旦那が全て否定してくる

[1. 匿名]

私が言ったこと全て否定します
今日仕事疲れたーと言えば、俺の方が大変だった、もっと大変な仕事の人はたくさんいる，などと言われます
近所の人が挨拶してくれない→お前が何かしたんだろう
（お互いに）応援してるスポーツチームが勝ったよ→俺がテレビ見てないのにお前だけ見れてよかったな
等です
そんな人の気持ちが知りたいです

[2. 匿名]

>>1
離婚しな

[3. 匿名]

うざー

[4. 匿名]

そんな奴と毎日一緒に居て楽しいの？

[5. 匿名]

>>1
余裕がなさそうな旦那

[6. 匿名]

離婚しな

[7. 匿名]

>>1
普通に面白いし笑えるよ

[8. 匿名]

単純に嫌われてない？

[9. 匿名]

疲れがたまりすぎているのではないの
体力が回復するまでそっとしておきましょう

[10. 匿名]

メンヘラ系モラ夫

[11. 匿名]

>>1
離婚しな

[12. 匿名]

それが？で会話終了

[13. 匿名]

GWだからなのか旦那や義母に参ってる人多いな

[14. 匿名]

男はどうしようもないね

[15. 匿名]

完璧なモラハラ夫、話し合いをした方がいい

[16. 匿名]

[17. 匿名]

しんど…

[18. 匿名]

自分の満たされなさが妻に向かうタイプ。妻のすべてが気に入らない。すべて鼻につく。それを隠さずに全力で出す。

[19. 匿名]

>>1
小学生みたいでかわいい

[20. 匿名]

>>1
八つ当たりしてストレス発散してる

[21. 匿名]

>>1
おまえのこと大嫌い

って言ったら

俺はだいすき

って帰ってくるで。

[22. 匿名]

>>1
まぁ、、基本旦那ってそうじゃない？　否定が多いよ　うちも。　全てってほどでは無いにしろ…

[23. 匿名]

モラハラ旦那に黙って従う妻も増長させてるからどっちもどっちなんだわ

[24. 匿名]

付き合ってるときはどうだったの？

[25. 匿名]

>>1
否定だけじゃなくない？

[26. 匿名]

よく結婚したねぇ。

[27. 匿名]

そんな人と離婚したよ
もっと早く決意すればよかった
精神が歪んでしまった

[28. 匿名]

>>1
そんな人としぬまで添い遂げるの嫌すぎる

[29. 匿名]

>>1
浮気してそう

[30. 匿名]

話していてもつまらないよねー

自分の趣味とかは聞いてもいないのに喋るくせにさー

[31. 匿名]

旦那、ガル男？

[32. 匿名]

うちもだよ。
それよりもむしろ、ってしょっちゅう言われる。
会話したくない。

[33. 匿名]

>>1
「反抗期なの？否定ばっかりして子どもみたいだけど、どうかしたの？」
って言ってやれば恥ずかしさに気づくかもしれないよ

[34. 匿名]

結婚前から分からなかった？結婚した途端急変したの？
絶対楽しくないじゃん。

[35. 匿名]

旦那さんのこと褒めてみたら？それも否定するなら本物だね。

[36. 匿名]

>>1
主さんも同じことすればいいよ

[37. 匿名]

ガルみたいだね

[38. 匿名]

>>1
その旦那、自分だったら耐えられない。自己肯定感、本当下がりそう

[39. 匿名]

鞭打ち刑にして躾けた方がいい。

[40. 匿名]

おめさっきから何なんだよ！ってぷちキレてみる。

[41. 匿名]

>>1
主さんが仕事してたとしても自分が稼ぎ頭ってのがあるんじゃない？　まぁそうだとしても否定して発散してるとかつまらん性格の男であることには変わらないけどね

[42. 匿名]

>>1
こいつは俺の下僕　と思ってるだろう

馬鹿にされてるね　ガツンと見返してやりなよ
何か主の得意な事とかでぐうの音も出ない程に

[43. 匿名]

>>1
「でもさ」っていう否定系で話を広げてきた癖とかなのかな？
なんでも否定する人ってけっこう多いですよね
悪意はないとは思うけど、うんざりしますね

[44. 匿名]

>>1
うちの母親みたいだな、なんでも否定、なんでも文句、だから離れたけど、旦那ならそうもいかないよね

[45. 匿名]

弱音吐かせないハラスメントやね

[46. 匿名]

>>1
バカにしても許される気心知れた仲良し夫婦、とでも思っていたら手に負えないよ
こういう人って仲間内で嫁をバカにして笑いを取るの、多くない？
優位に立っているつもりなんだろうけど、結局一番見下されているの自分なんだけどねぇ

[47. 匿名]

>>1
旦那自身も仕事で全否定されてるんじゃない？

[48. 匿名]

結婚前は違ったの？

[49. 匿名]

これどういうことなんやろね？
何を考えてるの？

[50. 匿名]

>>1
そんなのあなたのことが嫌いか結婚したことを後悔してるのどちらかじゃない？
離婚を言い出してくれるの待ってるんだよ

[51. 匿名]

>>1
自己愛？
あなたが幸せになるのが許せないタイプだよそれ。
その人と一緒に居続ける限りあなたは永遠に幸せになれません。

[52. 匿名]

>>1
そしていつしか何も話さなくなって冷めた夫婦になってゆく……

[53. 匿名]

>>1
多分、悪く言えばご主人的につまらん話に好意的な返事すんのが面倒なんだと思う。
会話終わらせたいと言うか。

[54. 匿名]

よくそんな男と結婚したね
見抜けなかった自分を恨んでとっとと離婚しな！

[55. 匿名]

