。

[1034. 匿名]

>>1
その上の子が風邪とか病気になった時はどうするの？
対応しないとか？ちゃんと病院連れていくの？

[1035. 匿名]

>>975
だとしたら下の子に対する愛情表現だって凄く幼稚ってことになるよね。
自分がないというか…。
そんな形の愛情を向けられてる下の子はこれを表現の仕方として学ぶとしたらそれだって不幸なことだよね。

兄と比較されて育った友達いるけどその子10代から入退院繰り返す摂食障害だよ。
親からその子に電話あって私の前で口喧嘩を始めちゃったことあるんだけど泣きながら「なんで私ばっかりいつもさあ！」って叫び出して本当にすごく可哀想だった。
こういう比較されるの、全く知らない人でさえ胸が苦しくなるくらい。
親はそれだけで絶対的な存在だって自覚するべきだよ。
逆に言えば主はそういうのはわかっていて子どもから求められることを、こっちが拒否しても向こうが来ることを快感に感じてるのかもしれないけど。(だから娘を手元に残したい人いるよね)
こんなこと何年もしてたらその後の何十年は憎悪のやり取りになる、絶対自分にかえってくるからなるべく早急に専門機関に相談して深刻さに気づいてほしい。

[1036. 匿名]

>>6
今日スーパーで上の子に怒鳴り散らして「あー！もう！お前いい加減にしろよ！ま！じ！で！」みたいに絶叫している母親いたわ。
下の小さい妹がそれ見て「ホンット！まじでまじで」みたいに母親の言葉真似して上の子馬鹿にしててさ。
上の子も可哀想だけど下の子にも悪影響だなと思った。

[1037. 匿名]

>>1025
母親はもあなたに帰省して貰いたいとは思ってないんじゃないかな
お互い無理しないでいいよ

[1038. 匿名]

>>1005
髪の毛に関しては男の子の方が定期的に切らないといけなくて大変そうだけど・・・

[1039. 匿名]

>>124
釣りであって欲しい

[1040. 匿名]

上下男の子でも言ってるお母さん居たから、相性なんだろうけどね。
上はクールになりがちだし、下の子は甘え上手だもんなあ。
私は女で下弟で母はこの相談と似たような感じだったけど、私自身子供の時はずーーーーとお母さんと色の好みから行きたいとこ、やりたいこと、読みたい本、会話まで合わない症候群だったわｗ
別に母の事母としては世話になったし、好きではある。けど運動音痴で、のんびり屋で冷めててシニカルで同級生だったら友人にならないタイプ。
只は母は大人になったら私の方が合うと言い出したけど。
えー全然！私はずっと合わないよｗと直に言ってた。
主さんは好きに育てたらいいよ。育てたように育つから。

[1041. 匿名]

>>1037
ヨコだけど
そういう母親は帰ってこいって言うよ
◯◯さんちの娘さんちは休みが取れたら帰ってきて旅行に連れて行ってくれるらしいよ〜とか言ってくるよ

[1042. 匿名]

>>1
自分が経験したから思うけど兄弟姉妹いて　これって地獄だよね！心底一人っ子が良かった！！！

[1043. 匿名]

>>30
ウザ〜

[1044. 匿名]

うちの母は末っ子の娘が嫌いだったと思う
私がそうだったから
家族のゴミ箱だった
でも母も家族も自分がしたこと言ったことを覚えてない
それが毒親

お母さんがカウンセリング受けた方がいいよ
精神科医曰くお母さんの問題が大きい
お母さんも被害者だったということ
母親の子供時代にさかのぼってケアするとこからはじめる

改善する気があるならカウンセリング通ってほしい
愛着障害って子供が一生苦しむ

[1045. 匿名]

>>1
何歳なのか出てこないから産後どのくらいその状況なのか一切わからんので的外れかもしれないけど。
私は息子が小学生の時に娘産んで、退院してみたら息子がものすごく大きく見えて「私の可愛い赤ちゃん🩷」っていうフィルターが外れた（娘産むまでは親バカだけどずーっと息子がまだまだ小さくて可愛い赤ちゃんに見えてた）何をするにも「男子」って感じで、それこそ一緒にお風呂ももう入りたくないって思った。性別を意識してしまったのか、入浴中に肌が触れたらゾッとしてたよ。だからお風呂は旦那に頼んだし、1人で入る練習もさせた。極力態度には出さないようにしてたし、旦那は私の変化に一切気付いてなかった。
私もこのままじゃダメだなと思って今までより可愛い可愛いって自分に言い聞かせるように息子に接して一緒に寝るようにしたり時間をたくさん割くようにしたよ。娘が泣いたら息子と「なんで泣いてるんだろうね？」って話しながらお世話したり。そしたら産後半年くらいから徐々に落ち着いてきて1年でどっちも可愛いー！になったよ。息子を「世界一可愛い赤ちゃん」から「世界一可愛い小学生」として見られるようになった感じ。
症候群っていうとなんか大層な感じだけど、要は上のお子さんとの関係が一段階上がるタイミングなんじゃない？一緒に過ごしてればまた気持ちは戻ってくるよ。

[1046. 匿名]

>>108
めっちゃマイナスくらってるけど、我が家は兄が幼少期から癇癪持ちで子供の頃毎日大暴れしたりお母さんをボコボコに殴ったりしてて、妹の私は物心ついた時から怒ることが殆ど無くて兄に殴られるお母さんを泣きながら庇っていたからなんかわかる。
お母さんは25年以上経過した今でも兄に怯えてるし、妹の私とは大の仲良し。しかも私は幼い頃から母と兄を見てきたからわかるけど、母は兄へ虐待とかせずに一生懸命可愛がろうとしてた。なのに兄は「低脳女は俺に従って当たり前 笑」みたいな態度。兄の癇癪は生まれつきの病気だと思う。もともと育てにくい子ってたしかにいる。
私はまだ子供いないけど、男の子にトラウマありすぎて男の子が産まれてしまったらどうしようと怯えてる。

[1047. 匿名]

性格の合う合わないまでは理解できるけど
触られたらゾッとするのはさすがに異常だの
精神科いったほうがいい
子供どうこうじゃなく自分の精神がどっかおかしい

[1048. 匿名]

>>12
でももうほとんどの人9割以上が女の子希望じゃない？体感だけど
なのになんで男の子の方が可愛いってなるの？だってみんな女の子が欲しいんだよね？

[1049. 匿名]

>>18
本能の問題だから、主にすべての問題を押し付けるのは違うよ

[1050. 匿名]

寂しいよねと泣いたりする上の子に共感を示し、心の底から大好きなのに、上の子に触れられるのが生理的に無理になったときに、一気に症候群が解消されたことがある。
素直に「うっせーな」と、泣く上の子に思うこと。
そのときから嘘みたいに触られるのOKになり、今までどおりに戻ったよ。

[1051. 匿名]

差別されて育った子供の気持ち考えて欲しい。

[1052. 匿名]

私は、子供産まなかったし、母親とぶつかる事もある。イライラが止まらない事もある。

正直、戸の閉める音が大きいとか、イライラは、突然やってくる。

その時、あ、私は、あの人から出てきたんだから、あの人はもう一人の私なんだっていろいろ考えると、怒りが収まる。

私は、長女。

私が出来なかった子育てをあなたは、二人も味わえるなんて　羨ましいです

[1053. 匿名]

>>5
今まで友達、彼氏、夫は自分で選べたから気の合う相手としか過ごしてこなかったけど、大事に育てた我が子がもし選べるなら付き合わないタイプの人間に育っていってて複雑な心境。上と下で真逆のタイプだから生まれながらに性格って決まってるんだなと思う。大事な存在であることに変わりはないけど。

[1054. 匿名]

>>898
同意

[1055. 匿名]

>>2
下の子だけ連れて行こうとしそう。

[1056. 匿名]

>>887
精神科には行ってますか？
しのうと考えるくらいならそれを理由にして良いので早急に相談に行ってほしいです…。

[1057. 匿名]

>>1
何でこんな荒れそうなトピが立つの？
私が以前「男の子は可愛いという意見をよく見ますが、女の子のどこが駄目なんですか？」というトピを立てようとした時は承認されなかったのに。

[1058. 匿名]

>>943
全く同じだわ
仲間がいて嬉しい
自分だけじゃないんだね、こんな悲しい育てられ方
（明らかな虐待や育児放棄ではない）

モノを隠すのはなかったけど、言い合いになって母がブチキレた時に遊園地で自分で貯めた貯金で買った5000円くらいしたお土産を投げて割られた

弟は溺愛、可愛くて仕方がない、常にベタ褒め

基本的に被害者意識が強いから、私がされた嫌なことを訴えたり、嫌味に言い返したりしたら、あんたにとってお母さんが全部悪いんだね！全部お母さんのせいなんだね！育て方間違えたわ！って悪者にされて罪悪感与えられて終わり

こちらから連絡断つとまた優しく擦り寄ってくるけど、基本的に私には何を言ってもいいと思ってる
父親の愚痴も聞きたくない（事実もあるけど、被害妄想も入ってる、私からみたらどっちもどっち）と言ったのに、子供からしたら父親だからそうなっちゃうよね、受け止めたくないよね、みたいないい方されたり、また聞かされる

搾取子だよね
そんな意識なく、親の言うことを聞かない反抗的な娘で苦労してる母という認識だと思う、母親は

[1059. 匿名]

>>989
ガルちゃんは男児信仰の方が強いでしょうよ
ここでも他スレでもそうだけど女の子欲しがるのは介護要員()だのの搾取目的、男の子の方が可愛いだのに大量プラスじゃん

[1060. 匿名]

最低だね！うちの母親と一緒！
娘が大人になってから縁切られるよ

[1061. 匿名]

>>1
上が女の子、下が男の子ママってやたら息子可愛がってる人多いんだが。異性の子が可愛いのは分かるけどあからさますぎな人ばかりなんだよな。

[1062. 匿名]

息子の事をよく#小さい彼氏 って言ってるママいるけど
内心マジで気持ち悪いって嫌悪感がすごいのは私だけ？

[1063. 匿名]

>>1002
全然あるよ
あと兄妹で下の妹だけ可愛いと聞くこともある

[1064. 匿名]

>>1041
さらよこ
かわいがった方の子供も離れて結局孤独になる

[1065. 匿名]

>>19
兄妹のお母さんで妹可愛がって兄に邪険にするお母さんも最近多いよ。昔は長男可愛がる毒親多かったけど、今は息子のこと粗雑粗暴みたいに嫌って妹は猫可愛がりしてるような。

[1066. 匿名]

>>1
あんたキモい
そんな自分を許してるよね
自分がその娘になったらと想像しろよ
バカだからできないのか

[1067. 匿名]

>>1029
こういう奴って何がしたいんだろ...

[1068. 匿名]

>>143
他人から受けたイライラをお子さんに向ける？
最低では

[1069. 匿名]

>>555
うちは上がおとなしくて手がかからない、下が心身ともに活発で感情の波激しい幼少期だったからちょっと気持ちもわかるよ
でも子供に完璧な自制心求めても無駄だし残酷よ、自分も自己嫌悪で辛くなるだけだし
もうちょっと長い目で見てあげれば？子供たちも自分自身も

[1070. 匿名]

>>876
私も長女。正しい愛し方がわからなくて不安。私もそうなっちゃってるのではないかって‥
愛情表現はしっかりしてこう、甘えたがってるうちはたくさん甘えさせようと決めてやってきたんだけどこれ過剰に溺愛してることになったりするのかな‥
突き放す、っていうのは、どれぐらいのことだろう。
言葉や罪悪感で子供をコントロール、まさにやられてきたので気をつけたいけど、こういうのもそのうちやってしまうんだろうか
普通がわからない

[1071. 匿名]

>>1025
わたしも、一定の距離感はあるけど、義理母の方を尊敬してる
嫌味も言わないし、子供をコントロールしようとしない
夫の方も姉弟パターンだけど、差別なく育ててるからお姉さんもすごく良い人
結婚して義理の両親ができて良かった
自分の育てられ方と違う子供への接し方を知ることができて

[1072. 匿名]

>>1025
そんな意地悪な母親
信じられない
女はライバルか？分かった
その可愛がった弟の嫁にも間違いなく嫌われて
弟一家も来なくなる。
ざまーみろ！

[1073. 匿名]

ガルでは男女産んだら勝ち組な風潮だけど同姓の兄弟姉妹ママが一番良いんだと思うわ
男女ママって毒親率ナンバーワンでしょ

[1074. 匿名]

>>82
まさに自分の幼少期にあてはまる。弟だけが可愛かったみたい。
でも、母親だって好きで上の子が愛せないわけじゃなくて、もう仕方ないんだと思う。上の子からしたら絶望しかないけど、これこそ親ガチャでしかない。

だから私は一人っ子にしたよ。自分だってどうなるかわからないと思ったから。
でも世の中のほとんどのママが二人目欲しがるよね。選択一人っ子ですと言うと貧乏ってことにされる。そこじゃないんだけどなーって思うし、お金さえあれば下の子欲しいんだ！？っていちいちビックリする。

[1075. 匿名]

虐待してる人間を庇って指摘されたらさらに逆ギレして変な事言う奴って、育児大変大変言って自分に甘々で虐待者と同じようなおばさんなんだろうな。

[1076. 匿名]

>>1059
ガルちゃんは高齢者多いからね
世代だよね

[1077. 匿名]

>>887
お子さんいるのに死のうとしている場合じゃないよ
育てにくい子とはどういう子なのかどんな援助があるのか情報集めて外部に助けを求めよう
情報集める余裕なかったらとりあえず区役所に子育てのことを相談したいって電話してみてよ

[1078. 匿名]

>>1073
特に姉弟の組み合わせが一番終わってる

[1079. 匿名]

>>1070
甘えたがってるうちに甘やかすのは全然過剰な溺愛じゃないよ
親が過剰にお世話焼いたり、気に入らないと罪悪感与えたりして共依存状態に持ち込むこと

[1080. 匿名]

>>143
優しくしないほうがいい
駄目なものはダメ
たまには自分に厳しくしなよ

[1081. 匿名]

>>12
これ正直全く理解できない
女の子めっちゃ可愛いのにね

[1082. 匿名]

>>1066
でも上の子可愛くない症候群だと気付いてるだけ主はマシだと思う
これじゃいけないと言う意識があるからここにトピたてたんだろうし

[1083. 匿名]

>>876
自分がされて嫌だったことをしないこと
してほしかった事をすること

娘たちにはこの2つをしてきたように思う
私の子なのに、情緒も安定して優しくて、賢い子に育ってくれたよ、びっくりしてる

[1084. 匿名]

>>1081
うち女の子だけだけど、幼稚園児とか確かに男の子の方が甘えん坊で無邪気で可愛いよ
女の先生は男の子の方が可愛いんだろうなーと思うことある

女の子は園児でも口が立つし、単純じゃない
とはいえ、思春期前から男の子も大変になるし、口が立たない分暴れたりする子もいる
女の子は小さい頃から友達感覚で一緒に服選んだり、クッキングしたりする楽しさもある

[1085. 匿名]

>>577
統合失調症の因子があったから、それだけ育てにくかったのかもしれない

[1086. 匿名]

>>10
後先考えられない人ほどポンポン産むんだよなぁ。それで可愛くない面倒見たくないお金がないとか文句言うんだよ

[1087. 匿名]

>>741
741さんは愛情深いように感じるけど、そういう人でも上の子可愛くないってなるものなの？？

[1088. 匿名]

そして孫できたとたん猫なで声で媚びるんだろうな

[1089. 匿名]

