子供が大きくなってから急に良い父親ヅラする旦那

[1. 匿名]

子供が小さい頃は子供に興味なく子育てもほとんどしてこなかった旦那が、子供が高校生になり急に良き父親ヅラするようになり腹立たしいです。
子供の未熟さに寛容で「パパは分かってるよ」的なこと、ほんの少しの教訓めいたことを言い、“ママは怒ってばかりだけどパパは理解してるよ”という演出が上手いです。
子供はすっかりパパっ子ですが、小さい頃はあんなに子供のことを面倒くさがって一人で遊び歩いていたくせにいい頃合にいい所ばかり持っていきやがって…と悔しい気持ちでいっぱいです。
同じような方いますか？
いい父親になってくれたんだからまぁいいか、と思った方が楽でしょうか？

[2. 匿名]

離婚しなさいよ

[3. 匿名]

男はどうしようもないね

[4. 匿名]

子供も30くらいになったら父親のずるさに気づきそう
でもそれまでしばらくは騙されてパパっ子だろうね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
高校生ならパパっ子もなにもないでしょ。
腹立つ気持ちもわかるけど高校生になって父親とうまくいかなくて悩むよりいいじゃん！

[7. 匿名]

>>5
誰？

[8. 匿名]

まあ赤ちゃんの接し方がわからない男はいるからね
母としては普段のお世話に疲れ切って、子どもは生意気だし、寄り添ってやる心の余裕もないけど
旦那が寄り添ってやる演出担当ならおまかせするかな

ケッ！なにもわかってないくせによとは思うが、子どもも叱られてばかりも疲れるだろうし接待要員だと考える

[9. 匿名]

まぁ息子が年頃になったら私よりパパの方が寄り添えると思うし助かるかな

と思うしかない。

[10. 匿名]

それ、孫ができると加速するよ
うちの父親正社員共働きだったのに子育ては全て母親任せ
孫が産まれてからは張り切ってあやしたりしてて、母は冷めた目で見てる笑

[11. 匿名]

いやいや、子どもも楽だからパパっ子になってるだけで、絶対分かってると思うなー

[12. 匿名]

父親ってそういうパターン多い気がする
小さい頃はどう接したらいいか分からなくて、コミュニケーション取れるようになってくると交流が深められるいい理解者みたいな
それはそれでいいけど、いいとこ取りされてる感じがするよね　母親のほうが手を掛けてたんだぞ！って

[13. 匿名]

お金も惜しみなく出してくれるならママに勝ち目がない

[14. 匿名]

子供もうっすら気持ち悪いなって思ってると思う

私も高校生まで散々暴言吐かれたり殴ったり蹴られたり色々されてたのに、アラサーになった今すごい媚売ってくるように食べ物くれたり話しかけてきてキモいなって思うもん

[15. 匿名]

>>子供のことを面倒くさがって一人で遊び歩いていた

最低すぎ。おまえになにがわかるんだよ。こういうことは馬鹿ほど計算高い

[16. 匿名]

子供も分かってると思うけどなー。今都合良いからパパっ子になってるけど、小さい頃に世話したり可愛がって貰って無いのは揺るぎない事実だし。

[17. 匿名]

うちもそう
だけど子供からしたら子供の時に関わってなかったから塩対応だよ

[18. 匿名]

>>1
子供もバカじゃないからちゃんとわかった上で父親と上手く付き合ってるんだよ〜！

[19. 匿名]

>>10
まさにうちの両親だわ
正直娘からするとありがたいし母よ、ごめん！！

[20. 匿名]

良い父親になったなら別にいいや

[21. 匿名]

>>1
大丈夫！何だかんだ大好きなのは母親だから！

[22. 匿名]

うちの旦那もそうだわ。
旦那と息子が同じスポーツやってて息子が選抜に選ばれたら、ちょっと名前が知られる選手になったりしたら練習や試合の送迎や父母会に出るようになったり。
鳴かず飛ばずの時から全部やってた私は何なのさ。
せめてもの救いは何かあったら息子は旦那じゃなくて私に相談してくるとこだわ。