うざー
もう話しかけるのやめてみたら？

[56. 匿名]

>>1
もっと俺を愛せ！ってことだよ

[57. 匿名]

>>1 そのまま旦那に聞いてみたら。いちいち何でそういう事言うの？なんか辛い事あったの？って。

[58. 匿名]

>>1
シンプルに嫌われてる

[59. 匿名]

ことごとく否定してくる人が家族だと病みます
うちの姉はそれで統合失調症になりました
統合失調症って遺伝だとか元々そうなるのが決まってた生まれつきの精神病のように言われてますが厳密には違う場合があります
遺伝要素は確かにありますが30過ぎて発症する場合はほとんどの方が「継続した強いストレス」を引き金にします
言い換えれば継続した耐えられないほどの強いストレスがなければそのまま発症することなく一生を終えます

そして統合失調症になる方はみんな真面目です、相手の言うことをまともに受け取りそのままダメージを受けます
とにかく逃げてください、否定魔といると心が壊れます

[60. 匿名]

うちの夫は否定するのが会話のキャッチボールだと思ってそうなふしがある。
一緒に買い物してる時に私が
「これ便利そう。いいな」
って言えば
「こんなの〇〇（ネガティブな推測）でしょ」
と言ってきたり、私が買いたいもの探してると店舗内全部見る前、なんなら入ってすぐに
「ないね」
と言ったり。
後者は特にイラッとするので、わざと
「あ、もう全部見てくれたんだ！ないんだね！じゃ出よう！」
って言ったら慌てて引き止めてきてそれから言わなくなったけど。

[61. 匿名]

>>1
あるある　負がすごいときは家庭内でも距離とってる　こっちが色んなことから立ち直って復活してきた矢先にこれだとウンザリする

[62. 匿名]

私ならもう話しかけないわ
業務連絡だけにする

[63. 匿名]

>>1
離婚しなパート2

[64. 匿名]

よくいるモラハラ男

[65. 匿名]

>>1
旦那に限らずネガティブにしか返して来ない人が嫌い

[66. 匿名]

主です
旦那はガルちゃんのアプリを入れています
結構トピ立てしてて、私より採用されてます😅

[67. 匿名]

>>1

妻を下に見て優位性を感じて安心したいタイプ。
妻以外の人にもやってそうだけど。
改善させるか離婚するかしないと、自己肯定感がやられそう。

[68. 匿名]

>>1
それならもう一切喋らない方が気が楽では？または、旦那さんが何か言うたびに同じように返すとか。それで 旦那さんが怒ったらあなたの真似してるだけだと言い返せばいい。主さんの旦那さんはそれでも嫌味言うだろうけど。

[69. 匿名]

先日1人で有名な神社に行き感動した話をしたら神頼みとか他力本願な人信用出来ないと言われた

[70. 匿名]

心が狭い旦那さんという印象です。
今までお母さんにかわいがられて何不自由なく育って来たのかな。

[71. 匿名]

精神的なDVだよ。

[72. 匿名]

>>66
ガル男か〜。ここも見てるかな？

[73. 匿名]

旦那褒めたらどうなるの

[74. 匿名]

>>1
自己愛

[75. 匿名]

ケツの穴小さい男やな

[76. 匿名]

めちゃ鬱陶しいね。
そんな奴は無視でいいよ

[77. 匿名]

なんでそんな人に話しかけるの？ムカつくのわかってるならもう会話なしでいいのに

[78. 匿名]

よく考えて、気持ちを知ったところで何になる？これからずっとそいつに否定されつづけながら一生を終える覚悟はある？そんな人生に価値ある？

[79. 匿名]

>>1
離婚する
モラハラ

[80. 匿名]

身近すぎると一挙手一投足が目につきだすやつじゃない。
私もこの傾向あるから、結婚向いてないだろうな。

[81. 匿名]

>>1
子どもいるの？
その子どもへの全肯定・無償の愛にはどうやったらなれんの？って聞きたいんだよ

旦那はそこを聞きたいけど、本人も自覚がないから全否定として表現されてる

[82. 匿名]

>>1
そもそも、それ以前に
過去に全否定されるようなことやってるよね？
その出来事があったから
現在何を言っても否定される。
原因(過去)があって、結果(未来)がある。

[83. 匿名]

>>66
ガル男の時点でお察しだな。お気の毒に…。

[84. 匿名]

幼稚。
子供がいないなら離婚。

[85. 匿名]

旦那くんいつも大変ね。
ほんと可哀想〜気の毒すぎ〜と言ってやんな。

[86. 匿名]

>>1
性格悪い人が嫌いな人に対してそういう対応するよね
主さんご主人に嫌われてる時期なんじゃないかなーと思う
倦怠期なのか、何らかの不満が降り積もって嫌いになったのか、誰かと比べてくだらない人間に見えてるのか、色々原因は考えられるけど

ずっと続くとは限らないけど、今はそうなっちゃってる状態
だからあまり話しかけない方がいいかもしれない
交際中かわいく思えていたものでも今は嫌悪感抱くようになってるよくない状態だと思う

[87. 匿名]

うちの夫はニュースの話とかすると開口一番「知ってるよ、見たよ」って言うんだけど、「会話にならないでしょ」って言い続けたらそういうの減ってきたよ
何かにつけて妻より優位に立ちたいみたい

[88. 匿名]

何か愚痴を言っても「仕方ないじゃん」で返してくる我が家の旦那。もう何も話したくなくて当たり障りのない会話しかしてない。天気とか

[89. 匿名]

>>1
相手の反対ばかり言う会話方法の人って多いよ
親ですら子の発言の反対言って会話続けるバカ多いしね
嫌われてることに全く気付いてないのが、反対発言大好きタイプに共通する特徴
同調、共感、空気読むとか、その場を平和に過ごす術を全く知らずに生きてきた人達だから、嫌なら離れるしかないよ
ちょっと話しただけでイラつく人だから