>>922
横だけど、
＞下ネタ言い合ったり体を触り合ったりしてる時もあり、普通の精神状態ではないと思います。

さっさと逃げよう。あなたのいる場所は危険。

[1090. 匿名]

>>1058
うちの母も私には厳しかったのに（暴力あり）弟には厳しかったなあ。
そして弟に関しては「あれは結構いい物件なのよ」が口癖だったけど、姉の私から見て弟のいい所は学歴だけなんだけど…。

[1091. 匿名]

>>1090
弟には甘かったの間違いだった。

[1092. 匿名]

>>1084
だからそれが理解できないって言ってるんだけど。どっちも可愛いのに
しかも男児育てたことないんかい
実情知らないエアプなのによく語れるねww

[1093. 匿名]

>>5
分かるけど、それ子供には言わないで
子供の頃母親に「親子だけどあなたとは気が合わない」と言われたことが、おばさんになった今でもずーっと引きずってる
育てにくい子だったとは思うけど、今思うと私の育てにくさの大部分は愛情不足から来る自己肯定感の低さだと思う

[1094. 匿名]

>>728
悲しいね。
728さんはきっともう悲しくなくなっちゃったんだろうけど…。
子供の中に好きと嫌いができちゃったらと思うと、子供を産むことが怖くなってしまう。
親なのに子を贔屓をするような、最低な人間になりたくない。

[1095. 匿名]

主に余裕が無いんだと思う
2人いるけど自分が疲れて大変な時は上の子に少しイライラしたりしたよ

[1096. 匿名]

>>1085
仮に育てにくくても贔屓はダメでしょ…。逆に統合失調症の因子があっても大切に育ててたら発症しなかった未来があったかも。

[1097. 匿名]

同性だから嫌なのかな？

[1098. 匿名]

>>911
犯罪者が言い訳するってこんな感じなんだろうなって感想

[1099. 匿名]

>>887
ここで批判されると思うけど、私も分かる。
上が7歳、下4歳の姉妹。
上の子は赤ちゃんの頃から泣き止まないし育てにくい事が多かった。
イヤイヤ期も酷くて、早く大きくなってくれーと思いながら頑張ってきて、今小1だけど学校行き渋りが酷くて毎日苦痛、、
もちろん、本人が1番辛いのも承知。
でもこっちも人間だからしんどくなる。

ママと離れたくないーと大泣き。
毎日学校まで付き添って、下の子も歩いて一緒に。
校門の前で泣いて、他の子が一緒行こうと誘ってくれてもプイっとする、、
行く道中は楽しい雰囲気になれるよう、しりとりをしたり、あれ見て〜！可愛いお花〜！とテンションあげながら。
帰ったら〇〇しよーと楽しい見立てを立てても、『嫌だ！もっと他にないの！？』と。
じゃあ、頑張ったらお菓子買ってあげる！と言っても『もっと良いものがいい！もっと特別な事ないの！？』と。

家にいても機嫌がいい時は調子がいいけど、自分の思い通りにならないと癇癪起こす。
例えば折り紙折っててうまくいかない時に発動。
『じゃあ手伝おうか？』と聞いても『うるさい！話し掛けないで！ママのせいだ！』とすぐ人のせいにする。

その点、下の子は行き渋る姉を励ましたり、学校送った帰りどーんと落ち込む私にも『どうしたら泣き止んで行なるんだろうね。』って4歳ながらに一緒になって考えてくれる。
今下の子がいなかったら、私は病みまくってたなって場面が多い。下の子がいると心が軽くなる。

もちろん上の子も可愛い。
でも正直育てにくすぎて距離置きたくなっちゃう時があるんや。

こんな事思う親でごめんなさい😓

[1100. 匿名]

>>555
さらっと書いてるけど1歳から話せるようになったことに驚きを隠せないわ
相当知能が高いと思う
まだ自分ではほとんど何もできない体に高い知能が備わっていたらそりゃ生きるの苦しいと思う
田舎だと専門機関も少なそうだね
お子さんはギフテッドかもしれないという方向でも調べてみて欲しい
主はとんでもない天才を産んだのかもしれないよ

[1101. 匿名]

>>282
お母様、またはコメ主さんお二方とも岡山の方ですか？w
ご出身はさておき、人様の親御さんに言うのは憚られつつも…毒母そのものですね
コメ主さんはこの先、お母様はいなかったもの、そしていないものと思って生きていかれることをお勧めします

[1102. 匿名]

まあ難しい子は本当にいるからね…
そういう場合実の母親でも疲弊して、最悪虐待や心中しちゃったりするケースあるし
必要なのは適切な医療やカウンセリングであってネットで相談しても余計苦しいだけじゃない？
SNSにしろ掲示板にしろ、子供に自己投影して(思い込みも含めて)攻撃や中傷してくる人らもいるしさ

[1103. 匿名]

>>1062
気持ち悪すぎるよね。
育児トピとかであなたと似たようなコメントしたらボコられてボロクソに貶されたよー。
1番頭おかしいと思ったのは、彼氏といってもプラトニックな関係の場合もあるんだから何でも性的な意味で捉える方が気持ち悪いっていう反論コメント。
いや、彼氏って言葉自体が性的な意味含んでるんだが？って話なんだけど全く通じない。

[1104. 匿名]

>>1
もし態度に出しているなら
クソ親としか思いません。

[1105. 匿名]

>>1062
いや普通に気持ち悪いよ

[1106. 匿名]

>>1
批判されるのわかり口にできなかったけど、主さん、あなたの気持ちわかります。理由はわからないけど私も上の子産まれた時から可愛いとおもえなかった。子ども嫌いなわけじゃない。誰かに悩み打ち明けたとして酷い母親と思われるだけで胸にしまい今も悩み続けている。同じ人がいるだけで勝手ながら少し自分だけじゃないんだと思えました。

[1107. 匿名]

長女が6歳くらいのときに自慰行為？みたいなのしてたの目撃して以降、長女のことを可愛くて思えなくなってしまった。

[1108. 匿名]

>>577
妹側で全く同じです。
姉は神経質な体質で育てにくく妹の私はぼーっとしてて育て易かったようで私を贔屓して育てた。
そのせいで陰では姉から酷い暴力受けていまだに傷跡が残る位やられた。
姉は優秀だから親からの受験プレッシャーも半端なく志望校に落ちてから荒れて家を出てそこから徐々に音信不通。
今では全く連絡も取れない状況で結婚しても孫に会えてません。
妹としてはこれから全介護がふりかかる状況で憂鬱です。
私も悪い部分はあったかもしれないけど、暴力受けたりして被害者です。

[1109. 匿名]

>>1099
追記

これまた批判されると思うけど、

上の子は、可愛げがない。。
学校から帰ってきて何かおかしとかアイスとかあげても『他になんかないの？』と。
下の子は一個一個、『えー！ありがとう〜！』なんでもめちゃくちゃ良い反応してくれる。

年齢的な問題じゃなくて、上の子は昔からそんな感じ。

[1110. 匿名]

>>1
なんで産んだの？

自分は2人目出来たら精神的にも経済的にも自分がキャパオーバーになって余裕なくなる自覚があったから、余裕を持って一人っ子にしたよ

[1111. 匿名]

子供さんからしたら、自分の都合で産んでおいてそれはあんまりだと思うでしょう。
異性の子の方が可愛く思えるのはあるかもしれないけど、実の母に話しかけただけでイライラされたり、触ることも　不快に思われるって相当キツイと思いますよ。
旦那さんが相当フォローして愛情を注いであげたとしても、母娘関係の悪さ、悪いと言っても母親から一方的に嫌われてしまってるから娘さん、辛くなる。
娘さんもいろいろと察してお母さんに近づかなくなるかもしれませんね。
娘さんに対する気持ちを変えるのは難しいにしても、親としてすべき事はやってあげてほしいし、進路も本人さんの意思を尊重して好きな道に行かせてあげて欲しい。
せめて教育面では息子さんと差をつける様なことしないでください。
大学の学費を娘さんには出さないとか、日々のご飯で差をつけるとか？
悲し過ぎます。

[1112. 匿名]

女とか男とか関係なく、自分は一人しか愛せないってなんとなく分かってたから一人っ子にした。

[1113. 匿名]

>>1062
母親が息子を小さい彼氏扱いするのとはちょっとズレるけど、杏ちゃんの息子くんが母である杏を独占したがる事について「『俺の女』みたいな感じでw」って表現したのにも当時違和感感じたよ。何だろ上手く言えないモヤモヤした感じだった。言葉にできなくてゴメン

[1114. 匿名]

>>1005
一緒だ
髪の毛結ぶの面倒なのと洋服も女の子だとかわいいのがありすぎて色々買っちゃいそうだから男の子希望だった

[1115. 匿名]

>>1106
横からでごめんだけど子供との距離感て難しいよね
子供側も父親と母親全く同じようには愛せないように、親の方も完全に平等とかできないよなーと思う
もちろん虐待やハラスメントは絶対ダメなんだけどさ、結局個人対個人だから性格の合う合わないもあるし

[1116. 匿名]

>>911
そりゃ非難はされないと逆に怖くない？
イジメをどうしてもしちゃう人が相談にきたとして、絶対ここにはイジメをされた人が来るわけだし。
さらに親子関係はスタート地点から権力に圧倒的な差があるんだからイジメよりややこしい。少しでも親に虐待された人は(多いと思う)感情的にもなるし、それは反応として当たり前だよ。
その上で、そういう厳しい反応もちゃんと受け取った前提で(じゃないと意味がない)具体的な対応を提案出来る人はしてると思う。
親に虐待されてた経験談だって主は学べるところがあるはずだよ、聞く耳をちゃんと持ってるならば。

[1117. 匿名]

>>1
こういうの必ず

上が女、下の子が男　


なんだよね

[1118. 匿名]

>>227
周りの友人限定になっちゃうけど、兄妹のとこはお兄ちゃんには男の子だからいいでしょって割と適当に対応して妹には女の子だからってちょっと丁寧？に対応してる。
姉弟のとこは弟溺愛って感じ。

[1119. 匿名]

>>1109
うちもそうだよ
どこもそんな感じだね
上の子は過敏で育てにくい
それを見て育った下の子は空気読むような子に育つだけ
下の子が上で産まれてきたらまた全然違うはず

[1120. 匿名]

>>1
大嫌いな旦那（離婚した旦那含む）にそっくりとか⁈

前、愛は地球を救う24時間TVでもやってたけど、娘が離婚した旦那にそっくりで、食べ物の好みまで旦那似で、その娘に嫌悪感しか湧かなくて母親が苦しくて堪らないってTVで訴えてた。こういうケースは同情というか理解できる気がする。

[1121. 匿名]

>>911
産まれて来た子には罪ないよ？
まだ子供だよ？

[1122. 匿名]

>>34
私の母もそう言ってたけど、私はそうは思わないんだよね。どっちも違う可愛さがあるというか。
甘えてくるのもどっちも同じだしな〜。

[1123. 匿名]

>>1032
行動に移さなくても伝わるけどね

[1124. 匿名]

>>1096
いいとかダメとかではなくて
その癇癪の原因は、病気の因子がもともとあって、
そこに環境要因がさらに影響したのかな、というはなし

乳幼児期に育てにくくても健康な人もいるし、
発達障害ということもあるし、
それ以外にも精神的な脆弱性をもともと持ってるが故のこともあるということ

病気だからいいなんて、私書いてないよ…

[1125. 匿名]

>>1
>>44
>>134
>>166
>>232
>>367
>>589
>>1047
触られてゾッとするのはある人はいるっぽいね

出典：up.gc-img.net

[1126. 匿名]

私も嫌われている長女だけど、実の母親なのに嫁と姑の関係性だよ。

底意地悪い姑が母親。
嫁私（本当は娘だが）、常にイジメられ、父母に親族とかにも悪口吹き込まれて孤立させられ多分あの言い方じゃあ義親の悪口も言ってる（義親のも変なとこあるけど、義親の方が全然マトモです）イメージ落とされてるから誰も話しかけなくなった。

弟は本当はク◯で親もお金関係肩代わりしまくしなのに、それすら隠して優しい良い子だとベタ褒めしてイメージ上げてる。

これミラーリングとか言うんだっけ。虐待の。

[1127. 匿名]

>>1119
そうなんですね。
共感ありがとうございます。

下の子は上の子見て空気読んでるんですね。

上のお子様、学校の行き渋りありますか？？
（まだ小学校行かれてなかったらすみません。）

[1128. 匿名]

>>266
横だけど、108さんの子レベルを想定して産む人いないと思うよ

私は想定してましたから選択子無しです、とか言い出すのは止めてね、そういう話じゃない

産んだらからには最期まで責任持たなきゃってきちんと分かって自分のこと奴隷だったと思える状態でもやり切ったって話だよ

育てにくい子育てた親なら分かるよ、266に➕してる人たちとは理解し合えない部分がある

[1129. 匿名]

>>1108
>>577
第一子は母親本人も気合い入るし不安と期待とで神経質になって、それを赤ちゃんが感じ取ってリラックス出来なくなってるんだよ。(T^T)

[1130. 匿名]

>>1123
表情とか口調でわかるよね

[1131. 匿名]

上が女の子、4歳離れて男の子いるけど、女の子は女の子で一緒にカフェに行ったり買い物したり恋バナしたり、ほんとに可愛い。勉強は苦手だけど笑　ただただ可愛い。下の男の子も、これまた違って可愛い。やんちゃかと思えば甘えん坊で可愛い。とにかく両方可愛過ぎる。

[1132. 匿名]

>>1125
ゾワッとした側に問題があるんじゃないかな
ゾワッとした側も心に傷を負ってるんだと思う
だから何人かの人が精神科に行った方がいいってアドバイスしてる

[1133. 匿名]

>>1093
私も小学生の頃から母親と弟に「あんたと同じクラスだったら絶対友達になってない」って言われて笑われてたよ。
その時は傷ついてたけど、40歳過ぎた今となってはその通りだなって思う。
母親とは同じ会社の同期だったとしても友達にならないし、同じ年の子を持つ母親同士だったとしてもママ友にもならないし、同じ老人ホームに入っていても友達にならないと思う笑

だって、私は自分の子供に「親子でも合う合わないとかあるから」とか言う神経持ってないもん。
だから、あなたも負けないで。

[1134. 匿名]

>>1109
ほんと同じ。
うちも下の子が上の子をはげましたり、空気読んだり、助けるてくれることが多い。

上の子は過敏ですぐ癇癪を起こす。
1109さんの子は機嫌がいい時があるみたいだけど、うちの子は機嫌がいい時がない。

またいつおかしくなるか、びくびくしながら生活してる。
(そのお母さんのびくびくが伝わってるんじゃん！って絶対コメントされるだろうけど、他の子なら私だってこんなにびくびくしないよ。育ててみろって思う。)

いつも朝が来ないでほしいと思いながら寝て、朝が来ると絶望する。

[1135. 匿名]

わたしは二人姉妹の長女なんだけど、母親に嫌われて育ったから今でも心の傷になってるよ。

「あんたとは合わないから」って言われて、妹ばかりかわいがってさ。

親の都合で勝手に生んでおいて、ひどい仕打ちだよな。老後の面倒は絶対みないよ。

[1136. 匿名]

>>1109
反応の差も、うまく例えは書けないけど、すっごい分かる。
全然反応が違う。
心から明るい子って癒やされる。

[1137. 匿名]

>>555
2歳半にもなって喋れない下の子のことは問題視しないんだ？ふーん

[1138. 匿名]

上の子に手がかかってる人多いのに何で下作ったの？下も手がかかるとか思わず絶対穏やかだと思ってたの？すごく不思議

[1139. 匿名]