[23. 匿名]

>>7
杉浦太陽

[24. 匿名]

子どもも分かってるよ。もっと大人になってくるとママの味方になってくれるはず。

[25. 匿名]

>>1
主にとっていい夫でなかっただけで、子供にとっては普通の父親だったって事だよ。

[26. 匿名]

>>1
バトンタッチしたと思えばどうですか？
全てを母親が背負うのもおかしいんだから、諭したり厳しいこと言うときには旦那に任せたらいいじゃん。なだめ役をあなたが奪えばいいよw

[27. 匿名]

>>1
子供小さい時って本当に大変だもんね。主さんが、こんなに頑張ってきたのに手のひら返しやがって💢ってなるのもわかる。

[28. 匿名]

>>10
あー、それうちの父親も。
でも全然なんもやってなかったの知ってるし
父は孫預かる気満々だけど絶対やだと思う

[29. 匿名]

>>1
高校生ならそれまで無関心だった父親のこと覚えているって

パパっ子なのはほんの一時的なのでは

[30. 匿名]

>>17
うちも！父の事は好きだけど、母みたいな気持ちにはなれないや。母は別格

[31. 匿名]

>>1
子どもはちゃんと分かってるよ
使えるものは使うだけ
おだててよいしょした方がお金出してくれるし送り迎えとかもしてくれるから愛想良くしてるだけだよ

[32. 匿名]

今は毎日かわいいかわいいと言って子供にも懐かれてる夫だけど、産まれたその日に「可愛くはない」と発言した

[33. 匿名]

>>12
そういうのも人の親になって、子育てに参加しないと気づかないからね
後になってから、「こんなに大変だったんだ」っていうのを各世代で繰り返してそう

[34. 匿名]

ここまでギャップがあると、いい父親になったならいいじゃんって思えないなー
お前遊び歩いてたくせに急に父親面して更に私サゲしてんなよ、って冗談ぽくも本人に言うと思う　調子にのるなって釘さすくらいしていいよ

[35. 匿名]

父親が出てくるのは子どもが立派に育った時だけだよね

子どもが犯罪者になったりしたら母親の育て方のせいにされたりするけど有名人になったりしたら父親がしゃしゃり出てくるのは都合いいなと思ってた

子どもが最低限のクオリティを保つのは母親の責務で普通以上に立派になったら父親の功績みたいな

[36. 匿名]

>>1
高校生じゃもう遅いんじゃない？
自分に置き換えて思い出しても小学生からすでに無意識に感じてる何かはあった

[37. 匿名]

二人そろって怒るよりいいと思うけど、いちいち嫁サゲまでしてくるなら
私なら言っちゃうな。

[38. 匿名]

>>1
子供側の意見ですが子供もわかってると思います。ただ高校生だから口うるさく言ってこない方に楽で懐いてるって感じでしょうかね。
大人が思う以上に親のこと見てるので大丈夫ですよ。ずーっとお母さんが一番大好きです（笑）

[39. 匿名]

気持ちは凄くわかるけど、ずっとそっぽ向く旦那だともっと腹立つしね。

[40. 匿名]

>>13
お金はお金でしかなくて、父親のことは便利な存在というかATM的に見てる
経済力込みでもやっぱ母親には及ばないかな

[41. 匿名]

高校生にもなってパパっ子とはならないんじゃない？
妻からしたら不満しかない夫がだけど、子ども目線では普通の親だったんでしょ。

[42. 匿名]

>>5
まぁでも好きじゃなきゃ5人目作ろうと思えないからいい父親なんじゃね（適当

[43. 匿名]

ママは怒ってばかりだけどパパは理解してるよ

きもすぎる。張り倒すわ

[44. 匿名]