[90. 匿名]

その旦那、子供が出来たら自分のこと構ってくれない！といじけそう。
クソウザいね。
蹴飛ばしてやりたい。

[91. 匿名]

>>21
マジこれ
主旦那と同じモラ旦那いるけど、
離婚しろと言われて応じたら「やっぱりそっちは離婚したかったんじゃないか！」って言われた

[92. 匿名]

男性は褒めるべしと言われてきたので
新婚から数年「これ出来てすごいね！」とか色々褒めるようにしてきましたが、「お前はこんなことも出来ないからな」とかこちらを下げる事しか言わなかった。

ある日ブチギレて「あたしの方が凄いしぃ！あんなこともこんな事もあんたより上だわ！！」みたいな返しをしたら喜んでキャッキャ笑ってまた言い返してきた。
ただの子供だった。
けなしあったり言い合うのが楽しいみたいよ。
男同士でやってくれよって思う。

[93. 匿名]

>>1
主が精神病むのも時間の問題
離婚しな

[94. 匿名]

>>1
私はそれで口を閉ざしました。心のシャッター下りた感じ。

[95. 匿名]

>>91 うっわ、人様の元旦那？に申し訳ないけどヤバいね。めんどくさ過ぎる。

[96. 匿名]

>>1
それ、父親がそうでした。

何か聞いて欲しいとか思わなくなったし、こう言ったらこう返ってくるだろうなって悪い方に予想する癖がついてしまいました。

友達とかに、良かったね！とか嬉しいこと言われても、本当は思ってないんじゃないかって疑い深くもなるし、良いところない。

[97. 匿名]

>>14
一番どうしようもないのは結婚前に見抜けなかったアホ女だと思うの

[98. 匿名]

わかりますわかります
うちもです
もう諦めてるけど本当にウザい
どうせ否定するだろうから極力話さないし子どもが巣立ったら離婚します

[99. 匿名]

家の外でうだつが上がらないから家の中で家族相手にストレス発散して自分を保つことしかできないんでしょ
大抵、そういう人は人を下げる努力はできるのに自分を上げる努力をしないし趣味が無いかあってもパチンコかスマホゲームだったりする

[100. 匿名]

>>89
知らずに人の会話を全否定する人は本当に多いよね。
私の友達もそうなんだけど、私のこと嫌いなんかな？と思ってたけど、誘ってくるからそうでもなさそうなんだよね。
おそらく癖なんだろうなと思う。
会話を全否定する人はムカつく。

[101. 匿名]

出典：s.eximg.jp

[102. 匿名]

>>5
絶対会社で虐められてる

[103. 匿名]

家族が味方じゃないって辛いよね

[104. 匿名]

>>66
このトピも主のようなモラハラ被害うけた妻を装ってガル男が立てたトピに見えてきたわ

[105. 匿名]

>>10
主旦那ほどじゃなくても相手を絶対肯定しない奴ちらほらいる。男女問わずだけど。

何でもかんでも「でも、○○だよね」って一旦否定するから積もり積もるとイライラする。

「タマゴ安く買えた！」
→「でも、たった10円か20円の差だよね」

「○○さんって感じ良いよね！」
→「でも、家ではどうか分からないよね」

「晴れて良かったね！」
→「でも、夜から雨だけどね（日中に解散するのに）」


普通に「うん」とか「そうだね」って言えないのかな？

[106. 匿名]

>>91
モラハラ男って全部を人のせいにしてくるからね
常に被害者ヅラで思考が歪んでる

[107. 匿名]

>>1
ただのモラハラ
舐められてるんだよ

[108. 匿名]

>>1
分かるー
税金つらいと言えば、俺の方が引かれてる
何でも高いと言えば、身の丈にあった生活をしろ
共感性が全くないよ

[109. 匿名]

>>1
主さん、マジレスします。
私は結婚23年（お付き合い含めると30年）の旦那がいますが、主さんの旦那さんと同じです。
いつからそうなったのか忘れるくらい前からです。
初めは悩みましたが結論から言うと多分私への愛情が減って（無くなって）私の些細な言動全てにイラついたり否定的な感情しか湧かないんだと思います。
うちは私の方が旦那に惚れて逆プロポーズ的に結婚しました。結婚当初は良くても時間と共にそんな風になりました。全ての人がそうではないと思いますが男性は自分が惚れた女性と結婚した方が愛情が続きやすいのではないかと思います。

[110. 匿名]

器小さいというか、よっぽど仕事のストレスとかあるのかな？にしても何か妻を自分より下の存在って思ってそう、、大変だね。

[111. 匿名]

>>1
うちもそうだから、こちらから話しかけるのやめたよ
何も求めてないわ
もう慣れたから不満はないけど、はたから見たら冷めてる終わってるっていう家族なんだろね
自分の人生をとことん楽しむよう、生活してます

[112. 匿名]

>>21
お！うまい事言いますね〜w

[113. 匿名]

話しかけなければ？楽しくないじゃん
家事だけさっさとやって友達とランチでも行きなよ

[114. 匿名]

>>1
立派なモラハラだよ。記録しておいたほうがよい。

[115. 匿名]

離婚した元旦那
GWに買い物に行った時ちまきが売っててなんの気なしに
ちまき売ってるね〜
って言ったら
そんなの当たり前だろ？！もうすぐ子供の日なんだから！今売らなくていつ売るんだよ？！
って凄い勢いで言われて、それまで色々あったからあっこいつとはもう無理だわってなった瞬間だった
そんな言い方しなくても、もうすぐ子供の日だもんね〜で良くない？