甥を見ていて思うけど、男の子というだけで溺愛してる姉や母が怖い。私は姪の方が話も合うし一緒にいてとっても楽しい
甥はそうしてあまやかされてるから、女は男を世話する生き物として認識し始めてていやだ
マザコン野郎を作り上げるのは女なんだってよく分かった

[1140. 匿名]

>>1099
一生懸命頑張っている様子がわかるから批判はしないよ
親子も人間関係だもんね

[1141. 匿名]

>>1134
共感して下さりありがとうございます。

こんな事言いたくないですが腫れ物に触れたらだめみたいな感覚です、、
ちょっとした一言でぎゃーと癇癪や機嫌悪くなるので。

いろんな育児本や、ブログ読んだりしましたが、イマイチどうしたら良いのかわからないです。

下の子は機嫌悪くなっても、ちょっと抱っこしたらなおったりと扱いやすいです。

同じく毎日朝起きるの苦痛です。

上のお子様、小学校ですか？？

[1142. 匿名]

>>1116
虐待されてない子なしの自分でも嫌悪感すごいのに
子どもいる人からしたら非難されてもしかたないかと
一般的に言っても虐待だし海外なら福祉の人に言われそう
日本は密室化しやすいよね

[1143. 匿名]

>>953
でもまぁあからさまに差別するより、ハグしたり一対一の時間作ったり行動してるわけだからまだマシだと思ったよ。愛情も確認できたっぽいし。

[1144. 匿名]

私結構可愛くない性格してて、自分の子供がこんな性格だったら嫌だなって感じなんだけど、大事に育ててくれた母に本当感謝

[1145. 匿名]

>>835
hitomiのとこはあの子だけ種が違うから余計にな。

[1146. 匿名]

>>1119横です
下の子が上に生まれたら同じようになるっていうコメント、
上の子は悪くないという愛情深さからきてるコメントだと思います。
すごく優しいですね😢

ただ、私としては生まれながらにして、性格って決まっているとしか思えないんです。
育て方でもない、環境でもない、大元の性格です。
もちろん環境などで少しは変わるかもしれませんが。

実は元コメなのですが、しにたいと思いながらなんとか踏ん張り、上の子は6年生になりました。
まだ全然本質は変わらないです。
相変わらず手がかかります。

[1147. 匿名]

弟ばっか目の前で可愛いって言われたり、何かにつけて私ばっかうざいとか言われて傷ついたの大人になっても覚えてるなー
対応に差つけられるって今思えばいじめられてるみたいな気持ちだったし、自己肯定感の低さにつながってる気がする

[1148. 匿名]

上の子可愛くない症候群って言葉も大嫌いだけど上の子ファーストって言葉も大嫌い
どっちも大事にしてくれよ

[1149. 匿名]

一生可愛くない。下の子が大きくなったら…上の子が落ち着いたら…親離れしたら…色々思いながら過ごしてきたけど、可愛くないものは可愛くない。育てるしかないし、居なくなったら悲しいし辛いけど関わってると疲れる

[1150. 匿名]

可愛げがないって面と向かって言われたけどほんと傷つくし、余計に可愛い対応なんてできなくなるから、絶対子供には言わないであげてほしい

[1151. 匿名]

>>1140
ありがとうございます😭
コメント見て泣けてきました。
本当に疲れてるんだと思います…😓

[1152. 匿名]

>>1141
お疲れ様です。
これはもう育てた人にしかわからないですよね。
私も育てやすい子を育てて、育児本とか書いて教祖のようになりたかったです。
その育児本を書いた人も、うちの子は育てられないと思います。

>>1146にも書きましたが、こんな感じです。
下の子は本当に天真爛漫で、さっきもご機嫌で踊りを見せながらトイレに行っていました。
一人目でこんな幸せを味わっている人がいるなんて涙がでそうです。

上の子がいると家がどんよりと暗くなります(私の気持が塞ぐからだと思います)

[1153. 匿名]

上が中間反抗期でイラつく

[1154. 匿名]

>>1038
別に美容室に連れて行けばいいだけじゃんw
女の子は毎朝毎朝出かける前に大変そうだから

[1155. 匿名]

>>1003
女同士のめんどくさいいざこざとかなくて快適

[1156. 匿名]

>>1
知り合いでお兄ちゃんに直接本当お前嫌いだわって言ってる人いたな
でも自分の機嫌がいい時は話したりしてるの
弟にはいつも◯◯ちゃん可愛いって甘やかしてて、わがままモンスターになってた

[1157. 匿名]

まだ子供もしく、親になってない人が多いのかここは。キレイ事ばっかだけど実際中々難しい事もあるよ

[1158. 匿名]

>>1
上の子なんだけど、本当に母親大嫌いに育ちました
差をつけて育てると兄弟の仲は悪くて、大人になった今絶縁状態です
そのくせ年取ってから親がすり寄ってきて何事もなかったかのようにしてきて気持ち悪いです

[1159. 匿名]

>>19
うちの親もこれ
弟ばかり可愛がられてきた
でも人には娘はいいわよーやっぱり女の子1人は産んどいたほうがいいわよーってマウント取ってんだよね
あれなんなんだろ
すげームカつく！

[1160. 匿名]

>>1008
一歳半なんてまだまだ赤ちゃんみたいなもんだよね。
なんでこういうキャパ狭い人が年子で産んじゃうんだろう。

[1161. 匿名]

>>289
これは至言。その通り。親も傲慢だからね。

[1162. 匿名]

>>227
うちの母親がそれだったけど、兄と私の2人兄弟の時は「下の子（私）は可愛くない」と言ってたのに、私の下に弟が生まれたら「下の子は可愛い」に変わってた。
だから上下関係なく同性である娘が嫌な人なんだと思った。
色々、嫁いびりみたいな嫌がらせもされたから。

[1163. 匿名]

性別と産まれ順で贔屓する親は引くわ。
性格の合う合わないは仕方ないけど、下の子が要領いいのとかはある程度予想できるじゃん。それで下の子の方が可愛いとか育てやすいとか言うのは親として理解なさすぎ。

[1164. 匿名]

>>1
長女だけど弟の方が可愛がられてると思っていたな
相性もあるし女親だから男の子の方が可愛いんだろうなと今は思うけれど、当時は自分もみて欲しかった

女の子2人居る知人も下の子と親密
上の子は大人ぽく我慢強くて、下の子は自由奔放
きっと母親の顔色も伺ってお姉ちゃんはそういう性格になったのかも

主は下の子しか愛せないと思うかもしれないけれど、どうにかお子さん2人にはそれを出さないであげて欲しい

[1165. 匿名]

>>577
そこまでいくと、それは姉さんが生まれた時からの性格だよ。
577さんがいい子で育てやすくて当たり。それだけ。
全部が全部親のせいにされても困るよ。

お母さんが頑張らなかったからそうなったって責めてるようだし、返信先の他のお母さんも追い詰めちゃうんじゃない？

猛反論あるだろうけど、
こういうトピには親に愛情を与えられなかった上の子が、親に言えなかったことを他人にぶつけてきたり、
育てやすい子しか当たらなかった、人の気持が分からない親がマウントを取って攻撃することが多いって分かってるから私は負けない。
私は今苦しんている小さい子の母親を守りたい。

こんなトピに来る人はみんな頑張ってる。
みんな上の子を愛したいと思っている。
ただ、子供が育てにくかっただけ。

[1166. 匿名]

>>1067
共感しつつ成長してくれることを祈ってるよ

[1167. 匿名]

>>236
でも愛玩子が年老いた親に意外と冷淡で、搾取子が親孝行するパターンもけっこうあるからなんとも…

[1168. 匿名]

ここでトピ主叩くだけじゃあんまりだからちょっといいかな？
なぜ可愛いと思えないのか突っ込んで考えてみたらどうなんだろう？考えると辛いのか？思考停止しちゃうのか？
自分に理解できない娘が不気味なのか？逆にあざとさ等見抜けてしまって気に入らないのか？
例えば素直な男の子と比べて、ひねくれてるとか？こまっしゃくれてるとか？
なんかはあると思うんだよね理由が。
単純な話で主に似てるのか似てないのか、自分の子供の頃に。

[1169. 匿名]

>>698
そんな上の子、育てられるわけないわ

[1170. 匿名]

>>1129
それ、母親を追い詰める言葉

[1171. 匿名]

症候群とか言って一般化するのがほんと許せない

[1172. 匿名]

>>1160
よこだけど
主の追加の書き込み読んだら主のお子さんは1歳から話せるようになったんだって
主は話せるなら(世の中のルールを？)理解できるでしょうと思ったみたい
そこが大きな原因だと思う
知能高くても経験値は低いから

[1173. 匿名]

>>1 釣りと言う人もいるけど、私は釣りではないと思ってる
私の母親みたい
子供ながらに、私は愛されてなくて弟だけいれば母は幸せなんだと感じてた
もうずっと実家には帰ってないし老後も知らない

[1174. 匿名]

>>1167
愛玩子は自己肯定感高いから自分の好きなことやるし親元に居ない可能性高いしね
親も「自分のやりたいことやりなさい」みたいに言うし
搾取された子は心の中では親を嫌ってるものの、幼少期に愛されなかった心の隙間を年取って老いた親から頼られたことによって愛情を取り戻したいから結局縁切れない人も多い
罪深い親だよね

[1175. 匿名]

>>1102
イジメトピ、搾取子トピは該当者多すぎて荒れるよね
そういうのの該当者ががるちゃんとかのインターネッツに依存しやすいのかな

[1176. 匿名]

>>1160
双子育児は壮絶だし大変だってみな誰もが心構えするのに年子だと楽観的な人いるよね

[1177. 匿名]

>>1119
本当にそれ
上の子の時は、親も周りも初めてでおっかなびっくり不安定だし、そういうのも上の子の精神面には影響してる
下の子は幼いながら、そういうのを見て空気読むし、上の子みたいにならないようにしてる
たまに上手いことやるなあと思う
可愛げあるけどね
喧嘩始まるとすーっといなくなったりするし、次第に我関せずになって来た

[1178. 匿名]

私は親から平等に愛されなくて悲しかったし
自分も平等に愛せるか自信なかったから2人目は産まなかった

主は産んだものは戻せないんだから必死で平等に愛しなよ
子どもの生き方に関わるよ

[1179. 匿名]

>>7
症候群とか言って正当化して、事を軽くしてるのがさらに胸くそだよ
ただの虐待だろ
毒親って自覚してないのが怖い

[1180. 匿名]

>>27
その頃には母親はすっかり弱って昔のことを忘れて頼ってくる
「連絡なくて寂しい、冷たいね」って当たり前じゃん

[1181. 匿名]

>>2
普通に差別するって毒親だと思う。症候群とかじゃなくて毒親。
２コメさんの言うように出ていった方が子供たち二人のため

[1182. 匿名]

>>1099
でもお母さんといたい～なんだね、そこは可愛いね。
下の子の存在が焼きもちやかせるのかな？
もっと他に、はもっともっとってお母さんにおねだりなのかな。
大変なの伝わるけど一生懸命なのもほほえましいのも同時に伝わりますよ。

[1183. 匿名]

同じ産んだ子なのにここまで可愛さに差がつくと思わなかった
可愛がってるけどね

[1184. 匿名]

第二子妊娠中。
自分も長女で差別されてたんだけど、「親みたいになったらどうしよう…」って今からすごく怖い。

[1185. 匿名]

>>1123
まぁそれはもうしょうがないね

[1186. 匿名]

こういう人って女の子と男の子が産まれたからなの？
女の子ふたりだとこうはならない？

[1187. 匿名]

>>7

職場で私が読んでた雑誌の表紙見て
「え…私上の子なんですけど…』
って24歳くらいの子がショック受けてたから　メディアが煽って子供がそんな言葉を
目にしたり耳にしたら可哀想

[1188. 匿名]

>>130
娘の立場からですけど

やたら欲しがるから面倒になって私だけ途中から完全にミルクだったそう
そんなん知らんし赤ちゃんの記憶なんてないから言わなきゃいいのに
わざわざ思い出として話すデリカシーのない母
本当に嫌い

[1189. 匿名]

>>1097
性別関係ないよこれ
うちも兄弟だったけど上の子ダメな時期結構あった

[1190. 匿名]

可愛くはないけど、下が手が掛かるから上を放っておきがちにはなる。上の子、小学校の間は手を繋いであげられたら良かったと思う。うちは3歳差だけど、お兄ちゃんだからと自立を任せていた。でも、下の子がいて寂しかったのはあると思う。父母の手を繋いでいたい時期は手を繋ぐべき。中学にもなれば、ハグも手も繋げないし。上の子可愛くない症候群は分かっていて対策しても結構後悔するから、今しかないと思って思い出作りしたら良いと思う。

[1191. 匿名]

気をつけないと上の子が隠れて下の子いじめたりするよ
桃子みたいに

[1192. 匿名]

>>895
障がい＝皆支援学校ではないよ
学区の小学校で受けれる支援も色々あるよ
寧ろ母数としてはそっちの方が多い

[1193. 匿名]

私は一人っ子で兄弟姉妹などがいる感覚がわからないしこういうのが怖くて自分の子も一人っ子です。大体みんな2人ともとか3人ともかわいいとは言うけどね。私は産めなかったわー。でも、子供が大きくなるにつれ兄弟作ってあげたほうが良かったのか、、とか思ったりもする。でも40歳目前で今からまた育児は無理だな。。

[1194. 匿名]

>>12
気をつけてても子どもに伝わるよ
何度弟の方が可愛いんでしょと言ったことか

[1195. 匿名]

>>916
だから何？意図がわからない

[1196. 匿名]

>>1109
自分の子のことじゃなくてすみません。
小1の姪っ子とすごく似ています。
楽しくて機嫌がよかったはずなのに、ちょっとでも嫌なことがあると「今日1日楽しくなかった！」と癇癪。
嫌な気持ちになるのはママのせい、ママが悪い！でなかなか気持ちの切り替えができない。
小学校は嫌がりながらも行ってますが、保育園の頃の行き渋りはすごかったです。
うちは3歳の子がいて、姪っ子もうちの子もひとりっ子ですが、赤ちゃんの頃から育てやすさが全然違ったので産まれもった気質なんだろうなと思ってます。
「ママのせい！」って怒らせるけど、人一倍嫌われることに敏感だったりもしてママに嫌われたかもっていう不安から余計に癇癪をおこしたりするので対応が難しいですよね。

[1197. 匿名]

>>1171
子供の立場の方ですかね

[1198. 匿名]

>>619
うわー。人格終わってるね。

[1199. 匿名]

>>1173
またでた子供
絶対湧いてくるよね

[1200. 匿名]

>>1138
下の子が生まれて気づくんだよ
あ、この子育てにくい子だ！て
比較対象がないとなんとなく大変だなぁ、でも育児とはこんなものだなぁと思って過ごしちゃうんだよ

[1201. 匿名]

>>1170
そうかもしれないけれど、実際それはあるよ
その母親の不安やプレッシャーを生まれた上の子は反映してしまっているのに「上の子は神経過敏で」と言われたら…やっぱり可哀想だよ…

[1202. 匿名]

>>1173
老後は知らないって言えるのがたくましいし健全に育ったんだなって思う
世の中には老後に頼られたことをやっと親は自分に愛を注いでくれたと嬉しく思って犠牲になる子供もいるじゃん
だから私はあなたのような意見を聞くのが好きw

[1203. 匿名]

>>1201
程度があるかな

すごく追い詰められてるくらいの母親の子は、そんなプレッシャーとかなかったとしても育てにくい子だと思う

[1204. 匿名]