>>14
暴言とか暴力なら子供も自分の記憶にしっかり残るからそうなるけれど、
シラーッと面倒な事から逃げて無関心、何なら浮気とかキャバ風俗とかでリフレッシュして楽しんでたとかは子供は知らないからね
どちらかと言うと後者の父親が多そうだ

[45. 匿名]

そういう薄っぺらい育児は子どもがある程度大きくなったとき気づくよ
わたしがそうだし
厳しいことも言われたけど受験も就職も一番親身になってくれたのは母
本当に感謝してる

[46. 匿名]

うちの旦那の場合、子煩悩で小さいころから息子とよく遊んでくれてお世話もしてくれたけれど、
高校生になった息子は、旦那のことちょっと苦手だよ。
性格が全く違うし、クラスに二人がいたら、絶対に友達にはならないタイプだよ。

[47. 匿名]

>>14
父親だけでなくて
姉にも私は感じている。
私がチビなときは散々仲間はずれにしていたくせに私が大学生になってサークル入って楽しみだしたら絡んできて
イベントについてきたがって困ってる。
ちょっと連れていくのは容姿的にも無理がある。

[48. 匿名]

お子さんもよく15歳になってから懐いたな
急に寄ってきたら性別問わず『今更何？』と警戒しそうだけど

やさしい子で気を遣っているのか？
転がしているのか

[49. 匿名]

うちの父親は子どもたちが小さい頃父がお風呂に入れてあげたというエピソード（1.2回だけ）をさも毎日やってたかのように繰り返し繰り返し語って母親に冷めた目で見られてる(笑)
あと育児論めっちゃ語ってくる。なんにも育児参加してないのに。
過去のこと自分に都合よく改ざんするくせあるんよなうちの父親。
でも同じような男性多くない？母親がやってたこと見てただけなのに参加したつもりで脳が改ざんするんかな〜

[50. 匿名]

>>1
それでよくない？お金めちゃくちゃ掛かる時期なんだし。
男親はたいていこんなもんよ。
「ママが怒ってばかり」こんなん言わしとこ。
要るのはお金だよ！

[51. 匿名]

>>1
ただ良い父親ならいいけど、母親を引き合いに出されるから悔しいし悲しいよね

[52. 匿名]

>>1
子供も成長したら自然と気付いてくるんだよ。
日々働いてお金を稼いでくる父親のことを。

[53. 匿名]

>>1
子どもが成人したら離婚したら？
そのために今はコツコツ準備しておく
離婚を切り出した時に理由を聞かれたら
ちゃんと>1に書いてあることを言う
手がかかる時期は放置した恨み

[54. 匿名]

>>1
うちの父親かと思った😂結局は母派になりました

[55. 匿名]

>>1
叱り役は損よね‥
でもお子さんも、もう少し成長したら気づくはず
本当に自分のことを思ってくれてたのはどちらなのかを

[56. 匿名]

>>5
これは急にツラが変わった父親かな

[57. 匿名]

むかつくだろうけど、どっちかが叱ってる時はもう片方はフォロー役してあげたほうがいいと思う

[58. 匿名]

>>14

子どもも対応が大人になってきてる可能性はあるよね
成人するといよいよ「昔のことは水に流して」って雰囲気になるし、本当は嫌だったってことも蒸し返すと変な空気になるから言えなくなる
本当にパパっ子なのか顔色を窺ってるのかは気がけておいた方がいいかもしれない
後者の場合、将来的には父親と距離を置く目的で実家自体から足が遠のきがちになったりするので

[59. 匿名]

>>49
あれこれ、知りもしないのに指示だけして、やったつもりになっている

[60. 匿名]