[116. 匿名]

>>1
主かわいそう
旦那には1番の味方でいて欲しいのに。

何も言いたくなくなっちゃうよね。

しっかり向き合って伝えたらわかってくれるかな
でも話し方の癖ってなかなかね、

[117. 匿名]

>>32
うちは「いや」ってワードから絶対入る
んで聞いてみたら私と同じ事言ってんのw頭おかしいんちゃうか

[118. 匿名]

>>33
そういうやつは 大人なのに反抗期なわけないだろ？ お前馬鹿か！ とか全力で否定してきそう

[119. 匿名]

>>13
適度な距離って大事

[120. 匿名]

>>36
逆は傷ついたって言って怒るよ

[121. 匿名]

うちの父親みたい。何でも否定から入るから話したくないし気分害する。

[122. 匿名]

主に愛情ないんじゃない？
時々なら、疲れて余裕がないとかあるけど、全部そんな感じになるのは嫌いにならないと出てこないよ。
付き合ってる時は違ったんでしょ？

[123. 匿名]

自己肯定感が低くてプライドが高いタイプなのかも

[124. 匿名]

>>5
これもマウントってやつかしら？

[125. 匿名]

>>5
ストレス溜まってそうだよね
そのストレスを妻で発散って感じ、うまく行っていないことや自分の評価が低いとか悩んでる事があるのかも
疲れやストレスが溜まると優しくなれない攻撃的になるもんね

[126. 匿名]

>>101 お前にだけは言われたくねーんだよクソが案件

[127. 匿名]

>>117
うちもだww何か話しても「いや」が第一声。気づけば旦那が嫌いになってた。

[128. 匿名]

>>1

主さんカサンドラになりそうだな
アスペ傾向だね

[129. 匿名]

>>3
これ面と向かって言えば終了よね
否定ばっか愚痴愚痴ウザい人相手したくないから話しかけるの必要最低限にするねって
まあ離婚前提で動くのも合わせてだけど

[130. 匿名]

>>1
別れなさい

[131. 匿名]

関係を良くしたいなら、例えばオレのほうが〜と言われたら、そうなんだね、大変だよね〜
と、一旦受け止めて労る。
ストレスを主にぶつけてるなら、コレで緩和するかも。
離婚も構わないなら、話しかけない。
貯金と仕事をしっかりやって備える

[132. 匿名]

いや、でも、が口癖だよね

[133. 匿名]

なんかモラハラ入ってるね💦どう考えても奥さん側を下に見てる発言だわ。「俺の方が」って言葉使う男って基本自分が全てにおいて上だと思ってるやつ多いから否定されてるんじゃなくて馬鹿にされてるんだと思うよ。そんなに比べたいなら主がやってる家の事完璧に全部旦那にやらせてみればいいのに。とんでもないモラハラ男だわ。

[134. 匿名]

>>8

昔からの癖でないなら、ストレス発散の家庭内いじめのようなものか、愛情が冷めて嫌われてるかの言葉な気がするね

[135. 匿名]

>>1
そういう人は総じて人を育てる器のない人ばかり。そういうのが上司だと後輩たちは大変だと思う。配偶者は自分で選べるけど上司は選べないからね。勿論父親だとしても最悪。子供を育てる力がないから。

ずっと思ってたことだけど、あなたはいつも人の意見を否定したり自分のほうが大変だ！って話にすり替えるからあなたの部下になる人たちは大変だと思う。人を育てる力がないから。
パワハラとかモラハラで傷ついてる人はいないかしら…？心配。家でできないことは外ではもっとできないからね。一応私釘刺しておいたからね。
ってブライドへし折ってやれば？

[136. 匿名]

わたしなら離婚する
もしくは会話ゼロの仮面夫婦になる

[137. 匿名]

離婚したいな。私にできるだろうか。50代扶養内パート体力なし。無理だなぁ。

[138. 匿名]

自己愛性人格障害ってよくそういうモラハラしそう。
否定的で自分には甘くて何かあったら人のせいって感じ。

[139. 匿名]

>>1
結婚する前はどうだったの？

[140. 匿名]

出典：img-mdpr.freetls.fastly.net

[141. 匿名]

男はそういうとこある。
私も否定仕返したら不機嫌になる。
ほんま小学生男子　小学生男子の方が可愛い

[142. 匿名]

見たTV番組の感想を「面白かった〜」って言ったら「そんなの面白がるの日本人だけだ！」って返された。車に乗ってる時だったけど助手席に乗ってるのが耐えられないくらい嫌悪感が沸いた。他にもたくさんこういう事があって心は完全に離れた。離婚したい。

[143. 匿名]

日々の生活の些細なことを気持ち良く共感できるかってすごく大事だよね。
簡単に離婚は難しいと思うけど、毎日敵と生活してるみたいで絶対しんどいはず。

[144. 匿名]

>>120
人間は鏡だから今まで傷つけた自分自身を呪うしかないよ。なおせないなら一生呪われたままだね、良かったじゃん。

言いたいこと言って叩きのめしたあと別れる。

[145. 匿名]

旦那さんの態度はありえないと思うけど主さんの旦那さんへの態度は書いてないからなんとも言えない

[146. 匿名]

>>143
しんどい。会話しないようにしてる。でも心は晴れない。

[147. 匿名]

>>1
マンフルとかマンスプレイニングとかそういうのコンプリートしてきそうな旦那だな
とりあえずあなたのこと下に見てるのは間違いない
そのうえ甘えてもいるみたいな気持ち悪い状態

[148. 匿名]

>>1
モラハラする人って「俺は無価値」と深いところで思ってるらしいから否定されるたび「男らしくてかっこいいね」と言ってみるのはどうだろう。

[149. 匿名]