そう思うの仕方ないかもしれないがこどもに伝わってたらいけないと思う。
でもこの先、自分の言うことを聞かない方が嫌い、反対に聞けばいい子で可愛いならない？
私も下の子は赤ちゃんのころは育て易かったけど今は癇癪おこすから大変だよ。そのとき腹は立つけど上の子と比べて可愛くないとは思わない。

[1205. 匿名]

「上の子可愛くない症候群」について佐藤ママのコメント→
「そんなね、名前をつけたらいいと思ったら大間違いですよ。どれだけ上の子供が傷ついているか。ありえない。本当に。そういうことをすると兄弟の仲も悪くなりますよ。」

佐藤ママは4人のお子さんをそれぞれ一人っ子だと思って育てたそうです。

[1206. 匿名]

>>953
ここまで配慮してもらってなお、自分を1番に愛してくれないなんてひどい！て思えるのすごいわ

[1207. 匿名]

本当に子育てしんどくてイラして子供に当たってしまったり愛せないので悩んでる人も沢山居るんだと思うけど
生理的にムリみたいなのは分かるよね
ドン引きする

[1208. 匿名]

>>1170
そうかもしれないけれど、実際それはあるよ
その母親の不安やプレッシャーを生まれた上の子は反映してしまっているのに「上の子は神経過敏で」と言われたら…やっぱり可哀想だよ…

[1209. 匿名]

お母さん、心療内科行きましょうか
多分育児ノイローゼです

[1210. 匿名]

>>13
私は子供がそもそも嫌いだから、結婚もしないし子供なんてもってのほかだわ

[1211. 匿名]

上の子可愛くない症候群の方、いますか？

っていうトピにはそれを極端にやられた毒親の子供が大集合するから、今悩んでいるお母さんは、気になるコメントを重く受け取らないで。

子供はかわいいよね。
でもムカつくだけ！
クレープ食べよ！

[1212. 匿名]

一時期はありましたが、子どもの成長とともに変わりましたよ！

[1213. 匿名]

>>1205
はいはい。遺伝遺伝。
美人ママが「うちの子美人でしょ〜！」って言いまわってのと同じ。

[1214. 匿名]

>>1165
「育てやすい子しか当たらなかった」って決めつけるのも、人の気持ちが分からない人だなと思うよ

すべての場面において「この子は育てやすい」と感じさせる子なんていないと思うし（感じさせるとしたら、それこそ親が兄弟間で勝手に比べたりするからじゃない？）

あなたから見て「あたり」（嫌な表現）に見える子の親も、どこかの場面では「苦しんでる小さい子の親」だと思うよ

[1215. 匿名]

>>1162
性別関係ある？
「あなた」と気が合わなかったってだけの話じゃない？

[1216. 匿名]

>>108
お金の下り分かるよ
私もお金に任せてる、早くそうすれば良かったあなたは賢い、私はずっといつか可愛くなるハズと夢見てお金にも頼らなかったから余計に自分の子が嫌いになったよ

遅まきながら今はお金任せ　あの子に手をかけるだけで物凄くストレス
なるべく存在を意識しないで生活してる　子供が合宿で居ない時が神経がほぐれる
早く自立して欲しい

[1217. 匿名]

>>1136
そうなんです。
下の子は天真爛漫で居るだけで癒しです🥲

[1218. 匿名]

>>7
まぁひどい名前つけるよなと思う
これ見るだけで上の子は傷つくよ
自分は兄妹で蔑ろにされた妹だけど、「長男教」という言葉は親側を非難するニュアンスがあるからまだ救われるところがあると思う

[1219. 匿名]

子供には伝わってるよ
例えば朝起きた時の反応や、名前を呼ぶ時の声のトーンなど、明らかに差があったよなぁって
母に「私より⚪︎⚪︎の方が好きなんでしょ？」って聞いた時の、微妙な黙り方とか

[1220. 匿名]

育てにくいっていうけど、育ててる親の遺伝だよ🧬
生まれちまったもんはもう仕方ないから自治体がやってるイベント行くなり身内頼るなり、精神安定剤飲むなりなんとかするしかないわ。相手は生き物なんだから。

[1221. 匿名]

>>1206
>>953は子供の立場だよね。
自分の親に言えばいいのに。

みんな多かれ少なかれ親とはいろいろありながら大人になってるんだよ。
そしてまともな親になろうと努力してる。

もし953の親さんがひどい親なら、親に文句言いな。

[1222. 匿名]

自分の友達がそれで、最後は自殺してしまったから胸が痛む。その子の母親とも遊んでる時に会ったことがあるんだけど、その子にすごく冷たい目つきと口調だったのは記憶に残ってる

[1223. 匿名]

>>1197
親ですよ

[1224. 匿名]

>>1166
あなたもね！自分に甘いだけじゃいけないよ。

[1225. 匿名]

私は三姉妹の長女だけど、よく容姿のことで妹と比べられてたな。母は妹のことを「お母さんに似て目がパッチリしてる」「細くて色白でお母さんの子供の時に似てる」「よくハーフに間違えられた」と言っていて、私のことは「父方の家系の血が濃い」「父方の家系に体質までそっくり。良くないとこばかり似てる」と言っていた。
今思うと私のことかわいいって思ってなかったんだろうな。そう言われてみれば、母からかわいいと言われたことは無かったかも。子供の時はあまり深く考えてなかったけど、大人になってじわじわダメージくらう。

[1226. 匿名]

>>2
ねー、私が選択子なしなの時代のせいでも多様性なせいでもなく
ただただ差別して育てた母親のせいだと思ってる

[1227. 匿名]

>>9
これだけみたら余裕なくなったんだろうなとしか思えないけど
(これと同じ事を旦那に思う人は多いよね)

下の子ができてからの話なんだから、
上の子がかわいくないんじゃなくて主に余裕がなくなったんだよ、
って考えにしないとますます悪化しそう

まずは旦那や託児所に預けて主がひとりになるべし

[1228. 匿名]

>>1223
共感性のない親

[1229. 匿名]

>>1152
天性の天真爛漫ではなく下の子はピエロ役を引き受けてる
下の子は下の子なりに気を使ってるんだよ

[1230. 匿名]

>>1171
一般的な事象なら仕方ない

[1231. 匿名]

>>1211
目も合わせたくない、触られたらゾワッとするって書いてあるのをちゃんと読んでないね

[1232. 匿名]

>>121
そりゃ類友だからだよ
どちらでもいいって人はかなり多いし、地域や年齢もあると思う
結婚遅いとどっちがいいとかどころの話ではなかったりする

[1233. 匿名]

>>1205
佐藤ママって叩かれやすいけど、こどもの情緒教育は至極真っ当だよね。この人根っから尽くすタイプだからだろうけど、ママの機嫌優先なんて考え理解出来ないからYouTube見てるとすごく見習わなければならない事多い

[1234. 匿名]

「上の子育てにくいから仕方ないよネ〜」って意見多いけど、生まれた順番も関係してると思うんだよな
下の子ばっかり可愛がったら、そりゃ嫉妬深い性格にもなりそうだし
上の子ははじめてだから、親も子も全部手探りなのもあると思うよ

[1235. 匿名]

兄弟でもお腹の中に居るときからもう性格決まってたの？ってくらい差がある
そうなると合う合わないは出てきちゃう
一人が嫌いってより、もう1人が可愛すぎるって感じ

[1236. 匿名]

>>1173
うちも両親揃って超絶性格悪いから私がみなくても福祉にしつこく駄々こねて勝手に生き延びると思う。

弟は穏やかそうに見えて計算高く汚いのでお金と資産取って逃げると思う。
私には分前はないと思う。

[1237. 匿名]

単純に自分より子供の方が次元が高いから、魂が嫉妬してるだけ
それか魂の相性が悪いか、前世で因果関係が発生してるとか
親子だから何でも合うとは限らない
これも修行の1つ
産んだのは自分なんだから成人するまで責任持って育てて下さい

[1238. 匿名]

>>67
そうかなぁ？
そのまま態度に出しちゃってるクソ親はクソだけど、
実際苦しんでる人がいて解決法を探してる人がいる場合、名前がないと不便（解決に向かえない）って思うけどな
臭いものに蓋、じゃないけど、言葉だけ無くしても何の解決にもなないというか。。
私は下の子産まれる前これだけが怖かったけど、運良くならなかったけど、なるのが怖くて検索しまくってた時、みんな苦しんでたよ
そりゃ手もかかるしお世話しないといけないのに可愛く思えないなんて子にとっては勿論、親にとっても地獄だと思うわ

[1239. 匿名]

精神的に病んでるのでは？
病院で訪問看護受けたりカウンセリング行ったらどうかな。私は話を聞いてもらうことで産後うつが改善した。

[1240. 匿名]

>>27
その通りだよね。
でも、自覚してない親って、ほんとに自覚してないんだよね。嫌になるよ。
いつでもこっちが悪者になる。

なんかさ、親を親と思ったことがない、何かあったときに親を頼ろうという思考がなかったけど、
その真逆をもう５０代になってもやってる妹（何かあるとすぐ親頼る、親なんでも援助する）見てると、いろいろ思うことがあるよ。

[1241. 匿名]

>>1220
だよね
全く血の繋がらない養子もらったとかでもなさそうだし

[1242. 匿名]

同僚のパートさんが雑談で「真ん中の子がほんとに嫌いなの」と言っていて、小学生だっていうし、まあそういう時期とかもあるよね、って話半分に聞いてた。
ある日別の場所で、家族連れでばったり会った。3人の子どもも一緒にいたけど、パートさんの目線や話し方で、真ん中の子がどの子か分かってしまって、しんどかった…その子が終始笑顔だったから余計に。今あの子が幸せにしているといいな。

[1243. 匿名]

>>1211
だからさ、そんな症候群無いんです

[1244. 匿名]

昔、職場の先輩が「上の子は自我が出てるからね。ふにゃふにゃして何にもできない下の子の方がかわいい！ってなるのはある意味当然かも。」と言ってた
親も赤ちゃん優先に行きたい時は上の子の「自分でやりたい！」に付き合いきれず「かわいくない」になるのかも
でも吐き出すのは子どもの目が届かないところにしてほしい
子どもが気付くと虐待になるから

[1245. 匿名]

>>1233
佐藤ママとか大谷選手のご両親とか、根っからの子供好きで子供のためにすることが本当に苦にならないタイプだよね
あのレベルは多分付け焼き刃では真似できないけど心がけは見習いたいよね
ファーストシューズの親みたいなのとは当然子供に差がつく。。

[1246. 匿名]

>>1213
佐藤ママのお子さんが優秀なのは遺伝もあるかもしれず、それを羨み自慢と感じてしまう人がいるのはわからないでもないですが、
佐藤ママが「上の子可愛くない症候群」なんて幼稚な発想をせずに4人兄弟を一人っ子のように育てたという経験談については、成程なぁ参考にしよう、と素直に認めても良いのではないかと思うのですが、、。

[1247. 匿名]

>>1
トピ主さんのお子さん達は幾つ違いなんだろう
友人は長女なんだけど、２つ違いの妹がいて、小さい頃は妹に親を取られたみたいで喧嘩ばかりしていたし、妹ばかり可愛がられていて嫌だったからという事で、年の差をあけて２人産んだよ
年が離れていると上の子も精神的に大人になるし関係性が安定するみたい

[1248. 匿名]

>>1129
わからなくはないけど
一人っ子はそうならないよね？
比べたり贔屓が悪いんだと思う

[1249. 匿名]

私は上の子が年中、下の子が1才の時にお姉ちゃんがかわいくなくて、もしかして「上の子可愛くない症候群！？」ってなったけど、うちは年齢的なものだった。幼稚園でよくない言葉を覚えてきて、ちゃんと意味もわからず私に使ってきたりしたのが主な原因で、年齢が上がるにつれそういうことがなくなってきらイラっとすることなくなったよ。

[1250. 匿名]

>>1228
そうですね。「上の子可愛くない症候群」を「仕方ない」と言って一般化する人、には全く共感性が持てないです。申し訳ないですが。

上の子可愛くない、下の子可愛くないという話はよく聞くので
私もそうなるのかなという思いはありました。
私自身も、母から差別されていた身で
今でも自己肯定感が低く苦しいときがあり
兄弟を平等に愛する感覚にも自信がなく
悩んだ末、子どもは一人にしておきました。
子沢山に昔から憧れてましたけどね。

そういう経緯があるので、
何も考えず2人産んでおきながら「上の子可愛くない症候群だし仕方ないよね〜」と言っている親は許せないし、共感なんてできないです。
子どもが一生満たされないものを抱えることになるので。
自分の話を失礼しました。

[1251. 匿名]

一人目ってなるべく上手く育てたいから親も熱入れて育ててるから不得手な事が目についてしょうがないけど、2人目はある程度は一人目で限界値みたいなのが分かってこんなものねと良い意味でも悪い意味でも力抜いて育てるから、上の子の方が怒りやすいのかなとは自分は思う。
上の子には本当に申し訳ないが親も初めてなこと多すぎて、労力は目一杯注ぐんだけど親としても失敗してしまった事が、多々あると思う。下の子は上の子よく見てるからトイレも教えなくてもよかったし、食べ残しもなく、着替えも教えなくてもほぼ1人でやろうと思ってたけど、そんなのぜーんぶ1人目は頑張って教えてたな…と最近思う

[1252. 匿名]

>>1
最低な人間だね
うちの母親がそうだったよ。そういう差別的なのってモロ態度に出るよね。子供にとっては地獄だし、一生の傷だ負うよ。

[1253. 匿名]

>>1242
真ん中は真ん中で中間子症候群って海外でも古くから言われてる概念があるからなぁ
少子化で中間子が減ってるから例は減ってるんだろうけどその分思い至らない親も多いかもね

[1254. 匿名]

>>1
こういう親が虐待までいかなくても毒親なんだろうな
子どもは親選べないからめちゃくちゃ可哀想

[1255. 匿名]

名前付けてれば免罪符になるわけじゃないですよ
子供の心の傷は一生治らないことを忘れずに

[1256. 匿名]

>>1214
でもたまに育てにくい子、といつでも育てにくい子は明確に違うよー

[1257. 匿名]

>>1160
計画性なさすぎな…

[1258. 匿名]

>>1109
なんか分かるな
上の子は親の気持ちが伝わってくるから捻くれてるのもあるんだろうね
下の子は空気読める子多いけど無理してる場合もある

[1259. 匿名]

>>855
>>858
上の子可愛くない症候群は下の子が生まれた直後にホルモンバランスの関係や育児の大変さから発生する母親の心理状況。兄弟差別は成長した子どもを差別的に扱う心理的虐待の一つ。上の子可愛くない症候群は時間とともに落ち着くことも多いし、そのまま兄弟差別として続くことも。逆に下の子が差別されたり虐待される場合もあるし色々なケースがある

[1260. 匿名]

>>1228
こんなのに共感できるのは似たような人間だからでしょうね。

[1261. 匿名]

>>911
そりゃ非難はされないと逆に怖くない？
イジメをどうしてもしちゃう人が相談にきたとして、絶対ここにはイジメをされた人が来るわけだし。
さらに親子関係はスタート地点から権力に圧倒的な差があるんだからイジメよりややこしい。少しでも親に虐待された人は(多いと思う)感情的にもなるし、それは反応として当たり前だよ。
その上で、そういう厳しい反応もちゃんと受け取った前提で(じゃないと意味がない)具体的な対応を提案出来る人はしてると思う。
親に虐待されてた経験談だって主は学べるところがあるはずだよ、聞く耳をちゃんと持ってるならば。

[1262. 匿名]