旦那の親戚A（男）が離婚話になってどっちも子供育てたくないって言って親戚Aの母親は出戻ってきても仕事があるから孫の面倒見れないって言って父親は（Aの）祖母さんが見るから連れて帰ってこいって言ったらしい
80過ぎの祖母さんに面倒見させるわけにもいかず子供のために離婚は保留になってやり直すことにしたけどしばらくしてAの奥さんが不倫したのか知らないけど離婚して医者と子連れ再婚したらしい
そのことで文句言ってたらしいけど「引き取ってもらって良かったじゃん」って言っといた
AもAの父親も自分で面倒見る気はないけどいい顔はしたい典型だなって思った

[61. 匿名]

あからさまに子どもの面倒見てますアピールを世間にするのがうざいと思ってしまう。

家帰ったら会話もせずスマホしか見ない
洗濯も掃除もやり方わからなーいご飯すら用意しないあげない、泣いてたら◯ちゃん泣いてるよ？ママがいいってーって呼んでくる
オムツ変え頼んでも、俺そういうの無理〜
離乳食作りもレシピ見せてるのに、おれ減量してるからメシ系無理

買い物に行けば子どもの手を引いてベビーカー押したり買い物袋持ったり、ご飯あげたり、公園でもあるかせずに抱っこ、しきりにウェットティッシュでで拭いてあげて衛生的なおれアピ

勝手にインスタで子育てマッチョぱぱの日常（仮名）みたいな垢でバンバン子育てしてますアピしてて通報したくなった

[62. 匿名]

>>10
義父がそれだ
でも、義母は「じーさまは孫ウケいいんよ〜笑」ってあっけらかんとしててそれに不満持ってる風でもない。
私母親の顔色伺いまくって生きてきたから、女性の少しの表情とか空気の変化を敏感に察知しちゃうんだけど、義母はそういうのが全くないから疲れない。結果的に居心地が良いので連休のたびに顔出してる。

義母を見習いたいけどなかなか‥
でも、ギスギスするぐらいならあっけらかんと「あんた！昔は何もしなかったくせに！笑」とか笑っとけばいいのかな。
とにかくネチネチ嫌味いったり、何も言わなくても空気ギスギスさせて子供に気を遣わせるのだけは避けたい（私の子供時代）

[63. 匿名]

あーそう
よろしくねーって押し付けたらイイ

ラクだよ

[64. 匿名]

家の父親がそうだった
私の場合大学生になった時ぐらいから色々口出してきたんだけど、今更父親ズラすんな！って思ったわ

[65. 匿名]

子供の頃父に放置されて金だす以外なにもされなかったけど、大人になったら父がこっちに声かけるようになってきたから適当に愛想よく返事してるよ
でも心の中では父のこと信頼してない
私の親は母だけだよ　母のことは大好きだけど父のことは知らんよ
葬式以外の面倒はみません

[66. 匿名]

うちは家出た後、母親から「お父さん、映画アルマゲドン観て泣いてたよ」と聞いて絶句した
子どものためとか家族のためとかなーんもしない人がアルマゲドンに感情移入するとは！
ブルース・ウィリスに謝れ！

[67. 匿名]

都合の良い存在に甘えてるだけだよ。
子どもだって賢いよ。分かってるよ。

[68. 匿名]

こいう人って今でも子供が父親が嫌いになれば満足なの？なんかまるで父親は何もしてないって言うけど旦那が家族のためにも働いてるから子供も大きくなったのにね。まるで自分だけしか大変な思いしてないみたい。なんかこんな風にいわれて父親も可哀そうだよね

[69. 匿名]

私の友達の旦那さんも、子どもが小さい時はどう接していいかわからないしママの方がいいよねって育児丸投げだったのに、イヤイヤ期も過ぎて意思疎通できるようになった頃に子どもに構い出して父親ズラするようになったって言ってたな。
私はその時独身で大変だね〜って感想しかなかったけど実際自分が子ども産んで親になったら許せないよ。
母親だって育児初めてで手探りで子どもを生かさなくちゃ！と思って自分のことは後回しで必死に育児してるのに、父親は知らぬ存ぜぬで逃げれて美味しいとこどりしてさ。
男の人全員がそうじゃないけど、育児から逃げれるのは圧倒的に男の人だよな〜。