単に嫌われてるからとかマウント取りたいとか自分以外の人間を見下してるとか、旦那側の心理はなんとなく想像つく（共感はまったくできないけど）
むしろそんな人をそのままにさせといて離れない人の心理の方が想像できない

[150. 匿名]

我慢してる妻ってたくさんいるよね。旦那さんに先立たれて元気になるのってすごくわかる。こういうのって離婚理由になるほどの落ち度でもないんだけど、どこか心を侵略されてる気持ちが拭えない。

[151. 匿名]

>>149
離れるとなると自分の方が色々捨てなきゃいけないから旦那がいなくなってほしい。理解してもらえないだろうけど。

[152. 匿名]

旦那がそう、帰ってきて第一声がつかれただの、愚痴ばかり愚痴や文句をやめてみたら

[153. 匿名]

>>109
ヨコですが、旦那さんとはまだ一緒にいるのですか？自分の中でどう折り合いをつけていますか？

[154. 匿名]

>>1
目障りと言うかなんか癇に障るんだろうね。
あと近場にいるサンドバッグ。

[155. 匿名]

まあ主側の意見しか聞いてないからなんとも言えないような気がする。毎日疲れたとか言われたら言われた方うんざりするし、近所の人の無視をされたのもあながち旦那の言うこと間違ってないのかもしれない。まあ応援してるチーム勝ったよの返答は旦那ありえないね。

[156. 匿名]

>>127
「〇〇したほうが良さそうだよね。」みたいに旦那が絶対にYESだと思う事言っても「いや、まぁこれでも良いんだけど」から始まって最終地点は結局同じ地点に着地すんだよね
「いや」って何なん？人を不快にさせる為に居るの？

[157. 匿名]

>>109
逆に惚れられて結婚しても女側が男にそういう態度取るかもしれんからね
どっちからとか思う時点でもうダメだわ

[158. 匿名]

>>70
親も甘いんだと思う。
うちの旦那も主さんと同じようなモラハラ夫で、あまりにひどいときは義母に言うんだけど、まったくあの子は〜と言いながら何もしないし笑ってる。毎回そうだよ。
この人に言っても無駄だと思ったし、釘刺してくれるかもと少し期待した自分もアホだった。

[159. 匿名]

>>21
なるほど！
「もう別れたい」って言ったら「別れたくない」って返ってくるのかな。

[160. 匿名]

>>1
否定しないと死んじゃう病気なんだろうと思うようにしている。最初から否定して来る言葉の想定を考えて、その通りだったら…正解！やっぱりねー。もっと捻りのある否定してこいやー。( -д-)ペッ！って心の中で悪態つく。前は否定されるとついついムキになって言い返しちゃってたけど、最近はニヤニヤしてそうなんだー。って感じにしてる。

[161. 匿名]

＞そんな人の気持ちが知りたいです

そんな人知ろうとする必要ないやん
よく一緒に生活できるね

[162. 匿名]

ウザレベル高過ぎないか？
すぐ離婚出来ないならもう一言も話しかけないわ

[163. 匿名]

モラハラ？
おめーもなと欠かさず言う

[164. 匿名]

私だったらブチギレて暴れるだって本当に双極性障害だから精神病院通院中です

[165. 匿名]

>>105
昔友達だった人がこれだった
相槌代わりに否定してくる勢いで、「でも〜」「私なら〜」って始まる
30過ぎたくらいから急にこうなったんだけど、なんでだろう…ストレス？

[166. 匿名]

嫁を下に見ていてばかにしていて、優位に立つことで優越感を感じようとする最低な男ですね。
言われた時だけ全力でいい返すと良いよ。
「そんな言い方されて傷ついた」と言われたら「私の方が毎回毎回言われて傷ついている。もっと傷ついている人はたくさんいる」
と必ず旦那が言っているような同じセリフで言い返すといいよ。

だんだん言わなくなるから。

[167. 匿名]

>>159
「別れたい」って言ったら「そんなことで別れたいなんて弱い。もっと大変な夫婦はたくさいんいる」
と言うはず。

[168. 匿名]

そんな対応されたら、こちらから話しかけることはないな。業務連絡を淡々とするのみ。

[169. 匿名]

>>115
こういう人って大した会社に勤めてないし役職なかったりしない？
私が大企業で総合職してた時、会社規模も職業でも勝ち目がない劣等感からか、何をいっても全否定の男友達がいた。
例えばだけど「今日暑いね」「暑いからってだらだらしてたらダメに決まってんじゃん！」みたいな。
は？　どうしたら暑いからだらだらするという思考になるの？
それは底辺のお前ならではの思考だろ？？

[170. 匿名]

>>1
愛情がない
ストレス発散の道具にされてるだけ

[171. 匿名]

>>167
ちょっと違うんだよ、モラハラは男は。別れたいっていうと、「そうやって自分の至らないところに目を伏せて逃げるんだろう？現実から逃げたいがための離婚だろう？」だよ。

基本咎めて自分が優位に立ちたい人だと思うから。

[172. 匿名]

>>1
例えば、エステや整体で一方的にどうでもいい話聞かされるともう否定したくなる。
肯定したら調子乗ってドンドン話されるし。
静かに過ごしたいって言ってんのに話しかけんなって思う。
結局行かなくなったけど。

[173. 匿名]

自己愛

[174. 匿名]

>>1
なんでそんな糞みたいな奴と結婚したの？しかもまだ結婚生活続けるの？

[175. 匿名]

>>151
やっぱり割れ鍋に綴じ蓋だね

[176. 匿名]

>>32
毒親だ
「それよりーーーーー」

[177. 匿名]