>>1229
それもあるかもしれないけど、物を落としても泣いたことないよ。
紙が折れて泣いたことないよ。
他にもたくさんあるけど、性格が違うよ。

[1263. 匿名]

>>1158
うちは仲が悪い通り越して他人。
３0年は顔合わせてないし口もきかないし顔すら分からない。実家で親が「集まろう」とかも無いし、むしろ会わせないように親が細工してるし。

介護な相談もこんなんだと無理だろうね。
親に人間関係すら崩されてるし。
それで親は仲良く介護しろとか、草生やすわw

[1264. 匿名]

>>1165
何言ってんのこの人ww

結果最後に“子供が育てにくかっただけ”って、それ子供への責任転嫁じゃん。負けない！とかそういう感情論に走るぐらいなら精神科や社会福祉案内した方が良いと思う

[1265. 匿名]

>>1
死んで償ったらいいと思います

[1266. 匿名]

>>119
私は長女で弟がいるんだけど、私に比べて弟は出来が悪く。
母が弟にこの言葉を吐いて、私にとっては大切な弟だったから、母がいない場所で父に泣きながら弟が可哀想だと訴えたことを覚えてる。
当事者じゃない私であっても、一生忘れられない言葉。
それぐらい、相手を傷つけるし言われた方は忘れられない。
言った本人は忘れてるんだろうか…
当時は母が怖くて何も反論できなかったけど、弟のことを守ってあげたかったなぁ。

[1267. 匿名]

>>1160
多産DVでもなく年子で何人も欲しがるのって、生まれてきた子供に満足してなかったりするのかな？
もっと愛せる子、もっと可愛い子が欲しい、みたいな。

[1268. 匿名]

>>1134
親が特性あるでしょ

[1269. 匿名]

下の子にもおんなじように接してたら、そういうクールな親なんだなで済むところある
あれ、下の子には怒らないんだ？とか差別されてると自覚するようになってからが一番辛いと思う

どーしても無理っていうなら
愚痴吐き場にしない
お金の区別をしない
態度に出さない努力
老後絶縁されても恨まない

それが最大限の愛情だと思ってればいい

[1270. 匿名]

>>1
本来なら義母とか夫に向かう攻撃性が上の子に向いちゃってるんだと思うわ

[1271. 匿名]

>>987
ゾッとするとか書くからー

[1272. 匿名]

>>1229
わかるー
3人姉妹の末っ子だけど下も下で上が理不尽に親に怒られてるの見たりして学ぶし、空気重いのをなんとかしようとしてわざとへらへらしたり天然ぶったりすることあったよ
それを見て親は「やっぱりバカでも下の子可愛い」
他の姉からは「なんでこいつだけ親から怒られないの」（とくに真ん中の姉から1番言われた）

[1273. 匿名]

ていうかここにいるアダルトな上の子も嫌いだわ。
底なし愛求めの自己中、自分が一番それは譲らない。

同じ感じで相手はここにいる親が嫌いなんだろうね。

[1274. 匿名]

>>108
こういう体験談読むと、何歳差か不明だけどよくその状況で2人目産もうと決断したなぁと感心してしまう。
自分なら1人目が大変だったら2人目は絶対にキャパ的に無理だってわかってるから夫が欲しいと言ったところで断ると思う。

[1275. 匿名]

>>953
子どもに八つ当たりはしてないですよ。ずっと隠してましたし、その時期も一時的なもので既に過ぎて今は落ち着いてます。心配されている親子関係も良好です。
ですがあなたのおっしゃる私が最低な母親というご指摘については受け止めます。私は親になる資格がない人間なのでしょうね。

それはそれとして、現状を苦しんでなんとか改善したいと思っている人を批判して追い詰めるコメントが多いですが、それに何の意味があるのでしょうか。それこそ自身の鬱憤を晴らすための八つ当たりのように見えます。

[1276. 匿名]

>>1262
大人になった時に子供の口から聞かないと、こればかりは分かりませんね

[1277. 匿名]

>>1252
上の子可愛くない症候群だけなら下の子が赤ちゃん感抜けてイヤイヤとか手こずるようになった頃に終わる可能性あるよ

でもそこで終わらず一生差別してる親もいる
うちの親なんだけど
私は0歳から保育園、弟は幼稚園まで親子ベッタリで母からの愛着の湧き方と違ったんだろうと思う
そんなの関係なく愛情深い母親の方が多いと思うけど、母自体に愛着障害あると第一子に愛情湧かない人が一定数いると思う

[1278. 匿名]

>>1242
私その人とは全く関係ない中間子だけどある程度幸せな大人になったよw
大丈夫
恨んだ時もあるし今でも少し恨んでいるけどある意味中間子ってことはほかに2人いるんだから親のことはそっちに任せるわ
考えようによったら中間子は親子のしがらみからは自由なんよ
幼少期に家族からの全方向からのフルボッコのサンドバックになったかもしれないけど自分を見失わなければ強くなれる

[1279. 匿名]

>>1273
そんな人おるか

[1280. 匿名]

掲示板に何求めてるんだろ
本気で悩んでるならここに書き込んでる場合じゃない

[1281. 匿名]

私も上の子だけど、子供の頃から、そりゃ生意気な私より弟の方が可愛いよなって思ってた。
どんなに酷いことかは分かった上で親も人の子なんだから、感情があるのは仕方ないなって思う。
少しづつ出来る範囲で娘の喜ぶことを1日一個でも無理やりしてあげて。感情はよそに置いて。
何か一個くらい毎日褒めてあげるとか。

[1282. 匿名]

上の子は性格悪いから！合わないのは仕方ないのっ！ってコメント多いけど、それ母親と合わせ鏡というか、遺伝なんじゃない？と思う

[1283. 匿名]

>>1251
そうやって冷静に、ご自身と上の子、ご自身と下の子、上の子と下の子、の関係性を見られるお母さんで偉いと思うよー
ご自身の対応についても顧みてくれ反省してくれているし

自分は長女だったから、何か昔の自分が救われた感じはあるよ
大人になったくせに未練がましいとは思うけれど、幼い頃親にされた事は強烈に残ってしまうから

[1284. 匿名]

>>9
ゾッとするというか外とか家でも動く時にベタベタ引っ付かれて邪魔！！！振り払いたい！！！と思うことは多々あるんだけどみんなはない？？

[1285. 匿名]

>>1242
普通にサイズで判断したよね、それ

[1286. 匿名]

この「上の子可愛くない症候群」って年齢的に可愛い時期が過ぎるのが上の子が先だからってことではないの？？

うち上が6歳で下が2歳だけど、上の子が出先で抱っこ〜とか言ってきたら大きいし重たいし嫌なんだけど、それって変なことなんかな？
みんなは上も下も同じ気持ちで抱っこしてあげる？

[1287. 匿名]

>>233
私は自分が姉弟の姉で、子供の頃から弟ばかり可愛がられてる気がしてた。不公平だと思う時もあった。
でも、自分にも姉弟の組み合わせの子供が産まれて、なんか納得してしまった。下の子で、尚且つ異性ってどうしても可愛くなってしまうなって。

[1288. 匿名]

意外と、育てにくいと思ってた子供が成績優秀でちゃんとした社会人になって、楽だと思ってた子が学校中退してニートとかあるよ

[1289. 匿名]

>>1243
ないって思った方が辛くない？
親はより小さい子の方を可愛がってしまいがちになるって話より、あなたの親はあなたが可愛くなかったよって話の方が辛いよね？

[1290. 匿名]

>>1273
自分が一番なんじゃない？
当たり前に下の子が一番なんだと思ってるから、出る言葉だね。

[1291. 匿名]

>>1270
うちは父親への怒りや不満からくる不安定な気持ちで私に当たったと最近告げられた
だからと言って許せないけどね
人格形成にも影響したし、その人格を否定してきたのが母親
ダメなところはあるけど父はわたしに理想を押し付けたり人格批判したりしなかっただけマシ

[1292. 匿名]

上の子だからというより下の子産んで、こんなに育てやすさが違うのか、上の子ってなんて育てにくい子だったのかと認識してしまった感じはある。
例えばご飯一緒に食べてて上の子は嫌そうに食べる、下の子はニコニコ食べる。それは私の気持ちに差が出ても多少仕方ないのかなとは思ってる。もちろん愛情はどちらにもある。でもやっぱり育てにくい方が要所要所でイライラしてしまう。せめて、なるべく表面に出さないように気をつけてるし、平等や上の子優先に気をつけるようにしてる

[1293. 匿名]

>>1243
いや、あるよ
本当に悩んでる親も少なくない
だって下の子が生まれるまで宝物みたいに可愛がってたんだから上の子を

[1294. 匿名]

>>1220
分かってます。
何とかするしか無いってことも。
当たり前の事わざわざ言わなくてもいいのでは。
ただ、こういう場でお母さんが吐き出したっていいやん。

[1295. 匿名]

>>1160
エッチが好きなんでしょ。主も旦那も。避妊もしないエッチが。
そんなスキモン両親の犠牲者が上の子。最初の子が生まれたときから癇癪持ちで大変だったと言い訳してるけどそれもそれで己の首絞めてる。
そんな癇癪持ちで大変な子いるのにエッチ出来る余裕あるんだね。エッチしたら子供出来るんだからそれで年子で子供産んだらそりゃ更に大変になることなんて考えたら分かるよねってなるだけ。
頭が足らない。本能だけで生きてる。私の大変さ分かってよ！ってキレるのは言葉が少し話せるようになった上の子じゃなくて旦那にいうべきこと。
自活出来ないから旦那には言えないのかな？捨てられるの怖くて。
その八つ当たりを上の子に向けてるだけだよ。余裕がないんでしょ？それは旦那に向けることであって上の子じゃない。何歳だと思ってんのよ。
己だって子供二人も産んでるいい年した大人なのにこんな事も言われないと理解できないんだから上の子なんてまだまだ子供なんだから当たり前じゃん。
上の子に八つ当たりする前に自分の不出来さを反省した方が良い

[1296. 匿名]

私の母が弟ばかり可愛がられて辛かったからって私はひとりっ子にしたらしい。
女の子ってわかったから、大事に可愛がりたいと決めたらしい。

[1297. 匿名]

>>1282
うちの母は長子である姉を溺愛してたよ
共依存の関係だったと思う
親子の偏った愛ってそんなもんだよ

[1298. 匿名]

>>1287
やっぱり母親ってわりとそういうもんなのだろうね。。。
女の子もお父さんよりお母さんなんだから、需要と供給が。。。かなしい

[1299. 匿名]

>>1289
病名が無いと言ってる。
搾取子、愛玩子と心理的勉強何でやらねーの？
睡眠不足、育児マンパワー不足による鬱を疑って精神科かかりなよ
こういう症候群だから〜私は仕方ないの〜って逃げてる場合？

[1300. 匿名]

赤ちゃん産んですぐ、両親や義両親やそれまで仲良くやってた夫にまでガルガルしたし、下の子生まれてしばらくはそのガルガルから来るものもあると思う
それを切り替えられるかどうかにかかってそう

[1301. 匿名]

>>1286
どうなんだろうね？
そう言う人もいるだろうし、年子で産んで一歳半の時点でかわいくない、って書いてる人がこのトピにもいるからそういう人はそもそも産んじゃダメだった人なんだと思う。
一歳半なんて赤ちゃんと同じだよ…

[1302. 匿名]

育てにくさはあんまり関係ないんじゃないかな？
だって、「下の子育てにくいから可愛くない」ってほとんど聞かないよね
確率としては同じくらいのはずなのに

[1303. 匿名]

>>1053
それすごくわかる
まあ、子供と気が合わないと言ってもお腹の中から一緒だった我が子だから可愛いとは思うし、うちは一人っ子だから兄弟差別とかはないけどね
>>1みたいな話を聞くと我が家は一人っ子で正解だったなと思った

[1304. 匿名]

>>34
てか、昭和の母親は特にそうだと思う
長男教
長男に尽くしてナンボと思ってる
そのくせ、高齢になって介護状態になった時には娘に甘えてくるのムカつく！

[1305. 匿名]

>>1248
上の子が赤ちゃんの時はみんな一人っ子じゃない？
やっぱり下の子にくらべて神経質なんだと思うよ

[1306. 匿名]

>>1259
上が男で下が女の場合、上の子可愛くない症候群になるケースってあるのかな
兄弟だと、お兄ちゃんが可愛くない弟可愛いみたいになることはあるようだけど

[1307. 匿名]

「親も人間だから」で済ませられることって限度というか種類があると思うんだよ
今は何でも、ママだってひとりの人間だから…と言われるけど

きょうだい差別はアウトの類に入ると思う
辛いのは分かるけど、子どもに伝わらないようにしてほしい

[1308. 匿名]

>>1250
私はそんな言い訳ばっかして少子化促進してる人間の方が許せないわ

[1309. 匿名]

>>1282
上の子は母親も初めての事でピリついたり不安定だから、それを映す鏡でもあると思うわ

[1310. 匿名]

>>19
息子って唯一自分が完全に支配下に置いて思い通りにできる「男」だからね
考えただけでキモいわオエー

[1311. 匿名]

大丈夫だよ。貴方は母親とは違う、ちゃんと娘さんをみてあげられてるよ。文面で伝わります。

[1312. 匿名]

>>1199
そりゃそうだろ

[1313. 匿名]

>>1191
いじめてないのに自分が可愛がられている事わかっているから「いじめられた！」って親に言う下の子もいるよ。
　
益々親に可愛がられるからね。
そして下の子の言うことしか信じない親。

[1314. 匿名]

>>1294
横だけど、じゃあ上の子はどこに吐き出したら良いの？世界全てがお母さんな頃だよ。
あと母親は普通に上の子に自分の大変さをぶつけてるんだから吐き出してるじゃん。まだ足らないの？どんだけ甘えん坊のわがままなんだろ。
こういう母親を甘やかすのが多くなったから逆に子供は自分を傷つけたり他の人を母親からされたように傷つけたりするようになるんだよ。
それが出来なかったら最悪自殺したりね。
母親が全ての上の子は母親から愛されておらず下の子と比べられて挙句にこんな所にトピまで立てられてどんだけ育てにくい子かってことを愛する母親からツラツラと母親の主観で並べられてだから愛せないと愚痴られて
上の子はどこに吐き出したら良いの？吐き出せないから主に愛してもらおうとくっついたりしてるんじゃないの？
そんな母親をまだまだ甘やかすの？加害者甘やかして被害者そっちのけって今の日本の縮図だね

[1315. 匿名]

>>1000
わかる
もう母親が娘を「便利な道具」として見てる感じはある
自我を出してわがままいおうものなら「なにこいつ」みたいな。
というか昔から「一姫二太郎」って言われてんのほんと完全に親都合だよね

[1316. 匿名]

>>1286
うちは3歳差だけど、ホヤホヤの赤ちゃんの下の子に対して、上の子がちょうどイヤイヤ期だったからやっばり可愛いく感じるのは下の子で罪悪感を感じつつどうしたらよいかわからなかった

それが下の子がイヤイヤ突入した頃から少しずつなくなっていって、両方入学したらそれぞれ別の可愛さがあると感じられるようになった

[1317. 匿名]

>>340
かなしい

[1318. 匿名]

>>1
職場の人がコレ
上の子可愛くないって文句ばっかり聞かされる
下の子は気が合うから可愛いんですけどね、、、って

我が強すぎて何か障害でもあるのかな？って思って病院連れてこうかと思うんですって言うから
アナタがカウンセリング受けた方が良いよって助言した。
本気で思う。

[1319. 匿名]

>>1301
かわいそすぎる

[1320. 匿名]