[70. 匿名]

自分の介護や老後のことをチラと考え始めて子供にすり寄ってるんじゃないのかね

[71. 匿名]

>>61
うざー！笑。ごめん、読んでるだけでウザさがすごいね！「家でもやってくれたらいいのにー！」って大きな声で言いたくなる笑

外（特に他のママさんがいる場）でのキラキライクメンって嘘っぽいよね。ちょっとテンション高めの声かけとか、気がきくオレ！一緒に楽しんじゃうオレ！みたいなの。
うちは常に潔いぐらい何も世話しないんだけど笑、義実家に行った時だけ、姪っ子甥っ子含めてめちゃくちゃ子供の遊び相手するのね。私毎回、「家でも遊んでくれたらいいのにねー！」って言ってる。そしたら子供も「パパいつも昼まで寝て1人ででかけちゃうもんね！」って暴露する笑
身近に家でもちゃんと面倒見てる人がいて、めちゃくちゃ全てがスムーズで自然なんだよね。わざわざアピールもしないしね。

それにしてもそのブログ気になる笑

[72. 匿名]

まあ金ほしいし、ちょっとくらい媚び売りますよ
金以外の大事なことは母に相談する

[73. 匿名]

リアルパパ活だよ

[74. 匿名]

>>8
でもこれ主の場合赤ちゃん期の話ではなくない？
幼少期も大して育児してなかった奴の話でしょ？

[75. 匿名]

うちの旦那もそう。騙されてる息子も「同じヤカラ」。「子育て苦労して損したっ」と思って、子育て後、遊びまくってます

[76. 匿名]

なんでトピ画杉浦太陽なんや
一貫していい夫で父親やんけ

[77. 匿名]

>>1
子供に無関心のままよりは良くない？
いつ自分が事故で急死して旦那と子供だけになるか分からないんだし、今からでも父子関係が良好になった方がいいでしょ

[78. 匿名]

>>1
子どもの目線でいえば、父親が上っ面の良いとこ取りなのは百も承知なんだよね。
それで今は一番面倒くさくない方を選んでる。

幼少期に父親が相手してくれなかったとしても主(母親)がいてくれたから困らなかったんだし、過去に思いが強いのは主なんだよね。

その思いの見返りを求めたら、子どもは｢母親には感謝してるけど、だからといって父親を蔑ろにするまでもないでしょ｣って気持ちもあると思う。

そんな旦那が困るのは、孫が産まれてからじゃない？
子育てしなかったんだから孫の面倒みたくても安心して任せられないし、面倒みるの嫌がると孫は懐かないし、疎外感を味わうのは孫が産まれてからだと思うよ。

[79. 匿名]

>>75
息子に憎悪向けるのは違うでしょ
夫婦不仲の被害者なのに

[80. 匿名]

>>22
全く同じ！
大学入ってからとあるスポーツで全国的選手になれたんだけど中学からコツコツやってた時なんか知らんぷりで今インスタやYouTube出てるの見て周りに自慢してるの見た時やっぱり許せなく感じた
なんであんなに差が出るんだろう

[81. 匿名]

>>10
うちも孫溺愛
けど、オムツ替えできない、乾燥でもベビーパウダー塗りたがる、1歳未満にハチミツOKだと思っている、近くならチャイルドシートつけなくてもOKという負のオンパレード
得意げに育児語ってくるけど、その前にアップデートしてほしい（する気はなさそうだが）
とことん偉そうなので職場の人が気の毒になってくる

[82. 匿名]

キモイ旦那だな

[83. 匿名]