>>8
嫌ってるんじゃなくて、相手の大変さアピールが鬱陶しいと思うくらい話すこと、愚痴（興味ないこと）を聞くことが面倒くさいんだと思う
嫌いじゃないけど、多分1人でゆっくりしたいんじゃないかな
旦那が興味ある話、楽しい話なら多分普通に聞いてくれると思う
それすら全否定ならそんな人間か嫌われてる

[178. 匿名]

>>30
うちの夫も全部否定してくるからもう話してもつまらないので話かけなくなりました。業務連絡だけ。仕事のこととか子供のこととか普通に会話したいだけなのにさ。

[179. 匿名]

>>1
嫌な男
こんな男に人生預けたくないわ

[180. 匿名]

これが日本男の本質

[181. 匿名]

旦那に見下されてるんだよ
早く見切った方がいいって
メンタル病むよ

[182. 匿名]

>>1
基本とても優しい夫が一時期そうなって会話録音して「あなたの最近はこういうことになってます。さあどうしますか？こんな人と会話できますか？会社で部下の人にもまさかこんな対応してるんじゃないですよね？心身の病でしたら病院に行きまませんか？」と話したことある。

本人は心底気持ち悪いです。と以後なくなった。客観視させるの大事。

[183. 匿名]

私も否定される
自分が間違ってるとはつゆほども思ってない

職場の料理酒持ってきてうちの料理酒に継ぎ足すの。
こんなみっともないこと、やめてって言わなきゃいけないような男だと思わなかった。
やめてって言っても、何が悪いわけ？って感じ。
わかった。って私にはその時は言うけど、繰り返し同じことする。

[184. 匿名]

主の旦那は仕事で結構しんどい状況にあるな。で、それを愚痴言えるタイプでは無いとみた。私なら突っかかってきてる段階で会社での不満、不安全部言わせます。とにかく聞く。

言うタイプでは無い人もいるかもしれないけどしんどくていきなり鬱です！とかになられても困るので会社の状況とか人間関係とか全部聞く。

コミュケーション不足な上自分の言いたい弱音だけ吐いてたらそうなるわな。普段からその無視される前の方との違和感とか気づいてたら話す様にしてたら何故無視されたのか？も分かるはず。

主は自分、自分だけで鈍感なタイプ。場当たり的で気にしない方。大雑把。なんじゃない？そういう人に心の細やかな悩みとか相談しようとも思わ無い諦めの様な絶望がある。

しかも、ここで聞くとかw雑なアドバイスしか来ないの知っててそれもまた適当というか旦那に向き合えよって言うw

[185. 匿名]

カーナビが古いから私が助手席でナビしたら、ルートがおかしい！おかげでリカバリーが大変だよ…方向音痴はどうにもならないか…とか言われて
じゃあお好きにどうぞ、と夫に任せたら逆方向に走ってて、結局私のルートで合ってた。でも「道がおかしかった」と絶対自分の非は認めない。

私が映画やテレビの感想話すと
「うーん…？というより〇〇なんだよな。」
と常に否定。夫の感想が正解みたいな風潮。
毎日の積み重ねで、私なんてどうせバカだし黙ってようと思うようになってしまった。

[186. 匿名]

>>115
分かる！
なんか無意識に攻撃されてる？論破されるような感じ
逆に自分に都合良いことがあると、これまた上から目線で俺のこと分かってるわー素晴らしい、みたいな
会話が楽しくないし、少しずつストレス溜まってく

[187. 匿名]

>>32
なので私は会話しなくなった…

[188. 匿名]

>>1
下に見ている、それだけだよね。

[189. 匿名]

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[190. 匿名]

>>91
私それだ。
モラハラ妻なんだ私…

[191. 匿名]

>>1
仕事で過小評価されてるんじゃない？そういう人はたくさん褒めて、尊敬と感謝を伝えまくれば落ち着くよ。

[192. 匿名]

うっっっっっざ

[193. 匿名]

うちの父が完全にこれだった
家族のやる事は全て否定
家族が良いことをしても嫌味しか言わない

結婚した旦那は真逆の人で共感してくれて
(私が悪い時は、遠回しに諭して気づかせてくれる)
外に対して私が怒ってると一緒になって怒ってくれる

一緒にいて天国と地獄ほど違う

[194. 匿名]

うちも
否定でくるか
マウントとってくるか
会話が楽しくない

[195. 匿名]

>>1
「あーいえば上祐」なモラ男。

[196. 匿名]

>>186私もめちゃ分かります！これが続くとこっちの心が無になりますよね。でもこっちが無になってるの分からないので自分の機嫌が良いときは１人でペラペラ喋ってw

[197. 匿名]

うちの旦那もだよ。
なんか言ってもすぐに信じてくれない。
電化製品の調子が悪い→気のせいじゃない？とか
ストレス溜まる

[198. 匿名]

>>1
実家のASDグレー父親がまんまこれ笑笑
血縁ながら、まじでバカだね？頭おかしいんじゃない？って言って距離置いてる
Iメッセージで伝えたり努力しても何も伝わらないからかなり見下してる

[199. 匿名]

>>182
反社会性パーソナリティ障害

[200. 匿名]

>>1
なんかのハラスメント　なんだったかな

[201. 匿名]

モラモラハラだよ、モラハラより一段階上の
否定ばっかされると心がしんどくなっちゃうよ、無視しなね🥺

[202. 匿名]

>>1
お前なんて呼ばれる時点でもう許さないわ
私なら結婚しない

[203. 匿名]

ずーっと文句言ってる人には、そういう対応してしまうわ

[204. 匿名]

我が家の夫も私が言うことに全否定。
なのに同じことを義母が言うと納得する。

[205. 匿名]