>>1284
自分の子供に対してなら皆無だよ
あんまり仲良くない人間にいきなり距離詰められたのとは話が違うのよ
だから何度もそういう人は医者にかかれと言ってるやん
子供にそう感じるなら心の病気なんだよ軽傷か重症かの違いはあれど

[1321. 匿名]

>>1199
は？

[1322. 匿名]

>>1165
頭悪すぎ
子どものせいにして被害者面
あんたの負けだよ

[1323. 匿名]

>>1278
私も中間子だけど中間子は放置系になりやすいから自由だよね
あと上と下の扱いも差があるな、とか冷静になれる気がする
2人きょうだいで差がある方が思い詰めそうだなって

[1324. 匿名]

>>1
それ，上の子下の子って事じゃやくて息子が可愛くてしかたないって事なんじゃないの？
私の母なんか大人になっても姉ラブだったよ

[1325. 匿名]

>>1308
すごいなぁ、純粋にお国のために子どもを産めるんだね。
私は自分が責任持って愛せるかどうかで産むことを決めたから、国のために子どもを産む決断ができる人ってすごいと思う。

[1326. 匿名]

>>1308
横。言葉は悪いが質より量というか、ただ増やせば良いだけではないと思うよ子供は。バカが本能のままにポンポコ産んで不幸な子供増やしたって意味がない。子供もつらいしね。
少子化少子化言うけど子供殺した親や虐待する親にはすこぶる刑が軽いし意味がないんだよ。

[1327. 匿名]

>>940
なんでこう言う事になるの？理解出来ん

[1328. 匿名]

>>771
症候群って名前が付くほど多くの人が悩んでる症状だよ。
異常とか責め立てても仕方ないじゃん

[1329. 匿名]

>>7
症候群とか言って、病気だから仕方ないやん😗みたいな感じだよね。
反吐が出る。
子供は親を一切選ばないのに。
この主の書き方だと、めっちゃ態度に出てる気がする
娘さん、かわいそうすぎる！

[1330. 匿名]

>>1094
一人っ子推奨

[1331. 匿名]

>>289
これ。間違っても気が合わんとか表現してる時点でお察しだよね。自分は毒親がーって言ってて子にはコレ

[1332. 匿名]

>>1304
昭和世代の母親って長男信仰で、娘は家事や育児を手伝う要員として育てられてるから、自分も娘にそれやっちゃうんだろうな
特に田舎

[1333. 匿名]

>>1
友達が下の子を産んだ時に同じ状態になったよ！赤ちゃんを守る本能なのか、娘にもガルガルしちゃう一時的なものだと思う！その友達は泣いて悩んでたけど、ちゃんと落ち着いたよ

[1334. 匿名]

>>847
いいお母さんだ

[1335. 匿名]

>>1221 言ってなおかつコメントもしてんじゃね？知らんけど

[1336. 匿名]

>>1328
でもここガルちゃんだしな

[1337. 匿名]

>>1248
うちの子、一人っ子だけど神経質だったよ
本当はもう一人子供欲しかったけど病弱＋育てにくい子だったから一人っ子
てか、一人っ子も長女も第一子という意味では同じでしょ

[1338. 匿名]

>>1
知らんがな。上の子可愛くない症候群って言葉も嫌いだわー。親の都合で、可愛くない、可愛いとか子ども産むな。

[1339. 匿名]

>>1275
主に触るのすら拒絶されてる子どもの気持ちフル無視か

[1340. 匿名]

>>1165
そうやって上の子可愛くない症候群の母親同士で傷を舐め合ったとしても、いくら仕方ないことなんだと言い張ったとしても、周りはそう思ってはくれないよ。誰よりも子ども自身が。

どんな事情があったとしても加害者であることには変わりない。

[1341. 匿名]

>>1221
全く見当違いでズレてる

[1342. 匿名]

私は嫌われてる子供側だったけど、20歳くらいのある日フッと「あっお母さんは私のこと好きじゃないんだな、そしてそれは死ぬまで変わらない事なんだ」と理解して、なんかその日から楽になったよ

[1343. 匿名]

>>1306
友達がそれで悩んでたよ。その子は男の子が合わない（遊びとか）ってことだった。下に女の子が生まれてから今まで無理してたと気づいたみたい。
ただそれも四六時中一緒に遊ばないといけない時期をすぎたら治ったみたいでよかった。

[1344. 匿名]

>>555
ただでさえ年子育児なんて大変なのに上の子が育てにくいのわかってて次も産むって猿かよ

[1345. 匿名]

>>1293
病名が無いと言ってんだよwwww
バカな母親ばかりだな

[1346. 匿名]

>>642
なんかね、多弁なだけでずっと要点ズレ続けてる親いるよね。寄り添えてないっていうか。一方的に話し続けてコミュニケーション取れてるとカン違いしてる親。言葉量以前に正しいメタ認知、感性とか察する力、傾聴だったりが圧倒的に欠乏してる感じ。何かがアンバランスなんだよね。女同士だと「分かるよね？」っていう甘えと同調圧力が加わる

[1347. 匿名]

>>1282
イグアナの娘みたいな話かな
自分そっくりの長女を認められない母親

[1348. 匿名]

>>1332
で、じゃあ自分は実母(祖母)に親孝行してたかというと全くしてないどころか、嫁に行ったあとも実母に借金してて、とうとう返さずに実母他界という親不孝娘というか、甘やかされて育ったうちの母親

[1349. 匿名]

>>1336
まじでこれ
匿名掲示板で吐き出しつつ現実で福祉頼ったりリアルに結びついてんならまだしも、ここにいる親傷を舐め合ってるだけで吐き気するわ

[1350. 匿名]

>>911
逆になぜ加害者に寄り添う気持ちになるのかがわからない
ふつう一番辛い思いしてる方に寄り添うんじゃないの？まさか愛されてない子供より母親の方が辛いとか言わないよね

[1351. 匿名]

下の子可愛くない症候群って聞かないよね。下の子が可愛くないってないんだろうか。

[1352. 匿名]

>>1282
客観視できない、メタ認知能力が弱いよね

[1353. 匿名]

でも、結果的には厳しく育てられた上の子のほうが出来が良くて、老後に頼りまくったりするよね

[1354. 匿名]

>>1348
うちは未だに母親（祖母）に対して拗らせてる
祖母があーしてくれないこーしてくれない、自分の話ばかりするとか、孫であるわたしに愚痴ってくる
満たされない思いがあるんだろうなとは思うけど、わたしが祖母大好きだというと、あの人のこと分かってないとか言ってきてイライラする

[1355. 匿名]

>>1305
親が神経質に育てるからでしょ
鏡だよ鏡

[1356. 匿名]

>>1294
吐き出してもいいか悪いかの話じゃないのよ
よこ

[1357. 匿名]

>>555
うちは女の子2人だけど、上の子がかんしゃくもちなところが一緒！
今思えば上の子は賢いところがあって、口も達者だったんだよね
親からしたら口ばっかりでやることやらない、って思えちゃうし、本人は本人で言葉と気持ちとやることが一致しない感じ
成長すると変わるよ
10年もすれば面白くてかわいい気の合う女の子になったよ
今は10年先まで見れないだろうけど、自分の気持ちはしょうがないから態度にだけは出さないであげてね

[1358. 匿名]

>>1352
基本的にこういう親って子育ての影響は度外視だよね
うちもそうだけど、育てにくい子供が悪くて自分は被害者みたいに認識してる

[1359. 匿名]

>>360
女の子「いい」ですね～とかもやっと言われたら引くよ。羨ましがってるみたいで汗 女の子一緒に買い物行ける楽しみねーとかサラッと具体的に言おうそこは…しかもそのリアクションマイナスに受け取っててなんだかな

[1360. 匿名]

>>1275
主の上の子こそそうなのでは？と言ってるんですよ。主は旦那もいてスマホがあってこうやってトピ立てたり自分の長女が癇癪持ちでかわいくないと分析までしてますよね？しかも、そもそも下の子生まれる前から癇癪持ちで大変だったと思ってたのに子作りに励み年子で子供を生み出してる。そこも考えたら分かる部分だし自分でどうにかできた部分ですよね？それをすっ飛ばして今がある。
でも幼児の上の子からしたら、どうして自分だけ愛されてないんだろ？って言葉には出来なくとも勘づいてると思いますよ。
子供は大人が思うより感受性が強いから。
それなのに伝える術がない。そこは完全に無視してお母さんかわいそうお母さんかわいそうってすることこそ何の意味があるんですか？

[1361. 匿名]

>>635
まるっと同意。私の死んだ母親まんま。
うちは上が兄、下が私の二人兄妹なんだけど、母親の攻撃対象はいっつも私。父もろくな人間じゃなく、父母の仲も最悪。
加えて、こういうどちらかの子供を標的にするタイプの母親って、母親自身も生育が歪んでいる(母親とその親の関係が悪い)ことが結構多いようなきがする。母親自身は気づいてないかもだけど。

[1362. 匿名]

>>1307
私はそれで親と絶縁しましたよ。介護はまるっと妹に丸投げ～
結婚したけど当然子供はいないし、結婚してからが私の人生だと思ってる。

[1363. 匿名]

>>715
育ててみた上で言ってる
むしろその覚悟で産んでないの??
まして一番最初の子だよ？

[1364. 匿名]

>>1165
ご自身の正義があるんだろうけど、何か方向性が…
少し笑ってしまったごめん

[1365. 匿名]

>>212
周りを見てるとむしろ女児を欲しがる気持ちが強いタイプの方がいざ息子が生まれるとその状態になってる
生まれてくれればどっちでもいい、というタイプはあまりそうなってない
性別に対する思い込みが強いのが関係してそうな気がする

[1366. 匿名]

>>1206
主は上の子に配慮してないのでは？どこにそんな部分が？

[1367. 匿名]

>>633
あーそういえば私の周りでそれ言ってた人達はどちらも末っ子だったわ
(二人だけだからたまたまかもしれないけど)

[1368. 匿名]

>>1200 いやぁ一人目から寝ない食べない癇癪持ちで悩む人沢山いるのに二人目作るの謎すぎる。それで下を二人くらい産んで育児つらいギャースカ言うのも理解できない。

[1369. 匿名]

>>7
たしかに酷な言葉ではあるんだけど、当事者の子どもだった身としては少し救われる。
あれだけ母から憎まれ嫌われ汚い臭い気持ち悪いいやらしいトロイ底意地が悪い妹いじめする性格悪い子と決めつけられて言われ続けたのは、生まれ順のせいだったんだな、わたし自身が穢らしい怪物だったわけではないんだなとほんの少しだけ救われた気になる。

[1370. 匿名]

>>1
マイナス多いですが理解できますよ
うちは男児ですが上の子は普通に優しいのですが好きなものが小さい頃からガチガチの理系すぎて笑いのツボとかなんか違い、運動が壊滅的にできない、興味ないと努力しないのが腹が立ちます
下の子はマルチにこなし、面白いので下の子の方が可愛がってると自覚しています

[1371. 匿名]

>>1299
可哀想に、親に嫌われて歪んじゃったのね

[1372. 匿名]

>>864
主じゃないけど、末っ子の可愛さはえぐいんよ

[1373. 匿名]

>>555
息子さんがまだ喋れないのは大丈夫なの？
案外、手がかからないのは上のお子さんかもよ。

[1374. 匿名]

>>1294
別に吐き出してすっきりして子供に優しくなれるんならいいんじゃない？これ書いたけどなんで責められなきゃならないのか意味わからないわ。

[1375. 匿名]

子供の資質じゃなくて、生まれ順の問題だろうね
「下の子可愛くない症候群」なんて言葉はないのがその証拠

[1376. 匿名]

>>1351
私は2回ほど聞いたことがある
１回目は私が小学４年生くらいの時に親戚のおばさんがいとこのことを上の子がかわいい下の子は2番目だとはっきり言葉で言ったこと
ビビりましたよ、でも小4ながらそれ実は下の子がかわいいから言ってるんじゃなかろうかとの疑いは抱いた
2回目は結婚後に義母がダンナのことをこの子は2人目だから1番はお姉ちゃんだよって言ったこと
この時もビビりましたわダンナを目の前にして随分とはっきり言ったなおいって
でもダンナはHP減ってなさそうだった
結局上の子が1番って言う親はいても下の子はかわいくないと言う親には出くわしたことなかったわ
長文ごめんだけど

[1377. 匿名]

>>1371
横だけど、親に嫌われて育って歪まずにいるほうが難しいです。
その歪み方も勝ちに行くそれではなく、常に集団の中で舐められる人間となって搾取されるという歪み方ですよ。

[1378. 匿名]

>>1
批判されてるけど、気持ちわかります。私も６年くらいずっと悩んでました。下の子がちっちゃくて、あどけなくて、ただただ可愛くて…どうしても上の子を受け付けない時期があった。常にってわけじゃないんだけどね。無邪気に甘えてくるのに、どうしても受容できない自分がいました。でも最近その期間を抜けた気がして、二人とも同じくらい可愛く思えるようになった。本当に長いトンネルから抜け出せた感じ。主さんもいつかその日が来ると信じて、できるだけ心の中は上の子には見せないようにして子育て頑張ってください。

[1379. 匿名]

>>1370
そういうケースって大人になると上の子の方が学歴職業ともに出世する事が多いの不思議だわ
下は人当たりいいけど大成しない子がほとんど。

[1380. 匿名]

>>1
ん？娘より息子が可愛いの典型じゃなく？

[1381. 匿名]

>>1329
子は親を選ばないけど親も子を選べないからね😅

[1382. 匿名]

>>1
お母さん一度専門医に相談した方が良いですよ
女の子は特に早熟だから、小賢しいとか口答えがキツいことに腹立たしさを感じることはあれど
トピ主の文面の拒否反応はなかなかのものかと
何かご自身で気づいてない心の闇とかありませんか？

[1383. 匿名]

>>1048
>>945 だから
ヨーロッパで女児希望が多いのはそういう理由で、よろしくないよねという指摘があると
日本でも同じような調査結果はある
ちなみにシャチの母親は息子を溺愛することも知られているので、コストとか生存戦略ってことなのかもしれない

[1384. 匿名]

釣りトピかよ
マジだったらヤベー母親

[1385. 匿名]

>>1345
医学的な病名の話じゃなくて、事象に対して世間がつけた名前はあるよ
あなたが認めたくなくても

[1386. 匿名]

精神科でいいのかな？
助産師さんの方が専門だったりして？
市役所の母子保健で相談先を聞いてみたらどうかな。

[1387. 匿名]

>>1371
あなたの方が歪んでるよ。加害者側にしか優しくなれないって異常だし、虐待親と同じような人間なんだろうなというのが伝わってくる。
あと自分を批判するのは被虐待者のみと思いたいんだろうけど、子供の立場親の立場とか関係無い。
私は親の立場だけど胸糞悪いものに批判的になるのは当たり前の感情だし、普通の立場の人は被害者側の気持ちを優先するの。違う時点でお察し。

[1388. 匿名]

>>1
そういう時期もあった
今は3歳と6歳で下の方がややこしいから
上の事はたまに助かるなと思う。

下は下でラブリーだし上は上でたのもしいし
今はどっちも可愛いけど、下が産まれたばかりから一歳半くらいまでは上の子可愛くない症候群になった。

ちなみに両方男の子

[1389. 匿名]

>>1
お前みたいなクソ女に育てられた
老後一切娘を頼るなよ
孫にも会えると思うな
お前みたいな最低最悪の母親は弟も見放すよ
一生後悔しながら生きてください

[1390. 匿名]

>>1
あなたの発言にゾッとします。正気ですか？怖すぎる

[1391. 匿名]