>>1
子供もわかってるって意見多いけど、私の兄はわかってなかったよ
兄が18歳、私が16歳のときに両親離婚したけど、兄は父の方に行った。理由を聞くと「父さんの方が理解あるから」って
結婚式のときも母は呼ばず父だけ呼んでた
私がこっそりビデオ通話して母に結婚式見せてあげて、「私のやってきたことはなんだったんだろう」て泣く母を見るのは辛かった
兄には兄の言い分もあるけど、私からすれば父は良いところ取りして嫌われ役を母に押し付けただけなのに
父親を嫌いになってほしくないからって、父の悪口を一切言わなかったのが裏目に出たんだろうなと思う
鈍感な子は気づかないんだろうね

[84. 匿名]

>>1
まるっと同意。
私は子供たちが小さい時に旦那の悪口なんて一切吹き込まなかったのに、旦那は子供たちに寄り添って私を話のわからない人扱いしてる。
自分の言葉で説明するのではなく、私を否定する事で子供たちに取り入ってるようにしか見えない。
腹立つよね。

[85. 匿名]

>>35
今は共働きだから母親は責められないよ
むしろ父親が家事育児やらないせいだと責められる

[86. 匿名]

>>10
あー義父もw

[87. 匿名]

>>1
ようやく父親になれたんだろうね
うちも中学生くらいから急に父親として機能し始めたけど、進路とか反抗期とかでいろいろ悩む年頃だし、そこからでも父親として機能してくれて助かったよ

[88. 匿名]

途中で気付ける子は上手く自立しやすいと思う。

逆にお父さんはこんなもんだ、
お父さんは正しいと洗脳されてると
社会に出た時、いろいろと理解した頃に病むと思う

[89. 匿名]

>>61
インスタやる男と結婚するからそうなる
承認欲求モンスターは病気だよ

[90. 匿名]

>>1

子供はちゃんと分かってるよ。
父親をうまく転がしてるだけだと思う。

[91. 匿名]

>>1
小学生の頃から塾なしで私と息子の二人三脚(って言っても9割息子の頑張り)で頑張って進学校目指してた間、入学式に始まり参観日、体育祭など学校行事や子育てには一切参加せず、中三の受験期には部活の後も夜遅くまで起きて勉強している息子にマッサージしろやら洗車手伝わす、家事やらそうとしていたり(全部こっちがキレて止めさせたけどその度逆ギレ)と無関心どころか邪魔みたいな事してたくせに進学校受かったら入学式参加したいだの会社の人に自慢したりしてた、クズ過ぎる元旦那思い出した
そんな元旦那を息子は心底軽蔑して中学生の頃からゴミとか蛆虫って裏で呼んでたけどね
子どもはちゃんとみてるよ
因みにこの元旦那は旦那に大事にされてないみたいなトピにも書き込んだけど、子どもを産んだ数時間後に2歳になる上の子とお見舞いに来たかと思いきや上の子を私の所に置いてパチンコに行った元旦那と同じ人
人を〇〇してないだけの男として、人間として最低な事を全てやってきたんじゃねぇのって言うガチクズ男

[92. 匿名]

>>65
私も同じく
世の中のアホ男たちは「自分は大丈夫」って謎の自信があるのか知らないけど、結局こうなるパターンになるよね

[93. 匿名]

高校生なら「今さら何？」って思うだけだと思うけどな

[94. 匿名]

>>1
というよりも、そんな男を選んでそんな男を父親にしたのは自分だしなと納得するしかないと思う

[95. 匿名]

息子ならそうなるんじゃない
娘ならわかってるんじゃない
それぞれ同性の親が未来だから

[96. 匿名]

子供って案外わかってるよ。
パパっ子なのも、そういうパパってわかってて利用してるだけだよ。
そこで主が腐らず、子供のよき理解者になってくれてありがとうって気持ち(表面だけでも)でいれば、子供も夫も主という存在に感謝するよ。
今更という気持ちもわかるけど、そんな気持ちに支配されると主自身がこれから楽しくないよ！
頑張れ～！！

[97. 匿名]

>>69
横だし細かいけど…
ズラだとカツラを連想する笑
カツラのジジイかな、と…
ヅラだよー！

[98. 匿名]