>>109
女から結婚迫った場合の典型的な結末

[206. 匿名]

>>157
うちは夫からのタイプだけど、結婚して彼のいいとこがいくつも見つかったから、冷え冷えした雰囲気にはなってません

[207. 匿名]

>>1
今日仕事疲れたーと言えば、俺の方が大変だった、もっと大変な仕事の人はたくさんいる，→だから何？私は自分の疲れの感想を言ってるだけなんだけど？

近所の人が挨拶してくれない→お前が何かしたんだろう→何かって何？単なる推測で決めつけるのやめてくれる？かなり不愉快なんだけど？

（お互いに）応援してるスポーツチームが勝ったよ→俺がテレビ見てないのにお前だけ見れてよかったな→うん良かった。日頃の行いがいいからねー笑

ちゃんと言い返さないから格下に見られてるんだろうね

[208. 匿名]

>>1
どれもこれもキツイ！
全く思いやりなくて
思ったこと自由に言う人なんだね

心が死ぬよ
私なら病んでしまうわ
よく耐えてるね、すごすぎるわ！

[209. 匿名]

>>196
本当そうです！
こっちの反応も見ずに自分の話しばかりノンストップで話して聞いてないと怒る
疲れる

[210. 匿名]

>>115
そういう夫ほど離婚理由がわからないとか思い当たらないとか思ってそう

[211. 匿名]

>>118
大人なのに反抗期みたいな幼稚なこと言ってくるから言ってんだよ！お前馬鹿か！とキレ返すのが一番いいんだけど、そういう男に限って言い返さないタイプの女性を選んでるんだよね

[212. 匿名]

>>1
うちは何だかんだ言い返してくる旦那に、私の言う事を一切否定するな私が嫌だと言ってるんだからこれは決定事項だと言ったよ。
3回くらい激怒して大声で伝えたら伝わったらしい。、

[213. 匿名]

>>153
コメ主です。
旦那とはまだ一緒にいます。ご飯一緒に食べたり息子が帰省すれば家族として楽しく過ごしたりもしますが、夫婦としては冷めてるのかなと思います。時々寂しいなと感じる時もありますが私も仕事してますし今資格取るための勉強したり自分のために時間を使ってそれなりに暮らしています。

[214. 匿名]

>>213
横
家庭内別居でいいんじゃない？
ATMが何か言ってるわーぐらいに思っておけばいい
ちなみにAIの方がいろいろ相談に乗ってくれるし、否定しないで肯定ばっかりしてくるから、夫よりAIにいろいろ相談した方が楽しいし役立つよ

[215. 匿名]

>>1
否定的な言葉ばかり書ける配偶者ってそうでない配偶者に比べて離婚率何倍も高いっていうの見たわ。
別居してストレス減るの確認したら離婚しな。

[216. 匿名]

>>1
旦那さんもそうやって否定されて育ったんじゃない？
私もそうだけど親が全部否定する人だったから私も無意識でやっちゃう。
無意識でやってたり主さんが嫌だということを伝えて直すように気を付けてくれる旦那さんならいいけどそれを当たり前で悪いと思わないような旦那さんだったら距離感考えないと主さんの方が参っちゃうと思うよ。
うちの両親はどっちも未だに私のこと否定してくる。40過ぎた子供を自分の所有物だと思ってて思い通りにならないと不機嫌になるし幸せにならないように足引っ張ってるんだよね。
一緒にいると自己肯定感なくなって悲惨なことになるよ。

[217. 匿名]

普通に離婚すればいいと思う。
同調できずにずっと反対の事言ってくる男はいるから。

[218. 匿名]

>>1
劣等感が強い男なんじゃない？
外でもおそらくうまくいってなくて
認められてないし、自分が優位にたてる場も仲のいい人もろくにいない

マンスプレイニング気質からして、古い時代のオッサン脳で甘ったれだね
常に女性に八つ当たりして自分の価値を高めようとしてて
女性の価値を認めず貶め、無価値にし、疲弊させることで
自分がいかに損をしていて苦労してるか思い知らせようとし
損得勘定でものを測る、頭の良くない男性とお見受けしました

あなたに共感して寄り添わず、ゆくゆくは必ず共倒れになるのが
目に見えているので、夫婦を続けてゆくつもりなら経済学や人間関係を学ばせ
どちらも得にならないことをわからせるしかないでしょう

[219. 匿名]

>>158
うわ、うちと同じ！
あんた(嫁)が悪いくらいの事遠回しにに言ってくる

[220. 匿名]

うちの超絶モラハラ夫のよう

まず否定

[221. 匿名]

何か言う前に
どうせ否定するんでしょ？と毎回いう

[222. 匿名]

うちの夫もです。
何も話しかけなくなりました。
離婚はペットを見送った後するつもりです。

[223. 匿名]

>>105
うちの旦那だ

[224. 匿名]

>>204
うっざー！やだねー

[225. 匿名]

>>213
頑張って資格取って見返そうね！
わたしも同じような環境
資格取る予定
お互い頑張ろう！

[226. 匿名]

>>158
うちもうちも！！！
義父もそっくりなモラで、そりゃこんな環境で育てばクソ男のできあがりだわ！と思うことしばしば。
わたしは義父にもキレてますw
義母が全然キレないのが不思議

[227. 匿名]

さすがにひどいね
もう話さなくていいよ
自分が病気になりそう

[228. 匿名]

>>178
マウントのつもりではないけど…子どものメンタルに良くないので離れた方がいいと思う。

[229. 匿名]

元彼に「ガル子は俺が何を言っても、第一声は否定で返すね」と言われたことがある
私はそれに気付いていなかったから、すごく自分が恥ずかしくて、それから直したよ
案外相手は、返事がいつも否定で、あなたの気分をことに気付いていないかもしれない