>>1379
凸凹がある子と綺麗な五角形な子
育てやすさは綺麗な五角形な子だから仕方ない
発達障害の親に子供を100%愛せるかどうかって聞いたら答えはノーでしょう

[1392. 匿名]

>>1366
>>944のレスに対してだよ

[1393. 匿名]

>>1048
産む前は女の子が人気で産んだら男の子が人気

[1394. 匿名]

私は長女の立場だけど…
年子の妹はめちゃくちゃ愛嬌があって誰からも好かれるタイプ、
もちろん親からとっても可愛がられててそんな妹を羨ましく嫉ましく思っていた記憶がある(私が3歳ぐらいの記憶)
親の気を引こうとわがまま言ったりしてた。
今思うと幼少期の自分可愛くなかっただろうな〜と思う。
大人になった今では私への親の愛情もちゃんと感じられるし妹のことも大好きです。

[1395. 匿名]

>>1391
よこだけど何を言っているのかな
発達障害の子供を持ったことがなくて想像で言っているの

[1396. 匿名]

そういう態度だとその子が大人になった時にも覚えているんだよ

[1397. 匿名]

>>1351
2歳0歳で上の子がイヤイヤ期で可愛くないってのはよくありそう。下の子がイヤイヤ期になる時はもうすでに経験済みだからある程度手を抜けるし。
上の子の方が親としてぶちあたる壁が高い。でもそういう「上の子可愛いくない」は幼児期だけで、ある程度大きくなったらよくなるはず。

[1398. 匿名]

>>1282
うちは逆
子供は旦那にそっくりだったということがわかった
旦那は大人だし真ん中っ子で揉まれて育ったから自分の癖のある部分を上手く隠してたみたいだけど
実は子供とそっくりだった
旦那のことが好きだから子供が旦那似なのは本当は喜ぶべきなんだろうけど
母親の私といる時間の方がはるかに長いのに好みも考え方も特技も子供は旦那とそっくりでいつも二人で意気投合してるのがなんか悲しかった(頑張って子育てしてるのに私だけアウェー感なのが辛かった)
私が育ててる意味ってあるんだろうか？と悩んだこともあったけど、そう言えば私も父親似で母親にそんな様なことを言われたことがあるな…と子供を産んで初めて母親の気持ちがわかるようになった

[1399. 匿名]

>>1395
育てにくくても100%愛せるの？すごいな

[1400. 匿名]

>>1061
正直上であろうが下であろうが男の子の方が可愛いよ
これほとんどの男女ママが言ってるし私もそう
異性の可愛さって同性を越えられない

[1401. 匿名]

>>1
ヤベェクソ毒親で草
流石に釣りであってくれ
こんなんが母親とか育てられる子供が可哀想

[1402. 匿名]

>>77
親が老いた時に返ってくるよね。
亡くなっても悲しくないです。

[1403. 匿名]

>>1399
その100パーセント愛するってフレーズ
私結構親子の愛は真面目に捉えちゃうからそこから疑問なんだよね
100パーセントの愛ってどうやってはかるの

[1404. 匿名]

>>1314
私は主じゃないですー。

>>1099です。
上の子はもちろん可愛いですよ。
でも難しいと感じる場面が多いです。

1099にも書きましたが、小学校行き渋りで悩んでます。
笑顔で送り出せるよう、心掛けてます。
ママと離れたくない！となるので、
毎日別れる時にハグ・タッチ・ハートマークを送るなど恒例の儀式をしてます。
それでも離れなくて、この儀式を毎朝永遠に校門の前でしてます😓
その後、下の子をダッシュで幼稚園バスに乗せて、急いでパートに行く毎日です。

こちらが色々気持ちを盛り上げても無理だし、
きっと時間がかかるのは仕方ないとは分かってます。
もちろん、上の子がもう大丈夫！って言うまではとことん学校まで付き添います。
どうしたらいいのか毎日考えてます。
本やネットで調べても上手くいきません。

ちょっとした一言で癇癪起こしたり、機嫌悪くなったり、こちらも腫れ物に触れないようにと言葉選びに気をつけたり、色々考えすぎて疲れることも正直あります。。

そんな時に下の子の一言に癒されたりする事が多いんです。
これが現状なんです。

扱いは平等にしてますよ。
なんなら、上の子優先にする事が多いです。

[1405. 匿名]

>>1400
男の子も女の子もいるけど、どっちも可愛すぎるよ。

[1406. 匿名]

>>1403
無償の愛だよ
例えば自分の子が浮いていようが頑張る姿が見たい！と園や学校行事を心から楽しみにしてる、みたいな

[1407. 匿名]

>>1380
>>話しかけられたらイライラするし、やること全て腹立ちます
>>触られたらゾッとするし、目合わせるのも嫌です
これはもう可愛いと思えないの次元超えて憎いのレベルだよ
血の通った親子同士じゃなくて旦那さんが子持ちで主と結婚したとかのがまだ納得出来る

[1408. 匿名]

自分勝手だよなって思う。
離婚するなりしなよ。
うちの母親も上の子可愛くない症候群だったけどさ。
隠してるって思い込んでる人もいるけど目つき、空気で気づくから無理やりいてくれるよりは早いうちに離れてくれたほうがいいよ。
同じ傷つくでもその空気感のツラさよりははるかにまし。
もちろん大人になっていずれ介護とかそういうのも期待しないで、結婚とかする時に呼んでもらえるなよって。
合う合わない当たり前。
だけどそれ踏まえて産むもんで産んでからどうしたらいいですか？はふざけすぎてる。
その上の子は1人で抱えて悩むのに自分だけ楽になろうと相談するとか。

[1409. 匿名]

>>1387
いやいや、あなたの陰険なレスほど歪んではないですよ笑
ここは上の子が可愛くないと悩んでるお母さんのトピだから親に寄り添ってるわけで
可愛くないと思うのは生理的な問題なのでそれを具体的な差別につなげてるわけでもないのに加害者と責め立てるのはおかしくないですかね？
ちなみに私は３人の子供いますが上の子が可愛くない症候群は今のところありません
でも友人の何人かはいつもそれで悩んでるのであるあるなんだろうなとは思ってます

[1410. 匿名]

>>1073
ほとんどの夫婦が男女望んでるから勝ち組でしょ

[1411. 匿名]

>>1402
同じだよ
悲しくなかった
涙も出なかった
今思えばそれが母が私にしてくれたとても良い事
母が亡くなって悲しくなるということは経験せずに済んだ

[1412. 匿名]

>>953
人間だから相性はあるとは思うけれど、それにしても子供の気持ちを無視したコメントだと自分も思いました

>944 さんのコメントは上の子が愛せないという母親の方にとっては(一見)寄り添った心遣いのあるコメントなのかもしれないけれど、根本的にはとても冷たいコメントだと思ってしまった…

>赤ちゃんの下の子を構わないといけないのに、それに嫉妬する上の子に手をとられて思うように出来なくて「上の子になんで分かってくれないの！」て

幼い子にそんな事情分からないし、いままで一人っ子でお母さんは自分のものだったのに、取られた気持ちになるのは当たり前だよ

あと下記の２点は特に子供を私有物というか舐めた感じがしました
大人が思っているより子供は感受性豊かだよ　
感じ取ってるよ
言いたい事は何となく分かるけれど『表面上だけでも愛情を伝えてあげたら』というの酷いと思ってしまった
傷付くよ…

>上の子に申し訳なくてたまに聞くけど、親の愛情を疑ってる感じはないから　

>とにかく表面上だけでも愛情を伝えてあげたらどうかな

[1413. 匿名]

>>130
実の子に「憎たらしい」って…

言葉に出さなくても子供は分かるしずっと覚えているよ。

[1414. 匿名]

>>286
そうだよ。夫と姑を見てマザコンだの子離れ親離れできてないだの愚痴るくせに自分と息子で同じ道に進もうとしてる母親の多いこと多いこと。日本の男は家庭で、特に母親から甘やかされ過ぎてる

[1415. 匿名]

>>1078
周りからは一姫二太郎裏山と持て囃されるけど実際は毒親率が高いね

[1416. 匿名]

>>1
>>1
お母さんも、そんな自分が嫌で、つらいですよね。
だから、トピ立てされたんだと思います。

私も、一時同じような気持ちの時がありました。
上が男の子で、3歳違いで、下に女の子がいます。
5歳と2歳くらいの頃に、上の子が可愛く思えなくて…

そんな時に知り合いに、「その子のこと（上の子）が嫌いなんじゃなくて、『今』は、この子と合わない時期なんだ」「また時期が変われば、『今』は、下の子と合わないってことが起きるかも」と言われて、確かにそうかもしれないと思い、そして本当にそうでした。

現在は、上も下も、それぞれ違う意味で可愛く、大切です。「常に同じように、両方可愛がる」ことに捉われ過ぎると、お母さんも苦しいと思いますが、そんな時は『今は』と考えて、そして根本的には、間違いなく両方とも、可愛い大切な子供であることは忘れないでいてくださいね。

[1417. 匿名]

仮に生まれた順番が反対でも、同じように上の子（息子さん）可愛くないと言ってそう。

例えば、
「上の子よりも下の子の方が先にしゃべったり意見を言ったりしてきて、上にも早く話してよイヤイヤ期っぽいことしてよ、と、心配通りこしてイライラする。
上の子は大人しいしあまり話さないし第一次反抗期らしい言動も少なく、もしかして自閉症じゃないだろうか、イヤイヤ期になるはずの時期なのに、言われるがままされるがままなのは、おかしいよね？」

とかになってそう。

[1418. 匿名]

>>1406
それが無償の愛なの？
私にとっては当たり前すぎるというか当然というか
多分あなたと私では愛に対する概念が違うからこの議論も平行線で終わりそうだな🥲

[1419. 匿名]

>>1400
やっぱり男の子は可愛いよね、娘も一緒にいて楽しいけど可愛いのは息子だわ

[1420. 匿名]

>>1
最低の親。子供は何も悪くない。

[1421. 匿名]

>>1412
じゃああなたは上の子に嫌悪感を覚えた母親はどうしたらいいと思うの？

[1422. 匿名]

>>1407
まあまあ…おばさん落ち着けよ

たまに母親はそこそこ美人なのに子供はめっちゃキモいのいるからな
なんでああいうのが生まれるんだ？
旦那がキモかったのかな？

旦那を金で選んだおばさんの末路だよ😂

[1423. 匿名]

>>1397
その知識があるだけで救われる母親もいるよね
それを知らないで、なんで愛せないんだろ？この子のこう言うところが夫に似てて嫌だから、憎らしいから、相性が悪いから、この子が気難しいタイプだからって、幼い時点で理由付けてしまうと後々まで引きずりそう

[1424. 匿名]

>>1393
えー自分勝手すぎない？

[1425. 匿名]

>>1411
よかったね！！

[1426. 匿名]

>>1393
みんな女の子欲しがるけど、産んでみたら男の子の方が可愛くなっちゃうの？？
それなら男の子欲しい！って人が出てきてもおかしくないけど、聞いたことない…

[1427. 匿名]

>>10
赤ちゃん返りもイヤイヤ期も、ママを困らせるためにしてるわけじゃないのにね。

[1428. 匿名]

>>6
長女って損だと思う。母親って長女に強く当たりがちで、下の子が女だろうと男だろうと下には甘くて可愛がるってケースが何故か多い。そんな差別なんかしないママも勿論いるけど、「母親が自分にだけ八つ当たりしたり厳しくてすごく辛かった」って言ってる友達やママ友が多い。
そういう人は自分の子供を選択一人っ子にしてる。同じことを絶対にしたくないと思ってるんだろな。

[1429. 匿名]

>>1404
ちなみに、例えばいちご狩り行きたいーってなって、
長女も『行く行くー』って行っても、いざ着いたら上の子は『いちごぬるーい。もう帰りたい！誰がいちご狩り行こうって言い出したの！？』と不機嫌、大泣き。
雰囲気ぶち壊し。

遊園地行きたいってなって行っても、ちょっとでも待ち時間あったら『あと何秒待てばいいの！！』とブチギレ。『じゃあ、しりとりしよー』と提案も、『やだ！つまんない！！もう帰る！！』と不機嫌なまま。

楽しい事しようとして行動するも、娘の一言や機嫌で雰囲気いつも悪くなる。

毎度これ。

私も人間だからイライラする。
こういうこと吐き出すのあかんの？

[1430. 匿名]

>>1400
息子も娘もいるけど私には分からない。
けど、男親でも、女の子の可愛がり方と男の子の可愛がり方が違う人いるよね。
なんか、えっちだなと思うよ。もう遺伝子レベルで異性が好きな人なんだなぁって。

[1431. 匿名]

>>1286
なんかそれって自然なことだよね？
3歳以上年齢離れてたら上の子は園や学校で生意気な言葉や口調覚えてきて反抗期も来て、あまりに酷かったらその時期は親だってムカつくしイライラするよね。
その時に下の子がまだまだ赤ちゃんだったり素直な時期なら下の子にはイラつかないだろうし。
それで対応違うだの不公平だの言われましてもって思うんだけど世間の親ってそんな時も子供みんなに平等に優しいのかなぁ？

[1432. 匿名]

主は男好きなんだね
女は敵か

[1433. 匿名]

この連休でこのパパバージョン見た。
下の男の子肩車して、お姉ちゃんに指図してノロマ！とか怒鳴っていた。
可哀想だし、醜い父親だなって思ったわ。

[1434. 匿名]

>>1368
たから比較対象が産まれるまで育児とはそんなものって受け入れてるんだよ

[1435. 匿名]

>>1425
うん
今なら母を本当に愛していたって素直に言える
母が死んで悲しくもないし涙もでないけど母が私を産んで育ててくれたから私がいて私の子供たちがいる
それだけで私はラッキーだった

[1436. 匿名]

>>1099
ごめん、療育に行ったほうが良かったかも

[1437. 匿名]

>>927
それ分かる
絶対交わらない世界線で生きる自信ある

[1438. 匿名]

ここで吐き出してスッキリしたら子どもに優しく出来るかもしれないじゃん！ってそもそもおかしいよ。
パワハラセクハラしてる上司やモラハラしてる旦那がここで吐き出してスッキリしたら、部下にセクハラパワハラしなくなりました。妻にモラハラしなくなりました。ってオカシイでしょ？それと同じ。
苛めっ子がここでトピ立てて吐き出せたので明日からはいじめしませんってオカシイでしょ？
ここおかしいと思えない人って我が子のことを悪い意味で分身だと思いすぎてる。
自分が産んだ子どもなんだから自分のモノだし何しても良いというかどんな扱いしても良いというか、
親子だからそこに加害者と被害者は存在しないとか、子供が成長すれば分かってくれるだろうとか、後で挽回できるだろうと軽く考えすぎてる。
自分が産んだってことに甘えすぎてる。子どもに甘えすぎてる。
普通は、上司からセクハラ・パワハラ受けてる部下やモラハラ受けてる奥さんや親から虐待受けてる子どもなどの被害者側が、吐き出してスッキリしたから明日からまた頑張って生きてみますに繋げるようなことなんだよ。

[1439. 匿名]

母親とずっと仲良しで買い物行ったり2人で海外旅行したりしてきたけど、ふと母が「男の子ってやっぱりお母さんに優しいのよねぇ、お兄ちゃんも優しいし」って言ってて、悪気ないんだけどだからこそ本能的にそうなんだなぁって思った
やっぱり異性が可愛いのねぇって

私は男の子1人産んだけどやっぱり可愛いんだよね
でもそれでも下に生まれたらこの気持ちも変わるのかな

[1440. 匿名]

>>1431
そんなことないと思うよ
上の子が優遇されてることもあれば逆もある
自分が不遇だったことだけをフォーカスして毒親だ！て騒いでらだけの人もいると思う

[1441. 匿名]