>>3
見栄張りたがってまるで子供だね。
子供本人も「小さい頃遊んでくれなかったくせに」って思ってるよ。

[99. 匿名]

>>5
右、あいの里アンチョビやん！

[100. 匿名]

>>10
うっざいパターンやなー
腹立つわあああ

[101. 匿名]

>>1
男って精神の成長遅いもんね
女と比べて10歳くらい差があると思うよ
子供が産まれても親の自覚無し
数十年経ってやっと妻に追いつく
それじゃ遅いんだわ。

[102. 匿名]

>>1
今は思春期だからママに甘えづらいだけで、今までしっかり面倒見てくれてたのはママって分かってるんじゃないかな

[103. 匿名]

>>1
身辺の自立が出来た子供じゃないと相手出来ない父親は多いね。
因みに私はそんな父親が大嫌いでした。
老後は放置すると決めてます。

[104. 匿名]

>>68
・子供が小さい頃は子供に興味なく子育てもほとんどしてこなかった
・小さい頃はあんなに子供のことを面倒くさがって一人で遊び歩いていた
↑
これさえなかったらあなたの言ってることも分かるんだけどねぇ

[105. 匿名]

私は主さんみたいになりそうだったから
子供が小さい頃に夫にキツく言ったことある
子供だからわからない、覚えてないとか思うなよ
父親の愛情の方が子供の発育に大事だと研究結果出てる
とかありとあらゆること言った

[106. 匿名]

>>10
義父もそれー！
で、孫に一番好かれてるよ。義母は不満なことはいうけど、義父が好かれてることに関しては不満はないみたい。
私ならグチグチ言っちゃうわー。

というかうちの夫もそのパターンになりそうで腹立つ。子どもそっちのけで好きなところ遊び歩いて趣味も充実して、でも面白いのはパパ！的な認識を子どもから獲得してるわ。子ども中高生になったら私も遊び歩こっかなー。いや、やっぱ仕事量増やしてそのお金家にも入れて自分でも使おうかな。

[107. 匿名]

うちもだよー
ワンオペ育児だったのにさ

[108. 匿名]

うちもある程度大きくなってからあせったのか、急にやたらと家族で出かけたがるようになったけど、その頃には上の子は思春期で友達同士のつきあいも増えてきて今さらって感じ

さらに子どもたちもみんな父親にはなついてなく、空気読めないから父親が混ざるのをいやがる
金を出してもらえるときだけついてくって感じ

思春期でも私とはずっと出かけてくれる

私からしたら自業自得だと思う
さんざん自分は育児に参加せず一人で遊び歩いて、大きくなって楽になってから家族になろうとしても虫がいい話

[109. 匿名]

>>16
大人になると、自分が子供の頃のことをよく思い返すようになったりするから、そのときに気付くと思う。そういや親父との思い出あんまりないなって。高校生じゃ今しか見えてないだろうからなあ。

[110. 匿名]

うちの父なんて私と母の間に入ってほしい時でも無視したり母の味方をしたり論点をずらしたりでまともに機能してくれた事ないんだけど。
マジでただのATM。

[111. 匿名]

>>52
懐いたふりすればおねだり楽勝パパちょろい♪ってね
小さい頃からの記憶は、ちゃんと残ってるから

[112. 匿名]

>>1
パパっ子になるならまだ1さんの旦那さんもそれなりのアドバイスができているのね
それはそれで苛つくね

うちはどこの地方をいつ(年度ね)受験するかも聞き流すくらい無関心だったのに、大学３年になってから「みんなに追いつくように勉強頑張るように」とか頓珍漢な父親ヅラしやがりまして、特待取ってる子供もウザがってましたよ

[113. 匿名]

>>11
私もそんな気がする。
小さいときに相手してなかったら本質的には懐いてないと思う。
息子さんだから合う話もあるだろうけのど娘だったら思春期に入って父親ウザってなってそう。