ちなみにその時の私は、元彼に別件で大きな不満があり、それが言えなくて、元彼にそういう態度をとっていたよ
主の旦那さんも主に何か大きな不満を持っているのかも

[230. 匿名]

元彼に「ガル子は俺が何を言っても、第一声は否定で返すね」と言われたことがある
私はそれに気付いていなかったから、すごく自分が恥ずかしくて、それから直したよ
案外相手は、返事がいつも否定で、あなたの気分を害していることに気付いていないかもしれない

ちなみにその時の私は、元彼に別件で大きな不満があり、それが言えなくて、元彼にそういう態度をとっていたよ
主の旦那さんも主に何か大きな不満を持っているのかも
旦那さんの態度がなおりますように

[231. 匿名]

>>219
同じ方いた（ ; ; ）
責められた感じがして嫌な気持ちになりますね。
うちはそういう感じではないけど、◯◯ちゃん△△すぎなんじゃない？と言われた時は、何か悲しかったですね。。

[232. 匿名]

>>226
うちも！
旦那は義父みたいになりたくないと常々言ってるのに、そっくりやんって思ってる。
自分が偉い正しいと思ってるモラハラくそ男。
旦那も嫌いだけど義父も嫌いだよ〜

[233. 匿名]

>>204
バカにされてるんだよ

[234. 匿名]

>>15
まぁこういうモラ夫は話し合いできないと思うわ

[235. 匿名]

>>1
うちも同じ。うちはママにもっと愛されたかったのにママは愛情の薄い人だから拗らせてる。で、優しい言葉もかけられなくて育ってるからうちの実家みたいにみんなで食卓で笑い合うって場では居辛そうにしてる。そしてそんな環境で育った私に強烈なコンプレックスを抱いてるからめっちゃ攻撃してくる。私は自分がしてもらったように子どもと接するけど、放任主義で育てられてる旦那には意味がわからないらしく甘やかしすぎとか言ってくる。この先長くはないと思ってます。

[236. 匿名]

>>1
そういう人には同じ言葉で返してます
たとえば「どういう意味？」「これも私が悪いの？」とか。
否定されたら毎回「どういう意味？」ともう一度説明させる
そのうち相手の方がイライラしてくるからおもしろいよ

[237. 匿名]

>>225
そうですね、お互い頑張りましょう！

[238. 匿名]

>>105
うちもこのタイプ。重箱の隅をつつくように難癖つけてくる。「そうだね、でいいじゃん」と言っても、「でも〜」と返ってくるから、もう意地でも私のこと否定したいんだなと思う。
プライド高くて自分が優位に立ちたいのと、単に性格が悪いんだよね。店員さんに対してもどれだけ知識があるか試し行動したり、喧嘩になると論破しようとしたり。
ほんとにめんどくさい男だなと思う。話してても楽しくないし、世間話できないから話しかけなくなったよ。

[239. 匿名]

>>1
そうだよねー◯◯のほうが大変だよねー
そうだよねー◯◯のほうがつかれてるよねー
そうだよねーごめんねえ？
そうだよねー◯◯大変だもんねー
そうだよねー私が多分全部悪いよねー

で嫌味返しでOK

[240. 匿名]

>>1
私の1番苦手なタイプ。職場にいるわ。
みんなから嫌われてる。
絶対結婚したく無いタイプ。
結婚どころか、短時間でも過ごしたく無いってみんな言ってるのに、本人はおめでたい人で、俺なくては仕事がまわらないと思い込んでる。
なんで結婚したの？もっと他にいるでしょ？

[241. 匿名]

>>15
モラ夫は、相手が悪くて自分は間違っていない思考だから、話し合いなんて無理だよ。別れる方向で考えた方がいい。

[242. 匿名]

>>5
会社で空気扱いなのかしらね

主さんが否定されてるのもあるけど、
俺通信のカマチョに見えなくもない

お気に入りのドリンクとか、
ちょっといい下着とか、
おつまみとか、
嗜好品のストックでも用意しておくのがいいんじゃない？
会話より、モノで釣っとく

[243. 匿名]

>>1
主はなんて返してるの？黙っちゃう？モラハラタイプに正論言ってもさらに酷い事を言われるから怖いかもしれないけど、言い返さないとずっと続くよ

[244. 匿名]

>>235
妻が自分より恵まれた才能や知能があると、"嫉妬"で否定したり、怒鳴ったり、攻撃してくるんだって。モラ夫はたいてい強烈な劣等感の持ち主。

[245. 匿名]

>>1
主まではいかないけど
普通に話しててもこっちがなんか言えば
一言目がまず「いや、」でいちいちイライラする
結局わたしと同じ結論だったりする時もあるし
否定から入りたがるのなんなの？

[246. 匿名]

旦那さん要領悪くてそういう言い方されて怒られてるんじゃない？
私ならなんでそんな嫌味ったらしいの？って言いそう。もし旦那が怖くて言えない関係なら離婚する。
ビクビク生きたくないし、そうやって言われ続けるのに慣れると自責に追い込まれるよ。モラハラの元彼と同じだもん。私自分の価値や価値観やらがわからなくなって常にビクビクするようになったよ。
言われたことを常にメモに取り、尊厳を奪おうとしてるって申し立てして離婚に持ってくほうが幸せ。

[247. 匿名]

私なら義両親に全部ちくるけど(￣▽￣)

[248. 匿名]

>>207
言い返したっては？お前むかつくな、◯◯の金払ってやってんのは俺なのに…とかなんとかうざい返しかしてこないんだよ。言い返して言い返し続けてどうにかならないんだよね。
結婚したこと自体が間違い。