>>1
>>1
お母さんも、そんな自分が嫌で、つらいですよね。
だから、トピ立てされたんだと思います。

私も、一時同じような気持ちの時がありました。
上が男の子で、3歳違いで、下に女の子がいます。
5歳と2歳くらいの頃に、上の子が可愛く思えなくて…

そんな時に知り合いに、「その子のこと（上の子）が嫌いなんじゃなくて、『今』は、この子と合わない時期なんだ」「また時期が変われば、『今』は、下の子と合わないってことが起きるかも」と言われて、確かにそうかもしれないと思い、そして本当にそうでした。

現在は、上も下も、それぞれ違う意味で可愛く、大切です。「常に同じように、両方可愛がる」ことに捉われ過ぎると、お母さんも苦しいと思いますが、そんな時は『今は』と考えて、そして根本的には、間違いなく両方とも、可愛い大切な子供であることは忘れないでいてくださいね。

[1442. 匿名]

>>1431
主さんの場合
上の子に触られたくない　目も合わせたくない
から、そういう成長過程云々とちょっと違うのかなと思う

[1443. 匿名]

>>587
ヨコ。うちは2人目不妊で５歳差になって、周りにほとんどいないから勝手に引け目を感じていたけど、そんな見方もあるんだね。

[1444. 匿名]

ホルモンのせいとかも言うよね。
３歳半の女の子と2ヶ月の男の子がいるけど妊娠中はちょっと心配してた、上の子可愛くない症候群。
上の子も下の子も同等に可愛くて仕方ない。安心したよ。ホルモンのせいといわれたら抗いようがないもの。

[1445. 匿名]

>>635
ほぼ同意なんだけど子作りのくだりの言い回しが下品で、そこまで貶めなくてもと思った

[1446. 匿名]

>>223
うん。言い分が酷すぎる。

何か変だよ。
トピ主自身の問題だよね、夫との関係はどうなんだろう。

[1447. 匿名]

>>1196
ありがとうございます。

まさにそれです。
姪っ子さんと全く同じです。
上の子だから〜とか関係なくやはり生まれ持ったものですよね。
遺伝が〜とか言う人いますが、本当に身内でこのタイプがいなくて自分の親からしてもはじめて見るタイプだそうです。

[1448. 匿名]

>>1445
自分たちのさじ加減でどうにもでもできることで余計に大変になってその八つ当たりを上の子に向けてるんだからそれを表現するにはぴったり

[1449. 匿名]

私も娘産まれたら可愛がれる自信ない
だから1人っ子

[1450. 匿名]

>>1443
引け目？何に？

[1451. 匿名]

>>1
あんまり深刻に考えすぎない方がいいよ
親も聖人君子じゃないから子供の事可愛いと思えない時期もあるし、兄弟どころか他所の子とも比べちゃうのあるあるじゃない？
それに今の親子の関係性がずっと続くわけでもないのよ
子供はどんどん成長していくし、こっちの考え方だって時と共に変化するんだからさ

[1452. 匿名]

>>1426
私女の子欲しいと思ったことないよ
逆に絶対男の子が良いと思ってた

[1453. 匿名]

>>1417
どうだろうね？
上の子可愛くないって親はそこまで子供の内面見てないと思う。
単にちっちゃいから可愛い！おっきくなってきたから可愛くない！ってペット感覚だと思うから、性格がどうあれ下の子だけ可愛がると思うよ。
真っ当に愛情注げないのよ。

[1454. 匿名]

>>1433
嫌な記憶蘇った
公園でとても面倒見のいい見知らぬパパさんがいて付きっきりでお子さんの面倒を見ててなんていいパパさんなんだろうって思ってたんだけど
まだ幼い上のお子さんがなにがあったのか見てなかったけど下のお子さんのことをちょこっと押して下のお子さんが尻もちをついたのよ
そしたらそのパパさんがすくっと立ち上がって上のお子さんを突き飛ばしたのよ
子供たちと言葉も交わさずに

[1455. 匿名]

>>1373
私も思った。男の子だから遅め？

[1456. 匿名]

>>1351
残酷な言い方だけど、やっぱり第一子より第二子、第三子の方が要領よく余裕もって子育てできるのは大きいと思う
上の子の時に失敗したこと学習してるから
そういうのの積み重ねで子供間で家庭内格差できたりするのかも

[1457. 匿名]

>>79
横だけどこれがいいと思う
多少子供の性格に合う合わないはあるにせよ、ゾッとするとか目も合わせたくないってもはや心の病気なのかと思う

娘さんに今より酷い態度とる前に、相談した方がいい。そんなんだと本当に娘も息子も性格歪むし、母親もメンタル摩耗するよね

[1458. 匿名]

>>1400
なるほど未熟な男が多いわけだ

[1459. 匿名]

>>1431
10歳と1歳とかで「下の子が可愛い」って言われてもそりゃそだろうよと思うし、上の子可愛くない症候群ではないよね。
トピ主のはそういう年齢的な問題ではなさそう。

[1460. 匿名]

>>1445
私の友達の所も年子だけど、産休連続で取りたいとか理由あったよ。主の所も理由書いてないのに子作りがどうとか言うのは私もちょっとどうかと…(しかも結構書いてる方いるから)

[1461. 匿名]

>>1452
横だけと、だからそれが少数って話でしょ。
産んだら男の子の方が可愛いと思うのなら産み分けも男の子の方が多くなりそうなのに。

[1462. 匿名]

>>1287
同じく
ここでこれ言うとマイナスの嵐だけど私も一緒
下の子で男の子ってもうめちゃくちゃ可愛いよね
上の女の子ももちろん大事だけど

[1463. 匿名]

>>944
なぜこんなにマイナス？
主さんに寄り添ってるコメントなのに

[1464. 匿名]

>>7
苦しくなるのは理解する（私が長子長女だから）
でもそれ以外に表現方法がないんだろうね
私自身は母（中間子長女）に可愛がられなかった
生理的に受け付けないんだろうと思う
殊同性は母自身の臓器の一部だと潜在意識で思いがちだと言われるくらいだから
自分の悪いところを全部投影して、忌まわしく思われる
自分の欠点を棚に上げて何なんだよ、とは思うけどね
その程度だと理解する

女の子は強い
憎しみも強いけどねw

[1465. 匿名]

>>1295
そんなカリカリせんでも

[1466. 匿名]

>>1
早く病院に行かれることを望みます。

[1467. 匿名]

>>1
私の母みたい。主さんよりはマシだけど。

[1468. 匿名]

>>1409
あなたは加害者を庇う自分を優しいと思ってるのかもしれないけど、自分と似たような人間を庇ってる自分に甘いだけの人間だよ？
だって、加害者側をむやみやたらと庇うことはよくないことっていう当たり前のことを指摘されただけでこれだもん。
本当に他人を思いやれる人間はこんな反応しない。自分が可愛いだけの幼い人間。
>>1371みたいな事他にも書いて人を馬鹿にしていたよね？でもあなた自身まともな愛情受けてきた人間にはとても見えない。

[1469. 匿名]

母親の本能として当たり前らしいよ
小さい方(赤ちゃんや幼児)を守ろうとするかららしい
上の子から見れば下の子は新しくやってきた招かれざる客なんだから

[1470. 匿名]

>>8
参考？になるかわからないけど、うちは弟が産まれてから父親が私を殴りだした。
弟は5つ下なんだけどその時私5歳だから、母親まで、いくらなんでも赤ちゃんの時はお父さんはがるこを叩いてないって言うのね。
乳幼児でいるうちは暴力は我慢したよね？あなたが口答えするからよ、と。
私は一人っ子時代から、なんか父親嫌で、帰ってきたら残念だった。あれは勘だったんだと思う。
私が乗り物酔いするからウザいと、小学校低学年から買い物は一人で留守場だし。
だから下が生まれるまで露呈しないだけで水面下に資質はある

[1471. 匿名]

>>555
２歳半で発話がないなら今は天使に思える下の子の方が案外問題あるかもよw 主が思いのままにできるうちは上を忌まわしく思うかもしれんけどww
女の子の方が発達が早いし、主の性根も早く見抜くだろうね…

[1472. 匿名]

主みたいな人はマジで産んで欲しくないなぁ…私の親がクソだったせいか、主みたいな人見ると本気でムカつく。

[1473. 匿名]

>>555
この手の親は長子じゃないのはあるあ

[1474. 匿名]

>>1
上の子女の子だろうなーと思ったらやっぱり女の子だった

上が男の子だったらあまりこういう感情にならなそう

[1475. 匿名]

>>1452
私も男の子が欲しかった！
女の子希望って言うほど多くないよ
1人だと男45:女55くらいで
2人だと男女欲しいが9割らしい

[1476. 匿名]

>>1438
でもガルって「海外ではイジメられた子じゃなくていじめっ子がカウンセリング受けるんだよ」て話大好きじゃん

[1477. 匿名]

>>229
男の方が厳しくした方が本人のためじゃない？自分と違いすぎてどうしていいかよくわからなそうだし、、

[1478. 匿名]

>>269
老後の子供の態度は親としての通知表みたいなこと言ってる人いたけど、絶対同居したくない近所にも住みたくない、通うのも無理！介護なんてしたら狂う！みたいに子供に思われてそういう親は介護してくれる人いないまんま老人ホームとかでぽつんとなるんじゃない？
会いに来てくれる人もいないまんま。

[1479. 匿名]

>>525
横。うちは私、弟2人妹1人なんだけど、母親は妹が1番可愛いんだって。兄弟全員の前で言ってた。
今は私だけしか子供いないからいいんだけど、そのうち妹に子供が産まれて母親が孫差別し出したら二度と会わせないつもり。自分だけならまだしも我が子が差別されたらそっちのがキツいわ。

[1480. 匿名]

決して可愛くなかったわけじゃないだろうけど、親はやっぱり弟、妹の方が大事だったんだろうなって思う
兄弟それぞれ年が離れてるので、弟が産まれた時もう割と自分の事は自分でやってたそう
下の子達に手がかかるなら仕方ないと思うけど…
それが可愛くないからとかだったらめちゃくちゃショックだな

[1481. 匿名]

>>1101
横だけど
何故岡山が出てきた？！

[1482. 匿名]

>>32
同じママさんいると思う
解決したくて相談してるはずなのに主さん責めるのもよくないと思う
自覚してるだけマシ
生理的に身内に嫌悪感あったりうちの母親も私に対してあったかもなという時あった、思春期は逆もあった。
女って感情コントロールの難しさが激しい人もいるし子供産んでホルモンに変化があったり大変だよね
専門家でも話し聞いてもらえるところがあればいいね

[1483. 匿名]

>>1
主ほど酷くないけど、一時期上の子がきつい時期はあった
でも表に出さないように下と同じように接してたら大丈夫になった
今は2人とも同じくらい可愛い
今思えばきつかった時は精神状態がやばかったかなと思う

[1484. 匿名]

>>118
あれ何なんだろ？
女の子の方が性被害に遭う確率高いからより一層気をつけないと的なこと書いたら男の子の親からフルボッコにされた。感情論に走るだけじゃなくて事実や統計すら無視だよ…。そしてやたらと姉妹ママのことも敵対視。
その時はもう男の子ママと女児嫌いの人で語るトピでも作ってそこで話してくれたらいいのにとすら思った。

[1485. 匿名]

>>1463
親に愛されなかった人たちがよってたかって憂さ晴らししてるから

[1486. 匿名]

>>1400
自分の子供を「異性」って表現するのキモっ

[1487. 匿名]

>>1099
ヨコだけど。
そういうのも良い思い出になったりするよ。

うちは姉弟で弟が半端なく大変だったけどやっぱり可愛いよ。

大人になってみたら、逆に育てやすかった姉の方が繊細で真面目だからそこ心配だったり。

[1488. 匿名]

上の子が下の子を泣かせる！とか言うけどさー、下の兄弟ってちょっと思い通りにならないと大袈裟に泣くよー
私の妹も、ほんとコキンちゃんみたいな感じだったし

[1489. 匿名]

なんか根が深いテーマだな。一人っ子に憧れたほうだから、比較する対象がないから一人っ子のほうが平和なのかな。とも思うけど一人っ子は一人っ子で大変な面もあるだろうし
家族と大して仲良い訳でもないから(詳細は長くなるから省くけど)それが理由で色々考えてきたけど

自分の考えだけど、自分が自分に向けてあげる愛情がいちばんの親性だと思う(親性とは、親が子どもを育てるために持つ特性や能力を指す言葉で母性や父性とは異なり、性別を問わず、誰にでも備わると考えられてる)
自分で自分の事を慈しむことが出来るようになると少し傷は癒えていくよ。完全には癒えないけど自愛ができる自分と自愛ができない自分だと人生だいぶ違うかも。うまく言えないけど、自分の存在自体がひとつの大きな家族。みたいな感覚。
他人に愛を求めることってなかなか難しいよね。誰かを愛す時も、自愛がちゃんと出来てるってけっこうたいせつな事かも、と思う

[1490. 匿名]

>>1469
ほんとに一人っ子にして良かった。

[1491. 匿名]

あのー、主さんなぜか気にしてないようだけど、下のお子さんは大丈夫なのかね。
発語のこととか反抗期がないこととか、そっちの方に気を配るべきだと思う。
逆に上のお子さんが早い段階から話したり、親からしたらえーって思うこともあると思うけど、しっかりと自己主張できるのは知能が高いからだし、そこはプラスに捉えるべき。

[1492. 匿名]

>>1468
えーなんか怖い
庇うっていうか悩みトピって相談してる人の立場になって考えるのが普通じゃない？
あなた被害者意識強すぎだよ
勝手に自己投影して叩くのやめなよ
いい年した大人でしょ？みっともない
精神的に成長できてないよ

[1493. 匿名]

>>1485
なるほど、、
なんかカリカリしてる人多すぎて😓

[1494. 匿名]

子供を愛してるからこそ自分の老後の面倒見て欲しいなんて思わないけどなぁ

[1495. 匿名]

>>403

言ってることクズなのにアドバイスとかしててうける

[1496. 匿名]

>>32
自覚して、どうにか改善したいと考えて藁にも縋る思いでここに書き込んでいるだろうにこんなによってたかってキツイ言葉を投げかけなくても…って思った
主さんノイローゼとか鬱とか、ギリギリなんじゃないかって心配してる
少しお子さんと離れて冷静になれたらいいんだけどね

[1497. 匿名]

「上の子可愛くない！」って言ってる人ってさ、長女がパパの味方したらめちゃくちゃキレるイメージあるわ
うちの母がそうだぅたからさ…
長女は可愛くないけど、第二の自分として父親の愚痴は吹き込んでおく、みたいな育て方はやめてね

[1498. 匿名]

>>1
触られたらゾッとするってことは

上の子おいくつでしょうか？
横断歩道渡る時すら手を繋いであげることも出来てないってこと？

[1499. 匿名]

>>1
触られたり目を合わせるのもそんなに感じてる時点で、上のお子さんは気付いてる可能性はあると思います。トピ立てをすることでご自分の気持ちを吐き出して、気持ちが整理されますように。大人になったお子さんがこの時の記憶が残っていませんように。
せめてあなたがお子さん二人に（表面上だけでも）変わりなく接して欲しいと思います

[1500. 匿名]

コレは仕方ないよ、大きくなるとやっぱ生意気になるもん
ずっと見てる子育てのYouTubeも、上の子が赤ちゃんのときはかわいいだけだったけど、大きくなって反抗するようになって下の子はよちよち赤ちゃんだから、やっぱ下がかわいいって思うし